Не привыкайте никогда к любви.

Не привыкайте никогда к любви.
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе.

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи.

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома.

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться.

Не привыкайте к счастью никогда.
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось.

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

Эдуард Асадов

Ночью хлынет. Она делает всё что бы именно сейчас ты накручивала себя, добивала самыми ужасающими мыслями и чувствовала себя ничтожно.

Ночь-это когда ты остаешься одна.

Именно сейчас я пытаюсь сдержать в себе эту мокрую слабость.

Я ужасно быстро привыкаю к людям, от чего мне хочеться себя бить по голове, с криками к самой себе мол "какая же ты всё таки дура".

Зачем всё это и почему ты так притягиваешь я не пойму никогда.Вопросы на которые я не получу ответа. Но я больше всего хочу просто отпустить тебя, не подпускать и быть рядом. Для меня не глупо, это именно то что тебя будет держать возле меня. Возможно я так долго чувствовала себя слишком одинокой, и сейчас есть ты. От этого я думаю что ты последний мой глоток воды. Я босюь сказать тебе что то не так, поступить как то не так, ведь ты и так на волоске, а зачем держу? Не знаю. Я каждое утро боюсь проснуться и понять что ты не напишешь, что пропадешь, исчезнишь..И я такая останусь с людьми которые будут говорить "Я же говорила, ты сама решила это вот и получай.Не удивляйся". А я буду просто сидеть и понимать что и ты ушел, как и все. рано или поздно ты уйдешь, но я так хочу оттянуть этот момент. Хочу что бы ты почувствовал просто моё тепло которым я так хочу поделиться с тобой. Что бы ты так же держал мою руку в своём кармане куртки и своими пальцами поглаживал мою замерзшую от холода руку. Для меня это важно, честно. Кто бы что не думал, для меня важно быть для тебя важной и нужной. Я верю любым твоим словам, хоть и виню себя за это. Я боюсь боли, как и ты боишься.Я ведь знаю.Лишь я знаю как ты боишься снова остаться один со своей глупой любовью. А у меня не любовь, нет, но я боюсь что теперь уйдешь ты, как бы отомстишь, а я лишь просто хотела поделиться своим теплом.

Лишь хотела поделиться своим теплом.

Какой ты молодец ты делаешь все правильно все что бы ни одной светлой ни одной мысли не осталось, ничего, ну что же ты сам этого хотел так получите) сколько же во мне накопилось запаса злости обиды и холода! Одному богу известно

я не знаю почуття солодше. Так, це не дано зрозуміти кожному. Коли ти прокидаєшся і відчуваєш, що ось так от запросто не вскочиш. Тому що м'язи свинцеві, вимагають розтяжки, розігріву, болять. Але це говорить лише про те, що недавно ти гарненько попрацювала. І потрібно ще. Все більше і більше, з кожним разом, без зупинок. Через деякий час після першої такої болі ти починаєш розрізняти, коли вона, як би, просить ще, а коли говорить "Зачекай, трохи відпочинку. І ти отримаєш вдвічі більше". І отримуєш, тіло не обманює. Ти починаєш відчувати кожен пучок своїх м'язів, його роботу, його потреби, стан. Ти починаєш любити своє тіло не як факт, не як м'ясо-жилаві-шкіряну оболонку душі, а як інструмент, як те, що вимагає безперервної роботи. Як те, що не дасть тобі більше ні зупинитися, ні ступити назад. Це твій власний вічний двигун. Полюбивши біль. Ту солодку біль, коли неможливо піднятися, а ти встаєш, стогнеш, робиш розтяжку і працюєш, працюєш, працюєш.

Да я маленькая и глупенькая,
да я такая косячная, но чувства у меня к тебе, самые настоящие.
я безумно благодарна,
что ты по прежнему меня любишь..

Споткнувшись, не падать с больных этажей.
Плюс ещё, к тому же, не биться.
Обновлять и по новой, что допиты уже.
Лишь бы снова в тебя не влюбиться.
Хоронить в себе память, что пропита тобой.
Где бемольно шёл мимо немного.
Нет. Ты был не прохожим. Ты был каждой весной.
Каждым солнцем. Дождём. И сугробом.

— Джон Коффи, в соответствие с законом, через ваше тело будет пропущен электрический ток и тогда вы умрёте.
Да простит Бог, твою грешную душу.

«Когда призовёт Господь на свой путь праведный, он спросит: "Почему ты убил одно из настоящих моих чудес?" Что я ему скажу? Что это моя работа? Моя работа…»

Фильм оставил в моей душе сильный осадок

Светлая память

Michael Clarke Duncan.

1. Не знаю есть ли такая фобия, но я панически боюсь пищалок в супермаркете

2.Боюсь умереть в мучениях

3.Боюсь, что мои друзья обсуждают меня за моей спиной

4.Боюсь остаться одинокой

5.Боюсь полностью открыться человеку

6.Боюсь, что не смогу ничего ответить на оскорбление

7.Боюсь быть навязчивой

привет, не верь ни единому моему слову
я осознанно формирую в тебе неприязнь
занятно это наблюдать
скорее бы ты ушла

miss atomic bomb
you're gonna miss me when i'm gone

Я заметила сегодня, что когда нам делают очень больно - легче отказаться от человека. Легче разлюбить. И мы можем страдать и мучаться долгое время, вынося различные выходки, пренебрежения и др. от человека к которому испытываем чувства. А в один момент, в очередной раз, может сработать выключатель. И все проходит. Чувства гаснут.

Вместе с любовью появляются и кредиты, которые мы дааем человеку: кредит доверия, кредит терпения…

Кто-то может прощать измены, кто-то не может простить и флирта. Кто-то может терпеть, когда им пренебрегают, кто-то что-то еще…И когда мы спрашиваем совета у знакомых, рассказываем о своих переживаниях друзьям, бывает, они нас не понимают. Почему?

Порог терпения.

Он у всех разный. Мы терпим боль, которую нам причиняют, пока мы способны ее терпеть. Как только человек совершает поступок, причиняющий нам такую боль, которая невыносима, невыносима по-настоящему, которая превышает наш порог боли, точнее сказать, которая сильнее нашей любви. Происходит коллапс. Наших чувств и той самой боли.

Это сродне физическому порогу боли. Например: я люблю горные лыжи и катаюсь на них. Мне это очень нравиться и я посвящаю этому кучу времени. Бывает, я падаю: получаю синяки, вывихи, возможно сотрясения и переломы. Больно, но все равно люблю, все равно возвращаюсь на склон…встаю на лыжи… И однажды я падаю так, что получаю серьезную травму позвоночника. Это невыносимая боль, нет возможности дышать, пронзает все тело острыми ножами. Ощущение, что пришел конец. И когда чуть-чуть отпускает, боль идет на спад, а я уже могу думать, я понимаю: Мое желание жить полной, счастливой жизнью, дороже мне этого увлечения. И я уже не испытываю чувства любви. И мой порог терпения превышен.. Мне уже не нравиться. Это инстинкт самосохранения.

Проходи время…боль угасает и мы…ничего не чувствуем…разве что остается некая досада: "было хорошо, но оно того не стоит"

Но главная проблема в том, что поканас не доведут до предела- очень сложно сказать "Стой!Хватит!". Потому что есть внутри ощущение, что чуть-чуть еще можно и потерпеть.

— Джон, ты знаешь куда мы тебя везём?
- Помочь леди?

— Правильно. Откуда ты знаешь?
- Не знаю. Это правда босс, я этого не знаю…и никогда не знал.

Хронобиологические особенности динамики депрессий в аспекте их прогностической и терапевтической значимости (клинико-психопатологическое и клинико-нейрофизиологическое исследование)

Призраки прошлого вот-вот ворвутся в Вашу жизнь, и похоже, что у них есть на Вас свои планы. Они запросто могут стать недостающим звеном между Вами и несколькими уникальными возможностями. Речь может идти как о хорошей прибыли, так и о романтических отношениях. Отвечайте на все звонки с незнакомых телефонных номеров и читайте все электронные письма, даже ели не знаете отправителя -- Вы даже не представляете, как все может произойти. Все идет по кругу, и иногда повторяется, чтобы на этот раз привести к совершенно другим результатам.

посмотрим.

∙•РЭД 2/RED 2•∙

Премьера 1 августа 2013 г.

Воссоединённая команда отставных агентов ЦРУ с несколькими новыми друзьями, использующая стиль старой школы, противостоит новым врагам в Европе.

❖❖❖


❝-Слушай, я уже на пенсии, ладно? Я счастлив. Мы счастливы.
-Ты не убивал уже несколько месяцев.
-И это замечательно.❞

❖❖❖


❝-МИ6 поручили мне убить тебя. Очевидно ты № 1 в списке Интерпола.
-И что ты им отвветила?
-Наслаждайтесь жизнью пока можете…❞

трейлер фильма

очень люблю первый фильм-неплохой сюжет, великолепный актерский состав. поэтому была приятно удивленна, узнав что вскоре выйдет второй. что ж, с нетерпением его жду.

Я вот вообще не понимаю. Какой смысл блогов, если туда заливаются десятки-сотни одинаковых картинок, фотографий, гифок из вконтактика?
Мне кажется, что стоило бы добавить чуть больше слов. Чуть больше настоящих эмоций. Чуть больше настоящей жизни.

Знаешь я любила тебя так сильно что порой оглядываясь я сама удивляюсь это невероятно, разве это я? Разве я могу так… И возможно мне жаль терять это ощущение той близости, выдуманной

мной

Почему я и все, кто мне дорог выбирают тех, кто вытирает о нас ноги?

— Сэм

Иногда я думаю, что всегда буду любить тех, кому на меня наплевать

Пора перелистнуть наконец эту главу и захлопнуть книгу, я свободна, я больше не живу тобой и не завишу от тебя

Я клянусь, я обещаю, что больше ни одному человеку я не позволю обращаться со мной как это делал ты! Больше никогда, слышишь ? Никогда! Я не променяю своих друзей и семью на тебя, ты не стоишь того и никогда не стоил

я-шо ти щє купила?
мама-яблоки
я-яблокі?
мама-яблоки!
я-яблокі
мама-да!!
я-м.круто
мама-че ти ареш?
я-бо ти мене достала
мама-ти меня тоже

а щє

мама сіла і шось розказує мені.я як завжди дивлюсь якбуто мені насрать
мама-что?
я-мені неінтєрєсно
мама-тебе интересно

I wake up at 02:24 in the middle of the night. Crying. My face is covered with tears. I sob. Sleeping and sobbing.

I dream of the prom. I dream of the praesidium from my exams, people who played an important role in my life and destiny. They have different appearence, different from the real one, but I am sure what they mean and symbolize.

I dream of my first day of internship, about all the troubles. I feel distracted and scare, misunderstood and lonely.

I bup into my groupmates. They feel the same way as well.

I am at the reunion or prom again. There are a lt of my teachers. All of them are speaking about somithing important that can help us in our future, making advice.

There, in the big beautiful hall I'm building a towel. From plastic plates. Or cups. Or small balls. At the very top of the tower I'm trying to put a head of some bright teacher of mine or of some brilliant doctor. This is not a real head. It is a ball that symbolizes it. It is wearing a bowler hat. The doctor is very old and experiences that's why the tower is extremely high. It reaches the balcony of the second floor of the hall. The tower barely stands, sways and staggers. The hat is falling all the time.

I leave the party. Say goodbye to my groupmates. I'm in the park or gardn near the hall. It is a dark night. Almost all the people left. The next day is 1st of August and the beginning of the internship. The new life. We understand that we won't have each other any more.

I am walking through the botanical garden locared on the seaside on the shore. There are a lot of monkey on the trees. We are walking and talking of the places we can go if we failed in medicine. I say that in any case we can take care of this animals.

Than I walk home along through another garden. I cry.

так сразу и не скажу, какое еще утро я смогу назвать добрым как не то, в котором колонки рубят Tech N9ne и других американских ребят и никто не просит меня выключить эту "говномузыку".

может еще то, которое начинается не за 20 минут до выхода из дома, но это уже "не лезьте в мою личную жизнь"

добрым бы я назвала утро, которое приправлено легким завтраком (бутером или хлопьями) и кофе с молоком.

или вот утро, которое весеннее, а не зимнее, когда количество снега догоняет тебя (то есть меня полутораметровую) по росту.

и утро, в котором я спокойно слушаю музыку (вышеуказанных ребят), а не постоянно переживаю, что толпа к херам вырвет наушники вместе с ушами.

а еще бы больше я любила утро, которое разделял бы кто-то со мной мужского пола.разделял по всем перечисленным пунктам.

