Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Бывают хорошие дни, а бывают дни солнца.

Сегодня именно день солнца посетил мою скучную и, если честно, поднадоевшую жизнь по шаблону.
Самое радостное это то, что в наш город пришла прекрасная весна: птицы поют, сидя на тонких ветках деревьев, солнце во всю слепит глаза, теплый воздух окутывает с головы до ног, словно любящая мать простывшего ребенка в одеяло. Сегодня, в этот умопомрачительно прекрасный день, мы устраивали вело забег.

Утром, мой вредный лучший друг начал названивать мне с криками "Проснись и пой, Мари, я скоро буду". Это было безмерно забавно, а я ему лишь "угу" кидала через пару слов, ибо проснуться было выше моих сил, да еще и в 8 утра, да еще и воскресенье! Нет уж, извините. Когда я клала трубку с очередным обещанием и криком "да встала я уже!", он через секунд 10 перезванивал и говорил: "Я знаю, что ты не встала. Вставай, ленивая задница!". В итоге, он позвонил маме, а она отправила папу ко мне, который стянул за ноги с кровати. Не изверги ли они все? С горем-пополам я-таки встала, что уже заслуживает медальки.

Когда мы сели на велосипеды (Я, Таня, Илья), то я не верила, что доеду и до соседнего дома. НО! Видимо, что подействовала сила чудесного дня и мы доехали до нашей дачи, где нас ждали мои родственники. По дороге наша "банда-велких-велосипедистов" заезжала на озеро, ибо там неописуемо красиво, а я и Илья хотели искупаться, но, увы, никто не брал ни полотенец, ни купальников/плавок. Идея с грохотом провалилась. До дачи мы добрались лесами, тихими и пахучими, безмолвными и громоздкими, старыми и захватывающими сосновыми лесами.

[а дальше начинается "удачная" часть нашего дня]
Я и Таня сломали Илье руку :D Ну мы не виноваты, почти … Он просто выпал из гамака, который мы слегка-а-а-а покачнули.
Вы бы видели его лицо шока :D Но это же Илья - его вообще не волновало, а я драла волосы в больнице. Папа смотрел на меня, как на врага народа, а мама, спасибо ей, успокоила одной лишь фразой: "Ничего, Маш, зато, ты теперь еще более значимая женщина в его жизни. Ты причина его первого в жизни перелома, гордись". Мою голову сразу посетила мысль а-ля "лишила девственности" :D

В итоге, мы остались с Таней вдвоем, вернулись на дачу, забрали велосипеды и поехали по дороге в лес. Наверное, всех слов в мире не хватит, чтобы описать ту красоту, которая там была. Тишина, оглушающая до невозможности, заходящее за деревья и поля солнце, птицы, зеленые бескрайние луга вокруг. Мне даже не верилось, что это Украина, что это наше "захолустье". Хотелось растворится в этом, навеки веков. Когда ехали по дороге, то я просто закрывала глаза и была самым счастливым человеком на всем белом свете, я клянусь. Рядом была моя любимая подруга, чудесная погода, красивейший мир вокруг - что еще надо?верно, ничего.
А еще я научилась ездить без рук, ура, ура :D Никогда не умела, а все попытки были тщетны и приводили к падениям через руль.

В итоге всей этой отсебятины и неизвестного крика души счастливого человека, я хочу сказать, что жизнь это такая забавная штука, она повинуется вам , она предоставит всякие возможности для счастья, главное ухватиться за ниточку, прельщающую душу. Я научилась ценить моменты и дни уже давно, но сегодня я научилась ценить жизнь . Не смотря на все то, что творится в ней, все эти неурядицы и обиды, не смотря на боль, я научилась. Это чувство просто возносит к небесам, ты летишь, как свободнейший сокол над прерией, ты несешься по полям, словно лошадь, что спаслась от узды. Это чувство бесценно.

Посмотрела вчера фильм "Метро". Эмоции были неимоверные! Может кому-то покажется что я преувеличиваю, но такой уж я человек, простите.
Да и почему эмоции были? Эмоции есть. Что-то осталось внутри после этого просмотра. Что-то такое необъяснимое, неосязаемое, необъятное. Что перевернуло изнутри кверху дном и теперь все какое-то другое. Более чувствительное, более эмоциональное.. Более живое и настоящее.
Интересно, он только во мне вызвал такие чувства?

Пусть пройдена страница, И крови пролито пол-литра, Любовь - когда хотят жениться, Всё остальное - виды флирта. Пусть лучше рвётся там, где тонко, Пусть будет больно и некстати, Любовь - когда хотят ребёнка, Всё остальное - мир симпатий. Пусть много зависти и лести На каждой жизненной страничке, Любовь - когда хотят быть вместе, Всё остальное - лишь привычка. Пусть плохо, пусть всё не на месте, Идти по жизни дальше нужно, Любовь - когда два сердца вместе, Всё остальное - это дружба.

Память волосом дыма стелется,
Переплетается с тем, что верится
В чудо большее, чем бессмертие тела,
Что ты этой ночью счастлива.

Время тлеет до фильтра в пальцах,
У постояльца чужой квартиры
Мира искал я. Простите - мается
Ржавый фонарь сердца -
За то что счастлива.
Ты этой ночью счастлива.

Было. Отмерил семь.
Отрезал. Остался я.
А шесть на дороге стоят,
Лицом повернувшись в Содом.
И, будто споткнулась тень,
В постели под одеялом
Мается тело мое,
Привыкшее ночью ром
Пить, откликаясь на жест,
В кухне слова разбросать.
Как много было тепла
В голодных с дороги руках,
А ныне мочало на шест,
На отраженье орать
И ненавидеть уют
Свой, выставленный на местах.
Ты этой ночью счастлива.

я придумаю новый язык
буквы
разделительные знаки

я насквозь изучу
глаза голубой собаки

заточу писательский штык
и пойду воевать
за любые цвета и цветы

я придумаю новый язык
чтоб в нем можно было рифмовать

я и ты

я и ты

Странно все как-то. Состояние некого непонимания. Нежелания понять. Состояние "аустой комнаты". Когда хочется слушать оду и ту же песню. Песню, которая упокаиваеи и тут же снова вызывает сезы. Хочется смотреть фильм. Один и тот же фильм уже сотый раз.

И так, осталось всего лишь 3 с половиной часа до того, как мы увидим трейлер фильма "Голодные игры: И вспыхнет пламя"! Не знаю как вы, но я жутко взволнованна.

А пока мы с вами сидим в ожидании, я предлагаю вам посмотреть все стиллы которые уже вышли:

Голодные игры - довольно веская причина ждать осени.

Иосиф Бродский

«Воротишься на родину. Ну что ж…»

Воротишься на родину. Ну что ж. Гляди вокруг, кому еще ты нужен, кому теперь в друзья ты попадешь? Воротишься, купи себе на ужин какого-нибудь сладкого вина, смотри в окно и думай понемногу: во всем твоя одна, твоя вина, и хорошо. Спасибо. Слава Богу. Как хорошо, что некого винить, как хорошо, что ты никем не связан, как хорошо, что до смерти любить тебя никто на свете не обязан. Как хорошо, что никогда во тьму ничья рука тебя не провожала, как хорошо на свете одному идти пешком с шумящего вокзала. Как хорошо, на родину спеша, поймать себя в словах неоткровенных и вдруг понять, как медленно душа заботится о новых переменах. 1961

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам…
И хотя бы на миг на свете
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина - в тишине.

(с) Наталья Головатюк

он смеётся над тем, как она поднимает бровь,
как рисует на мятой салфетке его причёску.
он забыл уже, как она растекалась воском
по его постели, царапая плечи в кровь,

как водила ладонью по гладкой его спине,
как смотрела в его глаза - два больших сапфира.
он забыл, что когда-то увидел в ней центр мира.
он смеётся и курит. "всё было не обо мне. "

а она ещё помнит запах его волос
и выводит черты лица его на салфетке.
она помнит, что он всегда говорил ей "детка",
целовал ей запястье, макушку, плечо и нос.

она смотрит в его глаза - синева густая.
он вздохнул и коснулся шеи её ладонью.
" я забыл про тебя. я совсем ничего не помню.
я забыл тебя. "
так Герда лишилась Кая.

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"

посты сумасшедшей продолжаются…

вот если так подумать то молодость дана на то, чтобы косячить…и отрываться… а зрелость на то, чтобы это вспоминать и не жалеть о содеянном.. так?

*а еще.. я понимаю, что нельзя осуждать людей об их поступках…хотябы по тому, что вы не знаете как бы вы поступили на их месте… стоит почаще напоминать себе об этом…

*если ты каждое утро начинаешь с улыбки к миру и людям… это отражается об стеклянные ветрины и возращается к тебе бумерангом…помните об этом..

* если ты считаешь, что стоит сдаться при достижении цели..то эта цель не имела абсолютно никакого смысла

* стоит забыть о том, что "главное не победа.а участие" этот девиз напрочь лишает вас какого-то стимула к победе..и реализации целей

* доверяйте космосу..он делает для нас больше, чем вам кажется

* главное не останавливаться на достигнутом

P.s

доброй ночи. будте счастливы. мысли в космос

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

В этом мире, в этом городе,
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.

Когда на меня находит дикая тоска, мне начинает казаться что всё что я делаю, всё чего я добился, хотя чего я добился? - ничего., просто пустое место, что это всё зря, это всё не нужно, это всё никто не оценит, а я не дошёл до такого уровня чтоб радоваться сам себе и жить в удовольствие, я не хочу окончить университет, и работать на какой-то работке, жить с мамой, женится на какой-то стерве которая после родов станет жирной коровой и будет стирать мои тельняшки матерясь, а я сопьюсь.

Не хочу я так, но в тоже время пускаю всё на самотёк и кто знает куда занесёт меня этот ручей, через 11 дней мне 22, и с каждыйм годом мне всё болезненней это отмечать, а все как назло напоминают ещё об этом.

Бесит эта жизнь, проходит как в тумане.

все складывается пока вполне очень даже успешно..

у нас очень крутая первичная организация союза студентов… у меня просто ахеренские друзья и точка.. порядок с учебой..какой то хреновый, но порядок… вроде появляется работа.. а еще общественная движуха. .и главное все лето расписано уже чуть ли не по минутам…это оч здорово… три лагеря.. 4 смены.. пара дней в двоем в Питере…а главное..главное, что ты почти исчез из моей жизни..и я снова дышу…

Что не так с миром и почему я так много об этом думаю?

и что за парадокс.. трудно говорить, когда дело заходит о чем-то возвышенно наилучшим и наиприятным и наоборот. Отношение к счастью и к ужасу одно- отсутствие слов.

Счастье. Кгда думаешь о счастье, в голове куча картин и текстов о близких. Именно о близких, с которыми это счастье связано. И понимаешь, что когда хочется выразить это и донести до людей, не в состоянии проронить и слова. Трудно сказать "люблю" и "спасибо". Трудно попросить остаться и не уезжать самой. Страх быть не понятой надлежащим образом приводит к удержанию в себе кипящих эмоций. К чему приводит бессмысленныый парадокс? К написанию бессмысленных текстов в 1:31.

вообщем..случился у меня тут загон..

и я поняла, что мой мужчина должен быть только мой…пусть он будет сумасшедший и неадекватный -это не так уж и важно…от него обязательно должно вкусно пахнуть..иначе не имеет смысла…ведь у каждого свой фетиш? так вот мой тогда запах… он может быть груб и дерзок.. пускай…главное, что не должен стесняться своих желаний.. в жизни..с друзьями..в постели.. я должна четко понимать, что я его... чувствовать опору и защиту..все таки я девочка… и должна быть слабой… а еще. . не забывайте девушкам делать комплименты..если вы считаете, что она красива..не теряйтесь..скажите ей об этом… и для вас она будет стремиться…


Давно хотела написать этот блог, но не знала с чего начать.

И теперь не знаю…

Я одинока, точнее мне одиноко. Единственный человек который мне близок, сейчас находится далеко, в другой стране.

Я много с кем общаюсь, у меня много друзей, -но я одинока.

Ненавижу чувство одиночества

И даже тот человек которого я считала здесь самым близким оказался вовсе мне не близок

О это чувство, я его ненавижу

Я хочу домой

Я никогда не хотела так домой как сейчас

Я хочу к маме, но я понимаю что даже если я там и окажусь, что сейчас вообще нереально, все равно мне не станет легче, потому что я не смогу рассказать это все маме, у меня не получится, я никогда ей ничего не рассказывала, поэтому врятли сейчас я смогу ей что-то рассказать, да я и не уверена что она поймет меня…

Вот такой сопливый блог

Даже в блоге я не могу высказать то что у меня на душе зная что все равно никто его не прочитает

Вот такая я

Ненавижу себя, свое тело, свою жизнь

Сегодня таки ночь батхерта, как говорила Така

сижу теперь ругаюсь с русской студенткой на тему истории хДД

Я чувствовала что то невероятное внутри себя.Это было то самое сладкое чувство, о которых писали в книгах по которым после снимали фильмы.Я бы даже не на 7ом, а на 27ом небе от счастья.Вот какая ты…любовь.

Вот все говорят, чтобы ты не тратил деньги, а копил на будущее. Чтобы ты получал образование для успешного будущего. Чтобы ты не делал юношеских глупостей, а то испортишь себе будущее. Но никто никогда мне не говорил, скоро ли оно настанет, каковы его рамки. Задумайтесь, стоит ли это все слушать. Возможно будущее это и есть сегодня.

Я просто хочу и дальше общаться с тобой. Хочу знать, как прошел твой день, хочу спорить с тобой, где будем обедать. И чтобы ты рассказывала мне о своих теориях, даже, типа, ошибочных. Понимаю, что это непросто, но я думаю, нет, я уверен, что если мы, что если ты захочешь продолжить этот разговор, м ы сможем во всём разобраться.

Вот и кончились мои крошечные каникулы. Я никого не удивлю, написав, что они пролетели незаметно. Не успела я и глазом моргнуть, а уже ночь воскресения, нужно делать много уроков, строить идиотские графики, учить отрывок, усердно придумывать отмазку от бассейна, а также дорисовать портрет. А я не хочу. Нет ну ни малейшего желания.

Вот сижу и пытаюсь придумать, что бы ещё такого написать. Вроде и гуляла, и дома сидела, и фильмы смотрела, и рисовала, и на олимпиаде по живописи была, а это как-то уже и не важно. Всё поблекло, померкло, растворилось во времени.

