Хорошо.

Минутка воспоминаний о вьюи.
Я больше не умею писать так мило, как раньше. Мне кажется, я раньше была взрослее.

Но сегодня меня вдруг потянуло на старый блог. И на тех, кто был там, еще в самом начале. Люди, которые делали мои дни/вечера. Я перечитываю их блоги. Они ушли или завели новые блоги, я не знаю. Но я сижу и читаю, и читаю и становится так невыносимо грустно, что сил нет.

И они писали потрясающие тексты каждый день и были частью твоих школьных полу-пустых будней. И ты сам, порой, был их частью. А потом как-то всё изменилось. Ушел кто-то один, потом другой, третий..Кто то решил начать жить. У кого-то появились люди, о которых было написанно несколько десятков постов, и люди, которых они так терпеливо, отчаянно ждали. Кто-то пощался до сентября, но так и не вернулся.
Чёрт, знаешь, я тоже много раз уходила. Мне порой казалось, что вот уйдешь с вьюи и постараешься жить по-другому. Наивно и, конечно же, глупо. И я всё так же здесь, только уже слегка другая.

Но вот только я смотрю на этот список блогов, за которыми следила с самого начала и так, чёрт возьми, невероятно тоскливо и грустно оттого, что я не знаю, что происходит в их жизни сейчас.

Иногда мне кажется, что если у тебя всё по истине хорошо, то ты просто берешь и забываешь о вьюи. И обо всем вообще забываешь. Просто живешь.

И людей здесь так много. Просто для кого-то это способ поразвлечься. А еще были мы. Те, кто оставлял здесь каждый день массу чувств и мыслей, наполненных такой легкой, но всё-таки привычной печалью. Мы любили или не любили эту печаль.Наверное, сейчас уже не важно. Но я читаю эти заброшенные и чудесные блоги и наступает такая нереальнейшая ностальгия по всем тем временам, что, ну ни в какие ворота не лезет, правда. И я всё больше думаю о том, что было. И, чёрт..Ты не представляешь, насколько тоскливо становится. И ты даже толком объяснить это не в силах.

Привет блог, с которого всё началось. Блог, который я чертовски люблю.

Здесь я была самой чудесной девочкой, с текстами, которые сейчас кажутся мне не моими. Я всегда хотела измениться. Я это сделала. И теперь вместо частичной пустоты во мне сплошная, кромешная тьма.
Мне бы хотелось, чтобы вы, дорогие люди с вьюи, помнили меня той, кем я была здесь, но..

Я не знаю, сможет ли этот блог стать вторым "Хорошо".

В любом случае, я люблю вас.

Книги заканчиваются. Но не заканчиваются герои. Их истории продолжаются, и мы можем о них только догадываться. Блоги тоже заканчиваются.

Знаете, уже несколько дней я пытаюсь заставить себя написать хоть что-то. Я провела здесь чудесных два года, но уже в феврале поняла, что мой вьюи-больше не мой вьюи. Мой вьюи, который я наблюдала в своей ленте в течение многих месяцев, уже не тот. Не исключено, что дело во мне.

Мне бы хотелось закончить этот блог иначе. Быть может, красивым завершением всей этой белиберды, что происходила и продолжает это делать. Мне думалось, что уйти с приходом осени будет вполне хорошей идеей. Но, наверное, четырнадцатое июня тоже вполне подойдёт.

Мне не хочется больше что-либо писать. Мне ничего не хочется.
Прощайте?

Человек приходит к развалинам снова и снова,
он был здесь позавчера и вчера
и появится завтра,
его привлекают развалины.
Он говорит:
Постепенно,
постепенно научишься многим вещам, очень многим,
научишься выбирать из груды битого щебня
свои будильники и обгоревшие корешки альбомов,
привыкнешь
приходить сюда ежедневно,
привыкнешь, что развалины существуют,
с этой мыслью сживешься.

Начинает порою казаться — так и надо,
начинает порою казаться, что всему научился,
и теперь ты легко говоришь
на улице с незнакомым ребенком
и все объясняешь. Так и надо.
Человек приходит к развалинам снова,
всякий раз, когда снова он хочет любить,
когда снова заводит будильник.

Нам, людям нормальным, и в голову не приходит, как это можно вернуться
домой и найти вместо дома — развалины. Нет, мы не знаем, как это можно
потерять и ноги, и руки под поездом или трамваем — все это доходит до нас
— слава Богу — в виде горестных слухов, между тем это и есть необходимый
процент несчастий, это — роза несчастий.
Человек приходит к развалинам снова,
долго тычется палкой среди мокрых обоев и щебня,
нагибается, поднимает и смотрит.

