Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.
Петр Градов

Бешу сама себя. Я такая слабовольная, что противно. Я так мечтаю об идеальной фигуре, а что делаю для этого? Жру всё подряд? Я уже не знаю, как бороться с этим и руки опускаются, но знаю, что нельзя. У меня есть 3,5 месяцев, чтобы изменить своё жизнь. Отсчёт начинается уже сейчас. И, пожалуй, я не буду сразу ставить себе грандиозных целей и начну с малого - достаточное количество воды в день. Вроде бы мелочь, а я вообще простую воду не пью. И вообще пью мало, что есть плохо. Будем исправлять.

мабуть кожного час від часу накривають хвилі спогадів від яких бігають мурки по тілу і водночас хочеться вмерти від усвідомлення що так вже не буде

так от, сьогодні у мене цунамі.

Рада, что ты был в моей жизни. Рада, что испытала нереальные эмоции. Находясь рядом с тобой, я действительно хотела стать женой и мамой. Мне нравились наши разговоры по ночам ни о чем и обо всем. Нравилось, когда ты читал мне книги и разные истории, чтобы я быстрее уснула.Нравилось, когда говорил о нашем будущем. О том, что видишьменявролимамысвоихдетей, ихочешь, чтобыэто было так. Нравилось, все то, что происходило между нами. В нескольких словах и не описать. Спасибо тебе также не только за радостные воспоминания.Раньше держала обиду. Сейчас ее нет. простила/отпустила/забыла.
Ты научил меня по другому смотреть на некоторые вещи. Даже не ты, а твой уход. Хотя о чем это я? Ты не ушел. Ты просто пропал. Так ждала, что ты вот-вот позвонишь. Напомнишь о себе. Каждый раз бежала к телефону, думая, что это ты. Но теперь…Теперь я не жду от тебя звонка. Теперь не побегу к телефону как сумашедшая. С полной уверенностью могу сказать, что переболела. Переосмыслила.
Рада, что ты был! Но пожалуйста, не появляйся больше!
Целую и обнимаю

Круэлла Де Виль на всю голову поехавшая стерва, выпилившая свою семью, мужей матери; Урсула ниггерша с длинными волосами; Малефисента залетела будучи драконом неизвестно от какого дракона, поехавшая на своей дракошке мамаша; Белоснежка вообще никаким образом не касается животных; Р умпельштильцхень вообще два два злодея в одном; Аврора вообще какая-то эгоистичная, мерзкая сука; Красная шапочка какая-то шлюха; Мэрлин молодой ниггер; Питер Пэн ушастый, отвратительный уродец; все связаны друг с другом, словно живут в одном маленьком селе; Кристоф какой-то тупейший крест; "Тёмная" Эмма одета как офисная мышка, так ещё и седая; Мерида шизанутая; графика монстров, Пинокио, некоторых сцен меня просто убивает. Её кто рисовал?) 10ти летний задрот программист?)) И вообще они какие-то все победители по жизни, раз на них постоянно обрушиваются проклятия, злодеи. Это я о минусах. Но я всё равно люблю "Однажды в сказке".

P.S тащусь с пары Крюка и Эммы *_*

Эксплуатация и уход за искусственным камнем на кухне не составит вам труда, если вы прочтете статью у Фреско. Мы заказывали такую кухню примерно год назад. И я у нас с уходом за ней проблем нет. И выглядит она также хорошо совсем как новая. И готовить на такой кухне одно удовольствие. Мы уже успели выплатить рассрочку, которую брали по выгодным условиям.https://www.kuhni-fresco.ru/nashi-sovety-po-kuhnyam/23-ekspluataciya-i-uhod-za-iskusstvennym-kamnem.html

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни – сохранить сердце любящим и не раскисать несмотря ни на что. Чтобы ни случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Тихо в церковь я зайду. За семью зажгу свечу. Тихо Бога попрошу: Береги их, я молю. А за себя я не прошу, да и просить не смею. Тебя, Господь, благодарю за всё, что я имею…Аминь

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто согревает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь, не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит,
Красиво то, что согревает…

На часах 23:40.Доедаю пломбир с ананасами и клубничным вареньем, в колонках играет сумасводящая песня из Кокаина, и я думаю, почему же музыка перестала добавляться в блог(у меня одной такая фингня с плеером?), и как же я не хочу завтра идти в институт.Я не была там полторы недели.Чувствовала, что мне нужно побыть наедине, привести свою голову в порядок.В итоге, ничего я не добилась, кроме как того, что все эти дни проходила дома в растянутой кофте и с грязной головой, при виде которой мне становилось еще хуже.Поэтому, я помыла голову и приняла решение, что завтра я иду на учебу, с домашним заданием или без него.Все-таки мне больше нравится, когда дни проходят насыщенно и плодотворно, тогда не остается времени на грусть и усталость, и к тому же чувствуешь себя куда более нужной, чем в четырех стенах за закрытой дверью.

Ну, а пока режим мой все равно сбит и у меня есть еще пару часов на интернет, хочу поделиться парочкой своих соображений.

Как-то уж подозрительно много вокруг меня в последнее время появилось беременных знакомых-ровесниц.А мне, на секундочку,17 лет.Ниче так?Не хочу разводить бабулькин бубнеж про мораль и воспитание, у всех разные ситуации бывают.Но, блин, девочки, если вы уже и решили вести половую жизнь в столь раннем возрасте и возможными последствиями в виде ребенка, то вы хотя бы выбирайте, с кем в эту постель ложиться.А то как ни посмотрю на "счастливых" молодых отцов, их самих хочется приласкать и убаюкать.Ну такие нежненькие, глазки невинные, ну прям капец.Никакой ни мужественности не чувствуется, ни готовности взятия на себя ответственности, ни амбиций в конце концов…Ладно, это их дело.Просто, вот так насмотришься на "взрослых" подростков, потом посмотришь на себя - в розовых тапках с помпоном, у которой идеальный вечер состоит из хорошего фильма, суши с зеленым чаем и разговорами с мамой по душам…И думаешь:"Вроде ж и не тупая, и поговорить со мной есть о чем, и, мать твою, красивая, че со мной не так-то???" Нет, мне ни в коем случае не хочется беременеть, не достигнув совершеннолетия, от безумной любви.Я ни за чем и ни кем не гонюсь, всему своё время.Просто поражают меня люди нынешние.Всё у них легко так и быстро.С другой стороны, у каждого своя жизнь, и уж точно не мне их судить. А так хочется иногда поосуждать, хихихи

Совсем скоро с рейса приезжает папа.Полгода в этот раз пролетели незаметно, но от этого я соскучилась не меньше.Даже наоборот, мне кажется, я снова готова найти духовную связь с папой, потерянную на несколько лет.Как раньше, когда мы отправлялись в поездки на машине вдвоем, для нас переставал существовать остальной мир.Мы слушали музыку, смеялись, делились историями, а когда папа уставал за рулем ночью, но до заправки было еще не близко, я начинала громко петь, чтоб он не заснул :) Почему таких моментов стало меньше…наверное, этот период просто должен был пройти.Период, когда перестали слышать друг друга, и каждый остаивал своё мнение до конца.Когда забыли, что мы семья, а не соперники, которые решают кто кого умнее.Но я повзрослела, стала теплее и снисходительнее, и папа это чувствует.Поэтому, будем восполнять упущенное время.Пока его не было, я брала ключи от машины, садилась на водительское место, включала Russel Simins, брызгала в воздух его парфюмом Yves Saint Laurent, закрывала глаза и с наслаждением скучала.Скорее бы он уже приехал, чтобы мы проводили время всей с семьей, и в машине все было точно так же, только с ним на водительском месте и со мной на пассажирском(когда маме надоест быть за штурмана). Скорее бы я уже смогла показать, что я всё еще его люблю.И даже сильнее, чем прежде.

Сегодня мы переехали обратно домой! И, о боги, как я счастлива! Если бы мне хотя бы полтора года назад сказали, что я буду счастлива уехать из 3хкомнатной большой квартиры в нашу малютку-не поверила бы ни за что. А сейчас я счастлива и полна сил. Там вообще ничего не хотелось делать и куда-то идти. А дома я уже захотела готовить и заниматься. Даже животные счастливы: Боня стала до безумия ласковая и просит, чтобы с ней посидели, пока она ест; Киби довольный носится по квартире и пристаёт к Боньке, только вот Рэйча заскучал, видимо по Джеку (собаке родителей Серёжи), хотя домой рвался сильно. Завтра приезжают родители, нужно доделать уборку и приготовить им кушать. И всё, можно идти за подарком Серёже. Хоть я и считаю 23 февраля праздником для тех, кто служил, но Серёжа в этом году уйдёт в армию, так что можно. Как же хорошо доома!

Меня бомбит.))

Увидела обзор на определение оригинальности кроссовок Reebok. Легко нести ахинею и прописные истины мерзким голосом, положив кроссовки на пакетик Адика на табуретке. Ладно, это всё фигня.. Просто посмотрите, кто автор! Ёпт твою мать, гопники с причёской "королевич" из 90ых ещё не вымерли?)) И это будет рассказывать об оригинальности кросс?))

Лесь Подеревянський, цитати:

"Та я не люблю державу – ось і все. У мене є деякі підстави. Я жив у “совку” і причин любити його не мав – це власний досвід. Я живу в Україні й підстав любити цю державу теж не маю. Нехай хто-небудь мені пояснить, навіщо ця держава існує – я буду дуже вдячний. От ти платиш податки – і хочеш, щоби за це вона тебе лікувала, захищала. І що? Менти тебе … за твої ж податки, лікують тебе так, що просто в домовину, і все інше. Тобто держава функцій своїх не виконує. Вона як бюрократичний апарат обслуговує сама себе – і не більше."

"У владі не боги, а звичайні рагулі, яких ми сьогодні поставили, а завтра скинемо"

"…Мені здається, що структурних змін ще не відбулося, але приємно констатувати, що Україна, як і була батьківщиною анархії, так нею і лишається".

он ее вспоминал, когда боль понемногу стихала. и не раз в своей жизни бывало по ней тосковал. потерявший надежду, свой путь начиная сначала. он ее вспоминал, как свой самый любимый провал."

"Спасибо" чуваку, который забыл про поворот и высадил Влада почти возле его дома.. Смысла ехать ко мне уже не было. Вечер сильной и независимой бабищи под "Однажды в сказке" продолжается.

Картинка с тегом «spongebob, sad, and funny»

MEIN HERZ BRENT. коротко о моем состоянии.Вот что за человек я такой-все было норм но блять один моментик и меня тут же ошпарило и пиздец.
Только и сохраняю картиночки и песенки добавляю.
Протяни мне руку и не дай мне упасть.Как я не даю упасть тебе.Душа моя, родная моя частичка.

знаете, как оно бывает, - сколько бы ты не сделал добра, все это рухнет, стоит только совершить ошибку.

чужое мнение формируется быстро и остро, особенно у тех, кто не понял о людях самого главного, - в жизни не бывает орициательных и положительных персонажей, граней всегда больше, чем две.

я пообщеала себе наслаждаться каждым моментом за оставшиеся полтора года, но потом я уйду, ни разу не оглянувшись, и мне будет правильно и хорошо.

потому что нужно быть только с теми, кому ты дорог не на словах.

Умей хранить в себе секреты:
От незначительных, до тех,
От коих сыпятся кометы
И гаснут на глазах у всех!

Умей молчать, когда нет мочи
Хранить в себе такую мощь!
Молчи, когда апрельской ночью
Внутри - ноябрьская ночь!

Молчи, когда, увидел тайну,
(Особенной чужой души),
Особенно, когда к стакану
Хмельной склоняется кувшин!

Молчи, о прошлом сожалея,
Его же в будущем виня -
Молчи, как ивы на аллеях
Молчат, забвением маня.

Как я, лицо уткнув в газету,
Молчу на сотни "расскажи!" -

Мне нужно сохранить секреты,
Особенно - чужой души.

Четверг и пятница - самые убогие дня моей учебы. В пятницу кто-то чувствует облегчение, а я чувствую только то, сколько мне нужно сделать дз. Английский я стала ненавидеть! Сколько можно задавать

Очень рада своему московскому другу!) Хоть и далеко, но у меня теперь есть небольшая поддержка. Еще я не понимаю парней, как и девушек.

Все, на сегодня хватит писать, за уроки..

.. спроси меня: "г де ты?" - нигде,
я иду никуда

да, горят провода, это правда. сухая вода, бесконечная нота

спроси меня: "кто ты?" - никто,
но я здесь навсегда

Я снова выиграла в конкурсе! Не знаю что, затра пойду забирать. Но это не всё. Так как розыгрыш был от "Love Radio", то мне бонусом к выигрышу дана возможность записать поздравление к 23 февраля, которое выйдет в эфире в сам праздник. Чёрт, я так боюсь) Сейчас придумывала что говорить, но ничего оригинального в голову не лезет. Надеюсь, всё получится успешно и я смогу подобрать слова :)

"Прекратите искать бессмысленные слабые отговорки и примите правду: вы либо глупы, либо ленивы, либо вам наплевать"

либо все вместе

Срочно выехала в другой город в больницу к маме. Разговаривала с мед.сестрой и услышала:"приезжайте. Нужен уход". 4 часа в дороге и вот меня провели в палату… Изможденная, бледная, заплаканная, с повязкой на шее.. Увидев меня-улыбчиво прослезилась… Немного разговоров шопотом, смачивание губ водой и вот она уже спокойно дремлет, ведь рядом с ней дочь..

Вы знаете, я никогда не буду красивой, шикарной девушкой, согласно канонам красоты. И многие из нас не станут. Можно сколько угодно худеть, делать сиськи, губы, наращивать волосы, ресницы и прочее. Но шрамы на коленях не уберешь, привычку, сидеть поджав ноги не вытравишь, походу бегущего пингвина не сделать изящной. Но я, все мы, такие не правильные, такие самобытные, с дурацкими привычками, острыми коленями в шрамах, чертовым носом "картошкой", волосами, которые как ни чеши, гнездо красивые, прекрасные, волшебные, настоящие! И мы, бегающие за автобусами, а не кошельками, сидящие как удобно, а не как лучше смотрится, веселые, искренние, разные, намного прекрасней всех королев с картинок. В своём хаосе, беспорядке в жизни, в голове, в сердце мы прекрасны. Я не устану это повторять. Остаётся только не прятаться, а идти вперёд

Я буду делать вид, что у меня всё хорошо
Я буду улыбаться, буду людям врать, по ночам вспоминать
Я буду оставаться тем, кто мог мир тебе подарить
А ты навек останься той, что решила всё убить

Легла спать с мамой, мама вредничала, я встала и сказала: "Спокойной ночи.", хотя пошла за одеялом, она начала звать меня обратно. Я спать, всем добрых снов.

Как же меня напрягают наши перепады отношений с Ильей. То все жарко, классно и идеально, то мы как будто просто друзья. И да, я понимаю, что он занят и так далее, но если он так хочет притормозить в наших отношениях, то мог бы так и сказать. Я не могу притворяться, будто меня устраивают эти перепады. То он хочет всего, что было между нами, говорит, что мечтает переехать ко мне, то просто общаемся как друзья и не позволяем себе большего. Я уже начинаю думать, что отношения не для меня. Хотя в душе я понимаю, что влюбляюсь и привязываюсь к его странностям все больше и больше.

gifs by x

Люц и Хлоя || Lucifer 1х04

— Где ты достал это платье?
— Его оставила одна моя ночная гостья.
— А что же она надела, когда уходила?
— Улыбку.

Я хочу сделать татуировку и пирсинг на пупке. Для начала - пирсинг. А вот татуууу, я в такоооом поиске! Слишком много идей, где б чего ещё посмотреть и полистать?! Может кто-то подкинет сайты или там чего-то? Хочу сделать свою, но надо чем-то вдохновиться)

Я в последнее время одевалась в одни только платья да юбки, а если дело доходило до джинс, то обязательно был какой-то красивый топ.

А тут вчера поехала к подруге и оделась по классике в джинсы и белую футболку (blue jeans, white shirt, walked into the room you know you made my eyes burn), погляделась в зеркало, и так было непривычно видеть себя такой, так непривычно и здорово одновременно.

Провела мысленный подсчёт:

♛ Adidas: 6 пар;

♛ Nike: 4 пары;

Asics: 1 пара;

Reebok: 1 пара.

+ 2 пары сникерсов Adisas и Nike, а так же 2 пары кед от Adidas (считала именно брендовые).

Итог.. Думала, что у меня больше: (

Это, так, к слову: коллекция (думаю, сейчас больше) парня моей приятельницы.

Так здорово бывает, когда два человека видят друг друга и понимают, что не нужны эти дурацкие улыбочки, непонятные игры, флирт, заморочки, конфетно-букетный период…
Когда человек просто появляется, и остается в жизни, как-будто всегда в ней… был…и тогда можно быть собой, не сидеть в ожидании звонка, а позвонить самой, не строить из себя сильную, а позволить слабость, не стесняться скелетов в шкафу и странности, а знать, что тебя принимают такую вот, всякую, и далеко не идеальную…

Томек Янковски - талантливый фотограф-портретист родом из Польши. Он безупречно хорош во всех жанрах, за которые берется, будь-то фэшн, файн арт или уличная жизнь.

В этом посте, предлагаю вам посмотреть последние работы Тома из проекта B ALBUM, а также некоторые фотографии из его философского проекта Tissue. Кстати, я очень надеюсь что на серию Tissue обратят внимание менеджеры арт центров и организаторы фото выставок. Проект действительно очень серьезный и интересный, хотелось бы увидеть его в более крупном масштабе.

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

Вернувшись из поездки по Тоскане, я принялся за отбор фотографий. Контрастные линии – границы между полями, одинокие деревья на холмах, тонкий переход одного цвета в другой. «Интересно, как снимали это другие, удалось ли кому-нибудь точно передать всю палитру цветов Тосканы?» - подумал я и полез в интернет за ответом. Современные фотографы в основном делают упор на тональный контраст и идеальную техничность, при этом фотографии становятся «пластиковые» и бездушные. А что раньше? А раньше был Франко Фонтана – мастер цветной пейзажной фотографии. Его пейзажи Тосканы гармоничны и насыщенны, напоминают картины, а не фотографии.

С 70-х годов XX века его работы, благодаря своему неповторимому и узнаваемому стилю, стали рассматриваться как эталоны в области цветной фотографии. Невероятное чувство композиции, истинно геометрическое построение кадра, волшебный выбор цвета – это то, что выделяет его среди сотен своих коллег. Простые, минималистские пейзажи удивляют своей глубиной и богатством, а также невольно напоминают зрителю о творчестве художников-абстракционистов, столь же умело обращавшихся с цветовыми точками и линиями на плоскости.

Его называют первооткрывателем фотографической линии. Франко Фонтана начал работать как фотограф-любитель в 1961 году, в 1976 году увидела свет первая громкая выставка. Сегодня он сотрудничает с крупнейшими изданиями, делает рекламные кампании для монстров автопрома и модных домов, а кроме того, он просто-напросто художник, которому посредством фотографии удается создавать удивительные картины. Работы Франко Фонтаны находятся в крупнейших музеях мира.

