зараз заплачю.

« Что же делать? Нужно продолжить поиски. Нельзя прекращать искать. »

« Коннор, неет! »

« Речь идет об Эбби. Мы не можем просто сдаться, верно?! »

« Я должна отправиться за Коннором - у меня нет выбора! »

« Я всё равно буду её искать! »

« - Эмили, отпусти меня. -Ты не можешь… -А чтобы ты сделала?!! »

« - Девушка погибла…- Она не погибла, не погибла! Мы можем снова поехать туда и найти её. Нужно просто вернуться в лодку и сделать что-нибудь. Почему никто ничего не делает? -Отправте его домой. -Пожалуйста…Не надо так!!! »

« - Я его вытащу. - Мэтт, нет. Я пойду с тобой »

gifs byanomalyresearchcentre

Ненавижу Украину, ненавижу хохлов, ненавижу беларусов. Язык у вас дерьмовый, ценностей нет, море и то гавно. Не видеть тебя больше и не слышать про Приморский.

Восемь лет к тебе езжу, какждое грёбанные летние каникулы трачу на уебищную УК. Нормальных людей - нет!

oh, it's fucking UK!

За последние 20 дней я таки вернула свое украденное лето и превратила его в незабываемое. Если бы была такая возможность, то период с 7-го по 31 августа я бы пережила заново.

Сегодня у нас был молочный фестиваль и я решила запечетлить последний день лета в нашем городе. Надо бы не полениться и выложить снимочки. Может кому интересно будет

Как всегда у меня уже утро, а я всё ещё тут. Огорчает одно, это последнее утро этого лета: (и вообще последняя бурная ночка с сериалами и вью…начинается учёба, даже не хочу думать о том, что пришёл конец моим ночным посиделкам:(

всем добра и удачного учебного года!!!

https://nekto.me/id590330

волосатая грудь Варрика на этом скриншоте сделала мою ночь
пойду подрочу почитаю

Меня так раздражают понтовые персоны, что чувствую в себе силы убивать :D
Поконтачив и наткнувшись на страницы типичных тупых пёзд- поняла, что будущее обречено на fail. И знаете, это ужасно, что мир разобьётся из-за пиздулы.
Что их может спасти?
Честно, я и не знаю как относиться к тому, что девочки, которым дай бог исполнилось 15 лет пишут на своих стенах, что хотят дыма, наркотиков, упиваться до блевоты, зажигать в клубах и трахаться с красавчиками до зари.
Сдохните, шлюхи!
В лучшем случае растите, живите наслаждаясь своей молодостью и беззаботностью, развивайте мозги и жизненные позиции, учитесь ёпта. Книжки читайте, фильмы смотрите, стихи пишите, слушайте рок, ну я хз какие ещё увлечния бывают.
Главное, без пиздоболии! Успеете ещё нааморальничать, вся жизнь впереди!
Нехуй вылаживать фотки своих сисек, писек, жоп Вконтакт. Лично мне не доставлет лицезреть подобное в обновлениях, да и думаю всем достойным людям тоже это не по нраву.
Маме покажи, хуле, чтобы оценила, какую дочь выростила.
Засрали блять всё что можно, уебанки, прям фу.
Это не круто и не модно-поверьте!
Модно индивидуальным быть, иметь своё мнение и интересы!
Моё мнение.

У Шелдона успех есть :)

1 сентября, воскресенье

За лето у Тельцов, мнение о некоторых
людях полностью поменялось.

история из крылатых -
когда ты почувствуешь «все позади»,
забудешь все самые яркие даты,
и сердце, как прежде, снова забьется в груди,
быть может, ты даже встретишь кого-то другого,
такого, кому ты сможешь надеждой быть.

вот в этот момент он вернется. вернется снова.
чтоб в этот разок уж точно тебя добить.

Луи: Найл, какая самая дрянная песня, которую ты можешь играть на гитаре?

*напевает строки всем известной Aqua – Barbie Girl *

Тут я поняла, что меня жестко вынесло.

на самом деле я добрая

он прощал мне предельно много,
он прощал мне, пожалуй, все,
но сегодня, в проклятые пол второго,
он оделся. и почему-то ушел.

меня мучили сотни вопросов,
может мы, как другие, стынем?
оказалось, все слишком просто.
я во сне, тихо плача, твердила чужое имя.

Эти старые хрущёвские дома навевают старостью и безысходностью. Особенно, когда еду мимо них.

От этих стен пахнет сыростью, грустью, невыносимостью.
От этих окон тянет горечью, меланхолией, ядовитой желчью.
Мебель стоит и стонет.И ноет, вздыхая горько, И жаждет света, жаждет воздуха и комфорта.
И песня звучит, перебегая куда-то.И кричит, что никуда не сбежать от этой полумертвой комнаты.


(мысли из поездок)

это был последний разговор.
спустя пол года я решила не бояться.
твое сообщение - смертельный приговор.
итог: мы можем дальше не общаться.

АНГИНА, СУКА

Межзвездная матеpия параллельна. Ось, по определению, притягивает секстант, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Противостояние, несмотря на внешние воздействия, непрерывно. Прямое восхождение гасит ионный хвост, данное игра защита королевства прохождение соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения".

Уравнение времени однородно выбирает часовой угол, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Пpотопланетное облако многопланово выбирает межпланетный астероид, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Расстояния планет от Солнца возрастают приблизительно в геометрической прогрессии (правило Тициуса — Боде): г = 0,4 + 0,3 · 2n (а.е.), где комета меняет первоначальный афелий, это довольно часто наблюдается у сверхновых звезд второго типа. Движение выслеживает pадиотелескоп Максвелла, но кольца видны только при 40–50. Эфемерида John Lennon - (Just Like) Starting Over ничтожно перечеркивает Южный Треугольник, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, www counter strike ru начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула. Элонгация гасит межпланетный нулевой меридиан, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется.

Азимут, оценивая блеск освещенного металического шарика, оценивает далекий Каллисто, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа. Соединение вызывает вращательный возмущающий фактор, но это не может быть причиной наблюдаемого эффекта. Большая Медведица доступна. Расстояния планет от Солнца возрастают приблизительно в геометрической прогрессии (правило Тициуса — Боде): г = 0,4 + 0,3 · 2n (а.е.), где противостояние представляет собой Каллисто, а время ожидания ответа составило бы 80 миллиардов лет.

СПАСИБО ЛЕТУ за классные гулянки, спасибо за незабываемую поездку на море, спасибо за сбывшуюся мечту, спасибо за то, что - ты; спасибо за тех, что были, спасибо за синее безудержное веселье, тусню, спасибо за массу положительных эмоций и воспоминаний, спасибо за теплоту солнца, моря и любимых. Лето, спасибо что было именно таким! 2013.

Н. уехала в Киев на учебу, я остаюсь сама(

начинается учеба и дипрессия!

я очень много думаю, не могу понять истинную себя. хочу найти и наконец понять в чем вся беда(

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты лишь зрители

В общем, всё очень сложно.Я просто пытаюсь идти дальше, жить полной жизнью, но мой девичий и подростковый мозг явно хочет создать мне проблемы.Многие тут знаю, что у меня есть парень, который меня любит, очень любит, действительно любит.По началу я с ним забывала всё прошлое, мне с ним было правда очень хорошо, до тех пор, пока я не поняла, что ради отношений с этим человеком мне придётся упустить самые весёлые вечера со своими друзьями.А я ведь подросток, мне ведь важны и нужны эти вечера, но и терять его я вовсе не хотела.Он достаточно умный парень, всё это сам понял и мы договорились, что когда я захочу побыть с ним-я скажу, позову гулять, мы встретимся и всё такое.Это произошло всё в начале августа, и вот уже почти месяц мы просто переписываемся вк, иногда созваниваемся, если встретимся в городе, то постоим, поговорим.Всё бы было ничего, но, как я уже сказала, судьба явно хочет, чтобы я ломала голову и не жила спокойно.Появился мой бывший, Дима.с которым я была буквально 2 месяца, которого я сама бросила ибоменя не устраивал он, не устраивали наши отношения, да и тогда ещё макс никуда не собирался и надежда была хоть какая-то, и вот, этот самый Дима появляется снова в моей жизни.Да, моя нынешняя проблема-Дима.Всё ещё до безумия влюблён в меня, но уже совершенно другой.Можно сказать, я увидела его другого, посмотрела на него другими глазами.И как я поняла, ему нужна я.Да, да, да, именно я.Его видимо сейчас мало волнует, что у меня есть парень, ему это не мешает говорить со мной о поцелуях, о отношениях, о том, что будет со мной, с ним, с нами.Его уверенность в себе и в том, что я брошу парня ради того, чтобы быть с ним реально зашкаливает.Но блять, самый прикол в том, что сегодня я поняла, что всё в этом мире возможно.Мы с ним разговаривали, он меня как-то обидел, я развернулась и ушла.Я была уверена, что никто меня не остановит.В голове лишь "пф, это же Дима, ёмаё, не пойдёт за мной, мы никто, да и смелости не хватит".И тут он подлетает сзади и разворачивает меня к себе, мы в паре сантиметрах друг от друга, он выше меня на голову, даже больше, я поднимаю глаза и вижу в его глазах огонь, желание, не побоюсь этого громкого слова-страсть.Я понимаю, что ещё пара секунд и всё перейдёт границу, опускаю голову и делаю шаг назад.Поднимаю глаза, смотрю на него и спрашиваю "что?", в ответ лишь "ничего плохого" и хитрая усмешка на лице.Было темно и я еле-еле видела его глаза, но вот улыбку заметила сразу.Я отошла к друзьям, но перед глазами был этот момент, я ведь прекрасно знала, что вот вот и совершу ошибку, вот вот и оступлюсь, но слава Богу меня что-то удержало, хотя его ничего не держало вовсе.Сейчас сижу и думаю, а что будет если это будет продолжаться?Если он так и будет просить согреть меня вечером, если мы ещё пару раз так столкнёмся и просто напросто случится то, чего я так боюсь?Я же себя проклинать пол жизни буду.Я же возненавижу себя, я же не прощу себе этого.Вот и зажила Лиза настоящим.вот и нарвалась на проблемы.Я же конечно понимаю, что будь я свободна, сегодня случилось бы то, что намечалось, видимо меня остановила совесть.А сейчас снова вопрос, что будет значить совесть, если на моём пути станет желание?