здорово было услышать, что ты включаешь ниггерскую музыку пока чистишь зубы..

здорово было понимать, что вряд ли мы будем жить вместе.

когда-нибудь.
в будущем.
даже в далеком будущем.

Минуточку времени: з
Стараюсь сейчас не особо висеть тут, ибо реально жаль так убивать время.
Так что захожу довольно редко и ненадолго. Посты от себя уже аще не помню, когда выкладывала. Ленту всю не пролистываю, как обычно делала.
Так что, если я когда-то выложу что-то из ранее выкладымаего, простите меня.
Спасибо, что не отслеживаетесь, я ведь все равно с вами и люблю вас.
<3

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

RIP Michael Clarke Duncan

Руни Мара, премьера фильма "Побочный эффект". Я уже посмотрела трейлер и не могу дождаться своего похода в кино на этот фильм.


—Мистер Кларингтон! Что вы скажете по поводу обвинений в употреблении стероидов?

—Я жду суда, пока никаких комментариев.
—Что на счет заявления, что вы выглядите намного старшим для того чтоб учиться в старшей школе?

____________________

эх, всё-таки мне нравится Хантер :D

Сколько себя помню, у меня никогда не было много друзей. Было несколько, которые могли со мной общаться, но я не думаю, что кто-то дружил со мной больше, чем я дружила с ним. Ну, знаете эту поговорку, один любит, другой позволяет себя любить? Вот я всегда была человеком, который любит…и я в принципе не против, просто иногда бывает так обидно. Обидно от того, что я всегда буду слишком странной для того что бы быть любимой кем то. Это конечно все нытье, и я извиняюсь за этот пост, но просто действительно обидно. У меня всегда так было, стоило, кому то начать со мной просто хорошо общаться, как с хорошим знакомым, я непроизвольно считала этого человека, чуть ли не братом. А потом, естественно, оказывалось что этот человек не питает ко мне тех же чувств, и конечно я разочаровывалась. Как бы глупо это не звучало… неприятно постоянно находится в центре внимания, совсем не доброго, из-за того, что ты просто хочешь дружить с кем то, или из-за того что ты не разделяешь каких то взглядов окружающих. Люди всегда будут судить и оценивать, это неизбежно. С этим нужно просто смириться, наверное, и не обращать внимания.


нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит венчание,
нам остаются псевдо-стихотворения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.
я всё отдам сейчас за твоё дыхание.
рядом со мной.
а руки дрожат, наверное. лишь от того, что делит нас расстояние.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

Дыхание срывается, и я резко сажусь в постели, запуская пальцы в волосы и упираясь локтями в колени. Меня дико морозит и слегка потрясывает; прокусываю губу до крови, чувствую соль и металл на языке и всё-таки разрешаю себе дышать.

Сколько это будет продолжаться? Когда меня отпустит?

Я хочу к тебе. Хочу утыкаться носом в плечо. Хочу кольцо рук на талии - "Я тебя спрячу, не найдёт никто". Хочу между поцелуями разговаривать полушёпотом и чувствовать твои слова своими губами. Чувствовать, как ты улыбаешься краешками губ. Прижиматься крепче перед тем, как уснуть. Пахнуть тобой. Твоим парфюмом и сигаретами.

"Свойственный только противоположному полу мужской запах."

Иногда я покупаю твои синие Wings и пускаю очаровательные колечки в окно на кухне после очередного кошмара, чтобы закрывать глаза и чувствовать тебя рядом. По-другому просто не успокоиться.

Знаешь, я ведь только с тобой могу обретать этот покой, за которым ношусь по пустым улицам каждый вечер. Засыпать спокойной и очень взрослой. Просыпаться счастливой и пятилетней.

Открываю глаза и резко сажусь в кровати. Каждый грёбанный вечер\утро\ночь.

— Тук-тук.

— Кто там?

— Пустота.

я всегда любила хороших
хотела, чтобы мне улыбались прохожие
дети в трамваях
даже знакомые лица
чтоб мне звонили, если не спиться

но нет.

это все стереотипы
в себя меня влюбляли исключительно гнусные типы
такие, чтоб цветы не носили
такие, чтоб на меня запросто раз и забили
такие, чтоб не помнили дат никаких
такие, чтоб засыпая думали о других

снова нет.

я искала идеального совсем не на раз
чтоб весь прям подходил под "заказ "
отвергала за ничтожные недочеты
строила планы, составляла отчеты
принимала зачеты

нет уже сил.

ты
ты мне необходим
твой приторный чай поутрам
наш с тобой ток
по проводам
я только тебе обещание
дам
я тебя никому не отдам.


Я только что посмотрела новую серию "дневников" и мне надо выговориться. Кто не смотрел, не читайте, ибо спойлеры.
БЛЯТЬ. Негромкое, но эмоциональное блять. Я так радовалась, что Кол вернулся, а этот пидор Джереми и шлюха Еленка его убили! Джереми, я же хорошо к тебе относилась, а ты убил Кола, пидарас, я буду ненавидеть тебя вечность! Еще Бонни, типа такая крутая ведьма, все дела. Серьезно, что за бред? Какие-то самоучки одолели древнего бэд боя. Правда, сценаристы, ПРАВДА? Но больше всего меня убил взгляд Клауса, когда он увидел, что эти суки убили Кола, столько боли. Мой бедный мальчик. Один Стефан нормальный, додумался не убивать Ребекку, а то я бы вообще возненавидела их там всех. Короче я просто теперь буду надеяться, что Еленка, Джереми и Бонни умрут в муках в конце сериала с:

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

(Анна Ахматова)

И только со временм понимаешь, что не важно сколько друзей онлайн, все это не важно, а важно сколько будут рады тебя видеть

Не важно сколько людей будут рвать на себе рубашку и кричать, что когда тебе плохо я к тебе приду, а важно когда ты звонишь и они правда приезжают

Не важно сколько вы не виделись, важно помнить все то хорошее, что было

Не важно сколько людей говорят, что любят тебя, важно то, что человек это доказывает

Не важно какой парень, важно как он относиться к тебе

Не важно, что говорят левые люди, важно то, что ты знаешь какая ты и это знают твои родные

Не важно, какие люди, важно то какими родными они становятся

А хотя.все это не важно, важно жить как хочешь ты

“Sometimes you’re 23 and standing in the kitchen of your house making breakfast and brewing coffee and listening to music that for some reason is really getting to your heart. You’re just standing there thinking about going to work and picking up your dry cleaning. And also more exciting things like books you’re reading and trips you plan on taking and relationships that are springing into existence. Or fading from your memory, which is far less exciting. And suddenly you just don’t feel at home in your skin or in your house and you just want home but “Mom’s” probably wouldn’t feel like home anymore either. There used to be the comfort of a number in your phone and ears that listened everyday and arms that were never for anyone else. But just to calm you down when you started feeling trapped in a five-minute period where nostalgia is too much and thoughts of this person you are feel foreign. When you realize that you’ll never be this young again but this is the first time you’ve ever been this old. When you can’t remember how you got from sixteen to here and all the same feel like sixteen is just as much of a stranger to you now. The song is over. The coffee’s done. You’re going to breathe in and out. You’re going to be fine in about five minutes.”

https://kalynroseanne.tumblr.com/

не думала, що таке скажу, чи напишу
але захотілось все-таки трохи в універ.
сама собі дивуюсь.
і головне не побачити когось,
а повчитись шолі.
шось мене клинить напевно.

и даже не знаю, как описать эмоции от одного взгляда на твит Луи.

первой мыслью было:
" ты что, мать твою, серьезно?"

потом я поняла, что это все происходит в реальном мире.

и тут меня накрыло.

1. @ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles я нахуй прикончу тебя ^^

2. @ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles я порублю тебя на куски и скормлю переродкам.

3. @ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles как я хочу дашь тебя в щи. ой вот не представляешь

4. @ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles все иди нахуй

5 на месте @ Harry_Styles, я бы тебе, @ Louis_Tomlinson, после такого душевного поздравления, месяц не давала. нет, год.

у меня было много эмоций.

например, у меня тряслись руки. я так злилась, что хотела кого-то ударить. через час я начала реветь.

а посмотрев на свою ленту, я поняла, что не одна я такая.

1 dude's wife ‏@ FufelI

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles СЛЫШ, ТЫ НЕ БАБУЛЕ СВОЕЙ ПИШЕШЬ, А ПАРНЮ, ДАВАЙ КА СТЕР БЫСТРО ПЕРЕПИСАЛ

—-----------------------------------------

2 dude's wife ‏@ FufelI

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles это будет твоей последней фразой БЕГИ БЛЯТЬ

—-----------------------------------------

3 galifianakis ‏@ yushkovskayaa

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles ты все испортил ВСЕ

—-----------------------------------------

4 Fuck all, I'm turtle ‏@ matreshka_mary

@ Harry_Styles, ПОСЛЕ ЭТОГО ПРЕДЛАГАЮ НЕ ДАВАТЬ МУДИЛЕ@ Louis_Tomlinson ЕЩЕ МЕСЯЦ!!!

—-----------------------------------------

5 galifianakis ‏@ yushkovskayaa

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles я тебе серьезно оторву яйца

—-----------------------------------------

6 энррюш ‏@ _kryptoniteee

'чувак', луи? серьезно? 'чувак'?

—-----------------------------------------

7 HOLLY ‏@ KeshaWonderland

@ Louis_Tomlinson 'dude' really. andy got 'pal'.

—-----------------------------------------

8 HOLLY ‏@ KeshaWonderland

@ Louis_Tomlinson that's all? really?

—-----------------------------------------

9 norms ‏@ humpmeharold

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles ha ha ha ha

—-----------------------------------------

10 hamblett ‏@ roodelilah

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles what kind of 'happy birthday' is that

—-----------------------------------------

11 Hannah Lombardo ♔ ‏@ hannahlombardo

@ Louis_Tomlinson @ harry_styles what…the…fuck…is…this….WHAT THE FUCK IS THIS?

—-----------------------------------------

12 ☹☻ c(((ha))) rley ☻☹ ‏@ stylator69

@ Louis_Tomlinson d u d e

—-----------------------------------------

13 happybirthdayharold♥ ‏@ smgstratford

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles" dude" ha :) ha :) ha :)

—-----------------------------------------

14 Your mom ♔ ‏@ jbieberteam

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles LOUIS ARE YOU FUCKING KIDDING ME!?!?!??!?!?! ''DUDE''? DUDE1?=?!?!?!? FVOKHKJNJIFBGKLJOFKDREKJ

—-----------------------------------------

15 haroldo‏ ‏@ corroencirculos

@ Louis_Tomlinson @ Harry_Styles Louis

—-----------------------------------------

16 стайлси ‏@ payzerheart

D.U.D.E.

—-----------------------------------------

17 Kate ‏@ Ekaterina__T

спокойной ночи всем) о, и с днем рождения, чувак! @ Harry_Styles

—-----------------------------------------

18 Sophie ‏@ SGlagoleva

раньше во всём был виноват Валан-Де-Морт теперь у меня во всём виноват @ Louis_Tomlinson

миллионы людей, миллионы чувствовали то же, что чувствовала я.

чувство
огромного
наебалова

у меня отняли радость от того, чего я ждала целый ебаный день! я жила ожиданием! и что?
dude? dude?

я прокляла это слово.

мне кажется, даже Гарри должно быть обидно.
даже Хаз вложил в свое поздравление для Луи побольше эмоций, чем это чмо. я так зла на него, я просто не могу понять того, что произошло.

я сумасшедшая, я принимаю все близко к сердцу, я идиотка, я ломаю их "дружбу". плевать.

хотя, к черту нытье, знаете.

Ларри всегда есть и будут, а свои советы и запреты менеджеры могут засунуть себе в задницу и прокрутить два раза по часовой блять стрелке.
я все сказала.

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену «комфорта» привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Нет ничего тише любви.

Влюбленность — она звенит в ушах, сводит живот и пускает мурашки по предплечьям.

Страсть — она гремит громом, кричит о себе, подчиняет твою волю.

А любовь — тихая. Она струится по кончикам пальцев, когда ты касаешься самых мягких волос и самой нежной кожи. Она растекается и согревает тебя изнутри, как коньяк в холодный вечер — только постоянно. Она не кричит о себе, не заставляет что-то доказывать. Она лишь успокаивает. И позволяет наслаждаться собой, когда ты засыпаешь в любимых объятьях.

Что толкает людей на это неблагодарное дело — творчество? Сначала тебя считают сумасшедшим, твою идею называют бессмысленной, а после пройденных испытаний ее присваивает все человечество. Единственное объяснение — это теория «потока». Когда человек создает что-то качественно новое, он полностью погружен в работу, он теряет чувство пространства и времени, им руководит какая-то стихийная сила. Творец не думает о прошлом и будущем, он постоянно живет в каком-то длительном настоящем. При этом креативный человек находит наслаждение, казалось бы, в абсолютно абсурдных вещах.

