Как же лень писать. Но я все-таки напишу, потому что мыслей много в голове.

Ну во-первых сердце все еще болит. 3 день уже как. Пью таблетки, пока не помогает. Днем вроде бы легче было, но сейчас опять пизда. На сл неделе наверное пойду в больницу, т к реально страшно.

Во-вторых, сегодня у нас была практика по психологии, ведет ее очень клевая преподавательница!!! Она такая милашка прям. Думаю это будут самые суперские пары за этот семестр. Она сказала что к ней можно обращаться с личными проблемами. Я бы хотела, но как начать. (дома то меня больше никто не воспринимает, я понимаю маме тяжело за всеми смотреть и в то же время злюсь, что кроме бабушки у нее уже нет сил на меня). А еще на ее парах придется откровенничать. Сегодня например она попросила сделать комлементы соседу по парте, а потом и самому себе. Это оказалось тяжело для всех. Я сказала что я творческая личность, XD потому что больше ниче придумать не смогла. Вообще я за! ее идею высказываться и все такое, но не в таком обществе. Т. е. меня устраивают мои одногруппники, но я не так им доверяю, чтобы говорить о чем-то личном, высказывать вот так свои мысли. Просто когда пара закончилась, большинство начало говорить - да че за бред только что был. Ну вот если им это нафиг не надо, как я буду перед этими людьми что-то говорить о себе? А вот с преподавательницей я бы пообщалась, милейшей души человек. Она как западные преподы (по карйней мере как в фильмах показывают XD), потому что ее интересуют проблемы ее учеников.

А вообще я не хочу учиться!!!! Я прихожу в институт и я его ненавижу. Я еще со 2 курса не очухалась, а тут опять уже позадовали дохера курсовых, да еще и пары скучняяяк!!!!!! Занудство сплошное!!! На завтра надо кое че законспектировать, но я вот сижу и ниче не делаю, однако и спать не ложусь, совесть моя не позволяет. Я хочу перейти с хороших оценок на 3, реально хочу, потому что мне надоело переживать из-за оценок, но я пока не могу, воспитание что ли не позволяет, мне стыдно когда тебя спрашивают, а ты не можешь ответить преподавателю. В общем я не знаю че делать, я просто хочу съебаться с универа. Я даже не против если меня в больницу положат (я знаю что дура, так нельзя говорить), я хоть отдохну!!!!!!!!!!!!! Мне скучно, неинтересно, и вообще я хочу лето!!!!!!!Верните мне его кто-нибудь(((

А може все ж таки ти скажиш, бо зрозумій часу немає і я знаю що будем жаліти ти і я, і будем сумувати і буде нам дуже кепсько повір. Здається, що ще ніколи не було так часу як зараз, до біса мало, кожна година на вагу золота, наберись ти тої смілості і скажи бо я вже так не можу.

Отпустить женщину в компанию мужчин гораздо безопаснее, чем отпустить мужчину в компанию женщин: женщина всех соблазнит и уйдёт, а мужчина будет соблазнён и останется.

Я так надоела себе, с этим вечным "с понедельника" "ну ладно завтра" "от одной ничего не будет" "а пофиг начну со следующей недели" "начну с первого числа". Это вечное откладывание на потом меня раздражает, честно меня это ужасно бесит. Меня бесит то что я не могу похудеть, если посчитьтать все время что я ''худею'', то даже на пп я бы уже похудела до нужных мне 45 кг. Но нет, ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ. Что самое страшное я не люблю есть, мне это совершенно не нравится. Нет есть то что я люблю, но это всякие там фрукты и овощи + молочные продукты. Но нет, НЕТ Я ЖРУ сладкое, жирное, соленое, мучное, хоть это не приносит ни какого удовольствия. Я не говорю что это не вкусно, ВКУСНО, но удовольствия нет. Когда я сьем что то такое мне кажется что я заплываю жиром. ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО. Короче я собралась с силами и все-таки с 13 числа я начну свою диету, потому что зарплатка 12 и я надеюсь что все-таки куплю себе шоколадку и отсижу первый день. Наверное после диеты, я буду придерживатся пп и ABC light. Ну тоесть правильно питаться в данные каллории.

если друг оказался вдруг
и не друг, и не враг, а — так,
если сразу не разберешь,
плох он или хорош, —
парня в горы тяни — рискни!
не бросай одного его,
пусть он в связке в одной с тобой —
там поймешь, кто такой.

если парень в горах — не ах,
если сразу раскис и — вниз,
шаг ступил на ледник и - сник,
оступился — и в крик, —
значит, рядом с тобой — чужой,
ты его не брани — гони:
вверх таких не берут, и тут
про таких не поют.

если ж он не скулил, не ныл,
пусть он хмур был и зол, но — шел,
а когда ты упал со скал,
он стонал, но — держал,
если шел за тобой, как в бой,
на вершине стоял хмельной, —
значит, как на себя самого,
положись на него.

Владимир Высоцкий

Как это тяжело. Завтра решится все. Остается только ждать. Но как это тяжело.

Бабенко, я тебя прошу, только напиши мне из больницы.

При любом раскладе - все будет хорошо. Мысли материлизуются.

Да, может быть ты устала, запуталась. Прошу, постарайся найти перспективы. Причины. Все. Ты увидишь, задержишься тут еще минимум на 70 лет.

Тебе еще крестить моих детей. И если хочешь - быть подружкой невесты…. QAQ

Нам тату еще бить, нажираться в пизду…QQ

Верь, прошу, верь.

Я опять превращаю все в нытье…

Стань самой сильной. Хотя, тыи сейчас очень сильна. Стань еще сильнее.

Не забивай голову мыслями о том, что будет. Ты ведь ничего не знаешь.

Все будет хорошо. I will always love you.

Сладких снов.

P.S Z`ёbra.

P.S 2. Ты так и не видела, как я люблю тебя. QQ

Рада, что мы помирились. Прости за все.

я долго решала какой мне паблик/страницу создать, я хотела с Робстен но блин их дохера и они все клевые, зачем мне создавать еще один.Потом я думала насчет Гостьи и пока думаю :D и о Еде…просто так много пабликов о жратве и все они с рецептами блеать, я думаю нафиг мне рецепт я хочу поесть жратву глазами, приготовить я все равно не сумею ту еду которую вы выкладываете, если что есть "гастроном.ру". Н у вот хочу создать паблик о Жратве, на которую можно будет глазеть, может какие-нибудь факты про некоторую еду и т.д.

Как думаете стоит ли?

Всё случается неожиданно и быстро!
Ещё несколько месяцев назад, я думала что всё будет по другому, не так как сейчас.Но как говорится, всё что делается.то всё к лучшему.
Значит, судьба

Сейчас сентябрь, и да я 11 класс, выпускной класс.
А это самое страшное для меня.Потомучто экзамены, ЦТ, поступление это
И эти грёбанные профессии, кем я хочу стать, меняются у меня неделями.
И толком я не определилась

В основном все знакомые, друзья, уехали учится.
Даже как то не привычно.
потомучто не так как раньшее, у них там своя жизнь, а у меня тут своя.
Всё лето думала, что ты уедешь, и мы перестанем общаться
а тут оказалось совсем наооборот
ты единственный кто звонит мне, зовёт меня гулять
да я только тебе, и Н. могу рассказать всё, всё!

У нас уже осень… Под ветром волнуются клены…
Сентябрь разменял свою первую ночь… Или день?..
Еще семь часов мы с тобой будем в разных сезонах
Искать для взаимных обид и упреков мишень…
Еще семь часов над тобой будет август резвиться,
А я в новой осени спать до сих пор не ложусь…
Как жаль, - не на запад летят перелетные птицы, -
Я б с ними послала тебе полуночную грусть…………

Вопросы…Вопросы…Вопросы…И снова - вопросы…
Ответов на них иногда даже жизнь не дает…
Уже пять минут между нашими судьбами - осень,
Уже пять минут между нашими душами - лед.
И как бы мы в трубку с тобой не вздыхали дуэтом, -
Твой август, как видно, с моим сентябрем не дружны:
Тебя без меня жизнь оставила в призрачном лете,
Когда-то навеки забрав из взрастившей страны…

Но я отвлеклась, - я ведь, право, совсем не об этом,
И мне ли решать чьих - то судеб заморских исход?
…У нас уже осень, а в ваших краях - еще лето!
…У нас уже осень.
И всё остальное - не в счет….

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.

Закричу и снова в ужасе проснусь.
По пустой постели рукой проведу,
вспомню твое "Не вернусь".
Пойду выпью воды и обратно в кровать,
как в холодное зимнее море,
в голове промелькнет "Может хватит мне врать? "
и снова накроет горе.
Повернусь и на руке почувствую руку.
Подумаю "Наверно, простил",
Растяну эту сладкую муку.
Своими губами до твоих дотянусь,
надеюсь это не сон,
закричу и снова в ужасе проснусь.
" Конечно, это не он".

Стих от меня на ночь и спокойной ночи) *

Оля, сходи завтра до магазина. Купи лету и пуговицы! НЕ ПОЛЕНИСЬ, А ТО ПОЖАЛЕЕШЬ, ТВАРЬ! В больницу сходи. Сделай заколку и уроки. СДЕЛАЙ НАКОНЕЦ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ УРОКИ! Потом, упорись в твиттере с дэстиэлевцами и слэшерами. #MissionAccomplished. Гуляй! с:

Нежное, милое, легкое стихотворение Бориса Пастернака. Одно из любимых..)

***

Ты в меня запустила снежком.
Я давно человек уже зрелый.
Как при возрасте этом моем
Шутишь ты так развязно и смело.

Снег забился мне за воротник,
И вода затекает за шею.
Снег мне, кажется, в душу проник,
И от холода я молодею.

Что мы смотрим на снежную гладь?
Мы ее, чего доброго, сглазим.
Не могу своих мыслей собрать.
Ты снежком сбила их наземь.

Седины моей белой кудель
Ты засыпала белой порошей.
Ты попала без промаха в цель
И в восторге забила в ладоши.

