Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

мне нужно очень долго привыкать к людям. должен пройти как минимум год что бы я могла свободно о чем то с человеком говорить. беда…

копипаст заметки "первое марта две тысячи тринадцать"

simple plan - astronaut

"Dear N, это восьмой раз, когда я пишу открытое письмо, это восьмой иссиня-черный первый день весны, это восьмой год, как я бегу от всего к тебе, это восьмой год, когда я остро ощущаю нехватку тебя в моей жизни и иногда хочется орать о том, что все было бы иначе, но ты сама видишь, мне грех жаловаться, все хорошо. у нас у всех все хорошо. я обещала никогда не забывать, я обещала никогда не пропускать этот день, я держу свои обещания. как и ты держала свои. Я скучаю по твоему смеху, по твоим голубым, как средиземное море глазам, по твоему бирюзовому платью с мелкими треугольниками и кружками, по твоим красивым рукам. по твоим красивым и нежным рукам, которые вплетали мне в косы ленты, а я не противилась в кой-то веке и спокойно играла, раскручивая железную красиво кованую крышку от сахарницы на столе. я помню как ты смешно пьешь чай, а настоящее время в этих предложениях заставляет тушь стекать по щекам. я помню твои привычки, твою доброту, твой пример всего чистого и светлого, я помню как ты заступалась за меня перед родными, хотя я тебе по сути была чужой, но, поверь, роднее тебя в моей жизни никого и никогда не будет, я даю тебе обещание. я держу свои обещания. я помню тебя, слущающей мой корявый французский, как ты его любила, как. ты. любила. единственный человек, котрому действительно можно было довериться, человек, ради которого можно и нужно сворачивать горы, человек, подобных которому в моей жизни я еще не встречала, но Надежда умирает последней. Я похороню тебя только через 3 минуты после своей смерти, я обещаю. Иногда мне кажется что я сама придумала тот светлый ореол вокруг тебя, который навечно как я надеюсь впечатался в мою душу. но потом я обращаюсь к воспоминаниям как доказательству разбивающему в прах все сомнения. Я любила тебя, люблю больше жизни, я помню, как я ждала выходных, лишь бы увидеть тебя, я помню, как ради тебя хотелось быть лучше. и о господи как я хочу быть таким же великим Человеком, как ты. Я тут знаешь ли, дурю. Серьезно, но я держу все под контролем, не волнуйся, знаешь, я, как мне показалось, влюбилась в парня с улыбкой, похожей на твою. такая нежная, тонкая, мягкая. но потом сильно обожглась, да и не важно это уже. Представляешь, я просто готова рыдать, когда в каком либо произведении упоминаются ментальные травмы героя в детстве, потери или же воплощение доброты в родном человеке. Никто и никогда не займет твоего места внутри у меня. эта боль является основополагающей моего человеческого облика и я не желаю чтобы она прекращалась. я люблю абсолютно все, связанное с тобой, я люблю твою семью больше своей, я люблю твои глаза, я люблю эту боль. я люблю слезы, которые мешают печатать, но я ненавижу тех, кто украл твой подарок мне, я ненавижу клевету против тебя, услышенную от человека, от защитой от которого ты была, я ненавижу человека, который нас свел потому что он идет дальше слишком уверенными шагами, хотя я понимаю его. никто не хочет быть один. я все понимаю. но я обещала что не позволю им забыть. и я не позволю. никогда. живи со мной, живи во мне, дай мне все мое время, я докажу тебе и себе на что способна. это самое большое чувство в моей жизни, спасибо за все, спасибо. с п а с и б о. и в каждой букве неизмеримая любовь и благодарность. я уже не скучаю. никогда не скучала. приняла в себя не сопротивляясь и никогда не захочу отпускать." P.S. Я играю в опасную игру. Я раню себя преднамеренно, а лечу тем, что прячусь за старыми шрамами. Где. Искать.

МОЖЕШЬ НЕ ПИСАТЬ И НЕ ОТВЕЧАТЬ МНЕ. ПРОСТО ПРИДИ И ПРОЧТИ СООБЩЕНИЯ, ЧТОБЫ Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ПРИХОДИЛ, ЧТО ТЫ ЦЕЛ.

Какой прекрасный день и всё такое. В общем, что я хочу сказать:

Мира вам и хозяйственых мужиков, чтоб прямо с тюльпанами в зубах борщь в постель готовили да сериалы приличные смотрели.

А вот и весенний праздник - и знаете, сегодня я действительно почувствовала запах весны. Было так солнечно и тепло, что я наконец смогла прогуляться без этой надоедливой, теплой одежды.

Плюс - сегодня сдала экзамен, наверное он был одним из самых сложных за весь семестр, хотя, думаю еще придется помучиться с политологией, у нас странный препод. Вроде на парах такой веселый и забавный, а как тест или семинар, то фиг что спишешь или спросишь у кого, у него глаза и уши на затылке. Но пока что дышу спокойно и наслаждаюсь учебой.

Кстати, читаю 3 часть "Эрагона", и у меня чувство, что когда писатель писал ее, он обкурился. Имена там просто безумные, у меня не то что язык ломается, когда я их пытаюсь вслух произнести, а когда мысленно…то ломается мой мозг.

А теперь всем хороших праздников и выходных, надеюсь вам девчонки сегодня достанутся самые лучшие пожелания и подарки

я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду.

Когда кто-то говорит о Вьюи на людях:

*— Вы хоть представляете, насколько это серьёзно? Вы рисковали разоблачением нашего мира!

Ах, как быстро растут дети…

С Днем Рождения!!

Я не мастер на поздравления, увы, но хочу пожелать тебе самого банального:

любви, счастья и, конечно, здоровья!

Я тебя очень люблю.

image

Если рассказывать о том, чем я занимаюсь целыми днями, то можно ограничиться четырьями фразами: сон, еда, "battlefield 3" и "the walking dead".

—Как ты там?
-Мне нужно за тридцать минут
ответить на сорок вопросов.
Погнали.
У меня всё в порядке.
У меня всё нормально.
Я приставлен приставкой.
При себе же остался.
Что сейчас,
а что было - мне до лампы,
пойми ведь,
после такого не остаются людьми.
И "в месте" пишется раздельно,
разденься и встань на колени,
у меня нет времени это представлять.
Я теперь с пятницы по понедельник,
я теперь с субботы по воскресенье,
у меня важный график.
И причина на это одна
- мне уже наплевать. ©

а может, "любил"- это имя
существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный.

Два дня подряд встречаю на улице бывшего, благо я выгляжу отлично, а он нет.Но что-то животное затрепетало во мне оба раза, в нём тоже, уверена.Все друзья говорили что мы будем бегать друг к другу даже в 50, надеюсь, они ошибались.

У меня такое странное чувство, я не могу его не как объяснить. Как то не по себе. В последнее время мне почти не с кем поговорить, да и в блог я перестала почти писать. Поэтому все мои эмоции, переживания внутри меня. Иной раз я задаю себе вопрос: блин, тебе что с Сашей не поговорить? Ответ прост, я не хочу грузить ее своими проблемами, у нее итак не самое легкое время сейчас. С одной стороны я права, но с другой нет. Иногда и мне надо выговорится, а не слушать. Но я не могу. Просто не могу, она нуждается во мне, в моей поддержке…подруга выше моих проблем. Тем более когда ей плохо, а понять могу только я.
Так же у нас с Димой полный тупик в отношениях, нам стало все сложнее общаться друг с другом, единственное что у нас хорошо выходит..не важно. Мне если быть честной просто надоело все, ему не нужны эти отношения и мне тогда тоже. Я просто устала от всего, от сор с ним, от потерь близких друзей, от работы…да я вообще просто устала. Мне только 18 лет, а я уже устала от жизни. Хотя какая в России жизнь? У нас все через жопу делается. Но сейчас не об этом, вот сижу и пишу этот пост вместо того что бы проводить выходные со своим парнем или пойти на девишник к подруге. Нет, я дома сижу в интернете и жалуюсь на свою жизнь. Да я просто нытик, вот! На самом деле я пишу то что в голове и мне плевать что кто подумает, когда будет читать этот пост, плевать, вот. В первые за долгое время я пишу то что хочу и не думаю стоит ли об этом писать. Блеать, это мой блог и мне надо выговорится выговорится. Спасибо за внимание.

Тебя все равно все любят. Я люблю тебя.

The Killers – Here with Me

I don't want your picture on my cell phone
I want you here with me
I don't want your memory in my head, no
I want you here with me

Каждый раз как я начинаю планировать свое будущее и думать что делать дальше, мне хочется спиться.

Близнецы – Лев
Астрологи отмечают, что оба этих знака наиболее подходят друг другу, поскольку как близнецы, так и львы очень сильные личности в эмоциональном плане, стойкие. В той паре будет присутствовать все, что должно присутствовать в семье, любовь, страсть, взаимное понимание, доверие, поддержка и интерес. Хоть оба знака любят покрасоваться, они не пытаются конкурировать, кто лучше, желая сохранить отношения, они скорее решать вести тонкую с оттенком юмора игру, давая друг другу покрасоваться, выслушивая повалы партнера, а затем поменяются ролями. Идеальным вариантом будет встреча двух знаков авантюристов, которые вдвоем могли бы отправиться в только что придуманное ими обоими приключение.

Близнецы (мужчины) – Лев (женщины)
Близнецы в союзе с женщинами львами чувствуют себя превосходно, словно нашли родственную душу, которую долго искали. Привлекательная женщина, совместно с богатым внутренним миром будет только восхищать мужчину, он будет ею непременно горд. Но, все хорошее рано или поздно может заканчиваться и восторг друг другом в конечном итоге может разрушиться банальным пресыщением. Последствием пресыщения друг другом могут стать ссоры, претензии и даже недовольства своим партнером, что приведет к неминуемому завершению отношений. Мужчине необходимо время от времени перестать сильно восхищаться своей избранницей только для того, чтобы дать возможность истинным чувствам накопиться, создав некую интригу в отношениях, что усилит интерес со стороны друг друга к отношениям.

Всё именно так и есть

Порой я воспринимаю некоторые события так, как я восприняла бы их в прошлом, скажем, год назад. Сейчас-то я чувствую по-другому, но порой прошлые чувства возвращаются, создавая ощущение дежавю. Я знаю, что это не сейчас. Но вместе с тем мне приятно ощущать душевный трепет и радостное возбуждение, сопровождавшие меня тогда.

Неистово и чистосердечно поздравляю тебя с самым ярким и прекрасным праздником весны!!! Желаю всегда оставаться такой же милой и улыбчивой, какой я тебя знаю

наверное самое искреннее пожелание, которое мне когда либо писали..) это мило)

ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР

Она была почти раздета,

И, волю дав шальным ветвям,

Деревья в окна до рассвета

Стучались к нам, стучались к нам.


Она сидела в кресле, полу-

Обнажена, пока в тени

Дрожали, прикасаясь к полу,

Ее ступни, ее ступни.


А я бледнел, а я, ревнуя,

Следил, как поздний луч над ней

Порхал, подобно поцелую,

То губ касаясь, то грудей.


