Кароч, ребят, давно я не писала хаах
Сессия сдана, да так что ксе и история на допсе, остальное 3. Но мне норм ахах Последнюю пересдачу по ксе пропустила неделю назад, ибо у меня даже допуска нет.
Одна моя подруга и друг забрали документы, остались только я и Вика. У нее тоже самое что и у меня ахах
Сегодня кончаются каникулы, но вы сами понимаете что в ун я не поеду. 12 вернется Вика и у нас с ней спор что она будет ходить, ну а если ходит она, то хожу и я. Надеюсь у нас все получится ахах

Теперь о переменах. Я все не могу отстать от своих волос аххах подумываю психануть и ебануть так:

Не только сбрить зад(если буду, то для начала немного Х.. нуу, может чуть больше), но и срезать длину. Они и так как говно, не растут ни черта. А виски я только и успеваю каждую неделю брить. Ну вот, нужны советы, пойдет ли такому уебищу как я такая стрижка?(для примера Х) Мои друзья подумали что это шутка. А вчера меня первый раз за полгода увидели одноклассники и ахуели.. так что я вообще не знаю что делать..
И еще есть проблема, если ВДРУГ я обрежу волосы, ОНИ МОГУТ ЗАВИТЬСЯ ахахха тогда уж я точно буду как уебище ахахахах

Нет никаких поводов сомневаться что он думает что чудная в плохом или хорошем смысле не знаю только. ну а что я ему скажу?себе то не знаю как обьяснить. Я что то не люблю, не хочу, вообще или только пока.зачем тогда мы нужны друг другу и что мне надо.это то самое что ставит меня в тупик больше всего. ну и плевать.плевать.

Самой дико нравится демонстрировать свое превосходство над людьми, но как же раздражает эта черта в других, обожемой.
Да и не сказала бы я, что выебываюсь сильно и совсем уж не по делу.
Как же выводят из равновесия эти тонко чувствующие, эти особенные, эти прекрасные - чудесные - замечательные, которые в действительности ничего из себя не представляют, не упуская при этом случая ткнуть носом окружающих в свою многогранную уникальность.
Ты читаешь Кафку, а твои знакомые читают "50 оттенков серого"?.. О, святой Иезекииль, да ты ЛИЧНОСТЬ!..
Ходишь по музеям - театрам?.. Блять, и тебе до сих пор не воздвигли за это памятники во всех столицах мира?!
Готовить умеешь?.. Черт, памятников реально до сих пор нет?! Пиздааа…
В DotA играешь?.. Не женщина, а Пресвятая Дева прямо.
Еще и остроумна, и красива, и трахаться любишь?.. Не, представить не могу, как ты, такая совершенная, выживаешь в этом несовершенном мире.

Чтобы существовать в ладах со своей головушкой, следует усвоить, что, в общем - то, ты… эм… такая же, как и большинство. В этом нет ничего оскорбительного, постыдного и т. д. Это всего - навсего констатация факта. Разумеется, ты можешь почитывать клевые книжечки, смотреть артхаус и слушать "эхопрокуренныхподъездов". Вот только не позволяй себе ни на минуту забыть, что Маша из соседней квартиры делает то же самое. И однокурсница Вика. И бывшая одноклассница Рита. И еще тысячи дам, с которыми ты даже не знакома.
Пожалуйстапожалуйстапожалуйста, не надо выебываться НЕОБЫЧНОСТЬЮ и НЕТИПИЧНОСТЬЮ своих интересов, потому что это смешно, нелепо и убого. Забудь эти слова. Не применяй их по отношению к себе ни в коем случае. Необычная, нетипичная, особенная – это точно не про тебя. Впрочем, и не про 95% населения Земли.
Неуверенность в себе и в собственных знаниях – двигатель прогресса. Ясное понимание, что ты серая масса, попытки стать ярче и из серой массы вырваться, не менее ясное понимание, что вырваться тебе не удастся НИКОГДА – двигатель прогресса. Осознание своей ущербности – двигатель прогресса.
А твоя убежденность в своей ИЗБРАННОСТИ – путь к деградации.

С 5 лет ненавидела все окружающее и успешно это скрывала.Естественно по тупости, и ебучему н6е верному воспитанию.Вообще всегда была уверенна что попала не в ту семью.Никгда никого не увожала в этом убогом доме, кроме деда. Ну и конечно же, ебучая вселенная забрала единственного человека из семьи и вообще из всех, кого я серьезно увожала, и даже наверное можно сказать, что любила.
Сколько себя помню, ненавидела свою мать.Не потому что она дохуя плохая..просто, я не буду объяснять.Это уже совершенно не важно. До поры, до времени увожала отца но после понятных причин забила успешно и на него хуй.
Покончить с собой, мечтала лет с 5ти.Но успешно отгоняла эти мысли.К сожалению путем отупления и унижения самой себя.Очень жалею. Будя я такая как сейчс…ууух.
В 13 лет я сняла маску, и конечно-же всем это не понравилось. Не каждый любит правду. А мне надоело врать, претворяться и быть подстилокой. Так вот вернусь к изночальной теме. ЧТО Я БЛЯТЬ МОГУ СДНЛАТЬ ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ? Врать? Прибиться мне может чиоб вы, куски мусора, это приняли и продолжили быть такими же мерзкими как и были?
Ой, я отошла от темы которую приследовала с самого начала.
Никогда не видела себя за мужем и дальшейшую хуйню.Всегда знала что все кончится когда буду молодой.Даже допустить мысли не могла будто я состарюсь с кем то или еще чего. И пришло замечательное решение. Умереть молодой. 28, идеальный возраст. Я все продумала, дату, месяц, года, каким образом это сделаю и так далее. И с каждым днем я представляю это себе все чаще и чаще. Все так надоело. Не сегодня мне пришла мысли, а зачем жже ждать так долго, почему бы не сократить жизнь еще на 10 лет. 18! Прекрасная дата. Сдать бак и вперед. Я же все равно не вжу никакого смысла в этой системе учеба->работа->смерть. Почему бы не перескочить. Но тут проблемка. Будет много суматохи.Много шума и гама.Наверное мне лучше емного потерпеть. Как я это сделаю? Все очень просто.
Я собиралась уезжать учиться, имя сменить мне сама же мать предлогала. Вот и замечательно. Все думают что у меня все восхитетльно может я там замуж вышла или учусь. А я умерла. И все счастливы.

0.41 я у себя в доме. на 9-том этаже. зря я лезвия не выложила. 3 глубоких пореза. вот я идитка. но мне так легче. правда

фу…напилась этого вина..дома..одна…ужас как плохо…проснулась в коридоре возле обрыганого туалета….я в шоке. ну я и дура..

Три Хороших Девочки,

Люба, Надя, Верочка.

Две мертвы, и лишь надежда

Светит мне, как прежде.

В один момент уходит вера,

Вы со мной согласны?

Только надежда остается,

Вот шаблон негласный.

Когда-нибудь, возможно, завтра

Или через десять лет,

Меня покинет Надя,

Я потеряю свет.

Просто ослепну на века

И в этой темноте.

Я буду биться об углы,

Крича:"Ну где я, где?"

Остался лишь один рубеж,

Наверно, скоро стану,

Под стать я поколению,

В котором лишь изъяны.

Увы, но к сожалению,

Мне довелось родиться

В период, когда о чём-то

Сожалеют лишь убийцы.

Все остальные личности

Лишь ищут оправдания,

Они не убеждают,

Несмотря на все старания.

Но наплевав на все,

Я остаюсь таким, как был.

С заботою о близких,

О тех, кем дорожил.

И пусть не понимают,

Что ж так яростен мой пыл.

Когда-нибудь до них дойдет,

Согласно мыслям плыл.

На этой грустной ноте,

Я скажу Вам: "До свиданья".

Не говорю:"Прощай",

Ещё увидимся мы с вами.

Остался лишь один этап,

Надеюсь, не настанет.

Но это неизбежно,

Не поможешь тут стихами.

Растаял снег и стелется туман
кисельным молоком на город утром.
Зима течет дождями по щекам
и до весны отсчет ведут минуты.

И наплевать, что метеопрогноз
еще пророчит снегопад, метели
У января весенний токсикоз -
он хочет солнца, моря и качели.



Завтра понедельник, а это значит, что для меня начинается учёба. Точнее совмещение учёбы и практики. Вот, например, завтра к 11 я еду в организацию, там мы с Аней проводим опрос среди инвалидов, а после этого едем на пары (если, конечно, на них успеем, потому что в среднем на одну анкету тратится 20-30 минут).
Я получила свой расписание. Уже вторая половина третьего курса, поэтому все предметы (кроме физ-ры) профильные.
Из старых: Физ-ра, Социология общественного мнения, Анализ данных в социологии
Из новых: Современные социологические теории, Социология предпринимательской деятельности, Этносоциология, Политическая социология, Социология управления.
Ух сколько социологии)

Хорошие мои, простите меня за сегодняшние посты ни о чем, можете их спокойно пролистать дальше. Просто у меня ну ничегоооошеньки в жизни нового не случилось, и мне невыносимо скучно. И холодно.

буду рада вам на аске :)

Счастья вам и хорошего настроения:*

Почему я до сих пор тебя помню? Обычный друг по переписке. Но ты мне помогала очень сильно. И выслушивала, и почему то так запала в душу. Никого там нет. И самое смешное то, что никто не верит в то, что я ничего не чувствую. Этот пост не посвящен тебе, просто я так сказать как обычно общаюсь с собой. Ты удалилась даже не подумав обо мне. Звучит очень глупо, но все же. Но сейчас у меня есть 2 человека. Катя и Марина. А Катюша может сейчас даже читать это. Катюша, я очень рада что ты появилась у меня! И очень жаль что мы не увидемся в этом Апреле как я этого так ждала: (

Сегодня он выразил буйную радость по поводу выхода какого-то фильма. Настолько буйную, что у меня невольно сделалось "рука-лицо" и вырвалось обиженное "ты бы мне так радовался!".

Он мягко улыбнулся:

—Ты не представляешь, какой взрыв был у меня в душе, когда на остановке тебя увидел…

Дело в том, что я ездила на неделю домой. Расстояние не мешало нам громко выяснять отношения, жестко и метко подбирая слова, а потом звонить в 3 ночи и говорить о том, как же безумно скучаем и вспоминать-вспоминать-вспоминать друг друга и время, проведенное вместе.

Я решила, что приеду 7. Но мне захотелось его потравить и я говорила, что приеду 8, а то и вовсе 10 :) Он злился, расстраивался и просил приезжать поскорей.

Я заранее, крайне осторожно, чтобы он ничего не заподозрил, выспросила весь распорядок 7 числа. И вот в день Х я стояла на остановке перед его ВУЗом. Самое трудное было - ждать 40 минут до окончания пар на 20градусном морозе. Но вот, продрогнув до костей, я вижу знакомую куртку и выхожу из тени.

Он смотрит на меня, идет дальше, потом резко остановливается и смотрит в упор, словно не веря своим глазам :) Охх, у него было такое лицо, что я не пожалела ни о чем) Затем, даже не попращавшись с друзьями, подбежал ко мне и крепко-крепко обнял. Как же я скучала по нему…

Он смотрел на меня круглыми от удивления глазами, пытался что-то сказать, но просто открывал-закрывал рот, как рыба, и снова, снова обнимал и целовал меня.

Я уже была готова расплакаться и от детской радости, что смогла удивить, и от той бесконечной теплоты и любви, что была в его глаза.

—Глупая… Я завтра хотел тебя встретить с цветами… а дома ужин и свечи подготовить…

—****, вот именно сейчас я вижу, что ты по-настоящему меня любишь. Я не зря приехала егодня.

привет, я - с тобой, мой солнечный, я сегодня буду с тобой - хочешь? я тебе буду петь колыбельную, обнимать, целовать, гладить по волосам, говорить, какое прекрасное звёздное небо, и что вон там, в уголке синего полотна, - одна звезда на тебя похожа, видишь? я сегодня стану твоим ангелом-хранителем, ночным сказочником, ветерком из окна, соловьиной флейтой, а если хочешь, то просто сном, который утром забудется, но от которого тепло очень будет и радостно. эй. я сегодня с тобой. только ты об этом не знаешь.

8 минут счастья, разговоры о том, что стоит питаться лучше, о проге, о женщинах обо всем. Его манера разговора неповторна, хочется всегда слушать его голос.

Это звучит странно даже для себя самой. Я всеми силами стараюсь любить его поменьше, не сдавливать его в тисках несвободы и отношений. Всеми силами пытаюсь не навязываться, не привязываться, не Ебать мозги, как это с удовольствием делает большинство. Держу себя в ежовых рукавицах, что уж тут говорить…. Но я ли вообще это? Я ли позволяю себе показывать не то, что на самом деле внутри ? в последний день перед уездом хотела подарить ему книжку "маленький принц " Экзюпери. В итоге взяла с собой, в то время когда он ушел в магазин закинула на заднее сидение, а через долю секунды передумала и убрала обратно в сумку…. Я ли это? Я просто напросто не позволяю себе сохнуть по мужику, потому как он по мне так не сохнет как кажется, по крайней мере не говорит, только когда рядом это чувствуется да и то, может это мое влюбленное сознание дорисовывает такие картины….. Потому что слов любви мы друг другу не говорим, добрых слов так мало….. Одни тупые смайлики да обнимаю, скучаю…… Что делать с этим ? Через 4 дня я буду снова с ним, а как вести себя снова не представляю…. Играть Герду довольно сложно и я не знаю когда я смогу раскрыться перед ним, да и смогу ли вообще…… До сих пор мучаю себя вопросом кто я для него, что будет с нами дальше и любовь ли это на самом деле….. Мои ночные мысли сводят с ума и я не знаю с кем еще делиться, кроме как с этим блогом и его обитателями….. Спасибо, что хоть здесь есть возможность пустить сопли/слюни, мне даже легче.

наученая горьким опытом с недавнего времени, при пьянке я беру с собой лишь нужную сумму на алкоголь и на такси. мало ли что может быть. а сегодня такой день. еще одна извела себя ради вас. члены. кто то скажет, что они сами виноваты, кто то будет стоять в углу…но в целом, оюа молодцы. не было бы несчастья да счастье помогло. сижу у себя во двор. разоренная. чууууточку пьяненькая. я грустная грустная.

…Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,

Слова и их мотив, местоимений сплав.

Любви, считал я, нет конца.

Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри Вверх.

Упакуй луну и солнце разбери,

Слей в чашку океан, лес чисто подмети.

Отныне ничего в них больше не найти.

И. Бродский, Из У. Х. Одена

Я просто безумно сильно по тебе скучаю. Наверное, наше время вышло. Понимаю тебя, очень хорошо понимаю. Я бы тоже не выбрала себя. Ни красивой внешности, ни ума, ни-че-го. Я пустое место. Но я была бы счастлива хотя бы изредка тебя слышать, узнавать, как у тебя дела, где ты бываешь и что делаешь. Мне хочется тебя видеть. И слышать. В душе еще осталась маленькая надежда, что ты хоть иногда меня вспоминаешь.

-****, а что будет, если мы расстанемся?

- О-о-о, я не могу это представить.

Мы оба замолчали, погруженные в свои мысли.

Я представила, как из последних сил стараюсь сохранить достоинство в беседах с родными и друзьями, говоря о том, что мы с **** расстались. Но, естественно, мой ответ в любом случае их не устроит и последует реплика: «Но ты же говорила, что он такой хороший!»… Я постараюсь ответить что-то заранее подготовленное и гордое, и причиняющее себе немыслимую боль, потому что, да, он был лучший, а ты потеряла.

Наверное, я замкнусь, стану разговаривать лишь по необходимости, постараюсь реже выходить из дома, потому что этот город – не мой, а наш.

В доме соберу все его вещи и подарки и постараюсь передать ему.

-Эй, только не смей собирать мои вещи! – словно прочитав мои мысли, возмущенно прошипел он.

В ответ я злобно прищурилась:

-А что же мне прикажешь делать? Повсюду натыкаться на них и страдать?

-Даже если вдруг случится так, что я скажу, что мы расстаемся – ты не должна собирать мои вещи, ты должна надеяться…

-Ну вот уж нет! – рассердилась я. -Так и знай, что соберу все, что как-то с тобой связано, и отправлю тебе или выкину!

Мы поспорили с ним на тему раздела имущества и снова замолчали. А что дальше?..

Ей-богу, жизнь без него мне совсем не интересна.

Не знаю, о чем о думал, но его передернуло.

Он скорчил недовольную мину:

-Ой, ну давай не будем о гнилом. Да и сама подумай, из-за чего мы можем расстаться? Если вычеркнуть обман и измены – потому что этого просто не может случиться, какая может быть причина?

Я только улыбаюсь на такую детскую наивность, но молчу о многих разрушительных вещах, которые может преподнести жизнь. Он говорит, что я очень цинична. Я всегда поправляю его и говорю, что я просто реалист, а он – неисправимый оптимист.

Но сейчас я не хочу стереть эту улыбку - что заранее обсуждать еще невозникшие проблемы? – и просто крепко-крепко обнимаю его.

-****, у нас все обязательно будет хорошо. Про себе молясь: «Боже, пожалуйста, пусть у нас все сложится»…

утро.

скольо слез во мне, оказывается.. даже на душе уже полегчело стало.. нет, ничего не изменилось.. так бывает, когда в полусонном состоянии пытаешься осознать серьезность всего случившегося, но мозг словно защищает тебя и кажется, что это сон.. а тут внезапно найдешь какую-нибудь мелочь, так напоминающую о когда-то теплом, живом, настоящем… словно резкий удар в солнечное сплетение..
и нет больше пустоты.. пустотой в этом случае остается лишь то, что когда-то, словно под дурманом, казалось ВСЕМ.
первый раз в жизни разбила тарелку.. и в счастье никакое не веришь..

Преподаватель по психолгии сказала, что самый ужасный метод задеть и обидеть человека- игнорировать. Попросила, чтобы мы так не вели себя со своими близкими.

Мне очень стыдно за вчера. Больше такого не повторится.

Альяна разгуляла меня со своими контрольными к экзамену по стилистике русского языка! И так как мой мозг изрядно вскипел, то теперь, в два часа ночи, я с уверенностью заявляю, что спать не хочу! Я пыталась уснуть на своём новом бомбезном постельном белье, считать овечек, представлять что-то хорошее; и вот я тут! Варю макароны, счищаю катышки с шерстяной юбки и загружаю "Аферу по-американски", чтобы всесторонне подготовить себя к "Оскару".

У женской половины населения это, наверное, заложено природой - постоянно пытаться себя изменить, находя в себе все новые и новые недостатки. Постоянно думать о самосовершенствовании. Постоянно выдумывать для себя некий идеал (которого в природе и в помине нет) и неуклонно стремиться к нему. Постоянно уговоривать себя, что с понедельника/завтра/1 числа нового месяца/в новом году обязательно начнется новая (только совершенно не понятно, какая и в чем новая) жизнь. Постоянно начинать все "с чистого листа" после каждой неудачи (потому что то ли парень говно оказался, то ли сама повела себя, как дура) и все равно постоянно наступать на одни и те же грабли - это ведь не мужчины все одинаковые, это просто нам нравятся одни и те же типы мужчин. В любом случае все это мы делаем из-за них, ради них или для них. И почему-то не для себя вовсе. И я не исключение из этого прискорбного правила.

Продолжение, которое должно было быть, отсутствует ввиду определенных причин.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.

запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.

не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.

отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.

если город не тот
- решайся и двигай прочь!

если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.

к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.

если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!

и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Ах Астахова

Я расскажу тебе одну историю.

Историю о девушке, чья жизнь была полна счастливых грустных моментов. В начале эта девушка была наивна, безрассудна.

Однажды она сделала что-то непростительное. Что-то, что ты никогда не сможешь принять. И она идет извиниться. Но она не может, она слабая. Она лжет.

Лжет постоянно. Лжет о том, что счастлива, лжет о том, что пришла просто из какой-либо компании. Но она верит, что может сделать жизнь того человека счастливее. Она каждый день просыпается с верой в это. Она по-настоящему желает осчастливить того, жизнь которого превратила в ад.

Иногда ей кажется, что это помогает этому человеку. Но это происходит лишь иногда. Чаще она думает, что это просто способ пережить то, что она сделала. Способ пережить собственную ошибку. И она боится этого.

Но она, несмотря ни на что, продолжает пытаться сделать жизнь самого важного человека хоть немного лучше.

И у этой девушки получается это лишь на мгновение. На долю секунды она заставляет этого человека вновь стать счастливым. Вновь посмотреть на мир глазами прежнего человека. Но это лишь мгновение.

Дальше этот человек вновь замыкается в себе, вспоминая тот ужасный поступок той ужасной девушки. У нее ничего не получается. Ей остается только уйти из жизни этого человека навсегда. Просто покинуть его.

И она делает это. Она сдержала обещание. Она сделала этого человека счатливым. На мгновение, но она это сделала.

Так скажи мне, я тоже должна уйти?

Скажи мне, пожалуйста...

подходя к дому после учёбы, у меня всегда надежда на то что ты стоиш возле него…даа, пожалуй я наивная дурочка..

я могу понять любой трешняк, но я блять не могу понять, какого хера даже в видео без цензуры мужские хуи не показывают, а баб.во всех формах показывают, вот блять схуяли?

✔ 15 дней

3-Ваш самый красивый сон.

Обычно мне запоминаются только кошмары. Да и вроде не снится мне ничего суперволшебного. Был только один сон, который я считаю самым лучшим. Я не помню всех деталей, помню лишь, что там был одиннадцатый Доктор. Я была в беде, и он меня спасал. Я до сих пор помню, как он протягивает мне руку, как я хватаюсь за нее, и как он втягивает меня в ТАРДИС. Потом я проснулась. Все же, все хорошее когда-то кончается.

а еще я ревную своего друга к подруге, и это все не осознано, но ревность мне поглощает. и что делать в таких ситуациях, я вообще не знаю. дружбы нет?!

6-летнее исследований показало, что те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов.

Как ты найдешь общий язык с людьми, если не в состоянии совладать с самой собой. Постой, эти речи в моей голове как пластинка прокручиваются по кругу

Я ищу уединения и одиночества

Нарочно прекращаю и обрываю связь с миром

Друзья обижаются и не понимают. Их раздражает такое мое поведение

А что я им могу дать, если пуста моя душа

Все чувства атрофированны. В жизни штиль, говорить не о чем, по крайней мере я не о чем не рассказываю, то ли от того, что ничего не происходит, то ли мне просто не хочется ничем делится.

Но это временно, я знаю, иногда со мной такое бывает

Я выйду из этого периода депрессии, и все опять пойдет своим чередом

ААААА, ТОМ В ОЧКАХ!!!! в очках, за рулем и с матами :))) ))

ох, прямо дождаться не могу, чтобы увидеть сам выпуск. видела малюсенький отрывок и это сплошной ржач, ибо у него на старте заглохла машина :))) )) ))

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.

запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.

не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.

отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.

если город не тот
- решайся и двигай прочь!

если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.

к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.

если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!

и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Ах Астахова

Hey c:

На улице сыро, дома холодно, а на душе вообще черт его знает что.Неделя была так - сяк.До среды я выпросила у мамы остаться дома(я умираю, болею, завтра 3 контрольных) и мне было безумно скучно, я играла в симсы (без кодов, даааа) и читала книгу, всё того же моего любимого Мартина.Так же я опять полюбила сериалы, особенно Друзей, именно они мне помогали оставаться веселой.Так же я поссорилась со своим другом, удалила его из друзей(21 век на дворе), перестала с ним разговаривать в школе и спустя 3 дня он это заметил!Вот я не пойму, все парни в дружбе такие идиоты, или только мои знакомые?Просто ну он не умеет дружить, и спокойно обзывает меня, обижает и вообще это дружбой назвать сложно ибо мы не общаемся вне нашей компании, хотя с другими я общаюсь.Ну и после вопроса "Ты вообще помнишь что я в школе не была?", он ответил:"Нет.Серьёзно", это стало последней каплей.Если человек не ставит меня в ничто, то на кой чёрт мне называть его "другом"?И из - за этого, наша компашка начала разрушаться, хотя давайте по честному, это не моя вина.Они перестают с нами общаться, как только к ним прибегает Р и это жутко бесит и, ну серьёзно, я здесь ни при чём.Так вот, один друг обвиняет именно меня в этом грехе, что мы перестали общаться как раньше ибо я больше не общаюсь с В(тот на кого я обиделась). Ну а что вы хотите, если мне противно от этого человека?Я не могу с него.Но сейчас более или менее отношение налаживаются и я жду того момента когда В извинится (ахахахахахха, размечталась).

Сейчас вот уже 23:04, а я решала алгебру до 23:00, с 21:00, а почему?Да потому что это пиздец, уж простите.

Удачной вам недели и сладких снов:*

нет ничего хуже, чем пытаться спасти отношения. это как притворяться, что все хорошо, прикладывая пластырь к перерезанной сонной артерии.

лежу на краю кровати, а чувство будто бы на краю пропасти. целые сутки нет чувства реальности. такое ощущение, что это не со мной, это не я. едем, и я смотрю в окно, и вижу эти ненавистные каналы, виллы, поля. угораздило же меня сюда попасть. угораздило же меня найти любовь и свалить от неё за сотни километров

Понимаете, бывают такие девушки, о которых вы думаете, что они плохо выглядят и плохо кончат, но тайно, в глубине души, всё равно им завидуете.

Рю Мураками "Дети из камеры хранения"

не люблю я такого.
коли у голову взбреде якась думка..а ти, замість того, щоб жити нормально.
ходиш і думаєшдумаєшдумаєш.

не люблю я такого.
коли тобі вроді якби і всеодно, але і не всеодно.

не люблю я такого.
коли настрій непойми що.

не люблю я такого.
коли планів куча, а робить нічого не можеш.
через все то й же ш перший пункт.
через ті думки.

і тим більше, це якто тупо, думать про людину, яка про тебе не думає.
а може думає?
наївна.
ахахха

послухайте ось цього виконавця краще - Staind.

Была у косметолога, все лицо в ранках: (Если меня когда-нибудь будут пытать - буду смеяться в лицо тому, кто меня пытает. Бо-бо: (
Купила себе чай зеленый с медом, в зеленой банке, не вкусный какой-то
Купила книжку, опять, зачем. Мне нравится их покупать, а прочитать_дочитать как-то пока не получается все это.
Вчера купили крутой комбез) Иха)
Не знаю, в чем на свадьбу идти, ищу платье.
Завтра в универ. Вт Чт Пт Сб НЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ! Жить можно!Такое ощущение, что летние каникулы были, ну очень долго. Как вставать в 7? Еще в автобусом лажа, завтра разведаю все.
Час ночи, надо спать.
ЛП приезжают, Тимберлейк. Денег нет. Хочу ходить на концерты, рэйвы, в бары, в клубы, и тусить.
Хочу машину, пустую дорогу. Вж-вж.

Риту убили. Что? Надеюсь, это ему приснилось и в пятом она будет. Жесть.

Сегодня мне нужно было зайти к соседям.

Мои соседи, наверное, такие же, как и тысячи других семей: в квартире приглушенный свет, тишина, которую нарушает лишь тиканье часов, уют и запах ужина. В кресле под бра сидит молодая женщина и кормит малыша - малютке около 3 месяцев.

Но эта простая картина никак не выходит у меня из головы…

Так хочется, чтобы у нас с **** все получилось! Так хочется, чтобы мы стали семьей…

…Самые мои сокровенные мечты так просты и банальны: расписаться и уехать в путешествие, и из разных стран посылать открытки родным – мол, простите, что не сообщили, но мы теперь молодожены.

По приезде делать ремонт в квартире, ссориться из-за штор, паркета, стола, красить друг друга краской, драться обоями и спать, обнявшись, на надувном матрасе. Бесчисленные споры будут обязательно, как обычно, решаться способом «не тебе, не мне» - умные люди еще называют это компромиссом.

А через некоторое время, волнуясь, как первоклашка, сказать ему: «ты скоро станешь папой»… И обязательно увидеть счастье в его глазах.

Держать дом в чистоте, гладить его рубашки, собирать ланч на работу, не ложиться спать, пока он не вернется, греть ему ужин, и слушать, как он рассказывает о прошедшем дне, советовать, сопереживать. И бесконечно гордиться им, и закрывать глаза на раздражающие мелочи, и дарить уверенность, что он – самый лучший, что его любят, что в него верят и что он нужен.

А вечером, при тихо-тихо включенном телевизоре, сидеть рядышком, положив ему голову на плечо, и прижимать к груди самое дорогое сокровище – нашего ребенка. Смотреть на это чудо, в карие глазки, перебирать темные кудри – и видеть в нем продолжение любимого человека…

И пусть я сейчас сама еще ребенок: пересматриваю мультики, покупаю раскраски-игрушки-киндеры, да и засыпаю в обнимку с коровой Васей, пусть еще только-только учусь готовить, отпрыгивая от плиты за километр, пусть у меня над дверным косяком живет в своей паутинке паучок Валера и, надо думать, в доме еще много его товарищей, пусть перед тем, как стирать пуховик или свитер, молюсь, чтобы я не испортила вещь, пусть при виде счетов впадаю в глубокую депрессию, а затем все-таки отвожу родителям – ох, да, я еще не готова быть матерью семейства (зато - я уверена на 146% -**** будет прекрасным отцом и мужем).

Но мне всего 19, и я буду очень стараться, уже стараюсь! И не интересует меня ни политика, ни спорт, ни карьера, ни любовные романы – если у меня не будет счастливой, крепкой семьи, я буду глубоко несчастна. Я лишь хочу быть хорошей, любимой и любящей женой и матерью. Эта мечта у меня появилась раньше, чем знание о том, откуда берутся дети….

Наверное, в этом и есть мой смысл жизни.

I was raised in an extremely heterosexist society so it is not like one day you go, ‘ Oh I guess I’m gay. ’ You feel weird. You feel scared and you don’t want to talk about it. You know something’s different about you, but you don’t even know that for a fact because you can’t even talk about it with other people. It was a long process, but I definitely knew when I was 12. But I wasn’t able to actually vocalize that or even say it to myself. I wasn’t able to say, ‘ I think I’m gay inside. ’ I didn’t even say that until I was like 18 or 19 when I was like,Wow. I really am gay. ’ Even though like all through junior high and high school, I was like, ‘ Yeah. I definitely don’t like boys.

— SKQ

Ненавижу когда говорят "ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия" ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ С ОДИНАКОВЫМИ ПАРОЛЯМИ НА ВСЕХ САЙТАХ

Мне действительно жалко людей, которые стараются и тратят все свое время на домашнюю работу, а такие долбоебы как я, берут и списывают все.

Досмотрела Братство Кольца.
Не могу сказать, что мне понравился фильм. Ну хоть английский вспомнила
Эльфы какие-то совсем не волшебные и злые (кроме Леголаса и Арвэн), актеры, кроме хоббитов, совершенно не похожи на то, какими я представляла себе героев. Саурон - вообще какая-то железяка.
Но вот музыка.. Музыка изумительная. Спасибо, Говард Шор!
Еще я очарована Боромиром. Пусть он совсем не книжный, но так даже лучше. Оплакиваю его почти как Торина.
Но главный плюс этой картины.. пам па ра раам
Перегрина Тука в студию!

lord of the rings LOTR Peregrin Took gandalf Pippin 1000 notes gifs by myla OH MY GOD THE QUEST ISN lord of the rings LOTR Peregrin Took gandalf Pippin 1000 notes gifs by myla OH MY GOD THE QUEST ISN lord of the rings LOTR Peregrin Took gandalf Pippin 1000 notes gifs by myla OH MY GOD THE QUEST ISN

my gif lord of the rings aragorn LOTR Peregrin Took Viggo Mortensen Pippin my gif lord of the rings aragorn LOTR Peregrin Took Viggo Mortensen Pippin my gif lord of the rings aragorn LOTR Peregrin Took Viggo Mortensen Pippin my gif lord of the rings aragorn LOTR Peregrin Took Viggo Mortensen Pippin
'I don't think he knows about second breakfast, Pip. -What about elevenses? Luncheon? Afternoon tea? Dinner? Supper? '

А ты меня спросил, я смогу ли спать? Тут дело уже не только во мне! Где ты??? Тишина во рту, я вместо яда глотаю твое молчание и твой спокойный сон. Там больше нет тепла, сердце не мучай меня и голова отпусти, сотрите все мысли и сделайте сильней… А люди рассказывают сказочки о любви, пересказывают их друг другу, женятся, детей в браках рожают, отмечают даты, умирают вместе держась за руки!!! Все это совершенное клишированное вранье!!! Я не могу включить разум, как не упрашивайте, я не хочу психологических анализов и тестов, да я и не умею себя лечить! Почему я могу помочь всем, кроме себя!?? Почему я не могу себя вылечить, выключить дурную голову и лечь спать?

— Жду, не дождусь, как ты будешь объясняться перед судом присяжных, ублюдок ты. Вот будет забавная вещь!

— Лучше убей ты меня.

— Лучше убей!

—Я убью тебя.

Немного о сегодняшней еде: обед - запеченная в мультиварке без соли и специй говядина нежирная с овощами, ужин - овощи на пару. Чая выпила безумно много. Собираюсь пойти купить чай улун, говорят, очень полезный и успокаивает хорошо. Последнее время я подсела на чаек) Спорт сегодня тоже был, вчера пропустила, потому что, когда собиралась заниматься заболел живот, кд должны быть уже через 2 дня, надеюсь в этот раз все без задержек.

Посмотрела "Мальчишник 2", теперь занимаюсь делами и паралелльно смотрю сериал "Кружева", уже 6 серия. Российский стандартный сериальчик - богатый бизнесмен погибает, остается жена и трое дочерей, которые ни дня в жизни не работали, а счет пустой и дом ушел на выплату процентов в банке. Нот бэд короче. Вообще смотрю из-за любимой актрисы Глафиры Тархановой)

Еще муж написал, что заболел. Думают, что пневмония. Блин капец просто. Сегодня первый день вообще, чтоб точно определить надо чтоб несколько дней прошло, я считаю. Но самая опасность в том, что они щас в порту, где в случае чего хотя бы больница есть, а вот послезавтра уже уходят, и идти до следующего порта (а это кстати Египет, говорят там война) аж 3 недели! Вот что плохо (и теперь я безумно волнуюсь (ну и стоят они в порту в США, там все очень строго и запрещено выходить с корабля, даже лекарств не купишь, а на параходах наших конечно же нет даже антибиотиков (но я надеюсь что в случае чего, не дай Бог конечно, американцы же не бросят человека без медпомощи… хотя кто знает(( (блин, теперь я буду ужасно волноваться((((

Ну вот, день в слезах с самого утра. Проснулась с мыслью о тебе. Позавтракала с мыслью о тебе. В машине весь час пролакала. Папа заметил, но почему-то промолчал. На повторе песня "Неделимое", а слезы градом.
Если бы ты знал, что творится внутри меня: боль, униженность, оскорбленность, неизбежность. Мне пишут мальчики, а чувств к ним по нулям. Понимаешь? Нет к ним чувств. Я не понимаю, как ты смог "приворожить" моё сердце. Сделать это давно никому не удавалось.
Сегодня мне ужасно хотелось, что бы ты был рядом.
Я очень боюсь говорить три важных слова, потому то пока еще не уверена до конца. Когда все пойму окончательно - скажу.
Удачного дня тебе завтра, Рома. Я молюсь за тебя.

Ночь, я в городе одна, жду восхода, он давно не приходил. Спокойной ночи. Ложись спать. А я не могу спать. Кто мы? Для кого-то многое. Для кого-то много лет уже. И этого мужчину я люблю? От может позволить себе легко улечься спать? Он плюет не только на меня, ладно на меня, но на тебя, ты же тут не причем, ты не виноват, маленький, что все так получилось…никогда тебе этого не прощу!!! Как людей раскрывают критические острые ситуации. Описать что я чувствую невозможно. Не могу осознать где я, что я, вокруг реальность или сон?

Вся фигня в нашей голове. В наших мыслях. В недосказанности. В молчаниях и фразах "а фиг с ним! и так все нормально". Отсюда все беды! Всему виной наши мысли! Измени их! Выскажи, что наболело! Прям всё-всё-всё! И именно тому кому надо это сказать. И тогда ты увидишь, мир изменится. Ты изменишься.

P.S.:Проверено на собственном опыте. Работает.

Оставь мне ключи - знаешь где,
И хватит курить, как больной.
Твой запах давно перестал цеплять,
Ты выкинь цветы - я не стану брать.

И к черту мечты, два кольца
И пара минут до конца.
Выходит, любили друг друга зря,
И не позвонят мне твои друзья.

От скуки можно не только умереть, но и возродиться.

Я разрешаю вам меня цитировать, хахах)

Все почему? Все потому что не знаю почему)

Когда-то же я поем этих чертовых пряников, которые рассыпет грузовик на моей улице

Этот пост будет посвящен одному из великих русских поэтов ХХ века - Иосифу Бродскому. А если быть точнее, то собранию цитат из его стихотворений и стихотворений, которые сами являются цитатами.

***

Я различу на улице твой взмах.
Как хорошо в оставленных домах
Любить одних и находить других.
Из комнат бесконечно дорогих
Любовью умолкающей дыша,
На век уйти куда-нибудь спеша.

***

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

***

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

***

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

***

Здесь есть кино, салуны, за углом
одно кафе с опущенною шторой,
кирпичный банк с распластанным орлом
и церковь, о наличии которой
и ею расставляемых сетей,
когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
то пастор бы крестил автомобили.

***

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необьяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

***

С точки зрения воздуха, край земли
всюду. Что, скашивая облака,
совпадает - чем бы не замели
следы - с ощущением каблука.
Да и глаз, который глядит окрест,
скашивает, что твой серп, поля;
сумма мелких слагаемых при перемене мест
неузнаваемее нуля.
И улыбка скользнет, точно тень грача
по щербатой изгороди, пышный куст
шиповника сдерживая, но крича
жимолостью, не разжимая уст.

