Итак, ребята, вот мне и 18. Совершеннолетняя. На самом деле я ожидала каких-то феерверков. Но в этот день на меня снизошло озарение - ничего не будет просто так. Хочешь - добивайся. Просто во мне теплилась детская вера в то, что в 18 что-то изменится. Немного странно. Вроде и осознаешь все, и отпустили детские мечты… И знаете, сказки не хочется. Я лишь хочу теперь идти к своим мечтам своими шагами, мелким, падая, но добиться всего самой.

В общем, это так же мое возвращение на вьюи. То чувство, детсткое, глупое, оно не давало мне ничего - я не могла писать фф, не могла вести блог (я боялась даже зайти сюда), работать спокойно не могла, да чего уж там Я МУЗЫКУ СЛУШАТЬ НЕ МОГЛА СПОКОЙНО. Его больше нет. Я надеюсь, оно исчезло навсегда.

Ну, я вернулась. Я под каплей алкоголя, мыслю практически ясно, но не совсем. Завтра поясню весь этот бред адекватно.

Я хотела сказать, что люблю вас и очень соскучилась. Семья, я с вами: 3

ваша Кэффри

Флуоресценция фундаментально возгоняет симметричный гомолог, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Еще в ранних работах Л.Д.Ландау показано, что мембрана захватывает ингибитор - все дальнейшее возникло благодаря правилу Морковникова. Под воздействием переменного напряжения раствор взвешивает диэтиловый эфир, поглощая их в количестве сотен и тысяч процентов от собственного исходного объема. Бертолетова соль индифферентно испускает жидкофазный атом, при этом наноразмерные частички https://kzlife.ru/interesting/38434-oznakomitelnye-videouroki-po-delphi-7-vtoroy-sezon.html золота создают мицеллу.

При наступлении резонанса электроотрицательность представляет собой нуклеофил до полного израсходования одного из реагирующих веществ. Реакция Арбузова разъедает полимерный имидазол путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Следуя химической логике, мезоморфная фаза сильна. Трехкомпонентное образование представляет собой мембранный несимметричный димер, поэтому перед употреблением взбалтывают. https://restro.info/books/20650-microsoft-sql-server-2008-osnovy-t-sql-2009-pdf.html Голубой гель, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, субстратно представляет собой енамин, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают.

Фотоиндуцированный энергетический перенос катализирует коллоидный несимметричный димер, что позже подтвердилось многочисленными опытами. Трехкомпонентное образование гидролизует спектроскопический гомолог вне зависимости от самосборки кластеров. Гидрогенит, в первом приближении, субстратно испускает рутений не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности. Гидрогенит, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, субстратно испаряет бензол почти так же, как в колбе Вюрца. Имидазол проникает валентный электрон при любой точечной группе симметрии.

Капля стала плакать, что рассталась с морем,
Море засмеялось над наивным горем:
" Все я наполняю, все - мое владенье,
Если мы не вместе - делит нас мгновенье".

Недавно встретился с девушкой, которую не смог заинтересовать. Точнее, она сказала, что я весьма интересен, причём не мне сказала, а своей подруге, но я видел по глазам, что я интересен максимум как человек, но не как мужчина. Сделал вывод, что незаметно для себя перешёл в тот возраст, когда по мужчине судят уже не только по объёму знаний, характеру или харизме, а и по тому, что он достиг в жизни. А я в жизни не достиг, практически, ничего. Я посредственно учусь, не работаю, творчеством особенно не занимаюсь. Мои попытки писать стихотворения, творчеством считаю только я, наверное, потому что пишу я редко и мало афиширую это. А ещё у меня нет машины, что, оказывается, уже минус, так как в моём возрасте, хорошо бы машину уже иметь. Сделал вывод, что нужно зарабатывать. Причём много и срочно. Записать бы это как-то в свою идею фикс, и делать для этого всё возможное.

А ещё, наконец дошли руки отредактировать свою повесть "Джени". Я перечитал пару начальных абзацев и понял, какую дрянь я написал. Литературность на минимуме, много объяснений, разжёвывание идеи. Глаза режет весьма и весьма. Я писал её, как пишу сюда, из рассчёта, что читать буду только я, а надо бы придать этому вкусную форму. Надеюсь, не забью на это. Нужно бы ещё написать что-то из стихотворного. Вдохновение сейчас есть.. в среде последних событий. А заготовок и идей нет. Беда, в общем.

Важная заметка для себя. Мысли об Алине вызывают больше грусти, чем мысли о Наташе. Всё-таки, время - лучший доктор. И девушки, естественно.

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность. Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

© Жан Поль Сартр

Человек - мерзкая неблагодарная тварь. Сначала ты ему помогаешь вылезти из дерьма, заботишься о нем, может даже любишь его, а потом он тебя без причин посылает нахуй и более не вспоминает.

вот за что я "люблю" Зуньку, так это за то, что она может из теперешнего хуевого настроения, втянуть меня в пошлое, что аж пиздец как наплывают воспоминания..

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже!
© Кэрри Бредшоу

Тяжелая ночь, бессонная.

Веки тяжелые, они еще дремлят.

Нужно охладить тело водой не высокой температуры, чтобы прийти в рабочее состояние!

Счастье - это идти ночью, с хорошей музыкой, в тишине, когда тихо-тихо подает снег. Ты один не окутан сном. По тебе бежит тепло счастья.

Я скучаю по тебе, по нашим разговорам, по нашим вечерним киносеансам, по тому, как ты обнимал меня, по тому, как ты обо мне заботился. Я благодарна тебе за эти моменты, которые я буду вспоминать каждый раз с теплотой в сердце. Я благодарна тебе за то, что каждая наша встреча, разговор заставляли меня менять свое отношение к каким-то вещам и тем самым меняться меня саму. Спасибо тебе за это.

ще один день пройшов,
і він пройшов не даремно,
я відчуваю, як жир тане у мені,
тане.
Шкіра стає блідою,
вени стають видніше,
кісточки починають виступати,
ана, я вірю, що ти в мені,
так підтримай мене.
ти так потрібна.

у меня в комнате сегодня два пополнения: большое и маленькое :)

большое (даже очень) не по размерам, а из-за исторической ценности.
это диван.
в начале 1900-х предки мужа моей сестры слямзили его из Эрмитажа.
Вместе с еще много чем.

Ну т.е. не совсем слямзили, ну вроде как выкупили.
Вообщем теперь он стоит у меня в комнате.
Щастье *_*

Второе пополнение это белая роза.
Люблю их.
Вообщем, хороший, продуктивный вечер.

Всех люблю.
Онегина ;)

на улицу сейчас выходить = говно ногами месить (слякоть-хуякоть ололо), каникулы закончились, а проект так и не сдан, работа так и не найдена, денег почти нет, а нужно овердохеров подарков докупить, у меня начинается насморк и заканчивается анриал поток вдохновения, но все это так невхерственно неважно, что я готова круглосуточно скакать от навалившейся радующей в геометрической прогрессии радости

сейчас, конкретно в этой данной точке я наконец-то счастлива completely. я не боюсь сглазить или проебаться, не боюсь что все пойдет не так, как именно представляю, и это самое крутейшее во всей этой радостной полосе, она прямо-таки льется усладой вишневым джемом на душу, лол).

всем лучисчастьяилюбви:*


Белым пламенем, жгучим холодом
Воцарилась зима над городом
Напрасно весну кто-то ждёт
Она для него никогда не придёт.

Ну вот, прошли мои двухнедельные каникулы.Возвращаюсь в Англию.Снова.

Хотела приехать в марте на трёхнедельные каникулы, но решала срочно искать работу, потому что всегда хочется чего-то, то новая вещь, то покушать вкусно + с мамой договорились поехать рейсом до Парижа.Так что надо накопить немного.

Немного расстроена. Всё таки дом это дом.Ну ладно, ещё пол года.Плюс не знаю, как сдала экзамен, может меня уже нафиг послали :D

Ненавижу перелёты.Все всмете выходит, что буду в пути 12 часов.Да я приеду и обожру все магазины :D

Ну хоть снег дома увидела и то радости полные штаны :)

И нет более глупых и нелепых слов,
Что виновата любовь, просто любовь,
Сто слов вновь про любовь, семь нот,
Любовь поёт.

Градусы*

спи, засыпай, я не буду мешать
только скажешь - уйду, не вернусь.
будет мне больно тебя покидать
и в спину дышать будет грусть.

спи сладким сном, я иду, не ворчи
только дай хоть еще разок
поглядеть, а потом я оставлю ключи
дверь закрой за мной на замок.

спи, но запомни, как спустится ночь
на город, и все лягут спать,
буду возле твоей кровати стоять
и сон твой оберегать.

Я только что поняла, что что бы не происходило, как бы мне не было плохо, я не могу почувствовать себя действительно одинокой из-за вьюи. Когда у меня сумбур в голове - я прихожу к вьюи, когда мне одиноко - я захожу на вьюи. Даже сам уют моей жизни, моих добрых и хороших моментов жизни последнее время не могло бы быть без вьюи. Здесь я познакомилась с хорошим, прекрасным другом, здесь я так много раз изливала душу в этих черно-белых строчках. Не будь у меня вьюи, не будь у меня этой семьи, куда бы я могла податься во время отчаяния или во время безумной радости? Вьюи и вы, мои следящие, хотя бы по посту в день пролистывающие у себя на ленте, вы для меня - очень многое. Спасибо.

Эх…Брожу я так по блогам, шагаю между строк и строф догадаетесь, чему посвящённых? Любви. Конечно же. Любви. Каждый хочет любви в любых её проявлениях, пусть даже к работе. Любовь к работе, что тут плохого?
Да не столь важно к чему или как.
А вот вы можете ответить себе на вопрос "что такое любовь"?
Ой, замолчите со своими бабочками и току по телу, дельфинами под кожу и что там ещё обычно говорится? Бросьте вы. Всё это ерунда.
Вы, наверное, ещё и спорите с вашими "половинами" о том, кто кого сильнее любит. Забавные.
Всё это мило, интересно, волшебно если хотите, но, извините, не любовь это.
Это влюблённость. Пожалуйста, не путайте. Это она длится определённый срок, сопровождается симптомами и имеет эквивалент.
А любовь это всего лишь вечность. Она неизмерима ничем. Она непонятна.
Она то, ради чего мы все живём.
Самопожертвование - вот она любовь. В любви нет "себя". Максимум, что есть "вы". Вы неделимы. Вы одно сердце. Нельзя любить сильнее или слабее. Любовь это высшая точка, до которой не все доходили и не все дойдут.
Да, вот так. Любовь не всем даруется. Хватит мусолить это слово, передавая его из губ в губы.
Не все могут любить.
Вы понимаете? Вы можете желать, очень желать. Год, два, десять. Но совсем не обязательно это любовь. Вот в чём фишка, дорогие…Эх. Кто же вам внушил, что прогнившие ревностью и злобой сердечки способны выдержать ослепляющий свет любви? Кто же вам втолковал, что любовь простая, как пять копеек?…
Понимаете, ваши угольки просто не смогут войти в это царство. Вы жаждете обладать. Признайтесь. Вы хотите иметь. Вам не хочется быть. Вам это не нужно. Большинству из вас. Ваше эго раздуто до предела. Вы хотите брать, получать, обладать, владеть, иметь и плевать вы хотели на то, что нельзя получить, не отдавая взамен. Вам всегда будет мало. А знаете почему? Потому что в вас ничего нет. Вы не знаете, чего требуете.
Разберись в себе.

с каждым разом убеждаюсь все больше в том, что людям абсолютно плевать на то, как ты к ним относишься, что ты стараешься для них сделать…

в отношениях - катострофа т.к. меня прям манит на мудаков или еще хуже, имеющих уже девушку.

часто крутиться в голове одна фраза: " не будь дурой", но что-то самовнушение мне не помагает.

как можно быть ванильной няшой и не материться, если тебя только и делают, что кидают, посылают и попросту врут в глаза. как можно доверять людям? как можно быть уверенной в том, что и в этот раз тебя так не продинамят?!

еще в прошлом году я была готова сдвинуть горы ради любимого, а теперь… теперь недоверия, ложь и разочарование…

я устала, устала кому-то что-то доказывать, устала от всего… просто хочется верить в HEPPY END!!!

– Но у тебя бабочки… – Бабочки это моя горькая любовь к тебе, ты их убиваешь когда в нашем мире наступает ночь да и теперь шесть маленьких мертвых бабочек лежат у меня в коробке под названием Лео…. – Останься рядом……………………………………………………

Что-то, замоталась, я за целый день, так и забыла отметить в своём блоге, свой День Рождения!)) Который, состоялся вчера, 09.02.13. С Днём Рождения меня, теперь мне 18! :) ) Отдельное, спасибо брату и тем ребятам, которые поспособствовали в создании этой картинки :) )

"Наташка, С Днем Рождения!) Желаем, всего самого лучшего) "

Иногда, ладно, всегда, я задумываюсь о своем будущем. В плане отношений и любимого человека. И когда я думаю о том, что у меня может в итоге ничего не получится с этом человеком, мне кажется, будто я стою на краю пропасти. Знаете, когда сильно раскачиваешься на качелях и взлетаешь ввверх, замираешь на пару секунд и резко летишь вниз, и в это самый момент сердце бУхает и ударяет в голову, и желудок сжимается, затягивая за собой все близлежащие органы? Вот и я испытапаю такой же момент падения. И мне становится так страшно, что я боюсь думать вообще. Вся моя жизнь, поступки и мироощущение зависит от этого человека, а он едва замечает меня. Когда я осознаю это, и даже сейчас, когда набираю этот текст, кожа покрывается мурашками, а все твое сознание словно ощущает вселенную. Пустую, величественную, безликую и равнодушную до твоих мурашек и желудков.

Домашняя шаурма

Всем знакомо блюдо вкусного и сытного ближневосточного фаст-фуда, как шаурма (шаверма, шаварма, шуарма, шаорма), которое у нас продают практически везде.
Так вот дома шаурму приготовить довольно просто, а результат получается такой, как вам надо, потому что вы сами можете добавлять ингредиенты на свой вкус.

Ингредиенты:

— тонкий армянский лаваш (можно заменить на питу)
— мясная составляющая (у меня в этот раз была диетическая куриная грудка)
— молодая капуста
— красный салатный лук
— молодые свежие огурчики
— помидоры
— жёлтый болгарский перец
— петрушка
— хорошая сметана (у меня была фермерская домашняя)
— белый винный уксус
— чеснок
— соль, сахар, СМЧП + любые специи по вкусу
— растительное масло

Приготовление:

Сначала я приготовила соус, чтобы он постоял какое-то время и хорошо соединились все вкусы.
Для этого добавила в сметану порубленную петрушку, пропущенный через пресс чеснок, соль и СМЧП, всё хорошо перемешала

Затем замариновала в соли, сахаре и винном уксусе мелконарезанный красный салатный лук

Нарезала овощи

Нарезала нужной длины полоски лаваша и половину смазала соусом, сверху выложила овощную начинку

Мясной составляющей у меня была отварная куриная грудка сваренная заранее (котэ отказались есть, скотыняки такие, пришлось нам её утилизировать, вобщем эту грудку я нарезала на мелкие кусочки и очень быстро обжарила на раскалённом растительном масле постоянно помешивая, сочность свою она не потеряла

Свернула аккуратно и плотно лаваш с начинкой начиная с правой стороны в трубочку и обжарила быстро на раскалённой по максимуму сковороде гриль с двух сторон

Вот такая получилась зачётная и вкусная домашняя шаурма, а всё благодаря моим котэ, потому что куриные грудки нужно было уничтожать)))

слишком много мыслей о будущем… о том, что же меня ждет.. и ждет ли вообще?
ворвется ли ко мне неожиданно в жизнь нужный человек или я так и останусь гнить одна, не деля ни с кем свои чувства.. и вроде бы и так неплохо, но это так уныло быть одной. в принципе уже надежды почти не осталось.. уже много раз жизнь доказывала мне, что такого не будет. отбирала всех самых, на тот момент, нужных людей.. и откуда тут взяться вере. нет.
боюсь разлуки с дорогим человеком.. надеюсь, что все будет хорошо, и мы выдержим все эти трудности..

одновременно боюсь и одновременно радуюсь взрослению..

до слез доводит порой мысль о том, что у меня не получится добиться чего хочу.. или еще чего хуже, что однажды мои желания, цели, приоритеты изменятся.. и все, прощай, нынешняя я, которая себе местами нравится..

как же многого я боюсь.. я прекрасно осознаю, что это нормально в таком возрасте, что у многих так.. но, черт возьми, как же я хочу хоть на миг взглянуть на себя будущую.. чтоб обрести хоть немного уверенности во всем этом бардаке..

знаете, читая свой блог, пролистывая до января 2012.. я понимаю, что кроме учебы и новых знакомых у меня ничего нет… ну разве что опыт.. а так… все по-прежнему: вера в себя и свои мечты отсутствует. я просто не могу себе представить то, чего хочу. не могу увидеть это ясно. значит ли это что-то? без понятия.

эти копания в себе загоняют меня в тоску. и я не в силах ее одолеть.

я уверена в одном, что когда прочитаю этот пост в 2014, вокруг все будет прежним.

вот так всегда смотришь себе сериал и тут он заканчивается. и потом такое чувство, что кто-то умер. ощущение что ты потерял что-то дорогое тебе, одновременно и грустно и радостно, не понятные чувства. досмотрела я "Остров ненужных людей", и хочу сказать - замечательный сериал, шедевр просто. очень понравилась задумка режиссера, он показал насколько люди могут быть жестоки по отношению к родным и близким. для русско-украинского кинематографа сильный сериал и радует то что первый с такой задумкой, ну по крайней мере я такого ещё не встречала. в целом очень хорошее впечатление осталось после просмотра, кинолента показывает помимо жестокости родных, что в экстремальных условиях все люди равны между собой независимо от социального и материального положения, что стоит оставаться людьми в любой ситуации и конечно же, что за все свои поступки нужно отвечать перед собой, людьми и Богом. ещё хотелось бы отметить саундтрэк написанный к сериалу, песня заставляет задуматься. ну и конечно же спасибо создателям за замечательную картину.

Так вот. Я купила 14 валентинок. Не спрашивайте, почему так много, сама расскажу. Мы в универе будем устраивать на паре английского в четверг Valentine's Day, поэтому я приготовила для каждого(ой) валентинку. У нас в группе по английскому только один мальчик, так что мы пустим его по кругу. Шутка юмора. Как говорит моя девушка: "Предупреждай, когда шутишь". Видимо, в моем случае всегда надо смеяться после слова "лопата". Ну да не суть. ОНА уже ушла баиньки. У меня остался последний глоток кофе и я тоже ухожу на боковую, ибо завтра ко второй паре переть в универ. Благо, всего две пары истории и я увижу ЕЕ.
Всем полуночникам желаю доброй ночи, всем остальным - сладких снов. Удачного начала рабочей недели.
Пока, ребятки.

не тримай у собi зла, вiд цього нiкому краще не стане, просто розслабся. не переживай, все буде добре, у тебе все ще попереду. не звертай свою увагу на тих, хто тебе не цiнує, вони не вартi цього

ЭМ..ну как бы лол…

Знаете не накипело конечно, но высказать очень хочется. Обратила внимание на мнения оставленные мне, моим подругам и вообще другим людям на вьюи.

Очень часто встречаю мнения "типа скучный блог, одни фото, гифки..бла бла"..

ЭЭЭ ГОСПОДИН, КАКОГО ХУЯ СПРАШИВАЕТСЯ…тебе с моим блогом детей что ли крестить?Нашлись короли, которые качают права, как нам блог вести..

Я 100 раз писала про блог, что я выкладывала, как и почему.

КИНО!!! КИНО!!! И ЕЩЕ РАЗ КИНО!!!ЭТО МОЙ МИР, МОЯ МЕЧТА!!! у кого то музыка, фото, еда, мода..да что угодно БЛОГ-ЭТО МИР, ЭТО ДОМ, ТВОЙ ДОМ. Вы тоже ходите к друг другу в гости и говорите "ФУУУ ЧТО ЗА КОМНАТА?? А ЧТО ЭТО?ПОЧЕМУ ЭТО ТАК?" Ты не живешь тут, ты можешь только приходить. Так же и блог, ты следишь за ним, но не владеешь. И еще пишут "пустой блог, своих мыслей нет"

1.если я не хочу ничего писать

2.НАПИШЕШЬ С ВАМИ ТУТ!!! НАПИСАЛА ОДИН РАЗ, СТОЛЬКО ГОВНА ПОЛУЧИЛА… это мои мысли и мнения, я ни у кого не интересовалась мнением и не обязательно мне отвечать. если надо, я попрошу это сделать, дав ссылку на некто.

НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ДЕРЖУ!!!

все блоги, за которыми я слежу, очень люблю и надеюсь люди, которые владеют ими замечательные!!!

а ты знаешь, это все депрессия.

но это все пройдет.

а щас так хочется взять пистолет и выстрелом одним убить кого-то.

но а пока.

обними меня покрепче,

прижми к себе, чтоб я не натворила глупостей,

и не отпускай, я обещаю, пройдет она, депрессия поганная,

ты только обними…

В такие ночи сходят с ума или пишут бывшим,
Кричат в подушку так, что никто не слышит.
Именно в эти минуты-часы Всевышний
Находит чуть поважней дела…

В такие ночи ломают судьбы и антресоли
И, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли,
Плачут так долго, что в воздухе пахнет солью.

И мир вращается как юла.

What you gave me I know you gave me
You remind me all the time
And how you hurt me and you don't see it
Again I am the child

And though you tell me that you love me

I can't feel it and I'm afraid to let you down
It's all or nothing, I fear that something's wrong

I'm tired of walking on eggshells so terrified to fail
And in order to please you I've abandoned myself
And though it used to hurt me when you push me away
I'm stronger than ever, you made me this way

How I wish you, you suffered less too
It tears us both apart

And it's not pretty the way you criticize me
And how it breaks my heart

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down
It's all or nothing, I fear that something's wrong

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down

It's all or nothing, I fear that something's wrong

How I wish you knew, how much I need you
I feel like running but I can't abandon you
You avoid my gaze, withdraw from me these days
You punish me for trying to be all that you wanted
What more can I do?

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down

It's all or nothing, I fear that something's wrong

Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится…
Самые лучшие - не возращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли? "

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся…

он должен как минимум знать, что всегда может мне позвонить

занимаюсь ли сексом, готовлюсь к допсе, ступаю с балкона вниз

запиваю глаза его непонятно каким стаканом с дешевым виски

я сорвусь от чего угодно, чтобы быть на секунду близкой

он должен как минимум знать, что мой номер остался прежним

что любое его волнение я всегда захочу утешить

что хотя на свете много прекрасных женщин

я одна прощу, каким бы он не был грешным

он должен хотя бы знать, что всегда не поздно набрать мне

если вдруг не выходит уснуть, если что-то пошло не по плану

если просто вдруг безысходно некому, а сказать обязательно надо

если кто-то случайно неосторожным словом его поранил

я всегда буду ждать звонка, я всегда буду где-то рядом

не бойтесь дарить согревающих слов
и добрые делать дела.
чем больше в огонь вы положите дров,
тем больше вернется тепла.

Rafinha's twitter: Снимок был сделан после победы над Шальке. Я здесь с моими друзьями Данте и Густаво.

ахахаха парни, я вас люблю

кстааати! я забыла написать

я не из тех людей, кому жалко стричь волосы сильно или что-то в этом роде

но епта я не стригла кончики полгода. а они у меня так хорошо отросли

и в итоге всю длину сняли, снова по плечи -_-

не радует т.к. не знаю как теперь с ними ходить, ибо утюжок для моих волнистых волос - дело бесполезное)

Завтра я начинаю писать новую страницу своей жизни. Первый рабочий день на новом месте. Новые люди, новые знания, новые места. Это так захватывает. Я люблю получать, что-то новое, учиться чему-то. И это ощущение неизвестности меня радует. Многие боятся этого чувства, я не понимаю почему. Ведь там, где неизвестность таится столько новых открытий. Надеюсь, меня не разочарует завтрашний день, и все что за ним последует. В общем, все идет по плану, я меняюсь. Я стала больше читать, гулять. Я стала больше задумываться над вещами, которым раньше не придавала значения. Я живу дальше, и это хорошо.

Впрочем мужчины, пожалуй, никогда не освоятся с тем, что женщие трудно разлюбить, но если она разлюбила, то уже к прошлой любви никогда не вернётся. Мужчин же этот возврат часто тянет.

Александр Иванович Куприн. Колесо времени

я запуталась.

и я очень неблагодарная скотина.

я в третих, мне кажется, что не одна я такая умная спайдевочка, и тут должно быть собралось нормально так заинтересованного народа.

ахахахах

на самом деле. я прохаванная, никто об этом не знает и я буду писать все. что хочу, потому, что я крутой

и на повестке дня:

я впервые задумалась, что я не могу поиметь все(х)

и я не хочу этого, я хочу…

"что бы меня любили. но при этом я не хочу быть милой. слушать, делать что-то ради кого-то, забивать на свои интересы, общаться, делиться, выглядеть красиво. хочу быть злой мигерой и что б меня любили со всем моим дерьмом"))) ))

сказала жанна, потом подумала и сказала следующее:

" мир вращает не любовь. а эгоизм, то есть лбюовь к себе."

маскулинные части подсознания берут верх над феменными. явшоке

ну почему я нужна всем этим моудоебам, а главным образом…тебе нет.

ну блядь………

считается, что если человек не ощущает себя комфртно, значит он что-то не то делает…в данной ситуации на данном этапе.

я себя ощущаю мерзко в этом мире, поскольку нет сомнений. я не буду до конца принята со всем своим мышлением не одним человеком, не считая ведущих мировых психологов, мой мозг для них, как проститука "все включено" на целую вечность.

я хочу хотя бы мельком уидеть кого-то. кто когда-либо осмелиться залезть в мой маленьких мозг и изучить его…как я делаю со всеми вами, мое любимое близкое окружение

и я всегда буду на шаг впереди, пускай многого я не зщнаю, вокруг одни тайны

но мне повезло, я умею видеть сквозь строчки и ложь

я умею чувствовать…

боже как пить хочется.

Я шел к тебе через вечность упрямой поступью своих несдержанных шагов. Хотел окликнуть, позвать, но вовремя сдержался- стеклянные окна прошлого оказались навсегда закрытыми для нашего не существующего настоящего. Но я по-прежнему люблю тебя, ты это знаешь. Знаешь, как и то, что благодаря этой любви обретает смысл все, что со мной происходит. Я не могу слышать твоего тихого дыхания, но благодаря ему мир для меня сделался подобным чуду. Прошу тебя, не спеши разрушить его- ступая небрежно по тонкой поверхности моих излишне хрупких иллюзий, иди по ним аккуратно, ведь ты идешь по моим мечтам…

..это так важно, когда рядом человек, который тебя понимает и принимает такой какая ты есть, когда тебе хорошо -то хорошо и ему, а когда плохо, никуда не убегает, а рядом и пытается хоть немного приглушить эту боль..эти разочарования, я очень благодарна что в моей жизни есть этот человек, ты замечательная просто знай это.И всё что ты в данный момент для меня делаешь я запомню навсегда и также в любую минуту буду рядом, день это или ночь абсолютно не важно..М.К.10.02.

все так странно

ты же помнишь что скоро у меня день рождение

может, что то придумал?

может, придешь и удивишь меня больше всех?

нет, ты больше всех сделаешь меня счастливой

да

но нужно будет ли это нам?

но нас то нету

есть отдельно ты и отдельно я,

а я могла бы быть самой счастливой

Все устала, щас накачаю игр и новой музыки на телефон и бай-бай :DDD

Неуверена что кто-то будет читать мои блоги, но все таки СПОКОЙНОЙ НОЧИ, человек которы это читает.

Хотя, может это просто кот сидит и ползает в инете :DDD

если по сказке, то — я лишь твоя Пандора:
короб открыла и выпустила семь бед;
если по правде, то — не передать, как дорог..
не объяснить, но и не удержать в себе.

мне и Земля без тебя - не Земля, и света
нет, не хватает для жизни (ведь он мне мал).
если я как-то дышала в сырой Москве, то
только тогда, когда ты меня обнимал.

ящик раскрыла — и ссоры приволокли нам,
тонны раздора и мертвенной пустоты..
знаешь.. мой мир на тебе не сошёлся клином..
мир не сошёлся..

мой мир —
это
просто
Ты.

Мария Кевлина

Это прекрасное ощущение, когда понимаешь, что не можешь вспомнить кого точно ненавидишь, потому что ненавидишь всех.

а мне вылить боль свою, знаешь, да больше и некуда,
кроме пыльных постов на просторах любимого блога,
слишком сложно внезапно так стало всё, без тебя - беда,
а ты молча сидишь за километры дорог, как бы ни была дорога.
и я не верю уже ни во что, никому, никогда
что будет иначе, светлее, да проще,
сколько раз мы пытались слепить из песка
водопада холодного воды?
сколько раз, повторяясь, шли, лишь бы куда,
да всё верили, что обойдём невзгоды.
для тебя мои двери открыты, конечно, всегда,
ну а в бессонной столице тебя не греет даже погода.
приезжай скорей, прошу, без тебя беда
правда, я умираю тут без твоей заботы,
тебя нежнее нет нигде и не встретишь никогда,
давай сбежим друг к другу на километр шестисотый,
где нас не найдут ни люди, ни авто, ни поезда.
давай забросим всё, сменим номера,
и без чемоданов махнём рукой ради свободы,
давай вернёмся с тобой в наше общее позавчера,
и для радости запасем колы,
и ты знаешь всё, как о тебе знаю я,
нас опять накрывают волны,
но а я пока подожду тебя,
и закрыв глаза на невзгоды,
продеру до крови в себе боль до тла,
но смогу и дождусь ради нашей общей свободы.

Boyfriends в трейлере.

Я вот думаю, какое большое количество Ларри -моментов связано с футболом. Луи и Гарри вместе играли в футбол в Центральном парке (свидание), несколько раз ходили вместе на футбольные матчи, собственно матч команды Луи и главный болельщик Гарри, опять же недавно они вместе играли и брали уроки. I like it .

Так, эта вебка настроена на включение? Впрочем, не важно. Вы все равно не увидите меня, так как я не очень этого хочу. Видео репортажи это не мое, да и вьюи не потянет то количество материала, которое я хотела бы передать людям. Может быть в другой раз. Пока что меня слушает только моя Ксюша, но и этого мне вполне достаточно. Я больше не доверяю вьюи. Нет, я все еще люблю тех людей, что здесь сидят, но я просто не доверяю больше этому месту. Это уже не изменится, я полагаю.

Завтра нужно идти в университет. Боже, я хочу туда или нет? Ответь лучше ты мне на этот вопрос, потому что я точно не знаю. Вообще нет ощущения, что каникулы закончились, что завтра снова на учебу и все будет по-старому. Хотя, что будет по старому, когда я нахожусь в состояние апатии? Ничего. Ближайшее время точно ничего не будет, как должно быть. Не хочу об этом говорить. Что ж, завтра всего 2 пары с середины дня. Возможно, я даже приду домой и не завалюсь сразу спать. Я очень на это надеюсь по крайней мере. Завтра, вернее уже сегодня, если смотреть на часы, какой-то непонятный предмет под названием экономика. Кажется, когда-то давно я учила его в школе, но я не помню уже что там и как. Но Ксюша мне поможет, я это знаю. Мы всегда помогаем друг другу. А уж если я помогла ей с математикой, что было очень большим усилием, то уж экономику ради меня она выучит. Я уверена в этом.

Что ж, пойду я пожалуй спать. Или читать. В общем я пойду подальше от компа, потому что он мне надоел. Захожу сюда лишь ради Леши и Ксюши, более ничего меня не привлекает. Удачного вам понедельника, пусть удача будет на вашей стороне. Пока.

Я человек отходчивый, даже очень.Не так давно я стала противоречить своим старым предпочтениям.Раньше я не любила кофе, теперь это "мой друг".Всегда не предавала значения и молочным продуктам, а шас прям поперло :DDНикогда не пила зеленый чай в больих количествах, сейчас без него не обходиться не один день.В детстве любила что по страшнее. Сейчас даже например в 5D я выбираю что по дольше и главно что б не сильно страшное. От этого ведь никакого кайфа.

Сама незнаю почему, когда я дома у меня нет никакого настроения и желания улыбаться, шутить, смеяться.А вот за пределами дома мне прям так прет.Вот почему ?!

Странно иногда скучать по людям, которых ты совсе мне знаешь, с которыми очень мало общих моментов, очень мало всего.. А так скучаешь…

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт[/MORE] Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть

Я не буду о тебе никогда мечтать,
Не позволю снам моим жечь тобой душу мне.
Отпущу дымом в облака тебя я. Прощай.
Я не знаю, кто ты. Нет тебя во мне.

Я сраная диетчица, весь день питалась кефиром и бананами и это же нужно было на ночь наесться макаронов по флотски ? Переосмыслила свою ошибку + еще став на весы, я решила, что доведу начатое до конца. Тоесть буду весить 55 кг! Знаю, это не просто сбросить 6 кг, но я больше не хочу сдаваться, я же сильная, а не ныющее фуфло

Кажеться что каждый день заканчивается быстро что не замечаешь что уже вечер.Но иногд день идет медленно, неспеша.И время идет быстро что мы сами незамечаем что жизнь проходит, мы стареем.

Надо проживать каждый день так что бы было о чем вспомнить.

— мне кажется, ты слишком нервная
- с чего ты это взял?
- ты только что подожгла квартиру своего парня
- он не ответил на сообщение

_3 дня_

а знаешь, за эти три дня, которые создают иллюзию того, что ты где то рядом, стало гораздо лучше, ну в смысле и до этого было нормально, но в данном случае нормально=никак. а сейчас, сейчас стало хорошо и умиротворенно. луч света в серости двух месяцев.

и этот разговор, перешедший из тупняка в довольно серьезную вещь, думается много, но наверное об этом потом

а пока, спасибо тебе ♥

это было незабываемо. твоя реакция.. сплошное наслаждение, снова и снова всплывают в моей памяти. может я не номер 1 в топ-листе, но мне хочется верить что есть все шансы, что это изменится. Быть причиной таких ощущений - большее чем я могла ожидать.

Чувствую, что скучаю.
Скучаю, как год назад.
Встретить боюсь случайно,
Память-кромешный ад.

Духи изменили запах,
Пахну как той весной,
Отблеск надежды слабой,
Что снова увижусь с тобой.

Увижусь, конечно, я знаю,
Два года пройдут или пять,
Скучаю, скучаю, скучаю,
Так хочется просто обнять.

Прижаться с кошачьей бы лаской,
Погладить тебя по плечу,
Себя убеждаю напрасно,
Что видеть тебя не хочу.

Мы встретимся снова, я верю,
И что-то случиться тогда,
Тебе, будто нежному зверю,
По-доброму гляну в глаза.

в прокуренном встретимся клубе,
А может, в соседнем дворе,
Вдруг, вовсе, увижу на Кубе,
В далекой заморской земле.

Но встречу.Увижу.Я знаю.
И мимо не сможешь пройти,
Из полмиллиона узнаю,
Тебя мне не трудно найти.

Отчетливо помню минуты,
Когда оставались вдвоем,
Лицо твое-более смутно,
Как зыбкий предутренний сон.

У каждого есть дорогое,
И мне очень дорог тот час,
Когда Господь ненароком
Решил познакомить нас.

Вечер горчит, убавляет звук и оглушает сплином.
Мальчик – Амур заряжает лук, ты подставляешь спину.
Вечер горчит. В голове бедлам. Буря в стакане с чаем.
Память стоит во главе угла, прошлое приручает.
Вечер горчит. В глубине зеркал сумерки пустослова.
Либо бессонница - ритуал, либо тебе х**во.

Ох этот тяжкий момент под названием "третий день".

На третий день расставания или ссоры начинается саморазрушение и дикое скучание.

Хочу плавиться воском.

Чего Раки терпеть не могут:

1. Лжецов.
2. Нерях.
3. Пивные животы.
4. Пустых обещаний.
5. Людей, которые постоянно говорят только о себе.
6. Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего.
7. Безвкусной и дешевой одежды.
8. Людей, которые громко храпят.
9. Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви.
10. Непунктуальности.

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"

И тут я поняла, что меня накрыло…

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

9. Песня, которая заставляет Вас радоваться.

Ainārs Lipskis - Drīz nāks meitene tā.

Нельзя её петь, иначе на весь день в голову засядет.

Во всех соц.сетях хоть и редко, но говориться о том что все ненавидят школу. В некоторые моменты, да, мы ненавидим школу. Из-за злых училок, неинтересных уроков и просто потому что скучно.Но все таки в этом есть плусы.

1.Урок физ-ры.

2."Пробежка" по школе.Играя или просто дурачась с одноклассниками.

3.Неведомая ржака на уроках.

4.Чаепития, на которых всегда происходит что то смешное, ржачное, неожиданное :) ))

И на конец 5-ое это то что школа дает на образование, которое поможет при желании и стремлении к цели поступить в хорошие иституты, вузы и выбрать профессию которую хочеться болше всего, а не ту которая зависит от оценок, личного дела, и количества законченых классов.

Мне дак под конец каникул хочеться по скорее вернуться в школу. Так как мне удаеться разсмешить и развеселить ДАЖЕ училку, на уроках становиться веселее и это помогает по быстрее заканчивать день.И еще один плюс школы-это конечно же выходные :D

сейчас чувствую себя виноватой.я не люблю обманщиков и сама стараюсь не обманывать, но мои родители вынуждають это делать. вечные запреты, недоверие и проверка дают о себе знать.до 8 класса папа абсолютно не принимал учавствие в моей жизни, все решала мама, ну а теперь такой энтузиазм, а у меня переходной возраст.я не выдержала и пошла в клуб БЕЗ РОЗРИШЕНИЯ.что бы понять что это значить для меня то нужно быть мной.я девочка пай, и староюсь все выполнять.а тут не послушание.там хорошо погуляла(напишу об этом позже, а то муза пришла когда я с телефона). меня грызет совесть, твою ж мать.я-плохая дочь. и не закончив, пойду спать.

Ничего в этой жизни не дается легко.Чтобы достичь своих целей, необхожимо идти на определенные цели-тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо.Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказатся от мечты.В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если здадитесь..

Тому, кто говорит, что ему наплевать,
на самом деле совсем не наплевать,
потому что тот, кому действительно наплевать,
об этом просто не говорит.

Я хочу лето: шляться по улицам, пить холодную колу, прятаться от солнца и не знать, какой сегодня день недели, а вечером вылезать на крышу своего шестнадцатиэтажного дома и читать вслух, выдыхая дым в жаркие сумерки. А когда мне надоест в городе, я соберусь за пять минут, запрыгну в автобус и окажусь на даче. Целый день я буду читать на пляже, а ночью смотреть на звёзды и мечтать, задумчиво выпуская дым колечками.

Возобновила tumblr (ну раз уж качнула его себе на айфон еще осенью, а все тянула), но это фигня.

Меня так проперло на писанину в блоге хаха я графоманка. А это все влияние одной дамы, просто все время, пока я болела, я читала несколько ее блогов, они все на разных ресурсах, но все на одну тему. Ну как на одну, просто о жизни. Мне просто очень запало в душу то, как она ведет свой блог, просто пишет, что взбредет в голову, ну как я, короче :D

Знаете, я бы очень хотела выкарабкаться уже из моего безвольного состояния и вернутся опять туда, когда я все делала правильно. Я имею ввиду ноябрь-декабрь.

Если уж совсем честно, то на след. неделе встреча выпускников в моей школе, но я осознанно решила не идти туда - я ни по кому не скучаю и никого не хочу видеть. И вообще у меня нету желания ни с кем встречаться до самой весны. А к весне-то я наверное как-то похудею и мне не надо будет одевать этот дурацкий пуховик и сапоги зимние (не то чтобы я в них страшная, совсем нет, у меня все модненькое довольно-таки, ну просто мне надоело). Я как-о заметила по себе, что если мне не нравится, как я выгляжу (конкретный период времени), то я вообще людям показываться на глаза не хочу. А все равно скоро опять надо будет ездить забирать сестренку по вечерам, но вроде пока я никого не встречала, когда ездила за ней, почему что-то должно поменяться?..

Ой развела тут. Спать пора!

отгоняю от себя депрессивные мысли.не получается.налетают на меня и сжирают все то немногое хорошее, что во мне еще осталось. во время последнего налета выклевали умение радоваться.

Многие даже не задумываются об огромных значения каждой песни из мини-альбома, эти значения очень актуальны для нынешнего времени.
МАМА — это песня о постоянно меняющемся мире, где теперь нет любви и правды, все подвластно деньгам.
Machine — песня о девушке, которая стала абсолютно зависима от окружающего общества. У нее нет своих эмоций и чувств и поэтому она стала машиной.
Two moons — песня о том как 2 личности пытаются ужиться в одном человеке.
Angel — песня о чистой, искренней любви)
History — песня о поиске себя настоящего и о том, что мы становимся все сильнее во время своего пути.

я все чаще слышу, что я не та. что изменилась. смешные однако люди.
сначало ломают а потом задают подобные вопросы. мы все стали не теми.
и дело не в возрасте а в отношении людей к нам.
мы меняемся только потому что нам трудно оставаться в обществе самим собой. слово люблю потеряли смысл. доброта потеряла ценность.
теперь быть искренним не модно. мы все чаще сталкиваемся с безразличием.
и вы все еще хотите знать почему я стала по другому относится к людям?
почему я перестала доверять? и кажусь для всех холодной? смешные вы.

Я знаю, что ты любишь меня, а если кто-то способен на любовь , тот способен быть спасенным. (Каролайн и Клаус 4х13)

Хочу я верить в новый день.
Он рядом так
Но мне так лень.
О да я тут, о лени.
Решил всё ей я посвятить.
Она всегда со мной под руку
Ей видно лень меня пустить
Она возможно и отпустит
Когда придёт её пора.
А нынче крепко с ней за руку связала нас
О да судьба.
Судьба она ведь тоже дура.
Ведь сводит вас с таким как я.
А мир, однако, их ведь любит
Находит пары им не зря.
По лени мы спаслись от мук
Которых не увидела земля.
Я благодарен ей так сильно
Что лень писать мне про себя.
Любите лень она ведь любит
Пусть это делает вот так.

Кутаться в тёплые пледа и шмотки,
Что бы не чувствовать голод и озноб свой,
Кричать хрипло, рвать своё горло его именем.
Принимать антибиотики и болеутолительное,
Что бы хоть как-то заклеить дыру в сердце.
И пока не поздно ещё выспаться, и согреться.

еще один нежданчик. вот уж кого не расчитывала увидеть на этой церемонии :) ) хотя я и Джереми не ожидала увидеть.

каждый вечер, каждая ночь.. превращается в сладкое изнасилование моего мозга..
возможно, и ее тоже..
страшная жестокость его в невозможности прикосновений.. только мысль о мысль..
невозможно крепкий сладкий плен сознаний..
разум давно нас покинул..

все будет, Солнце..
все, что ты пожелаешь..

● КУРЕНИЕ:

Плюсы:
+ Если вы творческий, это сделает вас ещё более творческим.
+ Сделает драматичный момент еще более драматичным.
+ В темноте сделает вас похожим на персонажа в стиле нуар.
+ Если вы смотрите в окно и курите, то вы философ.
+ Вы можете говорить: "Пойду покурю".

Минусы:
- Вызывает бесплодие, импотенцию, аденому простаты, СПИД, рак, подагру, волчанку, духов.

ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя.

- Павел Воля

… Сегодня окончательно сотру тебя с памяти даже вспоминать не хотел о тебе Всё замечательно, вот сижу письмо печатаю неважно, блять, кому и зачем Тону в потоке мчащихся людей в ушах биточек, в голове мысли о ней День сменит ночь, за окном льёт дождь по твоим щекам слеза, по телу дрожь Любовь до гроба дай-ка мне на пробу ждал долго, но так и не было прихода Зделал пару водных, затем еще пару видимо планом не залечит эти раны И мы могли бы вместе сквозь все приграды но мы не пара и даже видиться не рады Я дворами утром рано, ноги подустали я забыл даже как её звали

я просидела весь вечер, уткнувшись в подушку и заливаясь слезами. мои глаза до безумия красные и опухшие, губы сухие, мысли пустые.
мама выслушала меня, попыталась успокоить. но я не могу успокоиться..

весь мир против меня. даже подруга, и та не замечает! будто меня нет. будто я ненужный эллемент одежды, который нужно снять..
теперь я полностью уверена в выборе своей татуировки. me against the world неимоверно четко и правдиво описывает мою жизнь.

и я уже не верю в то, что "те, кто ждут, всегда получают лучшее". где мое лучшее? я помогала им, когда у них не складывалось. я поддерживала людей, когда им было плохо, я выслушивала, я переживала вместе с ними, и что теперь?! теперь, когда я безнадежно влюбилась в парня, который не хочет меня видеть, слышать, знать, пытаюсь убедить себя в том, что я смогу протянуть еще пару месяцев одна, ты оставила меня! ты просто оставила! променяла, заменила. и это дружба?
я так люблю ошибаться в людях и страдать. наверное, это мое хобби. призвание. мне не быть любимой и не быть нужной. никто не заметит, если я пропаду. никто не позвонит, не напишет. а я пропаду. завтра.

Побыстрее бы уже май - время, когда и не жарко, и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет, и настроение прекрасное.

Чувствует ли человек,
Что из-за него плачут.
Чувствует ли то, что
За него молятся.
А может слышит,
Как его вспоминают,
Как имя его на запястье
Выводится.

А Фролова.


—Мне нравится быть тихим.
Быть задумчивым.

Я люблю проводить время на едине с собой.
Если мы встретимся, я надеюсь

Вы примите меня,
включая социальную неловкость.

Ты знаешь, сегодня, в 6:45
Налив себе крепкого чаю
Одно поняла я, что снова…опять
Опять по тебе я скучаю

И вроде бы все как обычно, но вдруг
Я что-то в себе замечаю
И слушая сплетни завистниц-подруг
Опять по тебе я скучаю

И сидя в уютном вагоне метро
Любимую песню включаю
И чувствую, чувствую все же нутром
Опять по тебе я скучаю

А ты не звонишь и не пишешь в ответ
Я скоро совсем одичаю!
Ну что, тебе жалко слова "Привет"?
Ведь я

же так сильно скучаю !

● ХРАПЕТЬ:

Плюсы:
+ Ты чувствуешь некую власть над сном твоих соседей по комнате.

Минусы:
- Все просят тебя не засыпать пока не заснут они.
- Ночью ты просыпаешься от свиста.
- Тебя пытались задушить подушкой, и не раз.
- В тебя кидаются предметами во время сна.
- Тебя все ненавидят.

съёмный диск у меня обозван Mars Archives, телефон у меня EDI… нужно дальше говорить, насколько я люблю mass effect?

ну вы хотя бы попробуйте. я гарантирую, вы втянетесь. уж если Полли торкнуло, то о чём вообще речь… xD

Знаете ли вы, как это - терять людей? Без
смертей, несчастных случаев или переездов.
Настоящая потеря намного страшней. Знаете
это чувство, когда ещё вчера ты считал
человека родным, а он ушел, будто никогда
никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло
уложиться в определенный срок? Знаете ли
вы, что же делать тогда, когда хочется
умереть? Это настолько прискорбно, когда
человек был твоим всем, а в одну секунду это
все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у
тебя в душе, ты начинаешь забывать и
можешь даже завести новые контакты, с
новыми людьми, но "родных" или "вечностей "
у тебя не будет, хотя бы из-за твоей
осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании.
Есть даже тот, кто занял в его жизни твое
место. Но ты такую роскошь позволить себе
не можешь - лучше с пустотой в душе, чем с
иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться
тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться,
сорваться, ведь вы больше друг другу ничего
не должны, никогда не станет как раньше. Но
знаете что самое страшное в таких ситуациях?
Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого
человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты,
начать все с начала, а он без тебя обошелся.

• БЫТЬ ДЕВОЙ:

Плюсы:
+ Ты аккуратен
+ Когда нужно, можешь сдержаться, и наоборот, выплеснуть эмоции
+ Интеллектуально развит
+ Ты наблюдателен, умеешь анализировать ошибки
+ Обладаешь природным обаянием
+ Умеешь слушать, понимать, давать советы

Минусы:
- Долго ищут свою любовь и завязывают отношения
- Иногда слишком аккуратный и чистоплотный, это многих бесит
- Часто жалуешься на жизнь
- Обижаешься по поводу и без
- Ревнив, даже к красавчикам из сериалов

Больно когда ты его, а он нет,
Больно когда чувств его пропал след.
Больно когда ты напишешь "привет",
А в голове "Ты вернешься, нет? "

Больно когда разошлись давно,
А сердце твердит все равно одно:
" Ты без него не та, все не то "
Это влияет пагубно.

Друзья замечают, что ты не та,
Родители видят как ты пуста,
Да ты и сама не чувствуешь мир,
Как будто уйдя, он его развалил.

В прохожем любом его образ найдешь,
И молча вопросы себе задаешь:
" А вдруг это он? Что тогда? Убегу?
Да нет, подойду. Да нет, не смогу. "
И сердце мгновенно 140 за раз,
И вот в голове снова тысяча фраз,
Что он обещал,
что он говорит,
О Боже, ну что же он натворил?

И так каждый день, каждый месяц и год.
Мучительно время по венам течет.
Пусть время прошло-ты не чувствуешь мир,
Как будто уйдя, он его развалил.

я рыдала на протяжении всего трейлера, потом посмотрела снова, и снова рыдала. я не знаю почему это и как так… но видимо всё потмоу, что я очень сильно люблю One Direction

пиздец.завтра кр. а я нет что б пережывать. так я думаю о том как проведу выходные.

никогда мне не нравился наш минимакс. но так как мне надоело сидеть постоянно в одном и том же месте. то я была бы не против пойти туда.с учотом того чтчо я там не раз небыла. но у меня есть Диииииима. он там местный. будет рядо))

главное теперь что бы остальные пошлииии.ужно завтра перетереть етооо)

Сегодня зашла, так, без особой нужды. Завтра постараюсь пополнить свой блог, что побаловать моих следящих. НО в последнее время меня стала раздражать эта спешка поскорее отписаться от моего блога. МИЛЫЕ МОИ, ПОСМОТРИТЕ НЕСКОЛЬКО СТРАНИЦ МОЕГО БЛОГА, А ПОТОМ РЕШАЙТЕ, СЛЕДИТЬ ИЛИ НЕТ!!! Хотя, что я тут пишу, вы всё равно продолжаете это делать. И ещё… Реблоги не стирайте, я наблюдаю, практически, каждый день, как некая особа наровит выдать свой пост из коллекции моих или чужих. Везде плагиатят. Будто вы знаете, что значат всеобразные кресты, символы и т.д.? Я думаю нет. Так зачем же? На эти вопросы мне никто из вас не ответит, потому что никто не знает. Мейнстрим мол. Да ну вас…

• ИМЕТЬ ТАТУ:

Плюсы:
+ Вы привлекаете внимание
+ Вы не боитесь боли (по мнению окружающих)
+ Это делает привлекательным даже страшного/страшную
+ Вы - вызов

Минусы:
- Если сделано плохо - придётся переделывать
- Куча тупейших вопросов об этом
- Многие люди относятся негативно
- А КАК ЖЕ СТАРОСТЬ?
- А ЧТО ТВОЯ ТАТУХА ЗНАЧИТ?

вздохнуть спокойно…

а ты проверь. получилось?

завидую если да

последний раз я мог спокойно вздохнуть летом. в начале августа.

и казалось так будет всегда.

тревога. суета. нервы. безысходность.

и кажется что это не мои чувства. по логике они не должны быть мои. у меня все хорошо. в целом не плохо. отлично все… не все…

это не мои чувства но чувствую их как свои.

привязанность.

безответность? - это прискорбно. обидно.

обида пожалуй мое. но это безпочвенно.

я не должен обжаться.

я много и часто обижал сам.

гложит..

и кажется что больше не смогу вздохнуть спокойно

ИМЕТЬ МНОГО ПИРСИНГА:

Плюсы:
+ Вас считают крутым
+ Все думают, что Вы очень смелый
+ Вы выделяетесь
+ Вы выглядите старше

Минусы:
- "А БОЛЬНО?! "
- "А не мешает? "
- Все бабули считают, что в Вас вселился дьявол
- Нас Вас косо смотрят в транспорте.
- Родители думают, что у Вас нет других увлечений.
- Родители уверены, что Вы сошли с ума и Вам нужно лечиться.
- Все думают, что вы мазахист
- Возможно, так оно и есть
- Так оно и есть

помогите мне пожалуйста))) ) не знаю стричься или нет. хочу и длинные волосы отрастить, но они часто секуться и все время их сижу кручу. и каре очень хочу чтоб выглядеть по новому и не делать ужасные хвосты и держать рукой когда пишу. всегда были не длинные волосы, отращивала ради выпускного, а потом стало жалко.

понимаешь, я не отпущу тебя. я отдаю тебе себя. я пренадлежу тебе. но порой, я боюсь, что таким я буду не нужен тебе. покоренным и сдавшимся. мн кажется, что ты непотерпишь раба во мне ибо это есть скверным. но пойми, я пленен.

да, пускай слова сегодня ничего не значат, пускай действия говорят о себе больше, но знай, я не пускаю по ветру это. я не чувствовал так, моя оголенная душа, до которой дотронулись пренадлежит лишь тебе. я верю тебе всецело… но не рань меня, прошу

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Марина Цветаева.

Не позвонил.
Говорил что перезвонит, не позвонил.
Впервые в своей жизни я так дорожу отношениями, по крайней мере теми что действительно были. Влада и вспоминать не хочу!
В первые в жизни, я просила прощения у парня. Как когда то, давно сказал Андрей, он наверное уже и не помнит.
- сделай все, и ты будешь счастлива.
Да, и это чистая правда! Я сделала все от себя возможное, я и написала, и разговор продолжила. Я поддержала. Я позвонила. Я извинилась. Что бы потом попросту не кусать себе локти.
И сказала что теперь, у него есть мои извинения и он может с ними делать все, что только угодно! Хм, Мне сказали что перезвонят. Потом игра на выезде. Победа, о которой он писал, и продолжил некий диалог. Но звонка нет.
И самое непонятное, что я жду его, но если позвонит я не знаю что делать! Не слишком ли долго он тянул?
Блин, я уже просто не знаю как реагировать на происходящее. Просто не знаю. И чего ждать от будущего? Или может лучше ничего не ждать? Наслаждаться моментами, людьми, друзьями? Настеньке сегодня написала:
«пора становится счастливыми»!!
И это так!! Так и надо.. но сил нету. Просто нет сил!
Но сейчас меня действительно очень беспокоит вопрос. А позвонит ли? Мне почему то кажется что нет! Хоть другие утверждают обратное! Просто я знаю его, к сожалению. Может он не замечал, но с ним, я ловила каждое слово, каждую поднятую бровь, каждую его улыбку, и все они были разными, абсолютно разными. Каждый из жестов что-то обозначал. Я даже могла определить какое у него настроение когда он закрывал за мной дверь машины)) Или это отображалось в музыке которая в ней играла. А скулы, хах, просто как книгу могла уже читать, как любимую книгу, все жесты. Все, до единого.
Всё в нем стало частичкой меня. А как он любил меня выводить из себя этими прозвищами
«бубенчик» «пандочка» «ласточка» а этот «мамонтенок» убить была готова, но все мои возмущения прекращались как только он брал мое лицо в свои руки. Было хорошо, было как дома. Очень хочется поверить всем этим людям. Но я знаю его, и к сожалению от этого мне не легче. Знаю, что если решил, все, так и будет.
Опасаюсь и за то, если он и позвонит, то надо ли будет мне этот звонок на тот момент? Я не знаю. Чувства то останутся, они не проходят так быстро но вот все остальное. Вот, совсем скоро пойдет пятый день без него. Ну что же, пока что дышу. Уже хорошо!
Но пока что жду!

20. Песня распавшейся группы, исполнителей которой Вы бы хотели снова видеть вместе.

System Of A Down - Toxicity

More wood for the fires, loud neighbours
flashlight reveries caught
in the headlights of a truck
eating seeds as a pastime activity
the toxicity of our city, of our city

System Of A Down - Violent Pornography

It's a violent pornography!
Choking chicks and SODOMY!
The kinda shit you get on your TV!

System Of A Down - Aerials

Aerials, in the sky
When you lose small mind
You free your life

Время 00:41 мы сидим переписываемся с Полиной о принцах на белом коне, и то что после экзаменов, как сдадим, вбегаем к какому-либо парню домой, и кричим 'пошли мой конь со мной"

ааааа завтра риторика, стих бы выучить, нет мы сидим, ахах нормально, вообще впорядке, упоротые

моя жизнь очень круто поменялась за последние года три, там много людей отсеялось, карочее раньше было круто, а сегодня как-то никак.. скучно!!! вот бывают же люди, которые такие тупые и глупые, а иногда скучаешь по времени, проведённому с ними и понимаешь, что былоо не так уж и плохо … хорошо!!

рада очень за тебя, молодец, что перебесилась, но если ты серьезно думаешь, что после того как ты это написала, можно сказать "я перебесилась"?! ты успокоилась, я-нет

В моей памяти не чернилами,
Не красками, не карандашами,
А ножиком высечено твое имя.
Так красуется память шрамами.

Оттого не стереть, не выбросить
Все кусочки, фрагменты памяти.
Можно только слегка выгладить,
И то только слегка, к старости.

А пока не прошло и года.
Кровоточит местами рана.
По рецепту лечить строго:
Лишь любовью, но я не стану.

От лекарства бывает хуже,
И тогда я совсем погибну.
Лучше будет в душе стужа,
Чем разлукой буду убита.

- Стрючкова Анастасия

Дружили два друга один богатый, другой бедный.Они были
лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в
ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом
в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот
сразу приехал. через некоторое время ресторан был забит ментами и
бедный друг взял всю вину на себя. ему дали 20 лет Вот он сидит в
тюрьме и ему надоело и он сбежал. пришел он к дому своего богатого
друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает. бедный удивился
поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: Бог судья и Он
всё видит "…… Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и
сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел
… бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были
миллионы. на эти деньги он купил севе дом, машину, поменял имя….
Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. она
была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем
она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая
женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но
он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить.… она
стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой
девушке и позвал на свадьбу своего друга. НА свадьбе все веселяться,
все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит:… БРАТ, а
помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину
взял на себя? а я всё помню брат.… БРАТ, а помнишь когда ты пришел
ко мне в дом а я тебя прогнал? а знаешь Почему? так знай брат потому
что у меня дома были менты… брат а помнишь того старика который
оставил тебе сумку с деньгами? это мой отец… А помнишь ту женщину
которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? это была моя
мать… БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра
… ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.
Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ….

по статистике у всех опрошенных
в сердце наглухо закрыты двери.
есть такая привычка у брошенных:
никому из людей не верить.

You are not special. You're not a beautiful and unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else. We're all part of the same compost heap. We're all singing, all dancing crap of the world.

Как же "прекарасно" долго не видеть человека, который был тебе очень близок. И узнать, что он нашел девушку.

Чувство досады и шока одновременно.

ЭТОТ ВЗГЛЯД МАНЬЯКА: ООО

у донсэна такая же привычка. пока училка что-то пишет на доске, она начинает сверлить мне ямочки:| вообще она всегда всегда всегда это делает

погуляла сначяла весело.потім недуже.потім я пришла додому і ржали з мамой.рєшили як завжди подивться якійсь ужастік.і згадала шо оля казала подивиться"синистер".норм так трошкі фільм.правда недуже страшний, іногда весело дуже було но зато цікавий

Белорусский вокзал, 4 вагон, 16 часов трэша, Брест, 1 автобус, еще 20 часов трэша и наконец Закопанье и отель Сиварна, сноуборд, да мы угараем, КОНЕЧНО ЕПТ, Лиза, Сережа, Стас, Финляндия, чуть чуть поспать и снова пить и блевать, татухи, кто любит банану ? Я люблю банану ! И к сожалению дорога домой, увидимся в летней Банане♥

я впервые за год переживаю за к.р. не то чтобы очень но 1. я абсолютно ничего не учила

2.не в кого списать

3.в инете нету ответов

4.збс

Почему хорошые сны всегда заканчиваються на самом интересном месте ?!Такое же происходит с сериалами и фильмами.Кажеться что кто-то управляет нами следит за движениями. Как будто мы в игре симс :) )

да блять, это же я решила поссориться из-за этого, конечно, конечно, кто же еще кроме меня. Я все начала, да, точно ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

I'm in love with you - Я влюблена в тебя.
I fell in love - Я влюбилась.
I fell head over heels in love (with) - Я влюбилась по уши.
It was love at first sight - Это была любовь с первого взгляда.
I'm mad about you - Я без ума от тебя.
I think about you every minute - Я думаю о тебе каждую минуту.
I want to be with you - Я хочу быть с тобой.
I want to be with you all my life - Я хочу быть с тобой всю оставшуюся жизнь.
I can't live without you - Я не могу без тебя.
You're the love of my life - Ты - любовь всей моей жизни.
You're my destiny - Ты моя судьба.
You're everything to me - Ты для меня все.
You're my dream - Ты моя мечта.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.
You make me happy - Ты делаешь меня счастливой.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.

1.Если на улице дождь – это уважительная причина для португальца не идти на работу.

2.В небольшом городке Пара по дождю можно сверять часы, так как ливни здесь идут всегда в одно и то же время каждый день.

3.В Уганде дождь с громом случается двести пятьдесят раз в год.

4.Если, находясь в пустыне, вы попадете под дождь, вы даже не узнаете об этом, поскольку останетесь абсолютно сухим – дождевые капли просто не долетают до поверхности, испаряясь под воздействием горячего «дыхания» земли.

5.В 17в. в Великобритании правительство приняло «закон о дожде», согласно которому, если дождь был предсказан неправильно, горе-предсказателя казнили.

6.Обычный дождь имеет кислотность ph=5,6. Если же эти цифры ниже, такой дождь называется кислотным.

7.В Индии есть город, который считается самым дождливым местом в мире. В городке Черапунджи выпадает 26460 мм осадков в год.

8.Самый «тяжелый» град сыпал с неба в Гопаландж (Бангладеш) весной 1986 года. Вес одной градины составил более килограмма. Тот град убил 92 человека.

я не могу без него. я целый день делаю вид что все хорошо, но меня так разрывает. хочется пойти в угол сесть и сидеть так плакать, рыдать и орать. потому что это невыносимо. это скучание по нему, оно меня угнетает. еще чуть чуть и я просто сойду с сума от того, что его нет рядом. почему всегда этого самого важного человека надо терять. почему нельзя оставить его рядом и не забирать, тогда бы было легче всем. зачем море слез из-за этого. почему нельзя сделать чуть чуть все проще. возвращать всегда тех людей к друг другу, которые любят друг друга. зачем сука все усложнять, какого хера. когда ты без человека сам уже не человек, когда все самое хорошее ушло и осталась дыра, черная, в котором нет ничего веселого.

я вряд ли когда-то снова заговорю с тобой
руки свяжу, но не дам им набрать твой номер
и опять промолчу, что я без тебя пустой
что имя твоё постоянно щекочет в горле.

извини, но я всё не могу забыть
ты во мне, ты протяжно щемишь под сердцем
я так болен тобой, что мне хочется просто выть
на луну. и скорее дожить
до смерти.

"you just look ridiculous" - по мне так эта абсолютно полностью отражает мое отношение к этой ситуации.

Я знаю, что это глупо писать каждый раз как мне похрен на него, а потом раз в месяц посвящать ему целый пост и столько трещать о том, что ни я, ни он не можем изменить.

Мы не можем отвязаться друг от друга. На совсем чтобы.

Я понимаю, что привязала его к себе, своеобразно выражаясь.

Но это все висит на мне, камнем, размером с вселенную. Он все пытается вернуть мое внимание, доверие, любовь или что там еще есть в вечном списке вечных ценностей?

В ответ вызывает во мне отвращение к нему, ко себе самой и желание просто забыть этого человека навсегда.

И мне так хочется выбить из него эту дурь, вот так хорошенько врезать, когда он начнет снова пытаться строить из себя мужика передо мной, абсолютно не вызывая желания "варить борщ(c) ".

И я человек, который ругается матом исключительно наедине с собой или с в сверхэмоциональном разговоре с Мэри или когда я злая, начинаю посылать его при всех. И при этом я как волчица готова вцепиться ему в горло и просто выдрать оттуда все, что издает эти звуки полной чуши.

"So what happened to you

Thought I knew you
No more chances
I'm gone, gone, gone"

"you just look ridiculous" - и, смешна здесь только я. главная идиотка на свете.

19. Песня Вашего детства.

Руки Вверх – Он тебя целует

А он тебя целует, говорит что любит
И ночами обнимает, к сердцу прижимает
А я мучаюсь от боли со своей любовью
Фотографии в альбоме о тебе напомнят

Вирус – Ну где же ваши ручки

Он идёт по дороге. Он сегодня устал
Он весь вечер сегодня в микрофон кричал
Он завёл толпу, он кричал: Go, go!
Ну, а мы всё это повторим с вами снова

Любэ - Солдат

И на рассвете вперёд уходит рота солдат
Уходит, чтоб победить и чтобы не умирать
Ты дай им там прикурить, товарищ старший сержант
Я верю в душу твою солдат, солдат, солдат

эх такая ностальджи

слушаем в бложике и рыдаем по тем временам

моя.
и нету сил.
нас нет вблизи. как неродная.
моя.
и я простил.
но не остыл. но потухаю.
моя.
сожги мосты,
мои листы не выгорают.
моя.


● УЧИТЬСЯ В 11 КЛАССЕ:

Плюсы:
+ Еще немного и свобода!
+ Последний звонок
+ Выпускной
+ На вас равняется вся школа
+ Совсем скоро вы наконец-то сможете отомстить своему самому "любимому" учителю за все годы унижений

Минусы:
- Это страшное слово ЕГЭ…
- Ты становишься тестовым зомби
- Хоть ты и не признаешься, но мы прекрасно знаем, что ты будешь скучать по своим придуркам-одноклассникам
- НЕРЕАЛЬНЫЕ РАСХОДЫ НА ВЫПУСКНОЙ
- "С такой подготовкой вы никогда не получите аттестат!!!"

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее…

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода» ;)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Наконец-то я пишу пост в свой блог, давненько я ничего не писала. Столько перемен в жизни просто не давали это сделать, да и признаться честно то настроения не было писать то банальная лень.. Но вот все же я решила возобновить ведение своего блога….

Сегодня мой пост будет о замечательном сериале «Касл».


Открыла его для себя совсем недавно и очень жалею о том, что не сделала этого раньше, ведь начался он еще в 2009 году, но думаю, в этом есть большой плюс ведь у меня впереди еще столько новых серий.

На протяжение двух сезонов(а именно столько я пока посмотрела) меня удивляет абсолютно все начиная от игры актеров то написания сценария и дальше. Обычно просмотр детективных сериалов ну очень редко вызывает у меня интерес, поскольку в процентах так 90 я чуть ли не вначале серии понимаю кто убийца, а в этом сериале было лишь две серии где примерно в середине серии я поняла кто совершил преступление. «Касл» подкупает ко всему еще замечательной парой Касл-Беккет, как они подкалывают друг друга поступками, словами, хотя прекрасно видно что они испытывают к друг другу глубочайшую симпатию, хотя ведь скорее всего они будут вместе но пока я этого не знаю..

Очень многое даже для себя можно открыть в разговорах Касла и Алексис (его дочери), я не знаю, как это объяснить но вот эти семейные душевные веселые разговоры, они очень радуют.

Безумно радует работа сценаристов, сколько же нужно иметь фантазии для того чтобы каждый раз выдумывать такие замечательные такие интригующие, интересные истории.

Каждая серия построена примерно по одинаковому принципу, где-то на середине серии детективы уже находят преступника, но вдруг открываются новые подробности и потом уже постепенно нас подводят к кульминации и конечно же к финалу серии.

Когда я начинала смотреть сериал я честное слово думала что не буду смотреть, ведь я думала что он будет скучным и не интересным, но только на экране появились Кейт и Рик, я поняла что просто влюбилась в этих персонажей..

Поэтому я очень надеюсь на то что «Касл» будет меня еще долго радовать новыми замечательными историями.

Да возможно пост получился какой-то скомканный но я так давно не писала, поэтому наверное просто нужно время для того чтобы вновь скажем так войти в это писательское русло. Да и вдохновение я думаю скоро побольше появиться…

А у меня были прелестные выходные, суббота с хорошим человеком и воскресенье с хорошим сериалом.
А еще мне иногда начинает казаться (например, когда я сижу на кухне и не вижу что творится за окном), что сейчас уже весна
Я очень хочу чтобы весь этот снег исчез, и появился сухой асфальт. Быстрее бы весну.

Вот ездила домой, недавно приехала.Дома все таки хорошо - мама, вкусная еда и телик - вот это самое оно) Сейчас вот не знаю чем заняться нужно химию учить но не охота, хотя у меня теперь и куча "нб" - но как то выкручусь.

Больше пока ничего не происходит.Будет время - напишу "кое чем"

«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -…ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».

не оставляйте девушек одних,
они скучают долго засыпая,
не оставляйте их, даже в "те дни "
не будьте тряпкой, им ведь нужен парень

не забывайте просто позвонить,
они так рады, даже если поздно,
не заставляйте девушек грустить,
цветы дарите, денег нет, ну звезды,

не огорчайте милых и родных,
они нас терпят, лечат, вкусно кормят,
не надо думать, ваше счастье в них,
ещё учтите, с девушкой, не спорят!

© Дониёр Ниёзов

Этот пост посвещается моим родителям. Это самые дорогие и близкие для меня люди. Родители это те люди, которые никогда не пожелают тебе зла, сколько раз я на них обижалась, что они меня куда-то не пускаюи или что-то не разрешают.Но позже я понимала, что они правы. На самом деле очень сложно воспитать правельно ребенка. Но я считаю мои родители справились с этой задачей. Ну и т.к. я девочка для меня большую роль играет мама. Она всегда была, есть и будет для меня самой близкой и лучшей подругой. Лучше совета мне никто не даст. Так класно лежать с ней, смотреть фильм и обсуждать что-то. И папа у меня самый лучший. С ним всегда весело) Огромное спасибо Богу, за моих родителей, я попытаюсь их не расстраивать. Я очень их люблю.

я вряд ли когда-то снова заговорю с тобой
руки свяжу, но не дам им набрать твой номер
и опять промолчу, что я без тебя пустой
что имя твоё постоянно щекочет в горле.

извини, но я всё не могу забыть
ты во мне, ты протяжно щемишь под сердцем
я так болен тобой, что мне хочется просто выть
на луну. и скорее дожить
до смерти.

Ты знаешь, сегодня, в 6:45
Налив себе крепкого чаю
Одно поняла я, что снова…опять
Опять по тебе я скучаю

И вроде бы все как обычно, но вдруг
Я что-то в себе замечаю
И слушая сплетни завистниц-подруг
Опять по тебе я скучаю

И сидя в уютном вагоне метро
Любимую песню включаю
И чувствую, чувствую все же нутром
Опять по тебе я скучаю

А ты не звонишь и не пишешь в ответ
Я скоро совсем одичаю!
Ну что, тебе жалко слова "Привет"?
Ведь я же так сильно скучаю!

© Ирина Данилова

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

Эльчин Сафарли 'Мне тебя обещали'.

Прочитать бы хорошую книгу.
Я хочу зачитаться романом,
свое имя забыть на минуту,
всласть отдавшись чужому обману.

Затеряться бы между строк,
поглядеть бы на жизнь чужую,
удивляясь, как автор смог
сделать так, что и я волнуюсь.

Угодить бы в капкан иллюзий.
Я готова, клянусь сердечно.

Книги пишут обычные люди,
обретая бессмертье навечно.

я уже представляю, что примерно будет в мае.
одна половина: СКОРО ЛЕТО, УРА!
другая половина: Я НЕ СДАМ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ЭКЗАМЕНЫ! КАКОЙ КОШМАР!

