BL

15 число. В наушниках Гамора. "Слышь, малая, я скучаю". Именно эта песня теперь ассоциируется с тобой. С тобой и ни с кем более. Обидно конечно, что все вот так закончилось. На той никчемной ноте, когда мы оба ненавидим друг друга. Когда не осталось ни единной капли от той любви, о которой кричали на каждом углу. Кричали громко. Знал абсолютно каждый. Вот и докричались. А вот если бы все осталось в тайне? Было бы проще? Не знал бы никто. Только я и ты. Это звучит столь волшебно, столь романтично. К черту все эти сопли. Кончилось, да кончилось. Разрушилось, так разрушилось. Нет смысла сейчас что-то изменить. Нет. И давно не было. Причем оба, я и ты, прекрасно понимали это. Просто жили иллюзиями. "Все пройдет, все наладится. Все это проходят". Да, я и не спорю. Все проходят. Но не у всех хватает выдержки пройти это вместе. Пройти и не сломаться. Мы сломались. Теперь бессполезно собирать наши чувства. Они разбились. И разлетелись мелкими-мелкими крупицами того бытия. Крупицы не собрать. Да и надо ли? Дать снова друг друга очередной "последний" шанс? Нет уж, извольте. Сейчас об истории наших отношений знает все Ново-Ленино. Ново-Ленино это, конечно, не весь город, но это тоже немало.Все обсуждаемо. На каждом углу все треплются. Все, кому не лень. Только вот мы не можем нормально поговорить. Расставить все точки над i. Я знаю, что ты прочитаешь этот пост. Так вот, спасибо тебе за эти непередаваемые эмоции!! У меня такое было впервые. Ты никогда не давал мне скучать. Ты не давал мне чувствовать себя одинокой. Я всегда знала, что я нужна тебе. Сейчас, просто искренне жаль, что все закончилось. Ну вот правда, жаль. Это не сарказм. Я очень рада, что была знакома с тобой. Что у нас была не просто дружба ;) Мы многое преодолели вместе. И хорошего, и плохого. Я очень много сейчас могу расписать о тебе. Ты - самое яркое событие моего лета. Лета`13. P.S. В моей комнате до сих пор пахнет твоим ПРИЯТНЫМ (ты всегда меня поправлял) парфюмом ;) Я дурею от того, когда слышу твой прокуренный голос. От твоих голубых глаз. От тебя. Но это, наверное, просто привязанность. А, как ты говорил, от привязанности избавиться сложно, но это не в списке "Невыполнимое".P.S.S. Еще я вспомнила, когда мы с тобой разговаривали по телефону(по-моему в ту пятницу), ты пел песню) Песню, от которой у меня мурашки по коже. От тебя у меня только светлые воспоминания. В общем, спасибо за такую нереальную историю.

Сегодняшний день провела в компании очень эмоционального фильма. Это очень странно переживать эмоции совершенно другого человека. Чувствовать эмоции, переживаемые героем. Чувствовать, как свои. Но тем не менее, в ту же секунду бежать от своих чувств. Убегать. Избегать. Только не встречаться со своей душой один на один. Иначе будет крах. Ведь это так страшно, даже нет, невыносимо больно увидеть ту, которую так тщетно скрывала ото всех. А прежде от самой себя. А зачем? Да потому что, когда-то в жизни ты пережила то, что полностью поменяло твою жизнь. Перевернуло. С ног на голову.

Поменялось твое окружение, твое мировоззрение. Все поменялось. Просто убежала от прошлого. И старалась никогда в жизни более не вспоминать. Даже на долю секунды.

И снова, с наступившего лета ты даешь себе общание измениться. Опять стать новой. Опять спрятать себя настоящую.

"Некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на три метра выше неба."

P.S. Простите за сумбур мыслей. Так действуют фильмы. Осталось совсем немного. Еще 2 экзамена. Долгожданный выпускной и лето. Лето, которое стопроцентно станет самым счастливым ;) Еще не долго!!! ;)

Всем привет.

