Это ужасно, но наступают моменты, когда очень хочется побыть самой обычной девушкой и ныть ныть ныть

Дорогие мои, любимые!

Если есть еще хоть кто-нибудь здесь, если вы хотиите, жду вас с огромным нетерпением на новой страничке: #mce_temp_url#

я люблю тебя.ты даже не представляешь, насколько я тебя люблю! Ты мой чертов дом, такой теплый и уютный.Мое гребаное счастье и спокойствие, которые я не могла найти нигде.я просто заливаюсь слезами и пишу это.Да, я истеричная ревнивая девчонка.Но я боюсь потерять тебя.ты МОЯ и только МОЯ. Когда ты рядом, у меня ноги подкашиваются и замирает мое гребаное сердце.Да что там, я ощущаю чертовых бабочек каждый раз, когда думаю о тебе. Я хочу быть с тобой, жить с тобой под одной крышей, просыпаться вместе по утрам.Я хочу держать только твою руку, целовать только твои губы, ласкать только твое тело. Я готова уехать с тобой в эту чертову Германию. Потому что я не могу без тебя.С того 31 декабря, когда мы познакомились-ты самый родной и любимый мой человек.И всегда им будешь.Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я чертовски тебя люблю.У меня нет тайн от тебя.Я откртая книга для тебя. Мое сердце, душа, и все остальное-твое.
Да, я ревную.Я чертовски ревную.
Я хочу поженится с тобой в какой-нибудь чертовой стране, где разрешены такие браки.Потому что я хочу быть с тобой.Я подумать не могла, что ты станешь для меня такой важной.Мое новогоднее чудо. Ты очень много для меня значишь.Моя, моя девочка.Мой друг, моя любовь, моя душа, мой родной человек.
Ты не знаешь о том, что окружающие говорят, что у меня глаза сияют.А ведь причина ты.
Я очень люблю тебя.И скучаю.
"Моя душа с твоей навеки повенчана.К чему вопросы, ведь по мне сразу видно.."

Когда-то давно, наверное, уже можно считать, что целых два года назад, у меня был блог на этом сайте. Сегодня, найдя его снова, пролистав, я решила попробовать снова. Вдруг что-то получится и на этот раз?

Здравствуй, Viewy… Давно не виделись…

John Abruzzi | Prison Break

SPN :Dean Winchester

gifs by х

Джон Абруцци | Побег 2х04

это было неожиданно. не думала, что Абруцци убьют, да еще и так быстро (впереди-то еще 2.5 сезона). хотя когда смотрела этот момент, я всё это вспомнила. видимо бросила я его смотреть 10 лет тому назад где-то под конец второго сезона, а не в начале как мне думалось. но не в этом суть, а в том, что одного из любимейших персонажей убили. люблю Стормаре как актера, всегда играет так, что его героев запоминаешь надолго. так и здесь. мне его будет не хватать. эх, лучше бы прикончили Теодора Багвела. до чего же он ужасен. с первой же серии первого сезона жду когда кто-нибудь уберет его, но нет, живучий гаденыш.

а вообще я с Побегом конретно попала. досмотрелась до состояния "вампир обыкновенный". глаза красные, сама бледная, на свет тяжко реагирую. недоспала, недоела. мне уже страшно. оторваться от просмотра не могу, а вепереди еще несколько сезонов. уууу…

Вот я уже две недели как в Мск. Сказать, что мне все надоело не могу, но мне кажется я потеря где-то грань между реальностью и миром интернета. Все мои мысли занимает учеба, сериал и он. Даже не игра, а именно он. Я Д.О.Л.Б.А.Н.У.Л.А.С.Ь. Тем временем вокруг меня происходит что-то странное, кто-то расстается, кто-то пытается вернуть свою любовь. Все это очень грустно и непонятно. Хочу влюбиться. Только похоже сделать это я могу только во сне.

Emma Watson

Все будет хорошо. Просто приезжай пожалуйста чаще и заставляй меня улыбаться :)

Anthony Samaniego [x]

раздражают люди, у которых спрашиваешь "ты смотрел фильм Лицо со шрамом?" а они такие отвечают:"Скарфейс? "
СУКА.

PLL: Spencer Hastings

Я бы вечность целовала твои губы.

Во мне столько нежности!! Боже, дайте человека, которого можно любить и оберегать

Ashley Benson

Лето, которое изменит всё. Часть 1

Я большую часть лета не говорила с вами, не рассказывала, что у меня происходит. А произошло слишком много всего. И только сейчас мне кажется, что готова об этом кому-то рассказать.

Мне 20 лет и я 2 года училась на бухгалтера/аудитора. Но профессия эта меня не привлекала. Я ведь творческая, танцую тут и там. С проводками и балансом это никак не вяжется. Поэтому часто говорила "Никогда не буду сидеть на скучной (по крайне мере для меня) работе. Не буду бухгалтером!". А как мы все знаем, слова материальны. Я попала в такую ситуацию, когда просто не хочется ни-че-го. Просто просишь, чтобы это всё закончилось хоть как-нибудь. А дело было так: Я не сдала 7 предметов с 1 раза и думала, что просто пойду на пересдачу и сдам их как это обычно и бывало. Но с этого года правила ужесточились, и меня просто не допускали к желанным пересдачам. В общем пошла я к декану, чтобы просить (даже умолять) о допуске, но 3 дня просто не могла его найти, так как во время сессии он бегает по универу весь в делах. В итоге я его нашла и он дал мне допуск (только потому что я часто выступала и помогала факультету), но оставался один день, что бы я сдала всё ! 7 предметов за 1 день сдать невозможно физически. И тогда я поняла, что это то, что я хочу. Я хочу уйти. Я ведь так хотела уйти, но не решалась сама. Я пришла в деканат с заявлением об отчислении, а они вместе с деканом ещё уговаривали меня остаться! Люди, которые с презрением ещё день назад говорили, что у меня катострафическая ситуация, а на мои вопросы "что делать" говорили, что уже ничего. Вот это даа, браво. Ну и ладненько ;)

Не могу не рассказать о слезах всех женщин нашей семьи…Ох как все рыдали, ругали меня, обижались, за то, что произошло. Я могу их понять. Я позор этой семьи, так уж повелось , но с таким же успехом можно было запихнуть меня в Гарвард и сказать "ну давай, учись". В итоге я конечно не захотела оставаться недоучкой и было предложено 2 варианта: восстановиться и доучиться на экономе, или же поступить на другой факультет и писать заявление, чтобы меня перевели на мой курс (2). Восстанавливаться я не в коем случае не хотела, поэтому поступила на желанный мною Факультет Управления и Психологии. Но и тут меня ждала беда: ректор отказал в переводе. В итоге я оказалась (напомню, в 20 лет) на 1 курсе. Вот тут слёзы и истерики были уже у меня. " Я ведь всё так хорошо спланировала! ". Стыдно было безумно. Вообще за всё. Я испытывала такую вину, будто я оборвала чью-то жизнь, например. Ужасно, ужасно жаль. Мне хотелось избавиться от самой себя. Но в тот момент отчаяния, как всегда пришло чудо… о котором я расскажу вам завтра, в продолжении этой истории.

Вот сегодня все вроде нормально, не было поводов для беспокойства. Может уже перебесился, хз. Надо закрепить это состояние

когда я смотрю порнуху, мне хорошо, в конкретный данный момент мне хорошо и ничего больше в жизни не надо, никаких целей, никаких забот. но когда она кончается (и когда кончаюсь я), сука, я начинаю так психовать, что ломаю стол. потому что я не хочу смотреть порнуху, блять.

Ночь противно по мыслям ходила, Каблуками вставала на грудь. Ах, ты стерва, ты вспомнить решила, Как я в нем не боялась тонуть. Как в глазах углядела я море, Как была в бесконечном раю. Только рай был отравлен, и вскоре Я стояла на самом краю. Как прощала любые обиды, Ведь "любил" ты меня и других. Ты прекрасен, поверь мне, лишь с виду, Ведь к душе не пускают двоих. Как обнять не решалась неделю, Ведь рубашка пропахла другой. Как себя я корила, что верю, А ведь думать должна головой. Ночь противно по мыслям ходила, Прошлым вновь протыкала мне грудь. Ах, ты стерва, ты вспомнить решила, Как я в нем не боялась тонуть… Darina Surpce (Дарья Елькина)

Просматриваю свои фото и хочется плакать. Плакать от того что разучилась.
Я хочу снова так же искренне уметь улыбаться, как улыбалась там. Я хочу так же чувствовать себя красивой, любимой, нужной. Я хочу так же верить людям и верить в добро, как верила еще пол года назад. Что меня сломало? Что стало последней каплей? Куда все исчезло?

У меня никогда не было такого. Мы понимаем друг друга на интуитивном уровне, что очень важно. Мы знаем друг друга достаточно, что бы говорить откровенные вещи и не думать о последствиях. Мы провели вместе чудесное лето и видели друг друга довольно часто на определенном отрезке времени. Меня переполняют чувства, когда ты рядом. Я хочу проводить больше времени вместе с тобой и пусть ты будешь просто сидеть рядом и молчать. Для отношений нужны 2 вещи -физика и химия. Физика у нас с тобой с самого начала присутствовала, но на протяжении всего времени появилась и химия. И те все разы, когда мы еще не состояли в отношениях, все вспышки страсти между нами… Это именно то, что делало меня счастливой. Это делало меня живой. Эмоции. Ты можешь давать мне те необходимые эмоции и я тебе благодарна за все это! Я никогда не думала, что люди могут так подходить друг другу, что мне может кто-то так подходить. И это так странно, потому что мы еще так молоды. Я благодарна Богу за эту встречу с тобой, за тебя. Ты знаешь, что нас всегда тянуло друг к другу, но сделал очень необдуманны поступок. Ты сам все знаешь, зачем же я это все пишу. Я хочу донести до тебя то, что это все для меня многое значило. Я влюблена в тебя безумно и мне нужно тебя отпустить! И иначе никак. Безумно. Безумно, поверь. И да, я умею это скрывать, но когда я напиваюсь, эмоции берут верх и ты сам знаешь, что происходит между нами… Ты моя первая любовь и я очень хочу, что бы ты знал об этом. Этот случай был не легкомысленным поступком. Я хотела этого. Давно хотела. И рада, что это случилось.
Спасибо

Скоро практика, не хочу, не буду, но надо. Ростелеком, я иду к тебе.

Не помню, когда уже выкладывала свои фото на вьюи [наверное, последний раз года два назад после первого возвращения с Греции]. Я хоть и люблю фотографироваться, но результат мне обычно не нравится. Ненавижу свое тело, лицо, etc. Но пусть это фото хранится и тут, оно вроде бы милое, ага.

thesolyastyle

septemberislit

новые следящие=хорошее настроенье :)

Я снова подсела на мультфильм, который шел по МТВ в начале 2000х годов. Он называется "Дарья" и он о циничной девочке, которую окружают персонажи, которые есть, как мне кажется, ВСЕГДА И ВЕЗДЕ. Именно поэтому он так актуален. В каждом из них вы узнаете своих учителей, начальников, одноклассников, одногруппников и других особей, с которыми нам ежедневно приходится сталкиваться в рамках рутины. Он комичен именно тем, что все эти персонажи сильно приукрашены и их "пороки" всегда сопровождает сарказм Дарьи и ее подруги Джейн.

А теперь немного цитат:

"Я не сдамся! Я буду лежать на этом диване, пока ситуация не изменится!"

—Ты всегда разговариваешь с компьютером?
- Нет, только когда холодильник на меня дуется

— Соседи начнут сплетничать!
- Отлично. А потом они научатся рисовать картинки на стенах пещеры и цивилизация продвинется вперед…

— Мама разрешила позвать на ночевку только одну подругу, а у меня их три! Кого же выбрать?
- Кинь их в озеро и посмотри, какая первая выплывет

— Что сегодня делаешь?
- Как обычно: наложу пару проклятий, полетаю на метле немного и спать.

- Неужели атлас вас не возбуждает?
- Только если он выстелает твой гроб!

— Дети, передо мной бумага, которая откроет для вас мир, полный положительного опыта…
- Закон о домашнем обучении?

— У тебя есть планы на сегодня?
- Хотела сходить в соседний квартал и посчитать все трещины на асфальте.

— Будем скрываться, пока пыль не уляжется.
- Или пока тела не перестанут дергаться.

И на последок мое любимое. В тему моей профессии :D

— Боже! Почему я не родился во время чумы или у подножия вулкана! Почему я вырос, возмужал и стал учителем?!

Грютвикен, Южная Джорджия, Антарктида

едрить как меня накрыло, я очень скучаю.мне дико хуево сейчас

мне хочется больше нагрузки

хочется больше занятий

сука

Нам есть о чем поговорить на самом то деле. Только вся проблема в том, что он не хочет со мной говорить. Не спрашивает ни о чем, не пытается развить/предложить какую-то тему. Да господи! Он же не пишет даже мне. Когда я уже смирюсь с тем что ему на самом то деле плевать на всю меня целиком. Просто это особенно задевает когда человек с которым я знакома не больше 4 месяцев знает обо мне больше чем тот кого я знаю 4 года, и с которым нас намного больше вещей связывает.

