мне нужно очень долго привыкать к людям. должен пройти как минимум год что бы я могла свободно о чем то с человеком говорить. беда…

копипаст заметки "первое марта две тысячи тринадцать"

simple plan - astronaut

"Dear N, это восьмой раз, когда я пишу открытое письмо, это восьмой иссиня-черный первый день весны, это восьмой год, как я бегу от всего к тебе, это восьмой год, когда я остро ощущаю нехватку тебя в моей жизни и иногда хочется орать о том, что все было бы иначе, но ты сама видишь, мне грех жаловаться, все хорошо. у нас у всех все хорошо. я обещала никогда не забывать, я обещала никогда не пропускать этот день, я держу свои обещания. как и ты держала свои. Я скучаю по твоему смеху, по твоим голубым, как средиземное море глазам, по твоему бирюзовому платью с мелкими треугольниками и кружками, по твоим красивым рукам. по твоим красивым и нежным рукам, которые вплетали мне в косы ленты, а я не противилась в кой-то веке и спокойно играла, раскручивая железную красиво кованую крышку от сахарницы на столе. я помню как ты смешно пьешь чай, а настоящее время в этих предложениях заставляет тушь стекать по щекам. я помню твои привычки, твою доброту, твой пример всего чистого и светлого, я помню как ты заступалась за меня перед родными, хотя я тебе по сути была чужой, но, поверь, роднее тебя в моей жизни никого и никогда не будет, я даю тебе обещание. я держу свои обещания. я помню тебя, слущающей мой корявый французский, как ты его любила, как. ты. любила. единственный человек, котрому действительно можно было довериться, человек, ради которого можно и нужно сворачивать горы, человек, подобных которому в моей жизни я еще не встречала, но Надежда умирает последней. Я похороню тебя только через 3 минуты после своей смерти, я обещаю. Иногда мне кажется что я сама придумала тот светлый ореол вокруг тебя, который навечно как я надеюсь впечатался в мою душу. но потом я обращаюсь к воспоминаниям как доказательству разбивающему в прах все сомнения. Я любила тебя, люблю больше жизни, я помню, как я ждала выходных, лишь бы увидеть тебя, я помню, как ради тебя хотелось быть лучше. и о господи как я хочу быть таким же великим Человеком, как ты. Я тут знаешь ли, дурю. Серьезно, но я держу все под контролем, не волнуйся, знаешь, я, как мне показалось, влюбилась в парня с улыбкой, похожей на твою. такая нежная, тонкая, мягкая. но потом сильно обожглась, да и не важно это уже. Представляешь, я просто готова рыдать, когда в каком либо произведении упоминаются ментальные травмы героя в детстве, потери или же воплощение доброты в родном человеке. Никто и никогда не займет твоего места внутри у меня. эта боль является основополагающей моего человеческого облика и я не желаю чтобы она прекращалась. я люблю абсолютно все, связанное с тобой, я люблю твою семью больше своей, я люблю твои глаза, я люблю эту боль. я люблю слезы, которые мешают печатать, но я ненавижу тех, кто украл твой подарок мне, я ненавижу клевету против тебя, услышенную от человека, от защитой от которого ты была, я ненавижу человека, который нас свел потому что он идет дальше слишком уверенными шагами, хотя я понимаю его. никто не хочет быть один. я все понимаю. но я обещала что не позволю им забыть. и я не позволю. никогда. живи со мной, живи во мне, дай мне все мое время, я докажу тебе и себе на что способна. это самое большое чувство в моей жизни, спасибо за все, спасибо. с п а с и б о. и в каждой букве неизмеримая любовь и благодарность. я уже не скучаю. никогда не скучала. приняла в себя не сопротивляясь и никогда не захочу отпускать." P.S. Я играю в опасную игру. Я раню себя преднамеренно, а лечу тем, что прячусь за старыми шрамами. Где. Искать.

МОЖЕШЬ НЕ ПИСАТЬ И НЕ ОТВЕЧАТЬ МНЕ. ПРОСТО ПРИДИ И ПРОЧТИ СООБЩЕНИЯ, ЧТОБЫ Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ПРИХОДИЛ, ЧТО ТЫ ЦЕЛ.

Какой прекрасный день и всё такое. В общем, что я хочу сказать:

Мира вам и хозяйственых мужиков, чтоб прямо с тюльпанами в зубах борщь в постель готовили да сериалы приличные смотрели.

А вот и весенний праздник - и знаете, сегодня я действительно почувствовала запах весны. Было так солнечно и тепло, что я наконец смогла прогуляться без этой надоедливой, теплой одежды.

Плюс - сегодня сдала экзамен, наверное он был одним из самых сложных за весь семестр, хотя, думаю еще придется помучиться с политологией, у нас странный препод. Вроде на парах такой веселый и забавный, а как тест или семинар, то фиг что спишешь или спросишь у кого, у него глаза и уши на затылке. Но пока что дышу спокойно и наслаждаюсь учебой.

Кстати, читаю 3 часть "Эрагона", и у меня чувство, что когда писатель писал ее, он обкурился. Имена там просто безумные, у меня не то что язык ломается, когда я их пытаюсь вслух произнести, а когда мысленно…то ломается мой мозг.

А теперь всем хороших праздников и выходных, надеюсь вам девчонки сегодня достанутся самые лучшие пожелания и подарки

я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду.

Когда кто-то говорит о Вьюи на людях:

*— Вы хоть представляете, насколько это серьёзно? Вы рисковали разоблачением нашего мира!

Ах, как быстро растут дети…

С Днем Рождения!!

Я не мастер на поздравления, увы, но хочу пожелать тебе самого банального:

любви, счастья и, конечно, здоровья!

Я тебя очень люблю.

image

Если рассказывать о том, чем я занимаюсь целыми днями, то можно ограничиться четырьями фразами: сон, еда, "battlefield 3" и "the walking dead".

—Как ты там?
-Мне нужно за тридцать минут
ответить на сорок вопросов.
Погнали.
У меня всё в порядке.
У меня всё нормально.
Я приставлен приставкой.
При себе же остался.
Что сейчас,
а что было - мне до лампы,
пойми ведь,
после такого не остаются людьми.
И "в месте" пишется раздельно,
разденься и встань на колени,
у меня нет времени это представлять.
Я теперь с пятницы по понедельник,
я теперь с субботы по воскресенье,
у меня важный график.
И причина на это одна
- мне уже наплевать. ©

а может, "любил"- это имя
существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный.

Два дня подряд встречаю на улице бывшего, благо я выгляжу отлично, а он нет.Но что-то животное затрепетало во мне оба раза, в нём тоже, уверена.Все друзья говорили что мы будем бегать друг к другу даже в 50, надеюсь, они ошибались.

У меня такое странное чувство, я не могу его не как объяснить. Как то не по себе. В последнее время мне почти не с кем поговорить, да и в блог я перестала почти писать. Поэтому все мои эмоции, переживания внутри меня. Иной раз я задаю себе вопрос: блин, тебе что с Сашей не поговорить? Ответ прост, я не хочу грузить ее своими проблемами, у нее итак не самое легкое время сейчас. С одной стороны я права, но с другой нет. Иногда и мне надо выговорится, а не слушать. Но я не могу. Просто не могу, она нуждается во мне, в моей поддержке…подруга выше моих проблем. Тем более когда ей плохо, а понять могу только я.
Так же у нас с Димой полный тупик в отношениях, нам стало все сложнее общаться друг с другом, единственное что у нас хорошо выходит..не важно. Мне если быть честной просто надоело все, ему не нужны эти отношения и мне тогда тоже. Я просто устала от всего, от сор с ним, от потерь близких друзей, от работы…да я вообще просто устала. Мне только 18 лет, а я уже устала от жизни. Хотя какая в России жизнь? У нас все через жопу делается. Но сейчас не об этом, вот сижу и пишу этот пост вместо того что бы проводить выходные со своим парнем или пойти на девишник к подруге. Нет, я дома сижу в интернете и жалуюсь на свою жизнь. Да я просто нытик, вот! На самом деле я пишу то что в голове и мне плевать что кто подумает, когда будет читать этот пост, плевать, вот. В первые за долгое время я пишу то что хочу и не думаю стоит ли об этом писать. Блеать, это мой блог и мне надо выговорится выговорится. Спасибо за внимание.

Тебя все равно все любят. Я люблю тебя.

The Killers – Here with Me

I don't want your picture on my cell phone
I want you here with me
I don't want your memory in my head, no
I want you here with me

Каждый раз как я начинаю планировать свое будущее и думать что делать дальше, мне хочется спиться.

Близнецы – Лев
Астрологи отмечают, что оба этих знака наиболее подходят друг другу, поскольку как близнецы, так и львы очень сильные личности в эмоциональном плане, стойкие. В той паре будет присутствовать все, что должно присутствовать в семье, любовь, страсть, взаимное понимание, доверие, поддержка и интерес. Хоть оба знака любят покрасоваться, они не пытаются конкурировать, кто лучше, желая сохранить отношения, они скорее решать вести тонкую с оттенком юмора игру, давая друг другу покрасоваться, выслушивая повалы партнера, а затем поменяются ролями. Идеальным вариантом будет встреча двух знаков авантюристов, которые вдвоем могли бы отправиться в только что придуманное ими обоими приключение.

Близнецы (мужчины) – Лев (женщины)
Близнецы в союзе с женщинами львами чувствуют себя превосходно, словно нашли родственную душу, которую долго искали. Привлекательная женщина, совместно с богатым внутренним миром будет только восхищать мужчину, он будет ею непременно горд. Но, все хорошее рано или поздно может заканчиваться и восторг друг другом в конечном итоге может разрушиться банальным пресыщением. Последствием пресыщения друг другом могут стать ссоры, претензии и даже недовольства своим партнером, что приведет к неминуемому завершению отношений. Мужчине необходимо время от времени перестать сильно восхищаться своей избранницей только для того, чтобы дать возможность истинным чувствам накопиться, создав некую интригу в отношениях, что усилит интерес со стороны друг друга к отношениям.

Всё именно так и есть

Порой я воспринимаю некоторые события так, как я восприняла бы их в прошлом, скажем, год назад. Сейчас-то я чувствую по-другому, но порой прошлые чувства возвращаются, создавая ощущение дежавю. Я знаю, что это не сейчас. Но вместе с тем мне приятно ощущать душевный трепет и радостное возбуждение, сопровождавшие меня тогда.

Неистово и чистосердечно поздравляю тебя с самым ярким и прекрасным праздником весны!!! Желаю всегда оставаться такой же милой и улыбчивой, какой я тебя знаю

наверное самое искреннее пожелание, которое мне когда либо писали..) это мило)

ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР

Она была почти раздета,

И, волю дав шальным ветвям,

Деревья в окна до рассвета

Стучались к нам, стучались к нам.


Она сидела в кресле, полу-

Обнажена, пока в тени

Дрожали, прикасаясь к полу,

Ее ступни, ее ступни.


А я бледнел, а я, ревнуя,

Следил, как поздний луч над ней

Порхал, подобно поцелую,

То губ касаясь, то грудей.


Я припадал к ее лодыжкам,

Она смеялась как на грех,

Но слишком томным был и слишком

Нескромным этот звонкий смех.


И, под рубашку спрятав ножку,

"Отстань!" - косилась на меня,

Притворным смехом понемножку

Поддразнивая и казня.


Я целовал ее ресницы,

Почуяв трепет на губах,

Она пыталась отстраниться

И все проказничала: "Ах!


Вот так-то лучше, но постой-ка…"

Я грудь ей начал целовать -

И смех ее ответный столько

Соблазнов мне сулил опять…


Она была почти раздета,

И, волю дав шальным ветвям,

Деревья в окна до рассвета

Стучались к нам, стучались к нам.

Я буду не красивой, не послушной
Без слов я буду молча говорить
К тебе теперь я буду равнодушна
Теперь не буду я тебя любить

Теперь я лучше плюну тебе в душу
Чем буду чувствовать всю эту боль
Да я молчу, но ты меня послушай
Я не смогу так поступить с тобой

В душе тоска, и боль чрезвычайна
Обиды нет, точней не на тебя,
А лишь на то, что я тогда случайно
Влюбилась, не почувствовав огня

Потом не так все было, было мило
Потом любви твоей не видела границ
Тебя потом такого полюбила
Пройдя всех мимо, этих наглых лиц

Потом забыв про грусть про боль, обиды
Потом любив всего-всего тебя
Ты потихоньку уходил из виду
И вот сей час ушел ты навсегда…

Но я любить не буду. Перестану
Смотреть не буду тоже, я уйду
Туда где жить я с кем то не устану
Туда где я себя найду.

Сага о том, как хочется верить.

Недоверие к людям это абсолютно нормально, но очень душит и мешает спокойно жить. Люди всегда подводят, если им удобно, люди клянутся, а потом увиливают, потому что крест нести становится тяжело, а быть злым гением стильно модно молодежно. Поэтому и существуют так званые регуляторы общества, как мораль, религия, воспитание, рамки, чтобы воспитать то, что поможет смягчить коловрат эгоизма, бурящий кровоточащие сердца, я говорю о совести. Внешними ее проявлениями для меня считаются Благородство, Милосердие, Самоотверженность и Мужество. Очень хочется закрыть эту тему и избавится от этих рассуждений на данном этапе. Когда_так_больно. Очень хочется рядом такого человека, который будет иметь собственный путь, которому будет абсолютно плевать на массу людей, встречающихся ему на пути, который будет идти к своей цели, не смотря ни на что, по головам (в разумной степени), но в то же время хочется, чтобы и твоя скромная персона задела его и он увидел в тебе человека, достойного его внимания, и не мимолетного взгляда, а серьезных деяний и серьезного вмешательства, укоренения в твою жизнь, что будет казаться самоотверженным жестом. В то же время, о боги, как же хочется, чтобы этот человек не надоедал, чтобы он просто делал и не говорил, а если говорил, то только стоящие вещи. Как хочется человека, который по своей инициативе будет делать молча и спокойно то, что вносит в твою жизнь чувство уверенности и в то же время помешательства, чтобы поступки его неординарностью для этого серого мира казались чем то волшебным и вызывающим весь спектр эмоций, чтобы делал он это тихо и не навязываясь и не затягивая, точно и метко. И, о господи, как же жаль, что эта модель настолько зыбка и нереальна, и сделать ты можешь только одно - работать над собой и быть аккуратнее с

этими_не_стоящими_твоего_доверия тварями.

P.S. Дело в том, что моей точкой зрения является вера в то, что в каждом человеке живет этот стержень, когда хочется и значит надо действовать, но оживает он по отношению к другому только если этот другой достоен, и хотелось бы мне себя убедить в том, что я не права, но я считаю, что я просто не достойна.

Посмотрела фильм… простой такой, для девочек-подростков…Которые еще мечтают о большой любви, крепких чувствах, страсти и девственности моментов… о первом поцелуе..первой ночи вдвоем…о том, как это все приятно и неведомо…. И поняла… что я совсем забыла как это… неужели это было так давно… я же не старая.. и вообще строить какие-либо отношения начала не так рано… наоборот – запоздалая по нынешним меркам… Но все это так далеко в прошлом уже. Жаль даже стало как-то.

Этот страх первого раза…. Представляешь и прокручиваешь в голове тысячу раз…как же это могло бы быть… чуть боишься и волнуешься.. чтобы не испортить.. не выглядеть глупо…

Я уже живу с парнем… часто представляю, что уже не буду просыпаться у родителей дома… писать любовные письма парню в аську и долго говорить по телефону… не хотеть расставаться…ждать следующего дня, чтобы встретиться… это так прекрасно.. скучать… мечтать…любить.

И кажется, что я слишком бегу вперед… тоскливо за всем этим. Хотя…вот только подумать… я через год закончу университет…. Все правильно… но………….

Ничто не возвращается. Прошлое остается прошлым…

невозможно быть круче девушки

которая сама хочет чтобы ты был круче нее

ведь если ты действительно круче нее

то ты идешь у нее на поводу

и следовательно она круче

  • каждый год я даю себе обещания: слушать старших, есть полезную пищу
    не плакать никогда больше, быть проще
    благородный вид придавать жилищу,
    речь избавить от мата, заниматься спортом
    пренебрегать телесным комфортом, прилежно зубрить языки не умирать от тоски
    не внимать сердцу, а слушать мозги,
    легко вставать поутру.

0-04

Маникюр сделан, волосы уложены, платье поглажено.

Кажется, только один день в году я идеальна. Или кажусь идеальной.

  • Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело.
    А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел.
    А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой.
    А кто бывает дорог человеку? Тот с кем он счастлив.
    Ты был счастлив, потому теперь и грустишь.

Здравствуй, мой милый друг. Это письмо ты никогда не прочитаешь, потому что я никогда не напишу его.

"Хочу" слово слишком опошляло, в наше время всё пошло, увы.

Хочу тебя рядом, чувствовать запах… блять, как ты пахнешь.. схожу с ума..тебе не узнать что чувствует человек который засыпает в твоих вещах. Ведь на утро я пахну тобой, пусть ты и с другой женщиной и мысли вовсе не обо мне.

Как приятно и мучительно думать о том, как ты нежно обнимаешь, до дрожи.. я намокаю.Как заводит мысль о том, как ты целуешься, быстро, или нежно.. страстно или резко и грубо… больше всего приятней засыпать одной, и мысленно представлять тебя рядом..Утром ждать случайной встречи на остановке/ в маршрутке/ в этом чёртовом мире..Ждать и надеяться что у тебя всё хорошо, ведь у нас нет возможности созваниваться. разные операторы…Вечером особенно тяжело, когда музыка и темнеет за окном.. Чувства берут вверх, меня ломает. и боль становиться не такой приятной как всегда а чертовски медленной и усиливающейся. ненавижу такие вечера. Когда ты по ту сторону экрана.. и я слежу как ты мне что то печатаешь в сети.я очень переживаю когда ты заболеваешь, или пропадаешь не предупредив.и радостно переживаю моменты твоих мелких но столь важных для меня побед, ведь ты приходишь с искренней улыбкой маленького мальчика, и рассказываешь о своих достижениях и рекордах, и мне приятно так, будто я сама сделала что то подобное.Мне бы хотелось, что бы ты был счастлив, и твоим глазам вернулся цвет неба…

Когда они начали петь "Земфиру - Самолеты", я еле сдержался, чтобы не закричать.

Слишком много смысла для меня в этой песне.

Сегодня наконец то пересмотрела фильм Клуб "Завтрак".

И могу вам сказать, что не зря. Я очень люблю этот фильм, он снят еще давно, но он все же роскрывает мне все проблемы подростков, их родиелей, друзей.

Фильм на века!

"Уважаемый мистер Вернон, мы признаём, что должны пожертвовать целой субботой за совершенный нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе - это просто безумие. Какое вам дело, кто мы? Вы видите нас так, как вам хочется. Короче говоря, очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб Выходного Дня."

На этой неделе, по-моему, ни один день не обошелся без груститоскипечали. У меня было вдоволь времени подумать над словами, поступками, действиями, всем.
Два вывода напрашиваются сразу.

1.не лезть в чужую жизнь с советами. если не был в такой ситуации, как можешь давать подсказки?
2.поменьше рассказывать о своих отношениях кому-либо. а желательно молчать вообще. сами разберемся, хватит ныть, Насть.

Еще хочу сказать, что счастлива была услышать о себе правду. На всякий случай оставлю себе это, вдруг понадобится еще раз. Ее было сложно принять, я давно так не плакала. Но сейчас я понимаю, что это было необходимо. Я наконец знаю, что делать с проблемами и как их решить.

"Тебя все равно все любят". Запомнить и в рамочку.

Осталось только кое-что исправить. Я знаю, как, но боюсь, лимит доброго отношения ко мне у этих людей исчерпан. Как можно было быть такой неблагодарной?

Мне надоело решать вышку, поэтому даёшь челендж за раз!

День 1 - 10 фактов о себе

  • люблю спать
  • часто снятся яркие сны, на столько реальные, что после подъема я думаю, сон это был или нет
  • люблю объятия
  • люблю читать
  • люблю учиться
  • люблю свою страну, если смотреть на всё происходящее в ней закрыв ладонями лицо
  • холодные ладони
  • кибернетик

День 2 - 10 любимых фильмов

  • Гарри Поттер
  • Властелин колец
  • Хулиганы
  • Предложение
  • Голая правда
  • Сейчас самое время
  • Мастер и Маргарита
  • Вверх
  • Код Да Винчи
  • Шоу Трумана

День 3 - 10 любимых сериалов

  • Обмани меня
  • Вероника Марс
  • Друзья
  • Доктор Кто
  • Сверхъестественное
  • Элементарно
  • Шерлок

День 4 - 10 любимых блюд

  • Пицца
  • Греческий салат
  • Цезарь
  • Долма
  • Шашлык
  • Сырники
  • Печеночный торт
  • Паста
  • Торт "Снежок" (творожный с белком)
  • Шарлотка

День 5 - 10 любимых напитков

  • Апельсиновый сок
  • Банановый сок
  • Зелёный чай с мятой
  • Белое вино
  • Отвертка
  • Мокко
  • Латте
  • Мохито
  • Горячий шоколад
  • Имбирный чай

День 6 - 10 любимых книг

  • Булгаков "Мастер и Маргарита "
  • Коупленд "Пока подружка в коме "
  • Толкин "Властелин колец "
  • Роулинг "Гарри Поттер "
  • Брэдбери "451 по Фаренгейту "
  • Тургенев "Отцы и дети "

День 7 - 10 любимых актёров

  • Билл Мюррей
  • Джерард Батлер
  • Дензел Вашингтон
  • Джим Керри
  • Джаред Лето
  • Робин Уильямс
  • Уилл Смит
  • Джордж Клуни
  • Том Хэнкс
  • Тим Рот

День 8 - 10 любимых актрис

  • Марион Котийяр
  • Дженнифер Энистон
  • Натали Портман
  • Джулия Робертс
  • Холли Берри
  • Зои Дешанель

День 9 - 10 любимых исполнителей

  • Nickelback
  • Lifehouse
  • Земфира
  • Aura Dione
  • Coldplay
  • Beyonce

День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей

  • Гермиона
  • Вольха
  • Воланд

День 11 - 10 любимых песен

  • Ария - Потеряный рай
  • Ария - Засыпай
  • City and Colour - Coming home
  • Beyonce - I was here
  • Aura Dione - Geronimo
  • OneRepublic - Good life
  • Loreen - Euphoria
  • Hurts - Stay
  • Скай - Ми будемо разом
  • Хорта - Це Запоріжжя

День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

  • Самореализоваться
  • Много путешствовать
  • Стать хорошей женой и мамой
  • Хочу иметь огромный гардероб и библиотеку

День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому

  • телефон
  • наушники
  • салфетки
  • блокнот
  • зеркало
  • расческа

День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

  • vk.com
  • ex.ua
  • twitter.com
  • znu.edu.ua
  • pidruchniki.ws
  • google.com
  • kinopoisk.ru

День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

  • дружелюбность
  • открытость
  • общительность
  • готовность прийти на помоom
  • доброту
  • интелект
  • обаяние
  • чувство юмора

День 16 - 10 любимых игр

  • твистер
  • карточные игры
  • мафия
  • ассоциации

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

  • темп речи
  • излишняя открытость

День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить

  • Питер
  • Москва
  • Барселона
  • Нью-Йорк
  • Париж

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

  • бежевые туфли
  • ботильоны
  • меховой жилет
  • толстовка
  • украшения
  • кошелек
  • электронная книга

День 20 - 10 пожеланий вьюерам

  • ЖИВИТЕ МГНОВЕНИЕМ
  • НЕ ЖАЛЕЙТЕ О ТОМ, ЧТО СОВЕРШИЛИ
  • ЛЮБИТЕ ВСЕМ СЕРДЦЕМ
  • НО НЕ ПРИВЯЗЫВАЙТЕСЬ НА СТОЛЬКО, ЧТОБЫ НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА
  • ЛЮБИТЕ И ЦЕНИТЕ РОДИТЕЛЕЙ
  • БУДЬТЕ ВЕРНЫМИ ЛЮБИМЫМ
  • НЕ ЗАЦИКЛИВАЙТЕСЬ НА СВОЕЙ ПЕРСОНЕ
  • ВЫЛАЗЬТЕ ИЗ СВОЕГО КОКОНА
  • ПРИНИМАЙТЕ ЛЮДЕЙ ТАКИМИ, КАКИМИ ОНИ ЕСТЬ
  • ЛЮБИТЕ СЕБЯ


20 DAYS CHALLENGE

День 2 - 10 любимых фильмов

— "Говори"

— "Кит"

— "Хорошо быть тихоней"

— "Искупление"

— "Спеши любить"

— "Гарри Поттер"

— "Хулиганы зеленой улицы"

— "Мой ангел-хранитель"

— "Один дома"

— "В ожидании вечности "

мне медленно, но верно сносит крышу:
у психов обострение — весна.
мне кажется, я слышу как он дышит
за сотни километров от меня

Я достаточно долгое время хотела написать эту запись. Не знаю для чего, наверное, просто хочется кому-нибудь выговориться, потому что всем окружающим глубоко посрать на меня и на то, что происходит у меня в жизни и просто внтури.

Интернет отключили и пока мама не оплатила его, мне не открыть вьюи и не написать коротенький пост о том, как мне хреново. Мне плевать на ошибки/опечатки/отсутствие каких-либо знаков, сейчас мне действительно плевать на все, я просто хочу написать пару строк о моем сейчашнем состоянии. Если быть предельно честной и просто быть краткой- все дерьмо.

Но я не привыкла рассказыать обо всем кратко, хотя кого я обманываю?

Я практически забила и забыла Правдина, который так мило разбил мне сердце, так сказать, нет, ничего сверхъестественного, просто я лишний раз убедилась, что я-полнейший лузер, который вечно все преувеличивает. Если быть честной, что я редко делаю, то я даже не старалась его забыть или что-то в этом роде, я даже не страдала, вот, что доказывает то, что я привыкла к неудачам.

9 февраля, когда у Руслана были соревнования по самбо, я нашла себе объект, которым я заняла свой взор на 2,5 часа- Кирилл Соколов, как я позже узнала. И сейчас я увлечена им, так сказать. Он мне действительно нравится, хотя, опять таки кому я говорю? Мне всегда все "действительно нравятся" и все это заканчивается как? Ах да, никак. Но он мне правда нравится. Он мой ровесник и даже младше меня, он красивый (для меня), спортивный, но проблема в том, что я с ним не знакома и не знаю какой он внутри, хотя мне кажтся, что он хороший и еще один факт, который я сказала ранее- мы с ним не знакомы. Очень жаль. Я не буду говорить, хотя я уже это говорю, что он на меня смотрел и бла бла бла, потому что Правдин тоже на меня смотрел и даже обнимал и бла бла бла, но что на самом деле? В том то дело, что ничего и я снова все преувеличиваю. Надоело. Но я не могу так, мне всегда кажется, что тому, который нравится мне, нравлюсь я и хоть убей я буду стоять до последнего на этом. Не знаю, что будет дальше, конечно, скорее всего ничего не будет, но все же, надежда умирает последней (ой, как про меня).

Мне уже лень писать, но все же попытаюсь продолжить.

Я снова начала вести твиттер, раньше я просто наблюдала за лентой, а сейчас вставляю небольшие кусочки себя и с кжадым твитом в моей ленте я удостовриваюсь в моем ничтожестве, потому что я настолько тупа, что даже твитом нормальных писать не могу. Яна Костенко, которой как и мне 13 лет пишет офигенные твиты, имея при этом почти два косаря читателей и почти две тысячи лайков на аске и ах да, она действительно красивая и богатая. А есть я-страшный лузер, который ничего не достоин, который не может правильно изложить свои мысли и при этом мечтает быть журналистом или писателем, ах да, он еще пытается писать жалкое подобие фанфика, который даже читать то невозможно и совсем забыла сказать, этот лузер абсолютно туп, безграмотен и абсолютно (повторюсь) безнадежен.

Я смотрю (пытаюсь) фильмы, читаю (пытаюсь) книги и слушаю музыку, которая мне нравится. Но все это… Я не знаю, как написать и что вообще я хочу написать.

К другому, я думала о своем будущем и кем я хочу стать, как я ранее писала, мне очень хочется стать писателем или журналистом (на крайняк у меня есть вариант-факультет английского языка, хотя кого я обманываю). Я молчу про свои несбыточные мечты, типа режиссера, сценариста, актрисы и певицы (и девушки Найла или Зейна), это все так нереально, что аж плакать хочется. И я понятия не имею, что будет со мной в будущем, при том, что я не учусь, а занимаюсь зубрежкой и с собой ничего поделать не могу.

Если бы проводили какой-нибудь "крутой" опрос, который бы выявлял действительно умных людей, я прекрасно знаю, что я бы была в конце списка, потому что на самом деле я невероятно глупа. Меня убивает эта мысль, но при всей моей ненависти к этой мысли, это так.

Я бы еще написала про Иру и Катю, которые убивают мои оставшиеся нервы, да не буду, конечно тут еще и лень ввязалась, но на самом деле, все мои посты и так посвящены им и моей ненависти к окружающим и тех хватит, я просто хочу сказать, что всем, кто меня окружают полностью насрать на меня и мою жизнь. И тут я возвратилась к началу моей странной и бессмысленной записи. Я бы еще много чего наверное написала, про то, как я ужасна (моя внешность, мой ум, мой внутренний мир и состояние), да я настолько уже устала ото всего этого (да и просто лень), что не хочется уже вообще ничего. Просто ото всего устала. И завтра я снова встану и направлюсь в школу, одев маску вечно веселой беззаботной девочки, которая всегда шутит и смеется, которая является отличницей в школе и все думают, что экзамены ей не страшны, ведь она умна, девочки, которая всегда поможет своим "подругам" в беде и наплюет на саму себя, девочки, которая всем все простит, ведь она не умеет обижаться, девочки, которой сглонет ненависть и обиду и снова будет улыбаться и так до конца дня. Каждый день для меня-адская мука, редко бывают моменты, когда я действительно счастлива, мне правда весело и на душе весело, спокойно и когда у меня действительно все хорошо. Даже, когда я смотрю на Кирилла, на тренировке, я уже страдаю от того, куда я опять вляпываюсь.

5.3.

8 марта, пятница

Да, пусть Раки выносят вам мозги.. Пусть они
все такие вредные.. ревнивые… Но вы должны
знать, что сильнее их вас никто не полюбит!

вот так вот: з
ахах

просыпается брат, зовет меня и спрашивает сонным, непонятным (очень непонятным) голосом:
"забирает? забирает? ну он забирает?"
я спрашиваю:
"кто? кого?"
он:
"ну забирает? забирает? жизнь. забирает жизнь?"
Оо, что?! кто проснувшись морозит такое? оО
через пару сек снова уснул

Можливо я лише одна з тих маленьких істот що живуть на прекрасній планеті Земля. Я- просто Я! З усіма своїма недоліками та мріями, бажаннями та відчуттями… Та інколи мені здається що моє серце бється по особливому, що мої очі бачать світ своїми кольорами, що я здатна обгорнути сонце руками…
Завжди стараюся бути простою, щоб люди могли відчути глибину моєї душі… Люблю плакати та сміяти, кричати та шепотіти. Як і усі часто сварюсь, плачу через те, що світ надто жорстокий, що деяким людям надто тяжко. Інколи спричиняю сварки та злість, сум або ж щастя, люблю легкий шантаж. Завжди вибачась зі щирістю і роблю зазвичай це не тому, що я завинила чи стала причиною, а тому, що дорожу стосунками! Люблю сміятись щирою усмішкою!
Люблю людей! Вони всі чудові, просто життя не таке легке як здається!
Дуже легко відкриваюсь людям… хоча часто страждала від своєї щирої наївності, але не втратила віру в людей!
Я люблю своїх друзів, вдячна їм за їхню підтримку та довіру, що є дуже важливим для мене! Кохаю сонце, а ще більше місяць! Люблю ніч, коли зорі переливаються у чорному небі, тоді на серці стає спокійно, йому відкриваються горизонти тиші та спокою.Люблю осінь, коли листя тихо кружляючи та розказуючи чарівні казки, опускається на землю, шарудить під ногами та ніби просить тебе звільнитись від сірої буненності і хоч на хвилинку заглянути у свою душу! Дорожу своєю мамою і татом!! Своїми коханими друзями!
Люблю морозиво, особливо з шоколадним топінгом! Люблю зиму з її холодом та буревіями! Люблю ромашки, вони прості тому і чудові; люблю читати(як би це дивно не звучало); люблю подорожувати, це завжди захоплювало мене та робило щасливою; люблю сміятися з друзями; люблю слухати гру на музичних інструментах, осрбливо звук гітари; люблю прогулянки по вечірньому місті з найближчими людьми; спостерігаю за людьми, природою, це доставляє мені щастя…
Звичайно зазнавала невдач та болю, відчувала самотність та непотрібність нікому… Проте я і далі ЛЮБЛЮ ЖИТТЯ!
Просто я- це Я! І мене ніщо та ніхто вже не змінить на щастя або на жаль….

Почему люди влюбляются?‎
Ты же хочешь, чтобы тебе трепали нервы, чтобы ты полностью зависел от другого человека, чтобы тебе не было позволено флиртовать с другими, чтобы тебя ревновали, чтобы твои мысли вечно были забиты одним человеком, чтобы ты мечтал о совместном будущем и чтоб надеялся, что это навсегда?
Я пока не хочу.

Я нейтрально отношусь к рэпу. Если люди его слушают, то пусть слушают это дело каждого. Но у меня есть знакомый (если его так можно назвать) который слушает, пишет и читает. В общем, сегодня у нас проходил конкурс «Лучшая пара». Участвовали несколько школ нашего города и между этим делом, был концерт. Как раз этот знакомый там и выступал. Я не знала этого заранее и была удивлена. Тем более я не слышала вживую, а только записанные песни. Правда перед этим я видела как его подруга, которая поет вместе с ним несколько песен, подбадривала его. Когда они вышли и начали, было шикарно (Я ОСОЗНАЛА, ЧТО ОБОЖАЮ ЕГО ГОЛОС). У него вполне быстрый текст и видно как он волновался, поэтому в один момент он просто сбился (И, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!) я так переживала, что меня там всю трясло. Эти моменты просто стоят перед глазами. Такое чувство, что это я на сцене была, а не он ибо, наверное, волновалась так же как и он. Вообще не понимаю с чего вдруг потому, что обычно мне все равно. Поет кто-нибудь ну и пусть поет. А тут я видела, как он расстроился и мне его так жалко стало. А тут еще и я сижу. Перед этим он подкалывал меня вечно, а теперь сам лоханулся. Я сделала вид, что этого не было и аплодировала стоя, и я даже не собираюсь напоминать об этом, потому что это было шикарно. Вживую намного лучше, чем на записи и голос Юли и его


За эти полгода я усвоила один важнейший урок, который будет мне очень полезен в течение всей жизни: никогда нельзя возвращать людей из прошлого в свою жизнь. Просто потому, что ничего хорошего это не принесёт.Если случилось что-то, что заставило вас разойтись, значит, так нужно было, и не стоит пытаться склеить ту самую "разбитую вазу".Нужно просто идти вперёд, навстречу новым людям и ощущениям.Прошлое оставляет свой след и не даёт двигаться дальше.А люди ведь не меняются.

Я научилась лгать еще будучи ребенком, но также еще будучи ребенком я поняла, любая ложь рано или поздно раскроется

Месяц без одного дня и я без одной половины души

На меня с кружки смотрит укоряющим взглядом Пол Маккартни, мол Yesterday. Да, это все как будто было Yesterday.

Я никогда бы не удивилась если бы мы встретились в метро, как же сегодня зверски забилось сердце в вагоне, когда мне показалось, что кто-то меня тронул за плечо. И как же чертовски обидно каждый раз не встречать тебя и не видеть твоего имени на экране мобильника. Перечитывать сообщения, находить в них свои ошибки и свою сучью сущность. Да, мне никогда еще раньше не приходилось отрывать людей от сердца, при чем так резко, как пластырь от ранки, которая мерзко кровоточит, напоминая о заражении крови, больницах и прочей отвратности.

О, пресвятые булочки Пита, как удачно я зашла на тамблер! Пока вся лента вьюи пестрит фотографиями Пита и Джоанны, нас добивают прекрасным Гейлом, а точнее прекрасным Лиамом. Я просто влюбилась в этот постер. Вот он, обычный парень и друг Кискисс, без всяких экстравагантных капитолийских нарядов. Пожалуй это лучший стилл, наряду с Эффи. Да, эти двое полюбились мне больше всего, несмотря на то, что все фото великолепны!

Спасибо, любимый
Спасибо за боль
Спасибо за имя
За сахар за соль

Ну то есть за счастья
За грусть, за беду
Опять не та масть, и
Я лучше пойду

Спасибо за время
Глаза и тепло
Спасибо, что верил
Спасибо за то,

что жить научил
через боль или страх,
что так приручил
и мы сделала шаг

спасибо за вечность
она ведь была
за ту безупречность
за все те слова

за мысли, молчанье
вновь пройденный круг
за те все скучанья
обиды подруг

спасибо за нежность
спасибо за страсть
за ту безупречность
жаль, ты не та масть..

Представьте фокусника, который, сидя перед лампой, складывает пальцы в сложные фигуры, так, что на стене появляются тени зверей, птиц, чертей и красавиц. А после этого он до смерти пугается этих чертей, влюбляется в красавиц и убегает от тигров, забывая, что это просто тени от его пальцев. Можно было бы назвать его безумцем, не будь сам этот фокусник попросту тенью от знаков "фокус" и "человек". Весь мир вокруг - такой театр теней; пальцы фокусника - это слова, а лампа - это ум. В реальности же нет не только предметов, на которые намекают тени, но даже и самих теней - есть только свет, которого в одних местах больше, а в других меньше. Так на что надеяться? И чего бояться? Однако, говоря об этом, я не беру лампу истины в руки, а просто гну перед ней пальцы слов, создавая новые и новые тени. Поэтому лучше вообще не открывать рта.

Пелевин

Я просто обязана сделать здесь заметку об Израиле.

Эта поездка была как никогда своевременной. И как никогда необходимой. Я увидела страну, познакомилась с хорошими людьми и при этом напрочь отвлеклась от своих проблем.

Но за все хорошее, как говорится, надо платить. Я и не думала, что здесь меня ждет такой пиздец. Работа, в которую надо вклинить учебу, репетиции и еще учебу. При этом желательно иногда спать и есть. И на работе желательно быть продуктивной. Хотя именно из-за неё все сложности. Я ж не могу прийти в универ и сказать: драсьте, я не буду ходить на пары, потому что я работаю, а вы долбаебы, и еще, дайте мне график сессии и защиты, потому что я еду в Польшу и Австрию с концертом. Вот такая вот я заебись активистка, а вы мудаки!

Че, я бы так и сказала, если б всем было похуй.

Портятся отношения с отцом. А я становлюсь все больее нервной и импульсивной, переживаю за все, за что только можно. А все из-за того, что я не вижу перед собой четкого плана действий.

И в моменты паники я мысленно возвращаюсь в Израиль. И это спасает на некоторое время. Заливает душу легкой грустью, но в то же время наполняет теплом воспоминаний и ощущений, связаных с этой поездкой. Вечерние улицы, дневные походы, вершины, музеи, заводы, моря, Дима и Лора - вот эти особенно греют… Сказать "по-больше бы такого" -не знаю, такое бывает наверное раз в жизни. Умиротворение, спокойствие и в то же время дикий восторг до поросячьего визга…

А сейчас продолжаем нервничать.

Этот момент, когда мимо тебя проходит очешуительный парень, словно на заднем фоне играет сексуальная музыка, все внезапно замедляется и тут ты понимаешь, что стоишь и пялишься, как истукан.


Ты - море. И да, я в тебе
утонула.
Это как проснуться от кошмара
посреди ночи с испугом.
Это как отходить от наркоза
после операции
Всё так же смутно, сонно,
превратно, но довольно - таки
приятно.
Как застрять в лифте между 5 -
ым и 6 - ым
Как тот момент, когда лёгкие
впервые наполняет дым.
Как услышать звонок
телефонный не в то время, не
в том месте
Как та довольная улыбка
после ночи, проведённой
вместе.
Ты - океан. И да, я в тебе
утонула.
Пронзаешь сердце, 150 ударов
в секунду.
Пред тобою невинна,
безмолвна, покорна.
Взгляд снимает апатию и,
одновременно, вводит в
агонию.
Ты - самое чистое, светлое,
верное.
Ты - Моя Вселенная.

Девкии у меня ахренительные новости, я бы капсом написала но уже прошло время, я успокоилась.ахахаах

Я летом(в прошлом году) рисовала работу "мой родной край" про Дагестан конечно, про горные районы работа была, помоему я даже сюда писала что не успеваю готовиться к экзаменам т.к все время рисую работу, я надеялась что она куда-нибудь да пробьется, т.к. конкурс проходил в Москве туда мы и отправили, а ответ пришел только сейчас, так вот деевы..

Я ЗАНЯЛА ПЕРВОЕ МЕСТО ПО РОССИИ среди старших ОМНОМНОМНОМ

и я должна лететь в Москву, туда на выставку(где и моя работа будет висеть), представлять свою работу на этой выстовке, давать интервью(не дай бог). Все оплачивает организаторы, я в шоколаде я лечу(в первый раз кстати, я боюсь самолетов :D) в Москву :D Я надеюсь они дадут мне рекомендации грамоты все, что мне поможет в дальнейшем при поступлении в институты с худ.направлением :)

фото мб позже :)

— Милый человек, научитесь хоть сначала играть!
Я обрываю игру и захлопываю окно. Темная фигура исчезает в темноте; она уже слишком далеко, чтобы я мог чем-нибудь запустить в нее, да и чего ради?
Незнакомец прав, я не умею играть как следует ни на рояле, ни на клавиатуре жизни, никогда не умел, я всегда слишком спешил, был слишком нетерпелив; но кто действительно умеет играть, а если даже он играет – то что толку в этом? Разве великий мрак от этого станет менее черным и вопросы без ответа – менее безнадежными? Будет ли жгучая боль отчаяния от вечной недоступности ответов менее мучительной, и поможет ли это когда-нибудь понять жизнь и овладеть ею, оседлать ее, как укрощенного коня, или она так и останется подобной гигантскому парусу среди шторма, который мчит нас, а когда мы хотим ухватиться за него, сбрасывает в воду? Передо мной иногда словно открывается расселина, кажется она идет до центра земли. Чем она заполнена? Тоской? Отчаяньем? Или счастьем? Но каким? Усталостью? Смирением? Смертью? Для чего я живу? Да, для чего я живу?

Эрих Мария Ремарк

Мне не хватает тепла и солнца! Я уже устала от зимы! Я слишком люблю тепло. Порой мне кажется, что я медведь и зимой мне пора собираться в спячку! Но вот проблема я не могу найти свою берлогу и поэтому мне приходиться ходить в колледж и жить у этих людей.

Я полюбил пустыню, сожженные сады, выцветшие лавки
торговцев, тепловатые напитки. Я медленно брел по вонючим улочкам и, закрыв глаза, предлагал себя в жертву солнцу, этому богу огня.

" Генерал, если старая пушка еще осталась на твоих
разрушенных укреплениях, бомбардируй нас глыбами засохшей земли. Бей по стеклам сверкающих магазинов, бей по Салонам! Вынуди город пожирать свою пыль. Окисью покрой желоба! Наполни будуары вспыхнувшим порохом! "

Артюр Рембо

Милые мои дамы!!!

Поздравляю вас с 8 марта!

Пусть этот день подарит вам прекрасное настроение, исполнение всех сокровенных желаний! Пусть он станет стартом для новых начинаний, которые принесут только радость! Искренних вам комплиментов и добрых слов всегда!

Это наш день!Так что не отказываем себе ни в чем!!!
Ваша Стилински…

Как это здорово, вроде бы такие мелочи, но просто понимаешь, что все не случайно, все в мире не случайно и все люди встречаются в нашей жизни тоже не случайно.

Как я благодарна всем своим друзьям, которые меня окружают, которые дают повод улыбаться и просто радоваться всему тому, что нас окружает) спасибо

Так приятно, когда делают подарки, когда помнят о тебе и ценят…только ведь главное не сам подарок, а улыбка, взгляд, внимание…душа.

Завтра праздник, у меня чудесное настроение и я желаю всем девушкам такого же, а еще просто женского счастья, душевной гармонии и любви. Хочу устроить домашний день и поздравить бабушку, сестричек, подруг, но самое главное-это поздравить мамочку, любимую и единственную и еще в очередной раз поблагодарить ее за жизнь :)

Лучше прожить всю жизнь одной, развиваться, путешествовать, открывать новые горизонты, чем медленно угасать с человеком, который срет тебе в душу.

я обожаю Лидию. я обожаю Джексона. эти два персонажа просто идеальны.) идеальны лично для меня. я обожаю их гармоничную пару: 3 и Холланд с Колтоном безумно люблю. они такие милые, такие искренние. на них невозможно налюбоваться!)
ну вот. начала пересматривать Teen Вафлю и понесло меня :D

Главное — верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо — даже лучше, чем ты сам можешь устроить.

—А за что тебя можно?

— А что думаешь, что нет за что?

— А за что? Нет за что!

— Ну…

— Я и мею ввиду за что любить, а не за что тянуть

— Та я понял!

Мне одной кажется, что все перегибают палку с 8 марта?
Да я конечно подарю маме цветы, и все такое, но все же мне кажется это слишком.
Все эти рекламы по ТВ, в контакте, везде. Люди угомонитесь!! Как по мне цветочков и нежностей вполне бы было достаточно.

сидите и нойте в свой блог о несчастной жизни/псевдо неразделенной любви или о плохой погоде, ничего не изменится ВСЕ РАВНО, так будет изо дня в день!пока кто-то, что-то делает для того, чтобы быть счастливым!удачи

Она была такая дура,
Каких не знали небеса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

Она от сладкого худела
И не любила спать одна,
Она порой семь раз в неделю
Свои меняла имена.

Она любила ездить лифтом
и ненавидела метро,
и не носила летом лифчик,
кося под Мэрилин Монро.

И пусть она была со смуром,
И пусть ей нравилась попса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

Ее балдежный стремный профиль
Знал наизусть пацан любой
И кофе с коньяком без кофе
Она пила сама с собой.

Она всегда была похожа
Ни на кого и на себя
И танцевала только лежа,
Как виртуозная змея.

Она могла чумным нарядом
Своих соперниц покорить
И останавливала взглядом
Мимолетящее такси.

Она ни в чем не знала меры,
Жила без правил и манер
Из-за нее миллионером
Мог стать любой миллиардер.

И пусть она была со смуром,
И пусть ей нравилась попса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

И светлым днем, и ночью лунной
Она все делала не так,
Но как ни странно, самый умный
На ней женился, как дурак…

[3-\3]

В который раз убеждаюсь, что я не гуманитарий. Даже стеклянный, оловянный, деревянный не могут прижиться в моей голове….Что-то было еще про прилагательные с "не" и то, либо, будто, нибудь, кое черточку не забудь. Детский садик я знаю, но русский я по другому не сдам. Дайте мне синусы и косинусы, углы и гипотенузы, я требую неправильных дробей, уравнений и всего того, с чем я справиться могу!

Сергей Есенин.

Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
" Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет
".

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг…
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.


И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"

Мой Любимый Гений.

Кстати о вчерашнем дне рождения Влада

вы, конечно, простите, но мне так лень писать :D Мне лень даже сделать реблог :DDD Так что, я просто скину ссылку на пост именинника кому интересно ---> [клик]

а это наши фотографии с бомж пати на полу в коробках возле скейтерского магазина где мы ждали владельца близко часа, потом ушли, пришли и ждали еще минут 20

но оно того стоило

Как много тех, с кем можно лечь в постель
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель –
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

Эдуард Асадов

вот оно 8 Марта, этот великий день, когда девушкам можно все и даже чуть больше… ;)
но я не об этом. я об орфографии, странно да?

так вот, праздник то у нас с вами, девушки.
а крышу сносит, простите, парням, или как назвать по-другому тот факт, что они напрочь забывают как склоняется слово "восьмое", я не знаю

разве кто-то из нас получал, в большинстве своем, правильно построенные поздравления с упоминанием восьмОГО (а не восьмое) марта.
начинается с малого

"… в день восьмое марта"

и заканчивается

"….я рад восьмое марта "

вот таким вот необъяснимым способом, все остальные даты могут склоняться, а Восьмое ни в какую.

очередная загадка века..

безграмотность мне режет уши, и я начинаю быть похожей на филологическую деву, но что есть, то есть.

следовало бы запомнить "твой день - восьмОЕ марта" и " в день восьмОГО марта"

чувствуете разницу?

пишите лучше цифрой, так надежнее)

Была рубашка. красивая такая, в любимом пул энд бэре, но дорогая, зараза. Ходила вокруг нее, думала, да нее, жалко столько. Но продолжала ходить и сверлить, скрипя сердцем. Время шло, начала про нее забывать. Ну вещь же, что с нее взять. А потом начались расспродажи, большие-большие. Это была просто судьба, заветная рубашечка в два раза дешевле стала. Меня снова накрыло, я вспомнила, что почувствовала первый раз, когда ее увидела и, конечно же, взяла. Может, не надо сразу тасовать, типа эта рубашка(chelovek) будет мне не по размеру, не посредствам и прочее. Мысли материальны же.

С каждым днем я все больше убеждаюсь , друзья - это редкость.Та которой и по сути мало, но это не мешает ей становиться менее заметной в жизни

Друга очень легко потерять, каким близким бы о ни был.Нужно суметь его удержать, суметь не отпустить.

"Вот что успел уяснить Том: «Нельзя приписывать грандиозное космическое значение мелким земным событиям. Совпадение — ничего большего. Всего лишь простое совпадение.» Том наконец усвоил, что чудес не бывает. Никакой судьбы нет, ничто не предрешено заранее. Он это знал. Теперь он знал это точно!"

ожидание - странная форма счастья,
выбита легким именем возле рта,
его запах становится твоей частью,
и, похоже, от этого кружится голова.

Решила я, что мне нужно чем-то заниматься. Вообще я люблю танцы, но приличных танцев у нас в Молдове я пока не нашла. И мне предложили пойти заниматься фитнесом. И в, конечно итоге, я пришла на пилатес. И пилатес - это крутая штука. Приподает там моя знакомая. И все движения на пресс, талию, попу и растяжку. Именно то, что я хотела бы улучшить. И вот сегодня было занятие и мне очень понравилось. Правда, я чуть не родила пару раз. Но если ходить регулярно, то всё будет нормально. Теперь буду серьёзно худеть) Если дело сдвинеться с места, то я напишу)


Do you know remember summer '09
Want to go back there every night
Just can't lie was the best time of my life
Lying on the beach as the sun blew out
Playing this guitar by the fire too loud
Oh my my they could never shut us down

дикое желание переезда. хочу найти пустую комнату, заебашить её ячейками от яиц и покрасить всё в белый, положить матрас на пол и иметь один стул для вещей. и обязательно хорошие колонки. интернета может и не быть, похуй на него.

"Никогда не задумывалась, почему мы дружим именно с этими людьми? И что хуже, если бы мы встретили их сегодня, стали бы друзьями?"

Вот что я вам скажу. Чем старше ты становишься, тем труднее заводить друзей. Если раньше все ограничивалось простым:

- О, я слышала тебя зовут так же, как и меня, здорово, давай дружить !

То сейчас, при таком же раскладе событий я бы с вероятностью в 90 % была одарена презрительным взглядом и попыткой к бегству того человека, с которым просто пытаюсь познакомиться. И я уже молчу про флирт. В моем исполнении он смотрится как минимум, глупо. Ведь все всегда заканчивается чем то вроде – « Мммм… Ты такой классный …Здорово было бы иметь от тебя кучу детей, поселиться у моря и завести трех лабрадоров …»

Почему все именно так происходит ? И почему становится все труднее и труднее доказывать окружающим что ты – нормальный и что с тобой действительно можно … о боже мой, это страшное для меня слово – ОБЩАТЬСЯ ?

Я не всегда сразу принимаю новых людей, и наверное, у многих так же. Трудно привыкать к чужому обществу, насколько бы ни был вам приятен этот человек. И если что то идет не так гладко, я просто бегу от общения. Сто раз себе говорила – прекрати бежать от общения. Если человек перестал тебе отвечать – не забивайся в угол и рыдай, а просто попробуй через некоторое время снова тактично напомнить о себе. Если в разговоре реплика собеседника тебе не понятна, не исчезай и не делай вид будто у тебя интернет пропал или ты не расслышала, а СПОКОЙНО ПЕРЕСПРОСИ. И в конце концов, если кто то там не хочет с тобой дружить – шли их нахер и ищи новых людей ! Где нибудь да точно найдется кто -то такой же веселый или долбанутый как ты, и вам хотя бы будет весело !

Оптимальный вариант для таких же социофобов как я – соблюдение золотой середины. Будь то дружеские или романтические отношения, если вы не хотите открываться полностью и сразу – не нужно. Как говорится, душу как книгу не доверяй никому … Не стоит заходить за черту, привыкайте постепенно, знайте когда нужно остановится в общении или дать человеку время для того чтобы просто побыть в отдалении от вас. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок, ведь у меня в большинстве случаев все сводится к простому – « И тут Остапа понесло …»

Я в вас верю !)

Март.спасибо что ты настал.

Мне сново приятно одеть лёгкую курточку и кеды *-*

Гулять по тёплым улицам с любимым: 3

Ждать своего Д.Р. и клянчить у мамы платье :D

И вечером целовшкаться, обнимашкаться, и глядашкаться: *

все-таки хорошо, когда все хорошо.

за такие моменты/радости жизни я и хочу жить.

неважно, сколько бы времени не прошло - ты рядом. только ты.

я так люблю тебя.

люблю, когда я смеюсь от боли в животе в хлебобулочном изделии супермаркета над твоей очередной шуткой, когда проходит неделя от последней нашей встречи и я понимаю - сегодня пятница, сегодня мы увидимся. я так люблю разлуки на эти 5-6 дней, чтобы рассказать тебе, что случилось со мной за этот короткий промежуток времени.

Фильмы с Джимом Керри

1. Пингвины мистера Поппера (2011)
2. Рождественская история (2009)
3. Всегда говори «ДА» (2008)
4. Роковое число 23 (2007)
5. Аферисты Дик и Джейн (2005)
6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004)
7. Вечное сияние чистого разума (2004)
8. Брюс Всемогущий (2003),
9. Мажестик (2001)
10. Гринч – похититель Рождества (2000)
11. Я, снова я и Ирэн (2000)
12. Шоу Трумана (1998)
13. Лжец, лжец (1997)
14. Кабельщик (1996)


15. Бэтмен навсегда (1995)


16. Тупой и еще тупее (1994)
17. Маска (1994)
18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993)
19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008)
20. Человек на Луне (1999)

я ікаю.два рокі ікаю
мама-опять звонила твоя кураторша
я-і шо?
мама-говорила про учёбу, про поведение, что ты деньги некуда нездаёшь
я-понятно
мама-я хотела что бы ты перестала икать
я-понятно

Думаю, воспользоваться ли вторым шансом.

Мне предложили работать в модельном агенстве, снова. И я снова в замешательстве, как и в первый раз. В тот раз меня останавливало то, что агенство было..реально отстойным. В этот раз (когда я уже остыла, и загорелась катанием на скейте) агенство классное, и я снова не знаю что делать. На показы с побитыми ногами и руками не пойти, а с другой стороны, я так хотела всех этих фотосессий, обучений, показов. Не знаю чего я хочу больше. Как поступить?!

Девочки, хочу всех Вас поздравить с нашим праздником - Международным Женским днём!

Восьмого марта - в женский праздник
Хочу я многого желать,
И пожеланий много разных!
Хочу о главном я сказать:

Чтоб голосок звучал, как скрипка,
И об одном не забывать:
Своей чудесною улыбкой
Достойных только награждать!

Всем весеннего настроения, море улыбок, радости и ярких впечатлений! Девочки, любите и будьте любимы. Желаю всем весело отпраздновать этот праздник :)

Папа, блин. Это кошмар. Подошел, сказал, чтоб я выключала комп.20 минут.На этом все не кончилось, начались упреки, что у меня размазался макияж вокруг глаз. "Перед сном сниму.""Нет, сейчас". Я все разъяснила почему мне удобней перед сном. Но разве будет меня кто-то слушать. Мама кричит "выключай". Кричу в ответ "сказала же,20 минут". Влетает папа и со словами "ты мне тут истерики не устраивай" пинает ногой мой ящик из шкафа со всей дури. Я молчу, изредка поддакиваю, я устала, разговор не имеет смысла, меня не слушают, папа же всегда прав. Я не помню ни одного раза.чтобы папа признал, что не прав, признал, что кричал зря, извинился. На уступки должна идти я. Почему у него такой тяжелый характер? Почему он не заставляет себя изменится? В итоге я убежала в душ и разрыдалась, папе нельзя видеть слезы, еще больше злится. Распухший кулак разбит еще раз, голова пульсирует, сердце болит. Спокойной, блин, ноки.