Главное в творчестве этого фотографа — цвет. С помощью природной или городской палитры Фонтана «рисует» гармоничные и насыщенные полотна, на которых можно увидеть как картины родной художнику Италии, так и проследить маршруты его многочисленных путешествий. Горы, море, берег, холмы и поля предстают чередой разноцветных полос, иногда контрастных, иногда в единой гамме. Городские кадры, напротив, — это яркие контрастные комбинации, составленные из окон, крыш и стен, практически супрематическая живопись, но пойманная в реальности.

Он «пересмотрел» цвет как выразительное, а не только документальное, средство, он изучал пейзаж, зачастую в провокационной манере, чтобы показать разницу между природным пейзажем – натуральным, – и сделанным, то есть сконструированным. Это способствовало поиску новых знаков, структур, хроматических поверхностей, отвечающих его творческому началу и фантазии. Одна из его техник состоит в том, что пейзаж склеивался из нескольких кусочков, снятых в разные моменты времени, подчеркивающие определенные цвета и состояния, а затем снова фотографировался.

Естественные формы у Фонтана становятся лишь подготовительным фоном для удивительных красок, и, таким образом, можно сказать, что вид становится виденьем. Автор подсказывает нам пространства метафизического ряда, проникнутые духом неизведанного или неправдоподобного космоса.

“Я стараюсь изолировать в пространстве и времени все, что обычно путают с бесконечностью деталей. Извлечение и выделение некоторых наиболее значимых элементов из всего, что предстает перед человеческим взором – одно из главных моих требований ” – говорит Франко Фонтана.

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

господи, а какой откровенности я могу говорить
если мне порой стремно в сохраненки добавить картинку в которой выражается моя тоска, потому что кто-то узнает что у меня внутри

Первый раз я испытывала лишь чувство стыда. Но я успокаивала себя мыслью, что это ради нашего брака. Это мне кажется самая распространенная причина, которую женщины называют. Но в глубине души мы все признаем, что это все ради себя, хотя сначала я действительно верила, что я как героиня спасу свою семью. Но когда я вернулась домой, а муж не спросил меня, где я была, почему я выгляжу слегка помятой, и вообще от меня доносится посторонний запах алкоголя и другого мужчины, я разозлилась. Первый раз я делала все специально как бы небрежно, неосторожно, я желала оставить как можно больше следов. А все для того, чтобы он оценил мою жертву, заревновал и очнулся от сна. От нашего рутинного и кошмарного сна. Но он ничего не спросил, стена даже не треснула. Я решила повторить это с тем же мужчиной. Того не смущала, что я замужняя, а наоборот раззадоривало. Но второй раз это был уже страстно. Я была недолюбленна и недопонята, и как же мне было приятно внимание, ласки. Мне стало очевидно, что буду к этому возвращаться снова, уже со второго раза. Чем меньше муж обращает внимание, тем больше хочется играть по-крупному. Я ввязывалась в более опасную игру. Я ходила в клубы по выходным и пропадала ночами, прося подруг, если что подтвердить мое преступное алиби. А там, на вечеринках я наслаждалась тем, что никогда не смогла бы получить дома: безумной страстью. Для справки мне 30 лет, я не то чтобы стара, но это тот возраст, когда совсем не хочется отпускать хвост комет под именем беззаботная молодость. Мой муж чуть старше меня, да и возможно он эту комету отпустил давно. Но я так хотела, чтобы он помог сделать это и мне. Однако он считал, что раз я большая девочка, то должна это пережить сама. Он не видел ничего дальше своих представлений о жизни.

Подозрения появились лишь, когда у меня уже было три любовника. И я их всех любила. Та игра, которую я затеяла как разоблачающую, превратилась в прятки. Теперь вечером я всегда была дома, со своими мужчинами я встречалась лишь днем, на перерывах на работе, либо по выходным, когда сбегала из дома под предлогом, что я иду гулять с машейтаней. Но я все чаще стала замечать давящий взгляд мужа. Он довольно молчаливый человек. Раньше меня это не смущало. Он мог говорить о чем угодно именно со мной. Я знала, что его нужно лишь разговорить. Наверное, это был первый звоночек в нашей семейной жизни. Однажды я стояла на кухне, моя посуду и как всегда болтая о чем – то простом и незначительном, подчеркну - это было обычным делом наших вечеров в будние дни. Он всегда поддерживал эти пустые беседы короткими репликами и шутками. А тут я, продолжая говорить и намыливая очередную тарелку, в своей голове с ужасом поняла, что не слышала от него ответа с самого начала этой бессмысленной болтовни. Он ничего не говорил. Я медленно повернулась и увидела его, уткнувшегося в ноутбук. Не подумайте, что я мнительная. Но раньше ему это никогда не мешало. Молчание окутало нашу маленькую квартиру. Разговоры свелись до минимума, о том, что из продуктов нам надо купить и как прошел день на работе. Через месяц я просто почувствовала, как я угасаю. Хотелось вскрыть его черепную коробку и залезть внутрь, и сидеть там и слушать его мысли, потому что порой мне казалось, что даже в своей голове он молчит. Что мыслей там больше нет, о нас там больше нет мыслей.

Мужская и женская измена разительно отличаются, и девушка никогда не сможет спать с кем-то долго без привязанности. Когда меня начали подозревать, я поняла, что не хочу отпускать ни одного из своих любовников. Особенно самого главного - мужа. Своего первого возлюбленного я встретила в баре, он был по другую сторону барной стойки - барменом. Я отчетливо помню все обстоятельства этого знакомства. Это было после семейной ссоры, которые случались редко, но всегда по одному и тому же вопросу - скуки. Мой муж кричал на меня, что не понимает, что я от него хочу, что мне все время не нравится как мы проводим время, что он устает, а я его не понимаю. Мы не слушали друг друга, говорили об одном и том же на разных казалось языках. Я тогда психанула и ушла. Думала поехать к сестре, но она бы попыталась вправить мне мозги и убедить, что я неправа. Она считала, что я не ценю свой брак. Я бы не выдержала этого угнетения. В баре я хотела позвонить подругам, но эту идею я тоже решила отмести – эти женщины усердно притворялись, что они счастливы в браке, методично собираясь по выходным и выливая помои на своих мужей за их спинами, но всегда возвращающиеся вечером в точно отложенное им время, что бы продолжать притворяться. Я раньше тоже участвовала в этом спектакле, наверное, первый год в замужестве. Я думала так правильно, но потом решила, что лучше обсуждать проблемы с мужем. Никто же тогда не сказал молодой девчонке, что мужья не любят, когда их жены в чем-то их упрекают или бывают ими недовольны. Но это все равно было лучше, чем не уважать на самом деле человека, с которым ты построил семью все - таки основываясь на любви. Ссоры я готова была терпеть. В конце концов, когда все требования за годы брака произносятся вслух, поводы для скандалов исчезают. Каждый знает, что хочет их супруг и, конечно же, старается. Вернемся к моему первому любовнику-Сергею. Он слушал меня весь вечер, я пила и пила, рассказывая свою историю, он методично делал коктейли, но не отходил от меня. Потом он признается, что я была ему интересна как добыча, он сразу заприметил кольцо, и когда я начала жаловаться на мужа, решил что это отличный шанс, которым стоит воспользоваться. Когда изменяешь первый раз есть такая секунда, особенная, когда время замедляется. Ты попадаешь в временный вакуум где есть время подумать и передумать. Ты как бы переспрашиваешь себя еще раз: а стоит ли это того? Потом вспоминаешь свою квартиру, наполненную тишиной, и понимаешь, что тебе нужно услышать чье-то страстное дыхание рядом со своим ухом. Сергей, оказывается, закончил свою смену, и мы уехали к нему. Я восприняла наш секс как исполнение своего долга, я приду домой, признаюсь мужу, ведь он же сразу заподозрить меня в чем-то и он поймет, какая катастрофа нависла над нами. Я ушла от Сергея не оставив никаких данных, а он как будто все понимал и даже не ждал ничего. Но дома меня ждал выключенный свет и мерное сопение мужа. Никто не ждал меня домой, ни одного пропущенного.

Через неделю я, молча, ушла в тот же бар и переспала с Сергеем еще раз, в этот раз оставив ему свой номер. Так начались наши отношения, в которых каждый знал, что никто из нас ничего никому не обязан и не должен. Просто через какое-то время я поняла, что мне приятнее быть с Сергеем, чем со своим мужем. Я поняла, что попала, но пыталась себя убедить, что я смогу сделать выбор, когда настанет время.

Возникает логичный вопрос, почему я не остановилась на одном любовнике? У меня есть достаточно по крайней мере для меня логичный ответ – привязанность. Понимая, что начинаю завязывать отношения, не здоровые, но у же серьезные отношения с Сережей, я решила, что мне нужно отвлечься и от него. Мой муж продолжал жить в своем мире, в который у меня закончился пропуск видимо, меня это жутко раздражало, я начинала цепляться буквально ко всему, только бы видеть, что он реагирует, что он хоть живой. А после ссор, как бы имея причину, я сливалась на какие-нибудь гулянки. Я ждала выходных каждую неделю как праздник, совсем не желая загнивать дома, рядом с ходячим трупом. А тогда я видела своего мужа именно таким. Я вообще не представляю, как его мозг не расплавлялся пока он сидел дома. Иногда я пыталась его звать с собой, но он вяло отвечал отказом, мол, он хочет насладиться ничегонеделанием дома. Вобщем все эти обстоятельства давали мне возможность спокойно гулять и видимо не вызывать никаких подозрений. Клубы, бары, дискотеки все это вызывало во мне нереальный приток энергии. Мне казалось, что мне снова 20, я свободна от последствий своих поступков, а мужское внимание, с которым в таком месте столкнется любая девушка, вызывало бурю приятных эмоций. Конечно, мне нравилось, как со мной кто-то флиртует, делает комплименты, угощает и страстно прижимается к тебе во время танца. Но я не позволяла себе ничего большего. Я не желала ничего бессмысленного, как в первый раз. Я, наверное, тогда вообще ничего не желала, кроме как быть независимой от любого мужчины. Но наоборот попала в сети. Вот так танцуя один раз с одним молодым человеком, я вдруг почувствовала просто плотское желание и, нарушив свои же убеждения, поехала к нему. А потом съездила к нему еще пару раз. Мне нравилось, что мы в принципе ничего не знаем друг друге. Просто секс. Я приезжала домой, ложилась рядом с мужем, а все мое тело покалывало от возбуждения. Я шла в брачную постель прямо с места преступления, и это чрезвычайно захватывало дух.

Его имя Иван. Я влюбилась в него. Я отделила себя от той другой замужней женщины и начала любить его, как будто у меня и нет багажа за спиной. А он влюбился в меня. Состоятельный мужчина, который мог завлечь любую девчонку к себе, влюбился в меня как мальчишка. Вместе мы забывали обо всем. Один раз я сказала мужу, что поеду на дачу к коллеге. Я придумала историю, что Иван мой коллега, а муж верил. Ни капли ревности, хотя я не скрывала, что это мужчина. Он отпустил меня. И мы провели вместе незабываемые выходные. Когда мы с мужем тоже проводили такие выходные. Он любил природу, костры и песни под гитару. Я тогда так хотела, чтобы он увязался со мной, и пусть бы мое прикрытие затрещало по шву, только бы я снова видела его счастливое лицо у костра. Но он снова остался дома, работать. У меня ведь тоже есть работа, я тоже строю карьеру, как и он, но я его не понимаю. Не понимаю я его отчаянности, он как будто боится чего-то не успеть. А я ведь хотела детей, но он все останавливал меня, убеждал, что мы еще не состоялись. Я не могла его слушать, не понимала, почему наши общие мечты, вдруг стали нужны только мне. Когда он успел сменить линию координат? А Иван как будто подслушивал мои мысли. Он как мальчишка делился мечтами о путешествиях, о семье и иногда как будто в шутку спрашивал: «Ты будешь рядом?»

Что я могла ответить? Я не врала ему, и говорила, что останусь с мужем. И тогда Иван становился угрюмым, не разговорчивым и очень серьезным. И я почему-то думала, что будь я его женой, он стал бы таким же как мой муж.

Может на мне проклятие? Я столько раз анализировала свои поступки. Может я недостаточно подстраивалась? Но разве я должна?

Как же так вышло, что и на двух я не остановилась? В свое оправдание могу сказать, что это была воля случая и возможно - любовь. Я поскользнулась и упала. И оказалась в трамвпункте. Без мужа. С сестрой. И врачу, который меня осматривал, я очень понравилась. Он заигрывал со мной, а я, конечно же, была невозмутима. Ну куда мне еще в мою-то тележку? А на следующий день пока я валялась в кровати одна и мечтала вырваться к Сергею или Ивану, раздался звонок. Он нашел мой телефон и так у нас завязался роман по телефону. Целый месяц я врала мужу, что это мои подруги мне звонят, и болтала с моим доктором часами. Не знаю, как он пробил мою стену. Но он интересами и характером был копией моего мужа, моего прежнего мужа.

Вот вы скажите, что я все время жалуюсь, говорю о мифическом прежнем муже, а так и не бывает, что бы женщина вышла замуж за одного человека, а он вдруг стал другим. Но я вас уверю - бывает! Мы познакомились на первом курсе университета, он был настоящим романтиком, ухаживал красиво, почти не оставляла меня без него. Безбашенный был. Мы с ним в походы ходили, на вечеринки, в бары. Я наоборот любила посидеть дома до этого, а он меня научил жить по-другому, на полную. Через год уже предложение сделал, а я сказала, что если еще через год предложение будет в силе, я соглашусь. На том и решили, и я переехала к нему. Наша квартира была вечным пристанищем друзьям-знакомым. А когда мы оставались вдвоем между нами будто искры летали, мы не могли насладиться друг другом. Через год я выполнила обещание, и мы поженились. Потом целых два года рая было. Никаких забот кроме учебы у нас не было. Летом ездили в путешествие, зимой на лыжах кататься. Оба устроились в один бар официантами, все шутили, что у нас семейный бизнес. А потом началась работа. И его как на повтор поставили. Он вообще ни о чем не хотел говорить, кроме как о работе. Первое время я его понимала, сама вроде начинала строить карьеру, но потом я заскучала. Решила, что пришло время поговорить о детях. Нам тогда было по 28, у нас был дом и работа со стабильным заработком, я не видела помехи для расширения нашей семьи. А он мне «нет» в лицо бросил, как отрезал. Я сначала, даже не поверила ушам. Ну а он потом начал, мол, еще есть время, еще хочется поработать, забраться повыше по карьерной лестнице, может еще жилье сменим…много «еще» Я тогда и замкнулась сама, но он ничего и не заметил. Навалилось на меня все, не могла я спасти семью. Я чувствовала, что мой муж теперь находится в каком-то вакууме, в который он меня не пускает. Я, может, и хотела отчаянно пробиться туда, внутрь к нему, да только слишком много замков было. А я не такая сильная, как может казаться. Может я и по пути слабых пошла, но у каждого своя дорога. Я думала, что если нельзя напролом, то я обойду эту преграду. Не хочет со мной говорить, хочет сидеть в своем мирке заперевшись, что ж я решила играть на чувствах. Но я видимо упустила что-то в своем муже. У него не было чувств. Теперь. На их месте сидели карьеризм и усталость от этого карьеризма.

Я вспоминаю наше последнее самое лучшее лето на даче у его родителей. Мы пахли солнцем и цветами. Утром я просыпалась в его нежных объятиях, прижималась к нему и задерживала дыхание. И слушала, как бьется его сердце, так часто, в счастливой лихорадке. Весь день мы могли просто валяться на траве во дворе и выдумывать всякие истории, а вечером мы шли на озеро. Разводили костер и смотрели на звезды. Иногда он закрывал мне руками глаза, и мы шли к воде. И мы погружались. Я ничего не видела, но мне и не нужно было. Я доверяла его рукам, губам и течению. Я бы все отдала, чтобы всегда быть там, на этом озере.

Мой врач, Олег, был моложе меня, и был какой-то странной душевной копией моего мужа. Мы редко просто встречались у него, он всегда приглашал меня куда-нибудь, мне было тяжело контролировать его энергию. Я знала, что из всех моих любовником, он не побоится разрушить мою семью. С Олегом было весело и приятно проводить время, но я его боялась. Я часто спрашивала себя, смогу ли я остановить эти отношения. Я знала, что с Иваном и Сергеем я могу все разорвать без последствий, но Олег был по-настоящему влюблен. Как был влюблен в меня мой муж когда-то. Только второй раз я уже не смогу выйти замуж за его копию.

Я начинала уставать. Ни один из моих возлюбленных не знал, что есть еще кто-то помимо моего мужа. Если я отказывала в проведении с кем-то времени, появлялся другой. И вот тогда у моего мужа как будто глаза открылись. Как-то когда я вернулась из кино, куда я якобы ходила с сестрой, он сказал, что ему кажется, что он меня почти не видит дома. Я тогда повернулась к нему резко так и застыла с туфлей в руках. Он не стал ждать ответа, а встал и обнял меня. В ту ночь он любил меня, шептал, что скучал и как, будто спал все это время, и только сейчас заметил, как я несчастна. В ту ночь я плакала. Это были слезы счастье. Я сидела в туалете и утиралась туалетной бумагой, а когда взглянула на себя в зеркало, увидела улыбку на своем лице. Безумную улыбку.

Я решила поставить точки. Решила начать с того, где будет сложнее всего. Я решила расстаться с Олегом в его больнице. Я думала там он не сможет устроить мне сцен. Но я ошиблась, когда я попросила его в коридор на минутку, у него в глазах загорелся огонь, он видимо ждал другого разговора. А когда я призналась, что разрываю нашу связь, он схватил меня, молча, за плечо и потащил в кабинет. Дверь за нами тяжело захлопнулась, и Олег горячо начал шептать, что не отпустит меня никуда. Мол, я несчастна и он это знает, и только он может меня осчастливить. Я взяла его лицо в свои дрожащие ладони и плача сказала, что мое счастье это мой муж. Я не понимала, что я значу для Олега, его глаза налились слезами. Мне было жаль, что я, возможно, играла с его чувствами, и я сказала это вслух. Высвободившись из его рук, которые все еще крепко сжимали мои плечи я вышла. На улице я выдохнула. На груди как будто лежал камень. Чувствовала себя прескверно, но чтобы завершить дело я достала телефон и удалила номер Олега. Я рассталась со своим прошлым, призрак моего мужа останется здесь, я хочу познакомиться с новым, вновь любящим меня.

На следующий день на обеде я решила увидеть. Это был всегда приятный бонус, наши обеды на работе совпадали, поэтому у нас всегда было время друг на друга. Ну и бар его был недалеко от моей работы. Я решила прийти без предупреждения, чтобы у нас не было соблазнов оставаться одним, и расставить все точки прямо у него на работе. Когда он увидел меня, грустная улыбка появилась на его лице. Он сказал, что знает зачем я пришла. Что раз я посетила его, когда он на работе, то если сначала это был знак начала наших отношений, то теперь это может лишь значить их окончание. Я подтвердила все скромным кивком. А потом как-то ляпнулось, что я рада, что мне было проще всего именно с ним. Его глаза похолодели, я буквально видела, как он закрывает от меня все двери на тяжелые замки. Шлюха. То ли это у меня в голове пронеслось, то ли это он сказал. Это можно было считать правдой со стороны мужчины, и я не хотела отстаивать свою все-таки запятнанную честь. Я просто встала и ушла.

