господи, пожалуйста, пусть все будет хорошо!

пусть у мамы ничего не болит!!!

столько дурных мыслей в голову лезет….

самое противное, что ничем не могу помочь ей… как жаль, что я не врач…

мамочка, ты же у меня одна…у меня кроме тебя никого нет…..

коротко о прожитом…

да уж. .тут коротко не получится но и расписывать все до мелочей нет никакого смысла…

ступень которую пришлось перешагивать 335 дней…

начало

счастье, любимая рядом, мечты, надежды, переживания, тревога…

прошел месяц, все оставалось в силе, а испытание временем начало показывать первые результаты…ссоры, непонятные истерики, неуверенность…

неделя ужаса…госпиталь, проблемы со здоровьем, близкие были на волоске от жизни…черная полоса плотно ведалась в мозг…лучом света должна была быть ты…но…оказалось что ты море чернила в котором я утонул…помутнение разума…бессонница…головная боль…молчание…я уж думал что и говорить больше не смогу…со временем становилось легче, постепенно, очень медленно я приходил в себя. спасибо тебе, правда без тебя бы не получилось! нашел в тебе спасательный круг в который вцепился не задумываясь, а зря…устал вносить в твою жизнь боль…

быстрые пол года, незаметны, до страха быстро все прошло…затем еще 5 месяцев и все…

жил тобой, постоянно думая о ней! зол на нее, до тошноты…ненавижу себя за тебя! просить прощения стыдно, ты и так многое мне простила…не нужно было.

она напоминает о себе..но душа уже черствая, не особо цепляет, хотя…воспоминания, куда без них…включаю игнор а сам перед сном, каждый вечер как фильм смотрю в своей голове те дни…она знает о чем я!

пытаюсь в который раз оттолкнуть тебя от себя! не со злости и не от того что с тобой плохо…просто со мной ты не будешь жить так как заслуживаешь…отпусти меня…вздохни не думая обо мне…трудно..не рассказывай я знаю как это…но поверь отпустить будет правильнее!

не на зло тебе делаю то что делаю…

вот я дома…странное чувство..до мурашек…забываю иногда о тех 335 днях…вроде-бы бы спал…был в коме, но нет, боль настоящая, и радость, все в кучу…

и вот еще что…встреча и знакомство с ней, снова через тебя…ну наверно нужно так…в сердце искра, тепло с ней, дышу как-то иначе, тебе от этого не по себе, но прошу меня понять, снова в надежды окунаюсь, чувствую взаимность, не отступлю что-бы не случилось! знаю могу тебя совсем потерять…посмотрим как будет.

итог…все там…через время

я не могу за тобою следить, твоя страница удалина, не хочешь новый блог сделать?) классный же блог у тебя был)))

Когда еще училась в школе, я прочитала в каком-то журнале статью, о которой благополучно забыла, если бы не одно "но". Там была брошена мысль о том, что если представить в своем воображении образ человека до мельчайших подробностей его характера, привычек, любимых занятий, то он появится в твоей жизни. Раньше или позже, но появится. Постепенно, быть может, спустя несколько лет после этого, процесс благополучно забывается, и ты живёшь своей жизнью, плаваешь среди забот, временами выплывая на поверхность, чтобы вздохнуть свежего воздуха и отдохнуть ненадолго. Спустя какое-то время по желанию Судьбы, в жизни возникает тот самый человек из твоих мыслей. Обычно люди внутренне поражаются схожести этого человека с их представлениями об "идеальном", совершенно забыв о том, созданном образе. Они восторженно рассказывают об этом направо и налево, наверное, больше радуясь каким-то диким возможностям их организма (мы не берем в расчет тех, кто полагается на Бога, они-то знают что произошло). Судьба ведь очень капризная молодая девица, которая, вне сомнений, не разменивается людскими дарами. Нужно всегда помнить об этом! Человек-образ может запросто исчезнуть, раствориться в одной из промозглых осенних ночей, прихватив с собой чемодан с костюмом, оставив вас наедине с изрисованным альбомом и испачканными акварелью пальцами.

[х]

Это самый лучший день в этом году. Неужели я снова почуствовала себя той сумасшедшей Линой? Я даже не могла себе представить, что стала настолько замкнутой и тихой.
Вообщем сегодня я ходила знакомиться с хахолем мамы. Во мне проснулся этот цинизм, эта эгоистичность, что была раньше. Я начала спорить, я начала подкалывать, начала ставить его в затруднительные ситуации. Я снова WIN. Мама, меня не хватает тебя. Мне не хватает того раскрепощения, которое я получаю от тебя, той самой энергии.
Маша зашла за мной, я была в конце Михалойвки, около дома Гнедой. Она зашла за мной, когда было уже темно. Я вышла, я включила музыку, и я начала петь, я начала танцевать, я начала прыгать и веселиться. Мне не передать насколько этот день въелся мне в душу. Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я снова живу. Я лишь боюсь снова замкнуться.. Нужно почаще общаться с мамой, она положительно на меня влияет.
Но это, кстати, не конец.
В парке мы встретились с Олей и Сашей. В парке было уйма людей. Я включила песню, и танцевала, и продолжала петь. Для девочек это настолько было привычно, что они сами подпевали и подтанцовывали мне.
Жизнь прекрасна!
Я люблю её!
Я люблю себя!

Я так люблю все вокруг. Просто люблю.. наверное, это какое-то чудо..

Иисус, подарь мне хоть каплю таланта!
А лучше целую кастрюлю. Я ничего не умею и всё у меня по-обычному.

Пусть те фотографии, которые рождаются от зачатия моего мировидения и светочувствительности фотоаппарата были самобытными и живыми. Как это и должно быть с новорожденными. Я буду любить своих детей всегда.

сорвалась на лёшу нимака очень сильно. но блять, не хуй сгонять меня с моего же компа, потом рассказывать какой мой комп хуёвый, залипать в инете с него с просмотром долбоёбских картинок, а потом после того, как его выгнали из-за компа, лезть на мою кровать и валяться там

слишком многое себе уже позволяет

хотя я может тоже перегнула палку, с такими матами на него понеслась и такая злая

может просто мне нехватило секса сегодня, хожу как на иголках. хотя с сашей норм погуляла) надо будет еще встретиться

Сегодня были на дримфлеше, было здорово. Столько веселья, счастья, прекрасных, добрых людей в костюмах, я еще не видел: 3. Я просто офигел от количества народа на нем, что в метро, что на самом флеше, И ЭТО КРУТО!

В ОБЩЕМ МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!

Я так сильно хочу чтобы моя главная мечта исполнилась. Главное не переставать верить в нее. Ни на минуту не забывать об этом. И все будет. Будет, только не падать духом. Чем больше думаешь - тем быстрее хочется - тем скорее сбудется!

Из-за того, что он не учится страдаем мы оба (Идёт в школу с невыученными уроками. Задрот хренов (ещё и мама его коменданский час устроила, да мозги ему промыла. Я даже дотронуться до него не могу. Везде глаза. Все смотрят. Всем что-то от нас надо. Бесяяяят. Все. Хочу хоть немного времени побыть с ним наедине. Если бы он не создавал себе столько очевидных проблем, возможно ему бы и не дали просраться.

Ну вот он признался что у него вообще нет ко мне чувств, и не было никогда сильных даже, но к другим баба были, но они даже вместе не были.Вот что за бред, зачем тогда нужно было все начинать?!Показывать как нужна, для чего?если простая симпатия была ко мне…но и при такой скромной симпатий он был счастлив..
Парни вам точно не нужна девушка для серьёзных отношениях, как минимум до 25 лет..вы должны гулять и понять чего хотите и с кем.А не просто пудрить мозги нам..и чёрт, знал же что мне будет дико больно….

мне так противно и мерзко от тебя, аж блевать хочется. я чувствую себя преданной, нет, затоптанной, заплёванной, униженной. ты будто облил меня грязью и мусором, мне так тошно. тошно любить и вздыхать по такому человеку

снова плачу, заебало. меня обижает любая мелочь. любая мелочь режет меня. это дерьмово знаешь, нет, не знаешь

ты страдал от одной только мысли, что левые парни будут дрочить на моё фото. а сейчас ты сам возбуждаешься при виде левых девушек, оправдываясь физиологией

мать была права, все были правы, когда говорили, что мужчины думают одним только хуем, но нет, я верила тебе до последнего, даже после того, как ты изменил

я говорю тебе, что мне неприятно, я говорю тебе о своихслезах, и самое плохое что тебе действительно срать, срать на мои слёзы, на то что я чувствую - ты пишешь лишь сраное "(" в ответ, мне так осточертело это. мне мерзко, я нахуй удаляюсь, я не хочу больше разговаривать с этим, и бегу в своё укромное место под одеялом и реву дольше до тошноты. мне так п р о т и в н о

я не хочу называть тебя тварью и животным, не хочу, но ведь так оно и есть

предательство за предательством, плевок за плевком

и блять мне так мерзко от всего этого

Окей, дамы. Я смотрю тут многих задели мои слова насчет доминирования Боруссии над Реалом. Естественно, ведь вы поддерживаете Мадрид, вы глубоко расстроены, и отрекаетесь от очевидного.
Во-первых, цитирую: "Я все понимаю, победа, вся херня, финал. Эмоции от победы над самим Реалом." Над самим, как Вы говорите, Реалом эти эмоции не в новинку :) Цитирую далее: "НО РЕАЛ ПРОИГРАЛ НЕ ПОТОМУ ЧТО ИГРОКИ ДОРТМУНДА БЫЛИ ХОРОШИ, А ПОТОМУ ЧТО РЕАЛ ПЛОХО СЫГРАЛ." Простите, но это уже ваши проблемы. Кстати, прекрасно, что Вы это осознаете сами. Но я не соглашусь с вами насчет "не потому что игроки Дортмунда были хороши" Да? Удивительно как же они до финала то добрались? Далее: "А госпожа везение, что во время матча с Реалом, что с Малагой была за Дортмунд. Вот. " Вы, видимо, упустили мое прелестное, как вся защита пчёл, предложение. Оно было следующим: "Да, где-то удача была на стороне пчёл, но, уважаемые, везет сильнейшим." Ах да, если Вы считаете покер Роберта Левандовски "везением", то мне нечего Вам на это ответить, кроме улыбки :)

Продолжу: Да, и я бы не сказала, что второй ответный матч, Реал сыграл плохо, согласитесь! Повторюсь, последние 10-15 минут, немцы в штаны, небось, наложили! И если бы мы сыграли так в Дортмунде, то Боруссия сейчас нервно курила бы в сторонке." Но тем не менее Боруссия сейчас счастлива, она в Дортмунде, и всё хорошо. А если бы да кабы, да во рту росли грибы. И последнее: " И про Малагу, вот это правда! Особенно в ответном матче, чудом просто повезло! Малага обыгрывала вашу Боруссию."
Впервые соглашусь с Вами. Без чуда там не обошлось. Но футбольная фортуна и справедливость всё расставили по местам. Что делает Малага в 1/4 не понимал никто. И уж выходить в 1/2, эм, это по меньшей мере было бы несправедливо, потому уж и незаслужено. Да, Малага обыгрывала Боруссию. И?
Знаете, в чем разница? В том, что кому-то хватает 2х минут, дабы всё разрешить и отыграться, а кому-то 5 мало. Так это проблемы тех, кому мало. Нечего было ехать в Дортмунд и надеяться на свою прекрасность и на Роналдо. Нечего было недооценивать Дортмунд, нечего было переоценивать собственные силы. Это уже утекло, и винить нужно только себя. Вы говорите, что Боруссии повезло? То есть, вы утверждаете, что Боруссия финал не заслужила? Дортмунд дошел до финала, проиграв лишь в ответной игре 1/2. Повезло? Забавно получается, не находите? Дортмунд, который вышел из группового этапа, находясь на первой строчке, опередив ваш же Реал. Дортмунд, который сыграл на групповой стадии просто потрясающе, не уступив Реалу ни разу. Повезло? Дортмунд, который прошел этот несчастный Шахтёр, сыграв в Донецке в ничью, а дома просто не оставил живого места на горняках. К слову, он это всегда делает дома. И Малага. Камбэк за две минуты. Дортмунд творит свою историю.
И если вы говорите о том, что Реал не был слабее Боруссии по сумме двух матчей, то вы, или не разбираетесь в тонкостях футбола, или вы ужасно не объективны. Или и то, и другое. Уж простите, коль обижу, но это мое мнение. Я не терплю необъективность. Когда моя команда проигрывает, я всегда ищу причины фиаско в своих, и принимаю горькие реалии, и даже если мне до безумия неприятно то, что кто-то другой, а не я, всё равно остаюсь объективна. Значит лучше тот, кто выиграл (если это, конечно, было в честной борьбе). Реал был отвратителен в Дортмунде, именно так, и никак по другому. У Реала не было защиты, как и у Барсы, но это уже другая история. Реал не горел, Реалу катастрофически не хватало монолитности, расстаяния между линиями были ужасно большими. И если бы не Диего Лопес, всё бы могло быть гораздо хуже для вас. Да и гол Кришти на совести Хуммельса. Игра в Мадриде. Мало чем отличается от игры в Дортмунде. Разве грубости прибавилось. Да, конечно, Реал 10 последних минут запрессинговал, забил 2 гола, прижал пчёл в своей половине поля. НО. Что делал Реал первые 80 минут? Играл в ту игру, которую навязал Дортмунд.
Вот и всё. Реал был лучше Боруссии последние 10 минут, этого отрицать не могу. Но, извините, утверждать, что Реал не был хуже Дортмунда, что Дортмунду "просто повезло", очень глупо. Дортмунд проделал огромную, колоссальную работу на пути к своей цели. И если вы её не наблюдали, то это не мои заботы.
И ещё. Да не смотрите вы немецкий финал, кто же вас заставляет то :)
Вы ведь преданные и верные болельщицы сливочного клуба. Думаю, дождаться праздника и на своей, мадридской, улице не составит вам труда :)
И последнее. Винить стоит ещё и его Величество Моуриньо. Он тактически проиграл Клоппу. Хотя что ему уже. Он ведь тоже едет в Лондон, только не в качестве финалиста ЛЧ ;) Кстати, то, что вы будете поддерживать Баварию (хотя не понимаю как, вы ведь не собираетесь смотреть финал), хотя эта же Бавария и выбила Мадрид в прошлом году на этой же стадии, очень мило :)
Спасибо за внимание. Всем добра, немецких сосисок и немецкого финала.

