господи, пожалуйста, пусть все будет хорошо!

пусть у мамы ничего не болит!!!

столько дурных мыслей в голову лезет….

самое противное, что ничем не могу помочь ей… как жаль, что я не врач…

мамочка, ты же у меня одна…у меня кроме тебя никого нет…..

коротко о прожитом…

да уж. .тут коротко не получится но и расписывать все до мелочей нет никакого смысла…

ступень которую пришлось перешагивать 335 дней…

начало

счастье, любимая рядом, мечты, надежды, переживания, тревога…

прошел месяц, все оставалось в силе, а испытание временем начало показывать первые результаты…ссоры, непонятные истерики, неуверенность…

неделя ужаса…госпиталь, проблемы со здоровьем, близкие были на волоске от жизни…черная полоса плотно ведалась в мозг…лучом света должна была быть ты…но…оказалось что ты море чернила в котором я утонул…помутнение разума…бессонница…головная боль…молчание…я уж думал что и говорить больше не смогу…со временем становилось легче, постепенно, очень медленно я приходил в себя. спасибо тебе, правда без тебя бы не получилось! нашел в тебе спасательный круг в который вцепился не задумываясь, а зря…устал вносить в твою жизнь боль…

быстрые пол года, незаметны, до страха быстро все прошло…затем еще 5 месяцев и все…

жил тобой, постоянно думая о ней! зол на нее, до тошноты…ненавижу себя за тебя! просить прощения стыдно, ты и так многое мне простила…не нужно было.

она напоминает о себе..но душа уже черствая, не особо цепляет, хотя…воспоминания, куда без них…включаю игнор а сам перед сном, каждый вечер как фильм смотрю в своей голове те дни…она знает о чем я!

пытаюсь в который раз оттолкнуть тебя от себя! не со злости и не от того что с тобой плохо…просто со мной ты не будешь жить так как заслуживаешь…отпусти меня…вздохни не думая обо мне…трудно..не рассказывай я знаю как это…но поверь отпустить будет правильнее!

не на зло тебе делаю то что делаю…

вот я дома…странное чувство..до мурашек…забываю иногда о тех 335 днях…вроде-бы бы спал…был в коме, но нет, боль настоящая, и радость, все в кучу…

и вот еще что…встреча и знакомство с ней, снова через тебя…ну наверно нужно так…в сердце искра, тепло с ней, дышу как-то иначе, тебе от этого не по себе, но прошу меня понять, снова в надежды окунаюсь, чувствую взаимность, не отступлю что-бы не случилось! знаю могу тебя совсем потерять…посмотрим как будет.

итог…все там…через время

я не могу за тобою следить, твоя страница удалина, не хочешь новый блог сделать?) классный же блог у тебя был)))

Когда еще училась в школе, я прочитала в каком-то журнале статью, о которой благополучно забыла, если бы не одно "но". Там была брошена мысль о том, что если представить в своем воображении образ человека до мельчайших подробностей его характера, привычек, любимых занятий, то он появится в твоей жизни. Раньше или позже, но появится. Постепенно, быть может, спустя несколько лет после этого, процесс благополучно забывается, и ты живёшь своей жизнью, плаваешь среди забот, временами выплывая на поверхность, чтобы вздохнуть свежего воздуха и отдохнуть ненадолго. Спустя какое-то время по желанию Судьбы, в жизни возникает тот самый человек из твоих мыслей. Обычно люди внутренне поражаются схожести этого человека с их представлениями об "идеальном", совершенно забыв о том, созданном образе. Они восторженно рассказывают об этом направо и налево, наверное, больше радуясь каким-то диким возможностям их организма (мы не берем в расчет тех, кто полагается на Бога, они-то знают что произошло). Судьба ведь очень капризная молодая девица, которая, вне сомнений, не разменивается людскими дарами. Нужно всегда помнить об этом! Человек-образ может запросто исчезнуть, раствориться в одной из промозглых осенних ночей, прихватив с собой чемодан с костюмом, оставив вас наедине с изрисованным альбомом и испачканными акварелью пальцами.

[х]

Анатолій Хромов

Это самый лучший день в этом году. Неужели я снова почуствовала себя той сумасшедшей Линой? Я даже не могла себе представить, что стала настолько замкнутой и тихой.
Вообщем сегодня я ходила знакомиться с хахолем мамы. Во мне проснулся этот цинизм, эта эгоистичность, что была раньше. Я начала спорить, я начала подкалывать, начала ставить его в затруднительные ситуации. Я снова WIN. Мама, меня не хватает тебя. Мне не хватает того раскрепощения, которое я получаю от тебя, той самой энергии.
Маша зашла за мной, я была в конце Михалойвки, около дома Гнедой. Она зашла за мной, когда было уже темно. Я вышла, я включила музыку, и я начала петь, я начала танцевать, я начала прыгать и веселиться. Мне не передать насколько этот день въелся мне в душу. Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я снова живу. Я лишь боюсь снова замкнуться.. Нужно почаще общаться с мамой, она положительно на меня влияет.
Но это, кстати, не конец.
В парке мы встретились с Олей и Сашей. В парке было уйма людей. Я включила песню, и танцевала, и продолжала петь. Для девочек это настолько было привычно, что они сами подпевали и подтанцовывали мне.
Жизнь прекрасна!
Я люблю её!
Я люблю себя!

Я так люблю все вокруг. Просто люблю.. наверное, это какое-то чудо..

Иисус, подарь мне хоть каплю таланта!
А лучше целую кастрюлю. Я ничего не умею и всё у меня по-обычному.

Пусть те фотографии, которые рождаются от зачатия моего мировидения и светочувствительности фотоаппарата были самобытными и живыми. Как это и должно быть с новорожденными. Я буду любить своих детей всегда.

сорвалась на лёшу нимака очень сильно. но блять, не хуй сгонять меня с моего же компа, потом рассказывать какой мой комп хуёвый, залипать в инете с него с просмотром долбоёбских картинок, а потом после того, как его выгнали из-за компа, лезть на мою кровать и валяться там

слишком многое себе уже позволяет

хотя я может тоже перегнула палку, с такими матами на него понеслась и такая злая

может просто мне нехватило секса сегодня, хожу как на иголках. хотя с сашей норм погуляла) надо будет еще встретиться

Сегодня были на дримфлеше, было здорово. Столько веселья, счастья, прекрасных, добрых людей в костюмах, я еще не видел: 3. Я просто офигел от количества народа на нем, что в метро, что на самом флеше, И ЭТО КРУТО!

В ОБЩЕМ МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!

Я так сильно хочу чтобы моя главная мечта исполнилась. Главное не переставать верить в нее. Ни на минуту не забывать об этом. И все будет. Будет, только не падать духом. Чем больше думаешь - тем быстрее хочется - тем скорее сбудется!

Из-за того, что он не учится страдаем мы оба (Идёт в школу с невыученными уроками. Задрот хренов (ещё и мама его коменданский час устроила, да мозги ему промыла. Я даже дотронуться до него не могу. Везде глаза. Все смотрят. Всем что-то от нас надо. Бесяяяят. Все. Хочу хоть немного времени побыть с ним наедине. Если бы он не создавал себе столько очевидных проблем, возможно ему бы и не дали просраться.

Ну вот он признался что у него вообще нет ко мне чувств, и не было никогда сильных даже, но к другим баба были, но они даже вместе не были.Вот что за бред, зачем тогда нужно было все начинать?!Показывать как нужна, для чего?если простая симпатия была ко мне…но и при такой скромной симпатий он был счастлив..
Парни вам точно не нужна девушка для серьёзных отношениях, как минимум до 25 лет..вы должны гулять и понять чего хотите и с кем.А не просто пудрить мозги нам..и чёрт, знал же что мне будет дико больно….

Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

https://limalim.viewy.ru/ добро пожаловать, у тебя охеренные картинки

You just have to be O.K. There is no choice

мне так противно и мерзко от тебя, аж блевать хочется. я чувствую себя преданной, нет, затоптанной, заплёванной, униженной. ты будто облил меня грязью и мусором, мне так тошно. тошно любить и вздыхать по такому человеку

снова плачу, заебало. меня обижает любая мелочь. любая мелочь режет меня. это дерьмово знаешь, нет, не знаешь

ты страдал от одной только мысли, что левые парни будут дрочить на моё фото. а сейчас ты сам возбуждаешься при виде левых девушек, оправдываясь физиологией

мать была права, все были правы, когда говорили, что мужчины думают одним только хуем, но нет, я верила тебе до последнего, даже после того, как ты изменил

я говорю тебе, что мне неприятно, я говорю тебе о своихслезах, и самое плохое что тебе действительно срать, срать на мои слёзы, на то что я чувствую - ты пишешь лишь сраное "(" в ответ, мне так осточертело это. мне мерзко, я нахуй удаляюсь, я не хочу больше разговаривать с этим, и бегу в своё укромное место под одеялом и реву дольше до тошноты. мне так п р о т и в н о

я не хочу называть тебя тварью и животным, не хочу, но ведь так оно и есть

предательство за предательством, плевок за плевком

и блять мне так мерзко от всего этого

Окей, дамы. Я смотрю тут многих задели мои слова насчет доминирования Боруссии над Реалом. Естественно, ведь вы поддерживаете Мадрид, вы глубоко расстроены, и отрекаетесь от очевидного.
Во-первых, цитирую: "Я все понимаю, победа, вся херня, финал. Эмоции от победы над самим Реалом." Над самим, как Вы говорите, Реалом эти эмоции не в новинку :) Цитирую далее: "НО РЕАЛ ПРОИГРАЛ НЕ ПОТОМУ ЧТО ИГРОКИ ДОРТМУНДА БЫЛИ ХОРОШИ, А ПОТОМУ ЧТО РЕАЛ ПЛОХО СЫГРАЛ." Простите, но это уже ваши проблемы. Кстати, прекрасно, что Вы это осознаете сами. Но я не соглашусь с вами насчет "не потому что игроки Дортмунда были хороши" Да? Удивительно как же они до финала то добрались? Далее: "А госпожа везение, что во время матча с Реалом, что с Малагой была за Дортмунд. Вот. " Вы, видимо, упустили мое прелестное, как вся защита пчёл, предложение. Оно было следующим: "Да, где-то удача была на стороне пчёл, но, уважаемые, везет сильнейшим." Ах да, если Вы считаете покер Роберта Левандовски "везением", то мне нечего Вам на это ответить, кроме улыбки :)

