Это просто Вьюи блог

Конченный, ничего не добившийся в этой жизни.

Спасибо.Люблю вас.

…Так, чтобы было хоть немного яснее. Внутри. На что (кого?) уповать? И есть ли в этом смысл? СМЫСЛ.

Там где есть я - там всё непонятно. Или, даже если понятно, то сплошь окрашено в черно-белые тона.

Было ли так всегда?
Что есть Смирение? Что есть Спокойствие?

Это есть то, чего мне не хватает.

Неоновое освещение. Тусклое. Рябь в глазах. Рядом со мной сидят две девушки, примерно лет 25-27. Что-то обсуждают, но я приглушенно их слышу из-за наушников. Напротив меня сидит женщина, с маленьким ребенком на коленях.

Давит на голову. Концентрируюсь на музыке. Залипаю. "Это просто боль - её нет" - произносит Алёхин.

Думается, будто я так и буду вечно ехать в этой маршрутке куда-то во тьму.

Остановите карусель. Меня тошнит. Позвольте сойти.

Мама сказала, что я сошел с ума. Болит голова, и я просто не знаю, куда себя девать.

Чувствую себя беспомощным и усталым. Я бы, наверное, разрыдался, уткнувшись Тебе в плечо.Как бы хотелось научиться ни о чем не думать.

Будь рядом. Пожалуйста.

Так хотелось бы стать хотя бы мебелью в Твоей квартире. Оставаться в тишине Твоих стен. Ждать Тебя. Осознавать, что Ты здесь. Вобрать в себя Твой запах. Или стать Твоим котом, и греть Твои руки. Стать Твоей кроватью, и каждую ночь провожать Тебя в какое-нибудь царство сна.

Быть кем/чем угодно, лишь бы быть рядом.

Уж не знаю, какого хера мне вдруг об этом вспомнилось.

Кто-то когда-то (примерно 53 года назад) решил сравнить меня с главным героем "этой славной книги".

Не знаю, чего там смог углядеть общего сравнивающий, но, это какой-то бред.

Да и если уж говорить о самой книге - то это, по-моему шляпа какая-то (да простят меня те, кто бьют поклоны этой книге).

Лично я, ничего в ней, в книге этой, такого, если хотите, грандиозного, не увидел.

Или мне необходимо лечить литературный (да и вообще), вкус?

И снова "здравствуйте", ага.

Зачем же быть таким? Вот таким… Когда сначала говоришь, что хочешь помочь человеку, а потом оказывается, что кидаешь его, сам того не желая. Хватаешься за голову… И что?
Их ведь и так совсем, совсем немного, тех, кто рядом окажется. И вот как посреди всего этого безумия не потерять, не отпустить руку того, кто дорог?

Берегите Людей.

Спустя полгода вспомнил о том, что у меня существует блог. Privet.

Вчера после учебы решил зайти в книжный. Околачиваясь меж стеллажей долго не мог определиться с выбором между Миланом Кундерой, Захаром Прилепиным и Осипом Мандельштамом. Битый час я перебирал взглядом названия книг. От чего то взял Мандельштама. К какому то своему недоразумению (?) оказалось, что не проникся им. Не время еще, видимо, Осип Эмильевич.

Смотреть в стену и пожимать плечами.

Стены, разрисованные психоделическими картинками и матами. В гримерке пахнет дурью. На столе лежит косяк, дорожка кокаина и черный лак. На полу разбросаны листы со стихами. Он глотнул виски и закурил сигарету. В зеркале отразилось осунувшееся лицо с глазами, подведенными черными тенями.

Через двадцать минут начало концерта.

Он докурил сигарету, залпом допил виски и вышел из гримерки на сцену.

"Пацаны, не верьте в эту хуйню!" - закричал он, полоснув по венам ножом.

Писать. Каждый день писать. О чем угодно, на любую тему.

Казалось, будто что то не так. Но, не смотря на все это, я почувствовал некую стабильность. Спустя n-ное количество времени у меня появились планы на полгода вперед. Никому не удастся их (раз) нарушить, да и в голову не придет, скорее всего.
В воздухе улавливаются нотки около весны. Рйн поет мне о том, что мечты сбываются, и мне, от чего то, хочется ему верить. Лето не за горами.

"Чем больше ты врешь всем окружающим (кроме твоих настоящих друзей, в прочем дружба это свойство весьма сомнительное и его еще поискать нужно, или воспитать?) тем меньше они тебя задевают, чем больше ты глумишься над ними в своей лжи и их беспечном её приятии, тем лучше для тебя. Каждый человек внутри крыса, ничтожная, алчная и глупая. Много позже я упрекал её, трахал ей мозги но пришел лишь к тому что мы друг другу никто и ничем не обязаны, а все что объединяет нас это совместные воспоминания прошедшего полугодия. Это как ощущение радости от того что едешь в путешествие, приятное и одушевляющее, только позже выясняется что на выезде из твоего района в машину врезается мусоровоз и ты погибаешь в помоях. И её присутствие мне так же безразлично как если бы завтра она ушла от меня. Здесь нет никакого второго дыхания, и много ценней уметь жить в одно."

Новое утро. Но во рту привкус того же, старого. Где-то там, внутри себя нажимаю "Reset", куда то спешу. Встречаюсь с какими то людьми. После полудня становится тошно. На календаре пятница. На часах 1 февраля.