Это просто Вьюи блог

Спасибо 2016, за то, что по истине был лучшим годом моей жизни. Был самым поучительным, насыщенным, выселым. Спасибо за то, что познакомил меня с такими понятиями, как экономия, работа, реальность, самостоятельность. Научил готовить и отвечать самой за свои поступки. Спасибо, за каждого доброго человека которого я встретила, а таких людей было в этом году, как никогда, много. Спасибо, за каждый новый город, страну, посёлок, за каждый, увиденный мною мост, церковь, музей, и всю ту, невероятной красоты архитектуру, которую мне посчастливилось увидеть. Спасибо, что ты исполнил моё новогоднее желание по максимуму. А ещё, спасибо, за семью которая меня никогда не бросит, преобретенных друзей, с которыми в огонь и в воду, и Крым и Рим, и за сохранившихся старых друзей, которые не исчезают. Ну и конечно, спасибо, за любовь всей моей жизни. Вообщем главное слово 2016 - "Спасибо!". За то, что у меня такая жизнь, и за все все все. ❤️

езжу по вечерам на велосипеде за молоком, слушаю Земфиру и пытаюсь осознать что это все происходит именно в МОЕЙ жизни. чувствую себя свободной во всех смыслах этого слова. Когда первый раз одела кеды под пальто -почувствовала себя европейкой. А когда ночью перелазила к парню в душ, что б познакомить с подругой - почувствовала что живу в общаге. Счастье я создаю сама себе, в первую очередь, тем что ничего не боюсь. Меня не смущают чужие страны, новые города, отсутствие денег в путешествиях, странные знакомства, не комфортабельные условия. Я готова всю жизнь питаться сосисками с хлебом, спать в спальных мешках, и ровнять волосы в автобусах, ловить вайфай в тц, и бегать в бесплатный туалет в церкви. Я рада всем знакомствам, всем пьянкам и всем последствиям. Я рада своим девкам, с которыми мы не устаем философствовать, смотрим "Секс в большом городе" во время уборки, и поем шансон готовя на общей кухне. Мне хочется быть такой всегда. Бесстрашной, и открытой ко всему новому. Принимать все подарки судьбы. Видеть новые места. Чувствовать что то новое. Открывать себя с другой стороны. Учить языки не по книжкам, а общению. Знакомиться с всевозможными национальностями, и брать от них что то хорошее для себе. Узнавать их историю и культуру. Когда я ехала сюда, знала что все будет по другому, но не представляла насколько. И насколько другой, в этом всем, стану я. Знаю, что о многом что случилось, и еще случиться, я не напишу в блог, и не расскажу друзьям. Не потому что это тайна, а потому что такие чувства, как не старайся описать -не опишешь. Да и не надо. Вряд ли кто поймет, кроме человека пережившего это с тобой. Самая большая авантюра моей жизни - стартовала, чем она закончиться Бог знает…

я никогда не смогу повязать фартук, встать к плите.
дорогой мой возлюбленный, это письмо к тебе.
я, как известно, подвешена в пустоте,
близка к безумию и нема к чужому нытью,
всегда хотела свалить с концами на дальний юг,
но почему-то всегда только тупо меняла город.

поэтому я не смогу тебе стать опорой.

я не расставлю стулья и тумбочки по фэншую,
не испеку тебе торт и не сварю кастрюлю борща большую,
я не куплю красивые шторки, прикольные безделушки,
не стану нудные стори с работы ночами слушать.
не то, что бы я совсем уж асоциальна
и на таких мелочах меня дико клинит,

но вот представь то, что жизнь и любовь овальны,
а я состою из углов и неровных линий.

и если вдруг запереть меня у тебя на съёмной,
я всё забуду - да и меня, конечно же, вряд ли вспомнят,
но видел, как чахнет сильное дерево в кадке,
когда его польют не водой, а сиропом сладким?
вот так и я, принять любовь твою не умея,
лагаю и висну, как ноут, который глючит.