***

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

***

Сумев отгородиться от людей,
я от себя хочу отгородиться.
Не изгородь из тесаных жердей,
а зеркало тут больше пригодится.
Я созерцаю хмурые черты,
щетину, бугорки на подбородке…

Трельяж для разводящейся четы,
пожалуй, лучший вид перегородки.
В него влезают сумерки в окне,
край пахоты с огромными скворцами
и озеро - как брешь в стене,
увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.

***

Теперь все чаще чувствую усталость,
все реже говорю о ней теперь,
о, помыслов души моей кустарность,
веселая и теплая артель.

Каких ты птиц себе изобретаешь,
кому их даришь или продаешь,
и в современных гнездах обитаешь,
и современным голосом поешь?……

***

Сумерки. Снег. Тишина. Весьма
тихо. Аполлон вернулся на Демос.
Сумерки, снег, наконец, сама
тишина - избавит меня, надеюсь,
от необходимости - прости за дерзость -
объяснять самый факт письма.

Праздники кончились - я не дам
соврать своим рифмам. Остатки влаги
замерзают. Небо белей бумаги
розовеет на западе, словно там
складывают смятые флаги,
разбирают лозунги по складам.

Эти строчки, в твои персты
попав (когда все в них уразумеешь
ты), побелеют, поскольку ты
на слово и на глаз не веришь.
И ты настолько порозовеешь,
насколько побелеют листы.

В общем, в словах моих новизны
хватит, чтоб не скучать сороке.
Пестроту июля, зелень весны
осень превращает в черные строки,
и зима читает ее упреки
и зачитывает до белизны.

Вот и метель, как в лесу игла,
гудит. От Бога и до порога
бело. Ни запятой, ни слога.
И это значит: ты все прочла.
Стряхивать хлопья опасно, строго
говоря, с твоего чела.

Нету - письма. Только крик сорок,
не понимающих дела почты.
Но белизна вообще залог
того, что под ней хоронится то, что
превратится впоследствии в почки, в точки,
в буйство зелени, в буквы строк.

Пусть не бессмертие - перегной
вберет меня. Разница только в поле
сих существительных. В нем тем боле
нет преимущества передо мной.
Радуюсь, встретив сороку в поле,
как завидевший берег Ной.

Так утешает язык певца,
превосходя самоё природу,
свои окончания без конца
по падежу, по числу, по роду
меняя, Бог знает кому в угоду,
глядя в воду глазами пловца.

***

….Короче - худшего не произошло.

Худшее происходит только
в романах, и с теми, кто лучше нас
настолько, что их теряешь тотчас
из виду, и отзвуки их трагедий
смешиваются с пеньем веретена,
как гуденье далекого аэроплана
с жужжаньем буксующей в лепестках пчелы.

Мы уже не увидимся - потому
что физически сильно переменились.
Встреться мы, встретились бы не мы,
но то, что сделали с нашим мясом
годы, щадящие только кость,
и собаке с кормилицей не узнать
по запаху или рубцу пришельца.

Щедрость, ты говоришь? О да,
щедрость волны океана к щепке.
Что ж, кто не жалуется на судьбу,
тот ее не достоин. Но если время
узнаёт об итоге своих трудов
по расплывчатости воспоминаний
то - думаю - и твое лицо
вполне способно собой украсить
бронзовый памятник или - на дне кармана -
еще не потраченную копейку.

***

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
" Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

***

Откуда ни возьмись -
как резкий взмах -
Божественная высь
в твоих словах -
как отповедь, верней,
как зов: "за мной!" -
над нежностью моей,
моей, земной.
Куда же мне? На звук!
За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук.
За рай. За ад.
И, тень свою губя
(не так ли?), хоть
за самого себя.
Верней, за плоть.
За сдержанность, запал,
всю боль - верней,
всю лестницу из шпал,
стремянку дней
восставив - поднимусь!
(Не тело - пуст!)
Как эхо, я коснусь
и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей,
в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей,
в любви, внизу
постичь - на самом дне!
не по плечу:
нисходишь ли ко мне,
иль я лечу.

***

…Это ты, теребя

штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.

Так творятся миры.
Так, сотворив их, часто
оставляют вращаться,
расточая дары.….

***

Из забывших меня можно составить город.

***

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

***

Но мотылек по комнате кружил,
и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.
И если призрак здесь когда-то жил,
то он покинул этот дом. Покинул.

***

Когда читала эти стихи, то невольно пришли мысли, что слишком устойчиво было мое восприятие мира сего. Слишком зациклено. Слишком придумано.

Все было "слишком". Изменяя себя внешне, меняю себя внутри.

Все к лучшему. А вскрывшиеся сегодня, невольно(или специально), обстоятельства тому подтверждение.

Самое главное - верить не в мечту, а в себя и не быть лучше кого-то, а быть лучше себя вчерашнего.

Так-то ;)

Мужчине хочется быть рядом с мудрой женщиной. Той, которая примет его таким, какой есть, поддержит, попросит помощи, проявит слабость, позволит о себе заботиться, не станет навязывать свое мнение.. И никому не хочется быть мужем «умной», той, которая замучает советами, лишит возможности принимать решения и брать ответственность, для которой собственная правота важнее отношений с другими людьми..

Жаль, что я падаю. Лицом, душой, телом. Ночные припадки меланхолии. Невидимые слезы, невидимые мысли. Пустая пачка несуществующих в моем доме сигарет. Деградацыя моего разума. Пишу в надежде облегчить свой камень в горле.

Жизнь станет не такой грустной тогда, когда, никогда.

Я знала, что наши организаторы приготовили что-то удивительно, но чтобы настолько!Я искренне говорю вам, что была в восторге от открытия олимпиады в Сочи.В некоторых моментах у меня даже скатилась слеза, это было очень красиво и незабываемо.Пусть весь мир знает какая у нас великая страна и какая у нее история!В такие моменты еще больше горжусь тем, что я родилась в России, тем, что я русская.А какие великие люди зажгли чашу олимпийского огня-Владислав Третьяк и Ирина Роднина.

Конечно, были несколько конфузов, которые никто не оставил без внимания.И нераскрытая снежинка, и танцор, который пошел не в то направление, и, конечно, спящий Медведев.Все это можно объяснить, но нет, лучше в лишний раз постебаться.Ладно посмеяться раз, два, но на протяжении 3ех дней мусолить эту тему надоело, нужно помнить хорошее.

Знаете, я еще понимаю иностранцы, но, когда русские пишут "Фу, олимпиада кошмар", "Ужасное открытие", "Мне стыдно за свою страну" это, действительно, противно читать. Пока мы не научимся уважать страну в которой мы живем, нас не начнут уважать другие . Безусловно, в России есть много проблем, которые нужно решить, но Олимпиада это великое событие, это праздник спорта, это то, чем мы должны гордиться.

Я буду болеть за сборную нашей страны, за каждый вид спорта, потому что наши ребята великолепные спортсмены, достойные представители России.

— ты сильно расстроилась, что мы уехали?

— нет, я просто очень хотела подольше остаться с ним. Я не видела его так долго и теперь еще не скоро увижу. а может быть никогда

(в кровати)

— ты плачешь?-спросила подруга в 4 утра как мы вернулись оттуда.

—нет, но мне бы очень этого хотелось

—тебе больно да? что ты чувствовала?

— я ожидала, что будет все по-другому. но никогда не ждала такого. Я вспомнила как меня трясло в ванной комнате. Когда я слышала его смех за стенкой. Я не видела его 8 месяцев. Достаточно, чтобы вести себя спокойно.

—неужели он так сильно зацепил тебя?

— он знает, что влияет на меня слишком сильно для того чтобы обратить на меня внимание не больше чем на незнакомого человека

А еще, знаешь, подруга, он единстевенный кто зацепил меня впервые так сильно. Настолько сильно, что я не могу видеть как он мило разговаривает с девушкой друга и говорит ей о том, что она нравится ему.

—неужели он так сказал?

даже после этого я считаю его самым прекрасным человеком на свете. Он моя идеальность со всеми неидеальностями. Я чувствовала его руку иногда, я хватала каждое его слово. Но все это знает. Он раскрыл мой секрет. А знаешь, почему я хотела остаться? Потому что я хочу знать его секрет. Но такого безразличия, безвнимания, безответности и еще много чего без, я не видела ни разу

мне кажется это его маска. Он всегда держит все под контролем. Он что-то скрывает

— ты же ведь не считаешь его красивым?

—нет. у него широкий и высокий лоб, острый подбородок, скулы видны, нос немного вздернут. Но он очень обаятельный. Такой обаятельный, что даже когда он предложит тебе печенье, ты его возьмешь, даже если ты съела уже целый ужин и ненавидишь печенье

а я с первой минуты нашего общения поняла, что он очень красив. В нем идеально сочетаются все черты лица, которыми я не могу назвать канонически правильными и красивыми. Но это все так подходит.. гармонирует понимаешь. Все идеально.. Ведь когда мы были у него в мае. когда я заболела, помнишь?

— конечно, помню…

— я сидела напротив. а он делал мне чай с каким то корнем и имбирем. А я думала, что я никогда больше его не увижу и пыталась запомнить каждую черточку его лица, каждую складку, мимику когда он улыбается, хмурится, думает..

— о, милая..

— знаешь, я не хочу знать если у него появится девушка. в этот раз я так боялась это узнать.

— у него не будет девушки. Он их не уважает, ни во что не ставит. Может это у него от матери. Ты слышала что-нибудь о его матери?

— знаю совсем мало. Он отзывался о ней совсем холодно и очень мало. Как и об отце. Я думаю они воспитывали его строго. Он очень вежлив, у него есть фундаментальные знания по многим вещам. Он умеет слушать и чувствовать человека. Он чувствовал меня очень хорошо. Мне кажется ты не права насчет девушек. Я думаю у него есть большой внутренний потенциал любить, давть любовь. У него много энергии.

—…

— он знает мой секрет и это делает его таким сильным передо мной. Дает так много преимуществ, что я как слепой котенок могу только следовать за ним. И знаешь, если у него появится девушка, я не хочу его видеть никогда в жизни.



"ДНЕВНИКИ КЭРРИ" (2 сезон)

+ Плюсы: 1. Второй сезон по моему мнению получился несколько удачнее, чем первый. Возможно потому что герои стали немного дальше от школы, следовательно и их проблемы из глупых подрастковых превратились в серьёзные взрослые. Как например - "я гей", "я выбираю между учёбой и работой мечты", "кажется, я беременна" и т.д. И даже если некоторые из проблем зарождались ещё в первом сезоне, здесь они получили своё развитие. За этим, конечно, было безумно интересно наблюдать.
2. У сериала есть та самая яркость, которая присутствовала ещё в "Сексе в большом городе". Невероятные наряды Кэрри и других героев, роскошные светские приёмы и виды Нью-Йорка не могут оставить равнодушным ни одного любителя красоты. Хорошо, что создатели не забывают об этой составляющей.
3. Приятно было наблюдать за Кэрри и Себастьяном. Жаль, что всё так закончилось, но мы ведь знаем, что Кэрри ещё ждёт её Мужчина Мечты ;)
4. Хорошо, что Кэрри уволили, потому что теперь будет ещё интереснее наблюдать за тем, как она поднимается почти с нуля (если, конечно, будет 3 сезон).
5. Маус и её парень ^^
6. Хорошая Донна

- Минусы: 1. Я не верю в линию Мегги и её военного. Всё прям так вовремя и хорошо для неё складывается, что аж противно. Такое бывает только в сказке. Да ещё и замуж позвал. Создатели перед тем как слить персонажа, решили сделать её счастливой, чтоб не совестно было, вот и всё.
2. Саманта, которой не веришь, что эта та самая Саманта. Это какая-то другая Саманта. Такое чувство, будто для создания персонажа создатели взяли только одну её черту, которую легче всего показать - это распутность. И во внезапную любовную линюю и проснувшуюся влюблённость тоже смутно верится.
3. Быший Кэрри. Зачем опять его приплетать и показывать, что у них с Кэрри типа классные отношения? после того как он с ней поступил, он должен идти нахер
4. Немного истеричный в этом сезоне Уолт

Итог: Не смотря на минусы, на парочку бесячих персонажей и надуманных поворотов сюжета очень хочется увидеть третий сезон. Хотя бы ради того, что бы взглянуть на то, как создатели приподнесут нам Шарлотт и Миранду. А так же пробивная натура Кэрри Брэдшоу - очень вдохновляет.

gifs [x]

Я и правда сейчас чувствую внутреннее удовлетворение)

Уверена - что это правильно и хорошо, я в гармонии сама с собой.

Не дай этому исчезнуть - Таня!

Мое настроение, как всегда уйдет под вечер,
Утром вернется, но утром, уже не надо,
Если ты решишь обо мне вспомнить,
То это зря, пройди мимо, но рядом.

AU: 5x11 - кошмар Елены.

— Что не так?

— Мне приснился чокнутый сон о том, что у меня был мой собственный сериал про меня. Сценаристы любили Кэтрин больше, чем меня , и сделали так, что она захватила моё тело. И никто не понял, что это не я.

— Оу…

И они смыли большую часть развития твоего персонажа в унитаз , потому что Кэтрин бросила тебя, притворяясь мной

Фу. Это случайно не CW-шный сериал был?

© tumblr

пройти мимо этого было выше моих сил.

ну да, истеришь, это норма, т.к. ты баба, капризничаешь., базара ноль-ты баба, выёбываешься, ну бывает-ты баба, плачешь, ухухух-заебись, ведь ты баба, к мужикам пристаёшь, это норма-ты же баба(мужыкка за такое осудят!!!), платье одеть, да пожалуйста-ты же баба(мужику не простительно), говоришь о секск-ты милашка-ты же баба(а мужик уже извращенец), ну вот а ещё есть СИСКИ, ты ведь трогаешь себя за сиськи, это норма-ты же баба, а мужикам

ВОТ ТАК-ТО, ДАМЫ!)


Мимо судьбы вслепую можешь пройти и ты.
Дождь на стекле рисует…розовые мечты…
Просто сказать о главном…зная, что где-то там…небо движеньем плавным…встречу подарит нам…

больше не пользуюсь тональным кремом.только пудрой. это так офигенно, как оказалось) лицо более естественное и поры не сильно забиваю. и меньше буду затрачивать время на макияж. хочу еще реснички себе вылечить, мажу их масличком. и, как мне кажется, помогает: 3

завтра я тебя последний раз потревожу.

если захочешь и решишься, буду тревожить всю жизнь только тебя. а если нет, то я просто отпущу тебя навсегда…буду пытаться жить без тебя. .наверное, это странно..жить без тебя. все будет как всегда, но только без тебя…

Возможно сейчас то самое время, когда ты можешь рассказать обо всем что случилось..Поделиться эмоциями и впечатлениями, переживаниями. .С собеседником, который будет внимательно слушать, может быть ему и не придется отвечать тебе. Просто однажды наступает момент, когда эмоции берут верх, а одиночество больше не спасает. Каждому необходим собеседник и эти "откровенные" разговоры.

Вот 15 лет человеку, золотишко взяла. А ты иди, доедай материны котлетки в холодильнике и листай дальше ленту :D. Tumblr уже потихоньку начинает скандировать, давайте и мы уралочку похвалим.

Очень жаль, что на вьюи стало мало обновлений. За последние часа 3 - 1 новая запись. Обидно. И хочется написать.. А потом думаю - зачем?

Для себя. Чуть позже напишу про День рождения. Чтобы когда-нибудь через год прочитать и вспомнить.

Последние новости: т.к. у меня завтра 1 пара (и так физ-ра) я могу с чистой совестью ничего не делать и идти спать. Правда потом придется наверстывать, ну да ладно.

Вчера уехали мама с Пашей, сегодня днем любимый. Я даже не хочу думать о том, что буду чувствовать ещё дня через 2. Главное - чтобы он старался. Ладно, не будем вдаваться в подробности.

В общем, выходные прошли хорошо, ДР отметила так, как хотела: 3

Я взялась за блог, наконец-то. Моя жизнь это скучнейшая скука (если так можно выразиться). Здесь многие рассказывают о событиях из жизни, любимых сериалах, группах. А о чем я могу рассказать? У меня нет страсти к мыльной опере, нет страсти к рок-группе. Я люблю книги, очень люблю. Но писать рецензии на них не мое. Я не мастак выражать эмоции словами.

А что же я еще могу рассказать? Могу рассказать обо всех своих мыслях. Честно. Ведь знакомые не увидят. Могу свободно выразить наболевшее. Обличить некоторые аспекты моей личности. Могу показать свое истинное лицо. В общем, буду вести своего рода дневник. Эдакая романтичная школьница, которая вдохновилась блогами персонажей фильмов и сериалов.

Барахолка, иначе никак не назовешь. Все мысли, которые пылились на задворках моей памяти, я сложу в аккуратную стопочку здесь.

Сегодня я ездила на открытые двери в РГГУ.

Да, это чудесно, на самом деле. И я хочу скорее вступить в эту жизнь.
Но мама была в шоке от стоимости обучения…
За, буквально, шесть часов мои мечты развалились на миллионы самых маленьких кусочков и вновь возродились, только они стали мечтами, хм… наверное, более взрослого человека.

Мама была поражена моим стремлением. Моей готовностью работать. Моей готовностью отказаться от поездки в Европу, потому что эти деньги я лучше оставлю на учебу. Мне было немного приятно от того, что она поняла, что мне уже почти 17.

Да, я готова на все. И да, у меня нет денег на это.
Поэтому я не буду заниматься с репетиторами, я буду готовиться ко всему сама. И я уверена, что, конечно же, я все это смогу.

Надо что-то все менять. Я правда не хочу ехать в Европу. Зачем? Чтобы пить всю неделю. Да нет, спасибо, хватило.
Этого правда достаточно.
Так что, что у нас завтра? Понедельник?
Ахахах, символично.

Сначала хотелось бы сказать, почему я решила завести этот блог. Во-первых, в последнее время я заметила, что в моей голове властвует полный хаос и беспредел, и чтоб привести свои мысли хоть в какой-то порядок, то лучше их выкладывать на бумагу, в данном случае здесь. Во-вторых, для меня всегда казалось забавным испробовать этот странный способ общения, или можно это назвать, эдаким “круговоротом переживаний, советов, мыслей, идей”. И главное - это, конечно, желание пообщаться с интересными людьми, которые помогут мне изучить мир немножко лучше, взглянуть на него с новой силой и красотой, и возможно, мне в свою очередь, получится повлиять на вашу жизнь, что для меня было бы неповторимой радостью и счастьем, так как нет ничего лучше, чем чувствовать, себя нужным и востребованным во всех смыслах этого слова. Мой первый пост хочется посвятить теме, на первый взгляд очень невзрачной и незаметной, но столь ощутимой - это отсутствие добродушия. Не знаю, существует ли в нашем сегодняшнем мире такое понятие как доброта. Вообще да, существует, но вот именно, что только как понятие, которое мы можем найти в любом толковом словаре. На самом-то реальном деле, эту черту людского характера, если встретишь, то в фильмах и добрых сказках, которые мы читали в детстве, сказках, где всегда добро побеждает зло(безумно жаль, что никто не хочет верит в сказки и сделать их явью). Мир стал настолько “воодушевлен и наполнен” ложью, злобой, гнилью, подставами, секретами, конспирациями, что люди, небось, скоро блевать начнут своей желчью и заносчивостью… но ужас состоит не в том, что милосердие и человечность обесценились и потеряли свое твердое место, а в том, что большинство людей устраивает данное расположение вещей…мы не умеем прощать друг друга, не умеем идти на компромис, не умеем не только прислушаваться, но и слушать..нам не ведомы тайны “доверия” и “покаяния”… Если хорошенько присмотреться, то нечаянно можно увидеть начало конца, начало деградации челевеческой души и душевности, то есть рычага, благодаря которому человек способен чувствовать и жить по-настоящему… На самом деле, человечеству не нужен огонь, вода или болезни для уничтожения…если остановиться на миг и приглядеться, можно олицезреть, как мы сами постепенно уничтожаем друг друга!

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой. - Я не был на море… - Ладно, не заливай… Ни разу не был на море? - Не довелось. Не был. - Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя… в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал. - Не успел, не вышло. - Не знал, что на небесах никуда без этого? -… - Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом. - Что ж теперь поделаешь…

она не узнает, что с первой нашей встречи,
я всей душой, к существу привязан к ней навечно
что я люблю ее, неистово и бесконечно
что расстаться стоило усилий нечеловеческих.

Никогда не думала, что смогу кого-то так полюбить, да и полюбить вообще.

За короткий промежуток времени он стал для меня самым близким.

Я буду стараться сохранить наши отношения.

Я очень дорожу ими.

делали сегодня с Женей грибы в духовке, подучилось вкусно, но немного с солью пересчитали… ;))) теперь пьем воду и чай, капееец

Хороший был денек, я наконец-то встретилась со своими девчонками. У меня есть несколько близких друзей, но есть еще такая устоявшаяся компания из 3их человек, у нас даже общий диалог в ВК и когда мы собираемся вместе - нам хорошо. Но видимся мы в последнее время очень редко, а жаль.

Проснулась я только к обеду, потому что половину ночи мысли не давали спать. Да и потом, просыпалась не раз и снова засыпала, и виной тому мой кот. Ну как можно выбраться с постели, когда он рядом мурчит так сладко. Навела уборку у бабушки дома и вышла на улицу. Наконец-то ушли морозы, и стало теплее! Даже солнышко немного грело.

Потом мы с А. ходили в бассейн. Я кстати почему-то за полчаса в бассейне сильнее устаю, чем за полтора часа в спортзале. Дыхалка у меня плохая. Я пришла в бассейн неделю назад, хотела просто поплавать и что-то сходу купила полный абонемент! Вот теперь приходится регулярно заниматься что бы занятия не пропали(учитывая что у меня еще и полный абонемент в спортзал, время найти на все сразу не просто). После бассейна посидели еще в спорткомплексе и я выпила вкусный молочный коктейль. Мы еще должны были встретиться с Э - наша третья подруга.

Выходим из спорткомплекса, а он находится в парке и стоит на пригорке. А с этого пригорка катается, наверное, десятка два детишек и родители в сторонке смотрят за ними. Собственно мы, не задумываясь, падаем на картонку, которая валяется на снегу, и пытаемся съехать с горы, но безуспешно. Моя А. встает, отряхивается а я с криком: «-Не, ну на машине же кататься научились! И тут скатимся!» начинаю ехать вниз. Она, видя это и не успевая присоединиться ко мне просто сходу падает на меня сверху и мы, прокатившись чуть вниз, замираем посреди горки безумно смеясь. Над нашей веселой кучей смеялись даже дети. Но я чувствовала себя очень счастливой в тот момент.

Мы гуляли втроем пока не замерзли и отогревались чаем в маленькой кондитерской. В ней кроме нас никого не было, зашел только один мужчина, с таким чудесным псом! Маленькая бусинка бегала по залу в сиреневом костюмчике, и мы долго ловили ее, что бы сфотографировать, но все-таки сделали это.

А вообще нужно видеться чаще. Мы наперебой друг другу рассказывали всякие события и много смеялись. С ними грустить никак не получается, они мои дорогие девчонки.

Вечером я несколько часов болтала с С.Ей сейчас не просто, как и мне, и мы поддерживаем друг друга, постоянно созваниваемся и встречаемся. Она мне сказала такую фразу хорошую: « Только попробуй его отпустить! Не смей даже! Я лично тебе втык дам за это». Я не отпущу, если он сам того не попросит. Даже посторонние люди верят в Нас. А он нет. Скорее бы все уже решилось, ожидание убивает.

Nottheend .

Если это была маленькая смерть, я бы хотела умирать так каждый день.

Джек… Джек Страйфи. Я уже шесть лет с ума схожу по этому артисту. И вот вчера он дал свой концерт в Москве! Свой первый сольный тур после четырехгодового молчания он начал с России. И это просто потрясающе! Я до сих пор под колоссальным впечатлением.

Это было вчера, а мне кажется, прошла вечность и я не видела этого человека годами. Странное чувство тоски… Но приятных воспоминаний больше, поэтому…

Так получилось, что я выиграла встречу с Джеком до концерта. Поверить в это до последнего не могла, поэтому перед выходом из дома я наглоталась успокоительного и ехала в клуб спокойная как слон. Я подъехала на Маяковскую к пяти часам вечера. Приметив толпу у входа в Москва Hall, я стала искать всех своих фандомных друзей, с которыми договаривалась пересечься. Но особо долго поболтать не удалось: надо было забежать во внутрь концертной площадки, чтобы меня пропустили на meet'n'greet. Организатор сказал, что музыканты ушли перекусить и вернутся где-то через час. Тогда я выбежала ко всем своим друзьям, стоявшим в очереди. Аааа! Не устану повторять, что люди делают концерт, а исполнитель часто лишь дополняет. Я так давно хотела со всеми встретиться: увидела столько знакомых лиц! Это было так круто: оборачиваешься, а сзади тебя знакомое лицо, спереди тоже, и все тебя узнают в ответ, потому что ты администратор поддержки артиста.

Фото ниже: мы слишком бледные XD упоротые

Потом я замерзла и зашла в отделение касс, через которое нас и должны были пропустить на встречу. Вдруг я слышу дикий рев с улицы. Открывается дверь… И тут заходят ребята: Шин, Страйфи, Ханс и Эрик. Я аж обомлела, насколько они крутые. Через минут пятнадцать от их прихода всех победителей мита позвали наверх к Джеку. И тут уже вся наша компания из шести победителей не могла спокойно идти.

Нас завели в вип зону клуба, куда поднялся Страйфи. Я скажу вот что: этот немец чертовски мил!!! Джек улыбался, обнимал всех, пытался говорить по-русски… Ооо, он просто бог. А самое главное, что меня он узнал! Я когда свой подарок ему отдавала, решила представиться и напомнить, что я все-таки его поддержку веду. А он в ответ: "Да, да, я помню тебя!" Так приятно.

Что я еще могу сказать по поводу встречи? Джек очень мягкий: как мишка :) у него нереальный сладкий парфюм, от которого сносит крышу. А его глаза!!! Если честно, я всегда считала, что ему цвет глаз подправляют в фотошопе. Но каково было мое удивление, когда я поняла, что у Джека действительно такие голубые глаза! Как вода в бассейне: того гляди и утонуть можно!

Мы чуть-чуть поболтали. Он осведомился, что мы думаем по поводу его концертного макияжа: нужно ли ему краситься. На мите он был natural, посему и задал такой вопрос. Видимо, я была единственная, у кого дар английской речи не пропал (спасибо валерьянке), поэтому я высказалась, что без мейк-апа ему хорошо. Джек все же сказал, что сделает глаза по-темнее.

А еще я зацепилась своим колье за его кофту! Мы обнялись и, когда стали ослаблять объятия, "сцепились". Я сразу давай извиняться, а Страйфи отшутился, мол, "ой, это такие дешевые вещи: Marks & spenser, H&M. Даже не парься". Ну ок :)

А еще… Страйфи очень волновался, путал слова, у него заплетался язык, но он был бесконечно рад тому, что снова будет на сцене! От этого он становился еще милее.

Когда встреча закончилась… я не совсем понимала, что происходит. Организаторы сказали нам встать в общую очередь на улице при входе. И тут меня стали окликать люди: всем хотелось узнать про мит. И всем я говорила: "Он ангел". Ну, на самом деле… Он мягкий XD Очень мягкий! И светится весь.

Ох, ладно мы, пришедшие из помещения, замерзли, но в очереди были девочки, стоявшие с двенадцати дня! Для разрядки было решено начать петь. Сначала все горланили репертуар Cinema Bizarre, потом перешли на сольные песни Джека. Позже кто-то стал петь "мама я гей, папа я гей", а затем прозвучали "в лесу родилась елочка" и "ой, мороз, мороз"!!! Более того, все закончилось распеванием Верки Сердючки! До чего доводит безысходность!

И вот… нас запускают в клуб. Люди бегут в гардероб, пихаются, задевают тебя, сшибают с ног. Ты тоже несешься скорее в зал, чтобы оккупировать места у сцены. Там я встретила всех своих знакомых! Чудесно!

Фото ниже: Джек исполняет кавер на песню Девида Боуи "Nature Boy" в акустической версии.

Мы ждали минут двадцать начала концерта. И… он вышел. Рев девочек со всех сторон оглушает меня так, что я не замечаю, что начинаю кричать как сумасшедшая сама. Вот оно - триумфальное возвращение…

Сразу все началось с новых неизданных песен. Они были просто нереальными! Такой драйв, такая энергетика!!! Джек был весь раскрепощен: нам, москвичам, посчастливилось застать его в хорошем расположении духа. Он сиял. Он по-настоящему светился от счастья!

Конечно, было дико неудобно в фанзоне, особенно с моим маленьким ростом. Меня просто подкидывало на Lovesongs и Forever or never. Парни рядом наваливались, меня плющило. Все хотели ближе подобраться к сцене. Но… выступление прошло на одном дыхании! Я не заметила его. Мы стояли с Антоном и от души пели старые песни, слушали новые, радовались улыбающемуся Джеку.

Он действительно сиял.

Мне безумно понравился Джек. Мне очень понравились его новые работы, его старания, его желание угодить и его душевность. В Москве он был действительно открыт и счастлив! Но… самое ужасное для меня это то, что за недолгую встречу Страйфи стал для меня почти родным. И я уже скучаю…

После окончания концерта никто никуда не расходился. Фанаты будто знали, что Джек выйдет раздавать автографы. А я тем временем в холле фотографировалась с музыкантами Страйфи: с Эриком и Хансом. Замечательные ребята!!! Очень веселые :)

В общем… концерт удался. Достойное возвращение достойного артиста.

Мы ждали этого так долго… Джек очень многому меня научил, помог мне. Он вырастил меня. Я его очень люблю.

I will never forget.

Мой репортаж: часть 1 часть 2 часть 3

Что то часто я стала последнее время чувствовать себя каким то домашним животным… которое пинают, а ему надо внимание и оно еще не понимает, что на него все насрали.

Я даже знаю что потом буду слышать в свой же адрес: "почему ты такая злая?", "почему грубишь", "почему материшься" и т.д. и т.п. а в заключение "как все вернуть? что я должен сделать?".

Очень странно что они бесятся с того, что их сравнивают и говорят что они все одинаковые. Но ведь нынешняя ситуация почему то же кажется мне какой то знакомой… Пройденный этап, снова начат?

Угадайте кого обещали сводить в кино? кто теперь на втором месте после работы, друзей и еще всякой хрени, особенно после жрачки? А теперь, кульминационный момент: а кого это уже ЗАДОЛБАЛО???

Особенно задолбало молчание…. до такой степени, что я уже сама начинаю молчать с срать на все с высокой колокольни…

Думаю, надо вспомнить что бы мне сказала моя коллега и взять себя в руки ("это не та Женя, которую я знаю, она бы не позволила").

Может многое что случилось, а случалось оно непереставая последнее время - подкосило меня психологически. Но, думаю, видимо если оно так и будет продолжаться лучше побыть реально одной, а то так я точно потеряю себя. Раньше у меня были увлечения, занятия какие то, цели, желания. Теперь только напиться и забыться….

Со мной только вы, больше никого, а смысл тогда от этой "реальной" жизни…

Как же сложно заставить человека поверить в то, что он не ничтожество, особенно когда он твёрдо уверен в обратном. Я имею в виду, я же тоже такой была, ну почему ты меня не слушаешь, ведь ты видишь, какой я стала? Это как живой пример, почему это не вселяет в тебя надежду?

У меня долгожданный выходной. Я наконец-то провела его дома, в спокойствие. Сходила только в магазин (так как получила зарплату) прикупила платьице, рафаэлки и 1,5 кг креветок!!!!

смотрю Американскую историю ужасов и балдею!

+ фотка в новом платьице!!^_^

Несмотря ни на что, я продолжаю верить в свои мечты, замыслы, если можно так сказать. Я приложу максимум усилий, чтобы они стали реальностью. Чтобы наконец-таки освоить язык и не один, чтобы устроиться на работу, которая будет приносить удовольствие и достойный заработок, у меня будет крепкая семья, любимый и любящий муж, свое отдельное жилье. Все будет. Со временем. А пока я начинаю трудиться в правильном направлении.

Я забыла, сколько во мне силы.Я забыла, сколько во мне доброты. В школе и универе я была самым добрым человеком на свете (вахвах скромно) Несмотря ни на что, я всегда со всеми делилась..А было много всякого, и обиды, и депрессии, и дразнилки. Я росла очень спокойным и ранимым ребенком (ЧТО ПОДЕЛАТЬ, РЫБЬЯ МОЯ СУЩНОСТЬ) Порой, эти качества начинают доминировать во мне взрослой (обидчивость, ранимость), но я как-то научилась контролировать все в определенный момент.Ценой своей доброты, наверное.Стала злой (не в инфернальном понимании этого слова), стала эгоисткой, защищающей свои интересы.Ну а как иначе, надо выживать.

Так вот, в далеких девяностых :DDD я таскала карандаши и ручки с беспокойством: а вдруг у кого-то что-то закончится? Всегда старалась всем помогать, давала списывать. Никогда не просила благодарности взамен и не покупала таким образом дружбу. Из любимой школы и ходожки я уходила скрипя сердцем, пришлось переехать и перейти в другую, поближе..С тех прошло 100500 лет, но я до сих пор дружу с одноклассницей.Мы редко видимся, но всегда тепло, за меня всегда искренне рады, я не боюсь делиться с этим человеком, потому что уверена-он не будет мне завидовать, не будет говорить, зачем тебе это надо, не будет искать негатив.Этот человек принимает меня такой, какая я есть.Сейчас.Это видно по улыбке, по объятиям.Это не наигранность, а чистые светлые эмоции.

И осознавая это, я вижу, что люди, которых я встретила позже, совсем другие. Сплошные понты, карьеризм, или наоборот, желание выскочить замуж поскорее.Причем ты попадаешь в рамки их стереотипов.То есть для них ты кто-то из вышеперчисленного.

Они невольно обсирают твои вкусы, музыкальные предпочтения, твой макияж, твой образ жизни. Только встретив таких людей, я поняла, что значит дружить с девушкой в плохом смысле этого слова. Мы не делим мужчин, мы не делим вообще ничего.Но желание вытеснить тебя как объект, нарушающий твой мир своим присутствием-имеет место быть. И для меня это странно.Не считаю себя поводом для зависти, никогда не хвалюсь своими достижениями, новыми вещами, мужчинами, их подарками, не считаю себя красоткой.(харизма зато.ахах) Это -лишнее. Все, что видимо глазу уже подразумевает наличие или отсутствие чего-либо, поэтому не вижу смысла говорить еще и об этом.

Пожалуй, единственный мир, где меня много-это блог.Ведь я могу писать здесь о себе…без двояких суждений.Меня много, меня в разброс и в разнос. Я до сих пор не могу собрать себя воедино.

"..ей едва исполнилось двадцать. в этом возрасте разве что пить без разбору, кружиться в танце, улыбаться каждому и по воскресеньям страдать от похмелья и быть приглашенной на каждое в этом дрянном городке веселье."

Ни одно, так другое! Сегодня получилось очистить диск С. Удаляла пустую папку весом более 30 гигов, а вдобавок удалился и пейнт! Он же мне нужен для скринов: (А еще у меня сейчас не грузятся аудиозаписи сюда на вьюи. Не знаю, когда все это пройдет, но заранее извиняюсь, если потом музыкальных постов будет слишком много, песни то все копятся.

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…
Вот он ушёл — и сразу забыл что ли?
Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?
Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали… Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были… Когда завтракает? Когда в метро едет?
Как часто он обо мне думает?

"Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это трудно, Господи, - век любить.
Каждое утро, Господи, каждый день.

Был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: "Господи, дай! "
- На, - отвечал, - только будешь нести сама.

Разное
Еще пара интересных фактов

89. Чем холоднее в комнате, где Вы спите, тем выше вероятность, что Вам приснится кошмар.
90. В слезах и слизях содержится фермент лизоцим, разрушающий клеточные стенки многих бактерий.
91. За полчаса тело выделяет столько энергии, сколько потребуется, чтобы вскипятить полтора литра воды.
92. Уши выделяют больше ушной серы, когда Вы боитесь.
93. Нельзя пощекотать самого себя.
94. Расстояние между вытянутыми в стороны руками — это и есть Ваш рост.
95. Человек — единственное животное, которое плачет из-за эмоций.
96. Правши живут в среднем на девять лет дольше левшей.
97. Женщины сжигают жир медленнее мужчин — примерно на 50 калорий в день.
98. Ямка между носом и губой имеет название - носовой желобок

На клеточном уровне
Есть такие вещи, которые не увидишь невооруженным глазом.

80. На квадратном сантиметре тела содержится 16 000 бактерий.
81. Каждые 27 дней Вы буквально меняете кожу.
82. Каждую минуту в человеческом теле умирает 3 000 000 клеток.
83. Люди теряют около 600 000 частиц кожи каждый час.
84. Каждый день организм взрослого человека производит 300 миллиардов новых клеток.
85. Все отпечатки языка уникальны.
86. В теле достаточно железа, чтобы сделать из него 6-сантиметровый гвоздь.
87. Самая распространенная группа крови в мире — первая.
88. Губы красные, потому что под кожей много капилляров.

Добрый вечер!
Сегодня с подругой делали такую штуку к 14 февраля. Мне нравится очень. Получилось очень неплохо, как вам?

Сегодняшний день завершился цветочной церемонией, которая приветствовала команды фигуристов, получивших золото, серебро и бронзу в командном зачёте.
Результаты:
золото - Россия
серебро - Канада
бронза - США

Начало дня положил Евгений Плющенко, который безукоризненно откатал произвольную программу, тогда как почти все фигуристы из пятерки стран сегодня допустили падения, кроме японца Юзуру Ханю.

