The Long Road

как удивительно, жизнь утончается, как кошки в моей семье. если раньше это был толстый роскошный кот с блестящей шерстью и бросающейся в глаза общей неотразимостью, то сейчас это худая, серая, наглая кошка, которая ест вискас и дерет обои. давайте мерить счастье людей, наполненность их жизней в кошках. если у человека красивый и здоровый питомец, значит жизнь его хороша и гармонична, а если это облезлая зверушка, то что-то явно идет не так. а еще я бы включила в список показателей теплоты жизни чистое постельное белье, семейные фотографии на фотоаппарате, салатики из бэхетле хоть раз в полгода, цветы и пару-тройку друзей

все, что есть во мне подняло страшный бунт и отторгает все происходящее сейчас. как мало было нужно. слегка дотронуться до старой раны. запущен адский механизм саморазрушения или самосохранения, тут все двояко. мне снилось, что я кричу, а меня никто не слышит. самые близкие люди держали меня и не давали спастись. страх ? давно же мы не виделись

даже если завтра конец света. если начнется война. если кого-нибудь не станет.

ничего не изменится. я буду молчать. меня будет разрывать от беззвучных криков и истерик. я буду мужественно смотреть на этот мир и хотеть перестать существовать. этому никогда не измениться. это сильнее всего на свете. это то, из-за чего меня не отпускает чувство сдавленности, вакуума, неспособности пошевелиться и сдвинуться с места.

мне страшно. так не может продолжаться вечно. нельзя всю жизнь проносить это в себе. мне страшно, и никто мне не поможет. ничто мне не поможет. этот мир давит на меня, вызывается чувство негодования, полного непонимания происходящего. как я могу так жить ? каким чудом я вообще выживаю ? меня не перестают съедать изнутри уже больше года. меня выворачивают наизнанку и заворачивают обратно, скручивают, растягивают, комкают, топчут. на мне уже нет живого места от всего этого. но и это ничего не изменит. пишу сейчас это с дикой болью и страшным хладнокровием.

вот просто в окно

а что еще

как иначе

я не могу жить умирая

я читала часа два с половиной

мне так странно

за это время успела начаться, поприсутсвовать и кончиться гроза

все это было, но чувство, будто и не было. я давно подумываю над тем, что это все лишь регулярный сон. который прекратился в один прекрасный момент и, как полагается, оставил груду расплывчатых воспоминаний. чем чаще перечитываю вышенаписанное, тем больше убеждаюсь в нем. как такое вообще возможно ? чтобы человек так громко появлялся и так неоднозначно ускользал, будто бы его и не было. но, все-равно, тебя словно кто-то тянет за душу, когда ты отвлекаешься на что-то другое. тебе как бы говорят: " хэй, постой, послушай. помнишь его ? он был. он и сейчас где-то есть. чувствуешь, а ? конечно же да, тебя никогда не отпускает это ощущение, оно лишь может притупляться."

да. я чувствую бесконечную пустоту. я знаю, что просто смотрю в экран. и нет, он не волшебный, он не передает скрытых человеческих эмоций. я смотрю в холодный, безжизненный экран, и никого нет по ту его сторону.

я так изменилась. меня словно обтесали. знаете, камнями. как в море. но нет, я не стала обтекаемой формы. я, по-прежнему, остроугольная и невнятная. можно обрезаться. я стала такой тихой и сосредоточенной. еще меня, будто пробило к полу. знаете, будто у меня на плечах большущий валун, я хожу на полусогнутых и смотрю на мир снизу вверх.

это никак не отпускает, оно лишь видоизменяется время от времени. вырастает во что-то новое, еще более непонятное.

мне никак. совершенно никак.

но гармония. моя гармония. она по-прежнему там. далеко от меня.

существует нечто совершенно непонятное, и оно держит с такой силой, что я не могу сопротивляться ему. у него нету названия. оно неистово и всевластно.

чем дольше я с ним живу, тем спокойнее оно становится, но так же тяжелее и толще. будто внутри меня проросло дерево. оно не высокое, но у него очень могучий ствол.

я знаю, что буду делать. это странно, но я буду делать именно так. вместе с деревом растет непонятная уверенность. она сейчас, пожалуй, единственное, что лает мне силы жить

хочу заплакать, но не могу

удивительно, сколько ролей включает в себя одна наша жизнь. нет, я сейчас не о роли в обществе, а скорее об образе. о различных образах, которые мы меняем в зависимости от того, с кем общаемся. почему так ?

почему для некоторых людей я являюсь воплощением свободы, непостоянства, легкомыслия? такой воздушной, ускользающей, внезапной и независимой ? и почему для других я символ спокойствия, размеренности, железной стойкости ? своеобразный якорь, который крепко держит на земле, точка притяжения всего земного и адекватного ? почему ?