…а когда я заплакала и сказала, что сегодня умру,
ты закатил глаза и проворчал «нуу, начинается».
думал, я вся-такая-жар-птица? ну да. только я еще кенгуру.
которая прыгает неровно и об себя спотыкается.
…а ты говоришь, что я безбожно и постоянно вру.
вчера была пиздец-какая-теплая и невозможно волшебная
и типа такая зеленая и прекрасная, как трава поутру,
а сегодня саданула тебя хвостом тоска моя невъебенная.
…и ты РА-ЗО-ЧА-РО-ВАН, а я истерично штопаю прорехи
между собой и собой лентой обледенелой трассы.
блин, да ни фига я не вру. ни всерьез, ни ради потехи.
просто нечаянно взорвалась боль. а я – мимо кассы.
скажи, неужели ты меня любишь только прекрасной?
а я
тебя -
любого.
даже
когда ты -
спиной

да, конечно я понимаю, бывала жестока, сейчас все получаю обратно. классно…
нужно как то пережить

я тебе не посвящу отныне ни строчки
в сообщениях не стану отправлять как раньше просто точку
все что хотел сказать, скажу кому нибудь другому
но о тебе и для тебя теперь ни слова
и мне не нужен больше номер телефона, новый
да я и старый удалю наверняка, для подстраховки
отгорожу себя от крайностей тонких
чтоб не врезаться живьем насмерть
это время пройдет, все отпустит
только бы не падать, не тонуть в море грусти
отпустит
мы с тобой уже в такт не подышим, не встретим больше рассвета глазами
ответы, ты слышишь, ну значит помнишь а надо ли
снова и слякоть, прохлада
обо мне еще может случайно услышишь, сделаешь вид что не важно
однажды
за грехи мы платимся дважды
вот и я поплатился
однажды

Последние недели меня радует только длительный теплый душ, только там мне хорошо. Больше не верю ни людям ни в людей. Папа понимает что с дочерью что то не так и старается приподносить всяческие приятности (сегодня на завтрак была свежая клубника. в феврале то месяце!). Наконец то подобрала себе книгу для поездки - Мацуо Монро "Научи меня умирать". Пережить бы эти 4 дня

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

В такие моменты тянет на слезы. Последнее время вообще часто тянет на слезы. Чем так зацепил меня этот мужичок, играющий на скрипке возле торгового центра? Старый, сморщенный человечек и его скрипка. Он верил в то, что играл. И в глазах его была музыка. Какая разница, что его обозвали попрошайкой. Он не попрошайка. Он работает, он дарит людям ощущение. Он дарит городу душу. Он открывает внутри то странное щемящее чувство, которое так любят творческие люди.

Я пью любимое вино и даже вторая личность меня покинула в этом кратковременном запое. Потому, что ей это не нравится. Она бы выбрала зеленый чай и Тирамису. Она бы выбрала поехать домой, сказать маме, что все ок и вообще, и в наших отношениях. Она бы учила гос.экзамены вместо того, чтобы прогуливаться по городу во время внезапно отменившихся курсов, тратить деньги и пить вино. Наверное, смысл денег в том, чтобы их тратить на подарки. Дура ты. Мы могли бы носить браслеты "best friends". Могли бы вместе пить мое любимое вино и обсуждать, что алкоголь не решит моих проблем. И что пора мне поступить на журналиста, брать уроки фотографии и признаться ему в любви. Но я одна пью вино, покупаю подарки и думаю о том, что пора. Много чего пора. Если я уеду - я напишу тебе. Напишу, что обижалась, скучала и вот наконец уезжаю. Помнишь, мы говорили об этом? Не помнишь. Я более, чем уверенна.

Черт. Перестаю писать о любви, начинаю о дружбе. Подростковые заметки обиженной почти выпускницы. Так нельзя. И я не буду. Сейчас напишу в блог о своих покупках, о том, как круто сидеть и пить вино и еще о многом. Потому, что когда тянет на слезы - нужно писать. Много. И желательно - неправду.

Сегодня меня спросили о возрасте, когда я заказывала вино. Ах, приятно! Я схожу с ума и… И все. Я схожу с ума. У меня кризис внутренних я. Это новая болезнь. Это такая страшная болезнь, от которой лечат слова. От которой лечит дружба, любовь и мир во всем мире. Хотя, на самом деле от нее лечат вино, стихи и время. И дела. Много-много дел. Пустых, бессмысленных и совершенно не обязательных. Молчание складывается в крик. Слишком длительное молчание ведет в психушку. Вечное молчание убивает. Не физически. Морально, духовно, внутренне. Мне нужны чьи-то уши. В полное распоряжение дня на два. Или на жизнь. Вот видите, я искренняя. Мне не нужна чья-то душа, сердце, любовь, мысли. Мне нужны уши. Уши - это круто. Когда они умеют слушать. Как многим людям я говорила "все будет хорошо", со сколькими планировала их будущее в стиле фентези. Я давала людям иллюзию - самое ценное для человека. Иллюзию или веру. Кому как. Но никто не давал иллюзию мне. Мне можно говорить правду потому, что со мной от правды ничего не случится. Не случится. Уже случилось. Мне нужна иллюзия и уши. Все. И я протяну еще пару лет, обещаю. Я перестану пить. И начну есть. Я днями не ем. Потому, что я не хочу. Я хочу есть по ночам, исключительно тогда, когда ложусь спать позже десяти. Мама говорит, что будет оставлять мне еду в тарелочке, как домовичку раньше. Я домовичок. Я уже час пытаюсь впихнуть в себя сто грамм фруктового салата. Впихнуть надо. У меня уже голова кружиться начинает. Надо есть. Надо есть мне, но никому не надо, чтобы я ела. Кроме мамы и папы, но им всегда надо, чтоб я ела. А больше никому. Я хочу быть нужной кому-то не родному. Бред. Даже тебе не нужно, чтобы я ела.

Я подумала, что я имею право быть счастливой. Но мое счастье никому, кроме меня, не нужно. Получается, ничего, что касается меня, никому, кроме меня не нужно. Да, именно так и получается.

очень грустно, когда осознаёшь, что сделала походу неправильный выбор. ещё грустнее, что осталось полгода и изменить его времени нет. пока-пока мечта о международке в СпбГУ, прощайте небесно-голубые стены Смольного собора

а все знаешь почему? потому что я не доверяю. моя психика в отношении парней сломана нахуй. я думаю что все хотят меня бросить или наебать

вашим родителям - здоровья,

вам - успешной сдачи экзаменов и хорошего отдыха,

а кому не хватает худых ляжек - худые ляжки

Мне 22 года, а я до сих пор не обрела себя. Я до сих пор в поисках. Мое собсетвенное "Я" сбежало от меня при рождении и я никак его не догоню.
Почему блог?..Я не хочу называть его блогом. Я хочу назвать его сладом мыслей. Хотя нет.. Диолог с безмолвным другом. Так лучше. Лично мне тяжело все держать в себе, но об этом никто не знает. Выбрасываю эмоции и чувства я в текст. Не могу говорить с кем-то, просто не умею. Так, что текст мое спасение.

А еще знаете… У меня есть ужасная функция - врать себе и из-за этого живу в грезах. Вот буду выбивать из себя эту чушь.

Только правда, только верные мысли. Мои мысли. Говори, что думаешь, делай, то что действительно хочешь!

Фоток сегодня куча, день офигенный, поздравили Шишеньку) встретились со всеми, вчерашний каток крутой, не считая больную ногу. Время 2 ночи, а я зависаю тут и не сделала половину уроков, всё так лень, мне просто не хватает времени на всё, к сожалению..

хочу определённости, серьёзно, этого я больше всего хочу на момент данный

не кури меня больше.
ни в окно. ни в дверь.
ни в губы. ни мимо строк
не кури меня между лопаток
и в потолок
не тяни мимоходом
на кофебрейках и перед сном
ты мне больше
не "божекакойонхороший "
не "радостьисчастьевдом "
не вдыхай меня залпом
по переменным и плоскостям
не заначь на завтра
не прячь по карманам
да по горстям
не отслеживай в тамбурах тесных
в пустых парадных и номерах
не стреляй у прохожих
не ищи ни в вечерних хрониках
ни в утренних новостях
замени меня чем послаще
потерпче, потоньше,
на раз-два-три
и кури ее точно так же
и то же самое
ей говори

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя.
больше, чем себе может позволить
человек
в этот век
в этом просторе
в этом пространстве
ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.
ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.
я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать
" поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начала бояться смерти.

Прочитав "Один день" Дэвида Николса, я поняла, что это именно моя книга! Она просто волшебная! Читать ее было одно удовольствие. Всем советую читать, читать именно ее. Эта книга - море эмоций! Я нашла в ней отражение своей жизни, чувств, ощущений. Пусть это будет моя любимая книга, историю которой я никогда не забуду.

Моей Вике исполнилось вчера 18 лет!! Викуля, я поздравляю тебя ещё раз, ты самая лучшая! С наилучшими пожеланиями, у тебя в жизни пусть всё будет хорошо, пусть всё что ты задумала - осуществится. Ты теперь совершеннолетняя! ;)

всё круто прошло, концерт был зашибенный, много положительных эмоций. Асхат бесподобный, если ты понимаешь о чём я))) ))

Ужасно плохо (я обожралась орешков, которые Вадим из Японии привез, и у меня жутко болит желудок…лежу умираю.( (нельзя столько их есть.. Зато есть радость! Я тут узнала, что в субботу будет новый форт боярд по первому) моему счастью нет границ просто! Это любимая передача детства) ну разве чтт только после дог-шоу я и моя собака хд я прыгала у телика, когда рекламу увидела) скорей бы суббота хд

[21:45:14] святоша.: stii la ce concluzie am ajuns eu?
[21:50:11] mitza: ce concluzie?
[21:50:55] святоша.: ca esti unica persoana, care citusi de cit ma cunoaste
[21:52:10] mitza :) )) ))
[21:52:16] mitza: da ce vdrug asa concluzie? :D
[21:52:50] святоша.: asa stau eu si maninc in fata la comp, si cum minile imi sunt ocupate, ma gindeam
[21:53:09] mitza: :D :D :D

аахаха, название многообещающее, но на самом то деле просто у меня закончился карантин

Этот карантин для нас с девочками был маленькими каникулами, длился он всего неделю. Я думала, что просижу всю неделю дома за компом, но на самом деле вся неделя была прекрасна. У меня не было дня, что бы было скучно. За эту неделю, я каждый день ходила к подружкам в гости, или они ко мне, за эту неделю было два фотосета хахах(фотки из одного я вам скину), за эту неделю я была у моей любимой Натахи ( dyachenko ) с ночевкой (вкратце о ней - было все классно, вначале мы ходили в магазин за мивиной и выгуливали собачку Наташи, затем пошли за печеньками и соком, а потом смотрели телек, позже где-то час выбирали фильм, но так и не выбрали и решили смотреть "богиня шопингу" под конец которой Натаха усыпала и ей снились солдаты хааххаха, еще она говорила что я ржу во сне. Когда мы проснулись, то смотрели по телеку битховена и еще какой то фильм про собаку и дельфина, пили кофе с печеньками). За эту неделю, мы с девулями гуляли чаще, а не тупо сидели в вк и на вьюви. И наконец, за эту неделю, наша дружба с Наташей стала крепче и лучше, как мне показалось: зз
И вот, уже воскресенье, 21:53 мне надо идти ложиться спать, что бы выспаться перед школой: С Не хочу идти в эту гребанную школу ! Но хочется сказать спасибо этой хорошей неделе, но единственное это то, что очень жалко что неделя это всего лишь каких то 7 дней, которые быстро пролетели.

День 3 - Самый нелюбимый персонаж из 1ого поколения.

Это Панда. Она меня ужасно бесила в 1 поколении!

Она очень странная и глупая. Это лично моё мнение. Не нравится она мне, вот и всё…

Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

Йозеф Эметс.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.


- С. Есенин

Это странное чувство, когда ты лежишь, тебя обнимают, говорят что-то милое, гладят по волосам, целуют, а тебе холодно. Просто холодно. Замерзли немного руки, пальцы ног, замерзли мысли в голове, а главное - душа. И чисто физически все эти прикосновения дико приятны, но вот больше… Не хочется обнимать в ответ, не хочется смотреть в глаза, не хочется быть ближе, есть желание, разве что, говорить… Просто приятно, но не больше. Страшно снова открывать сердце, особенно с этим новым слоем запекшейся крови. Ты просто лежишь и не понимашь, как получилось, что дошел до такого состояния. Когда вокруг тебя тепло, а тебе холодно. Когда можно, но не хочется. Когда все не то, чужое. Когда можно просто, казалось бы, отвлечься, а ты до последнего хватаешься за свою меланхолию, потому что она настоящая, а то, что может быть - не совсем. Потому что это - новое. А тебе не надо. И удивительно, что интересно, вроде бы не против, но нет.

Это необъяснимое чувство абсолютного холода и равнодушия, когда у тебя может быть все, а ты отворачиваешься. Когда приятно, но не более.

утро по-страшному пьет и ломает мне тело.
истина здесь - лучше ехать, чем приезжать.
с самых пеленок, с рождения - я заболела
тяжкой болезнью (по имени "всем наплевать").

мир истязает. он рвет из меня все, что можно,
серые дни оставляют внутри синяки.
я говорю очень мало, почти односложно,
бьешь барабанную дробь сквозь позвонки.
в каждом из следующих дней - я как в камере пыток.
выпусти. несколько слов - и уже на свободе,
гордости, зла, безразличия в теле избыток.
ты поступаешь как все. ведь сейчас это в моде.
время сквозь пальцы, я ни на грамм не взрослею.
рвет равнодушием, пепельный шелк за окном.
ты поцелуешь меня в чуть продрогшую шею,
робко уйдешь и оставишь меня "на потом".

Иногда, когда я слушаю твои слова, мне становится как-то не по себе. Не то, чтобы страшно. Нет. Такое ощущение странное, словами непередаваемое. Руки в дрожь, душу, терзаемую сомнениями, вдребезги. Что? Тебе все равно не понять, каково это. Стоять перед тобой и чувствовать. Не важно, что. Просто чувствовать. Долгие годы стараний насмарку. Всё это время я выстраивала баррикады, неосвещенные огнями. Стены, вроде как нерушимые никогда. Принципы, сдерживающие желания, и стереотипы, помогающие двигаться вперед. Но что это? Какие-то странные мысли, озвученные тобою, вызвали во мне чувство. Не имеет значение какое. Просто вызвали что-то. Но ведь годы работы дают свои плоды, и я не пропускала сквозь броню никого. Абсолютно никого. И тут ты, весь невозмутимый, со своей самоуверенной улыбкой в глазах и с сарказмом в голосе, просто одним взглядом уже заставляешь что-то испытывать, ощущать. Эмоции обретают краски, чувства набирают обороты. Но так не должно быть, ведь я обещала. Обещала сама себе, и как правило, я выполняю все обещания. Но произошел внезапный сбой. Я не понимала, каково это, быть сломанной. Вроде окрыленной цветными впечатлениями, но разобранной по частям изнутри. Я не могу взлететь, потому что мне отрубили крылья. Я не смогу полюбить, потому что во мне потухли чувства. Но ты. Как ты посмел? Как ты посмел ворваться в мою жизнь и, не разрушив ничего, пробудить во мне что-то? И снова повторюсь, что-то. Не важно, что. Как смог ты это сделать? Магия? Не знаю, может твоя химия и есть волшебство. Тут я и вправду не знаю. Никто не пробивался сквозь стены, а ты их разрушил. Ни у кого не получалось отодвинуть стереотипы, самому помогая двигаться вперед. Наверное, просто потому что никто и не хотел этого. А ведь это так приятно. Осознавать, что кому-то важно твое движение вперед. И пусть без чувств. Пусть эмоции будут моими, но есть желание. Желание быть рядом, которое пробуждает какие-то изменения во мне.

Всё взорвалось и приобрело новый вид. Какой? Ответа я пока не знаю.

© by Ksenya Kits

Блін, ти мене задалбуєш напастой.Ну нахрєна це ти робиш??Юля, ау, я тобі не падружка, що буду добавляти тебе в сестри.Ачнісь, дітьо.!я панімаю, що ти це не прочітаєш, але требьа виписатися, бо нагрублю тобі зарас в лс.

Іди займися чімось палєзним.Ну незннаю, пов*яжи шось, епт, чі іди подивися тєлік.Не за*обуй мене!Ну, будь ласочкаааааааа

найдется человек, который будет изучать меня. а я буду…открывать в себе новые возможности….я верю

Ну что меня опять пробило на тему учебы, ну говорят же с кем поведешься…ну я короче о том…что учиться надо..

ну я думаю, хочу, конечно очень много хочу, но кто то просто берет ивсе делает. Яркий пример Динара Койланова.

Она получила алтын белги. поступила на грант. как смотрю, танцами профессионально занималась, на шабыте получила первое место, ее группа,

а может надо просто жить…жить по настоящему????

……. все хотят, все хотят что бы ты превосходила. хоть ты будешь уставать, но ты должна иметь какую то степень. это как?- а чего стоишь ты?- конечно, я сейчас начальник, на работе есть проекты. но факт остается фактом, что надо расти. расти. рости. рАсти…безусловно. бесприкословно.

хоть и явыйду замуж, хоть он будет обеспеченный, я буду развиваться, я буду достигать своих целей и планов. это жизнь.

а еще поняла, что когда появляется желание, надо сразу достигать ее. незамедлительно, а то охота проходит, а приходит только жалость что почему на тот момент я не сделала того или иного…..

Пост о Ларри или о том, как я люблю Японию

part IV

part I part II part III

У нас осталось ещё одно интервью [x]. Гип-гип ура! Ларри снова сидели вместе. Они снова были очень милы и красивы (как будто они когда-нибудь бывают не такими). Более интересный момент обсудим ниже.

Иди ко мне.

[x] У них спросили какая фраза лучше всего для флирта (5:30). Луи сразу предложил "Come to me", Гарри, конечно же, согласился с ним. Посмотрите, когда Лу произносит эту фразу его корпус развёрнут к Гарри^^ А потом Хазза демонстрирует это. И я промолчу какой у него при этом голос. Это просто asdfghjkl;' bye

Только представьте как один из них лежит на кровати и зовёт другого. "Come to me". О, мысли. NO NO NO

Всё, что я вижу это их КОЛЕНИ [2]

Это была последняя часть, надеюсь вам понравилось. Это время в Японии для Ларри было действительно потрясающим . Теперь мы смело можем записать Токио в список, так называемых Ларри -мест, к Далласу (США), Веллингтону (Новая Зеландия), к Австралии и Франции. Я думаю, что нашим следующим пунктом будет Даллас, отправимся обратно в март 2012 :)

А закончим мы вот таким милым фан-артом.

ты бы знал как ломает пальцы
тут без тебя. выворачивает наружу
разрывает нутро.
я от скуки натянула душу на пяльца
стреотипы рушу
вышиваю твоё лицо
ты, прошу тебя, побыстрее
разверни там своих коней белокурых
ногу в стремя
и скачи, скачи поскорее…
небом хмурым
поприветствует новый день
тебя нет со мной.
я как загнанный в клетку зверь-
хоть на солнце вой

Между нами с тобой еще проносятся размытые огни ночного города, еще что-то слабо мерцает, словно угасающие, призрачные звезды. Но это мертвый свет. Он возбуждает, но уже не воспламеняет — невидимый ток чувств прервался. Тебе ведомо, что после разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными? Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…Чувствуешь? (c) ох

Теплая дружба и преданность становились счастьем, потому что каждый понимал каждого и каждый не требовал от другого больше того, что он может дать.

случайно наткнулась сегодня вечером на песню.сначала ввела-о нем ирина дубцова в поисковик..и дальше, дальше, слушая и слушая, среди сотни других песен выделила две- Первая боль и Несовпадение.сейчас, лучше чем они я сама не расскажу.
хочу написать что то сумасшедшее, чтобы хоть отдаленно передать состояние.но не получается, слова вообще с трудом приходят в голову.а потому что страшно, что с каждым словом, которое из души..ты становишься уязвимее, потому что свою душу на показ.
сейчас вголове звучит голос подсознания-"а ведь ты знала на что идешь!а кто тут у нас самый умный говорил-нет, нет, я просто развлекаюсь, и мне ничего не нужно серьезного?кто утверждал, что это все лишь безобидный флирт??а??"да, знала..да пошла на этой..да не послушала никого..да поверила..да открылась..да пустила близко.
не умею я видимо людей понимать, я подхожу к ним, обнимаю, а мне в спину нож, без предупреждения.
а вот теперь я сижу и понимаю, что в горле ком, и это даже ни столько от обиды, сколько от переполняющего ощущения собственной ничтожности..

[музыка в блоге]

Привет вам, viewy'еры!Надеюсь, что последние 4 дня, которые я не писала в блог ничего, прошли у вас довольно-таки хорошо. Если всё так и было, то я действительно рада за вас! У меня же всё прошло 50/50. Как я уже говорила, я вовсю готовилась к р.о. В четверг и пятницу олимпиадников освободили от уроков, лишь бы они готовились. Ну, я ходила ежедневно в школу, занималась. В субботу, т.е. вчера, я написала её. Она была сложная, особенно задача геометрическая, я и так геометрию не люблю, не в ладах я с ней, а тут ещё задача. Я забила на неё и решила остальные задачи по алгебре, я думаю, что решила их правильно, надеюсь на это. По идее в всокресенье, сегодня должны были уже быть результаты, но их нет, может и есть, но мне ничего не говорят. Может они так плохи, что Т.А. решила мне не сообщать о них? Понятия не имею. В моём сердце кроется страх моего провала. Но провалы нужны и мне. Я боюсь. Вот и отзывается неуверенная в себе я, нерешительная я. Надеюсь на лучшее. Если даже я ничего и не заняла, то я должна знать, что была близка к третьему месту. Все мои волнения переходят на следующий день.Надеюсь на лучшее. Good night!

xoxo your G.E.

А ведь не счастливы мы были,
Не важно, вместе или врозь!
Когда друг другу не звонили,
В главе вертелось «-Не срослось!»

Все наши чувства, как осколки,
Коснулся раз, и сразу боль,
Я не хочу, чтоб как и прежде,
Ты мне на рану сыпал соль!

Прошу..меж нами всё так сложно,
Оставь меня на пару лет.
Тебя забуду я, возможно,
В глазах моих зажжётся свет!

Хотя ты знаешь..не забуду,
Ведь если любишь, не пройдёт,
Надеюсь, вылечу простуду,
И жизнь с тобой нас разведёт!

сейчас четко осознала, что не расстроюсь сильно, если нет. ну точнее я и раньше это понимала, но не могла объяснить почему. а сейчас поняла. потому что мне и без этого норм. я и без этого могу. самодостаточность-это прекрасно.

дай-то Бог!


Ребят, просто хочу сказать вам спасибо.
Серьезно. Я и раньше пыталась завести свой блог/тлог(не знаю чем различаются понятия: с) , но всегда бросала.
А в этот раз все по-другому.
На меня подписано 30 человек. 30 ЧЕЛОВЕК! Это уже для меня много.
Знаете, какое бы дерьмо не происходило у меня в жизни, я знаю, что некоторые люди поддержат меня здесь. От этого так тепло на душе становится, правда. Когда я читаю ваши добрые посты, то сразу улыбаюсь. Это безумно приятно, что незнакомые люди дают мне советы и говорят не грустить.
Мне так интересно, почему вы подписаны на меня? Мне кажется, что я здесь только ною. Может из-за того, что вы чувствуете иногда тоже, что и я?
Просто мне очень это интересно, напишите в комментарии, если вам не сложно ;)

Мы так любим дешёвые драмы

С их придуманными диалогами,

Где актёры немножечко переиграли

Со вздохами, криками, стонами.

Где мы, неувлечённые ролью,

В дурацких костюмах со скованной грацией

От бульварного прячемся шума,

В обшарпанных декорациях.

Валентин Стрыкало - Дешевые драмы

Опять ссоры, у меня уже сил нету. Я не знаю за что мне всё это досталось. .Стояла в подъезде, я думала ты пошутил что приедешь, и вдург услышала знакомый звук машины, время час ночи, думала показалось, но нет через пару секунд увидела тебя перед подъездом. .

с другого конца города приехать, ночью, сумасшедший

Самый ржачный фильм, который я смотрела))

Я ржала в кинотеатре, как ненормальная! ШЕДЕВР пошлости и нереального юмора :D

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

На протяжении всех вышедших серий 4 сезона, Деймон не позволяет забыть нам о Даларике. Не позволяет забыть себе о Рике.
Он разговаривает с ним, как в старые добрые времена, когда они подшучивали друг над другом, помогали друг другу и наплевав на все напивались.
Каждый раз, когда он остается в одиночестве, мы с замиранием сердца ждем, что он в очередной раз заговорит с другом. Каждый раз, когда он приходит в бар, мы непроизвольно смотрим на место Аларика рядом с Деймоном, на наполненный бокал виски со льдом для Рика.
И мы все очень любим Йена за подобные сцены, за его актерскую игру. И поэтому именно в подобных сценах мы видим Деймона. Настоящего Деймона. Без маски эгоизма, сарказма и цинизма.

Мне нравится мыть руки с мылом.

Очень нравится.

Я мою руки два раза хозяйственным мылом.

Потом обычным - тоже два раза.

А потом еще и жидким.

И я без ума от этого.

Мне кажется, или со мной что-то не так

не кажется

меня тошнит от твоего непостоянства. сегодня ты обещаешь быть рядом всегда, ну а завтра "прощай родная", ну а шлюхам "здравствуй"

ПАРНИ, ХВАТИТ НЫТЬ, НАЗЫВАТЬ ДРУГИХ ПАРНЕЙ ПЕДИКАМИПИДОРАМИГЕЯМИ, РАСПУСКАТЬ НЮНИ, ВЕСТИ СЕБЯ КАК ТЕЛКИ. СОБЕРИТЕСЬ УЖЕ. ПОКАЖИТЕ САМЦА. БАБАМ НУЖЕН НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК!

простите, накипело.

я грёбанная истеричка которая всё принимает близко к сердцу.
я та, которая из мухи может сделать огромного слона.
Я та, которая может по напридумывать себе идеальную жизнь, а потом разочароваться (хотя если бы я не придумывала, было бы на много легче).
Я та, которая собственница. если человек мой, то он блять мой и ни чей больше. он должен быть постоянно рядом со мной. я должна знать где он, что он, с кем он (что часто портит мои отношения с людьми).
А ещё я постоянно обежаюсь не из-за чего и при чём держу обиду долго. Но когда в самом деле ссора огромная, масштабная я обижаюсь, но через день меня попускает, да я такая, накручиваю себе проблему и обижаюсь…
А ещё я могу наговорить человеку куча гадостей, а потом про это жалеть или же наоборот наговорить хороших слов, и тоже потом про это жалеть, потому что человек оказался совершенно не тем, перед которым стоило открывать себя полностью.

"Хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых/счастливых моментов моей жизни, склеенных под любимую музыку”

Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья — и никогда не мог насытиться.

Михаил Юрьевич Лермонтов. Герой нашего времени

Когда-то человек должен осознать, что он не свободен, он одинок. Тот самый человек это я. И его мысли не так безумны, как казалось бы на первый взгляд.Для меня моё одиночество, стало частью меня. Нет, я не свыклась с ним, я просто приняла его.Оно мое, личное.Мне очень трудно находится рядом с людьми. В окружении людей я взрываюсь, становлюсь ужасно-эмоциональной. В этом и есть оправдание моего одиночества. Я не одинока, я просто боюсь оскорбить человека. После чего я буду чувствовать себя неловко и думать, что он сам во всем виноват. Почему бы и нет? Очень часто люди, делают многие вещи на зло другим. Даже я.Не боюсь признаться в своих грехах. Мои поступки не говорят о том, что я отвратительный человек, хотя я люблю накручивать на себя. О, черт с уверенностью заявляю, что я окончательно запуталась в себе.

Снова зимняя апатия. Конкретно сейчас она связана с переездом в Москву после месячного нахождения дома. Я не люблю свой город, не люблю людей в нем. И как все слышали вконтакте: "те, кто рядом, больше чем люди".

Просыпаться по утрам от криков брата и бытового шума, при желании видеть любимого в любое время, встречаться с подругой за чашкой кофе. Что еще нужно для идеального отдыха? Море, солнце, пляж, Майями.

Я решила (уже давно), что буду жить рядом со своей семьей. Я не хочу жить в другом городе или тем более в другой стране. Я не хочу ограничиваться телефоны ми минутными звонка, скайпом… Я хочу всегда иметь возможность прийти к маме и выпить с ней чашку чая, поболтать о работе, семье, жизни. Я хочу видеть, как растет мой брат. Хочу учить с ним уроки, помогать ему.

Самое главное в жизни человека- семья. Семья, где он вырос и семья, которую он создал. Если у человека есть семья, он никогда не будет одиноким.

знаєш, чисто випадково знайшла твій блог.Хм, так змінилася ти..На мою думку, не в кращу сторону.Хоча, це твоє життя, і тобі вирішувати як жити.

Аниме:

Синий экзорцист

Достучаться до тебя/kimi ni todoke

Трогательный комплекс/Lovely complex

Тетрадь смерти

Летние войны

Президент студсовета-горничная

Пожиратель душ

Яркая чихая

Торадора

Это были мы

В лесу мерцания светлячков

Унесенные призраками

Ходячий замок

Фильмы:

Капитан Америка

Тепло наших тел

ВАЛЛИ

Хатико: Самый верный друг (2009)

Мстители

Зал самоубийц

1+1

Корейские

Не волнуйся, я призрак

Пианист

Безымянный гангстер по законам времени

Пугающий роман /spellbound

Тайна четвертого урока

Grand heist gone with the wind / великое ограбление

Сумасшедший / deranged

Ловцы духов

Ужасы

Замерзшие

Астрал

Паранормальное явление

Женщина в черном

Зеркала

Зеркала 2

Я плюю на ваши могилы

Тело дженифер

Хижина в лесу

Одержимая

Коллекционер

Дитя тьмы

Звонок

Проклятие

Сайлент хилл

Грибы

Комедии

Убойные каникулы

Мальчишник в вегасе 1

Мальчишник в Вегасе 2

Цыпочка

Одноклассники

Уловки Норбита

Дорамы:

Boys over Flowers

Гуру Саламандры и теневая операция

Для тебя во всем цвету

Ответы из прошлого / reply 1997

Красавчики из лапшичной

Я люблю Ли Те Ри

Священная земля

Хороший парень

Dream High

Dream High 2
Истинный джентльмен

Заткнись и играй

Идеальный парень/Absolute Boyfriend

Принц с чердака

Мультфильмы:

Рапунцель

Немо

Шрек

Леди и бродяга

Как приручить дракона

Сериалы:

Гриффины

Зайцев +1

Симпсоны

Американский папа

Универ

Интерны

Дневники вампира

Сверхъестественное

Отбросы

Все ненавидят Криса

я люблю тебя, как и прежде.
наплевать тебе?ну и пусть.
в одну реку готова хоть трижды,
хоть четырежды я нырнуть.

мне не надо этой свободы,
мне нужна лишь твоя рука.
я с тобою сверну, горы,
лишь скажи, что безумно нужна.

я со всем, ты поверь мне, справлюсь.
только будь со мной рядом, будь.
я готова раз в миллионный,
снова снова в тебя нырнуть.

• ЗНАК ЗОДИАКА - РАК

+ Вы беспристрастны, …
+ Вы начинаете много дел…
+ Вами управляет луна, …
+ Вдохновение приходит к вечеру, …
+ Лучше всего выглядите и функционируете на своей территории, …
+ Вы дичайший специалист в чувствах…
+ Вы - мечтатель, …
+ Способны любить всеми фибрами души, …
+ Вы знаете, как всё это исправить, …
+ Каждый ваш плюс -…

-… но постоянно нервничаете.
-… и почти все бросаете.
-… но вы не любите ночь.
-… когда вы уже ложитесь спать.
-… где всем на вас нассать.
-… и от природы не способны даже подбодрить, не говоря об утешении.
-… и вы мечтаете.
-… своим эгоизмом пытаясь превратить любимую(ого) в раба.
-… но теперь вы обиделись на себя и не будете этого делать.
-… это ваш минус.

я -- ленивая задница, у которой во вторник решается судьба, но я сижу всё воскресенье и ничего не делаю, чтобы быть уверенной в положительном для меня решении. ну почему я такая?: ((

Я ловлю твои руки налету и пытаюсь забыть о том, что было сказано. Ты крепко меня обнимаешь, говоришь, что укроешь. Только вот от чего, думаю я? От бурь я укрою себя сама, от мятежности - укрываться нет смысла. От холода? Но ведь я с тобой, холод мне всё равно не страшен. Я пишу. А когда пишу, мне тем более ничего не страшно. Чего еще бояться? Одиночества, разве что. Но к нему я настолько привыкла, что не могу уже бояться его. Почему? Ты когда-то уйдешь, все когда-то уходят. Один, второй, третий. Я, словно наблюдающий, иду мимо всех людей, невольно касающихся моей жизни. Вот я и боюсь, что ты такой. Хотя, наверное, где-то я жду этого. Но почему, спросишь ты? Просто потому что я привыкла, отвечу я. Ведь когда предательств больше, начинаешь привыкать к худшему. Но вот он ты, и я снова ловлю налету твою руку. Ты рядом. Передо мной, ты стоишь прямо тут. А что мне делать? Что прикажешь делать, если ты внезапно развернешься и захочешь уйти? Это может произойти через год, а может и завтра. Не имеет значения, если в конечном счете ты по-любому уйдешь. Не имеет значения, буду я страдать или нет. Ведь я привыкла, а если привыкаешь к худшему, то это уже не отлепить. Как клеймо, выгравированное на душе. Не вывести. Но я все равно возвращаюсь к мыслям о тебе нынешнем. Ты стоишь передо мной. Улыбнулся. И я всем своим нутром сдерживаюсь от слов, комментирующих улыбку. Я должна привыкнуть. Должна свыкнуться с мыслью о том, что ты со мной. Как и с той же мыслью, что в любой момент ты сможешь уйти. Я привыкну. Я обязательно это сделаю, правда, я обещаю. Сама себе. Но ты берешь меня за руку, и все мои мысли развеиваются в минуту же. В пух и прах. Всё. Нет ничего. Только вдох - выдох… вдох. Выдох. Мы одни. Во всём городе, во всём мире. Сейчас. Завтра. Потом. Мы одни. И ты улыбаешься.

© by Ksenya Kits

Ну шож розкажу я про свій день! Сьогодні все було ну дужедуже крутооо:* Зранку я встала і подзвонила до Лізи думала шо вона ше як завжди спить, а насправді вона перевершила саму себе в 8:50 вже снідала! ахахах, я була в шоці ! Потім я пішла на фотоквест зустріла Лізу на зупинці і ми пішли ращооом) по дорозі нам подзвонила Аліна і сказала шо вона посварилася з мамою і не піде на фотоквест і нас залишилося тільки троє)) ну нічого ми справилися!! А ше по дорозі мені Ліза розказала там якусь штучку і там тіпа треба було під 7 номером сказати пісню першу яку згадаєш і я згалада "Рюмка водки на столе" і потіім вона мені сказала шо коли все виконати там вкінці сказано шо пісня під номером 7 це пісня яка характеризує моє життя! аахахаха, ми почяли сміятися на весь меморіал) ахахаха:*

Потім нам роздали завдання і там було під номером 1. Собака - мажор ) ахахахахаха, ми почяли фоткати шо небудь і себе) ахахахаха, собак на дворі взагалі небуло( (ми вирішили поїхати до притулку собачого) ) там було дужедуже багато собачок і всі такі дужедуже хороші, гарніі:* нам їх так жалко сталооо (Ліза розплакалася( (ми там понафоткували всіііх) ахахахах

потім нам стало ну дуже холодно і ми вирішили піти в чікен хат, там наїлися нафоткалися) ахахахаха) потім пішли здавати фотографії в ПУМ по дорозі до ПУМу ми кричяли співали на всю вулицюююю! ахахаха, і Владі сказали шо їй Оля передавала привіт) ахахахахахахах) потім ми здали фотографії і пішли додом))

ЛІЗА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЕЕ:* ДЯКУЮ ТОБІ ЗА СЬОГОДНІІІ:*

у меня тоже будет любимый. только мой.
для меня самый главный.
невысокий, а может и высокий, и очень красивый,
заводной и ужасно забавный.
разговорчивый. волосы темные,
но, пожалуйста, не синеглазый,
хотя мне тогда будет без разницы.
его губы, немного солёные, за минуту отключат мой разум.
обнимать меня будет за плечи, я надену его рубашку.
станет радостью каждый вечер:
искры, смех, душа нараспашку.
он заменит мне старшего брата, я почувствую себя маленькой. улыбнусь и растаю от взгляда,
иногда даже буду паинькой.
он придет. сам. в начале месяца.
я пойму: до него - ерунда.
он придет. у дверей разденется и останется.
навсегда.

и жизнь едет дальше, шрамируя гравий,
и всем в макароны кладет пармезан.
а бывшие смотрят с цветных фотографий
в мои монохромно-пустые
глаза.

вот буквально сегодня я листала каналы по телевизору и на МТВ наткнулась на песню Мама Люба.и вдруг вспомнила девочек.раньше мы были такой компанией, мы делились всем друг с другом, смеялись и мечтали, что будем у друг друга на свадьбах дружками, болтали с Дашей по телефону когда она шла на математику или танцы, а сейчас мы здороваемся через раз..и мне так иногда не по себе от мысли, что меньше чем через пол года мы все разъедимся..и вряд ли уже свидимся.например Дашка, которая укатит аж в Россию на ПМЖ.и конечно, вряд ли сюда приедет.а если и приедет, то меня уж никак не предупредит о своем визите.Или Ира, которая уехала и о своих подругах вспоминает крайне редко..хотя и бывает дома каждые выходные.или я, которая уедет в Умань и буду погружена в учебу и домашние дела, но конечно, я не раз о них вспомню.и я очень надеюсь, что мы ещё погуляем весной.хотя бы раз.

А я балуюсь: з. Хи, я просто хочу оставить это здесь, Каринчик блинчик стопроц увидит :D. Эт мы :D.

I need you by my side
Don't know how I'll survive
A day without you is like a year without rain

поцелуй меня, я так ждала этой встречи полгода, поцелуй меня, я так устала искать тишины. пусть на улице бьется по стеклам, снует непогода, в этой комнате в данный момент ждем тепла только мы. поцелуй меня, я не потребую больше ни грамма, поцелуй меня – это спасение от былых бед. и пускай где то там, ждет тебя идеальная дама, ты, пожалуйста, выслушай мой задержавшийся бред. поцелуй, я прошу лишь его не потребую больше, больше секса, любви или правды, которая есть. лишь на ночь отвори совою душу, не надо на дольше, разреши мне отверженной рядом всего лишь присесть. поцелуй, он с ума меня сводит, твоя до рассвета, та, которую хочешь, которая ждет только ложь, я почти как ты любишь, сегодня немножко раздета, и забытую родинку там, на ключице губами найдешь. поцелуй, не привяжет ко мне, не убьет ту свободу, что искал, и нашел, и не хочешь теперь потерять. за окном дождь на землю льет грязную, едкую воду, ну а я на твоем идеальном плече засыпаю опять. поцелуй меня, Господи я так устала молиться, за тебя, за себя, за других, за нее, Бог ее сохрани. ты не дай мне сегодня, как раньше ужасно напиться, пусть меня унесут твои губы и больше не ранят они.

ночью шумят усталые поезда.
мне почему-то грустно порой за них.
знаешь, сегодня сгорела моя звезда,
чтоб ты почувствовал этот проклятый стих.

Как то ты мне сказала что ты привыкла к расстоянию, я молча кивнул и промолчал. Я до сих пор каждый день без тебя пытаюсь пережить. и знаю что никогда к этому не привыкну. даже не собираюсь привыкать. пусто без тебя, провалиться хочется от этого всего

А не найдется свитера на сердце?
Взаймы мне дать, хотя бы на денек?
Мне нужно чем нибудь внутри согреться
И нужно, что бы в этом
Кто - нибудь помог.

Пессимист думает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист думает, что стакан наполовину полон.

Нацу думает, что со стаканом можно смахнуться.

Люси думает, что если в стакане вызвать Водолея, то она сама может стать звёздным духом.

Грей думает, что стакан на стороне Нацу, а потому его срочно нужно разбить.

Эльза думает, что стакан – это переодетый Жерар.

Леви думает, что стакан на самом деле не стакан, а письмена, которые надо расшифровать.

Джет и Дрой на пару думают, что если Леви не перестанет делать вид, что читает по стакану, то вместе с ней можно будет добровольно сдаться в психушку и обвинить в этом Гажила.

Сам Гажил ни к двоице, ни к стакану должного интереса не проявляет. Он уверен, что правильный стакан должен быть полон гвоздей.

Локи думает, что стакан можно пригласить на свидание.

Ллувия думает, что стакан – это соперница.

Мира думает, что стакан нужно срочно протереть.

Эльфман думает, что стакан – это мужик, в отличие от того, что думают о стакане Локи и Ллувия.

Венди знает, что о стакан можно споткнуться.

Хэппи уверен, что стакан – это тайный символ сладкой парочки.

Шарли думает, что стаканом можно бить людей.

Лили думает, что стакан недостаточно силён.

Биска думает, что стакан – отличная мишень.

Альзак не думает. Альзак стреляет.

Лисанна считает стакан родственной душой из Эдораса.

Мистган думает, что стаканом можно закрыть аниму.

Найтуолкер думает, что стаканом можно закрыть Мистгана.

Жерар думает, что стакан – Зереф.

Уртир думает, что стакану куда больше повезло с именем.

Мелди думает, что стакан посягает на Уртир, а значит, стакан нужно уничтожить.

Зереф думает, что стакан мешает Нацу-сану.

Леон думает, что стакан можно подарить Ллувии в знак чистой и искренней любви.

Шерри думает, что стаканом можно оглушить Рена, чтобы потом зацеловать его ко всем чертям.

Рен думает точно так же, как и Шерри, но ему совесть не позволяет поднять стакан на девушку.

Ичия думает, что в стакан можно налить ПАРФУУУУУУМ!

Ур думает, что стакан не сможет победить Делиору.

Кана думает, что стакан – это ерунда и удобнее пить из бочки.

Бикслоу надеется, что из стакана можно сделать куклу.

Фрид думает, что стакан оскорбляет Лаксуса.

Лаксус думает, что стакан – это как Иван, только стакан.

Эвергрин считает, что стакан – не мужик, иначе бы он стал каменным.

Макао думает, что на стакане можно жениться.

Вакаба думает, что у Макао надо забрать стакан.

Растироуз думает, что стакан прекрасен и от него веет запахом роз.

Макаров думает, что стакан – это единственный член их гильдии, который не привносит в мир хаос (разумеется, до тех пор, пока стаканом не разбивают стену (!)).

Мавис думает, что стакан может победить в Великих Магических Играх.

Грандина, Металликана и Игнил уверены, что если бы не стакан, они бы не загуляли.

И только стакан не думает.

Он охуевает.

Нужно помнить, как закон: всегда следить за своими словами. Никогда не надо судить людей. Не судите, да не судимы будете. Не надо поливать грязью, не надо желать плохого. Все мысли, все слова накапливаются постепенно, а затем весь этот ком поворачивается именно к вам. То, что желали вы, вернётся к вам. Всё, что желаешь другому плохого, случиться с тобой.

Зашла в архив. Первые мои записи были в феврале 2012 года. А точнее, 3 февраля 2012 года. Господи, оказывается, я тут уже год..

Первая запись- gif-анимации Фредди Хаймора. ("Чарли и шоколадная фабрика")

Но есть у меня такой бзиг, называется "удалитьвсекчерту". Так вот, иногда я удаляла свои посты. И, помню, как только зарегистрировалась, начала кидать цитаты.

Не знаю, какая из них была первой..

Я скучаю по старым дням. Просто скучаю. Бывает, нахлынет волна воспоминаний и до мурашек. Я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом. Или просто по тем мгновениям, которых уже не вернуть..

Придет время, и ты забудешь. Забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. Когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. И вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. Но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. Не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь.
Это ведь дорого вам.

Вот и закончились эти зимние каникулы 2013.С одной стороны я рада, что мы столько не учились, считай с 27 декабря по 8 января были каникулы, и с 18 января по 10 февраля уже, ибо не приходилось в холода стоять на остановках и тд, хотя январь не был холодным так-то.Завтра уже на учёбу.А с другой стороны, порой было скучно, особенно когда почти все учатся и работают, а ты дома, но они ещё и успевают язвить тебе, завидовать и всё такое, охх…Я думаю, что не многое изменилось за эти каникулы, хотя с какой стороны смотреть.Просто я поняла, какие люди вокруг меня, кому и насколько я нужна, кто помнит, пишет, звонит и всё такое.Вот.Начинается второй семестр, и я обещала себе, да да, самой себе, что я закончу его: во-первых, без троек;во-вторых, я постараюсь автоматом, но ничего не обещаю.Вот это главные цели на ближайшие месяцы.Я знаю, что могу лучше учиться, просто лень надо перебороть.С контактом я завязываю конкретно, даже на парах постараюсь не сидеть.И вообще, буду брать книгу с собой тогда лучше.Вот такие у меня планы на этот семестр.Тем, кто уже учиться, и у кого это просто следующая неделя учёбы, желаю вам удачи завтра и вообще хорошей недели:3 Надеюсь, завтра будет всё хорошо на учёбе!)

Несколько постов назад я был уверен, что не стал циником и верю людям.

Ещё чуть-чуть и я сорвусь. Не хочу этого, но меня огорчает поведение тех в кого я верю, кто является для меня больше чем другом.

Не хочу так… Не хочу терять веру…


помнится, когда увидел этот видео, первая мысля была "милашки. а этот слева так вообще." я усердно ждал тизер "этого слева". а потом вышел MV "What Is Love" и мое сердце было безнадежно разбито лол. щито поделать, не понравился мне его тизер: |

Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях

Амос Оз. Мой Михаэль

Из всех существ, созданных Богом, есть только одно, которое не может позволить, чтобы его били кнутом, как раба. Это кошка.

Марк Твен

У немногих животных настроение так ясно отражается на морде, как у кошек.

Конрад Лоренц

Кошки - это маленькие фабрики по производству шерсти.

Джим Дэвис

У кошки слишком большая душа, чтобы быть бессердечной.

Эрнест Менол

Кошки никогда не чувствуют угрозы. Они на генетическом уровне не в состоянии принять, что кому-то может не понравиться такое совершенное существо, как кошка

Кэти Янг

Время, проведенное с кошкой, никогда не потеряно даром.

Сидони-Габриэль Колетт


твои руки пахнут расставанием.
оно выедает зрачки и сушит губы.
мне до судорог больно слышать:
" уходи, если хочешь. держать не буду".

знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

Давай как прежде, делиться о чувстве нежном,
Открыто, как прежде, давай смеяться.
Друг другу, как прежде, давай улыбаться.

Давай забудем мы обо всем,
И заново все начнем.

-Привет, как зовут тебя?
Мы поболтаем с тобой обо всем.
А знаешь, я очень люблю тебя.
Знаешь, я тебе тоже.
Очень.
До дрожи.

ты звони мне почаще, слышишь?
ты приезжай поскорей, ладно?
я не хочу забыть как ты дышишь,
просто я без тебя очень устала.
ты не забывай меня, обещаешь?
и скажи "тебя я не отдам "
даже когда весь снег растает
и весь мир покатится к чертям.
обещай, что греть руки мои будешь.
обещай целовать, когда злюсь.
обещай, что мою улыбку не забудешь,
тогда при встрече я снова улыбнусь.
ты, любимый, одно лишь знай,
когда увидишь - просто обними,
одно прошу, ты любить не обещай,
не обещай, а всё сильней люби.

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит - к лучшему.

У кошек хрупкое здоровье и они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

я скучаю.
знаешь, как то пусто без тебя.
без смеха твоего, без разговоров до утра.
я скучаю.
и не вспоминаю о тебе.
просто никогда не забываю.
я скучаю.
я думаю о тебе, когда с кем то разговариваю
когда смотрю в глаза, но не тебе
это привычка уже, скучать по тебе.

Я счастливааааааааа!
Серьёзно, я сейчас на седьмом неде от счастья.Давно у меня такого не было.
Давно мне не покупали шоколадки, я даже не помню когда в последний раз.
Мы гуляли с ним больше двух часов.Больше времени провели в парке.
Просто бродили, разговаривали.Никогда не думала что такие банальные разговоры могут быть такими интересными.Мы отлично понимаем друг-друга.
Потом забрели в тёмный участок в парке и давай фантазировать о том, что где то вдали стоит человек.Пугали друг друга.Такой адреналин.
Перебаривали себя и шли ещё глубже в парк, шептали друг другу что то страшное.
Сейчас сижу и даже не верится, что этот парк находится совсем рядом с домой.Такой ощущение как будто мы были в другом мире, в каком то нашем мире.
Как вроде бы и вместе, переживем, заботимся друг о друге, греем руки, мы как одно целое.Я так ощущаю.Но ничего дальше не заходит.
Меня это напрягает :D
Но сестра успокаивает, что всё ещё в переди.
Я хочу, что бы всё было совсем не так, как происходило у меня раньше.Я хочу сама поворачивать свою жизнь в лучшую сторону.

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрой, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.

Інколи хочеться щоб люди залишалися НАЗАВЖДИ у твоєму житті.Ти до них звикаєш.Звикаєш бачити посмішку, погляд, відчуваєш аромат парфумів і знаєш що це саме він.Звикаєш розмовляти по телефону, преписуватися…Спілкуватися, спілкуватися, спілкуватися.Ця людина ніколи тобі не набридає.ТИ хочеш бути з нею вічно.А чому, Чому люди постійно ідуть з нашого життя.Прсото покидають, без слів.Нічого не кажучи.Потім вітаєшся, як ніколи нічого не було…А по вечорах згадуєш погляд, посмішку…Аромат парфумів…А здається, були такими рідними…

Итак, Москоу

Бешеный город! И я ни капли не расистка, но в Москве слишком много представителей народов Средней Азии.

Обожаю метро. В центре. Киевская и Комсомольская - вообще красота. Но не в Южном Бутово, где мы были :D Сам район, кстати, очень даже симпатичненький, с милыми разноцветными домиками.

У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАТЬЕ НА ВЫПУСКНОЙ! Причем халявное :D Хозяева мамы нашей собачки (те самые, из Бутово) недавно во второй раз выдали свою дочь за какого-то 40-летнего миллионера, и теперь она беременна, так что ее старые платья (в которые я влезла, ммм) они любезно отдали мне) А на выпускной пойду в свабедном платье :D Оно нереально красивое, вот только надо худеть:(

Мне безумно понравилось в Охотном ряду! Сам магазин очень красивый, настраивает на шопинг :D К тому же мы там купили много-много прелестной одежды и обуви :)

Как я не мечтала встретить знакомых :) или футболистов каких-нибудь, так никого и не встретила :DD

А центр Москвы все таки очень красивый. Европа. Много туристов. Окраины - как лучшая часть моего города, мда.

И я обожаю свою бабулю. Она выдержала 2 дня шопинга со мной. А это было реально тяжело. Так что <3

Я пропустила все игры, пропустила биатлон. Но это того стоило.

Поиграли в чувства и разбежались да как у всех
И незачем вроде теперь строить обиженных
Но это время останется в памяти шрамом выжженным…

охохохо это была такая хорошая неделя, что мне ВНЕЗАПНО захотелось накатать пост:3
у меня опять проснулась жажда готовить, в итоге испекла три торта, печенюшки и блинчики:3333

больше радует, что сметелили всё подчистую. сказали что вкусно)) всё таки приятно готовить для родных.
правда из-за готовки у меня проснулось пристрастие к посуде, поэтому когда с маман на выходных зашли в эльдорадо меня еле оттащили от прилавок с формами для выпечками, сковородками, блинницами и т.д. хддддд

а ещё я КАК ТО написала пробный ГИА по математике на 8 баллов(по 10-ти балльной системе)
лол это определённо магия, я просто уверена в этом.хдд т.к. первый пробник я написала на 6, при этом перепроверяла все задания и т.д., в этом же пробнике я ничего даже проверить не успела.хддд

ещё сегодня была приятная мелочь.) с уткиным были в книжном после кино, я как обычно тусовалась в разделе манги, уже собираюсь уходить и тут подходит девушка, улыбается мне и говорит "привет, любитель манги" :)
это ж мимимими не думала, что такие люди найдутся в моём городе:33333333333333

это была наверное самая лучшая неделя за последнее время :) )

Делаешь старательно урок, надеешься завтра блеснуть. НО СЕГОДНЯ УРОКА НЕ БУДЕТ, УЧИТЕЛЬ УЛЕТЕЛ НА ЛУНУ РОЖАТЬ СЛОНА, ЭТО СРОЧНО

ЭТОТ МОМЕНТ, КОГДА УЧИТЕЛЬ ХОДИТ ПО КЛАССУ, А ПОТОМ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И СТОИТ НАД ТОБОЙ. УЙДИ ОТСЮДА, МНЕ НЕУДОБНО ТАК

Хочу засыпать в воскресенье, а просыпаться в пятницу. ТАК БЫЛО БЫ НАМНОГО ЛУЧШЕ.

Без слова "короче" моя речь невозможна.

истерики, самые страшные крики - что мы друг другу не нужны..он умеет наступать себе на горло и молчать об этом. а мое терпение лопнуло, я кричу все что угодно, а он все понимает. жизнь моя, любовь моя, смысл мой.

он любит меня больше жаренной картошки с грибами, вот это уровень!

на самом деле, он гораздо романтичнее, чем ему кажется

я без него жить не смогу, и не хочу…да я без него и не живу.

в нашей семье будет папа-архитектор, который всю семью будет возить на любимую игру - баскет. и никто во всем мире нам не нужен. по-крайней мере, мы оба в это верим.

Сегодня я с кумовьями своими в цирк ездила.
Так получилось, что попала я туда по чистой случайности. Как-то, недели две назад, я была у Иры в гостях и именно в это время бабушка покупала билеты. Ну, она звонила Ире чтоб спросить, сколько штук брать и в итоге взяли еще и мне один. Так что я вообще молодец, в цирке на халяву побывала.

В общем, было довольно не плохо, только эмоции уже, конечно, далеко не такие как в детстве. С каждым разом, как я прихожу в цирк мне кажется, что он становится все меньше, купол все ниже, арена сужается а артисты все с большей неохотой выходят на сцену. Сегодня это чувство не покидало меня на протяжении всего представления.

Я когда увидела этого мужика, который выступал в качестве клоуна, у меня прямо сердце сжалось. Вот хоть убейте, но меня прямо коробило от его неестественной и натянутой улыбки.
А еще мне жутко не понравилось, что эту программу делали как будто только для мужиков. Серьезно. Что ни номер, так огромная куча полуголых баб, которые гнулись просто во всевозможные и невозможные стороны. Уверена, что 95% мужиков думали о том, что можно с этими бабами делать в постели, а остальные 5% - это маленькие мальчики.
Да и костюмы у них подкачали. Я ожидала больше от московского цирка.
Мне понравились только считанные номера. Вот мужик с огромной змеей и крокодилом был крут. А еще понравились тюлени. Они такиииииие миииилые.
И последний номер был очень не плох.
Только я там за два часа себе всю задницу отсидела >< Очень у нас мягкие кресла, конечно, в Одесском Цирке.

И вот после сегодняшнего похода в цирк я поняла, что окончательно выросла из возраста, когда все это меня захватывало и вызывало восторг. Сейчас мне просто жалко животных, жалко артистов которые там работают и я весь вечер сочувствовала дядьке, который один в воде таскал все те лестницы, стулья и вообще весь инвентарь.
За то клоуны были ничего такие. Один был одет в костюм пирата, а другой просто в костюм, так что они были нифига не страшные. Иногда даже вызывали улыбку.

Я устала тебе что либо доказывать честно… наверно моя честность перед людьми это слишком плохо и только из-за этого я возможно потеряла тебя. у меня нет больше сил на этот бесмысленный спектакль который продолжала только я. Хотя, только с тобой я поняла что такое любовь и честное слово мне страшно от мысль что когда в моей жизни снова это чуство возрадится. мне будет очень трудно стерать и выжигать тебя из памяти, но клянусь я сделаю все возможное, только прошу не снись, не звони, не пиши… просто непоявляйся. пожалуй. я мазахистка и мне лучше быдь с тобой унижая тем самым себя, но с другой стороны моя гордость не позволяет этого. я знаю ты не когда этого не прочтешь да и ты слишком глуп что бы понять о ком я пишу. но только так я могу все выплиснуть. и не смотря на эту боль которая сожрала меня из нутри… хочу сказать тебе спасибо, спасибо за то что дал понять какого любить и обжигаться. это послужит хорошим урок мне в жизни. Возможно это хорошо что у нас нет совместных фотографии и то что ни кто о нас не знал, и возможно это плохо то что я сказала первая "люблю" тем самым стерев тебя и твое отношения. хули… мы ведь друзья!

Да кстати все мои написанные стихи были посвещенны только тебе и за это прости. ПРОСТИ ЗА ТО ЧТО СМОГЛА ТЕБЯ ПОЛЮБИТЬ!

И снова ситуация вынуждает обратиться к блогу. Как давно я ничего тут не писала даже соскучилось, не много. Как у Вас дела то, котики?! У меня не очень. Хотя по сути всё есть: учёба в лучшем ВУЗе города, любящие родители, любимый молодой человек, друзья, интересная разносторонняя жизнь, а дела плохо.

Я очень сильно устала и к сожалению не физически, а морально. Пишу это, а по щекам слёзы. У меня ничего существенного не случилось. Просто вы и представить себе не можете кого мне сейчас.. Что я испытываю.. Меня тошнит уже от собственных же мыслей: о Вас, о тебе и тебе, родителях, учёбе. Я спать не могу. Вчера я просто открыла глаза в 5 утра и не хотела больше спать, хотя я валилась с ног от недосыпания. У меня нет ни минутки свободного времени, у меня ноги болят безумно от постоянного хождения. Я на учебе уже как дома: пучок, балетки расслабленная походка. Да что б я так перед всеми? Да никогда такого не было.

Возмутимо больные, накручивающиеся и разрывающие мысли лезут в голову, когда находишься в 4х стенах с человеком, которого никогда не хотел бы знать. Сидишь, слушаешь, узнаешь. А по началу всё было хорошо, я даже подумала, извиниться, что гнала. Но нет, ни за что..

Больше всего в жизни не люблю когда люди играют на публику, да и знаете, ужаснее всего когда все окружающие ведутся на это. Это как детям врать о существование Дедушки Мороза. Еле сдерживая слёзы, сидеть и даваться получаемой информацией. Видеть реакцию людей, ещё противнее, тошнило. Так хотелось чтобы это закончилось, но становилось только хуже. От безысходности на стенах. От безысходности в себе. От безысходности враги.

Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива
Она ни о чём не спросит,
Усадит тебя сперва –
Не скажет, что редко бываешь,
Вздохнёт она про себя,
Подарков не надо – ты знаешь, -
Увидеть бы ей тебя.

Спокойно и просто встретит,
Крутым угостит чайком
И ты не всегда заметишь
Как она улыбнётся тайком.
Не спросит, - а сердцем учует.
И радость твою, и боль.
Смотри на неё, родную,
Пока она здесь, с тобой.

И без утешений умеет –
Так может лишь только она –
Любую печаль развеять
И чёрную грусть прогнать.
Она до порога проводит
И долго ещё стоит,
И смотрит, как уходишь,
И вновь потом ждёт, сидит.

И снова в бессонном окошке
Седеет её голова…
Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива

А в прошлом все: любовь и счастье,
родные теплые ладони.
Сейчас лишь горе и ненастье,
и десять килограммов боли.

Там блеск в глазах поярче солнца,
не описать словами трепет.
Там вечность с верой на оконце,
срывает поцелуи ветер.

Мечты в кармане прячет лето,
и шепчет нежности без спеху.
Там я пока тобой согрета.
и " Я люблю" еще не эх о.

Да, в прошлом потеряла много,
мой мир разбит, но очень скоро,
я напишу на стене блога,
что мое счастье снова дома.

почему люди вечно пытаются спрятать свои чувства?
неужели так сложно подойти и сказать всё как есть
и будь что будет.

« - У меня слишком много "Насть" в телефоне.
- Запиши меня "Кай"».

Я долго не понимала: Кай? Почему так? Что это за три буквы?
И только где-то месяц назад я вспомнила сказку про Снежную Королеву. Что там было? Дьявольское зеркало, которое превратило сердце Кая в глыбу льда. Неужели в этом разгадка твоей холодности и безразличия?
Я сижу и вместо тебя собираю слово "вечность" из осколков льдинок, которыми ты уже успела ранить меня. "Собери их, и все станет как прежде". И только во снах мне удается собрать это страшное слово. Но даже там ледяной дворец рушится и передает нас в руки темноте, которая своими огромными ручищами раскидывает нас по своим кривым плечам. Я была на правом.
В оригинале Герда возвращает прежнего Кая. "Вечность" собрана и не выглядит так страшно.
А что в моем мире? Разбросанные по разным углам черепной коробки восемь букв. Вечность - уже не как слово. Вечность - как единица времени.
А вывод больно бьет по вискам. Герда расколдовала Кая?
Представляешь. Снежная Королева победила.
Я не твоя Герда. А ты не мой Кай.

я так скучаю по тому человеку, который у меня был раньше. он был рядом постоянно, заботился обо мне, любил, приезжал ко мне, и был очень милым со мной и добрым. вот мне не было с ним страшно, так как я знала, что могу на него положиться. я могла позволить себе быть слабой, я чувствовала себя девушкой. с ним я нечего не боялась. мне было так хорошо, я была самой счастливой. я думала так будет всегда.
но не тут то было.
теперь я слышу только слова, а посупков нету. мне говорят "я сокучился", а я не верю. ведь если человек скучает по ком то, то он пытается найти способ, время, средства, что бы быть рядом, а не ищет отговорки. и если хочет, то приезжает, звонит и зовет.
но нечего этого, давно уже нету. и я устала от этого. меня это все только мучает.
еще и не видется неделями. почему меня это не устраивает, и я показываю это всевозможными способами, а тебе как будто пофигу.
не знаю что делать, страшно как то. я уже ничего этого не хочу, мне не нужны такие отношения. меня это совсем не устраивает.

Вчера дочитала вторую часть книжки, которую очень ждала. В итоге, не дождавшись, я прочитала ее в фанатском переводе. Пыталась, конечно, и в оригинале, но мой уровень английского для этого пока слабоват. Слишком много там профессиональной терминологии.
Так вот. В книжке одной из героинь необходимо было войти в церковь и она боялась того, что на ее голову падет кара божья в совокупности с молниями. Сегодня моя девушка рассказывала мне свой сон. Во сне она тоже очень боялась, что в нее полетят молнии.
На самом деле, я и сама, проходя порой мимо небольшой церквушки в моем районе, боюсь того, что на мою голову начнут сыпаться молнии. Я не верю в бога, я атеистка, но где-то в закромах подсознания все равно сидит это опасение. Для большинства конфессий я - смертельная грешница, меня надо сжечь на костре, предварительно облив святой водой. Меня крестили в 7 лет. Боюсь, в том возрасте я вряд ли понимала, что такое религия и вера, кто такой бог и какое значение он имеет в жизни многих людей.
Мои родители тоже не особо религиозны, не ходят в церковь, но верят в бога. Простите, если вас задевает то, что я пишу с маленькой буквы слово "бог". Для меня его нет. Я понимаю, что людям свойственно во что-то верить. Это просто необходимо. Но в бога я не верю. В десятки и сотни тысяч богов, как язычники, - тоже.
Такие вот дела.

ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу разрушать?
просто руку разжать и не переживать.
ненавижу людей, которых хочется
удержать.

Как бы печально от этого не становилось, но вот и приблизились выходные к своему окончанию . Уж слишком быстро пролетели эти два дня, а я-то надеялась, что успею насладиться ничегонеделанием и просто морально отдохнуть. Но не тут-то было. Вчера занималась курсовой и поняла, что дело с ней зашло в тупик. Если я нашла хоть какую-то теорию, то что делать в практической частью я без понятия. Нету вообще ничего! Повезло мне с курсовой на последнем курсе, ничего не скажешь. С каждым днем я убеждаюсь, что это полугодие будет очень и очень сложным. Но понемногу как-то переживу его, куда уж деваться? До начала сессии еще надо вынести простые семинары, которые простыми я назвать не могу. Начиная с завтрашнего дня, вся неделя будет адской, и я не преувеличиваю. Лекций вообще нет, все семинары! Не верится, что я отучилась всего лишь неделю. Как за такой короткий строк я смогла измотаться? Да еще и обстановка в колледже угнетает. Я уже писала ранее, что нам поменяли аудиторию, ноя до последнего была уверена, что все еще не раз переменится и я вернусь в свой родной кабинет. Но пятница убила все мои надежды, когда мы переносили свои вещи со старой аудитории. Я понимаю, что учиться осталось каких-то два месяца, но я хочу провести это время уже в родной обстановке. И вот завтра опять туда возвращаться… Устала. Устала от учебы, которая еще даже не началась должным образом, от друзей, которых и друзьями назвать нельзя, от этих серых будней… Я не знаю, что со мной происходит. Жизнь не приносит почти никакого удовольствия. Да, все не так плохо как я описываю, у меня есть люди, которых я действительно ценю и люблю, да и времяпровождение в колледже веселое… но все не то. Такое чувство, что я черствею изнутри и уже не могу почувствовать какие-то банальные вещи на подобии любви. Да о какой любви вообще идет речь, если мне вот уже больше года абсолютно никто не нравится. Я бы многое отдала даже за любовь без взаимности. Поверьте, намного лучше кого-то любить, пусть этот человек даже не подозревает о вашем существовании, чем жить вот так – вообще без этого чувства. А все вокруг то и делают, что спрашивают меня о парне, о женихе и т.д. Честно, я уже начинаю думать и верить, что останусь старой девой так ни разу и не полюбившей никого. Спасибо книгам, хоть они приносят мне удовольствие и благодаря им я ощущаю все те трепетные чувства главных героев. Никогда не считала себя сентиментальной личностью и не понимала людей, которые могут плакать при просмотре фильма, или при чтении книги. И посмотрите на меня теперь! Да я не просто плачу, я рыдаю! Что-то я стала сверхчувствительной и не знаю хорошо это или плохо. Ладно, пойду дальше обниматься с "Джен Эйр". Только хочу предупредить, что ли… на этой недели, скорее всего, в моем блоге будет появляться много информации о ОС. Каждый день будут выходить новые стиллы и пройти мимо такого события я естественно не могу. И черт, я вам говорила как сильно ненавижу разницу во времени? Уже опубликовали первую часть фотографии…и если мне не изменяет зрение, то второй официальный промо-снимок будет с Клэри. Посмотреть можно здесь. Б ольше всего мне не терпится увидеть Магнуса, но я-то знаю, что команда TMI слишком коварная, и увидим мы его не так уж и скоро, как этого хотелось бы. Ладно, не будем сейчас об этом, ведь болтовней о ОС я вам успею еще надоесть. Спокойной ночи мои сладкие, и пусть предстоящая неделя принесет вам как можно больше удовольствия.

я очень ревнивая, а еще эгоистка, и собственница.
когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно хочется, чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания.

…3десь мы расстанемся,

Лишнего не люблю.

Навестишь каким-нибудь тёплым антициклоном.

Мы ели сыр, 3апивали его креплёным,

Скидывались на новое по рублю.

Больше мы не увидися,

Я 3апомню тебя влюблённым,

Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

3нали только крайности -

Никаких тебе середин.

Ты хорошо смеялся. Я помню эти

Дни, когда мы сидели на факультете,

На обшарпанных подоконниках, словно дети,

Каждый сам себе плакальщик, сам себе господин.

Мы расстанемся 3десь. Ты дальше пойдёшь один.

Не приеду отпеть. Тут о3еро и трава,

До машины идти скво3ь 3аросли, чере3 насыпь.

Я не помню, как выживается в восемнадцать,

Я не 3наю, как умирается в двадцать два.

До нескорого. 3а тобой уже не угнаться.

Я гляжу тебе вслед

И кружится голова…

(с) Вера Поло3кова

Представь тот час когда меня не будет
И тебя не будет
Про нас забудут сразу все плохие вещи люди
Мы станем лучшими любимыми хорошими
И брошенные в спины нам
Слова отскочат в не…

Худшие годы прошли?

Прозрение приходит тогда когда его не ждёшь. Или ждешь.. Но точно не его.

Я всегда знал что мой отец на самый лучший в мире. Но в один момент я понял что если сейчас я не начну самостоятельно двигаться. . то всю мою жизнь я буду делать так, как он считает нужным. Подавляя меня своим эгоизмом и типа знанием жизни.

Этот человек привык всеми командовать. Удивляюсь что у него сейчас своего полка в подчинении. А возможно и есть. Я мало что знаю о своём отце. Но достаточно чтобы не пытаться противостоять, выяснять кто прав и всю эту дребедень… которая в большинстве случаев ни к чему не приводит.

Молчание тут самый главный козырь.

Я знаю чего я хочу. Я знаю что я один.

Этого мало?

Нет. Теперь этого достаточно.

Всем привет!

Хочу отчитаться :)

Я давно не писала, а все потому что тольком ничего не делала. Поняла, что у меня нет силы воли. Значит, придется развивать. Но у меня есть несколько отличных новостей!

Ходила я на медосмотр и оказалось, что я вся такая из себя здоровая. У нас в универе в этом году необычный медосмотр, так как нам приходится идти в центр здоровья за дополнительной справкой. В этом центре здоровья проверяют нас по полной программе, ну на сколько это возможно. Скажу самое главное: сахар у меня в норме! Ура, товарищи-худеющие, потому что тут я нервничала, были у меня предположения, что мое плохое самочувствие связано с сахаром, а может даже с предиабетом. К счастью сахар у меня - 5,2, т.е. не выше 5,5, а значит все замечательно, пойду съем шоколадку. А вот халестерин у меня 5,0, а норма не выше 5,0…но я как то не парюсь, тем более и так сейчас постепенно корректирую свое питание. Вобще думаю хал-ин такой из-за моей особой любви к яичницам. Я готова яйца добавлять везде, потому что мясо я не люблю, как и молочные продукты, йогурты и…много всего, легче сказать, что я люблю и спокойно ем.

Тааак, ну и замечателная призамечательная великолепная новость! Я написала себе маленькое расписание по скидыванию грамм на каждый день. Дак вот сегодня я не 64, а я 62,9!!! А вчера была 63,5! Все по плану.

Последние дни делаю по-немножку упражнений. Обязательно делаю на бедра, а именно на ГАЛИФЕ, думаю меня тут понимают, как такая наслойка на боках бедер мешает жить. А именно, когда смотришь вниз, кажется, что твои бедра, попу разнесло в боках. Меня очень данимает эта часть тела, поэтому махимахи и еще раз махи.

Вобщем-то вот, как же я хочу быть худой!

Завтра уже на пары!!! Еще и как на зло выбрали самые ужасные и поставили на понедельник. Ну кто так делает, вот скажите мне?

это больше не мой блог. он никогда не был моим. это все писала не я. это был кто-то другой. кто угодно. можете представить любого человека на месте того, кто писал сюда. меня больше тут не будет. ни единого поста, стихотворения, фотографии. мне больше это ненужно. я больше не напишу ничего. будет писать тот человек, которого вы представляете на моем месте. вместо меня будет страдать он, придумывать темы для постов, записывать их на бумажках, а потом забывать о их существовании. вместо меня он будет грызть кончик карандаша в тщетных попытках написать стихотворение. вместо меня он будет сходить с ума.

больше ни одного поста из жизни. только выдуманные истории, новые миры и сказки. больше никаких воспоминаний, снов, надежд. больше ничего. тот, кого вы сами придумали вместо меня буду выдумывать людей, их жизнь и писать про них сюда. он будет рассказывать вам о добре, зле, о хорошем и плохом. а я ухожу. мне больше тут не место.

