Я ненавижу это людное одиночество. Ты вроде далеко не один, вокруг тебя люди, они улыбаются, даже шутят, но почему-то это количество людей не делает тебя менее одинокой.
Постепенно я начала привыкать ко всему, что происходит вокруг и со мной в частности. Я привыкла все держать в себе и никогда никому ничего не рассказывать. Когда-то это помогало держать счастье, ведь чем меньше людей знает о нем, тем оно крепче. Но сейчас я чувствую точно обратную линию, все меняется. Я всегда завидовала девчонкам, которые могли поговорить с мамами обо всем на свете, рассказать что-то, спросить совета, для них мама была подругой. У меня такого никогда не было. Может, потому что у меня есть сестра и так случилось, что она важнее, чем я. Я давно свыклась, сейчас мне все равно. Но когда-то я могла забиться вечером в ванную, включить воду и просто сидеть и грустить, я думала о том, что могла бы рассказать, что бы мама ответила. Однажды я попробовала поговорить, но разговор сразу пошел в окно. Я не видела ни заинтересованности, ни обеспокоенности в глазах матери, она просто слушала, но в голове у нее явно были не мои проблемы. Зато я знала все о ее работе, в какой блузке пришла начальница, какие бумаги сдают, какой отчет не закончен. Был и другой расклад:
-Как в школе дела?
-Хорошо.
-Ну и отлично.
Или так:
-Как в школе дела?
-Не очень.
-Почему?
-Да просто…
-Давай я покушаю, потом поговорим?!
В общем-то после этих слов ничего не продолжалось the end нашего разговора. Она делала вид, что хочет, чтобы я с ней всем делилась, но по сути она просто пыталась выполнить свой родительский долг. Я ее не виню, я не тот ребенок, который заслуживает большего внимания и заботы. Пусть это все достается сестре, зато меня никогда не беспокоили.
Я всегда хотела просто выговориться, рассказать все от и до человеку, который бы меня слушал, делал какие-то выводы, помогал справиться с проблемами или что-то объяснял. Я бы хотела рассказать сколько раз в детстве я видела свою смерть и буквально чувствовала ее холодную хватку на моем запястье. Я бы хотела рассказать сколько раз я видела всю пролетевшую жизнь перед глазами, я бы хотела рассказать это. Чтобы меня поняли, выслушали. Это единственное, что мне больше всего необходимо.
Прошло много времени после тех школьных дней, которые я хотела скорее пережить и забыть. С приходом в институт ничего не изменилось, просто окружение стало другим и проблем стало больше.
Всю мою жизнь никто не знал обо мне ничего из того, что я не показывала. Меня никто не знал настоящую и по сей день никто не знает. Во мне словно несколько людей, для каждого человека или группы людей я разная. Не потому что я боюсь открыться, просто теперь так проще. Для одних я веселая и беззаботная, для других серьезная и рассудительная, для третьих я немного грубая, но справедливая…есть много разных меня. Но все эти «я» умещаются в одну единственную, настоящую меня, которую никто не знает. Никто не знает чем я живу, какая у меня жизнь, что я думаю, планирую, делаю. Даже свои стихи я пишу для нескольких людей, кому-то жизненные, грустные, но есть настоящие стихи, которые никто никогда не прочтет кроме меня, разве что после того, как меня не станет кто-то обнаружит на компьютере папку «стихи». Но, я надеюсь этого не случится и я успею удалить ее, никто не должен видеть эти стихи, для большинства людей они покажутся ужасными. Не могу представить что бы было с родителями, если бы они прочли их.
Не так давно у меня был День Рождения и меня поздравила девочка, считающая меня своей подругой. Но, я видимо упустила тот момент, когда мы стали друзьями. Люди, учащиеся со мной вместе не становятся моими друзьями автоматически, я могу просто с кем-то общаться чуть больше, но это ничего не меняет.
