..Если я права, то это разобьет сердце тебе. А если я ошибаюсь, то ты возненавидишь меня. А это разобьет сердце мне.

I got my girls.

from tumblr

from tumblr

Привет, привет, lisyanskaya! Добро пожаловать :)

Клон | O Clone

Бразилия, 2001-2002.

Захотелось создать пост о сериале Клон. Это сериал моего детства, думаю, многие его смотрели вместе с мамами и бабушками. Я его очень люблю, В "Клоне" есть много, что достойно внимания: красивая история любви, прекрасная музыка, жизнь мусульман, научные эксперименты, восточные танцы и праздники, мудрые фразы и многое другое.

Maktub. Je estava escrito. Так предначертано судьбой.

Любви нельзя верить. Любовь — это змея притворившаяся ожерельем. Ты надеваешь его на шею, чтобы оно украшало тебя, радовало тебя, а когда ты меньше всего ожидаешь, оно жалит тебя и выпускает яд.

Чужая жизнь всегда кажется нам лёгкой, чужие проблемы кажутся пустяками.

Ваши дети — уже не ваши дети. Они сыновья и дочери тягот собственной жизни. Они идут за Вами, но не от Вас. Они получают любовь и свои представления. Вы можете оберегать их тела, но не их души, потому что их души уйдут гораздо дальше.

Какой бы горькой правда ни была, она лучше неопределённости.

Я всегда спрашиваю себя, почему женщины так непрактичны, когда выбирают мужчин? Они хотят купить мансарду, а выбирают первый этаж. И потом всю жизнь трудятся, переделывая первый этаж в мансарду.

Иногда время любит повторять старые истории. А иногда рассказывает совсем другие.

Мы получаем воспитание, наблюдая за невоспитанными.

Знаешь, как я себя чувствую? Как спортсмен, который собирается взять высоту, а вся команда стоит рядом и кричит: «У тебя не получится, у тебя не получится!». Вот что со мной происходит.

Измену в любви можно простить, но измену подруги — нельзя.

Трудно сказать, на что способен человек, одержимый страстью. Страсть не подчиняется логике.

Когда любишь, всё просто. Ради любимого в пропасть прыгнуть проще простого, и люди прыгают.

Мудрость — это когда чувства подчиняются разуму.

На западе всё так странно. Дома женщины одеваются кое-как, ходят растрёпанные. А на улицу надевают свою лучшую одежду, душатся духами. А должно быть наоборот: надо стараться выглядеть красиво для того, с кем живёшь.

Ничто не заставляет человека одуматься так, как удары судьбы.

Когда любовь зовет тебя, следуй за ней, хотя твой путь будет крутым и трудным. А когда она накроет тебя своими крыльями, уступи ей, иначе священная шпага в её оперении может ранить. И когда любви не будет, верь в неё, иначе голос разума заглушит твои мечты.

Время никогда не возвращается назад. Время, как река уносит всё за собой и ничего не возвращает назад.Время покажет, время всё объяснит.

Иногда Бог нас наказывает, осуществляя наши желания.

Для мужчины принять в свою жизнь женщину — это искусство. И расставание должно быть искусством. Прощание должно быть таким же красивым, как и начало.

Самая крепкая защита у женщины — любовь мужа.

Одиночество — это когда вокруг много людей, но никто не связан с тобой, никому не интересен ты и никто не интересен тебе.

Не нужно усилий чтобы найти Рай или Ад, на Земле все это уже есть, главное — выбрать.

Когда люди уверены «Но» не существует.

Почему иногда так трудно забыть того, кто забыл тебя? Жаль, у нас нет кнопочки, которой можно отключать воспоминания. Нажал кнопочку и забыл всё.

Бойтесь друга, а не врага.

Даже если сейчас всё хорошо, всегда есть тоска по утраченному.
Она в душе.

Особое внимание я хочу уделить саундтрекам. Сериалу уже больше 10 лет, а песни, которые в нем звучали, я до сих пор периодически переслушиваю.

(via diamonds)

истинно верю в принцип бумеранга

а вообще сегодня я большая молодец, целый день вода и грейпфруты, даже вечером не сорвалась, хотя был соблазн)

П.с. Реклама в вк -_-

и вдруг поднявшаяся температура не испортит мое и без того 'прекрасное' состояние в этот вечер

Пишаюсь своїм народом. Українці - це сильний духом народ, що готовий до останнього боротись за свою державу.

просто то что у меня было с ним. блин прошел год какого черта. почему это сейчас все равно отражается на мне в чем то!!!! понимаешь, я могу сказать уверенно, что я любила, просто до сумасшествия, до слез, до эйфории, каждый день и секунду. он был моим первым мужчиной во всех смыслах. он был таким моим. я готова была за него умереть, все что угодно. я готова была стать его проектом, его цветком который он выращивает. да смешно звучит знаю. я менялась кардинально. и это плохо я знаю да. в тоже время он чувствовал ко мне тоже очень очень многое. все было взаимно. я видела его слезы. мы были лучшей парой среди друзей, в школе меня называли его фамилией. я тогда не представляла без него жизни. каждый день влюблялась как будто заново. я сейчас не ностальгирую это точно! просто я думала это были настолько крепкие отношения. я боялась просто, того что когда нибудь жизнь закончится, потому что я не могла без него не жить и не не жить. то что знаешь ты. это только плохие стороны, которые начались постепенно во второй половине этих лет. как вулкан который готовился к извержению. что самое стремное только я принимала удары на себя. храня ему верность до последнего. я благодарна богу за тебя. я думала больше никогда не полюблю. сейчас я понимаю, что то, что было раньше это такая больная любовь. хоть в психушку ложись. я хотела покончить с собой. более того я пыталась это сделать. мне больно вспоминать это. я очень боюсь что все в этой жизни не вечно. и да да да, ты столько раз говорил, что все зависит от людей самих. я знаааааю. но так боюсь тебя потерять. потому что как бы я не была уверена в нас. я даже на долю процента не могла раньше предположить что мы расстанемся. боже мой простиииииииии. я так счастлива что мне хватило сил уйти!!!!. полюбому была бы в дурке иначе уже. сейчас когда я вижу его фотки с новой девушкой, мне плевать! честно. абсолютно! просто да. теперь осталось в голове боязнь всяких вещей. но ты совсем другой. и отношения с тобой совсем другие. я с тобой нашла себя. как будто нашла свой дом. я хочу остаться здесь навсегда. как бы это не звучало. я романтичная черт. я верю что должна была пройти через все. что бы заслужить тебя. я люблю тебя очень

Всем привет! В эти выходные мы праздновали день рождения Юли. Она взяла пример с меня и решила не устраивать пышное торжество. Поэтому мы собрались втроём у неё дома, заказали пиццу, играли в настолку "игра пристолов" и смотрели традиционно Зачарованных.
В этот же день (только с утра) мы с Ритой ездили за подарком. Купили Юле очень красивую настольную лапму, потому что она сама нам её заказала. Но, как всегда, мы не могли ей вручит её просто так, поэтому мы с Ритой целый день готовили игру "Самый умный", в которой участвовала одна Юля :D Всё довольно атмосферно сделали. Скачали музыку из этой программы, говорили так быстро, насколько могли, чтобы быть похожими на Тину Канделаки (ну ещё скачали аплодименты и врубали их постоянно).
А ещё, пока искали Юле лампу, я нашла и влюбилась в этого милого дракончика (фотка слева). И, конечно, его теперь зовут Дракарис, и он живёт у меня ^^

мы не заметили
как вырасли дети
и ушли на рассвете
нам сказали соседи
на рассвете

на право пойдёшь-пизду обойдёшь.
на лево пойдёшь-на хуй попадёшь.
прямо пойдёшь-шлюху найдёшь.

