Сарагоса 0-3 Барселона

0:1 – 20' Алькантара
0:2 – 39' Тельо
0:3 – 53' Тельо

Бывают хорошие дни, а бывают дни солнца.

Сегодня именно день солнца посетил мою скучную и, если честно, поднадоевшую жизнь по шаблону.
Самое радостное это то, что в наш город пришла прекрасная весна: птицы поют, сидя на тонких ветках деревьев, солнце во всю слепит глаза, теплый воздух окутывает с головы до ног, словно любящая мать простывшего ребенка в одеяло. Сегодня, в этот умопомрачительно прекрасный день, мы устраивали вело забег.

Утром, мой вредный лучший друг начал названивать мне с криками "Проснись и пой, Мари, я скоро буду". Это было безмерно забавно, а я ему лишь "угу" кидала через пару слов, ибо проснуться было выше моих сил, да еще и в 8 утра, да еще и воскресенье! Нет уж, извините. Когда я клала трубку с очередным обещанием и криком "да встала я уже!", он через секунд 10 перезванивал и говорил: "Я знаю, что ты не встала. Вставай, ленивая задница!". В итоге, он позвонил маме, а она отправила папу ко мне, который стянул за ноги с кровати. Не изверги ли они все? С горем-пополам я-таки встала, что уже заслуживает медальки.

Когда мы сели на велосипеды (Я, Таня, Илья), то я не верила, что доеду и до соседнего дома. НО! Видимо, что подействовала сила чудесного дня и мы доехали до нашей дачи, где нас ждали мои родственники. По дороге наша "банда-велких-велосипедистов" заезжала на озеро, ибо там неописуемо красиво, а я и Илья хотели искупаться, но, увы, никто не брал ни полотенец, ни купальников/плавок. Идея с грохотом провалилась. До дачи мы добрались лесами, тихими и пахучими, безмолвными и громоздкими, старыми и захватывающими сосновыми лесами.

[а дальше начинается "удачная" часть нашего дня]
Я и Таня сломали Илье руку :D Ну мы не виноваты, почти … Он просто выпал из гамака, который мы слегка-а-а-а покачнули.
Вы бы видели его лицо шока :D Но это же Илья - его вообще не волновало, а я драла волосы в больнице. Папа смотрел на меня, как на врага народа, а мама, спасибо ей, успокоила одной лишь фразой: "Ничего, Маш, зато, ты теперь еще более значимая женщина в его жизни. Ты причина его первого в жизни перелома, гордись". Мою голову сразу посетила мысль а-ля "лишила девственности" :D

В итоге, мы остались с Таней вдвоем, вернулись на дачу, забрали велосипеды и поехали по дороге в лес. Наверное, всех слов в мире не хватит, чтобы описать ту красоту, которая там была. Тишина, оглушающая до невозможности, заходящее за деревья и поля солнце, птицы, зеленые бескрайние луга вокруг. Мне даже не верилось, что это Украина, что это наше "захолустье". Хотелось растворится в этом, навеки веков. Когда ехали по дороге, то я просто закрывала глаза и была самым счастливым человеком на всем белом свете, я клянусь. Рядом была моя любимая подруга, чудесная погода, красивейший мир вокруг - что еще надо?верно, ничего.
А еще я научилась ездить без рук, ура, ура :D Никогда не умела, а все попытки были тщетны и приводили к падениям через руль.

В итоге всей этой отсебятины и неизвестного крика души счастливого человека, я хочу сказать, что жизнь это такая забавная штука, она повинуется вам , она предоставит всякие возможности для счастья, главное ухватиться за ниточку, прельщающую душу. Я научилась ценить моменты и дни уже давно, но сегодня я научилась ценить жизнь . Не смотря на все то, что творится в ней, все эти неурядицы и обиды, не смотря на боль, я научилась. Это чувство просто возносит к небесам, ты летишь, как свободнейший сокол над прерией, ты несешься по полям, словно лошадь, что спаслась от узды. Это чувство бесценно.

Посмотрела вчера фильм "Метро". Эмоции были неимоверные! Может кому-то покажется что я преувеличиваю, но такой уж я человек, простите.
Да и почему эмоции были? Эмоции есть. Что-то осталось внутри после этого просмотра. Что-то такое необъяснимое, неосязаемое, необъятное. Что перевернуло изнутри кверху дном и теперь все какое-то другое. Более чувствительное, более эмоциональное.. Более живое и настоящее.
Интересно, он только во мне вызвал такие чувства?

Пусть пройдена страница, И крови пролито пол-литра, Любовь - когда хотят жениться, Всё остальное - виды флирта. Пусть лучше рвётся там, где тонко, Пусть будет больно и некстати, Любовь - когда хотят ребёнка, Всё остальное - мир симпатий. Пусть много зависти и лести На каждой жизненной страничке, Любовь - когда хотят быть вместе, Всё остальное - лишь привычка. Пусть плохо, пусть всё не на месте, Идти по жизни дальше нужно, Любовь - когда два сердца вместе, Всё остальное - это дружба.

Память волосом дыма стелется,
Переплетается с тем, что верится
В чудо большее, чем бессмертие тела,
Что ты этой ночью счастлива.

Время тлеет до фильтра в пальцах,
У постояльца чужой квартиры
Мира искал я. Простите - мается
Ржавый фонарь сердца -
За то что счастлива.
Ты этой ночью счастлива.

Было. Отмерил семь.
Отрезал. Остался я.
А шесть на дороге стоят,
Лицом повернувшись в Содом.
И, будто споткнулась тень,
В постели под одеялом
Мается тело мое,
Привыкшее ночью ром
Пить, откликаясь на жест,
В кухне слова разбросать.
Как много было тепла
В голодных с дороги руках,
А ныне мочало на шест,
На отраженье орать
И ненавидеть уют
Свой, выставленный на местах.
Ты этой ночью счастлива.

я придумаю новый язык
буквы
разделительные знаки

я насквозь изучу
глаза голубой собаки

заточу писательский штык
и пойду воевать
за любые цвета и цветы

я придумаю новый язык
чтоб в нем можно было рифмовать

я и ты

я и ты

посмотрите фильм "прогулка" 2003 года. наш русский.но посмотрите! не пожалеете!

Странно все как-то. Состояние некого непонимания. Нежелания понять. Состояние "аустой комнаты". Когда хочется слушать оду и ту же песню. Песню, которая упокаиваеи и тут же снова вызывает сезы. Хочется смотреть фильм. Один и тот же фильм уже сотый раз.

И так, осталось всего лишь 3 с половиной часа до того, как мы увидим трейлер фильма "Голодные игры: И вспыхнет пламя"! Не знаю как вы, но я жутко взволнованна.

А пока мы с вами сидим в ожидании, я предлагаю вам посмотреть все стиллы которые уже вышли:

Голодные игры - довольно веская причина ждать осени.

Иосиф Бродский

«Воротишься на родину. Ну что ж…»

привет всем кого раздражает мои то русские, то украинский посты - мне так нравиться :)

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам…
И хотя бы на миг на свете
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина - в тишине.

(с) Наталья Головатюк

— Вы в нем немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто.

Всякий художник - несчастный влюбленный. А несчастные влюбленные любят рассказывать свою историю.

он смеётся над тем, как она поднимает бровь,
как рисует на мятой салфетке его причёску.
он забыл уже, как она растекалась воском
по его постели, царапая плечи в кровь,

как водила ладонью по гладкой его спине,
как смотрела в его глаза - два больших сапфира.
он забыл, что когда-то увидел в ней центр мира.
он смеётся и курит. "всё было не обо мне. "

а она ещё помнит запах его волос
и выводит черты лица его на салфетке.
она помнит, что он всегда говорил ей "детка",
целовал ей запястье, макушку, плечо и нос.

она смотрит в его глаза - синева густая.
он вздохнул и коснулся шеи её ладонью.
" я забыл про тебя. я совсем ничего не помню.
я забыл тебя. "
так Герда лишилась Кая.

Every time I go to bed I imagine there is someone besides me. He is hugging me even now. My unreal friend.

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"

"пойти подышать воздухом".Можна вийти за двері, постояти покурити, а можна підійти до людини і поговорити з ним.Це і буде твоє повітря.

посты сумасшедшей продолжаются…

вот если так подумать то молодость дана на то, чтобы косячить…и отрываться… а зрелость на то, чтобы это вспоминать и не жалеть о содеянном.. так?