Хороший день, мальчики такие хорошие у нас, а мы всегда говорим, что они ни на что не способны. ДА ОНИ МОЛОДЦЫ, а вот женская половина класса серьезно ни на что не способна.

Мне а ж не по себе, что мы не смогли как-то по особенному поздравить мальчишек.

А еще, я бы хотела в чайку с ночевкой с нашим классном, у нас дружный класс, я вот только недавно это поняла.

Завтра, если все хорошо, будет круто)
Плюса сегодня со Шматко видели, я чуть не подавилась когда увидела, ахуели мы не много с Лерой.

Хочу поведать вам, как сегодня прошёл этот замечательный день! Все дуг друга поздравляли с 8 марта мальчики нам дарили подарки, хочется сказать огромное спасибо Толику за эти скромные розы которые он подарил всем девочкам, вот это я считаю поступок, галантный человек. Хочется сказать, что пацаны сегодня не были унылым гавном какими они бывают, на минуту мне показалось, что у нас дружный класс, но не об этом сейчас. Я в восторге от подарков моих сестёр Средеземья. Торри мне подарила замечательный кораблик со словами

"Подними паруса

И с попутным ветром

Плыви по белому свету "

После этого я решила коллекционировать кораблики…спасибо ей за это ! Эльфийская королева, нарисовала меня и сделала коллаж, обожаю как она рисует, я надеюсь, что она станет великим художником и я буду к ней приезжать в гости на выставку её картин, я очень ценю то, что сделано руками…Чай очень вкусен и необычный, следить как распускается из чая цветок восхитительно, мыло красный апельсин, само название меня уже радует. Спасибо вам мои дорогие за космические подарки! Где-то в обед, мы решили поехать в город и погулять, как я не однократно убеждаюсь, что строишь план, но потом всё идёт не по плану. Погодка нас всех не радовала, так как было очень ветряно и холодно. Мы сходили на классную комедию, которая нам нереально понравилась "Любовь по-взрослому " ржали до упаду. После неё мы отправились в кафе "Папаше Беппе ", где нас обслуживал вежливый официант, и где мы наелись от души пиццы и выпили по стакану молочного коктейля. Затем, мы пошли на остановку шли и смеялись как ненормальные, потому что торкнула та нереальная жёлтая жидкость, которую нам дал официант в конце. Стояли мы на остановке где-то пол часа наверно, пропуская автобусы, я и Алое жертвовали собой ради Торри. Замёрзли очень сильно, но это не так уж страшно, ведь мы провели этот день вместе !Пускай у нас нет пока общей фотографии, я думаю как только будет чуть теплее она обязательно появиться !Я очень благодарна вам, за сегодняшний замечательный день, хоть и холодный, но всё-таки позитивный…

На самом деле всё просто:
хочешь здоровый вид, чтобы не
было мешков и темных кругов
под глазами - высыпайся
хочешь стройную фигуру -
правильно питайся
хочешь быть умной и
эрудированной - читай
хочешь чего-то делай, а не
мечтай, нормально делай, нормально будет

Случайных встреч не бывает. Если вы встретили кого-то, то это не напрасно. Этот человек может изменить вашу жизнь.Этот человек может стать вашим лучшим другом.Этот человек может стать частичкой вас. Этот человек может вас научить чему-то новому. Вы можете полюбить этого человека. Вы можете вместе с этим человеком встречать рассветы и провожать закаты. Вы можете часами говорить о книге. Вы можете смотреть ваш любимый фильм. Слушать музыку. Вы можете обнять этого человека. Чуствовать, что вы кому-то нужны.Но самое важное, этот человек может стать вашей жизнью.

Часто, я знакомлюсь с людьми по интернету, которые живут очень далеко. Общение с ними всегда интересное. К таким людям я быстро привязываюсь и мне тяжело их отпускать. Они бывают ближе и дороже тех, кто ходит под носом и кого ты видишь каждый день.

Последний из таких людей был мой Зеленинка. Я дорожу тобой и очень люблю тебя

очень странно вдруг осознать, что у тебя по сути нет никого, кто мог бы тебя поддержать, кому ты доверяешь больше, чем себе, того, кто даже если бы бы весь мир отвернулся от тебя, от был бы рядом, того, при встрече с которым, у тебя в душе день сменяет ночь, тот кто бы вывел из темноты, связал все вокруг в разноцветное кружево
а разве это было ?

8 марта, пятница

Девы, сегодня будут большие перемены и сюрпризы.
С завтрашнего дня всё начнется по другому! Все хорошо.

Знаешь, мне надоело. Это последняя капля. При встрече я выскажу тебе все и закончим. Ты не способен измениться, ты даже сделать ради этого ничего не хочешь. Ладно. Дело твое. Проблема в том, что мне такой не нужен.

Эта неделя еще не закончилась, но уже довела меня до депрессии, истерии и желания бухать. Ненавижу так то работу. Сегодя торчала на работе до пол девятого((((. На обед не ходила, посидели с девками пиццы обожрались, чайку попили. Начальство вручило по горшку орхидеи, мне доставшийся цвет не особо нравится, но я равнодушна, т.к. в моей квартире выживают только самые стойкие растения))) ), хотя дело не в квартире, а ее хозяйке - виновата только я, я о цветах забываю, не знаю почему.

Вчера с али на закупках получила свои пластыри для похудения, ну схуяли я ждала - конечно без инструкции, ну ниче, наклею и посмотрим что будет, надо ссыль найти перевести что пишут))) . И палантин - цвет какой заказывала, вроде (по моему сине-голубой и заказывала), 3 месяца ждала, за две копейки конечно, но качество достойное, тонкий, но достаточно широкий на весну-осень. Теперь с мамой ждем с другой закупки индийские платки.

Я ж тут два дня сидела на диете))) ). Вчера был овощной день, я поняла одно - мне сложно сидеть на одних овощах, я даже картофана сварила с морковкой - все равно сегодня еле душ приняла - руки трясуться))) ). Пришлось навернуть четверть шоколадки с утра, чтоб хоть какие то силы появились. Но думаю надо мне снова на нее сесть. Перед этими двумя днями с утра было где то - 45,6кг, а сегодня с утра было 44,9, хотя я вообще не голодала - жрала и жрала во второй день, а в первый пила столько, что вообще чувства голода не было.

Надеюсь выспаться в выходные. Хорошо бы мой отчет был без замечаний))) ). Мне конечно помогали девки с расчетами, но блин, потом в их же работе приходилось разбираться, что проще самой было сделать, хотя одна помогла так то, но мало, а другая вроде и старалась, но все же основное она сделала как-будто хотела мне плохого((((.

Сегодня купили вискаря, пепси - расслабились.

1.начать заниматься своим телом

2. начать напрягать мозги

3. читать книги

4. смотреть больше фильмов

5. больше занятий спортом

6. больше внимания на учебу

7.меньше жрать

8.не оглядываться назад

9. забить на всех, кому ты безразличен

10. стать независимой ото всех

11. бросить курить

12. не унижаться

13. любить себя

Я очень люблю подшутить или поиздеваться над людьми, и это очень плохо. Я сама того не понимая обижаю дорогих мне людей. Из-за этого я потеряла много интересных мне людей.
Наверное каждому, кто в меня влюбится очень неповезло. Почти всем я делаю отказ, разбиваю сердце, издеваюсь над ними. Даже тому, кто мне очень дорог я могу причинить боль. Я очень боюсь потерять тебя.

Я не люблю праздники, отношусь ко всему цинично. Не верю в чудо. Материалист. И кто будет терпеть меня с моим скверным характером?

А что если?..

Сидела я спокойно себе в твиттере как-то, никого не трогала и наткнулась на твит своей знакомой: "Интересно, я взрослею, или деградирую? "
Это заставило меня, если честно, изрядно подумать.
А что если мы не взрослеем, а действительно начинаем просто.. просто превращаться в обезьян? Это конечно грубо, но я серьезно.
Подумайте: раньше нас волновало гораздо больше, а чем мы старше, тем нас меньше волнует то, что происходит вокруг нас.
Ну, меня по крайней мере точно. Это точно признак взросления или нам просто становится плевать на собственную жизнь? Страшно. Нет. Реально страшно.
Или это защитная реакция такая, на то, что сейчас происходит, или.. или я вообще одна такая.
Но я тогда ей ответила, что пока у нас есть собственные мысли - мы не деградируем. И я правда так считаю.
Так что, друзья мои, говорите то, что думаете и думаете, что вы говорите.

сьогодні знайшла дорогі мені дати :)

це 24.11.09 та 29.11.09

незнаю чи комусь під силу буде зрозуміти їхнє значення, але це зовсім не складно) просто 5 хв терпіння)

https://vk.com/imenno_olya?w=wall27275242_12932

https://vk.com/imenno_olya?w=wall27275242_12933

Сегодня был отличный спортивный день. Никогда в жизни я не занималась ещё так упорно. Но на что только не пойдешь ради того, чтобы нравиться любимому? К тому же меня ждут очень насыщенные выходные..и спортом надо заниматься! В спорте жизнь!

Сегодня был достаточно тяжелый день.

С утра у меня был потрясающий завтрак с Женей. Сэндивичи, которые он приготовил, были просто восхитительны! Я была сыта аж до вечера.
Днём мы с Олей и позже с Женей посетили Bellnor. Послушали лекции, собрали брошюры и теперь мы с Олей ломаем голову над университетом. Плата достаточно большая и вообще, выбор университета - одна головная боль. Я выдохлась за сегодня.
Оля угостила меня капучино в MacCafe, а позже мы отправились к ней. По дороге я нашла в нашем старом городе бар посвященный Depeche Mode! Я была так удивлена. (все фотографии вы можете увидеть наверху)

День удачный, но тяжелый. С мамой поговорили об университете. Вообще, я бы хотела поступить в London Metropolitan University, где есть нужный мне факультет. Но цена за обучение в год составляет 6500 фунтов. На самом деле, я бы это потянула, но Оля говорит, что не потянет. В общем, мы думаем.

Сегодня я набегалась, поэтому думаю лечь спать сразу. Завтра у меня выходной, а вечером я иду на FIBIT (Fashion Is Back In Tallinn) с Владом. На выходные у меня подготовка к диплому и возможно забегу к Патриции.

Всем хорошей пятницы и сладких снов)

Тяжелый четверг. Еще бы, 7 марта. Муууаа устала (В школе день короткий был, + мы еще прогуляли ахахах ну каак же без этого, зачем нам та геометрия. К часу уже дома были. Мальчики розочки нам подарили, хоть я и с самого начала знала, что это будет, все равно приятно было. Пооотооом мы с М делали пирог. Кстаати, вкусняш получилась, надо запомнить. И конечно же, на 7 на тай бо. Ира специально нас помучить решила перед 8 ахахах. Ну и завершением был поход с мамой в магазин. Конечно же, после тренировки, уже никакой и со страшным видком я встретила кучу знакомых. Ну всегдаа же у меня так! Слава богу, все закончилась, теперь отдыхать. Ну а завтра, день еще сложней. Уборка, готовка, гости еще встреча, возможно кое с кем. Конечно на тренировку не успею уже, да и вряд ли смогу

Вы никогда не замечали, сколько иллюзий окружает нас? Кроме оптических, которые лично мне не особо интересны в принципе, существует огромное количество чувственных. Я не особо уверенна в существовании такого понятия, но всё же. Например, если закрыть шторы с вечера и оставить на ночь до самого утра, то тебе покажется, что всё ещё ночь. А сколько ещё таких не преднамеренных? Очень часто, слушаю свои "старые" песни - чувствую, будто оказываюсь в том самом куске прошлого, где она "осталась" . Лёжа с закрытыми глазами и слушая пение птиц, мне чудится весна за окном. Заглянув на знакомую, но давно не посещаемую улицу, проходя мимо старого места учёбы, благо временной, вспоминаю все те весёлые и даже смущающие моменты. Как будто на яву снова переживаю их. И часто забываюсь, когда вижу старые фотографии. Я живу в иллюзиях. Своих и чужих. И иногда совершенно не хочу из них выбираться.

Новые начинания.

Последние два дня в моей голове была мысль о создании блога с темами.Мне нравится разбирать темы, создавать что-то, копаться с кодами и т.д.Поэтому я решила, что почему бы и нет.Наверное никого это не удивит, т.к многие умеют работать с темами, но всё же. Я создала блог, куда буду выставлять разобранные мною темы. Я не уверена, что это хорошая идея и что это кому-то нужно.Но мне хочется начать делать что-то новое, поэтому представляю вашему вниманию мой второй блог.

youneedto-theme

Мне очень важно знать ваше мнение.Пожалуйста, отпишитесь на некто.ми

С любовью ваша You.

— Я купила ароматическую свечку.
— А я сегодня ползала по-пластунски по песку под звуки перестрелки.
— Ты выиграла.

Так и живём. Ползаем, свечки покупаем.

Завтра день дерьмо… уже знаю на перед сценарий завтрашнего дня. А может просто послать все к чертям и пролежать в кровати весь день, игнорируя звонки от подруг… Завтра вечером отпишусь - даю тебе обещание Оксана!!! Девушки всем желаю хорошо провести 8-ое марта!


8 марта|International women's day

Сегодня хотела бы поздравить всех представительниц прекрасного пола с праздником 8 Марта.


Дорогие девушки, сестры, мамы, дочери, красивые, очаровательные, милые и самые прелестные создания на земле…хотела бы пожелать вам всего самого лучшего.)

Пускай ваша жизнь будет наполнена яркими красками. Что бы плакали вы только от счастья. Побольше незабываемых моментов в жизни.

Ещё конечно желаю вам простого женского счастья. Любите и будьте любимы.) Крепкого здоровья вам и вашим родным и близким.)

Почаще улыбайтесь, и грустите по минимуму!)

Исполнения всем вашим желаниям и мечтам.) Достигайте всего задуманного, не смотря ни на что.)

Хочется чтобы каждая из нас была счастливой и любимой! Творите, любите, живите…

Хорошего вам праздника, проведите его в кругу дорогих вам людей.)

Всегда ваша Водкина(с)

А ведь и у друзей бывает срок годности.

Некоторые дружат с тобой исключительно тогда, когда ему что-то нужно от тебя. Твоя помощь, поддержка, порой деньги. А потом. когда человек в тебе перестаёт нуждаться, он просто уходит. Не верю! Или не хочу верить?!

Неужели можно вот так взятьи спокойно отказаться от "родно, любимой, дорогой, близкой подруги" ?! Пообещать и не выполнить! И даже не попытаться обьяснить логику своих поступков?! Какова цена дружбы? Каков её срок?

И вообще, я начинаю задумываться, есть ли у меня вообще настоящие друзья!?!

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала "

M.m

Этот пост я посвящаю Чипу. Точнее нашим с ним отношениям.

Не знаю почему, но именно в этот миг, мой мозг выдал то, о чем я хотела написать еще очень давно.

Я и Чип. Я рада, что он есть у меня. И знаете, что, мои дорогие подруги и другие читатели? Мне больно! Больно просто от того, что я слышу.

Влад, он же Чип, просто ребенок. И я это слышу не первый раз. И поддавшись всему, я начинаю давить на него.

Вы говорите, что мол, чего я его мучаю и так далее?! Я не в том смысле, что он страдает. Хотя я люблю это дело. Я говорю ему разные вещи, но лишь для того, чтобы его чувства ко мне не изменились. Я безумно рада, что у меня появилась такая возможность - построить отношения с ним. Да, возможно, было бы лучше, будь он старше или еще что, но!!! Я довольна им. Потому как он у меня первый во всем (!)

И этот пост скорее не для вас, а для меня.

Я хочу сказать, что узнав о возрасте Чипа, знакомые девушки начинают на меня смотреть как на идиотку: "Ты чего? Потянуло на свежее мясо? "
ЧЕРТ! Я что, и впрямь такая старуха, что в свои 20 лет не могу общаться с 17-м?

Я Владу повторяю: "Знаешь, мне многое говорят. И не приятно, когда слышишь это от родного и близкого человека. Но я принимаю все как есть. Мне хорошо. С тобой. И возможно, бывает всякое, сам ведь понимаешь, мы лишь ступенька к лучшему. К другим. И я рада, что именно я послужу тем толчком, которым свяжет тебя с той, которую ты никогда не отпустишь" (говорю не так, но смысл ясен вам).

Да! Он ребенок! Да! Он еще играется! ДА! Но он мне нравится таким. Я не представляю, как бы я ужилась с человеком, который…даже не знаю его! Я не могу сейчас кроме Чипа никого представить.

Меня одногруппинца сегодня пожурила, что "Диана, это только на раз и все!". А я не хочу даже слышать это! Я хочу поддержки! Пусть я сейчас ошибаюсь во всем, но мне тааак нужна эта поддержка. Мне нужна вера. Ведь в будущем, это будет сложно.
И когда мне говорят об этом, я становлюсь сильнее. Я иду против такого мнения. А правильно ли я это делаю? На ошибках, как говорят…

Он мне позвонил сегодня. У его друга ДР. Было приятно слышать его голос, его смех… Я на миг глаза даже закрыла, представила как он стоит рядом, и держит меня. ЧЕРТ! Я становлюсь открытой книгой для него. И я боюсь… Боюсь боли. Вдруг, я так привыкну к нему, что случись что-либо, я не перенесу всего…

Мы уже мечтаем))) Как бы это банально не было, но наши мечты совпадают.

Чип - доброе существо. А главный плюс в нем, что он терпит все мои закидоны. И ЧЕРТ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! *это минутная слабость*
Пусть говорят люди, что хотят! Но пока он сам не захочет, я от него ни на шаг!
Наверное, это мне судьба уготовила такое. Ведь я привыкла получать готовое. А тут начинаются трудности.
Думаете, я справлюсь? Время покажет…

У шахматных программ ценность фигур - это массовые коэффициенты. И, чтобы прога учитывала мат как решающий фактор, ценность короля обычно ставят от 1000, когда ферзь = 9, а пешка = 1.

який же зараз гарний вечір…можна було б назвати його весняним, бо теплий і практично без снігу, але мені це чомусь нагадує осінь…моросить дрібненький дощ, а світло ліхтарів відбивається на мокрому асфальті…так казково….але чомусь викликає якусь ностальгію…

жалко, що не захватила з собою фотоапарат…хоча ні, гарне фото вийшло б тільки зі штативом, якого у мене нема:(

а зараз додивитись "Менталіста", прийняти ванну, закапати очі і спаааааати до "німагу"))

женщина создана из ребра мужчины.
не из ног, чтобы быть униженной,
не из головы, чтобы превосходить,
а из бока, чтобы быть бок о бок с ним,
быть равной,
из под руки, чтобы быть защищенной,
и со стороны сердца, чтобы быть любимой

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Николай Гумилев

Мне так нравится находится рядом с ним. Нравится его злить, обижаться на него (делать вид), наблюдая за тем, как меняется выражение его лица, как он пытается всё свести в шутку, рассмешить меня, чтобы я не смогла сдержать хохот. Нравится чувствовать себя маленькой рядом с ним (с моими-то 172 см). Нравится становиться на носочки, чтобы чмокнуть в щеку. Нравится ему помогать. Нравится, когда он пытается помочь мне, неумело, неуверенно, но пытается. Нравится с ним разговаривать. Помимо подруг, я только ему могу позвонить и, вместо "привет", сказать "поговори со мной, мне скучно".

Похоже он мне действительно нравится.

43 года - этж нереально!

Долго думала, где ещё его видела. Вспомнила - Отчаянные домохозяйки, Квиры… и каждый раз западал в душу, но с течением времени благополучно забывался.

сегодня, когда я меряла своё чёрное пальто, я заметила, что я жирная тварь.

которая постоянно жрёт.

так вот теперь я зашиваю рот.

это мы где-то уже слышали, да?

А я как те жены, что сидят дома.Жду своего мужа в слезах, пока он где-то с друзьями, хотя пора Насть, привыкай.И слёзки вытери, зато Тишка с тобой рядом.Но меня так колышит эта обида.И я как те жены плачу, тихо так, унижено, сжавшись в комочек, никто и не узнает.

— Может, потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

© О чем говорят мужчины

ГОСПОДИ! Я не могу остановиться постить/репостить этот сериал! 6 серий, а сколько эмоций! Хоть бы был 2 сезон: 3

Лоранский пирог с курицей и грибами

Ингредиенты:

тесто
50г сливочного масла размягченного
1 яйцо
3 ст.л. холодной воды
1/2 ч.л. соли
200г муки

начинка
300г куриного филе
300г шампиньонов
1/2 луковицы
соль, перец, мускатный орех по вкусу

заливка
170мл сливок 20%
2 яйца
150г тертого сыра

Приготовление:

1. Масло размешать с яйцом, добавить воду, соль, муку, замесить гладкое тесто, завернуть в пленку, убрать в холодильник на 30 минут.

2. Грудку отварить до готовности, измельчить, грибы обжарить с луком до готовности, добавить соль, молотый перец и мускатный орех, а так же куриное филе, все перемешать, выключить огонь.

3. Духовку нагреть на 180 градусов. Разъемную форму (23 см.) смазать сливочным маслом, тесто раскатать, перенести в форму, сформовать бортик, переложить начинку на тесто, разровнять.

4. Яйца слегка взбить вилкой, добавить сливки и сыр, хорошо перемешать, залить равномерно полученной смесью начинку.

5. Выпекать пирог 35-40 минут. Затем снять бортик, пирог переложить на решетку, остудить.

что может быть хуже, если тот, кто тебя убил, возвращается снова? что-то вроде - привет, как дела, это я, узнаешь, хочешь колы?

"Мне нравится почти всегда быть одной, чтобы меня никто не трогал, смотреть сериалы, фильмы, ни с кем не общаться, зато можно много порешать и придумать, разобраться в себе, а я это люблю".
С.П.В.

" Они бросили ее в медвежью яму… Но ей по крайней мере дали меч. Женщина, держа его одной рукой, уходила вбок, стараясь сохранить расстояние между собой и медведем. Ничего у нее не выйдет — арена слишком мала. Было бы лучше пойти в атаку и положить этому конец. Против хорошей стали ни один медведь не устоит. Но женщина, видимо, боялась приблизиться к зверю. Скоморохи осыпали ее оскорблениями и непристойными советами.

Буря мечей. Джейме.

Девочки! Любимые и дорогие! С Праздником вас! Сегодня наш день!!! Отрываемся на полную :) И главное чтобы мальчики ваши нас не огорчали ^^

Я надеюсь каждая из вас отметит праздник на славу :)

сумка снова полна визитками, телефон - контактами, инстаграмм - фотографиями, а голова - дурацкими предложениями. в числе последних значатся (особо меня развеселившие) - стать моделью для макияжа, сняться в клипе и, прости Господи, записать песню. это не значит, что я такая клёвая. это всего лишь последствия того, что я снова начала активно тусоваться. законы москвы тусовочной.

говорю себе, что это исключительно череда февральско-мартовских дней рождений, а не мои добровольные желания. типа мучаюсь, ага.

город засыпает. мафия просыпается. выдвигаюсь в ночь на 145 день рождения.

Чего я хочу? Я хочу целовать тебя. Хочу ощущать твое дыхание у меня на шее. Чтобы ты обнимал меня так крепко как тогда. Хочу тупить и не понимать, что ты мне говоришь, а потом слушаться тебя как маленькая девочка и садиться тебе на коленки. И чувствовать, чувствовать, как ты вдыхаешь мой запах. Наверное, для тебя это тоже важно.

Морковно-капустные котлетки

Ингредиенты:
2 большие морковки
грамм 100-200 капусты
стакан муки
одно яйцо
соль по вкусу

Приготовление:

1. отварить морковку с капустой в соленой воде (т.к. морковка варится долго, порезать ее мелко, в конце уже добавить капусту и варить до готовности).
2. Превратить морковку с капустой в пюре, добавить муку, яйцо и все тщательно перемешать до однородной массы. Попробовать, если недостаточно соли, подсолить.
3. Нагреть сковороду, капнуть масла и растереть его по всей площади лопаткой или кисточкой, выкладывать морковную массу большой ложкой, одна котлетка-одна ложка, жарить с каждой стороны до поджаристой корочки (примерно минутки по 2-3 с каждой).
4. Подавать со сметаной или йогуртом

а мне нужен грубый и жёсткий. никаких тряпок, никаких соплей. чтобы затыкал меня одним взглядом. чтобы мы дрались, ругались, а потом кидались друг на друга. не хочу, чтобы в споре выигрывала я. он должен быть победителем, даже если он не прав! чтобы я капризничала и не слушалась, но в итоге делала так, как он сказал.чтобы понимала, что он всегда рядом. никогда не уйдет и не оставит. всегда поддержит. всегда. мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину. нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы. чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово, похожее на "бля". чему-то учили, а не ахуевали с каждого сказанного мной умного слова. чтобы до утра скандалить и устало заглядывать в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне"

Wu JongHun

Kris laughed me cuz I'm his future wife

у меня вопрос к создателям этих штук ПОШТО ВЫ МЕНЯ ТАК НЕ ЛЮБИТЕ ЧТО НА ЯНВАРЬ ПИХАНУЛИ БОБРА?! ТТ_ТТ

— Сними розовые очки, детство кончилось! Пора взрослеть!

— Противно.

— Не противно, а правильно.

— Противно, что так правильно.

каждый год я даю себе обещания:

слушать старших, есть полезную пищу

не плакать никогда больше, быть проще

благородный вид придавать жилищу

речь избавить от мата, заниматься спортом

пренебрегать телесным комфортом,

прилежно зубрить языки не умирать от тоски

не внимать сердцу, а слушать мозги,

легко вставать поутру

и каждый раз себе вру

В последнее время уже мечтаю о том, чтобы в сутках было не 24, а как минимум 28 часов! и я хочу спать и я хочу работать, хочу написать курсовые на отлично и хочу чтобы у меня хватало времени на книги, которые я давно хочу прочитать и на любимые мультики!

я молодец. я чуть не оторвала себе ноготь
но половина и так треснула
а выглядит вообще замечательно
" хорошо"-то как

С Наступающим 8 марта, девушки!

Во-первых, хочу заранее поздравить всех девушек с вьюи с наступающим 8 мартом. Я очень надеюсь на завтрашний день, так как сегодня было очень не плохо и парни поздравили нас лучше, чем прошлые разы. Так же, нас учитель химии, Юрий Юрьевич, решив нас поздравить и поставил в журнал каждой девушке по 11 баллов по химии.
День выдался в общем довольно таки приятным, ибо я пришла в платье, а это редкое зрелище для других людей.
Завтра предстоит веселый день, ведь мы с Галей собираемся поехать на каток и взять безлимитную карту на каток. Будем целый день кататься на коньках, но я уверена, что она еще меня потащит в McDonalds, а мне туда отнюдь не охота идти.
Еще меня очень огорчает момент, что мне начинается сильно нравится парень с моей школы. Радует, что он не типичный парень в спортивном костюме и не слушает рэп. Он читает книги, занимается спортом, умный, слушает исключительно рок и к тому же симпатичный. И угораздило мне запасть на него, но итог этого прост, что ничего у меня с ним не будет, зная себя.

40 мл новокаина. Колим в перелом, прокалываем еще раз.

— Немеет?

я кивнула. голубое небо, видимое за мелкой форточкой. какие-то розетки, плитки стен. врач отошла, ожидая пока подействует обезболивающее. я ждала ее, но в тоже время говорила себе расслабиться и набраться сил и что не стоит ждать как-то. в туже минуту, когда она снова появилась возле меня, она вцепилась мне в руку и стала со всей силой сдавливать кость, я терпела и в тоже время до безумия хотела вырваться.

еще 40 мл, огромный шприц. холодок

не помню, что проносилось в голове, но помню как мне было жаль маму, которую пригласили после того как все разломали. она положила мне руки на лицо, которое кривилось от сдерживающихся всхлипов и дрожало. "За что? скажите мне, за что мне такое?"- про себя повторяла я.

Треск, хорошо что получается, но мне до безумия больно. писк, вместо разрывающегося крика изнутри. вокруг меня бегает медсестра, они менятся местами с врачом. правая рука, со всей силой сжимающая край стола, беспомощность левой. ноги, которые упираются и не знают как еще скользить и в тоже время я понимаю, что дергаться нельзя. плиты, розетки, и я закрываю глаза. колени не просто дрожат, все тело бьет изнутри и я могу замереть, лишь затаив дыхание. "еще 5 минут и все закончится" - я обливаюсь слезами. 5 минут кажутся вечностью. "переживешь"- такие жесткие слова, как и руки врача. никогда не хотела бы, чтобы меня кто-то видел в таком виде когда-либо. это отвратительно.

заходит мама, ладошки на лицо. "лучше, она ровная". целует. я сжимаю глаза и стараюсь не плакать. не понимаю, какого ей было все слышать, переживать, пока у ее ребенка снова ломают кость, только специально. Мысль, что это лучший выход должны быть сильнее всякой боли.

после 3 таблеток новопассита и уже полного спокойствия, я снова плачу, пытаясь вспомнить, что происходило в деталях.

Друзья со мной, они навестят. насчет планов- все бывает. ключица будет ровной всю жизнь. да.

А хочешь, я тебе открою тайну?
Один такой мал-ю-ю-ю-сенький секрет?
Знай… люди не встречаются случайно,
Случайностей, поверь мне, в жизни нет.


Не веришь? Ну тогда, хотя б, послушай,
Не бойся, я тебя не обману,
Представь себе, что существуют души,
Настроенные на одну струну.

Как звёзды в бесконечности Вселенной
Они блуждают сотнями дорог,
Чтоб встретиться когда-то… непременно…
Но лишь тогда, когда захочет Бог.

Для них нет норм в привычном пониманьи,
Они – свободны, как паренье птиц,
Для них не существует расстояний,
Условностей, запретов и границ…

бывают в жизни моменты когда не чего не хочется хочется просто сидеть и думать но не смотря на столь маленький возраст у меня столько обязаностей вы понимаете меня обязывают что то делать а как же те фразы из фильмов живем один раз и т.д.

оказывается я просто массовуха я не имею ни кокого значения для этой толпы как бы писимистично не звучали эти строки я хотела донести то что я нечтожество которое и дальше будет продолжать свое жалкое существование

все знают какое у меня будущее мама, бабуля, сестра я просто хочу изменить это

я хочу стать ЦАРЕМ или хотя бы диктатором не хочу просто существовать среди людишек

блять пора прекращать грузится

"Папа разбил бокал, Мама сказала что на счастье и родители засмеялись.
Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил все до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.
Мама плакала, Папа смеялся, система дала сбой.
Этот мир не так прост."

Отчаяние — какое странное чувство; и странно, что после этого выживают.

От спокойного размышления толку больше, ноо

Что это? и где его взять это спокойствие??

чувствую себя беспомощной, хочется в объятия папы

даже не нужен совет, хочется молчаливой поддержки

и веры, что все будет хорошо

Сегодня я заметила, что все мужчины крайне ленивы.Все женщины ходили днём по улице с цветами, это и понятно, завтра выходной и на работе или учёбе их поздравили сегодня, но с цветами было и большинство мужчин, едущих в сторону дома.Вывод-мужичнам тупо лень завтра встать пораньше и пойти купить цветы, да что уж там, можно днём до ближайшего ларька дойти…

И пуся сегодня пришёл домой с цветами для меня и мамы.Я очень рада и мне очень приятно, но из всего этого я сделала вывод, что мужины крайне ленивы.

осознание, грань, саморазрушение

все сегодня нормально, знаете. не то чтобы хаос в моей голове прекратился, но сегодня все спокойно. с утра мы выступали с танцем в школе, и это было великолепно. отрывалась на сцене как могла, хоть и выучила движения только вчера. по сути меня взяли танцевать только потому, что отказалась от этого другая девочка. обидно, но я повела себя вполне непринужденно. просто немного обидно от осознания того, что эти люди уже никогда не примут меня. я поменялась, я уже не чувствую такой сильной ненависти к людям. головой понимаю, что ничего не изменилось, но меня уже не так раздражают люди, я даже, кажется, пытаюсь идти на контакт с ними… правда меня отталкивают то и дело.
я не могу понять… как мне жить. во мне на данный момент борятся две сущности, каждая периодически напоминает о себе, некий личностно-ролевой конфликт. это важно: с одной стороны, я хочу общаться с людьми, я хочу быть коммуникабельным человеком, жить с людьми и любить их, слушать ту же музыку, что и они, разделять их ценности… но в то же время осознаю, что не могу. в моем поколении все на поверхности, чтобы быть лидером, ты не должен тонуть слишком глубоко. в себе, в людях, в чем бы то ни было. а я немного интроверт. интроверт, который стал задавать слишком много вопросов, на которые ответа не получит, сам знает это и все равно не может закрыть свой рот. в общем, я слишком много думаю, анализирую, я слишком серьезна, слишком… слишком все. я могу быть реальной занудой, не позволяю себе, но могу. мне нравится общаться с людьми, но это дерьмовое чувство, когда ты понимаешь, что, стоит тебе лишь начать открываться дальше для них, раскрывать свое темное замороченное Я, они начнут отворачиваться. к тем, кто веселее, к тем, кто плавает на поверхности, так ведь проще. гедонизм сплошь и рядом. я очень хочу быть на волне с людьми, но боюсь, что во многом не понимаю их, и они не понимают меня. я не человек своего века, я боюсь людей в какой-то степени.. от них можно ожидать чего угодно, человечество - зло. плохо, что я это поняла слишком рано. завидую своим родителям, которые в 20 жили с теми же взглядами на жизнь, что я в 13. а я слишком тяжелая на подъем. снаружи я странная, но вполне годная для компромиссов. однако внутри меня постоянная борьба. борьба чувств, эмоций, мыслей. непрекращающаяся, беспрерывная. и, самое удивительное, что понимают меня только такие же странные, тяжелые на подъем люди. мне хочется верить, что в каждом человеке, каким бы аморфным ублюдком он ни был, есть глубина. я не знаю, правда это или нет, но иногда я изо всех сил стараюсь найти что-то наподобие глубины внутри человека, однако у меня получается только плескаться на мелководье. материализм, практичность, стереотипность… и я пытаюсь не верить себе, делая выводы, что все безнадежно. да, мой недостаток: я до самого конца верю в лучшее в людях, верю, что человек исправится, что он налажал не потому что ублюдок, а потому что… сложилось так.
мне стало интересно читать книги, раньше не было такого. пусть получается это делать не так часто, но… я вижу, что это лучше во всех смыслах слова, чем какое-то ТВ, например. я и раньше знала это, но теперь чувствую на себе.. у меня есть маленький страх: я боюсь сойти с ума от мыслей в моей голове, от перизбытка диссонанса, информации. эти мысли, которые я думаю, они слишком рано, слишком не в тему.
смотрела сейчас интервью одного человека, оно длится почти час. кажется, я начинаю немного бредить. раньше я не могла обратить на него внимание, так как была увлечена другим человеком. но сейчас… может это и есть судьба? может быть меня специально держали посредством другого человека от мыслей этой личности, чтобы сохранить мою детскую психику? я не фаталист, но предположение интересное. сейчас я видела его, мимику, жесты, слышала голос, слова.. просто поняла, что люблю его всей своей человеческой любовью. не маниакальной, сентиментальной.. она другая, будто бы платоническая. я готова отдать многое, лишь бы узнать больше его мыслей, почувствовать, как он. никого так еще не хотела почувствовать. мне рано, но я хотела бы. мне кажется, благодаря ему в какой-то степени я меняюсь сейчас, хотелось бы верить, что в лучшую сторону.
я немного странная, я знаю. если обобщить вышенаписанное - я хотела бы быть на волне с теми людьми, которые меня не принимают, и которых мне сложно понять, а им меня. потому что мне интереснее книгу почитать, почувствовать ощущение… на грани с осознанием и саморазрушением. в конце концов, я слишком привыкла к этому мраку. он всего лишь кажется более натуральным и естественным. боюсь быть собой, боюсь стать никому ненужной. зря, наверное, но это лишь потому, что внутри не прекращается борьба интроверта с экстравертом.
рассказать обо всем этом кому в реальности, у виска пальцем покрутят и скажут, что не знают меня, ну точно.

це було приблизно в 4:20, вийшла я но перехресток, світило червоне пішоходам, ішов не великий дощ, я вдягнула капішон і нічого не бачила по боках, тільки прямо. нічого не підозрюючи я стояла і чекала зеленого, тут на секунду задумалась, і ось бачу вже зелений. починаю ступати я на дорогу, як чую шо мені хтось кричить, не розібравши шо, я ступаю дальше і тільки відчуваю шо мене збиває машина, але добре шо тільки зачепили, ступила б я крок дальше вже б лижала на дорозі. але зачепило мене так добре я навіть відчула колесо біля своєї ноги. це була мить, після цього я нічого не чуючи зупинилась, почекала поки всі роз'їдуться пішла переходити дорогу. в цей момент мені казалось шо пройшло переді мною все моє життя, ще хвилин 5 я ішла і нічого не розуміла. невже ось так могловсе закінчитись.

«В этой жизни надо жить по принципу:
Похвали себя сам! Помоги себе сам!
Полюби себя сам! Короче, всё сам».

Время начала: 21:27

Имя: Анастасия

Свободный или занятой: Свободна

Пол: женский
День Рождения: 29 августа
Знак Зодиака: дева
Цвет глаз: карие
Что на тебе сейчас: шорты и топ
Где ты живешь: Украина, Луцк
Правша или Левша: правша

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды: всё равно
Цвет: красный, розовый, синий
Мужское имя: много: Марк, Влад, Миша, Дима, Саша, Ваня, Афанасий (Юляяяяя!!! ахахах)

Женское имя: Анастасия, Ева, Марина, Элина, Варвара, Эмилия, Дана.

Животное: собака породы Хаски

Месяц: июль, август
Фильм: Стиляги, Сейчас самое время, Мачо и Ботан, Страшно красив, Вечное сияние чистого разума, Влюбись в меня, если осмелишься, Всегда говори "да"
и т.д.

Сок: апельсиновый фреш лучше.

Завтрак: чай, овсянка
Мультипликационный герой: Винни Пух из "
Winnie-the-Pooh"

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
________________________________________________

Курила:
да

Банджи-джампинг: нет

Ел собаку: нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: нет
Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: нет
Ломал кость: нет
Играл в "Правду или Действие": да


Бился с кем-то:
да
Был в милицейской машине: нет
Был в джакузи: да
Плавал в океане: да
Засыпал в школе: нет
Убегал от кого-то: да
Разбивал кому-то сердце: не знаю
Плакал, когда кто-то умирал: нет
Плакал в школе: да
Падал со своего стула: нет
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: нет

ТВОЕ
________________________________________________

То, что приносит тебе удачу: ничего

Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: The Wanted – Chasing The Sun

Последнее, что ты ел: рафаэлло

Веришь в судьбу: скорее да, чем нет, но есть сомнения

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
________________________________________________

Ветрянка: да
Ангина: да
Разбитый нос: нет

ТЫ:
________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: нет

Любишь школу: нет

Школы, в которые ты ходил: №1

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: нет

Последний человек, который тебе позвонил: Пеж

Что заставляет тебя смеяться больше всего: друзья


ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
________________________________________________

На которого ты кричала:
сестра

Который разбил твое сердце: нет таких

Дал возможно многое понять, сам того не зная: были люди

ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: да

Носишь линзы или очки: да
Любишь себя: да
Живешь со своей семьей: да
Одержимый: музыкой
Навязчивый: наверное нет

Анорексик: почти

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь:
The Wanted – Chasing The Sun

Что ты делал вчера: решала проблемы друга

Ненавидишь кого-то из своей семьи: да

Какую машину ты хочешь иметь: какую-то начиная от БМВ

Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: не знаю пока

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: внешность

Сколько пультов в твоем доме: много

Последний раз, когда ты принимал ванну: только что

Какие фильмы ты любишь: комедии и драмы, под настроение

Черный или белый: черный
Red Bull или Burn: Martini Asti

Ваниль или шоколад: ваниль
Серебро или золото: золото
Бриллианты или жемчуг: бриллианты

Закат или рассвет: закат
Собаки или коты: собаки
Кофе или чай: капучино и горячий шоколад

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: старшая
Время окончания: 21:45

Наверное у каждого есть такой сон, который приснился ещё в детстве, а ты его до сих пор помнишь.

сижу перед монитором. из глаз тупо текут слезы, в горле все сдавливает. я пытаюсь остановиться, но никак.

день начинался нормально, папа подарил по букету мне и маме, конфеты, тортики…потом мама с папой поссорились, я не знаю, чем все закончилось…потому что я хлопнула дверью и в слезах выбежала на улицу к подруге и мы пошли гулять. погуляли никак. опять дома. стала смотреть фильм, мама стала задавать вопросы, а я сказала, что смотрю фильм…все, еще одна ссора. теперь, спустя час после ссоры с мамой, я поссорилась с парнем. опять, снова, я не знаю как это назвать. я устала реветь и наблюдать, как ему все равно. устала. а сейчас, приняв успокоительное я пойду спать.

спокойной ночи, следящие. с 8 мартом, девушки. я надеялась, что хоть этот праздник будет норм.

Так в двенадцать лет я узнала, что алкоголь притупляет боль, и увидела в нем своего друга. Уже гораздо позже я поняла, что дружба с бутылкой может в одночасье обернуться дружбой с врагом.

Тони Магуайр. Только не говори маме. История одного предательства

Бывает, срываешь, начинаешь плакать истерически, кричать, всхлипывать и крушить все вокруг. Прибегают, звонят со словами "что случилось?" я не знаю что ответить, ничего не случилось, так и отвечаю, а вы не верите, я просто не продолжаю:ничего не случилось, но мне грустно, одиноко, хочется что бы кто-то искренне обнял, сдают нервы, нехватает рядом ТОГО САМОГО, а так ничего не случилось. Просто начинаю ненавидеть свое отражение в зеркале, никто не обнимает, слышу только какая я хреновая, а так совершенно ничего не случилось. Я сдаюсь, что тут не понятного? Мне не хватает какой-то поддержки, обычной, человеческой. Я хочу тебя чувствовать сутками с утра до утра, а ты где? нету тебя.а помнишь наше знакомство? конечно же помнишь. Я тогда даже не думала что ты уедешь, тогда ты был рядом всегда, а теперь, ты там с друзьями, а я тут сама справляюсь как могу. но я больше не могу!

Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки.

Наиболее верный путь к успехувсе время пробовать еще один раз.©

СМОТРЕТЬ «СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ»

+ Сэм
+ Дин
+ Кас
+ папа Винчестер
+ Бобби тоже горячий мужчинка, хоть и старый))
+ ты знаешь как убить любую нечисть
+ Chevrolet Impala
+ очешуенная музыка
+ будет 9 сезон
+ классные приколы со съемок
+ да и вообще юмор на достойном уровне))) «Я-Бэтмен»
+ в Викицитатнике есть статья "Сверхъестественное "

- Джаред женат
- Дженсен женат
- Миша женат
- Джим Бивер слишком старый
- родители постоянно разрушают соляной круг заходя в твою комнату
- твоим друзьям надоело, что ты постоянно обрызгиваешь их водой
- у тебя нет классного ножа Руби
- что бы в тебя не вселился демон, нужно набить татуху, но это скорее + чем –
(конечно можно не татуху, а кулон и все такое, но татуха-это круто)

Мама говорит"я волнуюсь, тебе 19, а ты всё время дома.иди погуляй с ребятами" а я "мам, у меня учёба, я не могу".Сказать маме, что этих самых "ребят" больше нет у меня?Не могу, она расстроится, мне кажется она любила их больше чем я.Я потеряла их как раз из-за того, что у меня много учебы и совсем нет свободного времени.Только если раньше мы с ними ругались из-за этого "найди часа 2 в неделю это не так сложно" орали они мне в трубку, то теперь всем всё равно.Теперь я рада, что у меня так много учёбы, я могу за неё спрятаться.Ведь когда мне не надо учиться, то у меня даже нет особо поводов выйти из дома.

С наступающим Восьмым марта, дамы. Пусть все мужчины валяются у Ваших ног, дарят Вам цветы и конфеты, а так машины, яхты, дома, вилы и секс, незабываемый. А еще пусть из Вашей спальни постоянно выходят Дин и Сэмы в костюмах, после грандиозного, умопомрачительного … ну Вы сами понимаете. В общем, с наступающим. Вы этого достойны.

таких, как я не любят. не обнимают, не ждут встречи.
и холодными вечерами не вспоминают в пустой комнате.
такие, как я умеют себе жизнь сказками калечить,
отдавать душу в неосторожные руки и говорить: "не комкайте".

таких, как я не любят. не целует нежно на ночь в шею,
не пишут смс-ки красивые, сладких снов не желают.
такие. как я чужим всегда сердце отогреют,
пока свое от боли кровью истекает.

таких, как я не любят. оставляют одних посреди дороги
и не спрашивают чем жила последнюю неделю.
о таких, как я очень часто люди вытирают ноги,
а я все равно жду их с открытой дверью.

Если меня нет поздно дома, ты будешь знать, что я делаю именно то, что я хочу делать. А когда я приду домой, я так же сделаю именно то, что я хочу…. Вернусь домой к тебе.


У меня намечаются большие планы и большие изменения во мне. Я хотела осуществить их ещё после Нового Года, но лень снова побеждало. Пока ещё начало года и пока не поздно нужно срочно заняться этим. Я собираюсь завести не большой блокнотик, где буду записывать все свои планы на день: уборка, уроки и прочее. По каждому пункту, каждый день буду ставить галочки или крестик. Галочка - справилась, крестик - нет, лень. Знаю всё это как-то по-детски, но мне серьёзно надо заняться самовоспитанием. В конце концов быть трудолюбивее. И так лентяйка и пора менять что-то, мне уже почти 17 лет. Поэтому я решила сделать все дни как за игру. Кстати я пришла к выводу почему я лентяйка. Я ужасно люблю книжки читать, похоже кроме книг мне в жизни ничего не нужно, после школы только целый день только книги читаю. А не убираюсь потому что не для кого. Мне не надо, я в иллюзии застреваю. Поэтому буду читать когда действительно есть свободное время. Ещё в блокноте будет список по уходу за собой и правильного питания - в смысле не что надо есть, а когда, а то слишком часто кушаю ночью. Ещё абсолютно запрещено есть сладкое. Знаю я дура. Но из-за сладкого всё моё тело и лицо покрывается угрями. Поэтому избавлю себя от этого удовольствия. Буду больше пить воды и обязательно витамины, утром и вечером. Собственно всё. Мне уже становится стыдно за то, что я не умею быть ответственной.

Если на эмоциях бить кулаком в стену, ты уже не замечаешь этой боли.Ну содралась кожа, ну кровь.Ну и что.Зато стресс ушел.

Но теперь средняя костяшка, на которую приходился весь удар, посинела и вспухла.Это даже смешно, она теперь больше всех.

Да все равно никто не заметит, разве что Леонид, потому что сам такой.Но я скажу, что прищимила дверью.Да, я прищимила дверью, а вы что думали?

В последнее время часто хочется писать – и мыслей много, и есть о чём, но по «закону подлости» эти мысли просятся наружу в неподходящем месте, когда негде записать или вовсе неудобно. Чаще всего такие моменты бывают в душе, и я жалею, что не могу писать, даже несколько набросков не могу сделать, чтобы мысль не потерять окончательно. Каждый раз старательно прокручиваю мысленно то, что хочу изложить на бумаге, специально повторяя это снова и снова, чтобы не забыть… Но к моему удивлению и огромному разочарованию, стоит лишь на пару минут прекратить это дело и отвлечься на что-нибудь другое, как мыслей и след простыл. Иногда они возвращаются, хотя «возвращаются» это не назовёшь, так, помахивают своим хвостиком вдалеке: «мы тут были, позанимали тебя, тебе хватит, а нам пора, не ты же одна такая, кого занимать надо. Может, когда-нибудь ещё и вернёмся…» Некоторые, правда, возвращаются, но только с некоторым видоизменением, но и так хорошо, так даже лучше иногда. Ведь знакомую мысль намного проще поймать, чем ту, которая беспорядочно рвётся наружу, над которой ещё думать и думать.

"Мода - это не искусство, и даже не культура. Мода - это реклама. А реклама - это деньги"

На самом деле, fashion среда, невероятна насыщена работой. Сейчас, я знаю множество модных фриков, блоггеров и it-girl, которые хоть и вертятся в богатом мире, на самом деле возвращаются в съемную однушку.

Модельный бизнес, роскошь и прекрасные люди: это 3 несвязных между собой понятия.

Всем, кто действительно хотел бы, крутится в этой среде, следует четко расставить приоритеты, и действительно быть готовым к серьёзной работе. Не факт, что у вас ещё что-то выйдет.

По-настоящему важно, не что вы носите, а кто вы. Вы должныбыстро завязывать знакомства. Быстро идти на контакт. Быстро соображать. Нет никаких правид. Будьте собой. Это единственное, что поможет вам выжить.

Katniss. Peeta, Beetee, Johanna for Catching Fire

Я опять дала себе слово, что подумаю о своих следящих, не буду засорять ленту и каждый божий день выкладывать новые постеры. Лучше уместить все в одной посте, собрать все мысли в кучу и адекватно выразить свой восторг. Но тут появляется промо-фото моего любимого пекаря и о своих обещаниях я сразу же забываю. Е динственное, что я могу выразить более-менее адекватно, так это - влутугцпилвыпьшурмушклепщшврп. Пит, Питюшечка, Питилюшечка… ты хоть представляешь, как сильно я тебя люблю? А от этого постера у меня сердце разрывается от радости и от любви. Красавец, что тут еще скажешь? Меня немного волнует выражение его лица, но не буду придираться. Как вы уже заметили речь идет только о моем мальчике с аппетитными… булками. Некая эйфория первого впечатления (надеюсь, что такое вообще существует, потому что у меня оно случается довольно часто) от других постеров пошла на убыль, но я обязательно напишу сейчас и о них. Китнисс… Кто бы так что не говорил, но платье идеальное! Я, конечно, сомневаюсь, что в фильме нам покажут точно такое же, ведь это событие как-никак, хоть и не большое. Я в восторге! Думаю, что уже все успели увидеть сойку на платье, что только увеличивает объем моего восхищения.

Что касается Битти, то тут мои эмоции пошли спать. Не таким я его представляла, но этот вариант меня не расстраивает и не огорчает. Я как-то нейтрально отношусь к этому актеру, да что там, я даже имени его не знаю, и поленилась залезть в Кинопоиск. Что же касается Джоанны, то я с самого начала, как только Джену утвердили на эту роль, была настроена предвзято. Не могу сказать, что довольна этим выбором и думаю, в этом вопросе я найду единомышленников, но (!) вы только посмотрите на эту женщину, которая самим взглядом на фото уже убивает своих жертв. Вы представьте, что нас ждет в фильме! Мало не покажется. Я верю, искренне верю, что Джена передаст образ той боевой и сильно женщины. Я вам ведь уже говорила, насколько сильно мне нравится эта идея со стулами, а этот умопомрачительный зеленый цвет? Побуду немного кэпом и обращу ваше внимание на то, что вы и сами давно заметили, а именно на розу. Не стану писать то, что и так всем понятно. Скажу только, что с нетерпением жду Финника и Вайресс с точно таким же цветком.

Что может быть дороже слов "без тебя все не так". Я живу дорогими мне людьми. Я это не я, без тех, кто меня сделал такой. Вот почему, свою "лису" я утеряла вместе с ушедшими из моей жизни людьми.

Но ничто мне не мешает обрести что-то новое, свое, настоящее. В последнее время живу наедине с собой и открываю себя заново. Настоящие друзья по-прежнему рядом, но я позволила себе отгородиться от всего, что вне.

У нас был сегодня в школе день самоуправления.Пришла я ко второму и думала нам не надо будет ничего вести, но нет.Прилетела Леся вместе с Мельником и давай загонять нам, какие мы плохие должны билп математику вести.Ну ок, мы пошли, только мы вели русский.Пятый класс.Какой же кошмар.Мальчуган один милый был, Данила.Но большинство кошмар, орут, не слушают.Я всё хожу, стараюсь рулить этим всем сбродом, а Крис стоит.А он то, кстати, на учителя собирается пойти.

Мальчишки нам подарили соль для ван и шокладку.Соль для ван.Серьезно?У меня только душ в последнее время.

Завтра отмечать будем вероятно в некафе, инетересно будет ли там Лёня, у его брата завтра др.

Пойдем туда с Сережей, Крис и Таней.Как меня стал бесить Сережа.Сначала, он мне загонял, что их дружба с Аней это не правильно, что нужно всё изменить, нужно просто дружить, никаких целовашек.А тут он лезет к ней целоваться и говорит, что свободные отношение это очень классно.Надоел мне.

Еще я сегодня нехило так позанималсь спортом, теперь всё болит.Я стала делать растяжку, пора бы уже достигнуть моей детской мечты - шпагата.

Милый и нежный, наивный и девчаче розовый. Ласково обнял меня, унеся в давно забытые чувства. Это был не суровый, осуждающий рассвет, увидев который хотелось закрыть шторы и ни под какими пытками не открывать; это был рассвет, который брал за руку и выводил на улицу, чтобы насладиться всеми красотами.

В воздухе все изменилось, мне приходилось останавливаться, закрывать глаза и глубоко вдыхать. Мимолетная улыбка появлялась на моих губах. Первый порыв, порвый подарок, первое представление весны. Это как приглашение, стимул жить и ждать, несмотря на предстоящие московские морозы.

Дети, которые так и не поняли, что невозможно бежать. Это мы. Кидаться из окна огрызками от яблок, крича "Фаер ин зе хол!", а потом играя, увлекаясь, смеясь, играть и прятаться в укрытие. Чарующие моменты, такие теплые и приятные.

Улыбка не всегда радость, слезы не всегда грусть. Горячее солнце обжигает обнаженные плечи и ключицы. Главное уходит, пока не питается чем-то особенным.

Теория от профессора :D

Херня всё эти ваши мускулы, попки и прочкая хрень.
РУКИ

Серьезно.
Вы даже представить не можете, как я тащусь от красивых мужских рук.
Меня просто уносит.
Всегда, прежде чем посмотреть на лицо парня - я сначала смотрю на его руки. ВСЮ, БЛЯТЬ, ЖИЗНЬ СВОЮ Я ТАК ДЕЛАЛА И МОЯ ИНТУИЦИЯ МЕНЯ ЕЩЕ НЕ РАЗУ НЕ ПОДВОДИЛА.
Парни с красивыми, сильными руками - самые лучшие парни на свете. А уж если они татуированные.. всё, считайте, что я в коме навечно.
Не верите?
А я щас докажу.

Вашему вниманию были представлены Ченинг Татум, Адам Левин, Шэйн Уэст и Колин О'Донохью.
А теперь вспомните, какие они красавцы.
Ну, и кто после этого мне скажет, что я не права?
И это далеко не полный список.

Запомните: если сомневаетесь в парне - посмотрите на его руки, ибо они не врут НИКОГДА
Понимаю, что из моих уст это может прозвучать глупо, НО это говорю не я, это показывает практика :D

И глаза. Но руки - в первую очередь. По личным ощущениям, если я смотрю на парня, на его руки, и мне не хочется, чтобы они меня обняли (ну, чисто гипотетически, мы же все понимаем что it's impossible llol :D), то на нем можно даже не останавливаться. Не цепляет. А если не цепляет - то фуфло. И на деле чаще всего так и оказывается.
Да меня, если честно, уже по-моему можно экспертом по мужским рукам назначать. Я их столько пересмотрела во время включенного режима ' ' fangirling' что мне вообще можно ученую степень давать уже :D
А вывод следующий: моя теория работает. И нехило так работает, ага :D

На самом деле, я просто так это всё написала. Пусть это просто останется здесь. Вдруг кому интересно станет :D

THEIR HANDS JUST MAKE ME WANNA..

Картинка

"Извини, что приходится выслушивать мои сумасшедшие домыслы. Но ведь ты хотела, чтобы я доверилась тебе. Так что ты узнаешь, что я в себе храню, прежде чем мы расстанемся".

Мне страшно.

Жила була тьолка. Нормальна така тьолка, з маленькими сіськами, великою дупою і жирними ляшками. Ну впринципі сіські в неї були не сильно маленькі, дупа не велика і нормальні ляшкі. Просто вона вбила всю цю херню собі в голову і ніхто її не виб'є. Так вот, вона була не уродкою тому хлопців мала достатньо. хоч всі її відносини не тривали більше місяця.(не могла вона терпіти всіх цих безпорадних хуїв біля себе). Вона вже думала що їй пороблено і все життя буде кожного місяця кохати якогось іншого хлопця. Але не так сталося як гадалося. Одного дня зустрівши того єдиного, їй на думку не спало, що це може бути він. Звичайний хлопець, який особливо не привертає увагу. Хоча її увагу привернув. Спочатку вона подумала "та ну, придурок якийсь." А потім "бац!" Так неочікувано як дитина всцялась -закохалась в нього. Він теж одразу звернув увагу на цю придуркувату дівчину. І через деякий час зробив перший крок. І вони були разом. От такий от банальний хеппі енд. Такщо можливо ваше кохання поруч, просто ви не звертаєте увагу на це. І можливо у вас не такі вже маленькі сіські, не така вже й велика дупа та не такі вже й жирні ляшкі. Просто ви себе недооцінюєте.