Не смотри на вино, как оно краснеет, как оно искрится в чаше, как оно ухаживается ровно;
впоследствии, как змей, оно укусит, и ужалит, как аспид
глаза твои будут смотреть на чужих жен, и сердце твое заговорит развратное;
и ты будешь, как спящий среди моря и как спящий на верху мачты.
И скажешь: " Били меня мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же".

Господи, да за что он такой придурок? Теперь говорит мне, что та его неадекватная, которая раз в неделю "слушать музыку и говорить", сегодня с ним попрощалась. И он мне рассказывает о том, что все бабы одинаковые и он ещё не скоро отважится кому-то довериться. Мол, бросали его все, а сам он бросил одну лишь меня и то не уверен, что это можно так называть. Я говорю, что нельзя всех равнять, отшучиваюсь "ну вот меня бросил, а вдруг я б и оказалась не такой", на что он ответил, что меня нельзя принимать большими дозами, а дальше начал отмалчиваться. И вот думай теперь, то ли я просто неадекватная и он меня не выносит, то ли я его личныйблятьсортгероина. А я не знаю, как мне быть. Казалось бы, хватит отдавать другим свои шансы - уже наотдавалась на 4 года сантабарбары, но ведь не набрасываться же мне на него с какими-то недозавоеваниями. Не хочу кричать ему о любви и бить себя кулаком в грудь, требовать поверить, что я не брошу в итоге, я бы показала ему просто присутствием, просто заботой и поддержкой, но в отношении меня он, кажется, совершенно ослеп. Хотя ведь и видеть его не хочется, потому что привыкла уже без него, а вдруг что и он опять исчезнет, так снова всё насмарку и привыкать обратно недели две. Вот так я утираю ему сопли, кормлю, убираю, поддерживаю, отшиваю всех абсолютно из-за его призрачного существования в моей жизни, а в итоге "все бабы одинаковые". Я не понимаю, чего он хочет от меня.

Головне те, що зараз я вже майже чітко зрозуміла чого я хочу, і знаю з чого починати рухаючись до свого майбутнього.

Отже, перш за все мені зараз потрібно якнайшвидше розібратися і почати писати курсову роботу, оскільки прокрастинація з цього приводу по-перше дуже гнітить мене. по-друге це і справді не доведе до нічого, окрім незараху, який мені зовсім не потрібен.

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

заспокоїтися і насолоджуватися життям. це те чого мені так не вистачає… інколи дуже заздрю безвідповідальним людям - їм нема за що переживати, немає обтяжливих думок з якими вони засинають і з якими ж прокидаються.

Для заспокоєння себе і для отримання від життя насолоди і позитиву я маю постійно робити собі графік - реальний і дуже детально прорахований. Не можна брати на себе забагато всього, бо тоді по-перше я дуже втрачаю у якості, по-друге вводжу себе у депресію і руйную власну нервову систему.

Треба пам'ятати, що я ще достотньо молода, щоб встигнути зробити усі ті кльові речі, які мені так хочеться зробити…

Все тот же взгляд, лицо, улыбка… Уж не догонишь ту, кого считал ошибкой.

"Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми". Эйб Линкольн.

Сторонитесь людей, которые пытаются уменьшить ваши амбиции. Маленькие люди делают это всегда. Большие же люди, напротив, дают вам почувствовать, что вы тоже можете стать великим.

Я бы точно смотрела бы любой сериал, с любым бюджетом и любым сюжетом, если бы одна из ролей досталась бы Лео.

И не посмотрела бы сериал в котором играла бы эта мерзкая Хлоя Морец, будь он хоть пять раз номинирован на "Оскар"!

Припини шкодувати про те, що пішло. Люди йдуть, люди приходять, і важливо вміти приймати і відпускати тих і інших, важливо бути відкритим, важливо бачити в людині те хороше, що ти можеш отримати від неї, перш, ніж вона піде. Адже люди дійсно миготять у нашій долі якимись окремими кадрами, уривками. Так потрібно. Ти не єдина людина, з якою відбувається це. Тому зберися і зрозумій, що на зміну одному обов'язково прийде інший, той, хто буде краще колишнього.

ты слишком ленив

бывает, ради человека бросаешь всех,
а он ради всех бросает тебя.

пожалуй, я скучаю за их улыбками… на данный момент там только одна Кира излучает позитив

Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли.
«Любви не существует», — люди говорили.
А сами умирали без любви.

я приду, когда другие не придут
я повернусь, когда другие отвернутся

Что со мной творится?! Никогда не задавались этим вопросом? Почему вы делаете, то что вам нравится, но вам это этого не по себе Потому что, это либо противозаконно, либо противоречит моральным принципам И вот как жить дальше с этим?! Ты ведь можешь успокоить себя, всякими фактами, аргументами, выводами, доказательствами, что ты делаешь все верно) Что ты ждешь не просто так, а в надежде на что то Но в глубине души понимаешь, что ничего не будет Но отпустить не можешь Да и зачем? Где смысл ? Боже я превращаюсь, в незаконченного философа Господи куда себя деть? Господи боже!!!!

сидишь ты значит такой, тупишь в группах, пытаешься чему-то научиться, а тут, оп, тебя палят люди со вьюи, они повсюду, как собственно и ты сам
а еще безумно приятно, что вроде у меня вк никаких намеков на вьюи, а меня узнали

"Гайдар в этом возрасте уже даже полки не водил. Что я буду делать в 24? Будут ли у меня полки? А если будут, то куда я их поведу?"

— Ты будешь испытывать раскаяние, убив Стайлза?

Вот зачем так делать?

так хорошо ко мне относиться, с такой нежностью, заботой?

зачем сказал, что сделает мне сюрприз на 8 марта?

зачем ему со мной дружить вообще?

ЗАЧЕМ???

- Пошел нахуй!

- Не смей выливать эту чертову воду на меня. Даже не думай.

счастье - чувство, которым ты наполняешь себя сам, когда выгоняешь из головы всякий хлам, мешающий тебе оторваться от земли. даже в полной жопе можно быть счастливым человеком. главное - самому быть в этом уверенным.

gifs by crazyfornaynay

Мне надо цель, мне надо мечта.

Я ничего не учу, потому что не хочу ничего учить. Я хочу к нему. Заберите меня отсюда.

И я буду писать это до тех пор, пока мы не увидимся.

«Тобі дано і вірити й кохати.
А що мені? Які такі куші?!
Нелегко, кажуть, жити на дві хати.
А ще нелегше – жить на дві душі»

Не то чтобы смеяться, но фотка веселая.

ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ просто что бы ты был рядом..чтобы я знала что ты всегда будешь рядом. любить будешь меня, когда я скажу "я люблю тебя" в ответ не услышу тишину, а услышу любимое " я сильнее"

хочется бежать из этой страны. хочется бежать от этих людей. хочется бежать в те места где есть мир и тепло. где ты не один.

Борис Пастернак

А хочешь, подарю тебе звезду,
Которая зажглась в зените лета,
И не уходит даже на рассвете,
Неся покой, тепло и красоту…
Лови! Я ею тоже обогрета.
А хочешь, подарю тебе цветы?
Они с лугов заоблачно-летящих,
И запах их, нездешний, чуть горчащий,
Напомнит радость чистой высоты…
Без высоты нет смысла в настоящем.
А хочешь, подарю тебе стихи?
Они приходят сами, как ответы,
На все вопросы, знаки и запреты,
Смывая страх, прощая все грехи…
Хотя… Они однажды канут в Лету.
А хочешь, подарю тебе любовь?
И солнце брызнет счастьем сквозь ресницы,
И нежностью разрушатся границы,
И на ладони - бабочки из снов…
И каждый день пусть дольше века длится !