Я припадал к ее лодыжкам,

Она смеялась как на грех,

Но слишком томным был и слишком

Нескромным этот звонкий смех.


И, под рубашку спрятав ножку,

"Отстань!" - косилась на меня,

Притворным смехом понемножку

Поддразнивая и казня.


Я целовал ее ресницы,

Почуяв трепет на губах,

Она пыталась отстраниться

И все проказничала: "Ах!


Вот так-то лучше, но постой-ка…"

Я грудь ей начал целовать -

И смех ее ответный столько

Соблазнов мне сулил опять…


Она была почти раздета,

И, волю дав шальным ветвям,

Деревья в окна до рассвета

Стучались к нам, стучались к нам.

Я буду не красивой, не послушной
Без слов я буду молча говорить
К тебе теперь я буду равнодушна
Теперь не буду я тебя любить

Теперь я лучше плюну тебе в душу
Чем буду чувствовать всю эту боль
Да я молчу, но ты меня послушай
Я не смогу так поступить с тобой

В душе тоска, и боль чрезвычайна
Обиды нет, точней не на тебя,
А лишь на то, что я тогда случайно
Влюбилась, не почувствовав огня

Потом не так все было, было мило
Потом любви твоей не видела границ
Тебя потом такого полюбила
Пройдя всех мимо, этих наглых лиц

Потом забыв про грусть про боль, обиды
Потом любив всего-всего тебя
Ты потихоньку уходил из виду
И вот сей час ушел ты навсегда…

Но я любить не буду. Перестану
Смотреть не буду тоже, я уйду
Туда где жить я с кем то не устану
Туда где я себя найду.

Сага о том, как хочется верить.

Недоверие к людям это абсолютно нормально, но очень душит и мешает спокойно жить. Люди всегда подводят, если им удобно, люди клянутся, а потом увиливают, потому что крест нести становится тяжело, а быть злым гением стильно модно молодежно. Поэтому и существуют так званые регуляторы общества, как мораль, религия, воспитание, рамки, чтобы воспитать то, что поможет смягчить коловрат эгоизма, бурящий кровоточащие сердца, я говорю о совести. Внешними ее проявлениями для меня считаются Благородство, Милосердие, Самоотверженность и Мужество. Очень хочется закрыть эту тему и избавится от этих рассуждений на данном этапе. Когда_так_больно. Очень хочется рядом такого человека, который будет иметь собственный путь, которому будет абсолютно плевать на массу людей, встречающихся ему на пути, который будет идти к своей цели, не смотря ни на что, по головам (в разумной степени), но в то же время хочется, чтобы и твоя скромная персона задела его и он увидел в тебе человека, достойного его внимания, и не мимолетного взгляда, а серьезных деяний и серьезного вмешательства, укоренения в твою жизнь, что будет казаться самоотверженным жестом. В то же время, о боги, как же хочется, чтобы этот человек не надоедал, чтобы он просто делал и не говорил, а если говорил, то только стоящие вещи. Как хочется человека, который по своей инициативе будет делать молча и спокойно то, что вносит в твою жизнь чувство уверенности и в то же время помешательства, чтобы поступки его неординарностью для этого серого мира казались чем то волшебным и вызывающим весь спектр эмоций, чтобы делал он это тихо и не навязываясь и не затягивая, точно и метко. И, о господи, как же жаль, что эта модель настолько зыбка и нереальна, и сделать ты можешь только одно - работать над собой и быть аккуратнее с

этими_не_стоящими_твоего_доверия тварями.

P.S. Дело в том, что моей точкой зрения является вера в то, что в каждом человеке живет этот стержень, когда хочется и значит надо действовать, но оживает он по отношению к другому только если этот другой достоен, и хотелось бы мне себя убедить в том, что я не права, но я считаю, что я просто не достойна.

Посмотрела фильм… простой такой, для девочек-подростков…Которые еще мечтают о большой любви, крепких чувствах, страсти и девственности моментов… о первом поцелуе..первой ночи вдвоем…о том, как это все приятно и неведомо…. И поняла… что я совсем забыла как это… неужели это было так давно… я же не старая.. и вообще строить какие-либо отношения начала не так рано… наоборот – запоздалая по нынешним меркам… Но все это так далеко в прошлом уже. Жаль даже стало как-то.

Этот страх первого раза…. Представляешь и прокручиваешь в голове тысячу раз…как же это могло бы быть… чуть боишься и волнуешься.. чтобы не испортить.. не выглядеть глупо…

Я уже живу с парнем… часто представляю, что уже не буду просыпаться у родителей дома… писать любовные письма парню в аську и долго говорить по телефону… не хотеть расставаться…ждать следующего дня, чтобы встретиться… это так прекрасно.. скучать… мечтать…любить.

И кажется, что я слишком бегу вперед… тоскливо за всем этим. Хотя…вот только подумать… я через год закончу университет…. Все правильно… но………….

Ничто не возвращается. Прошлое остается прошлым…

невозможно быть круче девушки

которая сама хочет чтобы ты был круче нее

ведь если ты действительно круче нее

то ты идешь у нее на поводу

и следовательно она круче

  • каждый год я даю себе обещания: слушать старших, есть полезную пищу
    не плакать никогда больше, быть проще
    благородный вид придавать жилищу,
    речь избавить от мата, заниматься спортом
    пренебрегать телесным комфортом, прилежно зубрить языки не умирать от тоски
    не внимать сердцу, а слушать мозги,
    легко вставать поутру.

0-04

Маникюр сделан, волосы уложены, платье поглажено.

Кажется, только один день в году я идеальна. Или кажусь идеальной.

  • Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело.
    А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел.
    А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой.
    А кто бывает дорог человеку? Тот с кем он счастлив.
    Ты был счастлив, потому теперь и грустишь.

Здравствуй, мой милый друг. Это письмо ты никогда не прочитаешь, потому что я никогда не напишу его.

"Хочу" слово слишком опошляло, в наше время всё пошло, увы.

Хочу тебя рядом, чувствовать запах… блять, как ты пахнешь.. схожу с ума..тебе не узнать что чувствует человек который засыпает в твоих вещах. Ведь на утро я пахну тобой, пусть ты и с другой женщиной и мысли вовсе не обо мне.

Как приятно и мучительно думать о том, как ты нежно обнимаешь, до дрожи.. я намокаю.Как заводит мысль о том, как ты целуешься, быстро, или нежно.. страстно или резко и грубо… больше всего приятней засыпать одной, и мысленно представлять тебя рядом..Утром ждать случайной встречи на остановке/ в маршрутке/ в этом чёртовом мире..Ждать и надеяться что у тебя всё хорошо, ведь у нас нет возможности созваниваться. разные операторы…Вечером особенно тяжело, когда музыка и темнеет за окном.. Чувства берут вверх, меня ломает. и боль становиться не такой приятной как всегда а чертовски медленной и усиливающейся. ненавижу такие вечера. Когда ты по ту сторону экрана.. и я слежу как ты мне что то печатаешь в сети.я очень переживаю когда ты заболеваешь, или пропадаешь не предупредив.и радостно переживаю моменты твоих мелких но столь важных для меня побед, ведь ты приходишь с искренней улыбкой маленького мальчика, и рассказываешь о своих достижениях и рекордах, и мне приятно так, будто я сама сделала что то подобное.Мне бы хотелось, что бы ты был счастлив, и твоим глазам вернулся цвет неба…

Когда они начали петь "Земфиру - Самолеты", я еле сдержался, чтобы не закричать.

Слишком много смысла для меня в этой песне.

Сегодня наконец то пересмотрела фильм Клуб "Завтрак".

И могу вам сказать, что не зря. Я очень люблю этот фильм, он снят еще давно, но он все же роскрывает мне все проблемы подростков, их родиелей, друзей.

Фильм на века!

"Уважаемый мистер Вернон, мы признаём, что должны пожертвовать целой субботой за совершенный нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе - это просто безумие. Какое вам дело, кто мы? Вы видите нас так, как вам хочется. Короче говоря, очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб Выходного Дня."

На этой неделе, по-моему, ни один день не обошелся без груститоскипечали. У меня было вдоволь времени подумать над словами, поступками, действиями, всем.
Два вывода напрашиваются сразу.

1.не лезть в чужую жизнь с советами. если не был в такой ситуации, как можешь давать подсказки?
2.поменьше рассказывать о своих отношениях кому-либо. а желательно молчать вообще. сами разберемся, хватит ныть, Насть.

Еще хочу сказать, что счастлива была услышать о себе правду. На всякий случай оставлю себе это, вдруг понадобится еще раз. Ее было сложно принять, я давно так не плакала. Но сейчас я понимаю, что это было необходимо. Я наконец знаю, что делать с проблемами и как их решить.

"Тебя все равно все любят". Запомнить и в рамочку.

Осталось только кое-что исправить. Я знаю, как, но боюсь, лимит доброго отношения ко мне у этих людей исчерпан. Как можно было быть такой неблагодарной?

Мне надоело решать вышку, поэтому даёшь челендж за раз!

День 1 - 10 фактов о себе

  • люблю спать
  • часто снятся яркие сны, на столько реальные, что после подъема я думаю, сон это был или нет
  • люблю объятия
  • люблю читать
  • люблю учиться
  • люблю свою страну, если смотреть на всё происходящее в ней закрыв ладонями лицо
  • холодные ладони
  • кибернетик

День 2 - 10 любимых фильмов

  • Гарри Поттер
  • Властелин колец
  • Хулиганы
  • Предложение
  • Голая правда
  • Сейчас самое время
  • Мастер и Маргарита
  • Вверх
  • Код Да Винчи
  • Шоу Трумана

День 3 - 10 любимых сериалов

  • Обмани меня
  • Вероника Марс
  • Друзья
  • Доктор Кто
  • Сверхъестественное
  • Элементарно
  • Шерлок

День 4 - 10 любимых блюд

  • Пицца
  • Греческий салат
  • Цезарь
  • Долма
  • Шашлык
  • Сырники
  • Печеночный торт
  • Паста
  • Торт "Снежок" (творожный с белком)
  • Шарлотка

День 5 - 10 любимых напитков

  • Апельсиновый сок
  • Банановый сок
  • Зелёный чай с мятой
  • Белое вино
  • Отвертка
  • Мокко
  • Латте
  • Мохито
  • Горячий шоколад
  • Имбирный чай

День 6 - 10 любимых книг

  • Булгаков "Мастер и Маргарита "
  • Коупленд "Пока подружка в коме "
  • Толкин "Властелин колец "
  • Роулинг "Гарри Поттер "
  • Брэдбери "451 по Фаренгейту "
  • Тургенев "Отцы и дети "

День 7 - 10 любимых актёров

  • Билл Мюррей
  • Джерард Батлер
  • Дензел Вашингтон
  • Джим Керри
  • Джаред Лето
  • Робин Уильямс
  • Уилл Смит
  • Джордж Клуни
  • Том Хэнкс
  • Тим Рот

День 8 - 10 любимых актрис

  • Марион Котийяр
  • Дженнифер Энистон
  • Натали Портман
  • Джулия Робертс
  • Холли Берри
  • Зои Дешанель