*а еще.. я понимаю, что нельзя осуждать людей об их поступках…хотябы по тому, что вы не знаете как бы вы поступили на их месте… стоит почаще напоминать себе об этом…

*если ты каждое утро начинаешь с улыбки к миру и людям… это отражается об стеклянные ветрины и возращается к тебе бумерангом…помните об этом..

* если ты считаешь, что стоит сдаться при достижении цели..то эта цель не имела абсолютно никакого смысла

* стоит забыть о том, что "главное не победа.а участие" этот девиз напрочь лишает вас какого-то стимула к победе..и реализации целей

* доверяйте космосу..он делает для нас больше, чем вам кажется

* главное не останавливаться на достигнутом

P.s

доброй ночи. будте счастливы. мысли в космос

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

В этом мире, в этом городе,
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.

Когда на меня находит дикая тоска, мне начинает казаться что всё что я делаю, всё чего я добился, хотя чего я добился? - ничего., просто пустое место, что это всё зря, это всё не нужно, это всё никто не оценит, а я не дошёл до такого уровня чтоб радоваться сам себе и жить в удовольствие, я не хочу окончить университет, и работать на какой-то работке, жить с мамой, женится на какой-то стерве которая после родов станет жирной коровой и будет стирать мои тельняшки матерясь, а я сопьюсь.

Не хочу я так, но в тоже время пускаю всё на самотёк и кто знает куда занесёт меня этот ручей, через 11 дней мне 22, и с каждыйм годом мне всё болезненней это отмечать, а все как назло напоминают ещё об этом.

Бесит эта жизнь, проходит как в тумане.

все складывается пока вполне очень даже успешно..

у нас очень крутая первичная организация союза студентов… у меня просто ахеренские друзья и точка.. порядок с учебой..какой то хреновый, но порядок… вроде появляется работа.. а еще общественная движуха. .и главное все лето расписано уже чуть ли не по минутам…это оч здорово… три лагеря.. 4 смены.. пара дней в двоем в Питере…а главное..главное, что ты почти исчез из моей жизни..и я снова дышу…

Что не так с миром и почему я так много об этом думаю?

и что за парадокс.. трудно говорить, когда дело заходит о чем-то возвышенно наилучшим и наиприятным и наоборот. Отношение к счастью и к ужасу одно- отсутствие слов.

Счастье. Кгда думаешь о счастье, в голове куча картин и текстов о близких. Именно о близких, с которыми это счастье связано. И понимаешь, что когда хочется выразить это и донести до людей, не в состоянии проронить и слова. Трудно сказать "люблю" и "спасибо". Трудно попросить остаться и не уезжать самой. Страх быть не понятой надлежащим образом приводит к удержанию в себе кипящих эмоций. К чему приводит бессмысленныый парадокс? К написанию бессмысленных текстов в 1:31.

вообщем..случился у меня тут загон..

и я поняла, что мой мужчина должен быть только мой…пусть он будет сумасшедший и неадекватный -это не так уж и важно…от него обязательно должно вкусно пахнуть..иначе не имеет смысла…ведь у каждого свой фетиш? так вот мой тогда запах… он может быть груб и дерзок.. пускай…главное, что не должен стесняться своих желаний.. в жизни..с друзьями..в постели.. я должна четко понимать, что я его... чувствовать опору и защиту..все таки я девочка… и должна быть слабой… а еще. . не забывайте девушкам делать комплименты..если вы считаете, что она красива..не теряйтесь..скажите ей об этом… и для вас она будет стремиться…

Давно хотела написать этот блог, но не знала с чего начать.

И теперь не знаю…

Я одинока, точнее мне одиноко. Единственный человек который мне близок, сейчас находится далеко, в другой стране.

Я много с кем общаюсь, у меня много друзей, -но я одинока.

Ненавижу чувство одиночества

И даже тот человек которого я считала здесь самым близким оказался вовсе мне не близок

О это чувство, я его ненавижу

Я хочу домой

Я никогда не хотела так домой как сейчас

Я хочу к маме, но я понимаю что даже если я там и окажусь, что сейчас вообще нереально, все равно мне не станет легче, потому что я не смогу рассказать это все маме, у меня не получится, я никогда ей ничего не рассказывала, поэтому врятли сейчас я смогу ей что-то рассказать, да я и не уверена что она поймет меня…

Вот такой сопливый блог

Даже в блоге я не могу высказать то что у меня на душе зная что все равно никто его не прочитает

Вот такая я

Ненавижу себя, свое тело, свою жизнь

Сегодня таки ночь батхерта, как говорила Така

сижу теперь ругаюсь с русской студенткой на тему истории хДД

навіть мені трошки нічого так)

Я чувствовала что то невероятное внутри себя.Это было то самое сладкое чувство, о которых писали в книгах по которым после снимали фильмы.Я бы даже не на 7ом, а на 27ом небе от счастья.Вот какая ты…любовь.

Вот все говорят, чтобы ты не тратил деньги, а копил на будущее. Чтобы ты получал образование для успешного будущего. Чтобы ты не делал юношеских глупостей, а то испортишь себе будущее. Но никто никогда мне не говорил, скоро ли оно настанет, каковы его рамки. Задумайтесь, стоит ли это все слушать. Возможно будущее это и есть сегодня.

ахахах у меня истерика :D патрик- форевер

Сколько бы недостатков не было у человека, он всегда будет идеальным, если он любимый.

Я просто хочу и дальше общаться с тобой. Хочу знать, как прошел твой день, хочу спорить с тобой, где будем обедать. И чтобы ты рассказывала мне о своих теориях, даже, типа, ошибочных. Понимаю, что это непросто, но я думаю, нет, я уверен, что если мы, что если ты захочешь продолжить этот разговор, м ы сможем во всём разобраться.

Вот и кончились мои крошечные каникулы. Я никого не удивлю, написав, что они пролетели незаметно. Не успела я и глазом моргнуть, а уже ночь воскресения, нужно делать много уроков, строить идиотские графики, учить отрывок, усердно придумывать отмазку от бассейна, а также дорисовать портрет. А я не хочу. Нет ну ни малейшего желания.

Вот сижу и пытаюсь придумать, что бы ещё такого написать. Вроде и гуляла, и дома сидела, и фильмы смотрела, и рисовала, и на олимпиаде по живописи была, а это как-то уже и не важно. Всё поблекло, померкло, растворилось во времени.

Можно немного времени уделить моему вытеканию мозгов. Только что я пошла в ванную и тщательно обработала руки Ванишем, потому что я знаю, что у меня нежная кожа, и она обязательно на него среагирует. Вот уже я вижу, как на ней появляются красные пятна. В жизни ничего не делала с собой, чтобы не ходить на урок. Всегда считала это идиотизмом. И вот, посмотрите, до чего я опустилась. Надеюсь, что этот трюк мне удастся, и весь этот идиотизм не был напрасным. Надо уже заняться делом. Всем добра.

я совсем не понимаю почему так. почему я вдруг стала..ээ..не такой как все. я же живу в нормальном окружении. мне хочется всем рассказать. но до жути боюсь. ты мне нужна больше, чем когда-либо. это нужно срочно прекращать

"Будь умнее".

Эту фразу я слышу на протяжении всей жизни. Причитания, мол, Даша, ты должна относиться к ситуации по другому, взглянуть с иной стороны, промолчать, когда надо, когда надо, высказаться. Разумеется, правильными словами, не спеша, с расстановкой и паузами в нужных местах. Должна понять, должна простить и далее по списку. Вы знаете…

Нет, я действительно не понимаю, почему именно я. Почему я обязана быть умнее, закрывать глаза на глупости, находить оправдания, не искать причин, когда их нет, а есть только человеческая глупость и нежелание лишний раз элементарно подумать. Почему от меня этого ждут, зная, что пройдет достаточно времени, я остыну, не стану кидаться предметами интерьера в голову и выслушаю, пойму и приму. Почему все это должна делать я?

Дело вовсе не в том, что мне странна мысль все это делать. Может, это правильно. Может спасибо, что во мне есть эти черты. И мне нравится, что я СПОСОБНА на подобные вещи как прощение и понимание, потому что не сложно встать на место другого человека, нет-нет, это вовсе не сложно.