Дорама (яп. テレビドラマ тэрэби дорама ?, от англ. drama) — японские телесериалы. На японских телеканалах являются одними из самых рейтинговых передач. Несмотря на название, дорамы выпускаются в различных жанрах — романтика, комедия, детективы, ужасы и т. п.

Длительность стандартного сезона для дорам — три месяца. Обычно сезоны чётко распределены по месяцам, в январе начинается зимний сезон, в апреле — весенний, в июле — летний, в октябре — осенний.

Также в русскоязычном фэндоме дорамами называют корейские, китайские, тайваньские и гонконгские сериалы.

Катя решила пошутить. Я просто оставлю это здесь.

После депрессивный дней физики на Оленьку напал жёр. Это была жесть :D Так вот решила Оленька опять заняться сием дело серьёзно, дабы к лету быть перфекто. Посему Оленька порешала начать с резкого старта, в силе чего за день выпила лишь воды с чаем да питалась энергией солнца.

В общем. Да, сегодня пью воду-чай. Очищаюсь. Завтра к этому прибавляется литр молока. В четверг - 750мл молока и завтрак. В пятницу - поллитра молока и завтрак с обедом. В субботу и последующие дни вплоть до 11 марта - три приёма пищи, стакан молока, дохуя воды.

И так весь март. Затем апрель буду отдыхать. Буду в меру кушать всё, что хочу.

Причём за март хочу дойти до 68кг. И за тем в мае опять взяться за дело серьёзно и довести его до 60кг. И всё - перфекто.

И тогда на работу! И с зарплаты - в зал на танцы на шесте:з

В общем, Наполеоновские планы :) Но я верю, всё получится! Просто надо терпение и время! А ещё убрать с кухни тот пирог..

Каждая девушка должна быть достаточно умна, чтобы уметь достойно закрывать рот окружающим. И достаточно скромна, чтобы уметь вовремя закрыть свой.

просыпаясь ранним утром
самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз
не услышать его теплое сопенье на ушко
и не почувствовать знакомый, родной запах его тела
так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече
и не смотреть на него больше получаса улыбаясь…

жмуриться от первых лучей солнца
и медленно потягивать руками вверх
одевать пушистые тапочки
и завязывая растрепанные волосы-
самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..

так страшно…
прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер
а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..

как же я жила без тебя все это время?
как мучалась бесконечными серыми буднями
крепко сжимая наше фото в руке
как прятала лицо в подушку по ночам,
что бы никто не услышал моих слез
ты же знаешь, я ненавижу плакать
но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня

зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно
ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает
забывая о всех своих проблемах
я так люблю твою поддержку
ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой
ты самый добрый человек на всей этой земле
самый милый, и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий
моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях
каждая его частичка принадлежит только тебе
КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ
пожалуйста..не потеряй её

любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни
и только с тобой рядом я понастоящему счастлива

главное не уходи от меня
будь всегда рядом
можешь даже просто молчать
но только будь рядом
пусть знает весь мир
и пусть слышит вся вселенная
я не скрываю своих чувств
я по настоящему люблю тебя

навсегда..
спасибо что ты есть..

gifs by scottiles

Let me in.

если мужчина полюбил другую женщину, то нужно отпустить его с богом и пожелать ему счастья, потому что это не ваш мужчина. ваш мужчина никого не полюбит, кроме вас самой.

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена — это тогда, когда "хочется немедленно рассказать, что-то важное вместо жены другой женщине", и "чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выходить в Интернет".

— И что, я должен бросить школу, пока ты будешь сидеть пять лет?

— Я не виновата!

— Лиам чуть не умер! И это все из-за тебя! Это твоя вина! Твой кокаин, твой парень, твоя гребанная жизнь! Не моя! Поняла!?

Твоя сестра мертва. Из-за тебя.

Сегодня плодотворнобессмысленный день. Вроде не сидели дома, а нихуя толком и не сделали.

Встретили мою одноклассницу бывшую, узнала, не поубивали ли их там еще в этой грёбанной школе, говорит, что больше не может и заебалась. ахаххаа, надо было видеть это лицо, когда я сказала, что работаю в офисе. йо, да в нашей стране хуй положен на образование. Когда я со школы ушла, все там меня осуждали. Вышло, что не зря ушла. Я довольна.

Сейчас качаем игрули, так как в смайт столько играть уже подзаебало. Будем дрочить игры 2000-ых. Пойду висеть у заюхи на шее и заёбывать тупыми словечками. Умею, практикую. Уеап, всем мира и добра.

мои нервные клетки исчезают с молниеносной скоростью каждый божий день. я все воспринимаю близко к сердцу видите ли. ДА Я ВОСПРИНИМАЮ ВСЕ ТАК, КАК МОГУ. я не могу оставить без внимания ситуацию, если она касается меня. и в итоге истерики и нервные срывы. да, я заебалась. я больше не могу столько расстраиваться и ныть. мне нужно какое-то чувство легкости и расслабление.

Я стала жалким человеком, который всё время ноет, ноет.Даже не получается уже скрыть эту усталость, разочарование, боль.Бессилие.Полное бессилие.

так хочется позвонить тебе, но я же со своими принципами

АХАХАХАХ
Вокруг одни лохи
даже мне щас везет больше

ло ло ло ло
труляляляляля

Хохохохо

блеать, я ненормальная)

что есть счастье?

я устала от этих людей с куском гнили вместо души. устала от этого ущербного города. я даже не устала, я просто дико заебалась

Меня посадят за убийство физички.

Этот парень сводит нас всех с ума. А волчонок разбивает сердце с каждой новой серий, ну и злой Стайлз - выше всяких похвал. Вот как после этого верить, что Дилан никогда нигде не учился и не играл ни в каких фильмах, а просто в один прекрасный день кто-то заметил его видео на ютубе?

кто ты из властелина колец?

бессмысленное убийство собственного времени

Кому-то становится легче, когда его надежды рушатся и он может начать строить все заново, что-то новое.
Я разбилась вместе с этими надеждами и по прежнему не всилах склеиться, поверить в это и смириться с этим..

Happy Birthday, George Harrison!

25 faburary, 1943 -

у меня настолько часто меняется настроение, что за пару минут я могу успеть послать человека нахуй, признаться в любви и кинуть во френдзону

Я всегда, всю свою жизнь хотела быть нужной и первой везде и во всем. Да, во мне нуждались люди, но не те, к которым я стремилась быть ближе. Потому что те, они просто пользуются, ищут выгоду во всем. Я недавно задала вопрос самой себе: Почему сейчас ко мне такое отношение в обществе, ведь те, которые хорошо меня знают и ценят, говорят, что я хороший человек?! Я поняла почему. Потому что я стала высказывать свое мнение, отстаивать свои позиции, и может, я услышу в свой адрес плохие слова, но я буду знать, что я мудрее их. Потому что я иду навстречу всем трудностям и преградам, я пытаюсь добиться чего-то, не наступая при этом на глотки других. Это правильно, правильно не идти по течению, правильно быть не массой, не стадом, а человеком, который знает, чего хочет. Один мудрый человек сказал: «Люди говорят то, чем полны сами» (правда, в другой формулировке, но смысл тот же). Помните это, ведь это важно. Оглянитесь вокруг и поймите, что рядом с вами идет живой человек, со своими мыслями, душой и телом.

скоро уже экзамены сдавать и мысль о том, что я тупое чмо, которое ничего не знает, все больше не дает мне покоя.

Это лучший подарок, который я только мог себе представить - так начался наш вечер.

Потом были фруктовые роллы, его медленный интернет и жутко сладкий фруктовый коктейль.

Потом я читала вслух инструкцию на английском языке со своим акцентом типа "виз лав фром май харт", а он слушал и пытался понять, о чем там речь.