Ты хороший стрелок. Ты метка.
Но какой мне лечиться микстурой,
Если ты меня вместо снежка
Поразила стрелою амура?

Что мне возраст и вид пожилой?
Он мне только страданье усилит.
Я дрожащей любовной стрелой
Ранен в бедное сердце навылет.

Ты добилась опять своего,
Лишний раз доказав свою силу,
В миг, когда ни с того ни с сего
Снежным комом в меня угодила.

(Борис Пастернак)


Однажды ты сидишь такая перед теликом…

А в телике такое показывают

И тут тебя осеняет: " Я толстая!!!"

ОЧЕНЬ толстая!

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ТОЛСТАЯ!!!

Ааааа!!! Что же делать?! Что делать?!

И тут очередное озарение!

Все, с завтрашнего дня я…

Бегать тоже буду!

Ну, а пока сожру все-все вредное, что есть в доме

И напоследок, перед сном. Последний! А завтра ни-ни!

И вот наступило завтра, утром- фитнес

В школе/универе в столовой все жрут

А ты такая, нет, спасибо! Я на диете! У меня салатик есть

Подружки сразу все такие. Да ты не толстая! Брось! Если уже ты толстая, то я вообще корова.

По дороге домой все, буквально все напоминает ЕДУ! От голода мерещится даже всякое на витринах магазинов одежды

А дома, гады, все жрут… ВСЕ! И вредное, вкусненькое!

Ууу, как же вкусно пахнет-то!

НЕТ! Я на диете! У меня салат!!!

Сестра такая: "Будешь?! Или ты на диете?!"

Папа пршёл : "Пироженку будешь?!"

Пироженку?!

НЕЕЕЕЕТ! У меня морковка!

АААААААААААААААААААА!!! Гадыыыыы!!!

Вечером совсем грустно и голодно, но после 6-ти я ни-ни!

Целый день мучений, а живот, собака, на месте. Уходи! Уходи, мерзкий!

Быстрее спать! Уснуть, что бы не есть. А во снеее…

Ну как. True story?

Моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. Я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.
Этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. Он растравит, сам того не желая, как шальная женушка Менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.
Низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.
Как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое. (с)

ты даже не представляешь, как я себя чувчтвую…я использую людей.использую, как вещи..всех вокруг, чтоб ни секунду не думать о тебе…но настает ночь…я одна, свет ноутбука, моя музыка…..все в общей сложности выражает мне недостачу тебя…

сегодня мой парень подарил очень милую игрушку….я жутко замерзла…пытаюсь проводить с ним больше времени, чтоб привыкнуть…он целует мне руки…..а мне стыдно, что я не столь увлечена им, как он мной….

по приезду собирались с девчонками смотреть фильм, и почти уже начали, но мне позвонил человек, который никогда не звал гулять….я вышла..потом позвонил Эльдар..мы гуляли втроем)) они знакомы были..живут рядом

погуляли полчаса…я вернулась в общагу..

не скучаю по тебе…

но, учитывая, что с каждым днем мне становится не по себе от чувства вины перед Расимом, я скоро начну тебя не воспринимать…..ты сам будешь виноват…сам меня своими действиями отталкиваешь…

доброй ночи

А дни летят, как шлюхи с небоскребов. Нет, правда ведь, дни ужасно летят. Вроде вчера еще было лето, а уже середина сентября подкрадывается. Так не успеешь заснуть, а под утро уже и зима наступит. Кстати о зиме, ужасно хочу ее. Может быть это какая-то болезнь, хотеть следующее время года, когда вот только что пришло предыдущее, которое ты так ждала. Не знаю. Но я правда хочу все это елочки, бантики, шарики, хлопушки, ранний приход темноты, белый ковер снега, холод под -20 за окном, свернуться с книжкой на диване с чашкой горячего шоколада, или же мою любимую зажженную тысячами фонариков Москву. Я не знаю почему, но мне правда сегодня захотелось зимы.

Еще скоро, относительно скоро, у меня день рождение. Совсем его не хочу. Даже слышать о нем не хочу если честно. Мне исполнится 20 лет. Смешно сказать, но я себя на 18-то не чувствую. Я все та же добрая, милая, смешная девчонка, которой и была лет в 12. Разве что размер лифчика изменился, да и он, если честно, не сильно радует своими изменениями. 20 лет, это же вроде как так много. Не знаю, раньше казалось, что в 20 лет я буду уже чуть ли не старухой, а сейчас кажется, что и не пожила то еще вовсе. Эх, все равно не хочу взрослеть. Я смотрю в будущее со страхом, что со мной впервые. Просто я не хочу многого, что должна была бы уже хотеть в своем возрасте. Ладно, не хочу об этом, а то настроение упадет хуже некуда.

Я почти выздоровела, остались лишь легкие симптомы простуды. Ну что ж, это очень даже хорошо, особенно если учитывать, что все мои простуды проходят на ногах. Завтра по идеи сложный день, учусь с 10 до поздней ночи. Если честно, то вообще не хочу туда идти. Никуда не хочу идти. У меня книжка интересная не дочитана, да еще серия Доктора кто не просмотренная есть. Но нет, придется топать на учебу. Учеба главнее всего. Что-то я уже начинаю скучать по летним каникулам. Хотя, должна признаться, что летом мне совсем не читается. Ну, разве что, если я куда-то еду и там мне особо не с кем общаться, а так лето не пора для чтения. Не знаю даже почему.

Ладно, пойду я спать, а то завтра на прекрасные пары нужно идти, а если я не высплюсь, то буду зла, как не знаю кто. Сладких снов вам всем, мои хорошие. Я вас люблю:*

- ваша Вета.

Сегодня осознала, что когда я нахожусь в поиске определенного человека (идеального слушателя, советника, друга, знакомого и т.д.) я сама становлюсь для кого-то такой. Как Маша и говорила мне, что я много чего отдаю и мало что получаю. Иными словами, как говорила Настя, я слишком добрая и это действительно так. Почему?

Еще с самого раннего дества мне вбилось в голову, что иметь друга- это высшее счастье (после семьи конечно де). Я помню как поссорилась со многими лишь из-за собственных принципов дружбы. Сейчас же, становясь старше, я понимаю как это было глупо и наивно. Но сейчас я в незнаньи, как мне поступать. Вот у меня в голове заложено так: если у меня есть лучший друг, то для него я точно такой же ценности, как и он для меня. Я потрачу последние деньги, я встану в 5 утра, я разбужу когда надо, я поддержу когда не прав и из любого минуса я сделаю плюс. И я знаю, что я умею это делать. Что касается советов, многие знают, не только самые близкие, что какую бы малость опыта я не имела, но я всегда найду нужные слова. Есть масса примеров, когда я сама предлагаю что-либо (помощь), сама еду и делаю. И не поймешь, плюс ли это, безкорысность, или минус. Я привыкла, что если я обретаю новых друзей, то мой лучший друг должен тоже с ними познакомится. Я привыкла делить все до последнего. Не именно делить, а разделять одну большую радость, на две. Я люблю пускать дикие шутки, помнить даты с наших с другом приключений, " отмечать " их. Я пишу своему другу даже час спустя после школы, ибо мне действительно интерессно узнать, как дела и что ты там. Для меня дружба- это то, без чего я завяну окончательно. Это все для меня и без всяких преувеличений. Но получается так: я отдаюсь вся, а в ответ лишь нижние задние 90. Вот получается, быть идеальным другом - не круто. Но по другому я не умею. И вот, видно я уже надоела своей подруге. Не буду писать о всех гюансах, но сейчас я в недоумении, есть ли у меня еще тот друг, с которым я могу поговорить хотя бы об этом. Который дорожит мной так же, как и я им.

— Привет! Знакомься, это страшный мужик, который водит меня в кафешки.
-А это моя подруга, которая мне иногда дает.
- Очень неприятно.
- Взаимно.

Так я о чем. Страшное было бы дело, если бы людей знакомили честно.

если б только я могла обнять
словами,
или найти хотя бы их среди
страниц.
я б обнимала тебя целыми томами.
ты слышишь?фразами- слогами
с миллионами союзов и частиц.

завтра перша пара - СУЧАСНА УКРАЇНСЬКА ЛІТЕРАТУРА
викладач хороший, тож я посплю вдома ^^^
і ніби втомлена така, і треба вже лягати
та навіщо ти мозолиш мені очі своїм "онлайн"

я понемного пишу в свой блокнот обо всем. пишу выводы дня или утра.
это интересно. особенно, когда до меня что-то важное доходит или что-то глупое.
вообще школа меня отвлекает. хотя уроки все равно делать не хочется. особенно, что касается физики, математики и эстонского.
не знаю даже хорошо ли то, что я молчу? я замечаю, что мне сложно даже с людьми общаться. или я просто не хочу общения ни с кем.
сначала у меня были проблемы, что я одинока и мне не с кем даже пообщаться, а сейчас я наоборот не хочу ни с кем разговаривать. у меня есть пару человек, с которыми я общаюсь в школе. вернее они со мной разговаривают. рассказывают что-то. я как бы их слушатель. их аудитория. они мне рассказывают, а я слушаю. я не требую ничего взамен, я не хочу им ничего рассказывать. а если расскажу меня не поймут.
короче всё, пошла я спать и плевать, что уроки до конца не сделала. лучше выспаться.

слишком много всего для одного дня. слишком много эмоций, чувств, энергии, событий, слов. слишком много всего. день перенасыщен был всем. под завязку набит, а я опустошена. так забавно было проснуться и понять, что я сегодня пуста. во мне гуляли чужие эмоции, чужие мысли и слова, чужая энергия. я ничего не отдавала сегодня. только получала и молчала. с одной стороны мне пошло это на пользу, с другой стороны немного и подкосило меня. хотя я поняла некоторые значительно важные для меня сейчас вещи. поняла, что я окончательно и бесповоротно независима ни от кого. пусть уберут любого из людей вокруг, на мне это не отразится. пусть я прекращу общение с кем угодно, меня это не затронет. я буду жить дальше. может оно и к лучшему. и осознание того, что я по сути своей волком-одинчкой как была, так и осталась, даёт мне какую-то силу. пока что слабую и не совсем окрепшую, но силу. во мне поднимаются совсем другие чувства и эмоции. я начинаю жить чем-то совсем другим.

Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что…
Ты не можешь знать…
Ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни…
И тебе не нужно…
Просто знай, что твоя жизнь имеет значение…
Каждая жизнь имеет значение…длится она сотню лет или сотню секунд…Каждая жизнь…
Каждая смерть по-своему меняет мир…
Ганди знал это. Он знал, что его жизнь будет для кого-то что-то значить, когда-нибудь, как-нибудь. И с такой же уверенностью он знал, что никогда не узнает этого значения…
Он понимал, что наслаждаться жизнью гораздо важнее, чем её понимать. Так думаю и я.
Мы не можем знать…
Поэтому не принимайте жизнь как должное…
Но и не воспринимайте её слишком серьёзно…
Не откладывай то, чего ты действительно хочешь…
Не оставляй ничего недопонятым…

Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Потому что просто вот так…
Убедись, что они знают о твоих чувствах… Потому что просто вот так… Всё может кончиться.

Очень, очень и очень люблю дождливую погоду! обажаю те минуты, когда мы с тобой катаемся где нибудь, играет тихая, приятная музыка…а дождь барабанит по крыше и ломится в окно.

– Здравствуйте! Я звоню по поводу работы.
– Извините, но вакансия уже закрыта.
– Прекрасно, а то мне пиздец впадлу работать!

Задолбало это состояние неопределенности. К черту тебя. Теперь я жажду встречи лишь для того, чтобы разочароваться в тебе. Я почти уверена, всё так и случится. И тогда будет покой.
А пока, я всё так же, каждую свободную минуту провожу в полете. В полете туда, где ты. Где-то "там" мне очень хорошо…

World Cup Qualification

Friendly Matches

Германия 2:1 Австрия

Кааак я переживала за этот матч, и как оказалось не зря. Игра получилась слабая, не знаю что с ними было такое, но постоянно что-то да не получалось. Но это же my boys, они лучшие, о чем разговор!!!? Да, они вырвали эту победу благодаря грубости австрийцев, ну и что? Зато они выиграли и они the best forever!!!

Mushmellow

Love me when I'm Gone
Don't think that we can loose
I know we'll make it easy baby

Love me when I'm Gone
I know you have a gun
I love you when you're going crazy

3/50 Любимые исполнители

Я не знаю как рассказать эту длиннючую/болючую историю, но ребята - это просто пиздец. конечно слишком впечатлительна, но спокойно на это реагировать никогда не смогу. Может утром получится. Расскажу и без слез. А сейчас наверное стоит пойти спать.

"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

" Дорогая", "милая", "навеки",
А в душе всегда одно и тож,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдешь.

Оттого душе моей не жестко
Не желать, не требовать огня,
Ты, моя ходячая березка,
Создана для многих и меня.

Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле.”

Сергей Есенин

Сегодня у меня был выходной день и я полностью посвятила его прогулке по центру. Приехала на гостинку и мы пошли гулять, сначала дошли до зимнего, потом перешли мост, погуляли в Александровском саду, посмотрели петропавловскую крепость, побродили по пляжу, потом прошли к ростральным колоннам и, перейдя через мост, снова вернулись на гостинку. Поскольку я договорилась с Женей пройтись по Галерее, я не могла поехать домой и осталась одна. Включила музыку и, слушая Ассаи, пошла к московскому вокзалу. Шла я медленно разглядывая Питерские дома и магазинчики на невском. И очень много думала, и много о ком вспоминала. А когда пришла к выводу, что безумно скучаю по одному человеку в момент пропало солнце и, пошел ливень. Для Питера это совершенно нормально, но вспомнив уроки литературы, всплыло, что СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕТ. И мне стало тааак грустно! И до сих пор состояние не состояния.

Потом мы очень долго с Женей ходили по Галерее, в итоге купили ей 2 классные кофточки поехали домой. Нас не покидают мысли о покупки эпилятора, но продавцы нас так всегда пугают, что мы уходим из магазина ни с чем.

Я влюблена в этот город. НО скучать по кое – кому я начинаю тут гораздо сильнее! Потому что мне всегда весело с этим человеком, а тут я почти всегда счастлива. Завтра на пары и скоро 10 месяцев с любимым. Сейчас у меня отваливаютсяяя ноги и попробую лечь спать.

10 мужчин складываются в штабель у ног женщины,
а она выбирает одиннадцатого,
который стоит и смотрит в другую сторону.

есть одна второкурсница - Аленка Майорова, мы с ней в группе вк пересекались, теперь и на матфаке, естесна.

—что такая грустная?

—я?нет, Наоборот)

—грустная, я вижу.

Когда до боли режут ребра
Когда нет сил уже кричать
Закрой глаза
Представь
Ты кошка
Давно пора тебе бежать
И посмотреть назад нельзя
Собраться с мыслями ты можешь
Что б прокричать тебе, простак
Ебись ты в жопу, гусьмудак
В семье ебланом ты родился
Ебланом тоже ты умрешь
И сунешь хуй свой в жопу крысе
Тебе до кошек срать и срать

Сегодня показала маме фотографию Криса Корнена. Она сказала, что он наркоман какой-то. В общем, мам, ты не права :D

Я люблю Криса: с

Порой мне кажется, я такой бред сюда пишу

Мне даже не не нравятся мои записи, а сама манера письма

Большинство записей какие-то сладкие все, ахах, действительно же

Не нравится то, как я подбираю слова, как выстраиваю предложения

Ощущение, будто 10ти летний ребенок пишет: С

Читаешь блоги других людей и у них таак всё крутохорошо написано, что хочется так же научиться писать и выражать все свои чувства

Я люблю находиться в тени постоянно, поэтому мне проще читать чьи-то мысли и наблюдать за кем-то со стороны, чем просто познакомиться\общаться. Блог - совсем другое. Не каждый может рассказать кому-то многое, но может запросто написать всё в него, как я. Из него можно больше всего узнать о человеке, нежели, если общаться

Сейчас читала вот записи, потом написала человеку, что она безумно хорошо пишет и ей стало приятно: З думаю, что даже очень. Ну не в этом ли счастье? делать пустяки для других, но в тоже время поднимать им настроение и делать приятно, нравится так всё это

Меня притягивает всё то, что хорошо написано без всего лишнего и то, что не каждый сможет понять. Кому-то не нравится, когда пишут непонятно, без знаков препинания, без уточнений и т.п, а мне наоборот это нравится и это круто, по-моему, ахах)

Пишупишу

Начала писать вот уже на такие общие темы, а не на личные

В личном ничего не происходит, поэтому не хочу лезть даже в свою голову

Если я молчу, это не значит, что я всё забыла

Помню свои слова же

Слова всегда для меня достаточно многое значали, хоть так и не должно быть.

Глупости.

Без света
Без совести
Милый, я пишу тебе повести
Про свет напротив моего окна
Про ветра шум возле меня
Про сообщения в час ночи
О том, что скучно многим очень
Когда мне хочется поспать
Закрыть глаза и помечтать
Чтоб видеть милые те сны
Где все в кого-то влюблены
Где нету зла
И есть добро
Где не вступаешь ты в дерьмо
Не тонешь в серых, будних днях
О, лсд, спаси меня

Время начала: 23:35
Имя: Стася
Свободный или занятой: свободная
Пол: женский
День Рождения: 14 марта
Знак Зодиака: рыбы
Цвет глаз: серо-зеленый
Что на тебе сейчас: футболка и халат
Где ты живешь: Днепр
Правша или Левша: правша
ЛЮБИМОЕ
Магазин одежды: все свадебные салоны
Цвет: красный
Мужское имя: Марк
Женское имя: Ульяна
Животное: Собака
Месяц: сентябрь
Фильм: В джазе только девушки
Сок: апельсин-грейпфрут
Завтрак: чай
Мультипликационный герой: Джессика Рэббит
ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
Курила: да
Банджи-джампинг: нет
Ел собаку: нет
Дотрагивался языком к замерзшему железу: да
Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: да
Ломал кость: нет
Играл в "Правду или Действие": да
Бился с кем-то: да
Был в милицейской машине: нет
Был в джакузи: нет
Плавал в океане: нет
Засыпал в школе: нет
Убегал от кого-то: да
Разбивал кому-то сердце: нет
Плакал, когда кто-то умирал:да
Плакал в школе: да
Падал со своего стула: да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: нет
ТВОЕ
То, что приносит тебе удачу: мой леприкон) )
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: много таких
Последнее, что ты ел: йогурт
Веришь в судьбу: ла
БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
Ветрянка: нет
Ангина: да
Разбитый нос: нет
ТЫ:
Веришь в любовь с первого взгляда: да
Любишь школу: нет
Школы, в которые ты ходил: №4, №99
Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: да
Последний человек, который тебе позвонил: Паша
Что заставляет тебя смеяться больше всего: люди
ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
На которого ты кричал: мама
Который разбил твое сердце: И.
Дал возможно многое понять, сам того не зная: нет такого
ТЫ/ТЫ/ТЫ:
Тебе нравится заполнять это: да
Носишь линзы или очки: нет
Любишь себя: да
Живешь со своей семьей: да
Одержимый: да
Навязчивый: нет
Анорексик: нет
ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
Что ты сейчас слушаешь: Britney Spears – My Prerogative
Что ты делал вчера: на работе работала :D
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет
Какую машину ты хочешь иметь: шевроле
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: возле моря
Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: ВСЕ)
Сколько пультов в твоем доме: вы думаете, я их считаю ?!)
Последний раз, когда ты принимал ванну: пару дней назад
Какие фильмы ты любишь: комедии
Черный или белый: черный
Red Bull или Burn: Burn
Ваниль или шоколад: ваниль
Серебро или золото: серебро
Бриллианты или жемчуг: бриллианты
Закат или рассвет: закат
Собаки или коты: собаки
Кофе или чай: чай
Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: младший
Время окончания: 23:40

Ночь, скучно и даже грустно. Интересно, изменилась ли я за прошествие нескольких месяцев. Мне надоело думать: о себе, о других, просто думать. Устала от этой суеты и беготни по кругу. Какая-то моральная усталость не дает мне спокойно спать. Нечего писать, рассказывать нечего. Эх…

Emma Watson

Я стала часто выкладывать фотографии. Ну и что. Мисс Уотсон бесподобна, и это фото просто не может не быть в моем бложике: 3

Понимаете, однажды (это случается обыкновенно внезапно) ты вот так вдруг увидишь и реку, и деревья, и девушку, и то, как она улыбается. Кажется, что ты и раньше всё это видел тысячу раз, но в этот раз вдруг остолбенел, внезапно пораженный, как невообразимо прекрасна и эта девушка, и эти деревья, и эта река, и то, как она улыбается. Это обыкновенно означает, что тебя настигла любовь.