Ну…кому-кому, а мне к психологу надо. Точнее…уже к психиатору. В голове куча мыслей, не разложенных по своим местам. И большнство из них, видимо, просто мусор, который я не могу вынести. Или сил не хватает, или решиться не могу. Я не знаю что делать, как поступить. Друзья советуют. Но не могу я сделать так, да…ты говоришь правильно, но я не могу. Для меня это непривычно. Я начинаю делать так, как ты сказала и через пару секунд отступаю…Боюсь показаться смешной, хотя, наверное, в этой ситуации и выгляжу таковой.

А иногда у меня возникают такие "гениальные" идеи, за которые, кажется, давно бы убили. Хочется громко-громко закричать. Чтобы отпустило… так всё глупо.

P.S.: Я тебе всегда рассказываю обо всем, заваливаю тебя своими проблемами, которые тебе совсем не нужны. Да какие это проблемы…бред просто. Мне легче, когда ты выслушиваешь меня и говоришь со мной. Извини, что я не такая…не могу тебе помочь.Я стараюсь.

Спасибо тебе, не знаю, что бы без тебя делала.

А Анджелина не перестаёт сводить меня с ума. Я не могу понять как можно быть такой идеальной. Одна из тех немногих женщин, которая заставляет меня задуматься о своей сексуальной ориентации.

Да, я понимаю, что поступила как последняя сука.
Да, может быть у него ко мне что то и было.
Но я одного понять не могу.
Зачем, вот зачем удалять меня из друзей и кидать в чс.
Ладно меня, но зачем делать тоже самое и с сестрой?!
Тем более они были отличными друзьями.
Правильно сестра говори:"Это контактовская хрень".
Реально, люди, перестаньте этим страдать.Прошу вас.

Глупая, говорю и не думаю.Зачемзачем

ЗРЯВСЁЗРЯ, говорю-жалею об этом потом.Но в этот раз я сказала свое отношение к нему, в ответ получила только отрицательное.Думаю сдесь пора поставить точку, хотя бы на некоторое время.Забыть и начать новое

Очередная бессонная ночь. Ну ничего, мне есть чем заняться. Пойду, приберусь на кухне, сделаю литературу на завтра, английский к репетитору. Главное, не заснуть на парах. Когда у меня начнутся галлюцинации и психоз какой-нибудь от недосыпа, я вам сообщу.

Сейчас я понял, что немного боюсь наступления весны…. А вдруг я тебе реально не понравлюсь. . конечно мне хочется чтобы этого не было.. но жизнь непредсказуемая. а отпускать свою мечту я не хочу.

Надо было бы всем вам чего то написать то о себе, а точнее о сегодняшнем дне, поскольку обещала же. На само деле утро у меня было не очень, я проспала в колледж, поскольку очень поздно спать легла, а вставать то в 6 утра, а если честно то как всегда будильник не сработал) пары прошли нормально, достаточно быстро, вернулась домой и сидела уже в вк. очень соскучилась за П., честно говоря мне кажется что я в него очень сильно влюблена, но чёрт ему ехать достаточно не мало ехать до меня. Но говорит что тоже самое чувствует, а знаете что самое отстойное, что я завтра иду гулять с парнем из колледжа, он мне вроде не нравиться, но предложил по дружески, не смогла отказать. он хороший, вроде. Дружит с моим одногруппником, с которым я общаюсь, ростом мы одинаковые если я не выше, честно так не хочется всяких признаний в любви и тады и тапы, просто не хочется, по тому что наверное с П. достаточно всё хорошо и очень к нему привыкла и влюблена, знаю что если узнает то потеряю, но чёрт чёрт чёрт, я вообще не знаю что делать. Может просто по дружески пройдемся по центральной улице и всё ? ничего более, очень надеюсь. Так наверное вообще стоит выкинут мысли о том что это что то более чем дружеская прогулка, меня не на долго отпустили, завтра еду к бабушке, так что не знаю точно зайду или нет, но постараюсь с планшетки, хотя не факт что возьму, меня и так не хотели отпускать гулять и вообще крику то было ух … ещё пару постов вам поскидываю, дорогие мои и я спатки пойду)



После таких фильмов хочется молчать. Долго и протяжно. Такие фильмы всегда были моим слабым местом, они заставляют остановиться на минуту и задуматься: "А для чего я живу? Может, пора делать то, что действительно имеет значение? Пора жить моментами, а не ждать чего-то? "

Мгновения. Смотреть друг на друга. Стоять рядом. Чувствовать его щетину. Случайно прикасаться. Разглядывать каждую черту. Быть счастливыми.


Наверное, я слишком наивна, ибо без отношений я не могу жить полноценно. Мне необходим кто-то, всегда. В этом фильме запечатлены такие моменты, что мне хотелось бы пересматривать их вечно.

Во мне давно тебя частичка притаилась
Ну а потом ушла, ну чтож, пускай,
я поначалу даже злилась,
ну а теперь-не хочется впускать

Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть, и что я потеряю обе почки в этом пальто, про "не звони, и не пиши первой" и прибавьте побольше "должна", о, чуть не забыла. Давно не слышала о том, какой же мужчина мне действительно нужен, и что тот, за которого я всякий раз готова остервенело вгрызаться в чужие горла - он хуже, дешевле и проще, чем мне кажется.

я уже и не знаю, ставить брекеты, или нет)

появились такие сомнения, чтоо даже и не знаю

Очень классный день сегодня был)
Так как встреча выпускников, мы с Дашей напряглись, и пошли украшать актовый зал, хотя его как не украшай, все равно - убого
пропустили английский
мне понравилось, что Сазанова была очень милой со мной)

вечер нормас такой, атмосфера хорошая, мне понравилось)
так бы почаще какие-то мероприятия с кучей людей)

ещее, меня жутко раздражает Славик, в нем столько дерьма, что перекинувшись хотя бы пару словечками, или взглядами, сразу такую грязь внутри чувствуешь
фу
совсем не нравится.


Остатки детства вытекали из моих глаз чистым, наивным градом слез от несправедливости. Я лишился возможности что-либо чувствовать. Детство прошло и все прошлое казалось полу-забытым сном, меня накрыла пустота.

Я знаю, точно впевнена, що ти мене не любиш. Ти не пишеш, щоб просто дізнатись, як мої справи, ти не цікавишся, чим я живу. Все, що становить для тебе інтерес, - брудні подробиці мого життя.
І, "если вдруг оказался друг", у мене є гарна відмовка усім моїм словам: "Жарт".

Я знаю, точно впевнена, що я тебе не люблю. Але… Сумні пісеньки - про тебе, думки перед сном - про тебе.
Мені не треба жодного з тих повідомлень і обіцянок інших, закоханих, як дурні.
Та й ти мені дуже не треба.

Отже, тема закрита.
Лавочка закрыта.

Привет тебе, wideopen!))
спасибо, что начала следить:*
Как только я зашла на твой блог, то поняла, что мне в нем нравится все.
Не могу не следить в ответ)))

читаю Фицджеральда "по эту сторону рая" первая часть(первая книга) казалась мне не особо увлекающей. но прочитав до этого "великого Гетсби", я поняла, что самое интересное происходить после середины книги, в тот момент. когда думаешь, а может закрыть ее и забыть, ты вдруг понимаешь зачем все это было и все расставляеться по полочкам. порой мы не обращаем внимания на некоторые вещи, а потом понимаем как важно это было.

теперь на этом блоге я врятле что напиши как раньше от души

о там что так болит или о чем думаю засыпая ночью, не вижу смысла делится этим, ведь оно только моё и никому это не нужно

зачем здесь жаловаться на жизни и расписывать как тебе хуйово каждый день после очередного разочарования

ведь сюда пишут именно в такие моменты, когда до боли или когда счастья полные штаны, а в другое время нет, не напишут

просто покидают картиночки

" Незаметно "

В моей голове иногда появляются странные мысли. Кажется еще один «превосходный» план, требует своего осуществления. Мне бы хотелось незаметно от вех уехать ку-да то, или спрятаться, исчезнуть. Сделаться незаметной. Ведь когда –то меня должны начать искать? Хотя это вряд ли предвидеться, кто-то просто обязан заметить, что меня нет. А потом, я буду делать удивленный вид, и говорить, что всё это время я была рядом. Очень интересно наблюдать за эмоциями людей в этот момент. Не знаю будут ли они в шоке или в полном ступоре от моих слов и действий. Вся эта ситуация еще раз доказывает, что я не заметна для общества, до тех пор пока спокойна, и никто меня не раздражает. Настанет момент, когда меня будет невозможно остановить.И тогда я потеряюсь окончательно и бесповоротно.

пойду смотреть "все ненавидят Криса"

Кураж бамбей - это нечто) почему папе темнокожему не быть Юрий Антонычем, младшей дочке - Антониной, маме - Матреной и т.д.?)

ааа, обожаю_)

Вышла из такси, вызвала лифт, еду. Понимаю, что забыла телефон в такси. Бегу по лестнице вниз и вижу впереди себя, уезжающую машину с МОИМ телефон. Не зря мой любимый фильм Форест Гамп. Догнала и стукнула рукой в стекло, что бы водитель остановился.И потом с покер файс пошла обратно домой)

На улице конец декабря,
И в душу заметает
А я среди тех,
Кто так мечтает

В новогоднюю ночь
Не остаться одной,
И всей зимой,
Не чувствовать мыслей.

Я мечтаю об этом,
До кончиков души.
Ведь действительно,
Где-то есть Ты.

18.12.12
Maus

Даша, моя одноклассница, ведёт блог, куда она временами записывала мои фейловые фразочки. Сейчас читаю и просто ржу:

—Слыш, а чо Таня такая загруженная?
-Нуу..она же с сумкой
(с) я, Оля

—..а ещё он скинул мне фотку своего..члена..посл­е этого я подумала, что стану лесбиянкой..но потом..я забыла как выглядела эта штука!^______^
(с) Оля

*география*
-Таня О_О Я не могу найти свой телефон, позвони мне О_О
-Ну ничо, что мы на уроке, щас позвоню хД
-..ДАША КАКОЙ-ТО МУЖИК ОТВЕТИЛ САМА С НИМ ГОВОРИ О____О

*впереди стоящая парта*
Андрей: Даш, тебе тут какой-то Стерри звонил, я ответил, это кто вообще?

—Ты когда-нибудь проваливалась под лёд?
-Ммм..дай подумать..да, одной ногой. А, не, это была моя сестра..
-Меня убили. А, не, кажется это был Кеннеди! Да, точно, Кеннеди!
(с) я, Оля
ну тут я должна сказать, что Даша реально лоханула. НУ СПУТАТЬ СЕБЯ С СЕСТРОЙ

-Этот мужик попросил называть его хозяин?

—Походу да..
-С этого и начинаются все немецкие порно..
(с) немецкий, Оля и я, рождественский фильм

Это только некоторые кадры. Но я реально смеялась, как конь, это не описать :D

быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем…
- шоколадом лечить печаль,
и смеяться в лицо прохожим!


Марина Цветаева

"я в шоке" момент. неужели я это увидела?!! не прошло и двух сезонов. наконец-то хоть какие-то проблески их отношения друг к другу :))


Я все время думал, что день рождения — это такой праздник, а возраст не

имеет к нему никакого отношения… Оказалось, наоборот, к дню рождения не

имеет никакого отношения праздник.

А не соблаговолит ли Ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно преподнесенного к Вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для этого благородного дела. Фигурально выражаясь: Говна на лопате не надо?

Доплела феньку, которую начинала летом для Наташи. Теперь она для меня.

А еще нашли с Женей цифровую версию карт для игры в Цитадели *О* завтра можно будет распечатать и даже может быть играть! Ох, как же поскорее хочется. Прям невтерпеж))

— кажется, я начинаю понимать, где между нами прошла трещина. твои любимые книги для меня - чепуха. мои для тебя - барахло. мусор. почему мы этого не заметили десять лет назад?
- мы многого не замечаем, пока… - он запнулся, - …пока любим.

А под нами вода и темнота.Первые три этажа затопило и вырубили свет.Сижу и радуюсь, что живу на четвёртом, "Март, Бусля, мы - Титаник"-сообщаю я собакам вытирая разлитое на пол ведро воды, которое нам дали соседи…у них то вода есть.Младший нападает на проловую тряпку, старший наблюдает со стороны.