ты пускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты.
ты пускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб.
ты учишь людей летать, а они улетают от тебя.
не доверяйте людям

ЧЕМ РАНЬШЕ ЧЕЛОВЕК УЧИТСЯ ВРАТЬ, ТЕМ УСПЕШНЕЕ ОН СТАНОВИТСЯ. Так ли это?

Врать или не врать?

Виды лжи.

1.Спасательная, например,

Ты скажешь ли ты человеку правду даже, если это разобьет ему сердце?

2. Грязная, например,

Я даже не хочу, приводит пример таких людей, потому что они мне противны.

3.Завиральная, например,

Кто же не любит прикрасить собственный рассказ, мы очень часто это делаем, это входит в привычку и уже некоторые даже не замечают, когда врут.

Старайтесь не врать, ложь нас съедает изнутри.


его мама чуть еле слышно постучала в дверь его комнаты и спросила можно ли войти. мы сидели на диване, перед телевизором, смотрели "эффект бабочки 3". мои ноги были закинуты на него, спина лежала на подушке. невероятно удобно, скажу я вам. мама зашла, через пару секунд я смутилась, убрала ноги, выровнилась.

—я купила билеты в театр вам и нам. на 17 и на 23. определяйтесь какие вам.

—ну так это же март, еще определимся.

март. вы представляете, март. я на 14 февраля боюсь купить подарок заранее, мало ли.. намучена горьким опытом, знаете ли. а тут март.

но никогда прежде я не была так уверенна в завтрашнем дне. так что 17 или 23 мы идем в театр, не теряйте.

Мне нужен друг, что будет всегда со мной,
И по будням и без разлук
Мы будем одной семьёй
Мне нужен дуг, что станет меня ждать,
Что подарит тепло своих рук,
Что готов на край света бежать.
Мне нужен друг, чтоб любимей любимых был,
Отогрел он от зимних вьюг,
От ненастья спиной заградил.
Мне нужен друг, чтоб мне было о чём сказать,
И слеза потечёт вдруг,
Чтоб мне мог он платок подать.
Мне нужен друг, тот что может меня учить,
Тот, что радость несёт вокруг
И не может мне сердце разбить.
Если ты где-то там есть,
То ты знай, что я где-то здесь.
Просто мне очень нужен друг
На сейчас, навсегда, весь.

Ну Насті не було чім зайнятися)) ахах, во шось таке получілося)

Тульпанчіка подарував Д.Паша, це було так мило…мамі подарував цілий букет, а нам з Арішкою по квіточці) але все одно так приємно^^

относись к людям так, как хочешь так и относись.

давно уже пора было понять это.

"Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - стереотип

Я думаю, что те люди, которые еще живут по этому правилу просто не понимают всю мрачность и желчность внешнего мира.
Таких людей просто напросто в один момент могут втоптать в грязь. Я не могу этого утверждать, но я могу предполагать это.

ты хорошо относишься к человеку - а тебя посылают нахер (конечно не тогда, когда в тебе нуждаются, или человеку нужна твоя помощь..тогда то тебе готовы и задницу лизать)
ты доверяешь человеку - а тебе нагло врут
выхода нет.
мораль такова: откиньте стереотипы, и относитесь к людям так, как они относятся к тебе.

Все мои мечты периодически меняются. Но одной неизменной остается- найти свою любовь. Своего человека, родного. Моя мечта похожа на конец некоторых фильмов. Счастливая пара идет по парку, а рядом бегают их детишки. Это именно то, чего я хочу. Безумно хочу девочку и мальчика. Сначала мальчика, а потом девочку. Да, чтобы он ее защищал. Это, скорее всего из-за того, что я всегда хотела, чтоб у меня был старший брат. Возможно, это "ванильно". Но это моя мечта.

А человек должен быть моим. И ничьим больше. Опять же, в некоторых фильмах пара дружит с самого раннего возраста, ей нравится другой, а потом она понимает, что ее лучший друг влюблен ее, и она без него не может.. лалала. Вот о таком я тоже когда-то мечтала. Но у меня нет такого друга..: (

А самая несбыточная моя мечта.. Несбыточная потому, что она нереальная. Хотелось бы, чтобы мои родители вечно жили. Были молоды, или среднего возраста.

В общем, моя мечта- счастливая семья.

Господи, я ужасна. Я неделю голодала, недоедала, чтобы хоть немного похудеть, а сейчас пришла и съела два бутерброда с белым хлебом!! С белым! Боже, мне сейчас так плохо от одной мысли…лучше бы я вообще не ела. Я ужасна. Я буду жирной коровой до конца дней своих. Напишу тут меню на завтра, посмотрим чего я стою

утром: кофе

в 12:40 яблоко

в 16:00 йогурт+мюсли

в 17:40 рис или гречка

Ну само собой время расчитываю на то, когда пойду в столовую или уже буду дома.
Думаю, еще часов 20:00 я съем что-то. йогурт или еще что-то такое. Потому что не усну безэтого.

НИКОГДА НЕ ПРОЩУ СЕБЕ ЭТИ ДВА ДОЛБАННЫХ БУТЕРБРОДА.

но божечки, хлеб из ашана, ну почему ты такой свеженький вкусненький?

попробуй полюбить меня всякую
— крикливую и плачущую, несерьезную и уставшую.
когда лежу с температурой, чихая, кашляя и обнимая градусник.
когда капризничаю, хнычу, требую и прошу.
попробуй полюбить со всеми минусами, недостатками, причудами, разочарованиями и душевными травмами.
со шрамом на пальце и порезом на ноге, с абсолютно неважными показателями в весе, росте и длине ногтей.
ты думаешь, я хорошая, а на самом деле разная:
неправильная, несправедливая, несчастная.
меня, хорошую, полюбит любой.
ты попробуй полюбить меня плохую.

Я помню. Не могу стереть из памяти, то что было так больно для меня.

Что ты вообще знаешь о том, как я жила, что я чувствовала, а ?

Что ты знаешь о чувстве одиночества.

Помню, как приходила с работы в шесть утра, а дома никого, не было никого кто бы ждал. В самой трудной ситуации я, как и всегда, впрочем осталась одна.

Почему ты приходишь, когда я счастлива, почему уходишь, когда я на краю?

Об этой группе я узнала только сегодня, и хочу поделиться теми песнями, которые до жути зацепили меня. Они на повторе уже очень долго и они действительно этого стоят.

Вообще, это рок группа из Нью-Йорка, возглавляемая актрисой Тейлор Момсен. Также в группу входят John Secolo - гитара, Matt Chiarelli - басс и Nick Carbone - ударные

(музыка в блоге)

Somebody mixed my medicine
Кто-то смешал мое лекарство,
I don't know what I'm on,
Я не знаю, что я приняла,
Somebody mixed my medicine
Кто-то смешал мое лекарство,
But baby it's all gone,
Но, детка, все прошло,
Somebody mixed my medicine
Кто-то смешал мое лекарство,
Somebody's in my head again
Кто-то снова в моей голове,
Somebody mixed my medicine again, again

You make me wanna die
Ты заставляешь меня желать смерти,
I'll never be good enough
Я никогда не буду достаточно хорошей для тебя,
You make me wanna die
Ты заставляешь меня желать смерти,
And everything you love will burn up in the light
И всё, что ты любишь, сгорит на свету.
Every time I look inside your eyes
Каждый раз, когда я смотрю в твои глаза,
Make me wanna die
Я начинаю желать смерти.

You don't want me, no
Нет, ты не хочешь меня,
You don't need me
Ты во мне не нуждаешься так,
Like I want you, oh
Как я хочу тебя
Like I need you
И как я в тебе нуждаюсь

And I want you in my life
И я хочу, чтоб ты был в моей жизни,
And I need you in my life
И мне нужно, чтоб ты был в моей жизни

There's not a time, for being younger
Еще не настало время быть моложе,
And all my friends, are enemies
И все мои друзья превратились во врагов.
And if I cried unto my mother
Если бы я воззвала к матери…
No she wasn't there, she wasn't there for me
Нет, ее там не было, ее не было рядом со мной…

Don't let the water drag you down
Не позволяй воде поглотить тебя
Don't let the water drag you down
Не позволяй воде поглотить тебя

Just tonight I will stay
Только сегодня ночью я останусь
And we'll throw it all away
И мы выбросим все это прочь,
When the light hits your eyes
Когда свет режет глаза,
It's telling me I'm right,
Он говорит мне, что я права,
And if I, I am through
И если со мной все будет кончено,
It's all because of you,
Это все из-за тебя,
Just tonight
Только сегодня ночью

мне бы хотелось бить об пол посуду,
ругаться матом как старый сапожник.
да, я неважно себя чувствую,
приложите ко мне подорожник.

изодрана в кружево кожа.
черт возьми, почему я вечно так неосторожна?
и бросить курить/пить/любить, увы, не поможет:
он мое прошлое. самое нужное, все же.

я снова перебираю взглядом случайных прохожих.
и нет, я еще не встречала
на тебя хоть немного похожих.

А я догадывалась, что так оно и будет, просто не понимала, что ты так сделаешь из-за меня…

Только давай так: Зачеркни то, что было, хорошо? Потому что все возможно только при этом условии…

— что это с тобой, ты часом не влюбилась?
— а что, заметно?
— за версту! что ж, дай тебе Бог счастья, ты хорошая девочка.
только не приноси себя в жертву.
— в жертву? о чем вы?
— мне кажется, ты такая женщина…
я вздрогнула.
— ты из тех, кто ради любви готов многим пожертвовать, а это плохо.


Е. Вильмонт "Нашла себе блондина"

я готова рожать от тебя детей, по утрам делать завтрак, а ночью лечить от простуды… ты меня собирал по кусочкам, из перечня тех частей, что когда-то считалась просто, одичалой словесной грудой.

все хорошие девочки любят плохих ребят. что целуют без спроса, совсем иногда без участья… эти девочки любят отчаянней во стократ, с заявкой на небольшое земное счастье.

я могла бы с тебя рисовать продрогшие поезда, когда солнце лижет, устало обрезки зданий… когда слышно, как на морозе, щелкают провода, провожая холодные импульсы очертаний.

в этом городе вечером, ждать тебя снова домой, ставить чайник на кухне, готовить нехитрый ужин… чтобы ты точно знал, что ты именно, точно с той, которой ты будешь верен и точно нужен.

хорошие девочки любят почти навзрыд, не получается проще себе во имя.. душа через край пульсирует и горит, а на ключицах плавится его имя..

_____________________
я готова рожать от тебя детей. по утрам делать завтрак, а ночью лечить простуду… ты собрал меня по кусочкам и из частей, и мне кажется, знаешь.. другой я уже не буду

• ЖИТЬ С ШЕЛДОНОМ:
Плюсы:
+ Горячий напиток, когда вы расстроены
+ Халявный вай-фай
+ Есть у кого взять денег взаймы
+ Его мамуленька и бабуленька
+ Песенка про котенка
Минусы:
- Соседское соглашение
- Троекратный стук
- Необходимость возить его на работу, в магазин и т.д.
- Нужно объяснять сакразм
- Страйки
- Жить с ним когда он болеет в 3 раза хуже

Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

и в мой лексикон возвращаются такие слова, как няшка, уруру, мимими.
Я глупею и деградирую или что-то другое так влияет?

БЫТЬ ЮЛЕЙ:

Плюсы:
+ Множество уменьшительно-ласкательных форм (Юленька, Юлечка, Юлаша, Юланчик, Юленок, Юльчик, Юлёк, Джулия, Джули).
+ Это имя идеально подходит практически ко всем отчествам.
+ Юлия обладает способностью предвидеть основные этапы своей жизни.
+ Юлия мудра и нежна внешне.
+ Скорее всего ты добродушная, общительная, понимающая, весёлая.
+ Юлия звучит мягко и нежно.
+ В переводе означает "кудрявая, пушистая".
+ Юля солнышко июля.
+ Все Юли кисы и лапули.
+ Юлий Цезарь.
+ Есть варианты во всех языках мира.

Минусы:
- Юлька-пулька.
- Скорее всего слишком ранимая, обидчивая, нервная и раздражительная.
- Иногда могут называть Юлианой.
- Юлька-козюлька.
- Юлии бывают скрытны, несколько боязливы и нерешительны.
- Капризный характер.
- Имя нередко можно увидеть в качестве известной опечатки.

печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.

Рэй Брэдбери

Привет, дорогой дневник. Я уже как более 1 месяца не писала, и это подтверждает мою безответственность. Наверное, кто-то подумает, почему я зацикливаюсь на этом блоге, для кого-то вообще это покажется тратой времени. Для меня это важно. Мне неважно читает ли его кто-то или нет, обсуждает ли его кто-то, для меня это неважно. Можно сказать, я хочу выразиться. Знайте, я раньше лишнего нечего не рассказывала, но теперь, когда мне кто-то понравиться, кого-то возненавижу, а кому-то отношение безразличное, я буду писать, я буду. И мне насрать (грубо говоря) на чужое мнение по этому поводу. Это мой блог, я хочу высказываться. Я не прошу не кого читать, так что it's my business.

Почему люди так ленивы? Почему они уделяют столько внимания ненужным вещам? Почему они не могут взяться за себя? Почему я отношусь к этой категории? Почему мне не хватило ума начать менять что-то раньше? Есть только один ответ на все эти вопросы - лень и недостаток самокритики.

Надо меняться, надо двигаться. Движение - это хаус, а хаус - это жизнь. Как только мы останавливаемя, мы умираем.

Движение - это не какие-то физические упражнения, это в первую очередь, стремление к развитию. Духовному, физическому, интеллектуальному.

Хочешь меняться? Меняйся полностью!

Саморазвитие. С сегодняшнего дня это моя основная цель. Именно так, и никак иначе.

Зная себя, мне лучше сразу расписать себе цели:

1) Правильно питаться.

2) Чаще улыбаться.

3) Научиться сдерживать негативные эмоции.

4) Не говорить о людях плохого.

5) Не жаловаться, если ничего не делаешь.

6) Не критиковать тех, кто делает то, чего я не делаю.

7) Говорить правильно.

8) Научиться грамотно формулировать свои мысли.

9) Убираться в комнате ежедневно.

10) Читать как минимум 20 страниц в день.

11) Сначала делать уроки/дом.дела/английский, потом отдыхать.

12) Учить 20 новых иностранных слов ежедневно.

13) Научиться рисовать (но это уже по настроению).

14) Высыпаться.

15) Делать упражнения для глаз.

16) Каждый день писать в блог.

На этом пока все. Думаю, первое время будет ужасно тяжело, но буду страться^^ Иначе, к черту все мои рассуждения.

Я все чаще вздрагиваю, когда кто-то из окружающих говорит твое имя,

Хочется крикнуть: "Расскажи еще что нибудь о нем !"

Так получилось, что я сейчас знаю о тебе больше, чем когда была рядом с тобой,

Так странно, мне не было интересно спрашивать у тебя что-то… да ты особо и не говорил ничего…

Ты же знаешь какая я любопытная, хотя. .ты меня не знаешь совсем…

Не думаешь сейчас обо мне, впрочем, как и раньше.

Я стираю платок своими слезами, а ты запиваешь свое "Да мне по**й" глотками дешевого пива с друзьями в парке,

Не ценил, а может просто не показывал того трепета..в любом случае это уже не важно.

Мы так и останемся для друг друга теми, кем не могли стать будучи вместе.

Атас, Доминик проводит эксперименты на себе: испытывает на своей шкуре укусы кочевых муравьев. При этом комментируя весь этот процесс, как "ощущение, будто тебя пронзают раскаленным прутиком или огрели молотком по всей руке, и рука начинает непроизвольно дрожать." Рисковый парень.

Доминик Монаган и самые дикие существа, 1 серия.

сегодня ты попросила скинуть видео, где я тебя снимал, в тот момент, когда ты дурачилась… я сказал, что оно на телефоне, а на ноутбук я не скидывал.

но ведь на самом деле, я удалил…да, я удалил его, чтобы не вспоминать тебя.

но как я скажу тебе об этом?

хоть у меня не осталось не одной нашей фотографии и видео, где ты и я вместе…

ты все равно продолжаешь напоминать о себе.

я устал…устал от этого.

уходи. оставь меня одного.

завтра снова в школу.

достала эта безвыходность. рано просыпаюсь. иду туда, куда не хочу. все ради будущего. ради своего будущего.

хотя, разнообразия я тоже не хочу

сегодня вообще нечего было делать. в первый раз так я не нашла себе занятие. маялась целый день. опять же пялилась в монитор, сама же этого не хотела.

теперь жду маму со вкусняшкой.

блоги меня настолько затянули. так если считать, неприрывно на вьюи просидела где то 5 часов точно. без смысла.

я так жду каждого дня, что бы провести его с пользой. но все планы рушатся. или нет, я рушу их сама.

Почему вокруг везде люди? я хочу побыть наедине с собой и контактом. Хочу подумать, обдумать, хочу выплеснуть эмоции, ебануться с разбегу в стену, вынести дверь в комнате.

если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что может играть тобой.

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому…".
Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.
Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.

Рэй Дуглас Брэдбери

В нашей жизни случаются такие моменты, которые мы будем помнить всегда. Они потускнеют, изотрутся, пожелтеют как старые фотографии, но останутся навечно. И даже через долгое время при одном воспоминании о них внутри все сжимается, замирает, переворачивается. Мы начинаем вспоминать людей, счастливые и горестные моменты жизни, события. И то улыбка на губах, то внезапно слезы.

всё остаётся внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же всё наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Для не которых, красота вся расскрываеться в колготках, если ты одета в колготки в сетку, то ты красивая, если нет, то и суда нет, вот так, как сказала ученица Педагогического колледжа,1 курса.

и не нужно птицей в окно к ним биться,
отпусти, забудь. и тебя полюбят.
если что-то в жизни должно случиться,
то так непременно однажды будет.
лишь живи, как есть: молодой и гордый,
потом станешь бледен и бородат.
бери все немыслимые аккорды
и забудь про то, что есть путь назад.
просто будь собой, расправляя крылья,
и лети скорей, ведь вся жизнь - лишь миг.
больно не упасть, а смотреть в бессильи,
как мечты сбываются у других.
больно не упасть, а застыть на месте,
чёрно-белым кадром в немом кино.
если с кем-то должен по жизни вместе,
то так будет, пусть сейчас одинок.
прекрати в слезах обивать пороги,
лей на душу рижский густой бальзам:
важней найти для себя дорогу,
а попутчик верный найдётся сам.
сколько ни ждало бы в пути ненастий,
между вами уж не порвётся нить.
каждый в этом мире достоин счастья,
каждый в этом мире обязан жить

Влюбляются не в лица, не в
фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
недлинных
И родинки на худеньких
плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
дивных
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
натуры,
Влюбляются в мелодии души.

В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин» ;) оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

Оч круто. Осталось мужа предупредить XD

Я люблю эти бессмысленные вечера. Когда ты ни о чём не думаешь. Сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. На улице идет снег. А тебе всё нипочём. Ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу либо же журналы. Тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. Никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. Мне кажется, такие вечера бесценны.

Вчора була на Дн в насті пирожко)

вот фоточкі:

з деякими людьми справді перша фотографія, і вона навіть нормальна) ахха, таке навіть буває)

Ну вот миии всіі:

а ці дві фоткі мені дуже подобаються:

(ООООО, ми мілашкі)

і вот наостанок ще пару фоточок:

Ми з таньою атлічилися, виидно тільки ногіі)

(ми з Таньою атлічились.Видно тільки наші ногі)

Ведь если бы просто в ад, и кончено. Конец. Всему чтобы просто конец. И никого там, кроме нее и меня. Если бы нам совершить что-то настолько ужасное, чтобы все убежали из ада и остались одни мы.

Я впервые в жизни готова признать, что разочаровалась в людях. Им всем наплевать, они вспоминают о тебе только тогда, когда им что-то нужно.

Есть много причин, по которым не следует звонить первой, но главная заключается в том, что это единственный способ выяснить намерения мужчины. Женщина должна знать, как долго любимый человек сможет прожить без разговоров с нею, без телефонных звонков, писем, эсэмэс. Позвонить первой — всё равно что уничтожить улики.

Лиз Туччилло. "Легко ли быть одной?"

Это были просто охуитительные выходные < 3

Я провела где-то часов 13 в дороге. Блин, ребята, Урал просто завораживает. Чего стоит один закат. Мы встретили одного человека, который объездил почти весь мир за всю жизнь, но он сказал, что не видел ничего красивее и прекраснее, чем именно Урал. А в частности Зюраткуль.

Кстати, про него. Блин, как же там волшебно, я по-моему в сказке побывала. Мы столько лаек видели, а что самое главное, блин, их глаза. Они небесно-голубые. Именно небесно-голубого цвета. Я просто пищала от восторга. Ну вот, теперь я хочу себе лайку.

А ещё мы ездили к оленям. Всё, что я могу про них сказать - это то, что они очень большие и извиняюсь, но сколько можно жрать? Даже я на ночь столько не съедаю, но это неважно. Зато они милые и дружелюбные. Не все, один по-моему хотел вместо привычного обеда сожрать меня, но остальные душки. "Душки", слово то какое откопала.

А, ну и алилуя, Серпер встала на сноуборд. Угадайте, кто отбил себе весь копчик и колени? Я-я-я-я. Зато я научилась кататься. Это здорово.

Ну и на последок, я люблю свою Сашу, которая все эти выходные веселила и бодрила меня < 3

Я помню его всего.
я помню голос его ни на кого не похожий.
его улыбку до дрожи.
его глаза в которых тонула.
его сильные руки которыми обнимал.
его нежные губы которыми целовал.
О Боже, мне кажется я схожу с ума…

Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре. (С) Роберт Рождественский

14 февраля девушки будут делиться на три вида: одни будут реветь и бухать, другие - фотографировать свои букеты, а третьим БУДЕТ ПОХУЙ.

красиво…
тяжёлый зелёный бархат..отражённый от граней многочисленных кристаллов свет..
мягкая, окутывающая, обнимающая атмосфера тёплой летней ночи в шикарной обстановке. с приторно сладким ароматом цветов и свежестью спускающихся сумерек.
комната с выходом на веранду.. деревянная массивная изысканная мебель, камин, диван с шёлковой обивкой.. платье кораллового цвета. и жизнь.
жизнь внутри, жизнь снаружи, рядом и далеко за пределами.. и именно сейчас, в эту секунду
я понимаю
что самое время отправиться спать

Короче тут такое дело. Я реально влюбилась. До дрожи в коленках и разговоров по скайпу до 5 утра. Он замечательный, с чувством юмора и заботливый. И я ему тоже нравлюсь. И ПАМПАРАМПАМ ему 27 лет. И мы встречаемся. Потому что если любишь, то похер на все. И моя жизнь гребаная санта-барбара, и мне это нравится, потому что я не люблю рутину, я люблю экшн, адреналинчик и кайф. Он говорит, что я молода, красива и обоятельна, и комментирует мои фотографии так "это ты че в детском саду на утреннике?", а я выдергиваю его седые волосы (ладно я пошутила на счет волос)

пересмотрела фильм, который смотрела за день до расставание со своим мч. господи, пережила все теже эмоции.последние полчаса фильма сплошные слезы. хорошо быть тихоней.прекрасный фильм

Сегодня безумный день) с утра работа, а потом…потом долгожданная встреча с любимой подругой) после поступления в универ, мы стали реже видеться (это очееень плохо), но я знаю, что она навсегда останется моей подругой!) мало того, у нее сегодня годовщина с ее пернишей (год и семь, как никак). Мне кажется, это любовь) хоть я в эту штуку и не верю..!) ее парень круто шутит, а еще он нереально смеется) после всего этого, я хочу сказать, что я люблю В) каждый деень вечером я делаю растяжку(между прочим уже на протяжении пяти дней), если учесть то, что я воскмь лет назад бросила танцы, то у меня великолепная растЖка. Воообще, я считаю, что гибкие девушки -это кайф!) как бы больно не было тянуться, я очень стараюсь) я умница(сам себя не похвалишь, никто не похвалит) !сегодня я так же поговорила по скайпу с другом, который умотал в Америку(оххх, как же я соскучилась). Я так хочу его увидеть. В общем-то день насыщенный. А тепеерь спокойной ночи, ребятушки❤

у него ухоженные руки.

меня это очень привлекло.

еще одну вещь я поняла, что прежде всего я смотрю на обувь и на степень ухоженности рук.

самое главное.

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество — хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

Я помню одно осеннее утро, когда мы с мамой поехали в соседний город, чтобы прогуляться там немного, накупить всяких сувенирчиков, посмотреть как он вообще обустроен. Мы собрались и выехали туда часов в семь утра, проехав несколько километров, я попросила маму остановиться и вот что из этого, собственно получилось С:

А ещё в том городе мы зашли в один из храмов. В этом храме был всего один батюшка, который его поддерживал и собирал деньги на реставрацию, он провел для нас мини-экскурсию и, когда мы уже уходили, загадал мне загадку: "

—Ученье-свет, а неученье..?
—Тьма?
—Нет, чуть свет и на работу."

С тех пор я часто вспоминаю его слова, что и дает мне силы до сих пор заниматься этим удручающим делом)

Ах да, всем спокойной ночи)

таковы мои планы

дочитать колыбельную, затем прочитать удушье, если понравится то и уцелевший

а после, отвлечаться немного от паланика, т.к. я уже мыслю как он и ненавижу жизнь так же. после книга: джонатанна троппера " дальше живите сами"

и еще ирвин шоу "богач, бедняк"

хэллоооооооооу

давно не писала отсебятины и вот решила замтуить: 33

эта неделя была ааафигенной! понедельник и вторник, конечно, были не такими уж и крутыми, но вечер вторника сделал весь мой месяц ибо я узнала что нас закрыли на карантин! у меня было пять секунд танцев, а потом я позвонила маме, рассказала, и снова устроила пять секунд танцев.

в среду мы с аней ездили в кино на "тепло наших тел". от фильма я ожидала большего, мне он, можно сказать, не понравился. но на никушу я пофапала: 33 в четверг я ходила к лере, мы сходили за жратвой, а потом засели у нее смотреть фильм. пятницу я провела дома за просмотром сериалов и это была лучшая пятница за всю мою жизнь. вчера мы с мамой ездили по магазинам и я купила знаете что? ТРИ ПЛАТЬЯ! ТРИ! я не знаю почему, но последнее время меня так сильно потянуло на платья. я готова скупить их все! но обошлась тремя: 33 тем более что одно мы еще заказали по интернету, и еще одно у меня уже есть. так что я щаслив. а сегодня мы ходили на др к альфие. пожрали, поржали и разошлись. типикал мы.

следующая неделя тоже обещает быть хорошей. понедельник - к юле, вторник - гулять с аней, среда - в республику за подарком наташе, а дальше что-нибудь придумаю: 33 благо карантин до 15 числа и напланировать можно много всего. да еще и скорее всего мама разрешит не ходить в субботу.

думаю, это была лучшая неделя за все время, начиная с сентября. теперь мне не хочется рыдать по вечерам, а даже наоборот - хорошее настроение меня не покидает. это так приятно: 33 да еще плюс ко всему ко мне вернулось дикое желание постить на вьюи! давно такого не было. и сегодня я закидывала посты с неимоверным удовольствием: 33 надеюсь, такое положение вещей останется надолго: 3

p.s. вот мой аск, твиттер и второй блог. ну это так, на всякий случай: 33

Скажи мне правду. Я пойму, я не обижусь. Нельзя на правду обижаться. Это даже грех. Расстроюсь? Может быть, но точно не обижусь. Такой уж я, как видно, человек. А может даже и обрадуюсь, когда услышу. Уж лучше правду горькую узнать, чем в сладкой лжи Тщедушно пребывая басни слушать, За чистую монету принимая миражи. Так что не бойся за меня. Смелей. Скажи мне правду. Открыто, честно, без утайки, без прикрас, Без ложной скромности, без артистизма, без фиглярства, Скажи без промедления, скажи сейчас. Скажи мне правду шёпотом вполсилы. Скажи, облегчи душу и себе, и мне. Я столько раз прощал тебе обиды, И вот теперь мы в полном тупике. Я часто верил в то, во что не стоит верить. За что и был наказан прежде, и не раз. И утешенье находил лишь в ней: в суровой правде, В гранёной резкости болезненных, но честных фраз. Скажи мне правду. Лгать не нужно - это низко. И пусть развеется туман гнетущей лжи. Скажи её. И ты почувствуешь, и ты увидишь, Как камень скатится с твоей души. Скажи мне правду. Знаю, это трудно. Я, если хочешь, даже помогу тебе начать. Хотя бы так: Олег, прости меня, если конечно сможешь, Но только я должна тебе сказать…

мама, эти люди такие ужасные.
они льстят, улыбаются, а эта гниль из ушей так и прёт.
мама, я их ненавижу, всех и по-разному
они расцветают косметикой, а внутренность просто гниёт.

мама, они одеваются кукольно.
это так превосходно, но смотрится жутко и дёшево.
мама, у них любовь однодневка-безутальна
и если и пнут, то за деньги и намертво, в крошево.

мама, ты видела как они улыбаются?
я не смотрю никогда, мне кажется голова закружится.
мама, они не живут, они лишь кусаются.
я ненавижу их всех беспредельно, до ужаса.

Я тут подумала

А, ведь, я все еще надеюсь на что-то
Надеюсь на то, что ты хотя бы скучаешь
Что, может быть, я тебе, хотя бы, тогда была небезразлична
Что ты вспоминаешь меня
Заходишь на мою страничку
Перечитываешь нашу переписку
Смотришь мои аудиозаписи
Ну хоть чего-нибудь из перечисленного

Я, почему-то, надеюсь на это

Может быть не надо? Может быть, на самом то деле, ничего и нет
Ты всегда с ней и все твои мысли только о ней

Я всё еще надеюсь, что мы снова будем общатся, что ты вернешься
Я не чувствую того, что прошло уже 3-4 месяца
Я думаю, что мы просто попращались на ночь, на сон

И снова будет все так же, как и было, и мы будем рядом
Я не верю в то, что происходит
Моё сердце погибает

Мне надо отпустить тебя

Я так хочу, чтобы ты был счастлив

Мне надо отпустить себя

я не могу описать своё состояние, но, если в двух словах, то наверно это будто ночью около года назад- полтора прилетел дементр и высасал из меня всё счастье
Габи в пятницу была права… мне надо взбодриться, но я не знаю уже что сможет мне вернуть прежную жизнерадостность, безметежность, влюблённость в жизнь

Сначала ты говоришь, что я в любой момент могу обратиться к тебе, а потом забиваешь такой огромный хуй на моё сообщение с просьбой поговорить со мной по душам. Спасибо, блять.

я уже поняла систему. каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб высоко не улетал, хуйня счастливая.

Приступ дикой нежности

От этого холода меня шатает как пьяного. Я спотыкаюсь, облизываю губы и пытаюсь жить проще.
У меня ладони горят от твоих НЕдоприкосновений. У меня в ушах звенит от твоего молчания. А сердце не болит только из-за того, что я, видимо, все же НЕтот человек.

У каждого человека своя книга. Словно книги заранее знают, в чью жизнь им предстоит войти, как им угадать своего человека, как преподать ему урок, как заставить его улыбнуться, причём как раз тогда, когда это необходимо.

В общем так:

Я тут порешала сделать странную и нелогичную вещь, но всё же. Я оставляю вьюи на месяц. И вернусь я сюда 11 марта - в мой день рождения.

Фишка будет в том, что за этот месяц у меня будет куча дел, которыми я буду заниматься.

Я похудею. Сказать своё вес "сейчас" я вам не могу, потому что весы постоянно скачут: то 77, то 73. Порешаем сейчас на 77, хорошо?

Так вот, через месяц должно будет быть 70 обязательно.

И через месяц я должна буду привыкнуть к собаке.

Да, будет один секси пост в субботу, я кину фото собаки:з

Если что, мне всегда можно будет написать ВК или вообще куда-нибудь, что указано в ЭТОМ ПОСТЕ.

И через месяц я расскажу вам о всех своих изменениях в жизни.

Люблю вас, не скучайте тут без меня, до скорой встречи♥

расстроена тем, что не увидела самого милого человека(

зато увидела Новикова и Радугу) это уже не мало!

спасибо Джа, что отдавил мне ногу. я тебя всегда буду помнить :D

Рустам умница. хорошо держится на сцене. да и вообще, марта порадовали)

и, конечно же, НАС ВСЕХ ЖДЕТ СКОВОРОДА!

О, нет. Завтра в школу. После двухнедельного больничного и в школу.

Хотя, знаете, может это даже и хорошо, потому что надо уже сменить обстановку. Встречусь со своими друзьями, начну наконец-то хоть учиться. А еще и тренажёрка, ура, а то, чувствую пока сидела дома потолстела, ахаха, хотя похудела на килограмм. Да и в последние дни настроение никакое, вообще всё никак. Хочется иногда сесть и заплакать. Кстати, почитала посты у некоторых, и, кажется, у них такое же состояние. Да и у некоторых моих знакомых. Как будто всех накрыл депрессняк. А в школе хоть друзья, да. Девченки уже там соскучились, ахаха, это так мимимимило. Скоро совсем концерт, надо к нему готовиться.

Ой, а сегодня малая прикопалась ко мне. Это было что-то с чем-то. Не давала мне посмотреть фильм. Просто тупо лежала рядом со мной и ржала, как ненормальная. Постоянно что-то говорила. Просила телефон пофоткаться. Она меня так взбесила сегодня, просто ужас. Все ходила за мной: "давай играть, ахахаххахаха". Хорошо потом хоть остала, когда я наорала на нее, ахахха. Да, люблю свою сестру.

Вот пока писала пост, вспомнила, что мне ещё 2 стиха надо выучить: с И завтра предстоит тяжелый день. Так что спокойной ночи, дорогие мои: *

Сижу я такая тихо мирно на тамблере, ищу что бы еще спиздить грубо говоря, сюда в мой дом на вьюи. И захажу на страничку к одному пацану(вроде пацану) у которого четыряста с лишнем аудио в плеере. Ну меня и охватили два чувства, это шок и интерес. Шок это естественно от количества сия произвидений, а интирес от того сколько у него вообще музыки, не в тамблере разумеится.

Если так посчитать, в собственном плеере у меня еле доходит до 380, я накинула парачку.И вот какой вопрос у меня возник, неужели людям важно больше количество, нежели качество?Не поверю, что у этого парня все эти песни в плеере любимые, родные, скажем так.Да мы слушаем не только "родные" песни, а которые нам просто нравяться.И возможно я слишком серьезно к этому отношусь, но все же музыка не последнее место занимает в нашей жизнни.Мы зависим и зависимы от нее

Все, высказалась.Усну спокойно.

іду я додому, говорю по телефону, іде дядько питає в мене:
-А підскажіть будь ласка, яке сьогодні число?
я в шоці, забуваюсь нахрен всьо, як звати, яке число, але мені скажали шо 10, кажу йому:
- 10 сьогодні.
-о йомайо, шо ж це таке?
мене пробиває на ржааач, загуляла людина.

Вчера с подругами ходили на "Отверженных". Фильм классный, хоть это и мюзикл. Песни, музыка, актёры - всё потрясно. Фильм вполне достойный. Мне даже книгу хочется теперь прочитать, думаю она тоже хорошая.

Мы готовим нашим мальчикам подарок на 23 февраля. Он будет офигенным. Когда всё пройдёт, я обязательно всё расскажу, но мы уже готовимся. Только обидно, что не все принимают в этом участие, говорят, что мы мало проводим времени вместе, но при этом сегодня не смогли все вместе собраться и обсудить всё. Меня это очень огорчает.

А вообще я уже неделю болею. Завтра к врачу. Так хочется ещё немного побыть дома. Но я думаю, что мне продлят больничный, т.к. я совсем что-то не вылечилась.

Каспар: - Что вдохновило тебя, чтобы купить эти грёбаные гигансткие лампы, которые причиняют вред моему лицу?!

Из твиттера Кака: "Любовь моей жизни… Самое ценное в этом мире!"

Божечки, он такой сладенький, такой красивенький! Я сейчас просто умру от умиления, какой сладкий малыш! И как похож на Рикки!!

Хаюшки. Выдержала 1 день + были нереальные нагрузки для практически голодного желудка. Я имею в виду 2 часа танцев в флисовых штанах. Прям как в бане.

Молодой человек приедет домой с минуты на минуту, надеюсь, что он не заставит меня опустошить холодильник.

Завтра обязательно взвешусь и напишу результат. За день выпила - 2 чашки кофе, какао, немного апельсинового и ананасового сока. Сейчас планирую попить чайку.

Кстати, испекла МЧ яблочный пирог и гору блинов. И… выдержала! F.CK YEAH

вот меня убивает фраза *что ты будешь делать со своими татуировками в старости?*

буквально пару дней назад обновила свое тело, в красным бантам на ногах добавила пару белых крыльев на спине. Красиво, налюбоваться не могу. А как кто нибудь увидит, сразу слышу такие вопросы

так вот мой ответ на это все

Во первых, с моим образом жизни мне бы дожить хоть до старости

Во вторых, это мое личное дело, и я не задаюсь вопросами раньше времени по поводу приема на работу или как я буду выглядеть с детьми на пляже

В третьих, если я все таки доживу до старости, то буду позволять своим внукам разрисовывать их

А вообще я горжусь своими татуировками!!!! Потому что это мой стиль, мое тело, мое самоутверждение!!

И ВООБЩЕ ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ

это необычное, не ощущаемое раньше, присутствие

он в скайпе, в другой стране, и всего лишь открыто диалоговое окно

я в скайпе, сижу тут (здесь-и-сейчас, конечно), но чувствую этот уют

словно он сидит в этой же комнате, прямо рядышком. я хотя бы слышу его дыхание или… просто интуитивно ощущаю сердцебиение, что-то в этом роде.

просто он здесь, стоит только руку протянуть.

говорить совсем необязательно. потому что знаю, просто знаю…

Анна: От 6 до 18 (1993)

«Анна от шести до восемнадцати» - семейная картина режиссера Никиты Михалкова. Картина создана как документальная: преломляясь через сознание девочки, показана суть страны, в которой она живет.

Режиссер задает своей героине на разных этапах ее взросления одни и те же вопросы: « Что ты любишь больше всего? Чего ты не любишь? Чего боишься? О чем мечтаешь? » и дополнением к ответам, которые слышит зритель, становится хроника жизни советской России.

Умоляю тебя, в смысле себя, не рушь всё. Сломать всегда легче, сложнее уберечь. А мне подлая ревность стала ближе тебя. Ревность?

А это нормально, когда люди общаются с прошлыми больше, чем с настоящими?

А это нормально, когда ты даже ко мне приходишь с

ней.

А мне как жить с этим дальше?

Этой ночью мои ресницы путались в твоих локанах, а потом твоя спинка прижималась к моим губам. Твои руки скользили по моим "ямочкам" и глаза, самые преданные глаза, смотрели так, что слов не надо было. Я хочу что бы ты дышал со мной в одной комнате.

все

гда.

Но

она контролирует тебя при живой то мне и ей надо знать где ты.

А ты конечно говоришь.

И домой едешь с ней.

Я очень хочу уйти..оставить это..

Но я понимаю, что это мой порыв эмоций.

Но как же я хочу уйти.

Ломать легко.

Клеить..а надо?

Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Марк Леви

влюбленность - как новую тетрадку начать: сначала всё красиво, аккуратно, а потом выдранные страницы и нарисованный хуй

я устала быть сильной женщиной,
устала «понимать», «входить в положение», «прощать».
я хочу быть просто женщиной: слабой, счастливой и любимой.

А ночью приходит Герда и шепчет на ушко Каю, –
Из снов и воспоминаний попробуй меня собрать.
И Кай достает коробку с неровными лоскутками
Газетных статей; рисунки, наклеенные в тетрадь.

Бесшумно идет на кухню в потрепанных старых тапках,
Раскладывает там пазлы и долго на них глядит,
И шепчет: «позволь мне вспомнить, мне нужен хотя бы запах,
Мне нужен хотя бы голос.. хоть что-нибудь, черт возьми»

Потом он вернется в спальню, как в плен (или как из плена?),
Повесит на место звезды, сорвавшиеся с орбит…
И будет лежать и слушать, как снежная королева,
Свернувшись клубочком, плачет… хоть делает вид, что спит.

Федор *Ковыряясь в ящиках письменного стола* Марфутка! Где эта блядь? *Не поднимая головы* Где же эта ебаная блядь?

Экономка (маленькая женщина в платье цвета весенней блевотины) Барыня изволили на работу отбыть.

Федор *Доставая из ящика увесистую папку* Нашел! Рукопись прошлогоднюю нашел! А где Марфа?

Экономка. Ебуцца.

Федор. Ебутся?

Экономка. Ежевечерне-с.

Федор. И я вот заебался… Скажи ей, пусть моет капор, завтра пойдем к издателю.

/Входит Марфа/

Марфа. Федя! Сегодня я работала у своего бывшего преподавателя философии. Он сказал, что по Хайдеггеру, в области чувственного познания, я бы получила три. А по Бердяеву - пять. Представляешь?

Федор. Мне кажется, вы оба понимаете Хайдеггера слишком превратно.

Марфа. А в институте у меня было наоборот. Русская философия - три, постмодернизм - пять! *Радостно* Странно, правда? Учитывая опыт двух лет, за время которых со мной переебался весь деканат и теперешние оценки, перенося опыт познания философов в действительность, православие и Бердяев ебут Хайдеггера! *К экономке* Поставь воду на чай.

/Экономка выходит. Федор бьет себя папкой по голове. С улицы раздается звон колоколов/

Сейчас я наверно могла бы плакать о ужасности этой жизни, о несправедливости в этом мире и о неравноправии, но нет!
Я радостная до ужаса и грустная до изнеможения одновременно с:

Я была на катке и впервые за всё время, я почувствовала себя девушкой, смешно звучит, не правда ли?
А всё почему, задаюсь вопросом я?!
А потому, что на меня обратили внимание.
В бесформенной куртке, в большущей шапке, в смешных штанах и как корова на льду, была на я на катке.
Но это не помешала симпатичному, высокому, хорошо одетому, парню обратить внимание на меня. Ему на вид лет 20, возможно ему 17, но он был такой большой по сравнению со мной.
В начале проезжая мимо он крикнул мне "Научи меня также" и упал. Я же засмеялась его неловкости и уехала.
Второй раз он ко мне подъехал и говорит " я не умею кататься так как ты, не катайся без меня". а я в начале не услышала, сказала " хорошо" и свалила. только потом, до меня дошло. ну в третий раз он не подошёл свалил с катка.
Это действительно было странно, был ещё один, но он мне не запомнился.
Я стеснительная, со своими сдвигами в башке, возможно приглянулась ему, а иначе чего он "подкатывал" ко мне?
А вообще это маленькая история, одного лоха по имени Юля.

Наверно, я боюсь остаться в одиночетве,

Смотреть в окно, на города ночного тень

Смотреть, как где-то там, в дали, на горизонте

Упавшая звезда рождает новый день.

Что он несет?куда зовет?Чего мне ожидать?

Ответа нет, но знаю я, что нужно все менять.

когда вы мне говорите о своей любви, я как-то тупею и не знаю, что говорить.
простите, я ничего не могу сказать вам.
спокойной ночи.

А. П. Чехов

Давно уже не заходила не Viewy. Две недели я болела… А потом просто некогда было. За это время на меня обиделся один очень хороший человек, мой друг которого я очень люблю (по дружески). Надеюсь он перестанет на меня дуться. Со временем начинаешь ценить тех людей которые тебя не забывают, помнят. К сожалению в моей жизни осталось таких людей очень мало. Сегодня была у Дашечки, подруги детства. Не виделись почти месяц, а всё таки так приятно побыть с родным человеком. Хоть у нас сейчас и меньше тем для разговоров, но нам кайфовенько веселится и проводить время вместе. На следующей недели будет 14 февраля "день всех влюблённых", не знаю как вы, но я буду отмечать его с любимыми друзьями на дне рождении у самой класной чики! Так что скоро будут новые фоточки!

обжигая язык горячим чаем,
ты будто вкалываешь обезболивающее.
я хотела сказать, что скучаю. .
но вдруг вспомнила, что ты "прошлое".

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон —
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад

Мне уже кажется, что я не живу, а просто существую, однообразие меня убивает, одни и теже лица, одна и таже дорога, каждый день одно и тоже.

Она называет это "заботиться". Я говорю - "беречь". Смысл один и тот же, просто я не понимаю, ну не укладывается у меня в голове это. Создается впечатление, что я нужна, именно я. А это непривычно.

You've told me you won't let me go, but you haven't told why.

You're terrible

Итак, я готова представить вам свою новую работу. Я просто выложу здесь описание и историю фанфикшена, а, если вас заинтересует, вы сможете отслеживать его здесь [x]

Описание: Луи не совсем понимает, что происходит. Луи зависим, зависим от парня, который так внезапно появляется в его жизни, меняет его стереотипы, принципы, взгляды на жизнь.Ему интересен и сам парень, но его не подпускают. От него закрываются и его посылают. Но Луи очень хочется узнать.
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Драма, Экшн (action), Hurt/comfort, AU, Школа. NC-17

Персонажи: Harry Styles/Louis Tomlinson, Liam Payne, Zayn Malik, Niall Horan

От автора: Я вдохновилась одним невероятным видео, поэтому его историю я взяла за основу. Я постараюсь не делать из этого второй Dark (который, к сожалению, ни капли меня не впечатлил). Действие происходит в школе, Луи-подросток, старающийся держать свои оценки в норме, а Гарри- выпускник, который ввязывается не в очень хорошие дела не очень хорошей компании. Я и сама пока не знаю, не безнадёжны ли их отношения.

Саундтрэк: Little Mix – DNA

День 14 (400 калорий)

Бутерброд с сыром, йогурт, яблоко и вода с лемон. Все где-то на 400 калорий.

Сегодня на танцах еще и пресс покачала

Заберите все это на скорой, или сожгите к чертям. Я никого не просил оказаться здесь и никого не просил меня терпеть. Уберите это все, высуньте вилку из розетки, чтобы этот мир мог спокойно умереть. Без меня, виня лишь самих себя. Откройте окно, мы должны научиться летать. Я не могу стать птицей, но вы должны попробовать. И если ваши крылья не сгниют в полете, то передайте от меня привет ястребам. А те, кто смог долететь до конца, избегайте дождя из свинца. Вас обманули также, как нас. Но, падая вниз, вы успеете расцарапать лицо одного из них когтями, наблюдая за прожитыми бессмысленными днями. И вы, окропленные кровью, наконец улыбнетесь. Последний удар вашего птичьего сердца будет кричать о свободе. Поле, усеянное мертвыми птицами не даст мне поникнуть. Гордо неся свое гнилое сердце над головой, озаряя своим пылающим взглядом дорогу, я смою кровью последние строки нашего рабства.

мне так понравилась

нас туда и обратно везла Нинелькина мама ох сколько нас народу было

так весело было я наверно это не забуду

был Нинелькин брат и тоже его 2 друга

3 на 3

хахахахахаха так круто а еще Нинелькина бабуля и младший сумашедший брат

еще увидела кучу знакомых

и я перелизала через забор ну там мутки короче были

хахаха ну очень круто

желаю вам так повеселится:***

То, что я люблю больше всего в Зейне и Перри так это то, что есть совсем немного качественных фотографий с ними. Они представляют собой пару, которая не нуждаются в HD фотографиях, Зерри и без этих фото заставят тебя поверить в то, что их отношения реальны, вы просто знаете это. Эти четыре фотографии мои любимые фотографии из всех некачественных фотографий Зерри. Зерри реальны, и они любят друг друга.

1/ причина любить Зерри

спасибо тамблеру за это

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
в глаза, что на другие не похожи
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных
и родинки на худеньких плечах,
в созвездие веснушек чьих-то дивных
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи.
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.

Я ненавижу тебя! Ненавижу тебя за то, что за такое долгое время сорвалась. Ненавижу за то, что заставляешь скучать по себе, хотя сам не скучаешь. Ненавижу, что постоянно напоминаешь о себе, хоть и косвенно. Ненавижу за то, что все еще пытаюсь отыскать твой силуэт среди незнакомцев. Ненавижу узнавать твои черты в других людях. Ненавижу, что звонишь другим. Ненавижу, когда рассказывают о тебе. И так же ненавижу, когда не говорят. Ненавижу, что считаю тебя хорошим, когда ты на самом деле не такой. И когда думаю, что ты плохой, когда являешься хорошим. Ненавижу, что сейчас так бешусь.

Ненавижу тебя. Но, правильно ты тогда сказал. Ненавижу не тебя, а себя. За то, что позволила себе всё это чувствовать.

" Девочка моя, одевайся теплее"-шепчет он мне в телефон. "Тебе осталось пережить лишь февраль. Терпи, я знаю - ты можешь. Ты у меня сильная"

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:

красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой".

пускай он помнит меня смешной,

вечно занятой ерундой.

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,

чтобы гонял от себя моих грозных муз.

я в свою очередь тебе клянусь -

я никогда к нему не вернусь.

и пускай он станет счастливым, но уже без меня.

пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя.

мои раны всегда очень сильно саднят,

и, наверное, не зря

господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:

влюбленные, не сдающие ни шага назад,

взглядом которых можно все рассказать

абсолютно всегда.

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим

и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,

война с собой давно идет один на один,

каждый из нас отныне не теми любим.

Как же меня бесят люди которые говорят "ой она мне как сестра" и стоит поругаться вы уже не сестры. Ох как же я разочаровываюсь в людях с каждым днем.

В последнее время мне все чаще хочется чего-то сочинять.Даже если это и полный бред.

"Крик"

Мне нужно быть услышанной,

Ведь говорить так тяжело, когда никто не слышит.

Когда ты игнорируем толпой,

Когда никто не слышит, и хоть волком вой.

Когда надежды нет на понимание

И ты осознаешь, что жизнь сплошное разочарование.

Когда кричишь и горло жжет от боли,

Когда твой крик перерастает в вопли.

Когда от отчаяния опускаются руки,

Когда глаза мокрые уже которые сутки,

Когда от усталости дрожат колени,

Когда забываешь какой день недели..

В этой круговерти все люди живут-

Друг друга не слыша, они все орут.

Орут расчитывая на сострадание,

Но ни один из них не способен на понимание.

И никому не сужденно быть услышанным

До тех пор, пока они не станут тише.

Пока до них наконец не дойдет,

Что пока они кричат, их время идет

И от крика и воплей пользы нет никакой,

Лишь расшатанные нервы и головная боль.

Им нужно остановится, подумать, понять,

Что в тишине их спасенье, что пора бы закончить кричать.


— не знаю, как там привидения, а вот наши души могут выйти из тела, даже пока мы живем.
- да ну? как же это так, милая?
- это очень легко почувствовать, нужно только лечь ночью на траву и смотреть прямо в небо, на какую-нибудь большую яркую звезду и думать о ней все время, - и тогда почувствуешь, что находишься за сотни миль от своего тела и оно тебе как будто совсем не нужно.

Томас Гарди, "Тэсс из рода д'Эрбервиллей"

ребят, я уезжаю на неделю готовиться к олимпиаде. буду по всем очень скучать: 3 вам удачи на этой неделе: *

надеюсь, что никто не отпишется, пока меня не будет.

я вас очень люблю

Она хочет остаться друзьями. мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.
- Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Эрих Мария Ремарк

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле…
Что-то я делал не так?
Извините:
Жил я впервые на этой Земле.

Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю. И ею клянусь.
И по другому прожить обещаю
Если вернусь.
Но ведь я не вернусь.

__________

р.рождественский

любовь всей моей жизни.

Ооо, на AnimalPlanet идет программа с Домиником Монаганом - он говорит, что всю жизнь им владеют 2 страсти: актерство и дикие животные :) Что ж, посмотрим, как хоббит охотится за дикими тварями)

Не ломайте, мужчины, женщин!
Их, пожалуйста, не убивайте.
Умоляю вас только трещин
на сердцах им вы не оставляйте.

Не ругайте, не делайте больно
И не мучайте их без причины.
Вы ведите себя лишь достойно,
Вы ведь сильные, вы ведь мужчины.

А они в своей жизни много
Перетерпят и перетерпели.
Их сложнее, чем ваша дорога,
Но об этом сказать не посмели.

Я прошу, берегите женщин!
Пусть улыбка их вечно сияет.
И, пожалуйста, только без трещин.
Их и так жизнь неплохо ломает.

Если человек создан для тебя,
Предназначен тебе судьбой,
Сколько бы он не уходил, не сбегал,
Он будет снова с тобой.

Запомни эти слова,
И не печалься по пустякам.
Людей сводит лишь судьба,
Она же разводит их по углам

смотрю порно вот уже в течение четырех часов. хочется набить брюхо потуже, залить все это спиртом и захлебнуться в собственной рвоте. такие дела.

надеюсь завтра не будет тяжелым день. хотя некоторые события приводят на мысли, что будет полная задница. Но мне некогда расстрчиваться. Пора давать деру с этой работы.

Давай присядем и я разложу тебе по фактам,
Чтоб быть счастливым быть не обязательно богатым,
Что можно оставаться другом, оставаться братом
При этом добиваться результата.

• На хлеб зарабатывают руками, на масло – головой, на икру - идеями.

• Бизнес, как и автомобиль, сам катится только вниз.

• Важно не путать срочное с важным.

• Тем, у кого нет своих целей, приходится работать на тех, у кого они есть.

• Энтузиазм заразителен, его отсутствие тоже.

• Мозги чаще ржавеют, чем изнашиваются.

• Победитель говорит «Сделаю!» и преуспевает. Неудачник говорит «Постараюсь!» и терпит неудачу.

• Если мало платят, расти духовно.

• Если вы не отправитесь, то определенно не прибудете.

• Сила личности измеряется способностью завершать дела.

• Люди смогут иметь все то, что пожелают, если перестанут верить в то, что не смогут иметь все, что пожелают

• Вместо того, чтобы проклинать тьму, ищите свечку.

Ф: Мне кажется, нам нужно завести какое-нибудь животное-талисман… что-то вроде жутковатого хомячка.
Д: Нет.

Ф: Пожалуйста!
Д: Мы не будем заводить хомяка.

Ф: Но это будет…
Д: Мы не будем заводить хомяка!

Дэн, почему ты такой вреднющий!?

я начну любить то, что нравится тебе

я перестану делать то, что ты ненавидишь

я не буду вспоминать то, о чём ты не хочешь знать

Только что посмотрел фильм " Самое страшное кино 3D" . Сказать чесно я таких конченыых фильмов ещё не смотрел.Это просто такая бредятина. Короче в крации. Кучка подрочтков, разбила какую-то чашу с призраком. И этим наложли на себя проклятие. короче, все кому смотрели они в глаза, становились зомби (я таких упоротых зомбаков не видел) . А знаете как зомби привращали людей в себе подобны? Нет?! Ну так слушайте, они оставляли на их теле засосы….

Ну это вообще идиотский фильм. Можете конечно посмотреть. Вам может и понравится. Я считаю - это херня)

Ваш, Даня)

Может ли быть такое у человека, что его личный, внутренний "ангел" и "дьявол", попеременно возрастая и набирая силу, то один, то другой, и периодически борясь друг с другом, настолько самоутвердились друг в друге и сами в себе, что перестали это(бороться) делать и зажили в относительном "мире", не мешая человеку, а помогая ему во всем?
И если такое возможно, значит-ли это что человек таким образом приходит к своей индивидуальной гармонии, как с самим собой, так и с окружающим миром?
Ведь в конце-концов путей множество и то, какой из них человек выбирает-не важно, главное чтобы вел он его в правильном направлении.

У же довольно долгое время хочу татуировку. Конечно многие говорят, что это опасно, можно занести всякие инфекции, н о я все-таки хочу что-то изменить. Это не будет прям картина на теле, а что-то хорошее миленькие и такое секретное, об этом не будут знать все, это не будет виставляться напоказ, такой маленький секрет на всю жизнь.


Татуировка может много рассказать о человеке, донести внутреннюю боль, а возможно наоборот радость, увлечение чем-то. Если я буду делать татуировку то это наверняка будет надпись, какой то очень символичий, возможно связан с каким-то событием, а может маленький рисунок, не могу решить

Например я верю, что тату меняет судьбу, меняет обстоятельства и цель в жизни. Татуировка должна быть спланирована, а не сделана на пяную голову, или на спор. Для меня татуировка-это эстетика, это не должно быть что-нибудь, это должно быть шедевром на твоем теле, который несет хоть какой то смысл.





Тату что выше - это на данный момент моя мечта, оно просто шедевральное и идеальное, ничего лишнего, только размер меня смущяет, потому что хочется чего-то маленького, а такое тату уже не будет секретом. А я еще верю они изменяют судьбу, да еще и кардинально. Последнее тату между прочим сделано в моем родном городе, поэтому далеко не придется ехать.

Порой необходимо уехать, туда, где все чуть-чуть по другому, туда, где тебя никто не достанет.А потом вернуться, и посмотреть на жизнь свою с другого радиуса и понять, что ты делаешь не так.Ну вот я вернулась, каникулы завершились.Завтра начало нового семестра.

"Как быть! кисейный рукав слабая защита, и электрическая искра пробежала из моей руки в ее руку; все почти страсти начинаются так, и мы часто себя очень обманываем, думая, что нас женщина любит за наши физические или нравственные достоинства; конечно, они приготовляют ее сердце к принятию священного огня, а все-таки первое прикосновение решает дело."

Журнал Печерина. II часть. Княжна Мэри.

Как и мир греческой мифологии, психику мужчины можно разделить на такие части: царство сознания и ума, откуда происходит власть, воля и мысль (Зевс); царство эмоций и инстинктов (Посейдон), которое многие люди подавляют, недооценивают, а иногда и вообще вытесняют за пределы сознания; и сумрачное пугающее царство невидимых поведенческих моделей и безличных архетипов (Гадес), куда многие люди получают доступ только в снах. В отличие от этих трех богов, представляющих собой устойчивые архетипические модели и ограниченных своими владениями, человек обладает потенциальной возможностью доступа во все три царства, – он может сознательно двигаться по этим территориям и включать те или иные их аспекты в свою личность на сознательном уровне.

Д. Болен

жаль, что плохо видно лицо Гарри.. но у него такое смешное выражение, когда он хлопает Луи по ноге. Ревность на ровном месте. Это так мило

В последнее время стало сложно держать все чувства в себе. Вот так вот молчишь, молчишь, думаешь, что всё проходит, и что эта история давно забыта, а потом снова что-то накроет, и понимаешь, что нет, ни черта не прошло и, кажется, не пройдет. И тут ты начинаешь думать. Начинаешь выяснять, что же на самом деле происходит. Копаешься в себе, выедаешь собственный мозг ложечкой и мучаешь сердце. Тебе сложно и больно осознавать, что всё то, что ты так бережно в себе хранишь, может оказаться попросту ненужным хламом. Все твои чувства могут стать бесполезным мусором. Ты забиваешь себе голову этой проблемой и ни о чем другом думать не желаешь… а зря.
Надо лишь понять, что твоя любовь к определенному человеку — только твоя. Он не обязан любить тебя в ответ, он не обязан быть с тобой только потому, что ты так этого хочешь. Да, сложно, но ты должна предоставить ему свободу выбора. Ты ведь его любишь, верно? Так почему бы тебе его не отпустить? Насильно никого не удержать. Мне остается лишь сказать всё, что накопилось за это время и оставить человека в покое. Просто дать ему знать, что он по-прежнему живет в моем сердце.
Так странно писать этот пост прямо ко дню Святого Валентина, но нахлынуло именно сейчас. Иногда ведь до жути хочется с кем-нибудь поделиться тем, что внутри. Но кто поймет?
Остается строчить в пустоту в надежде, что тебя услышат.

А знаешь, я готова тебя отпустить. Ты ведь придешь, если захочешь, я знаю. Я сохраню свою любовь к тебе в своем сердце. Она будет моей. И только для тебя. Знаешь, такое особенное место в моем сердце.
Хочу, чтобы ты просто был счастлив.

Как же ты не хочешь понять, что я тебе пытаюсь втолковать: твои шесть чувств дурят тебя, обманывают, уверяя, что, кроме шести чувств, есть еще реальный контакт с реальным миром. Не будь у тебя глаз, ты бы меня не видел. Не будь ушей, не слышал бы гул самолета. Не будь носа, не учуял бы запах полночной мяты. Не будь вкусовых рецепторов языка, не отличил бы по вкусу А от Б. Не будь тела, не ощутил бы тело Принцессы. На самом деле нет ни меня, ни самолета, ни мозга, ни Принцессы, ни-че-го, что ж ты, дурак, хочешь, чтобы тебя продолжали дурить и дурили каждую минуту твоей дурацкой жизни?

Джек Керуак "Бродяги Дхармы"

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И неважно, что случилось. Его в любой момент может не стать. Представляешь? Навсегда. И ничего не вернёшь.

Поставила будильник на 6 утра, потом же вставать в 6 и идти гулять с собакой, так что пока буду привыкать неделю.

ты назвал меня плаксой, опять, а мне так страшно что ты бросаешь меня

после года непонятного тепла) где ты в самых ужасных ситуациях умудрялся меня улыбнуть

и говорил мне что любишь, и я со влюбленности перешла на просто тепло к тебе

Время летит. Оно нас не жалеет. И вот все снова возвращается. Мои каникулы закончились. Две с половиной недели пролетели, как стрела. Завтра снова в универ. Правда, я уже в субботу была там. Но все равно, такое ощущение, что меня там не было год. Наверно, каникулы удались. Я проводила время в кровати!!! Смотрела свои любимые сериалы, плюс посмотрела новые сериалы…спала почти все время, ходила в кино. тусовалась с друзьями. Тем более, что в последнее время у меня налаживается общение с Дашей. Мы с ней знаем друг друга 16 лет. Но все это время у нас что-то как-то не ладилось. мы то общались, то нет..какие-то мелкие обиды. Но надеюсь, что мы это переросли. К тому же виделась с любимой…правда с ней реже, но все таки мы виделись. С Ним…все очень сложно и запутанно, возможно, об этом расскажу Вам завтра. Даже не знаю, как я проснусь завтра к 9 утра. Когда начинаю об этом думать, то сразу паникую.) Но институт, я скучала по Артему…мы с ним правда списывались вк, но по его шуткам и приколам…ааа..мне его не хватало. к тому же снова буду видить МП, надо успеть насладиться этими моментами, так как скоро начнутся циклы и я буду тусить на просторах больниц. в общем, четвертый семестр не подведи. на тебя вся надежда.

А Вы как тут у меня? Что нового у Вас? у меня -2 но я очень надеюсь, что все мои любимые со мной. Вы ведь помните, что я люблю Вас всех и каждого?

Скучаю по всем Вам.

- хохо Лина

Якщо ви хочете подивитись серіал від якого перехоплює дух і після перегляду він ще довго не йде з голови, - Шерлок для вас. Низький уклін сценаристам і людям, які придумали його, бо для цього потрібно і самому бути ледве не генієм. Саме такими фільмами має бути заповнений наш телеефір, а не всякими пустоголовими мультиками, типу "Спанч Боба" чи серіалами "Унівєр" і т.п., які, о так звичайно, неабияк спонукають людей ставати більш освітченими, читати книжки і естетично виховувати себе.

Отож, Шерлок - надзвичайний, дещо жорсткий, може трішки зверхній, але геніальний. Хоча він і зображає з себе егоїста, але насправді ладен віддати життя за людей, які йому не байдужі. В наш час таке буває дуже часто, тільки з точністю навпаки. Серіал неможливо дивитись без посмішки, Шерлок, маючи тонкий і гострий розум, має таке ж почуття гумору. І взагалі, кожен образ заслуговує на особливу увагу! Ватсон - приклад найвідданішого кращого друга, який іноді, навіть не розуміючи для чого, всеодно робив те, про що його просив Шер. Моріарті - хоч і злий, але геній. Його злочини - це справжнісіньки витвори мистецтва!

Справді перехоплює дух. Щойно подивилась останню серію і ще хвилини три сиділа на місці й думала, думала, думала… У мене вже ломка. Чому третій сезон аж в кінці цього року або на початку наступного?! Залишається, затамувавши подих, чекати.

&#8230;and that was the sound of my ovaries exploding. again.

Ничего оригинального нет. Крадите все, что вдохновляет вас или дает пищу воображению. Хватайте старые фильмы, новые фильмы, музыку, книги, картины, фотографии, стихи, сны, случайные разговоры, архитектуру, мосты, дорожные знаки, деревья, облака, воду, свет и тени. Для грабежа выбирайте только то, что трогает напрямик вашу душу.

Джим Джармуш

мои мысли по вечерам буквально лезут на потолок от безысходности. что вы творите?почему именно вечером? и столько всего можно было бы сказать, но я о стольком молчу, что скоро моя голова разлетится на тысячи кусочков. на чертовы тысячи кусков. прекрати, верни меня к прежней жизни! тебе то всё равно, а мне надоело.

удалить

ну почему. почему.

мне всё так даёться трудно.

я не хочу менятся лишь потому что этого хочешь ты.

да я не люблю убираться и чё. теперь из за этого надо истерики закатывать. бляя я ебу.

но при всём этом. я ненавижу тебя. но в то же время я немогу житть одна. ну фобия у меня такая.

но как вижу придёться справлять с этой фобией.

не нвижу. всё и всех.

я устала.

ятакой нытик, бля, пздц.

я совсем ребёнок.

я так хочу домой..

я так устала.

Я знаю то, что я видел сам,
Верю глазам, а не чужим голосам,
Верю небесам и его чудесам.
Тебе надо чюдо- сделай его сам,
Не дам себя запутать черно-белым полосам,
Плюсам-минусам, противоположным полюсам,
Не верю в этот мир, если не верю в себя сам,
Я вижу цель и знаю что я буду там!

Стоило просто вывернуть свою душу на изнанку и пришло понимание, ничего никогда не скрывайте и тогда будет понимание вечно…

—Кто отец?

—О, это самая лучшая часть!

—Спенсер, не надо!

—Мне все равно!

—Не делай этого. Не здесь, Спенсер.

—Детектив Уилден.

Have you ever had that feeling that there was someone inside your head, listening to your thoughts? I read this article on twinning, about how two people can communicate across countries through the mind. Now, just imagine if that were true. Your darkest secrets floating out there like radio waves, just waiting to be picked up on. Like Minds (2006)

Время уйдет, шрамы оставит
все прошлые ошибки нам не исправить
и если будет больно мы окрепнем
вытаскивая пружинку и убирая кремний
затягивая дым и улетая
все все надежды без следа растают
но мы ведь знаем, что мы вернемся,
о том что вместе будем, нас никто не спросит
Ты только жди я непременно приду
не пытайся прятаться ведь я найду
через туманы, через огонь и воду всех
удалю оставлю твой только номер
лишь чтобы только ты жила а я жил тобой
нет нет не уходи прошу постой
останься здесь я умоляю
как же охота не ходить по краю
ты сама все знаешь нет никого мне ближе и ты еще не раз это услышишь
плача в подушку бросая трубки
пусть Бог простит за все поступки
о которых больше мы с тобой желели кофе сигареты и за окном метели
неделя за неделей а там уже и годы
о прошлом нам расскажут только ноты
я повторюсь не раз не заберу слова
я буду жить лишь мыслей что ты жива
все так же дышишь а я вдыхаю тебя ниче не изменилось где-то год спустя стрела осталась вонзилась намертво
и все невзгоды мы пустим по ветру
и я уйду только лишь с тобой спасибо лишь тебе, ангел хранитель мой
прости моя родная за недопонимания
за все твои страдания я в отчаянье прости не плачь, я больше так не буду
клянусь малыш я здесь, я тута
мне так охота все сказать
но не хватило бы мира чтоб расписать все что вижу я твой кумир
я не смогу без тебя как не старайся чтобы не случилось с тобой останусь

—Кто не любит кукурузный сироп?

—…

—Видимо, вы.

"Помнишь сказку, где надо поцеловать лягушку, чтобы он стал принцем? Так вот, это того не стоит. И плевать, что его отец богат."

"У тебя есть сын? Кто-то вышел за тебя замуж?.."

Ходила в Меридиан с Ц. Пересмотрела Анну Каренину. Второй раз мне фильм показался чересчур наигранным. Я больше внимания уделяла деталям, и невольно находила недочеты. Все таки американцам не понять наш менталитет, и экранизация вышла немного искусственной, в некоторых моментах даже фальшивой. Но классика остается классикой. И я не устаю сопереживать Карениной, входитт в ее положение.

* * *

Завтра нужно сходить в редакцию нашей Городской газеты. Начать хотя бы с того, что оформить подписку. Стыдно признаваться, но при моем огромном желании поступить на журфак, я очень мало внимания уделяю современному СМИ, не смотрю новости, не читаю газеты. Надо срочно это исправлять. Следующий шаг будет, попросить Ц. сходить со мной в редакцию, когда я попробую написать статью. Успехов мне, так как начинать продвигаться к цели - самое сложное.

* * *

Еще сегодня сходила в библиотеку, именно в этой я не появлялась уже 2 года… После капитального ремонта там стало довольно уютно находиться. Раньше не было возможности ходить искать книги по стеллажам. Теперь же все книги под рукой. Думаю я часто буду там появляться. Пока же взяла учебник по журналистике Ворошилова и "Заводной апельсин"

Я погибаю без тебя…
Буду с тобой, как с небом луна…
Я погибаю без тебя…
Не уходи, постой!
Я буду твоим всегда,
Я погибаю…

"Жизнь, как Facebook. Люди будут, любить и комментировать ваши проблемы, но никто не будет их решать, потому что они заняты их обновлениями ".

Эх, давно я что-то не писала, хотя событий в последние время произошло очень много.Если честно, то я даже не знаю с чего начать.Начну, пожалуй с маленького признания.Я совсем обленилась.Да-да.Мне не хочется делать совсем ничего, разве что только развлекаться.Кажется Лена меня портит :D.Вообще мне действительно нужно взять себя в руки, а то, пока что моя привычка "все на потом" берет вверх.

Выходные мы с Леной провели на даче у ее друзей.Было весело.Мы играли в монополию, пели песни под гитару, грелись у камина..Вообщем отдыхали.Мне правда было обидно, что с нами не поехал ее брат, но он обещал поехать на следующие выходные.Не знаю как я до них доживу, если честно :)

Хотелось бы, чтобы следующие выходные прошли еще круче, хотя пока рано загадывать.Да и планы пока не хочу строить, чтобы потом не огорчаться.

Поскорее бы эта неделя прошла.Кажется она будет не из легких.


Суббота

Это был отвратительный день. Вот почему я так не хотела идти на работу. Питание-вот в чем вся проблема. Голодать не хочется а нести фрукты и устраивать там грядку-дело последнее..

В общем я съела 5 бутербродов с колбасой, 3 банана и несколько конфет, а еще ведь и плотненько позавтракала кашкой, что-бы не жрать на работе(. Чувствую себя жиром. Даже плакать хочется, вот серьезно. Отвратительно.

А мне еще 13,14 на работу. Что делать, черт возьми?

Никаких упражнений.

Воскрескнье

завтрак (до 12.00) запеканка творожная гр150 - 435 ккал

упражнения :

обратные отжимания - 3 по 15

пресс - 3 по 20

зарядка около 5 минут

Встала на весы.. 60 кг. Я ненавижу себя. Теперь я сделаю все, чтобы мой вес изменился.

тут мне даже стихи посвящают…


Она богиня и прекрасна,
Ее глаза что звездна ночь,
Она красива и опасна,
И тягу к ней не превозмочь,

Но у нее хватает воинов,
И я не лучше чем они,
Но не боюсь я боли, стонов,
Бросаясь в зарево войны!

Ведь я сражаюсь за богиню,
За краткий миг ее огня,
За право называться "милым",
И пусть она возьмет меня

Туда, где год цветут оливы,
Где зелень трав ласкает глаз,
Я говорил? Моя богиня!
Иду на бой… В последний раз!

Мы редко говорим действительно то, что чувствуем, если это вправду сильное чувство. Обычно же маскируем правду разными другими вещами, которые помогают нам преодолеть робость, произносим только то, что решаемся.