День 9 - 10 любимых исполнителей

  • Nickelback
  • Lifehouse
  • Земфира
  • Aura Dione
  • Coldplay
  • Beyonce

День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей

  • Гермиона
  • Вольха
  • Воланд

День 11 - 10 любимых песен

  • Ария - Потеряный рай
  • Ария - Засыпай
  • City and Colour - Coming home
  • Beyonce - I was here
  • Aura Dione - Geronimo
  • OneRepublic - Good life
  • Loreen - Euphoria
  • Hurts - Stay
  • Скай - Ми будемо разом
  • Хорта - Це Запоріжжя

День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

  • Самореализоваться
  • Много путешствовать
  • Стать хорошей женой и мамой
  • Хочу иметь огромный гардероб и библиотеку

День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому

  • телефон
  • наушники
  • салфетки
  • блокнот
  • зеркало
  • расческа

День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

  • vk.com
  • ex.ua
  • twitter.com
  • znu.edu.ua
  • pidruchniki.ws
  • google.com
  • kinopoisk.ru

День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

  • дружелюбность
  • открытость
  • общительность
  • готовность прийти на помоom
  • доброту
  • интелект
  • обаяние
  • чувство юмора

День 16 - 10 любимых игр

  • твистер
  • карточные игры
  • мафия
  • ассоциации

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

  • темп речи
  • излишняя открытость

День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить

  • Питер
  • Москва
  • Барселона
  • Нью-Йорк
  • Париж

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

  • бежевые туфли
  • ботильоны
  • меховой жилет
  • толстовка
  • украшения
  • кошелек
  • электронная книга

День 20 - 10 пожеланий вьюерам

  • ЖИВИТЕ МГНОВЕНИЕМ
  • НЕ ЖАЛЕЙТЕ О ТОМ, ЧТО СОВЕРШИЛИ
  • ЛЮБИТЕ ВСЕМ СЕРДЦЕМ
  • НО НЕ ПРИВЯЗЫВАЙТЕСЬ НА СТОЛЬКО, ЧТОБЫ НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА
  • ЛЮБИТЕ И ЦЕНИТЕ РОДИТЕЛЕЙ
  • БУДЬТЕ ВЕРНЫМИ ЛЮБИМЫМ
  • НЕ ЗАЦИКЛИВАЙТЕСЬ НА СВОЕЙ ПЕРСОНЕ
  • ВЫЛАЗЬТЕ ИЗ СВОЕГО КОКОНА
  • ПРИНИМАЙТЕ ЛЮДЕЙ ТАКИМИ, КАКИМИ ОНИ ЕСТЬ
  • ЛЮБИТЕ СЕБЯ


20 DAYS CHALLENGE

День 2 - 10 любимых фильмов

— "Говори"

— "Кит"

— "Хорошо быть тихоней"

— "Искупление"

— "Спеши любить"

— "Гарри Поттер"

— "Хулиганы зеленой улицы"

— "Мой ангел-хранитель"

— "Один дома"

— "В ожидании вечности "

мне медленно, но верно сносит крышу:
у психов обострение — весна.
мне кажется, я слышу как он дышит
за сотни километров от меня

Я достаточно долгое время хотела написать эту запись. Не знаю для чего, наверное, просто хочется кому-нибудь выговориться, потому что всем окружающим глубоко посрать на меня и на то, что происходит у меня в жизни и просто внтури.

Интернет отключили и пока мама не оплатила его, мне не открыть вьюи и не написать коротенький пост о том, как мне хреново. Мне плевать на ошибки/опечатки/отсутствие каких-либо знаков, сейчас мне действительно плевать на все, я просто хочу написать пару строк о моем сейчашнем состоянии. Если быть предельно честной и просто быть краткой- все дерьмо.

Но я не привыкла рассказыать обо всем кратко, хотя кого я обманываю?

Я практически забила и забыла Правдина, который так мило разбил мне сердце, так сказать, нет, ничего сверхъестественного, просто я лишний раз убедилась, что я-полнейший лузер, который вечно все преувеличивает. Если быть честной, что я редко делаю, то я даже не старалась его забыть или что-то в этом роде, я даже не страдала, вот, что доказывает то, что я привыкла к неудачам.

9 февраля, когда у Руслана были соревнования по самбо, я нашла себе объект, которым я заняла свой взор на 2,5 часа- Кирилл Соколов, как я позже узнала. И сейчас я увлечена им, так сказать. Он мне действительно нравится, хотя, опять таки кому я говорю? Мне всегда все "действительно нравятся" и все это заканчивается как? Ах да, никак. Но он мне правда нравится. Он мой ровесник и даже младше меня, он красивый (для меня), спортивный, но проблема в том, что я с ним не знакома и не знаю какой он внутри, хотя мне кажтся, что он хороший и еще один факт, который я сказала ранее- мы с ним не знакомы. Очень жаль. Я не буду говорить, хотя я уже это говорю, что он на меня смотрел и бла бла бла, потому что Правдин тоже на меня смотрел и даже обнимал и бла бла бла, но что на самом деле? В том то дело, что ничего и я снова все преувеличиваю. Надоело. Но я не могу так, мне всегда кажется, что тому, который нравится мне, нравлюсь я и хоть убей я буду стоять до последнего на этом. Не знаю, что будет дальше, конечно, скорее всего ничего не будет, но все же, надежда умирает последней (ой, как про меня).

Мне уже лень писать, но все же попытаюсь продолжить.

Я снова начала вести твиттер, раньше я просто наблюдала за лентой, а сейчас вставляю небольшие кусочки себя и с кжадым твитом в моей ленте я удостовриваюсь в моем ничтожестве, потому что я настолько тупа, что даже твитом нормальных писать не могу. Яна Костенко, которой как и мне 13 лет пишет офигенные твиты, имея при этом почти два косаря читателей и почти две тысячи лайков на аске и ах да, она действительно красивая и богатая. А есть я-страшный лузер, который ничего не достоин, который не может правильно изложить свои мысли и при этом мечтает быть журналистом или писателем, ах да, он еще пытается писать жалкое подобие фанфика, который даже читать то невозможно и совсем забыла сказать, этот лузер абсолютно туп, безграмотен и абсолютно (повторюсь) безнадежен.

Я смотрю (пытаюсь) фильмы, читаю (пытаюсь) книги и слушаю музыку, которая мне нравится. Но все это… Я не знаю, как написать и что вообще я хочу написать.

К другому, я думала о своем будущем и кем я хочу стать, как я ранее писала, мне очень хочется стать писателем или журналистом (на крайняк у меня есть вариант-факультет английского языка, хотя кого я обманываю). Я молчу про свои несбыточные мечты, типа режиссера, сценариста, актрисы и певицы (и девушки Найла или Зейна), это все так нереально, что аж плакать хочется. И я понятия не имею, что будет со мной в будущем, при том, что я не учусь, а занимаюсь зубрежкой и с собой ничего поделать не могу.

Если бы проводили какой-нибудь "крутой" опрос, который бы выявлял действительно умных людей, я прекрасно знаю, что я бы была в конце списка, потому что на самом деле я невероятно глупа. Меня убивает эта мысль, но при всей моей ненависти к этой мысли, это так.

Я бы еще написала про Иру и Катю, которые убивают мои оставшиеся нервы, да не буду, конечно тут еще и лень ввязалась, но на самом деле, все мои посты и так посвящены им и моей ненависти к окружающим и тех хватит, я просто хочу сказать, что всем, кто меня окружают полностью насрать на меня и мою жизнь. И тут я возвратилась к началу моей странной и бессмысленной записи. Я бы еще много чего наверное написала, про то, как я ужасна (моя внешность, мой ум, мой внутренний мир и состояние), да я настолько уже устала ото всего этого (да и просто лень), что не хочется уже вообще ничего. Просто ото всего устала. И завтра я снова встану и направлюсь в школу, одев маску вечно веселой беззаботной девочки, которая всегда шутит и смеется, которая является отличницей в школе и все думают, что экзамены ей не страшны, ведь она умна, девочки, которая всегда поможет своим "подругам" в беде и наплюет на саму себя, девочки, которая всем все простит, ведь она не умеет обижаться, девочки, которой сглонет ненависть и обиду и снова будет улыбаться и так до конца дня. Каждый день для меня-адская мука, редко бывают моменты, когда я действительно счастлива, мне правда весело и на душе весело, спокойно и когда у меня действительно все хорошо. Даже, когда я смотрю на Кирилла, на тренировке, я уже страдаю от того, куда я опять вляпываюсь.

5.3.

8 марта, пятница

Да, пусть Раки выносят вам мозги.. Пусть они
все такие вредные.. ревнивые… Но вы должны
знать, что сильнее их вас никто не полюбит!

вот так вот: з
ахах

просыпается брат, зовет меня и спрашивает сонным, непонятным (очень непонятным) голосом:
"забирает? забирает? ну он забирает?"
я спрашиваю:
"кто? кого?"
он:
"ну забирает? забирает? жизнь. забирает жизнь?"
Оо, что?! кто проснувшись морозит такое? оО
через пару сек снова уснул

Можливо я лише одна з тих маленьких істот що живуть на прекрасній планеті Земля. Я- просто Я! З усіма своїма недоліками та мріями, бажаннями та відчуттями… Та інколи мені здається що моє серце бється по особливому, що мої очі бачать світ своїми кольорами, що я здатна обгорнути сонце руками…
Завжди стараюся бути простою, щоб люди могли відчути глибину моєї душі… Люблю плакати та сміяти, кричати та шепотіти. Як і усі часто сварюсь, плачу через те, що світ надто жорстокий, що деяким людям надто тяжко. Інколи спричиняю сварки та злість, сум або ж щастя, люблю легкий шантаж. Завжди вибачась зі щирістю і роблю зазвичай це не тому, що я завинила чи стала причиною, а тому, що дорожу стосунками! Люблю сміятись щирою усмішкою!
Люблю людей! Вони всі чудові, просто життя не таке легке як здається!
Дуже легко відкриваюсь людям… хоча часто страждала від своєї щирої наївності, але не втратила віру в людей!
Я люблю своїх друзів, вдячна їм за їхню підтримку та довіру, що є дуже важливим для мене! Кохаю сонце, а ще більше місяць! Люблю ніч, коли зорі переливаються у чорному небі, тоді на серці стає спокійно, йому відкриваються горизонти тиші та спокою.Люблю осінь, коли листя тихо кружляючи та розказуючи чарівні казки, опускається на землю, шарудить під ногами та ніби просить тебе звільнитись від сірої буненності і хоч на хвилинку заглянути у свою душу! Дорожу своєю мамою і татом!! Своїми коханими друзями!
Люблю морозиво, особливо з шоколадним топінгом! Люблю зиму з її холодом та буревіями! Люблю ромашки, вони прості тому і чудові; люблю читати(як би це дивно не звучало); люблю подорожувати, це завжди захоплювало мене та робило щасливою; люблю сміятися з друзями; люблю слухати гру на музичних інструментах, осрбливо звук гітари; люблю прогулянки по вечірньому місті з найближчими людьми; спостерігаю за людьми, природою, це доставляє мені щастя…
Звичайно зазнавала невдач та болю, відчувала самотність та непотрібність нікому… Проте я і далі ЛЮБЛЮ ЖИТТЯ!
Просто я- це Я! І мене ніщо та ніхто вже не змінить на щастя або на жаль….

