Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Не так уж и плохо смотреть в прошлое. Взять оттуда песню кое-кого. И вспомнить то, чего тебе никогда не говорили прямо. "Я не пойду к такому капитану. Возьми себя в руки, Шепард, а то ты ещё хуже меня.". И эта полуулыбка - самое искреннее, что могло вообще быть. Да и песня явно подходит. КукрыНиксы - Тайна. Жаль в вк её запретили. Сразу помогла успокоиться, я даже второй раз позволил пустить слезу. Со мной что-то определённо не так

… мне хочется кричать. Просто глядя на это спокойствие и безразличие. Сказать "я сожалею! Мне грустно от того что я тебя расстроил! Прости, мне правда трудно это описать просто, я привык к трудностям, и решение хоть такой маленькой придаёт мне маленькую каплю уверенности в себе. Прости, я правда постараюсь исправиться, но меня угнетает эта атмосфера! Мне не плевать, я просто чувствую себя виноватым и недостойным тебе улыбнуться! Не достойным твоего взгляда в мою сторону! Только пожалуйста, давай прекратим делать вид что ничего не случилось!".… А потом я вспоминаю что ему завтра на работу и не хочу портить ещё одну ночь

Мило. Я думал это место для личных дневников, которые никто не может читать. Жаль что надежда была опровергнута. Ладно, в любом случае, раз я сюда пришёл, значит всё пошло наперекосяк. Я не знаю, что мне делать. Правда, пока я разобрался с приложением и регистрацией, эта проблема решилась. Не люблю особо регистрации, но и привязка чревата. С каждым днём всё больше понимаю что уверенным шагом по инерции иду туда, куда не хочу. Где не вижу своего будущего. Потерять первоначальную и единственную цель было всё же слишком необдуманно. Может последствия до сих пор сказываются. Но сейчас эта чернота забвения всё ближе подкрадывается. Схватился за голову - хочу хоть что-то в своих руках держать, но мысли это не остановит. И так каждый день. Молчания растягиваются, чернеют, рвутся и шлёпаются на меня, застывая там расплавленной резиной. Это надо бы закончить. Вычитал или высмотрел, что на выходные нужно всегда куда-то ездить, ходить, менять обстановку. Могу пойти вечером погулять по городу. Странно, что по инерции написал в начале "в игры". Они не спасут. Это временно. А там вроде как свежий воздух, всё такое. Чужая жизнь, чужие проблемы. Многое можно увидеть, просто понаблюдав. Мозг отвлечётся хоть и поработает. Так и нужно. Агххх… хочется иногда прекратить существовать.

— Он будет обзывать, стараться задеть за живое, разодрать свежую кровяную корочку, как озлобившаяся собака скалишь зубы, но нет, ты не страшен и уже давно. Да, я вижу это, и вновь звенящая тишина, вновь иллюзия спокойствия. Хлопок и тысячи звуков прорываются в пустую комнату, их слишком много. Изоляция окончена, все свободны, кроме него. Он медленно тонет в трясине, скуля и вздрагивая, не в силах выбраться. Наверное, он это заслужил и протянуть ему руку - погрязнуть в трясине самому.

Этот мир больше напоминал мрачную пучину, которая засасывает, перемалывает кости и выплёвывает то, что осталось. Остаётся, как правило, непонятная масса, способная двигаться и воспроизводить себе подобных. Но с претензией на собственную жизнь и право распоряжаться ею.

Этот мир грех не назвать Чистилищем, ведь он ломает всех, возвращая к тому изначальному состоянию безволия, когда каждый был зависим от родителей. Только теперь зависимость у каждого своя. Но никто в этом не признается. Все так любят это эфемерное понятие "Свобода", что даже не вдаются в его значение. А зачем? Свобода - это когда я хожу туда, куда хочу. То лько звери тоже свободно гуляют по ограждённому заповеднику.

Наверное, это была одна из иллюзий пучины - дать мнимую "свободу". Но даже она рассыпалась в прах, когда приходило понимание происходящего.

Кто все те люди, кипящие в бульоне из собственной крови и мяса? Почему не сопротивляются? Это были основные вопросы. Были. Сейчас я понимаю, что этому одно объяснение - они не знают иной жизни, иного выхода.

— И что им всем остаётся делать?

— Как что? Ждать смерти и верить, что в новой жизни они будут чуточку умнее.

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

1. Еле встаю по утрам где-то в 6:30, хоть надо бы пораньше, иначе суматоха бывает.

2. Тащусь на работу.

3. Тащусь обратно с работы после 5-6-ти вечера.

4. Готовлю ужин.

5. Прибираюсь на кухне, если нахожу силы.

6. Гигиена перед сном.

7. Ну и собственно иду спать в 10 или 11.

А на следующий день - снова все по кругу. Седьмой пункт мой самый любимый кстати.

