always your

Ангел 22 июня 2013 г.

Люблю каждую твою косточку которую сегодня увидела. Я не знаю как я месяц без тебя проживу.

Помню писала этот пост с наивностью в душе. Я должна была остаться, с тобой быть последние минуты, секунды и все время. Я до последнего надеялась, что ты меня дождешься!!!!! Каждый день перед глазами та новость, кто и как мне преподнесли что тебя больше нет?!Помню как стояла на балконе неизвестно сколько времени, не было не мыслей, нииичего. Оголенное тело стовшее у холодной стены и без единого понятия как жить дальше. Спустя 3 года я осталась этим телом без понятия жизни, остаеться только существовать. Жизнь никогда не будет прежней. Помоги мне тебя найти, я искала билась в закрытые двери, старалась. Прости, я сталась, не смогла. Но я обещаю, я найду тебя и потом мы увидимся. Я приду к тебе очень скоро, жди меня.

Что вы знаете о боли? Всем и всегда кричите как вам больно и с утра до вечера проливаете слезы на показ?! Я расскажу немного больше, о боли не кричат, про нее даже никогда никому не рассказывают, Боль-это нечто большее. Например, ты живешь с человеком больше, чем с родными родителями, потом переезжаешь и когда кажется что все хорошо, страшный диагноз "рак" рушит любые надежды. Ладно, люди и с таким диагнозом живут долго и счастливо, прошел год..слова бездушных врачей "болезнь прогрессирует" становится не по-себе. Да я и сама это вижу. А вы видели глаза человека который прошел всю жизнь, чере все преграды, войну прошел, и который хочет уйти раньше времени из жизни только из-за болей, сильных, а я видела..в этих глаза больше боли, чем у всех вас. И после этого вы кричите про невзаимную любовь, аж тошнит. Страшно становится от одной мысли, что с каждым днем закрываешься все больше в себе и остаешься сама наедине с проблемой. Очень тебя люблю, жаль что ты этого не прочтешь. Мой самый любимый человечек

Недавно я маме рассказала, что если у меня что-то болит, то я сама себя уговариваю что мне показалось и оно действительно перестает болеть, и мама сказала, что так могут только сильные люди. После этого я чувствовала себя сильнее, чем все люди, а вчера у меня спросили как у меня хватает на все нервов и как я до сих пор не сломалась. Вчера я промолчала и опустила глаза. Сегодня я поняла, что я многое могу стерпеть, хоть и бывает до слез обидно и хочется реветь сутки на пролет, но я уже не помню когда последний раз плакала. Когда я слышу от человека, который всех от себя отталкивает и даже любимых, что ему сложнее всех-я разворачиваюсь и ухожу. Я переживаю в себе каждую проблему и никогда не кричала людям, что мне сложнее. Хотя у меня есть действительно значущие проблемы. Действительно обидно, когда ты всех выслушиваешь, помогаешь, успокаиваешь, а у тебя нет такого человека который мог бы выслушать и не упрекать. Я у людей есть, а людей у меня нет.

Тебя больше не волнует моя жизнь, мои проблемы и все что связано со мной. Ты стал реже ко мне звонить, а то и вообще забываешь уделить хоть минуту своего времени.Я этого опасалась но ты говорил что этого не будет и до сих пор убеждаешь что это не так. Но это видно, мне самой себе, стыдно признаться, что ты начинаешь забывать обо мне. Это смешно слышать, да, я маленькая и глупая, что еще надо??Раньше ты знал про каждую мою истерику, а теперь я не хочу что бы ты про них знал т.к. тебе это не интересно та и не нужно. увы, за 2-три дня изменилось очень многое

Бывает, срываешь, начинаешь плакать истерически, кричать, всхлипывать и крушить все вокруг. Прибегают, звонят со словами "что случилось?" я не знаю что ответить, ничего не случилось, так и отвечаю, а вы не верите, я просто не продолжаю:ничего не случилось, но мне грустно, одиноко, хочется что бы кто-то искренне обнял, сдают нервы, нехватает рядом ТОГО САМОГО, а так ничего не случилось. Просто начинаю ненавидеть свое отражение в зеркале, никто не обнимает, слышу только какая я хреновая, а так совершенно ничего не случилось. Я сдаюсь, что тут не понятного? Мне не хватает какой-то поддержки, обычной, человеческой. Я хочу тебя чувствовать сутками с утра до утра, а ты где? нету тебя.а помнишь наше знакомство? конечно же помнишь. Я тогда даже не думала что ты уедешь, тогда ты был рядом всегда, а теперь, ты там с друзьями, а я тут сама справляюсь как могу. но я больше не могу!

