Кароч, ребят, давно я не писала хаах
Сессия сдана, да так что ксе и история на допсе, остальное 3. Но мне норм ахах Последнюю пересдачу по ксе пропустила неделю назад, ибо у меня даже допуска нет.
Одна моя подруга и друг забрали документы, остались только я и Вика. У нее тоже самое что и у меня ахах
Сегодня кончаются каникулы, но вы сами понимаете что в ун я не поеду. 12 вернется Вика и у нас с ней спор что она будет ходить, ну а если ходит она, то хожу и я. Надеюсь у нас все получится ахах

Теперь о переменах. Я все не могу отстать от своих волос аххах подумываю психануть и ебануть так:

Не только сбрить зад(если буду, то для начала немного Х.. нуу, может чуть больше), но и срезать длину. Они и так как говно, не растут ни черта. А виски я только и успеваю каждую неделю брить. Ну вот, нужны советы, пойдет ли такому уебищу как я такая стрижка?(для примера Х) Мои друзья подумали что это шутка. А вчера меня первый раз за полгода увидели одноклассники и ахуели.. так что я вообще не знаю что делать..
И еще есть проблема, если ВДРУГ я обрежу волосы, ОНИ МОГУТ ЗАВИТЬСЯ ахахха тогда уж я точно буду как уебище ахахахах

Нет никаких поводов сомневаться что он думает что чудная в плохом или хорошем смысле не знаю только. ну а что я ему скажу?себе то не знаю как обьяснить. Я что то не люблю, не хочу, вообще или только пока.зачем тогда мы нужны друг другу и что мне надо.это то самое что ставит меня в тупик больше всего. ну и плевать.плевать.

Самой дико нравится демонстрировать свое превосходство над людьми, но как же раздражает эта черта в других, обожемой.
Да и не сказала бы я, что выебываюсь сильно и совсем уж не по делу.
Как же выводят из равновесия эти тонко чувствующие, эти особенные, эти прекрасные - чудесные - замечательные, которые в действительности ничего из себя не представляют, не упуская при этом случая ткнуть носом окружающих в свою многогранную уникальность.
Ты читаешь Кафку, а твои знакомые читают "50 оттенков серого"?.. О, святой Иезекииль, да ты ЛИЧНОСТЬ!..
Ходишь по музеям - театрам?.. Блять, и тебе до сих пор не воздвигли за это памятники во всех столицах мира?!
Готовить умеешь?.. Черт, памятников реально до сих пор нет?! Пиздааа…
В DotA играешь?.. Не женщина, а Пресвятая Дева прямо.
Еще и остроумна, и красива, и трахаться любишь?.. Не, представить не могу, как ты, такая совершенная, выживаешь в этом несовершенном мире.

Чтобы существовать в ладах со своей головушкой, следует усвоить, что, в общем - то, ты… эм… такая же, как и большинство. В этом нет ничего оскорбительного, постыдного и т. д. Это всего - навсего констатация факта. Разумеется, ты можешь почитывать клевые книжечки, смотреть артхаус и слушать "эхопрокуренныхподъездов". Вот только не позволяй себе ни на минуту забыть, что Маша из соседней квартиры делает то же самое. И однокурсница Вика. И бывшая одноклассница Рита. И еще тысячи дам, с которыми ты даже не знакома.
Пожалуйстапожалуйстапожалуйста, не надо выебываться НЕОБЫЧНОСТЬЮ и НЕТИПИЧНОСТЬЮ своих интересов, потому что это смешно, нелепо и убого. Забудь эти слова. Не применяй их по отношению к себе ни в коем случае. Необычная, нетипичная, особенная – это точно не про тебя. Впрочем, и не про 95% населения Земли.
Неуверенность в себе и в собственных знаниях – двигатель прогресса. Ясное понимание, что ты серая масса, попытки стать ярче и из серой массы вырваться, не менее ясное понимание, что вырваться тебе не удастся НИКОГДА – двигатель прогресса. Осознание своей ущербности – двигатель прогресса.
А твоя убежденность в своей ИЗБРАННОСТИ – путь к деградации.

С 5 лет ненавидела все окружающее и успешно это скрывала.Естественно по тупости, и ебучему н6е верному воспитанию.Вообще всегда была уверенна что попала не в ту семью.Никгда никого не увожала в этом убогом доме, кроме деда. Ну и конечно же, ебучая вселенная забрала единственного человека из семьи и вообще из всех, кого я серьезно увожала, и даже наверное можно сказать, что любила.
Сколько себя помню, ненавидела свою мать.Не потому что она дохуя плохая..просто, я не буду объяснять.Это уже совершенно не важно. До поры, до времени увожала отца но после понятных причин забила успешно и на него хуй.
Покончить с собой, мечтала лет с 5ти.Но успешно отгоняла эти мысли.К сожалению путем отупления и унижения самой себя.Очень жалею. Будя я такая как сейчс…ууух.
В 13 лет я сняла маску, и конечно-же всем это не понравилось. Не каждый любит правду. А мне надоело врать, претворяться и быть подстилокой. Так вот вернусь к изночальной теме. ЧТО Я БЛЯТЬ МОГУ СДНЛАТЬ ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ? Врать? Прибиться мне может чиоб вы, куски мусора, это приняли и продолжили быть такими же мерзкими как и были?
Ой, я отошла от темы которую приследовала с самого начала.
Никогда не видела себя за мужем и дальшейшую хуйню.Всегда знала что все кончится когда буду молодой.Даже допустить мысли не могла будто я состарюсь с кем то или еще чего. И пришло замечательное решение. Умереть молодой. 28, идеальный возраст. Я все продумала, дату, месяц, года, каким образом это сделаю и так далее. И с каждым днем я представляю это себе все чаще и чаще. Все так надоело. Не сегодня мне пришла мысли, а зачем жже ждать так долго, почему бы не сократить жизнь еще на 10 лет. 18! Прекрасная дата. Сдать бак и вперед. Я же все равно не вжу никакого смысла в этой системе учеба->работа->смерть. Почему бы не перескочить. Но тут проблемка. Будет много суматохи.Много шума и гама.Наверное мне лучше емного потерпеть. Как я это сделаю? Все очень просто.
Я собиралась уезжать учиться, имя сменить мне сама же мать предлогала. Вот и замечательно. Все думают что у меня все восхитетльно может я там замуж вышла или учусь. А я умерла. И все счастливы.

— Но ведь ты можешь умереть!

— А может, я этого и добиваюсь…

и самое смешное, что никто из 9-ти человек, кому я имела смелость пожаловаться… не пожалел меня

0.41 я у себя в доме. на 9-том этаже. зря я лезвия не выложила. 3 глубоких пореза. вот я идитка. но мне так легче. правда

Страшно, то это страшно. А вот брать и делать, надо.

Возвращаться - плохая привычка. Зачем идти туда, где однажды тебя попросили удалиться.

фу…напилась этого вина..дома..одна…ужас как плохо…проснулась в коридоре возле обрыганого туалета….я в шоке. ну я и дура..

Три Хороших Девочки,

Люба, Надя, Верочка.

Две мертвы, и лишь надежда

Светит мне, как прежде.

В один момент уходит вера,

Вы со мной согласны?

Только надежда остается,

Вот шаблон негласный.

Когда-нибудь, возможно, завтра

Или через десять лет,

Меня покинет Надя,

Я потеряю свет.

Просто ослепну на века

И в этой темноте.

Я буду биться об углы,

Крича:"Ну где я, где?"

Остался лишь один рубеж,

Наверно, скоро стану,

Под стать я поколению,

В котором лишь изъяны.

Увы, но к сожалению,

Мне довелось родиться

В период, когда о чём-то

Сожалеют лишь убийцы.

Все остальные личности

Лишь ищут оправдания,

Они не убеждают,

Несмотря на все старания.

Но наплевав на все,

Я остаюсь таким, как был.

С заботою о близких,

О тех, кем дорожил.

И пусть не понимают,

Что ж так яростен мой пыл.

Когда-нибудь до них дойдет,

Согласно мыслям плыл.

На этой грустной ноте,

Я скажу Вам: "До свиданья".

Не говорю:"Прощай",

Ещё увидимся мы с вами.

Остался лишь один этап,

Надеюсь, не настанет.

Но это неизбежно,

Не поможешь тут стихами.

Растаял снег и стелется туман
кисельным молоком на город утром.
Зима течет дождями по щекам
и до весны отсчет ведут минуты.

И наплевать, что метеопрогноз
еще пророчит снегопад, метели
У января весенний токсикоз -
он хочет солнца, моря и качели.

Завтра понедельник, а это значит, что для меня начинается учёба. Точнее совмещение учёбы и практики. Вот, например, завтра к 11 я еду в организацию, там мы с Аней проводим опрос среди инвалидов, а после этого едем на пары (если, конечно, на них успеем, потому что в среднем на одну анкету тратится 20-30 минут).
Я получила свой расписание. Уже вторая половина третьего курса, поэтому все предметы (кроме физ-ры) профильные.
Из старых: Физ-ра, Социология общественного мнения, Анализ данных в социологии
Из новых: Современные социологические теории, Социология предпринимательской деятельности, Этносоциология, Политическая социология, Социология управления.
Ух сколько социологии)

Хорошие мои, простите меня за сегодняшние посты ни о чем, можете их спокойно пролистать дальше. Просто у меня ну ничегоооошеньки в жизни нового не случилось, и мне невыносимо скучно. И холодно.

буду рада вам на аске :)

Счастья вам и хорошего настроения:*

М аргери & C анса

какой арт *О*

Почему я до сих пор тебя помню? Обычный друг по переписке. Но ты мне помогала очень сильно. И выслушивала, и почему то так запала в душу. Никого там нет. И самое смешное то, что никто не верит в то, что я ничего не чувствую. Этот пост не посвящен тебе, просто я так сказать как обычно общаюсь с собой. Ты удалилась даже не подумав обо мне. Звучит очень глупо, но все же. Но сейчас у меня есть 2 человека. Катя и Марина. А Катюша может сейчас даже читать это. Катюша, я очень рада что ты появилась у меня! И очень жаль что мы не увидемся в этом Апреле как я этого так ждала: (

я плачу тише всех

Сегодня он выразил буйную радость по поводу выхода какого-то фильма. Настолько буйную, что у меня невольно сделалось "рука-лицо" и вырвалось обиженное "ты бы мне так радовался!".

Он мягко улыбнулся:

—Ты не представляешь, какой взрыв был у меня в душе, когда на остановке тебя увидел…

Дело в том, что я ездила на неделю домой. Расстояние не мешало нам громко выяснять отношения, жестко и метко подбирая слова, а потом звонить в 3 ночи и говорить о том, как же безумно скучаем и вспоминать-вспоминать-вспоминать друг друга и время, проведенное вместе.

Я решила, что приеду 7. Но мне захотелось его потравить и я говорила, что приеду 8, а то и вовсе 10 :) Он злился, расстраивался и просил приезжать поскорей.

Я заранее, крайне осторожно, чтобы он ничего не заподозрил, выспросила весь распорядок 7 числа. И вот в день Х я стояла на остановке перед его ВУЗом. Самое трудное было - ждать 40 минут до окончания пар на 20градусном морозе. Но вот, продрогнув до костей, я вижу знакомую куртку и выхожу из тени.

Он смотрит на меня, идет дальше, потом резко остановливается и смотрит в упор, словно не веря своим глазам :) Охх, у него было такое лицо, что я не пожалела ни о чем) Затем, даже не попращавшись с друзьями, подбежал ко мне и крепко-крепко обнял. Как же я скучала по нему…

Он смотрел на меня круглыми от удивления глазами, пытался что-то сказать, но просто открывал-закрывал рот, как рыба, и снова, снова обнимал и целовал меня.