Оглядываясь назад на все, что со мной происходило, я всегда задавалась вопросом: где моя вина? И если она была, я ее находила. И признавала. И извинялась, если того требовала ситуация. И не поверите, впредь не совершала аналогичных или похожих ошибок. Зато у окружающих все проще простого: на, послушай, какие душевные терзания меня мучают, пойми, я не со зла, не думал, что делал и все подобное. Даже если это не так. А ты прости, да. В сотый раз, но ты прости. Я ведь такой хороший. Тьфу ты…

И начинаешь по-хорошему, и позволяешь исправиться, слушаешь мысли, даешь шансы. Ради чего? Ради возможности вновь сосуществовать рядом? А если не получится? Да, да, знаю, нет никаких гарантов и в принципе быть не может, но хоть какая-то уверенность может иметь место быть, ведь так? Или я не права? Или я, кивая головой, должна поверить на слово? А на какое слово, на то, что много раз не сдерживали и, поддаваясь порыву, проебывали? Извиняйте мой французский…

Просто когда что-то возвращается в твою жизнь, не важно, дружеские отношения, любовные, случайные люди, которые когда-то просто в ней были и так же просто ушли, хочется иметь толику уверенности в том, что все будет хорошо. А этого, увы, нет. Вот такие дела.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ. ЛАЛ

я слушаю разную музыку.
ну вот вам мой нынешний плей лист)
Bingo Players & Far East Movement-get up
Kreed- для тебя
Marilyn Manson – Sweet dreams
Ellie Goulding - In my city
Stephen Swartz ft Joni Fatora – Bullet Train
Will i am feat Britney Spears – Scream and shout
Rihanna feat Leona Lewis - Loving you is suicide
Sly -Jeszcze zapytam czy zechcesz
Kid Cudi - I Hear Them Calling Me (Tristeza Dubstep Remix)

парочка любимых песен сейчас)

ну и так, в порядке ночных мыслей.

а что, если ловцом снов можно поймать понравившийся сон и каждую ночь видеть только его?
что, если бы можно было поймать кого-то любимого?
что, если кто-то поймал тебя?

Добро пожаловать в ад, гомофобы.
Меня с детства приучали к тому, что оскроблять чужие вкусы и интересны - это, во-первых, неправильно, а во-вторых, некультурно. С каких пор для человека стало нормальным затрагивать веру/отношения/жизнь людей в целом? Или эти, так называемые люди, почувствовали себя Брюсами Всемогущими, которым дозволено оскорблять, унижать и что-то иметь против интересов других людей? Есть же рамки приличия, так почему бы нам всем их не соблюдать? Все мы ошибаемся, все делаем кому-то больно. В первую очередь, стоит следить за собой, за своими поступками, за своими вкусами и идеалами, а не обсуждать чужие и не раздавать советы с умным видом, если не просят. Мне вообще не понятно, как кого-то, можно судить? Как можно судить по внешнему виду/по ориентации, не зная внутреннюю сторону человека ? Как можно презирать геев, лесбиянок и биссексуалов, считая их изгоями?
Вы когда-нибудь задумывались о том, что эти самые "изгои общества" не сами выбрали себе такую жизнь, а просто в какой-то определённый момент осознали, что не чувствуют достаточное количества заботы и понимания со стороны противоположного пола - им гораздо уютнее и теплее чувствовать себя со стороны своего пола? Я просто не представляю, каково этим людям, ведь они каждый день сталкиваются с неприятностями, косыми взглядами прохожих, нравоучениями взрослых и, конечно же, презрением сверстников. Но, постойте, ведь все люди равны. Абсолютно все. Так почему бы вам не перестать думать о чужих жизнях, а задуматься о своей, дав, тем самым, шанс секс меньшинствам, которым просто нужно пространство?

СекретыУ меня есть огромный недостаток - излишняя наивность. Я верю всему и сразу. Много раз пыталась себя заставить не верить людям, но я не могу, не получается, не укладывается в голове - зачем им мне врать? Из-за этого много раз разочаровывалась во всем: с

урааа, наконец-то дошли руки убрать эту назойливую рекламу на вьюи

AdBlock- классная штука :D

Фильмец был так себе. Мы больше смеялись, чем испытывали чувство жалости или отвращения от мерзости, которая вопиюще проскальзывала между всеми кадрами фильма. Шутки же моих новых знакомых были просты, но творческая интуиция, которая сопутствовала им всегда и везде, придавала этим шуткам нужный характер.

Я был так наивен. Чего не хватает хорошему человеку? Решительности? Нет же.. Хватило бы просто доверия к самому себе. Просто доверить себе сделать то, что считаешь нужным. А то, что считаешь сделать нужным, должно явиться тебе интуитивно.. Но иногда я просто не верю в то.. что первым прийдёт мне на ум. Может оно и есть решительность? И будь тот человек уверен в самом себе, скромность обрела бы сдержанность, унылость стала мудростью, слёзы стали бы в разы тяжелее, страх исчез бы с лица и осталось всего лишь опасение. Я может бы и воспрял благодаря одному фактору, который я с тех пор стараюсь в себе воспитывать.

(Надеюсь больше не будет соплей)

Роналду 2'

вот три главньіх мужчиньі в моей жизни - папа.андрей.святик.

за ними я как за каменой стеной и на край света. мне безумно повезло с ними. вот правда-правда.

а остальньіе - не важно даже. алекс таким же бьіл, но…. не сложилось

семья, в которой каждый ее член ведет внутренний диалог.невыносимо.

На моих глазах рушится все то, что я строила.Мне так больно.Мне не хватает человеческого тепла и поддержки.Такое ощущение, что меня больше нет.Потому что я поняла что лишилась всего самого важного, а в этом всем была частичка меня.Я не знаю, что мне делать?! Как мне быть?! Мне так не хватает кого то…Я понимаю, что еще чуть чуть и я свихнусь от одиночества. Почему в этом мире мы все так одиноки? Нет понимания и любви, всем плевать.О боже, дай мне хоть каплю тепла, хоть немного нежности от кого то, мне правда очень тяжело.

—Рыбьего жиру?
-Нет.

А я опять на диету ;)

аахахххаха. бляха. вот переписки з ним - хочеться роздрукувати і читати постійно

Диета, как способ очиститься.

Сажусь на диету, буду худеть

Флешмоб

• День 1 — Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
Как бы это не звучало печально, но у меня нет никаких целей.
Я себя ненавижу за это.

Думаю, что у каждого должна быть хоть какая-то цель, какое-то направление, а я - человек вольно болтающий на ветру…. Я похожа на флаг, что вешали у нас в школьном дворе. Вот его вешали, и он себе весел там без дела. А меня вот родили, и я себе живу. Меня видят, многие мною дорожат (это может громко прозвучать, но даже если этих людей на самом деле не много, то для меня они - целый мир), но я вот себе есть, ну и слава Богу…

Неправильно это.

Я разве что имею цель жить. Это ведь ми считаем целью?..

На самом деле, у меня много желаний. Но это пока просто желания, на их воплощение я пока не нацелилась точно.

не понимаю людей, которые стесняются музыки, которую слушают. фильмов, которые смотрят. книг, которые читают. и людей, с которыми общаются.©

Да действительно, ага, ниразу не фолил, Торрес просто прочел мои мысли и решил раздеться

раны душевные гноятся и ноют десятилетиями, открываясь от тишайшего шепота.

рада видеть тебя , bogdanovasn ))

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие:

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это - Жизнь» .

мой Святик меня только что похвалил! у меня шок.

я люблю его такого. доброго, а не мудака, как он ведет себя обычно

—Вы собираетесь смотреть американское Элементарно?
-Да, конечно. Один из моих лучших друзей, Джонни, играет Шерлока Холмса в этой версии. Так что я не могу уже дождаться, чтобы увидеть это.

каждый день по одному следящему-это крутооо

у меня этих красивых слов - не приведи Господь, хватит и тебя, и детей всех твоих будущих с головы до ног укутать.

если бы только это помогало тебе без кошмаров спать.

Насть, дякую тобі за чудовий день:* А також всім, хто розділив його зі мною)

Мы будем дышать разгорающимся огнём,
Давай не будем жить прошлым днём?
Давай всё вернём?
Я хочу как прежде, не хочу сейчас,
Я не хочу по отдельности, я хочу тех нас
Я забыла тот последний раз
Когда все мысли воедино слиты.
Воспоминания размыты…

Я здесь, снова один
Без тебя я не достигну тех вершин…
Вернись
Не оставляй меня.Мне улыбнись.
Постой
Я душу здесь излил, я весь пустой

Пожалуй, нужно закончить то, о чем мы говорили. Твоя девочка не начнет улыбаться и говорить всякие милости, провозглашать разные манифесты о доверии и моральных принципах. Слишком много времени прошло с тех пор, она сменила акваторию. Она пишет памфлеты и рецензии на говенные фильмы, пьет говенное Моренго для вдохновения. У неё опять температура, но завтра она опять пойдет в универ, потому что кроме тех людей, с которыми она будет тупить в курилке, у неё ничего не осталось. Потому что она сама виновата, и все дерьмо началось тогда, когда она впервые упоролась в дерьмо после того, как её первая любовь поставила СП с девочкой с УИФа.