Почему люди влюбляются?‎
Ты же хочешь, чтобы тебе трепали нервы, чтобы ты полностью зависел от другого человека, чтобы тебе не было позволено флиртовать с другими, чтобы тебя ревновали, чтобы твои мысли вечно были забиты одним человеком, чтобы ты мечтал о совместном будущем и чтоб надеялся, что это навсегда?
Я пока не хочу.

Я нейтрально отношусь к рэпу. Если люди его слушают, то пусть слушают это дело каждого. Но у меня есть знакомый (если его так можно назвать) который слушает, пишет и читает. В общем, сегодня у нас проходил конкурс «Лучшая пара». Участвовали несколько школ нашего города и между этим делом, был концерт. Как раз этот знакомый там и выступал. Я не знала этого заранее и была удивлена. Тем более я не слышала вживую, а только записанные песни. Правда перед этим я видела как его подруга, которая поет вместе с ним несколько песен, подбадривала его. Когда они вышли и начали, было шикарно (Я ОСОЗНАЛА, ЧТО ОБОЖАЮ ЕГО ГОЛОС). У него вполне быстрый текст и видно как он волновался, поэтому в один момент он просто сбился (И, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!) я так переживала, что меня там всю трясло. Эти моменты просто стоят перед глазами. Такое чувство, что это я на сцене была, а не он ибо, наверное, волновалась так же как и он. Вообще не понимаю с чего вдруг потому, что обычно мне все равно. Поет кто-нибудь ну и пусть поет. А тут я видела, как он расстроился и мне его так жалко стало. А тут еще и я сижу. Перед этим он подкалывал меня вечно, а теперь сам лоханулся. Я сделала вид, что этого не было и аплодировала стоя, и я даже не собираюсь напоминать об этом, потому что это было шикарно. Вживую намного лучше, чем на записи и голос Юли и его


За эти полгода я усвоила один важнейший урок, который будет мне очень полезен в течение всей жизни: никогда нельзя возвращать людей из прошлого в свою жизнь. Просто потому, что ничего хорошего это не принесёт.Если случилось что-то, что заставило вас разойтись, значит, так нужно было, и не стоит пытаться склеить ту самую "разбитую вазу".Нужно просто идти вперёд, навстречу новым людям и ощущениям.Прошлое оставляет свой след и не даёт двигаться дальше.А люди ведь не меняются.

Я научилась лгать еще будучи ребенком, но также еще будучи ребенком я поняла, любая ложь рано или поздно раскроется

Месяц без одного дня и я без одной половины души

На меня с кружки смотрит укоряющим взглядом Пол Маккартни, мол Yesterday. Да, это все как будто было Yesterday.

Я никогда бы не удивилась если бы мы встретились в метро, как же сегодня зверски забилось сердце в вагоне, когда мне показалось, что кто-то меня тронул за плечо. И как же чертовски обидно каждый раз не встречать тебя и не видеть твоего имени на экране мобильника. Перечитывать сообщения, находить в них свои ошибки и свою сучью сущность. Да, мне никогда еще раньше не приходилось отрывать людей от сердца, при чем так резко, как пластырь от ранки, которая мерзко кровоточит, напоминая о заражении крови, больницах и прочей отвратности.

О, пресвятые булочки Пита, как удачно я зашла на тамблер! Пока вся лента вьюи пестрит фотографиями Пита и Джоанны, нас добивают прекрасным Гейлом, а точнее прекрасным Лиамом. Я просто влюбилась в этот постер. Вот он, обычный парень и друг Кискисс, без всяких экстравагантных капитолийских нарядов. Пожалуй это лучший стилл, наряду с Эффи. Да, эти двое полюбились мне больше всего, несмотря на то, что все фото великолепны!

Спасибо, любимый
Спасибо за боль
Спасибо за имя
За сахар за соль

Ну то есть за счастья
За грусть, за беду
Опять не та масть, и
Я лучше пойду

Спасибо за время
Глаза и тепло
Спасибо, что верил
Спасибо за то,

что жить научил
через боль или страх,
что так приручил
и мы сделала шаг

спасибо за вечность
она ведь была
за ту безупречность
за все те слова

за мысли, молчанье
вновь пройденный круг
за те все скучанья
обиды подруг

спасибо за нежность
спасибо за страсть
за ту безупречность
жаль, ты не та масть..

Представьте фокусника, который, сидя перед лампой, складывает пальцы в сложные фигуры, так, что на стене появляются тени зверей, птиц, чертей и красавиц. А после этого он до смерти пугается этих чертей, влюбляется в красавиц и убегает от тигров, забывая, что это просто тени от его пальцев. Можно было бы назвать его безумцем, не будь сам этот фокусник попросту тенью от знаков "фокус" и "человек". Весь мир вокруг - такой театр теней; пальцы фокусника - это слова, а лампа - это ум. В реальности же нет не только предметов, на которые намекают тени, но даже и самих теней - есть только свет, которого в одних местах больше, а в других меньше. Так на что надеяться? И чего бояться? Однако, говоря об этом, я не беру лампу истины в руки, а просто гну перед ней пальцы слов, создавая новые и новые тени. Поэтому лучше вообще не открывать рта.

Пелевин

Я просто обязана сделать здесь заметку об Израиле.

Эта поездка была как никогда своевременной. И как никогда необходимой. Я увидела страну, познакомилась с хорошими людьми и при этом напрочь отвлеклась от своих проблем.

Но за все хорошее, как говорится, надо платить. Я и не думала, что здесь меня ждет такой пиздец. Работа, в которую надо вклинить учебу, репетиции и еще учебу. При этом желательно иногда спать и есть. И на работе желательно быть продуктивной. Хотя именно из-за неё все сложности. Я ж не могу прийти в универ и сказать: драсьте, я не буду ходить на пары, потому что я работаю, а вы долбаебы, и еще, дайте мне график сессии и защиты, потому что я еду в Польшу и Австрию с концертом. Вот такая вот я заебись активистка, а вы мудаки!

Че, я бы так и сказала, если б всем было похуй.

Портятся отношения с отцом. А я становлюсь все больее нервной и импульсивной, переживаю за все, за что только можно. А все из-за того, что я не вижу перед собой четкого плана действий.

И в моменты паники я мысленно возвращаюсь в Израиль. И это спасает на некоторое время. Заливает душу легкой грустью, но в то же время наполняет теплом воспоминаний и ощущений, связаных с этой поездкой. Вечерние улицы, дневные походы, вершины, музеи, заводы, моря, Дима и Лора - вот эти особенно греют… Сказать "по-больше бы такого" -не знаю, такое бывает наверное раз в жизни. Умиротворение, спокойствие и в то же время дикий восторг до поросячьего визга…

А сейчас продолжаем нервничать.

Этот момент, когда мимо тебя проходит очешуительный парень, словно на заднем фоне играет сексуальная музыка, все внезапно замедляется и тут ты понимаешь, что стоишь и пялишься, как истукан.


Ты - море. И да, я в тебе
утонула.
Это как проснуться от кошмара
посреди ночи с испугом.
Это как отходить от наркоза
после операции
Всё так же смутно, сонно,
превратно, но довольно - таки
приятно.
Как застрять в лифте между 5 -
ым и 6 - ым
Как тот момент, когда лёгкие
впервые наполняет дым.
Как услышать звонок
телефонный не в то время, не
в том месте
Как та довольная улыбка
после ночи, проведённой
вместе.
Ты - океан. И да, я в тебе
утонула.
Пронзаешь сердце, 150 ударов
в секунду.
Пред тобою невинна,
безмолвна, покорна.
Взгляд снимает апатию и,
одновременно, вводит в
агонию.
Ты - самое чистое, светлое,
верное.
Ты - Моя Вселенная.

Девкии у меня ахренительные новости, я бы капсом написала но уже прошло время, я успокоилась.ахахаах

Я летом(в прошлом году) рисовала работу "мой родной край" про Дагестан конечно, про горные районы работа была, помоему я даже сюда писала что не успеваю готовиться к экзаменам т.к все время рисую работу, я надеялась что она куда-нибудь да пробьется, т.к. конкурс проходил в Москве туда мы и отправили, а ответ пришел только сейчас, так вот деевы..

Я ЗАНЯЛА ПЕРВОЕ МЕСТО ПО РОССИИ среди старших ОМНОМНОМНОМ

и я должна лететь в Москву, туда на выставку(где и моя работа будет висеть), представлять свою работу на этой выстовке, давать интервью(не дай бог). Все оплачивает организаторы, я в шоколаде я лечу(в первый раз кстати, я боюсь самолетов :D) в Москву :D Я надеюсь они дадут мне рекомендации грамоты все, что мне поможет в дальнейшем при поступлении в институты с худ.направлением :)

фото мб позже :)

— Милый человек, научитесь хоть сначала играть!
Я обрываю игру и захлопываю окно. Темная фигура исчезает в темноте; она уже слишком далеко, чтобы я мог чем-нибудь запустить в нее, да и чего ради?
Незнакомец прав, я не умею играть как следует ни на рояле, ни на клавиатуре жизни, никогда не умел, я всегда слишком спешил, был слишком нетерпелив; но кто действительно умеет играть, а если даже он играет – то что толку в этом? Разве великий мрак от этого станет менее черным и вопросы без ответа – менее безнадежными? Будет ли жгучая боль отчаяния от вечной недоступности ответов менее мучительной, и поможет ли это когда-нибудь понять жизнь и овладеть ею, оседлать ее, как укрощенного коня, или она так и останется подобной гигантскому парусу среди шторма, который мчит нас, а когда мы хотим ухватиться за него, сбрасывает в воду? Передо мной иногда словно открывается расселина, кажется она идет до центра земли. Чем она заполнена? Тоской? Отчаяньем? Или счастьем? Но каким? Усталостью? Смирением? Смертью? Для чего я живу? Да, для чего я живу?

Эрих Мария Ремарк

Мне не хватает тепла и солнца! Я уже устала от зимы! Я слишком люблю тепло. Порой мне кажется, что я медведь и зимой мне пора собираться в спячку! Но вот проблема я не могу найти свою берлогу и поэтому мне приходиться ходить в колледж и жить у этих людей.

Я полюбил пустыню, сожженные сады, выцветшие лавки
торговцев, тепловатые напитки. Я медленно брел по вонючим улочкам и, закрыв глаза, предлагал себя в жертву солнцу, этому богу огня.

" Генерал, если старая пушка еще осталась на твоих
разрушенных укреплениях, бомбардируй нас глыбами засохшей земли. Бей по стеклам сверкающих магазинов, бей по Салонам! Вынуди город пожирать свою пыль. Окисью покрой желоба! Наполни будуары вспыхнувшим порохом! "

Артюр Рембо

Милые мои дамы!!!

Поздравляю вас с 8 марта!

Пусть этот день подарит вам прекрасное настроение, исполнение всех сокровенных желаний! Пусть он станет стартом для новых начинаний, которые принесут только радость! Искренних вам комплиментов и добрых слов всегда!

