Мне приснилось, что мой бывший.. Умер. И вот ни с того ни с сего приснился, что аж хочется написать, спросить, всё ли Ок. Но последнее его сообщение мне было о том, что он хочет полностью прервать общение со мной, на что я ответила согласием. Вот сижу и думаю, как узнать, как у него дела? В соц.сетях его нет. Ладно, тем лучше. Несмотря на все, надеюсь, что всё нормально у него.

Бляяя как же тяжело и неприятно осознавать, что любимый человек уже не тот, с кем тебе хорошо Ааааа Почему все так, не хочу взрослеть

У всех людей в экстремальной ситуации или же при совершении какого-нибудь сумасшедшего поступка, вырабатывается адреналин, а у меня вырабатывается идиотизм) )) . Он мчит по венам прямо в голову, плотно и надолго оседает там.День и ночь он не даёт мне покоя, пока не отмочу какую-нибудь невиданную хрень, которую буду потом долго расхлёбывать.

Сегодня наконец добила план по учёбе, прикинула сколько мне нужно проходить тем в день, чтобы уложиться по времени, не всё так печально, как я думала сначала, будет ещё масса времени на другие дела, например на зал.Урурур, одна маленькая победа в копилочку!

Вам когда-нибудь было интересно, насколько вы существуете в жизнях других людей? Мне всегда любопытно, думают ли люди обо мне, если играет какая-нибудь определенная песня или если они проездом в каком-то городе. Интересно, в скольких историях, о которых я уже забыла, я принимаю участие. Интересно, живу ли я еще в умах людей, с которыми больше не разговариваю. Интересно, сколько раз за день я появляюсь в головах других людей.

Ну здравствуй, тоска и грусть моя. Год тут не была, а следовало сюда писать, кому то выговариваться. Боже, как я поменялась за этот год. Сколько вещей я раньше не понимала. Мое мировоззрение полностью поменялось после того, как я по жила на море 2 месяца. Мировоззрение на мужчин поменялось после "маленькой интрижки", так я ее называю, с одним парнем. Я рада тому, что я теперь понимаю кто такие парни, мужики и мужчины! Я закончила учебу и в моей душе появилась дыра. Я теперь понимаю людей, которые от учившись не идут работать по профессии, но я пойду, сорян, только позже. Я еще столько не видела в жизни, что бы аккурать себя в погоны. Я потеряла себя, раньше я всегда знала чего я хочу, а сейчас я в ступоре. Каждый день пытаюсь разложить в голове все по полочкам. Вроде, выходит. Боже, как я рада, что меня окружают такие друзья. Свято верю, что ты меня ими одарил не зря. Буду сюда писать свою часть себя. Фуф, стало реально чуточку легче.

Планы на выходные: шлюшничать (так говорит моя подруга в шутку) … утром на учебу, потом работа и вечером романтик, а это значит, что я опять всю ночь не буду спать… надеюсь в вс мне не надо будет на работу и мы наконец-то никуда неторопясь сможем понежиться в кровати до 12 дня как минимум… за последнее время в моем сознании стало много чего переворачиваться, пока что даже не понимаю как это на меня влияет, хорошо или плохо… просто на данный момент есть рядом такой человек, к которому хочется писать, звонить и при любой возможности встречаться… а что дальше? а пусть будет как будет… надоело планировать свою жизнь, вечно куда-то торопиться и жить только учебой, наверное наступила пора делать то, чего я раньше никогда не вытворяла и жить так как тебе хочется…

Любовь в 25 - это гораздо хуже, чем любовь в 16.Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

А если говорить о снах, складывающих нашу жизнь по правильным сгибам, ты снишься мне, мой дорогой друг. И в этом сне присылаешь мне одним сообщением все мои письма к тебе из нашего ненастоящего прошлого. Письма полны нежных и недвусмысленных намеков на радость от наших встреч. Это сообщение венчается твоим вопросом: "Думаю, нам надо что-то делать с этим". И вот тогда мне становится не по себе, поскольку понимаю, что ты и я действительно могли бы стать "нами". Я живо представляю, как обнимаю тебя не просто как друга и разражаюсь слезами. Потому что все мои барьеры, не дающие сближаться с людьми, рушатся. И рушатся тяжело, неудобно изнутри, почти смертельно. А ты все понимаешь. С этим ощущением твоего понимания после просыпания я живу целый день, и целый день внутри что-то мешает.
Может, оно и к лучшему, не видеть тебя так долго. Я, правда, не чувствую это, но главное - Верховный наблюдатель знает, для чего это все.

Знаешь, сколько дней меня ведут слова из "Оуэна Мини" (спасибо, что свел нас, Господи): "…не говори: "я молод"; ибо ко всем, к кому пошлю Я тебя, пойдешь, и все, что повелю тебе, скажешь.
Не бойся их; ибо Я с тобою, чтобы избавлять тебя, сказал Господь.
"
Как бы не всю жизнь.

(via lifesketches )

натурально посрались с братом из-за того, что я назвала (считаю) Элизабет Дебики прекрасной, а он довольно грубо ответил насчет её внешности

дело блять даже не в том, что у нас вкусы расходятся. зачем, просто зачем, словно поджидая момент, буквально ВЫКРИКИВАТЬ насколько тебе несимпатичен данный человек. вот просто за что. чтобы меня задеть? она же о тебе в жизни не узнает, не услышит, да и пофиг ей. почему это выглядит так, будто сделано специально, чтобы меня довести?

у меня просто переполнилась чаша терпения, и мы поругались

и да, да, да, всегда выходит так, что я вот один прав, а все остальные уроды

Весьма порой мешает мне заснуть Волнующая, как ни поверни, Открывшаяся мне внезапно суть Какой-нибудь немыслимой херни. Игорь Губерман

В апреле справляют свой День Рождения сразу 3 моих любимчиков:

2 апреля - Майкл Фассбендер,

4 апреля - Хит Леджер,

и сегодня, 21 апреля - Джеймс МакЭвой.

Люблю, восхищаюсь и безмерно уважаю!

Как же я настрадалась с этим злостным "демодексом"…Сил больше моих нет!Почему я не радовалась жизни когда с моей кожей было все хорошо?Теперь же:скинорен, цинковая мазь, борная кислота, дягтярное мыло, болтушка,3 вида умывалок!Вроде просыпаешься утром-ровный тон лица, потом опять всё по кругу.Бл*ть, что делать то…

Не хочу, чтобы ты мне снился. Ведь в моих снах мы вместе: дурачимся, держимся за руки, просто счастливы. Такое тепло и спокойствие разливались по телу. Помню, даже поцеловала твою руку, когда она держала мою: так я была счастлива. А в реальности ты уделяешь мне мало внимания, мы даже не обнимаемя уже при встрече.

Я вообще не понимаю, что ты хочешь от меня. "Он еще сделает что-нибудь, тогда тебя обратно потянет", - сказали мне. И действительно. Стоило мне только в девнике написать, что я наконец-то дышу свободно, как нате вам, ты стал играть с моими волосами и плести из них косу. А сегодня, в мой день рождения, ты не обращал на меня внимания практически. Это честно? Мне было очень обидно. Я ждала чего-то большего, чем просто "поздравляю с днем рождения". Ты хотел, чтобы я позвала тебя в кино? Я позвала, но у тебя планы. Мне было больно. Мне нужны были разговоры с тобой, твоя поддержка. Но у тебя планы. Так что тебе нужно?

Аааа, помогите. Все это сильно выносит мне мозг. Что ты за мужик такой, тебе 36 и ты не можешь мне сказать, "мне просто нравится трахать тебя, близко к сердцу не воспринимай, большего не будет". Да, я бы тогда разозлилась, влюбилась ещё больше, но не расчитвала бы ни на что. А сейчас это бездонное неведение меня убивает. Почему я сама должна спросить? Почему, почему? Пошёл нахуй короче. Я решила.