Это как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

Знаете ли, до какой степени одурманения может иногда полюбить женщина?

Федор Михайлович Достоевский. Преступление и наказание

Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами,
Вспоминайте хорошее
И друзьям не завидуйте.
Все, что небом Вам послано
Принимайте как должное,
Все, что сделано - к лучшему,
Как бы ни было сложно.
На судьбу не ропщите,
Каждый миг будьте счастливы,
И других не судите
За их слабости частые.
За любимых боритесь
Богом данными силами,
На слова не скупитесь,
Будьте нежными с милыми.
Как же просто жить радостно!
Восхищайтесь закатами,
И влюбляйтесь всей страстью
В жизнь свою полосатую…

Может вы еще помните про то, что я пишу? Так вот, если помните - хорошо, если нет - не страшно. У меня давным-давно была группа вконтакте для начинающих авторов, где собралось уже давольно много людей. Но по определенным обстоятельствам я забросила ее уже будто сто лет назад. И какого же было мое удивление, когда я обнаружила там 60 заявок на вступление!

Я, как человек с глубокой верой в знаки, восприняла это именно так и решила дать группе еще один шанс.

Если вам интересно - добро пожаловать в "Жизнь писателя"

одиночество сродни с большой комнатой, в которой летом стоит приятная истома, а ближе к зиме начитаются морозы, временами и кости ломит.вот в этом то и вся соль

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завёрнутый в шёлковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельём. Он выбросил пакетик и взглянул на шёлк и кружева.
- Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришёл тот момент.
Он подошёл к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:

- Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай.

Я всё ещё думаю над этими словами… они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки.

Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить…

И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет.

Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.

Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что её не будет завтра (завтра часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (её любимая кухня). Это мелкие несовершённые дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное… ♥

Ад
Жизнь – это ад, жизнь, а не смерть,
Мы все горим в аду,
Нам эти муки всем терпеть,
Кто с миром не в ладу.

Нам всем достался этот путь,
Но разные сердца,
И чтоб постигнуть жизни суть,
Страдать должна душа.

Кто эти муки испытал,
Всегда поймет меня,
Тот, кто тянулся, но упал,
И не узнал конца.

Я вижу пир! Им правит смерть,
И боль и жар огня!
И мне придется в нем гореть,
Гореть, пока жива.

Я протестую, Этот мир
Уже убил меня,
Он уничтожил и разбил
Иллюзию добра.

Вот и я говорю… Живешь ты, живешь, очумеешь уже от этой говенной жизни, запаршивеешь душой, думаешь, что никакой любви и нет…

А она, девочки, есть! Надо только затаиться, ждать и не рыпаться!

Дина Рубина. Волшебные сказки Шарля Перро

Как-то раз я вытащил ванную из ванной комнаты и сбросил ее с балкона, а потом поджег дверь. Причем все это было до 9-ти часов утра.

/Mick Mars, Motley Crue./

Большинство групп стараются избегать честности и боли, которые содержатся в их песнях, особенно если это касается взаимоотношений. Не слишком большое количество людей хотят вставать лицом к боли. Это нормально, я вечно сопротивляюсь показывать важные части себя себе же самому. - Axl Rose, Guns N'Roses.

Два года вот прошло, а все как вчера…
Как вспомнишь, наберёшь: «Привет! как твои дела? »
Вот опять закурил, наверно не забыл,
ладно не грусти пока я сам как то до утра…

Бумбокс - А мне бы до утра

Когда человек в отчаянии, он думает только о том, кто ему поможет. И именно в этот момент очень важно понять: ты сам — тот человек, который может тебе помочь. Выход появится только в тот момент, когда ты перестаешь искать помощь на стороне. А до тех пор ты оглядываешься, вместо того чтобы присмотреться.

Анхель де Куатьэ

©

Однажды мы с другом украли на рынке арбузик. Друг перехватил его как баскетболист, когда один грузчик кидал его другому, и убежал. А я как супер-герой зачем-то побежал за ним с криками "СТОЙ, ВОР!". Потом мы слопали вдвоем в нашем секретном месте, и я заболел, потому что арбузик был очень холодный. Мне было 8 лет.(с) Секреты о минувшем.

Где ты бродишь, моя хулиганка?
С кем ты ночи проводишь теперь?
Что сейчас у тебя за приманка?
Скольких ловишь на страхе потерь?


Скольким даришь пустые надежды?
Скольким лестью ласкаешь сердца?
Буду верить, ты та же, как прежде,
Та, чьего не забыть мне лица…

С кем теперь ты воюешь, малышка,
За свое «я решу все сама»?
Кто теперь тот несчастный мальчишка,
Хитрым взглядом сведенный с ума?

Для кого ты теперь, моя радость,
Стала смыслом всех будущих дней?
Знал бы он, как же мало осталось
Называть тебя нежно своей.

Знал бы он, скольких ты погубила.
Знал бы он, как потом без тебя.
И какая нужна будет сила,
Выжить так безответно любя…

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.
Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят.
Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим.
Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
Для кого-то ты значишь всё.
Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.
Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс, то у тебя все получится!
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.
Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине.
Если у тебя появляется шанс - бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.
Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что оно того стоит.

Все в этом мире относительно. Одни сжигают мосты, а другие калории. Кто-то стреляет глазками, а кто-то - из автомата Калашникова. Даже слезы могут быть не только от радости или печали, а просто искусственными - от лука. Все в этом мире относительно.

11 september.22:11.

Здравствуйте дорогой вьюви и дорогие посетители моего блога. Я сижу смотрю фотографии на подобии "Моя комната";"Мой стол" и прочее. В общем я так захотела переделать все в своей комнате..И так как сейчас плохо себя чувствую то все завтра. Пока я листаю каналы на телевизоре потому, что на каждом любимом канале любимые фильмы;сериалы. По мтв-квм2; муз - Зачарованные; Стс - сонная лощина. Сложный, господа, очень сложный выбор. С квм2 я ржунимагу потому, что Амина - ебнулась в край, Вэл - смеется и просит всех облить его йогуртом, но в общем это весело было. Сейчас смотрю Глухаря и если честно мне жутко он нравится.миу

Сейчас уже ночь и я могу сказать лишь то, что болеть не весело :)

с утра денёк начался просто супер!я уладила мой конфликт с линзами, начав новую пару.стоило сделать это на парочку недель пораньшеее)))

во-вторых, температуры нет)

в-третьих, у нас сегодня второй пары не должно было быть, т.е. к третьей.но нам поставили второй парой "читальный зал", пошли мы туда.пустая трата времени, скажу вам) отпустили пораньше.ну как отпустили - мы сказали, что нам к третьей паре на матан (это правда), и желательно пораньше дойти до нашего корпуса (между ними 10 мин пешком). ушли на час раньше, чем положено :D но и начали фоткатьсяяяя, дурачитьсяяяя, сегодня все были естественны!!!и я была естественна! "ты напилась?обкурилась?головой ударилась?"."ребятки, привыкайте, я всегда такая, просто недельку к вам привыкала ;) " "а, ну это типа "в тихом омуте…" "не-не, черти не водятся :D"

БОРИСОВ ЗАПОМНИЛ МОЁ ИМЯ!!!!он тоже дурак, как и я, но мою сущность он раскрыл тока сегодня :D Маслов - такой Маслов) с доступными девчонками водится, короче)

—Сылу встань в центре и сделай че-нибудь, -Борисов

—почему я?

ответом не удостоили, но я поняла.потому что я единственная такая дура, кот-я способная на что угодно и перед кем угодно :D

—смотрите, Сылу ломает автомат

ну конееечно, между тем, как я просто безобидно подошла к нему взять горячий школад))) )) короче, репутация моя подпортилась :D

матааан, Веретенниковааа, такая милая))) и старенькая)) со всеми лично познакомилась в конце)) по списку пошла))

—Айдана Каркеева…какая национальность?

—казашка

—так, щас-щас-щас, Чингиз айтматов оттуда, да?

—Зейнетдинова Сылу (имя сразу произнесла ;) ), а что охначает Ваше имя?перевод есть?

—ну…"красивая" означает…

реакция зала: "оооооой", гады :DDD

—а Тансылу - это что-то наподобие "звезды", да?

—ну не совсем…

—мхм.а вы и вправду красивая

так прияяяятно.и приятно, что по имени теперь все обращаются))) и оооочень было мило, когда вдруг сзади шепотом раздалось "Сылу".это Данзааан)) хороший наш)) показал мне сви рисунки, кот-е выделывал в тетрадке ручкой) он ТАК КЛАССНО рисует!!!!

и вообще, было очень-очень весело) все мы хорошие *_*

А я приду, когда другие отвернутся,
Когда совсем останешься один.
И мне так обреченно улыбнутся
Десятки неживых твоих морщин…

Ты тихо засмеёшься — не от счастья —
От боли и безвыходной тоски.
И сердце разорвёшь моё на части,
Коснувшись мне нечаянно руки.

Ничто не исчезает — ты и раньше
Глаза опустошённые терзал!
И голос твой, надломленный от фальши,
В душе моей бессмысленно звучал.

Но ты мне постарайся улыбнуться —
Я верю, мы вернём былой уют!

Ведь я приду, когда другие отвернутся.
Приду, когда другие не придут.

Я, как видишь, опять болею.
С толку это порядком сбивает.
То ли брать и лечится спиртом,
То ли ещё подождать до мая.

