Это просто Вьюи блог

и как-то странно все.ты не со мной.не мой.да и опять, в очередной раз пропал. я понимаю все, не дура. я знаю, что ничего не будет. это конец. но что-то тянет. воспоминания? может. а может просто это чувство незаконченности?
как? скажите как мне избавится от воспоминаний? как мне убрать из головы все эти мысли о нем?
хочется быть сильной. не казаться, а именно быть.

вот скажи. почему? хотя нет, точнее будет зачем? зачем ты вновь появился? я же смирилась. я приняла то, что ты исчез. я свыклась с мыслью, что между нами все закончилось. я не хотела тебя видеть. не хотела слышать.
я смирилась.
а тут ты такой. опаааачки.здрасте.я снова помучаю тебя чутка и исчезну. не расслабляйся особо детка.
и ведь такой сечас прям паймальчик.извиняешься.обещаешь исправится.понимаешь, что плохо поступил.говоришь какой дурак и все в этом же духе.
а я ведь наивная влюбленная дура слушаю все это. я опять медленно и плавно приближаюсь к своим очередным граблям. ох.я же думала, что внушила.смирилась. забыла.забила. и все в этом духе. но нихерашечки. не получается.

все мудрые и сильные только на словах. вот и я в этих же рядах.

Так хочется уже жить в своей квартире. Пусть снимать ее, но жить одной. Осталось пол года. Всего то, сдать госы и диплом, ну и на работу нормальную устроится. И все. Моя маленькая мечта идиота исполнится. В такие моменты говорю себе: "Не нужно подгонять время, все идет своим чередом, все случится тогда, когда это действительно должно." Мы всегда торопимся жить, подгоняем время. Но все это до поры до времени. Пока мы не поймем, что времени то у нас и не так много. Нужно радоваться каждому моменту, каждому дуновению ветра. И никогда не жалеть о пройденом пути. Смысла нет. Просто делайте выводы. Учится на своих же ошибках. И на ошибках других. Нужно быть счастливым здесь и сейчас.Не откладывая на потом. Ведь этого "потом" может просто не быть.

Рада, что ты был в моей жизни. Рада, что испытала нереальные эмоции. Находясь рядом с тобой, я действительно хотела стать женой и мамой. Мне нравились наши разговоры по ночам ни о чем и обо всем. Нравилось, когда ты читал мне книги и разные истории, чтобы я быстрее уснула.Нравилось, когда говорил о нашем будущем. О том, что видишьменявролимамысвоихдетей, ихочешь, чтобыэто было так. Нравилось, все то, что происходило между нами. В нескольких словах и не описать. Спасибо тебе также не только за радостные воспоминания.Раньше держала обиду. Сейчас ее нет. простила/отпустила/забыла.
Ты научил меня по другому смотреть на некоторые вещи. Даже не ты, а твой уход. Хотя о чем это я? Ты не ушел. Ты просто пропал. Так ждала, что ты вот-вот позвонишь. Напомнишь о себе. Каждый раз бежала к телефону, думая, что это ты. Но теперь…Теперь я не жду от тебя звонка. Теперь не побегу к телефону как сумашедшая. С полной уверенностью могу сказать, что переболела. Переосмыслила.
Рада, что ты был! Но пожалуйста, не появляйся больше!
Целую и обнимаю

Полюбила книги. Мне они дают некую возможноть забыться. Окунуться в другую реальность. На миг, на день, на некоторое время-стать кем-то другим. Забыть про реалии этого мира. Про все то, что происходит. Так легче. Книги стали для меня неким спасением. Спасением от меня самой. От губительных мылей терзающих день за днем. Это не значит, что моя жизнь настолько ужасна. Просто сейчас такое время. Я знаю-справлюсь. Знаю-все наладится. Знаю, что ждет нечто, что заставит меня увидеть мир иначе. Но пока, мне хорошо в моем мирке. Стало хорошо в нем. Даже иногда пугает то, как я привыкла к одиночеству. не хочется никого подпускать. Совсем. Виной наверное ошибки прошлого. Раньше переживала из-за одиночества. Теперь наслаждаюсь им. Спокойствие. Примерение с самой собой. Вот что я приобрела. Теперь происходящее вокруг не кажется ужасным. Жить стало легче, точнее спокойнее. И я точно знаю, что в гармонии со своим внутренним "Я", все получится, преодолею все преграды.