Приезжала аварийка понавешала по всему подъезду листоков "кв…срочно позвонить куда-то там и сообщить чего-то там вы оставили всех без воды" но видимо эта квартира уехала на выходные и надо было вешать "кв…-пидоры" ни то ни другое делоу не поможет, но так хоть все будут знать что за чудные ребятки заставляют сидеть меня с грязной головой и оставили все 9 этажей по своему стояку без воды. "уехали они куда-то на выходные, номер телефона?нет." надеюсь им там икается на своём отдыхе.Звонили управдому(такое слово, что кажется что он только при советском союзе был, ан нет, и у нас он есть) "ну видимо вода будет только к понедельнику" на ахренеть, вы супер, я вас люблю!сломайте этим мудакам двери, сделайте хоть что-нибудь, мне плевать, они сами виноваты, следить за сантехникой надо и не сваливать хрен знает куда не проверив всё в квартире!

Помню мы только познакомились, на утро он мне написал "с добрым утром" и в тот же день меня затопило…с 9ого по 3ий этаж.У меня заклинил звонок, дребезжал минут 7без остановки я вышла на лестничну клетку, посмотреть что случилось, а меня как из душа окатило… с потолка лилось не переставая.Рассказала ему, а он смеётся.Как только перестало лить включили отопление, а на улице было +30…лето2010. "ты человек-косяк" я и сама до этого так себя называла…а теперь?теперь я человек-…кто?

Бусля бегает по квартире и так жутко дышит, что мне срочно хочется вызвать ветеринарку, но к сожалению это его нормальное дыхание…Бедный мой маленький Буслик, его строение тело не позволяет ему даже чесаться и облизывать свой нос.Боже…английские бульдоги самые нелепые собаки…

а вообще-то у меня сегодня были танцы. с 5 до 7. и я не планировала ни с кем гулять. но потом он позвонил и я решила, что он важнее… сука. блять. лучше б на танцы сходила.

люблю тебя, хоть ты и не понимаешь, что это значит, ты никогда никого не любил. я всю неделю пыталась до тебя достучаться. что ж, как полюбишь — вспомни, что было сегодня. вспомни, как я поцеловала тебя и ушла. как шла по улице и ни разу не оглянулась. я знала, что ты смотришь в окно. вспомни всё это, вспомни: я люблю тебя. остальное можешь забыть, но это, будь добр, помни. я шла по улице и не оглянулась, и я люблю тебя. люблю тебя. люблю так, что с сегодняшнего дня возненавидела.

Джон Фаулз, Волхв


чтобы как можно дольше не начинать этот день, который весь придется прожитьтолько для того,

чтобы завтра наступил ещё один точно такой же.

На улице может быть минус двенадцать по цельсию, но вы подыхаете от духоты просто потому, что услышали ее голос на автоответчике.

Ф. Бегбедер

"И у хороших мальчиков фирменные взгляды,
Приготовленные наряды, наигранные улыбки.
И в непринужденных статусах заезженные цитаты.
Одиночество так зыбко..


Сжимая мою руку -
Сжимаешь сердце мне,
Рука пульсирует минутку,
Сердце пылает как в огне."

By me

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться

Лучше бы некоторые вещи не менялись.
Хорошо, если б их можно было поставить в застекленную витрину и не трогать.


Джэром Дэвид Сэлинджер

Я не знаю, существует ли предел страданий, приходящихся на долю одного человека. Говорят, нам отпущено столько, сколько мы в состоянии вынести

Януш Леон Вишневский

Стефан: - Она до невозможного слепа, чтобы увидеть, как неправилен ты для неё.

Стефан: - Она чуть не умерла, пытаясь сделать тебя счастливым.

Клаус: - Лично я не вижу счастливого финала для вас двоих. Всё, что я вижу это Стефан и Елена и я думаю, что ты видишь тоже самое.

Стефан: - У тебя и раньше хорошо получалось пользоваться вашей связью.

Ну честно, нравится мне Стефан. Но когда он появляется возле Дэймона, единственное, что я хочу сделать это зарубить, застрелить, заколоть, сжечь, выкачать кровь из него кровь. ОН МЕНЯ БЕСИТ, КОГДА ГОВОРИТ С ДЭЙМОНОМ! Ибо всё, что он говорит, он говорит из собственного самолюбия и эгоистичных наклонностей. Он все делает, чтобы Дэймон не был с Еленой. Хотя сам обещал, что уедет из города, если она выберет старшего брата. Вобщем, мне ТАК обидно, что я даже передать этого не могу. А ещё сильно бесит, что Клаус Стеленовец. Аж плакать хочеться. НО ВСЕ ПАРНИШИ, КОТОРЫЕ НЕ ВЕРИЛИ В ДЕЛЕНУ ОХРЕНЕЮТ, КОГДА МЫ БУДЕМ ЛЮБОВАТЬСЯ ДЕЛЕНОХЭППИЭНДОМ!

Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которых не совершила.

Элизабет Тейлор

Оказалось, что не думать о тебе – это так же трудно, как доказать теорему Ферма. Как нарисовать радугу черным карандашом. Как подобрать синоним к слову «синоним». Как вырастить каберне совиньон на Северном Полюсе.

Я не настолько крута .

мимими.вот, опять картинка, после которой я снова уверена в том, что отращиваю волосы)

ну няшки же)

уже забыла, что такое нормальные ногти и маникюр((

Сейчас я должна была бы скинуть фотку с друзьями, да и не одну, типа "вот посмотрите, как мы любим друг друга, какие мы няшные друзья/подружки", НО НЕТ. Я не буду этого делать, просто из-за того, что у меня не то настроение чтобы распылятся о своих чувствах. Я вообще не особо люблю говорить о своих чувствах к кому-либо. Я или показываю их, или нет. Не люблю писать о вечной дружбе, о людях, которые меня так понимают… Все это уж очень сопливо. Ничто не вечно, в любых отношениях есть ссоры, недопонимания и прочая хуйня, без которой невозможна наша жизнь. Но согласитесь, конфликты это своеобразная разрядка! Это электрошокер, который бьет в задницу и кричит "эгегееей, Оляяя, не расслабляйся" . И я действительно не расслабляюсь, но и не жалуюсь)

А нахуй быть с человеком с которым не мечтаешь о будущем?Нахуй, если ты сутками можешь где-то проебатся и не скучать?Нахуй, если тебя не волнует с кем человек и где?Нахуй, если и без этого человека ничего толком не меняется.Если человек для тебя ничего не стоит, зачем всё это?

я вот не понимаю

— Постой.
— Что? Что тебе нужно, Джоэль?
— Не знаю. Я сам не знаю, что мне нужно. Просто… останься.


" Вечное сияние чистого разума"


Никогда. Это слово вспыхивало перед глазами, жгло их своим ужасным смыслом, и слёзы лились неостановимым потоком. Слову «никогда» невозможно было сопротивляться.

Я никогда так мало не контролировала себя. Я трясусь, я закапала слезами халат, судороки в ногах и перекошенное лицо считаются побочными эффектами.

Урод! Урод! Сука!.. Черти б взяли тебя! да нет, я лучше сама отправлюсь в глубины ада, и путь остатки его совести напоминают ему о том, кто из нас виновать больше. До чего же он урод! До чего же противен мне… Я не могу говорить, не могу на него смотреть, меня трясет от одного взгляда на собственного отца… Я никогда не могла даже представить, что можно так потерять контроль, так бить об пол и стены, так дрожать и рыдать, рыдать…

Тут Лиза, она меня успокоила одним своим присутствием. Здорово иметь счастье быть с ней знакомой, правда. Интересно, я тоже буду настолько крутой, когда мне стукнет шестнадцать? Отмотать такой срок в такой глуши и не свихнуться - уже подвиг.

Надо решать что-нибудь с К., ибо его меланхолия и отсутствие интереса совсем нехороши. Он глубже, чем была я, но у него нет такой сильной эмоциональной составляющей, и это пока спасает его от самоубийства, я думаю. Его надо вытащить, немедленно. Но я не знаю, что делать - он ничего не принимает.

Сегодня пятница, и я сидела в лицее в пять вечера и вспоминала длинные волосы Zingarella, а потом чудную безумность Лизы, а потом увидела напоминание о сборе в РК и невероятно сильно захотела там быть. Я разделалась со всем делами, выслушала речь антигероини Лизы о моей подготовке к олимпиаде ("ты самое слабое звено, нет, как личность самое сильное, но ты ничего не знаешь, я тебя не упрекаю, мы не успели ничего, так оно и есть"), пробежала несколько кварталов с лицом Чеширского кота и с тем же лицом проехалась в маршрутке… Чтобы быть жесточайше обломанной братом. Ему лень.

Похоже, завтра наклевывается хороший отрыв от действительности в РК с Лизой и Элисом Купером! А с утра мы в эсперанто. Обещаю себе оторваться и забыть обо всем. Да будет, черт возьми, спокойствие в этой жизни.

А вы хотите в детство?
На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках, с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях

а у бессонницы такой особый вкус,
как кофе с виски или водка с чаем.
почтовый ящик безупречно пуст,


и ты по мне отныне не скучаешь.

Ты просто есть… и большего не надо.
Смотря в окно, я улыбаюсь снегу.
Там, за окном - морозная прохлада
И полная луна скользит по небу.

Ты просто есть… Холодными ночами
Зима грозит, в тепло сердец не веря.
Сугробы наметает между нами,
Морозом студит, закрывает двери.

Но только всё острее понимаю,
Под белую беспечность снегопада,
Что я живу тобой. Я точно знаю:
Ты просто есть… и большего не надо.

Пейзаж февральский на холсте убогом
Рисует неизвестный мне маэстро.
А по заснеженным ухабистым дорогам
Спешит любовь. Ей прямо в сердце место.

Пусть всё непросто… даже слишком сложно.
Морозный ветер в окна бьёт тревогу.
И не поверить в счастье невозможно.
Ты просто есть… И это очень много.


Маруся, я продолжаю тебя знакомить с музами. Следущая часть-слэш. Ну, я шипперю Беллдом. Так что фап мод он, ты теперь тоже шипперишь Беллдом.

может, он – наказание мне за всех тех милых мальчиков
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко»
а потом уходила от них. и молчала неделями
а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению
ты хороший, но ты мне не нужен. прости, не получится»
было, в общем, неважно, куда кто ушёл – хоть в америку
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила
удаляя из жизни/из sim-ки не билась в истерике
ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила
ну а после был он. был недолго, но всё же стал богом
мне на память оставил немного – лишь номер и имя
только номер вне зоны теперь. да, он был мне уроком
он со мной поступил так, как я поступала с другими

со всеми моими убеждениями про то, что родителей надо любить, не смотря ни на что, я всё равно периодически поражаюсь тем, насколько меня могут бесить собственные родители.

Зайшовши сьогодні до шкільної медсестри, я була свідком того, як дівчинка з класу 8-го, мабуть, сиділа та пила заспокійливе, вона була не в собі та виглядала не дуже бадьоро.в неї запитали: "що сталося?" Тай дійсно, стало і мені цікаво, хто ж міг довести сильну духом дівчинку до такого?не щасливе кохання чи може сварка з батьками?ні, від почувшого в мене на декілька секунд завмерло серце. "вчора я втратила друга.він помер"-пролунало тихенько та лячно з її вуст.Боженьки, я уявляю біль тої бідолашної дівчинки, в середині мене все просто перевернулось.Це така жахлива біль, та пустота, яку ближчим часом не заповнити нічим, як не крути

Ніхто не знає коли саме закінчиться твоє життя.сьогодні?завтра?чи може через років 60?ми всі поспішаємо жити, чи живемо минулим.не правильно, потрібно жити саме в сьогоденні!життя-це коротка та складна річ, потрібно прожити його гідно :)

Как и обещала, хочу поделиться своими впечатлениями и мыслями о некоторых персонажах "Игры престолов". И сегодня это будут Ланнистеры.

В книгах и фильмах всегда есть две стороны: Добро и Зло. И как правило авторы и тех и других творений делают все, чтобы дать понять зрителю\читателю, кто на какой стороне. Но порой это бывает сделать все же трудно. Ланнистеры, пожалуй, как раз такой трудный случай. Вы можете сказать: "да что тут и думать то? конечно они зло!" Но я не соглашусь. Это не абсолютное зло. Они люди, в которых плохое порой перевешивает.

