believe in yourself

А у меня всё та же книга в сумке, в голове куча планов, которые ждут реализации, множество стикеров со списками покупок и напоминаниями, волосы короче на несколько сантиметров, заполненная анкета на новую работу, личный дневник, который обновляется каждый 3-4 дня, неудачные фотографии с Олегом и успокоительное на полке.
Я всегда знала, что я не ангел и далеко не идеальна. Но я настолько запуталась, что не знаю как ко мне относятся люди, а это сложно. Я давно не слышала нормальной критики в свой адрес, после которой точно знаешь, что в тебе не так. Люди стали молчать, а от этого как-то не становится легче. Если кто-то из вас захочет что-то сказать (хорошее или плохое - не важно) я буду очень-очень рада. Вам сюда.

Я запуталась. Я запуталась сама в себе и каждый раз, когда я пытаюсь найти какой-то правильный путь для себя, прихожу в тупик. Мне очень сложно меняться, когда люди вокруг уже повесили свои ярлыки и не хотят даже допустить мысль о том, что я смогу, что я справлюсь. Я знаю, что внутри меня где-то живёт та самая, почти идеальная, Арина. Но на пути у неё постоянно встают какие-то обстоятельства, люди, поступки, слова…

Я хочу уехать. На неделю, на месяц, год… не важно. Просто уехать куда-то, где буду только я и незнакомые люди, которые дадут мне шанс показать себя с хорошей стороны. Я хочу уехать и побыть какое-то время одной, чтобы воплотить в жизнь хотя бы половину моих затей. Здесь на меня давят люди и их мнение.
Я ломаюсь. Постепенно. По частям. Ломаюсь.

А у меня новая книга в сумке, в кармане пачка сигарет (как всегда последняя), планы на лето, будильник на 7 и новая работа. А у меня замечательный мальчик, рядом с которыми все проблемы становятся непременно общими, рядом с которым дышать легче, но разрывает изнутри. Разрывает от любви, от того, что скучаю дико, что не могу находиться с ним 24 часа в сутки (да даже этого было бы мало). У меня в голове много планов на будущее, на наше с ним будущее. А пока я иду заваривать чай и потихоньку укладываться спать.

Я потерялась.
Мне, кажется, нужен психолог или человек, который выслушает и поможет.

Порой, слушая бесконечные рассказы знакомой о том, как сильно ей нравится её работа, начинаешь чувствовать себя бездарностью, которая ни к чему и не стремится. Кто-то определился с местом учёбы, работы и получает наслаждение от всего этого, кто-то нашёл своё призвание, кто-то разбирается в цветах лучше любого флориста n-ного города, кто-то осознал, кто его любимый писатель, а кто-то просто пытается прожить свою жизнь так, чтобы стыдно было рассказать детям. А я… меня нет ни в одной из этих "групп".

Может быть, я слишком многого или малого хочу? В действительности, я ведь так и не определилась со своими желаниями. Несколько лет назад я хотела стать журналистом, но не вышло. Моя мечта осталась где-то позади и перешла из стадии мечты в желание ребёнка, которого впечатлил кружок журналистики. Моё саморазвитие пришло в некий тупик, выхода из которого я пока не вижу. Я хотела бы написать хотя бы одну книгу, изучать психологию, несколько иностранных языков, выучить много разных рецептов, вырастить много комнатных растений, научиться делать открытки своими руками, прочитать все книги Ремарка и Бредбери, бросить курить и перестать материться.

Но мои желания настолько спонтанно возникают в моей голове, что я не успеваю расставить приоритеты. У меня не выходит быть просто хорошим человеком, что говорить о иных вещах.

Однажды мой куратор завела тему о том, что наша судьба зависит от нашего выбора. Пошли ли мы на учёбу, какую кофту одели, позавтракали ли и т.д. Так вот, было бы обидно, если бы я узнала, что все мои планы на будущее такие размытые лишь потому, что я однажды перебежала дорогу на красный свет. Не правда ли?

Это странно, но мне хочется делать несколько дел одновременно. Я разрываюсь между просмотром фильма, прослушиванием музыки, чтением книг, мне сложно выбрать между чаем и кофе, я хочу писать или играть в покер, я хочу или не хочу разговаривать с людьми. Это странно.

"-Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не замечал,
что он - прекрасен. Я плачу потому, что всякий раз,
когда он приходил на мой берег и склонялся над моими
водами, в глубине его глаз отражалась моя красота"
Пауло Коэльо
" Алхимик"

А что если, в действительности, мы никогда не скучаем просто по человеку? По его манерам общения, по привычкам и постоянным фразочкам. Что если мы скучаем лишь по ощущениям, что испытывали рядом с ним? Может мы скучаем по нему, лишь из-за того, что, смотря в его глаза, чувствовали себя дорогими для кого-то, из-за того, что в объятиях этого человека чувствовали себя в безопасности или от прикосновения рук - таяли. В конце концов, ведь незначительные мелочи стираются из нашей памяти, а те, что ассоциируются с нашими чувствами - остаются навсегда.

3/02/13 22:45

Не правда, что писать трудно и не каждый это умеет. Наглая ложь, которую придумал лентяй или человек с очень заниженной самооценкой. Писать легко. Просто бери в руки ручку и пиши на чём угодно… на руке, на листках тетради, на чеках или на старых билетах, возьми ноутбук и начинай бить пальцами по клавишам. Включи музыку, зажги ароматизированную свечу, сделай кофе или закутайся в плед. Сделай то, что тебя вдохновляет и приступай. Что может быть легче?
Писать может быть трудно тем, кому нечего сказать. Не только людям, но и самому себе. Запомните главное правило, пишите для себя. Забудьте про публику, которая может это прочесть, забудь об их злых языках и что вас могут осудить, пишите. Пишите то, что вам кажется должно быть написано, пишите о том, что вас беспокоит, что тяготит вашу жизнь или наоборот делает счастливым. Пишите. Ведь это так прекрасно наконец-то сесть и писатьписатьписать. Господи, как давно я не писала.

