бесит, когда малолетки корчат из себя черт пойми что.

им только 14-15, а они уже "модели", "крутые девчонки", у них айфон и зеркалка и губки уточкой.
фу, безумно раздражает. когда я вижу таких девуль, мне не важно, как они учатся в школе, сколько добрых дел они могли сделать, для меня они - пустое место.
деточки, запомните, - когда вам станет 21, тогда и показывайте свою крутость тем, как вы закончили вуз, где работаете и какой у вас IQ, а сейчас, почитайте учебники, вам скоро в школу идти.

Сейчас половина второго ночи, но я не могла уснуть. Все из-за мыслей, глупых, проедающих мне душу, как коррозия, они меня приследуют и сжимают все внутри…
Все началось в сентябре 2012 года.Ничего необычного, по моему, не происходило. Новый учебный год в школе сопроваждалось каким-то желанием к учебе. Ничего не могло его перебить, я была готова ночами сидеть и учить, мне безумно это нравилось. Но вот однажды…
По-моему это было 15 сентября.Я как обычно шла в школу. Прийдя встретила класс, все как обычно.Но в этот самый день я обратила внимание на парня, с которым училась 2 года и не замечала его.Для меня он был всего лишь частью серой массы, окружавшей меня.Я заметила, какие красивые у него глаза, какие красивые руки.Он был не как все, он был спокойным, но веселым, все его шутки нравились нашей маленькой школьной компании…Все закружилось, я покатилась. то настроение взлетало до небес, я готова была обнять весь мир и одеть даже каблуки - он посмотрел на меня и сказал ласково "Привет", то наоборот, я ненавидела все и всех вокруг, не хотела идти в этот сумашедший класс, потому что там он.Я заболела, лихорадкой, простудой, просто им. Я мечтала о нем, грезила им, хотела быть с ним.
К концу декабря для меня он превратился просто в наркотик.Я не могла просто быть рядом с ним, я сходила с ума, с ума по нему. Я начала делать первые шаги, пригласила его на каток, а он…он отказал мне…
В тот момент я падала, падала вниз, в бездну полную холода и мучения.Я знала, что будет больно, но не думала, что настолько…
Спасло меня одно, точнее одна, одна и единственная моя лучшая подружка, которая была каждый раз рядом, как мне было нужно.Я ценила ее старания и понимание, я люблю ее.Она вытащила меня из бездны и помогла мне.Я справилась.Я стала относится к нему с легкостью, мы стали друзьями, он знал, как я его любила, знал…
Все было хорошо…Пока весной он не написал мне, что я ему очень нравлюсь. Конечно я не до конца о нем забыла и не была уверенна, что мои чувства к нему похолодели, но и в обратном я не была уверенна.Был тот самый период, когда я должна была быть одной, когда меня он должен был оставить в покое. Он пригласил гулять, затем еще, затем еще и еще… Так мы стали парой, мы вместе…
Я не контролировала ситуацию, я не любила его. Я хотела бежать, далеко бежать без оглядки, подальше от него! Но…меня держала мысль о том, что если я его отпущу, то он упадет в пропасть, в ту самую пропасть, в которой я побывала. Он повязнет в плохой среде обитания: проблемы, выпивка, его похотливые подружки, накуренные друзья, игры на пк…Он не такой, но его окружение было таковым.Со мной он был в другой атмосфере: мы гуляли в парке, ходили на озеро, держались за руки, но вот поговорить было не о чем.
Когда он говорил мне, что любит меня, мои нервы не сдерживали, и я отворачивалась, чтобы скрыть слезы.Я его любила…любил так сильно, что что-то во мне замкнуло, и просто перегорело. Я не хотела ему зла, наоборот… Вместо этих трех слов я бы предпочла от него плевок в душу, поверьте, это было бы куда легче…
Но со временем все как-то само потухало.Ему уже не так нужно было видеть, а я была занята документами в колледж.Ему было не плохо без меня. Мы расстались.
Каждый раз, прогуливаясь по тем местам, где мы были вместе я боюсь все вспомнить, все, что было до того предложения сходить на каток.Я виню себя за то, что полюбила его, за то, что была такой эгоисткой. Я требовала любви, но он мне ее дать не смог, а когда он готов был дать "любовь", то мне уже было не нужно.
Я никогда не забуду его, и буду так же любить, моя дружеская любовь не замкнет, ее фальшивой не было, он умеет дружить, я знаю.Я всю жизнь буду себя упрекать в том, что так поступила. Никто не виновать в том, что ни один из нас не умел любить.

Зачем люди говорят, что мечты не сбываются? Я не понимаю их. Разве не приятно лечь в кровать и подумать о мечте, а утром встать с новыми силами и бороться за нее, за осуществление в нереальное. Ведь что такое мечта? Вера. Мы начинаем собирать по кусочкам то, что мы хотим воплотить в реальность. Стоит чуть опустить руки, и кусочек от мечты откалывается и падает на холодные каменные плиты этого мира. А иногда просто наша вера пропадает и наше желание падает и разбивается совсем вдребезги.
Я скажу одно, то что пять парней дают нам веру в себя. Они смогли добиться своего, и мы сможем. Снова и снова, повторяя заветные слова "я смогу", мы поднимаемся с коленей и снова верим. Снова начинаем бороться за право быть и верить.
Никогда, слышите? Никогда не отступайтесь от своего начатого дела. Не обращайте внимания на трудности. Идите вперед, сквозь неудачи. Вы подниметесь снова и снова и соберете полную мечту. Верьте. Без падений не бывает взлетов. Будте сильными. Все получится.

Я жив.

Я поступил.

Извините, гайз, нет возможности зайти с компьютера. Когда получится, не знаю. Найти меня всегда можно в твиттере.

С наилучшими пожеланиями не просрать остатки лета,

ваша Маша <3

Ночь. Шепот. Сонный город. Окна настежь. Лунный обломок. Дым. Кофе. Горечь в горле. Любовь. Тоска. Сердце с кровью. Звонки. Слезы. Шипы. Розы. Песок. Часы. Мечты. Звезды. Земля. Воздух. Люди. Вечность. Я. Ты. И знак бесконечность… Боже, что же ты наделала… Страданием несбыточной мечты дышу. И в целом мире без тебя мне тесно так… Не отпускай ладонь мою прошу! Боже, что же ты наделала… Теперь и я не я и ты не ты. Дома ансамблем острых спиц проткнули небо… Прошу тебя не уходи… Прости меня за ту весну… И всё, что было между нами… Прости меня, что я молчу… Тоску не передать словами… Я вижу целый мир в глазах твоих! И этот мир для нас двоих! Но нет назад пути… Не прогоняй меня.. Мне некуда идти.. Не прогоняй меня, прошу.. Ведь я совсем один. Не отпускай меня… Не дай мне сжечь мосты… Пока горит огонь в груди он мне не даст остыть… Не прогоняй меня, мне некуда идти.. Не прогоняй меня, прошу… Ведь я совсем один. Не отпускай меня… Не дай мне сжечь мосты… Пока горит огонь в груди он мне не даст остыть… Обнимаясь, мы не тужим… И через фотовспышки прессе скажем, что просто дружим… Не улетай, ведь ты мне нужен! Прошу тебя, не улетай… Не улетай.. Обнимаясь, мы не тужим… И через фотовспышки прессе скажем, что просто дружим… Не улетай, ведь ты мне нужен! Прошу тебя, не улетай… Не улетай.. Не улетай.. Не улетай.. Не улетай…

Ну что ж. С последней записи прошло довольно много времени и что-то произошло.

Я съехала от девочек. Что ни-сколько не жалею. Живу с Дашей. Появилась новая компании, где парень Даши - Миша. У него довольно таки простые ребята. С которыми просто ии легко общаться. С Мишей мы стали друзья. Ну или просто хорошими знакомыми. Для меня наверное трудно определить по каким то признакам, что человек стал мне другом. Но ведь я так давно хотела себе друга. И наверное это он. Мы хорошо общаемся, но он довольно сложный человек. Но как то справляюсь. У него есть друг - Артур. Он мне конечно понравился. И это Миша знает. Он какое то время хотел хоть как то сделать так что бы мы встречались. Но у него есть девушка и он изменят ей с любой симпатичной девушкой. И однажды, когда я была не сильно в трезвом состоянии я ему сказала, что он мен нравиться. Вот так вот просто сказала. Хотя это на меня совсем не похоже. Но сейчас я понимаю, что если бы я ответила ему взаимностью это привело бы к очередной его измене. Так что проехали. Так же у него есть друг Леша. Он симпатичный, но он слишком для меня простой. Он вырос в такой обстановке. Как сказать то. Простой в выражениях, в образе жизни. Ну вот как то так. Так и его прошли. С Викой какое то время начали общаться, но она чуть не поставила под удар наши отношения с Дашей. И я просто перестала с ней общаться. Не знаю правильно ли так. Но лучше так, чем сидеть каждый вечер в чисто девчачей обстановке и рассуждать на совсем мне не интересующие темы. Мне хочется общение с парнями. Научиться с ними разговаривать. А то я ведь до сих пор этого немного стесня.сь, когда остаюсь наедине с парнем. Даша устроилась на работу и дай Бог, что бы у неё все было хорошо.

И Миша сказал мне, что мне нуно перестать жаловаться на свое тело. Он сказал, что мы с Дашей очень красивые и нам не надо ничего менять. Однажды он сказал, что если увидел меня первую, то встреаться бы начал со мной. И вот опять таже ситуация с Никитой, когда он сказал, что сначала хотел встречаться со мной. Вот почему так? Что же во мне не так. Все хотели бы, но так сложились обстоятельства.

И так уже получается, что я уже обращаю внимания на тех парней, который бы мен раньше бы и не понравились. Я уже перестаю придерживаться своих принципов. Например Леша. Мне он нравиться. Он довольно симпатичный. И даже я немного думала, а было бы не плохо с ним начать встречаться. Даже немного затыкала свои принципы, но от них никуда не деться. Вот сейчас такое происходит с другим Лешей. Вроде и симпатичный, ну по крайней мере мне так кажется. Но сама понимаю. что с таким человеком как он я бы не смогла встречаться. Сложно все это.

Вот смотрю на Дашу, на других девушек. Как они общаються со своими парнями. Все как то не так. Да блин, был бы у меня парень. Да иди ты куда хочешь. Если тебе там хорошо, очему я должна запрещать. Главное что бы во время был рядом. И любил. Больше ничего не надо. Зачем прикапываться к каждому слову.

Вот так все и происходит. Да, как я и хотела. Смена обстановки. Хоть какие то изменения. Но спасибо Боженьке. Мне этого не хватало. Я все сказала)))

Завжди, коли відбувалося щось нове, я озиралася назад і згадувала, як було раніше і як все змінилося, просто взяти подумати як остаточно все змінилося і більше нічого вдіяти і повернути не можливо.

"Все що робиться, те робиться на краще" багато раз переконувалася в цьому, а тепер точно знаю, що все на краще. деякі зміни в житті, нові знайомства, проведений час з кимось - все це на краще. Це було, є і завжди буде.. тільки потрібно трішки зачекати і це обов'язково здійсниться.

Я только вернулась домой.Вот разговариваю в скайпе со своей Региной.Я безумно по ней соскучилась.По этой бабенки.Совсем скоро возвращается.Жду не дождусь.Настроение поднялось, в скайпе хоть и смазанную, но увидела ее.И заскринила!

Уехала моя Оля, а уже утром уезжает Лазеева.Все разъехались.А именно это лето Я решила посветить этому городу. Ты не пускаешь меня.

В последние два дня навалилось очень много.С мамой мы не можем дать ладу, а папа хочет видеть меня рядом постоянно.В этот раз они серьезно поговорили о моем переезде.Но никто не спрашивал меня.Они все делают с точностью, да на оборот.Жду его появления в нашем доме.И разговора.Умный человек удаляется за минуту до того, когда он был бы лишним.

Сейчас будет очень тяжело.Очень.Голова забита не тем.И это не то не дает мне покоя.Мне не хвататет на все времени.На самом деле, просто не хватает.Бравшись за одно дело, в другом все рушится на столько, что тошно становится.Мне нужен человек, который будет меня поддерживать, во всех моих начинаниях.Чтоб этот человек был рядом, и никогда не уходил.Чтоб у меня не было смены.

Я жду школу.Мне надоело отдыхать.Хочу погрузиться полностью в учебу, чтоб времени на остальное не хватало.Мне это необходимо.Многого хочу.Хочу новую фотку с Сашей Пирожком, точно такую же, на 1 сентября.Обязательно подкачу к нему с такой идеей.Главное чтоб не отказал ;)

После каждой гулянки вечером с моими друзьями, Я прихожу и залипаю до 5 утра в интернете.Позже сползаю вниз по стенке, с мыслью о том, что скоро это все закончится.Я не смогу видеть Тебя.