Это наш день!Так что не отказываем себе ни в чем!!!
Ваша Стилински…

Как это здорово, вроде бы такие мелочи, но просто понимаешь, что все не случайно, все в мире не случайно и все люди встречаются в нашей жизни тоже не случайно.

Как я благодарна всем своим друзьям, которые меня окружают, которые дают повод улыбаться и просто радоваться всему тому, что нас окружает) спасибо

Так приятно, когда делают подарки, когда помнят о тебе и ценят…только ведь главное не сам подарок, а улыбка, взгляд, внимание…душа.

Завтра праздник, у меня чудесное настроение и я желаю всем девушкам такого же, а еще просто женского счастья, душевной гармонии и любви. Хочу устроить домашний день и поздравить бабушку, сестричек, подруг, но самое главное-это поздравить мамочку, любимую и единственную и еще в очередной раз поблагодарить ее за жизнь :)

Лучше прожить всю жизнь одной, развиваться, путешествовать, открывать новые горизонты, чем медленно угасать с человеком, который срет тебе в душу.

я обожаю Лидию. я обожаю Джексона. эти два персонажа просто идеальны.) идеальны лично для меня. я обожаю их гармоничную пару: 3 и Холланд с Колтоном безумно люблю. они такие милые, такие искренние. на них невозможно налюбоваться!)
ну вот. начала пересматривать Teen Вафлю и понесло меня :D

Главное — верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо — даже лучше, чем ты сам можешь устроить.

—А за что тебя можно?

— А что думаешь, что нет за что?

— А за что? Нет за что!

— Ну…

— Я и мею ввиду за что любить, а не за что тянуть

— Та я понял!

Мне одной кажется, что все перегибают палку с 8 марта?
Да я конечно подарю маме цветы, и все такое, но все же мне кажется это слишком.
Все эти рекламы по ТВ, в контакте, везде. Люди угомонитесь!! Как по мне цветочков и нежностей вполне бы было достаточно.

сидите и нойте в свой блог о несчастной жизни/псевдо неразделенной любви или о плохой погоде, ничего не изменится ВСЕ РАВНО, так будет изо дня в день!пока кто-то, что-то делает для того, чтобы быть счастливым!удачи

Она была такая дура,
Каких не знали небеса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

Она от сладкого худела
И не любила спать одна,
Она порой семь раз в неделю
Свои меняла имена.

Она любила ездить лифтом
и ненавидела метро,
и не носила летом лифчик,
кося под Мэрилин Монро.

И пусть она была со смуром,
И пусть ей нравилась попса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

Ее балдежный стремный профиль
Знал наизусть пацан любой
И кофе с коньяком без кофе
Она пила сама с собой.

Она всегда была похожа
Ни на кого и на себя
И танцевала только лежа,
Как виртуозная змея.

Она могла чумным нарядом
Своих соперниц покорить
И останавливала взглядом
Мимолетящее такси.

Она ни в чем не знала меры,
Жила без правил и манер
Из-за нее миллионером
Мог стать любой миллиардер.

И пусть она была со смуром,
И пусть ей нравилась попса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

И светлым днем, и ночью лунной
Она все делала не так,
Но как ни странно, самый умный
На ней женился, как дурак…

[3-\3]

В который раз убеждаюсь, что я не гуманитарий. Даже стеклянный, оловянный, деревянный не могут прижиться в моей голове….Что-то было еще про прилагательные с "не" и то, либо, будто, нибудь, кое черточку не забудь. Детский садик я знаю, но русский я по другому не сдам. Дайте мне синусы и косинусы, углы и гипотенузы, я требую неправильных дробей, уравнений и всего того, с чем я справиться могу!

Сергей Есенин.

Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
" Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет
".

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг…
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.


И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"

Мой Любимый Гений.

Кстати о вчерашнем дне рождения Влада

вы, конечно, простите, но мне так лень писать :D Мне лень даже сделать реблог :DDD Так что, я просто скину ссылку на пост именинника кому интересно ---> [клик]

а это наши фотографии с бомж пати на полу в коробках возле скейтерского магазина где мы ждали владельца близко часа, потом ушли, пришли и ждали еще минут 20

но оно того стоило

Как много тех, с кем можно лечь в постель
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель –
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

Эдуард Асадов

вот оно 8 Марта, этот великий день, когда девушкам можно все и даже чуть больше… ;)
но я не об этом. я об орфографии, странно да?

так вот, праздник то у нас с вами, девушки.
а крышу сносит, простите, парням, или как назвать по-другому тот факт, что они напрочь забывают как склоняется слово "восьмое", я не знаю

разве кто-то из нас получал, в большинстве своем, правильно построенные поздравления с упоминанием восьмОГО (а не восьмое) марта.
начинается с малого

"… в день восьмое марта"

и заканчивается

"….я рад восьмое марта "

вот таким вот необъяснимым способом, все остальные даты могут склоняться, а Восьмое ни в какую.

очередная загадка века..

безграмотность мне режет уши, и я начинаю быть похожей на филологическую деву, но что есть, то есть.

следовало бы запомнить "твой день - восьмОЕ марта" и " в день восьмОГО марта"

чувствуете разницу?

пишите лучше цифрой, так надежнее)

Была рубашка. красивая такая, в любимом пул энд бэре, но дорогая, зараза. Ходила вокруг нее, думала, да нее, жалко столько. Но продолжала ходить и сверлить, скрипя сердцем. Время шло, начала про нее забывать. Ну вещь же, что с нее взять. А потом начались расспродажи, большие-большие. Это была просто судьба, заветная рубашечка в два раза дешевле стала. Меня снова накрыло, я вспомнила, что почувствовала первый раз, когда ее увидела и, конечно же, взяла. Может, не надо сразу тасовать, типа эта рубашка(chelovek) будет мне не по размеру, не посредствам и прочее. Мысли материальны же.

С каждым днем я все больше убеждаюсь , друзья - это редкость.Та которой и по сути мало, но это не мешает ей становиться менее заметной в жизни

Друга очень легко потерять, каким близким бы о ни был.Нужно суметь его удержать, суметь не отпустить.

"Вот что успел уяснить Том: «Нельзя приписывать грандиозное космическое значение мелким земным событиям. Совпадение — ничего большего. Всего лишь простое совпадение.» Том наконец усвоил, что чудес не бывает. Никакой судьбы нет, ничто не предрешено заранее. Он это знал. Теперь он знал это точно!"

ожидание - странная форма счастья,
выбита легким именем возле рта,
его запах становится твоей частью,
и, похоже, от этого кружится голова.

Решила я, что мне нужно чем-то заниматься. Вообще я люблю танцы, но приличных танцев у нас в Молдове я пока не нашла. И мне предложили пойти заниматься фитнесом. И в, конечно итоге, я пришла на пилатес. И пилатес - это крутая штука. Приподает там моя знакомая. И все движения на пресс, талию, попу и растяжку. Именно то, что я хотела бы улучшить. И вот сегодня было занятие и мне очень понравилось. Правда, я чуть не родила пару раз. Но если ходить регулярно, то всё будет нормально. Теперь буду серьёзно худеть) Если дело сдвинеться с места, то я напишу)


Do you know remember summer '09
Want to go back there every night
Just can't lie was the best time of my life
Lying on the beach as the sun blew out
Playing this guitar by the fire too loud
Oh my my they could never shut us down

дикое желание переезда. хочу найти пустую комнату, заебашить её ячейками от яиц и покрасить всё в белый, положить матрас на пол и иметь один стул для вещей. и обязательно хорошие колонки. интернета может и не быть, похуй на него.

"Никогда не задумывалась, почему мы дружим именно с этими людьми? И что хуже, если бы мы встретили их сегодня, стали бы друзьями?"

Вот что я вам скажу. Чем старше ты становишься, тем труднее заводить друзей. Если раньше все ограничивалось простым:

- О, я слышала тебя зовут так же, как и меня, здорово, давай дружить !

То сейчас, при таком же раскладе событий я бы с вероятностью в 90 % была одарена презрительным взглядом и попыткой к бегству того человека, с которым просто пытаюсь познакомиться. И я уже молчу про флирт. В моем исполнении он смотрится как минимум, глупо. Ведь все всегда заканчивается чем то вроде – « Мммм… Ты такой классный …Здорово было бы иметь от тебя кучу детей, поселиться у моря и завести трех лабрадоров …»

Почему все именно так происходит ? И почему становится все труднее и труднее доказывать окружающим что ты – нормальный и что с тобой действительно можно … о боже мой, это страшное для меня слово – ОБЩАТЬСЯ ?

Я не всегда сразу принимаю новых людей, и наверное, у многих так же. Трудно привыкать к чужому обществу, насколько бы ни был вам приятен этот человек. И если что то идет не так гладко, я просто бегу от общения. Сто раз себе говорила – прекрати бежать от общения. Если человек перестал тебе отвечать – не забивайся в угол и рыдай, а просто попробуй через некоторое время снова тактично напомнить о себе. Если в разговоре реплика собеседника тебе не понятна, не исчезай и не делай вид будто у тебя интернет пропал или ты не расслышала, а СПОКОЙНО ПЕРЕСПРОСИ. И в конце концов, если кто то там не хочет с тобой дружить – шли их нахер и ищи новых людей ! Где нибудь да точно найдется кто -то такой же веселый или долбанутый как ты, и вам хотя бы будет весело !

Оптимальный вариант для таких же социофобов как я – соблюдение золотой середины. Будь то дружеские или романтические отношения, если вы не хотите открываться полностью и сразу – не нужно. Как говорится, душу как книгу не доверяй никому … Не стоит заходить за черту, привыкайте постепенно, знайте когда нужно остановится в общении или дать человеку время для того чтобы просто побыть в отдалении от вас. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок, ведь у меня в большинстве случаев все сводится к простому – « И тут Остапа понесло …»

Я в вас верю !)

Март.спасибо что ты настал.

Мне сново приятно одеть лёгкую курточку и кеды *-*

Гулять по тёплым улицам с любимым: 3

Ждать своего Д.Р. и клянчить у мамы платье :D

И вечером целовшкаться, обнимашкаться, и глядашкаться: *

все-таки хорошо, когда все хорошо.

за такие моменты/радости жизни я и хочу жить.

неважно, сколько бы времени не прошло - ты рядом. только ты.

я так люблю тебя.

люблю, когда я смеюсь от боли в животе в хлебобулочном изделии супермаркета над твоей очередной шуткой, когда проходит неделя от последней нашей встречи и я понимаю - сегодня пятница, сегодня мы увидимся. я так люблю разлуки на эти 5-6 дней, чтобы рассказать тебе, что случилось со мной за этот короткий промежуток времени.

Фильмы с Джимом Керри

1. Пингвины мистера Поппера (2011)
2. Рождественская история (2009)
3. Всегда говори «ДА» (2008)
4. Роковое число 23 (2007)
5. Аферисты Дик и Джейн (2005)
6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004)
7. Вечное сияние чистого разума (2004)
8. Брюс Всемогущий (2003),
9. Мажестик (2001)
10. Гринч – похититель Рождества (2000)
11. Я, снова я и Ирэн (2000)
12. Шоу Трумана (1998)
13. Лжец, лжец (1997)
14. Кабельщик (1996)


15. Бэтмен навсегда (1995)


16. Тупой и еще тупее (1994)
17. Маска (1994)
18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993)
19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008)
20. Человек на Луне (1999)

я ікаю.два рокі ікаю
мама-опять звонила твоя кураторша
я-і шо?
мама-говорила про учёбу, про поведение, что ты деньги некуда нездаёшь
я-понятно
мама-я хотела что бы ты перестала икать
я-понятно

Думаю, воспользоваться ли вторым шансом.