Женщины невероятно обесценились. Со всех сторон слышно "чтобы удержать мужчину, женщина должна" и далее приводится руководство к действию. Вообще она оказывается только и должна всему миру и особенно мужчинам. А раньше все было наоборот и парень добивался девушку, это он должен был доказать, что достоен ее. Ну, а мы продолжаем фоткаться в трусах в зеркало и возносить этих мужчин, пока наша сущность падает, как рубль на мировом рынке.

Сегодня радовалась как дурочка когда на семинаре по истории получила 2 балла из 2 возможных. Теперь до автомата осталось каких-то 68 баллов. Будут еще 2 - 3 семинара и надо тоже постараться. На экзамен к этому преподавателю идти не очень то хочется - может как повысить тебе балл, так и понизить аж на 20. так что лучше быть хорошей девочкой и получать автормат.
На истории же сидела с той девочкой, о которой писала раннее. Она такая милая, что дух захватывает. Наимилейшее существо. Азиатский тип, круглые глаза и короткие темные волосы. Лицо просто как у фарфоровой куклы и такое хрупкое телосложение, напоминающее больше мальчика. При этом все так гармонично трогательно смотрится. Как хорошо, когда можно с таким удовольствием созерцать человека без каких-либо последствий. Как хорошо, что я вовремя одумалась и решила, что издалека она более прекрасна. Так ничто не испортит наше общение. Никакой неловкости и все такое. Если даже с парнями от этого страдают отношения, то что же может произойти в отношениях девочек…
Что самое интересное, так это то, что я приняла в себе это и не пытаюсь подавить. Это не вызвало во мне шок или что-то вроде того. Да, мне нравятся девочки тоже. Я никогда не осуждала людей с нетрадиционной ориентацией. Но теперь я на себе ощутила, что можно по-настоящему влюбиться. И это не какая-то низкая и жалкая жажда экспериментов. Я правда влюбилась в нее. И пусть все остается на расстоянии. Так эфемерно и почти нереально.
Любовь прекрасна во всех проявлениях.

это я и уже это даже меня не пугает

theprettyreckless , ты сдала гисту??

Она очень вдохновляет и держит темп. Несмотря на то, что я полдня была практически одна, мне хочется еще наедине побыть с самой собой, почитать "50 дней до моего самоубийства" и в целом, я похудела, если так говорить, уже -2, может -2,5 кг. Не хочу ужинать, но понимаю, что без этого мое настроение тоже уйдет в минус. А так, после котлет с макаронами не могу лечь спать, странно, но стала по-другому себя вести, привычки можно изменять, но можно ли прощать обыденоость и подпускать ее так близко? В чем дело? Всех гнетет эта рутина и, с другой стороны, отвлекает от всех значительных вопросов. Шторм 1,5 балла. Затишье.

В последнее время заметила за собой, что устала от людей. Я на них не обиделась, они не причиняют мне боль. Мне просто не хочется их видеть. Если только изредка, в школе, может раз в неделю на прогулке вечером, но не больше. Укоренившаяся мысль в голове, что я должна искать темы для разговоров, способы решения их проблем и силы для выслушивания их же, так мне надоела. Не хочу думать, напрягаться, утаивать свои мысли и следить за словами. Вообще ничего не чувствую. Просто не хочется ничего. Хотя хочется - сидеть дома, учить английский, смотреть Декстера и переписываться с заинтересованным в тебе человеком, но не всегда, это тоже напрягает. И я понимаю, что если сейчас от всех отгорожусь, то это закончится плохо. Я боюсь дальше остаться одна. Этот период пройдет, а люди не станут ждать и уйдут. А одиночества, даже в моем возрасте, я уже боюсь. Хочется, чтобы был человек, который все это поймет, скажет: "Я подожду. Отдохни". Я мечтаю о таком. Но пока мне приходится выдавливать каждый день из себя приветствия, шутки и слова, такие заезженные и некрасивые.
Скажите мне, у Вас бывает такое? Я же не одна иногда не переношу общество? Или проблема в том, что не я не переношу общество, а оно меня. Я не хочу общения, потому что не вижу, что оно кому-то нужно. Перестала заморачиваться и смирилась, что как-то без моей инициативы ничего и нет. Или ничего и нет, потому что я хожу забитая. Я не знаю.

Осень, накатывающаяся меланхолия и незаметно крадущаяся депрессия (слово-то какое противное). А иначе как еще объяснишь слезы, которые струятся бурным потоком?

наступило время, когда сидя дома в одиночестве, чувствуешь, что ты не крутая и классная, самодостаточная и интересная слишком для общения с обществом, а тупая мразь и лохушка по жизни.

хочется просмотров фильмов, игр, культурной программы, хорошей компании, тепленьких вечеров в гостях, нескучных вечеров с ним. очень жестко одиночество в такую пору. когда есть люди, есть все, чтобы не скучать.

всем насрать, забыла. извините.

я просто не знаю, как нужно выживать до весны, настроение по пизде идет.

как вы справляетесь, расскажите?

сложно признаться, но я завидую тем, кто не чувствует такого уныния и скуки, а находится в светлом и прекрасном расположении духа, как вы это делаете, уроды? (риторический).

единственный, кто спрашивает " у Вас все в порядке?", это тамблер, черт возьми. ахаххахахха

У меня дикие траблы с кожей, просто ужас. 3 ярко-красных прыща на лбу и 3 малюсенькие, но оочень болезненные над верхней губой. Надеюсь, дело только в несовсем совсем неправильном питании. Буду потихонечку приводить себя в порядок, тем более за лето я набрала 1,5 кг: С

Ну а вообще у меня намечаются просто шикарные выходные, потому что бабушка уедет в четверг на море, на 2 недели, а родители уедут в пятницу вечером и приедут в воскресенье не раньше шести вечера.
И, угадайте, кто может остаться у меня на ночь? ;) P. S. специально для этого у меня новое бельё *-*

День

Ты боишься меня. Ты боишься меня даже тогда, когда я тебя обнимаю. Ты отворачиваешь голову, в страхе того, что что-то будет. Ты боишься тогда, когда я сплю вместе с тобой. Ты одновременно можешь перестать со мной общаться и крепко согревать ночью. Ты боишься мне писать, не говоря о звонках.Ты боишься, что я опять привяжусь? Бояться уже нечего. Слово "боюсь" скорее нужно заменить словом "не хочу"! Но если человек напрямую мне скажет, что я ему не нужна. Я его оставлю, клянусь, я его оставлю. Но если это будет сделано не ради меня, не ради спасения моих нервов и чувств. Если это будет сделано ради него, оттого, что я перестала быть нужной, моя служба тряпкой будет окончена. Бояться попытаться быть счастливым. Или сделать человека счастливым, разве это не часть счастья?

Я устала быть ненужной. Я хочу переживать за человека. Я переживаю за него, но его отношение меня убивает. Его холод. На улице +30, а я чувствую -30. Кто-то подумает, что это просто писанина, а это крик души. Крик души человека, у которого голова сходит с ума.

Вечер

На улице тепло, очень тепло. Сходили в универ, там нас припугнули сессией. Действительно, стало страшно.. Пошли гулять на монумент Дружбы, встретила моего хорошего. Погуляли, очень хорошо. Прошлись, поели морожку, нямаааа. Поболтали, проводили. Потом решили посидеть около общаги. Увидели некую картинку, как Ксюша встретилась со своим парнем, и какие были нежности. Мимими, и мы загрустили.. Потом познакомились с парнем. Он читал нам стихи и говорил, что он не чтец, а плагиат. Поднял настроение, и мы воодушевленные вернулись в свои покои. Выпили кефирку, баранок съели и бутер. Сплю в халате, а обиженная толстовка висит в шкафу. Такие дела.

Теперь я рассчитываю на прекрасный сон. Ведь завтра нам встречать гостей.

Holland Roden

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

4 месяца учим отца снимать деньги с банковской карты, сам боится в банк ходить, еще не то наклацает))

и каждый раз говорит "до чего техника дошла, лучше б давали зп в конверте, а то придумали".
Советский товарищ, что поделать)

сколько раз говорила себе не слушать старые песни, которые уже заслушаны до дыр и являются огромной опасностью для памяти.

ты с такой аккуратностью пытаешься поверить в то, что время лечит и с неимоверной силой, шаг за шагом, ты проделываешь над собой огромную работу и выходишь на финишную прямую. но только стоит тебе где-нибудь услышать ту самую песню, да что там песню, небольшой отрывок или даже просто вступительную мелодию, как твой новый мир рушится. твой mind media player сам включает тебе нужный кадр. тот, где ты однажды поставил "pause"в надежде когда-нибудь нажать "replay". тот, где ты тогда не осмелился поставить "stop".

Я не понимаю о чём речь вообще. Может я одна такая отсталая, не знаю.

Объявляю месяц самолюбования. Я всегда себя не любила, но, учитывая последние события (меня научили рисовать стрелки, я добралась до своего чудесного стоматолога и проч.), пора начинать менять ситуацию. Я не хочу пугаться себя в зеркале anymore. Наверное, спамство селфаками (это капец какое трудное для моей не получающейся на фото роже) и всякие макияжные приблуды не будут интересны вконтактовской аудитории, поэтому хочу завести закрытый инстаграм. Но это всё только планы, как всегда.

Если будет, а его не будет, если кто-то опять ввяжется во всякие авантюры, вроде защиты, то можно что-нибудь придумать.

p.s. вчера из-за своей доброты готовила праздничный кекс за 30 минут для человека, которого не слишком переношу. но я не могла позволить встретить свой день рождения как ослик иа… по кармической теории всё мне должно возвратиться, но чую, что я не прочитала какую-то сноску под звездочкой.

варю компот.

(я компотный виртуоз, и сегодня у меня груши-яблоки, малина, красный и зеленый крыжовник, слива, черноплодная рябина и облепиха).

забываю про компот.

вспоминаю про компот.

компот убежал и улил всю плиту.

надо всыпать сахар.

рассыпаю полную сахарницу на всю плиту, стол и пол.

сахар горит.

win!

я так рада, что я дома одна. у меня гостила моя сумасшедшая Нэтти, и это невыносимо - не Нэтти, конечно, а вообще присутствие чужого человека в моей цитадели. да ещё и на две ночи, как оказалось. мы пили ром и пиво, я не выспалась ни разочка, и я совершенно не знаю, что нужно делать с гостями.

надеюсь, там уже всё остыло, и можно открыть операцию по ликвидации последствий катастрофы.

Осень расправляет свои свитерные паруса.

Люди, все больше, в драпе, в шерсти, в тяжелых ботинках. Пар изо рта по утрам. Лужи следует перепрыгивать, до дома идти - поребриками, гуськом, в холодной, засунувшей руки в карманы толпе. И вроде посмотришь на всех - и так лета вновь ждут, даже головы от асфальта не поднимают, все в ноги, да в лужи, да в листья. А я - на небо засматриваюсь, на деревья, на влажные фасады домов, на чужие пальто. Еще есть несколько теплых дней, случаются; дней из тех - когда и на гранитной набережной вовсе не так уж холодно, и закат начинается не с серого неба, а с облачного, оранжевого, всякого. Осень - все-таки замечательно хорошо. Стольким людям уже об этом повторила, пытаясь поднять их опущенные носы и согреть руки. Ведь, смотрите, смотрите же, цвета всё больше холодные, но с ними - город кажется таким просторным, таким своим; замечайте же, замечайте, везде становится так бесконечно уютно, каждые любимые, заброшенные на лето кофейни - оранжевосветные, теплые, с дождём вне и с горячим кофе внутри. И, вроде бы, замечают. Дело даже не в сентябре или осени, а в том восхитительном моменте смены сезона, когда все-все запахи вокруг меняются, из медовых, сладких, яблочных, августовских становятся пряными, горьковатыми, чайными, уютными. Осень - запах стоящей на столе, свежезаваренной, дымящей кружки чая. Запах пара от кипятка.

Но осень - у всех, и всем так вдруг нехватает тепла. А отсюда - разговоры. Долгие и обо всём, с каждым. Слушать людей - все равно что смотреть на горящю лампу на столе: глаза не слепит, а ты мотылек в ее свете, слушаешь, прислушиваешься, улыбаешься, киваешь.