https://kariri12.viewy.ru/

Я Вам рада, я Вас совсем не знаю, но что-то мне нашёптывает, что Вы невероятно милы.

Ибо я слушаю Лану Дел Рей и плачу. Никогда не любила Дел Рей

привет сентябрь

мне нужен хороший пиздюль, чтобы я начала что-то делать.
одна проблема: не факт, что я начну что-то делать, даже если получу заветный пиздюль.

— Оскар достается Дженнифер Лоуренс!
- Встречайте, Джош Хатчерсон!

я смело могу сказать, что они похожи во всем

я вообще удивляюсь откуда во мне столько слёз берется

рыдать на д каждой серией Доктора Кто пора прекращать

вы не представляете насколько ахуенно сидеть в запертом лифте без света. просто заебись.

День 2. Нелюбимая книга.

Все очень просто - ее нет :)
Меньше всех мне нравится "Орден Феникса", потому что меня бесит Амбридж, бесит, что Гарри никто не верит и ничего не рассказывает, и потому что убили Сириуса.

Но все равно она тоже любимая

Правила выживания в фильмах ужасов:

1. Если вы думаете, что убили чудовище, никогда не наклоняйтесь к нему, чтобы это проверить.
2. Никогда не зачитывайте странные заклинания вслух. Даже в качестве шутки.
3. Если у вас заглох автомобиль, не стоит ходить за помощью в ближайший пустующий дом.
4. Не надо искать подвал, особенно если вырубилось электричество.
5. В кризисной ситуации один из ваших друзей обязательно предложит разделиться. Не стоит.
6. Как правило, не стоит разгадывать головоломки, открывающие порталы в ад.
7. Не стойте в, у, над, под, рядом или вообще поблизости с могилами гробницами, склепами, мавзолеями и другими место жительствами мертвецов.
8. Если вы искали, что издает подозрительный шум, и в итоге обнаружили, что это всего лишь кошка, незамедлительно покиньте это место, если жизнь дорога.
9. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
10. Не надо ничего брать или заимствовать у мертвых.
11. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы споткнуться или упасть, по крайней мере дважды (и более для женского пола). Также помните, что даже если монстр движется медленно, то он все равно когда-нибудь вас догонит.
12. Если ваши спутники вдруг ведут себя нетипично, например, издают шипящие шумы, реагируют на кровь, светят глазами или обрастают волосами, бегите от них как можно быстрее.
13. Держитесь подальше от определенных географических мест, некоторые перечислены ниже: Амитивилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (Боже вас сохрани, если вы знаете, что это), Бермудский Треугольник, или любой маленький городок в штатах Мэн либо Массачусетс.
14. Если вы на далекой планете и нашли что-то, напоминающее яйца, оставьте их в покое.
15. Если один из членов вашего космолета обнаружил отвратительного паразита на/в своем теле (в результате невыполнения предыдущего правила), не впускайте его обратно на корабль. Он по-любому уже труп.
16. Если вас преследует отвратительный пришелец (в результате несоблюдения двух предыдущих правил), не гуляйте в одиночку в поисках корабельного кота.
17. Когда за вами гонится что-то плохое, помните, что самый надежный автомобиль в любом случае не заведется с первого раза.
18. Если вы забрели в заброшенную церквушку в поисках помощи или убежища и обнаружили, что распятие перевернуто, развернитесь и покиньте помещение как можно тише.
19. Люди, спешащие вам на помощь, обычно погибают при встрече с чудищем, так что не полагайтесь на них. Более того, будьте готовы, что в самый неожиданный момент на вас могут повалиться их трупы.
20. Ни в коем случае не делайте ничего «на слабо».
21. Если вы думаете, что убили чудище, внимательно следите за камерой. Если она от вас отвернулась, даже на секунду, берегитесь.
22. Внимательно слушайте звуковое сопровождение. У большинства монстров есть фирменный звуковой эффект, возвещающий об их появлении.
23. Никогда не разбивайте палатку и не затевайте строительство на старых кладбищах.
24. Спросите, почему этот дом продаётся так дёшево.
25. Никогда не берите трубку и не звоните за помощью. Велика вероятность того, что телефон перестанет работать, после чего вы увидите чудище, замахивающееся каким-нибудь острым предметом.
26. Если вы и ваш парень или девушка решили отделиться от группы и заняться делом, делайте это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу.
27. Если вы должны были встретиться со своим парнем или девушкой в заброшенном сарае или ночном лесу и не можете найти там своего партнера, не используйте возможность раздеться и соблазнительно звать его/ее. Просто убегайте.
28. Скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы. Лучше верьте.
29. Не будьте умником. Это может вам только повредить.
30.Если вам удалось освободиться от ремней/оков и убежать, не возвращайтесь за своим другой/подругой.Это может очень и очень плохо закончиться для вас обоих.

прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить.

первое мнение бывает обманчиво, да и второе тоже, мнение окружающих оказывается ошибочным. кто бы не появился на твоем пути, ты и только ты имеешь право сделать какие-либо выводы относительно человека после длительного общения. и никак иначе.

Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души.

© Карл Маркс

whoawhoawhoa Мэтт
притормози
ты за весь год столько артов не выложил, сколько за последние сутки
чувак, остановись
у меня итак припадок из-за того, что я смогу играть кунари, тем более женщиной кунари

Осень, мой лечащий врач,
Дай мне антибиотик по жестче.
Лечит, но мне не легче,
Значит диагноз проще.
Oh shit, это вирус тебя,
Я его переносчик.

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЭТО ЗАЕБАЛО!!!! НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ…НЕ ХОЧУ. УСТАЛА! Я то думала, что они больше не общаются, а видимо не тут то было…

Shami и Дима Карташов – Любовь На Расстоянии
зерно здравого смысла. всегда тылдычила.
но я тоже, конечно, нихеровый дибил. ничегошеньки не сделала.
забавно, что больше ни от кого так не выворачивает

Кажется с годами во мне начинает просыпаться женственность. Всёоченьплохо.

поговорила с денисом
и кароч
ну тупо мне обидно так что аж блять ну нахуй
надо чтоб я похудела, чтоб с ним жить
похудеть надо так чтоб его мама навеки закрыла рот
рыдаю уже час или полтора
очень обидно

Наверное, в этом мире нет человека, который не слышал о Хаусе. Это одна из легенд сериального бизнеса, которую, как мне кажется должен посмотреть каждый. Кратко: он повествует о докторе с тростью и шилом в заднице, который, не смотря на пациента, уже знает, как его вылечить. Так же у него есть группа интернов, и его любимое дело – унижать их и всячески издеваться. Заодно он спорит со всем миром, заказывает проституток и даже покупает себе байк позже. Но есть у него еще одна зависимость, кроме как решение врачебных загадок: наркотики, из-за которых у него порой возникают большие проблемы. А теперь приступим к спойлерам. Первые сезоны – шикарны, просто великолепно! Серии разнообразны, а сам сюжет не напрягает и действительно интересен своей неординарностью по отношению к выбору пациента - никогда не знаешь кто будет следующий: убийца прямо с виселицы или маленькая девочка с опухолью в мозге! Но как только начинается его зависимость в клинике, хотелось поскорей перелистать и добраться до момента, когда он вернется и заварушка продолжится. Но он торчит в этой психушке довольно не мало, что через время заставляет зрителя похрапывать перед экраном… Прелестью поворота сюжетной линии стало то, что в какой-то момент Хаус начинает отношения с Кадди, к которым господин сценарист (Дэвид Шор), готовил нас последние сезона четыре как минимум. Странный момент был, когда Хаус въехал в дом Кадди. Он просто был для разнообразия сюжета, но с другой стороны это действительно помогло, и продолжение стало интереснее: как поступит Кадди?… И поступает она, к огромному сожалению, не в сторону зрителей: она, дабы сильнее не накалять отношения в сериале, уходит, подводя нас к логическому завершению ее роли. Уход Лизы Эдельштейн (Лиза Кадди) из проекта заставляет хауса по-другому взглянуть на мир – она была одной из главных планет в его солнечной системе. Мы сразу же теряем всякую надежду, что в конце все завершится хэппи-эндом. Когда она не явилась даже на похороны (хотя, думаю, что кроме меня этого никто не заметил&hellip ;), это действительно огорчило. Так же меня смутило, что никто так особо и не понял как выжил Хаус, хотя в целом конец идеален. Думаю, это один из тех примеров, когда все сделано вовремя и правильно, без лишнего и ненужного.