Потом мы играли в WoT, ожидая, когда зарядится вертолет. Когда мне надоело сидеть у него на коленях и мешать ему выстрелить по очередному танку, я перебралась на диван, вытащила из его книжного шкафа учебник по аглийскому языку для начальной школы и стала читать оттуда маленькие рассказы. Их он тоже слушал, поправляя мое произношение.

А потом нам будто бы лет по пять, мы неумело управляем вертолетом, врезаемся во все подряд, дразним им Лушу, и даже родителям стало интересно, чем это мы там занимаемся.

Я наблюдала в его глазах детский восторг и переполняющую его радость, и сама смеялась много и звонко - таким теплым и смешным оказался этот вечер.

Потом мы быстро заснули в объятиях друг друга, уморившись и насмеявшись от души.

Я уже скучаю - так началось наше утро.

И мне совсем необидно, что мой английский в десятки раз хуже его. Даже наоборот.

Моему мужчине. Я * тебя! Твоя я, 2014 г.

Я не хочу ничего видеть и знать.Как же мне это надоело.У меня внутри такое буйство чуть…Меня это рвёт на части.

Я привыкла для людей умирать. Это как постоянная дурацкая привычка: исчезаешь на месяц, на полгода, на год, а потом и навсегда. Я не смогла ни с кем установить что-то прочное. Парни? Парни меня не интересуют вообще. К сожалению, ответить взаимностью я не могу. Это не мои люди, с которыми мне комфортно, с которыми я могу свободно поболтать о том о сём. Я лезу к людям, потому что уже не знаю, куда деться. Мне просто необходимо теплое, свежее общение, женская нежная рука рядом. Всего нет. Опустошена. Устала.

Ты заперлась в обиду, а я погибаю здесь за двух.

мои родители идеальные люди. без недостатков вообще. никогда не забывают то чего обещают. никогда не поступают так же за что орут на меня. всегда за собой следят. всегда запоминают мои хорошие поступки, никогда не зацикливаются на плохом. и что самое главное: всегда считаются с моим мнением. ведь я взрослый человек и сама могу что-то понимать и рассуждать. всегда такие хорошие что просто охуеваешь как же они такие заебись вообще существуют

пара заболела. я в пн не была и у нас выбирали всех на вальс, но потом я написала андрею и мы решили танцевать вместе. а сегодня уже мне володя пытался прдложить, лавский с людвиком что-то спрашивали, по-моему лавский хотел предложить, и вечером вася написал, и сказал что нахуй ту аню, и что не с кем не хочет, кроме меня. кароче выбор у меня нормальный)) ну я сказала ему, что пока я не записана ни с кем, и типо ну ок. в общем завтра первая репетиция и инитересно что будет) с англ заберут. ох, физик сегодня злой был, 2 поставил, за дпа орал, а я ток в шк пришла и мне пока типо слишком "расслабон" так я поржала, с ним поспорила немного и ушли) и с Аленой отношения сейчас очень даже хорошие. без всякого отетого "ты сука и агрессивнось дружеская" и я этому очень рада.и буштрук пришла) сидела со мной на мое, проходили котов, а потом ушла она и ко мне юлечка села. и кароче зашибись) мне нравится ходить в школу и все такое.

Иногда бывают моменты, когда сон -непозволительная роскошь. В голове куча мыслей, подобно стае птиц летящих на юг. Как плавно птицы маневрируют между друг другом, рассекая воздушное пространство на огромной скорости… Мои мысли переливаются из одной в другую подобно летающим птицам. И к моему сожалению, я не могу прийти к какому то одному решению… Говорят, если любишь, то думать вообще не надо, но если любовь тебя обжигала так, что только и делаешь что думаешь на 10 шагов вперед ?!… 26.03.14 0:08

Найди даму солнца, сошедшую с ума ночью, лишь так изменишь ты судьбу.

отныне только это! И только такая еда! завтра день 1.

Аборт не аннулирует твою беременность, он делает тебя матерью мёртвого ребёнка.

Я замечаю абсолютно все, каждое изменение. Я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече. Я замечаю, как чьи-то глаза становятся холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. Я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. Я замечаю каждую маленькую деталь, я все понимаю. Я просто не подаю виду.

странное чувство, я чувствую что мне не хватает того, кого я никогда не встречала

Я не удержалась, начала 3-ий сезон. И всё-таки щенячьи глазки Дерека заставляют сердце биться чаще. Блин, я чуть не расплакалась, когда та баба проткнула его насквозь той трубой. А в начале 5-ой серии: "Не могу поверить, что Дерек мертв." - слова Скотта. Это же неправда :) Жопой чую :) Вот что хотите делайте, но всё моё женское "я" сохнет по Дереку…

Что ж, будем смотреть дальше. Очень хочу посмотреть, что случится со Стайлзом.

И кстати, те 2 урода-близнеца, что срастаются в одного монстра-оборотня - просто швах!

# минутка отсебятины. чувствую себя какой-то отсталой, потому что все вокруг уже дальше 3-ий сезон досматривают :) но мне же надо поделиться эмоциями, ёлки-палки! :)

Люблю своего парня безумно, мне от него ничего не надо, ли ж бы он был рядом. Не понимаю девушек который требуют подарки. Разве парень это не подарок? Когда вы встречаетесь, он тебя обнимает, целует, блин, видеть его каждый день и знать, что он мой, он часть меня, это и есть мой подарок.…

Моя девочка несла бред с умным лицом, поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать, залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках, толкала меня в снег, показывала мне язык, постоянно что-то рассказывала, смеялась надо мной по-доброму, шептала какие-то песенки мне на ухо, заставляла меня ходить с ней по магазинам, готовила мне булочки по субботам, гладила мою одежду, просила встречать её и провожать, звала гулять в дождь, запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её, обнимала меня крепко, в автобусе голову клала на моё плечо, все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью, мыла за мной посуду, рассказывала мне обо всём, любила надевать мой синий свитер, я даже привык, перебирала пальцами волосы на моей голове, рисовала пальцами сердечки на моей коже, щекотала меня до изнеможения, засыпала под мои сказки, смски мне писала, милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: ее мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно!!! А потом перестала мне звонить и не отвечала на мои звонки, я больше не видел её улыбки, не слышал её песенок на ухо, в папке «входящие» не было от неё смс, в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале, никто не прятал мои сигареты, бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой!

Caмaя pедкaя и удивитeльная масть - Изaбeллoвaя или Кpeмовaя.

Человек — единственное существо, которое плачет для выражения эмоций. Одна только мысль может заставить чувственного человека плакать по этому поводу.

Вот что происходит, когда наши эмоции не находят выражения в словах. Они ищут выход в механизме образования слез. Это не зависящий от нас рефлекс. Его причина в том, что наш организм сам проявляет те чувства, которые мы не можем или не хотим выразить в словах.

Последние дни не знаю куда деться.

Полно дел, причем простых…а я не могу собраться их сделать.

И по-просту, пропал заряд энергии чтоли, все думаю, что будет дальше и больше понимаю какая на мне отвественность. Одной по Питеру не люблю гулять, чувствую себя совсем одинокой в такие моменты. Хочу кого-нибудь из дома, кого-нибудь родного или совсем незнакомого, чтобы было что обсудить и просто поговорить, не зная друг друга совсем.

ты совсем не муляж

ты живее всего живого

Боюсь, безразличие скоро убьет меня.