Продолжу: Да, и я бы не сказала, что второй ответный матч, Реал сыграл плохо, согласитесь! Повторюсь, последние 10-15 минут, немцы в штаны, небось, наложили! И если бы мы сыграли так в Дортмунде, то Боруссия сейчас нервно курила бы в сторонке." Но тем не менее Боруссия сейчас счастлива, она в Дортмунде, и всё хорошо. А если бы да кабы, да во рту росли грибы. И последнее: " И про Малагу, вот это правда! Особенно в ответном матче, чудом просто повезло! Малага обыгрывала вашу Боруссию."
Впервые соглашусь с Вами. Без чуда там не обошлось. Но футбольная фортуна и справедливость всё расставили по местам. Что делает Малага в 1/4 не понимал никто. И уж выходить в 1/2, эм, это по меньшей мере было бы несправедливо, потому уж и незаслужено. Да, Малага обыгрывала Боруссию. И?
Знаете, в чем разница? В том, что кому-то хватает 2х минут, дабы всё разрешить и отыграться, а кому-то 5 мало. Так это проблемы тех, кому мало. Нечего было ехать в Дортмунд и надеяться на свою прекрасность и на Роналдо. Нечего было недооценивать Дортмунд, нечего было переоценивать собственные силы. Это уже утекло, и винить нужно только себя. Вы говорите, что Боруссии повезло? То есть, вы утверждаете, что Боруссия финал не заслужила? Дортмунд дошел до финала, проиграв лишь в ответной игре 1/2. Повезло? Забавно получается, не находите? Дортмунд, который вышел из группового этапа, находясь на первой строчке, опередив ваш же Реал. Дортмунд, который сыграл на групповой стадии просто потрясающе, не уступив Реалу ни разу. Повезло? Дортмунд, который прошел этот несчастный Шахтёр, сыграв в Донецке в ничью, а дома просто не оставил живого места на горняках. К слову, он это всегда делает дома. И Малага. Камбэк за две минуты. Дортмунд творит свою историю.
И если вы говорите о том, что Реал не был слабее Боруссии по сумме двух матчей, то вы, или не разбираетесь в тонкостях футбола, или вы ужасно не объективны. Или и то, и другое. Уж простите, коль обижу, но это мое мнение. Я не терплю необъективность. Когда моя команда проигрывает, я всегда ищу причины фиаско в своих, и принимаю горькие реалии, и даже если мне до безумия неприятно то, что кто-то другой, а не я, всё равно остаюсь объективна. Значит лучше тот, кто выиграл (если это, конечно, было в честной борьбе). Реал был отвратителен в Дортмунде, именно так, и никак по другому. У Реала не было защиты, как и у Барсы, но это уже другая история. Реал не горел, Реалу катастрофически не хватало монолитности, расстаяния между линиями были ужасно большими. И если бы не Диего Лопес, всё бы могло быть гораздо хуже для вас. Да и гол Кришти на совести Хуммельса. Игра в Мадриде. Мало чем отличается от игры в Дортмунде. Разве грубости прибавилось. Да, конечно, Реал 10 последних минут запрессинговал, забил 2 гола, прижал пчёл в своей половине поля. НО. Что делал Реал первые 80 минут? Играл в ту игру, которую навязал Дортмунд.
Вот и всё. Реал был лучше Боруссии последние 10 минут, этого отрицать не могу. Но, извините, утверждать, что Реал не был хуже Дортмунда, что Дортмунду "просто повезло", очень глупо. Дортмунд проделал огромную, колоссальную работу на пути к своей цели. И если вы её не наблюдали, то это не мои заботы.
И ещё. Да не смотрите вы немецкий финал, кто же вас заставляет то :)
Вы ведь преданные и верные болельщицы сливочного клуба. Думаю, дождаться праздника и на своей, мадридской, улице не составит вам труда :)
И последнее. Винить стоит ещё и его Величество Моуриньо. Он тактически проиграл Клоппу. Хотя что ему уже. Он ведь тоже едет в Лондон, только не в качестве финалиста ЛЧ ;) Кстати, то, что вы будете поддерживать Баварию (хотя не понимаю как, вы ведь не собираетесь смотреть финал), хотя эта же Бавария и выбила Мадрид в прошлом году на этой же стадии, очень мило :)
Спасибо за внимание. Всем добра, немецких сосисок и немецкого финала.

Этой ночью я мог свихнуться
Я впадал из крайности в крайность
Каждой мысли твердил заткнуться
Не насиловать мою память

Этой ночью я мог взорваться
От потоков волнительной скорби
Мне хотелось то выть то драться
Изменить всё на "то что должно быть "

Этой ночью я мог молиться
Но хулил я и сквернословил
Мне хотелось не шевелиться
И не чувствовать зубьев боли

Этой ночью я мог улыбаться
Каждой твари ползущей по стенам
Но я желчи твердил остаться
Вместо крови ходить по венам

Этой ночью я мог решиться
Спрятаться за облезлой шторой
Но я знал что на её ситце
Смерть расшила свои узоры

Du Levande

Нам не может все нравиться в одном человеке, все равно определенный момент может нас слегка разочаровывать. Нам могут нравиться глаза, улыбка, тело, определенная черта характера, но и что-то может не нравиться. Но если тебе нравится человек, ты по-любому будешь его идеализировать и не обращать внимания на эти недостатки, что в нем присутствуют. А тот, кому этот человек безразличен, будет говорить тебе то, что видит, а вы, конечно же, будете упираться и держаться за свое мнение. Иногда это мешает, этот занавес закрывает все плохое и мы не замечаем в какую игру играет этот герой, что у него на уме и что будет после. Но и бывает такое, что вам нравится человек, вы видите и знаете, что ничего хорошего вам не приносит и не делает, но он по прежнему продолжает вам нравиться, то могу сказать одно: либо добейтесь, либо добейте.

Я ненавижу делиться теми, кем увлекаюсь. Не важно, это книжка или какой то фильм, особенно если это касается какого либо развлекательного контента - все мои предпочтения просто за семью замками находятся. Но сейчас мне все таки хотелось бы явить миру одну чудную особу - это Анна Акана, моя любимая девушка-блоггер ;)

Я думаю, вы уже видели её гифки у меня в блоге, потому что молчать о ней просто невозможно :)

Анна Акана - актриса, сценарист, режиссер, писательница (сейчас как раз работает над своей книгой) , гёрлфренд прекрасного Рэя Уильяма Джонсона (и тут я даже не знаю, кому больше - то повезло) и просто красивая, умная и веселая девушка :) Попала я на неё совершенно случайно, опять же таки, с канала того самого Рэя (как же =3 то не смотреть каждую неделю, а ?!) и любовь настигла меня, как снежная лавина :)

Её видео - это некие видеоблоги, где она рассказывает о своей жизни, о том, как смотрит на ту или иную ситуацию, дает потрясающие советы и заряжает позитивом) (тут скажу сразу - видео только на английском, но Анютка обладает шикарным голосом и говором, думаю вам все будет итак ясно) Насколько я знаю, раньше она была занята в более "показательных" проектах, небольших скетч - шоу (и да, есть ещё одно скетч-шоу которое выходит именно сейчас с ней и двумя её подругами, называется SoFetchScetch, посмотрите обязательно) так же выделяется некоторыми ролями в кино и сериалах. Жаль, что Анну не взяли в "Дневники Керри", но как сказал её отец, она бы там просто напросто затмила всех)

Видео, которые Анька выкладывает каждую неделю помогают мне иной раз взглянуть на ту или иную ситуацию с другой стороны, её слова помогают поверить в себя и наконец - таки осознать, что все получится - нужно только постараться ;) Ах да, и ещё ! У них целых ЧЕТЫРЕ кота !)

https://www.youtube.com/user/AnnaAkana

специально добавляю адрес канала чтобы не кидать видео, слишком много любимых - слишком мало времени на создание ссылок ;) ) наслаждайтесь, я плохого не посоветую !)

От анорексии бъет озноб, но я не успею и не хочу сказать стоп.

БЕСИТ МЕНЯ ЭТОТ ВСЕОБЩИЙ КЛАССНЫЙ НЕДОТРАХ. Разговаривают о своих поебульках на каждом углу. Меня это вообще не ибёт. Но не надо втягивать меня в это. Не трогайте меня, я вообще здесь не при чём.

