Это просто Вьюи блог

И вот снова я возвращаюсь сюда со своими мыслями, спустя время. Потому что находит. Хочется писать. Как время меняет людей. Возможно, я бы хотела вернуть тот мой похуизм, который был при мне раньше. А все потому, что я живу человеком. Я дышу им. Я очень боюсь потерять его. А боюсь, потому что есть на то свои причины. Я бы никогда не подумала что в моем городе будет война. Что всем придется разъехаться, кто куда может. И кто знает, когда будет возможность встретиться. Жизнь она такая. Совершенно не предсказуема. Столько может случится в любую секунду. Нужно наслаждаться жизнью, каждый миг. да, сейчас мы вместе живем, совершенно в другом городе, в далеке от близких и родных. Но лето заканчивается, и куда деваться дальше? Как нам остаться вместе, без всяких там разлук. Я просто не смогу.Я люблю. Я часто плачу, наверное от безысходности. И я ценю момент с тобой. В эту минуту. Сейчас. Но не могу себе представить, что не смогу тебя обнять. Не увидеть твои родные глаза. Не услышать твой любимый смех. Я никому не отдам тебя. Я так этого не хочу. И знаю, что все может изменится в любой день. И мне страшно. Во мне море мыслей. Тяжело. Пусть все будет хорошо. Я люблю тебя. Ты мне нужен рядом. Спокойной ночи 03.09.2014

Кажется без тебя я уже не смогу, не сумею.

Пока ты на работке, я так за тобой скучаю, родной.

Завтра мне на собеседование по поводу работы в офисе. Для меня это ново и неизвестно. Хотя и очень интересно) Ну что ж, надеюсь удача будет на моей стороне :)
Но признаться честно, я люблю свою профессию, я люблю свою специальность, я люблю готовить, и я естественно желаю работать поваром, но случая удачного пока что не подворачивается, к сожалению. И вообще у меня мечта- иметь свой собственный ресторан. Надеюсь, в будущем все будет! :) )

я кстати считаю, что ревновать - не значит не доверять. ревновать - это когда боишься потерять человека.

Думаю, для все не секрет, что наши мысли это залог нашего настроения, наших боязней, нашего внутреннего мира. Так вот, к сожалению контролировать все мысли, уж слишком сложно. Но я хочу настроиться только на добрые и хорошие мысли для меня. Ведь все то, о чем мы думаем, мы притягиваем это к себе, не имея границ хорошего либо плохого.В этом убедилась лично. Я устала накручивать себя попусту. Поскольку, зная себя, у меня в голове куча ненужного мне и не осозднанного. Это так тяжело думая об одном, страться переключаться на другое. Я просто себя морально могу уничтожить, когда по сути у меня в жизни все прекрасно. И я хочу избавиться от глупых мыслишек, которые лезут ко мне, со своими недостатками. Я хочу быть лучше. Для себя. Знаю, что я счастлива, потому что у меня есть все, для хорошей жизни, у меня есть любимая мама, любимый мужчина, любимые друзья. Я сыта и хорошо одеда. Я в тепле и с любовью в душе.Но почему же всегда мало того, что имеешь? Хочется большего, даже того, что тебе и не нужно. Вот и приходит всякий негатив в мою жизнь. Я очень мелочна. И заморачиваюсь по самому малейшему поводу, а иногда и по одному не понравившемуся слову. Это дико утомляет и меня и окружающих, которых я очень люблю и не хочу терять. Да, я эгоистка в своем роде. Собственности и ревности у меня больше чем предостаточно. Кажется, будто бы я вся состою из этих качеств, но это совсем не так. Это просто дикая боязнь потерять близких мне людей, которые могут действительно причинить ту страшную, моральную боль. И вот снова я погружаюсь в океан своих мыслей. Я мало кому скажу, что мне плохо, а если быть точнее я никому не скажу и не покажу этого. Все в себе, и не потому что я не доверяю любимым людям, а потому, что не хочу этим влиять на их настроение. Конечно, когда сильно накипит, я срываюсь, и уж очень. Что потом могу даже пожалеть. Но мне всегда проще как-то пережить самой все мои неприятности, которые всего лишь кроются у меня в голове, ну или я просто боюсь услышать не то, что желаю.
Ладно, что уж там, я буду исправляться, я обещаю себе, контролировать себя и свои мысли. Все хорошо ведь :) И вам, я тоже желаю этого же. Счастья в общем)

У меня появился самый любимый мужчина в моей жизни. И с которым я хочу связать и прожить всю оставшуюся жизнь.
Я смело могу сказать что я действительно люблю его. И это чувство, оно во мне, и его не передать словами.
Хочу поведать историю нашего знакомства и начало отношений.