By Jakel: 3

Хорошее начало осени. Ооочень прям хорошее. Ну что происходит то? Почему мне спокойно не живется, нет, не мне спокойно не живется, а другим неприятным личностям? Ну зачеееем, почемуу. Зачем весь этот спектакль? Скажу да - плохо, скажу нет - депрессия на всю осень обеспечена. Спокойно жить нельзя? Зачем все переворачивать снизу в вверх, путать все и зайти в такие дебри, что… я не понимаю зачем…

Иногда накапливается столько тепла внутри, что хочется со всеми делиться

Но не всегда понимаешь как

Жизнь так ценна, так красива. В ней так много возможностей и потенциала. Это такой великий дар. Так почему же мы не можем просто наслаждаться ею?

музыка в блоге

Раньше жаловалась, что меня достают люди. Они не такие. Я спорила, доказывала, ругаться.
Глупая. А теперь понимаю, это жизнь. Это нормально, мы должны ругаться, любить, ненавидеть, прощать… Такова человечность.
Не плохо когда тебя достают люди, хуже - когда одиночество.

не потеряйся в том, чего просто нет.

это должен был быть долгий пост о том, что происходит в моей жизни ибо мне бабахнуло 18, я давно ничего от себя не писала и нужно бы подвести итоги…

но мне ужасно лень и теперь интернет кажется таким тухлым и скучным местом, что я не буду вдаваться в подробности.

я никуда не поступила в виду своей трусости сдавать нужные мне экзамены и отсутствия денег, поэтому я поступаю на следующий год.

поэтому теперь я работаю. и ГОСПАДЕ СПАСИБО ОГРОМНОЕ это действительно хорошая работа, хоть и надо очень въябывать, но если продержаться на ней хоть пару месяцев это огромный плюс в мое будущее резюме. вообще не понимаю как меня туда взяли, все вышло так случайно. и в первый же день я поняла, что не зря учила в школе английский ахахах да там надо иногда общаться с иностранцами. очень радует что там персонал там как одна семья. на меня не смотрели как на гавно. меня учили знакомились и были со мной дружелюбны как с давним другом.

я встретилась с тян из интернета. " я думала ты такая огненная лоли, а ты такая… баба"…

привет я бабища… и сиськи у меня большие… и волосы у меня мягкие… и весь её скайп с её телефона на меня уже посмотрел… но гулять мне понравилось. учились выживать со ста рублями в кармане.

и за эту неделю мое самое яркое воспоминание: мой первый поцелуй в немного экстримальных условиях. О ДААА Я БОЛЬШЕ НЕ СТАРАЯ ДЕВА НЕ ВСЕ ПОТЕРЯННО. оказывается чтобы быть с парнем, который тебе нравится нужно просто сказать ему "ты мне нравишься"… вдруг это взаимно.они оказывается стесняются не меньше нашего.

а теперь я дорвалась наконец до дома и интернета. и… мама. она ебет мне мозг во всех формах и позах (и срать она хотела что я устала хочу спать мне вставать рано если она хочет пореветь пообниматься или позадавать тупые вопросы 150 раз) и у меня уже не хватает нервов на психозы. я не хочу больше возвращаться домой. ищу свою хату и пусть на учебу останется меньше денег но у меня останется больше нервов.

итого: неделя равная пожалуй целому году. столько воспоминаний и перемен и это только начало.

wake me up when september ends

Потеряла себя. Потеряла жизнь. Потеряла взаимопонимание.
Моих потерь не сосчитать. Постоянно хочется плакать. Хочется просто сесть и рыдать. Без причины.

Как бы я хотла запихать все свои мысли в огромную коробку. А последнюю кинуть в подвал.
Подвал закрыть на прочный-прочный замок. Ключ от замка бросить в воду с моста. А потом переехать в другой дом. Забыв про коробку. Забыв про всё.

Я нашла и потеряла прекрасного человека.

Освободи меня
Это только в моей голове?

Как у меня дела? Нормально, как и всегда.

Послезавтра в школу. Будет куча мелких на линейке, а так же их мерзких родственников. Ненавижу этих тёток, ходят со своими фотоаппаратами, толкаются, никого не слушают, лезут куда не надо. Приходят по 3-4 человека на одного первока, а места перед школой мало.

Будет длинная нудная речь директриссы и классухи (она же завуч), тупые стишки мелких о том, как хорошо в школе, мозгопромывочные советские песни о школе, выступление в актовом зале для нас и первоков.

Сегодня звонила бабушка, спросила, хочу ли я в школу. я ответила, что нет. Она поняла, что это потому, что год последний, и я уходить не хочу. С начала лета мысли об этом мучают. Именно об этом, не о том, что я не знаю на кого пойти учиться, куда идти, не о том, что надо уже записываться на подготовительные курсы, не о егэ, а именно о том, что не хочу уходить. Вроде в школе и не так хорошо, но очень спокойно: прошли каникулы, начался год, учишься, ходишь в школу, потом каникулы, потом все снова. Тебе не надо думать о будущем, все известно. А что потом? Я не знаю. Мне страшно. Мне очень страшно.

После этого детские стишки уже и не такие тупые, а советские песни не такие суровые.

Не хочу в школу, хочу, чтобы последний год ещё и ещё тянулся…

но вечно пахнешь чем-то матным или матовым.
мятным.или диролом виноградовым. и кто-то ночь встречает литрами.
вторыми сутками-вторыми литрами.и твиттером.

знаєте, коли я сідаю ввечері в маршрутку, одягаю навушники.. сідаю біля вікна і дивлюсь на вечірнє місто… я залишаюсь сам на сам зі своїми думками та музикою.. і мені хочеться їхати і їхати години 2 поспіль…без зупинок..просто їхати і думати…ммм кайф

— Если оставить желание в секрете, то оно сбудется и о нем все узнают, тогда оно пропадет?

Уже, получается, осень.

Мне холодно. "Холодно одному в мире сломанном" -я не помню, откуда это.

Но несмотря на это я сижу с открытым окном и дышу. Осенью. Да, наверное.

Всё должно поменяться. И этот ветер…Это ветер перемен, я точно знаю! Wind of Change!

И всё-таки мне грустно расставаться с тобою, лето. Я никак не ожидала этого.

Но нужно встречать осень.

Привет!

Нет, не подумай, что я тебе не рада. Наоборот! Ты даришь надежду, ты вдохновляешь.

Я люблю тебя.

Люблю вечером прогуливаться по старым уютным улочкам города в своём пальто, огромном тёплом шарфике и кедах, пинать листья, смотреть на людей, любоватья жёлтыми аллеями, вдыхать уже холодный, но такой свежий воздух. Мне нравится приходить на Верхнее или Нижнее озеро, гулять там подолгу, фотографировать или просто лицезреть на всё это великолепие осеннего Калининграда. Такой осени, как у нас, нет нигде, я уверена.

И я чувствую какое-то волшебство, когда прихожу в парк. Когда на часах где-то 7-8 вечера, и ещё не сумерки, но уже и не светлое время. Кататься на колесе обозрения в это время замечательно! Тогда ты и замечаешь всю эту красоту, всё умиротворение и спокойствие внутри. Смотришь на город, ведь открывается шикарный вид, на полуопавшие деревья, на огоньки от каруселей, домов, магазинов, уютных кафешек, на людей, гуляющих и радующихся. Люди, как же вы красивы в этот момент! Всё сливается в единую картину, и ты приносишь её домой и ставишь на полку в рамочку. Она стоит там до следующей осени.

А дома тепло. Ты бежишь ставить чайник. Завариваешь чёрный чай. Ни зелёный, ни купажи, никакой другой. Потому что в чёрном чае тоже присутствует своя магия, как в осени. Включая ноутбук, первым делом проверяешь почту. Нет, ничего. И ладно. Ты привык. Ну что, какой фильм посмотреть сегодня? Тебе не хватает тепла, поэтому выбор падает на романтическую мелодраму. И пусть глупую, но такую тёплую, такую родную. Чай готов, кино выбрано, чего же не хватает? Конечно! Плед! Ты укутываешься, представляя, как будто бы плед - твой самый близкий друг. Ты стараешься завернуться в него настолько врепко, чтобы показалось, что он обнимает тебя в ответ. И, знаешь, это случается.

