лёля

я тут так редко появлялась в этом году. а все из-за того, что не хватало времени. мне вообще в этом году его не хватало. я, видимо, неправильно как-то его использую, что-то делаю не так. и хочу пожелать себе в 2018 успевать делать, все, что задумала, запланировала, захотела, а не ныть на нехватку 24 часов в сутки, уметь раставлять приоритеты и расслабляться. короче, хватит себя гнать.

и как обычно, хочется подвести итоги. 2017 был крутыыыым годом. очень!

1.Поездка на Гоа. влюбилась я в Индию с первого взгляда, хочу попутешествовать по всей этой удивительной стране, пожить там с месяцок другой. это все сбудется обязательно, я знаю. я чувствую, что отношения с этой страной у меня только начинаются.

2. Попрощалась я со своими длинными волосами и херанула карешечку, которая уже отросла. Вообще не жалею. но сейчас снова отращиваю :D

3. Поездка в Самару на конференцию. Ну блииин, как душевно все это было. верхняя полка в полупустом поезде, уютный отель, вкусные завтраки, одурманивающая весна, гостеприимный город, новые знакомства, 2 место (как нам давали грамоту это вообще отдельная история), грузинская кухня, экскурсии, бессонные ночи, болтовня под шум города, пешие прогулочки, фотки с набережной и многое другое)

4. Девичник моей Р., на котором произошло знакомство с Р, и с которым у нас не получилось, потому что я ничего не почувствовала. Но я так рада, что он появился в моей жизни, невероятно светлый, добрый, искренний и одинокий…

5. Поездка в деревню на несколько дней. Дни, когда я была сама с собой. Прогулки в лесу, сбор трав, многочасовой сон, бабушкины пирожки, книги, крутые фильмы, которые я посмотрела там. единственное, мне не хватило еще 2-3 дня. это было не на 100%. мне хотелось еще. мне нужно было еще.

6. Поездка в Грузию, Азербайджан. короче, это был переломный момент в этом году. В голове многое поменялось. Знакомство с нереальными ребятами из Питера. Господи, чего только не было в этой Грузии…куча эмоций, воспоминаний. я вообще не ожидала, что мне ТАК понравится.

7. Свадьба моей Р. Ох уж эти предпраздничные хлопоты, суматоха. Как мы шили платья подружек невесты, думали, как их завязать, как придумывали песню, репетировали, пили пиво. и в итоге поспали 1 час перед свадьбой. как веселились, кричали, обнимались, танцевали, плакали, подружились с тамадой, уехали после свадьбы тусить дальше. как затусили на второй день с самого утра, как все это было душевно, опять знакомства с новыми людьми. это очень теплые воспоминания. Спасибо.

8. Приезд питерских к нам автостопом. "Вы из Грузии уехали, мы че-то по вам заскучали и подумали, а почему бы к вам в гости в Уфу не сгонять и не устроить сюрприз, ну и рванули к вам". Такие сюрпризы еще никто никогда не устраивал. В результате 2 недели они жили у нас и это было один из самых странных и классных периодов в моей жизни. Да блин весело было, ооочень.

9. Наша поездка в Питер. Теперь уже мы решили сделать сюрприз им. Любовь с первого взгляда с Питером и все. бабах. А еще здесь я впервые опоздала на поезд, ночевала на вокзале, не спала 50 часов и была абсолютно счастливой.

10.Знакомство с Д. Я до сих пор не знаю, что у нас с ним. То есть, да, мы в отношениях, но что я к нему чувствую - непонятно. Постоянные сомнения, мысли, много ненужных мыслей. Я все время хочу закончить это все, но почему-то до сих пор остаюсь с ним. Когда мы вместе, все так хорошо. Короче, в личной жизни непонятки, ну и ладно. Хоть что-то происходит.

и самое главное, все мои родные и близкие рядом. здоровые, целые. я очень благодарна, что никого не потеряла из них. дай Бог, быть вместе и в следующем году.

всех с Наступающим 2018! пускай у всех сбудется хотя бы по одной маленькой мечте в этом году! всех люблю и обнимаю :)

как хочется поскорее дожить до мая. пережить конференцию, экзамен, ночные дежурства и уехать со спокойной душой в деревню. не была там с сентября, и это совсем не хорошо. я знаю, что мне нужно туда. для меня самой.

но предстоящая неделя будет трудной, очень трудной и я изо всех сил пытаюсь не истерить и не послать все к черту, потому что я дико устала.