Тайвин Ланнистер

Когда впервые слышишь об этом персонаже из уст прочих героев создается образ некого всемогущего жестокого тирана, но знакомясь с ним ближе понимаешь, что это вовсе не так. Да, у него тяжелый и жесткий характер, но так его закалила жизнь, войны и сражения. При всем при этом он необычайно умный и проницательный человек, если бы это было не так, сомневаюсь, что ему удалось бы выйграть столько битв. Он отец. Тут тоже мелькает мысль, что не такой уж он и хороший и любящий родитель. Пока этот аспект мне открылся не до конца, но то, что он любит своих детей - это факт. Даже Тириона, который считает, что отец его ненавидит. Я все же думаю, что это не так. Их разговор в шатре, в самом начале войны и то, что Тайвин отсылает сына занять должность десницы, доверясь ему, дает понять, что он относится к Тириону не как к чудовищу, а все же как к сыну. Не думаю, что это был лишь холодный расчет. Возможно в какой-то мере, но он ведь знает каков его сын, если бы он его ненавидел и не доверял, он ни за что бы так не поступил. Так же я была под впечатлением от его общения с Арьей, которого в книгах нет, но в сериале это довольно интересная линия. все эти моменты еще раз демонстрируют острый ум Лорда Тайвина. Я не могу считать его отрицательным персонажем после всего этого.

Серсея Ланнистер

А вот Серсею, одну единственную из этого семейства (ну разве что Джоффри еще), я считаю отрицательным героем. Даже не смотря на то, что она мать. Настоящая, любящая, готовая на все ради своих детей. Это не умоляет ее отрицательных качеств в моих глазах. Она деспот, играющая по своим правилам. У нее действительно жестокое сердце, и я уверена, сложись ее жизнь иначе, она бы кромсала и рубила мечом все живое. Порой мне бывает ее жаль, как женщину и мать. Ее слезы, от бессилия, от невозможности совладать с собственным дитя, выбили меня, но мнение мое не изменилось. По сути, она сама виновата. Она лелеяла Джоффа и разрешала ему делать, все что он хотел, пока был ребенком, вот он и привык, а теперь крутит матерью и, конечно, делает ей этим больно. Она действительно ненавидит Беса. Хоть и говорит, что семья это самое важное, и что Тириона это только и спасает, что он тоже Ланнистер, но при удобном случае она сделает все, чтобы зацепить его и причинить боль. Единственны человек, которго она любит столь же сильно, как и своих детей, это конечно жее отец этих самых детей и ее дорогой брат-близнец Джейме. Весь остальной мир она готова уничтожить. Она умна, несмоненно, но не достаточно. В ее окружении есть люди гораздо умнее. Так что к этой героине у меня нет никаких положительных флюидов.

Джейме Ланнистер

Цареубийца…А знаете, я искренне сочувствую этому персонажу. Он носит это прозвище, как клеймо, всю жизнь. Но он ведь ничего больше и не умеет - лишь убивать. Он был воспитан, чтобы сражаться. У него пылкий нрав и войдя в азарт он уже не может остановится. Мне кажется, что сражения для него это навождение. Это, то, что он умеет делать и делает хорошо. И порой мне кажется, что у него отсутствует такое понятие, как страх, хотя, скорее всего, я ошибаюсь. Еще одной огромной страстью, помимо клинка в руке и свежей крови, для него является Сесрея. Несмотря на то, что у него тоже в голове не пусто, от затмевающих разум сражений и сестрицы, он порой напрочь забывает, что такое думать. Ради Серсеи он готов на все, она знает об этом и может крутить им как захочет, а он ведь и не подумает сопротивляться или идти против сестры. И пожалуй еще одно качество, которе я бы отнесла к положительным, это чувство юмора. Да, по отношению к другим героям, которых принято считать положительными, эти шутки и высказывания бывают обидными и жестокими, но черт, это всегда в точку, и это всегда смешно. Да, мне смешно, и не надо осуждать меня за это.

Тирион Ланнистер

Этот малый мне понравился сразу же. Он знает, как к нему отностятся люди и как они на него смотрят, он знает о своих недостатках, он знает, как его высмеивают, но по-большому счету он на все это плюет с большой высоты. Он необычайно умен, мне кажется, что он даже даст фору своему отцу. У него потрясающее чувство юмора. И что самое главное в его сердце живет добро. Он способен любить. Он полюбил Шаю. Он способен сочувствовать. Ведь он искренне сочувствует Сансе, хоть и не может ей помочь, и не потому, что не хочет, а потому, что семья для него очень важна. Несмотря на то, как они к нему порой относятся он любит их. Он потрясающий дядя. Он не единственный, кто способен ударить Джоффри, даже когда тот стал королем. Он любит Мерцеллу и Томена абсолютно чистой любовью. Он трезво смотрит на жизнь и мудро о ней рассуждает. Мне безумно нравилось, как он общался с Джоном и Бронном. Он храбрый. Он боится, но делает. Когда Пес был неспособен выйти на поле боя, когда Джофф струсил, кто бросился в авангард? Ему ведь было чертовски страшно, ведь он совсем не умеет сражаться, с его физическими недостатками это дейтсвительно тяжело, но он пошел. И не просто пошел, он смог повести за собой войско. Пока я читала описание битвы на Черноводной, мое сердце замерло, мне дейтсвительно было страшно за Тириона и я очень верила и надеялась, что с ним все будет хорошо. Его ужасная рана повергла меня в шок, даже жаль, что в экранизации все сделали не так. Но зато в сериале была потрясающая сцена с Шаей, перед битвой и после. И эти моменты заставили меня пролить слезы. Это было великолепно. Я восхищаюсь этим маленьким человеком, который на самом деле больше многих других.

Льва не заботит, что о нем думают овцы.

что может бесить больше, чем когда кто-то роется в твоих вещах и прочитывает что-то глубоко сокровенное и исключительно личное для тебя ?!

а ты вспоминаешь меня по ночам?
рвешь себе глотку от боли?
ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
слезами своими солеными?
ты знаешь, что твое единственное "ясно",
перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
ты понимаешь, что твое "ты сегодня
прекрасна",
дает возможность моим бабочкам взлетать.

Girl, let me love you and i will love you, until you learn to love yourself…

Боже, новая серия Хора просто превосходна! Я не понимаю, почему рейтинги этого прекрасного сериала в США падают, потому что мне с каждой новой серией все интереснее и интереснее смотреть его, как и большинству гликов, я думаю. Но я сейчас не буду обо всей серии писать, а напишу о моментах, которые понравились мне больше всего. Это, конечно же, Джарли. Боже, какие они замечательные! До этого момента я не могла определиться, с кем Марли будет лучше, с Джейком или Райдером, но после этой серии ответ очевиден. Джейк, Джейк и еще раз Джейк! Я 2 раза просто ревела, как дура. Когда они пели дуэт, и когда Джейк пел Марли невероятно красивую песню. Это было действительно проникновенно, эту песню я очень люблю в исполнении Ne-Yo, но то, как исполнил ее Джейк, затронуло меня. В его номере не было ничего необычного, но в нем была душа. И не дай бог, Мерфи решит и с ними поиграть и развести их на пол сезона! Мне и Клейна хватило, хватит разбивать мне сердце!

..Все на свете содержит в себе свою противоположность; ничто не может существовать без своей противоположности, как свет без тени, как правда без лжи, как иллюзия без реальности, - все эти понятия не только связаны друг с другом, но и неотделимы друг от друга…

Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы

и вот вам итог: мой блог не обновлялся неделю и отписалось 10 человек.
чувствую себя.. преданной.
ведь, разве если человек заболел/заучился или просто исчез по непонятным причинам - его перестают любить? нет.

Спокій.. Рівновага..

Ось це саме те, що мені зараз потрібно.. Те, що дозволить забути все погане.. Одуматись…

Багато різних ситуацій, багато різний людей, нема впевненості в роботі.. Хочу вибратись звідси. Я немов сижу на дні старої криниці, давно забутої усіма.. Так хочеться зараз тепла, яскравих кольорів..

Скоро той день, коли щасливі люди святкують, дарують кохання іншим.. Не впевнена що це свято і для мене.. Це взагалі не свято, коли хтось є нещасний, самотній.. Як завжди проведу той день за домашніми справами.. Це не перший раз, і здається, не останній.

Хоча.. зараз це не головне, головне вібратись з тої ситуації, викинути дурні думки з голови, зайнятися самовдосконаленням..

Я не бажаю більше страждати, кожна людина заслуговує на щастя, якою ціною б воно їй не обійшлося..

Все буде добре..сподіваюсь..

Официально убила Красавчика Джека Т_Т Страдания. Самобичевание. Истинный искатель. Хардкор

А еще я загорелась этим яоем с амиго из квеста "Человек, который хотел быть Джеком"^^

И конечно же яоем с Акстоном **

и некому рассказать,
как ломаешься в позвоночнике,
зубы стискиваешь до крови, начинаешь рычать.
как кровать
становится кораблем, а ты не умеешь плавать,
и от этого больше не можешь спать,
потому что кажется, будто тонешь в святом источнике,
а бог, как водится,
не торопится тебя спасать.
и некому рассказать,
что ни одна из мыслей уже не вмещается в строчку.
ты ощущаешь себя маленькой есенинской дочкой,
с наследственной паранойей,
будто за дверью уже стоят двое,
и ты больше не можешь писать.
и об этом тоже
некому
рассказать.

Есть человек, который возомнил, что я – его лучшая подруга. Хотя, я не давала никаких оснований так считать. Все бы ничего, но проблема в том, что этот человек моя полная противоположность. Да, с мин можно поржать, поболтать «ни о чем» на перемене, но мне с ним не интересно. И мне кажется, что чем больше я показываю ему, что общаюсь с ним без большого энтузиазма, тем больше внимания он от меня требует. Такие люди как он, мне совершенно не симпатизируют. Он из тех людей, которые срывают уроки, вечно влезают в драки, ведут беспорядочную половую жизнь, часто и много выпивают в больших компаниях и читают только при крайней необходимости. Я не понимаю, от чего он ко мне привязался. Он постоянно пытается сделать мне что-то приятное и ужасно боится упасть в моих глазах. Если вы подумали, что я ему нравлюсь, то вы очень ошибаетесь. Я не тот человек, в которого можно влюбиться. Ему просто нравится моя манера поведения, как и что я говорю, он думает, что знает меня, что бесит больше всего. Я не люблю, когда люди вот так нагло врываются в мою жизнь.

увидеда его фото.он на ней такой..ну..черт возьми..он такой..милый.красивый такой.взрослый.сразу теплота такая пошла по всему телу.я скучаю по нему.смотрю на него и понимаю:родное.мое.ну..черт..сложнее всегда тому кто остается..осталась я.одна.скучаю..

Три утра.
Исполосовали окна ветра
узоры смешные на память.
- Ты будешь рядом.
Да, ведь?
- Да, ведь.

"я не смогу всегда быть рядом"

и мне страшно хочется извиниться
что когда ты просил не пить, я старалась только сильней напиться
говорил "не кричи", и уже никто не мог сравниться со мной в умении материться
я любила тебя. я тебя люблю. и по-прежнему не знаю слов "спокойно" и "остановиться "
чувство меры по-прежнему мне не снится
мне по-прежнему хочется за тебя молиться
у меня к тебе все еще сотни дурацких рифм
ты по-прежнему у меня внутри
ты по-прежнему там один

Сегодня потрясающий день был.

Я получила письмо от Варюши. Я даже не ожидала такого сюрприза внутри конверта. Меня так осчастливило его содержимое. Это было нечто фантастическое. Кроме своего первого полученного письма, я получила еще и два потрясающих рисунка Адама.

Ты меня балуешь. Я просто в шоке была. Визжала от радости прямо в поликлинике. Когда увидела рисунки, я потеряла дар речи. Весь день, я, в промежутках свободного времени, забегала в комнату и смотрела на них. И сейчас, пишу, и любуюсь ими.

Мне не выразить всю свою благодарность словами. Я до сих пор нахожусь в каком-то другом мире..Я люблю тебя, моя волшебница: **

Стільки таємниць – і нікому розповісти.
Стільки думок – і жодного аркушу чи олівця.
З твоєї вірності залишилась тільки скронева кістка,
бо, як відомо, звір завжди біжить на ловця.

Хочеш позбутись суму?
Тоді не присвячуй йому ані ноти,
не годуй марципанами наніч, не наливай лікер.
Від перестановки доданків біль не змінює суми,
навіть з тонною цукру твоє «люблю» все одно гірке.

Навіщо таке «міцне» плече, не збагну.
Якщо воно поряд тільки тоді, коли
Я від безпорадності та брехні тону.
Ні, залиш іншим океан своїх очей, а мені дозволь
сісти нарешті в ковчег.

Хорошо когда, просыпаешься с мыслью что увидишь сегодня своего любимого, что будешь его обнимать, целовать, веселить, ходить вместе, потом попрощаться, созвониться, пойди погулять!