Ладно, попробуем.
Привет, меня зовут Алина, мне 20 лет и я из Сибири. Хочу со всеми Вами познакомиться и узнать о Вас! А пока расскажу о себе по подробнее:

Сейчас я учусь на градостроителя (почти архитектор), работаю в научном институте физики (на самом деле физика далека от моей будущей профессии да и от меня вообще) и няней по вечерам. Свободного времени мало и это мне нравится. Люблю такой ритм жизни, когда много-много всего нужно сделать и не остается времени на лень. Даже после работы, приходя в 10 часов вечера, я вся в домашних делах, уроках, вьюви или еще чем-то полезным. Хотя, если выподает свободный денек от учебы и работы, я просто холодец на диваньчике. Признаюсь Вам, что состою почти из одной лени и дай мне волю я проведу так всю жизнь. Мне очень сложно входить в тонус и не лениться, противоречу своим словам. С одной стороны люблю усталось после всего трудового дня, с другой же - дай мне расслабиться и я начну отращивать свой зад за просмотром сериалов.

Вокруг меня очень много людей из разных сфер, однако, мало с кем дружу и поддерживаю общение вне рабочей/ учебной/ любойдругойвынужденной обставке. Легко нахожу общий язык но по ряду причин не завожу приятельское общение. У меня 5 подруг, 4 из которых невыносимые сучки. Даже не спрашивайте почему я с ними общаюсь.

Конечно, я не без греха и та еще сплетница. Да и список этот можно продолжить томов на 6.
Почему я тут? Началось это еще году в 11. Меня затянула целиком отмосфера и люди. Я себя чувствую здесь, как дома. Сменила уже 4 блога здесь. Но неизменяю этому чудесному сайту. Да и вообще хочеться увидеть всех-всех Вас, за кем слежу я, кто следит за мной. Гулять, переписываться и звонить друг другу. Это же очень круто.

Наверное, пока все. Прошу написать мне понравилось ли Вам или же нет, хотите/не хотите встречать подобного рода письма в моем блоге. Если постановка моего письма имеет минусы, так же хочу услышать отзывы!)


Всех целую и люблю!

как хочется поскорее дожить до мая. пережить конференцию, экзамен, ночные дежурства и уехать со спокойной душой в деревню. не была там с сентября, и это совсем не хорошо. я знаю, что мне нужно туда. для меня самой.

но предстоящая неделя будет трудной, очень трудной и я изо всех сил пытаюсь не истерить и не послать все к черту, потому что я дико устала.

мне кажется, я скоро буду жить на работе. и еще к тому же такой напряг по учебе, да и эта конференция…и нет времени встретиться с друзьями, пропустить по бокальчику вина, посмеяться от души. арррр. май, пожалуйста, поскорей! я тебя так жду, так жду.

весь месяц, который мы находимся в расставании- я стабильно каждую неделю ему писала, мы виделись, я ревела и страдала
пиздос конечно)) такая дура)
и вот эту неделю мне так хорошо. так спокойно. не было дикого желания написать. его онлайн больше не задевает)
думаю и надеюсь, что следующая неделя будет последней, в которой я буду о нем вспоминать)

общаюсь каждый день с бабулей. и до меня начало доходить. что у меня следующие два месяца будут очень веселые) вся в дипломе.. а потом мне нужно что-то решать. где быть, где жить. и не нужно портить вот это новое в моей жизни старыми переживаниями о нём. вооот.

поэтому я вроде бы бодрячком)

:*

сижу, читаю мангу, а там в столовой:

"пирожок с хлебом, пожалуйста"

ахахахаххаахха аааааа ну почему так смещно

К ажется, я в тебя влюбляюсь,

Думаю о тебе постоянно.

Господи, как же я радуюсь,

Когда вижу тебя случайно.

Э то странное ощущение,

Давно его не испытывала.

У меня к тебе влечение,

Будто утонула в тебе, и не выплыла.

С каждым днем, к тебе больше привыкаю,

Не могу без твоих сообщений.

Когда рядом с тобой, расцветаю,

Сердце переполняется от ощущений.

М не необходимо, чтобы ты был рядом,

Я с тобою хочу остаться.

Ты моя половина, правда,

Я готова тебе в руки сдаться.

мне сегодня приснился Двенадцатый, которого очень беспокоило, почему я не хочу с ним разговаривать и даже смотреть на него.

Самое тупое, что тебя никто никогда не поймет. Ты живешь с этими чувствами одна одинешенька на этой планете. Ну, возможно, тебя поймут девушки, которые также ждали и скучали, но я-то с ними не общаюсь, мне некому поныть. Иногда хочется просто услышать слова, которые бы как-то подбодрили и тут я думаю "а не накатать ли пост в инсту о том, как мне плохо?", например, как предыдущий пост на вьюи, а потом думаю, да кому я нужна со своими проблемами? Зачем делиться историями своих душевных личных переживаний? И снова остаюсь сама с собой. Мне кажется, что иногда доходит до сумасшествия: когда совсем от тоски воешь (читать как ноешь), то успокаиваю себя мысленными фразочками "все хорошо, потерпи, осталось немного" и самое удивительное - я тупо обнимаю сама себя, сама себя глажу. Вот до чего дошло. Такая жалость..

Скучаю невыносимо просто.. Иногда, например, сейчас - очень тоскливо. Насквозь пропитана болью разлуки, расстоянием, бесконечным ожиданием, невозможностью быть счастливой на 100%.. Тесно и душно в жестких рамках тупой системы, лишающей удовольствия слышать родной голос столько, сколько хочется.. Чувствую себя беззащитной, уязвимой без него рядом.. Нуждаюсь в его мужской силе, помощи и своевременной поддержке.. Устала от "все сама". Хочется быть замкнутой в объятия сильных и любимых рук, я согласна находиться только в таких "ограничительных рамках".. а не вот это вот все.. Но, увы.. остается смириться и ждать..

Блин. Говорили с youcandoit в комментах о бигбордах с поздравляшками, полезла я гуглить, чтоб поржать. Оказалось, даже известные люди таким страдают…

https://glavred.info/vip_star/dinamovec-sergey-rybalka-zakazal-bilbord-v-den-rozhdeniya-lyubimoy-devushki-318718.html

"Девушка выложила фотографию билборда в одну из соцсетей, поблагодарив свою половинку: "Спасибо тебе, любимый, за все! На глазах просто слезы счастья. Я люблю тебя".

Еще одни (это девушка богатого футболиста) : Девушка Хачериди Вика заказала придорожный билборд в центре Киеве, на котором было ее фото и надпись: «Женя, ты у меня самый лучший!».

https://footclub.com.ua/news/Ukraina/Prochie/297749638/Hacheridi-Podaril-lubimoy-devushke-buket-iz-433-roz

Деньги не спасают от безвкусицы.

Это, в принципе, всё, что я хотела сказать.

Когда я последний раз писала сюда, шестой айфон стоил на 30% больше, снег не был аномальным весенним явлением, а мои волосы были сантиметров на 10 длиннее.

Удивительно, как я, будучи вполне чутким и тактичным человеком, закрываюсь от искренности. Не от искренности бродяжнической, мимолетной, когда вываливаешь грустные мысли знакомому или не очень, а от настоящей, глубинной, важной для себя искренности. Глупо шутить во время серьезных разговоров, говорить вместо милого, того, что в голове - обидное, просто потому что так ничего "не щелкает", как ты любишь говорить. Никогда бы не подумала, что это могу быть я. Язык мой - враг мой?

Все заканчивается. Вчера закончилась последняя сессия бакалавриата. Закончилась, она закончилась - я повторяю это, чтобы поверить, но груз так и не падает с плеч, бессонница так и не проходит, жизнь до конца не облегчается. Крестовый поход в магистратуру из конца апреля кажется безумием, но не пожалею ли я об этом через 5 лет? С другой стороны, беспрерывно зависеть от расписаний и домашних заданий в течении последних 15 лет уже давно невыносимо. Не ошалею ли я от такой свалившейся на меня свободы, которую нужно будет обеспечивать? Все это определяющие life-choices, на которые нет ответов, пока ты их не сделаешь.

