Это как оодна большая добрая традиция писать судюа спустя какой-то промежуток времени..И вот я пишу судьба уже опять с новыми мыслями и новой головой, а написать я хочу сюда то что никому не могу сказать это то что мое душевное и очень больное.Этот пост будет про одного человека, котороый на протежении долго времени был рядом, а сейчас как это банально не звучало оставил меня одну.Вспоминая как все начиналось, что я чувстовала, что я думала и не думала сейчас мне обидно до слёз обидно. Конечно это как всегда вопрос времени я уже поняла себя и свою суть всего этого.Хочу излить своб душу тут, ибо только это спасёт меня сейчас. Я всегда знала, что я странный и трудный чевлоек, но в тоже времени я очень простая, добрая и стеснительная.Во мне всегда было этих два обличая тварь и ангел.И это трудно правда потому что ты не можешь показать всех своих чувств из-за своих же страхов когда ты хочешь быть милой. но играешь роль суки и этим всем отталкиваешь от себя людей любя, ибо это так тебя спасает, но они не понимают всего этого и думают иначе все…Я очень долго привыкла к нему и мне было первое время обидно, противно, что рядом не тот человек (это я про того типа который был до) и мне всегда рядом с ним ххотелось и сравниволось мое ужасное, навиное прошлое.Но спустя время знаете я привыкла и я скажу больше я полюбила, я октрыла душу и этот чевлоек дал поверить, что меня могут полюбить не смотря на все мои -, но не тут то было выходит…Вспоминая все эти 8 месяцов я правда вела себя ужасно порою говорила не думаю, делала не думаю, но это все из-за своих же страхов, который ты так и не понял…Я момоентами испытвала чувства, которые испытовала до это чувство, которое когда обнимаешь и страшно отпускать потому что чувствуешь, что боишься потерять…Я конечно всего этого не показвала и вела себя как тварь, ибо это мне казалось проще.Моментами мне как и в любых других отноешния казалось, что во т он конец, что мы разные люди и нам не по пути.Я миллион раз думала так и чувствоала, что ты не мое, но что-то внутри то ли из-за привычки или чего-то другого я начинала дико скучать, я молила о прощение и кляалась больше не повторяться, но в миллион раз я тупо проеёбывалась!Я не знаю почему так часто твои слова меня ранили и обижали до дикой боли внутри в такие моменты мне хотелось тебя убить, чтобы больше никогда не слышать о тебе..Но обида проходила и мои чувства давали о себе знать.Я правда тебя полюбила такой странной любовью я очень хотела бы пройти с тобой многое не смотря на наши разные мнения и взгляды, мне очень нравилось прижиматься к тебе как ребенек, мне нраилось тебя бесит в конец концов мне нравилось тебя доводить и даже обижать, что и погубили все, но я правда любила..Я верила в тебя и хотела быть с тобою хоть не жадала от тебя букеты цветов, золоты, закатов и новых айфонов, но при этом я часто обижалась в своей голове на то что ты мне даришь даже самых обычных цветов.Мне очень нравились твои не смешные шутки сейчас я по ним скуаю хоть и тогда бесили, я скучаю по твоим лекциям о том что я глупая и ветренная и все у меня через жопу..Мне нравилось сильно сильно тебя обнимать и целовать в шею, я обажала твои духи, твой маленький рост. Я скучаю по твоим тупым рассказхаом о твоих тупых дурзьях, я скучаю о всем том что у нас было и это увы правда.Но на самом деле ничего не вернуть ты от меня отказалася и это правда как бы ты не клялался там в тот день на скамейки как бы ты не говорил красивых словох от том что я твое все на деле я одна и мне больно.Ты меня отсавил и это правда.Отсавил меня прикрываясь моими словоми моими словами за которые мне стыдно.Мне обидно, что месяц назад ты клялался и чуть не ныл, что я твоё все в твоей жизни, а сейчас говоришь дело в тебя я устал и бла бла бла.Да, я признаю мне не стоили говорить таких слов и мне стыдно очень, но тут виноваты мы оба, ибо я ревела в свой день рождения от одиночевства, ибо мой парень даже не знал что оно я впервые часы своего праздника ревевла от боли и это позор.Все мои грязные слова были из-за этого и только.И в это виновата разве только я?Это я поверила не своей девушке, а подругй обвинив меня в ужасных поступках.Мне очень обидно и именно по этому я хотела сделать тебе больно так же как и было мне.Я ревела в свой же праздник от того что мой любимый человек даже приехать не соезволил, да какое приехать???Даже поздравить нормально не смог меня это просто убило и словно как меня подменили. И вот случилось это.Я звонила писала, звонила как дура ныла пыталась вернуть что-то, но мои попытки доказали мне что чевлоеку вообщем я не нужна то. И зачем мне чевлоек, который месяц назад вливал мне одно говорит другое?Можете представить что я испытывала и по сей день у меня обида и боль и меня это душит, но я вопрос времени…Я назла даже начала строить отноешния хоть и внутри я очень скучаю и мне обидно от мысли что не давно обнимала целый мир, а сейчас обнимаю другого человека…Так быстро нашла замену?Да, так быстро после всего этого я сделаю все чтобы не вернутся к этому, ибо ничего хорошего не выйдет буду жить заново буду пытаться найти своё жизнь только началась.а из этого всего я сделала вывод…и боюсь с этим выводом стала черствее и еще аккуратней…Но это жизнь нужно идти дальше, увы.Я по прежнему ставлю ставки на время и судьбу, что твое всегда будет с тобой и я в это верю до последнего.Вот так закончилась очередная история моей любви…