Этой ночью я мог свихнуться
Я впадал из крайности в крайность
Каждой мысли твердил заткнуться
Не насиловать мою память

Этой ночью я мог взорваться
От потоков волнительной скорби
Мне хотелось то выть то драться
Изменить всё на "то что должно быть "

Этой ночью я мог молиться
Но хулил я и сквернословил
Мне хотелось не шевелиться
И не чувствовать зубьев боли

Этой ночью я мог улыбаться
Каждой твари ползущей по стенам
Но я желчи твердил остаться
Вместо крови ходить по венам

Этой ночью я мог решиться
Спрятаться за облезлой шторой
Но я знал что на её ситце
Смерть расшила свои узоры

Du Levande

Нам не может все нравиться в одном человеке, все равно определенный момент может нас слегка разочаровывать. Нам могут нравиться глаза, улыбка, тело, определенная черта характера, но и что-то может не нравиться. Но если тебе нравится человек, ты по-любому будешь его идеализировать и не обращать внимания на эти недостатки, что в нем присутствуют. А тот, кому этот человек безразличен, будет говорить тебе то, что видит, а вы, конечно же, будете упираться и держаться за свое мнение. Иногда это мешает, этот занавес закрывает все плохое и мы не замечаем в какую игру играет этот герой, что у него на уме и что будет после. Но и бывает такое, что вам нравится человек, вы видите и знаете, что ничего хорошего вам не приносит и не делает, но он по прежнему продолжает вам нравиться, то могу сказать одно: либо добейтесь, либо добейте.

Я ненавижу делиться теми, кем увлекаюсь. Не важно, это книжка или какой то фильм, особенно если это касается какого либо развлекательного контента - все мои предпочтения просто за семью замками находятся. Но сейчас мне все таки хотелось бы явить миру одну чудную особу - это Анна Акана, моя любимая девушка-блоггер ;)

Я думаю, вы уже видели её гифки у меня в блоге, потому что молчать о ней просто невозможно :)

Анна Акана - актриса, сценарист, режиссер, писательница (сейчас как раз работает над своей книгой) , гёрлфренд прекрасного Рэя Уильяма Джонсона (и тут я даже не знаю, кому больше - то повезло) и просто красивая, умная и веселая девушка :) Попала я на неё совершенно случайно, опять же таки, с канала того самого Рэя (как же =3 то не смотреть каждую неделю, а ?!) и любовь настигла меня, как снежная лавина :)

Её видео - это некие видеоблоги, где она рассказывает о своей жизни, о том, как смотрит на ту или иную ситуацию, дает потрясающие советы и заряжает позитивом) (тут скажу сразу - видео только на английском, но Анютка обладает шикарным голосом и говором, думаю вам все будет итак ясно) Насколько я знаю, раньше она была занята в более "показательных" проектах, небольших скетч - шоу (и да, есть ещё одно скетч-шоу которое выходит именно сейчас с ней и двумя её подругами, называется SoFetchScetch, посмотрите обязательно) так же выделяется некоторыми ролями в кино и сериалах. Жаль, что Анну не взяли в "Дневники Керри", но как сказал её отец, она бы там просто напросто затмила всех)

Видео, которые Анька выкладывает каждую неделю помогают мне иной раз взглянуть на ту или иную ситуацию с другой стороны, её слова помогают поверить в себя и наконец - таки осознать, что все получится - нужно только постараться ;) Ах да, и ещё ! У них целых ЧЕТЫРЕ кота !)

https://www.youtube.com/user/AnnaAkana

специально добавляю адрес канала чтобы не кидать видео, слишком много любимых - слишком мало времени на создание ссылок ;) ) наслаждайтесь, я плохого не посоветую !)

БЕСИТ МЕНЯ ЭТОТ ВСЕОБЩИЙ КЛАССНЫЙ НЕДОТРАХ. Разговаривают о своих поебульках на каждом углу. Меня это вообще не ибёт. Но не надо втягивать меня в это. Не трогайте меня, я вообще здесь не при чём.

Собрались я, Владик мой и его мама есть таранку с пивом бад. Сначала мне было жутко стыдно, ведь как это так, пить пиво с родителями, хоть мама и продвинутая во всех планах… Потом как-то уже пошло хорошо. Разговорись о потусторонних силах, плавно перешли к истории рождения Влада, которую он, кстати, сегодня услышал первый раз в жизни. Потом стали рассматривать детские фото… И вот на некоторых фото, из садика, я стала замечать знакомые стены и знакомых людей, и в этоге увидела свою воспитательницу. Но как оказалось, эта воспитательница не только моя, а еще и Влада… Ахахах… Это просто шок для меня… Я вобще такого не ожидала! Еще и оказалось, что этого мальчика (Влада в детстве) со всей группы я больше всего не любила и больше всего запомнила, ведь на тихом часу он всегда показывал всем свой писюн… ахахахаха… А увидев еще одно общее выпускное фото с родителями, я поняла, что мама Влада - это мама, которую изо всех мам, кроме моей, конечно, я считала самой классной и самой красивой! ахахахах

Это просто взрыв! Столько эмоций, столько новостей… Теперь он стал мне еще дороже!*)

at any price - любой ценой
be in for it - влипнуть
be that as it may - будь что будет
be too much for smb - оказаться не по силам
be well off - быть обеспеченным
can't do anything with - быть не в состоянии что-то поделать
carry / gain one's point - достичь цели
do well - достичь успеха
down and out - дела из рук вон плохо
get a grip on smth - совладать
get into trouble - нажить неприятности
get nowhere / not get anywhere - не продвинуться в чём - либо
get the worst of it / have the worst of it - потерпеть неудачу
give way to - уступить, поддаться
go / get far - далеко уйти, в прямом и переносном смыслах
go to waste - идти насмарку
go up in smoke - исчезнуть как дым
golden opportunity - блестящая возможность
good for nothing - ни на что не годный
good fortune - счастливый случай
Good job! - Молодец, хорошо сделано!
I shall never get over it - Я не переживу этого
in trouble with - иметь проблемы, связанные…
in vain - без толку
It could have been worse - Могло быть и хуже
It didn't work out - Ничего не вышло
It is in the bag - Дело в шляпе
It leaves much to be desired - Оставляет желать лучшего
It serves you right - Так тебе и надо
It was a failure - Это был провал
It was a great fun - Было весело
It was a success - Результат был успешный
It was no fun - Ничего смешного
It was quite a job - пришлось поработать
it's no go - безнадёжное дело
It's no good - Ничего хорошего
It's not up to the mark - Это не на должном уровне
let smb down - подводить
make a fortune - разбогатеть
make good - выполнить успешно что-либо
make headaway - добиться прогресса
make one's way - пробивать путь
make the grade - добиваться успеха
make use of - извлечь пользу
Next time lucky - В следующий раз повезёт
on the nose - в точку
on the right track - на верном пути
Shit happens - Всякое дерьмо бывает…
Sink or swim - Была не была
stand a chance - иметь шанс
take a chance that - предположить, что
take advantage of - воспользоваться, извлечь пользу
take one's chance - пойти на риск
take one's chances - рискнуть, принять риск
That'll do - Пойдёт
That's the way to do it - Вот так это делается
Things happen - Всякое бывает
What a pity! - Как жаль!
What's done is done - ничего уже не поделаешь
within a hair's breadth - на волосок от
without a hitch - без задоринки или как ни в чём ни бывало

Вчера до пяти утра задротила в асасинов. До сих пор жутко спина болит. Дошла до конора. Наигралась до такой степени, что мой мир колеблется между реальным и игровым. До сих пор отойти не могу.

Я не злюсь.. Меня просто охватила грусть.. Просто слезы сами пошли.. Я тут ни при чем.. Эх.. К папе хочется..

вот таких вот красавиц, как эта сакура, у нас насадили по городу…во второй раз. пару лет над их уже садили на одной улице, но…люди у нас уроды…кто-то выкопал себе, кто-то просто обломал ветки с цветами. я вообще не понимаю как так мжно и вообще как может подняться рука на одно из самых красиво цветущих деревьев в мире?!!я теперь просто надеюсь, что эта сакура доживет до след.года и вновь порадует нежно-розовыми цветами..

пы.сы. пока это писала, мельком смотрела "Полиция Феникса: Отдел по защите животных" на Animal Planet. сейчас вся в слезах. какая-то тварь свзала собаку, заклеила ей пасть и выбросила в мусорный бак. Когда её случайно там нашли, она была уже на грани. ужас, в каком мире мы живем?!!!

Ребята тут такая заваруха у меня в голове пошла, те люди которые следят за мной, хоть вас и мало, но спасибо вам за это огромное!
Я начал писать "книгу" вообщем прошу вас сделать самую малость, прошу ответить, продолжать писать? Или же продолжать лениться. И кому, понравится сделать реблог, мне очень важно мнение людей. спасибо!
-------------------------------------------------------------------------------------
История одного дня.Параллельная вселенная.

Глава 1.

Глупый привет. Начало.
Записка №1.
Июнь 2001 года. Солнечный день - "Отлично, подумал я". Взял банку с аэразольной краской в руку, провёл первую линию. Запахло привычном запахом "hardcore" Солнце слепило, стояла сильная духота на улице. Одел очки. Залил первую букву.
Услышал щелчок фотоаппарата справа, плёнка - вечером проявим, посмотрим, что получилось. Вторая буква залита. Солнце всё больше припекало голову, снял майку, облил её водой - накинул на голову. Решили передохнуть, сели в тенёк.
- Сигарету?
- Не откажусь..
Сидим курим - разговор о начале сегодняшнего дня. Обменялись улыбками. Бросили сигаретты, за дело!
Залили оставшиеся буквы, сделали контур. Отличная работа.
-Что теперь? Пошли в общагу?
Остепенился. Недолго думая ответил..
-Ну что же, пошли.
Шли не торопясь, по пустынному центру города, дорога нам предстояла долгая.
Странно, даже птиц не было. На небе не облачка, ветерок не дунет.
Как сказал бы старый волк в море "Сегодня Штиль".
Дошли до набережной, попрощались с другом - продолжили путь.
Идём вдоль дороги - на удивление было мало автомобилей.
-Нам направо, мы там быстрее пройдём.
Я промолчал и послушался своего друга, свернули с дороги и вышли к самой речке. Прошли вдоль комышей и я увидел старенький деревянный мост, который вёл на другую сторону. Как только мы ступили на него, я почуял на своей коже долгожданный тёпленький ветерок - наконец-то. Дойдя до середины моста, увидели старика, он был одет в рваную одежду.
-Ребят, вы чего тут?
-Да, нам бы на ту сторону пройти.
-Я тут мост второй день разбираю, начальство приказало поменять главные опоры, а то они совсем не в годное состояние пришли.
-И как же нам попасть туда.
Сказал мой друг указывая пальцем на другую сторону реки.
Старик почесал свою седую голову, и не долго думая привязал канат к одной из новых, деревянных опор, а другую к старенькой лодке.
-Садитесь.
Мне показалось это давольно странным, учитывая то, что давно у меня не бывало такого разнообразия. И даже вовсе не знал о какой общаге говорил мой друг. Но я доверился, залезли в лодку. Старик толкнул изо всех сил, мы стремительно приближались к тому берегу. Толчок, лодка осела на песок - берег.
-Спасибо!
Крикнули мы ему.
-Удачи, ребята!
Хриплым голосом прокричал старик.
Я огляделся, вокруг лишь сосны, под ногами сухие иголочки и песок. Тишина.
-Пойдём.
-Долго нам идти?
-Минут 20, ты так спрашиваешь, как будто там не разу не был.Мы там живём уже 2 года.
Меня это немного смутило, но я не стал подавать вида, ухмыльнулся и продолжили путь.
Спустя 10 минут. Вдалеке показался зелёный забор, а за ним двухэтажный кирпичный дом.
-Это там?
-Да.
Ответил мне А. и улыбнулся.
Открыли дверь, зашли во двор.Подъезд, второй этаж. Мы внутри.

Памяти нужен памятник.
Записка №2.
Это была трёхкомнатная квартира.Я даже и не понял почему он её назвал общагой - странно.
Корридор. Сбрасываем вещи, снимаем уже заношенные до дыр кроссовки.
-Там Ш. тебя ждёт, а я пойду прилягу поспать.
Сказал А. И прошёл в дальнюю комнату. Я последовал за ним, но меня окликнул Ш.
-Михан, здарова! Как сходили порисовать?
-Отлично.
Хм, давольно уютная квартирка - подумал я.
Тут из комнаты вышла девушка и села к нему на деван.
Ш., как всегда пил пиво и смотрел телевизор.
В правом углу комнаты стоял старенький вентилятор и обдувал лишь малую часть этой комнаты.
Я было уже хотел присесть к нему и вдруг я почувствовал жажду.
- Есть ли, что попить?
Шлем окинул меня взглядом и сказал.
- Мы только вчера купили 2 ящика пива, бери в холодильнике.
Я прошёл на кухню, открыл дверку холодильника. Передо мной был полупустой холодильник, который еле-еле охолождал содержимое. Нижняя полка была полностью заполнена пивом "holsten". Взял бутылку открыл и было хотел вернуться в гостинную комнату, как мне на встречу выскочила незнакомая девушка и обняла меня.
- Я скучала..
Я потерял дар речи и оттолкнул её.
- Извините…
Прошёл в комнату. Она шла за мной с таким лицом, как будто я был ей чем-то обязан.
Сел на деван, она опять начала ко мне "лезть". Я всячески отталкивался от неё, а она смотрела на меня и недоумевала.
-Миш, с тобой что?
Сказал Ш. с непонятливой физиономией.
Я так ничего и не понял.Поставил бутылку на пол.
-Пошли выйдем покурить.
Вышли на лестничную площадку и спросил, что тут происходит.
На что Ш. мне ответил. Эта Л. - это моя девушка и что я с ней вместе уже 5 лет.
Мои глаза стали сужаться, руки затряслись, бросил скуренную сигаретту до фильтра на пол.
Ш. зашёл в квартиру. Я сел и начал думать, что со мной произошло. Нервно достал свой мобильный телефон и начал листать контактный лист. Мама, Папа, Ш., А., Я., Л.; Что ещё за Л.? Я пролистывал уже по второму кругу, в голове моей ничего не укладывалось, я не мог найти самый важный номер. Номер моей любимой девушки Р.
Начал беспомощно вспоминать номер 8…. 905…. Уже начал, сомневаться, что вспомню.
-Вспомнил!
Сказал я вслух, и тут вышла соседка снизу и посмотрела на меня с подозрением.
Ну конечно, стоит парень с очень озадаченным лицом, да ещё и разговаривает сам с собой.
-Здравствуйте.
Неловко, произнёс я.
Она кивнула головой и пошла к выходу.
В моей голове творился беспорядок. Я начал вводить номер, который я так долго вспоминал. Да, всё верно - я не мог его забыть. Нажимаю на "вызов".
Мысли только о ней.Но.
Не гудков. Не слов оператора. Будто и нету его. И её тоже нет.
Позвонил А. разбудил его. Послышался сонный голос из трубки.
-Алло.
-Слушай я не могу сейчас зайти обратно в квартиру, потом всё обьясню, но пошли в магазин, очень надо.
-Ну, сейчас.
После 10 минутного ожидания - я наконец-то дождался его.