Я уже была готова расплакаться и от детской радости, что смогла удивить, и от той бесконечной теплоты и любви, что была в его глаза.

—Глупая… Я завтра хотел тебя встретить с цветами… а дома ужин и свечи подготовить…

—****, вот именно сейчас я вижу, что ты по-настоящему меня любишь. Я не зря приехала егодня.

привет, я - с тобой, мой солнечный, я сегодня буду с тобой - хочешь? я тебе буду петь колыбельную, обнимать, целовать, гладить по волосам, говорить, какое прекрасное звёздное небо, и что вон там, в уголке синего полотна, - одна звезда на тебя похожа, видишь? я сегодня стану твоим ангелом-хранителем, ночным сказочником, ветерком из окна, соловьиной флейтой, а если хочешь, то просто сном, который утром забудется, но от которого тепло очень будет и радостно. эй. я сегодня с тобой. только ты об этом не знаешь.

8 минут счастья, разговоры о том, что стоит питаться лучше, о проге, о женщинах обо всем. Его манера разговора неповторна, хочется всегда слушать его голос.

Это звучит странно даже для себя самой. Я всеми силами стараюсь любить его поменьше, не сдавливать его в тисках несвободы и отношений. Всеми силами пытаюсь не навязываться, не привязываться, не Ебать мозги, как это с удовольствием делает большинство. Держу себя в ежовых рукавицах, что уж тут говорить…. Но я ли вообще это? Я ли позволяю себе показывать не то, что на самом деле внутри ? в последний день перед уездом хотела подарить ему книжку "маленький принц " Экзюпери. В итоге взяла с собой, в то время когда он ушел в магазин закинула на заднее сидение, а через долю секунды передумала и убрала обратно в сумку…. Я ли это? Я просто напросто не позволяю себе сохнуть по мужику, потому как он по мне так не сохнет как кажется, по крайней мере не говорит, только когда рядом это чувствуется да и то, может это мое влюбленное сознание дорисовывает такие картины….. Потому что слов любви мы друг другу не говорим, добрых слов так мало….. Одни тупые смайлики да обнимаю, скучаю…… Что делать с этим ? Через 4 дня я буду снова с ним, а как вести себя снова не представляю…. Играть Герду довольно сложно и я не знаю когда я смогу раскрыться перед ним, да и смогу ли вообще…… До сих пор мучаю себя вопросом кто я для него, что будет с нами дальше и любовь ли это на самом деле….. Мои ночные мысли сводят с ума и я не знаю с кем еще делиться, кроме как с этим блогом и его обитателями….. Спасибо, что хоть здесь есть возможность пустить сопли/слюни, мне даже легче.

это было настолько офигенно, что я не могу забыть. только об этом думаю, блин
эти чувства. аа
♥

наученая горьким опытом с недавнего времени, при пьянке я беру с собой лишь нужную сумму на алкоголь и на такси. мало ли что может быть. а сегодня такой день. еще одна извела себя ради вас. члены. кто то скажет, что они сами виноваты, кто то будет стоять в углу…но в целом, оюа молодцы. не было бы несчастья да счастье помогло. сижу у себя во двор. разоренная. чууууточку пьяненькая. я грустная грустная.

Неправда, я тебя не отпустила. Не буду себе врать. Подсознание не обманешь.

…Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,

Слова и их мотив, местоимений сплав.

Любви, считал я, нет конца.

Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри Вверх.

Упакуй луну и солнце разбери,

Слей в чашку океан, лес чисто подмети.

Отныне ничего в них больше не найти.

И. Бродский, Из У. Х. Одена

Я просто безумно сильно по тебе скучаю. Наверное, наше время вышло. Понимаю тебя, очень хорошо понимаю. Я бы тоже не выбрала себя. Ни красивой внешности, ни ума, ни-че-го. Я пустое место. Но я была бы счастлива хотя бы изредка тебя слышать, узнавать, как у тебя дела, где ты бываешь и что делаешь. Мне хочется тебя видеть. И слышать. В душе еще осталась маленькая надежда, что ты хоть иногда меня вспоминаешь.

snowboarder Mark McMorris

-****, а что будет, если мы расстанемся?

- О-о-о, я не могу это представить.

Мы оба замолчали, погруженные в свои мысли.

Я представила, как из последних сил стараюсь сохранить достоинство в беседах с родными и друзьями, говоря о том, что мы с **** расстались. Но, естественно, мой ответ в любом случае их не устроит и последует реплика: «Но ты же говорила, что он такой хороший!»… Я постараюсь ответить что-то заранее подготовленное и гордое, и причиняющее себе немыслимую боль, потому что, да, он был лучший, а ты потеряла.

Наверное, я замкнусь, стану разговаривать лишь по необходимости, постараюсь реже выходить из дома, потому что этот город – не мой, а наш.

В доме соберу все его вещи и подарки и постараюсь передать ему.

-Эй, только не смей собирать мои вещи! – словно прочитав мои мысли, возмущенно прошипел он.

В ответ я злобно прищурилась:

-А что же мне прикажешь делать? Повсюду натыкаться на них и страдать?

-Даже если вдруг случится так, что я скажу, что мы расстаемся – ты не должна собирать мои вещи, ты должна надеяться…

-Ну вот уж нет! – рассердилась я. -Так и знай, что соберу все, что как-то с тобой связано, и отправлю тебе или выкину!

Мы поспорили с ним на тему раздела имущества и снова замолчали. А что дальше?..

Ей-богу, жизнь без него мне совсем не интересна.

Не знаю, о чем о думал, но его передернуло.

Он скорчил недовольную мину:

-Ой, ну давай не будем о гнилом. Да и сама подумай, из-за чего мы можем расстаться? Если вычеркнуть обман и измены – потому что этого просто не может случиться, какая может быть причина?

Я только улыбаюсь на такую детскую наивность, но молчу о многих разрушительных вещах, которые может преподнести жизнь. Он говорит, что я очень цинична. Я всегда поправляю его и говорю, что я просто реалист, а он – неисправимый оптимист.

Но сейчас я не хочу стереть эту улыбку - что заранее обсуждать еще невозникшие проблемы? – и просто крепко-крепко обнимаю его.

-****, у нас все обязательно будет хорошо. Про себе молясь: «Боже, пожалуйста, пусть у нас все сложится»…

утро.

скольо слез во мне, оказывается.. даже на душе уже полегчело стало.. нет, ничего не изменилось.. так бывает, когда в полусонном состоянии пытаешься осознать серьезность всего случившегося, но мозг словно защищает тебя и кажется, что это сон.. а тут внезапно найдешь какую-нибудь мелочь, так напоминающую о когда-то теплом, живом, настоящем… словно резкий удар в солнечное сплетение..
и нет больше пустоты.. пустотой в этом случае остается лишь то, что когда-то, словно под дурманом, казалось ВСЕМ.
первый раз в жизни разбила тарелку.. и в счастье никакое не веришь..

так странно и выглядит нелепо,
когда два близких человека
специально, может быть и нет
все время делают друг другу хуже,
ведь это так печально когда ты ей одной не нужен.

Преподаватель по психолгии сказала, что самый ужасный метод задеть и обидеть человека- игнорировать. Попросила, чтобы мы так не вели себя со своими близкими.

Мне очень стыдно за вчера. Больше такого не повторится.

Альяна разгуляла меня со своими контрольными к экзамену по стилистике русского языка! И так как мой мозг изрядно вскипел, то теперь, в два часа ночи, я с уверенностью заявляю, что спать не хочу! Я пыталась уснуть на своём новом бомбезном постельном белье, считать овечек, представлять что-то хорошее; и вот я тут! Варю макароны, счищаю катышки с шерстяной юбки и загружаю "Аферу по-американски", чтобы всесторонне подготовить себя к "Оскару".

У женской половины населения это, наверное, заложено природой - постоянно пытаться себя изменить, находя в себе все новые и новые недостатки. Постоянно думать о самосовершенствовании. Постоянно выдумывать для себя некий идеал (которого в природе и в помине нет) и неуклонно стремиться к нему. Постоянно уговоривать себя, что с понедельника/завтра/1 числа нового месяца/в новом году обязательно начнется новая (только совершенно не понятно, какая и в чем новая) жизнь. Постоянно начинать все "с чистого листа" после каждой неудачи (потому что то ли парень говно оказался, то ли сама повела себя, как дура) и все равно постоянно наступать на одни и те же грабли - это ведь не мужчины все одинаковые, это просто нам нравятся одни и те же типы мужчин. В любом случае все это мы делаем из-за них, ради них или для них. И почему-то не для себя вовсе. И я не исключение из этого прискорбного правила.

Продолжение, которое должно было быть, отсутствует ввиду определенных причин.

Моя проблема до сих пор))

у меня парень без татух, без тоннелей, ему 22 года, скоро будет 23. мне 19, скоро будет 20. мы вместе скоро три года.

идите нахуй все

Amber Heard photographed by Alexei Hay.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.

запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.

не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.

отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.

если город не тот
- решайся и двигай прочь!

если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.

к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.

если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!

и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Ах Астахова

gifs by hiddles-makelovenotwar

Том в очках такая прелесть*_*

Я расскажу тебе одну историю.

Историю о девушке, чья жизнь была полна счастливых грустных моментов. В начале эта девушка была наивна, безрассудна.

Однажды она сделала что-то непростительное. Что-то, что ты никогда не сможешь принять. И она идет извиниться. Но она не может, она слабая. Она лжет.

Лжет постоянно. Лжет о том, что счастлива, лжет о том, что пришла просто из какой-либо компании. Но она верит, что может сделать жизнь того человека счастливее. Она каждый день просыпается с верой в это. Она по-настоящему желает осчастливить того, жизнь которого превратила в ад.

Иногда ей кажется, что это помогает этому человеку. Но это происходит лишь иногда. Чаще она думает, что это просто способ пережить то, что она сделала. Способ пережить собственную ошибку. И она боится этого.

Но она, несмотря ни на что, продолжает пытаться сделать жизнь самого важного человека хоть немного лучше.

И у этой девушки получается это лишь на мгновение. На долю секунды она заставляет этого человека вновь стать счастливым. Вновь посмотреть на мир глазами прежнего человека. Но это лишь мгновение.

Дальше этот человек вновь замыкается в себе, вспоминая тот ужасный поступок той ужасной девушки. У нее ничего не получается. Ей остается только уйти из жизни этого человека навсегда. Просто покинуть его.

И она делает это. Она сдержала обещание. Она сделала этого человека счатливым. На мгновение, но она это сделала.

—

Так скажи мне, я тоже должна уйти?

Скажи мне, пожалуйста...

подходя к дому после учёбы, у меня всегда надежда на то что ты стоиш возле него…даа, пожалуй я наивная дурочка..

я могу понять любой трешняк, но я блять не могу понять, какого хера даже в видео без цензуры мужские хуи не показывают, а баб.во всех формах показывают, вот блять схуяли?

gifs by loudlikeloki

– На старт… Ох, я тут заглох! Ехехех…

– Какой позор!…

вы не можете впасть, или выйти из депрессии.
она всегда скрывается где-то рядом с вами.

✔ 15 дней

3-Ваш самый красивый сон.

Обычно мне запоминаются только кошмары. Да и вроде не снится мне ничего суперволшебного. Был только один сон, который я считаю самым лучшим. Я не помню всех деталей, помню лишь, что там был одиннадцатый Доктор. Я была в беде, и он меня спасал. Я до сих пор помню, как он протягивает мне руку, как я хватаюсь за нее, и как он втягивает меня в ТАРДИС. Потом я проснулась. Все же, все хорошее когда-то кончается.

