нед, ляв, с-ех

я просто не понимаю, что происходит. вот уже пошел 4ый месяц, как я не живу, а существую. но последнюю неделю у меня полнейшая апатия. я не хочу никого видеть, я не хочу ничего делать, у меня нет желании, стремлении, амбиции. я забила на всё: спорт, английский, упражнения для речи, поиски работы. причем забила осознанно. общаюсь с людьми через силу, хочется полного уединения. да, иногда бывает, что во мне просыпается стремление жить, но оно тут же угасает. я без сил. я пуста. мне с самой собой не интересно. что это? почему так? неужели это всё смерть близкого человека? я практически не плачу, но чувствую себя хреново. вместе с ней ушло моё всё. все вещи, которые раньше были для меня важны, теперь мне на них наплевать. я существую. су-ще-ству-ю.

так хочется чтобы просто подошли, обняли, крепко-крепко и сказали: "всё будет хорошо, я во всем разберусь".

ПЛЮСЫ:

в новых:

• забота
• уверенность, что тобой дорожат
• сильное плечо рядом
• молодой человек к которому влечет
• страсть
• верность
• даже родители, к которым я прониклась
• доверие.

в старых:

• полное взаимопонимание
• нежность
• любовь
• легкость
• принимают такой какая я есть.

МИНУСЫ:

поменяйте эти пункты местами между категориями..

и вот как, как тут быть? как же хочется просто любить и быть любимой. наслаждаться и упиваться человеком. и не думать ни о чем. хочется чувствовать человека, вдыхать его запах, балдеть от него. быть пьяным от эмоции и чувств. хочется насыщаться человеком и чувствовать что никак не можешь насытиться. я всё чаще вспоминаю первый год наших отношений, он был именно таким. но с "прошлым" он уже никогда таким не будет. потому что в одну реку дважды не входят. не будет уже всё так как прежде. будет либо лучше, либо хуже, но так как раньше уже не будет. и больше даже склоняюсь к варианту - хуже. потому что многое изменилось. например, я.

p.s.: да нифига это не помогло разобраться, хотя как казалось бы выбор очевиден. но он очевиден для каждого индивидуально. но только не для меня.

вот уж никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. с одной стороны человек, к которому чувства, как мне кажется, потухают, а с другой стороны, человек, к которому они не могут разжечься. обоих жалко. жалко, что каждй из них страдает и разрвает от того, что ни одному не могу помочь. а кто эту кашу заварил? яяяя. наверное, читая это, единственным выходом здесь видется уход от от обоих. что я, в принципе, и сделала. но чувствую, что это не конец. меня еще всё веселье ждет впереди. а знаете почему? потому что не умею я ставить точки с первого раза. не умею! пока не будет длинного длинного длинного многоточия, а в конце эпической жирной точки, я не успокоюсь! ПОТОМУ ЧТО Я САМА НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ. в предыдущих отношениях было то, чего мне не достает в новых.. а в новых есть то, что я пыталась постороить в течение двух лет в преддущих. а это просто появилось и всё, не надо ничего строить, бери и наслаждайся…

а знаете в чем весь прикол? я не могу сейчас взять и разорвать отношения. я не могу просто так взять и уйти. потому что мне нужно доказать ему, что я девушка не пустая, а что что-то во мне есть.

меня ждет курсовая, эконометрика и куча всяких дел, а я только об этом и думаю. мое душевное состояние - никакое. я подавлен и разбит. я морально уничтожен, без какого-либо оружия.

я запуталась. я просто в тяготеющих нитях, кандалах или цепях. разорвала отношения, в которых мне было комфортно, хорошо, тепло и которые я любила. но мои тараканы, мое недоверие, мое разочарование сделали свое дело. а сейчас, я нахожусь рядом с человеком, которого возможно долго искала. по характеру, по взгляду на жизнь, по верности, он как раз то, что мне нужно. но увы, я не могу открыться ему. уже больше месяца мы вместе, а я как камень. как душевно, так и физически, не могу открыться, не могу показать себя в полной красе, не могу завести эти отношения. не-мо-гу. он сильнее меня морально, он ломает меня, а я бешусь оттого что не могу побороть себя. эти отношения пусты, я молчу как мумия, ничего не могу сказать, показать свои ум и мысли. что черт возьми происходит? это безумно выводит меня и себя. в такие минуты мне кажется что я пуста. что во мне ничего нет. постоянно задаю себе вопрос, что я делаю, правильно ли я делаю. и боюсь себе признаться, что нуждаюсь в том молодом человеке. пусть у насразные цели, пусть разные интересы в жизни, но он нужен мне как человек. как ни крути.

вопрос: что лучше? человек с которым тебе комфортно или человек, который заставляет тебя напрягаться? безусловно с последним ты растешь, но что лучше?