О чем она говорила? О том, что ей похуй - так совершенно и эпично. И она сто лет как не твоя, ей хватило тупости опять залипнуть на какую-то особь. Это то, что она называет своим недостатком, провалом сознания. То, без чего её существование невозможно. Хватит казаться ранеными, ей хватает мужества забивать на это, на все свои проблемы, накруты, бабскую херню и прочие проявления человечности, при этом не забывая быть человеком. Чем она не идеальна спустя год с лишним?:3

как же я хочу просто набрать твой номер.

услышать тебя.

твои истории, просто поговорить с тобой.

о всем, о наболевшим..

я жду когда ты вспомнишь обо мне и позвонишь.

а я не звоню, потому что жду твоего звонка..

Пообщались с Колей по скайпу) целых 3 часа) вроде все нормально… Моя дневная депрессия была из-за свадьбы… Я боюсь потерять свободу и независимость. Хочу обычной студенческой жизни, не только с лекциями и зачетами, но иновыми друзьями, дискотеками по выходным, тусовками в общагах и т.д. Коля честно мне сказал, что понимает меня, но не может мне этого дать, так как это все-таки брак…

Блин, я наверное сумасшедшая… Если кто читал "50 оттенков", то поймет меня и поймет чего я хочу… не только в сексе, но и в жизни… во мне противоречие как и в героине книги - я очень независимая и принципиальная… но хочу попробовать… я сказала ему об этом. Он согласен. Вы скажете, что пытаться перенести книжный сюжет в жизнь нереально… но я хочу попробовать, ведь в этом ничего такого нет… Какого это, когда ты не можешь принимать решения, когда нет выбора и за тебя решают абсолютно все, начиная от того, что есть на завтрак и заканчивая тем, что делать в постели…

Как мне нравится сообщеть людям о своих радостях зная что им это не понравится. Это как будто что не ожидал, да? А они делают вид будто рады за меня, но так не правдоподобно, а потом начинают ерничать вспоминая это даже как-то упрекая. И после этого радость моя блекнет. Ну черт тебя побери не всегда же только у тебя должно быть все хорошо.

не люби меня. я придурок. я сижу за компом всю ночь, я тушил о себя окурок, прогоняя печали прочь, острым лезвием резал руки.. "но зачем?" - тихо спросишь ты. от обиды, от злости, скуки, от душевной своей пустоты. я сознательно скрылся дома от людей, от проблем, от зла.. мой диагноз - моральная кома. я достиг социального дна, я ушел в глубину депрессий.. говоришь, мы построим рай? если сдохнем, то тоже вместе? я вот завтра хотел за край. не люби меня. мы не пара. я один, я всегда один.. я хочу, чтобы ты перестала так назойливо лезть в мой мир. не пытайся ко мне достучаться в интернете мне не пиши; не звони мне - позволь потеряться в лабиринтах моей души.. не вытаскивай из болота, не ищи меня там, в пустоте. уходи. для чего мне кто-то, когда сам я не нужен себе?

я боюсь своих мыслей, я постоянно думаю об одном.я засыпаю с этой мыслей, просыпаюсь тоже.

—ты так плюнула мне в душу!

— как можно плюнуть в то, чего нет ?

Помни, В.

Одна заповедь на все времена: не навязывайся.

Смеешься, смеешься целый день со всеми и только ночью начинаешь ощущать это колкое одиночество…

а ведь я уверена, что большинство людей которых я видела сегодня, так же одиноки как и я…сейчас лежат и их пронзает насквозь..эта чёрная ночь…

..когда закрывали за ним люк,
Юра казался очень спокойным

сквозь шлем он прокричал мне:
Ничего не бойся
Когда-нибудь мы все отсюда улетим.

Бога нет. Нет рая, нет ада. Нет переселения душ. Нет реинкарнации. Когда ты умрёшь, ничего не случится. Сознание угаснет, а тело будет разлагаться.

столько существует этот блог и ещё ни разу я не написала о том, что столько места занимает в моем сердце (как бы пафосно это ни звучало), в моей жизни, в моих мыслях. моя страсть. это то с чем я мечтаю связать свою жизнь. это конечно же ФУТБОЛ! сегодня смотря матч Спартак-Амкар я вдруг поняла насколько сильно я люблю эту команду. я знаю их уже по манерам, по тонкостям игры. я даже различаю их по бутсам уже. это скорее всего болезнь. такая же как влюблённость. ты просто сходишь с ума. ты получаешь от этого удовольствие. я радуюсь их победам и успехам как своим собственным. и огрчаюсь поражениям и неудачам, как будто это кактастрофа вселеноского масштаба. футбол настолько сильно привязал меня к себе, что я готова поменять все свои планы только из-за одной игры. я готова не пойти на встречу с самым охуенным мальчиком страны, если в это время будет играть мой Спартак. я не такая ярая фанатка. я скорее любитель. но, если честно, то и не страмлюсь быть фанаткой. моя главная мечта состоит в том, чтобы быть рядом с этой командой. я её люблю. я люблю каждого человека, который там работает. который отдаётся Спартаку, который так или иначе что-то приносит в этот клуб. я люблю каждого футболиста, который играет или играл за Спартак. и даже де Зуева) я болею за Спартак уже 7 лет)

не покидай меня сегодня
и завтра тоже не покинь
уйдёшь и я умру поверь мне
или не верь
но я умру

Они все думают - если мы не знаем правды, значит мы не имеем право утверждать.

Когда дело касается измены … все намного сложнее.

Это хорошо, если прямо скажут - да, был секс. И у нас появляется правда и выбор на руках. Ведь только эгоисты лгут во благо - ради себя, чтобы их не бросили или не убили.

А если они начинают врать ? Ты поймешь, если была такая ситуация. Они врут до последнего… превращая нас в шизофреников. А когда мы всё узнаем, они извиняются и давят на жалость… но мы уже не верим. Не верим и потом, когда появляются другие. Эти мысли преследуют нас годами, превращаясь в психологическое заболевание.

у меня творческий кризис, я не знаю что писать, как писать. я чувствую себя глупым человеком, не умеющим оформлять свои мысли. мне кажется, что я начинаю деградировать, либо я прсто не двигаюсь с места, не иду дальше. я могу писать лишь в плохом настроение, либо ночью, о ночью выходит не всегда

Быть серьезным, быть взрослым, быть ответсвенным - для меня эти слова значат примерно одно и то же.

Ты говоришь, что нужно быть серьезным, но неужели я не доказал тебе, что когда нужно я могу быть предельно серьезным?

Я могу стать им за одно мгновение, если этого требует ситуация, но если это не требуется, то зачем напрягать себя лишний раз?

Неужели нельзя просто взять и повалять дурака с любимым человеком?

Пожалуй, это все мои мысли которые удалось записать, на эту тему.

P.S. И этот человек мне говорит про серьезность? :)

Она никак не может понять, говорит Марла, почему это люди с такой легкостью выбрасывают то, от чего они были буквально без ума ночь назад.

Оттого, что ты засунул в жопу перо, - говорит Тайлер, - ты еще не стал павлином.

Долго сидел в темноте, глядя в окно. В первый раз за пять дней я остался один. Я - человек, для которого уединение жизненно необходимо. Я не могу без него, как другие не могут без воды и пищи. Каждый день без одиночества отнимает у меня силу. Я не гордился своим одиночеством, но я был от него зависим. Темнота в комнате была для меня как свет солнца. Я отпил вина.
Внезапно комната наполнилась светом. Раздался скрежет и рев. Рельсы надземки проходили вровень с моим окном. Поезд остановился. Я смотрел на лица людей в электричке, а люди смотрели на меня. простояв с полминуты, поезд поехал дальше. Снова стало темно. А потом яркий свет вновь залил комнату. Я опять смотрел на лица людей. Это было подобно видению ада, повторявшемуся вновь и вновь. И с каждым новым поездом, проходившим мимо, лица людей становились все более жестокими, уродливыми и безумными. Я пил вино.

Долговременная вероятность выживания каждого из нас равна нулю.

короче, все тлен, жизнь боль, все нечестно и ваще

Кто-то завис. Кто-то конкретно завис. Спокойно, Гарри, мы понимаем. Хаз нуждается в воздухе, бутылке воды или ингаляторе, но лучше дайте ему Луи.

Давно небыло настолько насыщенных выходных. Что самое классное, почти все время было забито. Супер!
А вообще, пора валить отсюда.

