Хорошо.

Я следую за всеми котами двора. А вдруг они приведут меня к ней.

—Я хочу быть свободным.-сказал Лёша. И люди, стоящие рядом, его не поняли.

Я хочу, чтобы когда-нибудь ты стал свободным. Я понимаю тебя, как никто другой.

Наверное, я надоела людям со своей Химией. Они обижаются, что я не прихожу на их первый зов, утверждая, что у меня Химия. Но поверь, я обязательно бы пришла будь это что-то важное. А не фотосессия, где я- в роли фотографа.

На левой ноге чёрной пастой удачно расположились формулы ацетона и химические свойства альдегидов, пара органических цепочек и крошечная Марселин.

Сегодня я приготовила отвратительный кофе с молоком.

В наш первый день знакомства в лагере она, выбрав меня из двадцати пяти человек, подарила мне футболку. Сейчас я караю себя за то, что переволновалась и не услышала ничего из того, что она мне говорила. Потому, что следущую футболку должна была дарить я и я совершенно не знала, кому её вручить. Она считала меня милой. А мне нравились её грустные глаза и непосредственность. Она не была такой, как все. Она была интересной.
На днях я узнала, что она бисексуалка. И эта девочка стала нравиться мне еще больше.

Слышу голос из кухни по радио. С утра я его не помню. Или это со мной что-то не так, или моя кошка не случайно любит сидеть, наблюдая за ванной комнатой, в которой ничего не происходит.

А еще я прихожу со школы и не испытываю желания прокрутить ленту в "вк". Меня тянет к Химии. В которой я ничего не смыслю, но пытаюсь полюбить.

Люди говорили и будут говорить. А ты молчала и будешь молчать. Будешь выслушивать, иногда давая отстойные советы. Так вышло, что ты создала какой-то другой, не соответствующий миру других, мир. И я не знаю, как так вышло, что девочка, которая любит правду, может так умело врать. В последнее время мы очарованы несерьёзностью. Так проще. До экзаменов три месяца.
Я вру. Мой мир такой же.

Какая зима без Чехова и Брэдбери по вечерам?Без "Ассаи" в наушниках? Равносильна зиме без снега.

Где-то там, еще осенью, я решила, что эту зиму проведу с Брэдбери и его книгой "Смерть-дело одинокое". Где-то там, уже в январе, я поняла, что нет, не проведу. Физически не хватало времени на чтение из-за вечных подготовок к учёбе. Но вот февраль, как и этот роман-детектив подходит к концу. Думала, не осилю до марта. Уж очень не хотелось брать с собой это "одинокое дело" в весну. Странно, ведь всё, что я планирую никогда не сбывалось. И вот теперь я могу с гордостью сказать, что дочитала книгу за три дня до весны, как и планировала.

Что касается "Ассаи", то этой осенью я удалила последнюю песню, оставшуюся на телефоне. В начале февраля пришлось скачивать все песни заново. Наверное, уже не смогу представить жизнь без этих атмосферных, составляющих зиму, мелочей.

Со мной что-то не так.
Я замечаю это когда иду со школы домой, не испытывая острой нелюбви к снегу. Когда снимаю одну варежку, чтобы почувствовать разницу. Чтобы почувствовать, как на самом деле на улице, вне моего пуховичка. Чувствовать холод и чувствовать, что мне это нравится. Я открываю окно и беру с подоконника снег, он тает в руке, оставляя леденящую воду. Я вдыхаю зимний воздух, чтобы через месяц почувствовать разницу и то, что зима закончилась.
Мне стало важно чувствовать.
Медленно проводить кончиками пальцев по книжным страницам, кожаным чехлам, да чёрт возьми, даже по клавиатурным клавишам иногда. Я и раньше это делала. Но только сейчас мне кажется, что я действительно чувствую. Знаете, когда маленький ребенок только-только познаёт мир и стремится всё потрогать. Я отличаюсь от него лишь тем, что не тяну в рот что попало.

Снег на моём окне давно расстаял. В этом году я совсем не ждала весну. А она оказалась на редкость быстрой. Зима всегда была для меня вроде горизонтально-перевернутой восьмерки. Эта зима не такая. Эту зиму я могла бы полюбить.

Люблю А* за то, что она любит прибирать мою комнату. Даже сегодня, с утра, когда осталось время и девочки залипли в планшетах, она прибралась у меня на столе и заправила кровать.
Странно, но когда она приходит, она пытается сложить книги в ровные стопки, а затем, в шкаф, расставляет духи в одну линию, заправляет ровно кровать и складывает аккуратно мои вещи в такие же стопки, а затем, в шкаф. Странно, что это делает совершенно чужой человек. Странно, что именно такой порядок я не люблю. Но я люблю, когда она пытается бороться с моим милым беспорядком.