Я больна. Знаю. Не обращайте внимания, такое часто бывает из-за влюбленности

Кажется без тебя я уже не смогу, не сумею.

а еще я ревную своего друга к подруге, и это все не осознано, но ревность мне поглощает. и что делать в таких ситуациях, я вообще не знаю. дружбы нет?!

6-летнее исследований показало, что те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов.

Как ты найдешь общий язык с людьми, если не в состоянии совладать с самой собой. Постой, эти речи в моей голове как пластинка прокручиваются по кругу

Я ищу уединения и одиночества

Нарочно прекращаю и обрываю связь с миром

Друзья обижаются и не понимают. Их раздражает такое мое поведение

А что я им могу дать, если пуста моя душа

Все чувства атрофированны. В жизни штиль, говорить не о чем, по крайней мере я не о чем не рассказываю, то ли от того, что ничего не происходит, то ли мне просто не хочется ничем делится.

Но это временно, я знаю, иногда со мной такое бывает

Я выйду из этого периода депрессии, и все опять пойдет своим чередом

ААААА, ТОМ В ОЧКАХ!!!! в очках, за рулем и с матами :))) ))

ох, прямо дождаться не могу, чтобы увидеть сам выпуск. видела малюсенький отрывок и это сплошной ржач, ибо у него на старте заглохла машина :))) )) ))

я должна быть рада за него, уже в 3 раз.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.

запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.

не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.

отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.

если город не тот
- решайся и двигай прочь!

если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.

к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.

если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!

и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Ах Астахова

Hey c:

На улице сыро, дома холодно, а на душе вообще черт его знает что.Неделя была так - сяк.До среды я выпросила у мамы остаться дома(я умираю, болею, завтра 3 контрольных) и мне было безумно скучно, я играла в симсы (без кодов, даааа) и читала книгу, всё того же моего любимого Мартина.Так же я опять полюбила сериалы, особенно Друзей, именно они мне помогали оставаться веселой.Так же я поссорилась со своим другом, удалила его из друзей(21 век на дворе), перестала с ним разговаривать в школе и спустя 3 дня он это заметил!Вот я не пойму, все парни в дружбе такие идиоты, или только мои знакомые?Просто ну он не умеет дружить, и спокойно обзывает меня, обижает и вообще это дружбой назвать сложно ибо мы не общаемся вне нашей компании, хотя с другими я общаюсь.Ну и после вопроса "Ты вообще помнишь что я в школе не была?", он ответил:"Нет.Серьёзно", это стало последней каплей.Если человек не ставит меня в ничто, то на кой чёрт мне называть его "другом"?И из - за этого, наша компашка начала разрушаться, хотя давайте по честному, это не моя вина.Они перестают с нами общаться, как только к ним прибегает Р и это жутко бесит и, ну серьёзно, я здесь ни при чём.Так вот, один друг обвиняет именно меня в этом грехе, что мы перестали общаться как раньше ибо я больше не общаюсь с В(тот на кого я обиделась). Ну а что вы хотите, если мне противно от этого человека?Я не могу с него.Но сейчас более или менее отношение налаживаются и я жду того момента когда В извинится (ахахахахахха, размечталась).

Сейчас вот уже 23:04, а я решала алгебру до 23:00, с 21:00, а почему?Да потому что это пиздец, уж простите.

Удачной вам недели и сладких снов:*

нет ничего хуже, чем пытаться спасти отношения. это как притворяться, что все хорошо, прикладывая пластырь к перерезанной сонной артерии.

Изнасилуйся

лежу на краю кровати, а чувство будто бы на краю пропасти. целые сутки нет чувства реальности. такое ощущение, что это не со мной, это не я. едем, и я смотрю в окно, и вижу эти ненавистные каналы, виллы, поля. угораздило же меня сюда попасть. угораздило же меня найти любовь и свалить от неё за сотни километров

Понимаете, бывают такие девушки, о которых вы думаете, что они плохо выглядят и плохо кончат, но тайно, в глубине души, всё равно им завидуете.

Рю Мураками "Дети из камеры хранения"

с одним встречаюсь.
другой нравится.
ебанутая я сука((((

не люблю я такого.
коли у голову взбреде якась думка..а ти, замість того, щоб жити нормально.
ходиш і думаєшдумаєшдумаєш.

не люблю я такого.
коли тобі вроді якби і всеодно, але і не всеодно.

не люблю я такого.
коли настрій непойми що.

не люблю я такого.
коли планів куча, а робить нічого не можеш.
через все то й же ш перший пункт.
через ті думки.

і тим більше, це якто тупо, думать про людину, яка про тебе не думає.
а може думає?
наївна.
ахахха

послухайте ось цього виконавця краще - Staind.

Была у косметолога, все лицо в ранках: (Если меня когда-нибудь будут пытать - буду смеяться в лицо тому, кто меня пытает. Бо-бо: (
Купила себе чай зеленый с медом, в зеленой банке, не вкусный какой-то
Купила книжку, опять, зачем. Мне нравится их покупать, а прочитать_дочитать как-то пока не получается все это.
Вчера купили крутой комбез) Иха)
Не знаю, в чем на свадьбу идти, ищу платье.
Завтра в универ. Вт Чт Пт Сб НЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ! Жить можно!Такое ощущение, что летние каникулы были, ну очень долго. Как вставать в 7? Еще в автобусом лажа, завтра разведаю все.
Час ночи, надо спать.
ЛП приезжают, Тимберлейк. Денег нет. Хочу ходить на концерты, рэйвы, в бары, в клубы, и тусить.
Хочу машину, пустую дорогу. Вж-вж.

Риту убили. Что? Надеюсь, это ему приснилось и в пятом она будет. Жесть.

Прив'язуєшся до людини- а потім жалієш. А вже пізно все повертати. Раніше думати треба було!

не передать словами как я скучаю.. это невыносимо сложно.

Еще каких то пару месяцев ооохххххххххх

Сегодня мне нужно было зайти к соседям.

Мои соседи, наверное, такие же, как и тысячи других семей: в квартире приглушенный свет, тишина, которую нарушает лишь тиканье часов, уют и запах ужина. В кресле под бра сидит молодая женщина и кормит малыша - малютке около 3 месяцев.

Но эта простая картина никак не выходит у меня из головы…

Так хочется, чтобы у нас с **** все получилось! Так хочется, чтобы мы стали семьей…

…Самые мои сокровенные мечты так просты и банальны: расписаться и уехать в путешествие, и из разных стран посылать открытки родным – мол, простите, что не сообщили, но мы теперь молодожены.

По приезде делать ремонт в квартире, ссориться из-за штор, паркета, стола, красить друг друга краской, драться обоями и спать, обнявшись, на надувном матрасе. Бесчисленные споры будут обязательно, как обычно, решаться способом «не тебе, не мне» - умные люди еще называют это компромиссом.

А через некоторое время, волнуясь, как первоклашка, сказать ему: «ты скоро станешь папой»… И обязательно увидеть счастье в его глазах.

Держать дом в чистоте, гладить его рубашки, собирать ланч на работу, не ложиться спать, пока он не вернется, греть ему ужин, и слушать, как он рассказывает о прошедшем дне, советовать, сопереживать. И бесконечно гордиться им, и закрывать глаза на раздражающие мелочи, и дарить уверенность, что он – самый лучший, что его любят, что в него верят и что он нужен.

А вечером, при тихо-тихо включенном телевизоре, сидеть рядышком, положив ему голову на плечо, и прижимать к груди самое дорогое сокровище – нашего ребенка. Смотреть на это чудо, в карие глазки, перебирать темные кудри – и видеть в нем продолжение любимого человека…

И пусть я сейчас сама еще ребенок: пересматриваю мультики, покупаю раскраски-игрушки-киндеры, да и засыпаю в обнимку с коровой Васей, пусть еще только-только учусь готовить, отпрыгивая от плиты за километр, пусть у меня над дверным косяком живет в своей паутинке паучок Валера и, надо думать, в доме еще много его товарищей, пусть перед тем, как стирать пуховик или свитер, молюсь, чтобы я не испортила вещь, пусть при виде счетов впадаю в глубокую депрессию, а затем все-таки отвожу родителям – ох, да, я еще не готова быть матерью семейства (зато - я уверена на 146% -**** будет прекрасным отцом и мужем).

Но мне всего 19, и я буду очень стараться, уже стараюсь! И не интересует меня ни политика, ни спорт, ни карьера, ни любовные романы – если у меня не будет счастливой, крепкой семьи, я буду глубоко несчастна. Я лишь хочу быть хорошей, любимой и любящей женой и матерью. Эта мечта у меня появилась раньше, чем знание о том, откуда берутся дети….

Наверное, в этом и есть мой смысл жизни.

Я вспоминала его редко…а именно тогда, когда понимала, что моя жизнь перетекает в серые краски.

которую ска ночь не могу заснуть!!

Прекрасной жизни, мальчик-король!

I was raised in an extremely heterosexist society so it is not like one day you go, ‘ Oh I guess I’m gay. ’ You feel weird. You feel scared and you don’t want to talk about it. You know something’s different about you, but you don’t even know that for a fact because you can’t even talk about it with other people. It was a long process, but I definitely knew when I was 12. But I wasn’t able to actually vocalize that or even say it to myself. I wasn’t able to say, ‘ I think I’m gay inside. ’ I didn’t even say that until I was like 18 or 19 when I was like, ‘ Wow. I really am gay. ’ Even though like all through junior high and high school, I was like, ‘ Yeah. I definitely don’t like boys. ’

— SKQ

мир тесен

он всегда хотел девочку.

Наверно, я ужасный человек, раз ты считаешь нужным так со мной поступать

На вопрос "как дела?"проще ответить "нормально" и услышать "ясно", чем рассказать все и услышать "понятно".

Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.

Ненавижу когда говорят "ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия" ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ С ОДИНАКОВЫМИ ПАРОЛЯМИ НА ВСЕХ САЙТАХ

Мне действительно жалко людей, которые стараются и тратят все свое время на домашнюю работу, а такие долбоебы как я, берут и списывают все.

Мне хорошо когда я люблю только себя.

Обьем бедер 84
Обьем попы 95
Обьем груди 88
Обьем ляшек 52
Вес 58
Сука

Досмотрела Братство Кольца.
Не могу сказать, что мне понравился фильм. Ну хоть английский вспомнила
Эльфы какие-то совсем не волшебные и злые (кроме Леголаса и Арвэн), актеры, кроме хоббитов, совершенно не похожи на то, какими я представляла себе героев. Саурон - вообще какая-то железяка.
Но вот музыка.. Музыка изумительная. Спасибо, Говард Шор!
Еще я очарована Боромиром. Пусть он совсем не книжный, но так даже лучше. Оплакиваю его почти как Торина.
Но главный плюс этой картины.. пам па ра раам
Перегрина Тука в студию!

'I don't think he knows about second breakfast, Pip. -What about elevenses? Luncheon? Afternoon tea? Dinner? Supper? '

А ты меня спросил, я смогу ли спать? Тут дело уже не только во мне! Где ты??? Тишина во рту, я вместо яда глотаю твое молчание и твой спокойный сон. Там больше нет тепла, сердце не мучай меня и голова отпусти, сотрите все мысли и сделайте сильней… А люди рассказывают сказочки о любви, пересказывают их друг другу, женятся, детей в браках рожают, отмечают даты, умирают вместе держась за руки!!! Все это совершенное клишированное вранье!!! Я не могу включить разум, как не упрашивайте, я не хочу психологических анализов и тестов, да я и не умею себя лечить! Почему я могу помочь всем, кроме себя!?? Почему я не могу себя вылечить, выключить дурную голову и лечь спать?