вот же вопрос

девятая женщина и летающие рыбы

Собрались я, Владик мой и его мама есть таранку с пивом бад. Сначала мне было жутко стыдно, ведь как это так, пить пиво с родителями, хоть мама и продвинутая во всех планах… Потом как-то уже пошло хорошо. Разговорись о потусторонних силах, плавно перешли к истории рождения Влада, которую он, кстати, сегодня услышал первый раз в жизни. Потом стали рассматривать детские фото… И вот на некоторых фото, из садика, я стала замечать знакомые стены и знакомых людей, и в этоге увидела свою воспитательницу. Но как оказалось, эта воспитательница не только моя, а еще и Влада… Ахахах… Это просто шок для меня… Я вобще такого не ожидала! Еще и оказалось, что этого мальчика (Влада в детстве) со всей группы я больше всего не любила и больше всего запомнила, ведь на тихом часу он всегда показывал всем свой писюн… ахахахаха… А увидев еще одно общее выпускное фото с родителями, я поняла, что мама Влада - это мама, которую изо всех мам, кроме моей, конечно, я считала самой классной и самой красивой! ахахахах

Это просто взрыв! Столько эмоций, столько новостей… Теперь он стал мне еще дороже!*)

at any price - любой ценой
be in for it - влипнуть
be that as it may - будь что будет
be too much for smb - оказаться не по силам
be well off - быть обеспеченным
can't do anything with - быть не в состоянии что-то поделать
carry / gain one's point - достичь цели
do well - достичь успеха
down and out - дела из рук вон плохо
get a grip on smth - совладать
get into trouble - нажить неприятности
get nowhere / not get anywhere - не продвинуться в чём - либо
get the worst of it / have the worst of it - потерпеть неудачу
give way to - уступить, поддаться
go / get far - далеко уйти, в прямом и переносном смыслах
go to waste - идти насмарку
go up in smoke - исчезнуть как дым
golden opportunity - блестящая возможность
good for nothing - ни на что не годный
good fortune - счастливый случай
Good job! - Молодец, хорошо сделано!
I shall never get over it - Я не переживу этого
in trouble with - иметь проблемы, связанные…
in vain - без толку
It could have been worse - Могло быть и хуже
It didn't work out - Ничего не вышло
It is in the bag - Дело в шляпе
It leaves much to be desired - Оставляет желать лучшего
It serves you right - Так тебе и надо
It was a failure - Это был провал
It was a great fun - Было весело
It was a success - Результат был успешный
It was no fun - Ничего смешного
It was quite a job - пришлось поработать
it's no go - безнадёжное дело
It's no good - Ничего хорошего
It's not up to the mark - Это не на должном уровне
let smb down - подводить
make a fortune - разбогатеть
make good - выполнить успешно что-либо
make headaway - добиться прогресса
make one's way - пробивать путь
make the grade - добиваться успеха
make use of - извлечь пользу
Next time lucky - В следующий раз повезёт
on the nose - в точку
on the right track - на верном пути
Shit happens - Всякое дерьмо бывает…
Sink or swim - Была не была
stand a chance - иметь шанс
take a chance that - предположить, что
take advantage of - воспользоваться, извлечь пользу
take one's chance - пойти на риск
take one's chances - рискнуть, принять риск
That'll do - Пойдёт
That's the way to do it - Вот так это делается
Things happen - Всякое бывает
What a pity! - Как жаль!
What's done is done - ничего уже не поделаешь
within a hair's breadth - на волосок от
without a hitch - без задоринки или как ни в чём ни бывало

не хватает этого

вот щас незнаю смеятся или плакать :D

Joy Division - Interzone lyrics written in Ian Curtis’ Journal

Вчера до пяти утра задротила в асасинов. До сих пор жутко спина болит. Дошла до конора. Наигралась до такой степени, что мой мир колеблется между реальным и игровым. До сих пор отойти не могу.

Мне бы июньскую ночь,
Лунную ночь - и тебя.

Рэй Брэдбери. Марсианские хроники.

Ты пускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты.

Я не злюсь.. Меня просто охватила грусть.. Просто слезы сами пошли.. Я тут ни при чем.. Эх.. К папе хочется..

вот таких вот красавиц, как эта сакура, у нас насадили по городу…во второй раз. пару лет над их уже садили на одной улице, но…люди у нас уроды…кто-то выкопал себе, кто-то просто обломал ветки с цветами. я вообще не понимаю как так мжно и вообще как может подняться рука на одно из самых красиво цветущих деревьев в мире?!!я теперь просто надеюсь, что эта сакура доживет до след.года и вновь порадует нежно-розовыми цветами..

пы.сы. пока это писала, мельком смотрела "Полиция Феникса: Отдел по защите животных" на Animal Planet. сейчас вся в слезах. какая-то тварь свзала собаку, заклеила ей пасть и выбросила в мусорный бак. Когда её случайно там нашли, она была уже на грани. ужас, в каком мире мы живем?!!!

Ребята тут такая заваруха у меня в голове пошла, те люди которые следят за мной, хоть вас и мало, но спасибо вам за это огромное!
Я начал писать "книгу" вообщем прошу вас сделать самую малость, прошу ответить, продолжать писать? Или же продолжать лениться. И кому, понравится сделать реблог, мне очень важно мнение людей. спасибо!
-------------------------------------------------------------------------------------
История одного дня.Параллельная вселенная.

Глава 1.

Глупый привет. Начало.
Записка №1.
Июнь 2001 года. Солнечный день - "Отлично, подумал я". Взял банку с аэразольной краской в руку, провёл первую линию. Запахло привычном запахом "hardcore" Солнце слепило, стояла сильная духота на улице. Одел очки. Залил первую букву.
Услышал щелчок фотоаппарата справа, плёнка - вечером проявим, посмотрим, что получилось. Вторая буква залита. Солнце всё больше припекало голову, снял майку, облил её водой - накинул на голову. Решили передохнуть, сели в тенёк.
- Сигарету?
- Не откажусь..
Сидим курим - разговор о начале сегодняшнего дня. Обменялись улыбками. Бросили сигаретты, за дело!
Залили оставшиеся буквы, сделали контур. Отличная работа.
-Что теперь? Пошли в общагу?
Остепенился. Недолго думая ответил..
-Ну что же, пошли.
Шли не торопясь, по пустынному центру города, дорога нам предстояла долгая.
Странно, даже птиц не было. На небе не облачка, ветерок не дунет.
Как сказал бы старый волк в море "Сегодня Штиль".
Дошли до набережной, попрощались с другом - продолжили путь.
Идём вдоль дороги - на удивление было мало автомобилей.
-Нам направо, мы там быстрее пройдём.
Я промолчал и послушался своего друга, свернули с дороги и вышли к самой речке. Прошли вдоль комышей и я увидел старенький деревянный мост, который вёл на другую сторону. Как только мы ступили на него, я почуял на своей коже долгожданный тёпленький ветерок - наконец-то. Дойдя до середины моста, увидели старика, он был одет в рваную одежду.
-Ребят, вы чего тут?
-Да, нам бы на ту сторону пройти.
-Я тут мост второй день разбираю, начальство приказало поменять главные опоры, а то они совсем не в годное состояние пришли.
-И как же нам попасть туда.
Сказал мой друг указывая пальцем на другую сторону реки.
Старик почесал свою седую голову, и не долго думая привязал канат к одной из новых, деревянных опор, а другую к старенькой лодке.
-Садитесь.
Мне показалось это давольно странным, учитывая то, что давно у меня не бывало такого разнообразия. И даже вовсе не знал о какой общаге говорил мой друг. Но я доверился, залезли в лодку. Старик толкнул изо всех сил, мы стремительно приближались к тому берегу. Толчок, лодка осела на песок - берег.
-Спасибо!
Крикнули мы ему.
-Удачи, ребята!
Хриплым голосом прокричал старик.
Я огляделся, вокруг лишь сосны, под ногами сухие иголочки и песок. Тишина.
-Пойдём.
-Долго нам идти?
-Минут 20, ты так спрашиваешь, как будто там не разу не был.Мы там живём уже 2 года.
Меня это немного смутило, но я не стал подавать вида, ухмыльнулся и продолжили путь.
Спустя 10 минут. Вдалеке показался зелёный забор, а за ним двухэтажный кирпичный дом.
-Это там?
-Да.
Ответил мне А. и улыбнулся.
Открыли дверь, зашли во двор.Подъезд, второй этаж. Мы внутри.

Памяти нужен памятник.
Записка №2.
Это была трёхкомнатная квартира.Я даже и не понял почему он её назвал общагой - странно.
Корридор. Сбрасываем вещи, снимаем уже заношенные до дыр кроссовки.
-Там Ш. тебя ждёт, а я пойду прилягу поспать.
Сказал А. И прошёл в дальнюю комнату. Я последовал за ним, но меня окликнул Ш.
-Михан, здарова! Как сходили порисовать?
-Отлично.
Хм, давольно уютная квартирка - подумал я.
Тут из комнаты вышла девушка и села к нему на деван.
Ш., как всегда пил пиво и смотрел телевизор.
В правом углу комнаты стоял старенький вентилятор и обдувал лишь малую часть этой комнаты.
Я было уже хотел присесть к нему и вдруг я почувствовал жажду.
- Есть ли, что попить?
Шлем окинул меня взглядом и сказал.
- Мы только вчера купили 2 ящика пива, бери в холодильнике.
Я прошёл на кухню, открыл дверку холодильника. Передо мной был полупустой холодильник, который еле-еле охолождал содержимое. Нижняя полка была полностью заполнена пивом "holsten". Взял бутылку открыл и было хотел вернуться в гостинную комнату, как мне на встречу выскочила незнакомая девушка и обняла меня.
- Я скучала..
Я потерял дар речи и оттолкнул её.
- Извините…
Прошёл в комнату. Она шла за мной с таким лицом, как будто я был ей чем-то обязан.
Сел на деван, она опять начала ко мне "лезть". Я всячески отталкивался от неё, а она смотрела на меня и недоумевала.
-Миш, с тобой что?
Сказал Ш. с непонятливой физиономией.
Я так ничего и не понял.Поставил бутылку на пол.
-Пошли выйдем покурить.
Вышли на лестничную площадку и спросил, что тут происходит.
На что Ш. мне ответил. Эта Л. - это моя девушка и что я с ней вместе уже 5 лет.
Мои глаза стали сужаться, руки затряслись, бросил скуренную сигаретту до фильтра на пол.
Ш. зашёл в квартиру. Я сел и начал думать, что со мной произошло. Нервно достал свой мобильный телефон и начал листать контактный лист. Мама, Папа, Ш., А., Я., Л.; Что ещё за Л.? Я пролистывал уже по второму кругу, в голове моей ничего не укладывалось, я не мог найти самый важный номер. Номер моей любимой девушки Р.
Начал беспомощно вспоминать номер 8…. 905…. Уже начал, сомневаться, что вспомню.
-Вспомнил!
Сказал я вслух, и тут вышла соседка снизу и посмотрела на меня с подозрением.
Ну конечно, стоит парень с очень озадаченным лицом, да ещё и разговаривает сам с собой.
-Здравствуйте.
Неловко, произнёс я.
Она кивнула головой и пошла к выходу.
В моей голове творился беспорядок. Я начал вводить номер, который я так долго вспоминал. Да, всё верно - я не мог его забыть. Нажимаю на "вызов".
Мысли только о ней.Но.
Не гудков. Не слов оператора. Будто и нету его. И её тоже нет.
Позвонил А. разбудил его. Послышался сонный голос из трубки.
-Алло.
-Слушай я не могу сейчас зайти обратно в квартиру, потом всё обьясню, но пошли в магазин, очень надо.
-Ну, сейчас.
После 10 минутного ожидания - я наконец-то дождался его.