я поступила ужасно. я прочитала переписку лучшей подруги с парнем, который мне нравится. естественно я листала до тех пор, пока не видела. что разговор идет обо мне. собственно, я остановилась, когда наткнулась на такую фразу: "достал шарф, а он пахнет духами Ники.."

и тут меня разнесло в улыбке :D о боже, я знаю, что ничего не будет, но просто это мило. и тогда он скучал. сейчас уже нет, ну что поделать.
больше ты обо мне ничего не услышишь, не волнуйся. я постараюсь скрывать свои чувства, да)

За вікном у мене ось уже другий тиждень лежить мертвий голуб. Майже як
в анекдоті про мертву чайку ("Синку, оно мертва чайка! - (Син,
дивлячись в небо): - Де?!") Не знаю, як його спіткала смерть саме
там, де він і його товсті й тупуваті небесні побратими зазвичай їли
зерно чи кинуті нами з вікна хлібні окрайці. Лежить собі, немов убитий соколом, як на картинці. Я його якось не відразу й помітила. Бо небесні побратими мертвого голуба, живі,
товсті, брудні й нахабні, так само цілою зграєю приземлялись на кусень сірого та брудного асфальту під вікном похарчуватися. І мало того, що присутність мерця їх не відлякувала,
декотрі з них не гребували дієтичним голубиним мясом. Хтось би з огидою називав їх канібалами, а хтось би померлого голуба справжешнім буддистом, мені, дивлячись на
сірий трупик і цільні шматки закамянілих сухарів довкола нього,
робиться сумно з нальотом примітивної філософії: оно накидали тобі
такої прошеної їжі, а ти вже й не годен її їсти. Як там було? "Не
просіть у Бога хліба не у слушний час, бо обернеться каменем". От мені
й ілюстрація. Шкода, правда, що я не Бог. Ато би точно мала достатньо
довгу швабру, аби спихнути трупик із дашка, аби мені не розкладався до
весни аж тут.

Девушки бывают разные (нет-нет, дальше не как в песне). Одна моя знакомая глубоко переживала и злилась из-за недавнего случая закрытия группы чайлдфри (теперь это почти вне закона). Я понимаю, что это её сознательный выбор, хотя не могу не отметить, что, решись она родить ребёнка, она бы стала достойной матерью; чересчур переживающей за чадо, но достойной.
У другой моей знакомой главное "мясо" - длительность её отношений с парнем. И она как самая исполнительная кошка с этим мясом таскается. Отмечаются все "юбилеи": первого похода в кино, первого букета; понятное дело, поцелуи и интим в этот ряд тоже входят. Если она узнает, что кто-то с кем-то состоит в паре, то первым её вопросом будет "А сколько уже?", и любой ответ будет воспринят с восторгом. Цифры до полугода вызвают умилительный смешок - "так у вас ещё всё хорошо!", цифры побольше (здесь рамки устанавливаются от полугода до срока её собственных отношений - это около 4 лет, как помнится) - удостаиваются комментарием - "А мы дольше!", а всё остальное, я боюсь, никогда не встречалось.
Но я её не осуждаю. Потому что она (при всём своём сдвиге на этой детали) умеет выслушать и успокоить.
Одна девушка с моего курса (вместе со своей подружкой) напоминает мне Сэнди из Модного клуба (кто понял, тот понял). Они обе говорят растянуто и сдвинуты на "гламурной" внешности. У меня до сих в голове не укладывается, как они умудряются зимой ходить на пятнадцатисантиметровой шпильке. Но в последнее время я к ней стала более лояльна. Оказывается, у неё была не самая благополуная семья, и, судя по рассказам, она вполне могла сейчас ширяться по подъездам. Так что лучше гламур и "Модный клуб".
У меня была одноклассница, которая мечтала въехать в отдельный дом. Или в новую квартиру. Но я этого никогда не понимала, не понимаю до сих пор. В чём прелесть самоотстроенного дома? Я, наоборот, с малых лет мечтала снимать квартиру или купить дом, который был построен задолго до меня. Надеюсь, все вышеперечисленные особи меня за это не презирают.
Чем старше я становлюсь, тем всё отчётливее понимаю, что не мои представления о прекрасном и идеальном странные, а это люди вокруг меня другие. И мне пора перестать вставлять себя в чужие рамки: если я пока не знаю, хочу ли детей, не отсчитываю никаких дат и не ношу шпильки зимой (ладно, будем откровенны, никогда не ношу шпильки и не носила), то это не значит, что со мной что-то не так. Закончить хочется настоящей учительской фразой: это непроверяемо, это нужно запомнить.

40 самых интересных фактов о человеке
(«N самых…» ;)

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
5. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
6. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
7. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
8. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
9. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
10. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
11. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
12. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
13. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
14. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
15. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
16. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
17. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
18. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
19. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
20. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально называется "Алиса в стране чудес".
21. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
22. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
23. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
24. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
25. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
26. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
27. Во рту человека около 40 000 бактерий.
28. Папафобия - это боязнь Папы (Римского) !.
29. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
30. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
31. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
32. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
33. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
34. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
35. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
36. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
37. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
38. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
39. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
40. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

ви напевно замітили, що у всіх нас є багато інстинктів… назву пару.. перший це напевне хачування.. тебе ніхто не вчив що треба їсти, ти сам собі відчув що голодний і почав просити їжу- інстинкт..інстинкт продовження роду.. тут без пояснень.. батьківський інстинкт.. я думаю всі зрозуміли про що я.. і так далі, їх безліч.. НА мою думку саме найбільш поширений інстинкт-це інстинкт Стада… Ми всі одне велике Стадо.. куди всі, туди і ми.. хтось почав курити, спочатку на цю фігню повівся один, потім другий, а далі інстинкт стада.. курять майже всі… так само алкоголь.. наркотики.. якийсь один почав вживати, другий дурний повторив за ним, зробити вигляд що він теж крутий, і тут понеслось..навіть всі ці субкультури: панки, емо, готи, ванільки, хіппі і т.д.. окремі згуртовані купки стада.. просто в них трошкі інші бзикі і таракани в голові.. та що вже говорити.. ви візміть одяг.. один взув кеди, завтра пів міста в таких самих.. так само і куртки, шапки, штани і так далі.. ні грама оригінальності та свого смаку… всі чомусь бояться показати свої погляди на все.. ну да краще так як всі… Не будьте Стадом.. покажіть своє Я.. у кожного своя думка, покажіть своє бачення на світ..

ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда,

что они и побольше неприятностей в жизни повидали.

знаете ли, один человек может сломаться из-за того,

что он получил выговор на работе, другой даже

на похоронах близкого будет стойко держаться;


у каждого своя мера боли.

Время подарков!

Боже боже боже!

8 марта только завтра, а у меня уже два кольца: золото и платина с бриллиантами - это мои первые бриллианты в жизни!!!! я просто вне себя…ааа *-* и чехол для фонечки…интересно, а что будет завтра? *-*

Ну конечно, лучше, чем все это.. уже не будет, ноо…*-*

Итак: золотое кольцо от отчима , а вот… платина с брюлликами от… ***

в любом случае, я безумно рада всем этим подаркам. ииии!!!

Когда-то давно наткнулась на текст, в котором описано было, что люди испытывают недостаток времени, недостаток времени несколько веков назад! Прошли сотни лет, человечество изобрело множество предметов, облегчающих нашу жизнь и позволяя экономить время, но недостаток времени мы по-прежнему испытываем, даже этот недостаток ощущается острее, чем когда-либо давно. И если подумать, то эта проблема будет существовать вечно, нам всегда будет не хватать времени, всегда его будет мало. Не успеваешь и глазом моргнуть, как прошла уже пара-тройка часов. Мир н6есётся вперёд с неимоверной скоростью, за которой едва поспеваешь сам. А иногда так хочется, чтобы время тянулось, именно тянулось или остановилось вовсе. Хочется по полной насладиться моментом, вкусить все прелести, распробовать всё до конца, чтобы не надо было никуда торопиться, торопиться, потому что так надо, так велит время. Оно управляет нами, некая абстрактная мощь, которая не подчиняется никому, а только себе.

Спасибо, мам, пап, что вы вырастили меня умной,
воспитанной девушкой, которая не курит, не
пьет, не шастает по подъездам с кем
попало и знает себе цену.

давно пришлак выводу, для себя в первую очередь, что все познанное нужно немедленно анализировать. чтобы все это откладывалось в памяти. потому что моя голова никогда не хранит ничего нужного, лишь мусор

могу ошибаться здесь бесконечно, поправлять себя не стану, да и на суд мне ваш наплевать

сегодня были в Ротонде, которая носит звание самого мистического места в Петербурге.
Есть версия, о том, что здание первоначально предназначалось то ли для масонской ложи, то ли для сатанинского храма (в доказательство приводят узор решеток, на которых просматриваются пентаграммы).

Говорят, будто помещение обладает особыми физическими свойствами – вплоть до возможности выйти в четвертое измерение. Ходят слухи, что пару лет назад один парень зашел в подвал, пробыл там 15 минут и вышел стариком 70 лет. О случившемся с ним он никому не рассказал, так как сошёл с ума.

Ну вообщем, любителям таких мест обязательно к посещению, но сейчас там нет ничего особенного, кроме красивой постройки и довольно интересных надписей (вперемешку с надписями вроде "хочу секса" и "дота говно")

Чердачек с тараканами {q}
Алиса в стране чудес или приключения на жопу


7-е марта, предпраздничный день, суета, ваниль, горшки, коробки, пакеты с трупами. Постепенно мой пост начался с игры в ассоциации с самой собой.Вернемся к утру. Проснулась я даже с неплохим настроением, несмотря на то, что я ненавижу всю эту сумятицу по поводу 8 марта, тем более, что завтра выходной, и никто поздравить не сможет, поэтому все будет сегодня.Ненавижу я это конечно потому, что меня, злобную принцессу на горошине, безусловно никто не поздравит и не поцелует в лобик.Погода особо оригинальностью не блещет, бабочки разноцветные не летают и пони не какают радугой.Роберт Дауни младший в дверь не стучит.Жизнь не удалась изначально.Но, по каким-то непонятным причинам, я все-таки вырядилась как могла.За это мне вручили горшок с каким-то непонятным растением, похожим на лук, но негоже ведь девушке лук дарить в горше, верно?коробку с чашкой еще и как же без белых шариков с кремом внутри.А я даже до спасибо не снизошла. И как только меня можно любить?
Единственной приятной вещью за сегодняшний день для меня стал блокнотик с изображением Парижа на обложке, но с флагом США внутри.Вот такая ирония судьбы, или китайский производитель.Отпраздновала я этот 438967396 день своей жизни со своей подругой, это так мило иметь такого человека того же пола что и ты, которого не нужно ни с чем поздравлять, потому что он такого же пола.If you know what i mean.

завтра…

завтра день рождение у бабули и у брата, куча народа в нашей квартире и приедет она, а я буду плакать. не хочу чтобы все видели мои слезы.

я так слаба.

в последнее время я устаю от того, что устала уставать. всю эту неделю я только то и делала, что просыпалась, отсиживала пары, шла домой, ела и ложилась спать, но так и не выспалась.

вчера забрала загранпаспорт, на неделе поедим делать визу. как же я хочу уже свалить. но у меня куча неотработаных н/б. да и хуй с этой учебой. я так ненавижу это ебаное пед. училище. я так жалею, что туда поступила. если родители решат, что я должна доучиться, то я сбегу. сбегу в никуда. иного варианта нет

моя дурна голова завжди підносить мені купу лайна на підносі.. я забулась емейл і пароль до того блогу, тому завела новий.. надіюсь хоть цей не забуду. ну як кажуть Велком.. витирайте ноги..

а помнишь разговоры по скайпу до ночи и больше
было прикольно нам очень
теперь ставим точки.
хоронили себя среди ночи
раны не залатаем бинтами не помогут нам скотчи
мы жить вдруг перестали и вместо нас другие будут дышать этой отравой. меня куда то забрали
03 не поможет в таких состояниях.боже скажи зачем эти расстояния
вокруг пустые люди но мне пиздец тут как тесно.
твои ямочки на лице, а я блять в этих депрессиях
а смысл писать кому то когда тебе грустно?
можно забиться в углу комнаты тусклой
и утешать себя что жизнь твоя еще будет вкусной
не вывезу больше, после двенадцати ночи, терять себя стало еще легче и проще.
тебе не нужен я, как старые книги из полки той что ниже
второй тоже оказывается может быть лишним.
и как то легче жить когда терять больше нечего, стараясь оставаться среди вас незамеченным
живым проснуться к утру
поколение катиться ко дну и я вместе с ними,
и как тут дотянуться до вас если я без крыльев
сказали что стихи у тебя красивые,
спасибо я оценил и принял
бывает временами внутри такой неебичесикй климат
почти прошли эту зиму,
спасибо я сумел, но жестко холодом крыло
я потерял тебя где то в затмении осении
во мне что то должно остаться, после того как ты меня бросила

слышишь как режет внутри
а я хотел бы чтобы прошлое мы кинули
тебя в любой момент я бы принял
но гордость берет вверх и я снова проигрываю
наверно так и не смогу напеть тебе о весолом
счастье такое соломенное

жизнь всё расставит по своим местам.

и каждый будет там, где должен быть.

и в памяти останутся лишь те,

кого нам не дано забыть

и я понял в этот момент, по кому скучаю. я понял, какого человека мне не хватает в жизни. я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. это конкретный человек. мне он необходим, и я по нему скучаю. я скучаю по себе, счастливому

моя обитания среда
с тобой рядом.
тоска по тебе стала обрядом
и меня, сидящего в грусти наряде
все куда-то везут поезда
все куда-то мчат такси,

а мне просто хочется
вокруг тебя вертеться,
как земля вокруг своей оси
и чтоб никуда не деться

и чтоб никуда не деться.

Только самый тупой и ленивый мужчина еще не использовал моих собак, чтобы ко мне подкатить.Фразу "давай сходим с твоей собачкой погулять" я слышу постоянно.Ага, сходим, помню я как ты по краю тротуара обходил овчарку…вот только с твоим страхом собак тебе не хватало со мной идти гулять с Мартом…Они все согласны ехать на другой конец города, чтобы побородить по холоду в пустом парке, все мои "он тебя испачкает" их не останавливает, особо настырным я говорю, что у меня злая собака и что он может покусать.

Мне нравится гулять с ним одной, так спокойнее.Мне не до человека, который идёт рядом со мной.Нас собирается несколько собачников и нам есть о чём поговорить, а всем этим левым людям, приходится молча стоять рядом и смотреть на собак, которых они впорчем то и не любят.

Мне абсолютно не надо, чтобы кто-то любил моих собак.Их я люблю, они мои.А от того, что человек с перекошенным лицом пытается погладить моего пса, но боится, что тот его укусит, я точно не стану лучше относиться к человеку.Это крайне мило с вашей стороны, проявлять такие геройства, но…мне все равно.

мне нужно скорее написать. любовь и ненависть, один шаг. тысячу раз да. я каждый день люблю и ненавижу. каждое слово, сообщение, взгляд, движение меня тянут в ту или иную сторону. оба чувства запретнее Эдемового яблока. масла в огонь добавляют сны о самых привратных и потаённых желаниях. теперь я знаю что такое просыпаться в слезах после самого счастливого сна. лучше бы мне снилось, что в дверь постучался Крюгер или из телевизора вышла страшная девочка. говорят, после поездки в Индию возвращаешься другим человеком. я коплю на билет

МИНИ - САЛАТИКИ

♦ ЭДЕЛЬВЕЙС ♦
Приятное сочетание вкусов.
Cыр, курица, яйцо, помидор, майонез (сметана).

♦ НЕЖНОСТЬ ♦
Пикантность этому салату придает сладкий чернослив.
Курица, чернослив, яйцо, огурец, грецкий орех, йогурт.

♦ НАСЛАЖДЕНИЕ ♦
Курица, ананас, болгарский перец, яблоко.

♦ ЛЕТНИЙ ♦
Летний вкус зимой и летом.
Огурец, помидор, перец сладкий, майонез (сметана), зелень.

♦ ФРУКТОВЫЙ ♦
Салат с экзотическим вкусом.
Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом.

♦ ДИВАЙН ♦
Незабываемый вкус.
Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез (сметана).

Джордж Оруэлл «1984»

Сегодня начала читать эту книгу. Антиутопия. Мне вспоминается Брэдбери « 451 градус по Фарингейту » и Замятин с романом « Мы ». А еще это произведение очень хорошо иллюстрирует пропагандистское воздействие. Что ж, очень интересно что меня ждет дальше.

« Война - это мир
Свобода - это рабство
Незнание - сила »

В жизни бывает много несправедливых вещей.
Того кто о нас ноги вытирает, как ни странно мы любим еще сильней.

О дне лицемерия

День рождения, да, вот и наступил этот день. Я ждала его, но и одновременно сильно желала, чтобы этого дня вообще не было. В голове детские воспоминания, тот трепет ожидания этого дня, сам день – действительно был праздник, действительно было, чего ждать. Но чем старше становишься, тем меньше этого «ожидания чуда». Суровая реальность врывается во все окна и двери. Какой праздник, какие сюрпризы? О чём вы вообще? Это обычный день как завтра и вчера. Единственная необычность – 20-ти секундное повышенное внимание относительно тебя, поздравление на скорую руку, не искреннее, а наигранное, просто потому что так надо. Только единицы проявят искренность, только единицы поздравят лично, не в личке в вк, не на стене, а по телефону или при личной встрече. Только единицы попытаются привнести в этот день что-то особенное, как было раньше, чтобы от этого дня остались самые приятные и долгие воспоминания, и чтобы этот день отличался, наконец, от завтра и вчера.

Вот так и борюсь с собой, с постоянной тоской по человеку, вытащившему меня из ада, ставшему мне таким близким даже без его на то желания, ставшим моим вдохновением, новой силой, новой надеждой.

Раз люди кончают самоубийством значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

Первая любовь - это не первая и не последняя. Это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, душу, когда душа у нас еще была.

ПОМОГИИИТЕ!

Зайдите в группу: https://vk.com/club27415000 и проголосуйте за https://vk.com/wall-27415000_1556 НАТАЛЬЮ ВОЛКОВУ!

Она должна выиграть!

ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!

И снова привет :) Сегодня опять потеряла голову…От него.

Вы бы видели, как он был сегодня одет!Черные джинсы, белая рубашка и сверху черная жилетка…Знали бы вы, как я люблю, когда парни так одеваются…А его запах?….Я так больше не могу.Каждый день я думаю о нем.Это ненормально..У меня никогда такого не было.Я никогда себя так не чувствовала.И самое ужасное, что я не знаю, как себя вести, что делать, как привлечь его внимание.Просто НЕ ЗНАЮ.Знаете, я иногда, как дурочка, начинаю мечтать о том, что он держит меня за руку, обнимает, целует…Но тут же возвращается эта суровая реальность в которой только равнодущное молчание между нами.Я скоро свихнусь наверное…

Он не такой придурок как все.Я так думаю.Нет.Я уверена.Сейчас пишу это и вспоминаю его голос.До мурашек.Это наверное плохо так много думать об одном человеке, но я не могу.Я люблю его.Я кажется поняла, что это, любить.

Люди не меняются. Они могут измениться на время, может на день, может на неделю, месяц, год и т.д., но потом они станут такие же……..а может и нет…….кто знает? Каждый решает по -своему…….

и гири, что у меня на сердце,
в сотни раз тяжелее штанги.
я думала, ты вернешься.
но возвращаются лишь бумеранги.

у нас есть такая замечательная передача которая идет по каналу СТБ называется "Все буде добре".и там есть рубрика которую ведет очень симпатичный тренер Игорь Обуховский под названием "Дневники похудения"

так вот девченки кто там желает похудеть советую делать это вместе с ним.довольно круто выходит.мне очень нравится) правда я только второй день это делаю.но все же.

упражнения для ног

удачи) если кого заинтересует)))

Theme #1

●Посты разделены.

●Удобный сайдбар

Сейчас очень хочется весны, т.к душа просит тепла и любви.Если вам хочется весеннего настроения, то эта тема отлично подойдёт вам.

Код:https://pastebin.com/H8Y20Zie

Просмотр темы:https://images.vfl.ru/ii/1362683187/ba3510fe/1895571.jpg

Оставь мнение:https://nekto.me/id271064

Ты прости меня за фразы, за холод в сердце,
Я обычный человек, оступаюсь вечно.
Ты прости меня за боль, слезы сдует ветер,
Ты прости меня, малыш, как прощают в детстве.

Признаюсь,
конверты не найдут своего адрессата,
который поменял Straße,
который не проверяет ящик,
который живет настоящим.

Стихами на любви поминки
написан не один сонет,
но колют сердце злые льдинки,
а мотыльки летят на свет…

И там сгорая безвозвратно
на красной кромке фонаря,
стихи напишут о приватном,
в закате пламенного дня.

А что фонарь? Висит как прежде
и привлекает мотыльков…
И Ангел в золотой одежде
любить любыми их готов.

Но Ангелов не так уж много
и стоя в мотыльковый Ад,
вновь просят мотыльки у Бога,
вернуть их к фонарю, назад

ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали.
задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами.
а потом отложили подальше и больше не замечали.

он ведь даже не скучает. ты дура. слышишь? только дыши сейчас. дыши. ты не нужна ему такая любящая. дышишь там? хорошо. он не хочет о тебе слышать. и не смотри на телефон через каждые пять минут. он ничего тебе не написал. он не хочет о тебе вспоминать.
собери свои слезы. пожалуйста девочка. дыши этим воздухом. а не им. он плохой воздух. и если он позвонит скажи ему, что он ошибся номером. а скорее ошибся человеком.

Хочу извиниться за своё ужасное поведение, за то, что довела тебя до безумного состояния, от которого можно сойти с ума, и, как мне кажется, ты почти это сделал, а если бы прошло чуть больше времени…страшно подумать, что бы с тобой стало. Я действительно не думала, что всё так выйдет, не думала, что ты накрутишь себе невесть что, хотя понимаю теперь, что это было так очевидно. Наверное, ты чувствовал себя так же, как я тогда, когда видела тот сон с самолетом. Страх потерять, потерять из-за нелепой случайности, когда оказался «не в нужное время не в нужном месте» и всё…конец. Никогда не будет возможности увидеть человека, поговорить с ним, обнять, прижать к себе, почувствовать его тепло… страшно осознавать это, пустота и комок подкатывают к горлу. Надеюсь, в твоих глазах не стояли слёзы, на щеках не оставались мокрые следы боли, очень надеюсь…

Береги в себе человечность и умение прощать.
Тогда мы все обретем счастье.
А может и нет.
Просто делайте, как я сказала, черт возьми, и не перебевайте!

Завтра восьмое марта, и я придумала просто идеальную развлекаловку для себя.
Это игра на выживание.

Выживет один.
!

согласитесь, девушки, что мы влюбляемся в парней именно из-за хорошего чувство юмора, искренности и заботы.

Меня больше радует не сам праздник, который наступит только завтра, а то, что нам предоставили 3 выходных дня! А в нынешнем темпе учебы это действительно много времени. Я бы даже сказала, что мы отдыхаем 4 дня, т.к. сегодня была только одна пара, которую и парой назвать сложно, а с остальных мы пошли праздновать. Все говорят, что кому подарили в классе\группе, вот и я похвастаюсь - ничего. НО! Подарки будут, в понедельник конечно, но это уже не столь важно. За все 3 года, что мы проучились, женская половина моей группы так и получила никаких маленьких приятностей. Хотя нет, погодите, на ДСВ они подарили нам валентинки. Это считается? Нас в группе 26 человек и только 9 с них парни, так что я понимаю, что чтобы купить что-то нормальное, надо потратить немалое количество денег. Но за 3 года думаю, мы это заслужили , тем более, что на каждый мужской, да и не только мужской праздник мы им дарили много чего. В общем, я в предвкушении, т.к. действительно интересно, что же они там придумали, раз не подарили сегодня. Вообще-то в моем колледже парни своим одногруппницам преподнесли подарки еще вчера, даже устроили в их честь концерт. И на этом концерте, на который мы планировали с девчонками пойти, кто бы сомневался, но наших парней не было, так что пришлось уходить и избегать непонимающих взглядов. Но меньше слов о подарках - больше о самом праздновании. Дело в том, что у нас остались деньги от суммы, которая была собрана на подарки преподавателям. Не долго думая куда же эти деньги "присобачить", мы купили бутылку шампанского и конфеты. После никто никуда не хотел идти, т.к. погода отвратительная, деться некуда… Но выход всегда есть, и мой тесный женский коллектив пошел на квартиру к нашей одногруппницы. И хотя мы редко вот так собираемся и болтаем по душам, такие вечера я действительно очень ценю. Я безумно хорошо провела время, честно. И становится очень печально, от того, что меньше чем через 4 месяца придется расстаться и пойти своей дорогой. Не будем сейчас о грустном, поплакаться я еще всегда успею. Все знают, что в такие, я бы даже сказала девичники, каждый открывает свои скелеты. Оказывается, что некоторые из моих близких подруг уже совсем не девочки, если вы понимаете, о чем я. Немного обидно, что я об этом не узнала раньше, ведь с какой-то стороны можно подумать, что они мне не доверяют. И, пожалуй, это действительно так. С чего им мне полностью доверять, если я не делаю того же? Вечер был вправду замечательный и мне очень хочется, чтобы такие посиделки были как можно чаще. А завтра 8 марта, выходной, праздновать не буду, да и не с кем если разобраться, буду спать, спать и… спать!

Вот сижу я в 24:00 после просмотра фильма "Мой первый раз", фильм конечно наивный и примитивный и все в этом роде, но после него в моей голове выстроилось небольшое представление. Представление о том, какого молодого человека, а в следующем мужа я бы хотел иметь рядом. В твиттер не написать-много, подруги не поймут и скажут, что фильмов пересмотрела…Ну вот и приходится написать сюда. Вообщем этого парня рядом с собой я вижу только по внутренним качествам, это добрый в глубине души мальчик, но с виду довольно серьезный и дерзкий, чтобы со мной он был нежным, а иногда был непредсказуем даже для себя, чтобы с ним мы могли отправится в кругосветное путешествие, ну или просто на некаторое время в даль от всех, от суеты и заморочек…Читать вместе с ним книги под деревом, танцевать голышом на берегу моря(наверное перебор), кататься ночью по разным городам, вообщем на этом мое вдохновение куда- то ушло, наверное впечатление после фильма стало проходить :D Кароче я спать

Бывает, что слова заденут,
Так сильно, как ударная волна.
Бывает взглядом так разденут,
И ты стоишь, как после крепкого вина.

А ты не делал ни того и ни другого,
Ни слов, ни взглядов. Только иногда,
Я наблюдала за тобою смело,
И чувствовала я, что в мире этом не одна.
Ann.

знаешь, до того как я встретила тебя я не понимала что такое любовь, да наверно я поняла что ты как то симпатичен мне только зимой, действительно полюбила..привязалась..я даже иногда до такой степени психовала, что девочкам в лицо могла сказать что ты мне важнее чем они. И ревновала тебя к каждому столбу, на бедных девчках нервы срывала, но все когда-либо уходит. И любовь, и дружба, и планы. у тебя получилось за все время, сделать все и больно, и приятно, и до слез довести, и до безграничной радости. Но а больше всего я хочу что бы у тебя все было хорошо, что бы с мамочкой все отлично, что бы папа не ругался, что сестренка была здоровой. Но главное что бы ты всегда был счастлив и что бы полюбил настоящую. Что бы когда вырос семья была хорошая, жена послушная. Может конечно я еще не до конца понимаю что такое "любовь". Но все склоняюсь больше к этому слову)

У меня нет людей.
И я их не хочу.
Я буду одна.
Мне надоело телепаться от одного человека к другому. Я понимаю, это как минимум некрасиво и неуважительно к старому другу.

Я сама себя развлеку.
Обещаю.

я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
при этом раскладе, цена моим чувствам — грош.
какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
какое мне дело, что ты никого не ждешь?

не будет ничьей вины, что среди всех прочих
из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
какая мне разница, где ты проводишь ночи,
бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

так вот, я готова сдаться: так будет проще.
с таким недостатком чувств — далеко не уйдешь.
какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

Я же всего лишь зашла на тамблер, а тут сразу Он и меня как током ударило. Это просто шикарный постер, Пит как же я скучала, ты такой красивый. Кстати отличный подарок на 8 марта.

и я вспоминаю, как летними ночами мы гуляли. как я приходила домой в восемь утра, а на кухне жарила блины мама: "ну ведь ты же проголодалась!". .

и раннее утро застало меня врасплох

на улице несколько дней идёт дождь

и время ползёт словно час

час - это вечность

минута - целая жизнь

я знаю, всё это закончится скоро

как маленький мальчик

водой наполняю резиновый шар

затем бросаю его в окно

никто не заметит

шалость мою

по одной простой причине:

на улице идёт дождь

из огромной серой тучи

Mad mad world -2-

Этот неловкий момент, когда я пересмотрела только что пятые Сумерки, умерла от Ли Пейса и у меня в голове два новый пейринга Гаррет/Алек (из Сумерек оба) и Джейс/Саймон

Сегодня у меня день ненормального неудачника. Я так решил.
Все с самого утра было настроенно против меня. Ноутбук упрямо вис, не желая загружать фото в электронную книгу, потом самостоятельная по английскому, потом у меня закончился клей для блокнота, снова вис ноутбук целый день, а под конец еще и палец себе разбила. Ну неудачник неудачником.
И причину бунтующего ноутбука я тоже нашла. Все дело в том, что я скачала Сумерки. Рассвет 2. То ли он посчитал, что я слишком сильно его забила, то ли он просто отказывается нормально работать с человеком который смотрит подобные вещи, но факт остается фактом - со мной он взаимодействовать не собирается. Гад. А теперь, после того как я их еще и посмотрела, он наверное совсем с ума сойдет и будет в меня болтиками швыряться, а я в свою очередь разобью его, и будут на моем столе покоиться груда метала и запчасти. Короче, сейчас у нас с ним взаимная нелюбовь.
Впрочем, с тем что я ненормальная, соглашусь. Может он от этого хоть немного будет доволен и позволит мне нормально пост написать. Как и обычно, фильм я скачивала ради актеров. Кто же на сей раз? Джейми Кэмпбел Бауэр и Ли Пейс. На Ли и на Ричарде Армитеже я помешалась в последнее время, поэтому примерно 19% моих мыслей в день занимают эти двое. Я не могу сдержать вздох умиления, едва я вижу их на экране. Пожалуй, тут они перебили по рейтингу умиления даже котят и Фили с Кили. Удивительно.
Отвлеклась я слегка. Пересматривать Сумерки я начала в основном из-за Гарретта. Моя фикрайтерская душенка потребовала фанфика про встречу Митчалла и Гарретта. Теперь я, потакая этой самой душонке, пересмотрела фильм и ищу в книге любое упоминание о вампире (да, да, вся серия Стефани Майер у меня тоже в наличии. грязные секреты прошлого). Подчеркивать строчки и перечитывать книгу (пусть даже страниц 100 или 200) утомительно, если происходящее не представляет для тебя интереса. Посему я решила развлечь мыслями.
Будь проклято то мгновение когда я решила это делать. В голове сразу всплыло лицо Алека из пересмотренного фильма, а в следующий миг и мысль, что "они неплохо бы смотрелись как пара". Тут же я решил, что слишком много слешевых и инцестных пейрингов я придумал, что я слишком ленив, чтобы все это исполнять, поэтому уж лучше почитаю. Вторая грандиозная ошибка за полчаса. Через несколько минут чтения, я подумал, что Джейс и Саймон тоже прекрасно бы смотрелись вместе.
Теперь же я пытаюсь переключить внимание на что-либо иное. В данный момент - это пост. Уж тут я вряд ли найду кого с кем сослешить. Хотя тут же мне пришла в голову мысль, что можно написать о Трандуиле и Гарретте.
В итоге, я решил, что лучше всего - лечь спать. Пусть мое подсознание устраивает порно, все равно это все забудется наутро.
Спокойной ночи вам всем.
Ваша Чеширка

Стоит в центре чего-то такая толстенькая колонна, и вокруг нее я сама с собой в догонялки играю. И каждый раз самые нужные слова у меня другой, а я, которая тут, никак её догнать не могу… (с) Норвежский лес.

Наконец-то наедине со своими мыслями, наедине сама с собой. Здесь только я и я, и снова я. Хочется собрать мысли в кучу, но они, как всегда почему-то разбегаются в разные стороны, при этом каждая манит в своём направлении. Так и получается хаос, вечный хаос в моей голове, а так же несобранность и постоянная растерянность. И неудивительно, что всё время забываю, где что оставила, запинаюсь за каждый угол, чуть ли не падаю на ровном месте и пугаюсь любой мелочи. Да, жить с такими тараканами в голове, у которых что ни день – то праздник, действительно тяжело, которым нужно дотянуть до последнего, а затем в суматохе принять поспешное решение… Так невольно начинаешь обращать внимание на других, у кого полный порядок, кто умеет трезво мыслить и рассуждать. Эти люди, они прекрасны. У них есть, что подчерпнуть, что перенять, ведь живут же они как-то в гормонии с самим собой… и мне хочется.

я чувствую, что с приходом весны во мне просыпается столько нежности и приятности, хочется обнимашек и человеческого тепла. да хоть какого-нибудь тепла, на улице, приятное сообщение, долгожданный звонок - все согреет душу и тело. хочется дарить другому человеку свое тепло, а не расточать его на бездушные лайки или "я скучаю" в контакте. кто-нибудь, кто понимает меня, обнимите. прошу. позвоните и попросите приехать, я сорвусь с места и примчусь в течении 30 минут. мне не жалко. я хочу общения, живого, а не по скайпу или социальных сетях.

В моей руке веер из 9 листков всевозможных предписаний и направлений. Нездорова. Хороший фон для выходных с друзьями.

сидишь иной раз.
просто сидишь. слушаешь любимую музыку.
и понимаешь как все ломается, рушится на твоих глазах.
вся эта любовь, дружба и прочее.
как с каждым днем становится все сложнее и сложнее

Впервые за последние пол года я искренне улыбаюсь сообщениям не от тебя. Жизнь то продолжается, и ты выкинул меня из своей. Ну и ладно, я двигаюсь дальше. Пусть порой до невыносимости скучаю, но я это переживу, ведь ты смог меня забыть.

Всем прелестных выходных, зайчики :)

И с наступающим 8 марта!

Мир вокруг так мил.

Или лишь тебе,

Важно нет ли то

Что будет или было,

Что стало, что забылось,

А что произошло…

И мысли в кавардак,

И чуства наизнанку,

О, если б было так

Как нам с такою силой

Хотелось.

То счастлив был бы ты?

Вот я бы не была,

Моей судьбы листва

Всё так же зелена,

И я сильна и зрела.

Но, знай, не для тебя.

Он навсегда останется в памяти цветными повторами,
Тот день, когда я увижу море.
Чтобы никогда не забывать, что лужи и грязь – это лишь бутафория.
Тот день, когда я увижу море.
Он непременно придёт и станет частью моей истории.
Тот день, когда я увижу море.

Море…. для кого-то оно не значит совершенно ничего, просто вода и ничего больше. А для кого-то оно часть души, часть жизни, у кого-то оно в сердце и никогда из него не уйдет. Честно говоря, не понимаю тех людей, которые совершенно равнодушны к морю, ведь это просто не поддается какому-либо пониманию. Как можно устоять перед его величием, совершенством? Хотя этих слов мало чтобы описать все то что характеризует море, но этих слов нет настолько много чтобы выразить все великолепие море.

Вот, к примеру, люди, которые привыкли к морю, те люди, которые живут у моря они порой не ценят его, море и море чего же в нем особенно, и вот когда им приходиться уехать от него, лишь потом они понимает насколько важную часть сердца, души они потеряли вместе с морем. Уж слишком много таких людей я знаю…

Мне посчастливилось за 18 лет моей жизни наконец-то переехать в тот город где есть море, как я и всегда мечтала, и это просто удивительно, и вот очень часто когда ты сидишь дома не можешь поверить в то счастье что всего в пару сотнях метров от тебя море.. так близко. Море совершенно не предсказуемое никогда не знаешь, как оно тебя встретить, ласковым нежным бризом или бушующей стихией. Ведь даже когда в городе светит солнышко и ветерок лишь немного взъерошивает волосы прохожих, но когда ты подходишь к морю там могут быть волны которые одна за одной накатывают на берег, накрывают пирс пугая сидящих там чаек…

Трудно описать какие эмоции вызывает море, у каждого они наверное свои, даже у тех кто просто жить без него не может, для кого оно является некоторым спасением..

Но вот лично для меня какое море ни было но каждый раз когда прихожу к нему чувствуешь какое-то понимание.. оно понимает меня, с каким бы настроением я к нему бы не пришла, словно что-то нашептывает на ушко, давай силы жить и верить в себя, а когда приходишь с хорошим словно ликует, как бы говоря «Я же тебе говорило что все будет хорошо!». Но никогда не передашь словами ощущения соленного воздуха, капельки соленной воды которые попадают на лицо и губы когда стоишь на пирсе, крики чаек, совсем другое небо, те ощущения которые ты испытываешь рядом с ним. Ведь эмоции, чувства совсем иные рядом с морем, они какие-то особенные пропытанны этой особой морской атмосферой.

Теперь я еще больше понимаю что море прекрасно всегда в любую погоду, в любое время года а не только лишь летом к считают многие. Да и вообще не в сезон оно опять же какое-то особенное, когда в нем еще не побывали люди которые любят хотя нет они его не любят а просто так чтобы для галочки «отдыхали на море», они мешают морю как бы это странно не звучало.. А когда только теплеет воде и уже можно начинать плавать, но толпы отдыхающих не мешают слушать шум прибоя, это просто блаженство войти в соленную воду еще кристально чистую после зимы, и ощутить то как волны окутывают тебя полностью словно унося все плохое что произошло с тобой и оставляя больше места хорошему..

Я не могу назвать море, просто соленной водой, для меня это часть меня, это магия, волшебство и чудо….

Однажды, мы будем идти с тобой и вспомним, как все начиналось, а за плечами уже будет столько лет вместе, столько проблем, но столько счастья.
Мы будем идти, а впереди будет бежать наш маленький лучик света, который только недавно научился переставлять ножки.
Однажды, так и будет, поверь.

Лечи мои раны болью,

Кричи на меня громко,

Сыпь на больное солью,

Окунемся с тобой в горе.

Нет, покидай срочно мой космос!

Тебе здесь не место боле.

И словно во мне, кровью

Обливается сердце больное.

Играешь на моих струнах,

Читаешь мои мысли,

За мной по пятам словно.

И шепчешь мне почти молча, тихо.

Про наши бессонные ночи,

Про то, как со мною был рядом.

Я вижу в глазах горечь,

В душе-тонны печали.

Скрывая свои чувства,

Ко мне становись ближе.

Прости, любимый мой, милый,

Но я тебя больше не слышу…

У меня нет сил

Я ходила в бассейн и ПРОСТО много ходила.

Пила очень гадкий чай и черный пустой кофе.

Потом спала. Правда нет сил.

Кошкой ложиться рядом, слушать его дыхание – и задыхаться вечером, мучаясь в колебаниях. Вроде бы свет в окошках, кажется, скоро сумерки. Нету той старой возможности снова растаять. Глупые. Нету напротив зелени глаз его, нету жжения где-то внутри, под ребрами. На представлении, стоя в ряду со злобой, ревностью, страстью, улыбкой, мне задыхаться хочется. Душно. Ты слишком сильный.
Хочется снова плакать, радуясь теплому взгляду. Только тут, рядом, останься, ты же мечтаешь. Я знаю. Снова дела, «до свидания»… рядом замерзла подушка…
Пользуйся, рви меня с боем…
…вовеки с тобою…
…душно…

Если вы такие же нищеброды, как и я, но желание выглядеть модненько еще не покинуло ваши прелестные души, то мой вам совет пробегитесь по всем секондам вашего города, зайдите в дешевые твое, концептклаб, остин, наберите там всякого дерьмеца и потом преобразуйте все это во фриковатые необычные вещи.

Вот так-то сталь и закаляется.

К примеру, купили вы белую рубашку, похожа она на говно.

Так расшейте воротник, пришейте на манжеты бусинки в виде единорожек.

Вы потратите на это 400 рублей, хато ттакого стафа не будет ни у кого.

Всем пись

Научившись отпускать людей, Вы можете совершенно спокойно начинать ампутировать себе части тела без анестезии.

С небес на землю

Момент отрезвления, пожалуй, пусть будет так. Момент, когда можно оценить то, что происходило и к чему все это привело. Вдохновение…оно куда-то исчезло, больше не окрыляет, и вынуждена признать, что немного разочарована этим. С небес на землю, снова, в очередной раз. Вспоминая как всё начиналось, улыбка непроизвольно расползается по всему лицу. Шикарные, трепетные воспоминания. Теперь же всё не так. Ощущается нехватка тебя, потому что ты не даешь мне себя, наверное, это и отрезвляет. Не даёшь проникнуть в тебя, почувствовать, прочувствовать полностью, как будто упираюсь в стену, за которой стоишь ты, стоишь и с забавляющим интересом наблюдаешь за происходящим, твоё право. Но всё-таки, в тебе есть что-то такое, что держит, хочется быть рядом, с тобой, сейчас, много…

если бы знал ты всю боль
тех бесконечных секунд,
то ты бы нашел путь в мой дом
и дал мне просто уснуть.

© моя так называемая жизнь, домино.

20 DAYS CHALLENGE

День 4 - 10 любимых блюд

Честно сказать, я не такой уже и гурман. Привереда - это да, но чтобы поглощать исключительно изысканные и сложные блюда - это не про меня. В кафе я хожу.. да практически не хожу! Поэтому все представленные ниже блюда являются съестными творениями моей семьи. В них нет ничего сверхъестественного - думаю, все пробовали их.
ПыСы: клик на фото - переход на рецепт блюда.

Дедушкины щи

Щи у нас готовит только дедушка. Только у него это получается великолепно! Он у него какой-то особенный выходит, правда. Мне никогда не узнать, в чем секрет, но его щи расходятся за пару дней. В детстве я, как и большинство детей, ненавидела первые блюда, но если это были, то я - первая с ложкой.

Жульен

Мне кажется, блюда, состоящие из большого количества сыра, грибов и курицы, - самые лучшие блюда. И вот оно - идеальное кулинарное творение! Да еще и с французскими корнями.

Винегрет

Самый ненавистный в детстве салат. Все из-за свеклы: сладкие овощи - это аномально. Сейчас же - винегрет омномном!

Тефтели

Это же мясные шарики! Разве можно не любить их? Эта мысль утешает меня сейчас, пока я уминаю последнюю порцию замечательных тефтелюшек.

Салат "Цезарь"

Да-да, он жутко калорийный, в нем майонез, эти дурацкие гренки, но перед ним же невозможно устоять! Тем более, родительского кота зовут Цезарь, я не могу не уважать его имя (он и так меня недолюбливает).

Пицца

Мой большой фастфудный грех. Но я так давно не грешила, поэтому можно я просто полюбуюсь, пуская слюни?

Тушеная капуста с мясом

Опять же - дедушкино творение. Всеми капустными делами на кухне заведует именно он.

Куриные котлеты

Прекрасные нежные котлетки. А если еще и на пару - так диво дивное. Готова съесть сразу все!

Омлет

Иногда люблю себя побаловать этим яичным чудом. Одно из немногих блюд, которые я умею готовить.

Каши

Каждое утро начинается с кашки. Чаще всего с овсянки, правда. Но я люблю, кажется, любые! Без каши я зол и не контактен!

Вопросы

Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я опешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал. "Я требую развод", начал я спокойно. Ее, казалось, не раздражали мои слова, вместо этого она спросила меня мягко, почему? Я увильнул от этого вопроса, что рассердило ее. Мое сердце уже принадлежало Джейн. Я не любил жену больше. Я просто жалел ее! На следующий день я возвратился домой очень поздно и нашел ее пишущей что-то за столом. Я не ужинал, я просто лег и очень быстро заснул, потому что я устал после богатого событиями дня с Джейн.
Утром она представила свои условия развода: она ничего не хотела от меня, но просила об месяце отсрочки перед разводом. Она просила, чтобы этот один месяц мы изо всех сил пытались жить максимально нормальной жизнью. Она привела очень простые причины: у нашего сына были экзамены через месяц, и она не хотела нарушить его подготовку нашим бракоразводным процессом. Мне это подходило. Но была еще одна просьба, она просила, чтобы я вспомнил начало семейных отношения, как я нес ее на руках в комнату в день нашей свадьбы. Она просила, чтобы каждое утро в течении месяца, я нес ее из нашей спальни к парадной двери на руках. Я подумал, что она сходила с ума. Только, чтобы сделать наши последние дни вместе терпимыми, я принял ее странное требование. У меня не было близости с женой, что еще раз подчеркивало мое намерение развода. Поэтому, когда я нес ее в первый день, мы казались неуклюжими. Наш сын со смехом хлопал: "Папа держит маму на руках". Его слова укололи меня. От спальни до гостиной, затем к двери, я шел более чем десять метров держа жену на руках. Она закрыла глаза и сказала мягко: "Не говори нашему сыну о разводе". Я кивал, чувствуя себя несколько расстроенным. Я опустил ее возле двери и она пошла на автобусную остановку, чтобы ехать на работу. Я поехал один в офис. Вошел наш сын и сказал, что пора выносить маму. Для него момент, когда папа сносит на руках его мать, стал основной частью жизни. Моя жена махнула сыну, чтобы тот подошел ближе, и крепко обняла его. Я отвернулся, потому что боялся, что мог передумать в эту последнюю минуту. Затем я взял ее на руки, когда шел из спальни, через гостиную, в прихожую. Ее рука окружила мою шею мягко и естественно. Я держал ее тело плотно; это было точно так же, как в день нашей свадьбы. Но ее намного более легкий вес делал меня грустным. В последний день, когда я держал ее на руках, я едва мог пошевелиться. Сын пошел в школу. А я все еще крепко держал ее и сказал, что я не замечал, что в наших семейных отношениях просто не хватало близости. Я поехал в офис и выпрыгнув из автомобиля, даже не закрыл дверь. Я боялся, что любая задержка заставит меня передумать… Я подымался наверх. Джейн открыла дверь, и я сказал ей: "Извини, Джейн, я больше не хочу разводиться". Джейн, казалось, внезапно проснулась. Она дала мне пощечину и затем захлопнула дверь и разрыдалась. Я спустился вниз и уехал. В цветочном магазине по пути домой, я заказал букет цветов для моей жены. Продавщица спросила меня, что написать на карте. Я улыбнулся и сказал: "Я буду выносить тебя на руках каждое утро, пока смерть не разлучит нас!!!". Тем вечером я приехал домой с цветами в руках и улыбкой на моем лице, и взлетев вверх по лестнице, нашел мою жену в постели - мертвой.
Моя жена боролась с РАКОМ в течение многих месяцев, а я был так занят Джейн, что даже не заметил этого. Она знала, что скоро умрет и хотела спасти меня от отрицательной реакции нашего сына, в случае, если бы мы развелись. По крайней мере, в глазах нашего сына - я - любящий муж..
Мелочи наших семейных отношений - то, что действительно имеет значение и это не особняк, не автомобиль, не деньги в банке. Поэтому найдите время для своей половинки и делайте те мелочи друг для друга, которые создают близость и семейные отношения. Пусть у вас будет действительно счастливая семья.

Внутренний кризис — это когда ты открываешь новый документ в ворде и смотришь на чистый лист на протяжение 20 минут, затем закрываешь его и идешь заниматься другими вещами.

Небольшие события, произошедшие в начале этой недели, выбыли меня из нормального состояния, заставили впасть в уныние на пару дней и до сих пор не дают нормально мыслить. Каждый раз, когда я начинаю о чем-то думать, все сводится к этому. Я надеюсь, правда надеюсь, что это скоро пройдет, потому что все это съедает изнутри. Сводит с ума, только не быстро, как пожалуй иногда хотелось бы, а медленно. Очень.

Я понимаю, что безумно хочу выговориться, мне увы не с кем поговорить об этом лично, поэтому мне хочется хотя бы написать это, пусть даже для себе, некому не показывая, но каждый раз, когда я открываю новый документ и правда собираюсь писать, я понимаю, что в этот самый момент все мысли разом покидают голову и я сижу с абсолютной пустотой. С той же самой пустотой, которая пришла ко мне в понедельник. Похоже, что пока она решила поселиться там на какое-то время.

Я давно не писала чего-то негативного в блог, поэтому я думаю, что никто не будет против этого сумбурного поста. И просто спасибо за внимание, спасибо, что возможно вы это прочитали.

Надеюсь, что завтра станет легче, если все получится, конечно же. В чем я медленно начинаю сомневаться.

Art Of Dying — Completely.

(песня видна в блоге)

Овен 8 марта
У вас есть выбор: либо вы садитесь и оплакиваете упущенные возможности, либо начинаете активные поиски новых. Что больше нравится?

Даже ты это пророчишь, гороскоп

с утра не совсем всё задалось

но потом постепенно выровнялось

поспала, поработала, побыла в уединении

купила маме подарок, который она хотела

сейчас дочитаю ленту и бай-бай

Ох да, приезжай скорее, я даю слабину.Давай и ты уже сдавайся и растворяйся в нашей любви, назови уже наконец-то меня кицой и своей, где же ты?Почего погас?Почему не со мной?Не бойся показать свою слабость передо мной, ведь и жду этого, дай мне уже снова расскрыть тебе нежность свою.Я хочу тебя крепко так обнять, но я сгораю от твоих слов.

Были мы сегодня вечером с моей двоюродной сестрой в магазине - закупались на 8-ое марта. Продавщица дала нам пакет, который не продержался даже и двух минут. Попросили новый, мол, брак. Нас заставили купить.

Окей, купили, все сложили, НО И ОН ПОРВАЛСЯ! В общем мы разозлились, и стащили из Кишени тачку) Видели бы вы глаза прохожих. А когда начали переходить дорогу, так вообще все чуть из машин не повылазили :D Нет, ну а как я должна тащить огромезный пакет еды без ручек на пакете? Теперь у нас во дворе есть личная тачка: З

Это страшно - понимать, что ты ничем не отличаешься от тех людей, которых недолюбливаешь.

Если испытываешь гнев к какому-то человеку, вероятно, он поступил с тобой несправедливо. Это нормально, однако когда такие люди запутывают в свою паутину, начинается угнетение, и ты думаешь "за что? почему это со мной происходит? как это могло коснуться меня?". Я обнаружила закономерность: зло какого-то человека по отношению к тебе, когда-то было злом тобой совершаемым. Не удивительно, что о тебя, например, вытирают ноги, должно быть, ты делал когда-то то же самое. Такие люди - это мы в чьих-то глазах, это наши двойники, наши Допельгангеры. По закону простой и всем известной мудрости: что посеет человек, то и пожнет. Эти люди встречаются в нашей жизни для того, чтобы мы могли увидеть себя со стороны. Поэтому, прежде чем начать держать зло на человека, подумай, а нет ли в самом тебе того, что заставляет его презирать.

Наверно я одинока. я понимаю это на праздник, когда никому до меня нет дела. Сижу одна в комнате. Подруга игнорирует звонки, смс, гуляет наверно с парнем своим или ещё с кем-то. Другая тоже гуляет. Все гуляют, у всех дела, такие занятые, а я сижу одна. Даже написать некому, позвонить. Отличный завтра праздник будет. Хочу уснуть на месяц, хочу в спячку. Я устала от всего. Плохо мне и никто не поможет.

Насыщенный день, недавно приехала только.
Завтра всё расскажу и ленту полистаю.
А сейчас чаёк, пироженки и в тёплую постель отдыхать)

Спите только с теми, с кем вам спится,
Кто обнимет рано по утру,
С тем, кто нежно с трепетом боится
Провести ладонью по бедру.

Спите только с теми, кем дышали,
С тем, кто воздух свежий заменил.
Спите с теми лишь о ком мечтали,
С теми, кто вас нежно полюбил.

Не заменят жалкие купюры
Вкус любимых, нежных, алых губ.
Девушки, какие же вы дуры,
Если спите с тем, кто с вами груб.

Спите только с теми, к кому тянет,
С теми, кто тебе и брат, и друг,
С теми, кто тебя не покупает,
С теми, кто не выпускает с рук…

© Copyright: Ириша Ершова, 2012

вытягиваю-вытягиваю Наташку из этой депрессии, а она все равно называет себя идиоткой и унижает как хочет.

и понимаешь, что человеку просто нравится, когда его хвалят и жалеют.

некая разновидность пафоса.

и так это надоедает.

а сказать человеку - все равно не услышит.

говорила уже.

и не хочется общатся с такими людьми.

не хочется доверятся им.

что-то рассказывать.

они надоедают своей пафосностью.

Не плакать 7 дней это сильно. А сегодня мой слабый 8 денек, ну необходимо было пустить слезу. Легче даже стало.

Если бы ты только знал, как же я тебя люблю,
Ты бы меня не променял ни за что, ни на одну…
Если бы ты только видел, как мне плохо без тебя,
Никогда бы не обидел, не промолвил слова зря…
Если бы ты только слышал, о чем я Господа молю,
ты бы мои мечты не рушил и любил меня одну…
Если б чеувствовал ту боль, что сжигает изнутри,
Никогда ты не ушел бы и не дал бы мне уйти…
Если бы ты не играл, а любил бы меня ты,
Я была бы твоим ангелом… Моим раем был бы ты….

Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.

Марк Леви

"Где ты?"

привет тебе, мой новый следящий, вернее следящая evgenia-gerasimova) ))

рада привествовать тебя в своем блоге))) у тебя хороший блог, так держать! надеюсь я тебя не разочарую, и ты от меня не сбежишь)))

З.Ы. в предвкушении праздника, хочу поздравить тебя с наступающим 8марта))) )

лучи добра тебе: 3

никакого общения уже который день. 5 дней мы не переписывались и достаточно давно не виделись. я не знаю, что там у него присходит, как дела и т.д. вроде бы, он онлайн. значит жив, значит всё хорошо. почти не думала и не вспоминала последние дни. а сегодня накрыла волна воспоминаний переписок, посиделок где-либо, всевозможных разговоров. и снова грусть. ненавижу себя за это
что со мной?
почему и зачем?
может любовь/влюбленность и блаблабла
нет. не верю. я не способна на это. тем более, это уж точно не тот человек
когда уже это всё закончится? я устала

живу фильмами, книгами и снами

фильмами, книгами и снами снами снами


зачем мне раскрывать душу перед этими недолюдьми,

если, всего на секунду закрыв глаза,

я оказываюсь в сказке?

когда-нибудь ты встретишь человека
так не похожего на массу остальных,
над ним сияет яркий лучик света,
ты ждёшь его, не требуя других.

тебе так хочется почувствовать заботу
от нежных, ласковых, любимых рук,
он подарил тебе ту самую свободу,
в которой ты не знаешь больше мук.

его глаза, улыбка и движения
и голос грубоватый с нежный теплотой,
не передать все эти ощущения,
когда проводит по щеке своей рукой.

и я тебе не вру, ты не подумай,
всё будет в точности как я тебе пишу.
ты никогда не будешь одинокой,
а остальное я позднее расскажу.

столько времени прошло, а я ещё ни строчки о тебе не написала.

это так странно. особенно для меня.

я, признаться честно, не помню нашей первой встречи. не помню, как услышала твоё имя. я даже не помню того момента, когда поняла, что влюбилась в тебя.не помню, как впервые словила кайф от твоего голоса. как начала следить за каждым движением. когда начала собираться на тренировки за час до выхода, надеясь там тебя встретить и хоть чем-нибудь на секунду остановить на себе твой взгляд. не помню, как всё это случилось. не помню время, помню только ощущения.

единственный момент, который я помню - это как я расстроилась, ещё подумав про себя "ну вот, а я надеялась, он будет симпатичный", когда к нам впервые зашёл новый стажёр - ты.

если бы тогда мне сказали, что, спустя полгода я буду иссыхать по тебе, не мочь смотреть в твои глаза, трястись перед возможными встречами и молиться, чтобы их не было, чтобы ещё сильнее не влюбиться в тебя, в мою несбыточную мечту, если бы мне сказали это, я бы посмеялась. меня бы просто разразило хохотом.

но сейчас мне уже не до смеха.

я не знаю, как описать это чувство - любовь, не любовь, мне, по сути, плевать на это. скорее всего, ещё не придумали слова, чтобы описать мои ощущения.

это бессильное постоянное противоречие: хочу увидеть-хочу не знать; возраст не помеха-возраст самое большое препятствие; я ему не нравлюсь-ещё не всё потеряно, и так до бесконечности.

что делать? зачем?

я не знаю ответов на эти вопросы.

вроде, всё было тихо и мирно, я молча убивалась болью, то ненавидя её и прогоняя, то наслаждаясь и полностью отдаваясь ей одной.