Произошел случай, который требует немедленного рассуждения. Вот иногда так бывает, что ты повстречал человека и он во всех смыслах для тебя идеален. И вот вся соль не в том, что ты не замечаешь его недостатков, любишь его таким, какой он есть А вот в том, что он и правда иделен. Ну вот серьезно, ИДЕАЛЕН . Вы спросите: "Как такое возможно, ибо идеальных людей в принципе не бывает?"

А вот. Все дело в том, что этот, так называемый "идеальный человек" на самом деле просто последняя тварь. Просто он умело фильтрует свои маски. Он сможет найти расположение к любому человеку. Как хамелеон. Человек-эгоист? Так к такому-то проще простого найти подход. Нужно просто говорить ему, какой он хороший, а все остальные говно. Аплодисменты! Подход найден! Человек-добро? Ну здесь немного сложнее, но это не входит в миссию, под названием "Невыполнимо". Просто нужно потрудиться. Тогда и в этом случае ты добъешься расоложения человека. Можно и дальше расписать об этих масках, но я полагаю, Вы поняли. Так вот.

Самое сложное, это не запутаться во своей собственной лжи и в выборе своих масок. Но ведь у каждого человека бывают косяки. Вот и моего друга, назовем его Иваном, это стороной не обошло. Да и я попала под эту горячую руку. Знаете, до боли обидно видеть человека совершенно в другом свете. Но в то же время было какое то удовлетворение, что вот, хоть ты до конца не вляпалась в эту дрянь.

А что теперь остается? Банальная отговорка: БЕЖАТЬ!!!! Бежать от этого человека. Забыть и не вспоминать. Но как можно забыть человека, которого ты ежедневно видишь? Который проходит мимо и смотрит тебе постоянно в глаза. В этих глазах читается "Зачем все это нужно было? Ты ведь знала, что я такой.".

И ты сидишь и думаешь, кто прав, кто виноват.

Вечно мучающий вопрос.

Я.

Ответ на века.

Сейчас сижу и читаю книгу. Все как обычно. Но пару строк заставили меня сесть и написать этот пост. "Тем, кто никогда не колебался в своих поступках, трудно понять мучения людей менее сильных, которые, трепеща, мечутся между долгом и желанием. Те, кто никогда не слыхал жуткого тиканья призрачных часов, с ужасающей четкостью выстукивающих: "Сделай!", "Не делай!", "Сделай!", "Не делай!" - не могут судить таких людей. Подобная душевная борьба возможна не только у натур душевных и щепетильных. Самый толстокожий представитель рода человеческого и тот слышит голос совести в ту минуту, когда желание толкает его на дурное, и голос этот звучит тем громче, чем серьезнее преступление" Согласитесь, заставляет задуматься. Пытаясь обдумать эти слова, во мне настолько все "накипело", что я не выдержала. Сижу и плачу от безысходности. Хмм, безысходность. Странное слово. Произношу его, не задумываясь.о смысле. Не могу думать. Вернее, не хочу. В моем подсознании и без этого хватает раздумий. Таааак- с, посмотрим, что на эту ночь мне предстоит обдумать. Это отношения. Взаимоотношения между двумя людьми. Нет, не любовь. Не угадали. Боль? Бинго ! Поздравляю, попали в цель. Боль обострилась. Я боюсь. Я боюсь наделать глупостей. И снова, все как всегда. Сердце говорит одно, разум - другое. Кого на этот раз слушаем? Разум явно не в том настроении. Ему не до меня. Для него было бы счастьем поспать. Но нет, я сижу и думаю. "Стоит" или "нет"? Хочу заметить, что на этот раз типаж столь странный. Свои принципы, свои предрассудки. Такого не прогнешь под себя. Ох, как зацепил. Все в меру. Все гармонично. Мой идеал. Но с огромным минусом. Просто громадным. Спишем на возраст? Ай, давай все списывать на возраст ! Малы, глупы, неопытны… Да. А что, так гораздо легче. Я боюсь раскрыться. Я путаюсь в себе. Я ухожу в свои мысли. Впереди вся ночь. "Сделай!". "Не делай!" P.S. самый непонятливый пост. Извините.