Вроде бы - ничего не начинается, всего лишь всё как обычно, сколько раз до этого август сменялся сентябрем, но запахи, ощущения от жизни - те же самые, а вот воспринимаешь, чувствуешь, осязаешь их всегда соврешенно по-разному. И я ведь всегда, всегда не понимаю, что чувствую, и даже сейчас - как-то особенно, но, впервые, не тянет вниз, не давит на плечи, не шепчет в уши - а просто, крутится где-то поблизости, особенно когда возвращаешься один и поздно домой. Не мешает - совсем. И иногда думаешь - что если, дело не в том, кто рядом - а как раз таки в тебе, в тебе самом, глупый ты человечьишка. Мечешься в крошечном внутреннем пространстве, не можешь выбрать себе местечка, где чувствовалось бы так - чтобы понятно, но осознаешь, что дело - в тебе. При чём - только ты. Ищешь спокойствие, тишину, гармонию и яркий свет в тех, что вокруг, но не располагаешь, никогда не располагал всем этим сам. В себе - не хранил, не растил и не чувствовал. Что если, ты полагаешь, что чувствуешь как-то "не так", как-то "не сильно, недостаточно, не так, как к тебе" по той причине, что не находишь в людях того заснеженного поля, пустого, бескрайнего и очень тихого, которое само и есть та внутренняя свежесть и чистота - и полагаешь, что и тебе они этого никогда не помогут достичь. Но вместе с тем ловишь себя на мысли, что пока тебя ждут - ты куда, куда более ты, чем обычно. Что, не замечая, ты действительно безбрежен, покоен, не поле со снегом, так хотя бы ржаное, колосящееся, легкий ветер - и та самая тишина. А то, что не получаешь больше - так не нужно искать Тибета в других, если не можешь и никогда не мог обнаружить его в себе самом.

Ждать людей месяц и думать, что вроде бы ждешь так сильно, как и не умел никогда, а когда они возвращаются - понимать, что мог бы и дольше. И выжил бы. А в следующую секунду понимать, что ведь без них-то, без них - все равно не так. Ты все равно более свой, более счастливый, когда тебя - любят. И вовсе не важно как, сильнее или слабее, и даже не важно иногда думать, что всё-таки не та это любовь, которая "она", которая под коленные чашечки - и кубарем с горы, которая вечная и приходит огнем; совершенно не важно думать, что могло бы быть и счастливее, если, возвращаясь домой, хочешь туда идти. Если чувствуешь хотя бы отголосочное и пускай временное - но спокойствие. Умноженное на сентябрьскую уютность. А ведь скоро и темнеть будет раньше, и на кухню все будут стремиться - к чаю и разговорам, к теплым толстовкам.

И что бы не говорилось, что бы изредка и отдаленно не ощущалось - уют воскрешается на глазах.

Все снова повторяется. Пустая голова. Куча проблем. Грустная музыка и подступающие слезы. Осень наступила раньше, чем я предполагала.

Решать проблемы по мере их поступления? Как, если я не могу уснуть из-за вины и совести, которые то и дело накатывают волнами?

Когда наступит тот момент, когда я перестану волноваться о том, что произойдет завтра?

Разнообразие всегда шло мне на пользу. С улыбкой на лице я впервые таки за несколько месяцев уходила с работы, с легкостью отработав 12 часов. В связи с ремонтом нашего кабинета, сегодня мы сидели в другом - я теперь думаю, что лучше там и остаться! Все познается в сравнении, как говорится, и самое главное - человеческое отношение, как ко мне, как к сотруднику и я отлично буду выполнять свою работу.

Купаются vs загорают.
Купаются: овен, близнецы, рак, стрелец, рыбы, водолей
Загорают: телец, лев, дева, весы, скорпион, козерог

Родители 50% времени: Ты повзрослела, сделай это сама

Родители 50% времени: Заткнись, ты ничего не знаешь, ты еще ребенок

Астрология говорит, что они чувствительные, но в жизни они жестокие: Тельцы, Раки, Девы, Весы, Стрельцы
Астрология говорит, что они жестоки, но в жизни они чувствительны: Овны, Львы, Козероги, Близнецы
Астрология говорит, что они чувствительные и это так: Скорпионы, Рыбы
Астрология говорит, что они жестокие и это так: Водолеи

Знаки зодиака как времена года.

Лето: телец, рак, лев
Весна: овен, близнецы, стрелец
Зима: дева, козерог, водолей
Осень: весы, скорпион, рыбы

твоё мнение для меня как квантовая физика: неясно и безполезно

Итак, еще один крик души: я в панике! Чувствую себя оторванной от всего, без будущего и гарантий, - наверное это и есть взрослая жизнь. Надо успокоиться. Решать проблемы по мере поступления. Мне кажется, будто всё мне не по плечу, я не справлюсь. Раньше не было сомнений в своих силах, а теперь… весь мир пугающе огромен и готов меня поглотить как одну из многих. Родителей нет, денег нет. Есть только я и мои глупые несбыточные мечты.

Мне может и было бы срать, если бы не общалась с ней больше 13-ти лет. Подруга подругой, а все же на парня меня променяла.

С первого августа не общаемся, а сегодня узнаю, что парень появился у нее.

Вот так вот.

И даже не знаю от чего именно обидно… То ли от того, что перестали общаться по непонятным причинам, то ли от того, что теперь она с той знакомой (в садик вместе ходили, а потом с 10-го класса обратно к нам в школу перешла и прям своя шайка-лейка из троих у нас стала) начала больше общаться. Она то, та что третья, почти замужем, помолвка состоялась. Но, сука, как же обидно все же, что твоя лучшая подруга меняет тебя на других людей. А ты ей всю душу наизнанку.

Что делать то?

Родители говорят, что бы я выяснила из-за чего общение прекратилось, а мне так паршиво, что вообще ничего не хочется.

Девчат, вот я знаю, что я дура, но мне обидно! Обидно, что так вышло, что я не понимаю из-за чего, что не могу переступить свою обиду и позвонить ей, что даже не знаю о чем говорить или с чего начать и что сказать!

Я не знаю… Это какой-то нож в спину.

И да, я ревную ее к другим. Но это не тот случай, сейчас мне обидно от того, что она не сказала, что теперь две сладкие парочки ходят на совместные свидания, а я по тихой гоняю на одноразовые гулянки с парнями, потому что никак не мгу забыть свое, но уже чужого, идеального мужчину.

Что делать-то?

Не знаю, как вам, но мне по вечерам становится еще более невыносимо грустно. Такое ужасное ощущение одиночества, пустоты. Сегодня опять съездила за билетом домой. И благо в субботу я не учусь и пробуду дома целых 2 дня, поверьте мне, теперь это очень долгое время. И вот я уже хочу наступления пятницы. Надеюсь, что это только вечер понедельника такой пустой и меланхоличный. Боже, пусть завтра мне будет не так тяжело на душе.

Обязанности старосты мне нравятся, ходишь вся такая важная с папочкой по универу. Но вот проблема в том, что я еще не всех одногруппников знаю в лицо и мне очень тяжело отмечать прогульщиков. Сегодня отмечая их, разволновалась, потому что боюсь отметить не того человека. И плюс ко всему плохому в этом 7 сентября у меня болит горло. Завтра после лекций пойду в аптеку, надо же лечится, ведь только болезнь подкосит меня полностью.

Ребятки, нужна ваша помощь. Как понять, что ты чувствуешь к человеку? Я уже совсем запуталась со всеми этими отношениями…

Мои отношения с кофе похожи, в принципе, на любые мои отношения: уже блять до омерзения тошнит и надо разбегаться, но все равно еще разок.

Я не умею писать рецензии на книги, и уж тем более красивенько оформлять это в пост.
Но у меня есть любимые книги и я в силах их перечислить, а кто заинтересуется сможет найти описание в сети. (Хотя чувствуется мне, что вы большинство этих книг уже читали).

1. Эльчин Сафарли "Если бы ты знал.. "
2. Шарлотта Бронтэ "Джейн Эйр".
3. Сесилия Ахерн, "Люблю твои воспоминания", "Верю Надеюсь. Люблю "
4. Рэй Брэдбери "Тет-а-Тет" (рассказ)
5. Ліна Костенко "Записки українського самашедшего "
6. Сьюзен Коллинз, "Голодные игры"

7. Джоан Роулинг, Поттериана
8. Джон Грин, "Виноваты звезды "
9. Дженни Джоунс, "Только между нами "
10. Джанет Оак, "Любовь приходит тихо "
11. Франсин Риверс, "Любовь искупительная "

Никогда их не перечисляла, вот захотелось поделиться.

по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- и чо?
- положи мандарин на место

Если я дорвалась до заказов через интернет, то меня не остановить…

Я тут подумывала уже сделать заказ СС крема Эрбориан за три тыщи, но меня душит жаба, даже две.

Уже хотела сделать сегодня заказ на бьютихоуме знаменитой палетки, но меня остановила мысль о том, что я еще не купила себе приличное пальто на осень. Вот как куплю, там уже и буду отталкиваться от оставшейся суммы на карте.

Безумно хочу карандаш для губ баклажанового цвета. Хотя прекрасно знаю, что вряд ли воспользуюсь им на людях, хотя кто знает… Может быть позже, когда у меня отрустут яйца.

Кстати, вот не боятся же всякие курицы ходить с ресницами в длину как мой мизинец. А я стремаюсь красную помаду носить. Непорядок!

Я, кароч, заказ сделала на Али. Ссыкотно было, а потому и начала с мелочи.

Заказала ресницы накладные, в последнее время питаю к ним слабость, ибо они реально чудеса творят. Сразу с ресничками такой принцесской становишься, главное знать меру, потому и заказала без этой мерзкой черной линии склейки и естественной длины. А то наклеят или еще хуже - нарастят опахала, аж не взглянешь без боли. Наращивают ресницы они, а стыдно мне.

88 рублей, вроде как заказ отправили уже, жду.

Если будет удачно, потом хочу трусы заказать :DDD

Ну почему у меня никогда не бывает все нормально?
После той ситуации, когда мы все обговорили, все то, что нас не устраивает, все было чудесно.Я съездила в Питер, где мы провели просто чудесный день.Мне было хорошо и спокойно.Все, что я ощущала-счастье.

А сейчас..Я знаю что она любит меня.Но она мне не пишет никаких приятных слов.В общем всего, что можно отнести к разделу "сопли и ваниль".Ок, это не показатель любви.Но ведь так приятно, когда тебя ласково называют, или пишут разные приятные вещи..Но этого нет.Сегодян я уже не выдержала и написала об этом.Ответ "Я не знаю, что писать".Классно, супер.Раньше знала ведь.
Ведь так важно чувствовать и показывать, как ты любишь человека, особенно когда за окном разные города.Особенно когда осень и так холодно.

Господи я тебя так люблю.Я просто не могу описать НАСКОЛЬКО сильно я тебя люблю и КАК сильно ты мне нужна.Рядом с тобой мне беспредельно хорошо и я ощущаю себя счастливой, забыв о проблемах.

"я не могу говорить" все хорошо ", когда это не так."

Today, doing my homework I learned by heart a lots of new interesting words. These were the words such as:

Mute, dummy, firearm, barefoot, apple-core, shore, fever, pavement.

I like doing all the home assignments! In my view, it is very informative, nonstandard and so interesting.

Надоели уже картинки ваши. Чесслово

>Точнее не ваши, а в новых постах, ибо мои читаемые - все умнички<

Когда он приехал, мы ездили на мою работу. А после, еще в первый раз, когда я блудила между китайским торговым домом и музеем Сурикова, я заметила, что оттуда до Енисея рукой подать.

Мы прошлись по мосту, была чудесная погода, люди ходили, ездили на велосипедах, на роликах. Пели два молодых парня, прям как в фильмах…

Этот город - Красноярск - он определенно мой. Мне нравится все: загазованность, огромное количество зелени и некая дикость в нем. Я все же чувствую некоторые отличия его от моего поселка, но эта грань весьма размыта.

Когда мы шли по мосту, я все время шутила, что, мол, мы как на мосту в Сан-Франциско. Так хорошо было.

ххх

Даже моему придирчивому до экологии и большого количества людей человеку все понравилось.

Много всего хорошего было летом, отрицать это глупо. А будет еще лучше.

Красноярск, ты прекрасен! Ты мой дом.

Хватит мерещиться мне в людях на улице. Хватит напоминать о себе случайной шуткой в моей новой компании. Хватит.

Меня задрало видеть тебя в каждом встречном. Тебя тут нет, так что, хватит.

Кто же он такой?
И почему это так меня тревожит?

Я совсем расклеилась. Учёба не успела начаться (сегодня был первый день, по расписанию всего одна лекция), а у меня уже нет ни малейшего энтузиазма по этому поводу. Не то, чтобы он у меня вообще по какому-либо поводу есть… Не стоило, наверное, видеться с ребятами в эти выходные, те две недели, что мы не пересекались, определённо пошли мне не во вред в конечном итоге, а сейчас вот опять буду несколько дней мусолить в голове все неловкости и обидки субботнего вечера. А в сочетании с начавшимися занятиями (в универе совсем ничего не изменилось, включая меня) будет сложнее выбраться из уныния и слабости. Думаю начать принимать какой-нибудь супрадин - хз, вдруг поможет. Вообще, рано я, конечно, ныть начала. Но общение с одногруппниками никак не клеится: я не знаю, как строить с ними разговоры, а они, по-моему, не горят желанием строить их со мной. А завтра ещё и пять пар, не представляю, как это вынесу, если сегодня после одной лежала несколько часов с какой-то тупой болью в голове и мышцах, а ещё съела штук шесть шоколадных конфет (обычно даже в плохие дни к сладкому меня не тянет, я его неделями не ем и не хочу).

