Забыть легче,чем пережить

У меня всегда было туго с показом своих чувств. Многие говорили, что я бессердечная или, что у меня каменное сердце. Собственно, это почти так. Но как я могу быть бессердечной, когда на глазах слезы наворачиваются, когда я вижу бездомное животное?!

Сегодня я испытала целый спектр эмоций за одну секунду…к одному человеку.
1. Отвращение
2. Презрение
3. Ненависть
4. Злость
5. И даже сожаление…
Мне так жаль тех людей, у кого напрочь отсутствует мозг. Это так грустно и печально, смотреть, как твои телодвижения отдают какими-то садистскими командами игрока в Симс. То башка в сторону упадет, то тупая улыбка на роже застрянет. Но все это ничто по сравнению со смехом…Крик умирающего тюленя вперемешку с чавканьем бобра и еще криком осла. Думаю, я очень полно описала этот смех, если можно его так назвать. Если бы я ночью такое услышала, то я бы скорее не испугалась, а перекрестилась. Потому что такого дебильного смеха я не слышала никогда в жизни.
Так вот, человек не только лишен мозгов, но и чувства собственного достоинства. Вместо этого в башке точно сидит команда «повторять», «повторять». Кто-то пришел с короткими волосами, на следующий день она тоже будет с такими. Кто-то сделал мелирование, она тоже должна, твою мать! Но кому-то идет одна вещь, а кто-то ТЫ, мать твою. Короче, это смотрелось не только убого и ужасно страшно, но и тупо. Повторять за кем-то, по-моему это так низко, что ниже уже некуда.
Долгую пару я слышала эти блеяния позади, слышала ее басовый, отвратительный и пропитый голос. Отвращение росло с каждой секундой и я в которой раз удивляюсь, как я смогла сдержать себя и не отвесить ей лещей по роже. Думаю, к концу года, если буду видеть ее так же часто, спущу девчонку с лестницы. Ее и так на ней ноги не держат, поэтому даже делать ничего особо не надо.

Последнее время я не знаю, что вообще со мной происходит. Либо почти все мое окружение вдруг резко потупело, либо я просто никогда не замечала, что умом они никогда и не отличались. Иногда я не понимаю, хочется мне обнять человека или убить. Хотя о чем я, последнее всегда хочется.

Никогда не понимала, как можно наступать на одни и те же грабли, даже если прошло много лет. Ага, у судьбы классное чувство юмора и она решила мне рассказать «как все происходит». Начиная с детского сада, дружба никогда не клеилась, а если я и находила себе подругу, то ненадолго. Обычно я сама все портила. Сейчас, думая об этом, я понимаю, что и правда все сама портила. Меняла хороших друзей на какую-то гниль, о которой сейчас мне даже вспоминать тошно. Да, я обижала своих друзей, ссорилась с ними, но я никогда не говорила о них ничего плохого. Серьезно, я могла обсуждать кого угодно, только не друзей. Мне не нужно было сильно стараться, чтобы поссориться с кем-то, достаточно было просто не притворяться.

В детском саду у многих были проблемы с подружками, особенно встречались такие девочки, которые хотели отнять у тебя друга и приманить к себе. Руководствуясь этим желанием, они делали все, чтобы очернить мое имя в чьем-либо лице. Конечно в детстве это все так глупо и смешно, особенно, когда ты вспоминаешь об этом, когда тебе стукнуло двадцать, тогда это было серьезно, на грани жизни и смерти.
Так вот, я никогда не обсуждала друзей и подруг с кем-либо, но почему-то всегда находились такие люди, которые обставляли все так, будто я шепчусь за спинами.
Если сейчас мне дадут адреса всех тех, кто пытался испортить мои отношения с подругами, к завтрашнему утру на улицах будут валяться трупы. Их счастье, что я не знаю, где они обосновались. Для меня не проблема узнать, но пока мне лень, подумаю об этом после учебы, времени как раз будет немного.
Так вот, подруги часто верили этим нашептываниями, поэтому мы ссорились, кричали, кидались друг в друга формочками для песка и больше не общались. А ведь я порой дружила с очень хорошими людьми, черт, как я ненавижу себя за это. Как минимум я потеряла двоих замечательных людей по своей вине и около трех по вине шептунов.
Такие люди всегда меня преследовали, в школе они тоже никуда не делись. Я разругалась с двумя девчонками, а потом я сломалась и сама отбила подругу у своей одноклассницы. А что, почему всем можно, а мне нельзя?! В общем, думаю, она меня до сих пор немного ненавидит, а может она просто такая стерва, собственно, мне это неважно.
Такие скачки в дружбе были всю жизнь и самые крепкие отношения были с одноклассницей, вряд ли я могу назвать ее подругой и тем более лучшей подругой. Скорее она моя напарница, мы были в паре на всех уроках, помогали друг другу в учебе, иногда гуляли. И вроде я знала о ней все и она знала меня неплохо, но это не та дружба, которой я бы могла похвастаться, мы были далекими и чужими. Да, было много веселых моментов, были шутки, понятные только нам, но она не была всегда рядом. Когда что-то происходило, я пыталась ей помочь, а она лишь делала вид, что это важно. Да и вообще, в нашей паре она говорила, говорила, говорила и говорила, не переставая. Мы могли прогулять два часа, за время которых я вставила лишь «Привет» и «Ну, ладно, до завтра». Тоже неважно, я научилась с этим жить и меня радовало то, что мы почти восемь лет жили в мире и гармонии. Никто не хотел отбить у меня друга, в противном случае тогда я могла уже отбить кому-то руки.

А сейчас все повторилось. Боже мой, мы третий курс и этот детсад еще со мной. На первом курсе я познакомилась с двумя особами, с одной я общалась лишь в стенах академии, с другой более тесно. И мне нравилось это общения, не смотря на то, что мы были абсолютно разными людьми. К ней было обращено очень много внимания и она хотела его, а я пыталась уйти подальше от любого общения. Ну, неинтересно мне с ними, не понимаю я их, а они меня, зачем вообще разговаривать.

В общем, год мы жили дружненько, почти. Иногда я показывала свое отношение к образу жизни второй особы, как она сказала мне недавно, "с какой стати я должна была тебя слушать". Ну что ж, верно. Дальше просто драма. Особа № 1 (К), похоже не вылезла еще из своих ползунков, а может все дело в ее принадлежности к селу. Уж не знаю, сколько я встречала сельчан, все прекрасные люди, я всех обожала, но эта… (Мне нужно много обладания, чтобы сейчас не покрыть одним матом ее, а уж как в универе хочется спустить ее с лестницы, кто бы знал), такое премитивное и тупое мышление, о таких только фильмы снимают. Так вот К. вдруг возомнила себя обязанной к тому, чтобы поссорить меня с Особой № 2 (С). Я не говорила никому, но после двух месяцев общения, я знала чем все кончится, да, прекрасно знала. У меня же уже нюх на таких сволочей выработался. В общем, после учебы мы с К. часто шли домой вдвоем и разговаривали о чем-то, но на тихих волнах возвращались к С., при чем возвращались по ее желанию, я даже не думала о ней.

Спустя год таких «прогулок», она видимо напиталась достаточно, чтобы рассказать много интересного нашей общей знакомой. В итоге получилась супер история: меня обвинили в том, что я никогда не скрывала от С., плюс добавилось много интересных деталей, которые говорила не я, а все мои слова были вывернуты в извращенной форме и предоставлены не просто с вишнями сверху, а с целым, блин, арбузом.
Я говорила лишь о том, что меня раздражает такое внимание и что С. не хочет лишаться его, хотя мне говорила всегда, что ее бесит тот или иной человек. Но какую надо иметь злобу и фантазию, чтобы эти слова вывернуть настолько сильно, что все мясо с костей свалится.