не надо копаться в прошлом друг друга. прошлое на то и прошлое, если оно не тревожит и не дергает за рукав кофты. не лезьте в будущее. строя планы, вы все рушите. они обычно никогда не сбываются. не зарекайтесь и не обещайте быть всегда рядом. ведь это неправда, ибо ничто не вечно. живите натоящим и наслаждайтесь моментами, не пытайтесь меня друг друга, принимайте такими, какие вы есть.

«Он стремится привязать меня к себе и запереть, — думала Лилиан, — и с гордостью называет это браком, заботой, любовью. Он никак не хочет понять, что чувства, которыми он гордится, отталкивают меня».

Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда.

Франц Кафка

«Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат.»

Чарльз Буковски

как же я её ненавижу

Самое главное.

Сегодня я словила себя на мысле, что скучаю по Р, какким бы глупым он ни был.Мне не хватает тепла, его тепла.Знаете, возможно вся его влюбленность в меня и быа обманом, но, черт, это была очень сладкая ложь.Мне не хватает его тупых привычек, гупых фразочек и детского поведения.Не хватает наших разговоров до 5 утра, пожеланий на ночь. Я вот пишу все это и заливаюсь в слезах.Почему я начинаю ценить человека тогда, когда он уже не со мной?! когда уже забыл и стер мой номер из телефона, когда не помнит моего любимого фильма и напитка, когда он уже с другой и теперь ей желает спокойной ночи.Почему я вспоминаю это все, если уже прошло 2,5 месяца, а это, черт побери, много… Слишком много для того, кто в зале ожидания.

А еще сегодня я поняла что хочу семью.Но не такую, как моя, не обычную, где ссоры, битье посуды и крики.Хочу что бы мои дети считали нашу семью идеальной, что бы папа любил маму, а мама любила папу, что бы никто никому не изменял и если мы и будем ссориться, то не при детях.Хочу что бы папа любил свою дочку, относил ее в кровать, если она заснет в кресле, что бы покупал ей кукол и платья.А я буду заплетать ей косы, помогать решать проблемы с мальчиками и подругами, когда она стенет подростком, буду учить ее краситься и одеваться.А еще у нас будет сыночек, он будет мужественным, справедливым и очень умным.Он будет много читать и учиться, но, тем не менее, будет нравится девочкам.Мы с мужем воспитаем его как настоящего мужчину.А муж мой не будет богатым, не будет суперкрасивым, он просто будет меня любить и мы всего добьемся вместе.И проживем вместе до самой старости, а если с кем то из нас что то случиться, то мы не бросим друг друга.Вот об этом я мечтаю, понимаете? При чем, я не хочу своих детей, а возьму приемных, потому что я не могу рожать, я узнала об этом совсем недавно, я не знаю как мне дальше быть? Я не нужна никому такая? Я устала всю свою жизнь бороться с одиночеством.Всегда побеждаю не я.

Бога нет. Нет рая, нет ада. Нет переселения душ. Нет реинкарнации. Когда ты умрёшь, ничего не случится. Сознание угаснет, а тело будет разлагаться.
Приятного дня.

Я пишу иначе, чем говорю, говорю иначе, чем думаю, думаю иначе, чем должен думать, и так до самых темных глубин.

Франц Кафка

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Нельсон Мандела

желание умереть, сильнее моего заядлого чертового патриотизма. украинский я ценю еще с детства, как самый красивый язык. без всякой точки и понятия "призма". хотя запас моих слов невелик. но, что сказать тебе всегда я знаю. но после очередной дискусии с тобой, от гнева я просто взлетаю. а потом извиняюсь, медленно-медленно таю.

Мне внезапно стало ясно, что я никого не должен учить тому, что понял сам.

Джек Керуак "Бродяги Дхармы"

Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни черта в голове.

девочка должна быть нежным цветочком, за которым бы мальчик ухаживал, который бы мальчик оберегал! девочка не должна напившись в хлап блевать на каждом углу, пока мальчик тащит эту шлюху домой, придумывая отмазы для ее родителей. девочка не должна быть навящивой, чтобы мальчик боялся ее и думал на кого бы спихнуть эту блядь. это мальчики должны бегать за девочками, а не наобарот! но если днвочка сама готова, как стрекоза прыгать с вписки на вписку, то не девочка она уже вовсе…

когда пусто, можно просто уйти спать

Д.И. Писарев указывал: «…красота языка заключается единственно в его ясности и выразительности, то есть исключительно в тех качествах, которые ускоряют и облегчают переход мысли из головы писателя в голову читателя».

тебе не хватит терпения смотреть на то, как мне его хватает.

закончим разговор скорее пока он не стал скучным

Давно уже отмечено умными людьми, что счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь. Но когда пройдут годы, - как вспоминаешь о счастье, о, как вспоминаешь!

подумываю в тлт съездить на этих долгих выходных

или не в тлт, не знаю

вообще не знаю, что делать так долго буду дома. попросту от скуки с ума сойду в этих стенах и всё

почему так сложно что-то придумать и решить опять

почемууу

я, кстати, завтра встретиться хотела. но раз нет, то ладно, переживу и этот раз-отказ

фильм понравился. так и думала сразу, что понравится

Это из темы: боюсь показаться назойливым.

На самом деле, я все время об этом думаю, когда общаюсь с кем-то, не считая донсена, там мне плевать :D Ну и Леры, стерпит :D

Но этот человек, это вообще просто

Он вообще единственный такой мудак, хотя неплохой

Но, боже, за что

Нельзя сильно привязываться к людям в интернете. Сначала больно от того, что просто не можешь обнять человека, взять его за руку, а потом становится больнее, потому что он теряет к тебе интерес и больше не пишет.

музыка под настроение.

Ох, почему, всегда когда мне надо "трезво" оценить ту или иную ситуацию Разобраться в себе, поразмыслить о важных вещах, выстроить логические цепочки, осознать всю сущность. То это никогда у меня не получается сделать нормально. В голове моей сразу же начинают всплывать какие-то фантазирующие образы. Единороги, гномы, прочая фауна. При чем тут это? Когда я пытаюсь сосредоточится и решить важнейшую. задачу. И каждый раз меня что-то отвлекает. Отвлекает от серьезных вещей. Давая мне меньше возможностей нормально и вполне адекватно мыслить, а не воображать себе свой собственный мир. И никто не говорит, что это плохо. Воображение, хорошее воображение, штука весьма прекрасная и к месту необходимая. Помогает тебе хоть иногда отвлечься от коварных проблем реальности..

Иногда хочется куда-то идти, не важно куда, просто включить любимую музыку и идти.

Серьезно, самый приставучий человек в мире, который не писал мне полгода, или больше, пишет снова

Все-таки не нужно было с ним даже здороваться, делала бы вид, что слепая

Так нет же, это же Аня, ей, видите ли, стыдно

И теперь, каждый чертов день, мне приходится терпеть это

Учусь игнорить или делать вид, что я дохера занят

никогда не встречала таких назойливых мудаков: с

Этими выходными, если честно, я довольна на 45%. Я, в последнее время, не люблю большое скопление народа, особенно если это мои родственники. В субботу в обед я сказала, что не люблю эти выходные только по-этому. Но всё пошло куда лучше, чем я ожидала. Конечно же не обошлось без мини-лекций на тему "Ты - вегетарианка", но они стали настолько мини и только от одного человека, что я не беру это, практически, во внимание.
Все минусы этих выходных сгладил один большущий плюс - мои любимые племянники! Я конечно понимаю, что по сути они мне даже и не племянники, но я люблю этих детей! Очень часто проскакивает желание просто поехать к ним и просто с ними погулять на улице, но я боюсь. Что я их потеряю, что Света не разрешит (хотя я прекрасно понимаю почему) и тому подобное. Но когда я их вижу на даче раз-четыре в год, я очень счастлива. Это два моих любимых попугайчика, которые будят меня с утра, только потому-что "уже все встали, а ты спишь. Почему ты спишь?". и только на них я не обижаюсь за то, что они разбудили меня в 9 часа утра в воскресение. И только им я простила битву подушками мне в лицо с самого утра. И спокойные посиделки с одним из них на руках в просмотре тупых мультиков("Даша следопыт", "Вперёд, Диего, вперёд!") это самое прекрасное, что могло быть на этих выходных.
И я горжусь этими малолеточками. Вадя по английски говорит лучше чем на украинском, знает до 1 класса столько слов, каких наверное и я не знала в его возрасте, и спокойно произносит squirrel, хотя я очень хорошо помню, как не могла её выговорить. А Яря, он стал просто каким-то другим, по сравнению с летом даже. И я просто их люблю: *

Ну и пока Климова думает, что я пахаю, я просто играю XD

5/365

Потрошители / Repo men

Описание: В недалеком будущем искусственные органы будут доступны всем и даже в кредит. Если же человек не в состоянии оплатить долг, то принимаются крайне жесткие меры. Однажды к нему в дом может вломиться Потрошитель, который способен подавить любое сопротивление и должен изъять из него искусственный орган, собственность компании Union. Реми как раз такой — и охотник, и жертва — он Потрошитель, и он же не может оплатить пересадку сердца, а посему вынужден пуститься в бега…

— Спроси меня про губы.
— Какой фирмы у тебя губы?
— Они мои.