И тут мне внезапно захотелось увидеть Ивана. Потому что в душе было все равно обидно, что на мне такой ярлык. Я ведь уверенна в своих чувствах ко всем этим мужчинам. Я просто, человек, который может любить многих.

Я позвонила ему и сказала, что очень хочу его увидеть. Даже не ожидала, что он не на работе будет, а дома. В голове крутились разные мысли о том, что стоит сказать сначала, как расстаться с ним так, чтобы в воспоминаниях осталось только хорошее. Он открыл дверь, я увидела его и мое сердце болезненно защемило. Я бросилась в его объятия, и мы растворились в друг друге.

Я лежала у него на груди абсолютно голая и слушала, как ровно бьется его сердце. А потом он начал говорить. О том, что он уезжает работать в другой город, и что он очень хочет, чтобы я была рядом с ним. Иван хотел, чтобы я сделала выбор. И я его сделала. Он грустно улыбнулся и кивнул. Сказал, что не удивлен, но, что надежда у него всегда была. Мы расставались как-то неловко. Я обняла его, он поцеловал меня в макушку и пожелал мне удачи. Я тоже пожелала ему удачи в поездке. Мне было очень больно. Вот тогда я подумала о том, что у меня сейчас был шанс уйти от той рутины, которая поглотила и меня и моего мужа. Я могла сделать себя счастливее. Может мне и не нужно было начинать эти беспечные связи за спиной супруга, а просто расстаться с ним, как делают честные люди. Я осознавала себя эгоисткой, которая хотела всего и сразу. Спускаясь по лестнице, я бросила прощальный взгляд на дверь Ивана, и утвердительно кивнула, убеждая себя, что теперь я на пути лучшей жизни - честной.

В этот вечер мой муж ждал меня. Когда я зашла он выскочил в коридор, помог мне снять куртку и улыбаясь попросил меня надеть сегодня свое самое красивое платье. Он везет меня в ресторан, у него для меня сюрприз. Я наполнилась светлой радостью, мы так давно никуда не ходили, что для меня это кажется большим шагом. Натягивая платье, я думала о том, какой это может быть сюрприз. Все стерто, я чиста, начинаю все заново. Не могу поверить, что все пошло именно потому плану, какой был задуман мной так давно. Да у него были отклонения, но любой путь тернист. Я постаралась выглядеть так красиво, как будто я иду на первое свидание с мужчиной, от которого у меня подкашиваются колени и трепещет душа. Всю дорогу к ресторану я беспечно болтала, а мой муж даже отвечал мне.

Ресторан, в который мы приехали, был очень дорогой, я восхищенно восклицала и выражала удивление, мол, у нас же и повода никакого нет. Муж как-то загадочно улыбнулся и сказал, что повод как раз есть. Мне не терпелось узнать. Столик уже был заказан. Мы сели, и супруг сразу заказал нам вина. Я улыбнулась, решив позволить любимому быть настоящей главой семьи.

Я вперила в него глаза, рот мой растягивался в неприличной улыбке, от нетерпения я начала барабанить пальцами по столу. Наверное, загадочным поводом является тот факт, что мы разбили стену. Теперь я на его стороне, в его вакууме. Какая же я глупая. Вот сейчас он сидит передо мной, улыбается, вот взял меня за руку, он же все для меня делает. Я его всегда любила, просто чтобы вспомнить об этом, мне нужно было полюбить ненадолго кого-то еще. А сейчас он снова станет прежним, я знаю, что станет. Ради меня.

«Мы разводимся»


Все. Занавес. Спектакль окончен.

Это может показаться чем-то очень знакомым. Для меня вдохновение стало штукой очень сложной и часто недостижимой. И вот оно нагрянуло во время просмотра сериала Измены. Но я не считаю, что то что я написала плагиат. Скорее я взяла идею, но моя героиня живет по своим законам, я пыталась раскрыть мысли и мотивацию изменяющих женщин. Ведь о мужской измене написано много. Вжилась как смогла, конечно не шедевр, и я бы даже не сказала, что на том уровне, что писала я раньше, но это на самом деле единсвтенное законченное что-то спустя долгое время.

как меня бесят бабыкоторые перманентно бухают, они прям меня выдрачивают, я конечно не святая и сама люблю прибухнуть, но не постоянно

Есть такие люди, с которыми тебе не суждено идти по-жизни рядом. Но они навсегда остаются в сердце. Мы их помним, любим и хотим, чтобы у них все было хорошо, пусть и без нашего участия.

Если вы не можете принять решение из-за конфликта между умом и сердцем, – сказал Галт, – доверьтесь уму.

Айн Рэнд.

мне просто кажется, что иногда стирают мою память и гладут меня на больничную койку, а потом вставляют обратно память в дисковот и ставят на искусственное дыхание.

а потом лежись и мучаешься.

Мне не то чтобы плохо. Мне ужасно. Мне не с кем поговорить, да и не знаю поймет ли кто. Переживал ли кто то что нибудь подобное. Мне нужен психолог или психотерапевт. Мне блять нужен хоть кто то.

А меня безумно все бесит. Прям дико, прям все.Начиная с работы, дома заканчивая даже политической ситуацией в стране(и такое тоже, да).

Я то знаю, что наверное это все от того, что я не вижусь с Сережей. Мне его не хватает. Не в плане секса(чего я вру?), а вообще. Просто как человека, который рядом. Уже в среду или четверг я поеду к нему. Во вторник у меня важный день, я должна подготовить материалы для дипломной, а это значит, что нужно ехать на практику и просить о помощи.

Так я и не встретилась с тем своим другом, о котором я писала. Он молчит и я молчу.Так и сижу дома в 4-х стенах. Работа уже поднадоела, но все равно тяну, бесит что я жирная(хотя немного спортом занимаюсь). Стала пить зеленый чай, ем по утрам овсянку и жую каждое утро семечки льна. Больше никак не прогрессирую.Короче, бесит.

В город приезжает Ах Астахова.

Билеты, особенно для меня безработной, дороговаты.Да и пойти не с кем…Но хочется.

Вот стоит или не стоит?Как вам ее творчество?

Не касайся меня и моей руки Ты лишь тень за моей спиной Я встречала закат у пустой реки И река говорила со мной. О покое в душе и прошествии лет, Что сумела я отыскать "Не хватайся за тех, кого рядом нет." Так меня научила мать. Хорошо у воды размышлять о воде Мне поведал один мудрец- "Следуй только за сердцем к своей звезде." Так меня учил отец. Солнце падали в воду, лаская взгляд Мои мысли летели ввысь: " Не стоять. И не ждать. Не смотреть назад." Так меня научила жизнь. Посижу до темна и пойду домой- Буду слушать свои шаги "Грусть покинет тебя вместе с этой зимой"- Так поведал мне шёпот реки.

Хватит ли вам смелости, выносливости и твердости убеждений, чтобы продолжить сражаться за свою мечту? Ведь без борьбы вы не продвинетесь к успеху ни на шаг. Так что хватайте свой меч и начинайте им размахивать.

Морщась от боли и усталости, борясь за то, что вам дорого, вспомните о спартанце внутри вас. Встретьте вызов благородным кивком воина. Со спокойным видом непобедимого чемпиона.

Когда страх и сомнения одолевают вас, боритесь! Сражайтесь неистово. Отстаивайте выбранную вами судьбу.

А если вам доведется упасть, поднимитесь. Очиститесь от ран неудач и потерь и попробуйте снова.

Затем снова.

Еще и еще. Не разводите руками, повесив голову и признав поражение.

Откажитесь молча проиграть. Потому что за свою мечту стоит бороться.

◀ Будь лучшей версией себя. || Дэн Вальдшмидт

Испортила вечер.

Мы разговаривали. Я испортила ему всё настроение своими разглагольствованиями, и да, с моей стороны это действительно было довольно эгоистично, потому что он очень устал и хотел спать.

Я очень много рассказала о том, что сама чувствую. Почти час мы говорили и молчали ни о чём и обо всём одновременно. Я почти уехала домой, поплакала (он не заметил), выяснила, что близка ему.
В конце концов, пришли к выводу, что у нас всё-таки отношения (хотя давайте начистоту, я не питаю надежд на то, что он вписал меня в своё будущее, любит или что-то такое - скорее всего, он уверен в том, что мы расстанемся энивэй, потому что так всегда происходит). Мой внутренний параноик тем не менее назадавал вопросов в стиле: "Т.е. мы точно в отношениях?" Если кто-то у тебя спросит, есть ли у тебя девушка, что ты скажешь? "
Ох, подозреваю, положительные ответы на эти вопросы были даны исключительно, чтобы я отвязалась уже наконец и легла спать, однако…

Однако прошло уже полторы недели, а я не чувствую то, что хотела бы чувствовать от отношений. Я чувствую себя одиноко.
(Давайте, скажите, что с жиру бешусь.)
Мы живём сейчас в 25-и минутах ходьбы друг от друга, а видимся только в выходные, и то, не в каждые. За последнее время он ни разу мне ни написал, ни позвонил. Я не могу забежать к нему вечерком просто так. Его не особо интересует, как у меня дела, хотя я всегда, если он делится какими-то проблемами, реально пытаюсь помочь. Нет и не было никакого конфетно-букетного периода.

И самое забавное, что для него это нормально. Т.е. я даже не особо беспокоюсь а-ля "что-то стало не так", потому что я понимаю, что всё так и было, и для него это нормально.
А я даже не могу воспользоваться своим собственным советом во многих проблемах отношений - поговорить, потому что сейчас это будет воспринято за мозгоёбство. Имхо, лимит мозгоёбства на ближайшее время я уже исчерпала.

Может, дело в разнице в возрасте, может, просто в характерах.
Просто, честно, немного обидно, когда парочки вокруг гуляют, за ручки держатся, дарят друг другу всякие милые безделушки и т.д. и т.п., когда я знаю (да-да, я снова за старое), что мой недобывший той мадам и пишет каждый день, и ездит к ней постоянно, интересуется, как её дела (блять, да он даже интересуется, как у меня дела), а в моём случае всё как-то… как-то не так.

я тащусь от красивых людей, а особенно, как ни странно, от девушек. от таких, которые безумно красивы и притягательны в своей простоте. я прям восхищаюсь естественностью. и обидно, что природа решила, что кто-то справится без тона, туши, хайлайтеров и румян, а кто-то я

у меня сегодня были пары в Центре мануальной терапии, который находится напротив дома К. До знакомства с ним я там никогда не гуляла, не ходила, возможно, изредка проезжала мимо и все.

Когда мы ночевали у него, мы часто гуляли там, в его районе. Помню, мы искали свежие шампиньоны и заходили во все подряд продуктовые магазины, супермаркеты и, что удивительно, так и не нашли их.

И вот сегодня я вышла из автобуса на его остановке. Все те же магазины, все те же дома, те же дороги, по которым мы ходили вместе. и я даже увидела крышу его дома. и чуть не разревелась.

так было страшно встретить его друзей, его родителей, знакомых или самого его. и вообще было страшно и неуютно находиться там одной, без него.

в общем, пар там больше не будет, слава Богу. и я всеми силами постараюсь не бывать там, даже случайно, даже если просто проезжать мимо.

как оказалось, я совсем слабачка и ноющая тупая истеричка. ненавижу себя за то, что это до сих пор слишком сильно меня задеват и трогает.

я хочу, чтобы мне стало легче.

Целый год прошел с прошлого февраля, невероятно. Год назад я тоже ехала в метро под только вышедший What Kind of Man, но сейчас даже время идет по-другому. Я иду по эскалаторам, на которых все обнимаются. Я думаю о температуре в аудитории А610.

Сегодня - я сама та разрушительная сила, тот тип человека, который не может нормально жить, а вечно зависает в дверном проеме. Возможно, это просто такой февраль. Просто чуть-чуть подождать, больше отдыхать, мерять подарки, позволять себе красивые тетради и не морочить голову, ведь есть важные дела, они написаны внутри сложенного пополам листа с карандашным заглавием "адресату от адресанта". Нужно прекратить обижать самого дорогого человека, как это традиционно со мной и моими личностями бывает. Это ведь на самом деле несложно.

Я, черт возьми, чувствую. Много чего чувствую. И когда-нибудь обязательно доберусь тут до сути своих чувств, перестав огибать их и заворачивать в разговоры о погоде. Кажется, будто слова слишком легковесные и ветреные для таких важных мыслей. Кажется, будто они обесценивают сказанное, потому что миллионы людей говорят такие же слова каждый час, каждый день, каждый год, совершенно за них не ручаясь. А я хочу ручаться. Я честности хочу.

Правила не меняются лет с 16: больно - слушай Placebo. Я бы сняла клип, где в переходе метро я в белом пальто умная и красивая иду в совершенно обратном направлении против абсолютно черной толпы. Год назад я бы сказала, что концовка будет такой: белый сменяется черным, я разворачиваюсь и ухожу так же, как все, в ту же сторону. Но теперь мне хочется, чтобы было иначе. Чтобы ты взял меня за руку и увел туда, куда нам так хочется.

Любовь моя, не уезжай,
Останься еще со мной,
С недочитанной книгой и убывающей луной.
Меня все харит:
Этот большой сине-серый шарик,
Эти люди и всё, что будет в конце, всё, что было в начале.

I'm so sick and tired.
Люби меня или проваливай.
И я тебя прощаю за все разы,
Когда ты меня оставил.
I'm so sick and tired.
Не бросай меня,
Я буду хорошей,
Когда меня поправит

Тлен. Тлен в твоем кармане оставила я.
Не ругайся, я вырасту и отдам тебе самое главное.
Так мы стояли, вжав головы в плечи, над Мертвым морем.
Мой длинный хвост уходит в вечность, и я возвращаюсь в черный…

P. S. Maybe I'm just stupid, can't find a word

В общем, беда… … Но голос оператора сообщил о том, что вызываемый абонент временно недоступен. Какой ужасный голос! Как должно быть много проблем у той женщины, которая позволила записать свой голос для этих чертовых телефонных сообщений. Эти голоса огорчают всегда! Они спокойны и, как бы, снисходительны, как голоса психиатров. Человек, может быть, погибая, из последних сил, в отчаянии набирает номер, а там, в телефонной трубке, спокойный женский голос - мол, позвоните позже. Какие жуткие проклятия слетают с уст или проносятся в головах тысяч и тысяч людей, которые слышат этот голос. И так происходит постоянно, каждую секунду. И днем, и ночью в адрес этой бедной женщины летят жуткие ругательства, а если не в ее адрес, то в связи с тем, что услышали ее голос. Как, должно быть, ей непросто живется. А, скорее всего, получилось все очень просто. Ей, видимо, предложили записать несколько фраз. Она их наговорила в микрофон, получила немного денег… И вот такие последствия! Наверняка у ее мужа или мужчины тоже есть телефон. Сначала они вместе посмеялись над тем, что кому бы он не звонил, получается, что звонит как будто ей. Но постепенно… все пошло наперекосяк. Ее голос стал у него прочно ассоциироваться с чем-то неприятным… И вот они уже ругаются, а он просто не может больше слышать ее голос! В итоге, она остается одна. И с кем бы не пришлось ей встречаться, все говорят: "Простите, мне ваш голос кажется очень знакомым…" В общем, беда…(с)

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.(с)

Я, конечно, всегда знала (ну как всегда, последние полгода нашего знакомства), что Настя с Таней - те еще угарщицы, но так тупо шутить - это просто верх идиотизма. Нам с Настей на одном из занятий по физ-ре понравились два парня с рекламы. Я с самого начала на них обратила внимание, а потом Настя сама мне сказала, когда мы выходили из универа. А Тани с нами в тот момент не было. Ну а сегодня мы, чтобы от Тани ничего не скрывать, рассказали ей. Дело еще в том, что один из этих парней - очень похож на Настиного бывшего, просто как две капли воды, да еще и его тезка! Таня попросила показать его фотки, у Насти не было интернета на телефоне, и я одолжила свой и со своей страницы нашла его. Так Таня, блять, взяла и начала лайкать фотки одного из них. С моей страницы!!! Ладно, тут она отшутилась, я быстро все убрала, будто ничего и не было. Потом я показала второго парня. А когда мы шли уже после пар к метро, Таня меня так невзначай спрашивает, мол, а на самом-то деле, кто лично мне из этих двух парней больше понравился, мол, может быть Влад (как раз второй из них) ? Типа, если что, она может мне личную жизнь наладить. И уже это сделала. Оказывается, она после всего этого еще раз брала мой телефон и наставила лайков еще и Владу. Нет, ну не пиздец ли? Лайк - не лайк, это уже маловажно. Меня больше возмущает то, что мои вещи кто-то без спроса берет у меня прямо из под носа, чтобы вот так пошутить и сказать мне об этом только через час. И Настя еще. Сама во время первого инцидента сказала, что если бы Таня поставила лайк с ее страницы, она бы начала бухтеть и не успокоилась бы. А как дело до меня дошло дважды, начала заливать "ну ты че, ну это же шутка просто, обычный лайк, че ты обижаешься". Приколистки, блять.

На днях призналась в чувствах своему мальчику. Не знаю, что это вдруг было. Это действительно выглядело как в фильмах, с эмоциями, объятиями, несколько грустно.

Не могу сказать, что чувствую теперь удовлетворение от того, что он сказал то же самое. Боюсь, это было для него вынужденно. Мне, конечно, не нравится, что он не выражает свои чувства в обычное время так, как я, слишком закрыт для такого, слишком непривычно, но за слова нужно отвечать, поэтому на этот раз я просто войду в его положение и если что не так - винить некого.

Хотя возможно я просто везде вижу подвох, слишком много об это рационально думаю, а сердце не должно предаваться такому анализу.

Как бы там ни было, сейчас я считаю, что влюблена. Мне так кажется, не могу сказать наверняка, это невозможно.

Недели две назад была встреча выпускников. Было вино. Был Ваня. Были угрызения совести. Нет, ничего страшного не произошло и сейчас мне почти не стыдно за наши ночные объятия. А ведь он хотел меня поцеловать. На следующий день мне были противны мы оба. Он говорил о том, что никогда не жалеет о совершённом ранее, пытаясь… не знаю, успокоить меня, таким образом говоря, что даже если бы было что-то большее, конца света не произошло бы. А я в тот момент была полна злости. В первую очередь на него.

Но, чёрт, как же он понимает девушек. Хоть и шаблонами, но после Коли было так приятно раствориться в частичках абсолютной податливости.

За последние месяцы не завела новых знакомств, не считая ребят из английской группы. Из достижений в данный момент могу вспомнить только то, что оказалась тимлидом в команде по JAVA, хотя тоже так просто вышло, это не слишком-то моя заслуга.

Очень беспокоит, что мама, загоревшись ремонтом и покупкой дорогостоящих предметов, откладывает покупку нового ноутбука на неопределённый срок. И мне всё отчётливее становится ясно, что этого никогда не будет на деньги родителей, а, как они и говорят, "когда ты работать пойдёшь".

Моя жизнь неувлекательна.