Кто-то строит дома,
кто-то вечно их разрушает, кто-то снова их строит,
изобилие городов наполняет нас всех оптимизмом.
Человек на развалинах поднял и смотрит,
эти люди обычно не плачут.
Даже сидя в гостях у — слава Богу — целых знакомых,
неодобрительно смотрят на столбики фотоальбомов.
«В наши дни, — так они говорят, — не стоит заводить фотографий».

Можно много построить и столько же можно разрушить
и снова построить.
Ничего нет страшней, чем развалины в сердце,
ничего нет страшнее развалин,
на которые падает дождь и мимо которых
проносятся новые автомобили,
по которым, как призраки, бродят
люди с разбитым сердцем и дети в беретах,
ничего нет страшнее развалин,
которые перестают казаться метафорой
и становятся тем, чем они были когда-то:
домами.

И.Бродский.

А может надо было как все? Загадывать на Новый год, или когда двоеточие разделяет на циферблате одинаковые цифры, указывая на время, или писать на бумажных корабликах, и вообще всегда-всегда в графе "мечты и цели" писать именно это.

Сложившаяся ситуация вдохновляет меня на всю эту писанину. Я просто не знаю, как дальше. И то, чего я действительно боюсь, стало ко мне невероятно близко.

Грустно, когда детишки, мечтавшие стать докторами или уехать жить в Германию, возвращаются в свою школу учителями химии и немецкого. Грустно, когда люди, которые в них не верили, оказались правы.
А я всё-равно буду бороться. Пока есть силы и наивная вера во что-то лучшее.

Но иногда кажется, что сколько бы ты не боролся, жизнь всё-равно против. Все старания абсолютно зря. Твоё место здесь. Но несколько лет ты жил иллюзиями и, возможно, был счастлив. И вот сейчас, подходя всё ближе к цели, ты понимаешь, что всё это был мираж и твоя конечная точка приобретает очертания мест, от которых ты так уверенно уходил, и люди там встречают тебя фразами вроде: "Слыш, братиш, семки есть?".(утрирую, конечно, но суть верна). И разве ты можешь быть счастлив?

Мы шутили. Мы говорили, что рванём в Калифорнию или просто будем кочевать по миру с рюкзачками, без гроша в карманах. Сейчас эти воспоминания кажутся мне очень милыми.

А со временем привыкаешь.
Когда люди, называющие себя твоими друзьями, в очередной раз предают, ты просто улыбаешься и качаешь головой. Улыбаешься потому, что ты не удивлён и ты привык. В точности так же и сейчас.
Жизнь в очередной раз отобрала у тебя надежду/мечту/может быть даже, в какой-то степени, то, ради чего ты жил и ты не удивлён и да, ты привык. И да. Так будет всегда. So ist das Leben.

А жизнь так подходит сзади и резко, но решительно хлопает тебя по плечу. Ты даже вздрагиваешь. Настолько это неожиданно. Настолько это не вовремя.
Хлопает тебя по плечу, а сама улыбается. Вроде, как в знак одобрения. Но ты чувствуешь подвох. Так делают людишки, которые недолюбливают тебя по мелким причинам, говорят что-то вроде " Ты справишься, удачи", а у самих на лице лицемерно-лицемерная улыбка. Сразу всё ясно. И у меня сейчас точно такое же чувство.
Дак вот, значит. Подходит жизнь, вся такая дружелюбная и говорит: "Дорогая, я случайно выкинула все твои надежды. А потом случайно их сожгла. На случайно разгоревшемся огне." А потом добавляет что-то из серии "Ты справишься".
Это вроде как "Я тебе их дала, я у тебя их и заберу". Это то, что касается надежд. Сначала вселила их в тебя, а потом в охапку и на костёр, чтоб уж наверняка.

И что ты мне предлагаешь? Бороться?
А я готова. Но я из тех, кто в итоге сдается. Потому, что без шансов. Весёлые перспективы, однако. И как, черт возьми, жить, заранее зная, что нихрена не выйдет?

Буквально десять минут назад мне позвонили и сказали:
-Увы, милочка.

А мне больше и не надо. Это был последний шанс. И никто не должен был отнять его у меня.