Стоит напомнить, что в начале 2013 года Евгению было проведено несколько серьезнейших операций на позвоночнике. Стершийся межпозвоночный диск, защемленный нерв, грыжа - с такими травмами в большой спорт еще не возвращался никто в мире, а он смог!

Далее эстафету приняла Юля Липницкая, которая летала, как птичка, и получила для своих 15 лет невероятно высокие баллы!

"Это гений. У нее великое будущее." (с) Евгений Плющенко.

Ну и наконец, когда благодаря выступлениям наших фигуристов, мы уже обосновались на первом месте в общем зачете, нас порадовали Елена Ильиных и Никита Кацалапов. Они выступили под "Лебединое озеро" Чайковского. Ничего более грациозного и изящного я, наверное, раньше не видела.

Мы должны гордиться нашими фигуристами сегодня и фигурным катанием в России в целом, ведь мы признанные чемпионы в этом виде спорта!

Слева направо на фото: Екатерина БОБРОВА, Дмитрий СОЛОВЬЕВ, Татьяна ВОЛОСОЖАР, Максим ТРАНЬКОВ, Ксения СТОЛБОВА, Федор КЛИМОВ, Юлия ЛИПНИЦКАЯ, Елена ИЛЬИНЫХ, Никита КАЦАЛАПОВ, Евгений ПЛЮЩЕНКО.

Мышцы и кости
Мышцы и кости — это каркас нашего тела, благодаря им мы двигаемся и даже просто лежим.

70. Вы напрягаете 17 мышц, чтобы улыбнуться, и 43, чтобы нахмуриться. Если Вы не хотите напрягать лицо — улыбайтесь. Тот, кто часто и подолгу ходит с кислой миной, знает, как это тяжко.
71. Дети рождаются с 300 костями, а у взрослых их всего 206.
72. Утром мы на сантиметр выше, чем вечером.
73. Самый сильный мускул человеческого тела — язык.
74. Самая тяжелая кость человеческого тела — челюстная.
75. Чтобы сделать шаг, Вы задействуете 200 мышц.
76. Зуб — единственный орган, неспособный к регенерации.
77. Мышцы уменьшаются вдвое медленнее, чем накачиваются.
78. Некоторые кости прочнее стали.
79. В стопах содержится четверть всех костей человеческого тела.


Болезни и травмы
Все мы болеем и получаем травмы. А это тоже довольно интересно!

65. Чаще всего сердечные приступы происходят в понедельник.
66. Люди гораздо дольше могут обходиться без еды, чем без сна.
67. Когда Вы сгораете на солнце, это повреждает кровеносные сосуды.
68. 90% болезней возникает из-за стресса.
69. Человеческая голова остается в сознании в течение 15—20 секунд после того, как ее отрубили.

Поезд осторожно, будто колыбель, качает,

Деревянные дома мелькают реже.

В снежный город потихоньку прибываем,

В тот, что скоро я покину неизбежно.

Город этот мал и в целом неприметен,

Он такой знакомый и простой.

И мне больше не сыскать на этом свете

Направления конкретнее: "домой"

Этот скромный с виду городишко

Мне важней той заграничной западни

Я уеду, но так часто, даже слишком

буду вспоминать его далекие огни.

фм

Старение и смерть
Мы стареем на протяжении всей жизни — так уж она устроена.

60. Масса пепла кремированного человека может достигать 4 кг.
61. К шестидесяти годам большинство людей утрачивает примерно половину вкусовых рецепторов.
62. Глаза всю жизнь одного размера, а вот нос и уши растут всю жизнь.
63. В 60 лет 60% мужчин и 40% женщин будут храпеть.
64. Голова ребенка составляет четверть его роста, а к 25 годам длина головы — только восьмая часть всей длины тела.

ненавижу, когда говорят: "ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия "

ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ С ОДИНАКОВЫМИ ПАРОЛЯМИ НА ВСЕХ САЙТАХ

Чувства
Мы воспринимаем мир при помощи чувств. Вот интересные факты о них.

53. После сытного обеда мы хуже слышим.
54. Лишь у одной трети всех людей стопроцентное зрение.
55. Если слюна не может что-то растворить, Вы не почувствуете вкуса.
56. У женщин от рождения обоняние развито лучше, чем у мужчин.
57. Нос помнит 50 000 различных ароматов.
58. Зрачки расширяются даже из-за небольших помех.
59. У всех людей есть свой уникальный запах.


Секс и продолжение рода
Секс — во многом табуированная, но очень важная часть человеческой жизни и отношений. Продолжение рода не менее важно. Возможно, Вы не знали о них нескольких вещей.

43. Каждый божий день в мире происходит 120 миллионов половых актов.
44. Самая большая клетка человека — яйцеклетка, а самая маленькая — сперматозоид.
45. Во время первого триместра беременности женщины чаще всего видят во сне лягушек, червей и растения.
46. Зубы начинают расти за шесть месяцев до появления на свет.
47. Почти все дети рождаются с голубыми глазами.
48. Дети сильны, как быки.
49. Один из 2 000 детей рождается с зубом.
50. Плод приобретает отпечатки пальцев в возрасте трех месяцев.
51. Каждый человек полчаса своей жизни был одной-единственной клеткой.
52. У большинства мужчин эрекция происходит каждый час или каждые полтора часа во время сна: ведь ночью мозг гораздо активнее.

Я вспоминаю все, что было между нами,
Немножечко в оттенках февраля,
И понимаю, что живу лишь вами,
На клавишах играя ноту "ля "
Я вспоминаю наши лица, руки,
Я помню был хмельной угар,
И помню доносились эха звуки,
Да, помню был пожар.
Забыть нельзя объятия ваши,
И руки вместе сплетены,
Забыть нельзя, ведь были наши
Мгновения, о да, соплетены.
Я не забуду ваши руки,
И миг объятий не забыть,
Ведь без вас минуты-муки
О днях мне вам не надо говорить…
Не забуду и число восьмое,
И ваш пьяный вид не хочу забывать,
Ведь тогда и всплывает былое,
Пора бы уже для себя все понять…

Завтра мне на собеседование по поводу работы в офисе. Для меня это ново и неизвестно. Хотя и очень интересно) Ну что ж, надеюсь удача будет на моей стороне :)
Но признаться честно, я люблю свою профессию, я люблю свою специальность, я люблю готовить, и я естественно желаю работать поваром, но случая удачного пока что не подворачивается, к сожалению. И вообще у меня мечта- иметь свой собственный ресторан. Надеюсь, в будущем все будет! :) )

Сейчас буду ругаться на криворуких людей, честное слово.

Все так хорошо начиналось, вроде, но потом… как всегда все поехало по наклонной прямиком без остановок. Перед тем как мама ушла на работу, к нам пришли папины друзья. Я люблю папиных друзей, потому что они невероятно веселые и забавные, но я не люблю сыновей этих самых друзей. БОЖЕ, КАК Я ИХ НЕНАВИЖУ ! Два идиота, честное слово. Да откуда такие вообще берутся? Сидели за столом, кушали, пили, все было не так уж и плохо, пока один из этих придурков не потянулся за салфеткой, что бы завернуть жвачку использованную. Я бы поняла еще, если бы он сначала взял салфетку, НО НЕТ, НАДО ЖЕ ВЫСУНУТЬ ЖВАЧКУ ИЗО РТА И ТЯНУТЬСЯ ЧЕРЕЗ МЕНЯ ЗА САЛФЕТКОЙ С ЖВАЧКОЙ В РУКЕ. Вы догадываетесь на что я намекаю? КОНЕЧНО, ЭТОТ КОЗЕЛ БЕЗРУКИЙ ЗАДЕЛ МОИ ВОЛОСЫ И ЕГО ЖВАЧКА ОСТАЛАСЬ В МОИХ ВОЛОСАХ! ДА КАК ТАК МОЖНО ВООБЩЕ? Я ПРОСТО…ЫВПЛОПЛДВАРПРПРВАГ!!!!!! Недавно волосы состригла почти в два раза, сука! Ну твою же мать! У меня был заделан хвост на макушке, и жвачка осталась на нижних рядах. Мама состригла ее аккуратно, и теперь там волосы куда короче. Завтра придется еще отрезать несколько сантиметров. В принципе, ничего плохо в этом нет. Может, с челкой поровняю длину и будет все хорошо, но меня больше добивает именно то, что этот неумный человек просто не догадался поступить по-человечески, все надо было провернуть через одно место. Богородица, подгони мозги этим людям.

В общем, забила, извинилась и пошла смотреть сериал в свою комнату. Такие вот дела.

Завтра сдавать кровь из вены и голодать до самого вечера. За что? Пойду заниматься английским языком. Единственное мое утешение.


Функции организма
Мы не очень-то любим говорить о них, но вынуждены иметь с ними дело ежедневно. Вот несколько фактов о не самых приятных вещах, которые касаются нашего тела.

34. Скорость чихания составляет 160 км/ч.
35. Скорость кашля может достигать даже 900 км/ч.
36. Женщины моргают вдвое чаще мужчин.
37. Полный мочевой пузырь достигает размера мячика для софтбола.
38. Примерно на 75% продукты человеческой жизнедеятельности состоят из воды.
39. На ногах находится примерно 500 000 потовых желез, они могут производить до литра пота в день!
40. За всю жизнь человек производит столько слюны, что ею можно заполнить пару бассейнов.
41. В среднем человек выпускает газы 14 раз в день.
42. Ушная сера необходима для здоровья ушей.

Нет ничего хуже болтливых парней. Тех, кто рассказывает всё о своих отношениях с женщиной, оскорбляет ту, которую когда-то любил, выставляет всё напоказ и всячески унижает. Это не парень, а ничтожество, таких не уважают.

Внутренние органы
Мы не вспоминаем о внутренних органах, пока они нас не беспокоят, но именно благодаря им мы можем есть, дышать, ходить и всё такое прочее. Вспомните об этом, когда у Вас в следующий раз заурчит в животе.

22. Самый большой внутренний орган — тонкий кишечник.
23. Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы кровь брызнула на семь с половиной метров вперед.
24. Кислота, содержащаяся в желудке, может растворить бритвенные лезвия.
25. Длина всех кровеносных сосудов человеческого тела — около 96 000 км.
26. Желудок полностью обновляется каждые 3—4 дня.
27. Площадь поверхности легких человека равна площади теннисного корта.
28. Женское сердце бьется быстрее мужского.
29. Ученые говорят, что у печени более 500 функций.
30. Аорта имеет диаметр, почти равный диаметру садового шланга.
31. Левое легкое меньше правого - чтобы было место для сердца.
32. Можно удалить большую часть внутренних органов и жить дальше.
33. Надпочечники меняют размер на протяжении всей человеческой жизни.

Все ждут выход скандально известного фильма 50ОС, так вот, мне подруга кинула моменты, которые из книги будут заменены в фильме. Кто хочет прочитать польностью список може зайти в группу, в вк о 50ОС, а сейчас я вам предоставлю одну замену, которую я прочитала минут 5 назад, но смеюсь до сих пор. Серьезно? Спагетти, ребята? Такой момент, на спагетти? АХАХАХАХАХАХАХАХАХА

Сцена 1.

- Когда у тебя начались месячные, Анастейша? – спрашивает он меня как гром среди ясного неба, глядя на меня сверху вниз.

- Эээ… вчера, - бормочу я, находясь в весьма возбужденном состоянии.

- Хорошо.
Он выпускает меня и обходит вокруг меня.
- Держись за раковину, - он наклоняет меня и тянет за бедра обратно, как он делал в игровой комнате, так что я нагибаюсь.

Его рука у меня между ног, и он тянет за синюю ниточку… что! И мягко вынимает мой тампон, и бросает его в соседний туалет. Святой ч----т. Матерь Божья… Боже…

А потом он уже внутри меня… ах!

Будет заменена на: Мы не знаем, на что можно заменить эту сцену. Может на ту, где они едят спагетти?

Так пользуйтесь же своей молодостью, пока она не ушла! Не тратьте понапарсну золотые дни, слушая нудных людей, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам.

";Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный";.

(Денис, 7 лет)

Волосы и ногти
По сути, это не живые органы, однако вспомните, как женщины трясутся над своими ногтями и волосами, сколько денег они тратят на уход за ними! При случае можете рассказать своей даме пару таких фактов, наверняка она оценит.

11. Волосы на лице растут быстрее, чем где бы то ни было еще.
12. Ежедневно человек теряет в среднем от 60 до 100 волос.
13. Диаметр женских волос вдвое меньше, чем мужских.
14. Человеческий волос может выдержать вес в 100 г.
15. Ноготь на среднем пальце растет быстрее остальных.
16. На квадратном сантиметре тела человека волос столько же, сколько на квадратном сантиметре тела шимпанзе.
17. У блондинов больше волос.
18. Ногти на руках растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
19. Средняя продолжительность жизни человеческого волоса — 3—7 лет.
20. Нужно облысеть по меньшей мере наполовину, чтобы это стало заметным.
21. Человеческие волосы практически не поддаются разрушению.


Мозг — это наиболее сложный и наименее изученный человеческий орган. Мы многого о нем не знаем, но тем не менее вот несколько фактов о нем.

1. Нервные импульсы двигаются со скоростью 270 км/ч.
2. Для работы мозгу требуется столько же энергии, сколько 10-ваттной лампочке.
3. Клетка человеческого мозга может хранить в пять раз больше информации, чем любая энциклопедия.
4. Мозг использует 20% всего кислорода, который поступает в кровеносную систему.
5. Ночью мозг гораздо активнее, чем днем.
6. Ученые говорят, что чем выше уровень IQ, тем чаще люди видят сны.
7. Нейроны продолжают расти в течение всей жизни человека.
8. Информация проходит по разным нейронам с разной скоростью.
9. Сам мозг не чувствует боли.
10. На 80% мозг состоит из воды.

Абсолютно отпустила море. Это все не то. Хочу отпустить панду. Пусть он живет спокойно. Она будет его любит. Маленькая. Верная Любящая. Пусть так. Не дай бог от него сейчас рррр. Я его не буду р я решила. И ему не скажу если так. Нет. Я реву. 6 день

С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

Наше самое прекрасное доказательство любви — вечная разлука

я не умею показывать своё трепетное отношение к близким людям. моя любовь выглядит так, будто я в любой момент готова продать их в рабство.

ты даже не представляешь, сколько мысленно я уже придумала наших встреч.

я скучаю, мне не хватает наших разговоров, мне не хватает твоих рук.

мне просто жаль. мне жаль, что все так.

мне жаль, что я была не понятой тобой.

И я так хочу попросить прощение, за все.

Но я могу писать это все только здесь.

ну… мы съездили в кино. и он смотрел на меня, а я смотрела на него и всё было хорошо.

пока он не начал заставлять меня жрать.

а потом мы с подругой упоролись.

ты ведь девочка образцовая, ну же, милая, погляди:
у тебя голова свинцовая и холодная сталь в груди,
у тебя же талант к отчаянью - как ни влюбишься, так беда,
вместо нервов висят печальные оголенные провода.

все дороги твои исхожены, все маршруты ведут во мрак,
чувства намертво заморожены, и теперь не помочь никак,
не доверить и не довериться, не занять и не дать взаймы.
говорили, что перемелется, что не будет в душе зимы,

но морозы грядут недобрые, всё вокруг - темнота и мгла.
ты сама у себя под ребрами поместила кусок стекла.
вот ходи теперь и выклянчивай у небес хоть чуть-чуть огня,
чтоб любовь не была обманчивой, а была тебе как броня.

- В. Е.

9.02 и с ним я тоже расстанусь. прорицаю. правда. первый - бешеная и тупая любовь.второй - отходняк. мы твороим безумные вещи. воплощаем все наши фантазии. наслаждаемся…но оба лечим друг друга. двоим нам изменили. это без вариантов. и с ним разойдусь. вспоминаю, как не хотела уходить от первого…до сих пор люблю. вроде бы. и требую невозможного от второго. чтобы и он свою любовь забыл. мне нужен не парень. мне нужен раб. сердцу не прикажешь. любой орган можно вылечить. можно управлять своими эмоциями. а вот любовь насильно не вызвать…а я, дура, пытаюсь. теперь понятно, почему я в школе была троечницей.

Иногда, чтобы мужик пришел к какому-то решению в ваших отношениях, его нужно к этому подтолкнуть. Например, забить, извините, хуй на это мелкое нерешительное хуйло.

Мне не делают БЕСПЛАТНЫХ тату, мне делают их со скидкой.

Затем я ставлю приоритеты, например: купить сумку, которая не так сильно нужна или тату?конечно ТАТУ, на одежду в общем я трачу оооочень много денег, но иногда отказываю себе.Далее например плед ТАРДИС или тату?О, это так грустно но тату(

Вещи с низким приоритетом я покупаю когда денег достаток.

Sara: I did see a puppy this morning and think to myself that puppy rivals any kitten, and that made me feel like I was betraying kittens everywhere. It was a pretty damn cute puppy and the way that the women was holding it, was sort of how one would hold a baby. And I was like do I want a baby or do I want a puppy? Or do I want a kitten? It’s hard to know.

Вчера, перед отъездом, мы поехали попрощаться с дедушкой, если быть точнее - с моим прадедушкой…у нас с мамой можно считать традицией: когда мы приезжаем в наш родной небольшой городок, где живут почти все близкие, мы ежедневно ходим к дедушке. Он всегда принимает нас как-то по-особенному…ставит на стол все-все самое вкусное, что у него есть, наливает наш любимый чай с мятой, и либо садится с нами на кухне, либо идет заниматься своими делами, в ожидании, когда же мы поедим и спокойно пообщаемся. Ему даже не важно, сидим мы с ним, или же "сами по себе", для него очень дорого, что мы просто пришли к нему, что порой его квартира становится местом встреч всей нашей большой семьи, что его правнуки бегают по этой квартире осчастливленные такой дружной и крепкой семейной связью! А после того, как мы попрощаемся до завтра, обменявшись теплыми объятиями, при выходе из его подъезда, обязательно надо повернуться к нему и помахать рукой…что тоже можно назвать традицией. Так вот, вчера, в особенный день - день нашего отъезда, совершив этот ритуал прощания, все тоже прошло как-то по-особенному… Атмосфера была наполнена особенным уютом, и даже обыденный свет в коридоре казался особенным… Все было совсем по-другому, будто я, лично я, прощаюсь со своим самым добрым и любимым дедушкой в последний раз… В такие моменты я понимаю, как дорога мне каждая минута, проведенная с моими близкими, ибо это самые надежные, родные и верные люди.

Любовь- самое главное в жизни, и по совместительству то самое, чего у меня нет, то, на что я не накоплю, не украду, не пронесу через пищалки в сумке, не отберу и не одолжу у соседок, не попрошу и не найду случайно. Я не могу больше ждать

если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей девушки, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке

Коктейль № 1

-Для коктейля вам понадобится 250 мл молока, 1 банан, йогурт, 2 ложки меда, овсяные хлопья, мороженое. Также все смешать и перетереть блендером.

Коктейль № 2
- 100 г творога, 200 мл молока, 1 банан, столовая ложка меда, 2-3 столовых ложки овсяных хлопьев.

Коктейль № 3
-2 банана, 500 мл молока, 100 мл сливок или мороженого, пакетик ванильного сахара, немного корицы по вкусу. Все смешать и измельчить блендером

Коктейль № 4
- Стакан молока, одна чайная ложка сахара, 1 яйцо.

Коктейль № 5
- 200 г творога, 100 г кефира, 100 г сока, хурма или банан.

Коктейль № 6
- 100 г творога, 100 г вишневого сока, яичный белок, немного сахара.

Коктейль №7
- 1 яйцо, 1 столовая ложка меда, 1 ложку измельченных грецких орехов, залить стаканом кефира, взбить миксером.

Коктейль №8
-200 г творога, 50 г меда, 60 г яичного порошка, разведенного молоком, или 4-5 яиц, ложка сметаны. Измельчить блендером.

Коктейль №9
-500 мл молока, 250 г творога, 10 перепелиных яиц, 50 г меда или варенья, 100 г сухого молока, 100 г сметаны, изюм, курага. Измельчить блендером.

Коктейль №10
-250 мл топленого молока, 250 г творога, 1 столовая ложка зародышей пшеницы или овсяных отрубей, 1 столовая ложка льняного масла

наверное, плохо любить безответно и больно. ночами не спать. пересчитывать звезды и сказки. надеяться свято на чудо, невольно ли, вольно, молить у небес понимания или подсказки. наверное, плохо любить безнадежно и остро. как ад на земле, без возможности выйти на волю. когда и дышать, и мечтать равноценно непросто, как сыпать на рваное сердце кристаллами соли. наверное, плохо любить без взаимного жара, когда никому твой запал даже даром не нужен. и хочется в омут. залить там все сны и пожары.. так больно любить.. не любить же больнее и хуже..

Почему девушки, чтобы понравится парням начинают любить футбол, гелентвагены и прочее. Если бы парни, чтобы понравится вам, начинали бы узнавать о новинках помад и новых коллекциях обуви это выглядело по крайней мере также глупо, как выглядите вы.

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану. Настоящий мужчина умеет слушать, слышать и понимать. Он краток в словах и безграничен в поступках… Быть настоящим мужчиной не значит подчинить себе женщину, а значит вести себя с ней так, чтобы она не хотела любить никого кроме него.

Исходное положение – лёжа на животе
1. Зажим ягодиц - 8 раз
2. Зажим ягодиц поочередно – 8 раз
3. Ягодицы зажать и держать в напряженном состоянии - 8 раз
4. Подъем прямой ноги вверх - 8 раз
5. Подъем прямой ноги с двойным покачиванием - 8 раз
6. Подьем прямой ноги с покачиванием на 8,16 счетов
7. Подьем прямой ноги и задержка на 8,16, счетов (статика)
8. Подъем вверх согнутой ноги - 8 раз
9. Двойной подъем согнутой ноги – 8 раз
10. Подьем согнутой ноги и покачивание на 8,16 счетов
11. Подъем согнутой ноги с задержкой на 8 счетов (статика)
12. Подьем прямых ног поочередно (плывем) -16 счетов
Исходное положение - стоя
13.14.15 - то же что и 1. 2. 3
Исходное положение - лежа на спине, ноги согнуты и на ширине плеч
16. подъем таза – 8 раз
17. подьем таза с двойным покачиванием – 8 раз
18. подьем таза с покачиванием на 8 счетов
19. подъем таза с задержкой вверху на 8,16 счетов (статика)
20. подьем таза со сведением коленей в верхнем положении – 8 раз
21. подьем таза с двойным сведением коленей в верхнем положении -8 раз
22. подъем таза со сведением коленей в верхнем положении по 8 раз
23. подьем таза со сведёнными коленями -8 раз
24. подьем таза с отведением бедер в сторону (вправо и влево) – 8 раз
25. подьем таза и выпрямление одной ноги в пол – 8 раз
26. подьем таза и выпрямление одной ноги вверх – 8 раз
Исходное положение - то же, но с опорой на локти
27 – 37. то же что и 16 - 26
Исходное положение - тоже, но с опорой на прямые руки сзади
38 - 48. то же что и 16 - 26
Исходное положение - лёжа на спине, ноги согнуты и упёрты в стенку
49 – 59. то же что и 16 - 26
Исходное положение - лёжа на боку с упором на локоть
60. отведение согнутой ноги назад 8 раз
61. двойное отведение согнутой ноги назад 8 раз
62. отведение ноги и покачивание 8,16 счетов
63. отведение ноги назад и задержка на 8,16,32 счета (статика)
64. выпрямление согнутой ноги назад 8 раз
65. отведение прямой ноги назад, а потом согнуть 8 раз
Исходное положение – упор на коленях и прямых руках
66. подьем согнутой ноги 8 раз
67. двойной подъем согнутой ноги 8 раз
68. подьем согнутой ноги и покачивание на 8,16 счетов
69. подьем согнутой ноги и держать 8,16,32 счета (статика)
70. подьем прямой ноги 8 раз
71. двойной подъем прямой ноги 8 раз
72. подьем прямой ноги и покачивание на 8,16 счетов
73. подьем прямой ноги и держать 8,16,32 счета (статика)
74. выпрямление согнутой ноги наверх 8 раз
75. также как предыдущее, но не опускать согнутую ногу 8 раз (навесу)
76. подьем согнутой ноги к плечу 8раз (нога на носке назад)
77. подьем согнутой ноги к плечу 8раз (нога назад к полу)
78. круговые движения к плечу 8 раз (2 стороны)
79. подьем ноги из диагонали в диагональ
Исходное положение – упор на коленях и на локтях
80 - 89. так же как упражнения 66 - 75
Исходное положение – стоя с опорой на подставку
Исходное положение – сесть на пол, ноги вытянуть вперёд
100. Ноги немного согнуть и покачивать из стороны в сторону
101. То же, но с продвижением вперед и назад. Ноги прямые (массаж ягодиц)

Можно увеличить количество раз или надеть утяжелители. Достаточно 20 и тренироваться через день. Вместе с ягодицей могут работать и друние мышцы (низ спины, бедро сзади, бедро сбоку, косые мышцы живота).

Собаки родятся такими добрыми:
гляжу на щенков – рыдаю!
Затискать охота и маленьких догов.
И маленьких волкодавов.

А вырастут - лучше не трогать ручкой,
ну максимум - кинуть палку.
Вот так же и люди - становятся сучками…
И кобелями… Жалко!

Смысл отношений в том, что ты можешь говорить с ним обо всём. В каком бы ты состоянии не была. Он всегда тебя будет любить.

Я не могу понять, что происходит с моим организмом. Я просто вижу и чувствую что, что-то не так. Я извожу этим себя и боюсь идти ко врачу. Это очень сильно влияет на мое общение с людьми. Я стараюсь не срываться ни на ком. Но у меня уже просто не хватает сил. Меня раздражают любые действия окружающих людей, любые слова. Но я пока сдерживаюсь. В начале февраля я читала свой гороскоп на месяц. Там говорилось, что первая половина фераля будет для меня просто невыносимой. Проблемы со здоровьем, проблемы в личной жизни, проблемы с финансами. Всё так. Но в тот же момент мне обещали, что вторая половина месяца будет для меня, чем то очень хорошим. Тоесть 14 февраля для меня будет либо последним днем неудач, либо днем начала всего самого хорошего. Очень интересно

Еще недавно я непрестанно
Боялась мысли: что дальше будет?
Проходит время. Но вот, что странно,
Вдвойне быстрее проходят люди.

Но вот, что странно, болит не очень,
Совсем короткие промежутки.
Мы были близкими, между впрочем.
А может не были? Даже жутко.

И бьется сердце мое вальяжно,
До неприличия – равномерно.
Любить кого-то мне было важно.
А может не было? Даже скверно.

Еще недавно не представляла,
Насколько мне не нужна опека.
Но чувств осталось ничтожно мало,
Как будто не было человека…

Златенция Золотова

Зачем я терплю такое отношение к себе? Незнаю как ответить. Наверно потому, что где то в глубине я знаю, что всему есть достойное объяснение, все наладится, сейчас просто временные трудности. Другой вопрос: а сколько это продлится? И этому я никогда не дам точного ответа. Никто этого знать не может. Тогда есть ли смысл ждать лучших времен? И я отвечу:есть. Если веришь во что то и так этого желаешь - непременно произойдет.

Пока у меня есть силы - я буду верить в него. Верить, что все проблемы обойдут его стороной и наступит "Наше время". Я вложу всю любовь в его недоверчивую, не расскрывающую никому своих печалей, не разделющего ни с кем своих переживаний душу и "пусть весь мир подождет"…

Закон подлости: все предыдущие разы, что к нам приезжали курьеры, а это где-то через день, я выглядела нормально и прилично, но сегодня, твою же мать, когда приехал безумно милейший парень курьер и поглядывал на меня, я была совсем не накрашена, на голове хрен пойми что, а вид как у трупа. Мама дала ему больше "чаевых", чем всем предыдущим и спустся пару минут, он мне перезвонил и нежным голосом поблагодарил. Исключительный случай, когда я не отказалась бы с ним еще раз повидаться..)

Во вторник должен приехать очередной заказ.. Поооожалуйста, пусть курьер будет сегодняшний!… ;)))

мда…

а он вместо того, что бы провести свидание со мной пошел играть в бильярд, но это ладно…как оказалось он СОВСЕМ не парился…как-будто ничего не случилось…

как мне себя вести? я уже боюсь людям говорить, что меня волнует…

Привет, у моей мамы есть подруга в Люксембурге, а у нее сын. Я ему нравилась.сложная ситуация.короче назвал он дочь в мою честь. И как мне реагировать?

Подруга открыла паблик, где можно заказать одежду хорошего качества по приемлемым ценам. Я прошу о двух вещах:

— подписывайтесь, если заинтересует [x]
- вот под этим фото оставьте, пожалуйста, отзыв, чтобы люди верили и работа пошла [x]

За порядочность девочки ручаюсь лично))

Не игнорируйте, пожалуйста, сделайте доброе дело :)

Смотря в чем. Я редко себе отказываю просто потому, что не вижу в этом никакого смысла. Но если действительно знаю, что не стоит этого делать, как бы я там не хотела, то отказать себе мне очень легко. Я девочка послушная, так что всегда себя слушаюсь. Сказала нет – значит нет!

Я не знаю, что со мной твориться…

из веселой и смешливой девушки хохотушки, я превратилась в вечноноющее нечто…

он мне не пишет…после вчерашнего…

но добивает меня больше всего то, что Ксюша меня не понимает…а если она меня понять не может, то кто тогда вообще может?

она меня не поддерживает совершенно…даже не хочет выслушать…и всем видом показывает, что ее достало мое нытье…но я ее всегда выслушиваю по поводу Н. и мне всегда очень интересно…

я даже вк закрыла, чтоб не читать ее немного грубоватые сообщения…

она говорит подумай ты о нем перестань ревновать, но я только и делаю, что о нем думаю! как ему будет приятнее, как ему настроение поднять и когда я жду просто того, чтоб он уверил меня в том, что ревновать не имеет смысла, что он только меня любит, он раздувает скандал из-за того какая я тупая ревнивица бедный он несчастный с такой истеричкой встречается…

У меня прям синдром Леси проснулся…

Нам, девушкам, для счастья нужно мало…
Что б милый ночью рядышком сопел,
И с нежностью укутав в одеяло,
Своим теплом, словно котенка, грел.

Уткнуться носиком в ложбинку над ключицей
И пусть весь мир без нас рассвета ждет.
Ведь так приятно ощущать себя крупицей
Чего то большего, что дальше нас ведет.

Почувствовать как плавно бьется сердце,
На грудь ладошку аккуратно опустив…
И прошептать тихонько "мое солнце "
И попытаться встать, его не разбудив.

А он к себе притянет еще пуще,
Посмотрит ласково глазами цвета рая…
И миллионы фраз не скажут это лучше…
Нелюбящие ТАК не обнимают.

Давай продолжай доверять тем, кто незнает как ты живёшь.Почему бы и нет, конечно.Хватит думать что все думают как ты, у них своё представление о жизни.

Зимний вечер.
Слегка притупленный свет.
Я с тобою как будто вечность,
Без тебя меня просто нет.

Разговоры всю ночь обо всём,
Голос твой стал до боли родным…
Ну давай же всем донесём,
Как прекрасно быть кем-то больным.

Ты поверь, я бы всё отдала,
Чтобы рядом с тобой оказаться.
И послала бы к чёрту дела
Чтоб с тобой никогда не расстаться!

Ведь не зря нас судьба свела,
Не бывает в жизни случайностей.
Без тебя я сойду с ума,
Не помогут мне даже сладости.

За тебя и за встречу с тобой,
Я спасибо судьбе говорю.
Эти строки тебе, мой родной,
Просто знай, что скучаю, люблю…

Я просто хотела быть кому то нужной, хотела искренности, хотела преданности….
Я не просила миллионы денег, не просила вечную жизнь…

—Знай
сколько бы ты ни уходил
ты уходишь от счастья
а я без него остаюсь
нет его
сколько потом по углам не шерстим
-куда же оно девается парадоксально
-видимо счастье материя неделимая доступная только двоим


Ринат Валиуллин "Стихи для гурманов"

В этих глазах не увидишь нежности,
В этих глазах воцарилась осень.
Ты не заметил в своей поспешности
То, что она ничего не просит.
Ни телефонных звонков, ни ужина,
Ни разговоров с тобой "о вечном".
Ты не заметил, как стал не нужным,
Ты не заметил, в ее сердечном
Ритме уже твоего нет имени,
Там поселилась теперь - свобода,
Больше не слышится: "Обними меня "
И не гуляется до восхода.
Ты не заметил в своем тщеславии,
В самоуверенном "Будет рядом",
Как вместо прежнего: "До свидания" -
Просто вчера попрощалась взглядом.
Что все решила давно и справилась
С вечной нехваткой тебя в кровати,
Быть слишком близко тебе не нравилось,
Ты же считал, что и столько хватит.
Нежность ее разбросал не думая,
Что все запасы небезграничны,
Ты не заметил, что ночи лунные
Стали - ее сокровенно личными.

Так порвалась ваша нитка тонкая,
Завтра заметишь, но будет поздно.
Вырвется крик: "Повернись" - вдогонку ей,
Вдруг осознав, что вполне серьезно
В этих глазах не осталось нежности,
Лишь на ресницах крупицы соли.
Ты не заметил в своей поспешности,
Что причинял слишком много боли.

Татьяна Суржко

Не бойся.
Если тебе будет больно – я поцелую.
Руки согрею, буду шутить впустую.
Утром поить не кофе, а только чаем,
и, несомненно, делать, что обещаю.

Больше не будешь по ерунде злиться.
Можешь ругаться матом или напиться
Или вообще не прийти домой под вечер,
Я всё равно буду рядом с тобой. Вечно.

Если твои ожидания не оправдаю,
Тихо исчезну, как и сейчас исчезаю.
Прятаться в каждой тени тогда буду,
но не оставлю тебя и не забуду.

Проклят не будешь за то, что променяешь.
Лед буду к ранам ложить, ты же всё знаешь.
Если нужда будет, дам свой последний воздух,
И из песчинок построю тебе остров.

Если ожоги – отдам тебе свою кожу,
На сердце и руки любую возьму ношу.
Карточным домиком рухнут твои все боли,
Я пригожусь тебе даже в такой роли.

Буду созвездием ночью, а днём - тенью,
Ветром касаться волос и топить ленью.
Оберегать тебя ангелом, бесконечно,
Если ты будешь со мной. Хотя бы вечно.


Казалось, ей нравилось дразнить, обещать, делать вид, что она готова сдаться, а затем отказываться от всех обещаний, притворяясь целомудренно-сдержанной, словно у нее и в мыслях не было того, что ей приписывали.

© Американская трагедия

предел моих мечтаний - уйти от реального мира, заработав какую-нибудь смертельную болезнь и тихо сгнивать в диспансере где-нибудь высоко в горах.

коли довго не пишеш, то уже і не хочеться.
тим більше, коли навколо відбувається те, чим тобі не дуже хочеться ділитися.
особливо, щоб це читали незнайомці.

десь мінус.
десь плюс.
таке воно.
життя.

Знакомы с ним больше 10 лет. Всегда были замечательные дружеские отношения. Не единожды ночевали вместе, о сексе даже речи не шло. Позавчера осталась у него ночевать, а он взял и разделся полностью, я в шоке… Но решила посмотреть, что будет дальше. Секс потрясающий. Наутро думала, что отношения испорчены насовсем, тихонько встала, оделась и сбежала. Позвонил через 15 минут - потерял меня, вечером пригласил в гости и сделал предложение.

Сейчас поделюсь секретом счастья… нужно просто забытт прошлое.. и думать только о хорошем… но не прошлом..не не

—Ты живешь, как будто в лаберинте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, что бы сбежать из настоящего.

Давно меня здесь не было, но это все потому, что я была в Италии, каталась на лыжах. Мне не описать то удовольствие, которые я получила при катании на лыжах в Альпах (Доломитах). Не передать красоту гор, когда я спускалась, я постоянно останавливалась, чтобы только полюбоваться данной эстетикой, чтобы вдохнуть, ощутить в легких ветер, чистый воздух. Нет слов для того, чтобы выразить мои эмоции и впечатления.
Что касается погоды, то в Европе уже во всю наступает весна, цветут нарциссы, зеленая трава, снег остался лежать только в темных уголках леса, на улице +17. И возможно вы знаете, что когда идет потепление, когда начинается март, в воздухе появляется этот знакомый запах тепла, радости, счастья, так вот, он был, я его ощутила уже в феврале.

Но все хорошее когда-ниудь заканчивается. Завтра в универ. И самле интересное, теперь я учусь по субботам. Вот так.

На счет Олимпиады в Сочи. Я не смотрела открытие, но по новостям я осознала, что это было грандиозно, столько людей учавствовало, столько оборудования, все это было синхронно и великолепно. Молодцы.
Теперь во всю идет фигурное катание и моему счастью нет предела. Болеем за Россию!!!

Так же хочу поприветствовать новые блоги, которые стали за мной следить. Это: onlysunlight, bugsbunny,
pirs26. Надеюсь, я вас не разочарую.

Фотографии сделаны мной. Нажмите на них, если хотите увидеть их в большом размере.

ВСЕ ЖЕ БЫЛО ХОРОШО! НУ ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ ВСЕ ДОЛЖНО БЫЛО ИСПОРТИТЬСЯ?!

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ТАМ ГДЕ ХОЧУ, ГРЕБАНОЕ ОБЩЕСТВО?!

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЖИТЬ ТАК, КАК ЭТОГО ХОЧЕТСЯ МНЕ! МНЕ! А НЕ КАК ДИКТУЮТ ПАРШИВЫЕ ЛЮДИ?!

НАХРЕНА ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ?! НАХРЕНА, ЕСЛИ Я НЕ СМОГУ РАБОТАТЬ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ ТАМ, ГДЕ ХОЧУ?!