Поражение на невидимом фронте.
Заражённая гуляю по скверу.
На этой обидной ноте
Закапываю свою веру.

Верить поздно в то, что излечит.
Рано видить себя здоровой.
Повезёт - дойду до конечной,
А не до скорой.

Вообще..тяжело как то дается. Думала, легче будет.
Русского языка теперь только 2 урока в неделю, этого мало! Ну лично для меня, ведь гиа не за горами! Зато, ебать, литератуууры три урока, информааатики два. Да зачем так много то? Все не понимаю! Лучше бы поставили те, которые нам здавать в конце года! Идиоты..

Меня устраевает перемена в 50 минут, хотя, времени немного не хватает. Но не устраевает, что раздевалки нет! Вот это такооой минус, прям как от Катунино до Лесной речки!

Хочется уже сбежать из этой школы, хоть после 9 вали. Но нееет! Не все так просто!

Ты говоришь мне что-то, безумный,
С серьёзным до смеха лицом,
У меня же замёрзли руки —
Может быть, договоришь потом?

Так быстро промчалась осень,
Махнув на прощанье хвостом;
Я стою в застывшей позе,
С набитым словами ртом;

Кто-то скоро и бесцеремонно
С земли всю листву подобрал —
Помолчи. Расскажи мне лучше
Как ты этого не замечал?

Рано или поздно это должно было случиться. Это должно было случиться рано или поздно.

От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Сумма не меняется от перестановки мест слагаемых.

Мне нравится думать, что жизнь способна полностью измениться за несколько часов. Иначе мне было бы скучно жить.

Robert Downey, Jr

Посмотрела фогорафии со свадьбы. Бесподобные фотографии. Поняла, что мы бы никогда так органично не смотрелись.

Наверное, в этом-то и есть вся прелесть наших отношений - возможность вести себя свободно, без необходимости подгонять себя под какие либо стандарты и оправдывать чьи бы то ни было ожидания. Так как тебе нравится.

Я все равно могу дурачиться с тобой и по-прежнему говорить на невероятные темы, и выглядеть маленькой глупышкой и, что самое главное, - знать, что ты есть и ты рядом. Так как я и хотела.

Ты хотел стабильности и семьи, а я хотела свободы и ощущения жизни.

Каждый получил желанное. Если судьба считает, что это финиш, значит, так тому и быть. Я не лидер, я не умею прорываться сквозь дебри и выбивать себе место под солнцем. Я последователь, без вопросов пойду за кем-то, если это кому-то нужно. Ну или первооткрыватель. Я пойду туда, где никого нет, чтобы иметь что-то личное или показать остальным, что там тоже выживают и это не больно.

Вот и завершилась моя маленькая драма этого лета. "Ведь лето - это маленькая жизнь. Жизнь, в которой не было ни дня фальши, врядли кто-то может знать что дальше." (с) Олег Митяев

"Акуна Матата - ни дюйма, ни сантиметра. Акуна Матата - попутного ветра. Аривидерчи, буэнос мучос, в добрый час…. Мне будет приятно увидеться еще раз!" (с) БГ

Я простудиилаась! Осень не успела начаться, как простудилась! О ужас, нельзянельзя, у меня же планы на выходные!

Так и мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно или нечестно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет я не знаю, но это мешает, не удовлетворяет, раздражает - это я знаю точно

Іванка

Не знаю, чого тобі довірилась, напевно так мало статись і все. Я не задаю багато питань, адже, якщо вже заглиблюватись в них з головою, то можна і не винирнути. До чого я веду? Так ось, я щиро вірю в те, що оці всі негаразди, будь-які труднощі, перешкоди та випробування - формують нашу історію життя. Ти справді думаєш, що без оцього всього лайна нам було цікаво жити?(усміхаюсь). Терпи, бо далі буде ще важче, я тебе запевняю, адже мені вже буде цілих 17, хаха) Ну, ти розумієш, про, що я. Люблю я наші прогулянки. Але якшо чесно, то я просто багато чого вже надивилась та натерпілась, відчула та перенесла. Запевняти тебе, що все налагодиться - безглуздо, адже ніхто не знає, чи добре, що лайно стається.

Іванка я твоя Сашуня.

Поплакати можна завжди, але чи варто? Ти сильна, я знаю. Знаєш мій мобільний, будемо плакати разом, моя ж ти люба.

"Я клоп и признаю со всем принижением, что ничего не могу понять, для чего все так устроено. Люди сами, значит, виноваты: им дан был рай, они захотели свободы и похитили огонь с небеси, сами зная, что станут несчастны, значит нечего их жалеть. О, по моему, по жалкому, земному эвклидовскому уму моему, я знаю лишь то, что страдание есть, что виновных нет, что все одно из другого выходит прямо и просто, что все течет и уравновешивается, - но ведь это лишь эвклидовская дичь, ведь я знаю же это, ведь жить по ней я не могу же согласиться! Что мне в том, что виновных нет и что все прямо и просто одно из другого выходит, и что я это знаю - мне надо возмездие, иначе ведь я истреблю себя. И возмездие не в бесконечности где-нибудь и когда-нибудь, а здесь уже на земле, и чтоб я его сам увидал. Я веровал, я хочу сам и видеть, а если к тому часу буду уже мертв, то пусть воскресят меня, ибо если все без меня произойдет, то будет слишком обидно. Не для того же я страдал, чтобы собой, злодействами и страданиями моими унавозить кому-то будущую гармонию. Я хочу видеть своими глазами, как лань ляжет подле льва и как зарезанный встанет и обнимется с убившим его. Я хочу быть тут, когда все вдруг узнают, для чего все так было." Федор Михайлович Достоевский

"С ростом взаимного проникновения конструктивных и деструктивных эмоций увеличивается способность к адекватному восприятию окружающих объектов, нормальные жизненные инстинкты начинают преобладать, становится возможным осознанное разделение людей на друзей и врагов и определение объектов любви и ненависти. Чем выше личные качества человека, уровень его образования, социальный статус и творческие способности, тем в большей степени агрессивность меняет внутреннюю направленность на внешнюю, и правильная дифференциация объектов позволяет полностью нейтрализовать ненависть любовью." Карл Меннингер.

Никто не говорил, что будет легко.НО ПОЧЕМУ НИКТО НЕ СКАЗАЛ, ЧТО БУДЕТ ТАК СЛОЖНО?

Работа пиздец.уже сплетни и приключения.хах..а я еще даже не работаю.

и этот придурок…не пишет.не приспичило пока что трахаться.скучаю за ним.

Знаете, я так люблю детей!
Давно уже задумываюсь об этом. Сколько хочу, когда хочу..Как назову. Скорее бы вырости, честно! Хочу жизнь уже свою, не зависить не от кого. Наверное, сразу, как я закончу школу, я выйду замуж. Ну если..будет за кого! Я вообще, семейный человек. Хочу большуую-большууую семью! Правда, рожать, наверное, очень больно..Но рано думать об этом! Вообще и о детях вообще, рано пока думать! Я как представлю, что некоторые, в моем возрасте рожают! Нет, нет. Я не представляю себя мамой в таком возрасте. ОЙ, да ну!

после 30 часов в автобусе, проведенных рядом, каждый мой трек на телефоне напоминает о тебе.

не хватает тебя до коликов слева..

— но ты не должна меня ждать. никогда. очень страшно ждать чего -то.
— этого ты не понимаешь, Робби. страшно, когда нечего ждать.

Эрих Мария Ремарк

пока в призрачном Питере жгут мосты
пока рядом - ни зверя, ни человека.

в моем плеере все еще -
осень и ты.

два бесконечных трека.

на самом деле одной очень даже неплохо.
пошла с одним погуляла, с другим, никому ничего не должна.
но под вечер грузит. очень грузит. и поверьте, это не самое приятное чувство.
хочется кого-то рядом

я очень боюсь за своих близких. каждый раз, если кто-то даже просто подавился, мне становится страшно. когда мама однажды проснулась и не могла вздохнуть от изжоги, я чуть с ума не сошла, правда. и мне страшно, потому что страшно, понимаете? мне не нравится это, мне совсем не нравится, что я каждый раз боюсь, что кто-то умрет на моих глазах. и это уже ненормально, ведь так?

несколько лет назад, пока я спала, инсульт поразил мою бабушку. и если бы я встала на несколько часов раньше, я могла бы ей помочь. я могла. мне кажется, я до сих пор корю себя за это. это мне пришлось потом вызывать скорую, это я должна была всем объяснять, что случилось, как случилось и когда. и после всего этого я теперь постоянно в страхе, что такое может повториться еще раз.

я давно пытаюсь написать это, но как-то все не решалась, ведь пока не выскажешь, вроде бы этого еще и не существует, но надо признавать правду. и пусть это все очень грустно, но мне становится легче.

берегите своих родных и близких.

Ищу я в этом мире сочетанья
Прекрасного и вечного. Вдали
Я вижу ночь: пески среди молчанья
И звездный свет над сумраком земли.

Как письмена, мерцают в тверди синей
Плеяды, Вега, Марс и Орион.
Люблю я их теченье над пустыней
И тайный смысл их царственных имен!

Как ныне я, мирьяды глаз следили
Их древний путь. И в глубине веков
Все, для кого они во тьме светили,
Исчезли в ней, как след среди песков.

Их было много, нежных и любивших,
И девушек, и юношей, и жен,
Ночей и звезд, прозрачно серебривших
Евфрат и Нил, Мемфис и Вавилон!

Вот снова ночь. Над бледной сталью Понта
Юпитер озаряет небеса,
И в зеркале воды, до горизонта,
Столпом стеклянным светит полоса.

Прибрежья, где бродили тавро-скифы,
Уже не те, — лишь море в летний штиль
Всё так же сыплет ласково на рифы
Лазурно-фосфорическую пыль.

Но есть одно, что вечной красотою
Связует нас с отжившими. Была
Такая ж ночь — и к тихому прибою
Со мной на берег девушка пришла.

