Nobody Breaks My Heart

и ещё после моего прошлого поста у меня -3. ахахах я думала, вы законсервированы. время остановилось на моем вью. а таки нет. забавно, правда. я даже рада этим -3, меня ещё кто-то прочел и психанул. отписался. какое внимание. я польщена, спасибо, приятн0 быть замеченной)

мне так хреново. не то на погоду, не то от того что я жестю. ем всё сразу. за один день семена чиа в пудинге, гранатовый сок, чай с ромашкой, зеленый чай(для других это мб и фигня, но для гипотоника вроде меня это может лишнее..) к этому добавила кофе и л-картинин(а это повышает давление), вторую половину дня я как на батарейках много успела и живчиком(чтоб вы понимали, я съездила с ма на рынок за продуктами для консервации, перемыла банки для помидоров, вымыла печку, вымыла окно у себя в комнате, отполировала там всё, вымыла полы, вытерла зеркала, от противных мошек, потом сделала маску для волос, нанесла, заварила отвар для волос, поттм душ и прочие процедуры по пр ведению себя в порядок в темпе вальса, затем погладила белье..а вот уже долбаный час ночи и я не сплю. давит в груди. мне кажется мало кислорода (да и душно как-то при +27. кручусь, накручиваю себя за свои же промахи не выходит уснуть…мне ж на первую пару завтра (ммм а каким заманчивым кажется вариант проспать всё нахер и ехать на третью? у меня 1есть, 2- окно, потом с 3-5ленты. сон всё же приятнее кажется. совестно. блядь. я обещала спать ложится во время. теперь интересно это больше я виновата в сбитом режиме дня или обстоятельства. что или кого винить? бож, пусть меня отпустит. дай мне сна

я тут грозилась, что ухожу. но вьюи для меня - то место, которое сложно просто так забросить. и всё равно при малейших колебаниях в душе хочется заходить сюда, как к старой подруге. бежать и жаловаться, тихо ныть в давно созданное детище. громко конечно, но мои эмьци и всё, что связано со мной за время существования этого блого - для меня громко. да и просто больше ни с кем не хочется делиться мыслями. не с кем. я всех оттолкнула. осознала их ненадобность и эгоизм. нельзя заключать всё самое важное в одном человеке. да. а я нарушаю это правило. не ощущаю надобности в других. я влюблена по уши. по началу считала, что ничего серьезного. вот только всё - не является тем, что мы сперва думаем. это я к чему? ах да, всё настолько жестко, что я забиваю на свой эгоизм, глушу все бабские тупые заморочки и просто беспокоюсь о нем. стараюсь оправдывать ожидания. бож, сделай меня нормальной девушкой. очень хочу чаще контролировать себя, чтоб не трахать ему мозги по мелочам. можно так, а? больше всего я бы хотела, чтоб он был счастлив со мной. а я - с ним. тупое такое банальное счастье. forever. самый сентиментальны пост здесь. ну хоть где-то я могу раскрыться..

как обещала: https://fuckuufuckingfuck-.tumblr.com/

знаете, ребят. переду-ка я на тамблер. кое-что из этого бложика туда перелью и буду вести там нормально. подзаебал вью с бесконечной рекламой, вирусней, людьми, которые готовы пиздить не просто картинки из твого блога, но и твои мысли/фото..надоело.даже приложения норм не придумали для смартфонов. я, конечно, буду скучать, по тем временам и людям, с которым сдесь познакомилась, но сил терпеть уже нема(.. когда там обустроюсь - кину ссылку на новвый блог. а затем удалюсь отсюда скорее всего.

вот так-то. приветы всем тем, кто меня ещё помнит:* ваша -bebad

Сегодня, 9 декабря, отмечается Международный день борьбы с коррупцией. По такому случаю мы решили рассказать, как наказывали за взятки в разные времена.