Я тот вид девушек, которые считают, что сидеть в аудитории, набитой кучей полузнакомых людей, и трепаться про свои отношения, как минимум, дико неправильно. Я просто не понимаю, неужели вас самих не напрягает то, что про ваши ссоры знают абсолютно все. Кто надо и кто не надо. Даже более того, меня бесят не только эти самые девушки, но бесят и те, кто начинает у них что-то спрашивать. "Опять поругались? А почему не приехал? А почему ты не звонила? А вы часто видитесь? А как ты учиться успеваешь?" И все эти вопросы летят от тех, кого едва ли можно назвать приятельницей. Так, девчонка, которая смотрит твой инстаграм и часто видит тебя на учёбе. А ты сидишь и сливаешь ей все подробности своей жизни. Где твоя голова? Ведь вся эта информация потом по кругу пойдёт. Эта приятельница своим подругам, эти подруги другим подругам и вот, о твоих отношениях трепится весь город. Нужно же отдавать себе отчёт о том, что ты говоришь и кому говоришь. Доверять сейчас можно лишь единицам. Особенно, какие-то подробности твоих отношений.

Про мои отношения, про мои вечера с Солнцем даже лучшие подруги не всегда всё знали. Так как я считаю, что это мой мир и мир моего молодого человека, но никак не чей-либо ещё. Про наше расставание многие знакомые узнали только спустя пару месяцев, ибо я не хожу и не кричу на каждом шагу, что у нас и как у нас. Главное, что это знаем мы. Всё. А у Вас, дамочки, утром поругались и уже этим же днём об этом знает вся группа. Мне вот просто интересно: парни то знают, с каким треплом они время проводят? Фу, тошнит.

Время для вчерашнего поста. Про воспоминание, которое принесло мне небольшую боль, но к нему надо подойти. Вчера я сказала своему другу, что хочу про него написать, он попросил скинуть блог, а я поняла, что всё-таки есть грань, есть люди, которым не хочется открывать некоторые мысли, например, чтобы не ранить их. Хотя, зная себя, может я и передумаю. Когда я в прошлый раз начинала писать этот пост, я начала с того, что это не очень нормально писать замужней даме такие посты, но, у меня свои рамки, и, чё хочу, то и ворочу, тем более, что для моего мужа там очень мало нового будет. Этот пост будет очень длинным, Возможно, путанным, потому что я не хочу разделять, буду совмещать несколько тем в одной. Предупреждение: все мнения, мысли и оценка -это мое прошлое. По некоторым моментам я сейчас так не считаю. Поехали. Наверное, мой муж ревнует меня только к одному человеку сильнее, чем к моему бывшему (я так думаю). Есть очевидная причина, этот человек создал мое самое крутое воспоминание. Серёжа Воропаев, если я скину тебе этот пост, то он о тебе. Мое знакомство с этим другом(?) произошло полтора года назад во время моей поездки в Дивноморск, это была богатая на события и знакомства. Именно там я познакомилась с максимально для меня большим количеством крутейших людей. Так вот, так как я была со всеми, но одна, изначально, Серёжа очень помог мне, просто пообщавшись. Но было забавно, одну фразу я помню до сих пор, примерно (возвращаясь с вечерне-ночного кутежа): забавно, что ты мне очень нравишься, несмотря на то, что напоминаешь о том, от чего я уехала из дома. Именем - своего бывшего молодого человека, а фамилией - ту девушку, из-за которой я чувствую себя преданной. А самое крутое воспоминание (которое всегда первым приходит на ум), Возможно оно такое из-за сверх большого количества алкоголя, которое усиливает впечатление, а возможно и просто так всё совпало. Последняя ночь, вечеринка под проливным дождем и, вроде, день рождения Вити был в тот вечер. И когда уже в 4 утра большинство людей были не в состоянии хоть как-то функционировать, я, как обычно, хотела к морю. И в итоге, с бутылкой вискаря, сыром и лепешками (из кафе) в кармане толстовки, мы пошли провожать всех до корпуса, после чего пошли искать дорогу на пляж. И до сих пор шел дождь с сильным ветром. Ну а когда мы были на набережной, погода была такая, что не описать, но я попробую. Море штормило так, что смывало весь пляж и переворачивало камни. Когда я уже по приезде узнала песню группы Сплин - танцуй, поняла, что это практически описание той погоды и настроения. Мне невозможно описать все свои мысли и ощущения, но это было поразительно. Сидеть на лодке и пытаться прикурить в ливень, обворовать ларек и утром есть на эти деньги шаурму (потеряла только что друга Льва), сидеть и просто залипать на эту природу, увидеть людей, которые тоже почему-то в это время и в эту погоду находятся на набережной, а потом просить сфотографировать на их фотоаппарат и говорить, что найдем обязательно вк. Короче, это неописуемо, это необъяснимо и очень круто. И мне надоело писать этот пост, целый день я его пишу урывками. Если будет настроение, допишу. 18.02.2016

У вас бывало такое, что даже шопинг вгоняет в состояние "паршивопустояхужевсех"? Хотя по идее должно становиться чуть легче от приятных покупок. Чуть-чуть. А мне совсем никак.

Я знаю, сейчас очень модно любить себя и уметь преподнести лучшие свои стороны, тысячи снимков себя любимого в выгодных ракурсах, куча косметики и "совсем чуть-чуть" фотошопа. Мы так хотим всем нравиться, так стараемся отличиться, что даже и не замечаем, как начинаем вливаться в общую массу…и чтобы ни делали, не чувствуем себя счастливыми. почему? Причина проста - нас никто не любит, мы никого не любим, хотя…не, мы себя любим и жалуемся на одиночество, на непонимание вокруг, когда сами не пытаемся никого понимать. Зачем? ведь главное - Я, мои чувства, мои действия… я счастлив - пусть все будут счастливы, мне плохо - бесит тот, кто счастлив, хочу ныть и чтобы меня жалели…а сама жалеть не хочу…

я не хочу так!

нет сил…

ВЕчно ни одно так другое у машины блин. Вчера масло менял с фильтрами, зато перестал ксенон работать, а это еще 5 тысяч.

Сегодня ездили к морю с друзьями и их малышом (4 месяца) к морю, покормили лебедей, длого гуляли и пили кофе) Я все дни постоянно провожу с детьми) Мне сразу дают малыша и коляску, чтоб я была с ними. Из жалости наверное. Позавчера с ребенком одной подруги, вчера и сегодня другой, а завтра годик крестнику мужа, тоже поедем. Заказали красивый торт, потом сфоткаю и покажу вам, и купили большую игрушку - Ноев ковчег) Корабль со зверушками и Ноем воглаве) ну там когда игрушку ставишь на нужное место, то она издает звук зверушки этой. Еще там куча всяких функций развивающих.

у меня раньше был любимый цвет- зеленый

сейчас он меня бесит очень сильно, надоело, такое ощущение, что я набираю абсолютный новый набор интересов и вещей, которые мне нравятся

Через пару месяцев мне стукнет 22, а я все также люблю придумывать красивые истории и сама же в них верить. А потом грустить, почему так не произошло.

Бесит, когда у людей отсутствует гордость в моменты, когда кто-то с ними плохо поступил и после они продолжают с ними общаться. Такая черта характера есть у моих родителей, Китти- и это ужасно.

Звонит мама:

-Я вызвала другого сантехника.. Которого ты не любишь.

-ЧТО?! КАК ТЫ МОГЛА? ОН ОСКОРБЛЯЛ МЕНЯ ПОСЛЕДНИМИ СЛОВАМИ, ГРОЗИЛСЯ УБИТЬ МОИХ КОТОВ И ТЫ ПОСМЕЛА ПОЗВАТЬ ЕГО К НАМ В КВАРТИРУ?, - как так можно, как?! КАК МОЖНО БЫЛО ПОЗВАТЬ ТАКОГО БЕСЧЕЛОВЕЧНОГО УЁБКА?! Когда он мне угрожал, моим котам я была в таком порыве, что будь в руках нож- точно бы пырнула. Возможно, это был единственный такой порыв за всю жизнь. А было это год назад, когда мне подкинули коробку с котятками. Во всём этом участвовали ещё две дворничихи, которые так же возятся с котами. И этот ублюдок орал на весь подъезд, оскорблял нас последними словами, угрожал. Меня колотило от ярости.

Нет желания общаться с родителями. Слабохарактерные, фу. Как же это мерзко.

Так странно. Когда я пыталась контролировать свою жизнь, все идет через жопу. Когда же я отпускаю все на самотек, я встречаю новых людей, появляются новые идеи, желания. Просто не понимаю, ведь мы сами строим свою судьбу, а тут получается, что все наоборот.

Тут недавно ко мне бывший заскочил. Свозил в кино на Выжившего. С точки зрения съемки, игры и так далее - это шикарный фильм, но мне откровенно было скучно и неинтересно, а в какие-то моменты дико противно. И вот после фильма меня просят накормить себя и типа поздно и можно ли я переночую? Ну ок, все же не чужие люди - пустила. Так пока я гуляла с собакой, он залез в мой комп, обнаружил, что я заходила на страницы парней и понеслось. Сцена ревности и он уехал.

Что это ваще было? Ты даже не спросил как у меня дела и чем я жила последний месяц, а вот сцену ревности закатить ты смог. Где логика?

я в тот день покупала билеты на концерт, не помню чем занимались до этого. но он был измотан нашими походами. поднявшись в клуб, я встала рядом с кассами - никого не было.

пока ждала администратора, он подошёл сзади, обнял меня, голову положил на плечо. улыбнулась.
вышла администратор, которой, оказалась моя старая знакомая. мы болтали несколько минут, пока его руки на моей талии не стали сжиматься сильнее. я вспомнила, что не одна и попрощавшись, развернулась к нему.

я не помню что было до и после. я помню это ощущение, это доверие и спокойствие. я даже взгляд помню.

и я ненавижу такие вечера, которые вспышками меня возвращают в эти моменты.

У меня огромное желание либо уехать воевать на Донбасс либо вступить в ИГИЛ.на крайний случай-в Африку.
Я не знаю, как жить, если я не думаю только в трех ситуациях: когда сплю, когда занята чем то интересным и когда пьяная (ну тут я не то чтобы не думаю.мне на все похуй).
А пока что мама спрашивает, помогают ли таблетки и я такая эээм.Они типа помогают, но я типа загонная и все это вместе не очень здорово.
Не успеваю я проснутся-как моему сердечку наступает пизда.Поэтому я сплю утром просто до последнего.
П. собирается делать тату.При этом ей нельзя из-за здоровья.Я хочу возмущаться и сказать, что мне не по нраву эта идея.Но я молчу.Ок, пусть делает.Но если с нею что-то потом произойдет-я просто откину копытца и убью параллель но ее.Ну что за невозможная девчонка: с

Как наступает депрессия? Постепенно, а потом внезапно.
И вот однажды ты просыпаешься, и боишься жить дальше.

Эрнест Хемингуэй

Молчание — это самый громкий плач девушки. Вы всегда поймёте, что девушке на самом деле больно, когда она начнёт вас игнорировать.

Больше звонить было некому. Я стоял с телефонной трубкой посреди огромного города, десять миллионов человек слонялись вокруг меня, и совершенно не с кем поговорить.

Харуки Мураками

бесят люди, которые причисляют себя к твоим лучшим друзьям.

гражданин, я назову тебя своим близким человеком, если только ты прошел со мной огонь и воду. в остальных случаях мы на грани отношений "чуть что и я пошлю тебя ко всем чертям"

Сегодня секретничали с моими девчонками.

Очень замечательно поболтали, отдохнули, развлеклись вместе как раньше)
Но есть одно НО ! Одна из моих подруг всё время говорит мне о том, что я со своим парнем ненадолго. Раньше она говорила, что мы даже семью не построим - просто расстанемся после вуза. Теперь же пошла речь о том, что у нас будет свадьба, но вместе нам долго не прожить, потому что мы слишком уж с ним разные!
Вот даже не знаю как реагировать, ведь я её люблю, мы с ней уже несколько лет дружим, и всегда всё было хорошо, но эта тема всегда выливается в такие "фразочки". При этом, у неё парень (правда уже второй, за время нашей дружбы) и у них всё хорошо. Зачем эти слова, которые так неприятно оседают. Да пусть мы будем хоть полной противоположностью - пока мы вместе, значит так мы хотим!
Любите и слушайте только своё сердце!


На Земле живут семь с лишним миллиардов человек, и каждый мнит себя особенным и уникальным. Единственная уникальная вещь в человеке — это его эгоцентризм: у каждого — свой.

©

Наткнулась на свои старые записи и зарисовки. Просматривая некоторые из них, поймала себя на мысли, что определённые события я сама себе напророчила.
Пример:"Мне не хватает тепла и в крови кислорода,
Между нами опять отношенья без рода,
Без места, без степени, без нчерта,
Но без тебя я условно пуста"- а фишка в том, что летом 2015 у меня были проблемы с гемоглобином, он чутка упал (был 60 при норме в 120), мерзла из-за этого дико и цвет кожи слегка изменился, а на счет отношений, нууууу, возможно, такие есть.

А сейчас читаю очень беспорядочно написанное, исчерканное недостихотворение, которое немного описывает мою житуху. Попыталась в нем разобраться, вышло что-то вроде:
Нежась в постели - мечты о прекрасном "завтра":
Любящий муж, уютная кухня, завтрак,
Может омлет или яйца простые всмятку…
Сама ищешь, что пожевать всухомятку.

Чай зелёный, с разбавкой, без сахара..
Завести б говорящего Ара красного,
Назвать Жорой, болтать с ним без умолку..
Чай остыл, засиделась, а толку - ноль.

Утром зарядка, учёба до вечера,
На "завтра" отложены встречи все,
Влюблятья нет времени, кажется,
К тебе так никто не привяжется…

В универ - пешком ли, автобусом,
А в мечтах всё ходишь под парусом,
Вокруг море и небо ясное,
И под боком любовь прекрасная…

Я вот думаю, если дописать хеппи энд, лепота ж будет :)))
И последнее наставление от прошлой меня: "В душевных разговорах тоже нужна контрацепция, чтоб, чего доброго, не подхватить чужих морально-духовных паразитов "
Всего самого наилучшего тебе, Прекрасный кто-то, дочитавший мои бредни до конца, будь счастливым, что бы не творилось вокруг, с наилучшими пожеланиями от страннецки вангующий Наденьки:3

Такое состояние, когда морально настолько плохо, что от этого в прямом смысле тошнит. Даже смешно, в декабре начали общаться так, что я не могла есть и меня вечно тошнило и заканчиваем тем же.

Фотограф, который снимает то, что происходит внутри каждого из нас.

Аида Паскуаль — международный мастер фотографии и концептуального искусства. Ее работы с завораживающими пейзажами и яркими акцентами, словно пропитанные одиночеством и потерянностью.
Холодные оттенки, ощутимая прохлада и воображаемая природная тишина — все это придает снимкам заметную меланхолию. Начинает казаться, что слышишь глухой хруст веток, а ладони стали влажными от недавнего дождя или снега…

В этих снимках есть что-то зловещее и пугающее. Но знаете, мне нравится. Нравится та глубина, которая скрыта в них. Мне нравится темнота и загадочность. Это то, что меня притягивает.
По моим внутренним ощущением, я бы выбрала второй снимок. Я люблю лес. Очень люблю. Да и по настроению он подходит. Может быть, кого-нибудь напугали бы старые больные деревья, туман, мистика… Но не меня. Домик в таком месте – мечта. Я бы с удовольствием прожила всю жизнь там.
А какой снимок описывает ваше состояние?

Вот я и дома, вчера вечером приехала. Даже не хочу вспоминать, что опять сразу же практически поссорилась с мамой. Ну не понимает меня эта женщина. Я же вижу, что она старается, да и я вроде стараюсь, но никак. Хочу, чтобы всё было хорошо, а получается какое-то говно. И я просто не могу себя контролировать, когда меня пилят, и срываюсь. И не бывает ведь у меня там такого плохого настроения, только здесь такая злость приходит.

Но вот так ехала сегодня в машине, смотрела на в окно и такая сразу тоска наступает. Я просто скучаю по родной стране. Как бы хорошо мне не было в Польше, она никогда не будет лучше Украины. И никогда её не заменит. У нас чертовски сложно жить, но искоренить родной край из сердца, думаю, невозможно. Не хочу жить в Польше. Скорее всего, придётся хотя бы какое-то время, но надеюсь. что у меня получится вырваться и уехать туда, где мне действительно будет комфортно. Пусть и не в Украине.

Самое главное, что должно быть в каждой женщине — это чувство собственного достоинства. Даже если любишь мужчину, себя нужно любить ещё сильнее.

Решила, что ничего не потеряю, если напишу сама. В итоге разговор как всегда ни о чем-_- (обсудили как много снега выпало, ахуеть). Все, пора переставать искать ненужные влюблённости и браться за себя, за учебу

Помните я тут как-то писала про очень эмоциональное признание в любви не от своей Америки?

Теперь хочу немного разъяснить. Этот человек - мой лучший друг по переписке. И это именно он влюбился в мою знакомую, когда мы были в Нью-Йорке, я тут как-то тоже об этом писала. После того, как она дала ему понять, что она его не любит, и вообще все, что было у них летом было для развлекухи, он впал в депрессию, я его поддерживала. Причем он говорил, что ту девчонку действительно полюбил, ничего подобного до этого не чувствовал. И тут 2 месяца спустя он мне говорит, что любит уже меня. Но мы были лушими друзьями и продолжали общаться. Он начал посвящать мне посты на фейсбуке и инстаграме, и меня это стало немного смущать. А еще в нашей переписке он периодически поднимал эту тему. После того его признания в любви меня переклинило, я стала его избегать, игнорировать, затем мы все же перестали общаться где-то на неделю-две. И что же сейчас? Сейчас он признается в любви уже третьей девочке.

Я чего-то в жизни не понимаю? Как вообще можно говорить кому-то, что ты любишь, а затем спустя месяц говорить это уже другому человеку? Я вот после своей первой любви отходила 3 года. Или это я такая долгая, а для других месяц - уже какой-то нереально длинный промежуток времени.

Все идёт с детства, и я об этом не понаслышке знаю. Если так повспоминать и подумать, не утрируя даже, становится очевидным, что с самого детства я одна. Никаких особо объятий, ласки и нежности я не видела. Забота? Если только о том, тепло ли я одета. Я с детства научилась терпеть боль: никогда не рыдала по поводу ран, серьёзные травмы и т.п скрывала всегда, в итоге, когда врачи узнавали о чем-то говорили родителям, какая у вас сильная и смелая девочка. Никакой жалости сюсюканья. Возможно, это и правильно. Но не из-за этого ли я ложусь каждый вечер в постель с одним желанием- обнять родного человека и прочувствовать каждой клеткой его заботу и нежность? Побыть той самой маленькой девочкой, которой просто не додали тепла в свое время, в котором она настолько остро нуждается сейчас. А внешне я все тот же боец, а внутри пёс, который готов скулить от того, как холодно и как хочется быть кому-то нужным.

Сюжет:

Рори Джэнсен — писатель, который наконец обретает долгожданную известность, но его роман-бестселлер оказывается написан другим человеком, которому он теперь должен заплатить высокую цену за украденные у него жизнь и работу.

