10 любимых песен:

1. The Pretty Reckless - My Medicine

2. The Pretty Reckless - Just Tonigh

3. The Pretty Reckless - Miss Nothing

4. The Pretty Reckless - Nothing Left To Lose

5. Green Day - Don't leave me

6. Three Days Grace - Last to know

7. My Chemical Romance - Cancer

8. My Chemical Romance - Na Na Na

9. My Chemical Romance - Sing

10. My Chemical Romance - Famous Last Words

я вновь накину твою теплую куртку,
только бы она закрыла мои плечи
мы будем ждать с тобой нашу маршрутку,
которая задержавшись калечит.

ты молча куришь, а мне бы воздуха
и я в припадке шатаясь иду по бульвару.
и вздрагивая от каждого мелкого шороха
я уподобляюсь приходящему кошмару.

кто мы? отныне чужие друг-другу,
но что же ты лезешь за рукой в карман.
я не хочу заново. не хочу по кругу,
но все идет к мелким чертям.

кто мы? прошу у тебя зажигалку,
ты мгновенно бьешь мне по рукам.
мы ведь выкинули все чувства на свалку!
что же ты тянешься к моим губам?

надел капюшон, быстро отвернулся.
и яростно вдруг всплакнул сильный дождь.
ты же тогда, ко мне не вернулся,
что от меня ты сейчас ждешь?

наивно я верила. ждала любого чуда,
а ты же на все так громко плевал.
я же поздно поняла, что ты мой иуда
о, как ты меня убивал.

если сейчас, больше нет никаких сил,
так какого черта, я вновь в глазах твоих тону?
и ты вдруг любить меня попросил,
а я уже, слышишь, не смогу.

хватит, ну правда -
догорел каждый светофор, в городе темно.
да и любовь это адская отрава,
но не виноват никто.

просто бывает дико больно,
очень больно все принять и забыть.
сколько я мучилась довольно много
- я смогла тебя простить

и отпустить.

Спонтанность – самое лучшее, что есть у людей.
Ведь нет ничего лучше, чем просто в один миг обрести то, что ты искал.

«Чертов дождь, чертова погода, чертова жизнь» - повторяла она, неуклюже складывая этот «чертов» зонтик в прихожей.
Казалось, что этот день был испорчен до конца. Она не любила свою жизнь и с каждым дождем убеждалась в своей ничтожности.
Но зато она любила заварить себе крепкий чай (с одной долькой лимона и ложкой сахара, обязательно черный). Скинув эту мокрую, весом будто бы в тонну, одежду, она принялась прожигать свое время в соц.сетях. Проклиная весь мир и все живое, она не заметила одного (теперь) очень важного оповещения.

Некий (назовем его, допустим, Александр). Некий «Александр хочет добавить вас в друзья». Пообщавшись, она поняла, что это ее человек, но тут же зарубила себе на носу, повторяла, как заклинание, исписав весь ежедневник одной лишь фразой: «Главное не влюбиться».

Но уже стало ясно, что она попала в эту пропасть. Пропасть безнадежно влюбленных.
Это была уже потерянная девушка, но она не понимала на сколько.

Они оба любили дождь и radiohead и это неописуемое чувство спокойствия и гармонии мыслей и чувств при прослушивании.
Позже она полюбила его голубые в желтую крапинку глаза и его картавый голос.

У нее всегда была слабость к мужскому парфюму.
Слегка сладковатому и такому легкому, летнему.

Получив его сообщение, в котором он написал, что хочет встретиться, она не раздумывая, согласилась.
Выходит как-то странно. Она начала влюбляться просто в текст, буквы, слоги, предложения, но никак не в него самого. Она не знала, какой он. Ведь так нельзя. Она не знала, какого он роста, сможет ли она вставать на носочки при встрече, чтобы обнять его (она любила это в парнях), она ни разу не слышала его голоса, его запах еще не прибился к ней, этот запах еще не стал для нее всем, она не видела его походки и не знала манеры разговора. Ни-че-го. Но ее тянуло к нему.

Она любила это чертово состояние влюбленности. Влюбленности во что-то новое. Именно этот период, который, возможно, затягивался на месяца, а возможно, продолжался лишь неделю, когда ты только узнаешь человека, бежишь к монитору в ожидании его сообщения, ставишь телефон «на звук» (когда он обычно валяется либо выключенным, либо на вибрации), и ты вечно чего-то ждешь. Но когда дожидаешься, чувствуешь эйфории, дрожь по всему телу, а улыбка невольно расплывается по твоему лицу. Это были те самые чувства.

Уже через час они стояли друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза. Она глупо улыбалась, стеснялась, а он что-то рассказывал о книгах, его жизни и просто о ерунде, а она слушала, не могла надышаться его запахом (духи, как она любит) и голос картавый, а еще и музыкант.

Этот чертов автобус, который ее подставил, который пришел раньше, который не дал возможности побыть больше с ним хотя бы еще пару минут, приехал. Делать нечего – пора прощаться.

Она привстала на носочки, чтобы обнять его. Она всем телом почувствовала его крепкие руки у себя на талии, которые прижали ее к себе еще сильнее.

Это точно. Конец.

Позвонив подруге, сказав, что она влюбилась, она принялась нежиться под солнечными лучами на солнышке. В тот момент она была безгранично счастлива. Так продолжалось 4 месяца.

день, когда все о тебе вспомнили - это хороший день.
день, когда все о тебе забыли - тоже не так уж плох.
в такой день ты учишься быть честным с самим собой. быть спокойным наедине.

"курсор мигает, съедая половину твоих слов."

А мы живём в мертвящей пустоте, —
Попробуй надави — так брызнет гноем, —
И страх мертвящий заглушаем воем,
И вечно первые, и люди, что в хвосте.

И обязательное жертвоприношенье,
Отцами нашими воспетое не раз,
Печать поставило на наше поколенье,
Лишило разума, и памяти, и глаз.

И запах крови, многих веселя

Высоцкий*

Она часто начала думать о суициде. Это чертово чувство опустошения, эти чертовы воспоминания о том июле, который, казалось, был совсем недавно. Он стал для нее всем. Она полюбила его. Полюбила чистой, светлой любовью. Эта июльско-октябрьская любовь не давала ей покоя. У них было лето, а осенью сгнили не только листья, но и она.

Она стала безжизненной. Такой же, как и эти деревья, которые каждый день теряют листья и засыхают. Она хотела провалиться. Впасть кому до следующего июля.

Она часто представляла сцену ее смерти. Ну, знаете, как это бывает – ее сбивает машина, либо же она «героически» вскрывает себе вены, и тут ему сообщают ее подруги, что она умерла, он приходит на ее похороны. Среди ее друзей он чувствует себя чужим, но все близкие знают, кто он такой. В ее представлениях он склоняется над ее могилой, плачет, сожалеет, что ничего не сделал, чтобы они были вместе и прочее. Глупости, да и только.

Но сейчас.. именно сейчас ей так не хватало этих приторно-сладких разговоров, когда бабочки крыльями порхали внутри. Она мечтала встретиться с ним однажды, когда они станут другими за чашечкой кофе. Она опустит растерянный взгляд в пол и пропадет в забытых воспоминаниях. Их томное молчание она прервет словами «а вот помнишь..».
Да все же он помнит…


А с другой стороны она проклинала его и их знакомство. Она не хотела, не желала, не представляла, что так будет. Что будет так больно.

Она задыхалась. Задыхалась от боли и замкнутого пространства. Ей хотела на свободу, ей хотелось к нему.

Сказав об этом, она пожалела. Ей было больно, она топила тоску в вермуте и крепком мальборо. Ее стало не узнать. Да, и его тоже, как оказалось потом.

И снова июль. Она счастлива. Уже с другим. Но вспоминает о нем, о том первом. Слишком часто. Зачем? И вправду любила(-ит?) его. Она забылась, выкарабкалась из этой ямы, но одна чертова песня, одна чертова песня, которую они слушали, когда сидели вместе на этой чертовой лавочке, в этом чертовом парке, все сломала. Абсолютно.

Ночь. Она встречает рассвет с ним. И не понимает, в чем дело. Что с ним?

Где тот, где тот искренний, добрый парень, в которого она была влюблена? Нет. Это уже не он. Или это он, просто настоящий? Ведь, когда ты влюблен, ты не видишь всех пороков людей, ты видишь их лишь спустя время. Скорее всего, она просто хотела видеть его таким, и у нее это получалось. Она всегда защищала его, оправдывала, а не за чем было. Не за чем. Глупо и бессмысленно..

Он сказал, что ждет ее звонков и писем. Тут что-то внутри перевернулось..

И вот спустя год.. она счастлива. Уже с другим. Но вспоминает о нем, о том первом. Слишком часто.. слишком часто.

Що б там не казали, а справжня любов буває лише одна. Таке не повторюється двічі. І одного разу ти таки зустрічаєш того, хто ділить твоє життя на «до» зустрічі з ним і «після»… І зовсім неважливо зумієш ти це зберегти чи втратиш…. Але якщо ти таки знайдеш того, хто полюбить тебе за твою душу… Просто знай, що таке буває лише один-єдиний раз.

очень простое, искреннее, буквально молящее о помощи письмо:

"вернись! я так скучаю!"

и ни капли не вру. вернись! я скучаю! и больше так не могу

удивительно, сколько мыслей может быть в одной маленькой, дурной голове. сколько можно выдумать, если не подавлять постоянные сомнения, недоверие, веру в худший исход.

и ведь выдумываю. и верю, искренне, отчаянно верю в то, что сама же и выдумала. и отталкиваю от себя всех, мысленно говоря себе, что их и отталкивать-то не нужно, сами рады, мол, первыми не нужно рушить все.

кто тут еще рушит? сама же, все сама. своими руками. до основания. и даже пыль сама на совок заметаю.

не спілкувалися 2 місяці сьогодні треба було тобі мені написати.
тільки почала забувати, веселитись по повній, все почало налагоджуватись,
і сьогодні згадав про мене, " В памяти храню♥" під неї мене пробрало згадала все з самого початку, до останнього, скілки слів в цій пісні. .
тобі ж пофіг поцілувати, обняти написати куча важливих слів для мене, а я для мене це все особливо від тебе!нашо ну нашо. .
дякую за остаток спорченого літа.

У моего прошлого есть свойство врываться в мою уже устроенную жизнь. Я не закатываю истерик или чего-то еще подобного, просто не знаю, как к этому относиться. Я загоняю это далеко-далеко, пока чья-нибудь твиттерская фотография опять не выставит эти воспоминания на передний план и оставит в непонятной ситуации. Я честно не знаю, как ко всему этому относится.