Тот неловкий момент, когда ты чудовище ><

мой бывший стал папой. всегда мечтала задать вопрос "мальчик или девочка?". блин, ну и жесть))

человек может смириться с мыслью о собственной смерти, но не с отсутствием тех, кого любит

— Жду, не дождусь, как ты будешь объясняться перед судом присяжных, ублюдок ты. Вот будет забавная вещь!

— Лучше убей ты меня.

— Лучше убей!

—Я убью тебя.

Немного о сегодняшней еде: обед - запеченная в мультиварке без соли и специй говядина нежирная с овощами, ужин - овощи на пару. Чая выпила безумно много. Собираюсь пойти купить чай улун, говорят, очень полезный и успокаивает хорошо. Последнее время я подсела на чаек) Спорт сегодня тоже был, вчера пропустила, потому что, когда собиралась заниматься заболел живот, кд должны быть уже через 2 дня, надеюсь в этот раз все без задержек.

Посмотрела "Мальчишник 2", теперь занимаюсь делами и паралелльно смотрю сериал "Кружева", уже 6 серия. Российский стандартный сериальчик - богатый бизнесмен погибает, остается жена и трое дочерей, которые ни дня в жизни не работали, а счет пустой и дом ушел на выплату процентов в банке. Нот бэд короче. Вообще смотрю из-за любимой актрисы Глафиры Тархановой)

Еще муж написал, что заболел. Думают, что пневмония. Блин капец просто. Сегодня первый день вообще, чтоб точно определить надо чтоб несколько дней прошло, я считаю. Но самая опасность в том, что они щас в порту, где в случае чего хотя бы больница есть, а вот послезавтра уже уходят, и идти до следующего порта (а это кстати Египет, говорят там война) аж 3 недели! Вот что плохо (и теперь я безумно волнуюсь (ну и стоят они в порту в США, там все очень строго и запрещено выходить с корабля, даже лекарств не купишь, а на параходах наших конечно же нет даже антибиотиков (но я надеюсь что в случае чего, не дай Бог конечно, американцы же не бросят человека без медпомощи… хотя кто знает(( (блин, теперь я буду ужасно волноваться((((

Ну вот, день в слезах с самого утра. Проснулась с мыслью о тебе. Позавтракала с мыслью о тебе. В машине весь час пролакала. Папа заметил, но почему-то промолчал. На повторе песня "Неделимое", а слезы градом.
Если бы ты знал, что творится внутри меня: боль, униженность, оскорбленность, неизбежность. Мне пишут мальчики, а чувств к ним по нулям. Понимаешь? Нет к ним чувств. Я не понимаю, как ты смог "приворожить" моё сердце. Сделать это давно никому не удавалось.
Сегодня мне ужасно хотелось, что бы ты был рядом.
Я очень боюсь говорить три важных слова, потому то пока еще не уверена до конца. Когда все пойму окончательно - скажу.
Удачного дня тебе завтра, Рома. Я молюсь за тебя.

Ночь, я в городе одна, жду восхода, он давно не приходил. Спокойной ночи. Ложись спать. А я не могу спать. Кто мы? Для кого-то многое. Для кого-то много лет уже. И этого мужчину я люблю? От может позволить себе легко улечься спать? Он плюет не только на меня, ладно на меня, но на тебя, ты же тут не причем, ты не виноват, маленький, что все так получилось…никогда тебе этого не прощу!!! Как людей раскрывают критические острые ситуации. Описать что я чувствую невозможно. Не могу осознать где я, что я, вокруг реальность или сон?

Вся фигня в нашей голове. В наших мыслях. В недосказанности. В молчаниях и фразах "а фиг с ним! и так все нормально". Отсюда все беды! Всему виной наши мысли! Измени их! Выскажи, что наболело! Прям всё-всё-всё! И именно тому кому надо это сказать. И тогда ты увидишь, мир изменится. Ты изменишься.

P.S.:Проверено на собственном опыте. Работает.

Оставь мне ключи - знаешь где,
И хватит курить, как больной.
Твой запах давно перестал цеплять,
Ты выкинь цветы - я не стану брать.

И к черту мечты, два кольца
И пара минут до конца.
Выходит, любили друг друга зря,
И не позвонят мне твои друзья.

От скуки можно не только умереть, но и возродиться.

Я разрешаю вам меня цитировать, хахах)

Все почему? Все потому что не знаю почему)

Когда-то же я поем этих чертовых пряников, которые рассыпет грузовик на моей улице

Этот пост будет посвящен одному из великих русских поэтов ХХ века - Иосифу Бродскому. А если быть точнее, то собранию цитат из его стихотворений и стихотворений, которые сами являются цитатами.

***

Я различу на улице твой взмах.
Как хорошо в оставленных домах
Любить одних и находить других.
Из комнат бесконечно дорогих
Любовью умолкающей дыша,
На век уйти куда-нибудь спеша.

***

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

***

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

***

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

***

Здесь есть кино, салуны, за углом
одно кафе с опущенною шторой,
кирпичный банк с распластанным орлом
и церковь, о наличии которой
и ею расставляемых сетей,
когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
то пастор бы крестил автомобили.

***

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необьяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

***

С точки зрения воздуха, край земли
всюду. Что, скашивая облака,
совпадает - чем бы не замели
следы - с ощущением каблука.
Да и глаз, который глядит окрест,
скашивает, что твой серп, поля;
сумма мелких слагаемых при перемене мест
неузнаваемее нуля.
И улыбка скользнет, точно тень грача
по щербатой изгороди, пышный куст
шиповника сдерживая, но крича
жимолостью, не разжимая уст.

***

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

***

Сумев отгородиться от людей,
я от себя хочу отгородиться.
Не изгородь из тесаных жердей,
а зеркало тут больше пригодится.
Я созерцаю хмурые черты,
щетину, бугорки на подбородке…

Трельяж для разводящейся четы,
пожалуй, лучший вид перегородки.
В него влезают сумерки в окне,
край пахоты с огромными скворцами
и озеро - как брешь в стене,
увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.

***

Теперь все чаще чувствую усталость,
все реже говорю о ней теперь,
о, помыслов души моей кустарность,
веселая и теплая артель.

Каких ты птиц себе изобретаешь,
кому их даришь или продаешь,
и в современных гнездах обитаешь,
и современным голосом поешь?……

***

Сумерки. Снег. Тишина. Весьма
тихо. Аполлон вернулся на Демос.
Сумерки, снег, наконец, сама
тишина - избавит меня, надеюсь,
от необходимости - прости за дерзость -
объяснять самый факт письма.

Праздники кончились - я не дам
соврать своим рифмам. Остатки влаги
замерзают. Небо белей бумаги
розовеет на западе, словно там
складывают смятые флаги,
разбирают лозунги по складам.

Эти строчки, в твои персты
попав (когда все в них уразумеешь
ты), побелеют, поскольку ты
на слово и на глаз не веришь.
И ты настолько порозовеешь,
насколько побелеют листы.

В общем, в словах моих новизны
хватит, чтоб не скучать сороке.
Пестроту июля, зелень весны
осень превращает в черные строки,
и зима читает ее упреки
и зачитывает до белизны.

Вот и метель, как в лесу игла,
гудит. От Бога и до порога
бело. Ни запятой, ни слога.
И это значит: ты все прочла.
Стряхивать хлопья опасно, строго
говоря, с твоего чела.

Нету - письма. Только крик сорок,
не понимающих дела почты.
Но белизна вообще залог
того, что под ней хоронится то, что
превратится впоследствии в почки, в точки,
в буйство зелени, в буквы строк.

Пусть не бессмертие - перегной
вберет меня. Разница только в поле
сих существительных. В нем тем боле
нет преимущества передо мной.
Радуюсь, встретив сороку в поле,
как завидевший берег Ной.

Так утешает язык певца,
превосходя самоё природу,
свои окончания без конца
по падежу, по числу, по роду
меняя, Бог знает кому в угоду,
глядя в воду глазами пловца.

***

….Короче - худшего не произошло.

Худшее происходит только
в романах, и с теми, кто лучше нас
настолько, что их теряешь тотчас
из виду, и отзвуки их трагедий
смешиваются с пеньем веретена,
как гуденье далекого аэроплана
с жужжаньем буксующей в лепестках пчелы.

Мы уже не увидимся - потому
что физически сильно переменились.
Встреться мы, встретились бы не мы,
но то, что сделали с нашим мясом
годы, щадящие только кость,
и собаке с кормилицей не узнать
по запаху или рубцу пришельца.

Щедрость, ты говоришь? О да,
щедрость волны океана к щепке.
Что ж, кто не жалуется на судьбу,
тот ее не достоин. Но если время
узнаёт об итоге своих трудов
по расплывчатости воспоминаний
то - думаю - и твое лицо
вполне способно собой украсить
бронзовый памятник или - на дне кармана -
еще не потраченную копейку.

***

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
" Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

***

Откуда ни возьмись -
как резкий взмах -
Божественная высь
в твоих словах -
как отповедь, верней,
как зов: "за мной!" -
над нежностью моей,
моей, земной.
Куда же мне? На звук!
За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук.
За рай. За ад.
И, тень свою губя
(не так ли?), хоть
за самого себя.
Верней, за плоть.
За сдержанность, запал,
всю боль - верней,
всю лестницу из шпал,
стремянку дней
восставив - поднимусь!
(Не тело - пуст!)
Как эхо, я коснусь
и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей,
в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей,
в любви, внизу
постичь - на самом дне!
не по плечу:
нисходишь ли ко мне,
иль я лечу.

***

…Это ты, теребя

штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.

Так творятся миры.
Так, сотворив их, часто
оставляют вращаться,
расточая дары.….

***

Из забывших меня можно составить город.

***

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

***

Но мотылек по комнате кружил,
и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.
И если призрак здесь когда-то жил,
то он покинул этот дом. Покинул.

***

Когда читала эти стихи, то невольно пришли мысли, что слишком устойчиво было мое восприятие мира сего. Слишком зациклено. Слишком придумано.

Все было "слишком". Изменяя себя внешне, меняю себя внутри.

Все к лучшему. А вскрывшиеся сегодня, невольно(или специально), обстоятельства тому подтверждение.

Самое главное - верить не в мечту, а в себя и не быть лучше кого-то, а быть лучше себя вчерашнего.

Так-то ;)

Мужчине хочется быть рядом с мудрой женщиной. Той, которая примет его таким, какой есть, поддержит, попросит помощи, проявит слабость, позволит о себе заботиться, не станет навязывать свое мнение.. И никому не хочется быть мужем «умной», той, которая замучает советами, лишит возможности принимать решения и брать ответственность, для которой собственная правота важнее отношений с другими людьми..

Жаль, что я падаю. Лицом, душой, телом. Ночные припадки меланхолии. Невидимые слезы, невидимые мысли. Пустая пачка несуществующих в моем доме сигарет. Деградацыя моего разума. Пишу в надежде облегчить свой камень в горле.

Жизнь станет не такой грустной тогда, когда, никогда.

Я знала, что наши организаторы приготовили что-то удивительно, но чтобы настолько!Я искренне говорю вам, что была в восторге от открытия олимпиады в Сочи.В некоторых моментах у меня даже скатилась слеза, это было очень красиво и незабываемо.Пусть весь мир знает какая у нас великая страна и какая у нее история!В такие моменты еще больше горжусь тем, что я родилась в России, тем, что я русская.А какие великие люди зажгли чашу олимпийского огня-Владислав Третьяк и Ирина Роднина.