Вот и пришло время наступать и моей весне. Я искренне верила, что моя весна будет не такой, как в том году, года два назад, в общем, другая. Да и фактически, она другая. Именно сейчас я ощущаю дикую пустоту. Дикую ненужность. Дикое одиночество. А ведь все должно было поменяться в лучшую сторону. Полоса белая, полоса черная. Глупо, но видимо моя жизнь состоит только из второго составляющего, с небольшими отблесками белого. Счастливого. Но его слишком мало. Оно поддавляется тоннами этой грусти, безмятежности, безвыходности. Все эти настроения затягивают, поглощают в свой кратер. в свой "черную дыру". Сейчас сидя у горячей батареи пью горячий кофе, но из окна все равно поддувает. Я ощущаю это тепло, но легкий ветер портит всю атмосферу. Так же и в жизни. Я просто привыкла к этому. И видимо, нет во мне сил это исправить. Изменить. Ну да, обыденное всегда привычнее и комфортнее нового. Я могу снова дать обещание, что вон с того, со следущего понедельника я начну все с чистого листа. И с наступлением вот того понедельника я перенесу свое обещание до следущего понедельника. Что это? Парадокс нашего времени? Сумбур мыслей. Двойственность. Я изменю свою весну. Эти теплые дни наставят меня на нужную волну. Изменю. Со следущего понедельника. P.S. Простите за эту безсвязность и двойственность моих мыслей. У каждого свои тараканы

Одиночество. Весьма банальное слово. Даже можно сказать, обыденное. Люди по сто раз на дню повторяют: "Я одинок" или же "мне так одиноко". Могу сказать уверенно, что большая часть и не понимает истинного значения. Это, как течение моды. Мейнстрим. Наверное, это так круто, быть одиноким, ни от кого не зависящим. Одиночество - это наверное состояние души, независимое от окружающей обстановки. Это то чувство, даже нет, не чувство, а ощущение. Ощущение, когда тебе не с кем поделиться своими переживаниями, размышлениями, проблемами. Ну да, кому же интересно какие у тебя проблемы? Никому. Только тебе. Исключительно одному тебе. Укаждого на первом месте исключительно свое эго. Ну и где же все твои друзья, которые обещали быть рядом, а ? Нет, ну формально они рядом. Но рядом, когда у тебя все хорошо. Когда нет проблем. Конечно, можно заплатить человеку денег, психологу там, чтобы уже он разбирался во всех твоих проблемах. Тогда может, и вовсе, он проживет твою жизнь? О господи, что за расхождение мыслей? Стоп! В последнее время, я начинаю весьма сильно ощущать в себе это одиночество. Я отторгаюсь от мира общения с людьми. Я стала находить своего "собеседника", "слушателя" в музыке, фильмах и зачастую в книгах. Именно это дает мне ответы на большинство моих вопросов. Это как личный философ. Философ, знающий свое дело. Это правильно? Искать своего друга в книгах? я не могу дать на этот вопрос ответа. Простите за несвязность мыслей. За весь этот сумасброд.