Я просто хочу стабильности и покоя. Хочу жить с любимым человеком в одном городе. В одном доме. Просыпаться вместе с ним. Работать на такой работе, которой будет хватать на социальные блага. Но самое главное, быть рядом с ним. Больше от этой жизни я ничего не хочу!

Боже. Я не знаю как я смогу без неё, не знаю. не знаю. не так трудно а всего-лишь проошёл один день. Я желаю ей добра, огромного, больше чем себе. яя. Я НЕ МОГУУУУУУУУУ!!!!!!!!

Замечательно любоваться на фотографиях наикрасивейшим пейзажем, но прекрасно вдвойне, когда ты, захлебываясь свежим воздухом, не можешь поверить, что на работах фотографа твоя родина - Алтай. Такая загадочная и невесомая, могучая и недоступная.

Владимир Курилов - мастер спорта по парапланеризму, смог сыграть на струнах души своего зрителя тихую мелодию, послушав которую, начинаешь понимать, что чувство к своему дому, на первый взгляд такому маленькому, а на самом деле огромному и сильному, искренне наполненное любовью.

Воздух и широта - компоненты, создающие иллюзию свежести и чистоты. Будто сам побывал в лесу, возле реки или озера.

Спасибо, Владимир Курилов, за то, что показал красоту природы моей родины.

(Белый кислород, тц Проспект, город Барнаул)

Впервые за все время во всем мире фиксируется снижение результатов тестов на IQ. В период с 1940 (когда они были изобретены) по 1990 год кривая этого коэффициента - в планетарном масштабе - неуклонно шла вверх. После 1990-го она достигла потолка, а в прошлом году отправилась в свободное падение. Выдвигаются следующие объяснения этого явления:

1. Наш мозг, хорошо питающийся и получающий надлежащий уход, достиг пика своей производительности.

2. Интернет, предоставляя возможность в любое мгновение получить ответ на любой вопрос, оказывает пагубное влияние на способности к концентрации и анализу, особенно у молодежи. Понимание того, что информация всегда находится под рукой на компьютере, отбивает у людей желание что-либо запоминать.

3. Стремление к экономической отдаче побуждает молодежь все больше сокращать сроки своего обучения.

4. Мир стал настолько многообразен и сложен, что все меньше и меньше людей берут на себя труд разобраться в нем и охватить его в целом.

5. Загрязнение окружающей среды.

6. Недосыпание

Бернар Вербер. Третье человечество.

Бывают такие дни, когда остро чувствуешь одиночество. Не просто запах или его вкус, а именно на ощупь. Кажется, что одиночество укрывает тебя с ног до головы, оно не дает спокойно дышать, как сдавливающий кости и плоть корсет. Порой можно даже сравнить его с кожей - одиночество на кончиках пальцев, на спине и шее, оно на бедрах и ступнях. Оно повсюду. Ты в нем. Отличие его от кожи, что сняв с себя одиночество ты наоборот будешь свободно и безболезненно себя чувствовать. Вот и я хочу снять с себя это одиночество, как змея старую кожу. Оно мне трет, мешает, цепляется за все, на нем затяжки и оно износилось. Пожалуйста, сдерите с меня одиночество пускай и с мясом - эти раны заживут без рубцов. Страшнее прятать старые рубцы под этой, давно отжившей себя, одеженкой.

И почему это всегда воскресенья? Воскресенья - мои дни одиночества.

— Винчестеры! Ура..

— никто не скажет так.

— НИКОГДА


Кто к нам заглянул. 9х14 будет богата на события.. Посмотрим, как вы запоете, когда в очередной раз вляпаетесь
Как вы относитесь с этим занозам в задницам? нет, я не про Винчестеров

наверное, это ужасно, но для меня слово "извини" - самое простое слово в мире и я его могу говорить так же легко, как слово "люблю"

ты проебёшь время, тратив деньги на маникюр, и чувствуешь зависимость от папиных купюр, дура! а ты уже была с другим в родительском джакузи? он за папин прес возит тебя на круиз. в пятизвёздочный отель "all inclusive" ты только не тупи, за его счёт накурись. он поюзает тебя на пузе, ты же станцуешь перед ним стриптиз и он увидит your fuckin pussy. ты еще заплачешь, тогда посмеюсь я… аха… 4akaYilla жжёт… снова пьяный в клубе среди голых женских жоп пока ты на компе установишь photoshop. тебя нет в контакте, играешь в кошки мышки, но Илюшка после плюшки уже не плюшевый мишка. вот твои цветы зай, скачай альбом "Морозы" сиди и замерзай. я настучу твоему бате о том, что все твои подруги бляди, научили жить тебя хуёво. тебе так похуй, и мне не плохо и будет заебись с моделями на показе мод. ты думаешь, ты мне делала минет? нет. я просто тебя ебал в рот!

Наблюдать за жизнью это всегда было очень интересно. Чаще всего эта наблюдательность присуща детям с их безграничным любопытством и желанием докопаться до всех секретов на свете. К сожалению, с течением времени, многие повзрослевшие дети склонны считать, что проявление любопытства к природе не принесет им никакой пользы в будущем… и денег тоже не принесет. И тут я сажусь в кресле поудобней, поправляя на худых плечах клетчатый плед. О, моя история только еще начинается!

Я считаю себя сильным человеком. Духовно сильным. Но мне всегда нужна поддержка. Я могу горы свернуть, если меня будут поддерживать Родители и мой Любимый человек. Я всё смогу с их помощью.

С моим психическим состоянием на самом деле что-то не так.

Приступы ярости сменяются слезами, затем смехом, и снова гневом.

Не вижу смысла, света. Погрязла в пучине обязательств.

Мне лишь нужен душевный отдых, подальше от всего и всех.

Страшно.

— В бункере призрак.

Мне не нравится этот усталый вид.
*это вроде самое безопасное место, какого черта монстры пытаются убить нас даже здесь ?! *

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.

Пауло Коэльо.

Коли ти наодинці все, що маєш – сміття твоє.

Ти наодинці – хто ж тепер тобі настрій псує?

Все, що лишив на потім - марьяни димний попіл.

Вогняну воду пил мій пив,

Та пам'яті не втопив.

Я больше не люблю тебя, мудак ты ебаный, раз я тебе не нужна, то ты мне не нужен тоже, поэтому иди нахуй, я больше никогда не зайду к тебе на страницу, не вспомню о тебе, не зайду в твой класс только в надежде увидеть тебя(вру)

Убейте меня, пожалуйста. Я не могу найти ни предложения, чтобы составить презентацию по музыке. Либо я тупая и не умею пользоваться интернетом, либо там на самом деле ничего нет. + у меня не работает повер поинт. Еще и сдавать в четверг! Зашибись. Вот только двойки по музыке не хватало.

Наверное, в тебя меня влюбила возможность того, что ты меня любишь. Я надеялась на счастье и потому влюбилась в тебя. А потом я поняла, что ты во мне не нуждаешься, но вот только любовь к тебе почему-то никуда не ушла.

Забиваю на все постепенно хуй, безразличие ко всему переходит все границы. Безразличие ко всему, кроме тебя. Ты такой милый, но ты не мой, ты никогда не был моим и никогда моим не будешь. И я люблю тебя несмотря ни на что. Как жаль, что мы не можем быть вместе. Наша любовь была бы искренней и не имела бы ничего общего с тем, что принято называть любовью сейчас

Сегодня свой 33 день рождения празднует по-настоящему талантливый актер, человек, подаривший нам одного из самых прекрасных злодеев в кино, прекрасный британец Том Хиддлстон.Хотелось бы почаще видеть его на экране, так как этот актер действительно заслуживает внимания.С днем рождения Том. хохо

когда он притягивает меня за шею к себе и целует, во мне что-то щелкает, меняется.я перестаю думать о том, что все это понарошку.

я не задумываюсь, что завтрашним утром я буду на своей опустевшей кухне мешать winston с апельсиновым соком, снова и снова укоряя себя за слабость.

я ведь обещала себе быть сильной. не поддаваться. не видеться. не обнимать. потому что когда обнимешь - уже не отпустишь. почему это происходит с нами?

я искала, долго искала ответ на этот вопрос, но в голове крутится только одно объяснение - черт возьми, с ним я дышу.

Почему-то вот эта вот мысль, будто бы я тебе нужна, оккупировала мой мозг. Здравый смысл подсказывает, что это далеко не так, что тебе я нужна ровно настолько же, насколько тебе нужна любая твоя знакомая, но надежда, ебаная надежда умирает последней. Пора перестать думать, что ты читаешь мой твиттер, заходишь ко мне на страницу, интересуешься моей жизнью - мы же оба знаем, что ты потерял ко мне интерес. это не ты, не ты, это все не ты, тебе на меня плевать. Чего никак нельзя сказать о моем отношении к тебе

привет, я - с тобой, мой солнечный, я сегодня буду с тобой - хочешь?
я тебе буду петь колыбельную, обнимать, целовать, гладить по волосам, говорить, какое прекрасное звёздное небо, и что вон там, в уголке синего полотна, - одна звезда на тебя похожа, видишь?
я сегодня стану твоим ангелом-хранителем, ночным сказочником, ветерком из окна, соловьиной флейтой, а если хочешь, то просто сном, который утром забудется, но от которого тепло очень будет и радостно.
эй.
я сегодня с тобой. только ты об этом не знаешь.

Я не нуждаюсь в огромном количестве друзей. И не понимаю людей, которым оно нужно. Много друзей не бывает. Бывают приятели, хорошие знакомые. Но не друзья же. Люди слишком торопятся назвать первого встречного другом, а потом жалеют о своих словах.

Уж не знаю, какого хера мне вдруг об этом вспомнилось.

Кто-то когда-то (примерно 53 года назад) решил сравнить меня с главным героем "этой славной книги".

Не знаю, чего там смог углядеть общего сравнивающий, но, это какой-то бред.

Да и если уж говорить о самой книге - то это, по-моему шляпа какая-то (да простят меня те, кто бьют поклоны этой книге).

Лично я, ничего в ней, в книге этой, такого, если хотите, грандиозного, не увидел.

Или мне необходимо лечить литературный (да и вообще), вкус?

Просто на английском нас было всего пятеро…


Я не могла позволить себе бросить этот фильм на середине. Точнее, на 24 минуте. Нет, я не могла. На следующий же день я нашла его и принялась смотреть.

Английский перевод с английскими субтитрами. Голос Хаула необычайно глубокий, спокойный, чуть ехидный - наверное, слишком взрослый для него. Впрочем…

Мой любимый Кальцифер. Люблю его больше всех.

Да, я опять рыдала. Вечно я рыдаю на таких вещах. Под конец фильма красные опухшие глаза болели, но я понимала, что это ещё не конец. Это ещё не конец…

Я помнила, что есть книга. Оригинал. Я была очень рада, что она попалась мне всего полтора года назад, когда я уже тысячу раз пересмотрела фильм. Господи, каким мелочным, жалким кажется он после прочтения книги. Как много смысла, идей вложил автор в неё, и как мало показано было в фильме! Да практически ничего, честное слово! Нет, совсем ничего…

Смысл был не в этом. Не в войне, совсем нет. А Ведьма Пустоши, коварная Ведьма Пустоши! Точнее нет, не она коварна, демон внутри неё. Разве мог он так просто умереть? Да нет же, нет…

Софи была серой мышкей, старшей сестрой-неудачницей. Она была колдуньей тоже, а как иначе? Она сама себе проклятье. Только вот в фильме почти ничего нет об этом…


Надо просто признать, что это две разных истории. Нельзя их отождествлять, пытаться понять, почему Миядзаки не показал всё то, что было в книге. Потому что это не та история.

В фильме лишь то, что лежит на поверхности. Всё показано так утрированно. Даже любовь. В книге это всего лишь одна фраза Хоула: "Похоже, придется нам теперь жить долго и счастливо и умереть в один день". И немного после. Совсем чуть-чуть.

Я буду любить и фильм, и книгу, хоть книгу чуточку больше. И, если вы вдруг не смотрели фильм и не читали книгу - сначала посмотрите, а потом почитайте. Никак иначе. Дайте себе возможность насладиться обоими шедеврами сполна.

«Ухвати звезду с небес!
Мандрагору раздобудь!
Отчего хромает бес?
Как мне прошлое вернуть?
Как бы мне сирен послушать?
Ковы злобы как порушить?
И отколе Ветер в поле
Подгоняет добру волю?…»

Я не знаю почему я так дерьмово себя веду. Теперь голова болит. Ненавижу себя за свой характер, с помощью которого я доказываю все и всем. Фу на меня. Пойду делать математику и лежать.

Позвонил только что Антоша, столько всего рассказал. Изрядно повеселил меня.) Рассказывает что-то, а потом:

-Даха, прикинь, мне в киндер сюрпризе Супермен попался! Охуееееееть!!, - ахаха) Киндер сюрприз- радость для людей любого возраста)

Еще Антоша предложил сездить отдохнуть летом в Крым. Отличная идея..)

Завтра заеду к нему на работу. Соскучилась. И, наконец, подарю подарочек.

как ни странно, попалась мне отличная книга… "Если бы ты знал" и отличный фильм "Бойфрент из будущего".

Теперь верю что вот так просто можно зарядиться позитивом и главное начать верить в себя, отбросить прошлое, ценить то что есть. Я научиться открывать свое сердце.

Вера появилась. и больше не страдаю.

Машины - моя страсть, не дорогие и шикарные ламбо, бентли и мерены, нет. Старые, выдержанные временем японские машины, в них есть душа, инженеров которые гнались тогда за качеством а не за красотой, был век ноу хау, инженерной мысли, девиз - "надежность на века". ох…трудно поверить о том что я думаю о них постоянно, но это так. JDM one love.

Мне так непросто делать записи в электронных дневниках, так непросто как и затруднительно дать ответ на вопрос - чувствую ли я себя одинокой в текущем? Вроде я ничего и никого и не приобрела, но каким то образом мое внутреннее душевное состояние уравновесилось, и сие событие не могла заставить меня к действию под названием - найти взаимосвязь, которую я вижу либо в отходосе от медикаментозной терапии и ремиссии заболевания, либо в утрате некоторых проблем, связанных с учебой - я действительно повторяю ежедневно, содрогаясь удивлением: у меня нет 17 отработок по топографической анатомии, у меня нет отработок! К тому же каким бы то ни было образом выстроенные отношения с отцом не давлели на меня, но мое нутро не пронзается болью и кровные связи не трещат по швам после того как он завязал с алкоголем. То есть я хочу сказать, наши семейный связи все равно дерьмо, но мое сердце покамест за него не болит. А скоро весна между прочим. И я рада тому, что шило не сверлит у меня в одном месте и не вопиет: "what you waiting for?!" Ага, как Гвен Стефани в одноименной песне. Не вопиет и не толкает к безрассудности в объятия, даже не достает вопросами " а куда мы пойдем с тобой сегодня вечером в твоем провинциальном городе с затхлой культурной программой? Надо непременно куда нибудь сходить, детка, иначе кранты твоей аля богемной жизни". Я думаю нет ничего смешнее слова "остепенилась", но кажется я действительно поняла некот… Хотя, нет, я научилась дифференцировать мух от котлет, черное от белого, научилась разграничивать те мероприятия и встречи, которые пойдут мне на пользу, и те, с которых сваливаешь с огромной зияющей дырой меж реберными дугами. Да и к тому же я явно поняла, что нет ничего ценнее и важнее, чем обрести жизненного спутника подобного тебе, того с которым вы будете смотреть в одном направлении и обрадуете команду. Имеется ли у меня компаньон? Ответ так же затруднителен. Мои планки как ни крути высоки, но тем не менее я действительно считаю себя достойной спутницей. Хм, попробую расставить приоритеты (о нет, я что ищу мужа??), итак, это то что мне нужно: ум, а именно стремление познавать все новое, мужественность, а именно отсутствие страха перед жизненными неурядицами и готовность зарабатывать денюжку, авантюризм, а именно стремление познавать мир преимущественно через путешествия, и знаете я была бы бесконечно счастлива, если бы мой компаньон по команде оказался бы медиком, ибо я очень люблю поговорить о том, чем занимаюсь. Кстати, тут недавно случилось одно происшествие, которое не слабо расшатало мои нервы - я проспала Причастие. Ага.

Sage Kotsenburg (gold)

Stale Sandbech (silver)

Mark McMorris (bronze)

все спортсмены хороши, но сноубордисты самые восхитительные :) молодые, красивые, дружелюбные и такие позитивные, что, глядя на них, постоянно улыбаешься. ну и конечно же то, что они выделывают на своих сноубордах, от этого дух захватывает.

Стирая реблог, часть поста не удали случайно! (Х)

А вообще, mariemarss, не хорошо реблоги удалять, у тебя весь блог "чистый". Кто-то ведь старался, переводил, делал пост.

Сердцеведением и мудрым познаньем жизни отзовется слово британца; легким щеголем блеснет и разлетится недолговечное слово француза; затейливо придумает свое, не всякому доступное, умно-худощавое слово немец; но нет слова, которое было бы так замашисто, бойко так вырвалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и животрепетало, как метко сказанное русское слово.
Н. В. Гоголь

сегодня мы гуляли с ней.она живет в городе-это наверно мой единственный друг из города. она замечательная, необыкновенная, и точно не такая, как все.мне нравится ее голос, ее манеры, ее истории, ее вкус.если бы она была парнем, я бы моментально влюбилась.хотя то, что она девушка, наверно, не должно мне сильно мешать.я бы очень хотела сильно с ней сдружиться, с нетерпением ждать выходных, что бы увидеться, упиваться каждой минутой времени, проведенного вместе.

сегодня мы гуляли всего полчаса-я сходила распечатать ноты вместе с ней, а потом она проводила меня до мака.это были самые замечательные полчаса за этот год.

она рассказывала о себе, интересные случаи из жизни, мне было действительно интересно ее слушать.

но я даже не знаю, как ее зовут.для меня она-Аделаида, Ада.замечательное имя, мне очень нравится.

она показала мне свой значок в АТ-на нем изображен этот милашка, Ледяной Король: 3

она показала мне магазин, о котором я знала, но не думала, что там продаются комиксы, и я купила себе комиксы не со мстителями, о которых я мечтала, а с АТ.они не менее прекрасны.

еще я не знаю ее возраста.мы решили, что ей 10 лет.я думаю, что то около 16-17.

она учится в консерватории, играет на гитаре, у нее есть акустика и электро.мы с ней относительно недолго общаемся, я еще многое не знаю о ней, но меня тянет к ней, очень сильно.

я могу написать еще довольно много, но никто не будет это читать, а жаль.возможно, вы помогли бы мне справиться с одиночеством, как помогла она.

осознавая всю провальность затеи, всё равно собираюсь поздравлять с днём святого валентина. объяснение простое: так хочется делать что-то приятное, но, поддавшись своим желаниям, я могу сдать себя с потрохами. поэтому прикрываемся праздником, как будто это не моё искреннее желание. так боюсь, что он поймёт степень моего чувства.

***

Липкий трах в туалете под быстрым - еще не любовь, пять дней работы и два выходных - уже не жизнь. Пока ты был занят делами, на руках у тебя умер твой Бог.
Кому молиться теперь?
Вспомни номер барыги. Сорвись.
Ты достал лучшую личную преисподню со своих полок, и зима как бы подыграла тебе, забрав любимых без причин. Не залечить теперь шрамов, не стереть наколок. Ты болен. Серьезно.

Всё, что у тебя теперь есть -

это твой блядский Ад и дорогой героин.

В такую погоду, желательно жить вместе:
Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
На кухне готовить пирог и испачкаться в тесте,
В него добавляя орехи, изюм и цукаты…
В такую погоду желательно стать проще:
Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
И в чай себе смело добавить немножечко меда!
В такую погоду желательно быть дома!
(Хозяин на улицу даже собаку свою не отпустит)
Добавить в пирог для пикантности капельку рома,
Добавь в любовь для пикантности капельку грусти…
В такую погоду желательно жить вместе!
И пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
Но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
Вдруг просто принять этот день как огромное счастье!

Юлия Олефир

Я была очень обижена

В нос ударил запах крови. Поскольку по близости не было ни одного мертвого существа или его останков, это могло значить только одно. Охота началась.

Неизвестный плотнее прижал маску медведя к лицу и глубоко вздохнул, сегодня у него особое задание. В тысячный раз прохаживаясь между холодных полумертвых ив у озера. Которое теперь принято называть своим домом, опять нахлынули воспоминания о том, что произошло и почему пришлось стать зверем.

Везде горели желтые лампы, все было уставлено белыми цветами, которые испускали весьма специфический запах, люди кричали и смеялись. Красиво одетое мясо сметало еду с тарелок, билось в конвульсиях на танцполе и заливало свою глотку дорогим алкоголем, не чувствуя ничего кроме желания наслаждаться. Свадьба матери была в самом разгаре, и называлась маскарадом. Единственного ребенка, которого не получилось на этот раз остаивить дома, нарядили уродливым карликом, чтобы развеселить гостей и нати хоть какое-то дело отпрыску невесты. Эта гениальная идея посетила жениха, который, по правде говоря, был тот еще мудак. Не имея возможности возражасть, маленький карлик стоял около стены рядом с каким-то фикусом, непонятно откуда взявшимся на этом злосчастном празднике.

Уродливый костюм скрывал круглые карие глаза и темного цвета локоны очень несчастной девочки. Несмотря на юный возраст, она знала. Что осталась совершенно никому не нужной, хотя и так таковой не была, вопреки всем пламенным заявлениям ее матери. Однако правда не заставила себя долго ждать. Изрядно подвыпившая виновница торжества, мельком увидев скучающее развлечение для гостей и страшно разозлившись, срывающимся голосом выгнала эту «надоедливую девчонку» из украшенного желтого зала и из своей жизни. Она даже не заметила как неосторожно взмахнула ножом и оставила длинную рану на всем лице малышки. У последней не было выбора, и она ушла в лес на это озеро, где ее - недомедвежонка защитили лесные духи и воспитали ее настоящей Медведицей или «Неукротимой», как называли ее они сами.

Так бы и продолжалась жизнь девочки, пока не пришли люди, которые собирались убить лес, ее единственный дом. Смельчаки, которые хотели подарить ей смерть, погибли сами, но нашелся один, называвший себя Королем, кто оценил ее способности и предложил сделку: ее повиновение в обмен на сохранение леса. Медведица не могла не согласиться, и с тех пор ее руки все чаще и чаще украшали кровавые перчатки.

Сегодня тоже пора устроить своеобразный праздник, только пир будет совсем иной. Нужно только найти этот дирижабль, где обеспеченные люди богато расслабляются и отдыхают, и еще раз пролить чужую кровь. Ерунда, для зверя, как она.

Дикой птицей девушка ворвалась в дверь основного пространства дирижабля, неожиданнопрямо перед ее глазами было то, что ей было необходимо, слово это несли сотни людей специально для нее. Раздался точный выстрел. Попала.

Продолжение.

Настя: зверь, мясо, птица, карлик, король, медведь, мудак, дирижабль, свадьба, пир

а я написала бы какой ты до невозможности грубый
как любишь язвить, как кидаешься броско словами
как звонить забываешь, как ругаюсь я временами
но в итоге конечно целую родные губы

а я написала бы, какой ты бываешь нежный
как за руку держишь, как волнуешься по телефону
как обещаешь, после скандала, что все будет по-другому
но все слова остаются там же, где и надежды

а я написала бы, как люблю твои шутки с подвохом
как стараюсь ответит на них, как люблю перечитывать почту
и наверное, это все уместилось бы лишь в одну строчку
" без тебя, как без воздуха, я не сделаю даже вздоха"

я не приду к ней за помощью. то есть если бы не Дима, я бы пришла. понылась. а так держать все в себе, снова. сначала привыкаешь рассказывать о себе, потом привыкаешь рассказывать о себе, утаивая всякие детали. важные детали, как правило.

я отдаляюсь от Вовы. сразу всякое отчуждение к нему, к его семье и так далее. и страх, что тебя реально вышвырнут. а ты вроде уже привязался, отогрелся. поэтому такой неласковый, грубый, нелюдимый. на опережение, чтобы потом больнее не было.

и кашу в голове разбирать не хочется. учеба, работа, развод, Дима, Бесстыжие. все навалилось сразу, разом. не хочу, не могу.

просто для вялого начала, я обосную свои цели. осталось мне в этой стране чистых 70 дней.

Желаю для начала заняться своей физической подготовкой, растяжка и тренировки каждый день, я буду их описывать и скидывать ссылки сюда (скорее всего это будут видео из youtube). А на гарнир у нас будут фото отчеты :)

Надеюсь, вам не мерзко будет смотреть на них.

Спасибо за внимание пойду начну тренировку,

А и еще завтра начинаю диету Питьевую, кто бы что бы там не говорил, я хочу ее попробывать. Завтра накормлю свой холодильник всяческими напитками и начнем! яхууу, я буду выглядеть на все тысячу.

Давайте со мной, кто не боится диет, я на самом деле, тоже против них, а больше за пп. но сейчас меня тянет на питьевую.

от тебя до меня километры печали,

долгих два с небольшим и дорога в Эдем.

ну скажите, вы правда никогда не встречали ту,

что спицами вяжет кружева ваших вен.

Tom Felton|Essential Home

Я каждый раз, когда смотрю на новый фотоссет Тома Фелтона, я не могу налюбоваться на него. Эти глаза, которые строги, но в то же время обворожительные и затягивающие. Стиль одежды, нет слов, как же ему идут костюмы…

Иными словами, как только я увидела эти фото, я потекла…

Ну, здравствуй, дорогой вьюи. и я сейчас решилась на что-то кардинально новое для меня. обычно регистрируюсь на сайтах и только просматриваю feed.

Однако, сейчас у меня кризисная ситуация. Ко мне пришло наконец то самое осознание жизни, "что нельзя терять время" и бла-бла. вчера уже не вернуть и никогда не откладывай ничего на завтра. я буду менять себя ПОЛНОСТЬЮ.

хочу всего от жизни и менять мир к лучшему.

Наверняка, мой блог будет скучным, не гонюсь за популярностью, как и большинство буду репостить классные картинки и мысли, порой и сама стараться писать что-нибудь заумненькое, но кто захочет, тот пусть и читает.

А начну я стандарто и как и все, немножко информации о себе. В общем, В Общем (совсем не опечатка: не знаю, что вы хотите знать обо мне). А тогда я начну с цифры, а именно 19. Йеп, мне 19 лет. Я девчушка простая, среднего роста, вес не знаю, на вид типа skinny fat, что конечно я буду менять. Потом, я живу в Швейцарии, совершенно одна, моя подруга сейчас в Бельгии, поэтому скорее всего одиночество навеяло на меня такие мысли и желание создать этот блог и эволюционировать. Чем я собственно занимаюсь в Швейцарии? спрашивая саму себя, нахожу быстрый ответ. Я НЕ ЗНАЮ. Папа отправил меня сюда учиться, но сейчас я прохожу практику. Моя индустрия - HOSPITALITY, друзья. Ничего общего с больницами, по своей сути - это то, что и есть hotel management, tourism and event management. Я обожаю выбор своего отца, так как себя я совершенно нигде не видела до того, как он мне представил этот университет.

Вот так на сегодняшний день обстоят мои дела.

Я здесь не только для себя, хочу найти интересных людей, чтобы пообщаться.

P.S. я не проверяла грамматику, потому что вечно, когда перечитываю свой текст, думаю, что написала все как для сочинения в шестом классе, вечно чем-то недовольная, поэтому сейчас я оставлю все как есть. Придет с опытом, буду стараться.

Поки.

Это клиника… сижу ржу сама с собой под Пятница - Натяни на голову гандон, русское регги ван лав. Я еще когда-нибудь буду скучать по этим дням полного социального вакуума… ну я надеюсь. А пока скоро, кажется, познаю Дао, просветлюсь как Будда и буду дарить добро.

Всегда были интересны чувства тех, кто читает чужой блог. Нет, не тот, где выкладывают только картинки, делают репосты. А такие, где пишут о своих чувствах, мыслях, пишут цитаты из книг, прочитанных ими, да даже выкладывают песни, которые для них важны на данный период жизни. Просто понять, что твориться у него.

Словно залесть к нему в голову…

Какого это?

Вирішила проексперементувати. Бог зна, чи мене вистачить надовго. Але ж попробувати можна.
Чи зможу я вести блог? Чи зможу я поєднувати свої думки із іншими відстороненими темами.
Можливо ось тут я буду лишня?
Думки, думки, думки. Ніколи не покидають мене. Рояться в голові, кусаються.
Пробувати! Мушу спробувати!

Знайомство.
Почнемо із нього.
Яку важливу інформацію вам потрібно почути про людину з якою плануєте познайомитись. Ім'я? Вік? Стать? Віра? Вам дійсно це важливо?
Не знаючи імені ви не познайомитесь?
Ну, якщо так, то нам не по дорозі.
Цілковите інкогніто. Хіба не цікавіше самому розгадувати думки і пізнавати людину. Складати її образ у себе в голові.
Можливо дізнавшись вік людини ти розчаруєшся, чи вагу, чи колір волосся, чи ще щось. Цих людей не зрозумієш. А так, ти можеш побудувати в голові свою власну людинку. Із індивідуальною завнішністю, що тобі приємна.
Давайте! Все в ваших руках.
хо хо

Моя правда сегодня такова, И от нее никуда не деться О тебе думает моя голова, а болит сердце. (Василий Хмелевцев)

Я бы хотела таких отношений, чтобы каждый понимал и заботился о друг друге, переживал, чувствовал ответсвенноять за друг друга, удовлетворял, обожал…чтобы все было взаимно. и каждый знал что не хотел бы терять то, что у него есть. Но при этом наедине они друг другу не кричали про "любовь" и окружающим не обьясняли и не оправдывались кто они друг другу. Я бы хотела просто быть вместе всегда и не кричать друг другу о сильных чувствах ведь это будет очевидно и так поотношению друг другуи блеску в глазах.

Отдыхай, отдыхай, отдыхай,

Успокойся, тихо, мирно засыпай!

Прочь сомнения, тревоги тоже прочь.

Окуни своё сознание в эту ночь!

Только радость, только счастье и покой

Остаются в этой комнате с тобой.

Ты, слышишь, наступает тишина.

Ты, слышишь, как в ночи звенит она.

Ты, видишь этот яркий белый свет.

Тебе светить он будет много лет.

Ты, чувствуешь нежнейший аромат,

Который излучает райский сад.

Вот радость ручьями вливается в сердце,

Как ветер весны сквозь открытую дверцу.

Вот счастие, в душу стучится оно.

Ему отвори, ты, пошире окно!

И наступает безбрежный покой,

Всё заполняя сознание собой.

Идём со мною в милый, дивный край,

В мир ярких снов, в мой самодельный рай!

Забудь про всё сейчас, иди со мной!

Тебя знакомство ждёт с самим собой.

Когда в кадре из следующего невышедшего эпизода объединяются бита Стайлза и куртка Дерека, то понимаешь, что, возможно, за те 40 минут поголосить успеет не только Стайлз. Ждемс ^_^

Как же жаль было возвращаться в холодную Сибирь после жаркого, солнечного, гостеприимного Таиланда. И не только из-за холода, а еще потому, что там было все по-другому. Кроме моря, солнца, свежего воздуха, МЫ были другими. Наши с тобой отношения преодолели какой-то порог, по крайней мере, так считаю я. На самом деле поездка естественно запомнится. Кроме моря и жары, посетили очень много красивых и интересных мест. Например, крокодиловую ферму, парк Нонг Нуч, ювелирную и латексную фабрики, аквапрак, парк аттракционов, два храма, один из которых сделан полностью в китайском стиле, второй просто буддийский, деревня длинношеих, остров Ко Самет, знаменитую улицу Walking Street, которая днем является обычной улицей, а ночью там царит разврат. Все было просто замечательно, очень весело и интересно. Конечно, спасибо тебе большое, ты меня поразил. Я еще раз убедилась, что ты для меня очень близкий человек, ты для меня многое значишь. И надеюсь, это взаимно…

Отдых сейчас- писать во viewy или встречаться с кем-нибудь, обсуждая предстоящую олимпиаду. (нет, правда мы оторвались с пятницы на субботу все вместе). Но я чувствую себя заядлым трудоголиком, который уже не знаю какой вечер просиживает за грудами тетрадей и учебников.

После своей предыдущей заметки я пролистала все приказы о зачислении 2013. В Губкина обнаружила свою фамилию первой в рейтинге, но там был какой-то мальчик. Я громко засмеялась. В РХТУ проходной балл 190-240 (и то это потолок). Думаю, наберу по 80 без проблем. Но каково мое огорчение, когда последний человек, прошедший на бюджетное место в прошлом году на мое направление имел 282 балла! 282, представьте себе! 282 по трем предметам! 279 и 282 - единственное, что не выходит у меня из головы и срывается с губ каждую минуту.

Прошло 2 часа. Я прорешала 2 варианта по химии (без С3-С6). Потом отдельные задания. Много ошибок. Не понимаю, как можно прорешивать олимпиады, не зная элементарного. С простыми веществами у меня большие проблемы. Пособия мне в руки.

Я так не переживаю, что не поступлю туда, куда хочу.

Важно, что с этого дня я поняла, что именно мое, что я хочу делать в будущем, к чему я стремлюсь.

Мне так страшно покидать школу. Что нас всех раскидает кто куда, и мы не сможем собраться. Да, вы говорите, что кто должен остаться вместе- так и будет поддерживать хорошие отношения, общаться. но почему неуверенность, как ветер в открытом настежь окне, врывается и не дает покоя?

хахахаа. Катя, взрослая девочка а все как ребенок. Не красишься, в валенках ходишь. неужели нельзя выглядеть как девушка? краситься, носить платья быть красивой, а не так как ты.

Сегодня прочитала подобный вопрос на странице у своей сестры. После чего долго возмущалась от написанного подобного бреда какой то тупой пизды.

Что за берд?!!!

Разве важно ходит девушка в платье или нет. Красит она лицо или нет?! Разве она от этого перестает быть девушкой О_О ?!!

Мне скоро вот 20 лет. Меня никогда не парил мой внешний вид. Да я не ношу платья. Туфли закрытая тема для меня. Красить лицо чтобы быть красивой….хахаа нет уж.

Естественность самое главное.. Я всегда ценила это в людях..

Люди которые не парятся на счет своей внешности на вес золота. Не спорю о себе нужно заботиться и ухаживать, но делать это для себя. Один мой знакомы как то сказал мне: «Алёна где твоя женственность???!»

Допустим у меня ее нет.

Но мужиком я от этого не стану.

Да я не пользуюсь симпатией парней, хоть и внимания уделяют действительно достойные парни.

Я люблю девушек. Самых настоящих. Самых естественных.

Думайте хоть иногда, что вы говорите. Чтоб не выглядеть глупо и тупо.

Как много для человека значит внимание… Я удивляюсь.

Что было бы, если б он попал в компанию, где есть человек, внимание которому уделяется больше: сдался или стал бы завоевывать их?

знаете, с годами все больше убеждаюсь в двух вещах:
всё тайное рано или поздно, станет явным.
и второе, запомните: всё возвращается по методу бумеранга.

Знаете как я провела выходные ? Лежала дома 2 дняяя и смотрела "Как я встретил вашу маму". Как-то не очень, как по-мне. А ещё вчера пришла зарплата и знаете что ? Мне пофиг. Не обрадовало даже.

А ещё сегодня я поняла что не знаю чего на самом деле хочу !!! Я вообще перестала понимать себя. Банально даже в одежде. Я не знаю что я хочу носить. Я вот кроссовки себе хочу, а сегодня подумала нафига мне вообще эти кроссовки. Может это бред конечно, но блять я даже в своем стиле не могу разобраться. Я запуталась в себе, что мне надо, что я хочу. Как-будто я никто, безликая хожу и никак не могу понять кто я. Это ужасно. Мне встряска нужна. Вытащите меня из этого дерьма уже, кто-нибудь, пожалуйста

«Я часто пел для посетителей.Я пел всё, что слушал на тот момент, но поступали и заказы. Помню как исполнял песни Scorpions, W.A.S.P. Хиты 80-ых приносили неплохие чаевые. Это был довольно большой диапазон для выбора… Кому-то нравилось, кому-то не очень. Мне приходилось уважать интересы других, но было несколько людей, которые специально приходили, чтобы послушать как я пою за чаевые. Было здорово.»

«Честно говоря, я слегка смущаюсь, когда меня называют "горячим" парнем. Если вы так считаете, то вы просто не видели меня с самого утра, когда я только просыпаюсь.»

«Когда я учился в средней школе, мои так называемые друзья отыскали каталог, для которого я снимался в пижаме супермена, конечно же они сделали массу копий и распространили их по всей школе. Я не расстерялся, распечатал один и повесил на свой шкафчик. В полный рост.»

«Может быть, я бы был намного богаче, если бы продолжил юридическую практику, но, честно говоря, я в этом деле полный профан.»

«Любовь с первого взгляда есть. Однажды, мы с парнями из Слизерина играли в игру под названием "Пригодные-Непригодные". И в это время на меня смотрела брюнетка с ошеломляющими глазами, и я просто стоял, и не говорил ничего.Это была Джейд, она была дополнением того дня.И до сих пор это моё дополнение рядом со мной уже 3 года.»

«Я люблю играть, это моя страсть. Я сделаю все, что угодно, когда угодно и где угодно. Если я не буду играть, я сяду в тюрьму, и поверьте — друзья у меня там найдутся, так что со мной все будет в порядке.»

«Всю свою жизнь я искал истину. И единственное о чем я жалею, это о потраченном времени, чтоб в итоге понять… Истина в том, что истины нет. Живите и наслаждайтесь жизнью, не задавая ей вопросов.»

