Никогда не понимала, как можно наступать на одни и те же грабли, даже если прошло много лет. Ага, у судьбы классное чувство юмора и она решила мне рассказать «как все происходит». Начиная с детского сада, дружба никогда не клеилась, а если я и находила себе подругу, то ненадолго. Обычно я сама все портила. Сейчас, думая об этом, я понимаю, что и правда все сама портила. Меняла хороших друзей на какую-то гниль, о которой сейчас мне даже вспоминать тошно. Да, я обижала своих друзей, ссорилась с ними, но я никогда не говорила о них ничего плохого. Серьезно, я могла обсуждать кого угодно, только не друзей. Мне не нужно было сильно стараться, чтобы поссориться с кем-то, достаточно было просто не притворяться.
В детском саду у многих были проблемы с подружками, особенно встречались такие девочки, которые хотели отнять у тебя друга и приманить к себе. Руководствуясь этим желанием, они делали все, чтобы очернить мое имя в чьем-либо лице. Конечно в детстве это все так глупо и смешно, особенно, когда ты вспоминаешь об этом, когда тебе стукнуло двадцать, тогда это было серьезно, на грани жизни и смерти.
Так вот, я никогда не обсуждала друзей и подруг с кем-либо, но почему-то всегда находились такие люди, которые обставляли все так, будто я шепчусь за спинами.
Если сейчас мне дадут адреса всех тех, кто пытался испортить мои отношения с подругами, к завтрашнему утру на улицах будут валяться трупы. Их счастье, что я не знаю, где они обосновались. Для меня не проблема узнать, но пока мне лень, подумаю об этом после учебы, времени как раз будет немного.
Так вот, подруги часто верили этим нашептываниями, поэтому мы ссорились, кричали, кидались друг в друга формочками для песка и больше не общались. А ведь я порой дружила с очень хорошими людьми, черт, как я ненавижу себя за это. Как минимум я потеряла двоих замечательных людей по своей вине и около трех по вине шептунов.
Такие люди всегда меня преследовали, в школе они тоже никуда не делись. Я разругалась с двумя девчонками, а потом я сломалась и сама отбила подругу у своей одноклассницы. А что, почему всем можно, а мне нельзя?! В общем, думаю, она меня до сих пор немного ненавидит, а может она просто такая стерва, собственно, мне это неважно.
Такие скачки в дружбе были всю жизнь и самые крепкие отношения были с одноклассницей, вряд ли я могу назвать ее подругой и тем более лучшей подругой. Скорее она моя напарница, мы были в паре на всех уроках, помогали друг другу в учебе, иногда гуляли. И вроде я знала о ней все и она знала меня неплохо, но это не та дружба, которой я бы могла похвастаться, мы были далекими и чужими. Да, было много веселых моментов, были шутки, понятные только нам, но она не была всегда рядом. Когда что-то происходило, я пыталась ей помочь, а она лишь делала вид, что это важно. Да и вообще, в нашей паре она говорила, говорила, говорила и говорила, не переставая. Мы могли прогулять два часа, за время которых я вставила лишь «Привет» и «Ну, ладно, до завтра». Тоже неважно, я научилась с этим жить и меня радовало то, что мы почти восемь лет жили в мире и гармонии. Никто не хотел отбить у меня друга, в противном случае тогда я могла уже отбить кому-то руки.
А сейчас все повторилось. Боже мой, мы третий курс и этот детсад еще со мной. На первом курсе я познакомилась с двумя особами, с одной я общалась лишь в стенах академии, с другой более тесно. И мне нравилось это общения, не смотря на то, что мы были абсолютно разными людьми. К ней было обращено очень много внимания и она хотела его, а я пыталась уйти подальше от любого общения. Ну, неинтересно мне с ними, не понимаю я их, а они меня, зачем вообще разговаривать.