Хорошо когда сидишь рядом с ним на самых задних сидениях маршрутки, сжимая крепко его руку, смотреть ему в глаза и нежно целовать с прикусом нижней губы.

Хорошо когда сидишь у него дома и тебе кажется как-будто ты уже с ним давно знакома хоть и прошел всего лишь месяц.

Хорошо когда он знакомит тебя со своим отцом, и после говорит"Ты первая кого я с ним познакомил"

Хорошо когда ты его укусила ему стало больно, но он не обижается на тебя и не злиться хоть ему и очень неприятно.

Хорошо когда он знакомит тебя со своими друзьями, которые хорошо к тебе относятся.

Хорошо когда он провожает тебя после учёбы до дома и говорит что любит.

Хорошо когда он называет тебя своей маленькой, и видно по нему что у него серьёзные планы на тебя.

Хорошо быть просто рядом с ним и неочём не думать!

Я ЕГО ЛЮБЛЮ*

Каламбур какой-то в голове. Мельчашат картинки с Питером. И почему-то ч/б. Я сейчас где-то в районе набережной канала Грибоедова. Иду куда-то. Оборачиваюсь, солнце слепит мои глаза, я смотрю на тебя, улыбаюсь, а ты улыбаешься мне в ответ, щелчок фотокамеры, смех, нам немного холодно, но мы счастливы. Я была счастлива.

14 вещей, которые следовало бы узнать ещё в школе:

1. Правило 80/20 (принцип Парето)
80 процентов всех полученных вами доходов приносят вам лишь 20 процентов вашей деятельности. Многое из того, что вы делаете, в действительности не так уж необходимо, как вы считаете.

2. Закон Паркинсона
Вы можете делать то, что вам надо намного быстрее, чем вы думаете. Чем больше времени вы выделяете на задание, тем больше потратите.

3. Групповая операция
Хороший способ выполнить скучные и однообразные задания быстро - делать весь комплект друг за другом.

4. Сначала отдавайте, а потом получайте. Именно в таком порядке, а не наоборот
Со временем вы получите больше, чем отдали.

5. Опережайте события. Не тормозите.
Это не только избавит вас от ожиданий, но и доставит вам удовольствие - вы почувствуете, что имеете власть управлять своей жизнью.

6. Ошибки и неудачи - это хорошо
Они позволяют приобрести бесценный опыт, узнать множество интересного и стать успешным, так как успех в жизни нередко приходит лишь в том случае, если вы не поддались неудачам и ошибкам. Он приходит лишь к настойчивым.

7. Не относитесь к себе слишком сурово
Это лишь создает дополнительную ненужную внутреннюю боль и забирает драгоценное время.

8. Создавайте хороший контакт
Относитесь к любой встрече, как будто там присутствуют ваши лучшие друзья. И вы начинаете общение именно с такой установкой, вместо того, чтобы все это время нервничать.

9. Воспользуйтесь особенностями ретикулярной активизирующей системы как своим преимуществом
Эта система фокусировки, РАС, расположенная в мозге. Чтобы ее использовать, вам необходимо по-настоящему сосредоточиться на том, чего вы хотите и постоянно поддерживать свое внимание (к примеру, листочек бумаги, на котором вы можете выписать кое-что из этого поста, вроде "Сначала отдавай" или "Иди на контакт").

10. Ваше отношение изменяет реальность
Пессимизм может прятаться за маской реализма. Но это потому, что ваша РАС настроена на восприятие негатива, который вы хотите видеть. Именно поэтому вы оказываетесь каждый раз "правым". С другой стороны, может быть лучше не быть правым в таких ситуациях.
Если вы попытаетесь кардинально изменить свое отношение, вместо того, чтобы просто рассматривать эту возможность, вы будете приятно удивлен

11. Благодарность - простой способ почувствовать себя счастливым
Если бы мне кто-то сказал, что чувство благодарности, испытываемое всего лишь минуту-другую, представляет собой отличный способ превратить плохое настроение в хорошее, я бы серьезно тренировался быть благодарным. Это также замечательное средство поддерживать позитивное отношение к окружающей действительности и концентрироваться на правильных целях. А еще - делать счастливыми других. Что в свою очередь сделает вас еще счастливее - эмоции заразительны.

12. Не сравнивайте себя с другими
Если вы сравниваете себя с другими, вы позволяете внешнему миру контролировать свое самоощущение. Перепады настроения вам обеспечены.
Гораздо более продуктивно сравнивать себя с собой же. Чтобы увидеть, насколько вы продвинулись вперед, каких целей вы достигли и как вы выросли над собой. Возможно, это звучит не так уж и замечательно, но в конце концов это принесет внутренний покой, укрепит силу воли и наполнит вас положительными эмоциями.

13. 80-90% того, чего вы боитесь, никогда не произойдет в действительности
Это - всего лишь чудовища, существующие только у вас в голове. И если это все-таки случается, то чаще всего все не настолько ужасно, как вы ожидали. Беспокойство в большинстве случаев является всего лишь пустой тратой времени.

14. Не воспринимайте все слишком серьезно
То, что сегодня кажется большой проблемой, вы можете даже не вспомнить через три года. Если относиться к себе, своим мыслям и эмоциям слишком серьезно, то это принесет только ненужные страдания. Поэтому остыньте и расслабьтесь. Ваше настроение изменится чудесным образом.

Слишком много эмоций внутри… Слишком мало проявлений любви и нежности снаружи… Сама себя загнала в тупик и самое страшное, что я не знаю, как мне выбраться или просто не хочу… Я запуталась… Мне кажется, что я ошиблась, слишком многое было поставлено на карту и теперь я проиграла, просто потому что я устала бороться, что-то кому-то доказвать, помагать другим и постоянно терпеть боль. Я уже не знаю, где искать выход, я устала от людей, которые врут мне в глаза и плюют в душу, я устала от кукол и масок, я уже не знаю, где я. Я потеряла себя в борьбе с собой, я не знаю где подевался тот хороший человек, которым я была три года назад. Вместо него я вижу разочарованную душу, которая сбилась с пути, а самое страшное, что я не знаю, зачем искать смысл и есть ли он вообще? Я потеряла себя и убиваю с каждым днем всё то хорошее, что осталось. Просто это больно - быть никому не нужным… Просто нужно пережить, взять себя в руки, но только как это сделать, когда ты уже просто не можешь поднять рук… как жить дальше, когда я ненавижу себя с каждым днем всё больше…

Сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем
эти сайты. Мы вырастем. У всех у нас появится семья, дети. Уже
не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь… Ты
обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так
включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница.
Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Хотя нет, плкать не будешь, ведь тот этап жизни уже пройден.
Но когда-то тот человек был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу… Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус обновлен много-много дней\месяцев\лет назад. Все друзья, которые когда-то писали тебе, выросли и давно не заходят. Они счастливы. И ты, наверное, тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда. Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет… Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Вот теперь ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все. Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах… Те люди. Друзья. И тот, когда-то самый-самый любимый… Сидят, и возможно тоже вспоминают о том, что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам, сидя на подоконнике, будем помнить о всех тех друзьях.Мы повзрослеем и поумнеем.

я отчётливо понимаю, что после окончания школы я вряд ли буду хорошо общаться с кем либо из класса. я не особо расстраиваюсь из-за этого

я отчётливо понимаю, что приходя в лицей я действительно рада видеть максимум троих людёй. и это вполне обосновано.

и снова у меня возникает вопрос: всё это общение в рамках учебного заведения в большинстве своём не более чем неизбежность? тебя как бы выбирают из остальных, намекают дескать "тут никто не подходит для меня (возможно даже кто-то думает что все слишком плохи) но ты не подходишь чуть меньше остальных и поэтому я буду тусоваться с тобой пару лет, если не поссоримся, а потом как сложится". и ты выбираешь точно так же.

эта "дружба" скорее неосознанная ложь самому себе. ложь заставляющая верить в то, что это твои друзья. на деле - просто люди схожие с тобой в интересах или характере.

моих настоящих друзей, которых кстати говоря по пальцам одной здоровой руки можно пересчитать, я, не то что терплю, а скорее принимаю в любом состоянии, какое бы у них настроение не было, пусть посылать меня будут на все четыре стороны, не отвернусь

а вот "друзей" (пытаюсь сделать лицо доктора зло и жест кавычек) не могу выносить при малейшем несовпадении состояния души

и таковых я уже насчитала штук пять. мне стыдно за себя

но вообще я частенько думаю, что просто не умею дружить

час щось змінювати в житті.
самій змінюватись?
змінювати людей?
ставлення до того чи іншого?
чи як? чи що?
що робиш ти коли у тебе депресія?
де шукаєш допомоги та як виходиш з ситуації?
я от, наприклад, отримую свою порцію тепла та підтримки від друзів.
дякую їм.
найбільше зараз дякую Юлі.
за її повернення.
це ж весело знати те, що ніхто не знає.
знати більше дозволеного.
зараз всі думки у голові змішались.
ось і цей пост теж.
він змішався, як клаптики моїх думок.

Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь.
(с) Колин Джеймс Фаррелл

любовь бывает разная: безумная, спокойная,

бывает очень чуткая, не терпящая лжи.

бывает безответная, ответная, бездонная,

а у тебя какая? какая? расскажи?


любовь бывает добрая, недобрая, нечестная

бывает бесконечная, а значит на всю жизнь!

бывает некрасивая, красивая, чудесная,

а у тебя какая? какая? расскажи?


любовь бывает сдержанной, несдержанной, неистовой

бывает слишком быстрою, и той, что не спешит.

бывает очень мягкая, бывает та, что с искрами,

а у тебя какая? какая? расскажи?

_

но ты стоишь измученный, усталый и рассеянный,

и держишься за поручни расслабленной рукой.

и говоришь мне голосом спокойным и уверенным:

— а у меня, наверное, ты знаешь никакой.

Депрессия – это расстройство, которое вторгается в настроение человека, в его эмоциональную сферу. Каждому человеку в своей жизни приходиться испытывать различные оттенки настроения. Мы можем реагировать на потерю работы, любимого человека, погружаясь в печаль, мрачные мысли.

Иногда же такие чувства не связанны со случившимся, резко выражены, нарушают нашу работу, восприятие информации, человек становится нервным, перестает концентрироваться и начинает отдаляться от общества.

Такое состояние появляется не сразу. Оно прогрессирует. Первое время человек чувствует грусть, когда находится в одиночестве и он старается всячески этого избежать: ночует у друзей, часто проводит время с близкими, дабы отвлечься от лишних мыслей.

Но хуже всего, когда обыкновенная грусть просто поглощает человека со всеми его органами. Он замыкается в себе, не хочет никого видеть, кроме пары человек, которым сам позвонит и попросит прийти. Организм же, как будто чувствует: человек начинает болеть, плохо себя чувствовать, чувствовать боли в различных частях тела, что еще и снижает его желание двигаться. Именно в этот промежуточный период человек нуждается во внимании со стороны близких.

Когда же приходит третья фаза, человек становится слишком нервным, старается максимально отстранится от других в целях избежания конфликтов, перестает воспринимать шутки, его начинают раздражать даже самые банальные вещи и слова, он много спит, чтобы время летело быстрее и его не было на самопоедание и дурные мысли. В этот же момент, человек сам ждет поддержки и внимания со стороны близких, которую зачастую не получает, т.к. какому идиоту охота общаться с тем, кто вечно в плохом настроении? И зачастую, мы чувствуем себя всеми брошенными.

Можно это назвать депрессией или нет, но в одиночестве, к которому человек стремится, он из этого состояния не выйдет.

Замкнутый круг.

О причинах можно говорить вечно. Их могут быть сотни. Когда у тебя спрашивают: "Что случилось?", с одной стороны и ответить нечего, потому что все хорошо, никто не умер и не заболел никаким смертельным заболеванием. Но если посидеть и хорошенько покопаться в себе, то что-то, да станет понятно.

Депрессию "без причины" можно объяснить многими мелкими факторами, которые в целом все и порождают.

Спектр может быть разнообразным: уезд в другую страну, акклиматизация, плохая погода, отсутствие родных и близких рядом, мысли о прошлом, невозможность удовлетворения как естетических: похода в музей, зоопарк, обыкновенной прогулки по красивым местам, так и физических потребностей. С одной стороны, на что жаловаться? Ты живешь не в самой бедной на свете стране, учишься, получаешь все, что тебе нужно, ни в чем не ограничен. А с другой стороны, как чувствовать себя нормально, если нет ни психологического спокойствия, ни физического? Когда чувствуешь себя одиноким и брошенным, и плюс к этому плохо себя чувствуешь, тебя приковывает к кровати боль в спине\скачущее давление\и тому подобное и плюс ко всему, о физическом удовольствии, что хорошо бы перекрывало общее недомогание и речи не может идти.

