believe in yourself

Я сижу в тихой и тёмной, наверное, даже слишком тёмной, комнате. В закладках загружается фильм "Пёрл Харбор", из балкона доносятся звуки города, а в моих руках потихоньку тлеет сигарета. Я уже несколько суток думаю о том, как назвать своих детей. Я не люблю одиночество, не люблю находиться долгое время одна, но такие несколько часов наедине с собой меня вдохновляют и расслабляют.

Целые сутки одна в квартире, с ноутбуком и сильнейшим кашлем. Ощущение, что я вот-вот лишусь своих лёгких. Сижу, укутавшись как можно теплее, пью горячий чай и ем (!!!) мёд. Горло от него першит, но деваться некуда. Если завтра мне не станет лучше, будет пиздец.

Это слишком страшно и тяжело для меня, признаваться самой себе, что ты любишь. Кажется, по-настоящему и слишком сильно. Когда крыша по человеку едет и ты отдаёшь себя всю без остатка. Когда кажду минуту, кажду секунду думаешь лишь о нём, даже парней других с ним не сравниваешь, зная, что он лучше. Слишком тяжело осознавать всё это после того, как тщательно я с этим боролась, как отталкивала всех от себя и не давала никому возможности влюбить в себя. А тут оп! Всё произошло так быстро, что не успела опомниться. Кто бы мог подумать, что ему нужна стану именно я, такая маленькая, наивная и глупенькая?!

Слишком страшно. Слишком тяжело. Слишком.

А у меня всё отлично, просто прекрасно. Сегодня один из самых лучших дней, что у меня были. Я вновь получила несколько писем от нашего солнышка, я провела незабываемые часы со своим парнем и походу влюбилась по уши. Так нельзя, мы так мало друг друга знаем, а у меня уже трясутся коленки и голова идёт кругом, похоже моя крыша потихоньку собирает свои вещи и собирается в отпуск. Во мне впервые появилось желание отпрашиваться гулять, звонить и говорить, где я нахожусь, да и вообще просто говорить с ним. Он действительно для меня пока самый лучших из тек, кого я знала (кажется я говорю это про каждого своего следующего парня, да?). Осень - прекрасное время для любви.

Марго: смотри, у них заместитель старосты рыженькая, у нас тоже
Ира: да, только у нас красивее
Марго: слышала, да?
я: ой это про меня? ну прекратиииите

приятности такие, честно говоря.

Как-то открылись неожиданно глаза на правду, хоть и раньше знала это, но только сейчас начала всерьёз задумываться. Мы ищем идеальных парней, своих половинок, которые не будут напиваться каждый вечер, курить каждые пять минут, будут вежливыми и добрыми, будут читать классику и слушать отличную музыку, чей запах сводит с ума, а от их внешнего вида сносит крышу. Но я сама грубая, от меня пахнет сигаретами и порой алкоголем, я стала шляться неизвестно где и с кем по ночам, приходя на пары в сонном состоянии, а то и вовсе не прихожу. Надо меняться, надо совершенствоваться и развиваться.

За всё время, что меня не было, произошло столько всего. Я учила 18-летнего парня целоваться, попрощалась с моим родным классом, переехала в Самару, научилась готовить курицу, стала больше курить, стала более ответственной, покрасилась тоником цвета "корица", перекрасилась тоником шоколадного цвета, познакомилась со своими одногруппниками, сломала дверь туалета в квартире, заболела раз 5 из-за того, что выходила ночью на балкон курить, завела новые знакомства, вывела свою собственную теорию, которую назвала…

Теория о сахаре и сахарозаменителе

" У меня есть одна теория о сахаре и сахарозаменителе. Каждый из нас хотя бы раз в жизни находит человека, с которым ему просто приятно находиться рядом, каждая минута рядом с ним на вес дороже золота, общение с ним настоящее наслаждение, такие люди, словно сахар, делают нашу жизнь более "сладкой" и насыщенной. Но какими хорошими не были эти люди и отношения с ними, порой мы их теряем. По своей глупости или из-за какой-то серьёзной ссоры, но отношения портятся, и тогда мы ищем кого-то похожего в толпе незнакомых людей и, найдя такого, строим с ним общение, которое когда-то приносило тебе столько наслаждения с тем, другим человеком. Вроде бы всё хорошо, но сахарозаменитель никогда в полной мере не заменит настоящий вкус сахара. "

В итоге меня решили сделать старостой группы, я рыжая и нашла себе новых друзей. У меня всё хорошо, только порой накатывают волны депрессии.

Я не плакала на последнем звонке, не плакала на выпускном, считая, что я поступаю правильно. Самая огромная боль, когда ты поступаешь правильно, но при этом теряешь слишком много. Я не осознавала насколько это больно, расставаться с ними. Лишь сейчас, посмотрев на их фотографии, где они все вместе, такие родные, весёлые и незаменимые, я поняла, что без них всё будет иначе. Хочется плюнуть на все свои планы и вернуться, вернуться к ним, к таким родным, дорогим и самым лучшим. Хочется плюнуть на всю эту взрослую жизнь, о которой мечтала всё лето, плюнуть на свободу, которую так ждала, лишь бы только сесть снова за парту и посмеяться снова с самым лучшим соседом по парте. Просматривая фотографии и видео, что хранятся в телефоне, рыдаешь до срыва в голосе. Господи, сохрани их в моей памяте и сердце такими, родными и незабываемыми. Я их люблю. Очень.

Достаточно обидно, когда не можешь найти общий язык с одним человеком, а перестать общаться надо будет с двумя.

