Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как же точно.глаза. Глаза зеркало души. И ты. Они ведь у тебя добрые такие.такие глубокие и понимающие. Один твой взгляд просто меня с ума сводит. Я не понимаю. Я как будто кокс приняла. Или экстази какое нибудь.. брр. Все это будто не со мной.

Когда-нибудь я обниму тебя и скажу тебе, тихо тихо. Чтобы слышал только ты

На часах 2:45.Я чувствую себя разбитой.Каждый раз я натыкаюсь на одни и те же грабли, и каждый раз меня словно разрывает на части.Я просто уже так больше не могу.Лучше быть совсем без друзей, чем дружить с такой подругой, который какой-то мудак, которого она знает без году неделя, важнее подруги.

Конечно, ведь я то всегда прощу, всегда могу подождать, выслушать проблемы, прикрыть…А она чхать хотела на меня и все что со мной связанно.Это видно по поступкам.И что бы, блять она не говорила, все из раза в раз остается по прежнему!Я устала играть в игру в одни ворота.Хватит.

Уж лучше совсем тогда перестать общаться.Легче "переболеть" и отпустить, чем болеть снова и снова.

p.s.Не знаю, может быть мы и помиримся, и я опять ее прощу.Но уже никогда не будет так, как прежде.Если вообще будет.

я люблю твоё имя
я люблю твою фамилию
я люблю твою внешность
я люблю твои глаза
я люблю твои губы
я люблю твои плечи
я люблю твои руки
я люблю твою улыбку
я люблю когда ты веселый
я люблю когда ты нежный
я люблю когда ты мне пишешь
я люблю когда ты улыбаешься
я люблю тебя улыбать
я люблю писать тебе бред
я люблю когда ты со мной
я люблю когда ты обо мне волнуешься
я люблю когда ты посылаешь меня спать
я люблю когда ты заботишься о моем здоровье
я люблю твои милые милости
я люблю когда ты по мне скучаешь
я люблю скучать по тебе
я люблю писать тебе когда ты отключен много
сообщений
я люблю улыбаться от твоих сообщений
я люблю писать тебе строчки из песен
я люблю ждать тебя
я люблю когда ты мне снишься
я люблю сходить по тебе с ума
я люблю писать о тебе
я люблю говорить о тебе
я люблю всё что связано с тобой
я люблю тебя

Мда..время 2.50 ночи. Воскресенье. Понедельник.Через 7,5 часов начнется экзамен по ТЭС.ОМГ.Жаль, что я ничего не знаю, было бы не так страшно..Мой маленький нострадамус сказал, что уверен на 100%, что у меня будет 4.Я тебя люблю, конечно, но в это слабо верится.Мое отчаяние достигло эпогея, я даже вот в блог решила написать, нежели готовиться..хотя, что уж там перед смертью не надышишься, как говорят.Эт точно.Боюсь, что ничто не спасет мою стипендию..и меня от окончательного банкротства.Остается лишь плакать.Обнять и плакать.
Но блин, надежда умирает последней!Удачи мне ;) )

Почему некоторые люди пьют?..Я сейчас не говорю о алкоголиках, которые прячутся за этим от реальных проблем или людях, которые заливают свое горе…Я говорю о тех, кто не пьет и раз в год нажирается как свинья. Может нам так проще что-то рассказать, чего мы стыдимся или мы так хоть на какой-то момент можем вести себя как хотим? В любом случае это все наша маска, которую мы одеваем и таким способом, хоть и грубым, но лечим свою душу. Не стиои судить людей по поступкам, потому что мы не всегда повелители своей воли…

как я себя чувствую рядом с ним? как?… как… незнаю, непонятно. спокойно, но дёргаюсь. когда обнимает-дрожу. иногда хочется развернуться и уйти. иногда хочется просто сесть и заплакать. я чувствую себя слабой. непонятное чувство. я затыкаюсь. я могу сказать много, но молчу, когда он говорит. я верю тому что он знает лучше, чем я, как надо. я молчу. почти постоянно. ты понимаешь, Я МОЛЧУ! потому что стоит ему просто посмотреть на меня - и я понимаю что он прав. всё. вот так я себя чувствую рядом с ним. вот как…

великий пост про щедрування і перебиранців буде завтра)
а сьогодні Настя лягає з температурою і головною біллю, добраніч всім:*

Вот вы все и ваша реальность, разве это то чего вы хотите? Разве это то о чем мечтают дети по ночам, прося Бога, фею, да кого угодно. Вы счастливы? Вам нравится рыдать ночами над парой лишних килограммов, или от того что вас целует нелюбимый человек, а тот кто нужен долбится с другими. Как вы почувствуете себя, если ваш друг плюнет вам грязью в лицо, да так смачно, что салфетка не поможет. Сколько времени еще нужно, что бы что то изменилось?

Ведь действительно проще ничего не делать, сетовать на город, людей, школу, работу или на отсутствие силы воли. Регрессируйте до уровня младенца, просите еды и орите. Все на что многие из вас, нас, них способны. Мы люди, нам многое дано, и главное препятствие это мы сами, наши страхи и лень, а еще зависть и жалость к себе.

Если вы не полюбите себя и своих близких, не начнете ставить огромные цели (в них сложнее промахнуться), заставлять себя делать что-то с ситуацией, если продолжите прятаться за отговорки, книжки, мамкину юбку, то станите грязью. Густой липкой жижей, еще одной каплей в болоте этой обыденности.

если для того, чтобы понравиться парням, надо вечно сидеть на диете и носить платья, то пошли вы все нахуй, моя пицца уже готова

В 20 леи можно чувствовать себя взрослой?

Мне через 3 с половиной месяца 20, а я чувствую себя ну лет на 15 самый потолок, а иногда и на 5. Что со мной не так?

Какая же я пьянь. Так весело мне небыло со времён второй мировой)) Попа болит после падения) Он у меня такой хороший, заботится..А я эгоистичная сучка. Так мне и надо. Хочется шоколада. Много много шоколада. Нужно спать - завтра на учёбу. Хочу заснуть, уткнувшись ему в плечо холодным носом и греть ледяные ноги об его тёпленькие лодыжки.

От алкоголя желудок сворачивается, как кленовый листик по весне. Нужно еще выпить, чтоб упасть в кровать и обрубиться, не успев подумать, как же мне одиноко. Так приятно, когда за тебя волнуются.. Утром нужно обязательно позвонить маме - я соскучилась.

Чувство вселенской, необьятной любви. Хочется вылить всю её на кого-то. Прости, подруга, ты первая попадёшь под раздачу.

блять як би тобі було похуй.
то було б видно, шо похуй.
шо ти вийобуєшся (с)

ти чьмо.кращі друзі так не роблять.

в мене приступ до тебе, і як не дивно на цей раз ненависті, а не любові

У меня тысячи причин плакать, однако же, я не плачу.

Тем, кому интересно.

Первый круг Ла Лиги у Барселоны подошел к кноцу. И он, мать его, успешен! Итоги таковы: 18 побед в 19 играх) ну и все-таки +18) (не подумайте, я не злорадствую, это так, в виде голого факта)
Матч с Малагой, который кстати, проходил в гостях, завершился успешно) к моему великому счастью. Барса увезла домой три очка и один пропущенный в свои ворота гол (как это часто бывает)
но Малага, тем не менее смотрелась очень даже неплохо. Коленки не дрожали, страх не сковывал (по крайней мере мне так казалось)

Сегодня, кстати, в кресле тренера был Тито) и я им восхищаюсь. Настолько сильно он отдается своей работе… скорейшего ему полного выздоровления.

Конечный счет 3:1) и это не может не радовать)

Парочка пустых слов и все вокруг довольны. Ничего не значащие взгляды. Разговоры обо всём и ни о чём одновременно. Разлагающиеся изнутри тела ходят вокруг меня. Им нужно всё, но всё это, по сути, ничего для них не значит.
- Зачем вы живёте?
- Просто живём.
- О чём вы мечтаете?
- Машина, квартира, семья, работа.
Какой-то бессмысленный цикл из поколения в поколение. Переживания из-за пустяков. Взгляд упирается в землю. В ту самую землю, где вас и похоронят.

в моей комнате холодно, как в морге.я открыла окно как можно шире, чтобы ветер посидел рядом со мной на кровати, а потом ушёл.почему все всегда уходят?я ненавижу прощаться и говорить до свидания, когда знаешь, что это прощай.
я самый слабый человек на свете.голова превращается в барабан, а в спину всадили тысячу маленьких ножиков.

Как круто, когда есть такая подруга, как Ксюха. Поговорим с ней и сразу легче становится, а до того разрывало душу в клочья. Она умеет успокаивать, хотя у самой в жизнь такая же фигня происходит.

какой же капздец творится… что-то с наступлением нового года нового счастья не привалило. та и со старым не все в порядке.

у меня уже сдают нервы. после праздников я должна быть отдохнувшей и полна сил, да ? херасдва.

я просто измотана. опустошена. нет ни счастья. ни радости. ни ожидания чего-то хорошего и прекрасного.

и блин… я так тебя люблю, солнце, я не хочу, чтобы наши отношения прервались, но я скоро чекнусь от этого всего !! ну зачем так со мной поступать ? девушку нужно делать счастливой. говорить и делать какие-то приятности. а не инорить, простите, три дня! и я очень надеюсь, что я последняя, что со следующими ты будешь умнее и правильней будешь поступать. и я не только о этом жестком игноре, который случается очень часто. я вообще о чем. и, думаю, что ты опнимаешь меня. потому что таким тебя мало кто выдержит. но я люблю тебя. и все это отходит на задний план.

