Ну, что Салют!Я снова тут спустя больше года вроде.Опять прочитала свои посты за прошлое и вывод Я БЫЛА СЛЕПАЯ, ГЛУПАЯ, ВЛЮБЛЕННАЯ ДУРА КОТОРАЯ ПОВЕРИЛА В СВОИ ЖЕ ИЛЛЮЗИИ.
Два года меня наёбывали как последнее говно, в меня вливали лапшу и об меня вытерала ноги и при этом слезно на колнях моля о том что ЛЮБЯТ!Запакуйте, выкеньте на помойку.Я схавала такую порцию дерьма, что смешно от всего происходящего, ха.КАААК?КАААК Я МОГЛА ВСЕГО ЭТОГО ПИЗДЕЦА НЕ ПРОСЕЧЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ СНЯЛА ЭТИ РОЗОВЫЕ ОЧКИ РАНЬШЕ?Похуй пережевем и идем дальше!Ясное дело, что конце меня ждет хэппи энд.Пошла неделя как я узнала про все эти скелеты и чувсвтую я себя не смотря на все это дерьмо вери гуд !Как нистранно ревела я только тогда когда узнала про своего любимого мальчика.
Вообщем что я вывезла?
Нельзя давать человеку никаких 2-ых шансов умрите, но не принимайте предателей, а если ты на столько убогая и дорожишь этим членом то удачи тебе гёрл ты упускаешь главное в этой лайф ;)
И это я пишу никак баба обиженка и брошенка, о неееет никто никого не обидел и не бросил просто в силу в сех обстоятельств меня втянули в такое дерьмище, которое вызывает жалость и сочуствие организатору такого движа, спасибки котик мой! ;)
Так вот все эти comeback наебалово и лишь временный ночлег, вы просто выгодная кормушка и не более.Слова Шнурова вроде, а я тогда их не понимала, ха.Так вот от куда все эти "ты самая лучшая, лучше тебя нету и бла бла" конечно когда ты побывал и перебробывал все эти доступыне варианты и тебе стало скучно и тебе захотелось стабильности и ты понял, что но не то пальто и о чем с ними говорить?Просто человек не нашел ту самую кормушку и то самое пальто и хуй бы к вам кто вернлся, герлы!Снимите эти очки люди не все такие чистые как вы или как твои иллюзии везде есть своя выгода и это я могу рассказть о своем опыте.
В один прекрасный день я спустя 2 долбанных года решила добраться до переписок в вк своего на тот момент самого вкусного и любимого мальчика и если бы тогда не моя подруга, то я бы до сих пор сидела в этих сопял и розовых очках думаю что у нас "Я ПРОСНУСЬ С ТОБОЙ У НАААССС УЖЕ ЛЮБОВЬ". Все эти 2 года я знала что там может быть всякое и именно по этой причине он мне не давал свой телефон, а еще постёбывала и говорила че с бабыми тарахаешься?Хотя я догадыввалсь, что такое может быть, но у нас же ЛЮБОВЬ И ЗАЧЕМ МНЕ ЛЕЗЬ К НЕМУ В ТЕЛФОН Я ЖЕ ВЕРЮ ЕМУ?Доверяй. но проверя мне видемо ни о чем не говорило.Ладно едим дальше.Меня смущади факторы о том что фото со мной он вообще никуда не кидала хотя я тем временем делала всякие ммии видосики и мимим фоточки и потсила и ныла и говорила "Котик, что за нахуй че меня шифруешь "хотя это давало мне почву для измен, но опять же У НАС ЛЮБОВЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗНАЛ И БЛА БЛАБЛА. ЧЕЕЕЕЕ??!!!сМЕШНО!
Вспомнимая все эти слезы, расстования, возращения и мольбы и его боль в глазах и его прситупы ревности в голове не укладывается, что человек делаю такая вещи с спокойной душей ходил и присовывал своё член к другим не шифруясь в вк, не удаляю переписку он ждал этого момента, что я зайду хотя сама его оттягивал.ШТОООО??!!!АЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!Как чевлоек, который говорил такие слова, возращая меня из самых хуёвых ситуаций и крича на весь мир за любовь с слезами на глазах сам имея говна за спиной с которым ему жить и жить. Так вот что я поняла почему он возращался и прощал все, ибо у самого было дерьма мешок, но зачем был этот театр о том как я могла?как же наша любовь?только ты и я?а сам все это время играл в игрище и мутил всю эту чернь.Мне не обидно, что он кабель и я чувствовала, что-то к нему все это время и мне далеко насрать на всех тех баб которые кидались к нему и раздвигали ноги думаю что они номер один это все ПОХУЙ ПЕРЕЖИВУ, ПЕРЕБЛЮЮ И ПЕРЕСТУПЛЮ.Обидно за то что все это время я чувствовала себя не в своей тарелке чуйка бабская мне просто кричала, а я в силу возраста, глпуости и тупости детской наивности и огромнной привязанности жалелал этот кусок дерьма и венила себя в том что я хуевая и может и вправду я его не ценю?Каждую ночь я засыпала с мыслью и мольбой о том что это ад, а не отноешния и мне в них плохо, а уйти не могла "Ведь как я его сотавлю он же без меня не сможет", а на деле мне уходить даже не нужно было, чтобы делать ему всю эту грязь и втягивать в меня в это болото.Два года я мучала себя, съедала себя из нутри и не поняла почему се это чувство со мной, а все было просто все было близко, а брать жту правду не хотела в силу слабости.Я понимала голвой, что не будем мы вместе дальше, но я знала что когда-то будет конец просто всему свое время и вот оно настло только здесь винить никого кроме меня не стоит.Я изнчально видела какой он человек просто потом уже затянуло меня это болото и его мути я уже не замячала и просто отгоняла от себя, а на деле все было просто…После этоого верить людям я неперестану и нейду в депрессию и не буду думать, что все мужики козлы и уроды, Нет!Тут просто вск как дважды два первое впечатление оно не обманчиво и люди не меняются!Чуйку бабскую нужно сразть понимать и чувствовать, а не закапывать, чтобы позже такое говно на голову не выливалась.Это все история закончена и выводы сделаны.Всё приходит с опытом. Жизнь бумеранг и не думайте.
Гёрл, цените себя и пусть вы разбите, но вы не имеете права не собрать себя и не склеить и иначе всю вашу жизнь будете жить как марионетке.Думайте головой, а не пи*дой и в конце каждый получит свое.
Так вот 15 апреля 2017 года я разибла свои очки и надела нормальные стёкл и уидела мир в его настоящих красках. Захлопнула дверь оставив это дерьмо разлогаться дальше.Говно случается, а жизнь продолжается.