believe in yourself

Прошло всего 13 часов с тех пор, как он сел в самолёт, а я уже скучаю. Хотя, если быть уж до конца честной, скучать я начала ещё со вчерашнего вечера, когда разговаривала с ним по телефону и представляла каково это, провести около 10 дней без него. Теперь я понимаю о чём пела Земфира. Действительно, зачем этот город, если нет его?! Вы, наверное, скажете, что 10 дней не так уж и много, да, но… он прилетает на один день, после чего уезжает в лагерь. Если сложить все эти дни, которые я буду тут без него умирать от тоски, получится месяц. Ровно месяц без моего мальчика.

Я могла бы без проблем найти себе занятие, прибраться, например, наконец-то дома, прочитать несколько новых книг, посмотреть как можно больше новых фильмов, устроиться на работу, погулять с друзьями, научиться готовить что-нибудь новое и продолжить моё изучение оригами. Могла бы и хотела, но сегодня не вышло. Просто апатия какая-то и, плюс ко всему, сонливость. Надеюсь, что к завтрашнему дню всё это пройдёт.

p.s. а ровно через две недели у нас будет 5 месяцев.

Наверное, это одно из самых лучших чувств, когда ты покупаешь младшему брату своего лучшего друга игрушку и видишь улыбку этого чуда. Я лучше буду тратить деньги на подарки этому милому ребёнку, чем на выпивку. Ну и пусть, что я подкупаю ребёнка. Зато теперь вместо "так себе", он говорит, что я хорошенькая.

Знаете, вчера, когда мы смотрели на салют, он обнимал меня крепко-крепко и прижимал к себе сильнее и сильнее. В тот момент я действительно поверила, что он сможет меня полюбить. Не сейчас, но когда-нибудь точно. А потом все надежды расстаяли с последними вспышками салюта.

Мне хочется писать, просто сидеть, слушать музыку и писать. Много-много. Писать о том, что ангина почти прошла, что я больше не хочу видеть большинство людей из своего общества, что некоторые шутки некоторых людей мне кажутся неуместными и глупыми, что меня начинает раздражать их присутствие в моей жизни, но не знаю хватит ли у меня сил поменять это. В конце-концов осталось два месяца. Я уеду, и со временем наше общение сведётся на нет. Стоит ли сейчас портить себе нервы?

Мне хочется писать о том, что я сильно загорела, почти прошла медосмотр, скоро получу аттестат с отличными результатами и похвальную грамоту. В понедельник приедет папа, во вторник дядя с моим двоюродным братом и будет мне счастье. Они наконец-то все рядом, наконец-то меня окружают почти все люди, которые были мне так необходимы.

Мне хочется писать о том, что это лето должно быть плодотворным. Я хочу прочитать десятки книг, посмотреть все сериалы, которые заплонировала, пополнить свой телефон новой музыкой, наполнить память компьютера фотографиями и видео, загореть ещё сильнее, устроить посиделки у костра с друзьями, пойти на пикник, гулять босиком под тёплым дождём, радоваться каждому дню, съесть тонны мороженного, хотя бы один раз напиться вхлам, познакомиться с новыми людьми, хотя бы один раз вместо алкоголя пить апельсиновый сок на удивление друзьям, поступить в университет, сделать что-то незабываемое, научиться до конца играть собачий вальс, научиться-таки танцевать вальс с Вадимом, удалить страницу в вк хотя бы на несколько дней, а может и недель…

Хочется делать всё для того, чтобы это лето запомнилось. Надолго.

Кто-то получает зачёты, кто-то загорает и отдыхает с друзьями, кто-то работает, кто-то просиживает целыми днями за компьютером, кто-то гуляет до утра… а я у меня ангина. Нет, всё в порядке. Я снова сбросила 5 кг за 3 дня, у меня температура скачет от 37 до 39 с копейками, я почти ничего не ем, единственная моя еда - клубника, пару ложек бульона и чай с лимоном, плюс ко всему лекарства и полоскания содой и солью.

А ровно через неделю у меня выпускной.

Есть человек, с которым я перестала общаться, но забыть его не смогу.
У меня не поднимается рука удалить его из друзей, хоть страница давно удалена, я не могу нажать "не следить", хоть блог давно заброшен.
Я каждый день думаю о нём, прокручивая в голове то короткое время, что я общалась с ним. Он, сам того не замечая, так многому меня научил. Теперь я действительно верю, что есть люди, которые способны даже на расстоянии дарить своё тепло. Он замечательный, кто бы что там не говорил.
Я бы очень хотела ещё раз получить от него сообщение, где он снова перепутает моё имя и будет мило-мило извиняться. Я многое отдала бы, чтобы ещё раз поговорить с ним и рассказать ему всё-всё-всё. Он навсегда останется в моём сердце.

сегодня я проснулась c какой-то странной мыслью о человеке, которого считала просто лучшим другом.

Как оказалось, мне везёт не только на мам, но и на пап тоже.