Любимые, я очень долго думала и решила не заходить сюда до июля. Точнее до 26 июня. У меня ЗНО, а такое чувство, что я сутками тут. Нужно заниматься.Катя же смогла сюда не заходить, значит и я смогу ;) до встречи.Надеюсь, я вас всех не потеряю. Я ЛЮБЛЮ ВАС! 157 крошек моего счастья! до встречи: *

Мабуть ніхто з вас цього не прочитає, проте все одно скажу.
Ваше право ставитись зараз до мене інакше,
а в очі все-таки ж усміхатись, але
я скучила, дуже. Ви - рідні, бо це з кожним свої моменти,
проте насамперед - школа.
За останні пів року в мене все майже кардинально змінилось.
Як ставлення до людей, до оточуючих, так і коло друзів.
Але, те, що пов*язувало нас ніяк не забереш просто так.
І те, що саме з вами я зараз майже не бачусь, не гуляю..
на все є свої причини.
Хто б що не говорив, але час дійсно змінює. Але не все.
Я вас дуже усіх люблю. Байдуже, чи ви вже відкинули мене,
чи як.

Прошу прощения за то, что несколько дней не обновляла блог. Дело в том, что сейчас я нахожусь в состоянии стресса и невроза. Я плохо себя чувствую, а завтра ещё и к репетитору, и в школу нужно идти, и в пол девятого нам придут трубы менять и нужно до этого времени привести себя в порядок. Веселье начинается, юхууу. Но знаете, при том, что каникулы я провела не по учебному плану и в частности не сделала и больше половины, скорее процентов 10 из 100, всё равно я рада, что теперь отойду от компьютера и возьмусь за учёбу. Я вернусь в нормальную жизнь, в реальность, и не буду столько времени ждать Диму. Конечно я буду очень скучать, но эта одержимость пройдёт. Больше всего мне сейчас нужна ясность в мыслях, поступках и переход на новый уровень наших отношений.

А пока…хотелось бы поприветствовать новых следящих, что я собственно говоря должна была сделать бог знает когда arcticgirl, 013 vermanova, helenaa Надеюсь вы не отпишитесь в скором времени и в некоторых моих бреднях найдёте капельку смысла и, что-то для себя. Рада вас видеть.

И вот, тебе за 40. А может, даже за 50. Твои года тебе удивительно к лицу - береты, твидовые юбки чуть ниже колена, лёгкие морщинки у глаз. Ты флиртуешь с мужчикой из книжного, когда заходишь за "чем-нибудь новеньким", а по пятницам ходишь на чудесные танцы под живую музыку в городском парке. Ты живёшь в небольшом курортном городке у моря, где всегда тепло, где всегда май. У тебя восхитительная работа - ты преподаёшь в университете и даёшь частные уроки музыки в свободное время. Дома ждет кот, письма от давно повзрослевших детей, бокал прекрасного красного вина и ужин на скорую руку, в своё удовольствие. Приглушенный свет, пластинка Тома Уэйтса и новая книга, которую посоветовал тот импозантный мужчина. "Надо всё-таки заходить в книжный чаще, " - думаешь ты и потягиваешься сладко и сонно в любимом кресле. А по ночам ты с котом ходишь на крышу считать звёзды и смотреть на море, спокойное, равнодушное, принимающее в свои объятия любого, кто шагнёт ему на встречу. Ты засиживаешься до рассвета, завернувшись в тёплый плед, смотришь, как небо целуется с волнами до самого утра, и думаешь, чуть улыбаясь, о чём-то своём, то ли о том, что уже прошло, то ли о том, что только должно случиться, и засыпаешь под мерный шепот берега. А утром идёшь на пары жутко сонная, словно тебе 18. Студенты без злобы посмеиваются за спиной: "То-то так часто она заглядывает в книжный". А ты, с грацией ничейной кошки, так же, как и 20 лет назад, опускаешься за свой стол, чуть потягиваясь, и шутливо говоришь студентам: "А не выпить ли нам кофе в столь прекрасное утро?". Те довольно бегут к ближайшему автомату и, конечно, не забывают про стаканчик для тебя. Жизнь тянется, как карамельная нуга, спокойная и неспешная, небо улыбается свежими и тонкими солнечными лучами, и ты улыбаешься ему в ответ. Вечно молодая. Вечно счастливая.

Мы смешали игру и реальность, мы думали что будем лучшими в игре будем и лучшими в жизни…но жизнь оказалось не игрой в point blank

Сна ни в одном глазу. Сейчас учу физику. Научилась делать задачи по Ньютону, теперь надо задачи по импульсу хотя бы на половину выучить (научиться писать условие, делать полный рисунок, указывать оси и писать общую формулу в векторной форме) и завтра написать по Ньютону и эту половину, чтобы получить свою честную три и (надеюсь) четыре за курс.

Химия будет три, физкультура три, история 50/50 три или четыре. Остальное четыре.

Я сегодня кое-что поняла. Я не должна винить себя за то, что так плохо учусь. Я должна была бы винить себя в том случае, если оценки были незаслуженные. Если бы эта тройка по химии была списана. Но я честно получила её, изучая материал и своими силами пытаясь написать контрольные. Пусть это три. Но это моя чистая три.

Я постараюсь закрыть эти тройки следующим курсом. План таков:

По химии я пишу исследовательскую.

Ради физкультуры я буду заниматься дома, я буду бегать и регулярно тренироваться.

Историю буду учить. Надеюсь, потому что тут сложней что-то придумать, ибо она на эстонском.

Таков план, и я больше не ненавижу себя.

А так же я потихоньку начинаю худеть. Стараюсь меньше есть, сегодня вот сладкого не ела, кроме сладкого-пресладкого кофе.

Сейчас закончу с задачами, выучу формулы и стану зубрить слова. Завтра пишем слова по эстонскому и английскому, а я ничегошеньки не знаю. Если е смогу выучить и получу два, то пойду пересдавать, тут всё не так страшно, курсы ещё не заканчиваются.

Я сегодня общалась с одноклассницей, и она сказала мне:" вот хочу быть похуисткой, как ты". Мы разговаривали об оценках. И в этот момент я поняла, как же меня не знают люди.

Я же не похуистка. Я плачу из-за того, что не понимаю химию. А она этого не знает. Думает, мне насрать. И даже если я пытаюсь объяснить им, что это не так, мало кто верит, потому что как-то так выходит, что я говорю это с улыбкой на лице.

Так что пошла я учить все дела, а вы спите♥

Черт.как же я скучаю. Это не передать. Так хочется поболтать с кем нибудь по душам. с незнакомцем к примеру. Все выговорить.. Еще я хочу на море. Поскорее сдать гиа, экзамены, контрольные, выпускной.. И все. Свобода. Думаю лето будет крутое. Я не люблю почему то февраль, март и апрель. Хотя нет, март я люблю. На то своя причина: з. И еще. Я жду. Я очень жду май. Май, я люблю тебя.уже. Очень.очень хочу май. Надеюсь все не обломается как тогда.нет.да. Все будет отлично.Надеюсь ты выполнишь свое обещание. Я ведь так жду. А я помню.ты обещал. В общем, я хочу всем пожелать:живите настоящим.моментами. Ведь счастье в моментах.оно ведь такое..

бесят люди которые хамят мне

особенно если они сами из себя ничего не представляют

так и хочется сказать мальчик ты не потерялся у тебя нет ни оброзования ни девушки достойной ничего тебя никуда не берут на раоту перспектив 0… чем ты хвалишся интернет воин, выдуманой славой ? кто поместил тебя на пьедистал ? чем ты можеш гордиться ?

я в отличии от тебя закончила школу и поступила в университет, и причем сама оплачиваю себе все уже с 17 лет, я помогаю своим родителям, в 18 лет я занимала руководящую должность и пусть это не директор но все же, я спортсменка у меня масса достижений в спорте, у меня друзья с детства есть….

как же порой хочется поставить человека на место

подожду………………,

Пора мне переставать лениться и писать посты ежедневно. На то я и заводила этот дневник. А так, когда мне теперь впадлу все описывать и эмоции уже не те, я просто покидаю пару фото. Просто оставлю это здесь

7 Jan'13

8 Jan'13

9 Jan'13

12 Jan'13

13 Jan'13

Насколько та неделя была "диванная" настолько эта насыщена.

А завтра уже школа. Занятия, дз и расстройства. Дайте сил. Файтин

О мой Моцарт, сегодня прекрасный вечер.

Ты сегодня особенно пьян.

Посмотри, как медленно тают свечи,

И прости мне любой изъян.

О мой Моцарт, ты слеп, как и прежде.

Я склоняюсь к твоим ногам.

Обнаженный красив, как в одежде.

Вновь читаю все по губам.

О мой Моцарт, забудь про проблемы.

Есть лишь мы, остальное пустяк.

Вновь в саду расцветут хризантемы

Наплевав, что вокруг наждак.

О мой Гений, ты помнишь обеты

Неразлучными быть всегда?

Строгих предков блюдем мы заветы

Хоть та ноша и нелегка.

О мой Гений, сыграй по мне реквием.

Я готовлю бокал с вином.

Вздрогну слегка, подавлюсь прощанием

И забудусь последним сном.

Может это и бред, но мне так нравится как ты обнимаешь. Никто никогда именно так меня не обнимал. Так нежно принежно, но в то же время очень сильно к себе прижав. и ещё раз нежно и нежно. я таю.

"Day 1. Любимый футболист "


Не было и тени сомнения, что это Роналдиньо. Ведь именно благодаря ему в 2007 я полюбила футбол. У нас не было интернета, не было возможности смотреть футбольные матчи в любой момент. Мы просто передавали видеозаписи с телефона на телефон по bluetooth. А потом те же самые видеозаписи пересматривали много-много раз. И вот тогда я увидела его фантастическую игру в футбол. То, что он вытворял на поле… ну просто не описать словами. Я тогда еще совершенно не понимала всех тонкостей футбола, но то, что делал Диньо по-настоящему завораживало и приводило в восторг.

Именно поэтому я не могу для себя назвать самым лучшим кого-то другого. Именно он у меня ассоциируется с дестякой Барселоны (несмотря на мою сумасшедшую любовь к Месси)

Шла я сегодня по улице, думала о жизни, о космосе, о бренности этого мира, поняла, что все это бессмысленно, и пора уже мне набить татуировку.