Иногда. Только иногда. Кажется, что тонешь. И как будто потерялся. Нет, не исчез. А просто пропал след. Кто ты? Откуда шел? Зачем всё это было нужно? И единственный, у кого ты будешь просить помощи, это Он.

Когда встречаешься с мужиком, в которого не влюблена… Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нём, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. Ты всё это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого чёрта я здесь делаю?!» Ты даже знаешь ответ. А ещё ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать… Он ждёт приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой. Пьёшь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим»

Знаете, что я вам скажу? Любовь - зло. Даже самые умные люди из-за любви на моих глазах становились полными дураками. Даже самые сильные сдавались без боя. Самые рассудительные тешили себя надеждой, что их все-таки любят, просто как-то по-своему. Самые устойчивые падали в пропасть. Самые верные друзья временно забивали на меня в пользу своей любви. Люди, которые ещё вчера логически объясняли мне, почему не стоит встречаться вот с тем мудаком, сегодня уже сидят в такой жопе из-за своих же чувств, которую и врагу не пожелаешь. Причём хоть ори им на ухо, хоть не ори, хоть с пеной у рта доказывай, что это не вариант, они тебя не услышат. Им нравится жить в мире своих иллюзий. Из-за любви тупеют, из-за любви совершают неадекватные поступки, из-за любви бросают всё и уезжают в другие города, из-за любви рушат свои карьеры и, казалось бы, крепкие семьи. Послать бы на х..й эту любовь и больше никогда ни к кому ничего не чувствовать. Но она всегда приходит без спроса. И вот ты уже тот самый дурак, живущий в мире своих иллюзий.

Почти совершила одну из главных ошибок, но вовремя остановилась и поняла, что это не то. Сейчас же переживаю по этому поводу и боюсь одного результата. Хотя, по сути, ничего и не произошло, полнейшая ерунда, но я так парюсь насчет этого.

Учеба полностью поглотила меня, ни с кем не гуляю, при этом почти записалась на англ (наконец-то) и в зал ( неужели !), и почти вступила в одну организацию (но тут проблем вообще не должно быть)
Самое главное - не сойти с ума :)

Только я успела наругаться и вызлиться на 10 класс, как за минуту до конца урока мне позвонили: "Екатерина Александровна, вы не могли бы спуститься? "
Медвежоночек прислал цветов с подписью "грозе шестиклашек".
Переступила порог в 6, а там меня уже ждут букет пахучести и неистовые обнимашки.
И мы пили шампанское, ели вкуснющий торт (а я потом еще шарлотку и рулет), (и конфеты!). И утром я снова ехала в школу с директором и завучем (ей-богу, ощущаю себя как с чужими родителями, знаете, да, эту неловкость, они там и поругались, и пошутили… ;) (нужно позже выходить из дома).
И ботлала со своей женщиной о разностях целых полдня, и умилялась тому, какие они с мужем (о, боги) милые вместе (и скучала, скучала, скучала).

Быть радостной легко и просто на деле. Все хорошо и замечательно.
У меня мильон цветов, и тонна любви. Раздаю!

На самом деле за этот год произошло довольно много всего. Пусть события и не самые масштабные, но они многое дали мне, много нового опыта было получено, как положительного, так и отрицательного.

И пусть я по-прежнему дико скучно живу (наверное, это никогда не изменится), то, что происходило за этот год было интересно и полезно для меня.

Ну, и наконец, главное событие - я закончила университет. Наконец-то! Ну, то есть я закончила бакалавриат, уже поступила на магистратуру, но все же большой этап в 4 года пройден.

И за эти 4 года было столько всего, что даже не верится. И эти четыре года пролетели невероятно быстро.

Магистратура - отдельный повод писать и говорить, потому что есть, что сказать и много.

Три месяца назад 6 девочек (включая меня) пришли на работу. Сегодня я осталась одна. Я очень странные испытываю чувства, и разачарование и страх и неясность. Но я вообще не ожидала, что так окажется. С моим диким нежеланием идти на работу я думала, что и месяца не продержусь. Самое главное, что я усвоила из этого всего это то, что всегда надо быть коммуникабельным и приветливым с людьми.

Если врачи видят, что от капельницы падаю в обморок через 15 минут, почему бы не назначить таблетки?Комментарий врача:-"Это слишком муторно".

Каждый раз, когда я прихожу в художку, я чувствую себя почти как рыбка в воде. Родными и близкими кажутся все преподаватели, даже те, которых я знать не знаю. За эти семь лет столько всего изменилось и, в то же самое время, осталось таким же, каким я его помнила. Учатся теперь не четыре года, а все пять. Детей стало в два (чуть ли не в три) раза больше, соответственно увеличился преподавательский состав. Когда училась, даже и представить не могла, как весело и хлопотно в учительской: там и чай пьют со всякими вкусностями, да смешные (порой роковые) истории рассказывают; столы ломятся от детских работ, атмосфера такая творческая и по особенному теплая. Раньше не понимала, что художники настоящие нас учат, а теперь вижу… И глупо улыбаюсь, когда слышу о нарушениях расписания из-за того, что преподаватель по рисунку уходит в самоволку в Тайгу писать осень, видите ли, « Природа на пике красоты, вдохновение велико, уйду, но через дней десять вернусь окрыленный и отдохнувший ». Директор кричит, возмущается, но ничего поделать не может, лишь устало вздыхает… Такие они, художники, странные, - говорит, улыбаясь.