Взятки брали и давали с древнейших времен. Знаменит случай, который описывает древнегреческий историк Геродот. Дело было в Персии в VI в. до н. э. «Сисамн был одним из царских судей. За то, что этот Сисамн, подкупленный деньгами, вынес несправедливый приговор, царь Камбис велел его казнить и содрать кожу. Кожу эту царь приказал выдубить, нарезать из нее ремней и затем обтянуть ими судейское кресло, на котором тот восседал в суде. Обтянув кресло, Камбис назначил судьей вместо Сисамна, которого казнил и велел затем содрать кожу, его сына, повелев ему помнить, на каком кресле восседая он судит».

На основе этого сюжета голландский художник Герард Давид в 1498 году написал картину «Суд Камбиса» или «Сдирание кожи с продажного судьи». Полотно повесили в зале ратуши города Брюгге, где проходили судебные заседания, чтобы картина напоминала судьям об их долге.

На Руси коррупция крепла по мере развития государственного аппарата. В XVII веке для определения видов взятки существовало несколько юридических названий: почести, поминки и посулы. Любопытно, что «почести» (предварительная «подмазка» должностного лица) и «поминки» (подарок «по итогам» ;) считались вполне законными вещами, а вот за «посулы», то есть за нарушение закона за плату, полагались телесные наказания. Позже уголовное право царской России разделило взяточничество на два вида: мздоимство и лихоимство. Взятка, данная за совершение действия, входящего в круг обязанностей должностного лица трактовалась как мздоимство. Взятка за совершение служебного проступка или преступления в сфере служебной деятельности трактовалась как лихоимство.

Коррупция обогатила русский язык большим количеством поговорок, множеством крылатых выражений, составляющих специальную терминологию взяточничества: «барашка в бумажке», «безгрешный доход», «не подмажешь, не поедешь», «мзда» и прочее. Например, выражение «остаться с носом» не имеет никакого отношения к детали человеческого лица. На Руси «проносом» или попросту «носом» называли взятку. Если подьячий или судья не принимал подношение, проситель уходил вместе со своим «носом» не солоно хлебавши.

С коррупцией боролись все русские правители, но, увы, с неизменным результатом.

Так, по приказу Ивана Грозного, дьяка, который соблазнился взяткой в виде гуся, набитого серебряными монетами, четвертовали. В 1648 г. царь Алексей Михайлович отдал на расправу народу главу Земского приказа Плещеева. Лихоимца растерзала разъяренная толпа.

Сурово боролся с коррупцией и Петр I. Великий реформатор, однако, потерпел неудачу. Начал он с того, что отменил византийский принцип, когда чиновникам не платили жалования, но позволяли жить за счет подношений. С 1715 года государевым людям стали платить зарплату. Но это не помогло.

Особо злостных казнокрадов показательно казнили. В 1721 году за взятки под самыми окнами юстиц-коллегии на Васильевском острове повесили сибирского губернатора князя Гагарина. А потом образцово-показательно его несколько раз перевешивали в разных местах Петербурга. Обер-фискал А. Нестеров, который и разоблачил графа Гагарина, сам стал жертвой обвинения во взяточничестве. Его били кнутом, посыпали раны солью, жгли огнём и пытали на дыбе. В 1724 г. Нестерова колесовали: сперва раздробили одну руку и одну ногу, потом другую руку и другую ногу и, наконец, обезглавили.

Как-то в конце жизни Петр I пригрозил в Сенате вешать всякого чиновника, укравшего настолько, сколько нужно на покупку веревки. Однако главный блюститель закона генерал-прокурор Ягужинский остудил гнев царя знаменитой фразой:

«Разве ваше величество хотите царствовать один, без слуг и без подданных. Мы все воруем, только один больше и приметнее другого».