но.

эта последняя новость добила меня.

я не знаю, каким образом это относится ко мне, но осознание того, что у его близкого друга точно такая же ситуация, что ему, возможно, уже без малого двадцать лет, что он, учась на первом курсе университета влюбился в пятнадцатилетнюю школьницу и счастлив с ней уже не первый месяц сжирает меня изнутри.

такая прямая непрямая параллель, как будто чётко даёт мне сравнить их и "нас" и сделать вывод.

вывод о том, что у них может всё быть хорошо, а у нас - нет.

о том, что мне не о чем надеятся и не за чем это делать.

мне нужно забыть тебя, переключиться, оторвать от себя эти чувства, стереть воспоминания, мечты.

это означает, что я должна сдаться.

но я не хочу.

сегодня был очень веселый день.прогулять учебу, чтобы пойти в кино, но в итоге не пойти в кино - это про нас!
зато посидеть в шумном кафе с подругой, затем попить кофе с ребятами, проходить час по магазину в поисках просроченного товара - забавно!
спасибо за поздравление!
а еще сегодня я встретила свою субьду, возможно.знаю это смешно, но, кажется, это знаки! взгляды в пробке, преглядывания и смешки на остановке, он - очень забавный.миу

я дуже довго тебе шукала там, хоч цю лікарню знаю як свої п'ять пальців. коли я сказала до кого мені, всякі там медсестри почали бігати і вести туди де ти. бідни й нещасний. так шкода тебе. то холодно то жарко. тебе поклали в найкнащу палату. дааа! але ти живеш дійсно в хоромах. не то шо я рік назад. да. всі насяться біля тебе. мажор малий. одна твоя "свєєєточька " чого варта.

але я ж переживаю за тебе, пратівний мій. так шо жди мене завтра. буде нам добре.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

Я слишком часто клялась тебе, что люблю тебя, а ты лишь говорил: "Ты постоянно об этом говоришь, я даже не могу поверить твоим словам". Глупый, я любила в первый раз, мне казалось, что так и нужно, нужно говорить всё, что чувствуешь, мне хотелось говорить тебе об этом постоянно и если бы я не говорила, то эта переполняющая меня любовь убила бы, я настолько сильно любила тебя, что хотелось говорить тебе каждую секунду. Но вот, нас больше нет, я больше ничего тебе не говорю, но продолжаю любить и эта любовь убивает меня.

Твоя нежность - самая нежная;
твои письма - самые тёплые..
Я с тобой - неизменно прежняя;
я с тобой - очень-очень добрая..

Мне к тебе постоянно хочется
и влечёт, и магни́тит, и ма́нит..
Чувство полного одиночества
истощает мои океаны..

Обещай, что останешься рядом,
на другую меня не изме́нишь,
обещай мне, и больше не надо..
Ты ведь це́нишь меня? Ты ведь це́нишь..

Без тебя - мне не нужно и Рая;
Без тебя - и себе не нужна́..
Ты ведь любишь меня, я знаю..
Я для этой Любви рождена..

Ты — единственное море, в
котором мой инстинкт
самосохранения равен нулю, и,
когда я в тебе тону, то с улыбкой
иду ко дну.

Добро пожаловать
heylovely notserious marry-me-cherry и pilyugina
я ужасно рада, что вы за мной следите, надеюсь вы останетесь у меня надолго

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша… А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Когда- нибудь мы начнем просыпаться вместе
Поцелуи с утра + любимые песни
Мы - это главное, что у нас есть
Всё сбудется без всяких " если "

— Вы ждете чего-то особенного?
— Нет. Я любил и потерял — более чем достаточно для одной жизни.

Ивлин Во. "Возвращение в Брайдсхед".

Бывают такие вечера, когда ничего не хочется. Куда бы не позвали, никуда не поедешь. А будешь лежать дома и грустить. Вот и у меня такой вечерок, он мне очень нужен был.Постоянное движение в моей новой жизни угнетает, все-таки я такая домашняя.

Сегодня. В общем был хороший день, или даже прекрасный.
Как-то в последнее время все намного лучше. Настроение лучше, погода лучше

Вчера ночевала в Анастасии, мы купили себе вкусняшек и смотрели комедию "Предложение". 10 из 10. Блин, я так давно не смеялась, афигенный фильм)

В школе уроков не было, мы как всегда заказали пиццу. Поели, потом меня просто понесло, я не знаю. Мне было как-то очень по детски весело. Я бегала по школе за Владом, доставала всех. повеселилась, короче говоря.

Еще у нас сегодня чудесная погода. Вот правда, можно в ветровке днем гулять. Теплое солнце, без ветра, и так мрмрмр.

Около 4 я пошла с Настей и малой Машей по магазинам и тут я устала. И поняла что я не могу общаться с детьми, потому что с ними нужно говорить как с дебилами.
Хотя помню. когда сидела с Ясей, то все нормаш было, не понимаю почему с Машей так

И знаете что я заметила?
Что с приходом весны все вышли на улицу. Очень много людей, прям как в новый год что ли. Все гуляют, катаются на скейтах, роликах, велосипедах. Мужики бегать с букетами.

Ах, да завтра же 8 марта?
хм, даже не знаю или меня кто-нибудь поздравит.

Главное, что день будет проведен с любимыми женщинами: бабушкой, мамой и сестрой.

И как это..терять людей?

так потихоньку отпуская,

Все то, что грело каждый день

Ну а сейчас просто сжигает.

Трусливый - глянет ему вслед

и горем убиваясь, припомнит

сколько было лет, живя

не обжигаясь.

а сильный молча подойдет,

И, улыбнувшись, глянет в душу.

Не сможет упустить тот час,

когда чуть счастье не разрушил.

Мне нравится делать что-то волшебное. Мне нравится удивлять. Когда я не думаю об этом, когда моей целью является не удивление кого-то, все получается, кажется, что так и должно быть! Я вспоминаю наши Аэропланы. Сколько тогда у меня вложилось. Казалось, я выплеснула в этот номер все свое нынешнее состояние, мне стало сразу так легко. Когда я смотрела на этих ребят, когда мы пробовали по сто раз делать эту чайку, пробовали парить… Когда я бежала и сама верила, что каждый день репетиции - это нужно… И я чувствовала, что я не одна так думаю. Что когда я сидела там наверху, рядом были мои девочки, и мы смотрели вниз, а ребята выходили и у них получалось, они отдали и они получили.. И я никогда не забуду те аплодисменты, что ребята получили, выпустив маленькие самолетики в зал. Тогда казалось, ради этого ощущения стоит жить. И сейчас, спустя год, я думаю, что мне нужен такой же выхлоп. Я что-нибудь сделаю. Я смогу. Даже лучше. Потому что надо делать то, что внутри болит, а не что тебе навязали.

Я хочу от тебя ребёнка,
Может сына, и даже дочь.
Я хочу им менять пелёнки,
Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени
После каждой игры в футбол.
Я хочу отучать от лени,
И ещё - разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,
И что тюль — это (ах!) фата.
Рассказать, что пожар — от спичек,
А детишки — из живота.

Я хочу успокоить: двойка —
Это мелочь из неудач.
И когда будут плакать горько,
Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой
Им и мне очень повезло.
И читать, присев рядом на пол,
Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,
И завязывать шарф в метель.

Я хочу от тебя ребёнка,
Это больше, чем мять постель.

Татьяна Щербакова -Эмили

в грозы, в бури, в житейскую стынь,
при тяжелых утратах, и когда тебе грустно
казаться улыбчивым и простым —
самое высшее в мире искусство.

Есенин

ко мне в сон сегодня Рэй Брэдбери пришел. какой он был в последние годы: седой, очки в темной оправе. и одет так.. современно, по-английски. а я плакала, не хотела, чтобы он уходил. а Рэй говорил, что все наладится, нужно пережить и все хорошо будет. что, цитирую, "даже в хаосе есть свой порядок". у меня эта фраза в голове просто засела как не знаю что. а потом вышли из здания, где, кстати, мои друзья еще были (лол), обнимаю его, снова плачу, говорю, что не хочу идти в школу. а она так же, надо пережить, пережить. я на мгновение отвернулась.. и тут мой мозг сотворил конечно: Рэй на зонтике, как Мэри Поппинс, улетел.

предвкушение…

Школа:

Сейчас только 7 марта, но я пишу заранее, т.к. завтра не смогу наверное. Но знаете, ощущение, что праздник сегодня, а не завтра :) Вся эта суматоха с подарками, в школе поздравления, все это складывается в приятные ощущения^^ С начало в школе, кто бы что не говорил, но я люблю свой класс! Да, возможно потом я пожалею об этих словах, но сейчас да, мне нравится мой класс! Начиная, от тайного съедения шоколадки, потому что она лишняя, и заканчивая спорами об уборке :)

Сегодня в школе было на удивление хорошо, хотя в 'такие' дни всегда хорошо :D Мы поздравляли учителей, ну не мы, а четыре человека, которые бегали по школе от директрисы :D Затем накрыли стол для мальчиков, дружно поздравили друг друга, поели пиццы… Вообщем все нормально, все хорошо :)

Жизнь:

Это '8 марта' немного другое, какое-то оно у меня "бабское", серьезно :D То ли из-за подарков, потому что, мои родители наконец-то поняли, что гель для душа, я и сама могу купить :D То ли из-за того, что я серьезно чувствую, что это праздник^^ Хотя неет, это точно из-за подарков)) В школе мне подарили мишку, знаю брехня, но очень милая брехня: 3 Папа подарил мне чехол и 'бампер' для телефона. Это огроомный для меня подарок, т.к. я давно уже хотела себе, но нигде не могла найти: с Родственники мне подарили, охиренное нижнее белье (я скромная :D), карточки в лучшие магазины косметики, всевозможные стайлеры для завивки и выпрямления волос, деньги, которые я потратила на СУМКУ МОЕЙ МЕЧТЫ^^ И завтра я пойду отмечать с моим Амиго :D Сходим в кино на Оз, потом в суши-бар, вообщем отпразднуем :D

Надеюсь, что завтра, каждая девочка.. девушка.., проведет свой день, так, как хочет она! Чтоб завтра окружали только любящие вас люди, и чтоб мы все, чувствовали себя настоящими девушками, где-то слабой, где-то капризной: 3

да, да, ведь ревности припадки -
болезнь так точно, как чума,
как черный сплин, как лихорадка,
как повреждение ума.

А. С. Пушкин.

люди идиоты-
теряют тех, кто всех дороже и
нужней,
и больше не надо ждать
субботы,
чтобы увидеть друг друга
скорей.

Черт бы побрал идеалы и принципы.
Люди людей измеряют границами.
Внешность теперь стала главной эмблемой,
Ну а душа - второсортной проблемой.
Здрасте, пожалуйста.Ужин и блядство?!
Хочешь добра, получаешь злорадство.
Вредно пожалуй, подобие сажи,
Верить в любовь, где не пахнет ей даже.

Долго я собиралась с мыслями, но эта идея слишком долго сидит во мне, что надо бы уже, сделать, что-то

Я ухожу. Я говорила, о своём уходе два раза, но теперь точно решилась. И делаю я это не для того, чтобы меня останавливали, здесь каждый сам за себя или вместе со всеми. Я люблю это место и всегда буду любить. Viewy- это одна большая семья, не смотря на то, что здесь каждый, со своими интересами. Он подарил мне хороших друзей и невероятные эмоции. Я оставляю за собой право, вернуться, когда-нибудь, возможно. Катя-Милсина, я давно собираюсь, но я обязательно прочту твой фф, на фикбуке! И о впечатлениях своих, я тоже отпишусь там. Пройдя по этой ссылке, вы попадёте на список любимых блогов и на тех, за кем стоит следить. те кто следят за мной, спасибо вам, что всегда со мной. Если хотите пообщаться, то всегда найдёте меня тут. Я вас люблю, удачи в начинаниях.
Ваша Юля - vas happenin?

- послушай, — друзья говорят
мне на ухо.
- всё будет отлично, не падай
лишь духом.
- всё будет отлично, — киваю им
сухо,
и падаю, падаю, падаю духом.

часто мне снится, что я еду в метро и никак не могу выйти на нужной остановке.

все время проезжаю ее, выхожу на следующей, еду в другую сторону, что-то происходит и я опять на остановку опоздала.

вот и сегодня мне снилось метро. я вновь и внось заходила в вагон и пропускала свою остановку. каждый раз когда садилась на поезд там был один и тот же человек. старый оборванец, который меня преследовал. в очередной раз я зашла в вагон, и когда я наконец приготовилась сделать шаг и сойти в нужное время с поезда этот человек схватил меня. выдираясь я все же вышли из поезда, но он продолжал меня держать. тогда я начала громко кричать. на мой крик прибежал дежурный по станции. в этот момент человек отпустил меня и убежал. он бежал по эскалатору вверх, а я запоминала его приметы: шапка, усы, куртка и спортивные штаны с красными полосками.

позже во сне я рассказывала женщине - дежурной станции эту историю, но остановилась на середине - зазвонил будильник

Светает. И в детские голоса
Свой щебет вольют воробьи.
У мальчика будут твои глаза,
А губы будут мои.
Он вырастет, станет в футбол гонять,
Порывист и угловат,
Он будет моей улыбкой сменять
Твой нахмуренный взгляд,
Он с нами пойдет по разным краям,
В пути собирая мечты,
Он будет книги любить, как я,
И дороги любить, как ты.
Когда-нибудь после суровой зимы
Он сам зашагает вперед,
Он многое сделает так, как мы,
А многое наоборот.
В нем будет закалка твоя и моя,
Твои и мои черты.
И все же он будет лучше, чем я.
И даже лучше, чем ты.

Ей надоело, но она еще любит…
Она ненавидит, но не осудит…
Она понимает, но все еще ждет,
что он к ней когда-то придет,
В дверь постучится тихонько и скажет:
" Не отпущу, будь со мной рядом "
За руку возьмет и с собой уведет.
К груди своей так крепко прижмет
и не отпустит… А заберет из этого мира, где глупые лица,
туда, где вечно их счастье продлится…
Она никогда ведь его не забудет….

Девочка верит… ДЕВОЧКА ЛЮБИТ…

не уходи, останься еще на чуть-чуть,
посиди рядом, давай попьем чаю.
я хочу продолжить с тобой свой путь,
просто знай, я всегда по тебе скучаю.

Когда ты с работы вернешься домой,
Тебе улыбнусь и скажу тихо-тихо:
«Я счастлива очень, что рядом со мной
Находится лучший на свете мужчина!»
И радость в твоих засияет глазах
И ты меня нежно обнимешь за плечи
И скажешь: «Я счастлив, что дома меня
Ждет самая лучшая в мире из женщин!»

резко стало очевидно

что успеют надоесть и горы,

и море,

и космос

до тошноты

выходит, мне не убежать?
или просто бежать нет смысла?

мы с тобой разлетелись
на шесть тысяч миль друг от друга,
у тебя там-лето,
а у меня все время мороз и вьюга.

Hey, guys!

Совсем что-то бросила я вас, да? Прошу прощения, если кто-то скучает по мне.
Несмотря на то, что я устроила себе внеплановые каникулы, в связи с самопоставленным диагнозом: "депрессия", я просто не могу в последнее время выдавить из себя нормальные посты. Каждый день думаю: "Все, завтра точно вернусь в строй!" Конечно, блять, двести раз #procrastinationking
Я вообще целыми днями ничего не делаю, только пишу в твиттере всякий бред и слушаю музыку. Такой вот я хрен. Кстати, мой твиттер, если кто-то хочет наблюдать меня почаще: https://twitter.com/_metallicar ;)
Я точно знаю, что скоро полноценно вернусь сюда, потому что я вас люблю, чуваки: *

знаете, что самое дикое? мы теряем самых близких людей просто так. не простив. не позвонив. не написав.

я тебя не отдам никому" -
величайшая в мире ложь
всё в итоге придёт к одному:
и отдашь, и предашь и уйдешь
получается - всё обман,
только слов, увы, не заберёшь
" я тебя никому не отдам"-
величайшая в мире ложь

И когда друг друга проклинали
В страсти, раскаленной добела,
Оба мы еще не понимали,
Как земля для двух людей мала,
И что память яростная мучит,
Пытка сильных - огненный недуг! -
И в ночи бездонной сердце учит
Спрашивать: о, где ушедший друг?
А когда, сквозь волны фимиама,
Хор гремит, ликуя и грозя,
Смотрят в душу строго и упрямо
Те же неизбежные глаза.

Анна Ахматова.

В тебе много лжи и фальши…
Ты оставил меня в прошлом,
Так зачем пришел в настоящее?
Я не хочу любить вполовину…
Но без меня ты не будешь счастливым…

Я знаю, меня ты сейчас вспоминаешь,
В мыслях по местам нашим гуляешь,
Вспоминаешь улыбку, вкус губ, дрожь по коже….
Знаешь, а она на меня очень похожа.
Цвет волос… Глаза…Они голубые ведь тоже.

Вдруг понимаешь что не забыл ты,
Ищешь в памяти заветные цифры.
Номер набираешь и слышишь ответ,
Всё как обычно, но в голосе нет
Той нотки заветной, что раньше бывала.
(Слышав твой голос, я замирала… ;)

Ты говоришь, что хочешь начать со страницы новой,
«Я занята», (завершить звонок ищу повод.)

Проходит день ты жутко скучаешь,
Снова номер мой набираешь
и Встречу на нашем месте мне назначаешь…

«Приду»… Букет любимых роз сразу вижу
Снова слова о любви безграничной слышу…
Но прошло то время, когда нужен ты был.
С нею обо мне ты на время забыл.

Скажу, что не хочу прошлое тревожить
И впервые увижу на глазах твоих слезы…..
вдруг пронесется перед глазами наше чудо,
Всё, по осколкам, ежесекундно…

остановлю за секунду до падения
И пойму что ты дико нужен мне…
Прижму к себе так крепко, как тогда
ЗАПОМНИ, ТЫ В СЕРДЦЕ МОЕМ НАВСЕГДА..

я не знаю, что правильно

я не знаю, какую позицию мне занять

я не знаю, кто я

я не знаю, откуда во мне столько апатиии

я не знаю, что мне делать

я не знаю

я не

я

Ну, начну.У меня есть несколько замечательных деньков. По крайне мере, я попытаюсь сделать их замечательными.
У меня много приятных новостей (для себя, для вас не знаю). Ну начну с того, что мне подарили электронную книгу.Я не фанат электронных книг, так как держать в руках настоящую, живую книгу куда лучше, интересней.Особенно люблю запах новых книжек.

Тем не менее, у меня есть электронная книга, которую мне старались подарить, это я ценю. Что есть, то есть.
Плюсы в электронной книге, внутри неё уже входит замечательные произведения. А так же, английская литература.
Сейчас, например, я читаю оригинал Шерлока.Ахах, даётся трудно, но я читаю и не знакомые слова перевожу. Так может и навык английского улучшу.Кто знает..

Придя со школы, я просто упала на кровать.Самочувствие неважное, что очень странно.В школе я себя хорошо чувствовала, а пришла и уснула.
Проснулась, поспала мало, думала больше, горло першит, голова трещит и на улице метель. Скорее всего давление из-за погоды.
Потом узнала что пришла моя посылка с платьем ! Ода.И вот облом, платье коротковато в длине.Думаю придётся носить с лосинами, так как сидит на мне хорошо, но вот длина..
А может перепродам кому, в общем на счёт этого я ещё думаю.

Даальше.Пригласили на конкурс по информатике, за один день нужно было нарисовать рисунок, я нарисовала и потратила все свои силы.Знаю точно 1-го места не светит, даже 3-го, самое последнее или вообще никакое.Работа получилась хуже всех моих предыдущих. Результатом не довольна совершенно, но ведь так много время потратила и зря.Обидно очень. Злюсь на саму себя за это.

Вот так и прошёл мой день.Теперь я сижу вся больная и пью горячий чай с шоколадкой, которой меня угостила Ашатан.
И да.С наступающим 8-м мартом вас, девушки! Будьте прекрасны и любимы.

Одна любовь,
одна жизнь.

Мысли путаются и мне не с чего начать. Проблем "насущных так много" и слов сказанных о них уже предостаточно.
Сейчас в моём сердце любовь. Всеобъемлющая и вечная. Я готова спорить с учеными и Бегбедером о том, что любовь не живет 3 года. Просто я посчитала, сколько мы состоим в знакомстве - столько я его и люблю. Ровно 5 лет будет 1 сентября 2013 года. Хоть мы вместе и 2 года, но люблю я его уже 5 лет.
Мне было 14, когда я увидела его впервые, нашу встречу мы вспоминаем часто, а я ещё и со стыдом. Но оказывается она многое решила. Для меня сразу, для него позже, но сейчас мы сходимся во мнение, что это судьба и так должно было случиться.
Все эти 5 лет, я не вижу себя без него и уже не разделяю нас. По крайней мере я - это он. Для меня мы едины. Да, мы часто ссоримся и все прочие банальности, что и у других пар, но боюсь я не могу расстаться с половиной своего мозга или сердца, как многие после сильной ссоры или просто глупого недоразумения
. Эти отношения были для меня первыми и единственными, я никогда так не любила и не влюблялась.



Я счастливица - мы счастливцы.


Черт бы побрал эту преподшу. Помимо того, что она ничего толком не объясняет, она требует от нас невозможного. Я, конечно, понимаю, что это не школа и сюсюкаться тут никто не будет, но это уже совсем клинический случай.
Мда, моя девушка только что сообщила мне, что если почитать мой блог, то можно вполне решить что я задрот-ботаник, который только и думает, что об учебе. Черт его знает, может быть, это так и есть.
Завтра 8 марта, день господства женщин над мужчинами. Готовьтесь, дорогие. Ах да, завтра мы собираемся заливаться алкоголем, устраивать оргии и насиловать незнакомок! Шутка юмора, конечно. Просто собираемся посидеть у друга и слегка накачаться алко, а потом отправиться в клуб. Не сказать, чтобы я сильно приветствовала потребление алкоголя, но что поделаешь, годы студенческие берут свое. Нужен отрыв, иначе мозг действительно начнет дымиться от обилия абсолютно никому не нужной (кроме преподов) информации. Ибо я практически уверена в том, что так называемый "базис знаний", который в наши неотесанный головы вбивают преподаватели, вряд ли пригодится мне по жизни. Как-то так.
Еще одно. Я опять зарегистрировалась на ФРПГ. Не знаю, как долго на этот раз продержусь там и не была ли это моя очередная ошибка. Посмотрим.
Милые дамы, с наступающим нас прекрасным праздником - Международным Женским Днем!
Поздравляю!
Всем удачного празднования! Не пейте много, ребятки! :)

Пока-пока!

я наверно тебя до сих пор люблю.

я ёбаная дура


зачем я тебя оставила


так больно видеть тебя с ней.

кажется, что ты счастлив больше, чем тем летом.

блять


п о ч е м у

я готова на всё, только бы снова быть с тобой

прости

Кисули, чикули, зайчули- вообщем любимые, с праздником вас: *

Будьте счастливы, цените своих близких и друзей, дарите любовь и улыбки и получайте их в ответ, никогда не останавливайтесь и всегда стремитесь только к лучшему и только вперед)

И помните, что каждая из вас - прекрасная, да, прекрасная, да, именно ты, которая сейчас читает это**

Привет всем…

Решила вот создать блог…

Зачем?

не знаю…

но буду выкладывать сюда свои стихи…

а может и мысли…

если понравится здесь…

ну что же, день проведен с пользой.

пользой для меня.

наговорилась, находилась, насмеялась.

было весело забавно и хорошо. да?)

Плюсы:
- Больше свободного времени.
- Не нужно никого провожать до дома.
- Хорошая успеваемость в учебе.
- Не нужно тратить деньги на подарки.
- Не думаешь о том, как помириться.
- Проводишь больше времени с друзьями.

Минусы:
- У всех твоих друзей есть вторые половинки, а у тебя нет.
- Почти всю ночь напролет ты все таки мечтаешь о любви.
- Тебе никто не дарит цветы.
- Очень часто сидишь дома.
- Тебе одиноко и грустно.

я нашла билеты в кино. вызвала такси, схватила сашу и мы поехали в кинотеатр. билеты были на фильм про волшебника страны Оз. на такое лучше конечно с детьми ходить ну или накуренным.

всё равно, спасибо, это лучше чем вечер в кругу моей семьи, или же в одиночестве!

спасибо тем, кому я доверяю как себе.
после разговора с которыми на душе так тепло. кто постоянно заставляет меня смеяться. кто любит меня таким, какой я есть. не смотря ни на что.

- Ну, рассказывай.Он был сильным противником? - Ты же…ты можешь приходить иногда. - Нет.Каждый раз, когда тебя бьют, кажется бьют меня. А я даже наполовину не такая крепкая, как ты… (с) Нокдаун

1. я плюю на ваши могилы (и мамы моей тоже)

2. хатико

3. вечное сияние чистого

4. мальчишник в вегасе

5. дневник памяти

6. предложение

7. кудряшка сью

8. какой-то советский фильм там где лида и на пацана дерево упало

9. три метра над уровнем неба

10. люди х

Скажите мне, правда, пожалуйста,
ВСЕ КТО ЭТО ПРОЧТУТ.

Я в замешательстве. Ну как ? Вот например: знаешь человека ДВА дня. Нет между вами никаких свернутых гор, нет горького и счастливого опыта, вы никогда не ссорились, вы никогда еще не могли почувствовать, что УЗНАЛИ этого человека. Всего ДВА дня. Чего уж говорить о том, что было ли время как-то разобраться в собственных мыслях, предпочтениях, выводы что ли какие-то сделать. На все махнуть рукой и быть вместе. Ну как ? КАК ТЫ БЛИН МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ДА, МНЕ ПОДХОДИТ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ?! Знаете как ? Я нет.

«если бы я не решился,
мы бы еще только через месяц взялись за руку»

а потом, блин, сидишь, и в мыслях:
ну во что я ввязалась?
что я натворила?..

а я уже устала,

я хочу видеть твои глаза,

но хуйней стало,

все, что ты тогда сказал,

мне тебя мало,

но ничего сделать нельзя,

а я так скучала,

а ты даже трубку не взял,

а я к тебе привыкла,

и заебалась уже ждать,

вся в тебя поникла,

и заигралась опять,

а я так устала,

задыхаться от этой пили,

уже забывать стала,

как с тобою летали, как мы любили.

Hi!

В преддверии нашего, девочки, праздника мне захотелось что-нибудь написать, что-нибудь рассказать вам. Ну, во-первых , сегодня был первый в марте по-настоящему весенний день. Пели птицы, светило солнце, градусники показывали около +3… замечательная погода! К сожалению, уже завтра обещают -12 и в ближайшую неделю потепления не ожидается: ( Во-вторых , несправедливость правит миром. В то время как у всех 3-4 выходных на этой неделе, у меня один в честь праздника и один официальный. Если говорить проще, то я отдыхаю 8 и 10 марта, а 9-го мы учимся, у нас семинар и лекция. Обе пары ведут женщины, и они не захотели сделать нам выходной. К тому же на семинаре будет тест + к нему нужно сделать обязательное, довольно большое и не очень простое задание. В общем, все праздники насмарку: (

У меня нет совершенно никакого настроения. Все носятся с цветочками, праздником, даже девочки, с которыми я общаюсь в универе сегодня весь день смеялись. А я заставляла себя улыбаться, чтобы не задавали вопросов типа "а чего ты такая грустная? что-то случилось?" Ненавижу улыбаться через силу. Наверное, это из-за того, что в моей жизни нет никого, кто бы мог подарить мне хотя бы эти паршивые цветы или дурацкую шоколадку, которую мне, кстати, и есть-то нельзя. На 8 Марта я получала цветы всего один раз в жизни - 2 года назад. Возможно, я поведаю вам эту историю 9-го числа, в день годовщины, хотя я уже рассказывала её, но очень давно.

Немного инстаграмовских фото с этой весны:

За тюльпаны спасибо маме. Принесла с работы, чтобы поднять мне настроение *___*

Хочу поблагодарить error14 за то, что начала следить за мной. Это очень и очень приятно!:з

Проблема не в том, что я не вижу своего будущего с кем-то определенным. Проблема в том, что я не вижу его ни с кем вообще. Я представляю себя, работу, пустую квартиру с горой книг и подвалом для проявления фотопленки. Я вижу это настолько отчетливо, настолько ярко, настолько сильно я не могу представить себя с кем-то еще, что порой страшно…

Не хвалюсь, что нормально готовлю. Что у меня вкусный кофе. Зачем трендеть об этом всем. Кому надо - тот знает, или узнает еще.

Просто обидно, когда сказали, что я не умею, а сами не пробовали.

единственный плюс в алкоголе: при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.

• ИМЕТЬ ДРУГА-ПАРНЯ:

Плюсы:
+ Он тебе друг.
+ Ты всё про него знаешь.
+ Ты с ним спокойно общаешься.
+ В любой момент ты можешь ему позвонить.
+ Вы близко общаетесь.
+ Не бабник.
+ У него красивые глаза.
+ У него красивые волосы.
+ Он спортивный.
+ И так он милый такой.
+ Ну красивый даже.
+ Ну не нравится даже.
+ Почти.
+ Ну чуть-чуть.
+ Вообще капельку.
+ Окей.

Минусы:
- Он мне нравится.

***

у меня без минусов.

Жизнь не бывает с чёрно-белой полосой.
Она как радуга. Всегда у нас цветная.
Лишь, только мы, своею собственной рукой.
Стираем краски. Только чёрный добавляя…

Бывают такие моменты, когда ты как будто теряешся в пространстве, в мыслях и чувствах, тебе кажется, что никто тебя не понимает, и все не так, как хотелось бы… Начинаешь задумываться о будущем, и иногда даже посещают мысли типа"а все ли я правильно делаю?» чаще всего такое состояние возникает тогда, когда что-то в жизни не клеится, и ваша «зебра» кажется совсем без белых полос… Не расстраивайтесь, никогда не падайте духом. Это самое главное. Неприятности бывают у всех, без них никак. Просто подумайте, судьба дала их вам для чего-то, это как испытания, которые нужно пройти, и получить свой приз! Пересмотрите свои планы, свое отношение ко всему, разгадка где-то рядом, поймите это, и все наладится, точно…Ведь для человека черная полоса в жизни очень часто становится взлетной!!! Все получится!

нет ничего хуже безразличия. лучше ссориться и ругаться, но знать, что этому человеку есть до тебя дело, а не изо дня в день наблюдать за тем, как он не наблюдает за тобой.

Ух, давно я не писала здесь…

Ну в принципе все прошедншие дни-нормальные)

Сегодня в школе(лично для меня) не было ничего классного, пришли, посидели до 11 и свалили к Оксане.вот там то и было всё самое интересное))) ахаххаха…ну без подробностей…

Потом пришла домой, поубирала и сейчас разговариваю с Ленкенцией по скайпу)

Завтра 8 марта и на завтра куча планов-поэтому не уверенна напишу ли я сюда, но я буду стараться))

Нельзя слишком много требовать от Водолея, особенно это касается пунктуальности, своевременного выполнения обещания или обязательности. Это способно сделать твоего избранника несчастным;
не жди серьезных отношений слишком быстро. Водолеи очень независимы и свободолюбивы, не пытайся стать для него центром внимания, по своей натуре они очень любознательны и не будут ограничиваться только тобой;
не отвлекай его, если он чем-то занят или о чем-то размышляет;
не стоит давать советы Водолею, если он об этом сам не попросит;
не пытайся изменить его, особенно это касается стиля одежды, даже если он выглядит несуразно, прими это как его особенность. Водолеи часто одеваются и поступают не так, как другие.

Я нашла друга. О да. Это великолепно. День сегодня, хорош. На первом уроке до украшали актовый зал, на втором директор спрашивала только мальчиков, на третьем торт поели, ну потом скучные уроки, химичка хорошо поздравила. Посидела на концерте немного, побежала купила роз историчке, зашла к ней, она была рада и тоже подарила мне шоколадку, решила на курсы пойти, ахаха а нам оказывается на первую пару надо было. Мы с Сережей стояли ждали 10 минут, потом вышла Алена, позвала нас, украинка с нас долго орала, ахаха потом предложила нам ходить еще в другую группу. Я буду. Сережу еще уговорю. Нас раньше отпустили, Сережа решил меня проводить, в итоге сходил со мной в магазин, мы прошлись довольно таки много, наговорились, так легко было.Решил довести меня прямо до дома, возле моего подъезда стояли час, хахаха, нам Ваня даже свет включил. Он мне столько всего рассказал, как будто бы мы знакомы очень давно.Потом сказал, что бы я шла домой, что бы не замерзнуть. ухх. Это был хороший день

p.s. только сейчас вспомнила, что у нас 9 месяцев, прошло. а я думаю, почему я так много думаю о тебе сегодня. блин я скучаю, придурок.

да..поздравили меня далеко не все, кто мог бы..я не говорю про левых знакомых, я про достаточно близких мне людей..что ж, ну ладно, переживем

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.

самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на пол района.

любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.

все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.

если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.

кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

День 8. Герой, на которого Вы очень похожи внешне.

очень…наверное я не помню.

но есть нечто общее с Флер Колона(Хвост Феи) и Хаказе Кусарибе(Буря потерь). Вот только сиськи у меня меньше и волосы волнистые.

День 9. Герой, которого Вы бы привели домой к родителям.

Мама у меня веселый человек.Так что она поймет и поржет, кого бы я не привела)

День 10. Герой, которого Вы бы никогда не показали родителям

Как говорилось ранее, мама поймет и поржет. Так что я могу вести домой всех подряд

День 11. Герой, который мог бы стать твоим другом.

Хвост Феи:

Люси, Нацу, Грей, Эрза­/Эльза, Мира, Дождия, С­тинг, Гаджел, Бисклоу. ­..

Симбат (Маги)

Дзэнкити Хитоёси (Ящик Медаки)

Миякаоджи Ода (Ящик Медаки: сверх люди)

Махиро Фува (Буря потерь)

Близнецы и темный кардинал (Хост-клуб Оранской школы)

Красные (Проект К)

Шизуо, Кид, Зелти (Дюр­арара)

Ширакин Риричиё (Лис из секретной службы и я)

Рин (Синий экзорцист)

Лайт, Мелло (Тетрадь смерти)

Датэ Масамунэ, Санада Юкимура (Эпоха смут)

Райна Рюуто (Легенда о легендарных героях)

День 12. Ваш любимый сэйю.

Нету.

никогда не возвращайся в прошлое.
оно убивает твое драгоценное время.
истории не повторяются.
люди не меняются.
никогда никого не жди.
не стой на месте, иди только вперед не оглядывайся.
люди, которым ты нужен, обязательно тебя догонят

давняя мечта, запасусь терпением, деньгами, всякими необычными побрякушками, множеством разнообразных фоторамок, и сделаю-таки такую стенку себе, начало уже положено ;)

Я не знаю, что происходит и почему я не могу признаться себе в том, что я виновата во всех своих неудачах и провалах… А все эта неуравновешенность в совокупности с жуткой ленью.

Так уж вышло, что сегодня на английском я разговорилась с двумя одноклассницами. Вспомнили "Петра I" Толстого, а точнее Немецкую слободу. Мол, как в то время там было все цивильно, как немцы удивлялись "ленивым русским" и пр. Этакий патриотизм на грани. Все в классе молчали, скорее всего слушали нас. Не хочется заново вспоминать этот разговор, только я никак не могу выкинуть из головы другой момент, постоянно всплывающий в памяти.

Летом один из моих знакомых постоянно говорил мне: "Хватит лениться, сделай что-нибудь, найди интерес в жизни." Я только огрызалась на него, как побитая собака. Отвечала что-то в духе, хорошо вам, сынишкам богатых родителей. Вам ничего не нужно делать для достижения мечты, у вас все есть. Помнится, что он даже в мой день рождения поздравил меня со словами "Поменьше ленись…" и на праздник, кстати, не пришел.

Я начинаю понимать, что запустила себя. Пелена постепенно спадает с глаз и солнце режет так сильно, что без слез не взглянуть. Мое отражение в зеркале третьего этажа: волосы, собранные в хвост, кожа мертвецки белая и кровоподтеки на губах. Во что я превратилась? Может быть, знакомый был прав? Может я и вправду слишком ленива? Не хочется кончить как Обломов, но я чувствую, как тону в этой неразберихе.

Бросок кобры 2 (2012) смотреть онлайн

Сюжет кинофильма Бросок кобры 2 - Во второй части отряд «G.I. Joe» вновь объявит вызов группировке «Кобра» и вступит в противостояние с правительством… Фильм смотреть фильм бесплатно Бросок кобры 2 можно на нашем сайте в день выхода фильма.

С егодня вроде не самый плохой день. Не считая того, что у меня был на редкость странный сон. Знаете, на редкость забавно, когда сон состоит из нескольких уровней (да, я фанатка inception) и на каждом, bloody hell, уровне все словно начинается сначала и вы возвращаетесь к одному и тому же человеку.

А учеба началась с вкусного торта, который мы ели и на первой, и на третьей паре.

Н адеюсь, завтра я высплюсь и мы с Катериной поедем в Дрим, покушаем суши и посмотрим какой-нибудь фильм.

Может, я и равнодуша к завтрашнему празднику, но предпраздничный день мне определённо нравится. В школе было всего пять сокращённых уроков. В перерывах между уроками мы не скучали. Впрочем, всё как обычно, только сделали ещё много фото, что не может не радовать. Затем долгожданный классный час. Безумно интересно было смотреть, как наши мальчики старались для нас. Ну они молодцы, ничего не скажешь. Даже не оплошали, взрослеют крошки :D Говорили нам море приятностей, устраивали разные конкурсы, дарили подарки. Впрочем, всё как обычно, но сама атмосфера - словами не передать. Искренно и от души.

А ещё там был такой конкурс, что-то типа гадания. Девочки вытаскивали листочек с каким-либо рисунком. Затем нам читали значение этого рисунка. Так вот, я достала листочек с приклееным сердечком, что означает
"В ближайшем времени ты встретишь надёжного "друга"" .
Или я его уже встретила ?
К слову, мне выпало одно из самых приятных. Именно друга мне сейчас не хватает. Будь то молодой человек или просто друг, не важно. Мне нужен кто-то, кому, например, не всё равно чем я занимаюсь в эти выходные. Кто-то, кому просто не всё равно.
Хожу целый день с этой маленькой бумажечкой в руке. Может, хоть она меня не обманет.

я приличная, но пошлая :D

ухахах, ну если так и есть
Оба Данила и тема у меня одна с ними, уххахах
ну как так то :DD
Два разных человека а тема одна, ухаха
Нооорма пряям

  • Встал в 8-20, бегал 17 минут, комплекс сделал за 7:18, холодный душ, какой-никакой план
  • Составил список олимпийских чемпионов, послал 2 сообщения.
  • Всего 10 000 ключевиков по директу
  • Нашел дешевые авто. Форд Фокусы 2005ого года по 68 000 рублей. Кому нужны?

Выводы :

Я в жопе. Последние 3 дня тренинга я по сути ничего кроме утренних заданий не делал. Задача на завтра - сделать хотя бы те задания, которые даны на завтра (день 11). И там уже если по силам будет, предыдущие дни закрыть.

в чем смысл
дивных, звучных строк, что берут тебя за душу до глубины сердца?
водопады различных миров тихо падают в гавань чувств

от себя в сотый раз вы пытаетесь убежать, но уже никуда не деться
этот мир вы построили там, где фундамент остался пуст

и не спится три ночи кряду
за окном синеет даль
я хочу чтобы меня забрали, хочу видеть цветущий миндаль

---

в искренность чувств можно верить, когда тебе только 5
и тебя не хотят просто выебать ради великой цели

я устала себе постоянно лгать, я устала в людей постоянно верить

безнадежные фразы слетают с ваших губ
никогда не прощай, никогда не проси прощения

если внутри кто-то омерзительно пуст,
не верь,
что он измениться в одно дивное воскресенье

Сегодня получила 5 по алгебре, математичка сказала, что если не буду заниматься, то выйдет тройка. Легко сказать, но буду стараться. Три дня выходных впереди, это круто. Я уже успела устать за эти две недели, как мы учимся. Завтра иду в кино с подругой на ужастик, думаю будет весело.

Замечательный день.Сходила на Оза в imax зал.Впервые там была!Это что-то, я была, как ребёнок.Когда показывали трейлер "Железного человека-3" улыбалась, как сумасшедшая, ибо это будет легендарно!И сам Оз не подкачал, прекрасная сказка +купила футболку с Битлами, подарок себе сделала.А в магазине игрушек чуть не купила себе световой меч джедая, но он был, как настоящий!Честно)

• УМЕТЬ КАТАТЬСЯ НА СНОУБОРДЕ:

Плюсы:

+ Это зрелищно и эффектно.

+ У вас сильные ноги.

+ Вы знаете, что такое грэб, твин и джиб.

+ Вы часто бываете на свежем воздухе. +

Для того, чтобы погладить собачку вам не нужно ее заводить.

+ У вас моднявый костюмчик.

+ Маска реально удобная.

+ PERFECT!

+ Сноубордистки, как правило, очень красивые.

Минусы:

— Канты ловятся чаще, чем хотелось бы

— Вы понимаете, что не умеете кататься, когда смотрите видео на YouTube

— Нужен дополнительный копчик

— Два дополнительных копчика

— Красивые сноубордистки катаются лучше вас

— Вы часто ломаете себе кости, отбиваете мышцы,

— Доски требуют регулярного ремонта

— Немалые финансовые вложения в экипировку, инструкторов и подъемники

понимаешь-что можешь намного больше, но не делаешь!понимаю, что могу прочитать книгу меньше чем за неделю, но растяну на месяц.тупая ослина.хватит!больше читай и учи англ.больше думай и пиши.АМИНЬ.

Встань, умойся, заправь кровать.
Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя,
Наберись же отваги взять и пооткрывать.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица,
Только нужен внутри контакт проводков нехитрых.
Просто помни, что вот когда этот мир закончится –
Твое имя смешное тоже должно быть в титрах.

для подготовки ничего.но вчера посмотрела фильм Бунюэля, написала рецензию.сегодня лягу пораньше и буду читать своего Дориана Грея.на этих выходных никуда не пойду, на 8 буду дома с мамой есть вкусности.после 10 куплю ботинки-и думаю, что уже буду работать, ведь завтра еду заполнить анкету.и на след.выходных планирую в бар к своим.выпить и спустя больше 3-х недель покурить мальборо.ЛЮБИМОВА ФОТКИ ШИКАРНЫЕ.ты заводишь, стерва!если кто-нибудь узнает, что творится на этих блогах-нам конец!

5 марта 2013

получается - всё обман,
только слов, увы, не вернёшь
" я тебя никому не отдам" -
величайшая в мире ложь.

мурашки от слова"лето".ведь это летний питер-ночные прогулки.пьянки и марихуанна.о да, детка.а еще супир новости, не понимаю, как я раньше не написала о ней.настюха с ромой осенью переезжают в питер жить.а она мне как сестра.жду скорее лета.

4 марта 2013

берегите дружбу, берегите родителей, берегите близких вам людей, а не хуйню всякую, которой плевать на вас хотелось.

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать

Все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

КОЛЯ КРАСАВЧИК!а еще я читаю "портрет Дориана Грея", и снова подсела на группу 7раса.как-то молажаво, задорно это все.ЖДУ ЛЕТО.ведь я отл.подготовлена к нему.к тусовкам тоже.С ЛЮБИМОВОЙ НАПЬЕМСЯ в первый день приезда

4 марта 2013

мало кто может понять мое желание набить триады на локти. или на запястья. или на обе стороны шеи
я не парюсь

а цветы в уголке вкладки одного из сайтов должны, наверное, создавать праздничное настроение
странно. даже настоящие не спасут этот день.

з.ы. если бы можно было сторчаться на музыке, я даже знаю, кто бы это был

концерт был классным по причине того, что это был мой первый выезд в бар.я конечно была перед этим год назад на сумасшедшем концерте Stigmata, но именно с этого вечера началась эпоха Бит.coma.Мы с Настей взяли по пиву, поднялись на второй этаж.Все были веселые, молодые, пахло дымом от сигарет.Когда на сцену вышли диксы, я ничего не помню.Мы зажались в толпе, лилось пиво, много тел и мокрых футболок.Когда диксы закончили я даже не успев попрощатся побежала на остановку.Маршруток не было.Я сижу одна на остановке, бесстрашная.Время пол12.Подошли двое парней тоже с концерта и им было по пути со мной в мой район.Мы еще пол часа сидели в ожидании маршрутки.Но они вызвали такси и я нахаляву оказалась у дома.Мы еще пол часа погуляли по ночному городу и я оказалась в кровати, полная эйфории и ожидания того, когда же я увижу своих наглых, любимых и ставших мне настоящими друзей:группу дикс фром хэлл.

2 марта 2013

Глава 1.Знакомство с «Диксами».

На дворе был 2010 год. Я и моя лучшая подруга на тот момент, Храмова Анастасия закончили 9 классов. Мы уже не те, что сидели за партами. По крайней мере, она. Настя ушла в колледж. А я не хотела, чтобы это лето заканчивалось. Ведь 10 класс, а затем и 11, как я тогда думала, серьезная штука. Помимо того, что мы ежедневного курили сигареты, смеялись на всю улицу и рассказывали друг другу абсолютно все, Настины родители разошлись. У меня в семье вроде было все в порядке.

И так это был последний день июля. Июнь не запомнился мне особо. Мы на тот момент были, во что ни на есть самой обычной девчачьей ссоре. Итак, мы топаем на тоаз, это было место, где мы так называется тусили. Туда пришел мой хороший друг Степа. Ему было года двадцать два. Мы говорили, и Настя попросила его побыть ее парнем. Фиктивно. Ну, вы понимаете, показаться перед бывшим или как еще. Он был не против. Это все замялось. И помощи его нам не понадобилось. Мы не знали чем заняться. Настя предложила поехать в Жигулевск, это город спутник нашего Тольятти. Для меня это было целой поездкой. Мы наскребли на дорогу. Она позвонила некому Антону, мол, я тут по делам, можем пересечься. Мы пришли в парк. Подошли ребята. Тот самый Антон, и остальные. Мы сели в машину и катались по Жигулевску. Было неимоверно весело. К вечеру я была дома и полна эмоций. Я ночевала весь июль на балконе. Мы созвонились с Настей. Она сказала, что Антон написал ей и завтра он и его друзья ждут нас в парке, где мы встретились. Компьютера у меня тогда не было, поэтому я иногда ходила в библиотеку, чтобы посидеть в интернете. Я уснула, чтобы скорее проснутся завтра, пачка сигарет под подушкой примялась.

Мы снова в Жигулевске. Настя и Антон проявляют симпатию друг к другу. Мне понравился Фома. На самом деле его звали Дима. Мы курили. Все шутили. Затем Антон обнял нас с Настей и мы двинули в какой-то гараж. Оказалось, что Антон солист группы Дикс фром Хэлл. Гранж тогда был популярен как никогда для нас. В гараже я заметила барабанщика и басиста. Они ушли сразу после репетиции. Мы в эти моменты были словно под кайфом. Было очень жарко и весело. Весь июль мы прожили в Жигулевске. Настя пару раз оставалась с ночёвкой. Для меня это тогда было вообще космосом необъятным. Так текло наше лето. Мы приезжали в Жигу, курили, шли в гараж, пили холодное пиво, смеялись. Настя жутко влюбилась в Антона. Он не хотел встречаться. Как-то мы все идем с гаража, и Антон предложил ехать к Амбалу тусить в Тольятти. Я решила, что меня не пустят и поехала домой. Настя двинула на тусу. Они объелись там жарехи и прочей наркоты. Там была Моисеева (тетка 38 лет, у которой были тусы весь последующий год). Настя на утро уехала не с той остановки, оказалась на краю города. Ее чуть не избили мужики. Но все обошлось. Была середина августа. Мы с Настей едем в Жигулевск. Гараж, потом парк. Антон играет на гитаре, они с Настей целуются, я с Димой. Мы не думаем о том, что нам пора домой. Мы пошли стрелять сигареты. Как-то мы были в парке в Жиге, катались на скейтах и курили. Антон позвал нас на концерт в Бит.com-это бар в Тлт.

2 марта 2013

Осень. Утро. Парк. 10:11. Маленькие листья кружатся в танце и летят на встречу кому то. В руках у меня кофе из "Старбакса", это единственное что меня спасает в это утро. На улице не так холодно, но иногда виднелись из под облаков маленькие лучики солнца. На плеере играет одна и таже песня Lana Del Ray-Blue Jeans. Я не о чем не думаю. Лишние мысли мне не нужны. В этом парке я могу просидеть несколько часов, не о чем не думая, и мне ничего не надо. Здесь я могу посидеть с моей любимой книгой и уйти от реальности. Забыться. Каждый день я прихожу в этот парк чтобы насладиться тишиной и пеньем птиц. Я наблюдаю как листья падают с деревьев, ведь это последний миг их жизни. Когда я ухожу из парка наступает реальность. И эта реальность не такая лучезарная.

from Viktorya Vegas

я люблю думать о тебе.

говорят, что нельзя ворошить прошлое, но для меня это настоящее.

я до сих пор задыхаюсь, когда ты рядом.раньше я думала, что это всего лишь метафоры, которые придумывают влюбленные, окрыленные любовью, чтобы приукрасить и возвысить это чувство, но.

я начинаю тихо говорить, когда рядом с тобой, уменьшаюсь в разы, чувствую себя маленькой и беззащитной.это непередаваемо.моя самостоятельность постоянно кричит о своей великой силе, но рядом с тобой я беззащитна.такое со мной случилось впервые.

это даже не любовь.или что.я не знаю.это тайная связь, которая связывает двух людей.

я не была с тобой знакома, но чувствовала и знала, точнее что-то внутри меня давно все осознало и решило."зеркало души", - однажды вырвалось у тебя из уст, и я полностью с этим согласна.мы можем не говорить, просто смотреть друг на друга и понимать Абсолютно все.здравия тут видится даже меньше, чем в шизофрении, но к чему тут оно.и зачем кому-то что-то понимать.

это только наше.

я даже боюсь находится с тобой рядом.безумие.одно прикосновение можно привести к высшей точки.тело боится взрыва.может я не могу быть рядом, потому что это, действительно, подобно сумасшествию.

это даже не любовь.это болезнь.

я тобой болею

У меня под окнами сейчас салют грохочет, так красиво. Думаю, когда я буду сама зарабатывать деньги себе на жизнь, я буду регулярно копить отдельную сумму на салют к какому-нибудь празднику. Ну а что, мне кажется это здорово, и ради такого зрелища можно не жалеть денег. Даа завтра, наконец, выходной и мне даже не верится, и послезавтра и послепосле завтра буду отдыхать и набираться сил. Блин, нет, все-таки я посвещу эти святые деньки рисованию, гитаре и чтению Булгакова.

Сегодня в школе был просто сумасшедший день, все куда-то носились, что-то обсуждали, уроки были по 30 минут. Наш учитель по матиматике пришел сегодня с двумя пакетами цветов, и у него был заранее подготовлен список учителей, которым он подарит цветочки. Поэтому у нас как таковой алгебры сегодня и не было, учитель носился по коридору в поисках того или иного учитела, а потом забегал в класс и быстро вычеркива из своего списка фамилию. Не знаю, мне было смешно наблюдать. Наша литераторша все еще болеет, уже 3 неделя, и у нас даже не ставят уроки. Я уже скоро начну возмущаться. Но зато на окне, я успела сбегать к подруге, попить у нее чая с шоколадом. Еще я встретила нашу медичку, раньше я ее очень боялась, нет ребят, это правда. Она так громко говорит, и постоянно нервная, готовая всех убить..вот, но мы с ней мило поболтали о. .прививках..странно правда?

Папа подарил мне розочку, вроде мелочь но так приято^^. Еще я решила пересмотреть Шерлока , уже 5 раз, но уже на английском. Это реально помогает улучшить свой англ. и первую серию я полностью поняла, ну еще бы.

ахахха ну хоть одна девка с курса порадовал меня своей страницей в вк так приятно что хоть ктото не ведёт себя там тупопёздно но и немного даже хорошими вещами делица хотя она всёравно

хотя может еслиб у меня был вк и небыло бы вьюи ябы тоже туда какоинить нытьё изливала а тот на вьюи заливаю презрение

ну радует же когда хочеца сказать "да ты же не совсем говнооо" хэхэхэ

всё стало серым, каким-то тихим, лишним
как будто, я потерян и меня не ищут
мне не хватает неба, для высоты полётов
мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то

вчерашний не только концерт, но и день.24 февраля.я изначально знала, что кто-нибудь да будет на концерте, кого я не хочу видеть.звоню я значит настюхе, они едут к 7и я тоже.пригоняю, на меня налетает настюха, мы идем в туалет, а оттуда выходит даша мишанина и алеся, о которой мне рассказывала лера, мол алеся меня знает.(я ее первый раз видела). даша поздоровалась с приятным лицом.даша мне всегда нравилась, ни как человек, а просто.выходим из туалета, антон первый идет, мы обнились, я поцеловала его в шею.вообщем выглядела я ниче так, но два ужасных прыща все портили, особенно когда идешь в слэм, мокрый, тоналка слазит и они видны просто пздц.сидим значит за столиком своим.настюха мне показывает, мол миша припер.он нас не заметил и сел за столик к факеру с какой-то бабой.короче мы сидели спиной к спине.

мы курили, болтали с ромой и настей.выступала первая группа, потом пошли Diks From Hell группа антона.мы сидели, затем пошли к сцене.я фоткала, миша поздоровался.я наблюдала смешную картину, как алеся следила за мишей влюбленными глазами.ахахах.потом после диксов все сидели, мы с настюхой никакие после слэма пошли в туалет.я потом купила колу и пошла к даше.мы покурили поболтали.я пофоткала ее и алесю.алеся потащила нас танцевать под след.группу.было вообще адово.в 11 все закончилось, я вызвала таксон, мы вышли и поехали по домам.меня тошнило, еще бы смешать 5видов сигарет и попробовать ромин коктейль сатанинский.

1 неделю назад.24 февр.2013

There's no relief, / Мне не становится легче,
I see you in my sleep / Я вижу тебя в своих снах,
And everybody's rushing me, / Все торопят меня,
But I can feel you touching me / Но я чувствую твои прикосновения.
There's no release, / От этого не освободиться,
I feel you in my dreams / Я чувствую тебя в своих снах,
Telling me i'm fine / Ты говоришь, что я в порядке.

Everytime I close my eyes / Каждый раз, когда я закрываю глаза,
It's like a dark paradise / Я словно оказываюсь в тёмном раю,
No one compares to you / Никто не сравнится с тобой,
I'm scared that you won't be waiting on the other side / Я боюсь, что ты не будешь ждать меня на той стороне.

нет.ЗАВТРА КОЛИМСЯ ГЕРОИНОМ.ОН ПОЗВАЛ МЕНЯ В КИНО.Я ДЕРЖУСЬ И НЕ РАСПЛЫВААЮ.

2 недели назад(февраль начало 2013

Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется…

мне нужна родственная душа.у меня много мелких душ, родных.но нужно более большее.еще нужна девочка, которая раскрыла бы свою душу, могла веселится и плакать со мной.чтобы я обнимала ее.шла на меры.думала о ней.хотела к ней.что бы не любовь, а близость.душевная.чтобы навсегда прогнать из души ее.вы знаете кого.господи, забери воспоминания дурные.

2 недели назад

извращенка что ли я Денис и подумала, а ты о чем?ну по физре2 для меня было нормальным явлением.правда потом я сходила на 5уроков и у меня 4в аттестате

2 недели назад

потрясающий фильм, или это просто день такой сентиментальный должен быть.благодаря этой картине, я не только впервые использовала около 4-х бумажных платков.но и самое главное, наконец-таки научилась ценить время, а каждая минута-мнгновенье.ничего не бойся-теперь и мой девиз.напишу пожалуй список, как и главная героиня, как будто мне осталось жить пару месяцев.я сидела в шоке после просмотра.но этот фильм в моей голове еще не закончился.

2 недели назад

Я вся такая в белом свадебном платье, с фатой. В доме полно гостей, и цветы, много цветов. Мама плачет и поправляет мне волосы… Но тут кто - то закрывает крышку гроба.

Короче, очень грустно…все сегодня с цветами, подарками и эта фраза Вероники…вообщем, дерьмово все как-то.

зачем я пишу людям, которые мне не интересны, с которыми мне некомфортно и которым нет дела до меня?да потому что только такие люди рядом со мной и остались

14 февраля я никогда, что наверное удивит вас, в свои 18лет ни разу не проводила с бойфрендом(мне кажется, что так модно называть парней в этот день) по типичной схеме:утро-подарки-поцелуи-прогулки-ужин-кино-романтика-постель.и даже завтра, когда уже нет шансов на то, что хоть один олень позвонит и пригласит меня очаровашку куда-нибудь-я даже счастлива.да, возможно олень сообразит именно завтра.а еще и к вечеру.но так как я отреклась от всех тусовок и прочь, я в плюсе.и тем более никто мне не нравится так сильно.так что завтрашний день-импровизация.куплю себе мороженное, посмотрю боевик и прогуляюсь.никаких слез и соплей в подушку.с вами была даша.харикришна эврибади!