…Мне бы сейчас столько времени на рефлексию, сколько было у меня в 15, мне бы сейчас столько свободы просто лежать, просто лежать с тобой в этих красных футболках и подушках, вот тогда бы я…

Стресс накапливается, и интерес пропадает. Интерес пропадает, потому что целебные свойства восстановительных ритуалов уменьшаются, или вовсе превращаются в деструктивные. Взрослая жизнь. Мой внешний вид сейчас напоминает мне смесь йоркширского терьера с футуризмом, а внутри у меня - не проходящая вяжущая усталость. Но все будет хорошо, обязательно будет хорошо, через несколько месяцев и 158 часов сна.

Please just take me away

Everything's collapses
Symphony will play
when we'll lie in a caskets

Sky is gray again
Happy days are comming
But it kills me when
I just need you darling

I know the true
we are all going to die
and if you'll cry anyway
Nobody will be saved,
all our souls stuck somewhere
Far away
Far away
Far away
Far away
Far away

Очень не люблю слишком романтичных (напыщенных/слащавых/безвкусных/показушных) жестов. И если бы мне при всех делали предложение (в ресторане/при друзьях или семье/на сцене/в песне - я бы не радовалась, а чувствовала себя очень неуютно. Все эти "встать на колено" на людях - для меня жуть. Да так же как и всякие приезды на работу с букетами и прочее. Помню, что в школьные годы меня напрягало даже если я болела а мне фрукты приносили или цветы, и эти неизбежные вопросы семьи "ой, а от кого?" или еще хуже "ой, а вы ДРУЖИТЕ?". А сейчас просто не люблю, когда к паре и моим отношениям приковывается слишком большое внимание. То есть выкладывать фотки усыпанных лепестками роз постелей и тысячу фото кольца "ой вот оно в коробочке" "ой, вот оно у него в руках, "ой вот оно на пальце" я бы не стала. Да и в целом такие вот штуки, как те самые лепестки роз на кровати в обычной квартире, дорожки из свечей в спальню, выложенные сердечки у окна и надписи - это все не для меня. Визуально этот ряд выглядит для меня плохо и ассоциируется с чем-то очень глупым и безвкусным. Ладно, когда ты заезжаешь в отель с новоиспеченным мужем, и там все так красиво, но в обычных условиях это странно выглядит. Например, если бы в мою честь сделали флешмоб в стиле "а сейчас все эти официанты начнут петь" - я бы тоже себя чувствовала глупо и по-идиотски и не знала бы, как себя вести. Я, в принципе, даже чувствую неловкость за героев, если они танцуют и поют в мюзиклах, не то что за себя… В общем не романтик я, ой не романтик.

7:30. Ты предусмотрительно пару часов назад поставил будильник. Будишь меня словами "Катюш, вставай. Нам надо встать. Кать. Катюша, вставай." И обнимаешь, обнимаешь, обнимаешь.

Шуточки от общих друзей, что ты и я - оба потерянные и конченые, поэтому очень подходим друг другу. "Капец ты ругаешься. Хотя этот такой же. Будете запираться в машине и х*ями друг друга покрывать."

"-Ну, как на твой взгляд вчерашний вечер прошел?

—Вообще это удивительно: он обычно психливый, орет там что-то, шутит постоянно. А с тобой сидит, вы там че-т мурмур. Потрясающе."

самые тошнотворные два дня. самокопания и его молчание еще больше убивают во мне меня. особенно, когда при чувствах к человеку у тебя атрофируется разум, а соплей в голове становится все больше и больше. мне хочется, чтобы все стало как прежде.

Сегодня приходили студентки из медколледжа и расспрашивали как меня как пациента, и они спросили "кто вас навещает?" И когда я сказала "никто.." как то паршивенько стало

письмо.

ну что же, привет, мой старый не друг.
я опять вспоминаю тебя.
мне интересно, ты ненавидишь меня?
я вижу тебя в каждом прохожем.

на улице холодно.
сколько же песен в моем плейлисте
напоминают мне о нашем недалеком,
но уже забытом кем-то прошлом
и неразделенном будущем.
невыносимо красивая осень
не дожила до летнего вечера.

"я под спиртом съедаю сим-карту
на которой записан твой телефон,
чтоб услышать звонок, который
никогда
от тебя
не придет."

в такие моменты в голову
напрашивается один вопрос:
" что было бы, если бы мы шли рядом? "
ты мой Понтий Пилат, и я иду к Голгофе.
" Отче! в руки Твои передаю дух Мой. "
все богохульники сняли шляпы
и склонили головы.

я позволю холодному до дрожи ветру
обнять меня,
прикоснуться к каждой клеточке моего
разлагающегося тела в надежде,
что хоть это заменит твои объятья.

весь день держу в руках телефон, хочу позвонить и сказать хотя бы "прости", но уже это никому не надо. когда все стало хорошо, я видимо начала привыкать и несколько дней "не таких" и я вывелась из себя. я так сильно боюсь потерять, что делаю все, чтобы все-таки потерять. зачем я порчу все без конца?

Странное состояние оно во многом странное, и несет за собой череду странных событий…

Если у тебя есть человек к которому ты можешь бежать с грязными убранными в хвост волосами и бешено стучащим сердцем - цените это цените как жизнь.
В надежде, что этот блог никто никогда не прочтет. можно писать все что угодно. это как портал к себе потом, ведь забавно вспоминать свои эмоции и истории….

Так вот, странный период меняет много, люди приходят и уходят, кто то остается, с кем то просто становится не интересно, но самое пародоксальное то, что иногда люди которые были вот в двух шагах от тебя столько лет, не были для тебя близкими, но в один момент вас свяжет что то
Может быть улыбка, или просто взгляд, а может мыльный пузырь который лопнул именно в тот момент, когда вы посмотрели на него вместе.. Но важно не это..

Важно то, что иногда такие люди они раскрываются именно тогда когда нужно. . и не нужно жалеть о времени которое вы потеряли. никто ничего не потерял. скорее всего просто тогда тот момент не настал)

Но однажды, именно этот человек и подловит вас в момент падения…
Мне повезло, у меня есть такой человек… Который понимает, что тебе нужно с полуслова, к которому хочется бежать с малиновым вареньем, чтобы ему стало радостнее и теплее…
Когда ваши встречи могут быть и дневными и ночными и утренними) Совершенно не важно время и ваше состояние, дя этого человека я найду и время и силы и средства…

Спасибо. Безмерно благодарна.

я терпела - все глаза казались твоими, серо-голубыми. в телеке

уже пришло лето с распущенными волосами, загорелым телом,

зрачками, как после удара бампером.

отдать бы все это золото на пальцах за твой засмеявшийся рот, за то, чтобы сильно, очень сильно любил, а потом это все не отстирывалось.

мне бы без бы, а то стану старше и станет страшно - возьму и забью на март, не понравлюсь его родителям, выпаду из джинс, из жизни. знаешь, между нами шумно: пьянки каждый вечер, друзья,

эпитеты на ты, на и дальше.

сижу одна на кухне, чтобы один ты не понял, как тяжело ложится в легкие синий воздух, как скучно между моим и твоим пониманием.все слова - это круто, конечно, но потом захотелось не мечты, а что-то живое под собой.а слова задевают больше, чем руки между коленями.

кто-то до меня уже поговорил с тобой этими разговорами, книгами,

фильмами, планами на завтра. давай поговорим о не о чем? давай поговорим о чем-нибудь. давай поговорим о нас. если мы есть.

да, я ненавижу то, что пишу. а потом пишу еще.

Привет. Никогда раньше я не писала здесь о себе ничего и не понимала, что и как писать. А вот сейчас решила, что стоит попробовать.

Раньше я всегда свои мысли писала в твиттер, а сейчас хочется скрытности.

Итак, мне скоро 20 лет, а ума нет. На самом деле, мне есть много чего рассказать и пожалуй я буду делать это постепенно.

Начну с главной мысли: я люблю человка, который меня тоже, но мы никогда не будем вместе) и стоит наверное обьяснить это все.