спасибо вьюви что позволяешь мне взрослеть. когда я общаюсь с тобой тоесть сама собой мне легче понимать что происходит вокруг, легче делать выводы и учиться на ошиках. если кто то спросил бы меня что я за человек я бы наверное не могла ы дать четкого ответа. я добра к людям которые слабее, меня почкму то разрывает из нутри когда я вижу что их обижают, но я не добрая так как очень часто хочу отомсттить людям сделать кому то плохо получить свою выгоду, я очень треовательная к людям которых лююблю, а влюбляюсь в людей я часто, мне нравятся разные люди из разных соц слоев разного возраста что говорит о том что я общительная, но новые знакомства я переношу тяжело не так уж и легко иду на контакт, почему то ставлю какие то приграды в общении, я потеряла много друзей что заставляет меня задуматься о том что сомной не так, хотя раньше я искала причину только в них а это значит что я повзрослела, начиная это все расказывать и перечислять я понимаю что я удивительный и сложный человек способная сильно любить и ненавидеть….

14 січня. Вітаю зі старим-новим роком) ахах

нехай у цьому році усі буде прекрасним. Ти заслуговуєш на те!

а собі я бажаю, щоб ти нарешті подзвонив. Я скучила*

кохаю безмежно!*

Очередная ночь без сна, я сегодня проснулась в 16:00 а до этого я не спала 23 часа, решила повторить, приду из школы и сразу спать!
Блин, сейчас писала, ко мне позвонили и я 30 минут разговаривала по телефону.
Продолжим, я уже и мысль потеряла.
Если человек не спит довольно долго и когда он ложится, то может спать довольно долго, это как я с 23:00-16:00.
Мысль ушла.

Записки мумашедшего.



Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Также и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож.

День 3. Какую пищу я люблю/умею готовить?

Я люблю практически всё. Кроме тушёной капусты и рыбы. Предложи мне и я съем всё хахаха. Я очень люблю покушать. Последнее время перестала есть потому что мне и моей бабушке готовить лень. Так что пью чаи, бутеры, печеньки спасают :D люблю мясо. курочку люблю. макароны вёдрами кушать могу. шоколадочки люблю, твикс люблю, чипсы обожаю, могу есть до тошнотиков. лапшу люблю Роллтон :)

Умею готовить, суп могу сварить, картошку пожарить, блины не могу: с не получаются, пироги могу сготовить. Пюре, макарошки сварить :D гуляш, курицу могу, но делала один раз так что может и не могу :D шарлотку могу) кексики :)

вот вообщем то и всё)

"Взгляды — тяжелая артиллерия флирта: взглядом можно выразить всё, и при этом, однако, всё можно отрицать, ведь взгляд не поймаешь на слове.”

Стендаль

я хочу, чтобы барселона играла агрессивно. я хочу, чтобы бойшос нойс разрешили вход на стадион. я хочу, чтобы команду гнали вперед. я хочу, чтобы соперника давили трибуны. я не хочу безэмоциональности трибун, что наблюдается сейчас на камп ноу. я хочу видеть злость и ярость секторов.

Думаю, люди гораздо чаще убивают тех, кого любят, чем тех, кого ненавидят. Возможно, потому что только тот, кого любишь, способен сделать твою жизнь по-настоящему невыносимой.

Агата Кристи. Скрюченный домишко

Запуталась в придуманных мирах.

Дикое ощущение, что должна всем и сразу. В реальности же. я никому и ничего не должна. Я одинока, я свободная. Что за глупые мысли? Брежу я. Я брежу.

И ты не разрываешь отношения, а просто держишь их на безопасном расстоянии и лелеешь надежду, что судьба или география расширит пропасть между вами, и крушение дружбы можно будет отнести к разряду безвредных событий в духе наши пути просто разошлись. ©

​Уолш Хелен.

Черт как же сейчас хорошо и как странно в голове, ко всему с улыбкой, хотя понимая что завтра опять навалится груз проблем.

Завтра опять нужно принимать решения, бороться с самой собой, пытаться забыть людей, чувства.

Черт, знаю пить плохо, но с такой головой мне больше нравится, хоть позже накрывает страыми воспоминаниями, но так мне как-то мутно что-ли от этого в голову не лезут сейчашние проблеммы.

Чеееерт, а завтра на учебу, требую еще выходных!

"Я - твоя Несудьба… Ты — моё «не дано»… Нам рукой бы махнуть И сказать: «Всё равно»… Только стоит всё ж жить Ради нескольких встреч… Душу с сердцем свои Обещай мне сберечь… Пусть любовь не пришла, А коснулась лишь страсть — Наважденье моё, И моя ты напасть… Жаль, всю жизнь мне с тобой Рядом быть не дано… Я - твоя Несудьба… Ты — моё «не дано»…"

ты снова врываешься в мою жизнь, и все пытаешься спутать. Пишешь мне какие-то непонятные сообщения, я даже представляю, каким ты голосом все это говоришь. Твое вот это "Ты же любишь его, а я мимо, да?", или там "Я никогда не забуду эту песню", и кидаешь мне наш трек.

Ты бросил наркотики. Я бросила много ребят, не ощущая ничего, сравнимого с тем, что я к тебе когда-то чувствовала. но где-то в глубине души, я понимаю, что и к тебе ничего не осталось. Совсем ничего. И ничего не будет, даже если и будет возможность, этого просто не будет. Мы слишком разные люди! Говорим, как будто, на других языках.

Я запуталась. Потому что у меня есть мальчик, с которым мне хорошо просто сидеть в обнимку.у него красивые губы и глаза, кубики там, руки теплые, и эта детская влюбленность. Несерьезность, мечты какие-то. И я не люблю его.

так стоит ли вообще тогда быть с ним?

вот так всегда.сама извожу себя что первый не пишет.а сама никогда не изъявляю желания сделать первый шаг! а внутри всё кипит, сердце изнывает.конечно, через некоторое время он все-таки первый мне пишет и говорит что очень любит и сильно скучает, не проходит и недели как все по-новому.молчание.которое невыносимо выдерживать.однажды мы побили все рекорды нашего молчания…81 день ни слуха ни духа.но за это время я не переставала его любить, а просто перечитывала нашу раннюю переписку, от которой слезы наворачивались, слушала песни которые он добавлял и понимала в них есть правда о нас. я понимаю что это немного непонятные отношения, но я в своей жизни ещё не встречала такого человека, который так хорошо относился ко мне и ни разу ничем не упрекнул меня в чем-либо.в данный момент я хочу только одного-увидеть его.а дальше пусть что будет.

Этим летом на сказали так: "И всей жизни не хватит, чтобы полностью посмотреть Рим, но мы попытаемся сделать это за 3 дня". Идея заранее провальная, но бедным туристам деваться некуда. Приходится бегать, фотографировать, поспевая за каждой достопримечательностью. Туда надо ехать самому и наслаждаться каждой минутой не спеша и без суматохи. Мечтаю и я когда-нибудь вернуться.

Походу я должен отписать здесь что-то большое и содержательное, я чувствую. Ведь такие дни как сегодня встречаются редко. В любом случае я ужасно устал. Завтра напишу. Точно

Пишу для себя. А сейчас не хочу. Каша в голове..

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть.

Салли: у меня есть страхи, но я думала, что они были довольно заурядные: боль, смерть.

Джордж: Не для меня. Я боюсь жизни.

Я уже давно привыкла к ночному образу жизни, а точнее, мой сон стал начинаться именно глубокой ночью, тобиж в 2 или 3 часа. Честно сказать, для меня ночь - это самый прекрасный период дня. Ночью твой мозг раскрывается на полную катушку, мысли свободно бродят в голове, они словно свободны от этих всяких дневных могнитных бурь и могут спокойно схватываться, могут спокойно поддаться твоему пониманию.. Да, непременно, ночью всё подругом, не так как днём…

Но как бы это хорошо не было, я начинаю привыкать к этому образу жизни, что определённо противостоит моему спортивному режиму дня…Иногда я начинаю жутко раздражаться из за того, что не могу нормально заставить себя лечь раньше. Этот гнев от нехватки сил заставить себя уже просто угнетает меня. Уже наверное второй месяц подряд я говорю себе что "вот сегодня я лягу пораньше", но каждая моя попытка - это пытка!

Определённо нужно как то найти в себе силы перебороть эту привычку…

    • Бывает иногда такое что ты даже не знаешь что делать.Знал когда-то одного человека а он стал совершенно другим.И он погибает….Помочь вернее ей я не в силах….Это наркотики и это очень страшно…она просто больна…и нуждаеться в помощи.Ах…Варя…Варя….Это посоянно мучает мою душу и сердце…Надеюсь я смогу помочь тебе….

Уже не будет так как раньше. Пора с этим смирится. Люди не становятся прежними. Не стоит ждать повторения того, что когда то случилось. Пора искать счастье в настоящем. Не в будущем, не в прошлом в настоящем. Любите тех кто рядом, цените их. Цените то, что они не ушли, а остались с вами и шли через всё преграды. Не живите прошлым, оно убивает и настоящее и вас, морально.

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
просто черт знает, когда.

Просто влюбилась. Потому что Аллен. Потому что Рим. Потому что музыка (которая вообще-то чуть ниже, но видно ее только в блоге).

Я загадала на этот год упорную подготовку к экзаменам, стать серой мышью и ботаном, не вылазить на улицу и не устраивать пати-хард. Эх, иногда я рада их не исполнению [глупое слово]. Пока я дома одна, родители уехали..а я наслаждаюсь сущей свободой. Эти два дня можно сказать заменили мне новый год] Я позвала Катю, которая готовила мне еду], Настю, которая создавала движуху в нашем небольшом коллективе. Holly Fuck, я не спала уже 3 дня и не чувствую тяжелой усталости. Немного пугает, что меня устраивает такой режим, совершенно иной для нормального человека. Завтра наступают суровые, учебные и рабочие будни, будем потихоньку.. забывать тусы с Лепсом и Меладзе] , и настраивать себя на тяжкие недельки. Удачи вам, кому завтра..кому уже сегодня. /night time/.