И не забыть мне этой ночи звездной,
Когда весь мир любил я для одной!
Пусть я живу мечтою бесполезной,
Туманной и обманчивой мечтой, —

Ищу я в этом мире сочетанья
Прекрасного и тайного, как сон.
Люблю ее за счастие слиянья
В одной любви с любовью всех времен!

1901

И. Бунин

Привет ребя. Осталось 5 человек который меня читают, но я и им рада. Итак, я буду иногда писать сюда и в большей части писать стихи разных авторов, которые мне по душе и прочие "цитатки" ну и конечно же иногда от себя писать, потому что твиттера мне котострофически не хватает.

Я изменила тему и теперь шрифт и т.п. будут в другом стиле, меня не буду. Решила вернуться в этот блог, а не создавать новый т.к. тут у меня очень много воспоминаний осталось и мне они нравятся, хотя они очень грустные.

Что косается того, что я писала про того человека. Практически ничего не изменилось, разве что стало ещё хуже. Может как-нибудь расскажу вам всё. Да, думаю обязателно расскажу. Да даже если никто не будет читать, я хочу писать. Пусть и забрасываю, пусть надолго не хватает, но буду писать. Пусть и не так часто.

Вроде пока что всё!)

— Давай сделаем что-то необычное.
- Ну что?
- Ну что нибудь такое, что мы никогда не делали?
- На физкультуру что ли переоденемся?

Почему ты думаешь, что ты всегда прав? Ты видишь во мне всех: рабочего, проектировщика, подчиненного, робота в конце концов, всех! но только не своего ребенка.

Ребята, я вот только что взял модем чтобы зайти сюда. Хочу сказать что свой блог я не закинул!!! И если вы уже следите за мной, то не отписывайтесь. Я как зашел подофигел, за полторы недели 5 следящих нету: (обидно

Свой инет будет в течении 2 недель. Заходить возможно буду на выходных.

Всегда ваш, airjordan

"Я плаваю два раза в неделю, мое утро начинается со стакана теплой воды с медом, я ем салаты из проросшей пшеницы, пользуюсь презервативами, чищу зубы три раза на день. Покорить вершину одиночества — значит примириться с великой иллюзией правильности своего пути. Не исключено, что тебе вдруг захочется дожить эту жизнь здоровым, и доживать ее подольше, ограничиваясь любыми собственными мотивами. Это все-таки лучше, чем вернуться домой и вместо того, чтобы съесть что-нибудь легкое на ужин, думать, какое же ты дерьмо и как ты никому не нужен."

Мне тебя обещали - Эльчин Сафарли

Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет. Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина. Больно — это когда женщина, промучившись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка. Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить. Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида. А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная хуйня.

Я хочу лишь того, чего хотела моя мама, когда растила меня, – быть счастливым. Для этого мне не нужно заводить романы. Не надо добиваться определенного уважения в обществе. Я просто хочу заниматься любимым делом, и чтобы это дело мне нравилось. Именно так. Это и есть счастье.

Hayden Christensen

Целый день ничего не писала и не постила. Вот вообще ничего. Такой паршивый день, давно таких не было. Две пары отменили, потратила отложенные деньги на то, чтобы сделать копию лекций по экономике, еще и эта болезнь. Насморк, кашель головная боль - очень мало болею, но если уже это случается, долго тянется болезнь. Пришла домой около трех и уснула. До семи, наверное, проспала. Проснулась от того, что дышать не могла и больше уже не уснула.

Ненавижу такие тупые дни как этот. Ничего не происходит, ни с кем не хочется разговаривать, а по ронии судьбы, к тебе все время пристают с рассказами и вопросами.

Может это все из-за болезни? Ил это я за прошедшие три месяца успела стать такой стервойй? В любом случае, хочу выздороветь и хочу, чтоб настроение улучшилось.

я жалкое унылое создание

Шикарно, Диман, ты нашёл мой твиттер и ещё и следишь, круто, куда мне блин мыслии теперь писать?На ВЬЮЮЮИ, эм…ушёл же на заочку, живёшь у чёрта на рогах, толком не общались ваще, а тут второй день твиттер существует, он меня нашёл!Как?!хм… ;) окэс

фотка с его др.вырезала, там вся группа) Я и он) пф, обычные одногруппники

Будто тебе не понять этого. Как сложно вспоминать то, что ранило в самое сердце. И мне жаль, что я тебя ранила когда то.. такого не будет больше. Просто будь рядом, как этим вечером. Таким домашним, уютным, нежным. Слышать твой голос.. так тепло внутри.

Заметила, знаешь что? Несмотря ни на что, ни на какие наши препятствия, мы продолжаем любить друг друга. И не думай о том, что я кому-то когда либо говорила. Я говорю это сейчас, я чувствую это сейчас.. Прошлое я оставила в прошлом. Сейчас для меня есть лишь ты и наше будущее. Мы вместе. Я счастлива, надеюсь ты тоже, радость моя.

Все, пупсы, пошла я читать книгу новую, вы меня порадовали новым следящим, так что я довольна^^

Половину домашки конечно же не выучила, зато историю Украины на электронку скачала.что бы завтра быть как можно больше беспалевнее в подсматриваньи правильных ответов :)

Кстати, когда искала свою книгу, то наткнулась на одну с многообещающим названием "ТЕМНЫЙ ЛЮБОВНИК"

АХАХА, are you fucking kidding me??? Кто такое пишет?! Выколите мне глаза! :D

Почапала я, спокойных вам:*

Завтра будет день опять.

Дивлячись на те як люди начитавшись, ванільних цитат рахують себе розумними і начитаними, хоч за життя прочитали не більше ніж шкільна програма у школі, люди, схаменіться!

Я звичайно згоден шо всі ми такі були мабуть, але переростайте це, ай хоча коли людині життя не покаже на скількі вони нікчемні по справжньому, то нічого вони не зрозуміють, але якшо готові мінятись, то більше читайте шось крім шкільної літератури, спілкуйтесь з розумними людьмі, шукайте почуттів і втіхи внутрішньої, не робіть нічого на показуху, робіть для себе, живіть для себе (але звичайно у розумних рамках), не зважайте на плітки і слова за вашими спинами, будьте вільними від комерції і сталінскіх канонів наших бабусь і дідусів, хоч не завжди буде так, наші думки коли небуть так само будуть застарілими, тому будьте готові до змін.

достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит. он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего. и вот ради такого можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить, доверять и становиться лучше.

Посмотреть в зеркало и ужаснуться, возненавидеть свой образ и решить уйти от него подальше - это, чёрт возьми, уже образ жизни. Иногда нужно выговориться, пусть это будет тут. С завтрашнего дня это будет не блог, а моя свалка для бреда из моей черепушки.

Когда я была маленькой, папа говорил, что если я не буду осторожной, то в мгновение ока потеряю все, что зарабатывала целую жизнь. Нужно четко знать, когда сказать « стоп ».

"Domino"

All through my life what I’ve loved doing is watching movies. I love the escapism of film, I love stories. So it is incredible to be able to be in them as much as I am, to see them from the first stitch in a costume to the end product.

Keira Knightley

С каждым разговором, с каждой встречей, я пыталась оправдать тебя, твое поведение, я пыталась закрывать глаза на перемены в тебе, на перемены, которые уносили тебя от меня на километровые расстояния. В то время, когда я не хотела отпускать тебя ни на миллиметр, ты ускользал от меня на мили. Теперь наша дистанция стала куда больше длиннее.. Теперь, я не то чтоб кончик твоего пальца не вижу, ну и всего тебя целиком.. Каким образом, как, я не знаю. Знаешь, я с каменным лицом пишу это и во мне не осталось, пожалуй, никаких для тебя оправданий. Прости, но.. на этот раз мне уже безралично.

Вот только хотела написать, а он как всегда, блядь, вышел. Бесит уже этот игнор. Мужик, а ведет себя как баба.

Знал бы через что я пройшла…

атэта у меня столько идей как дополнить свою комнату, как только приеду, займусь всем

на потолке сделаю одну штуку
еще обои буду сдирать

аааааа

как все круто

столько идей

уже пальчики чешутся украсить комнату

И каждый новый день уходит в никуда.

▼ ▼ ▼

Мне было года четыре, и мама повела меня в садик.С самого детства мне было сложно общаться с людьми.Около стенки стоял диван на котором никого не было, т.к. дети играли и до дивана им дела не было.Я провела на нем чуть больше года. Каждый раз когда мама приводила меня в садик, я садилась на этот диван и вставала только тогда, когда она приходила меня забрать.(не считая обедов и тихий час.) Вокруг меня струилась жизнь, эти маленькие пакостники играли, рисовали, общались, а я просто наблюдала за ними, я их боялась. Я боялась даже пошевельнуться, не то чтобы подойти к кому-то.Это была так скажем моя детская социофобия, которая продолжается и по сей день, от которой невозможно избавиться как бы я не хотела.Этот чертов страх перед людьми, который преследует меня на протяжении всей моей жизни, я не знаю что с ним делать, я просто не приспособлена жить в этом обществе.Я все та же маленькая девочка которая боится пошевелиться, которая смотрит на жизнь, но не принимает в ней участия.

Она просто не существует.

Ее нету.

Она ничто.

ВОПРОС: если бы забеременела, сделала бы аборт?

Нет, разумеется, я сделала бы выбор в пользу вынашивать в 15 - 16 лет хуйню, которая в последствии, достигнув трёх-четырёх килограммов, вылезет из моей вагины, обречёт меня на долгие месяцы ебалова в спортзале, дабы избавиться от пиздеца с телом, начнёт орать, ссаться, сраться, отрыгивать еду, пить молоко из моей груди прости господи, мешать мне спать и ебаться, станет основной статьёй моих расходов на протяжении кучи лет, да и вообще будет мешать мне жить, я не смогу срываться на прогулки с друзьями, всегда надо будет думать, куда эту хуйню запихнуть, к кому отправить, которую надо будет возить по докторам, садикам-хуядикам, школам, следить за воспитанием, чтобы выросла не чмом хотя бы, а то жалко потраченных сил и времени и здоровья, следить, чтоб не попала под паровоз, не выкинулась из окна, чтоб пожрала нормально, а потом, ближе к пубертату и далее, эта хуйня начнёт выёбываться и делать вид, что уже блять взрослая и самостоятельная дохуя, может всё решать сама и вообще скажет мне: Я НЕ ПРОСИЛА МЕНЯ РОЖАТЬ.Охуенно бля

—Давай поиграем в прятки?
-Давай
-Только ты залезь в шкаф, а я сделаю вид, что не знаю где ты.
-Ладно.
-1,2,3…
-ЕЕЕЕЕЕЕЙ ВЫПУСТИ МЕНЯ ИЗ ШКАФА.ЗАЧЕМ ЗАКРЫЛА?
-так надо.умри.