мне кажется, я скоро буду жить на работе. и еще к тому же такой напряг по учебе, да и эта конференция…и нет времени встретиться с друзьями, пропустить по бокальчику вина, посмеяться от души. арррр. май, пожалуйста, поскорей! я тебя так жду, так жду.

устала.

внутри ни легкости, ни вдохновения, ни гармонии. какая-то сумбурная пустота, как бы странно это не было. хочется хотеть чего-либо, быть наполненной, иметь в голове кучу идей, планов. а на деле хочется рухнуть в кровать и проспать много часов, проснуться и чтобы никто не трогал.

а на следующей неделе улетать на Гоа, но я пока никак не могу зацепиться за эту мысль. нужно сдать экзамен, отработать крайнее дежурство перед отпуском и вот потом…а что потом, потом и узнаю.

блин, 2016-й, пролетел то как, ну ё моё, Новый год уже через несколько часов! как-то не верится, впрочем как и всегда.

Это был хороший год, очень хороший, наааамного лучше чем 2015.и хочется подвести итоги для себя

1. Слетала с мамой в Тунис. Это было крутое путешествие, которое оставило море воспоминаний! как мы ходили по рынку, как мы обгорели и еле-еле спали ночью, как делали покупки в заре и на нас пялились арабы, бело-голубой Сиди-бу-саид, как улетели мои джинсовые шорты, как я заболела в предпоследний день и мерзла при 40 градусах жары, лепешки, моооре, (о, мое любимое море) задержка рейса, самолеты, поезда, вкусная еда, бонжур мадам…и куча всего, что хотелось бы оставить в памяти навсегда :)

2. Устроилась на работу в больницу, как я и хотела. Было тяжело осваиваться, учиться всему, работать одной в отделении, не спать по ночам, но сейчас я благодарна. Я многому научилась. И хоть мне хочется перейти в другую больницу, я пока здесь, и спасибо за это.

3. Закрыла все сессии на 5. Пусть будет так дальше, в таком же духе. Аминь.

4. Получила водительские права. Аллилуйя! Дай Бог, в 2017 ездить на машине (желательно новой, я хочухочу), ездить хорошо, уверенно и без косяков! Тьфу, тьфу, тьфу! Как я глохла на светофорах, я, конечно же, никогда не забуду. Ну и инструктор душка, спасибо ему большое, мы до сих пор общаемся, чему я рада.

5. Мама нашла новую работу, которую хотела. Это, конечно, случилось неделю назад, и пока она только устраивается и выходит на новое место только 9 января, я безумно рада за нее. Я знаю, как она этого хотела, знаю, что она загадывала это желание в прошлый Новый год, и спасибо 2016-й, что дал осуществиться ему.

6. Спасибо за лето! Это было отличное лето, правда! Я обожаю жару, и ее было вдоволь. Я накупалась от души, съездила во все деревни, успела сделать практически все, что хотела и со мной были мои друзья, но о них ниже.

7. Друзья. Самые близкие и настоящие остались рядом. Слава Богу без предательств и всяких там обманов. Столько крутых событий произошло у нас у всех, по отдельности и совместно, очень много было смеха. Я много смеялась в 2016, и я хочу смеяться и улыбаться еще больше в 2017.

8. Приезд Цветочка и встреча с ним в марте. Тут даже говорить нечего. Он приехал в самый нужный момент и спас. Это самое важное воспоминание 2016-года…

9. Переезд Э.и А. Грустно, когда друзья переезжают. Зато я собираюсь к ним в гости! и это круто!

10. Спасибо 2016-му за то, что обошлось без смертей и болезней. Пускай так будет и в 2017.

Пятничный вечер, сижу на работе, на ночном дежурстве. Пациенты по-тихоньку ложатся спать, гремят чашками, ложками, "вечернее чаепитие" завершается, у платных пациентов бухтит негромко телевизор. И вот сижу я и понимаю, что я настолько привыкла к этой атмосфере, что ощущаю себя частью этой больничной жизни. Я вообще-то два дня назад подходила к старшей медсестре и сказала, что хочу уволиться после Нового года, на что она мне ответила, что у меня отпуск в конце января, "вот после него и будешь решения принимать". Вот теперь сижу и жду отпуска, который, кстати, совпадает с каникулами в универе. Я дико устала, и физически, и морально. Да еще и Саша ушел в отпуск, теперь все ночные почти на мне.

