даже во сне, мне надо расстаться со всеми привычными, вещами и людьми и бежать.

нам обоим снятся какие-то странные сны. может это конец года может перегрузка. но я хочу их запомнить. давно не было таких ярких эмоций)

очень жду момента, когда я буду ехать после тренировки домой, с приятным ощущение во всём теле и запахом "black" на коже. как буду приходить домой (где меня никто не ждёт ахах) и готовить что то, писать в дневнике. вечерами ходить в кино с каким-нибудь мальчиком. по выходным встречаться с моими малышками.

такой ванильный пост, боже, обрыгаться. но мне действительно так хочется. я знаю какими людьми я себя хочу окружить, и я знаю что они будут в моей жизни.

слишкм много крутого, запоминающегося происходило за последние 3 года. боже, скоро 4. кстати происходило так же много отвратительного, мерзкого и то о чём не хочется вспоминать. и я с уверенностью могу сказать, что всё зависит не только от внутреннего состояния, но и от окружения. я очень надеюсь, что скоро у меня начнётся отчёт не от мая 2014 года, а от другой даты.

кстати, май этот потерял свою актуальность, почти год назад. когда шёл снег и я шла почти раздетая и мурлыкала сонши под нос.

заебало :)

простите но я так больше не могу.

я так рада отпуску, потому что меня дико заебали все на работе. и это не люди, не начальство. а продавцы и администратор. все считают, что они дохуя работники, что они дохуя делают, а остальные вокруг ничто.

директор у нас из последних сил работает. на самом деле кпд у человека в 3 раза больше моего, если она работает. администратор, не может сделать ничего, если ей не сказать. я сегодня всё высказала. если так пойдёт дальше - я напишу заявление на увольнение.

закроюсь дома, буду заниматься шугарингом и вообще устроюсь к паше парикмахером.

интересно какого это постоянно быть с кем то?

вот вы просыпаетесь, завтракаете, возможно вместе едете на работу. вечером вы снова вместе. возможно есть пару часов побыдь одной, пока парень не вернётся с работы.
в выходные вы тоже вместе просыпаетесь и единственное место где ты можешь побыть наедине с собой это за рулём машины, в кафе или на пробежке. какого это?

но вот только я смотрю сторис, как девушка просыпается рядом с мужем, котами-собаками-реьенком. как она улыбается. следом вижу как завтрает молодая пара. всё это так душевно. боже мой: (

у меня или не получается распределить время правильно, или его просто мало?

захотела устроить перерыв в неделю и побыть с собой, записаться на массаж, на расстяжку. походить в солярий, до повления веснушек на коленках. разобрать непрочитанные статьи и закладки в телефоне. но из своего же опыта я знаю, что жизнь вкуснее, когда успеваешь делать эти приятные мелочи каждый день.

написала два письма наконец то. определенного вдохновение должно быть, знаете ли. и вот, одно отправится в другой город. одно на соседнюю улицу. будь что будет.

начала вести дневник. раньше это было похоже на комок эмоций, меня не понимают, я влюбилась, я обиделась, я рада и тд. сейчас всё как то ровнее, спокойнее. я стала более рассудительной и внимательной к мелочам.
ещё радует, то что я могу писать всякие дурацкие мысли-мелочи, которые не могу сюда написать. или рассказать кому-то. такие маленькие жемчужинки, которые и деллают человека уникальным, но мало кому хочется их показывать.


отчего такое, я не понимаю.

негодовали по поводу закрытия тейсти блога. моему блогу там было около 2000 дней, это дико много. писала я там не часто, но крутые статьи и подборки: (жаль конечно.

в моём городе открылась бершка, зара и тд. теперь в нск мло кто будет ездить - ведь раньше езиди в Ауру именно за шмотками. представить бось что ещё в 2011 году у нас не было ни пула, ни манго, ни каких то других магазинов. теперь есть стимул учить язык, хочу немного большего, чем сейчас.