Я перематываю Твою фразу с того вечера, с 4 числа.Она в голове у меня.Спасибо Тебе.

Самое сложное, это никому ничего не рассказывать, но Я настолько уже вжилась в эту роль, что даже и думать не хочу, чтоб с кем то делиться этим.

Не забывай про меня, Я прошу.

Иногда мне кажется, что Я Тебя придумала.

наверное это странно, но я хочу чтобы все произошло в один миг. ебучие экзамены, первая несчастная любовь, мозгоеб с институтом. хочу чтобы все произошло быстро. но нет, бля, еще всего этого нету и я жду этих событий как будто смертной казни.моральные самоубийства каждую ночь.браво бля.

Я знаю себе цену, но в то же время я весьма деликатна, поэтому не прошу денег за такую работу как нарисовать что-то. И хрен ли у меня такая хорошая память? Сижу и жду, где же мои шоколадка, рафаэлло, книга, плюшевый жираф и поход в кино? Да я ведусь на всякие глупости, помогаю людям, а они потом живут, радуются, а вспоминают о тебе только в следующий раз когда им понадобится помощь.

Я Ларри-шиппер.
Я не посылаю ненависть или навязываю другим свое мнение,
Но у меня есть право на то, во что я верю.
И знаете что?
Я устала быть "избитой" в статьях.
Я устала от того, что мне говорят убиться.
Мне хватило насмешек.
МЕНЯ ДОСТАЛИ ОСКОРБЛЕНИЯ.
Я не ненавижу вас.
Я не насмехаюсь над тем, во что верите вы.
Пожалуйста, проявляйте ко мне такое же уважение.

— Думаешь, мы действительно будем сидеть на облаке и говорить о море?
— Да, я твёрдо в это верю.

© Х/ф "Достучаться до небес"

ребят, помогите пожалуйста найти видео-фильм)

длительность примерно 20-ти минут.. мини-фильм такой)
там было про мальчика (вроде он из швеции. -.) и у него была подруга, которая была в него влюблена. ну потом к ним в класс пришел новенький слепой мальчик и они вдвоем начали часто общаться. и короче в конце они поцеловались. в общем как то так) я уже 3 дня ищу видео.. пожалки, помогите:с

вы меня очень выручите: з

______________________________________________
Я НАШЛА ЭТО ВИДЕО!!!!111 О БОЖЕЧКИ СПАСИБО БОЛЬШОЕ РИТЕ (фамилию не знаю :D) ТЫ МЕНЯ СПАСЛА!

НАЗЫВАЕТСЯ "Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ОДИН "
https://www.kinopoisk.ru/film/579506/
*О*

—Хей, как поживает мой любимый архитектор? Красивейший из всех.

—Привет, мам.

—Нет, это Робин. —Чего тебе надо?

How I met your mother

Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори.

есть такие вещи, о которых нужно молчать и никому.никогда.не рассказывать. именно эти вещи ломают ребра изнутри, но если рассказать - будет только хуже

Девочки…Девушки…девушки…девочки…
Губки накрашены, четкие стрелочки…
Каждая хочет любви и взаимности.
Первый мужчина. Потеря невинности.
Чаще всего не выходит, как хочется.
…Непонимание и одиночество…
Мальчиков много и мальчики разные.
Мальчикам хочется легкости, праздника.
Думать о девичьих чувствах? Да, глупости!
Попривыкали они к вседоступности.
Врете, играете, души корежите.
Что же за люди вы? Как же вы можете?!
…Сколько ж нас брошенных и недолюбленных?
мальчики-сволочи, что ж вы за люди-то?
На поводу вашей мерзостной похоти
Души нам топчете. После, не сдохнуть чтоб
Мы отвлекаемся (клубы, девичники)
Где мы как зомби и всюду как лишние.
Лечим сердца или то, что осталось там
Месиво, рвань…Прекратите, пожалуйста!
…Дальше таблетки от жуткой депрессии…
Время проходит…и, вроде бы, весело.
Вроде бы легче. Почти что здоровая.
Но упаси меня бог, чтобы снова так…
…Больше не плачешь как раньше ты сутками.
Мальчики делают девочек суками…

Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается: в каждом Вальмоне скрыт неисправимый романтик, которого хлебом не корми, дай забренчать на мандолине.

Бывают такие ночи, когда спать — непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

я научилась быть счастливой без тебя.
я из осколков собрала себя и склеила.
ни шрама не осталось, ни рубца.
я ожила, и, кажется, поверила.

опять поверила в биение сердец.
опять увидела, что люди улыбаются.
теперь я знаю, это - не конец.
уверена - все только начинается.

и что с того, что ты уже чужой?
я больше не ревную твоё прошлое.
мой мир теперь наполнен не тобой.
избавилась от жизни перекошенной.

и мое сердце чаще застучало.
оно живое! слышишь? не разбилось!
и боли нет… она угомонилась,
нет раны, что так долго заживала.

я не хочу желать тебе удачи.
и не хочу желать тебе провала.
что заслужил - то и держи на сдачу.
а мне теперь уже плевать, пожалуй.

Спустя несколько лет, ты со слезами на глазах будешь снимать со стен плакаты и вырезки из журналов.
Ты вспомнишь их первый альбом Up All Night.
Ты вспомнишь их упоротые клипы.
Ты вспомнишь ту самую песню, с которой всё началось.
Ты вспомнишь этих пятерых придурков, которых ты так любила.
Ты вспомнишь как cледила за ними и волновалась за них..
Ты вспомнишь как хотела получить этот желанный билет, хотя бы на последний ряд.
Ты вспомнишь Ларри.
Ты вспомнишь почему при виде числа 69 ты дико смеялась и в твою голову лезли всякие пошлости.
Ты вспомнишь что все голуби были для тебя частью жизни и как ты думала, что это не просто какие то голуби, это посланники от Луи.
Ты вспомнишь как отсчитывала каждую минуту от выхода нового клипа.
Ты вспомнишь как подпевала их песням.
Ты вспомнишь как ты хотела, чтоб один из них стал твоим парнем, если конечно не все. Ты тихо произнесешь "Directioner forever" и на твоих щеках потекут ручьи слёз… Пройдёт время и уже не будет One Direction… Ты обязательно вспомнишь строчки их песен.
На глазах слёзы…
А в голове навсегда останеться "forever young"…

хочу зробити, щось подібне до минулого посту, але в мене не вийде! Що хочу сказати? Наше життя настільки різко змінює свою течію, що нам залишається просто сидіти на одному місці і тихо собі ахуєвати! Відчути зраду тієї людини, якою живеш вже напротязі двох років не те що важко, а просто неможливо! І ось тоді, коли це цілком усвідомлюєш, то розумієш, що це ще тільки ромашки, в порівнянні з наслідками, які на мене очікують! Що ще хочеться сказати? Між нами завжди існувала невидима червона нитка, яка з'єднувала нас крізь кілометри. Якою я б не була резкою по відношенню до людей, десь в мені живе хороша "саша", яка все пробачає! І це пробачу, якщо буде потрібно! Але зараз в мені не хорооша Саша, і я кидаю виклик. Виклик Вам обом! Що ж, війна оголошується відкритою! Перемога вже в руках у мене!

Всем привет.Блог похудения..Итак 2 стадия..Мне 17.Зовут Маша.Хдую с 61кг..Вес 53.был до зажоров..С сегодня голод.Цель 40..Похудеть нужно до 45 до сентября, там я добью остальные 5 кг

У мудреца спросили: " Если человек любит, он вернется? "
Мудрец ответил: " Если человек любит, он не уйдет".

Доброта Лиама, действительно, равносильна доброте Зейна.
Он всегда интересуется все ли хорошо у мальчиков и заботится о них!

парни, я хочу сказать вам: никогда не молчите, если девушка вам нравится. а вдруг вы именно тот, с которым она хочет просыпаться по утрам? вряд ли найдётся хоть одна девушка, которая сделает первый шаг, вы же противоположный пол - вы сильнее. не теряйте своё счастье лишь от несказанных слов, а если ваша возлюбленная не согласится, добивайтесь! не сидите сложа руки, никаких "нет так нет", идите до последнего. сдаются только слабаки. а если у вас есть своя любовь, берегите..

—Нам нужна помощь.
-Теперь у нас есть Айзек.
-Нам нужна реальная помощь.

реакция Айзека всегда будет вне зоны комментариев :D

ЛОЛ

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

Я не знаю, что написать. Страх съедает меня изнутри, выжирает мои органы, заставляя звенеть кровь. Боязнь того, что я больше ничего не смогу из себя отдать перебивает страх нашего с тобою разговора. Я боюсь, боюсь как никогда не боялась и вот эти фразы о разбитом сердце сейчас подходят ко мне как никогда. Я хочу отдавать тебе всю нежность, что рвется наружу из клетки моего тела, когда я вижу тебя. Нет, это не любовь, но что-то граничущее с этим чувством, что-то, что возможно когда-нибудь вырастет во мне, заполнит каждый сосуд и заставит мои глаза обращаться только к тебе.
Пожалуйста, не сожги меня завтра своим откровеньем.

Милая, я знаю, наступают дни, когда ты грустишь — в эти первые дни нового года, и ты должна сама знать, что это мне известно. Я с тобой во всем, и когда ты оглядываешься, чтобы бросить взгляд на прошлое, я хочу стоять рядом с тобой и быть с тобой.

Я хочу быть с тобой рядом, и больше мне ничего не надо. Ты должна знать, что я есть. И не должна ничего бояться. Ты должна чувствовать, что я всегда буду с тобой и что в твоей жизни никогда больше не будет одиночества.

Никто не живет без потерь; кому и знать это лучше, чем мне. Но никто не живет, всякий раз не начиная все сначала; и это мне тоже известно. Я это знаю и чувствую, и чувствую это благодаря тому, что есть ты.

Снаружи на пальмы беззвучно падает снег, это последняя неделя перед Рождеством. Мне знакомо это время, призрачное и пропавшее без вести, знакомо по прошлому — когда ничего не было, кроме печали и пивной, и пианино, и ожидания, что вот-вот дыхание оставит чью-то грудь. Это случалось в такие вот дни; когда ты получишь это письмо, это будут дни твоей печали, оно к ним подоспеет. Оно перенесет мою печаль к тебе и утешит меня, и оно же должно утешить тебя и унести твою печаль.

Я не больно-то умею утешать; тут я неловок в обращении со словами. Но я способен на нечто другое, на что прежде не был способен: я способен на любовь, — и в то мгновение, когда я сейчас написал это, мне стало ужасно стыдно, потому что это прозвучало очень высокопарно, а этого не должна быть. Но я оставлю все, как есть, потому что это благодаря тебе я стал способен на это; я, в сущности, на любовь не способен — я способен любить только тебя, и это куда больше и не звучит теперь настолько по-донжуански.

Мы более не одиноки, милая, мы к чему-то принадлежим. Мы нашли путь домой, друг к другу, и от этого все становится легче и проще. Это превращает грусть в печаль, а уныние — в меланхолию, в которой заключены все воспоминания. Человек должен пройти через многие двери, пока придет к себе и туда, где останется; и двери не могут оставаться открытыми. Обратного пути никогда нет. И кто бы их ни закрыл, ты сам или кто другой, или их захлопнуло сильным ветром, обратного пути никогда нет, как бы сильно ты не хотел, и даже если бы двери вновь отворились, все равно обратно не вернуться — да и в глубине души этого совсем не хочется.

Приди в мои объятья. Мы вместе в маленькой комнате, а за окнами гуляет ночь и весь мир. У нас есть лампа и кровать, и наши сердца, и тепло за нашими лбами, которое зовется жизнью. Она есть у нас на короткий и долгий миг вдоха, равнозначный бытию. Мы не хотим более оглядываться назад, пребывая во власти печали и отречения. Бытие заключено в нас и никогда не будет утеряно, и один из нас передаст его другому. Круг замыкается, и прошлое замирает. Твоя жизнь — это моя жизнь, а моя — это твоя, ты возьмешь на себя тяготы из моей жизни, а я из твоей; они сделаются прозрачнее, останутся по-прежнему нашими, но не будут больше лежать в нас мертвым грузом. Тяготы эти будут связаны воедино и снова подключены — к жизни, они растворятся в ней, но, поскольку мы так любим их и так о них горевали, они необъяснимым путем дадут нам теперь куда больше прежнего, и это будет еще прирастать, у каждого будет на одно лицо больше, и любимые тени странным образом сплетутся с любимой жизнью. Ах, любимая, как рано ты во мне зародилась! И возвращалась, все снова и снова, и теперь я обнимаю тебя, и голова твоя лежит на моем плече. И мы знаем о многом и глядим друг на друга.

