FAR FROM NEVER

Я маленькая рыбка.
Я плыву влево. Вправо.
Вперед. Назад.
И мне трудно понять,
Отчего же так сильно слезятся мои рыбьи глаза.
Меня обнимает крепко мое соленое море.
Мое соленое море

Сегодня был ужасный день.

Я не могла спать всю ночь из-за моих переживаний по поводу экзамена по экономике. Проснулась я в 9 и, немного повалявшись, я собралась и поехала в универ. Как только я вошла у меня прозвенел будильник. Да, в 12 30 я должна была встать, чтобы подъехать к 2 на кафедру к Овчарову. Все оказалось хуже, чем я думала. У меня пересдача. Сейчас я выгляжу в своих глазах полнейшей идиоткой, мне хочется наглотаться таблеток и пролежать месяц в каматозе, поэтому я горами ем аскорбинки, чтобы хоть как-то утихомирить себя. Я проревела 2 часа подряд и это было ужасно. Плюс ко всему этому у меня еще и губа болит. В общем, хреновый день, но мысли о В. меня спасают.

У нас сегодня 2 месяца отношений. Знаю, это не такая памятная дата, но хотелось бы этот день выделить, хоть он и сам уже выделился из всех предыдущих. Я очень рада, что встретила такого человека, как В. Он действительно заботится обо мне, думает обо мне, любит меня. Я никогда не думала, что кто-то в моей жизни будет любить меня так, как он. Самое интересное, что я ему верю. Это очень странно, на самом деле. Я хочу проводить с ним каждый день своей жизни, но к сожалению, это удается не всегда. Сейчас он 3 дня как работает и я не видела его с субботы, как я и предполагала в прошлой записи.Я очень соскучилась по нему. Только он заставляет меня улыбаться сейчас. В общем, я рада, что провела эти 2 месяца своей жизни с В. Безумно благодарна ему за то, что он рядом.

Еще один пост ни о чем. Что-то меня тревожит. И наверное это что-то - это оковы , которые сейчас на мне и отсутствие возможности делать то, что я хочу.

Мне бы хотелось сейчас проводить больше времени с любимым мне человеком. Сейчас, когда он пришел с работы домой, уставший, а ему еще делать что-то по работе, очень хочется приносить ему чай к компьютеру, готовить разные вкусности, просто быть рядом, когда я ему нужна. Странно, я думала раньше, чтоя уже любила человека, но как оказывается это было не так. Тогда я бежала за тем, чего у меня не было, тоесть как говориться, чем дальше от тебя человек (и в моральном и в физическом смысле), тем больше начинаешь стремиться к тому, чтобы он был твоим. Вот в моем случае это, скорее всего, было именно так. Ну и плюс еще привязанность. Но сейчас это далеко не так. Он старается делать для меня все, что может, а я просто искренне его люблю и даже не знаю за что. Плюсы я могу выделить в своей голове, но прекрасно понимаю, что этого не достаточно, чтобы описать за что я люблю В. И поэтому я пришла к выводу, что он нравится мне весь, каждая его часть. Это тот человек, для которого я готова измениться и делать все, что в моих силлах. Даже готовить!

Хочу ждать его домой, хочу быть целиком и полностью его. Хочу носить его майки дома, наливать ему кофе, быть рядом, когда он нуждается в этом. Он достоин этого, даже большего, чем я могу ему дать.

12 января. Суббота. Хороший день. Наверное.

Суббота. Я встала как обычно ближе к 1 дня. В последнее время у меня сбился режим и во сколько бы я ни легла, просыпаюсь около 1. Он разбудил меня, и сказал, чтобы я начинала собираться.

Собралась я за 40 минут, вышла, зашла за сигаретами и поехала к нему. 12 января - единственный день за всю неделю, когда мы смогли бы просто побыть вместе. Но все пошло немного не так, как я хотела. Сейчас у меня внутри ведется борьба головы и так называемого сердца. Голова прекрасно понимает, что и так все прекрасно и я просто должна понять и смириться с некоторыми нюансами, иначе я могу все разрушить своими же руками. Сердце молчать не может. Я понимаю, что что-то не так, но четко сформулировать это не могу и сказать еще боюсь. Сейчас, после того, как написала, мозг опять сказал мне, что никакой

проблемы совсем нет. Возможно, это и правда так, возможно, я просто устала от экзаменов, сессии и всего прочего. Что-то я отвлеклась. Я приехала к нему, мы хорошо посидели и немножко развели Ю. Посмеялись :) Когда печатаю это, сразу понимаю, что хочу сказать ему все. Но у нас либо нет на это времени, либо момент не тот. " Очнувшись" около 7 вечера, пошли курить. На самом деле мне безумно нравится с ним просто разговаривать.

В данный момент я даже не знаю, как это все сформулировать. Вчера ночью вообще была паническая атака не из-за чего. Фигня со мной какая-то странная. Во вторник у нас 2 месяца, у меня результаты по экономике. Он работает, и я все понимаю, просто обидно. Я люблю его и никакие трудности, думаю, нас не разлучат, но ведь просто жаловаться можно, ведь так? Вчера вечером пошли пешком, разговорились. Обожаю такие моменты, когда он мне что-то рассказывает. Вообще он еще и безумно красивый, харизмы у него очень много, люди к нему тянутся и я не исключение. Людям я вообще не верю, но ему почему-то хочется верить. Он замечательный. Не хотелось от него совсем уходить вчера. Тем более зная, что могу его не увидеть в ближайшие 4 дня.

он без стука врывается в мысли, в сердца, в приятели, он болтает без умолку, шутит и улыбается, и ты просто не замечаешь, что, верно, спятила, раз твоя пустота его хохотом наполняется.

он живее живых, не хмурится, не завидует, ему чужды обида, горечь и пресмыкание, не стремится быть первым в списке - всегда лидирует, вызывает у девочек ломку и привыкание.

только с теми, кого он может назвать любимыми, он умеет сидеть на кухне и откровенничать. все правдивые фразы, наверно, должны быть тихими. эти фразы, наверно, и нужно увековечивать.

Вальс я больше не танцую. Как жаль, это была мечта всей моей жизни.

В том, что ты никому не нужен, есть свои плюсы.