Вообще мне очень понравилось то, как нам преподнесли саму историю.
У нас оказалась история, которая была внутри истории, которая сама была историей. Ну Инсепшен какой-то, в самом деле :-D
Хотя вообще сами эти истории были довольно занимательные и очень интересно переплетались. Но мне лично больше всего понравилась та, которая была про военного, его жену француженку и их жизнь. И нет, это совсем не потому, что там играл Бен Барнс. Ну, не только из-за этого)

Мне кажется, что в этом фильме вообще был акцент сделан не на сами истории, а на моральную сторону всего происходящего.
Я, к примеру, ни за что не смогла бы поступить так, как в этом фильме поступил Рори. Я бы даже не додумалась до такого, если честно. А кто-то бы сделал точно так же и, в отличии от ГГ, даже не стал бы париться и жил бы в свое удовольствие.

Актерский состав очень хороший. Много известных и знаменитых мордашек.
Очень красиво все было снято.
В общем, мне понравился фильм. Не затянутый, в нем нет ничего лишнего и его действительно хочется досмотреть до конца.
8 из 10.

В этой жизни мы все делаем выбор, и самое трудное — жить с ним.

Плюнули вчера на все и пошли вечером в наш любимый ресторан. Как обычно, замечательно там проверили время и вкусно покушали. Вернувшись, я конечно же ничего учить не стала на сегодня.

С утра встала пораньше, приготовила завтрак и села повторять. Времени было немного, поэтому быстро собравшись, поехала в универ. Там уже толпяк у аудитории - тест в электронном варианте (кто-то вышел, кто-то сел за комп). Пока все стремались и боялись, я зашла, ответила на 50 вопросов за 20 минут. Программка дала ответ 88% и 4ка. Даю преподше зачетку, а она ставит "Отл", потому что по ее системе 5ка уже с 86%. Радуюсь и иду готовиться к следующему экзамену.

А следующий экзамен принимает такая преподша, которая не знаешь, как себя поведет и какой вопрос может задать (супер лекий или супер сложный). У нее тут же проходила и защита курсача (который я благополучно написала и распечала за два дня до защиты). В общем, когда она раздала халявные тройки, пришла очередь тех, кто все-таки собрался отвечать. Так как я почти в начале списка, то быстро попала к ней. Наверно, первый раз была так рада, потому что за мной было еще человек 40 :D В итоге, по курсачу она задала вопрос прямо по теме, а потом решила спросить, кто был основоположником такой-то теории (думала, наверно, что это я по-любому не знаю). Но так как я когда-то на первом курсе писала у нее же курсач по схожей теме, я как раз рассматривала этого ученого и с легкостью вспомнила. Она удивилась и поставила 5. Потом задала три несложных вопроса по экзамену и я получила третью пятерку за день :D

Завтра последний зачет и сессия будет окончена. Придется снова рано вставать и ходить на работу. Беее.

Сюжет:

Приюты Магдалины в Ирландии содержались сестрами милосердия под покровительством католической церкви. Попадая сюда из семей или сиротских приютов, молодые девушки оказывались в условиях, близких тюремному заключению. Тяжелой работой в прачечных они должны были искупать свои грехи. Грехом, заслуживающим такого искупления, могло стать что угодно: материнство вне брака или слишком откровенная красота. Или столь же вызывающее уродство. Или глупость, или ум, или несчастье стать жертвой насилия и иметь неосторожность рассказать об этом. За эти грехи они бесплатно работали 364 дня в году, полуголодные, подвергаемые телесным наказаниям и унижениям. Их насиловали, и у них отнимали детей. Это заключение было бессрочным. Тысячи женщин провели жизнь и умерли здесь. Последний приют Магдалины в Ирландии закрылся в 1996 году. Этот фильм снят от лица четырех таких девушек, и действие его происходит в 60-е годы, время, которое ошибочно воспринимается некоторыми как эра окончательного женского освобождения.

Вообще в большинстве своем фильмы где так ярко фигурирует религия я стараюсь обходить стороной, ибо ну не мое это как-то.
А тут я продолжаю выбирать фильмы путем великого корейского рандома, так что нормально.
Честно скажу, по началу было довольно скучновато, но когда по мере просмотра ты все больше и больше проникаешься в суть происходящего, становится нереально просто жутко. И обидно за девочек, чего уж там.
Никогда не перестану думать, что самая глупая вещь в мире - это фанатичная вера. Нет, я ничего не имею против религии и ничего такого. Каждому свое. Не в средневековье живем и хорошо. Но именно фанатики - это страшные люди.
В этом фильме у нас показаны католики. Он, конечно, не взрывают тут самолеты и не устраивают теракты, но тоже не мало судеб сломали этими своими приютами.
В центре сюжета у нас есть несколько девочек, которых запихнули в этот приют совсем против их воли.
Одна родила ребенка вне брака и ее родители отдали в этот приют.
Другую изнасиловал ее же кузен и ее тоже сдали родственники.
А третья была просто слишком красива. И все. Ох, какой же это идиотизм! Отдавать девушку в, практически, трудовой лагерь только за то, что она своей красотой может соблазнять мужчин и, в перспективе, может даже начать с ними сексом заниматься! Срамота какая!!! :facepalm3:
На самом деле мне трудно представить, что последнее подобное заведение в Ирландии закрылось всего 20 лет назад.

Хороший фильм. Такой… заставляет о многом подумать и на многие вещи посмотреть по-другому.
8 из 10

Ходили второй раз на Дэдпула. Начало фильма это просто бомба. Второй раз, как первый, смешно, задорно и упорно =) Уже замечаешь какие-то мелкие детали, ляпы, отсылки. А музыка, музыка просто наслаждение для ушей, особенно открывающая композиция.До сих пор в голове играет :D

Гружу Люцифера, буду пить чаёчек и смотреть на ещё одного засранца =) Попутно ищу подарок ему на 23-е. Сказал что давно хотел опасную бритву, полезла смотреть что и как, и расстроилась. Т.к. хорошая такая бритва стоит от 8 тысяч и выше. Есть наборы со всеми предметами, мыльник, помазок вроде, вообщем 25 кусков. Не очень приемлемая цена сейчас для меня. Соответственно, пока этот вариант отпадает. Надеюсь в будущем смогу сделать ему такой подарок. Хотя на день рождения я уже планирую подарить ему игровую мышь, она тоже не малых денег стоит. Вообщем, в раздумьях.

В ноябре мне исполнилось 23 года.Пришла сегодня в студию, а мне "как во взрослую группу?!да Вам на вид лет 15ть…"заебало это, если честно…

Угораздило же заболеть… Третий день температура, боль в горле и насморк. На носу куча выступлений, подработка на конкурсе красоты и уже погода налаживается, а я такая вся сопливая.
Злюсь на Витю, что не приходит ко мне, и тут же понимаю, что ему нельзя ни в коем случае болеть, ему диплом писать еще, ремонт в квартире доделывать, за мамой домой ехать.
Очень хочу яблочко, а это значит, что депрессия наступает на пятки.

Ну нет, ну пожалуйста, сейчас не время: (

P.S. Сегодня хотела заказать реферат, и знаете сколько он стоит? 1730 за сложность. Бл, как курсовая прям.

"Ты добрая. И в этом твоя ошибка. Ты начинаешь видеть плохое в человеке, только когда он насрет на тебя огромную кучу дерьма. И то не факт, что ты после этого станешь его ненавидеть. С большей вероятностью ты найдешь миллион аргументов в его пользу и убедишь себя(и постараешься убедить всех остальных) что у него просто не было другого выхода.
Ты по настоящему добрая, не напоказ, не чтобы тебя такой считали, а действительно - в душе. Тебя обижают - ты плачешь, потом вытираешь слезы, зашиваешь дыру в груди и все так же улыбаешься человеку, который тебя обидел и все так же готова прийти на помощь. И это искренне - это то, что меня в тебе восхищает.
Нет, ты не святая и у тебя бывают черные мысли и коварные планы мести, но они исчезают так жже молниеносно как и появляются.
Ты добрая и твоя главная ошибка - ты думаешь что все вокруг такие же. Ты считаешь, что если человек ведет себя с тобой по-доброму, то это так и есть.
Ты веришь, что если тебе говорят или показывают свое отношение хорошее то это истина. Ты не видишь подвоха. Не потому что недалекая или глупая, нет, просто сама мысль, о том, что можно подделать(притвориться) свое отношение к другому кажется тебе вопиющей.
Ты добрая. Ты не откажешь, не предашь, не сделаешь больно намеренно, поможешь. И этим все пользуются. Я пользуюсь. Но я стараюсь, я учусь на твое безграничное добро платить своим добром."

Я, наверное, очень тяжелый в общении человек. Мне трудно быстро становиться частью какой-либо компании, сложно общаться, не всегда у меня выходит подбирать нужные слова и вообще, я очень хмурая, не шибко улыбчивая, а лицо у меня такое вечно серьезное, сосредоточенное, безразличное, что всех отпугивает. Чувствую себя чужаком везде, куда бы ни пошла. Раньше мне было как-то проще, и именно те друзья, которых я обрела « раньше » до сих пор со мной, в отличие от моих сегодняшних знакомств.

Я много раз задумывалась, почему же так выходит. Лежала ночью, переворачиваясь с одного бока на другой, и не могла понять, что же со мной не так. Сколько бы я не думала об этом, все сводилось к одному: да, действительно, все дело во мне. Я сама повесила на себя ярлык волка-одиночки, в одно время меня стали утомлять новые знакомства и общение в целом, а со временем это стало как-то само собой разумеющимся. Общаясь или переписываясь с кем-то, я мысленно твердила себе, что этот человек мне не друг, все это из вежливости или из безысходности, он ничего для меня не значит, я с легкостью могу от него уйти. Согласитесь, не очень-то правильная позиция для того, кто хочет обзавестись хорошими друзьями.

Общение меня по-настоящему утомляет. Я не могу сидеть и переписываться с кем-то весь день, не могу поддержать беседу в общей группе в вотсаппе, а постоянное взаимодействие с людьми, которые мне никак не интересны, угнетает, опустошает и высасывает всю энергию. После мне нужно как минимум один-два домашних дня для восстановления сил, восстановления себя. Когда я трачу целый день на кого-то вечно жалующегося, заваливающего всех и вся своим глупыми проблемами или самохвалебными речами, мне становится пусто и тошно.

Вы когда-нибудь это чувствовали? Желание убежать куда-нибудь подальше, туда, где тебя никто не знает.

Из настоящего в будущее.
Здравствуй! Хотя, как-то официально, значит просто - Привет. Любовь всей моей жизни. Моя стена и опора. Мой муж. Не могут люди знать свою судьбу наперед. Вот и я тебя еще не знаю. Но моё сердце, почему-то, точно знает, что сможет тебе отдать. Сначала, еще до серьезности, я буду мило тебе улыбаться и опускать глаза, когда ты будешь говорить мне, что я красивая. Буду, будто на автомате, убирать пыль с твоего пальто, а потом робеть. Ведь это тоже интимный жест. А ты будешь смотреть на меня, смеяться и с каждым новым днем все больше не понимать: что же ты во мне нашёл.Я познакомлю тебя с родителями. Потому что ты станешь близким мне. Я осознанно впущу тебя в свой мир, ведь и ты впустил меня в свой. Мама будет без ума от твоих манер. А папа…А папа будет рад тебе, ибо ты делаешь его дочь самой счастливой.
Мы будем проводить вместе свободные вечера. Будем гулять по снежному городу. Да, мне кажется, что это будет зима. (Ты придешь зимой, чтобы согреть меня.) Так вот, будем покупать чай с различными вкусами и пробовать их после наших прогулок, дабы согреться. Будем спорить о фильмах. Ты будешь любить серьёзное кино, со смыслом, а мне будет охота глянуть что-нибудь простое и смешное. Сойдемся на том, что включим Форсаж. Тебе будет сложно выпустить меня из квартиры. С каждым разом все сложнее и сложнее. В итоге - "любимая, ты переезжаешь". А я и рада буду. Мы будем просыпаться вместе и засыпать. Ночами болтать о жизни и любить друг друга. Нежно и страстно. Я буду твоим миром, а ты - будешь моим. Я буду готовить тебе завтраки, но потом ты поймешь, что это плохая идея и будешь готовить их вместе со мной. Ты, кстати, будешь удивительно вкусно готовить. Я буду отпускать тебя поиграть с друзьями в футбол или покер, посидеть в кафе или посмотреть телевизор. Сама буду заниматься собой. Потом ты придешь, немного пьяный, будешь целовать меня и рассказывать про дела друзей. Я подарю тебе полную свободу, лишь потому, что знаю - ты меня очень сильно любишь и никогда не оставишь. А у тебя и в мыслях этого не будет. Буду только я. Я стану твоей женой. Я буду самой верной и счастливой женой на свете. Ты влюбишься в меня снова, когда увидишь в белом платье. Я буду сиять. А моё сияние будет отражаться в твоих глазах. Ведь мы - единое целое.Я буду любить тебя, беречь тебя, лечить от гриппа и нежно целовать перед тем, как ты уйдешь на работу. И это будет не зависеть от того, сколько лет пройдёт. Я выбрала тебя. Ты - мой выбор, а это значит - я буду верна тебе до конца своих дней. Так меня учили, такой пример мне подавали в моей семье.
Ты будешь уезжать в командировки, а я буду собираться с подружками и обсуждать моду, кино, музыку. И ты будешь не против, наоборот, будешь рад тому, что мы умеем друг без друга, но в тоже время мы неделимое целое. А перед сном я буду обнимать подушку, потому что буду очень сильно скучать по тебе и твоему дыханию рядом со мной. Я хочу быть солнцем каждого твоего дня. Хочу чувствовать себя самой любимой на свете женой. И я точно знаю, что однажды мы найдём друг друга. Ты найдёшь свой уют и причал во мне, а я - покой и уверенность в тебе.

дети на юге выглядят гораздо старше своих ровесников с севера. потому что они живут в теплом месте. а холод, как известно замедляет процессы старения, и с ним нужно бороться чтобы выжить. а на юге не надо бороться чтобы выжить. на юге рай, но его же не должно быть много, правильно? когда счастья слишком много оно перестает в обыденность и перестает быть тем о чем так долго мечтал. так вот к чему я это. возможно не самая лучшая ассоциация процесса замедления старения от холода, я просто основываюсь на том, что все процессы в жизни идентичны, что физические химические биологческие процессы так и социальные, духовные и прочие, не связанные с каким либо веществом. вот тепло-это комфорт, а холод наоборот, от холода мы укрываемся, и в то же время он делает нас сильнее, закаляет. отказ от комфорта закаляет дух, а холод закаляет тело.

"Если человек уходит, отпустите его. Он захотел сам уйти, вы ему просто надоели, вы ему не нужны. Запомните это. И как бы грустно это не звучало, но это так и есть. Не держите людей. Никогда."

Иногда мы с моим другом, капитаном, творим великие вещи ! "Ужасные, но великие" ;) Пару дней назад, когда капитан звалился ко мне ночью в уютную постель, все закончилось тем, что мы написали to Motherfucker и добавили его в друзья! На часах было 3 утра, а вставать надо было в 8, но разве мы остановились и пошли спать? Нет, мы провели с Motherfucker тет-а-тет, который длился аж 10 минут! А затем были настолько шокированы собой, что позвонили Лене и не давали еще и ей спать до 6 утра.

Но думаете на этом все? Нет-нет-нет! Капитан, как настоящий пират, быстренько смылся, а я осталась следить за Motherfucker через всевозможные социальные сети! Теперь я проверяю список онлайн друзей по 10 50 раз на дню, установила приложение "Твои гости в вк" (WTF!!!), поглядываю на его страницу в Instagram (она пустая), и слушаю его аудиозаписи постоянно (а они не самые у него хорошие). И все это изо дня в день уже больше недели. Как можно попасться на старый крючок, да еще и с тем же старым Motherfucker !

И вот ненавижу ведь и себя, за то что чего-то жду, и за то, что сама ничего не делаю, и за то, что вообще обо всем этом думаю! И знаете, что самое смешное? Вчера ко мне снова заглянул Капитан! Сначала он дружно высмеял все мои "волнения" за эту неделю, потом разозлил меня и велел "забить" на все, но в итоге почти подтолкнул меня к рицедиву %) Правда, ночь оборвалась очень резко, и глупостей я не наделала - мы просто вырубились в обнимку и проспали до утра. И кажется сегодня ночью у нас намечается повторное рандеву…

P.S. Капитана зовут Морган, если вы понимаете о ком я ;)

Насколько нас много, людей. Очень много. Хоть и умирают каждую сикунду, одни из человечков, а точнее тело изнашивается. Почему наш дом назвали именно Землёй, а Юпитер…Юпитером. Название каждой вещи, каждому лишь мы люди даём. Каждый…каждый важен, хотя бы для себя. Ахаха смешно….ведь я для себя ОЧЕНЬ не важна. Ненависть так и кишит к себе. Что толку если сгораешь…что толку если не живёшь.

бывает, доводы дают одни лишь трещины
из-за отсутствия вменяемых причин:

какое мужество необходимо женщинам,
чтобы влюбляться в женственных мужчин.

Вечером обрадовали, что завтра снова работаю. Ребенок у коллеги никак не хочет выздороветь. 8-ой день без выходных.

Всем пока, я спать.

1. Утро длинной в вечность.

Как и обещала. Вот вам на пробу моя первая глава. Я не думаю, что со временем в неё что-то добавлю. Просто не считаю нужным.

Представь, что мы проснулись вместе. Ты только представь на минуту. Каждый боится шелохнуться, но смотрим такими преданными глазами друг на друга и вместе, в унисон говорим: Доброе утро. На моём лице прокрадывается улыбка и я прижимаюсь к твоей груди, дабы услышать любовь в твоём сердце. Я, не видя твоего лица, чувствую как ты закрываешь глаза и снова засыпаешь. Я же ранняя пташка и как бы мне не было спокойно, тепло, бесстрашно в твоих объятьях я ускользаю, чтобы приготовить самый ароматный и вкусный кофе, лучше которого ты уже никогда не попробуешь, обещаю. Я сажусь возле окна и жду, когда появится пенка в турке, чтобы закончить приготовление и будить тебя поцелуями. В моей голове, в душе, в сердце всегда ты. Ты неотъемлемая часть меня. Даже не часть. Ты - это я. Нет, не так. Ты и я - это мы. Наконец солнце пробивается сквозь шторы и забежав босиком в нашу спальню, открыв окна и впустив морозную свежесть, за спиной я слышу твой голос:

— Любовь моя, одень носочки.

Поворачиваюсь, а ты даже глаза ещё не открыл. Сопя, ты поворачиваешься на бок, закручиваешься ещё сильнее в одеяло и мне остаётся лишь сказать:

Я люблю тебя!

Вылетев из спальни, вспомнив, что я же готовила кофе, слышу вслед:

Я тебя тоже, дорогая!

Улыбнувшись, я прилетела на кухню и обнаружила, что кофе моё сбежал и вместо того, чтобы достать молоко, я взяла губку, средство для плиты и принялась за уборку. Кофе отменялось. На улице было -28. Из дома выходить было бы дурацким решением, но неожиданно с неба начали падать огромные хлопья снега. Как они вальсировали и с какой безнадёжностью падали на землю. Мне всегда казалось, что если бы снежинки ожили, то это были бы самые прекрасные люди, добрые, открытые и самое главное те, которые бы никогда не жаловались на свою жизнь и ценили бы её.