Конечно, были несколько конфузов, которые никто не оставил без внимания.И нераскрытая снежинка, и танцор, который пошел не в то направление, и, конечно, спящий Медведев.Все это можно объяснить, но нет, лучше в лишний раз постебаться.Ладно посмеяться раз, два, но на протяжении 3ех дней мусолить эту тему надоело, нужно помнить хорошее.

Знаете, я еще понимаю иностранцы, но, когда русские пишут "Фу, олимпиада кошмар", "Ужасное открытие", "Мне стыдно за свою страну" это, действительно, противно читать. Пока мы не научимся уважать страну в которой мы живем, нас не начнут уважать другие . Безусловно, в России есть много проблем, которые нужно решить, но Олимпиада это великое событие, это праздник спорта, это то, чем мы должны гордиться.

Я буду болеть за сборную нашей страны, за каждый вид спорта, потому что наши ребята великолепные спортсмены, достойные представители России.

— ты сильно расстроилась, что мы уехали?

— нет, я просто очень хотела подольше остаться с ним. Я не видела его так долго и теперь еще не скоро увижу. а может быть никогда

(в кровати)

— ты плачешь?-спросила подруга в 4 утра как мы вернулись оттуда.

—нет, но мне бы очень этого хотелось

—тебе больно да? что ты чувствовала?

— я ожидала, что будет все по-другому. но никогда не ждала такого. Я вспомнила как меня трясло в ванной комнате. Когда я слышала его смех за стенкой. Я не видела его 8 месяцев. Достаточно, чтобы вести себя спокойно.

—неужели он так сильно зацепил тебя?

— он знает, что влияет на меня слишком сильно для того чтобы обратить на меня внимание не больше чем на незнакомого человека

А еще, знаешь, подруга, он единстевенный кто зацепил меня впервые так сильно. Настолько сильно, что я не могу видеть как он мило разговаривает с девушкой друга и говорит ей о том, что она нравится ему.

—неужели он так сказал?

— даже после этого я считаю его самым прекрасным человеком на свете. Он моя идеальность со всеми неидеальностями. Я чувствовала его руку иногда, я хватала каждое его слово. Но все это знает. Он раскрыл мой секрет. А знаешь, почему я хотела остаться? Потому что я хочу знать его секрет. Но такого безразличия, безвнимания, безответности и еще много чего без, я не видела ни разу

— мне кажется это его маска. Он всегда держит все под контролем. Он что-то скрывает

— ты же ведь не считаешь его красивым?

—нет. у него широкий и высокий лоб, острый подбородок, скулы видны, нос немного вздернут. Но он очень обаятельный. Такой обаятельный, что даже когда он предложит тебе печенье, ты его возьмешь, даже если ты съела уже целый ужин и ненавидишь печенье

— а я с первой минуты нашего общения поняла, что он очень красив. В нем идеально сочетаются все черты лица, которыми я не могу назвать канонически правильными и красивыми. Но это все так подходит.. гармонирует понимаешь. Все идеально.. Ведь когда мы были у него в мае. когда я заболела, помнишь?

— конечно, помню…

— я сидела напротив. а он делал мне чай с каким то корнем и имбирем. А я думала, что я никогда больше его не увижу и пыталась запомнить каждую черточку его лица, каждую складку, мимику когда он улыбается, хмурится, думает..

— о, милая..

— знаешь, я не хочу знать если у него появится девушка. в этот раз я так боялась это узнать.

— у него не будет девушки. Он их не уважает, ни во что не ставит. Может это у него от матери. Ты слышала что-нибудь о его матери?

— знаю совсем мало. Он отзывался о ней совсем холодно и очень мало. Как и об отце. Я думаю они воспитывали его строго. Он очень вежлив, у него есть фундаментальные знания по многим вещам. Он умеет слушать и чувствовать человека. Он чувствовал меня очень хорошо. Мне кажется ты не права насчет девушек. Я думаю у него есть большой внутренний потенциал любить, давть любовь. У него много энергии.

—…

— он знает мой секрет и это делает его таким сильным передо мной. Дает так много преимуществ, что я как слепой котенок могу только следовать за ним. И знаешь, если у него появится девушка, я не хочу его видеть никогда в жизни.

"ДНЕВНИКИ КЭРРИ" (2 сезон)

+ Плюсы: 1. Второй сезон по моему мнению получился несколько удачнее, чем первый. Возможно потому что герои стали немного дальше от школы, следовательно и их проблемы из глупых подрастковых превратились в серьёзные взрослые. Как например - "я гей", "я выбираю между учёбой и работой мечты", "кажется, я беременна" и т.д. И даже если некоторые из проблем зарождались ещё в первом сезоне, здесь они получили своё развитие. За этим, конечно, было безумно интересно наблюдать.
2. У сериала есть та самая яркость, которая присутствовала ещё в "Сексе в большом городе". Невероятные наряды Кэрри и других героев, роскошные светские приёмы и виды Нью-Йорка не могут оставить равнодушным ни одного любителя красоты. Хорошо, что создатели не забывают об этой составляющей.
3. Приятно было наблюдать за Кэрри и Себастьяном. Жаль, что всё так закончилось, но мы ведь знаем, что Кэрри ещё ждёт её Мужчина Мечты ;)
4. Хорошо, что Кэрри уволили, потому что теперь будет ещё интереснее наблюдать за тем, как она поднимается почти с нуля (если, конечно, будет 3 сезон).
5. Маус и её парень ^^
6. Хорошая Донна

- Минусы: 1. Я не верю в линию Мегги и её военного. Всё прям так вовремя и хорошо для неё складывается, что аж противно. Такое бывает только в сказке. Да ещё и замуж позвал. Создатели перед тем как слить персонажа, решили сделать её счастливой, чтоб не совестно было, вот и всё.
2. Саманта, которой не веришь, что эта та самая Саманта. Это какая-то другая Саманта. Такое чувство, будто для создания персонажа создатели взяли только одну её черту, которую легче всего показать - это распутность. И во внезапную любовную линюю и проснувшуюся влюблённость тоже смутно верится.
3. Быший Кэрри. Зачем опять его приплетать и показывать, что у них с Кэрри типа классные отношения? после того как он с ней поступил, он должен идти нахер
4. Немного истеричный в этом сезоне Уолт

Итог: Не смотря на минусы, на парочку бесячих персонажей и надуманных поворотов сюжета очень хочется увидеть третий сезон. Хотя бы ради того, что бы взглянуть на то, как создатели приподнесут нам Шарлотт и Миранду. А так же пробивная натура Кэрри Брэдшоу - очень вдохновляет.

gifs [x]

Так вот ты какая, бессонница…

Я и правда сейчас чувствую внутреннее удовлетворение)

Уверена - что это правильно и хорошо, я в гармонии сама с собой.

Не дай этому исчезнуть - Таня!

Я бы хотела иметь такого друга, как ты.

Жестко.

Всю ночь.

Мое настроение, как всегда уйдет под вечер,
Утром вернется, но утром, уже не надо,
Если ты решишь обо мне вспомнить,
То это зря, пройди мимо, но рядом.

AU: 5x11 - кошмар Елены.

— Что не так?

— Мне приснился чокнутый сон о том, что у меня был мой собственный сериал про меня. Сценаристы любили Кэтрин больше, чем меня , и сделали так, что она захватила моё тело. И никто не понял, что это не я.

— Оу…

— И они смыли большую часть развития твоего персонажа в унитаз , потому что Кэтрин бросила тебя, притворяясь мной

— Фу. Это случайно не CW-шный сериал был?

© tumblr

пройти мимо этого было выше моих сил.

297

спасибо))

дети подземелья

ну да, истеришь, это норма, т.к. ты баба, капризничаешь., базара ноль-ты баба, выёбываешься, ну бывает-ты баба, плачешь, ухухух-заебись, ведь ты баба, к мужикам пристаёшь, это норма-ты же баба(мужыкка за такое осудят!!!), платье одеть, да пожалуйста-ты же баба(мужику не простительно), говоришь о секск-ты милашка-ты же баба(а мужик уже извращенец), ну вот а ещё есть СИСКИ, ты ведь трогаешь себя за сиськи, это норма-ты же баба, а мужикам

ВОТ ТАК-ТО, ДАМЫ!)

Мимо судьбы вслепую можешь пройти и ты.
Дождь на стекле рисует…розовые мечты…
Просто сказать о главном…зная, что где-то там…небо движеньем плавным…встречу подарит нам…

больше не пользуюсь тональным кремом.только пудрой. это так офигенно, как оказалось) лицо более естественное и поры не сильно забиваю. и меньше буду затрачивать время на макияж. хочу еще реснички себе вылечить, мажу их масличком. и, как мне кажется, помогает: 3

завтра я тебя последний раз потревожу.

если захочешь и решишься, буду тревожить всю жизнь только тебя. а если нет, то я просто отпущу тебя навсегда…буду пытаться жить без тебя. .наверное, это странно..жить без тебя. все будет как всегда, но только без тебя…

Возможно сейчас то самое время, когда ты можешь рассказать обо всем что случилось..Поделиться эмоциями и впечатлениями, переживаниями. .С собеседником, который будет внимательно слушать, может быть ему и не придется отвечать тебе. Просто однажды наступает момент, когда эмоции берут верх, а одиночество больше не спасает. Каждому необходим собеседник и эти "откровенные" разговоры.

Вот 15 лет человеку, золотишко взяла. А ты иди, доедай материны котлетки в холодильнике и листай дальше ленту :D. Tumblr уже потихоньку начинает скандировать, давайте и мы уралочку похвалим.

Ваш богатый внутренний мир ночью ведет себя как последняя блядь.

Очень жаль, что на вьюи стало мало обновлений. За последние часа 3 - 1 новая запись. Обидно. И хочется написать.. А потом думаю - зачем?

Для себя. Чуть позже напишу про День рождения. Чтобы когда-нибудь через год прочитать и вспомнить.

Последние новости: т.к. у меня завтра 1 пара (и так физ-ра) я могу с чистой совестью ничего не делать и идти спать. Правда потом придется наверстывать, ну да ладно.

Вчера уехали мама с Пашей, сегодня днем любимый. Я даже не хочу думать о том, что буду чувствовать ещё дня через 2. Главное - чтобы он старался. Ладно, не будем вдаваться в подробности.

В общем, выходные прошли хорошо, ДР отметила так, как хотела: 3

Я взялась за блог, наконец-то. Моя жизнь это скучнейшая скука (если так можно выразиться). Здесь многие рассказывают о событиях из жизни, любимых сериалах, группах. А о чем я могу рассказать? У меня нет страсти к мыльной опере, нет страсти к рок-группе. Я люблю книги, очень люблю. Но писать рецензии на них не мое. Я не мастак выражать эмоции словами.

А что же я еще могу рассказать? Могу рассказать обо всех своих мыслях. Честно. Ведь знакомые не увидят. Могу свободно выразить наболевшее. Обличить некоторые аспекты моей личности. Могу показать свое истинное лицо. В общем, буду вести своего рода дневник. Эдакая романтичная школьница, которая вдохновилась блогами персонажей фильмов и сериалов.

Барахолка, иначе никак не назовешь. Все мысли, которые пылились на задворках моей памяти, я сложу в аккуратную стопочку здесь.

Моё тело - это клетка,
Но мой разум хранит от неё ключ.

kuroko-no-homorebloggedkurogamisSource:rainnieday

I see…i lost. Maybe that was for the best.

Сегодня я ездила на открытые двери в РГГУ.

