Это просто Вьюи блог

Мы ждём любви. Представляем наш первый поцелуй, первый секс, первое признание в любви, но никогда не представляем первое разочарование. Возможно, потому что об этом даже думать больно. Но именно любовные переживания, действительно меняют нас. Именно потеря любимых делает нас теми, кто мы есть. Потеря родителей, девственности, потеря того, кем ты себя считал, целомудрия. Эти потери - наши первые шаги к взрослению, когда жизнь становится сложнее. Но также она полна ожиданий и возможностью раскрыть своё сердце всему новому. Здесь я искала себя, ту, которой я была, и ту, которой хотела быть.

Саундтреки из Фильма ''Великая красота''. Я одна в пустой квартире. В ванне. Лежу и рыдаю. Апатия. Пустота. Мне не нужна чья то помощь. Чья то поддержка. Мне никто не нужен. Мне не нужно будущее. Прошлое. Настоящее. Мне не нужен этот мир. Эта плоть. Я не хочу в рай, я не хочу в ад. Я просто хочу не чувствовать ничего. Я просто хочу уснуть.

Совсем недавно я терзала себя мыслями и бросала себе в голову всё, что было под рукой. Я винила себя во всех грехах. Сегодня, я не знаю, что за сила и чудо стукнуло мне в голову и все кажется, встало на круги своя. Откуда то взялось такое внутренне счастье и такой покой. Хочу быть одиночкой. Не хочу никого любить. Мне, будто, показалось, что я создана для этого, да и не нуждаюсь в этом. Мне нравятся взгляды, комплименты, внимание мужчин. Но когда дело доходит до отношений, я чувствую себя, словно, у меня удавка на шее. Мне скучно, мне чего то не хватает. И самое главное, мне не нравится, когда кто-то решает за меня. Что кто-то считает себя таким богом, что может выбирать за меня, запрещать мне и думать за меня. Вообще я не вижу смысла так жить, быть дополнением чьей то жизни. У меня есть своя, проживу её, потом приходи поговорим…

Я хочу спать с ним. Тайком видеться, прятаться ото всех, пить в баре за его счет что-то по-крепче. Разговаривать часами о важно и не важном. Но не любить. Я вообще пришла к мысли, что я не хочу никого любить, кроме себя. Я поняла важность своего существования. И что кроме себя доверять никому нельзя. Я знаю все свои недостатки и достоинства. Я знаю, как я могу поступить, а как нет. А самое главное, я знаю, что я не при каких ситуациях не смогу бросить себя или предать. А все они могут. Скитаться по миру, проводить время с мужчинами, влюбляться (но не любить), самореализоваться, делать хорошее - вот то, что я хочу. Не хочу быть кому то обязанной. Я свободна. Я гуляю одна. Я хочу жить по своей книге, идти по своему маршруту и жить по своим правилам. Да будет дзэн. И истинная нирвана.

Я взяла его 'щенком', слепила его как было угодно мне. Подобрала размер, цвет к своему виду и вкусу. Сделала его другим человеком, он был под моей властью. Сделала его таким, каким хотела его видеть. А потом бросила. Зачем? Ведь я сделала, как считала нужным. Сделала, как хочу. А потом пыталась его забыть. Ответ кроется где-то у сатаны в кармане.

Я поняла, что я собственница. Моё должно быть со мной. Кого я приручила должен быть рядом. И терпеть все. Но покажите мне нормального мужика, который будет это терпеть?!

Расставшись с ним в третий раз, я поняла, что не могу это пережить. И не хочу этого. Как только я снова дала ему надежду, под предлогом "мне нужно время", я решила пожить без него какое то время, а потом, может быть, вернуться. Как только эта мысль была у меня в голове, или я была с ним, я думала о другом, я скучала по другому и мучила себя в этих отношениях. А мне нужны они? ''Я же спокойно могу жить и без него''. Но стоило порвать с ним снова, как я не видела никого кроме него. Ужасно сложно проходить эту войну внутри себя. Каждую день, каждый час, каждую секунду. Остановите это.

Я познакомилась с ним летом, знаете, это была любовь с первого взгляда. Человек, идеальный схож по гороскопу. Стоит, словно послан судьбою. Звезды так и сыпятся, выстеливая вам дорожку в новую жизнь. Вот, он - твоя последняя надежда на счастье. Старше на 10 лет. Ничего, возраст не показатель. Тем более тебе пришлось вырасти рано. Жизнь была не сахар, пришлось понабраться опыту, серьезности и мудрости. Вы на одном уровне. Ни его работа, ни возраст, ни мнение людей не влияло на моё мнение. Ведь это важно иметь своё мнение и свою голову на плечах. Интересно общаться, тайком видиться. Я поняла, что все уже заходит далеко, когда я сидела в его машине замерзшая, такая беззащитная и маленькая, а он отгревал меня печкой в машине и обнимая, своим теплом. Я начинала привязываться, чаще думать о нем, ждать его смс, мне нравился его взгляд, когда я появлялась такая Нереальная. Мне нравилось чувствовать себя такой. Ощущать. Я чувствовала себя такой живой, ведь это было забытое мною чувство. Все идеально, скажите мне вы? Но была огромная проблема. У меня уже был парень. Мы с ним полтора года вместе. Прошли через многое. Были счастливы. И я не хотела его бросать. Хотя, ради какого то будущего я пыталась с ним порвать. Не хватило сил. Я люблю его и не представляю нас не вместе. Я припаянна к нему. Если я не с ним, то я не могу думать ни о ком кроме него, мне не нужен никто. Но когда я с ним (в отношениях), я думаю о том другом, который явился откуда не возьмись и перевернул мою жизнь с ног на голову. Меня тянет к нему. И тут хоть разорвись. Любишь двоих. Я понимаю, что сама загнала себя в этот тёмный угол. Я во всем виновата, и никто другой. Стыдно, трудно, больно и даже одиноко. Я уже три месяца не могу ничего решить. Не пойму в чью пользу сделать выбор. И как не жалеть об этом всю жизнь. Я в тупике. И не дай бог, кому то такие терзания. Я режу себя изнутри и выворачиваю наизнанку. Вот бы какая нибудь сила дала мне знак или большая рука сверху повернула меня на правильный путь. Хочу обрести покой и освободиться от этого. Но не могу разбить эту клетку.

Наверно, подруги закончились, их головы забиты хламом, который я в последнее время им туда и поставляю. Я возвращаюсь в какую то соц сеть и поставляю весь хлам туда. Здесь, меня никто не знает, никто не читает и не найдёт.

я теряю голову от тебя. поэтому я хочу держать всегда твою руку.

ты не хочешь отпускать меня никуда. даже на кухню.

я люблю тебя.

волна боли накатывает мой разум. от того, что ты никогда не будешь нуждаться во мне так, как я нуждаюсь в тебе.

мой, као-какао.

я помню как готова была писать о тебе о тебе и о тебе. о том, как ты вытирал слезы с моих щек.как я верила в тебя, когда даже ты в себя не верил.

я была готова писать. и много чего еще.