Я была в отношениях 2,5 года, полгода из них мой парень был в армии, это были последние полгода. Встречаясь с ним, я влюбилась в его лучшего и своего близкого Друга. Из-за этого разошлась с ним и пыталась построить отношения с другом, но это невозможно. И вот прошёл уже год.

Продолжение будет позже..

Ну, что Салют!Я снова тут спустя больше года вроде.Опять прочитала свои посты за прошлое и вывод Я БЫЛА СЛЕПАЯ, ГЛУПАЯ, ВЛЮБЛЕННАЯ ДУРА КОТОРАЯ ПОВЕРИЛА В СВОИ ЖЕ ИЛЛЮЗИИ.

Два года меня наёбывали как последнее говно, в меня вливали лапшу и об меня вытерала ноги и при этом слезно на колнях моля о том что ЛЮБЯТ!Запакуйте, выкеньте на помойку.Я схавала такую порцию дерьма, что смешно от всего происходящего, ха.КАААК?КАААК Я МОГЛА ВСЕГО ЭТОГО ПИЗДЕЦА НЕ ПРОСЕЧЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ СНЯЛА ЭТИ РОЗОВЫЕ ОЧКИ РАНЬШЕ?Похуй пережевем и идем дальше!Ясное дело, что конце меня ждет хэппи энд.Пошла неделя как я узнала про все эти скелеты и чувсвтую я себя не смотря на все это дерьмо вери гуд !Как нистранно ревела я только тогда когда узнала про своего любимого мальчика.

Вообщем что я вывезла?

Нельзя давать человеку никаких 2-ых шансов умрите, но не принимайте предателей, а если ты на столько убогая и дорожишь этим членом то удачи тебе гёрл ты упускаешь главное в этой лайф ;)

И это я пишу никак баба обиженка и брошенка, о неееет никто никого не обидел и не бросил просто в силу в сех обстоятельств меня втянули в такое дерьмище, которое вызывает жалость и сочуствие организатору такого движа, спасибки котик мой! ;)

Так вот все эти comeback наебалово и лишь временный ночлег, вы просто выгодная кормушка и не более.Слова Шнурова вроде, а я тогда их не понимала, ха.Так вот от куда все эти "ты самая лучшая, лучше тебя нету и бла бла" конечно когда ты побывал и перебробывал все эти доступыне варианты и тебе стало скучно и тебе захотелось стабильности и ты понял, что но не то пальто и о чем с ними говорить?Просто человек не нашел ту самую кормушку и то самое пальто и хуй бы к вам кто вернлся, герлы!Снимите эти очки люди не все такие чистые как вы или как твои иллюзии везде есть своя выгода и это я могу рассказть о своем опыте.

В один прекрасный день я спустя 2 долбанных года решила добраться до переписок в вк своего на тот момент самого вкусного и любимого мальчика и если бы тогда не моя подруга, то я бы до сих пор сидела в этих сопял и розовых очках думаю что у нас "Я ПРОСНУСЬ С ТОБОЙ У НАААССС УЖЕ ЛЮБОВЬ". Все эти 2 года я знала что там может быть всякое и именно по этой причине он мне не давал свой телефон, а еще постёбывала и говорила че с бабыми тарахаешься?Хотя я догадыввалсь, что такое может быть, но у нас же ЛЮБОВЬ И ЗАЧЕМ МНЕ ЛЕЗЬ К НЕМУ В ТЕЛФОН Я ЖЕ ВЕРЮ ЕМУ?Доверяй. но проверя мне видемо ни о чем не говорило.Ладно едим дальше.Меня смущади факторы о том что фото со мной он вообще никуда не кидала хотя я тем временем делала всякие ммии видосики и мимим фоточки и потсила и ныла и говорила "Котик, что за нахуй че меня шифруешь "хотя это давало мне почву для измен, но опять же У НАС ЛЮБОВЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗНАЛ И БЛА БЛАБЛА. ЧЕЕЕЕЕ??!!!сМЕШНО!

Вспомнимая все эти слезы, расстования, возращения и мольбы и его боль в глазах и его прситупы ревности в голове не укладывается, что человек делаю такая вещи с спокойной душей ходил и присовывал своё член к другим не шифруясь в вк, не удаляю переписку он ждал этого момента, что я зайду хотя сама его оттягивал.ШТОООО??!!!АЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!Как чевлоек, который говорил такие слова, возращая меня из самых хуёвых ситуаций и крича на весь мир за любовь с слезами на глазах сам имея говна за спиной с которым ему жить и жить. Так вот что я поняла почему он возращался и прощал все, ибо у самого было дерьма мешок, но зачем был этот театр о том как я могла?как же наша любовь?только ты и я?а сам все это время играл в игрище и мутил всю эту чернь.Мне не обидно, что он кабель и я чувствовала, что-то к нему все это время и мне далеко насрать на всех тех баб которые кидались к нему и раздвигали ноги думаю что они номер один это все ПОХУЙ ПЕРЕЖИВУ, ПЕРЕБЛЮЮ И ПЕРЕСТУПЛЮ.Обидно за то что все это время я чувствовала себя не в своей тарелке чуйка бабская мне просто кричала, а я в силу возраста, глпуости и тупости детской наивности и огромнной привязанности жалелал этот кусок дерьма и венила себя в том что я хуевая и может и вправду я его не ценю?Каждую ночь я засыпала с мыслью и мольбой о том что это ад, а не отноешния и мне в них плохо, а уйти не могла "Ведь как я его сотавлю он же без меня не сможет", а на деле мне уходить даже не нужно было, чтобы делать ему всю эту грязь и втягивать в меня в это болото.Два года я мучала себя, съедала себя из нутри и не поняла почему се это чувство со мной, а все было просто все было близко, а брать жту правду не хотела в силу слабости.Я понимала голвой, что не будем мы вместе дальше, но я знала что когда-то будет конец просто всему свое время и вот оно настло только здесь винить никого кроме меня не стоит.Я изнчально видела какой он человек просто потом уже затянуло меня это болото и его мути я уже не замячала и просто отгоняла от себя, а на деле все было просто…После этоого верить людям я неперестану и нейду в депрессию и не буду думать, что все мужики козлы и уроды, Нет!Тут просто вск как дважды два первое впечатление оно не обманчиво и люди не меняются!Чуйку бабскую нужно сразть понимать и чувствовать, а не закапывать, чтобы позже такое говно на голову не выливалась.Это все история закончена и выводы сделаны.Всё приходит с опытом. Жизнь бумеранг и не думайте.

Гёрл, цените себя и пусть вы разбите, но вы не имеете права не собрать себя и не склеить и иначе всю вашу жизнь будете жить как марионетке.Думайте головой, а не пи*дой и в конце каждый получит свое.

Так вот 15 апреля 2017 года я разибла свои очки и надела нормальные стёкл и уидела мир в его настоящих красках. Захлопнула дверь оставив это дерьмо разлогаться дальше.Говно случается, а жизнь продолжается.

за день до выхода клипа Hurts в их инстаграме появилось это фото/кадр из клипа. подумалось "о, полураздетая баба. явно что-то там будет мутить с Тео. будет интересненько". и вот только что я посмотрела клип. так жестоко я еще не ошибалась :))) ))

Hurts - Beautiful Ones


и да, песня на повторе

Я лицемерка. Я веду себя обходительно с некоторыми людьми, только потому, что «так надо». Широко улыбаюсь, смеюсь громко, имитирую искренность, могу сопереживать, если нужно, могу быть очень участливой и заботливой. Хотя в душе этот «кто-то» может вызывать у меня крайнюю неприязнь, равнодушие, опасение.

Я тр усиха. Я боюсь своего прошлого, которое изо дня день преследует меня. Стоит мне хоть ненадолго забыться и вздохнуть с облегчением, как оно вновь и вновь напоминает о своем вечном незримом присутствии. Прошлое не дает мне мечтать о том будущем, к которому я иду.

Я лгунья. Я обманываю себя, говоря, что у меня все прекрасно и что я хороший человек. Я тешу себя пустыми обещаниями и словами. Правда временами прорывается из меня криками и истериками, которые никто никогда не услышит. Правда душит меня.