Но какой во всем этом прок — обманываться воспоминаниями, когда я люблю тебя, милая, и мне тебя ужасно не хватает; я заставляю себя не думать об этом — о темноте, о том мгновении, когда я пришел к тебе, а свет был выключен, и ты бросилась из темноты в мои объятия, и распалась комната, и ночь распалась, и мир распался, и твои губы были самыми мягкими на земле, и твои колени коснулись меня, и твои плечи, и я услышал твой нежный голос — «входи, входи еще…» — трепетная, о бесконечно любимая…

выбирала имя для дочери, сидя в плетённом кресле, на берегу моря.

- женское сложнее выбрать! может загуглить?)
- открой записную книжку и наугад ткни пальцем.

открываю. Лиса. Ну что за имя для ребёнка? Лю. откуда у меня в телефоне Лю?! Опускаю глаза ниже - Люся. улыбаюсь.

сон заканчивается. я просыпаюсь, встаю с кровати и падаю. третий раз. уже не во сне, а как жаль.
может действительо пора? просто уехать к морю, забыть про Гданьск, забыть всех и начать улыбаться, и выбирать имена.

тот момент, когда тебя держа за горло, прижимают лопатками к полу, а ты думаешь как бы айфон в стенку не швырнули. болит всё, от горла до сломанного ребра. может оно и не сломано, но дышать больно. очень хочу к маме или к сильному мужчине, за которым смогу спрятаться. даже поговорить ни с кем не могу

теперь когда у меня свободны вечера, я почти не бываю дома. я наконец вижусь с друзьями, готовлю еду (блять это такое счастье когда успеваешь приготовить на несколько дней и не ебешь себе мозг потом), я чаще бываю у родителей и да, просто кайфую дома наедине с собой.

почти не спала эти дни, и вот вчера отклчилась часов в 11 вечера. но на утреннюю пробежку я так и не встала. мне кажется в субооту я это сделаю. тот момент когда не надо вставать никуд и можно поспать подольше, а я встану в 7-8 утра. главное не потерять момент и встать. сильно хочу активности, хочу бежать пока силы не покинут меня.

я вновь в этом месте. на этой улице. в каком то бистро? больше на ум никакого названия не приходит. очень много народу вокруг. сижу за столом, будто длинная барная стойка как в стауте раньше была. толи просто за баром. перед нами много каких то напитков и еды, смеемся.
я в каком то объёмном пальто или куртке. он сидит раядом, я кормлю его чем то с рук. смеёмся. я наконец обнимаю его и будто молнии с неба начинают сыпаться.

иногда я думаю вернуться к _. но совсем недавно в списке отговорок, я бы сказала на топовом месте появился пункт - через какой то промежуток времени, я пойму что я люблю другого и опять уйду. как всегда. it is a trap:)

и вот только я оправилась от фишинга, и уже встала в 6 утра и еду в горный. буду отсыпаться:) поздравьте меня, я ко всему прочему теперь мастер по шугарингу:)

UPITERS

Самые популярные посты

3

даже во сне, мне надо расстаться со всеми привычными, вещами и людьми и бежать. нам обоим снятся какие-то странные сны. может это конец...

2

начала вести дневник. раньше это было похоже на комок эмоций, меня не понимают, я влюбилась, я обиделась, я рада и тд. сейчас всё как то ...

2

теперь когда у меня свободны вечера, я почти не бываю дома. я наконец вижусь с друзьями, готовлю еду (блять это такое счастье когда успев...

1

тот момент, когда тебя держа за горло, прижимают лопатками к полу, а ты думаешь как бы айфон в стенку не швырнули. болит всё, от горла до...

1

читаю. много. и важного. надо. для работы, себя. холодно кстате.

1

Но какой во всем этом прок — обманываться воспоминаниями, когда я люблю тебя, милая, и мне тебя ужасно не хватает; я заставляю себя...