Это не гул - это шум.
Записка №3.
Из двери показался А. По лицу было видно, что он с неохотой проснулся.
-Миш, зачем тебе в магазин?
На, что я лишь промолчал и ответил.
-Пошли, по дороге всё обьясню.
Мы вышли на улицу. Было примерно часа 4 вечера, солнце - не здавалось и продолжало безжалостно печь голову.
Но я ничего ему так и не сказал, лишь нёс какую-то чепуху, лишь бы чем нибудь занять голову и не подавать вид, что я напуган. На этот раз мы пошли длинной дорогой, через город. Постройки во много отличались, от тех, что я видел раньше. Они были намного старее и ухожанее. Машин всё так же было мало. Лишь старые автобусы проезжали мимо нас. Не успел я оглянуться, как мы были уже на месте. Но и магазин я уже не узнавал, передо мной стояло здание в 2 раза больше, чем я помнил. А. - позвал меня.
-Миш! я дойду до магазина.
-Хорошо, а я пока пойду внутрь.
Зашёл в здание. Там было просто божественно, я чувствовал свежесть и прохладу. Я поднялся на второй этаж, там сидела женщина лет 38 - вахтёрша. Я прошёл мимо, даже не поздоровавшись. Длинный корридор и направо. Да, именно там он и был.
Я в магазине, за работой был совершенно не знакомый мне человек, но вёл он себя странно, как будто бы он меня давно знал.
-Привет! Давно ты не заходил.
-Да, дела были.
Спиной, сидела девушка. Я прошёл дальше и сел на диванчик, для поситителей. Но когда я увидел лицо девушки, я остолбинел. Это была Р. - моя девушка, та самая, номер который не существовал. И они давольно мило беседовали, вдруг она перекинула взгляд на меня. Сердце облилось кровью.."Вспомнит?" подумал я, с надеждой.
После долгого молчания, она спросила.
-Мы знакомы?
Парень за кассой, начал смеяться и подкалывать. Ну а я понял, что мы даже не знакомы, здесь. В этой параллели всё совсем подругому. Я истерически засмеялся и сказал, что я пойду выйду. Я вышел в корридор и начал рыдать. И без того длинный корридор мне казался бесконечным, чувство реальности - было утеряно, я будто был во сне. С горем пополам я дошёл до туалета, умылся и понял. Что меня шатает так и я ничего не соображаю, как будто бы я выпил литров 20 алкоголя.
Вдруг зашёл А. Он открыл рот от удивления, что со мной происходит. Я побледнел и не мог промолвить не слова. Он вывел меня из туалета и повёл обратно в магазин, при это я падал и спотыкался на каждом шагу. Мы приблизились к вахтёрше, она увидив меня начала говорить.
-Нужно меньше употреблять алкогольных напитков!
-Я НЕ ПИЛ!
Возмущённо ответил я, и дунул ей в лицо, после чего задохнулся.

Улыбайся.
Записка №4
Темнота, пустота. Лёжа посреди чёрной комнаты я лежал и ничего не понимал. "Это понастоящему?" спросил я себя.
Руки и ноги онемели, старался изо всех сил пошевелить изредко пальцем. Я не понимал своё предназначение, ведь всё, что мне было дорого - я потерял, и даже не попытался вернуть. Вспышка, озарение.
Проснулся от того, что яркие солнечные лучи светили мне прямо в лицо. Быстро бегали глаза, я осматривал комнату вокруг и пытался понять, куда я попал. Больница - эх, повезло мне. Ком в горле и тяжесть на средце давали о себе знать.
Однокомнатная палата. Скучно, до ужаса. Решил попробывать встать с кушетки и выйти в корридор. Не так то это и просто оказалось, чувство страха одолевало меня всё больше. Открыл дверь - вышел. На встречу мне бежала мед.сестра, она явно была не давольна тем, что я встал без разрешения.
-Вы очнулись? Как вы себя чувствуете?
-Я себя уже не чувствую.
Тихо промямлил я.
-Ну хорошо можете развеятся!
Передо мной опять длинный корридор, такой же длинный, как моя история. Всё больше и больше, я ощущал, что я теряю человечность. Нету не доверия, не веры. Вспомнил слова Ч., который однажды говорил, что если себя изолировать, то от этого никому лучше не станет. Мотивация, позитивно подумал я. Нужно поробывать делать то, чего ещё не делал никогда в жизни и тогда точно моё средце будет спокойным, но я точно знал, что эта пустота долго будет и её нужно заполнять.
Именно в тот момент, я решил, что нужно действовать, а не смиряться с тем событие-потоком, котрый происходит.
Решил вспомнить, то что забыл. Творчество - всегда успокаивает и отвлекает. Взял бумагу, накидал набросок.
Так я решил начать приводить себя в порядок.

Глава 2.

Пьяный этой жизнью.
Предисловие.
Прошёл 1 месяц - я с трудом, но поправлялся. Можно с увереностью сказать, что духовно я вырос.
Старался не думать о произошедшем, за всё время пока я был в больнице ко мне приходили лишь родители.
Уныние. Тоска. Моё сердце бьёт в 2 раза быстрее, чем у обычного человека. Я вроде бы уже и привык к этому, но стоило мне вспомнить о всём том, что произошло, как сердце начинало стучать так, что всю душевную боль я ощущал на грудной клетке.
Боль. На сердце камень, такой тяжелый… сложно идти с ним, но я не сдамся. Идти только вперёд, не оборачиваясь.


День свободы - никогда.
Записка №1

День выписки. Прошло около 2 месяцев, как я "жил" в этом поганном месте, как больница.
Открыл глаза, будто и не спал. На часах 8:15 утра. Посмотрел в окно, открыл форточку. Глубокий вдох. Пахло дождём. Небо затянуто однотонной, серой пеленой, но солнце всё так же пыталось достать своими лучами до поверхности земли, будто не хотело отпускать.. Собрал вещи уже вчера, все написанные мысли - сжёг, так как они напоминали о ужасном проведении времени тут. Заправил свою скрипучую, но уютную кушетку. Перекинул свой синий портфель через правое плечо.
-Пора.
Вышел из палаты, направился вниз. Вылетел из дверей на улицу - свобода. Солнце ударило мне в лицо, ярко. Режит глаза так, что я не могу их даже приоткрыть. Потёр руками, вроде всё хорошо. Улыбка на лице. Думал, чем я буду заниматься по приходу домой, а между этим покуривал залежавшуюся сигаретту синего "winston". Под ногами всё ещё грязно. "Нужно обойти этот газон" - подумал я и свернул к остановке. Ждать даже не пришлось, как только я подошёл к остановке, стрый автобус сразу же подъехал и со скрипом остановился. Он был полупустой - это было так странно, учитывая, что был понедельник. Занял место около окна, в уши музыку - ушёл в себя. Ничего не помню, помню лишь фразу из песни, которая до конца моей жизни были у меня в голове " не мешай с другими монетами своё счастье ". C того момента я стал серьёзным и более рассудительным, обдумывал каждый свой поступок и свои действия.
Скрип был слышен сквозь музыку, моя остановка. Улыбнулся.Через две дороги за чуть зелёными кронами деревьев виднелся мой 3 этажный дом.
Мама была рада видеть меня, что я пошёл на поправку, приятно осозновать, то, что тебя кто-то ждёт. Жутко устал, спать.

Пора просыпаться.
Записка №2

Алвар Аалто, Мис ван дер Роэ, Фрэнк Ллойд райт, Ле Корбюзье.Навсегда!Просмтотреть все проекты и с новыми силами за проект.Обожаю!Уважаю!Люблю!

Однажды в твою жизнь приходит… Нет, не приходит… Врывается! Тот, кто переворачивает все твое сознание с ног на голову, и ты начинаешь смотреть на мир совсем иначе. То, что казалось важным, обесценивается, но пустоты нет, приходит все новое, истинное. Не отпусти и не пропусти этого человека. В нем твое счастье.

В моей голове носится нескончаемый поток мыслей. Все, что я так тщательно скрывала, прятала в самый темный уголок сознания, грозится вот-вот вырваться, обрушиться на меня. И знаете что? Я не уверена, что смогу выдержать это. Неловкие моменты, за которые так стыдно, несказанные слова, неотправленные письма. Уходя, я сожгла все мосты. Кроме одного - воспоминаний. Они навсегда останутся со мной - куда бы я не убегала, где бы не скрывалась. Случайный аромат, повисший в воздухе, или до боли знакомая песня, заигравшая на улице. Нет, я никогда не смогу забыть людей, с которыми проводила так много времени.
А если я вдруг захочу вернуться, то не смогу. Потому что они уже другие, другая и я. Мы все изменились. Так что иногда я думаю, нужно оставить все так, как оно есть. Что, если потревожив старую память, я посмею явиться в их новую, иную жизнь. Да как так? "Посмотрите, она из моей прошлой, старой жизни". Отвратительно. А сейчас мне ничего не остается, кроме как сидеть и плакать о былых временах. Теперь ничего не изменить, да и возвращаться поздно. Все, поезд уехал. Билет в один конец.

Day 10: Your favourite album
оу. я вчера долго думала над этим вопросом и пришла к выводу, что это SFS: д
а вообще, как я должна выбирать, если все альбомы хороши и все люблю? ну нет у меня такого альбома, чтобы челюсть пол пробила и слюни потекли и я бы сказала: "все песни слушать буду по 200 раз в день!". даже у суджу не получится так, чтобы я слушала все песни: 'D
в SFS это немного удалось) я даже покусилась на балладу Daydream потому что: а) я люблю такой стиль; б) из-за этого фанмэйд клипа~
NOW мне не очень понравилась, не знаю даже почему хд может, через пару месяцев, лет или даже недель буду сходить от неё с ума, потому что смогу найти что-то привлекательное, а пока не смогла: С Butterfly(папилоон~~), Rockstar(нэнэнэга нугууу?~~), From U(оларпылвавы, любила её ещё с исполнения ЁДжином на сушоу *О* волшебнаяя), Gulliver(голива и прекрасная строчка про волосы на ногах: ^), Someday и A'Good' Bye прямо написаны, чтобы ревёть: С а Bittersweet я тоже не люблю и не понимаю почему. звучание мне что ли не нравится?: ССС
а в целом SFS лучший альбом для меня: з

лалалала
я вернулась и собираюсь писать сюда чаще)
собственно говоря, за последнее время ничего такого в моей жизни не происходило.
Только вот сегодняшний день переполнен эмоциями, что мне даже немного не по себе.
Но есть один замечательный человек, благодаря которому, я сохраняю спокойствие: 3

Сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ у Лизы !

Мы особо не общаемся, НО я очееень люблю твой блог, поэтому, я желаю тебе: крепкого здоровья, счастья, любви, удачи и верных друзей! Будь счастлива! Пусть с лица не сходит улыбка! ащащащ, подравляяяяяяяяяяю: *

ПОВЕСЕЛИСЬ СЕГОДНЯ! :DD

Ох, сегодня я нехило так прогулялась по Москве. 17 км в общей сложности, ноги ужасно разболелись, но я очень довольна. 4 часа любимой музыки и никаких лишних мыслей. И я решила дать себе год. На исправление.

Я скольжу по жизни как в лодке, незаметно во времени, но так долго каждый конкретный день. Мне было так тепло.

А мои хорошие приятели (я все не решаюсь называть их друзьями), кажется, чувствуют мое одиночество. И зовут к себе в один из самых важных дней. Я этому приятно удивлена. То есть, неужели кто-то хочет меня видеть?

Сегодня вечером успокаивала систер, уверяя, что она неглупая. Я, конечно, люблю ее подкалывать постоянно, хотя она и вправду иногда ведет себя по-детски. Это хорошая черта.

А я такая серьезная на вид, а в голове пусто. А надежда - забавная вещь. Я то чувствую себя никчемностью, то - властилином мира.

Я просто не могла пройти мимо) В альбоме незнакомой девушки нашла это фото:

Я хочу сказать только одно…Я КОГДА РУКУ ЧЕШУ У МЕНЯ СЛЕДЫ ПОХЛЕЩЕ ЭТИХ "РЕЗАНЫХ" ВЕН

помню, как в порыве ссоры и выяснения отношений я спросила тебя: "А за что полюбил-то хоть?", а ты ответил: "За скромность".

вечерние пробежки в прекрасную погоду под музыку, состояние кайфа и дикой грусти, воспоминания которые проскальзывают в твоей памяти, внутренние терзания, не до сказаность и дикая пошлость 18летних
в жизни у нас будет много трудостей, которые придется одалевать, мы постоянно меняемся, у нас меняется настроение, отношение к другим людям, мы меняем симпатии и влюбляемся сново и сново и это очень здорово

сейчас же счастье дикой усталости

Приятные вещи за сегодня: со мной целый день была рядом Даша, а Оксана приготовила замечательные спагетти, пока я с Дашей выбирали кинотеатр в который мы пойдем на "Железного человека"! А потом и сам сеанс, вечером, и так вокруг всё по-летнему)
Неприятные вещи за сегодняшний день: ноги от растяжки после, (да и во время), физкультуры ужасно болели, не хотелось никаких занятий, но рядом сестра, которая приехала отдыхать и развекаться, а не смотреть на лежащую меня в кровати. Чем ближе к 18-летию, (уже день остался), тем больше я завожусь и расстраиваюсь. Постоянные мысли о том, что никакого праздника у меня не будет, практически не терзают меня. И это настроение. В жопу его! Да ещё и Дашка обижается на несоразмеренность моего поведения, на такую безхарактерность. Но что я могу с собой поделать? И такое уныние всю связывает по рукам и ногам… безысходность что ли?

В итоге, неприятностей, больше, чем всего другого.

смотрю сейчас "клуб", бляя сериал моей молодости аххаа, обожаю его, помню еще с Квасковой каждую серию смотрели не пропуская)

эх девчат, как меня все заебало. Сегодня подруга че то стала хуйню впаривать, и сказала, что типо про меня все говорят, что у меня нет своего мнения и я всем поддакиваю. Я аж охуела. Те блядины, которые мне постоянно пытаются навязать свое мнение, а я им говорю, что я считаю иначе и что каждый из нас все равно останется при своем мнении, хули они вякают? Заебали на хуй. Одна блядина, которую прям ебет моя жизнь, и тут, естественно, полезла. Блять, это единственный случай, когда я жалею, что у меня не богатырская сила и не стервозный характер. Не наградила природа этим, что ж поделаешь. Наивные людишки, которые думают, что знают меня лучше чем я сама. Естественно, им же виднее хули. Могут со мной тупо общаться, вообще не вникая, а потом рассуждать, как будто знают меня целиком и полностью, хотя даже не пытались ни разу узнать, что я думаю, какая я и т.д. Вот такой вот говно пост. Единственное, что я хочу - чтобы некоторые мрази исчезли из моей жизни. Я все чаще замечаю, как много долбоёбов вокруг меня, и жизнь все время доказывает, что никому доверять нельзя. Накипело. И напоследок:пусть реально съебет, а то заебала уже. Так то похуй обычно, но тут вообще все границы переходит.