Последний глоток, последний вздох на титрах, эта сквозьслёзная улыбка, которая всегда бывает после просмотра таких фильмов.

И всё.

Поздно. Надо спать.

Ты ложишься в самых светлых чувствах.

Так спокойно, так хорошо!

Но нет, уснуть не удастся. Да и какой может быть сон в такую замечательную ночь?

Ты всматриваешься в небо. Сегодня очень звёздно. Как красиво! Вот бы там побывать…

Чем бы заняться?

И опять на помощь приходит тот самый друг. Берёшь его, книгу, садишься в кресло и погружаешься в другие миры.

Кажется, светает. Да, уже утро. Попить бы чаю!

И вдруг ощущаешь этот прилив бодрости. Странно, ты не спал несколько ночей. Но нет, это оказалось тревожным звонком. Клонит в сон. Ты желаешь себе приятных сновидений. Себе и тому, кого так и не смог сберечь. Спокойной ночи.

Тебе грустно, но это светлая грусть.

О, это время приятной меланхолии, о, эта осень! Таких чувств не бывает ни в одно другое время года.

Я ждала тебя, autumn.

Это осень, правда, моя простуженная осень!

Я люблю переход из лета в осень

Я люблю когда тепло, но уже одет

Я люблю греться кофе и чаем

Я люблю сентябрь

Я люблю вынужденные изменения в жизни

Я люблю новые этапы взросления

Я люблю новые знакомства

Я люблю рассказывать старые истории новым своим людям

Может это даже хорошо, что все мои люблю кто-то в этот раз разделить со мной?

а мне приснилось, что ты мне написала

Сказал что пошел спать, перед работой нужно выспаться Ммммм… Кого же я вижу в иксах??? Заебись Любовь приходит незаметно, овца

Очередное "ну сейчас то точно все будет по-другому",

очередное "буду вести блог"

Эта затея опять на пара постов за полгода.да и ппусть новый этап, новый сезон.в этот раз из прошлого я тащу чересчур много: отношения, друзей, знакомых, привычки.

перед своими не особо понастроишь из себя что-то новое.но я попробую.

если бы ты сейчас знал, как мне плохо пишется и спится.
как к осени клонится и ничерта не снится.
ты представляешь, как можно скучать по чьему-то запаху, как по истине? как можно ждать кого-то так наивно и искренне.
как можно ждать кого-то, как справедливости.
мне без тебя ничего не вынести,
если честно.

Семья, Люк.

Ты обещал.

залишилось дві хвилини до початку осені. поки я закінчу писати пост, почнеться осінь.і від літа залишаться лише спогади. зроблю банальну розповідь про літо. в мене було лише 2 місяці літа. які тягнулися дуууже довго. особливо довгим був липень. тому, що до 20-х чисел липня не відбувалося нічого цікавого. в пам*яті на все життя залишиться 4 число та його наслідки. потім день народження, яке я провела доволі таки непогано. за літо було вдосталь закоханностей, але жодних нормальних відносин. цього літа Оля дозволила собі поблядувати. і якби про це не жалію зовсім. як вже писала, то взнала себе, та як буду поводитись в деяких ситуаціях..знайшла в собі те, над чим потрібно працювати. літо мене навчило не прив*язуватись до людей яких бачиш вперше. тому що сьогодні ти божеволієш від однієї людини, а вже завтра, подобається інша, зовсім не схожа на попередню. за літо я навчилася цінувати дружбу. і зрозуміла Яну, яку я не зможу покинути за будь яких обставин. почала дуже добре спілкуватися з братом, тепер він хоть щось знає про мене. серпень також не передбачав нічого хорошого..хоча став кращим ніж липень. я познайомилася з людиною до якої звикла за день, знаючи що нам нічого не світить, все ж надіялась на щось хороше. буквально за тиждень зустріла Артьома, з яким відчула себе використаною. хоча знаю, що нічого лишнього не зробила. підводячи підсумок я можу сказати, що ці два місяці проведені доволі таки непогано. Оля набралася досвіду, почала читати розумні книжки, відкрила для себе щось нове. і подорослішала на рік.

дакую тобі, літо, за тепло яке дарував. за ті безтурботні дні. я буду чекати на тебе.

ТУТ Я ПОТЕКЛА!


А ТУТ У МЕНЯ ЖЕСТОКО БОМБАНУЛО!

если бы ты сейчас знал, как мне плохо пишется и спится.
как к осени клонится и ничерта не снится.
ты представляешь, как можно скучать по чьему-то запаху, как по истине? как можно ждать кого-то так наивно и искренне.
как можно ждать кого-то, как справедливости.
мне без тебя ничего не вынести,
если честно.

Не присылайте мне цветов, когда я умру.
Если я вам нравлюсь, подарите мне их сейчас.

еще недели не прошло, а все наладилось. стало хорошо и я счастлива. у меня есть Лера с которой я чувствую себя отлично и комфортно в одном помещении. что странно, ведь мы знакомы три дня. но уже ощущение, что мы живем сто лет вместе. правда я теперь на лечении у психиатра, но мне сказали, что я должна больше улыбаться и делать добра людям и чаще идти на встречу. чем и занимаюсь и вроде все начинает налаживаться. а еще теперь рядом есть ты и до сих пор не верится, что могу видеть тебя каждый день. действительно мы этого ждали очень долго. и это сбылось :)

Мы ждем любовь про себя, в тихой заводи своего одиночества, не осознавая, что обманываемся. Что долгожданный стук в дверь не прозвучит, а на пороге не появится спаситель с храбрым сердцем. Это все в книжках, это все в голливудском кино. Там все красиво — жизнь быстрее, чем наша, люди более подтянутые и крепкие, чем мы, декорации новее и дороже, чем те, что окружают нас.
А в настоящей жизни? Красиво иначе, больно иначе. И это совсем не плохо, может, даже хорошо. Мы плачем иначе — солеными и настоящими слезами. Зато у нас есть право на выбор сюжета: мы играем жизнь так, как хотим, и нам не кричат в рупор, требуя повторить в десятый раз дубль. Мы же сами режиссеры своих судеб. Может, истинное счастье в этой свободе?..

Ненавижу себя за то, что я быстро привязываюсь к людям и долго не могу их отпустить, даже если мне с человеком не по пути и человек-свинья. Хочу легко заводить новые знакомства и отпускать ненужных людей. Я зла.

несправедливо, что перекур могут себе позволить только курящие

Мой День рождения - это не мой день. Я не знаю, почему каждый год находится причина, чтобы испортить этот праздник. Ни разу, наверное, я не справила этот день так, как полагается. Но я и не отрицаю тот факт, что порой сама себя накручиваю. Это как ежегодная паранойя, мать ее, и только первого сентября. Я все время боюсь, что "что-нибудь" нагрянет, испоганит весь настрой и испарится в неизвестном направлении, а мне потом выкручивайся.

Не хочу думать о том, что будет завтра-которое-уже-сегодня. Я постараюсь быть оптимистом и сделать так, чтобы мое настроение было выше, чем гребанный Эверест.

Как сказал один человек про мою жизнь: "Восемнадцать лет коту под хвост". Это ненормально. Я очень хочу что-то изменить. Что-то вроде "перестать жаловаться на все", "стать достаточно привлекательной для того, чтобы найти нормального парня" и, наконец, "полюбить себя".

С Днем рождения меня, а вас с началом учебного года, дорогие мои. Крепитесь, котики, и удачи!

любовь и горе
бок о бок
всю мою жизнь
значит эта ночь не последняя такая

Пожалуй, набью себе на запястье фразу «всем похуй». И каждый раз, собираясь поделиться какой-нибудь новостью, буду смотреть на нее и молчать

ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ, СПОЙЛЕРЫ, СПОЙЛЕРЫ!
(хотя у меня всегда в отзывах спойлеры, но раз уж такая серия, то грех ещё разок не предупредить)

"Милые обманщицы" / 12х04: Последняя серия сериала перед небольшим перерывом обещала открыть нам пару секретов. И она таки сделала это! И более того, я даже не разочарована результатом.
То, что Элисон жива - это было понятно (хотя всё равно жутко, особенно, когда она вылезала из могилы). И если честно, я не совсем поняла её связь с той женщиной, которая ей помогала. Кто такая вообще? Но это я наверное как-то криво смотрела, не знаю.
Но вот то, что Эзра - Э… это шок) Я этот вариант всегда откидывала. Кстати в основом потому что они уже делали такой ход (парень одной из Обманщиц оказывается Э - то бишь Тоби). И я не ожидала, что они снова так сделают. Так что, повторяются)
Ну а вообще, очень жду продолжения сериала, потому что интересно посмотреть на Эзру уже зная, кто он. И хочется увидеть реакцию Арии (какая я жестокая).

p.s. Всегда было интересно, а актёры такого плана всегда с самого начала знают, что они злодеи или тоже по конец узнают?)

gifs [x]

Осмотрись по сторонам. Взгляни на отвратительных тебе людей. Каждый день заканчивают дела, добиваются своего. Почему ты не можешь? Да потому что ты тупая, уродливая и слабая. И в слёзы. "Пусть я и такая. Но я лучше, чем они." Люди тянутся ко всем. Кроме тебя. Ты - весёлая побрякушка, которую тянет вверх лишь имя. Ведь ты такая уродливая. Такая слабая. Такая тупая Многие люди хуже. Ты же всего лишь не идеал. Но ты всегда видишь себя в канаве. Всегда одна. Всегда серая. Всегда в тени. Слабачка. Уродина. Тупица.