Особенно счастливой себя чувствую, когда разговариваю с Вероникой Андреевной. Единственной, кто меня помнит, ту молчаливую хмурую девчонку прогульщицу в белой рубашке и серо-черной вязаной жилетке. Единственной, кто верил в мой художественный потенциал так, что было страшно ее подвести. Смотрю я на нее и думаю, какая она красивая. Ничуть не изменилась. Волосы рыжие, глаза голубые и блестящие, улыбка всегда искренняя и добрая, разговариваешь с ней, и удивляешься – откуда в одном человеке столько умещается света? Будто целое солнце внутри сидит.

В эту среду прочувствовала большую любовь к своим пятиклассникам. Стоило пройти через сумасшедший третий и пассивный [до неприличия] четвертый, чтобы вести «Историю искусства» у них. На мое: «Следующее занятие – последнее, подготовьтесь хорошенько к контролю», все разом воскликнули: «Как это последнее! Не может быть! Вы потом уходите?! Так быстро нас бросаете?! Где же нам вас потом искать?» Стояла и улыбалась, ловя себя на абсурднейшей мысле остаться с ними еще на месяц, одумалась к счастью, октябрь посвящу другому делу. Решено! [практически]

А вообще эту неделю можно назвать сумасшедшей. Два непрошенных дедлайна. Две ночные смены. Кровь из носа в самый разгар кофейных посиделок в общественном месте! Борьба с зачатками большой простуды.

я просто существую.я ничего не чувствую, кроме пустоты внутри.давно радость не заполняла мое тело.да что уже говортить о радосте, а просто приятность о какой-нибудь мелочи.

Задумалась тут, что пришла к такому состоянию, когда соглашаешься с выражением "У природы нет плохой погоды". Только хотелось бы отнести это к предпочтениям во временах года. Раньше:"фу, лето, фу зима, надоела уже".

Сейчас люблю лето за свободу во всем: в одежде, времени, возможностях.

Люблю осень (всегда любила) за краски, атмосферу и уют.

Люблю зиму за волшебство, снег и морозный воздух (дышится ведь даже легче, хоть и нос мгновенно краснеет), коньки и горячий чай.

Люблю весну за пробуждение, запахи и цветущие яблони.

Все люблю. И Сибирь люблю.

Ушла с работы с нормальным заработком, в которой не надо было запариваться и что-то делать вообще, кроме как не опаздывать.

Покупала себе всё, что хотела и отдыхала как и где хотела.

Устала от графика, от скуки и решила, такая наивная, что в новом месте, куда меня позвали работать будет намного интереснее и я буду рубить кэш в 2 раза больше и всего сразу же добьюсь.

Итог: срывчики из-за денег, о том что я вся такая неудачница и что у меня ничего не получается, готова снова любить старую работу, на которую уже позорно проситься обратно.

Всегда думала, что из-за работы не нужно расстраиваться, сейчас же поняла, что на работе большую часть этой жизни люди и проводят и это как бы влияет на всё твоё настроение в целом.

Частенько захожу просматривать вакансии и понимаю, что там явно ничего для меня нет. И на этой ничего не получается уже 2 месяц.

Может быть кто-то желает написать что-то доброе/банальное? Буду рада.

Не сосчитать сколько раз я сидела перед чистым вордовским листом, пытаясь написать всё, о чём хотелось бы рассказать. Но слова никак не шли. Как обычно, когда они появлялись, то просто не хватало времени или настроения соответствующего для этого. Но последняя запись в блоге Даши вывела меня из этого ступора, ведь, как оказалось, в одной записи собрано всё то, что не давало мне покоя. И уж не знаю стоит ли радоваться, что не одна я прохожу через подобное. В одной из своих записей я уже упоминала, что кажется будто у меня сейчас «a quarter life crisis». Кажется, этот период до сих пор не прошёл. Просто застряла на месте. В то время как другие обзавелись любимой работой или же просто хорошо оплачиваемой, ты понимаешь две вещи: 1 – твоя перестала приносить тебе такое же удовольствие, 2 – ты просто потеряна в профессиональном плане.

Все давние и не очень знакомые строят свои семьи: у кого-то появился любимый человек, кто-то вышел замуж, у кого-то появились дети. А у тебя абсолютно ничего не изменилось. А знаете, что хуже всего из этого? Когда тебя засыпают вопросами типа «а когда ты кого-то себе найдёшь? Когда замуж? Когда дети? Тут надо спешить, а то так и останешься одна» причём с таким упрёком и взглядом, как будто с тобой что-то не так. И ты начинаешь искать проблемы в себе. В 25 что жизнь заканчивается? Многие занимаются собой до 28, 30 и старше, и лишь потом строят свою личную жизнь. Такое чувство, что у меня дедлайн и я уже ничерта не успела.