Я ненавижу этот дом. Здесь я всё время чувствую себя очень плохо.
В голову лезут самые ужасные мысли.
Розовые очки разбились о каменное-каменное дно, счастье высосали стены с небесными обоями.
Паранойя снова решает заглянуть ко мне на чай. Давно ее не было. Я тебя не ждала, эй.
Уткнуться бы носом в чью-то любимую грудь или плечи. Испачкать там их слезами. Я постоянно себе это представляю. Все ощущения, даже запах. Хотя, я не знаю как они пахнут. Мимолетное ощущение легкости, свободы, счастья, любви. И резкое, больное возвращение на Землю, в реальность. Этих грудей и плечей нет рядом. И никогда не будет. В них, наверное, сейчас утыкаются какие-то совсем другие, чужие носы. Счастливые. А я всё стучу по клавишам нетбука. Им больно, наверное.
Хочется рыдать и орать так громко, чтобы слышал весь мир. Орать о том, как я сильно люблю их. Я люблю! Эй, я люблю! Я умею, я могу любить! Почему вы не можете? Ну где же вы? Эй…
Если бы те, в кого мне так хочется уткнуться, почувствовали мою боль, то непременно обняли меня.

Ты мой океан бесконечный -
я твой постоянный причал.

Сегодня я абсолютно счастлива.
С полной уверенностью, могу сказать, что любовь в жизни это главное. Нет ничего важнее ощущения себя целого. Тот человек, что чувствует себя полноценно без любви - эгоист. Невозможно быть полноценным и счастливым без этого чувства. Неважно к кому ты его испытываешь и как оно проявляется, главное что у тебя есть то, что делает тебя целым.
Я не смогла бы быть счастлива без тебя. Что можно желать мне от жизни еще? Когда ты задариваешь меня цветами, подарками, твоя любовь с каждым днём растет, я знаю это - ведь она растет и во мне. Это как два дерева, которых сраслись в одно. Это прекрасно. Я хочу работать больше, чтобы делать подарки лучше. Я хочу учиться лучше, чтобы мы могли позволить сбе многое. Ради тебя я делаю невозможное и я знаю что это взаимно. Разве не это ли счастье; расти духовно с человеком, который разделяет твою жизнь, тебя и твои мысли.



Я хочу прожить в этом состоянии как можно дольше.Конечно оно не задержится на долго, но я всегда возвращаюсь к нему снова. Я возвращаюсь к нему часто.


Сегодня 3 Мая - Международный день молчания, День солнца, День учителя в США, День свободы в ЮАР, День конституции в Польше и Японии и т.д.

Но это все чепуха, по сравнению с тем фактом, что сегодня Днем Рождения наичудеснейшего человека, прекрасного блоггера, веселой и милой девочки ЛИЗЫЫЫ!

Когда мы познакомились? Я честно не помню :D Это было, ааааа, я вспомнила, это было где-то в конце декабря, перед самым Новым Годом! Наверное, это один из лучших дней моей жизни, ибо не познакомившись бы я с тобой, да и вообще не написав тебе про ответку, (как попрошайка, честно слово :D), то мы бы никогда не узнали друг друга!

Ну не могла не кинуть, а :D

Я хочу поздравить тебя С Днем твоего Рождения! Ох, ну пожелать тебе можно абсолютно всего самого наилучшего, ведь ты заслуживаешь этого. Во-первых, здоровья, чтобы ты никогда в своей жизни не болела вообще! Во-вторых, удачи, чтобы ты по жизни шла легко, не спотыкаясь! В-третьих, исполнения всех желаний, чтобы у тебя было все, что ты захочешь! Ну и любви, в-четвертых, куда уж без нее :D ЗНАЙ! ТВОИ ЖЕЛАНИЯ СБУДУТСЯ, ведь сила двух ЛИЗ - самая могущественная сила!

С того момента как мы познакомились, ты стала одним из моих лучших друзей и наша дружба только крепла и крепла. Мы даже пережили разлуку в 9 днеееей! :D (Ну мы конечно поддерживали свзязь, но это все равно было не то!)

Знай, Лиза никогда не бросит Лизу. Лиза развеселит, когда грустно! Это ведь Лиза! Лиза развеселит еще больше, когда уже весело! Это ведь Лиза! Лиза будет нести чушь и бред, который потом станет палевом на Вьюи. Это ведь Лиза!

Ну ты же знаешь, как я тебя люблю!

Надеюсь, однажды, мы все таки встретимся! Проведем дни встречи весело и никогда в жизни их не забудем!

BEST INTERNET FRIEND EVER!

HAPPY BIRTHDAY, MY LOVELY!

МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!МЫ В ФИНАЛЕ!БРАВО ЧЕЛСИ, БРАВО ФЕРНАНДО ТОРРЕС, БРАВО ВИКТОР МОЗЕС, БРАВО ДАВИД ЛУИЗ, БРАВО ВСЕМ ИГРОКАМ, ДАЖЕ ТЕМ КТО НЕ ИГРАЛ. ВЫ ПОДАРИЛИ НАМ СЧАСТЬЕ.СПАСИБО, ВАМ!

ONE LOVE, ONE LIFE, ONE CLUB!!!!!!!!!!




Nikolaj Coster-Waldau

Нет, ну вы знаете.. я пыталась выкинуть Джейме из головы, как персонажа начиная с 1 сезона Игры Престолов. Он ведь такой плохой, жестокий, ранил Эда и вообще трахает сестру. Но куда там… Если уж я начинаю чувствовать, что мне нравится какой-то чувак в фильме/сериале/книге, то всё.. считайте, я потеряна для этого общества. Мне, конечно, и раньше злодеи привлекали, но я прям не ожидала, что ДЖЕЙМЕ.
Ладно, спасибо Господи, что не Джоффри :DDD

Дякую тобі за те, що ти зараз поруч зі мною, що ти ідеш тим самим шляхом, що і я!!

любімаха моя:*

Дякую за душевну розмову..Стало настільки легше ;)

люблю тебе:*

Дивний день , рідко я щось особисте сюди пишу.. Але всерівно це мій блог, а я кидаю вірші та картинки, ніби мені про себе немає чого розповісти. Напевно все закинуте сюди і є сама я, по рядках можна зрозуміти чого мені не вистачає, або чим я переповнена, а по фото навіть і не знаю.. Вони в мене тут бувають різні.. Інколи навіть і не по темі. Не всьомуж бути стабільно.

Заїла мене фраза одна - "Всё тлен". Я себе не впізнаю навіть, мої вподобання дуже швидко змінилися, так як і життя. Чому негатив став для мене таким близьким? Здається, проста собі дівчинка з міста Рівне, а от що в неї в голові навіть їй самій до кінця незрозуміло.

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается".
Я знаю, ты все еще скучаешь, но твоя гордость и принципы - никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому?

Я это знаю, потому что делаю тоже самое.

Гуляли. Вийшла наконєцто надвір. Таке враження шо не була там 3 місяці, де взялись ці листкі на деревах? каштани особєнно. Приїхала до еко, Насті как всігда нема, мусила іти до Істанбула. Там вже вийшла Настя, Радіон, Саша. В Насті сталось шось з ротом, може це ізза того шо я її не бачіла довго, але всеодно, кудась пропала верхня губа. Пішли на єврєйку, по дорозі сміялись дуже. я ржала з своєї прічьоскі, мама її іспаганила і я була даже з заколкою. Настя: "я заколку побачіла за кілометр". На єврєйці ми підійшли до гори шоб підніматься, і там шось чорне, я: шо це? ворона чі це крук чі це.. Настя: якшо дивиться здалеку то це… і тут воно піднімається і Настя кричіть "какашкааа", ми ржем, це оказався кульок. Потім сиділи, говорили. Торкнулась до Радіониного катафота, схватила судорга, тепер Радіон каже шо в мене "многозначітєльні оргазми" від катафота. Потім там була дитина з батьком і вона каже: а знаєш яка моя любіма горба? оця. І почали збігать двоє. Ми з настьою приставляли як вони падають. Потім нам стало скучно, і ми пішли на Злату. Там лазили, пішли в фуршет, їли на златі і даже охраннікі не підішли. Позвонив Радіон, спитав де ми, настя сказала шо на аеропорті і слухала гудкі ахахаха. Перезвонила, пішли до Шеви. По дорозі бачіли бабушенцию з агромной прічьоской і чувака з смішною прічьоской. я бігла за ним і фоткала його. Прийшли, сіли біля Шеви, приїхали чувакі на роліках, попросили подвинуться, ми не хотіли бо ми перші прийшли, потім подвинулись чуточку і в них нічьо не получалось(ізза нас мабуть). я: ти знаєш шо всі нас ненавидять? настя: да, і кідаються в нас земльою. Це просто ці чувакі коли в них нічьо не получається то вони падають в землю і комочкі летять на нас. Потім приїхав Радіон з Сашою, тоже уїжали от нас. Поспорила з радіоном чі він вилізе на Шеву. Проспорила воду. Питались розговорить Сашу, уїжав от нас. Коли він поїхав дамой ми пішли на ЖД. Біля Паріжа я арала: ПОМОЖІТЬ бо ми бились з Радіоном і він колов мене якоюсь штуковіной. Перебігала дорогу і арала як дура. Ідем, там дерево, я: листя.. Настя: я тоже, я тоже!!! потім стояли, говорили. пішли на зупинку. ми три лоха того шо в нас з радіоном розрядились тел, а настя не взяла наушнікі і всім було хріново їхать дамой. Їхала в маршутці і даже сиділа, дивність.

Если ты испытываешь к человеку такие чувства, которые ты не испытывал ни к кому, держись за него.

А что делать, если он сам за тебя не держится?

терпеть не могу людей, которые хвалят своих котов

и хаят собак

любите - так любите молча и не тычьте своим Я

бесит.

дико.

Лидеры - есть пастухи, ведущие за собою человеческое стадо. Одни "пастухи" ведут это стадо лёгким путём под горку, но на пустынные земли без влаги и растительности, другие гонят это стадо тяжким путём в горы, но зато на плодородные альпийские луга.
Куда же будет вести ваш пусть - решать вам. Выбирая своего лидера - вы выбираете свой путь.

ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, и любить, и ценить. а потом уходили бесследно. я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. и носила в себе эту боль, чтоб не знали, как скверно.

по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. это жутко — с утра наливать чай в одну только кружку. или кофе. неважно. совсем никаких перемен. и никто — ни звонком, ни письмом — тишину не нарушит.

ну и как объяснить это все? этот страх. эту боль. когда душу другим, а они так бессовестно — в клочья. я не знаю, за что так меня наказала любовь. я устала от боли.
я, правда, хочу счастья. очень.

преимущество фейсбука, ты можешь сидеть оффлайн и переписыватьсят только с теми с кем хочешь. поэтому меня не видно в ВК))
к чему я, эм, я запуталась…
когда быстро вспыхиваешь, также быстро гаснут чувства. короче, мне легче забыть и не думать о нем сейчас, пока не поздно…….
я пытаюсь уговорить себя!

удалила аську бо ця шлюха мені всі настройкі збила.пришлось шукать настройкі і дзвонить олі щоб вона мені кінула гугл настройкі бо в інтернеті подивиться неможна так як блять поіскова система…неодної небуло

Спать. Точнее, выключаю компьютер и иду в постель. Почитаю секреты из "Подслушано" и, думаю, во втором часу усну.

Я… я перестала быть собой. Я теперь не я. И я не знаю где та я, которая была. А может никогда и не было.

Просто многое я теряю. Многое и многих. Людям меньше доверяю. И не вижу в них чувств глубоких. Просто хочется убежать. И не думать, что что-то теряю. Очень хочется всем сказать: вс пройдёт, мы пройдём… я знаю!

Выражение "What the dickens !", означавшее "Какого черта !", всегда приводило меня в восторг. Представьте себе, если бы мы могли говорить: "Какого салтыкова-щедрина вы на меня тянете !" или "Катись на мандельштама !" Разве не литературный изыск?..

"Англия. Гуляния с черширским котом", М.Любимов

ну, девочки, как проходят ваши праздники? Я надеюсь, что вы проводите время с пользой? ;)

Завтра у меня насыщенный день, если вы понимаете о чём я ;)

Пойду отдыхать. Думаю, у меня будет, что рассказать вам!

— устроим девичник, заплетем Сэму косички.

Смотреть СПН кушая - невозможно по двум причинам: жуткие сцены и ржачные шуточки. Горький опыт сегодня испытал на себе я, когда решил начать досматривать сериал (остановился на седьмой серии восьмого сезона). Мда :) Кстати эта седьмая серия пропитана прям пэйрингом Кас\Дин, Вот будто специально так делают.
--------------------------

Кстати, завтра иду на ЖЧ… Ну зачем я это написал. Точно не получится пойти завтра, или еще хуже - ПОЙДУ ТО МНЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ ФИЛЬМ. Та шо ж такое то. Ану не читайте этот пост, быстро.Хотя кто вообще читает мои посты? :) Хотя я ребложил пост и вы уже догадались..нудаладно
--------------------------

А еще я немного увлекся фш (опять) и сделал пару ав для группы о Ван Ди: х х х Одну даже поставили :) (фшмастердофигище)
--------------------------

И я не забил на Вью, я очень часто захожу сюда (очень), листаю ленту, ставлю лайки. Так шо не нада от меня отписываться, паняли, окда? аазза з ааза з а :) 000)) 0

Я уже как месяц не пишу на вьюи, и пожалуй даже соскучилась. Времени, да и настроения совсем нет, чтобы сюда что либо писать. И честно сказать, вьюи стал другим. Ибо это правда, ибо это только моё чувство. Это, наверное, и есть причины моего отсутствия. Не уверена, что по мне кто-то скучал, да и ладно. Вижу многие тоже стали потихоньку отчаливать от вьюи. Я вот сейчас сижу и понимаю, что завидую людям, которые только что зарегистрировались на вьюи. Для них сейчас всё так интересно, всё по-новому. А я захожу сюда каждый день только из-за привычки…
Пожалуй на этом всё. Живу-поживаю я нормально, жаловаться особо не на что. Как-нибудь что-нибудь сюда напишу. Не теряйте менz/

Разговорные фразы

I don't mind. - Ничего не имею против.
I think so. - Согласен.
You'll make it. -У тебя получится.
That's the whole point. - В этом-то все и дело.
Easy! - Полегче. Не лезь на рожон. Успокойся.
Calm down. - Успокойся.
Don't worry. Relax. - He волнуйся. Успокойся. Расслабься.
It makes things easier. - Так легче (переживать / переносить боль).
I haven't given it much thought. -Я пока / еще не думал об этом. (насчет планов на будущее)
It serves you / smb. right. - Так тебе / кому-либо и надо.
You'll hear from me. - Я дам вам знать / сообщу о себе.
It's going to be all right. - Все будет хорошо.
You bet! - Еще спрашиваешь!:
— Do you want me to help you? — You bet! — Ты хочешь, чтобы я помог тебе? — Еще спрашиваешь!
Sounds good to me. - Это меня устраивает.
Time's up. - Время вышло.
Hear me out! - Выслушайте меня!
I couldn't reach you. - Я не мог дозвониться до тебя.
Let happen whatever would happen. - Пусть будет, что будет.
It never crossed my mind (that) … - Мне никогда не приходило в голову, что…
Don't mention that. - Не надо об этом.
I don't give a damn / a shit - Мне до лампочки, безразлично: Let's hold to reason. Let's hold to reason. Let's hold to reason.
Tell him whatever you want, I don't give a shit. -Можешь говорить ему все, что угодно — мне до лампочки.
Get out of my way. - Уйди с дороги.
Get lost. - Исчезни. Мотай отсюда. Проваливай.
You have a point there. - Тут вы правы. / Тоже верно.
I mean it. - Честное слово. / Я говорю искренне.
I want to buy your house. I mean it. -Я хочу купить ваш дом. Cерьёзно.
Let's get to the point. Let's hold to reason. - Давайте ближе к делу.
So far so good. - Пока что все идет хорошо.
It's not that I don't… - He то, чтобы я не…:

Влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
в глаза, что на другие не похожи
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных
и родинки на худеньких плечах,
в созвездие веснушек чьих-то дивных
и ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи.
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души..