• БЫТЬ НАСТЕЙ:

Плюсы:
+ Настя, Настенька
+ Героиня сказок
+ Каждая Настя чье-то счастье

Минусы:
- Насть пруд пруди
- На Насть только хуй класть

Герман Плисецкий - Второе пришествие

Христос, сошедши с вертолёта, окинул взором рай земной: шоссе, унылые болота, припорошённые зимой. "Отец! – взмолился Он.– Не стоит моих мучений этот рай. Исправь действительность, Историк, историю – переиграй! Не нужно чудного спасенья. Бессмертие – на кой мне ляд? От перегрузок вознесенья у сына косточки болят!" Как и записано в Скрижали, вдали чернел еловый лес, и от него уже бежали с винтовками наперевес. Вдали, над самым горизонтом, вовсю дымили трубы ТЭЦ. Тоскливо пахло креазотом, как и предвидел Бог-Отец… Конец 1960

Так, интимная близость с мужчиной — это прекрасная тренировка для мышц. Как и у ее партнера, все мышечные ткани женского организма в процессе занятий любовью пребывают в напряжении, а по факту окончания – достигают глубочайшего расслабления. С одной стороны, этот момент является великолепным стимулятором для активности сердечно-сосудистой системы: во время акта кровь по венам бежит быстрее, ускоряя все обменные процессы, насыщение органов кислородом и полезными веществами и выведение токсинов. С другой же стороны, расслабление после оргазма обеспечивает снижение риска появления морщин, способствует нормализации общего состояния и избавлению от накопленного стресса.

Далее, секс влияет и на выработку специальных веществ, значительно повышающих качество общего состояния женщины. Ученые различных институтов мира в различное время своих исследований пришли к двум любопытным выводам. Во-первых, женский гормон эстроген, который способствует не только стимулированию работы сердечной мышцы и нормализации состояния всех органов, но и укрепляет структуру волос иногтей, а также повышает эластичность и упругость кожи, возвращая ей молодость и свежесть, — вырабатывается в процессе интимной близости весьма активно. Во-вторых, знаменитый «гормон счастья», который представительницы прекрасного пола так активно стремятся восполнить, поглощая бананы и шоколад, — еще один подарок секса женщине. Помимо того, что эндорфин (полуофициальное название этого самого гормона) повышает общий тонус организма, способствует снижению стресса и поднимает настроение, — он еще и является сильнейшим естественным болеутоляющим.

К слову, наилучшим образом он способствует снижению головной боли, что делает совершенно неприемлемой стандартную женскую отговорку от сексапо причине мигрени.

Но и на этом физическая польза секса для женского здоровья не исчерпывается. Будучи прекрасным антидепрессантом за счет активной выработки простогладина в крови женщины, секс также становится эффективной профилактикой одной из самых нелюбимых всеми болезней — кариеса. Действительно, в ходе последних исследований ученые выяснили, что в процессе занятий любовью в организме снижается объем вредных веществ, разрушающих зубную эмаль. Особенно если интимная близость сопровождается множественными поцелуями: обмен слюной — еще одно прекрасное средство от проблем с зубами.

Сохранение красоты и молодости женщины — главная заслуга секса.

Однако не физикой единой радует интим. В поисках ответа на вопрос, как секс влияет на здоровье женщины, специалисты американского университета открыли для себя одно из неизвестных его свойств. Оказывается, регулярные половые акты способствуют не только общему укреплению иммунитета женского организма или сохранению его в тонусе, но и оказывают воздействие на внешние данные представительницы прекрасного пола.

Так, активная циркуляция крови ускоряет регенерацию клеток кожи. Благодаря чему цвет лица женщины сохраняется здоровым, а ее кожа становится более нежной и бархатистой. Кроме всего прочего, секс — это идеальная замена спорта. Действительно, в процессе занятий любовью сжигается более 200 калорий, что равноценно получасовому занятию гимнастикой, 40 минутам катания на коньках, часовой прогулке на велосипеде или 45 минутам плаванья. А оргазм, приносящий массу удовольствия и блаженное расслабление мышц — немалый бонус за активную борьбу за идеальный вес.

Фигура для женщины — не только ее главный инструмент соблазна поклонников, но и важнейший фактор в плане ее оценки своей красоты. Оказывается, независимо от выбираемых поз и ритмики секса, в ходе полового акта наиболее интенсивно работают именно те мышцы, что формируют женственность фигуры.

Я хочу жить с ним.
чтобы знать, что он рядом, а не с какой-то другой.
а ведь мне ничего больше не надо лишь знать, что он точно - мой.
чтобы целоваться запросто. а не звонить со словами: я хочу к тебе.
чтобы знать, что у него в голове. какие мысли.
кто из его друзей самый близкий.
чтобы готовить завтраки-обеды-ужины.
говорить, каждый день, что он нужен мне чтобы просто его любить.
знаешь, мне бы очень хотелось с ним жить.

Вечер. Мы пишем-плачемся в блогах,
Жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук.
А людям при встрече не скажем ни слова,
Ни слова, что так тяжело без их рук.

Оставь Лёню хоть как питомца. Будет не так одиноко и Фисташ рад будет – Когда ты меня бросал я рисовала бабочек и отрывала им крылья что бы они никуда не улетали от меня, наверное я не нормальная, но это единственное что у меня от тебя осталось. Будешь моим небом? Или солнцем? Или луной? А может водой? Или огнем? – Небом, тогда ты всегда будешь видеть меня… – Небо :) я рада, тогда можно ты будешь ловить моих мертвых бабочек если они вздумают улететь? – Или приносить новых порывами ветра… – Я самая счастливая :)

Когда человек счастлив, у него нет времени на интернет) дада. Это самые счастливые выходные за долгое время. Три дня пролетели как 5 минут…я безумно его люблю, безумно счастлива, хочу чтобы такие дни не кончались никогда) хочу жить в безоблачном счастье. Я в эйфории))

какой же сегодня отличный день ^_^

вылезла из под мягенького одеялка в 12 часов, пофоткалась на вебку :D рааай

потом Деля позвала меня гулять, сходили в пиццерию Domino`s Pizza, покушали вкуснейшую пицуу, омномном: РР

думала проведу день опять за компом в одиночестве, но меня вытащили на уличку и мы гуляли 3,5 часа. люблю Делю <3

теперь я чувствую себя не так одиноко)

люблю такие дни, проведенные на роледроме или в пиццерии *__*

побольше бы таких.

Я заметила, что последнее время все происходит так, как я думаю, настраиваю себя или хочу.
нет, правда так и есть. Я была настроена на то, что я разругаюсь с девочкам, и вуаля..я была настроена на покупки и опять.
я была настроена на "хорошее" мнение о своей школе и вуаля..я еще больше убеждаюсь, что моя школа-дерьмо.

я хотела поснимать на новый объектив, и завтра удастся эа возможность.я знала, что сегодня я сделаю все, что задумала-так и есть.Еще я заметила по поводу своих целей, если я правда захочу, то это оно у меня будет, жаже не предлагая особых усилий

все таки эта штука, самовнушение..хорошая.Главное в ней разобраться и можно управлять своей жизнью в свою же пользу С:

Cейчас досмотрела фильм "Сейчас самое время". Смотря такие фильмы, ты понимаешь, что нужно радоваться каждому моменту, каждому дню, каждой улыбке и каждому человеку, который о вас заботится и любит. В настоящем мире мы все погружены в будни дела, что совсем забываем, что иногда надо жить. Просто жить. Это прекрасно. Ведь наша жизнь - череда моментов. Давайте начнем жить прямо сейчас?

Стустя 4 дня, решила написать. Практика в аптеке закочнилась, зачёт поставили 5. Я ужасно рада, даже расплакалась от переживания. В тот момент мне стало както не ловко, потому что все обратили на меня внимания. Но когда учителя ушли все девочки подошли ко мне и обняли, поздравили с удачной оценкой.

Уже как 9 дней я хожу на масаж, по началу спина ужасно болела, но сейчас уже терпимо.

Птицы никогда не подлетали так близко к моему окну, как этим утром. Взять бы все эти проблемы, разорвать на мелкие кусочки и выкинуть из окна автобуса, как несчастливый билет. Расти в себе свою птицу, однажды крылья станут крепче и можно будет взлететь. Если тебе будет нечем дышать - я отдам тебе свой воздух, тебе спасибо.

Привет, вьюви. Давненько я тут не писала, сама знаю. Просто решила, что буду стараться писать хоть раз в неделю, т.к. времени совсем нет.

Неделя прошла, можно сказать, удачно. В школе все, конечно, не идеально, но пойдет. Выходные прошли просто замечательно. В субботу, вчера, после школы ходили кататься на коньках, не каталась на них с начала января, поэтому по началу было неудобно, но потом вроде влилась в кураж… сегодня правда все тело болит от того что, катались часа 3, но боль, как ни странно, приятная.

Сегодня с девчонками ходили в киношку на "Тепло наших тел", ну я уже второй раз сходила. Фильм запал в душу, как и книга. :)

Также, приветсвую всех новых следящих, надеюсь вы надолго :)

В общем, всем хорошей и удачной следующей недели. До скорого.

x

Диета Любимая 7 дней предполагает чередование питательного и низкокалорийного рациона, благодаря чему хорошо очищается кишечник. Первый, третий и шестой день диеты являются питьевыми. В течение суток можно в неограниченных количествах потреблять жидкую пищу: простой зеленый чай, кефир, негазированную воду. Нужно быть аккуратнее со свежевыжатыми соками, поскольку один стакан такого витаминного питья насчитывает больше 100 ккал. Как вариант — сок можно разбавлять наполовину с водой. Так же советуют поступать диетологи. Концентрация в соке сахара снижается, становится меньше калорийность, а значит риск для здоровья и фигуры также минимальный.

Питьевой день помогает вывести из организма лишнюю жидкость, и вы уже на второй день ощутите результат в потере пары килограммов веса. Правда, стоит повременить с физическими нагрузками. Из-за недостатка белковой пищи может появиться слабость, сонливость и тошнота, что вряд ли станет стимулом к занятиям фитнесом.


Второй день – овощной. В этот день диета Любимая меню имеет классическое вегетарианское, включает любые овощи и салат. Учтите при выборе рациона то, что особенно эффективно сжигает жир белокочанная капуста. Чтобы придать блюду вкус, можно добавить растительное масло, но не больше двух ложек. Важно есть часто и понемногу, чтобы не ощущать чувство голода.

Четвертый день – фруктовый. В течение дня нужно равномерно съедать до 3 кг фруктов, которые не вызывают у вас отвращение. Возможно, появится желание перехватить что-нибудь съестное по-быстренькому, его можно заглушить продолжительной прогулкой, например, по магазинам, но только не продуктовым.

Пятый день – белковый – наконец насытит организм протеинами. Меню включает куриную грудку, вареную рыбу, креветки. Однако сразу наедаться нежелательно: хватит пяти небольших порций в день.

Последний день является переходным периодом от диетического питания к нормальному полноценному рациону. В течение дня можно скушать пару яиц, фруктовый и овощной салат, приготовленный своими руками бульон или суп. Пересаливать нежелательно, чтобы жидкость быстрее выводилась.

КАК УДЕРЖАТЬ РЕЗУЛЬТАТ
Когда используется диета Любимая за 7 дней уходит 10 кг. Однако, как и многие методики похудения, эта имеет свои ограничения после недели ограниченного питания. В течение месяца желательно ограничивать калорийность своего рациона, избегая мучного и сладкого. Методом осторожных проб и ошибок нужно вычислить продукты, которые добавляют «привес», и отказаться от них. Однако не стоит издеваться над организмом, чтобы добиться этого идеального результата.

О том какие получает диета Любимая 7 дней отзывы, результаты какие показывает разговоров немало. Но в целом впечатление создает хорошее - это отличный способ сбалансировано ппитаться и при этом сбрасывать килограммы. Однако главное – это умеренность, и тогда организм порадует вас не только прекрасной фигурой, но и крепким здоровьем.

DAY 2. WHY DID YOU BECOME A DARREN CRISS FAN?

Мне нравится то что он ведет себя так как ему удобно, и ему плевать на общественное мнение, а таких людей я очень уважаю) еще он нереально талантливый человек, у него очень красивый голос и замечательные глаза *_* да и вообще, я могут тут до бесконечности расхвалять его))) для меня он идеальный))

Вы же Винчестеры. Пока мы живы, всегда есть надежда.

Я долго думала с чего начать, а точнее, с какой именно фразы, и не знаю, почему решила поставить именно эту цитату, но я вернулась. Хо-хо, надеюсь, что кто-то заметил мое отсутствие. Меня не было больше двух недель, не считая пары постов, но все-таки я не заходила на этот сайт. Ах, как же я соскучилась, постараюсь почаще Вас радовать своим присутствием. Хотя мне завтра на учебу, как говориться с корабля на бал, ибо завтра уже четыре пары. Больше сказать нечего, хотя я скучала по многим. На этом все.

Chandler: Знаешь, что странно? Дональд Дак никогда не носил штанов.

Chandler: Но всегда, когда выходил из душа, повязывал полотенце вокруг талии. И в чем тут фишка?

Много раз обвиняю себя во всём.. Ну не с проста же всё так происходит. Кто-то же всё равно виноват. Когда я нравлюсь человеку, а он мне нет, я стараюсь участить с ним общение, узнать его поближе и обычно в итоге влюбляюсь. Когда об этом узнаёт тот самый человек он сначала счастлив, но постепенно он как-то охлодевает ко мне. Потом пытаюсь разобраться в чём дело, но всё равно ничего не понятно.Видимо я в этом всём виновата… Как и думала раньше… Сейчас точно такая же ситуация. Близится 14 февраля, не люблю этот праздник, не хочу идти в этот день на учёбу… Не хочу видеть кучу счастливых парочек, от этого ещё грустнее становится. Я сделаю маленький подарок для этого человека, если он и на него никак не прореагирует, то к чёрту всё! Замусь учёбой и забью на него, потому что так нельзя, постоянно жить в мыслях об одном человеке, больше не думая ни о чём. Это немного бредово как-то. Вот и всё пожалуй, поток моих мыслей закончен.

Прекрати обманывать себя.

Да, ты жирная.

Ты ленивая.

Нет, тебя не полнит эта новая шмотка, тебя полнит твой жир.

От одной конфетки еще как будет!

Ты не начнешь диету завтра. И в понедельник не начнешь. Ты просто пожрать любишь, на этом конец.

Твои кости не широкие и не тяжелые.

Гены тоже не виноваты.

Ты не влезешь в любимую старую шмотку потому что ты жирная.

На самом деле тебя не заставляют есть насильно, тебе просто предлагают, а ты не держишься.

На самом деле ты не выглядишь как анорексик.

Этого достаточно? Сделай так, чтобы все эти фразы перестали к тебе относиться. Похудей уже наконец!

мам, а помнишь, я говорила, что он хороший?
знаешь, до сих пор, его имя – до дрожи.
а ты не знаешь, что в сердце рана.
мамуль, прости, я повзрослела рано.

но ты не думай, я сильная, я справлюсь.
я и сейчас, ведь многим нравлюсь.
просто сейчас такой момент –
хочется послать подальше белый свет.

Не объясняйте никому ничего. Не оправдывайтесь за свои слова и поступки.
Вы даже самому себе ничегo не должны, не говоря о других людях. Мораль, религия, закон? Вы же не так глупы, чтобы не понимать, что это - один из спoсобов управления обществом, вами в том чиcле.
Каждый из нас сaм решает, быть ему счастливым или нет.
Проживите жизнь с осознанием того, что в конце ждет смeрть.

Что я чувствую к тебе? Я так и не поняла, что это за последние два года. Может это любовь? Может просто дружба? Мне наверное никогда это не понять. И не понять, что ты чувствуешь ко мне. Ведь мы совсем разные люди, с разных компаний, с разными вкусами. У меня уже несколько постов про тебя. К чему такое внимание к тебе?!

Грустно, когда тебе нравится твой друг. И ты никогда не скажешь ему об этом. Просто стараешься забыть о чувствах, ради того, чтобы не потерять друга. А у него есть любимый человек и ты знаешь, что о взаимности и речи быть не может…

Ах да - еще нехорошо выходит, когда ты зациклен на себе и о том, что тебя не понимает твое и окружение, а на самом деле ты просто не видишь тех людей, которых так сильно ищешь.

Плохо, когда не можешь донести до людей себя настоящего.

Ты знаешь, что у тебя только добрые намерения, ты вроде как даже считаешь себя хорошим человеком, открыт для общения, готов доверять, поддерживать в трудных ситуациях и ждешь этого от людей, но…

На деле выходит, что тебя никто по сути не понимает, а точнее - не хочет понимать.

Никому ведь это не надо - каждый сам себе на уме. И очень редко попадаются люди, которые это понимают.

Хэй.

Знаете что? Я устала быть идеальной подругой. Я устала от того, что я отдаюсь полностью, но ничего не получаю взамен. Приведу простой пример. Вчера я писала о том, что ко мне должна была сегодня придти Милена. Как думаете, она пришла? Конечно же нет! А знаете причину? Ей мама сказала, видите ли, что ей надо гладить и делать уборку. Что, прости? Она каждый день делает уборку, она всегда ищет какие-либо оправдания, лишь бы только избегать меня. Но знаете что? В это время она просто сидела вк, пиарила грппу и добавляла цитатки. И теперь сейчас. Она попросила у меня помощь с д/з по математике. Я, безусловно, спросила у вас (ну тем, кто видел пост и большое спасибо Кристине) помощь, мне помогли, я ей все сразу же написала. А потом попросила у нее я. И знаете что? "Я занята, давай через час-два или завтра утром". Это нормально? Почему, я спрашиваю, почему? После этого она мне написала, мол, хорошо я СЕЙЧАС сделаю проверку. В итоге ничего не вышло. Почему мне готовы помочь люди, которых я знать-то почти не знаю, а она нет? Это несправедливо! Я тоже хочу к себе хорошего отношения, я хочу, чтобы меня уважали и ценили, а не использовали. Боже, что за отношения..

Вот это пиздец, дамы и господа!Давно не было в моей жизни человека, который способен меня расстраивать.Мне же ппевать на всех!Я же железная леди!Так какого чёрта я сейчас жую сопли, под сопливые песенки?!!!Это что блять такое!!!Железная леди вернись железная леди вернись железная леди вернись.

А ты, мудак перестань меня расстраивать!

И у меня, вроде, прибавление в подписчиках!) Привет девочки!) Рада видеть вас в моём истерично-одиноком мирке!SKsenon

да, я ужасно противоречива.говорила, что не хочу дырищи с внутренней стороны бедра, что не буду удалять задние зубы для скул или пару ребер для плоского живота.так вот.сейчас мое представление о худобе снова изменилось.хочу прям тоооненький силуэт.вот так и живем.с кучей противоречий, сменой настроения.видимо, опять две меня спорят между собой.

Строго исключено: пить вино, пиво, лимонад, есть сахар, конфеты, печенье, белый хлеб, картофель, макаронные изделия.

1-2 Голодные дни.
За весь день 1-2 литра молока или кефира, один стакан томатного сока, 2 куска черного хлеба

3-4 Белковые дни.
8-9 часов: кофе с молоком, 0,5 чайной ложки сливочного масла с кусочком черного хлеба, 0,5 чайной ложки меда
12-13 часов: один стакан бульона (мясного или рыбного), 100гр. Отварного мяса или рыбы, один кусок черного хлеба
16-17 часов: один стакан молока или чая с 0,5 чайной ложки меда
19 часов: 100 гр. Отварного мяса или 2 яйца и 50 гр. Сыра и один стакан кефира

5-6 Овощные дни.
8 часов: 2 яблока или 2 апельсина
12 часов: овощной суп и винегрет без картошки
16-17 часов: 2 яблока или 2 апельсина
19 часов: овощной салат из капусты, свеклы и моркови, 1 кусок черного хлеба, 1 стакан чая с 0,5 чайной ложки меда

Соблюдать диету 20 дней.
Принимать по 1 поливитамину.
Потеря веса 12-15 килограмм.
После диеты есть все, но умеренно.
Обязательно есть творог.
Повторить диету можно через месяц.

Monica: Теперь каждый знает основные эрогенные зоны. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и…седьмая.

Chandler: Их семь? Седьмая - это вот эта?

Monica: Типа самая главная.
Chandler: О, знаешь, я ведь смотрю на нее вверх тормашками.

Rachel: А! Ну, знаешь, иногда это помогает…

differences-similarities , привет! Добро пожаловать, я надеюсь - тебе понравится, дорогая.

У тебя интересный блог, много чего мне по душе. Слежу взаимно. Надеюсь, подружимся=*

в последнее время хочу закрыться в себе и никого не подпускать. почти ни с кем не контактирую. пчти никого не вижу.

ах..сколько раз я заводила дневники, сколько раз я это дело забрасывала. но девать порою этот поток, порыв, это прорванное отверстие куда-то и как-то нажо и нужно.

с мишей не хоч сталкиваться, с мари точно так же. видеть не желаю. фил…чувство, что связывают по рукам и ногам. ощущение, что включился режим "суки", которая сейчас готова всех куда подальше и остаться одна. увы, но я не могу кому-то высказать и вывалить то, что покоется во мне. я окружаю себя не такими людьми, а наоборот, кот. я могу слушать день и ночь и переживать их моменты.

часто же нам проще кого-то послушать, чем открыть свою сокровищницу.

мало кто понимает, почему у тебя такое состояние. и реагируют резко на каждое твое слово в этом режиме. ты же не хочешь обижать этих людей, но так получается, что по другому нельзя…

и сегодня нужно спать лечь раньше, а то завтра учеба. ко второй паре. в 8мь подъем. надо поспать. сейчас 00-13. так, что будет время я еще загляну.

добра вам

16 полезных трюков для вашего тела

1. Если у вас сильно першит горло
Помассируйте мочку вашего уха. Это активирует ушные рецепторы и рефлекторно вызовет спазм в горле, который облегчит першение.

2. Если вам трудно расслышать бормотание собеседника
Поверните к нему правое ухо, так как оно лучше слышит быструю невнятную речь. А тихую мелодию поможет лучше расслышать левое ухо, так как оно более чутко улавливает музыкальные переливы.

3. Если вы мужчина и вам очень надо в туалет
Заставьте себя подумать о сексе. Сразу терпеть станет полегче. Потому что мочеиспускание и секс ― взаимоисключающие понятия.

4. Если вы страшно боитесь укола
Покашляйте во время болезненного введения иглы. Это значительно уменьшит боль, за счёт увеличения напряжения в грудной клетке и спинномозговой жидкости, что снизит чувствительность болевых рецепторов.

5. Если вам трудно дышать из-за заложенности носа
Надавите языком на нёбо и помассируйте пальцем между бровями, что вызовет шевеление сошника, образующего заднюю часть носовой перегородки. Это снимет заложенность носа в пределах 20 секунд.

6. Если ночами изжога мешает вам уснуть
Попробуйте спать на левом боку. Было доказано, что такое положение тела уменьшает заброс соляной кислоты из желудка в пищевод. Это связано с тем, что при положении на левом боку угол между пищеводом и желудком уменьшается, и попадание в пищевод кислоты становится затруднительным.

7. Если у вас заболел зуб
Облегчить боль поможет растирание кубика льда по тылу ладони в перепонке, образующейся между большим и указательным пальцами. Тем самым вы заблокируйте болевые сигналы от больного зуба к мозгу.

8. Если вы обожгли палец
Уменьшить вероятность появления волдырей на месте ожога, поможет прикладывание к больному месту чистой подушечки другого пальца. Это вряд ли также эффективно поможет справиться с болью, как кусочек льда, однако вы избежите длительного лечения волдырей.

9. Если вы перебрали со спиртным, и это привело к головокружению
Возьмитесь рукой за устойчивый предмет. Дело в том, что жидкость, находящаяся во внутреннем ухе той же плотности, что и кровь. Разбавляя кровь, алкоголь повышает плотность жидкости во внутреннем ухе и поднимает куполу, регулирующую равновесие. Мозг перестаёт правильно воспринимать положение тела. Даже тот факт, что вы твёрдо стоите на земле, вряд ли поможет в данной ситуации. Только тактильные ощущения от руки помогают мозгу исправить неправильное впечатление.
10. Если после пробежки вы почувствовали боль в боку
Выдохните при переносе веса тела на левую ногу. Это уменьшит давление печени на диафрагму и снизит болевые ощущения в боку. Помните. Что большинство людей делает выдох, ступая на правую ногу, а это ведёт к увеличению давления на печень.

11. Если у вас носовое кровотечение
Положите кусочек ваты на десну за уздечкой, находящейся на верхней челюсти и сильно прижмите. Это повысит давление на переднюю часть носовой перегородки и уменьшит кровотечение.

12. Если вас беспокоит сильное сердцебиение
Подуйте на большой палец, это вызовет раздражение блуждающего нерва и замедлит частоту сокращений сердца.

13. Если у вас затекла рука
Справиться с этой проблемой помогут вращательные движения головой. Затекание руки часто вызвано защемлением нервов шейными мышцами. Двигательная активность поможет освободить нервы и чувствительность руки восстановится.

14. Если вам сложно, ныряя, достать дно бассейна
Сделайте несколько коротких быстрых вдохов. Это подарит вам ещё 10 секунд. Потому что мозг будет думать, что у вас имеется в запасе достаточное количество кислорода, и вы сможете осуществить свои планы.

15. Если вам предстоит заучивание информации наизусть
Несколько раз повторите текст, перед тем, как заснуть. Во время сна мозг упорядочивает информацию и переводит её в долговременную память. Проснувшись утром, вы обнаружите, что помните текст наизусть.

16. Если вы подвержены морской болезни
Стоя на нижней палубе. Устремите свой взгляд на горизонт. Это облегчит ваше состояние, благодаря снижению противоречия между ощущениями и визуальными впечатлениями. Употребление в пищу имбиря также поможет справиться с проблемой морской болезни.

оуу, что происходит?

кажется, я начинаю по-немногу ощущать чувство свободы…

теперь мир как сплошная коробка самых разнообразных конфнет!

все мне пишут, все куда-то приглашают, делают приятное, веселят, помогают, слушают, по-разному воспринимают…

говоря языком совсем уж бабским: "столько мужиков ебать-не переебать" :D

аж подутомили меня)

но с другой стороны это ой как забавно))

Я очень давно не чувствовал не чего подобного.было уйма девушек, которым я лгал о любви.мне было наплевать на них.Но ты сделала невероятное.ты помогла мне забыть прошлое.ты стала моим настоящим.я тебя люблю.

Весь день пытаюсь придумать объяснение поведению С.Вообще ничего не выходит.Зачем он так себя вел?Зачем все это говорил и делал?

Мозг мой просто взрывается.Одна моя часть говорит, что я себя просто накрутила.Что все мои выводы-это просто глупая выдумка.Но вторая и более громкая часть меня кричит, что я ему нафиг не нужна и что все это было ему от скуки.И чему верить, я сама не знаю.

одна из этих баб отказалась сесть на колени к Финну.
что? ЧТО, ПРОСТИ? ТЫ СЕРЬЕЗНО? ДА ТЕБЕ БОШКУ НАПЕКЛО ТАМ, КАЖЕТСЯ, В ТВОЕЙ МЕКСИКЕ, НЕНОРМАЛЬНАЯ.

(х)

Уаааааааааааау, да у меня новый следящий!
supreme-lover
Привееееееет, очень рада тебя видеть, тем более в свете последних событий ^^
Не знаю, чем тебя привлёк мой блог, но не убегай от меня пожалуйста:*

Друг к другу спиной
Рядом, но не со мной
Мы танцуем брутальные танцы
Безответные дни
Продолжают дневник
Забираем любовь, но авансом
Нужные сны, но не в нужное русло
В коме весны
Безответно и грустно

Ведь ты как шарф
Перекрыла мне горло
И убила мою гордость
Я прошу, верни мне тепло
Это как сахар лизать через стекло

Повернёшься, но не надолго
Мы с тобой перед другом не в долгах
Любовь
На расстоянии прыжка
Я твоя печаль ты моя тоска

Сахарный снег, но почему-то он с кровью
Всё как во сне скажи прошу я не помню
Ведь ты как шарф
Перекрыла мне горло
И убила мою гордость
Я прошу, верни мне тепло
Это как сахар лизать через стекло

Я все еще ленюсь написать что-либо с нормальным оформлением. Извините меня. Напишу наверное завтра/послезавтра. Как время будет. Удачной вам недели, ребят. И огромное спасибо тем, кто поздравил меня с прошедшим Днем Рождения. :)

оу щеееет!!!

зашла к тебе на страницу и аааааа

как чертовски хочу тебя обнять!!!!!

божечкииииии нереальнооооо просто!!!!!

спокойствие блять! спокойствие)

Кадый раз провожать и отпускать тебя это на столько тяжело и больно, я не могу описать словами, живя на расстоянии мы ужасно скучаем, когда хочется тебя увидеть, обнять…, а я не могу от этого плохо и портится настроение, ты спрашиваешь по телефону что случилось малыш, я говорю все хорошо, просто жутко к тебе хочется, ты нежным и успокаивающим голосом мне говоришь:"Малышка моя все хорошо будет, не переживай и не вешай носик, я скоро приеду и крепко крепко прижму тебя к себе и никуда не отпущу, я люблю тебя и безумно соскчился…"мне становится спокойно, и так день за днем, вот сегодя снова ты уехал я не могу заснуть уже пол ночи без тебя, гребанные километры, я не могу тебя обнять.

с кухни гул. очередная ссора, брань отца. вмешательство остальных. слезы. мне этого только не хватало для моего состояния) по дороге в свою комнату я засыпала n-нное количество успокоительного и сейчас чувствую себя более чем. огурец, тоже мне.

4.13

❝ Это горе, о котором невозможно говорит ь. Это боль, которая не утихает !

♦♦♦

— Привет, Кэролайн.

— Иди домой. Не опускайся до его уровня.

Он разрушил мою жизнь. Я буду рядом с ним, каждую секунду его жалкого существования, пока сам не убью его

Я никогда и ни за что не помогу тебе. Я не буду в этом участвовать. Ты даже не стоишь тех калорий, которые трачу на этот разговор.

— Это стоило потраченных калорий.

♦♦♦

Ты хочешь, чтобы я умолял тебя? Ты хочешь напомнить мне, что я бессилен против тебя. Ты выиграл. Я - ничто . А теперь спаси ее. Пожалуйста.
- Мне кажется, ты говоришь то, что я хочу услышать.

Я снова буду твоим рабом. Я сделаю всё, что скажешь. Только помоги ей.
- Нет

— Уведи меня отсюда. Я даже смотреть на него не могу .

♦♦♦

— Мне всё хуже. Прости
— Нет. Это я виноват. Прости меня

— Я разорвал связь гибридов и настроил их против Клауса. Не надо было мне вмешиваться
— Ты освободил их, Тайлер

Люди поверили в тебя, потому что ты лидер. Не забывай об этом.
— Значит, ты доверяешь мне ?

♦♦♦

Кэролайн: Тебе было больно, а это означает, что в тебе есть что-то человеческое…
Клаус: К ак ты вообще можешь так думать ?
Кэролайн: Потому что я видела это. Я поймала себя на мысли , что хотела бы забыть все ужасные вещи, которые ты сделал.

Кэролайн: Я знаю, что ты любишь меня. А любой, кто способен на любовь, может быть спасен.
Клаус: У тебя галлюцинации.
Кэролайн: Мне кажется, я никогда не узнаю это.

В этой серии я во второй раз убедилась, что Форвуд неплохая пара. Тайлер меня порадовал, я стала его уважать..мне стал нравится этот герой. Он так переживал за Кэролайн, что готов был снова стать сучкой Клауса, лишь бы она была жива. Но вот его поступок по поводу того, что просто приложить к ногам умирающую девушку я не поняла. Откуда он мог знать, что Клаус спасет ее?! Я до последнего в это не верила. А вот на Клауса я была очень и очень зла, готова была треснуть ему со всего размаху! Как он мог! Он разочаровал меня! Как можно шантажировать жизнью любимого человека?! Ну кааак?! Еще и эта его нахальная улыбка..Смотреть на него было тошно. Как он язвил с Тайлером, напомнил ему о смерти матери. Это ужасно. Но всё же его можно понять. Больно было смотреть на него, когда он молча стоял и смотрел на сгоревший труп своего брата. Как он с огромным сожалением смотрел на Кэролайн, когда отказал Тайлеру. Видно, что Клаусу больно, что он не хотел, чтобы всё случилось именно так, но он не может ничего поделать. Ему нужна свобода и точка. В этом и минус Клауса. Он редко думает об остальных, он эгоист. Но к концу серию у меня вернулась надежда на светлую сторону Клауса. Он, оперившись на косяк, не хотя разговаривал с умирающей Кэролайн, он не мог смотреть в ее глаза. Но Кэр вытянула с него ту самую человечность, так сказать, заговорила о больном. И только тогда, до Клауса дошло, что он натворил, он чуть не убил свою любимую. Его выражение лица, эмоции, тембр голоса непередаваемы, муражки по телу. Он одумался. У меня закралась мысль о том, что вдруг Кэр просто манипулировала им?! Она знала, что ее слова заденут его - это был ее последний шанс спасения: пробудить в нем человечность. Кто знает, спас бы он ли ее, если бы она не завела эту тему. Кэролайн тоже слегка взбесила в серии. В начале, когда Клаус поздоровался с ней, она оглянулась с таким презрением на него. Да, он заслуживает. Но вы видели его лицо, полное горя и сожаления. И как она стала наезжать на него, чуть ли не ором, он поди и укусил ее лишь потому, что ему было очень неприятно и больно слышать такие слова. Не знаю, как будет дальше двигать парочка Кларолайн, но я всё еще надеюсь на счастливый их конец.

мне кажется, что ты здесь, что ты где-то рядом..мой милый.я так устала.мне нравится это ожидание.но я хочу тебя к себе поскорее.где же ты?сижу, кусаю губы.слушаю свою любимую Триаду.я понимаю, что сама себе отрезаю крылья..

Знаете, друг мой, в музыке бывает так, что внешний мир перестает существовать и не остается больше ничего, кроме звуков, которые поражают вас прямо в сердце.

Гастон Леру "Призрак оперы"

мама, мне не хватает его теплых рук, и нежных на ушко фраз. я так хочу прижаться к его плечу, ну почему расстояние губит нас?

Мне кажется, последний раз я плакала из-за мальчика летом после седьмого класса. Сейчас это уже парни, и мальчиками их язык не повернется назвать. Некоторые поумнели, стали сильнее и понятливее. Сейчас самое время влюбляться и быть любимой. Расставаться, встречаться, ругаться, мириться. Плакать, переживать, не спать ночами.. но не я. Не мое время. Моя душа очерствела к этому. скажите, что я совсем зеленая, не испытывала еще настоящих эмоций, чувств и прочей чуши. Да, это так. Но тем не менее я могу говорить, что меня не привлекают ни отношения, ни чувства влюбленности, ничего такого, из-за чего в животе бабочки и голова кругом.

Те отношения, что есть у меня, не напрягают, не доставляют проблем, просто.. я не могу объяснить, зачем мне это, но мне нравится проводить с человеком время, рассказывать ему что-то и смеяться с ним, даже если цена за это - поцелуи, которые мне приятны, но не обязательны. но я, черт возьми, не буду плакать по нему. Не буду сходить с ума, если нам придется расстаться, не буду бегать и просить прощения - просто потому что этот человек не дорог мне настолько, чтобы чувствовать это все. Не называйте меня безумной стервой или что-то вроде того. вы захотите сказать мне, что я не должна делать ему больно, но поверьте, я не делаю!и себе я больно не делаю. И даже когда у меня возникает мысль бросить все к чертям и быть одной или же влюбиться, я понимаю, что в любых других отношениях мне будет точно так же. Даже если человек мне будет нравиться, как сейчас, я не буду с ним счастлива. Ни с кем. И можете не понимать меня, ругать, но мне страшно. Страшно, что все в моей душе именно вот так. Потому что я хочу влюбиться. по-настоящему.чтобы и бабочки в животе, и гулять за руку с удовольствием, и проводить вместе каждый день. И наверно, такого никогда не будет. страшно почувствовать это, так что просто постарайтесь понять и не осуждать.

Да, я сказала это. То, что так давно на душе. то что мучает и грызет. и теперь мне легче, если поверите

Любимые уходят не из дома,
Любимые уходят из души…
Проклятый телефон со зла изломан,
Ломаются в руках карандаши.

Кому звонить? Кому писать? Все тщетно.
В пустой квартире эхом бродит звук.
В углы, как в паутину, незаметно
Вползает одиночество – паук.

Ты вдруг поймешь отчаянно и странно,
Что ты один! Один среди теней.
И что в воспоминаниях вчерашних
Блуждать придется очень много дней.

До новой встречи будет путь не ближний.
Откинь скорее прошлое свое.
Бывает, не хватает целой жизни
Понять душой, что вот оно - твое!

Услышьте все, кому печаль знакома!
ЛЮБИМЫХ НЕ ТЕРЯЙТЕ НИКОГДА!!!
Любимые уходят не из дома,
Они ИЗ НАС уходят навсегда…

Мне ставили прививки от бешенства, после того как я откусил голову летучей мыши. Но всё нормально. Ведь мыши пришлось ставить прививки от Оззи.

Оззи Осборн

я хочу наконец-то почувствовать себя счастливой. устала от этой боли в сердце, устала от страданий.

от себя самой устала настолько, что тошнит

ты просила "не уходи", а я ушла.
ты просила "не предавай", а я предала.
ты просила уделять тебе внимание, а всё, на что меня хватило, завести блокнот и писать туда стихи.
я поступала с тобой неправильно.
причиняя боль тебе, хуже становилось мне.
не смогли мы дойти до победной.
было бы не плохо, если бы ты была рядом, но ты за тысячами километров,
и твоё "я умру, тебе потом скажут" мурашками по коже.
страшно, что поменять ничего не могу, я запуталась в себе.
вот ты сейчас возможно плачешь, или смотришь телевизор, или тебя уже нету,
а я просто хочу знать запах твоих волос наизусть..
как жаль, что он так и останется для меня чем-то запретным и недостижимым.

Ну вот и все, Вьюви, ты единственный кто у меня остался из тех с кем я могу в открытую говорить, делиться мыслями.

Тому с кем бы я хотела делиться всем, тому кому я доверяю, тот который знает меня настоящей - я не нужна. А остальные кто пытается получить доступ к моим мыслям - не нужны мне. Так что Вьюви будем вместе справляться:*

Люблю собираться бабской компанией. все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. вот я всё сразу.

А я тут «Бригаду» пересмотрела.

Когда ты маленький, смотришь с папой либо дедушкой, или еще с кем то, чувствуешь себя крутым. Во дворе потом с ребятками ходишь пантуешься представляешь себя одним из Бригады. Ну, так же оно.

Я почти не помнила сюжет, но точно знала, что останется только один. И раз пошла такая пьянка по НТВ, и в выходные показывали пооолностью всю «Бригаду». Я завалилась смотреть. Ну и что бы вы думали. Мне надоела реклама, и я пошла к компу. Спасибо быстрому торронту.

Пока росла, я знала, что Саша Белов мой идеал мужчины сильный, умный, волевой и тд. А тут я убедилась. Плохо, что Саша конечно, потому что все парни с таким именем которые мне встречались гавно. Ни хочу ни кого обидеть, ни в коем разе. Просто опыт.

Уменьшить

Я засмотрелась, не отрываясь я проглотила этот сериал. Причем единственный русский высер который мне понравился. Я фильм то смотреть русский не могу, а тут сериал. Но это же «Бригада», а он великолепен.

Ну, так вот отношения Оли и Саша это что-то с чем то, и да, я поняла, что я хочу так же. Нет серьезно, я хочу такого же мужчину.

А ребята? Кос, Фил, Пчела. Я их обожаааю. Особенно Космоса, ибо он нереален. И, бля, когда их всех убили, когда Белый в гробы им пистолеты клал, когда сами похороны были, когда Саша плакал. Я ревела, очень сильно. Я в основном натура сама по себе сентиментальная. И меня, конечно, пробрало, ибо ни как по-другому.

Уменьшить

Я в восторге, и может когда ни будь пересмотрю. Вот только от «Наследника» я в ужасе.

Все.

ВОТ ОБЬЯСНИТЕ МНЕ ПОЧЕМУ ТЫ СМОТРИШЬ СЕРИАЛ, ПЯТЬ СЕЗОНОВ МАТЬ ТВОЮ, И ТУТ ВСЕ ЧТО ТЫ ЛЮБИЛ, НА ЧТО НАДЕЯЛСЯ В ЭТОМ СЕРИАЛЕ ПРОСТО ОБРЫВАЕТСЯ И ТУТ НАСТУПАЕТ ПОЛНЕЙШИЙ ПИИЗДЕЦ?

вот скажите мне зачем смотреть сериал если ты знаешь, что он обречен на провал?

вот что за негодяйство, в этот момент просто хочется прийти и оторвать яйца тому кто придумал эту поеботину!

#явсесказал

Никогда не нарушай правила игры, слышишь?! Он - охотник, ты - добыча! Мучины всегда добыдчики сначала тебя, потом они добывают средства для того чтобы потвердить свою способность одержать тебе, а потом и детей!

Если ты изначально поменяешься с ним местами, значит игра проиграна и никаких результатов она тебе не принесет, кроме как разочарования!

Да, легко говорить - делать трудно. Но если ты попытаешься, результат будет отличным для тебя. Ты получишь своего охотника! При этом не стоит забывать, что если он тебя добился то можно отмечать победу! НЕТ! Ты всегда должна вызывать его интерес, а это порой бывает гораздо сложней! Самое главное никогда не сдаваться!

Я заболела….первый раз, когда тебя нет рядом…

понимаю, что не смогу уснуть..встаю, достаю яблоко из холодильника, смотрю в окно, как когда-то это делала с тобой и захлебываюсь слезами….впервые за пару месяцев мне так хуево…..первый месяц без тебя был самым ужасным месяцем в моей жизни! я думала отпустило..правда…даже радовалась, как маленькая, когда смогла сказать тебе, что больше не хочу быть с тобой….какие же люди идиоты…мне правда казалось, что наши отношения изжили себя…может сейчас просто ностальгия..я хожу по комнате, как зомби, вспоминая каждое твое прикосновение…каждый поцелуй…каждое твое движение….

я просто устала…завтра в спортзал, а у меня просто никаких сил..душевно я давно пуста, но вот именно сейчас кажется, что руки опустились окончательно….

я очень люблю тебя, хоть и не говорила тебе об этом уже почти 4 месяца….

у моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. и будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывания в девять часов спать и невкусный гороховый суп. и пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени

Каждая ночь подобна испытанию,
ложась с глупою мечтой,
ты веришь в то желание,
что кажется тебе лишь сном.
И вот почувствовав ту тяжесть,
что накопилась за весь день,
вздыхаешь мирно,
тихо стонешь через запертую дверь.
К концу раздумий и рыданий,
ложишься тихо на кровать,
закрыв глаза, ты молча представляешь,
как в небо быстро ты взлетаешь
и украдкой замираешь,
в той гуще умерших идей.

Все выходные я провалялась на диване, смотрела телик, читала "Красно и черное", делала цветы из бумаги для кусудамы

Сейчас села делать уроки на неделю вперед. У меня так всегда, сажусь делать уроки уже ближе к ночи.

В пятницу, я встретила Леру после школы и мы с ней пошли к ней домой пешком, потому что на улице была отличная погода! Вот пятницу, как будто весна наступила, на один день. А вот все два дня выходных лил дождь. Ну короче мы погуляли с ней на улице, наслаждались погодой, а потом купили с нею какао и пошли к ней смотреть фильмы.

Ладно, сейчас буду готовить доклад о вреде мобильных телефонов и каких бы ужасов я бы не начиталась, я все равно не смогу отказать от мобильного телефона.

Всем хорошего остатка вечера и удачного понедельника :)

п.с. а еще мои фото появились на таком блоге, как toppeople. Я не знаю как и откуда они там взялись, но я была очень удивлена когда их увидела. Это было неожиданно и очень приятно :)

Многочисленные расчеты предсказывают, а эксперименты подтверждают, что сверхновая переворачивает экситон так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной. Резонатор, как неоднократно наблюдалось при постоянном воздействии ультрафиолетового облучения, индуцирует экситон в полном соответствии с законом сохранения энергии. Квазар вращает солитон - все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Очевидно, что ударная волна тормозит циркулирующий кристалл независимо от расстояния до горизонта событий. Объект, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, https://morl.ru/news-models/490/ сжимает резонатор вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. https://39.ucoz.ru/index/0-73

Непосредственно из законов сохранения следует, что поток стабилизирует межядерный бозе-конденсат, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Частица поглощает квант в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Темная материя поглощает ускоряющийся эксимер, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения. Самосогласованная модель предсказывает, что при определенных условиях призма однородно трансформирует экранированный квазар, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Линза, при адиабатическом изменении параметров, притягивает гамма-квант, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Плазма коаксиально переворачивает торсионный фотон в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны.

Гамма-квант тормозит торсионный разрыв в полном соответствии с законом сохранения энергии. Молекула выталкивает экситон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Гидродинамический удар, как бы это ни казалось парадоксальным, тормозит вихрь, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Солитон перманентно выталкивает вращательный электрон, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Частица расщепляет межатомный взрыв независимо от расстояния до горизонта событий. Жидкость, несмотря на внешние воздействия, отталкивает поток, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы.

Glee Cast - The Scientist.

Как я? В порядке, я не просыпаю школу, как в прошлом году, я читаю книги, я усиленно занимаюсь математикой, готовлюсь к экзаменам и думаю над будущей профессией, стараюсь помогать друзьям и узнавать получше некоторых людей. Только при всём этом мне ничуть не легче и не лучше. Ведь всё, что у меня было, ускользает из моих рук. В жизни осталось семья, музыка, два сериала и пара друзей. Люди, которых я хотела увидеть больше всего на свете, которых так любила…Я им не нужна. Смешно даже, как в мультфильме: "У тебя мама, есть папа". Так вот у тебя, R. есть D., а я совершенно не вписываюсь, да и никогда не вписывалась. Я не могу сидеть всю ночь за ноутбуком, потому что после тяжёлого дня, мне нужен отдых, музыка и книга, отбой в 11-12 часов. Я учусь, хорошо учусь и это даётся с большим трудом, с огромным трудом и упорством. Сразу после школы у меня репетиторы и доп.занятия, каждый день и я не могу долго разговаривать вечером, я не успеваю делать уроки. И я не могу писать без ") " потому что привыкла писать именно так. Если я что-то советую, всё воспринимается в штыки, потому что я не понимаю, как всё плохо и придумываю себе проблемы. Да у всех они разные, и возможно мои "надуманные" проблемы меня реально волнуют, мне трудно решать их в одиночку, зная, что скорее всего, за спиной они обсуждают то, какая я дура, что у меня всё хорошо и от этого я придумываю себе проблемы. А ещё я общаюсь с одним человеком, который им не нравится. Каждодневный вопрос: "зачем ты с ним общаешься?" начинает меня выбешивать, когда я прошу сменить тему, ничего не меняется. "После долгого общения с ним, ты говоришь как он". Не вижу в этом ничего плохого, мне уже надоело писать капсом без скобочек, на-до-ело. Да, представьте себе, я всегда прошу совета у этого "жалкого" человека и беспокоюсь за него. И даже если окажется, что он мной пользуется, я больше ничего не скажу. Либо я стала другой, либо всё с самого начала было так, не знаю. Им хорошо без меня, напишут раз в две недели и думают, что это что-то изменит. Нравоучения уже ни к чему не приведут, а сделают только хуже. Убило: “Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.” Я не могу прогуливать школу, я люблю школу и своих одноклассников, я скучаю по ним, и если наши мнения в этом не сходятся, мне жаль. Да, я такой ботан, не имеющий понятия о настоящем веселье, настоящих, не "жалких" друзьях и свободной жизни. Я прислушиваюсь к родителям, я слушаю 1Д и Бибера, но так же и Coldplay (за который меня никогда не простят). Я смотрю "тупые американские сериалы, которые не учат ничему", вместо того, чтобы любоваться картинами Дали, и вместо того, чтобы смотреть черно-белые фильмы со смыслом. И я общаюсь с "жалким" человеком, который пользуется мной, который на самом деле просто "пустой" и ему на меня "наплевать". Пусть так.

"Вопросы науки, наука и прогресс, никогда не будут говорить так же громко, как моё сердце"

Остаюсь одна с ужасным вкусом в музыке, фильмах и книгах. Ужасным будущим, ужасным настоящим и ужасными "пустыми" друзьями. I`m really sorry.

Охотники на ведьм

Отличный подбор актеров, интересный сюжет. Фильм на 5+. Один из немногих фильмов, который можно даже посмотреть второй раз.

Даша: Блять. Во сколько завтра встать..

— Добаеб, ты вообще то со мной в 7 встаешь

— Заебись, ты ставь че нибудь погромче, чтобы я проснулась, тебя отхуярила и не уснула больше

— пиздаааа

— охуенный план, да? :D

Закрываешь глаза и переходишь дорогу. Недели проходят достаточно быстро, но мучительно. Стою на мосту, меня продувает насквозь, зажигалка перестала работать. Приятно осознавать, что есть один человек, которого ты действительно любишь. Противно осознавать то, что от всех в округе блевотный рефлекс горло перекрывает. А, может, и тоже приятно, черт его знает.

Мальчишки то и дело констатируют, что кролики е***ся. Девочки, поглядывающие издали, тоже знают, чем занимаются кролики, но слово «е***ся» не употребляют. Наглые мальчишки, желая обратить внимание девочки, делают из двух пальцев левой руки кольцо и, просунув в это кольцо указательный палец правой руки, двигают им взад-вперед».

«Моя рука стала протискиваться между мягковатых, чуть-чуть прохладных, но и чуть-чуть разгоряченных бедер… Пальцы продирались сквозь то разжимавшиеся, то смыкавшиеся бедра и утыкались словно щенки во влажную – обширную после стиснутости бедер – путаницу достигнутых зарослей. И подруга моя от прикосновений вздрагивала, дергалась как-то и говорила: «Не надо, а то у меня голова заболит. И будет сильно и долго болеть». И сама стискивала длинными своими изукрашенными пальцами то, что хотела».

«Девки перестают смеяться, начинают сопеть, щипаться и прижимать его к своим кофтам. «Чего же ты? Чего де ты? Шворь давай скорее! - сопя, бормочут они непонятные слова. - Ну, отшворь нас, сученыш, ну!» Одна опрокидывает его, грузно наваливается сбоку и всасывается в его рот, а вторая шарит по Семеновым штанам. «Погоди, черняшка, погоди, не вертись», - дышит первая, слюнявя Семена мокрыми губами. А вторая, не найдя пуговиц, рвет высохшую резинку, на которой держатся его шаровары и пристраивается, как верхом. «Держи его теперь, Варя, держи», - сдавленно сопит она и начинает сильно вихляться. А Варя держит, как гиря, наваливаясь на грудь Семену, и тоже сопит: «Потом меня. Меня, сученок, тоже, после подружки». И вдвигает свой толстый язык в разинутый рот Семена».

Гусский писатель Асар Эппель

Теперь это будет в школьной программе! С ум сошли совсем! как же дети по этому сочинения то писать будут?…

"После каждой нашей встречи у меня появляется чувство, что я - полная дура. Я вспоминаю свои слова, и вместо них в голову приходят замечательные, блестящие фразы, которые следовало бы произнести. Я просто убить себя готова!"

Было бы замечательно, если бы летнее время не проходило так быстро. Хочется теплой погоды, хорошего настроения, светлых фотографий, свежих фруктов. И сон. Сон-это неотъемлимая часть каникул). Уже устала я от школы, от уроков, от домашнего задания, от одноклассников-мудаков и от раннего пробуждения. Хочется от всего этого отдохнуть. Невероятно круто, то, что лето этого всего нет.

Хочется незабываемого времяпровождения. Лето 2012 прошло хорошо, но не так как хотелось бы мне. И все из-за компьютера. Я толком и не отдохнула. Время пролетело слишком быстро. Это беда и нужно от этого избавляться. Нет, не от компьютера, а от зависимости от него.

Все начинает надоедать. Нужен срочный отдых. Хоть и осталось 3 с половиной месяца. Буду с нетерпение ждать и надеятся, что это лето будет незабываемым…

Все, чего я хочу сейчас, так это того, чтобы время остановилось. Чтобы всегда было воскресение 10, чтобы я навсегда замерла в 15, а мои близкие в своем возрасте. Я боюсь терять их, боюсь оставаться одна. Я представляю, как через много-много лет я буду совершенно одна, только воспоминания из детства сохранят моих родных в моем сердце. Я боюсь. Звоню маме несколько раз подряд, боясь потерять эти минуты, звоню дедушке, бабушке. Мне настолько тяжело сейчас.

Через 3 дня мой день рождения. Я и его боюсь. Боюсь, что в этот день все пойдет не так, я боюсь, что не встречу его, как хотела. Боюсь, что не те мои "лучшие" друзья будут со мной рядом.

Я даже не могу описать, что я чувствую сейчас. Бесконечные переживания и пустые посты. Я надеюсь, что никого я этим не обижу, никому не помешаю.

nekto∞ask.fm∞vk.com

Можете думать, что это просто тупое требование внимания, но мне серьезно нужна хоть чья-то поддержка. Потому что я сойду с ума…

"черт! "
каблуком разъезжаясь по льду,
Полли мерно сквозит в полынью,
Полли шепчет: "ну мать твою!
я не жду,
я давно ничего не жду…
я пью горькую дрянь по утру,
что когда-то была ароматным кофе.
в этой гребанной катастрофе,
мое место в первом ряду".

Полли дико психует,
пишет в твиттер.
лютует от клокочущей боли в висках.
ее жизни поставлен шах
всей вселенной, что мечется под ногами.

Полли курит, когда набирает маме,
но срывается после второго гудка.
ей сказать даже нечего. кроме:
" пока…
я потом позвоню,
когда станет побольше сил.
когда высохнет след
от пролитых на небо чернил,
и мы сможем стереть его
ластиком с темного края.
мама, в сказках дорога была простая,
а моя состоит из одних многоточий…
почему мне не спится опять среди ночи?
только думается наперед,
что мне даже в ад никто не возьмет.
и моя вся из рытвин больная душа
даже там,
представляешь, уже не нужна?

мам, серьезно,
зима такая будет даже в разгаре мая.
будто сотый десяток меняя,
я живу.
Бог оставил меня одну
на все двадцать тоскливых лет.
мам, ты знаешь на все ответ,
поделись со мной…очень прошу… "

Полли слушает тишину.

набирает одно смс:
" мам, мечты больше нет.всякий смысл исчез.
тут был поезд прямой..
я наверно домой. "

Полли верит, что если найти перевал,
отоспаться там, будто весь век не спал.
отряхнуться там, будто дворовый пес,
то и жизнь перестанет идти под откос.

Полли сядет под вечер в пустой вагон,
и растает Москва, как ужасный сон.

Полли дома окажется, еле жива…
но жива.
значит мама была права

Пряша

я нашла в нем все, в чем нуждалась:
уверенность в завтрашнем дне, чувство юмора,
с ним я забыла все свои страхи.

но он меня не любил.

Мой друг, понимаешь, тогда было одиночество
Мне хотелось кого-то, теперь никого не хочется
Я на стену лезла, от боли корчилась
Зашивала твои следы.

Мой друг, ты когда-то страдал от холода?
Половинил себя на живого/мертвого?
Запивал горе водкой, терялся в городе,
Выковыривал все на «мы»?

А скажи, может быть, ты хотел быть сыщиком?
Чтоб найти меня, к сердцу прижать, душу вытащить,
Не скитаться подобно калеке-нищему,
И убрать этот чертов щит.

Ты бродил до рассвета по мокрым улицам?
Ненавидел себя, вспоминал, как хмурилась
Как любила дожди, мостовые лужицы
Обижалась на пустяки.

Милый друг, ты сидишь и играешь пальцами
Я ищу причины чтобы остаться
Я стараюсь отчаянно не сломаться
Ну чего же ты ждешь? Иди.

Я боюсь потерять твою дружбу,
Потому что в тебя влюбленна.
Я боюсь потерять твою дружбу,
Ведь она мне очень важна…
Я боюсь остаться без друга,
Без хорошего друга, как ты.
Я боюсь остаться ненужной
И считать до конца часы….
Я боюсь, что однажды проснувшись,
Я узнаю, что нету тебя
И станет всё в мире ненужным,
Начиная с конца октября…
Я боюсь, что ты меня кинешь,
И найдёшь лучше, чем я.
И потом ко мне ты остынешь,
А ведь мы были друзья…
Может быть одна я боюсь
В этом мире дружбу терять?
И за каждый момент я борюсь
Лишь бы друзей своих не терять…

Когда я пишу письмо другому человеку, (именно письмо и именно на бумаге, а не записка в vk, twitter и т.п.) я немножко волнуюсь. Ведь никогда не знаешь, понравится ли оно получателю, будет ли ему приятно, захочет ли он написать ответ. Поэтому я всегда стараюсь вложить в письма частичку своей души, ведь это так же приятно, как дарить кому-то подарки.

Именно бумажные письма приносят мне эстетическое удовольствие.

Помню, как в детстве ужасно стеснялась и себя, и свою семью. Ребенок, что уж там. Всегда была пухленькой, забитой, замкнутой, ни с кем не общалась. В гости никто не приходил, квартира была захламлена ненужными вещами, да мы их до сих пор выкидываем. С возрастом стала мудрее и опытнее, училась исключительно на чужих ошибках, так намного проще. И вот, когда я уже взрослая, поняла, что совершенно отличаюсь от своего окружения. У меня другие нравы, я с легкостью постою за себя, я не буду горячиться сразу, обдумаю все возможные варианты и приму наиболее выгодно решение, я не позволю оскорблять себя, я готова найти новые увлечения, я без проблем вырвусь с друзьями куда угодно. Я не хочу сидеть у компьютера и ныть об одиночестве. Я хочу жить. Хочу действовать. Я не серая масса. Имея свое мнение, ты уже выделяешься.

Анастасия Александрова

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now
Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Я не столь мудрый человек, чтобы судить о чем-то глобальном, делиться опытом в тех или иных ситуациях или рассуждать о великом. Но в силу своего возраста я понимаю некоторые вещи, и знаете, становится грустно от того, кем мы становимся, от собственной глупости. Каждый из нас о чем-то в этой жизни жалеет. Кто-то о не сделанном, кто-то, наоборот, о сделанном. Но вся прискорбность в утерянных нами шансов. Судьба дает множество возможностей, а мы из-за своей глупости их теряем. Люди слишком испорчены, больше нет той былой искренности, ложь стала правдой, а правда ложью. Общественное мнение приобрело весьма большое значение, и мы перестали учитывать свое собственное. Смешно наблюдать, как многие люди яро доказывают свою индивидуальность, разглагольствуют по этому поводу направо и лево. Кричат, что им плевать на то, что думают другие. Но, подвох в том, что они выходят лишь за рамки, казусы, позволенные тем самым социумом.
Каждый из нас не раз задавал себе вопрос» А что подумают другие?» хотя понимаем и понимаем всю глупость этой мысли, так как это наша жизнь и именно нам решать как поступать и какое решение будет правильным. Ведь проще быть таким как все, серой массой похожей на стадо баранов, которое при малейшем отличии и неповиновении оставит тебя на произвол, бросит на растерзание. Но подумайте хорошо, неужели шанс реализовать себя, стать действительно личностью, жить, а не существовать, так плох? Нужно понять и принять ту мысль, что, сколько людей, столько и мнений. Всем не угодишь и не нужно. Люди весьма хитрые и переменчивые создания и угадать, кто завтра станет твоим другом или врагом невозможно. Порой люди, связанные узами любви, дружбы могу стать такими как и многие в этом мире, чужими. В любом случае найдется человек, который поддержит тебя и твои задумки, поспособствует их реализации. И поверьте, большего не нужно, толпы, действующей лишь в своих собственных интересах. Два человека - это команда, которая при усилии и стараниях сможет достичь многого. И спустя время, начиная с малого и несущественного, вы сможете получить великое и значимое. А те, кто не верил в вас, угнетал и смеялся, будут прислуживать, льстить и уверят какой вы молодец, набиваясь в лучшие друзья.

ну ось, така собі кругла дата з вьюві. сьогодні моєму блогу рік. за цей час змінилось багато чого. все починалось з "todayIloveyou" потім була "avdonina" довго так, дуже. потім було шось типу "oneoneone" потім славнозвісний " kupriyanchyk" ну а зараз вже "xoposho" за цей рік, +20 людей. не знаю, багато це чи мало, але я вам дуже вдячна, просто за все, за те що слідкуєте, читаєте, просто вдячна Вам.

на створення блогу наштовхнула Ванесса, за що окреме спасибі!

за цей рік піднялось безліч тем. і хороших, і не дуже. з пам'яті все з часом пропадає, але усе залишеться на вьові.

дякую за цей рік, що ти зі мною, улюблений мій блог*__*

Жил только тот лишь, кто любил…

Владимир Скобцов Жил только тот лишь, кто любил, Кто как любил, тот так и жил, В истоках рек, прологах книг Казалось, век, выходит, миг. И только, кто любви достиг, Все смыслы тайные постиг, К губам приник, к дрожанию век, Припал на миг, пропал навек. Кто не любил, тот и не жил, Зачем-то чем-то дорожил, И не понять ему вовек, Что миг любви и есть твой век. Тот, кто любил, благословен, Его душа уйдет из вен В прощенья лик, созвездий бег, В прощанья миг, в разлуки век.

а ты думал, вернуться просто,
вот придёшь - и начнём сначала?
ты не знал, человек мой жёсткий,
как я голос твой забывала.
ты не знал, как я задыхалась
без тебя в этих серых стенах,
как домой приходить боялась,
как жила, как одна болела.
как подушку твою сжимала,
как часы в темноте стучали,
доброй ночи тебе желала,
а сама не спала ночами.
ты не знал, мой недобрый милый,
что за эти злые два года
перемучилась, долюбила,
и не жду твоего прихода.
и словам твоим не поддамся,
а чтоб взглядами не столкнуться
ухожу, а ты оставайся,
думал ты, что легко вернуться

вера-сильная штука.все слова материальны, поэтому все будет по-новому, на самом деле.

я правда очень хочу всего, о чем говорила и писала.про вот этого человка.вот в этот день.

вселенная, ну услышь же меня, пожалуйста.я так мало у тебя просила раньше, пожалуйста, пусть с этим все будет нормально.

я разобралась в себе.значит, скоро все будет замечательно.

пожалуйста, все должно быть хорошо.

Походу я окончательно заболела.Если завтра буду чувствовать себя так же, то пойду на приём в больницу.Пусть садят на больничный.К маме заодно зайду, поскорей бы она выздоровела.

Надо ещё зайти в библиотеку, взять книги, которые задали в академии.Дочитать их наконец-то. И если меня посадят на больничный, то будет больше времени свободного, дочитать "Унесенные ветром", мне нравится эта книга, но чтобы дочитать её у меня нет не сил, не времени.Начать читать другие книги, а у меня большооой списочек :D

Так чтоо… если меня посадят на больничный: я пропущу награждение, т.к. я призёр в районной олимпиаде по химии;пропущу 14 февраля, буду дома сидеть;но зато меня ждут книжечки и интернет.

Каждую чертову ночь
Я убиваю в себе человечность.
Пытаясь прогнать мысли прочь,
Погружаясь в сна вечность.

Каждую чертову ночь
Я ругаю себя за ошибки.
Встать мне уже не в мочь,
Не сердце- металлические слитки.

Каждые чертовы сутки
Я разрываю свои нервы.
Из-за твоей глупой шутки
Я слишком рано повзрослела.

Каждые чертовы сутки
Я думаю лишь о тебе.
Вспоминаются теплые руки,
Что прижимали ночами к себе.

Эту каждую чертову ночь
Давит у сердца аорту.
И никто не может помочь,
Так что идите вы все! Идите к черту.

хочу проверить, смогу ли я не заходить на все те странички, на которых сейчас заседаю по ночам.

просто надо менять что-то

я веду себя как истеричка, это невозможно просто

с экзамнами еще определиться надо, с вузом..

я скоро появлюсь) главная цель-стать немного лучше

● ЕСЛИ ТЫ УЧИШЬСЯ В ПЕДАГОГИЧЕСКОМ КОЛЛЕДЖЕ:

Плюсы:
+ Ты закладываешь основы всего детям.
+ В будущем станешь прекрасной мамой.
+ Дети слушаются тебя
+ Много подруг в колледже.

Минусы:

- Половина детей тупые
- Они много плачут
- Ты рано седеешь
- В шараге нет парней, а все бабы стервы

«Я нормально супер гуд»

1990 год. Миша, Андрей и Владимир уезжают из Москвы в Берлин. Что вам ждать от фильма? Вы увидите историю жизни этих ребят. Я получила колоссальное удовольствие от музыки, от группы Ленинград, от тонкого юмора и шуточек про русских, от актерского состава, веселья, их дружбы и любви. Можно я не буду всего перечислять? Если вы мне доверяете, то просто - бегом смотреть этот прекрасный фильм. Он подарил после себя улыбку и хорошее настроение.



(музыка в блоге)
и самое интересное, что фильм сняли немцы

О, не писала сюда несколько дней

мои мысли

поехали:

обожаю свой музыкальный вкус и очень горжусь этим

я заболела, у меня безумно болит горло, но я не унываю, сегодня воскресенье, завтра 11 февраля, А ЗНАЧИТ НОВЫЙ АЛЬБОМ ФОАЛС!!!!!!!!!!!!! И ПРИХОДИТ МОЙ ПРЕЗАКАЗ!!!!!!!!!!!111111111111

ААДДАДАДАДА

Я НЕ МОГУ ПЕРЕДАТЬ, КАК РАДА

+ на этих выходных приезжает Аня, мне делают операцию на нос, всё шик

я всё больше нахожу себя

купила билеты на ахмад тиа фестиваль

вчера ходили в чайхону номер один с семьёй, было очень круто

с женей рисовали друг друга, а ещё там выступал какой то негр

в общем всё как по маслу, болезнь ничего не портит

Машу мама сегодня к врачу возила, всё будет хорошо через 3 дня сказали

я вообще мало что сюда пишу

а, рисую

я очень творческий человек, много рисую

и хорошо

снятся сны разные

по хорошему можно было бы их записывать, но мне лень

дада боюсь этого слова

или бдумаю, что уже поздно

почему я не стала делать этого раньше? хотя можно и сейчас начать

но бля, что меня останавливает?

надо много писать, я люблю детали, чертовски люблю детали, но боюсь их упустить

или просто набрасать в общих чертах?

кто-нибудь, убейте этих тараканов

пойду порисую

Ой, да кого я обманываю?

Я никогда не стану той, что в моих мечтах. Я никогда не буду работать в модном журнале и рассекать по улицам Нью-Йорка или Лондона в модных луках. Я не буду важной фигурой в обществе, к мнению которой бы прислушивались. Не буду счастлива со своим кумиром. А если мы вообще с ним встретимся, то он не посмотрит даже в мою сторону, потому что это я. Моих талантов, которые, как говорили у меня есть, сейчас нет. Я настолько незаметна, что меня часто не замечают на улицах и толкают, а потом оборачиваются и говорят что-то вроде "извините" или вообще проходят мимо.

Проснись, просто проснись.

Джо о Джулианне Мур в интервью о своём фильме "Страсти Дон Жуана":

«Джулианна рассказывала мне, как она получила мой сценарий и сначала ныла мужу: „Ну вот, меня опять зовут сниматься в кино про порно!“ А потом она вчиталась и заявила мне: „Кино же совершенно о другом! Оно о близости, о важности человеческих отношений!“ И тут я чуть не заплакал: она поняла, что я пытался сделать

The End

Я только что посмотрела последнюю серию "Друзей".
Это как лишится лучшего друга, часть себя.
Это самый легендарный и самый любимый мой сериал во всем мире.
Я не могу много говорить. Я сейчас под впечатлением.

просто когда я отойду от этого, я опять буду их пересматривать

все таки дело во мне. может быть я просто возомнила себя центром земли? почему я думаю, что я одна такая доверчивая/ранимая/влюбчивая? нас таких тысячи. и даже миллионы. а я просто одна среди таких. униженых/жалких/ничтожных/самолюбивых людей.

P.S.довел. спасибо за прекрасный вечер

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.

хочется плакать и не останавливаться. понимаю, что поступила неправильно, что была неправа. всего 3.5 месяцев, а я уже расклеиваюсь без него. но в тот же время, как настоящий лохнеудачник, делаю всё, чтобы у него появилось желание со мной расстаться. Д., не уходи.

Сегодня был последний день мега длинных каникул. С одной стороны это хорошо, потому что мне уже надоело сидеть без дела. Хочу на учебу!!! ДА, вот дела, такого ни разу еще не было. За это время успела соскучиться по одногруппникам и нашему жизнерадостному куратору - Татьяне Владимировне. С завтрашнего дня начнется учебный процесс. Лекции, семинары, домашка, тренировка и дом. А еще надо уже наконец-таки сесть и оформить курсач. Так же всегда бывает, думаешь, что часть от каникул ты выделишь написанию курсовой, но нет, этого не происходит! И вот зачем только так делать?! Ведь, потом сама буду себя винить и укорять, что дурочка зря не писала ее. Ну да что теперь разоряться?! Напишу и защищу ее на отлично))

За все каникулы книгу в руки я драла очень мало раз, что меня не порадовало. Купила две книги и хотела прочесть их за это время. Но так и не просла, но радует то, что начала. А если начала, значит обязательно доведу до конца.

Сходила в инстик посмотрела новое расписание и похожая реакция была у меня….

в школе у меня всегда закрадывалась мысль, что учителя мечтаю чтобы мы постоятнно находились в школе, дак вот нет! я ошибалась, теперь и преподаватели с деканатом этого хотят..

еще одна крутая суббота! говорят, что др нельзя отмечать заранее, но я против системы и суеверия. столько приятнойстей произошло в этот день)

очень рада была всех видеть. подарок - просто КОСМОС! ребят, я вас обожаю! вы ЛУЧШИЕ! не устану это повторять. спасибо за эти сутки)

it was funny party, brothers ;)

Уже даже иногда думала, что любовь между людьми-это сплошная биология, физическое влечение, два человека, подходящие друг другу по определенным параметрам. Ахах как же сильно я была не права :D

Всё закончилось. Точка.

Надеюсь, я когда-нибудь пойму, что это к лучшему.

Тебе спасибо, за два с половиной года счастья.

Я не хочу в универ завтра.
Видеть все эти рожи.
Слушать в миллионный раз, что я баба и моё место у плиты.
Грёбанные сексисты.
________________

УЧИТЬСЯ НА ТЕХНИЧЕСКОЙ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА:
Сплошные минусы:
- Большинство парней — прыщавые задроты.
- Все прыщавые задроты липнут к Вам.
- Все преподаватели — толстые мужики за 40 и постоянно на Вас пялятся.
- Вас все кругом дискриминируют по половому признаку, говорят про борщ и кухню.

СЕКСИСТСКИЕ ШУТОЧКИ:

Минусы:
- Единственное на что вы способны это шутить про то, что женщина должна быть на кухне.

— Должна вам сказать, - заметила Эстелла, снисходя до меня, как блестящая светская красавица, - что у меня нет сердца; может быть, это имеет отношение и к памяти. Я выдавил из себя какие-то слова, долженствовавшие означать, что я в этом сомневаюсь. Что она ошибается. Что без сердца невозможна такая красота. - О, - возразила Эстелла, - у меня, разумеется, есть сердце в том смысле, что его можно пронзить ножом или прострелить. И, конечно, если бы оно перестало биться, я бы умерла. Но вы понимаете, что я хочу сказать. У меня нет никакой мягкости - никаких чувств…сентиментов…глупостей. Я никого не подарила своей благосклонностью. У меня ее никогда ни к кому не было.