Частинка однієї з найкращих подруг у мене в блогі. Це дуже приємно читати під вечір такі милі і теплі слова про себе) В нас буде багато часу поспілкуватись бо на жаль ми дуже рідко бачимось (Я знаю що ти це читаєш і хочу теж виразити вдячність за твою підтримку, твою думку і дорослий погляд на речі та на життя, ми багато пережили разом (про що іншим іноді соромно говорити) я тебе дуже кохаю і дуже рада що ти в мене є:*

«я знаю тебе довго. для нас цього часу досить. я знаю про тебе достатньо: як любиш спати, як любиш каву, чорний колір, розмови про життя, мріяти про чудові речі та події. я знаю яка ти ніжна, доброзичлива, чесна, вірна, самотня і мужня. саме ти навчила мене любити чорний, довгі розмови про життя, бачити гарне в екстравагантному (любов до панку у мене від тебе). ти завжди була поруч коли треба. ніколи не покинула у біді (як я вже тобі казала, я ніколи не забуду той тазик).

ти дуже хороша людина. мені дуже шкода що не всі це бачать і взагалі здатні зрозуміти. не всі розуміють що під посмішкою, а іноді маскою цинізму та сарказму ховається тендітна дівчинка яку просто треба любити, розуміти і слухати. ти кажеш дуже розумні речі. повір мені, я вмію слухати людей і слухаю. тебе слухати приємно.

я пишу це все бо хочу сказати тобі дякую за все. дякую що ти була поруч у дні, коли я була щаслива. дякую що була поруч у дні коли я вмирала. дякую що ти у мене є.

я сподіваюсь нам вистачить сил бути подругами далі. і щасливих днів, які ми переживемо разом у нас буде більше) »

я люблю тебе, моя Побігушка) (с) Наташила

Сказать, что любишь - все равно что вооруженное нападение. Если ты начинаешь первым, лучше не промазать.

выпьешь чай, и как-то спокойней становится, не находите?

Одного разу всі прийдуть до глухого нічого.

У подиві знизуть плечима і розчиняться в ту ж мить.

А я почну задавати собі питання, мовляв, яким ідіотом я був, раз все своє життя смикався, витирав з обличчя плювки і продовжував бігти і звати людину по імені.

Легені рознервуються і в раз перестануть скорочувати мої уявлення про тебе, в ту ж мить і стихнуть.

Ні, ти знаєш, тут просто кома, здається, я зараз почухаю в потилиці, на тому й замовчу.

Невтямки тобі, що мене при будь-якій можливості з тобою зустрітися або не зустрітися розриває зсередини.

Цей процес нещадний і неконтрольований, тому я намагаюся не відкривати рота і не дивитися в твою сторону, хоча нутром відчуваю твою в собі присутність, від того моє внутрішнє "я" біситься.

Уразливість - крок до відступу.

Я тоді подивився в твої очі, і зір притупилося. Зажмурився, довго тер кулаками, а стало тільки гірше - вирішив не дивитися більше на Тебе і на Сонце.

Я до жаху слабкий сьогодні, мені навіть соромно за власну нікчемність.

Вибачився перед кимось, засунув себе в мушлю, відвернувся від світу, думав, забувся.

Але тут виявилося сиро і холодно, спробуй виносити себе двадцять чотири години на добу.

Я сьогодні здурів, так що подвійно страшніше стало.

Вночі кричав так, що розбудив самого себе і кішку якої в мене нема.

В паніці стиснув ковдру і пішов під нього з головою.

Вирішив більше не прокидатися.

самая большая человеческая глупость - боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем

So many questions
But I’m talking to myself

Я люблю твой запах. И я скучаю. Каждый вечер вспорот и память душит. У тебя глаза - спелое отчаянье. Проходи обутый. Можно прямо в душу.

На мой взгляд, доверие- это что-то приобретенное с обеих сторон.Без доверия нет ни дружбы, ни любви, ни брака.

Сейчас 21 век и люди разучились доверять друг другу.Наверное, потому что доверие стало редкостью.Мы обожглись один раз, может даже больше и боимся доверять теперь. Я согласна с тем выражением: доверяй, но проверяй.Но ведь если мы не будем доверять, люди почувствуют это. У них тоже пропадет доверие к нам. А это, согласитесь печально.Вот я например, не доверчивый человек. Открываться я могу многим, а доверять единицам.Жизнь научила меня, да и не только меня, а всех нас меньше доверять, чтоб не страдать. Многие люди пытаются "заслужить " наше доверие.Со стороны это даже забавно. Говорят, что его можно заслужить, но я так не считаю.Пока человек сам не захочет доверять, он не будет.

Если же речь зашла о доверии, то все мы ну хотя бы каплю доверяем нашим родителям.Не всё конечно же мы им рассказываем.У меня есть знакомые, которые все-все рассказывают родителям. Я не считаю, что это плохо.Я же рассказываю не все маме.Ей не нужно знать всего.Хотя я знаю, что маме можно доверять и что она единственный человек, который поймет меня всегда.Но ведь я уже не ребенок.Я хочу научиться решать все свои проблемы сама, без помощи других.

Я хочу, чтоб люди все же не теряли доверие к друг другу.Ведь это же так замечательно иметь человека, которому доверяешь на все 100 % и который не подведет тебя.
не бойтесь открываться людям.

Я конечно не умею писать рассказы. Это просто мои мысли. Возможно, у меня не плохо получилось.Вам судить.Если же вам понравиться, то буду продолжать писать.

Ваша Мэрри ♥

в этот день у меня всегда возникает мысль о том, как же хорошо,

что на свете есть мужики (особенно которые действительно таковыми являются)

/сейчас будет целая ода мужикам/

мужики хороши с любой стороны и я их просто обожаю))

при правильной их расстановке в своей жизни - они оказываются куда более полезными, чем бабы)

мужское окружение - это и защита, и веселье, и внимание, и забота, и секс, и даже просто поговорить ;)

и я рада, что в моей жизни есть мужики: будь то начальник, друзья, мч или даже просто врачи, охранники, водители и т.д.

всех поздравляю и трепетно обнимаю)))

Завтра опять идем страйковать.Решили что так дело не нужно покидать, по этому будет очередной страйк.Хотим узнать куда деваются те деньги, которые мы каждый год платим.Деньги то не маленькие.Так что подержите за меня кулачки.МНе очень страшно, боюсь что возможно нас к чертям исключат, но ведь нужно что то менять.Менять эту долбанную власть.Менять прежде всего себя.По этому нам не стоит бояться.Только вперед.Нишагу назад.

Надеюсь мы справимся!

"для меня всегда будет не понятна одна простая вещь, как после того, что люди вместе пережили, расстаются? как после того, как вы вместе кормили голубей или лазали вместе по крышам, нарушая все правила и порядки, причем вместе, можете расстаться? после того как сидели вместе пили чай, читали на ночь сказки, сочиняли песни и стихи. клялись в любви и дарили подарки. вместе встречали рассветы и провожали закаты. вместе обсуждали ваши дальнейшие планы, строили своё будущее, вместе через многое прошли, и тут расстались…

Ни одна Олимпиада не обходится без таких людей, как Томас Дейли или Ханю Юдзуру. [x]
Их пример - другим наука

— Моя цель - олимпийское золото.
- В каких Олимпийских Играх ты хочешь участвовать?
- В тех, которые будут после Ванкувера.

Церемония награждения (Сочи 2014)
Золото - Юдзуру Ханю (Япония)
Серебро - Патрик Чан (Канада)
Бронза - Денис Тен (Казахстан)

с того момента как я написала свой последний пост - изменилось многое. но одно осталось неизменным. да возможно это все глобальный накрут, но все таки, что то же есть. я не хочу думать что это все происходит только лишь в моей голове, что это всего лишь выдуманная мною история.. но не смотря на все новое, что я узнала про него, я все также продолжаю отвечать дурацкой улыбкой на его улыбку, все так же изо дня в день не могу отрвать от него глаз, и делаю дурацкие вещи, только для того что бы привлечь его внимание. ну в общем как то так, посмотрим, надеюсь дальше будет лучше)

Я - счастливый, как никто! Я счастливый лет на 100. Я - счастливый! Я - не лгу! Так счастливым и уйду!