Вскоре, можно было бы заметить, как вальс превращался в неуловимую метель. Я снова думаю о тебе. Что было бы если бы время остановилось и мы остались одни? Я люблю этот день, потому что я проснулась с любимым человеком. Я люблю этот день, хотя на часах всего лишь 9 утра. Но, какую метель чувств мы пережили. Знаешь, что я видела в твоих глазах? Я видела в них не только любовь. Я видела в них всего тебя, как на ладони. Мне кажется, что это очень важно, когда человек открыт тебе, ведь это свидетельствует о доверии, а доверие свидетельствует о том, что вы дороги и любимы. Ведь…люди же не будут открываться первому встречному или человеку, которого ненавидят.

Интересно, что было бы если бы все люди были открыты? Я снова думаю о тебе. Заглядываю в спальню, а ты уже почти одет.

— И куда ты собираешься с такой прытью? И…так рано.

— Не поверишь, любимая.

— Расскажи мне, ради чего ты так рано поднялся и..ты видел, что за окном -28!?

— Видел-видел. Надо окунуться с головой в очередное дело, которое отдали мне.

— Они просто знают, что ты лучший и поэтому, все дела переходят вечно тебе. Но, можно мне с тобой? Сегодня же выходной, секретаря нет, а я могу быть полезна. Тем более, может в твоей фирме я вдохновлюсь и напишу стоящую статью?

— Собирайся, но только быстро, дорогая. Можешь даже в этом идти, только потеплее свитер натяни.

— Шутки шутками, но я собирусь в минуту.

— Ещё утро?

— Да, ещё утро.

Посмотри на это ещё сонное солнце, которое обессилело перед этим морозом и метелью. Ты подошёл сзади, и, вроде только обхватил меня своими руками, но сколько силы в тебе, сколько тепла. Ты провёл рукой по моей шее и сказал фразу, которая стала завершением этого утра:

— Не упорхай моя ранняя пташка по утрам от меня.

Доброе утро, мальчик, которому не по пути. Я без тебя тут ни есть, ни спать не могу. Руки опускаются. Работа? Какая тут может быть работа.. Учеба? Нагнетает ещё больше. Пытаюсь отвлечься хотя бы прогулками с мамой, она не даёт мне упасть духом и верит, что у нас все получится. Я жду.. Жду этого воскресенья, как ни ждала ничего до этого.. И не грусти, пожалуйста.. Не грусти.

О господи…ну почему все так сложно…

Вот совершенно не хочется её расстраивать, но все мои отговорки по поводу того, почему я не приезжаю - просто пыль. Настоящая причина - мне просто не хочется домой, я не чувствую там спокойствия или комфорта. Поездка домой для меня - это стресс, а стрессов в моей жизни предостаточно.
Отношения с мамой совсем стали натянутыми, работы - нет, с комнатой в общаге - непонятки до сих пор.
Мне так хочется высказаться…выговориться, может прореветься…просто выплеснуть все это из себя…но методы типа порисуй-попиши-побегай-сходи на воздух мне не помогают, а использовать людей как эмоциональный унитаз я не могу не считаю правильным.
Всерьез задумываюсь сходить к психологу…но я уже ходила и КПД был нулевой.
Я просто все держу в себе. И стараюсь, чтобы никто ничего не заметил…
Занавес был вчера, когда я приехала помочь ребятам из дворца провести мероприятие и один человек, от котоого я в принципе не ожидала, посмотрел на меня и сказал - ты улыбаешься, а глаза совершенно не тем наполнены. Это было 5ти секундное действие-фраза…потом все снова стало как прежде…но эти 5 секунд я умирала.
У меня все.

простейший вид катарсиса - я его называю визуальным оргазмом - ты смотришь на что-либо графическое и спытываешь удовольствие; совершенно не важно, что может в нем тебя цеплять - тонкий юмор, цветовая гамма, удачный ракурс фотки, главное - ты смотришь и тебе становиться на доли секунды хорошо просто от того, что ты это видишь; чистый кайф, не правда ли? бесплатно, в большом количестве, не отходя от кассы, не отрывая жопу от стула - мы плаваем в бесконечном интернетном потоке ежесекундных мини-катарсисов

технический прогресс, как ни крути, очень обленяет - эти сиюминутные оргазмы не стоят одного-единственного взгляда, брошенного на реальную "гернику" или рассвет над домами; это все равно что наркотой ты можешь только приподнять уголок плотных штор сознания, а потом он же сам тебя больно хлопнет по рукам

и нихера это не призыв пуститься на поиски чего-то стоящего в этой жизни, ведь я, не в силах оторваться, продолжаю листать дальше свою ленту домашних катарсисов

У меня есть одна женщина, которая меня дико вдохновляет и внешне и духовно, как бы это странно не звучало это моя старая преподша по немецкому из университета, крайне странная женщина, которая в свои 30 ведёт себя и выглядит на 25 в лучшем случае. Она меня вдохновляет, пиздецеи просто и каждый раз когда я её вижу мне хочется жить, мне хочется так же наслаждаться всем, что вокруг меня, спасибо ей что ли, маленькая стервозная преподша

Поняла, что я просто трачу свое время впустую. Я прихожу с учебки, вялюсь, жалуюсь на жизнь, иду спать, а вечером судорожно делаю домашку вперемешку с просмотром киношки и нытьем. И у меня нет никакой силы воли, так как я постоянно чувствую себя выжатой, прям дохлый лимон. В Академии сплошные энергетические вампиры, по-другому объяснить это не могу. Да и время, как будто тянется, но так…быстро тянется. В общем, тоскливо как-то.

Хочется прийти домой, а там не пустая квартира и полный холодильник вредной еды, а любимый и армия позади.

Все начинается с головы! Все из за стресса, нервотрепок и прочей хуйни. Скрутило так - что пришлось плестись в больницу. Отменять занятия, переносить их, всем звонить предупреждать… А потому что блять спина болит нереально. Стоять не могу, сидеть тоже больно… Выписали 2 вида уколов и таблетки… Капец: /

У меня было много проблем. Болезнь, смерть, рушилась наша семья, я жила не дома и заедала свои проблемы. Все, что я тогда ждала - выходных, а в выходные напивалась с девочками на дискотеке. Потом - мы напивались и среди недели, подросткам тогда легко продавали алкоголь. Позже, я немного одумалась, ушла из той компании и стала дружить с подругой детства. Мы не пили, нам было просто очень весело вместе, потом у нее появился молодой человек и она меня бросила. Тупо исчезла. Спустя 2 года она появилась вновь, и жалела, что бросила нашу дружбу, но это уже другая история.

Не могу описать то ощущение - бесконечной пустоты внутри, которая ничем не заполняется плюс гормональные проблемы и я успешно весила трехзначную цифру. У меня не было абсолютно ничего: ни меня самой, ни счастливой семьи. У меня не было ни одного друга, что уж говорить о парнях.

Из алкогольной и пищевой зависимости перешла в игровую. Онлайн игра, где я нашла людей, и нашла его.

Мы играли вместе, потом, бросили игру и общались сутки напролет в айсикью, а созванивались всего-то два раза. Он стал необходимым мне другом.

Он жил в Москве и был раз в сто более одиноким чем я. Он искренне мной интересовался, и, меня это меняло. Он просыпался в мск в 4 утра, что бы разбудить меня в Сибири в 8, после - будила я, через три часа. Была куча слов и как ни странно тепла.

Он меня мотивировал.Помню, как до последних сил я бегала и вообще вкалывала над собой, мой вес полз вниз: минус 10, минус 20, минус 30…он должен был приехать в августе, мы общались почти год.

Когда он исчез, я подумала, что он умер, жила тогда тупо в слезах, т.к. не знала что с ним. Спустя тысячу попыток, мне пришел один ответ "Так будет лучше". Ну и на этом спасибо, хоть жив, прощай.

Спустя время, я много работала над собой. Не могла говорить с чужими - шла на работу среди людей, насильно ломала все комплексы.Появились и друзья, и я научилась со временем быть привлекательной и красивой, зависимостей никаких нет, к еде отношусь с опаской, как и к алкоголю, многое было после, но, пожалуй, именно он, был нужным мне толчком тогда.

Я стала красивой, прекрасно помню этот момент и перестала бояться других людей.

Сейчас, спустя много лет, нашла свой старый блог, где писала о нем и поняла - ничего не помню о нем, кроме имени и того, что он люто меня игнорирует. И о чем мы тогда болтали сутками?

Только спустя время, поняла, что у него были серьезные психич.проблемы и когда я выбралась со своих и захотела жить - нам стало не по пути. И сейчас, я бы ни за что не стала с ним общаться, но тем не менее, вместе с блогом нашла его эл.почту и все же написала ему доброе письмо, на которое он конечно же не ответил.

Не знаю, почему я все это вспомнила именно сейчас, но понимаю одно - мне ничуть не стыдно за себя. За себя любую. И привыкла и врядли уже отвыкну что бы там ни происходило броться за себя и свое. Потому что как ни крути я неубиваемый боец-оптимист, даже когда все слишком плохо, когда уже на грани - я не сдаюсь, и прекрасно понимаю, что это еще не конец. Хотя, мне бы очень хотелось уже жить без борьбы за что-либо, и, однажды, такой день настанет, я знаю.

Nottheend.

По всем канонам 23 Февраля должен быть праздником мужества, только вот что скрывается под этим словом, нам определить все сложней, потому что мужественность (как и женственность) как понятие меняется со временем и принимает разные формы. Например, если посмотреть дизайнерские показы мужской одежды, то перед нами субтильные мальчики со стрижкой как у Мирей Матье и взглядом йоркширского терьера. Откроешь мужской журнал с рекламой парфюмерии – там на каждой странице мокрый и полуголый Дэвид Ганди или его «копия» с идеальным прессом и самоуверенной улыбкой. А стоит только переключиться на один из центральных каналов телевизора и попасть на рекламу дачной утвари – перед вами обаятельный и ловкий «папочка», он же глава семейства, правда, не без легкой лысины и заметного животика.

Что же тогда такое мужественность – брутальный внешний вид, спортивное телосложение или набор навыков для того, чтобы забор на даче собрать вручную? Google в ответ на запрос «мужественность» сразу же выдает фотографию Николая Валуева с ромашкой, что еще больше вводит в недоумение: либо здесь что-то не так, либо мужественность звучит уже не как положительная характеристика, а как угроза. Вопрос встает сам собой: какую же мужественность одобряют женщины и что она означает для них? Мы выбрали 5 мужских типажей, которые могут подпасть под это определение, не впадая в крайности.

Миротворец и дипломат

Согласно современной теории о том, что человек развивается по биопсихосоциальной модели, психологи придерживаются мнения, что мужественность – это понятие эволюционирующее, и на примере нашего общества оно прошло путь от мужественности пещерной, затем воинственной и потом диктаторской к мужественности миротворческой и интегральной. Проще говоря, если в каменном веке настоящим мужиком считался тот, кто копьем забьет быка, а в средние века – тот, кто сумеет защитить деревню от нападок соседей, то сейчас, в XXI веке, у мужественности появляется куда более мирное лицо: неважно уметь охотиться и орудовать колюще-режущими предметами, но важно уметь оценивать ситуацию и примирительным образом ее разрешать. У миротворческой мужественности есть приятные «женственные» черты – способность понимать и принимать, убеждать и уступать, быть независимым и одновременно объединяющим и участвующим.

006 small11 5 типов мужчин, которых любят все девушки без исключения

Джентльмен

К слову, мужественность не всегда имела брутальный и воинственный «окрас». Например, для древних римлян мужественность означала жизнь в добродетели, без причинения вреда другому человеку. Английское слово virtue, или «добродетель», происходит от латинского слова virtus, что в переводе означает мужественность или мужскую силу. Древние римляне полагали, что мужественный мужчина заключает в себе добро и несет его другим людям, в частности в виде знаний и своего труда. Такая мужественность всегда синонимична интеллектуальности и воспитанности, ей сопутствует сдержанный и исполнительный характер. Древнеримский идеал можно применить на нашу современную городскую среду и подобрать под описание этого типа мужественности мужчину образованного и уважительного, деятельного и немножко кокетливого, уверенного в себе и начитанного.

001 small21 5 типов мужчин, которых любят все девушки без исключения

Пай-мальчик

Вспомните образ мужчины с золотистым лабрадором, который так любят эксплуатировать рекламщики, – это именно он. Пай-мальчик как бы подтверждает своим существованием, что мужественность не стоит расшифровывать как противоположность женственности. Мужчинам порой нравятся те же вещи, что и женщинам, они испытывают похожие эмоции или реагируют так же, но боятся этих проявлений из-за того, что общество прикрепит к ним ярлык «женоподобный». Гораздо точнее мужественность определяется как противоположность мальчишеству – в таком случае это гармоничное внутреннее взросление, которое оставляет при себе положительные качества юности (например, отвагу и почтение к старшим) и нивелирует отрицательные, как эгоцентричность, максимализм, боязливость. Пай-мальчики так любимы женщинами за то, что на самом деле они не мальчики вовсе, но при этом не боятся показывать открыто «женские» черты, которые проявляли в детстве, когда сексуальные роли М и Ж еще не были такими четкими: заботу, внимание, ласку, услужливость.

005 small13 5 типов мужчин, которых любят все девушки без исключения

Первооткрыватель

В психологической модели мужественности этот тип предшествует миротворческому, потому что исторически сформировался раньше – им можно охарактеризовать, например, мореплавателей, которые месяцами проводили в океане и рисковали жизнью с азартной идеей открыть что-то новое. В сегодняшней городской среде первооткрыватель – это тот же спортсмен или искатель приключений, который проводит в спортзале или на доске больше времени, чем в клубах и на свиданиях. Эта мужественность характеризуется самоуверенностью вплоть до напористости, независимостью и соревновательностью, дерзостью и безрассудством в легкой форме. С первооткрывателями всегда интересно быть рядом, потому что вокруг них витает дух новизны и приключений.

004 small12 5 типов мужчин, которых любят все девушки без исключения

Творческая личность

Это некий кризисный тип мужественности, потому что притяжение к нему означает либо наличие достаточных средств для существования, либо незаинтересованность в материальном аспекте отношений. Именно поэтому влюбленность в творческих личностей – это скорей шалость юности, чем взрослое взвешенное решение. Мужественность креативная имеет множество граней и может охватывать самые разные области чувств – от сексуального телесного притяжения до совместных плотских «полетов фантазии» в той области искусства, литературы, музыки, которая вас обоих интересует. Не исключено, что в отношениях с творческой мужественностью адреналина будет гораздо больше, чем с первооткрывателем-спортсменом, потому что в первом случае за выброс энергии отвечает мозг и чувства, а не мускулы и тело.

002 small13 5 типов мужчин, которых любят все девушки без исключения

Решила сегодня разобрать старые вещи, наткнулась на тетрадки с разными записями. Боже, это просто фэйспалм. Во-первых, мои стихи. Мне за них таак стыдно, там просто такой бред. А я считала себя великим сочинителем]

Во-вторых, это мечты. "Я хочу жить в Лондоне", "Я мечтаю о нём", "Я хочу похудеть до 50 кг". С последним не получилось до сих пор :D

В-третьих, в конце одной из тетрадок была запись "Мне нужен ОЛЕГ" и "Олег Олег Олег Олег…". Я больше часа пыталась вспомнить кто такой этот Олег, и на кой черт он мне был нужен. Вроде бы вспомнила, но не уверена, о том ли Олеге речь. Потому что если о том, то это жуткие бредни, я точно была не в адеквате] Еще была тетрадочка, которая посвящена моему бывшему. И там в каждой строчке его имя. В каждой. Я это писала, когда мы уже расстались. Вспоминая сейчас могу сказать, что там любви даже и не было, да и сами отношения были недоотношениями. Но тетрадочка есть.

Выкинула половину из того, что было. Не хочу даже об этом вспоминать. Но вспомнить было интересно.

о людей напивается в хлам в последний вечер августа. сверяя время стрелками,переводами, но не языковыми. молчат по усталому городу в уже,получается,осени, слушая наушниками твои миноры. представляя,как вы поздравляете друг друга с днем рождения. и может,даже не засыпаете. знаешь ли ты,для какого огромного количества людей первый сентябрьский день важнее всех остальных важных дней. и это просто совсем не просто,понимаешь? это опять для тебя из-под рук не поэта. жаль,на ушедшие поезда не продают билеты. и если человека не обнять-наверное,его просто нету. не верить. а на часах по-прежнему 19:89. такие как ты,не стираются временем. бэкспейсами,ластиком,делитами даже. такие как ты не местоимения. такие как ты не выводятся ванишем. ненавидеть людей с твоим именем,кстати, носят как вещь,совестно засыпая. ну а ты.как там ты?снова на afterparty? или песня к альбому.вторая. для чего ты живёшь,для кого ты печалишься? к чему все твои партитуры? зачем снова дымишь?не кури,ну пожалуйста. счастливые люди не курят. за окном скоро будет октябрь беситься а потом первый снег.хруст сугробов.январь. и кто знает,что тебе будет сниться? или.как там?-аптека.улица.фонарь. а потом кто-то сильный очень скучает. ждёт два года,чтоб снова напиться в дрова. или,может,уже даже не вспоминает.2005-ый только если.глаза. глаза. ты придёшь к нему ночью.тихо.устало. лишь однажды,когда можно быть по домам. без заполненных залов и зачем-то скандалов. и без тех,кто назавтра записан в роман. ты уже не везде,потому что далёкий. но опять нужно знать твою,зачем-то,погоду. лос-анджелес,может,а может,схожи дороги наши.чьи-то.и ты наступаешь на ноги словами,глазами.и сладкими слишком духами. наверное,сладкими духами. утро туманно. не тургенева утро туманно. а в тебе всего лишь гласная.и три согласных. и для многих уже это даже болезненно. без оборотов причастных.и просто причастных. это,может,чуть-чуть сумасшедствие.  нет.не курю.а хотя угостите. теперь ты-моё каждое "сложно". уже в 4.01. ты больше мой не посетитель ведь эти все тупые сны грустно-похожи. когда-то грубо мне тебя не обещали. а знаешь,я ведь вовсе не просила. я не хочу к тебе на кофе или чай. быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым. этот грубый сентябрь.очень грубый сентябрь. а ты просто проснёшься второго. если вовсе уснул.в шумном клубе усталом. или с ним.в не пустоте дома. классные тренды.известные френды. а потом ты один.или двое. в твои ещё тогда 15 слагали легенды о тебе.ты легенда.напомню. споткнувшись,не падать с больных этажей. плюс ещё,к тому же,не биться. обновлять и по новой,что допиты уже. лишь бы снова в тебя не влюбиться. хоронить в себе память,что пропита тобой. где бемольно шёл мимо немного. нет.ты был не прохожим.ты был каждой весной. каждым солнцем.дождём.и сугрбом. каждым сломанным слогом. брюнетистым богом. а вернее теперь блондинистым богом. отдаваться тебе без залога. без налогов.гудков.и плохих новостей. которым пророчилось сбыться. и не знать.как ты,с кем ты.без любых из вестей. по барам.по тёлкам.напиться. уходить до весны.на пустую из крыш. пока плеер не сядет.и ты в нём. ты за каждым углом.и,наверное,не спишь.. меня можно не помнить уже,как взрослые о детях. закрывать деревянные двери от времени,верить. а после не верить. но,правда,на часах по-прежнему 

Я начала хорошо спать, начала более менее нормально засыпать, я сама начала просыпаться в 8-9 часов, что уже хорошо для меня, но иногда все таки некоторые вещи давят мне на голову Надо собраться, если я этого не сделаю все будет хуже, чем было Я начала спокойнее выходит на улицу и ездить в транспорте, мысль о выходе на улицу меня не так сильно пугает, что меня уже радует

Сидя на пп уже третью неделю ты понимаешь, что хочешь большего. Да, без особых голодовок ушли 3 с фигом кг. Но, как то не особо радостно. Очень жалею, что не начала со строгач-диеты, плавно переходящей в пп. Теперь придется начинать строгач со следующего понедельника, хотя мама говорит, что вес и так сейчас хороший, лучше пойти подкачаться в зал. Легко говорить, когда график работы 2/2 и можешь себе позволить хоть зал, хоть бассейн хоть что. Ненавижу свою работу из-за тупой второй смены. Посмотрела расписание зала… Как я и предполагала, часы, которые ДИКО не удобны для меня. Либо большой разрыв между тренями, либо мне придется идти уже в последний час до закрытия, после работы и на голодный желудок.