Знакомая до ужаса квартира находится чуть дальше. Слева от белого дома в тумане. Окна выходят точно на кольцо. Как там сейчас…

В общем уже пару дней хочу это сюда написать, да никак не могла собраться с мыслями. После нашей ссоры с лешей два дня назад, когда мы сначала расстались, а потом помирились и непонятно что, во мне что то перегорело. В ту ночь я слушала депрессивные песни пара-ми, курила, пилы водку и рыдала. Я рыдала пару часов, одновременно расходясь с ним.. У нас абсолютно разные взгляды на отношения.ему нужна взрослая, состоявшаяся девушка с собственным заработком, которая была бы гуру в сексе и давала везде и всегда.. Мне нужен человек, способный на чувства, ему же важен секс и, кажется, больше ничего А секс у нас с ним хороший получился только один раз. Дальше был как то.. Неочем Для меня секс это такая вещь, которая не может сразу быть идеальной. Помоему нужно привыкнуть друг к другу, узнать друг друга, кому что нравится кому что не нравится.. По его мнению все должно быть сразу ахуительно или нам с тобой не по пути, пока. С таким взглядом на отношения он совсем не оценил то что мне 16 и что он второй парень, с которым я спала. После той ночи нас с Артемом продолжает жутко тянуть друг к другу, эта тяга просто невероятно сильная.. Я не представляю как объяснить, на сколько сильная. В ту ночь, в субботу, я напилась и пошла к Полине. Там я нашла еще море алкоголя и убивала себя. Я написала Артему что мне плохо, он приехал. Мы снова спали в обнимку. Вчера мы праздновали день рождения Антона и меноса, ночью на речке.нас было 22 человека, это было круто.. Непередаваемая атмосфера у костра и все такое. Мы отошли с Артемом поговорить, сели у речки.. Он обнял меня одной рукой, я любовалась огнями моста, отряжающимися на воде. Мы говорили о нас. Мы признали то что друзьями у нас быть не получается, признали насколько сильно нас тянет друг другу ре смотря ни на что. Все это было так.. Так странно. Но мне было так хорошо. У него нет машины и квартиры, как у леши, но он способен на чувства В таких ситуациях я всегда говорю "слушай свое сердце" Мой разум не знает что делать. А мое сердце… Я понимаю, что с лешей я всегда хотела быть. Но вся милость и красота нашей пары исчезла. Леша очень красивый, накаченный и обеспеченный. У него огромный член, в конце концов. Но он никогда не будет меня любить, он вприпципе не способен на эти чувства. Взвешивая это все, я понимаю, что отношения с ним мне никак не вариант.. Но я не могу уйти. Пока мы разговаривали у речки с Артемом, я оставила сумку с телефоном у костра. Когда мы вернулись я увидела пропущенных от леши. Потом к ночи мы опять созвонились и он сказал, что очень хочет приехать ко мне.. Я отказалась. Не потому что не хотела его увидишь, не потому что зла на него за скандал, просто потому что я была на дне рождении. Я не знаю что мне делать и с кем мне быть. Леша - вечная часть меня, тот человек, с кем я мечтала быть. Смогу ли я отказаться от этих отношений и идти дальше? Мне страшно. Я избегаю встречи с ним, потому что боюсь, что если увижу его, мне захочется быть с ним больше, чем с Артемом и я окончательно запутаюсь. Я очень хочу куда нибудь уехать. Попытаться разобраться в себе и все такое.. Ох. Мне сложно. И страшно. Я не знаю фак фак фак Сегодня, кстати, мы с Артемом снова спали вместе и держались за руки во сне.

Ты гуляешь с каким-то крашенным, странноватым готом?
— К твоему сведению, я — натуральный блондин!

Ну и как мне прикажите после этого уснуть? Мало того, что вышли 3 ТВ-ролика к "Городу Костей", так еще и появились в сети новые стиллы ИВП и Дивергента. Но об этом чуть позже.. Нет, о сне с уверенностью можно забыть, т.к. я до утра буду пересматривать все новые кадры. После того, как я узнала, что продолжительность фильма составляет 2 часа и 20 минут, то успокоилась и смирилась с тем, что нам показывают много новых сцен. Посудите сами - 2 часа, это же сколько всего нам предстоит увидеть. Так что я уверенна, что еще самое интересное нам только предстоит увидеть в кинотеатрах, ну а пока я могу спокойно наслаждаться всем новым, что появляется в многочисленных видео. Из всех предоставленных ТВ-роликах мне больше всех понравился "Любовь". Собственно это понятно, Клэри, Джейс, романтичные сцены, химия между Клэйс… Как перед этим можно устоять?

Мы — Сумеречные Охотники. Мы все смелые!

Ну и раз я затронула эту пару, то хотелось бы и пару слов черкнуть об Джеймили. Все, кто следит за развитием экранизации, думаю знает, что Лили и Джейми встречаются. Мы не раз видели фото, где эти двое мило держаться за руки и искренне улыбаются. Мне было сложно поверить, что это не пиар, но я поверила, после одной фотографии, которая затронула мое сердце и все сомнения улетучились. Но в последнее время стали доступными фото, где Джейми обнимается и целуется со своей давней подругой - Зоей. Конечно, это послужило образованию "бунта на корабле", и все начали обзывать Джейми и думать-гадать, что же думает по этому поводу Лили. Хотела написать всего лишь небольшое предложение по этому поводу, но как видите.. Знаете, пусть я и болела за эту пару, но фото сделанные на фестивале вызвали у меня не только улыбку, но и настоящую радость. Оказывается мне и не так уж и сильно нравится Джеймили. Я, наверное, единственный человек, которому нравится происходящее. Но сейчас вовсе не о личной жизни актеров, а об их персонажах. Думаю, не стоит лишний раз напоминать, что я в восторге . Так ведь? Еще не посмотрев фильм, я уже уверенна в том, что он мне понравится. Я знаю, что это может сыграть со мной злую шутку, ведь в случае чего разочаровываться будет гораздо неприятней и больнее. Но я верю в эту экранизацию, верю в ее успех. Единственное, что меня немного смущает, то это Безмолвные Братья. Они должны вызывать чувства ужаса, а меня на смех пробивает. Осталось еще немного и будет большой экран, нервные последние минуты перед показом, истерический смех, слезы счастья, непонимающие взгляды окружающих… Ну а пока я буду единственное, что остается - ждать. Правда ожидания гораздо приятней за просмотром всех вышедших чудесных трейлеров.

source: dailylilycollins
nephilimdaily

меня бесит Чарли Ханнэм
меня бесит его невыразительная рожа и щенячьи глаза
он бесил меня весь фильм, будь он проклят
те гримасы, которые он пытался сотворить своим лицом, когда Эльба на него орал, я делаю, простите за откровенность, когда в туалете сижу

Я часто задумываюсь..Нужно ли в отношениях идти на компромиссы?Мой ответ - ДА, если это взаимно.Ради объекта своей любви я готова на все..Я.Всего лишь я.Какая-то я.

Люди, я прошу Вас, если Вы сейчас читаете этот пост, идите на компромиссы!!Любите и НИКОМУ не позволяйте разрушить эту любовь!!А такие люди бывают, поверьте, я знаю..Думайте о чувствах любимого.Показывайте ему, что он важен вам.Поступками, а не только словами…

Любите друг друга…

так бывает, знаешь.
когда долго тебя не встречаешь,
напрочь имя твое забываешь и полностью к тебе остываешь.

так бывает, слышишь.
когда вечность тебя не видишь,
и тобою уже не дышишь, и от взгляда не сносит крышу.

пойми, могло случиться так с каждым.
но теперь ты не самый важный, а если встречу тебя однажды, я постараюсь быть гордой и важной.

постараюсь всей собой для тебя.
кто не любил меня точно. возможно.
в то время как я сходила тихо с ума.

но это все в прошлом.
я буду с ним осторожна.

Ну вас нахуй тупі люди. Заїбали мене конкретно. Ахуєвші такі стали, а я ж добро:3 Треба було слухати юру, він був правий, що: "чим краще відносишся до людей; тим гірше вони відносяться до тебе. Ех, як від вас відвикнути? голову зламала вже з цим.

А еще я сегодня был первый день в автошколе, я не ржал так давно, препод, старый мужичек лет 55-60 отжигал от души, талант объяснять что-то у него явно присутствует.

а у меня кончаются стихи,
и слишком часто хочется рыдать.
и город умножает все грехи,
и просто сильно хочется поспать.

а у меня два месяца подряд,
пустует моя смятая постель.
" послушай, - все так робко говорят,
а где твой шарф? на улице метель".

и кошка та, с которой я живу,
грустит и вспоминает про весну.
когда бывало "я с тобой дружу".
когда бывало "сильно дорожу".

и за окном трамвайных городов,
я - крошечна, и может быть, ничтожна.
из тысячи таких же впрямь оков,
не выбрать мне твои, увы, не можно.

очень странное чувство, но на вьюи есть несколько человек, от которых мне теплее и легче, просто так, оттого что они подписаны на меня, а я слежу за ними, от того, что просматриваю их блоги…просто так.

странно

Сижу от нефиг делать лажу по вк и ставлю лойсы, никогда так много за раз не ставил, а самое смешное то, что в ответ ставят мне, ох уж это странное общество сети живущие по принципу, ты мне я тебе, надо отсюда выбираться.

однажды соврала и теперь не могу остановиться.за одну ложь нахожу опрвдание в виде другой лжи и так бесконечно.сейчас не знаю как с этим покончить.пиздец

жизнь не даёт испытаний, которые не под силу
бья по самому больному, бья так что бы выносило (с)
Гапон

Как-то странно. Мне от смерти Кори не жарко не холодно. Хотя очень сильно люблю Glee (первые сезоны) и его персонажа.

Даже знаменитостей, которых мало знала было больше жалко чем его.

Парня тупо загнали продюссеры.

Не нужно притворятся хорошей и ангельской девочкой, чтобы тебя любили. Если ты достойна любви, то тебя будут любить даже если ты исчадие ада

так боюсь спустя пару лет, не увидеть тебя с утра.
так боюсь, что совсем не ты будешь спешить домой на ужин.
так боюсь увидеть первые шаги не нашего малыша, не в нашем доме и совсем не с тем мужем.
так боюсь постареть без тебя, не с тобой ругаться из-за всяких мелочей.
не тебя просить вернуться пораньше домой, не тебя просить забрать с садика наших детей.
так боюсь что ты запросто сможешь прожить с другой, так боюсь, что сегодня ночью мне ты не приснишься.
и если честно, больше жизни я боюсь, что этого всего ты не боишься.

подведем итог этого адского дня.

сегодня я рассталась с любимым мне человеком…да, я такая странная, сама написала, что мы расстаемся.

никогда не ожидала от него, что когда я буду сидеть плакать, то он просто предложит разойтись по домам. я опять плачу.

самое главное, что нет никакого другого пристанища…у него хотя бы друг приехал, ну а я как гуляла, так и гуляю, ничего не изменилось. в моей жизни все по-старому, нет свежего глотка воздуха.


Твоя улыбка-мой скальпель.


с ним ужасно легко хохочется,
говорится, пьется, дразнится;
в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы –
почти тигрица,
обнимающая детеныша.

он красивый, смешной, глаза у него фисташковые;
замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает;
в пальцах колкое электричество.

он немножко нездешний; взор у него сапфировый,
как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать –
ну, бессмертить, увековечивать.

он ничейный и всехний – эти зубами лязгают,
те на шее висят, не сдерживая рыдания.
она жжет в себе эту детскую, эту блядскую
жажду полного обладания,

и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
даже больше, осознавая свое бесправие.
они вместе идут; окраина; одичание;
тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует,
наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
она младше его и тоже почти красивая.
только безнадежная.

она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая;
солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
она всхлипывает – прости, что-то перенервничала.
перестиховала.

я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь,
как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш,
я уж думала – все, не выношу, несудьба.

зачинаю – а через месяц проснусь и вою –
изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.
а вот тут, гляди, – родилось живое.
щурится. улыбается. узнает.

он кивает; ему и грустно, и изнуряюще;
трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
он не любит ее, наверное, с января еще –
но томим виноватой нежностью старшеклассника.

она скоро исчезнет; оба сошлись
на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
он проводит ее, поможет ей чемодан нести;
она стиснет его в объятиях, уезжая.

и какая-то проводница или уборщица,
посмотрев, как она застыла женою Лота –
остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится –
и до вечера будет маяться отчего-то.

Любит она клубнику и персики,
Стихи о любви и девичью лексику.
Шмотки, бутики, караоке и сцену,
И больше всего ненавидит измену.

Она обожает утро с любимым,
Кофе в постель, объятия сына.
Нежные фразы, длинные розы,
Денежный статус и жизненный козырь.

Она вдохновляет мужчин на поступки.
Дресс-код ее ультра короткие юбки,
Шпильки, заколки, тушь и помада,
И малость игривого, дерзкого взгляда.

Она безупречна, нежна и желанна,
Кому-то жена, любовница, мама.