Эрих Мария Ремарк.

Nutella:3

Ингредиенты:

Яйца - 2 шт,
Сахар - 3 стакана,
Какао - 2 ст ложки,
Мука - 4 ст ложки,
Ванилин - щепотку,
Грецкие орехи - 1 стакан,
Масло сливочное - 1 ч ложка,
Молоко - 2 стакана


Приготовление:
Яйца хорошо растереть с сахаром, добавить муку, какао, тертые грецкие орехи и сливочное масло и щепотку ванилина, смесь тщательно перемешать, добавить молоко и опять тщательно перемешать. Поставить на маленький огонь варить помешивая до загустения. Разницы не почувствуете!

многие мечтают о настоящей любви. а вы знаете, что это на самом деле? это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. перед этим вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. поэтому выбирайте того человека, которому сможете отдать жизнь. подарить душу. ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. ради кого сможете пойти на жертвы. кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

—Я даже не думаю, что знаю кто это из учителей.
-Она..она та, с каштановыми волосами. Она сексуальная.

-Нет, это про..просто наблюдение.

ахах, Айзек, ну такой Айзек :D

ЛОЛ

Ты никогда этого не прочтешь, потому что ты никогда и не знал о существовании моего блога. Ты прекрасен внешне, я не видела ни одного еще парня, который смог бы тебя затмить. Когда я только увидела год назад фото твое в зеленой байке, я поняла, что никого красивее тебя не встречу. Весь год и пару месяцев нашего общения я была влюблена в каждый мм твоего лица. Я лишь мечтала о нашей встречи. Я никогда не могла представить нас вместе, потому что никогда не было НАС. Всегда были только ты и только я. Буквально пару дней назад, ты говорил МЫ. Я была на седьмом небе от счастья.

Но, к моему глубокому сожалению, твой внутренний мир ни капли не сочетается с твоей внешностью. Ты зациклен на себе. Самовлюблённый эгоист. Я не спорю, что у тебя много замечательных качеств, таких как видение прекрасного, умею создать прекрасную атмосферу, от которой дух захватывает. Н это лишь несколько качеств, которые я смогла прочесть по тебе. В остальном, ты не видишь ничего хорошего в окружающих тебя людей. Ты плюёшь абсолютно каждой девушке в душу, разбиваешь им сердца. Хотя уже давно, мог найти ту самую, которая приняла бы тебя всего без остатка, любила бы всем сердцем и ничего не требовала взамен.

Я никогда не думала, что мы идеально подходим друг для друга. Но ты долго был для меня мужчиной моей мечты.

Я никогда не умела с тобой прощаться и вряд ли когда-нибудь научусь. Хотя я никогда не смогу тебе сказать пока. За год этот и пару месяцев ты был для меня самым близким другом парнем. Я могла тебе сказать абсолютно все, а ты меня всегда поддерживал, пока не решил, что я двуличная тварь, ревнивая завистливая сука. Я до сих пор не могу понять этого. Масок некогда не носила.

Я надеюсь, ты будешь самым счастливым человеком на свете, что ты встретишь свою любовь. Ты сможешь принимать всех людей с их ними недостатками. Перестанешь бояться перемен. А мб даже когда-нибудь ты сможешь и меня принять и понять.

даже встреча не изменила моего отношения к тебе

за сегодняшний день плакала раз 10

жутко раздражали прохожие

мне не нравилось что они смотрели на меня

выкурила пачку сигарет

слушаю JOHNYBOY

а что вы хотите

это все критические дни

вот сижу, слушаю Шостаковича…В голове рой мыслей плохих и хороших..тебя нет рядом, как это невынрсимо, не представляешь просто насколько сильно и крепко вошла в мою жизнь.перевернула всё в моей голове.часто обижаю тебя, прости дкрака:С

я больше не буду, ну я очень сильно постараюсь…очень не хватает твоего тепла, ощущения тепла.как некстати я заболел, я неудачник, но одно знаю точно-одна из самых больших удач это встреча с тобой.я боюсь тебя потерять.боюсь всего.абсолютно.

мне важна ты!мне важно всё, что связано с тобой!мне плевать на физическую близость!мне нужна близость духовная!мне кажется, я нашёл вторую половинку своей души!и все эти ссоры…я главный виновник всего!ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ(

я извиняюсь и всю ночь злюсь на самого себя!я делаю больно себе, а тебе больнее во сто крат!Убивать словами-это намного мучительнее, самое страшное, что помнишь всё…

я виноват!знаю!прости меня!я просто ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!именно ТЕБЯ и никого больше!

все эти слова полюбить один раз и навсегда не возможно…\

поверьте, возможно, просто не все находят своего человека, все бросают поиски, а нужно искать!

все эти заскоки….я просто не хочу разрушать наше хрупкое счастье!

Больше всего в данный момент я боюсь потери одного из самых дорогих сердцу людей!

и корю себя за то, что уезжаю, бросаю тебя одну!боюсь и ничего не могу с собой поделать!я уверен, что будешь верна, но я боюсь не этого, как ты не можешь понять, я боюсь, что в один прекрасный момент ты мне скажешь а мне надоело, я хочу нового, прости, прощай!этого я боюсь больше всего!да я переживаю больше, чем кто-либо!как мне дастся этот год я не представляю, я буду выть, лезть на стены, если не поступишь, я переведусь!это моё решение!я не хочу терять надежду на счастливое будущее с тобой!

я уже всё придумал!Большой дом, бассейн, ЛЮБИМАЯ ЖЕНА, ТРОЕ ДЕТЕЙ, собака!идиллия!я сделаю всё, чтобы её достичь!

как было бы хорошо, если б все бараны, как бы невзначай дающие пустые обещания, один раз получили пощечину похлеще той, которую воистину наивные девушки, получают при очередном, хоть мелком, но все-же разочаровании. И пусть этот удар послужит им уроком, и они не будут такого больше делать

не хочеш расстраиваться-не надейся, но зачем же жить тогда, если не надеяться?

День 9 - Три любимых сериала детства

1. Баффи - истребительница вампиров

Старшеклассница Баффи Саммерс переезжает из Лос-Анджелеса в городок Саннидейл. Никто не знает, что Баффи - не простая школьница, а Избранная, которой суждено сражаться с демонами, вампирами и силами зла. Однако это всеобщее незнание длится недолго - вплоть до встречи Баффи с мистером Рупертом Джайлзом, школьным библиотекарем, который оказывается личным Смотрителем Баффи, посланным, чтобы тренировать её, помочь ей стать настоящей Истребительницей вампиров.

2. H2O: Просто добавь воды

Три девочки-подростка живут самой обычной жизнью: обновки, пляж, мальчики, но однажды они попадают в древнюю пещеру, где с ними происходит волшебное превращение. После этого их жизнь уже никогда не будет прежней! Эмма, Клео и Рикки приобретают волшебную силу над водой и в мгновение ока превращаются в русалок!

3. Друзья

Главные герои — шестеро друзей — Рейчел, Моника, Фиби, Джоуи, Чендлер и Росс. Три девушки и три парня, которые дружат, живут по соседству, вместе убивают время и противостоят жестокой реальности, делятся своими секретами и иногда очень сильно влюбляются.

Боже, почему все так сложно? Мы просто знакомые, а уже ссоримся как семейная пара. Когда мы уже поймем кто мы друг другу?

Полу-Нельсон

Описание фильма: Дэн Данн (Райан Гослинг) – учитель истории в одной из средних школ неблагополучного района Бруклина. У Дэна – небольшая проблема. Он наркоман. Дрэй (Шарика Эппс) – ученица этой самой школы. У неё тоже – небольшая проблема. Её брат в тюрьме, мать – постоянно пропадает на работе, а Дрэй патронирует барыга, из-за которого её брат и оказался там, где он есть. Дэниэл и Одри. Он и она. Взрослый и ребёнок. Белый и афроамериканка. Они такие разные. «Я твой учитель. Я не твой друг». Такие непохожие друг на друга. «Ну и оставайтесь один… козёл». У каждого из них свои собственные проблемы. «Чего ты от меня хочешь?» Однако есть у них и кое-что общее. И он, и она чувствуют себя брошенными. Им больно. Им тяжело. Им одиноко. Но однажды нелепая случайность сводит их вместе. И с этого самого мгновения два человека, которые не могут помочь даже сами себе, изо всех сил будут стараться спасти друг друга

Вчера мы лежали рядом и у меня в мыслях громкогромко было только "как ты мне нужна, как же сильно ты мне нужна". Я даже к твоему уху на пару секунд вплотную приблизился, вдруг мысли услышишь.

Не рекомендуется во время просмотра "Бойцовского клуба", что либо есть. - такими надписями надо снабжать коробки с дисками к этому фильму.

Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все не нравится. © Ринат Валиуллин

А я хотела бы с тобой состариться!
Стать некрасивой и совсем седой…
После троих детей слегка поправиться,
Кормить тебя домашнею едой.

Купить ковер, что так тебе не нравится,
Для ссор он станет главной из причин.
Но знаешь, я хочу с тобой состариться
И не бояться на лице морщин.

Хочу вязать тебе жилетки теплые,
Которые не станешь ты носить.
И посадить подсолнухи под окнами,
Они тебя, конечно, будут злить.

Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
В дрожащих пальцах приносить фенигидин
И с сединой быть для тебя красавицей,
И все твердить: ты нужен мне один.

Сейчас вот только-только чай заварится,
Я позову тебя, чтоб разделить обед.
И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет…

Юлия Олефир

И вот, наконец появляется свет в конце тоннеля, я бегу вперед…Но это оказывается простой канализационной трубой со светом, исходящим из чьего-то сартира. Хуже всего то, что несмотря на бедственное положение вещей, я не хочу ничего менять. Отсутствие результата - тоже результат, а плохой опыт - тоже опыт. А еще у меня закончились хорошие сигареты, и слезы закончились тоже. И даже если это выглядит как бессвязный поток экскрементов, простите, мне было никак не удержаться.

Сегодня проснулась в 7 утра в настолько ужасном состоянии, что налила кипяток для кофе в стеклянный бокал, а он треснул и развалился на две части.

всем доброго времени суток!

сегодня был довольно насыщенный день.
с утра чуть не отбросила копыта, закружилась голова, потеряла сознание, грохнулась на диван, с которого встала пять минут назад.
спустя три часа и тарелку куриного супа я смогла нормально сесть на кровати. супстя еще некоторое время мама заcтавила пройтись с ней за канцтоварами и я стала себя лучше чувствовать, на жуткую головнулю боль я уже пытаюсь не обращать внимания. не буду углубляться и рассказывать какзачемипочему, ибо это все равно никому не интересно

в 11 вечера я приготовила домашние сухарики, сварила компот и перемыла посуду.

достижение сегодняшнего дня: я живая и безумно рада этому факту

а теперь я пойду спать, потому что сегодняшнее утро я не хочу повторять завтра.

люблю вас ♥

P.S. fuck the world
ощущение, как будто тебе в виски вбивают гвозди длинной не меньше 10 сантиметров, ненавижу его

ililu:littleluu:volume:sentyabrskaya-:vyazova:davis-:

—Это как iPad, только толще.

—Она развлекает тебя часами.

—Это как отдельные экраны со словами на них.

—Это как фильм, которым у вас есть возможность управлять в своей голове.

"я люблю тебя"

я говорю эти слова постоянно. иногда они правда имеют значение, иногда, да что там, чаще всего брошены просто так. не вижу в них ничего особенного.

"ты нужен мне"

по мне, так эти три слова важнее.

Молния была рядом с моим домом!!!Боже ну и погодка..Ужас, гром, гроза, ливень.Аж страшно.Хорошо, что успела купить шоколадку.Две :) )

Это поднимает настроение в такую погоду)

Верните солнышко!Я на море собиралась!

война и мир.

Я просто не понимаю! Зачем надо было делать роман между Андреем и Наташей? Они все равно вместе не будут.Надо было сразу с Пьером женить.

Очень нравится Соня, мне ее жаль, но и успела полюбить и Марью, так что против их союза с Николя не имею ничего против

все героини нравятся, кроме Элен и Наташи

Наташа просто…как можно было не дождаться Андрея? Курагин младший просто мразь

жду не дождусь, когда допишу завершающие мнение.