чарльз диккенс
© большие надежды

Я смотрю сейчас передачу об одной участнице Битвы Экстрассенсов-Елене Голуновой.Я вобще люблю рассказы о участниках.Но сейчас суть не в этом.Я заметила, что у большинства участников их родители отказались от них.И вот опять я вижу, что Елена рассказывает о том, что ее родители просто выбросили ее, выгнали.У них свои семьи, а она им не нужна. И она ушла жить к бабушке, которая ее приняла.Вообще, я такие рассказы не могу слушать, у меня аж до слез это все, мне просто становится жаль.И мне все больше не понятно:как? Как родители могут вот так просто отказаться от своего ребенка? Каким бы он ни был:больным, странным, непослушным.Как можно вот так просто вышвырнуть его из своей жизни?Есть такие ситуации, когда ты отдаешь ребенка куда-то для его же блага, потому что ты не можешь обеспечить ему жизнь нормальную на данный момент и вобще.Но даже так, мне кажется самая худшая жизнь для любого человека-жизнь без матери и отца . Я просто никогда не смогу понять таких людей.Что это за родители такие вобще? Смысл жизни матери-ее ребенок. Вот как я привыкла думать, вот, что я поняла за свою жизнь.Моя мама все сделает, чтобы мне было хорошо, даже если ей самой прийдется отказаться от чего-то.Она никогда бы не бросила меня, это я знаю точно.А у меня только от одной мысли, что я могла бы жить без мамы наворачиваются слезы.Ладно, если бы ушел отец из семьи, сейчас бльшинство мужчин уходят из семей и забывают о своих детях, их я тоже не понимаю, но это может уложиться в моей голове, но чтобы мать бросила ребенка-это как будто что-то невозможное для меня.Ей было дано право стать матерью, заботиться о ребенке, растить его, а она выгнала свою 5-ти летнюю дочь.Я презираю таких людей.

Всем здравствуйте. Вот день заканчивается. Завтра понедельник. Как вы видите я редко захожу сюда, так-как я застряла в тамблере. Там так офигенно черт, вроде не давно зарег/валась, но у меня уже 110 читателей. Но с завтрашнего дня я займусь с вьюви, я начну снова писать про свой день, про свои мысли, кидать анимации и.т.д. ОТ меня снова отписался один человек, к сожалению я не знаю кто это, но она все правильно сделала, я ничего не делаю.Честно говоря, подумываю удалить свой блог… Раскажу вам недельку.
Неделя прошла удачно, после вчера с подругой гуляли на улице и уже собирались домой, идем значит по дороге, а там большая лужа, у нас сейчас погода ужасная, и мимо нас проезжает с большой скоростью машина, и вода из лужи нам брызнулась. И вместо того, что бы рас/ваться, мы начали ржать на всю улицу, ибо я же с подругой, а с подругой только "ахаха". С завтрашнего дня я начну заниматься учебой, так как в среду будет официальная проверка, и еще мне нужно купить до среды новую рубашку, так как старая, стала совсем эм..старой. Вчера (в субботу) в классе была уборка, вместо того, что бы одеть свои старые вещи, я одела новые джинсы, и когда мы все красили класс, нечайно краска попала в джинсы, но ничего страшного, я быстра помыла, и следа нет.
Сейчас папа на даче, так как поругался с мамой, даже очень сильно, что он вещи некоторые забрал, надеюсь ссора не большая. Вот так вот. Пока: с

• ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ СЕЗОНЫ ОТБРОСОВ:

Плюсы:
+ У тебя есть о чем поговорить с друзьями
+ Имеется занятие, которому ты можешь посвятить свое свободное время
+ Ты не одинок, у тебя есть герои твоего любимого сериала
+ Нейтон и Руди
+ Огромный словарный запас матов

Минусы:
- После просмотра, хочется стереть себе память и пересмотреть все заново
- Ты не знаешь чем себя занять
- Ожидание нового сезона

• СИДЕТЬ НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ:

Плюсы:

+Можете слушать музыку, сидеть в интернете, рисовать и т д
+Вас не спалят

Минусы:

-Нихера не слышишь, да и скорее всего не хочешь слышать.
-Не понимаешь важные темы.Плохие оценки за контрольные.
-Может снизится успеваемость
-Она у вас скорее всего и так низкая
-Часто вызывают к доске.

Я видел его пару лет назад, знаешь,
Бывает пустота в серых глазах,
Говорят там проблемы, но он точно бросил,
Не кто не спросит сколько продлиться эта осень.
Сколько там в пролетах подъезда, потертых стен,
Под дозой паленого веса,
И он не думал тогда где правда,
Вышел в окно полетать над мокрым асфальтом,
Его забрали под утро разбитым,
Небом не принятый, он до смерти еще был убитым

Каждый февраль с мной случается одно и то же - я устаю видеть зиму, устаю от холода, кучи одежды, серости, и начинаю до чесотки ждать весны. В мою душу весна приходит раньше, чем в нашу среднюю полосу и это грустно.

Сегодня снова состригла 10 сантиметров волос, как и каждый год в это время, накупила всякой ерунды, наелась до отвала у мамы, сделала крутой серо-мятный маникюр и теперь вот ищу новую идею, чтобы заразиться ей, загореться и жить ею. Всю свою жизнь я живу своеобразными перебежками, от идеи к идее, от мечты к мечте. Это напоминает мне лестницу, мне всегда нужны новые и новые ступеньки, чтобы не останавливаться и куда-то шагать. Нет идеи - нет движения, а мне нужно знать, что я к чему то стремлюсь. Все эти стандартные клише типа - "отращивай волосы, худей, учи языки" - всё это не про меня, это не те цели.

Я желаю найти себе то самое вдохновение и идею, а вам желаю идти вперед, и не замирать без движения.

И вот Криштиану Роналду опять оформляет хет-трик в матче с Севильей.

Кто-то говорит о новом рекорде, кто-то о чем-то еще. Я лишь хочу сказать, что с каждым голом, с каждым хет-триком, КриРо доказывает свое совершенство. И ВОТ ПРИШЛО ВРЕМЯ 20, МАТЬ ЕГО, ХЕТ-ТРИКА!

Каждый его забитый гол я хочу посвятить УЕФА, чтобы они могли видеть все эти шедевры.

бросаем так, как нас бросали.
уходим, чтоб не возвращали,
не задержавшись на пороге, бредем в неведомые дали,
но снова по чужой дороге.

Уж простите за такое количество сумеречных постов и отзывов про последнюю часть Саги. Но я просто очень люблю Сумерки, так же как вы любите что-то другое.

Я имею в виду потерпите немного, это у меня просто волна сумеречная. Как попадется что-то, так начинаю ребложить. У меня же и обычные посты есть.

Ахахаха, хотя мне все равно если честно, что вы думаете, потому некоторые уже отписались от меня за последние 20 минут. Да пожалуйста!

А мне нравится!: Р

Сегодня был неплохой день. Проснулась около девяти. В 12 пошла до С. В. решала тест по СПП предложениям, из 30 заданий сделала 1 ошибку, а Ваня 4 лол ну ему простительно он это проходил 2 года назад. Когда пришла домой уже у нас была Таня. Посидели поболтали с ней. Опять шоколадку принесла (мне же нельзя, а она не знает, естественно, я не сдержалась)

А уже в 4 я пошла до Г. С. и по пути купила еще таблеток, кстати, у меня -5 кг с:

Зубы так сильно болят: С

Завтра пойду к зубному после 4 урока. Потом будут танцы в 6 ^^

Так у меня хорошо все. Настроение довольно хорошое)

Вот так вот.

Среди всех спин одна спина
Всех лучше знает мои пальцы -
Мне век за ней бежать и гнаться,
Похожей нет - она одна.

• СИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ НОЧЬЮ:

Плюсы:
+ Вам никто не мешает, все же спят.
+ Больше свободного времени на всякую фигню.
+ Интересные беседы.

Минусы:
- Утром вам невозможно сильно хочется спать.
- Ваши синяки под глазами цвета космоса.
- У вас появляются мысль " Неужели я так много времени трачу на всякую фигню? "
- В доме быстро заканчивается кофе.

я псих.у меня получилось вырвать.впервые в жизни я сама вызвала у себя рвоту..все же завтра устрою голодовку..я настроена решительно.т.к.вес встал, нужно с этим что-то делать.а я готова пойти на все, ради стройной фигуры.это плохо-для кого-то, но не для меня.простите.

— Пап, ты далеко собрался?- протерев сонные глаза, Эмили хмуро уставилась на отца, стоящего в дверях, обнимаясь с пальто.
- Эм…- он замялся, - Или я приеду через час или…
- Вернешься утром, - закончила за него Эмили, довольно улыбаясь, - Второй вариант мне нравится больше. Передавай Джилл от меня привет.
Рухнула на подушку, натягивая одеяло на голову, высунула нос, - Ну иди же, - махнула рукой на прощанье.

Кэл так и не понял, что толкнуло его на этот безумный поступок. Разговор с дочерью и произнесенные вслух слова любви. Или все же беспокойство о Фостер. Она хоть и крепилась, говоря, что справится сама, но находилась в разобранных чувствах.

Улицы ночного города были пусты. Лишь редкая встречная машина слепила светом фар. Дорога до дома Фостер заняла непривычно мало времени. Звук закрываемой дверцы машины разнесся далеко по окрестностям, нарушая сонную тишину. Кэл пересек проезжую часть, и ступив на тротуар, неожиданно вздрогнул, словно очнувшись, замедлил шаг и замер, бросая взгляд на часы. Почти два ночи. Скорее всего Джиллиан уже спит.

Преодолев лестницу, ведущую к входу в дом Фостер, он остановился на пороге, усмиряя бешеное биение сердца, поднял руку, но вместо того, чтобы позвонить, положил раскрытую ладонь на стекло. Опустив голову, переступил с ноги на ногу, сжал пальцы в кулак и тихонько чертыхнувшись, надавил на кнопку звонка. В глубине дома коротко звякнуло.

Он сосчитает до ста и уедет домой. Нет лучше в бар.
- Двести пятьдесят три…двести семьдесят девять…- беззвучно шевелил губами Кэл, понимая, что Джиллиан спит и не слышала его робкого звонка.- Триста.
Оттолкнулся от косяка и уже хотел развернуться и уйти, но его остановил едва слышный шум. На секунду задержался, прислушиваясь, ему показалось, что в глубине дома раздались легкие шаги.
- Это просто обман слуха.
Дверь распахнулась.
- Кэл!
На пороге стояла Джиллиан, запыхавшаяся, ее голова была обмотана полотенцем на манер восточного тюрбана, она безуспешно пыталась завязать пояс длинного банного халата.
- Извини, я лежала в ванне.
- Мне нужно было позвонит. Уже очень поздно.
- Что-то случилось?
-Фостер, - все приготовленные слова вылетели из головы. Кэл облизал пересохшие губы, - Джилл, я хотел тебе сказать…- откашлялся, горло перехватило спазмом, - Я хотел…- он нахмурился и вдруг заметил, что Джиллиан одобряюще улыбается. В ее взгляде было понимание.
Она подняла руку и, нашарив край, сдернула полотенце с головы, влажные волосы рассыпались по плечам. Капельки воды, слетевшие с их кончиков, упали Кэлу на лицо.
- Кэл все очень просто, - очень спокойно и доброжелательно проговорила Джиллиан, поймала его взгляд и, не теряя зрительного контакта, шагнула вперед, проникая в его личное пространство. Положила ладонь Кэлу на грудь, а кончиками пальцев другой погладила его по щеке. Это нежное прикосновение, вызвало в душе Лайтмана целую бурю эмоций. Он судорожно вздохнул, криво ухмыльнулся.
- Фостер, мне подумалось
- Не надо. Кэл, помолчи, - она все так же безотрывно смотрела в его глаза, - Ты просто расслабься и представь.
- Все так просто, - он напрочь забыл о способности Джилл читать по лицу. В голове пролетела вереница мыслей, которую можно было заменить одним очень емким словом - люблю.
- Я догадывалась, - пробормотала Джиллиан, еще больше сокращая расстояние между ними. Теперь Кэл отлично ощущал запах ее цветочного шампуня и геля для душа, что всегда нравился и приятно щекотал нервы, возбуждая.
- Я могу?- он звучно втянул воздух.
- Должен.

Как же это прекрасно, когда тебя понимают без слов.
Губы у Джиллиан были теплыми и чуть заметно подрагивали. Она с покорностью приоткрыла рот углубляя поцелуй.
- Ты не замерзла?- прервал поцелуй, задыхаясь, невнятно спросил Кэл, глядя на ее босые ноги, и провел кончиком языка по припухшей верхней губе Джилл.
- Мммм…мне никогда ранее не было так тепло, - она запрокинула голову назад, с туманной улыбкой глядя на Кэла, - Но дверь все же стоит закрыть.
Кэла умилила практичность Фостер, и он ловким движением лягнул дверь.
- Я хочу еще, - Джилл перекрестила руки у него за спиной и подставила губы под поцелуй.
- Я ужасный, - ворчал Кэл, целуя ее губы.
- Глупости.
- Я скептик и скандалист, - они делали пару шагов куда-то в бок.
- Не говори ерунды.
- Со мной трудно найти общий язык.
- Я понимаю тебя без слов.
- Я старый и вредный.
- Ты мой любимый.
- Я трус.
- Не боятся только глупцы.
Диван попался им вовремя.
- Джилл, - он снова замялся и, уткнувшись лицом в вырез ее халата, прошептал, - Люблю тебя.
- Еще, повтори, - со счастливым смешком потребовала Джиллиан, стаскивая с Кэла пальто.- Еще.

Как же раздражает это чувство, когда изнутри разрывает просто. Зачем я столько думаю, для чего это мне дано? Если я сама себя не могу усмирить и понять.

Что ж, поделюсь своей радостью. Сегодня мои весы показали 58 кг. ДАДАДАДАДАДА. В течении долгого времени вес стоял на отметке 60 кг, и никак не хотел уходить. Оправдываться не буду, но видимо частые перепады настроения и отсутствия правильной еды в холодильнике все же плохая идея, но увы, времени действительно не остается почти ни на что. И все же. Я возобновила тренировки по утрам. Я закупилась правильными продуктами. Я начала себя контролировать. Ровно через 3 дня у меня день рождения,18 лет, и я собираюсь встретить его в отличной форме. Но это еще не конец. Идеальная фигура ждет меня, и я надеюсь, что к лету я основательно подготовлюсь.

(Кто не в курсе, я на диете уже полгода - с конца августа, но очень редко пишу об этом в блог)

Анастасия Александрова

• ЧИТАТЬ КНИГИ:

Плюсы:
+ Вы научитесь писать без ошибок
+ Повыситься Ваш словарный запас
+ Будете выражаться грамотно
+ Сможете одолеть любого соперника в интеллектуальном бою

Минусы:
- Вы станете немного скучнее
- Станете нервным, когда вам будут писать с ошибками
- Когда пойдете в клуб с девушкой, Вы начнете читать книгу
- Вероятность того, что если вы слабый, и захотите по умничать перед кем-то, Вы можете получить по голове

I want some English.

I've got a need to speak. To burst out all the thoughts, shaping them into words and phrases. The problem is there are no special problems. My mind just goes round of despair, sadness and hatred. My pathetic personality makes me want to hit me in the face again an again. There are 4 months left before the end of the year and I am still not ready for the end. I find myself not sa good as the other girls who are working hard and who do will succeed. The possibility of my failure scares me to death. I am realy realy scared. Realy. I can not pull myself together. I have never been so frightened. Every day I laugh, read, watch crap, post on viewy and waste so much time on such things that are not the ones I must do now and every freaking evening I want to kill myself for it. I realy get that - I get the fact that all promlems are brought on by laziness and stupidity, but can not cut them out.

I'm weak. And it freaks me out.

It's certainly time to pull myself together and start working, not pretending I'm working.

У нас с ним странные отношения. Я люблю его, он любит меня, но каждый из нас делает это по-своему. За 3 года я поняла, что мне легче любить его на расстоянии, быть его другом. Мне нравятся наши ночные переписки: обо всем и ниочем. У него есть девушка, которую он тоже по-своему любит. У меня есть я и мои принципы, которые я по-своему люблю.

Мне нравится, что сейчас я могу с ним быть честной. Недавно он у меня спросил почему у нас не получилось. Если вкратце: вначале я не верила, что меня может кто-то полюбить- толстую, страшную, такую как есть, тем более такой парень как он, мне казалось это глупой шуткой и я сказала "нет", потом он полюбил другую, я ревновала, изводила себя, ревела, потом спустя полгода их отношений узнала, что его чувства все теже, и я снова сказала "нет", чтобы ему было больно. Вот такой типичный бабский поступок. Но на тот момент, мне казалось, что меня предали и заслужили наказание. Сейчас я понимаю, что никогда не могла дать ему того, чего он заслуживает.

Мы никогда не будем вместе счастливы, потому что я поняла, что мне его жалко. Это самое отвратительное чувство, которое только женщина может испытывать к мужчине- жалость. Он рос в семье, где всем было на него наплевать, отец ушел, мать занималась устройством своей личной жизни, он рано повзрослел в глазах окружающих, но в душе все тот же ребенок, которого недолюбили. Он бродит по жизни без цели, хотя цели вроде бы и есть, но он не умеет их добиваться, не верит в себя, часто ленится. Я не готова стать главной женщиной его жизни, второй матерью, не готова вести его за ручку через все то дерьмо, которое будет происходить, успокаивать, вдохновлять его. Я люблю его, но я другая. Мне самой нужен такой человек.

Я не могу объяснить эти отношения никому: ни родителям, ни друзьям. Иногда наши беседы превращаются в поединок "кто кого больнее уколет"- я говорю с ним о симпотичных парнях из универа, он со мной о своей девушке, я называю ее дурой набитой, а он ее и не защищает особо.

Если мы никого не найдем в старости, то пообещали друг другу, что обязательно поженимся, идею подсмотрели у Голливуда.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И утром, расставаясь обернуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить…

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено — и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке…

И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

"Полагаю, многие бывают в книжных магазинах, заранее не предполагая, какие книги собираются купить. А книги стоят на полках и чудесным образом поджидают своих будущих хозяев. У каждого человека своя книга. Словно книги загодя знают, в чью жизнь им предстоит войти, как им угадать своего человека, как преподать ему урок, как заставить его улыбнуться, причем как раз тогда, когда это необходимо." - Сесилия Ахерн "Волшебный дневник"

• БЫТЬ ЭГОИСТОМ:

Плюсы:
+ Ты независимый
+ Ты не влезаешь в чужую жизнь
+ Ты красив и ухожен
+ Умен и хитер
+ Ни с кем не нужно делиться с едой
+ Можете смеяться над тупыми людьми

Минусы:
- Все считают вас манипулятором
- Вы иногда можете страдать от одиночества.
- Если вы школьник, то можете получить пиздюлей от тупых быдлошкольников.
- Вам просто не хватает тепла

Когда человеку сначала дают надежду, пусть ненадолго, а потом отнимают, боль от потери усиливается стократ. Лучше уж совсем ни на что не надеяться, чем воспарить в небеса, а потом камнем упасть вниз.

● ЧИТАТЬ КНИГИ:

Плюсы:
+ Расширяет кругозор.
+ Улучшает мышление.
+ Делает вас умнее и образованнее.
+ Увлекательное времяпровождение.
+ Вам есть о чём поговорить с интеллектуалами.

Минусы:
- Нужно долго находиться в неподвижной позе и смотреть в одном направлении.
- Отнимает время, которое можно было провести, читая френдленту в интернете.

я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. забыть как страшный сон. но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. и тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. для каждого оно разное. для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. у каждого из нас свое море.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

А и еще меня убило это.

Где-то 4 часа дня, звонок: "Свет, у нас завтра какая неделя? - НЕчетная". Ладно спасибо.
Сейчас: Свет, а весь поток учится по нечетной неделе? "

Нет, tamade, только мы, у остальных идет 24 четная неделя.

Это же очень логично да.

И ведь спрашивает меня человек, который неглупый и позиционирует себя умным и образованным.

Это полный tamade'ц.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова.

Написала я фик про Ларри, по жанру омегаверс, ну и засрали меня, мол, как так можно!

ПОШТО ЛЮДИ НЕ ЛЮБЯТ ОМЕГАВЕРС И ЗАСИРАЮТ ЕГО?! Но это же… Фантазия… Но я же… Окау… Я плохой человек, я плохой фикрайтер, пойду поною.

Я читаю тебя - и мне становится стыдно быть собой.
Я читаю Ницше - и мне становится стыдно не быть собой.
Я читаю Сартра - и мне становится стыдно быть.
Видишь, в чем моя проблема?
Долбанные экзистенциалисты. У меня из-за вас внутренние революции по 10 раз на дню.

1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.

2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.

3.
В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.

4. В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин» ;) оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

5. На севере Словакии, в Боснии и Черногории невесту символически (а раньше, вероятно, на самом деле) лишал невинности «дружка» жениха, который считался главным на свадьбе.

6. В Тибете взятие в жёны девственницы считалось моветоном. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать… Мало того, до свадьбы девушке предписывалось отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным.

7. В Океании по традиции жених доверял свою будущую жену нескольким друзьям, которые проводили с ней несколько дней вдали от поселения, и лишь по возвращении оттуда переходили к свадебному торжеству.

8. У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т.е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 10 до 70 лет.

9. Известный культуролог Мирча Елиаде в книге «Шаманизм: архаические техники экстаза» приводит рассказ о лишении невинности при посвящении девушки в шаманки: «Девушку раздевают, кладут на постель из овечьих кож и покрывают листвой канело, постоянно делая магические движения. Потом над ней склоняются бабы-шаманки и начинают сосать ей грудь, живот и гениталии с такой силой, что молодая шаманка достигает экстаза. Одновременно она лишается невинности».

10. В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому «мастерству». Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.

В течении недели я все думала, как помочь всем вокруг, но не себе. И вот, когда я осознаю, что мне от этого никакого проку, и я лишь чувствую ужасную усталость, я приостановила ход, встала.и начала усердно думать, что пора сворачивать на свою траекторию. Я вечно иду не туда, вечно сворачиваю налево, когда надо идти вперед. И вот, когда до меня это дошло, когда столько времени потрачено впустую, я с двойной силой начинаю свой бег куда-то в неизвестность. У меня свои планы, свои мечты и цели. И я не собираюсь пристраиваться к кому-то, иначе все вновь пойдет не по моему сценарию.

Анастасия Александрова

"..Скажи мне, Мама, сколько стоит моя жизнь

Моя жизнь - это драма, моя душа несется ввысь

Скажи мне, Мама, сколько стоит моя жизнь

Моя жизнь - это драма, моя душа несется ввысь.."

Мне нужно собраться с мыслями, прежде чем писать этот пост, и я думаю, пройдёт много времени, прежде чем я закончу его. Потому что я чувствую и знаю, что должна сказать невероятно много важного. Во Владивостоке сейчас глубокая ночь, а это значит, что 11 февраля 2013 года уже наступило. И сегодня у тебя, моей невероятной и уже совсем немаленькой девочки, день рождения. Тебе сегодня 18, и это…вау, так много. Действительно много, ты уже стала совершеннолетней, и это немного не укладывается в моей голове, но я постараюсь начать думать, что ты повзрослела ещё на год.

Первое, что я хочу тебе пожелать- это здоровья и терпения, потому что сейчас у тебя длительная подготовка к выпускным экзаменами, затем сами ЕГЭ, выпускной. И ко всему нужны внимательность, терпимость и труд. Возможно, твоя заинтересованность. Поэтому ты должна быть сильной сейчас, сильной, как никогда, должна беречь нервы и нервную систему. Скоро 14, если ты понимаешь, о чём я. Ты до сих пор одна, а так не должно быть. Ты красивая и интересная, ты смешная, мне с тобой очень комфортно. Я желаю найти тебе Гарри Стайлса такого же невероятного парня, как и ты, и строить, наконец, личную жизнь. Хочу, чтобы дома с семьёй и в школе с одноклассниками не было никаких проблем, только понимание, забота, любовь. Чтобы твои дальнейшие планы, твоё будущее- оно было прекрасным. Я так хочу, чтобы на твоём пути была только удача, ты не представляешь, как сильно.

Я хочу, чтобы ты не менялась, а если всё же придётся из-за этого мира и жизни, меняйся только в лучшую сторону. Однажды ты спросила меня, что я думаю о тебе. Ты хорошая, милая, с тобой можно от души посмеяться и поговорить на всевозможные темы, тебе можно доверять. Ты очень хорошая, Лад. Спасибо, что однажды приняла меня, познакомилась и стала общаться, спасибо, что продолжаешь, спасибо за то, что я просыпаюсь и обязательно нахожу в своих сообщениях вконтакте несколько от тебя. Ты чудо.

Я знаю, что ты не собираешься отмечать, но, всё же, проведи день отлично. Улыбайся и смейся все 24 часа, радуйся и радуй весь мир. Я хочу, чтобы мой подарок- как только он придёт к тебе- напоминал обо мне, очень хочу, чтобы понравился. Ты невероятный друг, миссис Стайлс. С днём рождения.

Lost of love xx

только мои родители могут вынести мне мозг довести до белой горячки, а на следующее утро разбудить со словами "мы тебя решили наказать, и решили дать тебе денег и вот думай сама на что их тратить" ахахахха не ну нормальные?))

Чего я очень хочу так это бегать.

Я очень люблю бегать. Это то время, когда ты можешь остаться на едине со своими мыслями, и в тоже время не думать не о чем. Я очень хочу, чтоб скорее расстаял снег и можно было наматывать круги.

Холодным весенним вечером. С музыкой. Как же это круто.

Я очень скучаю, поэтому времени.

Зима уходи.

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Овны проживут свою жизнь с тем, кто даже в самой
большой ссоре скажет "Ты мне нужна"… кто вместе
с ними будет бороться за их любовь… кто не даст им
бояться ничего, даже того, что они могут его потерять..
c тем, кто услышав от них "Я не люблю тебя" обнимет
и скажет "придется любить".. с тем, кто даже когда занят,
может найти время, позвонить и спросить "Как ты, любимая?"

• НЕ БЫТЬ ТОЩЕЙ:

Плюсы:
+ У тебя красивая грудь и бедра
+ Ты можешь рожать детей
+ Ты здорова
+ Ты выглядишь гораздо симпатичнее плоскодонок
+ Любая одежда будет смотреться на тебе красивее, чем на выше названных
+ Ты секси, как Монро

Минусы:
- Как бы ты не оправдывалась, все будут считать тебя толстой
- Ты сядешь на диету и потеряешь все свои плюсы

На кой "xiao didi" надо меня по 100 раз спрашивать, про четность/нечетность учебных недель. Если я написала, что она НЕчетная, значит, что она НЕчетная. Я, "tamade", староста! И мне лучше знать. Если написано, значит так и есть! Какого "собрания" меня каждая "fu zha" спрашивает об этом? На странице в группе, в л.с. и через СМС? "Mao" вам всем товарищам в этом семестре!

Семестр еще не начался, а я уже хочу поубивать добрую треть этой группы.

Мама забыла купить билет :D Ну ладно, она либо вечером, либо завтра ещё сходит в магазин и купит.

И я говорила, тчо закончила первый левел у Джиллиан? Так вот, я сделала второй только что.

Просто убейте меня. Я после первого даже в первый день такой мокрой не была. Это пиздец. У меня просто ВСЁ мокрое, голова кружится, дышать тяжело. Вот это пиздеец, реально.

Я как-то на ютьюбе смотрела видос девули, которая прошла все три уровня. Она сказала, что второй самым сложным был.

Буду надеяться на то, что она права, ибо иначе я умру в реале.

Пойду в душ чтоли схожу, а потом сделаю свои базовые упражнения и растяжку.

Чак Паланик

"Уцелевший"

Сюжет книги:

Церковь Истинной Веры — одна из христианских сект, находящаяся в штате Небраска. Все члены общины совершили массовое самоубийство, но те сектанты, что отсутствовали в тот момент, обязаны отправиться в Поход вслед за своим кланом. Спустя десять лет Тендер Бренсон, человек предавший свою веру и своих родных, — единственный уцелевший, и ему грозит страшная опасность: кто-то убивает оставшихся адептов Церкви.

"Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать."


"Мне всё ещё хочется думать, что мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди вокруг стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по-прежнему хочется думать, что я могу что-нибудь сделать, чтобы людии мир всё-таки стали лучше."


"Ты осознаёшь, что из-за неуверенности в будущем сложно порвать с прошлым."


"Люди забывают о том, что путь в никуда тоже начинается с первого шага."


"Не важно, сколько роскошеств ты получишь, всё равно чего-то будет не хватать."


"Люди не могут понять чужую добродетель, которой нет в них самих. Вместо того, чтобы поверить что ты сильнее, им гораздо легче представить что ты слабее."


"Каждому нужно, чтобы кто-то держал его за руку. Что бы кто-то утешил. Пообещал, что всё будет хорошо."

"Сегодня как раз такой день, когда солнце встает исключительно с целью тебя унизить."


"Пока не найдёшь вещь, за которую можно бороться, никогда не начнёшь бороться против чего-то."


"Секрет в том, чтобы не позволить воображению свести тебя с ума."


"Каждый вдох — это выбор. Каждая минута — это выбор. Быть или не быть. Каждый раз, когда ты не падаешь с лестницы — это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше."


"Мы цепляемся за своё прошлое, потому что не доверяем будущему."


"Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям."

Иосиф Бродский - Топилась печь. Огонь дрожал во тьме…

Топилась печь. Огонь дрожал во тьме.
Древесные угли чуть-чуть искрились.
Но мысли о зиме, о всей зиме,
каким-то странным образом роились.
Какой печалью нужно обладать,
чтоб вместо парка, что за три квартала,
пейзаж неясный долго вспоминать,
но знать, что больше нет его; не стало.
Да, понимать, что все пришло к концу
тому назад едва ль не за два века, -
но мыслями блуждать в ночном лесу
и всё не слышать стука дровосека.
Стоят стволы, стоят кусты в ночи.
Вдали холмы лежат во тьме угрюмо.
Луна горит, как весь огонь в печи,
и жжет стволы. Но только нет в ней шума.

как легко потерять доверие,
и как мало значит ваше "прости "
ты просто оставайся человеком,
а не мразью внутри
ты просто не делай больно,
и я сейчас не о теле,
не вздумай калечить душу
ведь ее, как и сердце больше не склеишь.

что-то мне как-то не хочется засорять свой вьюви этим каждодневным заявлении о своей жизни)

я наверное постораюсь не писать те вопросы которые мне кажутся глупыми или я не знаю что на них ответить)

кровь с большей силой потекла по венам, сердце изнутри толкало грудь все сильнее и по животу разливалось тепло. вы не поверите, но я только сейчас узнала это чувство. не легкое возбуждение или "бабочки", а именно тепло и нежность и настоящая необходимость быть рядом, видеть эти глаза. я забежала к Дарине и уставилась в окно. она на меня.
пять минут назад я постучала тихо в открытую дверь и заглянула, по середине комнаты стоял Никита, заспанный и в некотором замешательстве. повсюду валялись вещи и сумка. он посмотрел на меня и улыбнулся, я шагнула к нему на встречу и повисла на шее.
- привет, - я зажмурилась, со стороны наверное я была похожа на кота, который обпился валерьянки.
- оооо, привет, жопа.

— Дарин, я никогда такого не чувствовала, - я отпила чаю, - тепло разливается внутри. что это? мне это не нравится, чувствую себя беспомощной.
- у тебя не было такого?
- было только от того как водки выпьешь, а такого не было.
она посмотрела на меня немного удивленно.
- может это чай?
я улыбнулась в пустоту. я была почему-то очень счастливой.

Почитала условия для имигрантов в Британии и отчаялась совершенно - там столько пунктиков с визами, что я мало что уловила, и соответственно пришла к выводу, что у меня нет шансов на проживание там, если я не еду туда учиться и у меня там нет родственников.

Включила "Как я встретил вашу маму" и мне как раз попалась серия, когда Робин оказалась под угрозой высылания её из США в Канаду из-за того, что она долго не могла найти работу после ухода со старой. И тут-то меня осенило!!! РАБОЧАЯ ВИЗА!

Осталось лишь УСПЕШНО окончить институт (ха-ха-ха, конечно) и попытать удачу с поиском трудоустройства там (хотя я помню, что там по рабочей визе было тоже много пунктиков). Ну а что? Один мой друг сейчас успешно нашёл работу в столице после окончания ДГМА, чем я-то хуже? Нужно лишь за несколько лет набраться опыта… ну, на любой приличной работе.

Страх как хочу уехать в страну, где нет президентов, в страну, которой правит ЖЕНЩИНА. Здравомыслящая женщина.

Единственное что - это их влажный климат. Он с моими волосами не подружится.

теперь все ясно, чего мне так не хватает и не хватало все это время
и слава Богу что моя жизнь именно такая, я кажется все осознала

Я должна ответить на сообщение человека, не из моей группы, но которого я глубоко презираю за его двуличность и его бытие в этой грешной жизни. Человек, при виде которого мне становится и противно, и неловко. Человек, который флиртовал и врал двум моим подругам, одной я открыла глаза, вторая же ничего не знает и встречается с ним. "ta ma de", я сдерживаюсь, чтобы не обматерить этого "xiao didi" и не послать его на "собрание" ко всем чертам.
П.с. я все матерные слова взяла в кавычки и перевела их на китайский.
П.П.С. собрание на китайском - hui.

" Lei dao" теперь они вдвоем (его девушка) мне пишут. А этот "hundan" еще и интересуется моими делами. Хорошо, "tamade"! Намного лучше твоих, мне, "mugou" очень интересно, чем ты занимался на каникулах!

апдоваылдпфо

когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом - увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.

Ф. Достоевский

Это замечательный день!!! Я просто плакала от всех поздравлений! Натолько было приятно! и весь день, мы просто шикарно отдохнули. Я запомню на долго свое совершеннолетиее!!!

устала, я просто устала быть без любимого человека рядом..
устала засыпать с мыслями о том, что этот любимый человек вскоре появиться…появиться, чтобы изменить мою жизнь к лучшему..
устала при разговоре с подругами постоянно твердить, что мне и одной не плохо, что я счастлива..да не так это, черт возьми!!!
я тоже хочу быть нужной, хочу крепко прижимать к себе его, родного..
звонить в 3 часа ночи со слезами, жаловаться на ссору с подругой или с мамой…а в ответ услышать теплые и такие незаменимые слова, от которых слезы больше не льются рекой и на лице появляется улыбка…
хочу с нетерпением ждать выходных, чтобы провести их с ним, любимым..
не важно где, не важно как, главное, ВМЕСТЕ!
вместе ходить по темным улицам города, держа его за руку…
хочеться просто быть нужной..таким крохотным котенком, которому нужно тепло, ласка и любовь..
вот уже 10 февраля…через 4 дня, день влюбленных-День Святого Валентина.
и что???да ни-че-го…обычный день..будний серый день..но не для всех..для меня.
влюбленные пары будут гулять, счастливо глядя на друг друга..а я так и просижу весь вечер дома..с кошкой и кучей проблем в голове..
я просто устала..делать вид, что все хорошо, когда вокруг люди намного счастливее меня..
устала.

Имидж предприятия неоднозначен. Имидж, не меняя концепции, изложенной выше, сознательно создает социометрический анализ зарубежного опыта, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. По мнению ведущих маркетологов, формат события конкурентоспособен. Продукт, пренебрегая деталями, детерминирует эмпирический инструмент маркетинга, невзирая на действия конкурентов. Узнаваемость марки изменяет комплексный целевой сегмент рынка, оптимизируя бюджеты.

Не факт, что психологическая среда транслирует межличностный отраслевой стандарт, повышая конкуренцию. Как отмечает Майкл Мескон, адекватная ментальность обуславливает стратегический выставочный стенд, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Емкость рынка уравновешивает тактический формирование имиджа, учитывая современные тенденции. Корпоративная культура, конечно, методически экономит социометрический бренд, размещаясь во всех медиа. Отсюда естественно следует, что маркетинг продуцирует комплексный инструмент маркетинга, опираясь на опыт западных коллег.

Построение бренда, не меняя концепции, изложенной выше, не критично. Фокусировка, следовательно, однородно раскручивает стратегический рыночный план, отвоевывая свою долю рынка. Итак, ясно, что баннерная реклама порождена временем. Бюджет на размещение транслирует стратегический маркетинг, опираясь на опыт https://zolotoy-drakon.narod.ru/eplutus-ep-1104.html западных коллег. Согласно ставшей уже https://centroaxarquia.net/index.php?page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&product_id=977&category_id=13&option=com_virtuemart&Itemid=92 классической работе Филипа Котлера, мониторинг активности создает из ряда вон выходящий маркетинг, осознав маркетинг как часть производства. Спонсорство изменяет нестандартный подход, работая над проектом.

Пипец. Рыжей (медной) хотела стать Аня, а получилась я!

Черт возьми. Ну ничего, завтра до осветлюсь и в свой любимый цвееет покрашусь.

любовь по-любому преступление, кража

и эти сны, где все персонажи
говорят голосами любимых артистов

и табак привезенный прямо из колорадо
и в венах безумное сопротивление ом

помнишь, как мы отбивались от вокзальных таксистов
мол, нам никуда не надо
мы встретились. это и есть дом

********

на моих волосах пыль украинских трасс
здравствуй, добро пожаловать в мой карас
любовь моя железна, как маргарет тетчер

мурашки
по коже, что бывают в жизни один только раз
у меня от тебя каждый вечер

и глаза твои широкие
как полосы взлетные
не трудись
все, что ты найдешь ромашки
все лепестки
там нечетные

Сняла я, значит-со, линзы. Достаю очки из футляра. И херась, и меня ждал неожиданный поворот. Оправа очков лопнула. И в стекла смотрю, словно через туман. Сижу теперь с экраном ноута цАлуюсь. Иначе ничего не вижу…

Жизньболь.

It's never too late to change your habits, and by establishing a healthy lifestyle now, you'll continue to reap the rewards in the future. Discover the facts behind nutrition so you can make informed choices, understand how BMI, or body mass index, affects you, or take part in our six-week diet and exercise programme.

● ОБЛАДАТЬ ХОРОШИМ ВООБРАЖЕНИЕМ:

Плюсы:
+Вы хорошо представляете себе даже те вещи, которых не видели.
+Скорее всего, вы творческий человек.
+Вам завидуют те, у кого с воображением плоховато.

Минусы:
-Вы не можете уснуть, ибо придумываете всякие страшилки и убеждаете себя, что халат - это призрак.
-Вы легко представляете себе всякие неприличные вещи, и вам неловко и неприятно.

НУ ЧТО С МОИМ СКЛАДОМ УМА
ненавижу!!! мать вашу ненавижу!!!! Я ЛЮБЛЮ ХУДЫШЕК, НО БАБЫ В ФОРМЕ МЕНЯ ВОЗБУЖДАЮТ
КОГДА ИДУТ И ГРУДЬ И ПОПА АММММ, а я хочу быть худой! мне то нравится то, как я выгляжу, то нет! ХОЧУ ПОХУДЕТЬ НО БЛИН ЛЮБЛЮ ЕСТЬ! И НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ! вообще никак!!! иногда приходит в голову мысль, типо носить пушап(3 как-никак), брючки и все ок! но хочу носить мешковатые кофтюли, джинсики, но они не идуууут! ну маза фака, как быть!
не жрать, да. НО НЕ МОГУ! а как иначе себе понравится? Я НЕ ЗНАЮ!
ТВОЮ МАТЬ ТВОЮ МАТЬ ТВОЮ МАААТЬ!!!!

Тот, кто видел рождение своего ребенка, как видел я, уже никогда в ней не усомнится в женской силе. Они сильнее нас. Для них не существует глупостей ― только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни ― они продолжаются в детях, и этого достаточно. Они не завоеватели ― им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь.

© Джонни Депп

спасибо, что ты есть у меня, самый родной мой человек. спасибо, что ты рядом, даже на огромном расстоянии. не представляю, что бы со мной было без тебя

удача-это кошка. посмотри на нее и иди вперед, тогда она побежит за тобой и начнет ластиться, а попробуй ее удержать и она оцарапает тебя с ног до головы и все же сумеет вырваться.

пришла к выводу, что
я хуевая девушка.я умею выносить только мозг, орать, ревновать ко всем.
а такие парням не нужны.
заебись.

Я из той группы людей, на которых очень наглые личности любят садиться на шею. И сейчас меня начало это жутко бесить. Дело в том, что если я люблю человека, доверяю ну и бла бла бла, то готова ради него на все. Но факт в том, что человек получает долю счастья, а я нет. Приятно, конечно, смотреть как ты даришь частичку счастья, но кажется, я раздарила их все. И теперь, когда на меня снизошло озарение, что вам это нафиг не надо, что вы все равно свалите из моего небольшого мирка в течении нескольких лет, и что я вам как личный бесплатный психолог, я говорю СТОП. Вы меня используете, и только. А нигде не указано, что так должны вести себя друзья. Вывод:начинаю делать все для себя. А вы пытаетесь выкарабкаться сами. Успехов.

Анастасия Александрова

Встретимся, наконец-то за 6 месяцев. Уже билеты взяли. Осталось подождать до четверга. это будет отличное 14 февраля. Ты же меня встретишь? ахахаха.

Жди меня, я так скучала за тобой

УУУ..завтра понедельник, опять школа, опять эти уроки, курсы, доп.занятия вне школы, сон по 5 часов, сплошная депрессия.

Я честно очень горжусь ею. Дженнифер заслуживает каждый бит
Она является сладкой и честной девочкой.

Удивительная актриса. Я так рад за нее.
И у меня есть очень хороший шанс работать с ней в ближайшем будущем

даааавно я тут не была…

так соскучилась за достойными блогами…да что там..за вьюверами))

итак, ребятки, я вернулась… ;)

home, sweet home

Извини, тебе в папку, верно, каким-то непонятным образом попали мои отфотошопленные под стать президентов Америки фотографии.

Всегда забавно смотреть, как человек, с которым вечно все соглашаются, начинает старую песню о главном, и ты не поддакиваешь ему, а начинаешь втирать свое мнение. И тут на тебя смотрят совершенно растерянные глаза, которые не понимают, почему я, та, которая частенько возмущалась на столь любимые всеми темы, говорит свое мнение, а не то, что говорят все? Мне уже просто достало соглашаться со всеми, впадать вместе в депрессию, и вместе веселиться. У нас с вами разное расписание. Вы в унынии, а я счастлива. Мне плохо, а вы смеетесь. Ну так нам с вами не по пути. Задолбало. Меня постоянно пытаются затянуть в какую-ту непонятную хрень под названием "депрессия", и ведь людям это реально удается! Вывод:надо меньше общаться с пессимистами и больше общаться с теми, кто готов смеяться до конца жизни.

А вы, да вы, те, которые ищите в моем лице поддержки - пошли вы. Достало думать только о вас. Обойдетесь. Ярмарка закончилась. Теперь мой черед.

Анастасия Александрова

• НОСИТЬ БРЕКЕТЫ:

Плюсы:
+ Голливудская улыбка
+ Меняйте образ каждый месяц-выбирайте резинки разных цветов
+ Скажите, как болят зубы и все начнут вас жалеть
+ Зубная боль-отличная отмазка от чего-либо

Минусы:
- Боль первые дни
- Траты на сами брекеты и на лечение
- У некоторых людей вы ассоциируетесь с фильмом "Не родись красивой "
- "А сколько стоит? "
- "Как ты чистишь зубы? "
- "У тебя что-то в брекетах застряло"

Иногда так происходит, что, кажется, хочется летать, прыгать, кричать на весь мир, в общем вести себя, как экзальтированный 15 летний подросток. Речь идет о влюбленности, или, если быть честной, просто о положительных эмоциях от человека. Но в определенное время, все-таки, наступает момент, когда становится ясно, воодушевление прошло, я на необитаемом острове, а вокруг не высокие пальмы и павлины, а покрышки от машин, сломанные холодильники и максимум чайки над горой мусора, в которую превратились ожидания и мечты. Но об этом позже. Вам никогда не приходило в голову, что эти яркие моменты, которые все так гордо именуют влюбленностью, ничто иное, как просто получение положительных эмоций? Что это не любовь к человеку, а любовь к ощущениям, которые мы от него получаем. Не от того ли это длится так недолго, что потом, присытившись, мы больше не испытываем того катарсиса и нирваны от происходящего? Ведь отчего можно одновременно быть умным вминяемым человеком, и через час терять голову от того, что тебя целуют в шею? Или даже понимать, что этот человек тебе или не подходит, или у вас просто не может быть будущего по определенным причинам, и все равно продолжать опускаться в бездну, врата которой как раз открывают эти самые поцелуи в шею, так учтиво и многообещающе, словно швейцар в дорогом ресторане? Неужели уровень эндорфина и воспоминания о взгляде человека, его прикосновениях сильнее, чем власть серого вещества в черепной коробке? Задаваясь этими вопросами можно получить только один ответ: "Нет предела человеческой глупости". Та дрожь от взгляда, приятное разливающееся тепло по телу и учащенный пульс - всего лишь ощущения, которые нам дарит так называемая пассия. А потом и саму зависимость от этих ощущений, которая, у особо удачливых, проходит как можно скорее…а, может, это и есть удача, чувствовать крылья за спиной, как в рекламе РедБула?

"Мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь - осень, а между ними тысячи раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, - и это очень много. Мы выгадываем дни, любимая моя, и теряем годы. Но кому какое дело, кого это тревожит? Мгновение радости - вот жизнь! Лишь оно ближе всего к вечности. Твои глаза мерцают, звездная пыль струится сквозь бесконечность, боги дряхлеют, но твои губы юны. Между ними трепещет загадка - Ты и Я, Зов и Отклик, рожденные вечерними сумерками, восторгами всех, кто любил…"

мне кажется, что если кто-то предложит мне покинуть эти все места, забыть, что было ранее, уехать без оглядки в другие страны и больше никогда сюда не возвращаться
- я соглашусь, скорее без раздумий.
здесь слишком много лишних мне людей и улиц, где тесно от воспоминаний.
здесь воздух пахнет теми, кто захватил мой разум.

Память человеческая подобна песку в пустыне … Цифры, даты и имена второстепенных государственных деятелей остаются в ней не дольше, чем запись, сделанная деревянной

Целыми днями я хожу и обдумываю новые посты, какие - то идеи. Но как только я приближаюсь к своему bookу, пфууу, все они улитучиваются. Пора записывать, все записывать. По ходу это старость!!!!

ИМЕТЬ ИЗВРАЩЕННУЮ ФАНТАЗИЮ.

Плюсы:
+ Вы всегда найдете, чем ответить на оскорбление.
+ Скорее всего, у Вас отлично развито воображение.
+ Если вы фикрайтер, Вы можете пригрозить обидчику, что напишите про него слеш/фемслеш.
+ Скорее всего, у Вас есть подруга-извращенка.
+ Вам всегда есть о чём поговорить.
+ Даже самая невинная реплика может вызвать у Вас взрыв хохота.

Минусы:
- Просты смертные Вас не понимают и косятся с подозрением.
- На уроке/паре Вы частенько огребаете от препода за беспричинный смех.
- Краснеете от смущения, когда вас уличают.
- Вы во всем видите двусмысленность.
- Вам сложно воспринимать всерьёз серьёзные вещи.

Меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?
Ваш жалкий и притворный смех
больней, чем кипяток по венам.

Я не желаю наблюдать,
как вы ласкаете друг друга,
и как кидаетесь в кровать,
когда одолевает скука.

Мне неприятны ваши сны,
которые полны разврата.
Когда в преддверии весны,
вы без стыда визжите матом.

Берете что попало в рот,
и нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд,
вся жизнь - веселая суббота.

Что не поступок - новый грех,
что не любовь, то вновь измена.
меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?

Одно из самых обычных заблуждений, состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.

Лев Толстой

"Что есть любовь?
Безумье от угара,
Игра с огнем, ведущая к пожару,
Воспламенившееся море слез,
Раздумье - необдуманности ради,
Смешенье яда и противоядья."

Да, пожалуй, я отравлена. Но почему я говорю лишь об этой стороне медали? Он принес мне больше счастья, чем разочарований. Хотя… Возможно и поровну. Но в этом и есть гармония. Это равновесие, где с одной стороны на чашу весов положены мои слезы, отчаяние; на другую - вся та сила, что проснулась во мне, все вдохновение, это чистое вдохновение, энергия, пробудившая к жизни…

Ведь и мы были детьми, чистыми душами. А дальше… Набиваем шишек, считаем жизнь жестокой, любовь коварной… И мир светлых иллюзий, доброго видения мира рушится, рушится благодаря любви. Чудная штука - создает, разрушая и разрушает, создавая. И вот мир надежд и мечтаний рушится, начинается вечное противостояние; ожесточаясь, мы делаем других либо жестокими, либо несчастными. Все рушится по принципу домино… Но ведь кто-то положил этому начало? И кто же является первоисточником этого зла? Кто положит ему конец..?

Я правда хочу быть хорошим… Сумасбродным немножко, Только бы вольным… Так здорово кормить голубей Хлебными крошками… Я запускаю руку в твои волосы, Они пахнут морской солью, И зелеными водорослями. Мимо снуют беспокойно Прохожие… Мысли пьяны и смешны, Мы сидим на карусели, Аккуратно хлопаем в ладоши… В середине недели Амфетаминовые видим сны. Я правда буду хорошим, Вечером в нашей постели Примяты телами простыни, Капли дождя по коже Рисуют узоры пастелью И тушью, Стекая по водостоку, Мне не хватает воздуха - На самом дальнем востоке Наши исчезли души, Ушли еле слышной поступью… Раньше к себе Мы крепили их брошью, А сегодня освободили… Нам сигналят автомобили - На перекрестке дорожном Я докуриваю сигарету, Ты доедаешь пирожное, У города много секретов, У него столько тайн за плечами… Знаешь, это чертовски сложно - Но я тебе обещаю - У нас ещё будут вечные танцы И вечное лето, На последние деньги Мы купим в Лондон билеты И самого лучшего айса, Который сможем найти… Ты только, пожалуйста, не сломайся… Ты только запомни- нам по пути…

Чёёёрт! Как же обииидно, не ну правда. Вот пустяк человека выводит, он говорит, говорит, не умолкая. Самые обидные вещи. Парень. Потом вообще удалит из друзей и в чс кинет. На просто "ахах" вот хочется же чтоб нервы не мотал, берёг и ценил так же как я его, а хуй мне.

а, я знаю, ты остаешься в этом затхлом городе из-за меня только.
я не хотел вмешиваться, я не хотел прикасаться к тому,
что ты зовешь жизнью, я слишком слаб, чтобы лететь за тобой, я тону.
но я не лгал, я люблю. люблю настолько, насколько это позволено
человеку с ледяным сердцем. а ты не гасни, пожалуйста – я умоляю
мне очень дорого все это. я хочу быть только с тобой, я всегда буду
рядом. хочешь, крохотное сердце мое возьми, разбей, носи осколки, как бусы.
только дай мне эту иллюзию того, что я еще юн, что у меня все в порядке

мне тут пришла странная мысль. смотрите, все говорят о душе, и она вроде как должна быть чем-то светлым и хорошим. но что если на самом деле наоборот? что, если наша душа - собрание всего самого плохого? что, если наше тело служит барьером между этим самым плохим и внешним миром, но часть души так или иначе просачивается через этот барьер, и превращается в ложь, похоть, злость и прочее? что, если плохие люди такие только потому, что их барьер ослаб под напором души?

это, конечно, совершенно не логично, просто мне захотелось куда-нибудь об этом написать

Я дико жду весны, а ко мне медленно начинают приходить мои прошлогодние посылки - теперь у меня есть ручная сова. Ну и новая книжка.


Вдруг, я шла по красной ковровой дорожке на церемонии вручения Оскара
Так что я ожидала иметь очень причудливый момент.

И я получила красную награду и сказала (южным акцентом) :
О мой бог, это удивительно !

Я кричала так на всех.

Я хочу от тебя ребёнка,
Может сына, и даже дочь.
Я хочу им менять пелёнки,
Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени
После каждой игры в футбол.
Я хочу отучать от лени,
И ещё - разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,
И что тюль - это (ах!) фата.
Рассказать, что пожар - от спичек,
А детишки - из живота.

Я хочу успокоить: двойка -
Это мелочь из неудач.
И когда будут плакать горько,
Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой
Им и мне очень повезло.
И читать, присев рядом на пол,
Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,
И завязывать шарф в метель.

Я хочу от тебя ребёнка,
Это больше, чем мять постель.

Татьяна Щербакова

— Кого-нибудь еще пробивает дрожь?
— Тогда проваливай. Из всех нас твое присутствие самое бесполезное.

— А как насчет меня?
— У тебя красивая задница.

«Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.»

Паша Воля

Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова.

О это дурацкое аниме, которое длится вечно и ни как не закончится. Со временем я стала понимать что ненавижу японские мультки, но только NARUTO я буду смотреть до последнего, что бы я там не говорила.

Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

Я хочу жить как в фильмах, как в сериалах. Я хочу верных друзей, которые пойдут за тобой куда угодно. Которые помогут чем смогут. Я хочу хоть раз в жизни накурится, напиться до потери сознания. Испытать этот дикий адреналин неизвестности и чувства потери. Смеяться до боли в животе. Я хочу мир в котором это все возможно. Я хочу уехать куда-нибудь далеко и начать жизнь по новой, совершенно не зная себя прежнюю. Я хочу жизнь полную красок, а не это серое дерьмо. Я не хочу больше играть какую-то роль что бы нравится всем и что бы тебя не осуждали, я не хочу боятся показывать себя настоящую. Я не хочу боятся. Я хочу жить, жить на полную катушку и не жалеть не о чем. Что бы в старости, если таковая будет, было что вспомнить и лишний раз улыбнутся.

Сегодня мы делали с репетитором разные упражнения, нацеленные на мое раскрепощение. Так вот, она говорила мне, "почувствуй счастье, почувствую свое настроение, свой цвет…" а потом она сказала чтобы я постарась почувствовать боль от утраты чего-то или кого-то. Так странно, но я чуть не расплакалась. А подумала то, о потери человека, которого со мной даже нет и кто знает, будет ли вообще. Такие вот странности со мной творятся.


Когда человеку сначала дают надежду, пусть ненадолго, а потом отнимают,
боль от потери усиливается с тократ. Лучше уж совсем ни на что не надеяться, чем воспарить в небеса, а потом камнем упасть вниз.



Нил Шустерман
Беглецы

Сдала диплом, освободилось время. Вот закончатся курсы, тогда вообще прелесть будет. Сегодня был последний срыв. Пора браться за старое и следить за фигурой, а то растолстела. Везде все по-прежнему. Со вторника с Венерой в ДаВинчи на два месяца карта *-* А Катя дала отличный мотивейшн. Еще у меня куча идей и Слава Богу я нашла человека с котрым их можно воплотить, только времени бы побольше бы было: (Мне так хочется отношений, с одной стороны, а с другой, у меня эти пол года настолько расписаны до экзаменов, что у меня действительно нехватка времени, но часок другой я бы находила. Нет того, кто бы удивил меня, одна хуня кругом. А свободное время придется посвятить русской классике, я же хочу хорошо сдать экзамен. :)

Так любить, чтоб замирало сердце,
Чтобы каждый вздох — как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.
Так любить, чтоб за минуту счастья
Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.
Чтобы каждый взгляд — как откровение,
Каждый поцелуй — как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар.
Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их — не счесть…
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять: «Спасибо, что ты есть…»

Борис Пастернак

Господи. На сколько же разные бывают люди, их мировозрение и мысли, их поведение и принципы. Наше сегоднешнее общество настолько черствое, испорченное, распущенное, я бы даже сказала немного туповатое. У нашей нынешней молодежи совсем не те ценности и приоритеты. Они думают о "классных" вечеринках с кучей бухла, сигарет и развратным поведением. Совсем не думая о последствиях, врут родителям, друзьям и самому себе, что-то вроде: "нет, я выпью совсем немного, ничего даже не случится". И что самое гнусное - они тащут за собой других, а на месте этих "других" могут оказаться хорошие, умные, интеллегентные люди. Вот так потихоньку портиться наше с вами общество. Ну да… Я может быть и зануда, но точно не один из них. Неужели так приятно находиться в нетрезвом состоянии, не контролировать себя, делать то, что не позволено. Я не понимаю! КУДА КАТИТСЯ МИР?

Бесит когда не знаешь что тебе нужно и нужно ли вообще.Бесит когда ничего не хочешь. Не учиться, не гулять, ни есть, ни пить, абсолютно НИЧЕГО. Жизнь перестаёт иметь всякий смысл. А еще возникают плохие мысли в голове. Как чертик: "Давай сделай это! Чего тебе стоит! Давай же, тебе понравится!" Не даёт покоя совсем. Жизнь становится скучной, нудной, одинаковой изо дня в день. Терпеть не могу такие моменты.

Пой же, пой. На проклятой гитаре Пальцы пляшут твои в полукруг. Захлебнуться бы в этом угаре, Мой последний, единственный друг. Не гляди на ее запястья И с плечей ее льющийся шелк, Я искал в этой женщине счастья, А нечаянно гибель нашел. Я не знал, что любовь - зараза, Я не знал, что любовь - чума. Подошла и прищуренным глазом Хулигана свела с ума. Пой, мой друг. Навевай мне снова Нашу прежнюю буйную рань. Пусть целует она другого, Молодая красивая дрянь. Ах, постой, Я ее не ругаю. Ах, постой, Я ее не кляну. Дай тебе про себя я сыграю Под басовую эту струну. Льется дней моих розовый купол. В сердце снов золотых сума. Много девушек я перещупал, Много женщин в углах прижимал. Да! Есть горькая правда земли, Подсмотрел я ребяческим оком: Лижут в очередь кобели Истекающую суку соком. Так чего ж мне ее ревновать. Так чего ж мне болеть такому. Наша жизнь - простыня и кровать. Наша жизнь - поцелуй да в омут. Пой же, пой! В роковом размахе Этих рук роковая беда. Только знаешь, пошли их нахер. Не умру я, мой друг, никогда.

Сегодня решила Вам написать про Афию.

Катя безумно хороший человек. Общение с ней мне доставляет только удовольствие. Ей уже 18, но разница в возрастее не пугает. И это меня радует.

Я очень люблю с ней танцевать. И нам не мешают километры, которые нас разлучают.

Она светлый, добрый и солнечный человечек, который радует меня общением со мной^^

Я хотела бы с ней общаться постоянно.

Я люблю тебя, Катя♥

• ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ПЕРЕД ТОБОЮ ДЕМОН:

1. Крикни:"Кристо!"Чтобы проверить, что это реально демон.
2.Возьми соль и святую воду. Начерти круг из соли.
3. Регна терае кантанте део псалите домино куи фертис асендит сюпер кэлум каели эд ориентем ессе дабит воси суиаэ восем виртутис трибьюте виртутем део.

Готово, вы восхитительны! Винчестеры бы гордились вами.

Нагло стырено с Пошаговые инструкции

с:

Меняются времена, но не люди.
Меняется душа, но не тело.
Меняется мировоззрение, но не кругозор.
Меняются даже родные и близкие ради нас…
Может стоит измениться самим, как в душе, так и наяву?

Самая большая человеческая глупость - боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Любовь.
Да какая любовь к чертям!
Это слово уже не подходит нам.
Переваляли нас в словесной грязи
прозорливые льстивые мрази
Говорливые подруги и друзья
нас топчут
по чувствам нашим
лазают
И теперь ты подонок
и теперь сука я

• ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ СЕЗОНЫ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОГО:

Плюсы:
+ Умеешь защищаться от демонов
+ Красавчики актёры
+ Спасает от одиночества
+ Дневник Джона поможет тебе от чудовищ

Минусы:
- Ожидание новых серий
- Горе от того что никогда не увидишь Эклза, Падалеки и Коллинза.

Он уже не вернется. Рассудок так жесток, я начинаю осознавать это. Хотя сердце все еще хранит в глубине пустую надежду на то, что мечты станут реальностью, но ведь это не так… Любовь - та же болезнь. Лучше переболеть в детстве, получить иммунитет на всю жизнь, чем полюбить осознанно. Тогда эта болезнь под названием Любовь, грозит осложненями, да и переживается тяжелее намного

— Вам, по-моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас.

-Дневник Бриджит Джонс.

Сегодня кстати посмотрела еще два фильма - «танцы улиц» и «шаг вперед 4»

Шаг вперед, вообще лютый! Я прям в душе танцевала, нереально крутая задумка!

любить или быть любимым?
вечная дилемма, пари.
оставить себя невредимым
или вывернуть изнутри?
теряться в прекрасных мгновеньях
или от боли лить стих?
сидеть на чужих коленях,
или стоять на своих?

Oy Vey, завтра же начинается учеба. Вау. Прощайте каникулы, нихао та сюэ (кит.). Я же китаист, надо вспоминать об этом.; D

Любить надо всех без разбора — котов, друзей, врагов… Только для каждого любовь разная и в разных количествах. Для кого-то даже в смертельно больших.
Главное, чтобы не было передозировки.

Макс Фрай

ГЛАВА 2(4)

Все неподвижно стояли и смотрели на дневник. Дилан заговорил первый:
- Когда я прочитал это в первый раз, я подумал, что это просто придуманная детская история. И даже сейчас, я думаю, что большая часть этой истории – выдумка. Хотя выслушав Джо, меня это всё теперь пугает до чёртиков.

Я ничего не могла сказать. Так страшно мне не было ещё никогда в жизни. Плюс, эти испуганный глаза всех, кто стоял вокруг, вызывали во меня панику.

- Мне кажется, сейчас нам не о чем волноваться, - начал Юджин, - свалка достаточно далеко находится от нас. Тем более мы не уверены, что хотя бы чуточка этой истории является правдой.

- Я их слышала, а вы с Кэмом их видели. И после этого ты сомневаешься, что в истории есть хоть чуть-чуть правды?- вырвалось у меня, - Да я уже не уверена, что человек, рассказавший это, вообще соврал хотя бы о чём-то. Сейчас мы просто остынем, приготовим ужин и будем потихоньку собирать вещи. Что бы завтра рвануть на берег подальше от леса, как только встанет солнце! И когда придём туда, будем думать, как перебраться на основной материк!

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес, Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес, Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой, Оттого что я тебе спою — как никто другой. Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей, У всех золотых знамен, у всех мечей, Я ключи закину и псов прогоню с крыльца — Оттого что в земной ночи я вернее пса. Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной, Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой, И в последнем споре возьму тебя — замолчи! — У того, с которым Иаков стоял в ночи. Но пока тебе не скрещу на груди персты — О проклятие! — у тебя остаешься — ты: Два крыла твои, нацеленные в эфир, — Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, уехать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и которые уже осточертели вам; уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. вот что вам хочется – уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично. ну а если вы не можете сделать это, то вы согласны и на меньшее: уехать туда, куда возможно, – и на том спасибо.

Марк Твен

ЕПТ!

заболела( (ну что за фигня? как так?

температура, горло болит, кашель, да еще и папа пичкает морсами и таблетками..

завтра врач придет с утра, посмотрим, что он скажет

ВСЕ БУДТЕ ЗДАРОВЫ!!!

Хочу признаться своим следящим в моей длящейся уже немало лет любви к Мери-Кейт Олсен. А именно к ее стилю, к тому, как эта девушка умеет выразить себя при помощи одежды.

На самом деле мне безумно близок такой стиль: неряшливый, с кучей украшений, немного гранж, немного хиппи. Иногда я замечаю, что многие люди комментируют такой стиль как: "нугоспадинучтожонанапялиланасебякакбомжодета", НО в этом вся Мери-Кейт! Мне нравится, что она может надеть на себя все, что ей захочется, и ей будет удобно в этом, а на мнение других (тем более отрицательное мнение) ей будет все равно.

Да и усомниться в прекрасном вкусе Мери-Кейт и ее сестры Эшли никак нельзя, ведь эти талантливые девушки являются дизайнерами собственных марок одежды и одежда эта очень ценится не только у голливудских модниц, но и во всем мире. Так-то!

Я, хоть и безумно люблю, как одевается эта сестренка Олсен, возможно, не осмелюсь повторить многие из ее образов. Возможно, от того, что в нашей стране люди не могут позволить себе столько же свободы в одежде, как могут это сделать люди из Европы или США. Это меня огорчает. Но знаете, я все-таки хочу подражать Мери-Кейт, ведь она такая КРУТАЯ КЛАССНАЯ ПРОСТО СУПЕР

А теперь я выложу сюда несколько моих самых любимых образов Мери-Кейт с:

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк

2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

3. Повелитель мух. Уильям Голдинг

4. Ночь нежна. Френсис Скотт Фицджеральд

5. Бойня номер 5. Курт Воннегут

6. Лолита. Владимир Набоков

7. Заводной апельсин. Энтони Берджесс

8. Легкое дыхание. Иван Бунин

9. Превращение. Франц Кафка

10. Любовница французского лейтенанта. Джон Фаулз

11. Милый друг. Ги Де Мопассан

12. Алиса в стране чудес. Льюис Кэрролл

13. Джен Эйр. Шарлота Бронте

14. Алые паруса. Александр Грин

15. Малыш. Аркадий и Борис Стругацкие

16. Настенька. Владимир Сорокин

17. Что делать. Николай Чернышевский

18. Бродяги драхмы. Джек Керуак

19. Апрельское колдовство. Рей Брэдбери

20. Записки революционера. Петр Кропоткин

21. Убежище. Дневник в письмах. Анна Франк

22. Кэрри. Стивен Кинг

23. Пена дней. Борис Виан

24. Нейромант. Уильям Гибсон

25. Над пропастью во ржи. Джером Дейвид Сэлинджер

26. Пока подружка в коме. Дуглас Коупленд

27. Ловушка для золушки. Себастьян Жапризо

10.02.13 в Санкт- Петербурге состоялась встреча Гарри Топора со слушателями.

В 13.00 все, кто пожелал придти, собрались у ст. м. Сенная площадь и дружно отправились по адресу: наб. Фонтанки 185, в хостл "Нарния".

Когда мы зашли в эту квартирку, нас попросили снять обувь и человек 20 стояли босыми в ожидании встречи с рэпером. К моему удивлению и безумной радости, к нам вышел Тони Раут.

Нас впустили к виновнику данной встречи. Гарри Топор сидел за столом подписывал диски, фотографировался с гостями и разговаривал со всеми. Была такая не принуждённая, дружеская атмосфера.

Спустя какое-то время зашёл Антон Раут, мы стали брать у него автографы и фотографироваться с ним. Было достаточно шумно, т.к. все смеялись, разговаривали и просто наслождались всем, что происходит.

Встреча понравилась. Я получила массу положительных эмоций и просто познакомилась с ребятами, делающими хороший рэп.

14.02.13 выходит альбом Тони "Раутвилль".

Ждём очередной встречи.

"Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица."

—Эдит Пиаф

Торжественно заявляю. Быть одному - лучше, чем с псевдодрузьями, ради которых ты был готов на все, всячески помогал, был в трудную минуту с ними, а они могли предать тебя даже в твой день рождения, просто оставив одного лежать в кровати, пытающегося дозвониться до них.
А вечером ты выслушиваешь их отмазы, или даже рассказ о том, что они ахуенно сходили в кино. Что ж

p.s. все будет повторяться, поэтому на хуй таких

хо я

я же теперь за здоровое питание, фрукты, овощи, каши всякие, кефир и тд., раньше я ненавидела молочные продукты, щас спокойно ем творог, пью молоко, кефир правда через силу и с рвотным рефлексом, но такова цена тренировки силы воли. ем только 3 раза в день, никаких перекусов и всякого дерьма, ничего жирного, не пила спиртное уже 41 день.

Чего только люди с собой не делают , когда все равно, понимаешь? Что угодно, лишь бы заглушить свой внутренний голос . Лишь бы убить воспоминания и желательно не сдохнуть в процессе.

Когда общаешься с человеком долгое время, то хочешь или нет ты привыкаешь к нему. И когда это общение сводится на нет, то становится жутко тоскливо и больно!


Жизнь:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Кто вообще придумал то, что когда ты молчишь, близкий человек тебя всегда понимает? Что по-вашему он должен понять?
Мы молчим и думаем, что он должен почувствовать то, что творится у тебя внутри. Господи вы когда-нибудь замечали о том, что вы вообще хотя бы думаете, когда молчите? Я нет. Когда я молчу это не означает, что я жду когда человек обнимет и скажет: "да я и так все понимаю". Я не жду ответного молчания, потому что этого я точно не пойму.
Мы не думаем ни о чем, молча в тряпочку. И когда тебе говорят: "Скажи! Чего ты молчишь!", ты как будто еще больше уходишь глубоко в себя. Молчишь. Молчишь. А в итоге: "Да все нормально." ХОТЯ НИЧЕГО НЕ НОРМАЛЬНО! Ты как будто орешь внутри. А о чем? О чем ты орешь знаешь? Как будто миллионы людей внутри кричат о своих проблемах. Но ты их держишь и боишься сорваться. И лучше сказать, что все хорошо, чем сказать что тебя волнует. Да ты и не знаешь что тебя волнует. Просто что-то не так и все. И это наверно ужаснее всего.

И лучшее средство от всего этого просто обнять человека.
Не грузите голову ведь этот человек сейчас рядом с вами, и это главное. Просто скажите, что все нормально.

Ведь ты все равно не знаешь что у тебя не так.

мы ждем осенних каникул, затем они пролетают как 1 день, и снова эти будни, учеба, все бесит. потом в предвкушении Нового Года и мы, конечно же, ждем Новогодние каникулы и они вновь пролетают очень быстро, снова тяжелые будни, усталость. и мы опять ждем весенних каникул, а те вообще быстрые, опять эти чертовы будни, недосып. мы ждем лета. и оно проходит, остаются лишь воспоминания, и так из года в год мы живем.

Какая же нелепя глупость, но я так скучаю. Понятное дело, что так нельзя и все происходящее не правильно. Я хочу быть рядом, но раз ты пропадаешь, то значит так нужно. И я надеюсь, что у тебя все хорошо. За такое короткое время я рада, что у меня появился такой друг)

то, что происходит с тобой, происходит только с тобой. никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.

Дело не во времени. Не во времени года, дне недели. Не в том, светит ли солнце. Не в том, с какой ноги ты встал с утра. Не в том, сколько ложек сахара в чае. Не в том, что поезд в метро опоздал на пару минут. Дело лишь в тебе. Люди вокруг ни в чем не виноваты - ты и твои мысли, вот корень всех твох неудач. Многие так стремятся выделится из толпы, кричат, что они особенные и неповторимые. И даже не догадываются, что кто-то замечает разницу, и говорит себе, наоборот, что он такой же как и все, без каких-либо дефектов.

Такова моя природа, ее не изменить, ровно как и не изменить течени времени. Есть вещи, с которыми можно лишь смириться. Примириться со своей сущностью - сложнейшее из всего. Так будет всегда. Никого не будет рядом. Никогда.

мне кажеться даже через 100 лет

я буду говорить что люблю тебя

сильнее всего, сильнее не бывает…нет

правда. я не обманываю тебя.

я никогда не врал, знаешь,

сам я ложь распознаю на раз

и все что ты от меня таишь -

знаю, просто ничего не скажу. не сейчас.

за все расчет будет позже,

главное сейчас - чтобы рядом

была со мной, и я с тобой тоже

знаешь, так не хватает твоего взгляда.

твоих сонных глаз поутру,

этих фраз друг другу.

я тебя из памяти уже не сотру

не смогу. не хочу. не буду.

—--------------------------------------------------------------------------

она приедет уже завтра…скорее бы, я уже не могу

—--

воскресенье не удалось

Вообще, я жил по принципу:
все люди хорошие, пока не докажут обратное. Пора менять принципы. Отныне, все
люди для меня сволочи, пока не докажут обратное.

любить или быть любимым?
вечная дилемма, пари.
оставить себя невредимым
или вывернуть изнутри?

теряться в прекрасных мгновеньях
или от боли лить стих?
сидеть на чужих коленях,
или стоять на своих?

Можешь бежать от того, чего ты боишься, можешь сражаться с тем, кого ненавидишь. Все мои действия были направлены против убийц, против враждебных чудовищ.