Я могу кричать, удивляя прохожих,
Я могу уснуть, не спросив ни о чём.
Я могу разрыдаться – и это тревожно.
Только ты тут будешь совсем ни при чём

Я могу рисовать. Да, могу рисовать!
Неумело, по-детски скрывая ладошкой.
Я могу удивлять. Да, могу удивлять!
Только ты не готов к этому, даже немножко.

Я хочу показать тебе уйму кафе,
Я хочу приготовить тысячи тортов!
Я хочу говорить с тобой наедине.
Только ты не захочешь. Мы разного сорта.

Вечно занят. С тобой трудно поговорить.
Часто встречи, знакомства, поездки.
То проблемы, то снова начальство хандрит…
Мы с тобою из разного теста.

Только вот почему я опять у листа?
Почему в голове стихо-строчки?!
За окошком ноябрь. Я зачем-то не та.
Мне не чаю – свернуться б комочком.

Вместо того, чтобы готовиться к зачёту, до которого осталось 10 часов, я думаю о том, что мне бы хотелось воплотить в жизнь его "тяжёлую" фантазию с наручниками и о том, что он тоже любит это сладкое "когда немного больно".

Отсутсвие между нам эмоциональной привязанности только больше раскрепощает меня. Всё, что я к нему чувствую похоже на извращённую форму сильного влечения, на одержимость.

Хорошо, что он не знает.

у когось завтра школа а в мене продовжується
ГУЛЯЙ ВАСЯ ФЕДЯ ІТД, як це класно, коли
ще близько місяця, зранку не треба нікуди вставати
!!!!
а ще думала сьогодні буде вже нудний вєчєрок вдома
та де там, приїхала ціла банда
і було чаювання в мене біля ялиночки
напились наїлись і пішли далі
хто щедрувати Віка Крістіна Таня
а хто так тинятись по районі
Я Саша і Лапа
прийшла додому з неймовірно хорошим настроєм.
17 їдемо в Київввв !!!! дададададада
ВІСІІІЛЛЛЄЄЄ.

завтра чекаю вас десь з 12: *
хейй хооу лалалала.
спати не хочу, треба дивитись фільмец

Ночь. в окна тихонечко подглядывают ветви деревьев.
и ветер, прилетевший с гор, напевает какую-то незаменимо важную симфонию. и одеяло, выстиранное на выходных, пахнет какой-то особой зимней свежестью.
встаю на цыпочки, что бы никого не разбудить, с трепетом наступаю на деревянную половицу и улыбаюсь каждому шуму из под полосатых носочков.
подхожу к окну и чувствую, что мир прекрасен, что небо заодно с деревьями и горами. вижу мириады звёзд, танцующих под звуки планеты, той, которая в шляпе, или той, которая вращается против системы.
часы прочищают горло и, дрожа сонными стрелками, передвигаются на тройку и что есть силы кряхтят об этом.
смотрю в окно и внутри меня вырастают цветы из жёлтых листьев, упавших с березы, и клёна, и дуба, и осины, и черёмухи, и вишни, и даже сосны, покоящихся под миллиардами снежинок.
неестественная тишина нитями связывает всё вокруг и не позволяет сделать ни шага. где-то вдалеке вдруг слышатся старинные барабаны и огромные трембиты, из-за гор веет свежестью, такой, которая бывает только на высоте.
ночь Рождества, когда случаются чудеса.
все спят, сопят, шепчут слова во сне, а я стою возле окна и всматриваюсь в окно, на снежные шапки гор, возвышавшихся со всех сторон.
я тихонечко радуюсь тому, что судьба закинула меня в это маленькое местечко в невероятной дали от дома на этот волшебный, с запахом ели, праздник.
одиночество удивляет своей лёгкостью и добротой, оно садится на деревянный стул и улыбается, протягивая свою прозрачную руку, и дышится легче, и много приключений в мыслях и действиях.
в тысяче трёхстах пятидесяти четырёх километрах от дома. слова эти пролетают бегущей строкой и хочется улыбаться горам, снегу и свежему воздуху, влетающему прямо в нос, растекающемуся по крови.
всё не так, как дома - новые люди, поднятие в горы - каждый день по двенадцать километров до какой-то новой горы, протаптывание новых путей, истории про снежных людей и временные коллапсы.
из-под двери доносится лай собак. кот пригрелся на печи, рядом с хозяйкой
на цыпочках крадусь к двери, под ногами простирается дыхание ветра, вошедшего на огонёк. печь шипит, прожевывая деревянные поленья, которые ещё утром наколола добрая хозяйка с прекрасным чувством юмора и умением готовить самые традиционные блюда, что я когда-либо пробовала.
одеваю тёплую куртку поверх лёгкого платья и сапоги поверх своих полосатых красных носочков.
выхожу на улицу и мгновенно всё тело начинает дрожать то ли от холода, то ли от восхищения. могущественные горы, возвышающиеся до небес, тишина, создающая какой-то свой, невероятный звук, где-то в дали колядуют люди в тёплых костюмах, пьют что-то согревающее и катаются в санях, мчащихся на лошадях.
что-то другое, иное, я попала в другой мир, в другой век, в другое время.
если присмотреться, можно заметить лёгкие маленькие следы поверх снега - это тихо крадётся ночь по домами, вдыхая в себя пыль звёзд и волшебство земли.
небо здесь не такое как дома. оно ближе и, кажется, подняв руку, я могу взять себе одну звезду на память. запаковать в розовую бумагу, положить в коробку и отвезти домой через сотни больших или маленьких городов, тех, в которых я была, и тех, о которых только лишь мечтаю.
а, привезя свою звезду домой, достать из коробки и поселить над самим домом, что бы никогда не потеряться и помнить, куда идти.
всё смешивается - ночь, день, утро, снег, горы, закаты, рассветы, звёзды, солнце, тучи, холод, жара, сегодня, завтра, всегда, никогда, реальность, нереальность, сказка, жизнь.
я, кажется, не принадлежу этому миру, растворяюсь вместе со снегом, протекаю прямо к корням пятнадцати метровых елей и превращаюсь в пустоту, я ничто и, одновременно, всё, я никого и ничего не боюсь.
захожу домой так же осторожно и тихо, стараясь никого не разбудить.
в комнате сопит подруга, пытаясь нащупать мою тень, с другой комнаты слышатся разговоры, приглушенные шипением печи и горением маленькой свечи для гадания, кто-то переворачивается с одного бока на другой, кто-то видит сны, а кто-то в них живёт.
часы лениво передвинулись на четвёрку.
волшебство рождественской ночи шепчет: "Спокойной ночи".

Живи так, чтобы никогда не было стыдно, если что-то, что ты делаешь или говоришь, станет известно всему свету, - даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах "Иллюзии"

Экзамен с 9 утра.
Материте меня.
Да пусть мне попадется счастливый билет с вопросами и задачей.
Я должна сдать экономику труда.
: 3

— Правда ли говорят, любовь - это цветы, подарки и все такое?
— Нет конечно, это парень и девушка которые любят секс, и не боятся увидеть друг друга с утра..

«Люди могут закрыть глаза и не видеть величия, ужаса, красоты и заткнуть уши и не слышать людей или слов. Но они не могут не поддаться аромату. Ибо аромат - это брат дыхания.»

паршиво, паршиво. а было-ли мне так паршиво и раньше? конечно было. и будет еще хуллионы раз, если не научусь посылать людей нахуй, если не научусь правильно слышать их и понимать. "Ксюша, я плохой" - нет, нет, что ты? ты хороший, я-то знаю! НЕТ! иди нахуй! иди нахуй, молодой человек, и не оглядывайся! я не буду пытаться исправить тебя, я не буду пытаться тебе понравиться. беги и не оглядывайся. ищи других жертв, пусть они плачут по тебе. НО НЕ Я. БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ ПОВТОРИТСЯ. иначе мое слабое, убитое кофеином сердце не вытерпит. оно просто рванет с такой силой, что вас, твари, заляпает гразью, которая все это время была внутри этого несчастного сердца, по вашей милости.

больше в мою жизнь не войдет ни один человек. а все, кто уже уютно устроились в ней, будут тщательно проверены. ибо я заебалась, слышите? ЗА-Е-БА-ЛА-СЬ, после каждой твари, которая уходит от меня, стыдливо опустив свои лживые глазки, как бы говоря этим "простиизвини, но так надо", размазывать сопли по своему лицу! ХВАТИТ.

эгоистом быть охуенно. и я буду. я уже есть. а вы все - катитесь к черту.
теперь я буду жить для себя, а не для кого-то другого.

Инвесторы, они такие разные.

Кто-то, покупая знаменитое кофе Starbucks, по утру направляетя в офис, садится в кресло от Bottega Veneta, и подсчитывает прибыль; денежки, которые накапали за прошедшую неделю.

Кто-то, просыпается в 8:00 утра в мягкой, теплой, Величественной постели от Vi-Spring, переворачивается на другой бок и засыпает снова.

А кто-то досматривает британский сериал, в час ночи, утирая слезы и готовится подсчитывать свои денежки завтра.

кароч. начхать на усих тьолок, яки в 19 выглядають на 32) я мала) няшна мала) та ще й руда) та вааааще) я шутю)

В общем, всем добра. Берегите близких. Цените. Уважайте. Не упускайте.

ЗЫ я направляюсь по лестнице в небо.

но все равно страшно

Бабушке приспичило отметить Старый нг, вот теперь сижу и жду 12 часов. Сейчас пойду за маленький импровизированный столик, писать желание, жечь его и пить мартини.