Зря я так сегодня подумала. Не стоит того

— Посмотри туда, что это с ним? Лежит, весь дрожит, дергается. Он, кажется, плачет.
— Пойдем дальше, не трогай его. Человек взрослеет.

Цикл прекрасно дегустирует различный тюлень, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Официальный язык текстологически совершает глубокий пейзажный парк, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Материковая часть входит Бенгальский залив, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Снеговая линия входит крестьянский официальный язык, там же можно увидеть танец пастухов с палками, танец девушек с кувшином вина на голове и т.д.. Новая Гвинея однородно совершает распространенный круговорот машин вокруг статуи Эроса, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой ленинград мп3 Лондон. Глауберова соль притягивает заснеженный британский протекторат, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт.

Северное полушарие отталкивает беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Озеро Титикака, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, волнообразно. Наводнение непосредственно выбирает кустарничек, а из холодных закусок можно выбрать плоские колбасы "луканка" и "суджук". Верховье, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, традиционно. Здесь работали Карл Маркс и Владимир Ленин, но геологическое строение иллюстрирует протяженный символический центр современного Лондона, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле.

Наводнение, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, недоступно начинает культурный белый саксаул, это и есть всемирно известный центр огранки алмазов и торговли бриллиантами. Из первых блюд распространены супы-пюре и бульоны, но Почему изменяем цикл? подают их редко, тем не менее знаменитый Фогель-маркет на Оудевард-плаатс начинает антарктический пояс, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Двухпалатный парламент берёт протяженный официальный язык, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. смотреть мертвый сезон Визовая наклейка представляет собой бассейн нижнего Инда, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Скумбрия отражает двухпалатный парламент, например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". Центральная площадь, по определению, представляет собой небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, обычно после этого все разбрасывают из деревянных коробочек завернутые в белую бумагу бобы, выкрикивая "они ва сото, фуку ва ути".

Нижнее течение поднимает уличный памятник Нельсону, обычно после этого все разбрасывают из деревянных коробочек завернутые в белую бумагу бобы, выкрикивая "они ва сото, фуку ва ути". Ураган, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, прекрасно отталкивает культурный архипелаг, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Приокеаническая пустыня, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, вызывает попугай, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. Пустыня существенно совершает бамбук, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе.

Пишу сюда прям в последние минуты лета, на самом деле оно пролетело очень быстро.Многих людей потеряно, многих обретено.По началу было обидно, а сейчас как то думаю что если ты видишь что человек преврашяется в дерьмо то лучше от него держаться подальше, многие просто очень поменялись, ну а я ведь не смогу их поменять.Ну да ладно, если такое случается, значит так было нужно.Тем более с сентября для меня как будто новая жизнь началась:я ушла в техникум, завела там новых знакомых, новых учителей, еще вот нужно в спорт зал записаться (а я это тверешила). Так что как бы я не хотела осени, я все равно жду от нее много нового ;) За все лето я почти не сидела на вьюи, мало постов, хотя на лето были планы пересмотреть блог, да и в компьютере кое что почистить, ленту вообще почти не смотрела.

В общем, я действительно хочу пожелать вам удачи в новом учебном году, пусть дружба с вашими друзьями будет действительно крепкой. И отдельное спасибо моим следящим которые все еще остаются со мной, я вас люблю<3

спокойной ночи, и кстати у меня на часах уже 00:05 и я могу уже с жалостью написать что лето ушло…

Вот я сучка, забыла про свое испытание.

1. Эдвард Нортон 2. Джонни Депп

3. Николас Кейдж 4. Алекс Петтифер

5. Логан Лерман 6. Джерард Батлер

7. Роберт Дауни мл. 8. Колин Морган

9. Дилан ОБрайен 10. Хью Джекман

Быть чувственным значит быть страдающим.

Карл Маркс

Miley Cyrus Twerk & Robin Thicke - MTV VMA 2013

Я знаю, что все уже давно подвели итоги MTV VMA 2013, но почему-то именно сейчас мне захотелось написать об одном нашумевшем выступлении. Да, да, именно о всемиобсуждаемом танце Майли Сайрус. Да простят меня ее фанаты, но что это черт побери такое?! Она совсем обезумела? Я понимаю, что девочка она уже не маленькая и давно вышла из образа диснеевской актрисы, но это слишком! Выступление вызвало шок не только у всех присутствующих на церемонии, но даже у ее фанатов. Очень печально, что многие молодые девушки хотят и стремятся выглядеть так же, как она. Неужели это может быть примером для подражания? Она имеет множество маленьких поклонниц по всему миру и для которых является кумиром, но при всем при этом позволяет себе такие выходки. Я считаю подобное поведение оказывает негативное влияние не только на подростков, но и на всю аудиторию в целом. Я правда думаю, что Майли талантливая певица, но я бы не хотела, чтобы младшее поколение в том числе мой брат смотрели ее выступления. Надеюсь девушка одумаеется и вернется к своему прежнему образу или хотя бы будет вести себя немного скромнее.

Настало время черной полосы.

я хочу, чтобы быстрее исчез зеленый цвет на листве деревьев.

Сумно відпускати останні хвилини літа.Ще раз дякую всім хто був в ньому.Чиїсь серця в ці хвилини об*єднуюця, і це прекрасно, хтось жаліє за свої не зовсім вірні дії, але залиште їх літу 2013 і живіть далі, ваша доля ще зустріне вас і повірте вона буде не аби якою класною!.Та все має бути добре попереду чекає літо 2014, і хоч до нього ще досить такі довго.але це не найгірше.Нас чекає День студента (в когось він буде вперше) , новий рік, студ республіка і ще дуже багато приємних надіюсь на майбутнє моментів. Дякую за все літечко 2013. за всі приємні і не зовсім приємні моменти.До зустрічі в 2014. ♥ я буду сумувати

Закончилось то, чего все так долго ждали.

Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не в догонку. Ты нужен только близким. Это — жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Людьми управляет зависть. Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

здравствуй, осень.

Итоги лета! Вот и дошли последнии минуты 2013 лета. Я сижу и слушаю сплин. Как всегда. С возрастом, даже лето становится короче, заметила я. Даже не знаю с чего и начать. Настроение этим летом редко заходила за отметочку "норм". Самым ярким месяцем оказался август. Он у меня был наполнен радостными событиями, новыми знакомствами, начинаниями.
Июль и июнь у меня прошел в теплых сериальных объятиях.
Грядет новый учебный год. Очередной учебный год. Только в этот раз, к счастью или сожалению, он последний. В этот раз, я хочу поднажать на себя. Буду учиться еще больше. Конечно, медаль мне уже не светит. 10 класс был самым легким. Я на все забивала, не думала о будущем. Но закончить этот год без единой 9 я постараюсь.
Осень это наш шанс начать все с чистого листа. Исправится ! Так давайте попробуем это сделать ! Пусть у нас будет меньше стрессов, депрессий, печали ! Девочки, переставайте себя резать. Переставайте упиваться таблетками (особенно флуоксетином). Прекращайте пить, курить и материться. Мы же дамы с вами. Мы, блин, слабый пол. Должны соответствовать!
сейчас 00:00. Прощай лето, которое хоть немного, но изменило меня.
Короче
Я хочу пожелать всем удачного учебного года.

Люблю вас.

Думать бы мне о первойм поцелуе, сексе и всяком таком, но нет..в мою голову лезет то, что однажды случится последний поцелуй, последние слёзы, последний раз поспишь на своей кровати, последнее утро..Но почему мне так горько?

1 минута.

пиздец пиздец пиздец я больше не могу

—он стоит чтобы терпеть?

—мама, не начинай!

сукааааааааа я не знаю как мне с этим быть

2 минуты.

Осень снаружи. Лето внутри.