3 недели назад

Native — третий студийный альбом американской поп-рок группы OneRepublic.

Признаюсь честно, раньше никогда не слушала их музыку, может быть, пару песен, но этот альбом зацепил меня, в каждой песне я нашла что-то свое, что - то родное. Спасибо моей любимой Настеньке за то, что познакомила меня с этим шедевром. Вот песни, которые не оставили меня равнодушной, надеюсь, что вам понравится. Приятного прослушивания :)

I'll find the places where you hide
I'll be the dawn on your worst night
The only thing left in your life
Yeah I would kill for you, that's right
If that's what you wanted

Heart's still beating but it's not working,
It's like a million dollar phone
That you just can't ring.
I reach out trying to love but I feel nothing,
Yeah, my heart is numb.

Let’s play a game
Where all of the lives we meet can change
Let’s play a game
Where nothing that we can see, the same

Listen, I want you to burn my bridges down
I said, I want you to burn my bridges down

Set me on Fire
You set me
Set me on Fire
You can burn my bridges down

P.S. Плееры видны в блоге

когда-нибудь ты встретишь человека
так не похожего на массу остальных,
над ним сияет яркий лучик света,
ты ждёшь его, не требуя других.

тебе так хочется почувствовать заботу
от нежных, ласковых, любимых рук,
он подарил тебе ту самую свободу,
в которой ты не знаешь больше мук.

его глаза, улыбка и движения
и голос грубоватый с нежный теплотой,
не передать все эти ощущения,
когда проводит по щеке своей рукой.

и я тебе не вру, ты не подумай,
всё будет в точности как я тебе пишу.
ты никогда не будешь одинокой,
а остальное я позднее расскажу.

мне очень нравится Ева Грин.я просто безума от нее.богиня.у нее красивые руки-длинные, худые, утонченные…я тоже очень люблю свои руки.от плеч, до пальцев….просто это самое красивое во мне пока что.так вот к чему я.я все последний месяц металась, мол, быть более женственной, типа купить туфли, не мешковатое пальто и прочь.но.точно решила теперь, чтоо я молода, и я hardcore girl.я все-таки сделаю еще не одну татуировку, узкие так же джинсы, ботинки, отращивать волосы и не заморачиваться на моде.

чера я как и задумала, купила себе новые шмотки.мне дали денег на тусу.поехала я значит в боль паб.(хард рок паб). боль-потому что мне было не оч весело.прошла беспл.-по плюсу.со входа услышала голоса будулая и эмы, села к ним.разговаривали с ксюшей.короче играть они начали аж в 9часов.я конечно же, искала глазами его, но чуяла, что его тут нет.я ждала скорее окончания концерта, чтобы рвануть в скотину и увидеть его.хотя, когда он мне звонил, а это было неделю назад, то простоо сказал, типа тогда 8увидимся.концерт к концу пошелл на ура.все плясали, обливались пивом просто ад.телка какая-то разбила за столиком графин, бокалы и прочь.марина сказала, что ваня ее не пускает в скотину, и я осталась одна.типа туда из моих никто не едет.а мне одной туда на такси-не оч хотелось.костина с бандой умчались.да они и не подруги мне вовсем.марина договорилась с другом и он(пиздрон) на своей машине с друзьями меня взяли.по дороге они курили.я была милаша.пацаны стремные.почти молчали.в скотине влага!ааш приехала, зашла и давай его искать по запаху и прочь.танцевали с костиной, какой-то чувак прикопался, я ему видимо оч понравилась, хотя я и не пыталась абсолютно ни на кого произвести впечатления.вообщем, я заказала себе картофель фри и сок.все налетели.поели.покурили.его нет.подошел серега поздоровался.пошла в туалет.ворачиваюсь-о, порываев с тимуром, у второго др.стоим.вообщем все в дыму, регги и атмосфера что надо-а его нет.порываев уехал, тимур налил бокал шампанского, ания потащила на танцпол.скажу, что она оч харизматичная и хорошо танцует.мне такие по душе.вообщем, когда я узнала, что надежды, что он придет-нет.я уехала.тимур вызвал мне такси.пока я его ждала, уже одетая наблюдала, как выводили пьяную дамочку на каблуках.попался болтливый водитель.рассказал мне всю свою жизнь.понимала, что между "отцами и детьми" есть пропасть.то огромная, то не очень.дома была после 4утра.мама разбудила к часу дня.сказала, чтобы я проветрила комнату.ужасно воняло перегаром.пока не приняла душ с кучей гелями и прочь-несло.вообщем, все не то было.

Оооой милости прям такие, с сыной по дуушам поговорили, еще щас с Данееей, пряям все обсууждаем, все такие темы ухахах
меня прям пробиивает, ухах
Любл когда он так мне пиишет, а не хаамит сразу ну:*

Господи, это чувство, когда ты сочиняешь, когда творишь что то. Оно непередаваемо, его нужно пережить, хоть как обьясняй человеку об этом он все равно не поймет, пока не попробует. Сделать что то свое, своими ушами и мозгом. Этот короткий промежуток от ноты до момента когда ты осознаешь что она идеально подходит, он просто неописуем, глаза загораются а рот раскрывается от удивления, и в этот момент ты счастлив. Это просто буря эмоций. Ради такого и стоит жить, чтоб что то делать, сочинять, рисовать, ТВОРИТЬ! Чтоб оставить после себя какой то след.

Не, ну это полнейший пиздец, дорогие мои.

Ну вот нужно мне было заикаться о том, чтоб собрать у себя кого-то 8-го марта? Ну и нахуя? Хотели же просто вдвоем с Яной отметить. В конечном итоге так оно все и будет.

Лёня и Саша вообще ахринели. В магазин с нами никто поити не захотел, принести что-то с собой они тоже не хотет. Какого? Это что, мне больше всех надо? Квартиру предоставь, бухло и еду предоставь. А нихуя, что это у нас с Яной праздник? В общем, я шлю их всех куда по-дальше и праздную так, как хотела изначально. Ромчик, сладостия, лучшая подруга и дурацкие песенки на пьяную голову. Это будет ИДЕЛЬНО!

А все парни пусть идут нахуй. Педрилы ебаные. И Максим тоже пусть уебывает. Должен был позвонить еще днем, а он мало того что написал вконтактик, так еще и в 6 вечера.

НЕ-НА-ВИСТЬ,

ну, во-первых, скажу, что улыбнулась, когда прочла последние посты насти.особенно по поводу сигарет!я примерно месяца 3 назад, думала, что тоже не смогу не курить.и посстоянно выходила почти каждый вечер на улицу с музыкой прогуляться-покурить.а теперь я могу не курить недели по 2и мне норм.но вчера я почти пачку выкурила мальборо легких.а во-вторых, вчерашний день, т.е вечер не оправдал моих ожиданий

3 недели назад

Никогда не понимала почему люди до знакомства со мной, боятся меня. Считают, что я общаюсь только с избранными, я избалованная, злая и эгоистичная. Почему все так думают? Это меня очень сильно огорчает, ведь все мои друзья меня обожают, со мной весело и хорошо, всем помогаю, я обычный человек. Не хочу такого предвзятого отношения к себе.

Чомусь мені здається що це буде саме униле 8 березня! А я так цього не хочу! Я незнаю що мені робити в мене зараз нереальна пічялька!! факкк а ще я не можу їсти тому що мені хочеться виригати вибачте все що наїла!

19-52

С каждым днем все больше открываешь для себя человека, которого не знаешь.

Забыть нельзя помнить.

Запятая в ваших руках. Всегда в ваших.

*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет — храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза — не отпускай их пока это не сделает она.

вчера я круто лежала спала ночью и тут мне позвонил человек, который априори не должен был мне звонить, т.е я и мечтать не могла.хотя, вот когда я его узнаю получше и разгляжу, посмотрим еще, как он побегает.хотя я не хочу никакой беготни.зачем терять время.нуэно действовать!я все правильно делаю

1 месяц назад

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Мне порой интересно, почему иногда идут за советом ко мне. Вот я. Человек, который сидит дома, кушает, смотрит сериальчики и страдает от одиночества. А у кого-то безответная любовь. И вот сегодня было очередное «Тебе придется выслушать мой высер» И я всегда рада послушать. И ответы мне даются трудно, но человеку вроде становится легче. Стараешься подобрать нужные слова, на пару минут это становится моей проблемой, и что бы я делала в этой ситуации? У меня такого не было, поэтому мне сложно давать советы. Я как-то обхожусь мечтами о секс-мужиках из других стран. Но порой я думаю о том, что когда-нибудь и у меня наступит это хрень. И я боюсь, что не найду ответа на эту проблему в моей голове. Но только мне не к кому обратится, и я утону в этой чертовой «любви».

8 февраля намечается мега тусовка.в хардрок пабе концерт друзей, затем поедем в скотину, где будем курить, ну вы понимаете, ЧТО.главное--продержаться до8 и не курить сигарет.и набраться сил.

1 месяц назад

Я как хамелеон… То грустная и молчаливая, то серьезная и грубая, то спокойная и нежная, то сумасшедшая и ржу до упаду.

Стыд

Терпеть не могу себя за то, что я ленивый. И ведь стараюсь сделать что-то, перестать сидеть на месте. Но эта лень меня полностью поглощает. Никак не могу найти занятие, которое затянет меня. Мне стыдно.

любимым одноклассникам посвящается
почти все мальчики подарили мне конфет. неудобно получилось.по сравнению с моим подарком, на который я почти ничего не потратила(денег в смысле), их выглядит намного лучше. на такие я могу смотреть в магазине только, ибо не гоже нищебродам покупать дорогие конфеты.
а вообще я так им благодарна, правда. мне давно никто не дарил от себя. то что было там, в прошлых школах, это сказали скинуться, собрали с каждого по 100р. и раздали потом.может ошибаюсь, но гораздо приятнее получать подарок, зная, что человек просто подумал, захотел сделать приятное.от этого и на душе теплее.

кстати погода очень радует.снег тает, уже почти везде асфальт.весна чувствуется)

ещё оказывается они впервые собрались классом отметить.сами.без помощи классной. тоже очень радует.значит есть желание.собрали денег, заказали пиццу.не люблю такие навороченые, но пришлось маленько запихнуть в себя.

очередной раз убеждаюсь, что мои одноклассники самые лучшие. безумно люблю.

осталось три месяца вместе.
пугает.

Плюсы:
+ Вы разбираетесь в людях
+ Вы всегда можете сказать вслед своему аргументу, что если оппонент его не примет, то он его отрицает
+ Вы можете отказаться от помощи, сославшись на то, что "психологи не дают советов "
+ Вы можете завалить оппонента выдержками из теорий различных деятелей психологии. И доказать ему что угодно.
+ Вы можете "отшить" всех знакомых фразой: "Друзей, родственников, знакомых, не консультируем, не диагностируем, не терапевтируем "
+ Вы узнаете, что помимо Фрейда и психоанализа, есть и другие.
+ Вы узнаете все свои комплексы проблемы, найдете их причину, возможные варианты решения
+ Вы изменитесь. В лучшую сторону. (Если не свихнетесь)

Минусы:
- Вас будут опасаться, ибо в массовом сознании ПСИХОЛОГ = ПСИХИАТР
- Вам постоянно будут говорить, что вы психолог.
- Вас ВСЕ достанут этой фразой: "ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! "
- ВСЕ будут спрашивать у Вас совет. Да, потому что Вы психолог. И плевать, что вы только на 1 курсе. И это Ваш первый день в универе.
- "А ты что, в психушке работать будешь, да? / А психов тебе уже показывали? "
- "Скажи мне что я хочу… Ты ж психолог "
- "Скажи, на кого мне учиться, ты ж психолог "
- "Ой, а расскажи все про меня, ты ж психолог "
- "А почему у тебя в жизни все хреново? Ты ж психолог "
- "А зачем тебе психолог? / Почему ты сам не можешь решить свои проблемы? Ты ж психолог "
- "А почему ты злишься? Ты должен быть спокойным. Ты ж психолог! "
- Ты ж психолог!
- ТЫ Ж ПСИХОЛОГ!!!

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:
Я ГАВНО

я ношу мейк-ап - ну ахах

я ношу какую-то цепочку - нет

я ношу контактные линзы - нет

я ношу очки - нет

у меня были брекеты - нет

я часто меняла цвет волос - не часто но было дело

я часто выравниваю свои волосы - нахер надо ваще

мои уши проколоты - если только в параллельной вселенной.

у меня маленькая ножка - не, 38 размер где то.

ОТНОШЕНИЯ:
ФОРЕВА ЭЛОН ЖЕ, НУ

я в отношениях сейчас - нет

я одинока - да блять

я люблю кого-то не взаимно - вилка ахах

я скучаю по своему бывшему - АХАХАХАХАХА ой, не смешите ахахахаха

я всегда боюсь, что мне причинят боль -мне попробуй причини- без ног останешься.

мой бывший меня ударил -мой бывший-мудак

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - всегда

говорила, что не люблю его, когда любила - пф. гоните

я был влюблена больше, чем 2 раза - 1 раз

я верю в любовь с первого взгляда - нет

я верю, что страсть важнее, чем любовь - любовь это пипец

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - даже 3

у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - ну как раз

я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга - и не один раз

у меня была серьезная ссора со своим другом - да

я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - да. только пиздец будет

ОПЫТ:

я была на самолете - нет

я была на поезде -естественно

я выезжала за пределы своей области - да

кто-то, близкий мне, умирал -да

я была в такси - да

я ездила на городском автобусе - да

я ездила на школьном автобусе - да

я делала речь - да

я была в каком-то клубе - да? не помню

я выигрывала какую-то награду - да

я проводила возле компьютера 24 часа подряд - да

я морально сражалась с кем-то - да

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - нет

я слушаю поп - нет

я слушаю техно - бывает

я слушаю рок - да

я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - однозначно.

я ненавижу радио - да

я скачиваю музыку - да

я покупаю диски - нет

ТЕЛЕВИДЕНИЕ:

я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день - точно нет

я каждый день смотрю мыльные оперы - неет

я влюблена в «Дневники вампиров» - пхахахахха неееет!

я видела и люблю O.C. - это вообще что?

я видела и люблю One Tree Hill- нет

я видела и люблю «Подиум» - нет

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - да

мои биологические родители до сих пор вместе - пока да

у меня есть как минимум один брат - да

у меня есть как минимум одна сестра - да куча двоюродных и троюродных

у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - нахуй надо

меня выгоняли из дома - да

я сбегала из дома - да

я кричала на своих родителей - на маму

я заставляла своих родителей плакать - да

я врала своим родителям - да

я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да

я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

я врала своим родителям для того, чтобы меня выпустили - да

я выходила гулять, когда был наказана - да

ВОЛОСЫ:

я была шатеном - нет

у меня есть мелирование - нет

я подстригала свои волосы в этом году - да

я была блондинкой - в детстве

я красила свои волосы в том году - да

я была брюнеткой -нет

я была рыжей - да

я была каштановой - нет

у меня были розовые волосы - нет

у меня были синие/зеленые волосы - фу

я наращивала волосы - фу

я использую кондиционер - да наверное

я сушу волосы феном - да

я закручиваю свои волосы - нет

я выравниваю свои волосы - нет

я хочу иметь дреды - нет

больше нет тепла на двоих

все, что у нас забрал амфетамин

и тех, кто был со мной,

утопил, утянул

город среди реклам и витрин утонул

Я ненавижу этот мир.
Мне стал противен солнца свет.
Хожу по улицам один,
Средь равнодушных лиц людей

Не замечая сам себя:
Каким я был… каким я стал…
Лишь тень в бессмысленной толпе…
Я не хочу… я ТАК устал!

Нет места мне среди людей.
Всю жизнь один? - мне всё равно…
В моей истерзанной душе
Нет место для тебя давно…

Меня ты любишь? - мне плевать…
И с каждым чёрно-белым днём
Всю мерзость мира проживать…
И падать с неба… вниз… дождём..

ZOYA

Ты знаешь, как вызвать расстройство личности?

Постоянная критика и недостаток любви.

***

— Не могу дождаться завтра.
— Почему? Что будет завтра?
— Я хорошею с каждым днем.

lie to me.

некоторые имена изменены.

19-20 января.причины написать об этом дне есть.я с никой собрались в бар.она решила пойти больше чем за неделю, я ее не тащила.по дороге она звонила своему другу егору, мол, увидится в баре и проч.я никого не звала и даже не думала, что встречу там хоть одну знакомую рожицу.в 23.00 нас запустили, мы сели, с ней была ее одногрупница, мы выкурили по сигарете.спустя пол часа ника толкает меня, мол, твой бывший тут.он стоял недалеко.я видела, как он пробежал взглядом по мне, но не узнал.я подошла, он действительно сказал, что не узнал бы, если бы я не подошла.мы перекинулись парой фраз, посмеялись над одной знакомой и слава богу, разошлись и я его больше там не видела.напротив нас через барную стойку стояли 4-ро моих знакомых парней.звали подойти.через мин.15 я говорю нике, что пойду постою с ними.я подошла к ним, мин.30 стояли разговаривали о нововинках кино и проч.я написала нике, чтобы она подошла, но она написала, чтобы подошла я к ним.я нашла столик, за которым сидел ее друг егор с друзьями, а ника с одногрупницей стояли рядом.скучно.я предложила пойти потанцевать.от ники как всегда слышу отказ.мне написала моя знакомая мария, моя ева, мы встретились и оч рады были видеть друг друга.стою и вижу серегу, оказывается тут и моя подруга детства настюха!о как мы орали при виде друг друга, она была со своим парнем ромой, они сидели в мягкой зоне.я пошла к ним, они меня угостили алкоголем.я притащила туда нику, они сели недалеко от нас.затем я с никой пошли в туалет.стоя в очереди, к нам подошел чувак, который делал нам смешные комплименты.он был так добр, от него столько тепла и эмоций.в итоге мы просрали свою очередь, но не вижу в этом ничего плохого.да, я обняла его по-дружески.но ничего более.мы вернулись на танцпол, я танцевала с машей, ника сидела на стуле, мы ее звали, она нет.даже ее одногрупница веселилась.мы натолкнулись на егора, он предложил идти в мягкую зону.я встретила еще антона, затем дину.мы сели там.ника болтала со своей подругой.я сидела около егора и его друзей, они решили дунуть.я с ними.один раз.я пошла к порываеву, мы стояли болтали и курили.подошел егор к нам, просто положил мне руку за шею.я ушла обратно.он пришел.ника так же скучала, я болтала с ромой.егор ушел в туалет, сказал, сторожи наше место.я звала нику сесть радом.как всегда НЕТ.да, меня поцеловал егор в баре, но и что.пфф, молодость же.я пошла выпила с настюхой.а еще меня уготсил тимур водкой с энергетиком в начале, вот почему я такая была дикая ахаха.но на самом деле…ой, скромница.вообщем нику все уговорили присесть к нам.егор предложилл ехать к нему на квартиру, время почти 5 утра.на улице ника сказала, что нет нет нет не поедет.все в шоке.мол.я обещала(ДА, правда), поехать после бара ко мне.я сука, да.но я понимаю я бы кинула ее, или звала к незнакомцам.но это ее друг, я тоже тут, что может случится?зачем принципы?вообщем из-за ники мы полтора часа простояли на улице.ее одногрупница назвала занудой и уехала домой.итог один:мы поехали к егору.да, я с ним лежала на кровати и мы целовалиь.об этом есть пост ниже.ника даже не сняла верхнюю одежду и сидела не в натсроение.я понимаю, она хотела спать, и я не сделала так, как обещала.но почему я должна всем угождать?что это было?зависть?ревность?не понятно.принципы-это тогда смешно!вообщем я вымаливала прощения стораз.и теперь сама не понимаю за что.человек первый раз на тусе.меня тоже кидали и похлеще.я в падике ночевала.никто не умер.

жду Музу..чтобы продолжить писать. иногда приходится ее долго ждать, но это того стоит.. а потом, как только я закончу, я хочу сделать мини фильм по ней.

вчерашний день(о нем я напишу завтра пост), это конечно не событие, но последствия есть.поссорилась с подругой.ну после ее слов, и после ста моих прощений, уже нет желания примирятся.недалекие люди обижаются на пустяки, потому что у них еще не было горечей в жизни.а пора бы уже давно снять розовые очки и смотреть на мир реально.если бы пару моих знакомых посмотрели сериал беверли хилз, то поняли бы, что то, что происходит в их некчемной жизни-херня по сравнению с судьбами героев сериала или детей в эфиопии.еще звонил ник, очень хотел меня увидеть, и сказал, что очень соскучился, т.к мы больше месяца не виделись.меня настораживает его смелость по телефону, и стеснения при встрече.

1 месяц назад

Лариса Керкленд. «Предложение».
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

девочки, начните уже читать книги, чтобы общаться хотя бы на самые что ни на есть примитивные темы.для того, чтобы общаться с людьми постарше-нужно мыслить шире, потому что у них больше опыта.живите легко.не ругайтесь.ведь в любой день может просто не стать человека.ну и читайте!!!!!тупые мрази

Ни разу толком не перечитывала свой блог с самого начала

Хочется иногда закричать о том, что это не я была

Так много всего изменилось. Во многом я уже сейчас разобралась, поняла и всё то, что было - глупо глупо

Взрослею, может, маленькими рывками

Я обещаю себе, что изменюсь.

Одиночество и всё такое я не в силах изменить, но что-то в себе, в своих мыслях, "разложить многое по полочкам", я думаю, что вполне могу

Надеюсь, что ты хотя бы изредка сюда заходишь

Продолжай читать всё, пожалуйста. Мне важно хотя бы какое-то такое присутствие твоё рядом с собой

А я всё же всегда незримо рядом с тобой.

Иногда сидишь и осознаешь, насколько время сильный лекарь! Со временем проходит все, горе, обиды, счастье, любовь, влюбленность, непонимание, становятся сущим пустяком! Ты просто начинаешь смотреть на все эти вещи по другому! Ты становишься умнее, опытнее, сильнее. Иногда трудно что-то простить, забыть, но вспомнив все это через год или два, ты посмотришь на эти ситуации по другому… Все же время имеет очень сильную власть в этом мире, и не менее сильную в наших и над нашими душами!.

приехала моя л.подруга Макарова.человек, который действительно ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.безумный человек, умный, веселый, красивый и смелый!вообщем нужно много нафотографировать, снять что-нибудь обдуманное.сходить в кино.

2.сходить в библ.продлить Анну Каренину.3.сгонять в чакону заказать книги.4.не курить недельку и сходить к стоматологу уже!!!5.увидится с настюхой

1 месяц назад

ЖИТЬ ОДНОМУ:

Плюсы:
+ Можно приходить домой с рассветом, бухим и упоротым.
+ Можно не готовить. Вообще.
+ И не убираться.
+ Можно слушать музыку в 2 ночи.
+ Можно ходить по квартире голым.
Минусы:
- Иногда бывает одиноко.
- После просмотра ужастика шансы спокойно уснуть равны нулю.

1. "Унесенные ветром" М.Митчелл

2. "Королек - птичка певчая" Р.Гюнтекин

3. "Мастер и Маргарита" М.Булгаков

4. "Герой нашего времени" М.Лермонтов

5. "Шопоголик" С.Кинселла

6. "50 оттенков серого" Джеймс

7. "Секс в большом городе" К.Бушнелл

8. "Гордость и предубеждение" Д.Остин

9. "Война и мир" Л.Толстой

10. "Духлесс" С.Минаев

лучшая подруга называет твое поведение подобное шлюхе.внимание, источник достоверный. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%BB%D1%8E%D1%85%D0%B0

  • Шлюха — разговорное, неодобрительное слово, которым называют женщин, занимающихся проституцией.
  • Шлюха — «гулящая» (отсюда. шляющаяся) женщина, практикующая промискуитет — половые связи со многими партнёрами.

я мило беседовала с парнем, гладила его волосы.он отмачивал наркоманские шутки и комплименты, над которыми мы с ней угарали.а, ну и шлюха, поцеловалась с ее другом.подумаешь лежали целовались.когда он хотел залезть мне под футболку-я дала отпор.я грешница, ага.люди так глупы.

1 месяц назад

я хотела бы рядом с тобой состариться,
волновать твое сердце и очень нравиться.
есть готовить и рядом греметь посудой,
по-домашнему в фартуке, и разутой.
я хотела бы утром, идя на работу,
заварить тебе чай, накормить бутербродом,
возвращаясь, купить тебе что-нибудь сладкого,
шоколадно-воздушного с мармеладкою.
я хотела б отгадывать вместе кроссворды,
обыграть тебя в нарды, поставить рекорды.
и под ручку ходить по вечернему городу,
целовать и колоться губами об бороду.
я хотела б читать с тобой рядышком книжки,
и, очнувшись, спросить: «ну, и как там делишки?»
и увидев грустинку в глазах, улыбнуться.
и спросить: «ну, ты что?» и рукою коснуться.
я хотела б замерзнуть, промокнуть до нитки,
чтобы ты волновался и звал бы «бандиткой».
согревал бы мне руки и тело дыханьем,
«будь здорова!» — шептал бы мне между чиханьем.

возможно, я позже напишу сюда о 19-20 январе.я весь день думала о произошедшем и немного спала.но позже, я узнала, что мой хороший знакомый, саша чибисов, человек душа-компаниии, музыкант с отличным голосом, человек, с которым мы разговаривали в 5 утра на навосельее…..он пропал 15 января.и вот на днях его тело обнаружили.господи, просто нет слов.как страшно и тяжко.

1 месяц назад

вот уже какой день я примерный ребенок.не курю уже третьи сутки.сижу дома.ходила в библиотеку, постирала белье.правда для полного идеала мне не хватает хотя бы убогой работы, полная подготовка к поступлению и конечно же, готовка ужинов для семьи.но я юрченкова и я иду против системы.и кстати, за это меня и любят.и кстати, это не банально.и я ищу работу.еще я читаю толстого и иду в бар на этой неделе.поэтому жизнь моя удалась.и кожа стала лучше, от того, что легкие отдыхали.еще я набрала 1кг.вообщем дело не в шмотках и не в задрочке учебы.идеально-это неинтересно.жутко хочу затаняться сигареткой.

1 месяц назад

Я решила переехать, завести новый блог. Не знаю зачем. Так что присоединяйтесь, буду всем рада.

[emmaswan]

Я как бы начинаю новую жизнь. Знаю, что звучит глупо, но по другому я это назвать не могу.

привязанность один из моих любимых органов.будто около сердца сидит эта самая привязанность.да, я бываю грубой, не отвечаю взаимностью.но я привязываюсь к людям, возможно они этого не заслуживают.но кому судить?а знаете как это бывает больно.поэтому, что не болел и не ныл этот орган, я пытаюсь найти равновесие, чтобы не сойти с ума.одеть на орган легкость, пренебрежение.

1 месяц назад

твиттер свой перечитывала.

даже глупый сценарий невозможно написать цинично.нужно быть искренне глупым человеком.вот сядь и напиши наконец-то!

"вы не узнаете, что такое настоящая любовь, пока не захотите от нее избавиться."тьфу блять мир перевернулся

1 месяц назад

День выдался довольно хороший. В школе сидели на всех уроках, да + ещё и с двух последних отпустили. Съездила к любимой бабушке поздравила её с наступающим праздником. С родителями поговорили по душам, очень люблю разговаривать с ними на всякие разные темы, выслушивать их советы! Абсолютно незнаю куда завтра пойду, праздник всё таки, но точно знаю, что утром мне надо сходить за букетом для мамы.

С НАСТУПАЮЩИМ, ДЕВЧУЛИ!**

не вставляет больше чай переходишь на кофе

не вставляет кодеин переходишь на морфий

не вставляет больше панк переходишь на краски

не вставляет больше жизнь переходишь на красный

жизнь это боль в ней смысла ноль

проснись и пой жизнь это боль

я умру и ты умрёшь и никто нас не вспомнит

на надгробья сыпет дождь небо в облаках тёмных

свет стихающий в глазах и последние вздохи

напишите на гробах жили жрали и сдохли


новый альбом СПБ
хаха, я дегенерат

Привет всем!Давно не было моего фэйса здесь, почему бы и нет?Не знаю почему, но всю эту неделю я так устала.Дни тянулись неимоверно долго и только вьюи, музыка и твиттер меня спасали.Сегодня наши одноклассники нас поздравляли (дану).

Вообщем нам подарили чашки и милки вэй.Но я буду не я если не сделаю что - то с этой чашкой, поэтому, да, теперь там красуются пять имен!А еще мама вчера подарила духи и я теперь пахну летом.Думала, репетитор отменит мне занятие, да нет.Ах да, еще утром подняло настроение смска с поздравлением.Жаль только, я не поняла от кого.Ну как - то так.Всем пииис:**

Artem

когда будешь не милой. будешь урсулой

20:22:53

Дарья

ну лааадно лаааадно

20:23:08

клеопатра

Artem

неет

20:24:58

я милаш

Дарья

ты клеопатра это я милаш

20:25:21

Artem

я милый и ты милая

20:29:35

мы оба милые

у меня куча дел:читать, сходить в библиотеку, начать изучать режиссеров, которых не изучила, дальше учить англ.и испанский.вместо этого я думаю о таких, как я.что если нам всем рвануть куда-нибудь?а потом вы все меня бросите, я останусь совсем одна.так вот, чтобы этого не случилось.мне нужно делать каждый день дела!!!!режиссер хренов

1 месяц назад

Я люблю, например, пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю есть в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе.

7 января с друзьями пошли в хард рок паб, там сидели за столиком.мне предложили выпить колы, оказалось коньяка больше было, чем колы.я немного опьянела, или представила себе это, но мне было хорошо.сразу все улыбаются, ты спрашиваешь все и у всех.не задумываясь, кто они.потому что все равны.ведь если убрать с человека маску, снять модные шмотки-останется такой же, как и я, как многие.я сидела, и увидела человека, которому нравляюсь.он прочувствовал мое веселье.я могла бы быть с ним.он был бы моим.я могла быть счастливой, но не такой свободной, как была в этот самый момент.какой-то чувак гладил мне ногу, меня это совершенно не заводило, но нравилось внимание.другой не отводил взгляд.я флиртовала с официанткой.меня на халяву отвезли в крутой бар и напоили.и что может быть прекраснее этого в моем возрасте?я счатлива.но не забывайте читать.жить сегодняшним днем-не значит быть тупым или шлюхой.это значит жить.мы потерянное поколение возможно.последнее.я хочу помнить эти 18.помнить где была, и что делала.поэтому я хочу и тусовки и образования.и кто нас за это поругает?я сама себя обижу и успокою.

1 месяц назад

вчера мама спросила, что за парень приезжает за мной на машине.и вообще, кто предыдущий.мол, что за взрослые.(мама думает, что мне 14 ага). но порой, мне кажется, что мне не более 16.мама спросила, есть ли у меня парень?я сказала, что мне никто не нравится.нравятся многие, но я нахожу изъяны, хотя понимаю, что идеалов нет и не надо!мама сказала, что если мне нравятся девочки.она меня поймет.ура, товарищи.а еще я курю мам, редко.но все же.

1 месяц назад

заебись, всю неделю народ подписывался и через полчаса отписывался

пшлнхй, нехер на меня подписываться, не посмотрев мой блог ХОТЯ БЫ ПАРУ СТРАНИЦ МЛЯ, мудилки

еще и под праздник:с

ШОБ ВЫ В СУББОТУ УЧИЛИСЬ!

так вам и надо (накипело, простите)

—Пообещай, что не влюбишься в меня.

—Это не проблема…

___________________

Как порой мы ошибаемся, даем пустые обещания. Верим, что сможем выполнить его, и сами же противоречим себе. Особенно, когда дело касается любви…

Бросить близкого человека, оставить его со страдающим сердцем на несколько лет- это то же самое, что выпить синильную кислоту для своей судьбы. Когда человек совершает такой поступок, в его жизни после этого происходят три вида событий:
1. У него меняется представление о жизни. Он считает, что так поступать можно, особенно в моем случае. И считает этот поступок правильным.
2. У него меняются привычки. У него появляется склонность так поступать дальше в жизни.
3. Он за это потом будет страдать в будущем.

я до конца эту роль доиграю,

а ты сильный, так что не ной,

и пусть невыносимо скучаю,

но больше не буду твоей малой.

боже, дай мне сил.я с нового года никого еще не обманула.прикиньте, да?ну конечно на вопрос мамы" почему от меня несет дымом и алко", я сказала "не мое".я имею в виду то, что пара людей найдется, которые думаю, что меня нет в городе.я осенью думала, что да.я здесь, но не с вами.значит меня нет.с нового года я стала общаться с теми, с кем два года назад и мечтать не могла.и познакомилась с новыми людьми.так вот, люди.эти самые.я знаю, вы не читаете.но, я вас не обманываю и не собираюсь.

1 месяц назад

наконец-то то, о чем почти никто не знает.здесь я по возможности буду писать откровенно.без пафоса и без игор.тема этого блога подростки, секс, любовь, неразбериха, боль, депрессия, радость, тусовки.вообще мои впечатления от того, что происходит в моей сраной жизни.панк

1 месяц назад

ты ж хотел, чтобы всё закончилось, что ж, любуйся
на моё спокойствие. / – внешне/ (внутри – попозже)
я тебе обещаю, слышишь, ты не волнуйся –
и за что на свете больше не потревожу…

ни один больше повод, слышишь, не станет веским,
(лучше буду молчать, разрываясь внутри от злости)
чтобы номер набрать твой / отправить ли смс-ку,
или, Боже меня упаси, вдруг сорваться в гости.

этой чёртовой силы хватит держать лицо и
улыбаться тебе, и дрожащие прятать руки.
даже, если в бокале шампанское, виски с колой –
о тебе ни слова, слышишь, ни даже звука.

и молчать, что помню /Боже, такое помню…/
обсуждать, что завал на работе, дурак начальник.
не дай Бог только мне увидеть знакомый номер
в смс-ке входящей: «я дома. я ставлю чайник.»…

лежу на его плече, прищуром смотрю на яркую лампочку в люстре, сплетаем ноги в одно целое. он играет моими волосами, ласкает шею. в ухо шепчит "я тебя люблю". от удовольствия закрываю глаза.

если это сон - я не хочу просыпаться.

19-34

Не знаю, и даже не догадываюсь, что должен давать мне блог. Возможность высказаться? Радовать? Учить чему-то?

Я только знаю, что вечером я много пишу. На листах, на руках, в тетрадках, на окнах, на зеркалах, на машинах, на улицах. Я пишу везде. И в блогах. Как бы спасаясь, используя анонимность.

Гарри: Следующую песню мы записали по очень хорошей причине

Гарри: Кто купил эту песню?

*Крики*

Гарри: А кто скачал эту песню нелегально?

*Крики*

Гарри: ПОЗОР ВАМ! ПОЗОР.ВАМ.

От тебя ждать не приходится

Только строишь из себя смелую

Тебя еще никто не любил так

Как я любила

В чем же дело?

Ты и я. Одни. Тело к телу

Душа твоя во мне

Я тебя покусаю, я и успокою тебя

Кто тебя еще так обидит, милая?

Кто думает по ночам?

Унижаться перед собою же

Я бы хотела, чтобы ты и дальше ничего не делала

Я это начала, я и закончу

Нет никому никакого дела до тебя

Я одна тобою заразилась

Мы просто ничего не будем делать

Как были собаки бездомные, так и будут

Как были мы, так и останемся

Вселенная бесконечна, как и любовь

Никто это не доказал, но знают все. Верят

Я так давно тебя люблю, хотя сама порой не верю

\\\\

Ты и я некая трилогия. С самого начала все знали о нас

Ты и я может история, а может и нет-все выдумки

Посмеялись и хватит.

Дошло до того, что я советы спрашиваю

Кто тебя еще так ненавидеть будет,

За то, что ты полюбила не вовремя?

Хочется писать дальше, затем порвать на кусочки

Мы сами себя дразним, убиваем и успокаиваем

Нет никакого ты и я: кто нас надоумил?

Кто тебе еще это докажет кроме меня?

Все в цвете было, в дыму.

Помню каждую твою родинку, как свою

\\\\

Кто еще тебя сможет одновременно любить и ненавидеть?

Это какая-то новая форма любви, новая история, комета

Может мы все преувеличиваем,

Но кто же этому виноват?

Ответ всегда один: я и ты

Мы сами захотели все

Сами построили, себя и обвинили

Мурашки всегда по коже бегали,

А теперь нет ни одной. Спрятались

Кто виноват? Мы с тобой

Нам лучше не видится, не встречаться

У каждого будет свой город, да и дом

Кто тебе еще подскажет, дорогая?

Я не умею скучать. Только за нами

Нет больше смысла дергаться

Похоронены все чувства.

Это поэма или стих. Но искренне

Нет может рифмы, но смысл ты найдешь - я чувствую.

Только подумай, что больше мы не сможем смеяться

Вопросов больше не будет

Ты отдельно. Я тоже.

1 месяц назад

— Все ручки забиты, а тут же ещё кожа тонкая, кости.. О, это должно быть больно.., - говорили они, отнимая моё личное пространство, воздух и свет. Я, как обычно, улыбалась, но чувствовала себя неловко. Очень неловко. Ну а комментарий на тему садомазо занял первое место

Когда мы были младше.
Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

1. Выполняем упражнение стоя, ноги на расстоянии 20-30 см друг от друга, руки сцеплены вверху в замок. Встаем на носки и сильно тянемся вверх всем телом, затем руки опустить, сцепить замком за спиной, встать на пятки, приподнять носки. Повторить упражнение 10-12 раз. Смысл выполнения упражнения в том, чтобы прочувствовать медленное растяжение всего тела. Никаких резких движений.

2. Стоя, ноги на расстоянии 20-30 см друг от друга, руки в стороны, вращаем ими вперед поочередно в лучезапястных, локтевых и плечевых суставах. Повторяем 15-20 раз, затем руки опустить и расслабить. Далее нужно повторить упражнение в обратном направлении.

3. Стоя, ноги на ширине плеч. Наклоны головы направо и налево, стараясь коснуться ухом плеча, не поднимая плечо. Повторите 10-15 раз влево и вправо.

4. Ноги расставлены шире плеч. Наклоны вперед, касаясь пальцами пола, повторяем 20 раз. Со временем можно уменьшать расстояние между ногами, чтобы усложнить упражнение и получить больший растягивающий эффект.

5. Ноги на ширине плеч. Прогибаемся назад, стараясь достать пальцами до пяток. 15-20 раз.

6. Правую ногу согнуть в колене и прижать стопу к колену левой ноги. В таком положении наклоняемся вперед, стараясь коснуться руками пола. Выполняем 15-20 раз к каждой ноге.

7. Руки отвести назад и взяться за перекладину или за спинку стула примерно на уровне лопаток. Нужно присесть 20 раз, не отпуская опоры. Довольно непростое упражнение, развивающее гибкость и оказывающее положительное влияние на позвоночник.

8. Ноги поставить вместе, 20 раз наклониться вперед, стараясь коснуться лбом коленей. Сначала, скорее всего, у вас не получится, но со временем ваше тело станет более гибким и все удастся. Главное, старайтесь на каждом занятии наклониться немного ниже, чем на предыдущем.

9. Сидя на полу, одна нога вытянута вперед, другая согнута в колене, стопа оттянута назад. Наклоняемся вперед, касаясь руками пола.

10. Лежа на спине, ноги вытянуты, руки в стороны. Поочередно поднимаем ноги под прямым углом к туловищу. При этом ногу можно тянуть вверх. Помимо влияния на рост, это упражнение отлично укрепляет мышцы живота.

11. Лежа на животе, ноги прямые, руки вдоль туловища. Приподнимаем от пола голову, плечи и ноги, не сгибая их, обхватываем ноги руками и тянемся вверх.

12. Встали на колени, оперлись на руки, расставленные на ширину плеч. Наклонились вперед, одновременно, садясь на пятки, руки вытянули, коснулись пола, голову опустили.

13. Сидя на полу, ноги сложены «по-турецки», руки перед грудью сомкнуты в замок. Поднимаем руки вверх и, насколько возможно, тянемся вверх. По своей сути напоминает первое упражнение.

14. Сидя на полу, ноги вытянем вперед, Наклоняемся вперед, стараясь достать руками кончики пальцев на ногах, а головой — колени.

15. Выполняем лежа на спине, руки находятся на пояснице. Поднимаем ноги вверх, стараясь дотянуться ими до пола за головой. Для начала 5-10 повторений, в дальнейшем увеличивайте количество повторений до 20.

Все упражнения необходимо повторять по 15-20 раз. Не нужно делать повторения быстро и резко. Смысл выполнения заключается в том, что вы медленно тянете конечности, растягиваете позвоночник. Всё делаем медленно и плавно. Только в таком случае можно повлиять на свой рост и избежать травм.

Методика Берга дает реальные результаты, если следовать всем рекомендациям. Помимо выполнения упражнений необходимо правильно спать и питаться.


Плюсы:
+ Самодостаточные.
+ Практичные.
+ Трудолюбивые.
+ Эмоционально сдержанные.
+ Рассудительные.
+ Наблюдательные.
+ Надёжные.
+ Чистоплотные.
+ Обаятельные.
+ Ответственные.

Минусы:
- Педантичность.
- Подозрительность.
- Мелочность.
- Бесчувственность.
- Занудство.
- Придирчивость.
- Холодность.
- Цинизм.
- Постоянная критика.

Механизм такой: человек бросает - у него в сердце возникает «замок». Определенный тип энергии, который потом делает и у женщин, и у мужчин одно и то же, только по-разному. Когда мужчина бросает, у него вот эта сила, в сердце, дает следующую вещь: он получает себе, чаще всего, немедленно «новую» женщину. Красивую, хорошую, к которой возникают сильные чувства. Но она не может к этому мужчине глубоко привязаться. И в результате, через некоторое время, она его просто бросает. Она не может с ним жить. У него сердце закрыто. Она не может в него войти. Как этот «замок» работает у женщины? Она просто не может себе никого найти. Не может найти себе близкого человека. Мучается и мучается, мучается и мучается. Не знает, что делать. Что делать? Надо пытаться вернуть отношения, если это возможно, а если не возможно, то раскаиваться. Некоторые люди думают, что раскаиваться нужно несколько дней. А это процесс длительный. Может он длиться целый год будет. И раскаивание реально очищает сердце от кармы. Приходит прощение.

Because he is a miracle

Описание: Найл слишком чудное чудо, чтобы обижать его или делать ему больно. И Гарри никогда не позволит кому-то обидеть своего парня, а сам он никогда не оставит и не предаст его.

Жанры: Слэш (яой), Романтика, Флафф, Повседневность, ER (Established Relationship), Занавесочная история. G

Персонажи: Гарри/Найл

От автора: Take Me Home Tour в самом разгаре, и, если честно, по каждому видео можно написать историю, потому что мальчики на самом деле отрываются и проводят время на сцене так, как захотят. И после очередного видео, где фанатки доказали всю свою любовь к Хорану, моё сердце не выдержало. Потому что я горжусь так же, как и они, так же, как и Гарри.

Посвящение: Спасибо, что всегда рядом, Марин. Потому что ты понимаешь, как никто другой, и я правда очень благодарна тебе.

***

—Ты чего, солнце?- Гарри проводит по блондинистым волосам, и ему кажется, что нет на свете ничего ярче и милее. И в сердце западает такая тоска и боль от грустных глаз блондина, что хочется бросить всё на свете, все свои силы, поддержку, заботу и любовь, хочется дарить каждую секунду своей жизни этому милому созданию. Ирландец сидит, жалостливо смотрит на Стайлса, изредка всхлипывая и содрогаясь. На улице было слишком темно, слишком страшно и холодно, и это не добавляло радости в этой ситуации. Хоран отодвигался от кудрявого к краю кровати, и это было так непривычно, потому что именно в таких случаях Гарри всегда был рядом и поддерживал блондина, целовал и обнимал, он всегда знал, что нужно было сказать. Но сейчас Найл так боялся всего происходящего, вздрагивал от каждого шороха, а от сказанного слова заходился в истерике. Стайлс не знал, что нужно делать, но он понимал, что нужно помочь, дать понять, что Найл не один, что у него есть тот самый лучший и любимый человек, на которого можно положиться. Когда блондин всхлипнул особенно громко и забрался под одеяло, свернувшись клубком, Гарри сел на пол, положив голову на кровать и тяжело вздохнул. Он никогда не боялся концертов, больших залов и выступлений. Да, у него был мандраж и коленки подкашивались в самых важных случаях, но он никогда не испытывал страха. Он привык слышать крики и возгласы, и это давало ему сил и уверенности. Он чувствовал себя так хорошо, оглядывая фанатов и их различные плакаты и рисунки, что, порой, даже не хотел уходить со сцены, время летело незаметно, песен было недостаточно, танцев было катастрофически мало, и хотелось петь и выступать до потери пульса. А Найл боялся, постоянно боялся толпы. Он любил и ненавидел одновременно, и порой это было милым, но порой так раздражало. Перед каждым концертом они с Гарри закрывались в комнате (хотя, если подумать, кроме них в комнате никого не было) и долго разговаривали, сжимая друг друга в объятиях. Иногда пели, тихо-тихо, одновременно заставляя себя не заснуть, и оба улыбались, как два идиота. Найл всегда относился к фанатам трепетно, с любовью, он хотел подпустить каждого чуть ближе к себе, дать возможность исполнить свои мечты. Но он так боялся ненависти и хейтеров, боялся опозориться и быть высмеянным. Гарри был самым младшим в группе, но это всегда казалось неправильным, потому что, когда он смотрел на своё чудо, он хотел оберегать и охранять, не подпускать никого плохого и дарить только счастье и радость, как в детстве. Как ребёнку. Кто бы что не говорил, Найл нуждался в тёплых словах и в обычных «Ты крутой!», «One Direction без тебя не будут такой невероятной группой!» или «Я люблю тебя, продолжай в том же духе». Он хотел, чтобы его творчество ценили, чтобы его уважали, как человека, чтобы разделяли его мнение и чувства. Это действительно было необходимо.
- Боишься?- самый глупый вопрос на свете, но тишина была давящей, а еле слышные рыдания было невыносимо слушать. Взгляд кудрявого был направлен на звёзды, и ему яро казалось, что они были выстроены в сердечко, в бесконечную любовь кудрявого к этому парню.
- Мы можем сказать, что мне стало плохо и я не смогу выступать?- Гарри услышал такие привычные слова, что позволил себе улыбнуться. Найл всегда говорил так перед большими концертами. Он помнит истерику перед закрытием Олимпийских игр, перед встречей с Королевой, перед Madison Square Garden. Говоря о последнем, Стайлс даже начал волноваться, потому что Хоран не ел весь день, изредка утоляя голод глотками воды. А всю ту ночь они обсуждали «Человека-паука», потому что Найл не смотрел его, а Гарри нужно было отвлечь его, и он рассказывал и рассказывал, пока не понял, что блондин спит, уткнувшись ему в шею.
- Конечно, конечно мы можем, солнце, - Гарри вздыхает и тянется рукой к кровати, пытаясь найти запястье Хорана. Но тот чувствует надвигающееся тепло и ещё больше заворачивается в одеяло.
- Я могу забыть слова, могу не попасть в ноту, могу свалиться с этой чёртовой летающей сцены, в конце концов!- улыбка Гарри становится ещё больше, потому что, на самом деле, он знает, как Найл любит эту сцену. Потому что он сможет увидеть каждого фаната, улыбнуться и помахать каждому человеку в зале, и Гарри знал, как это греет душу парня. Он вспоминал первые репетиции и дикий восторг блондина, его танцы и постоянное воодушевление, он помнил его светящееся детской радостью глаза.
- Я тоже могу сделать всё это, Найл, - Гарри находит, наконец, его ладонь, и, сжав её крепко-крепко, так, как нравится ирландцу, он с облегчением вздыхает. Так хорошо и приятно чувствовать, что в тебе нуждаются и что твоей помощи ждут.
- Но они не будут издеваться над тобой, - голос такой грустный, и Гарри не может не сжать ладошку ещё сильнее.- Они не будут называть тебя идиотом или говорить о том, что ты ненужный, потому что они любят тебя.
Найл вырывается, но не может сделать ничего- то ли хватка Стайлса слишком сильна, то ли сил действительно не осталось, а может, он вовсе и не пытался достаточно сильно. Но фраза цепляет Гарри и ему хочется доказать, что его малыш так же достоин всего этого, любви и признания, что безысходность и все чувства вдруг вспыхивают, он забирается на кровать, разворачивает парня к себе и целует каждую частичку лица.
-Искренне, -произносит кудрявый, целуя каждое закрытое веко.- Безумно, - поцелуй в обе щеки.- Сильно.- очерчивая контур, едва прикасаясь к губам.- Влюблён в тебя, - шёпот на ушко заставляет блондина проскулить, потому что он так любит эту песню, потому что это то, что ему нужно сейчас. Гарри чувствует ладошки вокруг своей шее и тихо поглаживает мягкие волосы, едва слышно продолжая петь песню. Блондин облизывает губки, причмокивает и закрывает глазки, полностью доверяя парню, который держит его в руках. Который готов отдать жизнь, душу, что угодно ради такой умиротворённости и спокойствия. Ради этого чуда.
***
Наушники, микрофоны, костюмы, постоянно дёргающаяся рука, большие глотки холодной воды из бутылки, твиттер, лента, пожелания удачи, обсуждения, нервы. Группа на разогреве, повтор слов первой песни, счёт до 10 про себя, групповые объятия. До выхода 10 секунды. Гарри смотрит в голубые глаза Найла, которые бегают по всему помещения. Слова на данный момент не нужны, они просто так чувствуют друг друга, что, кажется, читают мысли. Найл кивает и одними губами шепчет «Спасибо». И Гарри понимает, за что, почему именно сейчас, почему Гарри. Он улыбается, тянет Найла на сцену и под громкие аплодисменты, прикрыв микрофон, отвечает Найлу теми тремя словами, что сразу успокаивают паренька.
***
- Ты можешь шевелиться?- Лиам в шутку толкает блондина к стене и бросает ему футболку. Он как завороженный смотрит на своё отражение, забывая моргать и сглатывает, проводит по волосам, рукам и прессу. Он не верит, что это всё на самом деле случилось с ним, с Найлом, с мальчиком, которого раньше не во что не ставили.
- Я же говорил, - Стайлс целует оголённое плечо, и становится так уютно и тепло, становится так хорошо, что не хочется зря тратить время и отпускать от себя Гарри хоть на секунду.- Ты слышал? Они пели вместе с тобой, они пели для тебя, ради тебя, Найл. Слышал, как они встречали тебя криками?- блондин часто кивает, и Гарри смеётся, поднимает его за талию, садит на стол и разворачивает, устраиваясь между коленями. Он целует кратко, но с таким чувством любви, что Найл оказывается на седьмом небе от счастья.- Они так любят эту песню, но твоё соло для них особенное. Ты для них особенное чудо, Найл.
Хоран смеётся, а по щекам бегут слёзы счастья, и ему так необходимо целовать Гарри сейчас, куда угодно, необходимо обнимать и слышать размеренно дыхание, чувствовать эти руки на талии, потому что он уверен, Стайлс- его поддержка и опора, человек, который не позволит сдаться. Он не верит, что все те люди действительно пели с ним, в то время как он осматривал зал и держал в руках гитару. Он не верит, что полный зал, миллионы человек, пришли посмотреть на него, задерживая дыхания во время его строчек. Но Гарри говорит об этом сотый раз, и так хочется доверять ему, потому что он выглядит старше и опытнее, и хочется знать, что он прав.
***
- Покорим Ирландию так же, как Лондон, м?- Гарри прикусывает губу и отдаёт Найлу стакан тёплого молока. Не важно, что блондин совсем недавно осилил целую курицу с вермишелью, нет, он совсем не против вкусного напитка с парой крекеров. Гарри забирается под одеяло и обвивает талию Хорана руками, утыкаясь носом в волосы. Он даже не чувствует усталости, что бывает после концерта, он просто наслаждается каждым прикосновением любимого парня, который даже не притронулся к еде, а только наблюдает за ним и улыбается.
- Почему ты терпишь меня?- Найл заглядывает не в глаза, а в душу, и этот его наивный, полный надежд взгляд, такой искренней и чистый, что зло во всем мире не может ему противостоять.
- Потому что ты чудо, глупый. И с определённого момента своей жизни, я могу называть тебя своим чудом.

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами…
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях…

Сцены ревности, сцены разлуки -
Мы готовы, мы с текстом сверились!
Мы как будто не знали друг друга,
Мы как будто случайно встретились…

Все проблемы происходят только от невежества. Из-за того, что мы не понимаем, куда нам идти и для чего нам жить. Проблемы возникают только от эгоизма. О т нашего желания наслаждать только себя и больше никого. Больше нет причин для проблем. И мы не можем вырваться из этого эгоизма потому, что даже не знаем, в чем он заключается, в чем он проявляется: мы не понимаем его в себе. В этом заключается главная проблема в нашей жизни. Только в этом.

Стало модным приписывать
себе психиатрические
заболевания. Депрессия,
шизофрения, паранойя - этого
всего у вас нет, вы просто
дебилы.

Вообще их очень много.
Напишу те которые помню в данный момент.

  • 1."Хулиганы Зелёной Улицы " Джесси Джонсон
  • 2. " Это -Англия " Шэйн Медоуз
  • 3. " Парфюмер.История одного убийцы " Патрика Зюскинда.
  • 4." Дневник баскетболиста " Скотт Кэлверт
  • 5. " Бойцовский клуб "Дэвид Финчер.
  • 6. " Дориан Грей "Оливера Паркера
  • 7. " Интервью с вампиром " Нил Джордан
  • 8. "ССД: Смерть Советским Детям" Вадим Шмелев
  • 9. "Эдвард руки-ножницы " Тим Бёртон
  • 10. " Эльвира. Повелительница тьмы " Джеймс Синьорелли

Мы понять друг друга не сумеем
И судьба у каждого иная.
Просто я тебя чуть-чуть сильнее
На одну дорогу, что прошла я…

Я, тобой отчаянно болея,
Облегченья сердцу не искала.
Просто я тебя чуть-чуть мудрее
На одну надежду, что пропала…

Не грусти, о будущем жалея,
Всё, что было - прошлому вернула…
Просто я тебя чуть-чуть взрослее
На одну мечту, что обманула…

Время всё сотрёт и боль развеет,
Да, прости, о главном не сказала -
Просто я тебя чуть-чуть вернее…
На одну любовь, что потеряла..

Всех девушек, женщин, девочек и бабушек с наступающим 8 марта! Пусть все о чем мечтаете непременно сбудется! :)

Какое же видео от мальчиков у наааас https://vk.com/video58032081_164596927?list=bbd57b83d7700e34a3, мы сегодня просто в восторге были! Нам очень приятно! Ваш Harlem Shake самый лучший! Даже лучше, чем с So low :) Спасибо, роднули! <3 Навсегда сохраню в памяти своей этот день!

А подаркиии))) Набор Dove и шоколадка + неждан внутри подарка))) )) ) Все равно спасибо, очень оригинально, весело, безумно приятно! Вы у нас самые любимые и родные :)

Ты помнишь лето 2009?

Я хочу вернуться туда каждую ночь.

Не буду лгать, это было самое лучшее время за всю жизнь.

Наблюдать за закатом лежа на пляже,

Слишком громко играть на гитаре, сидя у костра.

О, им никогда не удавалось заткнуть нас.

День памяти Андрея Панина.
Сомтрим всей семьей фильмы с его участием по России. Шикарный русский актер. Великолепно играл. Везде.

О, настало новое время и рождение новых людей. Поздравьте, у меня будет 3-ий брат *о* в конце мая. Не то чтобы я не рада или наоборот супер огорчена, просто сейчас не лучшее время, т.к мама в больнице под капельницей и не известно когда ее выпустят.Время вечернее и от этого мне одиноко и скучно, спасает Калифриния как говорит LostFilm, а NovaFilm просто душки, почему ?Они переводят как есть, матершиные фразочки, да это то что нужно.Вчера был ад, мы думали что все пропало.Знаете что меня восхищает что люди находящиеся за 1000 км, беспокоятся за меня, а та что рядом лишь сказала, -Ага, понятно. Спасибо ребята что поддерживаете, даже деньги все уже потратила ;) Вскрылась вся правда о беременности моей матери, бабушка лишь сказала, -Ты выжила из ума. Будь вы беременны, а ваша мать даже носом не повела..Такие люди бывают.
Радости всем.

-------------------------------
My dream comes true

Десятая жизнь

Я люблю, например, пить кофе в одиночестве. Также я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю есть в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Все чаще с неба слышу лай
Он сыплется, как звездный дождик
Собаки попадают в рай
И там нас ищут безнадежно.

никогда не возвращайся в прошлое.
оно убивает твое драгоценное время.
истории не повторяются.
люди не меняются.
никогда никого не жди.
не стой на месте, иди только вперед не оглядывайся.
люди, которым ты нужен, обязательно тебя догонят

Благодарю за нежное солнце
За те улыбки, что дарила мне ты
Жаль, что это время не вернется
А я так часто вижу Южные сны

Какая-то безысходность…

Чувствую безразличие, безразличие. как это стрёмно то БЛЯТЬ.