Сидим у Вадима, собираемся пить чай, как вдруг звонок в дверь. У меня инфаркт, за дверью Владимир Анатольевич, папа Вадима. Я быстро в комнату Вадима, взяла первую попавшуюся книгу и начала читать. Стивен Кинг "Зелёная миля", отлично, как раз давно искала, видимо Вадим приготовил её для меня. Вообщем сижу я, никого не трогаю, заходит сначала Вадим, угарает, у меня паника. Затем в комнату заходит собственно В.А., и между нами происходит такой диалог:

-Как зовут?
-Арина
- А я Володя, будем знакомы.

Ушёл. Я, немного успокоившись, решила выйти из комнаты и наконец-то выпить свой чай. Вышла. И угадайте с кем я столкнулась? Это, наверное, было очень смешно наблюдать, как я резко остановилась, увидев папу Вадим. Он посмеялся, снова диалог:

-Что же ты такая красивая и книги такие страшные читаешь?
(к слову, в руках у меня была та самая книга)
-Ну, мне нравится. Вадим подсадил.
-Да лааадно, он у нас и не читает почти…
-Да, мы это ещё в библиотеке выяснили.

Но тут происходит то, чего никто из нас троих не ждал. Звонок в дверь. Мама. Я вернулась на свою исходную позицию (комната Вадима), взяла в руки книгу и ждала. Собственно надо было бы выйти, поздороваться и познакомиться, но единственное, что я могла на тот момент - сидеть и не двигаться. Мама в комнату не заглядывала, а лишь что-то делала на кухне, а затем и вовсе ушла. Отец же перед уходом зашёл и попрощался со мной. Потом попрощался из коридора, проронив очень милую фразу: "Приходи ещё в гости".


Владимир Анатольевич сказал, что самое сложное в их семье - понравиться коту. Если учесть, что как только я пришла и села на кухне, Кузя запрыгнул мне на колени и сидел на них, мурлыкая, я не согласна. Больше всего меня беспокоит что подумала обо мне мама Вадима. А что если я ей не понравлюсь? Что если она вообще посчитает меня невоспитанной или ещё какой-нибудь там? Паникапаникапаника. Мне срочно нужна валерьянка.

я на нём помешана
я хочу будить его поцелуями
готовить ему вкусные завтраки
делать сюрпризы
и чтобы мои дети были похожи на него

Сегодня идём с Вадимом из библиотеки, разговариваем о книге, которую я читаю сейчас. Идём, обсуждаем писателя и моменты из книги, ну и тут из моих уст звучит фраза из книги…

-…ты уже выебал меня однажды…

Вадим смеётся и смотрит правее меня, я, ничего не понимая, поворачиваю голову, ну а там старушка шла. Думаю вы поняли, что расстояние между нами было крошечным и она всё слышала. Сомневаюсь, что старушка подумала о Кинге и его книге "Кладбище домашних животных".

Очень смешно абсолютно трезвой наблюдать за бухими друзьями, но совершенно не смешно, когда ты абсолютно трезвая пытаешься найти абсолютно бухую подругу.

по тому как я собираюсь на улицу, можно снимать комедии!

Вчера я засыпала под его голос.
Я была такая уставшая, а его голос был нежным и таким родным.
Вчера я нашла ещё одну причину влюбиться в него.

На улице светит солнце и поют птицы, у меня в колонках Gabriel – I can fly, настроение наконец-то отличное. Может потому, что такая замечательная обстановка, а может потому, что я, добыв пароль и логин вк моего друга, испортила ему страничку и написала его признание в том, что он гей. Теперь улыбаюсь, ем конфеты и жду своей смерти. Надеюсь, что это мой не последний пост. Если что я вас всех люблю и целую.

p.s. у одной отличной деушки сегодня день рождения
ей исполняется 17 лет
думаю все мои следящие читают её ну или знают хотя бы
но имени её, дабы сохранить свою жизнь, я раскрывать не буду.
ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ, МИЛАЯ !

Вчера была на дне открытых дверей в РГУТиСе.
Из нового узнала лишь, что вышка будет платная, да и всё.

Всё стабильно хорошо, аж тошно.
Нет, это всё мило.
Эти посиделки с одноклассницами перед или после школы, песни Вадима под гитару, его поцелуи и объятия. Мило, что мой лучший друг называет меня Спиридоновой в своём классе, а многие шутят по поводу свадьбы. Многие говорят, что будут скучать по мне, опомнились. Здорово, конечно, строить с друзьями планы выбраться на природу, но…

…мне явно чего-то не хватает. Нет тех эмоций, которые мне так нужны. Всё стабильно и скучно. Прогуливать уроки с одноклассницами скучно, от песен Вадима начинаешь уставать, а объятия в людных местах - избегать. Все видят во мне счастливую девушку. И вот вопрос: это я так притворяюсь умело, что сама этого не замечаю, или всё же я действительно счастлива?