очень долгое время руки не доходили. мысли хаотично, без особого единства разгуливали в моей голове. боль, перемешанная с обидой и ненавистью, разъедала меня с каждым днем. все сильнее и сильнее. и вот, благодаря огромным усилиям все устаканилось. ну как устаканилось, просто стало пустотно. и причиной этой пустоты стало весьма безобидное происшествие. могу поспорить, что каждый из вас когда - то знакомился с человеком по интернету. начиналось онлайн - общение. кто - то переходил на новый уровень - уровень общения в реальной жизни, а кто - то и по сей день сидит и долбит пальцами по клавишам. достаточно предисловия. переходим к главному. моя история. знаете, все начиналось довольно - таки безобидно. заявка в друзья. мое оценивание незнакомца по его фотографиям. с первой секунды, он меня зацепил. признаюсь, я всегда смотрю на внешность. всегда. как говорится, " встречают по одежке, провожают по уму ". " провожать " я его уж явно не собиралась. этот человек был НЕРЕАЛЬНО интересен в общение. с каждым днем я все сильнее и сильнее ждала, когда этот человек будет в сети. серьезно. и с каждым разом я получала неописуемое удовольствие от общения с этим человеком. боясь его отпугнуть, я старалась не заводить наши разговоры на интимные темы. я не спрашивала ни про девушку. ни про отношения. и позже, я была в таком удивлении, что у 20 летнего парня, еще с такими состовляющими нет любви. да и ему это не нужно. наши разговоры я оставлю при себе. не в разговорах вся суть. понимаете, я начала влюбляться в этого человека. я понимала, насколько это опасно. но уже было поздно. общение продолжалось. и я решила, как бы невзначай намекнуть на встречу, на что получила отказ. моему возмущению не было предела, ибо я никак не могла понять, почему человек, испытывающий симпатию упустил такой шанс. но все оказалось серьезнее. он боялся за меня. боялся причинить боль. боялся влюбиться. и написав "прости", удалил свою страницу. он решил убежать от проблем. это так парадоксально, ибо проблемы требуют их решения, а не избежания. страх правил разумом. страх, даже не сердце. вы думаете это конец? о даа, я тоже так подумала. но совсем скоро начали всплывать факты, нацело разбивающие мои самые лучшие представления об этом человеке. я не буду перечислять, что именно раскрылось. не считаю нужным. это был развод. меня развели, как маленькую наивную девочку. все так мерзко. главное, знали на что давить. я не знаю, кто это писал и с какой целью, но я могу сказать уверенно, что это был человек, вдоль и поперек знающий меня. вот это и обидно. этой историей, мне хотелось бы дать совет, не раскрывайтесь людям, если есть хоть какие - то сомнения. и если с кем - то вас разводят жизненные пути, не бросайтесь громкими словами в адрес друг друга, ибо в состоянии аффекта и вы, и человек может наделать все, что угодно. а последствия могут быть плачевными. это лишь мысли 15 летней девочки, кто - то солидарен с этими размышлениями, кто -то же категорически не согласен. " ты не поймешь человека, не прочувствовав его переживания на себе " не судите строго. верьте в лучшее. а меня ждет " Высоцкий. Спасибо, что живой ".

моя мамочка. такая красивая, такая лучшая. я так люблю тебя, сильнее всех. черт, ты столько сделала для меня.. а я? ты так старалась вырастить меня уникальной а я? а я как все. наверно "клёёёёёёва" стало приходить в компанию и говорить: -бля, меня так заебали мои предки ! и вроде все такие не по годам умные, а не понимают, что мама - это всё, мама - это весь мир. не стало бы тебя.. хотя все мамы разные, и некоторых сук стоило бы изолировать от общества, но ты, мама, невероятная. ты стольким пожертвовала ради меня, а я как все. другая бы давно сорвалась на твоем месте, убила бы меня нахуй но ты, мама, всё еще пытаешься сделать меня Личностью, а я, как все. я так часто мерзко, низко поступаю по отношению к тебе, доказываю свою правоту. но кто я, черт возьми такая, чтобы тебе перечить? я такой же долбаный подросток, как миллионы. такой же долбаный среднестатистический подросток со своими долбаными среднестатистическими заморочками! самая обычная. выбери любую из толпы - я такая же. а ты, мама, ты особенная. я так часто заставляю тебя нервничать, отвратительно поступаю боже, я такая мерзкая. мама, ты самая чудесная, потрясающая женщина из всех кого я когда - либо знала, знаю, и буду знать! зачем я так низко поступаю? не знаю. правда хотя нет, я просто дура совсем ничего не понимаю совсем

как делаются сны? Многие думают, что это легкий и понятный процесс. Однако, всё немного сложнее… ключ — в хрупком сочетании разных ингредиентов. Для начала, возьмём набор случайных мыслей. Добавим картины пережитого дня. Смешаем их с воспоминаниями о прошлом. Набор для двух человек. Любовь, дружба, отношения и всё такое прочее. Подкинем песни, услышанные за день, увиденные образы и что-нибудь личное (с).