якось так ти мене підштовхнула до роздумів. Якось. Я завжди стараюся притупити відчуття, які вирують. Стараюсь приховати емоції, ховаю. А тут.

Після розмови з тобою.

Знаєш, що не вичтачає в нашому житті?В житті простих, смертних людей.В тілі, біля серця віконце, яке можна легко відкрити.Дістати звідти шматочок болю, і викинути.Просто в космос. На свої маалеенькі 15 я пережила занадто багато.Поганого і хорошого.

Хороше- спогади є.

Поганого-біль лишилась.

Лишилась, є.Продовжує жити там, біля серця.От тільки немає в мене віконця там.Ніяк я не можу звільнитись від цього.

Саша, знала б ти, скільки я тримаю всередені.Воно вже як камінь осіло.Ніякого вьюві не вистачить описати це.Хочу завжди кращого.Я женуся за цим кращим, але я так стомлюють протягом цих перегонів.

Саша, я не можу.Треба триматись.

Слльози?Рікою.Колись треба випускати все на верх.

дякую, що ти є така, Саша Х.

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

ну вот, у меня снова температура и я снова завтра не иду в школу. с одной стороны, здорово - я высплюсь. а с другой стороны - тоже здорово, я тоже высплюсь :)

но все равно болеть я не люблю.

Моя душа - гостиница для тех, кому нужно
переждать бурю, для тех, кому некуда податься, для
тех, кто просто хочет забыться. Моя душа на самом
деле никому не нужна.

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.

Счастье-это когда понимают без слов.
Если этого нет-значит, это не счастье.

От любви до потери-минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.


От любви до безумия- сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье-это когда тебе нечем дышать.
Если это не так-значит, это не счастье.

пассажиры садятся в самолет и ждут пилотов. вскоре появляются два человека в форменной одежде и в черных очках. одного ведет собака - поводырь, другой стучит перед собой по полу палкой.
они идут по проходу, заходят в кабинку пилотов и закрывают дверь. пассажиры нервно смеются и переглядываются с удивлением, перерастающим в страх.
через несколько минут моторы заводятся, и самолет набирая скорость, катиться по взлетной полосе. он мчится все быстрее и никак не взлетает. пассажиры смотрят в иллюминатор и видят, что самолет направляется прямо к озеру в конце взлетной полосы. самолет вот вот упадет в озеро, и пассажиры начинают кричать от ужаса. в это мгновение самолет плавно отрывается от земли. пассажиры успокаиваются и чувствуют себя жертвами злого розыгрыша.
через несколько минут они забывают об этом происшествии.
командир экипажа нащупывает на приборной доске кнопку автопилота, нажимает и говорит второму пилоту:
- знаешь, Сильвен, чего я боюсь?
- нет, Доминик.
- когда-нибудь они закричат слишком поздно, и мы разобьемся.

(Вербер. "Смех Циклопа")

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина! Омар Хайям.

«За столиком кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером. За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.
Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут. Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и
посвятила себя семье.
Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства – великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных. Сверху за ними наблюдал некто, в
ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал…»

У меня не получится.

Сейчас, когда после редактирования HITML кода, я нажала на кнопку "обновить" и увидела, что в окне не осталось никакого текста, лишь Спенсер, я поняла, что не смогу. Егэ по математике, русскому, обществу, литературе и даже английскому. Это очень много…я не смогу! Матемтика не дается мне с 9го класса, аргументация в русском то подбирается, то нет, список по литературе невероятно большой, а для общества нужно помнить историю. Я действительно не настолько умная, у меня не выйдет. Я трезво себя оцениваю, и мои показатели сейчас в жопе. Никакие "У тебя все получится! Верь в себя" мне не нужны и не помогут. Я просто знаю, что не могу. Уверенность и знания, ау? Неужели вы заболели или взяли выходной?

Гудвин, пожалуйста подари мне мозги!

держи язык за зубами, любвеобильная Оксана.

точнее сними руки с клавиатуры.

только учёба, только хардкор.

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас на вокзалах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему.
Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

— А я думал что мы будем держать наших детей за руки,

— Что я буду по утрам просыпаться с тобой в одной постели и смотреть на тебя честными глазами,

— А засыпать только от того что последнее будет твое прикосновение,

— Что мы будем любить друг друга и никогда не станем чужими…

— Но это все… я просто думал…

Просто цените время проведенное/проводимое с любимым человеком, всем остальным вы можете занятся в любой момент. Ну тут говорить больше нечего собственно. Приведу лишь пример. Есть у меня друг который не мог каждый день жить не находится с любимой, не знаю ценила ли она этого, но у них часто выходили ссоры из за этого, даже банальная смска спасала ему жизнь, помнится он мне рассказывал что отпустил ее на сутки гулять с подружками в другой город, она осталась там на 2 дня, не знаю что он чувствовал все это время знаю лишь одно что она в последний день обещала вернуться в 10 вечера. 10:15…10:30…10:45… В 11 он настолько пылал любовью скучая по ней что фраза жил ей лишь одной было бы малым что он чувствовал. 11:15…11:30…11:45. В 12 он сгорел, банально умер. Поковырялся в его статусах т.к. я один лишь поддерживал его в это время, до сих пор помню его красивые слова в адрес нее, меняющиеся столь интенсивно… последнее его в тот день:

— С ней за ручку, а что может быть её тепла лучше,
- Этот взгляд среди душ заблудших,

— Впорхнула в жизнь мою и я растаял тут же…

(Констаната - пусть нам кружит голову месяц май).

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но неважно что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.
Ты особенный и не забывай об этом никогда

На самом деле дружба с любым мужчиной выстраивается единственным способом. Он должен понимать, что прямо сейчас у него шанса нет, в силу обстоятельств. Но когда-нибудь в будущем шанс у него может появиться. Если ты скажешь мужчине: «Никогда, ни при каких обстоятельствах», – это ударит по самооценке, и он свалит. Все в этой жизни возможно.
Когда ты любишь мужчину как друга, ты не показываешь ему, что он тебе противен как мужчина, не так ли? А ну-ка вспомни всех своих друзей-мужчин и признайся себе, что с каждым из них у тебя были моменты флирта, игры.
Мы это воспринимаем так.
Если ты смеешься рядом со мной – ты хочешь.
Если тебе интересно со мной – я тебе нравлюсь.
Если тебе интересно общаться со мной – есть шанс.
И мы поглаживаем свое эго и говорим ему: «Не волнуйся, еще есть шанс».
Взаимная симпатия для дружбы быть должна. У меня не было ни одной страшной подружки в жизни. Почему-то все страшные не становились моими подругами, я с ними просто не общался. Среди подруг обычно все – клевые, интересные, красивые.
Что самое удивительное – ни один мужчина не признает свою подругу страшной! Даже если она такая! Видишь, значит, мы все-таки как-то к вам относимся? Значит, все-таки считаем своей территорией? Вот так-то!

До 25 лет девушки меня убеждали, что дружба между мужчиной и женщиной возможна.
После 25 лет девушки как сговорились. И все считают, что дружить с мужчиной нельзя.

Дааа

Сегодня, когда я сидела на уроке английского в колледже, я отправила смску моему парню, что мне скучно. Не прошло и пяти минут, как он ворвался в класс с криком "Тролль в подземелье!.. просто подумал, что вам нужно знать" и тогда свалился на пол просто как в фильме. И дело не только в том, что учитель смеялся, как ненормальный, и отпустил нас раньше домой, я просто думаю, что нашла того самого»

мне очень холодно. без ванили, серьёзно, очень холодно xD о батареях можно мечтать, а на улице не май, это да. Что ещё..ещё у меня болит рука, переодически не чувствую пальцев. 6 листов рецептов по фарме это вам не хухры мухры.пережить бы завтрашний день, а то как-то боязно.

кроме этого, я без настроения. я скучаю по одному человеку. наверно эта тоска меня поглощает изнутри, ну да ладно..что сделано, то сделано.

no apology. no regret. ©

ещё какое-то чувство..не страха, а неуверенности? не знаю. что-то прямо гложит. спать наверно надо идти уже и не страдать х_йнёй. да, почитаю и спать. завтра рано ехать в больницу, а то если опоздаю, то будет нб, это не есть гуд.

Sweet dream ♥

если б я могла сидеть с телефона на вьюи то была бы тут чаще, а так..тока твитт и вк мои товарищи везде..особенно твитт..мне по*уй на вк. так что извиняйте что я тут редкая птичка..так заскочила на сегодня..грустно мне на душе..

И не стоит все воспринимать на свой счет.
Вы - не центр земли.
И более того, даже не ее окраина.
На моей планете вас попросту нет.

Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду. Не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе - не уходите

всегда ухожу только так.


Я и забыла, как люблю Мистера Дарси
и как у меня бегают мурашки по коже от этого момента.
Смотреть как ломается мужская гордость - бесценно.

— Ты умирать-то собираешься?
— Что? Что ты несешь вообще?
— Да ладно, остынь, это просто вопрос. ВОПРОС ВРЕМЕНИ АХАХА

"В наше время люди могут придумать целую речь, что бы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "прости, я был не прав"

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье-это когда понимают без слов.
Если этого нет-значит, это не счастье.

От любви до потери-минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия- сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье-это когда тебе нечем дышать.
Если это не так-значит, это не счастье.