Можно немного времени уделить моему вытеканию мозгов. Только что я пошла в ванную и тщательно обработала руки Ванишем, потому что я знаю, что у меня нежная кожа, и она обязательно на него среагирует. Вот уже я вижу, как на ней появляются красные пятна. В жизни ничего не делала с собой, чтобы не ходить на урок. Всегда считала это идиотизмом. И вот, посмотрите, до чего я опустилась. Надеюсь, что этот трюк мне удастся, и весь этот идиотизм не был напрасным. Надо уже заняться делом. Всем добра.

я совсем не понимаю почему так. почему я вдруг стала..ээ..не такой как все. я же живу в нормальном окружении. мне хочется всем рассказать. но до жути боюсь. ты мне нужна больше, чем когда-либо. это нужно срочно прекращать

"Будь умнее".

Эту фразу я слышу на протяжении всей жизни. Причитания, мол, Даша, ты должна относиться к ситуации по другому, взглянуть с иной стороны, промолчать, когда надо, когда надо, высказаться. Разумеется, правильными словами, не спеша, с расстановкой и паузами в нужных местах. Должна понять, должна простить и далее по списку. Вы знаете…

Нет, я действительно не понимаю, почему именно я. Почему я обязана быть умнее, закрывать глаза на глупости, находить оправдания, не искать причин, когда их нет, а есть только человеческая глупость и нежелание лишний раз элементарно подумать. Почему от меня этого ждут, зная, что пройдет достаточно времени, я остыну, не стану кидаться предметами интерьера в голову и выслушаю, пойму и приму. Почему все это должна делать я?

Дело вовсе не в том, что мне странна мысль все это делать. Может, это правильно. Может спасибо, что во мне есть эти черты. И мне нравится, что я СПОСОБНА на подобные вещи как прощение и понимание, потому что не сложно встать на место другого человека, нет-нет, это вовсе не сложно.

Оглядываясь назад на все, что со мной происходило, я всегда задавалась вопросом: где моя вина? И если она была, я ее находила. И признавала. И извинялась, если того требовала ситуация. И не поверите, впредь не совершала аналогичных или похожих ошибок. Зато у окружающих все проще простого: на, послушай, какие душевные терзания меня мучают, пойми, я не со зла, не думал, что делал и все подобное. Даже если это не так. А ты прости, да. В сотый раз, но ты прости. Я ведь такой хороший. Тьфу ты…

И начинаешь по-хорошему, и позволяешь исправиться, слушаешь мысли, даешь шансы. Ради чего? Ради возможности вновь сосуществовать рядом? А если не получится? Да, да, знаю, нет никаких гарантов и в принципе быть не может, но хоть какая-то уверенность может иметь место быть, ведь так? Или я не права? Или я, кивая головой, должна поверить на слово? А на какое слово, на то, что много раз не сдерживали и, поддаваясь порыву, проебывали? Извиняйте мой французский…

Просто когда что-то возвращается в твою жизнь, не важно, дружеские отношения, любовные, случайные люди, которые когда-то просто в ней были и так же просто ушли, хочется иметь толику уверенности в том, что все будет хорошо. А этого, увы, нет. Вот такие дела.

я слушаю разную музыку.
ну вот вам мой нынешний плей лист)
Bingo Players & Far East Movement-get up
Kreed- для тебя
Marilyn Manson – Sweet dreams
Ellie Goulding - In my city
Stephen Swartz ft Joni Fatora
Bullet Train
Will i am feat Britney Spears – Scream and shout
Rihanna feat Leona Lewis - Loving you is suicide
Sly -Jeszcze zapytam czy zechcesz
Kid Cudi - I Hear Them Calling Me (Tristeza Dubstep Remix)

парочка любимых песен сейчас)

ну и так, в порядке ночных мыслей.

а что, если ловцом снов можно поймать понравившийся сон и каждую ночь видеть только его?
что, если бы можно было поймать кого-то любимого?
что, если кто-то поймал тебя?

Добро пожаловать в ад, гомофобы.
Меня с детства приучали к тому, что оскроблять чужие вкусы и интересны - это, во-первых, неправильно, а во-вторых, некультурно. С каких пор для человека стало нормальным затрагивать веру/отношения/жизнь людей в целом? Или эти, так называемые люди, почувствовали себя Брюсами Всемогущими, которым дозволено оскорблять, унижать и что-то иметь против интересов других людей? Есть же рамки приличия, так почему бы нам всем их не соблюдать? Все мы ошибаемся, все делаем кому-то больно. В первую очередь, стоит следить за собой, за своими поступками, за своими вкусами и идеалами, а не обсуждать чужие и не раздавать советы с умным видом, если не просят. Мне вообще не понятно, как кого-то, можно судить? Как можно судить по внешнему виду/по ориентации, не зная внутреннюю сторону человека ? Как можно презирать геев, лесбиянок и биссексуалов, считая их изгоями?
Вы когда-нибудь задумывались о том, что эти самые "изгои общества" не сами выбрали себе такую жизнь, а просто в какой-то определённый момент осознали, что не чувствуют достаточное количества заботы и понимания со стороны противоположного пола - им гораздо уютнее и теплее чувствовать себя со стороны своего пола? Я просто не представляю, каково этим людям, ведь они каждый день сталкиваются с неприятностями, косыми взглядами прохожих, нравоучениями взрослых и, конечно же, презрением сверстников. Но, постойте, ведь все люди равны. Абсолютно все. Так почему бы вам не перестать думать о чужих жизнях, а задуматься о своей, дав, тем самым, шанс секс меньшинствам, которым просто нужно пространство?

СекретыУ меня есть огромный недостаток - излишняя наивность. Я верю всему и сразу. Много раз пыталась себя заставить не верить людям, но я не могу, не получается, не укладывается в голове - зачем им мне врать? Из-за этого много раз разочаровывалась во всем: с

Фильмец был так себе. Мы больше смеялись, чем испытывали чувство жалости или отвращения от мерзости, которая вопиюще проскальзывала между всеми кадрами фильма. Шутки же моих новых знакомых были просты, но творческая интуиция, которая сопутствовала им всегда и везде, придавала этим шуткам нужный характер.

Я был так наивен. Чего не хватает хорошему человеку? Решительности? Нет же.. Хватило бы просто доверия к самому себе. Просто доверить себе сделать то, что считаешь нужным. А то, что считаешь сделать нужным, должно явиться тебе интуитивно.. Но иногда я просто не верю в то.. что первым прийдёт мне на ум. Может оно и есть решительность? И будь тот человек уверен в самом себе, скромность обрела бы сдержанность, унылость стала мудростью, слёзы стали бы в разы тяжелее, страх исчез бы с лица и осталось всего лишь опасение. Я может бы и воспрял благодаря одному фактору, который я с тех пор стараюсь в себе воспитывать.

(Надеюсь больше не будет соплей)

вот три главньіх мужчиньі в моей жизни - папа.андрей.святик.

за ними я как за каменой стеной и на край света. мне безумно повезло с ними. вот правда-правда.

а остальньіе - не важно даже. алекс таким же бьіл, но…. не сложилось

На моих глазах рушится все то, что я строила.Мне так больно.Мне не хватает человеческого тепла и поддержки.Такое ощущение, что меня больше нет.Потому что я поняла что лишилась всего самого важного, а в этом всем была частичка меня.Я не знаю, что мне делать?! Как мне быть?! Мне так не хватает кого то…Я понимаю, что еще чуть чуть и я свихнусь от одиночества. Почему в этом мире мы все так одиноки? Нет понимания и любви, всем плевать.О боже, дай мне хоть каплю тепла, хоть немного нежности от кого то, мне правда очень тяжело.

Флешмоб

• День 1 — Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
Как бы это не звучало печально, но у меня нет никаких целей.
Я себя ненавижу за это.

Думаю, что у каждого должна быть хоть какая-то цель, какое-то направление, а я - человек вольно болтающий на ветру…. Я похожа на флаг, что вешали у нас в школьном дворе. Вот его вешали, и он себе весел там без дела. А меня вот родили, и я себе живу. Меня видят, многие мною дорожат (это может громко прозвучать, но даже если этих людей на самом деле не много, то для меня они - целый мир), но я вот себе есть, ну и слава Богу…

Неправильно это.

Я разве что имею цель жить. Это ведь ми считаем целью?..

На самом деле, у меня много желаний. Но это пока просто желания, на их воплощение я пока не нацелилась точно.

не понимаю людей, которые стесняются музыки, которую слушают. фильмов, которые смотрят. книг, которые читают. и людей, с которыми общаются.©


Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие:

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это - Жизнь» .

—Вы собираетесь смотреть американское Элементарно?
-Да, конечно. Один из моих лучших друзей, Джонни, играет Шерлока Холмса в этой версии. Так что я не могу уже дождаться, чтобы увидеть это.

у меня этих красивых слов - не приведи Господь, хватит и тебя, и детей всех твоих будущих с головы до ног укутать.

если бы только это помогало тебе без кошмаров спать.

Мы будем дышать разгорающимся огнём,
Давай не будем жить прошлым днём?
Давай всё вернём?
Я хочу как прежде, не хочу сейчас,
Я не хочу по отдельности, я хочу тех нас
Я забыла тот последний раз
Когда все мысли воедино слиты.
Воспоминания размыты…

Я здесь, снова один
Без тебя я не достигну тех вершин…
Вернись
Не оставляй меня.Мне улыбнись.
Постой
Я душу здесь излил, я весь пустой

Пожалуй, нужно закончить то, о чем мы говорили. Твоя девочка не начнет улыбаться и говорить всякие милости, провозглашать разные манифесты о доверии и моральных принципах. Слишком много времени прошло с тех пор, она сменила акваторию. Она пишет памфлеты и рецензии на говенные фильмы, пьет говенное Моренго для вдохновения. У неё опять температура, но завтра она опять пойдет в универ, потому что кроме тех людей, с которыми она будет тупить в курилке, у неё ничего не осталось. Потому что она сама виновата, и все дерьмо началось тогда, когда она впервые упоролась в дерьмо после того, как её первая любовь поставила СП с девочкой с УИФа.

О чем она говорила? О том, что ей похуй - так совершенно и эпично. И она сто лет как не твоя, ей хватило тупости опять залипнуть на какую-то особь. Это то, что она называет своим недостатком, провалом сознания. То, без чего её существование невозможно. Хватит казаться ранеными, ей хватает мужества забивать на это, на все свои проблемы, накруты, бабскую херню и прочие проявления человечности, при этом не забывая быть человеком. Чем она не идеальна спустя год с лишним?:3

как же я хочу просто набрать твой номер.

услышать тебя.

твои истории, просто поговорить с тобой.

о всем, о наболевшим..

я жду когда ты вспомнишь обо мне и позвонишь.

а я не звоню, потому что жду твоего звонка..

Пообщались с Колей по скайпу) целых 3 часа) вроде все нормально… Моя дневная депрессия была из-за свадьбы… Я боюсь потерять свободу и независимость. Хочу обычной студенческой жизни, не только с лекциями и зачетами, но иновыми друзьями, дискотеками по выходным, тусовками в общагах и т.д. Коля честно мне сказал, что понимает меня, но не может мне этого дать, так как это все-таки брак…

Блин, я наверное сумасшедшая… Если кто читал "50 оттенков", то поймет меня и поймет чего я хочу… не только в сексе, но и в жизни… во мне противоречие как и в героине книги - я очень независимая и принципиальная… но хочу попробовать… я сказала ему об этом. Он согласен. Вы скажете, что пытаться перенести книжный сюжет в жизнь нереально… но я хочу попробовать, ведь в этом ничего такого нет… Какого это, когда ты не можешь принимать решения, когда нет выбора и за тебя решают абсолютно все, начиная от того, что есть на завтрак и заканчивая тем, что делать в постели…

Как мне нравится сообщеть людям о своих радостях зная что им это не понравится. Это как будто что не ожидал, да? А они делают вид будто рады за меня, но так не правдоподобно, а потом начинают ерничать вспоминая это даже как-то упрекая. И после этого радость моя блекнет. Ну черт тебя побери не всегда же только у тебя должно быть все хорошо.

не люби меня. я придурок. я сижу за компом всю ночь, я тушил о себя окурок, прогоняя печали прочь, острым лезвием резал руки.. "но зачем?" - тихо спросишь ты. от обиды, от злости, скуки, от душевной своей пустоты. я сознательно скрылся дома от людей, от проблем, от зла.. мой диагноз - моральная кома. я достиг социального дна, я ушел в глубину депрессий.. говоришь, мы построим рай? если сдохнем, то тоже вместе? я вот завтра хотел за край. не люби меня. мы не пара. я один, я всегда один.. я хочу, чтобы ты перестала так назойливо лезть в мой мир. не пытайся ко мне достучаться в интернете мне не пиши; не звони мне - позволь потеряться в лабиринтах моей души.. не вытаскивай из болота, не ищи меня там, в пустоте. уходи. для чего мне кто-то, когда сам я не нужен себе?

Смеешься, смеешься целый день со всеми и только ночью начинаешь ощущать это колкое одиночество…

а ведь я уверена, что большинство людей которых я видела сегодня, так же одиноки как и я…сейчас лежат и их пронзает насквозь..эта чёрная ночь…

Бога нет. Нет рая, нет ада. Нет переселения душ. Нет реинкарнации. Когда ты умрёшь, ничего не случится. Сознание угаснет, а тело будет разлагаться.

столько существует этот блог и ещё ни разу я не написала о том, что столько места занимает в моем сердце (как бы пафосно это ни звучало), в моей жизни, в моих мыслях. моя страсть. это то с чем я мечтаю связать свою жизнь. это конечно же ФУТБОЛ! сегодня смотря матч Спартак-Амкар я вдруг поняла насколько сильно я люблю эту команду. я знаю их уже по манерам, по тонкостям игры. я даже различаю их по бутсам уже. это скорее всего болезнь. такая же как влюблённость. ты просто сходишь с ума. ты получаешь от этого удовольствие. я радуюсь их победам и успехам как своим собственным. и огрчаюсь поражениям и неудачам, как будто это кактастрофа вселеноского масштаба. футбол настолько сильно привязал меня к себе, что я готова поменять все свои планы только из-за одной игры. я готова не пойти на встречу с самым охуенным мальчиком страны, если в это время будет играть мой Спартак. я не такая ярая фанатка. я скорее любитель. но, если честно, то и не страмлюсь быть фанаткой. моя главная мечта состоит в том, чтобы быть рядом с этой командой. я её люблю. я люблю каждого человека, который там работает. который отдаётся Спартаку, который так или иначе что-то приносит в этот клуб. я люблю каждого футболиста, который играет или играл за Спартак. и даже де Зуева) я болею за Спартак уже 7 лет)

Они все думают - если мы не знаем правды, значит мы не имеем право утверждать.