наверное, пора ставить на этом точку. сегодня, 22 октября мои надежды рухнули. сегодня ты исполнил свое обещание, ты обещал не врать, ты и не соврал. молодец, не выдержал. хотя все это можно свалить на возраст. мал еще, малыш. но все же, спасибо за честность. сегодня, ты разорвал последнюю нить, связывающую нас. тебе тяжело, я понимаю. и еще я понимаю, что общения больше не будет. ведь люди такие циничные. если их связывало что то, и это что то закончилось, то следовательно все, больше ничего не будет. человек отплясал роль в твоей жизни, под твою же дудочку. а ведь все так красиво было "сплясано". даже немножечко обидно. да, конечно, это должно было закончиться. и это время пришло. с сегодняшнего дня мы друг для друга всего лишь прошлое. причем, очень приятное прошлое. до боли вспоминать о том, что было, но не вспоминать еще больнее. я не хочу развозить каких то соплей о несчастной любви, но все же, удивительно, что ты выбрал именно этот день. ведь именно этого числа и начались наши "танцы". хотя, вспоминая твои слова "здесь все когда то началось, здесь все и закончится", осмелюсь предположить что это и относиться ко дню. начало и конец. одна дата. глупо все это. глупы мои размышления. число, как число. ничего особенного. просто ты идеалист, и может быть это тоже является признаком идеализма? мне все равно не понять. стоп. красный сигнал. меня несет не в ту сторону. что я еще могу сказать ? спасибо тебе, да и только. ты - книга, которую я уже прочитала, уяснила для себя уроки, и пора тебя убирать на книжную полку. можно верить, что когда мне будет скучно, я достану тебя снова с пыльной полки и решу перечитать. такое может быть. но сейчас нужно идти дальше. прошлоене должно останавливать. и да, самое главное, благодаря тебе +1жизненный урок в моей копилки. я поняла, что больше никогда не позволю себе любить на расстоянии. быть может, но не сейчас. урок усвоен. усвоен на собственном опыте. усвоен с болью, но благодаря ей, закреплен в подсознании. спасибо. теперь впереди новая книга.

знаете, только сегодня я заметила одну вещь, точнее сказать, некую закономерность. людей, которых я когда то любила, да и сейчас люблю, внесся некоторые поправки, к одному человеку, о котором я буду писать, мои чувства давным давно угасли. но не об этом речь. почему то в их судьбе случалось самое страшное, что могло случиться. случалась смерть. самая настоящая смерть. кого то из близких. когда у меня появилась первая любовь, чье имя Рустам, у него утонул друг. я помню, мы с ним ночью, часов эдак в 12 - 1 переписывались и тут он мне говорит, что у него утонул друг. следом минуты через 2 - 3 приходит смс от Саши Сальниковой (а на тот момент она была мне очень дорога) с аналогичным содержанием. я не верила, мне казалось это какой - то стеб. но все оказалось столь реалистично. это была первая ситуация в моей жизни, когда я не знала, что делать. Вторая история произошла этим летом. в начале этого лета. в июне. сейчас точно не помню какого числа, но дело было так: ночью, часа в три я проснулась и автоматом полезла в телефон посмотреть время, да узнать пришло ли чего нового. и тут написано "у вас одно новое сообщение" я думала это сбщ с содержанием "спишь?" от тогда близкого мне человека. но все оказалось серьезнее. смс было от Ани. с очень страшным содержанием. "У меня умерла мама". вот что было в том сообщении. мне кажется неприлично сейчас здесь это излагать, на обозрение всем. так что перейдем к следущему. Вика. у ее мамы был выкидыш. жто страшно. а ведь они так хотят второго ребенка. и еще этим летом ее могло не стать. просто в один мромент. вот был и нет человека! я очень благодарна Богу, что все тогда обошлось. та авария. и вот сегодня, я переписывалась с моим родным. и он поделился, что у него умер брат. боже, это страшно. страшны такие стечения обстоятельств. и каждый день я прошу одного, чтоб эти люди были счастливы и не знали горя. и я боюсь, что мои слова могут дорогого стоить. меня. пусть на этом мое рассуждение закончится. МНЕ ПРОСТО СТРАШНО