В итоге, меня ложно обвинили, у меня вновь забрали близкого мне человека и я же осталась виновата, а вот К. спокойно ходит в парочке и улыбается (чтоб батарея с твоей улыбкой встретилась), брависсимо. Такого еще не делал никто! Самой же наплести всего и потом скинуть все на меня, а сама просто белый ангел. Как же я хочу размазать ее рожу по асфальту и потом закопать ее дохлое тельце где-нибудь у речки, где живут бомжики.

Я не знаю, это такой идиотизм, что аж зубы сводит. Меня бесят такие люди, я их всегда обходила стороной, но ведь я тот еще гребаный оптимист и думала, что она не будет выставлять себя в таком свете. Сейчас я явно слышу дикий смех Судьбы, которая хлопает и кричит «Ах ты ж наивная, вот так тебя и развели. Молодец». Да, в курсе.

Сейчас уже почти пол года мы не общаемся, недавно вроде все разъяснили, но это не все. Во-первых, как я могу общаться с ней, если придется общаться и с той сволочью тоже. Во-вторых, как она могла подумать, что я могу так про нее сказать. Господи, про кого угодно, но не про друзей, ну правда ведь. В-третьих, недоверие. Я не могу общаться с тем, кто мне не верит, да и как можно общаться?! Никак, я не умею.

Наверное, я не создана для дружбы и все. Я теряю друзей, их забирают у меня…и не только люди. Они уходят, исчезают и их больше нет нигде, кроме как в моем сердце и памяти. Может, это я рушу их жизни, все, к чему я прикасаюсь рушится и ломается, что тут скажешь. Я пыталась сделать нашу жизнь интересней, хотела разукрасить привычный мир, но я забыла, что обещала себе, никого не впутывать в это, никогда. Все, кто побывал в моем мире ушел или исчез, я не знаю где они сейчас. Они просто пропали. И если бы я могла показать то, что у меня в голове, все стало бы понятно. Я не пыталась обмануть, я пыталась показать другую жизнь, но когда вспомнила, что делать этого нельзя, пыталась построить стену между, не вышло. В итоге я снова оказалась виноватой и потеряла почти все.

Когда у меня будет много денег на печать, я обязательно издам книгу типа «Неудачи моей жизни», после моей книги будет рыдать каждый, а потом смеяться, ведь каждый думает, что это им фатально не везет в жизни. На самом деле они просто не знают, что еще существую Я, та, что соединяет в себе все мыслимые и немыслимые неудачи мира. Я как ходячее проклятье и внутри и снаружи. Я даже не знаю, что хуже, зло внутри или снаружи. Я не знаю кто я и что внутри меня. Иногда мы говорим и он рассказывает мне, что я должна делать, я все вижу в таких ярких красках, что постоянно пытаюсь понять, был ли это сон или явь. А что самое страшное и интересное, я знаю, что скоро у меня кончатся силы бороться со всем, я либо сдамся, либо отдам контроль. И я помню отчетливо, что он поможет мне встретиться со всеми, а у меня давно готов список.

Мир полон совпадений, но я редко в них верю, поэтому именно наше с тобой знакомство не попадает в рамки "случайность".
Ты появилась в моей жизни, когда я нуждалась в тебе. Ты как лучик Солнца, согревающий меня и прогоняющий вокруг меня серые тучи. Мы знакомы вроде не так долго, но я думаю, что когда-то уже встречала тебя. Может быть в другой жизни, или во сне или просто в моих мечтах о таком друге, как ты. Мне кажется, что я могу тебе рассказать абсолютно все и буду уверена, что ты выслушаешь, поймешь и поможешь. Ты не обсмеешь, не упрекнешь и главное не бросишь. Я верю тебе, ты для меня очень дорогой человек. Не думала, что смогу думать так много о ком-то с кем не знакома лично. Иногда, когда я еду на учебу и смотрю на небо, голубое небо пронизанное золотыми нитями только что проснувшегося солнышка, то вспоминаю о тебе. В голову внезапно вкрадываются непонятные мысли, я представляю, как ты приезжаешь ко мне, как мы гуляем и просто проговариваем дни напролет. Ты одна из немногих, кого я хочу слушать. Мне действительно интересно, когда ты что-то рассказываешь, я хочу чтобы ты верила мне и доверяла какие-то свои проблемы или тайны. Я просто хочу тебя выслушать и попытаться помочь.

Странно, как можно привязаться к человеку. Я безумно счастлива, что ты есть у меня, о таком друге, как ты я о-очень давно мечтала. Конечно я убеждена, что однажды мы встретимся и вдоволь наговоримся, сейчас я просто хочу сказать тебе спасибо Аленочка, лишь за то, что ты есть. Ты всегда поддерживала меня и выслушивала, я знала, что ты не закроешь глаза, а поможешь, за это я тебе невыразимо благодарна. Спасибо тебе, моя дорогая. Пусть у тебя все будет хорошо, здоровья, счастья! Не меняйся, просто будь собой, такой, какая ты есть на самом деле, если кому-то это не нравится, то стоит просто не обращать внимания на них. Спасибо тебе за все !

Я ненавижу это людное одиночество. Ты вроде далеко не один, вокруг тебя люди, они улыбаются, даже шутят, но почему-то это количество людей не делает тебя менее одинокой.

Постепенно я начала привыкать ко всему, что происходит вокруг и со мной в частности. Я привыкла все держать в себе и никогда никому ничего не рассказывать. Когда-то это помогало держать счастье, ведь чем меньше людей знает о нем, тем оно крепче. Но сейчас я чувствую точно обратную линию, все меняется. Я всегда завидовала девчонкам, которые могли поговорить с мамами обо всем на свете, рассказать что-то, спросить совета, для них мама была подругой. У меня такого никогда не было. Может, потому что у меня есть сестра и так случилось, что она важнее, чем я. Я давно свыклась, сейчас мне все равно. Но когда-то я могла забиться вечером в ванную, включить воду и просто сидеть и грустить, я думала о том, что могла бы рассказать, что бы мама ответила. Однажды я попробовала поговорить, но разговор сразу пошел в окно. Я не видела ни заинтересованности, ни обеспокоенности в глазах матери, она просто слушала, но в голове у нее явно были не мои проблемы. Зато я знала все о ее работе, в какой блузке пришла начальница, какие бумаги сдают, какой отчет не закончен. Был и другой расклад:
-Как в школе дела?

-Хорошо.

-Ну и отлично.

Или так:

-Как в школе дела?

-Не очень.

-Почему?

-Да просто…

-Давай я покушаю, потом поговорим?!

В общем-то после этих слов ничего не продолжалось the end нашего разговора. Она делала вид, что хочет, чтобы я с ней всем делилась, но по сути она просто пыталась выполнить свой родительский долг. Я ее не виню, я не тот ребенок, который заслуживает большего внимания и заботы. Пусть это все достается сестре, зато меня никогда не беспокоили.

Я всегда хотела просто выговориться, рассказать все от и до человеку, который бы меня слушал, делал какие-то выводы, помогал справиться с проблемами или что-то объяснял. Я бы хотела рассказать сколько раз в детстве я видела свою смерть и буквально чувствовала ее холодную хватку на моем запястье. Я бы хотела рассказать сколько раз я видела всю пролетевшую жизнь перед глазами, я бы хотела рассказать это. Чтобы меня поняли, выслушали. Это единственное, что мне больше всего необходимо.