Люди вызывают зависимость и привыкание..а у некоторых это болезнь… в какой-то момент человек становится для тебя всем… смыслом жизни…мыслями..воздухом… а что если ты этого лишишься?… ты теряешь контроль..себя… вот если у нее сейчас отнять его… она погибнет…не дайте развиться болезни..

сделай мне подарок и одновременно убей меня-приснись мне

пусть я буду плакать, когда узнаю, что это был всего лишь сон

умоляю, я так этого хочу

пусть что-нибудь приятное.пожалуйста

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то - новая любовь, для кого-то - ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний.
У каждого из нас свое море.

никому или некому - вот
в чем разница.
не сложилось ни дружбы,
ни псевдо-любви.
знаешь, бесит, когда с
тобой просто дразнятся.
так что лучше, пожалуйста

отвали.

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах

POSTSCRIPTUM

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Ты, моя девочка, просто устала. Просто тебе нужно вернуться в себя, перевести дух и снова стать моей милой Анечкой. В каждом человеке есть солнце, а твоё пока просто готовится засветить ярче. Я сделаю всё, чтобы тв обрела лёгкость, равновесие и нескончаемое сияние своей улыбки вновь!

[они пробили толстый лед этих прозрачных стен]

в сердце*

[музыка в блоге]

это наверно одна из немногих групп вдохновляющих меня по настоящему. не просто музыка на фоне. а больше…

more

И вообще фигня. Я оторвала задницу от кровати и включила ноут только для того, чтобы послушать концерт Фло на каком-то французском радио. А хер тебе, Яна. Точнее - нихера. Уж простите за грубость. Видимо, выступление закончилось к тому времени, как я включила. Вот такая я везучая.

Глупо получилось так. Но все равно я считаю что это его вина, по большей мере. Он должен был прийти. Я трезво оцениваю ситуацию, и когда я не права, я признаю это, и извиняюсь. Моя проблема в том, что малейший пустяк вызывает у меня слезы. Вот правда. Как сегодня например. Я не хочу плакать, но плачу. И это не в первый раз уже. Думаю может к психологу сходить что ли. Хоть я и не верю во всю эту чушь, но мало ли. Я очень ранимый человек, меланхолик, да. Но не всегда. И не со всеми. Есть люди, на которых вообще плевать, и что бы они не делали, я не растроюсь. Потому что плевать. Но если человек близкий мне, скажет хоть чуть обидное что то, у меня сразу истерика и слезы. Вот такой дурной характер. Самое плохое то, что я прощаю это. Несколько раз могу простить. Зато потом, выскажу все разом и не прощу больше никогда. Как и получилось тогда с ним..

Сегодняшний день был каким то пустым. Хотя я давно не общался с Юлей. Сходил в гости. Погуля вечером с другом. Покатался на качелях. Мне так понравилось :)

вечером посмотрел фильм. Иду спать

А отгадайте кто первый меня поздравил с Днем Рождения?

Конечно же Лиза (allrightbaby)

по своему Русскому времени !

Основной пост напишу завтра (по Киевскому времени), как проснусь :D


Ты… Так ты и есть Гареки?
Твоя рука. Варуга сломал ее. Бедняга. Я заставлю его заплатить за это.

Он узнал Гареки, да еще и мстить за него собрался… Ничего себе.

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

просто ахуєнний деньь, і как всігда пишу тут бо не хочу його забутиии, але то не забудееш) я дуже рада, що я є в такій компаніії як зараз і хочу шоб то вьсо тривало дуже довгоо) я дуже радаа новий людям.я не жалію шо я посварилась з сніжаноюю, і в мене є мартуняяяяяя) карочее детально про дееньь)

ми всі зустрілись, балблаблаа, пішли на довженкаа, зустріли юруу, і канешно любимого гутникааа, потім пішли в ред сітіі, сиділи тааам, пили латее, всьо було класно, потім ми пішлии в вааам, потім на шувар, бо данило і вова бухаалии, кароче всьо було дуже класно, я просто така рада шо не можу детально розказуватии) саме головне)

ми пішли зустрілись з данилом, юрою, яном і піздою тупою, ахахаха і пішли заганяти машинуу в гараж, але ми не загнали її в гараж, а почали кататись по сиховуу, то було настільки ахуєноо, шо не можу передати словамии) до речіі я ше понялаа шо до яна я нічо не маюю, просто він мене пре зовнішньоо) а ше ми сиділи під 93 слухали музонии, сиділии, потім я і мартуня пішли зустрілись з маркіяноом і пагаварілі па душааам) )

Если связь наладится, если ты сможешь поговорить с Розой, просто скажи ей… Скажи ей… О, она знает

13 апреля, день третий
Ну о том, что нам было плохо я промолчу, да?Игра началась. Выпал первый вопрос (инф.поле), мы в роли рецензентов.Порвал там всех.Все четыре заслуженные "5+" мои.Счастью нет предела.Даха справилась, как оппонент, шикарно.Все пятерки с плюсом и одна пять.У нас пойчи эйфория.Вышел Женя на доклад и все чуть-чуть пошло не так.Второе место.Но моральномы навигаторов убили.Это факт.Спасибо Камиле…
Обед.Вторая игра.Все пошло ужасно.Камила еле успела в аудиторию, как и раньше это случалось (бывало, что ей приходилось уговариватьуже пришедшую ведущую, чтобы поменяться), в аудитории мы и три посредственных команды. Думали будем рвать.Не тут-то было:есть такая фраза-с тобой и каши не сваришь, вот так и было-сварить полемику, даже не вопросе про курицу Горьковскую, нам не удалось.Разговаривать с тупыми людьми труднее, чем нам казалось.Последний раунд.Мы оппоненты.Моя очередь идти в бой. Вопросов, которые готовил я, осталось всего два.Дайджест берет "тактичну вiдмову", а потом еще три.У нас паника, у жюри тоже.Делать что-то надо.Вышел оппонировать "этику".Разнес там все в пух и прах.Посчитали за агрессора.А как еще можно с ними? Что делать, если они тупые?!Только главный редактор 1 национального меня оценил, сказав, мол, все правильно сделал, журналистское будущее тебе обеспечено.Камила сидит и понимает, что пара секунд и она взорвется, у нее слезы и ком в горле уже на подходе.Заключительные мои слова и, как пуля, Камила вылетает из аудитории, уже ревя.Я бросился за ней.Обнял, начал успокаивать, несмотря на все ее попытки вырваться.Повел в туалет умываться, как с маленькой таскался с ней.
Несмотря на провальные игры, в рейтинге мы 6-ые из 19. В полуфинал проходим.Дипломы третьего уровня и годовая 12 по украинскому уже в кармане.После скучного и короткого мастер-класса, половину из которого я провел в туалете успокаивая Камилу, куда, кстати, зашел Будко, мы отправились в Сумской театр юного зрителя.Заплаканные напарницы еле выдержали представление.Дальше встретили там нашего любимого глав.редактора 1 национального, еще раз выслушав о том, какие мы крутые.
В автобусе, который вез нас в гостиницу, мы с Жекой зажигали под "авоавокадо" и что-то в этом роде. Спать уже не хотелось.
Разбор полетов у Лео.Советы Влада, разные высказывания по поводу игр, построение тактики.Все вроде бы готово к завтрашней игре в полуфинале с Шосткой и Фриланс.
Жека и Даха готовятся, а я снова у Фаты.К моему удивлению, или правильнее сказать разочарованию, Камилу я не застал-она поехала в Тростянец с руководителем.Мне хотелось ее видеть.Очень.Я понимал это.
Настя и остальные фаточки накормили меня яблоками, рассмешили и подняли настроение.Поболтали с Наськой на полу второго этажа у лифта.Так хорошо.Такие разговоры, обычно, и называют разговорами по душам.Вернулся в номер, чтобы заняться подготовкой к игре (да-да, я,, подготовкой, к игре хаах), как слышим стук в дверь-Аня и Вова, застеснявшись, зовут на бутылку водки, колы и яблоки с апельсинами.Я офигел, но тактично отказал, в связи с тщаааательной подготовкой.Дааааааа)

[открытые пространства]

Я не могу сбежать отсюда, у меня нет чего-то маленького, но большого и такого синего. Да и бегство не выход…Месяц до чего? Я не знаю, что случится. Почему у меня такое чувство, что от этого зависит моя жизнь…..что такого важного там?

наверное люди, которые действительно сильно любят-идут за своим человеком куда угодно

даже в могилу, если придётся

я думаю, я недостаточно люблю

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

Ты что сучка, издеваешься?

Париж твою мать?

Какая женщина дарит другой женщине поездку в Париж? Догадались?

Лесбиянки!

и никого вокруг,
это только мой стук
в старые ворота.
и никого здесь нет,
это только твой след,
мне неважно кто ты.

центр посёлка - волшебное место. только подумай о ком-нибудь из знакомых, так тут же трахтибидох и он появляется.

Единственное, чего я так страстно желаю *как бы пошло не звучало это слово* никогда уже не сбудется. Мне надоело/надоело/надоело жить иллюзиями.

Начну с себя:

Я хотела, тоесть я писала это сегодня, но все удалилось.)

Просто накатило днем)

Скажу, что то что происходит между нами имеет такую привлекательность, и это все так непохоже ни на какие другие отношения, по крайней мере для меня.

А еще, я им восхищаюсь как человеком и как мужчиной. И мне с ним спокойно и неспокойно.

Как бы шаблонно это не звучало, но когда я вспоминаю время с ним, его прикосновения, ночи проведенные в одной постели, у меня такие карусели происходят, как будто я на американских горках скатываюсь вниз!) Это так приятно.. По телу такая волна проходит, от незабытых ощущений! И хочется еще, это как наркотик..

Продолжу этим (50 оттенков серого):

Господи, я хочу его. Хочу до безумия, до пограничного состояния. У меня скулы сводит от мысли, что чьи-то руки расстегивают эту рубашку, прикасаются к плечам, впадинам на ключицах и могут бесконечно вдыхать слегка восточный, запах парфюма.

…Требовательные пальцы забирают у меня ментоловый Vouge, заламывают руку назад и этот взгляд сжигает насквозь. Рука касается щеки и на миг замирает, словно обдумывая перспективу пощечины. О, черт, как далеко меня заносит. Нет, это не выпитый коктейль. Это все ты.

Где же вы все, когда мне так нужна помощь?Блять, а сейчас она действительно нужна. Как всегда придется справляться со всем одной

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханье ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

вот есть красивые девушки

и есть я…..

красивые девушки

и я….


я так думаю все так или иначе в курсе, что свою внешность и вообще себя я не очень то жалую.
ну так то оно и выходит.
я не люблю себя.

и в общем-то смотря на красивых людей, я чувствую себя лишней на этом празднике жизни.

мне бы хотелось стать, такой же красивой, но я не могу прыгнуть выше головы, а в моем случае - внешности.

спасибо всем тем, кто считает меня малеху симпатичной, я примного вам благодарна, хотя бы за то что еще не скатилась на самое дно своей самооценки

"Всё сильнее и чаще сознание абстрагируется от материальной оболочки. Т.е непримирение с реально существующей фактической личностью приводит к появлению некой аморфности, за которой следует не самобичевание, а сторонняя критика и оценка.

Прихожу к выводу, что следует саботировать любую внеурочную деятельность, кроме чгк.
Но любые рандомные факторы могут это решение опровергнуть, в зависимости от важности.
Исключения есть всегда."

знаете, когда я слушаю песни 30STM или вижу фото группы, на меня накатывает волна печали, потому что я понимаю, что никогда в своей жизни не познакомлюсь с ними и не найду кого-то, похожего на них. нет, серьезно, я восхищаюсь их творчеством. у них у всех потрясающие голоса. они не зазнавшиеся звещдв. да, я с ними лично не знакома, но я уверена лишь в одном: они не только потрясающая группа, но и прекрасные люди.

Перемотка

Т еперь я поняла, что ничего не забывается. Никогда вы не забудите ничего, разве что, если у вас нет амнезии. Память на столько коварна, что в один миг она умело все не нужные воспоминания прячет, а в другой, раскрывает во всей красе.

У каждого человека, в начале его жизни, возьмём жизнь, как книгу, сначала образуется содержание и сразу же в конце примечание в котором, у всех первым пишется: ЗАКОНЫ:

1. Когда вы чего-то хотите, вам этого не дадут.

2. Но, когда вы перехотите, ва мсразу же подадут на блюдечке.

3. Люди приходят и уходят, смирись.

4. Ничто никто не вечно. Живи настоящим, пока есть время.

5. Хочешь что-то изменить? Измени себя.

6. Если ты что-то очень сильно хочешь забыть - не забудишь.

7. И самый приятный момент. Если не захочешь забывать - не забудишь)

И , эти законы увы не изменны. Остаётся только привыкать к ним и всё.

И ногда, мне кажется, что моя память играет со мной, так же как и разум. Пускай это звучит довольно таки странно, но это именно так. Как-то я решила жить наоборот, так как, когда я говорила что-то, всё делалось наоборот и вот я решила говорить, не то, что я хочу, а то, что я не хочу, Например, если я хотела что бы мне написал кто-то, раньше бы я говорила: напиши, напиши, напиши, впивалась бы в монитор, и в результате получала обратное, а теперь я говорила: не пиши, не пиши. И что вы думаете? Пускай жто безумство, но наоборот ничего не случалось.

В конце концов я устала от этих игр. От этих законов. Мне казалось, что я смогу выиграть. Но, увы. Люди, как уходили, так и уходят. Память сама решает, когда и что мне вспоминать, а разум пропитываясь этими воспоминаниями, начинает раздумья. Которые, очень чатсо ни к чему хорошему не приводят.

Все словно замерли в ожидании чуда. Особенно я. Скорей бы уже. Очень уж тяжко мне, кто бы знал.