Это не гул - это шум.
Записка №3.
Из двери показался А. По лицу было видно, что он с неохотой проснулся.
-Миш, зачем тебе в магазин?
На, что я лишь промолчал и ответил.
-Пошли, по дороге всё обьясню.
Мы вышли на улицу. Было примерно часа 4 вечера, солнце - не здавалось и продолжало безжалостно печь голову.
Но я ничего ему так и не сказал, лишь нёс какую-то чепуху, лишь бы чем нибудь занять голову и не подавать вид, что я напуган. На этот раз мы пошли длинной дорогой, через город. Постройки во много отличались, от тех, что я видел раньше. Они были намного старее и ухожанее. Машин всё так же было мало. Лишь старые автобусы проезжали мимо нас. Не успел я оглянуться, как мы были уже на месте. Но и магазин я уже не узнавал, передо мной стояло здание в 2 раза больше, чем я помнил. А. - позвал меня.
-Миш! я дойду до магазина.
-Хорошо, а я пока пойду внутрь.
Зашёл в здание. Там было просто божественно, я чувствовал свежесть и прохладу. Я поднялся на второй этаж, там сидела женщина лет 38 - вахтёрша. Я прошёл мимо, даже не поздоровавшись. Длинный корридор и направо. Да, именно там он и был.
Я в магазине, за работой был совершенно не знакомый мне человек, но вёл он себя странно, как будто бы он меня давно знал.
-Привет! Давно ты не заходил.
-Да, дела были.
Спиной, сидела девушка. Я прошёл дальше и сел на диванчик, для поситителей. Но когда я увидел лицо девушки, я остолбинел. Это была Р. - моя девушка, та самая, номер который не существовал. И они давольно мило беседовали, вдруг она перекинула взгляд на меня. Сердце облилось кровью.."Вспомнит?" подумал я, с надеждой.
После долгого молчания, она спросила.
-Мы знакомы?
Парень за кассой, начал смеяться и подкалывать. Ну а я понял, что мы даже не знакомы, здесь. В этой параллели всё совсем подругому. Я истерически засмеялся и сказал, что я пойду выйду. Я вышел в корридор и начал рыдать. И без того длинный корридор мне казался бесконечным, чувство реальности - было утеряно, я будто был во сне. С горем пополам я дошёл до туалета, умылся и понял. Что меня шатает так и я ничего не соображаю, как будто бы я выпил литров 20 алкоголя.
Вдруг зашёл А. Он открыл рот от удивления, что со мной происходит. Я побледнел и не мог промолвить не слова. Он вывел меня из туалета и повёл обратно в магазин, при это я падал и спотыкался на каждом шагу. Мы приблизились к вахтёрше, она увидив меня начала говорить.
-Нужно меньше употреблять алкогольных напитков!
-Я НЕ ПИЛ!
Возмущённо ответил я, и дунул ей в лицо, после чего задохнулся.

Улыбайся.
Записка №4
Темнота, пустота. Лёжа посреди чёрной комнаты я лежал и ничего не понимал. "Это понастоящему?" спросил я себя.
Руки и ноги онемели, старался изо всех сил пошевелить изредко пальцем. Я не понимал своё предназначение, ведь всё, что мне было дорого - я потерял, и даже не попытался вернуть. Вспышка, озарение.
Проснулся от того, что яркие солнечные лучи светили мне прямо в лицо. Быстро бегали глаза, я осматривал комнату вокруг и пытался понять, куда я попал. Больница - эх, повезло мне. Ком в горле и тяжесть на средце давали о себе знать.
Однокомнатная палата. Скучно, до ужаса. Решил попробывать встать с кушетки и выйти в корридор. Не так то это и просто оказалось, чувство страха одолевало меня всё больше. Открыл дверь - вышел. На встречу мне бежала мед.сестра, она явно была не давольна тем, что я встал без разрешения.
-Вы очнулись? Как вы себя чувствуете?
-Я себя уже не чувствую.
Тихо промямлил я.
-Ну хорошо можете развеятся!
Передо мной опять длинный корридор, такой же длинный, как моя история. Всё больше и больше, я ощущал, что я теряю человечность. Нету не доверия, не веры. Вспомнил слова Ч., который однажды говорил, что если себя изолировать, то от этого никому лучше не станет. Мотивация, позитивно подумал я. Нужно поробывать делать то, чего ещё не делал никогда в жизни и тогда точно моё средце будет спокойным, но я точно знал, что эта пустота долго будет и её нужно заполнять.
Именно в тот момент, я решил, что нужно действовать, а не смиряться с тем событие-потоком, котрый происходит.
Решил вспомнить, то что забыл. Творчество - всегда успокаивает и отвлекает. Взял бумагу, накидал набросок.
Так я решил начать приводить себя в порядок.

Глава 2.

Пьяный этой жизнью.
Предисловие.
Прошёл 1 месяц - я с трудом, но поправлялся. Можно с увереностью сказать, что духовно я вырос.
Старался не думать о произошедшем, за всё время пока я был в больнице ко мне приходили лишь родители.
Уныние. Тоска. Моё сердце бьёт в 2 раза быстрее, чем у обычного человека. Я вроде бы уже и привык к этому, но стоило мне вспомнить о всём том, что произошло, как сердце начинало стучать так, что всю душевную боль я ощущал на грудной клетке.
Боль. На сердце камень, такой тяжелый… сложно идти с ним, но я не сдамся. Идти только вперёд, не оборачиваясь.

День свободы - никогда.
Записка №1

День выписки. Прошло около 2 месяцев, как я "жил" в этом поганном месте, как больница.
Открыл глаза, будто и не спал. На часах 8:15 утра. Посмотрел в окно, открыл форточку. Глубокий вдох. Пахло дождём. Небо затянуто однотонной, серой пеленой, но солнце всё так же пыталось достать своими лучами до поверхности земли, будто не хотело отпускать.. Собрал вещи уже вчера, все написанные мысли - сжёг, так как они напоминали о ужасном проведении времени тут. Заправил свою скрипучую, но уютную кушетку. Перекинул свой синий портфель через правое плечо.
-Пора.
Вышел из палаты, направился вниз. Вылетел из дверей на улицу - свобода. Солнце ударило мне в лицо, ярко. Режит глаза так, что я не могу их даже приоткрыть. Потёр руками, вроде всё хорошо. Улыбка на лице. Думал, чем я буду заниматься по приходу домой, а между этим покуривал залежавшуюся сигаретту синего "winston". Под ногами всё ещё грязно. "Нужно обойти этот газон" - подумал я и свернул к остановке. Ждать даже не пришлось, как только я подошёл к остановке, стрый автобус сразу же подъехал и со скрипом остановился. Он был полупустой - это было так странно, учитывая, что был понедельник. Занял место около окна, в уши музыку - ушёл в себя. Ничего не помню, помню лишь фразу из песни, которая до конца моей жизни были у меня в голове " не мешай с другими монетами своё счастье ". C того момента я стал серьёзным и более рассудительным, обдумывал каждый свой поступок и свои действия.
Скрип был слышен сквозь музыку, моя остановка. Улыбнулся.Через две дороги за чуть зелёными кронами деревьев виднелся мой 3 этажный дом.
Мама была рада видеть меня, что я пошёл на поправку, приятно осозновать, то, что тебя кто-то ждёт. Жутко устал, спать.

Пора просыпаться.
Записка №2
…

Алвар Аалто, Мис ван дер Роэ, Фрэнк Ллойд райт, Ле Корбюзье.Навсегда!Просмтотреть все проекты и с новыми силами за проект.Обожаю!Уважаю!Люблю!

Однажды в твою жизнь приходит… Нет, не приходит… Врывается! Тот, кто переворачивает все твое сознание с ног на голову, и ты начинаешь смотреть на мир совсем иначе. То, что казалось важным, обесценивается, но пустоты нет, приходит все новое, истинное. Не отпусти и не пропусти этого человека. В нем твое счастье.

В моей голове носится нескончаемый поток мыслей. Все, что я так тщательно скрывала, прятала в самый темный уголок сознания, грозится вот-вот вырваться, обрушиться на меня. И знаете что? Я не уверена, что смогу выдержать это. Неловкие моменты, за которые так стыдно, несказанные слова, неотправленные письма. Уходя, я сожгла все мосты. Кроме одного - воспоминаний. Они навсегда останутся со мной - куда бы я не убегала, где бы не скрывалась. Случайный аромат, повисший в воздухе, или до боли знакомая песня, заигравшая на улице. Нет, я никогда не смогу забыть людей, с которыми проводила так много времени.
А если я вдруг захочу вернуться, то не смогу. Потому что они уже другие, другая и я. Мы все изменились. Так что иногда я думаю, нужно оставить все так, как оно есть. Что, если потревожив старую память, я посмею явиться в их новую, иную жизнь. Да как так? "Посмотрите, она из моей прошлой, старой жизни". Отвратительно. А сейчас мне ничего не остается, кроме как сидеть и плакать о былых временах. Теперь ничего не изменить, да и возвращаться поздно. Все, поезд уехал. Билет в один конец.

