believe in yourself

я: скучные у меня мысли
Андрей: да уж конечно
я: рада, что согласен
Андрей: особенно про то, как я влюбился в проститутку. очень скучные.
я: не влюбился, а влюбился бы. и не в проститутку, а в шлюху.

На улице наконец-то наступила весна. Моё настроение стало… дружелюбнее, что ли. Я как и раньше люблю разговаривать с людьми, о чём-то простом или порассуждать на какую-нибудь определённую тему типо "пассивное курение", "будут ли у курильщиков больные дети" или, самая недавняя, "сколько глупостей каждый из нас делал в прошлом". Последняя, конечно, для узкого круга людей, но всё же. Многие говорят, что я взрослею. Это видно в поступках, поведении, моих мыслях.

—Понимаешь?
-Понимаю.
-Что ты понимаешь?
-Мне, наверное, больше не следует спрашивать о чём ты думаешь.

Так странно, оглядываясь назад, видеть насколько ты изменилась буквально за пару лет. Даже скорее грустно, чем странно. Раньше я слушала другую музыку, читала другие книги, любила более короткие юбки, практически не красилась, была более эмоциональной и ранимой. А сейчас? На данный момент я читаю Кинга, слушаю Сплина, Placebo, Пятницу и т.п., отдаю предпочтение джинсам или юбкам до колена, сильнее подвожу глаза и меня уже сложнее довести до слёз. Но вместе с этим, я перестала многое чувствовать. Даже обидно как-то. Чувствуешь себя бесчувственной, когда все твои подруги рассказывают о бабочках, муражках и каком-то захватывающем чувстве внутри. А я? Мне хорошо с Вадимом, даже скорее комфортно, мне приятно находиться с ним, с ним есть о чём поговорить, что обсудить, и порой я очень сильно по нему скучаю. Вот и всё.

Какой-то слишком большой пост, да и не о чём в принципе.
но я давно не писала, так что он пойдёт наконец-то в блог.

Нажимаем сюда и задаём вопросы.
Пожалуйста, иначе я умру от скуки.

Я теряю себя.
Я не знаю какая я на самом деле, когда не пытаюсь держать себя в руках, когда не пытаюсь уйти от ссор, когда не срываюсь после долгого молчания. Я не знаю какой я могла бы стать, если бы захотела этого для себя, а не для окружающих. Я не знаю чего я хочу. Всё, абсолютно всё, что я делаю, я делаю для других. Я не знаю чего я хочу для себя. Оказывается, это сложно начинать жизнь с чистого листа. У всех уже сложилось о тебе мнение и теперь неизвестно сколько времени должно пройти, чтобы это мнение изменилось. А пока я стараюсь, стараюсь для других.

всё плохо.
всё очень-очень плохо.
наверное, именно это называется депрессией.
когда ужасы смотришь, наслаждаясь криками жертв,
когда музыку слушать не хочется,
когда не хочешь читать, разговаривать с кем-то,
единственное, что ты делаешь - смотришь фильмы и литрами пьёшь остывший чай.
я даже писать не могу, нет того наслаждения, вдохновения,
а ведь раньше это помогало.
я даже не знаю чего хочу.
заплакать?
закричать?
спрятаться? смысл, если тебя и так никто не ищет.
наверное, в этом-то и проблема, что не хочется ни-че-го.
абсолютно.

Тошнит от людей, которые унижают тебя, а потом "прости за сегодня, если сможешь".

Не могу больше держать это в себе. Я скучаю. Очень. Мне не хватает нашего общения, мне не хватает этой ежедневной надежды на то, что ты будешь в вк и "может я хоть сегодня поговорю с ним?", мне не хватает тебя. Мне очень жаль, что в последний день мы так поругались. А у меня в черновиках снова сообщения тебе, которые так и не отправила. Сколько раз я набирала текст с одним и тем же смыслов в вк, но только не отправляла вот. Обещала не отправлять. Не знаю как объяснить это, просто смысла, кажется, нет. Какая тебе разница до девчонки, которая так к тебе привязалась. Да я бы и сюда всего этого не писала, но некуда больше. С девчонками этим тоже не поделишься. Боюсь напомнить, им и так не просто, да и последнее время общение не ладится. Мы скучаем. Как бы я хотела, чтобы хотя бы завтра, в честь нового года, ты снова появился онлайн. Хотя бы один день.