Да, это чудесно, на самом деле. И я хочу скорее вступить в эту жизнь.
Но мама была в шоке от стоимости обучения…
За, буквально, шесть часов мои мечты развалились на миллионы самых маленьких кусочков и вновь возродились, только они стали мечтами, хм… наверное, более взрослого человека.

Мама была поражена моим стремлением. Моей готовностью работать. Моей готовностью отказаться от поездки в Европу, потому что эти деньги я лучше оставлю на учебу. Мне было немного приятно от того, что она поняла, что мне уже почти 17.

Да, я готова на все. И да, у меня нет денег на это.
Поэтому я не буду заниматься с репетиторами, я буду готовиться ко всему сама. И я уверена, что, конечно же, я все это смогу.

Надо что-то все менять. Я правда не хочу ехать в Европу. Зачем? Чтобы пить всю неделю. Да нет, спасибо, хватило.
Этого правда достаточно.
Так что, что у нас завтра? Понедельник?
Ахахах, символично.

Сначала хотелось бы сказать, почему я решила завести этот блог. Во-первых, в последнее время я заметила, что в моей голове властвует полный хаос и беспредел, и чтоб привести свои мысли хоть в какой-то порядок, то лучше их выкладывать на бумагу, в данном случае здесь. Во-вторых, для меня всегда казалось забавным испробовать этот странный способ общения, или можно это назвать, эдаким “круговоротом переживаний, советов, мыслей, идей”. И главное - это, конечно, желание пообщаться с интересными людьми, которые помогут мне изучить мир немножко лучше, взглянуть на него с новой силой и красотой, и возможно, мне в свою очередь, получится повлиять на вашу жизнь, что для меня было бы неповторимой радостью и счастьем, так как нет ничего лучше, чем чувствовать, себя нужным и востребованным во всех смыслах этого слова. Мой первый пост хочется посвятить теме, на первый взгляд очень невзрачной и незаметной, но столь ощутимой - это отсутствие добродушия. Не знаю, существует ли в нашем сегодняшнем мире такое понятие как доброта. Вообще да, существует, но вот именно, что только как понятие, которое мы можем найти в любом толковом словаре. На самом-то реальном деле, эту черту людского характера, если встретишь, то в фильмах и добрых сказках, которые мы читали в детстве, сказках, где всегда добро побеждает зло(безумно жаль, что никто не хочет верит в сказки и сделать их явью). Мир стал настолько “воодушевлен и наполнен” ложью, злобой, гнилью, подставами, секретами, конспирациями, что люди, небось, скоро блевать начнут своей желчью и заносчивостью… но ужас состоит не в том, что милосердие и человечность обесценились и потеряли свое твердое место, а в том, что большинство людей устраивает данное расположение вещей…мы не умеем прощать друг друга, не умеем идти на компромис, не умеем не только прислушаваться, но и слушать..нам не ведомы тайны “доверия” и “покаяния”… Если хорошенько присмотреться, то нечаянно можно увидеть начало конца, начало деградации челевеческой души и душевности, то есть рычага, благодаря которому человек способен чувствовать и жить по-настоящему… На самом деле, человечеству не нужен огонь, вода или болезни для уничтожения…если остановиться на миг и приглядеться, можно олицезреть, как мы сами постепенно уничтожаем друг друга!

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой. - Я не был на море… - Ладно, не заливай… Ни разу не был на море? - Не довелось. Не был. - Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя… в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал. - Не успел, не вышло. - Не знал, что на небесах никуда без этого? -… - Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом. - Что ж теперь поделаешь…

Каникулы закончились и завтра меня ждёт универ. А я так не хочу учиться: (
Мне нравится быть дома. Дома я чувствую себя защищённой. Я люблю свой дом.

welcome

так приятно, когда лежишь рядом с ним, а он тебя крепко обнимает и молча целует, никаких лишних слов

она не узнает, что с первой нашей встречи,
я всей душой, к существу привязан к ней навечно
что я люблю ее, неистово и бесконечно
что расстаться стоило усилий нечеловеческих.

Никогда не думала, что смогу кого-то так полюбить, да и полюбить вообще.

За короткий промежуток времени он стал для меня самым близким.

Я буду стараться сохранить наши отношения.

Я очень дорожу ими.

♡

делали сегодня с Женей грибы в духовке, подучилось вкусно, но немного с солью пересчитали… ;))) теперь пьем воду и чай, капееец

Видимо скоро закончится наш путь "вдвоем"

Какая прелесть….

Хороший был денек, я наконец-то встретилась со своими девчонками. У меня есть несколько близких друзей, но есть еще такая устоявшаяся компания из 3их человек, у нас даже общий диалог в ВК и когда мы собираемся вместе - нам хорошо. Но видимся мы в последнее время очень редко, а жаль.

Проснулась я только к обеду, потому что половину ночи мысли не давали спать. Да и потом, просыпалась не раз и снова засыпала, и виной тому мой кот. Ну как можно выбраться с постели, когда он рядом мурчит так сладко. Навела уборку у бабушки дома и вышла на улицу. Наконец-то ушли морозы, и стало теплее! Даже солнышко немного грело.

Потом мы с А. ходили в бассейн. Я кстати почему-то за полчаса в бассейне сильнее устаю, чем за полтора часа в спортзале. Дыхалка у меня плохая. Я пришла в бассейн неделю назад, хотела просто поплавать и что-то сходу купила полный абонемент! Вот теперь приходится регулярно заниматься что бы занятия не пропали(учитывая что у меня еще и полный абонемент в спортзал, время найти на все сразу не просто). После бассейна посидели еще в спорткомплексе и я выпила вкусный молочный коктейль. Мы еще должны были встретиться с Э - наша третья подруга.

Выходим из спорткомплекса, а он находится в парке и стоит на пригорке. А с этого пригорка катается, наверное, десятка два детишек и родители в сторонке смотрят за ними. Собственно мы, не задумываясь, падаем на картонку, которая валяется на снегу, и пытаемся съехать с горы, но безуспешно. Моя А. встает, отряхивается а я с криком: «-Не, ну на машине же кататься научились! И тут скатимся!» начинаю ехать вниз. Она, видя это и не успевая присоединиться ко мне просто сходу падает на меня сверху и мы, прокатившись чуть вниз, замираем посреди горки безумно смеясь. Над нашей веселой кучей смеялись даже дети. Но я чувствовала себя очень счастливой в тот момент.

Мы гуляли втроем пока не замерзли и отогревались чаем в маленькой кондитерской. В ней кроме нас никого не было, зашел только один мужчина, с таким чудесным псом! Маленькая бусинка бегала по залу в сиреневом костюмчике, и мы долго ловили ее, что бы сфотографировать, но все-таки сделали это.

А вообще нужно видеться чаще. Мы наперебой друг другу рассказывали всякие события и много смеялись. С ними грустить никак не получается, они мои дорогие девчонки.

Вечером я несколько часов болтала с С.Ей сейчас не просто, как и мне, и мы поддерживаем друг друга, постоянно созваниваемся и встречаемся. Она мне сказала такую фразу хорошую: « Только попробуй его отпустить! Не смей даже! Я лично тебе втык дам за это». Я не отпущу, если он сам того не попросит. Даже посторонние люди верят в Нас. А он нет. Скорее бы все уже решилось, ожидание убивает.

Nottheend .

Если это была маленькая смерть, я бы хотела умирать так каждый день.

Джек… Джек Страйфи. Я уже шесть лет с ума схожу по этому артисту. И вот вчера он дал свой концерт в Москве! Свой первый сольный тур после четырехгодового молчания он начал с России. И это просто потрясающе! Я до сих пор под колоссальным впечатлением.

Это было вчера, а мне кажется, прошла вечность и я не видела этого человека годами. Странное чувство тоски… Но приятных воспоминаний больше, поэтому…

Так получилось, что я выиграла встречу с Джеком до концерта. Поверить в это до последнего не могла, поэтому перед выходом из дома я наглоталась успокоительного и ехала в клуб спокойная как слон. Я подъехала на Маяковскую к пяти часам вечера. Приметив толпу у входа в Москва Hall, я стала искать всех своих фандомных друзей, с которыми договаривалась пересечься. Но особо долго поболтать не удалось: надо было забежать во внутрь концертной площадки, чтобы меня пропустили на meet'n'greet. Организатор сказал, что музыканты ушли перекусить и вернутся где-то через час. Тогда я выбежала ко всем своим друзьям, стоявшим в очереди. Аааа! Не устану повторять, что люди делают концерт, а исполнитель часто лишь дополняет. Я так давно хотела со всеми встретиться: увидела столько знакомых лиц! Это было так круто: оборачиваешься, а сзади тебя знакомое лицо, спереди тоже, и все тебя узнают в ответ, потому что ты администратор поддержки артиста.

Фото ниже: мы слишком бледные XD упоротые

Потом я замерзла и зашла в отделение касс, через которое нас и должны были пропустить на встречу. Вдруг я слышу дикий рев с улицы. Открывается дверь… И тут заходят ребята: Шин, Страйфи, Ханс и Эрик. Я аж обомлела, насколько они крутые. Через минут пятнадцать от их прихода всех победителей мита позвали наверх к Джеку. И тут уже вся наша компания из шести победителей не могла спокойно идти.

Нас завели в вип зону клуба, куда поднялся Страйфи. Я скажу вот что: этот немец чертовски мил!!! Джек улыбался, обнимал всех, пытался говорить по-русски… Ооо, он просто бог. А самое главное, что меня он узнал! Я когда свой подарок ему отдавала, решила представиться и напомнить, что я все-таки его поддержку веду. А он в ответ: "Да, да, я помню тебя!" Так приятно.

Что я еще могу сказать по поводу встречи? Джек очень мягкий: как мишка :) у него нереальный сладкий парфюм, от которого сносит крышу. А его глаза!!! Если честно, я всегда считала, что ему цвет глаз подправляют в фотошопе. Но каково было мое удивление, когда я поняла, что у Джека действительно такие голубые глаза! Как вода в бассейне: того гляди и утонуть можно!

Мы чуть-чуть поболтали. Он осведомился, что мы думаем по поводу его концертного макияжа: нужно ли ему краситься. На мите он был natural, посему и задал такой вопрос. Видимо, я была единственная, у кого дар английской речи не пропал (спасибо валерьянке), поэтому я высказалась, что без мейк-апа ему хорошо. Джек все же сказал, что сделает глаза по-темнее.

А еще я зацепилась своим колье за его кофту! Мы обнялись и, когда стали ослаблять объятия, "сцепились". Я сразу давай извиняться, а Страйфи отшутился, мол, "ой, это такие дешевые вещи: Marks & spenser, H&M. Даже не парься". Ну ок :)

А еще… Страйфи очень волновался, путал слова, у него заплетался язык, но он был бесконечно рад тому, что снова будет на сцене! От этого он становился еще милее.

Когда встреча закончилась… я не совсем понимала, что происходит. Организаторы сказали нам встать в общую очередь на улице при входе. И тут меня стали окликать люди: всем хотелось узнать про мит. И всем я говорила: "Он ангел". Ну, на самом деле… Он мягкий XD Очень мягкий! И светится весь.

Ох, ладно мы, пришедшие из помещения, замерзли, но в очереди были девочки, стоявшие с двенадцати дня! Для разрядки было решено начать петь. Сначала все горланили репертуар Cinema Bizarre, потом перешли на сольные песни Джека. Позже кто-то стал петь "мама я гей, папа я гей", а затем прозвучали "в лесу родилась елочка" и "ой, мороз, мороз"!!! Более того, все закончилось распеванием Верки Сердючки! До чего доводит безысходность!