я просто не знаю куда себя деть. в последнее время я очень раздражительная. меня бесит почти все и всё. я срываюсь, злюсь, бешусь. все внутри меня горит. от чего? почему так? от части наверно потому что я сам по себе такой человек. мне иногда проще одной, чем с кем-то. всё что я хочу от близких людей, так это понимания. а в итоге: в семье - ругачки, на личном - фиг пойми что. я не могу уже. я на грани! пытаюсь держать свои эмоции под контролем, но не могу. злюсь, срываюсь. вот сейчас, сижу, плачу и не могу остановится. я безумно устала. и никому не могу это высказать. потому что не поймут, даже я не понимаю. но одно точно знаю: я ненавижу свой идиотский характер

постоянно в последнее время я спрашиваю себя: то ли это? это мне нужно? я уверена в своем выборе? и я не могу найти ответа. постоянно думки, мысли, подозрения. устала от этого уже. хотя только месяц прошел. а правильно ли?

я смотрю на наши фото и меня они уже не трогают. я уже реже захожу на твою страницу. я уже не думаю о нас. мы уже позади. мне уже вс равно. да, были отношения, любовь. первый год был бесподобен, я действительно была счастлива. и я всегда буду помнить этот год. но сейчас, я понимаю, что снова становлюсь такой, какая я была до встречи с тобой. мой характер приходит в свое русло, мой циннизм и эгоизм тоже)) это наверно как защитная маска, а может и нет) не знаю) но я не жалею. ни о чем. и в этом кайф.

я тоскую, очень тоскую по нему. такое чувство, что не смогу еще так кого-то близко подпустить к себе. и я скучаю, очень скучаю. но обратного пути нет. верней он есть, но придется жить со всем тем, что мы успели натворить. и даже ведь ревности никакой нет. а просто ощущение, что тебя предали. жестко предали.

почти месяц прошел с тех пор, как мы разошлись. я не ревела так, как в марте, я не убивалась, так как в марте. я переношу это всё через гнев и смех. я бешусь из-за того, что он быстро опустил руки, что вместо того, чтобы пытаться все исправить, он пошел налево. хотя я знаю, что он любит и скучает. и я..люблю и скучаю. во мне столько нежности, ласки, любви, хочется все это ему отдавать. но как только я вспоминаю о его "предательствах" меня как будто ледяной водой обливают. я становлюсь как лед и понимаю, что не могу простить. и не смогу. отношения без доверия - время наветер. хочется с ним встретиться, хотя ыбы просто как друзья и я понимаю, что это возможно организовать, но опять в памяти всплывают эти моменты и я отрубаю всё что есть внутри. ставлю на всем этом крест. еще и еще раз. и вот теперь то я понимаю, что не умею прощать предателей. я похоже вообще не умею прощать. и это рвет меня изнутри. но я знаю, что пусть я буду землю грызть, головой об стену биться, но к предателю я не-вер-нусь. ведь доверие это самое главное в отношениях, на нем всё и строиться, это футдамент. а наш фундамент ты жестко разрушил. без права на восстановление.

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. Иногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, любят ли тебя так, чтобы вернуться!

© Пауло Коэльо

за все мои 19 лет ты была самым моим лучшим другом. действительно самым близким и лучшим. таких людей и друзей в моей жизни не было больше и вряд ли будут. только куда ушла дружба? как? зачем? почему? до слез обидно.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Человек имеет право очаровываться и разочаровываться, это право у него никто не отнимал. Человек имеет право очаровывать и разочаровывать, это право у него также никто не отнимал. Остается только вопрос: как с этим быть, как поступать, как жить?

Вспоминается история, рассказанная одной знакомой много лет назад. Она рассказала о том, что на школьной перемене, вместе с другими школьниками-одноклассниками, увидели, как учительница идет в туалет. Для их это было большим разочарованием в учительнице и крушение представления о том, что учитель не идеален, так ходит в туалет. Вполне уверен, что каждый человек проходит через разочарование в людях, в любимом человеке, друзьях, жизни. При этом возникают различного рода чувства: гнев, злость, недоумение, уныние, ненависть, обида, презрение, сожаление, апатия, страх. Такое впечатление, что эти чувства, или гамма чувств, усиливают разочарование.

Разочарование - это объектное чувство, т.е., где есть Я, и есть другой объект. Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное. В психологии есть термин «казуальная атрибуция», который обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.

Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование. (Пример с учительницей).

Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера. Словно близнец идеализации, идет рядом любовная зависимость. Негативный опыт в отношениях часто побуждает человека обещать себе больше никому не верить, и не доверять, чтоб не разочаровываться. Считаю, что такими обещаниями гармоничных отношений не построить, так как именно такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии.