Начала осознавать, что каждый человек появляющийся в нашей жизни-это определенный опыт. Не предавала этому значения. Просто считала, что раз человек ушел, так ушел. Особо не задумывалась над ролью этих людей в моей жизни. Вспоминая, начинаю понимать зачем тот или иной человек был в моей жизни. Теперь вывод/опыт, который должна была понять/принять сразу, делаю сейчас.Не сразу. Постепенно. Возможно эти выводы слишком банальны. О неких пишут и тут и там. Но знаете, выводы (пусть они и банальны до чертиков) сделанные из опыта прошлого, моего прошлого, вбиваются в голову лучше, чем когда-то от кого-то услышанные.

С днем Святого Валентина! Берегите свою/Вашу любовь, берегите свои/Ваши чувства! и никогда, запомните, никогда не тратьте их на человека, которому абсолютно все равно, рядом Вы или нет!

Мой праздник прошел абсолютно так же, как проходит каждое воскресенье. Единственное, я сделала маникюр с сердечками. Надо же хоть как то быть в теме :)
А еще, я сегодня пришла к пониманию того, что тот, по которому я сходила с ума последние месяца, мне абсолютно не нужен. Нет, он все так же мне нравится, и я не отрекаюсь от того что говорила ранее. Но себя я уважаю больше! Я осознала то, что незачем мне быть влюбленной в мужчину, которому побарабану. Который хорош только на словах.(Сколько он всего говорил, стольким словам я верила) А итог один-мальчик пиздабол. (видимо я притягиваю к себе таких. и что самое обидное-я никак не могу научится на своих ошибках) В общем сегодня поздравил меня.Ну как сказать поздравил. Написал смс. Сухое такое. Как подруге. Может вообще на рассылку поставил и всем своим бабам разослал. Ну в общем это и было самой окончательной точкой. Для меня. И знаете, я пока вообще не хочу отношений.никаких.абсолютно. Решила, что пора бы устроить паузу некую и просто разобраться в себе.

Меня определенно все достало! Я не могу больше так жить. Так хочется что бы эти пол года скорее прошли, я бы получила диплом и устроилась на работу. Последний месяц как не работаю сущий ад. Да и из-за того что вернулась обратно к родителям жить на это тоже влияет. Я не хочу ни от кого зависеть! Я хочу иметь свои деньги, сама распоряжаться своим временем, да и своими действиями. Боже, как же я хочу уже жить в своей квартире, одна, что бы никто меня не трогал и не беспокоил.
Сейчас сижу и активно пытаюсь найти работу, только так, чтоб и с учебой можно было совмещать, да и возможность совмещать ее с дорогой. Я устала так жить, я не хочу так жить! А из-за этой гребанной учебы не особо получается что-то поменять.
Просто в моей жизни, в данный период, все уперается в деньги. И да, я считаю, что именно они делают человека счастливым. Сложилось так, что мои родители не богаты, и оченьочень многое мы не можем себе позволить. Не скажу, что все очень плохо конечно, питаемся мы нормально, деньги на дорогу и все необходимое у нас есть. Но знаете, невыносимо, когда приходится во всем себя ограничивать. Поэтому на 3 и первой половине 4 курса, я начала работать. Исполнила свою мечту и перебралась в Москву (так живу в 60км от Мск) начала снимать квартиру, и естественно поддержки от родителей особо не было(они бы и рады помочь, но нечем) Так вот этот год который я жила в Москве, просто незабываемый, я неплохо заробатывала и что самое главное-ни от кого не зависела!!! Но потом, пришлось вернуться обратно(т.к. последние полгода пошли, диплом, практика и т.д., ну и естественно родители начать капать науши, да и с работой возникли небольшие неполадки) И вот так, я стала опять зависеть от родителей, некоторое время после переезда, я все таки устроилась на выходные на работу и хоть какой-то, но свой доход я имела. Сейчас это заведение закрыли на ремонт.
Иногда у меня в такие моменты начинаются приступы нереальной истерики. Меня переполняет то ли злостью, то ли гррустью, но итог один-слезы.(с детва не удавалось никогда сдерживать слезы, уж очень эмоциональна)
Не знаю к чему весь этот рассказ.просто нужно было выговорится. опять сижу и рыдаю как сучка. опять поругалась с родителями. опять меня сделали во всех ггрехах виноватой. опять я оказалась плохим ребенком. ну в общем от этого всего настроение явно не улучшится.