Today, on the English lesson we checked our homework. It was our pronunciation. Oooh, it was very hard for me. I could not frame a good voice. But our teacher explained me how to do it and now, I am training its all time. I really love my teacher! She is marvelous!!

It is difficult to learn to the American English because at school we learned and spoke only on English.

I believe, that to next week my skills will be better!! Whereas, I will try hard!!

Покроется небо
пылинками звезд,
и выгнутся ветки упруго.
Тебя я услышу за тысячу верст.
Мы — эхо,
Мы — эхо,
Мы — долгое эхо друг друга.

И мне до тебя,
где бы ты не была,
дотронуться сердцем не трудно.
Опять нас любовь за собой позвала.
Мы — нежность,
Мы — нежность.
Мы — вечная нежность друг друга.

И даже в краю
наползающей тьмы,
за гранью смертельного круга,
я знаю, с тобой не расстанемся мы.
Мы — память,
Мы — память.
Мы — звездная память друг друга.

Роберт Рождественский.

Привет, вьюи. Я вернулась. Мне тебя так не хватало. Меня не было целый год. Именно сейчас я снова чувствую потребность выкладывать свои мысли и новости на всеобщее обозрение.

Коротко о том, как прошел год:

• Съехала от парня
• Рассталась с парнем
• Родители купили мне квартиру
• Ушла в запой с одногруппниками (ну как тут не уйти, своя хата же)
• Завалила сессию
• Первый раз попробовала траву

Не знаю, куда катится моя жизнь. Живу с кошкой, на родительские деньги. Не могу найти работу, учусь с горем пополам. Мужик мне не нужен, меня от них тошнит. Друзей у меня вроде много, но я постоянно чувствую, что не такие уж они и друзья. Вот у Кристины друзья ремонт дома делали, а мне когда грустно и одиноко, ко мне даже не приедет никто и не поддержит.

За год сменила много причесок, волосы все короче и короче. Мне кажется, когда-нибудь у меня закончатся идеи и я побреюсь налысо.

Лето провела в Магнитке. Очень скучно, ходила на практику, помогала сидеть с братиком (ему уже 2,5), гуляла со школьной любовью (не общались 3 года, и, наверное, еще столько же не будем), помешалась на песне Arctic Monkeys - Arabella, посвятила ей ПАБЛИК (заходите, угощайтесь моим безумием).

Рада, что у меня еще остались фолловеры. Я все еще люблю вас. Ваша doctordonna.

август подходит к закату.
кутаюсь в теплое одеяло.
ночи теперь не такие жаркие.
сны стали уютные и приятные,
а реальность холодит
своей предсказуемостью

И вновь наступили дни, когда под одеялом теплее, чем на улице

Позови среди ночи.
рано утром разбуди.
Расскажи мне новость.
на прощание обними.

я готова терять всех,
но явно не тебя

если вдруг прошлое тебя вновь позовет,
помни:
твое от тебя никогда не уйдет

Притворщица. Твои губы говорят, что тебе не больно, но твои глаза твердят об обратном. Ты обманываешь сама себя.

Обожаю пропадать на несколько дней, а на вопросы «где был» загадочно отвечать — «да много где», подразумевая кухню, диван и ларек за углом.

хочется быть любимой.
тобой желательно

и слушали тихий океан.
и видели города.
и верили в вечную любовь.
и думали: "навсегда".

скоро боль превратится в смех,
а печаль уйдет невпопад.
и скажи мне, зачем помнить тех,
кто забыл тебя год назад?

мне хочется закрыть дверь.

и твои слова, знаешь,
звучали как-то дешево.

ты конечно можешь остаться,
но я не вижу в этом
ничего хорошего

Приехала в Краснодар и сразу купила себе новую порцию книг) Счастьеее

— Что вы скажете о женщине, которая гоняется за мужчиной?
— Идиотка.

А вообще, я ужасно везучий человек: у меня есть собственная квартира в тихом, зеленом районе, где все есть поблизости, от магазинов до суши-баров и даже стриптиза (ШОГ!!!!1!1).

Я поступила в ВУЗ своей мечты.

У меня прекрасные заботливые и ответственные родители, чья любовь ко мне перекрывает любые их недостатки.

У меня есть куча косметики, которая изо дня в день помогает мне выглядеть если не шикарно, то хотя бы прилично и свежо.

У меня есть одежда, пусть и не много, зато она чистая, свежая и не кричащая.

У меня скоро будет работа. Пусть и платить за нее будут немного, но ведь у меня все впереди, есть желание расти в карьере и совершенствоваться.

У меня есть моя чудесная музыка, мои фильмы и сериалы, которые не дадут умереть со скуки зимним вечером. Герои любимых сериалов стали уже почти братьями/сестрами - переживаешь за них, как за себя.

У меня есть человек, который всегда поможет, приедет, даже когда холодно, нужно на учебу, который будет сидеть со мной затворником дома, потому что, я, как выяснилось, вообще не любитель гулять… (ШОГ!!1! [2]) Это человек, который всегда рядом, который не стесняется убрать мне мусоринку из волос, который вытрет мне крошки с уголка рта, который поможет выбрать цвет лака. Нет, это не подружка. Это молодой человек.

Защитит, накормит, оденет, вытрет, уложит, взбодрит, погрустит со мной. Ну, где мне еще найти второго такого? Второго нет. Это не признание в любви, тут все намного сложнее и искреннее. В общем, если ты когда-нибудь это прочитаешь, а я уверена, что так и будет, знай - ты лучший

Как послать нахуй и не обидеть? Иди нахуй. Не обижайся

Рассказик о странном опыте.
Так как меня не заселили общагу, пришлось мне заелить по путевке в санаторий-профилакторий при университете. Дяденьке доктору я сказала, что у меня всё плохо с нервами, и он мне выписал "некую процедуру, которую в своей голове я окрестила: "дьявольская кровать". На деле это называют "одеялко".

Комната, три кровати, на кровати странное серое одеяло. На него простынку, ложишься, тебя закутывают в это одело, выключают свет и оставляют одного. И так 40 минут. Без музыки, телефона, книг. Только ты в странном "электронно-магнитном" одеяле, которое магическим образом должно подействовать на цнс.

Я столько мыслей помыслила, столько придумала постов для вью. А потом сама не заметила, как уснула.
Это было странно и пугающе. И отходить бы ещё раз 9, как надо. А я боюсь. Что если я просто тихонечко стану сходить с ума. Или произойдёт сбой в проводке и я тихо умру? Одна, в темноте.

Просто мысли.

Если я в контакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.

я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так.
или между нами что-то есть, или вы кот, или будьте любезны убрать нахуй свои клешни.

стертые номера в телефонах ничего не стирают у нас внутри.

а ты думал, вернуться просто?
вот придешь - и начнем сначала?

ты не знал, человек мой жестокий,
как я голос твой забывала.

искала его глазами среди прохожих.
просыпалась с тем, что для него давно в прошлом

Моя квартира в 33 квадратных метра - большая для меня

Мое нищебродство и постоянная борьба с собой - достали меня

Мое желание еще хотя бы пару лет учиться на очке и пинать балду - велико

Мое желание съесть шаурму - огромно

девочка не унижайся
по вечерам ему не звони
в глазах его не опускайся
не хочет он твоей любви

не живи его улыбкой
не дыши им день за днем
это было лишь ошибкой
что разожглась в тебе огнем

девочка, ну почему ты плачешь?
зачем слезами встречаешь рассвет?
ах да, тебе уже сказали

что его в этом городе нет.

В свои 25 я тут осознала что можно влюбиться за 5 секунд.5 секнд, карие глаза и ты пропала

« Художнические будни »
the white stripes — effect and cause

Серьезно, эта песня так прекрасна. Обожаю. Котик, а не песня, хочу ее обнять. Сразу скажу, что я не художник, я не люблю рисовать, не умею и что хуже всего - не хочу учиться . Но по долгу службы у меня присутствуют художественные предметы и ни куда от них не убежать и не запрятаться. Сегодняшняя будня, например, состояла из шести часов рисунка и живописи, и на этой ноте меня должен кто-то метко забросать питерской акварелью, потому что для многих это, наверное, было бы удовольствием, но только не для меня. Большую часть времени я просто лежу на мольберте как трагичная дева и слушаю специально для этого созданный плейлист, или же точу карандаши. В летнее время люблю вываливаться в окно, потому что за окном старые, даже не побоюсь этого слова, винтажные балконы, которые по технике безопасности все закрыты-перекрыты, но если вывалиться в окно, то можно немного нарушить закон и трагично, с налетом французского шарма, постоять на маленьком винтажном балконе. Впрочем, французского шарма на долго не хватит, под окнами совсем невпечатляемый и ни разу не французский ларек с мороженным и всякие прочие не французские организации. А преподаватель мой по рисунку похож на маленькую рыжую крыску и я все еще не знаю, нравится он мне или нет. С одной стороны все могло быть и хуже, все мы знаем примеры таких. Но с другой стороны я пока не встречала злых преподавателей изобразительного искусства. Они то, конечно, есть, но не в одной плоскости со мной и на этом спасибо. Самый злой преподаватель связанный с искусством, который у меня был - дама, которая обучала нас истории искусств в прошлом году. Очень любила рассказывать про свою кошку и про то что мы все - необразованные угольки (интересное определение, согласитесь) , которые не хотят ничего знать. А помимо нее - все просто добродушные одуванчики, а не люди. Вот написала "не люди" и вспомнила интересный случай с первого сентября уже этого года. Время: пятая пара; климат: очень джунгли; преподаватель: в следующем году выходит на пенсию, мне кажется это очень хорошо все объясняет. Сидим, страдаем, ничего не делаем, из разных углов аудитории начинают доносится тихие неуверенные: "может вы нас отпустите", которые со временем охватывают все больше и больше серой массы, которой хочется домой. И вот дама под кодовым именем "через год на пенсию" предлагает такой вариант: хорошо, пять человек отпущу, но только пять. А остается полторы пары, кстати. Ближайших к двери пять человек как ветром сдуло, затем последовал логичный вопрос от вашей покорной слуги: "А вам не кажется это несправедливым?" На что получаю ответ - "Справедливости в мире нет, смиритесь." И оно то конечно да, все мы в курсе, но слышать это от человека, который тебя тут чему то учит как то неинтересно. Было бы простительно будь тогда пара философии, но даже на философии такой хуйни не случается. Снова хочу сходить за крекерами и снова не пойду. Чтобы не ругаться со злым хипстером прячусь и не захожу вк, мучает совесть и чувство не выполненного долга, но я настолько не люблю серьезные разговоры, что буду просто прятаться как лесной партизан до последнего. Пока все серьезные разговоры не поговорят себя сами, наверное.

твоя девочка точно не выбьет руку цветами,
будет верить тебе и ни разу не скажет «гонишь».
твоя девочка очень понравится твоей маме.
твоя девочка… может, когда-нибудь познакомишь.

он не курит.
и никогда тебя не полюбит.
не напьется.
и случайно не позвонит.

Только что мама застала меня врасплох вопросом, во сколько я буду дома. Ну, я и прикинула, исходя из того, во сколько у меня заканчиваются занятия. Окей, она договорилась, что в это время придет оценочная комиссия. Сейчас меня осеняет - я же тааак хотела на читку пьесы завтра! И начало как раз в то время, на которое мама договорилась. Фак.

Я жалею, что так легко позволила выгнать себя из квартиры отца где-то полтора года назад. Сейчас жила бы одна и горя не знала. Ладно, отец с мачехой периодически приезжали бы и устраивали мне полный ад, но.. Одной все равно лучше.

Мы еще даже толком не переезжаем, а я уже задолбалась с этой историей. Вот и покупательница какую-то оценочную комиссию приведет… Блин, если она откажется от квартиры, я ее убью.

Сегодня пришла из универа, легла в постель прямо в одежде, обняла подушку и разрыдалась. Никогда еще не ощущала себя и свою жизнь таким дерьмом.

Как же я ждала этого момента… Я пишу сюда. Ура.
Первая неделя в университете прошла быстро, но у меня такое впечатление, что я там уже давненько. Пары пролетают быстрее, чем уроки в школе (хотя одна пара по времени как два урока, лол). Колектив тёплый и уютный. Преподаватели своеобразные люди, но очень интересные. Мне нравиться там быть. Ещё год назад даже и не подумала бы, что стану студенткой факультета графического дизайна. Но сегодня я получаю кайф от каждого моего дня там. Мне даже нравиться по 40 минут тратить на дорогу, чёрт. Всё-таки не зря, не зря. Делать то, что приносит тебе удовольствие - лучшая награда. Если кто-то всё еще не знает, кем ему быть - идите за своими мечтами , работайте над ними. Не смотрите, что у вас это не получиться. Получиться. Только работайте и верьте в себя.
Сейчас во мне полно оптимизма. Хочется, чтоб этот огонёк не погас больше никогда. И пускай на мне кофточка за 10 гривен, зато в руках будет новенькая книга и упаковка дорогой акварели. Я счастлива.
Постараюсь вносить сюда жизненно важные события почаще: з

Нужно постоянно влюбляться: в людей, места, города, вещи. Ненадолго, можно даже на несколько секунд. Это как профилактика у врача - влюбился, прошло, получил иммунитет и болезни уже не боишься.