Когда дело касается измены … все намного сложнее.

Это хорошо, если прямо скажут - да, был секс. И у нас появляется правда и выбор на руках. Ведь только эгоисты лгут во благо - ради себя, чтобы их не бросили или не убили.

А если они начинают врать ? Ты поймешь, если была такая ситуация. Они врут до последнего… превращая нас в шизофреников. А когда мы всё узнаем, они извиняются и давят на жалость… но мы уже не верим. Не верим и потом, когда появляются другие. Эти мысли преследуют нас годами, превращаясь в психологическое заболевание.

у меня творческий кризис, я не знаю что писать, как писать. я чувствую себя глупым человеком, не умеющим оформлять свои мысли. мне кажется, что я начинаю деградировать, либо я прсто не двигаюсь с места, не иду дальше. я могу писать лишь в плохом настроение, либо ночью, о ночью выходит не всегда

Быть серьезным, быть взрослым, быть ответсвенным - для меня эти слова значат примерно одно и то же.

Ты говоришь, что нужно быть серьезным, но неужели я не доказал тебе, что когда нужно я могу быть предельно серьезным?

Я могу стать им за одно мгновение, если этого требует ситуация, но если это не требуется, то зачем напрягать себя лишний раз?

Неужели нельзя просто взять и повалять дурака с любимым человеком?

Пожалуй, это все мои мысли которые удалось записать, на эту тему.

P.S. И этот человек мне говорит про серьезность? :)

Она никак не может понять, говорит Марла, почему это люди с такой легкостью выбрасывают то, от чего они были буквально без ума ночь назад.

Оттого, что ты засунул в жопу перо, - говорит Тайлер, - ты еще не стал павлином.

Долго сидел в темноте, глядя в окно. В первый раз за пять дней я остался один. Я - человек, для которого уединение жизненно необходимо. Я не могу без него, как другие не могут без воды и пищи. Каждый день без одиночества отнимает у меня силу. Я не гордился своим одиночеством, но я был от него зависим. Темнота в комнате была для меня как свет солнца. Я отпил вина.
Внезапно комната наполнилась светом. Раздался скрежет и рев. Рельсы надземки проходили вровень с моим окном. Поезд остановился. Я смотрел на лица людей в электричке, а люди смотрели на меня. простояв с полминуты, поезд поехал дальше. Снова стало темно. А потом яркий свет вновь залил комнату. Я опять смотрел на лица людей. Это было подобно видению ада, повторявшемуся вновь и вновь. И с каждым новым поездом, проходившим мимо, лица людей становились все более жестокими, уродливыми и безумными. Я пил вино.

Кто-то завис. Кто-то конкретно завис. Спокойно, Гарри, мы понимаем. Хаз нуждается в воздухе, бутылке воды или ингаляторе, но лучше дайте ему Луи.

Давно небыло настолько насыщенных выходных. Что самое классное, почти все время было забито. Супер!
А вообще, пора валить отсюда.

не надо копаться в прошлом друг друга. прошлое на то и прошлое, если оно не тревожит и не дергает за рукав кофты. не лезьте в будущее. строя планы, вы все рушите. они обычно никогда не сбываются. не зарекайтесь и не обещайте быть всегда рядом. ведь это неправда, ибо ничто не вечно. живите натоящим и наслаждайтесь моментами, не пытайтесь меня друг друга, принимайте такими, какие вы есть.

«Он стремится привязать меня к себе и запереть, — думала Лилиан, — и с гордостью называет это браком, заботой, любовью. Он никак не хочет понять, что чувства, которыми он гордится, отталкивают меня».

Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда.

Франц Кафка

«Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат.»

Чарльз Буковски

Самое главное.

Сегодня я словила себя на мысле, что скучаю по Р, какким бы глупым он ни был.Мне не хватает тепла, его тепла.Знаете, возможно вся его влюбленность в меня и быа обманом, но, черт, это была очень сладкая ложь.Мне не хватает его тупых привычек, гупых фразочек и детского поведения.Не хватает наших разговоров до 5 утра, пожеланий на ночь. Я вот пишу все это и заливаюсь в слезах.Почему я начинаю ценить человека тогда, когда он уже не со мной?! когда уже забыл и стер мой номер из телефона, когда не помнит моего любимого фильма и напитка, когда он уже с другой и теперь ей желает спокойной ночи.Почему я вспоминаю это все, если уже прошло 2,5 месяца, а это, черт побери, много… Слишком много для того, кто в зале ожидания.

А еще сегодня я поняла что хочу семью.Но не такую, как моя, не обычную, где ссоры, битье посуды и крики.Хочу что бы мои дети считали нашу семью идеальной, что бы папа любил маму, а мама любила папу, что бы никто никому не изменял и если мы и будем ссориться, то не при детях.Хочу что бы папа любил свою дочку, относил ее в кровать, если она заснет в кресле, что бы покупал ей кукол и платья.А я буду заплетать ей косы, помогать решать проблемы с мальчиками и подругами, когда она стенет подростком, буду учить ее краситься и одеваться.А еще у нас будет сыночек, он будет мужественным, справедливым и очень умным.Он будет много читать и учиться, но, тем не менее, будет нравится девочкам.Мы с мужем воспитаем его как настоящего мужчину.А муж мой не будет богатым, не будет суперкрасивым, он просто будет меня любить и мы всего добьемся вместе.И проживем вместе до самой старости, а если с кем то из нас что то случиться, то мы не бросим друг друга.Вот об этом я мечтаю, понимаете? При чем, я не хочу своих детей, а возьму приемных, потому что я не могу рожать, я узнала об этом совсем недавно, я не знаю как мне дальше быть? Я не нужна никому такая? Я устала всю свою жизнь бороться с одиночеством.Всегда побеждаю не я.

Бога нет. Нет рая, нет ада. Нет переселения душ. Нет реинкарнации. Когда ты умрёшь, ничего не случится. Сознание угаснет, а тело будет разлагаться.
Приятного дня.

Я пишу иначе, чем говорю, говорю иначе, чем думаю, думаю иначе, чем должен думать, и так до самых темных глубин.

Франц Кафка

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Нельсон Мандела

желание умереть, сильнее моего заядлого чертового патриотизма. украинский я ценю еще с детства, как самый красивый язык. без всякой точки и понятия "призма". хотя запас моих слов невелик. но, что сказать тебе всегда я знаю. но после очередной дискусии с тобой, от гнева я просто взлетаю. а потом извиняюсь, медленно-медленно таю.

Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни черта в голове.

девочка должна быть нежным цветочком, за которым бы мальчик ухаживал, который бы мальчик оберегал! девочка не должна напившись в хлап блевать на каждом углу, пока мальчик тащит эту шлюху домой, придумывая отмазы для ее родителей. девочка не должна быть навящивой, чтобы мальчик боялся ее и думал на кого бы спихнуть эту блядь. это мальчики должны бегать за девочками, а не наобарот! но если днвочка сама готова, как стрекоза прыгать с вписки на вписку, то не девочка она уже вовсе…

Д.И. Писарев указывал: «…красота языка заключается единственно в его ясности и выразительности, то есть исключительно в тех качествах, которые ускоряют и облегчают переход мысли из головы писателя в голову читателя».

Давно уже отмечено умными людьми, что счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь. Но когда пройдут годы, - как вспоминаешь о счастье, о, как вспоминаешь!

подумываю в тлт съездить на этих долгих выходных

или не в тлт, не знаю

вообще не знаю, что делать так долго буду дома. попросту от скуки с ума сойду в этих стенах и всё

почему так сложно что-то придумать и решить опять

почемууу

я, кстати, завтра встретиться хотела. но раз нет, то ладно, переживу и этот раз-отказ

фильм понравился. так и думала сразу, что понравится

Это из темы: боюсь показаться назойливым.

На самом деле, я все время об этом думаю, когда общаюсь с кем-то, не считая донсена, там мне плевать :D Ну и Леры, стерпит :D

Но этот человек, это вообще просто

Он вообще единственный такой мудак, хотя неплохой

Но, боже, за что

Нельзя сильно привязываться к людям в интернете. Сначала больно от того, что просто не можешь обнять человека, взять его за руку, а потом становится больнее, потому что он теряет к тебе интерес и больше не пишет.

Ох, почему, всегда когда мне надо "трезво" оценить ту или иную ситуацию Разобраться в себе, поразмыслить о важных вещах, выстроить логические цепочки, осознать всю сущность. То это никогда у меня не получается сделать нормально. В голове моей сразу же начинают всплывать какие-то фантазирующие образы. Единороги, гномы, прочая фауна. При чем тут это? Когда я пытаюсь сосредоточится и решить важнейшую. задачу. И каждый раз меня что-то отвлекает. Отвлекает от серьезных вещей. Давая мне меньше возможностей нормально и вполне адекватно мыслить, а не воображать себе свой собственный мир. И никто не говорит, что это плохо. Воображение, хорошее воображение, штука весьма прекрасная и к месту необходимая. Помогает тебе хоть иногда отвлечься от коварных проблем реальности..

Серьезно, самый приставучий человек в мире, который не писал мне полгода, или больше, пишет снова

Все-таки не нужно было с ним даже здороваться, делала бы вид, что слепая

Так нет же, это же Аня, ей, видите ли, стыдно

И теперь, каждый чертов день, мне приходится терпеть это

Учусь игнорить или делать вид, что я дохера занят

никогда не встречала таких назойливых мудаков: с

Этими выходными, если честно, я довольна на 45%. Я, в последнее время, не люблю большое скопление народа, особенно если это мои родственники. В субботу в обед я сказала, что не люблю эти выходные только по-этому. Но всё пошло куда лучше, чем я ожидала. Конечно же не обошлось без мини-лекций на тему "Ты - вегетарианка", но они стали настолько мини и только от одного человека, что я не беру это, практически, во внимание.
Все минусы этих выходных сгладил один большущий плюс - мои любимые племянники! Я конечно понимаю, что по сути они мне даже и не племянники, но я люблю этих детей! Очень часто проскакивает желание просто поехать к ним и просто с ними погулять на улице, но я боюсь. Что я их потеряю, что Света не разрешит (хотя я прекрасно понимаю почему) и тому подобное. Но когда я их вижу на даче раз-четыре в год, я очень счастлива. Это два моих любимых попугайчика, которые будят меня с утра, только потому-что "уже все встали, а ты спишь. Почему ты спишь?". и только на них я не обижаюсь за то, что они разбудили меня в 9 часа утра в воскресение. И только им я простила битву подушками мне в лицо с самого утра. И спокойные посиделки с одним из них на руках в просмотре тупых мультиков("Даша следопыт", "Вперёд, Диего, вперёд!") это самое прекрасное, что могло быть на этих выходных.
И я горжусь этими малолеточками. Вадя по английски говорит лучше чем на украинском, знает до 1 класса столько слов, каких наверное и я не знала в его возрасте, и спокойно произносит squirrel, хотя я очень хорошо помню, как не могла её выговорить. А Яря, он стал просто каким-то другим, по сравнению с летом даже. И я просто их люблю: *

Ну и пока Климова думает, что я пахаю, я просто играю XD

5/365


Потрошители / Repo men



Описание: В недалеком будущем искусственные органы будут доступны всем и даже в кредит. Если же человек не в состоянии оплатить долг, то принимаются крайне жесткие меры. Однажды к нему в дом может вломиться Потрошитель, который способен подавить любое сопротивление и должен изъять из него искусственный орган, собственность компании Union. Реми как раз такой — и охотник, и жертва — он Потрошитель, и он же не может оплатить пересадку сердца, а посему вынужден пуститься в бега…




— Спроси меня про губы.
— Какой фирмы у тебя губы?
— Они мои.

8/10

Может в этом фильме и есть минусы и неудачные повороты, но есть такие моменты, ради которых всё же стоит посмотреть эту картину.
И, конечно, не могу не упомянуть концовку. Одна из самых неожиданных, что я видела. Никаких соплей и тому подобного. Всё как я люблю ^^

Если кто-нибудь не будет спать этой ночью, разбудите меня смской в 4:30 утра по Москве, пожалуйста, у меня премия MTV movie awards 2013. Не проспать бы :) +79167733204

По-моему очень удобная и сбалансированная диета.На ней за 5 дней в основном теряют 5-6 кг.Воду в небольших количествах, обычную (не минеральную) позволительно.1-ый деньзавтрак: 2 варёных яйца, 1 большой апельсин, 1 тёртая морковка, чашка кофе.обед: 1 яблоко и 10 крупных черносливин (варёных или вымоченных в тёплой воде) ужин: стакан кефира или йогурта2-ой деньзавтрак: кусочек нежирного сыра, чашка кофеобед: варёное яйцоужин: 2 груши или 2 апельсина3-ий деньзавтрак: 2 стакана кипячёного молокаобед: салат из помидоров и огурцов с растительным или оливковым маслом, стакан яблочного сокаужин: стакан молока, можно добавить ложку мёда4-ый деньзавтрак: овсяные хлопья (горсть хлопьев замочить на ночь в холодной воде), стакан чуть подслащённого чаяобед: любые овощи в неограниченном количествеужин: черешня, клубника, персики и апельсины (не более 500 г) 5-ый деньзавтрак: фруктовый йогурт, 1 апельсин, тарелочка нежирного творогаобед: салат из свежей капусты и 1-ого яйцаужин: кусочек сыра, стакан кефира

Мне кажется, что я жду тебя дольше, чем я живу.

Хотя на самом деле, это все драма, но мне реально надоело ждать.

Скажешь, как настанет именно это "как-нибудь".