Воспоминания - это прекрасно.

Плевать, что некоторые рвут душу. Это было и это должно остаться в моей памяти навсегда! Постоянно слышу: "Вот бы этого не было", " хочу его забыть", "никогда не вспоминать о них". Ну и тому подобное. Эй, ребята, очнитесь!

Да это же ваша жизнь! ОНА ПОЛНОСТЬЮ СОСТОИТ ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ. Нельзя выбрасывать из неё куски, это как фильм, просмотрев его отрывками, так и не поймешь смысла самого фильма. А тогда из этого просится вопрос: зачем смотреть фильм отрывками, если все-равно ничего не поймешь? Так вот, так же и с нашими воспоминаниями. Это наше будущее, настоящее и прошлое.

Что бы со мной не произошло в этой жизни

я всегда хочу это помнить.

помнить все, каждую мелочь.

Пусть это предательство, пусть обида, пусть горе.

Но только подумать, сколько счастливых воспоминаний есть в моем сердце. И их точно намного больше, чем плохих. Я в это верю!

голым по голому. город облизан чужим,
нервным неровным пупырчатым языком,
небо набухло от слез и упруго дрожит
чтоб не расплакаться… черт его знает о ком.

только деревья торчат черенками наверх,
больше ни листика нет, ни травы - ничего.
голым по голому - тянет застуженный нерв
где-то в плече - это осень приливов и волн,

это осень тоски, это осень пустых поездов,
это осень вокзалов и сумок, гостиниц и трат.
в этом городе голом когда-то возможно был дом
а теперь его нет. мне от этого горше стократ.

о нет такое чувство что я долго не отойду от сегодняшнег дня. такое обычно происходит от, например, концерта любимой группы, эмоции бушуют и ты весь вне себя. а здесь - переворот!! еще я шла и думала что меня собьет камаз, потому что я постигла чего-то того до чего нужно пройти определенный этап своего подсознания. но та сила - как же хочется жить!! как же теперь хочется БЫТЬ, она настолько крепка, что ее сбить было бы трудно!

Я редко могу взяться за книгу, а потому она должна быть мне особенно по вкусу. И мне милее всего тот писатель, у которого я нахожу мой мир, у кого в книге происходит то же, что и вокруг меня, и чей рассказ занимает и трогает меня, как моя собственная домашняя жизнь. Пусть это далеко не райская жизнь, но в ней для меня источник несказанных радостей.

Иоганн Вольфганг Гёте. Страдания юного Вертера

Пока я ехала в метро…. (черт, горделиво это звучит, -жить в Москве, сори меня может заносить) домой, я не слушала музыку, не читала ничего, не смотрела - я думала. Бывают причины в жизни, когда у тебя подсознательно что-то глобально меняется. И бывает очень сильно, происходит толчок в твоем мозговом процессе.
Моя теория пазла - я уже бредила про картиночки в моем мозгу, которые во что-то складываются, что каждое действие несет какую-то картиночку, схемку. И вот моя более упрощенная теория сложилась во что-то. Это также как собирать огромный замысловатый пазл, в некоторых местах детальки подобны общей массе и их очень сложно дособрать, возможно тебе в жизни этого не удасться никогда. Но есть места попроще - более красочные и яркие, например, какие то фигуры, лицы или элементы. Вот сейчас со мной что-то вроде того что какая-то картиночка начала складываться. так как я когда пошла работать, в моей жизни это многое изменило, именно внутри меня. общение с людьми всегда влияет на мую внутреннюю суть без которой я не существую. И тогда у меня тоже начали складываться пазлы, даже какие-то те темные места, потому что четкости проявления я до сих пор найти не могу. А сегодня именно эта женщина, кандидат философский наук, своими познаниями кинула меня в тот необходимый мне поток, который я искала. И я не знаю с какими мыслями я проснусь завтра, но я учла фиксировать те дни которые многое для меня значили и тех людей которые что-то для этого сделали.и пусть я не буду чувствовать того что и в тот момент, память будет хранить частичку этого пазла, то каким образом он сложился. Да это все ощущения - боюсь деталей я не смогу ракссказать, это слишком лично, но каждый должен поверить в свое существование в этом мире. это главная мысль. мы живем часто не обращая внимания на саму жизнь, а приспосабливаемся, но эти приспособления нам, значит, очень важны и мы должны оправданно подходить к этому!и оборачиваться назад для того чтобы оценить свой пройденный путь.это мое мнение.

Вислоухая кошка оказалась с сюрпризом. Сюрприз в виде котяток- приятный бонус, но брать такую ответственность, да и к тому же имея дома рыжего шкодника, который не упустит возможности впиться кошке в её сочную ногу… Эт серьёзное дело. Буду обрабатывать маму на ту корнишиху. Уж слишком она классная и милая.

Маша:
а вообще то что ты создала спешиал для него страницу

это большая чкесть

Я:
дада
Согласна
полностью поддерживаю.

Здравствуй, buska92 !

Добро пожаловать) Рада тебе)

Я теряю друзей, я теряю подруг.
Пустота заполняет мой дружеский круг.
И осеннему небу, впервые, не рад,
звёзды лучших друзей закатил звездопад.

Как заставить себя пересилить, суметь,
как и прежде на небо спокойно смотреть,
если с росчерком новой сгоревшей звезды
смерть напомнила зримо: "Не вечен и ты!"

Я устала.Устала думать о тебе 24 часа в сутки.Мой день начинается с мысли о тебе и заканчивается так же.Даже сны я вижу только с твоим участием.Это сложно.Сложно-искать тебя и не находить.Я пытаюсь сделать шаг на встречу, но ничего, это просто бег на месте.Я устала от этого бега.Я устала от твоего отсутствия.Да дело даже не в том, что нужно столько ждать, а в том, не напрасно ли это?Что будет дальше?Как будет дальше?
Что мне делать?Куда сбежать от своей привязанности и от бесконечного потока мыслей?Я устала.

2 года пользуюсь линзами, а только около 1-1,5 месяца назад приучила себя мыть руки(я ужасный человек) перед тем как снять или одеть их!Ура Ура!

п.с.если что, то я не одна такая, кто не соблюдает это правило)

1_ Похудеть до 52кг

2_Курсы английского

3_Пройти 2 каких-либо курса

4_Снизить оплату за обучение

5_Пройти практику летом

6_Посещать в месяц 1 новое заведение

7_Посетить 10 кинотеатров Минска

8_ Посещать выставки

9_Мастер-классы

10_ Ярмарки

11_ Съездить в 3 других города

12_ читать по 1-2 книге в месяц

футболка моей мечты.

Нарешті я відпочину хоть трохи від буденності. 5.03 я їду в Одесу. ТААК!! Але щось тримає мене. Але то такоє. Забудусь) скоріше б пройшов вже цей 8денний тиждень: 3

Цените своих родителей — они единственные, кто не оставит Вас в любой сложившейся ситуации.

Омар Хайям

Мы с мелкой на качелях. 27 августа 2012. В этот день тогда ещё не мой он раскачал нас так, что меня чуть не навернуло. А если бы это произошло, то с зубами мне пришлось бы попрощаться. Тогда он ещё курил. И я грела об него руки.