мобильный выключен,
тушь по щеке размазана;
пусть все мы одинаковы, но любим все по-разному…

отпускать всегда нелегко.
я скажу нежность в себе храня:
благодарю за тепло
и благодарю за тебя

воспоминания – это прекрасно,
но иногда очень больно.

Вот насколько я неудачник, что влюбилась в первую неделю учебы?! Просто нафига мне это сейчас? И как вообще находится рядом с ним, когда я обо всем другом забываю. Вот не вовремя сейчас совсем. Попытаюсь пока игнорировать это чувство. Надеюсь, что сработает. Очень надеюсь. Иначе, я опять буду страдать.

Уже 7 сентября, а я еще живу с полной уверенностью, что где-то 2-3 число.

Через 4 дня приедет Яна ко мне на др! Это отлично. Даже Коля опомнился и уточнил про пятницу. Хоть кто-то обо мне вспоминает.

Была первая в жизни анатомия. Я же столько не выучу никогда в жизни!

Запах его одеколона выветрился из нашего пингвина. Точно так же скосилось наше общение. Я как будто теряю его снова. Хочется верить что это временно, что у него дела и обязанности. Но это все мы проходили и ничем хорошим это не закончилось. Предлагаю самой себе потерпеть пару дней. Точнее помолчать. Знаю, это очень глупо и по детски и нам стоит поговорить как взрослым людям. Но иногда нужно сделать шаг назад чтобы оценить всю масштабность ситуации. Так что этим я и займусь. Он мне безумно дорог. Но зачем тратить на человека свое время если у него нет и пяти минут в день чтобы уделить тебе.

Проходи чётким шагом
По заброшенным улицам дня.
Я прощу тебя за отвагу
И привычку бросать меня.

Я прощу тебя за секреты,
За сокрытье важных причин.
Если хочешь я буду забытой
Ты меня уже научил…

— Ты и путь и цель,
Ты и след и дом.
Никаких земель
Не открыть вдвоём.

Цветаева

У тебя был шанс, спасибо милый,
Среди множества иных причин
Ты единственную верную не выбрал,
У иллюзий, как у айсбергов полно вершин.

У меня был шанс, я радовалась полно,
Окружая мир простором кутежа,
В кулачке осталась ракушка и волны,
Чтобы успокоилась душа.

frie-ndsrebloggedfriendsgifs

У моей мамы имеется такая наитупейшая привычка, типа "если у меня плохое настроение, то оно должно быть таким у всех". И я, откровенно говоря, не понимаю таких людей, которые из-за своего поганого настроения портят его всем окружающим.

Люди с плохим настроением, ало, оно не должно быть плохим у всех. Не надо портить настроение всем ближним.

Eva Green

Иногда он надевает совершенно дурацкие вещи. Но ему нет дела до этого. Такие, как он, нравятся, по-моему, всем девочкам, без исключения.

Он не пьёт кофе, когда не высыпается. Завтракает кашей, любит орехи и постоянно шутит.

У твоего идеала присутствует детская хаотичность в движениях и жуткая копна волос цвета молочного шоколада. Он всегда смотрит на тебя так, будто хочет попросить прощения за то, что еще не успел сделать.

Ты прощаешь.

Он никогда не говорит о чувствах открыто. Запирается в своей комнате, ценит моменты уединения. Он думает, что так проще.

Ты думаешь, что он сумасшедший.

У него есть проблемы и ты стремишься помочь, но он только закатывает глаза и говорит, что все в порядке.

Он никогда не жалуется.

Он носит свитера поверх рубашек, начищенные ботинки и влажный блеск в глазах.

Всё повторяется снова.

Когда ты разговариваешь с ним два раза в неделю, а то и реже, он кажется тебе очень счастливым.

Возможно, себе он кажется очень несчастным.

Идеального постоянно куда-то приглашают. Он всегда отвечает, что, может быть, придет. Это “может быть” так и не наступает.

На самом деле у него очень грустные глаза, забавный почерк и очень красивый голос.

В его жизни есть кто-то и ты это знаешь.

Было бы лучше, если бы этот кто-то спас его от него самого, но он не спасает. Только ждет, как и ты, когда ему станет лучше.

Я бы каждое утро приносила ему питьевой йогурт. Интересно, какой вкус его любимый?

Проходит очень много времени, прежде, чем ты понимаешь, что этот замкнутый круг начинается и заканчивается на нем.

И ты тут не помощник.

И делать больше нечего.

Потому что он не твой.

В последний раз вы прощаетесь у подъезда, у него болит шея, он вымученно улыбается и говорит: "увидимся".

Потом ты долго ждёшь. Ждёшь его. И когда тебе станет легче.

Девочки, снова прошу помощи. В общем, одногруппники у меня, конечно, классные, но я никак не могу найти "свою" компанию. Я хочу общаться с мальчиками, которых у нас всего два, - Дима и Айнур. Они очень классные. Я ведь давно мечтаю о хорошем друге-парне, а они как раз очень интересные. С ними общается девочка Надя, которая, кажется, меня не сильно любит. Нет, мы в пятницу остались вчетвером после последней пары и ждали декана, а потом пошли в сабвей, и все было нормально. Правда, я ушла рано, потому что Диму позвал друг помогать с вещами для переезда, а он должен был меня проводить. Я почему-то хорошо чувствую, когда кто-то из окружающих в кого-то влюблен или вот-вот влюбится, и, по-моему, одна девочка из группы, Ирина, влюбилась в Диму. И я уверена, что она сказала об этом Наде, а та решила ей помочь ему понравиться. :D Я это поняла по их кое-каким действиям. Дима как-то написал в беседе, что проводит меня до дома (в небезопасный район), а Наде, я уверена, это не понравилось. Поэтому она меня как-то недолюбливает и везде с собой пихает Ирину. Ну да ладно. Есть еще девочка, бывшая одноклассница Димы, Лена. И мне хочется общаться с ней тоже. Мы втроем живем в одной стороне, правда, их село км на 7-10 дальше.

НО. Я жутко стеснительная, и поэтому не могу заговорить с человеком, с которым хочу общаться. Сегодня я сидела с Димой, и в моменты, когда можно было поговорить, было неловкое молчание. Он тоже стеснительный. Нужно как-то от этого избавляться. Надя, например, вообще без комплексов, и быстро нашла общий язык с мальчиками. Вот я хотела попросить у вас совет. Как мне расположить к себе людей, которые мне интересны (в особенности Диму с Леной и Айнура) ? О чем с ними можно поболтать? Если можете, подскажите какие-нибудь интересные темы. Я обычно сажусь ближе к Диме потому, что он сидит впереди, а я тоже хочу - сзади отвлекаюсь. Что вообще мне делать, чтобы стать с ними хорошими друзьями, чтобы стать "своей" для них? Они все интересные люди. Ох, я такая глупая, но это действительно для меня важно. И еще: может, кто-то из вас избавился от стеснительности? Спасибо!

Когда у меня пройдет это - я сама! Преувеличила я свои возможности в этот раз. Схватила столько сумок, что сегодня плечо отваливается, поясница ноет… Тупица….

Ты Знаешь, я так близко давно тебя не видела. Это было неожиданно. Я стояла как вкопанная и смотрела на тебя, как ты просто проходишь мимо, а перед глазами все те моменты, которые мы пережили. Твою налево, у меня аж все внутри перевернулось. Я думаю, что ты узнал меня. Хотя прошло то 2 года. Знаете, я видела его не раз, но это все было так, издалека, мимолетом, а тут…тут ты прямо передо мной. Блин, я вроде пережила все, что было тогда, но всё равно что-то во мне екнуло, что ль. Но это всё равно чепуха. Это все двухлетней давности

Это как оодна большая добрая традиция писать судюа спустя какой-то промежуток времени..И вот я пишу судьба уже опять с новыми мыслями и новой головой, а написать я хочу сюда то что никому не могу сказать это то что мое душевное и очень больное.Этот пост будет про одного человека, котороый на протежении долго времени был рядом, а сейчас как это банально не звучало оставил меня одну.Вспоминая как все начиналось, что я чувстовала, что я думала и не думала сейчас мне обидно до слёз обидно. Конечно это как всегда вопрос времени я уже поняла себя и свою суть всего этого.Хочу излить своб душу тут, ибо только это спасёт меня сейчас. Я всегда знала, что я странный и трудный чевлоек, но в тоже времени я очень простая, добрая и стеснительная.Во мне всегда было этих два обличая тварь и ангел.И это трудно правда потому что ты не можешь показать всех своих чувств из-за своих же страхов когда ты хочешь быть милой. но играешь роль суки и этим всем отталкиваешь от себя людей любя, ибо это так тебя спасает, но они не понимают всего этого и думают иначе все…Я очень долго привыкла к нему и мне было первое время обидно, противно, что рядом не тот человек (это я про того типа который был до) и мне всегда рядом с ним ххотелось и сравниволось мое ужасное, навиное прошлое.Но спустя время знаете я привыкла и я скажу больше я полюбила, я октрыла душу и этот чевлоек дал поверить, что меня могут полюбить не смотря на все мои -, но не тут то было выходит…Вспоминая все эти 8 месяцов я правда вела себя ужасно порою говорила не думаю, делала не думаю, но это все из-за своих же страхов, который ты так и не понял…Я момоентами испытвала чувства, которые испытовала до это чувство, которое когда обнимаешь и страшно отпускать потому что чувствуешь, что боишься потерять…Я конечно всего этого не показвала и вела себя как тварь, ибо это мне казалось проще.Моментами мне как и в любых других отноешния казалось, что во т он конец, что мы разные люди и нам не по пути.Я миллион раз думала так и чувствоала, что ты не мое, но что-то внутри то ли из-за привычки или чего-то другого я начинала дико скучать, я молила о прощение и кляалась больше не повторяться, но в миллион раз я тупо проеёбывалась!Я не знаю почему так часто твои слова меня ранили и обижали до дикой боли внутри в такие моменты мне хотелось тебя убить, чтобы больше никогда не слышать о тебе..Но обида проходила и мои чувства давали о себе знать.Я правда тебя полюбила такой странной любовью я очень хотела бы пройти с тобой многое не смотря на наши разные мнения и взгляды, мне очень нравилось прижиматься к тебе как ребенек, мне нраилось тебя бесит в конец концов мне нравилось тебя доводить и даже обижать, что и погубили все, но я правда любила..Я верила в тебя и хотела быть с тобою хоть не жадала от тебя букеты цветов, золоты, закатов и новых айфонов, но при этом я часто обижалась в своей голове на то что ты мне даришь даже самых обычных цветов.Мне очень нравились твои не смешные шутки сейчас я по ним скуаю хоть и тогда бесили, я скучаю по твоим лекциям о том что я глупая и ветренная и все у меня через жопу..Мне нравилось сильно сильно тебя обнимать и целовать в шею, я обажала твои духи, твой маленький рост. Я скучаю по твоим тупым рассказхаом о твоих тупых дурзьях, я скучаю о всем том что у нас было и это увы правда.Но на самом деле ничего не вернуть ты от меня отказалася и это правда как бы ты не клялался там в тот день на скамейки как бы ты не говорил красивых словох от том что я твое все на деле я одна и мне больно.Ты меня отсавил и это правда.Отсавил меня прикрываясь моими словоми моими словами за которые мне стыдно.Мне обидно, что месяц назад ты клялался и чуть не ныл, что я твоё все в твоей жизни, а сейчас говоришь дело в тебя я устал и бла бла бла.Да, я признаю мне не стоили говорить таких слов и мне стыдно очень, но тут виноваты мы оба, ибо я ревела в свой день рождения от одиночевства, ибо мой парень даже не знал что оно я впервые часы своего праздника ревевла от боли и это позор.Все мои грязные слова были из-за этого и только.И в это виновата разве только я?Это я поверила не своей девушке, а подругй обвинив меня в ужасных поступках.Мне очень обидно и именно по этому я хотела сделать тебе больно так же как и было мне.Я ревела в свой же праздник от того что мой любимый человек даже приехать не соезволил, да какое приехать???Даже поздравить нормально не смог меня это просто убило и словно как меня подменили. И вот случилось это.Я звонила писала, звонила как дура ныла пыталась вернуть что-то, но мои попытки доказали мне что чевлоеку вообщем я не нужна то. И зачем мне чевлоек, который месяц назад вливал мне одно говорит другое?Можете представить что я испытывала и по сей день у меня обида и боль и меня это душит, но я вопрос времени…Я назла даже начала строить отноешния хоть и внутри я очень скучаю и мне обидно от мысли что не давно обнимала целый мир, а сейчас обнимаю другого человека…Так быстро нашла замену?Да, так быстро после всего этого я сделаю все чтобы не вернутся к этому, ибо ничего хорошего не выйдет буду жить заново буду пытаться найти своё жизнь только началась.а из этого всего я сделала вывод…и боюсь с этим выводом стала черствее и еще аккуратней…Но это жизнь нужно идти дальше, увы.Я по прежнему ставлю ставки на время и судьбу, что твое всегда будет с тобой и я в это верю до последнего.Вот так закончилась очередная история моей любви…

Суббота. Суббота. Суббота. Давай быстрее наступай. Я хочу гулять всю ночь и я хочу уже кальянчика :)

человек сказал, что не проснется - человек не проснулся. еле выкарабкалась из постели позже 12.
зато на улице какая красота… дождливо, холодно, влажно, туманно… просто рай для меня.
день пока что проходит продуктивно, почти все дз сделала, если не учитывать "Кукольный Дом" Ибсена, который еще надо дочитать. отличное произведение между прочим, читается очень легко.
тем временем в беседе класса марафон грустных и убитых жизнью лиц, потому как в этом году ЗНО и эти твари никогда не будут чем-то довольны. я же понемногу смотрю седьмую часть летсплея Джесуса по Until Dawn и думаю о том, как бы хоть немного улучшить и исправить проект заказчику.