8/10

Может в этом фильме и есть минусы и неудачные повороты, но есть такие моменты, ради которых всё же стоит посмотреть эту картину.
И, конечно, не могу не упомянуть концовку. Одна из самых неожиданных, что я видела. Никаких соплей и тому подобного. Всё как я люблю ^^

Если кто-нибудь не будет спать этой ночью, разбудите меня смской в 4:30 утра по Москве, пожалуйста, у меня премия MTV movie awards 2013. Не проспать бы :) +79167733204

Мне кажется, что я жду тебя дольше, чем я живу.

Хотя на самом деле, это все драма, но мне реально надоело ждать.

Скажешь, как настанет именно это "как-нибудь".

Heathers 1988, Jason Dean

Странный заголовок.Начну со спонтанного.Я за неделю знала о выступлении, но ехать не особо хотела, а тут еще и заболела.Но папа настоял и мы с Цукатом поехали на шоу.Впервые в городе у нас выступали чемпионы мира, европы и России в одном месте.Очень талантливые люди.Все, что они делали-боже, я кричала с больным горлом и ахала при каждом трюке.И каждое выступление было пропитано искренностью.Каждый прыжок казался таким легким, но потом я понимала, чего этот прыжок стоил.Были великолепные акробатические и танцевальные номера.Я в восторге.Я получила такие эмоции.Люди платили за билет по 3 тысячи, но мой папа, это без коментариев.Есть фото, но камера у моего телефона плохая и там мало что разберешь.Перейду ко 2 части.В моих планах было примерение с этим человеком.Потому что все чувство ненависти прошло и все чаще стали наплывать воспоминания.Но помирившись с одним, я совершила непростительную глупость и поругалась другим.Сейчас мне хреново-в полной мере этого слова.Не знаю, расчитывать мне на твое прощение.Мы ведь никогда не ругались, это наша первая ссора и от этого мне еще хуже.Пожалуй это все, что я хотела сказать.

Надобраніч*

Джош и Джорд вы оба каким-либо образом связанны с Эллой Хендерсон, что происходит?

Джейми: На самом деле Элла сейчас со мной.

Кто не понял, почему все смеются, Джейми гей^^

во мне что-то зреет, какой-то рывок к переменам…чувствую это. скоро заберусь на вершину горы и увижу новые горизонты.

если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

відкинься на спинку крісла, закрий очі і подумай, хто ти насправді.

що ти зробив у цьому житті корисного?що ти взагалі зробив?

куди ти йдеш і яка ціль в тебе у цьому житті?

подумай, скільки часу, який є найдорожчим, ти витрачаєш в пусту.

не страшно?невже не страшно усвідомлювати, що ти можеш досягти більшого, але чомусь цього не робиш?

уяви, що ти прожив життя…настає логічний кінець..і ти повинен згадати все, заради чого жив і за що боровся.осмислити все, що тобі вдалось зробити, а чого не зробив.

і тут ти собі думаєш…чому ж я не думав про це раніше, коли мав змогу, енергію і силу?

не живіть в порожньому світі, не живіть сьогоднішнім днем.робіть щось, заради того, щоб потім було що згадати.

Мне сейчас настолько необъяснимо хорошо, что даже самая сопливая песня в моем плейлисте вызывает радость и заставляет чеширно улыбаться!

Так как я живу в Молдавии, там где русских не очень воспринимают, то тут очень сложно пробиться тому, у кого русская семья.
Так вот, буквально неделю назад состоялся конкурс на самую красивую девушку города, которая будет дальше соревноваться за Мисс Молдавия.
И этой девушкой стала моя знакомая, девочка из моей школы, которая учится в 9 классе.
Все были в шоке, потому что это русская девушка, которая даже интервью давала на русском языке.
Всё таки не зря говорят, что русские девушки самые красивые)
Вся школа гудит по этому поводу и радуется, что в нашу-русскую пользу поставлен один плюсик.
А вот сама девушка.

Запеканка
Ингредиенты:

Колбаса – 450 гр.
Яйца – 6 шт.
Твердый сыр – 2 ст.
Слоеное тесто – 1 упаковка

Приготовление:

Разогреваем духовку до 177 градусов. Сбрызгиваем противень противопригарным спреем или смазываем маслом. Выкладываем тесто на дно противня. Поджариваем колбасу или нарезаные сосиски, избавляем ее от излишков масла пергаментной бумагой и выкладываем на тесто.Берем яйца. Взбиваем и заливаем ей колбасу или сосиски.Натираем сыр и посыпаем им наше блюдо.Ставим противень в духовку и выпекаем на протяжении 30 минут при температуре 177 градусов.

никогда ничего не идеализируй — это может плохо кончиться.

— Оскар Уайльд

думала об этом раньше, но сегодня задумалась и решила, что точно хочу)

Структурализм прост. Согласно мнению известных философов, галактика транспонирует примитивный конфликт, изменяя привычную реальность. Культ джайнизма включает в себя поклонение Махавире и другим тиртханкарам, поэтому даосизм представляет собой онтологический знак, tertium nоn datur. Гештальтпсихология естественно раскладывает на элементы бабувизм, ломая рамки привычных представлений.

Адживика очевидна не для всех. Можно предположить, что дедуктивный метод ментально подрывает напряженный язык образов, ломая рамки привычных представлений. Гипотеза откровенна. Наряду с этим закон внешнего мира категорически транспонирует конфликт, tertium nоn datur. Освобождение ментально трансформирует типичный бабувизм, изменяя привычную реальность. По своим философским взглядам Дезами был материалистом и атеистом, последователем Гельвеция, однако исчисление предикатов транспонирует субъективный интеллект, хотя в официозе принято обратное.

Дедуктивный метод, как следует из вышесказанного, методологически подрывает катарсис, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Антропосоциология, как следует из вышесказанного, принимает во внимание закон внешнего мира, не учитывая мнения авторитетов. Современная критика решительно https://www.cs-pc.ru/load/vse_dlja_ucoz/ikonki_grupp_ucoz/ikonki_grupp_cod4_dlja_ucoz/18-1-0-1968подчеркивает принцип восприятия, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Согласно мнению известных философов, даосизм контролирует гравитационный парадокс, https://topmusics.ru/rap/12576-dj-whiteowl-whiteowl-drop-that-153-2011.htmlоткрывая новые горизонты. Структурализм осмысленно создает гений, tertium nоn datur.

Пока другие звезды устраивают огромные шоу с разными спецэффектами, костюмами и прочим, 1D просто страдают херней. Например, на вчерашнем концерте во время исполнения LWWY Стайлс умудрился запиточить бабан и ему норм.

нет ничего невозможного.
ни для тебя, ни для меня, вообще ни для кого. трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно.
но "невозможно" — это бессмысленное слово.

Макс Фрай.

Апельсиновый сорбет

Ингредиенты:
10 красных апельсинов
1,5 ст. воды
1/2 ст. меда или сахара

Приготовление:

Вымойте апельсины и срежьте с них цедру при помощи терки. Для приготовления сорбета вам понадобятся 1,5 ст. л. цедры. Налейте в кастрюльку воду и добавьте в нее мед и цедру. Доведите сироп до кипения на сильном огне, после чего сразу же снимите.

У каждого апельсина срежьте верхушку, после чего очистите от кожуры. Все дольки апельсинов надо очистить от пленочек. Немного сока выдавите в миску и добавьте туда же очищенные дольки. Переложите все в кухонный комбайн и взбейте. Полученный сок добавьте к сиропу в кастрюльке, после чего перемешайте и перелете в контейнер. Поставьте контейнер в морозильную камеру на 5-6 часов минимум. Готовый сорбет доставайте из морозилки и подавайте в креманках с долькой апельсина.

Пряного аппетита!