Попробуйте и вы сделать перерыв. Просто на время отвяжитесь от привычки каждый вечер проводить часы своего свободного времени на бесполезный контакт- лучше прочтите лишнюю книгу перед сном)) Не стоит искать вайфай, будь вы в кафе, в парке, с парнем, друзьями, лучше насладитесь обществом реальных людей, посмейтесь вдоволь вслух, а не смайликами, гуляйте, целуйтесь, влюбляйтесь, а не кидайте много громких слов через сеть. Рискните перебороть эту зависимость, прочувствуйте лето не только возможностью посидеть в интернете до утра!!! Сделайте наконец то, о чем давно мечтали, провидите уикенд у бабушки в деревне, встречайте рассветы на крыше дома и провожайте закаты, сидя на берегу моря, займитесь йогой, выучите столицы стран Африки и знаки в различных тональностях, Господи да море всего, чем можно забить голову!!!!! Живите, радуйтесь, дерзайте, творите, изучайте, познавайте, пробуйте! Когда же, если не летом! Помните, что Лето — это маленькая жизнь.

В 2006 году Muse выступали у нас на разогреве в Штатах, а потом мы разогревали их в Великобритании. Хорошие ребята, больше всего нам понравилось как они исполняют Stockholm Syndrome. Фрэнк даже раздобыл футболку с их мерча и ходил в ней несколько дней.

В который раз уже понимаю, что мне нельзя комментировать людям ничего на серьезные темы xDD
Потому что мою запутанную цепочку мыслей, что я пытаюсь передать словами, понимают только друзья. Да и они иногда не все понимают. А изложить свои мысли проще у меня не выходит как-то совсем. Но я очень стараюсь это делать!

Хорошо хоть перестала говорить и писать в стиле магистры Йоды. Вроде бы перестала.)

10 любимых выдуманных персонажей:

1. Наруто

2. Саске

3. Сакура

4. Гаара

5. Шикамару

6. Неджи

7. Хината

8. Пикачу

9. Рок Ли

10. Цунадэ

а вообще я норм, да

нет, я дура

— "Компьютерщики" на все отвечают «перезагрузите».
Поосторожней с этим, когда я так сделал, я стал Мэттом Смитом.

и не просите извинений
я всегда понимал, что черти вы язвите не по теме
вы клянетесь, что обидеть меня ложью не хотели
мне плевать, ведь мы из противоположных измерений

Skins

  • В шестом эпизоде второго сезона Тони знакомится с некой девушкой. Существует мнение, что она является или его анимой, или проекцией его сестры. Сам эпизод, предположительно, содержит большое количество аллюзий на миф об Орфее и Эвридике, который Эффи читает Тони в самом начале серии.
  • В девятом эпизоде второго сезона можно заметить, что на стене в комнате Криса изображены граффити-портреты всех героев первого поколения, причём Тони - дважды, что символизирует его раздвоённость.
  • В пятом эпизоде третьего сезона Кук, придя к Фредди в гараж, произносит: «Никогда не угадаешь, что произошло - в парке один узкоглазый малолетний придурок двигает телом на куске линолеума с маленькой табличкой „Анвар Великолепный“, выступает перед прохожими, зарабатывая бабло…». Это отсылка к Анвару из «первого поколения».
  • В седьмом эпизоде третьего сезона Джей Джей заходит к Куку в студенческое общежитие колледжа. На стене комнаты, в которой живёт Кук, имеется сделанный маркером рисунок рыбки с надписью «Крис любит» („Chris loves&ldquo ;). Таким образом, комната Кука ранее принадлежала Крису из «первого поколения», умершему во втором сезоне. В свою очередь, в пятом эпизоде второго сезона Крис носит футболку с надписью «Я Кук» („I'm Cook&ldquo ;).
  • В четвертом эпизоде пятого сезона Лив сидит на скамейке автовокзала, откуда отправились в Лондон Анвар и Макси со своим парнем.

Решила все таки записать свои впечатления после пройденного первого рабочего дня. Это даже необходимо для того, чтобы создать себе легковозобновляемое воспоминание по прочтению(ибо память меня иногда подводит и запоминаю я только отрывки) и т.о. через несколько лет потом снова перечесть этот пост и: или улыбнуться своей наивности и беспочвенным опасениям, или всплакнуть и удивиться своей далековидности.

Как, впрочем, и всегда накануне такого важного события на меня повалились тонны предупреждений и я выслушала тонны опасений.

Кстати, грустно наблюдать на людях все переходы стадий самобичевания попугаев-параноиков, даже могу выделить кое-что, но пока я над этим не задумывалась и напишу это попроще:

1). что-то мерзкое, мутное и основанное на каких-то относительно недостоверных фактах где-то краем уха услышал;

2). мысленно перенес проэкционно на свою среду обитания или на свое окружение;

3). очень детализированно все это представил, расдав всем роли, так сказать;

4). подставил в ситуацию себя или родных в главную роль;

5). обдумал ВСЕ возможные исходы;

6) выбирает худший ибо "всегда нужно ожидать худшего".

7). незаметно для себя потщеславился:

8). принял все придуманное это за безысходную действительность. - вуаля! пациент весь как на иголках и мечется из угла в угол.

В общем это произошло.Основой для опасений являлось напутствие и все из него вытекающие: все с тебя попытаются поиметь что-то в свою пользу (я еще лет в 12 приняла это как за аксиому "Взрослой жизни", но не важно), но родителей волновало лишь то, что кого-то может заинтересовать личная информация о них, так сказать, сор из избы и я проболтаюсь или просто чем-нибудь их осрамлю. Кстати, очень интересная родительская психология получается - "Плевать мне на ТВОИ переживания, доченька, я боюсь как бы ты мою репутацию в глазах людей не испортила", хотя чего я еще могла ожидать. В общем, давили на меня морально не хило.

Для меня же самой постоянная бумажная работа в офисе с клиентами представляется как чуть ли не крах всей жизни, а если быть точнее, простой развития личности. Красные глаза, болезненная и нервная улыбка, регулярное "жопоподлизывание", мятая и несвежая рубашка или блуза, "задерганность" и постоянная спешка и не смотря на это ожирение, автономность мышления и кучи инструкций и специализированных терминов в голове…Бррр, мерзко-то как! (Опорой для моих предубеждений являются годы наблюдений за родителями)

В принципе, на свои предубеждения, после первого щадящерабочего дня, я только уныло-одобрительно кивну головой.

Маленькие и уже заметные приколы: 1. искуственное освещение в течении овер 6ти часов+бумажная работа= болящие и уставшие глаза; 2. от малоподвижности немеют конечности и болит спина (и это еще с учетом того, что я домашний задрот и имею иммунитет на подобные "нагрузки"!). Т.е. я имею риск усугубить свое зрение и "разрыхреть" в край от недостатка физнагрузки.

Коллектив. Тут уже стало ясно, что параноя родителей внесла свой вклад в мою мнительность. Пока что разделила все на стереотипные группы исходя из поведенческой модели, но ясно же ведь, что это только первое впечатление, но все же хоть какая-нибудь отправная точка для размышлений.

В общем, не очень мне понравилось изведывать эту "взрослую жизнь", вместо привычных пинаний и валяний дурака дома.

10 любимых актёров:

1. Дженсен Эклз

2. Джаред Падалеки

3. Йен Сомерхолдер

4. Пол Уэсли

5. Райан Гослинг

6. Леонардо ди Каприо

7. Ченнинг Татум

8. Дилан О’Брайэн

9. Тайлер Пози

10. Роберт Дауни Младший

ТОП-40 самых невероятных фактов.
01. Если вы будете жевать жвачку во время резки лука – вы не заплачете.
02. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.
03.Шум, который мы слышим, поднося морскую раковину к уху, вовсе не океан. Мы всего лишь слышим, как кровь в нашем ухе циркулирует по венам.
04. Россия – единственная страна, на территории которой, 12 морей.
05. Человеческие волосы и ногти продолжают расти и после смерти.
06. 95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.
07. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
08. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
09. В одном году 31536000 секунд.
10. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
11. Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами
12. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
13. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
14. Самая дорогая игрушка в мире — это Hello Kitty стоимостью $167 000
15. Самая большая бутылка водки в мире - 200 литров.
16. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.
17. В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов литров бензина в день.
18. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.
19. Чаще всего жены миллионеров – учителя.
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
22. На острове Окинава проживает около 500 людей в возрасте 100 лет и старше.
23. Научное название процесса поцелуя – филематология.
24. Самый тяжёлый день недели — это вторник.
25. Общение в интернете способствует «быстрому сексу»
26. Если погаснет Солнце, Земля погибнет всего через… 8 минут 20 секунд.
27. Стоимость Земли — пять квадриллионов долларов.
28. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
29. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.
30. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
31. Если вы правша, то в большинстве случаев вы будете пережевывать пищу правой стороной челюсти. Если левша – левой.
32. Титаник был первым кораблем, который использовал сигнал SOS при бедствии.
33. Человеческий зрачок расширяется на 45%, когда мы смотрим на что-то приятное.
34. Если бросить курить – то сон сократиться на час.
35. Из 1 грамма золота можно вытянуть проволоку длиной 3,5 километра.
36. Каждый раз, когда вы чихаете, некоторые мозговые клетки у вас в голове отмирают.
37. На самом деле Google – это число 10 в сотой степени.
38. 7 миллионов – именно столько стоит, чтобы построить титаник, и 200 миллионов, чтобы снять фильм о нем.
39. Чтобы подняться на Эйфелеву башню, нужно пройти 1.792 ступеньки.
40. Каждый день примерно 200 миллионов пар занимаются любовью, рождается 400,000 детей и 140,000 умирает.


когда я читаю статьи о феминизме, у меня возникает стойкое желание пойти на кухню и начать готовить борщ какому-нибудь рандомному куну. все эти любовные мадригалы женскому полу сводятся к "разрешению" того, что якобы было запрещено исторически вероломными мужчинами. ты жирная и любишь поесть? ПРЕКРАСНО. ты не бреешься нигде и никогда? ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. ты - полная противоположность всех феминистических ценностей? ВЕЛИКОЛЕПНО, этим мы еще раз доказываем, что каждая женщина неповторима!

Борат ( обращаясь к феминистке):
Улыбнись, пупсик, что злой сидишь?

p.s. к организации FEMEN это никоим образом не относится, они борются за свободу слова, а не возможность показывать кровь вместо синей жидкости в рекламе прокладок.

Я вернулась! Все подробности расскажу на днях, а может и покажу пару фото, правда не себя, но все таки. Все очень понравилось, все страхи развеялись, все прошло просто отлично.
Хочу начать флешмоб, но все завтра.
Надеюсь у вас все круто! Всем добра:*

Погуляли отлично.Наташка не изменилась, разве что - повзрослела. Хорошо закончила школу, молодчинка. Хорошая компания у нее. Все отлично прошло. Симпатичный парень был и снова Николай. Не везет, что поделать?.. Таак, подруге купили собаку, мини той терьер, звать Финик. Говорю что мне одиноко и бла-бла-бла, а как со мной начинают говорить некоторые личности, мне хочется вернуть то время, когда они мне не писали.Настроние заебало меняться.

Хочу поддержки с любого вида пола. Хочу так, вот чтобы можно было позвонить ночью и тебя не пошлют, не скажут что сейчас не время или что сейчас я хочу спать, ничего такого. Когда можно приехать к этому человеку домой, зайти с порога и наброситься на шею, выговориться, выплакаться, закрыться в комнате и сидеть в обнимку. И чтобы было так уютно. черт.все этого хотят, но все молчат. Как меня все заебало.

простите.

