неважно кто для меня этот человек
друг, любимый, знакомый, одноклассник, сестра, брат
кто-то другой

если мне хорошо с этим человеком, значит это мой человек
я и буду ценить каждый момент.
и нет здесь месту гордости.

Как же трудно подобрать подарок другу, который в диком восторге только от волков. Сколько не спрашивай, что подарить, всегда один ответ - что угодно, лишь бы с волками. А вещей с этими животными мало, порой кажется, что и вовсе ничего нет. Везде коты, зайцы, медведи, но не волки.тт

Я сегодня вечером сошла с ума, и только после часа истерик и разговоров с самой собой до меня дошло. Все дело в надежде. Я не знаю почему я так сильно привязалась к тебе, не знаю почему не могу так просто отпустить и вместо этого бьюсь об стену и умоляю остаться.

Почти без движений с 7 до 12 я провалялась на полу. Было настолько пусто, что впервые мне удалось вообще ниочем не думать. А потом, не обнаружив себя в черном списке, я смогла уже прийти в себя. Я не знаю смогу ли я простить это, смогу ли удерживать тебя вечно. А у тебя всегда 2 крайности и мне все время кажется что это последнее. У меня щипят глаза от соли и кажется что у меня выпадают реснички. И я пытаюсь их уловить, чтобы загадать еще одно бессмысленное желание. Но там ничего нет.

На этот раз ты ушел не сразу и я точно не буду звонить. Мне было слишком больно. Вот как будто вырвали кусок изнутри и заставляют гнаться за ним. Болит голова и мне совсем не хочется спать. Напоминает по ощущениям то же, что было год назад. Но когда режешь по одну и тому же месту дважды, это намного больнее. Я даже не знаю как описать это чувство. Пустота. Непонимание. Конец. Меня еще никто не заставлял так мучаться. А у тебя удивление в глазах и полуулыбка и еще ты говоришь, что все будет хорошо. А я не верю. И ты не веришь мне.

Я знаю, что не идеальная. Я сотню ошибок совершила в прошлом и если это карма, то так мне и надо. Давай мы помиримся и через пару дней ты опять уйдешь, давай я сломаю ногу, потому что так мне и надо. Я привыкла всегда искать проблему в себе. Разве это так ужасно, если мне хочется казаться хотя бы на капельку лучше, чем я есть. Сегодня уже 16ое и что если вчера я видела тебя в последний раз.

День непонятных постов и фотографий.
Простите меня за то, что засрала вам ленту.
Сладких снов.

Когда-то я проиграла ему спор и должна ему стихотворение. Оно вышло ужасное, я не поэт, увы. Но мне нужен был повод вернуться, поговорить с ним, узнать, как дела; мне необходимо знать, что у него все хорошо. Я многого ожидала в ответ, ожидала даже отсутствие ответа вообще, но получив это отсутствие, я раздавлена в мясо. Неужели конец? Отказываюсь верить, а ждать - мое второе я. Привет.

Ну наконец-то я нашла пару минут, чтоб описать сегодняшний день. Я опять проспала! На этот раз сильно.. пошла в школу ко 2 уроку. У нас было 3 итоговые работы! По английскому, общаге и биологии! Ну что за несправедливость? 3 подряд! В общем домой я приехала безумно усталая. Ну это, конечно, не помешало мне собраться и пойти гулять с Сашей. У метро случайно встретили мою классную руководительницу. Потом начался ливень! Жесткий такой, мы под зонтиком шли, но от него особо толку не было, аххахаха, поэтому мы нашли одно место, где дождь не доставал, под навес какой-то встали. Когда дождь прекратился, мы пошли в парк. Ходили, ходили.. мне нужно было домой и мы пошли пешком, а идти прилично. Пешком примерно полчаса. Ну так вот, идем мы по парку, по тропинке, как в лесу почти, только дорога рядом, ахахха, и тут мы видим необычную картину.. мужик пытается сделать искусственное дыхание девушке, делал массаж сердца. Мы с Сашей переглянулись, ну мало ли помочь как-то сможем или хоть скорую вызвать. Мы подошли, Саша спросил вызвали ли скорую, до нас к ним подошла женщина с собачкой и уже вызвала. А я домой уже опаздывала. У меня родители строгие достаточно и я должна быть пунктуальной типо.. Ну вот. Мужик, который девушке помочь пытался, был пьян. И ее по лицу бить начал, ну по щекам, типо чтоб в себя пришла. Ну Саша начал ему втирать, что у нее сердце бьется и не надо ей массаж сердца делать, потому что может ребра сломать, то что если он ее любит, то нехер спаивать ее и так далее.. я позвонила маме, объяснила ситуацию, сказала, что скорую дождемся и домой пойду. Ждали достаточно долго, Саша успел за водой сгонять и вообще как-то время тянулось, потом приехал врач и тут я ахуела просто! Он сел рядом с девушкой и говорит "А как фамилия то у человека?" и ручку приготовил, чтоб записать.. то есть лежит девушка с приступом, как потом выяснилось эпилепсии, а он ее данные сначала записать решил. Дальше комментарии будут лишними.. все и так понятно. Ну потом мама попросила сходить сирени нарвать, мы сходили. Такой букет красивый получился)))

В общем, день сегодня набирал постепенно обороты! Надеюсь завтра будет спокойнее, а то мне адреналина хватит..пока что))) )

— Тонкая талия в домашних условиях формируется так же легко, как и в спортзале – если упражнения вы выполняете регулярно и ответственно. Встаньте прямо, ноги расставьте на ширине плеч. Руки положите на талию и выполняйте круговые движения корпусом – сначала в одну, а затем в другую сторону.

- Затем руки сцепите за головой, спину держите ровно. Наклоняйтесь вперед и скручивайтесь, стараясь левым локтем коснуться правого колена и наоборот.

- Ноги на ширине плеч, спина прямая. Наклоняйтесь к полу, как будто вы хотите собрать рассыпанные спички (для удобства можно их на самом деле рассыпать). После каждой спички поднимайтесь, полностью выпрямляясь.

Встаньте прямо. Руки разведите в стороны. Наклоняйтесь вправо и влево в бодром темпе. Следите, чтобы спина и корпус оставались прямыми.

- Как сделать талию очень тонкой? Вам поможет следующее упражнение: руки положите себе на плечи и становимся на колени. Приседаем с ровной спиной сначала на правую сторону, а затем – на левую. Упражнение выполняется плавно и медленно.

- Сядьте на пол, ноги разведите как можно шире. Руки поднимите по сторонам и начинайте медленно разворачивать корпус в одну из сторон. При этом ваши ягодицы не должны отрываться от пола, а спина сгибаться. Затем сделайте повороты в другую сторону.

- Ложитесь на спину, ноги согните в коленях. Руки сцепите в замке за головой, локти смотрят в стороны. Делайте медленное скручивание корпуса вверх, отрывая от пола лопатки, но прижимая талию. Задержитесь в верхней точке, затем медленно возвращайтесь обратно. Дыхание не задерживайте.

- Все еще лежа на спине, руки вытяните вдоль туловища. Ноги согнуты в коленях, стопы стоят на полу. Колени сожмите вмеcте и опускайте то в одну сторону, то в другую. Спина должна быть при этом плотно прижата к полу

Слушай, я знаю, ты считаешь, мы должны расстаться. Но я не хочу отказываться от этого, даже если мы не знаем, что это. Я хочу все вернуть. Мы ведь можем все вернуть? Перед тем, как ты скажешь "нет"… Не говори нет.

Он уже проявляет заботу. И понимание. Он интересуется моей жизнью. Даже тем, как я питаюсь, удается ли держать режим, хорошо ли себя чувствую…

Говорит, что сам за руку отведет меня к врачам, если сама не пойду (у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, как я уже говорила).

Говорит, что хочет меня увидеть.

И говорит, что если я вернусь к Мише - он поймет. Что все зависит от меня в данном случае.

Такого ведь не бывает, да? Где подвох?

Да, он странный, необычный… немного не сдержанный (если вы понимаете, о чем я). Но при этом… в общем, все описано выше.

Он понимает мой юмор, мы можем проболтать по телефону полчаса, созвонившись "на минутку" и не заметить этого. Он вникает в суть моих каких-то проблем, событий, которые меня волнует. И всегда говорит, чтобы я не расстраивалась, даже если я и не собиралась. Зовет меня на море.

Любит готовить. Любит детей. Любит животных. Не пьет. Не курит. Увлекается страйкболом. Отслужил в армии. Сейчас защищает диплом и все, вышку закончил. Понимающий, забавный, неглупый, вроде даже заботливый. Умиляется с меня, запоминает все нюансы, связанные со мной. Разделяет мои взгляды на некоторые вещи. Интересуется мной.

А меня что-то тормозит. Дура я, наверно.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

gtgtrhty

Вы его любили?Неужели?
Но полшага-разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
То, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки-
Вот и всё, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвёртый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз..
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть.Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнётся. Но не с тела,
А с души, вы слышите, - с души!