а так я разочарована

Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог бы изменить твою жизнь

Увы, я поняла что я тебя потеряла, как друга уже давно, но как человека..

осознала только сейчас, как сильно ты мне дорог, но сердцу не прикажешь,

ты для меня только как друг

и я пожалуй с этим смерюсь,

я думаю что у тебя все будет хорошо,

но думаю лучше, ближайшое время нам не видется, потому что я не знаю что делать и что говорить…

у каждой девочки есть вот такой вот мальчик,

который не друг, не любимый, не брат, а между..

который сначала рядом, потом дурачит,

да так, что прям кипятком ошпарили под одеждой.

у каждой ведь девочки есть вот такой вот мальчик,

который ни дурен, ни смел и не слаб, но всё же

бросает без жалости, неосторожно и сам не плачет.

да так, что прям дождь разливается где-то под кожей.

у каждой вот девочки есть вот такой вот мальчик,

при виде которого чувствуешь себя дурой-Гердой,

но только покажет мальчик зовущий пальчик,

сразу летишь.. прибегаешь к финишу первой.

у каждой же девочки есть вот такой вот мальчик,

который отводит глаза до безумства красиво;

пытаешься не смотреть на него, и вот это значит..

что как-то из трёх вариантов его любила.

как друга, как брата или.. как что-то между,

боялась ступить без него и переживала.

и снова мне кипятком за шиворот под одежду.

ах, мальчик.. энный раз я тебя потеряла

Она была красива, в глазах у нее всегда оставалось немножко вчерашнего дня, а на губах - завтрашнего.А в глазах-я.
(Милорад Павич. Бумажный театр)

Фанатки : -Гарри, твоя повязка на башке очень крутая. Серьезно, ты с ней очень секси.

Хазз : -Спасибаа.

~*~*~*~

я блин очень извиняюсь, но… если бы я вживую увидела, как он вот так вот как бы стоит, жует жвачку, улыбается как секс-бог и выставляет руку вбок, чтобы бабы по очереди вставали на место под солнцем, я бы, господи, прости грешницу, затолкала его в первую попавшуюся машину и не церемонилась бы с ним.
гребаный боже, это надо таким быть.
#факинсексуалфрустрейшен

Я все про тебя знаю. От меня не скроешься, Ферн. Ты — ничто, мы — все. Ты —тень, мы — солнце. Но сегодня я могу предложить тебе кое-что, о чем ты никогда мечтать не смела. Кое-что, чем ты никогда не стала бы, но сегодня — станешь, потому что сегодня, моя дорогая Ферн, тебе суждено стать великолепной, потрясающей, стать одной из нас. Стать красивой, популярной, любимой, обожаемой. Все, о чем ты когда-либо мечтала.

"Королевы убийства".

t3chn0ir:

‘У меня такое чувство, будто я была в коме 20 лет. И вот только сейчас проснулась. ’

Красота по-американски (1999)


Я не хочу потерять тебя дважды.Ты мне стал очень важным.Без тебя я уже не смогу, ты мне стал очень родным, за это короткое время, все мои каникулы прошли практически все с тобой.Я рада этому, очень.Чёрт подери, я не могу розобратся в своих чуствах, ненавижу это.Но думаю.что сейчас я чуствую, то-что чуствовала тогда, только в раза 3 больше.Я думаю ты заметил это да, но я не пойму твое отношение ко мне.Совсем не понятное, хочу что бы вскоре прошла эта мутность.Но ты мне уже больше чем друг, я в этом уверенна, да.Я очень рада, что я тебя знаю, что мы познакомились, что мы вновь начали очень хорошо общатся.Я не знаю, если я к тебе привяжусь, хоть уже это случилось, будет просто не выносимо.Но нам прийдетя росстатся рано или поздно мы перестанем общатся.Не хотелось бы тебя терять дважды, но думаю тебе "паралельно".Хотя не знаю, это уже твое.но я буду продолжать разными способами продолжать общатся.В сентябре мы уже думаю даже видится не будем.Думаю, через некоторое время, когда уже у меня все стихнет, тогда я скажу что я чуствовала, ведь сейчас не могу, я просто очень сильно боюсь не взаимности, так что лучше я помолчу.Я думаю у меня действительно большие чуства к тебе, ведь всё что я к тебе чуствую, я не говорю никому.Мне очень хорошо с тобой.Я не хочу тебя терять Ии ну буду.Но знай, я буду помнить тебя всегда.Спасибо.



Нам понадобится:
Гречневая крупа - 300г
Грибы - 600г
Яйца - 4 шт
Лук - 150г (3 маленькие луковички)
Морковь - 150г (можно взять чуть больше лука)
Соль

Приготовление:
Гречневую крупу промыть и отварить до готовности.
Яйца отварить.
Лук почистить и мелко порезать.
Морковь почистить и натереть на крупной терке.
Грибы вымыть и порезать на небольшие кусочки.
На сковороде разогреть немного растительного масла и обжарить лук.
Когда лук станет прозрачным, добавить к нему морковь и обжаривать ~5-7 минут периодически помешивая.
Готовую зажарку переложить к гречке, перемешать.
В этой же сковороде обжарить подготовленные грибы до готовности ~7-10 минут. Грибы переложить к гречке, перемешать.
Яйца порезать на яйцерезке или ножом небольшими кубиками. Порезанные яйца добавить к гречке и перемешать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

Я понял, что на прошлое оглядываться нельзя. Прошлое мертво и похоронено. От него никакого толку, живи настоящим.

Мне кажется, я снова впадаю в депрессию.

По уже изученной тропинке, иду в мир безысходности, боли, тоски, скуки.

За окном каждый день светит солнце, но в моей комнате все равно темно.

Интересно, можно ли как-то повернуть назад и не продолжать путь в мир "депрессии"?

Наверное нет, или просто у меня плохо получается это сделать?

- Скажи, где находится мёртвое море, в каком городе или хотя бы в какой стране? - Знаешь, я почти уверенна, что мертвое море - во мне.

я так люблю что боюсь начала каждого дня
что я однажды проснусь и не увижу тебя
что мне делать
не бойся грядущего дня
с тобой навсегда любовь моя, я люблю

Вдохновленная своим будущим отдыхом равным 14 дням и 36 щелкам затвора я сегодня купила пленку, договорилась с Аней, которая отдаст мне мой объектив утречком и начала просматривать всякие группы по пользованию пленочных фотоаппаратов. Вспоминаю что да как. Так вот залезла в одну группу и уже который час не могу оторвать глаз от работ участников. Вот это да. Вот бы и мне привезти парочку таких снимков.

не поленитесь открыть фото полностью. фул при клике на фото

это волшебно

t3chn0ir:

‘Море дарит риски и удары и иногда дает почувствовать себя сильным. Я не так много знаю о море, но я точно знаю, что здесь оно именно такое. А ещё я знаю, как важно чувствовать себя сильным. Пусть даже не быть, а только почувствовать. Проверить себя хотя бы раз. Хотя бы раз оказаться в первобытных условиях. Столкнуться со слепым, глухим камнем, не имея в арсенале ничего, кроме собственных рук и головы.’

В диких условиях (2007)


Ингредиенты:
• Зеленый горошек — 200 г
• Батон — 1/2 штуки
• Лук-порей — 1/2 стебля
• Соль — по вкусу
• Вода — 2 л
• Масло оливковое — 7 столовых ложек
• Чеснок — 4 зубчика

Способ приготовления:
1) Залейте горошек в кастрюле 2 литрами воды. Горох можно взять свежий, мороженный, консервированный или колотый зеленый, который не нуждается в предварительном замачивании. В зависимости от того, какой у вас горох – его нужно варить до готовности. Свежий, мороженный и консервированный потребуют меньше времени, а сухой – больше. Горох должен стать мягким.
2) Пока горошек варится, порежьте и обжарьте на постном масле лук порей.
3) Приготовьте крутоны: батон нарежьте на кубики 3х3 см, смешайте давленный чеснок с оливковым маслом, смочите кубики батона и поджарьте до зарумянивания.
4) Готовый горошек, соль и половину лука порей превратить в пюре с помощью блендера.

Подавать с оставшимся луком и крутонами.



Ингредиенты:
• 100 гр сахара
• 20 гр кунжутных семечек
• 300 гр творога
• какао

Способ приготовления:
1) Смешать сахар, творог, какао.
2) Скатать из этой массы много шариков.
3) Обвалять их в кунжутных семечках, положить в вазочку и поставить на 15 минут в холодильник.

это лучший мир, так и запиши себе, дьяволенок, не

сжигать же тебе блокнотов,

не резать пленок, не трясти на предмет

стишков твоих дамских сумок - просто мы не любим одушевленных,

к ним и приближаться-то стремновато без пары рюмок

а тем более – подпускать наших юных самок.

это замечательный мир,

один из прекрасных самых. так и запиши себе, недоумок.



Нам потребуется:
картофель 5-6 шт
рыба (у меня филе трески) 500 гр
помидор 2 шт
лук репчатый 1 шт
сыр 50 гр
зелень
сливки 250 (у меня 20%)
Приготовление:
Картофель почистить и нарезать кружочками потоньше. Лук почистить и нарезать полукольцами. Помидоры нарезать кольцами или полукольцами. Рыбу нарезать небольшими кусочками. В сливки добавить соль, перчик, можно еще какие-нибудь специи для рыбы. В форму сначала выложить слой картофеля, затем лук, затем рыба и помидоры. Слегка присолить и залить сливками. Затем посыпать тёртым сыром. Поставить форму в заранее разогретую духовку и запекать минут 25-30 при температуре 200С. Горячую запеканку посыпать рубленной зеленью. Приятного аппетита!

— Мы ведь когда-то дружили. Даже странно, как время всё стирает….
— Это не время, это — люди. Люди стирают людей.

"Королевы убийства".

Во-первых, вы наверняка кое-что о них знаете. Красотки. Все четыре безупречны. Любая девчонка хотела бы на них походить. Вы их знаете. В вашей школе они тоже есть. Они самые популярные.
Вон та, в зеленом, Кортни. Она — лидер. Прямо дьявол на каблуках. Та блондинка — Марси Фокс, королева в собственном небогатом воображении, называет себя "Фокси". А эта длинноногая с косичками — Джули. Она обречена на популярность благодаря миленькому личику и еще потому, что она — самая близкая подруга той в розовом. Это Лиз Перр. Она особенная.

"Королевы убийства".

Іноді дорогі тобі люди не дозволяють тобі змінюватись. Ти намагаєшся змінити себе, твій навколишній світ, який вже сидить в печінках, виправити старі помилки.. А вони приходять до тебе з старими згадками, минувшими помилками та з "ти ж самими граблями". Вони відкрито кладуть їх перед тобою, а ти без сумніву ступаєш на них і твоє минуле життя просто повертається, навіть не вспівши змінитись! А потім, одного дня ти знову кричиш на весь будинок, знаючи, що ніхто не почує, ти зжимаєш губи до крові, зтискуєш подушку і дивуєшся, як ти взагалі ще живий. Як ти ще дихаєш…як ти ще щось можеш відчувати після таких духовних падінь. Ти не витримуєш, але все ж таки знаходиш сили йти далі, далі відчувати, ти тримаєш той великий за розміром камінь в серці місяцями, а можливо й роками. Ти починаєш своє життя кожного ранку, вечора, ночі, але воно здатне закінчуватись того ж часу. Безвихідна ситуація? Зовсім ні. Як мені мама завжди говорила -вихід є. Це Бог. Адже нове життя ніхто не здатен почати сам, власними силами. Ти рахуєш себе сильним вистояти серед всіх проблем, через які ти проходиш. Ти слабий. Адже через всі труднощі життя ти здатен пройти тільки з Богом, який і попіклувався про тебе. Забий на своїх друзів, які тягнуть тебе з собою вниз, до пекла. Забудь всі перешкоди, які були раніше, забудь нічні крики та плач у подушку. Зміни своє ставлення до себе та до Того, хто по-справжньому любить тебе.

Гляньмо реальності в очі, ми ніщо без Бога.

если кто-то подлый внутри, ни выгнать, ни истребить, затаился и бдит, как маленькая лазутчица. ай спасибо сердцу, оно умеет вот так любить – да когда ж наконец разучится.

Пожалуйста, помните, когда вы полны сомнений и все кажется невозможным, все еще есть тот, кто в вас верит. Я.

Я всегда буду за вас бороться. Просто помните это.

t3chn0ir:

”What I’m not sure about, is if our lives have been so different from the lives of the people we save. We all complete. Maybe none of us really understand what we’ve lived through, or feel we’ve had enough time.’