И хочется найти своё место в этом мире, заниматься любимым делом, построить свою семью, путешествовать, возможно даже получить ещё одно образование или хотя бы выучить несколько языков – просто быть счастливой. Мне всего этого очень хочется. После того, как у меня пропало желание заниматься даже любимыми хобби(что и дало мне необходимую встряску), я начала реанимировать себя потихоньку. Скачала много психологических книг, которые могли бы направить на верный путь, мотивировать и найти свою цель. Смотрю различные подкасты и вдохновляющие видео, которые придают сил двигаться дальше, что я всегда и делала. Занялась собой и, в первую очередь, для самой себя. Я знаю, каким человеком я хочу быть и какой я вижу свою жизнь, и я действительно предпринимаю шаги, чтобы осуществить это. Но самое печальное, когда ты реально делаешь что-то для этого, а ничего не меняется. Вывод остаётся всё таким же.

Запись, в первую очередь, предназначается для меня. Может, через год я буду листать свой блог, прочту всё вновь и пойму, что переменам тоже нужно время. Что какой бы путь мы не избрали, это всегда приведёт нас туда, где мы и должны быть. Ну а пока остаётся лишь верить, что всему действительно своё время.

После попыток завести блог взамен пока мертвому тейсти на вордпрессе, саммер-бризе и даже тамблере решила вернуться сюда, в родные пенаты.

Отвыкла от вьюви. Последние месяцы, почти год, заходила почитать ленту, изредка лайкала и еще реже делала репосты.

Совсем непривычно стало мне тут.

Все еще скучаю по атмосфере 2011-2012 годов, тогда тут было невообразим круто.

Пожалуй, часть вечера посвящу своим душеизлияниям.

Жесть - как она есть.

Ну реально. До сегодняшнего утра я думала, всё ок. Мужа направили на подтверждение диагноза. Ставили гипертонию. Я сама своими глазами видела давление 170. Это было не единожды. Мы столько нервов потратили, столько анализов и обследований и всё впустую. Думали, что ща ща из жопы вылезем. Наконец на работу нормальную выйдет, потому что блин живем реально на копейки.

Сегодня диагноз сняли. Но приступы никуда не делись. В военкомат через неделю. Жопачка ты когда нибудь закончишься? Я блять устала

Простыми словами о последних новостях: Лёша уходит в армию, мой отец похоже сошел с ума окончательно и я сижу пью вино из чайной кружки.

Как понять, что действительно тебе нужно Мой знакомый психолог провела со мной любопытный тест. Она знает, о моих скитаниях от стройки к съемкам влюбленных, от писательства до визажа, поэтому поделилась со мной трюком. Чтобы проделать его нужен помощник, желательно близкий человек, которому доверяешь. Для начала нужно выпить стакан воды, не знаю точно для чего это, наверное, чтобы успокоиться. Встаешь, если сидел, и вытягиваешь левую руку в сторону. Далее настраиваешь свое "да и нет", чтобы тело отозвалось. Произносишь, например "Меня зовут Алена", помощник после сказанного, надавливает сверху на кисть твоей руки, а ты сопротивляешься. В зависимости от того, назвал ли ты свое верное имя или вымышленное, принимаешь ответ за "да" или "нет". Сопротивления разные, поверь, но проверь. Можешь еще поднастроить, произнести, например: "Я родилась в Майями", "Моя бабушка курит трубку", "Я съела тост на завтрак". Все произносится утвердительно. А потом перейти к самому важному, говоришь: "Мое дело/бизнес/работа в сфере фотографии (как мое) является задачей моей души", а твое тело ответит на сопротивление. И становится все ясно. Тело проводник нашей души - сама мысль прекрасна. Психолог сказала, что так можно узнать о себе очень многое, о еде, которая разрушает, об отношениях, которые сошли на нет.

Давно уже мысли в моей голове делают её слишком тяжелой. Но если честно, писать не хотелось только потому, что я боюсь прочтения. Быть прочитанным, как быть обескровленным. Эта тишина и безызвестность необходима для упорядочения мыслей. Для успокоения буйственного нрава. Сегодня пятница. 29.09.17 обычный день моей учебы. Но необычный для моего Я. Для меня. Эта осень давит мне на грудь. Иногда хочется раствориться. В воздухе. В людях. А иногда хочется всё мочь и всё уметь. И быть собой. Кто я? Зачем я? Кто ты? А она? И снова эти круги под глазами. А оно мне нужно? А я этому нужна? Уже шесть лет. Уже двадцать три года. Всего лишь двадцать три года. А мне бы хотелось.