С тех пор ситуация мало изменилась, но наказания стали заметно мягче — тюрьма и штрафы. Смертная казнь за коррупцию сегодня сохранилась в очень немногих странах. В их числе КНДР и Китай, где показательные расстрелы показывают по ТВ.

ccыль на источник: Orange

с возрастом жизнь потеряла вкус, как жвачка с цветастым вкладышем(с) нойз был прав(

как-то я здесь всё забросила. зима, может. +внутренние едва уловимые для всех перемены во мне, но значительные для меня самой. иногда сам не можешь понять в чем именно ты изменился, осознаешь лишь то, что ты уже не тот. зиму я не люблю. от новогодних праздников тянет фальшью. люди вокруг не становятся лучше. с 1 января начнется отсчет времени другого года, но не другой, более лучшей, жизни. не упадет на тебя с неба манна небесная. все тот же лох или умник, лишь чуть более постаревший. зима валит хорошей крепкой хандрой: тьма окутывает окресности и душу, света ужасно мало, никуда не убежишь из своего убежища- за пределами его - мрак и холод. засыпаешь уставшим и просыпаешься таким же. зима может казаться прекрасной в других частях света, где тьму зажигают сотнями тысяч маленьких лампочек, где есть новогодние скидки, а не новогоднее наебалово, где люди чаще улыбаются, где-нибудь за границей моей ущербной страны. этого тупого менталитета в основе которого лежит: нажраться и напиться до одури. где-то далековато. я не там. я здесь и так же пребываю в угнетенном настроении с осознанием убогой и пошлой реальности. тут можно немножко позавидовать тупым и инфантильным. им норм.

выходные это всегда хорошо. сейчас особенно. они наступают и я забываю о трезвом состоянии и тщетности бытия. пишу не отипистичней старого ворчливого Буковски. мне 19, интересно, может ли что-нибудь в моих настроениях усугубиться с возрастом ещё больше?

чего ради это всё? я ожидала большего.. жизнь в целом скучна и предсказуема. все одержимы одними и теми же пороками и инстинктами. даже если эти люди создают великие вещи, углубившись в подробности их существования мы видим грехи и проки общие для всего человечества. от ничтожества до величайшего таланта - их души предаются одинаковым вещам. эти темы избиты мировой литературой, кино, порою даже музыкой. разница бывает лишь в изощеронности заветвлений сюжета, хотя, если разобраться - основа всегда одна и та же. все повторяется. миллиарды раз. лишь первое время в жизни всё кажется новым - пока мы не вырастем. лишь тогда можно понять, что твои проблемы нихрена нового ни для кого не представляют. банальный такой твой личный геморрой. затем понимаешь, что у каждого всё обстоит точно так же. становится невыносимо скучно. можно предсказать в общих чертах свою жизнь на много лет вперед. скучно. одно за другим надоедают книги, фильмы, сериалы, музыка. я все реже делаю что-то до конца. не досматриваю ни фильмы ни сериалы. не дочитываю книги. даже музыку в плеере переключаю до того момента, как закончится одна песня. сперва это просто способ прервать обычный ход вещей. я наперед знаю как всё закочится - зачем ещё ждать? и дальше эта фишка распространяется на всё. я перестаю дорисовывать собственные картины… похоже на всеобщий регресс моего сознания. понятия не имею как это прекратить

всё реже хочется что-то писать. а кажется, что это становится с каждым днем всё необходимее..иначе никак не заглянуть в прошлое: с возрастом вчерашние дни стираются из памяти всё быстрее, сливаются в какое-то неясное очертание прошлого. нельзя вытащить карточку определенного дня и узнать подробности произошедшего. мы помним лишь что-то яркое. но со временем воспоминания тускнеют. всё забывается. затирается. надо бы писать, иначе ничего не останется

хочу трех вещей: уехать с тобой куда-нибудь(несколько отдаленное во времени желание); 2.- уснуть, держа тебя за руку; и третье - секс сейчас был бы как нельзя кстати.

я устала от себя. какая-то пожизненная несобранность. как обреченность. вроде бы и есть планы, и возможности жить жизнью, которой мне хочется.но я это всё проёбываю. хочется перестать так делать. нехорошо получается.

дорожу тобой во чтоб это не стало. пусть играет да не рвется у реальности твоей струна.

нихрена не ребложится