Это было лето.2013 год. Меня отправили на летнюю практику в Крым в Канаку на все три месяца лета. Еще перед уездом, я заметила его на собраниях, и уже тогда у меня появилась какая-то неведомая тягость к этому человеку. Как шерлок холмс я все разузнала о его личной жизни :) и к моей удачи, он был свободен.
В поезде я так и хотела посмотреть на него, лишний раз пройтись мимо зацепив взглядом.
Так вот, когда мы были на месте, я очень хотела с ним работать в одной смене, но нас поставили в разные, и через общих друзей я узнавала что там он, но никто и ничего не подозревал, что у меня симпатия, и я молчала как партизан. А зачем кому-то знать об этом?)
После очередной посиделки на нашем огромнейшем балконе с видом на море, он присоеденился к нам пить чаек. И тут я заметила что он подкатывает к одной девушке, с которой мы вместе работали. Ее звали Лиза. До сих пор ненавижу это имя :) Такая женская сущность)
И не передать словами что я тогда чувствовала, как будто все внутри замерало когда я видела как они дурачатся и сидят в обнимку.
Позже я узнала, что у моего Валерочки якобы намечаются отношения с этой рыжей. Я была в ярости. Меня это так бесило. Но я то видела как он смотрит на меня. Эти ангельские глаза, в которые я сейчас смотрю и ощущаю себя самой счастливой на свете. Ладно, не буду затягивать. В общем продлилось так еще парочку дней.
После чего, как всегда на балконе, с компанией мы распивали коньяк, после рабочего дня, к нам присоеденился он самый, и снова около Лизы. Через пару часов я заметила что они поссорились, и вот этот момент, мы начали общаться с друг-другом. А все дело в том, что по сути знаем мы друг-друга еще со школы, так как учились в параллельных классах. И тут вот он уже подсаживается ко мне и я все больше ощущаю эту радость в себе. Тем временем Лиза уходит спать, а мы продолжаем сидеть уже в четвером, и решили в часа так 4 утра сходить искупаться на море, мы сделали пару фотографий и отправились к морю. Купались и когда вылазили было нереально холодно у меня был плед и конечно же я предложила обмотаться им нам вдоем, он не отказался. Так мы шли до самой комнаты к мальчикам, я ощущала как трутся наши тела и мне хотелось не отпускать его все дольше. Когда пришли сделали всем чая, положили матрас на пол и легли отдыхать. О да, я притулилась к нему своим холодным телом и он обнял меня, мы начали страстно целоваться. Это было волшебно и я согрелась. После чего ему нужно было выходить на смену. Прошла еще пару дней, и мы не общались, но мне сказали что он померился с этой Лизой. Сказать что у меня окрыленной, крылья вырвали как будто, это не сказать ничего. Меня начали предупрежать его тоарищи, о том что он меня использует и кинет, что он такой сякой, но мне было срать на мнение других. В тот момент я хотела быть с ним и только. Буквально через день, он подходит ко мне и говорит почему я не отвечаю на его сообщения, но я же номер не давала, а ему специально дали мой номер с неправильными цифрами. Когда мы все разьяснили, мы начали переписываться. С каждой минутой я хотела находиться рядом. И уже вечером снова посиделки, но Лиза не имела никакого понятия о том что Валера уже со мной) И когда мы сидели, он был около меня, она постоянно его звала сесть к себе, поговорить, и прочее. Но он от нее морозился. Ох как мне это лелеело самолюбие. Этот момент наверное останется в памяти навсегда. Он был со мной. Сбылось то, о чем я могла только видеть во снах. И с каждым днем эта влюбленность перерастала все больше и больше во что-то неописуемое. Мы гуляли ночью, на берегу моря. Мы спали под звездами. Мы говорили ночь на пролет. Я как будто побывала в сказке. Где идеальная и красивая любовь. Мы вместе купались в сверкающем море, загорали, кушали, гуляли, спали, работали, сотрели фильмы, развлекались. И кстати нас все таки потом перевели в одну смену)) Конечно, может кто-то подумает что я какая-то сука и одбила парня, но я считаю что если бы я так не поступила, это было бы самойбольшой моей ошибкой. Потому что я до сих пор с ним вместе уже 8 месяц, и я люблю его больше всех. 15 июня 2013 года, не забуду никогда. День нашего знакомста. Это было лучшее лето. Это лучший мужчина.
Он имеет такое отношение ко мне, о котором я всегда мечтала. Его нежность, его страсть, его желания, для меня все. Я отдаюсь ему полностью, я вся его, а он мой.
И пускай у нас бывают ссоры, ревности, обиды, мыведь люди и мы все преодолеем. Потому что я люблю его, а он меня!

Это совсем забытый мною блог. В котором я хотела писать моменты из своей жизни, да и просто рассказывать о своих днях. Все таки приятно читать и вспоминать что и как было.Вот например даже сейчас, пролистала свой блог, повспоминала и отчасти пожалела что писала уж слишком мало. Но сейчас не об это.

В моей жизни можно сказать перевернулся целый мир. Я полюбила. Я так сильно полюбила как никогда и никого в жизни. И я счастлива этому. Но об этом по позже.

Совсем недавно, 31 января я выпустилась и получила диплом. Моя студенческая жизнь в колледже закончилась и я в поисках рботы. Честно говоря, мне даже грустно по этому поводу. Надеюсь, вскоре буду поступать в универ но только уже на заочку и работать.

Выпуск был насамом деле для меня, очень долгожданным.Я много к нему готовилась, сколько затрат ушло, но я не пожалела, была самая красивая: 3
Наша группа как обычно разделилась в праздновании нашего дня, но все таки та половина, которая была со мной на Рублевке, была хороша и нам было весело, правда оконцовка была при позоре. Друзья моих одногруппников напились и начали заказывать все что попало, и в итоге не заплатили за свои заказы, что привело даже к драке с охраной. Ну впрочем неважно, сам выпуск был неплох, скажем так.

А заголовок мой таков, потому, что я действительно изменилась. Внутренне. И все это благодаря летней практике, чем я безумна благодарна колледжу что попала все таки на нее и нашла свою вторую половинку :)

уже не пишем друг другу как зайдем в сеть.
а жаль.
очень жаль.

Не иди позади меня, возможно я не поведу тебя.Не иди впереди меня, возможно я не последую за тобой.Иди рядом, вот тогда мы будем одним целым.