И вот… нас запускают в клуб. Люди бегут в гардероб, пихаются, задевают тебя, сшибают с ног. Ты тоже несешься скорее в зал, чтобы оккупировать места у сцены. Там я встретила всех своих знакомых! Чудесно!

Фото ниже: Джек исполняет кавер на песню Девида Боуи "Nature Boy" в акустической версии.

Мы ждали минут двадцать начала концерта. И… он вышел. Рев девочек со всех сторон оглушает меня так, что я не замечаю, что начинаю кричать как сумасшедшая сама. Вот оно - триумфальное возвращение…

Сразу все началось с новых неизданных песен. Они были просто нереальными! Такой драйв, такая энергетика!!! Джек был весь раскрепощен: нам, москвичам, посчастливилось застать его в хорошем расположении духа. Он сиял. Он по-настоящему светился от счастья!

Конечно, было дико неудобно в фанзоне, особенно с моим маленьким ростом. Меня просто подкидывало на Lovesongs и Forever or never. Парни рядом наваливались, меня плющило. Все хотели ближе подобраться к сцене. Но… выступление прошло на одном дыхании! Я не заметила его. Мы стояли с Антоном и от души пели старые песни, слушали новые, радовались улыбающемуся Джеку.

Он действительно сиял.

Мне безумно понравился Джек. Мне очень понравились его новые работы, его старания, его желание угодить и его душевность. В Москве он был действительно открыт и счастлив! Но… самое ужасное для меня это то, что за недолгую встречу Страйфи стал для меня почти родным. И я уже скучаю…

После окончания концерта никто никуда не расходился. Фанаты будто знали, что Джек выйдет раздавать автографы. А я тем временем в холле фотографировалась с музыкантами Страйфи: с Эриком и Хансом. Замечательные ребята!!! Очень веселые :)

В общем… концерт удался. Достойное возвращение достойного артиста.

Мы ждали этого так долго… Джек очень многому меня научил, помог мне. Он вырастил меня. Я его очень люблю.

I will never forget.

Мой репортаж: часть 1 часть 2 часть 3

Последний рубеж (2013)
9 из 10.

Что то часто я стала последнее время чувствовать себя каким то домашним животным… которое пинают, а ему надо внимание и оно еще не понимает, что на него все насрали.

Я даже знаю что потом буду слышать в свой же адрес: "почему ты такая злая?", "почему грубишь", "почему материшься" и т.д. и т.п. а в заключение "как все вернуть? что я должен сделать?".

Очень странно что они бесятся с того, что их сравнивают и говорят что они все одинаковые. Но ведь нынешняя ситуация почему то же кажется мне какой то знакомой… Пройденный этап, снова начат?

Угадайте кого обещали сводить в кино? кто теперь на втором месте после работы, друзей и еще всякой хрени, особенно после жрачки? А теперь, кульминационный момент: а кого это уже ЗАДОЛБАЛО???

Особенно задолбало молчание…. до такой степени, что я уже сама начинаю молчать с срать на все с высокой колокольни…

Думаю, надо вспомнить что бы мне сказала моя коллега и взять себя в руки ("это не та Женя, которую я знаю, она бы не позволила").

Может многое что случилось, а случалось оно непереставая последнее время - подкосило меня психологически. Но, думаю, видимо если оно так и будет продолжаться лучше побыть реально одной, а то так я точно потеряю себя. Раньше у меня были увлечения, занятия какие то, цели, желания. Теперь только напиться и забыться….

Со мной только вы, больше никого, а смысл тогда от этой "реальной" жизни…

Если я попаду в аварию, буду лежать в больнице.Ты будешь приходить меня навещать?

— тебя мужчины когда-нибудь бросали?
- я бы не стала их так называть.

Как же сложно заставить человека поверить в то, что он не ничтожество, особенно когда он твёрдо уверен в обратном. Я имею в виду, я же тоже такой была, ну почему ты меня не слушаешь, ведь ты видишь, какой я стала? Это как живой пример, почему это не вселяет в тебя надежду?

Так жаль здесь все оставлять, но, видимо, придется. Теперь я тут Rebrova.tumblr.com

У меня долгожданный выходной. Я наконец-то провела его дома, в спокойствие. Сходила только в магазин (так как получила зарплату) прикупила платьице, рафаэлки и 1,5 кг креветок!!!!

смотрю Американскую историю ужасов и балдею!

+ фотка в новом платьице!!^_^

Несмотря ни на что, я продолжаю верить в свои мечты, замыслы, если можно так сказать. Я приложу максимум усилий, чтобы они стали реальностью. Чтобы наконец-таки освоить язык и не один, чтобы устроиться на работу, которая будет приносить удовольствие и достойный заработок, у меня будет крепкая семья, любимый и любящий муж, свое отдельное жилье. Все будет. Со временем. А пока я начинаю трудиться в правильном направлении.

кругом одни хипстери и сладкие мальчики, а я люблю своего гопника.

Я забыла, сколько во мне силы.Я забыла, сколько во мне доброты. В школе и универе я была самым добрым человеком на свете (вахвах скромно) Несмотря ни на что, я всегда со всеми делилась..А было много всякого, и обиды, и депрессии, и дразнилки. Я росла очень спокойным и ранимым ребенком (ЧТО ПОДЕЛАТЬ, РЫБЬЯ МОЯ СУЩНОСТЬ) Порой, эти качества начинают доминировать во мне взрослой (обидчивость, ранимость), но я как-то научилась контролировать все в определенный момент.Ценой своей доброты, наверное.Стала злой (не в инфернальном понимании этого слова), стала эгоисткой, защищающей свои интересы.Ну а как иначе, надо выживать.

Так вот, в далеких девяностых :DDD я таскала карандаши и ручки с беспокойством: а вдруг у кого-то что-то закончится? Всегда старалась всем помогать, давала списывать. Никогда не просила благодарности взамен и не покупала таким образом дружбу. Из любимой школы и ходожки я уходила скрипя сердцем, пришлось переехать и перейти в другую, поближе..С тех прошло 100500 лет, но я до сих пор дружу с одноклассницей.Мы редко видимся, но всегда тепло, за меня всегда искренне рады, я не боюсь делиться с этим человеком, потому что уверена-он не будет мне завидовать, не будет говорить, зачем тебе это надо, не будет искать негатив.Этот человек принимает меня такой, какая я есть.Сейчас.Это видно по улыбке, по объятиям.Это не наигранность, а чистые светлые эмоции.

И осознавая это, я вижу, что люди, которых я встретила позже, совсем другие. Сплошные понты, карьеризм, или наоборот, желание выскочить замуж поскорее.Причем ты попадаешь в рамки их стереотипов.То есть для них ты кто-то из вышеперчисленного.

Они невольно обсирают твои вкусы, музыкальные предпочтения, твой макияж, твой образ жизни. Только встретив таких людей, я поняла, что значит дружить с девушкой в плохом смысле этого слова. Мы не делим мужчин, мы не делим вообще ничего.Но желание вытеснить тебя как объект, нарушающий твой мир своим присутствием-имеет место быть. И для меня это странно.Не считаю себя поводом для зависти, никогда не хвалюсь своими достижениями, новыми вещами, мужчинами, их подарками, не считаю себя красоткой.(харизма зато.ахах) Это -лишнее. Все, что видимо глазу уже подразумевает наличие или отсутствие чего-либо, поэтому не вижу смысла говорить еще и об этом.

Пожалуй, единственный мир, где меня много-это блог.Ведь я могу писать здесь о себе…без двояких суждений.Меня много, меня в разброс и в разнос. Я до сих пор не могу собрать себя воедино.

"..ей едва исполнилось двадцать. в этом возрасте разве что пить без разбору, кружиться в танце, улыбаться каждому и по воскресеньям страдать от похмелья и быть приглашенной на каждое в этом дрянном городке веселье."

ты живёшь, у тебя вроде всё хорошо, но в один день, ты можешь закрыться в собственной комнате, и поплакать.

Ни одно, так другое! Сегодня получилось очистить диск С. Удаляла пустую папку весом более 30 гигов, а вдобавок удалился и пейнт! Он же мне нужен для скринов: (А еще у меня сейчас не грузятся аудиозаписи сюда на вьюи. Не знаю, когда все это пройдет, но заранее извиняюсь, если потом музыкальных постов будет слишком много, песни то все копятся.

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…
Вот он ушёл — и сразу забыл что ли?
Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?
Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали… Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были… Когда завтракает? Когда в метро едет?
Как часто он обо мне думает?

буду справляться с этим как могу

знаю, что так будет лучше

а пока, буду курить пока не лопнут легкие

"Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это трудно, Господи, - век любить.
Каждое утро, Господи, каждый день.

Был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: "Господи, дай! "
- На, - отвечал, - только будешь нести сама.

Найдите работу, в которую влюбитесь, и вам больше не придется трудиться ни одного дня в жизни.

Разное
Еще пара интересных фактов

89. Чем холоднее в комнате, где Вы спите, тем выше вероятность, что Вам приснится кошмар.
90. В слезах и слизях содержится фермент лизоцим, разрушающий клеточные стенки многих бактерий.
91. За полчаса тело выделяет столько энергии, сколько потребуется, чтобы вскипятить полтора литра воды.
92. Уши выделяют больше ушной серы, когда Вы боитесь.
93. Нельзя пощекотать самого себя.
94. Расстояние между вытянутыми в стороны руками — это и есть Ваш рост.
95. Человек — единственное животное, которое плачет из-за эмоций.
96. Правши живут в среднем на девять лет дольше левшей.
97. Женщины сжигают жир медленнее мужчин — примерно на 50 калорий в день.
98. Ямка между носом и губой имеет название - носовой желобок

На клеточном уровне
Есть такие вещи, которые не увидишь невооруженным глазом.

80. На квадратном сантиметре тела содержится 16 000 бактерий.
81. Каждые 27 дней Вы буквально меняете кожу.
82. Каждую минуту в человеческом теле умирает 3 000 000 клеток.
83. Люди теряют около 600 000 частиц кожи каждый час.
84. Каждый день организм взрослого человека производит 300 миллиардов новых клеток.
85. Все отпечатки языка уникальны.
86. В теле достаточно железа, чтобы сделать из него 6-сантиметровый гвоздь.
87. Самая распространенная группа крови в мире — первая.
88. Губы красные, потому что под кожей много капилляров.

Добрый вечер!
Сегодня с подругой делали такую штуку к 14 февраля. Мне нравится очень. Получилось очень неплохо, как вам?

♥

Сегодняшний день завершился цветочной церемонией, которая приветствовала команды фигуристов, получивших золото, серебро и бронзу в командном зачёте.
Результаты:
золото - Россия
серебро - Канада
бронза - США

Начало дня положил Евгений Плющенко, который безукоризненно откатал произвольную программу, тогда как почти все фигуристы из пятерки стран сегодня допустили падения, кроме японца Юзуру Ханю.

Стоит напомнить, что в начале 2013 года Евгению было проведено несколько серьезнейших операций на позвоночнике. Стершийся межпозвоночный диск, защемленный нерв, грыжа - с такими травмами в большой спорт еще не возвращался никто в мире, а он смог!

Далее эстафету приняла Юля Липницкая, которая летала, как птичка, и получила для своих 15 лет невероятно высокие баллы!

"Это гений. У нее великое будущее." (с) Евгений Плющенко.

Ну и наконец, когда благодаря выступлениям наших фигуристов, мы уже обосновались на первом месте в общем зачете, нас порадовали Елена Ильиных и Никита Кацалапов. Они выступили под "Лебединое озеро" Чайковского. Ничего более грациозного и изящного я, наверное, раньше не видела.