Полное безразличие. А ведь может дейтвительно притягивает то, что ничего не может быть, праивильно ведь когда-то сказала мама: " тебе нужно толко то, до чего трудно добраться, только недосигаемое".

Дай бог мне счастья, дайте побыть чуточку эгоисткой.

Одних стираешь словно мел с доски.
Других с трудом из сердца вырываешь. И без одних ты счастливо живешь, а без других никак не выживаешь.
Одни уходят не оставив след. Других следы прибой времен стирает. И кто-то оставляет шрам в душе, а кто-то саму душу забирает…

Как мне навятся такие, в смысле внешность.Глаза накрашены зашибезно, брови вырисованны и волосы офигенного качества *___*

эх(

6 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.

«Всё, кроме ординарности»- Avril Lavigne. «Всё, кроме ординарности», — так часто начинают её биографии в прессе, воспользовавшись подсказкой самой Аврил Лавин в песне «Anything But Ordinary».Ординарность и однообразие по моему одно из самых плохих качеств человека.Такие люди обычно скучны и невеселы, надеюсь в мне таких качеств нет!Поэтому «Всё, кроме ординарности»!!

Такой замечательный вечер, вокруг мигают разноцветные огни города, ты подъезжаешь к зданию, где будет проходить этот концерт.Толпа фанатов окружила здание.Ты вышла из такси и подошла туда, где собирались встречать их.Прошло 3 минуты, подъехала первая машина из которой вышел Лиам.Через некоторое время следом за Лиамом, подъехала вторая машин, где сидели Гарри, Зейн и Луи.Они вышли, их тепло встретили.Затем, наконец-то приехал Найл, на своем черном, большом джипе.Фанаты визжат как только могут.Были разные нации, ты чувствовала себя как то не так, будто ты одна здесь русская (своя нация). Стояла в неком раздумии.Когда все собрались они первыми зашли в здание и пошли готовится к концерту, толпа начала набираться в зал, будто шли какие то войны между фанатами, тебе казалось что ты не доживешь до конца концерта :D
Ты заняла место возле сцены, такой был твой выигрыш и ты была ему очень рада.
И вот начала играть музыка, снимая на телефон прошло больше половины песен, но вот настала романтичная песня Little Things
это была самая романтичная песня, которую ты когда либо слышала?Они начали по очереди проходить мимо толпы, что бы вы смогли дотронутся до них.Ты тронула Лиама и Гарри, следом шел Найл.Ты успела до него дотронутся, но жаль что он не обратил внимания, ведь желающих дотронутся было много.Он подошел в тот край.там где ты стояла еще раз.Допеть песню.Посмотреть на тех кто был там, внизу.Ты на него долго и пристально смотрела.Он опустил снова глаза, и вы пересеклись, было такое чувство что никого больше нет рядом.Какая то тишина и просто песня и все.Тебе было приятно.Но потом он опять ушел на середину сцены и ты заметила что иногда он смотрит в ту сторону где ты и будто ищет тебя.Во время песни Kiss you, он снова подошел в ту сторону где стояла ты наклонился и спел
-"and let me kiss you"(и позволь мне тебя поцеловать). Эти слова он произносил смотря на тебя.Ты была удивлена и в тоже время радовалась?Но была в сомнение?Это просто флирт?Или ты ему понравилась?Ты очень хотела узнать, что это означало?!
Вот наконец концерт окончился.Ты немного расстроилась.Он так быстро прошел.
Возле сцены столпилась одна большая куча фанатов, ты пробралась туда что бы узнать что там, ах, ничего серьезного, просто автографы.Ты решила взять, ведь ты была близко и это не составила труда.Ты подошла с фото, и по очереди попросила расписаться Зейн-Луи-Гарри –Лиам.Последним оказался Найл.Ты подошла и улыбнулась.Он расписался.но не поспешил тебя отпустить.Он взял твою руку и отвел в сторону.Со словами: «Все хорошо, не бойся»
Avril Lavigne – Innocence(включаем)
Твое сердце стучала так бешено, что тебе казалось, Найл слышит его.
Ты не сильно разбиралась в английском.Поэтому старалась молчать.
Вы вышли на задний двор того здания.И присели на маленькую полянку, Найл приобнял тебя, была ночь, звезды и Найл.Все о чем ты мечтала так давно.Он спросил: «what's your name»
Ты конечно же поняла, что это означало, и сказала: «имя»
Он просто молча улыбнулся и начал смотреть на тебя, ты тоже, вы немного отвлеклись от той суеты которая была там, в зале.
Он сказал: «give me your mobile phone»(дай мне свой мобильный телефон)
ты просто молчала отдала свой телефон ему, он что-то набрал, по видимости свой мобильный номер.
И просто включил камеру, ты улыбнулась, вы сфотографировались.Он что то опять набрал и отдал.Ты не стала смотреть в тот момент что именно он там сделал..вы немного посидели и посмотрели на звезды.Потом он встал и подал тебе руку, вы встали и пошли туда, ко всем.Фанатки визжали разрываясь, он понял, что ты не сильна в английском и поэтому просто попрощался с тобой обнявшись, вы обнялись.как будто были старыми друзьями.которые не виделись много лет.Ты махнула рукой и ушла.

и мы с Сережей уже так свободно болтали, а потом переписывались в пн и в вт.

и я подумала, урааа, ураааа, нам так легко общаться. так круто.

а вчера и сегодня ничего. ахахахах я ненавижу себя за это, почему я обращаю на это внимание?

1. Читать гороскопы, а через 5 мин. забыть о чем читала- да

2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки- да

3. Все-равно переспросить даже если точно слышал вопрос! - да

4. Собирать рекламные открытки которые висят у входах в кафе или кинотеатров- да

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки - да

6. Сбрасывать пепел даже если его нет. - не курю

7. Постоянно терять колпачки от кремов бальзамов, помад и т.д- нет

8. Загадывать желание когда часы совпадают с мин- да

9. Положить вещь на место и забыть где это место- да

10. Кусать и облизывать губы - да

11. Ставить будильник на 5 мин. раньше и все равно проспать это время- да

12. Читать газеты и журналы с конца - да

13. Насобирать чашек с чаем на рабочем столе- нет

14. Посмотреться в зеркало перед выходом- да

15. Выключить свет а потом в темноте искать ключом замочную скважину- да

16. Красить глаза с открытым ртом. причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью- нет

17. Мазать масло на хлеб так чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножи- да
18. Достать тел. чтоб посмотреть на время и забыть, что хотел посмотреть- да

19. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное- даааа

20. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя- да

21. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз- да

22. Шагать по плитам так что бы не наступать на швы- да

23. Шагать по зебре только по белым полосочкам- да

24. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты- да

25. Наворачивать круги при разговоре по телефону- да

26. Налить себе чаю отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий- нет

27. Кинуть телефон в сумку, а потом искать его- да

28. Делать вид что не слышишь когда тебя зовут есть- да

29. Забывать где право и лево когда тебя спрашивают куда идти.- да, было дело)

30. Обходить деревья и столбы с одной стороны чтобы не поссориться с товарищем. - да :D

31. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.

32. Забывать имена собеседников. - нет

33. Искать ключи которые были 2мин. назад у тебя в руке. да

34. Искать очки когда они у тебя на голове. - да

35. Не есть одной. нет

36. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. - да

37. Не удалять смс. Жалко. да

В прошлом году я обещала Прим сделать все, чтобы победить. А теперь поклялась себе, что спасу Пита. Эта поездка – в один конец.

у меня выдался сегодня очень насыщенный день на раздумья. К чему я пришла? ну одна из истин, это конечно любовь. Любовь которая через огонь, воду и медные трубы. Как показывает практика, разлюбить почти невозможно и если два человека хотят разжечь потухший огонь, они обязательно это сделают.

вторая истина для одиноких, как я, форева линор :D девочки, нам нельзя смотреть фильмы, читать книги о любви. мы превращаемся в мечтательных дурочек, которые так и ждут ахуенного парня, который выйдет из-за угла и замуж позовет. Так вероятно бывает, но кажется не в наше время и не на нашей земле.

чтоже остается мне? кажется, готовиться к экзаменам. если не везет в любви, то в картах повезет, так вроде говорят?

А ещё, девчушки мои любимые, я поздравляю вас с нашим, самым женский днем в году, пусть у нас все будет! и любовь и морковь и свекровь!

● ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА:

Плюсы:
+ Как небо
+ Как океан
+ Как пустая тарелка супа

Минусы:
- Склонность к близорукости
- Склонность к аллергиям
- Склонность к несчастной любви

почему я раньше не задумывалась о том, что Мэри Шелли и Перси Биши Шелли - супруги? фамилии-то одинаковые. наконец-то начала Франкенштейна читать, я думала, там размер как у Карениной, а оказалось, что как у Алхимика. Пока что интересно.

мальчик любит: когда переживает во сколько ты ложишься спать, ведь так
рано вставать утром на учебу. когда он спрашивает -что делаешь, а ты
отвечаешь -гуляю, и он начинает кричать, что там холодно, что срочно
нужно идти домой, и пить горячий чай. когда ревнует, по поводу и без,
нет, не потому что не доверяют, а потому что любит, очень любит. когда
ты стоишь на балконе, и говоришь ему -смотрии, я сейчас сяду на карниз,
ножки свешу, а он подлетает и начинает орать -ты че дура, хватает тебя, и
говорит что бы больше не видел этого. когда он, бросает все, и
приезжает к тебе, когда ты болеешь, привозит тебе апельсины, и сидит с
тобой, часами. когда он любит когда ты не накрашенная, ему даже так
больше нравится. когда покупает не пиво, а сок с шоколадкой, и
заставляет есть. когда ты часами рассказываешь ему про очередную
подругу, которая, купила себе новую тушь, а он сидит и слушает,
улыбается, и смотрит. когда ты начинаешь орать на него, а он обнимает и
говорит -зай ну хватит уже кричать. когда не ходит и зажимает по углам, а
просто садится рядом, кладет руку на твою руку и так может часами
сидеть. когда обижается, отворачивается, а сам сидит и краем глаза
смотрит, улыбается.
когда он часами готов ходить с тобой по магазинам, и терпеть, а потом
начать жаловаться как он устал, и в конце концов все равно будет
продолжать ходить. когда ты начинаешь плакать, он до последнего, пока не
успокоишься, будет сидеть и шутить. когда телефон забит фотографиями
твоими\вашими. когда он чувствует какое настроение. когда он в сотый
раз, сидит и слушает эту сопливую песню с тобой, и терпит, терпит, ведь
эта одна из всех твоих песен любимых. когда, не свои передачи любимые, а
мультики с тобой смотрит, и смеется ещё, как в детстве. когда знает,
какой цвет любишь, какие фрукты, какие духи любимые, цветы, шоколад,
напитки, фильмы, музыкальные группы. когда терпит, все выходки, любые,
при любых условиях, несмотря ни на что, терпит. не потому что хочет, а
потому что любит, и мириться со всеми твоими тараканами. и ценит, такой
какой есть.

я так скучаю, это даже противоестесственно.
и я прекрасно понимаю, что парни так по мне не скучают, но ничего не могу с собой поделать. постоянно о них думаю. мы так классно время провели, надеюсь, будет так же здорово.

кончиками пальцев вести по губам,
последнюю пулю делить на двоих

я многое отдал бы, чтобы тебя обнимать,
а не этих. других

я дома! с нормальными постами придется повременить. думаю, на этих выходных у меня не будет времени сидеть дома.

не пошла сегодня в универ, а там при входе в главный корпус парни из студсовета всем девушкам тюльпаны раздавали. все самое интересное проходит без меня. как сказала бы Анжелика: "ебать вы неудачник".

1. Мне 18 лет

2. В этом году у меня выпускной в школе!

3. А через три недели после него - свадьба

4. Я обожаю суши и кофе

5. Я считаю, что мой характер идеален (я правда так думаю)

6. А вот в фигуре хотела бы поменять многое

7. Я хочу стать юристом

8. У меня только одна подруга

9. Я живу на 5 этаже

10. Я не умею плавать, хотя живу на морском побережье)

меня дико выносит, когда мне советуют стать женственнее…

Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ И ХВАТИТ МЕНЯ УЧИТЬ!

Все эти вещи, ради которых я готов умереть, просто ничто по сравнению с теми, ради которых я хочу жить.

Доктор Кто

Ваше настоящее имя: убогое
Ваша национальность: русская
Ваш возраст: 16
Ваши слабости: кот

Ваши опасения: темнота

Одна вещь, которую вам хотелось бы достичь: поступить в универ
Pepsi или cola: кола+кофе
McDonalds или Ростикс: или
Отдельное или групповое свидание: отдельное. в жопу ваше групповое

Adidas или Nike: Nike

Шоколад или ваниль: пф

Курите: нет, вы чтооо :D

Принимаете душ каждый день: нахер надо.

Терпели неудачи: всегда

Думаете, что были влюблены: сейчас
Хотели бы поступить в университет: да

Нравится ли вам школа: там скопище придурков. нет

Думаете, что вы привлекательны: шутка года

Живете с вашими родителями: они со мной, а я одна
Любите грозы: нет

Играете на музыкальных инструментах: гитара.

В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ:

Принимали наркотики: нет

Занимались сексом: нет

Ходили на свидание: нет

Катались на коньках: нет

Пекли печенье: нет

Были влюблены: еще как да

Красили волосы: нет
Что-нибудь крали: нет

КОГДА-ЛИБО ВЫ..

Летали на самолете: нет

Пропускали школу, потому что шел дождь: нет
Говорили кому-то, что вы его любите: да. врать люблю

Кричали, когда смотрели кино: пф
Стригли ваши волосы: да

Орали на преподавателя: в уме
Играли в игру, в которой надо было снимать одежду: да._.
Громили что-либо в нетрезвом виде: да

БУДУЩЕЕ..

Когда вы планируете выйти замуж: 24

Дети: двое. мальчик- Кирилл. девочка-Соня
Кем вы хотите быть в будущем: инженер-строитель

СКОЛЬКО БЫЛО..

Людей, которым вы доверяли в своей жизни: пф. мало

Принятых наркотиков: а таблетки считать?

Татуировок: 0

Газет где встречалось ваше имя:1

Шрамов на вашем теле: 2

Вещей, о которых вы сожалеете: бесконечность

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ..

Плакали: да

Носили джинсы: да

Встретили кого-либо нового в Интернете: нет

ВЫ ВЕРИТЕ В..

Себя: нет

Ваших друзей: да
Санта-клауса: нет

Зубную фею: нет

Судьбу: да

Ангелов: нет

Призраков: да

НЛО: да

В любовь с первого взгляда: нихуя

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ..

Настроение: никакое
Музыка: сопли опять. что-то не так. надо вернуться к прежнему образу жизни

Прекращайте ждать чуда, прекращайте ждать любовь или человека, который сможет разделить с вами ваши интересы. Прекращайте грустить и торопить время. Пожалуйста, мне правда кажется, что это одна из главнейших проблем. Прекращайте питаться в фаст-фудах и больше пейте вкусные напитки, научитесь готовить, прекращайте игнорировать своих близких, сделайте так, что они чаще улыбались. Хватит уже критиковать и обсуждать людей за их спиной, хватит грустить и отпускать руки, только потому что лень что-то делать или не хочется чего-то менять. Прекратите проводить ночи напролет в интернете, любите свежий воздух, улыбайтесь людям на соседних эскалаторах, дарите маме цветы, берегите деньги, берегите своих близких, берегите своих друзей, будьте вежливыми и приветливыми, прекратите всех ненавидеть и мечтать убить всех прохожих с утра.

20 DAYS CHALLENGE

День 1 - 10 фактов о себе

День 2 - 10 любимых фильмов

День 3 - 10 любимых сериалов

День 4 - 10 любимых блюд

День 5 - 10 любимых напитков

День 6 - 10 любимых книг

День 7 - 10 любимых актёров

День 8 - 10 любимых актрис

День 9 - 10 любимых исполнителей

День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей

День 11 - 10 любимых песен

День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому

День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

День 16 - 10 любимых игр

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

День 20 - 10 пожеланий вьюерам

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

запрети мне, господи, помнить линию его плеч,
помнить разность его гримас и кривых ухмылок.
запрети мне помнить гортанную его речь.
и каков он бывал беспощаден, красив и пылок.

отведи же, господи, от его ненасытных ласк.
от его острых скул и рук, пахнущих чистым, свежим.
дай мне, господи, безразличнейшую из маск.
дай мне, господи, время, чтоб вышла нежность.

запрети мне, господи, помнить, как облака
словно клёцки, плыли низко над головою.
как рвала я письма его в клока,
как мольба просилась собачьим воем.

не позволь ему больше меня собрав
всю в ладони видеть насквозь, нагую.
сделай так, чтобы он отпустил рукав,
когда сердце безжалостно атакует.

запрети мне, господи, помнить курчавый волос,
помнить смех его и какой он любил табак.
запрети мне мысленно слышать надменный голос
и идти на него послушною, как раба.

запрети мне, господи, помнить его лицо,
помнить как обдувало нас с ним морским муссоном.
и какой медный вкус оставался, словно бы вдруг лизнул кольцо
когда он подползал целовать меня тёплый, сонный.

запрети мне, боже, не только помнить, но даже знать,
что он где-то есть, что он спит в изголовьи чьём-то.

что он любит по-прежнему чай без сахара, вермут и танцевать,
и ему безразлично, что я отпустила чёлку.

пощади же, господи, эта дурь
так ломает, крутит, что проще слететь с катушек,
чем выйти в дамки.
дай ответ мне, боже, сколько в небе застывших крошек
и давно ли, господи, у тебя столь карающие повадки.

запрети мне, господи, солнце его ресниц
вспоминать.как волнами лизало ступни.
как бежало токами меж ключиц
то, что пагубно и преступно.

но я помню окно автобуса, ливень, пятница.
ты гуляешь с крестницей, а автобус пятится.
на углу бистро, она плачет, они прощаются.
а я слышу шёпот: "глупая, глупая,
если уж от таких уходят, то больше не возвращаются".

— Ну, э-э, я делаю это…
— Брови Джека Николсона.

Leonardo DiCaprio in a Japanese interview [x]

Он только за этот талант достоин получить Оскар.

Иногда мне кажется, что я буду всю жизнь одна. Мне всегда хотелось иметь лучшую подругу, которой у меня никогда не было. Вроде бы начинаешь с кем то общаться, а потом раз и дружба заканчивается.

Я всегда завидовала тем девочкам, которые дружат с детства. И никто им не нужен кроме друг друга. А я что? У меня такого никогда не было.

Может я что то неправильно делаю. Ведь не может же быть так, чтобы у человека в жизни не было друга.Потому что друг должен быть всегда. Чтобы поддержать и порадоваться вместе с тобой. Да и просто помолчать с тобой, когда это нужно.

А мне приходится справляться со всем самой. Особенно с моей депрессией. Мне просто не кому высказаться, не от кого выслышать совета. Как ни странно, депрессия именно по этой причине.

А я всего то хочу иметь лучшую подругу.

живешь вообще говном остолбеневшим во времени.на тебе то, на тебе это, блядь.дай свободу мне, дура.

все кричит да кричит, что такой свободы, какая она есть, мне должно хватить до одури. измерила мои потребности, прикинула лета, чай подумала - дам я ей волю, пускай набивает карманы целеустремленностью и вперед, левой.

дрянь, да и только.свою жизнь всрала и мою хочет.и более мне не стоит валять сопли по столу, встала и пошла, левой.

жизнь пахнет говном.

7 марта

в Москве в результате несчастного случая погиб актер театра и кино Андрей Панин, известный широкому зрителю по ролям в "Бригаде" и большинстве успешнейших российских фильмах.

Тело артиста обнаружили утром 7 марта в его квартире в Москве. В полиции заявили, что в момент их прибытия Панин лежал на полу и не подавал признаков жизни. По версии следователей, 50-летний актер "упал и ударился головой".

"Близкие Андрея Владимировича забеспокоились из-за того, что он долгое время не отвечает на звонки. После этого поехали к нему домой, но квартира оказалась заперта", - сообщил Lifenews.ru источник в полиции .

В ГУВД Москвы РБК смерть актера официально подтвердили. Предварительно, следов ограбления не обнаружено. Другие подробности устанавливаются.

Андрей Панин дебютировал в фильме "По прямой", а популярность к нему пришла после телесериала "Бригада", где он сыграл роль коррумпированного милиционера, ставшего бандитом. Панин также снимался в телесериалах "Каменская", "Граница. Таежный роман", "Марш Турецкого-2", "Последний бронепоезд", фильмах "Трио", "Водитель для Веры", "Бой с тенью", "Жмурки", "Морфий", "Высоцкий. Спасибо, что живой", "Свадьба". Всего в копилке актера более 70 фильмов. Панин был заслуженным артистом России.

У него остались трое детей: дочь Надежда от первого брака и сыновья Александр и Петр от второй жены Натальи Рогожкиной.

Боже, я оторопела узнав эту новость. Это настоящая трагедия для нашей страны, потому что лично для меня это был единственный нормальный русский актер, которого я с детства очень люблю. И для меня его присутствие в фильме всегда было как повод к просмотру. Причина "упал и ударился", конечно, остается для меня непонятной. Вот так, накануне прекрасного праздника, жизнь преподносит нам ужасные известия.

Помним. Любим. Скорбим.

Какой сегодня замечательный был денек) В школе мальчишки вручили каждой из нас по тюльпану, а после 5 урока мы отправилсиь в боулинг, чему мы были очень рады.Я забила один страйк, но вообще я не плохо сыграла, многих сделала)) Но Элина играла круче всех, она вообще молодец.Потом проголодавшись поели картошечки и блинов, и решили купить по шарику с гелием, было так здорово слушать эти смешные голоса, правда у меня почему-то не долго держался этот голос, но все же несколько раз получилось.Погода была классная, правда потом похолодало, но в парке погулять все же удалось.Пришла домой с приятной усталостью, увидела коробочку Toffifee предназначенную только для меня, вот теперь сижу и ем её в одно жало)) Завтра, как я поняла меня ожидает поездка на дачу, там будет шашлычок и т.д.Надо еще маму поздравить.Решила сегодня посмотреть Сумерки. рассвет первую часть, ахах, дожили, ну ничего на выходных с Юрой может сходим куда-нибудь, не все же дома сидеть.Всем удачного вечера, проведите завтрашний день, дамы, как следует.Ведь это наш праздник, пусть теперь мужчины работают, а мы отдыхаем :)

1. нигомарова кристюше4ка :D 2. моя самая самая 3. люблю больше всех 4. тупицаааа(это я не могла не написать ахах) 5. самая красивая же мрр. 6. еще раз тупица, причем любимая. 7. иногда жутко истеришь :D 8. терпишь меня. 9. терпишь мой характер. 10. малявка ваще-то(это любя) :D 11. вечно ржешь :D 12. кристина-конина :DDD 13.люблю 14. моя моя моя моя и тд моя) 15. опять моя!!!!! 16. твой папа ведет у меня обж 17. он крутой:З(ток ему не говори, тупица) 18. ты всегда на всю улицу, на всю школу и на все магазы орешь: ну Любашааааа :DD 19. ты сегодня проехала зайцем в автобусе. 20. ты сучка так-то=* 21.я заебалась писать ахах 22. все хватит с тебя, моя! :D

любовь - не война, а краткое перемирие, пакт не подписан, утро приходит в срок. утро приходит с выстрелом в спину, с ливнями, взрывами, грязью в ботинках, трупами, перерывами, гниленькой дипломатией между строк.

и вот ты сидишь пред ним с беззащитным ливером, и смотришь, как он ломает себе нутро.

это любовь - гранаты, патроны, карты, снайперские винтовки и тишина, стоны в ушах похлеще любых проклятий, это любовь, по-прежнему лишь она. город проснется утром разбитым, смятым. каждая миля ею испрещена.

враг наступает сразу по всем позициям, жжет города; конь черен, конь рыж, конь бледн. а у тебя ни танкера, ни эсминца, ни даже патронов лишних. слепящий свет, пыль на дорогах, холодно, в горле спицы. хочется выжить. хочется умереть. утром придут враги с дорогими лицами, да и сломают молча тебе хребет.

это любовь, она вместе с кровью хлещет, когда поддеваешь пулю в бедре ножом, вьется вокруг, как падальщик, ворон, кречет, смотрит в глаза, скулит над тобой, трепещет. и под конец сжирает тебя живьем.

© сидхётт

Хорошо, что хоть об этом никто из знакомых не знает. Очень хорошо. Во всяком случае, я на это надеюсь. Потому что было бы потом мучительно смотреть на них после того, как хоть кто-нибудь это прочтет. Тут и записей-то, конечно, не так много, однако…

Я вообще любитель создавать фантомы. Так у меня валяется ссылка на беоновский дневник, на дайри, есть непопулярный паблик в контакте, несколько профилей на разных сайтах, имитация общения с другими авторами на одном из них, известном особо широко, и с недавних пор появился твиттер, куда начинают потихоньку сбрасываться все мелкие мыслишки, крутящиеся в голове.

Странно это вообще-то. Зачем его создали? В интернете и так полно мусора, зачем ему еще и человеческие мысли? Пусть люди тетрадки используют, угу. Хотя твиттер в этом плане, конечно, полезный, хоть в какой-то мере. Будет тратиться чуть меньше дерева на бумагу, и человечество сдохнет от нехватки ресурсов чуть позже. Хотя, наверное, это все-таки недостаток. Зачем зря мучиться?

Что-то мысли у меня опять тупые какие-то. Как ни крути и ни верти, а я - гребанный пессимист флегматичный.

Ну вот, опять начинаю себя обругивать. Весь мир меня достал, и я сама себя достала. В конце концов, сколько можно?!

Ладно, буду ждать новой комнаты, букета орхидей и икебаны. Розы - это такой мейнстримный мейнстрим, что даже немного тошно.

С наступающим.

Найл Хоран недавно был замечен со своей девушкой. Пока наши источники молчат, кто это, да и не совсем ясно. Вы можете увидеть эту счастливую парочку на гифке

ахахахаха



слушай, тут все говорят про осень, ну, и я расскажу про осень:
меня третий год непонятно зачем болтает, куда-то все время носит,
я смертельно завидую тем, кто обладает такой вот внутренней осью,
что они производят молчание, и молчанием этим грубят,
словно их абсолютно не парит, что их кто-то бросит,
кто-то выключит их из себя.

а такие как я - производят улыбки, шутки, слова, гримасы,
чтобы выжить, чтобы справиться с этой космической массой
пустоты - в этом деле каждый из нас стал асом,
и давно ничего не боится,
просто видит еще в начале конец рассказа,
и от боли в глазах двоится.

у меня тут случилось такое лето, но лето - спето,
все, что греет сейчас нутро - лишь бесчетная сигарета,
с каждым днем в этом городе - меньше света,
и все чаще мерзнут ступни и руки,
так и тянет спросить: "а что на тебе надето,
чтоб спастись от холода? а от скуки?".

так и тянет все бросить и перестать бороться,
отыскать что-нибудь чем бы стоило уколоться,
и залечь в квартире, будто на дне колодца -
заниматься с тобою сексом, любовью, счастьем -
а не шпарить по городу иноходцем,
разрываясь на мелкие части.

понимаешь, осень меня загоняет в жесткие рамки,
мне же раньше казалось, немного удачи - и сразу в дамки,
мое имяфамилие будет в самом верху программки -
кто там дальше играет, всем будет неинтересно,
только я вот тащу эту жизнь, и уже натирают лямки,
и все чаще бывает пресно.

слушай, тут все говорят про осень, будто она наступила внезапно,
словно не те же случились даты, ненастье, запах,
что год назад - а я сижу, мечтаю: восток ли, запад,
юг или север, слова лепестками бросаю
на ветер - загадывая, что, мол, в каком-нибудь завтра

я всё-таки не угасаю.

(с) Алекс Микеров

The Host: New BTS videos

[x|x|x]

Не сложно догадаться, что этот пост будет в стиле "Ах, как сильно я люблю этих ребят. Поскорее бы увидеть фильм". Я всячески избегала спойлеров, подобных видео и в последнее время решила вообще не уделять внимания таким прелестям, дабы сохранить все восторженные эмоции на премьеру. Так было и с ГИ, когда в сеть начали выкладывать отрывки с фильма, так я решила сделать и с "Гостьей". Но стоило мне включить первое видео, как не смогла удержаться и посмотрела все, в конце естественно требовала продолжения. И что я могу сказать? Если я и так была полностью уверенна, что фильм мне понравилась, то теперь, после просмотра, более чем. Пользуясь случаем, хочу спросить тех, кто посмотрел видео - кто играет Липу? Либо я не узнала актрису, либо я ее просто не знаю, что более вероятно. Итак, возвращаемся к этим чудесным видео, которые смогли согреть меня в этот холодный вечер и подарить хорошее настроение. Вот уже в который раз хочу сказать, что актерский состав великолепный, я это, пожалуй, не устану повторять никогда. Эти ребята замечательные! Осталось еще совсем немножко, и мы сможем в полной мере насладиться экранизацией. Как же сильно я жду этого дня премьеры!

Остался 21 день

я наверное не достойна всего того, что получают остальные девушки

сейчас, могу прийти только к такому выводу

сумащедщий какой день.

ездили на Ярегу выступать, пока ехали столько передумала всего,
особенно по дороге на обратный путь, девченки должны были выступать на корпоративе, а мы домой, так вот села одна, около окна, музыку в уши..
капец.
столько поняла, столько переосмыслила
хочу вернуть общения с тобой, я хочу к тебе
общения с тобой!!!
Я СКУЧАЮ, БЕЗУМНО!!!
все изнутри выворачивает (
не могу просто.
вернись хоть на секунду, пожалуйстаааааааа!!!!!!!
никогда в жизни еще мне не было так грустно.
так больно, ужас какой-то.

Я так не могу

ты не хочешь ехать чсюда тогда как ты поставишь? Если ты не хочешь??

не хочешь уезжать от родродителей они у тебя замечательные. Правда.

Много людей уезжают учиться в другие ггорода. Меня просто ввыворачивает. Я все реву и рреву меня все бесит. Я хочу умереть. Хочу рас твориться в воздухе на полнив комнату холодом и моими слезами

Меня связывает с Тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во все Твое существо, она остается.

города становятся точками артобстрела на карте,
в снежном марте не до портвейна и смены мест.
обещай мне, что завтра проснёмся в прохладном, уютном плацкарте,
то что время нас
никогда
никогда не съест.

Пить Пиво+
Быть Пьяным+
Пробовать наркотики+
Писать на стене в ванной
Читать книгу Джорджа Оруэлла
Есть барбекю
Испытывать физическую борьбу +
Писать в Твиттер+
Слушать Lady Gaga+
Попасть в атомобильную аварию
Испытывать аллергию на что-то+
Иметь вирус на компьютере +
Трогать настоящий пистолет
Иметь собаку
Иметь кошку +
Быть беременной
Ночевать под открытым небом
Купаться в океане
Носить бикини+
Быть направленым на принцип+
Летом ходить в школу +
Прочитать всю книгу +
Записать собственную песню
Играть в xbox+
Ходить на каблуках более 3-х дней подряд+
Рыбачить+
Носить узкие джинсы +
Влюбиться
Ненавидеть кого-то +
Быть обманутым +
Обмануть кого-то +
Сексуальная связь с человеком своего же пола+
Врать родителям о том, где находишься+
Сделать операцию
Поступить в колледж (универ)
Окончить среднюю школу
Носить цветные контактные линзы
Красить ногти черным +
Ваше серце было разбито
Плакать в течение часа +
Забыть что-то важное +
Ломать кости
Вас жалила пчела +
Съесть что-то испорченное+
Tанцевать с кем-то противоположного пола +

Вы говорите, что любите дождь, но сами тут же раскрываете зонтик, как только почувствуете на себе его животворящие капли; вы говорите, что любите, когда светит солнце, но в полдень прячетесь в тени; вы говорите, что любите ветер, но одно лишь легкое дуновение заставляет вас закрыть окно; вот причина, по которой я боюсь услышать ваши «я тебя люблю».

,, Есть люди, которые именно любят без претензии на "взаимность". Это, кстати, офигенное ощущение - свободное, радостное, очень сильное''. (c) не мое.

Ага, было такое. Но давно.

Удачно началась весна.
С непонятной депрессии, нервных срывов, нервного тика, ангины, результатами флюрки, гребанной комиссии в военкомат, отдалением друзей.

Мне отлично. Мне более чем хорошо. Просто больше мне не хочется заморачиваться из-за этого. Я психую, истерю, но это минутные порывы, порывы-как слетание маски, как если телефон вылетит из рук, я поднимаю, отряхиваю, и вуаля. Вот она, снова веселая я.

Хотя многие спрашивают, почему я грустная, в то время когда я просто сижу и ни о чем не думаю. я грустная? я нет. душа да. а сама я нет. Раньше у меня была стопроцентная маза аля "у рыжих нет души". А сейчас краска смывается с волос и там проблескивает тот самый рыжий. Бездушие- ахуенно. Это синоним слова "похуизм". Когда похуй- тебе не больно.

В моей жизни так мало людей кем я действительно дорожу, и кому доверяю, что их можно пересчитать по пальцам одной руки.

Я все меньше теперь рассказываю о себе, своей жизни, выплевывая обычное "я нормально", "я хорошо".
-как на личном? -нормально
-как здоровье? -норм
-как ты? -я хорошо, ты как?

все так стандартно, шаблонно, и в то же время дико приевшееся и надоевшее. Меня не радует мир где я живу, меня окружают "не мои" люди. Те, кого я люблю обязательно от меня отвернутся, потому что это такая судьба, мать ее.

Нет не заменимых людей? да все в этом мире заменяемое. Теперь я думаю так. чем старше я становлюсь, тем все больше понимаю, что любви как таковой нет. Есть зависимость от человека, как от тех же самых сигарет.

Я не курю. Не зависима ни от каких психотропных веществ. Не зависима от алкоголя. Единственное, что меня тянет/притягивает-это ты. Твои глаза цвета мрамора, твои ладони, твои колючие щеки. Но, доза кончилась, барыга съебался в не известном направлении, а у меня ломка. Мне крутит кости, словно при гриппе, я нервная, раздраженная. Сестра ржет что я просто недотраханная сука. А на самом деле-это обычная наркомания. Новый вид наркотиков- человек. Точнее чувства к этому человеку.это не любовь. это чистой воды зависимость, который не каждый может побороть.

сколько же прекрасных людей погубил этот наркотик - человек

"касается каждого"

В голове весна, на улице - прелюдия к весне, в делах - весна.В отношениях - весна.

У меня все хорошо, люблю вас, напишу в конце недели что да как

И в лучшее верится, хохо

Мої почуття ведуть мене у безодню,

спогади пронизують кожну частинку серця,

воно пришвидшує биття і здається,

що час на хвильку зупинився.

А потім знову годинне минуле із історіями,

які важливі для мене.

Шкода, але сторінки назад не прогорнеш.

Надія, ти все що в мене є

мам, а помнишь, я говорила, что он хороший?
знаешь, до сих пор, его имя – до дрожи.
а ты не знаешь, что в сердце рана.
мамуль, прости, я повзрослела рано.
но ты не думай, я сильная, я справлюсь.
я и сейчас, ведь многим нравлюсь.
просто сейчас такой момент –
хочется послать подальше белый свет

Ну чтооо, с 8 марта дааамы.

всего самого-самого цветите как цветочки:*:*

Ааай тааа отдахнуу яяя сегодня:*

5 день!!!

иии 8

Гайз, я к вам с банальной просьбой. Посоветуйте, что-нибудь на просмотр.
Лёгкое, с юморком, на вечер с чайком и печеньками.
Можно мультик, без разницы, что-нибудь! :)

В Англии случилось забавное происшествие, демонстрирующие силу нынешнего кино.

В городе Брэдфорд, парень на котором был костюм Бэтмена поймал и доставил в полицейское управление вора-рецидивиста, при котором был украденный им товар.
Полицейские отметили, что не смогли идентифицировать борца с бандитизмом, так как тот молниеносно скрылся из участка, не представившись.

Журналисты узнали, в каком магазине был куплен костюм Бэтмена, но хозяин заведения не пожелал называть имя и приметы своего покупателя.

вспомнила про этот замечательный сайт и решила вернуться сюда, правда не очень умею вести блоги, но я постараюсь)

P.S.еще бы научиться красиво оформлять блог

Девчааат, а самое главное-то забыла спросить!! Кто что своим сёстрам, мамам и бабушкам дарить будет, делитесь?! ;))

Я, например, как в младших классах, делала подарок своими руками: 3 Подарок - это громко сказано, конечно…но, думаю, маме будет приятно) А сделала я коллаж: из журналов вырезала буквы, делала ромашки, сверху блестки, плюс две фотографии - вот такой рецепт получается :) Обещаю показать вам завтра, просто сегодня сфотографировать у меня его никак не получится.)
Ох, а как я его клеила, это отдельная история) На цыпочках прокрадываюсь в комнату, чтобы не разбудить родителей (да, у нас уже 2ой час ночи, надо бы спать идти ;)), и тут то рука хрустнет, то нога; то чихнуть хочется, то ещё что-нибудь. А мама, в отличии от папы, чутко спит - одно неловкое движение и сюрприз испорчен. Начинаю клеить, скотч этот шуршит! В какой-то момент мне показалось, что он вообще держать не будет, но вроде с горем пополам приклеила. Надо бы сходить проверить, но вдруг разбужу случайно кого-то и всё испорчено. А если отклеилось, то не беда - завтра на гвозди прибью, ахах)

1. Марка телефона - Nokia x2-00
2. Последние три цифры номера - 004
3. Второе входящее сообщение - ммм…
4. Последний человек, которому ты звонил/а Мамуля
5. Последний пропущенный звонок - Машка
6. Сколько сообщений в данный момент в папке"Входящие"- 694
7. Экранная заставка - я
8. Остаток на счету - 23,18 руб
9. На сколько заряжен телефон - полностью)
10. Основной рингтон - Everybody Rock Your Body
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - позвони скажи ему сейчас, не тяни и с др поздравь)

Наша Дума запретила продажу немецких солдатиков! Потому что это не патриотично! И вот теперь у моего сына 2 комплекта русских солдатиков. Они что, блядь, друг в друга должны стрелять? Это, блядь, патриотично? У меня сейчас ребенок спрашивает: Куда мне стрелять - тут все наши? Пойду, блядь, фото Путина распечатаю.

девчушечкии, ну, что дождалиииись? :)

Сегодня наааш день и я хочу, чтоб вас всегда переполняло счастье, глаза отражали радость, улыбка ни сходила с вашего лица, жизнь била ключом и женское счастье было безграничным.: *:*:*:*

знаете, когда погиб Сергей Бодров, ко мне подошла мама и сказала:"Ну, поплачь".

нет, ты не знаком с человеком, не знаешь его характер, а видишь только то, как он играет в кино или на сцене.

Андрей Панин. Мой любимый актер, который восхищал.

так больно, когда уходят те, которые уже не смогут сорвать аплодисменты

Мне скулы от досады сводит,
Мне кажется который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идет.

Высоцкий.


Я давно уже не помнил, как пахнет лето. Я соскучился по запаху морской воды и далеким паровым свисткам, по прикосновению девчачьей кожи и по лимонному аромату волос, по дуновению сумеречного ветра и робким надеждам - соскучился по летнему сну. Однако теперь все было иначе, чем раньше. Все отличия маленькие - а в целом непоправимые. Совсем как калька, навсегда соскользнувшая с оригинала.

Харуки Мураками
Слушай песню ветра

через несколько часов этот женский праздник. а настроение вроде как и есть, а вроде как его и нету. все колеблется между этой серединой

1. Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.


2. Лариса Керкленд. «Предложение».
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!


3. Чарльз Энрайт. «Призрак».
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.


4. Эндрю Э. Хант. «Благодарность».
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»


5. Брайан Ньюэлл. «Чего хочет дьявол».
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.


6. Алан Е. Майер. «Невезение».
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.


7. Джей Рип. «Судьба».
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

8. Роберт Томпкинс. «В поисках Правды».
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!


9. Август Салеми. «Современная медицина».
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!

я сказала папе про комп. и выходные. ну то есть просто, что я ушла.
пожалуйста, мама, отпусти меня погулять в субботу, прошу.
хотя, я наверное, поеду в любом случае. просто не ночь…

Нуу я бы хотела побывать в Турции, на черном море, съездить в Красноярск, в Санкт-Питербург, в Америке у сестры, в Анапе, в Адлере. но это все мечтыыы.. ну может куда нибудь и попаду за 10 лет..

отпустить человека не сложно. сложно не позвать обратно. какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда ты по нему дико скучаешь. особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. потому что пути ваши разошлись. потому что вместе уже пресно. потому что это не твой человек. пусть хороший. пусть любимый. но. не твой. отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? для этого нужна вся наша воля. и гордость. именно в такие моменты. она нужна.

У вас есть парень или девушка?- эх, нет
Когда последний раз обнимались? - сегодня
Вы ревнивый человек? - ооо больная тема, очень)
На данный момент вы уставший?- нет
Вы что-то жуете? Что?- нет
Вы когда-нибудь спали 48 часов? - неа
От чего обычно плачешь? - вспоминаю прошлое
Что ты должна делать прям сейчас? - дз
Вы легко засыпаете? -нет
Злишься ли ты сейчас на кого-то? - да
Ты веришь в любовь? - да
Кто/Что заставляет тебя смеяться? - мне палец покажи - смешно
Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - сестра
Есть ли такой человек, который похож на тебя? - нет
Ты тайно хотел(а) кого-то? - неа
Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - зависит от настроения, от людей
Рада ли ты сейчас чему-то? - нет
Ты меткий(ая) ? - бывает ахах
Много ли у тебя настоящих друзей? - одна
Последнее, что вы съели? - шоколадку
Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - в два часа ночи
Кто был последним, кого вы сфотографировали? - однокласницы
Сможете ли вы жить день без электричества? - нет
Куда ты сегодня ходила? - в школу
Было ли ваше сердце когда-то разбито? - нет
Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - на самом деле, это очень классно, но трудно
Сколько хочешь в будущем детей? - 3
Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - относительно

пришло время расплаты

господь покарал меня за все мои грехи, ха-ха

сегодня опять не могу идти зарабатывать, тк у меня инфекция на левой щеке. бляяя, и врач сказал, может пойти по всему лицу. теперь остается только молиться, что это пройдет до выходных, хоть как то, чтобы можно было замаскировать и идти тусить.

почему все так не во время.

и у меня +2 ожога. и растяжение. ахахха

включай голову, она у тебя есть

вчера был разговор. с Денисом. было три часа ночи, он был подвыпвшим, мы остались на кухне одни, и начался разговор.
" на каждой недели с тобой случается какой-нибудь фейл. я не знаю, каким чертам я волнуюсь, переживаю за вас, я ведь никто вам, но блядь, это так. Насть, я лояльно к тебе отношусь, ты веселая, классная девченка, но ты начала борзеть"

неужели я правда стала такой испорченной, кто знает. может, я всегда была такой, просто сейчас "все начало выходить наружу". каждые выходные, в порядке вещей, я напиваюсь(не в гавно), в промежутках иногда на буднях. но это не совсем то. я правда начала доставлять много проблем.

вчера, ну или сегодня, я позволила себе многое ему сказать, теперь он знает много, даже больше, чем следовало бы. никто этого не знает, но этот блог он не узнает никогда. только три человека его знают, и 2 из них, я уверена, не так часто сюда заглядывают. одному может, это уже и не надо… я изменилась, может и правда в худшую сторону, кто знает. но НИКТО в этом не виноват, кроме меня. Денис сказал, чтобы я познакомила его с Сережей, чтобы он знал, с кем я общаюсь, потому что он волнуется.

мне нравится гулять с Сережей и Колей. не потому что я с ними пью, курю и прочее. может, даже наоборот. да, Коля относится к типу… как его там "Кирюши". то есть он подливает, дает закурить типо "ты еще недостаточно пьян, как я посмотрю, а Сережа наоборот, совсем наоборот. мне весело с ними, хорошо. я люблю их, чувствую себя с ними так свободно и легко, что жду следующей встречи с нетерпением.

по сути, я сама знаю, что изменилось только мое отношение к тому, что когда-то я считала запретным для себя. а так это Я! люди, все такая же! наивная, добрая. и ооочень чувствительная, как бы то не было, просто не умею я свои чувства показывать. поэтому, все думают, что мне похуй. но это не так, совершенно!
я хочу, может, правда, измениться. но не сейчас, сейчас, пожалуйста, дайте мне отдохнуть. прошу.

я эгоистка, да. я не особо думаю о других, о своей семье… "пойми, мама у тебя одна, не самая здоровая, думай о ней. друзей много, с ними все в порядке, так может пожертвуй пару раз общение с ними ради мамы, которая у тебя одна, которой больше не будет". и это страшно, страшно то, что я действительно не думаю о ней. вообще. не знаю, как точно объяснить почему, поэтому и не буду.

в общем, пора. пора включать голову. я не перестану тусить, не перестану делать и многое другое. но теперь я больше буду думать о своей семье, и, постараюсь, меньше приносить хлопот.

06.03.13

не то, чтобы я умела писать рецензии

или что то подобное, просто после прочтения этой книги, я не могу ничего не написать.

первое, что безумно хочется сказать: моей маме эта книга не понравилась бы, не понравилась бы она и любому другому сильно верующему в Бога человеку, не обязательно увядшему в фанатизме. Почему? ответ очень прост- она ставит под сомнение веру. я начала сомневаться. нет, я верю в Бога, но кто он? что он? зачем он? эти вопросы лезут в голову уже в середине книги, а потом на них начинают появляться все более и более явные ответы, которые, может, не нравятся читателю.
книга пропитана философией и прочим, из-за чего кажется весьма умной, и, так сказать, рекламирует своего писателя. мне понравилась и книга, мне понравился и Терри Пратчетт. но, сугубо мое мнение, читавшие эту книгу, обращаюсь к вам… вам не показалось, что он немного смеялся над верой и Богами? вот мне показалось.
Великий Бог Ом - ВЕЛИКИЙ. Так считали люди, которые верили в него. знаете, у меня плохо получается цитировать, рыться в книге я не хочу, поэтому передам примерный смысл слов Терри: сначала у Бога появляются тысячи верующих в него людей, которые питают его силой, мощью, Бог может все! потом вера людей вянет, они начинают бояться Бога, они верят в его силу, в наказание, если они перед ним провиняться. и! Бог умирает. Мелкие божки есть всегда, великие-их можно пересчесть по пальцам. у Великого Бога Ома был целый город-Омния. казалось бы, город, в котором насчитываются тысячи жителей, должен питать бога. но на весь город нашелся лишь один действительно верующий- жрец Брута, занимающий совсем маленькую должность в Цитаделе. А кто был "наверху"? кого все считали следующим пророком, воистину святым? Ворбис-убийца, глупец, не знающий понятия справедливость. он даже не слышал Бога. и вот, из-за недостатка веры, Бог Ом стал мелким божком в облике черепахи.
Боги не заботятся о людях, они заботятся о себе. они запрещают людям убивать друг друга, лишь потому что минус один человек-минус один верующий в него, минус к его мощи и силе. боги жаждут жертв в честь себя, они любят управлять, играть людьми… а зачем еще нужны люди, если не для игры? мелкие, жалкие.

нельзя сказать, что боги умны, они просто умеют пользоваться своими силами, умеют пугать людей, чем заставляют тех бояться и делать все во имя их славы.

Заповеди, и прочее… "но ты же САМ это все говорил!"(Брута Ому). "вы сами это придумали!"(Ом Бруте) … не говорил Великий Бог никаких заповедей, не было никаких великих святых. все глупцы, придумавшие себе легенды, чтобы выглядеть круче. а богу все равно на людей.

в голову лезет уйма мыслей, но одну точно могу сказать- Книга потрясающая и мне очень понравилась. это, наверное, первая книга, после которой мне хочется что-то да сказать.

Терри Пратчетт "Мелкие Боги "
знаете, что написано на обороте книги? я не поленюсь написать:

от издателей: далее, согласно традиции, должны были следовать восторженные рецензии западной и отечественной прессы, однако их такое множество, что вы вполне можете сами придумать любые хвалебные слова в честь Терри Пратчетта и подписать их именем какого-нибудь знаменитого журнала или газеты. И, скорее всего, попадете прямо в яблочко.

ну что ж, я только попыталась.

цветочные сады- твои улыбки
оставайся со мной до самых до побед
до самой первой моей ошибки
до твоего гремящего "нет "

Милена Райт

понеслось

а у меня все только начинается. видимо, 10 класс-самая бурная пора у всех.
Сережа позвал к другу, Коле(я уже видела его раз) домой, мол туса там все дела. это было в четверг, то есть за 3 дня. Потом он написал мне, что на ночь его не отпускают, народ соберется к 8, если я хочу-могу приехать, но в 11 он уйдет. я передумала, конечно. мне тащится до старой деревни 1.5 часа, обратно столько же. мороз, все дела. на дорогу времени больше, чем там тусить буду. забила…
вышла в магазин. иду и понимаю, что пох, поеду. и на ночь, без Сережи. отпросилась, родители ничего не знают(на даче), поехала.
приехала… агааа, не тут то было. Колю на работе задержали!(в 17 барменом, круто, что) ! гуляли с Сережей 4 часа! до 12 с 9. отлично.
в 12 звонит Коля и говорит, чтобы мы ехали на садовую, пойдем по барам гулять. мы уже с Сережей матом. а Сережа, кстати, отпросился на ночь тоже.:3
в 12!!! метро пол 1 закрывается, а мы в жопе от метро. сначали ждали транспорт, ну минуты три, потом я поймала попутку(бесплатно, траляля, денег нет нихуя), доехали до метро и благополучно добрались до садовой. там нас встретил Коля(господи, такой красавчик, мать твою). ну иду я такая, справа Коля, слева Сережа, оба такие няняня. я в раю, тутуту. пошли втроем бар, там вся думская-Колины знакомые. просто почти все. охуеть. нашли компанию, пошли в черт подери, потом саша предложила в сокер, типо посмотреть, что да как там. пиздец, одни неформалы. помнишь девушку из "девушка с татуировкой дракона"? так вот там все девушки, как она, а все мальчики еще хлеще. мы как белые вороны там сидим, угораем. даже подружились с ребятами, которые сидели рядом. потом решили выйти на улицу, чтобы прикупить виски и колу(в сокоре только пиво и ядерные коктейли), я уже постепенно улетала, меня Сережа нес…ага, потом мы несли Сережу. ахахха
пока пацаны были в магазине(не зайду ж с ними, пизда мелкая. хотя мне все давали 20+, как так. ахах, а потом такие О_О сколько тебе ты сказала?хахахах) я успела познакомится с двуми парнями. один такой лапочка, господи+_+ ему 30…. так чтоооо, ааххаах. но аааа, болтали с ними минут 30, потом парни вышли, мы еще поболтали, ну и пошли в сокер. там я уже улетела окончательно. а потом и все улетели. а Сереже, сука, еще и плохо стало. мы его с колей откачивали.
так вот, это такой треш был, вообще такоооо й треш для меня. не знаю, весной, когда тепло, обязательно повторю) я и денег не потратила даже, ихихих. в баре было много милых, ужасных, смешных и тп моментов, которые тут не описать. ну, естесственно, я все время сидела на Сереже, вернее и на нем и на Коле. они сидели рядом, я села на Сережу, моя голова на Коле. (у Коли девушка есть, ааххах). вообще мы подружились с ним, хорошо. в 5 мы втроем ушли в бистро, рядом с метро. там нашей с Колей задачей было не дать сереже уснуть. не дали) и на двоих съели 2 шавермы. агааа, ахха. у меня потом так живот болел. столько курила, что пиздец, много чего нового попробовала, даже ессе(или как его там) вот гавно.
Когда вышли из бистро, мы с Колей шли обнимаясь… не знаю, как так вышло. ихихихи. приехали к Коле домой, и спаааать. и опять же, не знаю как так вышло, я легла на кровать первая, Коля лег рядом. нет, не рядом, он меня ногами прижал к себе, и когда я открывала глаза, его лицо было тааак близко, я его дыхание на себе чувствовала… черт, это конечно классно, но как бы Сережа:3 а спала я как младенец, правда 2 часа всего, ибо на работу к 12. когда проснулась, мальчики спали, я собралась и ушла, оставив записку\m/ ахахах
поцеловала их в лобикиии:3 они такие няши. а еще у меня отменили работу, и я горевала, что с ними не осталась.
а еще в метро мы с Колей лежали друг на друге. и в маршрутке. как так вышло, я сама не понимаю. вообще.
на след выходных опять к ним еду) только теперь придется отпрашиваться у родителей. надеюсь отпустят.

03.03.13

АХАХА

вспомнила очень милыый момент.
у Коли котейка есть, такой маленький совсем еще, я когда выходила из комнаты он к нам забежал. Сережа вышел воды попить, а Коля был в полудреме. так вот, я лежу и вижу, котейка идет… ахаххаха и я такая "ну иди ко мне", шепотом. и коля такой обнимает меня и свозь сон "ну". у меня был такой прилив смеха, что я его еле подавила. аххахахах, ну я просто котейку взяла и все.

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин – грузином…
- А среди дураков? – вдруг кто-то выкрикнул из зала.
- А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.

и знаешь в тот миг, когда ты уезжал. Хотелось броситься вслед за поездом. В прокуренном тамбуре крепко обнять. И в жизни ни разу не отпускать.

одна из наиболее ценных вещей, как я поняла? хм. ноут :D ну без него никак и никуда) еще я ценю всякие мелочи. Например, в позапрошлом году, летом, в лагере я упала и сильно разбила коленки, пошла в мед. пункт, и ко мне пришли Лара и Виталей, он подарил мне конфетку, чтобы я не расстраивалась. Я шла хромая, с перебинтованными ногами и с этой конфеткой в руках, которая до сих пор лежит у меня в ящике. Почему-то я пообещала себе, что съем ее в самый худший период моей жизни. До сих пор лежит. Еще сегодня я приехала домой и обнаружила полусдохший бамбук, у которого не было воды в вазе. Мне так жалко стало, что он исчезнет с моего стола, он ведь часть этой комнаты, а из нее ничего не должно исчезнуть, и ничего не должно измениться. Мелочи очень важны. Еще мне очень дорого выпускное платье. Висит в шкафу, ненужное, но такое ценное.

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - голова

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - Кофе

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? -да

4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - стараюсь

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - никак

6. Самая близкая к тебе красная вещь - тестовые задание по русскому языку ГИА

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - испугалась бы, в панике закрыла дверь

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - не запомнился видимо

9. Три из твоих теперешних ощущений - 1. теплоооо 2.есть не хочу 3. сонная

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - хочу похудеть

11. Ты используешь зубную нить? - Нет

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - капуста :D

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - сегодня днем, сама себе :D

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - вчера вечером, просто так

15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - отказалась бы от такой возможности

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - нет

17. Ты кусаешь или лижешь мороженное? - кусаю

18. Самый самый любимый фильм? - "влюбись в меня, если осмелишься "

19. Ты себе нравишься? - относительно

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - нет

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - нет

22. Что ты сейчас слушаешь? - ArA-G и Vahe Srabunts-Я не могу забыть все мысли о тебе

23. В скольких странах ты бывал(ла) ? - 2

24. Твои родители строгие? - нет

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашутом? - нет.боюсь

26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - нет

27. Твоя последняя мысль? какие цветы подарить маме на 8 марта :D

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - Да

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - нет

30. Ты часто переезжал(ла) ? - нет

31. Твой знак зодиака? - лев

32. Последний раз когда был у тебя секс? - не было

33. Пять случайных фактов о тебе - у меня необычное имя, обожаю холодное молоко, не могу жить без кофе, правша

34. Была ли у тебя клиническая смерть? - нет

35. Ты веришь в карму или судьбу? - да

36. Белые или коричневые яица? - разницы я не вижу

37. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? -не вспомню

38. Любишь поезда? - неет

39. Был(ла) влюблен(на) ? - Да

40. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - нет

41. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - меня и моя жизнь устраивает

42.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - наверное, нет

43. Кем ты восхищаешься и почему? - Джоли.. красивая, как снаружи, так и внутри

44. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - вырубалась и без сказок

45. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - меня бы не попросили наверное, я сама ребенок еще

46. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - только с согласием ребенка

47. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - не употребляю

50. Ты находишь на улице чемодан полный денег, лежащий напротив дорогой иномарки. Возьмешь чемодан? - нет

51. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - да

52. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - нет

53. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - не помню

54. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - не хочу верить

55. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - Нет!

56. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - патрик ахахха

57. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(ла) попасть? - не хочу вспоминать прошлое

58. Если бы это время показывалось бы в прямом эфире, стал(ла) бы смотреть? - да

59. Если бы ты мог(ла) бы стать президентом страны, сделал(ла) бы это? Если да, то какой страны? - нет нет нет

60. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - да

61. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? -не хочу долго жить, быть богатым :)

Единственный день в году, когда все мужики уступают женщинам место в транспорте… Мило, аж с ума сойти….. Почему нельзя быть вежливыми и ВОСПИТАННЫМИ каждый день?!?!?!

