Товарищ Саша

летнее солнце уже спалило верхушки деревьев своим жарким и знойным лучом, но до кроны внизу еще не успело пробраться, медленно по вечерам перестало хватать одной кофты, а днем было вполне достаточно накинуть вполне плотную майку, мысли обеспокоенной девушки были так не сосредоточены, хаотичны и порой даже чрезмерно безрассудны, что о спокойствие, которому учила ее мама, приходилось только периодически впихивать в тот бесконечный хоровод. неужели так много и так сильно можно думать о том, о чем собственно? о чем? о том, какое решение принять, какую мудрую цитату из книг, прочитанных за последнее время, применить, сколько раз в день выцедить кофе и сколько раз в день можно прикоснуться к чему-то разрущающему губами. мысли сменялись одна за одной, унося очень много сил, а ведь она еще даже не собралась на работу. что надеть, чем забить свой плейлист, что закинуть в сумку, куда сложить сменную одежду, как убраться в кварите, как закончить скорее ремонт. как, блин, расслабиться. порой эти мысли были так посредственны и так обыденны, что ничем не отличло ее от обычных людей, а порой они были до безумия милыми, когда она представляла, как под милую испанскую музыку будет танцевать с заведующей, вместо того, что бы получать в очередной раз за то, чего не делала. собралась. вышла и пожалуй даже получилось натянуть на серое лицо небольшую улыбку. получилось. дело за малым, включить музыку и доехать на работу.

история о мальике, который всех ненавидел, картинка с баннера, где изабражена девочка с ангельским лицом, прячущая что-то сзади и старый бомж, так же скрывающий что-то, а с обратной стороны ее был нож, а у него цветы.

мы привыкли судить, что бы было легче. доверять белому, по привычке избегая "черных" окрасок в человеке. я вовсе не настаиваю отказаться от привычного бело-черного мира, лишь взглянуть на белое и черное другими глазами.

у него тысячи причин ненавидеть этот мир, загрязняя его своим поведением и словами, но внутри него текут реки добра, которые кто-то спрятал под грунт, он считает нужныи курить на остановках и грубить кассиршам, выставляя свою самозащиту наперед, мы его боимся, а он спокоен, потому что никто не будет высмеивать то, что он может прибежать среди ночи к другу с конфетами, потому что тому просто грустно, он не покажет и не акцентирует твоего внимания на том, что свернет горы, лишь бы ты улыбнулся, когда у вас тяжелый день.

а она всем улыбается и старается помочь

Просто человек не хочет быть счастливым.

любое действие(бездействие) вознаграждает человек, на сколько сильно-много человек вложил ровно столько он и получит. пропорции всегда ровны и бесконечно бездушны(не склоны к уговорам а-ля "ну это последний раз и все"). вкладываешь час своего свободного времени на занятия спортом - получаешь красивую фигуру через год(приблизительный подсчет), вкладываешь два - быстрее, тенденция вполне ясна и в более подробных описаниях отнюдь не нуждается. для меня никогда не было этой загадкой, но что по правде ею оставалось - это почему одна из тех девочек, которая в душу мне не ложится, и мне иногда стоит обновлять свои ощущения в отношении ее, глядя на ее инстаграмм, может съедать три упоковки пельменей в час ночи, запивая пивом на скидках в размере 6-7 литров(да, так можно, но лучше не делать) и при этом сохраняя умеренные пропорции в весе и достаточно свежую мордашку.

я задалась рядом вопросов:

1. почему меня разносит от одного сникерса

2.почему я безумно тяжело переношу следующий день после приема любого алкоголя(вплоть до бокала вина)

3.почему в некоторые моменты я нуждаюсь в огромной порции любой еды и желательно углеводной, а так же в потребности выглушить бутылки две красного сухого.

4.и почему я спрашиваю почему, когда вот та девочка просто живет.

я начну по порядку, надеюсь ход моих мыслей будет для вас полезен.

я много и импульсивно думаю, обрабатывая каждое событие, словно расщепляя до молекул кусочек шоколада, поступившего в мой рот, до того, как появилась моя родная душа, я не представляла рядом с собой чьего-то присутствия постоянного - оно меня тяготило. мне нужно как минимум часа четыре в одиночестве, что бы переосмыслить сегодняшние события, я перестала мечтать или представлять себе что-то в дороге, я замкнула себя окончательно, поняв, что эмоции(настоящие слезы, грусть, тревога, радость, противоречащая чьим-то убеждениям) в каждом моменте жизни(я очень эмоциональная) лишь создают условия осуждения меня сторонних людей, делают меня слабее. и мне пришлось пересмотреть все свои взгляды. глубоко вдохнула и пошла работать над собой.