и мы, конечно, разочаруем доброго Гименея,
но лучше так, чем до смерти друг друга мучить.

хотя представим, что я смогу и гладить и пылесосить,
что ласково буду будить тебя на работу в восемь,
и натяну улыбку. кивать тебе буду, как неваляшка.
что, страшно? вот же. мне тоже страшно.
ведь ты загнёшься во всей этой дивной пьесе,
ну не прописаны роли нам так, как в тупых ситкомах.

но я гляжу на твоих подружек, и как же бесит,
когда любая из них у тебя заночует дома.

и даже если я брошу все гадостные привычки, расставлю точки
над i в своём прошлом - окей, допустим. но сущностью одиночки
я вряд ли прельщу тебя. путь скитаний
хорош, если знаешь - тебя не станет
и вряд ли кто-то убьётся с горя,
останется самым несчастным
на этом свете.

ты знал бы, как грустно, что даже никто не спорит,
что даже ты никогда не спорил
с этим.

Столько красивых стихов, песен, фильмов, историй, легенд и всего прочего существует о любви. И я не знаю чувства сильнее, вероятнее всего его просто не существует. Знаете в чем парадокс любви? Она не проходит. Честно говоря, это даже звучит страшно, а на деле так вообще. Многие путают любовь с чем угодно: влюбленностью, привязанностью, страхом одиночества, неуверенностью. Да что я умничаю, сама столько раз путала, что уже не сосчитать. Каждый, производивший хоть какое то впечатление становился любовью всей жизни, а потом проходила неделя, а с ней и любовь. Для меня любовь - это прожить с человеком всю жизнь, не разу не пожалев об этом. Вот так вот просто. Возможно кто то подумает банально. Может быть. Но уж поверьте, далеко не многим это удается.

Не хочется никаких нравоучений и советов в этом посте, я и сама в этом ничего не смыслю. Я просто знаю что любовь -это приятно. И я знаю что люблю.Точнее я это чувствую. Какой бы я не была иногда циничной, в моей жизни всегда было много любви, и есть, и БУДЕТ. И от этого мне всегда хорошо, ну не всегда конечно, иногда плохо, но от этого плохо хорошо, короче вы поняли.

Что еще хотела сказать? А.

Верьте в любовь, не закрывайтесь, не отчаивайтесь из-за разбитого сердца. Влюбляйтесь и влюбляйте в себя. И всегда, ВСЕГДА делайте так как чувствуете! Порой даже не мы решаем кого нам любить, а что то свыше… Всегда было интересно что это, и как, это что то, вселяется в нас в форме чувства к человеку, который на НАШ "трезвый взгляд" нам совсем не подходит. На эту тему я еще пофилосовсвствую. Ну и напоследок: любите!!!! и цените когда любят вас!!! но если вас любят не взаимно, не тратьте себя, свое время и силы, а находите того с кем все будет взаимно и обоюдно, точнее он вас сам найдет.

Хотела без нравоучений, а получилось как всегда. Я просто верю, в то, что, кто то прислушивается к тому что я пишу, или хотя бы читает))) )) )) )) )) )) )) )) ))

Все мы мечтаем о таком как Патрик Суэйзи в "Грязных танцах". О сильном, независимом, не погодам взрослом парне, который возьмет все наши проблемы на себя, с которым будет ощутимо чувство "безопасности" и "спокойствия". По сути в таких мы и влюбляемся. И с такими все быстро заканчивается. Каким вообще должен быть идеальный мужчина? И существует ли он? Вероятнее всего нет. Ведь идеалы существуют только в нашей голове, но никак не в жизни.

Захотелось мне поведать вам(представим что меня тут кто то читает) о своем идеальном мужчине:

1. Мой идеальный мужчина должен быть эгоистом по отношению ко всем, кроме родных. Думаете странный факт? Да. Но так уж вышло, что я не блещу добротой и отзывчивостью, и когда со мной хороший человек, я кажусь еще хуже на его ангельском фоне. Да и вообще нравятся мне такие парни, холодные и циничные. Вот что бы прям еще хуже меня.