— Корабли и есть глаза моря. — Но кораблей сотни… — Вот и у моря сотни глаз. Что оно, по-вашему, только двумя управляется? Действительно. При такой-то работе. И таком размахе. — А как же кораблекрушения? А бури, тайфуны и все такое прочее… Для чего морю топить корабли, если это его глаза? — А что… вы глаз никогда не закрываете?

о, ну конечно…Карл…он же серьезный взрослый мужик :)))

судя по тем, за кем я слежу, viewy превращается в альбом фотографий человека с плоским чувством юмора…

девочки, что с вами?с каких пор контакт переехал сюда?!

"Они же сказали по рыночной цене. Это ж на каком рынке вы затариваетесь?" (с).

Community

сколько же можно плакать по ночам?! сколько можно дышать через одеяло, которое пахнет им, как через кислородную маску?! сколько можно убивать время без него?! сколько можно сходить с ума от одиночества и его безразличия?! столько вопросов.. кто бы ответил мне на них.. это ужасно, когда пропадают чувства.. у него, но не у тебя! ты любишь до боли в сердце, до сумасшествия, с каждым днём всё больше, хотя уже почти 2 года вместе.. а от него в ответ только "и я тебя" в ответ на десятки моих смс. его равнодушие убивает.. хочется исчезнуть, пропасть, потеряться, чтобы поискал, попереживал.. вспомнил.. подумал обо мне.. хоть минутку.. мне надоело плакать каждую ночь и успокаивать разыгравшуюся паранойю, которая уже переходит в хроническую стадию. мне надоело читать стихи и находить в них себя.. что делать? как жить с безразличием к себе? как вернуть обратно то, что от меня неумолимо ускользает? куда бежать, что говорить, кого просить помочь? не самое хорошее настроение перед днём рождения, правда? а он ведь выходной взял, весь день со мной будет.. а нужно ли это?!.. интересно, ему вообще приходили мысли в голову о том, что меня может не стать в его жизни? будет куча других, а меня - нет… я начинаю задыхаться от таких мыслей.. и жить не хочется. слишком частр в последнее время.

Если вы откажетесь от своей мечты, то что останется?

© Джим Керри

Нам друзьями, наверно, легче:
- Подгорает.Убавь огня.
Только ночью как можно крепче
Обнимала. И он меня.

За окном этот май бетонный.
Много шума из "ничего".
Он сжимал меня, полусонный,
Накрывая. И я его.

Люди врут и шипят как сода,
Выживают по-одному.
Он за пару недель в полгода
Стал мне другом. И я ему.

Мы встречаем, когда не ищем
В день, обычней возможных дней.
Тех, с кем станем немного чище,
Чуть счастливее и добрей.

Так эта секунда мне запомнилась. Сижу я полная грусти, печали и обиды на него. Делаю все, что угодно лишь бы не смотреть в его сторону. Бешусь, злючь и плакать одновременно хочется, и обнять его, но сижу.. Он сидит, серьезный, не касается меня, злится.. Всю дорогу мы не разговариваем.. и тут он резко берет меня за руку.. нежно так, тепло, просто держит и гладит.. Столько во мне чувств проснулось.. После короткого разговора от отпустил руку, а я про себя орала "прошу, возьми обратно мою ладонь в свою!".

Там, позади немало рук и глаз. Но лишь твоё лицо
— всего дороже… Мы в этой жизни любим только
раз. А после ищем на нее похожих.

Сто шестьдесят ударов в минуту.
Не каждый в надежде протянет нам руку.
Мы в той же постели как все это мило.
Противно смотреть, но это все было.
Куда же теперь? Куда мне исчезнуть?

ебучая память опять лезет в душу.

«Всегда»!.. Какое ужасное слово! Я содрогаюсь, когда слышу его. Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно. Притом «всегда» – это пустое слово. Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше.

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Ты не можешь здесь спать,
Ты не хочешь здесь жить.

Кино

Слово "люблю" стоит сейчас не больше, чем пирожки с мясом.

— я люблю тебя!
— это спам?

— я тебя люблю!
— спасибо
— я ожидала другого ответа
— БОЛЬШОЕ спасибо ?

— я тебя люблю!
— меня все любят

— я тебя люблю!
— это пройдет!

— я тебя люблю!
— хреново тебе.наверно

— я тебя люблю!
— правда?не надо меня любить.

— я люблю тебя! а ты меня любишь?
— а надо?

— я тебя люблю!
— я тебе не дам!

— я тебя люблю!
— я бы тебя трахнул.

— я тебя люблю!
— а, я маму люблю
— ну, а я?
— ну, а ты не мама.

— я тебя люблю!
— тебя тоже с первым апреля.

— я тебя люблю!
— да ты пьяная! я что, первый в списке контактов?

— я люблю тебя!
— ясно, пойду поем.

Досмотрела сериал "90210 Новое поколение".Еще один мой любимый сериал закончился.Но я очень рада тому, как все закончилось.Как я и хотела Лиам и Энни вместе.И я очень рада за них.Я вообще люблю Happy End-ы.И как обычно не обошлось без слез радости и умиления.

P.s.Может быть, когда-нибудь я еще раз пересмотрю весь сериал с самого начала и снова проживу заново маленькую жизнь "90210" вместе с героями, которые стали такими близкими и родными.

факк офф…

"Будь силён, будь страстен в мышлении и действии, и тогда твой разум, твоя любовь и сила твоих действий передадутся другим." (с)

Он смеётся над тем, как она поднимает бровь,
Как рисует на мятой салфетке его причёску.
Он забыл уже, как она растекалась воском
По его постели, царапая плечи в кровь,

Как водила ладонью по гладкой его спине,
Как смотрела в его глаза - два больших сапфира.
Он забыл, что когда-то увидел в ней центр мира.
Он смеётся и курит. "Всё было не обо мне. "

А она ещё помнит запах его волос
И выводит черты лица его на салфетке.
Она помнит, что он всегда говорил ей "детка",
Целовал ей запястье, макушку, плечо и нос.

Она смотрит в его глаза - синева густая.
Он вздохнул и коснулся шеи её ладонью.
" Я забыл про тебя. Я совсем ничего не помню.
Я забыл тебя. "
Так Герда лишилась Кая.

в сумке лежит шоколадка, а вот я не хочу ее. может, я больной?

Слишком много эмоций, для "просто друга".

коли найближчі люди на тебе гонять, це найскладніше… в моєму житті існувала одна людина яка підтримувала мене.. від недавна її немає… мені дуже важко без тебе.. мене ніхто не розуміє.. навіть найрідніша в світі людина(мама) не вірить мені… я так хочу поговорити з тобою, обійняти…надіюсь, що скоро буду там де ти… адже ти так неочіковано пішов.. люблю тебе.. кожної ночі та кожної вільної хвилини думаю про тебе… ти був найріднішим мені..

—Ань, что делаешь?
-…
-Аня…
-…
-Ань!!! Аня, блеа!!
-А, да, что?
-Что делаешь?
-….

ты мне в каждом слове мерещишься.
в каждом взгляде, в каждой спине.
и не помогает это ваше вечное:"перебесишься "
и не поможет. пока ты
существуешь
во мне.

чудовий день, ходила на пляж зі своїми любімками, весело провели час*_*

говорила по телефону з Кірочкою, в пятницю йду до Кірі на конкурс на танцюльки

завтра консультація з ФО, буду готуватися до екзамену і бігати

Два братика.
Бесконечно люблю.

"послушай, ведь тебе ещё только семнадцать, и найдёшь, и поженитесь через год." и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться без того, кто так долго клялся, что не уйдёт.

Уф.Сегодня весь день просидела за компьютером делая презентацию по истории и разработку сайта о практике по информатике.Это просто кошмар какой-то!От всех этих кодов, вставок, картинок и текста просто в глазах рябит.Пришлось перечитать кучу сайтов о создании сайта, чтобы создать свой!Но все-таки я это сделала и теперь могу чуть-чуть собой гордиться :)

Завтра планирую закончить свой пиджак.И тогда еще одним делом станет меньше.

А еще у моей мамы завтра день рождения, и я совсем не знаю что ей подарить. Идеи для подарка отсутсвуют. Надеюсь, что завтра меня осенит и я смогу ее порадовать.Потому что я ее очень-очень люблю.

Николас Спаркс, чёртов ты ублюдок!!! Вечно я плачу под твои экранизации. Все книги замечательные и снятые по ним фильмы. Все, что я снотрела и, что читала навсегда останется в моем сердце.

Спасибо

Мускул, который не работает, атрофируется. А ведь храбрость — это мускул, независимость — это мускул, амбициозность — это мускул.