Поделитесь сном, кто сколько может, а?

я так давно не была здесь. я так давно не писала о себе.

view - место, где я прячусь, ищу какие-то нужные слова, когда это мне так необходимо, место, где я пытаюсь понять, что вообще происходит во мне и вокруг меня, место, куда можно выплеснуть накопившуюся усталость, злость, невысказанные слова, непонятные мысли..

место, куда хочется возвращаться…

так уж получается, что здесь я зависаю в особенно тяжелые периоды жизни. летом меня здесь не было. потому что оно выдалось крутым, намного лучше чем предыдущее.

сейчас я чувствую внутри нестабильность и дисбаланс, и я знаю причину. она не изменилась. и говорить о ней не хочется. по крайней мере сейчас.

я загрузила себя по полной. учеба, работа, теперь еще и вождение. на view времени не хватает, но мне так не хочется забрасывать его. помнится, зимой он меня спасал.

так что, я, пожалуй, вернулась.

Меня давно тут нет было, потому что сейчас происходит то, что в принципе я и хотела. Этот бешеный ритм жизни, миллион дел, ни свободный минуты. И сразу как результат - отсутствие ненужных мыслей в голове. Вооот, вот оно, то, к чему я так стремилась. Нет времени думать о ненужном, концетрируешься только на важном. А ещё вот сессия на носу, и походу слово "спать" это будет вообще не про меня. Я много так хочу написать и рассказать, но потом, все потом..))

я должна написать об этом. я хочу помнить это, хотя я итак знаю, что не смогу забыть эту ночь.

я помню, недавно, где-то месяц, полтора назад писала сюда о том, что мне приснился М., во сне он меня тепло обнимал, и после этого я разговаривала с ним у себя в голове.

мы не виделись с ним 1 год и семь месяцев, не общались - еще больше. Больше двух лет. Мы перестали общаться, как только у него появилась девушка, вскоре и у меня появился К. В прошлом году он не поздравил меня с днем рождения, и я подумала, что все. Видимо, действительно все. Он меня забыл, живет счастливо в своем городе, у него своя жизнь. Да и я была тут счастлива до поры до времени с К.

я думала, я его отпустила. но когда я увидела сообщение "привет" от него, меня заколотило. Я не получала от него сообщений больше года. Он приехал в мой город по делам и предложил увидеться. Конечно же я согласилась.

как назвать то, что мы всю ночь бросали друг на друга странные взгляды, вздрагивали, когда случайно друг друга касались, разговаривали… Он взял телефон и попросил разрешение посмотреть мои фотографии. Он посмотрел каждую фотку из 1350 фотографий, листал, спрашивал…

"Вот и узнал о твоей жизни, а то совсем не знал, как ты живёшь. Тебе халат идёт очень, прямо настоящий медик" но я же знала, что он искал… Искал ответа на вопрос, есть ли кто-то у меня, и думал, что я не разрешу смотреть моё фото.

а потом, потом он обнял меня и усадил на колени. "помнишь, раньше всегда так сидели? ничего не изменилось как будто, ты такая же миниатюрная". и я сидела думала "блять, что происходит, у него девушка, так нельзя нет, неееет".

и что я сделала, когда он сказал "обними меня пожалуйста тоже..как раньше"? я его обняла.

и накрыло. просто жила себе относительно себе спокойно, пыталась поймать свою гармонию, найти равновесие, но вдруг одно объятие и всё…темнота.

мы обнимались и молчали. потом он начал говорить, что я его первая любовь, которую он никогда не забудет, что он безумно скучал, что он рад, что я есть в его жизни. спрашивал, почему я никого себе не нашла…потом сказал "если бы моя девушка знала, что я здесь, с тобой…" и я не выдержала. попыталась встать, сказала, что будет правильно, если я буду сидеть на соседнем стуле, просто рядом. а он не пустил. "мы ведь ничего не делаем. мы просто обнимаемся, ну почему я не могу обнять родного моего человека, ну что в этом плохого? я же не пристаю к тебе".

блять. и серде кричит тебе - сиди, обнимай его, ну вот же, вот, тот миг, который так ждала столько лет…мы начали встречаться с 2009 года, и до сих пор оно есть, оно не умерло. эта связь между нами, эти чувства, я не знаю, что это. мне ни от одного человека так не сносило крышу, как от него. у меня никогда не было такого с К. никогда.