Мне предложили работать в модельном агенстве, снова. И я снова в замешательстве, как и в первый раз. В тот раз меня останавливало то, что агенство было..реально отстойным. В этот раз (когда я уже остыла, и загорелась катанием на скейте) агенство классное, и я снова не знаю что делать. На показы с побитыми ногами и руками не пойти, а с другой стороны, я так хотела всех этих фотосессий, обучений, показов. Не знаю чего я хочу больше. Как поступить?!

Девочки, хочу всех Вас поздравить с нашим праздником - Международным Женским днём!

Восьмого марта - в женский праздник
Хочу я многого желать,
И пожеланий много разных!
Хочу о главном я сказать:

Чтоб голосок звучал, как скрипка,
И об одном не забывать:
Своей чудесною улыбкой
Достойных только награждать!

Всем весеннего настроения, море улыбок, радости и ярких впечатлений! Девочки, любите и будьте любимы. Желаю всем весело отпраздновать этот праздник :)

Папа, блин. Это кошмар. Подошел, сказал, чтоб я выключала комп.20 минут.На этом все не кончилось, начались упреки, что у меня размазался макияж вокруг глаз. "Перед сном сниму.""Нет, сейчас". Я все разъяснила почему мне удобней перед сном. Но разве будет меня кто-то слушать. Мама кричит "выключай". Кричу в ответ "сказала же,20 минут". Влетает папа и со словами "ты мне тут истерики не устраивай" пинает ногой мой ящик из шкафа со всей дури. Я молчу, изредка поддакиваю, я устала, разговор не имеет смысла, меня не слушают, папа же всегда прав. Я не помню ни одного раза.чтобы папа признал, что не прав, признал, что кричал зря, извинился. На уступки должна идти я. Почему у него такой тяжелый характер? Почему он не заставляет себя изменится? В итоге я убежала в душ и разрыдалась, папе нельзя видеть слезы, еще больше злится. Распухший кулак разбит еще раз, голова пульсирует, сердце болит. Спокойной, блин, ноки.

Хороший день, мальчики такие хорошие у нас, а мы всегда говорим, что они ни на что не способны. ДА ОНИ МОЛОДЦЫ, а вот женская половина класса серьезно ни на что не способна.

Мне а ж не по себе, что мы не смогли как-то по особенному поздравить мальчишек.

А еще, я бы хотела в чайку с ночевкой с нашим классном, у нас дружный класс, я вот только недавно это поняла.

Завтра, если все хорошо, будет круто)
Плюса сегодня со Шматко видели, я чуть не подавилась когда увидела, ахуели мы не много с Лерой.

Хочу поведать вам, как сегодня прошёл этот замечательный день! Все дуг друга поздравляли с 8 марта мальчики нам дарили подарки, хочется сказать огромное спасибо Толику за эти скромные розы которые он подарил всем девочкам, вот это я считаю поступок, галантный человек. Хочется сказать, что пацаны сегодня не были унылым гавном какими они бывают, на минуту мне показалось, что у нас дружный класс, но не об этом сейчас. Я в восторге от подарков моих сестёр Средеземья. Торри мне подарила замечательный кораблик со словами

"Подними паруса

И с попутным ветром

Плыви по белому свету "

После этого я решила коллекционировать кораблики…спасибо ей за это ! Эльфийская королева, нарисовала меня и сделала коллаж, обожаю как она рисует, я надеюсь, что она станет великим художником и я буду к ней приезжать в гости на выставку её картин, я очень ценю то, что сделано руками…Чай очень вкусен и необычный, следить как распускается из чая цветок восхитительно, мыло красный апельсин, само название меня уже радует. Спасибо вам мои дорогие за космические подарки! Где-то в обед, мы решили поехать в город и погулять, как я не однократно убеждаюсь, что строишь план, но потом всё идёт не по плану. Погодка нас всех не радовала, так как было очень ветряно и холодно. Мы сходили на классную комедию, которая нам нереально понравилась "Любовь по-взрослому " ржали до упаду. После неё мы отправились в кафе "Папаше Беппе ", где нас обслуживал вежливый официант, и где мы наелись от души пиццы и выпили по стакану молочного коктейля. Затем, мы пошли на остановку шли и смеялись как ненормальные, потому что торкнула та нереальная жёлтая жидкость, которую нам дал официант в конце. Стояли мы на остановке где-то пол часа наверно, пропуская автобусы, я и Алое жертвовали собой ради Торри. Замёрзли очень сильно, но это не так уж страшно, ведь мы провели этот день вместе !Пускай у нас нет пока общей фотографии, я думаю как только будет чуть теплее она обязательно появиться !Я очень благодарна вам, за сегодняшний замечательный день, хоть и холодный, но всё-таки позитивный…

На самом деле всё просто:
хочешь здоровый вид, чтобы не
было мешков и темных кругов
под глазами - высыпайся
хочешь стройную фигуру -
правильно питайся
хочешь быть умной и
эрудированной - читай
хочешь чего-то делай, а не
мечтай, нормально делай, нормально будет

Случайных встреч не бывает. Если вы встретили кого-то, то это не напрасно. Этот человек может изменить вашу жизнь.Этот человек может стать вашим лучшим другом.Этот человек может стать частичкой вас. Этот человек может вас научить чему-то новому. Вы можете полюбить этого человека. Вы можете вместе с этим человеком встречать рассветы и провожать закаты. Вы можете часами говорить о книге. Вы можете смотреть ваш любимый фильм. Слушать музыку. Вы можете обнять этого человека. Чуствовать, что вы кому-то нужны.Но самое важное, этот человек может стать вашей жизнью.

Часто, я знакомлюсь с людьми по интернету, которые живут очень далеко. Общение с ними всегда интересное. К таким людям я быстро привязываюсь и мне тяжело их отпускать. Они бывают ближе и дороже тех, кто ходит под носом и кого ты видишь каждый день.

Последний из таких людей был мой Зеленинка. Я дорожу тобой и очень люблю тебя

очень странно вдруг осознать, что у тебя по сути нет никого, кто мог бы тебя поддержать, кому ты доверяешь больше, чем себе, того, кто даже если бы бы весь мир отвернулся от тебя, от был бы рядом, того, при встрече с которым, у тебя в душе день сменяет ночь, тот кто бы вывел из темноты, связал все вокруг в разноцветное кружево
а разве это было ?

8 марта, пятница

Девы, сегодня будут большие перемены и сюрпризы.
С завтрашнего дня всё начнется по другому! Все хорошо.

Знаешь, мне надоело. Это последняя капля. При встрече я выскажу тебе все и закончим. Ты не способен измениться, ты даже сделать ради этого ничего не хочешь. Ладно. Дело твое. Проблема в том, что мне такой не нужен.

Эта неделя еще не закончилась, но уже довела меня до депрессии, истерии и желания бухать. Ненавижу так то работу. Сегодя торчала на работе до пол девятого((((. На обед не ходила, посидели с девками пиццы обожрались, чайку попили. Начальство вручило по горшку орхидеи, мне доставшийся цвет не особо нравится, но я равнодушна, т.к. в моей квартире выживают только самые стойкие растения))) ), хотя дело не в квартире, а ее хозяйке - виновата только я, я о цветах забываю, не знаю почему.

Вчера с али на закупках получила свои пластыри для похудения, ну схуяли я ждала - конечно без инструкции, ну ниче, наклею и посмотрим что будет, надо ссыль найти перевести что пишут))) . И палантин - цвет какой заказывала, вроде (по моему сине-голубой и заказывала), 3 месяца ждала, за две копейки конечно, но качество достойное, тонкий, но достаточно широкий на весну-осень. Теперь с мамой ждем с другой закупки индийские платки.

Я ж тут два дня сидела на диете))) ). Вчера был овощной день, я поняла одно - мне сложно сидеть на одних овощах, я даже картофана сварила с морковкой - все равно сегодня еле душ приняла - руки трясуться))) ). Пришлось навернуть четверть шоколадки с утра, чтоб хоть какие то силы появились. Но думаю надо мне снова на нее сесть. Перед этими двумя днями с утра было где то - 45,6кг, а сегодня с утра было 44,9, хотя я вообще не голодала - жрала и жрала во второй день, а в первый пила столько, что вообще чувства голода не было.

Надеюсь выспаться в выходные. Хорошо бы мой отчет был без замечаний))) ). Мне конечно помогали девки с расчетами, но блин, потом в их же работе приходилось разбираться, что проще самой было сделать, хотя одна помогла так то, но мало, а другая вроде и старалась, но все же основное она сделала как-будто хотела мне плохого((((.

Сегодня купили вискаря, пепси - расслабились.

1.начать заниматься своим телом

2. начать напрягать мозги

3. читать книги

4. смотреть больше фильмов

5. больше занятий спортом

6. больше внимания на учебу

7.меньше жрать

8.не оглядываться назад

9. забить на всех, кому ты безразличен

10. стать независимой ото всех

11. бросить курить

12. не унижаться

13. любить себя

Я очень люблю подшутить или поиздеваться над людьми, и это очень плохо. Я сама того не понимая обижаю дорогих мне людей. Из-за этого я потеряла много интересных мне людей.
Наверное каждому, кто в меня влюбится очень неповезло. Почти всем я делаю отказ, разбиваю сердце, издеваюсь над ними. Даже тому, кто мне очень дорог я могу причинить боль. Я очень боюсь потерять тебя.

Я не люблю праздники, отношусь ко всему цинично. Не верю в чудо. Материалист. И кто будет терпеть меня с моим скверным характером?

А что если?..

Сидела я спокойно себе в твиттере как-то, никого не трогала и наткнулась на твит своей знакомой: "Интересно, я взрослею, или деградирую? "
Это заставило меня, если честно, изрядно подумать.
А что если мы не взрослеем, а действительно начинаем просто.. просто превращаться в обезьян? Это конечно грубо, но я серьезно.
Подумайте: раньше нас волновало гораздо больше, а чем мы старше, тем нас меньше волнует то, что происходит вокруг нас.
Ну, меня по крайней мере точно. Это точно признак взросления или нам просто становится плевать на собственную жизнь? Страшно. Нет. Реально страшно.
Или это защитная реакция такая, на то, что сейчас происходит, или.. или я вообще одна такая.
Но я тогда ей ответила, что пока у нас есть собственные мысли - мы не деградируем. И я правда так считаю.
Так что, друзья мои, говорите то, что думаете и думаете, что вы говорите.