Я беглянка. Я не отсюда. И никогда не была здешней. Я успокаиваю себя мыслями о «большом побеге», говорю себе: «Потерпи. Притворись. Ты ведь прекрасная лгунья. Ты ведь неплохо справлялась все это время», и я опасливо выжидаю. Я загнанный зверь, хищник, угодивший в капкан.

Я чудовище. Мои мысли – хлам. Мои чувства – фальшь. Мои устремления – иллюзия. Мой мир не настоящий. И, может быть, меня тоже не существует? И никогда не существовало.

Я на 99% (должны же мы оставлять место погрешности) уверенна, что айкью девочек (в том числе моих знакомых) расположился на уровне "средний", если не ниже… Проверить это легко. Я даже определила для себя несколько пунктов, которые с легкостью отделяют для меня дурочек от девушек.

Во-первых, эти девочки очень гордятся тем, что не ходят на учебу/не читают книг/выходят со своим парнем каждый вечер "покататься" (кто только придумал этот странный вид времяпрепровождения?!?!)

Во-вторых, для этих девочек событие из разряда "сесть и сделать сложное задание по истории/политологии и черт знает чему еще" является грандиозным событием, которое непременно стоит осветить в сторис в инстаграме, равно как и любые дурацкие переписки, картинки. Ну, мол, посмотрите, я еще и умная.

В-третьих, эти девочки путают Латвию с Литвой, Австрию с Австралией, Александра 1 с Александром 2… продолжите по жеданию.

В-четвертых, все эти девочки непременно мечтают поехать в США; выйти замуж до 23; не работать, а иметь "свой бизнес чисто для души"; получить букет из 101 розы.

Я так устаю от этого общества и мне хочется кричать от негодования и от того, что никого исправить нельзя. Я смотрю на людей, и мне их жаль.

Примечание: разумеется, вышеперечисленное не подходит к медийным личностям, для которых подобное - это повседневная работа, и активность в социальных сетях является частью имиджа.

Я видимо одна затупила и только сейчас смотрю "13 причин почему"? Сериал мне понравился, я почти досмотрела… Но вот эта атмосфера депрессивности так и висит в воздухе… По отзывам поняла, что сериал даже книгу переплюнул… Актеры тоже хорошие, вот даже нисколько времени не пожалела потраченного на просмотр, интересно 2 сезон будет? или это типа мини-сериала?

И все-таки как хорошо не думать, хоть на недолгое время отключить мозг… Это так прекрасно. В эти недолгие часы я счастлива, меня ничего не беспокоит, нет никаких переживаний и проблем, все хорошо. Но стоит только проснуться, как мозг сразу же начинает заводить свою песню, и наяривает мыслями, как отбойный молоток. Это невыносимо, эта бесконечная генерация различных мыслей… И если бы еще хоть что-то позитивное… А то ведь постоянно нагнетаю, пессимистично перекрывают всё случившееся или даже еще не произошедшее…

прошло почти 5 месяцев как я рассталась с парнем, с которым была вместе 7 лет… Когда тебя бросают - это, безусловно, боль, обида и непонимание происходящего и в голове только один вопрос: "Почему?". Тебе кажется, что если бросили тебя, значит с тобой что-то не так и ты во всем происходящем начинаешь винить себя и только себя… А на деле все наоборот…

Самый главный факт №1 на всю жизнь: мужики НИКОГДА не уходят просто так, НИКОГДА! Всегда на то есть какая-то баба, которая косвенно или прямо повлияла на этот исход.

Факт №2: невозможно забыть человека, которого ты любил просто так без другого человека, как бы я не пыталась, но ты все равно пользуешься человеком, конечно постепенно это проходит и появляются новые чувства, но сам факт этого…

Ну и пока моей самой главной проблемой остается вопрос как подавить ненависть к своему бывшему? Если раньше я во всем винила себя и просто топилась в слезах, то после того как всплыла вся правда, у меня дикая ненависть к нему, обида и непонимание… Я пока не готова с ним встретиться, видимо поэтому он все так тщательно скрывает и сильно не светится… потому что если я его увижу, то наверное он получит хорошую затрещину от меня, вот честное слово, хочу его побить, может наконец-то станет легче и отпустит…

"на меньшее чем мои фантазии - я не согласна!!! Я познакомилась с ним в аэропорту Внуково-3.Впервые в жизни опоздала на чартер, который должен был отвести меня, Баскова, Киркорова и других сомнительных лиц развлекать людей на свадьбе.Терять деньги, а главное репутацию, ужасно не хотелось.Я беспомощно звонила поочередно то своемудиректору, то секретарю в попытке выяснить, откуда я могу вылететь срочно: «Вы понимаете, мать вашу, срочно!». Вот в таком неприглядном, истеричном состоянии мы и познакомились. Он подошел, выражение его лица, глаза, поз как бы смеялись надо мной, но необидно, а с любовью, как смеются над неуклюжим щенком. -Девушка, непереживайте вы, я как раз тоже в Ниццу лечу.Услышал ваш разговор(его, честно говоря, тяжело было не услышать, я орала как резаная на весь аэропорт) и подумал предложить подбросить вас. -А вы тоже на свадьбу? - почему-то пролепетала я, понимая, что вот он, мой ангел-хранитель. -На свадьбу, в общем-то, не собирался, хотя теперь уже и не знаю. Мы оба нелепо и скомкано засмеялись.За три часа полета я выяснила многое:он обожает «Догвилль», как и я, у него тоже любимый фильм Тарковского«Зеркало», он знает огромное количество стихов Цветаевой, но стесняетсяих декламировать вслух, и у нас один на двоих любимый город - Париж.И еще он женат.Только когда мы прилетали, неуклюжая стюардесса-немка стала на хорошем английском допытываться: «Вы окончательно изменили маршрут вашего самолета или все еще бронировать окно на вылет в Брюссель?»«Бронировать», - ответил он виновато и зло, и тут только я поняла, что онполетел в Ниццу из-за меня. Не хвалился, что может помочь, прокатить, не рассказывал про свой самолет.Просто взял и полетел. «Спасибо вам, вы мой идеальный мужчина, - произнесла я и, не сдержавшись, добавила: Жалко только, что женатый.» Через неделю меня вызвали вести чей-то день рождения в Париже.Вечернее платье, яркий макияж и улыбка человека, который едет развлекать-все это со мной, и я мчусь в город, в Фонтенбло, специально снятый для этого мероприятия. Приезжаю и вижу - все в свечах и цветах, кругом замерзшие как статуи официанты, и ни одного человека. -А где гости?-спрашиваю я у шофера. -Уже все внутри. В большом зале, в большом кресле сидит Он.Совсем один. Я злюсь. -Ну зачем же вы так?Обманули, сказали «день рождения», унизили деньгами, включили олигарха. -А сегодня и есть день рождения.Моей новой жизни.Я развелся.И я люблю тебя.И ты больше никогда не будешь никого развлекать на чужих праздниках и будешь работать ровно столько, сколько захочешь сама, потому что с этого дня я постоянно буду унижать тебя. Любовью, деньгами и вниманием, - сказал он, и от него эти слова звучали совсем не грубо и непошло. Почему-то я заплакала.И сразу-сразу поверила, что так и будет. А потом мы долго гуляли по Парижу.Он рассказывал невероятные сказки про духов, населяющих этот город, придумывал ужасно смешные и глупые небылицы про Людовика 14, то про Марию Антуанетту.Мы смеялись и долго - долгошли, придя к выводу, что нам всего не хватало рядом того, кто любил бы ходить пешком так, как каждый из нас. Утром я вышла в своем самом красивом и любимом платье темно-зеленого цвета.Он хитро сощурился, нагло меня всю обсмотрел, и когда я уже стала немного смущаться под этими взглядами, порывисто встал и с фразой «Закажи кофе, я на пять минут» хлопнул дверью.Кофе я пила в номере немного нервно.Он пришел через полчаса и легко, непретенциозно плюхнул мне на кофейное блюдечко огромный изумруд из близжайшего «Бушерона».На мой взгляд ребенка, которому подарили первую куклу Барби, он ответил просто: «Нупросто показалось, что к твоему невероятному платью не чего-то нехватает. Какого-то штриха.» А потом были волшебные дни, недели, месяцы счастья.Он завязывал мне глаза и вез в Марокко или Вьетнам, где подговоренные заранее местные любители наживы уже встречали нас лепестками роз. Или сам готовил дома потрясающую пасту с трюфельным маслом, а потом, как два обжоры, мы наедались и, кутаясь в плед, смотрелифильмы, спорили, ругались и опять мирились.Каждый день в вазе меня ждал новый букет, который, пока я спала, он сам ездил покупать.Он подсовывал мне журналы с интерьерами и все выспрашивал, что мне нравится?А потом через месяц привел меня в огромную квартиру и сказал: «Здесь мы будем жить». Через три месяца он привез меня ночью в пустой Третьяковский проезд.Как только мы зашли в арку, зазвучала музыка, грохнул фейрверк, свысокой резной стены посыпались лепестки роз, он встал на одно колено прямо в снег и сказал: «Тут холодно, любимая, скажи «да» и пойдем уже быстрее выбирать тебе кольцо». А потом была свадьба, мы улетели на Сейшелы, чтобы избежать папарацци, "обязательных" гостей и лицемерия большого праздника.В платье, босиком, по песку…Мы радовались нашему одиночеству на острове как дети, и ни одной секунды нам не было скучно. Мы могли долго бродить по берегу, могли просто сидеть и смотреть вдаль, и время растворялось и застывало в наших обьятиях. Началась повседневная жизнь. Но и она не была ни грустной, ни скучной. Лодка любвине хотела разбиваться о берег быта. Наши дни были наполнены друзьями, премьерами, походами на выставки, просто уютным сворачиванием в калачик дома.Новая квартира уже была почти обустроена, я даже начала учиться готовить.Для него хотелось делать все.Даже борщ. Потом я забеременела, его счастью не было предела.Чтобы поддержать меня, все девять месяцев он стойко не пил алкоголь и всегда был рядом.Первые месяцы меня ужасно тошнило, и он послушно держал мне голову, гладил и убирал отвратительно пахнущую рвоту за мной каждый раз, когда я неуспевала добежать до туалета. Потом у нас родился второй…На этом месте я обычно просыпаюсь в своей небольшой холостяцкой квартирке. Мне двадцать восемь.Я одна, не замужем и у меня нет детей.Потому что на меньшее, чем мои фантазии, я не согласна, и эти фантазии мне гораздо дороже московской реальности с ее равнодушными и жесткими мужчинами, их любовницами и изменами, пьянками и вечеринками.Мне в моих фантазиях хорошо.С ними жить лучше, чем с реальными людьми. Спокойнее и счастливее. А в психиатрии это называется просто-конфабулез, невозможность отличить реальный мир от придуманного самим собой.Свои диагнозы надо знать и помнить.