время выпадшее на наш возраст 19-24, пережившее(или уже практически доношнное до логического завршения) чувство первой невинной любви, склонна к авантюрам и зову моды, мы бьем тату в попытке быть не такими, надеваем кроссы под пальто, отрицая стиль наших родителей, начинаем употреблять наркотики вразрез никому не ясных "наркотики-зло", просто потому что я проицирую свой богатый внутренний мир на этот окружающий устаревший мир с его никому не нужными правилами. словно следуя заповедям бойцовсого клуба, разрушь дабы построить, что после снова разрушить.

да, человек должен доходить до всего сам, находить себя, возможно кому-то на это потребуется попробовать, а кому-то просто посмотреть со стороны, но зов нынешней мод для тех, кто не в состоянии найти себя, я всегда недолюбливала людей, пытающихся быть чьей-то копией, будь то девочка, слушающая техно и закидывая голову кверху, с барсеткой ярких тонов и колготками в сетку через рваные джинсы, либо парни, которые ни разу не чувствовали в себе потербности в мужчинах, но упорно пытающихся навизать себе моду гомосексуальности или би-. люди обленились, они разучились находить себя. им проще вникнуть и пойти по тем рельсам, как идут тысячи-десятки тысяч человек.

да, индивидуальность вещь достаточно уязвимая. мы начинаем любить вино, потому что девочкам пить водку не комильфо или есть в фаст-фудах, ну потому что модно. рано или поздно появится интерес, да возможно даже не интерес, а так интересешка, который будет в корни подрывать устои используемого стиля и в этот момент предстоит тоньчайшая грань - выбрать себя или "что бы парень не бросил, что не модная уже".

Посреди оживленных улиц оказывается можно чувствовать одиночество.

Все этот же переулок. Сладкие воспоминания. Данхил синий. Листва.

когда мы сидели на кухне и жадно обсуждали все подробности того вчера, у меня было ощущения манту. ну типа я знала до, что жто будет, а после я казалась себя слишком взрослой и такой бесстрашной, что я смогла.осилила.

мне уже все не страшно и потери кажутся незначительными.пить вино и говорить как и что было со мной тогда - казалось героизмом. но есть ли слава, там где есть оплошность?

иногда я задаюсь вопросом, есть ли предел раскрепощенности у открытых незакомлексованных людей?то есть если у них все время спрашивать и они все будут отвечать и в подробностях рассказывать, наступит ли их предел?будет ли грань?

можно пробовать и ошибаться, а можно не пробовать и быть ошибкой изначально.

состояние того, что ты кому-то очень близкому(который был близким) кладешь в душу медленно взрывающуюся бомбу.и знаешь, вроде этого ты всегда меньше всего хотел, а больше всего сейчас получается.

кричите:"время ОСТАНОВИСЬ и пожалей нас".но все уже как-то убежало вперед и я встречаю утро на какой-то слишком крутой кухне, с мыслями и планами на день, но не о людях, которые были близки.и это состояние, когда в душе вроде и не пусто(поступки, друзья, люди, музыка, алкоголь), а вроде и что-то вырвали, а тебе все равно.

очень странное состояние.хотелось бы кого-то обвинить, злиться на него, сплотиться в одну команду, долго обвинять, ругать его, как это было раньше, а сейчас понимаешь - ну, блин, никто же не виноват.так ПРОСТО получилось.

блин.ну серьезно.

какие-то запахи и глаголы напомниают об ошибке, но была ли это ошибка или был просто решительный шаг.

нужно было помнить свои мысли в тот момент.

будучи честным - ты будешь достойным.

с каждой песней я понимаю еще больше, что моя жизнь сейчас клубок.

настолько запуталась, что кажется есть один выход - суицид.ололол.наде бы понравилось.

играет мрачная песня с заставки гарри поттера и узника азкабана, ты в одном носке обнимаешь меня, стоя на коленях, а я думаю, что сейчас, вот минуту, и я обниму тебя.