Хотела сделать нормальные фотографии с пузом на мой пиздатый фотик. Хуй там. То батареи сядут, то погода хреновая, то волосы грязные. В общем в арсенале имеем фотки на телефон.: (

У любимого скоро день рождения :) . Я уже подарила подарок, можно не пааарится))) . Будем отмечать в лесу, шашлык-машлык, вся фигня. Надо бы постараться сделать для него этот день приятным, а то в последнее время он у меня приуныл).

все, вернулась с ада Х_Х так запеклась пипец

так соскучилась за вьюи: *

покидаю еще постов, но уже завтра, а то устала уж очень, еще дообновляю сабвей и спатули, сладких снов милаши ♥

И все же я продолжу комментить… простите, если чо :D

Ки - типичная баба, тысяча и один раз поменял мнение " я поеду, я не поеду, я с вами не буду пересекаться, но нет, же, буду!"

Мино сидит как дед мудрец и рассуждает..

Онью и Тэ - два дитя по разуму

а Джонхен как муж типичной бабы :D

Зачем я сел это смотреть? ЗАЧЕМ

***

а еще у меня такое впечатление, что еще до оглашения мест куда они поедут

Миноа и Ки уже вступили в симбиоз х)

Нью-Йорк, Гаваи, Лас-Вегас и тут такой: ТУНДРА

йоуйоу

едь в тундру, я даже ради тебя туда поеду, Ки, у меня там даже брат есть, приютим

***

собираются как дети малые, столько счастья

и тут начинаешь понимать как же им трудно, раз они так светятся от 4-х дней отдыха

а еще у Джонга просто обязанность трогать КИ х)

***

Джонг без менеджера - просто грудной младенец :DD

Онью и регистрация… - это те же ясли только в профиль

" Я живу чтобы есть, так что я никогда не пропускаю время обеда"

и тут я #типичныйтофупойдупоем

и тут я понял..

прости, лента

ахаххаа

я сошел с умаа

*вот по этому и хочется найти того человека с кем вечность будет в радость* и "и в горе и в радости…"

все чаще задумываюсь над этой фразой и чем больше-тем она будто раздается эхом в тоннеле…

через сколько всего людям приходится пройти, чтобы быть вместе..

сколько километров преодолеть…

со скольким количеством мужчин/женщин повстречаться…

во скольких разочароваться…

сколько несчастий вынести…и не оставить друг друга после всего.

точно, в такие моменты, люди и проверяются.неважно, наши ли это половинки или просто друзья.

"Нет слов, одни эмоции."

Как же мне не нравятся, даже раздражают всякого рода дележки, типа "Он мой / Она моя", "Никому его / ее не отдам". Вот просто до ужаса бесит это. Вы бы еще ярлыки вешали и клеймо ставили, чтобы "пометить территорию".

Люди - не вещи. Я считаю, мы не вправе заявлять вышеупомянутое без согласия того / той, о ком идет речь. Нет, ну я тоже прикалывалась, будто бы Микеле Локонте - мой муж. Может, "своя рубашка ближе к телу" и за собой я подобного собственнического поведения не замечала / не замечаю… может, и я вела / веду себя как-то схоже… Но теперь я многое переосмысливаю, и порой подобные фразы просто вводят в ступор.

Сразу вспоминается относительно недавний инцидент с одним молодым человеком, который с ходу начал заявлять, что я - его future wife. Шутки шутками, но мне было неприятно. Может, будь это не малоприятный житель любимой Франции, а кто-то другой, таких ощущений не возникло бы.

Но даже не во всем этом дело. Кому понравится чувствовать себя вещью? А ведь именно такое чувство возникает при фразах "Не отдам" и "Он мой / Она моя". По крайней мере, когда об этом говорит кто-то едва знакомый или не знакомый вообще. Если эти слова звучат из уст любимого человека, это, как правило, наоборот, радует, льстит и т.д.

В общем… как-то все сумбурно и намешано в моем посте, но суть своего мнения я постаралась изложить. Наверное, взыграла моя нелюбовь к ограничениям. Или я просто стала вновь более гуманной и понимающей. Черт его знает. Себя я как раз-таки все реже и реже понимаю.

Day #1

[Как вы назовёте своих детей?]

Мне кажется, когда увидишь ребенка тогда сразу поймешь какое имя ему подходит, это на подсознательном уровне. А вообще мне нравятся из мужских имен: Сергей, Константин…; из женских - Алиса, Ника, Ариана.

Но единственное, что я хочу сказать в свой день рождения, это то, что жизнь-отстой.

И я об этом пожалею, потому что я иногда чертовски люблю эту жизнь.

Но просто сейчас я сама и есть отстой.

Щербатый не заходил в конюшню, подсознательно выделяя это место Гейл как её личное пространство, и не нарушал его; да и особого желания возиться с лошадьми у него не возникало (отцовская ферма ещё была свежа в его памяти). Но однажды, помогая зеленоглазой занести вёдра с водой в конюшню, Левиафан в изумлении застыл на пороге, увидев то, чего он никак не ожидал увидеть в заброшенной английской местности у бедной странной девушки. Бессердечный неплохо разбирался в породах лошадей, и сейчас перед собой он видел рыжего кохейлана, арабского скакуна, славящегося своей выносливостью. Такие породы продавались за огромные деньги на элитные скачки - первой мыслью Лютера было немедленно похитить скакуна и продать его да подороже; судя по широкой кости, конь был из Ирана, где специализируются на лошадях массивной конституции. Конь смотрел на Брайнера блестящим агатовым глазом, с какой-то печальной мудростью, причмокивая и пофыркивая. Из ступора мужчину вывела Эбигейл, ласково коснувшаяся его плеча, прося отойти в сторону; Лютер молча смотрел на то, с какой нежностью и заботой Гейл ухаживала за арабом и другими лошадьми, силясь понять, каким образом лошадь могла попасть к девушке. И тогда Щербатый отважился первым нарушить тишину.
- Это кохейлан, властитель песчаных дюн. - С длинными паузами меж словами начал Лютер, медленно приближаясь к лошади, вытянув вперёд левую руку - Бесценное сокровище арабских бедуинов. Говорят, к нему относятся как к богу и почитают наравне с языческими идолами как олицетворение мощи, мудрости и свободы.

Я закончила! Можно сказать - проглотила ее за 3 дня! Вполне резонно, что данный роман считают апогеем гения Фицджеральда. И если сравнивать с тем же "Гэтсби", то здесь все как-то по-взрослому что-ли. Довольно откровенно затрагиваются темы секса, гомосексуализма, алкоголизма и психических расстройств.

неужели так трудно, взять и написать?! Боже как же я ждуууууу

вот я не понимаю, зачем нужно было давать какие то надежды, а потом ОП и ничего не предпринимать!!! как же это бесит!

❝Ты знаешь, как сильно мне хочется избавиться от всех этих сукиных детей. Но ты должен позволить мне о тебе позаботиться.

За 8 месяцев проживания в Бирмингеме в первый раз открыла для себя, что тут есть озеро в 10 минутах от нас.Сегодня была замечательная погода, почему бы и не сходить :)

И кому нужно, чтобы закат продолжался целую вечность? И кому нужно вечное тепло? Кому нужен вечный аромат? Ведь ко всему этому привыкаешь и уже просто перестаешь замечать. Закатом хорошо любоваться минуту, ну две. А потом хочется чего-нибудь другого. Уж так устроен человек.

Р.Д. Брэдбери - Вино из одуванчиков

Сжаты руки под темной вуалью…
"Отчего ты сегодня бледна?"
-- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

И как не любить Лондон? Свободно, и никто не обращает внимания ходи по Оксфорд-стрит хоть голый, хоть вываленный в смоле с перьями. И обязательно, во всех случаях, при любых обстоятельсвах - "thank you". В какой еще столице к вам, растерянно стоящему с развернутой картой посредине Слоун-сквер, подкатится старушка - божий одуванчик и ласково спросит: "Могу я вам помочь?" Где еще такие великолепные парки со скамейками и газонами, на которые приятно алюхнуться, сжимая в руке бутылку пива "Гиннес"?! И добродушно выстаивает длинная очередь, и никто не упркнет за медлительность…

"Англия. Гуляния с черширским котом", М.Любимов

уаааася, згадала про свій блог, ахахаха))

блін, в мене день народження вже через день, і перший раз в жиитті в мене святковий настрій, обожеобоже, шо то таке сталось?))) в суботу не святкую, а святкую з 9 по 11 число в Карпатах)) мушу сказати, шо в житті в мене всьо сильно помінялось, я набагато менше через всяке парюсь, впевненості в собі аж відбирай. Напевно, це добре. Найбільша проблема, яка мене зараз турбує - це то, шо я трошечки переборщила з автозагаром, ахахаахах. То нічо (неправда, то шось). Ми з Ракітусьою купили собі однакові єблєткі (рожеві, аймабарбігьорл). Сьогодні з вітчимом перший раз поговорили на достатньо таку закриту тему, яка мене давно цікавила. За 11 років, які я з ним живу, він відкрився для мене зовсім з іншої сторони і все-таки наші світогляди в дечому співпадають. І пофіг, шо я ніколи не буду його рахувати татом, всерівно він мій бест френд і я йому можна довіритись. Після того, як я то написала, я подумала, шо може і зря я тут трохи про таке особисте написала, але, в принципі, шо тут такого?)

Одним словом, зараз я щаслива!

мне хочется взять

и приехать в твой город.

и мне без разницы

существует ли для этого повод.

будет холодный замерзший дождливый день. апрель.

наверно, это будет мой самый лучший апрель.

я открою дверь и передам тебе сумку -

мол возьми её, тяжелую,

отдавила мне руку.

налей мне пожалуйста

вкусный горяченький чай.

подниму глаза и надеюсь услышу:

я скучал.

черт возьми, я очень скучал.

а потом я укутаюсь

в свой вязаный свитер,

ты отопьешь из моих рук.

я снова вспомню наш дождливый Питер.

и всех твоих бывших псевдоподруг.

я сяду напротив

и буду просто молчать.

а глаза будут

дико дико кричать -

я устала.

бесконечно устала

скучать.

и я начну говорить о лете,

как нам было тогда хорошо.

к нам в окно

постучится ветер,

намекнув

что

ничего

не прошло

ты вообще когда нибудь представлял себе это?

вот возьму и куплю билеты на среду.

я бы хотела, чтобы ты меня ждал.

но расслабься.

я не приеду.

в эту дождливую, чертову среду.

Как это ужасно, помнить даты…
02.05.09 мое первое "я тебя люблю".
боже мой, да пусть будет проклят тот день и засохнет та черемуха, рядом с которой я произнесла эти жуткие слова.

Вы ребята, либо реально на голову больные, либо.. Второго не дано. Вы вместо того, что бы так переживать за людей которых я бросила, пошли бы на улицу покормили молочком кошечку. А еще лучше заполнили петицию, о защите животных. И вообще прекращайте мясо жрать.

Людей они жалеют. Люди давно уже не люди.

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их и палкой не упиздишь.

Он - моя опора на данный момент.

Я помню, как мы только познакомились. И на самом деле, мне нечего сказать. У меня столько сейчас мыслей в голове, но написать хотя бы одну - не получается.

Женя..он такой..он просто Женя. Одним своим "ты сможешь" он наделяет меня какой-то супер-мега уверенностью. И это не самовнушение. Просто..я люблю его. Я его обожаю, потому что..он Женя.

Моя тафтология свела бы с ума мою учительницу украинского языка.

Вот сегодня, мы решили некоторое время не общаться. И вот только сейчас я поняла, что соскучилась по нему. Мне некому выразить свою печаль, свою радость. Я понимаю, что после пару таких моих "психов" он просто забьет на меня и уйдет. Ну и правильно. Никто бы не выддержал такого капанья на мозги.

Он и Денис. Я всегда ревновала его к Денису. Если бы перед ним реально стоял выбор, он бы без сомнения выбрал Дениса. Это, наверное, задевает мое самолюбие. "Если Женя со мной общается - значит он общается только со мной." - такое не раз приходило в голову. За это я себя ненавижу.

Но сейчас я спокойно к этому отношусь.

Наше общение стало..повседневным? Ну вот знаете, как влюбленные, когда поженятся. Первые месяца они вместе везде ходят все такое, но через год-два он уже разбрасывает носки по всей квартире и не хочешь выносить мусор. Так же и у нас. Только мы не влюбленные.

Он - брат, которого я хочу обнимать.

Почему меня пробило на такие сопли?

Я люблю тебя, Жень.

раньше в команде были те, кто заменял меня на 30 секунд в каждой четверти, чтоб я могла отдышаться и дальше играть. теперь все чаще я одна из тех. до слез обидно.

30 апреля:
последний день перед длинными выходными!День прошёл быстро и к тому же почти уроков не было, мы просто сидели и разговаривали.
День-Халява!

Но вечером мы с Кристиной пошли в новый для нас секонд-хенд.И он намного дешевле, чем наш.Скажу честно, я люблю их и ничего не вижу плохого в секонд-хендах.У нас в городе очень много именно сетевых секонд-хендов..и там зачастую даже новые вещи продаются, так что вот.Я люблю секонды!
Ну, так вот я купила себе:

Американскую бейсбольную футболку..и всего..за 20 рублей!за 20!!! Норм, да?!
По-моему отлично, за 20 рублей вообще отлично!Я не могла не купить её :)

И я купила джинсовку себе наконец-то!Хотела не серую, но привыкну!И к тому же цена, просто муа! Всего 50 рублей. Вот представляете новая джинсовка за 50 рублей?Я радаааа!В магазине за 1900 хотела купить, а нашла лучше за 50.Вау!
В общем, я нашла ещё один крутой секонд.Буду туда заглядывать :)

1 мая:
целый день дома убиралась и одновременно бездельничала!
но вечером с ребятами сходили в кино, точнее съездили.Я, Антон, Митя, Кристина, Лёша, Нурдин!Поехали как всегда в "художественный".Хотели пойти на фильм про качков, но сеансов не было в такое время, и пришлось идти на "Железный человек-3"..т.к.это был праздник народу было много и мы сидели на 3-ем ряду..и фильм был в 3D.И немного глупо было, что я вообще ни одной части не смотрела, а тут сразу на 3!Но..это не имело никакого значения.Фильм мне понравился, очень даже, надо будет первые части посмотреть :)

Перед фильмом мы посидели в кафешке, а после фильма прогулялись по Невскому и Лиговскому проспектам.
В общем, неплохая ночь.

:)

Меня нельзя надолго оставлять одну,
Я сразу начинаю сомневаться:
Чего хочу, кого люблю
И стоит ли за это браться?

Меня нельзя надолго оставлять одну,
И в голове круговорот воспоминаний,
Как клялся: "Я тебя люблю!",
А сам лишь улыбнулся на прощанье!