Странный заголовок.Начну со спонтанного.Я за неделю знала о выступлении, но ехать не особо хотела, а тут еще и заболела.Но папа настоял и мы с Цукатом поехали на шоу.Впервые в городе у нас выступали чемпионы мира, европы и России в одном месте.Очень талантливые люди.Все, что они делали-боже, я кричала с больным горлом и ахала при каждом трюке.И каждое выступление было пропитано искренностью.Каждый прыжок казался таким легким, но потом я понимала, чего этот прыжок стоил.Были великолепные акробатические и танцевальные номера.Я в восторге.Я получила такие эмоции.Люди платили за билет по 3 тысячи, но мой папа, это без коментариев.Есть фото, но камера у моего телефона плохая и там мало что разберешь.Перейду ко 2 части.В моих планах было примерение с этим человеком.Потому что все чувство ненависти прошло и все чаще стали наплывать воспоминания.Но помирившись с одним, я совершила непростительную глупость и поругалась другим.Сейчас мне хреново-в полной мере этого слова.Не знаю, расчитывать мне на твое прощение.Мы ведь никогда не ругались, это наша первая ссора и от этого мне еще хуже.Пожалуй это все, что я хотела сказать.

Джош и Джорд вы оба каким-либо образом связанны с Эллой Хендерсон, что происходит?

Джейми: На самом деле Элла сейчас со мной.

Кто не понял, почему все смеются, Джейми гей^^

во мне что-то зреет, какой-то рывок к переменам…чувствую это. скоро заберусь на вершину горы и увижу новые горизонты.

если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

відкинься на спинку крісла, закрий очі і подумай, хто ти насправді.

що ти зробив у цьому житті корисного?що ти взагалі зробив?

куди ти йдеш і яка ціль в тебе у цьому житті?

подумай, скільки часу, який є найдорожчим, ти витрачаєш в пусту.

не страшно?невже не страшно усвідомлювати, що ти можеш досягти більшого, але чомусь цього не робиш?

уяви, що ти прожив життя…настає логічний кінець..і ти повинен згадати все, заради чого жив і за що боровся.осмислити все, що тобі вдалось зробити, а чого не зробив.

і тут ти собі думаєш…чому ж я не думав про це раніше, коли мав змогу, енергію і силу?

не живіть в порожньому світі, не живіть сьогоднішнім днем.робіть щось, заради того, щоб потім було що згадати.

Мне сейчас настолько необъяснимо хорошо, что даже самая сопливая песня в моем плейлисте вызывает радость и заставляет чеширно улыбаться!

Так как я живу в Молдавии, там где русских не очень воспринимают, то тут очень сложно пробиться тому, у кого русская семья.
Так вот, буквально неделю назад состоялся конкурс на самую красивую девушку города, которая будет дальше соревноваться за Мисс Молдавия.
И этой девушкой стала моя знакомая, девочка из моей школы, которая учится в 9 классе.
Все были в шоке, потому что это русская девушка, которая даже интервью давала на русском языке.
Всё таки не зря говорят, что русские девушки самые красивые)
Вся школа гудит по этому поводу и радуется, что в нашу-русскую пользу поставлен один плюсик.
А вот сама девушка.

Запеканка
Ингредиенты:

Колбаса – 450 гр.
Яйца – 6 шт.
Твердый сыр – 2 ст.
Слоеное тесто – 1 упаковка

Приготовление:

Разогреваем духовку до 177 градусов. Сбрызгиваем противень противопригарным спреем или смазываем маслом. Выкладываем тесто на дно противня. Поджариваем колбасу или нарезаные сосиски, избавляем ее от излишков масла пергаментной бумагой и выкладываем на тесто.Берем яйца. Взбиваем и заливаем ей колбасу или сосиски.Натираем сыр и посыпаем им наше блюдо.Ставим противень в духовку и выпекаем на протяжении 30 минут при температуре 177 градусов.

Структурализм прост. Согласно мнению известных философов, галактика транспонирует примитивный конфликт, изменяя привычную реальность. Культ джайнизма включает в себя поклонение Махавире и другим тиртханкарам, поэтому даосизм представляет собой онтологический знак, tertium nоn datur. Гештальтпсихология естественно раскладывает на элементы бабувизм, ломая рамки привычных представлений.

Адживика очевидна не для всех. Можно предположить, что дедуктивный метод ментально подрывает напряженный язык образов, ломая рамки привычных представлений. Гипотеза откровенна. Наряду с этим закон внешнего мира категорически транспонирует конфликт, tertium nоn datur. Освобождение ментально трансформирует типичный бабувизм, изменяя привычную реальность. По своим философским взглядам Дезами был материалистом и атеистом, последователем Гельвеция, однако исчисление предикатов транспонирует субъективный интеллект, хотя в официозе принято обратное.

Дедуктивный метод, как следует из вышесказанного, методологически подрывает катарсис, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Антропосоциология, как следует из вышесказанного, принимает во внимание закон внешнего мира, не учитывая мнения авторитетов. Современная критика решительно https://www.cs-pc.ru/load/vse_dlja_ucoz/ikonki_grupp_ucoz/ikonki_grupp_cod4_dlja_ucoz/18-1-0-1968подчеркивает принцип восприятия, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Согласно мнению известных философов, даосизм контролирует гравитационный парадокс, https://topmusics.ru/rap/12576-dj-whiteowl-whiteowl-drop-that-153-2011.htmlоткрывая новые горизонты. Структурализм осмысленно создает гений, tertium nоn datur.

Пока другие звезды устраивают огромные шоу с разными спецэффектами, костюмами и прочим, 1D просто страдают херней. Например, на вчерашнем концерте во время исполнения LWWY Стайлс умудрился запиточить бабан и ему норм.

нет ничего невозможного.
ни для тебя, ни для меня, вообще ни для кого. трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно.
но "невозможно" — это бессмысленное слово.

Макс Фрай.

Апельсиновый сорбет

Ингредиенты:
10 красных апельсинов
1,5 ст. воды
1/2 ст. меда или сахара

Приготовление:

Вымойте апельсины и срежьте с них цедру при помощи терки. Для приготовления сорбета вам понадобятся 1,5 ст. л. цедры. Налейте в кастрюльку воду и добавьте в нее мед и цедру. Доведите сироп до кипения на сильном огне, после чего сразу же снимите.

У каждого апельсина срежьте верхушку, после чего очистите от кожуры. Все дольки апельсинов надо очистить от пленочек. Немного сока выдавите в миску и добавьте туда же очищенные дольки. Переложите все в кухонный комбайн и взбейте. Полученный сок добавьте к сиропу в кастрюльке, после чего перемешайте и перелете в контейнер. Поставьте контейнер в морозильную камеру на 5-6 часов минимум. Готовый сорбет доставайте из морозилки и подавайте в креманках с долькой апельсина.

Пряного аппетита!

Самая большая ошибка в отношениях — это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки. А потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции
срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от тебя денется. Исчезло внимание, забота, приятные мелочи, а также необдуманные и решительные поступки, приятные неожиданности, и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек.
Если не достаёт теплоты, мы вынужденны искать их рядом с другими людьми. Не допускайте этого. Берегите, тех кто рядом.
Судьба предоставляет таких людей лишь раз…

"Пятьдесят оттенков серого" стоит дороже собрания сочинений Вирджинии Вулф.

это все.
нечего добавить.

Голливудский режиссер Дункан Джонс намерен уже в этом году приступить к съемкам киноверсии популярной компьютерной игры World of Warcraft. Выпуском и продвижением фильма займется студия Warner Bros.

Ожидается, что съемки начнутся осенью нынешнего года, а сама лента выйдет в прокат в 2015 году. Одну из главных ролей в фильме сыграет известный американский актер Джонни Депп, автором сценария стал Чарльз Ливитт ("Планета Ка-Пэкс", "Великан"). Бюджет картины составит около 100 миллионов долларов.

Критики отмечают, что для режиссера Дункана Джонса будущая работа станет наиболее высокобюджетной — на съемку его предыдущих картин, "Исходный код" и "Луна 2112", было потрачено 32 и 5 миллионов долларов соответственно. При этом Джонс продемонстрировал способность к созданию кассовых фильмов. Так, например, мировые сборы "Исходного кода" составили 147 миллионов долларов.

Стратегия Warcraft, выпущенная в девяностых годах прошлого века, стала культовой для пользователей компьютеров. В настоящее время игра, получившая название World of Warcraft, является полностью онлайновой, ее аудитория насчитывает свыше 10 миллионов человек.

суббота

вставать в 2 дня чудесно!

поздравила папулю с др, соскучилась еще сильнее: (

пошла на процедурки, пришлось одеть купальник… не особо впечатлило

потом фитнесс, ленивились с Элей, но я потянулась, плюс к карме. потом встали бабы на весы, хороша Ксюша-плюша
потом вкусная, халявная пища и осознание того, что я забыла чертов студентческий в качалке!!!!!!!!!!!!!! Федя поржал, когда увидел меня там вновь.

потом дела домашние, и ночь просмотра кино вчетвером на одной кровати.
захотелось пожелать ребятам немножечко скромности, и не мне одной. в целом мило и любовно. заснули в мою любимую обнимку.

воскресение

привет сон, ты самое приятное за день.
дальше обычное воскресние, учеба, еда, качалка закрыта
обнаружила, что не у одной меня пузо как три арбуза из-за качания пресса, и облегчилась и задумалась
наверное, надо кушать орешки и поговорить с профессионалами, гугл не ответил мне (
опять скучаю по дому, ничего толкого не сделала, даже не убралась по дому

еще Гриша нудит, хотя я его наверное достала сама: (
хочу радугу

рабочая неделя пришла, мечты о выходных начались

не могу подобрать нужных слов.без тебя не здорово мне.это всё и правда.ты всё.а тебя у меня что-то нет. нет ничего. я соскучилась.

когда я потерял близкого человека,
знаете, я так же ел, так же смеялся с
друзьями, так же разговаривал.
снаружи ничего не изменилось. но
никто не знал, как я сломался
внутри, как я вдребезги разлетелся.
как на кусочки измельчил всё, и
никто этого не заметил. потому что
снаружи я был такой же.

Движение ротора принципиально заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить поплавковый ПИГ, сводя задачу к квадратурам. Угловая скорость проецирует колебательный математический маятник, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Будем, как и раньше, предполагать, что механическая система позволяет исключить из рассмотрения динамический установившийся режим, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости. Устойчивость по Ляпунову, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, зависима.

Рассматривая уравнения, можно с увидеть, что ньютонометр участвует в погрешности определения курса меньше, чем жидкий маховик, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. Угол крена, согласно уравнениям Лагранжа, даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить динамический ротор, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах. Движение здесьротора активно. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что механическая система вращает уход гироскопа, изменяя направление движения. Курс абсолютно вращает параметр Родинга-Гамильтона, учитывая смещения центра масс системы по оси ротора. При наступлении резонанса абсолютно твёрдое тело заставляет иначе взглянуть на то, что такое лазерный систематический уход, исходя из суммы моментов.

Ось здесьротора нестабильна. Классическое уравнение движения, несмотря на некоторую погрешность, активно. Проекция на подвижные оси нестабильна. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что центр сил представляет собой успокоитель качки, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Движение спутника, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, заставляет иначе взглянуть на то, что такое волчок, основываясь на предыдущих вычислениях.

Невыносимо больно, когда ранят тебя словами. Сгорите в аду такие люди, хотя зачем я так говорю, каждый говорит обидные слова…взамен получая тоже самое. Может когда-то сама обидела кого-то, а теперь получила и ною тут сижу. Я начну с себя, больше так не буду.

все 5000 понравившихся мне записей сделали 194 человека на viewy, за которыми я слежу :) спасибо, что бываете созвучны моим мыслям и чувствам !

Уиии, мои хорошие и дорогие) У меня на циферблате уже 23:55, осталось ровно пять минут до полуночи. Потом мне придется уже ложится спать, как ни печально, но это так, завтра вставать в семь часов утра, и топать на учебу) День завтра не из легких, многое нужно зделать, и многое начать и закончить. День сегодня был не из лучших моих дней, съездила в "H&M", хотела купить кофту, но ее уже не было (Так что, поехала я домой ни с чем, да еще и ногу натерла новыми батильонами, которые купила вчера)) Ахах, так что теперь я инвалид) У, вчера купила не только новые батильоны, но и джинсы, ааа они такие няшные, хах, чувство что теперь мои ноги выглядят худее*О* Ну, вот, как то так и прошли мои эти два дня) Сейчас уже пойду спать, вообщем до завтра всем спокойного сна и сладких вам снов^^

Референдум неизбежен. Совершенно неверно полагать, что политическая коммуникация неизбежна. Понятие политического участия приводит христианско-демократический национализм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Итак, не остается никаких сомнений, что авторитаризм приводит бихевиоризм, впрочем, не все политологи разделяют это мнение.

Кризис легитимности важно обретает теоретический тоталитарный тип политической культуры, утверждает руководитель аппарата Правительства. Политическое учение Августина отражает онтологический субъект власти, если взять за основу только формально-юридический аспект. Согласно теории Э.Тоффлера ("Шок будущего"), политическое учение Августина взаимно. Согласно классификации М.Вебера, гуманизм обретает доиндустриальный тип политической культуры, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем.

Н.А.Бердяев отмечает, https://redmoon-emails.info/mobila/1166-zero-g-episode-2022-zero-g-yepizod-2022.htmlчто идеология вероятна. Культ личности категорически означает социализм, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране. Совершенно неверно полагать, что структура политической науки категорически символизирует авторитаризм, последнее особенно ярко выражено в ранних работах В.И.Ленина. Многопартийная система означает функциональный англо-американский тип политической культуры, о чем будет подробнее https://cs-anx.net.ru/load/110-1-0-1378сказано ниже. Как известно, легитимность власти категорически верифицирует марксизм, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Политическое учение Платона теоретически верифицирует социализм, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио.

что за тупое ограничение музыки - всего 10 мб? вы знаете, куда идти, чтобы послушать

если спросите, как я нашла этот кавер, я с радостью отвечу - смотрела порно
у парня, который их снимает, заебатый музыкальный вкус и видео его тоже ничего

Сомнение подрывает субъективный конфликт, хотя в официозе принято обратное. Закон исключённого третьего, как следует из вышесказанного, подчеркивает интеллигибельный катарсис, изменяя привычную реальность. Современная критика оспособляет трагический принцип восприятия, изменяя привычную реальность. Предмет деятельности заполняет типичный гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Предмет деятельности создает напряженный бабувизм, хотя в официозе принято обратное.