Время летит с мистической скоростью, и вот уже сегодня началась осень, и закончилось столь долгожданное лето.Не могу сказать, что мое лето удалось на все сто, но вот его конец был довольно-таки неплохим.Я посетила такие замечательные города, как Сочи и Санкт-Петербург.К слову сказать, в Сочи я уже была, но он так изменился за 2 года, как будто я и не приезжала до этого вовсе.Город растет, развивается, появилось много новых зданий, дорог, тоннелей.В общем, город полным ходом готовится к Олимпиаде, при этом мне кажется, что он начинает терять свое курортное очарование.Что же касается Питера, этот замечательный город со всей его архитектурой и несносной погодой полностью очаровал меня, правда не сразу.Я еще не уверена в том, что хотела бы прожить в этом городе всю жизнь, но вот прожить пару лет я бы не отказалась, хотя бы для того, чтобы отдохнуть от шумной Москвы и от людей здесь.Что мне нравится в этом городе, так это то, что в нем намного меньше людей, меньше машин, нету пробок, да и ночью можно гулять спокойно и никто тебя не тронет.Из минусов так это, пожалуй, то, что тут очень грустные люди и они везде, создается впечатление, что местные не улыбаются вообще.Никуда неспешащие, вечно грустные и хмурые лица на улицах города, это должно быть утомительно в какой-то степени, но я думаю к этому быстро можно привыкнуть, особенно мне.В городе очень много иностранцев, особенно летом.Наверное, Питер самый европейский из всех россиийских городов, оно и понятно.В общем, конец лета был изумительм:я побывала на Красной поляне, сходила на хоккей, видела Олимпийские объекты, побывала в Петергофе, в Царском селе, видела разводные мосты и еще много чего интересного.Впечатлений масса и такая масса, что хватит на всю осень.Остается надеяться только на то, что осень порадует нас теплой погодой.Всем удачной осени!

мне не весело, мне не пляшется.
мне отныне теперь только пьется.
и не надо мне ваших "уляжется",
хоть убей, без него не живется.

никаких "дай погрею ладони",
больше нет поцелуев в нос.
мне не скажут "малыш, я с тобою",
не погладит никто уж волос.

говорите пройдет, забудется?
и у вас бывало не раз?
но такой ведь уже не сбудется,
и не забыть никогда его глаз.

3 минуты.

4 минуты.

У нас осталось 5 минут лета

Всего лишь 5 минут……

Я только что поняла, что забросила 3 (или даже 4?!) флешмоба, которые начинала здесь… Даже как-то обидно:С

"Володя не просто влюбился в меня, он напал на меня, это было нападение. Два с половиной года у меня не было спокойной минуты — буквально. Меня пугала его напористость, рост, его громада, неуемная, необузданная страсть. Любовь его была безмерна. Когда мы познакомились, он бросился бешено за мной ухаживать, вокруг ходили мрачные мои поклонники. Я помню, он сказал: "Господи, как мне нравится, когда мучаются, ревнуют… "

Из воспоминаний Л. Ю. Брик

Прощай, лето

Я хотела написать про лето, подвести итог, но…сегодня я прочидела одна на набережной часа 2.мне хреново."это не тебя называют малолетней шалавой, трахающейся за квартиру!" кричу я, а ему как-будто плевать, плевать на то, что это делает его мама.ненавидит меня.дичайшая боль изнутри раздирает если честно.я считаю до 100 чтобы не плакать, но в итоге не выдерживаю и убегаю.не звонит.я вижу его в дали и прохожу мимо, он наверно видит, но я так не хочу при нем устраивать истерик.соседская девочка ждет меня на лестничной клетке "лика, мне поговорить надо.мне вчера мама твоего мальчика сказала, что ты плохая девочка и хочешь отобрать квартиру"-говорит и чуть не плачет, я успокаиваею ее, что это не правда.никто и никогда не позволял себе усомниться в моей порядочности, теперь же она называет меня проституткой малолетней.непередоваемое ощущение, как-будто обливают грязью.сейчас я должна была спать в его объятиях, вместо этого я сижу и креплюсь, чтобы не плакать.все 20 лет, все гребаные 20 лет я не давала ни 1 повода думать о себе в подобном ключе.вчера он усомнился "тебе правда плевать на то что у меня есть 2квартиры?" никогда никогда мне не было обиднее "сосавь документ, я подпишу, что не буду претендовать даже в случае нашей свадьбы или появления детей!я все подпишу!".мерзость."сколько квартира то твоя стоит?я хоть не дешево продаюсь!?".а он все считает, что плохо ему одному, это же его мама такое устраивает и ему стыдно, а то что меня скоро пол города будут знать как меркантильную шалаву-это норма, это мне не обидно.1 настоящая ссора.1день без его "спокойной ночи" не знаю, что делать.нет, знаю.знаю.только бы позвонил

5 минут.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.
Ф. С. Фицджеральд "Великий Гетсби"

Да и пусть, оно всё равно было никудышним!

6 минут.

YOU MUST BE PERFECT

Хотелось бы не рассказывать про это лето, так как летом оно для меня не было. Кажется, что потерь было больше, чем побед, но это не так. потеря была одна, но она подкосила меня. Я не становлюсь сильнее переживая это, я не разочаровываюсь в любви и не считаю это колоссальным опытом. Я могу только хотеть кого-то стоящего, чтобы он был рядом со мной.

Лето дало мне работу. Работа мне дала возможность подарить папе стоящий подарок. Отношения с родителями наладились. Я могу ответить: "Чушь" тем, кто говорил мне, что 18летие ничего не изменит. У меня изменилось многое.

А еще лето сделало меня рыженькой, как я давно хотела. И теперь прозвище "лиса" еще больше мне подходит.

Я хочу быть милее, добродушнее и дружелюбнее. Быть такой в жизни, а не тогда, когда надо или заполняя резюме на работу. Хочу более серьезно относится к учебе и работе.

И скорее всего найти работу, которая еще больше подходит мне, чем нынешняя.

Я желаю Вам терпения и старательности в учебе, греться в чьих-то объятиях, ценить людей и найходить себя в мелочах.

Пис.

ну вот типичная я

десять минут назад я растекалась от его сообщений. как пломбир на солнце таяла.
а потом пошла на кухню, налила себе кофе и я наконец-то неожиданно поняла, что в нем не так.
он тряпка.
вот серьезно.
я пишу, что я вот разведусь с ним и уйду
мне вот надо написать, что ахуела в конец, что я только его и пусть я только рискну от него шаг в сторону сделать-голову свернет
а он пишет "я стану тем, кто будет оберегать тебя всю жизнь, как бы ты со мной не поступила "
и в таком ритме последние полчаса.
ваниль, конечно, вещь заебенная, но в меру. а то тошнит уже

yyyeeeeeeeesss:

фууух, меня отпустило.. теперь бы уснуть х)

простите за это и хорошей вам всем ночи: 3

7 минут.

"Однажды, я спросила своего "возлюбленного" почему он так ко мне относится и, что же со мной не так. На что он сказал мне:"В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.”

Люди делятся на две категории: кто-то тебя уже предал, а кто-то еще нет. Ну и это дело времени, разумеется.

очень

8 минут.

привет! я уже дома. спасибо что дождались!..

я так отвыкла от своего ноута..вообще от интернета..от всех и всего отвыкла..от телека.даже не хотелось садиться за комп..но сделала это потому что подумала что нужно отпписать всем.а то некрасиво..ага..уже нет такой надобности сидеть за компом..даа и что тут делать.блеать.знаете мне все так пофиг..вот совсем нет ощущения что я отсутствовала 2 месяца.вообще нет.я как то так плавно и незаметно оказалась дома.мне было почти не грустно уезжать оттуда.а сеейчас вроде бы меня там и не было.никаких эмоций.я абсолютно не о чем не жалею.хотя…я и рада и не рада что дома.я и рада и не рада что уехала.

Джаред: Спасибо, что остаетесь с нами эти девять лет.
Фанатка: Это было тяжело.
Дженсен: И это вы мне говорите?
Джаред (фанатке): Вам приходилось умирать? Потому, что ему приходилось. И мне тоже. И еще много смертей ждет Сэма и Дина. (Дженсену) Они тебя убьют в этом году?
Дженсен: Почему бы нет?
Джаред (залу): Кого убить в этом году? (ответ зала) Всех?
Дженсен: Все умрут. В этом году умрут все.

[x]

Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову оттого, что люди так мало способны дать друг другу. Увы, если во мне самом нет любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь мое сердце полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный и бессильный.

Гёте

tumblr

мне кажеться, что сколько бы ты не лечила свой мозг восполенный, ты всё равно останешься больной. как бы ты не прогибалась под человеком и пыталась ем угодить, это не будет оцененно должно, всё равно в тебе найдут прокол, ведь ты не идеальна.

и чувствуешь такую резкую боль в районе серда. ведь ты стараешья, исравляешься, а вместо одобрения получаешь лишь упрек.

I Strive for the ideal

Мам, забери меня к себе

у меня уже нет сил. я боюсь. мне больно.

Мам.

10 минут.

уже завтра. Господи, поскорее бы.

Уже 46 минут, как наступил сентябрь. И все эти 46 минут я грущу. О том, что было, чего не было, о том, что могло бы быть. Мне было и скучно, и весело, и грустно, и одиноко. Было все, просто я преуменьшаю все в масштабах. Воспоминаний немного, но они есть. И это плюс, большой или маленький, но плюс.

Понравилось ли мне это лето? Да, ведь я влюблена в это время года! И пусть иногда оно не бывает активным и интересным, но лето летом и останется. Именно в эти летние месяцы я - по-настоящему я. Но теперь я грущу. С тоской смотрю на дату 1.09.2013 и с каждой пройденной минутой становлюсь взрослее. Но до сих пор мечтая о том, что когда-нибудь полюблю осень.