Меня нельзя надолго оставлять одну,
Я быстро в четырех стенах остервенею,
И ничего я сразу не хочу,
И никому заранее не верю…

Меня нельзя надолго оставлять одну…

Светлана Гаврилова

я, конечно, все понимаю, но обижаться, что я не рассказала чего-то личного, сокровенного - уж совсем по-детски. я рассказываю только то, что считаю нужным.

и рядом со мною сейчас десятый по счету - не ты
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое не жалея сжигать мосты.
мост то я подожгла. но осталась на нем стоять.

я сижу тут как олень и не могу пережить 2 суток без общения с любимым.

а когда то были месяцы, долгие месяцы полного игнора.
вроде бы забыли, вроде бы не знаем друг друга.

но всегда он вспоминал, писал, а я отвечала. .
отвечала и на смс, и за то что отвечала на эти смс, к сожалению, горькими слезами после.

страшно думать о прошлом, страшно и за сейчас.
еще 2 дня осталось, только 2 дня, и ни на день больше не прекращать общаться.
я сопливая хурма, не обращайте на меня внимание

– скажем так, если он тебе позвонит в 3 часа ночи и спросит "ты спишь? как дела? может поболтаем?" что ты сделаешь? как отреагируешь?
– знаешь, это скорее я его в час ночи разбужу, чтоб рассказать, что у марсов новая песня вышла :D

*все так и было*
@ Валя умеет поставить вопрос ребром



Мне же лететь,
Лететь дальше всех.
Даже во сне
Верить в параллели откровенья.
Лететь,
Лететь выше всех.
Падать больней,
Но за то какие ощущенья!

разговор с любимой подругой привел меня в заблуждение. я сильно поменялась. я не знаю как так вышло и не знаю как мне вернуть мозг на место. надо что-то с этим решать, а так влом. мой девиз по жизни: об этом я подумаю завтра. а потом ещё жалуюсь. в этом вся я

А он, будто чувствуя, что я за ним наблюдаю,
Вдруг повернётся, обнимет, прижмёт к себе.
Люди, зачем мне рай? Мне не надо рая!
Лишь бы поближе быть к этой родной спине.

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин,
Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами,
Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.
Но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек

Ни сожаления, ни боли. Только мелькнула тень разочарования, да горькая усмешка скривила губы. Такому ветру разве что только ветер брат.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всём её убийственном величии….
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!

Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался. Продолжал идти!

И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!

К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их, устремлялся дальше.
Кто смог среди предательства и фальши,
Не растерять душевной чистоты!

Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но — верил!..

Иван Андреев

я бы хотела чтобы ты меня. .

Мне хочется взять
и приехать в твой город.
и мне без разницы
существует ли для этого
повод.
будет холодный замерзший дождливый день.
апрель.
наверно, это будет
мой хороший апрель.

я открою дверь и передам тебе сумку
мол возьми её, тяжелую,
отдавила мне руку.
налей мне
пожалуйста
вкусный
горяченький
чай
подниму глаза
и услышу

я скучал.
черт возьми, я скучал.

а потом ты укутаешь меня
в свой вязаный свитер
отопьешь из моих рук
из фарфоровой чашки
липтон
сядешь напротив
и
будешь просто молчать
а глаза будут
дико дико кричать
я устал
бесконечно устал
скучать.

и я начну говорить о лете,
как нам было тогда хорошо
к нам в окно
постучится ветер
намекнув
что
ничего
не прошло

ты вообще когда нибудь представлял себе это?
вот возьму и куплю билеты на среду.

я бы хотела, чтобы ты меня ждал.

Вот зачем я сел смотреть Шайни отпуск?

Тэмэн прыгает с парашютом с мужиком за спиной

Джонхен впадает в детство

Мино просто дебил

Ки еле еле бормочет на англише

а Онью купается, где все нормальные люди в купальниках, в футболке и шортах..

кажется, к 5 переведенной серии я убью себя фейспалмом

я понимаю, что это корейцы и этим все объясняется

но меня колбасит %_%

надо сделать над собой усилие

и постараться забыть весь вчерашний день

не рассказывай пожалуйста

никакие из своих новостей

ведь я питаю слабость

а это ни к чему

пройдет совсем немного времени

и будет уже тяжело и не в радость

кого мы тут обманываем сейчас?

предвосхищая золотые горы

я выплачу все глаза

но меня хватит не надолго

не в силах ничего изменить в однажды уложенном

туго упакованы набитые чемоданы

и прячась от таможни

я тем самым сокращаю процесс разочарования

есть дела, которые меня важнее, и я бегу.

уходить надо скорее поэтому,

как ни трудно,

я закрываю бесшумно двери я пишу нарочно, больнее

что так будет правильнее,

и вещи займут им положенные места

а я бы рада,

но мне нельзя остаться

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

абсолютная чушь.

чувствую себя старым, заброшенным зданием во круг которого настроили кучу новых, высоких домов, а меня не тронули в силу каких-то абсолютно глупых обстоятельств.

я как никому ненужная достопримечательность.

вокруг нее новый мир, а она остается неизменной, старой и одинокой.

Все прошло шикарно!!! Куча эмоций, было классно и весело!!! Фотки скину чуть позже) выиграли 3-0!!!!!!!!!! Урааааааа!!!

—Да ведь мы уже взрослые!
-Вы пожалуй, слишком взрослые, - сказал он. -Желал бы я видеть вас достойными юношами, а не рано созревшими мыслителями.

"В садах Лицея"

Ну это простой вопрос, наверное)
Знать бы будут они у меня и сколько??)
Ну мальчика - по-любому, Ярослав(очень очень давно люблю это имя ;)
Девочка - Вероника или Инна
И еще наверняка спорить с мужем(надеясь что он тоже у меня когда появится) по этому поводу еще придется

Объявляю неделю взрослой жизни-открытой!

Мамуля уехала на майские праздники в деревню, т.е я осталась одна примерно до 9 числа! Ну, как одна, я живу в комнуалке и со мной остались соседи, но они же не будут за меня мыть посуду, стирать мои шмотки и готовить мне еду!

И да, давненько я не жила без мамули…денег у меня не так много, хотя еда пока что есть, плюс я на работе кушаю прилично, если что.

Так что голодная не останусь, ну даже если останусь, оно и хорошо, похудею может наконец то :D

И вообще у меня мои вечные влюбленности, я устала уже, то тот мальчик няшка, то тот красавчик, или "Ой, гляди, Рома Желудь на разогреве у Бибера, ни че такой"….блять.со мной реальн очто то не так!!!! И да, наверное это весна на меня так действует… меня это не радует

Это даже пугает уже, я через чур влюбчивая что ли, или просто любвиобильная или как то так. любви слишком много! Я устала. Любви то и нет, нет ничего взаимного и т.п, от этого и тяжелее всего.

А вообще страшно, прожить всю жизнь в ожидании какогото чуда, что нормальные парни сами начнут делать первые шаги и все такое…

В голове творится просто армагедон!

Можно я выложу мозг и оставлю его на полочке, вместе с ним душу и сердце, ладно…до лучших времен. Что бы никаких мыслей, которые просто жрут меня!

А в целом все хорошо. Мамуля на свежем воздухе, там здорово и там хорошие друзья, я дома, работаю, хожу в кино, жива здорова, друзей нет :D ахахах

Теперь пожалуй спать. Завтра рано на работу, ну как обычно. завтра только второй день.

Второй рабочий день. И второй день без маминого присмотра…посмотрим что будет.

Завтра еду на Железного Человека 3 *______*

Сладких снов. Я Вас очень люблю: *

Люди не любят делать ошибки, но тем не менее постоянно их совершают. Одни заблуждаются, что могут всё контролировать. Другие уверены в том, что в их отношениях никогда и ничего не может быть, даже не понимая, что всё уже началось. Третьи ошибочно думают, что весь мир настроен против них.

Наверное, меня тоже когда-то любили, их любить не хотела лишь я, так и ты теперь, будто просили, мстишь за них мне, бездумно губя.

50 вещей обо мне.

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

когда появится, тогда подумаю

2: Скучаешь по кому-нибудь?

больше, чем да

3: Что, если я скажу, что ты милая?

ничего

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя.Это я."?

да

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

нпродуктивной недели
6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

с ночевкой уходила

7: Как поздно ты легла вчера спать?

в 5 часов

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

Ольчи
9:Что ты делала сегодня в 12:30?

завтракала
10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

да…

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

ой, нет

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

да

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

не курю

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

да

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

всегда.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

безысходность какая-то

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

да

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

да
19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

Если мы не берем в расчет кота, то нет.

20: Кого ты видела в последний раз?

мама

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

бля
22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

ага

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

нет

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Если знаю, что это необходимо.

25: Ты используешь бальзам для губ?

Да.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

кот
27: Что ты слушаешь прямо сейчас?
ничего

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

фисташковое мороженое и спать еще

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

нет

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

безысходность

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

нет

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

вчера
33: Как люди называют вас?

Ирчи
34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

сука, да!
35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

да я вся стрессовая

36: А что ты слушаешь сейчас?

ни че го
37: Что не так с тобой прямо сейчас?

спать надо!

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

дерьмо это

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

последнее время-часто

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?
браслет

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?
херня вопрос

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

белая футболка, не помню где купила

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

мм, не припомню такого

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

да

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

ага

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

смотрела фильмец
47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

увы да
48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

одна

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

нет.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

нет конечно

Всё-таки как бы мы ни относились к переменам, они происходят. Иногда мы получаем не то, что хотели, порой убеждаемся в том, что были правы, а бывает, что через перемены мы приходим в исходную точку. Главное — верить, что все перемены в жизни к лучшему!

У каждой медали есть две стороны, и однажды все может перевернуться. Тот, кому ты нравился – начинает тебя ненавидеть. Тот, кому ты бил морду – становится твоим другом. Ну а тот, кто казался злобным тираном, становится чуть меньше.

Жизнь – это череда потерь и приобретений. Кто-то грустит о потерях, кто-то радуется приобретениям. Есть те, кто приобретают потеряв. И что бы ни произошло, главное — понимать, что это только начало.

Да, бывают дни, когда у тебя всё идёт не так. Но прелесть в том, что такие дни всегда заканчиваются. Кому-то этот день принес что-то новое, для кого-то всё остаётся по-старому. Кто-то рад этому дню. А я счастлив, что он закончился.

В силу своей природы, мы очень часто шагаем именно в пропасть, потому что смотрим куда-то вверх, на вершину своей тупой самоуверенности. Мы падаем, страдаем о боли, встаём, идём дальше и снова падаем. И так бесконечно. Может уже стоит начать смотреть под ноги?

Мы очень часто существуем в своих совершенных иллюзиях, забываем о том, кто мы есть на самом деле, играя роли неизвестных нам людей. Но наступает момент пробуждения, который срывает с нас бесконечные маски и оголяет реальность, к которой мы были совсем не готовы. Может быть стоило проснуться раньше?

Дорогой, тебя подменили?
Ты другой со мной, кардинально.
- "Мне бежать пора. позвонили. "
Улыбнусь в ответ- "Все нормально".

А я встречи ждала неделю,
Дни считая, часы, минуты.
Я на крыльях к тебе летела,
А сейчас ты летишь к кому-то.

Я б поверила, что работа..
Жаль, что врать себе не умею.
Смотришь в сторону отчего-то,
А в глаза взгляну- холодею.

- "Встретил женщину?"- "И не хуже".
- "Полюбил?" - "И, ты знаешь, очень. "
Остывает накрытый ужин..
Ты убил меня, между прочим.

Говоришь мне, что время лечит..
Нет. Калечит, непоправимо.
Если снова тебя я встречу-
Отвернись и пройди мимо.

Жизнь постоянно испытывает нас на прочность. Кто-то справляется, кто-то нет. Для одних жизнь — это калейдоскоп приключений, для других — череда разочарований. В любом случае, жизнь учит всегда быть готовым к неожиданным поворотам.

Каждый человек имеет право на второй шанс. Кто-то заслужил этот шанс долгой и кропотливой работой, некоторым сама жизнь даёт второй шанс. Кто-то хочет получить второй шанс, хотя сам боится себе в этом сознаться — в общем, жизнь полна сюрпризов!

днём кажется, что близких миллион
и с каждым есть связующая нить,
а вечером безмолвен телефон,
и нам по сути некому звонить.

Игорь Губерман

Читаю сейчас очень занимательную книгу - "Гуляния с черширским котом. " Написал ее Михаил Любимов - советский шпион. который прожил много лет в Англии, а в 1965 году был выслан из страны как персона нон грата, а в 90-х годах Англия снова открыла перед ним свои двери. И вот этот остроумнейший человек написал эту книгу, посвященную исследованию души и нравов англичан. Любимов вообще очень любит Британию и открывает перед читателей всю подноготную этой страны: еда, привычки, литература, фильмы, секс… всё что только можно.

Писательница Одетта Кейн застыла около общественного туалета в центре Лондона, пытаясь вникнуть в суть надписей: "Джентельмены одно пенни. Мужчины бесплатно", "Леди одно пенни. Женщины бесплатно". К мадам даже подошел полисмен и деликатно поинтересовался, имеется ли у нее пенни. И я не раз размышлял об англичанах в общ.туалетах, куда мне удавалось проникать. Особенно был притягателен клозет на Пикадилли, у Грин-парка, в котором был оборудован тайник. Когда я извлекал оттуда агентурное донесение в микропленке, меня отвлекал стих на стене, мораль которого сводилась к тому, что, как ни тряси, всё равно последняя капля упадет на колени или, скатившись на пол, образует лужицу, в которой сгниют подошвы…

"Англия. Гуляния с черширским котом", М.Любимов

Я понял одну важную вещь: что бы с тобой ни случилось днём, главное чтобы вечером было куда вернуться — туда, где тебе рады, потому что нет ничего хуже одиночества…

Все готовятся к экзаменам, сдают зачеты, решают егэшку, а я думаю какой браузер мне скачать, чтобы удобно было.

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей.
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Владимир Высоцкий

Поразительно, как много открытий мы совершаем каждый день. Тебе кажется, что человек только и ждёт возможности тебя уничтожить, а он спасает тебя. Ты думаешь, что справляешься с целым коллективом, а на самом деле не можешь справиться с маленьким ребенком. Тебе кажется, что он ко всему равнодушен, но понимаешь, что мало знаешь о нём. Как много открытий нам предстоит, и это здорово.

Мы очень часто идём напролом, пытаясь изменить сценарий, написанный нам жизнью. Мы пыхтим, трудимся, напрягаемся, пытаясь безрезультатно угнаться за призраком нашего самолюбия. Но стоит только отпустить ситуацию, как жизнь преподносит нам неожиданный сюрприз. Более настырные продолжают бороться со всем миром, но в конце концов понимают, что они пытаются победить лишь самих себя. Но есть и те, кто пройдя через все трудности и препятствия, неожиданно для себя понимают, что прошлого уже не вернуть, и нужно начинать жизнь с чистого листа.