Может я дофига практичный человек, поэтому я не понимаю, в чем смысл этих микро-рюкзачков, который сейчас есть у каждой школьницы или НЕшкольницы.

Тейсти рухнул, поэтому ищу новое ламповое место.

Но последнее время писала очень мало. Может и знак, что пора прекращать вести онлайн-дневники. Но стучать по клавиатуре так и тянет.

С Безымянным в последнее время всё как-то грустно, мне не хватает ухаживаний, хотя скоро уже у нас 2 года.

Сейчас устроилась на работу в книжный, но график 2 через 2 меня выматывает, так что поработаю немного и буду искать другое место. Но с другой стороны почле почти двух лет в контакт-центре, где штрафовали почти за всё, работа в книжном кажется очеь лекгой.

Еще Влюбленный снова появился в моей жизни. Спрашивал буду ли я в родном городе на выходных, но они у меня рабочие, так что точно не буду.

— Ты у меня записана как "детка". Но если хочешь, изменю. Это не принципиально.

— А ты у меня - "смертник", потому что будить меня две ночи подряд, могут только те кому жить надоело или когда беда. Но у тебя никаких бед. Отсюда выводы.

Говорят, что человек - это его прошлое. Прошлое создаёт нас в настоящем, настоящее создаёт нас в будущем.

Не знаю в силу чего, наверное, в силу своего эгоизма, я не готова мириться с этим самым прошлым, когда слышу о нем. Я не готова делиться своими былыми взлетами и падениями, нет, не потому что мне стыдно. Вовсе нет, просто потому, что это касается только меня и сейчас речь исключительно об отношениях. Или недоотношениях. Так же я не готова к тому, чтобы кто-то другой делился своим опытом со мной, кто-то кого я выбрала в настоящем.И сколько себя помню, всегда говорила, что мне нужен ‘человек-чистый лист’. Да уж, меньше знаешь, крепче спишь. И нечего тут добавить.

Убей меня, если я перестану целовать тебя каждое утро. Тогда всё и кончится, чувства угаснут, как последний фонарь, когда мы встретились. А пока, люби меня, будто мы будем всегда рядом.

Немного предыстории. Я девушка, мне 24 и я НЕ феминистка.

Более того, я уважаю мужчин и считаю, что они являются основными двигателями прогресса. Я не люблю мелких уебков, которые типа "бэд бои". В этом смысле, я рушу стереотипы о том, что девушкам нужна драма и они шлют нахуй хороших парней, а сами в свою очередь занимаются пиздостраданиями по чмошникам.

Так получалось в моей жизни, что влюблялась я всегда в тех, кто был ко мне не безразличен. И никогда не было у меня рыданий подружке, мол "этат казеееел опять с этай шлююююхай, чем я та хужеее???"

И да, я тыщу раз видела фильмы, в которых главный герой типа такой бабник, а потом влюбляется в цыпу, которая его динамит и все, сразу он такой тряпка половая. Но я искренне считала, что это лишь фантазии сценариста - не больше.

Однако, примерно полгода назад, судьба свела меня с неким типом, назовем его образно Артем.

Этот Артем мне сразу приглянулся. Во-первых, умный. Как оказалось потом, очень разносторонняя личность, да и политические взгляды у нас сходились (на тот момент для меня это было важно). Чисто внешне - не совсем мой тип, но симпатичный и широкоплечий, так что в целом все ОК.

Мы как-то сошлись на общих интересах, начали общаться. Сначала, первые несколько месяцев, вроде как по-дружески, он мне много помогал по работе.

Начала понимать, что он мне нравится и сильно. Пыталась делать намеки, но не больше. Но он либо не замечал, либо специально «мариновал» меня.

И тут начался месяц адского пиздеца, когда он постоянно намекал на что-то больше, а потом говорил типа "не-не, мы же друзья, я ни на что не намекаю". А однажды он просто предложил секс без обязательств, в последствие чего был послан нахуй.

Потом ко мне начала поступать интересная информация о нем, что мол он дофига бабник, у которого дохера подруг, которые свято верят, что у них отношения и с удовольствием ложатся к нему в постель, а он, умник херов, зовет это дружбой без обязательств.

Ну, мне не то, что отношения, мне и друг такой не особо нужен. Я искренне высказала ему, какое он говно и разорвала все контакты.

И тут начинается эпик просто. За месяц, что Артем меня не беспокоил, я окончательно пришла в себя, а от прежней влюбленности во мне осталось только разочарование. Поэтому когда он появился на пороге моей квартиры и начал слезно умолять простить его, то у меня ни один волос от жалости не шелохнулся.

Короче, за этот месяц он типа обдумал все и понял, что я идеально подхожу ему морально, духовно и физически и что он порвал со всеми непотребными связями

В итоге я просто закрыла дверь

И тут началось абсолютное мракобесие.

То он цветы присылал, то под дверью сидел, то пытался через подруг устроить нам встречу. Это уже третий месяц длится. Все это время я повторяю одно и то же: "Иди в жопу", иногда, на стрессе могу сказать "Иди нахуй", но ничего не происходят. Волшебные слова в его случае не работают.