а потом он меня поцеловал в щеку. и я еле сдержалась, чтобы не поцеловать его в ответ. мы о чем-то говорили, вспоминали прошлое..и было спокойно, тепло, все стало на свои места. потом он поцеловал меня в ухо, в шею, в щеку…и сказал, что мне лучше уехать, иначе он меня зацелует и не сможет остановиться. я вызвала такси, которое так и не приехало. потом он попросил остаться, пообещав, что мы просто будем спать рядом вместе. я вызвала другое такси. и в конце концов уехала. в 6 утра.

я не знаю, что это было. что-то похожее на фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке".

я не знаю, чем все это закончится. снова начнется молчание. тишина. мы не будем разговаривать. год? два? пока он снова не приедет в мой город, или я в его?

эта ночь просто была. и я просто буду помнить о ней всегда. и я в очередной раз поняла, что ни хрена я его не отпустила, не остыла. ничего подобного. и мне страшно от мысли, что он и есть то самое, мое, которое сейчас не со мной и, наверное, так будет всегда.

по-тихоньку получается двигаться дальше. готовлюсь к экзамену для получения сертификата медсестры. снова начала играть в баскетбол. решила писать статью по акушерству. взяла доклад опять же по акушерству с нелегкой, но интересной темой, пытаюсь во все вникнуть и во всем разобраться.

пытаюсь разобраться в себе. кем хочу быть и кем являюсь. тяжело дается контролировать свои эмоции. я расплакалась сегодня в автобусе, потому что на меня резко нахлынули воспоминания о К.

а я думала, что все..больше нет по нему слез.

когда же меня уже отпустит, ну когда?

думаешь каждый день о том, что надо быть сильной и твердой. и даже иногда чувствуешь себя такой и радуешься. мол можешь ведь, нужно продолжать в том же духе, ай да молодец. а потом вечером какого-нибудь мартовского воскресенья лежишь со своей дырой внутри и говоришь себе "опять показалось. опять привиделось. ты такая же слабачка".

и хочется лежать и плакать.

хочется, чтобы у всех девушек все наладилось. потому что все мы заслужили просто быть счастливыми и любимыми. потому что солнце светит не для того, чтобы мы прятались от него, сидя дома и кутаясь в одеяло, прячась в очередной книге или сериале. потому что шоколад, тортики, пончики, пицца созданы не для того, чтобы заедать ими свою тоску, грызущую изнутри. потому что платья и туфли покупаются не для того, чтобы они потом просто висели в шкафу и пылились.

мне хочется, чтобы все вы улыбались и писали посты о том, как прекрасно жить, не только в праздничные дни, но и в обычные будни.

так хочется, чтобы было меньше грусти и одиночества.

так хочется весны в голове, в душе и за окном.

у меня сегодня были пары в Центре мануальной терапии, который находится напротив дома К. До знакомства с ним я там никогда не гуляла, не ходила, возможно, изредка проезжала мимо и все.

Когда мы ночевали у него, мы часто гуляли там, в его районе. Помню, мы искали свежие шампиньоны и заходили во все подряд продуктовые магазины, супермаркеты и, что удивительно, так и не нашли их.

И вот сегодня я вышла из автобуса на его остановке. Все те же магазины, все те же дома, те же дороги, по которым мы ходили вместе. и я даже увидела крышу его дома. и чуть не разревелась.

так было страшно встретить его друзей, его родителей, знакомых или самого его. и вообще было страшно и неуютно находиться там одной, без него.

в общем, пар там больше не будет, слава Богу. и я всеми силами постараюсь не бывать там, даже случайно, даже если просто проезжать мимо.

как оказалось, я совсем слабачка и ноющая тупая истеричка. ненавижу себя за то, что это до сих пор слишком сильно меня задеват и трогает.

я хочу, чтобы мне стало легче.

Я позвала сегодня своих девочек к себе. И вот сижу, жду их и понимаю, что хочу провести этот вечер одна. Выпить вина, съесть что-нибудь вредное, лежать и смотреть "Как я встретил вашу маму". И лечь спать. Хочу спокойный, домашний вечер с самой собой. Но ведь сейчас не скажешь своим мол не приходите, и все какие то отмазки будут звучать глупо. В общем я сейчас делаю не то, что я хочу. И как то не очень внутри. Но это же мои друзья, а значит, я почти уверена, вечер пройдёт замечательно. Я очень на это надеюсь.