Время неподдельной искренности. Оголенных нервов. Какой бы ты актрисой не была, в первые секунды пробуждения, дар покидает тебя. Агрессия, раздражительность, неприязнь.. Не спрячешь. Я просто не могу. Безусловно, нет предела совершенству, битый час на репите в голове. Готова убегать куда угодно, от этого утреннего секса. Почему? Он отвратителен. Ты, в этот момент, просто "дырка ". Ты, в этот момент, не получаешь ласки, тебя не пытаются возбудить. Тебе хотят просто вставить. А дальше.. Иди, приготовь кофе, приводи себя в порядок. И нежности нет. Нет, ее, сука.

Сегодня такой прям романтичный день) у девочки день рождения, и её парень, щас в рейсе, он послал ей букет из сотни роз с записочкой, и ещё и квест устроили ей, чтоб она его искала)) таааак мило) ещё и я там поучаствовала)) пыталась без палева пристроиться к букету, пока он был спрятан в моей кладовке, и зафотаться, "типа мой", но не получилось) боже, как это круто, я чуть слезу не пустила. Воооот.. А потом ко мне подошёл парень, которого я считала пездюком, который типа жить со мной хотел, я писала) блядь, он мой ровесник. Причём, я с ним довольно часто болтаю, но до сегодняшнего дня не знала, как его зовут))) вот, и он сказал, типа я оч крутая девушка, и жалко, что у меня парень. Вот что значит рассказать "правильные" вещи о себе, и умолчать о том, что ты разведёнка :)

Из-за заикания меня передразнивают, я не вижу ничего смешного в этом. Иногда, плачу, потому что я не понимаю, как могло такое случится. И в чем причина? Нервы. Первый раз я стала заикаться, когда у меня упал сын с кровати, и я просто истерила часов 10..Я не могла остановиться. Сын смеялся, через минуты 2..А я нет. Приезжала скорая (мне всегда хорошие мужики попадаются) успокоили меня " с сыном все хорошо, мамочка, он еще много раз падать будет"..но, нет мне было этого недостаточно..Я себя винила и виню в этом до сих пор. Ему было мес 4 или 3, он еще толком переворачиваться не мог, но нет, когда я положила его на коврик развивающий на кровать, он решил, что именно сейчас надо научиться это делать..кровать у нас большая, видимо несколько раз сразу перевернулся, а я только нагнулась за пеленкой бля..это рядом с кроватью, несколько секунд. ему хватило. Через 2 мес я перестала заикаться..и вот, как месяц я опять заикаюсь..еще отец плюсом пошел. 6 день пить..это Пиздец..водку, как воду пьет. Все будет в кучу. Читала блог Жени. Большинство женщин после родов, смотрят на своего мужа иначе..два варианта или он им противен становится настолько, что через пару недель подают на развод, но по закону ребенку 3 мес вроде должно быть, что их развели..или второй вариант, любовь так и хлещет из щелей. У меня девочка на работе так с мужем развелась после рождения сына, на вопрос почему, она говорит "просто иначе стала смотреть на мир". Тут просто дело в мужике или он тебе помогает, или он просто забивает хуй, и орет"что он работает, он устал, а ты чё тут делаешь? С сыном сидишь..пфф это легко же". Как-то я пришла на брови к девочке, сыну мес 5 было, мы с ней всегда болтаем обо всем..и она мне донесла одну вещь"не будешь выбираться на выходные из дома, сойдешь с ума в 4 стенах". Нет, мой муж мне очень помогал до нг точно, как стукнуло сыну 7 мес..понеслось.."Я устал"..Ребят, вы хуем то не думайте, что детей растить это легко. Ребенка никто не отменял..на твою усталость ему похер. Хотите, чтобы ваша жена не была зачуханкой? Проведите время с малышом..пока женщина, приведет себя в порядок..входит в магазин за хлебом..ибо для нее это уже праздник. Хотелось много написать на эту тему, но нет времени..увы

(а то никогда не напишу)

Есть у меня знакомый хороший один…Руся.

Познакомилась я с ним года 2 назад… Очень такой… открытый парень…бизнесмен.очень страшный человек в плане бизнеса и каких-то дел… но очень просто в отношениях. он мне рассказал много история из своей жизни..после этого я на него прям наорала помню.Ну нельзя быть таким.

Говорил: " Да много у меня было телок разводящих. я это и тогда понимал…но у меян времени мало было свободного..и я думал, что раз не могу много времени уделить..хотя бы материально они будут получать всё и даже больше. У нас среди друзей, знакомых..есть категории девушек. разводящие по верхам..и по низам. По верхам - это низкий уровень)) … косметика, одежда, ноуты, телефоны… И по низам. - машины, квартиры, брюли, большие суммы денег.)) те которые по низам…этих рассматривали гораздо серьезнее. вложил же дохуя… поэтому и терять уже не особо хочется… да и такие бабы более цепкие и сами просто так не отпустят… ;) Эти бабы в большинстве случаев думают, что непонятно, что они разводят на бабки…но на самом деле всё абсолютно ясно, и мы готовы это делать с радостью, если нам за это будут что-то давать.Секса становится мало.нужно что-то еще.) у всех по-разному…(Русе надо было, чтобы его выслушивали, поддерживали) … БОльшинство его знакомых мужиков уже бесятся с жиру…и им уже не интересно снимать тёлок в куку…им хочется простых…

(ну вот тут я хуй знает, ни разу не видела, чтобы на двухсотом каком-нить крузаке ехал мужик а рядом с ним чтобы сидела дунька с деревни… обычно это тёлки с губами на пол ебала.)