Девочки, как смотивировать себя заниматься дома? Делала пару раз (не всего пару раз, а пару раз в системе) комплексы упражнений, но либо я тупая, либо не знаю что, особых результатов не добилась, с тех пор не очень верю в эффективность домашних тренировок. Но, может я не права? Была бы очень благодарна, если кто-нибудь подкинет мне какие-нибудь ПРОВЕРЕННЫЕ личным опытом тьюториалы для мышц живота и бедер.

Шлю лучи добра и плюсую к карме!

Вчера завалили работой по уши, будто ждали день, когда я останусь одна. Я, все свои отчёты и дела забросив, начала пыхнеть над косяками других мудаков. Сегодня утром, доделывая эту ересь, что сожрало у меня больше полдня, поднимаю трубку и слышу:"а ты это сделала? А это? Тут сроки! А доки вывела? Предписание же! А отчёт свой? Завтра отправлять же надо!" на что они получили разъяренный ответ: "да вы ахренели что ли? Я всю эту чушь для вас переделываю, вчера не вы ли мне это поручили? А щас и то и это требует! Когда я это все должна успеть? Я одна в отделе! И мой отчет по вашей вине встал! Приходите и делайте!" психанула, выпила магне в6(железные нервы) и включила музыку индейцев :) и так похер стало :) Маму забрали на операцию в 10:40. Общий наркоз. И ваша работа мне по барабану.

Почему вы расстались? Такой простой на первый взгляд вопрос, на который порой нам так не просто ответить даже самому себе. Иногда причиной может стать одно невпопад брошенное слово или еще куда более незначительная мелочь. Ты вдруг понимаешь, что не по пути тебе с этим человеком. И становится безнадежно плевать и на ваше совместное будущее, и на грандиозные планы, и на все совместно нажитое. Бывает и наоборот: мы терпим и проглатываем все, потому что надеемся на то, что любим. Или на то, что нас любят. Надумываем воздушные замки и зацикливаемся на сохранении отношений любой ценой. Ради чего? Почему происходит так, а не иначе? Ответов нет. А есть вот что! Чистые, нефильтрованные эмоции. Если ты вдруг задаешься вопросом: почему тебя бросили, возможно, тебе стоит поискать ответ здесь. Вот 10 откровенных ответов на вопрос «Почему вы больше не вместе?» Ирина, 23 «Я посмотрела фотографии с его корпоратива. На одном из них он стоял в обнимку с одной из коллег, по совместительству его бывшей. Нет, я не закатила скандал и не задала ни единого вопроса. Я не почувствовала ничего, ни капли ревности. А вот это было уже серьезно». Максим, 27 «Мы встречались уже год. Я говорю о сроках, чтобы было понятно, что у моей девушки было время хорошо узнать меня и понять, что важно для меня. В тот день мы вернулись со дня рождения моего брата, на котором собрались все мои родственники. Она заявила, что не намерена больше сопровождать меня на семейные мероприятия, потому что ей там скучно и не с кем разговаривать. С этого момента мне было уже не о чем разговаривать с ней». Дима, 24 «Я рассказал ей о том, что меня повысили! Я так мечтал разделить с ней эту радость. Вместо этого, она начала говорить о том, как много она сделала для этого. Что если бы не заставила меня купить костюм, меня бы ни за что не повысили. Возможно, это и так, но я хотел, чтобы она гордилась мной, а не собой. Монолог она и вовсе закончила рассказом о том, как ей удалось чего-то добиться в жизни. Мне была нужна девушка, а не бизнес-тренер». Наталья, 26 «Он очень часто давал мне обещания. Он обещал поехать в отпуск, обещал, что в скором времени мы поженимся, что больше не будет общаться с бывшей. Каждый раз по необъяснимым причинам не выполнял своих обещаний, а затем делал вид, что просто забыл. Я очень переживала, но в остальном все было прекрасно, и решила смириться с этой его особенностью. Мы договорились пойти в кино, а он в последний момент позвонил и сказал, что отправляется в бар с коллегами. Он просто забыл, что мы договорились пойти в кино. Я собрала вещи и уехала до того, как он вернулся из бара». Саша, 22 «Каждый раз, когда она перебирала с алкоголем, она превращалась в конченую суку. Она ни с того ни с сего начинала разговаривать со мной, как с дерьмом. Она могла во время романтического ужина у меня дома вызвонить подругу и поехать в клуб. Наутро она была шелковой и вымаливала прощения, винила меня в том, что позволил ей пить, и так бесконечно. На ее день рождения я пришел с охапкой роз. Она к тому моменту, видимо, была уже как раз в той кондиции. Она поморщила нос на букет и велела не путаться под ногами, пока она поет с подружками в караоке. Это было последней каплей». Вика, 30 «Мы всегда были очень нежны друг к другу. Постоянно произносили «Я люблю тебя», «Я скучаю по тебе», «Ты лучше всех». Но последний раз, когда мы произнесли слова любви, я поняла, что это были пустые слова, которые мы произносим на автомате, в них не было реальных чувств». Алеша, 25 «Она говорит: «Лёша, я хочу сладкого!». Обычная такая женская прихоть. А я вдруг понял, что мне плевать, чего она хочет. У меня нет ни малейшего желания что-то делать для неё». Андрей, 23 «Я перестал стараться все своё время проводить с ней. Я вдруг осознал, как мало времени я посвящал своему хобби, своему образованию и развитию. Эти отношения мешали нам обоим развиваться». Света, 21 «Он постоянно пытался меня исправить. Он говорил, что надеть, куда пойти и что не стоит делать. Он считал это заботой, а я поняла, что в состоянии сама принять решение как подстричь чёлку». Ира, 23 «Я готовила, я стирала, я убирала, ещё я неплохо зарабатывала, и каждый месяц изобретала что-то эдакое в постели. Я была хорошей женой, но гражданской. Его все устраивало, меня нет». Мало что в жизни может быть более травматичным, чем быть отвергнутым человеком, который тебя хорошо знает. Но, возможно, эти откровения, помогут кому-то понять, почему отношениям пришел конец.

Источник: https://gorabbit.ru/article/eto-konets-otkroveniya-lyudey-reshivshikh-porvat-otnosheniya?lang=ru GoRabbit.ru ©

Вынуждена констатировать – большая часть мужиков довольно сильно испортилась. Если бы нужно было охарактеризовать патологию кратко, я бы сказала: нежелание соответствовать и тяга к халяве. Грустная правда заключается в том, что вместо того, чтобы подтягивать себя до уровня желаемой женщины, мужчина старается опустить ее до своего уровня. Это нехитрое действие освоило, потихоньку, процентов 90 мужчин. Вернее, не то, что освоило – купить золото по пять копеек невозможно. Но они все равно лелеют мечту. Идея-фикс такого прохиндея выглядит следующим образом. Будучи непривлекательным, плохо зарабатывающим и вообще плохеньким мужчинкой получить молодую красотку, покорную и нетребовательную, желающую удовлетворять тебя по первому требованию. Причем получить за жалкие крохи усилий, за копейки денег, за огрызки чувств. Казалось бы – нереально. Но мужики верят, что все получится. Зачем зарабатывать больше, следить за собой, идти в тренажерный зал в конце концов, читать… Зачем подтягивать себя до желаемого уровня, если можно найти и так. Стоит только подольше поискать и места знать – верят они. Кто-то пускается в чес по провинциям, желая выписать себе красотку «из глуши». Кто-то едет в страны третьего мира, чтобы урвать себе покорную рабыньку. А кто-то бросает взор на нищих студенток из плохих семей, которым легко запудрить мозг дорогим кремом по-бедности. Правило тут одно – женщину мы хотим покрасивше, такую, на какую в нормальном ее состоянии и претендовать не посмеем. А «купить» ее желаем за пирожок со сгущенкой. Мужчины изучают, осваиваю эту науку с тем же усердием, с каким изучали бы торги по банкротству. Только бизнес, и ничего личного. И даже иногда выигрывают. Даже самые неказистые и отвратительные. Тогда они радуются – вот какая девчонка легла со мной по необходимости! Их успехи подогревают других, таких же. В результате никто уже не хочет соответствовать идеалу. Все хотят каким-то чудом выцепить у жизни неположенное, незаслуженное. Получают ли эти мужчины в итоге то, что хотят. Нет – совершенно точно отвечу я. Они хотят любви, а их лишь вынужденно терпят. Они хотят восхищения, а получают лишь обманчивую лесть. Они хотят возбуждать, но дают таким тоже лишь через силу. Думаете, сами телочки, которые с ними живут, не понимают чмошности их натуры? Еще как понимают. Понимаю, и презирают, живя с ними. И ненавидят. И ждут их смерти. Мужики, кто еще не безнадежен. Я обращаюсь к вам. Может быть, вы еще сможете услышать меня. Если вы хотите молодую, красивую, шикарную женщину – это нормально. Это правильно. Но не опускайтесь до того, чтобы выкруживать ее у судьбы за копейки. Счастье обладания вынужденной рабыней весьма сомнительно. Если уж у вас такие требования – растите сами. Становитесь красивее, умнее, состоятельнее, лучше во всех смыслах. Ухаживайте за собой, одевайтесь, развлекайтесь, бросайте бухло. И тогда роскошная женщина безо всяких ухищрений и финансовых зависимостей, без поездок по деревням и Тайландам упадет в ваши объятия. Упадет сама, бесплатно и добровольно. И будет очень счастлива вами. Услышьте меня, пожалуйста.

Источник: https://gorabbit.ru/article/pochemu-u-90-muzhchin-ne-budet-normalnykh-bab GoRabbit.ru ©

Безмерно! Во весь голос!

Просто еще раз спасибо людям, с которыми я расту. Которые учат смотреть на мир под другим углом. Которые заставляют двигаться вперед и своим примером дают понять, как важно выходить из зоны комфорта. С вами я знаю, что возможно все. Главное - приложить усилия.

Спасибо тем людям, которые были рядом в трудное время, которые поддерживали и верили. Которые с пониманием отнеслись к моему отсутствию, а после без тени упрека приняли обратно в свою жизнь. Сейчас я понимаю, насколько это дорого.


Прекратите искать бессмысленные, слабые отговорки и примите правду: вы либо глупы, либо ленивы, либо вам наплевать. Ларри Уингет

В тему к вчерашним мыслям о наличии подруг…

У меня нет привычки обсуждать свою интимную жизнь с кем бы то ни было.

Максимум я могу написать здесь что-то. Но как бы лично я никого не знаю, это мой блог. Ну и все равно пишу достаточно расплывчато….

Но мне интересно, насколько надо не уважать своего мужчину, чтобы говорить о том, как вы проводите время в постели? И уж тем более о своем недовольстве им.

Да, мне в крайний случай тоже что-то не нравится, или я хочу что-то попробовать. Но я лучше напрямую скажу об этом ему, чем подруге, которая вряд ли сможет решить эту проблему. Если вы вступаете в интимную связь с мужчиной, то должна идти речь о каком-то доверии. Вряд ли он будет высмеивать или пошлет.

Ох, конечно, мне тоже хочется порой прокричать какая у меня была потрясающая ночь, но я считаю, что все таки это слишком лично, чтобы вдаваться в подробности с "подругами".

Вид девушки сам за себя скажет, насколько ОН хорош. Она же будет светиться! Да и настроение сразу на уровне)

Пока жду свой капучино и японское блюдо с невыговариваемым названием (да лапша это с курицей если по-русски, да, я так худею), есть время дать о себе весть.

Помните, мой опрос, про то, признаваться ли парню в чувствах? Я приняла решение через день, но вот какое и к чему оно привело, я расскажу вам намного позже. Намного.

За окном валит пушистый снег, словно, зима только началась. У меня появился интересный человек в жизни, на работе постоянные конфликты, хоть и небольшие, но, все же это неприятно. Ненависть к работе и постоянная усталость разъедают все хорошее что есть, но я не сдаюсь и взвешиваю все подряд, подбирая свое будущее. Как-то, в гороскопе на 2016 год слышала, мол, обезьяны, вы можете и будете творить в этом году что угодно, любой поступок будет верным, любой поступок будет проявлением вас самих.

У меня хороший тренер, и по чуть-чуть я начинаю контактировать с другими ребятами в тренажерке. Вообще, они все там классные, хочу со всеми дружить. Худеет у меня пока только грудь (я много-много ем, черт побери).

Пока писала вам, успела уже поесть (блюдо было восхитительным) дойти до автовокзала (ровно 20 метров из них 5 я проехала на попе, подскользнувшись в снегу 3 раза подряд) сесть в автобус, расположившись как я люблю: у окна, укрывшись курткой, сняв сапоги и просунув ноги в сидение впереди. С книгой и радио в наушниках.

За окном горы и ехать мне 2 часа до своего города. В разъездной работе есть плюсы, но и минусов полно. Иногда, мне это нужно: сбежать и никого не знать, но спустя полтора года дорог - я устаю и стала очень ценить свой дом.

Скоро прорадет связь, так что я сворачиваю свой сумбур! Скажу только: жду с нетерпением весны, потому что у меня теперь есть свой, красивейщий велосипед. Я 20 лет о нем мечтала! У меня даже есть машина, а своего велосипеда не было никогда. Были соседские-редственников разбитые велосипеды, на которых я объехала все леса и поля.

Снежочек - тай! Солнце- грей сильней! Ждите меня, все парки и велодорожки страны!!!

Nottheend.

As their names imply, refractory brick is used to withstand high temperature and flame, while insulation brick is used to insulate and reduce heat loss. The insulation bricks seldom directly contact flame, while refractory bricks can directly contact flame. Both have their advantages and are used in different parts of furnaces.

Insulation bricks always have thermal conductivity between 0.2-0.4 w/m.k (350±25℃), while refractory bricks have thermal conductivity above 1.0w/m.k(350±25℃). So, insulation bricks have better insulation performance than refractory bricks. the refractoriness of insulation bricks is usually under 1400 degree, while that of refractory bricks is above 1400 degree. insulation bricks are generally lightweight materials with a density between 0.8-1.0g/cm3, while that of refractory bricks is above 2.0g/cm3.

Refractory bricks have better mechanical strength, long service life and better chemical stability. They do not react with batch materials. They have better high temperature performance and can withstand high temperature up to 1900℃.

Refractory bricks and insulation bricksa are quite different. Their applications and functions are quite different. It is important to select the right materials according to the actual conditions.

Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку. Положу подмышку, отнесу в кладовку, пусть пылится. Ради Бога, перестань мне сниться.

Какой то кошмар..с ноября нет половой жизни из -за малыша..и меня кроет. Почти каждый день секс снится..интересно..Я ночью стону?хах

Хотела романтическую херню..и тадам я ее не получила. Проспал до 11. Потом мы поехали в больницу..потом обед и домой. Все. Если бы не его мама "че цветы не подарил, я должна за тебя дарить? И где Люде подарок?". Подарок деньги..нахуя мне деньги, когда я хожу неделю и прошу, чтобы мне сделали приятное. Разругались в жопу опять..он считает, что он прав, ибо когда ему ездить за цветами, когда со мной ездил по больницам. так обидно блять..за три года нехуяшки мне. Вообще я бы это все спустила, но бля эти таблетки с повышенной раздражительностью..не дают покоя никакого

Ognuno di noi ha particolare affetto al lusso. Per loro, di lusso fornisce loro la possibilità di mostrare il loro gusto e l'innovazione nella moda, con il passare del tempo, guardare in generale è diventato un membro importante nel mondo del lusso. Possedere un orologio di design sta diventando un bel sogno per la maggioranza delle persone. Tuttavia, repliche orologi rolex Submariner interpretano il concetto di lusso in un nuovo marchio modo. Curioso? Let 's un'occhiata a loro.


Orologi Rolex replica si applicano alla tecnica originale e la maestria della Rolex autentico perché solo ripristinando la tecnologia orologiera può presentare i migliori orologi replica. Non c'è da stupirsi replica orologi Rolex sono così popolari che anche alcuni ragazzi ricchi vorrebbero prenderli in considerazione. Parte del motivo che sono così iconico è il fatto che l'azienda ha trovato un disegno grande successo e bloccato con esso. La cassa oyster, vetro zaffiro d'orologio o fondello trasparente assumono cura dei costruttori e la tecnica superiore. Abbiamo sempre qualcosa che noi siamo affezionati, mentre gli orologi Rolex replica sembrano rispondere a tutte le nostre preghiere. E 'un fatto che nessuno vuole condurre una vita lussuosa, mentre lusso emette sempre il fascino senza fine per noi. Tutto sommato, fare una scelta sulla replica orologi Rolex è una decisione saggia. Non c'è bisogno di spendere troppo, si sarà in grado di godere del lusso di alto livello. Qui, orologio non è più uno strumento utilizzato per il conteggio del tempo, ma un simbolo di lusso. Caratterizzato da design piacevole e ottime prestazioni, replica orologi Rolex daytona hanno continuato ad interpretare la nozione di lusso al mondo.


Solo quando si veramente proprietario una replica orologio Rolex si può capire la bellezza di esso. Cosa replica orologi Rolex spettacolo non è solo una leggenda dell'orologeria, ma una meraviglia nel settore dell'orologeria.

Сто лет не могла взяться за пост, накопислось столько поводов для отчётников, а тут Чайф на musicbox и целый час до выезда. Я успею.

Темы есть разные в том числе разные по степени важности, и я не знаю, насколько справедливо было решить свалить всё в один пост, но пусть всё будет по возрастанию

Менее всего важная новость - поход на дэдпула. Фильм весёлый, хотя я и не поняла, зачем было вплетать в эту комедийную конву в качестве причинноследственной связи именно рак. Неужели нет чего-то менее страшного, но подходящего для этой истории о супергерое с самым типичным американским юмором. Конечно я смеялась, местами как сумасшедшая, но этот момент, совершенно, на мой взгляд, не уместный для комедии, когда герой узнаёт о болезни. В этот момент всё так безнадёжно, и отчего-то вдруг возникает дикая самоидентификация. Примеряешь всё на себя и чуть не плачешь. Хотя, наверное, это мои проблемы… ;)

Следующий по важности момент - новый корпус НГУ. Чувства смешанные. Из-за моей впечатлительности отношение сильно испортил первый день, когда я 20 минут блуждала по одинаковым корридорам в поисках нужной аудитории, а когда нашла, то через 5 минут нас отпустили. Много ещё не доработано (сначала был открыт всего 1 кофетерий, невозможно было разобраться с нумерацией аудиторий опять-таки), но я вижу, как процесс идёт, так, например, вчера начал функционировать второй пункт питания, так что будем надеяться, не за горами все остальные вместе со всеми выходами на улицу (пока в работе один главный из, наверное, пяти). В остальном там очень даже неплохо - светло, большие холлы между блоками, комфортные аудитории в приятных светлых тонах, естественно лишённых индивидуальности, однако не могу сказать, что в старом корпусе было наоборот. Единственное, что остаётся - скучание по главному и лабу, там не осталось ни единой пары.