В общем, год мы жили дружненько, почти. Иногда я показывала свое отношение к образу жизни второй особы, как она сказала мне недавно, "с какой стати я должна была тебя слушать". Ну что ж, верно. Дальше просто драма. Особа № 1 (К), похоже не вылезла еще из своих ползунков, а может все дело в ее принадлежности к селу. Уж не знаю, сколько я встречала сельчан, все прекрасные люди, я всех обожала, но эта… (Мне нужно много обладания, чтобы сейчас не покрыть одним матом ее, а уж как в универе хочется спустить ее с лестницы, кто бы знал), такое премитивное и тупое мышление, о таких только фильмы снимают. Так вот К. вдруг возомнила себя обязанной к тому, чтобы поссорить меня с Особой № 2 (С). Я не говорила никому, но после двух месяцев общения, я знала чем все кончится, да, прекрасно знала. У меня же уже нюх на таких сволочей выработался. В общем, после учебы мы с К. часто шли домой вдвоем и разговаривали о чем-то, но на тихих волнах возвращались к С., при чем возвращались по ее желанию, я даже не думала о ней.
Спустя год таких «прогулок», она видимо напиталась достаточно, чтобы рассказать много интересного нашей общей знакомой. В итоге получилась супер история: меня обвинили в том, что я никогда не скрывала от С., плюс добавилось много интересных деталей, которые говорила не я, а все мои слова были вывернуты в извращенной форме и предоставлены не просто с вишнями сверху, а с целым, блин, арбузом.
Я говорила лишь о том, что меня раздражает такое внимание и что С. не хочет лишаться его, хотя мне говорила всегда, что ее бесит тот или иной человек. Но какую надо иметь злобу и фантазию, чтобы эти слова вывернуть настолько сильно, что все мясо с костей свалится.
В итоге, меня ложно обвинили, у меня вновь забрали близкого мне человека и я же осталась виновата, а вот К. спокойно ходит в парочке и улыбается (чтоб батарея с твоей улыбкой встретилась), брависсимо. Такого еще не делал никто! Самой же наплести всего и потом скинуть все на меня, а сама просто белый ангел. Как же я хочу размазать ее рожу по асфальту и потом закопать ее дохлое тельце где-нибудь у речки, где живут бомжики.
Я не знаю, это такой идиотизм, что аж зубы сводит. Меня бесят такие люди, я их всегда обходила стороной, но ведь я тот еще гребаный оптимист и думала, что она не будет выставлять себя в таком свете. Сейчас я явно слышу дикий смех Судьбы, которая хлопает и кричит «Ах ты ж наивная, вот так тебя и развели. Молодец». Да, в курсе.
Сейчас уже почти пол года мы не общаемся, недавно вроде все разъяснили, но это не все. Во-первых, как я могу общаться с ней, если придется общаться и с той сволочью тоже. Во-вторых, как она могла подумать, что я могу так про нее сказать. Господи, про кого угодно, но не про друзей, ну правда ведь. В-третьих, недоверие. Я не могу общаться с тем, кто мне не верит, да и как можно общаться?! Никак, я не умею.
Наверное, я не создана для дружбы и все. Я теряю друзей, их забирают у меня…и не только люди. Они уходят, исчезают и их больше нет нигде, кроме как в моем сердце и памяти. Может, это я рушу их жизни, все, к чему я прикасаюсь рушится и ломается, что тут скажешь. Я пыталась сделать нашу жизнь интересней, хотела разукрасить привычный мир, но я забыла, что обещала себе, никого не впутывать в это, никогда. Все, кто побывал в моем мире ушел или исчез, я не знаю где они сейчас. Они просто пропали. И если бы я могла показать то, что у меня в голове, все стало бы понятно. Я не пыталась обмануть, я пыталась показать другую жизнь, но когда вспомнила, что делать этого нельзя, пыталась построить стену между, не вышло. В итоге я снова оказалась виноватой и потеряла почти все.
Когда у меня будет много денег на печать, я обязательно издам книгу типа «Неудачи моей жизни», после моей книги будет рыдать каждый, а потом смеяться, ведь каждый думает, что это им фатально не везет в жизни. На самом деле они просто не знают, что еще существую Я, та, что соединяет в себе все мыслимые и немыслимые неудачи мира. Я как ходячее проклятье и внутри и снаружи. Я даже не знаю, что хуже, зло внутри или снаружи. Я не знаю кто я и что внутри меня. Иногда мы говорим и он рассказывает мне, что я должна делать, я все вижу в таких ярких красках, что постоянно пытаюсь понять, был ли это сон или явь. А что самое страшное и интересное, я знаю, что скоро у меня кончатся силы бороться со всем, я либо сдамся, либо отдам контроль. И я помню отчетливо, что он поможет мне встретиться со всеми, а у меня давно готов список.