Я восстановилась в вк. Не могу решить задачи по макреэкономике. Не пошла не тренировку. Я просто устала. Завтра контроша по логике важная. Пожелайте мне удачи. К слову, из-за неё я не могу пойти на прощание с той девочкой. Наверно, это к лучшему, потому что я очень впечатлительная. Я хочу попросить у неё прощение за этой. Прости…

я просто люблю тебя

я готова почти на все, я сделаю все, где же мой 2ой шанс(

Нико:" -Шерон Руни, которая играет Рэй, она необычайно-талантливая актриса. Она настолько крута в своей роли, что иногда, когда она мне что-то говорит, я чувствую, что она действительно открывается мне. И я вроде как чувствую, что мы все эти пять месяцев съемок состоим в отношениях. У нас такое напряжение в совместных сценах и это кажется таким реальным, и очень естественным. Это очень весело."

Нико, какой же ты милый.

Немного Никиты и моих невинных глазок.

Но перед тем как начать поток мыслей, первое - все, что не делается к лучшему(сейчас я уже задумываюсь какой философ это сказал) и, второе - доверься своей интуиции.
Вообще существует такое законы Вселенной.
И зная, переживая и думая о чем то, вся эта самая Вселенная не бросит тебя под бульдозер, понимая то насколько это важно для тебя. Проще - делай, то что в твоих силах - а Вселенная или кто-то говорит Бог тебя поддержит!

И спасает свобода закрытых глаз,
И лишь вздрогнешь, порвав канитель постоянства,
В миг, когда от людей, уходящих от нас,
Остаются пустые-пустые пространства.

Самая лучшая мотивация - "это нужно только тебе". "Это нужно только тебе" - фраза, которая не раз заставляла меня карабкаться с дна; фраза, благодаря которой я радикально изменилась за довольно короткий промежуток времени; фраза, которая не давала сдаться в последний момент. Это ответственность перед самой собой. "Это нужно только тебе" - ты пообещала себе, а теперь ищешь отговорки для себя же. Тебе не стыдно? Это нужно только тебе.

Day 3 - Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?

Я - РАК.

И мне кажется что да, мне подходит этот знак зодиака. Практически всё описание как будто списано с меня.

.

Даже обидно немного стало: (Я же люблю тебя, дурочка, возможно даже сильней чем прежде. Потому что потеряв осознал как ты мне дорога и жизненонеобходима. Я скучаю без тебя жутко. Мысли о тебе вызывают то радость, то грусть. Разочарование сменяет надежда, надежду сменяет одиночество. Постоянные перепады настроения, выплески злости или тоска. Больше всего я злюсь на себя. Стремлюсь к лучшему, стараюсь добиться всего, быть выше, обрести себя. При этом лишился того, что было главной частичкой моего счастья. Все так неправильно, ну почему..

Я не могу так больше. Я не хочу так. Не-хо-чу. За что? Что мы такого сделали?

Только и остаётся твердить, что кроме самой себя мне никто, НИКТО не поможет. Убейся, но добейся, как говорится.

И, кажется, убьюсь я гораздо раньше.

Господи, дай сил…

- Когда я попаду в рай, я розкажу Иисусу что ты сделал.

— Ты не скажешь Иисусу нечего.

***

***

***

***

***

| Wilson Art |

(x)

потрясающие работы

Вот бы тебя повстречать на улице,
Свыкнувшись с мыслью, что все не клеится.
Будешь ли ты, как и он, сутулиться?
В это довольно слабо верится.

Запах весны по кварталам стелется,
И голова, как и прежде, кружится.
Только вчера тут была метелица,
Ну а теперь на дорогах лужицы.

Вроде, вокруг все опять просыпается,
Солнечным светом оконце дразнится,
Кошка садится рядом, ласкается.
Только, скажи мне, какая разница?

Скоро весна, перемены просятся,
Всюду светло и, куда ни сунуться,
Эти улыбки в глаза мне бросятся.
Вот бы тебя повстречать на улице.

С наступлением 2014 года произошло много всего. Слишком много, что держать все в памяти не удается, а поскольку на эту самую память за свои 18 лет я научилась не полагаться, пришло время вспомнить и вновь начать писать сюда просто о том, как проходят дни, чтобы(как бы это сомнительно не звучало) спустя какое-то время вспоминать о событиях благодаря не только папке "фотопленка" на айфоне.

Итак, 2014 год, я, к своему неимоверному счастью, встречала дома. Не буду скрывать, что 2013 навсегда запомнится как прекрасный и в то же время отвратительный. Поэтому, просто оказавшись в новогоднюю ночь с родителями, в нашей квартире, в родном городе, с друзьями и родственниками, я испытала настолько прекрасные чувства, которые будто пробудили меня от спячки, в которой я находилась с сентября месяца.

Со 2 по 4 января, мы, всей семьей, не изменяя традициям, с толпой друзей провели в горном отеле. Как и всегда, чудесное место, чудесные 2 дня.

Уже 9 числа вернулась обратно в Минск. Началась сессия. Не могу не похвастаться, что наивысшую оценку по информатике получила просто "за красивые глазки". С остальными экзамены все было не так гладко, но и не так, чтоб очень плохо. Главное сдала все без пересдач.

В последний день сессии прилетели мама и крестная. Мало того, что за неделю много где побывали в Минске, еще и 1 февраля поехали в Питер. Прекрасный зимний Питер. Отличные каникулы, позволившее отдохнуть душевно, но никак не физически(чему я очень рада). По дороге из Санкт-Петербурга на 2 дня заехали в поселок недалеко от Пскова, повидались со старыми друзьями, и уже 10 февраля были в Минске.

Начался 2 семестр. Морально мне стало гораздо легче. Я начала радоваться окружающим вещам. Создавая свой круг общения, мне удалось свести до минимума общение с теми, кто отрицательно влиял на мое настроение. Мы прекрасно отметили группой 14 февраля. Мы побывали в общежитии. Сходили на каток. Прошла олимпиада в Сочи.Беларусь заняла 8 место! Я наконец-то сделала банковскую карточку. Научилась нормально курить кальян. Я начала больше гулять по улице. Начала читать в метро. Мы поздравили мальчиков с 23 февраля. Купили им хэппи-миллы из мака. Сходили на квн, на ярмарку вакансий. Я начала заниматься по вечерам. Меня начала хвалить англичанка. Я первый раз покрасила волосы краской! Я полюбила этот город. Эту квартиру, улицу, этот университет, группу. Спустя полгода я начала ЖИТЬ. Погода за окном +1'C, минский февраль мне безумно нравится, т.к. в Караганде сейчас около -22 и сугробы по колено. У нас же уже везде сухой асфальт. Весна уже близко. 3 дня.

Ненавижу смотреть на себя со стороны и понимать, что мне не нравится то, что я вижу. Ненавижу оглядываться назад и вспоминать, что я сделала не так, думать зачем я так сделала.

Каждый день что-то происходит не так, как хотелось бы. Всего лишь одна незначительная вещь может расстроить меня на минуту. Это вообще реально провести хоть один день без плохого мгновенья?

Я боюсь, что если я отпущу тебя. Я рухну в себе. Как умирающая звезда.

Теперь и ты знаешь о существовании моего блога.Это хорошо, очень хорошо, но страшно, ахах Но так мы станем ближе Никогда бы не подумала, что мы с тобой будем общаться.Я очень хотела, да, но думала, это не взаимно. Ты совсем не такая, какой я тебя знала раньше. Ты милаяхорошаядобрая ^^ Приятный собеседник и человек в целом. Ты очень крутая, короче:3 ахах Неимоверно приятно общаться с тобой: з А эти обнимашки.Божеемой, наверное, именно этого мне всегда не хватало *-* Но я боюсь тебя крепко обнимать.Хочу, но боюсь, ахах, не знаю-почему: | Хочу, чтобы ты делилась со мной мыслями, переживаниями, но да, дохуя хочу. _. Я слишком для тебя НИКТО, чтобы ты чем-то со мной делилась. Ну ты сама решишь, что и кому рассказывать с: Короче, ты вообще ахуенная.И я жалею, что не начала общаться с тобой раньше: 3

Замечательная погода, весь день солнце и тепло. Стипендия, умилившая меня (+360р за хорошую учебу) и я. Хромающая. - Мам, может заберешь её, нога болит..