Три дня назад он мне сделал предложение во дворе с микрофоном и музыкой. Я просто закрыла окна. Все соседи меня осуждают, называют дурой конченной. Все подруги орут, что я ебанашка. Мать, когда узнала, разрыдалась и сказала, что с таким гонором я никогда замуж не выйду.

А я сижу и ахуеваю с этого пиздеца.

Во-первых, зачем мне муж, которого я уже не люблю, не уважаю и не считаю мужиком.

Во-вторых, даже если бы в каком-то волшебном мире я вдруг согласилась выйти за него замуж и испытывала к нему чувства, он бы через неделю слился после секса.

Скажите мне, пожалуйста, почему я понимаю это, а они нет?

И да, все же вернемся к самому заголовку. Что же за страшную вещь я осознала.. А то, что если вы реально хотите влюбить в себя жалкое ничтожество вроде Артема, то просто шлите его нахуй, кидайте в него цветы, смейтесь над его широкими жестами, в общем, ведите себя как тупая пизда с комплексом неполноценности и диагнозом шизофрения. Потому что именно ТАКИЕ привлекают Артемов.

А если вы все же нашли нормального мужика, то блять, не трахайте им мозги, пожалуйста. И цените. Потому что где-то ходят по этой планете гнилые Артемы, которые трахают мозг вашим сестрам по пизде.

Спасибо, у меня все.

Сидела в полном трансе и думала: "Ну всё больше ни каких слёз, это просто жизнь". Напротив у регистратуры девушка и парень. Оба глухонемые. О чём то "общаются". Думаю: "Только в больнице обычный человек понимает, что он ещё не шагнул за предел". А что самое главное, люди, что там находятся, они ведь тоже так не думают. Сижу. А руки всё равно трясутся. До смешного. Мне самой от себя и смешно и противно! Да что мы можем изменить?! Но плакать не буду, нет. Не в этот раз. Время. Время идет медленно. Я знаю, мы упустили эту возможность. Шансов мало и нас опять кинули. Ну где в этом мире справедливость? Тому, кто найдёт, с меня шоколадка.

никогда в жизни я не мечтала о машине, периодически возникало/возникает желание научиться водить (просто чтобы было), но машину я никогда не хотела, даже в подростковом возрасте, когда вроде как положено думать, что это очень круто. но блять, сейчас как-то очень легко поменять свои взгляды, когда ты в 6:30 уже выходишь на работу, а на улице +5, но психологически ты не можешь принять этот факт в сентябре, когда 10 дней назад было +30, поэтому всё равно идёшь в кроссовках. и, конечно, в такой собачий холод обязательно разыгрывается классический сценарий: троллейбус проезжает прямо перед твоим носом, ты решаешь не ждать следующего 10 минут и пойти на трамвай, который ты, конечно же, тоже провожаешь взглядом, пока он весело звенит и уезжает. в итоге ещё 10 минут ждёшь следующего, естественно, уже всюду опоздав, садишься в полупустой трамвай, не чувствуя ни рук, ни ног, ни даже солнца, которое на тебя светит и пытается согреть. а уже немного отогревшись, думаешь только о том, как было бы клёво, если бы трамвай ехал и ехал, не останавливаясь, чтобы тебе не пришлось выходить обратно в этот ветер и холод и идти ещё бесконечные 10 минут до работы. и в 7:15 подходя к работе на уже, кажется, не сгибающихся ногах, видишь розовощекого 18летнего пиздюка в одной толстовке, выходящего из новенького пассата, здороваешься с ним, с трудом шевеля застывшими губами, и думаешь: "нахуй так жить". и, похоже, с сегодняшнего дня я начинаю мечтать о машине (хотя больше о возможности спокойно позволить себе это удовольствие, а не о том, чтобы копить на неё 5 лет и заправлять на последние деньги).

А может и в самом деле стоит попробовать перестать себя перекраивать и переиначивать и попробовать просто быть ? Незадача в том, что я столько раз вспарывала швы, что-то вырезала, что-то добавляла и сшивала вновь, что изначального материала почти и не осталось. Я правда не знаю, что из всего того, что именуется мною и моим характером , есть истинное я , а что - привитое мне мною же насильно. Так что все эти мысли относительно "Лет ит гоу, би ю, би прауд", конечно, очень заманчивы, но немного…мимо кассы? Звучит освобождающе и прогрессивно, но где инструкция? Как это применить?

Джисас, как же это изнурительно и, должно быть, вредно для психики постоянно быть собою недовольным, без конца метаться от одного угла к другому и нигде не находить себе места. Мне хочется быть всем и сразу, но это дерьмо так не работает. И как только мое настроение уплывает в другую сторону и прежнее состояние души кажется мне чушью, я начинаю обнуление, опустошающее меня и, в то же время, придающее надежду, что вот в этот то раз уж я нашла то, что искала. О дивный маня мир.