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей.
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

© Владимир Высоцкий

Это оказывается куда более сложным. Раз я не могу сделать этого уже год. Уже год. Представь себе. Я не поговорила с тобой, Коля, ни разу нормально. А прошел уже год. Ушла с руганью. Долгой руганью. Толком ничего не объясняя, твердя что-то свое. Была эмоциональна. Вспылила. И сама до конца не понимала. Что несу.

Все вышло так. Потому что сама так решила. Любила. Любила. а потом. что с нами стало.

Почему так много плакала. И оба виноваты без сомнения. Оба сложные.

И ушла в никуда. от тебя. И еще.. . Не было у меня возможности. Произнести. да даже написать. ни одного. Ни одного "Прости, мне жаль".

Мне жаль. Мне правда очень жаль. Прости меня.

Я не хочу вернуться. И нас тех уже не вернуть. Я не жалею, что сделала такой выбор. Выбрала отсутствие тебя.

Мне жаль. Прости меня, что ранила тебя. Что не смогла. Не выдержала. Сломалась. Ушла.

Что не хотела слушать тебя. Прости. Прости что смогла охладить свою любовь.

Что смогла отказаться.

Прости за чувства. Прости.

Мне правда. Очнь очень жаль. Что больше тебя не люблю.

Быть может, были бы мы другими, было бы все иначе. Но мы такие, какие есть. И Мы оба изменились. За все те 2 года. И не смогли любить так же друг друга дальше.

Прости меня. Я слишком долго тогда ждала. И было невыносимо выносить всю ту боль. умышленную. колкую. Недоговоры и ложь в каких то моментах.

Как бы я хотела. Тогда все простить.

Но мы люди. И каждый из нас хотел чего-то своего.

И я тоже стала хотеть. не тебя.

не такого.

такого я тебя не люблю

И вот. год прошел. А я так и не смогла спокойно сказать тебе прости. и даже сама не понимаю, чего хочу теперь.

Прости за чувства пережитой боли, когда я ушла. Я смогла тебя не любить. И я не жалею об этом.

Ты был моим всем, а потом перестал им быть. Прости, цитируя твои слова однажды, Прости, но я не вся твоя судьба.

Невидимой нитью связаны те, кому предсуждено быть вместе, родственные души. И, если ты мой судьба, видит Бог, все дороги сведут меня с тобой. А Пока, мы должны двигаться дальше.

И да, мне правда очень жаль. И я тысячи раз вводила буквы эти. Но так и не смогла их даже написать. И пусть с опозданием. Эти слова написаны мной тебе, Коля. Прости меня, прости и будь счастлив. Я желаю тебе только хорошего. И больше, ни слова.

Не стоит под шаблон всех загонять, У каждого свои мотивы.

Один не может даже первым тебе набрать, Другой у ног уложит половину мира.

У меня сегодня выходной. Ещё погода такая дуткая, никуда не сходишь. Вот и валялась весь день дома, пересматривала фильмы, которые давно хотела посмотреть.

Первым был фильм "Общество мёртвых поэтов". Хотела посмотреть только ради Роберта (ну тот что Уилсон из Хауса). В начале фильм казался чушью полной. Но потом стало интерестно. Стихи там великолепные: 3

"Время". Где Аманда и Джастин. Но посмотреть ради Бомера :D Сюжет оказался довольно интерестным, ожидала худшего, но можно было и лучше забабахать. Постоянно было ощещуния что чего то не хватает. Оливию в самом начале жаль было очень: (

Ну а вечерком с Женькой пошли на "Тихоокеанский руберж". Шла с мыслью что полюбому не понравится. Ну и уснула я там под конец. Саски масаски, тупые понты (особенно момент с офисом и шариками когда он ударил по столу и шарики тык тык, короче кто смотрел тот меня щас понял :D). Вот ещё на ренджера сходим, ради Деппа и ради какжеялюблюВЕСТЕРН)

начинаю бредить этим лагерем…прожить 20 дней в палатках, отработать с двумя взводами… считать дни до конца.. срываться от бессилия..плакать от счастья… бредить этим лагерем… столько всего там произошлоо.. лучшие дети, оргкомитет, шутки, конкуренция, спорт, соревнования.. можно писать безумное количество всего.. а в целом.. СЛАВА ПГВ..

я обезательно туда вернусь…



Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

небо, надежды, ожидания А я к тебе отчаянно, до дрожи, к щетине жесткой нежною щекою… Я не могу сказать, что ты хороший, ты мне всего лишь не даешь покоя… Давай вот так - отсюда до рассвета, под чашку кофе заведем беседу: ты мне расскажешь, что промчалось лето и осень заглянула к нам с обеда, я расскажу тебе, как днем и ночью сбивая каблуки, ломая крылья, я ставила довольно много точек, там, где хотелось сказку делать былью… И промолчу, что хочется остаться, что хочется в плечо твоё уткнуться, что надоело мчаться двести двадцать, дойдя до крайней степени безумства…

" — Если бы я не была актрисой, то я была бы просто счастлива. Скорее всего я бы стала врачем или же открыла какие-нибудь фрукты на Гавайях.

- Shailene Woodley

мне дедушка сказал, что в 16 лет я выглядела намного взрослее себя теперешней

сижу и думаю, что первый курс университета сделал и правда еще большего ребеночка из меня

и кажется, я не собираюсь на этом останавливаться

Сегодня были в школе. Люблю школу летом. Здание школы. Пустые коридоры. Запах краски. Новой мебели. Новые стенды. Похоже все это на новую тетрадь. Все вокруг кричит о том, что скоро начнётся новая жизнь.с чистого листа. Коридоры заполняться людьми и перестанут быть /пустыми/, но останутся такими же одинокими. Парты скоро будут разрисованы. Мебель не скоро, но придёт в негодность. И так далее. Адская грусть. И дело не в школе ведь. Хотя

Я поняла, почему с таким азартом смотрю Менталиста. Там нет любви. Есть два разбитых сердца. И все. Счастливой любви там нет. А сейчас я начала смотреть Однажды в сказке и тут история Белоснежки и Принца. Сука… Не могу смотреть. Внутри что-то разъедает.

Почему я плачу?? У меня же все хорошо… Я отлично сдала сессию, все хорошо, я даже еду на море, маленькое чудо, которое свалилось мне на голову. Хочется любви. Взаимной. Светлой. В общем такой, которая бывает только в сказке. В которую я не верю. Я просто хандрю. Это пройдет. Ведь люди не привыкли видеть меня грустной. Поэтому улыбаемся и машем.

Хочу всю ночь просидеть рядом с человеком и разговаривать. Обо всем. С весны мечтаю. И все мечтаю и мечтаю. И все никак. Не с кем. У всех дела.

Внутри столько всего… Хочется написать обо всем и сразу. Но не могу. Получится сплошной плач Ярославны, нытье и сопли. Завтра я снова иду на борьбу с бюрократией. Как делать фото, так прыщ на лице созревает. Все для тебя, детка.

Думаете, классно гонять кошку пылесосом?! Неееееет!!!

Клево гонять кошку феном….и депилятором…. В общем, день красоты у меня был.

P.S. Ни одна кошка не пострадала. С депилятором даже подружилась)

Ты холодна, как снег, как лёд.
Ты холодна - и от тебя меня рвёт.
Ты холодна, как ночная пустота.
Ты холодна…
Ты холодна, как пустая кровать.
Ты холодна - не дать не взять.
Ты холодна, как пустые слова.
Ты холодна…
Ты холодна, как свет далёкой звезды,
Которая что светит, что не светит - всё равно…
Ты холодна, как плохие стихи,
Наполненные буквами дешевой тоски.
Ты холодна, как молчаливая пыль,
Покрывшая зелёную пустую бутыль.
Ты холодна, как глаза врага.
Ты холодна… Ты холодна…

Снова не по теме. Значит, как всегда, ага.

Нередко мою больную и уставшую голову (спасибо, что непьющую, лол) посещают мысли. Именно ночью, и именно в форме совершенно хаотичных эмоциональных зарисовок, которые моё сознание складывает в своеобразные умозаключения, если, конечно, можно так назвать тот бред, который меня накрывает в любимое время суток.

*****

*Обращается сама к себе* Ты расскажешь мне о счастье? Помнишь, ты говорила, что ищешь и готова найти? Говорила, что не боишься искать и не боишься принимать. Говорила, что знаешь, но не можешь описать. Расскажи мне о счастье.

Ты ведь вдыхаешь счастье. Лишь, однако, тогда, когда готова его прочувствовать. Когда готова понять, позволить ему завладеть тобой целиком и полностью, не оставив ни единого шанса боли. Позволить заполнить каждую, вплоть до последней, клеточку тела. Каждый мельчайший уголок сознания, каждую, пусть самую незначительную, мысль. Но чаще-ты наблюдаешь конфликт, ты видишь схватку. Ты знаешь, на чьей ты стороне. Не позволь победить твоё счастье, не позволь сдаться: ни ему, ни себе. Впереди-океан. Живых эмоций и мёртвых слов. Умей лавировать. Не поддайся шторму.

Счастье не стоит на месте. Оно здесь и сейчас и одновременно-никогда. Оно требует поиска. Импровизируй. Стремись, не останавливайся на месте. Фонарик-сердце. Карта-чувства. Экспедиция-жизнь. Беги, покоряй. Открывай новые пути, не бойся сходить с маршрута и дерзай, пока не коснёшься вершины. Это живое. Это движется.

***********************************************************************

Смеяться по утру, пытаясь вспомнить детали сна.

Досматривать фильм и рыдать, находя в киноленте себя. Без сложноподчинённых эмоций, но так, как оно есть на самом деле.

Проснуться в половине второго ночи и пойти фотографировать. Вдохновение-штука непредсказуемая.

Пугать народ в метро, включая музыку погромче и делая умильный вид под Cannibal Corpse.

Засыпать в кресле, читая книгу и проснуться, обнаружив на коленях кота.

Находить поддержку и понимание. Не бояться минут и километров.

Ходить по дачному посёлку и вопить песни.

Обсуждать в 12 ночи бардак в комнате. Уборка должна проходить дуэтом с другом.

Давать кактусам имена и спрашивать совета у наушников.

Попасть под дождь. Смирившись с тем, что промокнешь, специально прогуляться под ливнем.

Позвонить человеку, с которым не общалась чертовски давно: поиздеваться, что тебя не помнят, а потом говорить вечер напролёт.

Ждать альбома любимой группы. Каждый день проверяя, поставила ли напоминание на нужную дату.

Бесценно. Здесь и сейчас. Счастье.


Почувствовав неправою себя,
Она вскипела бурно и спесиво,
Пошла шуметь, мне нервы теребя,
И через час, все светлое губя,
Мы с ней дошли едва ль не до разрыва.

И было столько недостойных слов,
Тяжеловесных, будто носороги,
Что я воскликнул: - Это не любовь! -
И зашагал сурово по дороге.

Иду, решая: нужен иль не нужен?
А сам в окрестной красоте тону:
За рощей вечер, отходя ко сну,
Готовит свой неторопливый ужин.

Как одинокий, старый холостяк,
Быть может зло познавший от подруги,
Присев на холм, небрежно, кое-как
Он расставляет блюда по округе:

Река в кустах сверкнула, как селедка,
В бокал пруда налит вишневый сок,
И, как "глазунья", солнечный желток
Пылает на небесной сковородке.

И я спросил у вечера: - Скажи,
Как поступить мне с милою моею?
- А ты ее изменой накажи! -
Ответил вечер, хмуро багровея.

И вот, когда любимая заплачет,
Обидных слез не в силах удержать,
Увидишь сам тогда, что это значит, -
Изменой злою женщину терзать!

Иду вперед, не успокоив душу,
А мимо мчится, развивая прыть,
Гуляка ветер. Я кричу: - Послушай!
Скажи мне, друг, как с милой поступить?

Ты всюду был, ты знаешь все на свете,
Не то что я - скромняга-человек!
- А ты ее надуй! - ответил ветер.-
Да похитрей, чтоб помнила весь век!