2. Мой идеальный мужчина не должен стоять на одном месте. Так как я сверх амбициозная и активная, мне всегда хочется куда то идти, а точнее, даже бежать. Спокойная, размеренная жизнь - это не для меня(по крайне мере ближайшие 7 лет). Соответственно, и мужчину я хочу далеко не спокойного, а четко знающего чего он хочет, чего хочу я, и идущего напролом к исполнению наших общих и раздельных желаний.

3. Мои идеальный мужчина должен быть человеком на которого я смогу положиться и который никогда не подведет. Я так привыкла всегда рассчитывать только на себя, на свои силы и возможности. И я не говорю что это плохо, скорее наоборот. Но в будущем, я уверенна, мне захочется расслабиться и доверить свои проблемы мужчине, который справится с ними не хуже меня.

4. Мои идеальный мужчина должен вызывать у меня восхищение. Я хочу восхищаться его манерами, характером, взглядами, убеждениями, его действиями, его умением решать проблемы… Мне хочется восхищаться им даже во время поражений и "сложных времен". Этот список можно продолжать вечно. Но главное мне хочется за каждым совместным завтраком, обедом или ужином смотреть на него с удовольствием и понимать что я именно с ТЕМ.

5. Мой идеальный мужчина должен вдохновлять меня быть лучше. Тем не мение, никогда меня не критиковать, не ругать, а только поддерживать. Я часто бываю самоуверенной, и часто эта самоуверенность неоправданна, так вот, в такие моменты, я могу и не быть лучшей для всего мира, но если, для него одного, я самая лучшая, что мне весь мир со своим мнением.

Возможно прочитав название этой статьи вы представили себе другой список, типа:

—добрый

—умный

—решительный

—красивый

—сильный

—смелый

И прочая фигня.

Нет. У меня вообще все всегда не так, как от меня ожидают. И возможно кто то прочитав это подумает, что я хочу слишком многого, что таких мужчин не бывает. Но я то точно знаю, что как минимум, один такой мужчина существует, и даже не представляет что очень скоро, возможно не очень, вселенная сведет его с одной незабываемой девушкой которая вскружит ему голову, и перевернет мир. (Если кто то забыл, то скромность тоже - НЕ МОЕ.)

Я точно знаю что если человек существует в нашем подсознании, то он и существует в реальном мире. Нужно просто подождать правильное время. Мои запросы как всегда велики, но они реальны. Меньшего мне не захочется. И я на 100% уверенна что если не будет, так, как я хочу, то будет еще лучше.

p.s. Помните что наши мысли материальны. Думайте о хорошем, и все сбудется.

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым небыло прошлое, не возвращайтесь в него. Ловите все шансы судьбы, а если судьба скупа для вас, создавайте эти шансы сами. Не желейте не о чем, не читайте скучные книги, не делайте ненависную работу, не спите с нелюбимыми людьми. Рискуйте. Наше будущее прекрасней самого лучшего прошлого, хотя бы тем что неизвестно. Неизвестность заманчива и притягательная. Я так люблю фразу Мэрилин Монро «Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую ». Она вдохновляет меня. Заставляет поверить в то, что мои способности безграничны, что жизнь прекрасна, необъятна, и что в мире столько всего что еще нужно узнать и увидеть. Не задумывайтесь особо не над чем, просто делайте. Делайте сразу как почувствовали что то не то. Не затягивайте с решаниями. Принимайте их сразу. Не бойтесь кардинально изменить жизнь. Не бойтесь того, что будете жалеть об этом. Жалеть вы будете скорей о неиспользованых шансах, чем использованых. Относитесь проще к жизни, но с умом.