Конец всему что было. Намек поняла. Спасибо. Прощай

Ну вот, закончился мой второй день диеты и первый день учебы. Не скажу что что-то было в этом дне особенного. Как обычно ужасно скучные пары, сонные однокурсники и разряженный телефон. Диета особо мне никак не мешает и никакого дискамфорта не вызывает. Но единственное, что для меня невыносимо трудно-это прожить без кофе и шоколада!!! Сегодня чуть не сорвалась и не купила себе кофе, но потом я вспомнила мою цель, и переборола свое желание.

героймоихснов так и не появился, разве что смс в 3 часа ночи, когда я уже спала. В общем больше от него ни ответа ни привета, как-то так. Больше не могу терпеть это все и намерна поговорить с ним. Но знаете, опять телефонный разговор, опять разговоры "по душам", опять "тысамаялучшаямоядевочка", "скучаюпотебеоченьоченьочень" и все тому подобное-я устала даже от этого. Я хочу увидеть его, я хочу поговорить с ним в живую, обнять, поцеловать, хотябы ненадолго. НО у него наверняка какие-то дела с которыми он все никак разобраться не может и "яобещаюскоромы увидимсязайка". Терпеть и ждать я вечно не хочу, как бы сейчас я не была заоблачно влюблена, такого отношения к себе я точно не хочу. Каждый день терзать себе голову нужнаилиненужна, переживать, накручивать себя. А он то ласковый и звонит постоянно, то лишний раз когда мне плохо не спросит о моем самочувствие. В общем надо все таки как то увидится и поговорить, а там видно будет(поменяю тактику, если не выйдет, то все-конец) блинблинблин

Мне не хватает встреч с тобой, мне не хватает тебя! И черт возьми, я жутко скучаю по тебе! Но тебе видимо достаточно того, что происходит между нами сейчас. Я не хочу больше верить твоим словам. Я хочу ощущать, что я нужна тебе…

На днях пришло осознание того, что пора бы начать с собой что-то делать!

Во-первых, речь конечно же идет о моей фигуре. За последнее время я потолстела и у меня начала пропадать талия! (Это же кошмар) Поэтому тренировки тренировки тренировки! Ну и конечно же правильное питание. Правда сначала я хочу попробовать 10-дневную диету. И само собой разумеется отказ от сладкого и мучного(не представляю как мне это удастся, для меня жизнь без сладкого-это не жизнь).

Во-вторых, интеллектуальное развитие тоже не помешает. Правда так как у меня последний курс, книги больше связаны с профессией. Ну и про обычные конечно же тоже нельзя забывать. Так я и хочу проводить свое свободное время (разве не чудесно провести выходной с книгой в руках?)

Знаете, за последнее время я поняла, что саморазвитие (на ряду с самопознанием) это очень важно! Ведь никто не поможет тебе, кроме тебя самого! Ну и наверное немаловажный фактор для меня, это стремление нравится ему все больше и больше.

Когда начинаешь читать новую книгу, бывает так, что сначала она тебе не интересна. Затем, ты начинаешь втягиваться, а потом и вовсе хочешь, чтобы история не заканчивалась. Так вот, ты как такая книга, -не заканчивайся пожалуйста.