и я говорю не о том, как мы преподносим себя этим людям, не о том, что мы позволяем себе так вести себя с ними, а о том, что эти образы сами появляются, когда мы сталкиваемся с определенными людьми. может так на нас влияют те самые люди ? может все дело в моем чертовом знаке зодиака и в том, что я "весы" и получаю образ в зависимости от образа другого человека ? я, как бы, дополняю, подстраиваюсь. может людям и становится комфортно от этого, но это убивает мою индивидуальность. нет, серьезно, по пальцам пересчитать можно тех, с кем я - это я. плюс к всему, моя неконфликтность иногда заставляет меня молча соглашаться с некими несправедливостями в мой адрес, иногда проще молча кивнуть головой, чем взахлеб кричать о том, как тебя не понимают, о том, что все гораздо сложнее. и особенно сложно сделать это, если гонит на тебя, предположим, твоя бабуля.

еще меня беспокоит тот момент, когда ты хочешь изменить свой привычный образ для какого-то конкретного человека, но не знаешь, как. во мне кричит что-то типа: "хэй, чувак, смотри, какой я могу быть. я совсем другая. я такая, какая тебе нужна. и вообще, на самом деле, это я настоящая". но разве меня будет кто-то слушать ? кто те люди, которым важны твои изменения ? которые ждут, пока ты раскроешься ? наверное, они либо любят тебя, либо им что-то от тебя нужно.

и что-то я совсем не знаю, как подвести логический конец всех этой вакханалии мыслей.

хочу сказать, что есть еще уйма того, что лежит на поверхности, но еще не ведемо мне. и я знаю, что есть та загадка, которую за меня может решить другой человек. точне, он просто сможет облегчить мои муки в ее решении. может если ты решишь написать мне в близжайшие дня 3, я буду очень длагодарна тебе. просто разложи все по полкам, и я уйду. если потребуется.

Кафка на рассвете удивительно успокаивает и уровновешивает.

Мои руки вступили в борьбу друг с другом. Книгу, которую я читал, они захлопнули и отбросили в сторону, чтобы не мешала, а меня поприветствовали и назначили арбитром. И вот они уже скрестили пальцы и сцепились на краю стола; они смещаются то влево, то вправо, в зависимости от превосходства силы напора той или другой. Я не спускаю с них глаз. Поскольку это мои руки, я должен быть справедлив, иначе сам повешу себе на шею камень неправедного приговора. Однако должность моя не легка, в темноте ладони прибегают к разным уловкам, которые я не имею права оставлять без внимания, поэтому я прижимаюсь подбородком к столу: теперь уж от меня ничто не укроется. Всю свою жизнь я отдавал предпочтение правой руке, отнюдь не питая при этом никакого злого умысла против левой. И если бы левая когда-нибудь выказала неудовольствие, то я, будучи человеком покладистым и справедливым, немедленно прекратил бы такое злоупотребление. Но она, не протестуя, висела себе сбоку, и, в то время как правая, допустим, на улице размахивала моей шляпой, левая пугливо прижималась к моему бедру. Что было плохой подготовкой к той борьбе, которая теперь происходила. Каким образом ты, левое запястье, собираешься оказывать длительное сопротивление этому мощному правому? Как твои дамские пальчики отстоят себя, стиснутые пятерней тех, других? Это, по-моему, уже и не борьба, а естественный конец левой. Она уже оттеснена на самый край, в левый угол стола, и на ней вверх и вниз, равномерно, как поршень какой-нибудь машины, ходит правая. И если бы при виде подобного насилия мне не пришла в голову спасительная мысль о том, что это мои собственные руки борются здесь и что я одним легким рывком могу разнять их, прекратив тем самым и борьбу, и насилие, — если бы мне не пришла в голову эта мысль, моя левая была бы выкручена из сустава и сброшена со стола, а тогда, быть может, моя правая, как пятиглавый адский пес, в победном разгуле въехала бы и мне самому в мое внимательное лицо. Вместо этого они лежат теперь друг на друге, и правая поглаживает левую с тыльной стороны, а я, судья неправедный, одобрительно киваю.

Отрывок из книги: Франц Кафка. «Ангелы не летают.»

«Да, прежде чем узнать правду, надо как следует подумать, что с ней делать. Недосказанность иногда бережет.»

Отрывок из книги: Эльчин Сафарли. «Мне тебя обещали.»

«Тетя Эльза лечила молчанием. Таким наполненным молчанием, когда суть не в словах, а в присутствии рядом.»

Отрывок из книги: Эльчин Сафарли. «Мне тебя обещали.»

«Самое главное в жизни — все заранее простить»

Отрывок из книги: Эльчин Сафарли. «Мне тебя обещали.»

– Вы провансалец? – спросил он спокойно. Хозяин осекся.

– Нет. А что? – ошарашенно спросил он.

– Так, ничего, – ответил Равик. – Мне просто хотелось вас прервать. Лучше всего это удается с помощью бессмысленного вопроса.

Отрывок из книги: Эрих Мария Ремарк. «Триумфальная арка.»

сегодня у меня бессонница

мачете - ннежность

я так еще никого и никогда, честно