Переходим к важному. Друзья стали редким явлением. Люди в универе становятся близкими, нельзя загадывать, но я бы хотела, чтобы некоторые из них остались навсегда. В то время как старый друг всегда незаменим, Ирина Валерьевна права. Так, мы во вторник ходили с Андреем Сергеевичем поздравлять Синельникоса, и так душевно прошёл этот день, что жаль было засыпать, с ним прощаясь. С Настей почему-то всегда так было. Она никогда не жаловалась, что мы редко видимся (живём во-первых на разных концах города), у неё у самой вечно дел по горло, возможно поэтому она всё понимает, в то же время сколько бы не прошло между нашими встречами, разговоры будут долгими, без неловких пауз типа "блин, ч бы ещё спросить" и обо всём. Не обязательно о чём-то "новеньком", не обязательно о новостях. Можно и про чушь типа обмороков, я не знаю. Вернёмся ко дню. Мы все впервые вжизни ходили на квест и остались довольны дебютом, не смотря на нюансы организационного плана. а потом играли весьвечер в миллиардера под милые рассказы её мамы про Настино детство. Короче, уходить не хотелось. А что поделать - будний день.

И в заключении - зе ласт, бат нот лист - день святого Валентина, который я проживаю каждый день, потому что с тех пор как мы вместе, если в дне есть наша встреча - он романтичен до счастливейших припадков в виде переполнения эмоциями, слёз, смеха и других побочных..) Это 14 февраля мы встретили подарками спросонья. Повторюсь: нет ничего лучше, чем когда подарок доказывает, как хорошо человек тебя знает. Когда он старается угадать, когда помнит, на что ты когда-то восторженно смотрел, о каких желаниях вскользь упоминал. Продолжился день не менее счастливо: в гости наконец-то приходила мама с Сашкой и Катей (моя тётя). Посидели скромно, попили чай, но было так приятно, так по-семейному. Как будто то ощущение, что здесь теперь мой дом закрепилось окончательно.

Андрей, я очень люблю Тебя.

«Моя подруга Нинон считает так: женщины, как яблочки на рынке. Есть «неестественно гладкие, нарядные, с восковой пленкой, самые дорогие – это пафосные красотки с силиконовым тюнингом и ботоксом во лбу. Есть попроще, с ржаными веснушками и медовым запахом солнечного августа – это чаровницы middle-class с голодноватым блеском в подведенных карандашиком очах. Они вроде бы и свежи, и спелы, хоть в варенье, хоть в компот, «хоть просто так с аппетитным хрустом впивайся зубами, но все же чувствуется в их плоти с подрумянившимся бочком еле слышное дыхание приближающейся осени. Есть унылые плоды тенистой северной дачки, крепкие, но с навязчивой кислинкой – это городские умницы, перфекционистки, активистки, слишком сильные, чтобы выйти замуж, но достаточно слабые, чтобы «об этом иногда грустить. Есть перезревшие, поеденные червями, с лежалым коричневым бочком. – Рано или поздно все там будем. Царева Маша. «Девушка с голодными глазами.»

Когда я проходила собеседование на работу, мне проговорили, что одной из моих обязанностей, как администратора, будет делать чай/кофе для гостей, и, соответственно, убирать за ними. Ничего в этом страшного не вижу, так как уровень жилого коплекса должен соответствовать статусу «элитный». Но оказалось, что это ещё не всё. По какой-то причине, непонятной мне, мы со вторым администратором должны мыть и убирать посуду не только за гостями, но и за сотрудниками управлающей компании, т.е. руководством. И если раньше это было несколько кружек в раковине, то сейчас они оставляют тарелки, чашки, кучу мусора прямо на столе. Может быть я чего-то не знаю, но раньше никогда не слышала, чтобы сотрудники мыли посуду за начальством, как бы там ни было. И не знаю, как решить этот вопрос. Ведь нельзя подойти к директору и сказать: «А почему это я мою вашу посуду, убирайте всё сами!». Но ситуация очень злит, работать со свиньями уже надоело. Что делать? Возможно, кто-то сталкивался с похожей ситуацией?

Так хочется маленького чуда. Встретить кого-нибудь, влюбиться, сделать что-то важное, найти..
Хочется, что бы жизнь перевернулась с ног на голову. Не хватает эмоций и впечатлений.
Где оно? Где найти чудо?

А еще я сегодня ночью узнала, что Мер уехал в Москву. И даже ничего не сказал. Просто взял и исчез. Уехал туда жить.
Он и так вечно катался туда-обратно, и я привыкла, что периодически он там. А тут он нашел там работу и решил там остаться.
Обидно.
А еще я написала ему гневное сообщение, что он мне не сказал. Когда я уволилась, первым кому я сообщила - был он. А он козел: Р

Я девушка впечатлительная. А еще любвиобильная. Это провляется в моей постоянной влюбленности во все вокруг. Я люблю людей, люблю общаться, люблю новые впечатления.
Короче, к чему я веду. У меня всегда есть кто-то в голове, о ком я порой мечтаю, думаю, к кому стремлюсь.
И вот сейчас такого человека нет. Совсем. Даже посмотреть не на кого.
Что делает мой прекрасный женский мозг? Он посылает мне горячий сон с бывшим. С которым я иногда хорошо общаюсь. О ком все еще вспоминаю с улыбкой.
И все мои мысли сегодня были заняты им, а может встретиться? Вспомнить прошлое?
А потом я думаю, нет, не надо, я же потом буду плакать и переживать. А потом думаю, а может надо.
Он сам хотел и предлагал.
А потом думаю нет.
И в общем у меня дилемма. И скорее всего мне это не надо. Просто мне так скучно и нет никакого вдохновения из вне, что я уже начинаю ностальгировать ужасно.

И если что, это я не про Даню. А про человека, с которым была два года назад и который оставил ТАКОЕ впечатление, что даже сейчас вспоминаю ахах.

В общем, я в замешательстве. Вчера переписывались с его другом(который по совместительству кандидат в парни М, моей лучшей подруги и лучший друг моего странного парня В, с которым я гуляла) из всего 3х часового непрерывного диалога я сделала вывод, что он якобы не любит писать первым и в отношениях довольно непонятно себя ведёт…я как бы совершенно не сторонник того, что поцаны обязаны писать первыми, но меня терзают сомнения. Девочки, как бы вы поступили на моем месте? Нужен совет (просто с одной стороны меня гложет чувство, что я могу его упустить, а он действительно замечательный(не в плане внешности..как бы объяснить, он спортсмен, но в то же время сам любит потусоваться, слушает замечательную музыку и у него отличное чувство юмора! Мой идеальный набор ахах), а с другой стороны я боюсь что ему пофиг:/ хотя его друг, с которым мы вчера болтали, сказал, что он просто так с девчонками не гуляет хехе. В общем, что думаете? Мои 11 читателей, ахах, пожалуйста) изначально я заводила блог и не хотела гнаться за читателями, просто изливать свои мысли) но сейчас я нуждаюсь в совете, ибо все мои подруги сами не в отношениях и Овер гордые и независимые, которые не могут объективно смотреть на такую ситуацию. Заранее спасибо!

Он не любит моего кота. Конечно, многие скажут "а в чем тут проблема". Но когда он шугает, кричит и выгоняет его постоянно, моего маленького шерстяного КОШмарика….. Которого я еще еле ходящего принесла домой и откармливала с пипеточки, которого мы носили на ручках в туалет, потому что он не мог перешагнуть порожек, а он не гадил, он ждал… Да мой кот нелюдимый, да он не будет лезть и просить ласки, ласкается только когда его кормят, он не любит чтоб его просто так трогали. А еще началась весна и ночью он может поорать. Собственно сегодняшняя ночь была кошмарна. Ш вынудил меня обидеть кота… Но это ты пришел на его территорию. это ты должен попытаться завоевать его доверие. Если ты не тупая примитивная единица человека, которая не осознает что у животных все по другому, что к ним нужен подход. Что я делаю рядом с этим человеком? Недавно мне было хорошо и спокойно рядом с ним всегда. А теперь редкие минуты… Я пытаюсь сохранить до последнего эти отношения… Пытаюсь

Тебя ждет поезд на том вокзале,
Никто не ждет меня в Зазеркалье.
Меня уносят, ведут ко дну
Две рельсы, что сошлись в одну.

И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать мой голос.

Мы будем петь и смеяться, как дети,
Мы похоронены на Невском проспекте.

Мы будем петь и смеяться, как дети,
Мы будем трахаться на Невском проспекте.

Bathroom countertops can make and enhance the looking of your bathroom, while there are still some using problem for you, such as water damage and scratches, but do not worry that, you can replace the bathroom countertops by yourself, which can save you lots of money and you can do the way you want it.

Following let us get the steps about how to replace the bathroom countertops.

1. Remove the sink.

First to shut off the water supply, and disconnect the drain pipe, and then look under the sink and you will see the clips that hold the sink in place. Use the screwdriver and remove all clips. Finally the sink of countertops can be lifted out.

2. Remove the countertops

While the countertops often are attached to a cabinet or a base. Just look under the countertops to fine the screws generally found in the upper corners in the cabinets. Remove the screws and lift the countertops off.

3. Get the new countertop and cut the sink hole

Place the new countertop properly and fit nice, if it is ok, then let’s cut a sink hole. Place the sink on the countertops and use a pencil to make a trace of the sink, and then remove the sink, and leave a line inside the trace line parallel to it and 3/4 inch from it. Drill it on the inside line and make sure it is big enough for the sink.

4. Install the countertops and sink.

Place the countertops in the place and insert the screws in the previous holes. Tighten the screw and place the sink in the hole and replace the clips. Connect the drain pipe and turn on the water supply.

5. Caulking the countertops edges.

Using caulk of your bathroom, squeeze the tubes and move the tube along each seam to leave a uniform bead of caulk, which can prevent water from damaging the interior wood of countertops and any other leakage.

With the five above steps, you can replace the bathroom countertops easily by yourself.

Without any doubt, a brandname makes a good reputation on its own with some other causes, like ingenious thought in layout, highest quality craft in production or declare-of-the-skill technic in https://www.prolos.co/tag/cheap-replica-hublot/ well-designed technology or anything else. And there is no exclusion for Patek Philippe, probably the most magnificent observe companies who produce high end designer replica watches. Exactly how for Patek Philippe to significantly seize observe lovers and scary observe customers&rsquo minds is Replica TAG Heuer the blend of its ground-breaking layout, very functional capabilities from minimalist to complicated and superior craft which is passed down from standard the watchmaking industry. This is the reason famous people all run to collect Patek Philippes despite the fact that most are priceless. And common observe customers, that is certainly unquestionably unlikely. But acquiring Patek Philippe watch is certainly not not reachable.

Look-alike Patek Philippe Nautilus different watches are what altogether reveal the company&rsquos ingenious uniqueness. These Patek Philippe replica watch demonstrate ridiculous variations from different areas. The newly unnatural form of the way it is is what easily packages these Patek Philippe replica watch other than other clear models. Consequently, imitation Nautilus different watches are about the objectives for observe clients who seek out more customized imitation Patek Philippe different watches. The uncommon form of the way it is is encouraged by the style of portholes in marine corps. And because of the special shape, these Patek Philippe replica watch accompany wider lugs and tapered bracelets constructed from stainless steel. And exactly how for these particular real aluminum Patek Philippe replica watch to generate a detailed appear is altering the rubbed finished chambers with the blown kinds. Applied bezel with reflect-like borders and blown links with really rubbed midsection sections inside the bracelets understand the pureness and minimalist elegance in the advanced way. Along with the dial these Patek Philippe replica watch is also what needs our interest. Two luminescent arms and hour or so markers which can be simple are shown on the black dial with side to side structure, only still clear-cut. Hence, imitation Patek Philippe Nautilus different watches are picked items for people who request for a little something with a focus on depth.

Знаете, как я устала от боли, разочарования, ждать что-то, я хочу быть просто счастливой. Сегодня, когда я ехала на работу, я встретила подружку с коледжа и мы что-то говорили, а потом она мнн говорит, что видела, как он мне изменяет. Первые мысли, это то, что я не верю в это, не может такого быть. У нас большие планы и я может чисто наивно верю в то, как он меня любит. В этот момент я должна была чуствовать боль, у меня должнл было всё сжиматься внутри, но этого не было. Я уже настолько разачорована в этом человеке, что даже не чуствую боли. Сразу после этих слов, я ему позвонила и что я услишала? Я забиваю себе голову ерундой, он ничего не делал, всё, я работаю, пока. После этого у меня пошли слезы. Я не привикла к такой реальной жизни. Я выросла в сказке и для меня отношения это что-то светлое, где никто не нарушает ничего. Ну под вечер я уже успокоилась, я с ним очень холодно говорила. У меня есть два выхода с этой ситуации: 1) посмотреть камеры в том клубе, где они были. Я узнаю всю правду и мне не надо будет ничего выдумывать, додумывать. Все факты у меня будут на руках. 2) Сидеть дальше в догадках правда это или нет. Я знаю, что не смогу с ним быть дальше, если это будет так. Что ж, сегодня может я узнаю всю правду.

В пизду. Я не могу больше думать об этих работах. Нахуй!

Решила уйти в эту рекламку. Написала заявление, отправила сканом, позвонил директор. Не отпускает. Опять обрисовал мне перспективы.Поговорил о будущем. Посеял сомнения в мою бедную головушку.

У меня болит голова, у меня серый цвет лица. я постоянно нервничаю.

Я НЕ ЗНАЮ ЧТО БЛЯТЬ ДЕЛАТЬ. Писать и упорядочивать. Взвешивать за и против. Я блять пыталась. Ебаная хрень. Вечером словила себя на мысли, что в принципе не хочу, чтобы наступал новый день, потому что придется что-то решать.

Я даже плакать не могу. Я уже забыла что это такое.

Нахуй.

Нахуй.

Нахуй.

Пы.Сы. Завтра выходной, поэтому я напьюсь. Проблемы это явно не решит, но морально поможет.

Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга.

А еще я немного в замешательстве. Мама где-то неделю назад уехала к сестре в другой край, она думала, что приедет скоро. Потому что 24 числа у папы день рождения. Но вчера она мне сказала, что билет взяли на 10 (!) марта. Я в шоке. Папа дома один, ну с ним еще бабушка рядом. А я 24 работаю. Не понимаю этого, неужели нельзя было поехать к сестре после его д/р… Сейчас одна надежда только на то, что второй админ согласится подмениться, но тогда нам придется работать по 4 дня подряд. И В. тогда точно не приедет, хотя наверное, ему уже и не нужно приезжать.

А еще возник вопрос, что подарить. Он и раньше был, но сейчас встал остро, потому что на выбор/покупку подарка у меня есть 1,5 дня.

Ну вот почему так, а? Это просто песня, ахах.

Короче, я заказываю воду 20-литровками. И мне ее доставляет очень милый курьер, он мне действительно нравится. И я всегда начинаю тупить.

Сегодня снова он привез воду, а я вышла в балахоне здоровом и спортивных штанах, на голове какая-то гулька, без макияжа. Ну вы представляете] Он мне отдает бутылку, я протягиваю деньги, а у меня руки дико трясутся от волнения :D А он всё это время пялился на мою толстовку в области живота. Потом пока он искал сдачу, я думала, что сквозь землю провалюсь. Чего то так стыдно стало. В следующий раз надо будет подготовиться к встрече

Долго искали для себя качественную кухню в классическом стиле. Пока не наткнулись на Фреско у них действительно большой выбор разнообразных, хороших кухонь. Кого интересует можно посмотреть здесь, купить кухню в Санкт-Петербурге https://www.kuhni-fresco.ru/nashi-sovety-po-kuhnyam/20-kak-kupit-kuhnyu-i-ne-oshibitsya-v-vybore.html

Господи…ну почему же я не могу наплевать на него также - как он на меня? Почему я не могу!? Слышишь, Господи?!? Сил нет… Пусть он или вернётся в мою жизнь окончательно или смотри его к черту с моей памяти. Если к концу этой недели ничего не изменится - обещаю. Пройду весь курс внушения. Обещаю.

15 февраля

Китти с курсов привёз: запеканки и "ёжики" с изюмом.) Безумно вкусно^^

И дранички с..творогом, что придаёт им более нежный вкус.) Тоже безумно вкусные.

Детство решила вспомнить..)

Пока у меня вебинар.

Китти готовит самый вкусный омлет в моей жизни с шампиньошками^^

Наконец-то!

Стакан, из-за которого я попёрлась в гипермаркет с температурой.) Я вообще хотела другой, но выбор был невелик и предоставила выбор родителям.)

16 февраля

Снимаем швы.

Зайчик мне выглядывал^^

Привет.) Я просто не хочу заражать животных и обожаемых ветеринаров.)

Ещё один.)

Манник, шарлотка и ещё что-то, что в меня не влезло.) Гастрономический оргазм! А ещё Китти сделал мне шоколадный соус^^

Новая малышка в коллекцию.)

17 февраля

Просыпаюсь, мама заходит ко мне, чтобы я измерила температуру. Решила у неё денег попросить немного денег:

-Маа, оставишь мне чего?

-Уже оставила, - и даёт коробку конфет с деньгами, я в шоке:

-Ого, с чего это?

-Просто так. Коробочка понравилась, - сразу видно, чья я дочь в этом плане.))) -Прочитай, что написано. Сохранишь?

Киттино экзаменационное блюдо- сырный суп.

Впервые его ела..) И.. Гастрономический оргазм!)

Ну а на ужин мой любимый салатик.

Обожаю этот салат, просто о б о ж а ю.

Вот оно, новоё собственное жильё для мученика Василия.)

Если есть какие-то заготовки на вопросы окружающих по поводу отсутствия у меня отношений, то огласите их, плиз. Просто мои уже не работают. А точнее такие как "не хочу, не надо, пока что не пришла к ним" уже не действуют. Здрасте, мне 20 лет, обвиняюсь в отсутствии личной жизни. Только в качестве меры пресечения не назначайте мне отношения с кем попало.

У меня очень странное сейчас состояние. Я сейчас вообще ничего не хочу, Я думаю над чем-то, что было бы неплохо сделать, но я не хочу Есть только какие-то важные вещи типа тестов, которые меня заставляют что-то учить Меня все щаебало Ебаный год, мне тяжело, как никогда, и вряд ли это поймут люди у которым самое тяжёлое в жизни было обожеменябросилебырь, если бы я рассказала все, что со мной творилось вы бы просто ахуела, а так честно такое можно пожелать только сильным людям, что бы сделать их сильнее или сломать Посмотри, что будет со мной

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так. Колин Маккалоу

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.