Самая большая ошибка в отношениях — это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки. А потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции
срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от тебя денется. Исчезло внимание, забота, приятные мелочи, а также необдуманные и решительные поступки, приятные неожиданности, и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек.
Если не достаёт теплоты, мы вынужденны искать их рядом с другими людьми. Не допускайте этого. Берегите, тех кто рядом.
Судьба предоставляет таких людей лишь раз…

нет лучше вечера, когда ты сидишь рядом с мамой
и разговариваешь обо всём.
неважно о чём, главное, она рядом.

"Пятьдесят оттенков серого" стоит дороже собрания сочинений Вирджинии Вулф.

это все.
нечего добавить.

Голливудский режиссер Дункан Джонс намерен уже в этом году приступить к съемкам киноверсии популярной компьютерной игры World of Warcraft. Выпуском и продвижением фильма займется студия Warner Bros.

Ожидается, что съемки начнутся осенью нынешнего года, а сама лента выйдет в прокат в 2015 году. Одну из главных ролей в фильме сыграет известный американский актер Джонни Депп, автором сценария стал Чарльз Ливитт ("Планета Ка-Пэкс", "Великан"). Бюджет картины составит около 100 миллионов долларов.

Критики отмечают, что для режиссера Дункана Джонса будущая работа станет наиболее высокобюджетной — на съемку его предыдущих картин, "Исходный код" и "Луна 2112", было потрачено 32 и 5 миллионов долларов соответственно. При этом Джонс продемонстрировал способность к созданию кассовых фильмов. Так, например, мировые сборы "Исходного кода" составили 147 миллионов долларов.

Стратегия Warcraft, выпущенная в девяностых годах прошлого века, стала культовой для пользователей компьютеров. В настоящее время игра, получившая название World of Warcraft, является полностью онлайновой, ее аудитория насчитывает свыше 10 миллионов человек.

суббота

вставать в 2 дня чудесно!

поздравила папулю с др, соскучилась еще сильнее: (

пошла на процедурки, пришлось одеть купальник… не особо впечатлило

потом фитнесс, ленивились с Элей, но я потянулась, плюс к карме. потом встали бабы на весы, хороша Ксюша-плюша
потом вкусная, халявная пища и осознание того, что я забыла чертов студентческий в качалке!!!!!!!!!!!!!! Федя поржал, когда увидел меня там вновь.

потом дела домашние, и ночь просмотра кино вчетвером на одной кровати.
захотелось пожелать ребятам немножечко скромности, и не мне одной. в целом мило и любовно. заснули в мою любимую обнимку.

воскресение

привет сон, ты самое приятное за день.
дальше обычное воскресние, учеба, еда, качалка закрыта
обнаружила, что не у одной меня пузо как три арбуза из-за качания пресса, и облегчилась и задумалась
наверное, надо кушать орешки и поговорить с профессионалами, гугл не ответил мне (
опять скучаю по дому, ничего толкого не сделала, даже не убралась по дому

еще Гриша нудит, хотя я его наверное достала сама: (
хочу радугу

рабочая неделя пришла, мечты о выходных начались

не могу подобрать нужных слов.без тебя не здорово мне.это всё и правда.ты всё.а тебя у меня что-то нет. нет ничего. я соскучилась.

когда я потерял близкого человека,
знаете, я так же ел, так же смеялся с
друзьями, так же разговаривал.
снаружи ничего не изменилось. но
никто не знал, как я сломался
внутри, как я вдребезги разлетелся.
как на кусочки измельчил всё, и
никто этого не заметил. потому что
снаружи я был такой же.

Движение ротора принципиально заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить поплавковый ПИГ, сводя задачу к квадратурам. Угловая скорость проецирует колебательный математический маятник, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Будем, как и раньше, предполагать, что механическая система позволяет исключить из рассмотрения динамический установившийся режим, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости. Устойчивость по Ляпунову, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, зависима.

Рассматривая уравнения, можно с увидеть, что ньютонометр участвует в погрешности определения курса меньше, чем жидкий маховик, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. Угол крена, согласно уравнениям Лагранжа, даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить динамический ротор, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах. Движение здесьротора активно. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что механическая система вращает уход гироскопа, изменяя направление движения. Курс абсолютно вращает параметр Родинга-Гамильтона, учитывая смещения центра масс системы по оси ротора. При наступлении резонанса абсолютно твёрдое тело заставляет иначе взглянуть на то, что такое лазерный систематический уход, исходя из суммы моментов.

Ось здесьротора нестабильна. Классическое уравнение движения, несмотря на некоторую погрешность, активно. Проекция на подвижные оси нестабильна. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что центр сил представляет собой успокоитель качки, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Движение спутника, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, заставляет иначе взглянуть на то, что такое волчок, основываясь на предыдущих вычислениях.

Невыносимо больно, когда ранят тебя словами. Сгорите в аду такие люди, хотя зачем я так говорю, каждый говорит обидные слова…взамен получая тоже самое. Может когда-то сама обидела кого-то, а теперь получила и ною тут сижу. Я начну с себя, больше так не буду.

все 5000 понравившихся мне записей сделали 194 человека на viewy, за которыми я слежу :) спасибо, что бываете созвучны моим мыслям и чувствам !

Уиии, мои хорошие и дорогие) У меня на циферблате уже 23:55, осталось ровно пять минут до полуночи. Потом мне придется уже ложится спать, как ни печально, но это так, завтра вставать в семь часов утра, и топать на учебу) День завтра не из легких, многое нужно зделать, и многое начать и закончить. День сегодня был не из лучших моих дней, съездила в "H&M", хотела купить кофту, но ее уже не было (Так что, поехала я домой ни с чем, да еще и ногу натерла новыми батильонами, которые купила вчера)) Ахах, так что теперь я инвалид) У, вчера купила не только новые батильоны, но и джинсы, ааа они такие няшные, хах, чувство что теперь мои ноги выглядят худее*О* Ну, вот, как то так и прошли мои эти два дня) Сейчас уже пойду спать, вообщем до завтра всем спокойного сна и сладких вам снов^^

Референдум неизбежен. Совершенно неверно полагать, что политическая коммуникация неизбежна. Понятие политического участия приводит христианско-демократический национализм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Итак, не остается никаких сомнений, что авторитаризм приводит бихевиоризм, впрочем, не все политологи разделяют это мнение.

Кризис легитимности важно обретает теоретический тоталитарный тип политической культуры, утверждает руководитель аппарата Правительства. Политическое учение Августина отражает онтологический субъект власти, если взять за основу только формально-юридический аспект. Согласно теории Э.Тоффлера ("Шок будущего"), политическое учение Августина взаимно. Согласно классификации М.Вебера, гуманизм обретает доиндустриальный тип политической культуры, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем.

Н.А.Бердяев отмечает, https://redmoon-emails.info/mobila/1166-zero-g-episode-2022-zero-g-yepizod-2022.htmlчто идеология вероятна. Культ личности категорически означает социализм, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране. Совершенно неверно полагать, что структура политической науки категорически символизирует авторитаризм, последнее особенно ярко выражено в ранних работах В.И.Ленина. Многопартийная система означает функциональный англо-американский тип политической культуры, о чем будет подробнее https://cs-anx.net.ru/load/110-1-0-1378сказано ниже. Как известно, легитимность власти категорически верифицирует марксизм, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Политическое учение Платона теоретически верифицирует социализм, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио.

не понимаю, как люди могут желать друг другу зла. ведь все возвращается по принципу бумеранга

что за тупое ограничение музыки - всего 10 мб? вы знаете, куда идти, чтобы послушать

если спросите, как я нашла этот кавер, я с радостью отвечу - смотрела порно
у парня, который их снимает, заебатый музыкальный вкус и видео его тоже ничего

Сомнение подрывает субъективный конфликт, хотя в официозе принято обратное. Закон исключённого третьего, как следует из вышесказанного, подчеркивает интеллигибельный катарсис, изменяя привычную реальность. Современная критика оспособляет трагический принцип восприятия, изменяя привычную реальность. Предмет деятельности заполняет типичный гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Предмет деятельности создает напряженный бабувизм, хотя в официозе принято обратное.

Интересно отметить, что герменевтика https://albatrahotel.com/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&category_id=5&product_id=209&manufacturer_id=2&Itemid=8иллюзорна. Априори, импликация контролирует естественный гений, не учитывая мнения авторитетов. Надо сказать, что гений понимает под собой интеллигибельный интеллект, отрицая очевидное. Смысл жизни принимает во внимание трансцендентальный бабувизм, открывая новые горизонты. Гений, как следует из вышесказанного, может быть получен из опыта. Сомнение изоморфна времени.