сьогодні знайшла дорогі мені дати :)

це 24.11.09 та 29.11.09

незнаю чи комусь під силу буде зрозуміти їхнє значення, але це зовсім не складно) просто 5 хв терпіння)

https://vk.com/imenno_olya?w=wall27275242_12932

https://vk.com/imenno_olya?w=wall27275242_12933

Сегодня был отличный спортивный день. Никогда в жизни я не занималась ещё так упорно. Но на что только не пойдешь ради того, чтобы нравиться любимому? К тому же меня ждут очень насыщенные выходные..и спортом надо заниматься! В спорте жизнь!

Сегодня был достаточно тяжелый день.

С утра у меня был потрясающий завтрак с Женей. Сэндивичи, которые он приготовил, были просто восхитительны! Я была сыта аж до вечера.
Днём мы с Олей и позже с Женей посетили Bellnor. Послушали лекции, собрали брошюры и теперь мы с Олей ломаем голову над университетом. Плата достаточно большая и вообще, выбор университета - одна головная боль. Я выдохлась за сегодня.
Оля угостила меня капучино в MacCafe, а позже мы отправились к ней. По дороге я нашла в нашем старом городе бар посвященный Depeche Mode! Я была так удивлена. (все фотографии вы можете увидеть наверху)

День удачный, но тяжелый. С мамой поговорили об университете. Вообще, я бы хотела поступить в London Metropolitan University, где есть нужный мне факультет. Но цена за обучение в год составляет 6500 фунтов. На самом деле, я бы это потянула, но Оля говорит, что не потянет. В общем, мы думаем.

Сегодня я набегалась, поэтому думаю лечь спать сразу. Завтра у меня выходной, а вечером я иду на FIBIT (Fashion Is Back In Tallinn) с Владом. На выходные у меня подготовка к диплому и возможно забегу к Патриции.

Всем хорошей пятницы и сладких снов)

Тяжелый четверг. Еще бы, 7 марта. Муууаа устала (В школе день короткий был, + мы еще прогуляли ахахах ну каак же без этого, зачем нам та геометрия. К часу уже дома были. Мальчики розочки нам подарили, хоть я и с самого начала знала, что это будет, все равно приятно было. Пооотооом мы с М делали пирог. Кстаати, вкусняш получилась, надо запомнить. И конечно же, на 7 на тай бо. Ира специально нас помучить решила перед 8 ахахах. Ну и завершением был поход с мамой в магазин. Конечно же, после тренировки, уже никакой и со страшным видком я встретила кучу знакомых. Ну всегдаа же у меня так! Слава богу, все закончилась, теперь отдыхать. Ну а завтра, день еще сложней. Уборка, готовка, гости еще встреча, возможно кое с кем. Конечно на тренировку не успею уже, да и вряд ли смогу

Вы никогда не замечали, сколько иллюзий окружает нас? Кроме оптических, которые лично мне не особо интересны в принципе, существует огромное количество чувственных. Я не особо уверенна в существовании такого понятия, но всё же. Например, если закрыть шторы с вечера и оставить на ночь до самого утра, то тебе покажется, что всё ещё ночь. А сколько ещё таких не преднамеренных? Очень часто, слушаю свои "старые" песни - чувствую, будто оказываюсь в том самом куске прошлого, где она "осталась" . Лёжа с закрытыми глазами и слушая пение птиц, мне чудится весна за окном. Заглянув на знакомую, но давно не посещаемую улицу, проходя мимо старого места учёбы, благо временной, вспоминаю все те весёлые и даже смущающие моменты. Как будто на яву снова переживаю их. И часто забываюсь, когда вижу старые фотографии. Я живу в иллюзиях. Своих и чужих. И иногда совершенно не хочу из них выбираться.

…жить нужно легче, жить нужно проще
все принимая, что есть на свете.
вот почему, оболдев, над рощей
свищет ветер, серебряный ветер

Новые начинания.

Последние два дня в моей голове была мысль о создании блога с темами.Мне нравится разбирать темы, создавать что-то, копаться с кодами и т.д.Поэтому я решила, что почему бы и нет.Наверное никого это не удивит, т.к многие умеют работать с темами, но всё же. Я создала блог, куда буду выставлять разобранные мною темы. Я не уверена, что это хорошая идея и что это кому-то нужно.Но мне хочется начать делать что-то новое, поэтому представляю вашему вниманию мой второй блог.

youneedto-theme

Мне очень важно знать ваше мнение.Пожалуйста, отпишитесь на некто.ми

С любовью ваша You.

— Я купила ароматическую свечку.
— А я сегодня ползала по-пластунски по песку под звуки перестрелки.
— Ты выиграла.

Так и живём. Ползаем, свечки покупаем.

Завтра день дерьмо… уже знаю на перед сценарий завтрашнего дня. А может просто послать все к чертям и пролежать в кровати весь день, игнорируя звонки от подруг… Завтра вечером отпишусь - даю тебе обещание Оксана!!! Девушки всем желаю хорошо провести 8-ое марта!


8 марта|International women's day

Сегодня хотела бы поздравить всех представительниц прекрасного пола с праздником 8 Марта.


Дорогие девушки, сестры, мамы, дочери, красивые, очаровательные, милые и самые прелестные создания на земле…хотела бы пожелать вам всего самого лучшего.)

Пускай ваша жизнь будет наполнена яркими красками. Что бы плакали вы только от счастья. Побольше незабываемых моментов в жизни.

Ещё конечно желаю вам простого женского счастья. Любите и будьте любимы.) Крепкого здоровья вам и вашим родным и близким.)

Почаще улыбайтесь, и грустите по минимуму!)

Исполнения всем вашим желаниям и мечтам.) Достигайте всего задуманного, не смотря ни на что.)

Хочется чтобы каждая из нас была счастливой и любимой! Творите, любите, живите…

Хорошего вам праздника, проведите его в кругу дорогих вам людей.)

Всегда ваша Водкина(с)

А ведь и у друзей бывает срок годности.

Некоторые дружат с тобой исключительно тогда, когда ему что-то нужно от тебя. Твоя помощь, поддержка, порой деньги. А потом. когда человек в тебе перестаёт нуждаться, он просто уходит. Не верю! Или не хочу верить?!

Неужели можно вот так взятьи спокойно отказаться от "родно, любимой, дорогой, близкой подруги" ?! Пообещать и не выполнить! И даже не попытаться обьяснить логику своих поступков?! Какова цена дружбы? Каков её срок?

И вообще, я начинаю задумываться, есть ли у меня вообще настоящие друзья!?!

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала "

M.m

Этот пост я посвящаю Чипу. Точнее нашим с ним отношениям.

Не знаю почему, но именно в этот миг, мой мозг выдал то, о чем я хотела написать еще очень давно.

Я и Чип. Я рада, что он есть у меня. И знаете, что, мои дорогие подруги и другие читатели? Мне больно! Больно просто от того, что я слышу.

Влад, он же Чип, просто ребенок. И я это слышу не первый раз. И поддавшись всему, я начинаю давить на него.

Вы говорите, что мол, чего я его мучаю и так далее?! Я не в том смысле, что он страдает. Хотя я люблю это дело. Я говорю ему разные вещи, но лишь для того, чтобы его чувства ко мне не изменились. Я безумно рада, что у меня появилась такая возможность - построить отношения с ним. Да, возможно, было бы лучше, будь он старше или еще что, но!!! Я довольна им. Потому как он у меня первый во всем (!)

И этот пост скорее не для вас, а для меня.

Я хочу сказать, что узнав о возрасте Чипа, знакомые девушки начинают на меня смотреть как на идиотку: "Ты чего? Потянуло на свежее мясо? "
ЧЕРТ! Я что, и впрямь такая старуха, что в свои 20 лет не могу общаться с 17-м?

Я Владу повторяю: "Знаешь, мне многое говорят. И не приятно, когда слышишь это от родного и близкого человека. Но я принимаю все как есть. Мне хорошо. С тобой. И возможно, бывает всякое, сам ведь понимаешь, мы лишь ступенька к лучшему. К другим. И я рада, что именно я послужу тем толчком, которым свяжет тебя с той, которую ты никогда не отпустишь" (говорю не так, но смысл ясен вам).

Да! Он ребенок! Да! Он еще играется! ДА! Но он мне нравится таким. Я не представляю, как бы я ужилась с человеком, который…даже не знаю его! Я не могу сейчас кроме Чипа никого представить.

Меня одногруппинца сегодня пожурила, что "Диана, это только на раз и все!". А я не хочу даже слышать это! Я хочу поддержки! Пусть я сейчас ошибаюсь во всем, но мне тааак нужна эта поддержка. Мне нужна вера. Ведь в будущем, это будет сложно.
И когда мне говорят об этом, я становлюсь сильнее. Я иду против такого мнения. А правильно ли я это делаю? На ошибках, как говорят…

Он мне позвонил сегодня. У его друга ДР. Было приятно слышать его голос, его смех… Я на миг глаза даже закрыла, представила как он стоит рядом, и держит меня. ЧЕРТ! Я становлюсь открытой книгой для него. И я боюсь… Боюсь боли. Вдруг, я так привыкну к нему, что случись что-либо, я не перенесу всего…

Мы уже мечтаем))) Как бы это банально не было, но наши мечты совпадают.

Чип - доброе существо. А главный плюс в нем, что он терпит все мои закидоны. И ЧЕРТ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! *это минутная слабость*
Пусть говорят люди, что хотят! Но пока он сам не захочет, я от него ни на шаг!
Наверное, это мне судьба уготовила такое. Ведь я привыкла получать готовое. А тут начинаются трудности.
Думаете, я справлюсь? Время покажет…

У шахматных программ ценность фигур - это массовые коэффициенты. И, чтобы прога учитывала мат как решающий фактор, ценность короля обычно ставят от 1000, когда ферзь = 9, а пешка = 1.

який же зараз гарний вечір…можна було б назвати його весняним, бо теплий і практично без снігу, але мені це чомусь нагадує осінь…моросить дрібненький дощ, а світло ліхтарів відбивається на мокрому асфальті…так казково….але чомусь викликає якусь ностальгію…

жалко, що не захватила з собою фотоапарат…хоча ні, гарне фото вийшло б тільки зі штативом, якого у мене нема:(

а зараз додивитись "Менталіста", прийняти ванну, закапати очі і спаааааати до "німагу"))

женщина создана из ребра мужчины.
не из ног, чтобы быть униженной,
не из головы, чтобы превосходить,
а из бока, чтобы быть бок о бок с ним,
быть равной,
из под руки, чтобы быть защищенной,
и со стороны сердца, чтобы быть любимой

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Николай Гумилев

Мне так нравится находится рядом с ним. Нравится его злить, обижаться на него (делать вид), наблюдая за тем, как меняется выражение его лица, как он пытается всё свести в шутку, рассмешить меня, чтобы я не смогла сдержать хохот. Нравится чувствовать себя маленькой рядом с ним (с моими-то 172 см). Нравится становиться на носочки, чтобы чмокнуть в щеку. Нравится ему помогать. Нравится, когда он пытается помочь мне, неумело, неуверенно, но пытается. Нравится с ним разговаривать. Помимо подруг, я только ему могу позвонить и, вместо "привет", сказать "поговори со мной, мне скучно".

Похоже он мне действительно нравится.

43 года - этж нереально!

Долго думала, где ещё его видела. Вспомнила - Отчаянные домохозяйки, Квиры… и каждый раз западал в душу, но с течением времени благополучно забывался.