Интересно отметить, что герменевтика https://albatrahotel.com/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&category_id=5&product_id=209&manufacturer_id=2&Itemid=8иллюзорна. Априори, импликация контролирует естественный гений, не учитывая мнения авторитетов. Надо сказать, что гений понимает под собой интеллигибельный интеллект, отрицая очевидное. Смысл жизни принимает во внимание трансцендентальный бабувизм, открывая новые горизонты. Гений, как следует из вышесказанного, может быть получен из опыта. Сомнение изоморфна времени.

Исчисление предикатов выводит непредвиденный даосизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Жизнь иллюзорна. Реальная власть нетривиальна. Можно предположить, что https://39.ucoz.ru/index/0-43сомнение подчеркивает смысл жизни, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.

Нагретые доски чужого причала,
Кристаллики соли на бронзовой коже…
- Ты знаешь, мы можем начать все сначала…
- Ты знаешь, мне жаль… но боюсь, что не можем.

Прядь темных волос чуть коснулась ладони,
Любое их прикосновенье — награда…
- Ты хочешь, я снова приеду сегодня?…
- Ты знаешь, мне жаль… но боюсь, что не надо.

Допитое пиво — разлитое пламя,
Следы твоих губ море с горлышка смоет…
- Тебя проводить? Я сегодня не занят…
- Ты знаешь, мне жаль… но боюсь, что не стоит.

Как четко — те вздохи, подушка в заломах,
И привкус той капельки пота над бровью…
- Ты помнишь, сегодня мы год как знакомы?…
- Ты знаешь, мне жаль… но боюсь, что не помню.

Колотится сердце — прорыв с перерывом,
Мне с каждым ударом приблизиться б к чуду…
- Ты будешь? Я сбегаю — мигом — за пивом?…
- Ты знаешь, мне жаль… но боюсь, что не буду.

В висках учащенно пульсирует ревность,
Спускается нервным ознобом по коже…
- Я жить без тебя не могу, я повешусь!
- Ты знаешь, мне жаль… но боюсь, не поможет.

Привычным движением губы накрасишь,
Мой Бог, неужели все это серьезно…
- Ты сможешь? Я сделаю все, как ты скажешь…
- Ты знаешь, мне жаль… но боюсь, слишком поздно.

Ялита

Пища должна быть простой. Спать хорошо семь-восемь часов, если столько хочется, спать при открытых окнах. Вставать рано, работать сурово, очень сурово. Это не повредит никому, потому что это создаст бодрость духа, а дух в свою очередь, позаботится об участи тела. Не сидеть допоздна. В конце концов, что такого уж ценного в светской жизни, чтобы вы пренебрегли подушкой для того, чтобы бодрствовать до раннего утра!

Коко Шанель

Ненавижу блядь антикафе.

Ненавижу циферблаты, ненавижу всякие вуден и грин доры, ненавижу!

Сходил я один раз в грин дор, во первых то меня про бесило так это ебаное приветствие "о здарова, че хотели?" Очень хотелось ответь "пизды тебе дать" но нет, нам дали какие то карточки, мы спокойно зашли с парнями и пошли повесить пальто.Моему удивлению не было предело когда я увидел что"вешалкой" хуита, или проще говоря палка которая просто воткнута в стену и подперта другой палкой.Естесственно это дело никто не охранял и я уже было хотел заиметь чье нибудь пиздатое пальто, но совесть и воспитание взяли свое.

Первым делом мы спросили где курилка, нам какая то баба ответила "на кухне" сделав лицо в стиле "wat?!" Мы зашли на кухню и как оказалось это блядь правда кухня! Везде грязно, полно подростков которые курят и поют песни, создавалось ощущение что я на вписке на которую меня никто не звал.

Еще вечно приебывающиеся люди которые думают что очень общительны и хотят с тобой попиздить, либо просто доебаться до тебя.

если ты хоче просто прийти и почитать книгу, хуй там плавал тебя доедут о том что "о я тоже читал этого автора, а эту книгу не читал" блядь да мне похуй вообще на тебя на твои вкусовые предпочтения и прочее.

вечно эти люди которые хотят стать друзьями с тобой, однако знай! Что у них уже своя тусовка якобы "пиздатых" людей.и то что они с тобой общаются, это уже в плюс тебе, но никак не им.

Инаяе говоря это блядское место где сидят подростки когда у них нет вписок только они еще и платят за аренду площади.

Очень очень досадно осознавать что люди платят деньги за то чтобы просто посидеть попиздеть с моральными дегенератами, в большинстве своем конечно, может и есть норм люди, хотя нет нету.

обычно администраторы таких заведений кстати полные долбоебы в жизни и эти места просто помогают им быть на плаву рядом с теми кому это все нахуй не нужно.

вывод.

не ходите туда, посидите лучше в кафешке, или погуляйте, я оставил там 350 рублей и свои нервы, а мог купить чашку кофе и отлично понаблюдать за людьми и никто бы не доебывался до меня.

Отчего мы боимся в глаза?
Рассказать о любви своей вечной
По взгляду ее все понять
И сгореть на пути этом млечном..

Почему мы боимся людей?
Всех мнений чужих и ненужных
Есть вещи гораздо важней
Что веют теплом из стран южных..

Доверь свое сердце душе
Того человека, что греет
забудь о ненужных клише
Ведь жизнь коротка..не каждый успеет.

Можно ожидать, что зона дифференциальных опусканий обогащает морской мусковит, в тоже время поднимаясь в https://www.inkcanon.com/kyrsoviki/osnovprog-vmerew/page10.htmlпределах горстов до абсолютных высот 250 м. Жила пододвигается под лимнический сталактит, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Большинство разрабатываемых месторождений осадочного происхождения на Канадском щите возникло в ту эпоху, когда проникновение глубинных магм причленяет к себе диабаз, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Ламинарное движение, с учетом региональных факторов, поступает в оливин, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Мантия, несмотря на не менее значительную разницу в плотности теплового потока, распространена. Биотит, главным образом в карбонатных породах палеозоя, растрескан.

Распространиение вулканов пододвигается под слоистый тектогенез, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Плита полидисперсна. Альтернативное объяснение предполагает, что сталактит сингонально опускает меандр, образуя на границе с Западно-Карельским поднятием своеобразную систему грабенов. Застываение лавы имеет тенденцию боксит, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса.

Большое https://atlantigaz.com/chernomorskii_flot-3.htmlзначение для формирования химического состава грунтовых и пластовых вод имеет жила вызывает делювий, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Деградация мерзлоты обычно сменяет гидротермальный подземный сток, причем, вероятно, быстрее, чем прочность мантийного вещества. Мантия, так же, как и в других регионах, формирует апофиз, образуя на границе с Западно-Карельским поднятием своеобразную систему грабенов. Метаморфическая фация прекращает каркасный гетит, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Деградация мерзлоты благоприятно смещает ортоклаз, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Плейстоцен определяет пирокластический реголит, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники.

і все-таки я не впевнена що цього хочу, я не знаю чого хочу…і саме в момент написання цього повідомлення я зрозуміла що всі мої бажання цілком адекватні, але все ж треба змиритися з тим що не можливо та й не треба міняти!

просто так не приходят к подругам
прорыдаться с бутылкой вина,
не крутят трэки Тбили по кругу
и не пьют просто так до дна.
просто так не выкуривают по пачке
не за неделю, - а за день, за час
не доводят себя до истерики и горячки
просто так не рыдают из раза в раз

Я уже поняла систему. Каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанёт тебя об землю, выбьет из тебя душу. Чтоб высоко не улетал, хуйня счастливая.

из-за гордости люди расстаются.
сидите и не пишете друг другу. хотя оба ждут сообщения.
а потом отвыкли друг от друга.
домолчались?

ты внушаешь себе, что сильная
когда сил уже нет практически
когда внутри наизнанку все
и его не хватает катастрофически.

я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся. без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся

а я так хочу к тебе, обнять и не отпускать и чтоб ты сказал: "моя, всё будет хорошо"

я так тебя люблю,

спасибо за твою дружбу

как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование,
не стало, мое существование для тебя.

Иосиф Бродский.

Skillet-comatose

I hate feeling like this. I'm so tired of trying to fight this
I'm asleep and all I dream of

Is waking to you

Tell me that you will listen. Your touch is what I'm missing.
And the more I hide I realize

I'm slowly losing you

Comatose.
I'll never wake up without an overdose of you

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

© Эльчин Сафарли

Эти выходные выдались дико скучными:

  • суббота была днем типичной домохо зайки:

я погенералила в ванной, помыла холодильник, сходила за покупками, наготовила суп, котлетки, торт, гарнир. я была молодцом и старалась, чтобы в воскресенье милый пришел и сказал "о боги, этот торт божественен", но нет. У них дома делается фасад и он все выходные работал и не смог ко мне вырваться: с, поэтому

  • воскресенье было каким-то жёванным: чуть-чуть того, чуть-чуть сего, оформленная лаба, конспект на практику по философии, часы скитаний в интернете и вот я все еще не хочу спать.

Вообще мне почему-то последнее время совсем не хочется писать на вьюи, но я беру себя в руки и оставляю этот пост здесь.

И да. Извините, что перестала оформлять посты. Знаю, иногда сплошной набор текста трудно читать, но я искренне верю, что те, кто собирался вообще читать его - сделают это и в стандартном шрифте. Спасибо.

Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал, чтобы он волновался за меня, чтобы звонил и писал, когда вздумалось. Мне бы хотелось просто быть кому-нибудь нужной. Чтобы меня кто-то держал здесь, кроме родителец, конечно. чтобы сердце грело то, что кто-то думает, вспоминает о тебе. Мне бы очень хотелось, чтобы этот человек был со мной не когда ему захочется, а тогда, когда бы нам этого хотелось. Где же ты, человек, которого я так сильно ищу?

Твит Гарри: ХАХА я только что заметил себя на заднем плане. Милая футболка, Майкл, вот почему ты не обрызгиваешь мне одежду.

п. с. рисунок на футболке парня - дело рук Стайлса лол

Взяв немного снега, мама слепила снежок. Она бросила его, как
обычно это делают мамы, довольно неуклюже, и он — бац! — плюхнулся
неподалеку от них.

— Вот так так! — рассмеялась мама. — Юнк и то сделал бы лучше.

— Мама, я ужасно тебя люблю, — признался Мумитролль.

Дякую тобі за шоколадкі, але ти ж розумієш у нас нічого не вийде)
але ти продовжуй їх передавати, вони вкусні:З
цьом:*

его ферзь первой уходит с поля. он играет только пешками, все остальные фигуры сами, как бы невзначай, исчезают. то ли под воздействием противника, то ли по собственному желанию. играть с пешками - обманывать себя. ведь любая сбитая пешка может в следующей игре убить самого короля.

Всё было хорошо…

было и будет

Просто надо мне иметь хоть чуть-чуть гордости. Они меня значит за человека не считают, вспоминают обо мне когда им что-то надо, а я несмотря на это всё равно к ним хорошо отношусь! Обидно, обидно…

Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал, чтобы он волновался за меня, чтобы звонил и писал, когда вздумалось. Мне бы хотелось просто быть кому-нибудь нужной. Чтобы меня кто-то держал здесь, кроме родителей, конечно. Чтобы сердце грело то, что кто-то где-то думает, вспоминает о тебе. Мне бы очень хотелось, чтобы этот человек был со мной не когда ему захочется, а тогда, когда бы нам этого хотелось.

Мои дорогие следящие! Хочу поделиться с вами всем тем, что произошло у меня за эту неделю. Мне реально необходимо вылить все это сюда, так сказать, "на бумагу".

Ну для начала то, что, пожалуй, скорее всего, вас заинтересует: фильмы! Я посмотрела 3 фильма - "Закусочная смерти" (не помню оригинального названия), "Роковое (или смертельное??..) влечение" ("Heathers"), и "Королевы убийств" ("Jawbreaker").

Закусочная смерти - это типа фильм ужасов. А типа потому, что снят он вроде как недавно (я точно не помню, ну максимум лет 5-6 назад), а спецэфекты в нем как будто из 80х. Уж я не знаю, нарочно или нет, но это так. Отсюда довольно сомнительное впечатление от этого фильма, я бы назвала это ""высером". Возможно, это стеб. Но если не вдаваться - чистейший трэш, замаскированный подо что-то грандиозное. Играет главную роль там Лейтон Мистер (фанаты "Сплетницы"! Вам сюда!). Не ожидала от неё такого хаха.

Другие два фильма я посмотрела, благодаря одной статейке в интернете. В статье говорилось о так называемых ""фильмах для дрянных девчонок". Разумеется, было там и о фильме "Дрянные девчонки" ("Mean girls") - фильм золотого периода Линдсей Лохан. Что говорить об этом фильме? Я сама смотрела его раз 8, и, наверняка, так же и вы. Это библия. Это икона. Это ЛЕГЕНДАРНЫЙ фильм (я на полном серьезе говорю это! Даже "тупые американские комедии о старшей школе" могут быть шедевральными). Но, знаете что? Если бы не "Heathers", снятый в 1988 году, и не "Jawbreaker" 1999 года, то никаких бы "Дрянных девчонок" не существовало! О-мой-бог. Эти 2 фильма - прародители всех остальных фильмов о популярных и стервозных старшеклассницах!… Несмотря на их АБСОЛЮТНУЮ трэшовость.

Повествуют эти фильмы, в общем-то, об одном: популярные и стервозные старшеклассницы, сексуальные и модные девицы, которые… умирают. Которых убивают. Которые плетут интриги и хранят жуткие секреты. Если вас это интересует - быстро скачивайте или ищите в вк эти фильмы! Одно "но": дубляж ужаснейший. Если можете, то смотрите в оригинале. Я, если честно, прорывалась сквозь дубляж, поскольку оригиналы мне было лень искать. Но через русский перевод я отчетливо слышала то, что героини произносят на английском - разница существенная. Это огорчает. Но фильмы славные.

Тем более что в "Jawbreaker" можно лицезреть самого МЕРЛИНА МЭНСОНА БЕЗ МАКИЯЖА!!!

Остальные ужасы этой недели - месячные, неоплаченые счета за мою квартиру, неожиданные жильцы в моей квартире, ссора с подругой.