Не отпускай меня (2010)



Ингредиенты:

Мука (зависит от сорта муки и от ее влажности) — 2-3 стак.
Молоко — 1/2 стак.
Вода — 1/3 стак.
Яйцо — 1 шт
Масло растительное — 1 ч. л.
Соль — 1 ч. л.

Приготовление:

Рецепт тесто для вареников и пельменей "
Классическое пельменное тесто должно состоять из муки, яиц и воды (молока) - этот состав определился многовековым опытом многих народов. Другой вопрос стоит в определении правильных пропорций и тут опять на помощь приходит опыт. Идеальное соотношение яиц и воды - на каждое среднее яйцо необходимо брать 2 стакана муки. Для получения необходимой вязкости теста добавляется тёплая вода и/или молоко. Растительное масло делает тесто более нежным и податливым. Соль добавляется по вкусу.
Итак, высыпаем на стол или в чашку 2 стакана муки. В центре полученной горки делаем небольшое углубление, разбиваем туда яйцо и добавляем тёплую воду, смешанную с молоком и солью.

Тщательно вымешиваем тесто, добавляем в него 1 чайную ложку масла и ещё раз хорошенько вымешиваем.

Полученное тесто накрываем тканью или полотенцем и оставляем на 40 минут для созревания. Через 40 минут наше замечательное тесто будет готово.

одногруппница сводит с одногруппником. забавно, не так ли?

я даже не уверена что он мне нравится, ёпрст

и куда мы дружно едем вчетвером…на мою дачу, ну ок.

Человек думает, что знает все.


Человек думает, что все знает о смерти, но это не так. Стоит только ее увидеть, увидеть вблизи, как она забирается под кожу и остается там. Но человек думает, что и жизнь знает. Стоит на краю жизни и смотрит, как она идет мимо, но сам ею не живет, не может, он в ней просто турист, призрак. А потом ты ее видишь, видишь вблизи, видишь как она забирается под кожу и бьется там. И от этого не убежать, с этим ничего не сделать. И знаете, то хорошо, то правильно. Больше мне сказать нечего.



Джеймс Кук. Skins Rise (2) 7.06.

дорогой мой папа, я тебя очень люблю.

спасибо тебе за всё что ты для меня сделал, вся твоя забота обо мне, я помню ее, мне хотелось бы взять тебя за руку ипройтись, прогулятся, рассказать тебе обо всём, потому что на данный момент у меня нет такого человека, ну да, не об этом, ты бы мне что-то посоветовал, расказал бы о своей молодости, как вы с мамой познакомились, а то я до сих пор не знаю, но я не наберусь смелости, не подойду к тебе, не скажу как люблю, не предложу пойти погулять, а на очередную твою заботу обо мне, я начну бесится, даже не знаю почему, прости меня пап, оох, как же я тебя люблю.

прости меня за то что я такая глупая.

я тебя безумно люблю.

вы с мамой мне дороже жизни..

вы с мамой самыесамые дорогие, благодаря вам я появилась, у вас своя история любви, вы с 14 лет вместе уже, я счастлива что у меня есть вы.

Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ

я теряю голову от тебя. поэтому я хочу держать всегда твою руку.

ты не хочешь отпускать меня никуда. даже на кухню.

я люблю тебя.

волна боли накатывает мой разум. от того, что ты никогда не будешь нуждаться во мне так, как я нуждаюсь в тебе.

мой, као-какао.

Влюбленность не исчезает. Ничуть (
Не могу найти себе места. Хочу с ним общаться, но не думаю, что он тоже хочет общения.

Надеюсь однажды у меня будет все хорошо.

Здравствуйте! Мне бы хотелось, чтобы вы оставили своё мнение о моём блоге.А я могу оставить мнение вам, только скажите кому и куда надо писать)


Сахар – 2 стакана
Молоко –1 литр
Масло сливочное – 100гр
Крахмал – 1 ч.л.
Желтки яичные – 5 шт.

Сливочное масло опускаем в подогретое молоко и доводим его до кипения. В другой емкости соединяем сахар, крахмал и желтки, перемешиваем и растираем все до однородной массы. После чего добавляем сюда немного молока, в результате должна получиться масса по консистенции как жидкая сметана.

Тем временем молоко закипело и в него мы постепенно, тонкой струйкой вливаем желтковую массу, при этом не забываем постоянно мешать. Доводим до кипения. Когда смесь закипела, снимаем кастрюлю с огня и ставим её в холодную воду, при этом все надо тщательно мешать, пока масса не остынет и не станет теплой. Затем массу оставляем надо её полного охлаждения, периодически мешаем, после чего разливаем по формам, и отправить в холодильник для заморозки.

Теперь то я и выбрала пункт А., взяв как прообраз аньку-суицидницу. То ли инициаторным толчком послужило мое разочарование Олесей и внезапное понимание, что она не столько мила и добра, сколько глупа - это вызвало в памяти слова С. о своей бывшей Ольге, его друзья и бабушка тоже считали ее глупой. Тут то и рухнула картинка по ее идеализации и я распрощалась с желанием ориентироваться на нее. Возможно и дело в том, что я познакомилась с другой Олесей, худой, коротковолой, молчаливой и неулыбчивой. Я назвала ее Мефистофелем, тогда она улыбнулась. Мы говорили о гонзо-журналистике, я почти растекалась от удовольствия. Тогда я подумала, что будь она парнем, я бы глубоко увлеклась. Но…хм, пошатнувшиеся нравы быстренько восполнились воспоминаниями о своих влечениях к своему же полу, которые я так упорно уничтожала последний год. Здравствуй, Саша Негина! Я по тебе скучала. Олеся не выходит у меня из головы. Я не знаю как к ней подступиться.



И так, нам понадобиться:
спагетти
творог 200 (либо брынза, или любой мягкий сыр)
укроп
масло сливочное 20 гр

Возможные дополнения:
мяско отварное порезанное кубиками
колбаска порезанная кубиками
перекрученное мяско

Приготовление:

Отварить спагетти до состояния Al dente, слить воду, добавить масло, перетертый творог без комков и различные добавки или без них, зелень. Все тщательно перемешать. Можно подавать к столу.

Знаете ли вы, как мне важен Найл Джеймс Хоран? Этот маленький ирландский мальчишка с прозрачными брекетами на зубах? Этот прекрасный парень, о котором мечтают миллионы? Вот и я не знаю. Точнее, просто не могу узнать, не могу понять, почему именно он. Я не собираюсь здесь расписывать про то, как я его обожаю и люблю – просто, думаю, в этом нет смысла. Думаю, это будет слишком банально, чего сам Найл совсем не заслуживает. Почему не заслуживает? Потому что он таковым не является. И слышать то, что слышат миллионы каждый день; то, что пишут в интернете каждый час – это не то, что он должен делать. Просто слово “люблю” стало настолько банальным, что его можно услышать чаще, чем ежедневных “привет”, “как дела”.
Найл заслуживает большего. Найл заслуживает большего, чем то, что о нем говорит весь мир. Найл заслуживает большего, чем то, что его любит весь мир. Найл всегда будет заслуживать большего. Потому он Найл Хоран. Это и есть весь аргумент.
Почему для меня он так важен? Как я уже писала ранее, я сама даже толком не понимаю, почему. Вы думаете, он такой же, как и все? Нет. Все не могут заставлять улыбаться, просто улыбнувшись. Все не могут иметь такой заразительный, но полностью идеальный смех, от которого смеешься сам. Все не могут говорить: “Вы самые лучшие фанаты на планете”, и заставлять чувствовать себя таковой. Все не могут делать счастливым человека, будучи счастливым сам.
В этом и есть его особенность. По крайней мере, это одна из особенностей Найла, которая мне известна. Иногда мне кажется, как же повезло тем, кто рядом с ним. Тем, кто может полностью наслаждаться его особенностями.
Наверное, вы меня не особо понимаете, потому что, если честно, я сама не могу до конца разобраться во всем этом. Не могу понять, как можно привязываться к людям, которые так далеко от тебя, а самое главное – для которых ты являешься абсолютно незнакомой личностью. Но все же это все происходит.

расстояние ничего не портит. разница в возрасте ничего не портит. мнение родителей ничего не портит. даже ядерное оружие ничего не портит.
всё портят люди.
сами.

я вас умоляю, спасите меня,

спасите меня от тоски,

от пустых стен,

от одиночества,

заполните мою жизнь яркими воспоминания,

перемен требует мое сердце,

спасите, пожайлуста

Интервьюер: На протяжении шоу Дерека используют. Его тело постоянно используют против его же воли. Сначала Кейт, а потом Скотт использовал его, чтоб укусить Джерерда, и сейчас - Бойд.

Дилан: Кусок мяса.

— Что ты думаешь об этой открытке, которую я сделала для доктора Пенни по случаю выхода на пенсию?
- Сними солнечные очки с солнца. Выглядит глупо. Солнце - единственная вещь, которой не нужны очки.
- Очки - это самое главное. Сразу понятно, что это солнце крутое.

[The Mindy Project]

все, убью себя перепиской…уже его начинаюн ненавидить.читаю переписку за год. фу, сколько лицимерия…хотя бля…он был со мной предельно откровенен…до тех пор, пока…пока не новый год блеать.

«…Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.» Фредерик Бегбедер

Мы стали чаще ссорится, я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся, но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле.
Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.
И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

Брэд Питт об Анджелине Джоли.



Картофель с шампиньонами в сметане

Ингредиенты:
- картофель
- шампиньоны
- лук
- мука
- оливковое масло
- соль, перец
- сметана

Приготовление:
1. Картофель очистить, нарезать тонкими кружочками.
2. Лук мелко нарезать и перемешать со столовой ложкой муки! Объясняю зачем. Во-первых, он будет очень золотистым и красивым после обжарки, а во-вторых, это придаст нужную консистенцию готовому блюду. Кстати, этот же приём очень хорош для приготовления различных соусов! Лук, соответственно обжариваем на оливковом масле.
3. Грибы тоже режем на небольшие кусочки. И тоже обжариваем. Отдельно от лука!
4. Итак! Выкладываем картофель в форму, добавляем грибы, лук, специи и сметану! Всё хорошо перемешиваем! И запекаем 40 минут при 180 градусах!
Если к этому блюду у вас в холодильнике найдутся солёные помидоры, то невероятное удовольствие мы вам просто гарантируем!

20 Days Challenge
День 6 - 10 любимых книг

1. Ирвин Уэлш> 'На игле'
2. Кэтрин Стокетт 'Прислуга'
3. Энтони Берджесс 'Заводной апельсин'

4. Ирвин Уэлш 'Дерьмо'
5. Фредерик Бегбедер 'Романтический эгоист'
6. Харуки Мураками 'О чем я говорю, когда говорю о беге'

Охх, эта книга просто офигенна. Я не могу спокойно ее читать, эмоции зашкаливают. Да да, я очень впечатлительна. Но я до жути люблю такие истории:3

я помню как готова была писать о тебе о тебе и о тебе. о том, как ты вытирал слезы с моих щек.как я верила в тебя, когда даже ты в себя не верил.

я была готова писать. и много чего еще.

о, это чувство, когда долго не контактируешь с человеком в силу каких-то обстоятельств, а потом он появляется из ниоткуда и ты можешь думать только о нём. словно раскрашивает мой мир. пусть, и на какое- то мгновение.

Здравствуйте мои дорогие читатели! :)

Я немного разленилась и перестала писать о себе и своей жизни. На самом деле ничего такого не происходит, но парочка неожиданных вещей, о каких я хочу вам рассказать, все таки найдется.

Недавно я поняла, что посмотрела абсолютно все свои сериалы. Продолжения выйдут только осенью, а ведь лета еще целый месяц. Порывшись в инете, почитав отзывы, я остановилась на сериале "Касл". Это детективн. Полицейские, убийства, расследования. Он настолько сильно меня заинтересовал, что я стала смотреть его ночами напролет. И вот, буквально вчера ночью, насмотревшись вдоволь, окунувшись в атмосферу преступности и злодейства, я легла спать. Долго не могла уснуть, все ворочалась в постели. И ВДРУГ! Я СЛЫШУ ЗА ОКНОМ ТРИ ВЫСТРЕЛА. МУЖСКОЙ КРИК О ПОМОЩИ, А ПОТОМ ЖИВОТНЫЙ КРИК БОЛИ. Засыпая, я подумала о том, что у пистолета не было глушителя.

На утро я ходила и думала сон это был или нет. Рассказала родителям и лучшей подруге, но они не поверили. Мол, я "насмотрелась своих сериалов, вот и причудилось".