"Сколько время? 6. Хорошо, что сегодня воскресенье, посплю хоть. Стоп. Сегодня ж не воскресенье. Понедельник. Блять".

Доброе утро, дорогие.
Надеюсь, что у вас оно началось лучше.
Удачного понедельника.

Ася-дурында (22:49:07 18/12/2011)
а он что?

Арина (22:49:14 18/12/2011)
кто он?

Ася-дурында (22:49:18 18/12/2011)
стас кто

Арина (22:49:24 18/12/2011)
где? во сне?
Арина (22:49:25 18/12/2011)
ахахахах

Ася-дурында (22:49:30 18/12/2011)
обоже
Ася-дурында (22:49:35 18/12/2011)
ну хотя бы во сне
Ася-дурында (22:49:44 18/12/2011)
ну хотя
Ася-дурында (22:49:50 18/12/2011)
если трахнул
Ася-дурында (22:49:54 18/12/2011)
то вопросов больше не имею

Арина (22:49:55 18/12/2011)
:DDDDD

Ася-дурында (22:49:56 18/12/2011)
:DDDD

Не все дни бывают такими, какими мы хотим, чтобы они были. Сегодня я хотела убраться, а потом пообщаться с людьми, которые дороги, потом сделать русский, историю и под вечер заняться литературой. Но я убралась, налила себе кофе и смотрю skins, временами пытаясь дозвониться до волгателекома (а то красноярск и москва меня убьют скоро).
А я купила себе новые духи, начала ходить на доп. занятия, делаю уроки (правда не все), не высыпаюсь, пью литрами кофе и пытаюсь согреть ледяные руки. На самом деле, всё хорошо, если не начинать копаться внутри себя самой.

Тома: даше короче в диспетчеры надо..ахахаа
" посадку в красноярском аэропорту начинаю, прием
- А НУ БЛЯТЬ ВЗЛЕТЕЛ ОБРАТНО ХУЛИ ТЫ МНЕ ТУТ ТЕБЕ КТО ПРИЛЕТАТЬ ВООБЩЕ РАЗРЕШАЛ ПАДЛА "

Не люблю, когда люди говорят или, в данном случае, пишут что-то обо мне, а когда просишь их объяснить свои слова, говорят "забудь", "это ничего не изменит" или что-то подобное. Смысл тогда писать это на всеобщее обозрение, если не можешь сказать лично мне? Не пойму я видимо никогда. "И тебе удачи в твоей никому не нужной жизни" - спасибо. Чем люблю ссоры так это тем, что в них всегда вылазиет правда, которые все так тщательно маскируют. Спасибо. И удачи тебе.

Даша: Вот интересно, если бы могли, за кого бы голоснули?)
Тома: я б за яблоко..ахах
Даша: ахахаха, почему?
Тома: в память о стиве джоббсе ахахаха
Даша: арина бы тоже за яблоко проголосовала его же можно съесть

Я чувствую себя немного лишней в некотором обществе. Немного? Ладно, я чувствую себя абсолютно лишней среди некоторых людей. В принципе, всё нормально. Они общаются больше, знают друг о друге больше, у них общие интересы_воспоминания, а тут оп и я. Но это чувство, что, на самом-то деле, я никому из них нафиг не нужна, оно есть.

Неужели всё наладилось?
На душе так хорошо и спокойно. Сегодня явно отличный день.
А ты наше солнышко, которое каждый раз дарит нам счастье, какую-то теплоту внутри и душевное спокойствие. Ты у нас такой хороший, правда. Я рада, что ты появляешься он-лайн и не забываешь нас, с тобой рядом становиться так легко и кажется, что все проблемы хуйня фигня полная. Спасибо тебе за наши улыбки. Мы любим тебя.