так вот..Сам Руся… влюбился в одну бабу…жил с ней год..пока та ему хату не выставила…вынесла всё что представляло хоть какую-то ценность… сняла бабки все, которые смогла… и что вы думаете? он ее нашел? дал пизды ? отобрал деньги? нет… он пил месяц…..и решил, что пусть всё на ее совести будет…… но за 3 месяца, до того ка кпознакомиться со мной..он арсстался со своей бывшей девушкой.ВОт тут комедия просто.

после всех клубных телок..он понял, что это всё хуйня…нашел на сайте знакомств.. одну девку…жила она в глухой деревне…нашего приморского края… по общению она ему показалась милой.. у нее был ребенок. он ее забрал сюда к себе…с ребенком..как своего воспитывал несколько лет…как высянилось, она чтобы уехать к нему. .рассталась там с наркоманом каким-то….

Руся…. купил ей бизнес… и как-то приезжает домой…хата опять пустая.. х)) …

техники нет, 4 ляма нет. нихуя нет. вплоть до горшков с цветами всё вынесла..)) …

Если бы кто-то его подставил в бизнесе…он бы просто убил. в прямом смысле слова. но тут он опять начал печалиться.. никуда не обращался…

НО ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ…познакомился он со мной..рассказал мне эту ситорию… я в ахуе орала " она совсем охуела? какого хуя?? вытащил ее из дерьма а она вот так тебе платит?"

на что он добавил - она мне пишет…

спрашиваю..что пишет..

говорит - денег просит.

я спрашиваю - ну ты же не переводишь?

он - перевожу

я - сколько???

он - ну раз в месяц по 100.000…и еще подарки ребенку…

я оарла на него так…как могла. говорю - ты дурак что-ли??? наглость второе счатье..она тебя обокрала… и еще денег просит?…

много раз она ему звонила, когда мы были вместе…огн включал громкую связь..и я слышала эти разговоры….. дико наглая телка…

из встречи в стречу..он мне рассказывал какие-то новые подробности..я всё больше была в ахуе… я его спросила как-то…" она там королева красоты что-ли? я не понимаю..ты на че ведешься? ведет она себя как быдло…голос какой-то..ну прям бичара….по голосу… по прступкам - тварь. красивая такая.. он мне молча показал фотку. сказаь, чтоя соталась в ахуе…- ничего не сказать.

Дико страшная бичиха. прям бичиха!

Пару дней назад….я спросила унего, как там эта его шлендра… он сказал, что они не общаются..но я нихуя не верю в это.. я думаю, что она всё так же качает с него бабки… он сам не жмот.. когда познакомились…он мне какие-то подарки таскал вчено на свидания… но т.к.. я ему сразу сказала, что мы сним только друзьями можем быть..подарки были какие-то дружеские все)) … прошлым летом..он всё таки умудрилдся меня завести в ювелирный..и он меня заставил кольцо примерить одно) говорил, что хочет девушке одной опдарить.выяснилось, что это я…я ржала и говорила, что теперь понимаю, как его та дура разводила..для этого даже делать ничего не надо. когда я говорила..что хочу что-то купить..он говорил - а сколько стоит? давай купим!

я ему задралась объяснять..что не надо тартить малознакомых девок…от этого тобой так нагло и пользуются…

но кажется ничего не поменялось…

и когда он мне рассказывал, что он удмает про разводящих телок…он постоянно говорил " и не все они красавицы… у многих моих друзей… такие бабы..страшнее атомной войны… но наглые..что пиздец просто.и абсолютно уверены в том, что они просто ну нереальные красотки…уверенность в себе просто зашкаливает и эти мужики… которые сними..начинают верить, что эти бабцы реально очень даже ничего… и через какое-то время просто перестают запечать любые недостатки…хоть там глаза в кучу будут.. мол главное уметь себя подать…. ну я хз.. окружающим то видно…

Но я действительно вижу многг страшных телок рядом с мужиками… ну…т.е.. они ухоженные, у них губы, скулы..и т.д… вот таких половина ездит в крузаках рядом с мужиками… но не смотря на губы, скулы..и т.д… ну они реально страшные….

Еще у меня был молодой человек..не долго мы пробыли вместе… мне кажется меня не одобрила его семья.) …(это было прекрасно заметно)). .

Очень обеспеченый парень… один из этих..с которыми рядом обычно ездит сделаная телка…и как раз в крузаке.)

я не знаю как я туда затесалась)) … ну как-то так случилось

И вот он мне рассказывал про свои прошлые отношения… 3 года он жил с девушкой..которая была гоугоущицейв лучшем кулбе нашем…дак вот… он ее постоянно просил оттуда уйти… ему не нарвилось, что она там " задницей крутит перед мужиками"… девушку я эту видела. очень-очень красивая девушка..про фигуру я вообще молчу… но очень глупая. ну прям очень)

так вот..она с ним спорила и гвоорила, что это ее работа и она там деньги зарабатывает..на что он смеялся и гвоорил, что те деньги которые она зарабатывает она тратит на следующий день еще до обеда… и за всё остальнео платит он. и нет смысла в этой работе… он ее умолял уйти…и у него к ней было всего одно требование…когда он приходит с работы..а приходит он очень поздно… чтобы она хоть раз сварила пельменей тарелку… на что она каждый раз ему ныла в трубку: " Всмыыслеее Зааая??? мы что не пойдем ужинать в какое-нибудь заведение?" на что он отвечал, что убдет поздно и сил у него нет куда-то сегодня идти…. и изо дня в денбь на протяжении трех лет они заказывали еду на дом…либо куда-то ходили… и ни разууу она не сварила ему эти пельмени. то бросала трубки то цокала и обижалась…. то уезжала ужинать с подружками. .а парень оставался вовсе без ужина) … но за что-то он ее любил…говорит, что это был его идеал (внешне). . но в один прескрасный вечер он всё-таки не выдержал…и выставил ее вещи за дверь.. она приехеле после своих танцулек… а вещи стоят…поныла с месяц… просилась обратно… а потом нашла себе такого же)

так воооооот) итог…либо тупая но очень красивая…либо страшная..но самооценка и наглость зашкаливают… в моих глазах это выглядит примерно так)

не примите это за душевную травму. для меня чужда вера в людей, здоровый сон. когда я встречу то, что действительно важно — я напишу это с буквы заглавной

Была уменя раньше подруга. лучшая. потом просто перестали общаться…в глубине души я ее так же люблю, и я уверена, что она меня тоже.

так вот…

она очень давно уже работает в компании одной…крупной. я не знаю какая должность у нее сейчас..но 1,5 года назад…у нее была уже оч важная должность с зп 80.касиков. И уже тогда, когда мы с ней увиделись..она заехала за мной..и мы поехали пить кофе… я ей рассказывала что у меня было за эти годы..а она мне про себя.я в основном рассказывала про мужиков..а она про мужиков, подруг(которые арньше были и моими) … и работу, работу, работу. взахлеб. так она любит свою работу. просто жесть!) мне кажется, что это прям счастье, когда ты настолько любишь свою работу, что аж жить без нее не можешь. и еще лучше, когда ты не гроши получаешь за это…и не за инициативу работаешь…а за хорошие прям такие бабки. при всём при этом она не так давно вышла замуж. счастлива в браке…и т.д)

И много она рассказывала про свой коллектив и босса) … и я постоянно вижу фотки в инсте…и видно как ее там все любят, ценят…и какой вообще коллектив крутой.) И плюс ко всему… ей не пришлось менять 10 работ, чтобы найти свое место… а это была ее вторая работа. она отправила резюме… ей перезвонили, позвали..и вот она счастлива уже года 4) ….или больше….не помню… и ее там все полюбили почти сразу… вот это ли не счатье..))) … тьфутьфутьфу чтоб не сглазить канеш….