Прошло много времени после тех школьных дней, которые я хотела скорее пережить и забыть. С приходом в институт ничего не изменилось, просто окружение стало другим и проблем стало больше.

Всю мою жизнь никто не знал обо мне ничего из того, что я не показывала. Меня никто не знал настоящую и по сей день никто не знает. Во мне словно несколько людей, для каждого человека или группы людей я разная. Не потому что я боюсь открыться, просто теперь так проще. Для одних я веселая и беззаботная, для других серьезная и рассудительная, для третьих я немного грубая, но справедливая…есть много разных меня. Но все эти «я» умещаются в одну единственную, настоящую меня, которую никто не знает. Никто не знает чем я живу, какая у меня жизнь, что я думаю, планирую, делаю. Даже свои стихи я пишу для нескольких людей, кому-то жизненные, грустные, но есть настоящие стихи, которые никто никогда не прочтет кроме меня, разве что после того, как меня не станет кто-то обнаружит на компьютере папку «стихи». Но, я надеюсь этого не случится и я успею удалить ее, никто не должен видеть эти стихи, для большинства людей они покажутся ужасными. Не могу представить что бы было с родителями, если бы они прочли их.

Не так давно у меня был День Рождения и меня поздравила девочка, считающая меня своей подругой. Но, я видимо упустила тот момент, когда мы стали друзьями. Люди, учащиеся со мной вместе не становятся моими друзьями автоматически, я могу просто с кем-то общаться чуть больше, но это ничего не меняет.

Друзья должны знать меня хотя бы немного, хотя бы ту часть, которую я не так тщательно скрываю. Не достаточно просто сидеть со мной на занятиях и разговаривать, смеяться и обсуждать свою жизнь со мной. Я слушаю миллион историй почти каждый день, большинство слишком одинаковые, чтобы их различать. Но тем не менее я все равно слушаю, иногда пытаюсь помочь, просто чтобы показать людям, как нужно дружить. Но мои уроки бесследно исчезают в пространстве и времени. Никто так и не понял. Да, я могу улыбаться, могу охотно смеяться, шутить, веселиться, но для меня это будет как игра. Каждый день, это новая сцена, новые зрители и аплодисменты.

Мама как-то сказала мне, что великий поэт был не прав, сказав известные слова « Вся жизнь - игра, и все мы в ней актёры ».

Я не согласилась. Может, это самый легкий способ жить, зато он наименее затратный. Не нужно много сил, не нужно ничего излишнего, нужно просто жить так, будто тебе отведена роль, которую ты должен играть до смерти, а потом настанет антракт и твоя роль закончена. Зато мне так проще.

Я не надеюсь, что меня кто-то когда-то поймет, но буду рада, если это случится. Хоть я и привыкла к этой игре, иногда я бываю настоящей, но в такие дни кроме «Почему ты грустная?», я больше ничего не слышу. Не могу с собой ничего поделать, улыбаться для меня настоящей – это слишком трудно, я не могу удержать улыбку хотя бы минуту. Я давно не чувствовала настоящей радости. Бывают такие мелочи, когда я превращаюсь в маленькую девочку и начинаю пищать и прыгать от радости (Алена, именно так я чувствовала себя, когда увидела твой подарок).

Есть всего несколько человек, которые видела меня настоящую и знают абсолютно все, каждую мою мысль. Их ничего не пугает и не смущает, они понимают меня и принимают такой, какая я есть и не просят меняться. Если я начну меняться, то потеряю себя и это уже будет кто-то другой.

Люди приходят в мою жизнь и уходят, нужно научиться принимать это как должное. Но я не могу этого сделать, когда человек, которого я знаю полжизни исчезает, не оставляя следа.

Мне больно от воспоминаний и от мыслей о том, что было бы, если бы все шло иначе. Думаю, я никогда уже этого не узнаю. Мои посты к тебе А. теряют смысл, ведь ты их больше не читаешь, но излагая здесь свои мысли, я чувствую, будто они доходят и до тебя, будто ты просто видишь их у себя в голове.

«Я так тебе признательна, поверь,
Ты спас меня, ты вытащил со дна.
Ты быстрый, ловкий, прекрасный милый зверь.
Умерла бы без тебя и не была бы так сильна.»

…

«Устала видеть лишь твою я тень,
Прошу, прошу, ты выйди к свету.
Ты знай, что помогу. Пусть гнаться буду день.
Но ты помог однажды мне,
А я такого не забуду!»

Ты единственный кто был со мной всегда, кто одергивал меня, когда я творила сумасшествие, ты останавливал меня, когда я не могла держать себя в руках и ты подталкивал меня, когда мне нужно было действовать.

Я просто привыкла быть одна, наверное, поэтому я сейчас не сижу и не рыдаю в уголке. Однако, мне все равно очень тяжело. Однажды весь этот груз внутри меня начнет рваться наружу, он будет давить на меня изнутри, мне будет даже нечем дышать. Может, рано или поздно это меня убьет и я просто взорвусь от переизбытка своих же чувств и эмоций, мне это неважно. А в те минуты, когда я хочу с кем-то поговорить, я просто включаю любимую музыку, она не слушает меня, но она лечит. Она забирает мою боль, дарит спокойствие и легкость, наверное только благодаря музыке я все еще держусь и не сошла с ума. Музыка помогает мне жить и выживать в этом мире и в такие минуты мне становится абсолютно безразлично все на свете.

И рано утром в светлый день, ты встретишь мудреца, а он ответит:
" Увы, дитя, такая жизнь. Однажды, ты исчезнешь, а никто и не заметит"!

Кажется, я давно искала такую книгу. Начну с того, что в детстве я вообще не любила читать, более того, для меня это была целая пытка, чтобы убить время на прочтение каких-то двадцати страниц. Я часто обманывала, говоря, что все прочла, но рано или поздно ложь всплывала и приходилось действительно читать.

Спустя много лет я понимаю, какой я была глупой. Ведь книги – это целая жизнь. Неизведанная, необъяснимая и таинственная. Каждая книга несет в себе свой характер и свои эмоции, она как живое существо, пытающееся донести до человека свои переживания. Она делится с нами самыми сокровенными мыслями и желаниями. Каждая книга – это новая история. Новая линия жизни, которая неизвестно чем закончится. В школе я не раз писала сочинение на тему книг. Одной из таких тем была: «Разнообразие книг». В ней я рассказывала, что книги бывают разными. Существуют книги, которые забирают наши драгоценные минуты жизни, а существуют такие, которые дарят нам пару часов. Читая такие произведения, к жизни словно прибавляются дни, недели, месяцы.

Я много прочла книг за последние года, моя полка красиво уставлена разнообразными изданиями с красивыми шрифтами на обложках и прекрасным оформлением. Я помню каждый рассказ, каждую историю и ни за что на свете не спутаю их воедино. Каждая книга, это совершенно разные миры. Безусловно, я покупала только то, что мне нравится. Я не жалею ни об одной книге, прочтенной мною. Каждая из них научила меня чему-то своему, из одной я черпала вдохновение, другая научила преодолевать сложности, третья научила не бояться перемен. Но только одна книга зацепила меня целиком. Сердце, душу, мой разум. Все в унисон кричало, что эта книга бесценна по-своему, она не похожа на другие. Эта книга целиком и полностью изменила меня. Мой взгляд на жизнь изменился кардинально, мне хочется того, о чем раньше я бы и думать не стала и наоборот, то, что раньше для меня представляло особую ценность, сейчас ровным счетом превратилось в пыль.