Друзья должны знать меня хотя бы немного, хотя бы ту часть, которую я не так тщательно скрываю. Не достаточно просто сидеть со мной на занятиях и разговаривать, смеяться и обсуждать свою жизнь со мной. Я слушаю миллион историй почти каждый день, большинство слишком одинаковые, чтобы их различать. Но тем не менее я все равно слушаю, иногда пытаюсь помочь, просто чтобы показать людям, как нужно дружить. Но мои уроки бесследно исчезают в пространстве и времени. Никто так и не понял. Да, я могу улыбаться, могу охотно смеяться, шутить, веселиться, но для меня это будет как игра. Каждый день, это новая сцена, новые зрители и аплодисменты.
Мама как-то сказала мне, что великий поэт был не прав, сказав известные слова « Вся жизнь - игра, и все мы в ней актёры ».
Я не согласилась. Может, это самый легкий способ жить, зато он наименее затратный. Не нужно много сил, не нужно ничего излишнего, нужно просто жить так, будто тебе отведена роль, которую ты должен играть до смерти, а потом настанет антракт и твоя роль закончена. Зато мне так проще.
Я не надеюсь, что меня кто-то когда-то поймет, но буду рада, если это случится. Хоть я и привыкла к этой игре, иногда я бываю настоящей, но в такие дни кроме «Почему ты грустная?», я больше ничего не слышу. Не могу с собой ничего поделать, улыбаться для меня настоящей – это слишком трудно, я не могу удержать улыбку хотя бы минуту. Я давно не чувствовала настоящей радости. Бывают такие мелочи, когда я превращаюсь в маленькую девочку и начинаю пищать и прыгать от радости (Алена, именно так я чувствовала себя, когда увидела твой подарок).
Есть всего несколько человек, которые видела меня настоящую и знают абсолютно все, каждую мою мысль. Их ничего не пугает и не смущает, они понимают меня и принимают такой, какая я есть и не просят меняться. Если я начну меняться, то потеряю себя и это уже будет кто-то другой.
Люди приходят в мою жизнь и уходят, нужно научиться принимать это как должное. Но я не могу этого сделать, когда человек, которого я знаю полжизни исчезает, не оставляя следа.
Мне больно от воспоминаний и от мыслей о том, что было бы, если бы все шло иначе. Думаю, я никогда уже этого не узнаю. Мои посты к тебе А. теряют смысл, ведь ты их больше не читаешь, но излагая здесь свои мысли, я чувствую, будто они доходят и до тебя, будто ты просто видишь их у себя в голове.
«Я так тебе признательна, поверь,
Ты спас меня, ты вытащил со дна.
Ты быстрый, ловкий, прекрасный милый зверь.
Умерла бы без тебя и не была бы так сильна.»
…
«Устала видеть лишь твою я тень,
Прошу, прошу, ты выйди к свету.
Ты знай, что помогу. Пусть гнаться буду день.
Но ты помог однажды мне,
А я такого не забуду!»
Ты единственный кто был со мной всегда, кто одергивал меня, когда я творила сумасшествие, ты останавливал меня, когда я не могла держать себя в руках и ты подталкивал меня, когда мне нужно было действовать.
Я просто привыкла быть одна, наверное, поэтому я сейчас не сижу и не рыдаю в уголке. Однако, мне все равно очень тяжело. Однажды весь этот груз внутри меня начнет рваться наружу, он будет давить на меня изнутри, мне будет даже нечем дышать. Может, рано или поздно это меня убьет и я просто взорвусь от переизбытка своих же чувств и эмоций, мне это неважно. А в те минуты, когда я хочу с кем-то поговорить, я просто включаю любимую музыку, она не слушает меня, но она лечит. Она забирает мою боль, дарит спокойствие и легкость, наверное только благодаря музыке я все еще держусь и не сошла с ума. Музыка помогает мне жить и выживать в этом мире и в такие минуты мне становится абсолютно безразлично все на свете.
И рано утром в светлый день, ты встретишь мудреца, а он ответит:
" Увы, дитя, такая жизнь. Однажды, ты исчезнешь, а никто и не заметит"!