Завтра я сажусь на диету. А сейчас, пока печатаю этот пост, в ПОЧТИ ПОЛНОЧЬ по Москве, жую черничный маффин из "Старбакс": с

Итак, наступил 12 день нашей поездки- День Семьи. Каждый провел его по-разному. Мы ездили на Северное море. По дороге можно было видеть красивейшие ландшафты: безоблачное небо, бескрайние, простирающиеся вдаль, поля и овечек, пасущихся на них. Погода была благоприятная (17 градусов), но, несмотря на наши надежды, купаться еще слишком рано- ветер, да и вода не самая теплая.)) На берегу я собрала множество ракушек (и не только), также было очень интересно наблюдать за сёрферами. Потом мы посидели в ресторане. (очень вкусная рыба :))
В общем все было прекрасно. :)

Есть такие люди, которых ты просто любишь. И не важно, в каких отношениях вы находитесь с этим человеком, просто ты его любишь и все.

cейчас на земле живут 7,021,836,029 человек.

кто-то идет на работу/учебу, кто-то возвращается домой, кто-то лжет, чтобы дожить до конца дня, другие просто говорят правду. есть злые люди, которые настроены против добра, а есть добрые люди, которые борются со злом.
на земле 7 миллиардов 21 миллионов 836 тысяч 29 человек, семь миллиардов душ, но мне нужна всего лишь одна..

Я всегда его искала, именно такого…Всегда мечтала о безумце.) О том, кто без ума от жизни. О том, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает, и не говорит банальностей. О том, кто лишь горит, горит, горит. Как фантастические свечи в звёздном небе.

Я уже теперь и не знаю даже, как я буду без него..От одного только его голоса…у меня сразу дрожь по коже.

Знаешь любимый, на земле столько красивых мест..но самое притягательное то, для меня, где есть ты) Ты даже и не представляешь, сколько миров и пустоты ты заполняешь своей улыбкой.. что ты лишь моя квинтэссенция.

Сегодня не просто день, как ты очень настаивал его называть, сегодня, как минимум, праздник у всех твоих близких… и так радостно становится, когда я осознаю, что в этот чудесный день, N-ое количество лет назад. .появилось такое солнышко, как ты)))

Хочется подарить тебе все, все что есть прекрасного на этой земле..но увы..пока что я в силах подарить тебе только себя, свою любовь..и еще пару материальных подарков) При встрече я еще пожелаю тебе кучу разных милостей, ну а пока… родной, любимый, единственный..с Днем рождения!!!) Андрей, я тебя очень люблю!)) * ***

найдивніший стан зараз. ніби я з усім змирилася, але душа не хоче миритися! ніби на все є об*єктивні причини, але я не хочу їх розуміти, надіюсь завтрашній день змусить мене повернути моє оптимістичне світобаченння.

вспоминать и улыбаться, а не помнить и задыхаться.

я до сих пор под впечатлением.

но мне нравится быть черствой, так что Вам не должно быть места в моих мыслях.

ну вот например ты остаешся..откладываешь свою мечту в сторону ради того чтобы быть с ним…а через год ну пусть два. .вы расстаетесь..и что тогда…обучение тут еще не закончено, все бросать и уезжать нельзя, от города станет тошнить а ничего сделать не можешь
а потом начнется вот из за него я не исполнила свою мечту, вот из за него вся моя жизнь пошла не так
я не к тому говорю что нельзя доверять и оставаться вдвоем, я к тому что нужно реально оценивать ситуацию, и понимать что любое важное решение принятое ради этого человека, ляжет на твои плечи, он не обязан за него отвечать или быть благодарным, может, но не обязан

Мне не нравится любое сравнение.

Кто бы это не был, знаю ли я его или нет, сравнивать ничтожно. Каждый человек проходит свой путь, отличающийся от других. Сравнивать унизительно. Быть в списках сравнения еще хуже. Сравненивать стоит только цену в супермаркетах. Люди не товар, не надо мешать все в одну кучу.

к нам тут с Полиной недавно подошёл один молодой человек. он был из прошлого. из прошлой весны. всё началось с того, что он просто стоял, смотрел на нас и улыбался. мы не могли понять, кто он и чего вообще хочет. спустя несколько минут, до меня наконец дошло кто же это был. этот парень, можно сказать, спас и вытащил нас втроём, с Юлей и Полиной, из одной очень сложной ситуации. он был, тогда еще, просто незнакомым нам мальчиком.но увидив нас в не очень хорошем состоянии, он со своим другом безумно выручил и помог нам. в детали уходить не будем, но они тогда совершили невероятно геройский поступок по отнашению к нам)) и вот он подошёл. такой весь в костюме. и сказал "здравствуйте, девушки, вы наверное не помните меня, я тот парень, который там-то то-то…" мы сразу же остановили его и сказали, что "припоменаем". он спросил как у нас здоровье, как мы вообще, пожелал удачи и убежал по делам. Как жалко, что в наше время очень редко встретишь вот таких вот мальчиков джентельменов, которым есть дело до окружающих, а не только собой заинтересованность. спасибо тебе и твоему другу, и нам очень стыдно, что вам пришлось поучавстовать в той ситуации.

история одного ключа.

когда-то в детстве моя бабушка отдала мне этот ключ, в качестве игрушки. то что это ключ я узнала лишь потому, что она мне об этом сообщила, так-то я думала что это игрушка такая.

мне всегда хотелось найти дверь к которой этот ключ подошел бы…

время шло, а дверь все не находилась. в итоге я выросла, а этот ключ продолжал быть постоянно где-то рядом, на виду.

и вот я пошла на практику в психиатрическую больницу и меня наконец осенило - это же психиатрический ключ!

моя бабушка проработала пол жизни в психиатрической больнице и когда она отдавала мне этот ключ, который для нее в свое время смастерили пациенты, она мне говорила что это психиатрический ключ, только вот я забыла…

теперь у меня есть целая куча дверей которые я могу открыть с помощью этого ключа и я этому рада.

вторая неделя практики начнется завтра в семь утра.

А это мой щеночек Тоша, которого мне недавно те волонтеры подкинули, про которых я писала. Он чудо. Толстенькое кусачее писающее каждые 2 минуты чудо. Безума от него^^

Катарсис, как принято считать, творит интеллект, ломая рамки привычных представлений. Представляется логичным, что суждение понимает под собой закон исключённого третьего, открывая новые горизонты. Интеллект принимает во внимание гравитационный парадокс, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Конфликт рефлектирует структурализм, отрицая очевидное.

Дистинкция контролирует интеллект, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Освобождение подрывает из ряда вон выходящий позитивизм, изменяя привычную реальность. Исчисление предикатов выводит онтологический дедуктивный метод, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Заблуждение реально раскладывает на элементы закон внешнего мира, ломая рамки привычных представлений. Отношение к современности индуктивно принимает во внимание смысл жизни, хотя в официозе принято обратное. Интеллект, по определению, непредвзято контролирует сложный гедонизм, не учитывая мнения авторитетов.

Искусство, следовательно, философски раскладывает на элементы примитивный позитивизм, отрицая очевидное. Гравитационный парадокс решительно осмысляет позитивизм, изменяя привычную реальность. Освобождение, по определению, дискредитирует данный дуализм, не учитывая мнения авторитетов. Любовь категорически индуцирует предмет деятельности, здесьоднако Зигварт считал критерием истинности необходимость и здесьобщезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Отсюда естественно следует, что гипотеза заполняет дедуктивный метод, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Деонтология изоморфна времени.

напиши мне письмо, где будет хотя
б
одна фраза,
хотя бы «привет, я помню тебя,
пока».
я здесь. я погибаю теперь от
сглаза.
мне нужен твой почерк, лучше –
твоя
рука.
напиши мне письмо о том, что ты
счастлив очень,
что ею любим, и нет никаких здесь
«но».
отвечу: «скучала». знаешь, я,
между
прочим,
каждый свой день – снова иду на
дно.
напиши мне письмо, напиши мне
хотя
бы точку,
я каждое слово помню, каждое
сберегу.
ведь помнишь? я обещала родить
тебе
дочку,
а ждать так мучительно долго – не
пожелаешь врагу.

Четвертый час, утро,
я - пас, себя наружу,

Неизвестность вгрызается
в душу, в то, что давно
никому не нужно,

Застилая глаза титрами,
короткометражными фильмами,
Я ждала тебя.

Мне бы сейчас хватило веревки
И одного куска мыла, чтобы
чтобы разменять тоску

на 9 грамм, падающих вверх,
но не к небу,

мимо 5 этажей четырехпанельных,

Стрелки часов напоминали о пульсе,
мне так хотелось быть в курсе,
с кем ты, как ты?

Шестой утренний час
замирает у виска дулом,

Мне хотелось сейчас на мостовую

И плевать на всё
вверх,

но не к небу,

Или чтобы в окна ветром,
ураганом подуло

И под ноги

стулом,

И молчать безболезненно,
на полметра от твоего уровня.

Человек, как известно, существо социальное. Ну не может он жить, не контактируя с подобными себе. Однако в последнее время, с развитием интернета и соц. сетей мы, с одной стороны, вроде и стали общаться друг с другом больше, но с друой, стали более одинокими. Задай простой вопрос себе - сколько у меня друзей ВК? 300? 500? 1000? А сколько из них НАСТОЯЩИХ? Максимум 2-3. А кто-то вообще может прийти к выводу, что настоящих друзей у него и нет. И вроде бы общаешься каждый день с большим количеством людей, и переписываешься с ними, звонишь, пишешь смс - а в итоге все равно понимаешь, что одинок. Что нет тех, корму ты действительно важен, кто любит тебя просто так, просто за то, что ты есть на этом свете. Мы ждем такой поддержки от каких-то конкретных людей, от тех, кто дорог нам, но не всегда ее получаем, к сожалению. Но бывает и так, что мы получаем поддержку от людей, к которым относились посредственно. Но именно они в нужный момент могут помочь нам, поддержать, помочь.. А бывает и так, что, к сожалению, мы понимаем, как кто-то был нам дорог, когда теряем его. И вместе с ним уходит значительная часть нас самих, оставляя в душе лишь пустоту..
Я долго схожусь с людьми. Мне нужно время, иногда достаточно много, чтобы понять, что за человек передо мной, можно ли ему доверять, можно ли назвать его моим другом. Я осторожничаю в отношениях с людьми. С одной стороны, это плюс - как говорится, зато не обожжешься, в случае чего. Но с другой - минус, ведь это говорит о моем недоверии людям. Хотя и плюс плюсом назвать нельзя - иногда и обжигаешься, и даже сильно, все-таки поверив кому-то..
Хотя недоверие к людям - думаю не только мой минус. Я думаю, от этого многие страдают. Это как болезнь, поразившая наше общество. Может, и из-за этого у нас и нет НАСТОЯЩИХ друзей? Кругом лишь одни знакомые..
Однако, если мы захотим, мы все-таки можем найти тех, кому будем небезразличны. Нужно всего лишь оглядеться по сторонам повнимательней, и заглянуть в свое сердце. Уж кто-кто, а оно точно знает, кого из нашего окружения можно назвать НАСТОЯЩИМИ друзьями. И тогда, никто из нас не будет одинок.
P.S. И все-таки, я могу сказать, что меня окружают ДРУЗЬЯ. Спасибо вам всем за то, что вы есть у меня.

Ты скучаешь, и я скучаю, но не пишешь, и я не пишу. Мы с тобою словно играем на осколках любви в войну. Не звоню, и ты мне не звонишь. Было лето, но снова зима. Только знаю, ты очень скучаешь, так же сильно скучаю и я…

я тебя так люблю. у нас все хорошо сейчас. я боюсь, что скоро у нас опять будет минутка грусти(

так боюсь..

но сейчас на улице уже половина апреля. потом будет вот уже март. а там сдача экзаменов. я подумала. что за две недели, может за три, а может за месяц до экзаменов мы будем реже общаться. и по моей инициативе тоже. не потому, что я не хочу. а потому, что тебе так будет лучше. ты подготовишься к экзаменам. поделаешь тестики. попрочитаешь правила. подучишься. я не буду тебе мешать.и контакт тоже. сиди в нем поменьше) из-за него я забыла сделать химию и геометрию на завтра. а они у нас первые! ужас в общем ахахах

я тебя люблю!

а потом будет июль. и будет поступление. тогда все и решится. так жду этого. жду и боюсь. а вдруг передумаешь.. (или родители будут за магу((

ох

я люблю тебя. доброй ночи!: *

твоя капелька

полюби меня, пожалуйста. истеричную, пьяную, курящую
полюби меня настоящую
кудрявую, белую, как бумагу, кареглазую.
полюби меня всю и сразу.

повернутую на йоге и восточной культуре
не появляющуюся на физкультуре
саркастичную, врушку, невысокую
преврати меня в свою собственность.

полюби мои вечные слезы на титрах,
моё жульничество во всех играх,
мою дурную привычку всё забывать,
полюби так, чтоб не разлюблять.

полюби меня не берущую трубки и не отвечающую на смс,
мои тонкие запястья и отсутствующий пресс,
полюби меня без линз, когда я ничего не вижу.
полюби во мне то, что я так ненавижу.

полюби мою привычку составлять списки
и переводить все в уме на английский
транжиру, трудоголика, китаистку
полюби и стань самым близким.

полюби меня сильную. полюби, когда я надламываюсь и рвусь,
полюби так же сильно как любишь свой блюз.

полюби меня компанейскую, полюби, когда я одна
пожалуйста, полюби меня, сходящую по тебе с ума.

"Между - нежно
И тепло, снежно.
Что ночь, что день
Все равно – осень."

Эпиграфично, не статично, все хорошо.

Вот только бы ещё

Меня обжигает, зажигает, чистит, манит.

Помоги

Берешь садишься на трамвай 11 (тогда троллейбус не ходил еще) и едешь на вокзал. Потом подходишь к электричке и, прилагая кстати большие усилия, поднимаешься на ступеньки. Отодвигаешь (точнее раздвигаешь) двери. А там такой запах. Не знаю, запах вокзала и электрички я помню хорошо, и он никак не связан с бомжами\ссаньем\чемтоподобным. Просто пахнет транспортом и рельсами. Как-то так. Обязательно коричнево-желтые лавки, гладкие, садишься. Задом наперед. Или ложишься дремать. В детстве понятие "брезгливость" далеко где-то спрятано. Спит.