Смешно. Смешно и хочется утопиться. Но на самом деле, нет, нет, вру.
На самом деле, есть одна глупенькая надежда, которая пока еще не умирает. Надежда в себя. Я как долбаный идиот всё еще верю в себя. Но больше не верю в жизнь/удачу и что там еще есть? Какие-нибудь кармы, справедливости?. Вот справедливости. Их нет.
А сегодня жизнь забрала у меня надежду на светлое будущее. Иди, говорит, работай поваром или мед.сестрой. Ты девочка умная, тебе там самое место. Утрирую, конечно.
А у меня, наверное, едет крыша. Нет, не потому, что я пишу чёрт знает что. А потому, что мне кажется, что я всё-равно справлюсь.
Раньше подобное я называла "неумение реально оценивать свои возможности". Сейчас, как видишь, всё по-другому.

А что чувствуют люди, когда уходят со школы навсегда?
А может, всё-таки пустоту?

Сердце билось настолько ровно, что с моим пмк* это не совместимо.

Я десять лет подряд шагала по этой дороге, смотрела на эти списки выпускников, на разрисованный асфальт. Мне казалось, у меня такого не будет. И вот я машу ручкой этому зданию. И улыбаюсь. Никаких слёз.
И ты вдруг осознаешь, что тебя совершенно не пробивает. В то время, когда плакали даже мальчики. Чувство не прощания с чем-то хорошим. Чувство нарастающего пофигизма тире безразличия. Поэтому во мне царило спокойствие. Я ухожу, прощайте.

Есть фотография. Первое сентября 2003 года. Там на заднем плане мой брат наклоняется ко мне, чтобы я взяла его за руку, чтобы он отвел меня на мой первый урок. Я помню тот день. Моё первое и его последнее первое сентября в качестве учеников.
Мой милый Т., вот и я закончила эту школу. Меня здесь любили не так, как тебя. А ты наконец-то женился и, наверное, не помнишь, что у твоей премилой сестренки последний звонок. И ей совсем не жаль уходить. И так легко звучит: "Прощайте".

Удачной вам сдачи экзаменов, замечательные люди с вьюи.

(*пмк-это пролапс митрального клапана-ничего страшного.)

Что чувствуют люди в последний школьный день?
Может быть, пустоту?

А горло болит так, как не болело в периоды самых сильных простуд. К вечеру немного морозит. Немного "стреляет" в голову. Ноющая боль в запястье. Она же по всему телу. И ты уже не знаешь, что болит. Мама по несколько раз в день просит меня не заболеть. А разве я могу сказать ей правду?

Две тысячи тринадцатый всегда был далёким. Даже когда наступил.
Последний школьный день? Вы, неверное, шутите?
Я давно уже не ощущаю себя, как прежде. Потерялась в пространстве, а точнее, во времени. И мир другой, и я другая.

Истории вдруг заканчиваются так, как мне хотелось. Истории, которые имеют завершение, забываются легче. Особенно, если они заканчиваются хорошо, и тебе это нравится. Прощайте, мои милые "истории".

А что еще?
Я заканчиваю школу.
Я не готова.
Я ничего не чувствую.

"Ты или охотник, или дичь, или действуешь, или устало плетешься сзади".

Им дают советы люди, в которых движет зависть, а они ведутся. Как малые дети.
Посмотри в их глаза. И ты всё поймешь.
В который раз расходимся по домам, как чужие. Не желающие больше знать друг друга. На утро мы станем прежними.

Это рубрика под названием "каждый человек в твоей жизни не просто так".
А даже если и так?

Роль этого человека мне абсолютно не ясна. Раньше мне было проще делать выводы.
Разве, что он появился в моей жизни, чтобы заставить меня прочесть "Великого Гэтсби", который пылился у меня под кроватью с прошлого лета. Пожалуй, так и есть. А иначе, зачем? Я дочитала "Гэтсби" и всё закончилось. Прекрасное совпадение.

Недели никогда не были такими быстрыми. Я не помню осень, которую пыталась полюбить. Я не помню зиму, которую смогла полюбить. Но я помню химию, которая так же входила в список "Не забыть полюбить".

Время никогда не пролетало с такой скоростью. Говорят, так всегда бывает, когда хочешь, чтобы время остановилось хоть на чуть-чуть.

У нас мало времени. Мы устали. Мы готовы плыть по течению.

История годичной давности нашла продолжение во вчерашнем дне. Но никаких точек. Ничто не обретает чёткого завершения.

Люди в моей жизни уходили именно так. Без объяснений. Без ссор, скандалов. Уходили, якобы, на пять минут и сейчас вернутся. Но вот после двух недель молчаливого ожидания менять что-то глупо. А дверь за ними не закрываешь. Потому, что не закончилось, нет. И вы в любой момент можете начать заново. Начать с "привет, как ты?" или с "глупо в тот раз вышло, верно? "
В этом мае меня тянет написать тому, кто пять месяцев твердил: "мой братан. никогда не брошу". Друзьями мы никогда не были. А во мне этих историй столько, что пора закончить хотя бы одну из них.
В этом мае меня тянет ставить точки и доводить до логического окончания.