Скорее всего моя сегоднящняя, пламенная речь, потому что я еще не нашла то место, где мне хорошо.И любое новое место, чувство или хороший человек для меня "еще одна гора, которую я покоряю". Но ведь это же никак не плохо, а даже наоборот. Да и вообще, все в жизни так странно и непонятно, что я уже давно перестала рассуждать на тему ее смысла, и есть ли он вообще. Вся наша жизнь — это игра. Выиграешь или проиграешь — все равно, лишь бы повеселиться! Ничего не бойтесь. Хуже точно не будет.

Я не супергерой, и не избранная, я обычная девушка со своими комплексами и проблемами, мечтающая о настоящей любви и преданной дружбе. Все, что мне нужно, это найти ту золотую нить, которая прошла бы через всю мою жизнь, сделав меня счастливой.

Судьба – для лузеров. Это просто тупой предлог, чтобы ждать, когда вещи случатся, вместо того, чтобы делать их самому.Странно что я задумалась об этом только сейчас, но хорошо что вообще задумалась. Перемены не происходят в жизни людей сидящих дома, и полагающихся что судьба когда надо выведет их на нужный путь. Что бы что то случалось -нужно действовать, и в дейстиях этих, нужно начинать с себя. Для меня нет ничего хуже бездействия, нет ничего хуже того, когда не происходит вообще Н И Ч Е Г О. Когда проснувшись утром, тебе не за чем вставать с кровати, потому что этот день не принесет ничего полезного, интерессного и нового.

Мне всегда хочется двигаться.Вперед, назад - неважно, главное двигаться. А сторона и скорость движения зависит уже от нас. Да и вообще все в жизни зависит от нас самих. Никто не сделает за нас карьеру, и никто не заработает за нас денег на путишествия, никто за нас не пойдет в спорт зал и не начет следить за нашей фигурой. Мы -это то к чему мы стремимся. И если мы не стремимся, ровным счетом, ни к чему, то и мы никто.

Мне обидно за все те года когда я верила в судьбу, и ждала чуда. Как видите -не дождалась. Сейчас я надеюсь только на себя, на свои силы, способности, умения, на вещи которым еще нужно будет научиться, и я им обязательно научусь, Чудеса в нашей жизни творим мы сами. И я хочу, как наверно и каждый человек, что б моя жизнь была наполнена чудесами. Надеюсь у меня хватит сил и терпения совершить все задуманное, и даже больше.

Думаете невозможно вечно скучать по прошлому? Хотелось бы согласиться с этим и мне, если бы я не была человеком -ностальгией. Человеком скучающим по всем что было со мной раньше, и особенно по тому что больше не повториться. Это мой любимый спозоб мазохизма. Сесть вечерком, а лучше поздной ночью, (в то время когда все наши эмоции и так обострены) и начать пересматривать старые фотки, читать переписки, не то что с бывшими бойфрендами, а даже с бывшими учителями, перечитывать смски на старом телефоне и беспрерывно грустить. Вспоминать и грустить.

Не знаю как называется этот симптом. Симптом дуры, что ли. Но я и правда обожаю это занятие. И каждый раз, занимаясь этим, я знаю что расстроюсь и впаду в дипресию, но всегда просто руки тянутся к этому делу. Причем скучаю я абсолютно по всему: по двору, школе, учителям, лагерю, старым подружкам и т.д. И нет, не думайте что у меня в жизни все настолько плохо, очень даже наоборот, просто почему то люблю скучать, люблю само это чувство. Знаю что многие не любят себя в юности, даже я бы сказала в детстве, считая что сейчас реализовали себя гараздо сильнее чем тогда. А вот я люблю. Я люблю себя такую какая я была. Мечтающая, верющая в чудеса девочка, которую интересовал весь мир, которая пробовала себя во всем, которая не боялась порожений. Время прошло, и девочка стала злее и наглее, она уже не особо верит в чудеса и добрых фей. По этому, чаще всего я наверно все таки скучаю по этой девочке, а не по кому либо другому. И мне очень жаль, что с ней я никогда уже не встречусь…

Вообщем, хочеться сказать всем что бы ценили свое настоящее, помнили о прошлом, и уверенно строили свое будущее. А я буду стараться избавляться от этой дурной привычки, жить в каком то другом времини, только бы не в настоящем.