А сегодня к нам в дверь позвонил милиционер. И ВЗЯЛ У МЕНЯ ПОКАЗАНИЯ! Оказалось, у нас под окнами действительно застрелили мужчину. Правда выстрелов было 4, а не 3. Короче, я в таком шоке! Друг запретил выходить мне из дома, а родители запретили возвращаться позже 10 вечера. В общем, пиздец товарищи. Такой вот у нас район, бандитский.

Еще я поступила в университет! Дааааа, дадада. Наконец-то! Это было самое длинное и волнительное лето. Теперь я будущий звукорежиссер: 3

Помните я писала о знакомом, которого боюсь и с которым встретилась? Так вот, мы стали периодически встречаться. Это были очень охуенные встречи, но в последний раз я забыла у него свою цепочку! (башка дырявая) А ведь эта цепочка мне очень важна. Я так привыкла к ней, мне так ее не хватает. А этот знакомый либо морозится от меня, либо реально занят, но вот уже неделю я никак не могу с ним встретиться и забрать ее! Так обидно: (Похоже придется с ней распрощаться: (

Такие вот у меня дела, ребят. Спасибо, что читаете меня! Вы мне очень важны.

Миу: *

А в жизни хаааус. В личной жизни такая дрянь, что даже писать об этом не хочу, хотя нет, скажу одно, цените вы, люди, мать вашу, тех, кто вас любит и ждёт, потому что в один прекрасный момент надоедает сюсюкаться, верить. Не суть, суть в том, что я ухожу с работы, ребята, я не хочу! Я люблю своих ребят, я люблю свою "ночную сменку", я люблю своих админов, но я не люблю своё начальство: 3 Как же без посиделок после работы, как без гарбача, как без того, когда падает посуда и повара кричат "ЗА ВДВ" или "ГОРЬКО". Я НАСЛАЖДАЮСЬ последними деньками на работе. Я даже в выходные там. Мои ребята самые любимые и понимающие, я давно не встречала таких людей. Я просто не представляю, как я больше никого не увижу, а если и увижу, то это будет не то. Будет не хватать крика на весь бэк "Кто на электричке? Кто на веранде? Кто на 20-ых? Кто в салоне?" Я передумала поступать на эту грёбанную рекламу, я хочу в ресторанный бизнес. Учитывая то, что за 2 месяца я поднялась в коллективе, в глазах у администрации и даже у моих "любимых" начальниц. В общем, я и в радости, и в печали в одно время, я буду скучать по своим ребятам, но у меня ещё есть несколько смен и эти прекрасные часы работы. А на счёт личной жизни, если человек не понимает, что вы непросто так спите до обеда, ведь вы работаете в ночь, что поделать. Но ещё раз призываю, цените своих родных и любимых, какое бы настроение у вас не было не причиняйте боли, самое плохое, когда они терпят и молчат, говоря, что всё хорошо. А так всем прекрасного настроения, тем кто учится, отличного августа, тем кто работает такой любви к работе и к коллективу, как у меня! А тем кто учится и работает вдвойне всего и привет от меня ;)

— Дэнчик, что ты будешь делать, если я умру ?

— хмм…ну бегать.

— хахахаха, и всё?

— и орать "где какэц макэц ?"

— ахах, нно блин, подошел, разрыл яму, открыл гроб и с удивленным лицом закричишь " а вот он какэц !"

в один голос: АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХ

Сейчас очень хочется забыть и забыться. Устала от проблем сваливающихся как снег на голову, причем все, как обычно, сразу.

Скорей бы уже закончилось лето! Хочу в институт и в нашу новую квартирку.

Как же я ненавижу твои перелеты,
С неба на землю, с земли на небо,
Бросая, все, в бурное течение,
Ломя кости об камни.

Какой бы пошлой я не была, но я все таки не думаю только о физической близости с тобой.Я умею совмещать в себе и романтику, и пошлость, и невинность и умение радоваться жизни как ребенок.Да я и есть ребенок по сути.Несмотря на то что мне 20 лет. "Его улыбкой можно было вскрывать вены на запястьях".Ванильно да.Может я не очень точно написала, не помню наизусть.Но улыбка твоя прекрасна.У тебя изумительные руки-тонкие запястья, длинные пальцы.И венки.Венки на руках.И глаза, добрые глаза.Ты красив.Я думаю ты знаешь об этом.Да наверняка знаешь.Я не буду писать здесь ничего из того, что обычно пишут тебе.Хоть это никто и не прочтет.Потому что эти слова не имеют цены.Но я итак знаю, что это.

сегодня я сдала мамины сережки в ломбард ради сладкого и пиццы в компании девах. я знаю, что она о них вспомнит, но они уже в очень далеком месте. мне плевать на то что будет впереди, но сейчас я просираю все что могу и делаю это не специально. я хочу быть нравственной. но у меня просто не получается

не существует добрых, плохих, хороших.
не существует милый, прекрасный, злой.
есть только два типа людей, не больше:
твой человек и человек не твой.

А. П. Чехов

это как глоток холодной воды в засуху

я опять

говорю слова благодарности

тебе

и обещаю, что не подведу

Чупакабра

Расскажу я вам историю. Да только уже назавтра весь город ее будет мусолить. Причем с такими подробностями, что, слушай я их, ни за что бы не позволил себя так дурачить. В таком захолустье, как наш Стоундрайв, пропажу воды в колодце будут относить к гневу Иисусову, а если что посерьезней – то и окопы рыть начнут. Эх, да что тут говорить! Уже представляю, что утречком твориться будет. Да только увижу ли я все это.

Началась моя история в далекие годы, когда только с фронта приехал. Помню, как моя Керри встречать меня бежала. Кричит что-то, плачет. А я контуженным вернулся, слышу туго, навстречу иду и руками как полоумный машу, а слезы так и катятся. Тогда впервые за войну плакал. Некогда было слезы лить. А потом вдоволь напроливался. Ох, Керри…

Три года прошло с нашей победы. Тогда это в первый раз случилось. Мы с Керри обвенчались в Нью-Вудленде, местную то церквушку так и не достроили. У меня земля имелась, от тетки досталась, да и Керри с приданным была. Так что прикупили мы с десяток кур и стали обживаться. Несладко ей пришлось, моей Керри. Меня года два кошмары донимали, война из головы не уходила. Постель мочил по четыре раза на неделе, а сколько раз голос во сне срывал – со счету сбился. Малышка моя ничего, держалась. Ночи не спала, баюкала меня, как маленького.

Все это чертова луна. И собака наша. Все с них началось и слетело в безумие.

Мы с Керри сидели на крыльце и попивали лимонад. Была ночь накануне Дня Независимости, сверчки орали как безумные, и луна освещала задний двор. Большая и розовая. Никогда такой странной не видел. Керри тогда сказала, что это с воздухом что-то. От этого луна цвет поменяла. Я как раз потянулся за графином со льдом, когда Роджер завыл.

Пса мне Джим подарил, когда я с фронта вернулся. Здоровенного, как кабана, и лохматого. Несмотря на грозный вид, Роджер был милее болонки, так что толку от него мало было. Но люди его боялись и не лезли куда не надо.

Рука дернулась, графин брызнул на ступени, окатив ноги липким лимонадом. Керри взвизгнула от испуга, да и я не на шутку струхнул. От пса ни звука не добьешься неделями, а тут такая хреновина. Суеверным меня назвать трудно, но от воя Роджера стало не по себе. Он был таким жутким и хриплым, что Керри еще сильнее ко мне прижалась. Так мы и сидели в осколках от графина, облитые лимонадом, и слушали завывания сторожевой собаки.

Вой утих так же внезапно, как и начался.

В ту ночь я глаз не сомкнул, все в ушах завывания Роджера стояли. И война. Вспоминал окопы, грязь, вонь немытых тел, экскрементов, валяющихся внутренностей. Как бежал, вцепившись в винтовку, как вокруг падали люди, как впереди поднялась земля…

Из забытья меня вывел крик Керри. Дурное предчувствие еще с ночи осталось, так что я пулей к ней помчался. Она стояла в дверях курятника, привалившись к косяку, и закрывала лицо руками. Рядом лежала миска с остатками корма.

Все куры были мертвы.

Грязный пух еще летал в воздухе вместе с пылинками. Помню, пялился на него как последний болван и все повторял: что это Керри, о, Господь Всемогущий, что это?

Наваждение как рукой сняло, когда сзади Роджер (будь он неладен!) опять заскулил. Я тогда к Керри подошел и, мягко так, за плечи встряхнул. Господи, ее взгляд до сих пор перед глазами стоит. Она надрывно так всхлипнула, убрала руки от лица и невидяще уставилась на меня глазами овцы, которую на бойню ведут. Я такого на фронте навидался, так что легонько ее по щекам шлепнул. Будто ото сна крепкого разбудил. Она вздрогнула, захлопала ресницами, непонимающе так вокруг посмотрела, увидела несчастных кур и сознание потеряла.

Я ее за это не виню, от такого зрелища и взрослый мужчина с катушек съедет.

***

К тому дню мы дюжиной несушек обжились и двумя петухами.

Теперь при большом старании нельзя было понять не то, что пол птицы, даже сказать, сколько их было, нельзя, так их раскидало, бедолаг.

Все куры были вспороты, выпотрошены и разбросаны по всему курятнику. Упокой их души, Господь, если есть на небесах закуток для домашней птицы!

От жаркого запаха свежих внутренностей и вязкого гуденья мух становилось дурно. Тогда я Керри на руки подхватил и в дом отнес, на диван. А сам за шерифом побежал – не было его, телефона то. Когда назад приехали, мух было, как при казнях египетских. Пришлось лица платками закрывать, чтобы не проглотить парочку.

Странное дело, собаки не то, что кур не трогали, даже в курятник не заходили. Жались к ногам и скулили, как молочные кутята.

Никаких следов взлома не было обнаружено.

Сославшись на расшалившихся койотов, одуревших от жары, шериф Джефферсон по-быстрому запрыгнул в свою колымагу и, поминай, как звали. Да только Роджер этих койотов гонял от дома как заправский волкодав и никогда еще не вел себя так странно.

О, Дева Мария, даже вспоминать не хочу, как убирал курятник. Пришлось работать в одиночку, Кэрри, как очнулась, ни в какую не хотела заходить внутрь. Вырванные крылья, ноги, свернутые головы поодиночке и небольшими кучками валялись под насестами и у кормушек. Некоторых бедолаг просто размазало по стенкам сарая. Везде были перья, пух и …слизь.

Странная, серого цвета, она смешалась с куриной кровью и землей и покрывала стены и пол бурыми пятнами. Будто великан, больной геморроем, справил здесь нужду.

Керри об этом я так и не сказал. Мы стали обходить стороной разговоры о курятнике, понимая, что простые койоты такого сотворить не могут. Воскресные службы мы стали посещать чаще. Да что толку? На прикроватной тумбочке Керри начала появляться Библия, хотя нас усердными христианами назвать трудно. Но в войну и атеисты становятся ярыми католиками.

***

Я все чаще стал замечать странное поведение Роджера. Он перестал выходить на двор, все скулил и жался к ногам. Раньше его в дом не затащишь – а теперь даже к двери не подходил. Меня это чертовски выводило из себя. Последней каплей стала ночь, когда у нас чуть сердце не остановилось. После случая с курами прошло недели две, было холодно. Моя крошка судорожно пыталась уснуть – теперь она дергалась от каждого скрипа, как вдруг одеяло в ногах поднялось холмом и нам в ноги уткнулось что-то холодное и влажное. Керри с визгом взвилась на кровати и кубарем скатилась на пол, плача и крича. У меня самого сердце чуть в пятки не ушло. Одеяло слетело вслед за Керри, открыв нам трясущегося пса. Оказалось, он тыкался холодным носом нам в пятки. Взбешенный, я схватил его за ошейник и волоком потащил к входной двери. Пес извивался, скулил, рычал и упирался всеми лапами. Я привязал его к дереву, планируя наутро сколотить конуру, чтобы не мок под дождем.

Закрывая за собой дверь, я обернулся на Роджера. Оттуда на меня смотрели только два желтых глаза – такая была темнота. Как только щеколда задвинулась, возле дерева раздался протяжный вой собаки.

А наутро Роджера уже не было.

Я нашел только веревку, конец которой был все в той же серой слизи, как и доски в курятнике. Керри я сказал, что Роджер отвязался и убежал. Пса Господь смекалкой не оделил, так что она не усомнилась в моих словах.