Бернар Вербер. Мы, боги

[x]

Итак, ещё две серии и конец первого сезона. Я так привыкла к ним за это время! Стоит мне только вспомнить мое же отношение к этому проекту с момента начала съемок до 3 серии, так смешно становиться… Ух, как же я шла против них! Только Люси заставила меня смотреть :D Но сейчас я защищаю их. Я верю в них. Я люблю их *_*
Вот вечно так со мной: то, что на первых порах не люблю, люблю потом, а то, что люблю с самого начала, потом только разочаровывает меня :DD

Переписка в ВК

м:ТЫ там давай шевели мозгами, а то забуду как и выглядишь

ж:Прислать фото в обнаженном виде?) сразу вспомнишь.ахах

м:сразу мыться быстро…очень-очень

ж:Ахах ой да ладно.скажешь что я кусок жирной свинины.но ты не прочь бы меня отжарить. ахахахахахах

м:ахаха ржу в голос ахахах XDDD

иногда мне кажется что ничего этого не было, что я просто села одним вечером и всё тупо придумала. тебя, себя, нас.. правда дико "нас"??! для меня очень дико, незнакомо, не ассоциируемо с тобой, ни капли. это всё как будто какой-то сценарий, бредовый сюжет, которого из-за неосуществляемости забросили на дальнюю полку и ждут пока он сгниёт. и самое обидное, что я не могу ни ускорить, ни замедлить этот процесс.. вот кажется всё, забыла, утихло. а нет. мелочь. самая маленькая мелочь:голос, глаза, фраза, внешность, улыбка и имя.даа, такое редкое ТВОЁ имя. и всё. с умноженной в тысячи раз силой всё по новой.
и за всё это время не было ни одного такого дня, ни одного вечера, ни одной ночи, чтобы я не вспомнила о тебе, хотя бы мельком, на секундочку не подумала "а как он там?" "а с кем он там?" "всё ли хорошо?".так и не найдя ответа засыпать. и не было ни единой ночи с тех пор, чтобы я не произнесла твоё имя вслух шёпотом перед сном.

зеленый, голубой, черный…

Виу виу виииииу через день мой День рождения)

У нас с маем какая-то особенная связь

День за днём я вспоминаю наши минуты вместе.
Ты нужен мне.Очень.

Прям ежедневно? Ем, сплю, хожу, пью(воду, чай и т.д). .дышу еже…

Всё, я спать. Всем спокойной ночи и сладких снов :) Простите меня, дорогие следящие, за моё сегодняшнее сумасшествие :)

и Ань, спасибо за то, что разделила со мной это помешательство))) )

самая тяжелая болезнь на свете,
это привычка думать по ночам;

она неизлечима.

Хотела всю ночь читать и читать, но сейчас мне совсем ничего не хочется. Двигаться дальше я не могу. Точнее, я просто не хочу. Я не могу ничего с собой поделать. Очередная попытка выдавить из себя что-нибудь реально стоящее, но я никогда себя не чувствовала такой бесполезной. Удивительно, один человек меняет все вокруг. Возвращает желание жить. И он ушел, сказав, что так будет лучше. Кому? Меня забыли спросить? Я хочу умереть. Я считаю это глупым и вряд ли что-то с собой сделаю, но я существую. Не живу. Все то, что я хотела, стало каким-то безвкусным и безразличным. Я-ненужная вещь. Я была счастлива ровно год назад, но сейчас у меня нет этого. Я, наверное, сама виновата. Я хочу знать, мне это необходимо, в чем я провинилась? Зачем и почему все это? Прекрасно понимаю, что это очередной жизненный опыт, который меня ничему не научит. Все предвещало это, но я все равно хочу к тебе. Я до последнего искренне буду верить, что все, что мне кажется и вполне вероятно, что это все враки. Что в твоем сердце все будет как прежде, что я всегда буду занимать там особую часть. Когда-нибудь я ослепну от такого количества слез. Я плачу даже на уроках, а за сегодня уже раз 7, если не больше. Это стало таким привычным явлением, но разве это нормально? Сотая попытка пробудить в тебе что-то. Я знаю, я знаю, что все это тщетно. Единственное, что у меня есть-это надежда. Но даже ее я лишаюсь постепенно, как и нормальной жизни. Забери меня. Это единственное, в чем я сейчас нуждаюсь. Или Всевышний, или ты. Третьего не дано, понимаешь?

ну, здравствуй, дорогая бессонница.
давно ты не заходила ко мне.

Не ныряй в человека, захлебнешься и сдохнешь.

очень советую, талантливые французы, новый альбом очень хорош

Она замирает, оглядывая улицу, — я думаю, что она замечает меня, и я нерешительно машу, но она продолжает оглядывать улицу, ее взгляд проносится над моей головой, а потом уносится в другом направлении.

Я уже собираюсь позвать ее, но ее двоюродная сестра Грейс слетает по цементным ступенькам крыльца. Лина смеется и протягивает руку, чтобы притормозить Грейс. Лина выглядит счастливой, спокойной. Внезапно меня охватывают сомнения: на ум приходит, что Лина не пропустила меня. Возможно, она не думала обо мне; возможно, она абсолютно счастлива, не разговаривая со мной.

В конце концов, было не так, будто она пыталась позвонить.

- "Ханна"

Ненавижу твои приколы
Мне от них плоховато,

Ненавижу твои подкаты
Они подобны раскатам,

Ненавижу твою улыбку
От неё мне сносит крышу

И тебя я ненавижу, слышишь?!

Люблю и ненавижу…

решила сегодня сделать приятное себе любимой за эту нервную недельку - купила сережки в виде дельфина, блиииин, я мечтала о них всю свою жизнь:3

—а ты знаешь кто смеется громче всех?
- кто?
- тот, кому больше всего хочется плакать.

Зашпорила матан. Ну. все формулы. Так, я теперь надо запилить дозуя страниц конспекта по истории.

Охх

мне хочется просто держать ее за руку, веришь? пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. когда просто держишься за руки — этим все сказано. я уверен. пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Рэй Брэдбери.

есть у меня одна очень плохая привычка: отказываться от людей с горяча, не раздумывая о том, что в будущем я, возможно, пожалею об этом. Если человек сказал или сделал что-то, что мне не понравилось, я прекращаю с ним любое общение. Одно неправильное слово или поступок по отношению ко мне сегодня являются причиной полного отсутствия общения с некоторыми людьми. И хоть я почти никогда не прощала ошибки другим, прекрасно понимаю, что часто ошибаюсь сама.

А мы друг другу кто с тобой?
Ответь мне, я тебя прошу
Пусть это будет резким для меня
Ударом в сердце или треском
Моих воображаемых мечтаний и надежд.
Да да, к тебе я обращаюсь
Не нужно только делать вид, что ты не понимаешь
О чем я и что говорю
Искать свои дибильные отмазки
Я ведь не верю больше ты пойми
Хоть чуточку тебя это волнует?
Ты понял что ты далеко зашел?
Молчать не стоит, об этом тоже сразу попрошу.
Успеешь ты ответить им-своим очередным подругам
Ты МНЕ ответь сначала!
Ну да опять я все вообразила
Придумала от скуки на досуге
А ты такой простой
То пишешь, то на месяц пропадаешь
Ты имя то мое только благодаря контакту помнишь, я права?
Просто скажи
А мы друг другу кто сейчас?
Наверно те кто никогда друг другу не напишут.

— ты любишь меня? - любила.

— скучаешь по мне? - прошло.

— нельзя ведь забыть? - забыла.

— а плачешь порой? - смешно.

— другого целуешь? - бывает.

— а руки мои… - молчи!

с любовью, как мы, не играют.

не дети, сердца - не мячи.

— я снился? - давно, мгновенно.

— простишь меня? - нет, не могу

— хочешь уйду? - непременно.

— ты лжешь мне сейчас? - лгу.

я умею ценить. просто во многих ценить нечего.

Пфф так хотелось сегодня вечером прогуляться где-нибудь, просто подышать воздухом… подумать, но не было компании а самому ехать уже не хотелось. Дак вот, уже около месяца я работаю в автомагазине и всё отлично: хорошие ребята, хорошая зарплата, очень весело) иногда даже слишком))) Например очеееень смешно было когда Жене в лоб попали отвёрткой и у него выскочила шишка крестообразного вида: 3, очееень смешно было когда на волосатые Димины руки приклеивали скотч и отдирали его потом) а он кричал и догонял нас), отлично играть в футбол в рабочее время, воротами у нас были машины и было совсем плевать на то что мы могли их поцарапать или побить стёкла и тд и тп… Работа офигенная просто. Но сегодня позвонила мама и сказала что пришло письмо из милиции и меня приглашают на работу… Я не хочу там рабоать, по крайней мере сейчас, но у мамы свои взгляды на мою жизнь, она хочет чтоб я делал так как хочет она "я даю тебе последний шанс, если ты не сделаешь так, как хочу я, ты мне больше никто" я даже внимания не обратил на эту фрахзу, да и не сильно испугался, ибо нет привязанности или как это там называется. Дальше пошли разборки за всю хуйню типа: почему я не звоню, почему не делаю то что она говорит и тд и тп => Вывод из её слов такой: она для меня абсолютно ничего не значит, она поняла моё отношение к ней… ай вот такая хуйня.
Но мне как-то всё равно, ведь я сегодня курил голландский сигареты Colts. Они такие замечательные, мммм… просто вауч. 1 Штуки мне хватило где-то на 3-4 часа ибо они очень крепкие и хорошо тянутся. Сейчас я слушаю как шумят машины пью зелёный чай, потому что надо успокоится и вообще лечь пораньше спать..

P>S> офигенный вопрос на спрашивай пришёл "что значит 'мур-мур' и 'мяу'? ", да сука, я откуда знаю-то? я их везде вставляю, потому что мне так нравится… мейнстрим вся хуйня

и неправильно это всё.
и явно лишним было знакомство.

после тебя никто не спасет
моё потухшее
солнце.

О примитивных никто песни не пишет

Я хочу сделать гифки с Ригальдо (я почти запомнила его имя, Юлий :D), правда хочу НО НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ НИ ОДИН КОЛОР ВООБЩЕ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ БЛЕАТЬ ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО БЕСИТ ДИКО Я УЖЕ НЕДЕЛЮ НАД НИМИ ПАРЮСЬ И НЕ МОГУ ВЗЯТЬСЯ ЗА ИШЛИ ИБО НЕ ДОДЕЛАЛА ЕЩЕ ЭТОТ капец какой-то. Все потому, что он только ночью появлялся, сложно, знаете ли, осветлять гифки без последствий. Или все дело в аниме, оно тоже яркостью не блещит, бля -_-

вместо двух часов ночи лечь в час - уже прогресс.

уезжая от тебя, я чувствую, как мое сердце остается с тобой

Как трудно писать поздравление ко дню рождения, захлёбываясь в собственных слезах

несерьезный Спок.

Все знают последние новости о противоречиях между Марвел и актерами Мстителей. Марвел жалуются, актеры грозятся уйти. Сообщается, что Крис Эванс и Крис Хемсворт оба столкнулись лбами с представителями Marvel и чуть не отказались от участия в сиквелах «Первого Мстителя» и «Тора». Если верить источникам издания, им была предложена выплата в 500 тысяч долларов и дополнительные 500 тысяч, если фильм достигнет отметки в 500 миллионов долларов в мировом прокате. Marvel пригрозила бунтарям судом или наймом на их роли других актеров, на что получила легкое «Флаг вам в руки!» — они прекрасно понимали, что студия не решится менять основных лиц своего главного хита. Оказывается, Хемсворт в особенности не хотел возвращаться к утомительной диете и изматывающему тренировочному графику для «Тора 2», который появится в кино 7 ноября этого года. Пока мистер Дауни мл. не успевает считать деньги, поступающие на свой банковский счет, другие члены Мстителей рассчитывают на оклад в 5 миллионов долларов и более выгодные условия компенсации в случае успеха картины. Что самое интересное, друзья по команде не только не обижаются на Роберта, но видят в нем их «лидера» и «большого брата», который единственный имеет реальную силу в этой ситуации, а также, цитируем, «стальные яйца». Он уже тонко намекнул студийным боссам, что не собирается работать на компанию, которая относится к его коллегам как, цитируем, «к куску дерьма». По последним известиям Джереми Реннер тоже недоволен гонорарами, Марвел грозятся заменить его.

Нет, ну я, конечно, все понимаю, но Марвел зажрались, постоянно меняя актеров и охотится за прибылью. Ведь все заметили разницу между Роузи в Железном Человеке 1 и остальными частями? Да, актера просто взяли и заменили. А как же Халк? Как же Эдвард Нортон? С чего вдруг мы увидели Марка Руффало догадайтесь сами. Моему возмущению нет границ. Мстители просто взорвали весь и мир, и они просто так возьмут и уберут Хоукая из фильма? Или, вообще, поменяют на другого актера? Одумайтесь!

(1) Знаешь, это не напоминание даже. Я сама это увидела и поняла. Да, совершенно случайно решила заглянуть, а тут такое… Ну что ж, я рада. Или нет. Не знаю. Глупенький. Ха. Ха-ха-ха. Это я тут глупенькая, а ты счастлив, ага. Даже когда меня ничего уже не связывает с тобой - это высасывающе тяжело. Так странно. Ничего не болит, но плохо. Грузит уже от осознания. Я даже не знаю, что это. Ревность ли, зависть ли. Но если бы ты увидел мои глаза, то понял, лучше сейчас быть подальше от меня. А ты и так далеко, ха-ха. И всегда был, три ха-ха. У меня только не был, а здесь надо плакать от смеха. После тебя такое опустошение, кажется, я больше не взлечу. Крылья оторвало, когда проходил ураган моих чувств. Кто-то любит зарывать голову в песок и убегать, а я строю крепости. Одна, вторая, третья…Ледяная, стальная, каменная…Их украшать очень мило. Вот с этой стороны, если подойти, можно увидеть бездонный ров слез, не пролитых по тебе. А с другой есть написанные на стене твои слова, которые кровоточат сильно. Ой, прости, ударилась в лирику или просто ударилась…головой. Ты сделал из меня садиста-мазохиста. Теперь, когда мне больно, я хочу сделать намного больнее другим. Ну, мое время кончилось. Иди. Нет-нет, не останавливайся. Прошу. Не оглядывайся больше на меня. Давай, пок…прощай.

(2) Знаешь, у меня не осталось ничего к тебе. Никаких светлых чувств. Если бы ты увидел мои глаза, то понял, лучше сейчас быть подальше от меня. А ты и так далеко, ха-ха. И всегда был, три ха-ха. У меня только не был, а здесь надо плакать от смеха.

А ты слышал? Кто-то любит зарывать голову в песок и убегать, а я строю крепости. Одна, вторая, третья…Ледяная, стальная, каменная…Их украшать очень мило. Вот с этой стороны, если подойти, можно увидеть бездонный ров слез, не пролитых по тебе. А с другой есть написанные на стене твои слова, которые кровоточат сильно. Ой, прости, ударилась в лирику или просто ударилась…головой.

У меня такое…спокойствие…как в катафалке.

И тут я понял, что хватит.

Ничего не будет прежним.

Никогда прошлое не будет настоящим.

Дружбы не слепишь, когда один ничего не говорит, боясь обидеть/ранить/может времени нет, а другой просто не хочет начинать разговор, зная, что он уже лишний в этой пьесе.

Я долго выбирал время. И ничего не придумал лучше этого.

Это мой маленький подарочек.

Тебе/себе сам решай.

Прощай.

(3) Не сохранился, но он был легче.

Обожаю декана и его внезапные появления в сумасшедших костюмах.

И мне интересно, знаешь ли ты, каково это - отпускать тебя…

© Сплетница (Gossip Girl)

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить - это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослеплённость… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

Сартр Жан Поль

Я так и не научился отпускать с улыбкой.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

я не плакала неделю. за посление 3 месяца это неимоверный рекорд. и я бы не сказала что есть особый повод (из-за учебы не разу не рыдала. это так. просто немного нервотрепки), но так хочется. а не можется. блять, когда рыдать нельзя, нужно работать так хрен остановишься. а я сейчас я не могу заплакать. я понимаю, что мне легче станет. но я не могу. фак фак фак

нет
большего
наказания
чем вспоминать все твои некасания
твои неприкосновения
к моим родинкам-отметинкам
какого черта я вообще тебя встретила?
нет
в мире
больнее
занятия
чем каждый раз мысленно в твоих необъятиях
целовать скулы до остановки пульса
и помнить, какого твои губы вкуса
нет
хуже
воспоминаний
о словах застрявших в гортани
так и не сказанных
я любила тебя
так
как не любила
ни разу

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить "
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши.

Обещаю, что буду ждать тебя до конца,
Что запомню твой запах и нежность твоей улыбки,
Что запомню глаза и черты твоего лица,
И не стану подругам твердить, что ты был ошибкой.

Обещаю спокойной ночи тебе шептать
И желать, чтобы утро твоё становилось добрым,
И, во снах, обещаю, тебя, завсегда, навещать,
И писать эти строчки под звуки глухих аккордов.

Обещаю всегда хранить тебя в ЭТОМ сердце,
| мне порою мерещится, будто оно не моё |.
И, на холоде, только мыслями о тебе греться,
Хоть они не согреют так, как твоё тепло.

Обещаю, что ты не услышишь мой тихий смех,
Не увидишь мои глаза, не погладишь руку.
И не будет меня, но, зато, будет много тех,
Кто с лёгкостью переживёт с тобою разлуку.

Кто уходит, того нетрудно любить.

Франц Кафка

Не можна постійно звинувачувати себе за щось. Звинуватили себе разок, і спокійно живіть собі далі.

серость вплетается в меня

прочно пуская свои корни

во все

что еще живо

жить от будильника до будильника

скука смертная

но это самый верный способ

не утонуть

Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и поэтому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Я. Л. Вишневский "Одиночество в сети".

Я уже не понимаю во что нужно верить, на что надеяться.Все вокруг в конце концов становиться таким же.Я не понимаю почему, когда я вижу тебя мне хочется уехать далеко, чтобы даже не думать что ты где-то существуешь, мне просто не хочется тебя знать, а когда ты далеко от меня я безумно скучаю и хочу, чтобы ты был рядом.Наверное ты слишком другой.Прекрасно уже понятно, что нас с тобой сейчас уже совсем ничего не связывает и это очень больно.Знаешь лучше любить на расстоянии не видя тебя не слыша тебя, просто любить и знать что где то там ты по-настоящему счастлив.Извини меня за то что гда вижу тебя сразу же срываюсь, слишком много эмоций.Я не хочу терять все эти чувства, поэтому будь как можно дальше от меня, а главное найди все что ты искал, все о чем ты мечтал и больше мне ничего не нужно.Прости меня за все, что причинило тебе хоть какую-то боль никогда я не хотела, чтобы ты страдал.Надеюсь ты всегда останешься в моем сердце.Я люблю тебя.

За 7 минут, которые я провела возле метро, когда ожидала одного парня, ко мне подошло знакомиться еще 2. Расставания идут на пользу мне видимо :) )

замечательный день! даже нет - самый лучший день! как у лепса в песне) приятное времяпрепровождение, хорошие люди, любимая погода! готова любить всех!

получать 15 смс из содержанием "моя" - очень даже збс, я вам скажу

У меня будет ночь поезии Лермонтова^^
буду искать подходящий стих

Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

учеба, гори в аду. хотя я же сама виновата, сама затянула все. а теперь и задница в мыле, пытаюсь что то найти, обращаюсь к одногруппникам которых терпеть не могу

Если я тебе нужна, зачем все рушишь?

Нэйт, мы тоже любим твои брови

Поговорили. Молчим. У меня пальцы дрожат от некоторых твоих слов. А иногда появляется эта горькая усмешка. Похоже, я на самом деле смог оборвать нить. Ты мне уже не валет и даже не десятка, ага. Но..не знаю почему я написал тогда. Казалось, ты должен знать.

3:00 30/03/2013

• МЕСЯЧНЫЕ:

Плюсы:
+ Можно пропустить физ-ру.
+ Мне по барабану на все происходящее.
+ Тебе повезло, если ты из тех девушек, которые во время кд чувствуют себя нормально.

Минусы:
- Физ-ру ты можешь пропустить и без этого.
- У меня очень болит голова.
- И живот.
- И спина.
- Всё болит.
- Всё раздражает меня.
- Очень хочется на кого-то наорать.
- Последний плюс совсем не плюс, если ты не такая.

День 13/ Любимый сериал детства

КАР - МЕ - ЛИ- ТА !!! :D

"Привет. Как ты? Я скучаю, вот. "

Так давно не говорила с тобой. Мне так много хотелось бы рассказать. Кажется, я могла бы проболтать целую ночь с тобой и не наговориться. Но…Сама же все закрыла. Убежала, струсив, не выслушав тебя.

"Надеюсь, у тебя все в порядке со здоровьем, учебой, друзьями, семьей, Полиной… "

Честно, я себя раздражаю.

Все еще надеясь на что-то, расстравлять себе душу нехорошо. У тебя же были и остаются лазейки, просто ты их не хочешь использовать. Сказала прощай, так прощай, да?

"Раньше ты говорил, что не отпустишь, хех. "

Я не корю тебя, нет. Так звучат мои грязные надежды.

Иногда по вечерам я выгляжу как сломанная кукла. Просто сижу и ни на что не смотрю, а в голове пустота с твом именем. Все тело деревенеет и, кажется, что кукловод обрезал нити, поддерживающие меня.

Я хочу обратно. Однако будет еще хуже.

Из этого ада нет выхода, есть только 7 его кругов. Какой же я выберу?

22-42 26/01/2013

вообще если честно, я просто устала.
я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
устала доверять, а потом разочаровываться.
устала говорить правду, когда ее не слышат.
я запуталась. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
устала питаться пустыми надеждами.
устала начинать все сначала.

P.1.

P.2.

Желание засыпать появляется тогда, когда пора просыпаться. 5.4.3.2.1. На всю комнату, разрывая тишину, начинает играть «3OH!3 - Do Or Die». Замечательная песня в качестве будильника, если он вообще необходим. Обычно подскакивая, я бегу выключать начавшуюся мелодию, а в этот раз лежу, слушаю, думаю. « Прошло уже 3 ночи, и все без сна » - поет солист, еле подавляю усмешку, пытаясь хотя бы прикинуть, сколько таких ночей еще впереди. Доходит до припева:

« Освободи свой путь и пусть ночь все решит
Когда солнце зайдет за горизонт, лучше принять решение
Потому что милая, либо делай либо умри
Либо делай, либо умри»

Делай, делай, либо умри. Бездействие несет за собой самоуничтожение. А я пустую. И это глагол. Странно помнить каждое слово, каждую шутку, подкол, которых было не мало. И кажется, что я мечтаю увидеть все это снова, на минутку представляешь себе, что в этот раз все будет не так, будет как глоток долгожданного воздуха после приступа. Так. Хватит. Пора вставать и собираться. За годы одинаковых будней сложился алгоритм: «как эффективно и рационально собраться куда-либо» и все уже доведено до автоматизма. Пока мои руки меня собирают, в голове все еще что-то крутится. Например, почему заведено ночью спать. Кто придумал именно: сон-работа-прогулки и по кругу? Почему не: прогулки-работа-сон, то есть гуляешь ночью, работаешь утром, днем\вечером спишь. Разве не приятнее было бы гулять. Или в таком случае ночь перестанет быть интимной частью дня? Все это конечно глупости, но многие согласятся, что в темное время суток гулять приятнее, если конечно не страшно. Или вот еще мысли: почему бы не начинать рабочий день, допустим с 12 дня? Утром все равно у половины жителей планеты мозг мечтает только о кофе, да о мягкой кровати. Так заведено. Так нужно. Так должно быть. Я понимаю, что наш привычный режим обусловлен восходом солнца, ночью спать это приравнивается к экономии электроэнергии, но этим утром я предпочитаю мечтать, что когда-нибудь или все изменится в мире или мне станет легче просыпаться по утрам. Слишком долгое утро получается, видимо из-за бессонных ночей моя голова не отдыхает и мозг пытается разогнаться еще сильнее, от этого уйма мыслей.

Борюсь с желанием набрать знакомый номер, узнать все ли хорошо, но мне на самом деле мало знать, что «дела отлично», мне нужны подробности его жизни, а получать ответы, которые, я могу сказать с уверенностью, меня заденут, я не хочу. Поэтому не звоню и не задаю вопросов. За ним скучает мое тело и душа.

Люди взрослеют и меняются, но ты с годами и потерянными людьми теряешь свою эмоциональность и человечность.

ты проснёшься, будешь совсем одна
и уснёшь, прирастая спиной к стене.
и кому ты пожалуешься на то,
что твоя свобода давно пуста?

Тяжелое начало дня, но рано или поздно все наладится. Всегда все налаживается, стоит только забыть. Ради него я готова была делать невиданные вещи, совершать безумные поступки и жить так, как ему хочется. Я готова была подчиниться. Это единственный человек на земле, которому я хоть как-то подчиняюсь. И как же трудно не иметь его рядом.

скорее бы уехать…

— Джонни, какой момент на съемках фильма был самым тяжелым?

— Самое трудное было…

— Остаться в живых, когда ты на лошади, которая двигается очень быстро

— И ты понимаешь, что уже под ней. Так что остаться в живых на лошади было самым большим вызовом для меня

и все ещё удивляются, что не так со мной
когда я открыта для общения, всех уносит ураганом
когда я вообще никого не хочу ни видеть, ни слышать, сразу всем скопом на меня накидываются
я кусаюсь только в полнолуние, в остальные дни я няша
но с этого момента вы можете идти на хер
все без исключения
хотя завтра я снова буду няшей

Я не имею ничего плохого ввиду, нет нет.

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, чтобы они были?
Значит — кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
1914

я игонорю одних, ты меня.

виделись то всего раз, но как-то зацепило, что-то такой чего давно не было. сопли эти, жуткое состояние. или я это после Влада такая стала..нет ничего лучше чтоб заменить его конечно, точнее разлуку.ведь 1.2 вместе, для меня сейчас это слишком много.еще и это вечное его присутствие перед глазами.

я правда немного не та уже.слабее наверное. а он, новый человек, совсем новый

без общих знакомых, дурацких воспоминаний..чистый лист. то что нужно. то что идеально.. но да, как же могла быть по другому, он меня игнорит.

разочарована в себе

Страшно сказать чужому человеку, что тебе с ним хорошо.

Спасибо, чемпионы!

только теперь не уверена, что я там нужна

наверное, пора создать личный блог, о котором буду знать только я.

Я устала от несчастья, от холодных людей, что приносят такие же холодные ветра в мой мир. Все сильнее боюсь, что становлюсь такой же холодной, и тепла во мне ничуть не осталось. В полдень, где-то +26 °, а внутри ледяная глыба.

В очередной раз меня променяли. В очередной раз я не могу ни заснуть, ни есть, ни даже выдохнуть, мой организм от этих нервов сам себя убивает. В ушах стучит кровь, а сердце отбивает срывающуюся дробь. Где выход?

Его наверно нет. Так же нет, как и счастья для некоторых людей. Выпуск оказался ограниченным, завоза счастья не предусмотрено.

Давно не писала ничего путного сюда и интересного. Экзамены, весна, я думаю вы сами все понимаете. Хоть сейчас уже и пол 1 и на столе пылиться стопка учебников, которые просто необходимо сегодня прочитать и выучить, я впервые за несколько дней, чувствую себя просто прекрасно, такое спокойствие, не передать словами.
Родителей нет дома, вкусный яблочный чай.
Как мне сказала сегодня подруга:"Я свободна. Я никому ничего не должна. "
И да, спасибо тебе большое за поддержку, за то, что не даешь мне сдаться, когда уже нет сил. Я не знаю, что бы делала без тебя.
P.S. Я знаю, ты прочтешь это.

оказывается у меня было низкое давление и плохое самочувствие от того, что ничего не ела в первой половине дня.это исправила и перестала голова кружиться, да и силы в шк появились.

В мире вечно происходит что-то плохое, но когда это касается кого-то близкого тебе, все представляется в черном свете.

Карлос Руис Сафон
Тень ветра

опять одно молчанье

чувствую свое отчайние

я жалак знаю, что глуп тоже

похуй, всегда могу двинуть себе по роже

я уже давно сошел с ума

знаю

никто не услышит,

кроме, стенки

мои, крики

вытерпит безмолвно, да и не поймет, как больно

а ночью пустата завет меня

подайти, поближе, к богу…

Включить ноутбук, интернет, зайти в контакт и сразу выйти, а потом судорожно кликать мышкой по иконкам, пока не найдешь нужные сайты. Эти движения стали неким ритуалом, который ты совершаешь каждый день. Выбираешь, какой из них сегодня посетишь, и, когда выбор сделан, уголки твоего рта чуть приподнимаются, другие этого не заметят, но я замечу. Входишь под замысловатым ником. У тебя всегда были неординарные ники. Они могли что-то означать, что-то напоминать, но всегда несли какой-то смысл. Не успеваешь несколько раз обновить страницу, как появляется новое сообщение. Чуть хмуришь брови, и опять замечу это только я. Немного медленнее щелкаешь мышкой по сообщению, чтобы его прочитать, словно делая одолжение тому, кто тебя отвлек от твоего желанного забвения. Быстро пробегаешь глазами по строчкам сообщения. Что-то пишешь в ответ. Наверное, это было важно, иначе ты бы просто проигнорировал и не стал отвечать. Интересно, кто это был? "Знакомый". Вот и весь ответ. У тебя много "знакомых", хотя ты не слишком общительный. Тебя многие знают на этих сайтах, как хорошего собеседника и проводника. Знаешь, я к ним иногда ревную. Они могут говорить тебе всё, что захотят, а мне нужно выбирать слова, чтобы не попасть в смущающую ситуацию. "Но это глупо". Знаю. И всё же…Дожидаешься ответа, а пока листаешь страницы с названиями книг. Медленно, неторопливо прочитываешь аннотацию и комментарии к ним. Похоже, сегодня твой выбор остановился на этой, неброской. Пришло сообщение, ты читаешь его, пока скачивается архив. Мне не интересно, что именно там кто-то написал. "Ты уверен?". Как всегда проницателен. Но я не буду спрашивать тебя. Похоже, ты не собираешься писать ответ, так как выходишь из сети и уже кликаешь по папкам на рабочем столе в поиске того архива, который скачал. Так много файлов, если кто-то, кроме тебя и, возможно, меня, попробует здесь что-то найти, он заблудится в них, как в лабиринте. А может этот лабиринт и создан специально? "Возможно". В твоём голосе не слышится надежды на то, что я узнаю точный ответ. Впрочем, он мне и не нужен. Ты уже открыл заархивированный файл и ждёшь, пока техника сделает текст читаемым. Потом открываешь блокнот. Мне всегда казалась странной твоя любовь именно к этому способу прочтения. "И всегда будет казаться, а теперь не мешай мне". С тобой даже не поспоришь. Особенно в таком состоянии. Никогда не понимал, чем тебя привлекают эти буквы, складывающиеся в предложения. Ты, когда читаешь, забываешь обо всём, погружаясь в текст. Глаза перебегают по строчкам, жадно впитывая их. Мыслями ты сейчас очень далеко. Там, где идёт сюжет этой книги. В таком состоянии ты пробудешь ещё очень долго. Пока не прочтёшь всё или пока я не дозовусь до тебя, чтобы возмущённо сообщить, что уже очень ранее утро и скоро тебе надо, как бы, вставать. В любом случае, ты оторвёшся от книги, жалея, что так мало прочитал. И ещё долго будешь обдумывать её, придумывая новую историю, свою, но в том мире, где разворачивается сюжет недавнего рассказа. Можно даже предположить, что ты влюблен в эти рассказы. Я же это знаю. "Вечная и верная одностороняя любовь". Вот как ты это называешь. Конечно, в этом есть доля правды. Но есть же ещё я… "Ты ещё здесь?". Да, Господин, а где же мне быть? "Тогда давай, ложись рядом, я уже закончил, а то, и правда, скоро вставать". Железная логика. Интересно, а меня ты любишь так же, как эти книги? Я бы хотел, чтобы меня хоть чуточку любили. "Глупый..чуточку можно". Можно. Это слово пробегается мурашками по мне. Как же я люблю…

И нам с тобой плевать, что ты меня выдумал, что завтра ты снова увязнешь в серости дня, что вечером ты опять будешь искать забвения в этих рассказах до утра. Нам плевать. Потому что у тебя остались только книги и я. Потому что у меня есть только ты. И мы просто хотим любить. Хоть кого-то. Хоть что-то.

Когда летишь ближе к солнцу, не трудно быть и сожженым.

выиграли
урааааааа !!!

сегодня не очень радостный день. Хотела найти себе новую аву. А вместо этого смотрела двести с чем-то фотографии с Женей… На 5 фотографии потекли слезы, а на 16 началась истерика. Проплакала все глаза. Не знаю. Я наверно все таки его люблю. Но не хочу даже думать об этом. Чемпион на тренировке натворил чудес. Что-то с ногой, сорвал ноготь и с плечом беда. А я сегодня чувствовала, что с ним что-то не то. Еще сегодня 2 часа мучала 18 летнего красавца :) вообще день был мучительный. И я хочу спать. Посему.. Спокойной ночи, Чемпион)

Счастье приходит к тому, кто умеет ждать.

Теодор Драйзер
Американская трагедия

Меня не поймут друзья, родители..да и все нормальные люди. Но я жизнь готова потерять, отдать множество лет Тебе, продать душу, ради твоего счастья, ради твоей улыбки - ради настоящей жизни для тебя, без кумара и травы, я волнуюсь за тебя, а может за себя? Если ты пропадешь - я уйду следом - я не смогу дышать, когда твое сердце не будет биться..страшно думать так, но такие мысли стали частью ночи. Скажите мне "дура, тупица, сумасшедшая…" я Вас пойму и не обижусь, но я осознаю, что делаю, а может и нет, может уже все - разум покинул меня.
Главное это знать, что ты где-то счастлив, здоров и любим - остальное не важно.
Заберите мой воздух, сожгите все во мне - убейте, сделайте мне одолжение, но дайте ему лучшее, избавьте от дыма в легких, от мыслей пьяных - ему это нужно как никому, пусть он сам и не понимает.
Кричите, что несу чушь, но я так думаю - это мое мнение - мое решение - моя жизнь! Скажите "ради кого? он не стоит и взгляда он упал на дно - он потерян - нет человека", а я Вам отвечу "есть же хуже? и не важно как далеко он упал, заберите душу в обмен на его! "
Всем есть чего терять.. и мне ведь очень страшно, но если у меня не будет этой настоящей жизни, если не будет его - это замкнутый круг - я бегу и не могу найти выход..я устала - сели батарейки, лишь Его шепот способен вдохнуть жизнь..дрожь по телу и это дыхание на шее - вот за что я продам душу и потом буду спокойна, ведь он счастлив!
Знаете он плохой..он упал на дно, он потерян, Но он безумно кайфовый - он наркотик, он поглощает - любое движение и каждая клетка искрит внутри. .
Догорают свечи, перегорают лампочки, испаряются духи..ломаются сердца - стираются жизни. Не потеряй свою - я буду рада, живи..дыши и знай, ты всегда был лучшим - все все время в мыслях от тебе, все мгновения рядом, каждая встреча глаз - это никогда не забудется - это часть моей жизни - часть меня.. И даже если спросят, что если я вернусь в то время - в первые минуты этого чувства, передо мной будет стоять выбор - Ты и вся эта история или жизнь обычной девушки, но без тебя - я выберу Тебя, вместе с болью, с ложью, с этим чертовым дымом, но только тебя..по другому и быть не может - ты воздух, тебя страшно мало, но ты есть!

не успеваю тут писать.щас пишем всякие последние пробники.меня гоняют по физики конкретно.еще положили мамку в больницу.так у меня вообще стресс, потому что с папой жить это невыносимо.он мне выносит мозг.от стресса я жру много.

"Ты так удовлетворен собой, ты не нужен мне".

Queen - I Want To Break Free

боже мооой, я так жду субботу!!! я, милованова, романов и ягодин, которых я не видела ни разу, будем курить. курить траву. и ночевать у романова. бля так охуенно… они слушают нирвану и атеисты. идеальные просто. давно хотела с ними общаться. надеюсь, обойдётся без глупостей)

Сегодня был прекрасный день.
Вот правда.
В школе все случилось хорошо, в 6 сходили на собрание, где обсудили выпускной.
потом пошли гулять с одноклассниками)
хорошо провели время

и даже на личном все сегодня сложилось как надо))

Все замечательно, сама поверить не могу :)

Всегда удивлялась настроению человека..Очень странная штука.
Под вечер просто накрывает волна неимоверных чувст, которых некуда деть и поглощаешь, запихиваешь всё дальше, дальше, самое печальное, что иногда просто нету места и все эмоции вырываются наружу в самый неподходящий момент..А что сделаешь? Не скрывать?Да, Иногда хочется высказать все, что чувствуешь, о чем думаешь, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчишь.
Да никому мы не нужны со своими эмоциями, чувствами и мыслями, никому и дела до нас нет, поэтому хранишь всё в себе, в маленьком уголке своего сердца..
Единственная поддержка, это, конечно, музыка. Сейчас очень много различных статусов про музыку и т.д.И на самом деле, помогает, либо добиваешь себя, либо просто слушаешь песни, находишь в них отголоски себя и потихоньку успокаиваешься.Музыка-это вообще волшебная штука, антибиотик от всех болезней, в прямом смысле-лечит.
Я до сих пор верю, что ночь — лучшее время для чувств. Сидишь и просто смотришь в окно, в этот, совершенно другой мир, проникаешь всё дальше.
Вообще ночь-молодец. Вечер тоже не отстаёт) Ведь именно вечером, так сказать, завершение дня, подводишь этоги, что произошло, что жизнь преподнесла сегодня, правильно ли?
Мне лично нравится вечер
1) Очень красиво
Ну и всё выше перечисленное)
Лично меня вечером накрывает волна, а что творится с настроением? уж тут я останусь без комментариев)
Вечером я больше захожу в разные группы, читаю всевозможные высказывания о жизни, любви и т.д
А знаете, почему мы рыщем по группам? Неееет, совсем не просто так)
Каждый ищет группу по своему настроению, по чувствам, по эмоциям
Очень хочется найти именно то выражение, которые описывает твою жизнь, твои поступки, и находим же.
Не зря говорят, что вечером разговоры становятся искренней. Хотя знаете, если человеку нечего скрывать, то он и утром вполне искренне общается, просто не всем это надо. Наверно вечером просто заканчиваются силы терпеть и всё облаком вырывается наружу.
А вела я к тому, что вечер, ночь незаменимая штука:3
15.05.2013

Всегда мучил вопрос: как понять, когда наступает любовь ?! Может быть в тот момент, когда ты засыпаешь с мыслями о человеке или тогда, когда его прикосновение к твоему телу летит прям к самому сердцу и оно начинает биться быстрее или может быть тогда, когда ты смотришь в его глаза и видишь свою жизнь, свое счастье.Ведь любовь к родителям она совсем другая, к друзьям. Она легче, она понятнее. Ведь я уверена, многие уже говорили и даже не раз слова любви тем, с кем они тогда были. Вы говорили их и думали, что вот, вот это прекрасное чувство, я могу чувствовать это. Но это оказывалось не тем, чем сначала казалось. Расставшись, вы забывали человека. Та прежняя любовь вам уже казалась бредом, как-будто вы были пьяны и не отдавали отчета всем сказаным вами словам. Так все же, как, как понять, почувствовать, что вот, вот настоящая любовь ?!Может быть я ошибаюсь, может быть я не права. Но мне кажется, что этот момент наступает тогда, когда каждый раз, когда хочешь сказать заветных 3 слова, тебя трясет, ты волнуешься, у тебя буря эмоций, которые так и просятся выйти наружу. При видя взгляда своей любви ты находишь себя, находишь свою жизнь, все приобретает смысл, тебе хочется жить, тебе хочется чувствовать. Когда каждой клеточкой своего тела хочешь видеть, чувствовать этого человека. Когда ты думаешь о нем постоянно. Когда в нем ты видишь жизнь, смысл того, почему ты родился. Когда его шепот проникает в самое сердце и каждое слово звучит как приятная музыка, которую ты хочешь слушать вечно. Любовь измеряется днями, месяцами, годами. Настоящая любовь никуда не уйдет, не спрячется, она всегда будет тут. В сердце. И всегда будет хотеть вырваться наружу. И да, когда ты можешь сказать точно, что знаешь, что такое любить, то ты взрослеешь и принимаешь на себя ответственность жить, любить и терпеть свою любовь всю свою жизнь.

Истинное чувство выдержит испытание временем.

Эрик Сигал
История любви

Ненавижу этот период, когда пропадает желание писать в блог. Очень не люблю. Но, впринципе и писать-то нечего. Все идет своим чередом. Скучно, однообразно. Не сижу я теперь в интернете целыми днями, только если что-то нужно. Занялась рукоделием. Бегаю по вечерам. Почти ни с кем кроме одногруппников и М. не общаюсь. Хочется перемен, но ими даже и не пахнет, а жаль.

Из за хреновой почты не могла поблагодарить своих следящих, а их 6, за что прошу прощения, и тут у меня -2.Бог мой, я не из тех, кто будет следить за блогом просто так "в ответку"

таких много, но я выбрала её.
я не капли не жалею, что перестала общаться с ней,
ибо все очень плохо, когда человеку 18 лет, а мозги 13-летней девахи.

А вам тоже кажется это странным?…Ну то, что у него холодильник почти полный

через "Є" і ще й звеликої букви

Не понимала, не понимаю, надеюсь, стану понимать.
Странно. Я совсем не чувствую к тебе ничего. Обычная привязанность, рвение видеть тебя и говорить с тобой. Да когда мне сказали о девушке с Запорожья, мои первые мысли "эм. ну и пофиг". Насколько я осторожна, насколько не понимаю и запутана, что становится просто насрать. Но это не значит, что я хочу тебя терять, это значит, что ты становишься для меня уже не тем Артуром, каким был ранее.
А ещё, я перестала тебе доверять. Каждому твоему слову, просто не верю.
Ты говоришь, что расстроился - не верю. Нравлюсь? Не верю. Просто не доверяю. Что делать..? Доказывать слова поступками.

Решила, что буду делать на ДР. Надеюсь, все получится. В четверг к бабушке, в пятницу гуляем(1 мая жи), мб в Гетьман пойдем. Ну а в субботу.. тра-та-та.. на даче, у бабули, шашлыыычкии: З

иногда задаюсь вопросом

почему я помогаю, а меня подождать даже тяжело?

меня бесят ваши усисюси, бесит твой детский сад, бесит ваш пофигизм

почему я прошу и мне не могут помочь в элементарном?

почему я всегда отзываюсь и иду на помощь, а мне можно отписываться на отвали

я не понимаю смысл таких друзей

друзья ли вы вообще, если видите только свои проблемы, требуте внимания лишь в свою сторону

а правильно ли, что когда тебе хреново, и ты выговариваешься, тебе пишут в ответ: ну ничего, все получится.

МНЕ ЭТО КАК ПОНИМАТЬ?

пиши сразу - мне насрать на тебя, не надо мне твоих рассказов

хотя бы правду и я ждать не буду от вас как от друзей ни-че-го

https://www.rjshaughnessy.com/

- О чем же говорят люди, когда встречаются через много лет?

Кейт Мортон
Когда рассеется туман

сьодні стоїть базарить базарить тупо бред як всікда про те шо ми тупі! за винятком мене і ще декількох людей.. і тут серед єїного бреда пролітає фраза "Плету як небошка" О_о

люди вокруг меня пустые. что мне делать?

знакомьтесь - мамик (что-то как всегда раздумывающая), знакомьтесь - папик (тут достаточно просто двух слов: как всегда)

все по-домашнему: 3

меня не любят…завтра верну его вещи ему. мне ничего не нужно. может я от горячки так..но я не могу уже умирать вот так… песня всё рассказывает

Крч порешала забить наа исправление истории завтра и сдать его в следующий четверг, ибо завтра ну никак не могу.

Хз крч, ибо надо дожить ещё до этого. Ща запилю шпору на матан, а потом пойду историю писать всю ночь блять:с

Посмотрим, может и контрошу зашпорю.

Вина этой боли - моя открытая душа.
Оправдание для этой боли - мне растоптали душу.

https://destruction.viewy.ru/
https://rock-stars-i-like.viewy.ru/
https://wowowl.viewy.ru/

вот он, первый урожай)

Алёна убрала меня из лч друзей вк, оставила только Тропину. Я поговорила с ней по этому поводу и теперь она бегает за мной и извиняется непонятно за что. ну вот тропина-лп. ну и пусть. просто обидно, что я всегда была ей самой близкой, а теперь она отсеивает…

складывается такое впечатление, что мы ей нужны только, чтобы слушать нытьё про Виталика. Мои с Никитой проблемы она даже не слушала. или слушала, ожидая момента сказать про виталика, отвечала "капееец!вот дибил" очень интересно. не понимает этого. сказала мне " а ты мне как маленькая сестра, у которой я много чему учусь." пиздючка, но умная. все обо мне такого мнения.

алёна завела какую-то там тему и все пацаны сказали, что я 100 процентов девственница и лишусь нескоро. ахаха. плохо меня знают.

Ты всегда мне звонил в грозу. Это было не совпадение. По крайней мере мне хотелось в это верить. Ты всегда мне звонил в грозу. За отвлеченными разговорами, ты говорил обо мне. А я хотела говорить о тебе. Это были долгие разговоры. Все страхи уходили, вымывались вместе с дождем, грозовыми тучами ночи. Ты всегда мне звонил в грозу. Успокаивал, словно маленькую девочку, от всех ночных кошмаров. Ты всегда мне звонил в грозу. В итоге, я начала ждать её. Истлевать от времени без этой пугающей погоды. Это было так закономерно. Каждый звонок. С тем непостоянством погоды, время без грозы мне казалось ужасающим. На повоторе в беседке одна и таже песня. Дождь и эта сырость обволакивает каждую клеточку тела. И вот, я жду нарушенной традиции. Хотя это обречено на провал, знаю же. Самообман.

Я так жду грозу! Я так её жду..

I'm upset abot you

I was warned about yourself, but I thought that she is wrong

I thought It smth clean and honest

but I have a mistake

good luck.

Солнце перестает светить на закате, но каждый раз возвращается на рассвете.

Пойми, чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь.

В тот миг, когда я, попрощавшись с тобой, поворачиваюсь к тебе спиной, я начинаю скучать и ждать следующей встречи.

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

Автор: Юлия Вихарева

НУДИТЬ

одиночество - это когда ты слышишь тиканье часов, которых у тебя нет…

Через 15 минут после того, как я пролила на него кофе, а он снял на айфон панораму, на которой я получилась как Чубакка) )

В блоге: Green day - Fell for you

А вечером я перечитываю сотни цитат, чтобы найти ту, которая идеально подходит под состояние души сегодня.

Песня, которую Вы любите слушать на ходу.

Marilyn Manson - mOBSCENE

это самые предательские слова, которые я только могла от тебя слашать. Едпнственный лучший друг и тот говорит что лучше бы мне ничего не рассказывал.

Не знаю, как так получается. Иногда такие мысли накатывают, что я понимаю: моя бисексуальность полностью оправдывает себя.

Вроде бы ничего такого не произошло. Одноклассница прислала конспект по химии, когда я попросила, и на спасибо ответила двумя смайликами. Особенности ноль.

Однако я прямо-таки представляю, как она бы улыбнулась. И теплеет внутри, глядя на её почерк.Воображение подкидывает картинку, как она эти формулы выводит ручкой. И почерк красивый не то, что у меня-детский.

Хочется обнять и прижать. Такую аккуратную, я бы сказала, миниатюрную. Но дальше объятий мыслей у меня нет.

К девочкам у меня, в основном, платоническое влечение. Все внутри прямо расцветает от нежности к ним. Я так и представляю, как их лицо трогает чуть смущенная улыбка и они распускаются на глазах, прекрасные небольшие бутоны. Конечно, через несколько лет они будут полноценными раскрывшимися цветами. Но меня интересует именно эта нежная стадия их цветения.

Ты до дури красивый.

Сегодня всё на много лучше! Вечером пошла на стадион (в одиночку). Подруга, которая и предложила по вечерам туда ходить, отмазалась (в который раз). Меня это выбесило и я пошла одна. На этот раз побегала 18 минут. Потом за мной побежала бродячая собака и чуть не цапнула за локот. Это происшествие сбило мой темп, и после, когда я снова побежала, у меня снова заколол сильно правый бок. Может это от нервов еще…. Поделала упражнения, пресс покачала, поотжималась, и довольная пошла домой. Хороший день. Прошла психиатра и стоматолога для проф. мед. обследования и вечером позанималась спортом. Скоро нагрузка по учебе будет по меньше (не считая экзаменов), и я хочу поискать какие-то интенсивные тренировки по видеозаписям. Буду дома еще заниматься.

{10}

Солнце меня не любит. А я не люблю его.

Зато мою любовь повесят на стену и будут выставлять на показ всем желающим. И моя любовь разбила мне сегодня сердце. В который раз. Нельзя влюбляться в вымышленных персонажей - принцов не существуют.

А сейчас мне хочется содрать с себя кожу, но никак нельзя. Ох уж это солнце. Чувствую себя вампиром - сгораю заживо и в муках.

А еще я ненавижу за то, как меня сегодня дергали. Хотя больше спасибо этому человек за помощь, но он все равно свое получил. И не раз.

Флешмоб

• День 22 — Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

"Мой тебе совет — ничего не планируй. Достаточно плыть по течению и улыбаться. "
(Эльчин Сафарли)

Хоть я не знаю откуда это, но стараюсь соблюдать)) Слова действительно очень правильные. Не знаю, что это за закон или судьба такая, но когда что-то планирую - в 95% из 100% ничего не выходит. Все накрывается огромной Ж* и я страдаю.

"Не ругайте себя за прошлое, вы пытались быть счастливыми."

Цытата, которую нашла на вьюи. Обалденная. И я действительно после этого перестала стыдится своего прошлого. Ведь в тот момент я искала хоть немного счастья))

"КАЖДЫЙ ГЕНИАЛЕН. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживёт ВСЮ ЖИЗНЬ считая себя ДУРОЙ. "
(Альберт Эйнштейн)

(это, скорее всего, самые частые цытаты, о которых я часто вспоминаю, но вообще их довольно много)

Когда разражается война, люди обычно говорят: «Ну, это не может продлиться долго, слишком это глупо». И действительно, война - это и впрямь слишком глупо, что, впрочем, не мешает ей длиться долго. Вообще-то глупость - вещь чрезвычайно стойкая, это нетрудно заметить, если не думать все время только о себе.

Альбер Камю
«Чума»

Пост ни о чем, просто хочется это сказать.

У меня сейчас практически неделя каникул, четверо преподов уехали по командировкам и у нас в день по одной/две пары, либо нет вообще. Так вот на следующей неделе начинается сдача курсовых работ, всю неделю можно будет сдать, но после того как эта неделя закончится ни одной работы принимать не будут (вообще могли бы, но тут просто преподша ебнутая пиздец). На всю работу у меня осталось 4 дня, а моя курсовая до сих пор на середине 1 главы. Я нихуя не делаю, я понимаю, что меня могут оставить с ней на осень, понимаю, что надо учиться и т.д. но блять, я просто не могу делать этот пиздец, я не понимаю ни тему, ни проблему.. мне вообще до пизды эта коммерческая деятельность. Просто тошнит от этой херни, не могу.

Если я каким то образом сделаю эту мутотень до понедельника, то я поставлю на аву вк фотографию Джастина Бибера (я конечно не скрываю того что он мне нравится, близкие люди уже знают о моем помешательстве, но есть некоторые личности, которые точно зацепятся за это и могут высказаться не совсем приятно, похер. fuck them all!)

Мне еще никогда так пиздецки не хотелось чего-то не делать, просто вот ааааа хочется сбежать или чтобы кто-нибудь сделал ее за меня. Гори в аду ебаная курсовая, ненавижу.

Пишет моя мама сегодня Вадиму(!):
-Привет) ты когда к нам приедешь, если честно то я по тебе соскучалась уже))
И он отвечает ей:
-Здравствуйте) Я по вам тоже очень соскучился)
Приеду как будет возможность)

Что?Что произходит в этом мире?!
Вы понимаете суть произходящего?
А ещё она запрещает мне гулять с другими парнями, типо "а как же Вадим".
Мама такая мама.
Хоть понимает меня.

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять

Волонтёрство - дело принудительное. По крайней мере в моём вузе

https://www.mediafire.com/view/?3ak4t3b88p34349

зараза, хорошо пишет
и Ривер, моя дорогая Ривер

В тот момент, когда я её впервые увидел, я понял, что в ближайшие дни я должен буду разгрести мусор в своей голове, чтобы расчистить место для неё.

— Воду пей перед едой – будешь долго молодой.

— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.

— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.

— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!

— Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.

— Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.

— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.

— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.

— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.

— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.

— Болят суставы и спина – вотри репейник - семена.

— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.

— Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.

— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.

— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.

— Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!

— В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.

— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.

— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.

— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.

— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.

— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.

— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.

— Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.

— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

— Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз.

— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.

— Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов!

— Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало.

— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.

— Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.

— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.

— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.

— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!

— Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо.

— В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.

— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.

— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.

— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.

— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!

— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги – настой на водке из корней перед едой по ложке пей.

— Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.

— Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.

— Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам.

— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

— Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.

— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.

— Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом.

— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.

— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.

— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.

— Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.

— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.

— Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

Я немного странная.Например я написала всю лабораторную циркулем.

лайф ис э вандерфул

ариалс ин зе скаййййй

SOAD – Aerials

Занятное дело - поиск принцессы:

Результат совсем не важнее процесса.

мой сосед снизу выпил пива и играет в танчики.
а у него стереосистема.
короче, оба этажа моей квартиры трясет неподецки.