Тема подавленного настроения не один год открыта многими психологами, врачами и до сих пор никто не знает точного решения этой проблемы.

мысли стандартны, рифмы избиты,

все про любовь, про мечты и мосты,

в списках твоих есть и Кати, и Виты,

в общем, все те, с кем ты вовсе не ты,


я же отдельно, как кружка больного,

как молоко среди сидра и пива,

я для чего-то такого иного,

чтоб позвонить за секунду до взрыва,


чтобы шептать, и просить: не напейся,

шарф одевай и поспи хоть немного,

чтобы острить, (тут не хочешь-а смейся),

и не реви по ночам, ради Бога.


все это слышать, сквозь кашель и хрипы,

знать, что сегодня опять мимо кассы,

что же сказать…-заварил бы ты липы,

кашель осенний бывает опасным.


— это пустяк, лишь бы ты не болела…

— сильно скучаю

— скучаю в квадрате.

трубку сжимаю, рука онемела.

молча завидую Вите и Кате

Знаете почему я так редко пишу на Вьюи? Моя лента, и лента в принципе - сплошные гифки\картинки из сериалов, цитаты от туда же, списки для похудения. Ребята, а где настоящее, тёплое происходящее вокруг вас?
Учёбу я сегодня прокозёнила, паршивило сердце. Папа, узнав что мне плохо, пришёл ко мне в комнату, взял за руку, и долго-долго сидел рядом.Когда мне стало лучше, я приготовила налисники с мясом, и мы позавтракали под песни "Битлз". Мама улыбалась глядя на то, как мы с отцом подпеваем мою любимую песню "я пою, пока моя гитара плачет".это утро выдалось прекрасным.

таккс, уже 23-00 пора уже ложиться спать, сегодня был трудный день, устала сильно( (пора и отдохнуть)

спать буду крепко и долго, это точно, ведь переживать нет заа что, с любимым все хорошо, наконец-то все наладилось !!!! яххуууу

всем спокойной ночи и большой любви:*

Я давно ни чего не писала, ну так вот, просто скажу.

Мне было не чего писать, мне было чуток лениво, что-то выдавливать из себя.

Но могу сказать, что этот вечер, точнее ночь, очень меня радует.

Приятно общаться с хорошими людьми, писать ответ на письма которые мне пришли и слушать прекрасную музыку :)

Ваша, Марти.

Время пишет сценарий, стирая повторы,

я иду по кольцу гравировкой событий,

продолжая любить вопреки приговорам,

когда кто-то подпишет приказ «не любите»,

я иду в темноте, я держу, задыхаясь,

каждый нежный изгиб, каждый маленький хрящик …

Я могу тебе выложить Вечность стихами,

чтоб хотя бы минуту побыть в настоящем.

В моих снах, как в архивах, пылится на полках

фотохроника всех невозможных итогов,

ты не знаешь, как это мучительно долго,

ты не видишь, как это отчаянно много –

собирать по крупицам, намекам и встречам –

словно рваное облако штопает ветер…

Я могу рисовать тебя так бесконечно –

до мельчайших деталей на темном портрете,

я молчу, когда ты исчезаешь бесследно,

забирая надежду и ключик от рая…


Я почти научилась любить безответно.


Но еще не умею любить, не сгорая.

чтобы меня понять, нужно просмотреть все фильмы, когда-либо просмотренные мной, прочитать все книги, которые я когда-либо читал, и прослушать всю музыку, которая когда-либо нравилась мне. mission impossible.

Сегодня моя бабушка ушла на работу :D И она отдала мне свою ахуенную комнату: 3 А свобода моя заключается в том, что она постояно кричала из-за пустяков.. Капая этим мне на мозг.. Вот. И + к тому что у нее в комнате комп.. И я могу больше в вк сидеть :) ) Ну и здесь)

саморазрушение..?
Счастье мое.. только не это..
не надо такого..
неужели так мало моей любви,
что она не может тебя беречь…?

Как-то грустно думать, что на Валенитов день я буду одна….

Я проходила и стадию рыданий по этому поводу и отрицания празднования этого праздника, а сейчас мне просто грустно, что я одна в этот день, когда вокруг все наполнено любовью….

Надо смотреть хорошие фильмы. Надо смотреть на милых мальчиков и слушать гитару.

Я имею наглость верить, что когда-нибудь в фильме про известного актера-музыканта-художника будет и моя роль. И какая-нибудь молоденькая, хорошенькая девочка будет играть меня, когда меня уже не будет… Она будет рисовать будто бы мои картины и станет от этого любимой или счастливой.

I'm an amnesiac, forgot what it's like, to be happy.Some kind of maniac, that'll follow you aroundwhen I know you don't want me.
У меня амнезия — я забыла,
что это такое — быть счастливой…
Преследую тебя, словно маньяк,
хотя знаю, что не нужна…

остановиться посреди метели,
поднять глаза,
вытянуть руки,
и стоять так, пока не продрогнешь,
пока не заплачешь так,
будто за каждую слезу заплачено,
пока слова не будут выходить
хрипом обточены,
пока не замерзнет и не растрескается граница
между моралью и порочностью.
и от чьего-то случайного толчка
покатиться по наклонной,
а может и нет - где верх, знать бы.
раньше ты мне его указывал,
а я рыла кротовую норку -
до дна достать бы, улечься
в тепле и беспечности.
но нет, я же куда-то, по наклонной,
наклоненной кем-то, еще трусливее,
чем мы оба,
но в сто крат упорнее, видимо.
ах, если б была б такая профессия -
сновидица,
да я б медаль получила за трудовую доблесть
и благодарственных писем было бы не счесть.
но мы же скучные люди.
а я соберу чемодан, наверно,
да по медной проволоке пущу, как по орбите,
пусть хоть его бока обласкает вселенная.
если думаете, что меня спасли -
так прошу, хоть его не спасите.

не скучай, мой друг,
перезимуешь и эту.
будет легче,
без чужих холодных рук,
будет легче.
не скучай, мой друг,
не снись сам себе ночами.
не снись другим - не мне,
не входи без стука, нечаянно.
не скучай, мой друг,
береги все погрешности,
родные, взятые взаймы,
свежие, типографски-пахнущие,
пропавшие в безвестности.
не скучай, мой друг.
по моим, наверно, запахам,
по зависимости - утренней, вечерней,
многословной,
красочной.
по крошечной осени, по незаконченной зиме
не скучай, мой друг.
по моему дыханию, отпечатывающемуся на твоем ребре,
не скучай, мой друг.

порой, мне кажется, что у меня такой классный блог и просто непростительно, что им наслаждается так мало народу.

мне хочется кричать,
но из меня вылетают только стаи чернокрылых птиц,
их шеи кровоточат
от несказанных слов-спиц,
и они,
медленно ныряя в чернильное небо,
тянут за собой ремни
тонкие, ломающиеся под жгучими линиями света.
мне за них не ухватиться -
а надо ли.
правда - та еще блудница
и любитель падали.
правда - та еще баба-плакальщица,
та еще пустословница,
первый раз придет в золотом венце,
а уйдет старухой-паломницей.
не оставь меня как вчера одну -
твое “вчера” - моё “до нашей эры”.
обними меня - я под ребро нырну
и засну, как не смогла даже Ева.

когда нет рядом кого-то, я - яма бездонная, из которой ничего не вытащить, не дотянуться.

ощущение, будто пора спускать себя с конвейера, а даже плана заготовки нет.

так по-звериному одиноко. странно это слово по отношению к себе писать. я всегда так себя чувствовала, но не произносила вслух. а потом появился человек, который хотел быть рядом(чудо!) и я хотела его рядом(еще большее чудо!). а потом исчез.

я, кстати, сама себе огромный плюс ставлю за то, что не виню себя в этом. потому что я знаю, я выложилась.я сделала все, от меня зависящее. я была я, я была честная. я не жалею ни об одном своем слове, ни об одном своем жесте. я даже не знаю, что больше на меня повлияло - его появление или исчезновение. я вспоминаю это все с нечеловеческим по объему чувством благодарности(провидению, судьбе, наверно).

но теперь, зная, как это - не чувствовать одиночества, оно ощущается еще острее. хочется заполнить его случайными людьми, но тут же становится мерзко от этой мысли.

я сделала для себя вывод: мое физическое, внешнее неодиночество вливается в моральное, сливается с ним. если рядом правильный человек - по твоим, неписаным, невысказанным вслух правилам, - то это не может быть не взаимосвязано.

только теперь: твой или чужой, как это определяется, или же это принимается как данность?

хочется ответить - интуиция. на деле же - данность, не иначе. от этого не легче только, нужно же отделить действительно данное от мимо проходящего или застопорившегося, задержавшегося рядом. и не поймешь же до самого конца, верно ли поняла, то ли приняла. остается безграничное, беспричинное, но НЕ безосновательное доверие. у меня все в него упирается. все беды и все достижения.

все совершенно перепуталось. лучше, конечно, чем в декабре и первых днях января, но все же. мне кажется, все мои устои, принципы разрушились. я ищу новые, пытаюсь собрать старые, но не выходит. чувствую себя белым выстиранным полотном, до которого, однако, никому не дотянуться. даже мне, наверно.

я всегда думала, что как человек я из себя что-то представляю. причем что-то такое весьма приличное, достойное. а как девушка - нет. я себя никогда не чувствовала девушкой, не соотносила с этим понятием. и тут вдруг появляется он, для которого я - девушка. в первую очередь. а позже именно то, какой я человек отталкивает его. я даже не могу выразить словами все свое недоумение, ужас, непонимание. я хочу двигаться, меняться, но уже не знаю: куда, как? хотя это не самая главная проблема, для ее решения просто нужно время.
и люди. а вот это уже проблема.

я всегда чувствовала одиночество. для меня одиночество, когда тебе есть с кем поделиться мыслями, чувствами, но ты не можешь себе этого позволить, сама, потому что ты такая. а потом появился он - и я впервые потеряла это ощущение. я могла сказать и говорила ему все. что греха таить, я скучала по тому чувству одиночества. но скорее как по привычке, как по тому, с чем я жила 20 лет. и вот оно снова со мной. только в разы острее, безнадежнее, невыносимее. потому что я теперь знакома с обратным. и снова, нет, я не жалею обо всем произошедшим, но что делать то с этим теперь?

так вот, люди. мне нужны люди вокруг, я хочу говорить с людьми, я хочу находить интересное в них, цепляться, вытаскивать. может, кому-то покажется просто находить такие ситуации, но не мне. я не очень люблю людей в их подавляющем большинстве. а они меня. тогда зачем мне сейчас хочется их общества? просто знаю, что нужно. необъяснимо. но у этого есть смысл, я уверена.

если я буду продолжать писать свои мысли, это превратится в полнейший поток сознания. довольно на сегодня.

Один мой якобы друг считает, что девушка не может быть программистом, что когда она выучится то будет всего лишь тестером или чем-то в этом роде и вряд ли чего добьется и все это потому что девушки не задротят в программировании как он, что они радуются жизни, позволяют себе иногда расслабится и прочее, чего этот скупердяй себе позволить не может и даже заставляет себя так жить.

Меня бесит, что он так считает, что за дискриминации вообще, мы уже вышли из того времени, когда девушки только были хозяйками, занимались детьми и готовили, в наше время девушка может достигнуть таких же высот как и мужчина.

И мне пофиг пусть я даже буду тестером, главное чтобы работа мне нравилась и платили хорошо, чтобы я могла быть независимой женщиной и могла себя обеспечивать и даже когда я выйду замуж у не брошу работу, я не говорю, что не буду заботится о своих детях и не уделять им время, но я хочу работать и приносить свою часть в семейный бюджет, что бы мой муж никогда мне ни сказал "что он содержит семью и он работает, а я ничего не делаю"

Я хочу быть независимой всегда!

вырывай из меня последнюю любовь,
словно в фильме "Пила" живую плоть
бессердечностью давишь, может это и к лучшему
только кто его знает, судьба разлучит ведь
и не жаль, ведь по сути что я растратила?
-пару ярких моментов, пару песен и одно яркое платье
и не знаю уже кто здесь прав кто виновен
только вряд ли теперь я что то не вспомню
это знаешь, как память на компе стираешь
тебе спрашивают мол, навсегда удаляешь?
и щемит что то сердце, жалко, память теряешь
и в итоге как было все оставляешь..
я оставлю тебя, пару тройку ночей, и десяток людей
я нечья!
ты ведь тоже ничей

Он просто сидел напротив меня и смеялся, а я вдруг поняла, что не люблю этот смех, не люблю эту улыбку. Я не люблю его.