И вот, когда любимая заплачет,
Тоскливых слез не в силах удержать,
Тогда увидишь сам, что это значит, -
Обманным словом женщину терзать!

Вдали, серьгами царственно качая,
Как в пламени, рябина у реки.
- Красавица! - сказал я.- Помоги!
Как поступить мне с милою, не знаю!

В ответ рябина словно просияла:
- А ты ее возьми и обними!
И зла не поминай! - она сказала.-
Ведь женщина есть женщина. Пойми!

Не спорь, не говори, что обижаешься,
А руки ей на плечи положи
И поцелуй… И ласково скажи…
А что сказать - и сам ты догадаешься!

И вот, когда любимая заплачет,
Счастливых слез не в силах удержать,
Тогда узнаешь сам, что это значит, -
С любовью слово женщине сказать!

мене огортає смуток.

передчуття завтрашньої розмови, передчуття гіркого кінця.

саме це слово, я шукала весь цей тиждень. гірко. мені гірко. дуже, дуже, дуже гірко. і самотньо.

"любовь живет три года" - каже нам Бегбедер, а в нас один місяць за рік. шкода, що з ним було так добре. шкода, що він був таким хорошим. шкода, що він так гарно їсть) шкода, що зовсім не шкода

все пройде, треба лише let it go

Нижний туман окутывает твой разум.
Экспорт опиума превратился в заразу
Втыкаешь, пуская свои слюни -
Гонка идиотов: кто кого быстрее переплюнет.

Все время твержу себе: прошлое нужно оставить в прошлом, нужно избавиться от этого непосильного груза и идти дальше. Но что если сердце наотрез отказывается признавать его прошлым?

mylozoeloto

—Люди хотят знать, как ты не умер?

—Нууу, когда я прыгаю, там вертолет с Майкрофтом, одетого как женщина и развевающейся юбкой….

©Бенедикт Камбербэтч|Топ Гир


чудесный такой. а уж этот великий "спойлер" о Шерлоке…я угорала просто :)))

10 любимых актрис:

1. Селена Гомез

2. Нина Добрев

3. Меган Фокс

4. Мила Кунис

5. Аманда Сейфрид

6. Кейт Уенслет

7. Кая Скоделарио

8. Анджелина Джоли

9. Эмма Уотсон

10. Эмма Стоун


Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми.Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться.Смейтесь, пока вы дышите.Любите пока живете

мама - в мене через тиждень екзамени
я - і як ти готуєшся?
мама - а ніяк. вивчу якійсь один білет і розкажу його.

і ця женщіна заставляла мене вчіть екзамени?

15.07.13

Понедельник

Утром сходила в колледж! а потом надралась пива! мне хорошо! и всетаки я люблю своих подруг! сегодня были вместе с Натыным братом! он милый)))

мне хорошо) я иду спать пъянючая))

если бы дольше гулять надралась бы еще) ))

люблю их:***

Ещё давно прочла книгу "Голодные игры", и даже начала вторую часть, но потом забросила и забыла о них. Позавчера начала перечитывать заново вторую часть и вчера я ее прочла..у меня столько эмоций! А сегодня еще впервые посмотрела фильм ГИ..теперь жду осени*0* и не удивляйтесь, что теперь будет много-много ГИ у меня блоге, думаю вы все любите его :) Я просто в восторге от этой трилогии..Уже начала читать третью книгу, но так не хочу чтобы это все кончалось.Знаю, что будут ещё три фильма, но это не то.Ещё месяц назад я приобрела прекрасный кулон, который всегда мне напоминает о Китнисс, о сойке и о ГИ. Хоть я и редко ношу бижутерию, но это определенно мой кулон <3


А ещё сегодня мне купили новый телефон, о котором я так давно мечтала и фотка выше сделана с него, он чудесен ;)

И мои новые кеды*______*


Теперь много буду постить фоток, ибо я люблю фоткать и фоткатся. Надеюсь вам нравится это. Всем любви, не грустите <3

Ваша teenage-hearts: 3

Я больше не хочу терять людей.Самая мучительая потеря не та, когда человек просто уходит из твоей жизни, с этим как-то можно смириться, с этим можно продолжать жить, как и прежде.Мучает меня только та утрата, когда я больше не вижу то, что видела раньше, когда та же рука держит меня за руку, а ощущения, словно обнимает пустота.Тяжело, когда приходит непонимание, как незванный гость, а ты, в меру своей воспитанности должна предложить присесть, налить чая и подать к нему что-то из сладкого.И вот сидишь, с этим непониманием за кухонным столом, смотришь, как оно уплетает в обще щеки всё, что у тебя есть, и ничего не можешь сделать.И в эти моменты я настолько беспомощна, уязвима, что каждый прохожий лишь взглядом может проделать во мне дыру.
Можно сделать себе тело, карьеру, новую прическу, но никогда не пытайтесь себе слепить вторую половинку из того, кто просто готов смотреть на вас всю жизнь, без возражений.Просто отпускайте, не доставайте свои инструменты:пилы, молотки, гвозди.В каждом из нас недостатки, так что, когда захотите сделать замечание:мол смех у тебя не такой, и походка чудоковатая, подумайте, а не чавкаете ли вы за столом, не храпите ли ночью?Если вам об этом не говорят, не значит, что этого нет, просто вы нравитесь вопреки всему.Даже можно сказать, вас, любят именно за это.Так что выкидывайте чемоданчик, закрывайте мастерские, и просто любите.

Твитты от Джерарда:

@ MarthaTheLemon: @ gerardway Что происходит с аккаунтом @ MCRofficial???" Скоро выясним

Итак, @ MCRofficial был взломан. Друзья с WBR позяботятся об этом. Извините, если кого-то это сильно расстроило.

Кстати говоря - хакер не сказал ничего важного. И он просто поменял картинку на фото группы. Но я понимаю, что любая деятельность может расстроить некоторых.

"О на звонит ему: "я жду тебя дома, ставлю чайник, по дороге обратно купи сгущенного молока"…
О н, улыбаясь, поправит куртку:"хорошо, скоро буду, родная, целую, пока"…
В озвращаясь домой, наблюдает привычную уже картину:она в его футболке у плиты босиком. О н бросает на тумбочку ключи от квартиры и протягивает ей пакет с молоком… П осле - тихий обычный ужин, моют на кухне тарелки вдвоем.и только им одним известно, сколько преодолели, чтоб просто вместе уснуть потом…"

Не могу так просто отпустить её. Не могу отпустить всё, что связано с ней, с нами. Эти дебильные песни, фразы, воспоминания намертво остались в моих мыслях, в сердце. Мне больно, хочется орать, биться головой об стену, может хоть тогда меня освободит от этого. Выбьет всю дурь. Я как обычно теряю и жалею. И она тоже не может просто так поставить точку, потому что любит. И я люблю. Тут вообще невозможно поставить точку. Я точно не смогу. А самое смешное и обидное, что я не хотела терять её. Я не знаю как у меня вечно выходит всё не так, а через одно место. И пытаться что-то объяснить ей ровным счетом не имеет смысла.

Эти больные отношения сведут меня в могилу, либо доведут до ручки.

ото еще с Русей сегодня погуляли, хана)

забрели на наш горб, очень далеко)

там проводили закат

потом ему взбрело по другой стороне спускаться, в итоге там была яма, и мы оказались в ней, стояли и смеялись, это было нереально смешно)

еще он победитель по жизни, ибо у него постоянно ломались палки, и это ахахахахаха

замечательный день)

вот
теперь через 4 часа уезжать) поскорее бы обратно

я очень хочу встретиться, как смогу приеду

я хочу обнять тебя и не отпускать

я хочу целовать

и говорить что я люблю тебя

ведь я влюбилась, правда влюбилась

я хочу тебя рядом

я хочу просыпаться с тобой

от твоих поцелуев

засыпать у тебя на груди

в твоих футболках

хочу завтракать с тобой

и проводить дни вместе

хочу встречать тебя дома

держать за руку

смотреть в твои глаза

и улыбаться

целовать в лоб

и крепко сжимая руку

не отходить не на шаг

я чувствую что люблю

и мне очень жаль, что я далеко

что не рядом

С высоты орлиного полета,
Мышиный писк внизу не разобрать.
Пусть говорят за вами где-то, что-то,
Внимания не стоит обращать!
Не стоит до мышей вам опускаться,
Интриги, сплетни — это пустота.
Подумайте — ведь, если разобраться,
Их просто бесит ваша высота!

мечты исполняются

пол года назад я даже и представить не могла
это было что-то из недосягаемого
а теперь все так просто

дримс кам тру.

так приятно, что он называет меня "девчонка - кабардинка" :)
мол вспонил меня, и сразу я у него в мыслях/голове появляюсь

уруруру

теперь просто на репите эта песня

Господи, пожалуйста, пусть никто не сглазит
пусть все будеет хорошо
пусть у всех вокруг с их любимыми все будет хорошо :)

всем любви :)

ты теперь в моей жизни опять,
только не полностью, наполовину.
пропадаешь, появляешься вспять,
а я не могу понять причину.

скажи, я нужна тебе ?
ну ответь, что правда нужна ?
я запуталась уже в себе..
ну ответь, что я делать должна ?
я же по самое горло в тебе.

расскажи, что желаешь ты.
я сегодня свои чувства измеряю.
а если я разведу мосты,
а если сейчас я тебя теряю ?

я могу же остаться одна,
но какого-то тебе доверяю.
и к ему буду холодна.
лишь с тобою, родной, я растаю.

наши души помятые,
как белое постельное белье.
разбивай свое сердце, пожалуйста,
а не мое.

ты таблеткой внутри шипишь,
ты во мне как-будто живешь,
топишь и вечно болишь.

каждый твой ход,
для меня как разбег.

береги себя.
для меня ты больше,
чем человек.

Я чувствую себя безвольной тряпкой, когда следую своим человеческим желаниям и потребностям. Но когда я им не потакаю, то не чувствую себя живой.

Неувязочка вышла.

Здраствуй Вьюи!

И вот я приехала с лагеря, и уже завтра я уеду туда снова, а поэтому я и хочу вместить в этот пост все, что хочу вам рассказать.
Смена выдалась очень веселой и классной, но минус это наша воспитательница, ибо она еще та редкая стерва! Но я пережила это все и очень рада, так как люди в отряде были очень классные и я уже ужасно за каждым скучаю.
А еще хотела написать здесь о смерти Кори Монтейта. Я вообще не могу в это поверить. Мне сообщила о смерти его моя подруга на следующий день и я до сих пор не могу осознать. что такого солнышка, как Кори больше нету с нами. Я отчасти представляю какого это сейчас Лие и его близким сейчас, поэтому я надеюсь, что у них найдется мужества и сил пережить это все.

Курт Кабейн - наркоман. Майкл Джексон - наркоман. Эми Вайнхаус - наркоманка. Элвис Пресли - наркоман. Пол Грэй (Слипкнот) - наркоман. Фредди Меркюри - наркоман. Хит Леджер - наркоман. Уитни Хьюстон - наркоманка. Джон Леннон - наркоман. Все.

отпусти меня из омута глаз твоих,
мир слишком тесен для нас двоих.
я не могу так: ненавидеть и любить,
то морозы лютые, то жар в груди.

Д: Я со всей мочи гнал сюда… И постоянно думал о том, какой будет наша встреча.

Д: А что ты?

Э: Я?

Э: Я не знаю.

Д: На Горбатой горе было классно…

Вглядываюсь в прохожих,
О Боже.
Чувствую твой парфюм.

Как ни была бы строже,
В сердце всё равно шум.

Шум колыханья нервов,
Продрогших от холода рук.
Твоих прикосаний первых,
Сердца беззвучный стук.

Глаз твоих цвета неба,
В вечности, алый закат.
Ты далеко там где-то,
Ты помнишь меня, ты мне рад.

И сколько бы не говорили,
Ты будешь помнить меня.
Сколько бы нас не судили,
Я буду ждать тебя.

Знаете, я много раз думала о том, что есть люди которые связаны с моей судьбой, со мной. Как бы они не уходили, они возвращаются. И не важно простила я или нет, их судьба посылает мне. Ведь не случайно мы все нашли друг друга, я нашла Никиту, а через него нашла свое счастье и лучшую подругу, Максим через меня Никиту, а потом Кристину и встретил свое счастье, Саша через Максима встретил Катю, и встретил свое счастье. Каждый из нас в жизни другого играет важную роль, он будет в твоей жизни столько, сколько прендачертанно. И не важно в каких вы отношениях, друзья или пара, вы уже рядом, вас судьба уже свела, а это что-то да значит. Я буду всю жизнь благодарить Бога и судьбу, за то, что сейчас вокруг меня такие люди как Катя, Кристина, Никита, Витя, Максим, Саша, люди которые не смотря ни на что остаются рядом до последнего и верят в меня, так, как я верю в них. Ведь без них моя жизнь не была такой яркой какая она есть сейчас. Я хочу сказать им спасибо, спасибо за то что рядом, за что что верят в меня всегда, за то что они есть у меня и просто существуют. Не представляю свою жизнь без наших с Никитой ссор, или наших секретов с Кристиной, веселью с Сашей и Максимом, и мечтаний с Катей, откровенностям с Витей. Каждый из них занял свое место в моей жизни, свое место в сердце. А из сердца никто никогда неуходит, вне зависимости от того, на каком ты месте. Ты там, и нужно беречь то, что есть у тебя сейчас.

Сериал орочные" рассказывает нам историю о пожилой паре геев - Фредди и Стюарте, которые проживают в квартире на Ковент Гарден около 50 лет. Фредди был начинающим актёром, а Стюарт работал в баре, когда они впервые встретились, но их карьерам настал конец и сейчас их жизнь состоит из периодических развлечений с гостями, которые изредка к ним заходят; проверки своего пса Бальтазара, который так же стар, как и его хозяева и обмена колкостями в сторону друг друга.

—Гляди, тут кто-то и старее нас есть.
-Это зеркало.

Замечательный британский ситком, который смотрится на одном дыхании, и серии хочется больше и больше.Не понимаю, почему они выпустили лишь 6 серий.Этого мало, чтобы насладится данным сериалом.Когда только начинала смотреть сериал, я не была уверенна, что он мне понравится, не думала, что он кажется столь легким и приятным для просмотра.Мне нравится, что в Великобритании, да и не только, а и вовсе в Западной Европе и в Америке, снимают такие сериалы, тем самым показывая, что отношение между влюбленными, в независимости какого они пола, имеют право на существование.Я просто влюбилась в эту семейную парочку, они счастливы хоть и любят в адрес друг друга сказать колючие слова.Идея сюжета для меня нова, и мне нравится наблюдать за ихней веселой жизнью, я полюбила и привязалась к каждому персонаж, в каждом есть своя изюминка, но если вдруг меня кто-то спросит, кто мой любимый герой то это, конечно же Пенелопа, данную героиню показывают не так часто, но если есть она, то я всегда хохочу из-за ее фраз. Когда я увидела ее в первый раз мне она показалась сумасшедшой, но после ее совета Стюарту, я поняла, что она не так глупа, и у нее просто проблемы с памятью, но из-за этого она не теряет своей детской наивности.
Про актерский состав можно и вовсе говорить долго и толком ничего не сказать, начну пожалуй с самого лакомого кусочка с Ивана.Спасибо Ивану за то что он такой обояшка-сексуашка, я просто из-за него всегда была солидарна с Вайолет и разделяла ее желания раздеть его.Просто когда появлялся Эш/Иван все у меня текли слюнки.Так же ужасно порадовало присутствие Фрэнсис де ла Тур и Иэн МакКеллен, это актеры двух моих самых любимых трилогий, и было радостно увидеть их в новом амплуа, и вновь насладится их актерской игрой.Так же для меня стал открытием герой Дерек Джекоби, я не смотрела к сожалению с ним никаких фильмов, но для своего возраста он выглядит просто обворожительно, я до сих пор не верю, что ему 74 года.Вообщем получился очень приятный сериал, с прекрасным юмором, и не менее прекрасными актерами, но если вы заядлый гомофоб, то я не думаю, что вам приятно будет смотреть этот сериал, и я думаю вы не насладитесь им.


-А и кстати, я натурал.
-Вот это прям появилось, откуда не возьмись.

—По-моему, я люблю свою девушку.

-Я все еще натурал.
-Если переметнешься, дай знать.

У меня ужасно болит поясница и низ живота.
Я сходила в зал, потренировалась.
И у меня поднялась температура.
Болит всё.
Настроение поршивое, то плачу, то смеюсь.
Я ненавижу вас ПМС.

это нормально?
хотеть к любимому человеку?
разрываться от нежности/ревности в пух и прах,
быть готовой отдать всё, что есть у тебя, чего нету,
чтоб однажды просто растаять в его руках.

это правильно?
жить вечно переживая,
что от страха застывает в теле кровь.
и только с его присутствием оживаешь,
вот скажите, это любовь?

иначе объяснить невозможно,
просто, когда его рядом нет,
на душе всегда так тревожно,
а для многих это полнейший бред.

С каждым днем моя любовь к нему все больше и больше.
Это так невероятно, я до сих пор не верю, что он мой.
такой замечательный.

Вы даже не представляете насколько он хорош.
вот то, что я так долго ждала.

вот мое чудо.
мое самое любимое и неверотяное

Выделите жирным шрифтом то, что Вы уже успели сделать за жизнь:


Закончить школу
Кого-то поцеловать
Курить сигареты
Напиться до отключки
Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений (кроме которые совсем для малышей)
Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
Cходить на рок концерт
Помочь кому-либо
Съездить на рыбалку
Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь
Долгое время не спать (день и дольше)
Врать

Нюхать кокаин
Завалить предмет в школе
Курить травку
Побывать в автоаварии
Побывать в торнадо
Увидеть как кто-то умирает
Сходить на похороны
Обжечься
Пробежать кросс
Уснуть в слезах, горько плача до этого
Потратить больше 6000 рублей за день
Летать на самолете
Изменить кому-либо
Узнать об измене
Написать письмо длинной в 10 страниц
Кататься на лыжах
Кататься на лодке
Порезаться

Иметь лучшего друга/подругу
Потерять любимого человека
Украсть что-либо из магазина
Попасть в тюрьму
Прогулять школу
Получить {censored} за то, что не делал что-то
Украсть книги из библиотеки
Побывать в другой стране
Побывать в психушке
Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
Вести дневник
Выстрелить из пистолета/ружья/т.д.
Играть в казино
Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока
Пройти через детектор лжи
Поплавать с дельфинами
Попытаться покончить с жизнью
Написать стихи
Прочитать больше 20 книг за год
Побывать в Европе
Безответно любить
Сомневаться по поводу своей ориентации
Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет

Ехать на такси
Увидеть Белый Дом своими глазами
Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
Передозировка
Быть в алкозависимости
Перенести какие-либо повреждения после драки
Пользоваться кредиткой
Покрасить волосы
Иметь пирсинг в какой-то мере
Знать человека, у которого СПИД
Фоткаться по вебке
Поджечь что-либо

где бы я и когда б не была -
я с тобой быть всегда хотела,
я тебя лишь всю жизнь ждала,
я к тебе лишь душой летела.

с кем бы я не делила ночь -
я тебя лишь всегда любила,
лишь к тебе я сбегала прочь,
для тебя лишь себя забыла.

кто б мне не ниспослал б благодать -
лишь в тебе был весь мой удел.
только ты мог мне счастье дать -
мог, да только не захотел.

"перемены влекут за собой перемены". если ты статичен, то многие вещи для тебя недоступны; к сожалению, статичность не предполагает возможность долгое время быть счастливым. мир вокруг тебя меняется, а ты цепляешься за прошлое, как за спасательный круг, и ожидаешь, что люди вокруг тебя поступят так же. любая перемена в них вызывает у тебя негодование и неприязнь - так быть не должно. ты забываешь простые вещи: пусть люди изменились, но их чувства к тебе и обещания - нет.

я ощущаю какое-то смутное чувство вины, когда мне говорят, напрямую или тщательно пряча это в мишуру слов, что я изменилась. особенно когда в глазах/словах читается в этот момент "как ты могла?". и эта никчёмная, необоснованная вина почему-то начинает грызть. становится стыдно, что ты ушёл куда-то, дальше или просто в другую сторону, а кто-то остался на месте, и смотрит на тебя теми же глазами, и ждёт от тебя той же реакции.

хуже нет, чем смущаться за своё счастье, за себя, за перемены в отношении к каким-то вещам. наверное, если человек любит тебя, он должен принять перемены в тебе. возраст, окружающая обстановка, новые люди сподвигают становиться другим.

"иначе не всегда означает плохо. иначе - это по-другому".

И при навязчивых мыслях о нём я твержу "ой отвали от меня", но они не проходят и приходит очередь тихого старого "отупсти меня"

Каждый раз, когда мы куда-то едем с родителями на машине и нас в дороге застигает непогода или часто попадаются аварии, в моей голове предстает картина, где мы попадаем в автокатастрофу и я остаюсь единственной выжившей (не дай Бог, конечно). В такие моменты я начинаю задумываться о том, как бы изменилась моя жизнь после потери родителей. Задумываюсь о том, где бы я брала деньги, чтобы содержать все таким же, каким оно и было, как бы поступила с дачей, как бы вообще жила. Ушла бы с танцев, но обязательно доучилась бы. Наконец, научилась бы готовить. И естественно, пошла бы работать. Авось, физически я бы со всем справлялась. Но морально ли смогла? Да только в одном единственном случае - если бы появился тот самый.

Я стала равнодушной к тебе настоящему, но никогда не забуду тебя в прошлом. И моя личная автокатастрофа, произошедшая так давно, до сих пор не отпускает ночами, а иногда и днями, не давая мне понять, в какой момент я совершила неверный маневр, который привел меня сначала к мыкрушению, а потом и к саморазрушению. Я до сих пор будто бы смотрю на себя со стороны и думаю, как же изменится моя жизнь после потери тебя, и жду, когда же до меня доплывет спасательная шлюпка, а в ней - тот самый.

Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело.
А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел.
А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой.
А кто бывает дорог человеку? Тот с кем он счастлив.
Ты был счастлив, потому теперь и грустишь.

Эта песня не может не повторяться в моём блоге. Она не только лучшая песня 80-ых, она будет всегда лучшая.

30 Seconds To Mars - Where The Streets Have No Name

I wanna run
I want to hide
I wanna tear down the walls
That hold me inside
I wanna reach out
And touch the flame
Where the streets have no name

I want to feel
Sunlight on my face
I see the dust cloud disappear
Without a trace
I want to take shelter from the poison rain
Where the streets have no name

Where the streets have no name
Where the streets have no name
We're still building
Then burning down love
Burning down love
And when I go there
I go there with you
It's all I can do

U2 - Where The Streets Have No Name

и что снова пошло не так? я все испортила? или так оно и должно быть? я не знаю… как понять, что ты любишь, и как понять, что нет? я устала, я так устала думать, догадываться, плакать, страдать, жалеть, ненавидеть и снова прощать. так ли просто забыть человека, без которого не видишь будущего смысла жизни, деятельности? что если ты вообще без него не можешь, а тебе втемяшивают обратное? и я хочу просто его увидеть, даже издали. тот ли он, каким был раньше. и как я могла влюбиться, не слыша его голос, не видя его. и когда я увидела, я не разлюбила. напротив, он стал мне дороже, необходимее что ли. наверное, ему все равно. тогда почему мне нет? почему я снова плачу? так плохо, очень плохо. а кому расскажешь? вокруг никого, кому бы правда было необходимо мне помочь. а еще я хочу кушать. я просто хочу, чтобы ты меня любил. а ты меня не любишь. потому я плачу.