но это так круто…

я бы не написала наверное этот пост… если бы не увидела несколько дней назад у нее в инсте фотки из Германии и Праги…

Я прям смотрела…и у меня аж губа тряслась..так я хочу в Прагу.. там же волшебно.

мне нереально больно. я устала реветь. моя обычная поза это сейчас свернувшись клубком, уткнуться головой в колени и ждать когда боли прекратятся. я с ума схожу, это просто невыносимо.

Сегодня наш "стихийник" был больше похож на сиротский приют.. Мы решили пойти иным путём и привлечь новую аудиторию к нашей проблеме через телевидение. Если хоть один человек откликнется после просмотра передачи- это будет уже маленькая победа. Честно сказать, я думала, что когда начнутся съёмки, все обитатели "стихийника" займут свои привычные места как можно подальше от множества новых человеческих глаз. Кроме Мага, разумеется. Но нет, я ошиблась.. Сколько я не приезжала к этим потрясающим котам- такого ещё не видела. Во время съёмки почти все котики себя показывали. Даже самые дикие. То ходили перед камерой, словно дефилировали, то наблюдали за оператором, то демонстративно и шумно играли с мячиком, то позировали. Они понимали, что это их шанс. Шанс, быть увиденными. Шанс обрести свою любящую семью, которую они так достойны! Шанс просто показать себя новым людям, ведь к ним кроме нескольких людей никто не приходит.. И мы все не понимаем, почему. Почему мы для вас невидимы? Я вас уверяю, придя "в гости", вы не сможете "уйти с пустыми руками". Может, именно поэтому к нам не приходите? А мы ждём. Мы всё ждём.. Когда я "отстрелялась" и вышла из кадра, решила понаблюдать за любимыми котейками. Это нечто. Совсем недавно одного из чёрных котиков забрали, а потом через неделю вернули по той причине, что его взяли на руки, а он в ответ поцарапал "новых хозяев". Я и вся остальная наша команда объясняли, что котику нужен период адаптации и проче..но я не об этом. Чёрненький вместе с Магом и Катей лежали в коробочках под стульями. Я решила его погладить, чего не делала ранее. Да, он не стал мурчать, поднял лапку, немного опешил, но! Он и не стал убегать, и не стал царапаться, и даже кусаться. И тогда я поняла, что ему просто нужно было время. Любому животному нужно время. Особенно тем, кто жил и до сих пор живёт в непростых условиях. На фоне милой троицы Желток лежал в углу, Рыжик игрался с тканью, Соня как и всегда спала в своей полке, делая вид, что её нет, Тимофей сидел возле дивана, Кузя и второй чёрненький где-то прятались. Балдеющему Магу что-то не понравилось, он подскочил, зацепился с Рыжиком. Но тут стремглав вмешалась дама Катерина, черныш был на подхвате. Парни разошлись: Рыжик вернулся играть со своей тканью, а Маг в тёплую компанию, где Катя начала их вылизывать вместе с чёрнышём. В "стихийнике" воцарился тихий час.

Маг всегда встречает, всегда.

Фото Дарьи Талыко.

Мои солнышки мне позируют!

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Маг стережёт дам: Соню и Катю.)

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

В "стихийнике" два абсолютно одинаковых чёрных брата-близнеца.)

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Тимофей.

Фото Дарьи Талыко.

Соня всегда на своё месте.)

Фото Дарьи Талыко.

Катя вылизывает Мага после того, как он немного сцепился с Рыжиком.)

Фото Дарьи Талыко.

Желток сзади, Рыжик на переднем плане.

Фото Дарьи Талыко.

Самый толстушка- Тимофей.)

Фото Дарьи Талыко.

Катя сладко уснула вместе с Магом и одним из чёрнышей.)

Фото Дарьи Талыко.

Ручной Желток, который начал дичать..

Семейное благополучие. Где оно? Я старалась думать и представлять, что у нас обычная, дружная семья, но когда она перестала быть ею? Скандалы, упреки, хлопанье дверями и обидными словами, самоуничтожение и моральное истощение людей рядом- это далеко не норма. Проблема возникает не тогда, когда возникает желание уйти, а когда тебя перестают слышать. Ты стучишься к ним, с намерением быть рядом, помочь, а в ответ – тишина, лишь их мнение имеет цену, лишь их слова – вес. И ты падаешь от бессилия, от ненужности и невозможности развязки этого тугого узла непонимания. Ты ребенок, несмотря на говорящую обратно цифру в паспорте, какой ты еще ребенок в делах и проблемах семьи, настолько, что хочется забраться в самый темный угол и свернуться калачиком, чтобы хоть как-то защититься от очередного тайфуна, созданного непониманием и скопившейся злобы. Но правда в том, что ты уже далеко не готова ринуться в бой и растянуть враждующие стороны, как в детстве, уладив конфликт без промедления, не вдаваясь в корень проблемы. Сейчас о тебе не думают как раньше, не слушают, сейчас ты - никто и советы твои ничто. Чувствуешь себя маленьким, ненужным человеком, который только тормозит процесс свободной и независимой жизни двух людей. Каждый из них печется о себе, о своей жизни, душе, личных травмах, но только не о своих детях, как о целостных, думающих, страдающих единицах.

Поэтому, когда семейная пара говорит, что все еще вместе из-за детей, переживая из-за повреждения тонкой душевной организации, как следствие развода – мне непонятно. Потому как родители, как правило не берут во внимание этот факт, устраивая скандалы на пустом месте, которые перерастают в кинокартины жанра экшена, не мнутся в подборе менее громких оборотов, оберегая драгоценные уши и психику любимого чада, не переживают из-за пролитых слез и опасно скачущих мыслей, возникающих в голове у самого родного человечка. Это все, для них, ничто по сравнению с громким действом – развод.

Я согласна, что развод для психики ребенка – это разрушительная бомба и нужно стараться как можно быстрее ее ликвидировать. Но еще я знаю, что родители, защищая детей от этого, совсем не заботятся о их самочувствии и ощущениях после скандалов и оскорблений. Они не стараются ограничить внедрение сиих процессов в их жизнь. Исходя из этого, мы не до конца защищаем наших дорогих созданий от зла принесенного и посеянного нами.

Семья – это для всех и каждого самая безопасная и неотъемлемо важная часть жизни. Она влияет на восприятие, формирование и становление нас как личности, и, как следствие, имеет огромное влияние на нас как в детстве, так и в взрослом, осмысленном возрасте. Поэтому очень важно прислушиваться ко всем членам семьи, любить их и оберегать, как от внешних, так и внутренних, более разрушительных факторов.

в 18 лет я очень сильно влюбилась в одного парня. мы повстречались совсем недолго, а потом он меня бросил и почти сразу же стал жить с девушкой из парикмахерской шараги. меня это очень сильно разозлило. я не понимала, почему он выбрал ее, а не меня. ведь было очевидно, что она дешевка и скандалистка, а я красавица и умница. так я пострадала-пострадала и забыла обо всем. прошло пару лет, и я наконец поняла, почему он все-таки сделал такой неразумный выбор — потому что он сам дешевка и скандалистка.

вспомнила, как мой мужик просыпается и такой: ты мне снилась. я там уже размечталась, что милое что-то. а он говорит: мы в доту играли, ты на зевсе была)) и тут я мысленно убила его раз сто

Вот тут я рыдала, как тварь.

— Хочешь познакомиться с ними? Ну хорошо. Все… Познакомьтесь - это Брайан.

Периодически мне в голову залетают удивительные слова.
Коллаборация, эпистемология, абулия, эллипс, амперсанд, прокламация.
Они буквально застревают у меня в голове, крутятся на языке. Почемуоткудаштооо?
Не знаю. Где-то услышала/увидела. Чем-то связано с ключевыми означающими, с важным и сокровенным. И выражается в такой вот форме.
Порой я их даже объяснить не могу!

Невроз навязчивости - такой невроз навязчивости.