«Я думаю, что это действительно здорово - уметь извлекать урок из неудач в прошлом. Но если спустя несколько лет вы вернетесь к этой мысли, и подумаете - "Черт, я не мог поступить иначе", пожмите себе руку.»

« Я брал уроки актерского мастерства, ходил на прослушивания… В конце концов, я принял решение поступить в колледж и взять несколько открытых курсов. Это были не лучшие времена, когда практически не было работы, но, в то же время, они мне многое дали. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, наверное, не достиг бы того, чего достиг, если бы не прошел через это. Именно тогда я понял, насколько важно для меня добиться успеха, стать востребованным актером. Все изменилось лишь два года назад. Да, быть может, в моей удаче был элемент случайности, но в то же время она была закономерной.»

«До Кронштадта, еще в Москве, мы с братьями вообще черт знает что вытворяли: стекла били в подъездах, громили ларьки, задирали прохожих, а если попадались иностранцы — не упускали случая облапошить. Чего только мама из-за нас не пережила! В какой-то момент стало ясно, что с нами нужно срочно что-то делать, иначе всё плохо кончится. Так возник кадетский корпус, и я там почему-то сразу решил исправиться, и не просто исправиться, а стать лучшим.»

« Если бы я мог вернуть время назад, я бы постарался быть добрее к людям.»

«Мне нравится играть персонажей, в которых есть тёмная сторона, но они заставляют аудиторию симпатизировать им. Такие герои заставляют вас поверить, что они что-то вроде свитера – мягкие изнутри.»


«Я хотел стать футболистом, когда я был моложе. Я, как правило, сосредотачиваюсь на своей цели. Я верю, что маленькая вещь, которую я делаю сейчас, принесет мне большую удачу в будущем.»

Я никогда не разбирался в моде,
Носил вещи, больше похожие на пыль,
Но я всегда замечал хорошо одетых уродин,
И плохо одетых богинь.

Дима Ветер

— Просто интересно, чем ты так занята.

— Ты думала, я не узнаю, что ты сделала.

— Небрежность имеет свои последствия. Я не хочу, чтобы ты страдала.

зажги гирлянды во мне,
или выруби электричество.
я и так уже на самом дне,
на дне Вас, Ваше Величество.

и пусть дышать тяжело,
невыносимо временами,
лишь бы всё зажило.
я навеки с Вами.

но прошлое никогда не умирает, даже если ты похоронишь его, в один прекрасный день оно может восстать из могилы.

- Верт Уильямс

— Никакого телевизора!

— Мой телевизор сломан.

— Тогда никакого компьютера.

— Мне нужен компьютер для учебы.

— Тогда… никакого Стайлза!

— Что? Никакого Стайлза?

— Никакого Стайлза!

Скучать. Это так свойственно для каждого человека. Ненавижу это слово. Оно равносильно «люблю», только произносить его проще. Мы можем скучать абсолютно по всему. По местам, в которых были когда-то, где нам было хорошо, по времени, когда чувствовали себя счастливым, по зверюшке, которая нетерпеливо ждет твоего возвращения домой, по человеку, которого любишь, по общению, привычкам… Мы доходим то такого абсурда, что скучаем даже по предметам: любимому телевизору, чтоб скорее увидеть новые серии сериала, по которому то, кстати, скучаешь;, нередко, после трудного дня ты летишь к любимому дивану и кричишь «как же я скучал по тебе». Этот перечень может быть бесконечным. Но самое паршивое, когда ты невыносимо скучаешь, долго и тягостно, не имея возможности избавиться от этого чувства.

Совсем недавно замечательная Аля посвятила мне прекрасный пост, который я, к сожалению даже не смогла лайкнуть или сребложить из-за проблем с вьюи Но зато я могу написать свой пост в знак признательности и благодарности.
Мне очень хотелось чем-то порадовать Алю, поэтому я так долго тянула - готовила небольшой сюрприз.
вуаля:

Аля, я честно очень старалась, чтоб получилось похоже на твоего любимого Эштона, но не уверена, что справилась с поставленной задачей, так что извини
В любом случае, я думаю, что тебе всё равно будет приятно, а ведь именно это и было моей целью
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МУР-МУР-МУР

Очень странные у меня перемены в настроении последнее время, не знаю даже с чем это связано.
На днях встретилась с человеком, с которым не виделись больше месяца, и по которому я сильно скучала. Как ни крути, рада была видеть, слышать и обнять <3
В пятницу я весь день пробыла у подруги, ее брат меня всю измучал, так бесились с ним, я думала, живой не уеду от них))
Смотрела открытие Олимпийский Игр и утром проспала 15 будильников, не помню, когда их отключила все, поэтому встала я в час дня и какая школа вы о чем :D
В субботу встретилась с моей любовью, дико ржали и ели мороженое на улице в -26) )
Еще ночь, начиная с 4 утра, плохо спала, волновалась, что ли…

Сегодня ничего интересного не произошло, я просто съездила к репетитору по математике, наелась у нее печенек с кофе и наигралась с котом

Просто захотелось написать сюда, а сейчас пошла смотреть фигурное катание)

2. A picture of your least favourite band.

No comments

3. A picture of a good looking band.

All Timee Low.. hands down

4. A picture of your favourite guitarist.

Мне кажется, самый талантливый - все-таки Тони Перри

моб

— Я бы искренне мог описать весь этот набор как один большой броманс. Все любят друг друга.

— Как бы мы не были братьями?
- Мы братья.

— Привет, мы находимся на сьемочной площадке "Бегущий по лабиринту".

— Мы тратим много времени друг с другом!

— Томас Броди Сангстер самый крутой человек на планете! ТБС или ТБГ (Томас Броди Гангстер)

Как же настроение может быстро поменяться. Просто за считанные секунды. Может тебя расстроит какая-то вещь, но потом, когда с каждым разом накапливается еще и еще то, что тебя расстраивает, то все, пиши пропало. Вот и у меня, все мои планы рухнули, все где-то далеко от меня. Теперь сижу вся расстроенная и даже рассказать то и никому не хочется,. Почему мнее кажется, что лучше никому ничего не говорить? Со мной что-то не так или может это я уже думаю не о том. Но почему люди тебя забывают. Почему я так привязываюсь? Не то, не такая?

Софино др прошло о хорошо, люблю её, быватьу неё дома и однокурсники её мне очень нравятся. было гиперсупер. фотачки потом, когда Софи выложит их.

Потом было открытие олимпиады. ТАКАЯ КРАСОТА! МОМЕНТАЛЬНЫЕ ТВИТЫ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ И ПОТРЯСАЮЩЕ ЗРЕЛИЩНОЕ СОБЫТИЕ ОБЪЕДИНЯЛО НЕ ТОЛЬКО ВСЮ СТРАНУ, НО И МНОЖЕСТВО ДУРГИХ СТРАН! Была настолько красиво и захватывающе, что Я таяла, смотря на это. Остальные эмоции в общем, в твиттере. За ночь до этого наши прекрасно выступили с короткими программами на фигурном. Я довольнареально всем, кроме биатлона, санок и борда.

Потрясающие эмоции! Потрясающая гордость! Потрясающая страна! Потрясающий народ! Потрясающие спортсмены! Потрясающие олимпийские игры ЖАРКИЕ, ЗИМНИЕ, ТВОИ!

Здравствуй, дорогой ты мой блог. Что бы тебе рассказать. У меня опять что-то типа кризиса. Что происходит в моей голове?! Опять поиски себя, хотя, может быть, я просто выебываеюсь. Как обычно. Странно то, что вроде как Даня меня обидел, или нет. Я не знаю, я не испытываю никаких эмоций, мне просто все равно. Аюсолютно. Но только не это. Нееет. Я так не хочу опять этого, такие же отношения, как с фурсом, ну нееет. Я хочу, чтобы была взаимность, Женя обиделся, надо бы с ним поговорить, а то фиг знает. Надо меньше материться, и начать делать дела, которые запланировала. В голове каша, надо бы разобраться в своих мыслях. Может, если я останусь наедине с собой, тогда смогу что-то из этого, посмотрим. Я ничего не знаю, просто живу, как бы уже начать жить, чтобы все успевать.Побори свою лень уже. Прошу тебя. Я не устала, просто не знаю, что происходит. Костя еще этот. Я хочу с ним нормально общаться, он вроде и делает попытки, а потом я все равно ебнутая и иду нахуй. Не знаю, ничего не знаю, и это состояние неопределенности меня угнетает. Дико угнетает. И кушать хочтся. ПОСТОЯННО. Но надо стараться питаться правильно.

новая глава. прощение.
жизнь настолько хитра, что умудрилась познакомить меня с прощением во всех вариациях. в один день.
сначала швырнула меня на диван, заставив молить о своих чуовищных ошибках. и тут же взнесла на пьедестал, позволив решить участь иных взаимоотношений.
прощать легче. люди все ошибаются, мне ли не знать. и мое порой слишком мягкое сердце с легкостью прощает.
когда же ты с глазами, полными слез, молишь забыть все, клянешься исправиться.. ты не знаешь, что на том "конце провода", казалось бы, изученного "от" и "до". чувство вины сменяет надежда, а ее нагло выпроваживает пустота.. щемящая и жестокая..
никто не даст точного ответа, что такое прощение и за что стоит прощать.. одно я знаю точно..ключом к прощению служит раскаяние…настоящее, искреннее, жертвенное…
и если когда-либо ты, так и не простивший меня, это прочтешь………мне больно… я раскаиваюсь… прости

< Выйдя наружу, студент пошел по грязной дороге в поле. В воздухе стояла осенняя пронизывающая сырость. Дорога была грязна, блестели там и сям лужицы, а в желтом поле из травы глядела сама осень; унылая, гнилая, темная. По правую сторону дороги был огород, весь изрытый, мрачный, кое-где возвышались на нем подсолнечники с опущенными, уже черными головами. Петр думал, что не дурно бы пойти в Москву пешком, пойти, как есть, без шапки, в рваных сапогах и без копейки денег. На сотой версте его догонит встрепанный и испуганный отец, начнет просить его вернуться или принять деньги, но он даже не взглянет на него, а все будет идти, идти… Голые леса будут сменяться унылыми полями, поля - лесами; скоро земля забелеет первым снегом и речки подернутся льдом… Где-нибудь под Курском или под Серпуховом он, обессиленный и умирающий от голода, свалится и умрет. Его труп найдут, и во всех газетах появится известие, что там-то студент такой-то умер от голода… Белая собака с грязным хвостом, бродившая по огороду и чего-то искавшая, поглядела на него и побрела за ним… Он шел по дороге и думал о смерти, о горе близких, о нравственных мучениях отца, и тут же рисовал себе всевозможные дорожные приключения, одно другого причудливее, живописные места, страшные ночи, нечаянные встречи. Вообразил он вереницу богомолок, избушку в лесу с одним окошком, которое ярко светится в потемках; он стоит перед окошком, просится на ночлег… его пускают и - вдруг он видит разбойников. А то еще лучше, попадает он в большой помещичий дом, где, узнав, кто он, поят и кормят его, играют ему на рояли, слушают его жалобы, и в него влюбляется хозяйская дочь-красавица. Занятый своим горем и подобными мыслями, молодой Ширяев все шел и шел… Впереди далеко-далеко на сером облачном фоне темнел постоялый двор; еще дальше двора, на самом горизонте, виден был маленький бугорок; это станция железной дороги. Этот бугорок напомнил ему связь между местом, где он теперь стоял, и Москвой, в которой горят фонари, стучат экипажи, читаются лекции. И он едва не заплакал от тоски и нетерпения. Эта торжественная природа со своим порядком и красотой, эта мертвая тишина кругом опротивели ему до отчаяния, до ненависти! - Берегись! - услышал он сзади себя громкий голос. Мимо студента в легком изящном ландо прокатила знакомая старушка помещица. Он поклонился ей и улыбнулся во все лицо. И тотчас же он поймал себя на этой улыбке, которая совсем не шла к его мрачному настроению. Откуда она, если вся его душа полна досады и тоски? И он подумал, что, вероятно, сама природа дала человеку эту способность лгать, чтобы он даже в тяжелые минуты душевного напряжения мог хранить тайны своего гнезда, как хранит их лисица или дикая утка. В каждой семье есть свои радости и свои ужасы, но как они ни велики, трудно увидать их постороннему глазу; они тайна. У этой помещицы, например, которая только что проехала мимо, родной отец за какую-то неправду полжизни нес гнев царя Николая, муж ее был картежником, из четырех сыновей ни из одного не вышло толку. Можно представить себе, сколько в ее семье происходило ужасных сцен, сколько пролито слез. А между тем старуха казалась счастливою, довольной и на его улыбку ответила тоже улыбкой. Вспомнил студент своих товарищей, которые неохотно говорят о семьях, вспомнил свою мать, которая почти всегда лжет, когда ей приходится говорить о муже и детях… >

я никогда не заносила близких в чёрный список. что бы ни происходило.

я не могу позволить себе игнорировать. не знаю, признак ли это слабости или психического беспорядка, но мне всегда проще ответить или не ответить, чем не знать.

Вика: Я тут так подумала -

Алексей: это хорошо

Вика: давай как будто вчера ничего не было. Всё будет по прежнему у нас. Только с одним условием:

Ты не общаешься ни с одной, ни с другой девушкой. Согласен?

Алексей: ок

Мне нужна спонтанность и безрассудства! Кто-нибудь знает, где их искать, если круглые сутки лежишь в постели с насморком (на самом деле, больше от скуки, чем от насморка), в то время, как те, кого ты, к сожалению, не можешь назвать друзьями (но очень хотела бы), воспринимают тебя, как женщину, хотя ты и прилагала все усилия к тому, чтобы быть наравне с ними; если всё настолько осточертело, что перестаёшь получать удовольствие от музыки и еды, пересматриваешь в четвёртый раз любимый заученный наизусть сериал; если считаешь настоящим подвигами написание отвратительнейшего стихотворения и тот факт, что не кинулась заказывать очередную туалетную воду, как только организовалась соответствующая закупка на СП?

Время сводит всё к минимуму:

реже улыбки, пустые сердца..

Снег выпадает где-то на севере,

солнце всё реже,

на улице мгла.

Моя остановка в этой истории

у истоков конца.

Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь. Рэй Брэдбери

ух, Томушкин день рождение стал для меня поводом немного посидеть в фотошопе и поучиться кое-чему в работе с гифками. например, соединять кучу анимашек в одну. корявенько конечно получилось, но мне и это за счастье.

поэтому огромное спасибо Тому за вдохновение и doseofinsanity за уроки :)

Сегодня был замечательный день не смотря на то, что приснился дурацкий сон и еще одной причины, но обо всем по порядку. День ничего хорошего не предвещал, я убирался, учил стихи и все такое. Вечером я написал Маше, мы мило попереписывались, а позже, она даже согласилась погулять со мной. Прогулка прошла волшебно. Мы болтали, смеялись, говорили обо всем, о чем только можно и она была любезна, добра, а выглядела просто чудесно. Обо всем этом я и собрался ей написать. Так я и сделал, но уже через пару сообщений разговор заходит про С… чтож, как бы мне больно не было, я что-то пытаюсь ей подсказать, что-то спросить, в дальше тема закрывается… Знаете, она милая, бесконечно добрая и веселая, но этот С… мне было неприятно слышать его имя в разговорах, но раз я решился дружить с той, что любил безумно, приходилось держаться. Он тянет ее на дно, тянет ее в грусть, она не должна быть грустной, тем более из-за этого д….. друга. Я не знаю что там у них, но он жутко мешает и будет долго мешать еще, пока она в нем не разочаруется.. я пытаюсь ей чем-то помочь, правда, но боль ест меня. Я бы отдал все, просто ради того, чтобы еще раз видеть ее, идущую рядом.. я смогу, я верю, мы сможем общаться, еще скоро ее ДР, я уже готлвлю сюрприз, но об этом позже ;) пожелайте мне удачи на всю следующую неделю, ибо я хочу сделать невозможное:3

Как же всё таки затягивают эти корейские сериалы:3

Я начала смотреть уже 3 сериал, и мне безумо нравится)) Они такие хорошенькие там) А вы смотрите?? Если да! То расскажите какая дорама нравится вам?))

Я обіцяю більше тобі не писати…

Ні рядочка, ні букви, ні коми….

Я не розумний, тому що просто умію прощати…

Ту біль….

Ті образи…

Тебе й свою долю… Я не такий і розумний…

Але умію кохати…

Так сильно, як ти не дізнаєшся…

Так сильно, що навіть зумію пробачити…

Твоє не кохання…

І те, що ти не пробачаєш….

Нікому… ніколи…

Пробач мене, твого не розумного…

Привет.

Мы вчера с Лёхой снова решили побыть вдвоем. Сначала мы прошлись к Саньку, покатались с ним, потом он с женой и сестрой пошли на Джину, а мы домой. Обычно мы не у Лёхи дома, а у его брата. Дом полностью свободен, никто не шариться, мы только вдвоем там. Лёша постоянно спрашивал почему у меня нет настроения, почему я такая злая… Я сказала, что он знает причину. Он понял. Потом я спросила нет ли у меня поводов переживать по поводу его общения с его шлюшками, сказал - пока нету. Хорошо.

Пару дней назад мама у меня спрашивала нравится ли мне с ним, ответила "да". Вижу ли я с ним свою жизнь в будущем, готова ли я к чему-то серьезному с ним. Я не ответила на последний вопрос. Я не простила Лёшу, да и врядли прощу. Я не доверяю ему больше.

Разговорились с ним про детей, спросила хочет ли он детей, он сказал "Какие дети, если ты куришь?!". Я не ожидала этого, говорю "В смысле?! Ты ведь никогда не хотел от меня детей!", говорит "Это ты так думаешь". Надеюсь это не просто слова на ветер.

Вчера сказал мне, что лучше бы я перестала курить, чем нервничаю. Ответила ему так - "Лучше бы ты врать мне перестал". Потом последовало ответом его язвительное "ага!"

Очень душевно, пусть и весьма свободно. Нет, не одиноко, сегодня я назову это свободой. Я рада, что вновь наконец-то в России, в своем маленьком и грязном городке, но до боли родном. До того устала от перелетов и переездов, что сегодня ночью проснувшись, потерялась в собственной комнате. Мне осталось спать около шести часов и я вновь возвращаюсь в колею трудовых будней. Желаю, чтобы у всех тех, кто читает эти строки, неделя выдалась легкой и успешной! Я настраиваю себя на хороший лад и даю обещание постараться (!) проснуться в понедельник с улыбкой ну или хотя бы ухмылкой для нового дня. Будьте счастливы и улыбчивы! Слушайте добрую музыку, именно она задает такой настрой на позитивный пост в последнюю ночь уикэнда и моих летних каникул зимой! ☺️

Якби я знав, коли побачу тебе востаннє, що це останній раз, я б постарався запам'ятати твоє обличчя, твою ходу, все, пов'язане з тобою…

І, якби я знав, коли в останній раз тебе цілував, що це - останній раз, я б ніколи не зупинився…

Хоча я і так пам’ятаю ВСЕ…

Кожну нашу зустріч…

Кожен твій подих…

Все це ніби глибоко врізалося у мою пам'ять і душу…

Повертайся…

Я завжди прийму тебе назад…

Але уже не в серце…

Ти навіки залишила шрам там…

Я звертався до лікарів, але ніхто із них не знає як лікувати такі рани…

Вони говорять що час лікує…

Тоді чому його не продають в аптеках???

Можливо тобі там погано без мене…

Але кого я обдурюю???

Тобі там занадто добре…

Він добрий та любить тебе…

Але й мені вже краще…

Я коханий…

У мене є рідна людина…

Можливо я й не покохаю її як тебе…

Але я знаю точно: вона не зрадить…

А тобі, тобі я просто дякую за пройдену школу життя…

Тобі, моє вічне кохання…

Завжди твій…

“–Меня преследует мой черный человек…

–…Кто?

–Это я образно. Поэт я.

–Аа… Ну если образно, то это грехи твои за тобой ходят.”

я никогда не заносила близких в чёрный список. что бы ни происходило.

на моих последних двух телефонах вообще чёрного списка не было. приходилось скачивать - чтобы убрать нежелательный спам. чтобы не тешить себя ложной полусекундной надеждой от звука смс.

я не могу позволить себе игнорировать. не знаю, признак ли это слабости или психического беспорядка, но мне всегда проще ответить или не ответить, чем не знать.

Ці слова знову про ТЕБЕ…

Ти рада???

Скільки ж можна тримати мене…

А хоча кого я обманюю…

Скільки тебе можу тримати я????

Сьогодні я побачив точну копію тебе…

Запах, який зберігся в моїй пам’яті від тебе..

І той, який залишився на моїй футболці від нього…

Обличчя…

Тіло…

Вона – твоя копія…

Жаль що тільки вона НЕ ти…

Сьогодні я був в компанії тих, хто тебе знає…

Вони не знають наскільки добре я знаю тебе…

Вони не здогадуються що між нами було…

Знаєш, дивно…

Але чомусь ти для них ідеал…

Але ж так…

Ти сама всього добився…

Ти маєш все що захочеш…

Тому, хай думають що ти ідеальна…

Але ж це не так…

Я ж то знаю…

Хоча….

Кого я обдурюю???

Ти мій ідеал….

Назавжди…

Але прошу тебе…

Втечи з моєї голови/серця…

Тому що з життя ти вже давно пішла…

Уж сколько их упало в эту бездну, Разверзтую вдали! Настанет день, когда и я исчезну С поверхности земли. Застынет всё, что пело и боролось, Сияло и рвалось: И зелень глаз моих, и нежный голос, И золото волос. И будет жизнь с ее насущным хлебом, С забывчивостью дня. И будет всё — как будто бы под небом И не было меня! Изменчивой, как дети, в каждой мине, И так недолго злой, Любившей час, когда дрова в камине Становятся золой, Виолончель и кавалькады в чаще, И колокол в селе… — Меня, такой живой и настоящей На ласковой земле! К вам всем — что мне, ни в чем не знавшей меры, Чужие и свои?! — Я обращаюсь с требованьем веры И с просьбой о любви. И день и ночь, и письменно и устно: За правду да и нет, За то, что мне так часто — слишком грустно И только двадцать лет, За то, что мне прямая неизбежность — Прощение обид, За всю мою безудержную нежность И слишком гордый вид, За быстроту стремительных событий, За правду, за игру… — Послушайте! — Еще меня любите За то, что я умру. 8 декабря 1913

я разбита, забыта, душа-калека,
у меня нет ни веры уже, ни сил,
и зачем я хочу возвратить человека,
который меня бы не возвратил?!

я в тебя влюблена без шести дней три года
с того самого февраля, вечера и разговора
мне, если честно, стало по большей части плевать какая погода
лишь бы твой голос звучал без ноток минора.

я тебя помню без шести дней три года
запах твоих рубах порою рассудок и память дурманит
для меня прекратило существовать слово "свобода "
я прибегу, только если твой смех поманит.

я знаю тебя без шести дней три года
столько же я и пишу для тебя стихи, а порою и прозу
помню ужасную дату, дату твоего ухода
после этого(дабы нормально спать) уменьшила кофе дозу.

я берегу тебя в себе без шести дней три года
иногда кажется, что мой внутренний голос говорит твоим баритоном
выучила даже в твоём городе время восхода
и не отказалась бы стать на груди твоей медальоном.

я вспоминаю тебя каждый день подряд без шести дней три года
раньше было очень больно, были на щеках "крокодильи" слёзы
раньше на мои раны не хватило бы и литра йода
а теперь (почти не о тебе) все мои грёзы.

мои сны о тебе уже без шести дней три года
а в утверждение Бегбедера я, увы, ни капли не верю
он сказал, что любовь живёт три года (что-то этого рода)
ну, что же, мне осталось шесть дней - я проверю.

Ми побажали одне одному щастя і я пішов…

Якщо чесно, ти була перша кого я втратив таким чином…

Це коли ти пішла, а за тобою пішла моя душа…

Це коли на шматки розриває, і хочеться все спочатку…

Це коли в програвачі пісні про кохання, і ти розумієш що happy end буває лише в фільмах…

Це коли всі кругом говорять: “Ти можеш сказати нам що сталось???”…

А тобі просто хочеться пригнути у глибоку яму, і щоб зверху тебе присипали кілограмами землі…

Це коли тобі стає не цікаво все і всі…

Коли хочеться зустрітись, хоча б на секунду…

Коли на обличчя того, іншого, ти хочеш вилляти гарячого чаю…

Коли на запитання: “Як на особистому???”

З біллю відповідати: “Я прошу вас, закрийте свій рот, а то почнеться знову”…

І взагалі…

Таке відчуття ніби я був пришитим до тебе…

І вже так боляче розшивати…

Мінус одна рідна мені людина…

Уявляєш???

Знову…

Ми побажали одне одному удачі, і розійшлись…

Определенно замечательный уик - энд.

Встретилась с друзьями за ужином, веселились всю ночь,

на следующий день устроили девичник, ужин нам привезли из любимого ресторана, посмотрели Мальчишник в Вегасе, естественно фотографировались до потери пульса.

Да еще до этого целую неделю жила вместе со своей Евгешкой.

Сегодня поехала в Victoria's Secret, приобрела очаровательную пижамку, да еще получила в подарок скраб для тела из последней коллекции. Спасибо магазину и милым продавщицам. Потом прекрасно пообедала во Вьетнамском кафе.

Устроила себе спа-день.

Чуть позже поужинаю пастой карбонара.

Так что, думаю, выходные у меня удались.

Надеюсь, ваши выходные тоже были запоминающиеся

Или ты, может быть, не понимаешь, что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.

Пару секунд назад я досмотрела прекрасный мюзикл - “Шербургские зонтики”.

Идея о просмотре мюзикла давно приходила мне в голову, и скажу даже больше, я видела парочку, но все это были не те мюзиклы, которых требовало мое сердце.

Этот мюзикл идеален для меня. В нем нет диалогов, только музыка и прекрасное пение главных героев. Он прекрасен.

Сюжет довольно прост: юная девушка Женевьева бесконечно влюблена в простого автомеханика Ги. Но вот незадача, в счастье влюбленных вмешивается повестка, которая пришла Ги. Он вынужден отправиться в армию и оставить свою возлюбленную на целых два года. После его отъезда, у матери главное героини возникают финансовые проблемы. И тут, к счастью, появляется некий молодой человек Роланд, который помогает выбраться им из трудного положения. Знаете что дальше? Да, он влюбляется в красавицу Женевьеву. А письма от Ги из армии приходят все реже.

Я не буду говорить о том, что же будет дальше. Если вас заинтересовало, то вы посмотрите.

Актеры просто неописуемо великолепны. Юная Катрин Денев и прекрасные Нино Кастельнуово и Марк Мишель. Я влюбилась в их игру.

Если вы все же собираетесь посмотреть это чудо, то мой вам совет - поищите с субтитрами или смотрите оригинал. Я не хочу сказать, что русский перевод плохой, нет. Просто в оригинале они поют, а в дубляже они говорят.

Вона йшла…
А я дивився в спину…
Вона йшла…
Я перестав чекати…
Що вона повернеться…
Вона йшла..
Я знав, що назавжди.
..

Эта истина стара как мир, но мужчины, действительно никогда не женятся на тех женщинах, которые достались им слишком легко.

Олег Рой

Втрачати завжди боляче…

Особливу людину, яку кохав понад усе…

Хм, можливо і зараз кохаєте…

Можливо це знак, для руху вперед???

Задумайтесь…

Наприклад, ситуація…

Ви заходите в метро…

І повз вас проходить він/вона…

І здається, час зупинився…

Ви намагаєтесь приховати, своє щастя…

Але це не так просто…

Ви розчаровані….

От, от і ваша зупинка…

А можливо сьогодні, свято????

Нууу, для прикладу день святого Валентина…

Всі святкові…

З квітами…

Щасливі…

В обмінку з коханими…

А ви одні…

Ось ви заходите у вагон…

І тут ваше щастя..

Вас наздоганяє…

Ну якщо ви чоловік, самі наздоженете його…

Щоб не втартити…

Ось він/вона підходить і просить номер…

Набираючи, його у людини перевертається серце…

Це зовні мало проявляється, але це помітно….

Ви спокійно обмінявшись номерами…

Розійшлись…

Можливо навіть, і забудете про таке знайомство…

Але ось вечером, приходить таке смс: "Я думав (ла) про тебе…"

І в серці щось холоне…

Ви починаєте зустрічатись..

Коли ти хворієш, він чи вона, доглядає за тобою…

Піклується…

Ви дурачитесь ніби малі діти…

І в той же час кохаєте як дорослі…

Щастя, вона ламке…

Але якщо це справжня доля, то своє щастя ви не втратите ніколи…

Тому моя вам порада:

Ставте крапку після кожного, хто виходить за двері вашого життя…

Вот и прошла санаторная неделя.Было всё прекрасно и всё таки грустного. Когда я ехала туда то боялась, что всё будет плохо, боялась остаться с мамкой наедине.Но всё было не так плохо как казалось на первый взгляд. Первый день, как и второй было ничего особенно так ходила на процедуры. На третий день моя мама познакомилась с женщиной по имен Ира, задорная и очень болтливая. И вот во время трапезы или просто поедании еды, мы всегда сидели втроём. И вот эти две сумасшедшие дамы стали поглядывать на одного паренька-официанта. Всё хвалили и любовалась. А я по началу не обращала на него внимание. Но вот приключился один случай. Я погружённая в свои мысли пошла за пирожком и не заметила как мимо меня проходил этот паренёк, короче мы столкнулись, я б упала если он не успел меня придержать. Я смущаясь, поблагодарила его за помощь и забыв о пирожке пошла обратно к столу. Моей мамке он сразу понравился. Высокий и статный парень, всегда весёлый. Сам он чёрно волосый и худой, около 23 лет.Бля была целая неделя чтобы познакомиться, но нет же надо тянуть кота за одно место. Сегодня моя мама была в церкви, которая находился в санатории. И там она встретила Сашу, а именно паренька -официанта. Я б тоже пошла, но не захотелось. С Сашей она мило поболтала и обменялась телефончиками. Он пригласил меня и мою мать выпить чаю, но отменил т.к был занят. Мама с такой улыбкой о нём говорила, а я когда слушала о нём то смущалась. С ним бы я подружилась для начала, а потом бы и в космос полетела :-) Вчера Саша меня удивил, я думала, что я ему без различна, да я замечала его взгляды, но и только. А когда он узнал от моей матери, что мы уезжаем, то не поверил, и я заметила чуточку грустинки в его взгляде. Я смотрела в глаза, страсти пылающей не было, но симпатия и заинтересованность была. Интересно что он чувствовал…. Всё таки трусиха я……..

На меня он больше не смотрел. Связи не было - уж как бы там ни называлось то, что возникает, когда кто-то смотрит тебе в глаза , а ты смотришь в его, и на секунду кажется, что вы - две машины , включенные в одну и ту же розетку , или даже нет, не так: один из вас - машина, а другой - розетка. Машины, розетки, электричество, силовые линии…

С.Томас, "Наваждение Люмаса "

У каждого в жизни были жесткие отношения, и не важно какие по счету, первые или десятые. Они даны нам такими, чтобы чему-то научиться, тому, что в вас больше не развивается с тем, как вы взрослеете. Вы тупеете. Только не в умственном, а в чувственном. Пропагандируя свое, вы отрезаете весь мир, оставляя только свой и единственно правильный, но опять же, только для вас. Так вот, эти отношения вам даны, чтобы вы научились, научились тому, что в вас застоялось. У вас нет терпения?Найдется человек, он вас ему научит, да и с горочкой. У вас нету своего я? Найдется на вас ваша проруха, чтобы доставить вам свой опыт. Значит вам пора задуматься, не просто так к вам это постучалось и лучше пускай достучится до вашей головы, чем потом снесет ее, как оно чаще и случается. А если вам дан слабый человек, то значит вам надо научиться смотреть за кем-то кроме себя, проявлять заботу и инициативу с вашей стороны, а главное ценить, потому что слабый всегда развернется и уйдет, ведь так будет легче. А вот взять за шиворот и развернуть, сказать твердое ДА и уверенное МЫ, смогут единицы. Поэтому если вам дано, значит вы должны, значит вашему сердцу в этом мире нужно пережить. Значит для этого оно было создано в этом мире.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

День выдержан. Ужасно болит голова. Один плюс, что с завтрашнего дня начинается учеба, будет легче. Дни будут проходить незаметно. Новое расписание обещает мне, что в университете я буду целыми днями. То, что нужно. На учебе я есть не могу. Стыдно. Всегда кажется, что окружающие думают обо мне: как такая жирная может еще и есть? Куда влазиет? Несмотря на то, что я ем: салат, булку или просто "горячее", мне постоянно кажется, что они так думают. Главное потом приходить домой вечером и не начинать есть. Я справлюсь. У меня есть желание и цель.


А в ушах звучат слова твои недавние, перебивая ход моих мыслей. "Мой научный руководитель когда докторскую писал, специально дома не появлялся ,, ,

чтоб эти детские вопли и крики не мешали".

Здоровая пища становится все более актуальной в современном мире. Если вы провели последних несколько лет за пределами нашей Солнечной системы, то может быть пропустили тот момент, когда современная культура питания стала главной причиной эпидемии ожирения, которая, наряду с некоторыми другими негативными факторами, отрицательно воздействует на наше здоровье.



Мы все знаем, что мы должны стараться есть здоровую пищу, но из-за современного плотного графика жизни многим людям бывает невероятно трудно должным образом позаботиться о своем рационе. Слишком часто мы вынуждены перекусывать на бегу и пользоваться услугами вездесущего фаст-фуда в разных его обличьях.

Даже в том случае, если здоровое питание сложно начать сразу, все равно можно стремиться к этому и постараться предпринять некоторые шаги к более здоровой пище. Мы собрали семь простых решений, которые вы можете внести в свою жизнь без коренного изменения привычного питания, семь решений, которые оказывают положительное влияние на ваше здоровье и общее самочувствие, но не требуют значительных жертв.

1. Замените соки из концентрата на свежий сок

Если вы покупаете соки в продуктовом магазине, то попробуйте выбирать те, которые сделаны не из концентратов. Делая такой выбор, вы получите больше витаминов и питательных веществ и гораздо меньше вредных химических соединений. Еще предпочтительнее, если вы будете готовить сок самостоятельно. Имейте в виду, что свежий сок может храниться от трех дней до максимум одной недели (свежевыжатый апельсиновый сок) в вашем холодильнике.
2. Избегайте сладких завтраков

При покупке сухих завтраков просто поверните пакет задней стороной и проверьте ингредиенты. Если вы там видите много сахара, фруктозы, кукурузного сиропа или подобных подсластителей, то старайтесь избегать подобных продуктов. Попробуйте поискать лучше завтраки с большим содержанием зерновых и меньшим количеством сахара. Если вы часто завтракаете кашами быстрого приготовления, например упакованной овсянкой, то обратите внимание сколько они содержат сахара, искусственных ароматизаторов и других добавок. Купите лучше обычную кашу и добавьте самостоятельно свои любимые добавки, будь то мед, корица, изюм, орехи и так далее.

3. Используйте свои заготовки для перекусов

По телевизору нам вдалбливают, что если вы резко проголодались, то лучшим выходом будет съесть сладкий батончик одной из популярных фирм. Это действительно может вас выручить в экстремальной ситуации, но как ежедневная практика совсем не годится. Гораздо лучше позаботиться о присутствии в офисе свежих фруктов, орехов, сухофруктов, которыми вы сможете заморить червячка при необходимости.
4. Приносите свой собственный обед

Приготовьте немного больше на ужин и возьмите остатки на работу для обеда. Если у вас нет возможности нагревать пищу на рабочем месте, то сделайте дома свой собственный салат вместо этого. Это не займет более 5 минут: просто положите несколько листьев салата, сырые овощи и несколько гарниров, таких как яйца, сыр, мясо или рыбу в контейнер. Это будет не только гораздо здоровее посещения заведений общепита, но и значительно красивее.

5. Не забывайте про суп

Порция супа перед едой имеет прекрасный вкус, особенно в холодные зимние месяцы. Это также помогает утолить голод еще до того, как вы приступите к более калорийным продуктам. Супы дают нам дополнительную порцию овощей, а также жидкости, столь необходимые нашим организмам. Суп может храниться достаточно длительное время при хранении его в прохладном месте (подвале или холодильнике).
6. Проверяйте этикетки продуктов

Сделайте себе привычкой при покупках в продуктовом магазине обязательно внимательно изучать этикетки, чтобы проверить состав каждого продукта. Используйте при этом свой здравый смысл — если он содержит множество ингредиентов, которые больше напоминают перечень изделий химического комбината, то лучше положить это обратно на полку. Найдите другой вариант, состоящий из простых и понятных вам составных частей.

7. Попробуйте жизнь без мяса

Говорят, что есть люди, которые полностью отказались от мяса в своем питании. Не хотите сделать короткую однодневную экскурсию в их страну? Это путешествие подарит вам новые впечатления и ощущения, расширит ваш кулинарный кругозор, познакомит с новыми рецептами и благосклонно скажется на вашем самочувствии. А может быть вам понравится и вы задумаетесь о переезде?

This is the story of a man,
Who conquered life drink in hand
Ship unmanned.
Marked by genius, channelled good,
By some a bit misunderstood.
They’d been wrong many times before. (ST. JAMES)

HAPPY BIRTHDAY JIMMY THE REV SULLIVAN

Я с распахнутым сердцем буду встречать весну,
я в горящих обломках успела чуть-чуть согреться.
Кто-нибудь ответит на все мои "почему "
или просто дождется момента, когда усну,
и согреет в ладонях моё ледяное сердце…

заснеженный февраль. февраль-бездельник.
горячий кофе. тёплая кровать.

и если ты случишься в понедельник,
мне будет больше не о чем мечтать.

Скільки треба, щоб цей жах пішов?

Місяць? Два? Тиждень? Чи може рік?