А я научилась любить холод, мне нравится когда холод пробирает до косточек. Перестала застегиваться когда перехожу с корпуса в корпус. Насколько люблю шарфы, начала все чаще оставлять их в покое на полках, а перчатки я собсвенно никогда и не любила. Руки и так всегда холодные, безсмысленно их греть. Свитры начала носить толкьо расстянутые что бы у ветра была возможность прикоснуться к моему телу.

Я стараюсь быть хорошей, даже можно сказать лучшей для тебя. Стараюсь тебя не требовать, живу по принципу "как получиться-так и приедешь". Но иногда пробивает и хочется закатить истерику, перебить всю посуду только что бы ты приехал, только что бы был всегда рядом. Но спустя некоторое время я понимаю что так нельзя. Я начинаю сдаваться без тебя, а еще мне страшно одной в этом большом городе, я знаю что другая гордилась бы взглядами которые на нее падают, но я не та другая. Я именно та маленькая девочка которая не может сделать людям больно и которая очень боится оставатся одной.

Спасибо тебе, ты мне помог избавиться от той боли которую мне причили ранее, только с тобой я поняла когда тебя любят и что не стоит закрываться в себе и что есть люди которым можно все-все рассказывать, прям как с сам с собой общаешься только при этом получаешь поддержку в которой нуждаешься, и этим человеком оказался ты. Но сегодня меня просто задели за живое, напомнили что было раньше, теперь меня жутко выворачивает наизнанку, хотя и уже давно все забыла и простила, теперь у меня другая жизнь, новая..но сейчас мне просто нужен хотя бы твой голос..

Как грустно вспоминать как ты жил раньше и в каком окружении, а сейчас сидишь с чашкой чая и думаешь как бы до утра не свихнуться самой в 4-х стенах и книгами.

Сегодня почему-то вбила себе в голову что хочу приехать к тебе в город на свое день рождение. И если я задумала, значит это будет! Начала у мамы выпрашивать что бы отпустила. В ответ только услышала "Если не уедем-то посмотрим!" Именно в этот момент такое чувство было что внутри что-то оборвалось. Я не собираюсь никуда уезжать с любимого Киева в котором я познакомилась с тобой.

Ты только сегодня уехал, а я уже безумно жду дня когда ты приедешь. У меня за пару часов твоего отсвутствия уже вдоволь искусаные губы и это не просто привычка. Да что тут скрывать, да, я люблю когда по моим губам течет кровь, такая сольеная и одновременно теплая, возможно ты сейчас подумаешь что я ненормальная, но ты как никто другой должен это знать.

Сегодня вспомнила как я у мамы на Новый Год просила тебя в виде подарка, а она просто умоляла что бы я попросила что-то другое, т.к не возможно осуществить как бы она этого не хотела. А я как капризный ребенок повторяла "Не хочу ничего другого".

Это так легко и оттого же сложно.

Жить.

жизнь сменила своё привычное русло и всё иначе:

эта доза уже не в разряде земных утех.

я думала, что из тех, кто никогда не плачет,

а оказалась слабей и плаксивей всех.

Мы не виделись один день, а такое чувство, что неделю и уже начинаю скучать, не знаю как я без тебя столько продержалась. Столько всего хочется рассказать, а что-то удерживает. Например о том, как я к тебе привязалась. Вот бывает лежу и вспоминаю фразу: "Мало быть мужем и женой.Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне." Я тебе еще не жена, а ты не муж мне, но я реально понимаю, что я настолько привыкла тебе все рассказывать, что даже лучшей подруге не хочеться рассказывать, мне хватает только тебя. И вот теперь не знаю хорошо это или плохо. Реально понимаю, что это очень даже хорошо, но с другой стороны, если буду тебе все свои или какие-либо проблемы рассказывать, то ты просто скоро устанешь от меня. Неловко немного то, что если ты просишь то я рассказываю, а ты мне не расказываешь, ну это такое..Вот толкьо когда обнимаешь сильно-сильно такое чувство что и слов не нужно..