Не могу же я сказать маме, что в лабиринте моего разума ждет человек в сером? Он ведь ждал. Поразительно. Интересно, это интуиция, метериализация мысли или и то, и другое?

Но сначала я проходила по залитым светом и воздухом улицам, родным и своим; мимо затопленных кустов у памятника Бунину; мимо посольства одной из любимых стран; мимо училища, в мае такого-то года уронившего стекло из окна 8-ого этажа; мимо всего того, что подразумевается под моей "прошлой жизнью". Помню, сколько мыслей и молитв было произнесено за столько лет в промежутке между 13:05 и 00:00. Кажется, тогда была только хорошая погода.

И вот, выныривая из Валентиновых волн in da funk (знаковая песня для ноября 10 класса), я подняла глаза к небу. Небо было удивлено не меньше.

10, 9, 8, 7….позвоночник разлетается с хрустом. 6, 5, 4…больная нога отказывается идти.3, 2, 1, 0…разряд. [на черном фоне появляются проблески света, картина восстанавливается, камера идет вперед]

Долбанный космос

—-------------------

Хочу сказать, я дочитала Буковски и поняла, почему он такой знаковый. В нем правда это есть, это величие заебанного человека и правда того, кому она слишком дорого обошлась.

Привет, сегодня я ревную друга 8клашку к его девушке, покупаю лучшей подруге черепаху, разговариваю про рот какой-то бабы с парнем с курсов и решаюсь подстричь волосы.

Доброй ночи.

Уиии. Завтра на несколько часов я забуду обо всех глобальных проблемах на планете и буду счастлива-счастлива)

Привет. Ты стал для меня чем то особенным, чем то, что дарило мне счастье, надежду, ты был для меня одним из лучших. Я уже привыкла засыпать с тобой, как все пошло по кругу. Мы расстались. И в очередной раз, я убедилась в том, что ты такой же, как все мо бывшие. Кроме тебя " женя м." Человек, которого я скорее всего выдумала!!!

осталось пережить 7 марта, 8 марта и 18-ое, тогда можно будет и уйти

я часто задаюсь вопросом: "зачем жить, если в этой жизни так мало прекрасного?" но ведь прекрасное есть, нельзя отрицать это. может мы и живем для прекрасного, для его созидания, для его созерцания? может быть. все может быть

Я бесконечно влюблена во фразу: "Давай я тебя заберу и домой отвезу?" Влюблена даже больше, чем в мужика, который ее произносит.

хочу спать и точка

можно я каждую ночь буду желать тебе сладких снов?
и больше ни фразы, ни слова, ни точки.
так не хватает рук твоих, как оков,
нежно и крепко сжимающих меня за запястья.

можно я каждую ночь буду мысленно тебя целовать?
в пульсирующий висок и краешек губ.
всю усталость твою забирать,
чтоб легок был завтрашний путь.

можно я каждую ночь буду мысленно тебя обнимать?
а ты вспоминать, как была я с тобою нежна,
чувствовать, как колет внутри осколок стекла,
и понимать, что тебе по прежнему я нужна.

можно я буду приходить когда ты спишь?
и замирая, стоять в дверном проеме.
я буду робкой и тихой, словно мышь,
чтоб не дай Бог, тебя потревожить.

можно я буду просто желать тебе спокойной ночи?
каждую чертову ночь желать тебе сладких снов.

Думаю завтра я пойду бегать. 1,5 часа бега, ходьбы, чего угодно. Только бы выйти на улицу и потрясти жирами.

Подъем в 7

о да

покрасилась хной — теперь я немного рыжая) как и хотела, потому что совсем рыжина мне не пойдет) завтра постараюсь сфотать, сейчас темно уже)

мне нравятся такие перемены) завтра ещё проведу классшауты, конкретные такие выходы из зоны комфорта за один лишь день. до конца этой недели в голове всё поменяется, я уверена.

а с марта, надеюсь, мы начнем с Наташей ходить в тренажерку. потому что мы дохлые, дряблые и не хотим заниматься физрой :D короче, у нас договоренность на мизинчиках и мы не можем её нарушить.

Если ты сделала такой вывод из прочитанного, то ты не уловила даже краешка того, что я говорил, или хотел сказать. Жаль

мне такой никогда не быть - как она никогда не стать: я нахохлена, словно сыть, у нее - королевы стать. ее груди - меж рек холмы, а бедро ее - как волна. я тоща как дитя войны, я бледна как в рассвет луна. а она - как звезда в ночи, ее губы - как леденец. я - остывший огарок свечи, я - для пули шальной свинец. она ждет тебя у окна обнаженная под луной. мне не быть такой как она. отчего ж ты тогда со мной?

Что может быть лучше душевного разговора с Антооооооошей..)

Кажется, удача повернулась в мою сторону) Еще вчера он должен был работать всю неделю, пока ему не найдут напарника, но сегодня сменщик нашелся и Антоше завтра дали выходной. А он, в свою очередь, позвал меня завтра в кино. Ураааа) Соскучилась до безумия <3

красавица

♥

Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку?Ровно до того момента, пока не приедет новая.И мы ведь сейчас не только о маршрутках.

| Аарон Пол |

ахахахахахахах, аахахахаха, ахахахахах, прорвало, ахахахахаха

Боже, не думал что ты меня так поймёшь. Я говорил не о тебе. Как ты могла даже подумать так? Глупо.

Это как минимум было бы ложью, ты конечно любишь меня в ней упрекать. Но это действительно касается той правды, которую я всегда говорил искрене. Потому что это не такие слова, какими можно разбрасываться. Уже не говоря о прочих противоречиях.

Даже если бы Рита мне такое сказала о тебе, я вовсе не стал бы её слушать. Я никогда не прислушиваюсь к тем советам, которые противоречат моим желаниям и мыслям. Неужели ты думаешь что я могу так отзываться о тебе?

Да я живу тобою. Постоянно представляю тебя, ищу взглядом, когда бреду по местам, где мы когда-то ходили. Я думаю о тебе, когда мне грустно, когда мне хорошо, когда мне скучно; когда засыпаю и когда встаю; в любом настроении. Потому что мне тебя действительно нехвататет.

Если уж и исходить из трактовок баласта, то это ты безкрайний океан, в котором я давно утопил свой кораблик, и вовсе не собираюсь из него выбираться ;)

Больно осознавать, что совершенно не нужен человеку. Настолько сильно привязан к нему, что кажется сроднился со слезами. Время лечит? Нет, серьезно? По-моему оно только добивает последнее во мне. Я не могу обнять человека, я не могу прикоснуться к его губам, не могу впиться пальцами в его волосы. Я так сильно боялась потерять, что не следила за реальностью. И что в итоге? Каждая его новая девушка, как скрип двери в полной тишине. Я чувствую боль.

Майяяяяяяяяя ♥♥♥♥♥

Hurry it's a special day.

Giddy up and play all day.

Eating ice cream and chocolate cake.

It's your birthday, let's celebrate!

♥ ♥ ♥

<333333

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

♥♥♥ Вітаю тебе!!!!!!!!!!! Дуже-дуже люлбю тебе!!!!!!!♥♥♥

Что будет со мной, когда мне стукнет 30?! Я наверно закроюсь в комнате от всего мира

Когда я потерял близкого человека, знаете, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. Во мне внешне ничего не изменилось. Но никто из вас не знал, как я сломался внутри, как я полностью разлетелся. По кусочкам измельчил все, и никто этого не заметил. Потому что внешне я был такой же.

Лично я делю девушек на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь