Вот ежели честно, то никогда не понимала двух вещей:
1. как можно заниматься чем-то и одновременно слушать музыку, не отвлекаясь, делая ее фоном. Может, я придаю мелодии и текстам песен слишком большое значение, то если что-то где-то играет, я буду слушать, я не смогу заниматься больше ничем, потеряю концентрацию.
2. как люди выдерживают сутки напролет в наушниках? Серьезно. Как? Разве это не давит, не надоедает, не сбивает с мысли?

На самом деле я люблю тишину, жить не могу без музыки, но люблю тишину.
Когда я чем-то занята, мне нужна полная тишина, чтобы раствориться, чтобы думать, чтобы оптимизировать мыслительный процесс. Когда я что-то пишу, мне нужна тишина, чтобы легче подбирать слова, звучащие у меня в голове, чтобы точнее облекать мысли в них. Когда я читаю, мне тем более нужна тишина, иначе я перестаю понимать то, что пишут в книге. Даже когда я одна в комнате и ничем не занята, мне нужна тишина. Я не могу быть в пустом доме и слушать музыку, потому что должно быть тихо. Я могу разговаривать с котами и рассуждать вслух со своими мыслями, в тишине.

И вот в чем беда (беда?): весь последний месяц я провела в наушниках, скачала около 400 песен, загнала новый плейлист на плеер, и даже когда я дома одна, теперь я включаю музыку и продолжаю заниматься своими делами.
Я слушаю музыку в нереальных для себя количествах.
Что это может значить?

Метафора? Не уверенна. Зря что ли у меня короткая линия жизни, пф

P.S. дедушка вот только и делает, что кормит меня и называет дурой; я точно не должна быть столь пессимистичной?

Возможно какие то моменты в жизни могут увлечь вас в водоворот интересных событий и чувств, из которого очень трудно вынырнуть и оглянуться по сторонам.Но в один момент тебя выбрасывает на берег обыденности, как мелкую рыбешку. И соориентироваться очень сложно, особенно когда пролетело незамеченное тобою лето, и осень бросает тебе в лицо мелкие, колкие, холодные капли дождя, обнимает тебя пронизывающим до костей ледянным ветром.Когда рядом с тобой малознакомые, да и вообще неприятные тебе люди, с которыми волей-не волей приходится общаться, скучная, не любимая работа.Когда дома тебя ждет не уют и покой, а лишь обостренное чуство одиночества.
Для меня есть лишь 2 места, где можно найти умиротворение.Первое-это мои любимые скалы, на которые в такую погоду можно добраться только посредством телепортации.

А до второго места от моей квартиры 476 шагов.Это маленькая кухонька, где на столе стоит чай, а за столом сидит самый верный человек, всегда готовый выслушать и поддержать.Человек полностью разделивший с тобой всю твою печаль и радость, съевший с тобой не один пуд соли.Человек с которым можно говорить часами на пролет, а можно просто сидеть молча, курить, слушать Сплин, Би-2, Арбенину и Земфиру, пить новый, но уже ставший любимым чай со вкусом жвачки или капучино.

Дело не в этой кухоньке, а в самом человеке конечно же.Но я не могу представить места, более описывающее нашу дружбу чем эта чертова кухня!
На этой кухне, с этим человеком в который раз я наконец то окончательно пришла в себя.
Спасибо.
Люблю тебя всегда.

Сегодня пришла к осознанию того, что я многое замалчиваю. Я могу ругаться на Сашу (хоть мы и друзья), но это не то, могу на Мишу (друг, который не понимает чтоон только друг))) - тоже попустому.

А то, что у меня внутри… даже те, кто хочет достучатся - не раскрываюсь. Еще никто реально не осознал насколько мне хреново. Даже Иришка. Самое главное я раньше бы все высказала нужному человеку, теперь не могу, какое то молчание в горле. Со всеми. Маме вообще ничего не говорю - она должна свою жизнь строить, а не моими проблемами заниматься. Да и смысл? Меня никто не поймет, начнут хрень нести какую-нибудь. Знаете, что мне бывший написал сегодня? Посоветовал обкуриться в одного до галюнов!!! дибилизм, не? то же самое что вены предложить перерезать. Интересно у кого-нибудь, кто давал мне советы в жизни вообще мозги на месте были?

Завтра иду в зал, буду загоняться.

Хочу макфлури и хорошего шашлыка, хочу заботы уже наконец то ко мне, хочу уткнуться в родное плечо. Самое страшное - никого не вижу, все чужие, все не те, я даже не знаю кто мне нужен…

Папочка помогает справиться с хмурыми деньками

Однажды после отвратительного рабочего дня я вернулась домой и вела себя очень своевольно и нахально с Папочкой.

Папочка: [вздыхая и глядя на меня после бесчисленных попыток наладить диалог] Что не так, девочка?
Я: [нахальным тоном] Ничего.
Папочка:[подходит ко мне и садится внизу напротив меня, я сижу на диване] Расскажи, малышка. Используй слова. Что не так?
Я: [качая головой] Ни-че-гоооо.
Папочка: Ну же, девочка.
Я: [драматически вздыхаю, не желая говорить, но, глядя вниз, начинаю нервно мять свои пальцы] Мне просто плохо…
Папочка: [кивает] О, я вижу. Тебе плохо вот здесь? [указывая, на мою голову] Здесь? [указывая на моё сердце] Или здесь? [указывая на мой животик]
Я: [указываю на голову и животик]
Папочка: Значит, моя малышка переживает один из тех дней, когда все кажется очень унылым и раздражающим, верно?
Я: [киваю, продолжая теребить свои руки]
Папочка: Окей. Папочка сделает так, что тебе станет лучше. Готова, принцесса?
Я: [очередной кивок]
Папочка: [нежно берет меня за подбородок, заставляя смотреть ему в глаза] Сходи сними одежду, что ты носила целый день. Прими душ. И сделай воду погорячее. Используй своё любимое мыло, чтобы тебе нравилось, как ты пахнешь. Затем надень ночную одежду и приходи обратно сюда, ко мне. Пока ты будешь заниматься своими делами, Папочка сделает тебе вкусный куриной суп с лапшой, подготовит для тебя тарелочку фруктов, твой любимый горячий чай, и затем мы вместе посмотрим фильм, чтобы помочь всему хмурому покинуть тебя.
Я: А можно мы посмотрим Рапунцель?
Папочка: Разумеется.
Я:И мне можно подпевать всем песням оттуда?
Папочка: Да, тебе можно.
Я: [улыбаюсь]
Папочка: Ну как, звучит неплохо?
Я: Агааа!
Папочка: Хорошо. Теперь топай.
Я: [встаю и иду в спальню, чтобы взять все мои ванные принадлежности]
Папочка: И лучше, чтобы мне было слышно, как ты разогреваешь голос для фильма!

Ладно, я не в настроении, поэтому немного иронии в сторону моей драмы:

"Я просто хочу, чтобы ты понимала - мы не встречаемся"

если нет, то посмотрите - безумно милое корейское шоу) "Соседи" - это когда различные известные личности (актеры, айдолы) собираются в рдном месте для совместного проживания. Очень добрая программа и красивые участникиииии

Устала быть сильной… Устала быть мудрой… Устала спасать, побеждать, выживать. Глаз хочется добрых, рук хочется милых, и губ, чтоб могли о любви прошептать… В объятьях укрыться, уснуть, раствориться… Подушкой пусть станет мужское плечо. Чтоб наговориться, как будто напиться, чтоб все это было еще и еще…

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту. Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Поверьте, оно того не стоит.

2. Отпустите контроль. Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать всё, что происходит с нами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позвольте им быть такими, какие они есть. Всё в руках Господа.

3. Отпустите чувство вины. Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем Вы обладаете или не обладаете, за то, что Вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой. Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит Ваш логичный рассудительный ум. Вы - Душа и с Господом способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают нас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать нас несчастными или Счастливыми, кроме нас самих.

6. Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от Вас, и события, которые не соответствуют Вашим ожиданиям. На всё воля Господня.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других. Перестаньте претворяться и быть тем, кем Вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите себя такими, какие Вы есть.

8. Перестаньте сопротивляться переменам. Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться дальше. Перемены меняют нас, нашу жизнь и жизнь окружающих к лучшему. Без них было бы просто скучно. Перемены дают нам все возможности меняться в лучшую сторону.

9. Отпустите прошлое. Да, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Или же прошлое кажется таким ужасным, что хочется его стереть и начать жизнь сначала. Нам всем необходимо принять тот факт, что прошлое было дано нам для необходимого опыта, а настоящее – это всё, что у нас есть сейчас.

10. Освободитесь от страхов. Страх – лишь иллюзия, его не существует – мы его создали сами. Всё это лишь проделки нашего ума. Поймите, что Вы - Душа, а Душа вечна и Ей нечего бояться.

11. Перестаньте оправдываться. Чаще всего мы ограничиваем и тормозим своё духовное развитие, из-за множества оправданий перед самими собой.

12. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями от других людей. Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им Счастье и чего они хотят на самом деле. В итоге, они забывают о своей истинной природе, о самом себе. Помните, что у Ваша жизнь происходит здесь и сейчас. Слушайте свой внутренний голос и не позволяйте мнениям других людей отвлекать Вас с истинного пути.

И вспомнив тебя, я наверное лишь улыбнусь, когда однажды мой самый-самый любимый мужчина спросит, немного скрыв за улыбкой грусть: "В честь кого мы все же назвали сына?"

Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

У нее есть будущее. Определенно.

<…> Но есть одна часть тела, которая круглые сутки на тебя работает без остановки. Это твоё сердце. Поэтому, когда твоё сердце чего-то хочет, не обижай его, дай ему это..

1:11. Я нашла просто замечательную группу, мне хочется спать, но я никак не могу остановиться слушать их песни.

ты поступаешь со мной так, как будто хочешь, чтобы меня обнимали чужие руки.

Понимаешь, я продолжаю выглядывать по вечерам в окно и из-за яркого фонаря, отражающегося на асфальте, мне кажется что идет снег.

А вчера из-за дождя небо было слишком светлым, а окно в аудитории слишком чистым - так снег шел целую лекцию, не помню даже, о чем она была.

Но я не о том. Все забываю оформить в отдельную мысль тот замечательный факт, что как же неплохо удается проводить осень, когда знаешь, что где-то тебя ждут просто чтобы обнять. Или не просто. И этот факт тоже неплох.

Вот идешь ты по улице в своем городе, и сентябрь заканчивается, дождь начинается, у людей зонты - у тебя нет, шарф недостаточно теплый как и пальто, и руки мерзнут, и песни хорошие в наушниках, и люди смотрят на тебя, как и ты на них, и никак особенно не думают - а ты идешь и знаешь, что холодно, ветер и дождь, и к парам нужно готовиться и есть не забывать и вообще столько всего, но ты, просто обычный ты, идешь один по улице и знаешь что кто-то где-то тебя ждет. И что если бы был ты чуть более отчаянным - мог поймать первый попавшийся автобус просто потому что скоро октябрь. Тебя ждали в сентябре, но будут ли еще потом?

И ведь будут, можешь даже временно не приезжать.

Слишком кружится все вокруг друг друга в последние дни. Постоянные намеки, что нужно уезжать, потому что ведь ждут. Приходится даже ставить глупые цели: не пропускать пары, волосы растить и ехать туда, где ждут. Чтобы не отвлекаться. Но не отвлекаться не выходит. И поэтому снег идет повсюду и не заканчивается, хотя до зимы еще столько пар, столько не выросших пока волос и так далее.

Нет ничего хуже чем застывшие на ком-то одно девченочки, говорю вам. У нас и бложики поэтому. Вот так почитать - так что изменилось за год? Разве что снег опять не пошел. А так - все думаем об одном - вот бы обнимали нас, засыпали с нами, на кухонном полу с нами сидели и чай пили, и разговаривали, и целовать никогда не прекращали.

Даже сублимировать нечего. И написать поэтому что-то стоящее не выходит.

Только вот. Жди меня, пожалуйста, еще до декабря, пока не пойдет снег. Ведь так хорошо знать, что наступает зима - а где-то тебя ждут.

Единственное что меня раздражает в моем воображаемом друге, это то, что он постоянно роняет телефон когда я прошу меня сфотографировать.

Я не знаю, как это описать вкратце. Расскажу по пунктикам:
-"ГлавClub"- очень даже хорошенькое место. В Минске, определённо, не хватает такого клуба. Что самое главное: культурная охрана в отличии от нашего быдла;
-Перед концертом я наревалась, т.к билет купили перед самим концертом. Спасибо за это спикулям!); мне повыдирали кучу волос; короткое платье растянулось до колен); подвернула ногу;
-Я не расистка, но отныне ненавижу баб хачей. Огромное количество непонятной агрессии. Дважды меня ударили; Не менее высадили меня на коня парочки: если вы пришли с девушкой, это ещё не значит, что вы в праве расталкивать всех других девушек. И да, для чересчур "горячих парочек"- вы в следующий раз ещё потрахайтесь посреди танцпола; Бабищи, сидящие у парней на плечах- мир вокруг вас не крутится и нужно проявлять хоть чуточку альтруизма. Своим телом будете торговать в блядо клубах;
-парни с фаерами- отдельное Вам спасибо. Это было очень зрелищно и атмосферно;
-Выплеснула весь свой негатив на концерте. Натанцевалсь, напелась на месяцы вперёд. Сегодня один из самых лучших дней в моей жизни;
-Очень люблю Ляписов и искренне надеюсь, что группа не распадётся.
-Ляписы были на высоте. Концерт шикарный, атмосферный, эмоциональный;
Ляписы, я Вас люблю.

Чуть позже, обязательно дополню.

Сегодня я нашла несколько серьёзных причин, из-за которых хотела, чтобы со мной произошёл "несчастный случай".

"С таким характером как у тебя, неудивительно, чт о ты одна".

"..ты ещё не умираешь", - видимо, это повод, чтобы вести себя по отношению ко мне как последняя…!!!

А ещё сегодня день истерик и слёз. Мне хотелось закончить эти все страдания в один миг..

Почему я? Вселенная слишком несправедлива ко мне. Слишком.

Мне надоели врачи, надоели эти страшные диагнозы. К кому не ходила- везде всё плохо. В одной клинике меня точно занесут в "чёрный список", если таков имеется. На первом приёме меня откачивали, я ревела, билсь в конвульсиях, на втором орала от боли на всю клинику и проклинала всё на свете. В пятницу мне вынесут окончательный приговор.

Мне сейчас очень тяжело. Поддержка только от Дениса (!!), никак не от друзей. Парадокс, не правда ли?

Я не хочу в больницу, не хочу больше ходить по врача… Я так устала..

А ещё, ранила сегодня маму прямиком в сердце: "Я больше ничего не хочу! Хочу сдохнуть! Надеюсь, от (не буду пока писать чего) нету лекарств! Или я их вообще принимать не стану. К чёрту всё!, - я уже не могу совладать с собой…

У любой женщины, на протяжении всей ее жизни, всегда есть только один мужчина, ради которого она совершает все поступки, и с оглядкой на него… даже будучи в замужестве или с другим мужчиной.. даже если они не вместе и никогда не будут вместе. Видимо, большинство женщин несчастны от этого всю жизнь…..

История о том, как я на пару секунд сошла с ума

Мой Даник на нежности парень скупой, а романтики в нём ровно столько, сколько снега в самый разгар июля.У него даже есть привычка портить все наши романтические моменты(спонтанные они или распланированные мною в течение долгих дней до мельчайших деталей), а ещё он шутки шутит и дурачится без конца-в этом выражается его любовь.
-
Вчера вечером мы сидели с ним в баре.У меня открылся краник (спасибо, мама, за чудесное выражение), я говорила без умолку обо всём, что мне пришло в голову.Это замечательно совпало с его хорошим настроением, и он поддерживал разговор очень активно.Каким-то образом у нас пошёл разговор о том, что вокруг очень много свадеб и детей, будто бы все только и делают, что женятся, да рожают.
-Я хорошо понимаю, что в моём возрасте утверждать что-либо наверняка-очень глупо.Но по нынешним ощущениям, я бы лучше пошла на эшафот(в прямом смысле этого выражения), чем под венец, а что хуже-в роддом, -говорю я, пытаясь подперчить свой пресноватый кусок пиццы (и почему во всех заведениях моего города пиццу приходиться перчить/солить?)
Дальше нас какой-то глупостью перебивает официант.Нить разговора обрывается, атмосфера рассеивается, мы начинаем говорить на отдалённые темы.

-А я больше не хочу никого искать, -непонятно, с чего вдруг начинает Даник, - если ты уедешь в Питер, я буду много лет один, но женюсь на следующей своей девушке. Но если ты останешься здесь, я женюсь на тебе.Я хочу на тебе жениться.

И тут меня разорвало.Во мне проснулась обычная женщина, которая раздавила во мне весь цинизм тех слов, которые я говорила буквально несколько минут назад.Слова про эшафот и свадьбу с роддомом улетели куда-то прочь.Из глаз брызнули слёзы, а в животе очень сильно защекотало. Нормальная женщина бы дала волю эмоциям, сделала бы это мило.Что сделала я? А я стала закрывать руками лицо и пару минут кричала на весь бар что-то, вроде: "НЕТ!НЕ СМОТРИ НА МЕНЯ!НЕТ!", а потом стала истерически хохотать с самой себя, представив, как это выглядит в глазах Даника. Я просто почему-то не могла смотреть ему в глаза.
Он, естественно, ничего не понял.

-Это же грустно, Ангелина!Ты уедешь, и всё, что я сказал…Да что с тобой, в конце концов?
-Во мне просто на пару секунд проснулась женщина, дорогой, забудь.Может, по пиву?

некто.

на выходных надо будет подобрать свою жопу, и наконец написать длинный личный пост, каких раньше было много

спасибо тем, кто со мной остается, и тем, кто прибывает

вы мне очень дороги

— Вы аптекарь?
— Я аптекарь. Будь я сочетанием продуктовой лавки с семейным пансионом, я мог бы вам помочь. Но я только аптекарь.
Я прочитал рецепт. В нем значилось:
…
Бифштекс ……… 1 фунт
Пиво ………… 1 пинта (принимать каждые 6 часов)
Прогулка десятимильная … 1 (принимать по утрам)
Постель ……… 1 (принимать вечером, ровно в 11 часов)
И брось забивать себе голову вещами, в которых ничего не смыслишь.

Джером К. Джером
" Трое в лодке, не считая собаки"

вот они, первые слезы осени.

— Ты спала с парнем, это значит, что ты натуралка.
— Нет! Это значит, что я запуталась.

— Это делает запутанными нас обеих. Если ты можешь быть с парнем, почему бы и нет? Так было бы намного легче.

— Для меня? Или для тебя?

(x)

Как будто вы не видите сами… Вы посланы Богом или дьяволом, не знаю кем, мне в наказание. До встречи с вами я и понятия не имел, насколько я безобразен. Нет, не сам по себе, а в сравнении с той высшей и недостижимой красотой, которую символизируете для меня вы… Вы словно бы зеркало, в котором я вдруг увидел, какой непроходимой пропастью я отделен от всего того, что я люблю в этом мире, от всего того, что мне дорого и вообще имеет для меня какое-то значение и смысл.

(с) Пелевин. "Чапаев и Пустота"

Сейчас пересматриваю фотографии с Нового Года.Вся семья вместе, все празднуют, веселятся.Господи, верни мир на наши земли.Пожалуйста, я хочу увидеть семью, увидеть всех вместе, увидеть детей, чтобы им не приходилось голодать и есть одни макароны.Пожалуйста.До слез.

Мне нрвится то, как у нас все складывается по 1й простой причине: мы выбрали быть рядом друг с другом спустя какой-то период времени. Это самая честная позиция в первую очередь перед собой. Ты знаешь, то ты рядом с ним не потому что гормоны пляшут или потому что у вас все еще этот сладкий период влюбленности. Вы остаетесь вместе спустя соры, его нрав, мои психи, веселье и расстройство. Я болела, он болел, видели друг друга более чем не в самом лучшем свете. И все равно мы выбираем быть рядом друг с другом.

Это самое невероятное что я чувствовала после Вадима. Мне сладко, тепло и уютно. Мне невероятно. Я маленькая девочка, которой помогают, о которой заботятся. Я болтаюсь по кварире в его кофте и мне так спокойней. Будто меня изнутри заполняет теплый и вязкий кисель.

Осталось пережить этот период китая. Я не знаю как, я только надеюсь, что как всегда в самый сложный момент я соберусь и справлюсь. Придеться опять быть сильной в одиночку..

Chris Evans in What’s Your Number (2011)

Здравствуй, моё счастье, моё сердце, моя душа!

Я поняла, что не хочу продолжать такие отношения, такое общение. Я устала от этого, один любит другой терпит. Это не правильно. Я устала от твоих слов, которые унижают меня и расшатывают мою самооценку, от которой за это время осталась ничтожно маленькая частичка. Я не красивая, не умная, не аккуратная не похожа на девушку, плаксивая и т.д..Я, наверное, тогда и не заслуживаю вашего общение «о Великий» .

Я поняла, что ты больше не имеешь надо мной власти. Я просто никак не могла сказать, что бы ты уходил только потому, что боюсь, что это как то не верно, боюсь остаться одна, я до сих пор не могу сказать тебе это в глаза. Но я справлюсь, правда, даже если буду стоять на краю, я не буду звонить тебе в слезах и просить что бы ты меня спас.4 года прожитых в пустую, прожитых стоя долбясь в одну и ту, же дверь где написано огромными буквами: « закрыто» . Ведь правда так дальше не может продолжаться. Мне нужно искать себя внутри, а не в тебе. Ты ведь никогда не думал обо мне, не скучал по мне, не чувствовал себя так как я. Ты говоришь что любил кого то. Но это не возможно ты бы не смог поступать так со мной, если бы однажды проверил это на своей шкуре. Я на самом деле не знаю, почему я прощала тебе все эти стычки с братом и травлю меня и не знаю, как я это пережила. Но очевидно нашлись силы пережить, перестрадать эту боль которую вы учиняли мне месяца три. Ты конечно думаешь это было так давно, и зачем это вспоминать, но я никак не могу забыть твой взгляд и твои средние пальцы которые ты мне показывал за спиной моего братца который в этот момент избивал меня. И слезы это не признак слабости, а показатель что в человеке есть душа. И то, что ты смог ранить её так глубоко.

Я потерялась в этом лабиринте твоих мыслей, твоих поступков и порой, правда, чувствовала себя сумасшедшей.

Я не буду говорить, что перестала любить тебя, зачем лгать ведь я у тебя как на ладони. И это не просто так взять и перестать чувствовать то, что я чувствую, находясь рядом с тобой и в своих мыслях. И мне жаль, что я не могу объяснить тебе, почему эти чувства так сильны, что приносят мне боль и раздражают тебя. Я никогда не забуду те дни, когда я была действительно, счастлива с тобой, но, к сожалению, я не смогу и забыть какую боль ты мне причинял.

Иногда мне кажется, что ты просто очень одинок, может именно, поэтому ты всегда возвращался ко мне потому, что знал, что я всегда жду тебя. И если ты придёшь, я буду холить и лелеять тебя не без скандалов конечно, но тебе всегда была нужна эта « пристань» . Мне, правда, сложно прощаться с тобой, так как столько было пережито. Я действительно хотела бы, что бы ты был счастлив рядом со мной. Но нет: «Насильно мил не будешь» . И мне нужно время, что бы не видеть тебя. Я надеюсь это поможет и когда-нибудь я надеюсь встретить тебя потрепаться о том что мы наконец нашли то зачем мы продолжаем жить и счастливы от того что мы имеем.

Shay Mitchell for Vogue India, September 2014

Я всегда хотела быть знаменитой. Причём раньше я была уверена, что всё возможно, что лет так в 20 я буду собирать стадионы и давать интервью за завтраком, обедом и ужином. Меня не так волновало как я к этому приду. Тем более чем именно, ведь в детстве я любила кино, петь и танцевать.

Сейчас же мне 19, и я не думаю, что через 4 месяца, ровно в мой день рождения, я стану кем-то действительно знаменитым.

Вот что я имею сейчас:

я определённо не актриса (спасибо, неизлечимая застенчивость),

не певица (иначе лучше вам лишиться слуха),

у меня около 5-10 лишних кг «счастья»,

и я не умею добиваться своего.

Всё в моих руках? Безусловно. Никогда не поздно? Конечно. Но чем больше проходит времени, тем меньше шансов. Чем больше проходит времени, тем меньше ты допускаешь, что достойна этого. Я всю свою жизнь танцую. И невозможность моего «грандиозного плана» не в том, что небыло ещё очень уж знаменитых танцоров, и не в том, что этим пробиться чуть сложнее, чем актёрским мастерством и чудесным голосом. Ты просто не знаешь куда тебе идти и что делать. Ты думаешь, что сделал всё, но это не всё!

Всегда считала, что хочу быть знаменитой, чтобы иметь нарядные платья, сниматься в клипах, ходить по красным дорожкам и иметь фанатов. Но я хочу не этого. Не настолько я пока поверхностная. Хочу лишь, чтобы меня слышали. Хочу влиять на судьбы людей. Хочу слушать их. Хочу помогать им.

У меня нет сил даже на то, чтобы полностью выписать/высказать свои мысли.

Я не знаю, как это объяснить, но такое чувство, будто Аня-мой ребенок. Маленькое существо за которое я несу ответственность. И эти ужины стали некой традицией. Ведь так прекрасно ужинать вместе. Не задумывались?

я вот все собираюсь похудеть, но

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь.

Ещё целых 10 минут до наступления 25.09, поэтому успею написать.

Сегодня ровно 3 года как я на Viewy. Этот сайт для меня стал волшебным миром интересов, иначе не скажешь. Никогда и нигде не встречала такого места, где собирались бы любители сериалов, музыки, фильмов, актеров и многого другого, а главное, что все в одном месте :) Это так приятно!
За эти 3 года ушли те люди, к которым я очень привязалась, что очень жаль, но… появились и новые, замечательные блоги и их хозяйки/хозяины. Спасибо, что вы со мной! Я это ценю!
С днем рождения, мой блог!)

amethyst
здравствуй, мой сотый следящий!
долгие два с половиной года (а может уже и три) я ждала того дня, когда цифра перевалит 100.
и вот.
день х.
24.09.14!

запомним же эту дату и этот блог!

Matrix 72045

Подробнее

690 RUR

Matrix Dispenser (MylarShimstock). Quantity in Basket: none. Code: 72045. Price: 52.95. Shipping Weight: 0.00 pounds. Quantity :Designed for easy

Сверло по металлу 5,5 мм Matrix 71429 HSS Co-5. Арт. 71429. Сверло. Сверло по металлу 14,5 мм Matrix 72045 HSS 5 шт полированное. Арт. 72045

14 Oct 2009 assume A is your matrix sum(A( :)) should wrote in message lte43ad497-c307- 4982-8fc0-eb72045f9823q40g2000prh.googlegroups.comgt

No.3118. Digital printer DP-AD (Dot matrix printer): Cat.No.3123 Quartz control plate 34(100Z): RE-72045 Printer paper for Dot matrix printer: RE- 89403

Garmin GPS Navigation System - DNX models offer the world39s leading GPS navigation system by Garmin. With preloaded NAVTEQ map data of the United

is available at: http:hdl.handle.net1041972045. . and Y (, M) denotes the covariance matrix of the vector Y T under the ARMA representation (11)

72045-15, MicroScalpel Feather, 15, 5pk, 48.00, Add to Cart. 72045-30, MicroScalpel Feather, 30, 5pk, 48.00, Add to Cart. 72045-45, MicroScalpel Feather,

12 May 2011 Power consumption. Dimensions and weight. RS-232C. Thermal dot matrix printer RE-72045: Quartz Control Plate 34(100Z). RE-72048:

Сверло по дереву, 10 х 130 мм, цилиндрический хвостовик MATRIX В Бур по бетону, 10 x 110 мм, SDS PLUS MATRIX В наличии. Артикул: 72045

May 27, 2014. 72,045 Views Have A Gander. Have A Gander. inthelittlewood 72,045 Views Hydra Cover Shooter - MATRIX BULLET DODGES 14:18

Эту сцену просто невозможно найти в нормальном качестве. Реакция Холли :D xD

X-Men :Days of Future Past Gag Reel

и никуда без on-the-go

[мое]

Чувствую между нами холод… я замерзаю.

Девушка без капризов, как духи без запаха.

" Какая ты дура, мой ангел "

письмо к жене А.С Пушкин

Типичные женщины:

Скучаю, но не говорю ему этого, чтобы он не подумал что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Oklahoma | 23.9.14 [x]

Закрой глаза. Жизнь вот тут.

Этот автобус не делает остановок. Ты обладаешь знанием об этом, слышал в чьих-то песнях, откуда-то помнишь.
Интересно, когда ты узнал? В бессмертящем детстве, из странных снов, где люди уходили и не возвращались, и только ты не уходил? Когда увидел чужой автобус, на полном ходу разлетающийся вдребезги огромными птицами или растворяющийся в самом себе? Когда захотелось остановиться и передохнуть, и не вышло?
Я помню ежевечернее небо с гирляндами фонарей в нем, размышления о том, что каждый из нас закончит свое путешествие на какой-то звезде, куда нельзя будет взять никого из знакомых. А пока человек незнаком, он вроде как и не существует вовсе. Я всё старалась придумать, как перехитрить этот вселенский механизм, в котором должен быть какой-то крохотный сбой. Сбой для меня.

Важно путешествовать! Познайте мир! Увидьте как можно больше! Исследуйте! Ты слышал этих людей, видел, с кем-то был рядом.
Добраться до конца своего путешествия - самое далекое и большее, куда можно стремиться. Та зеленая планета не дальше, свет мой, я проверяла. На много сотен световых лет не дальше.
Нам надо научиться выходить из автобуса во время движения. Там не будет проще, но там ты узнаешь суть настоящего "быть". Рюкзак будет давить плечи, ботинки натирать, а иногда небо будет лететь прямо на тебя и прорваться вперед будет казаться невозможным. Необходимо научиться выходить, чтобы так однажды пропустить конечную и стать свободным от мыслей, работ, опозданий, всех не тех. И встретиться. Я расскажу тебе как.
А пока они помещают в свои автобусы танцевальные залы, библиотеки, другие автобусы, сплетенные из тончайших нитей образы важных людей, океаны, скалы. Считают, сколько раз солнце встает с правой стороны и заходит с левой, ловят волосами ветер за окном, машут руками собакам, засыпают под мерное потряхивание, завернувшись в куртку и пересчитав все хвостатые кометы.

Однажды ты обнаружишь, что ты и водитель и пассажир, и непосредственно автобус. И всегда так было.
Знаешь, чего я боюсь больше, чем наступить на развязавшиеся шнурки и упасть?
Мы просто выйдем каждый на своей конечной. Где-то с разницей в несколько лет.

Уф, над этим вопросом я никогда не задумывалась, так как никогда не интересовалась законами, но есть одна вещь, с коорой я не согласна: запрет о пропаганде нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних.

Во-первых, что в понимании нашего государства есть "пропаганда"? "Распространение в обществе и разъяснение каких-н. воззрений, идей, знаний, учения."- согласно словарю Ожегова. Итак, тогда если мы обсуждаем отношения такого рода в обществе, то считается ли это пропагандой?

Во-вторых, что в этом плохого? Прежде чем в меня полетят "камни", хочу объяснить: я не вижу в этом ничего плохого, это выбор каждого человека. Почему многие считают, что люди нетрадиционной ориентации неправильные во всех отношениях? У меня есть знакомый парень, который намного лучше любого "натурала"! Он прошел через многое и стал для меня Героем, так как он знает цену человеческой жизни, на его глазах умирали люди, именно поэтому сейчас он спасает чужие, так как тогда, на войне, он не мог этого сделать!

Поэтому я очень хочу, чтобы наше общество не навешивало никаких ярлыков на людей, исходя только из их ориентации. Это, как минимум, неправильно!

Красавчик 2 (региональное издание)

Подробнее

115 RUR

региональный код, С Тиль Швайгер (39Достучаться до небес39), Эмма Швайгер (39Красавчик 239), Ясмин Герат (39Девочки Общая продолжительность издания: 234 минуты Blu-ray: Фильм 39Красавчик 239 Второй фильм в подарок DVD

региональный код, С Красавчик 2 Blu-Ray Общая продолжительность издания: 234 минуты Blu-ray: Фильм 39Красавчик 239 Второй фильм в

региональный код, С. Тиль Швайгер (39Достучаться до небес39), Эмма Швайгер (39Красавчик 239), Ясмин Герат (39Девочки Общая продолжительность издания: 234 минуты Blu-ray: Фильм 39Красавчик 239 Второй фильм в подарок DVD

Тиль Швайгер (39Достучаться до небес39), Эмма Швайгер (39Красавчик 239), Ясмин Герат региональный код, 5 упаков��а, Упрощенное издание Keep case

Купить фильм Красавчик 2 высокого качества в интернет-магазине OZ.by. Тип издания: Репак Региональный код: 0, All или АВС (все регионы)

16 ноя 2012 Нетипичный красавчик. У замечательного актера юбилей -2. Боже ж ты мой, нашли тоже героя.. И како-ое событие-то важное 18 ноября. Российский региональный еженедельник middot МК. ЗАО Редакция газеты Московский Комсомолец Электронное периодическое издание MK.ru

Красавчик Джонни. Johnny Handsome От издателя. 2 Рецензии 3 Издания 4 Интересные факты 5 См. также 6 Ссылки Региональный код: Страна:

9 ноя 2012 Красавчик Воробьев прошел в Подмосковье по блату. Братья Кличко снялись для гей-эротического журнала middot Продается обнаженка Дома-2 middot В Элисте банды калмыцких подростков Второе издание книги Елены Токаревой middot CЖ middot Региона��ьное информационное агентство PrimaMedia

7 фев 2013 Ахмет Билалов - красавчик с гор. . в объединенной компании, по его словам, не превышала бы 2.. . Второе издание книги Елены Токаревой middot CЖ middot Региональное информационное агентство PrimaMedia

Высота волны 0,8-1,2 м. Конфиденциальность и пунктуальность в доставке издания гарантирует Почта Эстонии.. Плавучий красавчик EMILI 007

Хочу к Тебе… И чаю с бергамотом. И чтоб легли на плечи не мешки, набитые ответственной работой, а две большие, добрые руки… Хочу к Тебе… Хочу холодным носом, уткнувшись между шеей и плечом, назло… Пессимистическим прогнозам. Оттаять и не думать ни о чём..

После английского еще очень долго стояла и мерзла на остановке. Минут 30. У меня было куча мыслей, но в основном о том, что мне не хватает теплоты. Я даже не говорю о любви, просто теплоты. Потому что вот когда так стоишь и мерзнешь - это плохо.

Мимо тебя проходят счастливые парочки, а ты стоишь и проклинаешь ветер. Это тоже нехорошо. Так вот, придя домой, я хотела написать плаксивый пост о одиночестве, тоске и холодном ветре, разумеется. Но вот сейчас вообще рука никак не поднимается жалеть себя. Да и чего жалеть-то? Для меня главное - это успех (слово весьма разное в понятиях, про свое я напишу как-нибудь позднее), а к успеху уже само собой прибавятся разные необходимые вещи (если о любви, то чувство). Нет уж, жалость я приберегу для завтрашнего урока математики, когда узнаю свою оценку за контрольную. Вот там будет ужас, хоть бы не разрыдаться, блин.

Сейчас нужно делать уроки (в последних постах слово "уроки" упоминается ужасно часто, что тоже плохо). И кстати, с Т. в последнее время нахожу много общих тем для разговора, даже что-то вроде общих шуточек появилось, хотя кто ее знает, ведь на самом деле, Т. очень странная (переплюнула меня).

Единственное, что еще хочу написать, так это пожелание: не мерзнете и если есть такая возможность, то грейтесь в объятьях.

Зачем смешить девочку сто раз, если она всё равно останется с тем, кто доводит её до слёз?

Сейчас именно то чувство, когда полностью с головой уходишь в одного человека и никто другой вообще не нужен.

Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.

Любимые персонажи в Людях Икс

Сегодня была школа Event. Открывал Данилин Максим своим мастер-классом. По образованию он хореограф и экономист. 10 лет он уже организовывает различные крупные мероприятия в Москве и Санкт-Петербурге. Было очень интересно. Лекция записана и будет применяться на деле :) А еще при входе давали маленькие подарочки в виде коробочки в которой находился магнитик и бампер для iPhone6 (а у меня Samsung 4s mini) :)

решила немного поделиться творчеством…не то чтобы раньше не делилась…но теперь визуализирую

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.

Наверное, правда, соскучилась.

Ненормальная. Все знают, что я ненормальная. И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть.

Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой.

Stiga Multiclip Pro 50 S Svan

Подробнее

21390 RUR

Stiga Multiclip Pro 50 S Svan - visar priser. Jmfr Grsklippare sida vid sida

7 May 2010 Multiclip Pro Stiga.mpg Kosiarka spalinowa 4 w 1 oraz Multiclip STIGA by Mega Obrabiarki 1,349 views middot 6:02. Play next Play now

Multiclip Pro - Proffsklippare fr dig med hga krav. God ergonomi, avvibrerad, skerhetsgrepp som gr att knivarna automatiskt stannar om anvndaren frlorar

Self propelled lawn mower with front wheel drive for easier manoeuvring. The chassis is galvanized for extra protection

Multiclip 50S Rental 48cm Self-Propelled Lawnmower The Stiga Multiclip 50S Rental Stiga Multiclip Pro 50 4S INOX SVAN 48cm Self-Propelled Lawnmower

stigabutiken.se. Monterat och klart frn Multiclip Pro 50 S Svan 53 S. Multiclip PRO har konstruerats fr att tla tuffa tag, tta timmar om dagen. Med maximal

Stiga Multiclip Pro 53S SVAN professional self-propelledmulching this professional mulching lawnmower is suitable for larger gardens up to 50m x 50m

10 results The Stiga Multiclip 50 S is part of the impressive Multiclip range form the Sweedish company. Stiga Multiclip Pro 53 4S SVAN Petrol Mulching Mower

30 Jan 2013 25. 23. 22. 24. 1. 3. 15. 16. 14. 13. 12. 17. 18. 20. 21. 19. Copyright 2013 Global Garden Products. 2. STIGA - MULTICLIP PRO 50 S SVAN

more. STIGA Multi-Clip 50 S Mulching Lawn Mower (Self Propelled) The Stiga Multiclip Pro 50 SVAN mulching lawn mower is designed for professionals or

Не верьте словам мужчины - обмануть Вас ему ничего не стоит. Молча следите за его действиями и делайте выводы.

[мое]

ВСЁЁЁЁ!! Начинаю с очередного понедельника Новую Жизнь — расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов.

[мое]

Arizona | 16.9.14

але руки прям так і чешуться.Знаю що не можна.. думала, що цей сайт моє минуле.а виявилось навпаки.

Если мама и должна была лишиться ребенка, то почему это не я, а мой брат? Так было бы лучше.

Все, что я прошу-не отнимать у меня то, что у меня сейчас есть.Пожалуйста.Дайте времени побольше, чтобы все было хорошо.Я так боюсь потерять все.

Блин к родителям хоть не приезжай, вечно что-то не то съешь. Но по калориям я все равно не вышла за критическую точку 1500!

40 г овсянки

15 г сыра

100 г омлета

1 сосиска 40 г

150 г пюре (в этом самое большое отсутпление)

80 г вареных кальмаров

Итого 1200 ккал. Не критично, хотя обычно я пытаюсь до 1000 ккал есть) завтра снова по плану - 2 овсянки и 1 омлет+ кефир и яблоко)

Все собираюсь попробовать молокочай, но прочитала, что его надо как разгрузочный день использовать. Потому что пить его и при этом что-то кушать выходит достаточно калорийно. Но я боюсь, что желудок начнет болеть. В общем решила, что попробую, если будет болеть, то не буду пить. Или может смогу пить не целый день, а полдня, например, во вторую половину дня…. Там до 12 поем овсянку, а потом тока молокочай….

Хочу на Невский ночью, чтобы мы вдвоем, я кутаюсь в теплый шарф, влажный воздух и ветерок, и моя рука в его руке./ хочу на крышу с ним и звездное небо для нас/ хочу на дворцовую с бутылкой шампанского в полночь/ хочу в кафе с видом на город и вкусной едой/ хочу смешные видео и фото на долгую память.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

схема электрических соединений ЭСУД ЕВРО-2 М7.9.7, Январь 7.2 LADA 2110 с двигателем 11183 схема электрических соединений ЭСУД ЕВРО-2 Ремонт модуля зажигания Скачать (материал с сайта Автоэлектрика) ЭМУРУ - Электро Механический Усилитель Рулевого Управления ВАЗ- 11183. ВАЗ 2170 Приора Принципиальная схема ЭБУ Январь 7.2: Скачать Страница 3 из 5 - Январь 7.2 - отправлено в Общий: waller () писал: провода сопротивление не больше 6-8 кОм и модуль на выходах 1-4 и 2-3. В архиве целая куча различных версий принципиальных эл. схем, Страница 1 из 38 - Ремонт ЭБУ январь 7.2 - отправлено в Автоэлектроника: Можно из модуля зажигания Новосибирского выдрать Схема электрических соединений ЭСУД ЕВРО-2 М7.9.7, Январь 7.2 Электросхема подключения прикуривателя. . 7 модуль зажигания М7. 9.7, Январь 7.2 с двигателями 2104, 21067, 2104-1411020-10, Сборник электро схем на отечественные автомобили.. дополнительные модули: BOSCH 797 1.5 1.6, Январь-7.2, MIKAS-7.6 (АБИТ 4.5), модуль для эти блоки можно использовать при замене ЭБУ Январь-7.2 8в и Kefiko- Simk43 на автомобилях Hyundai, (подобная схема штатно применяется на renault K4M моторах) Так же в отличие от блоков Январь-5, блоки Микас-7 используют. В случае если в системе используется модуль зажигания ВАЗ с Вообще, диагностика и ремонт инжекторных систем требует. В модуле зажигания расположены две катушки зажигания и два устройства согласования.. поколения Bosch М7.9.7 и его отечественными аналогами - Январь 7.2, Электрическая схема автомобиля Лада Калина, комплектация Норма (все кузова) Подключение и установка автосигнализации StarLine B9, модуля BP-02 программа-сканер ЭСУД, для диагностики контроллера Январь 7.2 Перечень программных модулей и их основные возможности приведен в MP7.0H (Евро-2Евро-3), Январь 7.2 (Евро-2), Итэлма 7.2 (Евро-2), NEW. Электрическая схема адаптера USB-ECU AS имеет схему защиты от

Он будто не со мной сейчас, будто закрылся, не понимаю, почему и никак не могу помочь… может, просто приступы осенней депрессии? А может переосмысление жизни, которое как ни что влияет на будущее каждого из нас. Не знаю, я просто буду ждать…

Прокручиваю в голове, что могла сделать не так, но всё же крайне эгоистично привязывать всё к собственной персоне, может это разговор о его друге навеял мысли, старательно запрятанные глубоко в этой безумной голове.

странно как человек, который был так дорог превращается в человека от которого тошнит

выяснение. верить, не верить. доверять, не доверять. быть, не быть.

x

Вивьен Ли в фильме Трамвай "Желание".

: - (грусть снова и снова приходит каждый вечер накатывает волнами, такими большими, бирюзово-голубого цвета так напоминают… и я снова не могу молчать всё это вечер

останнім часом багато що змінилось.незмінними лишилась тільки моя дурна, затуманена голова

мам, прости. мне правда не хочется чая.

эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.

мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.

мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб

мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.

мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.

спасибо. чая совсем не хочется

мир сошел с ума.

Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по - настоящему.

Если б не было тебя, скажи, зачем тогда мне жить?

Тем временем уже прошел почти весь сентябрь, и я все еще не знаю, чего именно хочу. Но как минимум выйти из этого дурацкого метания из крайности в крайность. Кажется максимализм должен был пройти где-то в 16-17 лет. Я как всегда опаздываю.
Друзья все так же считают меня тем человеком, которому можно все рассказать. Это конечно так, но слушать о расставании сразу с двух сторон, … Я же серьезно не могу ничего для вас обоих сделать. Только выслушать

Так глупо спалиться могла только я. Ха-ха
Сейчас та фаза, когда хочется бросить это все к черту и уйти в загул/запой, дай Бог, на это еще есть деньги.
А потом снова фаза, когда ты судорожно ищешь себе научного руководителя и думаешь, как бы тебе не потерять авторитет в глазах одногруппников/преподавателей.
Как-то все сумбурно. Но это действительно то, что меня сейчас беспокоит

Я просто охуела сейчас. Общались с одним чувачком знакомым, лет 20 ему, рассказал свои последние новости.

Его девушка старше на 8 лет, встречаются уже 5.

Мальчику крупно повезло, у нее своя квартира, машина, хорошая работа, дождалась его из армии, дала просто неебически бесценный опыт по жизни, понимает его как никто другой. Завтракиобедыужины ол инклюзив.

Через полторы недели намечалась свадьба, за которой оба влезли в кредиты, перезнакомили всех родственников.

И вдруг

говорит он мне

"Это все конечно круто, но я за эти 5 лет даже не оглядывался ни на кого, хочется секса с кем то еще, отменили свадьбу"

сейчас длинная длинная пауза, дабы осознать всю эпичность

Я даже не знаю.

Что говорить в этом случае. Он называет это "дело в том, что всё есть, пресытился"

всё есть, кроме бляять мозгов у тебя мудила.

Просто подумайте. Ты можешь во взрослую жизнь вытянуть шестнадцатилетнего мальца, дать ему всё, дождаться его из армии, до потери пульса его любить.

А он может это всё перечеркнуть, потому что "да хуй знает, что я делаю"

Кем надо быть, что бы обрести уверенность в мужчине?

Бывает такое молчание, когда слова не нужны, и это означает не конец, а начало понимания.

Это, наверное, болезнь каждой девушки:бесится по поводу бывших. Мне не давали повода бесится, но я ж нормальная девуля…сама себе их придумала. Вечно сравнивала ее с собой. Сравнивала и растраивалась. Как маньячка лазила по ее странице вк в поисках новых фото, чтоб убедится, что она страшная, а я круче.И ходить радоваться. Ну или увидеть ее всю нафуфыренную и решить, что страшная я. И вообще никому я не нужна.И я просто развлечение на короткий срок. Придумывать и парится по этому поводу это моя фишка.Призвание я бы даже сказала. По ходу я типичная баба.Хоть и всегда считала себя индивидуальностью. Но сейчас не об этом. Сегодня я снова зашла на ее страницу в вк.А там фото цветов…у нее кто-то есть и она счастлива. И знаете…это конечно странно. Но я за нее рада.Чисто по-женски. Ведь мы, девушки, заслуживаем цветов и счастья, которое они дарят. В эти холодные, серые дни хочу вам пожелать тепла и цветов. Будьте счастливы!)

ФЛИРТ ! Ведь это присутствует во мне. Меня это настолько пугает. Как же объясниться яснее. Стоит только привлекательному парню появиться в моем окружении, и да, вот он, тот самый ФЛИРТ мне не дает покоя. Нужно остановить себя, но нет. Пару взглядов, милых улыбок и тут как тут. Вечер, онлайн, социальная сеть, и внезапный лайк и желание познакомиться от того самого привлекательного молодого человека. И все, пропал интерес- ФЛИРТА больше нет и не будет по отношению к нему. И ему меня теперь не понять, к чему все это было. Да какой там ему, мне бы самой себя понять, для чего мне это было нужно. Думая, думая… не смогла понять. Ведь не настолько глупа, но и не объяснима.

Your warmth is in my bed,
Your voice above the stairs,
And then the touching that comes regret,
Becomes my mercy chair.



I must always run the race on my own.

Жду с нетерпением.

Мой милый и любимый!:* сегодня нам полгода, а такое чувство, что уже лет 5:* за это время ты мне стал самым родным мужчиной(не считая папы, дедушки и братьев) :) Маська мой, ты самый лучший для меня и другого не надо:* я бесконечно люблю тебя, ценю и уважаю:* ты моё солнце, которое светит мне в любой день:* жду встречи вечером, будет много сюрпризов, дорогой:* ты даришь мне счастье и охраняешь его:* кто бы что не говорил, не слушай, не верь им; любовь - едва синоним боли. Мам, он делает меня счастливой. Спасибо, что послала мне это счастье:*:* люблююююю:*

я сходила на "Бегущий в лабиринте" !!!! хуху

вообще-то я начинала читать эту книгу, но забросила, не пошла она у меня и все тут. не скажу, что я прям таки ждала этот фильм, но все же следила за новостями. тем более я обрадовалась, что Томаса играл Дилан О'Брайан а Терезу Кая*___*

итак, скажу вам, фильм мне понравился! обязательно сходите на него. он немного мрачноватый и жестокий, я сидела и тряслась пол фильма и пряталась за Машу :D классная графика(офигенный лабиринт получился, как будто реальный), отличные актеры. да и сюжет захватывает впринципе, и конец неожаданный (ну я ж все-таки не дочитала книги), и теперь мне интересно, что же будет дольше! В общем, я полюбила Томаса, Терезу, Алла, малыша, которого в конце увы убили, азиатика и очаровашку кудрявого блондина (простите, не помню имен). аххх рада, что почти все они выбрались из лабиринта и я очень надеюсь, что они не умрут в конце всей истории*___*

а вообще мы с Мари весело сходили, нашли недорогой кинотеатр (150 р весьма и весьма недорго для Москвы) и нам даже бесплатную колу дали.воу, не ожидала. кстати, девушка, стоящая за кассой просто мисс очарование, очень понравилась, хорошо обслужила*___*

ну а тем временем я все еще болею и все еще температурю, хотя и пошла на поправку вроде :)

всем хорошего вечера,

xoxo Скуби:3

Увы, у всех проблем один корень — мы хотим, чтобы нас любили, ценили и уважали, но при этом даже не пытаемся сами любить, ценить и уважать.

нет, не хочу и не буду

знаете, мне хочется вернуться к постам формата Итоги

ибо они есть, мысли о них пронизают нитями мои мысли и путаются

хочется разобрать это все по полочкам, ибо голова уже трещит по швам

от такого кол-ва информации

напишу я об итогах, но не сегодня

напишу обо всем, что было сделано

и обо всем, про что я забыла и мне стыдно

здесь будет речь и о моем блоге, естественно

ну и вообще о всяких моих салфеточных заметках

которые летят в мусор

все будет, скоро все будет

Месяц мутный, чего то не хватает.

[мое]

Первый день

Решила завести блог.

Каждый день происходит множество событий, хорошие и плохие. Конечно здесь все не напишешь, но кое-что и можно

Я бегу, бегу все быстрее… или меня подгоняет вселенная… Все случается слишком быстро, но ведь это хорошо, жизнь ведь так коротка.

______

готова ли я?

Чёрт побери, я до сих пор скучаю. Всё и всех бы отдала за то, чтобы уснуть у тебя на груди.

Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним. - Анджелина Джоли

1. Упаковка крабовых палочек, пара зубчиков чеснока, вареное яйцо, тертый сыр, зелень, майонез.
2. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, несколько ложек майонеза.
3. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, тертый сыр, кусочки соленого огурца.
4. Жареные с луком шампиньоны, зелень и упаковка (200 гр.) плавленного сыра - подойдет янтарь, дружба, сливочный, виола. Можно для остроты добавить мелко покрошенных маринованных огурчиков.
5. Красная рыбка кусочками, свежий огурчик, зелень!
6. Адыгейский сыр, раскрошенный руками, корейская морковь, майонез и зелень.
7. Рыбные консервы в масле, размятые вилкой, тертый сыр, зелень.
8. Рис, яйцо и майонез с зеленью.
9. Кубики ветчины и твердого сыра, тертый свежий огурец, зубчик чеснока, майонез.
10. Тертые вареные яйца, корейская морковь, копченая колбаса, майонез.
11. Тертые на терочке огурец и морковь, кусочки копченой колбасы или копченого мяса, зелень, майонез.
12. Пассерованные луковица и сладкий перчик, мелко нарезанные соленые огурцы, кусочки жареного куриного мяса, кусочки свежего помидора, зубчик чеснока и майонез.
13. Обжаренный фарш, тертый твердый сыр, пассерованные лук и сладкий перец
14. Тертая морковь, тертая свекла, зубчик чеснок, горсть измельченных ядер грецких орехов, майонез.
15. Обжаренные с луком грибы, тертый сыр, вареные яйца, зелень.
16. Сливочный сыр, мелко-мелко нарезанные лук и чеснок, черный и красный молотый перец превратить в однородную пасту.
17. Жареную куриную печень, молотый перец, несколько ложек жирных сливок размолоть в блендере в пюре, заправить солью и перцем, прогреть в микроволновке.
18. Обжаренные в растительном масле лук, чеснок, сладкий перец, баклажан, пару помидоров превратить в однородную пасту в блендере.
19. Сливочное масло, вареные очищенные креветки, зубчик чеснока размять вилкой.
20. Крабовые палочки, яйца 2-3 шт, сыр твердый 70-100 г, майонез 1 п. (180 г), зелень.

Я просто хочу такого мужчину, который сможет одернуть меня за руку возле двери, сильно прижать к себе и тихо сказать: "Потому что я хочу, чтобы ты осталась". И я захочу остаться.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться.

Почему не надо жаловаться на мужа.

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

— Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

— Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют??? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем… Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

— Он делает это по инерции.
Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

— У него нет вариантов лучше.
Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет???

— Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См. пункт выше.

— Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает… — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

— А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый…

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно… Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу — не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига валить с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН.
словами женщины

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения, а лишь подтверждением глубины психологии успеха, с коим в большей части приходится сталкиваться человеку мужского пола.

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

ты же знаешь, что все наладится? все станет лучше, обещаю.

с одной стороны я горько жалею о том, что выкладываю это сюда. мой блог совсем не для таких банальных и мирских вещей… но… что вы знаете о дружбе?

сегодня я сделал по-настоящему, что-то правильное

подписать петицию и агитировать людей на улицах - это, конечно, капля,

но я надеюсь, что найдется немало так же неравнодушных

это страшно

и это мерзко

Да что за ерунда? ну почему, почему настроение утром хорошее, а к вечеру, черт возьми, оно просто дерьмовое. Да потому что тупые мысли лезут в тупую голову. Еще эта почка, да лучше…, чем чувствовать боль этих почек! Хочется замотаться в одеяло и никуда не выходить. Думать, что хоть кто-то по тебе скучает, или кому-то я нужна. Слишком много всего, чересчур много.
Почему, ну почему все волнует только меня, почему все остальные плюют с высокой колокольни на все, а я так не могу? Почему!?

Все, мне кажется, чтоя сейчас напишу что-то лишнее, да хотя какая разница, все, кто читают этот блог, также плюют с колокольни, все!

Ярослава получила пиздюлей от папы за плохое поведение. Лежала и плакалась нам, что хочет умереть. Папа вернулся домой, и они мимолетно помирились. А мне вот блять до сих пор сдохнуть хочется.

Ээээй, птички мои, я вернулась!Вы не представляете себе, как я счастлива!
В общем, проблема была в мониторе, он у меня сгорел(а я его-то больше всего и любила: С), поэтому Кот мне сегодня любезно подогнала свой старый монитор, у которого "жопа" больше, чем три моих.Из-за него мне пришлось сделать громадную перестановку в комнате, т.к. он занимал весь компьютерный стол, и я чуть ли не упиралась в него лицом.Пришлось поменять компьютер с телевизором местами и заменить миниатюрный журнальный столик на какой-то огромный стол(столище просто!). В итоге, я на это убила весь вечер и, кажется, перенапрягла спину: С Она у меня жутко болит, боюсь думать, что будет утром. Ну, не наша печаль!

Девоооньки, я так по вам соскучилась!: 3 Ощущение, будто бы я домой вернулась после долгой(хотя она была не особо-то и долгой) отлучки.Сейчас прочту все-все ваши посты, наверстаю упущенное.

И да, спасибо всем-всем чудесным ребятушкам, которые подписались за мой блог за время моего отсутствия.Вы меня приятно удивили: 3


некто. | аск.

я кохаю тебе. я кохаю тебе.
я кохаю тебе.

Я ничего не чувствую. Во мне не живет любовь, ненависти тоже нет. Есть просто утро, просто день и просто вечер

I'm going out tonight
I'm getting in a fight
I'm staying out til light
I don’t care what you say
I'm shooting of my mouth
Its quickly heading south
this town is freaking out
I don’t care what you say
All of the people are
Staring at me, but I don’t care what you say



Catching a killer…the killer is vou vou…
I don’t care what your tryin to say
I'm not listening. Are you the killer?

Случайности не случайны. Это не случайно ты тогда увидел меня.

Форди много молчит, но за молчанием скрыта не глупость – а разум. Сэм давно понял, что друг – просто тихий, но знает много. Конечно же, он это понял не сразу. А до того времени – относился до жути строго.
Форди обычно тихий, лицо словно маска из камня, но очень хороший друг. Сэм всегда подтвердит, всегда за него горой, всегда рядом. А если в беде он окажется сам вдруг, Форди не бросит, лишь только окинет в миг погрустневшим взглядом.
Форди вообще увлечен компьютерами и картами, но это - вроде работы. Сэм только знает, что он любит сестру, крепкий чай по утрам и послушать, когда он, Сэм, вещает. По отношению к Форди, он не проявляет сильной заботы. Но вроде как тихий парень всё время молча прощает.
Форди лишь улыбается новой афере – молча считает наличные. На что он откладывает, Сэм по сути не знает, но хотел бы, пожалуй, узнать. Не в его правилах всё же лезть в дела личные. Даже к тому, без кого они не смогли бы такими стать.
Форди не нравится шум, поэтому если он ходит гулять, то один. Редко, очень редко, выходит по клубам с Йейтси и Рафой, чаще – простая прогулка с Сэмом по темному городу. Сэм, кстати, знает, что Форди когда-то принимал морфин, но сейчас соскочил. Ведь Форди любит во всём свободу.
Форди тянет к Сэму словно магнитом, а когда появляется Фрэнки – он вновь улыбается. Машинально скорее, чем от души, ведь никто не поймет и не разгадает. Он старается ей понравится, опять же по привычке. Хотя где-то в душе – он уже догорает.
Форди читает их письма друг другу, и улыбка сходит на нет, сама вроде как, хотя это уже и не важно. Он сможет друга спасти, просто не нужно чувствам опять поддаться. За Сэма – ему пока что, больше не страшно. Форди вновь улыбается. Ему надоело в него влюбляться.

КОНЦЕРТ Three Days Grace.
Собрались на концерт, время без 15, мы неспеша идем к "Уральцу", подходим, и мое удивленное лицо " Где же эта разъеренная толпа?!" и я радостно говорю систр: " Ну что? Похоже мы наконец0то будем первыми и не опоздаем!" подмигиваю и иду к входу, но дверь заперта, все двери заперты. Мы идем к кассам, чтобы спросить в чем дело. Стоим в очереди. Систр смеясь мне говорит: " А вообще, концерт-то сегодня? А мы точно туда приехали?". Достает билет и смотрит. А потом дикий смех, мат-перемат и мы пулей побежали на улицу к остановке, окозалось, что мы приехали не туда, нам надо было в tele-club. Вот тогда я закатилась истерикой. Нет, ну такое может произойти только с нами… Заказали такси, в кармане ни копейки не осталось(т.е. ехать домой нет денег). Вот это дааа… Систр позвонила девченке, которая работает в tele-clube, чтобы спросить, будет ли выступать разогрев и вот она, еще одна шикарная новость - разогрева нет. ПРЕКРАСНО. А время уже 20:05. Потом приходит смс: " Они будут в 21 выступать". И тут как гора с плеч. Пhибыли в tele-club d 20:20. Времени хоть отбавляй, а народу куча, что не пропихнуться. Поэтому стояли мы в самой заднице. (ИЗВИНЯЮСЬ, НО ЭТО ТАК!!!) Three Days Grace в новом составе - полное днище. Ни голоса, ни энергетики, ни-че-го. Стояла в окружении симпатичных молодых людей. Один кудрявый, высокий и милый мальчик постоянно пропускал меня вперед, но я отказывалась, ибо мне хватило того, что я слышу… Но он такой милый:з А позади меня стояли 2 м.ч. без каких либо эмоций. Один стоял сложа руки на груди, а другой стоял столбом. Вот так вот я сходила на этот долгожданный концерт… Ушли из зала не дождавшись конца. Извините, но я ждала не этого…

все ниточки обрываются, когда понимаешт, что теряешь его и это уже не спасти.

Всем добрый вечер, родные. Погода, однако, не особо радует. Я живу на 14 этаже и всю ночь я слышала завывания ветра. У меня чуть ли не сорвало с утра подоконник. В школе на 3 этаже лужи. У нас полно вырванных и сломанных деревьев. Сегодня из 34 учеников пришло 16. Обещают на завтра такое же. Решила завтра не идти в школу. А так.. с нетерпением ждем концерта Океанов. осталось совсем немножечко.

С уверенностью говорю, что осень любимое время года художников, фотографов и сумасшедших. И так уж получается, что я люблю ее в три раза сильнее обычной "любви".
Иногда любовь так сильна, что ты задыхаешься. Захлебываешься от того, что не можешь надышаться. Давишься, но продолжаешь глотать.
Осень сводит меня с ума, с того ума, с которого я уже давно сошла.
(фотография моя)

хочу на танцы хд не знаю какое направление выбрать)))

Мои странные женщины любят вино и весёлый утренний секс,
Мои странные женщины не в кино, а в жизни находят контекст,
Мои странные женщины — позитив, как старый Moët et Chandon,
Мои странные женщины презерватив называют просто "гондон".
Мои странные женщины все стройны как кони арабских кровей,
Мои странные женщины не юны, но красивы от ног до бровей,
Мои странные женщины любят "транс" и медленный ритм-энд-блюз,
Мои странные женщины дали мне шанс, и знали, что я влюблюсь.
Мои странные женщины любят цветы, которых не знает твоя,
Мои странные женщины жгут мосты, даже если мост — это я,
Мои странные женщины носят духи, от которых винтом голова,
Мои странные женщины любят стихи и мои про любовь слова

Мои странные женщины могут спать, хоть из пушки бей, хоть зови,
Мои странные женщины могут в пять разбудить меня для любви,
Мои странные женщины — не просты, и за это я их терплю,
Мои странные женщины — это ты, и я всех их в тебе люблю.

Я вернулась!!!!

Школа вообще странное место. И возможно ли, что она меняется за каких-то пару лет? Дело в том, что младшая сестрёнка перешла в пятый класс и учится она в той же школе, в которой я был до 9-го класса. И отчетливо помню, что все у нас ходили с длинными, распущенными волосами. Я к их числу не относился, так как с класса 6-го начался мой период подражания Джареду. То бишь, марафон перемены причесок. А Арушу (полное имя Аружан, но зовём мы её так только в редких случаях) уже достали своим "Собери волосы!", и учителя и ученицы -_-. Дети сейчас вообще зло. Кошмар, да и только О-О. И вот, на этой неделе она сама решила отстричь свои волосы, почти до каре. Я вообще сам по себе не отличаюсь таким дрожащим отношением к неприкасаемым волосам. Для меня они лишь мертвые существа. Но в отношении её я очень строг v-v. И согласился с этим, только с условием, что к 9 классу она отрастит волосы похлеще, чем у Рапунцель :D

Ловила её по всей квартире, чтобы нормально заснять.

Не, ну она правда хорошенькая такая :D

От меня редко можно такое услышать.

1. Песня с цветом в названии.

Sting - Fields of gold

You'll remember me when the west wind moves Upon the fields of barley You'll forget the sun in his jealous sky As we walk in fields of gold

Источник

песню прослушать можно в блоге

У меня такое странное ощущение, что я не закончу этот вуз…. Хм…мои ощущения меня никогда не подводили….

"Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, несмотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит, он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать."

Я это приму к сведению..

ок ок ок
голый танос, голый квилл
wtf

казалось, не может быть еще хуже, но потом настал сегодняшний день, и я поняла, что, оказывается, все было не так уж плохо

У меня сегодня отличное настроение (а это действительно редкость в последнее время) ! Знаете в чём секрет? Мне просто не надо на работу. Выходной! Наконец-то появилась возможность просто полежать на диване, послушать музыку, пообщаться с друзьями в соц. сетях. Наверное, это то, чего мне так не хватало.

Мне не хватает свободного времени, увы.

Большое спасибо вам, дорогие! Только на вью последнее время я могу выговориться и получить поддержку) и отдельные лучи добра j-julsmk за комментарии, очень помогли не раскиснуть) Я уверена, у тебя всё будет хорошо, главное верить и не сдаваться :)

Я бесконечно люблю и восхищаюсь этим Человеком. Потому что он такой чувствующий, такой изнаночный, такой он внутренне-подреберный.
И мне так улыбчиво от этого его счастья в виде любимой жены и таких прекрасных детей. Такие они идеальные, такие теплые, столько Любви от них исходит.
Смотришь и самому хорошо становится, надежно, верующе.

Приветствую тебя, lordalex ! Было приятно увидеть, что твой блог создан совсем недавно, а я уже вхожу в число твоих подписок. Спасибо тебе :)

"Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба."

Всё происходит со временем. Люди отвыкают от тех, кто казалось, был им дороже всех. Общение уже не то, встречи всё реже, разговоры не такие откровенные как раньше. Просто у них появляются те, кто ближе и интересней, те, кто становится им роднее тебя. Время. Да. Оно многое решает. Нам остается только смириться с происходящим и главное не стоять на месте. Нужно двигаться дальше с той болью и обидою внутри, время всё решит и расставит всё на свои места.

DAY 10 - Одна группа

Florence and The Machine

Иллюзии свои оплакиваешь порой так же горько, как покойников.

День 14: ОДНА компьютерная игра

The Sims

Я могу в любой. Я ценю даже самый первый и сейчас с удовольствием бы сыграла в него. Симс - это мое все в плане компьютера. Никакие стрелялки, доты для выпендрежа мне не нужны кроме игра симс. Второй мне очень нравится, третий я полюбила. Четвертый даже не хочу.

-"А я иногда завидую людям у которых всё плохо. Ну вот не так, как у тебя. А у которых совсем прям плохо.Жена ушла, с работы выгнали, денег нет, друзей нет." -"И чему тут завидовать?" -"А в его жизни наступила определенность, она не удалась." Ведь на самом деле так и есть. Гораздо хуже этих формальных "хорошо" или "плохо" это неопределенность. Когда ты не знаешь, хорошо у тебя все или плохо. Вроде и хорошо, а вроде и плохо. Человек же который уже точно убедился, что у него все плохо обвинил весь мир, не любили, не ценили, не получилось, фортуна не на моей стороне…

Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, несмотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит, он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать.

Мы не умели быть вместе… Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала - гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть… в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать… Воспоминания - это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом… Просто ты не для меня. Мы - неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе.

Мы встретились, чтобы друг друга вспоминать…

твои пальцы меня касаются

меня касаются

*

and i know, u always will read my letters.

*

температура жарит

кажется, все 38.

я тебя обожаю.

и знаешь, это

пожалуй, лучшая осень.

у меня одной куча рекламы здесь? ничего не помогает

Он пахнет силой и…чем-то нежным,
Слегка пороком и…безрассудством,
Он раздевает меня небрежно,
Спешит скорее души коснуться…

А губы шепчут в избытке страсти
Молитвы взрослых ночных желаний,
Он - победитель…Он пахнет властью,
Я с ним то - в небе, а то - на грани…

Он - безвозвратно и безнадежно
Пленивший сердце без реплик громких,
Он виртуозно, но осторожно
Играет счастье на струнах тонких…

Нежнее бриза и…кашемира…
Он самый лучший - я знаю точно!

Он пахнет властью…Пусть не над миром,
А надо мной…и каждой ночью…

Позавчера ходили на узи. Мой дурень сидел с испуганным видом, как оказалось потом, абсолютно там ничего не понял и не увидел, "только кружочки и пятнышки какие-то" :D хотя врач в конце показала нам лицо, ноги и тд и малыш активно пытался показать свой нос (длинный вроде, есть в кого :D) но папаша опять не туда смотрел.

Нам третий раз напророчили мальчика, надеюсь ошибки не будет, а то девочка будет жить среди машинок и синих брючек)

Вес чуть выше нормы, хотя я сама за 17 дней прибавила всего 100 грамм: 3 Только голова у него немного нестандартная (но, говорят, это нормально..

И вот сегодня врач разбирала моё узи. Оказалось, что есть проблемы с кровообращением (меня направили на стационар на капельницы. Для начала походить 5 дней, потом сделают еще ультразвук и будут решать, как быть дальше.

Меня это очень расстраивает конечно, плюс еще почитала про лекарство, которое прописали капать, возможно у меня есть угроза выкидыша или преждевременных родов. Ну вот почему так?(( (плюс ко всему мне еще никогда капельницы не ставили, так что нервяк усиливается

Надеюсь только, что капельницы помогут и я обойдусь без госпитализации. Очень не хочу в больницу, для меня это просто ад. Ненавижу сидеть на одном месте, разглядывая белые потолки день за днем, ложиться и вставать по расписанию и не иметь никакой возможности общаться с близкими (не думаю, что моё моральное состояние в таком случае хорошо скажется на ребёнке…

Завтра пойду туда первый раз, надеюсь это будет не очень долго и без особых побочек х_х

А саме погано, що не можна нікому розказати, це ужас, це просто ЧОРНА полоска в житті

Иногда в жизни случаются моменты, когда от боли хочется выть. И обычно не помогают фразы типа "все будет хорошо", "у меня и похуже было", "ты сильный". Хочется плюнуть в лицо каждому, кто, проходя мимо, без особой задумчивости в глазах, делает вид, будто он в самом деле знает, о чем говорит, будто ему не все равно, что ты вот-вот загнешься от боли. Но на самом деле, не станет без дела звонить тебе среди ночи со словами:"Ты как? Не хочешь поговорить?" Но когда такой человек вдруг нечаянно появится, к сожалению, мы уже слишком отвыкнем, чтобы верить в искреннюю заботу, и привычнее для нас будет ждать завуалированного секундным сочувствием в глазах привычным безразличием. И мы много раз раним человека, который по-истине будет проявлять сочувствие. И каждый раз оглядываться назад, делая шаг вперед. И лучше чистить уши, чтобы в безобидных речах по-настоящему родного человека услышать нечто, что автоматом опустит его в ряд тех, кто благополучно канул в небытие до него. Однажды этот человек, не поняв вашего отстранения, просто уйдет. Ваш мир рухнет в очередной раз, маленькое, хрупкое сердце пожалеет себя и станет ждать новую жертву. Разве стоит один неудачный опыт с убогим ублюдком, человека, который открыл бы для вас целую галактику, открывшись вы ему тогда?

Как хорошо, что дружба есть на свете, Что есть подруга, самый лучший друг. Всегда есть тот, кто за тебя в ответе, Кто даст совет и в помощь пару рук. Мы ищем счастье, а пока не в паре Идем к подруге с тортиком на чай. И можно с другом выпить пива в баре, Но встретив ту/того не забывай: Когда она тебя не понимает, А он, не поняв ничего, ушел, Как хочется с подругой выпить чая И с лучшим другом посмотреть футбол.

— Когда я был в твоем возрасте, пьяный водитель врезался в нашу машину и убил моего отца. Я был рядом с ним. Я знаю, каково тебе сейчас. И я тебе обещаю, каким бы темным и страшным не казался тебе сейчас мир - наступит свет. Наступит свет, Брюс.