Я странная женщина, я разговариваю с туфлями и часто целую себя в зеркало. Я прошу советов у кота и плачу из-за всего на свете. Я знаю как надо жить, но я не знаю как я ХОЧУ жить. И если бы я писала книгу, то ее названием было бы "Женщина которая окончательно запуталась в себе." Столько дорог по которым можно пойти, и нет ни одной по которой бы хотелось пойти именно мне. Я люблю не вино, а последствия от него. Я люблю ночь и свою кухнюкоторая всегда слушает мои трагические истории. Я люблю внимание, и обожаю слушать про себя всякие сплетни. Я люблю делать то что мне хочется, и я так неееее люблю думать о последствиях. Я даже не люблю это слово - "последствия". Фу, так мерзко звучит. И я не знаю кем мне надо быть в этой жизни; заботливой мамой? хорошей женой? карьеристкой? путишествинницей? или же заняться научной детельностью? Мне так нравиться это все по чуть-чуть, и ничто не нравится полностью. Мне так грустно смотреть на людей, которые, не то что, живут не так ка хотят, они даже ни разу в жизни не задумывались над тем, как хотят жить. Я не мечтаю, я человек приземленный, не верющий в чудеса, но почему то я все равно жду какого то чуда. Я жду какого то человека, или какое то собитее, которое перевернет мой мир и расставит все по местам в моей голове. Я смотрю на людей которые нашли себя в 20 лет, и поражаюсь, ведь мне почти 20, а мои поиски только начались, и я даже понятия не имею в какую сторону мне идти, чего хотеть и о чем мечтать. Хотя нет, чего хочу знаю, а хочу я многого. И у меня даже есть этот огромный список дел которые я хочу сделать, который за последние 2 года начал успешно сокращаться.

Я может не знаю кто я, и кем хочу быть, но я знаю точно, что я хочу узнать, увидить, ощутить как можно больше всего. Что бы выйдя замуж(за того, не знаю кого, не знаю каким он должен быть, как выглядеть и кем работать, но вероятно самого идеального мужчину во всем мире, потому что его выбрала имеено Я), нарожав (самый прекрастных, красивых и талантливых) детей, сидя на виранде загородного дома, у меня всегда была причина улыбнуться вспоминая что было в моей жизни.

А возможно моя история пойдет не так…. и у меня будет вечная свобода, неугомонные амбиции, путишествия, бессконечные знакомства, познание нового.

Кто знает? Вы? Нет. Я? Тем более. Но одно, я знаю точно, как бы что не закрутилось, я не разрешу своей жизни зделать меня не счастливой, и всем остальным кто постарается это сделать -тоже.

Как часто меня посещает мысль "А хочется как раньше.. "
Хочется как раньше позвонить другу…, и вот, ты уже сидишь с ним на кухне в халате, тапках, с бутылочкой мартини, разговаривая на повышенных тонах о "глобальных жизненных проблемах ", слушая но совсем не прислушиваясь к его советам доказываешь свою правоту, и легко вздыхаешь когда он с этим соглашается. Хочется как раньше плакать на коленях у подруги из-за своей неудачной любви, считая это самым важным в мире. Как раньше сбегать от родителей в клуб с лучшей подругой, ровнять волосы в туалете ТЦ, а потом танцевать с таким огромным ощущение свободы, счастья и взрослости, что ли. Как раньше гулять по улицам с кофе и слоечками, и не важно: дождь, снег или убийственная жара. Хочется как раньше выйти в халате во двор посмотреть звездопад, и встретить там всех друзей. Как раньше влюбляться, краснеть, чувствовать неловкость, стеснение, и так хотеть понравиться ЕМУ, даже не подозревая что он в тебя влюбился ещё раньше.
Нам всем иногда хочется этого "как раньше.." Только как раньше уже никогда не будет.
А я так хочу подольше оставаться такой "как раньше "…