Можно бесконечно долго сожалеть о запрете эвтаназии. Запрет действует не везде, конечно. Есть страны, где этот замечательный способ уйти разрешён.

Просто эвтаназия позволила бы прекратить мучения миллионов. Пусть и под гневные вопли, что человек не может решать, когда и чью жизнь оборвать. Может.

Это похоже на двуличие. Они выступают за права человека, за право на жизнь, но не спрашивают у тяжело больных раком, которые горстями глотают таблетки, чтобы приглушить адскую боль хоть на десять минут. Это лицемерие высшего уровня. Когда врачи разводят руками и человека отправляют умирать домой в муках - это, конечно же, лучше, чем дать ему законное право на быструю смерть.

Близким этого человека было бы гораздо легче понимать, что он уснул и не проснулся, чем каждый день наблюдать, как их родственник увядает, страдая от боли или ещё чего.

Эвтаназия - это не нечто страшное. Это освобождение страдающих. Думаю, что они сами были бы не против.

Почему человек не может решать, когда умереть другому? Если этот человек полностью адекватен и готов нести ответственность, то он волен принимать даже такие решения. Почему люди так охотно доверяют свою жизнь политикам, свои доходы, нормы поведения, но орут против эвтаназии?

Эвтаназия убьёт человека безболезненно и быстро, а политики изнашивают нервы миллионов годами.

Я понимаю, что тратить бешеные деньги на средство, которое используется при усыплении, хочется не всем, как и брать ответственность. Гораздо проще выкинуть человека на руки родных и забыть о нём.

Эвтаназия запрещена лишь там, где люди не готовы к ответственности и трате денег ради освобождения других.

всё лицо опухло, покраснело и чешется - видимо аллергия

либо на тайские фрукты, потому что в эти 2 дня съела их особенно много (аллергия на папайю, а чего добился ты?)

либо на сладкое в принципе, в тае я почти не ела сахар, что только вчера и поняла, сожрав за день несколько конфет, булку и печенье

либо на глазные капли, начала ими пользоваться как раз вчера, потому что просто заебалась ходить с красными и сухими глазами от монитора

просто года в 3 у меня уже была сильная реакция на что-то связанное с глазными лекарствами, но как недавно выяснилось то вещество, что указано в моей медкарте вообще не используется в препаратах для глаз, так что хер пойми. но сейчас я опять закапала, надеюсь не помру))

и фаталити

утром утюгом сожгла одну очень дорогую мне вещь, всю жизнь начинаю гладить с уголков, а тут херакнула утюгом в самый центр блять, ткань скукожилась, вечером буду молиться и пытаться что-то сделать.

когда искала перчатки в пакете под столом, зацепилась за какой то крючок и сломала прическу, которую плела пол утра

а вообще, всем хорошего дня!

Перечитала свои беспокойные и раздираемые догадками заметки за последние два года, и мне стало дико смешно. Нет, правильнее будет выразиться не иначе как "дико И смешно". Из возвышенных размышлений-сопоставлений и поиска истины в волновавших вопросах мысли мои превратились в отчужденно-бытовые, приземленные и саркастически-злые. Никакой другой вывод, кроме банального: "Так бывает, когда нарабатываешь недостающий жизненный опыт и получаешь шишечки, обещанные прозорливыми взрослыми, приговаривавшими по пути, мол, трудно тебе будет в дальнейшем", и не напрашивается. Мне по-прежнему важно чувствовать себя во внутренней гармонии и в хорошем расположении духа, но теперь так же важно, чтобы, например, автобусная остановка находилась поближе к дому и в холодильнике имелись необходимые продукты для ужина, чтобы не заходить в магазин дополнительно после полуторачасовой дороги, возвращаясь с работы. Теперь у меня банально не хватает времени, чтобы поднять голову к вечернему небу и восхититься его подсвеченными изнутри серо-серебристыми облаками, мерно и неспешно плывущими по темной небесной сиреневе. Однако всегда можно немного постараться и выкроить хотя бы пять минуточек на когда-то любимое возвышенное.

Так хотелось бы понимающего, любящего человека, который меня сильно обнял и просто уберег от всего этого ужаса, который бы просто поддерживал во мне каждый день жизнь.Осталось не так много времени..