Я тебя жду. Даже если ты в постели с другой, Даже если ты не со мной, Знай, пожалуйста, я тебя жду. Я тебя жду. Даже если прошло много лет, Даже если мы с разных планет. Просто знай, я тобою дышу. Я тебя жду.

лучше не читайте этот бред.


Ужасный день, ужасное настроение. Историк нас заваливает вообще. Из двух параграфов выписать все даты и события, а это пять страниц в тетради. И жена его, математичка, не лучше (у них это семейное, ага) Короче, с уроками завал, даже не успела потренироваться. Живот, спина, мышцы. У меня всё болииит.

А ещё, мне никто не пишет. Совсем-совсем. Никто не поинтересуется, как я, что я. Всем плевать. Даже с лучшей подругой мы толком нормально не общаемся. Это всё школа, это всё она! А Владик, кажется, уже нашёл мне замену. А я верила в эти "ты одна.ты особенная.остальные теряются на фоне тебя "до жути глупая. У него всё отлично, как он писал, и я рада. Ведь всё отлично, понимаете, ВСЁ ОТЛИИИИЧНО!

С мамой ругаемся. Я такая плохая дочь, вообще. У всех дети, как дети, а я… Ну, я, собственно, и не спорю. Я неудачница. Всё время у меня что-то не так.

Одни проблемы, одни неприятности. / слёзы к глазам / мне противно от своего нытья и от самой себя, извините.

Это странное чувство, когда люди начинают к тебе тянуться.
Как себя вести? Зачем вы это делаете? Что вам от меня надо?
С ума там посходили все, что ли?

оставаясь в своей комнате

на идине с самой музыкой

понимая что ты счастлив

без всяких орущих мудаков

сигарет и алкогольных напитков

нынешние списки стали утомлять

даже лень с кровати встать

это так всегда, после бурной ночи

асперин.мезим

еще керпича не хватает

возможно легче станет

я устала завидовать этим улицам.
вот прохожие мимо идут, целуются,
он высокий, худой и немного щурится
от затопленной нежностью пустоты.

обнимает её, зарываясь в волосы,
что-то на ухо шепчет чуть хриплым голосом.
я стою и считаю на "зебре" полосы.
он смеется.почти как ты.


и мне даже добавить нечего
все именно так и происходит.

попивая утром горячий чай,
я вспоминала тебя невзначай
как ты сидел пред мной и курил
до безумия дорогие сигареты
ещё вспомнилось.как купил,
мои любимые фруктовые конфеты.

Есть у меня одна жирная блядина в школе, купившая ебанутые леопардовые криппера и кричащая о том, что она на гранже. Нет, она серьезно страдает лишним весом, причем настолько, что ее глаз почти не видно из-за невероятно жирной рожи. С этим она сделать ничего не пытается, но выебывается настолько, что хочется подойти и вырвать ей язык. Почему я так завелась? Да потому что на этой блядине футболки Нирваны и криппера - не пришей пизде рукав.

Для таких вот жирных блядосук сей пост, простите за агрессию на ночь, терпеть подобный долбоебизм я больше не в силах не только в своей школе, но и по всей галактике.

Нет, кэмпбеллы с шипами это не гранж. Нет, вельветовые леггинсы это не гранж. Нет, леопардовые криппера это вообще далеко-далеко не гранж. Нет, наличие перевернутых крестов и футболок Нирваны не говорит о том, что ты такая вся заебись личность, коли слушаешь легенду и противишься Господу, мать его, Богу. Да чтоб Вы все знали - У Нирваны не две песни, Курт не для того существовал на сей грешной планетке, чтобы через десяток лет после его смерти, любая ублюдочная тварина могла орать на улице "Я люблю Кобейна и моя любимая песня Смелс Лайк Тин Спирит." Про перевернутый крест вообще молчу, ради интереса, прогуглите, от чего сие вообще появилось, ну так, для общего развития. Заебали ироды, яро утверждающие, что сам Его Величество Сатана таким образом решил высмеять Господа нашего.

Кепочки суприм и уебо (*обэй), американский флажок и цветочные короны, упаси Вас Иисус, тем более не гранж.

Вся эта величайшая эпоха вылилась, в итоге, в группу Никельбэк (по мне так - ебучее дерьмо, не в обиду), а революция в моде, благодаря которой, спасибо, - мартинсы и криппера еще лежат на полках магазинов, хоть и не всех (за это слава, опять-таки, Деве Марии), вылилась в жутчайшее дерьмо в виде всех тупорылых пезд, даже истории сего направления не знающих. Ну а что, им заебись, ибо "бля, у Ланы Дель Хуйрэй такие ресницы" или "я тут волосы в зелено-синий покрасила, охуенно", а для счастья и не важно вовсе, как и зачем все вышло.

За все это мне жутко обидно, а желание разъебать мордаху каждой убогой свиноте, не отвечающей на вопрос: "А знаешь ли ты, ебаная тварь, какой-нибудь другой альбом Нирваны, кроме Невермайнд и Блич?" растет с каждой минутой.

Мне настолько плевать, на самом деле, на всю эту поебонию - побудет и пройдет, как все на этом свете, но я не могу об этом молчать. Спокойной ночи, я бздю за вами.

и обидно то, что говоришь человеку, рассказываешь, делишься, хочешь, чтобы поддержал, а нет никакой поддержки!НОЛЬ!!!!!!!!!на все твои слова человек отвечает:ну ладно ладно!я тоже так буду значит скоро!уже не могу, разочаровываюсь слишком в людях.

Спать не хочется, но мама из другой комнаты гонит меня. И пусть этот маленький пост будет заменой того, что я могла написать, если бы время было.

Я ни капли не жалею, что пришлось все кардинально поменять. Те, кто остались со мной и кто появились уже здесь самые лучшие следящие в мире. Спасибо огромное, что вы тут, в моем маленьком мире. Вы читаете мои посты, ищите какую-то суть, а может кого-то я и вдохновляю на кое-какие мысли, кто знает.

Главное, что вы есть. И что вы рядом.

вставать завтра рано очень.

завтра я учусь в первую смену.

завтра еще нужно ехать после пар на собеседование

так что, завтра сложный день

Сладких снов*удачи всем)) у вас обязательно все получится!

Почему все мои универовские парни, которые когда-то хоть немного мне нравились, ведут себя как придурки - о-ди-на-ко-во! Сначала они морозятся от меня, а когда я теряю к ним интерес - то начинают влазить в мою жизнь. Да еще и на каждом углу, где их встречаю, вечно слышу это дурацкое: "ПРИВЕТ" АААА!!!! Ну нахера ты здороваешься по 100500 раз на день со мной?!! Мы что не виделись или что?!! Да и вообще плевать я на тебя хотела!! Господии…

Ну что за карма????? никак мне не везёт с парнями..#Ineverhaveaguy

A-HA – Velvet

Her skin is like velvet
Her face cut from stone
Her eyes when she's smiling
Will never reach home

But hear how she sings

совсем я вас измучила своими пессимистичными записями. Лучше вот послушайте теплую сентябрьскую песенку на ночь и получше закутайтесь в свои теплые пледы. Ведь за окном решительные +10 и у меня накрапывает мелкий дождик. Не грустите, цветочки.

Уже 11, а я все тут, песни качаю. Спать я захотела еще час назад, но музыка важнее! Завтра как обычно 6 уроков + дополнительная математика седьмым. Полный набор. Вот не сдавали бы мы ГИА по математике хер бы вы увидели меня на доп. занятии. Я гуманитарий, черт возьми! И я не хочу ничего решать, я хочу на обществознание :D А завтра ни одного нормального предмета, хоть в школу не ходи! Хотя, это мысль! Но плохая, ибо прогуливать доп. занятие по математике подобно смерти. Написала я какую-то бредовую отсебятину и пошла-ка спать.

Доброй ночи, пацаны: *

А вообще в моих наушниках мой любимый эд ширан и я дослушиваю песню и иду спатки ибо Лере завтра с утра в больницу и Лере будет больно хотя че мне Пейна мне в помощь.

А еще я ложусь с хорошим настроением потому что я сегодня была целый день с моей Юлей и услышала голос Илоны. Спасибо вам мои сладуны:*

А Гарри уже проситься спать, а Зейн не как не выходит с ванны единственный Лу уже крепко спит в моей кроватки. Да этот зад. Валить и трахать.

Надеюсь что у Илоны с Полом и Лиамом все хорошо, а то Саймон пошел куда то шляться

НЕ СКУЧАЙ МИЛЫЙ МАМА РЯДОМ ТАМ С ТОБОЙ А Я СКОРО ТЕБЯ УВИЖУ. НАДЕЮСЬ

Спасибо вам за все, надеюсь вам присниться все, что вы хотели: * Спокойной ночи кисы *-*

Любить или быть любимым?
Вечная дилемма. Пари.
Оставить себя невредимым
Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях
Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях
Или стоять на своих..?

я всегда ценю своих друзей, готова ради них на все.но почему-то они этого не ценят, видимо я слишком добрая, и надо быть немного строже, серьезнее, грубее…что-ли…я ради них ведь реально могу на многое, практически на всё!вот только почему-то когда я предложу, почему, но вот почему??????????????????когда я предлагаю что-то, то они отказываются, и я не ругаюсь на них за это, не оскорбляю, не обижаюсь!!!!!почему, когда я не могу, то мне это не прощается?????за что такое вообще?ЗА ЧТО?мне это оочень надоело.вчера одно, друг, любимый друг, сказал, что я ему не нужна нахуй!!!сегодня, за то, что я предложила пораньше увидиться и поговорить, меня послали!хорошо, думаю все хорошо будет, когда-нибудь.перетерплю) просто надо было высказаться, а некому уже.да и раньше особо то я и не могла высказаться.потому что не понимают!!!

"Веду себя самоуверенно, ненароком обсуждая то, что внутри отзывается болью. Каким бы ты мужиком ни был, иногда твоя противотанковая броня покрывается ржавчиной. И хочется кусочка безвозмездного тепла. Но все привыкли к тому, что ты вот такой вот железный парень. И никому в голову не закрадется мысль о том, что тебе так мало надо."

Мне тебя обещали - Эльчин Сафарли