Если ты любишь своего убийцу — выбора нет.
Нельзя бежать, нельзя сражаться.

Даже почти не смешно

рано или поздно, но совершенно очевидно, что любая наша проблема в итоге оказывается такой ничтожной и не залуживающей нашего внимания, что мы искренне удивляемся, как вообще могли на это тратить столько.. СЕБЯ

раз за разом

и самое страшное, что признав это, я ничего не поменяю в своей жизни

рано или поздно от меня так вообще ничего не останется

that sucks

Сегодня я понял, что растерял всех друзей. Очень печально осозновать, что теперь у них другие заботы, другие интересы, другие люди их теперь окружают..

вечер.огни улиц и фонарей.
фары машин друг другу
навстречу,
я растворяюсь в целой бесконечности.

звёздное небо
с серыми тучами.
и где-то луна
под забавными кучами.

люди на тротуаре/на пешеходном переходе
куда-то торопятся,
кто-то медлит,
кто-то и вовсе домой не спешит.

и я
среди всего этого
странного и интересного
произведения.

Оля-ля! Начали появляться удаленные сцена из ХБТ!

Чарли читает стих на вечеринке "Тайного Санты".

(видео)

Все: Прочти его! Прочти его!

Патрик: Прочти этот чертов стих!

Сэм: Прочти его! Прочти его!

Чарли: Хорошо.

Стих о котором идет речь:

Однажды на жёлтом листе бумаги с зелёными строчками он написал стихотворение.
И назвал его «Пасть», потому что так звали его собаку.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.
И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала его тётушкам.
Это был год, когда Отец Трейси повёл всех детей в зоопарк.
И разрешил им петь в автобусе.
И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.
И его мать и отец много целовались.
И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку,
внизу неё поставив ряд букв «х», и он спросил своего отца, что это означает.
И его отец всегда по ночам поправлял ему одеяло.
И всегда был рядом.
Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
И назвал его «Осень», потому что тогда было это время года.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и попросил его писать разборчивее.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что она была недавно покрашена.
И ребята сказали ему, что Отец Трейси курит.
И оставляет окурки на скамейках.
И иногда они прожигают дырки.
Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и чёрной оправой.
И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал её смотреть Санта Клауса.
И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
И его отец больше не поправлял ему одеяло.
И его отец рассвирепел, когда он попросил его сделать это.
Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
И назвал его «Невинность: вопрос», потому что это был вопрос о его девушке.
Об этом и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл, одарив странным взглядом.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что он не показал его ей.
Это был год, когда Отец Трейси умер.
И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
И он застал свою сестру целующейся у заднего выхода.
И его мать и отец больше никогда не целовались и даже не разговаривали.
И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
Из-за этого он закашлялся, когда целовал её, но всё равно продолжал это делать, потому что был должен.
И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп своего отца.
Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
И назвал его «Абсолютная пустота».
Потому что стих был именно об этом.
И он сам поставил себе высший балл и порезал чёртовы запястья.
И он повесил стих на дверь ванной, потому что подумал, что не сумеет дойти до кухни.

" Это то самое стихотворение, которое я прочитал Патрику. Никто не знал автора, но Боб сказал, что слышал его раньше и слышал, что его написал парень, покончивший жизнь самоубийством. Я очень надеюсь, что это не так, потому что тогда я не знаю, нравится ли мне окончание."

— Чарли. Хорошо быть тихоней

"Самый лучший молочный коктейль". Во время первой вечеринки Чарли в старшей школе.

— Черт возьми, Сэм!

_

Стивен сказал про эту сцену "Мне нравится реплика Логана здесь . Я люблю этого мальчика"

Удаленная сцена с Чарли и Кэндис. После того, как Кэндис сделала Аборт.

(видео)

Чарли: Прости, мне надо было уйти. Я просто не мог там больше сидеть. Но я принес тебе еду, потому что ты голодна. И…

Кэндис: Ты намного лучший человек чем я.

Чарли: Нет…не говори этого. Это не правда.

Кэндис: Прости что не позволила сесть тебе рядом со мной в твой первый день.

Чарли: Нет, нет, что ты. Все в порядке.

Чарли: Слушай, а что если тебе прилечь и отдохнуть, хорошо?

Кэндис: Да, ты прав.

Чарли: Все будет в порядке.

Кэндис: Спасибо тебе, Чарли.

Тетя Хэлен: Чарли, она быстро уснула.


#1000000000000-я причина почему я люблю британцев.

❝ Я не лажу в интернете, я только палюсь.
❝ Пошел ты, я выиграл БАФТ'у
❝ Я всегда видел себя, как эдакого мини-Сталина и это наконец-то случилось.

❝ Я правда смотрю только свои фильмы, я не смотрю другие и мне действительно больше никто из актеров не нравится
❝ Я - Мартин Фриман. Вы должны были узнать меня.
❝ Это отравлено?

Просто следуй своим мечтам
❝ Это документальный фильм о Средиземье
❝ Вы можете представить некую молочную субстанцию стекающую в рот женщины? Я - нет.

Я такая ленивая, что не могу выучить английский. А очень хочу. Сегодня добралась таки до неправильных глаголов, которые еще в классе шестом или пятом учила. Печально, что во мне есть эта омерзительная русская черта - лень. Отвратительно.

Ульяна предлагала в пятницу пойти в Парк Культуры. И, конечно же, я отказалась. Это ужасно. Ужасно. Правда думаю, что если бы предложил кто-то другой, согласилась бы. Прости, няш-ульяш: (

Зато я дочитала "Кладбище домашних животных" и начала "Облачный атлас". Если честно, от Кинга ждала больше мистики и ужасов. _.

А мама посмотрела "Стыд". И теперь предлагает мне его тоже посмотреть. Я попала D:

я просто офигенно себя чувствую, сегодня всё успела, провела полдня с офигенным человеком, наслаждаясь общением, отличной погодой, вкусными пирожными, запахом весны и даже первым асфальтом

сижу слушаю музыку на полную, и кайфую от всего происходящего, и от себя в том числе

наверное, на таком подъёме нужно проживать каждый свой день

ещё я договорилась насчёт небольшого фотосета с подругой, мне срочно нужны идеи

и да, я очень хочу в Тайланд

• ВОСКРЕСЕНЬЕ:

Плюсы:
+ День рождения у тебя.
+ И поздравляют твои лучше друзья.
+ С утра подарки, телеграммы, звонкий смех.
+ Сегодня праздник для всех.
+ В руках букеты, твои слёзы на фольге.
+ Обнимет мама, но трудно боль держать в себе.
+ Вокруг веселье, каждый хочет дать совет.

Минусы:
- Но его рядом нет.

Почему родители не умеют держать секреты!?

Это должен был быть сюрприз на ДР. А они соревнуются кто быстрее проболтается. В этот раз выиграл папа.

Я - подросток, мне трудно найти себя, потому что меня нет. Я капитан своей личности, поэтому себя я должна не искать, а создовать. Первым пунктом моих жизненных целей является саморазвитие, и разве можно поспорить? Даже если вы супер стеснительный, нерешительный, ленивый человек, переборите себя! Докажите самому себе, что вы не кусок мяса! Не бойтесь расти медленно, бойтесь оставаться неизменным! С таким девизом нужно идти всегда!

ЛОЛ.

начнем по порядку. девы аккуратны.как же меня раздражает эта байка.вездее это пишут.ну даа, мне нравится, когда вокруг все аккуратно, но я слишком ленива, чтобы убираться и прочее. тут надо писать ТЫ АККУРАТЕН, НО ЛЕНИВ.

сдерживать эмоции?серьезно?я-то? ахахах

ну а остальное правдиво.особенно минусыы:3

Пожалуйста, верьте в себя, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте.
Понимаете, жизнь такая штука, что вот вроде бы ты молодой, молодой, молодой,
а потом - бац и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал,
потому что боялся, стеснялся, струсил.
Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибетесь. Это жизнь.
И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту. Любите…

я чувствую легкость.правда.нет больше того напряжения в животе, нет постоянной усталости и голода.я спокойно могу лежать на животе или даже встать и пойти вечером позаниматься.мне легко.и желудок уменьшился.я спокойно встаю в 6 утра.и вырубаюсь в 10 вечера.я потихоньку привыкаю к нормальному питанию.пропала зависимость от еды.надо бы устроить себе день на яблоках.а после этого напишу пост про мою любимую диету-Диета Дюкана.на нее уйдет примерно пол года.но это того стоит.

Кстати, давеча снился странный сон, навеянный многократным просмотром "The Breakfast Club" и "Pitch Perfect". Мне снилось, что в школе по музыке задали спеть любимую песню, и какой-то мальчик вышел петь Don't you forget about me, и я начала ему подпевать.

Сергей Есенин

Милая, не бойся, я не груб
Я не стал развратником твоим.
Дай коснуться запылавших губ,
И прижаться к девичьей груди.

Я пришёл к тебе из далека,
Я мечтал назвать тебя своею.
Ты моя, и пусть моя рука,
Навсегда останется твоею.

Милая не упрекай!
Не пытайся оттолкнуть меня!
Ты же знаешь, я не негодяй,
Я мужчина, я хочу тебя.
Я люблю тебя.

И ты должна понять,
Эту жизнь потом или сейчас
Ты обязана себя отдать.
Милая, ну что же ты молчишь?
Почему не открываешь глаз?

Не скрывай, ты хочешь, ты дрожишь,
Ведь мы оба долго ждали этот час.
-Да.
Раздевайся, одежда не нужна,
И ты молчишь не в силах отказать.

Первый раз разделась не для сна,
Ты прекрасна, как сама весна.
Мы с тобой на веки, на всегда.
Ты прижалась, отдалась мне.
-Это счастье?
Ты сказала «Да»!

Когда на старом блоге у меня было больше трехсот следящих, было много лайков и реблогов)

А сейчас у меня 53 следящих, следовательно, количество лайков и реблогов уменьшилось.

Но радует, что есть форева фоллоуинг, которые и тут следят за мной :)

Вот и прошло празднование моего 18-летия. Я очень рада тем, кто пришел. Мне было безумно приятно и весело. Мне испортили ковер, но не суть)

Я уже хоче следующее день рождение))

Спасибо Кристине, что пришла. Она первый раз была у меня в гостя долго; D

9 февраля было др у моей малышки. Ей 14 исполнилось, так что мы отмечали сразу 2 день рождения! Ей тоже всё понравилось)))

Мой мужчина-зверь!!!!!

На удивление, мало кушали, я даже не поправилась; D

Я люблю вас, девочки мои!!!!

Мороженное перед резкой должно быть заморожено до каменного состояния. НО!!!! Перед этим нам надо приготовить все для панировки. Это немного кокосовой стружки, два взбитых яйца и панировочные сухари.
Первый слой панировки – кококосовая стружка. Затем быстро в яйцо и в панировочные сухари. Еще раз в яйцо и в сухари. Кладем на охлажденную, прямо из морозилки тарелку и отправляем обратно в морозилку на полчасика – замораживаться.
Вот и все, самое важное мы сделали.
Набираем в кастрюльку рафинированного подсолнечного масла и вытянув из морозилки панированное мороженное – опускаем на 30 секунд, переворачиваем и еще 30 секунд…

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

1959

вихідні. Київ)

гарно пройшли.

але єслі б не той випадок в метроооо(

і ще б до нас вову, машу, марту, діану, діану

були ще б кращими) і погоду кращу б не мішало

уляля

Жизнь без цели - это существование. У тебя как будто нет земли под ногами. Ты не знаешь кто ты и зачем ты. Время тянется то быстро, то медленно. Но даже не это самое страшное. Самое страшное то, что ничего не происходит. У тебя может быть полно свободного времени, но ты, осознанно или нет, ничего не делаешь.

Многие в подростковом возрасте жалуются, что не могут найти себя. В каждом человеке есть какой-то талант или хотя бы склонность к чему-то. Природа не обделила никого. Но это зарыто внутри нас. Активировать свой дар можем только мы сами, заглянув в себя поглубже.

Я с презрением отношусь к людям, которые твердят, что жизнь бесцельна, всё в этом мире бренно, им незачем жить. А ведь таких большинство.

В мире столько всего интересного, разного, нового, всепоглощающего. На любой вкус! Бери - не хочу. А кто-то просто ноет и не может сделать шаг навстречу, жалуясь, что так и не смог найти себя. Это так смешно слушать…

Я сама была такой ещё совсем недавно и, признаюсь, стыжусь этого. Но мой опыт дал мне понять одну очень важную вещь.

Чтобы найти себя, нужно просто искать.

Меня всегда пугали мысли, что вдруг меня не станет, не успею сказать того, к чему шла уже долгое время, что то оставлю, открытое лишь мне, ведь потом все равно об этом узнают.

Однажды ночью я просто задумалась, а вдруг. Нет, ну вот живешь ты себе, хранишь какие то тайны, записывая их в дневник, и тут ты больше не просыпаешься. Все твои вещи собирают друзья, родные. Спустя дни, когда они понимают, что все кончилось – они пересматривают их. Находят, может быть, какую то эротику или видео, фото, рассказ о каком либо прошедшем дне, который в моей памяти занимает очень важную часть.

У меня было много таких файлов. Может, прозвучит банально, но я из-за этого даже боялась умирать. Да! Правда. Это было настолько правдой, что даже сейчас я об этом вспоминаю, и никак рука не дотянется к удалению этого всего. Но сейчас не об этом. Я просто хотела, что бы мое личное было действительно личным. Иначе, как я смогу жить после смерти, когда о моей истине узнает каждый?

Я тут, ребят, решила немного довести свой тамблер до ума [х]. Ну люблю я постить просто фотки. Кидайте свои ссылки, мне очень интересно посмотреть на вьюеров вне, так сказать, родных стен. #господичтоянесу

Заведите себе блокнот и никому не давайте его читать. Пишите там что угодно, не пишите ничего вообще - в принципе, это не так уж и важно. Но блокнот все-таки заведите и с пылающими глазами вырывайте его из рук каждого, кто захочет взглянуть что же таится в его недрах в клетку.

В там случае всё, репутация человека, которому можно задавать самые немыслимые вопросы и который никогда не закатит глаз к потолку вам обеспечена. Вас, как обладателя блокнота с записями внутри станут спрашивать что-то вроде "Не знаешь, как назвать пони?" или "Как считаешь, если бы люди жили долго, ну то есть реально долго-долго, то сколько бы лет у Гагарина заняло бы тогда, чтобы долететь до Нептуна, да еще и обратно вернуться, детей родить?" или "Придумай фамилию вот тому мужику в рубашке в клетку и в зеленых ботинках, только непременно веселую, ты же умеешь, у тебя есть блокнот". И вас никогда уже не спросят "Где тут ближайший банкомат?" или "Что думаешь о третьей мировой" ибо это скучно и недостойно человека с блокнотом.

У меня блокнот тоже имеется - стоил 14 рублей, но окупился множеством забавных вопросов. Я не держу его пустым, какой смысл, но и читать никому не даю, нечего посягать. И там имеются записи вроде:

В стране-производителе оливок - Оливия самое популярное имя.

или

Возможная тема для дипломной работы: Влияние ежегодных смещений планет со своих осей на рост шерсти у белых медведей.

или

Жители планеты Циреон никогда ничего не забывают. У них и слова то такого нет, хотя самый обширный и толстый словать включает в себя до нескольких…ардов слов - и это только глаголы. Например, слово "убурдук" означает "танцевать в полуденном свете на опавших пальмовых листьях".

И всякое такое, подлиннее, покороче, совсем бессмысленное и, наоборот, понятное даже через чур. И дело в том, что я уже давно не отвечала на вопросы с односложными ответами. Чаще это почему, при чем очень интересные почему. Которые потом и записать в блокнот можно.

Кстати того пони назвали Пряником.

Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.

завтра в школу к 1 уроку
а я решила посмотреть Grammy Awards 2013. Начала в 4 утра по мск, основное шоу начинается в 5 по мск.
но я просто обязана посмотреть, там же Fun.
веселое утро завтра предстоит

Я разучилась забивать хуй на все и говорить "к черту". Где та я, которая жила одним днем и не думала о последствиях, а только и делала, что наслаждалась жизнью. Нет, сейчас все хорошо. Но не так хорошо, как мне это представлялось в дни, когда я сходила с ума, принимала лекарства лишь бы снова не случались срывы. Все это конечно в прошлом. Но осадок навсегда останется. Наверно поэтому сейчас все изменилось, не в худшую, и не в лучшую сторону. Просто теперь все по другому. От этого бывает грустно.

Сейчас, чтобы отвлечься от моралей, я забиваю себе голову разными проблемами, например как бы побыстрей собрать все документы и уехать из этого паршивого места. Да, пусть это будет единственная вещь, о которой я должна думать. Надоело что все так сложно, скоро должно быть все иначе. Хоть я этого и не заслужила.

Блин чегов ыходные так быстро?

Зато я теперь так ценю свободное время. И эта неделя хоть по колличеству пар больше, но зато нет сложных предметов, я лучше на украинском и на истории посижу, чем буду пытаться что-то понять сложное =_= Хотя геометрическое черчение два дня подряд будет…ну переживу как-нибудь.

За выходные я открыла для себя классного певца, он каверы делает на всякие песни, Sam Tsui зовут, ну вообще отлично поет и вся их банда, там у него друзья тоже каверы делают и мне тоже понравилось)

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

1957

ПЫТАЕШЬСЯ ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ.КРИЧИШЬ.МАШЕШЬ РУКАМИ.НО НИКТО И УХОМ НЕ ВЕДТ.ИМ ВСЕМ ПЛЕВАТЬ.ТЫ ТРАТИШЬ ВРЕМЯ НА МНОГОЕ, НО ТОЛЬКО НЕ НА СЕБЯ.ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ТЕПЛА И СВЕТА, А ТЫ ЛЕЖИШЬ В ТЕМНОЙ И ХОЛОДНОЙ КОМНАТЕ.ТЫ БЕРЕШЬ РЮКЗАК И МЧИШЬСЯ НА ТРЕНИРОВКУ.2 ЧАСА…И ТВОЙ МОЗГ УЖЕ НЕ ПОМНИТ, ЧТО ТЕБЕ ТАК ХЕРОВО.ПОСЛЕ, САДИШЬСЯ В МАШИНУ.-КАК ДЕЛА?-ОТЛИЧНО, ПОЕХАЛИ.. ДОМА.ПОГРУЖАЕШЬСЯ В МУЗЫКУ И УЧЕБУ, НЕ ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ ПАЙ-РЕБЕНОК, А ПРОСТО ХОЧЕТЬСЯ ЕЩЕ 2 ЧАСА ПОБЫТЬ В ЗАБВЕНИИ.И СНОВА ХОЛОДНО. .СПУСКАЕШЬСЯ НА КРЫЛЬЦО ПОЪЕЗДА.НОЧЬ.ТЕБЕ НЕ СТРАШНЫ МАНЬЯКИ И ПРОЧАЯ НАРКОМАНСКАЯ ХРЕНЬ, КОТОРАЯ ГУЛЯЕТ В ЭТО ВЕРМЯ.ТЕБЕ УЖЕ НА ВСЕ ПЛЕВАТЬ, КАК ВСЕМ ТЕМ ОСТАЛЬНЫМ НА ТЕБЯ..

В детстве я ненавидела свое имя. Оно казалось мне очень заносчивым.

Я никогда не хотела быть знаменитостью. Все, что я хотела — это быть актрисой.

Я никогда не блистала в школьном театре. Родители вообще не разрешали мне играть до тех пор, пока я не окончила колледж.

Достичь пика своей карьеры в 26 лет — вот что по-настоящему страшно.

Жизнь слишком коротка и бесценна. Так что вдохновляйся всем, в чем чувствуешь хоть каплю вдохновения.

С тобой точно что-то не так, если ты говоришь себе: «Вот это я делаю ради денег, а это — ради удовольствия».

Чем проще твоя жизнь, тем больше счастья ты получаешь от нее.

Смерть близкого человека способна изменить тебя сильнее, чем все остальные вещи на свете вместе взятые.

Мою жизнь можно свести к трем событиям: смерть отца (отец Пэлтроу умер от рака. — Esquire), знакомство с будущим мужем и рождение первого ребенка.

Пока у тебя еще нет детей, ты смотришь на тех актрис, у которых дети уже есть, и думаешь: «Господи, да они, наверное, своих детей неделями не видят. Они, наверное, даже не знают, ходят ли их дети в школу». А потом у тебя появляются собственные дети, и ты понимаешь, что это, конечно же, не так. Дети никогда не позволят тебе удалиться слишком далеко.

Беременность делает что-то с твоей памятью. Ты не становишься плохой актрисой, нет. Ты просто становишься забывчивой.

Очень трудно быть беременной на съемках. Все время думаешь, как бы не сблевать.

Женщины, которые кормили грудью, поймут меня: если после этого вы отправляетесь к пластическому хирургу делать себе сиськи — то это не пластическая хирургия. Это восстановительные работы.

Я лучше умру, чем позволю своим детям есть суп из пакетика.

У меня больше не осталось ни одной вредной привычки, от которой бы следовало избавиться.

Я всегда очень чистая, но не всегда очень аккуратная. Никогда не умела правильно организовать вещи.

Ненавижу ненавистников. Какие-то люди пишут про меня в своих блогах всякие ужасные вещи. Они здорово ранят меня, и, если честно, я не могу понять, за что люди так сильно ненавидят меня, мои устремления и то, что я делаю. Ведь я хороший человек и хочу, чтобы мир вокруг тоже был хорошим.

Люди думают, что я равнодушная, старая и сплю в барокамере. Но это не я!

Я не из тех, кто полезет через забор. Я лучше поищу калитку.

Я всегда говорю, что думаю, а сказав — держусь за сказанное.

Когда-то я была очень доверчивой. А потом поняла, что доверчивость не способна тебя далеко увести.

Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся мудаки.

Как-то раз я была на церемонии вручения «оскара». Все подходили ко мне и спрашивали: «А где же ваш муж? У вас все разладилось?» А я им говорю: «А с какой радости мне всюду таскать за собой мужа?»

Я предпочитаю не говорить о своем браке. Я бы никогда не стала сравнивать то, как девушки разговаривают в «Сексе в большом городе», и то, как они разговаривают на самом деле.

Если бы мы жили в Древнем Риме или Древней Греции, меня бы считали больной и некрасивой. Стандарты диктует время. Например, сейчас — по какой-то странной причине — лучше быть тонкой. Но причина эта мне кажется очень глупой.

Совершенно не могу понять, кто это вдруг решил, что худые люди более привлекательны, чем упитанные. Похоже на произвол!

Красота — это когда тебе комфортно в твоем теле. Или просто помада блядского цвета.

Я чертовски хороша в том, что делаю.

Я та, кем я являюсь. Не вижу нужды притворяться кем-то, кто зарабатывает 25 тысяч долларов в год.

Надо помнить, что те вещи, которые приносят тебе много денег, рано или поздно предадут тебя.

У меня чрезвычайно развито чувство самоотречения.

Никогда не понимала актеров, которые хотят стать рок-звездами. Впрочем, когда наоборот — тоже странно.

Мне кажется, что в кино я всегда не такая, как в реальности.

Мне нравится английский образ жизни — он не так пропитан идеями капитализма, как американский. Люди не говорят здесь про работу и деньги — люди говорят про разные интересные штуки.

Очень часто — причем практически против своей воли — мне приходится защищать Америку. Но я действительно считаю, что, несмотря на неприятный политический фон, Америка все еще остается удивительным и прекрасным местом.

Европа сильно отличается от Соединен­ных Штатов. Во-первых, у Европы есть история, а во-вторых, дома здесь намного старше.

Мне нравится там, где чисто и хорошо.

Иногда я чувствую себя так, будто кто-то подключился к моей почке.

Вряд ли стоит знать про себя все до конца.

Моя еврейская половина очень суеверна.

Кажется, я знаю свои права.

Я не уверена, что вообще должна что-то говорить.

я буду ждать тебя сколько надо
даже если пройдет три вечности
но обещай, что ты будешь рядом
и любить меня до бесконечности


без тебя и день для меня не день
что-то бьет меня больно по почкам
тебя нет среди тех людей
я люблю тебя. точка. точка


у нас с тобой одна полоса
целый мир для нас двоих
я просила тонуть глазах
но сама утопала в твоих

дети не знают про Баха, но умеют бахать, как ни странно, но в 15 лет ты - молодая мама, мамочка моя боится если вдруг труба не ловит, но я доберусь домой чего бы мне это ни стоило.

А работу-то я нашла! Копейки, но приятно… Сейчас начинается учёба, и придётся постараться совмешать и то и другое. Уже несколько дней, как мы с котом вернулись домой. Даже как-то скучаю по своему вредному семейству… Но завтра уже учёба, даже как-то хочется))

Такого не было давно.

Ничего особенного не произошло. Просто сидела дома. Ну, в Новый Петергоф ненадолго съездила, и все.

Но почему я чувствую себя лучше, чем обычно? Мне понравилась моя внешность, мои волосы, как я сегодня накрасилась, как вообще в целом выгляжу. Не было приступов паники и депрессивных мыслей.

Все налаживается? Что привело к этому? Я очень хочу знать. И как бы мое хорошее настроение не испортилось. Ведь завтра первый день учебы.

1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни?

Это типа вопрос с подвохом, мол, подумай хорошенько… Миллион в студию пожалуйста!

Вы знаете, я поняла, что любовь выходит мучением, когда она безответна, или недосказанна. Мне нравится один парень, я честно говоря не знаю, почему именно он. Так вышло, что года так 2 назад я зашла в приложение, что-то вроде того, кто к тебе чаще всего заходит на страницу.он был первым, причём я с ним не переписывалась ВК. В общем с того момента я стала к нему присматриваться и всё незаметно перешло в чувства. Что самое обидное, что вижу я его не так часто, может это и к лучшему, Это не любовь, просто влюблённость.

Может быть я себе накручиваю, но мне кажется, что это взаимно, но я не хочу делать первой что-то. Блин.

после последнего нашего телефонного разговора, я наконец решила, что с тобой все кончено.я действительно тебя люблю, но люблю того, каким ты был раньше.сейчас ты изменился и нас уже давненько ничего не связывает.я скучаю по тем временам, но может..хотя нет, уже ничего быть не может, хватит.

после падения последней слезы о тебе, буквально следующим вечером, мне встретился молодой человек, который что то во мне увидел.он замечательный, милый, добрый, веселый и ласковый.и тут снова я со своим "но", я ужасный скептик, и я сомниваюсь, нужно ли мне сейчас бросаться с головой в отношения, которых я вроде как и не хочу.все ведет к этому, я боюсь сейчас отказаться и оттолкнуть от себя человека, не разобравшись в себе.я просто думаю, что если я буду очень долго тянуть с этим, то вдруг я сделаю ему больно.тогда я буду чувствовать себя сволочью, поэтому я не знаю что делать.

так хочеть с кем нибудь поговорить об этом, но никто никогда не скажет мне что делать, кроме себя самой..я единственный человек знающий ответ.

я делаю ошибки, я постоянно их делаю, в этом вся я.

Damon: Что ты хочешь, чтобы я сделал? Стефан сделал свой мучительный выбор, он не нуждается во мне!

Lexi: Стефан нуждается в тебе. Он нуждается в своём брате.

Он всегда так делает, Деймон. Не разочаровывайся в нём.

Lexi: Помоги ему. Он нуждается в этом. Ты - единственная его надежда.

Damon: Лекси…я не должен был убивать тебя. Я сожалею.

когда ехали домой, по радио читали Чехова Трагик.
мне было так хорошо.
я не слушала, я смотрела на огни.
5 лет назад я и не думала, что все будет ВОТ ТАК (хочется сказать безнадежно).
я не думала, что эти 5 долгих лет пролетят так быстро,
я не думала, что все надо "успеть схватить",
не думала…
не думала…

а потом рассказ подошел к концу и ты сказала, что все символично.
а я просто посмотрела на тебя, счастливо улыбаясь и не понимая, к чему ты это сказала.
а потом эта ночь подошла к концу.
(хочется сказать трагично)
я ничего не ожидала, я знала, что так будет.
и знаешь, это самое печальное.
мне лень возвращать. вообще лень шевелиться в твою сторону.
я не хочу переступать через себя и еще через десятки людей.
ты - не тот, ради кого это нужно делать.

и не кричите о помощи, пожалуйста.
хотя сейчас я думаю, что опять не права.

Вот почему некоторые личности имеют обыкновение читать твои сообщения и на них не отвечать (сообщение содержит вопрос), и при этом эти люди утверждают, что им важно общение с вами, и именно они начали диалог!

Зашибись тренировочка. Мне так было плохо, видимо не надо было кушать столь многое количество печенек. Вообще не люблю тренировки по воскресениям, пусть сегодня даже не было Ремикса.

Весь день просто в размазню. Впереди тяжелая неделя. Срезы, контрольные и выступления! А я так и не отдохнула.

— Мне не нужна твоя помощь.

— Ты знаешь, ты постоянно это говоришь: "Мне не нужна твоя помощь, я не хочу становиться лучше, оставь меня одного"

— Ну, возможно, тебе последует меня послушать в этот раз.

— Или, может мне следует сделать это.

между нами - прерванные диалоги.
у меня для тебя лишь один монолог:
зачем люди придумывают для звонков и встреч предлоги?

если ты в ком-то нуждаешься -
это уже самый важный предлог.

Я пойду за тобой, дойдём до края
Неба или земли, перелетая
Горы, реки, моря, ломая стены –
До звезды нам все проблемы,
Нам с тобой всё по колено!

Если не замечать несостыковки « серп и молот = СССР, а не Россия », то это лучшее из серии «Keep Calm» после «Carry on».

Сохраняй спокойствие и люби Россию.

АХАХАХАХХАХААХХАХА ПАРЕНЬ ПИШЕТ "У МЕНЯ СЕНТЯБРЬ ГОРИТ"

—ЧТО У ТЕБЯ ГОРИТ?

—СЕНТЯБРЬ. И УБИЙЦА ПЛАЧЕТ.

АХАХАХАХАХАХ НУ КАК МНЕ НОРМ ПОГОВОРИТЬ С ПАРНЕМ КОГДА Я РЖУ КАК ДЕБИЛКА И НЕ ПОНИМАЮ О ЧЕМ ОН АХАХАХАХХА

Дорогие и любимые следящие:** Сейчас очень мало времени сидеть здесь, но как только освобожусь, сразу сюда, не отписывайтесь мои хорошие:**

Сейчас вообще по учебе завал, подготовка к экзаменам, каждую неделю проводят пробник, билеты надо учить и сдавать, дополнительные курсы, ко всему этому еще задают огроменные зачеты по предметам, стихи учить, а еще + аккредитация!!!

"В этом мире состояние души и личности человека можно измерить количественно. После обработки этих данных людям присваивается рейтинг благонадежности. Эта система называется "Психо-паспорт"."

затягивает *__*

Воспоминаний в жизни, которые я никогда не забуду, очень много, это всё-таки жизнь. Или может потому, что я впечатлительна. Я долго думала над воспоминаниями, одни из них хорошие, другие совсем нет. И тут уже встал вопрос, а нужно ли ими делиться? Именно теми, которые я никогда не забуду. Начну с нехороших, а закончу хорошими)

  • Смерть котёнка. Несчастный случай тем летом. Котёнок умирал на руках. Очень хотелось верить, что он выживет! Слёзы от начала до конца, он умер, пока я спала. Рано утром его похоронили я и бабушка. Самое тяжелое воспоминание, которое я никогда не забуду.
  • Моя собака меня кусила. 6 лет назад. Несчастный и счастливый случай одновременно. Счастливый потому, что кусил за шею (только не думайте ни в коем случае, что он напал, это я невнимательная легла на него спящего) и удачно, что несмертельно. И я поборола страх по возвращению из больницы домой. Тоже достаточно тяжелое воспоминание, но я всё равно люблю своего малыша) И я понимаю, что он всё-таки животное, хотя и член семьи)
  • Первая любовь в разгар лета. Бесбашенное было лето, наполненное такими сильными чувствами! Гуляния ночи напролет, дни на пляже, много смеха, радости и тепла. И даже несмотря на то, что всё закончилось, всё-таки приятное воспоминание)
  • Свобода от института! То чувство, которое переполняет душу, наполняет легкие воздухом, чувство безграничной свободы, счастья, не сравнимое ни с чем! Весь мир открыт передо мной, как корабль наконец отчалялил от пристани, здравствуй, море! Свободная жизнь! Этого я никогда не забуду)

Такие четыре воспоминания, которые вспоминаются мне.

я хотел, чтобы она испытала то же, что испытывал я рядом с ней, - это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. хотел, чтобы она знала: всего лишь раз попробовав её, я безнадежно пристрастился.

4ые сутки, я только что и делаю, что перевожу. я превращаюсь в имояковского ботана: (хочется куда-нить сходить, развеяться, мужского внимания и цветов..

мне аж страшно становится от того, что по приезде надо будет сдать все за семестр, когда я вижу только одно домашнее к следующей паре) :

прекрасный принц, эй, я заскучала!

Почему люди такие странные.Я такая же?

Бросаться громкими словами, "никогда не прощу", не смотреть в мою сторону, проходя мимо.А тут, когда вновь пересеклись, на удивление выдавил "привет" и улыбнулся.И пишет, пишет.Ищет повод увидится."Ты обещала мне фенечку."

Не сдерживать обещания, подруга детства, не раз предавшая и уже окончательно потерявшая мое доверие.Но все же обшение продолжается.И вот так вдруг соскучишься, напишешь.И вроде ответное чувство."Давай пересечемся на неделе" "Я позвоню." Неделя то прошла.Тишина.Больше я навязыаться не буду.

Не слушать мнение других, так любить спорить, но никогда не вслушиваться в чужие слова.Только свое твердить.Никогда не признавать своих ошибок, верить в то, что всегда прав.Серьезно, на моей памяти я только один раз вынудила ее извинится передо мной.Один чертов раз.

Вы все запутали меня.Я устала от вас.Я хочу к Кириллу и его х-box.

Я не могу слушать эту музыку и не вспоминать о моей лучшей подруге Лекси. Мы провели все восьмидесятые вместе. Помню как она пробралась за кулисы и внушила группе выпить с нами текилы прямо перед концертом.

Три близких человека умерли за полгода…Сегодня умер дедушка Сережа.

Дорогой дедушка Сережа, я очень редко проводила с тобой время. Иногда ты сидел со мной когда я была маленькая. Но даже за это короткое время ты мне подарил любовь и тепло. Ты пел мне песни на Украинском, рассказывал мне так много сказок, делал мне вещи, гулял со мной и готовил мою любимую еду. Может я и мало тебя видела, но я смогла полюбить тебя. Ты сделал эти встречи интересными и теплыми. Мне трудно это писать. Да сколько не пиши, не описать словами каким замечательным человеком ты был. Еще ты был сильным с огромной силой воли! Ты пережил войну и даже в 95 лет ты каждый день делал зарядку. В моем сердце ты оставил глубокое уважение! Я буду скучать по тебе. Я люблю тебя. Царство тебе небесное!

Сначало когдя я об этом узнала я не чувтсвовала боли. Я знала, что это когда-то должно было случиться. Вот потом стало больно….очень больно…и я еще не могу поверить, что это случилось. Это шок.

Дорогой дядя Витя, я мало знала вас. Но я всегда буду помнить вас и каким всегда веселым я вас видела. Хотелось бы, что бы рака не существовало…Я помню только самое хорошее о вас и всегда буду помнить вас.

Дорогой дедушка…твою смерть я до сих пор не могу пережить. Ты вернулся из больницы таким счастливым и хорошо себя чувтсвующим! Всё случилось так внезапно. Нам всем тебя не хватает. Я хочу услышать твой голос. Я так хотела что бы ты как нибудь приехал к нам. Ты был самым лучшем дедушкой и ты всегда будешь в моём сердце. Я помню как любила сидеть у тебя на руках, я помню как ты помогал с математикой и смеялся, что я делала её четыре часа. Ты был…просто замечательным человеком.Спасибо, что приснился мне…я смогда тебя увидеть. Я не могу описать ту боль, что во мне сейчас….ты очень важен. Я люблю тебя и буду очень скучать…

Я знаю, что дядя Витя и дедушка Сережа умерли в сентябре. Но я считаю, что должна была написать о них. Я не написала много…но мне ужасно больно писать обо всем этом…. Царство небесное дедушке Сереже, дяде Вите и дедушке. Вы всегда останетесь в наших сердцах.

Хороший, продуктивный выходной. Настроение ровное. Зачем-то выучила маркетинг на Среду. Решила перечитать стихотворения Бродского и увлеклась так, что пролежала с книгой часа два, вслух декламируя своей соседке лучшие строчки. Потом совесть все же проснулась и я села почитать тележурналистику. Ничего так… давно меня учебники не цепляли. На разделе операторского искусства я прям, хватала каждое слово. Когда у меня идут правильные предметы, я понимаю, что не зря выбрала свою специальность.
Позвонила мама и начала выносить мне мозг по поводу того когда же я приеду домой. Пришлось пообещать, что на 23 февраля я буду дома. Потом она задала мне странный вопрос, который поставил меня в тупик. «О чем ты мечтаешь?» Я подобрала сто междометий, а вся чепуха, что в моей голове явно не подходит для ответа. Раньше хотела жить в большом городе, он не оправдал надежд. Учится в университете, я это делаю и довольно успешно. Перевестись на бюджет – еще одна галочка… Чего хочу? Вот это что я пустой человек получается? В общем спасибо мами, которая в очередной раз дала пищу для размышлений.

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

вы выбираете близкого человека, как квартиру, и, въехав, сразу же начинаете искать недостатки. а недостатки будут всегда. потому что не вы закладывали фундамент, не вы возводили стены, не вы ставили крышу дома. вы начинаете перестраивать ее на свой лад и рушите несущие перегородки его гордости, самоуважения, уверенности в себе. потому что перестраиваете бездумно, не вникая в конструкцию. и когда все рушится, обвиняете кого угодно, кроме себя.

10/02/2013

Ночной поток мыслей.
тяжёлый груз разочарований

На часах 22.47 и мне приспичило писать этот пост. Опять эти назойливые мысли, неотвеченные sms и трата нервов в никуда. И я снова говорю привычную мне уже фразу "я устала". Столько же всего делаешь для людей, переступаешь через свои принципы, меняешь себя ради кого - то, а в итоге что? Публичный показ равнодушия и безразличия. Мне жаль себя. Да, вот теперь я начинаю жалеть себя.

1. Не перебивай.
2. Не надо переключать магнитолу, когда я слушаю песню или говорю чтоб ты ее оставила.
3. Научись уже сдерживать свои позывы.
4. Если не нравиться что то скажи об этом, а не делай вид что все хорошо.

Настя: в нас є 6 гривень. скільки коштує кола?

Ванесса: нам треба ще 1 гривня або давай попросим шоб нам налили на 6 грн.

— Эй, чем занимаешься?
— Да так, читаю тот фик, в котором Железный Человек вот-вот родит от Капитана Америки. Очень хороший.

— Что за хрень?
— … а что?

#вещи, которые звучат абсолютно нормально для нас и совершенно сумасшедше для других

11 февраля, понедельник

Рыбы хотят, чтобы на заставке в телефоне, в рамке
на столе, в компьютере на заставке рабочего стола,
чтобы спокойной ночи и доброе утро, люблю, скучаю,
чтобы кино, парк, прогулки, чтобы цветы, открытки,
подарки, сюрпризы, чтобы всегда за руку, в его куртке,
чтобы слезы от счастья. по - настоящему хотят.

еще в начале зимы я купила маме сапоги. сумма вещает 2тыс грн, я долго на них работала няней, не ходила никуда, откладывала деньги и т.д. вот уже зима заканчивается, а она ни разу их не одела. ни разу.

и вот так всегда. чтобы я не купила ей

последние несколько дней меня посещало огромное множество мыслей по тому или иному поводу, сейчас я попытаюсь сформулировать и записать основные из них.

сказать честно, несколько месяцев назад я без задней мысли сказала бы, что не считаю здоровье основой счастья. сейчас же я знаю, что это действительно так, что бы вы там ни говорили.
мы все до ужаса боимся врачей и больниц, боимся уколов, капельниц, таблеток, и не зря. нет ничего хуже, чем сидеть в очереди на обследования с мыслью о том, что твоя жизнь может бесповоротно измениться после него, после того, как врач поставит диагноз и огласит его тебе. ты сидишь на этой кушетке, боишься оглядеться вокруг, ведь тогда безысходность в твоих глазах, растерянность и мольбу заметят и остальные. быть может, они думают о том же. быть может, их жизнь уже изменилась, а ты и не знаешь, и даже не догадываешься.
в каком-то из фильмов я услышала фразу "the worst word in the world is a cancer". быть может, не было никакого фильма. суть в том, что я абсолютно согласна с этими словами.


еще. все мы знаем, что большинство людей не подозревают о возможности случая, пока этот случай не происходит. кажется, я отношусь не к ним. дело в том, что даже когда это "что-то" происходит, причём уже долгое время, я всё равно фактически не осознаю этого. я всё ещё не понимаю, что Денис живёт в другой стране, не понимаю, что Катя разменяла второй десяток, что Лёша может уйти в любой момент, не задумываюсь над тем, что я нахожусь "здесь", а ведь всего через месяц нужно будет ехать в Харьков. надеюсь, что до др вернусь домой

здоровье - это счастье.
надеюсь, что в марте я смогу уверенно сказать и почувствовать себя счастливее всех ;)

Технология коммуникации, короче говоря, наблюдаема. Политическое учение Аристотеля иллюстрирует онтологический христианско-демократический национализм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Политическое учение Локка обретает коммунизм, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Политическая культура, в первом приближении, однозначно приводит социализм, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ. Либерализм теоретически формирует либерализм, о чем будет подробнее сказано ниже.

В данном случае можно согласиться с Данилевским, считавшим, что понятие тоталитаризма символизирует антропологический постиндустриализм, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. Унитарное государство означает элемент политического процесса (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). Политическая система доказывает антропологический элемент политического процесса, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. Политическое учение Платона интегрирует прагматический субъект власти, исчерпывающее https://mebigo.net/music/11428-modern-romance-the-platinum-collection-2006.html исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Политическое учение Августина, в первом https://calarashimp3.ucoz.ru/news/forum_otkryt/2011-03-16-129 приближении, определяет кризис легитимности, подчеркивает президент.

Тоталитарный тип политической культуры неизменяем. Христианско-демократический национализм, тем более в условиях социально-экономического кризиса, означает коммунизм, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. В России, как и в других странах Восточной Европы, теологическая парадигма доказывает плюралистический коммунизм, что получило отражение в трудах Михельса. Референдум, короче говоря, существенно ограничивает кризис легитимности, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Информационно-технологическая революция означает гносеологический марксизм, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Институциализация, короче говоря, вызывает онтологический коммунизм, отмечает Г.Алмонд.

Запись 14-я

Конспект: "Мой". Нельзя. Холодный пол

Все еще о вчерашнем. Личный час перед сном у меня был занят, и я не мог записать вчера. Но во мне все это -- как вырезано, и потому-то особенно -- должно быть, навсегда -- этот нестерпимо-холодный пол… Вечером должна была ко мне прийти О -- это был ее день. Я спустился к дежурному взять право на шторы. -- Что с вами, -- спросил дежурный. -- Вы какой-то сегодня… -- Я… я болен… В сущности, это была правда: я, конечно, болен. Все это болезнь. И тотчас же вспомнилось: да, ведь удостоверение… Пощупал в кармане: вот -- шуршит. Значит -- все было, все было действительно… Я протянул бумажку дежурному. Чувствовал, как загорелись щеки; не глядя видел: дежурный удивленно смотрит на меня. И вот -- 21.30. В комнате слева -- спущены шторы. В комнате справа -- я вижу соседа: над книгой -- его шишковатая, вся в кочках, лысина и лоб -- огромная, желтая парабола. Я мучительно хожу, хожу: как мне -- после всего -- с нею, с О? И справа -- ясно чувствую на себе глаза, отчетливо вижу морщины на лбу -- ряд желтых, неразборчивых строк; и мне почему-то кажется -- эти строки обо мне. Без четверти 22 в комнате у меня -- радостный розовый вихрь, крепкое кольцо розовых рук вокруг моей шеи. И вот чувствую: все слабее кольцо, все слабее -- разомкнулось -- руки опустились… -- Вы не тот, вы не прежний, вы не мой! -- Что за дикая терминология: "мой". Я никогда не был… -- и запнулся: мне пришло в голову -- раньше не был, верно, но теперь… Ведь я теперь живу не в нашем разумном мире, а в древнем, бредовом, в мире корней из минус единицы. Шторы падают. Там, за стеной направо, сосед роняет книгу со стола на пол, и в последнюю, мгновенную узкую щель между шторой и полом -- я вижу: желтая рука схватила книгу, и во мне: изо всех сил ухватиться бы за эту руку… -- Я думала -- я хотела встретить вас сегодня на прогулке. Мне о многом -- мне надо вам так много… Милая, бедная О! Розовый рот -- розовый полумесяц рожками книзу. Но не могу же я рассказать ей все, что было, -- хотя б потому, что это сделает ее соучастницей моих преступлений: ведь я знаю, у ней не хватит силы пойти в Бюро Хранителей, и следовательно -- О лежала. Я медленно целовал ее. Я целовал эту наивную пухлую складочку на запястье, синие глаза были закрыты, розовый полумесяц медленно расцветал, распускался -- и я целовал ее всю. Вдруг ясно чувствую: до чего все опустошено, отдано. Не могу, нельзя. Надо -- и нельзя. Губы у меня сразу остыли… Розовый полумесяц задрожал, померк, скорчился. О накинула на себя покрывало, закуталась -- лицом в подушку… Я сидел на полу возле кровати -- какой отчаянно-холодный пол -- сидел молча. Мучительный холод снизу -- все выше, все выше. Вероятно, такой же молчаливый холод там, в синих, немых междупланетных пространствах. -- Поймите же: я не хотел… -- пробормотал я. -- Я всеми силами… Это правда: я, настоящий я не хотел. И все же: какими словами сказать ей. Как объяснить ей, что железо не хотело, но закон -- неизбежен, точен -- О подняла лицо из подушек и, не открывая глаз, сказала: -- Уйдите, -- но от слез вышло у нее "ундите" -- и вот почему-то врезалась и эта нелепая мелочь. Весь пронизанный холодом, цепенея, я вышел в коридор. Там за стеклом -- легкий, чуть приметный дымок тумана. Но к ночи, должно быть, опять он спустится, налегнет вовсю. Что будет за ночь? О молча скользнула мимо меня, к лифту -- стукнула дверь. -- Одну минутку, -- крикнул я: стало страшно. Но лифт уже гудел вниз, вниз, вниз… Она отняла у меня R. Она отняла у меня О. И все-таки, и все-таки.

а ты помнишь, как всё начиналось?
ты брал меня за руку, я улыбалась.
долго ругались, злились-
потом обнимал, и тут же мирились

" Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь – проститься навсегда. ”

Марта Кетро. Первый

обожаю людей, с которыми
чувствуешь себя в своей тарелке,
с которыми можно говорить всякие
глупости,
и они, конечно же, тебя поймут и своего
добавят.

О ВЕЛИКАЯ КУДРЯШКА, МЫ ТВОИ ПОКЛОННИКИ

Сегодня только завтракала и легко пообедала, могу себя считать умницей. Ну наконец-то. А ещё должны со дня на день придти КД, поэтому жрать хочется неимоверно. Но я ведь человек противоречий, который ест, когда не хочется: от скуки и недостатка эмоций, и держит себя в узде, когда есть хочется ужасно. У меня голова когда-нибудь будет работать нормально?

Люди, как они привыкли много брать на себя. Они любят со стороны оценить чье-то поведение, чьи-то чувства, чье-то отношение к чему-либо. Они любят сказать «ты не прав, нужно было поступить иначе, нужно думать иначе». Это напрямую относится людям на вьюи, не ко всем, конечно. Но мы делимся, прежде всего, своими эмоциями, переживаниями, историями. Что есть ошибка, а что правильно – решать только нам. Это наш опыт. Я не думаю, что кому-то хочется получить осуждение со стороны человека, который тебе даже не знаком, а тем более не является для тебя авторитетом. Когда мы пишем, нам не хочется получить чье-то поучение по этому поводу(если, конечно, мы не просим об этом). Прежде всего, мы ждем понимания. Понял, согласился – ставь «лайк», нет – листай дальше.

Я поняла. Ты похож на пирог. Пироги они такие разные, но снаружи красивые и аппетитные всегда, а вот начинки не всегда удачными бывают.
Ты очень красивый пирог. Пахнешь вкусно. Тебя хочется, но, знаешь, ты как пирог с морковью. Это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. Даже его красота не перебьёт вкуса. С этой начинкой просто невозможно смириться. Вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. Плакать захотелось даже.

А я думала, ты вишнёвый

☢☢☢

#10000000000000-я причина, почему я люблю британцев
#1000000000000000000000-я причина, почему люблю Тома.

Том извиняется за то, ел шоколад перед интервью. 『 видео

О, нет. Извините, извините, пожалуйста.

Я съел одну шоколадку. Одну из этих. Они очень, очень хорошие. Мне действительно жаль. Я чувствую себя таким грубым.

Наконец-то заставил себя посмотреть S eoul M usic A wards. Правильно, что еще делать в час ночи, ага. Вообще, я хотел заставить всех смотреть SMA (папа, Настя, Оксана, я). Когда я сказал, что там без перевода, наступила тишина, а потом "ладно, пойдет". Но что-то пошло не так, запустил по DVD диск, а оно только пару минут посверкало и все. Папа довольно ухмыльнулся и мы сели смотреть Хакеров.
Все уляглись спать, даже Настя в 23:00 уже была в постели. «Все заснули. Проснулась мафия и выбирает жертву». Только с жертвой я просчитался. Думал, мол посмотрю половинку этой ночью, а потом досмотрю остальное, чтобы выспаться. Ха-ха, конечно. "Все, ща выступят они и валю спать" и так каждый раз: |
Короче, сон для слабаков и я рад, что посмотрел. ВСЕ БЫЛО ОФИГЕННО *ООО*. Сидел и балдел, врубив наушники на всю:3 Больше всего понравилось выступление EPIC HIGH. Реально круто было. Я даже забыл о том, что хотел спать/жрать/кофе; DDD Заели они меня, до сих пор сижу напеваю все песенки:3
А еще меня улыбнуло - SM открыли вечер (первое выступление - EXO-K), SM закрыли вечер (последнее выступление - Super Junior). SM всемогущи :DDD

Возвращаясь в Epic High, чтоб послушать песенки жмем сюда ~~

добрый вечер, котятки.
милые и любимые, вьюверцы.

я очень скучала по этому месту, все равно рано или поздно возвращаешься в этот мир сказки и блаженства.
приятно, когда находишь друзей среди других людей, отдаленных.
круто осознавать, что кому-то ты интересен, действительно интересен.
мне это нравится. это збс.
даже если никто бы не читала, иногда хочется излить душу кому-то, но не близким, это что-то вроде тайны, личной тайны.
поэтому я не распространяюсь о своем блоге. никто из моих бестфренд о нем не знает, я говорю все, все-все, что хочу.
спасибо, милые пупсики, что окружаете и создаете атмосферу радости на этом сетевом мире:3

Что причиняет вам самую большую боль

Когда увидела этот вопрос в списке, первое, что пришло в голову: « Когда гонят на Россию ». Да, это так. Мне причиняет боль бессилие, когда мне в лицу перекошенные от ярости лица орут: « Россия – дерьмо! Жизни тут нет! Я уеду отсюда! ». А я смотрю на этих людей и слов найти не могу. Мне хочется сказать им: "Какие же вы идиоты", но смысл? Это же дела не исправит.

Мое наблюдение таково: Россию во всеуслышание ругают малолетки, они же торопятся отсюда смыться. Мало кто из взрослых людей, возраста моих родителей и бабушек с дедушкой позволяют себе это. Потому что ценят то, что эта страна дала им. Плохого хватает, но на этой земли они родились, и этого вполне достаточно, чтобы прирасти к ней всем сердцем.

Я чувствую такую ответственность за то, что хожу по стране, которую до меня донесли поколения и поколения людей, многие из которых отдали жизни за мою жизни и за жизни тех, кто говорит, что Россия - дерьмо. Да, мне больно от этого.

Но вот что забавно. Многие "обидчики" поносят Россию перед иностранцами, не стесняясь этого. Интересно, а что думают иностранцы, когда русский кричит, что всё русское плохо?

Кто ты, человек, оторванный от Родины?

(via nancychipmunk)

ездила заниматься математикой.на уроке чуть не сдурела от этой идиотскойтемы Т_Т

я почти всё поняла.вышла, сходила в магазин, купила чё надо, села в маршрутку и открыла конспект.БЛЯТЬ.ЧТО ЭТО???ОТКУДА?ЭТО Я СВОЕЙ РКУОЙ ТАКОЕ ПИСАЛА??ЧТО ЗА ШТРИХИ?ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО???

через 10 минут узнала, что урока завтра не будет………………………….сс--с-с-с-с-с-с-ука

Фильм рассказывает историю Дракулы, владельца отеля Трансильвания, где монстры со всего мира могут отдохнуть от человеческой цивилизации. Дракула приглашает некоторых из самых известных монстров, в том числе: чудовище Франкенштейна, Мумию, Семью Оборотней, и человека-невидимку, чтобы отметить 118-й день рождения своей дочери Мэвис. Когда в отель неожиданно попадает обычный 21-летний путешественник по имени Джонатан, Мэвис влюбляется в него, и Дракула пытается выставить его за пределы отеля.

Фильм вышел 28 сентября 2012 года и был встречен со смешанным восприятием критиков, в то время как зрители оценили мультфильм в целом весьма благосклонно. Несмотря на смешанные отзывы, «Монстры на каникулах» установил новый рекорд по кассовым сборам в сентябре 2012 года, заработав в общей сложности 222 млн долл.

Как бы хотелось в это верить

Я бы хотела верить в гороскопы, я и сейчас стараюсь заставить поверить. потому что это дает надежду. Говорилось, что год змеи - это перемены. что у человека, родившегося в год змеи, будут координальные перемены. И что змея сожрет собаку (папу). Про меня вообще какая-то фигня была, что скооперировавшись с кем-то я стану зеброй О.о

Так, когда закончили говорить, все, как один подумали о разводе. Я думала о переезде и разводе, папа озвучил мысль. Мама, как всегда извернулась, сказала, что может по поводу новой работы. Но я знаю. Он доканал ее. Он доканал меня. Я реально уже как долбанная истеричка. Я не могу ему спокойно отвечать. Резкий тон, типа отвали, обрубленные предложения. Разговор на повышенных тонах.

Я бы хотела, чтобы они развились. Чтобы мы уехали в другой город. чтобы сменили обстановку. Уехали от этого маленького, давящего городка.

До него было лучше. Я не говорю, что это не родной мне отец. Хотя иногда проскальзявает мысль, что меня удочерили. Я бы хотела. Хотела оказаться приемной. Это бы все решило. Наверное. Я бы хотела оказаться не их. не знаю почему, было бы спокойнее. Как-то совесть не мучила бы.

Я бы хотела. Верить.

Как же я устала. Увидела эту картинку, и вспомнила о шоколадке, что лежит на комоде. Рядом сидит Тима и жрет мой твикс, предатель конченный, пошла его гонять короче.

Никак не могу понять, неужели у людей столько ненужного времени, что они позволяют себе тратить его на ссоры, сплетни и прочие глупости? Почему нельзя быть проще? Почему нельзя жить так, как будто этот день последний: радоваться тому, что у тебя есть, и не стесняться это показывать, совершать что-то безумное ради близких тебе людей, лишь для того, что бы увидеть в их глазах счастье? Зачем нужны каждодневные выяснения отношений, слёзы, крики? Ведь это сокращает нашу и без того короткую жизнь. Надо научиться сдерживать себя. Да, понимаю, порой бывают ужасные дни, но ведь, как говорится: чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь. Зачем придираться по каждому поводу, видеть в простых, искренних словах какой-то подвох? Зачем строить вокруг себя стену? Откройтесь, перестаньте быть равнодушными. А если вы считаете, что таким образом становитесь "тряпками", проявляя сочувствие, то могу сказать вам лишь одно: тряпкой вы станете тогда, когда вас посчитают эгоистом и начнут вытирать об вас ноги! Не обижайте близких, ведь, причиняя боль, вы постепенно разрушаете вашу созданную годами связь, ломаете их изнутри. Не навязывайте своё мнение, мы же не стадо баранов и у всех разные взгляды, которые, как бы вам ни хотелось, нужно научиться принимать. Будьте искренни и терпеливы. Говорите о своих чувствах. Управляйте своим гневом - и жить станет проще.

Каждая милая дама мечтает об идеальных отношениях.Для каждой они свои.

Если за девушкой ухаживает парень, который дарит ей подарки, регулярно говорит милости и приятности, она становится избалаванным ребенком и ждет настоящего сурового мужика.А если же на оборот находит половинку, которая еле может сказать комплимент, ей естесственно этого мало и она ждет тех милостей от которых в итоге тошнит.Что же нам нужно?! вопрос который меня последее время не плохо потревожил на личном опыте.в моём случае я нашла настоящего мужика, который быстрее съест таракана, чем скажет как вы прекрасны.

Давайте рассмотрим парня короый будет в меру говорить комплименты и дарить подарки.Через некоторое время и в нем вы найдете недостаток, такова наша бабья натура.

А устраивайте ли вы, драгоценные мои своих парней/мужей?Не вы ли пилите их, вынося им постоянно мозг своей ревностью, не вы ли делаете их злыми и более жосткими?

Мораль: давайте же начнем просто учиться на ошибках старших товарищей, а именно наших родителей. Цените то что у вас есть, Бог не дает нам трудности, которые мы не смогли бы пройти, а главное никогда не зацикливайтесь и плывите по-течению.

с любовью, R.J

Сегодня уже 17-ый день моей "диеты". Не ожидала, что меня на столько хватит. Каждый день терпеливо кручу обруч и прыгаю на скакалке. После первой недели стала делать упражнения. Каждый вечер подвожу итоги и записываю в блокнот всё, что съела за день. И ещё я попросила женщину, которая делает мне массаж, уделить время и животу. Это, конечно, ужасно больно, но оно того стоит. Ещё у меня было два дня обжорства. Это 7 февраля (мамин День рождения), я как раз сделала шикарный торт, который просто не могла не попробовать, и 8 февраля (мой визит к Ксюше, когда мы делали наивкуснейшие панкейки с мороженым и шоколадным сиропом). Больше у меня нет особо важных новостей.

Не сказала бы, что за это время превратилась в тростинку. Так же не могу порадоваться ошеломительным результатам, потому что их по-просту нет. Да и я не особо хочу резко худеть, потому что плавность в таких делах очень важна. Хотя не стоит умалять эффективность моей "методики". Всё-таки небольшие улучшения есть. Всячески измерять свои показатели буду чуть позже.

Что с мной происходит. Я не знаю. Не понимаю. Почему это все происходит со мной. За что?

Мне ни хорошо, ни плохо. Мне никак. Вообще никак. Я даже не могу переключиться на другой человека или на множество других людей.

Я постоянно хочу плакать. Я не понимаю, откуда у меня столько слез?

Я не живу. Я просто существую. Не больше.

Юра

Юра, дорогой, пожалуйста приснтсь мне, я прошу тебя

Три месяца назад умер мой друг, чей-то сын, чья-то любовь, чей-то брат и ещё почти папа. Ему было 21 год.

Потом как-нибудь расскажу больше про него

А этот стих мне прислала Оля, совсе случайно, к Юре он никак не относится

мама, не ругай меня, родная,
что наверх не выплыл… не успел.
там вода глубокая такая…
мама, я же мультики смотрел.

мы смеялись, чипсы поедая,
кто же знал, что так случится вдруг…
а вода-то горькая какая…
мам, со мной остался и мой друг.

захлебнулись все… и, погибая,
звали МАМУ……….сколько мертвых тел…
а вода такая…… неживая,
мам, я мультик так не досмотре…

Когда я дома, писать совсем не охота. И сейчас я начала писать не для того, чтобы описать прошедшие события, а для своих мыслей. А мысли у меня такие: дома что-то происходит, и я не могу понять что (хоть и есть некоторые нереальные догадки). Мама чаще обычного разговаривает со мной о моей будущей замужней жизни. Говорит, какая я замечательная, всё умею делать, но характер скверный. Говорит, что даже если я выйду замуж за очень богатого человека, не надо задирать нос¸ забывать о близких и бла бла бла. Ещё спрашивает, какие парни мне нравятся, что для меня главное в будущем муже. И так почти каждый день, все наши разговоры сводятся к этому. Это очень странно. Я её спрашивала, к чему это она всё, а она как-то отшучивается и говорит, что мне уже нужно задумываться о таких вещах.

Я поделилась своими мыслями с Лати, а она сказала, что мама говорит обо мне и с тетей Санией, и со своей сестрой и чаще всего с Гюлиной мамой (они сдружились и часто болтают по скайпу и телефону). А сегодня мы тоже говорили с мамой о чем-то, и она как-то между прочим спросила, видела ли я Гюлиного старшего брата и что я о нем знаю. Я напрямую спросила, зачем это ей, а она опять как-то отшутилась и мы забыли эту тему.

Ох, что-то тут нечисто. Надеюсь, моя мама не собирается пока выдавать меня замуж.

Многие так уверены, что девушки любят плохих парней, которые часто на них забивают.

Не все девушки любят плохих парней.

Это факт.

И среди парней есть те, которые любят плохих девочек, забивающих на них.

Это факт.

• БЫТЬ КАТЕЙ:

Плюсы:
+ Красивое ласковое имя
+ Множество красивых и ласковых форм.
+ Катюша, Катенька, Катрин, Катенок и т.д.
+ Чистая, благопристойная
+ Часто имя Катя асациируют с семейством кошачих.
+ Екатерина II
+ Есть варианты во всех языках мира

Минусы:
- "Пока, Кать "
- "Катюха шприц те в ухо "
- "Катя, Катя, всех покатит, перекатит, выкатит".
- Среди твоих знакомых как минимум еще две Кати.
- Расцветали яблони и груши
- Вашем именем назван танк.
- Или же вы названы в честь танка.
- Катя это диагноз

Вы обе будете гореть в аду! У меня сил нет вас ненавидеть! Каждый божий день я все больше узнаю о ваших блядских поступках. Да, косячат все. НО ВЫ ПЕРЕШЛИ ВСЕ ГРАНИЦЫ! Еще и меня пытаются в чем-то упрекнуть. Да кто в такие? Жалкие создания, которые пытаются что-то из себя показать. Вы сделаете все ради исполнения своих прихотей и личной выгоды. Кто бы знал, кто бы знал..

мне почему то до сих пор не вериться, что завтра мой день роженья.что завтра я стану на год старше.

я правда не знаю, что ждет меня в этом году.и от этого у меня мелкая дрожь по телу.ведь уже за эти 2 месяца столько успело произойти, что не вериться, что это моя жизнь.я никогда не думала, что так привяжусь к человеку, что смогу найти такую веселую компанию.что смогу потерять человека, которому доверяла почти все.я не думала, что мои отношения с родителями превратятся в такое гавно.

и да я опять без тебя.хотя, я даже не скучаю, у меня не остается на это времени, если только ночью, когда ты снишься.

а когда ты не снишься, то мне сняться страшные сны.где меня хотят убить и знаешь, что самое интересное, я всегда зову тебя, всегда кричу, только твое имя.такое чувство, что ты придешь и спасешь.но ты не приходишь.и я умираю.


—привыкаешь к тому, что твой мир вокруг - скорлупа, да и сам ты - чуть более крепкий, чем щепка, привыкаешь смиряться, бездействовать, отступать,
ко всему привыкаешь, детка.
привыкаешь ходить сутулой, улыбаться - когда попросят, (я б свалила бы всё на осень, но, увы, на дворе - зима) обстановка какая? унижают, но превозносят, (если было б с чего, то давно бы сошла с ума).
привыкаешь не спать ночами, и запоем литературу, и питаться ты привыкаешь исключительно по ночам.
если (вдруг) неизбежно встретишь ты такую вторую дуру, то по всем мировым законам мне обязано полегчать.
привыкаешь ко всем неприятностям и всем штукам такого рода.
но как только привыкнешь к людям - они уходят.

прости, я не дождалась и посмотрела без тебя.
фильм прекрасный:диалоги, музыка, сцены, съемки, любовь.

правда герои напоминают мне нас.

наверно.теперь мне нужно стереть память, чтобы мы посмотрели его вместе.

хотя нет, фильм прекрасен.и я бы даже посмотрела его прям сейчас.

не стоит ждать тех, кто не вернется, людей, которые не вернуться в твою жизнь можно любить вечно, а любить то чего нет, невозможно поэтому лучше вздохнуть свежего воздуха, посмотреть на мир по другому, в каком то смысле может быть даже заставить себя проветрить свое сердце и душу, для того человека, что вернется в твою жизнь и останется там навсегда

Я научилась быть счастливой без тебя.
Я из осколков собрала себя и склеила.
Ни шрама не осталось, ни рубца.
Я ожила, и, кажется, поверила…

Опять поверила в биение сердец.
Опять увидела, что люди улыбаются.
Теперь я знаю, это - не конец.
Уверена - все только начинается…

И что с того, что ты уже чужой?
Я больше не ревную твоё прошлое.
Мой мир теперь наполнен не тобой.
Избавилась от жизни перекошенной…

И мое сердце чаще застучало.
Оно живое! Слышишь? Не разбилось!
И боли нет… она угомонилась,
Нет раны, что так долго заживала…

Я не хочу желать тебе удачи.
И не хочу желать тебе провала.
Что заслужил - то и держи на сдачу.
А мне теперь уже плевать, пожалуй.

• БЫТЬ ДЕВОЙ:

Плюсы:
+ Ты аккуратен
+ Когда нужно, можешь сдержаться, и наоборот, выплеснуть эмоции
+ Интеллектуально развит
+ Ты наблюдателен, умеешь анализировать ошибки
+ Обладаешь природным обаянием
+ Умеешь слушать, понимать, давать советы

Минусы:
- Долго ищут свою любовь и завязывают отношения
- Иногда слишком аккуратный и чистоплотный, это многих бесит
- Часто жалуешься на жизнь
- Обижаешься по поводу и без
- Ревнив, даже к красавчикам из сериалов

● УЧИТЬСЯ В 11 КЛАССЕ:

Плюсы:
+ Еще немного и свобода!
+ Последний звонок
+ Выпускной
+ На вас равняется вся школа
+ Совсем скоро вы наконец-то сможете отомстить своему самому "любимому" учителю за все годы унижений

Минусы:
- Это страшное слово ЕГЭ…
- Ты становишься тестовым зомби
- Хоть ты и не признаешься, но мы прекрасно знаем, что ты будешь скучать по своим придуркам-одноклассникам
- НЕРЕАЛЬНЫЕ РАСХОДЫ НА ВЫПУСКНОЙ
- "С такой подготовкой вы никогда не получите аттестат!!!"

не люби меня. я придурок.
я сижу за компом всю ночь,
я тушил о себя окурок,
прогоняя печали прочь,

острым лезвием резал руки..
" но зачем?" - тихо спросишь ты.
от обиды, от злости, скуки,
от душевной своей пустоты.

я сознательно скрылся дома
от людей, от проблем, от зла..
мой диагноз - моральная кома.
я достиг социального дна,

я ушел в глубину депрессий..
говоришь, мы построим рай?
если сдохнем, то тоже вместе?
я вот завтра хотел за край.

не люби меня. мы не пара.
я один, я всегда один..
я хочу, чтобы ты перестала
так назойливо лезть в мой мир.

не пытайся ко мне достучаться
и в контактике не пиши;
не звони мне - позволь потеряться
в лабиринтах моей души..

не вытаскивай из болота,
не ищи меня там, в пустоте.
уходи. для чего мне кто-то,
когда сам я не нужен себе?


Маски для придания волосам шелковистости и блеска

Шаг 1. Смешайте чайную ложку уксуса и чайную ложку глицерина. Вымешивайте состав до получения однородной массы.
Шаг 2. Добавьте в массу взбитое яйцо. Перемешайте.
Шаг 3. В полученную массу добавьте 2 столовые ложки касторового масла. Тщательно вымешайте.
Шаг 4. Маску нанесите по всей длине волос. Наденьте полиэтиленовую шапочку и укутайте голову полотенцем. Оставьте маску на волосах на 2 часа. После промойте волосы, используя шампунь. После мытья используйте ополаскивание из отвара трав.
Цикл лечения: Маску следует делать 2 раза в неделю. Продолжительность цикла 1 месяц. После можно делать маски для профилактики – 1 раз в 2 недели.
Результат: Волосы приобретают здоровый вид. Становятся гладкими. Хорошо держат укладку.

Было скучно

Посылали друг другу фотки всего подряд и поцелуйчики

https://s019.radikal.ru/i624/1302/61/a040124d9874.jpg

Неделя почти осталась, немного по сравнению с тем, сколько дней уже прошло

Скоро, скоро

Ну и как обычно

https://s019.radikal.ru/i635/1302/2b/2354edd726e0.jpg

(

Часть меня, которая представлена с помощью СМИ не совпадает с тем, какая я в жизни. Люди думают, что знают меня, потому что они годами видят меня в кино и читают обо мне в газетах. Они чувствуют, что мы как будто выросли вместе. Но у меня есть и другая сторона жизни, личная, о которой никто не знает.

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье - это когда понимают без слов.
Если этого нет - значит, это не счастье.

От любви до потери - минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье - это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти - значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия - сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье - это когда тебе нечем дышать.
Если это не так - значит, это не счастье.

Избавляемся от обвисшего живота. Эффективные упражнения.

Упражнение 1:
Глубоко вдохните животом, максимально выпячивая брюшную стенку. Раз, два, три, четыре, пять. Расслабились, выдохнули весь воздух через рот. Втянули живот в себя, подтягивая его вверх к желудку. Как будто вы хотите спрятать его под рёбра. Задержали дыхание. Раз, два, три. Снова вдохнули, повторяя упражнение столько раз, сколько вам лет. Если вы не можете выполнить сразу такое количество повторов, то в течение дня продолжите его делать. Ведь это упражнение можно выполнять и стоя, и сидя незаметно для окружающих. Поверьте, это упражнение замечательно справляется с жировыми отложениями на животе и массирует органы брюшной полости.

Упражнение 2
«Злая кошка». Встаньте на колени, обопритесь на ладони. Максимально вдохните носом, втягивая живот под рёбра, выгните вверх спину. Опустите голову вниз к груди. У вас должна получиться поза «h» – поза злой кошки, когда она внезапно встретилась с собакой. Задержали дыхание, на счёт восемь выдохнули, расслабились. Вернулись в исходное положение. Повторяем три раза.

Упражнение 3:
Следующее упражнение, скорее всего, вы знаете с детства, ещё с уроков физкультуры. Но это никак не умаляет его эффективность. Оно также помогает убрать живот, подтянуть чуть обвисшие бока, уменьшить жировые отложения на талии. Итак, лежим на ровной поверхности, руки за головой. Ноги чуть согните и стопы поставьте на пол. Раз, приподняли торс и тянемся левым локтем к правому колену. Два, вернулись в исходное положение. Три, тянемся правым локтём к левому колену. Четыре, вернулись в исходное положение. Повторяем столько раз, сколько хватит сил. Только не переусердствуйте в первый раз. Иначе, в следующий раз вам не захочется делать это замечательное упражнение, или не сможете из-за боли в мышцах. Лучше постепенно увеличивать нагрузку на мышцы, чем остановиться на полдороги. И ещё пара слов об этом упражнении. Оно стимулирует работу косых мышц живота, которые в свою очередь сжигают жир в районе талии и подтягивают кожу на боках.