Коли весь світ, стелиш їй до ніг…

А вона ноги об нього витирає…

Коли хочеться, вити від болю…

А вона сміється…

Кажуть, це пройде…

Та скільки ж можна?

Кажуть це просто, чорна смуга…

А де ж біла?

Де це, всіма обіцяне щастя?

Скільки терпіти?

Скільки, вдягати маску "щастя"…

Скільки?

Ніж в спину…

Ти обіцяла бути поруч…

я знаю только одно..если я буду продолжать с тобой так же много общаться как сейчас, очень скоро ты устанешь, у нас не останется тем для разговоров (да у нас их и так нет) и ты бросишь меня, снова, привязанную к тебе.совсем одну. выбора не остается..терпеть и ограничивать себя в тебе. небо плачет. я грущу. на телефоне уровень зарядки 69. а завтра чертов понедельник.

Кстати, тут на днях еще один человек узнал мой маленький секрет (теперь в классе его знаю уже аж четверо), но мне плевать. Теперь уж точно. Ибо вчера… знаете, поверила, что человек может понравиться просто с первого взгляда. Черт, уже сутки прошли, а я все думаю об этом. А мы даже и не знакомы. Со мной впервые такое. Ну что я за человек-то такой непонятный?

если вы обманываете, то это самое низкое.не важно кто вы друг-другу: пара, друзья, семья, знакомые, если пиздеть человеку то ты самое низкое существо на свете, лучше высказать правду, какая бы она не была.а если не можкшь этого сказать то поздравляю вы гавно слабое ;)

Мой простой совет — любите свою жизнь. Потому что ваша жизнь — это то, что вы отдаёте.

happy birthday british sunshine <3

gifs - [x]

Навіщо щирість, коли немає нічого взамін???

Навіщо душа, коли цінують зовнішність???

Навіщо відкривати людині себе, впускати в своє серце, і не почути нічого взамін???

Навіщо жити, жити в пусту???

Навіщо стільки болю у цьому жорстокому світі???

Стільки питань, і жодної відповіді.

Как скучно жить, однако. Свободная страна, где можно то, что нужно кому-то другому, где все живут по стадному истинкту. Да и воспитываются точно так же. Обидно до невозможности.  Мир лишился авантюристов, готовые рискнуть всем ради своей цели. Каждый думает о том, как же быстрее добиться славы, известности и выручить из этого всего побольше денег, посадить свою толстую задницу на мягкое уютное кресло, заниматься бумажками и помыкать бедными трясущимися клерками,  которые пашут за пятеро человек, пытаясь так же вырваться в "свет". А свет ведь этот лишь иллюзия, созданная от ярких ламп дневного освещения. Невольно начинаешь задумываться о том, куда же нас приведет все это. В какую пропасть мы попадем? Через сколько лет? Через 5? 10? 20? И сейчас с уверенностью можно говорить о конце света. Но он не будет связан с аномалиями природы, сдвигом планет и прочей научной ерундой. Этот конец света принесут сами люди, поплатившись за свою жадность, алчность, гордыню. Они будут убивать друг друга, озверев еще сильнее, чем сейчас.  Не хочу раскидываться фразами благородности о том, что "я совершенно не такая, как все эти люди, окружающие меня!", потому что и во мне есть все эти мысли о хорошей жизни, о стабильном будущем и хорошей работе. Да у кого, собственно, их сейчас нет?! Мы живем в таком поганом мире, что только деньги тебя и спасают! Но могу сказать одно: если бы был выбор лишиться всего и изменить все к лучшему или оставить все так, как есть и продолжать пахать как конь, то я бы выбрала первый вариант, не требуя времени на раздумия. А что я, собственно потеряю? Не думаю, что так много, чтобы отказаться от этой затеи.  Быть может на народ, наконец, снизайдет озарение, и они поймут, что же происходит в этом прогнившем насквозь мирке. Хотя, я думаю, я же не одна раскидываюсь тут благородными словечками. Думаю, на планете множество тех, кто меня поддерживает. Да кто озвучит? Кому это надо? Да даже если и озвучить, то кто услышит? Если ты без влияния и денег - ты никто в мире, который немного выше простого, нашего. Поэтому, единственное что остается несчастным нам - идти, ползти, карабкаться и если придется, грызть зубами землю, чтобы добраться до правды. Но вы же слабаки. Вы же не сможете!

не знаю, может меня кто-то потерял, а может и нет..
в общем были каникулы, и я очень хотела залазить на вьюи, но не могла.
потому что здоровье моё что-то подшучивает надо мной.
во-первых изрядно упало зрение, во-вторых ужасно болят глаза, и теперь голова, вот уже неделю. Голова болит в основном утром и под ночь, пока не засну. Начинает слабо, а как только ложусь то начинает болеть сильно. Я не пью обезбаливающие, поскольку знаю что скоро усну, и боль заснуть мне пока не мешает. В течении дня голова почти не болит, однако болят глаза. И ещё когда я просыпаюсь очень кружится голова, так как будто когда ты очень очень пьян.
у кого такое было?
ну и думаю пойду к врачу, если не пройдёт за пять дней ещё.

Вот такие дела. Поэтому я не могла сидеть за компьютером( (я и не сижу. И в телефоне почти не сижу.

Дочитываю Дракулу, и не думала что это такой страшный рассказ. По ночам мне достаточно страшно)) особенно очень атмосферно я его слушаю. Под Моцарта, Листа, Шопена и Richter'а.

Завтра на учёбу, и такое двойное комбо - две пары математики и английский. Два долга. Не сделанных. лол, хз как буду выкручиваться. Я распиздяй!

А ещё ко мне приходила домой Лиза и мы пили с ней вино хорошее, которое она принесла. Было очень славно. Ходили с ней в театр, и на фестеваль британских короткометражек.

Вот, надеюсь у всех всё хорошо. как только налажу проблемы с головными болями и глазами - сразу же засру вам всю ленту!: 3 надеюсь хорошими постами и реблогами: 3

Всем хорошей недели!)

Я забуду тебе…
Рано чи пізно…
Але забуду…
Забуду, подих, губи, очі до божевілля красиві…
Забуду…
І стане краще…
Це станеться тоді, коли я найменш буду готовий до цього…
Але це станеться…
І тоді я зрозумію, що мене байдуже де ти і з ким…
Переболітиме…
Перегорітиме…
Саме тоді, для мене назавжди пропаде слово "МОЯ"….
Моє серце не, завмиратиме при твоєму імені…
Тоді коли я знатиму як назву свою дочку, в майбутньому…
Забуду тоді, коли згадуватиму тебе з посмішкою…
Але не з болем у серці…
Смішно…
Таких як ти багато…
Але я помічаю лише тебе…
Ніколи не задаватиму собі питання: "Чому так сталося? Хто винен? "
А коли вже й задам…
Ось відповідь: " Томущо, так було потрібно, і далі мене чекає хтось кращий…"

Сегодня решила сделать генеральную уборку, заодно немного по-другому расставила книги-учебники, среди которых была одна из книг, которую я собиралась подарить Насте. И тут я понимаю, что она вся какая-то обшарпанная. Таким идиотом я себя никогда не чувствовала. Мало того, что мне не удалось нормально отклеить ценник (теперь задник липкий и темный), так я еще и не заметила потертости на форзаце, когда покупала. Ясное дело, что дарить книгу в таком состоянии я точно не буду. Теперь надо придумать, чем ее заменить.

А я так долго молчала, и не слова не сказав, вышла из дома, дверь захлопнула. Чтобы легче было нам обои, чтобы было все как будет, без лишних споров, без лишних криков и разговоров, без всяких взглядов, левых обзоров.
И я навряд ли буду с тобою… Время назад не вернуть. Не спорю. Я так устала называть друга любимым. Слишком знакомые гудки, я тебя понимаю, все это нормально, ты привыкнешь, зая.
Одни мысли я не принесу домой, заставляешь меня думать головой, и пусть все это мало меняет наши дела, я не прощу, …а кто сказал что любить это забавно?
Завтра будет уже совсем другой рассудок, буду рассказывать подругам, как я химически борола стресс..


В гуаши пальцы по нежной коже —
цветные полосы.
Злой табак.
Одежду прочь.
Милосердный боже
благословляет нас на кабак.
Танцуй, подруга!
Визжим, хохочем.
В стаканы пойло, в колонки звук.
До звёзд,
до неба,
до дна,
до ночи.
Мы будем крепко держать «козу».
В окно завистливо пырит солнце,
Оно не сможет так жару дать.
Кружатся стены
и сверху льется
на город пьяная благодать.
Пусть развернется душа отчаянно,
Размокнет внутренний суперклей.
Сегодня
нету на нас начальника,
как нету выдачи
с Гоголей.
Забудь, что лето к финалу движется,
Забудь, что завтра на встречу к трём.
Давай, красивая, ну-ка, поближе сядь.
Мы пока молоды.
Мы живём.

"Я любила ее так, что для другой любви ни сил, ни желания".

Разбитое сердце не может болеть. Болит все вокруг, израненное его осколками.

Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.

Л.Н.Толстой

Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и веселым, и грустным, не понимаю, как такое возможно.

Стивен Чбоски, "Хорошо быть тихоней"

самое замечательное в этой жизни-это когда любимый человек рядышком..его забота…его тепло….его безумные глаза…поступки…поцелуи…объятья…

сейчас произошел такой разговор с мамой:

я: блин, теперь еще и влад(одноклассник) зовет меня гулять.. они, че, там, совсем ахринели??

мама: ммм.. ну, может уже пора начать общаться с парнями?

я: нууу, я с ними общаюсь

мама: ну, может пора уже начать с ними общаться как С ПАРНЯМИ?

я: да общаюсь с ними как с парнями, прошу их стулья подняять после уроков и еще воду принести, когда дежурю

мама: блин, может пора уже начать с ними встречаться???

я: неееееееееееееет *разворачиваюсь и эпично ухожу на кухню*

мама: нахрена я тогда тебя вообще рожала?

я: да хрен знает, может, если бы ты родила парня, все было бы иначе?..

мама: например?

я: нуу он бы встречался с парнями хд

Иногда так странно осознавать, что мы растем и меняемся со скоростью света. Меняются вкусы, взгляды, принципы, меняются люди вокруг нас. Но во что бы то ни стало, я не хочу, чтобы менялась моя любовь к тому, чем я сейчас дорожу. Иначе, это будет значить, что я стала таким же серым и скучным взрослым, на которых фыркаю с самого детства за их занудство. Слишком много вещей, которых я боюсь выпустить из своей жизни. Так вышло, что я расту во время Гарри Поттера, Нарнии, Доктора Кто и еще огромному количеству шикарных книг и сериалов. Благодаря этому я обрела мир, где намного светлее, добрее и чище. Я смогла забыться и остаться маленькой девочкой, которая верит в чудо. Я взрослею, но моя вера в чудо останется со мной навсегда .

Вспоминая каждый раз все свои прошлые решения и шаги, думаешь, а что было бы, если бы вот тут, поступила по-другому?!сильно бы все изменилось?и как бы повлияло на твое будущее?! Когда М.во второй раз ко мне вернулся, я приняла его, хоть и знала, что это не надолго, точнее не так, я не знала, что это не надолго, но я верила.искренне верила.Конечно же, в одну реку не входят дважды, и он ушел так же быстро, как и пришел, причинив мне еще больше боли чем в первый раз.Но могла ли я тогда знать наверняка, что будет так больно, ведь я считала, что второй раз, уже привыкаешь…как сильно я ошибалась…и в тот момент я задумалась, а что было бы, если бы я отказалась от встречи с Ним?!было бы это начало нашим более сильным отношениям, или же он просто исчез, не попытавшись хоть что-то сделать?!и не было бы мне так больно?! Так или иначе, каждый раз задаваясь вопросами, я все отчетливее понимала, что поступила именно так, как должна была.никто же не может осудит меня за то что я верила, надеялась, за то, что хоть и ошибочно, но считала, что могу быть счастлива с этим человеком.Никто не может.. Но как бы я ни поступила, больно было бы одинаково.от каждого нашего правильного или неправильного решения, приобретаешь опыт, который делает тебя мудрее, сильнее…опыт, который необходим, чтобы избежать подобных ситуаций…

Люди приходят - уходят. Меняются города.
Меняются станции, лица, координаты.
Кто-то уходит на время, а кто, увы, навсегда.
Кто остается, а кто разрывает канаты.

Люди приходят - уходят. Запомните - не беда.
Изменчиво всё: закаты сменяют рассветы.
Летнее солнце сменяют февральские холода,
А утренние завтраки сменяют обеды.

Люди приходят - уходят, как пассажиры метро.
Забудется кто-то, а кто-то оставит шрамы,
Но рано иль поздно получите жизни урок,
Что бросить вас может любой. Даже самый - самый.

Больно до одури. Проблема появилась из ниоткуда. Ты вечно занят. По телефону поговорили 7 минут. Все хорошо? Все нормально? Задержка? Ну купи тест? Не хочешь? Боишься? Ну ладно, смотри сама, я занят, отдыхай, пока…

Мы были с тобой всего пятнадцать минут. Мое сердце уже как два года принадлежит человеку, которым я была больна без взаимности. Я никогда особо не общалась с тобой, хоть мы и виделись с тобой каждый день с половины девятого до двух шесть раз в неделю уже более пяти лет. Ты был мне симпотичен, но мои чувства быстро прошли. Но ничего из этого не смогло бы поменять печальный исход тех событий. Я безвозвратно была утерена, ты забыл про мое существование тут же, в объятьях другой девушки.

Но не смотря на то, что наши пятнадцать минут так плохо закончилась, я все равно наступила бы на эти грабли снова и снова. Что бы почувствовать тепло твоих сильных рук на своем теле, ощутить вкус губ, которые в тот момент принадлежали только мне, запустить свои тонкие пальцы тебе под футблку и позволить им немного побродить.

Меня своидят с ума твои ярко-зеленые глаза, твои скулы на лице, мужественный голос. Когда твои большие и сильные руки обнимали меня, я впервые почувствовала себя в защищенности. Дурманит тот факт, что я упираюсь тебе чуть ниже груди. Ты был таким нежным, аккуратным и в тоже время требовательным. Что бы сейчас же, в эту минуту. Музыка играла громко, а выключенный свет создали нам с тобой укрытие.

Не знаю, что произошло. Может я что-то сделала не так, может ты просто решил воспользоваться, но на секунду мне показалось, что я могу быть тебе интересна. Или все же показалось.

Вернись ко мне, услышь мой зов.
Твое молчанье убивает…
Гоню плохие мысли прочь,
А сердце с болью замирает…

Где ты теперь? О чем грустишь?
Какие мысли гасишь вздохом?
Услышишь ли мою печаль?
Знай, без тебя сейчас так плохо!

Браню Судьбу за твой недуг –
И непокорством заслужила
Я Гнев Небес. Несу свой крест,
Молю отдать тебе все силы.

Вернись ко мне, услышь мой крик –
Я криком рушу все преграды.
Мне не дано вернуть всё вспять.
Но смех твой будет мне наградой.

И молча жду, болит душа.
По сердцу стоном бьёт отчаянье….
Я не жива и не мертва.
Мне приговор - твоё молчанье!

значит сижу я такая, никого не трогаю. звонит мне Бабинчик. поговорили, все норм. тут она меня спрашивает "тебе нравятся девушки?".. я ахуела если честно.. говорю "ну мальчики мне больше нравятся, а что?", а она "та просто там есть девушка которой ты понравилась очень сильно "..

не, ну я дура..это мой диагноз. ну позвонил он мне, ну нет что бы просто поговорить о чем то нормально. так неееет же. нужно затеять разговор о прошлом..
P.S. я просто хотела подольше с тобой поговорить, тому и говорю то что нужно и не нужно (

Скажи как мне жить, если нет стимула
И как творить, если муза покинула
Как сердцу бить, если вновь обессилено
Скажи как мне жить, если нет стимула,
Но!
Таем, мечтаем мы об одном
Друг Друга теряем мы день за днём,
И мы словно Камни на дно идём,
Скажи, что простишь..
Мы всё вернём…

Знаете, я уже представляю, как через 6 месяцев дрожащей рукой перехожу по этой ссылке, во время загрузки закрываю глаза, а потом 3 варианта развития событий:

1. списки к зачислению еще не вывесили.

2. меня там нет. истерика

3. я там есть. счастливая истерика.

Сегодня была на дне открытых дверей РХТУ. Во-первых, я хочу поблагодарить Таню, которая ездит со мной по вузам (вне зависимости от их расположения), сидит со мной по 4 часа, пока идет презентация вуза, я не говорю, что встает в воскресение в 7-8 как и я. Во-вторых, я вышла из метро с тем чувством, что мне нравится именно здесь. Что я зайду и назову это тем местом, куда бы я хотела приезжать 5 раз в неделю, учиться здесь. Не могу определиться с факультетом. В-третьих, каждый раз возвращаюсь домой с таким настроем, что готова сидеть за учебниками весь свой вечер. Готова работать, чтобы поступить туда, куда я хочу, чтобы висеть в списках в начальных строках рейтинга, чтобы не думать, когда заберут документы еще человек 40, чтобы я прошла на бюджет.

Мы держим кулачки.Мы проверяем результаты олимпиад каждый день. Мы пашем.

Я ВИЖУ ТВОЕ ОТРАЖЕНИЕ В КАЖДОЙ СВОЕЙ ПРОБЛЕМЕ
НО ЗА ЭТО ЛИШЬ СКАЖУ СПАСИБО
ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ИДТИ К ЦЕЛИ И ЛОМАТЬ ЭТИ ДВЕРИ
ЧТОБЫ Я ДЕЛАЛА БЕЗ ФРАЗЫ СИЛЫ

заново начать жизнь без тебя как
заново писать письма, спешить, любить зря
я понимаю, но больно писать.

Снегопады давили и я падал вниз
кто-то кричал обернись, вновь опомнись
и тяжело забыть и некуда бежать
смысл в этом всем? ты знаешь? скажи!

Просто настає такий момент, коли ти залишаєшся сам на сам із життям, дивишся пронизливо в його очі і губиш краплю за краплею сльози. Бо навколо соціум, в якому ми, як не крути, яку ілюзію не вигадуй, залишаємось самотні, один на одни з власним я. І наш шлях будувати не їм, а нам. Саме зараз потрібно навчитись робити кардинальні і обдумані рішення. Бо ніхто не допоможе, бо у них є власна дорога, бо світ думок у кожного свій. Тому настав час закусити губи від болю і прямувати тільки вперед, не дивитись назад, тільки вперед, тільки сам.

этой волне нахлынувшей так резко вполне
и теперь бороться против них-же как на войне
но я так не могу просто забыть ведь и уйти
слишком долго был один в этом бесконечном пути

Инт - Виктория Сикрет в этом году сказала что у Дженнифер самое сексуальное…?

Брэдли - Ммммм…улыбка?

Инт -У неё действительно милая улыбка, но это её глаза.

Джен - ГЛАЗА!Что?И это от Виктории Сикрет?

Джен - Я думала это будут сиськи или задница или ещё что - то!…Но мои глаза?Пфффф…я зла.

Не думаю, что женщина должна быть как кукла, которой целиком руководит мужчина, это не правильно. Мужчина лишь должен обозначить позиции, может дать понять что на его взгляд правильно, а что нет, и если его уважают - к нему прислушаются. Не нужно путать слепое послушание с мудрой покорностью. Прислушиваться к своему мужчине, доверять ему себя - это не стыдно, но слепо идти на поводу - глупо.

у нас сегодня был бы год. Год! Но все прекратилось. Я даже не знаю то говорить в такой ситуации. Но я тебя люблю и скучаю. Если ты захочешь вернуться, знай, я жду.

Мне очень нравится начало февраля. Мы гуляем каждый день, недавно ходили в кино на "В спорте только девушки", очень позитивный фильм, много моментов, где можно хорошо посмеяться. :)

В общем, все очень шикарно! Уроки по 30 минут, но с завтрашнего дня уже по 45. Не радует только то, что снег уже тает, и у нас +1..: с

Но, самое главное событие, как я считаю, естественно - Церемония Открытия. Боже, как долго я этого ждала. Это же невероятно! Последнее время все больше и больше было постов о том, что "деньги лелят на ветер". Пусть каждый останется при своем мнении, ноо! Ребята, это же чертовски здорово! Олимпиада в России! Тем более, зимняя. А ведь именно в России зима считается самой суровой и крепкой.

Всех впечатлила Церемония Открытия, это без вопросов. Я смотрела ее, открыв рот. Больше всего умилил мишка, который посылал нам воздушные поцелуи! Ааааа!

Безмуно понравилось, что чашу огня зажгли Третьяк и Роднина. Вместе! Очень здорово. Прошло всего пару дней, а я уже 3 раза пересмотрела ЦО. Теперь с большим удовольствием смотрю Олимпийские программы и соревнования. Любимое фигурное катание и биатлон.

Будем надеяться, что наши спортсмены принесут хорошие результаты! Желаем им удачи :)

С нетерпением жду Церемонию Закрытия. Вспоминая Мишку, улетавшего в 1980 году, невольно плачу. Хотя в то время меня еще и в помине не было.

К чему-нибудь приятному перейду. Самые дальние воспоминания. Можно и яркими их назвать, раз уж я их действительно помню.

1

Моя мама, моя тётя, я в центре города. Я вижу из обрамления своей коляски, мама поправляет мне одежду, меня собираются фотографировать (видимо, отсюда и насупившийся вид aхах) …после тётя и мама разговаривают. Я смотрю на тротуар.

2

Это день рождение.Мне четыре. Я у бабушки дома. Пришла бабушкина сестра с кудряшками. Она подарила мне Барби. Открываю коробку с куклой на диване. Бабушка показывает мне пирог. Он румяный и пахнет.

3

К моему неудовольствию, есть неприятные воспоминания. Это одно из. Я помню день смерти моей прабабушки Насти.

Утро. Я у бабушки. Меня поднимают с кровати, одевают. Бабушка и тетя Марина преговариваются. Тётя М ведет меня за руку к автобусной остановке. Я мерзну. Очень холодно…

Дверь. Открыла мама. Меня заводят в квартиру. Что-то спрашивают у меня. Очень тепло. Папа и мама в проходе комнаты…

9.02.2014

Тяжелые времена

Да, меня давно тут не было. Около месяца. Ну для начала потому, что мой ноутбук постоянно находится у мамы, а в интернете появляюсь только с айпада. Он со мной везде и во всем, в учебе, в досуге и прочем. Без него уже не представляю как справляться. Во-вторых, писать о том, что я сейчас здесь напишу не самое приятное дело.

Если не вдаваться в подробности проблем с учебой, то у меня в семье случилось горе. В этот четверг у меня умер дедушка. Я не хочу писать как и почему. Но его больше нет. Мне сейчас очень тяжело и больно. Я пытаюсь как-то реабилитироваться, отвлечься….В учебу погрузиться не получается. Чем ближе экзамены, тем сильнее лень, тем труднее становится. Началась олимпиада и я полностью пытаюсь погрузиться туда, чтобы не было времени думать о том, что произошло.

слишком много головных болей и странных мыслей. слишком много лишних людей в жизни и нужных - далеко. слишком много схожести в мылях с вьюерцами. а это скорее плохо, чем хорошо.

клуб детей-самоубийц.

все мы давно мертвы, посмотрите.

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

Я буду говорить слова, а ты скажешь первое, что придет тебе на ум

—Дракон?

—Дракон.

—Фили?

—Огонь

—Хоббит?

—Маленький

— Золото:

—Ням

—Бильбо?

— Беггинс!

— Бенедикт?

—Камбербэтч.

—Гоблины?

—Что?

—Орги?

—Даа

А за окном февраль, сильный ветер, воскресенье, и почти нет людей на улице, и машины проезжают редко-редко. И до весны ещё надо дожить.

Я начну с Клауса. Он испытает такую боль, которую и представить не мог, если только ты его не спасешь. Тогда останется Ребекка, твоя трагичная сестра. Скоро она окажется в непростом положении. Можешь спасти её. Но тогда в опасности окажется Хейли.
О на даже не представляет как опасно то, что ты её любишь. Что ж, пока твоё ослабело от заклинания, ты не можешь спасти их всех. Хватит времени только на то, чтобы выбрать одного. Кто же это будет?

Женевьева знает, где твоя сестра. Бастиана спрятала Клауса в укромном месте, надо добавить, что он ужасно страдает. И всё потому, что ты решил спасти волчицу вместо своей семьи.

Знаешь, ты сводишь меня с ума. Я не понимаю, ты играешься или до сих пор любишь. Твои слова, внимание и глаза сводят меня с ума.

Сам прекрасно знаешь, нас мучаешь.



У моего самого любимого мужчины и актера сегодня День Рождения, и я не могу обойти это стороной. Было написано тысяча постов, так что вы сами знаете мое отношение к этому человеку. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу пожать ему и руку и рассказать все это лично.
Твоя армия с тобой, Том!

#HappyBirthdayTomHiddleston

Женщины советского помола-зло во плоти. У меня отличная мама, до того момента как она не поговорит с подругами, у которых дочери замужем (в 22 и с мамами живут, достижение, и не говорите). .а я встречаюсь 5 лет, живу с Ним в Польше вместе..и до появления подруг мама расценивала это как должное, а тут вдруг "а где же свадьба??! "
Взрослая женщина на несколько часов теряет свой разум, забывает про все проблемы а-ля "негде жить отдельно, нет денег на свадьбу, мы еще на магистратуре и т.д"..и ходит как зомби: "а свадьба-то когда?"

Вчера уснула поздно, ибо смотрела фильмы. Пересмотрела фильм-катастрофу "2012" - особенно приколько смотреть его в 2014 году=) потом "Мальчишник в Вегасе", оба фильма смотрю во второй раз, оба классные)

Сегодня разбудил звонок со Школы координаторов - сказали точное расписание и другие нюансы. Учеба 3 дня, потом свадьба, а потом еще финальный день. Надеюсь, у меня все получится! Планов море!

У нас сегодня дождик. Ура! Обожаю дождь… Уже куча времени, а я только недавно встала, на завтрак кофе с молоком и кусочек черного хлеба с сыром. Сейчас еще пойду выпью кофе, а то под дождиком спать хочется, а у меня еще куча дел.

Всем удачного дня!

Заметка сериальногозадрота:

Если бы Шелдон Купер пользовался услугами РЖД, он бы уже не так сильно любил поезда.

“ — Самая большая ошибка, которую можно совершить, так это контролировать свое собственное сердце." Никогда не знаешь в кого ты можешь влюбиться. Просто не знаешь. И не контролируешь это. У некоторых людей есть определенное мнение на счет этого, например: "Это то, что я сделаю", - а у меня есть субъективное мнение на этот счет. Я не давлю на себя… Когда ты влюбляешься в кого-то, ты хочешь полностью обладать этим человеком – но, действительно, зачем? Хочется чтобы он был тем, кого ты любишь. Я слишком молода, чтобы у меня был ответ на этот вопрос". ”

Так и должно быть.Если бы счастье длилось вечно, его перестали бы ощущать.Ни горе, ни счастье в чистом виде не могут стать нормой жизни.Наверное, это было бы страшно. Я не понимаю, откуда возникла эта мысль, но я знаю точно: она справедлива. Счастье должно приходить как награда, горе как расплата.

Родители меня практически ничему не учили, не воспитывали и не навязывали своего мнения. Не ограничивали меня так, как делает большинство.
Я не была в садике, а в школе у меня уже было свое мнение и было уже много чего, с чем я была не согласна, много чего я считала неправильным. Из-за этого то я и была псих-одиночкой.
А все потому, что заместь навязывания своего мировоззрения, мне в детстве дали в руки книгу.

Теперь я понимаю, что воспитали меня книги. Они научили меня всему. Научили меня мыслить, воображать и понимать, что правильно, а что нет. И я благодарна родителям, читающим родителям, что дали мне возможность развиваться самостоятельно. Я благодарна книгам и по сей день я не бросаю чтение. Я даже не представляю, и представлять не хочу, какой бы я была без чтения…

“ —Я совершенно не знала, что "Сумерки" приобретут такие масштабы. Некоторое фильмы, в которых я работала и думала, что они будут потрясающими, не представляли по итогу ничего. Поэтому, прикольно не иметь полного контроля. Это напоминает вытряхивающий тебя из штанов стиль жизни – забавно, но охренительно пугающе. Если не пугает, значит обыденно – и нужно отступить назад и уйти, так как "возможно, ты приняла это решение, потому что оно написано на бумаге". Но пока нет этого изнуряющего чувство страха, это не правильно. ”

System of a Down

Toxicity

Conversion, software version 7.0
Looking at life through the eyes of a tire hub
Eating seeds as a pastime activity
The toxicity of our city, of our city
Изменение: программа версии 7.0
Смотришь на жизнь словно в калейдоскоп,
Поедая семечки, чтобы чем-то занять себя.
Токсичность нашего города

New, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder
Now somewhere between the sacred silence
Sacred silence and sleep
Somewhere, between the sacred silence and sleep
Disorder, disorder, disorder
Новое, чем ты обязано этому миру?
Как ты заправляешь хаосом?
Сейчас где-то меж тишиною,
Святой тишиною и сном,
Где-то меж тишиною и сном
Лишь хаос, лишь хаос, лишь хаос

музыка в блоге

Ты говоришь "люблю" другой….а как же я?!…….Ты говорил что я нужна тебе, что я часть сердца твоего…Оказывается все это пустота?!Ты раздавил меня….Ты жалкий и ценичный…ты наплевал на мои чувства, ты лешил меня всего светлого, что было…я существую рядом с тобой, я смотрю как ты обнимаешь и целуешь ту, что раньше шлюхой называл….и как же дальше быть, ответь?!И как мне снова начать верить людям?!И как тебя мне позабыть?!И как вернуться к нормальной жизни, и внювь полюбить?!

зачем я вообще начала смотреть чёрные паруса
я была идиотом, зачем я так испоганила себе жизнь
НУ БЛЯДЬ
пойду распотрошу курицу и приготовлю что-нибудь

А знаешь, в жизни встречи не случайные.

Случайно ничего не происходит.

Однажды, средь бессилия и отчаянья,

Одна душа другую вдруг находит.

Глаза в глаза, улыбка, слово за слово.

Случайный получился разговор.

Стрелой амура будто бы случайного.

Сердца уже расстреляны в упор.

Звонок, вопрос – ответ, затем свидание.

Жить друг без друга больше не получится.

Пусть встретили друг друга с опозданием,

Пусть лучше поздно, чем не жить, а мучиться.

И ты с безумным прошлым распрощаешься,

Ты станешь Нежностью, ты станешь Верностью.

Ты не живешь – ты жизнью восхищаешься.

Случайность стала вдруг закономерностью.

Изумрудный остров

Уже не раз писала о своей безграничной любви к этой стране, но я не могу перестать восхищаться Ирландией, ибо она навсегда покорила мое сердце. Не помню, как и когда я узнала об ней. Но с самого детства меня магическим образом тянуло к этой стране. Ирландия у меня ассоциируется с чем то сказочным, мифическим, необычным, загадочным и волшебным. Это великая страна свободы! Меня поражает ее природа, зеленые холмы, изумрудные острова, старинные замки. Это страна великой культуры, великой музыки и великих людей. Когда я стала изучать историю этой страны, я была поражена. У Ирландии удивительно богатая и интересная история. На ее просторах сохранилось множество исторических памятников. Земли Ирландии окутаны легендами и мифами – каждый уголок страны может похвастаться своей уникальной историей. Ирландия внесла большой вклад в развитие мирового искусства и культуры. Ирландия подарила миру Оскара Уайльда и Джонатана Свифта, Риверданс и Майкла Флетли, Эдварда Нортона, ирландские танцы, виски, Келлскую книгу, эльфов и лепреконов. Мне кажется не любить ее просто невозможно. И я знаю, что обязательно исполню свою мечту и посещу этот чудесной уголок Земли.

Это ненормально-жить прошлым и я знаю это.И мне сказали, что я сама думаю постоянно, даже не хочу, чтобы все прошло.Какой же это бред.Я не понимаю людей, которые сразу бах и могу взять и забить на человека, к которому испытывал чувства, достаточно сильные.И куда бы я не глянула, мне все напоминает об этом.Вчера-качели, плазма и желание.Он был идеальным для меня.Вот правда, не бывает идеальных людей, но для меня он был.Как бы он себя не вел.Может всегда и будет?Нельзя жить прошлым, но я часто вспоминаю и хочется плакать.И все чаще кажется, что будет нужен только он.

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой "
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

а ты думал, вернуться просто,
вот придёшь - и начнём сначала?
ты не знал, человек мой жёсткий,
как я голос твой забывала.
ты не знал, как я задыхалась
без тебя в этих серых стенах,
как домой приходить боялась,
как жила, как одна болела,
как подушку твою сжимала,
как часы в темноте стучали,
доброй ночи тебе желала,
а сама не спала ночами.
ты не знал, мой недобрый милый,
и за эти злые полгода
перемучилась, долюбила,
и не жду твоего прихода.
и словам твоим не поддамся,
а чтоб взглядами не столкнуться
ухожу, а ты оставайся,
думал ты, что легко вернуться

Первое, что я сегодня услышала: "Так, поднимай свою задницу с дивана, с меня билет и выпивка, с тебя - улыбка!".

Сплю себе спокойно в 12 дня, а тут звонок от Романыча. Мой рыжий друг, который всегда так внезапно звонит и вытаскивает меня на различные мероприятия. Главная его особенность - пропадать, а потом внезапно появляться. Видела я его последний раз в конце осени или чуть позже, не помню, а тут такой звонок. Люблю таких людей, которые заставляют проснуться!

P.S. проснуться тут уже в другом смысле

Хорошего вечера!

иногда бы я хотела, чтобы меня тяготила проблема лишь того, что парень не отвечает симпатией на мою симпатию, проблема несчастной влюбленности или проблема того, что коитус привел к фоетусу. не того, что я какая-то бракованная, безмозглая, дошедшая до одурения, неспособная ни к чему, и не того, что меня съедает болезнь.

жаль, в моих смс-архивах программы нету,
что стирала бы слой отмерший в режиме «авто»
я читаю «ну я же рядом с тобой» — а это
уже неправда.

недействительные талоны
ущерб немыслим.
информация неверна
показанья лживы.
он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним оба
остались живы.

    Устал я жить в родном краю
    В тоске по гречневым просторам.
    Покину хижину мою,
    Уйду бродягою и вором.

    Пойду по белым кудрям дня
    Искать убогое жилище.
    И друг любимый на меня
    Наточит нож за голенище.

    Весной и солнцем на лугу
    Обвита желтая дорога,
    И та, чье имя берегу,
    Меня прогонит от порога.

    И вновь вернуся в отчий дом,
    Чужою радостью утешусь,
    В зеленый вечер под окном
    На рукаве своем повешусь.

    Седые вербы у плетня
    Нежнее головы наклонят.
    И необмытого меня
    Под лай собачий похоронят.

    А месяц будет плыть и плыть,
    Роняя весла по озерам…
    И Русь все так же будет жить,
    Плясать и плакать у забора.
    С.А. Есенин.

Мне так плохо, что ты о мной сделал? Я ни о чем не могу думать, я ничего не хочу делать. Ты убил во мне все. Мне ничего не помогает, ничего не отвлекает.

Я чувствую себя таким ничтожеством, никому не нужным и брошенным. Ничего меня не спасает, я не могу так больше, я не хочу так.

Ты единственный кого я любила, и которого я люблю, но я тебе не нужна. Все прекрасней меня, а я ничтожество.

Остался последний вариант, надеюсь, он мне поможет забыть тебя. Если бы ты знал, как я люблю тебя и в то же время ненавижу, это все из-за тебя. Из-за тебя я делаю это. Может так будет легче. Я не сильная и я совсем не справляюсь.

А ты даже не смотришь в мою сторону, как же мне плохо. Я одна. Я не могу ни с кем об этом поговорить, мне больно об этом говорить, это то, что меня грызет каждую секунду, я так устала от этого. Когда это закончиться? Я так больше не могу…

Смерть я обниму рукой, и только с ней одной я поделюсь своей мечтой…

Океан Ельзи – Ночі і дні

Мертвые дельфины – На моей Луне

У меня в школе, в параллельном классе учится один парень. Говорят, у него в семье все алкоголики, отец семью бросил, ну а мать, понятно, спивается. И вот этот паренек сам следит и ухаживает за своим младшим братом. Учится он плохо, поведение не всегда хорошее. Всегда неопрятен, грязен. Все в школе над ним насмехаются, а мне его жаль. Не виновен ведь он в том, что родился в такой семье. Да и по лицу, по глазам его видно, что он добрый. Так вот, к чему это я. Все это всего лишь предыстория. А главное вот что.

П оследние недели две-три у нас было очень холодно, температура примерно -10-15 (для крымчан это огого!). Целыми днями снег, огромные сугробы на улицах, гололед. Просто представьте себе это. И каково же было мое удивление, когда я увидела, что этот парень ходит в школу и домой без куртки (!). Ну, вот просто в рубашке с длинным рукавом, штанах и кроссовках. Он ходил так все эти недели (если не месяцы) и никто, вообще никто не заметил этого ?! Так ведь можно и туберкулез, и еще многие другие болезни подхватить. Я поражаюсь его одноклассникам: неужели нельзя скинуться хотя бы по 10 гривен и купить хоть какую-то куртку? А куда классный руководитель смотрит? И все его друзья, все такие крутые да на понтах, все они это видят, но никто, совершенно никто и не подумал даже о том, чтобы чем-то помочь. Ладно, если уж жалко деньги тратить, так возьмите да поищите дома какие-то старые куртки, ну, мало ли что там может найтись.

В общем, рассказала все это маме, она была поражена. В конце концов, когда-то она вела в его классе уроки русского языка и литературы (моя мама - учительница по профессии, но сейчас не работает). Мы решили, что поищем что-нибудь для него из вещей моего старшего брата.