Какие же парни хитрые. Они как булто чувствуют эту грань и чередуют хорошие дни с плохими. Дима редко устраивает два плохих дня подряд. Я начинаю думать о наших отношениях и на следующий день он приходит ко мне гладко выбритый и такой милый. Замечательно трахает и помогает приготовить бутерброды. Я таю и забываю все плохое. А затем он засыпает, крепко держа меня в своих объятиях.

Помогите найти хороший тональный крем, чтоб кожа не жирнилась, а то моя T-зона это позор просто! и чтоб маскирующий эффект хороший был
и если знаете, то и основу под макияж, а то я вся извелась уже: ссссс

Полет фантазии с MMFD.

Конец финального сезона My mad fat diary показался мне размытым, незавершенным окончательно. Дав волю фантазии, я написала свое продолжение, тем самым поставив для себя точку в истории друзей из Стэмфорда. Нашла это в переписке с Полиной, еще одной поклонницы MMFD, которой могу рассказать абсолютно все. Чем старше становлюсь, чем реалистичнее и печальнее становятся мои концовки.

Чоп и Иззи уже пару лет как женаты, они переезжают в большой дом от компании, где Чоп получил высокую должность, чтобы достойно обеспечивать Иззи и ребенка, которым она беременна.

Хлоя, несмотря на периодические проблемы с алкоголем, подается в адвокатскую контору в Шеффилде, после чего переводится в Лондон, где покупает квартиру и не заводит никаких отношений, чтобы делать карьеру.

Дэнни живет в пригороде, где-то недалеко от Стэмфорда, он сильно возмужает, женится на местной девушке и становится фермером.

Арчи после непродолжительных отношений с владельцем музыкального магазина проходит службу в армии, где скрывает свои наклонности. После службы по обязанности отправляется воевать в горячую точку, откуда тайно переписывается с возлюбленным из военной базы. В одну из ночей погибает от обстрела на вражеском фронте.

Рэй наконец окончательно выздоравливает и после Бристольского университета переезжает в Ливерпуль, где работает социологом и психологом в одном из оздоровительных центров для психологически больных людей. Из-за пребывания матери в Тунисе начинает больше общаться с отцом. Иногда навещает Стэмфорд, приходит на могилы Тикс и Кестера, последний недавно скончался.

Финн живет в Манчестере с девушкой, с которой встречается более трех лет, он заводит собаку и открывает свое строительное дело. Фирму называет "Рэй".

Рэй: Я боюсь.
Кестер: Ты и остальная часть этого мира.

Обручилась с обреченным.

Кто-то, возможно, помнит, как я плакалась здесь по поводу "молодость прошла" и обещала срочно всё исправить.

А вот нифига. На работу не берут, да с моим графиком учебы и не найдешь ничего адекватного. Хотя я не совсем отчаялась и еще в поиске, конечно… Хотела пойти учить языки - в мгу еще была открыта запись на французский. Я пошла подать документы на вольного слушателя, ибо образец экзамена на сайте меня, мягко скажем, смутил. Мне там дико понравилось, но секретарь в приемной сказала, что по факту у них нет такой формы обучения, как вольный слушатель. Мне выдали разовый пропуск в главный корпус, чтобы прийти на сборы 4 сентября. И так каждый раз ходить за пропуском. А на занятиях я буду пустым местом… Прикольно.

В общем, я прогуляла сборы и решила до следующего года готовиться самой, чтобы сдать экзамен и посещать универ на общих основаниях.

Сегодня увидела в ленте фб запись в вышку на бесплатные курсы. Мучаюсь от невозможности определиться:

— западная литература;

— античная мифология и религия;

— советское кино;

— мода;

— современный театр.

В каждом курсе меня что-то отталкивает и что-то притягивает. Зарлит и античка меня и в моем универе порядком достают, но подтянуть знания никогда не помешает. Боюсь, что курс по современному театру также не выдержит конкуренции с моим вузом, он же профильный. Страсти к советскому кино не питаю. А курс по моде ведет Горалик.

Хочу на всё и сразу :)

Привет новым читателям :) monco и msnape очень рада вам :)

"… Не найдется столько денег, чтобы купить то счастье, которое ты мне даришь "

и я плачу от счастья. мой самый лучший ♥

Не совсем еще я влилась в учебную жизнь. Ломает ходить и делать пары, но нужно.

Как я уже говорила нам поменяли препода по немецкому и теперь мы знаем на кого. У нашей подгруппы будет вести немка. НЕМКА! Которая нихера не шарит на русском. Ну думаем на англ то она должна шпрехать хотя бы, хах Пары с ней еще не было, ибо она только завтра приедет. В четверг будет первый опыт так сказать. Конечно же, учить язык непостредственно с носителем лучше. Но напрягает то, что с нашей кудряшкой то мы толком ничего не учили. Ладно, надеюсь эта новая тетенька будет хорошей.

А так по сути рассказать пока нечего. Ничего неординарного пока не произошло.

Не все как второй язык учат немецкий, можно было еще взять французский. Так вот к чему я это, когда написали, что у группы "немцев" не будет пары:

Люблю свою группу

Ох, как же досаждают люди, которые начинают общупывать меня и причитать о том, что мне надо лучше питаться и "кушать больше сладкого, иначе начнется истощение мозга". Да, я ем не так много, но мне этого хватает, чтобы нормально функционировать. И сахара, между прочим, содержат не только шоколадки, батончики и прочее, но и фрукты, которые я каждый день поглощаю в приличном количестве. Только во фруктах сахара намного полезнее, и фигуре вреда нет практически.
Да, я худая, и это круто. И поправляться я не хочу, мне приятно ощущать себя в легком и ловком теле.
Простите, накипело.)

Осень такая прекрасная наступила, и Москва такая волшебная. А у меня опять идиотское состояние безрадостности и сомнительности. Опять и снова выдумываю сама ерунду всякую. Хорошо, что на руках уже билеты на самолет домой на 4 дня. Мне прям необходимо будет погрузиться в праздник, в суету, в круг семьи. Быть бы милионером, чтобы можно было постоянно раз в месяц летать домой..

Ну вот и все…

Как же круто вместе возвращаться с учебы. Хоть мы учимся в разных универах, хоть мы оба дико устали, мы встретились, дождались Антона и пошли домой пешком. Боже, как же я люблю своих мужчин. Мы сначала сидели вдвоем, смеялись, Леша рассказывал про первый день на военной кафедре. Я почему-то уже очень им горжусь. Потом пошли домой и он нес мою тяжелую сумку. Это как-то мило что ли) Ох, Сысоев, когда же ты перестанешь оказывать на меня такое влияние. Мой красивый мальчик, мур

В субботу мои родители решили поздравить маму моего молодого человека с Днем Рождения. Хотя бы по скайпу.

К слову, это был их первый в жизни разговор - знакомство, так сказать.

Общаются, все вроде складывается хорошо - правда, перед камерой только мой парень и его мама, поглядывающая как бы в сторону время от времени, будто там кто-то стоит. Тут папа решил мастерски шуткануть:

- Куда заглядываете? А, понимаю, там видимо стоит строгий цербер….

З.Ы. Если у меня будет еще парень, родителей я знакомить до появления детей (желательно, младших) лучше не буду.

З.З.Ы. Мы с мамой еще долго смеялись с этого… :D

З.З.З.Ы. А сегодня День Рождения у папы. Интересно, ждать ответочку ?))

Настроение отлично, хоть я и устала просто ужасно, не люблю свой универ за то, что занятия находятся в разных корпусах, в больницах и приходиться ездить с одного конца города в другой, сегодня было три таких переезда, это выматывает больше, чем сами пары…после такого, когда едишь домой только и думаешь о том, чтобы прийти поесть и свалиться спать..ну короче пришла Маша домой, села за комп и все)

С одной особой в группе чуствую у меня накаляются отношения, не люблю блять таких как она, так и хочется иногда вмазать, но я же хорошая девочка, держусь..а так все хорошо..завтра всего лишь одна пара, готовить ничего не надо, отдыхаем)

чет так страшно влюбиться стало. обычно все мои свидания и прогулки с парнями заканчиваются через 1-2 встречи. что ждать от этой?

22:00 Учу физику, пишу историю и тут мне приспичило научиться собирать кубик Рубика. А еще сломан ви-фи и нет трафика на телефоне. Я пытаюсь хоть как - то обновляться :D Неделя прошла очень быстро, и на эту четверть я нацелена очень серьезно, уже с литературой все намного лучше, стараюсь обходиться без долгов. Всем пис <3

Уходя из моей жизни - уходите. И если я сама вычеркнула вас - имейте гордость не навязываться.
Я думала, мне будет очень плохо, если я снова хотя бы словом с ними обмолвлюсь. Но им даже не нужно видеть меня или слышать, чтобы сделать мне больно. Давно уже не нужно. Никогда.
Это очень больно - от кого-то зависеть. Это пытка - наступать себе на горло ради того, чтобы твоя видимая жизнь стала чуточку лучше. Всё-таки не может мне во всем быть хорошо. Если в моей жизни творится полная хуйня - на душе как-то спокойно, если все идет хорошо - хочется повеситься.

Я, если честно, безумно запуталась в людях - кто желает мне добра, а кто - его видимости, кто-то вот вообще хочет уничтожить меня как человека.
Если наступаешь себе на горло - наступай до конца. Глупо было унижаться несколько месяцев ради того чтобы снова вернуться в точку отправления.
Вообще дебилизм - жалеть сейчас о том, что тебя не удалось сломать окончательно. Этим подонкам только того и надо - и они ничего не дадут взамен. Всё равно я бы вернулась и все поняла - просто это случилось гораздо раньше, чем мне хотелось.

Вот и прошла первая учебная неделя.

2 курс. Уже не перваки, уже знаем, чего ожидать и что делать. Еще не настолько старшаки, чтобы учеба надоела и хотелось поскорее выпуска. Такая серединка своеобразная. Но рутина все же сразу и началась.

Лекции читаются на английском, второй язык, из предметов, не касающихся напрямую нашей специальности, остались только физ-ра и политология. В общем, все отлично.

Кто-то уже возможно понял, что если я пишу здесь, то значит не хочу заниматься каким-то другим важным делом. И все верно - передо мной лежит раскрытая тетрадь по теор.фонетике. Первый раз села за задания в этом семестре. Ощущение такие, будто атлет перед марафоном разогревает мышцы, нервно ходит, прислушивается к своиму организму. Вот и я понимаю, что только сейчас возьмусь за работу, остановлюсь потом лишь 31 декабря. Делаю последние свободные вдохи и собираюсь с силами.

наблюдая за моими отчаянными спазмами, маша сказала: 'ты похожа на умирающего… умирающего… не знаю, кого". я вставила историю о том, как до двух лет меня называли умирающим лебедем, потому что я родилась и долго была очень маленькая и болезненная (на мои лекарства и специальные подгузники - самые дорогие, потому что на другие у меня была аллергия - тратились почти все деньги). маша (робко): 'ну… видимо слишком долго называли, потому что этот образ… остался'. что ж. пыталась застегнуть на мне пальто на улице, я его маниакально расстегивала. держала меня под руку, когда у меня начала подворачиваться и дрожать левая нога. бабушка, увидев меня и мои каблуки, сказала после причитаний о высоте каблука: 'дрожи, но форс держи'. девиз всей моей жизни? короче пиздой немножечко накрылось начало сентября, но я была сегодня красивая, и если ребра перестанут болеть до концерта арбениной, я буду счастлива (а то как же орать про 31ю весну).