Вот совсем недавно писала такие гневные речи в бумажном дневнике и думала их сюда перенести, но уже не хочется.остыла. завтра сдаю экзамен.не готова, но хочу 5.

все как обычно.

Когда то давно я писала в блоге об этом. когда я была морально подавлена.
Сейчас мне хорошо, но вспомним
Допустим, был человек, он заполнял тебя, не давал скучать, о потом резко перестал общаться, что делать? у тебя появилось много свободного времени, тебе не чем его занять… и тут я поняла.. дура.. учи уроки..

Время… Ни черта оно не лечит. Это только кажется, что легче. Это только глубже… Но тревожней. Это только мы к себе все строже. Хоть похоже, будто боль уходит — Ничего с годами не проходит. Если вдруг утихло, замолчало — Значит больно не было сначала. Хорошо, что не было. Иначе… Это только с виду я не плачу. Это только внешне жизнь прекрасна, А внутри себя… и то не ясно. Время забывать, довольно боли… Только как? Веревкою на горле! Лезвием по венам, или с крыши… Это только кажется, что тише. Это только кажется, что легче… Время… Ни черта оно не лечит…

Посмотрела очередной выпуск "Твою маму". Так нравится мне вообще) Парень идет на свидание по очереди с тремя мамами, они описывают своих дочерей и он должен выбрать одну. Так вот, все выбирают девочек, иногда довольны выбором иногда нет.. А в этот раз, парень не выбрал ни одну ахахах. Вернее он выбрал, но увидев ее, сказал что его все достали и он уходит. И комментарии его доставили. Блииин, все правильно сделал, хоть и грубовато конечно было, но все равно. Не было этой дурацкой маски спокойствия на камеру. Хороший парень, симпатичный, понравился.

просто мега мега крутий день!! вам не описати як я себе відчувала і відчуваю! але все руйнує довбана школа але я стараюсь зараз про це не думати!


Рассуждения на тему: Как начался 2013 год?

Что ж. Началось все просто замечательно. 1-е января. Крики "С Новым Годом". Звон бокалов. Я в поспешке даже забываю загадать желание. Так и начался новый год. Родители расходятся по домам. Я с сестрой остаемся ночевать у любимых взрослых - у бабушки и дедушки. Тихонько тырим бутылку шампанского и празднуем дальше. Того же дня. Кино. Бэйлиз. Под воздействием эмоций разбиваю бутылку. А дальше все как-то как в тумане. Эти каникулы прошли быстро и однообразно. Иногда, конечно, случались какие-то радостные моменты. Но их было так мало. Есть кто-то, кто меняет меня. С каждым днем все сильнее. Наверное, с ним я счастлива.

А сегодня? Сегодня 13-е (почти 14-е) января. Старый новый год. Все гадают. И я гадаю :) Расчесываю волосы приговаривая "волшебные слова" и кладу расческу под подушку. Укрываюсь пледом и ложусь спать. Для меня Новый Год начинается завтра. Тяжелый год. Новый этап в моей жизни: "2-й семестр" или "постарайся пережить этии чертовы тесты и поступить в универ". А сейчас? А сейчас кладу айпад на подоконник, закрываю глазки и "Спокойной Ночи".

Ребята, я хочу спросить вас о письмах. Уже много времени прошло с отправки, а я только знаю, что из 6 писем, которые я отправила, дошли только 2, Самире и Инге. Я отправила письма всем, кто писал мне свой адрес, и еще Танюше и Вилуше. Неужели больше ни до кого они не дошли? Просто будет очень обидно, если они затерялись на почте, потому что я действительно старалась, когда их делала. Поэтому я прошу вас написать, получали ли вы письмо от меня или так и не получили. Заранее, спасибо: 3

завтра в школу, надо учиться, это были самые лучшие зимние каникулы в моей жизни. наконец-то я не одинока. и хоть были мечты летом встретить его с пашей, я не жалею не о чем, больше такого не повторится. он остался в 2011-12. там же остались у меня марийский и эдик. наконец-то история закончилась. старые люди ушли, а новые пришли. все так, как должно быть.

полвину этих каникул я провела на море, в нашей кваритре, а половину в городе с вовой, владом, мариной. нам так весело в 4) я удивляюсь, я даже подумать не могла что так будет, что я с вовой… 8,9,10 мы провалялись дома, смотрели фильмы и наконец то поцеловались)) а сегодня в машине влад говорил все, хватит когда мы целовались это так забавно)) еще шутки эти про малыша и наш дикий пеликаний смех) это самые классные зимние каникулы!

спасибо 2012, за то что исполнил мои мечты. у меня появились друзья.

Еще один пост ни о чем. Что-то меня тревожит. И наверное это что-то - это оковы , которые сейчас на мне и отсутствие возможности делать то, что я хочу.

Мне бы хотелось сейчас проводить больше времени с любимым мне человеком. Сейчас, когда он пришел с работы домой, уставший, а ему еще делать что-то по работе, очень хочется приносить ему чай к компьютеру, готовить разные вкусности, просто быть рядом, когда я ему нужна. Странно, я думала раньше, чтоя уже любила человека, но как оказывается это было не так. Тогда я бежала за тем, чего у меня не было, тоесть как говориться, чем дальше от тебя человек (и в моральном и в физическом смысле), тем больше начинаешь стремиться к тому, чтобы он был твоим. Вот в моем случае это, скорее всего, было именно так. Ну и плюс еще привязанность. Но сейчас это далеко не так. Он старается делать для меня все, что может, а я просто искренне его люблю и даже не знаю за что. Плюсы я могу выделить в своей голове, но прекрасно понимаю, что этого не достаточно, чтобы описать за что я люблю В. И поэтому я пришла к выводу, что он нравится мне весь, каждая его часть. Это тот человек, для которого я готова измениться и делать все, что в моих силлах. Даже готовить!

Хочу ждать его домой, хочу быть целиком и полностью его. Хочу носить его майки дома, наливать ему кофе, быть рядом, когда он нуждается в этом. Он достоин этого, даже большего, чем я могу ему дать.

и на последок. Арина, как я устала от тебя, ну не могу я ответить на твои чувства. не надо дарить мне подарки, не надо лезть обниматься, мне не нравятся твои нежности.

ну не мой это человек, она мне не подходит, меня раздражает её наполеонистость. все её "урур" и "мррр". да что уж там, БЕСИТЬ ДО НЕВОЗМОЖНОГО БЛЯДЬ. мне не нравится твоя болтливость, то что тебе всюду надо вставить своё слово, то что ты постоянно выделываешься, ты блядь очень Максименко. его я терплю, потому что он мой брат, а вот тебя не хочу. ты слишком экстраверт.

что самое убогое, что я даже не могу сказать ей что-то типа "всё дело во мне", ну и во мне тоже, не она же виновата, что меня так раздражают её мелкие недостатки\достатки.

и что самое непонятное, у меня появилась Римма, и вот внезапно с обычных друзяшек вк она мне стала очень близка, и я ей. и её мне нехватает целыми днями, я по ней скучаю и грущу, и каждый разговор в скайпе круче дня рождения, всех днеё рождений. вот она вызывает у меня самые искренние чувства, какие только возможно.

такое вот ванильное говно.

Когда ты находишь ПРАВИЛЬНОГО человека, все становится очень простым. И это правда. Во время наших непонятных отношений с Т., я все искала причину, по которой так отчаянно за него держусь. Причина не находилась. И я сходила с ума. Оглядываясь назад, я совершенно не понимаю, КАК я выживала в это время. Сейчас все хорошо. И я, наконец, увидела: я не могла сдаться, не могла отвернуться от него, продолжала ставить на НАС, потому что

ОН - ТОТ САМЫЙ.

Видимо, нам необходимо было пройти так много, столько пережить, чтобы научиться ценить друг друга, чтобы ПОВЕРИТЬ в судьбу. Мы не идеальны. Оба. Абсолютно. Ноя все проще смотрю на вещи, все больше смысла вижу в ПРОСТОТЕ. У нас очень разные взгляды на жизнь и на проблемы, но мы сходимся в главном:

МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ.

А остальное придет с опытом. К чему это я?? МИЛЫЕ МОИ ДЕВОЧКИ!! Если вы ЛЮБИТЕ, если вы ВЕРИТЕ, что это человек, который вам предназначен - не опускайте руки.

Любовь, действительно, ВСЕГДА побеждает, если от нее не отрекаться.

SO.IN.LOVE.

Гарри говорит "У него красивые глаза", все поражены и смотрят на Луи. Все взволнованы, потому что он не знает, что делать с комплиментом, Зейн трогает его и говорит то же самое, но Луи лишь смотрит на Гарри. И в течение нескольких секунд они в своём собственном мире.

oh my god

Как часто мы получаем от жизни не то, о чём мечтаем, а может это и к лучшему? Горькую правду лучше узнать сразу. И всё таки, как же больно терять то, что по-наивности считал уже своим. Самые сильные чувства обычно приходят тогда, когда кто-то собирается забрать твоё. А полная ясность наступает только тогда, когда уже ничего не исправить.

И всё таки, в жизни случается любовь, которая сильнее любой смерти. Помня об этом, мы продолжаем искать свою половинку, не выбирая ни которких, ни прямых дорог.

Эксперименты показали, что красивые люди чаще получают помощь; в споре им без особых усилий удается склонить оппонентов на свою сторону. Красивых чаще считают обладающими более желательными чертами характера и умными. Взрослые придают меньшее значение агрессивным действиям, если они совершаются красивыми детьми, а учителя считают, что привлекательные ученики умнее.

Я и догадываться не могу, что привело меня сюда.Что подтолкнуло меня завести блог?Думаю, ограниченность.Да, именно она.Та ограниченность, что не дает выражать свои мысли на прямую.Здесь меня никто не знает, здесь я незнакомец, пишуший посты, наполненные только своими мыслями, рассуждениями.Я знаю-долго тут я не просижу, напишу пару-тройку постов, может больше, и все.А потом, читая свой блог, мне будет стыдно за эту запись.Она выглядит, как неловкий человек.Это что-то вроде первого шага, такой же неуверенный, глупо выглядящий со стороны.Так, наверное, всегда.