Я никогда не смогу понять, как можно оставаться такими равнодушными.

у меня нет оправданий

вчера я была уверена, что мне никто не нужен, кроме книг, но и книга скоро закончится. я не хочу оставаться одна, поэтому прогнала тебя. я проснулась с чувством вины, потому что позволила себе полюбить себя. я не могу ответить люблю ли я тебя потому что мы с тобой слишком редко виделись. мне плевать сколько раз, я просто не ощущала с тобой вечернего уюта, который переростал в чувство безопасности и тепла, что как кувшин с дырой течет внутри

я не хотела, чтобы все закончилось слезами. или хотела? я люблю к себе бесконечное внимание и дурацкие поступки. мне нужна девушка рыцарь, которая будет говорить мне какая я красивая и милая какие у меня чудные глаза. я люблю лживую лесть и гнусную правду. я не люблю вечный покой, мне нужно быть уверенной в отношениях и иметь право капризничать а не вытягивать из тебя по слову. так будет лучше для всех. я человек, который подумал впервые в отношениях о себе. усталость от чувства дискомфорта пропадет со временем, я научусь обходиться без человека, без людей, без никого. спектакли своего поведения я могу устраивать и другим людям.

ты не умеешь пользоваться информацией. мне бы вечного удивления и крепких поцелуев в висок. ты как будто совсем не те книги читаешь. как будто планеты разные. как будто только я виновата, потому что только прошу. знаешь….скорее всего. я не хочу слышать о каких-то преградах и каких словах вроде любви. я смотрю на ситуацию со стороны и говорю о том, что я просто конченая эгоистка. а ты не..не умеешь говорить, не понимая как для меня это важно. как важно для меня все и сразу, а не постепенно. заранее зная, что ты будешь со мной спорить - скажу тебе, что это не имеет смысла. кристал кастлес не разрушится. надеюсь, никогда



Ни тоски, ни любви, ни печали,
ни тревоги, ни боли в груди,
будто целая жизнь за плечами
и всего полчаса впереди.
Оглянись — и увидишь наверно:
в переулке такси тарахтят,
за церковной оградой деревья
над ребенком больным шелестят,
из какой-то неведомой дали
засвистит молодой постовой,
и бессмысленный грохот рояля
поплывет над твоей головой.
Не поймешь, но почувствуешь сразу:
хорошо бы пяти куполам
и пустому теперь диабазу
завещать свою жизнь пополам.

1962

"Я счастлива! У меня есть ты и больше ничего не надо!"

Сама раньше была такой. Сейчас спустя время, мне немного жаль этих девушек. Они думают это любовь. Но помимо так называемой любви, здесь большой процент зависимости от человека, большой процент подавления своей личности со стороны этого же человека.

Идеальные отношения, это когда рядом с ним тебе хочется всего!) когда рядом с ним, чувствуешь силы и желания чего то добиваться) когда хочется стремиться к чему то и развиваться!) когда вы оба вдохновляете друг друга!)

но когда ты видишь только его, и больше НИЧЕГО не надо, это ни есть хорошо. В конце концом ты закончишься.

он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
мой шестидневный труд, мой выходной восторг
слова и их мотив, местоимений сплав
любви, считал я, нет конца
я был неправ
созвездья погаси и больше не смотри
вверх
упакуй луну и солнце разбери
слей в чашку океан, лес чисто подмети
отныне ничего в них больше не найти

Я недавно начала думать о том, что мы любим только один раз в жизни. Потому что нельзя бросить любимого человека. Нельзя пережить уход по-настоящему любимого человека.

Наверное, мы часто врём самим себе, говоря, что мы любим человека. Возможно, это чувство влюблённости (которое только раз перерождается в любовь), привязанности. А иногда и жалости.

Ведь как можно радоваться, закончив отношения? Которые вы так долго строили, иногда ругались, уступали друг другу, находили компромиссы. Как можно радоваться своей свободе, когда ушла часть тебя? Это же физически больно.

Радоваться уходу любимого чеовека - это то же самое, что отказаться от собственного ребёнка. Хотя чего я удивляюсь. Сейчас делают и то, и другое.

А всё из-за новомодных явлений, как "стресс", "депрессия", "меня никто не понимает". Это всё полная ерунда. И я готова спорить с каждым.

как бы начать. не подумайте часом, что этот рассказ может быть о ком-то. может быть и да, может и нет
зима не удалась в том году. снега не было совсем, одни только ливни, так похожи на крымские, но Крым совсем в другой стороне. зато не пришлось покупать шапку, успокаиваю я себя.
ах да, история
я выхожу из дома и сидит этот. дружок. сидит прям на ступеньках моего подъезда. чудо.
-вставай, горе.я немного толкаю это чудовище в плечо
-нет.
-не сиди на бетоне зимой. холодно.
молчит..
беру на руки и кладу в сумку. дышит вроде
-становись котом, пожалуйста, умоляю его я
-ладно, только сумку не закрывай полностью
-хорошо
А время зимой такое. не очень тягучее. но я опаздываю!
приезжаю в колледж вовремя.
-ты жив?
-жив-жив, отпусти меня.
я начинаю смеяться? интересно, зачем он тогда ждал меня?
зачем вообще пришел? зачем поехал за мной?
-эй, не залипай, говорит мне кот-нечто. смотри, какая девочка красивая идет.
-отдать тебя ей? я в ступоре
-попробуй.
подойти далось мне легко, а сказать что-то нет
-извините, возьмете котенка? мягкий, черненький.
бабушка даже не удивилась, девочка вырвала с рук моего недо друга
-бабушка, я назову его Добро, говорит чудное создание.
-надо же, думаю я. Как она догадалась?

за неделю происходит масса событий.
такое ощущение, что это общее помешательство. шабаш призраков

" у тебя знакомое лицо", "где-то видел" становится нормой.
только вчера, я запомнила лицо
очень сильно
глупая женщина, с глупыми мыслями. очень хочется чтобы этот призрак оказался осязаемым.
но мысли же материальны… ;)

Итак, у меня есть время до вторника, чтобы что-то изменить, ибо все оставить так как есть.. И я не знаю что делать. Мне даже нескем посоветоваться по этому поводу. Некому все это высказать. Черт… Все кто у меня есть- это мама, но у нее свои проблемы. Бабушка, она не поймет. Ленко, ты далеко, да и не знаешь всего. И Вика, но увы, она тоже далеко…

И это самое паршивое чувство, когда ты сидишь и тупо не знаешь что тебе делать.. Не знаешь как будет лучше. Не знаешь что будет дальше. Ты ведь не хочешь терять никого, но так не получится. Ты все равно кого-то потеряешь. Ты осознаешь, что если сделаешь выбор, ты не останешься друзьями с тем, против кого был сделан этот выбор. И черт возьми, так не хочется что-либо решать. Я же еще совсем ребенок, мне всего 16 лет. Вот по сути, какой выбор может быть в эти года, пустяки, подумаете вы.. Но нет, вам не понять той боли и той ответственности которая легла на мои плечи.

Я прожила всего каких-то 16 лет, а уже сыта по горло этой жизнью и этими мучениями и выборами. Мне уже не хочется ничего. Я хочу просто сидеть дома и не выходить. Я уже не живу, я просто существую. Кто-то умирает в 16 лет и ждет до 90 чтобы его похоронили, так вот, это про меня. С меня довольно..

Я нажилась, спасибо, хватит!

Это чисто для себя. Иногда в моей голове творятся удивительные вещи, и я удивляюсь, как у меня вообще могут возникать такие странные мысли.Поэтому их лучше записать.

Жизнь такая штука - полоса черная, полоса белая.

Живешь себе, живешь. Раз, черная полоса. Ничего страшного, пережил с мыслью в голове "могло быть и хуже". Отдышался и живешь себе дальше.

Через какое-то время эта же черная полоса повторяется. И, оглядываясь назад, понимаешь, что предыдущая была то белой, а "могло быть и хуже" как раз и наступило.

Главное дышать. Ведь "еще хуже" где-то впереди.

09.02.14
скучно.

Выходные созданы для того, чтобы смотреть новые серии сериалов и спать до обеда. Смотрю сериалы и сплю. Пока, реальный мир. На этом мои достижения в этот муторный день не заканчиваются. (тут должна быть барабанная дробь) Утром, как только я встала, я сделала уроки. Да! Русский и геометрию. На самом деле, с этого понедельника я хочу начать учиться. Нужен же мне хороший аттестат. На этом все, мой "насыщенный день" подходит к концу.
Вьюи, вьюи, все меньше ленты, хотя сама я тоже пишу все реже. Захожу часто, но потом быстро выключаю вкладку, так как делать тут нечего. Но бросать не собираюсь. Об этом даже говорить не хочется.
Папа смотрит олимпиаду, и мне тоже приходится. Я не понимаю людей, которым пофигу на это. Все таки еще одно достижение России. Не каждым странам выпадает проводить такое событие 2 раза. Так что надо следить за событиями, которые проходят в Сочи.

1. Пейте больше воды.
2. Спите столько, сколько требуется для восстановления.
3. Медитируйте.
4. Занимайтесь спортом.
5. Выберите те упражнения, которыми вы наслаждаетесь.
6. Тренируйте разные части тела.
7. Ешьте больше фруктов.
8. Ешьте больше овощей.
9. Выбирайте овощи и фрукты ярких цветов.
10. Употребляйте меньше переработанных продуктов (фастфуд).
11. Любите себя.
12. Ходите или бегайте босиком.
13. Очистите свою жизнь от негативных людей.
14. Очистите себя от негатива.
15. Не держите в себе негативные мысли.
16. Избегайте продуктов, которые вызывают привыкание.
17. Дышите. Глубоко.
18. Обращайте внимание на проблему с эмоциональной едой.
19. Ешьте небольшими порциями.
20. Перестаньте есть, если почувствовали, что уже сыты.
21. Замените белые углеводы на коричневые.
22. Определите свои жизненные цели.
23. Откажитесь от жирной пищи.
24. Сократите употребление продуктов, содержащих большое количество сахара.
25. Старайтесь есть органическую пищу.
26. Следите за своей осанкой.
27. Сократите употребление газировок и кофеина.
28. Перестаньте употреблять алкоголь.
29. Научитесь готовить.
30. Научитесь говорить «Нет».
31. Берите с собой бутылку с водой, когда выходите из дому.
32. Почаще обедайте в салат-барах.
33. Уменьшите употребление калорий.
34. Бросьте курить.
35. Избегайте пассивного курения.
36. Перекусывайте здоровыми снеками.
37. Пейте фруктовые и овощные смузи.
38. Пейте соки (овощные и фруктовые).
39. Попробуйте вегетарианскую диету.
40. Попробуйте веганскую диету.
41. Попробуйте сыроедение. (Система питания, в которой почти полностью исключено употребление продуктов, прошедших тепловую обработку.)
42. Почаще выходите на прогулки.
43. Тщательно ухаживайте за зубами.
44. Выберите себе занятия в спортивном клубе.
45. Чаще общайтесь с людьми, ведущими активный образ жизни.

Тут всё слишком поменялось за последние год, два. Многие ушли, многие просто забросили свои блоги, как в принципе и я. Мне не нравятся такие перемены. Я скучаю по старому вьюи. Сейчас, когда я захожу сюда, я чувствую себя не в своей тарелке, я чувствую себя чужой. Это все равно, что каждый день на протяжении долгих лет приходить в один и тот же парк, садиться на одну и ту же скамейку, наблюдать один и тот же пейзаж, а потом прийти и понять, что нет никакого парка и скамейки тоже нет. Наверное, многие, кто однажды забросил вьюи, а потом вернулся, поймут меня.

"Сейчас все девушки влюблены в Кристиана Грея, ну а я до сих пор не могу выбросить из головы и сердца образы Григория Печорина, Андрея Болконского, Евгения Базарова, Ильи Обломова, Евгения Онегина, Григория Мелехова, Ретта Батлера, Дориана Грея, Джея Гэтсби, Мистера Дарси и Мистера Рочестера. Каждый из них вошел в мою жизнь и перевернул её вверх дном. (с) "

Фигуристы, которые спустя долгих 8 лет смогли вернуть в Россию золото чемпионата мира в парном катании. Сегодня они — претенденты на Олимпийское золото. Татьяна и Максим в спорте и в жизни вместе. Вместе Таня, Максим и их тренер переживали не только стихийные бедствия, но и жесткие удары судьбы. Но все уже позади.

Достижения:

Чемпионы России (2011, 2013)
Чемпионы Европы (2012, 2013, 2014)
Чемпионы мира (2013)
Серебряные призеры чемпионата мира (2011, 2012)
Победители этапов гран-при (2011 - 2013)
Победители финала гран-при (2012)
Серебряные призеры финала гран-при (2011, 2013)

Короткая программа среди пар в рамках командных соревнований на зимних Олимпийских играх — 2014 в Сочи.

Как говорится, достойных из достойнейших нужно знать в лицо. Увидев их выступление 7.02.14, я полюбила их пару сильнее всех остальных. В их выступлениях есть мощная искра, грация и страсть, которые заставят любого влюбиться. На тамблере много постов, выражающих восхищение паре Траньков/Волосожар (я говорю не о русскоязычных пользователях).

Я очень люблю олимпиады. С начала 2000-х я не пропустила не одного открытия, посмотрела соревнования всех любимых направления в спорте.

В этом году стала интересна еще одна вещь, связаная с соревнованиями - блог-сфера. Интересно наблюдать как реагирует этот "организм" на абсолютно каждое движение Сочи.

ты заслуживаешь цветы на своем пороге и кофе по утрам.
ты заслуживаешь записки на своем холодильнике и фруктовое мороженое в 3 часа дня.
ты заслуживаешь четность каждый день и поцелуи каждый час.
ты заслуживаешь, чтобы тебе напоминали какая ты прекрасная

и пусть, я как эмо, буду бухой ночами реветь,
а днями строить из себя супермена, типа заебись всё на деле.
буду работать 1540 часов в неделю, чтобы не думать о тебе.
буду, как проклятый, пить, чтобы стать тупее.

зайдя на твой блог и прочитав последнюю запись поняла, что этой ночью мы делали одно и тоже

забавно. два извращенца-алкоголика, один из которых, безумно скучает по другому

как же я жду лето, чтобы увидеть тебя вместе с самым младшим моим фином

Хочу завтра начать ходить в качалку, начать правильно питаться, короче дай Бог к лету себя в порядок привести.

Ии дааа, я сама в шоке от себя.. венчо комплексую, ну нуужно, за то меньтше париться буду по всякой хуне и с сума сходить…

Надеюсь..

«Самовластительный злодей!
Тебя, твой трон я ненавижу,
Твою погибель, смерть детей
С жестокой радостию вижу.
Читают на твоем челе
Печать проклятия народы,
Ты ужас мира, стыд природы,
Упрек ты Богу на земле »

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes… again


Прослушать или скачать The Doors The End бесплатно на Простоплеер

Оооо!!!!! Как я вчера отдохнула! Да еще и в такой хорошей компании! Супер :) а сегодня голова чуток побаливает… Еще и на каток вечером :)

Интересные факты о пандах

Китайское имя панды (сюнмао) означает «медведь-кошка», а латинское название Ailuropoda melanoleuca - можно перевести как «котолап черно-белый».

Долгое время ученые спорили о том, принадлежат ли панды к семействам медвежьих или енотовых. И наконец, генетическими тестами и методами молекулярной систематики было доказано, что панда - медведь, а не енот.

Геномы человека и панды совпадают на 68%, а панды и собаки на 80%.

Летом панды взбирается на высоту до 4000 метров в поисках низкой температуры, а зимой могут спускаться до высоты 800 метров.

Панда имеет необычную лапу: помимо обычных 5 пальцев у нее есть своеобразный 6-й «палец», на самом деле являющийся измененной костью запястья.

Зуб панды в 7 раз больше, чем у человека

98% диеты панд составляет бамбук.

Каждый день панда более 12 часов занята едой и съедает примерно 12-15% от своего веса.

Усваивает панда только около 20% от съеденного.

Панды часто рождают двойню, однако после родов панда-мать выбирает более крепкого малыша, а второй, оставленный без присмотра, вскоре погибает.

Детеныш живет с мамой от полутора до трех лет.

В дикой природе осталось всего лишь около 1600 панд.

Охота на панд полностью запрещена с 1962 года, а убийство панды в Китае может быть наказано смертной казнью.

В Китае панда объявлена национальным сокровищем.

кто вчера хорошо погулял? да, это же я! как я ждала субботу, и она меня не разочаровала, во первых я круто повеселилась в технаре, прибежала домой и погнала к Эллинушке. ох, как я по ней скучала, ну и конечно понеслось, сидим болтаем, музыка, хорошее настроение, и тут мы вспомнили что мы так давно не виделись с нашим общим другом Антошкой) и естественно мы пошли к нему, и в принципе больше мы уже не выходили, ахахха) время провели замечательно, только жаль Эллинушка нас покинула под вечер, а мы зато сидели еще долго, смотрели сериалы и болтали)

и так на всех фотографиях, такое впечатление что у него синдром дауна) а он всего лишь не хотел фоткаться)

Иногда мне кажется, что моему МЧ кроме соньки ничего не надо, ну плюс диван, еда, все удобства… Иногда!?! Скорее всего ВСЕГДА!!! Это крик души… Я подписана на один оооочень интересный паблик в вк. Мне кажется там такие же девушки как и я сидят…. Грубо говоря недотраханные (это мягко говоря) …. Это я к тому что парни зависают больше в виртуальной жизни, чем в реальной.. И это обидно и ороочень печально. Поэтому и появляются всякие извращенцы и извращенки… Вы говорилась блеать!!!…. Злая.

Выглядеть сексуально — вопрос уверенности в себе. Это состояние ума в той же мере, что и состояние тела. - Джорджио Армани

Все отмечают мою доброту, понимание и отзывчивость.

Если кому-то становится грустно или тоскливо, или проблемы какие-то в жизни (особенно в личной, ооо дааа), то пишут именно мне. Ну и потом благодарят за то, что я их выслушала и сопли им вытерла, может и посоветовала ещё чего.

нет. это только, посмотрев "День Доктора" могла пустить одинокую слезу из-за того, что Доктор не увидел "Розу".

или, например, он мог бы в конце спросить у Доктора- Воина. а кем была та девушка Злой Вол. а он такой - Она назвала себя Розой Тайлер. и тут такое выражение лица, он же ее оставил за той стеной..

ох мне надо писать романы. о да

Я на самом деле часто думаю над этим и мыслей по этому поводу у меня всегда много.

Наблюдая за своими сверстниками я не могу сказать, что все они- днище или что все они потрясающие. Есть и те, и другие.

Но смотря шире начинаешь замечать некоторые вещи, присущие многим, например: нелюбовь и нежелание знать ни историю своей страны, ни её культуру, ни, элементарно, свой язык; крепко засевший в головах жизненный принцип: "Каждый за себя."; слишком много никому не нужной показухи, причём по любому поводу; слишком много пошлости.

Я себе это вижу вот так.

Но мы не пропащие, я действительно так считаю и так чувствую.

И любовь моя не имеет границ. И ещё они с Холтом скоро будут обжениваться, и я очень рада за них. Особенно за неё.

Надо работать целыми днями,
Въебывать как ишак,
Чтобы потом не оказалось,
Что ты просто мудак,
Который ни хуя не добился
За всю свою ебучую жизнь,
Который так ни разу и не смог подняться ввысь.
Но работа - это харня еще та
Я дал бы ей на ротан
Только не считай еще хлеще-
Ну ее на!
Залипать в офисе или на заводе как все,
Стоять на кассе
Ну его на хуй!

Но для начала надо поработать на босса,
Чтобы потом лет через 500 быть им же сам.
Никуда не денешься, если не ебнут чудеса
И станет бесплатными сыр, пиво и колбаса!
Надо окончить учебу,
Чтобы потом найти работу,
Чтобы потом на ней работать,
Ради повышения рвать жопу;
Чтобы о тебе не говорили за спиной,
Что ты ничего не добился,
Как был так и остался тем же мудаком
А уже за 30..

в такие ночи сходят с ума или пишут бывшим,
кричат в подушку так, что никто не слышит.
именно в эти минуты-часы всевышний
находит чуть поважней дела.

в такие ночи ломают судьбы и антресоли
и, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли,
плачут так долго,
что в воздухе пахнет солью.

Хватит быть мудаком,
Хватит быть мудаком
Пора браться за дело,
Ведь вся жизнь ставится на кон!
Думать об этом
Да и думать о том,
Где брать деньги тупо на еду,
Самому биться лбом..

Очевидно одно: умирают все. Избежать этого, не удается никому. Извините что так прямолинейно. Мой совет: Когда ваше время придет, не паникуйте. Это все равно не поможет.

к/ф Воровка книг

Я пишу сюда гораздо реже, чем хотелось бы.
Потому что не успеваю. На самом деле, когда ты постоянно занят чем-то, что тебя развивает - это чудесно. Я долгое время рассуждала над тем, что мне нужно для счастья. Оказывается, все предельно просто: мне нужно просто посвящать себе все свободное время. Кто-то скажет, что это довольно эгоистично. Но кто, если не я сама сделаю себя счастливой? Кому я нужна кроме себя самой? Вот в том-то и дело, что никому. Нет ничего приятнее, чем каждый день осознавать, что ты стал на ничтожную долю лучше, чем вчера, потому что вложил в себя: в свою голову, в свое тело, в свою душу. Всем кто страдает депрессиями, апатиями и прочей дрянью могу посоветовать одно: хватит искать утешения в других, найдите его в себе.

Если меня спросят, любила ли я когда-нибудь, я не задумываясь отвечу да. Потому что те чувства, которые я испытываю по отношению к тебе и есть та самая настоящая, единственная, искренняя любовь. Я люблю, я благодарна за эту любовь, несмотря на то, что мы не вместе. Я смотрю на твою фотографию и чувствую счастье, я чувствую, что ты мое счастье. Одно напоминание о тебе, воспоминание и на моем лице появляется улыбка. Иногда бывают моменты, когда я чувствую тебя совсем рядом, я закрываю глаза, и у меня появляется ощущение, что ты здесь, ты со мной. Я бы многое отдала за то, чтобы провести с тобой хотя бы один день, чтобы просто побыть рядом. Ты стал частью моей жизни, второй половиной моего хоть и маленького молодого сердечка, но способного на самые сильные и настоящие чувства, способного любить. Я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Господи, спасибо за мою любовь к этому человеку. Если меня спросят, счастлива ли я, я отвечу да. Потому что я встретила тебя, потому что я люблю тебя, потому что ты на свете есть.

Лусинэ Игитханян

Вот и заканчиваются эти зимние каникулы.Впереди учебные будни.Как быстро пролетело это время.До 3 числа я никак не могла поставить зачет, поэтому неочень-то я и отдохнула.Но все же.Хорошо, что на учебу во вторник, я еще завтра буду сидеть дома и отдыхать.Вроде все прошло неплохо.Читала книги, смотрела сериал, сходила в кино на "Вий" и к сожалению, только 2 раза была на катке.Но впереди сегодня весь день, может еще надумаю и схожу.Вот как-то так прошли почти полтора месяца нового 2014 года.

Привет, это я.

—Я горда тем, кто я есть!
—И кто же вы?
—Я… библиотекарь.

illustrations [x]

не вижу ничего плохого или унизительного в том, чтобы работать в библиотеке.

Хаха, все было бы очень смешно, если бы я такой была через 40-50 лет, а не сейчас. # sorrynotsorry

Что-то я забросила немножко этот увлекательный флэш-моб.

Но я вернулась.

Я-девушка, дочь, сестра, подруга, студентка. Я- человек, который сейчас находится в поиске своего призвания, своих людей, своего места в жизни.

Достаточно?

Вчера ходили в клуб, отмечали днюху вали) один парень порадовал. проходя, меня остановил какой то парень, и спросил "девушка, у вас парень есть?" я: "есть, и он сейчас здесь" -"передайте ему, что ему очень повезло, и что он очень счастливый человек". Сказав это он пошел дальше… не знаю, счастлив ли мой молодой человек от этой мысли….

Я вдруг поняла, что бывают другие.
Они не бросают на ветер слова.
И с ними глаза остаются сухими.
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше.
По полочкам жизнь до последних секунд.
Наверное, так вот становятся старше.
Наверное, так, когда больше не ждут.

Рост: 160 см

Девственник(ца) ? да

Размер обуви: 37

Куришь? да

Выпиваешь? да

Принимаешь наркотики? нет

Твой возраст, за который тебе стыдно: 12-14 лет

Есть татуировки? нет

Хочешь татуировку? да

Есть пирсинг? нет

Хочешь пирсинг? не особо

Лучший друг: трудно выделить одного

Состоишь в отношениях? нет

Твое лучшее качество: чувство юмора

Твое худшее качество: равнодушие

Любимый фильм: Кокаин

Тот, по кому ты скучаешь: папа

Что больше всего не любишь в себе: пассивность, лень

Что больше всего любишь в себе? взгляд

Кем хочешь стать, когда станешь старше? творческой личностью

Твои отношения с родными братьями/сестрами: у меня их нет

Отношения с родителями: теплые

Идеальное свидание: совершить безумство вместе

Какой тип парня/девушки тебе нравится? весельчаки и добряки

Какой тип парня/девушки тебе не нравится? глупые и двуличные

Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? комплимент

Что тебя привлекает в девушках? дружелюбие, вежливость

Что тебя привлекает в мужчинах? взгляд, голос

Где хочешь жить? в Европе

Любимое мороженое? ванильное

Если бы ты мог(ла) быть кем-то другим, кем бы ты стал(а) ? ведьмой

Где хочешь быть сейчас? у моря

Все по прежнему не понятно. Говорит, что хочет быть со мной, но иногда такое чувство, что ему вообще не меня похуй. Пишу, что хочу знать не трачу ли я свое время на человека, которому на меня вполне возможно плевать? Отвечает, что нет, не тратишь. в принципе можно просто плыть по течению, нечего не выясняя.

а ты думал, вернуться просто,
вот придёшь - и начнём сначала?
ты не знал, человек мой жёсткий,
как я голос твой забывала.
ты не знал, как я задыхалась
без тебя в этих серых стенах,
как домой приходить боялась,
как жила, как одна болела,
как подушку твою сжимала,
как часы в темноте стучали,
доброй ночи тебе желала,
а сама не спала ночами.
ты не знал, мой недобрый милый,
и за эти злые полгода
перемучилась, долюбила,
и не жду твоего прихода.
и словам твоим не поддамся,
а чтоб взглядами не столкнуться
ухожу, а ты оставайся,
думал ты, что легко вернуться

..сегодня мне приснилось, что ты меня любишь. Той дурной, жестокой, человеческой любовью, которой любят только малодушные люди.
Снилось, что сидели мы друг напротив друга, пытались говорить, да кроме обрывков тщательно спланированной фальши ничего не слышали.
Что я вытерпел еще 12 твоих упреков и уже начал искать глазами спасительную куртку, но тут от тебя послышалось то бесчеловечное слово" люблю", которое навеки приковало меня к этому месту.
И никаких драм больше не хотелось. Только под теплое одеяло вместе с тобой, да жить просто и безболезненно.
Но вот сидим мы друг напротив друга и твоя любовь только начинает быть, а моя уже безвозвратно растрачена на обиды и ожидания.
И так тихо между нами было, что ничего мне не оставалось, кроме как открыть глаза и обнять себя руками.
И была твоя любовь растерта по моему сонному лицу тяжелым утром, и было сегодня носить тебя при себе во сто крат тяжелее.

Сегодня, в день рождение Тома, хиддлстонеры устроили ежегодный флешмоб в твиттере. как я уже вижу, он вполне так успешен и думаю, что и сам Том это всё дело увидит :))

в общем, присоединяйтесь. для этого нужно всего лишь написать поздравляшку (или просто твит, картинку) с тегом #HappyBirthdayTomHiddleston . Самое главное, что НЕ надо писать именно Тому (на @ twhiddleston) ! Трендить можно весь день и сколько угодно, главное - не упоминать аккаунт Тома.

Я до сих пор не могу поверить в то, что моя мать позавчера прочитала все мои переписки ВК. Я в шоке больше чем она. Моё доверие к ней абсолютно пропало, я ничего и никогда ей не расскажу.

Мне придется переосмыслить полностью вчерашний день.

Полностью мои чувства.

"Мне тоже кажется, что ты им нравишься".

Так тяжело, оказывается, когда понимаешь, что даже малейшие чувства к человеку не ушли. Слушать от него твое имя, улыбаться друг другу, смотреть в глаза и разговаривать.

Почему-то теперь каток и школа стали для меня самыми славными местами, теперь у меня хотя бы есть смысл приходить туда.

Все равно все это дико странно.

Главное, не переборщить и не накрутить себе лишнего.

Ну, так, на всякий случай.

Учеба в заведении с углубленной программой, как нашей гимназии, это только два слова: сон и учебники.

Сядешь вечером, построишь баррикады из книжек по истории и русскому, устроишься на тетрадочке и думаешь на философские и научные темы.

Причем самая актуальная, сколько человек может не спать и не упасть потом в обморок

Живите так, Как вас ведет звезда, Под кущей обновленной сени. С приветствием, Вас помнящий всегда Знакомый ваш Сергей Есенин.

Happy Birthday Thomas William Hiddleston!

Сегодня, 9 февраля, исполняется 33 года замечательному мужчине, очень талантливому актеру - Тому Хиддлстону!

ругань. похоже она во главе всего. не найду момента в памяти где бы ее не было. высокие тона, бранные слова, рызбрызгивающаяся ненависть. это не семья. в чем суть ? я задаю этот вопрос маме. в чем суть создания этой семьи ? была у вас любовь ? нет ответа. папе все равно - куда понесет, фаталист. здесь никто не живет в гармонии. здесь каждый нарочно или не нарочно старается убить себя разными пороками. я то ли под действием гнетущих обстоятельств, то ли от своей внутренней невоспитанности, полностью совпадаю всему "злу" семьи. дитя зла. я крикливая, брюзжащая. не выношу того, что они не расстались. вечные скандалы, пьянки, слезы, страх, повторы фраз, обещания…вот он ком, и вот он давит нас, но не до конца. похоже на то, что я заложила в себе программу не найти никого, чтобы любить - от страха, что все сложится уже знакомым чередом. виню себя, надо было говорить, что чувствую и не позволять непреложному ходу вещей быть.

Был разбор полетов. Он пиздецки зол. Причем злой он на Дашу, а мне просто промывал мозги и отчитывал, как пятиклашку. Кааак хорошо, что я поехала домой. Было бы все намного хуже.

Блять, и я боюсь его потерять. Вроде бы до подобного дело не дошло. но вот со всякими "если бы…" мне становится страшно.

И вот теперь мне пиздецки стыдно.

Пару дней назад писала про то, что заказала кокосовое масло и молочный улун.

Про свойства чая улун можно почитать в инете, их бесчисленное множество. Но пока одно я ощутила на себе: чай нереально успокаивает =) Плюс очень вкусно пахнет.Очень нервным советую)))

Автор: Рина Яновская (https://vk.com/hbyjxrf)



- Я люблю Москву. Она живая. – С заметным английским акцентом прокатравила Ребекка, одна из моих новоявленных друзей в этом горном городке. Ребекка два года училась в МГУ. Её русский язык оставляет желать лучшего, а на её щеках играют ямочки. Она красивая. Далеко не с обложки, но искренность в её глазах компенсирует все недостатки её внешности. Её голос очень приятный за счёт его легкой хрипотцы. У неё красивые, длинные, каштановые, кудрявые волосы.
Но сейчас меня не особо интересует её внешность. Меня поражают её слова.
Как можно любить Москву?
Как можно полюбить этот серый город, в котором всем на всех наплевать?
В моей голове проносятся тысячи, миллионы картинок из жизни российской столицы.
Вот стоит беременная женщина в 281 автобусе. У неё в руках два тяжёлых пакета из « Пятёрочки». Свободных мест нет. Рядом на сиденьях расположились два молодых парня. Они громко ржут и матерятся. Рядом стоящая женщина деликатно делает им замечание. Один из них встаёт и наотмашь бьёт беременную женщину по животу. Выкидыш, слезы и отборный мат.
Москва пахнет жестокостью.
Вот по улице идёт бабушка. Она катит тележку, имеющуюся видимо у всех престарелых людей. Вдруг на неё со спины нападают два парня, отбирают у неё сумочку, тележку и убегают. Разочарование, бедность и голод.
Москва кишит неблагодарностью.
Вот очередной выпуск новостей. Главная новость – находка трупа женщины в Тропаревском лесопарке. Милиция ищет маньяка. Проходит месяц, а убийца на свободе.
Москва прощает лень.
Вот два мальчика играют на площадке. Под красной лавкой они находят котёнка. Мальчишки хватают его, заносят над головой и бросают на асфальт. Затем ещё раз, и ещё, и ещё, и ёщё. Кровь, хохот и труп.
Москва любит смерти.
Вот идёт парень в толстовке. Капюшон закрывает его лицо. Он подходит к машине, пробивает окно, бросает туда что-то и убегает. Пожар, ужас и безнаказанность.
Москва не терпит законов.
Вот идёт дождь. Молния разрезает небо. Гремит гром. Высотки выглядят угрожающе. В окнах горит свет. Отчаяние, грусть и безнадёга.
Москва вызывает страх.
Вот на лечение Жанны Фриске собрано 68 миллионов рублей. А в Московском областном онкологическом центре умирает безызвестная девочка Даша. На её лечение никто не собирает денег. Кого интересует девочка которая мечтает танцевать? Всего лишь ребёнок, всего лишь умирающий, всего лишь один. А их тысячи. Тысячи детей, на чьё лечение никто не собирает денег. Смерть, могила и цветы.
Москва не знает справедливости.
Вот на асфальте написано « Я люблю тебя». Девушку, которой адресовано это послание, сбивает машина в нескольких метрах от записи.
Москва обожает шутки.
Вот в метро умирает дедушка. У него инсульт. Люди проходят мимо, даже не замечая сгорбившуюся у стены фигуру. Он участвовал в войне. Труп забирают к концу дня уборщики. Игнор, работа и кладбище.
Москва не выносит прошлое.
Вот 15-летнюю девчонку пустили в ночной клуб за 200 рублей. Она пропала без вести. Её насилуют сорокалетние подонки. Все её мечты о принце на белом коне разбиты в дребезги. Алкоголь, наркотики и бесчестие.
Москва пожирает девственниц.
Вот конец рабочего дня. Везде пробки. И только садовое кольцо ограждено. Там возвращаться с работы будет всеми любимый президент. Стресс, величие и наглость.
Москве нравятся идиоты.
Москва живёт извращенно, жестоко и бурно.
- Да, Ребекка. Москва живая. Только люди в ней мёртвые…

А, ещё, ходила в ателье, укорачивать платье, и там баба, одна из мастеров, начала осуждать длину, которую я хотела. "Ну куда вам так коротко? Видите, сапоги не как влитые сидят, да и ноги ДАЛЕКИ ОТ ИДЕАЛА.." Это какой такой у неё идеал, если нормальные прямые и худые ноги ДАЛЕКИ от него? Завистливая сука.

не хочу быть плохой, хочу быть хорошей…

возможно ли пойти против воспитания, привычек, всего на свете? не хочу быть как они… они сделали меня такой.

не хочу жить как они…возможно мне придеться пожертвовать всем, без чего многие не могут жить, чтобы не стать такой…

как бы хотелось быть хорошей.

не сидеть дома, смотреть телевизор и жрать всякую дрянь. а вести подвижный и здоровый образ жизни, гулять с друзьями, заниматься спортом…правильно питаться…учиться…увлекаться…встречаться….любить…хотеть жить…выйти замуж за хорошего человека, быть любящей и умной женой и матерью, правильно воспитывать детей, быть любимой мужем, детьми… чтобы не быть похожей на мать…чтобы была другая жизнь, не как в нашей семье…

хочу уметь жить правильно.

не знаю.есть мысли, нет слов.как трудно сказать, что думаешь, еще труднее сделать то, о чем даже не можешь сказать.

my birthday party was great! thanks to everybody!
на самом деле я родилась 12 февраля, но по ряду причин отпраздновали вчера
объединились с Эндрю

подними меня до небес.
а потом, со всей набранной - вниз.
жаль, что счастье не продают на развес.
жаль, что любовь нельзя повторить
" на бис".

жалко, что время бежит.
как бы остановить..
тот момент, когда в шею дышит.
когда рядом, обняв, лежит.

когда к черту и гордость и разум.
когда сердце как будто выскочит из груди.
это как будто в тебя тысячу сладких иголок разом.
и все лучшее действительно впереди.

.. а сейчас давай, воспоминаний декабрьских бес.
затащи меня на самый любимый карниз.
подними на мгновенье до тех счастливых небес..

.. ложно-нежный поцелуй на прощанье
и камнем вниз

Меня любят толстые юноши около сорока,

У которых пуста постель и весьма тяжела рука,

Или бледные мальчики от тридцати пяти,

Заплутавшие, издержавшиеся в пути:

Бывшие жены глядят у них с безымянных,

На шеях у них висят.

Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.

Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;

Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,

И никто не висит у него на шее,

ну кроме крестика на шнурке.

Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.

Он смеется

и зажимает его во рту.

Закрыв глаза, лёжа в постели, я представляю себе лазурный берег, по которому лёгким шагом бродят два человека. Они наслаждаются прохладным бризом и волнами, что так нежно омывают их.Им ничего не нужно сейчас, они лишь смеются и вспоминают о том, как всё было иначе, но главное, что они сейчас вместе, вот, что не изменилось.Просто мир стал другим, но они нашли то место, которое ещё является настоящим и волшебным.

Они подняли голову, и прищурившись от яркого солнца, улыбнулись ему.Им так хорошо, потому что они вместе.Они надеятся, что так, крепко держась за руки, они пройдут до конца жизни.Да, это мы с тобой.Мы, что так ждём нашей встречи.Конечно, мы не будем бродить по тёплому морскому побережью, но главное, что мы будем вместе.