Мне не лучше и не хуже. Мне — никак.

наше общение снова сходит на "нет". 3 года, 3 гребаных года я терплю и жду. разве мне кто-то что-то обещал? нет. разве меня любит кто-то ровно столько же, как люблю и я? нет. так чего же я жду, зачем меняюсь, стараюсь, страдаю, терплю, ругаюсь, зачем я вообще трачу свои нервые клетки, в то время как его нервные клетки чудным образом восстанавливаются? почему вообще у всех все складывается, а у меня ничего, вплоть до дивана, который сломан. до боли обидно, когда я вижу, что ему нравятся другие. до боли обидно, что я не Меган Фокс. обидно что я просто не та, что он ищет. или нашел.

Саша согласился мне помочь, он все узнает. но я могу узнать все сама, раньше. я уже не чувствую не капли надежды. может вот тот самый конец истории, финишная прямая и мне пора делать финишный рывок? финишный рывок в будущее.

Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
Я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем
Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
Я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю

Я тут темку поменяла. Совсем простенько, конечно. Но мне чем-то нравится. Если не сложно, мнения хочу ваши знать.

ты ударяешь сильнее других.
я от тебя не могу защититься.
пусть даже много на свете таких.
только тебя я боюсь лишиться.

Если долго молчать, люди попросту перестают тебя замечать. Перестань болтать – и станешь человеком-невидимкой. Окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. Стоит никак не отреагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь

Вполне возможно, что люди, которые прочитают это, подумают, что я какая-то незрелая дурочка, что ж, пусть каждый думает как ему угодно… Я ненавижу своего отца. Он испортил всю мою жизнь. Я никогда не слышала от него доброго слова в свой адрес, какой-то малейшей похвалы, никогда. Только поучения, упреки, оскорбления, одна жестокость и мысль о том, как же сильно я не соответствую пониманию о "нормальном ребенке" и "девочке". Да, определенно, благодаря ему во мне появилась какая-то стойкость, он слегка стер предел моего болевого порога, балгодаря ему мой вкус, в какой-то крайне незначительной степени, потерпел изменения. На этом все. Все остальное это ужас и тески, которые я переживала все время. Да, я не без греха, признаю, но далеко не то, за что меня принимают. Я просто не хочу больше жить здесь, я хочу жить одна, или с тем человеком, которого буду любить всю жизнь и абсолютно взаимно. Я подыхаю каждый раз от того, что мне уже 21, а обращаются со мной так, будто мне 12.

Кори, вернись. Ты не должен был так уйти. У тебя должны были быть самые милые, счастливые, красивые, талантливые дети на свете. У тебя должна была быть свадьба с самой красивой девушкой. Ты должен жить. Дышать. Наслаждать жизнью. Не воспринимать все всерьез, помнишь? Я не верю, что твое сердце остановилось. Ты нужен нам, здесь, на Земле. Ты нужен Лие, своей семье, касту, гликам, ты нужен мне. Всем очень тяжело и трудно без тебя. Пусть это будет самым ужасным сном на свете. Пусть все завтра встанут и увидят новый твит от тебя. Пусть завтра Лия поцелует тебя. Пусть завтра ты увидишься со своими родными и скажешь, как сильно ты их любишь. Пусть завтра ты встретишься со своими лучшими друзьями, с которыми ты был вместе, начиная с 2009 года. Пусть ты просто будешь жив. I can't believe.

Я твой номер наизусть заучила, В голове его сто раз набирала. Хорошо, что ничего не случилось, Просто поезд отошёл от вокзала. Я могла бы жить и тише, и проще, Да куда мне с головой бестолковой? Вот иду себе одна через площадь, И пою себе – а что тут такого? Город глянет на меня из окошек, И подумает: «Какая пропажа»… Переглажу всех потерянных кошек, И всех уличных собак переглажу. Мне ни времени не жалко, ни ласки - Столько нежности зазря пропадает. А любви во мне опять под завязку - Завязать бы, да шнурка не хватает. Одуванчики цветут, как шальные, Я венков бы наплела, я училась. Хорошо, что мы с тобою живые, Хорошо, что ничего не случилось

подарки заранее
никакого праздника
ты типа взрослая уже, Ань

и сегодняшний вопрос: "сколько тебе, 17 уже? "
как мило :D неужто я так немолодо выгляжу?

Вещи собраны. Плеер забит до отказа. Нервы на пределе. И почему я так нервничаю? Оказалось, мой рейс в 10 утра, я же думала, что в 6 вечера. Ох, я вроде и рада поездке, но боюсь. Никогда еще не летела одна. С собой беру фотоаппарат, английский и книги. Остальное неважно :) Надеюсь, там будет НОРМАЛЬНЫЙ интернет, хочу постить много фоткок.

Mash Hayrapetyan

PEACE&LOVE

instagram

Первый раз под домашним арестом. За то что общаюсь не с теми с кем они хотят, за то что гуляю, за то что личность, за то что у меня есть мечты и я их исполняю. И пусть мой выбор им и не нравится, но это МОЯ жизнь и никто, даже родители, не в праве мне ее ломать! Хватит, и так 17 лет хожу на поводке, сейчас будет все по другому. Я уйду из дома, умру, попаду в больницу, уеду в другой город, но не буду делать то что не хочу, не буду снова маленькой девочкой. Пусть я буду гуленой, шлюхой, сукой, стервой, мне плевать, пусть я буду никем, но это то чего я хотела, это то что мне нравится, это то чем я хочу жить. И так будет всегда!! А если кого то не устраивает, дверь "на выход" всегда открыта, я никого не держу. И как сказал великий, и мной уважаемый Высоцкий:"А если отвернутся, значит не любили"! Завтра будет первый день, когда я насру на свою семью, хватит, и так всю жизнь делала как мне говорили, и так всегда любила их и выполняли прихоти, сейчас будет по другому. Нет у меня больше семьи, нет и друзей наверно, и пусть я осталась одна, лучше пусть будет так, чем с предателями рядом.

Раньше я обожала ночь за то, что она порождает лучшие идеи, а теперь ненавижу за то, что пробуждает лучшие воспоминания о нем.

Извините, что совсем забросила вьюи, некогда тут сидеть, писать, все дни где-то гуляю

Это лето я уже обожаю. Я ожидала совсем другого, но настоящее превзошло все мои ожидания. Со дня сдачи последнего экзамена я еще ни разу не сидели дома и возвращаюсь не раньше 11. Последние дни ездила с другом в Вегас за покупками, гуляла со Светой в парке горького и сегодня опять там гуляла, несмотря на погоду. Настроение замечательное у меня.

Я вся в ожидании уже завтрашней ночи. Завтра у меня самолет и начинается мой настоящий заслуженный отдых. Как долго мы этого ждали, подруга дней 15 уже дни считает, и вот наконец остался 1 день. И этот день тоже будет замечательным. Расстраивает только то, что мы еще не разговаривали с подругой, которая уехала в Анапу, наверное, теперь только после отдыха получится.

В общем, пишу я этот пост, потому что скорее всего дней 11-12 пока не буду писать, так что хочу вам всем пожелать отрываться этим летом, как никогда раньше, гулять все дни напролет, проводить это время с близкими и дорогими вам людьми, веселиться, радоваться, читать книги, не грустить ни секунды, кому-то возможно найти свою вторую половинку, а кому-то только укрепить отношения. ВСЕМ ОФИГЕННОГО ЛЕТА!!!!

Если верить Датаметру, то у меня завтра свадьба с любимым музыкальным исполнителем :D

Если по подробней, то вот, что сказал мне датаметр:

Этот человек напишет мне сегодня. Сегодня мы впервые поцелуемся и сегодня у нас будет секс. Завтра у нас свадьба. 28 декабря 2013 года он меня обнимет. 10 Марта 2014 года мы заведем собаку. 19 Июня 2014 года у нас родится первый ребенок. 5 Августа 2014 года он мне позвонит. 24 Сентября 2017 года мы с ним съедемся. 13 Ноября 2018 года у нас будет второй ребенок. 15 Мая 2019 года он со мной поговорит.

Это нам с Наташей делать было нечего. ахаха

Теперь о Наташе и загадочном парне.

Он ей никогда не напишет. Завтра с ней заговорит. 1 Мая 2014 года они поженятся. 30 Июля 2022 года у них будет первый секс. 7 Июля 2022 года у них будет ребенок.18 Июня 2028 года он ей позвонит. 1 Октября 2049 года он ее обнимет. 2 Февраля 2079 года они съедутся. 28 Февраля 2105 года у них будет первый поцелуй.

так бывает, знакомишься, заинтересовал, общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше, понять его, а по возможности заглянуть в душу, дальше уже привязанность. тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке. хочется всё больше времени проводить с ним, нежелание расставаться и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюблённость. дальше появляется дикий страх потерять его, он силён, ты боишься сделать что-то не так, боишься обидеть чем-нибудь невзначай. ты делаешь всё, что нравится ему, лишь бы быть рядом и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже. ты забываешь, как дышать, когда он рядом и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом - это уже не влюблённость. это любовь. и тут, дай бог не сделать ошибок, иначе, потеряв его, ты теряешь всё, а в первую очередь себя. ведь ты уже не ты, а часть его. ты принадлежишь тому, кого любишь всецело. жертвуешь всем, что имеешь. это не унижение, это любовь, может порой слепая, но это любовь. ты забываешь про себя. ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь, лишь бы ему было хорошо с тобой

В 14 лет я сидела у ебанушки, считавшей себя психологом- нумерологом и она мне сказала "твой муж будет львом по гороскопу". И все. Пиздец.

Давненько в блоге не было моей рожи. Исправлю этот "беспредел"

всегда уставшая и всегда чмо, я на даче

Ну и коль такое дело, немного отсебятины:

№1 Лето у меня проходит самым скучным образом. Единственное, что немного спасает мое жалкое существование - это цель, к которой я медленно пытаюсь стремиться (похудеть в ляхах). Каждый день хожу на чрезвычайно интенсивный фитнес И ЕБАТЬ МЕНЯ В ЗАД, если толку не будет.

№2 Новость про Кори убила частичку меня. Несоизмеримо жаль и вообще ужасно, что умер такой молодой, талантливый и добрый человек. До сих пор не верится, что его больше нет. Смотрю Glee уже где-то 3-ий год и за это время я полюбила всей душой и сердцем Кори и его персонажа Финна, а также я просто не могу представить этот сериал без всеми любимых Финчел

добра тем, кто прочитал этот несвязной бред

шатаешься в коме по лондонам и парижам,
зачем-то придумав, кто для тебя важней.
но нет никого нужнее, роднее, ближе,
чем тот, кто однажды сделал тебя своей.

Важно уметь любить, оставаясь личностью. Не растворяясь в предмете своей привязанности. Не становясь жалкой тенью. В тени не влюбляются.

Как же я "люблю" моменты, когда люди, уверяющие тебя в верности вашей дружбе, в итоге тебя кидают по крупному, а потом они же говорят, что им стоит доверять.

Так вот после последних событий, НИХУЯШЕНЬКИ!

Как ощущается любовь?Это когда в весенний день стоишь на лугу, жмуришься от солнца и понимаешь, что жизнь прекрасна и не надо ничего менять. Ведь все говорят "люблю", сидя в зоне комфорта, не делая нихуя ради счастья любимого, думая лишь о потреблении эмоций и чувств другого.Это легко.Хотите любви? Учитесь любить.Научились любить?Ищите того, кто уже умеет.Потому что вы НИКОГДА и НИКОГО не измените и не научите любить.Ведь любовь это один случай на миллиард.Остальное— попытки быть с другим человеком, мирясь с его особенностями и искореняя что-то в себе.Но когда отношения заканчиваются всегда остаются две объеденные, обозленные, измученные личности, когда-то называвшие друг друга "любимыми". Любовь есть. Но мы путаем ее с желанием принадлежать, владеть, потреблять, доминировать, издеваться. Люди даже голый секс любовью называют.