если честно, то за этот год многое изменилось в моей жизни. многих людей я потеряла, многие сами отвернулись от меня. да, в этих "расставаниях" явно есть и моя вина. но винить лишь себя во всем, как - то глупо мне кажется, ведь если дружба угасла, то в этом виноваты оба, а не кто то один. это вовсе не эгоизм, это правда жизни. сейчас со мной остались лишь единицы, и этих людей я ценю. ценю так, как никогда не ценила. и я не представляю, что будет, если они от меня отвернуться. хотя нет, представляю. это будет самая большая боль. но ведь боль и придумана для того, что преодолеть ее. тогда, сопутствуя этим логическим цепочкам, каждому человеку должны причинить ту самую большую боль самые близкие люди. так?! тогда зачем жизнь? чтоб идти от одной боли к следущей?и боятся, что следущая, так называемая боль может сломить тебя? из этого следует, что боль - это некая проверка себя на "прочность". если вытерпишь удары судьбы, то молодец + еще один урок в твоей жизни. а если нет? а если нет, то у каждого свой конец, но я знаю одно, что эта боль будет сжирать тебя, сжирать изо дня в день.а это страшно. и тут, лишь единицы способны бороться. бороться с самим собой. с собой, который внутри. так вот, об изменениях в жизни. я очень сильно переменила свои взгляды на жизнь. проблемы, из - за которых я часами могла рыдать, теперь мне кажутся очень глупыми и сейчас я откровенно говоря, смеюсь над ними. но почему? ведь в те моменты, мне уж явно было не до смеха. ответ один - девочка выросла. и вместе с нею возросли и ее проблемы. и так будет всегда. это закон жизненного пути. на сегодняшний день мои проблемы можно приписать девушке, возраст которой составит как минимум 18 лет. я очень рано повзрослела. и внешне, и внутренне. считаю глупым сравнивать себя с кем - то, но в наем классе, да и параллели ребята и девочки уж слишком малы. хотя они нормальные, это я, слишком выросла. есть люди, с которыми я очень хорошо общалась. а сейча..а сейчас мы даже и не здороваемся. блин, это так мерзко. а может и к лучшему, что судьба нас развела. сейчас я думаю о будущем, об успешном будущем. хочу так же ни в чем не нуждаться, как сейчас. ах да, с этим меня многие люди зовут мажором. хаха, пусть им будет так угодно, мне откровенно говоря насрать. случилось так, что огромнейшую роль в мой жизни занимают люди с отдаленных от моего места жительства городов. Архангельск, Краснодар, Братск.не думала, что мне когда нибудь будет интересна жизнь человека с совершенно другого города. что каждый день я буду упрекать себя мыслями "забудет ли меня этот человек по истечению какого то времени?". нет, не забудет. я даю однозначный ответ на этот вопрос. не знаю, почему я так уверенно заявляю об этом. но я это.знаю. эти люди уже не представляют жизнь без меня, так же как и я без них. Алина и Диана, Аня. три самые дорогие мне девочки. самые любимые. нереально благодарна судьбе, что они появились в моей жизни. еще этим летом я сблизилась еще с двумя любимыми - Алина Мусина и Аня Гребнева. я знаю, что они мною дорожат и любят. и я их тем более. Вика. тут наверно и слов не нужно. Вика. просто Вика. наверное это единственные 6 человек, которых я боюсь потерять. я рада что их шесть, что не один. ах да, еще любимый человек. любимый Гришка. о нем в многое слышали. писать о нем бессмысленно. он все равно этого не узнает. да и написано, сказанно, обдумано о нем достаточно. на этом я закончу свое глупое размышление. как говориться "arrive ee guilpourra"(фр)