Сняли с Т квартиру в Краснодаре на 3 дня.
И вот сегодня решили купить продуктов и пока катались жутко посрались. На светофорах на нашу машину смотрели с ужасом потому, что орали друг на друга как ненормальные. Хорошо у него круговая тонировка и нас не видели. Да, ему закон не писан поэтому тонировка, двойные, превышение и т.д для него дело обычное.
И вот, когда ему надоело со мной препираться он тормознул на какой-то стоянке, вышел из машины, открыл мою дверь, вытащил из машины, пересадил меня назад и с таким же успехом сел рядом.
Дальше мы стали мириться. Мирились так, что на моей рубашке не осталось пуговиц, а моя цепочка за 19тыщ была порвана. Скорее я мирилась, а он наказывал.
В общем, кончилось все тем, что у машины уже стояло трое и ругались, мол "какого хуя посредь белого дня то нелюди какие-то грешат". И стыдно, и смешно. Но больше смешно, чем стыдно))) Уж простите для кого это дико, но ничего с собой поделать не могу.
Думаете Т растерялся?! Вышел из машина и как заорет вместе с ними "да вообще охуели, вот молодость гадость. Ни стыда, ни совести". Сел за руль и уехал))
Пока я пришла в себя и пока одевалась мы уже доехали до квартиры. Как же долго я смеялась. Я просто этот день вспоминаю с улыбкой, как бы дико это не звучало))

Просто человек не хочет быть счастливым.

любое действие(бездействие) вознаграждает человек, на сколько сильно-много человек вложил ровно столько он и получит. пропорции всегда ровны и бесконечно бездушны(не склоны к уговорам а-ля "ну это последний раз и все"). вкладываешь час своего свободного времени на занятия спортом - получаешь красивую фигуру через год(приблизительный подсчет), вкладываешь два - быстрее, тенденция вполне ясна и в более подробных описаниях отнюдь не нуждается. для меня никогда не было этой загадкой, но что по правде ею оставалось - это почему одна из тех девочек, которая в душу мне не ложится, и мне иногда стоит обновлять свои ощущения в отношении ее, глядя на ее инстаграмм, может съедать три упоковки пельменей в час ночи, запивая пивом на скидках в размере 6-7 литров(да, так можно, но лучше не делать) и при этом сохраняя умеренные пропорции в весе и достаточно свежую мордашку.

я задалась рядом вопросов:

1. почему меня разносит от одного сникерса

2.почему я безумно тяжело переношу следующий день после приема любого алкоголя(вплоть до бокала вина)

3.почему в некоторые моменты я нуждаюсь в огромной порции любой еды и желательно углеводной, а так же в потребности выглушить бутылки две красного сухого.

4.и почему я спрашиваю почему, когда вот та девочка просто живет.

я начну по порядку, надеюсь ход моих мыслей будет для вас полезен.

я много и импульсивно думаю, обрабатывая каждое событие, словно расщепляя до молекул кусочек шоколада, поступившего в мой рот, до того, как появилась моя родная душа, я не представляла рядом с собой чьего-то присутствия постоянного - оно меня тяготило. мне нужно как минимум часа четыре в одиночестве, что бы переосмыслить сегодняшние события, я перестала мечтать или представлять себе что-то в дороге, я замкнула себя окончательно, поняв, что эмоции(настоящие слезы, грусть, тревога, радость, противоречащая чьим-то убеждениям) в каждом моменте жизни(я очень эмоциональная) лишь создают условия осуждения меня сторонних людей, делают меня слабее. и мне пришлось пересмотреть все свои взгляды. глубоко вдохнула и пошла работать над собой.

время выпадшее на наш возраст 19-24, пережившее(или уже практически доношнное до логического завршения) чувство первой невинной любви, склонна к авантюрам и зову моды, мы бьем тату в попытке быть не такими, надеваем кроссы под пальто, отрицая стиль наших родителей, начинаем употреблять наркотики вразрез никому не ясных "наркотики-зло", просто потому что я проицирую свой богатый внутренний мир на этот окружающий устаревший мир с его никому не нужными правилами. словно следуя заповедям бойцовсого клуба, разрушь дабы построить, что после снова разрушить.

да, человек должен доходить до всего сам, находить себя, возможно кому-то на это потребуется попробовать, а кому-то просто посмотреть со стороны, но зов нынешней мод для тех, кто не в состоянии найти себя, я всегда недолюбливала людей, пытающихся быть чьей-то копией, будь то девочка, слушающая техно и закидывая голову кверху, с барсеткой ярких тонов и колготками в сетку через рваные джинсы, либо парни, которые ни разу не чувствовали в себе потербности в мужчинах, но упорно пытающихся навизать себе моду гомосексуальности или би-. люди обленились, они разучились находить себя. им проще вникнуть и пойти по тем рельсам, как идут тысячи-десятки тысяч человек.

да, индивидуальность вещь достаточно уязвимая. мы начинаем любить вино, потому что девочкам пить водку не комильфо или есть в фаст-фудах, ну потому что модно. рано или поздно появится интерес, да возможно даже не интерес, а так интересешка, который будет в корни подрывать устои используемого стиля и в этот момент предстоит тоньчайшая грань - выбрать себя или "что бы парень не бросил, что не модная уже".

gifs by x

За кадром фильма "Тор. Рагнарёк".[х]

Том: — Отлично выглядишь, чувак!
Крис: — Ты тоже, приятель.
Том: — Бог Грома!

какая качественная иллюзия известного британского актера. Локи мастер своего дела :)