Day 10: Your favourite album
оу. я вчера долго думала над этим вопросом и пришла к выводу, что это SFS: д
а вообще, как я должна выбирать, если все альбомы хороши и все люблю? ну нет у меня такого альбома, чтобы челюсть пол пробила и слюни потекли и я бы сказала: "все песни слушать буду по 200 раз в день!". даже у суджу не получится так, чтобы я слушала все песни: 'D
в SFS это немного удалось) я даже покусилась на балладу Daydream потому что: а) я люблю такой стиль; б) из-за этого фанмэйд клипа~
NOW мне не очень понравилась, не знаю даже почему хд может, через пару месяцев, лет или даже недель буду сходить от неё с ума, потому что смогу найти что-то привлекательное, а пока не смогла: С Butterfly(папилоон~~), Rockstar(нэнэнэга нугууу?~~), From U(оларпылвавы, любила её ещё с исполнения ЁДжином на сушоу *О* волшебнаяя), Gulliver(голива и прекрасная строчка про волосы на ногах: ^), Someday и A'Good' Bye прямо написаны, чтобы ревёть: С а Bittersweet я тоже не люблю и не понимаю почему. звучание мне что ли не нравится?: ССС
а в целом SFS лучший альбом для меня: з

"Spirited Away" bathhouse concept art

лалалала
я вернулась и собираюсь писать сюда чаще)
собственно говоря, за последнее время ничего такого в моей жизни не происходило.
Только вот сегодняшний день переполнен эмоциями, что мне даже немного не по себе.
Но есть один замечательный человек, благодаря которому, я сохраняю спокойствие: 3

Что-то накатило.

Сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ у Лизы !

Мы особо не общаемся, НО я очееень люблю твой блог, поэтому, я желаю тебе: крепкого здоровья, счастья, любви, удачи и верных друзей! Будь счастлива! Пусть с лица не сходит улыбка! ащащащ, подравляяяяяяяяяяю: *

ПОВЕСЕЛИСЬ СЕГОДНЯ! :DD

Ох, сегодня я нехило так прогулялась по Москве. 17 км в общей сложности, ноги ужасно разболелись, но я очень довольна. 4 часа любимой музыки и никаких лишних мыслей. И я решила дать себе год. На исправление.

Я скольжу по жизни как в лодке, незаметно во времени, но так долго каждый конкретный день. Мне было так тепло.

А мои хорошие приятели (я все не решаюсь называть их друзьями), кажется, чувствуют мое одиночество. И зовут к себе в один из самых важных дней. Я этому приятно удивлена. То есть, неужели кто-то хочет меня видеть?

Сегодня вечером успокаивала систер, уверяя, что она неглупая. Я, конечно, люблю ее подкалывать постоянно, хотя она и вправду иногда ведет себя по-детски. Это хорошая черта.

А я такая серьезная на вид, а в голове пусто. А надежда - забавная вещь. Я то чувствую себя никчемностью, то - властилином мира.

Это, наверно, самое главное — проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Я просто не могла пройти мимо) В альбоме незнакомой девушки нашла это фото:

Я хочу сказать только одно…Я КОГДА РУКУ ЧЕШУ У МЕНЯ СЛЕДЫ ПОХЛЕЩЕ ЭТИХ "РЕЗАНЫХ" ВЕН

помню, как в порыве ссоры и выяснения отношений я спросила тебя: "А за что полюбил-то хоть?", а ты ответил: "За скромность".

вечерние пробежки в прекрасную погоду под музыку, состояние кайфа и дикой грусти, воспоминания которые проскальзывают в твоей памяти, внутренние терзания, не до сказаность и дикая пошлость 18летних
в жизни у нас будет много трудостей, которые придется одалевать, мы постоянно меняемся, у нас меняется настроение, отношение к другим людям, мы меняем симпатии и влюбляемся сново и сново и это очень здорово

сейчас же счастье дикой усталости

"Немного эротики"- дубль два

Приятные вещи за сегодня: со мной целый день была рядом Даша, а Оксана приготовила замечательные спагетти, пока я с Дашей выбирали кинотеатр в который мы пойдем на "Железного человека"! А потом и сам сеанс, вечером, и так вокруг всё по-летнему)
Неприятные вещи за сегодняшний день: ноги от растяжки после, (да и во время), физкультуры ужасно болели, не хотелось никаких занятий, но рядом сестра, которая приехала отдыхать и развекаться, а не смотреть на лежащую меня в кровати. Чем ближе к 18-летию, (уже день остался), тем больше я завожусь и расстраиваюсь. Постоянные мысли о том, что никакого праздника у меня не будет, практически не терзают меня. И это настроение. В жопу его! Да ещё и Дашка обижается на несоразмеренность моего поведения, на такую безхарактерность. Но что я могу с собой поделать? И такое уныние всю связывает по рукам и ногам… безысходность что ли?

В итоге, неприятностей, больше, чем всего другого.

смотрю сейчас "клуб", бляя сериал моей молодости аххаа, обожаю его, помню еще с Квасковой каждую серию смотрели не пропуская)

Много мыслей, но совсем нет слов. Хочу к тебе.

эх девчат, как меня все заебало. Сегодня подруга че то стала хуйню впаривать, и сказала, что типо про меня все говорят, что у меня нет своего мнения и я всем поддакиваю. Я аж охуела. Те блядины, которые мне постоянно пытаются навязать свое мнение, а я им говорю, что я считаю иначе и что каждый из нас все равно останется при своем мнении, хули они вякают? Заебали на хуй. Одна блядина, которую прям ебет моя жизнь, и тут, естественно, полезла. Блять, это единственный случай, когда я жалею, что у меня не богатырская сила и не стервозный характер. Не наградила природа этим, что ж поделаешь. Наивные людишки, которые думают, что знают меня лучше чем я сама. Естественно, им же виднее хули. Могут со мной тупо общаться, вообще не вникая, а потом рассуждать, как будто знают меня целиком и полностью, хотя даже не пытались ни разу узнать, что я думаю, какая я и т.д. Вот такой вот говно пост. Единственное, что я хочу - чтобы некоторые мрази исчезли из моей жизни. Я все чаще замечаю, как много долбоёбов вокруг меня, и жизнь все время доказывает, что никому доверять нельзя. Накипело. И напоследок:пусть реально съебет, а то заебала уже. Так то похуй обычно, но тут вообще все границы переходит.

Я ненавижу этот дом. Здесь я всё время чувствую себя очень плохо.
В голову лезут самые ужасные мысли.
Розовые очки разбились о каменное-каменное дно, счастье высосали стены с небесными обоями.
Паранойя снова решает заглянуть ко мне на чай. Давно ее не было. Я тебя не ждала, эй.
Уткнуться бы носом в чью-то любимую грудь или плечи. Испачкать там их слезами. Я постоянно себе это представляю. Все ощущения, даже запах. Хотя, я не знаю как они пахнут. Мимолетное ощущение легкости, свободы, счастья, любви. И резкое, больное возвращение на Землю, в реальность. Этих грудей и плечей нет рядом. И никогда не будет. В них, наверное, сейчас утыкаются какие-то совсем другие, чужие носы. Счастливые. А я всё стучу по клавишам нетбука. Им больно, наверное.
Хочется рыдать и орать так громко, чтобы слышал весь мир. Орать о том, как я сильно люблю их. Я люблю! Эй, я люблю! Я умею, я могу любить! Почему вы не можете? Ну где же вы? Эй…
Если бы те, в кого мне так хочется уткнуться, почувствовали мою боль, то непременно обняли меня.

Ты мой океан бесконечный -
я твой постоянный причал.

Сегодня я абсолютно счастлива.
С полной уверенностью, могу сказать, что любовь в жизни это главное. Нет ничего важнее ощущения себя целого. Тот человек, что чувствует себя полноценно без любви - эгоист. Невозможно быть полноценным и счастливым без этого чувства. Неважно к кому ты его испытываешь и как оно проявляется, главное что у тебя есть то, что делает тебя целым.
Я не смогла бы быть счастлива без тебя. Что можно желать мне от жизни еще? Когда ты задариваешь меня цветами, подарками, твоя любовь с каждым днём растет, я знаю это - ведь она растет и во мне. Это как два дерева, которых сраслись в одно. Это прекрасно. Я хочу работать больше, чтобы делать подарки лучше. Я хочу учиться лучше, чтобы мы могли позволить сбе многое. Ради тебя я делаю невозможное и я знаю что это взаимно. Разве не это ли счастье; расти духовно с человеком, который разделяет твою жизнь, тебя и твои мысли.

Я хочу прожить в этом состоянии как можно дольше.Конечно оно не задержится на долго, но я всегда возвращаюсь к нему снова. Я возвращаюсь к нему часто.

Сегодня 3 Мая - Международный день молчания, День солнца, День учителя в США, День свободы в ЮАР, День конституции в Польше и Японии и т.д.

Но это все чепуха, по сравнению с тем фактом, что сегодня Днем Рождения наичудеснейшего человека, прекрасного блоггера, веселой и милой девочки ЛИЗЫЫЫ!

Когда мы познакомились? Я честно не помню :D Это было, ааааа, я вспомнила, это было где-то в конце декабря, перед самым Новым Годом! Наверное, это один из лучших дней моей жизни, ибо не познакомившись бы я с тобой, да и вообще не написав тебе про ответку, (как попрошайка, честно слово :D), то мы бы никогда не узнали друг друга!