Каждая прочитанная страница мягко ложится в моем сознании, укутывая его. Когда я читаю, то погружаюсь в книгу больше, чем когда-либо. Я вижу все происходящее с такой четкостью, что кажется, будто я могу дотронуться до героя или улыбнуться ему, а он ответит мне тем же. Эта история будоражит меня, я не могу ничем занимать, пока не дочитаю книгу. Это как опьяняющий воздух, который ты вдыхаешь, выходя из очень душной комнаты. Легким нужно как можно больше этих глотков, они наполняют себя полностью. Так же и разум просит, чтобы я его наполнила сюжетом книги.

За каждой страницей следуют новые и новые эмоции. Страх, переживание, сострадание, гнев, отчаяние, любовь…каждое это чувство полностью поглощает меня. Я словно живу этой книгой, моя жизнь постепенно исчезает, остается только написанная, только она, больше ничего. Я начинаю переживать за героев так, как за себя, я начинаю чувствовать то, что чувствуют они, мне кажется, будто это я рассказываю свою историю, а не она себя.

Постепенно мои мысли стали далеки от меня. Занимаясь обыденными вещами, я находилась далеко от своего тела. Моя душа воспаряла и неслась куда-то далеко-далеко, возможно туда, где существует такой мир, о котором я читала. Мне безумно нравится это ощущение. Я вроде никуда не ухожу, а чувствую полет, свободу. Я могу делать, что я хочу.

Эта книга не просто помогает мне хорошо провести время, она учит меня многим вещам. То, что я когда-то боялась, исчезло, остался лишь небольшой след, напоминающий о том, что это было. Сейчас я читаю последнюю книгу из этой серии, мне безумно страшно, что скоро она закончится, ведь я читаю слишком быстро. Пытаясь растягивать этот важный глоток свежего воздуха, я оставляю страницы на потом, все больше и больше. Но с каждой минутой, когда мои пальцы не касаются твердой обложки, я словно не живу вовсе. Жизнь теперь кажется слишком скучной, чтобы отдавать себя ей. Все потеряло цвет, приобретя лишь тусклый оттенок серого. Книга красит мою жизнь, она помогает жить, стоять на ногах и бороться со всеми проблемами и трудностями. Она помогает найти себя и верить себе. Теперь я могу с уверенностью сказать, что: Да, существуют такие книги, меняющие сознание! И я желаю, чтобы каждый нашел такую книгу, свою книгу!

Одним из самых важных жизненных фундаментов является поддержка. Вера в человека и помощь, чтобы он сам поверил в себя. В самые важные и трудные моменты жизни так не хватает именно поддержки, нужного слова, опоры, которая поможет устоять в этом урагане событий. Многие получают поддержку от своей семьи, которая, безусловно, крепка, но не всем это досталось. Я всегда хотела попробовать себя в чем-то новом: танцы, аэробика, акробатика, пение, фехтование и т.д. Всегда в ответ на мои мечты я слышала «ну, что за глупости», «придумай что-нибудь другое». В итоге на каждом новом направлении я удерживалась от силы пару месяцев. Мне никогда не говорили «попробуй, у тебя все получится». Думаю, именно этого мне и не хватало всегда в жизни. Я рано сдавалась и бросала начатое, потому что не чувствовала ни понимания, ни поддержки. Это было настолько пусто, что я даже не пыталась стараться, не для кого. Я знала, что в случае успеха не услышу «вот видишь, я же говорила, все получится». Пожалуй, это единственное, чего мне всегда не хватало больше всего. Поддержки!

Прошло уже много лет с тех неудачных попыток найти себя в чем-то. В школьной жизни тоже ничего не менялось. У меня была школьная подруга, именно школьная, мы редко виделись с ней за пределами образовательного учреждения. С ней всегда было о чем поговорить, всегда было весело и интересно, но это всего лишь «учебная дружба», как я ее называла. Мы вместе делали доклады, презентации, вместе отвечали на уроках, в общем, это была как выгодная сделка. Так же ни поддержки, ни понимания. В общем-то, я уже свыклась с тем, что всегда так будет.

Постепенно появлялись какие-то люди, которые помогали мне вставать на ноги и пробовать что-то. Благодаря одному человеку я попробовала себя в игре на гитаре, потом на пианино, я пробовала что-то новое, чего не пробовала в детстве. Постепенно я нашла свою соломинку, за которую и по сей день держусь. Мне нравится писать стихи, рассказы, какие-то небольшие новеллы, я до сих пор этим занимаюсь, потому что периодически слышу одобрение, поддержку и взывание к моему внутреннему «Я», чтобы я ни в коем случае не бросала начатое.

Часто, а точнее, всегда не хватает времени. Учеба. Она отнимает всю мою жизнь, все лишние свободные минуты, которые я могла потратить на что-то более важное и любимое. Вечные, нескончаемые долги, а от осознания приближающейся сессии я вообще впадаю в ужас. Две недели сдачи долгов, зачеты, сессия, практика. Все лето, все священные три месяца свободы похоронены под толстым камнем с надписью «прощай школа». Смирившись с мыслью, что от каникул останется лишь месяц, я шла дальше. Постепенно сил становилось все меньше и меньше, это безумно давило, как на нервы, так и на психику. Вечное раздражение, ненависть всего и вся, желание быть сбитой при переходе дороги вообще не выходило из головы. Я сдавалась с каждым днем, чем больше я делала, тем больше становилось долгов. Будто они специально раздваивались и с удвоенной силой наваливались на меня.

Но в один момент я поняла, что смогу справиться со всем, что это все когда-то закончится, что я смогу отдохнуть и улыбнуться былым проблемам. Этот человек вселил в меня такую сильную веру, что я не опускаю руки ни на минуту. Всего лишь парой слов она оказала мне неимоверную поддержку, которой я до сих пор держусь. Бывают секунды, когда я снова начинаю сдаваться, тогда я просто вспоминаю слова, вырезанные в памяти. Она поверила в меня, она сказала, что я все смогу. И это помогает.

Если бы не этот человек я даже не знаю, что сейчас было бы. Меня давно никто не выслушивал, давно никто не проявлял такого участия в моей жизни. Я безумно благодарна судьбе, что она свела нас и хоть мы очень далеко, но я всей душой и сердцем надеюсь, что когда-то мы встретимся. Редко можно встретить таких людей, но я безрассудно рада, что у меня есть в жизни такой человек, которого я очень люблю. Спасибо тебе за то, что ты со мной. Хоть мы и далеко, но я чувствую какую-то связь с тобой и когда я не пишу тебе сообщение или не читаю твое, то чувствую пустоту, будто от меня оторвали кусок. Мне тоже не хватает тебя в своей жизни, общения с тобой, да хотя бы просто твоего общества. Надеюсь, что мы встретимся как можно раньше. Спасибо за то, что ты есть!

Люблю ветер. Люблю тот сильный порыв, с которым он подхватывает тебя и старается оторвать от земли. Когда медленно идешь домой с осознание того, что впереди прекрасные майские праздники и ты можешь со спокойной совестью дать себе время расслабиться и забыть обо всем на свете: о ненавистных экзаменах, о несданной работе, обо всех этих проблемах ты можешь забыть на несколько дней. Ты медленно идешь по забитым улочкам и тут тебя подхватывает сильный порыв ветра. Такой свободный, сильный и знакомый. Он будто радуется вместе с тобой и за тебя, за те возможности, что подарят праздники. Он взмывает вверх, подхватывая твои гладко уложенные и расчесанный волосы. Это раздражает порой, но не сейчас, когда ты счастлив. «Это ерунда, приду домой – расчешусь». Даже все равно, если встретишь знакомых, как обычно бывает в минуту твоего «триумфа».