13 Jan'13

Сегодня, в очередной раз подумав, что я дурная голова завалю все экзамены в конце года и никуда не поступлю. Я конечно обнадеживаю себя, что все выйдет, мне повезет, а еще тем, что если не попаду в ВУЗ, то у меня будут и другие дороги развиваться в жизни и все равно у меня все выйдет. А потом я зашла в одну группу нашего города. В школе корейского языка, куда я подавала заявку пару месяцев назад вывесили обьявление, что занятия начнутся в марте и тут я поняла, что у меня не все потеряно :D Я сразу представила, что проучилась в этой школе хотябы до второй-третьей ступени и уже сама могу преподавать :D Но это невозможоно, по-этому я представила, как после курсов сдаю всеукраинский конкурс корейского языка, побеждаю, и как приз еду в Сеул работать русско-корейским переводчиком в СМ или YG.

я: если я попаду к бэнгам, то растекусь лужицей

ю: я думаю ты растечешься даже если будешь у шайни

я: я растекусь у всех кроме каких то дурацких девченок кроме 2NE1. я уже представила как они используют меня как служанку, насмехаются, как девченки это любят. И приговаривают ХОЛОП, ХОЛОП. Украинские рабы наверное у них ценятся лол особенно такие пухлые

ю: зато ближе к бэнгам

я: ну да, забежит в их общежитие Джи Ди и" ЭЙ, СИ ЭЛ, ВЕРНИ МНЕ МОЙ ТОПИК ИЛИ ТОТ БЛЕСК ДЛЯ ГУБ"

В общем быть дешевым украинским рабом в руках корейцев меня не улыбает, так что надо как то поступить.

У кого-то сегодня День Рождения!

Дорогая Настя,

поздравляю тебя с Днём Рождения!

К сожалению не умею делать красивые поздравления, но главное искренность :)

Самое главное, желаю тебе здоровья, счастья, успехов во всём!

Радуй своими постами всегда, продолжай любовь к ребяткам из DBSK!

Ах, конечно, забыла.. Желаю тебе БОЛЬШОЙ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ! Да причем такой, о которой все время поет Дже.

И надеюсь, кстати, однажды мы увидим их снова на одной сцене!

image

Итак, С Днём Рождения! Удачи тебе и хорошо отпраздновать!

Ничего на счет похудашек говорить не хочу, кроме как то, что сорвалась. Начну сегодня о другом. Хочу..не хочу жить. Нет, хочу, но в виртуальном мире. Я ненавижу толпу. Я боюсь людей. У меня страх позвонить оператору, страх вообще звонить кому-либо, если очень надо, то я набираюсь решительности долго. Я боюсь общество. Я не хочу смотреть им всем в глаза. Я хочу закрыться у себя в комнате и никогда никуда не выходить. Для счастья мне был бы только интернет и пачка снотворных для того случая, когда мне и виртуальная жизнь надоест. Все. Я высказалась.

Сегодня 13.01.2013, а я только пишу первый пост в этом году. Видимо не так уж и плохо идут дела, раз не хватает времени на блог!

Новый Год я отметила великолепно, хотя и была с семьей и друзьями нашей семьи. Многие мои друзья стесняются этого, я же не вижу ничего постыдного поскольку Новый Год все-таки семейный праздник, и родители не такие уж и скучные как некоторым кажется. Уговорила всех загадать желание, методом сжигания бумажки.В итоге нам пришлось глотать эти недогоревшие бумажки, запивая шампанским. Мама же как обычно отшутилась: "Желание в желудке, достаточно близко к сердцу, значит точно сбудеться!". И я не перестаю верить в реальность этих слов!

Что же касается подарков, то обещали мне собаку. Я 17 лет мечтала о собаке. Мы выбрали породу.Мы нашли хороших заводчиков. Мы заказали её уже даже! И как всегда не сложилось у меня с питомцем: родители решили в последний момент, что сейчас мне нужнее купить новый ноутбук, принтер и кучу других приспособлений к нему. Радует только, что собаку мы купим летом.

Ну а все остальное я расскажу в следующих постах. К моему собственному удивлению, рассказать даже есть что!

вот мы с Машкой собрались валить в Питер. сегодня об этом говорили. мне ужасно этого хочется, в Саратове у человека, который хочет быть художником перспектив нет. я буду очень скучать по дому, но надо куда-то двигаться. конечно, надо это всё ещё обсудить с родными, но я не вижу более правильного решения.

нужно просто валить в Питер.

Твоя ль вина, что милый образ твой
Не позволяет мне сомкнуть ресницы
И, стоя у меня над головой,
Тяжелым векам не дает закрыться?
Твоя ль душа приходит в тишине
Мои дела и помыслы проверить,
Всю ложь и праздность обличить во мне,
Всю жизнь мою, как свой удел, измерить?
О нет, любовь твоя не так сильна,
Чтоб к моему являться изголовью,
Моя, моя любовь не знает сна.
На страже мы стоим с моей любовью.

Я не могу забыться сном, пока
Ты - от меня вдали - к другим близка.

Мне было грустно, скучно, одиноко…
как всегда вопрос: написать что-нибудь?
как всегда ответ: как хочешь.
как всегда результат: мир кажется не таким страшным и злым, когда он рядом.

Сегодня что-то новое, стих…
я еще раз поразилась тому, какие талантливые люди меня окружают. Мне посвятили стих. Это безумно приятно.

У каждого бывает плохое настроенье
И струны нервов уж трещат от всякой суеты
В эти минуты всех нас покидает вдохновенье
И веет грусти ветер тихий с влажной темноты

Мой друг, я понимаю, расстроена ты чем-то
Возможно, это чувства, боль, иль мир злой вокруг нас
И хочется чтоб кто-то разрубил тугую ленту
Сияя лучезарною улыбкой с теплых глаз

Подруга, нежный голос твой звучит в моих ушах
И этой фикцией могу я долго наслаждаться
И грустные аккорды, что превратились в прах
Никак уже не должны тебе мешать заулыбаться

Да, может всё совсем не так, как ты это хотела
И многие мечты разбились об асфальт
Но я желаю, чтоб твоя душа счастливо песни пела
Под потускневший временем, но еще нежный альт

Но не грустить никак не получается нам, бренным
Печалиться приходится всем людям иногда
Но скоро вся печаль твоя сотрется непременно
Грусти, мой друг. Но знай - вернется светлая волна!

— В.М

я не знаю, зачем мне говорят кое какие люди, что ты меня любишь. зачем давать мне пустую надежду?

ты не пишешь, и почему-то, мне кажется, даже не собираешься мне писать. а я жду, я умираю без тебя. я чувствую, как за эти 2 месяца опять стала тенью, а не живой Наташей. я чувствую..я чувствую? я ничего не чувствую. ни радость, ни-че-го. только тоску по тебе. я скучаю, я люблю тебя. сколько бы раз я не говорила тебе, что не люблю, не нужен, люблю другого и тд, знай, любимый, что ты у меня навсегда в сердце. вселенно любожаю. 101

если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. время проведенное вместе ты очень ценишь. и тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
и если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Дим ще існує,
І поки жива я,
Не вирвуть із коренем стелю.

Оди до вітру.
Не зла я, не знаю
Матері-віри своєї.

Хочеш до лиха,
Ти хочеш до безвісті
Спати, за руку тримаючи
Жінку безлику,
Ти жінку до крайності,
Плечі крихкі обіймаючи.

Ти уяви собі ночі палаючі,
Потім прокинься,
(горить)

6.1.13

Знаешь, возможно я должна благодарить тебя.. Хотя, по правде так оно и есть. Писать красиво ятне умею, да и вряд ли (никогда) ты этого не прочитаешь, но я хочу сказать тебе огромное спасибо, дорогой <<Киев>>! Спасибо тебе что я по правде была счастливонесчастной с тобой и без, спасибо тебе, за то что я начала гордиться что я читаю, учусь и не гулящая (всегда я себя ощущала совсем не такой как все и это меня смущало), спасибо тебе за те теплые вечера и ночи проведенны с тобой в маленькой комнатке на даче, спасибо тебе, за то что я за все лето не подумала какая я урыга, ты придавал мне уверености, спасибо тебе что я стала такой какой я есть на данный момент. С тобой время просто пролетело над моей головой. Спасибо тебе, за то что я здорово повзросела и сделала уйму выводов с тобой. Спустя 6 месяцев не общаясь с тобой <<не пора ли позабыть тебя наконец-то?>>, я часто задавалась этим вопросом, но все боялась сделать эту мысль реальной, <<кем бы я стала не быв тебя тогда, не познав тебя?>> это пугало меня, но как по мне настало уже время просто отпустить тебя и смириться что мы из разных <<миров>>, других городов и обществ. И пусть я безграмотна, уж простите, но я наконец решилась сделать этот огромный для меня шаг. Да, огромнейшее спасибо тебе, за то что я забыла всех мудаков, которые попались у меня на моем жизненом пути. Спасибо! Я жду нашей встречи с нетерпением и уверена что наше общение продолжится. По мимо этого я должна здорово тебя ненавидеть за то как ты поступал, но это просто забывается после тех моментов с тобой. Я все еще с дрожью вспоминаю нашу песню <<lil wayne - How to love>>. Спасибо, за тот ночной поход в магазин, а после купание ночью при дожде ночью. С тобой я была как никогда смелой. Спасибо. Я помню твое удивление когда ты узнал что симпатичен мне из уст К., но именно ее не держание языка за зубами, привело к моим счастливым моментам. Спасибо, тебе, лето, за подаренного и отобранного тобой же Ж. Спасибо!

и у других все по людски

а я не хочу стирать тебе носки

скажешь ей какая я вредная,

она поймет, поддержит и сделает вид

что она бы с тобой была без обид!