***

Женский визг врезался в уши. Не успев толком отлить, я в одних подштанниках выскочил во двор и бросился к черному входу, где кричала моя жена. На ходу схватив стоящую у стены лопату, я выбежал на дорожку к кухне. Ощущение жуткого дежавю ставило грудь. Лунный свет вычертил женскую, лежащую на земле фигуру, и нечто, припавшее к ее груди. Керри уже не кричала, а лишь сдавленно хрипела, пытаясь отнять от груди и головы существо. Раздался хруст и смачное чавканье. Руки жены безжизненно упали на землю. Тучи закрыли луну. И, когда я подбежал к Керри, то рядом уже никого не было.

Плечи моей крошки покрывали безобразные царапины. Вязанная кофта была разорвана в клочья. Грудь свисала ошметками. На месте головы была лишь примятая трава и спутанные волосы.

Все тело было в серой слизи.

Я похоронил свою жену на заднем дворе.

***

Меня разбудил стрекот.

Ошалело моргая ото сна, я приподнялся в кресле. К нам частенько залетают крохотные совы и стрижи через чердачное окно, поэтому я закрутил головой, надеясь найти очередного пернатого недотепу. В доме они недолго живут, сразу ломают крылья и шеи о рамы и потолочные балки. Но в этот раз звуки доносились с крыльца. Будто птица поняла, что к чему и сидела напротив входной двери, мол, открывай. Но было в этом стрекоте нечто такое, что отбило у меня желание смотреть на гостя. Он был хищным. И существо, издающее его, хотело проникнуть внутрь.

Слава небесам, что я запер дверь с вечера! Чего нельзя было сказать о черном ходе. Тот никогда не запирался, чтобы Роджер мог спокойно справлять свои собачьи дела в саду, когда ему заблагорассудится, и не мешаться у нас под ногами. Видимо, тварь не обладала большими мозгами, чтобы поискать другой вход.

…Либо деревянная дверь не была для нее помехой.

Словно в подтверждение моих мыслей трескотня стихла. Натужно прислушиваясь, я подкрался ближе к входу, когда в окно рядом влетело нечто большое и серое. Видимо, тварь почуяла мой запах или услышала шаги и решила взять дом штурмом. Хвала Небесам, толпам бродяг и голодным койотам, что ружье у любого фермера, ценившего свою задницу, всегда под рукой! Пока нечто выпутывалось из вырванных занавесок, я лихорадочно шарил руками на полке с фонарями и прочей дребеденью, пока пальцы не наткнулись на спасительное железо. Спотыкаясь в кромешной темноте, я ринулся к двери. Липкая от пота ладонь никак не хотела смыкаться на ручке, соскальзывая с нее и оставляя мокрый след на дереве. Тогда я вышиб прикладом щеколду и пулей выскочил наружу, набегу заряжая двухстволку, кляня свою нерасторопность на чем весь белый свет стоит. И только когда я отбежал подальше от входа и положил палец на спусковой крючок, я наконец решился оглянуться.

То, что там стояло, яростно стрекоча, то, что осветила розовая луна, было хуже войны и обезображенных тел.

Оно было другим.

Не отсюда, не из этого гребанного мирка.

Формой отдаленно напоминающее летучую мышь, с вытянутой мордой и чащей тонких, бурых зубов, оно таращилось на меня десятками черных глаз-бусин, разбросанных по всей морщинистой голове. Под челюстью было отверстие, окаймленное дряблой кожей, которая сочилась серой жидкостью.

Существо подняло голову, и из этой дыры раздался знакомый стрекот.

И я обмочился. Тонкие струйки стекали по ногам в носки, а я все стоял и держал палец на курке. Разум отвергал происходящее, пытаясь найти разумное объяснение тому, чему объяснения не было. Тварь, исторгнутая самой Преисподней, медленно двигалась в мою сторону, мерно стрекоча, словно гребанный сверчок-переросток.

Я завороженно таращился на нее, инстинктивно отступая подальше.

Так мы и двигались, словно в прелюдии к ритуальному танцу, пока под подошвой ботинка не хрустнула ветка.

Меня будто плетнем по голове огрело.

Наваждение сняло как рукой, и я выстрелил. Истерично, не глядя, нажал на спусковой крючок, моля небеса о том, что пуля достигла цели. Ответом мне стал хриплый вой. Я поднял глаза – выстрел отбросил тварь назад, где она лежала, распластав крылья и дергаясь. Это меня окончательно растормошило, и яростная ненависть к существу захлестнула меня с головой. Перезарядив ружье, я подбежал к твари. Оно смотрело на меня десятком глаз, и в каждом я видел свое отражение, такое же уродливое, каким я видел пришельца. Наверное, Керри в последние секунды жизни видела так себя. Ох, моя милая …

И, закричав от ярости и нахлынувшей скорби в унисон с корчащимся существом, я прицелился в десятки своих отражений и выстрелил.

Выстрел размозжил летучей мыши голову. Она лопнула, как перезревшая тыква, обрызгав меня серой дрянью, похожей на ту, что сочилась из отверстия.

Дребезжащий вой вперемешку с трескотней оборвался. Тяжело дыша, я опустил ружье и рухнул на колени рядом с трупом и заплакал от облегчения и перенесенного страха.

И вместе с моими всхлипами со всех сторон раздался тихий, все приближающийся стрекот. Братья и сестры оплакивали родича.

И они пришли мстить.

Покамест не совсем понимаю Какого генеза мое циничное отношение ко всему происходящему вокруг. Порой я готова превратиться в базарова и в своих вольнодумствованиях дойти до нигилизма. Порвав окончательно с православием, о чем я естественно не сообщаю своему парню, я будто бы потеряла некое мерило, образец морали, нравственные критерии, называя их чуть ли не плодом воображения, продуктом эпохи или среду в которую мы попали и вспоминаю, как пример, одно африканское племя которое рождающихся оплакивает а за мертвых радуется - они приучены так, таковы их образцы этики. Почему же наши являются истинными?

Сюжет: Кук получает работу — доставлять наркотики тусовщикам Манчестера. Однажды он встречается с девушкой своего босса и понимает, что к ней его тянет со страшной силой… Сможет ли Кук противостоять себе, своему боссу — уголовнику и всему миру, чтобы наконец — то повзрослеть окончательно и при этом не потерять себя и свою любовь?..

Я понял, что на прошлое оглядываться нельзя.Прошлое мертво и похоронено, от него никакого толку. Живи настоящим.Но мне снятся сны. В них все ненастоящее, непонятное, все какая-то выдумка, обман, иллюзия. В этих снах я живу жизнью, которая уже прошла, настоящего там нет, оно там призрак, который меня преследует.Я стою на пороге конца света и думаю прыгнуть, думаю упасть. Меня зовут Джеймс Кук, я сделал кое-что в прошлом и мой призрак не дает мне об этом забыть.

Однажды я кое-что сделал,
моя душа не даст этого забыть.

Убежав однажды, ты привыкнешь бояться.

Думал завалить меня?
Я же, сука, Кук!
Ебаный Кук!

Человек думает, что он все знает о смерти. Но это не так. Стоит только ее увидеть, увидеть вблизи, как она забирается под кожу и остается там. Но человек думает, что он и жизнь знает. Стоит на краю жизни и смотрит, как она идет мимо. Но сам он ею не живет. Не может.Он в ней просто турист. Призрак. А потом ты видишь, видишь вблизи, как она забирается под кожу и остается там. И от этого не убежать. С этим ничего не сделать. И знаете что? Это хорошо. Это правильно. Больше мне сказать нечего.

P.S. А так же видео со съемок серий с Куком.
Всем приятного просмотра.
[видео в блоге]

я готова писать сегодня только о тебе о тебе и о тебе. о том, как ты вытирал слезы с моих щек и еще много чего. о том, что говорил, о том, как, назвал меня своей юлей. прости, пожалуйста.

Время на новую анкету!

У вас есть парень или девушка? - нет

Когда последний раз обнимались? - сегодня

Вы ревнивый человек? - не слишком

На данный момент вы уставший?- да

Вы что-то жуете? Что?- нет

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - нет

От чего обычно плачешь? - каждый раз по-разному

Что ты должна делать прям сейчас? - ничего

Вы легко засыпаете? - нет

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - да

Ты веришь в любовь? - да

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - люди, сереалы, книги и.т.д

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Настя

Есть ли такой человек, который похож на тебя? -мб

Ты тайно хотел(а) кого-то? - нет

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - не со всеми

Рада ли ты сейчас чему-то? - да

Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2013 года? - не знаю, посмотрим

Ты меткий(ая) ? - не очень

Много ли у тебя настоящих друзей? - мне хватает

Последнее, что вы съели? - конфета

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - 05:25

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - себя

Сможете ли вы жить день без электричества? - если с кем-то, то да

Куда ты сегодня ходила? - гулять с друзьями

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - и не раз

Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - эмммм больная тема

Сколько хочешь в будущем детей? - ни одного

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - да

доброе утро. сегодня мне снилось люди в метро со стеклянными пустыми глазами а я один индивидуальность мне три чикен попкорна 16 острых крыльев 15 клёвых друзей на проекте гроб гроб кладбище забирай меня скорей увози за сто рублей и целуй меня везде бомж с глистами на лице ты заебадал в душе петь вылазь блять но пап я же мыло ваша заявка принята ожидайте

и так, все бредовые записи, на протяжении этого дня я делала для Илоны, поскольку она сказала что она хочет читать меня..ахахах)) ну читай, детка, читай:*

Сегодня утром встала как ни в чём не бывало, позвонила мне Карина и попросила чтобы я поехала с ней на Югок, она захотела себе наростить ресницы) Поехала с ней на наращивание…думала усну там, но в результате это Карина успела раза 3 поспать, а не я…После наращивания, поехали на Соцык, там палазили, потом поехали к нам на Вечерний, погуляли у нас и поехали к Карине на Восточный)
Ночую сегодня у неё :)
Кармен завтра уезжает в лагерь…печаль(((

— Что это?
— Мой босс сказал мне, что это яд и лекарство. Это значит, ты можешь использовать его. И это может быть использовано против тебя.

— Омела?

воу, это было красиво

I can almost see it /Я почти могу увидеть,

That dream I am dreaming /Свою заветную мечту,

But there's a voice inside my head saying/ Но внутренний голос говорит:

"You'll never reach it" “/ Она никогда не сбудется”

— Я лишь один предмет не любил. Математику. Она для меня была всё равно что язык инопланетян.

Я правда не хочу вспоминать об этом. Я стёр эти воспоминания из своей памяти. Но вы должны хорошо учить математику. (x)

Привет.

Повествую Вам о последних событиях

Я плохой человек. И нет, я никого не убивала.

Просто я не могу понять себя, не могу понять чего же я хочу. Я так хочу, чтобы у меня в голове все было разложено по полочкам, чтобы я понимала элементарные вещи, и знала как правильно поступить. Я хочу уметь общаться с людьми, уметь их поддержать и понять. Хочу верить людям и верить в них. Ведь это самое главное!

Я хочу любить кого-то и чтобы это было взаимно. И не просто Тома Харди, а кого-то реального, того. кто смог бы жить не только в моей голове, а и по-настоящему.

Хочу избавиться от чувства ненависти, ревности и зависти. Я хочу уметь выражать свою точку зрения и отстаивать её. В конце концов я нуждаюсь в том, чтобы в моём сердце жила надежда. И чтобы она согревала меня, хоть иногда.

Я даже знаю как сделать, чтобы все это осуществилось.

Знаете, когда я все это до конца осознала?

Вчера, когда я сидела дома, зазвонил телефон. Он звонил 4 раза. А я не брала трубку, потому что думала что это звонит моя подруга, с которой я не хотела разговаривать. На пятый раз я подошла к телефону и это была моя двоюродная бабушка, которую я никогда не видела. Она так тепло со мной разговаривала и мне было так приятно с ней общаться, как никогда за последнее время. У нее был грустный и уставший голос, вскоре она сказала, что у нее умер сын. Второй сын.

И тогда я осознала, какой я была эгоистичной дурой. Неужели так сложно было поднять трубку? А человек звонил, чтобы передать моему папе такую печальную новость.

Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.
Понять способен смысл её великий,
Лишь грамотный.
И не сердись на книгу,
Коль, неуч, не сумел её прочесть.

на часах 00,03. вторую ночь "умираю" умираю под его любимые песни. две песни, две любимых песни…я слушаю их по многу раз. внутри разрывается душа. а я скучаю. он уехал. 3 недели. его нет здесь рядом. он не заходит "типо ища Дена", он не заходит даже с таким язвительным отношением ко мне.еще неделя. но он и тогда не будет моим. Маша. у него есть она. они вместе.счастливы.

а я вторую ночь подряд в слезы. слушаю всю жту его лабуду, слезы текут произвольно.внутри все ломается.скучаю.