Как вы думаете, можно ли считать меня счастливой, если я смеюсь даже во сне? Можно ли полюбить человека за 3 месяца? Можно ли полюбить так, что хочется слышить его голос постоянно, хочется готовить для него, хочется научиться печь блинчики и перестать материться, хочется сделать всё, чтобы он мною гордился? Конечно можно.
Вот и позади половина самого сложного периода. Зачётная неделя закончилась, начинаются экзамены. Завтра надо ответить по информатике, чтобы получить семестровую оценку и получить допуск к экзамену, а я сижу, пью кофе, слушаю музыку и фотографируюсь на вебку.
Я вновь покрасилась в какой-то ужасный цвет, который, по моему мнению, мне совершенно не идёт. Олег учит играть меня в покер, про мою стрепню говорит, что "у тебя всегда всё выглядит несъедобнно, но зато очень вкусно", убирается в моей квартире, когда я плохо себя чувствую или уезжаю в универ за зачётом, переживает за меня, когда я плачу, оставшись одна в квартире. Он у меня замечательный. Я люблю для него готовить, хоть и отрицаю это при нём, люблю его объятия, гулять с ним даже в холод, сидеть в виве и играть в шахматы, хоть и знаю, что проиграю. Он считает меня самой лучшей, и мне действительно хочется стать для него такой.
Когда-нибудь мы с ним поженимся и у нас будут дети.

Как-то обидно, когда твой отец практически не разговаривает с тобой. Ему проще узнавать о моих успехах от куратора, бабушки, да вообще от кого угодно, но только не позвонить мне. А ещё появился новый прикол: звонить бабушке со словами "она что на меня обиделась? почему не звонит? ничего не рассказывает?". Забавненько не так ли?

Каждый человек делает себя сам. Мы создаём из себя кого-то дельного, пытаемся стать лучше и, как нам кажется, правильнее. Мы строим себя сами, тщательно, долго и кропотливо, как строим спичечный домик. Постепенно эта жизнь, которую мы сами прозвали правильной, нас засасывает и мы привыкаем к ней. Но мы все сгораем. Мы все горим в этой рутине повседневной жизни. Учёба, друзья, работа, веселье, любовь… всё это заставляет нас гореть. Мы и горим. Кто-то потухает спустя пару секунд, а кто-то горит ровным, красивым пламенем. Мы горим, как сотни спичечных домиков, но быстро сгораем и начинаем тлеть…

Порой мне кажется, что я вот-вот возьмусь за написание книги ( имена, конечно же, будут изменены), в которой будет о моих "подвигах" и о том сколько он перетерпел и простил. Просто хочется записать всё это, чтобы не забыть (хотя это и без того врятли получится), чтобы многие знали какой он у меня замечательный и как мне повезло. Просто знаете, таких как он больше нет, серьёзно. Но так уж вышло, что писатель из меня никакой, поэтому вам придётся верить мне на слово.

задай парочку вопросов
больше подробностей обо мне
общение/связь со мной

А мне вполне даже хорошо живётся, если не учитывать некоторых деталей. Я редко встаю вовремя, чаще завтракаю, легко одеваюсь, читаю в трамвае Бегбедера "99 франков", опаздываю на пары, порой даже потому, что задерживаюсь в буфете и пью кофе, пишу лекции, слушаю лекции или опять-таки читаю Бегбедера, ну или сплю, смеюсь, улыбаюсь, общаюсь, прихожу домой, убираюсь или готовлю, а иногда всё сразу, переодеваюсь, ем и выезжаю гулять, прихожу домой поздно ночью или рано утром, последнее случается всё реже и реже. Я нашла себе новых людей, замечательно парня, кажется даже работу нашла. Всё налаживается вроде как.

Я живая. Наверное, это впервые, когда я действительно чувствую себя живой. Я не просто дышу, ем, сплю и т.д. и т.п., я чувствую, думаю, осмысливаю, читаю книги, развиваюсь, учусь (хоть и не очень-то усердно), общаюсь с людьми, слушаю музыку, смотрю фильмы, а главное - люблю. Люблю так, что коленки трясутся, голова идёт кругом, я готова бросить многое и многих ради него. Это прекрасно, честно. Хоть я и плачу порой, бьюсь в истерике и безумно боюсь его потерять, но это всё же прекрасно. Появился новый смысл, появился ещё один человек, ради которого и горы свернуть, и страхи побороть, и от вредных привычек избавиться не жалко. Страхов много, да, но я знаю, что рядом с ним всё ерунда. Я готова с ним хоть на край света. Просто хотелось бы, чтобы мы навсегда были вместе, чтобы он не бросал никогда, чтобы рядом постоянно. Все, кто считает, что любви нет (вообще или только в моём возрасте) ошибаются. Ой, как сильно. Любите и будьте любимы. Это чудесно.

а может мы зря всё это, а, милый?
может мы зря встретились и неожиданно так влюбились.
может всё это зря и будущего нашего нет?
просто твоё и моё, но не наше.
может зря все наши планы о знакомстве с родителями,
женитьбе и детях?
может быть зря я пишу тебе смс-ки с заветным "люблю"?

знаешь, я ведь уже не представляю своей жизни без тебя,
и как-то страшно осознавать, что ты женишься на другой.
что она родит тебе сына (конечно же Лёшу),
будет будить поцелуями по утрам и готовить вкусные завтраки.

просто я люблю тебя, очень,
и знаешь…
меня просто ломает от мысли, что ты будешь с другой.