сегодня, когда я меряла своё чёрное пальто, я заметила, что я жирная тварь.

которая постоянно жрёт.

так вот теперь я зашиваю рот.

это мы где-то уже слышали, да?

А я как те жены, что сидят дома.Жду своего мужа в слезах, пока он где-то с друзьями, хотя пора Насть, привыкай.И слёзки вытери, зато Тишка с тобой рядом.Но меня так колышит эта обида.И я как те жены плачу, тихо так, унижено, сжавшись в комочек, никто и не узнает.

— Может, потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

© О чем говорят мужчины

ГОСПОДИ! Я не могу остановиться постить/репостить этот сериал! 6 серий, а сколько эмоций! Хоть бы был 2 сезон: 3

Лоранский пирог с курицей и грибами

Ингредиенты:

тесто
50г сливочного масла размягченного
1 яйцо
3 ст.л. холодной воды
1/2 ч.л. соли
200г муки

начинка
300г куриного филе
300г шампиньонов
1/2 луковицы
соль, перец, мускатный орех по вкусу

заливка
170мл сливок 20%
2 яйца
150г тертого сыра

Приготовление:

1. Масло размешать с яйцом, добавить воду, соль, муку, замесить гладкое тесто, завернуть в пленку, убрать в холодильник на 30 минут.

2. Грудку отварить до готовности, измельчить, грибы обжарить с луком до готовности, добавить соль, молотый перец и мускатный орех, а так же куриное филе, все перемешать, выключить огонь.

3. Духовку нагреть на 180 градусов. Разъемную форму (23 см.) смазать сливочным маслом, тесто раскатать, перенести в форму, сформовать бортик, переложить начинку на тесто, разровнять.

4. Яйца слегка взбить вилкой, добавить сливки и сыр, хорошо перемешать, залить равномерно полученной смесью начинку.

5. Выпекать пирог 35-40 минут. Затем снять бортик, пирог переложить на решетку, остудить.

что может быть хуже, если тот, кто тебя убил, возвращается снова? что-то вроде - привет, как дела, это я, узнаешь, хочешь колы?

"Мне нравится почти всегда быть одной, чтобы меня никто не трогал, смотреть сериалы, фильмы, ни с кем не общаться, зато можно много порешать и придумать, разобраться в себе, а я это люблю".
С.П.В.

" Они бросили ее в медвежью яму… Но ей по крайней мере дали меч. Женщина, держа его одной рукой, уходила вбок, стараясь сохранить расстояние между собой и медведем. Ничего у нее не выйдет — арена слишком мала. Было бы лучше пойти в атаку и положить этому конец. Против хорошей стали ни один медведь не устоит. Но женщина, видимо, боялась приблизиться к зверю. Скоморохи осыпали ее оскорблениями и непристойными советами.

Буря мечей. Джейме.

Девочки! Любимые и дорогие! С Праздником вас! Сегодня наш день!!! Отрываемся на полную :) И главное чтобы мальчики ваши нас не огорчали ^^

Я надеюсь каждая из вас отметит праздник на славу :)

сумка снова полна визитками, телефон - контактами, инстаграмм - фотографиями, а голова - дурацкими предложениями. в числе последних значатся (особо меня развеселившие) - стать моделью для макияжа, сняться в клипе и, прости Господи, записать песню. это не значит, что я такая клёвая. это всего лишь последствия того, что я снова начала активно тусоваться. законы москвы тусовочной.

говорю себе, что это исключительно череда февральско-мартовских дней рождений, а не мои добровольные желания. типа мучаюсь, ага.

город засыпает. мафия просыпается. выдвигаюсь в ночь на 145 день рождения.

Чего я хочу? Я хочу целовать тебя. Хочу ощущать твое дыхание у меня на шее. Чтобы ты обнимал меня так крепко как тогда. Хочу тупить и не понимать, что ты мне говоришь, а потом слушаться тебя как маленькая девочка и садиться тебе на коленки. И чувствовать, чувствовать, как ты вдыхаешь мой запах. Наверное, для тебя это тоже важно.

Морковно-капустные котлетки

Ингредиенты:
2 большие морковки
грамм 100-200 капусты
стакан муки
одно яйцо
соль по вкусу

Приготовление:

1. отварить морковку с капустой в соленой воде (т.к. морковка варится долго, порезать ее мелко, в конце уже добавить капусту и варить до готовности).
2. Превратить морковку с капустой в пюре, добавить муку, яйцо и все тщательно перемешать до однородной массы. Попробовать, если недостаточно соли, подсолить.
3. Нагреть сковороду, капнуть масла и растереть его по всей площади лопаткой или кисточкой, выкладывать морковную массу большой ложкой, одна котлетка-одна ложка, жарить с каждой стороны до поджаристой корочки (примерно минутки по 2-3 с каждой).
4. Подавать со сметаной или йогуртом

а мне нужен грубый и жёсткий. никаких тряпок, никаких соплей. чтобы затыкал меня одним взглядом. чтобы мы дрались, ругались, а потом кидались друг на друга. не хочу, чтобы в споре выигрывала я. он должен быть победителем, даже если он не прав! чтобы я капризничала и не слушалась, но в итоге делала так, как он сказал.чтобы понимала, что он всегда рядом. никогда не уйдет и не оставит. всегда поддержит. всегда. мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину. нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы. чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово, похожее на "бля". чему-то учили, а не ахуевали с каждого сказанного мной умного слова. чтобы до утра скандалить и устало заглядывать в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне"

Wu JongHun

Kris laughed me cuz I'm his future wife

у меня вопрос к создателям этих штук ПОШТО ВЫ МЕНЯ ТАК НЕ ЛЮБИТЕ ЧТО НА ЯНВАРЬ ПИХАНУЛИ БОБРА?! ТТ_ТТ

— Сними розовые очки, детство кончилось! Пора взрослеть!

— Противно.

— Не противно, а правильно.

— Противно, что так правильно.

каждый год я даю себе обещания:

слушать старших, есть полезную пищу

не плакать никогда больше, быть проще

благородный вид придавать жилищу

речь избавить от мата, заниматься спортом

пренебрегать телесным комфортом,

прилежно зубрить языки не умирать от тоски

не внимать сердцу, а слушать мозги,

легко вставать поутру

и каждый раз себе вру

В последнее время уже мечтаю о том, чтобы в сутках было не 24, а как минимум 28 часов! и я хочу спать и я хочу работать, хочу написать курсовые на отлично и хочу чтобы у меня хватало времени на книги, которые я давно хочу прочитать и на любимые мультики!

я молодец. я чуть не оторвала себе ноготь
но половина и так треснула
а выглядит вообще замечательно
" хорошо"-то как

С Наступающим 8 марта, девушки!

Во-первых, хочу заранее поздравить всех девушек с вьюи с наступающим 8 мартом. Я очень надеюсь на завтрашний день, так как сегодня было очень не плохо и парни поздравили нас лучше, чем прошлые разы. Так же, нас учитель химии, Юрий Юрьевич, решив нас поздравить и поставил в журнал каждой девушке по 11 баллов по химии.
День выдался в общем довольно таки приятным, ибо я пришла в платье, а это редкое зрелище для других людей.
Завтра предстоит веселый день, ведь мы с Галей собираемся поехать на каток и взять безлимитную карту на каток. Будем целый день кататься на коньках, но я уверена, что она еще меня потащит в McDonalds, а мне туда отнюдь не охота идти.
Еще меня очень огорчает момент, что мне начинается сильно нравится парень с моей школы. Радует, что он не типичный парень в спортивном костюме и не слушает рэп. Он читает книги, занимается спортом, умный, слушает исключительно рок и к тому же симпатичный. И угораздило мне запасть на него, но итог этого прост, что ничего у меня с ним не будет, зная себя.

40 мл новокаина. Колим в перелом, прокалываем еще раз.

— Немеет?

я кивнула. голубое небо, видимое за мелкой форточкой. какие-то розетки, плитки стен. врач отошла, ожидая пока подействует обезболивающее. я ждала ее, но в тоже время говорила себе расслабиться и набраться сил и что не стоит ждать как-то. в туже минуту, когда она снова появилась возле меня, она вцепилась мне в руку и стала со всей силой сдавливать кость, я терпела и в тоже время до безумия хотела вырваться.

еще 40 мл, огромный шприц. холодок

не помню, что проносилось в голове, но помню как мне было жаль маму, которую пригласили после того как все разломали. она положила мне руки на лицо, которое кривилось от сдерживающихся всхлипов и дрожало. "За что? скажите мне, за что мне такое?"- про себя повторяла я.

Треск, хорошо что получается, но мне до безумия больно. писк, вместо разрывающегося крика изнутри. вокруг меня бегает медсестра, они менятся местами с врачом. правая рука, со всей силой сжимающая край стола, беспомощность левой. ноги, которые упираются и не знают как еще скользить и в тоже время я понимаю, что дергаться нельзя. плиты, розетки, и я закрываю глаза. колени не просто дрожат, все тело бьет изнутри и я могу замереть, лишь затаив дыхание. "еще 5 минут и все закончится" - я обливаюсь слезами. 5 минут кажутся вечностью. "переживешь"- такие жесткие слова, как и руки врача. никогда не хотела бы, чтобы меня кто-то видел в таком виде когда-либо. это отвратительно.

заходит мама, ладошки на лицо. "лучше, она ровная". целует. я сжимаю глаза и стараюсь не плакать. не понимаю, какого ей было все слышать, переживать, пока у ее ребенка снова ломают кость, только специально. Мысль, что это лучший выход должны быть сильнее всякой боли.

после 3 таблеток новопассита и уже полного спокойствия, я снова плачу, пытаясь вспомнить, что происходило в деталях.

Друзья со мной, они навестят. насчет планов- все бывает. ключица будет ровной всю жизнь. да.

А хочешь, я тебе открою тайну?
Один такой мал-ю-ю-ю-сенький секрет?
Знай… люди не встречаются случайно,
Случайностей, поверь мне, в жизни нет.


Не веришь? Ну тогда, хотя б, послушай,
Не бойся, я тебя не обману,
Представь себе, что существуют души,
Настроенные на одну струну.

Как звёзды в бесконечности Вселенной
Они блуждают сотнями дорог,
Чтоб встретиться когда-то… непременно…
Но лишь тогда, когда захочет Бог.

Для них нет норм в привычном пониманьи,
Они – свободны, как паренье птиц,
Для них не существует расстояний,
Условностей, запретов и границ…

бывают в жизни моменты когда не чего не хочется хочется просто сидеть и думать но не смотря на столь маленький возраст у меня столько обязаностей вы понимаете меня обязывают что то делать а как же те фразы из фильмов живем один раз и т.д.

оказывается я просто массовуха я не имею ни кокого значения для этой толпы как бы писимистично не звучали эти строки я хотела донести то что я нечтожество которое и дальше будет продолжать свое жалкое существование

все знают какое у меня будущее мама, бабуля, сестра я просто хочу изменить это

я хочу стать ЦАРЕМ или хотя бы диктатором не хочу просто существовать среди людишек

блять пора прекращать грузится