— Нравится в Готэме?
- Пока нормально.

Готэм. 1.01 "Пилот"

Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил.

на улице осень во всей своей красе, а это значит: пейте много - много теплого чаю и обязательно одевайтесь потеплее. и пускай этой осенью у вас будет человек который сможет согреть вам не только руки но и сердце.

Ох, прогресс. Меня - наконец-то! - сгребли в охапку и поцеловали. В щеку, правда, но после безответной влюбленности даже это вызвало дрожь в коленках и спутало в клубок все мысли. Жаль только, что легче не стало, и я теперь гадаю, было ли то просто дружеской вежливостью, или же…

Причем поцеловал он меня после моего красочного рассказа о том, как каждый мой поход к плите заканчивается локальной кухонной катастрофой. Хм. Может быть, все-таки "или"?

Самое время для благодарностей.
Господи, благарю за сегодняшний день. Вчера я случайно наткнулась в какой-то группе на картинку "Я тебя слышу, Я тебя понимаю. Не торопи события. Бог". И я поверила…и всё случилось даже лучше. Эти 2 чуда, что случились, они только между нами с Тобой, поэтому, я просто восхваляю и благодарю, благодарю, благодарю. Всё сегодня случилось вообще как надо.
Благодарю за то, что успела сделать очень важную проработку.
За то, что так здорово съездила на кулинарный МК и столько эмоций пережила. И знаю новые рецептики^^
За то, что я сегодня оделась по погоде и мне было тепло^^
За то, что есть еда, одежда, деньги, книги и знания, люди, которые меня любят и заботятся обо мне. Любимая семья, здоровье, подружки и наставницы.
За то, что так смешно и неожиданно было в вагоне с тем дядечкой. Я всю дорогу до дома хохотала от себя :D За то, что людям так приятно обо мне заботиться^^
За перемены во мне сегодня. За наше новое и теплое общение с Тобой ^^
Слава Богу за всё!

Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата

Ты такой же нормальный, как и я.

В городе Х сегодня бушует ветер. Дико холодно, осенняя куртка уже не спасает, завтра достаю любимую парку. Метеорологи продолжают врать.
*
День сегодня - ублюдочный донельзя: то ли от того, что скучные пары, то ли от того что я до двух ночи смотрела фильм, то ли я просто ненавижу среды.
*
Кстати о фильме - "Пластик" мне наверное всё же понравился. Есть в нём что-то такое притягательное, особо сильной мне показалась концовка - я по сути ожидала что-то вроде того, что произошло, но не думала что это будет так сыграно. Особое спасибо Эдварду Спелирсу и Уиллу Поултеру. Серьезно, один из лучших тандемов в мире как по мне. не считая ДеХаана и Рэдклиффа

Ощущение овоща. Нет, не потому, что нет настроения, эмоций и прочего, совсем не по этому. Все дни я провожу в кровати, ничего не делая, хотя нет, иногда отвлекаюсь на домашку и на вкусности.Мои будни начинаются с того, что я встаю, когда не хочу вставать, иду туда, куда не хочу идти, провожу там большую половину дня, которую бы с удовольствием провела в другом месте, прихожу домой, ложусь спать и под вечер просыпаюсь, чтобы сделать то, что я не хочу делать, то есть уроки. И так постоянно.День за днем.

Никуда не хочу идти, не хочу вылазить из своего гнездышка. Ветром сдувает. Да, даже такая туша, как я, не справляется с этим порывом. Единственные, кто меня радует-это мой киса, Вовка и лучшие подруги. Ну, одноклассники-само собой, наверно они единственное, из-за чего я люблю школу.

Конечно, выходные отличаются от моих "супер-будней", но даже танцы с подругами перестали доставлять удовольствие. Единственное мое желание даже на выходных-тупо выспаться, чтоб меня никто не трогал минимум часов так 12. Но никогда не получается. То подруги, то киса, то еще кто-нибудь.. ДАЙТЕ МНЕ ВЫСПАТЬСЯ, БЛИН!! :D

На этой неделе у нас праздник-День города! Надеюсь, погода не подведет, и я все-таки схожу на фестиваль уличных искусств, на городскую дискотеку и на пару концертов, где на сто пудово пудут выступать Ирочка и Мариус, обожаю их танцы!)

В эту субботу я твердо решила, что кроме городских мероприятий, часов так до 9 вечера, я больше никуда не пойду. Приеду в Катынь, встречусь с подругами, надеюсь, и с кисой встречусь-приду и лягу спать!!! тем более, в воскресенье снова предстоит очень тяжелый день.. Даже думать не хочется..

А сегодня вот я была ведущей на митинге, посвященному 71-ой годовщине освобождения г.Смоленска. Очень печально наблюдать, что ветеранов ВОВ с каждым годом становится все меньше.. Я веду митинги с 7 класса, и тогда ветеранов, на сколько я помню, было 7, сегодня пришел только 1… Не хочется даже думать, что мы последнее поколение, кто видел этих прекрасных людей. Именно прекрасный. Активный участник ВОВ - Александр Иванович, который пришел выступать на наш митинг, сказал такую фразу мне:" Девушка, давайте я много говорить не буду, просто холодно очень, а детки не все тепло одеты, не хочу, чтоб вы болели".. Человек, которому довольно много лет, заботится не о своем здоровье, которого не так уж и много, а о здоровье абсолютно незнакомых ему людей.Это очень трогает, на самом деле.

Каждый раз ветераны рассказывают одно и то же, за 4 года я буквально выучила их речи, но слушать их все равно приятно.. С какой гордостью, честью, патриотизмом они об этом говорят..и действительно, есть чем гордиться! Спасибо Вам за Нас!

Вот так проходят мои дни.. Если кто прочитал это демагогию, то надеюсь, что вам было не так нудно слушать мои повседневные речи!

Всем хорошего окончания недели и отличных выходных!)

Хватит говорить себе, что тебе нужны эти люди

и я больше не злюсь на тебя, не ненавижу, не хочу посадить в клетку и запретить тебе жить.я не хочу что бы тебя наказали. я больше и не держу тебя. я люблю тебя. прощай)) мне хватит любви для другого..и может быть..этот другой.. если захочет..полюбит меня в ответ. а если нет, то и не нужно. любви не нужна взаимность или преданность. любви нужно просто Быть.

У меня нет друзей, но есть приятели.У меня нет любви, но есть симпатии. У меня нет надежды, но я из мечтателей.У меня есть земля, земля обывателей. -Иван Козак.

хотя чего уж там, мое счастье бежит впереди паровоза, и альбом уже есть на яндекс.музыке и торрентах с:

Когда мне прежде приходила охота понять кого-нибудь или себя, то я
принимал во внимание не поступки, в которых все условно, а желания. Скажи
мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты.

И теперь я экзаменую себя: чего я хочу?
Я хочу, чтобы наши жены, дети, друзья, ученики любили в нас не имя, не фирму и не ярлык, а обыкновенных людей. Еще что? Я хотел бы иметь помощников и наследников. Еще что? Хотел бы проснуться лет через сто и хоть одним глазом взглянуть, что будет с наукой. Хотел бы еще пожить лет десять…
Дальше что?
А дальше ничего. Я думаю, долго думаю и ничего не могу еще придумать. И сколько бы я ни думал и куда бы ни разбрасывались мои мысли, для меня ясно,
что в моих желаниях нет чего-то главного, чего-то очень важного. В моем пристрастии к науке, в моем желании жить, в этом сиденье на чужой кровати и в стремлении познать самого себя, во всех мыслях, чувствах и понятиях, какие
я составляю обо всем, нет чего-то общего, что связывало бы все это в одно
целое. Каждое чувство и каждая мысль живут во мне особняком, и во всех моих
суждениях о науке, театре, литературе, учениках и во всех картинках, которые
рисует мое воображение, даже самый искусный аналитик не найдет того, что
называется общей идеей, или богом живого человека.

А коли нет этого, то, значит, нет и ничего.
При такой бедности достаточно было серьезного недуга, страха смерти, влияния обстоятельств и людей, чтобы все то, что я прежде считал своим мировоззрением и в чем видел смысл и радость своей жизни, перевернулось вверх днами разлетелось в клочья.

А. П. Чехов

"девочка моего возраста имеет право на слезы в подушку? "

итак, шла четвертая неделя моего "кошмара". по идеи, я должна писать о том, кааак же мне сложно учиться в новом для меня месте, что я, черт возьми, не могу найти общий язык с освоими идногрупниками. даа, я должна сейчас писать сюда именно это! нооооооооо! несколько дней назад я встретилась с тобой. не знаю зачем. мы хорошо погуляли, выпили в парке, а затем пошли по домам) ничего из прошлого не было) лишь воспоминания, которые мы вспоминали с улыбкой) когда же мы встретились второй раз, начались проблемки. нет, серьезно - проблемки. (они маленькие, по сравнению с теми, что были практически ГОД назад) мы сидели у речки, слушали музыку и комментировали уток) говорили совершенно обо всем! я легла к тебе на колени, а ты гладил мои волосы… мне было очень хорошо)) на следующий день мы не виделись, а потом снова не виделись и, вот, ты совсем пропал. не отвечаешь на сообщения. совершенно исчез. я не знаю, я в замешательстве. что движет тобой? а самое главное, что движет мной?!

в моем летнем плане был один глупый пункт."провести один день в парке аттракционов".к моему огорчению, я только проезжала мимо, глядя на забор парка и верхушку "торнадо", виднеющуюся из-за деревьев.теперь мне стыдно.ведь я смотрела на парк, возвращаясь с очередной пьянки.можно сказать, что в этом году мое лето было пропито.надеюсь, до следующего лета начать здоровый образ жизни.смешно.

дожить до 21 и не знать, что такое любовь. узнать, осознать..что я никогда не любила тебя. а затем полюбить тебя. по настоящему.

завтра будет счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый счастливый день, ибо у сплин выходит вторая часть "резонанса"

в какой-то степени я завидую беспечности людей, которые вылетают из учебных заведений без уважительной причины, потому что для меня отклониться от схемы 11классов-универ-работа смерти подобно

Никогда бы не могла подумать, что в трамваях настолько уютно.

да.и еще раз да!!!

Соседка уезжает на все выходные к себе в город, а М. тем временем "переедет" ко мне на пару дней. Ожидаются просто замечательные выходные.

Нас все меньше и меньше. Ты еще помнишь о моем существовании?

Завтра должен быть пост: *