плакать.плакать.плакать.

надоело говорить, что хотелось бы, а не что есть, хотелось бы.блять.

когда выходила курить на балкон, я впервыве почувствовала настоящую осень, холодно.

и даже мой остывший чай после этого показался теплым.

а руки тянуться набрать, но я знаю, что телефон будет отключен.

и, наверное, одна из догадок кати будет верна, но я не знаю, сегодня больно.

я буду позволять себе готовить ночью, вставать на пробежку в шесть, гулять по минску и думать о листья, которых уже не вернуть, о птицах в клинах, о прошедшем в кинотеатре фильме, на который я не попала, буду говорить сама с собой, напевая дикую песенку и постукивая ногами в ритм, нащупывать какой-то странный шарик на шее и смотреть на свою обнаженную грудь, пытаясь найти в ней хоть что-то красивое.

буду делать подарок на день рождение владушке, решать какую именно специю добавить в очередное блюдо, которое не съедят.

я буду думать о ком-то, не тебе. слушать бас, не твой(по сути твоему голосу до баса далековато), буду выходить курить в подъезд, где ты меня откачивал, буду думать о проебаном времени.

и все постпенно сводить к маленьким рукам, вечному почесыванию краешка носа, дурацком смехе, тупой нелепой преческе, произношении некоторых букв, но никак не о тебе или о тебе, все закончилось, можно не париться, можно думать, что время страданий началось.

а еще я буду махать тебе в окно и помнить в каких кроссовках ты ко мне шел.

целую:*

это, пожалуй, единственное правильное значение, незнание чего-то особого, непонимание происходящего, отпускание ситуация, вспоминая лишь что-то неутраченное, а приобретенное, так интересно наблюдать, как кто-то в 1.31 бродит по уже холодным улицам в поисках крова и хочется пропагондировать "открывайте подъезды, мусорите снаружи", ну им же холодно по ночам и спать снаружи, где нет стен - это страшно, для меня, а может кому-то "по душе"!

пишет алена, я делают длительные перерыв между тягами отвечаю ей, делаю громкость тише, чтобы мама не проснулась, ведь ей нужен сон, а так вообще классно, типо не палиться и спрашивать про что-то очень важное.

не вдумываться в смысл, слышать обиженный голос из-за своих же ошибок, устранять недоверие или приобретать его же.что-то странное происходит внутри, ты уже отвык и чувства какие-то повседневные, тебе нравится новые улыбки и чья-то долгая вдумчивость, но если в постель, то именно к тому, к которому детство, и не трахаться, нет, заснуть просто рядом.это более интересный вариант, чем подыхать заставляя себя раздвинуть перед кем-то другим(пусть даже и лучшим).

тебе кажется, что забыться и раствориться в обиде лучше, чем сражаться, ну так изчезай, мне все равно кроме чая из трав и салата с фетой лучшего не нужно.и, наверное, уже не твоя улыбка через пару лет будет так греть.

добрых снов, мауглималенькийпринц

не знаю, почему именно этот отказ понес больше всего разочарований, вспоминать даже больно.

а все, наверное, потому что у меня ничего не получается, бралась за все и все мимо, казалось, что на то, что я потратила больше всего сил и терпения - обязательно получится, но нет, даже там ошибка, ошибка в том, что даже это не получается и это меня предает.

сегоднешний отказ получил звание всего лишь повода, а все, что со мной происходило раньше имело значение причины.

ты - самая болшая причина.и даже не повод курить и плакать, а повод ложиться и молчать.

"скажите, почему вы думаете, почему людей тянет на исскуство?"

"наверное, это прибольно"

"нет, это единственный способ оставить след в истории"

"фигня это все, я сейчас куплю красок на полтиник, и такой след наляпаю"

нож во мне начинает гнить, я начинаю плакать лишь в одиночестве, пока есть возможность быть собой.

так страшно становится в темноте, словно ничего не было, я была одна.

с ножа капает кровь.

мальчик, что же ты творишь?

ты же убиваешь все внутри, зачем ты на моем пути?стать взрослее?обманка, я уже выросла.

к чему память, когда она начинает убивать?к чему ночь?если она не для сна и ты засыпаешь утром, к чему ты на моем пути?

зачем вообще алкоголь, если становится сложнее?

а когда тебя каждый раз обманывают, а тебе уже не больно - это нормально?