Ну не могла не кинуть, а :D

Я хочу поздравить тебя С Днем твоего Рождения! Ох, ну пожелать тебе можно абсолютно всего самого наилучшего, ведь ты заслуживаешь этого. Во-первых, здоровья, чтобы ты никогда в своей жизни не болела вообще! Во-вторых, удачи, чтобы ты по жизни шла легко, не спотыкаясь! В-третьих, исполнения всех желаний, чтобы у тебя было все, что ты захочешь! Ну и любви, в-четвертых, куда уж без нее :D ЗНАЙ! ТВОИ ЖЕЛАНИЯ СБУДУТСЯ, ведь сила двух ЛИЗ - самая могущественная сила!

С того момента как мы познакомились, ты стала одним из моих лучших друзей и наша дружба только крепла и крепла. Мы даже пережили разлуку в 9 днеееей! :D (Ну мы конечно поддерживали свзязь, но это все равно было не то!)

Знай, Лиза никогда не бросит Лизу. Лиза развеселит, когда грустно! Это ведь Лиза! Лиза развеселит еще больше, когда уже весело! Это ведь Лиза! Лиза будет нести чушь и бред, который потом станет палевом на Вьюи. Это ведь Лиза!

Ну ты же знаешь, как я тебя люблю! ♥

Надеюсь, однажды, мы все таки встретимся! Проведем дни встречи весело и никогда в жизни их не забудем!

BEST INTERNET FRIEND EVER!

HAPPY BIRTHDAY, MY LOVELY!

ты отличаешься от этих людей.

МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!МЫ В ФИНАЛЕ!БРАВО ЧЕЛСИ, БРАВО ФЕРНАНДО ТОРРЕС, БРАВО ВИКТОР МОЗЕС, БРАВО ДАВИД ЛУИЗ, БРАВО ВСЕМ ИГРОКАМ, ДАЖЕ ТЕМ КТО НЕ ИГРАЛ. ВЫ ПОДАРИЛИ НАМ СЧАСТЬЕ.СПАСИБО, ВАМ!

ONE LOVE, ONE LIFE, ONE CLUB!!!!!!!!!!

и в следующий раз у нас будут чисто девичьи посиделки с зефиром, костром и мыльными пузырями.

Nikolaj Coster-Waldau

Нет, ну вы знаете.. я пыталась выкинуть Джейме из головы, как персонажа начиная с 1 сезона Игры Престолов. Он ведь такой плохой, жестокий, ранил Эда и вообще трахает сестру. Но куда там… Если уж я начинаю чувствовать, что мне нравится какой-то чувак в фильме/сериале/книге, то всё.. считайте, я потеряна для этого общества. Мне, конечно, и раньше злодеи привлекали, но я прям не ожидала, что ДЖЕЙМЕ.
Ладно, спасибо Господи, что не Джоффри :DDD

Більше за все дратують люди, яких любиш.

Дякую тобі за те, що ти зараз поруч зі мною, що ти ідеш тим самим шляхом, що і я!!

любімаха моя:*

Дякую за душевну розмову..Стало настільки легше ;)

люблю тебе:*

Дивний день , рідко я щось особисте сюди пишу.. Але всерівно це мій блог, а я кидаю вірші та картинки, ніби мені про себе немає чого розповісти. Напевно все закинуте сюди і є сама я, по рядках можна зрозуміти чого мені не вистачає, або чим я переповнена, а по фото навіть і не знаю.. Вони в мене тут бувають різні.. Інколи навіть і не по темі. Не всьомуж бути стабільно.

Заїла мене фраза одна - "Всё тлен". Я себе не впізнаю навіть, мої вподобання дуже швидко змінилися, так як і життя. Чому негатив став для мене таким близьким? Здається, проста собі дівчинка з міста Рівне, а от що в неї в голові навіть їй самій до кінця незрозуміло.

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается".
Я знаю, ты все еще скучаешь, но твоя гордость и принципы - никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому?

Я это знаю, потому что делаю тоже самое.

- Лучшая вещь, которую вы когда-либо выигрывали?

Любовь своей жены и ребёнка.

Гуляли. Вийшла наконєцто надвір. Таке враження шо не була там 3 місяці, де взялись ці листкі на деревах? каштани особєнно. Приїхала до еко, Насті как всігда нема, мусила іти до Істанбула. Там вже вийшла Настя, Радіон, Саша. В Насті сталось шось з ротом, може це ізза того шо я її не бачіла довго, але всеодно, кудась пропала верхня губа. Пішли на єврєйку, по дорозі сміялись дуже. я ржала з своєї прічьоскі, мама її іспаганила і я була даже з заколкою. Настя: "я заколку побачіла за кілометр". На єврєйці ми підійшли до гори шоб підніматься, і там шось чорне, я: шо це? ворона чі це крук чі це.. Настя: якшо дивиться здалеку то це… і тут воно піднімається і Настя кричіть "какашкааа", ми ржем, це оказався кульок. Потім сиділи, говорили. Торкнулась до Радіониного катафота, схватила судорга, тепер Радіон каже шо в мене "многозначітєльні оргазми" від катафота. Потім там була дитина з батьком і вона каже: а знаєш яка моя любіма горба? оця. І почали збігать двоє. Ми з настьою приставляли як вони падають. Потім нам стало скучно, і ми пішли на Злату. Там лазили, пішли в фуршет, їли на златі і даже охраннікі не підішли. Позвонив Радіон, спитав де ми, настя сказала шо на аеропорті і слухала гудкі ахахаха. Перезвонила, пішли до Шеви. По дорозі бачіли бабушенцию з агромной прічьоской і чувака з смішною прічьоской. я бігла за ним і фоткала його. Прийшли, сіли біля Шеви, приїхали чувакі на роліках, попросили подвинуться, ми не хотіли бо ми перші прийшли, потім подвинулись чуточку і в них нічьо не получалось(ізза нас мабуть). я: ти знаєш шо всі нас ненавидять? настя: да, і кідаються в нас земльою. Це просто ці чувакі коли в них нічьо не получається то вони падають в землю і комочкі летять на нас. Потім приїхав Радіон з Сашою, тоже уїжали от нас. Поспорила з радіоном чі він вилізе на Шеву. Проспорила воду. Питались розговорить Сашу, уїжав от нас. Коли він поїхав дамой ми пішли на ЖД. Біля Паріжа я арала: ПОМОЖІТЬ бо ми бились з Радіоном і він колов мене якоюсь штуковіной. Перебігала дорогу і арала як дура. Ідем, там дерево, я: листя.. Настя: я тоже, я тоже!!! потім стояли, говорили. пішли на зупинку. ми три лоха того шо в нас з радіоном розрядились тел, а настя не взяла наушнікі і всім було хріново їхать дамой. Їхала в маршутці і даже сиділа, дивність.

Если ты испытываешь к человеку такие чувства, которые ты не испытывал ни к кому, держись за него.

А что делать, если он сам за тебя не держится?

терпеть не могу людей, которые хвалят своих котов

и хаят собак

любите - так любите молча и не тычьте своим Я

бесит.

дико.

Лидеры - есть пастухи, ведущие за собою человеческое стадо. Одни "пастухи" ведут это стадо лёгким путём под горку, но на пустынные земли без влаги и растительности, другие гонят это стадо тяжким путём в горы, но зато на плодородные альпийские луга.
Куда же будет вести ваш пусть - решать вам. Выбирая своего лидера - вы выбираете свой путь.

ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, и любить, и ценить. а потом уходили бесследно. я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. и носила в себе эту боль, чтоб не знали, как скверно.

по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. это жутко — с утра наливать чай в одну только кружку. или кофе. неважно. совсем никаких перемен. и никто — ни звонком, ни письмом — тишину не нарушит.

ну и как объяснить это все? этот страх. эту боль. когда душу другим, а они так бессовестно — в клочья. я не знаю, за что так меня наказала любовь. я устала от боли.
я, правда, хочу счастья. очень.

…однажды и это закончится*

.страшно.

преимущество фейсбука, ты можешь сидеть оффлайн и переписыватьсят только с теми с кем хочешь. поэтому меня не видно в ВК))
к чему я, эм, я запуталась…
когда быстро вспыхиваешь, также быстро гаснут чувства. короче, мне легче забыть и не думать о нем сейчас, пока не поздно…….
я пытаюсь уговорить себя!

удалила аську бо ця шлюха мені всі настройкі збила.пришлось шукать настройкі і дзвонить олі щоб вона мені кінула гугл настройкі бо в інтернеті подивиться неможна так як блять поіскова система…неодної небуло

Спать. Точнее, выключаю компьютер и иду в постель. Почитаю секреты из "Подслушано" и, думаю, во втором часу усну.

Я… я перестала быть собой. Я теперь не я. И я не знаю где та я, которая была. А может никогда и не было.

Просто многое я теряю. Многое и многих. Людям меньше доверяю. И не вижу в них чувств глубоких. Просто хочется убежать. И не думать, что что-то теряю. Очень хочется всем сказать: вс пройдёт, мы пройдём… я знаю!

да бля

Выражение "What the dickens !", означавшее "Какого черта !", всегда приводило меня в восторг. Представьте себе, если бы мы могли говорить: "Какого салтыкова-щедрина вы на меня тянете !" или "Катись на мандельштама !" Разве не литературный изыск?..

"Англия. Гуляния с черширским котом", М.Любимов

поправляюсь

вже 47
уіііі

Дякуємо тим, які стали мені рідними

не по крові, а по життю.

ну, девочки, как проходят ваши праздники? Я надеюсь, что вы проводите время с пользой? ;)

Завтра у меня насыщенный день, если вы понимаете о чём я ;)

Пойду отдыхать. Думаю, у меня будет, что рассказать вам!