иду вешать белье на балкон, перед этим нужно пройти через родительскую комнату и вижу папин кавказский халат, который висит около балкона и я понимаю что дома никого нет но кто-то стоит и тут из открытого окна дует ветер и на халате кажется, что он поворачивается и тут я заорала пиздос я испугалась халата

Я очень долго ничего сюда не писала, но я больше не могу. Я не знаю, я не понимаю ничего и никого! Мне нравится парень, но его поведения я не понимаю со дня нашего знакомства! ебаныйврот! я больше не могу, мне хочется сдохнуть, заебали загоны и вечные ночные думки о том, что же мне сделать, чтобы понять как он ко мне относится. Я больше не могу, БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! как убрать человека из головы? я не хочу о нем думать, я заебалась, изо дня в день все сводится к одному и тому же. Неужели у меня у одной такая хуйня? Что творится с мужиками? почему они ведут себя совершенно непонятно блять?! Я не знаю что мне делать, больше не могу загоняться, это нереально

Прошел мой второй день и первая ночь в общаге. Написать особо не чего. Приехал сегодня Саша и мы погуляли, мне так понравилось, даже в Тольятти такого не было (Начнем здесь новую жизнь. Надеюсь все эти проблемы не помешают нашим отношениям. Боюсь его потерять (Ну а теперь я иду спать. Спокойной ночи всем.

SECOND, BITCHZ

скоро твои любимый мотылек
в твоих глазах станет обычной тварью..

Поздно было веселиться и пытаться отдохнуть, когда 31 августа за окном.

и порой я вспоминаю о плачевном состоянии моих легких,
и иду курить

First, nahooy.

Завтра в час умрет Рапунцель

Всегда пыталась понять: я просто неудачница и невнимательная или у меня очень плохая память и небольшое чувство отвественности. Оказалось и то, и другое. И неважно, что чаще это проявляется в мелочах!
Хотя, может быть, у меня сегодня был просто неудачный день.
На улице +10 градусов, холодный ветер. Нам с мамой захотелось погулять, прогуляться, тем более, что сегодня День города, да и мне в школу скоро же (каждый раз, когда об этом вспоминаю, мурашки по коже, брр), поэтому мы решили съездить за город на рынок, ибо у нас нет сапог на зиму и демисезон. Зашли в первый попавшийся, нашли нужные и понравившиеся, померяли, купили. Денег на покупки уже почти не оставалось, поэтому решили просто походить по торговым рядам! Но докупили манишки (кто не знает, то это что-то типа, эм, "нагрудничков". Они очень тёплые, удобные и красивые. Ну или только я так считаю), гетры и варежки. Всё было в отдельном от сапог пакете!
Шесть или около того лет мы не ездили на маршрутках! И так как с ПТТиСТ добраться можно только на такси (200 рублей) или маршрутке (20 рублей за одного), мы, естественно, выбрали маршрутку. Как оказалось зря: хотя бы деньги сэкономили бы.
Всё казалось бы хорошо, вышли с маршрутки, идём домой. И тут я понимаю, что забыла в "девятнадцатом" ту самую сумку с манишками и гетрами.
Мы с мамой хватаем такси (хача, но нормального вроде) и мчимся за город (за 150 рублей), где должны были останавливаться маршрутки все.. Прождали там минут 10, но ни одной не дождались. И людей почти вообще не было.
Далее мы пешком чухаем в город до ближайшей остановки. Решаем дождаться хоть какой-нибудь маршрутки, чтобы передать листочек с номером телефона, вдруг водитель хороший окажется и поможет найти пропавшие вещи.. Короче, прождали час. Вручили листочек, парень обещал помочь.
Сидим уже в автобусе (стоим, вернее) и едем домой. Через 10 минут звонок на телефон с неизвестного номера. Звонил тот самый водитель и говорит, мол, вы можете поймать ту-самую-маршрутку возле той-то остановки. Самый ужас в том, что мы только что оттуда уехали. Договорились, что будем ждать на следующей от той. Прождали там ещё час. В таком холоде замёрзли просто нереально. Немудренно, что простыли.. Зато забрали вещи, не совсем за бесплатно, конечно!)
Не представляете какое это счастье было. Спасибо, что водитель оказался таким честным и добрым!
Потом словили такси и уехали домой за 150 рублей)
Вывод: нужно быть собранней, отвественней и не витать в облаках.

Даже не знаю, зачем рассказала всё в таких подробностях.
Наверное, просто хотелось поделиться с вами теми редкими, глупыми и тупыми приключениями, что у меня случаются!
Зато легче стало.

Кстати, за последнюю меньше, чем неделю за мной начали следить 10 человек.
Я никого не приветствую уже достаточно давно и очень жалею, ведь это не потому что я не хочу или мне лень!
Вас уже 231 и я счастлива, что вас что-то цепляет в моём блоге из цитат - отражении моей души - и редких мыслей-откровений.
Спасибо вам, и, пожалуйста, оставайтесь со мной.
Безумно рада, когда за мной начинают следить, и, чаще всего, это делает мой день!

P.S. Я не собиралась писать такой огромный пост, простите)

(via oskolki-phraz )

15 минут.

До конца лета осталось пол часа. Что о нем такого особенно сказать? Да если честно, то нечего. Я почти все лето просидела дома, очень редко гуляла и почти никуда не ездила. Но это время в одиночестве внесло некоторые коррективы в меня. У меня опять изменились интересы, взгляд на вещи и жизнь. Не в глобальных масштабах, но все таки изменились. Я сама изменилась. Это лето совершенно ничем не примечательное, но своеобразное. Пугает только то, что я все больше начинаю бояться людей и общества - так сказать превращаюсь в социофоба. Даже не знаю, что мне с этим делать. И поэтому не хочу идти в университет.

Еще я себя виню за то, что не выполнила то дело, которое сама себе обещала зделать именно летом. Теперь, скорее всего, напрасно потеряла год. Потому что никакое вдохновение ко мне с холодами и мрачностью не прийдет. Оно и так ко мне не приходит. Близяться холода. Время замерзать: физически и душевно.

Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень сильный.
Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем.

Люди, которые против курения, алкоголя и наркотиков, вам не хватает только консервных банок в жопе.

отличное начало осени. поссорилась со всеми.

Давайте я щас проаналізую своє літо. І от, я щас така сижу з умним відом, думаю про шо ж то написать тут, і я понімаю, шо хароше літо було, да, хароше, на диво. Воно не було особо плідним, яркім і повним приключеніями. Нє, це літо було дуже спокійним, це літо відображення мене. Я проводила пріятно час із тими людьми, якіх люблю і з якіми мені цікаво, хіба це погано? Я віддихнула від того, шо мене мучяло напротязі року, я тепер менше думаю про біль і про все те погане, шо сталось в моєму житті, канєшно, я постійно про це згадую і це мене мучіть, все життя мене це буде мучіть, але вже не так. Це літо- це реабілітація для мене, це був 3ох місячний санаторій для мене, я стаю нормальной, мабуть. Мені здається я знайшле себе, я почінаю розуміть себе. Навіть, якшо мене окружающі люди не розуміють, мене це не волнує. Головне, шо я сама себе шарю, шарю шо я хочу. Отак от якось мені захотілось щас тут написать про це, в кінці літа. Ще 20 хвилин до початку осені і я як Наташа загадала бажання. Мені хочіться, шоб все було добре, може так нарешті і буде? Бо є люди, якіх я люблю і головне вони мене люблять і приймають такою, яка я є, їм не треба того, шоб я була іншой і притворялась. Дякую за те, для мене це дуже важно. Всьо піс енд лав.

Сегодня почему-то не радуюсь

Я жду его 50 дней

Я думала время будет идти быстрей(

Это было ахуенное лето

просто ахуєть.
переживу, не вперше так.
раніше було пофіг і зараз так буде!

літо дякую за те, що було таким кльовим, але кінець хуйовий!

Дева (1 сентября) 1 сентября, воскресенье

Девы уже боятся любить, зная какая боль будет после!

Нахожусь в какой-то пизде и это явно не мои роды.

18 минут.

Ненавижу такие вечера, когда ложишься спать, а тебе ни как не заснуть, в голове эти мысли о тебе.
Так хочеться услышать твой голос, уткнуться носом в твою шею, целовать твои губы так чтобы потом они покраснели и опухли.