что негоже так девочке мальчика мучать

что это все девочки в школе учат

мол, я дьявол в юбке- она ангелочек

вот и иди, сто тысяч точек.

Я строил себе дом из стульев, накрывая их пледом. Туда могли зайти только я и кошка, это меня устраивало. Видеть мерзких людей я не желал.

  • sex ed teacher: a lot of heterosexual boys tend to become aroused by the idea of two women in a sexual relationship but you don't see heterosexual girls becoming aroused at the idea of two men in a sexual relationship why do you think that is?
  • me: *laughs uncontrollably*

Привет) Завтра начинается школа) Эх..Если вы только знали как ни хочется идти туда!Ну ниче надо!Завтра обязательно напишу что то интересное)

"И если ты устанешь, устанешь невыносимо, так, что и до порога собственной квартиры доползти будет почти невозможно, вспомни о том, что где-то есть я.Вспомни, как я верила в тебя тогда и будь уверен, что я верю в тебя сейчас точно так же.Моя вера в то, что ты справишься, что выдержишь, она не дрогнула, не пошатнулась.Ты сможешь, слышишь, сможешь, ты самый лучший, просто верь в это, пожалуйста.Если тебя все оставят, если тебя будут обвинять во всех смертных грехах…ты помни, что ты очень добрый и светлый человек, а ошибаться…ошибаться могут все.Что бы там ни происходило в жизни, как бы сложно ни было, ты помни как когда то мы говорили ночи напролет и все было не важно остальное.Помнишь?Вот и сейчас постарайся не думать ни о чём, просто вспомни обо мне, станет легче.Когда будет совсем плохо, когда будет некуда бежать, когда будет казаться, что выхода нет и пора сдаваться-найди меня, я езжу все тем же маршрутом, у меня все тот же номер телефона и все те же друзья.Найди меня и мы всё решим, выход есть всегда, это точно.Когда будет совсем плохо и больно, вспомни что ты можешь набрать мой номер.

Но не звони мне когда ты счастлив, не звони мне когда тебе хорошо, когда поёт душа.Я на самом деле не хочу тебя видеть, слышать и знать, но я не могу тебя оставить если тебе плохо."


.. Я чуствовала, что по его телу шла дрожь, на секунду он показался мне самым невинным существом на планете.Я была поражена, ведь раньше никогда не была свидетелем таких ярких чуств у парней.
Он робко положил одну из рук мне на щеку, второй прижал к себе, обхватив за талию, после нежно прислонил свои губы к моим.
Разве может быть что-то прекраснее первого поцелуя, с парнем к которому ты испытывешь невероятные чувства.

Нуу очень классный денёк выдался сегодня. Вместе с мамой мы съездили по магазинам и купили мне классных шмоточек на весну, буду ходить модная и красивая :)

Потмо встретилась с любимой Маргошей, за два часа о многом поговорили и как всегда было весело :) )

Позже приехал мой дорогой человечек, мы гуляли по городу, обнимались, целовались, под поздний вечер улицы совсем опустели, горле только фонари и мы с ним только вдвоём на улицах, так крутоо было. Обнимались, целовались, дурачились как дети. Потом выпили вкусные напитка, я попробовала очень вкусный шоколадно-банановый слэш (теперь это мой любимый напиток), после поели пиццы (если мы так часто будем её есть, скоро потолстею, пора остановится :) ) . Потом он проводил меня до дому, а дома меня ждали вкусные посылочки от бабули (тортик, яблочки, мандаринчики и др.) Вообщем всё было просто очень круто, прекрасный выдался денёк. Я иду спать, ведь завтра в школу. Спокойной всем ночи. :)

Но я не знаю с чего начать.

Никогда не получалось с чего то конкретного.

Я могла бы и про себя рассказать, но я не хочу ничего..

Фотографию свою скинула, думаю что этого достаточно.

Может начать что то типа "ДЕНЬ 1, ДЕНЬ 2……."

С одной стороны, не особо хочется засорять "эфир"

А с другой…

подлизаться к своим одногруппницам дабы распечатать курсачи и исправить все по госту. ня. могуумеюпрактикую, но редко.в самых безвыходных ситуациях

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда-нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
- Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как-то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет - не то.
Все двадцать восемь зим - тоски.

Нашёл тот дом. У дома - дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую - долой.

… Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать - прости.

Открыла дверь. В глазах - вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом - лёгкий завиток -
Как много лет назад - точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
- Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас… двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: "Ты не уходи! "

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много - много лет
Любить тебя. Тебя одну.

С Днём рождения меня!)

раз никто не напишет тут этого)

спасибо всем, кто даже мысленно скажет "С Днём рождения, Настюш!": 3

Я не чувствую мотивации, вообще никакой. Я не могу заставить себя сделать элементарное. Мое движение по професиональной лестнице сейчас абсолютно регрессивно. На завтра куча, просто куча уроков, я почти ничего не сделала. Успокаиваю себя, что это временный кризис, то и дело. Знаете, он затянулся, чересчур. Я стою на месте, а для меня это верный признак деградации, а не просто стояния на месте. Знакомая одна всегда говорит, что мотивацию нужно брать изнутри, она должна идти из тебя самой, но во мне-то пусто было, и, кажется, всегда будет. Я не настолько жизнерадостна. Скорее всего это лень, как по-другому? С другой стороны лень - это отсутствие мотивации. Поэтому опять приходим к началу. Мне нужно хоть что-то, хотя бы маленький пинок под заднюю точку, но весомый. Я уже ни в чем не вижу смысла.

Завтра многим в школу, в том числе и мне. Что ж это будет немного сложно встать в 6 утра, при том, что последние 2 недели я просыпалась в 12 дня. Ну нет ничего не возможного :)

Всем удачи завтра и много-много сил и бодрости :)

Сладких снов!

завтра.а не точнее уже сегодня экзамен по инженерке.я надеюсь что я настолька тупа в в ней.что я хоть смогу сдать ее на 4.помогите мне хотя бы в этом.

нет чтоб готовится а я сижу точнее в полулежа на столе. думаю о нем.как бы это незвучало форевер элоун.

О любви.

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

ну вот, нарешті нормальний інтернет.

все почалося з того, що в мене забрали ліжко.Мама дозволила в тебе ночувати.) атата.)

ми приїхали до тебе в 8 годин, в 10 пішли в магазін.Чай в 12 ночі, і валяння в ліжку) Сон-для слабаков!нічо так, що нам в 4 годині треба було виїжати, ми говорилии всю ніч..ну ти трохі заснула, а я в це мамент ржала, бо тобі щось таке снилося що ти говорила і мене била.А ще, ти обіжалася на мене…

Ранок, почався з того, що твій тато сказав вставати, а ми далі валялися в ліжку..Вушка, ти ж розумієш) потім, твій тато сказав що вже пів на 4 і ми почали збиратися.Я шукала всі свої речі по твої кімнаті, і все таки не знайшла свій другій носок.добре, що я взяла ще з собою.

Далі дорога…Солені огірочки, м*ясо з упаковочкі, булочки з конжутом)

Беловежская пуща, Резиденція Діда Мороза)

ахах, ми 3 рази відпускали все погане, що в нас на серці.) фотка з Дідом Морозом, куча загаданих бажань, хоровод біля ялинкі, далі скарбниця подарунків)

ми були дуже голодні, і того купили блінчікі які там жарили..вони були такі омномном..12000 одна порція) ахах, мене вбивають їхні ціни.

Катька згубила кришечку з фотіка, було абідно(

в основному патусілі кльово.))

незважаючи на те, що ми заплатили штраф на кордоні.

Приїхали в 3 часа, і в 13 вже пішли гулятти)) ахах)

Мужчина никогда не скажет как ему нужна женская поддержка, это для них унизительно, но она им нужна больше всего на свете.
И когда они ее получают они становятся сильнее всех в мире, сильнее всех холостых, одиноких и т п.
Вот в чем сила женщины, уметь поддержать своего мужчину когда ему тяжело, когда он фактически уже падает с ног.

Она любила открывать шампанское… Легко, плавно, с торжествующим, радостным взрывом освобождать пенющуюся радость - символ праздника. Смотреть на брызки пены и на то, как она проливается через края бокала, оставляя за собой дорожку радужных искорок на хрустале. Смотреть на бунтующие, приветливые пузырьки, рвущиеся вверх. В них словно отражались близкие, родные лица, с счастливыми улыбками и сияющими от восторга глазами.

В такие моменты она включала красивую музыку, а в ушах звучали возбужденные голоса, смех, шутки… Она видела большую семью за столом. Вот, двоюродный дедушка протягивает подарочную коробку и говорит о том, как она выросла. Вот, крёстная, как всегда декламирует стихи. Бабушка улыбается, смахивая слезы. Друг семьи называет её герцогиней, удивляясь, насколько она воспитанна, красива и вежлива. Все так счастливы… Мама с папой улыбаются, обнявшись, говорят, какая она умница. И все вспомнинают о том, какая она была маленькая, рассказывают истории из её детства, которые она знает наизусть, но не устает их слушать. Мама пошла за альбомом, где хранятся старые, черно-белые фотографии её первых дней.

Она потянула за ленточку коробки, которая так и осталась в руках и достаёт красивую куклу… А дедушка подходит сзади, обнимает за плечи и говорит: "Скоро я поведу свою внучку в первый класс. А вы - указывает на смеющихся маму и папу - будете рядом. Поведу её Я!" Она обнимает куклу, дедушку, зная, что в его кармане для нее как всегда припрятан шоколадный Киндер-Сюрприз и просто светится счастьем…. И…

Она отрывает взгляд от бокала шампанского. Огладывается…. И никого не видит рядом. Звучит красивая музыка… А в зеркале напротив она видит повзрослевшую, молодую девушку.

Она любила открывать шампанское, когда ей грустно…

До слов невозможно всё это терпеть!

Я знаю, что буду в след смотреть..