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

вот и настал тот день, когда я решила создать свой личный блог) постараюсь обновлять его каждый день) буду рассказывать о каждом своем дне, о чем-то важном для меня)

Эта странная история случилась в США в конце 19-го века. Элва Хистер была найдена мёртвой у себя дома 23 января 1897-го года. К тому времени, как приехали врач и полиция, супруг Элвы, Эдвард Шу, переодел её в красивое платье для захоронения и перенёс тело в спальню. У платья был жёсткий воротник, а лицо женщины он прикрыл шарфом. Шу рыдал и убивался так, что врач решил ограничиться кратким осмотром тела, чтобы не спровоцировать у убитого горем супруга сердечный удар или какой-нибудь припадок.

Спустя месяц после похорон мать Элвы увидела сон, в котором погибшая явилась к ней с того света и рассказала, что Шу был жестоким человеком, постоянно избивал её и издевался над ней. Элва пожаловалась матери, что Шу задушил её за то, что она плохо приготовила мясо на ужин.

Родители погибшей настояли на эксгумации и вскрытии тела. Вскрытие подтвердило факт удушения. Шу был привлечён к суду по обвинению в убийстве.

22 июня 1897-го года состоялся скандальный процесс, в котором мать убитой выступила в качестве свидетеля обвинения. Адвокат Шу пытался доказать, что опираться на показания призрака в суде невозможно, однако судья пришёл к выводу, что мать Элвы так последовательно и верно указала многие детали преступления, что её словам вполне можно доверять. Шу был приговорён к пожизненному заключению за преднамеренное убийство.

Просто включаю тв, после чрезмерного юзания юсб-выхода флешкой; кажется, Культура транслирует "Зеленый театр в Земфире". Охохо, "… ей проще не сказать, ей проще быть немой, когда она придёт …"

Свой единственный выходной я просто уничтожила. И оказывается у меня со здоровицем беда. Нехватку кальция я раньше чувствовала только на отходах, сейчас же просто после обычной пьянки. Сначала не понимала, что за знакомое чувство, а теперь доперло.

К пиву теперь не притронусь. Пиздец. Прикольное свойство, когда пережравши, больше не можешь пить данный напиток. К вину до сих пор не притрагиваюсь.

Но это все было пиздец. Мне сейчас хуевее, чем с утра.

Со вчерашнего:

— Я люблю тебя.
- Такая же хуйня.

Хочу рассказать об одном интересном случае. Вчера я решила посмотреть на тамблере отзывы американцев о нашей Олимпиаде. Я нашла много хороших комментариев, искренне порадовалась, что все-таки нам удалось впечатлить людей, но дальше я также увидела то, что меня очень огорчило. Люди высказывали слишком много неодобрения в сторону нашей политики, смеялись над открытием и прочее. Я решила написать пост на английском языке, чтобы немного прояснить ситуацию. Я вполне вежливо объяснила, что Олимпиада – это международное событие, что нельзя быть такими злыми, хватит этой антироссийской пропаганды. Я написала, что такие вещи станут историей, а все, что запомнят они – это не открывшаяся снежинка. Плюс ко всему у меня в конце была такая фраза: «Будьте толерантными, не позорьте свою страну».

И дальше началось самое интересное. Люди стали мне отвечать. Сначала были просто лайки, потом одна девушка американка сделала реблог моей записи и написала, что ничего бы этого не было, если бы не ваш запрет на однополые отношения. И тут мне очень стало интересно, какое вообще им до этого дело. Они сидят в своей Америке и дальше своего носа ничего не видят, но при этом считают своим долгом встать на защиту геев, чтобы показать что вот, они такая толерантная нация. (Я не гомофоб, если что. Но я просто стараюсь быть реалистом).

Я ответила этой девушке очень вежливо, что это не их дело, что это все касается России тех, кто здесь живет. Но дальше несколько человек опять высказывались против, я решила уже никому ничего не отвечать. Они все зацепились за мою последнюю фразу «будьте толерантными» и стали говорить то, что вообще никак не относится к Олимпиаде.

Главным их аргументом - недовольством было то, что наша команда вышла под песню Тату «нас не догонят», потому что Тату якобы лесбийская группа. Но окей, ребята, начнем с того, что Тату не лесби.

И короче говоря, захожу я сегодня утром на тамблер, а моего блога нет. Произошла та же херня, что и у нас на вьюи – блоги просто удаляют.

Сами решайте кто прав, а кто нет, но я понимаю, почему наше правительство запретило однополые отношения. Другой вопрос, согласна ли я с этим. Но тут дело даже не в этом, а в том, что люди настолько прогнили в своей ненависти, что не могут уже трезво оценивать ситуации.

Всю ночь проплакала из-за Васи…

я не поняла ничего, что случилось…мы вроде не поссорились, но походу у нас кризис отношений…

Мне раньше только ты был нужен. А сейчас я понимаю, что мне ничего не нужно. Да и ты уезжаешь. Так что нужно просто жить дальше. Но не так, как я это делаю. Постоянно пытаться все забыть и всегда ничего не помнить. Я все делаю неправильно.

Разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
Удивляй меня, чаще радуй.

Подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
Проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

В снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
Голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

Обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
Раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

Зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
Я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

Я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
Обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

Раздели со мной жизнь, ну-же..
Научи быть твоей частью.
Нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

Ты мне стал навсегда нужен,
Стал единственным, самым лучшим…

читая жизнь по чувствам и стихам,
скрывая слезы в безобидных шутках,
мы так устали верить всем словам,
что даже сомневаемся в поступках.

I will never understand certain people and their attitude about their lives. When you date someone you need to respect their habits and choices, especially when they do their best to make you happy. Why cant people understand how blessed they are? Why do we always want more? I really do think that man has to dominate in relationships, screw feminism and all that shit. Man is the one who has to fight, earn more money and be a wall. Woman is the one who is responsible for making home a place, where her man wants to come back. Why would you tell your bf not to go out with his friends? Don’t you want him to be sociable and happy? He shouldn’t have anyone in his life besides you? It makes me so mad how people can be. Ugh.

7 лет назад я представляла, что окажусь на олимпиаде (невозможно не оказаться, ведь я живу в том же крае, где находится Сочи), ведь я буду взрослая, у меня будут настоящие друзья и любимый. И сними я махну радоваться.

ха-ха, ха-ха.

вчера были на концерте, если честно, просто хотелось встретиться с подругой, вот и попала на концерт.Было здорово) все таки муз тусовка совершенно иная) смешные хипстеры, но жутко добродушные=) Творческие люди такие творческие.В общем, было очень мило.

А сейчас 10.26, я сижу "на чемоданах" с диким желанием убежать из квартиры.Бомбежка может продолжиться в любой момент.Утром спать не возможно, вечером спокойно отдыхать-тоже.Про поработать я вообще молчу.Я стала жутко нервной, истеричной.В симптоматике тревога и раздражительность (в меньшей степени). Будем терпеть, дети растут.

Мне так нравится наблюдать за Олимпийскими Играми в Сочи. Я вообще люблю смотреть спортивные мероприятия, лежа на диване с охапкой едой. Но как приятно смотреть Олимпийские игры, которые проходят у нас в стране. Гордость так и переполняет.
Я вообще больше люблю зимние игры. Биатлон, фигурное катание, бобслей. кёрлинг.. Это привлекает меня больше, чем летние виды спорта.

Иногда мне кажется, что я переживаю больше, чем сами участники. Только сейчас закончился биатлон, я как будто сама проехала все 10 километров… Или поддержки на фигурном катание. Бог мой, у меня постоянно ощущение, что он уронит свою партнершу. Аж сердце замирает..

И вообще, что Вы так не любите свою страну? Столько негативных постов о том кольце, которое не во время открылось. Разве с открытия игр вам запомнилось только это? Странные вы люди.

выбирайте верных вам друзей, которые не предадут вас, как гововриться "друг познаётся в беде"

меня предали, не посчитали нужным чтоб я была с нимим, знаете а мне плевать, у меня сейчас совсем другая цель. Цель быть идиалом, скоро уже как четыри недели будет, как я занимаюсь спортом и не кушаю после 3, результат отличный, тфу тфу тфу. чтоб ещё лучше был))

Не буду заморачиваться по поводу друзей, без них жила отлично и беды не знала, так и буду продолжать жить значит.

ВСЕМ ДОБРА, СЧАСТЛИВОЙ НЕДЕЛИ И ВЕРНЫХ ДРУЗЕЙ !

Они обнаружили, что даже перед лицом неизбывной боли, которая кажется невыносимой, даже перед лицом неизбывной боли, которая выжимает последнюю каплю крови из твоего истерзанного сердца и оставляет глубокие раны в твоем воспаленном сознании, жизнь все равно продолжается. И сама боль, казавшаяся неуемной, притупляется и отступает.

Я хочу подарить тебе счастье,
Непростое, бесценное очень.
В день, когда, буду в белом платье,
На дворе будет ранняя осень.

Чтоб в ту ночь ты обнял меня крепко,
Да и так, чтобы рёбра болели.
Чтоб почувствовать каждой клеткой…
На расстеленной нами постели.

Я хочу подарить тебе сына,
Прочитав в глазах благодарность.
Для любимого мною мужчины
Это будет великая радость.

Покупать погремушки, пеленки,
И не спать регулярно ночами.
Чтоб услышать потом от ребенка
Утром всё еще сонное "мама".

Чтоб ушло на миг сердце в пятки
От счастливой детской улыбки.
Продежурить всю ночь у кроватки,
Покупать в магазине машинки.

Я хочу подарить тебе дочку,
Заплетать ей небрежно косички.
Одевать её в платья, чулочки,
Прятать тщательно в шкаф косметичку.

Обувать её в туфли, сандали,
И, смеясь, накрасить помадой.
Дать ей всё, чтоб счастливой стала,
Дать ей всё, что ей только надо.

Я хочу подарить тебе счастье,
В твои руки вложить осторожно.
Пусть оно нас согреет в ненастье.
И я сделаю всё, что возможно…

Куда они все идут? Зачем? Им все известно про эту жизнь, и думают, что есть такой Бог, который их за это вознаградит или накажет. но если они не сходят с ума, значит, все они знают какой-то секрет. Или это я знаю секрет, которого лучше не знать никому. Нечто такое, из-за чего я уже никогда в жизни не смогу вот так невинно и бессмысленно, белея глазными белками, идти себе по чуть покачивающемуся коридору и думать о том же, о чем думают они все. Но я ведь не знаю никакого секрета. Я просто вижу жизнь такой, как она есть, трезво и точно, и никогда не смогу принять этот грохочущий на стыках рельсов желтый катафалк за что-то другое.

На улице первые числа февраля, но в душе уже весна! Солнце уже не зимнее, люди на улице чаще улыбаются и все больше хочется сделать что-нибудь новое, самой себе не свойственное. Расширяем границы возможностей, ищем новые пути и заново познаем себя. Ребята, для меня это весна))

Терпеть не могу не понятные сны.Ну зачем вы снитесь, если не понимаешь о чем вы хотите сказать?.Да, я верю во всякую вещую, как говорят, ерунду.Я верю в нее.

Мне сегодня приснился дом. Наши красные ворота и беседка, было много корпусов, не как всегда, а больше.Была осень, прям осень-осень, когда листья уже всё, совесем пожелтели и стухли.В лагере никого нет кроме Меня, Насти, Племянницы и Девушки ( Странной) . Я прихожу на беседку и понимаю что в лагере есть один или два отряда.МОЙ, и ФУТБОЛИСТОВ.Они идут в столовую и кричат кричалки.Создалось впечатление что призрак, а не дети кричат.Как-то не по себе мне было в тот момент.В голове пронеслась мысль:"Почему МОИ дети не идут в столовую и не кричат". Я не знаю что это было..потом я ползала по аллее и рыдала. От счастья конечно же) Я прямо коленями шарпадла асфальт, кричала на весь лагерь что я скучала по нему.И он кажется, меня слышал.

Иногда мне кажется, что, при возможности вмешательства других обстоятельств, я бы приняла иное решение.Все могло бы быть по-другому.И устойчивость сменилась бы стремительным движением.Но разве я в силах сама что-то менять? Разве я могу позволить себе гнаться очертя голову за неизвестностью. Женщины чаще выбирают устойчивость, вот и я стою там, где стоять не особо охото

Вчера мама мне позвонила и сказала, что нет больше у меня собаки.

Они утром уехали за город, там это и случилось. Она сцепилась с каким-то псом. Позже, её у ворот увидела бабушка. Мама сказала, что у нее была сломана шея и была кровь.

Уехала тут же с пары вся в слезах с истерикой. весь день проревела, мама так же. Она была больше, чем просто собака. Она была членом нашей семьи. Шесть лет всё таки вместе.

Дня за три до этого, я приишла домой, она радовалась как обычно, встречала меня и я её сказала: "встречаешь, радуешься, есть ради кого домой возвращаться". было.

как я люблю природу

ну вы в курсе

люблю поваляться всегда

дождалась свою

а давайте на шпагат сядем

а нет, не сядем, пуховик мешает и маленько растяжки все равно не хватит

симметрично так

__ __

хочу растяжку, но связки все растянуты уже год, я неудачник

Вчера ездили в Аэрокос на день открытых дверей, вспомнила, что в том году в марте был день открытых дверей во ВСИТе и дико захотела туда :D надо будет узнать, будет ли в этом марте :)
Завтра еду на собеседование, ну как я уже прошла его, осталось документы доделать :)
Во вторник на тренинг по Жокею, работать 5 недель, но блин, первые 2 я не могу, т.к. уже на другой работе. Возможно меня возьмут, возможно и нет, посмотрим)
В среду надеюсь съездить в кино, главное, чтобы были деньги :)
На неделе еще нужно забрать браслет, я снова себе заказала))
НУ и самое главное, с четверга выхожу на работу :)

И все мы, чей короб "Навсегда" забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много "в первый раз", но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные "навсегда"

как же я завидую белой завистью людям, которые сейчас в сочи

боже, какие вы счастливые*___*

настолько классно там побывать, за несколько лет так преобразовался город по высшему уровню, там столько всего всеговсегооо что просто офигенно

да даже там столько туристов *_*

о боже отвезите меня туда

хочется быть такой фанаточкой красивой там :D

там стооолько людей мур

я бы фоталась со всеми :D

и на улице там 10 градусов тепла

О БОЖЕ ВСЁ Я УЛЕТЕЛА

  • NTV-Plus NTV-Plus www.ntvplus.ru
  • Panorama Panorama russiasport.ru
  • Channel One Russia Channel One Russia www.1tv.ru
  • Avtoradio Avtoradio www.avtoradio.ru
  • Russia K Russia K live.russia.tv/index/index/channel_id/4
  • Russia 2 Russia 2 live.russia.tv/index/index/channel_id/2
  • MegaFon MegaFon megafon.tv
  • Russia 24 Russia 24 www.vesti.ru
  • NTV-Plus NTV-Plus www.ntvplus.tv
  • Russia 1 Russia 1 russia.tv
  • PANORAMA PANORAMA www.panoramahd.ru
  • VGTRK VGTRK rutv.ru
  • Media Sport Media Sport sportfm.ru
  • VGTRK VGTRK sportbox.ru

Я, наверно, сама не понимаю, ченго я хочу.

Но, сколько раз я замечала, когда мне плохо, я думаю о тебе. Да-да-да, именно о тебе ии сразу пресдтавляю тебя с собой рядом, как мы смеемся, дурачимся, улыбаемся и я тебе таак крпеко обнимаю…

Всегда, думала, что ты моёё… но ошибалась, а может время не то.. ты всегда останешься для меня тем самым лкшим и родныым..

Я тебя люблю таким какой ты есть

Мне порой очень смешно наблюдать за людьми, которые наивно думают, что я о них что-то говорю или хотя бы думаю. Народ, будьте проще, мне на вас наплевать.

Единственный способ избежать пугающего нас выбора - это покинуть общество и стать отшельником, но такой выбор испугает любого.

Ричард Бах "Единственная"

Summer is the world of sunglasses, fashion, beauty, radiation protection, these features allow people prefer to wear sunglasses, but the experts pointed out, time to choose sunglasses doubly careful not only concerned with the design, but ignored sunglasses quality problems. The following four unqualified do not wear sunglasses, UV protection Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses misnomer. Good sunglasses polarized lenses can block more than 99 percent of UV rays. Poor wear UV protection sunglasses, his eyes as if seen in the dark matter, and then the pupil becomes large, but will be a lot of residual ultraviolet injection in the eye, the eye hurt. Different people, depending on the preferences and different uses to choose sunglasses, but the most fundamental thing is to protect the wearer from safety and vision are not subject to the basic principles of injury departure.
Perspective rates unqualified sunglasses. After wearing, will generate traffic signal recognition barriers, can easily cause accidents. Sunglasses category identifies unlabeled. Sunglasses are generally divided into three categories, namely for the sun visor mirror, light mirror for decoration and for anti-plane radiation waterproof snow blindness or special glasses. Fight performance does not meet the requirements of sunglasses. When the lens is easily broken by external impact, debris would form a lethal damage to the human eye. Experts advise consumers to buy sunglasses should try to choose high quality polarizing glasses. We must first know the purpose of buying sunglasses, sunglasses from several categories described above; we know that there are different types of sunglasses suitable for different occasions and its people.
We want to buy sunglasses should first determine their purchase purposes. Safety performance lenses have special requirements, only clear these aims, combined with style and wear in my face the practical effect, can buy a pair of suitable Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap sunglasses. Not all sunglasses have UV features; a basic requirement to meet the standards of sunglasses to block the glare can only say that while there is no through more ultraviolet light. Sunglasses can block light barrier but not the same amount of ultraviolet light, for wearers, will receive more than not wearing sunglasses ultraviolet light. On the store counter sales of sunglasses, the lenses on the tag or packaging are generally obvious sign of its similar, just on the ingredients label clothing has its fabrics, as consumers purchase must be carefully.
Is there an anti-UV sunglasses function, we can not distinguish with the naked eye, the manufacturer of the product to consumers express commitment is the only reference sunglasses with a protective function, we can see the label and glasses in front of some products such express identity. UV damage to the human eye is mainly determined by the wavelength of ultraviolet light, radiation time and intensity of strength and self-defense mechanism of the human eye, the cornea, the lens is the most common eye tissues from UV damage, solar dermatitis and corneal endothelial damage, Sun cataract is most relevant with eye diseases. Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet Sunglasses with safety performance, which produced such lenses using PC tablets, TAC lenses, such as the impact of material, tend to have impact on the performance of the monogram labels and instructions, if the product can meet the requirements on identification, motorcycle riders, drivers the safety of staff and other special requirements of the consumer is a good choice.

Как же здорово проснуться, с чистыми мыслями, с пустой головой ии не с болью в душе.

Натсрой -самое главное!

Меня ненавидят все, но я всегда была мягкой как зефиринка.

Я устала, из-за пустяков переживать, страдать, мучать себя и думать где что и как не тааак. Все хватит! Нужно идти вперед ис хорошими мыслями ии с улыбкой на лице.

Если кто-то начал думать о тебе плохо, то просто ты много чего хорошего сделал для этого человека.

Я за время недельных каникул, так много чего осознала и поняла.. (спасибо вам эти 7 чудных дней)

Те, кому ты нужен всегда будут рядом, несмотря ни на что!!!!

Ко всему проще…без всяких выясннеий.Походу, сногва я превращаюсьв туу… непробиваемую.

Всеем добра мурочкм: 3

Сегодня День Рождение у самого потрясающего, у самого светлого и доброго мужчины в мире, у Тома Хиддлстона . Томушке сегодня исполняется 33 года(ух, самый расцвет сил).

Слов не хватит, чтобы описать всё то, что я чувствую при виде этого голубоглазого чуда. Восхищение, гордость, обожание, поклонение его актерскому таланту…. Он не перестает удивлять и радовать. Он заводит и поднимает настроение :) человек-мечта… человек-солнце…

и потому я от всего сердца поздравляю Тома с его днем. И желаю ему всего замечательного и лучшего, что может случиться с человеком. Потрясающих и интересных ролей, одна из которых обязательно приведет его к заветной такой голенькой золотой статуэтке :) Чтобы всякая кака обходила его стороной, чтобы негатив этого мира не коснулся его и не изменил. Улыбок, солнца, приятных встреч, увлекательных поездок, счастья и конечно же любви!!!

С Днем Рождения, Томуш!!!

Ты работаешь по 16 часов в день, ты исчерпан, истощен, и однажды как я,
теряешь любовь к тому, что делаешь. Я потерял свой mojo (мойджо (харизму)).
Нет, честно. И я помню, как ходил, я живу рядом с парочкой парков, в Лондоне.
Так вот.… Однажды ночью, я не мог спать, было лето, ранее утро, и я
прогулялся к вершине большого холма, и увидел восход солнца над Лондоном,
однимиз самых больших городов в мире. И это стало для меня ответом.
Просто встать, когда встает солнце, осмотреться
вокруг, и ты поймешь, что являешься частью удивительной
планеты.

Sunglasses is definitely the most dazzling stage t perfect supporting role, it is the people shade blocks out the sun, the most you can create a fashionable must-haves and enhanced gas field. In addition to the continuation of this year's Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses can cover his face over size characteristics, but also with a strong Sicilian fashion, from jewelry to a full sense of the crystal ornaments futuristic metal frame, all become a strong visual sensory shock under the sun.
Many big names have launched irregular lens design, polygon changed the traditional lines of the design, emphasizing the cold, hard, cool feeling, try a season of tough and thick irregular design of modernity.
Tips
Let sunglasses become your card, if you are a pursuit of individuality in social situations, those high-profile publicity, then irregularly shaped sunglasses will suit you, it has a unique fashion language, with a little laugh flavor, more suitable special stand-alone occasions, make you more surprise with a sense of presence.
Playful colors
with childish playful, colorful borders sunglasses onto the fashion scene. Whether dazzling emerald green, lovely red or blue modern full sea are essential summer fashion items.
Tips
For Westerners, those who want to wear bright colors; you have to have a tan like a honey-like Mediterranean complexion job. Asians in this regard is slightly better than some, but yellow, red, fluorescent orange and other "brave color" colorful apart easily seem cheap, remains a very difficult challenge of the project, freckle girl and disco party scene in the summer of Please use caution outside of the occasion.
Classic tortoiseshell
Natural texture tortoiseshell sunglasses become the most popular and most classic material, enduring charm, tortoiseshell sunglasses has become the first choice for most people Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap sunglasses.
Tips
If you want to play more close to the people, casual image, brown, gray and other colors are best worn gradient-based options. As a result of these colors are almost all kinds of color of clothing are very easy to take, and secondly, soft and fresh, there is no metallic colors look so noisy and aggressive.
Neutral style
From the 1980s evolved from the aviator glasses, that is, we often say "yurt", with a tough man walked into the new women's lives, gradient design large influx of people has become a family favorite.
Tips
Yurt really picky on the face, usually small face, nose and pretty people can try. Because of the small face and large lens will form a very sharp contrast, on the whole can adjust to each other, forming a highly personalized effect. If it is big face flat nose, it can only laugh copies of the.
Artsy
Crystal and decorative metal elements became sunglasses enhance elegance, luxury and noble sense of the most commonly used design techniques to enhance the degree of shine on the material, but also to generate contact with jewelry design.
Tips
paris hilton cabinet placed Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet sunglasses has become a hot topic, indeed, some senior consumers or treat them like fine dress clothes that specifically creates a sunglasses wardrobe. If you often have to go out but cannot find a temporary pair of sunglasses to happen, but worth a try this approach.

"Это похоже на продажу авто: ты пишешь на сайте, что она "как новая", состояние "в идеале" — ставишь соответствующую цену… А на самом деле, тачка "убитая". И плевать, что люди звонят тебе, договариваются с СТО, координируют всех в одно время и в одном месте, тратят время и деньги на оценку твоего гребаного авто, после чего проклинают тебя… Ведь ты — "баловень судьбы" и тебе обязательно попадется "лох", который купит эти "дрова" еще и доплатив, со словами: "В ней особая аура". Так и девушки…


Темная сторона человеческой мысли целиком выражена в известном парадоксе Жан–Жака Руссо «Мандарин, котрого убивают за пять тысяч миль, шевельнув кончиком пальца». Вся жизнь человека полна таких поступков, и его ум постоянно порождает такие мечты. Вы мало найдете людей, спокойно всаживающих нож в сердце своего ближнего или дающих ему, чтобы сжить его со свету, такую порцию мышьяку, как мы с вами говорили. Это действительно было бы эксцентрично или глупо. Для этого необходимо, чтобы кровь кипела, чтобы пульс неистово бился, чтобы вся душа перевернулась. Но если, заменяя слово, как это делается в филологии, смягченным синонимом, вы производите простое устранение; если, вместо того, чтобы совершить гнусное убийство, вы просто удаляете с вашего пути того, кто вам мешает, и делаете это тихо, без насилия, без того, чтобы это сопровождалось страданиями, пытками, котрые делают из жертвы мученика, а из вас — в полном смысле слова кровожадного зверя; если нет ни крови, ни стонов, ни судорог, ни, главное, этого ужасного и подозрительного мгновения конца, то вы избегаете возмездия человеческих законов, говорящих вам: «Не нарушай общественного спокойствия!».


Зашла на Кинопоиск. Увидела, что в РФ тоже 27-ого премьера. Ладно, я успокоилась. Если в РФ 27-ого, значит, все в порядке. Но… КАКОГО ХЕРА В США 7-ОГО? Да нахуй кино. Еще и с дебильной украинской озвучкой. До 27-ого можно будет и с торрента скачать. В оригинале.

В США фанаты уже видели экранизацию "Академии вампиров". А у нас в городе показ с 27-ого февраля. ДА ВЫ, БЛЯДЬ, ИЗДЕВАЕТЕСЬ! С 27-ОГО ФЕВРАЛЯ! Господи, где я живу… Надо валить отсюда, причем в срочном порядке.

Нет, ну правильно, если у тебя почти нет никаких вещей, доставшихся от него, которые могли бы о нём напоминать, ты всегда можешь изобретать их сама. Конечно, милая, так ведь все и живут после расставаний.

Социологичекой лаборатории нашего универа сейчас срочно требуются работки, так как у них очень важный исследовательский заказ. Поэтому Яна Сергеевна предложила нам пройти практику досрочно, поработав сейчас. И мы с Аней и Ритой К. решили согласиться, потому что лучше уж быть свободными летом, чем сейчас.
В понедельник мы уже были на первом задании. Надо было приехать в одну организацию и провести опрос среди инвалидов по зрению о их жизни, правах и о том, как они соблюдаются. Люди попались очень дружелюбные, жизнерадостные и с юмором. Но когда начинаешь слушать их ответы на вопросы анкеты, становится ужасно грустно. Один мужчина работает на этом предприятии уже 30 лет, выполняя одну и ту же монотонную работу. С другим развелась жена сразу же после того, как он стал инвалидом. Третий подвергался эксплуатации и насилию. У каждого своя история, но у всех она несчастливая.
Моя практика заставила меня вылезти из моего комфортного мира и взглянуть на то, как существуют живут люди, которые находятся со мной в одном городе, дышат тем же воздухом. Очень больно это осознавать.
На фото - та сама организация. Сюда мы больше не вернёмся, но в течении 2 недель нас ждут другие.

Ты сама не знаешь, какая ты замечательная. Как только ты поверишь в себя, ты сможешь справиться с любыми сложностями на свете.

и самое смешное это не то, что я не даю себе уснуть, потому что во сне засада. а то, что засада не во сне. она во мне. ты во мне. в моей голове. и во сне и наяву.

Этот мир деградирует.Политика, литература, искусство, музыка.С каждым годом эти спекторы всеобщего поклонения гниют все сильнее.

Романтика.

Романтика 21 первого века это это псевдо улыбки в чате(смайлы проще говоря). Романтика 21 Века - это пара букетов, пара куплетов на стену. Пара подарков, по разу по т**хать её. Какие раньше были песни:

Возле столика напротив

Ты сидишь вполоборота

Вся в лучах ночного света

Так само случилось вдруг

Что слова сорвались с губ

Закружило голову хмельную

Ах, какая женщина, какая женщина

Мне б такую..

А сейчас: 'Алена даст..' и 'Я тебя бум-бум-бум..'

Литература.

Сумерки.Всем нам прекрасно известна это история о любви. Все преклоняются перед ней. Ради бога! Вы знакомы с работами прекрасного писателя Стивена Кинга? Он однажды сказал: "Гарри Поттер" повествует о противостоянии страхам, об открытии внутренней силы и о необходимых действиях перед лицом опасности. "Сумерки" лишь о том, как важно иметь парня." Кто-то прокомментировал это высказывание примерно так: Глупо сравнивать Гарри Поттера и Сумерки. Это правда. Сумерки, 50 оттенков серого это мусор. Зачем читать подобный хлам когда мир дал нам Войну и мир?А как насчет Сердце обличитель Эдгара По? Куда же девались эти великие истории?

На свалку общества. Да только свалка не правильная.На свалку свозят мусор, а мы брильянты.

Политика.

К политике и притрагиваться не хочется. Отовсюду там разит помоями. Взяточничество. 'Проживание' народных денег. Взять хотя бы нынешнюю Олимпиаду 2014. Сколько денег угрохано. Зарубежные СМИ полосы пестрят отрицательными отзывами в наш адрес. Законы. Вы их читали? С ещё большим бредом я не встречалась. (Хотя до этого бредом мне казался мой учебник по немецкому.) Закон о насильниках(или педофилах, как вам будет угодно). Год! Год тюрьмы! Хотя за обычную кражу сажают на три(!) года. Это не в какие рамки не лезет. Где-то прочла что в России собираются запретит все(!) зарубежные мультфильмы. Мол смотрите тети Ежика в тумане или что там еще? Пес и волк? Я не отрицаю. Мультфильмы хорошие, но скучные. Диснеевские мультфильмы намного интереснее и поучительнее. Их запретят. С-супер.

Искусство.

Появляются все новые и новые виды, которые всеми силами пытаются выжечь из истории.А знаете почему Прежние слишком опошлены, и уже не выгодны. Бездарности уже вытерли о них свои засаленные лапы и ясно дали понять как их заплывшие жирком душонки восхищаются увиденным. Молодёжное искусство все сильнее нарасхват. Оно интересно нам. Оно только-только зародилось. Едва расцвело, а его уже топчут. Но новое поколение как известно не задушишь не убьешь. Черно белые фото. Граффити. Наброски простым карандашом. Неординарное мышление не которых индивидуумов сильнее всех поросячий визгов. Как говорится: Один честный голос звучит громче толпы.

Нет, что-то стоящее еще можно найти. Но это такие крохи. В скором будущем и их не будет. Мы гнием господа.

Вот, что значит долго не пить и друзья ебанаты.

Это ужасно. Сейчас пиздецки ломит кости на руках. Блять, надо купить кальций. А еще я бухая в талова. В полнейшее. В говнище. В ахриненно полнейшее говнище ебала мозг Леше, хотя он терпеть не может разговаривать с пьяными людьми. Неее понимаю, как он меня терпел. Но я помню, что были слова: "Пока дома не окажешься, я не отрублюсь".

Но блять, он меня спас. Я ж дома оказалась. Пофиг, что у меня было 100500 шансов пропалиться по всем фронтам, этого как-то не сделалось. Она меня отпросила, но не могла найти хату переночевать. А он сидел на ухе и говорил "иди домой". Блять, вот за это спасибо. Так бы точно куда-нибудь вляпались.

— Блять. Я телефон уронила.
- Только не говори, что в пакетик, - а сам ржет.
- Туда именно.
- Ой, бляяя, я бы тоже так сделал.

А в пакетике был "омлет".

Сегодня был отличный день-вечер) С утра учеба в вфу, как обычно, но чуть более продуктивно. Потом теско. Всякие няшества-вкусняшества^^ Ну и конечно, ни один из планов не осуществился, качаемое девочек. Ну а че я? Я пошла с Ромой гулять) не растерялась, так сказать. Это было классно. Приятная компания из Жени и Ярославы так дополнила. Все так просто, весело, не напряжно. Всего в меру. И этот бухой полиглот из Украины-Германии-Чехии-Англии. И так и не прибывшее из Праги тело бухого Ромы… И ночной Петров. Великолепно!

Я решила изменить свою жизнь. Да, пожалуй, подобное миллиарды людей говорят себе, пытаясь утешить. Их жизнь кажется им скучной и однообразной, по этому подобные обещания даются дабы утешить свою печаль.

Но я, я твердо решила это сделать. Во первых, начнем с того, что до 28 июня мне нужно стать худой. Нет, правда худой, и если уж говорить откровенно, то я могу тешить свое самолюбие, напоминая себе что меня любят и такой. Но это ничего не меняет.

Этот блог создан лично для меня. Тут будет все, начиная от моих рассказов, заканчивая своими мыслями. В нашем мире говорить самому с собой - признак сумасшествия. Так вот, почему бы не вести блог по этому поводу? Но! Ничего лишнего, все подобное - в другом блоге.

Так вот, что же меня толкнуло на мысль все кардинально изменить в своей жизни? Пожалуй, я хочу стать идеальной в первую очередь для самой себя. Я не считаю себя уродиной, я думаю, что я достаточно красива. Но все портит мой вес, который, сказать по правде, всегда доставлял мне одни неприятности. Я хочу почувствовать истинное удовольствие, когда одену одежду, которую правда хочу. Когда одену то, что мне правда нравится, а не то, что подходит.

Нет нет, я ведь не жируха какая - то там. Более того, с тем, как я выгляжу, я могу себе позволить шутки аля "она нас съест". Ладно, это выглядит жестоко, я так не делаю больше, все таки изменилась, все дела, но дело в том, что я все равно не нравлюсь себе. Я хочу быть такой, чтобы на меня действительно смотрели с восхищением. В общем, что тут скажешь?

А еще, своей целью, я ставлю научиться действительно красиво излогать свои мысли. Как - никак, я хочу стать писателем. А просто так не становятся им. То есть, не смотря на то, сколько я читаю - я все равно не могу красиво описывать то, что у меня в голове.

И еще одна цель - разобраться со своими демонами. Внутренними и внешними. Рина собирается переехать навсегда в Киев, что, признаться, не очень - то и радует. Потому что так я буду в два раза больше нервничать, что мое прошлое будет тревожить меня. И не представляю, во что выльется наша "дружба". Но, собственно, все это дело третье.

Кстати, должна признать, что не смотря на все это, на многие проблемы, я верю, что все выйдет как нужно. Ведь все, что не делается - к лучшему.

Нужно запастись терпением. Солнце все равно встанет. Оно всегда так делает.

Я верила в тебя, как верят в чудо,
И твердо заучила наизусть,
Что счастлива с тобой одним я буду,
И ты один излечишь мою грусть.

И ты один узнаешь все секреты,
Что за улыбкой кроется печаль,
Что за молчаньем прячутся ответы,
Когда глаза пронзают взором даль.

И ты один найдешь любовь за гневом,
За страхом - преданность, за болью - доброту,
И ты один пойдешь во тьму за светом
И будешь знать - я очень-очень жду.

И ты один из всех не отвернешься,
Когда морщинки лягут у лица,
И ты один, один мне поклянешься,
Что будешь рядом, рядом до конца…

И ты один увидишь во мне чудо -
В той простоте израненной души,
Когда ты рядом - счастье - оно всюду -
И в шуме дня, и в сумрачной тиши,

В богатстве, в бедности, в удаче, в невезеньи,
В пылу огня и в ледяной зиме…
С тобой одним мне ведомо спасенье,
С тобой бесстрашие знакомо мне.

Я жду тебя, как ждут с надеждой чудо,
И знаю точно, знаю наизусть,
Что счастлива с тобой одним лишь буду,
И ты один излечишь мою грусть.

То, что сегодня я узнала сегодня заставило опустить мою самооценку и все моё существование до нуля. Она влюбилась в человека, которого я любила и сейчас отбирает у меня то, что недавно я сочла за грубость считать своим. Я эгоистка, как говорит она, возможно, но я никогда не отбирала мужчин у своих подруг за спиной, зная, что они ей нравятся. Я никогда так не делала и не собираюсь. Это нож в спину, пулю в живот и ручку в трахею.

мне очень страшно жить и очень страшно умереть.я боюсь буквально всего, как только выхожу на улицу, я не чувствую себя в безопасности.я не могу ездить на транспорте-для меня это невыносимо, мое сердце бешено колотится, я каждый раз представляю эту злосчастную аварию, в которой я могла умереть.я думала, это пройдет, прошло уже полгода, а я все не могу никак выбросить эти мысли из головы.а я думала я сильная.но больше всего меня пугает даже не то, что я умру, а что будет с моими родными, потому что тот год был отвратительный для нашей семьи, и я не могу так подвести еще кого-то, но мне так страшно.

да! кажется, я смог!! я дописала эту чертову работу, юху

правда, не знаю, можно ли ее вообще читать. скорее всего, с утра мне захочется удалить ее и начать все заново

Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

будь ласка, не йди за мною

я веду тебе в прірву, бачиш

я хочу бути сама з собою,

а зі мною себе ти втратиш

ні, я не зла, не гнила, не черсва

в мені є ще крапля любові,

та надія моя вже мертва

й почуття ще старі, а не нові

если кто-то ведет себя по свински,
это не значит,
что ты должен вести себя также в ответ.
сохраняй своё достоинство.

Впервые возникло желание выключить фильм, т.к. он сильно бьет по нервной системе.
Не люблю я фильмы про инвалидов, слишком трогательны.

а я научился прятать всё в шкаф.
вещи, деньги, переживания, мысли, чувства, эмоции.
всё научился прятать

это намного проще, чем копаться в проблемах,
искать её суть и блаблабла,
потому что, в конечном счете,
лучше не становится никому