Идешь и улыбаешься себе в мыслях, в уши и даже в самую душу вливается поток знакомой и любимой музыки, а может ты идешь и без нее. В такие минуты можно идти и одному. Думать о своем, мечтать, радоваться любой мелочи. Даже дождю, который внезапно начинает барабанить по выцветшим от времени стенам домов и облупленным крышам. А у тебя нет зонта. Нет капюшона. Ты идешь в одной тоненькой куртешке, в уже летней обуви и тут начинается сильный дождь. В любой другой момент это может вывести из себя, разозлить и жутко огорчить, если представить, что такой ливень может сделать с твоей одеждой.

Но, когда ты счастлив, то можешь этого и не заметить, не за чем заострять внимание на каких-то мелочах. Это все пройдет. Одежда высохнет, обувь тоже, сумка, книги…все можно высушить. С каждым новым сильным порывом ветра ты вздрагиваешь и улыбаешься одновременно, так приятного когда эти воздушные бури подхватывают тебя со всех сторон, силясь оторвать от земли и взметнуть вверх. Высоко к небу.

Улицы начинают редеть, от начавшегося дождя. Лишь иногда мимо пробегают люди, крепко держа, свои изуродованные сильным ветром, зонты. Или несчастные, которые попали под дождь внезапно, не имея при себе зонтика.

Небо становится иссиня-черным от приближающейся грозы, вдалеке уже слышны раскаты грома и видны блеклые вспышки молнии.

А ты все еще медленно идешь, думая о своем, не замечая ничего кругом. На душе так спокойно, будто ты сейчас вовсе не здесь, не на холоде, весь мокрый и обдутый со всех сторон. Ты дома, в теплой уютной квартире смотришь в окно, сочувствуя тем несчастным, кто оказался под этой природной забавой. У природы очень своеобразное чувство умора: сильный дождь и ветер, леденящий каждую клеточку тела и прошибающий аж до костей, затем все небо нежно-голубое, с воздушными, пористыми облаками, залито ярким солнечным светом, а в следующую минуту снова дождь, снова природа преподносит свои сюрпризы.

И вот ты уже подходишь к дому, видишь знакомую местность: голые деревья и зеленую траву, умытые дождем. Чувствуешь этот заряженный воздух, ты еще ощущаешь на себе дождь, будто он невидимый или же видишь его только ты. Такая свежесть. А спокойствие, с которым ветер мерно колышет ветки деревьев, дарит спокойствие. Вдохнув побольше воздуха, будто это твой последний шанс дышать, ты улыбаешься то ли природе, то ли своим мыслям и заходишь в свой родной дом, за дверьми которого вновь слышен ритмичный стук дождя и тихое завывание ветра.

Рядом с человеком всегда должны быть друзья, которые поддержат в горести, улыбнутся в радости. Такие друзья, которые, не смотря ни на что, будут рядом. Которые не предадут, не бросят и не осмеют даже самую глупую идею.

В который раз, просматривая фильмы о дружбе, я еле сдерживаю слезы. В кино всегда все так замечательно. Люди быстро дружатся и редко когда расстаются. Даже малознакомые персонажи пытаются помочь хоть чем-то. Это безумно трогает в самое сердце.

Но в жизни все сложнее: либо в наше время и вправду нет настоящей, чистой, искренней и бескорыстной дружбы, либо я просто не могу найти ее.

Одни завидуют другим, в ту очередь они строят козни третьим, обсуждают четвертых и тайно ненавидят пятых. Правильно говорят: «Ничто так не сближает двоих людей, как осудить третьего».

На деле все так и происходит. Подстраиваясь под одного человека, теряешь другого. Неужели только в кино есть настоящая дружба? Такая, что когда тебе очень плохо ты звонишь другу, а он немедленно приезжает. Или пытается помочь исправить ситуацию. Всей компанией вытаскивает тебя куда-то развеяться, не давая скучать и грустить ни минуты.

Я часто слышу такие рассказы в жизни. И я безумно буду рада, если эти рассказы правдивы. Я не говорю о том, что рассказчик мой мне врет, не в том дело.

На самом ли деле такая дружба есть? Или это просто плод фантазии? Желание, которые принимается за действительность?

Правду сложно принять, еще сложнее ее добиться. Чаще всего правда ранит, это уже давно не секрет ни для кого.

Снято безумно много фильмов исключительно о дружбе. Какая она крепкая. Один за всех и все за одного. Никто не строит козней против другого, мир, спокойствие и идиллия.

Наверное, поэтому мне всегда хочется плакать на таких фильмах. Бескорыстная помощь, искренне сострадание и крепкая рука помощи, думаю такая дружба, это то чудо, которое должно быть абсолютно у каждого. Ведь настоящие друзья делают нас лучше, пусть даже эти друзья немного ненормальные и со странным мировоззрением.

У меня есть друзья, но вряд ли описанные критерии подходят к ним. Скорее это даже не дружба, а сотрудничество. Чтобы занять немного друг друга, побыть в паре на практической работе, чтобы не делать все одному.

Я не могу позвонить кому-то и просто сказав «пошли гулять» тут же услышать «пойдем». Им не мешают какие-то дела или что-то еще. Просто между нами нет такой крепкой нити, благодаря которой мы могли бы собраться.

У меня был один такой друг и я ее очень любила. Она знала все мои тайны, все мои желания. Мы разговаривали буквально обо всем, никто не знал меня лучше, чем она.

Но время прошло и сейчас кроме «привет», мы ничего не бросаем в адрес друг друга.

Это была настоящая дружба, правда короткая. Но главное, что она была.

Сейчас у меня нет такого друга, которому бы я могла доверить все, поэтому я храню все свои мысли в голове. Порой становится очень тяжело и я просто выливаю все свои переживания в стихи или мини рассказы. Иногда это помогает, а иногда делается только хуже, когда понимаешь, что кроме тебя же никто тебя и не слушает. А жаль, ведь я всегда стараюсь слушать всех!

Мне постоянно снятся непонятные и полные неясности сны, но этот превзошел всех и вся. Сон был настолько реальным, что я даже чувствовала капли дождя, ударявшиеся о щеки. Я видела все, ощущала, слышала, будто находилась в том сновиденном мире сама, будто это вовсе не сон, а просто иная реальность. Конечно, многие (в том числе и я) так считают, но таких снов я никогда прежде не видела.

Все началось вроде со школы. Странно, что она приснилась мне именно сейчас, когда я ее закончила и совсем о ней не вспоминаю, а если и бывают такие моменты, то кроме облегчения об ее окончании, ничего не чувствую. Я стояла в коридоре на перемене, когда ты подошел ко мне. Я удивилась, увидев тебя, но с радостью обняла в знак приветствия. Зайдя в класс, ты начал со всеми здороваться и что-то обсуждать, а я прошла следом. Обвив твою шею руками, я вывела тебя из класса. Мы шли по коридору и разговаривали, потом вышли на улицу, где было очень пасмурно.

Школа почему-то оказалась у края леса, пройдя пару метров, можно было очутиться в еловых зарослях.

Точно не помню, что же произошло, но как и во всех своих снах меня кто-то преследовал. Собственно, я уже привыкла к постоянному страху, бегу в сновидениях, но это было очень эмоционально. Когда я бежала от преследователя, то явно чувствовала его убийственный взгляд, даже он один испускал такую злобу и ненависть, что не нужно было никаких слов.