Евтушенко Евгений

Двое, кто любят друг друга, -
это мятеж вдвоем.
Это - сквозь чью-то ругань
шепот, слышней, чем гром.
Двое - в сене и жимолости
это - сдвоенный Бог,
это - всех нитей жизни,
вальсирующий клубок.
Двое, кто любят щемяще,
это две сироты,
ткнувшиеся по щенячьи
в звездный подол красоты.
Это читатели кожи,
это лингвисты глаз.
Для пониманья дрожи
разве им нужен подсказ ?
Простыни, смятые ими,
им драгоценней знамен.
Вышептанное имя -
выше великих имен.
Это опасное дело,
Заговор, и большой.
Это восстание тела
против разлуки с душой.
Это неподконтрольно.
Это как две страны,
слившиеся добровольно
без объявленья войны.
С гаденькими глазами,
ждет, ухмыляясь, толпа
скорого наказанья,
ибо любовь слепа.
Но стоило ли бы венчаться,
если бы я и ты
вдруг излечились от счастья
всевидящей слепоты?
Мир, где излишне брезгливо

осмеяна слепота,

может погибнуть от взрыва,

воскреснуть - от шепота…

Не важно. Всё теперь уже не важно,
И так отважно,
Без лишних слов я начинаю жизнь с нуля.
Я рву безжалостно, не ноя, не скуля,
Страницы прошлого, как старую газету

что-то происходит. Когда начинаешь идти в правильном направлении, происходят удивительные вещи. Всё что ищешь само отыскивает тебя. В такие моменты чувствую себя здоровым таким магнитом :)

И будет сниться мне ночью пустынная тихая площадь, мерцающий свет фонарей и одиночество, что всегда всех родней.

Чувствую себя сгнившим дерьмом.В голове хуева туча мыслей.Никакие успокоительные не помогают.Как мучилась от ебучей бессонницы, так и мучаюсь.Засыпаю с рассветом.Я заебалась, вот честно.

Сумашедшая неделя. Уху. Познакомилааася с мальчиками. С шестью мальчиками) История длинная но закадрила двух. Один с них мне тоже по душе пришелся, но он что-то странно себя ведет. Фиг поймешь нравлюсь я ему или всьо же нет… Но он милаха и я знаю что нужно делать) Мы просидели к четырем утра, а потом пришла его мама)

Неужели?! Неужели кто-то будет после Санька?

Все никак не могу собрать все свои свои эмоции и мысли в кулак и пойти написать посты. Может сейчас сделаю небольшие наброски, а завтра все отредактирую и выставлю на всеобщее обозрение. Извините еще раз.

"Жизнь пошла под откос" и "Перед рассветом сумерки сгущаются" и "Если провал - то вместе" и "Меня сбивает с толку то, что мужчины однажды попробовав икру могут переключиться на каракатицу", но всё же хороший знак перейти черной кошке дорогу.

И ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо
Пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.
И внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная…»
А внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки.

Казалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия,
Ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,
А теперь прячем взгляды, и поливаем друг друга молчанием,
Знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.

Еще не заметил, что мне на тебя наплевать?
Что мне все равно надел ли ты в холод шапку,
Когда ты рядом, мне хочется просто бежать,
Схватив с собой вещи в одну большую охапку.

Еще не заметил, что вовсе тебя не люблю?
Что мне все равно с кем время свое проводишь.
Я больше могу сказать тебе, просто терплю
И ты просто напросто вовсе меня не тревожишь.

Я все понимаю, тебя я стараюсь любить,
Но ты для меня становишься вовсе незримым.
Уж лучше всю жизнь с любящим взять и прожить,
Чем жизнь свою тратить в погоне, за кем-то любимым.

эта боль. этот ужас. если кто-то узнает, то меня никогда не простят. ни-ко-гда.
осталось пережить всего год и муки будут кончены.

человека, которого ты любишь, тебе не получить. потерять подругу - проще простого.
ждать нечего, надеятся не на что.
ты в дерьме. сама туда забралась. с руками и ногами.

М. подсказала мне дин сериал - "Беверли-Хиллз 90210: Новое поколение". В последнем сезоне снимался Грант Гастин (я слоупок, только что об этом узнала). Ради этой лапушки посмотрю 5 сезонов :)

Она была талантливой "актрисой",
И столько лет свою играла роль,
Задернув шторы в доме, как кулисы,
От зрителя скрывала свою боль.

черт…список желаний все растет, я хочу шоколадку, мороженку, теперь еще и персик, как же хреново без бабла((

Будто существует где-то огромный набор основных ингридиентов и специй. А люди-`блюда`, приготовленные случайным, но больше похоже, что все же неслучйным образом. Слижком уж гармонично каждое из них. Чем проще новый человек-тем проще разобрать его на 'ингридиенты'. Голос как у этого знакомого, взгляд на это как у того-то, характер как у представителей того же знака зодиака, внешность, вкусы, предрасположенности и другие не такие уж особенные особенности. Все до тошноты просто. Мы-лишь сложные и ещё более сложные комбинации разных специй. И кто же повар?

напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец.
ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами,
и никто не знает, когда же наступит это "когда-нибудь".

Мой вам совет: делайте сумасшедшие вещи, необдуманные поступки, перекрасьте в волосы в иной цвет, слушайте музыку, которую любите, смейтесь, продлевая себе жизнь, не отдавайте себя в объятия печали, улыбайтесь, радуйтесь, слушайте, но поступайте наоборот, радуйтесь каждому моменту. Не думайте, что подумают люди.

Вы научитесь отпускать –
Давать свободу своим чувствам.
Не верить больше и не ждать;
Ведь ждать – великое безумство!

Пусть говорят: для тех, кто ждет,
Всегда все вовремя приходит.
Но мы-то знаем, наперед,
К тому моменту все проходит.

Ушло – да пусть горит огнем.
Бежать вдогонку бесполезно.
Сейчас живите, этим днем.
Что будет завтра – неизвестно!

як завжди збиралась 17 год, ну а шо, я спала._.

прийшла, зашла в аміго, там ми думали які брать сендвічі, думали чі куплять саші сендвіч, але так як ми його ненавидим, то передумали
пішли в злату по воду, випили її в перші 5 сєкунд. побачіли мертвого голуба, радіон сфоткав. він завжди фоткає все мертве. поговорили про його смерть і всякє. випрсила в насті піти в еко по моє морозиво. пішли. потім пішли на жд питать про білєти на львів.
пішли ми з настьою, там очєрєдь, ми стали. перед нами став якійсь дядько, так як він був в наушніках, я сказала:"якого хєра став перед нами?". він повертається:"ви дівчата стоїте в черзі?" я в думках(а шо не видно?!йолоп). стали перед ним. почали розглядать людей, там був дядько і бабка які спали і ми говорили шо вони вже проспали свій поїзд. ще один дядько стояв перед нами, чітав книжку, десь більше половини прочітав, я:"оо ти дивись скількі прочітав книжкі за той час шо стояв в очєрєді". сховав дядько книжку. настя побачіла телефон странний, без кнопок. приїхала електрічка, прибіг дядько і став перед нами бо йому треба було білєти на цю електрічку а я не хотіла його пускать, настя казала постійно: ну оля хай стає. купив він білєти. хотіла настя торкнуться до якоїсь хрєновіни, я:"не чіпай, це циганське". потім прийшла наша очєрєдь і оказалось шо питать про білети треба в довідковому бюро. м дякую. спитала настя, ми пішли.
вийшли і згадали шо не подивились на странний телефон, побігли назад. по дорозі якійсь дядько каже: дівчата поповніть мені мобілку. настя махає рукою:почекайте. і ми побігли до телефона сміючісь. підняла настя трубку, а ця тьотка шо в довідковому каже: це шоб звонить в міліцію. ми злякались, поклали трубку і побігли як вуп-вуп тікі без вуп-вуп. побачіли дядька шо ждав шоб ми поповнили рахунок, сховались за сходами, але не було часу, міліція їде.ми карочє бистро вилізли і побігли з криками:"ми втікаєм, втікаєєєєєм! "
вибігли і радіона з сашой не було, ми пішли і нам на встрєчю мент шов, ми обсуждали вікно біля нього.
до саши причепився листок і він так пішов дамой.
сиділи ми на брівоньці, говорили собі, спасли собаку від нападів інших собак. підійшла бабуська якась. каже: шо ви тут гуляєте? настя: да. бабуська: ну то нате вам канфєток, я купила то думаю пороздаю вам.
і дала нам канфєткі

радіон воротив якісь штукі непонятні

після цього ми захотіли щє канфєт, але я купила йогурт, він оказався опоротий. як уля.

тут не видно, але на другій він похожий на уточку.

потім ми пішли щє в один магаз, я катала настю на вєліку. мені сподобалось і я просила постоянно когось покатать
- я прошу покатать тебе а ти морозишся

ще я постійно говорю шо хочу спать. я сьогодні спала і всеодно хочу спать. буду спать.

всьо.

vernisi : benningt0n :

И когда вдруг ему казалось, что ей стало больше лет,
Что она вдруг неразговорчива за обедом,
Он умел сгрести ее всю в охапку и пожалеть,
Хоть она никогда не просила его об этом.

Вера Полозкова
Стихи разных лет

Не читай мои мысли- напрасно.
Всё, что спрятано в них-суета.
Даже если в глазах моих ясно,
Для тебя там навек темнота.

Сложный выбор.

— Врач сказал.. Ты можешь умереть, если родишь!
- Ну и что. Я всё равно хочу ребенка.
- Не надо решать всё сейчас. Нужно всё обдумать.
- Это аборт! Называй вещи своими именами!
- Ты хочешь, чтобы я показал себя с худшей стороны? Ладно, называй это как хочешь. Но если продолжение беременности значит потеря тебя , тогда давай закончим с этим сейчас!
- Я не могу! Люк, это же наш ребенок! Ты видел как бьется его сердце, ты видел его крохотные пальчики!
- Хватит! Прекрати! Мы можем усыновить ребенка. Если бы твои родители этого не сделали, то мы бы никогда не встретились
- Я очень люблю его. Жизнь внутри меня - это ты и я. Я хочу, чтобы у него был твой разрез глаз и чтобы у него были мои ноги!
- Мне неважно на кого он будет похож. Я не хочу, чтобы ребенок рос без матери.

— Что ты делаешь?
- Я поторопился
- Прекрати! Лукас Скотт, иначе, я устрою тебе взбучку!
- Тоже мне мамочка..
- Я и есть мать!

— Мне не давно снился сон как будто с тобой что-то случилось. И я задумался о жизни без тебя.. Нет! Такая жизнь мне не нужна! Знаешь, я ведь всегда тебя спасал, но от этого спасти не могу!

— Нет, об этом даже думать нельзя. Ты вспомни через что мы вместе прошли! Мое ранение, психозы.. и что теперь нас разлучит какой-то доктор? К тому же, если всё будет плохо, ты вполне сможешь вырастить ребенка один.

— И как мне любить ребенка из-за которого я потеряю тебя?
- Боже, тебе вообще не стоит об этом беспокоиться! Ты не такой, ты никогда не останешься один!

— Я хочу, чтобы у нашей истории был счастливый конец.
- У нашей истории прекрасный конец… Главное, мы вместе.

— Я не смогу без тебя жить
- Ты не должен. Я знаю, я это чувствую. Мы будем жить долго и счастливо . Все втроем.