теряется смысл существования

крута я)) ходила сьоня в церку як вірна хороша манашка))

Я написал стихи о нелюбви.

И ты меня немедля разлюбила.

иногда кажется,
что чем чаще думаешь о человеке,
тем больше он тебя забывает.

— устроим девичник, заплетем Сэму косички.

Смотреть СПН кушая - невозможно по двум причинам: жуткие сцены и ржачные шуточки. Горький опыт сегодня испытал на себе я, когда решил начать досматривать сериал (остановился на седьмой серии восьмого сезона). Мда :) Кстати эта седьмая серия пропитана прям пэйрингом Кас\Дин, Вот будто специально так делают.
--------------------------

Кстати, завтра иду на ЖЧ… Ну зачем я это написал. Точно не получится пойти завтра, или еще хуже - ПОЙДУ ТО МНЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ ФИЛЬМ. Та шо ж такое то. Ану не читайте этот пост, быстро.Хотя кто вообще читает мои посты? :) Хотя я ребложил пост и вы уже догадались..нудаладно
--------------------------

А еще я немного увлекся фш (опять) и сделал пару ав для группы о Ван Ди: х х х Одну даже поставили :) (фшмастердофигище)
--------------------------

И я не забил на Вью, я очень часто захожу сюда (очень), листаю ленту, ставлю лайки. Так шо не нада от меня отписываться, паняли, окда? аазза з ааза з а :) 000)) 0

отчаянно нуждаюсь в нежности

Я уже как месяц не пишу на вьюи, и пожалуй даже соскучилась. Времени, да и настроения совсем нет, чтобы сюда что либо писать. И честно сказать, вьюи стал другим. Ибо это правда, ибо это только моё чувство. Это, наверное, и есть причины моего отсутствия. Не уверена, что по мне кто-то скучал, да и ладно. Вижу многие тоже стали потихоньку отчаливать от вьюи. Я вот сейчас сижу и понимаю, что завидую людям, которые только что зарегистрировались на вьюи. Для них сейчас всё так интересно, всё по-новому. А я захожу сюда каждый день только из-за привычки…
Пожалуй на этом всё. Живу-поживаю я нормально, жаловаться особо не на что. Как-нибудь что-нибудь сюда напишу. Не теряйте менz/

7 месяцв, мой любимый, добрый, хороший, сладкий!:*

Если бы он тебя любил, он бы был готов на грандиозные поступки. Но он даже палец о палец не ударит. Прощайся с таким.

эта такая боль

невыносимая

Разговорные фразы

I don't mind. - Ничего не имею против.
I think so. - Согласен.
You'll make it. -У тебя получится.
That's the whole point. - В этом-то все и дело.
Easy! - Полегче. Не лезь на рожон. Успокойся.
Calm down. - Успокойся.
Don't worry. Relax. - He волнуйся. Успокойся. Расслабься.
It makes things easier. - Так легче (переживать / переносить боль).
I haven't given it much thought. -Я пока / еще не думал об этом. (насчет планов на будущее)
It serves you / smb. right. - Так тебе / кому-либо и надо.
You'll hear from me. - Я дам вам знать / сообщу о себе.
It's going to be all right. - Все будет хорошо.
You bet! - Еще спрашиваешь!:
— Do you want me to help you? — You bet! — Ты хочешь, чтобы я помог тебе? — Еще спрашиваешь!
Sounds good to me. - Это меня устраивает.
Time's up. - Время вышло.
Hear me out! - Выслушайте меня!
I couldn't reach you. - Я не мог дозвониться до тебя.
Let happen whatever would happen. - Пусть будет, что будет.
It never crossed my mind (that) … - Мне никогда не приходило в голову, что…
Don't mention that. - Не надо об этом.
I don't give a damn / a shit - Мне до лампочки, безразлично: Let's hold to reason. Let's hold to reason. Let's hold to reason.
Tell him whatever you want, I don't give a shit. -Можешь говорить ему все, что угодно — мне до лампочки.
Get out of my way. - Уйди с дороги.
Get lost. - Исчезни. Мотай отсюда. Проваливай.
You have a point there. - Тут вы правы. / Тоже верно.
I mean it. - Честное слово. / Я говорю искренне.
I want to buy your house. I mean it. -Я хочу купить ваш дом. Cерьёзно.
Let's get to the point. Let's hold to reason. - Давайте ближе к делу.
So far so good. - Пока что все идет хорошо.
It's not that I don't… - He то, чтобы я не…:

Влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
в глаза, что на другие не похожи
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных
и родинки на худеньких плечах,
в созвездие веснушек чьих-то дивных
и ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи.
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души..

Люди вызывают зависимость и привыкание..а у некоторых это болезнь… в какой-то момент человек становится для тебя всем… смыслом жизни…мыслями..воздухом… а что если ты этого лишишься?… ты теряешь контроль..себя… вот если у нее сейчас отнять его… она погибнет…не дайте развиться болезни..

сделай мне подарок и одновременно убей меня-приснись мне

пусть я буду плакать, когда узнаю, что это был всего лишь сон

умоляю, я так этого хочу

пусть что-нибудь приятное.пожалуйста

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то - новая любовь, для кого-то - ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний.
У каждого из нас свое море.

никому или некому - вот
в чем разница.
не сложилось ни дружбы,
ни псевдо-любви.
знаешь, бесит, когда с
тобой просто дразнятся.
так что лучше, пожалуйста

отвали.

мне так этого не хватает..

как же я не хотела, чтобы наступил этот момент

Помнишь свои слова?
Они ветром стали.

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах

я просто устала,

доказывать что либо

POSTSCRIPTUM

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

А.П. Чехов

Ты, моя девочка, просто устала. Просто тебе нужно вернуться в себя, перевести дух и снова стать моей милой Анечкой. В каждом человеке есть солнце, а твоё пока просто готовится засветить ярче. Я сделаю всё, чтобы тв обрела лёгкость, равновесие и нескончаемое сияние своей улыбки вновь!

так и есть(

Настоящий мужчина никогда не отпустит то, что ему дорого.

Я подумываю о том, чтобы купить бутылку водки и достать ее в подходящий момент.

[они пробили толстый лед этих прозрачных стен]

в сердце*

[музыка в блоге]

это наверно одна из немногих групп вдохновляющих меня по настоящему. не просто музыка на фоне. а больше…

more

вже друге ДН там проводимоо!

УХОДИ НАВСЕГДА ИЗ МОЕЙ ПАМЯТИ ТОЖЕ.

ПРОШУ

И вообще фигня. Я оторвала задницу от кровати и включила ноут только для того, чтобы послушать концерт Фло на каком-то французском радио. А хер тебе, Яна. Точнее - нихера. Уж простите за грубость. Видимо, выступление закончилось к тому времени, как я включила. Вот такая я везучая.

Глупо получилось так. Но все равно я считаю что это его вина, по большей мере. Он должен был прийти. Я трезво оцениваю ситуацию, и когда я не права, я признаю это, и извиняюсь. Моя проблема в том, что малейший пустяк вызывает у меня слезы. Вот правда. Как сегодня например. Я не хочу плакать, но плачу. И это не в первый раз уже. Думаю может к психологу сходить что ли. Хоть я и не верю во всю эту чушь, но мало ли. Я очень ранимый человек, меланхолик, да. Но не всегда. И не со всеми. Есть люди, на которых вообще плевать, и что бы они не делали, я не растроюсь. Потому что плевать. Но если человек близкий мне, скажет хоть чуть обидное что то, у меня сразу истерика и слезы. Вот такой дурной характер. Самое плохое то, что я прощаю это. Несколько раз могу простить. Зато потом, выскажу все разом и не прощу больше никогда. Как и получилось тогда с ним..

Сегодняшний день был каким то пустым. Хотя я давно не общался с Юлей. Сходил в гости. Погуля вечером с другом. Покатался на качелях. Мне так понравилось :)

вечером посмотрел фильм. Иду спать

А отгадайте кто первый меня поздравил с Днем Рождения?

Конечно же Лиза (allrightbaby)

по своему Русскому времени !

Основной пост напишу завтра (по Киевскому времени), как проснусь :D

бывших людей не бывает. бывают либо лишние, либо вечные.

Ты… Так ты и есть Гареки?
Твоя рука. Варуга сломал ее. Бедняга. Я заставлю его заплатить за это.

Он узнал Гареки, да еще и мстить за него собрался… Ничего себе.