4. От избытка чувств обнять человека. -

8. Завести двух кошек.-

15. Погладить тигра.-

19. Напиться. -

20. Разбить окно.-

23. Прыгнуть с парашютом.-

25. Пожить вместе с любимым человеком.-

26. Пришить свой палец к кофте.-

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.-

32. Разлюбить. -

37. Проехать на поезде семь суток.-

49. Потратить последний инет на чтение дневников.-

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".-

67. Найти любимую профессию.+ -

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.-

78. Испечь торт.-

84. Пытаться покончить с собой.-

90. Надеть свадебное платье.-

91. Прочитать большую книгу за несколько часов.-

100. Выйти на незнакомой остановке специально -

104. Остаться дома одному на целые сутки -

105. Взять в руки огромного паука -

119. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины -

130. Увидеть как кто то из людей умирает -

Ян Никитин умер, Мэддисон больше не снимает обзоры на плохие игры, Роме Желудю уже 17, подготовка к съемкам VII эпизода идет полным ходом, а эта планета скатывается в ебаное никуда

13..хтось боїться цього числа, а комусь по-барабану.. а мені число 13 вдачу приносить.. дякую тобі число 13.. ти завжди допомагаєш..

5 - Фотография, на которой Вы с забавным лицом.

хахаххаха приятного просмотра)
обратная луны, так сказать.





Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

— Я не понимаю.Год назад ты вся была в клетчатых юбочках и повторяла:"Как думаешь, я нравлюсь Финну?"А теперь ты Шлюшка-Барби , которая просит женоненавистника Кена переехать к себе и снимается в порно.Что случилось с тобой?

Курт, Господи!Ну спасибо тебе большое, что наконец-то хоть ты сказал ей об этом!Просто пять баллов тебе!

А вообще, верите, нет, но я уловила в новой серии отголоски старого, доброго Хора, и серия мне даже понравилась.Поэтому я не могу не написать об этом.И это чертовски радует!

потом мы с ним виделись каждый день. и с каждым днем мое волнение перед встречей было все сильнее и сильнее, в то время как у него - наоборот.
когда он первый раз поцеловал меня - я ничего не почувствала. мне было приятно-умом.но я ничего не почувствовала. неделю спустя мы были в кафе, целовались. и вдруг - мне показалось, я сошла с ума, это невозможно описать. но почему этого не было раньше, почему только сейчас? он сказал, что влюблен в меня. я ответила, что я тоже. потому думала-правда ли? а с ним не думала. мне хотелось касаться его, чтобы он целовал меня. я могла часами смотреть, как он пишет код, хоть ничего и не понимала. не могу описывать это время - нет слова такого, чтобы описать, как все было.
потом мы стали видеться реже, но у него были проблемы в институте. я не загонялась по этому поводу, хотя, конечно, хотела быть с ним постоянно.
и вот скоро новый год. он спросил, что мне подарить - но мы вместе только месяц, я и не думала дарить что-то. предложила написать письма - не обо всем можно сказать. он был не в восторге, я так и не поняла, согласен он или нет. 29 декабря - мы с ним всретились, я отдала письмо. он сказал, что отдаст мне в новом году свое. все было как обычно. 30,31 декабря,1, 2 января. мы не видились, но постоянно переписывались. я написала два стиха, показала ему. он сказал, что не понимает их, но они красивые. пожелал мне спокойной ночи.
с тех пор мы не разговаривали. он не отвечал на сообщения, звонки. я перестала писать и звонить через два дня молчания. через неделю снова написала смс, он ответил, что не видит ни в чем смысла, что все ведет его к тому, от чего он однажды уже ушел. за эту ночь я похудела на два килограмма. за эти десять дней я написала несколько болезненных стихов.
я не винила себя ни в чем. и не виню. впервые не виню - я знаю, что я делала все, от меня зависящее. я была идеальной девушкой - в моем понимании. в понимании моих приятелей-парней. но я не соответсвовала его ожиданиям. не потому что я была чем-то меньшим, а потому что я была чем-то большим. он не понимал меня совершенно. он старался, но не понимал.
однажды я увидела его в маке, подошла, спросила, как дела.он спросил в ответ, удивленно спросил, что я здесь делаю. опустил глаза в монитор, и я ушла.
сейчас, если он видит меня в универе или на улице, он резко меняет свою траекторию. если рядом девушка - громко сыпет шутками-прибаутками.
я пережила это. единственное, что до сих пор задевает - его молчание. я знаю, что я имела право узнать о его мыслях сразу, а не мучиться неизвестностью, когда для него уже все было решено.

больше всего на свете хочу, чтобы ты просто побыла со мной..
не говорила.. просто в тишине..
хочу обнять тебя, вдыхать запах твоих волос и молчать..
но ты не придешь……
и я тоже….

Утро. Холодое противное утро. Я никогда не смогу его полюбить.

Сегодня я проснулась с осознанием того, что у меня пустота в груди, и если крикнуть в это темное пространство,

некогда забитое тобой, то можно услышать эхо, которое длится пару мгновений.

Когда то ты там уютно покоился себе, в теплом сердце моём, а потом раз - и вырвали тебя оттуда. Ты кричал.

А я была под новакоином, видимо.. и теперь, на месте сердца что-то вроде вычещенной дыни.

Заполнять никем не хочется, чтоб никто не гнил там больше.. замораживать? а зачем?…

И как то даже утро и утро. Не греют воспоминания о тебе.

Вот так вот все рушится. Безпяти двенадцать. а в час ты уже свободен… Ты дышишь..

а нужна ли такая свобода, что некем погреться в метель. Нужно ли это все, когда закрываешь глаза а там

чернота, а когда то были его глаза. образ. голос.

Нужен ли теперь весь мир, без него?

Мы строим по кирпичику сами своё счастье.И только мы выбираем, чем заполнить пустоту в груди…

в тебя кричат - и в ответ им их же голос.. а ты не успеваешь ничего сказать…

и они уходят, уставши вести беседу сами с собой

мне вдруг захотелось написать.рассказать, поделится что ль, не часто это делаю, сама не знаю почему я забросила вьюи, забросила но не оставила ;) я всегда буду возвращаться сюда.снова и снова, знаю что нечем вам заинтересовать поэтому дико удивлена что вы все еще со мной, и за это вам спасибо

вчера был странный день ибо такого давно уже не было, еще в прошлой жизни, в детстве.Папа уезжал в 3 ночи, и так вот в 9 вечера он позвонил стоя под домом и сказал пошли гулять, с семьей это было здорово провести последние часы вместе, гуляя, едя пиццу, смеясь.Я такого уж не припомню.да у папы сложный характер у меня не лучше, мы ссоримся часто и сильно и даже ловлю себя на глупых мыслях что лучше бы он в москве жил и не приезжал, но я скучаю по нему, веселому, ненавижу наши ссоры, но - подругому никак.в итоге вечер был прекрасным, а сейчас вот он уже в Мск, опять Москва Москва, опять дороги скайпы..не такую жизнь я хотела

что касается моих будных дней? так ничего интересно, я очень переживаю за Польшу, я возненавижу себя если у меня не получится, я перестану себя уважать, и по-этому такие мысли не покидают меня, каждую минуту, а добивают сильней, мне бы уверенности, поддержки

в школе все достали, близится конец года, зно, дпа, черт.Когда же все закончится? я боюсь своего же будущего, мне нравится то что мне 16 и все, и пусть так будет

с ним стали все чаще и чаще общаться, к чему дойдет не знаю, лишь бы не ошибиться.Но вот весь день я была занята, дела, друзья, и мне уже не хватает его в этом дне, странности, глупо жду значок онлайн, ибо балбес запорол последний экз и еще останется на недельку там, его слова вдруг стали чем-то важным а места по которым мы гуляли уже наполнены своими воспоминаниями

я не знаю что я чувствую, но мне нравится это, нравится ощущать новые чувства, нравится " доброе утро \ спокойной ночи " и но и страшно, не зная чего ожидать дальше и будет ли это дальше, и сказать не могу что без ума от него, просто хорошо с ним и все

пятница и слава Богу.любимая бригада, сериал, разговор с ним чуть ли не до утра, его "спокойной ночи малая" и крепкий сон, все что может сделать вечер хорошим

я что-то нежной снова стала.не к добру

а вообще такая история моя.

У многих пар есть как минимум одна песня, которая их объединяет, от которой возникают воспоминания, определенные эмоции связанные с любимым человеком.Так у нас таких достаточно много.

Я думаю, вы многие узнаете и без прослушивания их ;)

Топ наших песен:

1. Little Richard-You Make Me Wanna Shout

2. Китай – Осень уже в 15-й раз, а ты ещё не любила!

3. Disciple – Things Left Unsaid

4. Stereophonics – Dakota

5. Angus And Julia Stone – Big Jet Plane

6. Noize MС – Вселенная бесконечна?

7. Kurt Calleja – This is the night

8. Hot Hot Heat – Outta Heart

Песен, которые, так или иначе, наши общие много.Но эти…они самые.Они показывают яркие моменты (не всегда хорошие) наших отношений.Каждый раз когда я слушаю любую из этого топа, я думаю о нем.

Ребят, любите своих девушек, парней, невест, женихов, жен, мужей и музыку :)

—Сашка

У каждого есть друг, который наберет тебя в 2 ночи и спросит:
- Ты спишь?
А ты ему ласково так ответишь:
- Нет, бля, ламинат стелю!

Время до тебя.
Холодно и пусто.
В разных городах:
Красочных и тусклых..
Время до тебя
Я считал по вдохам..
Кокса горсть приняв,
Спрятаться не смог я.

Время до тебя.
Казалось соблазняло.
Тело обнажать-
Я не отрицаю..
Время до тебя-
Грома дни и молний,
Вену новую найдя,
Жгут к ней поудобней.

я убедилась, что если стремиться к чему то, оно непременно сбудется. главное, не сдаваться, идти к своей цели, преодолевая препятствия. добивайтесь того, что хотите!все возможно!

наверное, сейчас самое важное не опустить руки, это не конец, и раньше тоже конца не было, и конца еще не будет долго!
именного того конца, который заставит опустить руки, то что у нас расходятся вкусы в музыке-ерунда..наверное..
да все ерунда, и даже те вопросы в аск.эфм месяц назад
я кажется начинаю проигрывать-и хорошо, не хочу заигрываться

последние проверки перед вылетом
кофе - выпит
сладкое - тоже во мне
ханар Бласто - дожидается
место на диване - подготовлено
ночь обещает быть длинной
пойду в обнимку с моим плюшевым ханарчиком убивать гетов "день сурка" пролетатет мимо
если что нужно, скидывайте смс или сообщения (по возможности отвечу)

LETS HUNT SOME GETH

вырезать сердце и извиниться..
как просто

сдружилась с зимой..? теперь в ее клетке..?
снова ведь пропасть…
снова ведь..
а говорить, что живу только светом твоим, бесполезно..
ты не услышишь.. а я не слышу, что говоришь ты..
то, что я тебя люблю невыносимо больно, невозможно крепко,
это уже не имеет значения..
ты не поймешь, ты не услышишь..
тебе теперь ведь только письма доходят?..
не дойдут.. зима не пустит,
каждое слово пламенем горит, бумагу сожжет..

я должна была извиниться..
но мне так больно, лишенной сердца..

Нынче ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города не было нигде не земле.

Снег растаял, и начались дожди. Вообще то я терпеть не могу дожди. А тем более в Германии. Если начинается, так на целую неделю. Но видимо меня переклинило. Когда я в понедельник вышла утром в школу, я даже не обратила никакого внимания на дождь. Для меня было радостью то, что тротуар наконец то уже не белый. Да и вроде бы все хорошо. Нету на что пожаловаться. А на душе что твориться, сама понять не могу. Сегодня у нас полугодие закончилось. Получили аттестаты. Я так не хотела. Но все таки я очень довольна своими оценками. Ну я вообщем как всегда, себя недооцениваю. С понедельника в школе завал нереальный, опять же буду реже заходить. Больше уроков. Работа. Так устала от всего уже. Но ничего не поделаешь. Этап такой. Скоро все будет нормально. По крайней мере я надеюсь, что скоро все будет нормально.

if love were palpable
like a wound or a sore
i swear my fatty heart
and my wasted mind
would bulge like
grotesque balloons
from under my skin

we’d all walk around
sporting diseased sacs
of not fluid but emotion
and we can’t hide behind
sorry eyes anymore

so i guess it’s a good that
it’s something we can’t touch,
but damn, it would help a lot.