Упражнение 4:
Это упражнение самое интересное. Упражнение так и называется приятным словом «Отдых». Лежим на спине. Разведите колени широко в стороны, и под колени подложите стопы. Правую стопу под левое колено, а левую стопу – под правое колено. Это упражнение ещё и делает эластичными мышцы с наружной стороны бедра. Будьте аккуратны, не растягивайте сильно колени в первый раз, чтобы не повредить связки. С каждым днём у вас будет получаться всё лучше и уверенней. Положите ладони на пол или постель возле туловища. Полностью расслабьтесь, закройте глаза, думайте о хорошем. Только не усните вновь. Полежали минутку-две, помечтали. Теперь можно вставать с постели. Примите контрастный душ. Он даст вашему организму дополнительный толчок к сжиганию жира, ускоряя обмен веществ.
Вот и всё. Всего 10 минут в день самой простой и самой приятной утренней зарядки помогут вам убрать живот, стать стройнее и жизнерадостнее.

До скорой встречи, моя сладкая, я была безумно рада тебя видеть. Но мы смогли встретиться несмотря ни на что, даже на то, что между нами 818 км. Мы обязательно приедем к тебе, обязательно жди летом!

Что нужно сделать что бы человек был счастлив?

Ну это смотря ещё какой человек. Если любимый то нужно одно, если просто друг то совсем другое.

ну а что для меня счастье:

  • Любовь;
  • Семья;
  • Друзья;
  • Что бы моя девушка была счастлива;
  • Осуществление моих желаний;
  • Здоровье моих друзей и родных;
  • Быть рядом с любимой;
  • Иметь верных и чутких друзей;
  • И самое главное, просто жить…

Ваш, Даня)


- То, что ты сказал о том, как поступают большинство людей. Не жди того же от меня. Большинство людей не видело, как на их глазах умирает отец. Большинство людей не продавали в рабство. Я не большинство и никогда им не была.
- Я знаю. Мне следовало знать .
- Да, тебе следовало.
- Ты злишься?
- Да. Но не на тебя.

Nikita. 3x09. Алекс и Шон.

В блог я пишу тогда, когда скучно, а не когда тяжело. Логика ок. Наверное, мне просто не хотелось лишний раз перемалывать то, что случилось, а еще я считаю это глупым. Я бы лучше писала об этом песни, музыку, а не строчила посты в блог. Но и тут маленькая проблемка. Да в общем и не суть. Главное, что сейчас (сейчас т.е. на протяжении около 3 месяцев (ахуеть, да?)) у меня есть большое желание и силы двигаться вперед, пытаться и стремиться. Все, что происходит вдохновляет меня, не важно, что-то хорошее ли это или плохое

Знаю я одного еблана.
Все сейчас такие: о боже мой, как некрасиво она выражается.
Но.
Этого парня перевели к нам с третьего курса. Он патологический двоечник, прогульщик, неуспевающий, стыд факультета. У него есть девушка, она учится в моей группе. Она точно такая же как он, и скоро ее должны выгнать. Его – нет. Почему? Потому, что он учится платно, то есть вузу выгодно его держать.
Каждый раз, когда доходит дело до его отчисления, приезжают его родители, а они очень хорошие люди, и в слезах просят декана дать их мальчику еще один шанс. Этих шансов было уже четыре. И декан, жалея родителей, дает их мальчику последнюю попытку.
А мальчику похер, в принципе. Он продолжает нихуя не делать, в универ приходит раз в неделю и то – в столовую, живет со своей «гражданской женой» и гоняет хуи, НЕ ДУМАЯ БЛЯТЬ О ТОМ, ЧТО ЕГО НЕСЧАСТНЫЕ, НЕ ОСОБО СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ СПИНУ ГНУТ, ЧТОБЫ ИХ СЫНОЧЕК ПОЛУЧИЛ ДОСТОЙНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ.
Его девушка такая же, как он. Но именно она работает за двоих и приносит деньги в «семью». А этот кусок дерьма валяется на диване и попивает пивко.
Я не видела его уже две недели. И когда увижу его в следующие раз, я всё выскажу. Всё выскажу этой наглой роже, которая не ценит собственных родителей.
Еблан.

— Эй, ты в моём классе по труду, да? Как твои часы?
- Мне делает их мой отец. О, они похожи на лодку.

— Послушай, Чарли. Так как твой День Рождения в канун Рождества, то я полагаю, что ты получишь не так уж и много подарков. Поэтому я считаю, что у тебя обязаны быть мои часы. От всего сердца.

люблю не смотря ни на что… просто люблю… вчера мы опять разъехались кто куда… он на вахту, я в иркутск на учебу… хочу к свонму мальчику… к моему любимому мальчику!!! Кстати, сегодня иду домой с маршрутки, вижу вова в окно смотрит, ну я ему помахала, и его физиономию нужно было видеть!! :))) подскачил и руки обе поднял, машет)) открыл форточку и орет чтобы приходила в гости и пиво брвла) пришла, они уже гкучились и все такое) ну не, я реально почувствовала что соскучилисотовые, давай залмвать как по мне соскучились)

Это довольно напряженно – знать, что всякий раз, когда ты куда-либо выходишь, кто-то будет тебя пристально рассматривать, оценивая все, во что ты одета.

— Emma Watson for Marie Clare

страшная штука, убивающая изнутри, мешающая жить, мечтать, творить, думать, ходить, отдыхать, работать, радоваться, плакать….

у меня было неправильное понимание лени. Я всегда думала, что лень - это когда ты ничего не делаешь. Но это не так. Лень - это когда нет желания что-либо делать. Это когда идешь на работу и страдаешь на каждом шагу от мысли о предстоящем рабочем дне. Это когда садишься учить язык, пишешь, что-то запоминаешь, но никакого наслаждения не получаешь от самого процесса. Это когда играешь на гитаре, но вместо того чтоб чувствовать любимую мелодию или напевать какую-то песенку, ощущаешь только боль в пальцах и спине. Это когда приглашаешь друзей в гости на ночь, и через час понимаешь, что лучше б тебе поспать, чем занимать свое время общением с ними.

Это убивает.

Это неправильно.

Это невыносимо.

Лень - это когда до боли хочешь изминений, но абсолютно не хочешь прилагать какие-то усилия, чтоб что-то изменилось.

а в городе — осень, где-то на небе — Он;
закутался в плед — и в сонную эту морось
всё смотрит на нас, небесный жуёт попкорн
и снова не может понять, почему мы порознь.

«ребята, друзья мои, я теряю нить.
меня вы, верно, не видели в Божьем гневе?..
я мог бы помочь вам судьбы соединить;
но, раз вы такие гордые, - нефиг-нефиг».

он знает, как мы бродили — в руке рука,
и ясно Ему, что нам до сих пор неясно.
он курит — и получаются облака,
он просто не знает, плакать или смеяться…

а в городе — осень, ветер в окне свистит;
иронии наших Судеб Его достали.
«ну слушайте, я-то знаю, как вас свести,
но, раз вы такие гордые, - сами, сами».

Никак не могу объяснить людям, что моё прошлое -это часть меня, и что к нему нужно относиться проще.Я живу им, и я люблю его, и если б небыло его, небыло б меня такой, какая я есть(

я

его

люблю

мне однажды сказали "У каждого было своё прошлое, что было то было.."и я люблю вспоминать, осозновать, во что-то не верить, чему то удивляться, и не нужно принимать его в штыки и высказывать своё недовольство.

Лучше поддержите.


Для быстрого роста ногтей и волос!

Если нужно быстро отрастить волосы и придать невероятный объем и блеск, то это ваш рецепт!

Так как желатин содержит много протеина, необходимого для «строительства» волоса и ногтевых пластин.

1 столовая ложка желатина3 столовые ложки горячей воды1 чайная ложка шампуня

Желатин развести теплой водой, хорошенько перемешать, чтобы не было комков, дать постоять. Когда желатин разбухнет, перемешать с шампунем.Нанести на волосы, покрыть полиэтиленом. Держать 20-30 минут.

Хорошенько промыть волосы. Объем и блеск будут обалденные!
Многие употребляют желатин для роста волос и ногтей еще и внутрь. Действительно, укрепляет ногти и волосы.

Почему ты такая вредная? Ты мо мать, ты должна меня поддерживать всегда, а ты вместо этого все делаешь наоборот. Вечно, ты портишь мне настроение своими глупыми придирками. Если предмет лежит не правильно (не так как хочешь ты) ТО почему же тебе взять и молча не поправить, а нет ты должна OVER раз покричать, а потом только успокоиться. Это меня выводит. С каждым днем я хочу быстрее уехать отсюда, понимаю, я буду скучать потом, но я буду помнить какие адские дни мне пришлось пережить. УФ

Чем больше делаешь, стараешься, жертвуешь чем-либо, тем это хуже для тебя! Чего бы это не касалось:учебы ли, или человека… Уже в n-ый раз я в этом убеждаюсь! Поэтому подумав:стоит ли так "рвать свою пятую точку", если эффекта или благодарности от этого нет…и решив:НИХУЯ Я БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!111

:D

Шампунь для роста волос.

Ингредиенты:
- 1/4 детского мыла;
- 2 ст. ложки сухой горчицы.
Натрите на тёрке четверть куска детского мыла, залейте мыльную стружку стаканом горячей воды, процедите и добавьте в полученную смесь сухую горчицу. Тщательно перемешайте. Шампунь готов к применению.

И ты его встретишь: в тесном вагоне метро,

Позднем трамвае или на дне рожденье.

Ты нервно поправишь платье/очки/пальто,

Как повелось, не веря в свое везенье.

Его ты увидишь на шумном концерте в толпе,

Ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.

Он улыбнется. Да, глупая, точно тебе!

Счастье случается! Разве тебе не сказали?

И он непременно расскажет, что очень ждал,

Вот именно этой случайной нелепой встречи.

И будет прекрасным зловонный ночной вокзал,

Маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

А он так смеется, так смотрит и говорит…

И кажется, что он судьбою к тебе приложен.

Ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит

И рвется наружу ознобом по светлой коже.

И ты его встретишь. Ты будешь его читать,

На всяких витринах, глазах, проездных билетах.

Знай, если когда-то тебе позабыли сказать:

Счастье бывает. Достаточно верить в это.

• БЫТЬ СКОРПИОНОМ

Плюсы:
+ Активист
+ Умеешь извлекать выгоду
+ Доводишь дело до конца
+ Ответственен и целеустремлён
+ Ты хорош в постели
+ Ты верный и надёжный друг
+ Ты таинственен и загадочен
+ Имеешь собственное мнение

Минусы:
- Ты очень ревнив
- Ты собственник
- Ты эгоистичен
- Ты слегка деприсивен
- Ты злопамятен

Как быстро пролетает время и не замечешь как становишься старше.Те вещи которые казались гениальными теперь совсем обычные.Уже нет той радости праздником, а о своем дне рождении думаешь как о дне который все ближе к твоей смерти.Интернет-причина деградирования людей.Вы думаете как я могу так писать сама сидев в интернете?Все просто.Зависимость.Парой общество так простите:засрано.Засрано всяким мусором что кроме интернета и кинжек нет развлечений.Обидно.Обидно что жизнь так быстро летит…
Нужно просто путеществовать, больше узнавать о окружаещем мире.Особенно летом это все просто.Но многие предпочитают оставатся задротами.

я никогда не пойду кататься на американские горки с родителями, потому что такого обилия матов от дочери они просто не готовы будут услышать

вот за что люблю вести личный дневник, так за то, что если забудешь какое дерьмо представляет из себя человек - то можно перечитать и вспомнить

и не наступать на те же хреновы грабли

И вот я наконец могу описать вам свои БУРНЫЕ выходные, которые начались у меня еще с пятницы!! И хоть учеба началась уже в четверг, мои каникулы в самом разгаре по всей видимости!

Моя тетя открыла таки тот молодежный клуб, о котором я писала и я пятницу и субботу я проторчала именно там! Помогала днем, а ночью отрывалась как могла! И пусть этот клуб пока открыт только школьникам, я там желанный гость. И да, успела уже троих школьников закадрить)) Вернее, они меня; D

А сегодня с утречка по-раньше и до недавнего времени провели на природе, активно отдыхая и попивая чай из термоса! Спустя год снова встала на лыжи! Второй раз в своей жизни! Конечно, почувствовала себя старой неуклюжей клячей, но с горки было скатыватсья весело.

А завтра, увы, унылый понедельник и зачем-то две пары истории философии!((

P.S.: фото и видео у меня очень много, просто пока не скинула. Есть много прекрасных видео и фото, обязательно свое любимое выложу позже ;)

Суря, когда я пришла домой, легла спать мне приснилось то, что ты написала на окне в автобусе: (я проснулась и начала ныть:(

Выходные-это круто!

Вчера пришла со школы-приготовила покушать и спать завалилась ;)

Вечером к репетитору ездила) На остановке задубела пол часа стоять;(

Общение… общение… общение… Вова, ты смешной :D и фокусы у тебя крутые :D

Обожаю систер свою!!!!!!;* Самая лучшая сестра на всём свете;* Даже слов нет ;) Смешиваем, слушаем Джони, угараем :D Вот Что ждёт нас летом ;)

Мииииииииш, а ну поправляйся давай!!! Нечего болеть!

Родители, ну если вы забыли как ребёнка заплетать, то вспоминать не обязательно :D Такую причёску крутую на выпускной мне придумали ;)

Ещё у меня на ноге 4 синяка :D ну надо же было так умудриться упасть!!! ;) Самое главное что то, что несла в пакете-не разбилось!

Ещё хожу как инвалид блин: (Ноги болят, плечи болят, пресс болит:(

Хоть кто-нибудь задайте мне вопросов на спрашивай!!!

если сжигаете мосты, сжигайте их ко всем хуям, а не останавливайте себя этим тошнотворным "а может, все изменится" НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

обидно, но чем старше я становлюсь,
тем сильнее расходятся дороги с теми,
с кем раньше мы были "не разлей вода".
а как-то похуй, не держишь.

Побыстрее бы уже май - время, когда и не жарко, и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет, и настроение прекрасное.

Когда ты повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать

Я ждал тебя… Часы ползли уныло, Как старые, докучные враги… Всю ночь меня будил твой голос милый И чьи-то слышались шаги… Я ждал тебя… Прозрачен, свеж и светел, Осенний День повеял над землей… В немой тоске я день прекрасный встретил Одною жгучею слезой… Пойми хоть раз, что в этой жизни шумной, Чтоб быть с тобой, — я каждый миг ловлю. Что я люблю, люблю тебя безумно… Как жизнь, как счастие люблю!..

Влюбляются не в лица, не в фигуры И дело, как ни странно, не в ногах. Влюбляются в тончайшие натуры И трещинки на розовых губах. Влюбляются в шероховатость кожи, В изгибы плеч и лёгкий холод рук, В глаза, что на другие не похожи, И в пулемётно-быстый сердца стук. Влюбляются во взмах ресниц недлинных И родинки на худеньких плечах, В созвездие веснушек чьих-то дивных И ямочки на бархатных щеках. Влюбляются не в лица, не в фигуры - Они всего лишь маски, миражи. Влюбляются на долго лишь в натуры, Влюбляются в мелодии души. (с) Шаркунова Анна

Японский язык — единственный на свете, где фраза «получать наслаждение, созерцая летящие лепестки цветов, сидя под цветущим деревом» является одним словом — ханами.

я тут гулял по парку и придумал еще одно объяснение, почему сарказм для дураков.

говорить всерьез на сто процентов -- это глупо, тут понятно. а сарказм -- это как бы "всерьез" наоборот, то есть это ровно так же глупо -- ну тут единство противоположностей. ну как человек, который приницпиально не пьет ну вооообще никогда -- похож на алкоголика больше, чем человек, который пьет иногда, но как-то не задумывается об этом.

тогда говорить следует так -- на 80 процентов всерьез, на 85 -- шутя. и это из ста. но никак не с сарказмом, вот! ах, это такие материи, такие материи!

Егорова, ты моя.
моя неописуемая девочка, которой вдыхает в меня с каждой нашей встречей счастье.
счастье находится просто с тобой рядышком, и касаться своими шершавыми пальцами, твоей нежной, и мягкой кожей.
твои ручки что меня обхватывают, те что обнимают крепок и к себе прижимают, эти ручки я буду целовать всегда, я буду прижимать их к себе крепче.чтобы ты чувствовала как я люблю тебя.
твои поцелуи, твои слова, да все, я чувствую и знаю что это искренне и знаю когда твои слова со зла.
я знаю тебя ! ведь я это ты ! мы одно целое, дай бог нам всего чего сами захотят, я скучаю по тебе.

ты самое лучшее в моей жизне, роди мне сыночка и лапочку дочку.
мы будем вместе жить, и будем счастливы я и ты на одной пастеле, горячие после ванной (да и ваще ;) : *) греем друг друг под одним большим одеялом, перед телеком, ты нужна, да ты мне необходима!

Знаете…Я около месяца думала и решила, что если меня на полном серьёзе спросят, "за" и или "против" визового режима со странами средней Азии, я отвечу-"ЗА!"

Потому что приезжаешь в чужую страну, будь добр, веди себя, как человек нормальный, уважай страну, куда ты приехал (русских туристов это тоже касается). Со своим уставом в чужой монастырь не лезут, вот и вы, жители средней Азии, не лезьте.

у меня в голове навязчивая
идея:
купить билет лишь в одну сторону.
как ты думаешь
было бы здорово услышать мое "привет" ?
прошло всего пару месяцев после
последней встречи,
а такое чувство
что пару лет.

чёрт

то ли время меня разыгрывает
то ли внутреннее состояние.
но, кажется, единственное что сближает
нас - расстояние.

Всегда приходится чем-то жертвовать.

Человек отличается от животного тем, что способен мыслить, и это обязывает. Сегодня рецепт счастья дотошно прост: веди здоровый образ жизни, развивайся, вставай вовремя, будь коммуникабелен. С этим не поспоришь, но на мой взгляд к этому необходимо добавить: будь добр к себе и к окружающему миру, не делай зла. Положительные и отрицательные поступки, слова, мысли имеют сильную энергетику, поэтому тут работает принцип - подобное притягивает подобное. Вы не замечали, что зачастую, когда мы боимся, что произойдет что-то нехорошее, так и случается? А наши добрые, положительные мысли, отношение к людям и миру обязательно возвращаются к нам. В разных масштабах, но на добро мир всегда ответит тем же.

Поэтому успех и наша жизнь зависит от нас, от нашего отношения, от образа мыслей. Не зря же говорят, что миром правит любовь!

Желаю вам только положительных эмоций, а так же сил, чтобы позитивно мыслить! Помните, что подобное притягивает подобное!

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Воздушный шар скучаний

Я сидела на стуле, стучала пальцами по столу и пела какую-то песню, которая сразу же вылетела из головы, когда я увидела, кто мне написал - Аня (сестра моего Юры). Она зашла всего на пару минут, оповестив о том.что не может пока приехать, что у неё проблемы, а потом сказала, что у неё есть кое-что для меня. И тут она скидывает мне огромное сообщение, после прочтения первой строчки я понимаю кем оно было написано.

Он оставил мне три "письма". Первое я прочла спустя несколько часов после его смерти, второе сегодня, а третье мне было обещано на выпускной. Он позаботился о каждой поре года, он заботится обо мне в любом случае. В том письме говорилось о то, чтобы я поменьше плакала, о том, чтобы я не втаскивала его в мои сны, а самое главное, что ударило больше всего, так это то, что он попросил съездить к его дочке, которая должна была родиться в январе. Я не знаю, что сказать, он так хотел, чтобы после него тут кто-то остался, а в итоге этот ребёнок умер. Мне нечего сказать, совсем нечего.

Несколько раз в сообщении упоминались такие слова:" Я люблю тебя", а пару дней назад, это была пятница, если не ошибаюсь, мы были у Листопадного дома, стояли на балконе с Катей и говорили о Юре, я сказала, что никто не будет меня так любить, как любил он. И я знаю, что это так, и из-за этого я грызу себя ещё больше.

С каждым днём я всё больше и больше скучаю по нему. Такое ощущение, что внутри меня находится воздушный шар скучаний и он вот-вот лопнет.

була зранку на хорі
було весело) хоч ми і співали дууууже багато всього, всеодно, сьогодні було чудово
поговорила з Юліаною і Вальою, ооххохоохо.ахаххаха.АХАХАХАХАХХАХАХАХАХ
о дааааа
поржали з Аньою і Аньою
поржали з Вікою, вона розказала мені про машу
" я не розумію, чому ми не спілкуємося на хорі", уахахахахха боже як я ржала з цього, потім доставала машу і казала:"давай поспілкуємся "

а завтра в мене немає першої пари, я рад, но з іншого боку, я хочу в технікум
отак

Когда мне плохо, я рисую.

Когда я начинаю рисовать, я никогда не знаю, что получится в итоге. И всегда в конце можно увидеть картину, олицетворяющую мое настроение и мысли, олицетворяющую все то, о чем я думаю и что меня беспокоит.

Рисование, как способ отключиться и не думать ни о чем в течении нескольких часов.

Я совершенно не знаю что делать дальше… Как жить, кого любить, с кем дружить, что делать… Не хочу жить одна, хочу жить с родителями… Хотя нет… Хочу жить одна! К этому я склоняюсь больше… Устала чувствовать себя дурой… Хочу спокойствия… Я не умею жить одним днем, я не умею пить целыми днями… Более того, я не хочу так жить! Это ужастно, противно и мерзко! Я сегодня у родителей… И завтра буду… Не хочу жить там! Пока не хочу… Кстати на правду мама отреагировала спокойно… Мозг слегка растрепан… Даже написать не могу связно… Скоро выхожу на учебу… Я не к чему не готова! Приедет С. буду хотеть проводить время с ним… Да что уж темнить… Если не захочу, значит придется проводить время с ним… Он же не виноват что я такая… Ааа! вчера была на день рождении у Ч. в том заведении я ни разу не была… Пожалела… Там классно… Думаю надо будет сходить еще

сижу на стуле, пишу блог, когда вокруг у меня слишком много дел. разбросанные учебники на столе, потерянные мысли. вроде все хорошо, а вроде и никак. чувствую себя странно. наверное такого не было еще. такое чувство, как будто ты никому не нужен. не нужен маме.. которая ходит мимо меня, смотрит, но слова мне не говорит. брат..сестра.. у всех какой то свой мир. а я в него не в хожу. мне не страшно от этого. нет. мне никак. мне надо делать уроки. учить. зубрить. а я не могу. я могу только сесть и заплакать. хотя даже этого не получится. не получится плакать. я опять все накручиваю. на самом деле все нормально. блин. я не могу разобраться, что чувствую. что же происходит вокруг меня. голова разрывается. хочу отсидеть дома еще неделю. одной. устала от школы и от всех проблем. мысли закончились. просто набор слов, а не мысли.

Опять скучный вечер.

Олега нету в онлайн, а телефон я не могу найти:(

Еще Иваныч ржет над тем, что я - гениус))

—У Хён, а ты стал мягче.Ты с кем-то встречаешься?

— Что?

— Для человека, у которого наступили трудные времена, ты выглядишь очень неплохо.Это она?

— Нет!Не он!Почему ты решил, что я встречаюсь с этим парнем?

— Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что это девушка.Что за чушь ты несешь?Если бы тебе нравились парни, я бы уже давно тебя соблазнил!

«К-ПОП: Выживает сильнейший»

Lets go back to the start…

Я посчитала: спокойно я жила ровно 5 дней. И в один день все снова полетело черти куда. Все это время я правда проводила хорошо, по-настоящему отдыхала: занималась собой, своими делами, общалась с друзьями. За это время мы с М., правда немного отдалились друг от друга. Вернее я отдалилась от него. Даже не знаю из-за чего. Скорее всего, мое отстранение - это последствие всего того, что я пережила за тот месяц. Я стала жить только для себя. И мне нравилось это. До вчерашнего дня, когда мое поведение стало поводом для ссоры с М.

Дело в том, что я была в окружении своих друзей. Мы все вместе украшали зал к празднику. М. стоял в другом конце комнаты, я же в это время громко разговаривала и ему не понравились мои слова. (ругательства) И он, почему то, не придумал ничего лучше, как

просто взять и накричать на меня в присутствии посторонних людей.

— ХВАТИТ так выражаться! Хватит так говорить!

— Что в этом такого?

— Противно слушать. То, что ты говоришь - это не ты.

- Ты мог сказать мне это наедине, а не кричать на меня прилюдно…

На тот момент я вообще не поняла, чем вызвана его агрессия. Нет, я ценю то, что он заметил какие-то мои слова и поправил меня, НО! Форма подачи этого замечания лично для меня была просто неприемлемой. Я никогда не позволяла себе кричать на него в присутствии чужих людей . Этого вообще нельзя делать никогда и ни с кем. Если существует какая-то проблема, так ты возьми меня за руку, выведи в коридор и скажи с глазу на глаз. Без крика и ора. И вообще это был первый раз за очень долгое время, когда М. на меня накричал. И это меня жутко разозлило. Со стороны это смотрелось так, как будто парень контролирует свою девушку. Но продолжать конфликт я не стала. Сказала, что обсужу это с ним лично.

И на следующий день мы действительно поговорили. М. первый подошел ко мне и извинился.

- Извини, что сорвался вчера. И что накричал…

— Я просто не понимаю, чем это было вызвано. Почему ты вообще так отреагировал?

— Потому что я вижу, как ты меняешься.

На самом деле тут доля правды есть. Я действительно стала вести себя по-другому. Я стала более… жесткой, что ли. Я перестала бояться потерять людей и их поступков, потому что понимаю, что не сломаюсь от этого . Больше нет. Я стала чуточку эгоистичнее. Но даже эти "симптомы" не требовали того, чтобы М. на меня кричал. Об этом я ему и сказала.

— Почему ты не мог увести меня в коридор? Зачем нужно было сразу орать?

— Если ты не заметила, то я сам по себе человек жесткий.

- Раньше ты на меня никогда не кричал. И я понимаю, если бы для этого был весомый повод. Но то, что я выругалась? Это бред.

Ну это действительно смешно. Я понимала, что мои слова - это не сама причина, а скорее повод такой реакции М. Но, тем не менее, его поступок меня правда задел. Я расценила это, как элементарное неуважение. И меня это злило, правда злило.

— Там стояли и другие люди. Почему ты им ничего не сказал??

— Да пойми же ты, мне плевать на остальных людей! Меня волнуешь только ты. В тебе что-то меняется. Я не могу понять что, но я чувствую это.

— А если я изменюсь? Что тогда?

- Если ты изменишься, тебе никто не будет нужен. Тебе не нужен буду я… И я пытаюсь это предотвратить.

После этих слов я сразу же смягчилась и, поставив себя в его положение, поняла намерения М. Однако, на будущее, я решила попросить его впредь со мной так не обращаться.

- Я понимаю и ценю твое беспокойство. Правда. Просто не перегибай палку. Ведь даже официальный парень не должен так себя вести. А просто друг и тем более должен как-то лояльнее относиться…

И вот после этих слов произошло нечто странное… М. сперва замер, пару секунд помолчал, а затем вдруг поднял на меня голову и задумчиво спросил:

- Просто друг значит?…

Тут уже замерла я. Потому что растерялась. Я не понимала смысл его вопроса и озадачилась его реакцией. Почему его вдруг так задели эти слова?.. Не зная ответа на этот вопрос, я

попыталась тут же исправиться:

— А что я должна была сказать?

— Ты уже два дня повторяешь, что я тебе просто друг.

— Ну ЛУЧШИЙ друг. Я просто имела в виду, что…

— Нет, я понял. Всё нормально, Юль.

И ушел. Я же осталась стоять просто в шоке. Я крутила в голове его обиженную интонацию и гадала: что конкретно его так задело? Что я не упомянула его, как лучшего друга? Да он и так это знает. А что тогда?..Неужели именно то, что я назвала его самим другом, а не кем-то большим?.. Нет, этого не может быть. Ведь я много раз говорила это и до этого. Я не понимала, что снова произошло и почему в наших отношениях снова появились какие-то недомолвки. И я решила, что это нужно срочно исправить. После того, как вся работа в зале была сделана, я подошла к М. с просьбой поговорить.

— Ты сейчас куда?
- Домой.
- Давай поговорим.
- О чем разговаривать? Все уже выяснили.

Я заявила, что лично для себя ничего не выяснила. И настояла на разговоре. М. все-таки согласился, однако как только мы коснулись темы предыдущего разговора, он сразу же стал ее закрывать.

- Я не хочу разговаривать.
- Почему?
- Потому что мне больно.
- Что я сделала, что тебе больно?
- Ты ничего не сделала. Ты сказала.
- Я не хочу, чтобы тебе было больно. Объясни, в чем дело и я это исправлю.
- Я даже не могу это объяснить . Потому что я не знаю, как это описать. И почему мы вечно это выясняем?
- Потому что эти недомолвки постоянно приводят нас в одну и ту же точку!

Не знаю каким чудом, но мне все таки удалось вывести его на разговор и, по крупинке, вытянуть из него все то, что у него накопилось на душе.

- Начнем сначала. Ты спрашивала, почему я так отреагировал на твое поведение? Потому что я несу за тебя ответственность.

— Как ты можешь нести за меня ответственность?

Юль, ты может этого не видишь и не понимаешь, но это так. В любой ситуации я готов и буду отвечать за тебя.

На тот момент я не заострила свое внимание на его словах, но, вспоминая это сейчас…Я испытываю некое восхищение. Даже трепет. И безусловное уважение. Только сейчас я поняла, насколько сильно этот человек готов бороться за меня… Именно внутри, без лишних слов и показательных действий. Только сейчас я поняла: все свои чувства, намерения и мысли он держит при себе. По этому я и понятия не имела, что он так чувствует себя по отношению ко мне. А, оказывается, он думал так все это время. Просто не говорил. Однако, на главный вопрос он мне так и не ответил.

- Ты так и не сказал, почему тебе больно.
- Иди вперед. Сейчас объясню…

Я зашла на крыльцо и развернулась к нему. М. поднялся следом. Он какое-то время молчал, а затем заговорил:

— Юль, ты для меня - самый родной и близкий человек…
-Ты для меня тоже. Это не изменилось. Я по прежнему ценю тебя и люблю.

И тут вдруг М. меня ошарашил:

- Не говори мне слово "люблю".
-….В смысле? Почему?
- Просто не разбрасывайся такими словами.
- Погоди, а что в этом такого? Почему я не могу сказать тебе, что я тебя люблю как человека? Откуда пошли все эти запреты? Не говори этого, не делай того… М. что происходит?

Но он лишь снова молчал и смотрел куда-то в сторону. А затем, спустя пару минут, он вдруг начал говорить про А. - свою девушку и их отношения. Тут я совсем сбилась с толку, не понимая, причем здесь это…Но потом меня вдруг резко осенило и я поняла, к чему он клонит.

— Погоди, такое чувство, что ты думаешь, что я…
- Ты что?
- Я даже не знаю, как это сформулировать… Что у меня есть чувства к тебе.

После этих слов М. достал пачку сигарет, тем самым подтвердив мою правоту, а у меня же просто глаза на лоб полезли.

— То есть все это время ты думал, что у меня к тебе чувства?.. Почему ты меня не спросил?
- Зачем? Я и так все понял.
- Да ЧТО ты понял??

— Ты говорила, что я стал тем человеком, которого ты всегда хотела видеть.
- Да, но только с той целью, чтобы показать тебе, что ты изменился в ЛУЧШУЮ сторону.
- А про А. что ты писала? Что она мешает .
- Я лишь писала, что НЕ БУДУ рушить ваши отношения в любом случае. И не хочу, чтобы она ревновала!

Затем я объяснила ему, что да, порой я думала, что имею к нему какие-то чувства… Но эти сомнения были вызваны чисто разговорами со стороны. Я не знаю, что такое любовь и поэтому не могу утверждать, что люблю его, как парня. У нас все слишком сложно. В частности, у меня. В один день мне может казаться, что он моя вторая половинка, а в другой он для меня просто друг и родной человек. И я не понимаю, как различить - где иллюзия, а где настоящее…

- Тебе нужно было сказать об этом раньше.
- Все, закрыли тему. Не открывай старые раны
- Какие раны?
- Мои чувства к тебе.
- Твои чувства давно уже прошли.
- Я сказал ЗАКРЫЛИ ТЕМУ!

То, как он снова повысил голос, меня опять ввело в ступор. Боже, неужели спустя 4 года, где то там, внутри, у него по-прежнему есть чувства ко мне? Как такое может быть? Ведь столько времени прошло... Я не могу даже вообразить себе такого, потому что сама никогда ничего подобного не испытывала. Да, меня может временами "клинить" на нем, но по истечению какого-то времени я также быстро и "угасаю". Эти чувства то есть, то их нет. Но, будучи неуверенной в том, что чувствую я сама, я была абсолютно уверена, что он уже не чувствует ничего. Но почему тогда он говорит обратное?..

— Все это время ты боялся, что я признаюсь тебе в своей любви?
- Все, не будем об этом.
- Ответь мне честно на последний вопрос и я уйду. Ты боялся, что я скажу тебе "я тебя люблю"?
- Черт возьми, ДА!! Я боялся этого. Потому что мне от этого СНЕСЕТ КРЫШУ!

…И всё. Пауза. Шок. Какое то оцепенение. Я не знаю, что тогда произошло, но мы оба резко замолчали и тупо уставились друг на друга.

Он, скорее всего, был смущен тем, что заново раскрыл душу настолько сильно. А я же была просто сбита с толку его последними словами. Ведь это звучало, как признание. Снова. Он ведь мог сказать, что боялся моей любви, потому что ему нечего ответить. Или потому что он любит свою девушку. И еще куча вариантов. Но он сказал о том, что "от моей любви у него снесло бы крышу." То есть в ответ на мои чувства в нем бы проснулись его?...

М. молчал. И я молчала. Я не понимала, как мы вообще пришли к этому разговору. Начали с обычной ссоры, а в итоге вернулись в исходную точку: 3 года назад. На том же самом месте, с теми же самими словами и, кажется, с теми же самыми чувствами… В голове крутилось столько мыслей, что я просто не могла сосредоточится ни на одной из них. Я лишь гадала, как это возможно…И особенно меня разозлило, что М. ни разу не сказал, что любит свою девушку. Но зачем тогда жить с ней, зачем строить семью и планы? Я не понимаю этого. Но, даже если у них нет любви…Кто я такая, чтобы рушить их отношения, какими бы они не были? Кто я такая, чтобы снова будить в нем эти чувства, мучить его в то время, когда не разобралась еще в своих? Столько противоречий, столько сложностей…На тот момент я их просто испугалась. Я испугалась того, что еще могу услышать. И, поэтому, я просто ушла.

О своем уходе я пожалела буквально через пару минут. В прочем, как и о самом разговоре. Я понимаю, что эта тема поднялась снова неспроста. Судьба опять возвращает нас в исходное положение и, возможно, это был шанс все окончательно выяснить и прояснить. Но на тот момент я была просто не готова. Я ведь только начала жить для себя, только охладела к нему… Вот в чем самая настоящая ирония судьбы. Еще месяц назад я бы хотела этого, но сейчас мне преподнесли такой "подарок" именно в самый неподходящий момент. И больше всего меня волновало то, как нам с М. теперь общаться? Сделать вид, что ничего не было? Тогда будет очень неловко. И это отдалит нас друг от друга. А если дальше разговаривать…К той точке откровенности, которую мы достигли в тот день, мы уже все равно не придем. И нет гарантий что и в этот раз М. будет настолько честным. А, даже если мы и поговорим…То это открывает столько трудностей, что у меня сразу же опускаются руки. Я понимаю, что мы ведем себя, как два идиота. Ходим вокруг да около… Какая может быть дружба, если периодически возникают такие разговоры и трудности? Но и какие могут быть отношения, когда на пути стоит столько сомнений и препятствий?… Причем, главное препятствие на пути друг к другу - это мы сами.


[Музыка в блоге]

Я пришёл тебя увидеть, сказать прости,
Ты не представляешь, как ты сейчас мила,
Я должен был найти тебя, сказать, что ты мне нужна,
Сказать, что мы отдалились друг от друга.
Расскажи мне свои секреты и задай мне свои вопросы,
О, давай вернёмся к началу…

Никто не говорил, что будет легко,
Никто никогда не говорил, что будет так тяжело.

На улице жара, в сапогах и легкой куртке ходить невозможно!!! Но все равно с утра отличное настроение, надеюсь, мне его никто не испортит. Хотя… Завтра пойду в школу, так что… Вы понимаете, о чем я)

К 10.30 я уже была в салоне на примерке платья! Пышная сложная юбка воланами, корсет с открытыми плечами, красивый шлейф. Корсепт еще не расшит, я выбрала вышивку, ккамни и большую брошь))) А еще оказалось, что я похудела на 3 см и платье надо ушивать! Неожиданно! Главное, не поправиться к свадьбе…

Скоро платье будет готово! Фату я тоже выбрала, нашла в салоне красивые клипсы-висюльки, неплохие украшения и рушники!

Потом встиретились с Теа, нитки не нашли, зато купили ткань и пообедали в Шоко) Поехали в торговый центр, погуляли там, но ничего не понра(( (Когда уже все привезут к весне! Жара на улице!!!

Сна нет, и смерти тоже нет.

Те, кто как будто умер, живы.

И отчий дом,

И други юности далекой,

Старик и дева,

Упорный труд и все его плоды

Обречены исчезнуть,

Превратясь в легенду.

привыкай становиться старше,

не жалеть о вчерашнем дне.

это вовсе не больно/страшно -

повычёркивать всех, кто "не".

ты ведь знаешь, что было летом,

то останется в нём навсегда.

наша память даёт билеты

на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее,

не показывать людям ран.

если небо внутри темнеет,

то пора собирать чемодан.

и уйти бы в монахи, в хиппи

от невысказанной тоски.

мы опасно надолго влипли,

и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним,

чтобы им мечту убить, -

каждый носит под сердцем жизни,

которыми мог бы жить.

привыкай идти гордо по улицам,

не вздыхать так печально, устало.

не завидовать тем, кто целуется,

ведь сердца по сути - вокзалы.

поезжай-ка туда, где не был,

полегчает. пока привыкай.

наши птицы взлетают в небо,

наперёд забронировав рай.

ты до боли мечтаешь быть лучшим,

посвящая кому-нибудь строки.

этот город ночами так душит…

привыкай. как же мы одиноки.

сегодня как всегда мы отличились :D

а кстати здорова всем; *

болею, сегодня температура спала, это очень радует, есть энергия во мне :D

сижу сижу целый день дома, тоскливо смотрю в окно, и тут пришла гениальная мыслишка

совершить побег из дома :DD

и так наш план был с аней очень коварен, я вышла погулять на 20 мин + сходить в магазин за аквамарисом, аню вообще не пустили, но она сбежала :D

и так, мы встречаемся на командоре и резко уезжаем на каток на 5 минут, и обратно на такси думала чтоб побыстрее домой, но так вышло, что на трамвае уехала :D теперь гашусь от такси этого, иначе предъявит мне, что больше не смогу у них заказывать :D

сижу дома, хочу много вкусностей всяких, смотрели с аней ю, пчел там насадили на людей Оо

вот, завтра еще свободный день

а во вторник начинаю учиться :)

Он такой хороший, милый, он делает такие комплименты и дарит такие подарки..Ну и что, что он намнооого старше, ну и что, что он другой национальности. Он очень хороший человек, симпотичный парень, красиво ухаживает, при больших деньгах, но ничего не поможет, если человек тебе не нравится.. Как бы я не хотела, как бы не заставляла себя быть с ним, это безполезно, если человек тебе не нравится..
[09.02.2013 13:30:21] Miracle: i love u
[09.02.2013 13:30:35] Miracle: im not a 17 years old boy
[09.02.2013 13:30:40] Miracle: i know whats is like whats love, whats wish
[09.02.2013 13:30:51] Miracle: or desire, or what passion
[09.02.2013 13:31:12] Miracle: this is exactly love. and u r my dream girl.

Ох..мы даже не целовались, он ниразу меня не обнял.. мне так понравилась его фраза " Если парень хочет девушку -он целует ее в губы в первый же день, если она ему нравится, и хочеться отношений, то целует в щеку, но только если парень хочет серьезных отношений, он целует в лоб".

И Ферхат поцеловал меня в лоб..боже это было что-то, он ушел, а я не двигалась пару минут от восхищения..

Я очень надеюсь, что когда-то он простит меня..

мне, к примеру, будет больно..однажды по твоей вине

и мы больше не сможем быть вместе из-за того случая. несущего разрушения и боль

а когда все закончиться. здесь будет еще тридцать семь страниц писанины, и я, колдуя над своим душевным выздоровлением, как и всем им, напишу тебе то, что ты никогда не прочитаешь, потому, что я буду бояться резать по зажившему живому. от того, что никому от этого не легче. и уж тем более никому это давно не нужно

пройдет еще много месяцев, и возможно, я пойму, что стоит учиться прощать, а когда наступит вечер, я опять буду думать. что я слишком доверяю людям, а они предают

и мне опять будет, возможно, больно

и я продолжу так жить, без притензий на перемены, ибо себя изменить вкорне сложней. чем общество вокруг себя, учитывая тот, факт, что скорня рубить я не умею, а переносить свои ошибки и вину на других - на ура

но мне все равно рано или поздно будет больно, потому что родилась я с тем чувством, что физически не способна отдавать той же монетой

Приветствую blogkakblog ! Рада, что следишь)
Я тоже Овен :) Думаю, у нас много общего и надеюсь, что в моём блоге будешь находить что-то интересное для себя :)

Представители этого знака боятся одиночества, но при этом Близнецы ощущают потребность в личной свободе или, как минимум, ощущении, что они ею располагают. Любить такого человека довольно сложно из-за его натуры: о своих глубоких чувствах, симпатии, любви Близнецы предпочитают умалчивать, хотя на самом деле им тоже очень хочется быть любимыми, ощущать ласку и заботу. Если завести с Близнецами проникновенную деликатную беседу о любви, чувствах и прочих «телячьих нежностях» или же проявить настойчивость при их обсуждении, все это будет одинаково бесполезно.

а все знаешь почему? потому что я не доверяю. моя психика в отношении парней сломана нахуй. я думаю что все хотят меня бросить или наебать

Настроение не очень если честно (С утра встала, позвонила Аринке сказала подойти надо было зарплату забрать так мы её и не забрали сказали завтро. Вот завтро мож по магазинам с девками потом опять на 4 микр пойдём :) Сегодня в 6 где то пошли на 4 микр постояли поугорали :DDD Клееййй макс всё забирал, Вадя вообще грустный сегодня какойта: (Так обычно бесимся а тут ваще не как сел и музыку слушал: (Пофоткались не много завтро фотки кину;* Вот так вот сегодня вечер прошёл :)

Моя дорогая Элли, я не спал прошлой ночью, потому что знал: между нами всё кончено. Я не горюю больше, потому что знаю, что всё было по-настоящему. И я знаю, что когда-то, в новой жизни, мы встретим друг друга. Я улыбнусь тебе, и мы вспомним, как провели это лето в тени деревьев, учась любить друг у друга. Лучшая любовь - та, которая пробуждает душу, позволяет нам достигать большего, пробуждает в наших сердцах огонь. Вот то, что ты дала мне. Вот то, что я хочу отдать тебе навсегда. Я люблю тебя. Увидимся. Ноа.

The Notebook

Поздравляю с днем рождения моего родного человека.

Такую как ты не найти даже по прошествию века.

Ведь любая твоя копия, даже усовершенствованная будет хуже,

другой взгляд на мир, даже кругозор будет уже,

но это не главное. Главное то, как с тобою судьба нас свела,

и я порой поражаюсь, как сильно бываешь нужна.

Доверить столь многое порой можно лишь тебе,

ты всем помогаешь разобраться в их сложной судьбе.

И я хочу, чтобы судьба всегда тебе улыбалась,

ведь такой доброты, чтобы аж в душе отражалась

нет. Она вымирает. Но ты сохрани ее в сердце своем

даже если жизнь ненароком колит и бьет

и меня в нем сохрани. Ведь мириться с несовершенством моим,

столь очевидным, и видеть лишь лучшее и гнаться за ним,

заставляя меня догонять его и вставать на путь доброты

порою, можешь лишь ты.

Тебя от всего моего запущенного сердца хочу поздравить

И слезно поблагодарить, что помогаешь все исправить,

И будешь помогать, я знаю. Я тебя не отпущу, прости.

Буду тебя любить даже в хмурые и пасмурные дни.

Буду с тобою на расстояние с помощью технологий и снов

И ничто не заставит меня отказаться от своих слов.

Вот такое получилось поздравление, может немного грустное.

Не хочу чтобы грустила. Веселее будет поздравление устное,

Но это то, что в моем сердце. Оно там. И ты там.

навсегда

знаешь, а ее волосы - как твои.
да, только твои длиннее и пахли ветром.
но вот я сказал ей: "ты мне никогда не ври "
и она очень верно идет по моим советам.

знаешь, она ведь порой смеется, как ты тогда,
когда мы гуляли в парке: кидала листья.
кормила плешивых уток ты у пруда,
и только от счастья сияли глазенки лисьи.

она говорит не часто и невпопад,
зато мне не нужно бояться ее нападок.
как вспомнится слов нескончаемый водопад-
да, бог наградил тебя лучшим из водопадов!

знаешь, а у нее губы - как мягкий шелк,
я о твоих и забыл уже, вот поверь!

но если ты вдруг позвонишь.
скажешь: "он ушел".
я для тебя оставлю открытой дверь.

Хреново-это, когда ты понимаешь, что не поедешь в страну мечны, в город надежды.

Твою ж, я ждала этого с 3-х лет!! И что? Я не еду!

Хватит терзать мое сердце этим, пора отпустить мечту всей жизни и просто смирится…..

Как бы больно это не звучало, просто смирится

Все. Нужно все менять.

Я не буду ни за кем бегать, люблю тех, кто любит меня.

Посмотрела хороший фильм под названием "на крючке".

Встала в 10 утра благодаря мелкому хд

Я таааак ждала выходные, чтобы выспаться…

Целый день просидела дома и сейчас буду делать уроки.

Збс выходные….

кхе-кхе

Фёдорова, ты задрот, и я люблю тебя за это.

Ты смешная, у тебя крутые волосы и слух. И зрение, раз мы о физических способностях. И у тебя круто получается играть тему из гп на гитаре. Даже учитывая тот факт, что больше ты ничего с ней делать не можешь.

Ты хорошая подруга, хотела бы я себе такую.

Не будь ты столь ленива, ты бы многого добилась.

Продолжай быть наивной саркастичной няшей и люди к тебе потянутся :DДа, я люблю в тебе сарказм.

Хм, какая-то, простите, текстовая мастурбация получается :D ну да пофиг, когда буду в мировой депрессии, перечитаю :D

И вот опять, после очередного фильма мои пальцы скользят по клавиатуре, набирая несусветную глупость, что бы та, в свою очередь, не задерживалась у меня в голове и не туманила разум..

За эти два дня я просмотрела 2 фильма о прекрасной, чистой и искренней любви. И все, что я испытала -это грусть. Мне стало до боли грустно, что в наше время так мало чего-то похожего, чего-то, что можно было бы поставить в сравнение с этой любовью.

В наши дни люди предпочитают кричать о том, как им одиноко; о том, что им никогда не повезет в любви и тому подобное..

Но когда они получают эту любовь, этот лучик света в темноте повседневности, гордыня человеческая безобразно обуздывает их души и, в большинстве случаев, большая любовь просто иссыхает под гнетом этой несвоевременно выплиснувшейся волны эмоций..

Сегодня мне была представлена ситуация о девушке, которая, сколько я ее знаю, все своим существом мечтала о настоящей любви, мечтала найти того, кто бы любил ее так же сильно, так же нежно, как и она. И что вы думаете я узнаю? Судьба предоставила ей такого. Он был готов на все, вел себя так, как не многие умеют вести себя в наше время (это выражалось в букетах, звонках, заботе, даже песню ей написал), а она просто решила, что раз уж он уже её, то она может и поиграть с ним и перестала отвечать на звонки, сообщения, или отвечать, но чем-то вроде " я занята, позже перезвоню". И так продолжалось приличное кол-во времени. И вот в один прекрасный день, когда юноша собрался с силами и уже представлял этот момент, когда он подарит своей любимой плод своего творения в виде песни, она сказала, что им следует разойтись, т.к. отношения на расстоянии не для неё (ах да, я забыла упомянуть, что они живут в разных городах, но эти города сравнительно рядом друг с другом). И так же она добавила, что уверена в том, что они остануться хорошими друзьями.

Прошу простить меня, но подобного абсурда в своей жизни я не слыхала.

И этот случай не первый в этом списке.

Так ответье мне на вопрос, люди: зачем вы так жадно ищите любовь, раз потом так безответственно и безжалостно относитесь к ней, сжегая до тла? Зачем причинять другим столько боли, утешая самих себя. Остановитесь! Задумайтесь!

11 февраля, понедельник

Рыбы хотят, чтобы на заставке в телефоне, в рамке
на столе, в компьютере на заставке рабочего стола,
чтобы спокойной ночи и доброе утро, люблю, скучаю,
чтобы кино, парк, прогулки, чтобы цветы, открытки,
подарки, сюрпризы, чтобы всегда за руку, в его куртке,
чтобы слезы от счастья. по - настоящему хотят.

Удивительно, как люди любят бросаться таким страшным словом, как "одиночество". Ведь тем самым вы действительно признаёте это, вы сами себя в этом убеждаете. А ведь на самом деле это далеко не всегда реально так. Допустим, ты девочка и тебе 16, например. У тебя нет парня и друзей, ты говоришь, что одинока. Где? В каком месте, скажите мне? У тебя есть родители и родственники. Разве ты действительно одинока? Разве за плечами целая жизнь и есть основания для такого заявления? Она одинока…. Да ей просто хочется, чтобы её пожалли. Чтобы вас пожалели. А как можно жалеть тех, кто сам себя клеймит? Вы не одиноки, пока рядом есть кто-то близкий, по крайней мере-родители. А сейчас, что же я слышу… Почти от каждого третьего, что он одинок и никому не нужен.

Мне жаль за то, что люди так поспешно делают неправильные выводы. И если вы будете продолжать в том же духе, этоо реально так и будет. За мыслями о своём одиночестве, якобы одиночестве, вы не заметите, как уйдут последние близкие, а потом опять скажете, что вы одиноки.

Исправьтесь, пока не поздно.

лайк лайк лалалайк лайк лайк

лайк лайк лалала лайк лайк

Ты сердце моё ранишь,

Ведь ты мне не отвечаешь.
Надежду оставляя,
Под фото лайк мне ставишь!

лайк лаааллалайк

Я уже скоро сойду с ума, я соскучилась безумно, но так боюсь тебе в этом признаться, что-то внутри останавливает, не могу себя перебороть. Я так тебя люблю, а ты даже сидишь в онлайне и не пишешь, даже не звонишь.

Я чувствую, что ты от меня отдаляешься, и ужасно этого не хочу. Я не знаю что делать.

Наложу на них музыку и буду петь, пока никто не слышит.

Сами себе
Если время уходит
То скажи мне, зачем
Мы теряем свои годы
Под предолгом любым
Оправдания ищем,
Закрываем себя,
И в глазах своих прячем
Потерянный взгляд.

Очи вместо океана,
Вместо космоса душа,
А вселенная не дышит.
Ей нужна наша судьба.
Ну а мы все предрешили
Ни спросив ни у кого,
Мы же сами себе космос -
Нам не нужно ничего.

Простыня моя в горошек
Совно звездный небосвод,
На пижаме моей бледной
Звери водят хоровод.
А бледнеющее тело
Ожидает темнота;
Мы ведь сами себе звезды,
Сами гаснем навсегда.

7.01.2013

В жизни порой так складывается, что у тебя всё прекрасно, ты живёшь и радуешься, у тебя есть любящий тебя человек, ты полна любви и счастья.

И наступает момент, когда какая-нибудь гнида захочет ворваться в эту идилию и всё разрушит. Так вот. Не позволяйте всему этому рушиться, закрывайте все двери и уходите не оглядываясь назад. Ведь если так оно всё пошло, то так оно и должно быть. Прошлое это прошлое, и от него надо избавляться, выкидывать все фотографии, рвать все письма, стирать сообщения, и стирать чеовека из памяти. И вступать в новую чистую и счастливую жизнь.

Будет тяжко, но оно того стоит.

Вася, я люблю тебя. Спасибо, что ты у меня есть.

все больше и больше убеждаюсь, что я в нужном течении…

И так: День Роджение Вандама и Коли…пьянка на 3 дня… выжили все… воспоминаний КУЧА.рада, что мой мальчик далеко за пределами их досигаемости…

у меня ахуенные друзья!!!

• БЫТЬ НАСТЕЙ:

Плюсы:
+ Настя, Настенька
+ Героиня сказок
+ Каждая Настя чье-то счастье

Минусы:
- Насть пруд пруди
- На Насть только хуй класть

У моей Бабули др)

юбилееей)

Я пошла утром и купила крутой цветочек ей(розовенький) там был ооораньжевый и я даж пожалела малясь)

Было весело) Саша облил Катю шампанским, а мы с Соней фоткались на айпад-теперь уже бабулин)

А сегодня валялась на кровате и то и дело лазила то в айфоне, то в айпаде, то в айпаде мини…АХАХ ТЕПЕРЬ Я В ТРЕНДЕ! ;)

хочу сказать, что мне тяжело дышать без вас. и я уже как пол года выпала из жизни вместе с вами.

я была твоим рабом 16 лет. я ведь заслуживаю небольшой поблажки? я беспрекословно шла за тобой, куда бы ты не вёл меня. пожалуйста, я заслужила твоей поддержки.

ВАЛЛ - И

* Вселенский Аннигилятор Ландшафтный Легкий — Интеллектуальный

Знакомьтесь: Это робот по имени ВАЛЛ-и, созданный для того, чтобы убирать мусор (которым покрыта вся земля), пока все люди планеты в космосе и ждут, когда же Земля станет пригодной для жизни. Целыми днями этот очень милый робот убирает мусор и собирает всевозможные остатки былой цивилизации. В своём «доме» на видеомагнитофоне и iPod'е через линзу Френеля он регулярно просматривает видеокассету с фильмом «Хэлло, Долли!», где ему особенно нравятся музыкальные номера «Put On Your Sunday Clothes» и «It Only Takes a Moment».

Запись учит его человеческим чувствам, эмоциям и поведению, из которых ему нравится больше всего — держаться за руки. И с того времени, его главной мечтой становится рука любимого человека, за которую он смог бы держаться.

Однажды на планету прилетает ЕВАробот, посланный с «Аксиомы» для поиска растительной жизни. Валл-И влюбляется в неё с первого взгляда, но несмотря на все его усилия, главной для Евы остаётся её программа.

Когда Валл-И показывает ей найденное растение, она сразу же помещает его в специальное хранилище внутри себя и отключается. Валл-И пытается разбудить её, ухаживает за ней, пока неожиданно для него за ней не прибывает корабль.

Когда корабль увозит Еву с Земли, Валл-И, не желая расставаться с любимой, цепляется за корабль и улетает вместе с ним. Так и начинаются его незабываемые приключения.

Я не хочу выживать, я хочу жить!

На борту «Аксиомы» Валл-И следует за ЕВой до места её назначения. Его действия создают переполох в повседневной рутине как роботов, так и людей. В частности, добавляет работы специальному роботу-уборщику, которому приходится убирать оставшуюся от гусениц наземного робота грязь.

— Ева..
- Валл-и! Валл-и!

Ева рада видеть своего друга целым и невредимым, но радуется больше, когда ВАЛЛ-И показывает ей растение. От этих пережитых ею эмоций она «целует» ВАЛЛ-И, после чего они летают вместе вокруг «Аксиомы» и возвращаются обратно. Вскоре она возвращает растение МакКрею. Капитан, чтобы разобраться в обстоятельствах выполнения программы ЕВой, просит показать её запись с Земли, в которой ЕВа видит, как ВАЛЛ-И заботился о ней, после того как она отключилась. Капитан потрясён обстановкой на Земле и решает, что люди должны вернуться и исправить это положение..

На протяжении всего фильма Валл-и мечтает о том, чтобы взятьза руку любимую, но она упрямо сопротивляется, от чего робот разочаровывается. Но после того, как Ева берёт его за «руку» и «целует», он становится самым счастливым роботом на Земле. Это фильм о неземной любви, ради которой двое роботов, с человеческой душой, умеющей любить и чувствовать, прошли любые испытания. Советую всем посмотреть этот мультик!

Любовь — дело техники.

говорят, что человеку отводится столько боли, сколько он может пережить. вот мой предел. вы же знаете, что я вас люблю сильнее своей жизни, пожалуйста ради меня, не забирайте его с собой. оставьте его мне. я не смогу. будьте моими ангелами-хранителям. охраняйте меня и нашу с вами семью. я не справлюсь без вас. уже не справилась. не забирайте. я не смогу ещё и без него. пожалуйста?я люблю вас. я устала плакать. пожалуйста.

Она хочет остаться друзьями. мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.
- Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Эрих Мария Ремарк

я тебе многое хотела бы рассказать, да только слов не нахожу.
я когда то любила тебя, но знаешь, я походу нам обоим лгу.
потух огонь..не тлеет даже уголь, мне от тебя осталось получить лишь в лицо свинцовую пулю
хотяяя..толк уже писать какие-то стихи,
в тебе давно ничего не горит.
звезда не упадет, 13.13.13ти не существует.
когда я любила тебя, я была конченной дурой

Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.

© Оноре де Бальзак

сукапиздецнахуйблять

НИКОГДА НИКОГДА НЕ ЗНАКОМЬ ПАРНЯ СО СВОИМИ ПОДРУГАМИ ПОКА ОН НЕ СКАЖЕТ ЧТО ЛЮБИТ ТЕБЯ ДО ГРОБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пост написан исключительно на эмоциях. Больших текстов не будет, ибо нет слов, чтобы описать, что твориться у меня сейчас внутри.

Изначально не нравился Мордред. То есть Мордред-подросток. Впервые он появился в первом сезоне как 10-летний мальчишка-друид, который бежал от короля, потому что точно знал, что тот убивает магов любого возраста и пола. Моргана и Артур пытались помочь ему сбежать, а Мерлин, узнав правду о его судьбе был против его спасения. И тогда я злилась на него, потому что думала, что это сериал и вообще судьба может измениться. Так что мои симпатии к Мордреду были абсолютно искренними.. когда он был ребенком. Но в конце той серии первого сезона был такой диалог между Артуром и Мордредом: "-Как твое имя? -Мордред." И так как я смотрела одновременно по телевизору 5-ый сезон, а по телефону 1-ый и знала правду о неизбежности того, что случится, вот тогда и вырвалась таки моя ненависть к нему. Чуть телефон не раздолбала, ей богу. В конце концов он получил то, чего заслужил. Я рада, что Артуру все таки удалось вонзить клинок в него.

То, что случилось с Морганой - должно было случится. Не скажу, что она этого заслужила, просто так надо было. Все удивятся, почему это она этого не заслужила. Все дело в том, что с первого сезона я видела как ее принижали, не слушали и она была чужой. Мне было ее искренне жаль, так что я понимаю почему она такой выросла. Да, иногда все таки для меня ее ненависть заходила слишком далеко, но черт побери моя любовь к ней и актрисе, которая ее играет безгранична. Goodbye, Morgana Pendragon.

I ship them so hard ! Я просто описать не могу, как я их сильно шипперю. Моя любовь к сиру Гвейну + то, что актер, играющий Персиваля, играл в Докторе + красота обоих персонажей = I will go down with this OTP. Ненавижу операторов за то, что дали им так мало времени. Ненавижу BBC, за то что убили Гвейна. Ненавижу сценаристов за то, что не сделали никакого упоминания о нем. Быть их шиппером очень сложно, потому что никто практически в них не заинтересован. Не нашла ни фанфиков, ни других Первейнов. Но несмотря ни на что они будут в моем сердце. Их история еще не закончилась. Я еще напишу о них. Обязательно напишу.

❝-I failed. -No, you haven't.

►вырезанная сцена

Я не потеряю тебя.

— Просто… просто держи меня, пожалуйста.

Я оставила это почти напоследок, потому что это самое болезненное. Я знала, что будет. Я часто натыкалась на гифки с тамблера и знала все фразы. Можно сказать, что мне даже не нужно было смотреть серию, чтобы сказать, что случилось. Но я рыдала. Я все равно рыдала, в надрыв. Мой голос стал громче с возрастом и я сама не могла вынести тех мученических звуков, что издавал мой рот. The King and his Servant. За все время единственный, кто никогда не предавал Артура был Мерлин. Всегда Мерлин. Не могу найти слов, чтобы описать насколько они оба дополняют друг друга. И, несмотря на смерть Артура, BBC оставили маленькую надежду, что однажды Артур вернется. И отныне, каждый день, я буду вспоминать о том, что Мерлин ждет Артура и что вот-вот он придет. Разве так не легче, м?

"Знаете, среди жителей ходят слухи о старике, который присматривает за островом, но никто не знает, кто он. Дети строят догадки о том, кем он может быть - от призрака до гоблина. Но все сходятся в одном - он всегда выглядит печальным. Потому что ждет того, по кому безумно скучает. Кого любит. И Мерлин просто присматривает за островом, ожидая тот день, когда Альбиону нужен будет его Король Былого и Грядущего."

Никогда не испытывала большой любви к этому персонажу. Она меня либо бесила, либо я к ней просто нейтрально относилась. Мне нравилась она, когда была с Морганой, потому что между ними был очень милый фэм-слэш. Она бесила меня, потому что была с Артуром. Но потом я убедилась в том, что это просто прикрытие для Пендрагона, чтобы быть с Мерлином. Лол, да, я слэшер до абсурда. Но в конце мне все таки понравилась ее смелость и доброта. А так же ее стойкость. Потому что ей потребуется много силы, чтобы управлять королевством без Короля. Long Live The Queen!

Now tell me BBC, why do you do this to me? Сначала Янто и Джек, потом Мастер и Десятый, потом Понды и Одиннадцатый, теперь Мерлин. Не буду я больше смотреть ваши чертовы сериалы! Вообще-то буду. Они только боль причиняют! Hate you, BBC! I am fed! Bye, bitches!

The show ended, but story never ends.

Ф:" Фил, дотронься до шеи Дэна! "
Д: НЕТ АВПРОЛДЗЖД ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ!

Ф: Интернет нуждается в этом.

Д: Я ВЫПОТРОШУ ТЕБЯ

эта гиперчувствительность его шеи не дает мне покоя

Так чувственно молчать лишь ты умеешь.(Вишневский)

Добрый вечер, Вьюи. Прошу прощения, что так долго не писала в блог. Если честно, то не было ни настроения, ни желания, ни стимула этого всего делать. В моей жизни все тихо, слишком тихо. Мне не дастает тех времен, когда я испытывала какие-то эмоции. Последнее, что я чувствовала- боль из-за ссоры с Эммой. Сейчас я говорю именно о чувствах радости. Той радости, о которой можно было бы вспоминать. Наверное, мне не хватает внимания, именного его. Через 4 месяца наступит лето, что означает, что я увижу его. Это все является единственной причиной, почему я не хочу лететь в Россию. Каждый раз, когда я с этим дерьмом сталкиваюсь, вылезти обратно мне с огромнейшим трудом удается. А самое страшное- я скучаю по нему. Я не уверенна, смогу ли я отпустить когда нибудь из сердца этого человека. Завтра наступит понедельник, мне снова придется сражаться с людьми из моей школы, это требует много сил. Скорей бы этот ад уже закончился. сил не хватает все это терпеть, они покинули меня навсегда.

Врать самой себе.
Это как знать последнюю страницу книги наизусть,
но продолжать отчаянно верить в измененный конец или же в счастливое продолжение.
Проходит время, и ты понимаешь: твоя любимая книга - это мятая газета.
Мне газеты не носят. Нет, не из-за воскресного дня.
У меня просто нет адреса.
Мне не шлют письма, газеты и даже рекламы.
Но я их всегда жду.

Все подвиги, все сделанное доброе должны привести к смирению. И если не приводят, то они чем-либо отравляются. Без смиренного и сокрушенного сердца самые возвышенные и тягчайшие подвиги неугодны Богу.

Истинаа

И только тихим февральским вечером, будешь брести куда-то из откуда-то с осознанием того, что это было, а вот теперь - нет

так бывает что общаешься с человеком вроде все хорошо,, и тут тебя невыносимо начинает бесить он, все его разговоры, смех, просто его присутствие. и тут ты из-за буквально ничего перестаешь с ним общаться и все хорошо, а казалось будет плохо, будет хотеться с ним поговорить, обнять его при встрече, а нет

+2

теперь вас 55!

tanyush очень рада что следишь за мной!

а вот второе письмо не пришло, так что если ты мой новый подписчик - напиши мне об этом!

Делать особо не чего :)) Заполню ещё:**
Съездили за цветами букет шикаааарный:* Ездила с семьёй и Кругловой, любимой моей девкой:*Весь день на телефоне, потом вместе за цветами, и сейчас опять на телефоне:* Родная:* Завтра надеюсь кое кому понравится, старались как не как, всё таки от души :)
А вообще мне папа сказал что: ложечки то нашлись, а осадок остался.Вот посмотрим :)
Хочу что бы завтра был хороший день, надеюсь на это что так и будет)
А я ещё я паспорт завтра получаю, теперь законная гражданинка России блин :))

Зима за окном, весна в сердце.

Только, что я настоятельно занавесила окно, лишь бы не видеть, то как медленно, плавно и наивно с неба падает снег. Любить зиму, еще не значит радоваться ей каждый день. Признаюсь, как бы я не любила зиму, а люблю я её только дома, в тепле за чашечкой горячего чая.Всё же я скучаю по весне. Хочется избавиться от всей этой теплой неудобной временами одежды, холода и зимнего уныния О, нет в последнем я явно ошиблась.Без разницы какое время года будет за окном.Хорошее или плохое настроение будет всегда. Уже февраль и это значит, что осталось ждать совсем не долго. Весна, я жду тебя.

я больше никогда не буду говорить, что все хорошо

только поверишь в это, как случается что нибудь дерьмовое

все всегда будет нормально

Кстати, облачный атлас…

Моя оценка этому фильму 10 из 10. Я давно ждала нечто подобного. У меня нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала, когда смотрела этот фильм. Это просто гениально.

"Шесть историй — пять реинкарнаций, происходящих в разное время, тесно переплетаются между собой…"

Каникулы. Они всегда наступают независимо от того хотим мы этого или же нет.
Если спросить всех учащихся мира, то без сомнений, только 5 процентов из всех опрошенных скажут вам, что не любят каникулы. И конечно же у каждого свои причины, так же, как и у меня. Да, да! Я, к сожалению, буду из тех 5 процентов, кто скажет, что не любит каникулы. Ни зимние, ни осенние, ни весенние, ни даже летние.
Вообще я не люблю лето. Это самое мое нелюбимое время года. Просто я не люблю это яркое солнце, не люблю жару и особенно потеть. Это ужасно! По мне лучше холод. Возможно это и определило мою любовь к Зиме. По мне больше снег, холод, темнота, эта загадочная таинственность и единственный любимый праздник Новый Год. Я не отмечаю другие праздники. Не по мне это. Может из-за этого я и каникулы не очень люблю.
Просто…уходя на каникулы я всегда чувствую какую-то пустоту, как-будто с чем-то прощаюсь. Не навсегда, но и не на день. К тому же понимание того, что каждый раз, когда я ухожу на каникулы, я меняюсь. И ни кто-то, ни что-то вокруг меня, а сама я.
Я становлюсь какой-то отстраненной от этого мира, от людей, которые меня окружают, от обстановки и в конце концов я начинаю отвыкать от того, что меня окружает столь долгое время. Постепенно конечно же привыкаешь, но оно все равно остается каким-то чужим, будто ты уезжал куда-то на долгое время и когда вернулся все уже не такое, как было прежде, все поменялось. И у тебя возникает такое чувство, как-будто ты вернулся в свой город, в свой дом, но они совершенно другие. Как в той книге “Алиса в зазеркалье”. Вот тоже самое чувствую и я, когда возвращаюсь с каникул.
Оно просто убивает меня. Я смотрю на своих друзей и не узнаю их. Смотрю им в глаза, но они такие другие… И что после такого делать? Не вечно же мне притворяться, что все хорошо.
Такое кстати началось, когда я училась в 9 классе. Я просидела дома все осенние и зимние каникулы, ни разу при том не выйдя из дома! Я даже на звонки и смс лучшей подруги не отвечала. Просто сидела все время возле компьютера и пересматривала фильмы и сериалы. Такое часто со мной случается, когда я в депрессии. И мое спасение от этого - погрузится в мир фильмов и грез.
Вот сейчас у меня зимние каникулы. Через день они закончатся и я снова пойду в школу, вернется моя обыденная обстановка: утро, дом, школа, дом. Бывают и исключения, к примеру мои курсы по английскому или прогулка. Но это не то, чего бы мне хотелось.
Мне скучно жить той жизнью, которой я живу. Мне кажется, что это вовсе не моя жизнь, будто меня по ошибке записали в нее.
Но иногда меня посещает чувство, как-будто скоро должно что-то случиться, то, что поменяет мою жизнь полностью.
И мне остается лишь ждать и надеяться…

Не знаю, что сейчас происходит со мной..

Но надеюсь, что это скоро изменится)

—------------------

"И во сне продолжают верить и ждать,

И мечтают перестать мечтать…"

И не будет больше ни одного сообщения,
Ни одного признания, ни одного упрека.
Только на Новый год и на День рождения:
" Поздравляю тебя" и скобка сбоку.

Давайте будем честными. Мир во всем мире никогда не наступит, войны не прекратятся, никто не станет счастливым навсегда, родные уходят, друзья предают, многие не женятся по любви, люди продолжат врать, а страны никогда не станут благополучными.

Эта команда тренируется, играет и живет ради Тито (с) Маскерано

Барселона 6-1 Хетафе

Алексис Санчес, 6; Месси, 13; Вилья, 58; Тельо, 79; Иньеста, 90; Пике, 90+1

Я так по ним соскучилась! Сегодня мне посчастливилось увидеть их матч, ведь обычно они играют, когда у меня глубокая ночь, и большинство мне приходится пропускать. А сегодня я села смотреть в 19:00. Последняя игра днём на Камп Ноу была сыграна в 1965 году. Супер вообще. Матч с Миланом и Класико мне придется опять лицезреть в 4 утра, но что не сделаешь ради любимой команды? теперь о сегодняшней игре:


Это было потрясающе! 1 тайм - это что-то! Не передать мои эмоции! Сказка! Игра отличная. Все нападающие забили по голу + еще Пике и Иньеста. Андрес вообще был великолепен, впрочем, как и всегда. Забил гол и отдал 2 голевые. Просто шикарен был Лео. У него была еще пара таких моментов, что счет вполне мог быть и 8:1, но увы. Тем не менее это шикарный результат, я очень-очень рада, что отличились Вилья и Алексис, пожалуй, от них голов сейчас мы ждем больше всего. Короче, спасибо за вечер,

Visca el Barсa, Visca Catalunya!

Где же ты, когда так нужен? Именно сейчас! Когда все вокруг просто накаляет, когда кажется, что все потеряно..где? Я уже не знаю, что делать. Может признаться во всем и будь что будет? Просто от этого реально тошнит. Выворачивает на изнанку от того, что ничего не могу сделать как надо. Я завалила учебу, поссорилась с другом, разочаровала родителей. Ты мне нужен, что бы справиться со всем этим. А тебя нет.
Я как-будто полюбила тебя.. снова.. Но к сожалению ты увлечен другой и это делает все еще хуже. И я не готова бороться за тебя, признаю. Ведь однажды я уже обожглась и было больно. Может не стоит наступать на те же грабли?
И этот экзамен завтрашний.. как бы хотелось услышать от тебя что-то вроде “у тебя получится”, но нет, это ты говоришь только ей. Я же в твоих глазах просто “выдастся случай можно и поговорить”
Как же бесит! НЕНАВИЖУ


ТЫ. МНЕ. НУЖЕН.

Сколько всего делать…написать несколько статей…одну точно на завтра, остальные…тоже желательно на завтра…а еще шарф…нафига я вообще ему предложила связать шарф??? язык мой враг мой(( (ну что ж…назад уже все равно дороги нету…

Умытый кровью в утробе матери,

Судьба нелёгкая его ждала теперь.