А еще я живу в мире, где после слов "Мне не нравится, когда прикасаются к моему лицу", люди, услышавшие это, улыбаются и тыкают тебе пальцем в щёку. Или в лоб - что еще хуже.

Я никогда не была так близко к весне. Зима никогда не была такой быстрой.

Вот так всегда. Я знала, что всё будет именно так. Что ни в любой другой день. А именно в тот.

Всё закончилось именно в тот день, когда я написала пост о том <..>
Всё закончилось именно тогда, когда я перестала думать, что это закончится.

<..>

Благо, я так и не смогла привязаться к нему. За это неимоверно горжусь собой.

Я боялась, что перестану чувствовать что-либо хорошее к людям. А этот случай так и говорит мне: "Эй, ты всё правильно делаешь. Продолжай."

И он, пожалуй, прав.

Никогда не знала себя такой.
Ты живешь и ценишь спокойствие своей жизни. А потом появляется человек. (да, обычная ситуация: живешь-живешь, а потом появляется кто-то. и что-то меняется). В моём случае человек, который появился, принёс крохотные ссоры, и повышенные тона, и фразы вроде "я тебя ненавижу". И мы уже не можем без этого. И это стало нормальным.

<..> Но мне этого не хватало. Правда, не хватало. В моей до жути тоскливой жизни.

А еще в моей до жути тоскливой жизни люди вдруг ощутили себя психологами, которые видят меня насквозь. Самое дурацкое это то, что они с полной уверенностью говорят что-то вроде: "ты волнуешься" и оказываются совершенно не правы. Или "Ага!Волнуешься!", как будто хотят застать меня врасплох. Или "Женя, злится", в тот момент, когда Женя вообще не злится. Они не замечают себя, но замечают, что ты поправила волосы. Чёрт, да ты же волнуешься! Люди прочитали пару советов, как распознать лжеца и решили, что этого достаточно, чтобы читать людей. И мне, на самом деле, пришлось немало работать над собой, чтобы вот так врать, глядя в глаза; чтобы не поправлять часы на руке, когда волнуюсь; чтобы быть быть спокойной. И мне нужно еще очень много работать над собой, потому что я иногда не поддаюсь контролю и всё летит к чёрту. Я всё еще поправляю часы, когда чувствую себя неловко.

И мне сейчас, правда, не очень круто. Я пытаюсь любить химию. Любить её тяжело в одиночку. Когда нет того, кто знал бы её от корки до корки.

Заброшу блог на некоторое время.

Удачи вам, замечательные люди с вьюи.

Не привыкай.

Да, мы можем до бесконечности придумывать своё якобы совместное будущее. О домике в лесу, в котором мы будем жить, когда нам стукнет по пятьдесят. О том, как голышом будем смотреть футбол на выходных или о том, как поедем в Немецию. Мы можем ассоциироваться с песнями или с городами. Мы можем ругаться неделями. Я могу не брать трубку, а он может оставлять не самые приятные сообщения в голосовой почте. Но вот уже третий месяц как мы всё еще нуждаемся в звонках после одиннадцати вечера.

Все слова, всё, что слышу и произношу-мимо. Не через меня. Да, я так и не привыкла. Не получается.

Вот человек приходит к тебе в жизнь, и ты впускаешь его. Но дверь не закрываешь. В любой момент уходи. И ты идешь ставить чайник, потому что всегда так делаешь. Знаешь, есть люди, которым вместе с чаем ты отдаешь душу. А есть те, которым ты завариваешь пакетик горячей водой, не более.

Но человеку нравится пить твой чай, и он приходит чаще. Каждый день по немногу. Точно, читал руководство по приручению в сент-экзюперинском "Маленьком принце". И тебе не плохо с ним. Но не привыкаешь. Толи от того, что стал циничнее и не доверяешь, толи от того, что человек не твой. И тебе не плохо с ним. Он как заменитель пустоты. Той недостающей частички.

Он, порой, заполняет во мне те самые пробелы фразами, без которых человек мог вполне бы справиться, но всё же они входят в список необходимых для человека фраз. Он заполнял во мне пробелы фразами " я тебя люблю" и "я соскучился". Просто потому, что людям порой необходимо это слышать. Так же, как и "я тебя ненавижу".