а вот я уже слишком сильно устала. устала от того недопонимания меня. а ведь оказывается, что жизнь - это трудно. трудно отвечать за свои поступки. трудно думать, что сделать в той или иной ситуации. да и вообще, все в ней трудно. нет легкости. а ведь жизнь должна быть наслаждением. а чтоб она была наслаждением, нужны деньги. ведь уже все в нашем мире решается с помощью денег. а чтобы были деньги, есть два варианта, один из которых - удачно выйти замуж / жениться, второй - заработать, а заработать - это уже труд. все взаимосвязанно. да и кто бы сомневался. просто иногда мне бывает очень сложно. мне не с кем поделиться. точнее я делюсь, с моими друзьями, но блин, я понимаю, что больше меня они не знают. опыт есть лишь у единиц. и в частности случаев мои друзья меня просто успокаивают. а мне не нужны эти жаления! они никакой пользы не приносят. мне просто нужен дельный совет, по существу. а не просто "забей" хаха, даа, забить это гораздо легче. мама.. с ней я тем более не могу поделиться. у нас как бы это сказать, разные взгляды на жизнь. этим я надеюсь, все сказанно. и поэтому я все держу в себе. и блин, мне непонятно мое состояние днем - я пиздец какая веселая и любящая жизнь девочка, а к вечеру - как нахлынет, и я понимаю, что все, сдержаться я не могу. и просто начинаю реветь. реветь от бессилия. в последнее время дикое желание сходить к психологу, но почему то как - то не выходит. я боюсь. боюсь что меня неправильно поймут. что мои проблемы слишком взрослые, нежели мой возраст.

да что ты знаешь о расстоянии? ты не поймешь никогда, какого это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами почти 6000 километров. билет в один конец и долгие дни ожидания.. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, какого это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и / или интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь. не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга. вы встречаетесь очень редко и так не надолго, всего раз в год. один какой то месяц. и после, не знаете, быть ли вашей следущей встрече. или кто то не выдержит и порвет эти тонкие нити "вашей любви". вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо тогда было, когда вы были вместе, и вы безудержно продолжаете верить, что в будущем, которое вы рисуете, будет таким же прекрасным, как и ваше прошлое. тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе, просто сводит все тело. и мне безумно неприятно видеть ваши мелкие ссоры, из за которых вы обижаетесь друг на друга, а потом неделями не видитесь. бросаетесь словами и не понимаете, что может наступить момент, когда у твоего счастья появятся обстоятельства, при которых оно будет вынужденно уехать в другой город. научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. только тогда поймешь, что такое — расстояние

вот почему то имено сегодня, именно в этот вечер меня прорвало на эти воспоминания. мы не общались с ним больше недели и я остыла. но сегодня что то произошло, прям бац, и все, я опять не могу отойти от этого чувства. от этой бешенной боли. я опять, раз 10 ый врубаю нашу с ним песню, достаю его футболку, обнимаю ее, закрыв глаза. и мне вновь начинает казаться, что он со мной. рядом. но стоит открыть глаза, и я понимаю, что реальность так жестока. я готова жить мыслями. только бы с ним. а ведь я даже не знаю, где он, с кем он.. вдруг там уже новая "любимая", которую он так же нежно целует!? хотя нет, так он целовал только меня. и еще сегодня, я невольно задумалась, что нужно было сделать за эти 21 день, чтоб после мне хватило этого человека на год? и в очередной раз слышу монотонный ответ, в моей полной мыслей голове "НИЧЕГО, ВЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ УВИДИТЕСЬ" как бы мучительно больно не было мне, все равно осознать придется, дада, именно придется, что это все был лишь "курортный роман", продолжению которого никогда не сужденно перерости из моих мечтаний в реальность.