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

просто ахуєнний деньь, і как всігда пишу тут бо не хочу його забутиии, але то не забудееш) я дуже рада, що я є в такій компаніії як зараз і хочу шоб то вьсо тривало дуже довгоо) я дуже радаа новий людям.я не жалію шо я посварилась з сніжаноюю, і в мене є мартуняяяяяя) карочее детально про дееньь)

ми всі зустрілись, балблаблаа, пішли на довженкаа, зустріли юруу, і канешно любимого гутникааа, потім пішли в ред сітіі, сиділи тааам, пили латее, всьо було класно, потім ми пішлии в вааам, потім на шувар, бо данило і вова бухаалии, кароче всьо було дуже класно, я просто така рада шо не можу детально розказуватии) саме головне)

ми пішли зустрілись з данилом, юрою, яном і піздою тупою, ахахаха і пішли заганяти машинуу в гараж, але ми не загнали її в гараж, а почали кататись по сиховуу, то було настільки ахуєноо, шо не можу передати словамии) до речіі я ше понялаа шо до яна я нічо не маюю, просто він мене пре зовнішньоо) а ше ми сиділи під 93 слухали музонии, сиділии, потім я і мартуня пішли зустрілись з маркіяноом і пагаварілі па душааам) )

Если связь наладится, если ты сможешь поговорить с Розой, просто скажи ей… Скажи ей… О, она знает

13 апреля, день третий
Ну о том, что нам было плохо я промолчу, да?Игра началась. Выпал первый вопрос (инф.поле), мы в роли рецензентов.Порвал там всех.Все четыре заслуженные "5+" мои.Счастью нет предела.Даха справилась, как оппонент, шикарно.Все пятерки с плюсом и одна пять.У нас пойчи эйфория.Вышел Женя на доклад и все чуть-чуть пошло не так.Второе место.Но моральномы навигаторов убили.Это факт.Спасибо Камиле…
Обед.Вторая игра.Все пошло ужасно.Камила еле успела в аудиторию, как и раньше это случалось (бывало, что ей приходилось уговариватьуже пришедшую ведущую, чтобы поменяться), в аудитории мы и три посредственных команды. Думали будем рвать.Не тут-то было:есть такая фраза-с тобой и каши не сваришь, вот так и было-сварить полемику, даже не вопросе про курицу Горьковскую, нам не удалось.Разговаривать с тупыми людьми труднее, чем нам казалось.Последний раунд.Мы оппоненты.Моя очередь идти в бой. Вопросов, которые готовил я, осталось всего два.Дайджест берет "тактичну вiдмову", а потом еще три.У нас паника, у жюри тоже.Делать что-то надо.Вышел оппонировать "этику".Разнес там все в пух и прах.Посчитали за агрессора.А как еще можно с ними? Что делать, если они тупые?!Только главный редактор 1 национального меня оценил, сказав, мол, все правильно сделал, журналистское будущее тебе обеспечено.Камила сидит и понимает, что пара секунд и она взорвется, у нее слезы и ком в горле уже на подходе.Заключительные мои слова и, как пуля, Камила вылетает из аудитории, уже ревя.Я бросился за ней.Обнял, начал успокаивать, несмотря на все ее попытки вырваться.Повел в туалет умываться, как с маленькой таскался с ней.
Несмотря на провальные игры, в рейтинге мы 6-ые из 19. В полуфинал проходим.Дипломы третьего уровня и годовая 12 по украинскому уже в кармане.После скучного и короткого мастер-класса, половину из которого я провел в туалете успокаивая Камилу, куда, кстати, зашел Будко, мы отправились в Сумской театр юного зрителя.Заплаканные напарницы еле выдержали представление.Дальше встретили там нашего любимого глав.редактора 1 национального, еще раз выслушав о том, какие мы крутые.
В автобусе, который вез нас в гостиницу, мы с Жекой зажигали под "авоавокадо" и что-то в этом роде. Спать уже не хотелось.
Разбор полетов у Лео.Советы Влада, разные высказывания по поводу игр, построение тактики.Все вроде бы готово к завтрашней игре в полуфинале с Шосткой и Фриланс.
Жека и Даха готовятся, а я снова у Фаты.К моему удивлению, или правильнее сказать разочарованию, Камилу я не застал-она поехала в Тростянец с руководителем.Мне хотелось ее видеть.Очень.Я понимал это.
Настя и остальные фаточки накормили меня яблоками, рассмешили и подняли настроение.Поболтали с Наськой на полу второго этажа у лифта.Так хорошо.Такие разговоры, обычно, и называют разговорами по душам.Вернулся в номер, чтобы заняться подготовкой к игре (да-да, я,, подготовкой, к игре хаах), как слышим стук в дверь-Аня и Вова, застеснявшись, зовут на бутылку водки, колы и яблоки с апельсинами.Я офигел, но тактично отказал, в связи с тщаааательной подготовкой.Дааааааа)

[открытые пространства]

Я не могу сбежать отсюда, у меня нет чего-то маленького, но большого и такого синего. Да и бегство не выход…Месяц до чего? Я не знаю, что случится. Почему у меня такое чувство, что от этого зависит моя жизнь…..что такого важного там?

наверное люди, которые действительно сильно любят-идут за своим человеком куда угодно

даже в могилу, если придётся

я думаю, я недостаточно люблю

Мужчина, способный на поступки, обречён быть любимым.

Коко Шанель

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

Ты что сучка, издеваешься?

Париж твою мать?

Какая женщина дарит другой женщине поездку в Париж? Догадались?

Лесбиянки!

Silver Йоги снова появился: 3
Только вот мне до 59-й главы, как до Китая -_-

помоги мне!
сердце моё горит
на костре непотухшей раны,
на углях от пустых обид.

и никого вокруг,
это только мой стук
в старые ворота.
и никого здесь нет,
это только твой след,
мне неважно кто ты.

я так рада, что мы наконец-таки увиделись, а ты совсем не изменилась, все с такой же улыбкой

центр посёлка - волшебное место. только подумай о ком-нибудь из знакомых, так тут же трахтибидох и он появляется.

#обязательно к просмотру

Единственное, чего я так страстно желаю *как бы пошло не звучало это слово* никогда уже не сбудется. Мне надоело/надоело/надоело жить иллюзиями.

Небеса на двоих нас разделили.

Начну с себя:

Я хотела, тоесть я писала это сегодня, но все удалилось.)

Просто накатило днем)

Скажу, что то что происходит между нами имеет такую привлекательность, и это все так непохоже ни на какие другие отношения, по крайней мере для меня.

А еще, я им восхищаюсь как человеком и как мужчиной. И мне с ним спокойно и неспокойно.

Как бы шаблонно это не звучало, но когда я вспоминаю время с ним, его прикосновения, ночи проведенные в одной постели, у меня такие карусели происходят, как будто я на американских горках скатываюсь вниз!) Это так приятно.. По телу такая волна проходит, от незабытых ощущений! И хочется еще, это как наркотик..

Продолжу этим (50 оттенков серого):

Господи, я хочу его. Хочу до безумия, до пограничного состояния. У меня скулы сводит от мысли, что чьи-то руки расстегивают эту рубашку, прикасаются к плечам, впадинам на ключицах и могут бесконечно вдыхать слегка восточный, запах парфюма.

…Требовательные пальцы забирают у меня ментоловый Vouge, заламывают руку назад и этот взгляд сжигает насквозь. Рука касается щеки и на миг замирает, словно обдумывая перспективу пощечины. О, черт, как далеко меня заносит. Нет, это не выпитый коктейль. Это все ты.

Где же вы все, когда мне так нужна помощь?Блять, а сейчас она действительно нужна. Как всегда придется справляться со всем одной

так класно іти з незнайомим маньяком дамой і говорить про смерть

он один меня всегда поймет и развеселит.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханье ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

вот есть красивые девушки

и есть я…..

красивые девушки

и я….

я так думаю все так или иначе в курсе, что свою внешность и вообще себя я не очень то жалую.
ну так то оно и выходит.
я не люблю себя.

и в общем-то смотря на красивых людей, я чувствую себя лишней на этом празднике жизни.

мне бы хотелось стать, такой же красивой, но я не могу прыгнуть выше головы, а в моем случае - внешности.

спасибо всем тем, кто считает меня малеху симпатичной, я примного вам благодарна, хотя бы за то что еще не скатилась на самое дно своей самооценки

"Всё сильнее и чаще сознание абстрагируется от материальной оболочки. Т.е непримирение с реально существующей фактической личностью приводит к появлению некой аморфности, за которой следует не самобичевание, а сторонняя критика и оценка.

Прихожу к выводу, что следует саботировать любую внеурочную деятельность, кроме чгк.
Но любые рандомные факторы могут это решение опровергнуть, в зависимости от важности.
Исключения есть всегда."

и еще) )

limalim и mrmrmrm спасибо что следите: *

люблю вас ВСЕХ ЛЮБЛЮ радости: 3

знаете, когда я слушаю песни 30STM или вижу фото группы, на меня накатывает волна печали, потому что я понимаю, что никогда в своей жизни не познакомлюсь с ними и не найду кого-то, похожего на них. нет, серьезно, я восхищаюсь их творчеством. у них у всех потрясающие голоса. они не зазнавшиеся звещдв. да, я с ними лично не знакома, но я уверена лишь в одном: они не только потрясающая группа, но и прекрасные люди.

Перемотка

Т еперь я поняла, что ничего не забывается. Никогда вы не забудите ничего, разве что, если у вас нет амнезии. Память на столько коварна, что в один миг она умело все не нужные воспоминания прячет, а в другой, раскрывает во всей красе.

У каждого человека, в начале его жизни, возьмём жизнь, как книгу, сначала образуется содержание и сразу же в конце примечание в котором, у всех первым пишется: ЗАКОНЫ:

1. Когда вы чего-то хотите, вам этого не дадут.

2. Но, когда вы перехотите, ва мсразу же подадут на блюдечке.

3. Люди приходят и уходят, смирись.

4. Ничто никто не вечно. Живи настоящим, пока есть время.

5. Хочешь что-то изменить? Измени себя.

6. Если ты что-то очень сильно хочешь забыть - не забудишь.

7. И самый приятный момент. Если не захочешь забывать - не забудишь)

И , эти законы увы не изменны. Остаётся только привыкать к ним и всё.

И ногда, мне кажется, что моя память играет со мной, так же как и разум. Пускай это звучит довольно таки странно, но это именно так. Как-то я решила жить наоборот, так как, когда я говорила что-то, всё делалось наоборот и вот я решила говорить, не то, что я хочу, а то, что я не хочу, Например, если я хотела что бы мне написал кто-то, раньше бы я говорила: напиши, напиши, напиши, впивалась бы в монитор, и в результате получала обратное, а теперь я говорила: не пиши, не пиши. И что вы думаете? Пускай жто безумство, но наоборот ничего не случалось.

В конце концов я устала от этих игр. От этих законов. Мне казалось, что я смогу выиграть. Но, увы. Люди, как уходили, так и уходят. Память сама решает, когда и что мне вспоминать, а разум пропитываясь этими воспоминаниями, начинает раздумья. Которые, очень чатсо ни к чему хорошему не приводят.