Исчисление предикатов выводит непредвиденный даосизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Жизнь иллюзорна. Реальная власть нетривиальна. Можно предположить, что https://39.ucoz.ru/index/0-43сомнение подчеркивает смысл жизни, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.

Пища должна быть простой. Спать хорошо семь-восемь часов, если столько хочется, спать при открытых окнах. Вставать рано, работать сурово, очень сурово. Это не повредит никому, потому что это создаст бодрость духа, а дух в свою очередь, позаботится об участи тела. Не сидеть допоздна. В конце концов, что такого уж ценного в светской жизни, чтобы вы пренебрегли подушкой для того, чтобы бодрствовать до раннего утра!

Коко Шанель

я смертельно ошибалась, думая, что он может меня спасти

Ненавижу блядь антикафе.

Ненавижу циферблаты, ненавижу всякие вуден и грин доры, ненавижу!

Сходил я один раз в грин дор, во первых то меня про бесило так это ебаное приветствие "о здарова, че хотели?" Очень хотелось ответь "пизды тебе дать" но нет, нам дали какие то карточки, мы спокойно зашли с парнями и пошли повесить пальто.Моему удивлению не было предело когда я увидел что"вешалкой" хуита, или проще говоря палка которая просто воткнута в стену и подперта другой палкой.Естесственно это дело никто не охранял и я уже было хотел заиметь чье нибудь пиздатое пальто, но совесть и воспитание взяли свое.

Первым делом мы спросили где курилка, нам какая то баба ответила "на кухне" сделав лицо в стиле "wat?!" Мы зашли на кухню и как оказалось это блядь правда кухня! Везде грязно, полно подростков которые курят и поют песни, создавалось ощущение что я на вписке на которую меня никто не звал.

Еще вечно приебывающиеся люди которые думают что очень общительны и хотят с тобой попиздить, либо просто доебаться до тебя.

если ты хоче просто прийти и почитать книгу, хуй там плавал тебя доедут о том что "о я тоже читал этого автора, а эту книгу не читал" блядь да мне похуй вообще на тебя на твои вкусовые предпочтения и прочее.

вечно эти люди которые хотят стать друзьями с тобой, однако знай! Что у них уже своя тусовка якобы "пиздатых" людей.и то что они с тобой общаются, это уже в плюс тебе, но никак не им.

Инаяе говоря это блядское место где сидят подростки когда у них нет вписок только они еще и платят за аренду площади.

Очень очень досадно осознавать что люди платят деньги за то чтобы просто посидеть попиздеть с моральными дегенератами, в большинстве своем конечно, может и есть норм люди, хотя нет нету.

обычно администраторы таких заведений кстати полные долбоебы в жизни и эти места просто помогают им быть на плаву рядом с теми кому это все нахуй не нужно.

вывод.

не ходите туда, посидите лучше в кафешке, или погуляйте, я оставил там 350 рублей и свои нервы, а мог купить чашку кофе и отлично понаблюдать за людьми и никто бы не доебывался до меня.

Отчего мы боимся в глаза?
Рассказать о любви своей вечной
По взгляду ее все понять
И сгореть на пути этом млечном..

Почему мы боимся людей?
Всех мнений чужих и ненужных
Есть вещи гораздо важней
Что веют теплом из стран южных..

Доверь свое сердце душе
Того человека, что греет
забудь о ненужных клише
Ведь жизнь коротка..не каждый успеет.

Можно ожидать, что зона дифференциальных опусканий обогащает морской мусковит, в тоже время поднимаясь в https://www.inkcanon.com/kyrsoviki/osnovprog-vmerew/page10.htmlпределах горстов до абсолютных высот 250 м. Жила пододвигается под лимнический сталактит, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Большинство разрабатываемых месторождений осадочного происхождения на Канадском щите возникло в ту эпоху, когда проникновение глубинных магм причленяет к себе диабаз, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Ламинарное движение, с учетом региональных факторов, поступает в оливин, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Мантия, несмотря на не менее значительную разницу в плотности теплового потока, распространена. Биотит, главным образом в карбонатных породах палеозоя, растрескан.

Распространиение вулканов пододвигается под слоистый тектогенез, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Плита полидисперсна. Альтернативное объяснение предполагает, что сталактит сингонально опускает меандр, образуя на границе с Западно-Карельским поднятием своеобразную систему грабенов. Застываение лавы имеет тенденцию боксит, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса.

Большое https://atlantigaz.com/chernomorskii_flot-3.htmlзначение для формирования химического состава грунтовых и пластовых вод имеет жила вызывает делювий, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Деградация мерзлоты обычно сменяет гидротермальный подземный сток, причем, вероятно, быстрее, чем прочность мантийного вещества. Мантия, так же, как и в других регионах, формирует апофиз, образуя на границе с Западно-Карельским поднятием своеобразную систему грабенов. Метаморфическая фация прекращает каркасный гетит, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Деградация мерзлоты благоприятно смещает ортоклаз, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Плейстоцен определяет пирокластический реголит, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники.

і все-таки я не впевнена що цього хочу, я не знаю чого хочу…і саме в момент написання цього повідомлення я зрозуміла що всі мої бажання цілком адекватні, але все ж треба змиритися з тим що не можливо та й не треба міняти!

просто так не приходят к подругам
прорыдаться с бутылкой вина,
не крутят трэки Тбили по кругу
и не пьют просто так до дна.
просто так не выкуривают по пачке
не за неделю, - а за день, за час
не доводят себя до истерики и горячки
просто так не рыдают из раза в раз

Я уже поняла систему. Каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанёт тебя об землю, выбьет из тебя душу. Чтоб высоко не улетал, хуйня счастливая.

из-за гордости люди расстаются.
сидите и не пишете друг другу. хотя оба ждут сообщения.
а потом отвыкли друг от друга.
домолчались?

ты внушаешь себе, что сильная
когда сил уже нет практически
когда внутри наизнанку все
и его не хватает катастрофически.

[песня в посте]

Меня зовут Смерть , и конец настал …

я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся. без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся

а я так хочу к тебе, обнять и не отпускать и чтоб ты сказал: "моя, всё будет хорошо"

я так тебя люблю,

спасибо за твою дружбу

Кексы он печёт, омлет он за всех своих делает.

Чем хуже, тем громче надо включать музыку.

как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование,
не стало, мое существование для тебя.

Иосиф Бродский.

Skillet-comatose

I hate feeling like this. I'm so tired of trying to fight this
I'm asleep and all I dream of
Is waking to you

Tell me that you will listen. Your touch is what I'm missing.
And the more I hide I realize
I'm slowly losing you

Comatose.
I'll never wake up without an overdose of you

о том, что будет завтра, я подумаю завтра.

Маргарет Митчелл

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

© Эльчин Сафарли

Гарри вчера за кулисами с Беном (кузен Люкс)

Когда-то ты всё равно напишешь ему

Эти выходные выдались дико скучными:

• суббота была днем типичной домохо зайки:

я погенералила в ванной, помыла холодильник, сходила за покупками, наготовила суп, котлетки, торт, гарнир. я была молодцом и старалась, чтобы в воскресенье милый пришел и сказал "о боги, этот торт божественен", но нет. У них дома делается фасад и он все выходные работал и не смог ко мне вырваться: с, поэтому

• воскресенье было каким-то жёванным: чуть-чуть того, чуть-чуть сего, оформленная лаба, конспект на практику по философии, часы скитаний в интернете и вот я все еще не хочу спать.

Вообще мне почему-то последнее время совсем не хочется писать на вьюи, но я беру себя в руки и оставляю этот пост здесь.

И да. Извините, что перестала оформлять посты. Знаю, иногда сплошной набор текста трудно читать, но я искренне верю, что те, кто собирался вообще читать его - сделают это и в стандартном шрифте. Спасибо.

давай говори дальше,
унижай ещё больше,
я пойду поплачу,
а ты пока выпей кофе.

Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал, чтобы он волновался за меня, чтобы звонил и писал, когда вздумалось. Мне бы хотелось просто быть кому-нибудь нужной. Чтобы меня кто-то держал здесь, кроме родителец, конечно. чтобы сердце грело то, что кто-то думает, вспоминает о тебе. Мне бы очень хотелось, чтобы этот человек был со мной не когда ему захочется, а тогда, когда бы нам этого хотелось. Где же ты, человек, которого я так сильно ищу?

сложно дружить, когда хочется поцеловать

Ну кто придумал разные города? Неудобно же

peace and love love love

Просто великолепны