Он ходит с папой своей невесты повсюду: гуляют, пиво пьют в баре, рыбалка, грибы и всякие прочие мужские штуки. Проводит с ним времени больше, чем со своей ненаглядной. Как она только не ревнует :) Одна общая знакомая, которая не в курсе про невесту (Он, как всегда, умело шифруется) даже спросила, не голубой ли Он. - "Нееет, ты даже не представляешь, до какой степени не голубой!".
Кстати, очень много кто считает Его геем. Весь такой прилизанный, ухоженный, о своем виде печется как ненормальный - даже учитывая, что актер, это чистая правда, а своих девушек скрывает так, что только избранные знают, что Он больше одного раза был женат.
Они почти ровесники, и поэтому тусуются вместе, как братья. Он наверняка не называет своего будущего тестя по ИО и никаким пиететом в их отношениях и не пахнет.
Я думаю, это очень здорово. Нет, ей серьезно повезло! Вообще в этой жизни обалденно так поперло, но в частности - с Ним и отцом.
У меня такой семьи даже не предвидится. Я, конечно, в какой-то преднекрофильной стадии нахожусь, но даже при худшем исходе моя зазноба будет лет на -дцать младше моих родителей (отца точно), может быть даже и годиться им в сыновья (например, Он вполне годится - Его отец всего на два года старше моего). Но вообще-то я о том, что нормально общаться они вряд ли смогут. Если уж даже у меня не получается.
Только вот хреново, дорогая, что с твоим отцом Ему интереснее, чем с тобой.

Для документов по квартире нужны справки из нарко- и псих-диспансера. Мама говорит, что у нее есть знакомая, у которой она для работы два года назад взяла такую справку быстро и без очереди. Сказала, что без меня пойдет в психиатричку.
- Боишься, не выдадут справку, если я с тобой буду?
- Почти. Боюсь не справиться с искушением тебя там оставить.
- И я тебя обожаю.

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

в таком состоянии и нужно читать кафку: полубессонница, мучительный кашель, боли во всем теле, расшатанные нервы, и такой же застой как в ~творчестве~, так и в жизни

сука, хоть бы не разреветься прям на работе. понимаю, что ещё ничего не решено, что всегда есть дорога обратно, но разрывает от одной мысли, от малейшей вероятности. не уезжай, пожалуйста.

Иногда мне хочется сказать ей "Держи меня. Ты никого и никогда не держишь, так держи меня, потому что это безопасно".
Просто пусть заботиться обо мне, ругает даже, если хочет, уделяет хоть немного внимания, принимает мою заботу и тепло и не делает больно. Это так много?
Я ведь даже не прошу быть рядом, когда мне плохо. Я сейчас закрылась ото всех так, что справляюсь с этим в одиночку. Не прошу утешать меня и подбадривать, просто говорить со мной, неважно о чём.

Хочешь рыться в моей душе? Вот она, как открытая книга, бери и читай.
Так держи меня.
Даже зная, что я никуда не уйду, держи меня.
Я не против быть твоим экспериментом, попробуй, вдруг это не так страшно, вдруг результат не будет так ужасен.
Мы вместе. Есть ты, есть я, и мы вместе. Помнишь?
Так держи меня, черт возьми.

совсем немножко.
малипусенький оклад (окладик), малипусенькая почасовая оплата (оплатка), малипусенький процентик (процентичек), но зато - Арбат, центр города, место, где всегда есть народ, всегда есть, чем заняться, всегда чаюха по 1к.
но там не кормят! предыдущие дни я работала по 5-6 часов, хотела жрать, но успокаивала себя тем, что скоро домой. завтра - 12 часов, с 2 до 2, придется собирать с собой котомки с едой (что я просто, блять, ненавижу). еще одна подставочка - пока ты стажер, всем на тебя плевать и домой ты едешь самостоятельно, надеюсь, друг согласится забрать меня и докинуть до дома, такси от центра даже в будние дни будет стоить неприятно много.\
как только узнала об отсутствии развоза в первые дни работы, расстроилась, что Сережа в армии. было бы очень приятно встречать его у служебного входа, идти через кировку до машины, ехать домой и вместе ложиться спать. очень было бы приятно, да.

"… и хочу посмотреть на его реакцию, когда скажу, что уезжаю (не обязательно же озвучивать, что в отпуск). "

ну класс. сказала. и кроме его реакции, как снег на голову, свалился тот факт, что он тоже собрался уезжать в конце месяца. то есть не как я, а совсем. сначала мне это показалось очередными его играми, но видимо всё серьёзно. он как-то рассказывал о том, что может найти работу в россии, но не говорил, что всерьёз намерен уехать. не знаю, куда, с кем, как, но и не хочу. если он уедет с ней, это всё. и если он уедет, я не знаю, что дальше. да, мы редко видимся, но если наступит момент осознания того, что здесь, в часе езды от меня, его больше нет, то я не знаю, что будет. он ещё никуда не уехал, но я уже ничего не хочу и не знаю, что делать. пиздецпростопиздец.

Хеллоу, гайз :) Угадайте кому сегодня 18? Обалдеть, не думала, что доживу ахахах

Просто хотела отметить то, как поздравили меня одногруппники. Это самое милое поздравление в моей жизни :) Они сняли видео с пожеланиями и приколами. Вот точно креативный подход к поздравлению. Не зря мы будущие рекламщики.

Люблю безумно всех. Спасибо, кто поздравил. ♥

"И нас не хватит сохранить все в силе. Разбитый образ той надежды, что мы проебали."

«Мне кажется, что природа, желая причинить человеку тайные душевные страдания, создала не только красивые лица, но также и красивые города, красивые моря…»

Решад Нури Гюнтекин

для справки: патологоанатом получает 50 штук. у меня все.

Иногда, всё чего я хочу это чтобы Они значили для меня так же мало, как я значу для них.

У меня все меняется со скоростью света, вчера все было хорошо, а сегодня я грохнулась на глазах у всей академии и осознала, что у меня нет подруг.

Начнем с менее печального. Я сама офигела когда грохнулась. У меня все шикарно с координацией. Ну вот, 100% черная полоса начинается. А так не хочу. Для начала, мне надо восстановить свое душевное состояние, а потом можно и поговорить о полосах. И вообще где этот большой начальник, с кем можно договориться об удаче?

Вторая проблема. Да, вот вроде и 4й курс, а сойтись с подругами по настоящему я не могу. Думаю, это уже подсознательно. Конечно, когда столько дорогих тебе людей отсеиваются, как-то уже и не хочется привязываться, даже если и хотела. А хочу.

А сейчас мне надо бежать. Может я чего бы ещё и написала, но времени нет.
Всем хорошего дня. И пусть удача всегда будет с вами :)

Привееет всем! Hello! Сегодня у нас понедельник, госпадиии, уже понедельник! Послезавтра я уезжаю в Сочиииии, ухуууу! Вчера ходила на шеллак к Эльке, моей землячке! Оч давно ее не видела, а сейчас она выглядит как барби, красивая барби)) поговорииили, выговорились ну и сделали маникюр, хех) спасибо! Все-таки в Сочи еду ж епт! Соскучилась по своей птичке, ибо не виделись давноо( Вооот. Мужики уже достали если честно, какие-то идиоты добавляются в последнее время! Задают глупые и бессмысленные вопросы, ужс. А так пока ничего мега потрясного не было, хотя знаете, оч очоч хочется, чтобы что-то такое случилось) Ну чтож, будем ждаатььь Ахаххаах Всем удачного дняя!

Такое ощущение, что у всей России по 30-40 градусов, а у нас днем 15, ночью 4. И вот я с удовольствием поныла бы, как мне жааарко. Да, в аномальной жаре нет ничего хорошего, но я тут решила открыть статистику погоды в моем городе. Дневная температура за всё лето достигла 30 градусов всего лишь 2 раза: 15 июня (я сдавала биологию) и 28 июля. Всё, в остальные дни никакой жары не было, да и какого-то тепла тоже, а только пасмурность и слякоть.

Блин, я же вроде как не в Сибири живу, какого черта такое холодное лето??? И вот настала осень, 1 сентября было 28 градусов и дальше опять 15-17. Итог: я снова заболела.

И я люблю осень, она должна быть именно такой по моим понятиям, НО! ПОСЛЕ СОЛНЕЧНОГО! ЖАРКОГО! ПРИЯТНОГО! ЛЕТА! Хватит ныть, давайте лучше меняться!

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Я тут решила поделиться своими пока немногочисленными фото с пленки как истиный хипстер :D

Кому интересно - сюда

« Чайка Джонатан Ливингстон … не был обычной птицей. Большинство чаек не утруждают себя изучением чего-то большего, чем элементарные основы полета. Отлететь от берега на кормежку и вернуться — этого вполне достаточно. Ведь для большинства имеет значение не полет, но только лишь еда..

Но для Чайки по имени Джонатан Ливингстон важен был полет … Потому что больше всего на свете Джонатан любил летать »

Сентябрь. Я пошла в 11 класс. Не скажу, что что-то изменилось, только учителя всё об экзаменах. А у меня теперь проблемы из области "куда поступить", черт

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик !

Письмо мудрой женщины молодым девушкам «Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать». — Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним. И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Наверное, подруг вообще заводить не нужно. Одной легче. Потому что так или иначе у твоей подруги появляется парень. А вы догадываетесь, что дальше происходит? Тебя бросают.

Моя подруга - моя одногруппница. Её парень - мой и её одногруппник. К-к-к-комбо! А я ведь понимаю, что ей это нужно, потому что мы согревали себя разговорами о нашем одиночестве. Теперь я стала ещё более одинокой. Я не хочу мешать, я не хочу чувствовать себя третьей лишней, я не хочу её в чём-то упрекать, ведь она хороший человек и заслуживает счастья. Да что уж там, я просто ничего не хочу чувствовать!

Сегодня на мат.анализе преподовательрица вызвала к доске. Спросила с Артемом ли я еще, я сказала нет. Яна начала рассказыватьо том как они в лагере работали, разные истории про Артема.. и как-то странно я его после каждого их слова защищала. В конце они все на меня так посмотрели.. жесть. Учительница спросила почему бы не помирииться и после этого вопроса стало так легко это представить. Просто взять и помириться. Но из уважения к себе, я же говорила, что просто нельзя во всех ссорах постоянно первой идти к примерению. Ну и плюс он этого не хочет. Зато моя одногруппница помирилась с парнем, с которым пол года не общалась, лол)) Сегодня в больнице врач так нагрубила, что от обиды я просто расплакалась на пути домой:(((

Помню, как ты говорил, что флиртовать - не твой стиль.В тот день пы поимели друг друга дважды, по очереди.Ты - физически, а я морально.Жаль, что теперь ты скатился в скучные, "нормальные " отношения.Мне ни с кем не было интересно играть так, как с тобой.Я все еще ловлю на себе твои голодные взгляды, я все еще твоя сексуальная фантазия.Твоя "нормальная" подружка стыдится ходить без нижнего белья на людях, и уж точно не демонстрирует свои кружевные трусики в мужском туалете, отсасывая тебе так, что ты не сдерживаешь стонов и цепляешься всюду, куда дотянутся руки.Вереницей, одна за другой, ты ищешь похожих на меня.Карие глаза, длинные каштановые волосы.И по твоей же просьбе они носят хвост - ты наматываешь его на руку и дергаешь на себя в позе собачкой, но только с ними - я никогда не разрешала.И чем дольше я жду, тем больше убеждаюсь, что мы, кажется, изобрели новый вид игры.пожалуй первые два круга ада мы прошли, поздравляю.давай устроим небольшое соревнование на семи остальных?

„Увести чужого мужа - это грубо, но украсть чужую служанку - непростительно“

Мы с моей соседушкой совершенно случайно наткнулись на сериал Коварные горничные и что-то как пошло-поехало, оторваться не могли. Наконец-то, досмотрев 3 сезон, можно выразить свой вселенский восторг. Ну люблю я такие сериалы бабские в стиле Отчаянных домохозяк и Секса в большом городе [хотя, кххх, тут, скорее триллер с убийствами, нежели женские душераздирающие переживания]. До 4 сезона ждать почти год [и то неизвестно продлят ли сериал]. А я пока, как обычно, посудачу о герояих и чем меня так зацепил сериал. Сразу скажу, что не могу из 5-ти горничных выделить одну любимую, каждую люблю и виню за что-то. Обожаю отношения Спенса и Рози [да, Спенса мне в мужья!!!111] и Реми с Валентиной. И как же без дружбы Зойлы и Женевьев и подколов Пауэллов? Черт, да даже нового ничего смотреть не хочется, все прокручиваю финал сезона и строю свои шерлоковские догадки.

Любимый момент, пожалуй. :D

Безумно скучаю по Вел и Реми, надеюсь, в 4 сезона они вернулся из НЙ.: с

Еще я так жажду возвращения Хави. Он нужен Зойле.: с

Также нужно помолиться за то, чтобы сценаристы как можно скорее вернули нам крепкие отношения Спенса и Рози!

И напоследок всем прекрасной пуэрториканки Кармен Луны. :D

Как их можно не любить, господииии

Оцените несколько моих фотографий с Москвы здесь!

Гум вечером - это волшебство!