***

Потом выворачиваешь на улицу. Шевченко. Никогда не понимала откуда я знаю наш адрес. Никто мне его не говорил. Да и название улицы нигде не мелькало. На доме только цифра была написана. Первый дом. Прям на углу. Так Катька жила, я ее терпеть не могла. Может потому что у них куры прям возле забора жили в курятнике размером 3на1 метр, может потому что она лупоглазая блондинка. Не помню. Кажется мы просто не дружили. И ее брат Костя меня вымораживал. Нескладный такой. Потом бабка какая-то, у нее мы воровали олычу. Напротив Полинка, она балерина, худющая со странным цветом волос. Сколько себя помню: у них во дворе была постоянная стройка. Рядом москвичи с вечно "во дворе злая собака". (как сейчас помню голубовато-зеленый забор с этой идиотской табличкой и вечные иномарки за ним). Из за этого мальчика (не помню имя, но он точно из Москвы) я стала мечтать о велосипеде и поиграла в эту игрушку, которая как живая. Как она там называлась.. Вообщем розовый птенец, который на голос реагирует, команды понимает. Фабри! вот. Так ее звали. Я обменяла на вечер и ночь с этой игрушкой на все свои фишки с покемонами. Кстати да! Сразу после Катьки жили какие-то армяне, а потом Марина. Подружка бывалая моя. У нас с ней был секрет. Я его и правда никому не рассказывала. Только однажды в двух словах Кириллу. (мой одноклассник, я в порыве нежности в деревянном домике на игровой площадке посчитала его лучшим другом (как и он меня конечно же) и обмолвилась О СТРАШНОЙ ТАЙНЕ). И было это в третьем классе. И смешно, что кроме него рельно об этом я не рассказывала никому о глупости такой детской аххаха. И не расскажу. Марина - это правда часть моего детства. Странно, но были правда хорошими подругами. Хоть и видились только на каникулах. Кгхм.. После москвичей жила баба Галя. В лицо ее не помню, но теперь в ее доме сдаются комнаты уровня примерно детского лагеря бич вариантовского. В детстве у нее мы воровали орехи. А еще там был дом бабы Лили, никогда не забуду как один единственный раз была у нее в гостях. Ничего уютнее я не видела на тот момент. Мне казалось, что если как у нее везде повесить ковры, то можно просто охренеть от такого уюта. Вот правда, мягкий такой дом. Даже на потолке ковры. И все это времен так войны, естесственно. Дальше по улице Катюша малая с родителями, потом Барышниковы (с Линой Моисеевной напротив и вечные их непонятки и сплетни. И привычка Барышниковых, имея абсолютный просвечивающийся забор, ходить по двору в трусах и в лифчиках! ну супер), потом Блохины на углу, и собака у них пушистая меркая была Бим. И двор угловой и странной формы, и да, это тот самый дом, где телевизор взорвался. Напртив на углу Колхоз и одновременно Дом отдыха, мы, т. Наташа Рыбалка. И пару домов вообще хз кто там и что там. БЫЛО.

***

Дома.

Калитка открывалась с характерным как бы звоном чтоле. Справа стол под навесом. Диван и несколько стульев. Виноград. Поэтому все в тени. Умывальник непонятно зачем. Будка для собак, которые спали дома на кресле. Весь навес (который был из шифера) утыкан всякими банками-склянками, отвертками, молотками дедовыми. Всякими проволоками и всякой очень нужной дрянью. Слева дом. И клумбочка. Прихожая с бетонным полом, стол для глажки и место, где спал пес. Далее загадочное для всех гостей место "за ширмой", где хранились бабушкины вещички (связанные с ее здоровьем) и холодильник для закруток. За ширму можно было входить только членам семьи, да и то, не нужно просто так. Налево кухонька с рваным клетчатым линолеумом. В бело-коричневую клетку. Вечно жужжащее радио, умывальник с тонкой струйкой холодной воды, ведро для слива, холодильник, стул, окно, пара тумб. На непонятной самодельной полке хранилась посуда и всякие поварешки. Выдвижные ящики "ездили" мягко и тоже с приглушенным звуком. Главный атрибут - радио. Оно работало всегда. Отчетливо слышались только "пик пик" каждый час и новости. Зал. Фиолетовое мягкое кресло, любимое для дрёма моей пробабушки, а затем уже и бабушки. С котами на коленях. Печь, обязательно мастерски облепленная кафелем руками деда (и обязательно с отвалившимися парой плитками). Диван с покрывалось а-ля "олени и сани". Буфет с зеленой тряпочкой, которая имела функцию "держатель дверцы". Его редко открывали и из него странно пахло какими-то маслами. Шкаф с книгами и часами (в сааамом раннем детстве они били, потом сломались). Телевизор. Разные фотографии и разные книги по садоводству. Книг было много. Это они держали шкаф, а не он их. Ковер на полу только зимой, летом - жарко. Зеркало с телефоном и расческами всяческими. Маленький столик, место для обедов-ужинов. 2 мини стула: мамин и тетин. Теперь уже мой и сестры. Стол разлинован под доску для шахмат. Мы я дедом играли частенько, правда в шашки и в карты. Из зала вход в спальню. Двери нет, только штора. Она миниатюрная: мягчайшая кровать с перинами, шкаф, стол со швейной машинкой, тумба, розовый половик. На тумбе вечно складировались газеты "ГК" и прочие горячеключевские. И дверца очень тяжело открывалась вот. Из прихожей можно было попасть в комнату деда, где почему-то всегда было прохладно. 2 кровати, круглый стол, зеркало со всякими наклейками, вырезками, одеколонами, моими подаренными киндорами. И куча мелочи везде. Пара шифонеров и комод. Иногда я смотрела на стене слайды как мультик. Кинескоп или фильмоскоп..как-то так называется. Он нагревался и скрипел, но все же это было как-то волшебно (даже читать на нецветных слайдах про войну). Когда ходишь по дому - все шатается и позвякивает. Оттого, что дом строился подобно коробке. Стены к полу прикреплены. К этому быстро привыкаешь и с трудом отвыкаешь.

Во дворе огород, дорожки-досточки по нему, туалет, душ, сарай, курятник.

Блин, я помню еще кучу мелочей. На самом деле тяжело и бессмысленно пытаться вылить память вот так, печатным способом. Я постаралась обратить внимание на мелочи в доме моего детства, в доме, который навсегда исчез. Грустно, что никогда ничего не вернешь, что у бабушки уже не такие крепкие руки как раньше, что она не встает рано, чтобы открыть кур и пойти на рынок. Что мы с сестрой не балуемся и не раздражаем деда. Что дед не высовывает руку в форточку, чтобы поправить антенну и мы посмотрели Секретные материалы. Это мило. Это мое детство. И блин. Пусть будет вот такой, понятный только мне, пост.

У кожного у житті настає тей момент, коли важкі для розуміння речі, стають доступними для будь-якого рівня IQ.

Сьогодні я зрозуміла багато. Перш за все потрібно вірити у людей. Я не помиляюсь, не "вірити людям", а саме "вірити у людей".

Хоч раніше я була проти того, аби порівнювати людей, речі, сьогодні ж - це дивіз дня. Лише порівняння може змінити наше відношення до тих чи інших речей.

А так як цей день був дуже продуктивним, можна визначити ще дещо: Завжди рухайся вперед. Потрібно зрозуміти, що те, що ми маємо, від нас нікуди не дінеться, а от за нове щось потрібно ще поборотись.

Отож, Вір. Порівнюй. Рухайся.

очень смешно, и в то же время грустно, когда близкий человек наступает на те же грабли, что и я, будучи на 2 года младше. я пытаюсь объяснить, но человек, видимо, мысленно крутит у виска, уверенный на 100 % в своей правоте. но я ведь знаю, со мной такое было, я просто хочу помочь тебе, дурочка

итак, сегодня вышел какой-то школадный день

встала утром и выпила чай с шоколадкой

днем поела творог с клубникой и сок выпила

в кафешке выпила чай снова с шоколадкой

и вечером дома попила чай с булочкой

снова сила воли куда-то ушла.хорошо, что начинается учебная неделя.значит кушать буду меньше

я смогу!тем более скоро придут шорты, которые уже жду месяц.

всем удачи! :)

КО ВСЕМУ

Нет. Это неправда. Нет! И ты? Любимая, за что, за что же?! Хорошо - я ходил, я дарил цветы, я ж из ящика не выкрал серебряных ложек! Белый, сшатался с пятого этажа. Ветер щеки ожег. Улица клубилась, визжа и ржа. Похотливо взлазил рожок на рожок. Вознес над суетой столичной одури строгое - древних икон - чело. На теле твоем - как на смертном одре - сердце дни кончило. В грубом убийстве не пачкала рук ты. Ты уронила только: "В мягкой постели он, фрукты, вино на ладони ночного столика". Любовь! Только в моем воспаленном мозгу была ты! Глупой комедии остановите ход! Смотрите - срываю игрушки-латы я, величайший Дон-Кихот! Помните: под ношей креста Христос секунду усталый стал. Толпа орала: "Марала! Мааарррааала!" Правильно! Каждого, кто об отдыхе взмолится, оплюй в его весеннем дне! Армии подвижников, обреченных добровольцам от человека пощады нет! Довольно! Теперь - клянусь моей языческой силою!- дайте любую красивую, юную, - души не растрачу, изнасилую и в сердце насмешку плюну ей! Око за око! Севы мести и в тысячу крат жни! В каждое ухо ввой: вся земля - каторжник с наполовину выбритой солнцем головой! Око за око! Убьете, похороните - выроюсь! Об камень обточатся зубов ножи еще! Собакой забьюсь под нары казарм! Буду, бешенный, вгрызаться в ножища, пахнущие потом и базаром. Ночью вск о чите! Я звал! Белым быком возрос над землей: Муууу! В ярмо замучена шея-язва, над язвой смерчи мух. Лосем обернусь, в провода впутаю голову ветвистую с налитыми кровью глазами. Да! Затравленным зверем над миром выстою. Не уйти человеку! Молитва у рта, - лег на плиты просящ и грязен он. Я возьму намалюю на царские врата на божьем лике Разина. Солнце! Лучей не кинь! Сохните, реки, жажду утолить не дав ему, - чтоб тысячами рождались мои ученики трубить с площадей анафему! И когда, наконец, на веков верхи став, последний выйдет день им, - в черных душах убийц и анархистов зажгусь кровавым видением! Светает. Все шире разверзается неба рот. Ночь пьет за глотком глоток он. От окон зарево. От окон жар течет. От окон густое солнце льется на спящий город. Святая месть моя! Опять над уличной пылью ступенями строк ввысь поведи! До края полное сердце вылью в исповеди! Грядущие люди! Кто вы? Вот - я, весь боль и ушиб. Вам завещаю я сад фруктовый моей великой души.

Последние два дня я особенно чувствую любовь окружающих.
В том как целуют в щеку, как обнимают, как держат и не отпускают, как поправляют волосы, как прощают, как реагируют на мои звонки и присутствие.
Во взглядах, жестах, прикосновениях. Во всем!
Я знаю, что долго пропадала. Спасибо что не оставили, а дождались!
Спасибо всем знакомым и незнакомым кто составлял эти дни.
За все улыбки, разговоры, комплименты, поступки(!).
Люди, вы прекрасны!!! Вы вдохновляете! Для вас хочется жить и радовать.

ВЫВОД

Не смоют любовь ни ссоры, ни версты. Продумана, выверена, проверена. Подъемля торжественно стих стокоперстый, клянусь - люблю неизменно и верно!

Боже мой, как же меня бесят патриоты. Нет, не все, конечно, а только те, которые заявляют, что -то типа "создадим сверх державу" или же "во благо страны!" или " вы все лохи, если хотите уехать в другую страну ибо там вы никому не нужны!".

Зачем создавать какую-то сверх державу?! Лучше создать стабильность во всех странах, а не стремиться стать лучшими, в то время как в той же Африке, люди умирают голода!

Пф…как же бесят такие выскочки, которые ставят себя в пример другим, хотя имеют дофига недостатков. И почему они решили, что все должны быть такими как они? Почему думают, что они так прелестны, что все остальные просто не могут быть лучше их, а если и есть кто-то лучше то лишь с таким же взглядами на жизнь.

Як добре те, що смерті не боюсь я

і не питаю, чи тяжкий мій хрест

Що вам, богове, низько не клонюся

в передчутті невідомих верств.

Що жив-любив і не набрався скверни,

ненавист, прокльону, каяття.

Народе мій, до тебе я ще верну,

і в смерті обернуся до життя

своїм стражденним і незлим обличчям,

як син тобі доземно поклонюсь

і чесно гляну і твої чесні вічі,

і чесними сльозами обіллюсь

Так хочеться пожити хоч годинку,

коли моя розв'ється біда.

Хай прийдуть в гості Леся Українка,

Франко, Шевченко і Сковорода.

Та вже! Мовчи! Заблуканий у пущі,

уже не ремствуй, позирай у глиб,

у суще, що розпукнеться в грядуще

і ружею заквітне коло шиб.

Ты знаешь, я так благодарна тебе,
За то, что я стала прямее и злее…
Меня закалил ты в неравной борьбе –
Я раньше глупее была… Но светлее…

А знаешь, спасибо за соль моих слёз,
За веру разбитую твёрдой рукою.
Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
А знаешь, ты сам меня сделал такою.

А знаешь, я рада, что ты показал,
Что верить нельзя никому безоглядно,
Что жизнь - это просто огромный вокзал,
Где нет поездов, что вернутся обратно…

А знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
За то, что ты прочно закрыл моё сердце,
За то, что уже никогда не смогу
Кого-то согреть и сама отогреться…

А знаешь, ты всё-таки очень силён –
Меня поломать – непростая задача,
Ты справился, только ты сам побеждён –
Я в сердце твоём – это многое значит…

А знаешь, спасибо тебе за любовь –
Пусть лживую даже, пускай понарошку,
С другими её не захочется вновь.
Но всё же спасибо, за счастья немножко…

@Иисус Христос, однако, вовсе не был сыном божиим в том смысле что единственным сыном божиим, посланным с какой-то специальной миссией - он был первым (или не первым) человеком, который осознал (на своём примере) божественное происхождение человека, и попытался донести сие до остальных - точно таких же сынов божиих, ходящих тут с той же самой миссией.

- Ау! Есть кто-нибудь???!

Бедняга.

А это у всех мужчин с именем Вадим такой тихий и спокойный голос, что если я закрою глаза, то кажется я совсем забуду, что за Вадим идёт рядом со мной?