Я не хочу терять, не хочу!

Ведь я люблю, я люблю, я люблю!

Знаю этот сайт довоно таки давно.

Но что то не решалась сама зарегестрироваться.

Думала что не на долго, потому что быстро проходит интерес к такому виду "блогов\тлогов" (не знаю как правильно назвать).

Надеюсь, что этот сайт меня сведет с ума и я буду здесь писать как можно чаще.

Спасибо за внимание.

хочу.чтоб на задннем плане играла тихая спокойная музыка типо этой Trifonic – Lies (Original Mix). .а мы просто лежали смотрели друг на друга.не думая не очем.просто глаза музыка и мы.

вы сразу поймете по моим твитам что изменилось все то что есть сейчас у меняюпока все как было так и есть

Быть или не быть
13.01.2013 21:45 Любительница посмотреть в будущее,
И, порой увлекаясь им, забывать про настоящее.

Завтра начинается школа. На каникулах, я подготовливала себя к своей "новой жизни". Вполне успешно. И вот мой первый вывод. В общем-то это и была моя проблема.

Каждый раз, когда, что то случается, для меня всегда (раньше), было легче уйти из моей реальности. Раз и улететь в мыслях в своё будущее, представлять его, рисовать картины моей жизни, той которая будет. Постоянно в бегах от проблем, я перестала их решать. Это ужасно. Я убегала в свой мир, в свой "придуманный" мир, забывая о реальности.

Но, конечно же, в моей жизни наступил момент, когда реальность насильно заставила посмотреть ей в глаза. Увидеть, что на самом деле происходит вокруг. И, знаете мне "моя реальность" не очень понравилась. Я её запустила. Это всё равно что, не убиратьв комнате год. Мне снова захотелось убежать, убежать вдаль, далеко, быстро и сейчас. Как же иногда хочется быть кем-то другим. Тем, кого жизнь не бьёт на отмаш, кто живёт легко, без заботно, с драйвом, но увы есть люди, которым лёгкость бытия категорически не даётся, хоть ты тресни. Но, будучи виноватой в произошедшем, я набралась смелости и разгребсти всё то, что накопилось за эти годы, моей отлучки в "реальности".

Я поняла, что надо перестать витать в облаках, витать где-то там, особенно делать это осознанно и специально, сбегая от проблем. Не планировать будущее, потому что, онов сё равно меняется с каждой минутой, в зависимости от наших решений в настоящем. Надо жить сегодняшним днём и получить от него всё, всё, что только сможешь.

Мы не можем знать своего будущего, но мы можем разобратьс с тем, что чувствуем сейчас: гордость от того, что поступил правильно; радость от того, что спас чью-то жизнь, хоть понятия не имеешь, что делать с собственной; сомнения, а была ли вообще эта жизнь; разочарование в человеке, которому безгранично доверял; пустоту, от того, что никого ещё не полюбил; отчаяние, когда понимаешь, что в очереди за счастьем ты оказался в самом хвосте.

И всё же, оглянись, ты не последний, твоё сердце может болеть, но этот орган, точно могу сказать - лечется.

на данный момент я слушаю странную песню.без слов.только музыка.

я почему то полюбила такую за сегодня.

одна мелодия заставляет меня задуматься о многом

о том что все что у тебя было.не вернешь.будущего незнаешь.

что ты любишь того кто тебе нравится.и все это невзаимно.я могу рассуждать на такие темы вечно.

для этого я и есть на этом сайте.

единственного нехочу чтобы кто то цитировал меня.из этого блога.

Еще один день прожит. Создала блог для моей подруги, завтра еще один для другой подруги :DD Больничный продлевается…

Интернет заполнен фразами "блин завтра в школу.какой кошмар, какой ужас "

Ребята, да школа это такая легкотня по сравнению с универом, ну если вы конечно выбрали офигенную, востребованную и трудную по обучению профессию.

В школе за вами все бегали, сто писят раз пересдавай, списать проше пареной репы, нет модульных недель, зачетных недель, когда жизнь превращаеться в ад!

В универе ты сам себе учитель, ты сам должен следить за своими баллами, сам заставлять себя учить, бегать за преподами выпрашивая персдачи, ты сам на себя работаешь. Да, есть преподы, которые для студентов работают, обьясняют по сто писят раз, консультации дают, персдачи, подсказывают, если забыл, но таких единицы!

Так что не нойте, я блин 2 января уже была на учебе!2!Несмотря на то, что у моей мамы ДР, я не могу забить на учебу у меня твою мать 31декабря началась зачетная неделя! у меня сейчас сессия и через день у меня 2-ой экзамен!так вы еще отдыхаете)

— о мой Бог.

— Привет, Саммер. Я Сет Коэн. Я живу - Я живу по соседству.

- Привет Саммер. Сет Коэн.

— Привет Саммер.

— Сет Коэн.

- Привет Саммер. Сет Коэн. Я верю ты помнишь.

- Ничего?

Не хотела писать сюда, но сука, не могу удержаться..18 янв. иду в татусалоон в Питере..фак е, марафон начинается)

ничто не имеет значения

жизнь меня изрядно потрепала

я бы даже наверное начала курить, а почему бы и нет

ведь это убивает время, в прямом смысле слова сжигает его

но вот не люблю я запахи сигарет от одежды и от волос

это мерзко по-моему

Не хочу завтра в школу. Не Хочу никого видеть. Ни с кем говорить. Не хочу есть. Не хочу слушать этих самовлюбленный учителей и одноклассников. Не хочу чувствовать себя дерьмом. Не хочу быть здесь. Не хочу быть.

Стоим вечером уже в подъезде с катей и пашей. заходит симпотный парень такой значит (доставка пиццы) и мы наблюдаем такую картину. За дверью отвечает бабулька

—это каспарус.доставка пиццы
-мне это не о чем не говорит
-пиццу заказывали?
-ПРИДУМАЛ!

хахахаха сука мы так выпали в осадок просто !

Я хочу тишины. Тишины не вокруг, ее и так полно, а в душе. Когда не слышен шум волн, бьющихся об осколки надежды внутри, когда все спокойно и уравновешенно. Я не хочу, чтобы мысли были громче, чем музыка в наушниках. Я хочу перемен в жизни. Нового человека. Счастья.

А по тв скоро будут "Зубастики" - самый любимый фильм детства. И о каком сне может идти речь? Завтра залипать все утро буду. Собеседника бы в инете сейчас найти бы нормального, чтобы не уснуть.

Мужское-женское / Masculin féminin

Вчера посмотрела этот фильм. И знаете что я вам скажу? Такого я еще не видела. Это фильм настолько отличается от всех тех, что я смотрела до этого. Нереальный просто! Не знаю, с чего я вдруг вообще решила посмотреть его, но я ничуть не жалею о своем выборе!

Сюжет: Поль — только что отслуживший в армии молодой человек, разочаровавшийся в гражданской жизни. В то время, как его девушка строит карьеру поп-звезды, Поль становится всё более и более изолированным от своих друзей и ровесников («детей Маркса и Кока-колы» ;).

О, Капитан Америка начался. Ну хоть на Себастьяна Стена потаращусь. эх, надо срочно ремонтировать комп, а то у меня уже прям ломка по фильмам и сериалам, и конечно же по любимым мужчинкам :) )

Ты когда-нибудь любила кого-то настолько, что тебе было наплевать на себя? Ты лишь хотела быть с ним. Когда он смотрит на тебя, сердце останавливается, а его дыхание обжигает кожу. Боготворила кого-нибудь настолько, что переставала существовать?

Гай Берт.

Ты умираешь во мне.Ты уходишь.Мне уже совсем не больно.Я начинаю оживать.Я становлюсь пустой.Ты умираешь во мне.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное.
и каждому из вас, я думаю, тоже нужен такой человек.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва,
И жизнь становится, как черное пятно…
У каждого из нас есть луч надежды,
И кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны,
И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!

День первый:

На завтрак: с половинки лимона выдавить сок в и залить горячей водой.
В течении дня, пить:воду, кофе, чаек зеленый.

День второй:

На завтрак: кофе с творогом(обезжиренным)

На обед: ломтик сыра и один грейпфрут.

На ужин: кефир.


День третий:

На завтрак: как можно больше кофе.

На обед: яблоко.

На ужин : кефир.


День четвертый:

На завтрак: три ломтика черного шоколада и кофе.

На обед: ананаса(сжигает жир)

На ужин: кефир


День пятый:

На завтрак: с половинки лимона выдавить сок в и залить горячей водой.

На обед: 1 банана.

На ужин: кефир,1 яблоко.


День шестой:

На завтрак: кофе,1 яблоко.

На обед: 1 грейпфрут.

На ужин: водичка.


День седьмой:

На завтрак: с половинки лимона выдавить сок в и залить.

На обед: бутерброд из куска цельнозернового хлеба и сыра.

На ужин: кефир.

Ненавиджу 2-ий семестр за те, що знову треба буде чергувати по школі і обов`язково потрібно приходити раніше!

От судьбы не уйдешь, и те
люди, которые должны быть в
твоей жизни всё равно в ней
будут, даже если тебе сейчас
кажется, что вы уже никогда не
будете общаться..

Сегодня мне написал брат, который редко мне пишет, очень редко. Мы с ним в хороших отношениях и все такое, но вот общаемся редко. Он работает, иногда даже не понятно где он и все такое.

Я когда увидела сообщение, мой первое мыслью было: "Наверное армагеддон случится или что-то еще!"

«знаете, я так скучаю.
вот днем еще ничего,
а по вечерам боль меня пробирает
и волнения за него.
одевает ли перчатки и питается ли по утрам?
а вообще, кажется, и он скучает.
понимаете, будто чую нутром.»

AD

— Это чувство, как взрыв в груди, будто тысяча фейерверков взрывается у тебя в голове и ощущение что ты сделала всё правильно, и что тебе нужен только он.
— Да, любовь это здорово.
— Я про героин говорил.