Я смотрела, как на заплеванной остановке мужик выдыхал дым. Подумала, что не мешало бы тоже покурить.
Хотелось сдохнуть. Я подумала про суицид и тяжелые наркотики. К хуям всю эту гребанную жизнь. "Выбери ипотеку, мебель, выбери квартиру. Выбери жизнь. Я выбрал кое-что другое." Старина Уэлш, возможно, далеко не лучший писатель, но кое-что смог понять.
Мне иногда кажется, что я когда-то все-таки дойду до самоубийства. Пошлю все к хуям и наберусь смелости. Правда в том, что тебе не хочется умирать - семь тебе лет или семьдесят. А терпение тоже не вечно. Однажды все дерьмо может просто перевесить все радости, окончательно. Может, что-то сломается внутри. Потому что все осыпается. Все неважно. Когда все теряет смысл, жизнь можно заполнить чем угодно. Всяким дерьмом по типу семьи-работы-счастливой жизни. Куда там.
Любовь? Ребята, это гнилой номер. Расплавляться по другому человеку, потеряв свое "я" мало того что опасно, но и просто невыносимо. Жить в цинизме, опираясь на материальное и осязаемое? Слишком грубо, и слишком неоправданно. Жить с гребанной надеждой, что все станет хорошо? Круто, но изнуряюще. И потому уже не очень-то круто.
Херово быть подростком. Когда гормоны бьют по голове, и мир видится очень красочно и контрастно, как в наркоманском сне. Начинаются сраные болячки, "деточка, что-то ты сильно худая, нельзя столько нервничать." Я не могу не нервничать. Видеть мир взрослым взглядом, уже успевшим заплыть пофигистическим жирком. Хоть и стараюсь.
" Мы не ищем легких путей" - это у меня было всегда по жизни такое. Но это не навсегда. Вообще ничего не навсегда. "Все, кого ты любишь, когда-нибудь умрут." Я слишком часто чувствовала это. "продолжай жить дальше." ну да. Прикрыв старыми газетками свою внутреннюю боль, делай вид как будто так и надо, заводи новые знакомства, жизнь продолжается. Потом снова. Снова. Снова. И эмоциональный диапазон по каждой последующей потере идет на спад. Живи этими половинами, компромиссами, усреднениями. Я всегда ненавидела усреднения. Стерпи, промолчи, подожди. Посмотри, как твоя жизнь превращается в унылое дерьмо. Моя вечная драма - благоразумие не дает совершить безумных поступков, которые так хочется совершить. Потому что хочется идти вперед. Горение или гниение, по-другому ведь никак? Хотя обобщение - это тоже усреднения, ведь так?
У меня собака умерла. И другие собаки теперь для меня ничего не значат. Вот поэтому я люблю произведения с плохим концом. Хэппи-энды оставляют чувство обмана, незавершенности - красивая обертка. Засуньте себе ее в задницу. Я и так потребляю слишком много вашей лжи. В конце все равно всё превращается в дерьмо, и нам остается только беспомощно наслаждаться текущим моментом. Срань.

Я посмотрела на небо. Оно было серым.