Я уверена, что М горы свернул бы, напиши ему она. Он бы плюнул на всё и прилетел к ней. Больно осознавать истину того, что любимый тобою человек сделает многое, ради встречи с другими(в частности другой), но не со мной. Кажется, я стала открывать глаза на очевидные вещи. Раньше, в силу доминирования глупости, тупости и слепоты на фоне влюбленности и сильного притяжения, я искала оправдания, надеялась даже там, где веры нет ни во что. Ты ведь меня понимаешь, девушки готовы поверить в любую чушь и будут с упоением наблюдать, как лапша повисла на их ушах и тянется к земле, если это дело рук любимого человека. Я сейчас на какой-то грани между глубокой печалью и злостью. Злостью к себе, что я снова ничерта не добилась. Я понимаю, что когда дело касается отношений, невозможно чего-то добиться, действуя в одиночку, НО(!) мне кажется я упустила какую-то деталь, деталь, которая могла бы в корень изменить наши жизнь, сплести их. И мы были бы счастливы.

И я до сих пор не верю, что всё это произошло и будет забыто. Ну не бывает такого. Всё происходящее - звенья одной цепи. Это звено, подобно собачке на молнии, соединило нас. А теперь собачка расшаталась.. и дальше молния расходится. И сколько ты не тереби её - всё равно ничего не выходит.
Как же меня бесило, когда ты говорил, что я выгляжу так, будто у меня в душе что-то оборвалось или погибло. Ты правда не понимал, что в этот момент в моей душе ты погибаешь? Ты там разлагаешься, подобно огню, твоё пламя переходит на учёбу, отношения с друзьями, родителями, мечты, планы - одно пламя уничтожит ВСЁ. В конечном счёте всё станет прахом. И от меня не останется ни-че-го. Я утону в своих же страданиях, потому что всё, что касается тебя - либо вдыхает в меня жизнь, либо забирает душу.
И нет, твоей вины тут нет, просто я не могу бороться с собой. Я не могу подавить в себе те чувства, которые мною движут. Я - не ты. Я не умею их блокировать. Я умею лишь следовать им, даже если они приводят меня к душевной гибели.
Прости, я до сих пор держала всё в себе и я никогда и ни за что не взвалю на тебя это бремя. ты уже пару раз пытался добраться до моих "скелетов в шкафу". Но я ни за что на тебя это не вывалю. Это моё.
Моя вина.
Моё бремя.
Моё боль и моя слабость.
Моя тайна.

Таких, как я, нужно бояться. Обходить стороной. Встретятся-привяжутся-влюбятся, а потом мучайся с тем, как отвязаться.

Я всем желаю испытать подобные чувства, только бы они были взаимны. Иначе вы будете день ото дня ощущать, как дементор высасывает из вас жизнь. А сам дементор - это тот, кого вы любите. При чем он(она) может быть добрейшим и гуманнейшим человеком в мире, но ты будешь ощущать боль. Боль от отсутствия этого человека, боль от невозможности, безысходности, любви в конце-концов.

М, я желаю тебе обрести своё счастье. И обрести его в ком-то. Как ни крути, а человеку нужен человек. Человек, в котором он будет уверен. С которым будет стабильность, тепло, гармония, взаимопонимание, поддержка. Ведь это так приятно - знать, что у тебя есть такой человек и что ни одна буря у тебя его не заберёт. Потому что при любых обстоятельствах, он с тобой до конца.

ты, дура, ждешь его еще?
что он придет и вновь вернёт свою любовь тебе?
что снова, ты сумеешь, коснуться губ его и пламя возродить?
так нет.
забудь. Забудь глаза, что цвета льда.
забудь слова, что душу согревали.
забудь вкус губ и клятвы, что давали вы друг другу.
ведь он забыл. И ты забудь.

не поехала ни в универ, ни на работу

сижу, смотрю картинки и сериал

заебись

Отсутствие оптимизма пост.

Если в первые дни учебы я не ощущала сильной нагрузки, то с этой недели началось.. Полноценные четыре пары с восьми утра после недель безграничного отдыха – тяжело и ощутимо.

Кто придумал пары по полтора часа? Этот некто вообще знает, как тяжело их высиживать несчастным студентам? После часа сидения, согнувшись над тетрадкой под нудное бормотание преподавателя, я не то, что засыпаю, моя пятая точка просто немеет, а кабинетная духота не дает покоя. Тебе жарко, в глаз палит яркое солнце, перед глазами все плывет, профессор все никак не хочет умолкать и отпускать вас домой, а ты переминаешься с одного полупопия на другое (которое теперь превратилось в гранит!), и не знаешь, как тебе дотерпеть оставшиеся полчаса, которые кажутся просто бесконечными и нескончаемыми.

Но не все так плохо на самом деле. Самое худшее - это тупейшие высказывание некоторых моих одногруппников, вроде:

- Культура – это синтаксис других культур.

Ай, молодца! Синтаксис других культур.

Не знаешь – молчи, нечего сказать – не говори ничего. Зачем умничать, зачем показывать какой ты супер-пупер умный, когда в тебе ума, как в твоем синтаксисе культур.

Да уж, у меня видимо будет жлобская какая-то свадьба.
Вот смотрю - люди выездные церемонии, арки заказывают…Красиво. А мы что? Загс, а потом кафешка в УБИТОМ СОВЕТСКОМ ЗДАНИИ. Вот так вот. Радует, что хоть внутри нормально…И красные дорожки, хах. И вообще если большую свадьбу, то мне наверное хотелось бы по-другому…
Как-то грустно стало вообще…эх. Оказывается, осталось еще сделать кучу дел!!! А еще и походы к врачам, надоееело. Мои родственники почти все отморозились приходить, ну тем и лучше))

Сейчас выбираю прическу и вообще не знаю что же выбрать…Нашла уже штук 40 и все нравятся) Помогите что-то выбрать, если кто-то еще меня читает с моим "частым" размещением постов.

Сегодня я все-таки решилась и написала Ж., что мы расстаемся. Если честно, я ожидала другой реакции. Хотя бы попытки сохранить отношения, но нет… Обидно ужасно. Но я рада, что теперь меня ничего не держит и мне не нужно ломать голову, как приехать в Киев или еще что-то, потому что для меня это реально проблемно. Пора начинать новую жизнь и уметь опускать людей, и находить новых :)

I keep telling myself not to give up but I can't even get a fucking job

Искусство выглядеть на трицон бесценно! :D

Fused cast high zirconia block is a new type of fused cast refractory. It is specially designed refractory for glass furnace application. It features excellent corrosion resistance to molten glass due to its dense microstructure.

Fused cast refractory materials are widely used in glass furnaces to resist corrosion by the molten glass. Such a quality is especially due to the low apparent porosity of these materials. First generations of these products is fused cast AZS, which is widely applied to soda-lime furnaces. Then fused cast high zirconia block containing 90% or more of ZrO2 was developed to answer to special needs for the manufacturing of special technical glasses (LCD screens, lead crystal) and very corrosive glasses (boron-silicate glasses).

Fused cast high zirconia block is designed to operate in extreme condition and also require control of the making process. Elaborated by a fused cast process followed by a controlled cooling step, these materials exhibit specific thermal and mechanical properties.

Fused cast high zirconia bricks are made of artificial synthesis high purity raw materials through special casting process. The crystalline texture consists of baddeleyite and with the characteristics of excellent high temperature & corrosion resistance, low blister and stoning potential. These advantages can prevent liquid glass from pollution effectively.

In high zirconia fused cast refractories, the majority of the refractory crystalline structure are composed of baddeleyite crystals (ZrO2). During the cooling process, zirconia transforms successively through cubic, tetragonal and monoclinic form, with tetragonal and monoclinic forms exhibiting anisotropy in thermal expansion along their crystallographic axes. The resulting complex microstructure is made of numerous different crystallographic domains called variants. Finally, the shift from the tetragonal to the monoclinic structure is responsible for a large volume expansion which causes cracks. The manufacturing process must be rigorously controlled, in particular the cooling rate after fusion, in order to limit mechanical stresses induced by important thermal gradients and the martensitic tetragonal–monoclinic transformation of zirconia.

When heated, fused cast high zircnoia block undergoes a volume shrinkage at about 1150℃，due to the crystal transformation from monoclinic crystals to tetragonal crystals in accordance with the crystal transformation specific to baddeleyite crystals. When cooled, it undergoes a volume expansion at about 950℃ due to the crystal transformation from tetragonal crystals to monoclinic crystals. The volume expansion may cause cracking, and in an extreme case, the refractory undergoes a spalling phenomenon due to many cracks.

The transformation of the baddeleyite crystals is absorbed by a matrix glass. SiO2 is essential for forming the matrix glass. However, if the SiO2 content is too high, the corrosion resistance tends to deteriorate. The Al2O3 component plays an important role in adjusting the relation between the temperature and the viscosity of the matrix glass, and reduces the concentration of the ZrO2 component in the matrix glass.

Fused cast high zirconia brick has wide application in a wide range of super high temperature furnaces and kilns, especially special glass and high quality glass furnaces.

Ну хоть что-то мне еще поднимает настроение. Да и погода налаживается - c 36 до 23 градусов опустилась температура.

Всегда так будет Те,

кто нас любит

Нам рубят крылья

И гасят свет.

В мире явно недооценивается спокойствие звукового окружения.

Шум.

какие могут быть обиды на человека, который не смог меня полюбить?

обиды только на себя. ведь я виновата, что не такая, как надо, что плохая

Счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить.

так то тяжко слушать, что с тобой круто, но чувств к тебе у меня нет

ооох

ладно, похер. пляшем

было хорошо, будет еще лучше ;)

Желаю научиться останавливать время.
Чтобы проснулся утром, на часах 9:39 и чтобы так и было 9:39 пока я не захочу чтобы стало больше.
Чтобы выспаться, зевать, лежать в ванне, курить, дочитать наконец книжку, которая второй месяц в ванной лежит на стиральной машине, а все равно еще только 9:39, и я везде успеваю.
Потом всё сделать, что давно надо было да времени не было, полюбоваться на это, покурить, запустить время ненадолго, выпить по этому поводу пива, потом соскучиться, остановить всё нахуй, ещё поспать.
Проснуться, включить время, потом телевизор, а там всё то же, и в интернете ничего нового не написали, заскучать, лечь спать, проснуться, почитать, посмотреть и опять всё выключить вжопу.
Через месяц мне было бы уже лет восемьдесят, я бы однажды случайно издох во сне, с выключенным временем.
Так и стояли бы вы все с разинутыми ртами перед красным светофором десять миллиардов лет, пока солнце не погаснет. А погаснет, так уж что? До свидания, вот что.

Странная клиентура, которая пишет каждое письмо капсом. Не проходит ощущение, что они на меня орут.

А вообще нудный понедельник. Ничего не могу сделать. Третий час сижу над пригласительным на свадьбу. Это просто смешно.

Не бывает так, что встречаешься с человеком три года, а потом раз и забыл его.

Поэтому я скучаю, иногда ною, а в целом – сублимирую. В общем, пришла к выводу, что душу нужно лечить, как и все остальное. Это же как зуб, который, если болит, то «САМО» точно не пройдет. Так же и с душевным состоянием. Если понимаешь, что своих ресурсов недостаточно, обращайся за помощью.

Да, это я так оправдываю себя из-за того, что начала принимать антидепрессанты, которые еще не начали действовать.

Такие дела.

UPD: нет, я не депрессивная плакса. Просто мне сейчас сложно, а не реагировать я не могу. Проекты стоят, английский, учеба и спорт тоже. Я хочу продолжать все в том же ритме, но если раскисну, опустятся руки. Я хочу держать себя в тонусе. Helpyourself.

Cell phones are overflowed with the modern society and it is holding true that quite a many people are fond of checking time on the cell phone at whatever occasions. But don’t you think it is just not professional especially at formal occasions to check the phone from time to time, let alone the potential harm of mobile phone radiation. Come on, it is high time to buy yourself a designer watch. And here comes a new trendy Gucci watch for men – Gucci G-Timeless collection extra large, which I think would be a perfect choice for you.

It is a general knowledge that Gucci is a brand known for its Italian flair – classic shapes – and brilliant use of iconic motifs. You know a Gucci when you see it. This Gucci watch shows up in front of you and makes her mark in fashion world. Gucci swiss replica watches are apt to be white and black or dark as basic color. This Gucci features a black dial with polished diamond pattern center. It is an innovative style with elegant design and high-lever crafts, as you can see, the inner frame is sun-brushed, and three brown counters shine of metal. The mixture is my favorite part as it brings me a clearness and speed; and unlike other sport watch with too many colorful accessories, this watch is good enough to reveal its order.

Besides, there are the fabulously designed configured functions for special uses. An automatic chronograph is added under the beautiful sapphire crystal with anti-reflective coating. Being made in Swiss, it is a silent warrant of top product which can be trusted for a long time. Yes, Gucci brand is a representative of identity and wealth, being mostly loved by successful business men. Compared with those sky high priced fashion jewels, men will undoubtedly figure out this u-boat replica watches which is fit for any occasions, formal or casual, is much investing worthwhile.