В следующий раз, когда мои губы соприкоснутся с твоим ртом, тебе лучше быть в сознании.

Я хочу Стерека. Я очень-очень хочу Стерека. Но я не могу не заметить тот факт, что Стайлз действительно перепугался за Кору. Ну, возможно, он просто не мог дать умереть человеку, которого любит Дерек. Я не знаю, почему я никогда особо не шипперила Стайлза с Лидией, возможно, потому что безумно любила Мартин с Джексоном и все еще надеюсь, что он вернется в сериал, но не суть. Просто хочу сказать, что если все же Стерек останется лишь на уровне броманса (Боже, дай Дэвису мозгов не допустить, чтобы это случилось), то хочу, чтобы Стайлз был с Корой.

Teen Wolf. 3x10. Stora.

Этот текст меня очень задел, мне очень нужна сейчас поддержка. Кажется, что со всех сторон на меня давят, я не хочу упасть перед собой и видеть в итоге человека, который сломался под парящим в воздухе напряжением. Я насобирала в себе очень много разных образов, это все просто откуда-то пришедшее со всех сторон, с чьих-то фото, рассказов, с каких-то книг, фильмов. Я не такая! Я, возможно, совсем не такая, это просто скопление каких-то образов воедино.

День 5. Три сериала, которых вы терпеть не можете

Мне кажется, что это совершенно нелогичный вопрос, так как я бы не стала смотреть ненавистный мне сериал, но раз на этот вопрос все равно нужно ответить, то это будут российские сериалы снятые как пародии на американские.

День 6. Три любимых серии

Если честно, то сложновато говорить о любимых сериях, о любимых сериалах - легко, сериях нет.

Волчонок / Teen Wolf
3x06 Motel California

Когда я смотрела эту серию я уже знала, что это будет моя любимая серия в этом сериале, потому что она была безумно эмоциональная, красиво снятая, с долей загадок, мои любимые флешбеки и было много любимой Лидии и Стилински. Я готова смотреть смотреть смотреть эту серию постоянно.

Сплетница / Gossip Girl
4x02 Double Identity

Обожаю эту серию моей любимой "Сплетницы" ее я смотрела наверное раз семь, все реплики Чака и Блер я знаю наизусть, а песня в начале серии, о.мой.бог. это моя любимая песня на все времена. xoxo GG

Американская история ужасов / American Horror Story
1x06 Piggy, Piggy

Спустя год я все еще наизусть помню этот монолог. После этой серии я еще больше прониклась любовью к такому персонажу как Тейт Ленгдон, в честь которого в последствии назвала свою крысу. Вообще говоря о "Американской истории ужасов" хочу сказать, что первый сезон я смотрела три раза, потому что я безумно люблю этот психотропный сериал, а в особенности эту серию.

Все эти благоразумные святоши, которые обожают сетовать на то, что, мол, все вокруг слишком извращены, сплошной секс секс секс кругом, как так можно и бла бла бла. У меня кое-что есть вам сказать. Во-первых - для того чтобы говорить, что "нынешние девушки трахаются со всеми подряд без разбору" и "парни спят направо налево" нужно знать очень уж много народу и их личную жизнь. Между прочим - сказать фразу "все так делают" - значит ничего осмысленного не сказать. Вы-то откуда знаете кто у кого в постели? Вы новый пророк-экстрасенс? Ну-ну. Во-вторых - если человек очень хочет, не обязательно осмысленно, что-то услышать или увидеть - то он это кругом будет замечать. Такие люди и в обычной книжной лавке найдут доказательства извращенности всех вокруг. В-третьих, и почти сразу в четвертых - оценивать чужую личную жизнь и ставить какие-либо публичные суждения, даже если вы там что-то знаете/думаете/предполагаете - минимум нетактично, и, уж если на то пошло, нормальный, здоровый секс - это прекрасное и самое естественное, что вообще может быть. Сетовать на то, что ныне человечество слишком извращено - значит совершенно не разбираться в сути вопроса, в истории, в жизни и в хуевой туче тем. А возможно даже иметь крупные проблемы в личной жизни. Может не все вокруг извращены, а кому-то нужно отдуши потрахаться и переосмыслить себя?

П.С. - Если прочитает кто-то, не знакомый с моим блогом - я за хороший секс по крепкой любви.

"Сдаться легко, только поздравлять с победой кого-то другого не совсем приятно. Любой адекватный человек с нормальной самооценкой хочет быть лучше всех: в бизнесе, внешности, учебе и т.д. Как никак, но мы - социальные существа, и похвала греет нам душу, а некоторым и самолюбие.

И сколько бы раз мы не падали, очень важно встать после этого падения. Пусть ты будешь в ссадинах и синяках, пусть будет обидно и больно, пусть никто не подаст руку и не поддержит. Встань для себя. Поднимись. Распрями плечи. Гордо держи голову прямо, не прячься, сутулясь и втягивая голову в плечи. Покажи себя.
Не надо ждать критической точки невозврата, нужно делать что-то уже сейчас, когда проблемы в стадии зародыша. Потом будет слишком поздно, и мы не сделаем всего, что планировали, не осуществим своих мечт. Разве о таком будущем мы мечтаем? Нет.
Поэтому нужно делать что-то ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно. Только тогда можно сдвинуться с мертвой точки."

я хочу ему готовить ужин.
обнимать в прихожей босиком.
я его давно считаю мужем.
мужем!!! не любовником, не сном.

и когда под вечер дома жарко,
я хочу под ручку взять его
и пойти гулять вдвоём по парку.
мы вдвоём и больше никого.

я хочу стирать его рубашки.
доверять заветные мечты.
улыбаться сердцем, не с натяжкой.
не сжигать обидами мосты.

не люблю судить и пустословить.
не пытаюсь спать на потолке.
завтраки хочу ему готовить.
засыпать с рукой в его руке.

будем в прятки мы с детьми играться.
ставить в Храме, с верою, свечу.
и с людьми родными собираться
за одним большим столом хочу.

светом быть хочу в его окошке.
и потом, спустя десятки лет,
собирать за ним на кухне крошки.
я хочу варить ему обед.

я хочу дарить ему вниманье,
искренность, тепло, надёжный тыл.
и за эти все мои старанья,
просто чтобы он меня любил.

в самолёте на пару с любимым смотрели "право на лево". думаю, не сложно догадаться, что этот фильм отчаянно повествует о том, что "право на лево" имеют только мужчины, а женщины.. женщины не могут ходить на лево, потому что не могут трахаться без любви. так уж они устроины природой.

после просмотра фильма любимый попросил меня только об одном - влюбляться только в него.

Шикарно написано одним парнем:

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие! Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

Love is a fire, but you can never tell whether it is going to warm your heart or burn down your house. (Любовь - это пламя, но ты никогда не можешь предсказать, согреет ли она твое сердце или сожжет твой дом)

когда трогают мою подушку с Дио я халк крушить ломать ибо только я могу ее обнимать и целовать. все ее еще так вертят в руках, смотрят и кидают мать вашу

чтоб их крисусе покарал.

Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;
им нравится смотреть на нас без макияжа,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"…
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем…
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Сегодня встал он очень рано.

Подкрасил реснички, губки.

Совершенно обыденной стала

Жизнь дешевой проститутки.

Он наденет чулки и туфли,

Накинет любимый плащик.

Его губки уже распухли

От множеств хуев бодрящих.

Затем выйдет он из дома,

Поспешит скорее на трассу.

И для сладостной истомы

Каждому отдастся пидарасу.

(с) Стелла


Это когда нибудь закончится? пожалуйста, я устала испытывать одну боль.чем же я заслужила? все счастливы, у всех все хорошо, только я как-то мимо.

— Он улыбается, постоянно… ты знаешь? А его голова, она не перестаёт болеть, не перестаёт ни на минутку. А он всё равно улыбается, будто ему всё равно, Зейн…

хоть фанф и о Зиал, я реву ну как можно у Гарри отнять Луи… вы разрываете мне Ларри-шипперское сердце

x

Это. Изза тебя у меня не будет секса ооочень долго. (( (я никому не дам кроме тебя…мне че, самой справляться???видимо да. Пфф бесит

после свадьбы у меня настала депрессия

не хочеться ни делиться ничем, никуда не выходить, ни говорить, просто тупо втыкать в какие-то вещи

скинс еще смотрю чтоб хоть что-то отвлекало

у меня был нервный срыв, и это так ужасно

это не первый раз, но каждый раз кажется..что-то такое.. кажется что все уже, боль печаль, тоска

так сейчас много чего происходит, что просто очень много дает боли

еще эти месячные ебаные, то есть то нету пол года, и вот сиди и думай, беременная ты или нет, или блять уже никогда не будет..не будет блин (

может когда приедет денис как-то полегчает, с ним хорошо

но потом он же тоже уедет

и снова боль

иногда кажется, что лучше уже бы меня током ебашили, и резали на мне что-то, чем терпеть это вот, когда просто мозг разрывается от напряжения, когда сердце ебашит как сумасшедшее, когда щеки всегда мокрые, когда не чувствуешь себя, вот такой как всегда себя чувствуешь, как будь то в чужом теле

хотелось бы чтоб оно было чужое

мне просто сложно всегда такое переживать

а не переживать я не могу, я ебаная слабая как ебаный пиздец

06.08.13г

говорят, ночь это странное время суток
это время творить, мечтать, безумствовать

но невозможно безумствовать в четырех стенах, когда тебе даже из дому выйти нельзя

так вот этой ночью случилось что-то необыкновенное

моя подруга живет на первом этаже, мы крепко дружим вот уже как пять счастливых лет, я ни один раз у нее ночевала, и, собственно, летом тоже

мне всегда было жутко интересно открыть решетку ее окна, выпрыгнуть оттуда и пойти погулять

но я никогда не представляла, что может быть это и случится

я, Арина и Ира тихонько сидели в комнате, смотрели неинтересное кино, кто-то уже хотел ложиться спать
как в 12 ночи нам звонят два друга и говорят, чтобы мы выходили к ним
простите, но блять, несмотря на то, что в квартире не было мамы, а только Ирина сестра и у ее мамы мужик, мы не стали рисковать выходить через дверь
мы вообще не думали идти, потому что мы как-то не привычны к тому, чтобы посреди ночи уходить из дома, чтобы потом отхватить неплохой такой пизды

они подошли к окну Иры, стали упрашивать выйти, хуй знает как, через балкон, через окно, но чтобы мы пошли с ними
Ира нашла ключ от решетки
и тут мы с Ариной стали нервно одеваться, не сдерживая смех, от того, что происходит, в голове все перемешалось

никто не смог открыть эту гребаную решетку, но тут пришла супер-я и открыла все нахуй! потому что я смела и бесстрашна
кстати, после этой ночи мне уже ничего не страшно, вроде как

как только я открыла эту решетку, все охуели и мне сказали "я тебя люблю, по-хорошему!"

я полезла через окно первая
и вообще, мы вышли в коридор и спиздили нашу обувь оттуда
Арина вылезла вторая, нам сказали идти в дом напротив к последнему подъезду
мы бежали через дорогу, еле сдерживая этот восторг
мы не знали выйдет ли Ира
но тут мы видим, как эта хулиганка идет с мальчиками навстречу к нам
мы поднялись в квартиру
немного отошли от шока
я ушла с другом в магазин
было очень темно
мы вернулись

и то время, которое мы провели там, это было, наверное, самое рисковое время
мы пили пиво, курили на балконе, странный балкон, я чуть не ебнулась с третьего этажа

потом нас с Ариной усадили играть в плейстейшн, это было что-то)
нас нельзя было оторвать, я столько матов в жизни не сказала, пока играла
да еще так серьезно!

кто-то закрылся в комнате, кто-то уснул, а мы с Ариной полежали и пошли пить чай на кухню со вкусными печеньками

в четыре утра нас проводили до окна, подсадили
мы залезли в страхе, что нам ждет сестра с разговором
но к нашему великому удивлению НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, что мы пропали из своей комнаты
когда мы вышли в коридор отнести обувь, Арина уронила чьи-то тапки и не сдержалась, чтобы засмеяться
было весело, но никто не проснулся

до шести часов мы сидели в шоке, фоткались на вебку, смеялись, в шесть утра пошли пить чай
вернулись в комнату и с воспоминаниями о произошедшем уснули

это была лучшая ночь с моими друзьями в жизни
я не думала, что когда-то с нами будет подобное в 16 лет

и до сих пор я не верю, что все было на самом деле)
ощущение как сон

ну прям как в американском фильме, мать вашу.

я люблю вас.