Молю, чтобы одиночество и ад ушли

время идет, я нет

меня нет. открываю глаза через силу, заставляю себя идти на учебу, возвращаюсь и ложусь спать. надеюсь этот днев никто не читает.
все такое грязное вокруг. этот мир. серый, унылый..такое болото и я тону. не хочу открывать глаза больше. эти люди вкруг мерзкие, но я не могу прекратить общение. мне одиноко, нет никаких чувств. кажется, я не способен уже ни печалится, ни радоваться. овощ. аморфное состояние. угнетение
дайте мне почувствовать радость. дайте хоть какой-то смысл…но нет. слова не верные.
я сама должна давать себе всё. смысл, силы, чувства. сама себя заряжать, как мертвый телефон.
все же я не могу без этого днева, мне некуда высказывать мысли.

то о чем я думаю..о море например. я не знаю какое оно, но люблю его. могу любить человека, пока не узнаю его. мне нравится сладкое, пока я не начну есть. нравится алкоголь, пока я не напьюсь. нравится рисовать, пока не увижу свои работы из далека.
нет удовлетворения и покоя, а еще очень холодно. пойду налью кофе. ты выпьешь со мной кофе? ах да..

ненавижу это чувство неудовлетворенности собой
мелкое копание в собственном сознании и внешности, которые проносят только вред, как моральный, так и физический. нужно что-то делать с собой, чтобы достичь той планки, которую желаю. какой желаю видеть себя, но я не могу.

бредни человека без сна, грусть.

я расстрачиваю себя в пустую, не на то, что нужно
не на то, что хочу

рядом никого
сердце бьется только от слов одного человека
он дальше всех. это не справедливось. почему другие имеют право прикасаться к нему, а я нет.
и почему я о нем думаю, а он нет. зачем мне все это. и как убрать хлам из головы, отчистить мысли и желания.

я устала быть одна, но не перестала боятся людей.
настроение на грани. только чего? это мерзкий день. я чувствую себя серо, все вокруг

ничего не изменилось
новая книжка

жизнь хорошая, я счастлива (должна быть), просто мое восприятие себя и окружение неправильное и не чувствую, что хочу просыпаться по утам.

поправилась. оченьважнаяинформация
снова замыкаюсь в себе, но это к лучшему. не хочу видеть людей в своем мире, точнее нет таких, кого хотела бы видеть.
позволила себе, привязаться к вымышленному человеку. да, глупая ошибка.
больше не принимаю таблетки, не приношу вред своему телу и имуществу этой квартиры. извожу себя исключительно морально - новый уровень.

такой я еще не была

я испоганила свою жизнь. нужно вернуться в себя. вновь окунуться в это ненависть к себе. страшно.
алкоголь не выход, секс не выход, счастья нет. ничего не чувствую. паршиво это.

я овощ.

дышу футболкой, в которой он меня обнимал.
всего лишь знакомый, очень плохой знакомый, а я им дышу.

плохо воспоминается то, что произошло пьяной ночью или просто подсознательно все хотят это забыть. разум поглощает человека, ни остается не обдуманных посптупков, а алкоголь выплескивает все эмоции. вечная борьба легкомыслия и разума.

во мне столько нежности, это пугает. откуда она к незнакомому человеку.
ах да
дешевый алкоголь - дешевое поведение.

мне скучно
скучно настолько, что лежу в постеле и не могу встать
это мой маленький ад, постоянно мечтать о том чего никогда не будет, а тоску называть скукой. сука
скоро опять день рождения, не люблю, ненавижу.
себя

закрыла сессию

ещё бы похудеть и я буду собой довольна

настроение скачет, работоспособность падает, сердце гулко подпрыгивает, мысли дробят черепную коробку.
я ничтожество. ненавижу. кричу в зеркало, кидаю предметы, порчу сама себе жизнь и порчу свое тело порезами.
все мелочные проблемы воспринимаются, как открытые адские врата.

все очень плохо. мне очень плохо и только здесь я могу изливать свои блевотные сопли, так чтобы не было стыдно.

МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО

истерика, новый контакт, новая страница, новые мысли.

глупо жить от записи до записи.

глупо жить

ненавижу это уродливое тело

все было хорошо, наверное от таблеток, все хорошо.
и даже мне совсем не грустно.

нет причины грустить.
сегодня узнала рассписание экзаменнов и это настолько близко. разве уже май?
ах, да..уже май. не помню, как прошла эта зима, я только помню, что каждый день пыталась сесть на диету, временами уничтожала свой мозг антидепрессантами.

каждый день ходить в колледж и улыбаться, каждый день ненавидеть себя до дрожи при виде зеркала, каждую ночь рисовать то что не нужно. каждое утро думать о идеальной жизни, видеть идеальные сны, а по утру просыпаться и рыдать в голос, о того что никогда не сбудется.

я чувствую себя паршиво от того, что живу лучше, чем мои родные. морально и физически им тяжелее, а мне от этого грустно. меня содержит мама и мне проще, а их все мысли только о деньгах.

погода сегодня превосходная

знаешь такое чувство от которого теплеет внизу живота и жар по коже, волнение или возбуждение - не разберешь. я всегда это чувствую. любой выход из дома или любая фотография, даже сейчас, когда обнимаю ноутбук.
это настолько стало для меня отвратительным чувством, что я прекращаю любые встречи и не общаюсь с людьми, которые вызывают такое волнение.
как липкая сладкая дрянь застилающия все твои органы, как облиться горячим сладким чаем.
знаешь чувство, когда тело гладит приятный парень, чувство когда выходишь перед большой толпой, чувство, когда неловко пойти к консультанту в магазине.
я и их ненавижу.
мои чувства настолько сильны, что кажется слипаются органы и кости, как воск над огнем

Вновь еда один раз в сутке, пока много, но все же один раз. Флуоксетин не позволяет понять мозгу, что я грущу. Вероятно сделаю небольшое, незаметное тату на загривке. Мама от меня отдаляется, но я все равно её люблю. Часто ночью в одиночестве много курю, дым прожигает глаза, легкие. Дым прожигает всю мою жизнь. Не помню, со скольки лет я курю, лет 5 наверно. Тоскааааааааа.

Общаюсь с парнем, о котором стала часто думать. Виртуально, даже не знаю, как он выглядит. Мне на много проще влюбиться в пустые слова, чем подружиться с человеком наяву. Зависема от интернета.

Странные сны, как обычно. Но я их все равно люблю.

Кусаю губы, кусаю края рубашки, кусаю пальцы и колени, наверно нервничаю.

Долго пишу пост ни о чем. Останавливаясь на каждом слове. Нет подходящих выражений.

нет слов

Через месяц сессия, а это значит надо больше работать, ибо мне нужен достойный диплом. В жизни всё так же, как и раньше скрытая ненависть и улыбка до ушей в обществе. В питании мия побеждает здравый смысл, но не всегда. не худею. Всё за что не возьмусь - через задницу.

Сняться кошмары. опять. и ккие-то ещё яркие, но незапоминающиеся сны.

Я поняла, что людям бывает намного хуже, чем мне. Мои мелочные проблемы, даже не стоят внимния. Эгоистка…лелею свою грусть и псевдостадания. Наверно, больше не о чем думать.

Не скудные познания и не поверхностные мысли. Умные книги, эмоциональные фильмы, не всеми любимая музыка, но чего-то не хватает. пока не решила чего именно.

Наверно, кто-то мечтает о такой спокойной жизни, как у меня.

Глупая

ненавижу людей за их превосходство

это убого, за-то искренне