я так люблю этот блог, блять. но мне придётся с ним распрощаться. прощай, любимый блог. я может сюда ещё вернусь, но пока мне лучше новый завести.

всем чмоки. а, да, его же читают три человека, если не два.

новый вообще никто не будет читать, нахуй надо читать моё дерьмо.

► Имя - Нина
► Вы на все вопросы отвечаете честно? - не всегда
► Вы одиноки? - нет
► Вы счастливы? - да
► Вы устали? - да
► Вам грустно? - да
► Ваши родители до сих пор женаты? - да

Десять фактов о себе
► Место рождения- Город Дилиджан
► Цвет волос - Шатенка
► Цвет глаз - Карие
► Настроение - Среднее
► Пол - паркет :D
► Левша или правша - Правша
► Лето или зима - лето
► Утро или День - день
► Правда или Ложь - правда

Десять фактов о вашей личной жизни

► Вы влюблены? - да
► Вы верите в любовь с первого взгляда? - да
► Кто прервал ваши последние отношения? - Мы
► Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - да
► Вы боитесь обязательств? - нет
► Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - да конечно
► У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - да
► Кто-то разбивал Вам сердце? -парень

ВЫБОР
► Любовь или похоть? - любовь
► лимонад или чай со льдом? - лимонад
► кошки или собаки? - собаки
► несколько лучших друзей - достаточно
► телевидение или интернет? - интернет
► пепси или кока-кола? - кока-кола
► День или ночь? - ночь

ПРЕДПОЧТЕНИЯ

► Улыбка или глаза? - улыбка и глаза
► светлые или темные волосы? - тёмные
► накаченные или тощие? - накаченные
► Низкие или высокие? - высокие
ПОСЛЕДНИЙ…

► Последний исходящий - Мамуля
► Последний входящий - Мамуля
► Последний человек, с которым вы находились где-то вместе? - Настя
► Последний напиток, который вы пили? - Мультифрукт
► Последний посещённый сайт? - Vk
ОТНОШЕНИЯ

► Вы в постоянных отношениях? - нет
► Когда вы в последний раз были в отношениях? -год назад
► Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - да
► Вы всё ещё любите его\её? - да
► Нравится ли вам кто-то сейчас? -да


а я напишу, какие мы с Ксюшей фейлы. действительно.
на лаб. работе Ксюша разбила 2 пробирки и испортила колбу с реактивом. смешала в-ва не в пробирке, а прямо в колбе, норм, что.

а я сегодня, ну мы гуляли, было скользко, была лужа. я иду, беру Ксюшу и говорю "осторожно, лужа" и что вы думаете? с маху в нее. просто вся в гавне. нога опухла, кисть плохо работает. а домой шла вся в грязном говне, ибо сука-лужа глубокая. а дома я заваривала чай… ага, взяла чашку и поставила !!!кверху дном!!! и так чай и налила. ну есессно все на пол. лол. я дура.

Wonderful Selena Gomez for "Harper's Bazaar"

Я думала, что могу купить себе ещё парочку фланелевых рубашек, но, вероятно, я должна была посчитать их, прежде чем что-либо планировать.

Я рада, что вы вернулись, мисс Гомез. Потому что я так нуждалась в этом, в этих снимках, в этих фотосессиях, в этой улыбке и в этом смехе. Нуждалась в таком спокойном и милом видео, в этих позах и этой атмосфере. В том, как уверенно ты чувствуешь себя на съёмочной площадке, как медленно и размеренно проходит съёмка, как тебе нравится всё это. Скучала по таким ярким снимкам, таким разным, дарящим улыбки и радость, одну лишь радость. Скучала по тебе, от фотографий которой замирает сердце.

До чего же ярко и стильно. Могу сказать, что это одна из любимых фотосессий (вторая после Adidas NEO Label). Она такая весенняя, дарящая тепло, как раз то, что необходимо. Она нежная. С цветами, с правильными оттенками, с открытыми нарядами. Хочется смотреть и улыбаться. Всё так игриво, так по-детски, но со взрослой выдержкой. И это интервью, с её вечным смехом и краснеющими щеками, такое открытое и личное, но в тоже время глупое и лёгкое. Господи, просто продолжай, Сел.

да, со мной что-то не так

сходила на физ-ру.
нет, надо не с этого начинать. Денис вчера открыл бутылку шампанского, но не успел выпить и бокала, подъехало такси, и им со Светой надо было бежать. шампанское это он подарил мне, сказав лишь, чтобы я замела следы. я, не долго думая, перелила всю бутылку в литровую баночку из од воды и!!! взяла в школу!
ну да, то, что я не завтракаю, поэтому очевидно, что было со мной в школе от литра шампаня, правда мне Ксюша помогла хорошо.
не важно, пришла на физ-ре! готова была даже в футбол, мать вашу, играть. но нет, баскетбол. тоже отлично! короче, вывихнула ногу, еле дошла до дома. но в баскетбол все равно играла, да так, что все охренели. пис

i can`t!

больше не могу терпеть.

У меня сейчас истерическое состояние.Увидела фото у одноклассницы с праздника.Им так весело.А я..Моя группа ад, я их всех ненавижу.В них одна ненависть, злоба.Я хочу уйти, забрать документы.Неважно куда поступлю, мне пливать, я хочу уйти.Я так скучаю по классу, по своим девочкам, мальчикам.Но как-то я решила поддержать одноклассницу, а она с грубостью мне овтетила "да ты два года уже с нами не учишься." Типа куда ты лезешь, холоп.До слез обидно.Это очень ранило меня.Я правда больше не могу так.Я очень скучаю по классу, но я им уже чужая.А группа, в которой я сейчас, высасывает из меня жизнь.С каждым днем мне все хуже .Я не могу, просто до слез.Я больше не могу.НЕ могу.

А у меня какой день такое странное состояние, я прихожу с учебы и падаю спать, и сплю до ночи! проснусь на минут пять и опять спать, что такое!И ничего мне не нужно больше, так весь день и провожу, прихожу без сил заваливаюсь и сплю..

Я не смогу объяснить – ни себе, ни маме,
ни тишине, ни даже Тому-кто-выше,
кто так нещадно мою занимает память,
кто туда влез – на чистое и с ногами,
кто так отчаянно бьётся в моей гортани,
кто в моём сердце живёт и со мною дышит,
с кем я пытаюсь стать хоть немного ближе,
кто никогда моим, никогда не станет.
Мир тесноватых кухонь и битых кружек
делает нас не теми, кем мы хотели,
мы объясняем это банальной дружбой,
страхом не сохранить, не сберечь, разрушить,
я каждый день решаюсь – и сразу трушу,
сложно сказать такое, ну в самом деле:
«хочу просыпаться с тобою в одной постели»,
вывернув наизнанку свою же душу.

Я не смогу объяснить, почему такое
вдруг приключилось с моим недовзрослым миром,
как это всё до сих пор не даёт покоя,
и почему не выходит махнуть рукою,
всё не Москва, не Питер, а Бологое,
всё где-то между, ни шага ни в плюс, ни в минус,
может, я просто люблю тебя, слышишь, милый?

Если есть версии - то предлагай другое.

Даже на вьюи жестоких людей больше, чем милых. Черный юмор репостится намного активнее, чем фото с котятками) )

и 2 дня, почти месяц до диеты, если это можно так назвать, силовые растут плохо, последний собственный рекорд рабочая становая 120кг, жиреем, становимся более водяным, скоро в себе буду плавать

Дело было на паре.Мы развлекались как могли.Вообще давно задумалась о татухе.Тоже пере, но только на ноге и ещё надпись Far Away куда нить зафигачить :)

Вчера.. я Айслу и Андрей. мы были у меня дома. просто наши разговоры обо всем, домашняя обстановка и шампанское.

я люблю их. обоих. и за эти 3 года нашего знакомства, они действительно стали важными для меня… мне хорошо с ними. очень. мне приятно быть с ними, болтать с ними обо всем. о фильмах, о книгах, о счастье, о детях, о жизни. о смерти. мы ржем как дибилы, а можем прослезиться вместе.. мне действительно очень хорошо быть рядом с ними. и пусть, я порой готова убить Андрея., проститутку мою., пусть. все равно мне хорошо.

он сказал мне, что я ему как дочь. обычно мы сидим с Андреем в обнимку, я лежу у него на плече, а Айслу напротив нас. вчера ничего не изменилось… мне будет слишком тяжело, если это действительно случиться с Андреем. мне будет трудно.

Айслу назвала меня сестрой. и мне тоже будет тяжело, если мы перестанем общаться. мы не ссоримся, точнее ссоримся почти каждый день. просто не воспринимаем это всерьез. а если и обидемся друг на друга, все равно через час-2, позвоним и начнем болтать как ни в чем ни бывало. я счастлива, что они у меня есть. и я Благодарна, что я знаю их.мне легко, комфортно и уютно с ними.а это я ценю в первую очередь! для меня это важно, как ничто иное. я могу многое рассказать им, спросить совета… да, они многое не знают обо мне, и это нормально.. ведь у каждого из нас есть свои секреты, которые никто не знает., кроме нас самих!

Спасибо ИМ!

единственная фотография, где мы втроем… -

и кто-то так же как и я бьется от хладного сердца, руки в рукав закутывая, ставит лайки под фотографиями, и читает рэп про любовь, про друзей и несчастья..

Oz: The Great and Powerful

Сегодня с братюней ходила в кино, и только что вот вернулась с сеанса. Ходили на "Оз: Великий и ужасный". Приятный фильм, с традиционной хорошей концовкой. Начало немного муторное, но под конец мы разкочегарились и понеслось ;) Мила Кунис меня сначало жутко раздражала. В роли доброй ведьмы она ну никак не смотрелась, но ох какой шикарной женщиной она была, превратившись в традиционную злобную мигеру на метле^^

Джеймс Франко мне очень симпатизирует как актер. Я к нему как-то привязываюсь после каждого фильма очень быстро. Это, наверное, все потому, что он ОЧЕНЬ ПОХОЖ НА МОЕГО ПАПУ . Мама говорила, что отец в молодости был красавчиком. Так что представьте улыбающегося Джеймса - это и будет мой непутевый отец.

Вечная половая дискриминация, как женский праздник, так столпотворения в магазинах, дикие очередь, цветы расходятся, как горячие пирожки, а на день защитника отчества традиционным признаком внимания пена для бритья, не говоря уже о том, что про всемирный день мужчин знают единицы, опять печаль.

Домашнее задание:

  • Проект смерти. Проект до результата, до финала. Не ложимся спать пока не доделали. 1 среднее дело. Самый неприятный долгий хвост.
  • Закрыть свои "пропасти "одним из 3х способов. Cделать план. Сделать первые шаги.

1. способ. попробовать. на промежуток времени. и посмотреть каково это. ех. в отпуск уехать туда, где хотелось бы жить. посмотреть как живут местные.
2. найти коуча, который меня туда запихнет. по конкретной цели.
3. сделать 1 шаг. есть многошаговый план из А в Б. вместо этого браться за проекты, которые дают результат одним шагом. одним ударом.
Завтра же сделать что-то, что могу.

  • Финалить хвосты. Зачищать хвосты. Я привык к давлению хвостов, когда расчищаешь хвост - эйфория. взять самый пугающий проект. (биз/спорт/книга) то, что висит в ящике. завтра приложить максимальное количество усилий по продвижению.
  • Антагонитсты: взять то, чем я никогда не занимался. с завтрашнего дня встраивать.
  • Все фильмы на иностранном языке. не смотреть на русском.

Скорочтение:

  • Прочитать от корки до корки книгу в 3й раз.

Мне нужно пальто. Я хотела пальто типа boyfriend coat. Естественно, в обычных магазинах интересного ничего не найдешь, да и вообще последние вещи я покупаю онлайн. На сайте Mango есть именно такое, какое я хотела, в нем 46% шерсти, так что оно должно быть теплым ($94). В то же время, пока я не нашла это от Mango, я присматривалась к другому, который вообще не совсем не укладывается в образ boyfriend coat: черное, с кожаными вставками, не такое теплое, думаю, но оочень крутое ($52). И теперь мне нужно выбрать. Честно говоря, я хочу оба, но…

Я тут посмотрела, в общем, я давно вам не мозолила глаза своими фотографиями. Ну причина номер 1 в том, что их не было. А самой себе устраивать фотосессии я не хочу. Нет такой тяги. Но в это воскресенье я съездила на Медео. Медео - это каток, который находится в горах. Так уж вышло, что в тот день было чуть ли не 25 градусов тепла, так что я приехала туда не на коньках кататься, а искупаться в них. Но фотографии получились ничего так.

P.S. Всё равно было весело.))

Нужно уметь принимать свои ошибки. Просто принимать. Смериться с этим. Как в бильярде, так и в жизни. Ошиблась во время игры. Спокойно приняла это, забыла и пошла дальше играть. Тогда психологически будешь подготовлен. Так и в жизни. Оступилась- приняла, и пошла дальше.

Для меня ты была идеальная.
и, наверное, самая лучшая.
улыбалась, когда печальная.
и смеялась, меня не слушая.

для меня ты была чудесная.
неземное мое божество.
просто чудо мое небесное.
ну, за что же мне ты? за что?

я к тебе мог явиться всегда.
ты мне чай и «все хорошо»
и спасибо тебе за года,
извини, что тогда ушел.

ты все помнишь мои следы.
без тебя я не спал, не жил.
просто я такую, как ты,
ну, ни капли не заслужил.

Как же я тупо хочу сказать. Будь мужчиной….Нужна забери, забери, скажи всем что я твоя, всем своим нутром и жизнью покажи что я твоя… не нужна ухожи навсегда, дай понять, что ты бросил…что я теперь одна, ты не поддержишь…Ведь так и есть…К чему мы играем…зачем…Ты никогда не вернешь, не вернешься… Я ведь сделала самый романтичный и самый отважный поступок…ты слил его с будничностью…Тебе же все равно, весь этот мой армянский, все эти мои муки…Черт побери, почему ты стал ближе него, почему я хочу прижаться к тебе, а не к нему…Зачем просить о таких чувствах, чтобы стирать их в порошек. Тебе хорошо, у тебя там твои Медеии, ты по ним скучал, они классные…че я то…с ними проблем нет. Скорее бы ничего не почувствовать.. После переписки с твоей мамой…Боже как было больно…Как же было больно, когда ты просто словно выбил с ноги мои надежды…Но в этом есть один большой плюс…я знаю чего я стою. Твоя ревность и смс…просто менталитет, главное понимать, что за этим нет чувств…Я как глупая расстаяла, а ты и рад…Нет все не так.

Собраться бы с мыслями, а то разбросала тут. Сложить бы по полочкам, выбросить лишнее. Ты въехал туда, в мою душу, на пять минут, Дал вещи, снял обувь - теперь и не вышвырнешь. И, знаешь, не камнем мне - утренней свежестью Сквозь лёгкие вырубил окна ты наскоро. - Дышать теперь можно? - Вдыхай, ну конечно же! Ведь дождь так и пахнет свободой и сказкою. Любимый, нелепый сосед! Ты осколочком Вонзился мне внутрь, такой непохожий. Не буду я складывать мысли по полочкам. Люблю бардак. И твою обувь в прихожей.

… больше всего я ненавижу когда мне врут и когда совершают поступки у меня за спиной, вы не просто врёте мне, вы отталкиваете потихоньку меня от себя, однажды это проижойдт навсегда и потом прошу не удивляться….

Плевать на километры, здания,
города,
на совершенно разные, не
доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с
моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
просто черт знает, когда.

Ваши акценты: зеленый и голубой, возрастание, ученость, гнев. Для даосов гнев ассоциируется с чувством фрустрации и агрессией, на подавление которой вы затрачиваете львиную долю своей природной энергии. Склонность к гневу лишает вас независимости и не позволяет взглянуть на вещи непредвзято, что в конечном итоге препятствует разрешению ваших внутренних проблем. Из-за нехватки энергии инь вы постоянно ощущаете либо переизбыток, либо недостаток решительности и силы воли. Воспринимайте события спокойно, не пытаясь обращать всю силу вашего возмущения на те аспекты внешнего мира, которые вас не вполне устраивают. Постарайтесь проявлять большую гибкость и вести себя менее эгоистично. О человеке вашего типа китайцы говорят: «Он уходит, он приходит, гонимый ветром. Чтобы достичь гармонии, он должен обладать упорством воина, но не быть воином».

сохранить

Папу еле уболтала, чтоб он отвез меня фотографию распечатать да рамочку к ней купить, т.к.подруге на 8 марта её портрет решила подарить. Ну дак вот. Папа возить меня шибко не собирался, заехали в первый попавшийся фотосалон. Ждали минут 10 продавца (хз, где шлялся, не закрыв даже отдел за собой!), а потом пришел, "обрадовав" нас, что принтер сломался. ЗБС, ЧУВАК, А РУЧКА И ЛИСТОЧЕК ДЛЯ ЧЕГО СУЩЕСТВУЮТ?! ЗАПИСКУ-ТО, КОНЕЕЧНО, ТРУДНО НАПИСАТЬ!

Ладно, папа пока не комментирует происходящее. Заезжаем в следующий фото-отдел. Там, мать твою, очередь. Посовещавшись с отцом, решено ждать. И тут самое интересное: ЛЮДИ, ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ?! НУ НАДО ВАМ РАСПЕЧАТАТЬ КАКИХ-ТО ТАМ 5 ФОТОГРАФИЙ, ДАК ВЫ ОТБЕРИТЕ ИХ ДОМА И ПРИХОДИТЕ С ГОТОВЫМ, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?!! В общем, фотографий у них было не меньше 500 в папке. 5 из 500, шозанах! У меня зла не хватало (уж про папу молчу, ибо я его отвлекла от дел со своей просьбой). В итоге я ушла, они все ещё стояли, выбирая нужные снимки. Я в шоке. Что за народ. Теперь подарок получится подарить только 10-ого марта, так обстоятельства складываются. Печааль печальная: с

когда любишь, на все минусы наплевать.
для тебя их просто нет.
можно прощать сколько угодно.
можно закрыть глаза на гребанный характер,
или вредные привычки.
можно дать миллион шансов.
можно всегда ждать человека даже
после того, как он бросил тебя.
ведь любишь все-таки.

Люди. Люди. Они такие. Сначала волосы обрезают. А потом отращивают. Сначала начинают пить. А потом бросают. Сначала покупают себе шмотки. А потом их не носят. Сначала аську заводят. А потом в ней не сидят. Сначала говорят. Что всегда будут вместе. А потом на улице даже не здороваются. Сначала говорят. Что будут дружить вечно. А на следующий год даже не пересекаются. Сначала песню одну ищут долго. Радуются. Когда находят. А потом перестают ее слушать. Сначала утверждают. Что не переносят курящих людей. А потом встречаются с теми. Кто дымит как паровоз. Сначала они говорят. Что никогда не оставят. И уходят сами же. Сначала они упрашивают тебя доверять им. А потом нож в спину и до свиданья. Сначала они заставляют тебя переступить через себя. Через гордость. А потом предают. Люди. Люди они такие. Сегодня они любят. А завтра. А завтра они уже не понимают. О чем ты.

ОБО МНЕ

► Имя - Аракся)
► Вы на все вопросы отвечаете честно? - не всегда
► Вы одиноки? - нет
► Вы счастливы? - да

► Вы устали? - нет
► Вам грустно? - нет
► Ваши родители до сих пор женаты? - даа

Десять фактов о себе
► Место рождения- Салават
► Цвет волос - черные
► Цвет глаз - карие

► Настроение - хорошее
► Пол - женский
► Левша или правша - правша
► Лето или зима - лето
► Утро или День - утро
► Правда или Ложь - правда

Десять фактов о вашей личной жизни

► Вы влюблены? - нет
► Вы верите в любовь с первого взгляда? - нет
► Кто прервал ваши последние отношения? - я
► Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - незнаю)
► Вы боитесь обязательств? - да
► Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - нет
► У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - да
► Кто-то разбивал Вам сердце? - вроде нет :)

ВЫБОР

► Любовь или похоть? - любовь
► лимонад или чай со льдом? - чай со льдом
► кошки или собаки? - кошки
► несколько лучших друзей - Мануела

► телевидение или интернет? - интернет
► пепси или кока-кола? - не вижу разницы
► День или ночь? - ночь

ПРЕДПОЧТЕНИЯ

► Улыбка или глаза? - глаза
► светлые или темные волосы? - темные!
► накаченные или тощие? - что-то среднее)

► Низкие или высокие? - высокие

ПОСЛЕДНИЙ…

► Последний исходящий - Рома

► Последний входящий - Рома

► Последний человек, с которым вы находились где-то вместе? - подруга
► Последний напиток, который вы пили? - чай
► Последний посещённый сайт? - вк

ОТНОШЕНИЯ

► Вы в постоянных отношениях? - нет
► Когда вы в последний раз были в отношениях? - в декабре

► Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - да
► Вы всё ещё любите его\её? - да
► Нравится ли вам кто-то сейчас? - нет

не хочу ничего забывать, но оно истончается -
так бывает, твердят, так бывает, такое случается:
память сквозь решето просыпает волшебное крошево,
и не больно совсем только меньше и меньше хорошего.

Ну ось сьогодні 7 березня завтра довгожданне 8 березня……….яке я довго чекала надіялася, і дуже дуже чекала.Але вже сьогодні я незнаю шо робити завтра. Завтра це просто день в нікуда. Чому я така стала?Чому від мене всі відвернулися?Чому ввсі вважають що я зла погана. Я навіть не знаю скім мені зараз спілкуватися? Залишилось всього 3 місяці швидше б вони проййшли.!І я б пішла з цього кашмара!!!!Назавжди. Але я відійшла від свого питання. Шо робити завтра?Піти з одними людьми які дуже хороші якім я пообіцяла. Чі піти з іншими людьми з якими мені тоже весело інколи але це все не надійно, інколи за них мені стидно, дуже стидно. Ех, а може саме краще нікуди не піти. Вимкнути тел. і все. Сказати всім шо я поїхала кудись на вихідні???Даааааааа……..навіть проблема не в тому з кім гуляти…….а з кім спілкуватися????????

22. Что вас вдохновляет?

Честно, я не знаю, что именно меня вдохновляет. Бывает просто сидишь, и тут что-то так захотелось сделать, как будто вдохновение нашло. Иногда это происходит после каких-нибудь просмотренных фильмов, прослушанной музыки. А иногда увидишь красивый рисунок и прям так хочется его нарисовать, и это так легко у тебя выходит. Врообщем у меня вдохновение может прийти почти от чего угодно. Оно приходит как-то само. А откуда, бывает сама не знаю.

Звонить не нужно. мне хватает пока просто разговоры по смс с моеЙ заей)

я псих ша удет так я уже рисую бабочки на своих картиах у людей на ногах нам не вернуть посаженную в лэгкихртуть и меня прежнего уже вернуть***Зая просто охота, что б ты по мучилась. Мы можем всё, кроме одного, мы не можем себе представить этого (Smile). Z gcb[? lf, eltn nfr? Z e;t hbce., f, jxrb yf cdjb [rfhnbyf [e k.ltq yf yjuf[? yfv yt dthyenm gjcf;tyye. d k`urb [hnenm b vtyz ght;ytuj e;t yt dthyenm))) Ты вырвала из меня душу, а НАХУЙ я без души себе уже не нужен!Согласен! Но то что пишу тебе я, от других срываю… Так сказать Душа лежит к кнопкам перед до мной и экрану в котором обозначено "Дарья Рудковская" Плохо что последствие преданности стала тоска!

Я всё пытался разменяться тогда на Таню, на тот фальшивый смех из тех гнусных компаний. Подтягивался к тем что тянулись ко мне сами, но в приподобии я растворялся с небесами

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала"

«Влюбляются не в лица, не в
фигуры.
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры.
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
недлинных
И родинки на худеньких
плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
дивных
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
натуры,
Влюбляются в мелодии души.»

ты там давай,
чтоб все хорошо было.
и чтоб другая безумно,
сильно тебя любила.
ты там прости.
и не злись на меня,
я все такая же,
маленькая,
у тебя.

Мне захотелось чего-то весеннего, т.к. за окном погода тёплая и, представляете, уже вчера было +20! Правда сегодня дождь пошёл и к выходным обещают снег, но в воздухе витает запах весны. Поэтому я сменила свою зимнюю тему, на очень - очень весеннюю.

Спасибо saint-california!

P.S. Знаю, что плеер там не в тему и он чуть вылезает, но я его не уберу из принципа. В последнее время я тащусь от этой песни.

Оформить пост что ли, а то разленилась совсем.

Не знаю, что и думать. С одной стороны, день наконец дал возможность выговориться, сказать то, что я никому не говорила. А с другой… Я наступила на те же грабли. Ноябрьские грабли. Вроде как всплыла со своего дна, но мысль, что я опять огорчила его, не дает покоя. И извиняться тут совершенно бессмысленно.

Неужели я настолько открыта, что меня можно читать, как книгу? М. сегодня высказал все обо мне, даже Ю. не настолько меня знает. Вроде как приятно должно быть, но я теперь чувствую себя какой-то уязвленной. Может, я правда заигралась в игру "мои загоны"?

Ты помнишь ту девочку?
Которая так безнадёжно тебя любила.
Она смеялась сквозь слёзы.
И для улыбок искала силы.

Она искала минутные встречи.
Сходила с ума.
От твоих запястий.
Она звонила тебе каждый вечер.
Ты самое страшное - из её несчастий.

И я пришел к тебе, любовь. Вслед за людьми приволочился. Сегодня старый посох вновь Пучком веселых лент покрылся. И, как юродивый счастлив, Смотрю на пляски алых змеек, Тебя целую в чаще слив, Среди изрезанных скамеек. Тенистый парк, и липы цвет, И всё - как в старых песнях пелось, И ты, шепча "люблю" в ответ, Как дева давних лет, зарделась… Но миг один - и соловей Не в силах довершить обмана! Горька, крива среди ветвей Улыбка мраморного Пана… И снова ровен стук сердец; Кивнув, исчез недолгий пламень, И понял я, что я - мертвец, А ты лишь мой надгробный камень.

В. Ходасевич

это все он, мама,
все он.
он делает вид, что любит
на самом деле просто влюблен.
у него такие милые ямочки по обе стороны щек,
мам, у него глаза,
как два больших океана
и в них по самое горло воды.

Бог, я знаю, как зовут нежность.
и чего мне не страшна пропасть.
просто тело и душа - между.
просто больше не придёт гордость.

Бог, я знаю для чего падать,
оттого и продала крылья.
это счастье, когда он рядом.
было счастьем, а слыло былью.

Бог, я знаю почему люди,
но не знаю почему порознь.
оттого и на сердцах грубость,
оттого и на душе морось..

Бог, я знаю почему чувства,
и спасибо, что он был первым.
допускаю, что ему снюсь я.
разжимаю в кулаке нервы..

Бог, я знаю, я всегда буду.
обожать его, беречь мысли.
а уйду, так сохрани чудо,
это чувство рождено чистым.

по паркету босиком - слабость.
одеяло обнимать. верить.
от рассвета отставать малость
вдохом-выдохом любовь мерить..

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Ахаха была рада обнаружить эти фотки сегодня :) Это было ведь в конце августа, помню мы тогда весь день по магазинам прошарились

Устали, но было круто прям :)

Знаете в чем рай?
В его такой родной футболке на теле.
Игрушке которая заменяет по ночам родные плечи.
В колечке которое не снимается ни при каких условиях.
И в том что есть тот, чьи глаза заменяют весь мир….

Хороший день. Подарки, подарки, одни подарки. Люблю своих одноклассников, очень-очень. Такие флешки крутыыеее:З Мы с мамой купили себе по кольцу, а папе цепочку :) Завтра в планетку, парам пам пам паааааам, вот что я люблю

Один человек сказал мне: "Такие, как мы с тобой, замуж по любви не выходят. Мы просто найдем хорошего человека, с которым уютно и останемся".

Я задумалась. Но я не хочу так. Я всегда мечтала о семье, в которой царит огромная любовь.

если ты любишь, то всем существом –
что б ни случилось, ты думать будешь
не о себе, а всегда о нём –
да, именно: прежде всего о нём,
о том, кого ты беспредельно любишь.

а он в этих случаях всей душою
и в буднях, и в радостях, и в борьбе,
согласный всегда и во всём с тобою,
тоже думает о себе..

жаль,
что я не могу сказать тебе ни слова
и не могу посмотреть тебе в глаза, прости.
наверное всё,
что было взято мною за основу
-были лишь иллюзорные мечты.
прости,
я так хотела быть с тобой,
но видимо не по пути. .
я вечно из года в год, выбираю тех,
кому не со мной рядом идти.

Ну, что девочки мои? Поздравляю Вас, настал наш день, наш праздник и вот в это солнечное мгновение хочется сказать: Мы девушки самая лучшая половина этой планеты, на это куча причин и аргументов, действительно хотелось чтобы стало больше нежных, ярких и милых девушек, ухаживайте за собой, ведите себя культурно, это лишь красит вас, доброго и теплого вам дня, чудесного времени, не упустите своей шанс, балуйте и любите себя))) Успехов и радости во всем)

image

Мои дорогие, я вновь вернулась к вам!

Сижу я значит и понимаю, что просто не могу не поделиться с вами всем тем, то накопилось у меня за этот период времени.

Ну во-первых, с приходом весны всех :DD Да, ахаха лучше поздно чем никогда. Хотя в Екатеринбурге весной даже и не пахнет, температура -15, пасмурное небо, огромное количество снега и сильные ветры…печаль, а я так хочу уже надеть свое пальто!

И если я правильно все рассчитала, то за весной последует лето. А лето - это юбочки, короткие платья, шорты и облигающие майки, вообщем летом свои недостатки фигуры не спрячешь, и значит надо что-то делать. Также как и в прошлом году весной я буду бегать, и вообще надо брать себя в руки, а не жрать все подряд ахаха

Печаль сегодняшнего дня также состоит в том, что я опять прогуляла тренировку, неет не из-за лени, а из-за нехватки времени. Но все равно я очень растроена, они и так у меня все лишь 2 раза в неделю. И знаете, я только сейчас поняла, как же это круто заниматься спортом! Когда ты приходишь с тренировки, твои ноги, руки дрожат от усталости, но это приятная усталось, и настроение поднимается, и чувствуешь себя так легко, свободно. На трене все проблемы забываются, на полтора часа тебя как будто не существует для окружающих…ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!

Наверное это все на сегодня.
Дорогие девушки с 8 марта вас! Проведите этот день с любимыми, родными и близкими людьми -ведь это главный подарок я считаю.

Удачных выходных:***

P.S. Выспитесь хорошенько, ахахах

Вроде, есть друзья, но в то же время, будто их нет. Вроде, есть люди, с которыми делюсь секретами, всевозможными тайнами, но есть то, что не знает никто. Вроде, условно, есть лучшие друзья, даже двое, но в то же время, будто их и нет. Есть люди, с которыми я могу разговаривать, гулять часами, но в то же время их и нет.

Все в жизне призрачно. Нельзя быть уверенным в чем-либо полностью. Это и пугает. Почему? Почему меня могут раздражать даже самые близкие? Почему я не могу доверить все тайны хотя бы одному единственному человеку, который бы понял все, выслушал, дал совет?

У меня появилась цель. На первое место ставлю себя, на втором, семья и друзья, на третьем, всяческие влюбленности. Но иногда складывается впечатление, что как только я нахожу цель своей жизни, что-то или кто-то пытается всяческими способами подавить все мое желание стремиться к этой цели.

Бороться с этими неведомыми силами тяжело, но тяжелее - это бороться с самой собой. Я - мой самый страшный враг, который не дает сбыться моим мечтам, который разрушает весь мой настрой на достижение цели.

Я делаю все возможное, я знаю, что в конечном бою выиграю я, я добьюсь поставленных мною целей, а мечты станут явью.

P.S. Говорю так самоуверенно, так как читала в журнале, что таким способом ты себя настраиваешь и увеличивается шанс на то, что все сбудится.

может у меня характер скверный.
у меня всё понятно по изгибам бровей.
но, знаешь,
я была тебе самой верной.
я была тебе самой твоей.

Хэй, вот моя и вторая статья.В этой статье я хочу спросить у вас: Как вы относитесь к Рианне ? По моему она очень сексуальна, достаточно красива и талантлива.Я люблю её за пошлое поведение, за её красоту за то что она делает для своих Нэви (Нэви-это поклонники Ри). Я люблю её сильно.Я на днях смотрела её видел, где она пела песню "Skin" и там она в конце песни выбрала одного мужика с зала, и начала по нему прыгать.Этот момент мне настолько понравился, что я аж возбудилась, и чуть ли не добралась до своего влагалища.Она умеет возбуждать меня, не знаю как вас.Мне больше нравится когда у неё были красные волосы, она в них выглядила более сексуальней и милее.И я очень счастлива за Ри и за Криса, я думаю у них все получится и они выйдут за друг друга замуж, и Ри наражает кучу маленьких и красивеньких детишек :) Пусть у них будет все хорошо, Аминь! И мой вопрос: Как вы относитесь к Ри, любите вы ли её или нет, если да, то насколько, как она вам вообще?

в один из обычных февральских деньков,
раздался обычный звонок телефонный.
и я полусонная к трубке бегом.
«ну кто же там?»- спросит из спальни он сонный.
а в трубке до дрожи знакомый звук голоса,
там мальчик из прошлого. сердце стучит.
чуть - чуть растерялась. растрепаны волосы.
о, как же пленительно он говорит!
«ты замуж не вышла? исправить бы надобно.
я все же одумался. вот и звоню.
я так одинок. одиночество пагубно.
банально, но я тебя очень люблю».
и я прижимаюсь к стене и отчаянно,
борюсь с искушенье, и как устоять?
ведь вот он, вернулся, родной, неприкаянный.
и мысли и чувства, все заново, вспять.
«ну, кто же там?» -снова вопрос нежным шепотом.
и будто прозренье, хотя и болит.
все прожито. склеивать что-то так хлопотно.
а сердце все так же тревожно стучит.
" ты знаешь, так хочется… хочется..хочется.
да только уже ничего не вернуть.
у нас была страсть. а любовь что-то большее.
тебя буду помнить. и ты не забудь".
гудки. босиком по ковру. как то легче вдруг,
а он полусонный влюбленно глядит.
зачем вступать в прошлого замкнутый круг
когда настоящее рядышком спит?

зачем, если никому? у меня внутри назревает протест,
и биться всеми частями тела в напрочь закрытую дверь
когда-нибудь все-таки надоест.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной. не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй — что всё хорошо. думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай. спи по восемь часов.
сядь на диету. но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов — садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей.
слушай родных — не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте. не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь — признайся.
не любишь — влюбись.

Думаю, к чему-то можно прислушаться.

Черт, я ненавижу людей. Ну правда, как можно быть таким козлом, а? Сначала вывалить на меня все эти свои "о великие признания", потом пообещать нормально поговорить, а при встречи просто вести себя как ни в чем не бывало?!

Бесит, на костре бы таких сжигала. Нет ну надо же, с вечера воскресенья себе мозг выносила, не знала, что решить, что сказать, что бы все хорошо закончилось. Только приняла боле менее нормальное решение, как на тебе. Уже не надо говорить…Черт. Бесит.

И кому спрашивается это все надо было. Как я посмотрю, то получается мне. Заебись вообщем.

P.S. мой антивирусник просто охирел, он считает контакт вредоносной програмой. Как?!

P.S.S а мой папа сидит и смотрит BBCного Шерлока Оо

День вообщем удался, так еще и Оз дерьмо

не люби меня, я больная, не хочу я быть чьей то любимой. и вообще, что такое любовь? ненавижу сопливые фильмы.
не люби меня, я бездушная. во мне близкие мрут, как мухи. посылаю конечно с отдушиной, если люди со мной, как суки.
не люби меня, я несчастная, всеми брошенная, покалеченная. то тебя посылаю подальше, то тебе же бросаюсь на плечи.
не люби меня, я забытая. у меня вечера одиночества. я морально все время избитая, а кому такую захочется?
не люби меня, я жестокаяи вокруг меня людям больно. не люби меня, я ведь раненая
не люби меня, так спокойнее.

спите с теми, кто снится. целуйте, закрыв глаза.
почаще меняйте лица, страницы и адреса.

по лестнице - прямо в Небо. под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича –

несите на небо звёзды. танцуйте на берегу.
бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершённый стих..

спите. с теми. кто снится.
вы сами - один из них.

(с) Андрей Кузнецов

Привет. Очередной отвес. Сегодня -300 грамм. Мой вес - 54,5 ! Хочу к 14.03 дойти до 53. Главное без срывов! Кстати, окружающие начинают замечать что я похудела . Так приятно:3 Но не все так хорошо.. Мама принесла домой огромный торт! Я весь день умоляю, чтобы они съели его как можно быстрей. Я и так на конфеты стала заглядываться.. Ой, чувствует моя жопа хорошо это не кончится..

Меню:

завтрак: овсяная каша с клубникой - 153 ккал

обед: филе куриное в молочном соусе - 200 ккал

полдник: 2 яблока - 180 ккал

ужин: 150 гр питьегово йогурта и яблоко (потому-что кое-кто убрал мой творог в морозилку!) - около 210 ккал

итого: 743 ккал

Упражнения:

10 минут зарядка

13 минут проблемные зоны

13 минут "экспресс"

пресс - 20+20

Обычно я не делаю большого перерыва между упражнениями (кроме пресса, который я делаю перед сном) но в этот раз прямо посреди тренировки ко мне пришли сантехники чинить трубы. Но в итоге я выполнила все. Ай да я, ай да молодец :D

Завтра я могу не зайти, но тогда отпишусь обо всем в сб. Ну или в пн. Удачи, девченки! Сладких снов, удачных выходных, всем добра:3

P.S. Котятки мои худеющие, поздравляю вас с наступающим праздником

Из всех героинь любовных историй мне близка по духу только Калипсо. Никакой верности/преданности и единственное оправдание: "но ведь если бы я была другой, ты бы не любил меня!"

Всегда считала, что у людей самое красивое - это глаза. Если на душе плохо, человек может улыбаться, а глаза останутся грустными. Порой глазами можно сказать больше, чем словами. Достаточно сравнить взгляд влюбленного в вас человека и простого прохожего. Всё сразу станет понятно.

Душевно

Именно сейчас идут слезы ручьем. Утро выдалось прекрасное как никак 7 марта. На учебу не надо. Только на упк на час. Самые важные поздравления в жизни каждого человека исходят от родителей. Жизненно-важных людей я бы так сказала. Я думала мои забудут меня поздравить, я ошибалась. С утра папа лег ко мне на кровать обнял поцеловал в весок и сказал с наступающем тебя заец. Я конечно же сразу проснулась, поздравила меня и мама. Не нужны мне подарки, пару слов от любимых родителей куда приятнее. Пришла я в 12 дня с тортом и цветами. Спасибо Артем. Радовалась. В 12 на обед приехал папа и привез коробку пирожных и банку шоколадной пасты. Прекрасно? Безумно. И вот 5 вечера приходит папа с работы, думаю почти у каждого родителя своя работа свой коллектив и есть женщины. Сегодня праздник и они поздравляли, ясно выпили. Ну вот 5 вечера заваливается папа пьяный. Мило. Говорит спать ложится, отоспится и все будет нормально. В 7 звонок на сотовый, и что же друзья. И вот на часах 20:09 у меня дома грохот. Музыка на безумной громкости.Сижу в наушниках ничего не слышу. Спасибо пап. Не забуду и про маму. Сейчас она на работе со своей компанией пьют. Никому не нужно моё присутствие завтра они будут оба лежать после пьянки, всем будет херово. А как же я ? Я не ребенок эгоист. Я просто хотела провести его с родителями.

Увы.

Спасибо мам, пап.

Душевно

Вот такие прелестные самодельные букеты наши мальчики подарили нам на 8 марта. А еще, придумали нам праздничную программу, со всякими шуточками и конкурсами и кормили нас мороженным с фруктами. Они такие умнички. Мы все настолько были удивлены их подарку. Нет, ну вот вы представьте, 11классники сидят в школе до полдевятого вечера и выделывают нам из салфеток такие чудесные букеты! Дада, поверить действительно во все это сложно, но так и есть :)

Блять, девочки, что с вами творится? Почему, если у вас богатые\состоятельные родители, которые могут вас всем обеспечить, вы считаете, что вам всё можно? Почему считаете крутым прогуливать школу, пить, курить, встречаться с каждым первым, орать на родителей и вобще огорчать их? Блять, ваши родители для вас так стараются, да у них мало времени на вас, но из-за работы! Дак какого хера вы вырастаете такими тп, блядями и т.д. Не огорчайте своих родителей! Ведите здоровый образ жизни, хорошо учитесь, читайте книги, больше времени проводите дома, уважайте своих родителей, не грубите им! Я лично очень благодарна своим родителям за то, что из меня вырос хороший человек, а не блядь! Да с моими родителями у меня отношения не очень, я бы даже сказала плохие, но со временем я всё больше понимаю, как они мне дороги. Именно поэтому и моего окружения я могу общаться только с некоторыми людьми, потому что большинство окружающих меня девочек (а некоторые уже и девушки) именно такие испорченные. Поэтому у меня мало подруг. А нагуляться вы успеете в 19-25 лет!

Очень жаль мне Павла Дмитриченко, который типо заказал нападение на С.Филина.Отличный танцор.Особенно мне полюбилась его партия Абдерахмана в балете "Раймонда".Как так?Похоронил свою карьеру.Очень очень жаль.

Одиночество-это не значит что у тебя нет друзей, одиночество-это то что челевек чувствет душой и сердцем. У тебя могут быть друзья, но все ровно ты одинок. Ведь лучшая подруга выслушает твои проблемы, но забудет, ведь ей это не нужно. А мы будем до конца надеется что она поможет. Все люди одиноки, ведь мы забыли что такое настоящая дружба, что такое настоящая помощь друг друг….И только одиночество навсегда с нами, но если одиночество с нами, значит, ты не так уж и одинок…..

я вас люблю не за пушистые ресницы
не за глаза- сияние огня
-
за эти в сердце выгнутые спицы
за то, что вы не любите меня

Пол Уэсли для апрельского номера журнала Glamour.

Привет, я - Пол Уэсли, и это моя фотосессия для Glamour.

Давненько Пол не радовал меня своей фотосъемкой, а особенно видео, которое получилось очень позитивное. С лица Пола не должна сходить улыбка. Хоть он и делает серьезное лицо для съемки, но я уверенна, что в душе он смеется. Хотя, даже этот давно полюбившийся его грустный взгляд очарователен. Пол всегда естественый и слегка стеснительный. И это ему ни капли н е мешает быть красавчиком, на фото которого любоваться и любоватьс я. :)

Behind The Scenes on Paul Wesley’s April Glamour UK Shoot (x)

этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с крыши
и бросаться под поезда,


заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.

самых близких не выбирают
и не могут потом забыть;


и не могут потом проснуться.
им ночами не снятся сны.
этот город совсем свихнулся
у порога чужой весны.


а в тебе умирают волны.
{ привыкай хоронить живых }
самых близких обычно помнят
на жизнь дольше, чем остальных.

Хочу к тебе. Сейчас и насовсем.
Сойдутся наши два пути-дороги.
Ты представляешь, я однажды в семь
Стою с вещами на твоем пороге.

Хочу к тебе. Сегодня и весьма.
На чай и завтрак, общие рассветы.
Ты представляешь, даже лютая зима
Однажды превратится в наше лето.

Хочу к тебе. Сквозь годы и века.
Навечно. Мы свернем все горы!
Ты представляешь: ведь моя рука
В твоей – важнее всяких разговоров.

Хочу к тебе. По-детски и всегда.
В любой момент, любую непогоду.
Ты представляешь, ни одна беда
Не разлучит нас, если ей угодно.

1. Во сколько просыпаешься по утрам? 6:30-7:00
2. Золото или серебро? алюминий
3. Какой фильм ты видел в кино совсем недавно?метро
4. Любимая ТВ передача? дом 2 конечно же, ну. что за глупые вопросы?

5. Что у тебя бывает на завтрак? каша в основном

6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате? да там много

7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? да
8. Что тебя вдохновляет? неважно

9. Твое имя? самое ужасное

10. Пляж, город или загород? город

11. Зима или лето? зима

12. Любимое мороженое? хз
13. Масляный, обычный или подсоленный попкорн?неважно же

14. Любимый цвет?синий

15. Любимая машина? копейка

16. Любимый "наполнитель" сэндвичей? не ем

17. Истинная любовь? ну есть, и что?

18. Любимый цветок? какая разница, какие цветы

19. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько времени скажешь людям? не скажу- уеду

20. Живность дома есть? да

21. Цвет твоей ванной комнаты? баня. так что дерево

22. Сколько ключей у тебя на "колечке"? 3

23. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? в рай

24. Любимый спорт? хахаха

25. Любимый день недели? я не знаю. пятница. потому что я не хожу в школу по пятницам

26. Красное или белое вино? не пью
27. Что делал на прошлый День рождения? это для ФСБ

28. Есть ли у тебя карточка донора? нет

29. Твоя любимая еда? что съедобно- все мое

30. Любимый запах? нет

31. Твой лучший друг? три

2. Спишь на одной подушке или на двух? без подушки

33. Чем любишь заниматься в свободное время? блог, друзья

34. Музыкальные предпочтения?там все сразу

35. Что у тебя под кроватью? бабайка

36. Ты коллекционер? только если неудач

37. Где любишь обедать? я не обедаю

38. Пьешь кофе или чай? чай

39. В интернете любишь висеть? да

40. Твои любимые духи? нет

41. ICQ или SMS? смс

42. Дружба или любовь? или

43. Любимый месяц? смотря в каком году

44. Любимое сочетание цветов? нафиг

45. Любимый праздник? ага

46. Любимая погода? когда тепло

47. Что значит твой ник? я милая. ахах

48. Что тебе сейчас больше всего хочется? спать

49. Любимое время суток ? ночь

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала"

Это здорово вспоминать что-то что затерялось в памяти, особенно если это что-то хорошее. Сегодня я встретилась со своей девочкой и столько воспоминаний пронеслось в голове, что просто пугает, неужели это когда то была моя жизнь? неужели я когда то была так счастлива? Или может просто в воспоминаниях всё всегда кажется лучше, моё внутреннее я убеждает меня что это так. Самое главное что я вспомнила себя прошлую, я вспомнила какая я была сильная и несгибаемая. Если сравнить что со мной сейчас то я уг и это так бесит меня, настолько я себя принизила из-за каких то уродов, что почти сама стала как они. И после этого я пообещала себе, что исправлюсь, буду сильной и перестану плакать по всяким пустякам. "Я сильная и у меня есть те кто заменит мои руки, когда мне надо будет встать!". Я очень очень постараюсь, ведь это всего лишь жизнь, моя жизнь и я буду делать то, что хочется мне, а не другим. Вот.

Хм, что только в голову не прийдёт, после хорошо проведённого времени с друзьями, надеюсь всё это не вылетит в форточку, как если често это и бывает. Но отвлекёмся от столь серьёзной темы, мне кажется сейчас для неё не время, тем более после того как я выпила кучу пузыриков сладко фруктового напитка. Не знаю что за день, но сегодня мне захотелось начать писать, хотя писать слишком громкое слово для того что я делаю. Обычно я пишу что-то очень маленькое и эмоциональное, но проблема в том что у "этого" нет начала и конца, а ведь всем этого так хочется. Я просто не могу начинать с начала, это не доставляет мне никагкого удовольствия, описывать главного персонажа и то место где он живот, я знаю это важно, потому что через все эти мелочи мы видим жизнь персонажа в полном объёме и это помогает сильнее его понять, но это так нудно, написав одну вордовскую страницу мне сразу всё хочется бросить, это моя самая большая проблема, это то что отдаляет меня от моей мечты, но я не буду сдавать и надеюсь когда нибудь мою тёмную голову посетит то что я смогу выложить на бумагу, и то что понравится людям.

Слишком много серьёзного и кардинально, ну да ладно. Всем приятных сновидений.

“На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать”.

Эрнест Хемингуэй

на весну возлагаем надежды
ждем кого-то, чего-то, его
только мир ведь живет как прежде
и ему на тебя все равно

Ждать март - это, как прятать в шкафы скелеты, натягивать на больной позвоночник и прочие кости несочные мясо и кожу, вроде "придут же гости!". И в глазах полусумеречных прятать пыльную ветошь, а за ветошью хранить черный ящик с корицевым никотиновым летом. Точнее с его ночами. Ждать март-это, как держать за клюв птицу, по-детски, любя, но делая ей нестерпимо больно. Давать этой птице странное имя, кормить семенами льна и иногда даже снится ей, а потом плакать и хоронить. Ждать март- это, знаешь, как верить, что она стала вечной, хоть и немой, что эта птица когда-нибудь прилетит к тебе, возвратится домой, но…ждать март- это, как не чувствовать горечи проплывающих мимо картин, не обращать внимания на канву изувеченых судеб, как не замечать стен облезшие штукатурки, то, что в трещинах старых зданий отражаются люди. Ждать март- это, как надеяться, что тебя там все еще любят и набирать неверный номер, всегда один и тот же неверный номер.

любовь — это прекрасно? вы тронулись умом, извините?
почему же тогда люди спиваются, вешаются, теряются в себе?
ах, да, наверное из-за прекрасного чувства любви

все кончено
в.с.е.к.о.н.ч.е.н.о -с ума сойти:
я так легко написал эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии

Фредерик Бегбедер

Тогда, в лесу, я упала, когда бежала. Упала и смотрела на землю, на рукава от рубашки, на маленькую пуговицу на них, на свои собственные руки, на грязь и на старый желудь. И я сказала себе: "Ну и ладно, если это будет последнее, что я когда-либо увижу, то ничего страшного. "С меня хватит. С меня достаточно. Но все же это не оказалось последним, что я видела. Я продолжала идти. Но как вообще можно продолжать двигаться дальше, когда произошло самое ужасное? Что нужно изменить в себе, чтобы выжить? Кем тебе нужно стать?

PLL. 3x22. Спенсер Хастингс.

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

Двухдневная депрессия сменилась спокойствием и умиротворенностью.А мне становится все интересней, когда же эти скачкообразные перепады настроения прекратятся и я перестану реветь, метать, крушить, злиться, давится горем.Когда наступит мое любимое состояние полного бездействия и безмятежности? Так хочется жить в малине.

Всем хай.Здесь я не первый раз, здесь был однажды мой предыдущий блог, но я его забросила.Решила создать новый.Кстати меня зовут Яна, для тех кто меня не знает.

Здесь я буду писать небольшие а может и большие статьи про знаменитостей, людей, о себе и о том что происходит в интернете.

Совсем скоро я напишу здесь статью о себе.Она может оказатся очень большой, ведь я о себе могу рассказать многое.Ждите всю правду обо мне :)

А пока наслаждайтесь моими статьями, бичез <3

10 глупейших ошибок, которые совершают люди

По мотивам книги: Артур Фридман, Роуз Девульф. 10 глупейших ошибок, которые совершают люди. - Спб: ПИТЕР, 2002. - 224 с.

Синдром Маленького Цыпленка.

Есть такая сказка: на Маленького цыпленка с дерева упал орех, но Цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.

Чтение мыслей.

Эта ошибка состоит из 2 частей. Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли. Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определнных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.

Склонность все относить на свой счет.

Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.

" Доверие своему пресс-секретарю".

Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность. Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях без приложения усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.

Доверие критикам.

Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.

Максимализм (перфекционизм).

Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.

Болезненное сравнение.

Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.

" А что, если…".

В этом случае человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).

" Ты должен!".

Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.

" Да, но…".

Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации. Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

Маня: чё забыла на моей страничке, хренли тебе там надо, кто такая!!!!!!!
Таня: а что за гопник мне пиштет?
Маня: ты ебанутая те чё хуёва, я те чё писала пошла в жопу дура!!!ещё раз напишешь я твою страничку заблакирую ясно!!!!
Таня: а ты знаешь такой знак препинания, как "?" ? а то только восклицательные забором.
Маня: отсикайся дура беспантовая!!!
Таня: что, простите?
Маня: пошла очко!
Таня: предлоги тоже для тебя не знакомы?
Маня: иди на хуй дура ебанутая.тебе не ясно не пиши мне ты стрёмная!
Таня: а ты мне хоть на вопросы ответь. а то буду неудовлетворенна.
Маня: иди гуляй страшное чмо.
Таня: ты про себя? ну иди погуляй, я не против.
Маня: завидуй молча моей красоте а таким как ты вообще пакет на голову только одевать и в жопу ебать1
Таня: ой как некрасиво то.
Маня: ты тупая отвали!
Таня: я не тупая. даже сказала бы, умная. а ты вот не хочешь ответить на мои элементарные вопросы.
Маня: какие ты реально тупая!задавай отвечу!
Таня: ты про себя? ну иди погуляй, я не против.предлоги тоже для тебя не знакомы? а ты знаешь такой знак препинания, как "?". а то только восклицательные забором.
а что за гопник мне пишет?
Маня: иди на хер, как по красивеешь пиши я страшным не пишу!
Таня: ты своим друзьям пишешь. и опять на вопросы не ответила. ай яй яй.
Маня: прикинь знаю! а ты видела такой знак таким лохушкам как тебе его показывают. !. дура
Таня: ты определись кто я.
Маня: страшная жирная дешовая дура!
Таня: ты около зеркала? понимаю. дешевая? ого. в твоем возрасте и уже шалавой стала. стыд позор!
Маня: иди в жопу дура жирная страшная тупая дура а ну ещё и дешевая

и тут она ограничила доступ к своей странице.

Сессия! Давай, до свидания!

ВСЕ! Остались месяц практики, 3 гос. экзамена и диплом. 4 года пролетели очень быстро..

Я знаю нужно что-то нам решить,

А может стоит не любить,

А может нужно позвонить,

А может просто позабыть,

Или оставь меня одну

Свободу сердца предпочту.

"Я люблю тебя больше природы".Евгений Евтушенко

Я люблю тебя больше природы,
Ибо ты как природа сама,
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода тюрьма!

Я люблю тебя неосторожно,
Словно пропасть, а не колею!
Я люблю тебя больше, чем можно!
Больше, чем невозможно люблю!

Я люблю безрассудно, бессрочно.
Даже пьянствуя, даже грубя.
И уж больше себя - это точно.
Даже больше чем просто себя.

Я люблю тебя больше Шекспира,
Больше всей на земле красоты!
Даже больше всей музыки мира,
Ибо книга и музыка - ты.

Я люблю тебя больше славы,
Даже в будущие времена!
Чем заржавленную державу,
Ибо Родина - ты, не она!

Ты несчатна? Ты просишь участья?
Бога просьбами ты не гневи!
Я люблю тебя больше счастья!
Я люблю тебя больше любви!

волшебное

и черт подери, ходить по темени в Юрге в одиночку — не самое моё любимое занятие. и ладно бы с плеером, хоть весело малость. еще и триллер вчерашний. и Юрга, темная Юрга.

Пару минут назад я пересмотрела свою мнение о том, что девушки не должны первые подкатывать к парням. Если мне приведут весомые аргументы, я изменю своё мнение.И мне их привели.Моя подруга рассказала, почему она первая пишет парням, которые ей нравятся.У ней был первый удачный опыт с одним молодым человеком.И знаете, они до сих пор общаются.И это замечательно, что первый опыт был удачным.И последующие были не чуть не хуже первого. Я долго думала, почему у ней всё так хорошо получается?Потому что она любит себя?Потому что она уверенна в себя?В этом всё заключается?Я так и не поняла, но факт остаётся фактом. У ней всё получается.Но со мной, я уверенна, было бы всё не так.Я не пробовала и по этому боюсь. Боюсь, что меня отошьют. Скажут, что я страшная или ещё что нибудь.Я ведь не уверенна в себе, я не очень люблю себя. И я думаю по этому я не пишу.Но это ведь просто знакомство.Это не ухаживание.А просто знакомство.И я поняла, что это нормально. Это намёки, но не признания. И можно писать, можно знакомится. Меня заставил задуматься вопрос:"А тебя устраивает твоё положение?" . Устраивает ли меня меня то, что я не знакомлюсь первая, что со мной редко кто знакомится, и что мои принципы возможно оставят меня одинокой?Я не знаю. Почему то я глубоко убеждена, что если я переступлю через свои принципы, то я потеряю себя. Долгие годы труда моих бабушек, дедушки и родителей.Они так долго прививали мне часть моих принципов, что я не могу через них переступить.Через себя. Но потеряю ли я себя?Не знаю. Когда человек всё время сам разбирается со своими внутренними червями, думает правильно ли это или нет, но начинает видеть лишь одну сторону.А другой как будто и нет.И сегодня моя подруга предоставила мне другу сторону. Конечно я не довольна, что у меня нет парня и что я не умею знакомиться с ними, не могу быть уверенной в себе в их присутствии.Но и к своим принципам я привыкла.Так что не знаю. Но всё равно приятнее когда красивый парень пишет тебе или подходит на улице. Значит ты ему нравишься.Из кучи шикарных девушек он выбрал тебя.Так ты чувствуешь себя лучше.Все твои недостатки пропадают.Ты понимаешь, что ты можешь нравится парням.А когда ты сама пишешь или знакомишься на улице-это риск.Но в одном я осталось убеждена.Мужчина должен бороться за девушку. Это должно быть настырно, дерзко, волнующе :D Даже не так. Не мужчина должен бороться за девушек, а просто меня должен кто то добиться. Я ведь люблю бруталов :D И прошу, не принимайте на свой счёт! Это моё мнение, моё желание, мои вкусы!Это моё!На вас распространяться не должно!Если вы считаете, что я не права-я уважаю это! Да Аня, я уважаю твои поступки, твоё мнение и твои вкусы :)

человек может сдержать мимику лица, мысленно связать себе руки, но глаза, вот что скрыть невозможно. они отражают всё, что происходит внутри.

Наши мальчики подарили нам тюльпанчики хдд

Блин, чел, я не знаю, кто ты толком..Но спасибо тебе..завсё, за этот день!)

Наконец-то мой милый телефончик вернули из ремонта!!Правда проблем еще больше с ним стало, но я всё равно скучала.. :))) )

Да, кстати, Карин, ты запомни, что пишется все рАвно..ну так..на будущее..чтобы не выглядеть тупее тупых, когда понты кидаешь :))

7 Mar'13

или почти что 8
Моя коллекция розовой ерунды пополнилась колонкой в форме сердечка и конфетами.

не люблю розовый :D

1)" отключили интернет: МАМ А У НАС РАЗВЕ ЭТОТ ДИВАН БЫЛ? О ТЕЛИК, ТЫ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ! НАДО ПОЧИТАТЬ, ФУХ ЗАГЛАВИЕ ПРОЧЛА, ОТДОХНУ, ЧАСИК. ПАП А ТЫ ДАВНО УСЫ ОТРАЩИВАЕШЬ? А ЧТО ЭТО ЗА ЧЕЛОВЕК У МЕНЯ В КОМНАТЕ? А ЭТО МОЙ БРАТ, ДА КАКОЙ БОЛЬШОЙ. "Бесит меня этот капс, вот хотя бы в данном случае, смысла нет, даже как-то глупо читать всё это. Я понимаю, что сарказм и всё такое, но это уже перебор. И ведь сейчас это много где можно встретить, модно что-ли, а мне не нравится.

2) Ненавижу, когда люди ноют и прибедняются." Вот я такой жирный и убогий, МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ, Я ЭЛОН, давайте все уговаривайте меня и переубеждайте.СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО Я ПУПСИК."

3) Лицемерие. При мне человек ХХХ (назовём его так) говорит другому: "О, не переживай, ты красивая, у тебя нормальный голос, и нет, ты ничуть не жирная." Потом за спиной ХХХ у того, которого утешал и нормально общался: " Да как же она бесит своим нытьём, она страшная и жирная, вообще достала". Лицемерные твари, вот.

АндрейАндрейАндрейАндрейАндрейАндрейАндрейАндрейАндрейАндрей Андрей

Что-то в этом есть. Глаза темные, мальчик странный. Я когда-то была в него влюблена по самое не хочу. Когда-то не могла спокойно находиться рядом, вспыхивая от случайных касаний. Сейчас сижу рядом, смеюсь, подкалываю(-сь), прыгаю сверху, катаюсь и сплю рядом, обнимая и дрожа от холода. Сейчас учу…ой, неважно чему я там его учу, слушаю, как он играет, и таю изнутри под кайфом. Сейчас спокойно говорю то, что чувствую: "Я люблю тебя. - Я тебя тоже." Да, я его люблю. Люблю человека, люблю его душу. Люблю как Машу, как Максима. Люблю. Но я не влюблена в него. И после всего, что было, едва ли смогу влюбиться. Я слишком хорошо его знаю, а может, не знаю совсем…

18.02.2013

Не люблю делать вид заинтересованности в чем-то. Делать вид, что мне интересно быть сейчас здесь, сидеть за компом и задротить в маффию, потому что это единственное, что спасает меня от истерик, это затягивает и заставляет как-то "развлекаться". Сижу, наблюдаю, что делает моя "сестра" и думаю о том, стоило ли вообще ехать в гости к Нине и Ксюше? Могла сидеть дома, сама с собой, плакать, думать, лежать на кровати, смотреть в потолок и думать о том, что нужно сделать в себе.. С собой. Никогда бы не представила, что буду почти в 8 марта сидеть на вьюи и играть в маффию. Не думала, что буду перечитывать смски, пересмтаривать блог и пытаться пролистывать посты с Никитой, потому что сестры не понимают моих "бабских страданий". Не думала, что буду злиться на Женю из-за Марка, хотя, давно пора привыкнуть, что он именно тот человек, который только лишь своим существованием будет портить мне настроение. Не думала, что буду так мечтать сидеть об алкоголе и беспамятстве, об сбегании из дома и об путешествии далеко из города.Не думала, что буду сидеть с лицом-кирпичом, сдерживая слезы во время своего "безудержного веселья". Устала за весь период этого времени, слишком много и долго. В конце июля одна девочка сказала мне:"Я уверена, что ты не будешь страдать так долго, потому что когда-нибудь появится тот, который вышибет из твоей головы Донникова", я ответила "Да, но на этот период времени мне нужен именно он". Спустя 8 месяцев я считаю точно также, ничего не изменилось, ничего и никто. 8 марта-коту под хвост. Под боком пакет конфет, маффия и безудержное "веселье" в компании меня и меня.

"Человек всегда хочет возложить свою любовь на кого-нибудь, хотя иногда он ею давит, иногда пачкает, он может отравить жизнь ближнего своей любовью, потому что, любя, не уважает любимого." "Двадцать шесть и одна "

Есть много фильмов, основной идеей которых является раздвоение личности. И ведь такое происходит с каждым из нас. Со мной уж точно.

Первая моя сторона- это девочка, которая умеет писать красивые песни и стихи. Которая танцует нежные балетные танцы. Она хорошо учится. Она не ругается матом. Она никогда не брала в рот сигареты. Она любит спорт и верит в любовь.

Вторая- это неприступная девушка. Девушка огонь. Девушка гордость и властность. Лев по знаку задиака. Королевская осанка, класические наряды, туфли на на каблуках, акуратные укладки волос. Она не выносит отсутсвия дисциплины. Она не любит слабых людей. Она не выносит критики, потому что критика для нее это бред. Она идеальная. У нее высокий статус среди друзей. Возможно потому что они бояться этого грозного взгляда.

И есть третья- Она не верит в любовь. Она любит секс. Она бросается во все тяжкие. Она би. Она любит женскую грудь и мужской член. Она смотрит каждый день порно и занимается виртуальным сексом. У нее есть блог, в котором она выкладывает все самые пошлые свои фантазии. Она НИМФОМАНКА.

И они все постоянно боряться друг с другом. Но иногда приходят в гормонию и сводят с ума мужчин. Да и женщин тоже. Их слушают и принимают их точку зрения. За это я и люблю каждую из них. Они мне дороги. Без них я не смогу, ведь они невероятны!)

Сегодня нас удивили наши парни. Они сначала не пускали нас в класс, а когда мы зашли, то чуть не упали. Не ожидали мы от них. подарили по коробочке конфет и по розочке. еще и речь сказали.

Говорил Влад и и Данил. Сказали они так: Девочки наши…любимые…Мы желаем вам оставаться такими же красивыми и лучшими. пусть всё у вас послучается и сбывается. ВЫ ЛУЧШИЕ!

Без смеха конечно же не обошлось)) Вообще когда Данил влетел в кабинет, мы напугались)

Подарочки-подарочки *_*

Пацаны, мы вас очень любим!!! Вы самые у нас!

де ти був?
я вбивала вечори
один за одним, без жалю.
де ти був?
ти дивився згори
нi, я бiльше не ображаюсь

Человек так падает в моих глазах, когда бегает от одного человека к другому. Тем более в разлуке находит замену для человека, который был для тебя когда-то всем. А потом, расстаться и вернуться к тому человеку. Возможно даже не из-за любви, а чисто из-за физического влечения.Это же так низко, даже в глаза не хочу смотреть таким людям.

а антон долин, кинообозреватель "маяка" оценил фильм: (мне грустно

наверное, я ничего не понимаю

надо же, мод адамс родилась 11 ноября. это, видимо, какая-то очень тонкая шутка судьбы надо мной, что все люди, которых я когда-либо любила, или которые меня просто интересовали и нравились мне (передаю привет достоевскому), обязательно оказываются рожденными в этот день. я еще помню, как где-то в конце января я наконец-то решила прочитать статью в википедии о лиле брик и после того, как увидела, что ее день рождения тоже в этот день, всю ночь не могла заснуть, обдумывая само совпадение (у меня день рождения на один день раньше дня рождения маяковского) и общую схожесть ситуации, а на следующее утро мне было стыдно, что я вообще обратила внимание на такую глупость, хотя я и до сих пор иногда возвращаюсь к этому.

мне одиноко, поэтому я засоряю свой блог ненужным и бесполезным хламом (можно подумать, в нем когда-либо было что-либо другое). скоро должно пройти, и я, наверное, удалю все это.

це не те, що я хочу почути,
зірвати з твоїх губ, сховати під плащем.
минають березень і лютий.
навпаки
я слухатиму ще…
я слухатиму ще, і ще, і ще, і ще…

утро с привкусом горького чая. ногти цвета сухого вина.
сегодня никто ко мне не причалил. слишком опасная глубина.
погода ломает планы. ее штормит, как последую алкоголичку.
мое одиночество так тотально. что уже становится неприличным.

двери пустой квартиры бьют пощечины сквознякам.
так люблю холодные пальцы, что до локтя закатываю рукав.
у июня предательски хриплый голос и туманы вокруг плечей.
тот, у кого была я оставляет меня ничьей.
пустота стекает с ресниц
в ямочку у правой ключицы.
папа.папа. отчего я не стала птицей?

Мда, у меня зла не хватает на тебя!ты говно!хуета!а не человек.Надо же было выставить моё фото, ЭТО МОЁ ЛИЧНОЕ ФОТО!я ненавижу тебя!Подошла, поговорила, врезала, а толку то??!ты же еблушка тупая!

сегодня ну ооочень крутой день получился, в школе поздравили нас наши мужчинки, потом 2 часа химии, а потом я пошла покупать подарочки всем своим на заврешний день и когда стояла в очереди передо мной дедушка выбирал для своей бабулки дузи самое странное что дедулька со вкусом не пожелел для нее денег и выбирал между Versace и D&G, попросил у меня совета, я ему сказала что мне больше нравятся Versace, и он выбрал именно их, милашно так что заботятся в таком возрасте они друг о друге, всем такой любви надо) )) )

Отстойнейший из отстойнейших. не ходите на "Оза", пожалейте свое время и деньги. на трети фильма мама уснула, на половине ушла вся семья, кроме меня. в конце засыпала и я. худший фильм из всех, что я смотрела

порадовали лишь начальные титры и Зак Брафф(JD из клиники). и обезьянка.

Во многих городах Великобритании красные телефонные будки превратили в мини-библиотеки , в которых любой человек может положить или взять понравившуюся ему книгу. И я считаю это замечательным. Главное - эти будки там никто не портит, как бы сразу же сделали это у нас.

Женщина в жизни должна сделать 4 вещи:
1. построить дом
2. посодить дерево
3. вырастить сына
4. спрашивать мужа почему это делает не он

Андрей Панин (1962-2013)

Российский актер Андрей Панин погиб вследствие несчастного случая, сообщает РБК со ссылкой на ГУВД Москвы.
Тело 50-летнего актера обнаружили в его собственной квартире в Москве, пишет «Интерфакс». По данным информагентства, родные в течение четырех дней не могли дозвониться до актера; утром 7 марта знакомый обнаружил тело Панина с травмой черепа. Как пишет Lifenews, актер, по всей видимости, упал и ударился головой. По данным источника РИА Новости в правоохранительных органах, следов ограбления в квартире нет.

Как же так?! Я не могу в это поверить. Почему в этом мире мы обречены терять гениев?! Почему хорошие люди умирают, а всякие подонки ходят по земле?! Почему?! Боже…

Меня снова накрыла депрессия, опять проблемы, крики, ссоры, разборки. Когда наконец это закончится. Все просто ужасно.

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я тебя жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала"

Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая,
чтоб оправдывать лень, апатией зарастать.
И такая клокочет непримиримость классовая
между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать.
Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая,
словно глина, что не нашла себе гончара,
чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая,
как чудесно все было в жизни еще вчера.
Приключилась опять подстава, любовь внеплановая,
тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь:
эта жизнь по тебе катается, переламывая,
а ты только и можешь дергаться и реветь.

Вера-Вера, ты не такая уж и особенная,
это тоже отмазка, чтоб не пахать как все;
а война внутри происходит междоусобная,
потому что висишь на чертовом колесе,
и повсюду такое поле лежит оранжевое,
и дорог сотня тысяч, и золотая рожь,
и зрелище это так тебя завораживает,
что не слезешь никак, не выберешь, не допрёшь;
тот кусок тебе мал и этот вот не хорош.

Да, ты девочка с интеллектом да с горизонтом,
с атласной лентой, с косой резьбой;
и такой у тебя под сердцем любовный склеп там, весь гарнизон там,
и все так счастливы не с тобой;
потому что ты, Вера, жерло, ты, Вера, пекло,
и все бегут от тебя с ожогами в пол-лица;
ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло,
но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

Выдыхай, Вера, хватит плакать, кося на зрителя,
это дешево; встань, умойся, заправь кровать.
Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя,
наберись же отваги взять и пооткрывать.
Бог не требует от тебя становленья быстрого,
но пугается, когда видит через стекло –
что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела,
под затылком пятно волос с тебя натекло.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица,
только нужен внутри контакт проводков нехитрых.
Просто помни, что вот когда этот мир закончится –
твое имя смешное тоже должно быть в титрах.

Вера Полозкова

М, и даже на расстоянии в тысячи км они умудряются звонить друг другу и общаться. А мы с тобой, живя в одном раойне города не можем пересечься и пообщаться, ирония судьбы-быть вечно одинокой, потому что никуда не хочется, кроме как к тебе. И ничего не поделаешь тут, это не зависит от меня. Прости. 8 марта-элоун. 14 февраля-элоун. 23 февраля-элоун. Успешный год начался

Давно я не задумывалась о будущем. А точнее вообще никогда не задумывалась. У меня нет каких-то глобальных целей, максимум на что я способна, так это на выполнение незначительных задач. Вот смотрю я на старших и понимаю, что ни за что не захочу быть такими, какими они являются сейчас. Но как уберечь себя от такого? Не вольно я все равно похожа на них. Меня это пугает, хотя нет.Меня это злит.

Я кстати все еще не решила на какую специальность буду поступать, мало того, я не определилась какие экзамены мне нужно сдавать. Вообще вся эта суматоха с "выбором будущего" меня напрягает. Но в то же время я не хочу, чтобы на меня кто-либо что-то решал. В общем все мои мысли и рассуждения все равно ни к чему не приводят. Какой-то замкнутый пиздец.

Мы часто теряем близких людей по глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись. А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда - нибудь он действительно станет последним…

что ж произошло у меня.

ну значит, хавтра 8 марта а у меня уже куда призентов. маме подарили полло и кепон БМВ, ахринительные веши, ну мама может уже быть уверена, что они мои.

Парни наши поздравили нас, все как я и хотела, как обычно Молч всех развлекал, порадируя Т.Е. было весело, при входе в класс, Молч так е одарил меня комплементами.

впереди 3 выходный.это просто капец как радует.

вроде все налаживатся, со всеми вроде налаживаю прежний контакт. мненорм. я рада.

Слава - кретин, у меня болят руки, я понимаю, что я легкая, но не надо меня поднимать, тем более таким способом. меня на руках носить надо. ааххахахахахахаха. о чем это я. Илья просто отжек как надо, да же я такой растяжкой, и умением держать догу на весу, пустое место по сравнению, с мастерством Ильи.

великолепный день.

а так все норм. всем всех

а что слова? они всего слова,

трухлявы, и пустынны, и безлики…

и даже самые пронзительные крики

не выразят так много никогда,

как тихое движенье рук,

безмолвье губ, но, главное, глаза,

твои глаза.

я понял с высоты ушедших дней,

бессонных и бессмысленных ночей,

ненужных пробуждений, вялых снов,

кому-то сказанных зачем-то слов,

знакомств, рукопожатий и речей…

я понял с высоты земли ничьей,

что если что и было у меня,

так это тихое движенье рук, безмолвье губ,

но, главное, глаза,

твои глаза

когда вдали, внизу блеснет река,

и солнце растворяется в деревьях,

и в три-четыре домика деревня,

да не деревня даже, ерунда…

и взгляд теряет полотно дороги,

и к тормозу вдруг тянется нога…

и не поймешь, зачем спешишь, куда,

и раствориться хочется в природе

иль всю ее сполна вобрать в себя.

так погрузиться хочется в твой взгляд,

войти в него и стать его частицей,

и, если что-нибудь когда-нибудь случится,

понять, что только сам во всем был виноват,

что уберечь не смог, не удержал тогда

я тихое движенье рук,

безмолвье губ,

но, главное, глаза,

твои глаза..

Что скажут люди? Что подумают люди? Какая разница! Чтобы они не сказали или подумали, вряд ли они сделают что-то для вас! И вы — меньше говорите или думайте о ком-то! Думайте о себе и делайте ДЛЯ СЕБЯ!

На самом деле все легко. Легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке. Легко учиться, главное быть заинтересованным в этом. Легко находить друзей, надо быть открытым и простым. Все легко. Нужно только делать.

а хочешь,
я открою тебе маленькую тайну?
один такой малюююсенький секрет.
знай
люди не встречаются случайно
случайностей поверь мне, в жизни нет

пусто - это когда хочется зареветь, а слезы все не идут.
пусто - это словно ты прыгнула, а тебя подвел предательски парашют.
пусто - это когда внутри холод. там, где раньше был кипяток.
пусто. и ты словно в корзине мусорной смятый в комок листок.
пусто - когда счастье и прошлое: все в одном.
пусто - это когда чувствуешь одиночество всем нутром.
ты беспомощной рыбой бьешься о толстый лёд.
это все глупое и пустое. пустое.
оно пройдет.

20 DAYS CHALLENGE

День 1 - 10 фактов о себе

• я люблю спать
• люблю есть
• люблю читать
• люблю сериалы
• понятия не имею, кем я буду по профессии
• люблю запутанные истории
• ненавижу интриги
• ценю честность
• мечтала стать юристом
• хочу черепашку, которую назову Федор Иваныч

Вернулось мое состояние. Забытое, сладкое, темное.
И парочка строк истязания написаны, выбиты, скомканы.
Вернулось. Мое тело ломится и мысли пульсируют венами.
Вернулись мои, те что бросили - ночные, подземные демоны.

я с улыбкой засыпаю после разговоров с тобой.
знаешь, ждать тебя тяжело, но оно того стоит.
Никаких букв в мире мне не хватит, чтобы описать то чувство, которое поселилось во мне повстречав тебя.

У меня внутри не одна война
пошатнула нерв - не взрастить уже.
и допитый махом бокал вина
выдает тоску на моей душе.

я меняю ритм у своих стихов:
я умею все поместить в строку,
но в моей душе не хватает слов,
что помогут мне разогнать тоску!

раз два три - строфа! - я пишу впотьмах.
я живу не зная иной мечты.
мне легко дается размах в стихах
(но не вижу смысла марать листы).

ведь любая рифма найдет конец,
а любая истина место быть -

я ценю людей что своих сердец
не жалеют, покуда есть время жить.

Вот думаю, почему я такая везучая?…
У всех праздник, а я с обезболивающими в обнимку вечером, без стипендии и со странным сообщением от человека из прошлого вк…
У меня лезут два… два нахрен зуба мудрости с одной стороны… снизу и сегодня начал сверху… сначала было ничего, но сейчас так «приятно».
Я уже успела поругаться с братом. Эта жопа с крыльями делает все чтобы вывести меня из равновесия!
Мне кажется, что приезду рада только кошка, которая пришла и лениво потянувшись легла на подушечку рядом - мой доктор!
Раздражает эта суета в магазинах. Мужики как ненормальные покупают цветы. Что им мешает дарить цветы без повода? Просто так? Просто потому, что они любят свою вторую половинку?
Видела кстати свою бывшую кл. руководительницу… и "любимого" одноклассника, который одарил меня взглядом ударенного в детстве.
Надеюсь, завтра просто будет день, когда люди хоть на чуть-чуть станут счастливее, подарят любовь и немного доброты!

P.S не смотрю ТВ, но раз брат включил, то по такому случаю я попадаю на легендарную «Красотку»… Убежала смотреть! Добра всем…

неразлюбившие жестоки,
а непростившие циничны.
мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.

опять молчим о жизни личной
а, впрочем, некому и слушать.
в руке табличка - "все отлично! "
и чек за проданную душу..

непережившие утрату
порой совсем невыносимы.
мы каждый день спешим куда-то,
а жизнь идёт. проходит мимо.

и понемногу сбившись в стаи,
быть может, чуть сильнее стали.
но не живя, а выживая,
бросаем так, как нас бросали.
уходим, чтоб не возвращали,
не задержавшись на пороге,
бредем в неведомые дали,
но снова по чужой дороге.

так проще: много не теряя,
мы только ищем, ищем, ищем..
быть может, кто-то где-то знает,
как жить таким.. неразлюбившим?

потерять друга, это вроде как потерять большой палец на руке, вроде бы не такое кардинальное изменение, но ты совершенно беспомощен без него, ни взять, ни положить. он помогает оставшимся четырем, он им необходим, без него они тоже не имеют смысла.

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает.
Если никто не страдает, значит любовь и не начиналась,
если страдают оба, любовь еще жива.

завтра 8-е, на улице минус 10, и настроение на нуле.
Всё суетишься, делаешь для всех, покупаешь подарки, затариваешься едой, чтобы всем угодить и порадовать. а тебе хуй с маслом. нет, ну что за дела?
родители подарят 300 рублей, без всяких сюрпризов, мол, на доченька, и не в чем себе не отказывай. плюс ко всему на др завтра ещё идти. не хочу, кто бы знал как. ни настроения, ни подарка, ни желания.
да вообще херня какая-то в жизни пошла, вот вырезать бы кусок и сказать, что так и было.
ладно, спать пойду, сейчас это будет лучшее из занятий за день, пожалуй.
и то, если не перейду никому дорогу и не наступлю никому на хвост.
Боже, как всё заебало.

а ты рисуй меня,
пиши про меня прозы с частицами метаморфозы,
снимай кино
будь взрослее, мощнее, сложнее,
будь со мной,
отбрось все сомнения и вопросы
только будь, я прошу со мной
раздели со мной завтрак, обед и ужин,
ты как никогда мне, до горьких колик нужен
поверь, как никто другой
мне и жизни не жаль
ни рубахи последней
что скоплю за жизнь, отдам тебе все
до монеты последней…

когда идешь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому что этот человек переступит через тебя, так как мало кто ценит подобное. люди вообще мало что ценят. они все воспринимают как должное.

решила. в июне я тебе напишу. в июне ты закончишь учится и мы больше никогда не увидимся. поэтому мне будет проще.

это будет, наверное, банальное "привет", хотя очень хочется рассказать тебе, как ты мне нравишься, может к тому времени уже будет "нравился". хочу написать тебе, какая у тебя классная улыбка, милые ямочки.

плевать, что будет потом.

и когда друг друга проклинали
в страсти, раскаленной добела,
оба мы еще не понимали,
как земля для двух людей мала.

Анна Ахматова

Разрушить всегда легче, чем построить.
Обидеть – проще, чем простить.
И врать всегда удобней, чем поверить.
А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Че то так хренова, если честно: (хочется просто понимание и всее, чтоб кто то просто обнял и сказал, не переживай я с тобой; *

● БЫТЬ ТЕЛЬЦОМ:

Плюсы:
+ Надёжны и ответственны.
+ Вас обожают дети.
+ Веселы и открыты с друзьями.
+ Вдумчивы и рациональны.
+ Вы добиваетесь поставленных целей.
+ Вы романтичны.
+ Вы любите всё красивое и изысканное.
+ Развиты ораторские и организаторские способности, обладают даром убеждения.
+ Способности в области гуманитарных наук, в музыке, архитектуре.
+ Умны.
+ Заботливы и ласковы.
+ Имеют свою точку зрения и всегда могут ее отстоять.

+ Любят порядок и красивые вещи.
+ По натуре перфекционисты.
+ Самый денежный знак, рожден быть богатым.
+ Лучшие бизнесмены, банкиры, экономисты, художники, программисты, политики и даже фермеры.
+ Не ноет.
+ Аналитический склад ума.

+ День рождения весной
+ Импульсивны
+ Реалистичен.
+ Добивается своего.
+ Самый сексуальный знак в гороскопе.
+ Крепкое здоровье.


Минусы:
- Вспыльчивы и импульсивны.
- Крайне ревнивы.
- Упрямцы.

- Не любят малознакомых людей, застенчевы.
- Обожают вкусно покушать, не могут устоять перед вкусностями.
- Чрезмерная приверженность традициям и укоренившимся правилам.
- Иногда говорят слишком много.
- За счет своей прямолинейности, могут наговорить лишнего.
- Ваш перфекционизм всех бесит и его принимают за вредность.
- Могут придумать себе проблему на пустом месте и из-за этого страдать.
- Бывают невыносимо капризными.
- Увлекаясь чем-то, забывают обо всем и теряют чувство меры.
- Использует людей в своих целях.

- Про него пословица "В тихом омуте черти водятся".
- Умеют невъебенно выносить мозг и иногда, кстати, это плюс.

правда же)

День рождение я справила отлично.Сходила со своими в пиццу, поугорали там.Пошли ко мне, поели тортик, музыку послушали.Потом с Алиной пошли на поле.Постояли немного и к ней пошли, пофоткались, посмотрели фотки.

♥Ребят за день спасибо:*

День второй.

Это очень странный день. Весь день должен был быть просто практически идеальным, но на деле оказался совсем не таким. У нее стресс, безумный. Как вытащить не знаю, продолжаю терпеть. Моя любовь только крепнет, для нее готов сделать все и даже больше. Хотя вру, отпустить ее я не могу.

07.03.2013

Я спрячу всё хорошее
подальше от других.
Ищи, копай, доканывай, -
я верю лишь слепым.

И мне отчасти кажется,
нет ничего глупей;
Но всё же мне не верится,
Что станет мир другим.

Первый выход КВН без тебя…. смотрелам на выход, чего то дико не хватало…Было не смешно… Хотелось сесть как всегда к тебе, уткнуться в тебя и набираться сил… Я ведь всегда с таким эмоциональным истощением садилась к тебе… ты всегда помогал…Господи, что ты привязался к этому Ефиму…Какой нахрен русский…Какой нахрен Ефим…Какой нахрен другой кроме тебя!? Ты можешь меня представить? Я нет…И не хочу. Лучше я буду сидеть дома и смотреть в пустоту своего бытия, чем позволю кому либо до себя докоснуться. Я еще не пережила тебя, не выжила. я каждый вечер пишу тебе мысленно длинные монологи, о любви, о одиночестве, каждый… отправляю их в своей голове…потом ты мне снишься, я встаю утром….и молюсь, что бы там было смс….но…все решено, тобой… Я проклинаю тебя за те слова маме тогда… Господи уже две недели я могла бы коротать с тобой вечера, и знать что ты мой… мой…

день огромной искренней радости

Первостепенное состояние безграничного счастья, криков, щенячьего восторга переросло сейчас в тепло, которое разливается приятной тяжестью. Я счастлива что рядом со мной такие люди.

Так как завтра выходной, наши мальчики поздравляли нас с всемирным женским днем сегодня. Они придумали стихи сами, купили цветы и пели. И знаете все это было в сто раз лучше всяких других подарков. Мы не могли не улыбаться. знакомо ведь это состояние? когда уже мышцы на лице болят, а ты все равно смеешься и улыбаешься. и этим мы благодарили их. Я хочу верить, что все слова которые они нам сказали действительно были искренними)

Слова т.в. про то, что мужчины тоже расцветают в этот праздник оказались правдивыми) Наши, например, сегодня на самом деле были красивыми и в каком то приятном возбуждении. и никогда бы не поверила, что говорю эти слова, но: я люблю их. Люблю этих гребанных одноклассников, которых раньше ненавидела. Люблю их шутки, пошлости, приколы. иногда раздражающие, иногда на самом деле смешные. люблю этот упоротый диалог вк с названием "десятый цой", в который входит почти весь наш класс. Люблю инстаграмы димы, ромы, игоря и егора. Люблю болтать с ними на ланче. люблю играть с ними в волейбол. люблю ходить с ними на каток и снимать упоротые видео и фотографии. люблю их за то, что мы вот так вот по стечениям обстоятельств оказались одноклассниками. и ни за какие сокровища мира я бы не променяла их на другой коллектив. просто не смогу.

вообще пост ведь должен был быть про праздник, но я увлеклась. так что все что я хотела донести - это неимоверную благодарность им :) этот день чудесный.

не читаю чужих блогов. поэтому не знаю что в цене сейчас у людей.а меня это и не касается

буду везти прямые репортажи с мест событий настоящих и живых. и на собственном опяте без всяких красивеньких надуманных историй. только правду и ни капли какой нибудь выдумки.

по моему это круто. моя задача покинуть привычную для меня череду запланированных судьбою жизненных мероприятий. и вырваться из этого русла)

при этом я буду везти двойную жизнь.

встану раньше.лягу раньше, спокойной ночи

Что-то решила расписать свой день. В школе был день самоуправления. На геометрии 30 минут решали задачу, но так и не решили :D Ну а так получила 5 по литре и 5 по химии, но химичка ее все равно не поставит ибо она не любит ставить хорошие оценки. В классе из девочек я была одна, меня поздравили. Леша прям пожелание дельное дал: "Желаю научиться бить с вертухи" :D Потом домой, поспала, поехала в техан. А в техане сказали, что курсов не будет. Это было печально. С курсов с Лерой и Сережей ехали, довольно таки неплохо, Лера шоколадкой угостила. Она вобще сладкоежка :) потом мы с ней еще до торгового дошли, я маме подарочек купила, ну а потом по домам. К 6.30 на тренировку сходила. Там тренер поздравил, шоколадку подарил, вкусную :) В оббщих чертах день прошел неплохо)))

P.S. Девчат, с праздником вас наступающим. Всем всего хороего))) ))

16 апреля 2012 года.

Сегодня мой первый школьный день в немецкой школе. Очень нервный день…я до сих пор надеюсь, что просто получу Stundenplan (расписание) и пойду домой. Подъем в 6:40. Уроки в немецких школах начинаются рано, в моей вот начинались в 7:45. На улице просыпается солнышко, туман еще не рассеялся до конца… Единственный минус - холодно, и keine ahnung что одеть вообще. Ну ладно, нарядилась миленько, заплела косичку, довольная. :) С тетей Галей (моей гостевой мамой) мы вышли в школу пораньше, надо было зайти в секретариат, узнать, в какой я пойду класс, и решить многие организационные вопросы. Оказывается, сегодня у ребят первый день после пасхальных каникул. А вот и "подарочек" - это я. :D По дороге в школу я пыталась запомнить дорогу, чтобы потом не заблудиться…и до последнего я надеялась, что сегодня учиться не буду. Школа у меня оказалась большая и очень..немецкая внутри. Как много ребят. Прием у школьного директора Herr Leeb. Я не поняла ни единого его слова. Ужас. Паника. Кошмар. Мой класс - 10 С, по словам господина Лэба, класс, имеющий практику с иностранными учениками. Отлично, будет легче. Получила расписание…зашибись. 10 уроков. Понедельник. В понедельник 10 уроков!!! What the fuck?! Уроки заканчиваются в 16 часов!!! о_О а еще новость: я сегодня учусь. И первым уроком у меня латынь. Raum 208, классная комната 10 ц класса… Поднимаясь по лестнице я поняла, что ничего не хочу. По крайней мере, я точно не хочу сейчас заходить туда. Это же ужаснее самого ужаснейшего ужастика на свете. Сердце просто вырывается наружу. Когда я увидела просто невероятных размеров девчонок и парней, первая мысль: да это класс 12. Нет, десятиклассники однозначно не могут так выглядеть. Что меня спасло, так это мой учитель по латыни. Милый, очень милый дядечка Herr Dumler. Когда мы поднимались по лестнице, он на меня посмотрел с интересом, улыбнулся. Я вздохнула, тяжело-тяжело. "Was ist los?" (Что случилось?) -Angst. (страшно) ответила я и попыталась улыбнуться. "Unsinn. Das ist mein Lieblingsklass, alles wird gut!" (Брось, эти дети прекрасны. Все будет хорошо!) Надеюсь. Но оказалась, что эти богатыри, дети 96 и 95 года… Они что, растишку перекушали?? Учитель пригласил светловолосого высокого парня славянской внешности. Эдуард. Хаха, первая мысль, возникшая у меня в голове: "Мой будущий парень на эти три месяца". Эдик сказал пару слов, поговорил с моей гостевой мамой…и вид у него был. Короче, парню абсолютно пофиг, что ты и откуда ты. И он мне помогать не собирается.: (Ребята зашли в класс. Господин Думлер завел и меня в класс, еще раз посмеялся над моими испуганными глазищами и дрожащими коленками и представил ребятам. Это был самый ужаснейший момент в моей жизни! Мне кажется, что я была краснее самого красного томата на свете. 28 пар глаз. И все смотрели на меня. Мне разрешили пройти на место, но тут в меня врезался парень. В черной кожанке. "Привет" Что?? Мне показалось или он поздоровался со мной по-русски? Брюнет. А глаза… невероятно голубые глубокие добрые глаза. Я растерянно пошла на место и даже не улыбнулась ему. Села на последнюю парту. Начался урок. Мне понадобилось минут пять, как минимум, чтобы прийти в себя и понять, что происходит вокруг. За урок этот голубоглазый брюнет пару раз обернулся посмотреть, что я делаю. Он сидел с Эдуардом, вторая парта второго ряда. Я в России сижу на том же месте, что и он. Пока ребята выполняли задание, господин Думлер подошел ко мне и начал расспрашивать меня, как я добралась, на чем ехала и как давно я в Германии, сколько учу немецкий… Я начала нести какой-то несвязный бред, и учитель понял, что лучше он меня в следующий раз поспрашивает. Он еще раз мило улыбнулся и сказал, чтобы я не боялась. Эти дети абсолютно милы. А знаете что самое страшное? Нет, не великаны одноклассники. Кстати, когда меня представляли классу, я стояла, смотрела на этих ребят и понимала, что я ни с кем тут не подружусь. Абсолютно ни с кем. Так вот, это не самое страшное. Самое страшное представляться учителю при всем классе. SCHEIßE!!! Следующий урок - религия. Католическая. Я села в уголочке, притихла и представляла себя мааааленьким гномиком, который бегает под партами и его никто не замечает. Это такой прием - чтобы тебя не заметили и не спросили. Пронесло. Фуф. С первого же урока я поняла, что ребята не уважают учительницу, хотя она ничего так. Правда религиозная кума, прям сильно, но что поделать. Потом была перемена. Ужасные 15 минут. Я стояла одна. С одной стороны кучка парней, с другой стороны - кучка девчонок. И все делают вид, что им неинтересно, кто я. А я уже поверила, что им реально неинтересно. История. Очень красивая и миловидная учительница, она даже меня не заметила. Замечательно. След. урок - английский. Наимилейший учитель. Хаха, лысый, лысина аж блестит, в ванильных очках с черной оправой, рост метра 2. Очень энергичный и веселый. Да, и заметил он меня через чур громко. Слава Богу, что Эдуард встал и представил меня. Иначе я бы опять облажалась. Понедельник - однозначно не мой день. Постепенно мой мозг начинал соображать и вспоминать немецкие слова. С господином Дотцлером я уже поговорила нормально, и…да! Он разрешил мне ничего не делать на его уроках. Сказал, что я могу всегда обращаться к нему с вопросами, он все расскажет и покажет. Я сидела на последней парте первого ряда… На третьем ряду сидела девочка, почему-то одна, и смотрела на меня. Когда наши глаза столкнулись, мы улыбнулись друг другу. И тут появилась надежда на то, что я найду здесь друзей. Да и надо действовать самой, раз уж они не хотят. В конце концов, мне здесь учиться 3 месяца. Ну и что вы думаете? На следующей перемене я опять стояла одна…А внутри меня уже бунтовала Настя, рвалась и металась, ругалась на эту Анастазью (да, именно так меня называли немцы), которая скромненько стоит, молчит и нифига не действует. Учитель по экономике и праву сделал вид, что меня не заметил, ну и прекрасно. В расписании сейчас пауза, длиною в 1 час. Что делать? Куда деваться? Внизу меня ждала тетя Галя, и это уже успокаивало. Выхожу я из класса…а у дверей меня ждет тот самый голубоглазый брюнет. Мы познакомились. Это был Михаэль. Русский парень, семья которого из…города Красноярска. Миша показал мне школу, где будет следующий урок, где столовая, а тут они проводят пустые уроки. Познакомился с моей гостевой мамой. Потом предложил что-нибудь купить в столовой. Если быть честной, в этот день я невероятно долго думала, тормозила и только и делала, что улыбалась. Миленько, скромненько. Михаэль купил себе что-то и ушел. Я постояла, потупила…в итоге купила пиццу и сок. В столовой кстати, очень уютно и светло. Просторно. Современно. И вкусно :) Мы стояли с тетей Галей в холле, когда ко мне подошли две девочки из моего класса. Это были Дженни и Аннсофи. Если честно, имя второй девочки я запомнила только месяца через полтора… Девчонки проводили меня до класса, они показались мне очень милыми и радушными, предложили сесть к ним. Классно. Урок рисования. Я сидела на первой парте… Уже связно поговорила с учительницей и поняла, что все потихонечку налаживается. До урока, на перемене, ко мне подошел Йонас. Расспросил меня словно полицейский, кто я, откуда я, почему именно их страна, их город, их гимназия и их класс. Я думала, что разговаривала с одним человеком…но на самом деле слушало меня человек 8-9 минимум. В кабинете рисования было очень красиво. Сразу же было видно, что дети занимаются этим серьезно. Они вообще каждым предметом занимаются очень углубленно и серьезно. Мы разбирали какой-то новый метод рисования, пришлось даже выполнять задание. А учительница по искусству ну очень-очень красивая. Не знаю, кто сказал, что немки страшные. Это вовсе не так. Затем был позор на уроке физике. Да-да. При всем классе пришлось представляться. Оказывается, учитель спросил меня, что сейчас проходят по физике российские десятиклассники, спросил, что я знаю, а я ответила абсолютно не то. Абсолютно не по теме. Позорище. Ну и ладно, зато этот Herr Heinke больше меня не спрашивал вообще. И замечательно. Мне этот учитель напомнил Ивана Грозного из фильма. Такая же острая борода, маленькие глазки. Оказывается, ребята называют его козлом. И за внешность, и за стиль преподавания. Потом была информатика со спокойным и тихим учителем, причем в нашем классном кабинете. Информатика без компьютеров, это нечто новое. Кстати, на информатике я уже сидела с Дженни. И осталась на том месте надолго…на целых три месяца. Михаэль больше ко мне не подходил. Он только смотрел и улыбался.

Мне не верилось, что это день наконец-таки подошел к концу. Честно сказать, я уже не помню, что было вечером. Может быть, мы и сходили куда-нибудь, а может быть, и нет. Я познакомилась с нашими соседями сверху, Кристиной и ее мамой. Они с Украины, тоже говорят по-русски. Но с Кристиной мы всегда общались на немецком. Она очень хорошенькая и доброжелательная, предложила мне вместе ходить в школу и со школы. Превосходно. Помню, что заснула довольная и спокойная. Первый день в школе был ужасным, но с ребятами я все-таки познакомилась. А еще лучше – он наконец-таки подошел к концу.

***

Зачем я написала это здесь, спросите вы? Я просто не хочу забыть этот день, он очень дорог для меня… Ведь это то, с чего все начиналось. То, по чему я сейчас так тоскую… Да и в конце концов, посмотрите на название моего блога. Собирать осколки, чтобы восстановить картинку…о существовании которой я никогда не забуду. Надеюсь, что подобные записи будут появляться здесь как можно чаще. :) Я постараюсь вспомнить все. Каждую мелочь.

Господи, как мне хочется все успеть!
лень победить свою и ничтожный страх -
как бы мне не проспать и не просмотреть,
то что могу держать на своих руках?

Господи, как мне хочется не устать,
от суеты своей и ненужных дум!
как бы мне не упасть на свою кровать?
(или в еще какую-то наобум!)

Господи, сохрани меня от потерь!
дай мне побольше воли хранить мечту!
я же тогда сумею любую дверь
сердцем открыть и выпустить пустоту!

и потеряет власть свою суета,
сыщет душа покой, и отпустит грусть:

Господи, все расставь на свои места,
и я от тебя больше не откажусь!

Телочки, вообщем я знаю, сама ненавижу такое
НО КРОВЬ ИЗ НОСУ НАДО! ПРОГОЛОСУЙТЕ ПЯТЬ СЕКУНД НУ ПОЖАЛКИ
я эту группу 3 сука раз пытаюсь послушать (группа Артема), а у них вечно хуйня какая-то!

Watch me Reborn | https://vk.com/watchmereborn

cсылка

2 дня на кефире не выносимо тяжело, кажется не жила вовсе.
теперь белок, завтра второй день. держусь хорошо.
с утра на весах уже минус 1 кг и это не может не радовать)
итого минус семь за 2 месяца.
молодец Софи, давай.держись)

Сейчас всё хорошо.Отношений не охото, просто хочется общения.Не простого общения, а хорошего, без стеснения, без комплексов.

мне кажется, из детства я выехала,
а вот до пункта назначения - "взрослости" -
не добралась.

так и живу в автобусе.

Оляша, моя любимая Оляша
Наконец-то, о да, я получила твое письмо!
Я каждый день заглядывала в эту гребаную почту, и его все не было и не было.И тут приходит мама, и зовет меня.Я иду себе такая, а она говорит"Тут тебе кое-что".
Знаеш, сегодня замечательный день (у тебя тоже, я заметила^^) и твое письмо сделало этот день просто офигительно-замечательным.Я улыбалась все письмо напролет :) А еще, у тебя просто красивейший почерк!!!
Очень жаль, что наши письма идут так долго.Я бы хотела бы чтобы ты получила мой ответ сейчас же.
Но все равно, ответ уже в пути.Я постараюсь прислать тебе еще кое-что.
Жди чего-то побольше письма ;)

Ты с каждым днём становишься нужнее
И, от чего-то с каждым днём дороже,
Чем дальше ты, тем я к тебе нежнее,
И без тебя душа моя не может …
Мне хорошо в зависимости этой,
И счастья большего уже не надо,
Чем просыпаться рано на рассвете
И сознавать, что ты, любимый, рядом !
Простые будни сделались счастливей,
Все в мыслях о тебе бегут часы,
Я понимаю, мир такой красивый,
Лишь оттого, что у меня есть ты !
Наступит ночь, а мне совсем не спиться,
Смотрю на звёзды, что блестят во тьме,
И понимаю, с небом мне не расплатиться –
Оно тебя ведь подарило мне …
Быть может ты и есть та половинка,
Которые не все, порой, находят,
Я чувствую, что крепнет паутинка,
Которая связала нас с тобою.
И эта связь меж нами всё сильнее,
Уж без тебя душа моя не может …
Ты с каждым днём становишься нужнее,
И, от чего-то с каждым днём дороже …

Приятно идти по улице и слышать в свою сторону поздравления прохожих ;))

Ну что ж, посмотрим, что будет завтраа!

Оторвите мне сердце, вырвите…
Это самый мой глупый орган.
Я хочу не знать его имени,
Я хочу не чувствовать боли.

Оторвите мне сердце, вырвите…
Ведь оно не слушает разум.
Оно бьется от его имени,
Настроение меняется разом.

Заберите сердце, вырвите….
Мне оно не нужно больше.
Я его полюбила зимою,
Но весной стало боли больше.

Заберите сердце, вырвите…
Все равно оно больше не дышит.
Оно бьется от его имени,
Но он его больше не слышит…

У меня сегодня День Лоха. Прелюдия к нему началась еще вчера в универе с утреца. Я решила снять деньги с карточки, ибо собиралась купить билет на концерт. Но видимо провидение решило, что не должна я расхаживать по концертам одна (никто из знакомых не слушает Poets Of The Fall), и банкомат сожрал мою карточку. Сначала она просто застряла, а потом скрылась в неизвестном направлении.

Я быстро позвонила и попросила заблокировать счет, они все сделали и сказали, чтобы я шла в ближайший банк восстанавливать. Чем я сегодня после пар и занялась. Но и опять меня прокатили, аргументируя тем, что не знают номер карточки, и чтобы я звонила и справшивала его у всезнающих. Я позвонила, а там тетка, которой чень хотелось побыстрее свалить домой в предпраздничный день, деликатно меня послала обратно к тому, кто направил к ней.

Совершенно не понимая, что делать, я поплелась-таки за билетом. Купила и только потом поняла, что концерт-то на Динамо. Мне не так уж и далеко, но одной на Динамо мне ехать страшновато, не говоря уж о том, как добираться после концерта. Ну и билеты подорожали на 300 р. Обидно, как ни крути.

Потом я заметила, что у меня только одна сережка. Ничего страшного, если не обращать внимание на то, что с утра их было две.

Потом у меня отменился обмен книжками, потому что я забыла взять свою.

А потом у двери на лестничную площадку меня встретили две бабульки, должна признать, довольно милые. И поздравили они меня не с 8 марта, а с годовщиной смерти Иисуса, и пригласили на собрание по этому поводу.

Аминь.

Вот так.

спасибо тем, кому я доверяю как себе.
после разговора с которыми на душе так тепло.
кто постоянно заставляет меня смеяться.
кто любит меня такой, какая я есть.
не смотря ни на что.

Ну что за чертовщина! Я только о нем забыла, и на тебе. Туризм. Нет, сам по себе туризм не так уж сильно с ним связан (хотя сильнее, кажется, некуда), но… Маричка взахлеб рассказывала о сотке, о которой я за год совсем забыла…

Одесская сотка…

Его хромая походка, рассказы о выкуренном блоке Parlamentа, его эмоции, его глаза, наши прогулки - все обожгло кипятком нежности - 100 по Цельсию. Снова Артем в моих мыслях. Андрей - почти к чертям (с поразительной легкостью!). Тёма. Столько мыслей. Воспоминания о нем горят не болью, а нежностью, но все равно ведь горят…

Мне бы перестать передергиваться от него… Но пока что точно нет…

28.02.2013

Если бы меня спросили: милая, славная, почему у тебя всё ещё нет мужика? Я бы ответила, что считаю себя не достаточно хорошей для всех этих дел.

Кто-то скажет: не уверенна в себе. А я скажу, что просто безобразно ленива для любви и более изощрённых оправданий.

Привет. сегодня ходила искала приключений. ничего не вышло.

чтобы что то получилось нужно действовать. завтра буду пытаться)

поняла что 17 лет это не разница. и вообще прежде чем жалеть нужно попробовать!

так что пробуйте и влюбляйтесь.

вроде бы как-то и успокоилась, но когда пытаюсь вспомнить его запах - хочется выть. получается далеко не всегда и с каждым разом все сложнее

раньше я могла его не видеть по 2-3 недели и не париться, но теперь я не вижу его четвертый день и мне что-то не очень. я боюсь и совсем потерять его запах. глупо. просто даже как-то думать не о чем перед сном. учебой забивать голову не хочется. вспоминать последние сообщения неприятно, и всякие приятности тоже, потому что как-то все внезапно стало невозможным.

ни к чему не стремлюсь. ни для кого не хочется становиться лучше и для самой себя в том числе. может, лёша смог бы выручить меня в плане вдохновения и желания развиваться. хз хз хз…

  • Я показала Богдану как я умею пародировать Стича, теперь он думает что я ненормальная: з отлично, Богдан Владимирович Путин
  • Я поняла что было куча возможностей встретиться накоц с Данилом пару лет назад когда мы жили на Камче.Это печально
  • Я хочу домой
  • У меня нет лучших друзей, а мне нужны

Гарри Стайлс похож на отца ребенка, выступающего в первый раз на сцене. Он держит табличку с его именем и вырезанным лицом, приклеенным на нее. Он танцует и болеет за сына, а тот, в свою очередь, должен притворяться, что не знает его.

Господа, моя девушка лучше всех на свете. И я с уверенностью это вам заявляю. Пусть тот, кто считает меня неправым - поест фекалий.

Д: Хватит использовать это слово!
С: Я люблю тебя. Какое слово? "Любовь"? Да брось, приятель, ты не можешь указывать мне что делать.

Д: Нет, не любишь
С: Люблю
Д: А я не люблю тебя

*грустная песенка*
Стайлз в телефон: Эй, Дерек отшил меня.

веду себя как идиотка, как последний выродок. мама мне принесла цветок в горшке - я ей показывала один-единственный, который мне нравится, но она принесла фиалку. и мне не нравится и я не могу этого не показать. и с подарками на новый год было так же. я как кусок дерьма. и поэтому лежу и рыдаю, оттого что не могу нормально отреагировать, когда мне хотят сделать приятное, оттого что обижаю всех, кто хочет мне добра. сегодня пришла в универ грустная - на самом деле я подходила к корпусу уже со слезами на глазах, но когда начинают расспрашивать, я молчу и отпираюсь, а настроение своё в жопу засунуть не могу. в общем я доигралась и после пар, с которых нам разрешили сбежать и которые мы провели в кафе, куда я вообще неясно зачем пошла, ведь не хотела никому портить настроение, но всем хотелось меня видеть. так вот потом я просто разрыдалась по пути домой, пока писала смс. у меня больше нет сил.

в наше время люди могут придумать целую речь, что бы оправдать себя. вместо того, что бы сказать простую фразу: "прости, я был не прав".

сама себе посвящу все песни.
сама себя свожу на Маями.
сама с собой буду вечность вместе.
сама себе дом завалю цветами.сама к себе в окна буду лазить.
сама за себя всем набью их лица.
сама себя и добьюсь, чтоб не сглазить.
ведь с другими оно врядли случится.

Сука, как же я в тебя влюблена! Неважно, сколько времени прошло, неважно, что я не видела тебя уже полгода - неважно все, кроме твоего голоса (прокуренного, теплого, с хрипотцой), твоих глаз (темные, глубокие, брррр - пронзительные до одури). Нужен только ты и только рядом. Черт, я схожу с ума. Столько событий, эмоций, людей, парней, возможностей, а я все еще помешанна на тебе и только!

Городская сумасшедшая к вашим услугам…

4 день - В каком городе вы бы хотели жить?

Если уж мечтать, то - я бы хотела жить в каком-нибудь городе в Европе, в Риме или Мадриде.

Дааа!!дааа!
все начинается всегда так, ухаха
У хулигана жизнь шальная, и хулигана ждеет тюрьма

мне прям это песня настроение поооднимает:*
Пряям легко так стало, ухах
все высказала, все решили и все нооорм :)) да чувак не догоняющий(мне понравилось ухахаха) Обидно только что родителям понравиился, теперь объяснить надо же, ухаха

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным.
ты останешься человеком,
сильнее которого я не любила.

Я безумно люблю не подстроенные видео)

https://www.youtube.com/watch?v=IxWCWOgd0Ag&feature=youtu.be

Вот дай маме в руки цифровик)

Трогательно. Так могу охарактеризовать свой сегодняшний день. Не могу описать всё, что произошло. Но всё было очень трогательно. Несколько раз еле сдерживала слезы. Спасибо, любимые мои, что вы есть у меня. Жаль, не могу этого сказать о свое подруге. Ну да ладно. Ничто мне не испортит это настроение. Пока рядом стоит желтый тюльпанчик и висит его последнее сообщение.

Я ненавижу тех людей, которые считают, что им позволено: растаптывать чужие чувства, плевать на уважение которые эти люди к ним испытывают и хорошее отношение. Ненавижу тех кто перегибает палку со своими принципами, вы ведь ничем не отличаетесь от других, просто вы слегка охуели.

Моя мама красивая
Моя мама удивительная
Моя мама заботливая
Моя мама любящая
Моя мама прекрасная
Моя мама-моя сестра
Моя мама потрясающая
Моя мама-это все.

Поскольку мне заняться абсолютно нечем, а спать в 11 вечера еще не тянет, настрочу чего-нибудь. В последнии дни у меня не произшло практически ничего необычного, чем можно было бы поделиться. да и последние дни довольно скудные вышли, в принципе, как обычно. Сегодня я практически не куда не ходила, почти весь вечер просидела дома, уставившись в потолок, что вовсе не является моим любимым занятием, просто у меня не было выбора. Хотя, каким бы нудым это занятие не показалось, я так отдыхаю и расслабляюсь. Сейчас я хотела бы чего нибудь почитать, но никак не могу определиться, что именно. Поэтому я отправляюсь на поиски интересного в интернет, а всем кому есть чем заняться, желаю удачи ;)

Исследование Британских ученых поразило весь мир.

Оказывается, если поставить монотонный аватар из определенного цветового диапазона и не менять его ни под каким предлогом по крайней мере в течение двух-трех недель, ваш интерес к социальной сети будет постепенно снижаться, а ваша работоспособность неуклонно расти.
В исследовании принимали участие две группы испытуемых по 250 человек, которые являлись студентами высших учебных заведений. Первая группа имела возможность обновлять свои аватары как обычно. Второй группе было предложено выбрать один из шести цветовых образцов и установить его в качестве аватара для социальных сетей.
К удивлению ученых, общая успеваемость, работоспособность и удовлетворенность жизнью возросла у второй группы на 61% в сравнении с первой, 34% испытуемых второй группы отметили, что их стали намного реже беспокоить незнакомые люди и пытаться добавить их в друзья, а 8% испытуемых второй группы сообщили, что они стали намного бодрее себя чувствовать и лучше высыпаться.
Ученые намерены более подробно исследовать феномен положительного воздействия одноцветных аватаров на психику человека и его помощь в лечении зависимости от социальных сетей.

Если бы у меня был выбор, вернуть ли все с самой первой встречи, я бы согласилась. Я бы много изменила. Я любила бы тебя больше.

Но вот именно сейчас я не могу вернуться. Я не хочу возвращаться, и не хочу возвращать.

Что-то мешает мне, я и сама уже другая.

Что-то подсказывает, что о тебе все равно еще много букв впереди. Но ни одна из них не приведет обратно.

Моя группа ооочень дружная когда дело доходит до того чтоб пить вместе. И на том спасибо. Девочки жалуются "я заказывала то, а мне подарили это. просто ужас!!!" А у меня внутри все просто кричит "да если кто-то бросит свои дела чтобы приехать и просто меня обнять я буду самой счастливой!!!!!!", но не будет этого. Я лишняя на этой земле и нет у меня человека способного на такой простой жест. Сегодня увидела на полу маршрутки потерянный кем-то цветок и разрыдалась. Из всех подарков всегда радовалось больше всего цветам, а их почти не дарили.
Как же нужны сейчас эти оставленные кем-то конфеты в моих карманах, записки, всякие мелочи, ведь они намного важнее дорогих больших подарков. Я так много делала этих мелочей для окружающих, а теперь нет ни единого человека кто бы мог оставив свои дела просто подарить свое время и молча посидеть со мной.
Господи, помоги мне. мне самой не подняться

у меня всё шикарно, схоидал в шк, выступили на концерте, к репетитору) сделала своему родному сюрприз, осталось несколько дней))) пусть будет просто приятно, в момент такого общения. Вечер размышлений прошел на славу) Пересмотрели видео, посмеялись от души, вспомнили все, насладилась еще раз) Завтра начнутся охеренные три выходных дня !!! Мои родители самые лучшие :) спасибо Им за всё))) Оособенно моей мамули, которая каждый день рядом.

Я поцеловала его. Ну, технически я поцеловалась с ним. Позволь мне объяснить. Как ты знаешь, я целовалась с Арчи. Это до того, как я узнала, что он гей, так что считается. Арчи целовал девушку …неохотно…ее зовут Трейси Крофт. Трейси Крофт разделила кусочек шашлыка и свой язык с Чопо м. Чоп, не зная, поцеловал Иззи. Минутой позже, Иззи уже целовала девушку по имени Джулия Фишер. И, наконец, Джулия Фишер поцеловал моего Финна. То есть, технически мы как бы целовались.

"Дневник толстозадой" 1.04


в залишку пляшки сухого вина
я знайшла головний біль.
найголовніший біль.
помилку всієї країни.
що "в тисячі миль між ними "
немає причини.

нам було вже якось не важко
не думати.
ми цілувались знаючи,
як важко це буде забути,
як легко згадати.
однаково,
вчора в нас ще був
імунітет.