А я и сама уходила молча. Встретив на улице других людей, забыв о тех, кто был вчера. Но мне можно. Мне было лет пять-шесть.
Истории без конца. Парящие в воздухе. В невесомости. И смотри, они могут в любой момент стать снова твоей жизнью. Протяни руку к любой. Покрути в руках, отбрось, возьми другую. Не выпускай из внимания. Поставь там точку. Выброси. Забудь. Смотри, одной историей меньше.

Иногда кажется, что течение, по которому ты плывешь, оно, черт возьми, правильное.

А когда митинг длится двадцать минут, это нормально?

В моей жизни ровно ничего.
Разве что возгласы "О Боже, остался всего месяц!!". Тихо живущий бардак в моей голове все чаще посещает лёгкая Паника. Каждый новый раз она задерживается на несколько минут дольше обычного, постепенно увеличивая время своего пребывания.
Разве что тоска по бесцельно прожитому времени. Даже не "прожитому", а "прожженому". Я вряд ли жила. В основном-прожигала.

Мне бы хотелось слышать вопросы, которые заставили бы меня хоть на секунду задуматься. Но впоросы простые. Отвечаю автоматически, наиболее логичными, стандартными ответами. Всё чаще задаешь вопрос не потому, что хочешь услышать ответ. Ответ тебе даже не важен. Задаешь, потому что так принято. И я иногда задавала вопросы, отличающиеся от обычных, и люди, подозрительно хмурясь, спрашивали, что именно я курила сегодня с утра.

Но внутри себя я чувствую некую свободу. "О, Боже! Остался всего месяц!"

Чуть не забыла.
Я не знаю, как вы относитесь ко всему этому, но..
С праздником светлой пасхи! Любите, наслаждайтесь, не теряйте веру в прекрасное будущее.

Но я, к сожалению, помню всё. Весь вчерашний вечер.
Мне хотелось уйти. Но я заблудилась и мне пришлось вернуться. Вот так глупо. Возвращаешься, когда не можешь найти выход. А там никто и не заметил, что тебя не было минут десять. А может быть пять?
Вот так глупо. Я всегда ухожу. Но единственная дорога, которую я находила, возвращала меня к ним.

А домой провожают те, от кого ждешь этого меньше всего. Я машу в темноту Эн. Эн которая кричит: "Пока мой броооо". И уходит

А моя мама-прекрасная женщина. Всё понимает. С утра встречает меня шутками о вчерашнем.

Кружка крепкого чёрного чая, как что-то крайне необходимое.

И всё, что было вчера, я посвящаю Эн. Наша дружба никогда не была дружбой. Просто так было надо.
Мне хотелось уйти. Но единственная дорога, которую я нашла, привела меня к ним. Почему?

Мы говорили о том, какие разные бывают люди и о том, что никого не переделать, как ни старайся. И в качестве примеров педагог привела меня и ш-Кэт. (ну да, вы помните). О том, что Кэт всегда будет упрямо отстаивать свое мнение. А Женя..
" А Женя подумает что-то там и останется при себе. Улыбнётся - ну говорите что-то и говорите дальше".
И я как обычно улыбнулась и подумала о чем-то, но не сказала.

Пропускаешь школу. Приходишь на репетицию, а там уже все чужие. Глаза-ножи впиваются в спину. Ненавижу такие встречи. Потом снова все вместе-коллектив. Но первые минуты ощущешь, что ты как будто лишний, но вида не показываешь. И всё встаёт на свои места.

Сидим на кухне, пьем чай. А в руках книги. Книга в её руках радость для меня. М* её меняет. Не смотря на всё то дерьмо, которое она причиняла мне, я рада. И пусть в её руках пока сборник стихов Асадова, который впечатлял меня, когда мне было одиннадцать тире двенадцать лет. Она читает. Она хочет быть лучше. И мне приятно это видеть.

Не забыть исписать руки тригонометрическими формулами. Всё равно провалю с треском.
Я почему-то устала быть здесь.
В последнее время рассуждаю вслух. Мне снятся паршивые сны. Хуже, чем раньше. Я сегодня во сне пообещала себе, что никогда её не оставлю. Никаких поездок без неё, я даже боюсь оставлять её просто одну, без меня.

Но я очень сильно устала быть здесь.