Вы ещё здесь? Со мной? Странно, как это никто ещё не отписался, но я рада. С моей последней записи прошло всего 11 дней, а кажется будто целая вечность. Порой на работе в голове рождается множество мыслей, которые так и рвутся вырваться наружу, но под рукой не находится ни компьютера, ни ноута, либо просто нет времени чётко сформулировать их и записать. Поэтому многие мысли остаются где-то внутри и ждут подходящего момента, чтобы вырваться наружу.

За эти 11 дней я повзрослела, поумнела, сделала много выводов о себе, о своём отношении к окружающим, об окружающих, да и вообще о жизни. Сейчас я стою перед выбором, либо попытаться вновь наладить отношения с человеком, плюнув на то, что он может подумать, либо оставить всё как есть и перетерпеть. Либо моё спокойствие, либо моя гордость. Выбор не из простых так-то.

После нескольких недель бесконечных гулянок, смеха, веселья и разговоров, однажды возникает желание просто посидеть дома. В такие моменты ты ещё больше ценишь спокойную музыку, любимый диван, кофе, домашнюю обстановку и вечер. В такие моменты хочется писать, писать и писать. Было бы о чём.

Надеюсь, что вы меня не потеряли. Нет, я не ушла, не пропала, просто писать особо некогда и не о чём. Я просыпаюсь каждое утро в 6:30, завтракаю, собираюсь и еду на работу, там я читаю Брэдбери, смеюсь или ругаюсь с шефом, жутко устаю, прихожу домой, переодеваюсь, перекусываю и иду гулять. Каждый вечер играю в крокодила или мафию с друзьями, постоянно опаздываю с улицы домой, смотрю фильмы, читаю и засыпаюсь уже под утро. Жутко не высыпаюсь. Да вот собственно и всё. Ещё я постригла волосы (потом, когда буду фото, скину мб). Вот и всё, ничего интересного собственно.

Ах да, ещё я поступила туда, куда хотела. На бюджет. С самыми высокими результатами. В принципе, это должно было быть в начале, как самое главное, ну да ладно.

Ты можешь сколько угодно улыбаться, смеяться и веселиться, сколько угодно читать книги, заполняя ими свои свободные минуты, сколько угодно слушать музыку, общаться с друзьями, заводить новые знакомства, заботиться о ком-то, наводить порядок в доме. Ты можешь сколько угодно находить для себя занятий, сколько угодно убеждать себя, что переболело и прошло. Просто однажды, спустя пару дней, недель или месяцев, как-то вечером ты почувствуешь себя до боли несчастной, ты почувствуешь как пусто там, где когда-то были эмоции и чувства, ты почувствуешь как болит. А на утро ты снова станешь заполнять эту пустоту бестолковыми разговорами и ненужными встречами. До тех пор пока не переболит.

Какое странное время. Люди привыкли к курящей, выпивающей и вульгарной молодёжи, но они удивляются при види молодых людей с книгой, даже библиотекари смотрят на меня как-то странно, когда я захожу в раздел психологии или религии. Надо было видеть лицо пожилого человека, когда я подала ему стаканчик кваса со словами "пейте на здоровье", он был шокирован, да это ещё и мягко сказано. Многие из моего окружения спокойно отнеслись к тому, что я курю и иногда выпиваю в компании, даже к моему мату, но очень уж удивились, узнав, что я закончила 9 классов без единой четвёрки в аттестате, люблю читать и умею делать журавликов. Мы стали привыкать к тому, что девочки расстаются со своей девственностью уже с 13, мы привыкли, что они кричат о великой любви первому встречному, мы привыкли, что слова "я люблю тебя" стали дешёвыми и ничего не значащими. Странно, что сейчас так мало людей заняты своим развитием и так много губит своё будущее.



Я сама очень далека от примера для подражания. Я курю, выпиваю, очень грубая и очень часто ругаюсь матом. Я прочитала меньше книг, чем Тома или Маша, просмотрела намного меньше хороших фильмов, чем Максим, я не всегда пишу грамотно и не знаю значения многих слов, но я стараюсь. Стараюсь развиваться, догнать тех, кто является для меня примером, я делаю что-то. Это ведь самое главное, правда? Самое главное - наше развитие. Давайте развиваться?!

Вам не кажется это странным, дорогие девушки, что мы стараемся развиваться, читаем книги, смотрим фильмы, стараемся писать грамотно, говорить грамотно, делаем всё, чтобы хорошо выглядеть, а что получаем в ответ? Парни, которые, дай Бог занимаются спортом, а то и просто постоянно пьют с друзьями. Они говорят, что мы не девушки, потому что ругаемся матом, курим и можем ударить в ответ на обидное слово. Вокруг меня, если быть до конца откровенной, мало парней, которые читают книги, смотрят фильмы с глубоким смыслом и грамотно пишут, но почему же парни стали считать, что если он добавил меня в вк, сделал пару комплиментов, попросил номер моего телефона, то всё, он может запросто называть меня "солнцем", "зайкой" и говорить "целую" в конце разговора?

Где же теперь найти нормального парня? В наше-то время.

Просто всё рано или поздно теряет свой смысл, согласитесь. Вы, наверное, бесстрашные раз не боитесь, что следующим утром вы можете проснуться и понять, что в вашей жизни нет ничего особенного, ничего, что имело бы огромный, только вам понятный смысл. А вот я боюсь. Если честно, мне безумно страшно. До муражек и трясущихся коленок. Я ужасно боюсь, что рано или поздно я пойму, что всё это напрасно, что всё это глупо и ненадолго. А ещё больше я боюсь, что он поймёт это раньше.