Мы должны гордиться нашими фигуристами сегодня и фигурным катанием в России в целом, ведь мы признанные чемпионы в этом виде спорта!

Слева направо на фото: Екатерина БОБРОВА, Дмитрий СОЛОВЬЕВ, Татьяна ВОЛОСОЖАР, Максим ТРАНЬКОВ, Ксения СТОЛБОВА, Федор КЛИМОВ, Юлия ЛИПНИЦКАЯ, Елена ИЛЬИНЫХ, Никита КАЦАЛАПОВ, Евгений ПЛЮЩЕНКО.

Мышцы и кости
Мышцы и кости — это каркас нашего тела, благодаря им мы двигаемся и даже просто лежим.

70. Вы напрягаете 17 мышц, чтобы улыбнуться, и 43, чтобы нахмуриться. Если Вы не хотите напрягать лицо — улыбайтесь. Тот, кто часто и подолгу ходит с кислой миной, знает, как это тяжко.
71. Дети рождаются с 300 костями, а у взрослых их всего 206.
72. Утром мы на сантиметр выше, чем вечером.
73. Самый сильный мускул человеческого тела — язык.
74. Самая тяжелая кость человеческого тела — челюстная.
75. Чтобы сделать шаг, Вы задействуете 200 мышц.
76. Зуб — единственный орган, неспособный к регенерации.
77. Мышцы уменьшаются вдвое медленнее, чем накачиваются.
78. Некоторые кости прочнее стали.
79. В стопах содержится четверть всех костей человеческого тела.

Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.

Лев Толстой

а ты даже не подозреваешь о моих чувствах

хотя тебе и не нужно
знаю ведь, что плевать

для профилактики депрессий
оксана выпила сто грамм
и все депрессии послала
к херам

Болезни и травмы
Все мы болеем и получаем травмы. А это тоже довольно интересно!

65. Чаще всего сердечные приступы происходят в понедельник.
66. Люди гораздо дольше могут обходиться без еды, чем без сна.
67. Когда Вы сгораете на солнце, это повреждает кровеносные сосуды.
68. 90% болезней возникает из-за стресса.
69. Человеческая голова остается в сознании в течение 15—20 секунд после того, как ее отрубили.

Поезд осторожно, будто колыбель, качает,

Деревянные дома мелькают реже.

В снежный город потихоньку прибываем,

В тот, что скоро я покину неизбежно.

Город этот мал и в целом неприметен,

Он такой знакомый и простой.

И мне больше не сыскать на этом свете

Направления конкретнее: "домой"

Этот скромный с виду городишко

Мне важней той заграничной западни

Я уеду, но так часто, даже слишком

буду вспоминать его далекие огни.

фм

Старение и смерть
Мы стареем на протяжении всей жизни — так уж она устроена.

60. Масса пепла кремированного человека может достигать 4 кг.
61. К шестидесяти годам большинство людей утрачивает примерно половину вкусовых рецепторов.
62. Глаза всю жизнь одного размера, а вот нос и уши растут всю жизнь.
63. В 60 лет 60% мужчин и 40% женщин будут храпеть.
64. Голова ребенка составляет четверть его роста, а к 25 годам длина головы — только восьмая часть всей длины тела.

Пока ты на работке, я так за тобой скучаю, родной.

ненавижу, когда говорят: "ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия "

ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ С ОДИНАКОВЫМИ ПАРОЛЯМИ НА ВСЕХ САЙТАХ

Чувства
Мы воспринимаем мир при помощи чувств. Вот интересные факты о них.

53. После сытного обеда мы хуже слышим.
54. Лишь у одной трети всех людей стопроцентное зрение.
55. Если слюна не может что-то растворить, Вы не почувствуете вкуса.
56. У женщин от рождения обоняние развито лучше, чем у мужчин.
57. Нос помнит 50 000 различных ароматов.
58. Зрачки расширяются даже из-за небольших помех.
59. У всех людей есть свой уникальный запах.

Секс и продолжение рода
Секс — во многом табуированная, но очень важная часть человеческой жизни и отношений. Продолжение рода не менее важно. Возможно, Вы не знали о них нескольких вещей.

43. Каждый божий день в мире происходит 120 миллионов половых актов.
44. Самая большая клетка человека — яйцеклетка, а самая маленькая — сперматозоид.
45. Во время первого триместра беременности женщины чаще всего видят во сне лягушек, червей и растения.
46. Зубы начинают расти за шесть месяцев до появления на свет.
47. Почти все дети рождаются с голубыми глазами.
48. Дети сильны, как быки.
49. Один из 2 000 детей рождается с зубом.
50. Плод приобретает отпечатки пальцев в возрасте трех месяцев.
51. Каждый человек полчаса своей жизни был одной-единственной клеткой.
52. У большинства мужчин эрекция происходит каждый час или каждые полтора часа во время сна: ведь ночью мозг гораздо активнее.

Я вспоминаю все, что было между нами,
Немножечко в оттенках февраля,
И понимаю, что живу лишь вами,
На клавишах играя ноту "ля "
Я вспоминаю наши лица, руки,
Я помню был хмельной угар,
И помню доносились эха звуки,
Да, помню был пожар.
Забыть нельзя объятия ваши,
И руки вместе сплетены,
Забыть нельзя, ведь были наши
Мгновения, о да, соплетены.
Я не забуду ваши руки,
И миг объятий не забыть,
Ведь без вас минуты-муки
О днях мне вам не надо говорить…
Не забуду и число восьмое,
И ваш пьяный вид не хочу забывать,
Ведь тогда и всплывает былое,
Пора бы уже для себя все понять…

Завтра мне на собеседование по поводу работы в офисе. Для меня это ново и неизвестно. Хотя и очень интересно) Ну что ж, надеюсь удача будет на моей стороне :)
Но признаться честно, я люблю свою профессию, я люблю свою специальность, я люблю готовить, и я естественно желаю работать поваром, но случая удачного пока что не подворачивается, к сожалению. И вообще у меня мечта- иметь свой собственный ресторан. Надеюсь, в будущем все будет! :) )

Сейчас буду ругаться на криворуких людей, честное слово.

Все так хорошо начиналось, вроде, но потом… как всегда все поехало по наклонной прямиком без остановок. Перед тем как мама ушла на работу, к нам пришли папины друзья. Я люблю папиных друзей, потому что они невероятно веселые и забавные, но я не люблю сыновей этих самых друзей. БОЖЕ, КАК Я ИХ НЕНАВИЖУ ! Два идиота, честное слово. Да откуда такие вообще берутся? Сидели за столом, кушали, пили, все было не так уж и плохо, пока один из этих придурков не потянулся за салфеткой, что бы завернуть жвачку использованную. Я бы поняла еще, если бы он сначала взял салфетку, НО НЕТ, НАДО ЖЕ ВЫСУНУТЬ ЖВАЧКУ ИЗО РТА И ТЯНУТЬСЯ ЧЕРЕЗ МЕНЯ ЗА САЛФЕТКОЙ С ЖВАЧКОЙ В РУКЕ. Вы догадываетесь на что я намекаю? КОНЕЧНО, ЭТОТ КОЗЕЛ БЕЗРУКИЙ ЗАДЕЛ МОИ ВОЛОСЫ И ЕГО ЖВАЧКА ОСТАЛАСЬ В МОИХ ВОЛОСАХ! ДА КАК ТАК МОЖНО ВООБЩЕ? Я ПРОСТО…ЫВПЛОПЛДВАРПРПРВАГ!!!!!! Недавно волосы состригла почти в два раза, сука! Ну твою же мать! У меня был заделан хвост на макушке, и жвачка осталась на нижних рядах. Мама состригла ее аккуратно, и теперь там волосы куда короче. Завтра придется еще отрезать несколько сантиметров. В принципе, ничего плохо в этом нет. Может, с челкой поровняю длину и будет все хорошо, но меня больше добивает именно то, что этот неумный человек просто не догадался поступить по-человечески, все надо было провернуть через одно место. Богородица, подгони мозги этим людям.

В общем, забила, извинилась и пошла смотреть сериал в свою комнату. Такие вот дела.

Завтра сдавать кровь из вены и голодать до самого вечера. За что? Пойду заниматься английским языком. Единственное мое утешение.

Функции организма
Мы не очень-то любим говорить о них, но вынуждены иметь с ними дело ежедневно. Вот несколько фактов о не самых приятных вещах, которые касаются нашего тела.

34. Скорость чихания составляет 160 км/ч.
35. Скорость кашля может достигать даже 900 км/ч.
36. Женщины моргают вдвое чаще мужчин.
37. Полный мочевой пузырь достигает размера мячика для софтбола.
38. Примерно на 75% продукты человеческой жизнедеятельности состоят из воды.
39. На ногах находится примерно 500 000 потовых желез, они могут производить до литра пота в день!
40. За всю жизнь человек производит столько слюны, что ею можно заполнить пару бассейнов.
41. В среднем человек выпускает газы 14 раз в день.
42. Ушная сера необходима для здоровья ушей.

Нет ничего хуже болтливых парней. Тех, кто рассказывает всё о своих отношениях с женщиной, оскорбляет ту, которую когда-то любил, выставляет всё напоказ и всячески унижает. Это не парень, а ничтожество, таких не уважают.

Внутренние органы
Мы не вспоминаем о внутренних органах, пока они нас не беспокоят, но именно благодаря им мы можем есть, дышать, ходить и всё такое прочее. Вспомните об этом, когда у Вас в следующий раз заурчит в животе.

22. Самый большой внутренний орган — тонкий кишечник.
23. Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы кровь брызнула на семь с половиной метров вперед.
24. Кислота, содержащаяся в желудке, может растворить бритвенные лезвия.
25. Длина всех кровеносных сосудов человеческого тела — около 96 000 км.
26. Желудок полностью обновляется каждые 3—4 дня.
27. Площадь поверхности легких человека равна площади теннисного корта.
28. Женское сердце бьется быстрее мужского.
29. Ученые говорят, что у печени более 500 функций.
30. Аорта имеет диаметр, почти равный диаметру садового шланга.
31. Левое легкое меньше правого - чтобы было место для сердца.
32. Можно удалить большую часть внутренних органов и жить дальше.
33. Надпочечники меняют размер на протяжении всей человеческой жизни.

Все ждут выход скандально известного фильма 50ОС, так вот, мне подруга кинула моменты, которые из книги будут заменены в фильме. Кто хочет прочитать польностью список може зайти в группу, в вк о 50ОС, а сейчас я вам предоставлю одну замену, которую я прочитала минут 5 назад, но смеюсь до сих пор. Серьезно? Спагетти, ребята? Такой момент, на спагетти? АХАХАХАХАХАХАХАХАХА

Сцена 1.

- Когда у тебя начались месячные, Анастейша? – спрашивает он меня как гром среди ясного неба, глядя на меня сверху вниз.

- Эээ… вчера, - бормочу я, находясь в весьма возбужденном состоянии.

- Хорошо.
Он выпускает меня и обходит вокруг меня.
- Держись за раковину, - он наклоняет меня и тянет за бедра обратно, как он делал в игровой комнате, так что я нагибаюсь.

Его рука у меня между ног, и он тянет за синюю ниточку… что! И мягко вынимает мой тампон, и бросает его в соседний туалет. Святой ч----т. Матерь Божья… Боже…

А потом он уже внутри меня… ах!

Будет заменена на: Мы не знаем, на что можно заменить эту сцену. Может на ту, где они едят спагетти?

— Чего бы ты хотела?
- Поцеловать тебя.