Тем временем я все бежала. Бежала через школу, через внезапно опустевшие коридоры школы и выбежала на улицу. Тем временем уже начался дождь и я почти не могла разглядеть дороги. Я видела лишь размытые серые пятна, в которые слилось все окружение. Я побежала к пожарной лестнице, ведущей на крышу. Взобравшись на самый верх, я увидела, что преследователь не отстает от меня ни на шаг и он послушно лезет за мной наверх. Я соскользнула с края крыши и повисла, держась одной рукой за карниз. Ты вышел из глубины леса. Весь мокрый и сердитый. Капли дождя быстро сбегали со складок на лбу (ты так сильно нахмурился) на ресницы и падали вниз. Ты издал нечеловеческий рык и бросился на моего преследователя.

Когда ты помог мне спуститься, то мы побежали куда-то к домам. Вся картина вокруг сменилась и мы находились даже не в городе, а совсем в другом месте. В деревне, где мы впервые встретились с тобой в жизни. Мы бежали через дворы и дома, пытаясь скинуть с пят преследователя, но он был быстр и хитер. Пару раз он нагнал меня, но ты быстро оставлял его позади.

Мы забрались под балкон на четвертом этаже и ты закрыл меня собой, не позволяя преследователю найти свою жертву.

Когда все кончилось, мы были в каком-то здании похожем на царские апартаменты-театр. Это были огромные комнаты с бархатными шторами, красивые деревянные двери с отточенным орнаментом. Ты стоял возле двери, держась обеими руками за ручки и сказал:

«Я все равно всегда буду рядом».

В этот момент я проснулась. Хоть ты и ушел во сне, но я точно знала, что ты сдержишь свое обещание, где бы ты ни был.

А., я безумно благодарна тебе за все. Это уже не первый пост, который я посвящаю тебе. Ты очень важная персона в моей жизни и я благодарна тебе за то, что ты всегда был есть и будешь со мной. Все, что ты когда-либо говорил – не пустой звук. Я знаю, что если ты дашь слово, ты сдержишь его, чего бы это не стоило!

" Читая в первый раз хорошую книгу, мы испытываем то же чувство, как при приобретении нового друга. Вновь прочитать уже читанную книгу — значит вновь увидеть старого друга."

Ни за что бы на свете не променяла настоящую книгу на электронную. Это же просто какое-то извращение и неуважение, как к самим авторам, так и к книге.

Скачать бесплатно ту или иную историю могут все, а вот потратить деньги на эту же книгу – могут единицы. Дело даже не в финансах, а в желании. Конечно, читать скачанное намного дешевле (даже если ридер дорогой), то вскоре покупка окупится. Но куда приятнее читать настоящую книгу.

Держать в руках новое издание, чувствовать запах страниц, прикасаться к толстой обложке и (иногда) выбитым на ней буквам.

Книга – почти, что живая вещь, когда-то она была деревом, оно вбирало в себя солнечные лучи, впитывало воду и радовало людей своей тенью.

В детстве я совсем не любила читать, всегда когда нам задавали чтение на лето, я с большим трудом осиливала хотя бы одну книгу, не говоря уже о немалом списке летней литературы. Я всячески пыталась избежать чтения, ненавидела школьные проверки на быстроту чтения, хоть я и читала всегда быстро, но это не доставляло никакой радости. Лишь рвение быть первой среди других.

Не помню, когда точно все изменилось, но это случилось не так давно. Я начала с одной книги, потом купила еще и еще. Все это настолько меня захлестывало, что часто я даже забывала пообедать не то, что поужинать.

Я прибегала домой со школы и пулей брала книгу в руки, чтобы скорее узнать продолжение. Не спала до середины ночи, а если меня ловили родители, то я ложилась под одеяло и продолжала читать с фонариком (вроде бы в тот момент я позавидовала Гарри Поттеру, который очень удобно устроился с палочкой под одеялом и заклинанием «Люмос» ;). В общем: книги поглотили меня. Я вовсе не замечала, что начинаю вываливаться из реального мира в тот сказочный и невероятный книжный круг. Все, что происходило со мной в жизни стало настолько ничтожным и неинтересным, что я не отдавала себе ни в чем отчет. День приходит и уходит, я проживу его, а книга должна быть прочитана.

Год спустя чтение книг составляло мою неотъемлемую часть жизни, это как: покушать, поспать, почистить зубы…Я возвращалась с учебы, делала уроки в скором темпе и снова садилась за книгу. Спустя время, я научилась читать по одной книге за два дня, а то и за день (если не было других дел). Удивительно, что я успевала и хорошо учиться и иногда встречаться с друзьями, но в то же время не забывала про книги.

В «Читай-Город» я стала почти что постоянным клиентом. Через день или через два я снова и снова приезжала за новой книгой. Я не могла спать и думать, пока не увижу продолжение, пока не прикоснусь к книге, пока не открою первую главу…

Это словно маниакальная зависимость. Книги ничего от тебя не требуют, они ничего от тебя не ждут и в то же время ты расслабляешься с ними, как делал бы тоже самое с друзьями.

Фантастика, ужасы, приключения, такие жанры стали постоянными «гостями» моей полки. Я всегда хотела купить больше и больше. Мне не хотелось брать чью-то книгу, читать ее и отдавать после. Мне нужна была МОЯ книга. Чтобы я видела ее каждый день на протяжении долгих, а может и бесконечных лет. Чтобы я читала ее, держала. А когда она закончится, чтобы я еще долго не могла отойти от впечатлений, чтобы иногда просто подходить к своей книжной полке и проводить пальцем по корешкам и вспоминать новую историю каждой книги.

От своих книг я чувствую некое тепло и что-то еще, что я не могу объяснить. Это как живое существо, рассказывающее мне то, что оно пережило само. Оно это показывает, но своим способом.

Даже когда я была полностью разбита и настроение абсолютный ноль, я всегда брала книгу и все, как рукой снимало. Я снова улыбалась, снова была сама собой. Время пролетает очень быстро, когда читаешь хорошую книгу.

Как я писала в своем сочинении в прошлом году: «Есть книги, которые отнимают наше драгоценное время, а есть такие, которые продлевают нашу жизнь. Даря бесценные минуты…». И ведь это правда. Не важно, какой твой любимый жанр, главное читать.

Честно признаться не люблю классику, мне это неинтересно, а эти старые слова вводят в ступор. Пока вспоминаю значение того или иного слова, забываю, о чем вообще был абзац. Поэтому в школе на литературе зачастую приходилось по два, а то и по три раза перечитывать одно и то же.

Сейчас очень мало людей, любящих читать. У всех дела, проблемы, совсем не остается времени на чтение. Но лично я не забываю про книгу, даже когда у меня проблем выше крыше. Потому что я знаю, что с ними я справлюсь, рано или поздно, но они закончатся.

Однако, нужно и отдыхать, набираться сил и просто дать себе время «попинать балду».

Что бы ни случилось в моей жизни, в ней всегда найдется время для книг. Ведь, если бы не они, то вряд ли я могла писать свои собственные стихи и рассказы. Моя бы фантазия была настолько приземиста, что дальше слов «жили были» ничего бы и не было.

Я безумно счастлива, что есть хорошие авторы, что они пишут реально прекрасные произведения. Дай бог им здоровья и больше новых идей.

Ну, а если кто-то разделяет мою точку зрения и так же, как и я без ума от книг, знайте…Ребята, мы выживем в этом мире, где деградация личности это привычное явление. Быть может, однажды мы объединимся и подымем этот мир на самую высшую ступень в эволюции…ну, мало ли!! ;)

Сегодня шла домой с одногруппницей, разговаривали за жизнь и вот что получилось. У нее беда и она никому не может рассказать, хотя в теме оказалось как минимум четыре человека. Тем не менее это называется «некому рассказать».