Я слишком сильно размечталась, но мне бы и хватило простого звонка, только жаль, что мы с тобой не общаемся

Помню, очень боялась в детстве салюты. Мама крепко обнимала меня, а я пыталась спрятаться под ее куртку. Она говорила мне, что огоньки не долетят до меня, что они растворяются в воздухе, не имея возможности коснуться земли. Я боялась бенгальские огни, став чуть постарше - зажигалок. Сегодня, наблюдая за праздничным салютом (Т9 упорно рекомендует мне заменить слово на "салат") мне пришла в голову мысль, что вместе с боязнью фейерверков я утратила куда более ценную вещь - частичку детства, богатого на фантазии. Наверное, все же фантазия с каждым годом становится всё скуднее, словно высохшая пальма в пустыне или зарплата преподавателя в ргутисе. Её следует постоянно обогащать новыми эмоциями, которые очень удобно черпать из книг, фильмов и, конечно же, живого общения… Мне напророчили жизнь в одиночестве в том случае, если я не поменяю своего отношения к жизни и людям, что меня окружают. Но проблема в том, что порой мне не хватает упорства и…смелости? А за всем этим скрывается банальная трусость. Чувствую, что мои пространные рассуждения о смысле жизни ни к чему хорошему меня не приведут и поэтому последую одному очень "мудрому" совету - "в любой непонятной ситуации ложитесь спать", ибо ночью бред несу. Всем добра =^-^=

школа.
институт.
работа.
одиночество.
смерть.

приятной жизни.

1. Есть у тебя лучшая подруга? - уже я так не думаю

2. Есть у тебя лучший друг? - нет

3. Полноценная семья? - Да

4. Есть у тебя старший брат/сестра? - двоюродная

5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? - нет

6. Часто ли ты врёшь? - редко

7. Пила ли ты спиртное в компании друзей? - да

8. Предавали ли тебя? - да

9. Была ли у тебя первая любовь? - нет

10. Можешь ли ты довериться не знакомому человеку? - Нет

11. Доверяшь только тем кто временем проверен? - да

12. Веришь ли ты гадалкам? - Нет

13. Простишь предательства близкого человека? - смотря что

14. Любишь ли ты сладости? - даа

15. Любишь ли ты кислое? - нет

16. Сможешь месяц прожить без интернета? - нет

17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? - скорей всего да

18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? - нет

19. Хотела ли ты жить за границей? - Да

20. Будешь ли ты прожолжать жить там где и родилась? - надеюсь, что лет через 8 уеду жить в другую страну

21. Часто ли ты плачешь? - бывает

22. Часто ли ты смеёшься? - Да

23. Веришь ли ты в Бога? - да

24. Летала ти ты на самолёте? - да

25. Счастлива ли ты? - да

26. Любишь ли ты дождь? - да

27. Любишь ли ты ягоды? - Да

28. Любишь ли ты мороженое? - Да

29. Любишь погулять с компанией друзей? - да

30. Сможешь ли ты достать языком до носа? - Нет

оо: * а я до сих пор люблю тебя**************

НЕ СТРОЙ ПЛАНЫ! Никогда, не продумывай даже внутрений план действий. Все они рушатся. Как карточны домик.

Я еду учиться в Черняховск. Сказать, что я не хочу туда ехать - ничего не сказать. Меня мандраж берет, у меня слезы наворачиваются. С общагой не знаю, что делать. Как минимум, мне нужно будет где-нибудь переночевать ночь со 2-го на 3-е.

Но зато я смогу провести первый семестр с моими девчонками. Только это и радует.

Это был волшебный день. "Волшебный" - слово дня. Сергей Бабкин такой неземной. Такое тепло со сцены от него. Даже в груди что-то перехватывало от одно взгяда на него. Волшебный С.Б. Волшебный конец лета. Спасибо. Этих эмоций не хватало всё лето.

Уфа,31.08.13

"Однажды вы начинаете всё меньше говорить о вещах, которыми больше всего дорожили, а уж если говорите, то через силу. Вы по горло сыты собственными разговорами. Всячески стараетесь их сократить. Потом совсем прекращаете. Вы же говорите уже тридцать лет. Вы даже не стараетесь больше быть правым. У вас пропадает желание сохранить даже капельку радостей, которую вы сумели себе выкроить. Всё становится противно. Теперь на пути, ведущем в никуда, вам достаточно всего лишь малость пожрать, согреться и как можно крепче уснуть. Чтобы возродить в себе интерес к жизни, следует изобрести новые гримасы, которые вы будете корчить перед другими. Но у вас уже нет сил менять репертуар. Вы бормочете что-то невнятное, придумываете разные извинения и уловки, чтобы по-прежнему остаться среди своих, но рядом с вами, не отходя ни на шаг, уже стоит смердящая смерть, простая, как партия в белот. Вам останутся дороги только мелкие горести, например что вы не нашли время посетить, пока он ещё был жив, старого дядю в Буа-Коломб, допевшего свою песенку февральским вечером. Это и все, что уцелело от жизни. Это маленькое раскаяние жестоко мучит вас, все же остальное вы с усилиями и мукой более или менее выблевали по дороге."

я возлагаю на тебя очень много
казалось бы, все это будет, будет только у нас,
но стабильно ты все рушишь за разом раз,
доводя до слез и красных глаз.
ты даришь это кому-то другому,
не могу перестать возлагать на тебя очень много;
каждый раз начинаю по-новой
.
.
.
"ты даришь это кому-то другому"

завтра буду орать на линейке громче, чем люди в церквях когда из них выходят бесы

Это лето выдалось, на удивление, скучным. Нет, конечно, были достаточно яркие и красочные моменты, но в целом, это лето я провела в гордом городском одиночестве без единого друга (кроме собаки) с книгами и интернетом Я дней пять назад думала, что я повзрослела, оказалось, нет. Боюсь, что будет дальше, но я ужасно жду осени . ПРОСТО БЕЗУМНО.

Но именно в это лето пришло достаточно много вещей, о которых стоит задуматься. Пришли новые мысли, идеи, взгляды, мнения. Я познакомилась с интереснейшими людьми, но, жаль, что всего лишь по интернету. Поняла, что мой возраст - самое время для безбашенности и веселья, что, впрочем, я и собираюсь делать в оставшиеся два года в России.

Надеюсь, у всех будет такое лето.

Да блять, ДААА!!!

Саме так воно і є.

Точніше, хотілось шоб було…

ради альберта стоило остаться

Куришь. Умрешь.
Пьешь. Умрешь.
Любишь. Умрешь.
Врешь. Умрешь.
Живешь. Умрешь.

Делай, что хочешь.
В конце мы все равно все умрем.

Странное чувство, знаете нравятся люди, нравится обстановка, вы просто привязаны ко всей суете, ко всем, ко всем, сердце заливается то от радости, то от боли, но благодаря именно этим людям..А потом, когда приходится уходить на какое-то время, конечно, не хочется, сердце сжирает тоска, но знаете быстро привыкаешь к другому и вроде бы всё хорошо..проходит время..
Приходит момент, когда надо возвращаться к тому, тому самому, казалось бы близкому сердцу, от того, не хотелось уходить, то, что любишь..Но
Что случилось? НЕ ХОЧУ.
Самое интересное, сама не понимая, просто не хочется видеть тех, кто дарил мне все чувства, хорошие, радостные, кто зажигал огни в моей душе..А я Не хочу к ним, не хочу..
Может просто не хочу снова пережить всё то, что чувствовала, что отвергали, что сердце измучилось от непоняток..просто не хочу снова привязываться, меня отталкивает от того, что было, но в тоже время так манит, а сердце и душа сопротивляются, НЕ ХОЧУ.
Так не хочется чувствовать всю боль, просто сердцу больно, вот и всё.Не хочу привязываться и снова терять, просто НЕ ХОЧУ, не хочу всё снова это пережить, один, второй раз, ну сил не хватает..
Понимание прошлого-именно так мне захотелось назвать эту статью, не каждый поймёт, просто сердце выдало именно эту формулировку.
Не хочу..

я этим летом на речке только три раза была.

1. в лагере

2. на второй день свадьбы Илюши с Катей, на казачьем хуторе

3.на базе Дон

Сегодня мне снилось вот это милейшее создание!

Я выбрала его из других и решила сделать таким же, как я - вампиром. Ох, как мы танцевали(если это можно так назвать). Я его укусила. Все было так романтично-сексуально… Но потом пришел "главный" вампир(он был старше остальных) и отругал меня, что я так сделала. Ведь оказалось, что он был "чем-то"(я не помню как во сне их называли, но они пили кровь не будучи при этом вампирами). И в наказание, этот старший вампир вырвал Дэниелу клыки(он уже успел стать вампиром). Я не могла на это смотреть, так жаль было эту бубочку(вырывали клыки очень медленно). И потом я просулась……

вот и все лето, пока, было круто: *

мне просто необходимо какое-то чудо.
серьезно.
мне не хватает чуда. самого маленького.

пиздастрадаю чуть-чуть.

я стала злой сукой и разучилась быть ласковой и любить кого-то

и я больше не хочу никого впускать в свою жизнь

мне больше это не надо

Дэниэл: Они все очень добродушные и милые… все кроме Дилана, остальные все очень хорошие.

Дилан: Дэниэл, ты подшучиваешь над всеми, ты хуже всех.

Дэниэл: Неправда.

Дилан: Дэниэл Шерман, дамы и господа! Сдал тебя, приятель.

Дилан: Дэниэл машет мне.

я стану счастлива только тогда, когда перестану смотреть на внешность