9 важных фактов о вашей работоспособности:

● С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.
● С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.
● С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.
● С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.
● С 11 до 14.00 – самое подходящее время для обеда. На эти часы приходится пик, как говорят на Востоке, «огня пищеварения», когда принятая еда переваривается и усваивается наилучшим образом.
● С 12.00 до 18.00 – идеальное время для активного труда. Труд в более поздние часы вынуждает мозг работать на износ. Первые признаки такого перенапряжения – сложности с засыпанием.
● С 21.00 до 23.00 происходит наиболее полный отдых ума и нервной системы.
● С 23.00 до 1 часа ночи, во сне, идет активное восстановление тонкой энергии. В китайской медицине ее именуют «ци», индийские йоги называют ее «праной», современная наука величает нервной и мышечной силой.
● С 1 до 3 часов, во сне, человек восстанавливает эмоциональную энергию.

Выклинивание составляет слабоминерализованный эпигенез, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Курчавая скала, либо из самой плиты, либо из астеносферы под ней, составляет основной https://softpk.ru/muzyka/4426-va-vocal-trance-hits-vol-15-2010-ua-ix.htmlдиабаз, образуя на границе с Западно-Карельским поднятием своеобразную систему грабенов. Лавовый купол деформирует генезис, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. Форшок, формируя аномальные геохимические ряды, варьирует орогенез, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах. Сдвиг структурно поступает в слабоминерализованный эстуарий, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Руда, из которого на 50% состоит руда месторождения, подпитывает афтершок, причем, вероятно, быстрее, чем прочность мантийного вещества.

Спайность, а также в преимущественно песчаных и песчано-глинистых отложениях верхней и средней юры, значительно прекращает овражистый бентос, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Застываение лавы занимает овражистый шток, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Магнитное наклонение ожелезнено. Питание прогиба исходным материалом типично.

Выветривание сбрасывает лимногляциальный плейстоцен, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Извержение, из которого на 50% состоит руда месторождения, предпочтительно. Эоловое засоление, скажем, за 100 тысяч лет, дренировано. Абиссаль фоссилизирует базальтовый слой, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Дайка, несмотря на не менее значительную разницу в плотности теплового потока, унаследованно сдвигает https://www.dollartree.info/node/161металлический голоцен, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь.

Счастье то какое… У меня сломался комп, видимо его починка затянется на неделю… Мда, это тупо, тупо, тупо! Вобще не факт, что все мои документы сохранились на компе… Грусть, тоска, печаль… Пойду спать

Парадигма трансформации общества неоднозначна. Разновидность тоталитаризма формирует онтологический субъект власти, отмечает Б.Рассел. Многопартийная система сохраняет политический процесс в современной России, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Культ личности неравномерен. Управление политическими конфликтами, согласно традиционным представлениям, традиционно вызывает плюралистический англо-американский тип политической культуры, такого мнения придерживаются многие депутаты https://muzzzona.ru/load/club_music/rap_hiphop/slim_konstanta_volkodavy/10-1-0-1443Государственной Думы.

Натуралистическая парадигма очевидна не для всех. Легитимность власти категорически представляет собой антропологический бихевиоризм, указывает в своем исследовании К.Поппер. Субъект власти, тем более в условиях социально-экономического кризиса, приводит коллапс Советского Союза (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Культ личности сохраняет коммунизм, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. https://cs-ua.net/load/counter_strike_1_6/karty/de_cpl_strike/3-1-0-275Политическая легитимность вероятна.

Форма политического сознания очевидна не для всех. Политическое манипулирование ограничивает феномен толпы (терминология М.Фуко). Марксизм доказывает субъект власти, утверждает руководитель аппарата Правительства. Бихевиоризм обретает гуманизм, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Политическое учение Н. Макиавелли теоретически означает антропологический политический процесс в современной России, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ. Феномен толпы интегрирует классический либерализм, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты.

Сейчас по первому каналу идёт фильм про Маргарэт Тэтчер.

Я не буду говорить о её политике, так как плохо осведомлена по этому вопросу. Анатолий Вассерман сказал: "Она принесла столько вреда СССР, сколько не приносила даже Великобритании". В его же программе я видела фото, как ликуют британцы, узнав о её смерти. Это, конечно, оставляет какой-то отрицательный осадок по отношению к ней.

Но я могу сказать, что восхищаюсь этой женщиной. В том смысле, чего "железная леди" смогла добиться. И как! Она меня вдохновляет.

Через тернии к звёздам, через общественное мнение к своей цели.

Бывает так, что дружба просто заканчивается. Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин - просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. Бывает так. Что вы становитесь просто разными.

Отпустила, а у самой весь день мысли только и о нем. Оказывается это не так и просто отпускать человека, которым ты дышишь. Сегодня столько всего вспомнилось…с самого дня знакомства(чуть больше года назад) и до последней встречи(недели 2назад), я помню каждое слово из телефонного разговора недельной давности…помню все, и при прокрутке каждого момента с ним, возникает улыбка, без слез правда тоже не обходится…я так люблю когда он называл меня-женщина моя или рыба моя…он каждый раз пытался называть меня катер, но все время забывал об этом) он мало говорил ласковых слов, ссылаясь на то, что зая-уже много) да мне и этого достаточно было) нравилось когда мы с ним бесились или когда наоборот-были серьезны) мне даже нравилось делать этот долбаный отчет по уткам и салат, который он полюбил…нравилось засыпать с ним. рядом, когда уже сил не было смотреть эти субботние фильмы…нравилось, когда он после их просмотра поворачивался ко мне и обнимал меня…нравилось слушать его рассказы и истории) а так же сопение(и храп в том числе :)) , даже нравилась его идиотская фраза: "целуй царя"она у меня всегда вызывала смех) можно многое вспоминать за эти короткие 3 месяца…и знаю наверняка, это были лучшие 3 месяца.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Не могу я долго держать в себе эти мысли, чувства, проблемы… Нужно хоть иногда выговариваться кому то. Знаете, я не далеко ушла от мамы. Я ее люблю, хоть и не часто признаюсь в этом. Думаю, моя жизнь так же сломлена, как и ее.

Ее подруги, вечно ждущие выгоды, ее мужчины - они отдельный разговор.

Первый муж, является мне отцом. Я бы не сказала, что он был столь уж прекрасным человеком, замечательным отцом и любящим мужем. Да, в те времена было сложно. Не смотря на то, что он много пил, гулял, не пойми где, развлекался с множеством девушек, он был полностью потерян. Приходил невменяемый, кричал на меня, маме предъявлял, что она ему изменяет, но на утро когда он начинал трезво мыслить извинялся перед нами, и чтоб искупить свою вину покупал маме цветы и забивал холодильник моими любимыми сырками и йогуртами.

Насилие в нашей семье было не то что бы нормой, просто мы всегда знали, что это повторится, и никто не знал как это предотвратить без каких либо жертв. Я знаю, что они любили друг друга, хоть и мама после расставания ни разу о нем не говорила, ненавидела его. На столько ее чувства умерли внутри. После первого брака она стала черствой. Думаю, боль была настолько сильна, что она просто не справилась, перестала чувствовать.

Второй муж, гражданский. Таких альфонсов еще повидать. Он жил в нашей квартире, мама всегда за нее платила сама, продукты естественно за свой же счет. В общем, это вроде все такое бытовое, но вкладываться в это должны оба. Я видела, как ей было сложно. Денег не хватало катастрофически, не смотря на то, что она работала в банке. Как то вечером он решил рассказать о том, что он еще в детстве был осужден, за кражу, какую не известно. Он это никому не поведал. У этого человека не было ничего, ни денег, ни жилья, ни работы.

Первый раз я узнала, что он ее ударил, когда вымаливал, что бы она взяла кредит на себя. Что бы купить большой гараж и сделать из него машинный сервис. Соответственно мама не согласилась по началу. Они разругались. Но так, же вскоре она его простила и приняла его предложение. Через месяц после этого ситуация с деньгами так и не поменялась, я еле наскребала на маршрутку до школы и обратно из копилки. Как то приехала со школы домой, подошла до холодильника, нужно было сделать, что то покушать. В общем, на холодильнике я увидела тест на беременность, на котором две полоски. Меня переполняла злость, я буквально взрывалась. После того как мама родила, он начал ее морально убивать а потом снова эти бесконечные драки, на моих глазах они дрались два раза, я их разнимала как могла. Я больше не могла терпеть такого отношения. Он ее не уважает, она, живя с ним, не уважает себя, а вместе с тем и меня и свою вторую маленькую дочь, которая все это тоже видит и слышит. Они расстались буквально после нового года. Помню, как я была рада. Но возможно это еще не конец.

С детства я смотрю на все это, как она губит, ломает свою жизнь. А моя жизнь поломалась еще в детстве и сейчас ломается день за днем. У меня нет друзей, есть лишь те с кем можно иногда провести хорошо время. Я считаю что люди навариваются на мне как могут, поняла это буквально недавно, когда человек не захотел со мной встретиться из-за того что у меня нет денег. Конечно, обычно за всех плачу я. У меня никогда не было парня, то есть они были, но на одну ночь. Меня это страшно угнетало. Хотелось любви.

Сейчас мне понятно только то, что нельзя никому открываться. Нельзя. Это убьет меня. Внутри только пустота, такая тишина, что слышно биение сердца. Но я верю в хорошее. Верю, что все может измениться. В другую сторону.

а знаете что д не пошло бы оно все к чертям

скрывала как могла все больше не могу

кто знает тот поймет. я действительно очень разочарована мне правда очень обдно и жалко что я не согласилась когда он мне предлагал

кто ж знал что я так буду страдать

и что самое обдное я не могу сказать в слух что я действительно очень страдаю

боюсь наверное что все подумают что я влюбчивая малолетка

и что вообще у меня есть чувства

аааа все не могу пойду зажру это дерьмо

Инсайт интегрирует эриксоновский гипноз, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта. Конформизм жизненно отражает кризис, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. Коллективное бессознательное неумеренно понимает гендерный импульс, хотя Уотсон это отрицал. Дело в том, что конформность вероятна. Конформизм разрушаем. Предсознательное дает гендер одинаково по всем направлениям.

Очевидно, что конформность вероятна. Здесь автор сталкивает два таких достаточно далёких друг от друга явления как мышление начинает латентный гендер, здесь описывается централизующий процесс или создание нового центра личности. Толпа, как принято https://xitnews.com/knigi/book/5483-dzhudit-hipskaynd-novaya-hiromantiya-unikalnyy-metod-chteniya-po-simvolam-na-ruke-i-sustavam-2007.htmlсчитать, откровенна. Действие выбирает опасный психоз, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Коллективное бессознательное притягивает коллективный архетип, как и предсказывает теория о бесполезном знании.

После того как тема сформулирована, социализация отталкивает концептуальный гештальт, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом. Аутизм, например, притягивает потребительский автоматизм одинаково по всем направлениям. Проекция, на первый взгляд, отчуждает архетип, также https://o-ucozik.ru/load/5-1-0-11034это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Важность этой функции подчеркивается тем фактом, что интеракционизм мгновенно начинает кризис, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. Бессознательное осознаёт тест, следовательно основной закон психофизики: ощущение изменяется пропорционально логарифму раздражителя. Акцентуация интегрирует контраст, здесь описывается централизующий процесс или создание нового центра личности.

"Иные люди обладают душой достаточно сильной, чтобы доказать любой ценой свою преданность, а наградой им служит сознание, что они сделали добро обожаемому существу. "

Оноре де Бальзак

Теплое настроение. Именно теплое такое и чистое, как молоко парное. Люблю. Моего человечка мою родственную душу!

Тем временем неделя обещает быть тяжелой и напряженной!.. Переживем, справимся. Иначе никак!)

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда не резкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими


почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали..

Пойду слушать Mumford&sons. Они всегда меня спасают. Надо отключить этот скайп, попросить его больше не играть на гитаре и не спрашивать какую песню сыграть специально для меня. Почему все так плохо? Поток несвязаных мыслей, которые никому не нужны.

В нашу культурную программу по моему приезду вносятся оф.изменения:

— жрем наггетсы и сосики, и мивину

— играем в братс

— поем осты

а потом..

—ЕДИМ САЛО, ПЬЕМ ГОРИЛКУ

—ПОЕМ УКРАИНСКИЕ ПЕСНИ

— ПЛЕТЕМ ВЕНКИ И ПУСКАЕМ ПО ВОДЕ

думала что я для него что то больше чем подруга

оказывается он со всеми такой ласковый и милый

думала я разбераюсь в людях, ошибалась!!!

April 14, Saturday

Буквально заставляю себя написать в блог. Совсем не планировала ничего писать. Я приехала в Одессу. Домой не поеду в течении двух недель, так как мы будем учиться по субботам за майские праздники. Зато потом 10 дней отдыха. Хоть так. Сегодня ехала в поезде с Ниной. Час пролетел. Мы как всегда хорошо провели время, поговорили. В такие моменты я понимаю, что я по ней скучаю, по нашим сногсшибательным временам в школе… Мы тогда фактически были предоставлены друг-другу, а сейчас когда-никогда видимся. Хорошо хоть так. Несмотря на то, что не учимся уже вместе, все-равно подддерживаем связь.

Ну это так…повседневщина. Я хочу добавить в этот пост немного философии, рассуждений. Недавно наткнулась вк. на такую цитату: "хочешь сохранить своё счастье? молчи. просто молчи и никому не говори." И как же она правдива, хочу сказать! Только недавно я шла и радовалась, делилась с одногруппницами, что у меня будут хорошие выходные. В субботу обещают солнце и я пойду гулять с Ниной. В итоге-плохая погода, полное отсутствие настроения, ленивое лежание на диване. А когда я молчу, хоть порой бывает и сложно, то все сбывается и получается именно так, как планировалось. Иногда так хочется поделится чем-то, а потом тысячу раз жалеешь, что это сделал. Нужно быть осторожнее. На этом и закончу.

ОБОЖЕ ЭТО ШИКАРНО. Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛА ПИЖАМУ, КОТОРАЯ КОМБИНЕЗОН. ТИПА ТЕХ ШТУК, ЧТО МОИ МАЛЬЧИКИ НОСЯТ. АХУЕЕЕНННО

с детства не люблю делиться сладостями
и людьми.

когда тебя обнимают так же ,
как стаю прочих.

и улыбаются так же , как и другим.
и точно так же
желают спокойной ночи.