Некому рассказать, это когда ты реально не можешь ни с кем поговорить, когда единственный твой «слушатель» это страница дневника, блог или…кот.

Либо слово «некому» приобрело другое значение, а я этого не знаю, либо здесь что-то творится непонятное.

В любом случае я уже привыкла к высоким требованиям своего окружения. Это, наверное мелочи. Может, я придираюсь?

Хотя нет, это действительно нечестно. Я целыми днями выслушиваю жалобы о жизни, рассказы про свою жизнь, со мной делятся горестью и радостью, а чтобы хоть раз спросить « а у тебя как дела?» искренне – это уже мистика. Спросить, да еще и выслушать с интересом, а не просто для приличия, вот это дорогого стоит. Я не могу доверить им свои тайны, секреты и мысли. Боюсь, что их просто скомкают и выбросят куда-то далеко, куда в скором времени попаду и я. Ну, а что?! Удобно. У тебя есть человек, которому можно пожаловаться и взамен не надо ничего узнавать у него. Попользовался- выбросил.

Думала, что хоть сегодня смогу погулять со школьной подругой и рассказать ей хоть кусочек своей жизни, но видимо, моим планам суждено вечно лежать в коробке с надписью «в следующий раз».

Эти слова преследуют меня изо дня в день. Черт возьми, как они надоели.

Переписка не то же самое, что и разговор. Совсем не то. При личной встречи ты видишь глаза человека, его мимику, выражение лица, врет он или говорит правду, вся эта буря эмоций в одну секунду отображается на лице. А что письмо? Ты можешь написать, что все отлично, когда на душе не то что кошки, тигры скребутся.

Не хочу, чтобы до конца дней все хранилось внутри меня. Не хочу в один день взорваться от накопившихся переживаний. Каждый человек достоин понимания и поддержки.

Многие, наверное, мечтали в детстве о близнеце, который будет ходить в школу за тебя, с которым можно будет пойти гулять в любое время, с которым можно будет обсуждать все на свете. У многих эта мечта пропадает с годами, а у меня она только усиливается. Хотелось бы мне найти ровесника, с которым я бы смогла разговаривать, как сама с собой.

Который бы оставался со мной, не смотря ни на что. Чтобы когда я перешла на следующую ступень, он оставался со мной. Чтобы не было таких слов, как «школьная подруга», «институтская подруга». Чтобы была просто подруга. С которой можно не видеться пускай даже год, а потом встретиться и посмеяться от души, рассказать все так, будто расстались только вчера. Каждый человек заслуживает счастья в дружбе. Надеюсь, что (если не у всех) хотя бы у многих есть такой друг или подруга, а если таких нет, то желаю вам обязательно обрести такую опору и никогда не быть одинокими!

Как много мыслей и переживаний скопилось внутри, что даже дышать тяжело. От каждого вдоха грудь разрывает изнутри в тысячи мелких кусочков. Хочется и рассказать кому-то все, а с другой стороны кому это интересно? Кому я могу это доверить? Разве что только себе, хотя сейчас я не уверена и в этом. Иногда я не принадлежу себе. Будто во мне два человека, один вроде плюет на проблемы, а другому их приходится расхлебывать. Один мягкотелый и может все простить, а другой способен убить за малейший косой взгляд в свою сторону. Я не знаю что творится. Последнее время меня так часто посещает Дежа Вю. Хотя на самом деле это вовсе не оно. Это что-то другое, что вряд ли можно объяснить общедоступными способами так, чтобы поняли. Я словно живу двумя жизнями, одна обгоняет другую. Все, что я вижу во сне- сбывается через определенный этап времени. При чем я прекрасно помню, что это снилось. Раньше не бывало более одного видения за день, а сейчас отметка колеблется около трех. В каждую секунду «повтора» начинает кружиться голова и все вокруг идет рябью. Это интересное явление, но в то же время необычное. И немного пугающее обычных людей. Мне нравится ощущать эти видения и знать время, когда мне снился тот или иной момент жизни. Многие не помнят и не знают, где и когда происходило это с ними, это явление определенно Дежа Вю. А каков же мой «диагноз»? Или это такая разновидность феномена?

Об этом я тоже не могу поговорить ни с кем. Все так приземисто мыслят, у всех такой короткий лимит на фантазию. Только я начну объяснять что-то из ряда вон выходящее, как на меня смотрят непонимающие глаза, во взгляде которых ясно читается «Ты на каком языке говоришь?». Таких узколобых становится все больше и больше. На такие необычные темы я не могу поговорить почти ни с кем. Жаль, я бы много всего рассказала. Увы, темы понятные мне мало кому еще ясны. Но да ладно, я привыкла. Ко всему привыкаешь: к безразличию, к непониманию.

К чему я все веду: обидно, что школа закончилась и теперь у меня не осталось совсем никого. Если раньше я могла излить душу хоть кому-то, спросить совета, то сейчас я этого лишена. Былое общение почти полностью исчерпано, хоть мы иногда и переписываемся и созваниваемся, но чувствую, что мы стали почти чужими друг другу. Наверное, потому, что никогда родными и не были. Время идет – люди, которые были так близко к тебе, остаются далеко позади, а новые попутчики так и не находятся. Видать, не на той остановке они и не по той дороге двигаюсь я.

А.! Сегодня весь день думала о тебе. Может потому, что ты мне снился! И это все после моего поста к тебе. Очевидно, что ты не прочитал и не прочтешь его. Но мне неважно, я завела этот блог, чтобы просто изливать душу, а если никто не услышит мой клич, то это даже к лучшему.

Сегодня я шла на учебу с музыкой. Давным давно такого уже не было, все время ходила с кем-то, и было не до музыки. Точнее: просто некультурно идти с собеседником и слушать его в пол уха. Плевать, что так делают все, но я так не делаю. Кем бы ни был мой собеседник, я его уважаю. А если он меня бесит, то я просто представляю, как его собьет машина, ну или еще что-то, но наушники не надеваю.

Так вот, слушала и старые песни и новые. Даже не столько различала их, сколько слушала их на подсознательном уровне. Потому что все их я знала уже наизусть. Но была и совершенно новая песня, которую я услышала вчера впервые. Конечно, я знала ее слова хоть и не все, но самые главные я выучила сразу.

Мне очень тебя не хватает. Во многом я была не права, когда ты пытался сделать как лучше, но я есть я. Всегда все делаю по-своему, чаще всего (разумеется) это приобретает плохой поворот. А.! Ты мне правда очень нужен, я устала видеть только твою тень или ощущать твое присутствие, я хочу тебя увидеть и поговорить. Я более чем уверенна, что ты читаешь мой блог, как читаешь все, что я пишу в интернете. Сама не знаю, как ты умудряешься найти все мои ссылки и контакты. Просто напиши мне, я хочу услышать твой голос.

Часто вспоминаю наши встречи и наши расставания, как ты провожал меня с перрона к поездам. Мне не хватает наших встреч и твоих заумных тем для рассуждений.

«Как быстро я впускаю в сердце тех, чье сердце бьется в унисон с моим».

Сегодня этот пост я посвящаю своему замечательному другу, который всегда меня поддерживал и всегда понимал. Я даже не помню сколько мы знакомы, не помню вообще как именно произошло знакомство, все было так странно.
Но я помню, как все к тому шло. Мы жили по соседству, бывает же такой поворот судьбы и такое совпадение, в которое (честно говоря) никогда не верила. Но, встретив тебя, поверила сразу же. Нас отделяла всего лишь одна стена и одна перегородка на балконе, мы жили так близко и в то же время так далеко. Я ведь никогда раньше тебя не видела. На сегодняшний день я благодарна тому факту, благодаря которому я поехала тем летом в деревню, если бы не он, то я бы тебя не встретила.