"Братанов" не бросают. Я вдруг возглавила короткий списочек девушек, с которыми он общается на "постоянке". Странно, но я никогда не хотела с ним дружить. И он из тех людей, которых я не брошу первая. Если им нравится быть рядом, то пусть. Он продолжает быть в каждом моём дне, обвиняя в молчании, в безынициативности. Но продолжает быть.
Странно, но люди, о которых ты никогда не задумывался, как о друзьях находят тебя сами. И привыкают к тебе сами. А ты просто не сопротивляешься.
Я никогда не думала о нём, как о человеке, который мог бы прекрасно существовать в моей жизни. Но он почему-то решил, что мы будем отличными друзьями. Он почему-то решил, что мы нужны друг другу.

Я медленно иду по направлению к дому и чувствую, как эта зима меняет всю меня. Я вдыхаю этот воздух. Зима в лёгких. Дышу глубоко, чтобы запомнить, как будто не хочу отпускать. На меня не похоже, но иду я медленно.
Заполняю дневник на следущую неделю - а там уже февраль.
Время, что ты делаешь?

Закрываешь глаза, а разве это любовь?
Мне нравится ощущать себя свободной от чувств. Любить кого-то зимой -прекрасно. А меня спасают попытки полюбить снег и холод. В конце-концов, любить кого-то оказывается куда тяжелее, чем любить зиму.

Мы засыпаем под медленный вальс падающего снега.
Сегодня нас заметает.
Сегодня любить зиму гараздо легче.

Интересно, сколько людей, мечтающих путешествовать, по-настоящему путешествуют? А сколько людей, мечтающих любить, любят по-настоящему?
А я хочу узнавать людей. Искать среди них безумцев, в хорошем смысле, людей, которые не боятся, людей, которые интересные.
Мир куда-то катится. И мы знаем, куда.
А я хотела бы узнавать.
Не торчать здесь, среди всего этого.
Иногда боюсь, что так и не смогу. Иногда боюсь, что проживу что-то совсем не похожее на то, чего хочу.
А иногда хочется пойти лечь спать, и спать, и спать. Спать, пока не проснусь и не пойму, чего же я, чёрт возьми, хочу. Ну или пока не пойму, что жизнь проходит и пора что-то менять.

Но на самом деле, менять что-то именно сейчас вовсе не хочется. Живу на противоречиях вот уже который год.

И каждый раз, когда я обещаю себе быть до предела серьёзной, я понимаю, что не смогу ей быть даже на каплю. Иначе меня нет.
А для того, чтобы я смогла полюбить зиму, было достаточно накупить кучу свитерков, и вот холод и неуют уже не так страшны. Зима становится сноснее, впрочем, так же как и жизнь. И чем несерьезнее я, тем сноснее уроки, вечера, разговоры и даже с утра встаётся как-то легче порой.
От того ли, что всё происходящее больше не повторится.
Последняя зима здесь. В этом доме, в этих стенах.
Мне не хватает практики по написанию сочинений.
Я хочу маленький кулончик в виде человеческого сердца.
Узнав, что на первом курсе в Меде началась практика-радуюсь.
И я действительно хочу. А значит, всё получится.

Удачи вам и хорошей зимы.

Забыла тембр голоса и почерк. Забыла, как улыбаются, смеются, шутят. Я настолько отвыкла от людей.
Как будто бы завтра что-то новое.

Первый учебный понедельник в списке прогулов.
Сейчас в моей жизни что-то будет. Что-то очень важное.
И это учёба.

Мой день будет выглядеть, примерно, так: школа, уроки, консультация, репетитор, уроки, спать.
До марта я должна выполнить весь составленный мной план.

Блог не брошу, но писать буду крайне редко.

Странно, но когда происходит слишком много или не происходит ничего, как ни старайся-не пишется. И ты не знаешь в чём дело: в том, что ничего не происходит или всё-таки произошло очень многое, или в том, что зима, или в том, что просто не пишется и искать причины тут не зачем. Но ты всё-равно пишешь. Даже если не пишется.

То, от чего я бегу в жизни, настигает меня в снах, раскрывая все козыри и слабости. Я разговариваю во сне, а с утра слышу бред, который пришлось выслушать кому-то ночью.
В ту ночь я взяла одеяло и перебралась к маме. Зимние привычки перебороть не удалось. И вот уже третий день подряд я обитаю в комнате с телевизором, перетаскиваю туда еду и книги. Каждую зиму я ухожу из своей комнаты туда, где теплее во всех смыслах. Без этого зима- не зима.

На самом деле, всё, что происходит сейчас-это и есть та самая тихая и уютная зима, о которой я писала где-то еще в ноябре. Неужели.