Красивые слова? В свое время, я тоже обещал никому не верить, не влюбляться, но от этой идеи толку не было никакого. Проще было отпустить ситуацию на самотек, при этом, оставаясь более внимательным к тому, что происходит. Преодолеть разочарование в любви – крайне тяжело, так как рушатся мечты, планы, надежды на будущее. Но кто эти планы построил? Кто наделил другого человека не свойственными ему чертами характера? Получается, человек сам страдает оттого, что придумал себе лишнее о другом человеке, и поверил в то, чего не существует.

- Да, но ведь этот негодяй предал меня!

У меня есть грустная новость: люди имеют право быть такими, какими им хочется быть, и не соответствовать нашим ожиданиям. Зацепка за нравственность (но ведь он должен быть таким&hellip ;), только усугубляет ситуацию и привязывает к обиде.

С нравственностью дела обстоят сложнее, так как именно нравственного (правильного, справедливого, честного) поведения человек больше всего ожидает от родных и близких. Вот почему злость, обида на родных и близких тяжелее всего переживается.

В разочаровании в людях, ситуация усугубляется еще тем, что в поисках освобождения от переживаний, человек склонен обвинять другого (их). В позиции - Я ПРАВ, автоматически другой человек становится ВИНОВНЫМ. Имея такую позицию, невозможно измениться самому, взглянуть трезво на ситуацию, заметить реальные вещи. Под реальными вещами я имею в виду то, что во взаимоотношениях, на тонком плане, к нам часто поступают так, как мы сами поступаем к другим людям, но, зачастую, этого не замечаем (осознаем), или не хотим признавать этот факт.

Найдя причину в себе, можно впасть в обвинения самого себя, - это тоже не решает ситуацию. Меняет ситуацию изменения в себе, которые препятствовали бы повторению негативного опыта. Также меняет ситуацию изменения другого через воспитание, через выражения своих чувств (без обвинения), выражении своей боли.

- Своим поступком, ты причинил (а) мне боль! Если для тебя важны наши отношения, пожалуйста, будь впредь внимательным (ой) к тому, что говоришь и как поступаешь. Всему есть предел. Многое можно понять, но на многие вещи закрывать глаза я не собираюсь.

Считаю, что умалчивать про свое разочарование, свою боль, значит внутренне соглашаться с тем, что происходит, значит лишать человека возможности услышать вас и измениться. Если человек не замечает ваших просьб, если продолжает вести себя, как и прежде, велика вероятность того, что он не будет меняться. Раз, - это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность. Оставаться в таких отношениях дальше или нет – дело каждого, но нужно четко понимать ответственность за принятие любого решения.

Есть категория людей, которые склонны к тому, чтобы разочаровывать других. Своим поведением, они словно втираются в доверие, признаются в любви, делают милые, приятные вещи, многое обещают. В их поступках, кроме искренности, ничего заметить нельзя. Как только для них наступает определенный этап (период) отношений, они делают все возможное, чтобы причинить моральную боль, обиду, разочарование.

На память приходит случай из практики, в котором, заканчивая очередной сеанс, клиентка сказала:
- На следующей встрече, я вам расскажу ТАКОЕ о себе, что у вас изменится отношения ко мне к худшему.
- Я не знаю, за что бы я мог к тебе относится хуже. У меня нет к тебе никаких ожиданий, и не строю на счет тебя иллюзий. Я воспринимаю тебя такой, какая ты есть.

Ее модель отношений с мужчинами строился на принципе понравиться/отвергнуть. Да, как женщина, она была приятная и симпатичная, но несмотря на ее «запугивания», ей не удалось меня разочаровать, так как я не был ею очарован и воспринимал ее такой, какая она есть, с большим разнообразием поведения. Так как мое поведение не вписывалось в ее сценарий, она не пришла на следующие встречи, несмотря на некоторые договоренности.

Разочарование в себе. В своей практике, да и не только, я встречаюсь периодически с таким явлением как интроекция. Суть ее состоит в том, что мне кажется, что от меня, к примеру, ожидают определенных действий, поступков, свойств характера, мотивов, установок, поведения. Тогда, чтоб не разочаровать другого человека, я стараюсь соответствовать якобы его ожиданиям по отношению ко мне. Не все выходит так как задумано. Когда не удается соответствовать вымышленным ожиданиям, тогда происходит разочарование в себе.

Самое забавное и грустное в этой ситуации то, что другой человек, может ничего не подозревать про «мои» намерения и разочарования в себе самом. Тогда, я могу принять решения за другого человека, что я не подхожу (не соответствую ожиданиям) для отношений. Следующим шагом в этом действии может быть завершение или обрыв отношений с моей стороны.

Разочарование в себе может происходить от завышенных требований к себе самому. Основная причина, по которой люди завышают требования к самому себе, это их убежденность в том, что их полюбят, примут, воспримут, заметят, когда они станут к примеру: известными, богатыми, успешными, красивыми и т.п.

Разочарование в людях - это неотъемлемая часть жизни, особенно в юные годы. Через боль и обиду, злость и гнев, любовь и близость, человек часто приходит к пониманию:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз)