неважно кто для меня этот человек
друг, любимый, знакомый, одноклассник, сестра, брат
кто-то другой

если мне хорошо с этим человеком, значит это мой человек
я и буду ценить каждый момент.
и нет здесь месту гордости.

Как же трудно подобрать подарок другу, который в диком восторге только от волков. Сколько не спрашивай, что подарить, всегда один ответ - что угодно, лишь бы с волками. А вещей с этими животными мало, порой кажется, что и вовсе ничего нет. Везде коты, зайцы, медведи, но не волки.тт

Я сегодня вечером сошла с ума, и только после часа истерик и разговоров с самой собой до меня дошло. Все дело в надежде. Я не знаю почему я так сильно привязалась к тебе, не знаю почему не могу так просто отпустить и вместо этого бьюсь об стену и умоляю остаться.

Почти без движений с 7 до 12 я провалялась на полу. Было настолько пусто, что впервые мне удалось вообще ниочем не думать. А потом, не обнаружив себя в черном списке, я смогла уже прийти в себя. Я не знаю смогу ли я простить это, смогу ли удерживать тебя вечно. А у тебя всегда 2 крайности и мне все время кажется что это последнее. У меня щипят глаза от соли и кажется что у меня выпадают реснички. И я пытаюсь их уловить, чтобы загадать еще одно бессмысленное желание. Но там ничего нет.

На этот раз ты ушел не сразу и я точно не буду звонить. Мне было слишком больно. Вот как будто вырвали кусок изнутри и заставляют гнаться за ним. Болит голова и мне совсем не хочется спать. Напоминает по ощущениям то же, что было год назад. Но когда режешь по одну и тому же месту дважды, это намного больнее. Я даже не знаю как описать это чувство. Пустота. Непонимание. Конец. Меня еще никто не заставлял так мучаться. А у тебя удивление в глазах и полуулыбка и еще ты говоришь, что все будет хорошо. А я не верю. И ты не веришь мне.

Я знаю, что не идеальная. Я сотню ошибок совершила в прошлом и если это карма, то так мне и надо. Давай мы помиримся и через пару дней ты опять уйдешь, давай я сломаю ногу, потому что так мне и надо. Я привыкла всегда искать проблему в себе. Разве это так ужасно, если мне хочется казаться хотя бы на капельку лучше, чем я есть. Сегодня уже 16ое и что если вчера я видела тебя в последний раз.

День непонятных постов и фотографий.
Простите меня за то, что засрала вам ленту.
Сладких снов.

Когда-то я проиграла ему спор и должна ему стихотворение. Оно вышло ужасное, я не поэт, увы. Но мне нужен был повод вернуться, поговорить с ним, узнать, как дела; мне необходимо знать, что у него все хорошо. Я многого ожидала в ответ, ожидала даже отсутствие ответа вообще, но получив это отсутствие, я раздавлена в мясо. Неужели конец? Отказываюсь верить, а ждать - мое второе я. Привет.

Ну наконец-то я нашла пару минут, чтоб описать сегодняшний день. Я опять проспала! На этот раз сильно.. пошла в школу ко 2 уроку. У нас было 3 итоговые работы! По английскому, общаге и биологии! Ну что за несправедливость? 3 подряд! В общем домой я приехала безумно усталая. Ну это, конечно, не помешало мне собраться и пойти гулять с Сашей. У метро случайно встретили мою классную руководительницу. Потом начался ливень! Жесткий такой, мы под зонтиком шли, но от него особо толку не было, аххахаха, поэтому мы нашли одно место, где дождь не доставал, под навес какой-то встали. Когда дождь прекратился, мы пошли в парк. Ходили, ходили.. мне нужно было домой и мы пошли пешком, а идти прилично. Пешком примерно полчаса. Ну так вот, идем мы по парку, по тропинке, как в лесу почти, только дорога рядом, ахахха, и тут мы видим необычную картину.. мужик пытается сделать искусственное дыхание девушке, делал массаж сердца. Мы с Сашей переглянулись, ну мало ли помочь как-то сможем или хоть скорую вызвать. Мы подошли, Саша спросил вызвали ли скорую, до нас к ним подошла женщина с собачкой и уже вызвала. А я домой уже опаздывала. У меня родители строгие достаточно и я должна быть пунктуальной типо.. Ну вот. Мужик, который девушке помочь пытался, был пьян. И ее по лицу бить начал, ну по щекам, типо чтоб в себя пришла. Ну Саша начал ему втирать, что у нее сердце бьется и не надо ей массаж сердца делать, потому что может ребра сломать, то что если он ее любит, то нехер спаивать ее и так далее.. я позвонила маме, объяснила ситуацию, сказала, что скорую дождемся и домой пойду. Ждали достаточно долго, Саша успел за водой сгонять и вообще как-то время тянулось, потом приехал врач и тут я ахуела просто! Он сел рядом с девушкой и говорит "А как фамилия то у человека?" и ручку приготовил, чтоб записать.. то есть лежит девушка с приступом, как потом выяснилось эпилепсии, а он ее данные сначала записать решил. Дальше комментарии будут лишними.. все и так понятно. Ну потом мама попросила сходить сирени нарвать, мы сходили. Такой букет красивый получился)))

В общем, день сегодня набирал постепенно обороты! Надеюсь завтра будет спокойнее, а то мне адреналина хватит..пока что))) )

— Тонкая талия в домашних условиях формируется так же легко, как и в спортзале – если упражнения вы выполняете регулярно и ответственно. Встаньте прямо, ноги расставьте на ширине плеч. Руки положите на талию и выполняйте круговые движения корпусом – сначала в одну, а затем в другую сторону.

- Затем руки сцепите за головой, спину держите ровно. Наклоняйтесь вперед и скручивайтесь, стараясь левым локтем коснуться правого колена и наоборот.

- Ноги на ширине плеч, спина прямая. Наклоняйтесь к полу, как будто вы хотите собрать рассыпанные спички (для удобства можно их на самом деле рассыпать). После каждой спички поднимайтесь, полностью выпрямляясь.

Встаньте прямо. Руки разведите в стороны. Наклоняйтесь вправо и влево в бодром темпе. Следите, чтобы спина и корпус оставались прямыми.

- Как сделать талию очень тонкой? Вам поможет следующее упражнение: руки положите себе на плечи и становимся на колени. Приседаем с ровной спиной сначала на правую сторону, а затем – на левую. Упражнение выполняется плавно и медленно.

- Сядьте на пол, ноги разведите как можно шире. Руки поднимите по сторонам и начинайте медленно разворачивать корпус в одну из сторон. При этом ваши ягодицы не должны отрываться от пола, а спина сгибаться. Затем сделайте повороты в другую сторону.

- Ложитесь на спину, ноги согните в коленях. Руки сцепите в замке за головой, локти смотрят в стороны. Делайте медленное скручивание корпуса вверх, отрывая от пола лопатки, но прижимая талию. Задержитесь в верхней точке, затем медленно возвращайтесь обратно. Дыхание не задерживайте.

- Все еще лежа на спине, руки вытяните вдоль туловища. Ноги согнуты в коленях, стопы стоят на полу. Колени сожмите вмеcте и опускайте то в одну сторону, то в другую. Спина должна быть при этом плотно прижата к полу

Слушай, я знаю, ты считаешь, мы должны расстаться. Но я не хочу отказываться от этого, даже если мы не знаем, что это. Я хочу все вернуть. Мы ведь можем все вернуть? Перед тем, как ты скажешь "нет"… Не говори нет.

Он уже проявляет заботу. И понимание. Он интересуется моей жизнью. Даже тем, как я питаюсь, удается ли держать режим, хорошо ли себя чувствую…

Говорит, что сам за руку отведет меня к врачам, если сама не пойду (у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, как я уже говорила).

Говорит, что хочет меня увидеть.

И говорит, что если я вернусь к Мише - он поймет. Что все зависит от меня в данном случае.

Такого ведь не бывает, да? Где подвох?

Да, он странный, необычный… немного не сдержанный (если вы понимаете, о чем я). Но при этом… в общем, все описано выше.

Он понимает мой юмор, мы можем проболтать по телефону полчаса, созвонившись "на минутку" и не заметить этого. Он вникает в суть моих каких-то проблем, событий, которые меня волнует. И всегда говорит, чтобы я не расстраивалась, даже если я и не собиралась. Зовет меня на море.

Любит готовить. Любит детей. Любит животных. Не пьет. Не курит. Увлекается страйкболом. Отслужил в армии. Сейчас защищает диплом и все, вышку закончил. Понимающий, забавный, неглупый, вроде даже заботливый. Умиляется с меня, запоминает все нюансы, связанные со мной. Разделяет мои взгляды на некоторые вещи. Интересуется мной.

А меня что-то тормозит. Дура я, наверно.

Вы его любили?Неужели?
Но полшага-разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
То, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки-
Вот и всё, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвёртый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз..
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть.Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнётся. Но не с тела,
А с души, вы слышите, - с души!

Корабли и есть глаза моря. — Но кораблей сотни… — Вот и у моря сотни глаз. Что оно, по-вашему, только двумя управляется? Действительно. При такой-то работе. И таком размахе. — А как же кораблекрушения? А бури, тайфуны и все такое прочее… Для чего морю топить корабли, если это его глаза? — А что… вы глаз никогда не закрываете?

судя по тем, за кем я слежу, viewy превращается в альбом фотографий человека с плоским чувством юмора…

девочки, что с вами?с каких пор контакт переехал сюда?!

сколько же можно плакать по ночам?! сколько можно дышать через одеяло, которое пахнет им, как через кислородную маску?! сколько можно убивать время без него?! сколько можно сходить с ума от одиночества и его безразличия?! столько вопросов.. кто бы ответил мне на них.. это ужасно, когда пропадают чувства.. у него, но не у тебя! ты любишь до боли в сердце, до сумасшествия, с каждым днём всё больше, хотя уже почти 2 года вместе.. а от него в ответ только "и я тебя" в ответ на десятки моих смс. его равнодушие убивает.. хочется исчезнуть, пропасть, потеряться, чтобы поискал, попереживал.. вспомнил.. подумал обо мне.. хоть минутку.. мне надоело плакать каждую ночь и успокаивать разыгравшуюся паранойю, которая уже переходит в хроническую стадию. мне надоело читать стихи и находить в них себя.. что делать? как жить с безразличием к себе? как вернуть обратно то, что от меня неумолимо ускользает? куда бежать, что говорить, кого просить помочь? не самое хорошее настроение перед днём рождения, правда? а он ведь выходной взял, весь день со мной будет.. а нужно ли это?!.. интересно, ему вообще приходили мысли в голову о том, что меня может не стать в его жизни? будет куча других, а меня - нет… я начинаю задыхаться от таких мыслей.. и жить не хочется. слишком частр в последнее время.

Нам друзьями, наверно, легче:
- Подгорает.Убавь огня.
Только ночью как можно крепче
Обнимала. И он меня.

За окном этот май бетонный.
Много шума из "ничего".
Он сжимал меня, полусонный,
Накрывая. И я его.

Люди врут и шипят как сода,
Выживают по-одному.
Он за пару недель в полгода
Стал мне другом. И я ему.

Мы встречаем, когда не ищем
В день, обычней возможных дней.
Тех, с кем станем немного чище,
Чуть счастливее и добрей.

Так эта секунда мне запомнилась. Сижу я полная грусти, печали и обиды на него. Делаю все, что угодно лишь бы не смотреть в его сторону. Бешусь, злючь и плакать одновременно хочется, и обнять его, но сижу.. Он сидит, серьезный, не касается меня, злится.. Всю дорогу мы не разговариваем.. и тут он резко берет меня за руку.. нежно так, тепло, просто держит и гладит.. Столько во мне чувств проснулось.. После короткого разговора от отпустил руку, а я про себя орала "прошу, возьми обратно мою ладонь в свою!".

Там, позади немало рук и глаз. Но лишь твоё лицо
— всего дороже… Мы в этой жизни любим только
раз. А после ищем на нее похожих.

Сто шестьдесят ударов в минуту.
Не каждый в надежде протянет нам руку.
Мы в той же постели как все это мило.
Противно смотреть, но это все было.
Куда же теперь? Куда мне исчезнуть?

«Всегда»!.. Какое ужасное слово! Я содрогаюсь, когда слышу его. Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно. Притом «всегда» – это пустое слово. Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше.

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Слово "люблю" стоит сейчас не больше, чем пирожки с мясом.

— я люблю тебя!
— это спам?

— я тебя люблю!
— спасибо
— я ожидала другого ответа
— БОЛЬШОЕ спасибо ?

— я тебя люблю!
— меня все любят

— я тебя люблю!
— это пройдет!

— я тебя люблю!
— хреново тебе.наверно

— я тебя люблю!
— правда?не надо меня любить.

— я люблю тебя! а ты меня любишь?
— а надо?

— я тебя люблю!
— я тебе не дам!

— я тебя люблю!
— я бы тебя трахнул.

— я тебя люблю!
— а, я маму люблю
— ну, а я?
— ну, а ты не мама.

— я тебя люблю!
— тебя тоже с первым апреля.

— я тебя люблю!
— да ты пьяная! я что, первый в списке контактов?

— я люблю тебя!
— ясно, пойду поем.

Досмотрела сериал "90210 Новое поколение".Еще один мой любимый сериал закончился.Но я очень рада тому, как все закончилось.Как я и хотела Лиам и Энни вместе.И я очень рада за них.Я вообще люблю Happy End-ы.И как обычно не обошлось без слез радости и умиления.

P.s.Может быть, когда-нибудь я еще раз пересмотрю весь сериал с самого начала и снова проживу заново маленькую жизнь "90210" вместе с героями, которые стали такими близкими и родными.

"Будь силён, будь страстен в мышлении и действии, и тогда твой разум, твоя любовь и сила твоих действий передадутся другим." (с)

Он смеётся над тем, как она поднимает бровь,
Как рисует на мятой салфетке его причёску.
Он забыл уже, как она растекалась воском
По его постели, царапая плечи в кровь,

Как водила ладонью по гладкой его спине,
Как смотрела в его глаза - два больших сапфира.
Он забыл, что когда-то увидел в ней центр мира.
Он смеётся и курит. "Всё было не обо мне. "

А она ещё помнит запах его волос
И выводит черты лица его на салфетке.
Она помнит, что он всегда говорил ей "детка",
Целовал ей запястье, макушку, плечо и нос.

Она смотрит в его глаза - синева густая.
Он вздохнул и коснулся шеи её ладонью.
" Я забыл про тебя. Я совсем ничего не помню.
Я забыл тебя. "
Так Герда лишилась Кая.

коли найближчі люди на тебе гонять, це найскладніше… в моєму житті існувала одна людина яка підтримувала мене.. від недавна її немає… мені дуже важко без тебе.. мене ніхто не розуміє.. навіть найрідніша в світі людина(мама) не вірить мені… я так хочу поговорити з тобою, обійняти…надіюсь, що скоро буду там де ти… адже ти так неочіковано пішов.. люблю тебе.. кожної ночі та кожної вільної хвилини думаю про тебе… ти був найріднішим мені..

ты мне в каждом слове мерещишься.
в каждом взгляде, в каждой спине.
и не помогает это ваше вечное:"перебесишься "
и не поможет. пока ты
существуешь
во мне.

чудовий день, ходила на пляж зі своїми любімками, весело провели час*_*

говорила по телефону з Кірочкою, в пятницю йду до Кірі на конкурс на танцюльки

завтра консультація з ФО, буду готуватися до екзамену і бігати

"послушай, ведь тебе ещё только семнадцать, и найдёшь, и поженитесь через год." и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться без того, кто так долго клялся, что не уйдёт.

Уф.Сегодня весь день просидела за компьютером делая презентацию по истории и разработку сайта о практике по информатике.Это просто кошмар какой-то!От всех этих кодов, вставок, картинок и текста просто в глазах рябит.Пришлось перечитать кучу сайтов о создании сайта, чтобы создать свой!Но все-таки я это сделала и теперь могу чуть-чуть собой гордиться :)

Завтра планирую закончить свой пиджак.И тогда еще одним делом станет меньше.

А еще у моей мамы завтра день рождения, и я совсем не знаю что ей подарить. Идеи для подарка отсутсвуют. Надеюсь, что завтра меня осенит и я смогу ее порадовать.Потому что я ее очень-очень люблю.

Николас Спаркс, чёртов ты ублюдок!!! Вечно я плачу под твои экранизации. Все книги замечательные и снятые по ним фильмы. Все, что я снотрела и, что читала навсегда останется в моем сердце.

Спасибо

Мускул, который не работает, атрофируется. А ведь храбрость — это мускул, независимость — это мускул, амбициозность — это мускул.

Бернар Вербер. Мы, боги

[x]

Итак, ещё две серии и конец первого сезона. Я так привыкла к ним за это время! Стоит мне только вспомнить мое же отношение к этому проекту с момента начала съемок до 3 серии, так смешно становиться… Ух, как же я шла против них! Только Люси заставила меня смотреть :D Но сейчас я защищаю их. Я верю в них. Я люблю их *_*
Вот вечно так со мной: то, что на первых порах не люблю, люблю потом, а то, что люблю с самого начала, потом только разочаровывает меня :DD

Переписка в ВК

м:ТЫ там давай шевели мозгами, а то забуду как и выглядишь

ж:Прислать фото в обнаженном виде?) сразу вспомнишь.ахах

м:сразу мыться быстро…очень-очень

ж:Ахах ой да ладно.скажешь что я кусок жирной свинины.но ты не прочь бы меня отжарить. ахахахахахах

м:ахаха ржу в голос ахахах XDDD

иногда мне кажется что ничего этого не было, что я просто села одним вечером и всё тупо придумала. тебя, себя, нас.. правда дико "нас"??! для меня очень дико, незнакомо, не ассоциируемо с тобой, ни капли. это всё как будто какой-то сценарий, бредовый сюжет, которого из-за неосуществляемости забросили на дальнюю полку и ждут пока он сгниёт. и самое обидное, что я не могу ни ускорить, ни замедлить этот процесс.. вот кажется всё, забыла, утихло. а нет. мелочь. самая маленькая мелочь:голос, глаза, фраза, внешность, улыбка и имя.даа, такое редкое ТВОЁ имя. и всё. с умноженной в тысячи раз силой всё по новой.
и за всё это время не было ни одного такого дня, ни одного вечера, ни одной ночи, чтобы я не вспомнила о тебе, хотя бы мельком, на секундочку не подумала "а как он там?" "а с кем он там?" "всё ли хорошо?".так и не найдя ответа засыпать. и не было ни единой ночи с тех пор, чтобы я не произнесла твоё имя вслух шёпотом перед сном.

Всё, я спать. Всем спокойной ночи и сладких снов :) Простите меня, дорогие следящие, за моё сегодняшнее сумасшествие :)

и Ань, спасибо за то, что разделила со мной это помешательство))) )

Хотела всю ночь читать и читать, но сейчас мне совсем ничего не хочется. Двигаться дальше я не могу. Точнее, я просто не хочу. Я не могу ничего с собой поделать. Очередная попытка выдавить из себя что-нибудь реально стоящее, но я никогда себя не чувствовала такой бесполезной. Удивительно, один человек меняет все вокруг. Возвращает желание жить. И он ушел, сказав, что так будет лучше. Кому? Меня забыли спросить? Я хочу умереть. Я считаю это глупым и вряд ли что-то с собой сделаю, но я существую. Не живу. Все то, что я хотела, стало каким-то безвкусным и безразличным. Я-ненужная вещь. Я была счастлива ровно год назад, но сейчас у меня нет этого. Я, наверное, сама виновата. Я хочу знать, мне это необходимо, в чем я провинилась? Зачем и почему все это? Прекрасно понимаю, что это очередной жизненный опыт, который меня ничему не научит. Все предвещало это, но я все равно хочу к тебе. Я до последнего искренне буду верить, что все, что мне кажется и вполне вероятно, что это все враки. Что в твоем сердце все будет как прежде, что я всегда буду занимать там особую часть. Когда-нибудь я ослепну от такого количества слез. Я плачу даже на уроках, а за сегодня уже раз 7, если не больше. Это стало таким привычным явлением, но разве это нормально? Сотая попытка пробудить в тебе что-то. Я знаю, я знаю, что все это тщетно. Единственное, что у меня есть-это надежда. Но даже ее я лишаюсь постепенно, как и нормальной жизни. Забери меня. Это единственное, в чем я сейчас нуждаюсь. Или Всевышний, или ты. Третьего не дано, понимаешь?

Она замирает, оглядывая улицу, — я думаю, что она замечает меня, и я нерешительно машу, но она продолжает оглядывать улицу, ее взгляд проносится над моей головой, а потом уносится в другом направлении.

Я уже собираюсь позвать ее, но ее двоюродная сестра Грейс слетает по цементным ступенькам крыльца. Лина смеется и протягивает руку, чтобы притормозить Грейс. Лина выглядит счастливой, спокойной. Внезапно меня охватывают сомнения: на ум приходит, что Лина не пропустила меня. Возможно, она не думала обо мне; возможно, она абсолютно счастлива, не разговаривая со мной.

В конце концов, было не так, будто она пыталась позвонить.

- "Ханна"

Ненавижу твои приколы
Мне от них плоховато,

Ненавижу твои подкаты
Они подобны раскатам,

Ненавижу твою улыбку
От неё мне сносит крышу

И тебя я ненавижу, слышишь?!

Люблю и ненавижу…

решила сегодня сделать приятное себе любимой за эту нервную недельку - купила сережки в виде дельфина, блиииин, я мечтала о них всю свою жизнь:3

Зашпорила матан. Ну. все формулы. Так, я теперь надо запилить дозуя страниц конспекта по истории.

Охх

мне хочется просто держать ее за руку, веришь? пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. когда просто держишься за руки — этим все сказано. я уверен. пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Рэй Брэдбери.

есть у меня одна очень плохая привычка: отказываться от людей с горяча, не раздумывая о том, что в будущем я, возможно, пожалею об этом. Если человек сказал или сделал что-то, что мне не понравилось, я прекращаю с ним любое общение. Одно неправильное слово или поступок по отношению ко мне сегодня являются причиной полного отсутствия общения с некоторыми людьми. И хоть я почти никогда не прощала ошибки другим, прекрасно понимаю, что часто ошибаюсь сама.

А мы друг другу кто с тобой?
Ответь мне, я тебя прошу
Пусть это будет резким для меня
Ударом в сердце или треском
Моих воображаемых мечтаний и надежд.
Да да, к тебе я обращаюсь
Не нужно только делать вид, что ты не понимаешь
О чем я и что говорю
Искать свои дибильные отмазки
Я ведь не верю больше ты пойми
Хоть чуточку тебя это волнует?
Ты понял что ты далеко зашел?
Молчать не стоит, об этом тоже сразу попрошу.
Успеешь ты ответить им-своим очередным подругам
Ты МНЕ ответь сначала!
Ну да опять я все вообразила
Придумала от скуки на досуге
А ты такой простой
То пишешь, то на месяц пропадаешь
Ты имя то мое только благодаря контакту помнишь, я права?
Просто скажи
А мы друг другу кто сейчас?
Наверно те кто никогда друг другу не напишут.

— ты любишь меня? - любила.

— скучаешь по мне? - прошло.

— нельзя ведь забыть? - забыла.

— а плачешь порой? - смешно.

— другого целуешь? - бывает.

— а руки мои… - молчи!

с любовью, как мы, не играют.

не дети, сердца - не мячи.

— я снился? - давно, мгновенно.

— простишь меня? - нет, не могу

— хочешь уйду? - непременно.

— ты лжешь мне сейчас? - лгу.

Пфф так хотелось сегодня вечером прогуляться где-нибудь, просто подышать воздухом… подумать, но не было компании а самому ехать уже не хотелось. Дак вот, уже около месяца я работаю в автомагазине и всё отлично: хорошие ребята, хорошая зарплата, очень весело) иногда даже слишком))) Например очеееень смешно было когда Жене в лоб попали отвёрткой и у него выскочила шишка крестообразного вида: 3, очееень смешно было когда на волосатые Димины руки приклеивали скотч и отдирали его потом) а он кричал и догонял нас), отлично играть в футбол в рабочее время, воротами у нас были машины и было совсем плевать на то что мы могли их поцарапать или побить стёкла и тд и тп… Работа офигенная просто. Но сегодня позвонила мама и сказала что пришло письмо из милиции и меня приглашают на работу… Я не хочу там рабоать, по крайней мере сейчас, но у мамы свои взгляды на мою жизнь, она хочет чтоб я делал так как хочет она "я даю тебе последний шанс, если ты не сделаешь так, как хочу я, ты мне больше никто" я даже внимания не обратил на эту фрахзу, да и не сильно испугался, ибо нет привязанности или как это там называется. Дальше пошли разборки за всю хуйню типа: почему я не звоню, почему не делаю то что она говорит и тд и тп => Вывод из её слов такой: она для меня абсолютно ничего не значит, она поняла моё отношение к ней… ай вот такая хуйня.
Но мне как-то всё равно, ведь я сегодня курил голландский сигареты Colts. Они такие замечательные, мммм… просто вауч. 1 Штуки мне хватило где-то на 3-4 часа ибо они очень крепкие и хорошо тянутся. Сейчас я слушаю как шумят машины пью зелёный чай, потому что надо успокоится и вообще лечь пораньше спать..

P>S> офигенный вопрос на спрашивай пришёл "что значит 'мур-мур' и 'мяу'? ", да сука, я откуда знаю-то? я их везде вставляю, потому что мне так нравится… мейнстрим вся хуйня

и неправильно это всё.
и явно лишним было знакомство.

после тебя никто не спасет
моё потухшее
солнце.

Я хочу сделать гифки с Ригальдо (я почти запомнила его имя, Юлий :D), правда хочу НО НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ НИ ОДИН КОЛОР ВООБЩЕ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ БЛЕАТЬ ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО БЕСИТ ДИКО Я УЖЕ НЕДЕЛЮ НАД НИМИ ПАРЮСЬ И НЕ МОГУ ВЗЯТЬСЯ ЗА ИШЛИ ИБО НЕ ДОДЕЛАЛА ЕЩЕ ЭТОТ капец какой-то. Все потому, что он только ночью появлялся, сложно, знаете ли, осветлять гифки без последствий. Или все дело в аниме, оно тоже яркостью не блещит, бля -_-

Все знают последние новости о противоречиях между Марвел и актерами Мстителей. Марвел жалуются, актеры грозятся уйти. Сообщается, что Крис Эванс и Крис Хемсворт оба столкнулись лбами с представителями Marvel и чуть не отказались от участия в сиквелах «Первого Мстителя» и «Тора». Если верить источникам издания, им была предложена выплата в 500 тысяч долларов и дополнительные 500 тысяч, если фильм достигнет отметки в 500 миллионов долларов в мировом прокате. Marvel пригрозила бунтарям судом или наймом на их роли других актеров, на что получила легкое «Флаг вам в руки!» — они прекрасно понимали, что студия не решится менять основных лиц своего главного хита. Оказывается, Хемсворт в особенности не хотел возвращаться к утомительной диете и изматывающему тренировочному графику для «Тора 2», который появится в кино 7 ноября этого года. Пока мистер Дауни мл. не успевает считать деньги, поступающие на свой банковский счет, другие члены Мстителей рассчитывают на оклад в 5 миллионов долларов и более выгодные условия компенсации в случае успеха картины. Что самое интересное, друзья по команде не только не обижаются на Роберта, но видят в нем их «лидера» и «большого брата», который единственный имеет реальную силу в этой ситуации, а также, цитируем, «стальные яйца». Он уже тонко намекнул студийным боссам, что не собирается работать на компанию, которая относится к его коллегам как, цитируем, «к куску дерьма». По последним известиям Джереми Реннер тоже недоволен гонорарами, Марвел грозятся заменить его.

Нет, ну я, конечно, все понимаю, но Марвел зажрались, постоянно меняя актеров и охотится за прибылью. Ведь все заметили разницу между Роузи в Железном Человеке 1 и остальными частями? Да, актера просто взяли и заменили. А как же Халк? Как же Эдвард Нортон? С чего вдруг мы увидели Марка Руффало догадайтесь сами. Моему возмущению нет границ. Мстители просто взорвали весь и мир, и они просто так возьмут и уберут Хоукая из фильма? Или, вообще, поменяют на другого актера? Одумайтесь!

(1) Знаешь, это не напоминание даже. Я сама это увидела и поняла. Да, совершенно случайно решила заглянуть, а тут такое… Ну что ж, я рада. Или нет. Не знаю. Глупенький. Ха. Ха-ха-ха. Это я тут глупенькая, а ты счастлив, ага. Даже когда меня ничего уже не связывает с тобой - это высасывающе тяжело. Так странно. Ничего не болит, но плохо. Грузит уже от осознания. Я даже не знаю, что это. Ревность ли, зависть ли. Но если бы ты увидел мои глаза, то понял, лучше сейчас быть подальше от меня. А ты и так далеко, ха-ха. И всегда был, три ха-ха. У меня только не был, а здесь надо плакать от смеха. После тебя такое опустошение, кажется, я больше не взлечу. Крылья оторвало, когда проходил ураган моих чувств. Кто-то любит зарывать голову в песок и убегать, а я строю крепости. Одна, вторая, третья…Ледяная, стальная, каменная…Их украшать очень мило. Вот с этой стороны, если подойти, можно увидеть бездонный ров слез, не пролитых по тебе. А с другой есть написанные на стене твои слова, которые кровоточат сильно. Ой, прости, ударилась в лирику или просто ударилась…головой. Ты сделал из меня садиста-мазохиста. Теперь, когда мне больно, я хочу сделать намного больнее другим. Ну, мое время кончилось. Иди. Нет-нет, не останавливайся. Прошу. Не оглядывайся больше на меня. Давай, пок…прощай.

(2) Знаешь, у меня не осталось ничего к тебе. Никаких светлых чувств. Если бы ты увидел мои глаза, то понял, лучше сейчас быть подальше от меня. А ты и так далеко, ха-ха. И всегда был, три ха-ха. У меня только не был, а здесь надо плакать от смеха.

А ты слышал? Кто-то любит зарывать голову в песок и убегать, а я строю крепости. Одна, вторая, третья…Ледяная, стальная, каменная…Их украшать очень мило. Вот с этой стороны, если подойти, можно увидеть бездонный ров слез, не пролитых по тебе. А с другой есть написанные на стене твои слова, которые кровоточат сильно. Ой, прости, ударилась в лирику или просто ударилась…головой.

У меня такое…спокойствие…как в катафалке.

И тут я понял, что хватит.

Ничего не будет прежним.

Никогда прошлое не будет настоящим.

Дружбы не слепишь, когда один ничего не говорит, боясь обидеть/ранить/может времени нет, а другой просто не хочет начинать разговор, зная, что он уже лишний в этой пьесе.

Я долго выбирал время. И ничего не придумал лучше этого.

Это мой маленький подарочек.

Тебе/себе сам решай.

Прощай.

(3) Не сохранился, но он был легче.

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить - это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослеплённость… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

Сартр Жан Поль

я не плакала неделю. за посление 3 месяца это неимоверный рекорд. и я бы не сказала что есть особый повод (из-за учебы не разу не рыдала. это так. просто немного нервотрепки), но так хочется. а не можется. блять, когда рыдать нельзя, нужно работать так хрен остановишься. а я сейчас я не могу заплакать. я понимаю, что мне легче станет. но я не могу. фак фак фак

нет
большего
наказания
чем вспоминать все твои некасания
твои неприкосновения
к моим родинкам-отметинкам
какого черта я вообще тебя встретила?
нет
в мире
больнее
занятия
чем каждый раз мысленно в твоих необъятиях
целовать скулы до остановки пульса
и помнить, какого твои губы вкуса
нет
хуже
воспоминаний
о словах застрявших в гортани
так и не сказанных
я любила тебя
так
как не любила
ни разу

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить "
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши.

Обещаю, что буду ждать тебя до конца,
Что запомню твой запах и нежность твоей улыбки,
Что запомню глаза и черты твоего лица,
И не стану подругам твердить, что ты был ошибкой.

Обещаю спокойной ночи тебе шептать
И желать, чтобы утро твоё становилось добрым,
И, во снах, обещаю, тебя, завсегда, навещать,
И писать эти строчки под звуки глухих аккордов.

Обещаю всегда хранить тебя в ЭТОМ сердце,
| мне порою мерещится, будто оно не моё |.
И, на холоде, только мыслями о тебе греться,
Хоть они не согреют так, как твоё тепло.

Обещаю, что ты не услышишь мой тихий смех,
Не увидишь мои глаза, не погладишь руку.
И не будет меня, но, зато, будет много тех,
Кто с лёгкостью переживёт с тобою разлуку.

серость вплетается в меня

прочно пуская свои корни

во все

что еще живо

жить от будильника до будильника

скука смертная

но это самый верный способ

не утонуть

Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и поэтому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Я. Л. Вишневский "Одиночество в сети".

Я уже не понимаю во что нужно верить, на что надеяться.Все вокруг в конце концов становиться таким же.Я не понимаю почему, когда я вижу тебя мне хочется уехать далеко, чтобы даже не думать что ты где-то существуешь, мне просто не хочется тебя знать, а когда ты далеко от меня я безумно скучаю и хочу, чтобы ты был рядом.Наверное ты слишком другой.Прекрасно уже понятно, что нас с тобой сейчас уже совсем ничего не связывает и это очень больно.Знаешь лучше любить на расстоянии не видя тебя не слыша тебя, просто любить и знать что где то там ты по-настоящему счастлив.Извини меня за то что гда вижу тебя сразу же срываюсь, слишком много эмоций.Я не хочу терять все эти чувства, поэтому будь как можно дальше от меня, а главное найди все что ты искал, все о чем ты мечтал и больше мне ничего не нужно.Прости меня за все, что причинило тебе хоть какую-то боль никогда я не хотела, чтобы ты страдал.Надеюсь ты всегда останешься в моем сердце.Я люблю тебя.

За 7 минут, которые я провела возле метро, когда ожидала одного парня, ко мне подошло знакомиться еще 2. Расставания идут на пользу мне видимо :) )

замечательный день! даже нет - самый лучший день! как у лепса в песне) приятное времяпрепровождение, хорошие люди, любимая погода! готова любить всех!

Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

учеба, гори в аду. хотя я же сама виновата, сама затянула все. а теперь и задница в мыле, пытаюсь что то найти, обращаюсь к одногруппникам которых терпеть не могу

Поговорили. Молчим. У меня пальцы дрожат от некоторых твоих слов. А иногда появляется эта горькая усмешка. Похоже, я на самом деле смог оборвать нить. Ты мне уже не валет и даже не десятка, ага. Но..не знаю почему я написал тогда. Казалось, ты должен знать.

3:00 30/03/2013

• МЕСЯЧНЫЕ:

Плюсы:
+ Можно пропустить физ-ру.
+ Мне по барабану на все происходящее.
+ Тебе повезло, если ты из тех девушек, которые во время кд чувствуют себя нормально.

Минусы:
- Физ-ру ты можешь пропустить и без этого.
- У меня очень болит голова.
- И живот.
- И спина.
- Всё болит.
- Всё раздражает меня.
- Очень хочется на кого-то наорать.
- Последний плюс совсем не плюс, если ты не такая.

"Привет. Как ты? Я скучаю, вот. "

Так давно не говорила с тобой. Мне так много хотелось бы рассказать. Кажется, я могла бы проболтать целую ночь с тобой и не наговориться. Но…Сама же все закрыла. Убежала, струсив, не выслушав тебя.

"Надеюсь, у тебя все в порядке со здоровьем, учебой, друзьями, семьей, Полиной… "

Честно, я себя раздражаю.

Все еще надеясь на что-то, расстравлять себе душу нехорошо. У тебя же были и остаются лазейки, просто ты их не хочешь использовать. Сказала прощай, так прощай, да?

"Раньше ты говорил, что не отпустишь, хех. "

Я не корю тебя, нет. Так звучат мои грязные надежды.

Иногда по вечерам я выгляжу как сломанная кукла. Просто сижу и ни на что не смотрю, а в голове пустота с твом именем. Все тело деревенеет и, кажется, что кукловод обрезал нити, поддерживающие меня.

Я хочу обратно. Однако будет еще хуже.

Из этого ада нет выхода, есть только 7 его кругов. Какой же я выберу?

22-42 26/01/2013

вообще если честно, я просто устала.
я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
устала доверять, а потом разочаровываться.
устала говорить правду, когда ее не слышат.
я запуталась. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
устала питаться пустыми надеждами.
устала начинать все сначала.

P.1.

P.2.

Желание засыпать появляется тогда, когда пора просыпаться. 5.4.3.2.1. На всю комнату, разрывая тишину, начинает играть «3OH!3 - Do Or Die». Замечательная песня в качестве будильника, если он вообще необходим. Обычно подскакивая, я бегу выключать начавшуюся мелодию, а в этот раз лежу, слушаю, думаю. « Прошло уже 3 ночи, и все без сна » - поет солист, еле подавляю усмешку, пытаясь хотя бы прикинуть, сколько таких ночей еще впереди. Доходит до припева:

« Освободи свой путь и пусть ночь все решит
Когда солнце зайдет за горизонт, лучше принять решение
Потому что милая, либо делай либо умри
Либо делай, либо умри»

Делай, делай, либо умри. Бездействие несет за собой самоуничтожение. А я пустую. И это глагол. Странно помнить каждое слово, каждую шутку, подкол, которых было не мало. И кажется, что я мечтаю увидеть все это снова, на минутку представляешь себе, что в этот раз все будет не так, будет как глоток долгожданного воздуха после приступа. Так. Хватит. Пора вставать и собираться. За годы одинаковых будней сложился алгоритм: «как эффективно и рационально собраться куда-либо» и все уже доведено до автоматизма. Пока мои руки меня собирают, в голове все еще что-то крутится. Например, почему заведено ночью спать. Кто придумал именно: сон-работа-прогулки и по кругу? Почему не: прогулки-работа-сон, то есть гуляешь ночью, работаешь утром, днем\вечером спишь. Разве не приятнее было бы гулять. Или в таком случае ночь перестанет быть интимной частью дня? Все это конечно глупости, но многие согласятся, что в темное время суток гулять приятнее, если конечно не страшно. Или вот еще мысли: почему бы не начинать рабочий день, допустим с 12 дня? Утром все равно у половины жителей планеты мозг мечтает только о кофе, да о мягкой кровати. Так заведено. Так нужно. Так должно быть. Я понимаю, что наш привычный режим обусловлен восходом солнца, ночью спать это приравнивается к экономии электроэнергии, но этим утром я предпочитаю мечтать, что когда-нибудь или все изменится в мире или мне станет легче просыпаться по утрам. Слишком долгое утро получается, видимо из-за бессонных ночей моя голова не отдыхает и мозг пытается разогнаться еще сильнее, от этого уйма мыслей.

Борюсь с желанием набрать знакомый номер, узнать все ли хорошо, но мне на самом деле мало знать, что «дела отлично», мне нужны подробности его жизни, а получать ответы, которые, я могу сказать с уверенностью, меня заденут, я не хочу. Поэтому не звоню и не задаю вопросов. За ним скучает мое тело и душа.

Люди взрослеют и меняются, но ты с годами и потерянными людьми теряешь свою эмоциональность и человечность.

ты проснёшься, будешь совсем одна
и уснёшь, прирастая спиной к стене.
и кому ты пожалуешься на то,
что твоя свобода давно пуста?

Тяжелое начало дня, но рано или поздно все наладится. Всегда все налаживается, стоит только забыть. Ради него я готова была делать невиданные вещи, совершать безумные поступки и жить так, как ему хочется. Я готова была подчиниться. Это единственный человек на земле, которому я хоть как-то подчиняюсь. И как же трудно не иметь его рядом.

— Джонни, какой момент на съемках фильма был самым тяжелым?

— Самое трудное было…

— Остаться в живых, когда ты на лошади, которая двигается очень быстро

— И ты понимаешь, что уже под ней. Так что остаться в живых на лошади было самым большим вызовом для меня

и все ещё удивляются, что не так со мной
когда я открыта для общения, всех уносит ураганом
когда я вообще никого не хочу ни видеть, ни слышать, сразу всем скопом на меня накидываются
я кусаюсь только в полнолуние, в остальные дни я няша
но с этого момента вы можете идти на хер
все без исключения
хотя завтра я снова буду няшей

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, чтобы они были?
Значит — кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
1914

я игонорю одних, ты меня.

виделись то всего раз, но как-то зацепило, что-то такой чего давно не было. сопли эти, жуткое состояние. или я это после Влада такая стала..нет ничего лучше чтоб заменить его конечно, точнее разлуку.ведь 1.2 вместе, для меня сейчас это слишком много.еще и это вечное его присутствие перед глазами.

я правда немного не та уже.слабее наверное. а он, новый человек, совсем новый

без общих знакомых, дурацких воспоминаний..чистый лист. то что нужно. то что идеально.. но да, как же могла быть по другому, он меня игнорит.

разочарована в себе

Я устала от несчастья, от холодных людей, что приносят такие же холодные ветра в мой мир. Все сильнее боюсь, что становлюсь такой же холодной, и тепла во мне ничуть не осталось. В полдень, где-то +26 °, а внутри ледяная глыба.

В очередной раз меня променяли. В очередной раз я не могу ни заснуть, ни есть, ни даже выдохнуть, мой организм от этих нервов сам себя убивает. В ушах стучит кровь, а сердце отбивает срывающуюся дробь. Где выход?

Его наверно нет. Так же нет, как и счастья для некоторых людей. Выпуск оказался ограниченным, завоза счастья не предусмотрено.

Давно не писала ничего путного сюда и интересного. Экзамены, весна, я думаю вы сами все понимаете. Хоть сейчас уже и пол 1 и на столе пылиться стопка учебников, которые просто необходимо сегодня прочитать и выучить, я впервые за несколько дней, чувствую себя просто прекрасно, такое спокойствие, не передать словами.
Родителей нет дома, вкусный яблочный чай.
Как мне сказала сегодня подруга:"Я свободна. Я никому ничего не должна. "
И да, спасибо тебе большое за поддержку, за то, что не даешь мне сдаться, когда уже нет сил. Я не знаю, что бы делала без тебя.
P.S. Я знаю, ты прочтешь это.

оказывается у меня было низкое давление и плохое самочувствие от того, что ничего не ела в первой половине дня.это исправила и перестала голова кружиться, да и силы в шк появились.

В мире вечно происходит что-то плохое, но когда это касается кого-то близкого тебе, все представляется в черном свете.

Карлос Руис Сафон
Тень ветра

опять одно молчанье

чувствую свое отчайние

я жалак знаю, что глуп тоже

похуй, всегда могу двинуть себе по роже

я уже давно сошел с ума

знаю

никто не услышит,

кроме, стенки

мои, крики

вытерпит безмолвно, да и не поймет, как больно

а ночью пустата завет меня

подайти, поближе, к богу…

Включить ноутбук, интернет, зайти в контакт и сразу выйти, а потом судорожно кликать мышкой по иконкам, пока не найдешь нужные сайты. Эти движения стали неким ритуалом, который ты совершаешь каждый день. Выбираешь, какой из них сегодня посетишь, и, когда выбор сделан, уголки твоего рта чуть приподнимаются, другие этого не заметят, но я замечу. Входишь под замысловатым ником. У тебя всегда были неординарные ники. Они могли что-то означать, что-то напоминать, но всегда несли какой-то смысл. Не успеваешь несколько раз обновить страницу, как появляется новое сообщение. Чуть хмуришь брови, и опять замечу это только я. Немного медленнее щелкаешь мышкой по сообщению, чтобы его прочитать, словно делая одолжение тому, кто тебя отвлек от твоего желанного забвения. Быстро пробегаешь глазами по строчкам сообщения. Что-то пишешь в ответ. Наверное, это было важно, иначе ты бы просто проигнорировал и не стал отвечать. Интересно, кто это был? "Знакомый". Вот и весь ответ. У тебя много "знакомых", хотя ты не слишком общительный. Тебя многие знают на этих сайтах, как хорошего собеседника и проводника. Знаешь, я к ним иногда ревную. Они могут говорить тебе всё, что захотят, а мне нужно выбирать слова, чтобы не попасть в смущающую ситуацию. "Но это глупо". Знаю. И всё же…Дожидаешься ответа, а пока листаешь страницы с названиями книг. Медленно, неторопливо прочитываешь аннотацию и комментарии к ним. Похоже, сегодня твой выбор остановился на этой, неброской. Пришло сообщение, ты читаешь его, пока скачивается архив. Мне не интересно, что именно там кто-то написал. "Ты уверен?". Как всегда проницателен. Но я не буду спрашивать тебя. Похоже, ты не собираешься писать ответ, так как выходишь из сети и уже кликаешь по папкам на рабочем столе в поиске того архива, который скачал. Так много файлов, если кто-то, кроме тебя и, возможно, меня, попробует здесь что-то найти, он заблудится в них, как в лабиринте. А может этот лабиринт и создан специально? "Возможно". В твоём голосе не слышится надежды на то, что я узнаю точный ответ. Впрочем, он мне и не нужен. Ты уже открыл заархивированный файл и ждёшь, пока техника сделает текст читаемым. Потом открываешь блокнот. Мне всегда казалась странной твоя любовь именно к этому способу прочтения. "И всегда будет казаться, а теперь не мешай мне". С тобой даже не поспоришь. Особенно в таком состоянии. Никогда не понимал, чем тебя привлекают эти буквы, складывающиеся в предложения. Ты, когда читаешь, забываешь обо всём, погружаясь в текст. Глаза перебегают по строчкам, жадно впитывая их. Мыслями ты сейчас очень далеко. Там, где идёт сюжет этой книги. В таком состоянии ты пробудешь ещё очень долго. Пока не прочтёшь всё или пока я не дозовусь до тебя, чтобы возмущённо сообщить, что уже очень ранее утро и скоро тебе надо, как бы, вставать. В любом случае, ты оторвёшся от книги, жалея, что так мало прочитал. И ещё долго будешь обдумывать её, придумывая новую историю, свою, но в том мире, где разворачивается сюжет недавнего рассказа. Можно даже предположить, что ты влюблен в эти рассказы. Я же это знаю. "Вечная и верная одностороняя любовь". Вот как ты это называешь. Конечно, в этом есть доля правды. Но есть же ещё я… "Ты ещё здесь?". Да, Господин, а где же мне быть? "Тогда давай, ложись рядом, я уже закончил, а то, и правда, скоро вставать". Железная логика. Интересно, а меня ты любишь так же, как эти книги? Я бы хотел, чтобы меня хоть чуточку любили. "Глупый..чуточку можно". Можно. Это слово пробегается мурашками по мне. Как же я люблю…

И нам с тобой плевать, что ты меня выдумал, что завтра ты снова увязнешь в серости дня, что вечером ты опять будешь искать забвения в этих рассказах до утра. Нам плевать. Потому что у тебя остались только книги и я. Потому что у меня есть только ты. И мы просто хотим любить. Хоть кого-то. Хоть что-то.

сегодня не очень радостный день. Хотела найти себе новую аву. А вместо этого смотрела двести с чем-то фотографии с Женей… На 5 фотографии потекли слезы, а на 16 началась истерика. Проплакала все глаза. Не знаю. Я наверно все таки его люблю. Но не хочу даже думать об этом. Чемпион на тренировке натворил чудес. Что-то с ногой, сорвал ноготь и с плечом беда. А я сегодня чувствовала, что с ним что-то не то. Еще сегодня 2 часа мучала 18 летнего красавца :) вообще день был мучительный. И я хочу спать. Посему.. Спокойной ночи, Чемпион)

Меня не поймут друзья, родители..да и все нормальные люди. Но я жизнь готова потерять, отдать множество лет Тебе, продать душу, ради твоего счастья, ради твоей улыбки - ради настоящей жизни для тебя, без кумара и травы, я волнуюсь за тебя, а может за себя? Если ты пропадешь - я уйду следом - я не смогу дышать, когда твое сердце не будет биться..страшно думать так, но такие мысли стали частью ночи. Скажите мне "дура, тупица, сумасшедшая…" я Вас пойму и не обижусь, но я осознаю, что делаю, а может и нет, может уже все - разум покинул меня.
Главное это знать, что ты где-то счастлив, здоров и любим - остальное не важно.
Заберите мой воздух, сожгите все во мне - убейте, сделайте мне одолжение, но дайте ему лучшее, избавьте от дыма в легких, от мыслей пьяных - ему это нужно как никому, пусть он сам и не понимает.
Кричите, что несу чушь, но я так думаю - это мое мнение - мое решение - моя жизнь! Скажите "ради кого? он не стоит и взгляда он упал на дно - он потерян - нет человека", а я Вам отвечу "есть же хуже? и не важно как далеко он упал, заберите душу в обмен на его! "
Всем есть чего терять.. и мне ведь очень страшно, но если у меня не будет этой настоящей жизни, если не будет его - это замкнутый круг - я бегу и не могу найти выход..я устала - сели батарейки, лишь Его шепот способен вдохнуть жизнь..дрожь по телу и это дыхание на шее - вот за что я продам душу и потом буду спокойна, ведь он счастлив!
Знаете он плохой..он упал на дно, он потерян, Но он безумно кайфовый - он наркотик, он поглощает - любое движение и каждая клетка искрит внутри. .
Догорают свечи, перегорают лампочки, испаряются духи..ломаются сердца - стираются жизни. Не потеряй свою - я буду рада, живи..дыши и знай, ты всегда был лучшим - все все время в мыслях от тебе, все мгновения рядом, каждая встреча глаз - это никогда не забудется - это часть моей жизни - часть меня.. И даже если спросят, что если я вернусь в то время - в первые минуты этого чувства, передо мной будет стоять выбор - Ты и вся эта история или жизнь обычной девушки, но без тебя - я выберу Тебя, вместе с болью, с ложью, с этим чертовым дымом, но только тебя..по другому и быть не может - ты воздух, тебя страшно мало, но ты есть!

не успеваю тут писать.щас пишем всякие последние пробники.меня гоняют по физики конкретно.еще положили мамку в больницу.так у меня вообще стресс, потому что с папой жить это невыносимо.он мне выносит мозг.от стресса я жру много.

боже мооой, я так жду субботу!!! я, милованова, романов и ягодин, которых я не видела ни разу, будем курить. курить траву. и ночевать у романова. бля так охуенно… они слушают нирвану и атеисты. идеальные просто. давно хотела с ними общаться. надеюсь, обойдётся без глупостей)

Сегодня был прекрасный день.
Вот правда.
В школе все случилось хорошо, в 6 сходили на собрание, где обсудили выпускной.
потом пошли гулять с одноклассниками)
хорошо провели время

и даже на личном все сегодня сложилось как надо))

Все замечательно, сама поверить не могу :)

Всегда удивлялась настроению человека..Очень странная штука.
Под вечер просто накрывает волна неимоверных чувст, которых некуда деть и поглощаешь, запихиваешь всё дальше, дальше, самое печальное, что иногда просто нету места и все эмоции вырываются наружу в самый неподходящий момент..А что сделаешь? Не скрывать?Да, Иногда хочется высказать все, что чувствуешь, о чем думаешь, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчишь.
Да никому мы не нужны со своими эмоциями, чувствами и мыслями, никому и дела до нас нет, поэтому хранишь всё в себе, в маленьком уголке своего сердца..
Единственная поддержка, это, конечно, музыка. Сейчас очень много различных статусов про музыку и т.д.И на самом деле, помогает, либо добиваешь себя, либо просто слушаешь песни, находишь в них отголоски себя и потихоньку успокаиваешься.Музыка-это вообще волшебная штука, антибиотик от всех болезней, в прямом смысле-лечит.
Я до сих пор верю, что ночь — лучшее время для чувств. Сидишь и просто смотришь в окно, в этот, совершенно другой мир, проникаешь всё дальше.
Вообще ночь-молодец. Вечер тоже не отстаёт) Ведь именно вечером, так сказать, завершение дня, подводишь этоги, что произошло, что жизнь преподнесла сегодня, правильно ли?
Мне лично нравится вечер
1) Очень красиво
Ну и всё выше перечисленное)
Лично меня вечером накрывает волна, а что творится с настроением? уж тут я останусь без комментариев)
Вечером я больше захожу в разные группы, читаю всевозможные высказывания о жизни, любви и т.д
А знаете, почему мы рыщем по группам? Неееет, совсем не просто так)
Каждый ищет группу по своему настроению, по чувствам, по эмоциям
Очень хочется найти именно то выражение, которые описывает твою жизнь, твои поступки, и находим же.
Не зря говорят, что вечером разговоры становятся искренней. Хотя знаете, если человеку нечего скрывать, то он и утром вполне искренне общается, просто не всем это надо. Наверно вечером просто заканчиваются силы терпеть и всё облаком вырывается наружу.
А вела я к тому, что вечер, ночь незаменимая штука:3
15.05.2013

Всегда мучил вопрос: как понять, когда наступает любовь ?! Может быть в тот момент, когда ты засыпаешь с мыслями о человеке или тогда, когда его прикосновение к твоему телу летит прям к самому сердцу и оно начинает биться быстрее или может быть тогда, когда ты смотришь в его глаза и видишь свою жизнь, свое счастье.Ведь любовь к родителям она совсем другая, к друзьям. Она легче, она понятнее. Ведь я уверена, многие уже говорили и даже не раз слова любви тем, с кем они тогда были. Вы говорили их и думали, что вот, вот это прекрасное чувство, я могу чувствовать это. Но это оказывалось не тем, чем сначала казалось. Расставшись, вы забывали человека. Та прежняя любовь вам уже казалась бредом, как-будто вы были пьяны и не отдавали отчета всем сказаным вами словам. Так все же, как, как понять, почувствовать, что вот, вот настоящая любовь ?!Может быть я ошибаюсь, может быть я не права. Но мне кажется, что этот момент наступает тогда, когда каждый раз, когда хочешь сказать заветных 3 слова, тебя трясет, ты волнуешься, у тебя буря эмоций, которые так и просятся выйти наружу. При видя взгляда своей любви ты находишь себя, находишь свою жизнь, все приобретает смысл, тебе хочется жить, тебе хочется чувствовать. Когда каждой клеточкой своего тела хочешь видеть, чувствовать этого человека. Когда ты думаешь о нем постоянно. Когда в нем ты видишь жизнь, смысл того, почему ты родился. Когда его шепот проникает в самое сердце и каждое слово звучит как приятная музыка, которую ты хочешь слушать вечно. Любовь измеряется днями, месяцами, годами. Настоящая любовь никуда не уйдет, не спрячется, она всегда будет тут. В сердце. И всегда будет хотеть вырваться наружу. И да, когда ты можешь сказать точно, что знаешь, что такое любить, то ты взрослеешь и принимаешь на себя ответственность жить, любить и терпеть свою любовь всю свою жизнь.

Ненавижу этот период, когда пропадает желание писать в блог. Очень не люблю. Но, впринципе и писать-то нечего. Все идет своим чередом. Скучно, однообразно. Не сижу я теперь в интернете целыми днями, только если что-то нужно. Занялась рукоделием. Бегаю по вечерам. Почти ни с кем кроме одногруппников и М. не общаюсь. Хочется перемен, но ими даже и не пахнет, а жаль.

Из за хреновой почты не могла поблагодарить своих следящих, а их 6, за что прошу прощения, и тут у меня -2.Бог мой, я не из тех, кто будет следить за блогом просто так "в ответку"

Не понимала, не понимаю, надеюсь, стану понимать.
Странно. Я совсем не чувствую к тебе ничего. Обычная привязанность, рвение видеть тебя и говорить с тобой. Да когда мне сказали о девушке с Запорожья, мои первые мысли "эм. ну и пофиг". Насколько я осторожна, насколько не понимаю и запутана, что становится просто насрать. Но это не значит, что я хочу тебя терять, это значит, что ты становишься для меня уже не тем Артуром, каким был ранее.
А ещё, я перестала тебе доверять. Каждому твоему слову, просто не верю.
Ты говоришь, что расстроился - не верю. Нравлюсь? Не верю. Просто не доверяю. Что делать..? Доказывать слова поступками.

Решила, что буду делать на ДР. Надеюсь, все получится. В четверг к бабушке, в пятницу гуляем(1 мая жи), мб в Гетьман пойдем. Ну а в субботу.. тра-та-та.. на даче, у бабули, шашлыыычкии: З

иногда задаюсь вопросом

почему я помогаю, а меня подождать даже тяжело?

меня бесят ваши усисюси, бесит твой детский сад, бесит ваш пофигизм

почему я прошу и мне не могут помочь в элементарном?

почему я всегда отзываюсь и иду на помощь, а мне можно отписываться на отвали

я не понимаю смысл таких друзей

друзья ли вы вообще, если видите только свои проблемы, требуте внимания лишь в свою сторону

а правильно ли, что когда тебе хреново, и ты выговариваешься, тебе пишут в ответ: ну ничего, все получится.

МНЕ ЭТО КАК ПОНИМАТЬ?

пиши сразу - мне насрать на тебя, не надо мне твоих рассказов

хотя бы правду и я ждать не буду от вас как от друзей ни-че-го

знакомьтесь - мамик (что-то как всегда раздумывающая), знакомьтесь - папик (тут достаточно просто двух слов: как всегда)

все по-домашнему: 3

Крч порешала забить наа исправление истории завтра и сдать его в следующий четверг, ибо завтра ну никак не могу.

Хз крч, ибо надо дожить ещё до этого. Ща запилю шпору на матан, а потом пойду историю писать всю ночь блять:с

Посмотрим, может и контрошу зашпорю.

Алёна убрала меня из лч друзей вк, оставила только Тропину. Я поговорила с ней по этому поводу и теперь она бегает за мной и извиняется непонятно за что. ну вот тропина-лп. ну и пусть. просто обидно, что я всегда была ей самой близкой, а теперь она отсеивает…

складывается такое впечатление, что мы ей нужны только, чтобы слушать нытьё про Виталика. Мои с Никитой проблемы она даже не слушала. или слушала, ожидая момента сказать про виталика, отвечала "капееец!вот дибил" очень интересно. не понимает этого. сказала мне " а ты мне как маленькая сестра, у которой я много чему учусь." пиздючка, но умная. все обо мне такого мнения.

алёна завела какую-то там тему и все пацаны сказали, что я 100 процентов девственница и лишусь нескоро. ахаха. плохо меня знают.

Ты всегда мне звонил в грозу. Это было не совпадение. По крайней мере мне хотелось в это верить. Ты всегда мне звонил в грозу. За отвлеченными разговорами, ты говорил обо мне. А я хотела говорить о тебе. Это были долгие разговоры. Все страхи уходили, вымывались вместе с дождем, грозовыми тучами ночи. Ты всегда мне звонил в грозу. Успокаивал, словно маленькую девочку, от всех ночных кошмаров. Ты всегда мне звонил в грозу. В итоге, я начала ждать её. Истлевать от времени без этой пугающей погоды. Это было так закономерно. Каждый звонок. С тем непостоянством погоды, время без грозы мне казалось ужасающим. На повоторе в беседке одна и таже песня. Дождь и эта сырость обволакивает каждую клеточку тела. И вот, я жду нарушенной традиции. Хотя это обречено на провал, знаю же. Самообман.

Я так жду грозу! Я так её жду..

В тот миг, когда я, попрощавшись с тобой, поворачиваюсь к тебе спиной, я начинаю скучать и ждать следующей встречи.

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

Автор: Юлия Вихарева

Через 15 минут после того, как я пролила на него кофе, а он снял на айфон панораму, на которой я получилась как Чубакка) )

В блоге: Green day - Fell for you

А вечером я перечитываю сотни цитат, чтобы найти ту, которая идеально подходит под состояние души сегодня.

это самые предательские слова, которые я только могла от тебя слашать. Едпнственный лучший друг и тот говорит что лучше бы мне ничего не рассказывал.

Не знаю, как так получается. Иногда такие мысли накатывают, что я понимаю: моя бисексуальность полностью оправдывает себя.

Вроде бы ничего такого не произошло. Одноклассница прислала конспект по химии, когда я попросила, и на спасибо ответила двумя смайликами. Особенности ноль.

Однако я прямо-таки представляю, как она бы улыбнулась. И теплеет внутри, глядя на её почерк.Воображение подкидывает картинку, как она эти формулы выводит ручкой. И почерк красивый не то, что у меня-детский.

Хочется обнять и прижать. Такую аккуратную, я бы сказала, миниатюрную. Но дальше объятий мыслей у меня нет.

К девочкам у меня, в основном, платоническое влечение. Все внутри прямо расцветает от нежности к ним. Я так и представляю, как их лицо трогает чуть смущенная улыбка и они распускаются на глазах, прекрасные небольшие бутоны. Конечно, через несколько лет они будут полноценными раскрывшимися цветами. Но меня интересует именно эта нежная стадия их цветения.

Сегодня всё на много лучше! Вечером пошла на стадион (в одиночку). Подруга, которая и предложила по вечерам туда ходить, отмазалась (в который раз). Меня это выбесило и я пошла одна. На этот раз побегала 18 минут. Потом за мной побежала бродячая собака и чуть не цапнула за локот. Это происшествие сбило мой темп, и после, когда я снова побежала, у меня снова заколол сильно правый бок. Может это от нервов еще…. Поделала упражнения, пресс покачала, поотжималась, и довольная пошла домой. Хороший день. Прошла психиатра и стоматолога для проф. мед. обследования и вечером позанималась спортом. Скоро нагрузка по учебе будет по меньше (не считая экзаменов), и я хочу поискать какие-то интенсивные тренировки по видеозаписям. Буду дома еще заниматься.

{10}

Солнце меня не любит. А я не люблю его.

Зато мою любовь повесят на стену и будут выставлять на показ всем желающим. И моя любовь разбила мне сегодня сердце. В который раз. Нельзя влюбляться в вымышленных персонажей - принцов не существуют.

А сейчас мне хочется содрать с себя кожу, но никак нельзя. Ох уж это солнце. Чувствую себя вампиром - сгораю заживо и в муках.

А еще я ненавижу за то, как меня сегодня дергали. Хотя больше спасибо этому человек за помощь, но он все равно свое получил. И не раз.

Флешмоб

• День 22 — Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

"Мой тебе совет — ничего не планируй. Достаточно плыть по течению и улыбаться. "
(Эльчин Сафарли)

Хоть я не знаю откуда это, но стараюсь соблюдать)) Слова действительно очень правильные. Не знаю, что это за закон или судьба такая, но когда что-то планирую - в 95% из 100% ничего не выходит. Все накрывается огромной Ж* и я страдаю.

"Не ругайте себя за прошлое, вы пытались быть счастливыми."

Цытата, которую нашла на вьюи. Обалденная. И я действительно после этого перестала стыдится своего прошлого. Ведь в тот момент я искала хоть немного счастья))

"КАЖДЫЙ ГЕНИАЛЕН. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживёт ВСЮ ЖИЗНЬ считая себя ДУРОЙ. "
(Альберт Эйнштейн)

(это, скорее всего, самые частые цытаты, о которых я часто вспоминаю, но вообще их довольно много)

Пост ни о чем, просто хочется это сказать.

У меня сейчас практически неделя каникул, четверо преподов уехали по командировкам и у нас в день по одной/две пары, либо нет вообще. Так вот на следующей неделе начинается сдача курсовых работ, всю неделю можно будет сдать, но после того как эта неделя закончится ни одной работы принимать не будут (вообще могли бы, но тут просто преподша ебнутая пиздец). На всю работу у меня осталось 4 дня, а моя курсовая до сих пор на середине 1 главы. Я нихуя не делаю, я понимаю, что меня могут оставить с ней на осень, понимаю, что надо учиться и т.д. но блять, я просто не могу делать этот пиздец, я не понимаю ни тему, ни проблему.. мне вообще до пизды эта коммерческая деятельность. Просто тошнит от этой херни, не могу.

Если я каким то образом сделаю эту мутотень до понедельника, то я поставлю на аву вк фотографию Джастина Бибера (я конечно не скрываю того что он мне нравится, близкие люди уже знают о моем помешательстве, но есть некоторые личности, которые точно зацепятся за это и могут высказаться не совсем приятно, похер. fuck them all!)

Мне еще никогда так пиздецки не хотелось чего-то не делать, просто вот ааааа хочется сбежать или чтобы кто-нибудь сделал ее за меня. Гори в аду ебаная курсовая, ненавижу.

Пишет моя мама сегодня Вадиму(!):
-Привет) ты когда к нам приедешь, если честно то я по тебе соскучалась уже))
И он отвечает ей:
-Здравствуйте) Я по вам тоже очень соскучился)
Приеду как будет возможность)

Что?Что произходит в этом мире?!
Вы понимаете суть произходящего?
А ещё она запрещает мне гулять с другими парнями, типо "а как же Вадим".
Мама такая мама.
Хоть понимает меня.

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять

В тот момент, когда я её впервые увидел, я понял, что в ближайшие дни я должен буду разгрести мусор в своей голове, чтобы расчистить место для неё.

— Воду пей перед едой – будешь долго молодой.

— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.

— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.

— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!

— Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.


— Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.

— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.

— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.

— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.

— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.


— Болят суставы и спина – вотри репейник - семена.

— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.

— Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.

— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.

— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.


— Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!

— В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.

— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.

— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.

— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.


— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.

— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.

— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.

— Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.

— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.


— Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз.

— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.

— Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов!

— Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало.

— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.


— Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.

— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.

— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.

— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!

— Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо.


— В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.

— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.

— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.

— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.

— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!


— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги – настой на водке из корней перед едой по ложке пей.

— Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.

— Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.

— Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам.

— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.


— Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.

— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.

— Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом.

— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.

— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.


— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.

— Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.

— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.

— Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

мой сосед снизу выпил пива и играет в танчики.
а у него стереосистема.
короче, оба этажа моей квартиры трясет неподецки.

Тем лучше.Так хотелось бы оказаться в этот ливень вместе с кем-то до последней мысли, до последнего вздоха родным, но такого единственного человека нету. Есть дорогие, они прекрасные, но единственного нету и, по сути, выходит, что я одна. Одна остаюсь с этими миллиардами капель. Может, разберусь в себе и с учебой. Просто почему-то очень плохо. Да, это зависимость. Вообще-то от людей, но они далеко, поэтому от интернета. Хочется просто очистить голову за эти дождливые дни и прореветься, должно помочь. Ужасная моральная усталость, она будто скала наваливается и все тяжелее с каждой секундной. Уже который день мой вид похож, скорее, на зомби, чем на человека. Дожди, спасите.

хочу быстрее проснуться числа 15 июня, понять, что я сдала все экзамены и свободна. (а еще лучше, знать результаты, которые будут очень хорошими). а потом радоваться, что осталось 8 дней. и я бы эти 8 дней готовилась, собиралась, радовалась бы каждому моменту. а потом незабываемые 5 дней ^^

как же я хочу уже проснуться 23 июня!

Если долго смотреть на Трандуила, можно увидеть, как у него отрастает лось.
Если долго смотреть на Торина, можно увидеть, как у него отрастает коряга.
Если долго смотреть на Фили, можно заметить, как у него отрастает Кили.
Если долго смотреть на Бильбо, можно увидеть, как у него отрастает племянник.
Если долго смотреть на Гендальфа, можно увидеть, как он побелеет.
Если долго смотреть на Голлума, ничего не изменится ваще.
Если долго не смотреть на гномов, нужно будет ОПЯТЬ их пересчитывать.
Если долго смотреть на Радагаста, можно увидеть глюки.
Если долго смотреть на Смога, можно услышать Кумбербетча.
Если долго смотреть на фендом, можно увидеть, как отрастают ОТП.
Если долго смотреть на Галадриэль, она замочит твой глаз в тазике.
Если долго смотреть на Элронда, можно заметить, как MATRIX HAS YOU.
Если долго вглядываться в Саурона, Саурон начнет вглядываться в тебя.
Если долго смотреть на Арвен, Арагорн набьет тебе литсо.
Если долго смотреть на Арагорна, он все равно не разрешит тебе съесть второй завтрак.
Если долго смотреть на Хоббитов, шея затечет.

привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придает ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

Просто висновок вже зроблений.

Да, я може і сама в цьому винна, але ти також не ідеальний.

Я тобі написала смс в якій написано "менше розказуй їй".Зроби висновок пацан!Вона все сливає йому, а він мені!

Наконец появилось время сегодня, начала читать "Люблю твои воспоминания". Безууумно нравится, читается легко, интересно, Сесилия Ахерн великолепно пишет, то что нужно! Закончу, примусь за следующую, обязательно

Люблю грозу в начале мая… Погодите, сейчас же середина месяца. Но да ладно. Полночь. Я ложусь спать. По крыше стучат крупные капли дождя. Люблю дождь, особенно грозу. Особенно летом. Но последствия не самые приятные - иногда на некоторое время выключают свет, грязь. Спокойной ночи.

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

а чего это я собсно сопли развела, я сдала сессию практическую!) да, по проекту оценку поставили, я считаю ну и пол группы и вся моя семья, несправедливо, ну и фиг с ней, зато этот проект смело можно помещать в портфолио!

мне он очень нравится)

сегодня приехал ко мне Дима.я его встретила на остановке и мы пошли на набережную.сидим там, курим, на улице очень тепло.через час встретили его друзей, постояли мин 5 и они уехали.пошли дальше.идем идем, нет людей вообще.смеялись ходим за руку.НУ НЕ МОГУ Я ИДТИ ПОСТОЯТЬ ПОСАСАТЬСЯ И ДАЛЬШЕ ИДТИ КАК НЕ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО.мы смотрели на собак, болтали.когда сели, так получилось, что я ему в шею уткнулась.он сказал, что ему это нравится.опять за руку и пошли дальше.когда шли обратно на остановку время было где-то к 10ближе.на остановке он закурил, сидим ждем его маршрутку.он другой, вообще не такие как все.но я ебанько.я веду себя абсалютно так же как со всеми теми, с кем не получалось ничего и в этом мои и только моя вина.даже сегодня вот идем такие.я ему гвоорю, мол давай постои допьешь пиво.стоим в обнимку, а он мне такой-я думал, ты скажешь вместо того чтобы я допивал пиво, поцелуй меня и не обижай.а я дура.дура.боюсь романтики.боюсь, что все до постели дойдет.кто-нибудь, спасите меня.на остановке мы целовались.Бог Мой!как же он классно целуется.у нас просто идеальное равновесие в поцелуях, он делает так же как я.и не получается хуйни там со слюнями.так что круто.мне понравилось.он даже сказал, что не хочет уезжать.ему со мной хорошо.



1. Начните изучать иностранный язык. Только учите его каждый день, хотя бы по полчаса.
2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных.
4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи. Начните питаться правильно.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Приучите себя каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов. Это очень важно для самочувствия.
9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие. Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, без тур-агенств.
10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! Чаще улыбайтесь.
11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам отмечайте свои достижения. Любые, даже самые маленькие.
12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь.
13. Посвящайте интернету не более часа в день.
14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. Это улучшает внутренние процессы. Вы будете чувствовать себя лучше.
15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц.
16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна.
17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Разделайтесь с ними, и жить станет легче. Проверено.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. Делая добро не ждите ничего взамен. Добро вернется в другом.
20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды. Замените привычное картофельное пюре и макароны свежими овощами.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Зачем вам обрекать себя на несчастную жизнь?
23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Будет прекрасно, если это войдет в привычку.

Про такие ситуации говорят "все катится к чертям". Я даже не понимаю, как это произошло, но, как-то став размышлять на эту тему, пришла к выводу, что.. мне нормально и без него. Сейчас у нас что-то вроде перерыва, я же и не скучаю… Играет роль привычка, постоянно живу и действую с оглядкой на него, но такого смертельного чувства от долгой разлуки нет.

Раньше я боялась, что как-то не так скажу, что-то не так сделаю, пыталась исправить свой характер. Сейчас я могу откровенно нахамить или раздуть скандал из пустого места.

Он меня не понимает, совершенно, абсолютно, полностью. Нет, я не говорю о чем-то вроде: "почему он не догадывается, что я хочу розового слона и не купит его??". Раньше такого не было. А может, я просто не хотела замечать?

Хочется мурашек по коже от непередаваемых впечатлений, хочется спонтанных дейсьвий, хочется резкого ветра в лицо, хочется понимания во взгляде и легкости, хочется сбыточности, хочется размеренной походки, энтузиазма, торопливости, счастья, чтобы голова на миг неимоверно кружилась и переставала от этого думать, хочется капли мятного мороженого и..

Ну расскажу хоть что-нибудь хорошее. Сегодня я наконец-то защитила свою курсовую! Тема была "Произношение англицизмов во французском языке". Интересно конечно, но информации было ничтожно мало. В итоге после долгих дней, вечеров, ночей написания и переписывания текста курсовой, текста выступления, переделывания презентации это всё закончилось! Защитилась на "отлично". Мой научный руководитель сказала столько хороших слов в мой адрес, что я даже не ожидала от неё такого..
Жаль, что двум моим одногруппникам защиту не засчитали сегодня. Правда жаль..

самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

9 клипов-новелл, рассказывающих о путешествии одной души, — души Женщины. Проходя сквозь время и пространство, она находит приют в телах абсолютно разных героинь, но существует невидимая нить, объединяющая всех их…

❝Во время просмотра помните - реальная жизнь, которая окружает нас с вами, отличается от той, что показывают нам по телевизору © Алан Бадоев

Мнение: Если честно, то я даже не знаю с каких слов будет правильно и уместно начинать пост. Вы вряд ли найдете в написанном мной что-то дельное и объективное, т.к. восторг заслоняет здравое мышление. Думаю, многие слышали о совместной работе Игоря Крутого, Лары Фабиан и Алана Бадоева. Сколько недопониманий, разборок было, и, казалось бы, что обещанный мюзикл мы так уже и не увидим. Но Фабиан дала добро, деньги, силы и терпение были в итоге потрачены не зря, и каждый человек, что приложил руку к этому проекту получает от меня громкие аплодисменты. Зацепило, по-настоящему зацепило. Когда внутри все переворачивается это… это много значит. Я уже давно восхищаюсь стилем и творчестью Бадоева. Может назвать его гением было бы слишком, но то, что он мастер в своем деле не отметись не могу. Каждая, абсолютно каждая сцена в фильме удалась и понравилась, даже самая грязная и неприятная. До безумия красиво. Но если и я ранее знала, что Бадоев талантище и никаких сомнений в его профессионализме у меня не возникало, то Лара Фабиан меня не то что удивила, она меня покорила своими актерскими способностями и открылась с другой стороны. Вот кто знал, что помимо великолепнейшего голоса, она обладает еще и актерскими навыками! До чего же она…правильно передала все эмоции, сумела показать по-разному, но все так же душераздирающе, каждую историю, каждую трагедию. Я верила ей и больше мне ничего не нужно. Не стоит забывать, что диалогов в фильме нет, и все чувства передавались с помощью бесподобной мимики госпожи Фабиан и прекрасных песен. Ох…нет, это действительно талантливо, восхитительно и… сильно. Я сейчас даже на себя немного зла, что каким-то образом забыла об "Mademoiselle Zhivago", и вспомнила только спустя месяц после премьеры. Но все мы знаем, что говорится в таких случаях: "Лучше поздно…". Все 9 историй пробудили во мне вихрь эмоций, но, конечно же, есть и те, которые полностью меня покорили и забыть о которых я не смогу еще долго. Хотелось бы выделить клипы, что понравились и зацепили больше всего, но вспомнив каждую историю, я поняла, что все они мне нравятся. Но все же я выделю из массы пару драм, хотя сделать будем это крайне сложно. Наиболее понравился последний ролик - "Зимний Букет". Не хочу спойлерить, скажу только, что эта история о двух влюбленных растрогала по самое не хочу и закончилась именно так, как я люблю, за что огромнейшее спасибо и низкий поклон Бадоеву. Наиболее поразила - "Хрупкость". Это был один из последних клипов, но именно здесь я до конца убедилась, что Лара Фабиан превосходная актриса и женщина. Наиболее растрогала - "Колыбельная". Принесла истинное эстетические удовольствие - "Все те же Каренины" и больше всех потрясла - "Семья". Хотелось так же бы упомянуть о слоганах к каждому отрывку, которые вместили в себе всю боль. Я уже не раз говорила, что мне до безумия нравятся драмы, особенно те, которые пробуждают чувства и затрагивают невидимые струны. "Мадам Живаго" относится именно к такому разряду и вы только представьте в каком состоянии я перебывала на протяжении 50 минут наблюдая не за одной, а за 9 разными трагичными историями сильных женщин. Я увидела больше, чем ожидала, больше чем могла представить, даже больше, чем хотела. Напоследок скажу, что я безумно рада, что Фабиан все же разрешила показ, т.к. это стоит увидеть. Я просто скажу "Браво", никаких других слов для описания этого великолепия и шедевральности я не нахожу.

Однажды… Я превратила себя в рабыню. И быть в рабстве было моим счастьем. Мужчина. Я не принадлежала ему, но я бьла его пленницей. Только с ним, стоя на коленях я ощущала себя богиней. Это история темной любви… темной…свободной…любви…




[песни и фильм отображается в блоге]

The dark evil side, if you dare,
I’m ready to surrender

Тут еще заваруха с влюбленным человеком, с которым мне нужно поговорить. В этой ситуации процессом уже руковожу я, поэтому от моих слов и поведения будет зависеть очень многое. Ну вы знаете как это все значимо для привязавшихся людей. Не то чтобы я у нему пренебрежительно относилась, наоборот, не хочу его расстраивать, обижать чем-то. На самом деле, очень хороший парень, надежный.

Незаметно привыкаешь к новым блогам: следишь, читаешь, а потом иногда задумываешься:"что если я случайно встречу на улице человека, чью жизнь я уже частично знаю, а в жизни никогда не видела, только на фото, прикрепленных к заметке?". Уж меня вы не будете ожидать увидеть с гипсом на поясе и установкой под плечом, просто потому, что я уже практически мучаюсь с травмой.

Что хочу сказать на самом деле. Последние посты все посвящены чувствам, каким-либо переживаниям, которые происходят в эти солнечные дни недавно нагрянувшей весны. Что касается меня, то я. .я просто раскалываюсь на две части: одна из которых кричит что осталось мало времени, переживает, иногда готова реветь из-за того, что он уезжает. Да-да, НАВСЕГДА. Англия, видите ли. Вы уже встречали слово 'навсегда' в сегодняшнем дне? Не правда ли пугает? Вторая часть свыкается с любой мыслью, способна здраво и холодно рассуждать, будет накладывать рамки, чтобы контролировать ситуацию, и уж не в коем случае не позволит упасть и слезинке. В тоже время выражаю теоретическое раздражение тебе в глаза, правда так не со зла и где-то с улыбкой. Сомнения, неопределенность, отталкивание и снова близость. Нелогичность. Есть идея, что все это будет продолжаться пока один из нас не найдет подходящих людей.

сегодня я обеспечила себе бессонную ночь.
и всё-таки, я сегодня доказала себе, что могу радоваться за других, не просто говорю себе, что так надо, а именно радуюсь и этот факт не может ни радовать меня.
но сколько страха было пережито - итс тэрэбл.

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончанья века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

@HarrysSupras: Я не знаю, что бы написать Гарри

@Harry_Styles: @ HarrysSupras Я не знаю, что и ответить

Ты же моя любимая идиотина :D

А ты помнишь меня изначальную?
Не тронутую твоею улыбкой
А ты помнишь меня печальную?
ожидающую с счастьем посылку

А ты помнишь меня до того сообщения?
меня. без с тобою общения.
А ты помнишь меня не просившей прощения?
меня. без твоего притяжения

А ты помнишь меня? Нет?
я тоже не помню себя.
я стерлась когда включила для тебя тот чёртовый свет.

и вечером никто не ждет,
и делать можно все что хочется.
и как это называется,
свобода или одиночество?

я твой голос долго не слышу сначала,
а потом мне хватает пары минут,
до того чтобы сердце во всю кричало,
всем кричало, как любовь зовут!

Я дико загналась насчет дружбы. Кто мне настоящий друг? Кто будет со мной в любой момент? В любой. Анька и Даша. У меня прилив нежности. Люблю их.

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г..на!
Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха…
Мужчины как… Грибы… Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова…
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька… Без них никак.

День прощаний

Счастье и грусть одновременно. Счастье от того что они здесь рядом, грусть от того что они уже почти ушли. Как песок сквозь пальцы.

Утром встречались с группой. Как же я их люблю. Все эти родные лица, объятья, поцелуи. Мы все еще вместе, мечтаем как будем встречаться, видеться, может даже работать вместе, но все понимают что это уже конец. Через полтора месяца мы, такие родные, разлетимся кто куда. Конечно, иногда будем очень скучать, но потом погрустим и забудем. Через время появятся новые люди.
Но пока мы вместе. Сидим в кафешках, громко смеемся и дурачимся. Есть только здесь и сейчас.
И я верю что у каждого из них будет прекрасная жизнь(!), и все сложится так как они и не мечтали.

Вечером была в театре.
Прощальный вечер с моноспектаклем моей любимой актрисы - Татьяны Салдецкой. То же двоистое чувство счастья и грусти.
Вот она вышла на сцену, и ни слова еще не промолвила, лишь в глаза смотрит, а у меня уже слезы накатывают - так много в этих глазах всего.
А когда эта Женщина говорила о счастье, а потом об одиночестве у меня от волнения дрожали руки. Сидишь и дышать боишься, чтоб не спугнуть эту птицу, чтобы она еще хоть чуточку продлила сказку.
Вот так сидишь и ловишь каждое мгновение, запираешь внутри в кладовую памяти эти моменты счастья. И понимаешь, что больше такого не будет. Есть только здесь и сейчас.

Все фальшиве, нутрощі набиті пихатістю, погляд проводить струм і вбиває з першого разу, від цього серце відчуває ритми усіх молекул, вдих і легені перенасичені гірким повітрям із брехні, оточення - наповнене смертельним запахом обману і непотрібних слів.Все фальшиве, і все це переповнює світ. Лише промінчик пробивається крізь хащі запущеної душі, і лише він дає надію у майбутнє. Усе пусте, пуста і я. Наша середина є нашим навколишнім середовищем. Хто добрий душею, той має втіху і радість. Хто темнить і приховує злобу, має такий ж результат. Немає тих кому похуй, є ті, кого вимусили до цього.

Устала ждать звонков и писем,
Устала от переживаний, пустых надежд и ожиданий.
Но от одного я не устану, тебя любить и ждать свиданий…

Зак: - Ты член Звездного флота?

Саймон: - Да… могу я получить полотенце?

Зак: - Я не могу…не смеяться над ним!

Star Trek Into Laugh XDDD

Нам бы хоть миг, и только на двоих,
Да вот не властны чувства над судьбою,
Ты исчезаешь в будних днях моих,
Но ты внутри, а значит, ты со мною.

я долго угорла, когда она очнулась в морге на столе с о вскрытой грудной клеткой :)) а вообще, круто она тому уроду отомстила.

перечитала свой блог

год прошёл, а я совершенно разучилась писать и выражать свои мысли

раньше у меня хоть идеи какие-то были

сейчас я вообще не могу ничего внятного написать

Обожаю контакт.

Пишешь человеку, он в онлайне.

Через минуту: "Пользователь был в сети 15 минут назад".

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и не смотря ни на что — терпит, все прощает и всегда будет рядом…

"Так пользуйтесь же своей молодостью, пока она не ушла. Не тратьте понапарсну золотые дни, слушая нудных святош, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам, следуя ложныи идеям и нездоровым стремлениям нашей эпохи. Живите! Живите той чудесной жизнью, что скрыта в вас. Ничего не упускайте, вечно ищите все новых ощущений! Ничего не бойтесь!"

О.Уайлд

не знаю почему я за последнии дни так много написала сюда..основываясь на том, что давно не добавляла посты.

но..я вновь готова писать и писать. может все с вязано с тем, что мамы нет дома и нескем поговорилть..или то, что с настроение проблемы.

день изо дня все хуже и хуже..уже не знаю, как дождаться последняго учебного дня..а лучше бы сразу на теплоход..как же я без него весь год жила!?

это мой последний поход на моем любимом ГВНе. даже не знаю как я без него!

Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.

Ох, ну вот я снова пишу сюда какой-то бред.
Ну что, вот уже через 11 дней и конец.10 класс пролетел настолько незаметно, что мне и не верится.А то что мне через 15 дней семнадцать-думать не хочу.не знаю, что происходит, но мне так хочется, чтобы время остановилось.Всё идёт слишком быстро, я не успеваю за всем следить, не успеваю делать глупости, не успеваю жить.
Я знаю, что нужно смотреть вперёд, двигаться дальше, но я так не хочу.Мне нужно ещё чуть-чуть побыть побыть маленькой.Наступает пора принятия серьёзных решений, но я не хочу, я боюсь этого и только сейчас поняла насколько.Почему-то именно сегодня, поя я ехала из художки, ко мне пришло полное осознание того, что мне почти 17, а к этому числу ещё привязаны и некоторые обязанности.Да что за бред вообще?Мне только 14 было вот…Время никак не хочет нас щадить, а так хотелось бы…

не имеет смысла называть себя уродливым, потому что
мы в действительности не видим себя.

мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем
собственном ритме. мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. вы не видите себя,
когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Максим: Блин, а! Илья: Что? Максим: Да по-моему молоко. Илья: Патроны одолжить? Максим: Не надо, сам разберусь. Кирилл: Бери-бери, у тебя чужими лучше получается. Максим: Слушай, Соболь, вот чё ты там всё пукаешь, а? В умывальнике воздух портишь, здесь…давай, уж как-нибудь утихомирься. Кирилл: Сейчас ты у меня так пукнешь! Максим: Ты чё дурак что ли, а? Кирилл: Как ты тогда сказал? М? "Солдат ребёнка не обидит"?

я нічим не займаюсь, нічого не роблю.. ніяк не розвиваюсь.

мені просто не цікаво. обідно визнавати це. але не знаходжу того що мене б зацікавило. треба щось змінювати.відчуваю себе шматком лайна..

чтобы между нами не произошло,

и чтобы я не говорила,

ты останешься самым родным.

ты останешься человеком,

сильнее которого я не любила

мое есть мое…то что очень важно, те кто очень важны. и я бы не хотела потерять это. и когда кто-то тыщит это "мое" из моих рук, я начинаю злится..настроение падает на 0, и вся жизнь катится под откос. я готова делится, если вы не захотите потом это забрать навсегда.

примерно так все и идет сейчас.

nancystyle, привет! я очень рада тебе!

думала, что никого не будет за это время. отключали интернет, и я совсем ничего не обновляла.

но всё равно есть прибавление, счастью нет предела

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте - например, в своей заднице.

ну что, картавый, второй раз я тебя звать не буду.
но блять, я ж телефон даже в другой комнате не оставляю - вдруг позвонишь.
" на неделе "
посмотрим-посмотрим

Что может сделать ее сильнее, чем она есть? Полмира обошла она, и ей служили и люди, и звери, и птицы. Не у нас занимать ей силу - сила в ее горячем сердце. Я не уйду. Я подожду ее тут. И если девочка победит - я порадуюсь, а если погибнет - заплачу.

Как ты можешь говорить, будто любишь одного человека, если в мире, может, десять тысяч людей, которых ты бы любила больше, если б знала? Но ты с ними не знакома.

— Чарльз Буковски

Что может сделать ее сильнее, чем она есть? Полмира обошла она, и ей служили и люди, и звери, и птицы. Не у нас занимать ей силу - сила в ее горячем сердце. Я не уйду. Я подожду ее тут. И если девочка победит - я порадуюсь, а если погибнет - заплачу.

И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.
Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня

не покидает чувство незавершенности. игры. уже, кажется, и вырасти успела, и нахлебалась серости, и все равно никакой стабильности и определенности. ни в чем. я заканчиваю академию печати так и не определившись, кем хочу быть. я даже не знаю, кем стала.

а зачем, собственно. счастье не там.

вот бы это знали парни наши:
*когда она злая и уходит* - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои глаза* - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает* - держы её и не отпускай.
*когда обзывает тебя* - целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая* - скажи, что она очень милая когда злится.
*когда она тихая* - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует* - привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны* - говори, что она красивая.
*когда видишь, что она начинает плакать* - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо* - обними ёё покрепче.
*когда она говорит, что нравишься ей* - на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет* - храни его.
*когда она скучает по тебе* - ей больно.
*когда ты "ломаешь" её сердце* - боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит, что всё кончилось* - она всё ещё хочет к тебе))) )) .
Если это сообщение увидят парни, то запомните его навсегда!

Говорим:"Всё хорошо", когда дела хуже некуда.Включаем музыку, когда боимся тишины.Делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве.

"Начало" (2010)

Твой разум - место преступления.

Леонардо ДиКаприо, Джозеф Гордон-Левитт, Эллен Пейдж, Марион Котийар, Том Харди,
Киллиан Мёрфи.

"– Сны кажутся настоящими, когда мы в них, верно? И только когда мы просыпаемся, мы понимаем, что что-то было не так."

Кобб — талантливый вор, лучший из лучших в опасном искусстве извлечения: он крадет ценные секреты из глубин подсознания во время сна, когда человеческий разум наиболее уязвим. Редкие способности Кобба сделали его ценным игроком в привычном к предательству мире промышленного шпионажа, но они же превратили его в извечного беглеца и лишили всего, что он когда-либо любил.
И вот у Кобба появляется шанс исправить ошибки. Его последнее дело может вернуть все назад, но для этого ему нужно совершить невозможное — инициацию. Вместо идеальной кражи Кобб и его команда спецов должны будут провернуть обратное. Теперь их задача — не украсть идею, а внедрить ее. Если у них получится, это и станет идеальным преступлением.
Но никакое планирование или мастерство не могут подготовить команду к встрече с опасным противником, который, кажется, предугадывает каждый их ход. Врагом, увидеть которого мог бы лишь Кобб.

Трейлер [x]

"– Из сна можно выти двумя способами: смерть…

…или выброс"

"– Итак, тотем. Тебе нужен маленький предмет. Что-нибудь такое, о чём никто не знает и что ты всегда могла бы иметь при себе. Как, например, игральная кость. Трогать нельзя, иначе смысл теряется. Взглянув на свой тотем ты сразу поймёшь, что не находишься в чьём-то сне. "

Иногда ты должен отпускать свои сны, иначе будешь уничтожен.

— Вообще-то мне уже 18!

— Как-то незаметно
- а? что?
- Ниче-ниче, я у пошел, пока, говорю

- Он что, только что меня подъебал? Он умеет троллить?!
***
Так, ты танцуешь норм, ты поешь норм, а вот на тебя смотришь и хочется спросить: Кого хороним?
***
Симоооона!!
***
- о, твои питерские любимчики
- вообще-то вы мои любимчики
- подлиза
- куски говна
***
- что? оО
- привет. я Саша.
- Илья
***
Место клизмы изменить нельзя
***
- Не пой, а то мне придется засунуть тебе в рот кулак!
- Все, окей, я поняла, я буду хорошо себя вести!
***
- Я знаю, как объяснить Саше, почему у тебя нет зубов!
- ??
- Я скажу, что ты начала петь, а я засунул тебе в рот зонтик и раскрыл его!
- Ага, заодно расскажешь, почему мой зонтик торчит из твоей задницы!
***
Песня про пиздец на мелодию "О соле мио": Закрой свой рот…закрой быстрее…а то я Саше расскажу……..а ваша Саша…она же фюрер…а это значиит… СОВСЕЕЕЕЕЕМ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ

все мы с виду такие умные, в восемнадцать до боли взрослые,

в отношениях страсть (безумные) волевые, ни сесть, ни встать.

строим планы мечтаем, сердимся, с дуру ссоримся, несерьезные,

а потом, хоть скрываем маемся, но уж не кого обнимать.

так к чему эти все условности, и намеки на секс и пошлости,

раз потом через пару месяцев, больше нечего будет сказать.

а причины все те же прежние, не хватает чуточек взрослости,

думать нужно об осторожности, перед тем как что-то начать.

ну, привет, моя любимая жалостливая страничка.

у тебя когда нибудь разбивался космос?

ты когда нибудь любила врагов больше, чем друзей родных,

но предающих рано или поздно?

а была истеричной и через пять минут веселой,

энергичной?

а кроме коленок вообще что нибудь разбивала?

Меня всегда мучает вопрос по ночам, когда я учу до поздна, как, например, сейчас. На часах 3 20, мыть голову или нет. На самом деле очень сложный и требующий долгих размышлений вопрос, пока не пришедший к единому выводу. Я пожалуй пойду спать. Завтра будет очень грустно, если: 1. нам не разрешат сдавать 2. я не сдам - тогда все мои жертвы в виде не помытой головы будут напрасны) спокойной ночи.