Так странно: всю жизнь, каждое лето и даже не только на каникулах, я ездила в деревню, но никогда не видела тебя. А в тот год ты появился как раз тогда, когда мне был очень нужен. Я помню, как стояла поздно вечером на балконе и проветривала голову перед сном, тогда я увидела тебя. Ты вышел из подъезда и пошел куда-то в сторону леса, где гаражи, причал…Помню, что подумала:"Как это странно". Ведь ночью никто туда не ходит. Я следила за тобой, вставала каждое утро в 9, чтобы не упустить тебя. А ты выходил на улицу только к вечеру, но мне не доставляло сложности гулять и следить за твоим подъездом и твоими окнами. Я просто была одержима тобой, не могла просто есть, спать…В любом другом случае я бы назвала это влюбленностью, но мы не были знакомы, а значит, никакой влюбленности и быть не может. Неделя…две…прошел месяц. Совсем скоро мне уже предстояло уезжать, а мы все так же чужие. Тем вечером ты вышел рано, было около десяти, когда я только собралась домой.
Надеюсь, ты не забыл мои первые слова, которые я тебе сказала на следующий день. Это было, мягко говоря, ненормально, но в то же время не банальное "привет". Думаю, ты тогда меня запомнил сразу, вряд ли кто-то когда-то тебе еще такое скажет. Я была очень оригинальна.

Ты каждый вечер звал меня гулять, рассказывал что-то о себе, а я говорила о себе. Мы обменивались пережитыми днями друг с другом, спрашивали совета, давали его. Мне казалось, будто мы знакомы вечность. Будто мы всегда были знакомы просто по какой-то причине нам пришлось разлучиться и вот мы снова вместе. Снова обрели друг друга, обрели смысл жизни. Целый месяц мы не расставались, даже когда уходили домой, через пару минут встречались снова…на балконе. Я безумно привязалась к тебе и не представляла больше своей жизни без тебя. Наконец-то я обрела такого друга, о котором мечтала всю жизнь, я бы без сомнений отдала бы за тебя жизнь, если бы было нужно.
Всего лишь месяц знакомства и я уже так к тебе привыкла.

Увы, лето закончилось и я не успела о многом тебя спросить. Не успела о многом рассказать. Ждать год следующего лета. Одна мысль о том, что я не увижу тебя почти год, сводила с ума. Осень, зима, самые тоскливые времена, тянулись бесконечно медленно, я сходила с ума. Переписка, звонки спасали на какой-то участок времени, но не более. Я хотела тебя увидеть. Мне было это необходимо.

Когда ты приехал ко мне весной, счастью не было предела. Серьезно. Я буквально прыгала от счастья, когда ты позвонил и сказал: "Ты же живешь в Новосибирске? Я ничего не перепутал? А то стою тут на вокзале".

Ты подарил мне счастливые года знакомства. Я безумно тебе за это благодарна. Не помню, чтобы встречала такого человека, с которым бы ни разу не поссорилась за такой долгий период. Думаю, такого не было до тебя.
Все тайны, секреты, мысли и переживания стали "нашими", я все знала о тебе, а ты все знал обо мне. Я никогда не забуду всего того, что ты сделал для меня. Как ты мне помогал, поддерживал меня, когда это было нужно. Выслушивал меня, когда больше никто не мог или не хотел. Ты был всегда рядом, всегда со мной. Ты был, как верный пес-защитник (тебе же нравилось, когда я тебя так называла), всегда рядом, всегда начеку, способный прийти на помощь, если необходимо.
Помню ту осень, когда ты остался здесь со мной. Все твои разборки, все твои дела и проблемы. Я всегда старалась быть с тобой даже тогда, когда ты требовал, чтобы я держалась подальше и не впутывала себя во все. Но ты не знал, что я давно уже была впутана в это, еще до того, как мы познакомились. Каждый день я волновалась и страшно переживала, если ты не звонил и не говорил, что ты в порядке. А тем днем ты не позвонил. Я поехала к тебе в номер. Ты должен был послушать меня, но ты этого не сделал. Не смотря на это, я все равно не могла без тебя, хоть ты и глупо поступил.

Все, что мы успели пережить нас очень сплотило. Ты стал для меня кем-то вроде ангела. Всегда был рядом, всегда помогал, оберегал меня. Даже сейчас, когда мы почти перестали общаться, из-за много чего, я то и дело вижу тебя в толпе людей или недалеко около себя. Я чувствую тебя. Знаю, что ты всегда где-то поблизости, знаю, что если будет нужно, ты прибежишь на помощь. Знаю, что ты беспокоишься обо мне так же, как я беспокоюсь о тебе. Если ты когда-нибудь прочтешь это, то знай, что я благодарю небеса за то, что они принесли мне в жизнь тебя. Помни, что я тоже всегда рядом, готовая помочь. Что бы ни было, мы все преодолеем, если будем вместе. Помни, что ты есть у меня, а я есть у тебя. Никогда не сомневайся во мне и не таи что-то в себе и тогда я всегда смогу тебе помочь! Спасибо, что ты есть!!

Давно не смотрела хороших фильмов, уже боялась и не посмотреть. Сплошной черный юмор, ужасы. Не то, чтобы я не люблю ужасы, но иногда хочется посмотреть что-то такое, что за душу бы взяло. Чтобы после фильма остался приятный и легкий осадок, пусть даже грустный. Последними такими фильмами были "Хатико" (уверена, что его смотрели, если не все, то очень многие), "Белый плен" (прекрасная постановка о северных собаках хаски и лайках) очень трагичный фильм, от начала и до самого конца не могла прекратить плакать, настолько грустный фильм. "Милые кости", концовка, как и у "Хатико" печальная и нисколько не радостная, однако заставляет о многом задуматься. Что даже такой ужасный момент, как "смерть" может создать много всего нового.

Сегодня я посмотрела замечательный фильм "Неприкасаемые" или "1+1". В интернете видела много кадров, много записей о фильме и не смогла пройти, так сказать, мимо. Нашла, скачала. Это были замечательные часы моей жизни за последнее нелегкое время. Фильм настолько чистый, душевный и замечательный, что у меня просто нет слов. Казалось бы такие разные люди и смогли так сплотиться, а ведь они, как небо и земля.
Очень сильный фильм. Интерес подкрадывается уже на первых минутах фильма, уже в самом начале возникает мысль "Что же дальше? Скорее, скорее, нужно это посмотреть". Не думала, что в наше время смогут снять такой фильм, при чем не наигранный, нет ничего лишнего или наоборот чего-то, чего не хватает.
Всего достаточно! Есть моменты и посмеяться и поплакать. И поплакать сквозь смех. Веселые и забавные шутки, каждую минуту ждала, что Филипп обязательно упрекнет Дрисса или выставит вон, но нет.

Странное спокойствие оставил этот фильм в душе. Еще не видела фильмов, которые бы не были опошлены или извращены (конечно не беру категорию +12 и +16, в которых все же есть граница между тем и тем). 1+1, само название захватывает и заставляет проявить интерес к фильму. Уверена люди, понимающие толк в кино, оценят этот (не побоюсь этого слова) шедевр. Да! Шедевр! Безумно благодарна создателям фильма. Они смогли подчеркнуть важное и обрамить это немного в шуточной форме, хотя и нет ничего смешного. В общем говоря, мне безумно понравилась и задумка фильма и игра актеров и такие трогательные взаимоотношения двух, совершенно разных, людей. Советую всем посмотреть. Хотя бы раз, вы должны это увидеть!