мужчина, который мне вовсе не нужен,
готовит заботливо завтрак и ужин,
неверно толкует мой взгляд молчаливый,
считая себя неприлично счастливым,
и даже везучим - ни много ни мало,
и, трогательно подоткнув одеяло,
собой согревает в бетонной коробке,
и каждую ночь прижимается робко
к груди, где мое непослушное бьется
о том, кто ко мне никогда не вернется.

У счастья нет точного определения. Для кого-то оно наступает с первым поцелуем, а кому-то для счастья достаточно всего лишь сделать маленькую гадость. А бывает, оно приходит неожиданно, через долгие запутанные отношения. Главное в счастье — то, что оно есть.

помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что это мне лисичка передала.
а я так гордилась, что обо мне знают лисички.

Мы не можем не совершать ошибки. Они — часть нашей жизни. А самое главное — они помогают нам найти правильный путь

иногда мне настолько нравится мужской парфюм, ЧТО Я ГОТОВА КУПИТЬ ЕГО И ПРОСТО НЮХАТЬ, НЮХАТЬ, НЮХАТЬ, НЮХАТЬ.

Каждый день жизнь даёт нам тысячи разных возможностей: возможность измениться, возможность начать всё сначала или возможность проявить себя с другой стороны и открыть новые таланты. Главное — не упускать эти возможности, ведь может получиться так, что второго шанса судьба не даст.

Меня всегда удивляло, почему люди сами возводят между собой границы. Одни границы мы могли бы попросту не сооружать, другие были очерчены только в нашем воображении, третьи не выдерживают напора обстоятельств. Но есть границы, которые мы специально возводим для того, чтобы с удовольствием их разрушить.

Не доводите Женщину до слез,
Упреками и грубыми словами.
Не разбивайте мир ее души,
И не топчите грязными ногами.

Соленые дожди из женских глаз,
Не возникают просто без причины.
Всевышний подарил ранимость ей,
И лишь чуть-чуть ребра в ней от мужчины…

Не доводите Женщину до слез,
Не рвите сердце низким оскорбленьем.
Жестокость слов смертельнее, чем нож,
Но это не считают преступленьем…

И если дьявол взял над вами верх,
Забрав на время мудрость и терпенье,
Найдите силу победить свой грех
И попросить у Женщины прощенье..

Ответственность — странная штука. С одной стороны мы её боимся, а с другой стороны именно благодаря ей завоёвываем уважение, становимся ближе друг к другу. А совершая безответственные поступки, делаем правильные выводы… или не делаем.

Пол четвёртого ночи, а я не сплю.Читаю блоги.Завтра пойду с мамой в церковь.Наконец-то этот день настанет.Всё ни как не могу туда зайти и поставить свечи, помолиться.Очень надо.За упокой..и за здравие.

Порой жизнь задаёт нам вопросы, только ответив на которые, мы можем двигаться дальше. Готовы ли вы ради будущего не торопить настоящее? Способны ли перешагнуть через свою гордость ради близких людей?

Мы часто ссылаемся на судьбу, которая как будто бы что-то за нас решила, но правда в том, что мы сами выбираем, жить ли в мире иллюзий, рождённых нашими обидами и ошибками, или оставить прошлое и двигаться вперёд.

Вмешиваясь в чужой спор, ты всегда рискуешь проиграть сам. Победить в чужом споре можно только одним способом — принести в жертву себя. А в споре с самим собой у тебя вообще мало шансов. Мало, но они есть.

Войн без потерь не бывает, и иногда победа приносит столько потерь, что больше похоже на поражение. Война всегда непредсказуема — твой противник может стать твоим союзником, если у вас двоих появляются общие интересы. Больше всего от войны страдают невинные, которые оказались втянуты в сражение против своей воли. Война — это путь обмана. И порой обманутым оказываешься ты сам.

• ямочки на щеках:

плюсы:
+ когда вы улыбаетесь, вы мылый/ая.
+ это красиво.
+ не у многих людей на щеках ямочки.

минусы:
- окружающие вечно хотят в них потыкать.

Что такое человек? Человек – это набор привычек, стереотипов, ценностей, личных убеждений, которые он вырабатывает годами. Но вдруг случается какая-то ерунда, и привычки меняются. В этот момент рождается новый человек. Порой мы меняемся благодаря нашим любимым, а иногда человека могут изменить даже люди, которых он раньше просто не замечал… А ещё бывает так, что кто-то меняет тебя, а ты меняешь кого-то, и вот тогда рождаются два новых человека, которые теперь будут сами меняться ради друг друга.

Ух, насыщенный денёк вышел… ;) Из запланированного всё сделала: упражнения на ноги, живот, попу и грудь. В конце растяжечка, почти сажусь на шпагат, но врепеди еще доооолгая работа^^ Рацион не порадовал… Сегодня с подругой пошли на премъеру Железного человека 3 (фильм зрелищный, и посмеялась от души, и были моменты, что без открытого рта от удивления и шока никак =)) Так вот, съела приличную порцию жареного, солёного арахиса, порцию небольшую солёной соломки и мороженное… Но, во всяком случаи лучше, чем чипсы, сухарики и попкорн.
Завтра по плану вечерняя тренировка на стадионе (бег, скакалка, упражнения и стретчинг), так что всё отлично =)
И вот пару гифок под впечатлением от фильма^^ ОН ШИКАРНЫЙ!!!

Каждый необдуманный поступок в нашей жизни — это бумеранг, который неизменно возвращается и больно врезается в лоб, пытаясь вбить в нас житейскую мудрость. Но даже после этого мы зачастую не делаем выводов. Мы встаем, потираем ушиб и запускаем бесконечные стаи бумерангов снова и снова.

Что такое доверие? Эту невесомую, неуловимую материю мы создаём из крупиц преданности и труда, дни, месяцы, годы, а разрушить её способны в одно мгновение необдуманным поступком. Доверие человека — абсолютная ценность. Хотя порой, теряя что-то ценное, ты можешь найти то, что цены не имеет.

На самом деле, люди очень эгоистичные существа. Они всегда думают только себе, где бы не были. Почему вы такие? Разве трудно, хоть иногда, думать о другом человеке?

Польза календулы - в содержит лекарственных веществ в том числе натуральных масел, это ускоряет смягчению и целебный действие на наружной поверхности кожи вдобавок на слизистых; каратиноподобные вещества, которые инициируют обновление клеток кожи и улучшает процесс заживления кожи, и флавоноиды, которые снижают скорость возрастные изменения кожи и усилить невредимость стенок клеток.
эти исцеляющие и укрепляющие вещества помогают мощные способности календулы для лечения многих кожных дефектов и заращению ушибов и ран, потрескавшейся кожи, сыпь, боль в сосках и ссадины.
ноготки в качестве крема, мази или масла правильнее применять для усиления тонуса кожи, исчезают старые рубцы и врачевать акне и косточки. в сочетании с окопником и ромашкой, календулу можно использовать при, для уменьшения раздражения кожи при укусах насекомых, ушибах, ожогах, язвах, мышечной боли и употреблять в качестве питательного крема и женщинам и мужчинам. ещё, польза календулы - в качестве вагинальных ванночек эффективно борющихся с проявлением грибковых инфекций.
сила календулы не только отлично на клетки кожи. её также можно добавить в шампунь =, для орошения рта травяными настоями, с тем чтобы утихомирить болезненные язвы.

День 11 - 10 любимых песен.

Сложно было выбрать)

1. Iwan Rheon – Be My Woman
2. Skillet – Forgiven
3. Nickelback – Far Away
4. Green Day – 21 Guns
5. Нервы – Май bye
6. Craig David – Summer Jam
7. Nikelback – Someday
8. Lara Fabian – Je'tem
9. Three Days Grace – Chalk Outline
10. Пицца – Париж

Добрый вечер, любимый!

Я в порядке, только вот в каком-то очень хуевом порядке.

Я хочу задать тебе одни вопрос, ты уверен, что мы с тобой правильно решили начать все заново? Почему-то меня не покидает чувство, что все напрасно.

Сколько бы я не пыталась быть сильной, сколько бы я не была сильной, сколько бы я молчала и терпела, ты все-таки меня сломал. И самое главное не приложил никаких усилий, и я уверена, что ты даже сам ничего не понял.

Твои постоянные издевки, насмешки. Знаешь, надоело. Не такого отношения я к себе хочу и заслуживаю.

Я уверена, все будет хорошо, только мне не хочется об этом думать. Хочу, чтобы все происходило само, хочу, чтобы меня удивляли, хочу чувствать себя любимой, хочу видеть тебя счастливым.

Знаю, что я смогу все пережить и со всем справиться. Просто иногда бывает состояние, когда я просто не понимаю, почему я чувствую себя настолько слабой и беспомощной.

Все эти чувства к тебе перекрыли все мое самоуважение. Я устала от любви к человеку, который меня совсем не ценит, я устала всем доказывать, что ты стоишь всех моих нервов и истерик.

Да, я тебя люблю. Да, мне больно.

"Всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими "

— Jared Leto


Я ведь не думал, что ты меня сильно любила…
Вот и уехал, тебе позабыв написать.
Что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
Стала смелей и уж точно не будешь страдать!

Я же не верил, когда о любви говорили.
Хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
В дружбе отказывал, хоть её редко просили.
Да, мне действительно стало безудержно жаль.

Я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
Может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
Где ты взяла эти чувства, дающие силу?
Сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

Кто мне теперь на вопросы такие ответит?
Я ведь уехал и даже забыл написать.
Я и не знал, что одна ты на всём белом свете
Можешь меня так отчаянно, преданно ждать.


Всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука. Но ведь ничего прочного, ничего.

Эрих Мария Ремарк
Три товарища

Каплями, дождя каплями
ты меня плени
Скажи, что это навсегда
мы с тобой одни
Иди сюда и просто обними

спасибо ей за отличную переписку, за то, что ответила мне, что не забыла про меня, что хоть какие-то чувства у нее остались ко мне. Я напишу тебе письмо, отправлю, правда будет немного ссыкотно, но все сложится удачно. И большое отвращение теперь к нему за то, что неуместно вставил в разговор эту девушку. К чему она была? Зачем вспоминать о ней? Боже, да идите все к чертям со своими бывшими, я знаю, что я моральный урод, я ни на что не гожусь, что есть ИДЕАЛЫ. Просто, если ты мне написал, то будь добр, не впускать в наш диалог левых людей.

Всем привет, чуваки! Хочу внести нотку позитива в ваш заканчивающийся день :)
Думаю стоит опустить подробности о том, как вчера упала со скейта, разбив себе просто все: ладони, колено, бок, локоть.. Удивительно что не головой тормозила. Сегодня, на свой страх и риск, я отправилась дальше путешествовать на своем чудо-транспорте по округе. (если честно, третий раз в жизни катаюсь на скейтборде, я в этом деле новичок)

Когда каталась по райну, я наткнулась на чудесный дом. Это самая простая московская пятиэтажка.. нет, она совсем не простая. Вы не представляете, моему восторгу не было предела, когда я увидела эту красоту. В голове промелькнула мысль: "Я обязана сфотографировать этот дом и показать всем!" Ради него я проехала аж 6 километров и раз 10 навернулась со скейта :)

Я бы хотела, чтобы на фасаде моего дома (да и вообще на всех домах) был какой-нибудь необычный рисунок. Каждый дом был бы по своему индивидуален и привлекателен. Ведь это же так здорово! Каждый день видеть такую красоту, которая радует глаз и поднимает настроение.

Надеюсь, что вам как и мне понравился этот арт: >

Лиза. xoxo

P.S: Как вы думаете, стоит делать подобные посты? Будет ли это вообще кому-нибудь интересно..

Почти два года назад, когда я перешла в новую школу, мне сказали: "Ты будешь учиться в 10 "А", но я даже не подозревала, что на самом-то деле эта незамысловатая фраза несла в себе иной смысл: "Добро пожаловать в ад!". Практически два года я пыталась привыкнуть к этому месту. Могу сказать, что приняли меня в нем хорошо. Казалось бы, что там необычного, что до сих пор не может привести меня в состояние равновесия? Да ничего, кроме того, что это напоминало больше феерический треш, нежели среднестатистический класс: сплетни, ругань, лицемерие, драки, - это еще не все, что творилось там. Может быть, это вполне нормально, но для меня, человека, который 9 лет отучился в атмосфере "самовольности", крепкой дружбы и всеобщей сплоченности, это выглядело ужасно и нелепо. Сидеть и слышать сзади: "Давайте поругаемся с кем-нибудь, а то скучно" - треш. Постоянные истерики старосты по поводу плохо подстриженной челки - треш. Подставы - треш. Тошные слова "элиты" класса - треш. Постоянные ссоры и выяснения отношений из-за всякой ерунды: ты посрал не там, где нужно, ты сел не туда, куда надо, можно долго перечислять. Плюс ко всему этому еще прилагается классная руководительница, которая "себе на уме". Мне было бы абсолютно наплевать, если бы не выпуск, который меня ждет через месяц. Придется снова с ними общаться, встречаться для организации мероприятия. Смешно наблюдать за тем, как шесть баб, ненавидящих друг друга, так мило щебечут между собой, обсуждая очередную новую шмотку. Никто из-за очередной ссоры не разговаривает со мной и моими друзьями, абсолютно никто. А что самое главное - "мы никогда не сможем с ними общаться, потому что мы не достигли их уровня". Теперь, я не смогу унижаться и падать ниже своего достоинства. Отлично! Как сказал мой репетитор: "Марго, ты ходишь по минному полю. Как жаль, что последние два года школы стали для тебя не радостью, а проблемой".

Просто в какой-то момент поняла, что если забить на тупо зацикленность на одном человеке, то можно рядом очень много клевых людей увидеть, с которыми действительно интересно и весело. А потом начинают меняться люди, лица, смех, вкусы. Даже музыка теперь другая. Жизнь идет, а не стоит на месте. Она должна течь, а не зацикливаться.

И каждый такой вот раз, когда они целуются после жёсткого страстного секса, Дина со страшной силой накрывает нежность. Убийственная, от которой в груди болит. Кто-то назовёт это любовью - больной, даже болезненной, но всё же любовью.

[Все это бессмысленно - искусство, творчество… Это никому не нужно. Я чувствую себя бесполезным куском человечества, который умеет рисовать, может еще танцевать… Что я могу дать этому миру? Ведь все мы зачем-то нужны этой большой вселенной. Я должна оправдывать свое прибывание здесь, деятельность должна приносить пользу человечеству. А рисовать вон все могут, продаются шикарные наборы с пронумерованными красками и разлинованным холстом, где каждый цвет указан.]

  • немного жалею, что не пошла на премьеру "ЖЧ".ну ничего, завтра увижу свою любимую котичку и умру от счастья в зале.
  • рубились с друзьями в монополию сегодня. мне нельзя играть в казино.
  • каталась на роликах, Маша меня ненавидит, а я рада, что хоть как-то покаталась.
  • думала почитать еще на ночь, но уже нет сил. лучше еще чуть-чуть в нетике посижу.
  • пис вам <3