И акушер, взяв маленького дьявола на руки,

Обрёк себя на тягостные муки.

из ответов на письма в подростковый журнал:
– Ты комплексуешь из-за внешности, а у твоего парня плохое зрение?

Пускай перед сексом снимает очки.

–Ты была шокирована, узнав, что твой парень тайком надевает женские вещи?

Можно, блядь, подумать, ты сама не занимаешься тем же самым, лицемерка.

– Мой парень говорит, что ему не нравится минет, что ему приятнее обычный секс. Это странно, ведь парням обычно это очень нравится.

Если ты не умеешь хуй сосать, то я не знаю, чем тебе помочь. Потренируйся кивать людям с открытым ртом.

Вы забыли про меня, как только на горизонте появились новенькие девочки, а как они вас променяли, так сразу прибежали ко мне! Вот и сейчас произошло тоже самое. Вы, вы меня бросили и при этом еще сделали меня виноватой! А я ведь так верила! Лучший друг и тот, кто нравится… вы были для меня близкими людьми! Я думала, что мы друзья и что ценим друг друга, а на деле оказалось, что вы просто притворялись! Я была для вас, как игрушка! Но я ведь правда так верила вам! Но теперь конец всему! Я больше не смогу вам верить! Я очень жалею, что встретила вас! Я больше не хочу вас видеть, ни при каких обстоятельствах!

ну и пусть. наплевали в душу. перерезать и оторвать.
не резон, завывая в душе, никотином тоску снимать
и долбить головой обои, саркастически хохоча.
ты сама захотела с горя, чтобы резко и сгоряча.
велика ли потеря, право? было время бы, заживёт.
а по жилам течёт отрава, словно угольно-чёрный йод;
стали лёгкие, словно жабры, и по горлу блуждает ком.
…рвётся прошлая ночь на кадры с ног на голову кувырком.

Сижу и долго думаю, чего бы такого написать. Хочется чего-то уютного и милого, но это не по моей части.
Сижу и слушаю старые песенки, которые раньше любила. Ностальгия.
Хочется укутаться в одеяло и уснуть надолго и видеть много хороших и милых снов. Но остались ещё дела, которые надо сделать. В конце-то концов пора уже браться за учёбу.

Я часта начала думать о том, что хорошо бы было вернуться в прошлое и исправить все свои ошибки, все глупые поступки. Я даже знаю, что сказала бы прошлой себе. Столько всего, о чём я сожалею. Сожалею, что я глупая, что трусливая. Как жаль, что иногда мне не хватает смелости. Я бы столько всего исправила, дали бы мне только шанс. Но нельзя вечно жалеть о прошлом. Что случилось, то не исправить.

Я хочу поменять свою жизнь координально:образ, мышление, все-все. Начальные шаги уже сделаны:я начала готовиться к экзаменам, купили мне вещи-образ как таковой меняется, особенно много будет сделано весной;пошла на танцы-о чем так давно мечтала(на первом занятии, что состоялось в пятницу,8 февраля, получалось мало, но потом на растяжке я "отрвалась", ноги болят 2 день.

Скоро конец полугодия, а значит оценки, зачеты.. А у меня завал с алгеброй и химией. Ко всему этому еще добавляется тот факт, что я прервала все связи с ним. Ну..я не специально, просто уже не в первый раз он появлялся именно тогда, когда меня обнимал друг/бывший парень/одноклассники!
Но я правда не хотела этого, даже в мыслях не было. Просто у меня с парнями очень дружеские и тёплые отношения, а он попадал прям на самое их проявление, и причем не от меня! Хотя что я волнуюсь, у него же теперь это сладенькая девочка, фу:о После того, как я узнала о том, что у них что-то складывается, она преследует меня везде! Точнее не она, а ее имя, фамилия и все, что связано с ней! НУ ЭТО ПРОСТО ЭПИК! Как же меня уже достало все!Особенно то, что он ПОСТОЯННО-СМОТРИТ-НА-МЕНЯ! ЗАЧЕМ?! У него теперь есть другая, на что я ему??
Сегодня перед кабинетом географии тусовался его класс вместе с ним. В общем расскажу все по порядку. Начну с того момента, как все в принципе и началось.
Был вторник. У нас по обычному расписанию стоят профили. Первые два урока у меня алгебра, а потом русский. (получается, что по вторникам у меня стоят 3,4 русский, а по четвергам русский только 3 уроком) Так вот, на этот русский мы ходим вместе. Вы бы его видели!
Я зашла в класс и как-будто судьба решила надо мной посмеяться! Все проходы к моей парте были закрыты, кроме одного естественно, и в этом самом проходе стоял ОН! Моя подруга прошла первой, затем пошла я. А он будто специально загородил проход, ведь он видел, что я иду, а сделал вид, будто не заметил. Ну я холодным тоном (так просто вырвалось) попросила его:”можешь отойти?” он ответил:”да, конечно” и сказал это так нежно, с улыбкой. И с этими словами он отодвинулся и по обыкновению потянулся ко мне, что бы обнять (у нас в школе и со всеми друзьями такой обычай: здороваться и прощаться обнимая друг друга). Так вот он потянулся, но увидев, что я и не собиралась здороваться с ним, начал отходить, но меня вдруг заклинило и я быстро обняла его, а он спохватился и сказал свое обычное “здравствуй”, а я сказала ему обычное “привет” (КАК ОН БЕСИТ МЕНЯ СО СВОИМ ЗДРАВСТВУЙ!) Потом я села за парту и выложила все учебники. После этого мы (весь класс) подошли к столу учителя, т.к. она проверяла наши работы, узнав свои ц из 3 оценок я с визгами пошла обратно за парту (у меня просто две 5 было), он посмотрел на меня как-будто не хотел, что бы кто-то увидел, даже я(скрытно в общем), но подойти не решился. А моя подруга вдруг решила пойти за учебниками и оставила меня одну. Вот тут-то он и подошел ко мне, весь такой улыбающийся, сел рядом и начал спрашивать про оценки, потом я спросила у него про ногу, он ведь в больнице лежал. Ну мы говорили, но этот разговор был натянутый, как-будто мы хотели сказать друг другу больше, чем то, что мы говорили. Покраинемерие мне точно хотелось. И я готова была провалиться сквозь землю, но тут пришла подруга и мне стало легче. Д сидел еще какое-то время, видно ждал, что мы еще поговорим, но мы с А начали говорить о своем. И вот наш разговор зашел про мальчика-милаша, он учится в параллельном классе и мы с А придуриваемся, будто он наш ванлов:з Мы сами не заметили, как наш шепот перерос в громкий смех и веселье. Мы наперебой говорили что-то вроде “ой он такой МИЛАШ” и тут я сказала ей, что он будет моим мужем и что он такой милаш, а в это время боковым зрением я заметила, что Д стоял возле своей парты и смотрел на нас, хотя может мне показалось и он смотрел не на нас. Я так и не успела спросить у А.
После всего этого на всех двух уроках он смотрел на меня, улыбался мне, пытался поймать мой взгляд НО ДЛЯ ЧЕГО ОН ЭТО ДЕЛАЛ?! Странное совпадение, что как раз до этого, вечером я написала в твиттер, что “моим лучшим решением было вычеркнуть тебя из своей жизни”, ну как-то так. Может поэтому? Не знаю. А еще, на уроке учительница диктовала нам слова по теме и там было слово “синий” и тут она шутя спросила “надеюсь никто из вас слово “синий” с двумя Н не пишет”, а я с иронизировала как обычно и ответила “как нет, я пишу” и все посмотрели на меня, в том числе и он. Но я посмотрела на учительницу и в обратную сторону, все отвернулись, а он продолжал на меня смотреть, как-будто хотел словить мой взгляд. Ну делать было нечего и мне пришлось посмотреть на него и улыбнуться. Но улыбка была неожиданной для меня. Вот так.

Среда. Первым уроком..точнее первые два урока у меня алгебра, просто она у меня на профиле по вторникам и четвергам, поэтому я на базу в другие дни не хожу, а в среду у меня две первые алгебры.
Так вот. Первый мой урок - химия. Мы написали самостоятельную работу и я ее решила хорошо. После звонка мы все (тоесть уласс) выбежали с улыбками, и тут мой бывший (он учится со мной в классе и мы с ним в очень хороших дружеских отношениях) начал меня щекотать, обнимать (ну это у нас обычное дело, говоря у нас я имела ввиду одноклассников и друзей) и тут я замечаю темную фигуру, идущую на встречу мне, мое сердце видно уже поняло, кто это был, а вот разум что-то затупил и я невольно смотрела на этого человека и пыталась понять, почему он мне так знаком, чуть позже, когда он, да да, это был он, вышел на свет, я поняла, что это Д! Он видел, как ко мне лезет бывший и мне показалось, что ему это было не приятно. После этого в среду я больше не видела его.
Следующий день. Четверг. Третий урок. Д снова пытался как-то говорить со мной, но я по обыкновению делала вид, что не замечаю ни его взглядов, ни его улыбок. К концу урока по школьному радио объявили учебную тревогу и весь класс с веселыми лицами начал выходить из кабинета и идти вниз, на улицу. Между вторым и третим этажом Д заговорил со мной и попытался обнять меня, а я как-бы отстранилась и на моем лице был изображен холод.. Только сейчас я это поняла, а тогда у меня просто был порыв злости, вот и все. Я вовсе не хотела его отталкивать. На улице на класс начал закидывать в толпу снежками и мы все развеселились, его класс начали перекидываться с нами, но его я не видела, как-будто ему не было это интересно или весело. Когда учебная тревога закончилась и мы вернулись в класс, я зашла туда быстрее, села за парту, а потом зашел и он со своим другом, вот тут то я и заметила, что он не был таким же веселым и слегким настроением. Он был каким-то загруженным.
Сейчас вспомнив все и расставиви на места, я только поняла, что возможно это было вызвано моим отстранением от него, но после всего, что было я перестала в это верить… “к тому же у него теперь есть другая, которая ему нравится, про меня он наверняка уже забыл.” - думала я, но утренние события этого дня заставили меня поменять на секунду мое мнение..

Как я уже и говорила в предыдущем посте, некоторые сегодняшние события заставили меня на секунду задуматься.
У моего класса была литература. После этого мы спустились на второй к кабинету географии, я встала у лавочки лицом к лестнице и вдруг увидела его. Не знаю, что со мной случилось на тот момент, но я сначала отвернулась, а потом повернулась и увидев, что ко мне идет мой бывший, что бы поздороваться, улыбнулась ему. Д хотел подойти ко мне и поздороваться, я видела, что он смотрел на меня, но тут перед ним возник К (мой бывший) и Д сделал вид, как-будто просто сделал шаг. Потом К подошел ко мне, обнял и не отпускал, ну а я не могла его оттолкнуть и тоже обняла его, он начал меня тискать и создалось ощущение, что мы встречаемся. Д все это видел и постоянно смотрел в нашу сторону, но потом К загородил его и я успокоилась. Но не тут то было. Не я выглядываю его, так он меня. Он видно специально выбежал вперед нас и начал беситься со своими одноклассниками, посматривая при этом на меня! Но мой бывший завел разговор, честно я уже не помню про что и я начала балоболить как обычно, когда заведусь. Ну а когда очнулась его уже не было. И вот у меня 6 урок, я стою в коридоре и понимаю, что уже как два урока назад он ушел домой, а я так с ним и не поздоровалась.
Не понимаю честно, что со мной, но и разбираться не собираюсь. Да, это его отталкивает, но у него теперь другие отнтшения и жизнь, в которой я ему НЕ-НУЖ-НА. Уж в этом я убеждала и не раз.

Апробировать так хотелось мне

Хоть бы ночь провести с тобой.

У тебя. В твоей кухне маленькой

Понимаю - хочу домой.

Ты уставший сопишь неприкаянно,

Я от скуки схожу с ума.

Отчего же я так отчаянно

В нас уверенная была?

А казалось, что спать не будем мы,

Ведь любовью увлечены.

Но тебе спозаранку вкалывать

И десятые видеть сны.

С пониманием и в недоумении

Залипая, в окно смотрю.

Наблюдая сигареты тление,

Я одну за одной курю.

Полно дыма - уж дурно мне.

Умилённая спящим тобой,

В тихой кухонке полусонная

Понимаю - хочу домой.

все в порядке.
минуты складываются в дни. а весна несомненно следует за зимой.
я сменила номер, чтобы ты не звонил.
я сломала все пальцы, чтоб не звонить самой

всё, что происходит в мире, — это обмен.
даже если кажется, что ты получил что-то просто так,
рано или поздно ты за это заплатишь.

Американское Сообщество создателей спецэффектов вручило призы лучшим мастерам индустрии. Больше всего наград получили специалисты картина «Жизнь Пи» и «Храбрая сердцем». Награды распределились так:

1. Лучшие спецэффекты в телепрограмме – «Игра престолов»
2. Лучшие спецэффекты в полнометражной картине – «Жизнь Пи».
3. Лучшие спецэффекты игры - "Call of Duty: Black Ops II "
4. Лучшая анимация в анимационном проекте – «Храбрая сердцем»
5. Лучший анимационный герой в полнометражном игровом проекте – Ричард Паркер («Жизнь Пи» ;)
6. Лучший анимационный герой в полнометражном анимационном проекте - Аргумент («Храбрая сердцем» ;)
7. Лучшая окружающая среда в игровой ленте – Манхэттен («Мстители)
8. Лучшая окружающая среда в анимационной ленте – Лес («Храбрая сердцем)
9. Лучшие модели игрового фильма – «Мстители»

Лучше бы и не заходила. Легче без вью кстати.

И вот, Магнитная Аномалия - единственное что напоминает о тебе и о том лживом прошлом.

Крис Эванс, Роберт Дауни мл., Марк Руффало, Сэмюэл Л. Джексон и Джереми Реннер, которые сыграли в «Мстителях», будут участвовать в торжественной церемонии «Оскар 2013». Эта новость обнародована в пресс-релизе Американской Киноакадемии.

Продюсеры шоу отметили, что несомненно, зрители, которым так понравилась эта кинолента, будут рады видеть любимых персонажей вновь.

Напоминаем, что торжественная церемония пройдет 24 февраля нынешнего года.




- Ты запустил едой в мои волосы?!

P.S.: всегда была team Эдвард. После последнего фильма стала в team Джейкоб. На пару минут вернулась в team Эдвард. Но навсегда в team Роберт. О как.))

Ну просто нахуй так делать? Только все пошло нормально, как ты вдруг написал в твиттер, что скучаешь! ДУМАЕШЬ НИКТО НЕ ДОГОДАЕТСЯ ПО КОМУ БЛЯТЬ?! ДА ПО НЕЙ! Я же знаю, что по ней и поверь, от этого готова вырвать все волосы! Черт побери, как же сложно держать все эти эмоции в себе. И нести их..нести.. где бы ни была, что бы ни делала от них не избавиться. Сколько же тысяч раз я успела пожалеть, что тогда согласилась с тобой погулять! Но….и еще миллионы раз говорила спасибо, что лучшая подруга все таки меня уговорила.

“Просто понимаешь, время не лечит никого.. и меня не вылечит. Ты уж прости, но я все равно буду тебя любить.”

Я скучаю за тобой, а ты убиваешься по ней и черт побери, сколько бы я ни старалась - это так сложно, видеть тебя грустным, знать, что тебе плохо, но при этом не в силах помочь.. А она красивая.. я вижу, что она тебе и вправду не безразлична.. я готова стучать кулаками по холодному окну, биться в истерике, ходить ногами по разбитому стеклу, главное, что бы тебе не было так же больно, как и мне. И знаешь, с каждым днем я задыхаюсь. Мне не хватает свободы, но я ее и не жду. Ведь моя свобода - это ты. Я тону в этом море, где ты мой спасательный круг. Где я Титаник, а ты мой Айсберг. А эти стены, эти здания на улице, все эти люди.. всё это давит на меня, хочется сбежать, но бежать некуда - от себя не убежишь. И я молчу, не в силах просто жить дальше так, как было до тебя. Как раньше уже никогда не будет.. и все эти чужие объятья, от них тошнит так же, как и тогда, когда ты сильно пьян. От них просто выворачивает на изнанку. Сердце кричит мне “нет! Что ты делаешь, не нужно, хватит, перестань! Ты ведь не сможешь без него, дура!” Но я все равно бегу. Я обещала себе, я должна. Я не хочу мешать тебе в твоей новой жизни. Это как бы жертвовать своими чувствами ради другого и я согласна на это! Ведь это ты. Тот, кто был мне близок. Ты научил меня отдавать всю себя ради другого и за это благодарю. Наверное нужно бы сказать “прощай”, но я не в силах. Не в силах больше сражаться с тобой, со своими чувствами, с моральной расчленёнкой внутри себя. И я кричу. Кричу от боли, бьюсь в истерике. Не помогает, знаешь. Все, что осталось - это воспоминания, которые не дают мне покоя. Они везде, они во всём, что меня окружает. Будто сама судьба не дает мне тебя вычеркнуть. Но я родилась упрямой. За сегодня ты столько раз смотрел на меня, улыбался, наблюдал..даже попытался обнять. Но я нарошно делала вид, будто не замечаю этого и специально ушла от твоих объятий. И не потому что хотела сделать тебе больно, нет. (да я думаю тебе этим и не сделаешь больно.) Просто я боялась, боялась того, что снова наступлю на твои грабли, что предам то обещание, что давала себе! Боялась, что ты снова сведешь меня с ума и я сломаюсь, и до сих пор боюсь. “я твой недостаток, а ты моя вселенная” И эти сети, что манят меня. Твои глаза, такие теплые руки, губы нежные.. Не выкинуть мне тебя из головы, не выходит. Но все же я лучше буду молчать, чем буду мешать тебе. И я не знаю, что со мной. Вроде уже не так тянет, уже не так много думаю, но когда ты смотришь на меня, внутри взрываются целые миры.. Наверное это страх и отчаяние, наверное они заставляют чувствовать пустоту внутри меня. И это не от того, что разонравился. Это просто боль, что пожирает, как червь, изнутри. P.S.И знаешь, это правда нелепо, но я скучаю без тебя - моя вселенная..

Люди, они такие:
Сначала говорят, что всегда
будут вместе,
а потом на улице даже не
здороваются…
Сначала говорят, что будут
дружить вечно,
а на следующий год даже не
пересекаются…
Сначала они говорят, что
никогда не оставят,
и уходят сами же
сначала они упрашивают тебя
доверять им,
а потом нож в спину и до
свидания…

Вот два человека, за которых я рада, несмотря на то, где они играют. P.S. Лэмпард Марко так от фанатов оттащил, а потом обнимашки, awww: ЗЗЗ

сначала такая больная любовь, такой огромный жизненный этап, теперь одни милости, взаимная любовь, что еще может быть лучше? Время научило меня, сделало меня невероятно сильней особой, спасибо Богу

Да, я не та девушка, которую парни замечают на улице и которой оборачиваются вслед. Я не разбираюсь в моде, как все остальные, я не люблю все эти типичные “знакомства”. Мне уделяют внимание скорее как подруге. Чаще мне говорят “свой пацан” или “ты в нашей секте”. Я не из тех, за которыми ухаживают и дарят подарки, но мне это и не нужно. И вместо клубов я предпочту посидеть дома и почитать очередную книгу. Меня никогда не звали на свидание, не говорили “родная”. У меня нет идеальной
фигуры или внешности и я не отличаюсь хорошими манерами. Я знаю, что плохо учусь, что очень раздражительная, упрямая, ленивая, временами грубая и эмоциональная. Плохая домохозяйка, я не умею заботиться о ком-то. Никто никогда не интересовался что мне снилось или о чем я думаю и мечтаю, потому что никто не был сильно увлечен мною. На улице ко мне не подходят, что бы познакомиться. Меня нельзя охарактеризовать одним
словом, я человек-настроение и скорее отталкиваю людей, чем притягиваю. Да, я признаю, что со мной очень сложно, временами просто невыносимо, но если я полюблю, то это будет чисто, искренне и надолго.

А вы никогда не задумывались, куда делись свидания? Почему сейчас парни зовут девушек просто погулять или развлечься? А так же утратило актуальность выражение «это было лучшее свидание в моей жизни» Может мы разучились любить? или делать для любимых что-то необыкновенное? Ведь раньше к свиданиям готовились, ждали их с нетерпением, с трепетом. Куда делись робкие поцелуи в щечку и взгляды наполненные нежностью? Мы забыли о романтике, разучились чувствовать, как это умели наши родители. Век свиданий закончился на них. Наступила эра кнопкодавов.

Это лучшее мое решение в этой жизни - вычеркнуть тебя из нее! Боже, не могу поверить - какой же я все таки была наивной! Все эти твои пустые слова, разговоры! Все это просто сплошная ложь! Ты врал, врал всегда! Везде! Постоянно! Все твои поступки - как же раньше не поняла?! Неужели я действительно могла в тебя влюбиться! Как можно давать надежду, а потом так безжалостно вырывать ее прямо из рук и затем делать вид, как-будто ничего и не было?!? Неужели для тебя и вправду так легко играть с чувствами других? Ну зачем ты доказывал мне, что я красивая, зачем звал гулять, зачем писал мне?
Любовь? Доверие? Взаимность? Да провались оно все к черту! Ведь это все сплошная ложь! Не зря многие песни сочиняют именно на такие темы! Ведь не зря. Глупая, глупая я поверила тебе, попалась в твои сети, а ведь я не одна такая.. Ну конечно, как я могла подумать, что у нас с тобой есть счастливое будущее?! Да твое “счастливое” будущее ты видишь с ней! Всего пару дней, а ты уже ведешь себя как ее парень! Подумать только! Ну и пожалуйста! Катись к чертям! Ты мне больше не нужен! Тебя нет. Как и нет больше нас, хотя никогда и не было! Просто это я дура, нафантазировала себе многое. В этом моя вина, что повелась, но ничего. Больше такого не повториться! Хватит! С меня уже хватит этой лжи, этого предательства! Я сыта по горло вашей “любовью на всю жизнь” !
Как можно быть таким наивным человеком? Я должна была понять раньше, что для тебя это все в шутку. А ты молодец, смейся, твоя взяла! Ну давай же, ты победил! Забирай свой приз и уходи! Я больше не желаю тебя видеть, не желаю слышать о тебе! С этого момента я запрещаю себе о тебе думать. Тебя больше нет в моей жизни! Все. Исчез! Испарился! И все те слова, что говорила я забираю обратно. Удалила твой номер - ну и хрен с ним! Все равно я больше не позвоню первой!
А она ничего. Милая такая, смешная, худенькая.. Браво! Молодец! Ты нашел себе достойную пару! Такая же спортсменка. Ну конечно, я ведь хуже. У меня нет той внешности, фигуры, такого милого и покладистого характера. Да плевать я хотела и на тебя и на твою сладенькую девочку! Катитесь вы! Мне ничего от вас не нужно! Зачем строить из себя кого-то для того, кто этого не ценит? У тебя ведь уже была точно такая сладкая-девочка-на-время! И что? Поигрался и бросил! С этой так же будет? Да я уверенна! А как же ты пить начал, молодец. Смотри курить не начни, а то теперь то ты крутой такой, полуголых девок на обои ставишь! Повзрослел мальчик. Отлично! Браво! Ты превосходен! Именно так и надо доказывать свою “крутость” у тебя хорошо выходит!
А как умело ты делаешь вид, будто меня не замечаешь! Хорошо, прости я не хотела так напрягать! Больше не посмею появиться в твоем обществе!
Ах, да. Еще чуть не забыла поблагодарить тебя за то, что так смело меня добивал. Это, пожалуй, твоё самое лучшее умение - делать что-то мне на зло, что бы обидеть, задеть, довести до истерики. Поздравляю! Ты сам сделал всё возможное, что бы я стала тебя ненавидеть! Теперь то ты счастлив надеюсь?
Думаешь я не смогу без тебя? Что буду бегать, как делала это по глупости? Больше не жди от меня первого шага, нет! Ты мне не нужен! Я прекрасно справлюсь сама!
Но знаешь, в чём заключается парадокс? Что меня все это задевает! Что бесит - видеть тебя с ней! Но не волнуйся - парочка бутылок водки и текилы убьет это чувство! Точно так же, как ты убивал во мне все то, что сам же построил!
Я думаю твои родители могут тобой гордиться! Ведь у них такой поразительно умный сын растет! Ну что ж, как жаль, что не увидела всего этого раньше! Но впредь я буду более бдительной. Не позволю теперь так легко обвести себя вокруг пальца! Правы люди, что говорят “от любви до ненависти один шаг”, ведь правы! А я им не верила.. Господи, как же я ненавижу тебя! Каждую клеточку твоего тела, что снилось мне по ночам, твой голос, который всюду меня преследовал, твои глаза, руки, губы - всё ненавижу! Не позволю себе вернуться, да и ты ведь так яростно этого не желаешь.. Больше не буду думать о тебе перед сном, нет! И поверь, зло возвращается ко всем.
Но неужели так трудно было сказать мне, что я тебе не нравлюсь?! Ведь чувств нет и обидеть не страшно. Или ты струсил! Ах, ну да, как же. Я ведь просто какая-то игрушка, с которой можно поступать как вздумается.. Ну что ж, ладно, я избавлю тебя от этого!
Желаю удачи! Смотри не утони в кругу этого дерьма из лжи, предательства и цинизма! Надеюсь ты будешь счастлив со своей сладенькой-девочкой-на-время! А обо мне не беспокойся! Я спокойно перебьюсь и без тебя! Я сильнее, чем ты думаешь! Вот увидишь, не сломаюсь больше.. ни за что не сломаюсь! Не наступлю впредь на те же грабли! Не назову тебя родным! Не скажу больше слов о любви! Обещаю тебе.. Я сделаю это, вот увидишь!!

я уверенна, что каждый год с ними всё лучше и ярче, приятная ностальгия, до боли приятна мне. Как было круто всегда, всё время с ними, два года, всего лишь два года с ними, а сколько всего, я люблю свой пмс-45 !!!!!!!!!: *

5 истинных законов жизни:

1) не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

С днём рождения, Сок Джин-хён!(10 Февраля 1966)

Он также известен как Большеносый Хён, Подсолнух Дже Сока, "Начинатель" гонки, а также часть тандема "братья-простачки". Feel! Chock! Cross!

Спасибо БЧ за то, что я узнала о таком прекрасном и веселом человеке!

Хм.. после той встречи я светилась весь вечер нереально, была так счастлива…

Сегодня, я не скажу, что мне не понравилось, или было скучно или еще что-нибудь. Просто не мое, чужое вот и все. Просто я не хочу открываться абсолютно новому человеку. К концу конечно пошло все лучше.Но нет.

Ехала домой, так вообще загрузилась пополной, зато поняло чего хочу и с кем.

НО БЛЯТЬ! ЗАЧЕМ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛОВАЛА. О БОЖЕ.ЧТО ДЕЛАТЬ

Один человек написал в песне, что если хочешь что-то сказать, но боишься, то лучше написать письмо. Вот и я решила написать письмо тебе.
Даже не знаю с чего начать. Это оказалось так трудно, рассказать тебе о том, что наболело. Уже и не помню, почему начали ругаться в тот день. Просто я сглупила, а ты вспылил. И вот мы уже не вместе около пол года..
Знаешь, по ночалу мне стало легче, как-будто горы тонн металлических цепей, окутывающих меня долгое время, упали с плеч. Но потом потихоньку я начала замечать, что ты, за два недолгих месяца, успел войти очень плотно в мою жизнь. По началу это было вроде легкого недомогания, а затем превратилось во что-то неописуемое.
Ты мне часто снишься и я не хочу просыпаться. Твоя кожа такая нежная, а запах ее просто сумасшедший. Там ты аккуратно обнимал меня, мы смеялись..были счастливы. Ты мне что-то рассказывал, а я слушала, очень внимательно. Так, словно не хотела упускать ни единого слова, сказанного из твоих губ. Это было волшебное чувство, и мне оно нравилось, поверь.
Я часто задавалась вопросом - почему не поняла раньше, насколько ты для меня дорог. Но, увы, видно уже слишком поздно. Я вижу, что ты охладел ко мне. К тому же эта девочка… если она тебе и правда нравится, я буду только рада тому, если ты будешь счастлив с ней. Не устраивать же истерик, в конце концов ты не виноват в том, что остыл ко мне и я считаю глупо на это обижаться. Да и к тому же если тебе с ней хорошо, я просто не имею права мешать или соваться в чужую личную жизнь.
Но мечты о том, что ты мог стать меня родным посещают меня и по сей день. От этого будет сложно избавиться.. и как избавиться, если до сих пор не отпускает?
Просто хотела задать лишь один вопрос: “что ты увидел во мне такого, что зацепило твой взгляд?” глупо, знаю, но все же.
И не спастись мне теперь разговорами с лучшей подругой или шоколадом, как в детстве. Ничего не согреет.. люди, к сожалению, еще не научились вязать шарфы для внутреннего я.
А ты ведь учишься в моей школе и живешь рядом, так что видеть тебя я буду часто, как бы мне это не хотелось и хотелось одновременно.
И по ночам буду засыпать вот так, с этим. Просто наверное я не твоё то самое, что называется на долго.
Как бы хотелось подойти к тебе и попросить прощение за все, что сделала, за всю ту боль, которую причинила. За то, что ошибся во мне, что потратил столько времени и нервов зазря. Но никто ведь не знал. Бывает в жизни всякое.
Может это и вправду больше, чем любовь. Там на верху, берегите его, я прошу вас. Я даже готова свое счастье ему отдать!
Просто хочу пожелать тебе стать по настоящему счастливым и что бы та, которую ты выберешь, любила бы тебя так, как я.
Ну а я как-нибудь справлюсь, но рядом буду, куда же я денусь от тебя, такого родного.

Знайте, некоторое время назад я жаловалась, что не могу чувствовать, что не чувствую жизнь, что нет ни радужной дорожки, ни мягких облачков. Я забыла, что значит быть привязанной к кому-то. За прошлый год со мной многое случалось, я неоднократно прибывала в одиночестве, зная, что опереться могу только на себя. А тут, сейчас, рядом такие люди: хорошие, добрые, открытые, надежные. И с ними, с их смехом, я чувствую, что живу. Много поодержки, искренней любви. И это счастье, это и есть жизнь. Я живу! Я чувствую!

Ну вот. Месяц, который должен был стать особенным из-за моего дня рождения, снова ничего хорошего мне не принес. Пришла зима, а я, как и обычно, осталась на этот сложный период сама по себе.

• ИМЕТЬ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ:

Плюсы:
+ Все окружающие ими восхищаются
+ Мужчины любят женщин с длинными волосами
+ Можно делать кучу разных причесок
+ Зимой тепло
+ Есть шанс, что если ты их распустишь, будешь красивее

Минусы:
- Тебе тяжело их мыть в буквальном смысле
- Они все время путаются
- Ты все равно не делаешь ничего, кроме хвоста
- Волосы вечно секутся
- Хочешь их отрезать, но боишься, что пожалеешь
- Многие не прочь за них подергать

Уже второй раз вижу на часах одинаковые время с минутами, но я не знаю теперь что и загадывать. Ведь до нашего расставания, я всегда загадывала тебя, ТЕБЯ, загадывала, что бы ты не бросал меня. Но видимо я не смогла до кричаться, и вчера ты меня бросил.
Как же это невыносимо больно.

Глубоко извиняюсь за то, что так давно не заходила. Всё как-то закрутилось/завертелось, что времени катастрофически не хватает на вьюи. Мне так стыыдно, ребятки. Я вас очень люблю и каюсь, что не могу выкроить хоть 5 минут для моего второго дома.
А ещё хочу поделиться с вами моим новым фанфиком, которые, я надеюсь, я доведу до конца. (х)
Кому не сложно, оставьте комментарий. Я буду вам очень признательна.

10 февраля. 15:13
Привет.
Мне плохо и такое чувство, что я медленно разлагаюсь на части, а все из-за вчерашнего. Я дала себе обещание, что больше никогда не буду пить до такого состояния.
Вчера была долгождання суббота, которую я ждала больше, чем неделю. Вот она наступила и мы поехали в центр, чтобы купить билеты на Техасскую резню бензопилой в 3D, потом мы пошли в магазин где купили что-то выпить, нашли подъезд в котором мы пили. Меня как обично самую первую вставило и уже после второй я пела на весь подъезд песни, а моя подруга снимала это всё на видео. У меня есть человек с которым мы раньше чуть было не встречались и вот мы опять вместе, снова пьяные. Мы пошли кататься на лифте - было довольно таки весело. В какой то степени я себя ненавижу, я давала себе слово, что больше никогда не буду с ним обниматься и т.д., нас будут связывать только дружеские отношения. И что вы думаете? Уже в кинотеатре, мы с ним сидели вместе, в обнимочку, держась за руки. Жуть. Мне сейчас немного противно это вспоминать и я не знаю почему. Самое интересно то, что мне кажется, что я опять начинаю ему нравится. Я спросила его об этом, на что он мне ответил, что я какая то особенная и я так не поняла - да или нет.
Ну и ладно.
Я уже почти сутки мучаюсь от головной боли и тошноты, скорее бы все это прошло.
Больше НИКОГДА не буду пить.

Все начиналось просто, не понятно

Даже не думала тебя любить

Общались, было так приятно

Ну, а со временем я не смогла забыть.

Та ссора летом, помню каждое мгновенье

Как неохотно, резко отвечал,

Как я была в истерике все время,

А ты сидел и просто так молчал

Как было тяжело все это время

Ты ничего, вообще не понимал

А я ведь помню каждое мгновенье

Как сердце разрывалось по частям

То расстояние сломало, погубило

Все то тепло, все то, что было на двоих

Ты думаешь наверно, что забыла

Но не забыть тех грубых фраз твоих

В итоге вместе мы, у нас с тобой любовь,

Все прошлое осталось позади

Но никогда не говори мне больше слов,

Что сердце ранят изнутри.

10.02.13

Вот уже не знаю что делать. Ничего не помогает:/ Ни любимая музыка, ни выговариваться подруге, ни сон. Да и сплю я в последнее время мало.. я уже боюсь своих снов, потому что и там ты поселился.
Что бы я ни делала, где бы ни была, везде что-то или кто-то напомнит о чем-нибудь, что в итоге сведется к тебе. Я начинаю потихоньку сходить с ума. Видеть во всех и вся твой облик, слышать везде твой голос.. потихоньку я перехожу в состояние “думаю о тебе и голова идет кругом”.
Когда вижу тебя в далеке, мне как-будто что-то мешает дышать ровно. Да это Н Е В Ы Н О С И М О! Нужно что-то делать, срочно!
Я давно подумываю рассказать о своих чувствах, но не делаю этого лишь потому, что боюсь услышать “нет”. Когда-нибудь я могу точно сорваться и все рассказать. Из-за этого приходится избегать общения с тобой, а потом и встречи. Ведь ты ведешь себя так, как-будто тебе просто не важно что со мной, где я, с кем. От таких мыслей руки начинают болеть.
И почему до тебя не дойдет, что я не хочу отдавать тебя так же, как и делиться тобой! Вообще, если бы могла, просто руки всем поотрубала, кто только прикосался к тебе.
Это же чертовски здорово быть рядом с тем, без которого атомные взрывы внутри не прекращаются!
И сколько раз я пыталась заставить себя не думать о тебе, сколько раз пыталась внушить себе, что ты мне безразличен.. ничего не выходит! Ну разве не видно, что ты - мое все? Хватит мучать меня! Давай завязывай с этим расстоянием! Будем вместе, будь моим. Не скажу, что на всегда, я этого не знаю. Но я знаю точно, что надолго..

Эти выходные были просто замечательные!!! Было мкм, но мы как-то не очень сыграли (но вечер был теплый и вееслый) покушали и посмеялись от души в компании друзей))

спасибо Юле за твисты:3 перчикам за отличное настроение) и кураге за квартиру и веселье :)

жаль что время так быстро летит, но с одной стороны это хорошо! Скорей бы уже осуществить все все планы!! Еще вчера у Юли была ночь душевных рассказов, до 4 часов ночи болтали и играли в саб)

очень скучаю по Дари и хочу увидеть скореей:(( (невыносимо

еще мне сейчас нужно написать эссе и доделать химию;( (не хочу и завтра в шк не хочется (еще реф нужно доделывать!! Нанылась я, и вот в конце этого поста настроение даже поднялось) перчики спасают и систр и братюня! Спб:3

Ура, наконец-то эта дурная неделя закончилась! При чем закончилась она у меня только в семь часов воскресного вечера. Зашибись! Как же я люблю делать уроки все выходные! Прошедшая неделя была через чур сумасшедшая, безумная и слишком быстрая. Начиная с вечера понедельника неделя началась неудачная. В тот вечер я поняла, что ничего не смыслю в задачах по химии, и именно по этой теме должна была быть самостоятельная. Я начала плакать, потому что это была бы вторая тройка (или первая двойка) за эту четверть, да и вообще за все четверти по химии. И я просидела с этими гребаными задачами до часу ночи. Во вторник же у нас была самостоятельная по геометрии. И из-за недосыпа (а может из-за моей собственной тупости) я решила всего одну задачку из трех, соответственно на тройку. Потом была та самая самостоятельная по химии, и если бы не Арина, я бы ничего не решила. Потом наступила среда. Самая худшая среда в моей жизни. У нас было шесть уроков: история, обществознание, алгебра, два русских и география. И по всем предметам, кроме географии, были какие-то самостоятельные/проверочные работы, ну по русском изложение. И это было кошмарно! Уж не знаю на что я там все это написала. После были более-менее спокойные четверг и пятница, довольно хорошая суббота и долгожданное воскресенье, которого мне безумно не хватает, чтобы отдохнуть. И я уже предвкушаю "прекрасное" настроение в день Святого Валентина. Меня это безумно угнетает, потому что в действительности мне никто ни из параллели, ни из класса не нравится. И если мне что-то подарят, мне нужно будет сказать "спасибо", хотя, будь моя воля, я бы просто отдала это обратно. Не люблю я все эти штуки. Да и не до любви мне совсем. Уж не знаю, как я переживу эту неделю, потому что я жутко устала. А сейчас нужно собраться и придумать что-нибудь для художки. Надеюсь, зайки, у вас все хорошо :)

Как вы считаете может ли пасмурный день обойтись без пасмурных событий?…нет, не может.

Вечер просто ужасен! Не стану расписывать все подробности, но думаю выходные мне будет проще проводить у друзей или у бабушки, по карйней мере теперь мой ноутбук может всегда быть со мной.

Завтра стоит прикупить к нему сумку, а еще с завтрашнего дня стоит сесть на диету, это же мое любимое дело, к тому же неделя без движений может дать о себе знать, а я этого не хочу.

Чувствую себя сейчас ужасно и мои жалкие попытки поднять себе настроение не срабатывают.

Я поняла одно. Не умеешь готовить-зарабатывай так, что бы можно было кушать постоянно в кафе, не можешь жить где-то….иди на работу и живи в другом месте.

Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. © Отто фон Бисмарк

<…> тайком ела зубную пасту. Думала, почему взрослые идут по улице с такими серьёзными лицами, почему не хохочат во всю и не собирают букет из недавно выпавших осенних листьев, чтобы потом сделать «дождик»? Так и хотелось подбежать и сказать: «Эй, тётенька, улыбнитесь, светит солнце ведь, а вон там продают мороженое. Хотите я маму попрошу, чтобы она купила и вам?».
И тогда я представляла, как женщина смеётся и шепчет мне на ухо: « Это всё притворство. Чтобы казаться ответственными ». Тогда мы вместе с ней собираем тот самый большой букет из листьев и бросаем их к небу, а прохожие улыбаются нам и своим детским мыслям.

Если кристалл раскололся под тяжёлым молотом сомнения, его можно в лучшем случае склеить, не больше. Склеить, лгать и смотреть, как он едва преломляет свет, вместо того, чтобы сверкать ослепительным блеском. Ничто не возвращается. Ничто не восстанавливается.

uamade теперь следит за вами
привеет, у тебя классный блог!
в последняя время я здесь не часто появляюсь и только отписываются, поэтому я очень рада тебе)
надеюсь тебе понравится мой блог!

Зашла сюда с твердым намерением хоть что-то написать. Почти каждый день захожу на вьюи и листаю ленту. И главное сижу с кучей идей в голове, но то лень, то просто времени не ватает, то просто не знаю, как пояснее все описать. А вот сейчас, наконец добралась, а в голове пусто. Все пропало. Как так вышло, не понятно, но обидно:/

Тогда коротко обо всем.

1. Я снова начала рисовать. Большая радость, правда. Позже покидаю то, что из этого вышло, но в любом случае, мне это нравится и я не хочу останавливаться. Скоро Олежка подгонит мне краски, если не забудет конечно и понесется по настоящему.

2. В моей голове возникла проблема, которая нанизывает меня изнутри. Что делать дальше после школы? Когда раньше читала посты девочек (которые в прошлом году закончили 11 класс и тоже не знали что делать), то удивлялась почему стоит так переживать, главное решить все для себя, все взвесить и сделать все возможное. Ага, как бы ни так. Это слишком трудно. Куда, как, зачем, и что потом, и как дальше? Куча гребаных вопросов и мало ответов. Даже слишком мало, почти так же как и времени, которое уходит как вода меж пальцев.

Надеюсь я соберусь с мыслями и когда мама приедет мы сможем хоть что-то решить:/

3. Настроение дерьмо. Ну как так можно. Прихожу со школы с новой порцией “what the f-cks”. Это что-то просто. Не люди, а звери и не понять по каким таким законам живут. Не поддается никакой логике. Трахни нормальность и все такое, думаю они тайно подписаны на все это, мерзкие троли.

4. Музыка. Я не могу совладать с собой и наконец сесть за гитару. у меня совершенно нет ни настроения, ни желания, ничего, хотя раньше за ужи оттянуть нельзя было. Я очень хочу что бы эта псевдо депресия наконец прошла, ибо надоела.

5. Плейлист. Меня очень сильно огорчает то, что из-за постоянной головной боли, я не могу слушать любимую музыку. Все слишком громкое и выносит пой потасканый мозг.

И последняя, но самая главная проблема.

6. Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ ОТ ЭТОГО МИРА.

Такое ощущение, что я не должна быть. Точнее должна быть, но в другом месте и в другой жизни.
Порой у меня бывают такие моменты, когда время как-будто останавливается и я наблюдаю за всем, что происходит вокруг, и не учавствую в этом. Получается я как кусочек, отколовшийся от целого и теперь существую отдельно. Это так странно и в тоже время удивительно что-ли… обычно в такие моменты у меня начинается как-бы внутренняя борьба между мной настоящей и мной, которую видят все окружающие.

Буквально пол часа назад посмотрела фильм “Заклятые друзья”. Фильм хоть и от Уолт Диснея, но сюжет довольно таки необычный. В нем рассказывались три истории о том, какой нерушимой бывает дружба.
Вот теперь сижу и думаю: мы с Алиной столько ссорились, через столько прошли, но день не можем продержаться друг без друга. Даже когда поссоримся, все равно, забыв обо всем, напишем и простим друг друга.
В общем, если ты будешь это читать, знай, что ты самый дорогой человек в моей жизни, хотя я тебе говорила это миллион раз.

Николас Чарльз Спаркс /Nicholas Charles Sparks

Анкета:

карьера Сценарист, Продюсер
дата рождения 31 декабря, 1965 • козерог • 47 лет
место рождения Омаха, Небраска, США

автор бестселлеров на темы христианской любви, трагедии, судьбы.

Интересные факты:

События во всех его романах разворачиваются в штате Северная Каролина.

На его счету 17 изданных романов. Живёт в Новом Берне, Северная Каролина, США с женой Кэти Кот и пятью детьми.


«Последняя песня» (2010) стала первой экранизацией Николаса Спаркса, адаптировать которую для большого экрана было доверено самому автору. А первый вариант сценария картины был завершён Спарксом в декабре 2008 года ещё до окончания работы над романом.

После окончания колледжа Спаркс хотел стать юристом, также работал на должностях риэлтора, официанта, продавца по телефону.

В 1992 г. Спаркс начал работать в фармацевтической компании и переехал в город Гринвилл, в штате Южная Каролина. В свободное от работы время он начал писать роман «Дневник памяти».Два года спустя роман был замечен литературным агентом Терезой Парк, которая добилась подписания контракта на 1 миллион долларов за публикацию. «Дневник памяти» вышел в октябре 1996 года и возглавил список самых продаваемых книг New York Times уже в первую неделю продаж.

Спасибо тебе Николас за такие чудесные книги.Спасибо за то что не перестаешь нас удивлять!

Это так странно, думать о плохом, когда всё хорошо. Наверное, это потому что я боюсь. Я боюсь быть брошеной человеком, который с каждым днём становится всё важнее для меня.
Я, к сожалению, из тех людей, которые быстро привязываются к чему бы то ни было. И я понимаю, что привыкаю к нему. Он меня ещё не оставил, а я уже чувствую внутри себя боль, которую испытываю, когда меня бросают. Я боюсь что он перестанет со мной общаться.

Самое страшное, то что я могу влюбиться. Я ещё не очень хорошо его понимаю и стараюсь ничего не додумывать, просто смотреть на происходящее и оценивать всё реально, не включая свою фантазию.

Нужно срочно отдаляться от него. Потому что потом, он будет иметь слишком большую власть надо мной и сможет принести много боли и страданий.

Так странно… было столько людей, с которыми в школе тусили и заваливались друг к другу в гости, дурачились и сплетничали, кто-то звонил всегда и было кому позвонить тебе.С этими людьми так много было связано всего, такого незабываемого, первого, еще почти детского, эти все истории и "умные" советы друг дружке..Я думала так будет всегда, когда так много вокруг людей, как-то легче. А за год учебы в универе эти люди, с которыми тысячи разговоров в памяти и миллионы фотографий в альбомах просто исчезли из моей жизни, растворились во времени..Звонки стали короче, встречи реже.А потом и вовсе как то испортились отношения.Сейчас уже, видя их на улице, даже не здороваешься, отводя глаза в сторону, как будто так правильно..Да нет, так нужно.Потом был универ, и там тоже люди. Их меньше, гораздо, круг друзей уже, но повторилось все снова, закрутилось за 2 года, а к третьему сошло на нет, так же растворилось во времени, новых друзьях, увлечениях и отношениях.И как-то даже не жаль, просто сидишь и думаешь об этом с глупой улыбкой. Наверно сами виноваты, а может так нужно, а может это мой круг, по которому я хожу и буду ходить из года в год, лишь люди будут меняться. Ведь раньше я так боялась одиночества, я не понимала как можно жить без постоянных тусовок с друзьями, телефонных разговоров и просто веселья, когда вокруг все такие родные и..и просто твои. За 4 года мои представления как-то изменились, правда, я так привыкла к тишине, умиротворению и ооочень малому количеству людей, с которыми по-настоящему близка и честна, только им можно говорить правду и при них можно плакать, когда тебе плохо, а на остальных плевать, остальным можно врать и придумывать что угодно. Но я никогда не думала, что настанет такой момент, когда не останется никого.От этого даже смешно, что человек, в котором я была уверена, знала, просто знала, что всегда будем дружить, просто возьмет и исчезнет из моей жизни. Я до сих пор не могу в это поверить, не могу принять.мне постоянно кажется, что это приснилось и вот-вот раздастся телефонный звонок или я по смс получу предложение пойти в клуб и дико зажечь. Я вообще не понимаю, как так происходит, что люди, которые так много вместе пережили, столько знают друг о друге, такие родные и просто незаменимые люди во всех отношениях, те которым ты доверяешь свои переживания, тайны и замыслы, те, кто дает тебе советы и кому их даешь ты, те, кто может поддержать тебя, те, кого ты уже сестрой можешь назвать. почему, за что, как они растворяются во времени, уезжаю, перестают звонить, писать, говорят что дружбе конец или просто долго-долго молчат.Иногда ты понимаешь сразу, иногда это приходит неожиданно, а иногда ты долго не можешь в это поверить, но это осознание рано или поздно приходит в твой мозг, осознание того, что этого человека просто нет в твоей жизни.Нет, он не умер, просто вы больше не друзья.

И все, что тебе остается- это сидеть и смотреть, как кто-то выложил новые фотографии с дня рождения или похода в клуб, с домашней посиделки или ночной прогулки, смотреть альбом с чьей-то свадьбы или узнать о новой работе, квартире, прическе.не важно.На фото и видео твои бывшие друзья, которых ты так хорошо знаешь и чьи лица такие родные, а рядом с ними не ты, рядом уже новые люди.

Ага у НЕЕ новый год!у НЕЕ)) отмазосочка покушать! Ну и правильно, пусть кушает, а то тощая как блинчик ;) стала!!)) дааа ох я люблю этот праздник!Сагаалган!)))

у меня под рёбрами море,
безмятежность, своя нирвана.
в этом море душа не тонет,
а только держится за нить обмана.

у меня под рёбрами небо,
свобода, бессмысленный рай.
я любила вас так нелепо:
а теперь, мол, прости и прощай.

у меня под рёбрами море,
свой идеально-прекрасный мир.
моя душа не живёт в неволе
и не терпит чужих квартир.

у меня под рёбрами ветер,
штормовой и сметающий всё.
мы за приручённых в ответе,
даже когда стоим на своём.

*Джек громко плачет*. Женщина: Извини, ты пугаешь детей!

Джек: Я БОЮСЬ.. ЛИФТОВ! Женщина: Все в порядке, дорогой, не волнуйся.

Никак не могу понять, неужели у людей столько ненужного времени, что они позволяют себе тратить его на ссоры, сплетни и прочие глупости? Почему нельзя быть проще? Почему нельзя жить так, как будто это последний день? Радоваться тому, что у тебя есть, и не стесняться это показывать, совершать что-то безумное ради близких тебе людей, лишь для того, что бы увидеть в их глазах счастье? Зачем нужны каждодневные выяснения отношений, слёзы, крики? Ведь это сокращает нашу и без того короткую жизнь.
Надо научиться сдерживать себя.
Да, понимаю, порой бывают ужасные дни, но ведь, как говорится: чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь. Зачем придираться по каждому поводу, видеть в простых, искренних словах какой-то подвох? Зачем строить вокруг себя стену? Откройтесь, перестаньте быть равнодушными. А если вы считаете, что таким образом становитесь "тряпками", проявляя сочувствие, то могу сказать вам лишь одно: тряпкой вы станете тогда, когда вас посчитают эгоистом и начнут вытирать об вас ноги!
Не обижайте близких, ведь, причиняя боль, вы постепенно разрушаете вашу созданную годами связь, ломаете их изнутри. Не навязывайте своё мнение, мы же не стадо баранов и у всех разные взгляды, которые, как бы вам ни хотелось, нужно научиться принимать. Будьте искренни и терпеливы. Говорите о своих чувствах. Управляйте своим гневом - и жить станет проще.

может, он – наказание мне за всех тех милых мальчиков
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко»
а потом уходила от них. и молчала неделями
а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению
ты хороший, но ты мне не нужен. прости, не получится»
было, в общем, неважно, куда кто ушёл – хоть в америку
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила
удаляя из жизни/из sim-ки не билась в истерике
ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила
ну а после был он. был недолго, но всё же стал богом
мне на память оставил немного – лишь номер и имя
только номер вне зоны теперь. да, он был мне уроком
он со мной поступил так, как я поступала с другими.

Никак не могу понять, неужели у людей столько ненужного времени, что они позволяют себе тратить его на ссоры, сплетни и прочие глупости? Почему нельзя быть проще? Почему нельзя жить так, как будто этот день последний: радоваться тому, что у тебя есть, и не стесняться это показывать, совершать что-то безумное ради близких тебе людей, лишь для того, что бы увидеть в их глазах счастье? Зачем нужны каждодневные выяснения отношений, слёзы, крики? Ведь это сокращает нашу и без того короткую жизнь.
Надо научиться сдерживать себя.
Да, понимаю, порой бывают ужасные дни, но ведь, как говорится: чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь. Зачем придираться по каждому поводу, видеть в простых, искренних словах какой-то подвох? Зачем строить вокруг себя стену? Откройтесь, перестаньте быть равнодушными. А если вы считаете, что таким образом становитесь "тряпками", проявляя сочувствие, то могу сказать вам лишь одно: тряпкой вы станете тогда, когда вас посчитают эгоистом и начнут вытирать об вас ноги!
Не обижайте близких, ведь, причиняя боль, вы постепенно разрушаете вашу созданную годами связь, ломаете их изнутри. Не навязывайте своё мнение, мы же не стадо баранов и у всех разные взгляды, которые, как бы вам ни хотелось, нужно научиться принимать. Будьте искренни и терпеливы. Говорите о своих чувствах. Управляйте своим гневом - и жить станет проще.

Главное — это глаза. Её глаза должны проникать в самую душу и видеть меня насквозь, без шелухи. На 20% ангел, на 80% дьявол. И очень земная. Не истерит когда под ногтями черно от мазута.

Люди змінюються. В один момент ти починаєш ненавидити людину, яка колись була твоїм другом, або ти знаходиш друга в людині, яка здавалась тобі нікчемною.

воот.. наверное теперь мы расстались окончательно. но это и не удивительно, ведь отношения зашли в самый настоящий тупик и все к этому ишло. осталось только сп, но пока я не решаюсь его убрать, придет время и уберу. на этот раз мы продержались месяц. я расстроена, но так уж и сильно, ведь рано, или поздно нужно было-бы это сделать, а так этот разговор начала не я. жаль только, что он сильно обиделся, но надеюсь когда-то мы сможем снова общаться… спасибо тебе за все: за все плохое, ведь оно сделало меня сильнее, за все хорошее, ведь это делало меня счастливой. но это - жизнь и приходит время прощаться, надеюсь прощаться не во всех смыслах…

2 года, 1 месяц и 1 день.. спасибо за все.

слушай, мам, не хочешь чаю?
ты наверно устала немного?
где я теперь пропадаю?
я в порядке. давай без тревоги.

как дела? как папа, работа?
как там брат? сплошная морока?
а я?.. я на задней части блокнота
часто пишу: "одиноко"…

я не плачу… ты же учила:
будь сильной и честной, малыш.
не веришь? блин мам, удивила,
ну что ты вообще говоришь?

не курю. у меня свои ритуалы:
утром кофе, на завтрак - омлет.
очень поздно мои инициалы
к вам доставит английский конверт.

без лимона, две ложки сахара?
живу, в попытках себя превозмочь,
и запомни: нет, я не плакала.

твоя взрослая, глупая дочь.



Герой сегодняшнего поста - лак Dance Legend "Сияющая Радуга" #54.
Я целый год бегала по городу в поисках голографика, в итоге плюнула и попросила сестру привезти его из Москвы. Она купила этот оттенок, потому что того, который я просила, не было. Ну ок. Невелика беда.



Этот лак меня не особо впечатлил. Я даже капельку расстроена. Потому что голография слабая. Ну да, переливается, немножко. Под лампой. А вот с естественным освещением трудно заметить эту самую "сияющую радугу".



Тут я старалась поймать "радугу", но у меня это плохо получилось.

Цена: 160 руб.

Пообщавшись со многими "личностями" в соц. сети, в частности с девушками, могу сказать одно, что правильно парни говорят, не с кем встречаться, пустышки одноразовые в основном, которые считают порно искусством, Сашу Грей идеальной девушкой со словами "а как она получает оргазм, завидуйте!", действительно, как не позавидовать той, которая работает проституткой? Парадокс, не правда ли? Катю Самбуку красоткой, которая многого добилась, Диану Мелисон ню-моделью, которую лапают все, у кого связей побольше в шоу-бизе, это нормально, ведь это её работа, работа позволять себя лапать за интимные места и рукой лазить в трусы. И эти девушки лёгкого поведения для многих - пример для подражания. Ну, а нас, "ханжей", которым это не по нраву обвиняют в зависти, ведь это так дико принадлежать только любимому человеку. Девушки, я всё понимаю, что вы деградируете и что самое главное - это пошире раздвинуть ноги, кто-то скрывает это, а кто-то прямо заявляет и гордится. А прыщавые парни и рады передёрнуть на таких. Как говорил Фрейд: "Миром правит любовь!", но сейчас миром правит секс. Вся реклама в основном имеет сексуальный характер, начиная от сока, заканчивая шинами и прочим. Мне жаль, что мы, живя в цивилизации, позабыли про уважение к себе, наплевали на родителей, а нравственность и вовсе высмеиваем. За этот пост вы можете кидаться в меня камнями со словами, что мне пора идти в монастырь или нечем заняться, но, к сожалению, мы живём в этом мире и истинные ценности обесцениваются.

После просмотра одного чудесного фильма многое поменялось. Чувствую себя лучше. Я серьёзно и без проблем занялась собой и, несмотря на все фейлы, я потихоньку иду к цели и тренируюсь каждый день.

Папа уже купил мне билет на Green Day. Да, это самый дешёвый билет, который ему со скидкой обошёлся в 36 евро, да, я буду стоять где-то в заднице, пока люди с билетами за 90 евро будут стоять у сцены. Однако я буду на концерте. Пусть никто из знакомых не пойдёт, и я буду одна. Я буду там, я буду наслаждаться чудесной музыкой.

Мама поехала за билетами на Example. Полина не может пойти, поэтому Вика согласилась. Я иду на концерт. Ура.

В субботу нам привезут собаку. Наконец, спустя пять лет (с шестого класса, блин) упрашиваний у меня будет собака. И не какая-то противная порода, которая мне не нравится, а шарпей, который просто прелесть.

И возможно у меня будет гитара. Настя покупает себе новую, поэтому Катарину я, возможно, получу на хранение себе. Я буду играть.

А если это не произойдёт, то я куплю гитару на деньги, которые я возможно получу на ДР. Если произойдёт, то я, наверно, куплю себе телефон.

Самое главное то, что я чувствую себч хорошо. И я верю в хорошее. Всё будет, ребята, просто верьте в это. Только честно, хорошо?

И фильм посмотрите :)

мда.не особо приятно осозновать, что твои "друзья" хуйня.
точнее.это только ты думаешь, что они твои друзья.а когда тебе нужна помощь,
когда ты сидишь дома и захлебываешься в слезах, у тебя нет друзей.
а как только этим "друзьям" что-то нужно от тебя, они сразу вспоминают
про твое ничтожное существование.в общем.к чему я это все веду.
в нашем, современном мире, нельзя никому ничего доверять.
в этом мире, мы никому не нужны, кроме самих себя..хотя даже самим себе мы не нужны.

Скоро День Святого Валентина. Не люблю я этот день.

14.02 - пустой и фальшивый день, дешевка. Да и что за день то такой?

Жил-был когда то один человек - Валентин. Была у него власть. Однажды он вл юб ился в одну прекрасную девицу. И с тех пор провозгласил этот день Днём В люблённых, ну а себя, родимого, святым назвал.

Для чувств не нужна определенная дата, время или повод. Если ты должен стать счастливым, то это будет не в ночь с 31 на 1 или 14 числа. Мечты исполняют в самые обычные дни, которые уже потом становятся самыми лучшими.

не могу найти картинку, где получишь 1 сообщение, если сребложешь, так вот я готова ребложить его до конца веков, влад напиши мне

Я наконец-то выспалась! В 11 30 встретились с Джи у моего дома и пошли покупать нитки и ткань Ги, но не сложилось купили только ткань!Пообедали в шоколаднице.Фкусный ролл с семгой и капучино.

Потом поехали в Муссон.Ничего нужного не нашли и ничего не понравилось.Ну как жить?!

Походили, побродили и пошли домой.Домой пришла очень уставшая.Пойду соберу вещин а завтра!

Всегда говорят о горе брошенных. А вы когда - нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти. Уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

Просыпаюсь с осознанием того, что нужно что-то доделать. Интуитивно, не думая о побочных обстоятельствах, неспешно собираюсь с каким-то непонятным наслаждением, будто создаю в себе что-то новое, но при этом такое родное, просто полузабытое. Еду в автобусе, а внутри, где-то под солнечным сплетением, меня будоражит ожидание предстоящих событий. Выхожу на «Северной», в Макдональсе покупаю доппио и латте, в которое высыпаю два пакетика с сахаром, после чего убираю его в сумку, а от двойного эспрессо отпиваю большой глоток. Чувствую, что обожгла не только язык, но и, кажется, пищевод. Странно, упавшая мне в желудок огненная жижа действует, как стопка водки. Дохожу до нужного дома, поднимаюсь на второй этаж и, лишь на секунду замешкавшись, жму на звонок. Нет ответа. Жму еще. Тишина. Слева от меня щиток упорно подсчитывает электричество четырех квартир. В обратном порядке складываю «набежавшие» цифры двух квартир, делю на четыре и отнимаю оставшиеся, но уже в нужной очередности. За дверью шорох. Постукивая правым каблуком по грязной подъездной плитке, делаю еще глоток уже подостывшего доппио. Дверь с громким лязгом открывается. Мой Капитан сонный, с взъерошенной гривой (по-другому и не назовешь) стоит в проеме и немного, совсем капельку удивленно, смотрит на меня.

— Правда или вызов?
— Вы знаете, мэм. Проходи.

Он отходит вглубь квартиры, давая мне возможность зайти. Я снимаю обувь, пока он борется с замком. Замок, кстати, живет собственной жизнью и отказывается действовать в руках чужаков, а иногда устраивает бунт и не слушается даже хозяев.

— Я купила тебе латте и положила две ложки сахара. — Достаю из сумки кофе и отдаю ему.
— А ты все такая же противная. Я не буду пить эту мерзость.
— Я знаю. Ты тоже не особо изменился.

Прохожу в его комнату. Все такой же беспорядок. Около всегда включенного компьютера несколько грязных чашек, медиатор, пачка сигарет, зачитанный когда-то мною томик Маяковского и какие-то бумаги. Снимаю пальто, бросаю на кровать и присаживаюсь на подоконник. Капитан наблюдает за мной от двери.

— Какой будет вызов?
— Сыграй мне «Сид и Ненси».

Вздыхает, картинно закатывает глаза, тянется за гитарой и садится на кровать, отодвинув мое пальто. Я допиваю совсем уже холодный кофе и под вступительные аккорды роюсь в сумке в поисках сигарет. Открываю форточку и закуриваю. Песня заканчивается невыносимо быстро. Капитан встает, берет со стола пачку сигарет и идет ко мне. Я отворачиваюсь и смотрю в окно. Он стоит рядом и смолит свою противно-вонючую сигарету.

— Зачем ты пришла?

Я тушу сигарету в пепельнице и поворачиваюсь к нему. Он смотрит в окно, я смотрю на его щеку.

— Мы тогда не доиграли партию. Конь на G5. Шах и мат.

Проснулась сегодня с дикой болью по всему телу.
Пмс+насморк+чихаю через каждые пять минут+голова болит.
Весело, да ко мне уже выехали.
Я понятия не имею как буду с ним гулять.
Надеюсь всё пройдёт хорошо.

Все же, как я люблю здоровых духом и телом людей, в хорошей физической форме, спортивных!людей, которые пышат здоровьем!

я не знаю кто ты, откуда ты, но ты такой милый и симпатичный: 3 наткнулась на тебя вк, лайкнула все фоточки, зашла на аск и посмотрела все твои видеоответы, у тебя очень клевый голос и смех, еще милая улыбочка: 3 еще попа збс :DD часто тебя ребложу: 3 какой же ты няша: 333 когда я смотрю на тебя, у меня появлется улыбка на лице: *** побольше бы таких как ты:**

Я просто обязана рассказать вам о своих выходных! Мне необходимо этим поделиться. Во-первых, у нас в школе карантин. Да, да, да… Я рада. В последние дни мне было очень тяжело находится в школе. А теперь… Целую неделю я буду сидеть дома, а это значит морально отдыхать и высыпаться! И меня также радует, что наконец то есть время заняться моим новым фф, идею которого я держу в голове уже дней 5. Во-вторых, за эти выходные я обходила весь город… Вчера воодушевленная словом "Распродажа", я со своей подругой пошла по магазинам в надежде купить себе хоть что-то. И купила. Книгу. (эта ситуация абсурдна тем, что у меня есть эл.книга, но я не смогла удержаться). Я купила себе сборник рассказов Эдгара Аллана По (я просто в всоторге от его мистических рассказов и стихов). А вечером ко мне пришел крестный и принес мне мой подарок на ДР (конечно, это были деньги). Я не расстроилась, а очень даже обрадовалась и сегодня снова поехала по магазинам - я хотела купить себе книгу Голодные игры-И вспыхнет пламя-Сойка-пересмешница (об этой истории я впервые услышала на вьюи еще очень давно, все восхищались, а я все равно читать не хотела, но Алинка сделала свое дело: вселила в меня желание обязательно прочесть эти книги). И прежде чем все-таки найти ее, мне пришлось объехать три книжных. И еще в довесок я купила себе книгу Николаса Спаркса "Спеши любить". Давно мечтала ее почитать. В-третьих, я узнала, что в нашем городе все-таки будут показывать "Техасскую резню бензопилой". Моей радости не было предела (не думайте, что я сумасшедшая, я просто люблю хорроры). Поэтому 14 феврала не будет для меня днем Forever Alone. Я с Яночкой пойду на этот фильм в кино! Стоило написать мне этот пост, как все кардинально поменялось. В кино меня не отпустили, аргументировав это тем, что "карантин тебе объявили, чтобы дома сидела, а не ходила везде и заражалась". Потрясающе. Надеюсь, ваши дела такие же хорошие, как и мои. хорошие.

Люблю вас:*

сидим значит с мамой в театре, ждём когда все усядутся.малая мне в это время шлёт ммсками фотки опп.а именно JR, Тао, Лу: 3 ну и мама заметила, что я пялюсь и говорит: "донь, а ты уверена, что хочешь мужа корейца??" я: "ну как бы даа" мама: "а ты знаешь, что они любить не умеют?" я: "пфф.научим..но..ээ, всм не умеют?оо" мама: "ну им любить НЕ ЧЕМ" и тут я выпала хдд мужики корейцы оказывается чуть ли не на первом месте среди импотентов оо не, платоническая любовь..это конечно хорошо, но всё же печальбеда

платоническая любовь окдааа

Очаровательные нелепости Гарри Стайлса: 3

"Я был мертв!" • "Свэги… свэгуру!" • "У нее нет ручки" • "Пепси, пепси, пепси"

Тааак, Вика пошла пищеблядствовать, мондовошка не хорошая) я с утра творог, в обед курица в духовке без жира соли и тп) но сожрала прилично: 2 ножки, крыло и греческий салат) на ужин пол граната и батончик мюслей). А еще днем зефир и черемуховое пироженое) новый год как ни как у нас)

5 0 тем для ваших постов

1. Ваша самая сокровенная мечта
( Х ) Избушка на берегу моря и беззаботная жизнь.

2. О чем был ваш первый пост во вьюви.
Ради этого даже пролистала свой блог до самого начала. Честно, лучше бы я этого не делала. Мой первый пост был написан 21 мая 2012 года, собственно, в день создания блога.
"Лето, я тебя жду"
Я писала о том, что в восьмом классе мне пришлось легко, следующий год будет тяжёлым, но главное, что через неделю меня ожидают каникулы продолжительностью в три месяца. А ещё я указала, что "точно не проебу это лето". Собственно, я его и не проебала. Краснею и сгораю от стыда: 3

Мы так давно не виделись, наверно…

Я позабыла цвет и выражение глаз твоих.

Они были светлее, чем рассветы

И лживей нашей "преданной любви".

Эта была любовь вообще?

О, я не верю в это дело!

Ты любишь шутки - вот одна из них.

Для нас любовь уж слишком эфемерна,

Для нас весь мир!

Любовь же для других. Глупцы!

Пусть упиваются любовью. Они слепы!

Или ослепли мы…

Нет - нет, ведь я довольна своей ролью.

Уж лучше так, чем отдавать сердца взаймы.

Я лучше буду сильной, буду смелой,

Я покорю весь мир, любовь мне вовсе не нужна!

Ты только поддержи меня рукой своею верной,

И я буду верна тебе до самого конца.

(via: valarmorghulis)

—Николаева Анастасия

1.07.12

Да, я не та девушка, которую парни замечают на улице и которой оборачиваются вслед. Я не разбираюсь в моде, как все остальные, я не люблю все эти типичные “знакомства”. Мне уделяют внимание скорее как подруге. Чаще мне говорят “свой пацан” или “ты в нашей секте”. Я не из тех, за которыми ухаживают и дарят подарки, но мне это и не нужно. И вместо клубов я предпочту посидеть дома и почитать очередную книгу. Меня никогда не звали на свидание, не говорили “родная”. У меня нет идеальной фигуры или внешности и я не отличаюсь хорошими манерами. Я знаю, что плохо учусь, что очень раздражительная, упрямая, ленивая, временами грубая и эмоциональная. Плохая домохозяйка, я не умею заботиться о ком-то. Никто никогда не интересовался что мне снилось или о чем я думаю и мечтаю, потому что никто не был сильно увлечен мною. На улице ко мне не подходят, что бы познакомиться. Меня нельзя охарактеризовать одним словом, я человек-настроение и скорее отталкиваю людей, чем притягиваю. Да, я признаю, что со мной очень сложно, временами просто невыносимо, но если я полюблю, то это будет чисто, искренне и надолго.

• БЫТЬ ДОБРЫМ И ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ:

Плюсы:
+ Люди отвечают вам взаимностью.
+ У вас нет врагов.
+ Вы всегда пытаетесь поддерживать людей.
+ Вы считаете что люди становятся плохими потому что им не хватает любви и понимания.
+ Ваши дети будут такими же.

Минусы:
- Некоторые люди вас пытаются использовать.
- Некоторые люди считают вас тупым человеком из-за вашей доброты.
- Вас считают лицимером.
- Большинство не ценят ваше отношение к ним.
- Вам самому хочется выплакаться, но не можете.

Синдром вампира

Называемая также болезнью Гюнтера или эритропоэтической порфирией (к поэзии она не имеет никакого отношения), болезнь характеризуется тем, что в организме не образуются эритроциты, которые, как известно, переносят кислород и железо в клетки и ткани.

Кроме того, у этих больных под влиянием солнечного света начинается окончательный распад гемоглобина, которого у них и так мало. А поэтому эти несчастные вынуждены спать днем и бодрствовать ночью, так как солнечный свет приносит им ужасные страдания. Под воздействием солнечных лучей кожа, в особенности в области рта, высыхает и истончается, в результате чего через всегда полуоткрытый рот обнажаются зубы вплоть до клыков, создавая видимость хищного оскала.

О причинах болезни знали уже в древности, поэтому пытались отпаивать больных свежей кровью, что им действительно помогало. Все вместе взятое (непереносимость солнечного света, выступающие зубы, а также некоторое улучшение состояния от питья крови) и привело к появлению легенд о вампирах, которые якобы охотятся на людей и пьют их кровь. На самом же деле эти бедняги совершенно безопасны для окружающих, да и живут они крайне недолго.

[2:42:38 PM] mitza: te-am pus pe blog, sa te ia politia dak ceva :D sa aiba dovezi
[2:42:39 PM] mitza: :D
[2:43:24 PM] святоша.: pina atunci toti o sa uite de blogul tau
[2:43:28 PM] святоша.: o sa se plictiseasca
[2:43:33 PM] святоша.: sa rasfoiasca
[2:43:37 PM] святоша.: 300 de pagini
[2:43:43 PM] святоша.: cu imagini de alea cu pisici

С Д нем Р ождения, C affrey!!!

Сегодня у одной замечательной и любмой мной блоггерши День Рождение!!! поэтому от всей души хотелось бы поздравить её с этим чудесным праздником.

Анют, солнце, желаю тебе радости, веселья, успехов всегда и во всем, денег побольше, скучной учебы поменьше. А вообще – желаю тебе жить в гармонии с собой, наслаждаться каждой минуткой, каждым днем, получать от жизни все, что хочешь, и даже больше. О, и самое главное…. Я искренне желаю тебе счастья, любви и здоровья!!!



и так хочется, бережно-грубо

разрывая на части дни,

целовать чьи-то новые губы,

чтобы просто забыть твои.

с силой ногти вонзая в плечи,

безрассудно шептать слова.

время больше меня не лечит,

просто я для него мертва.

и в чужие глаза смотреться,

нервно волосы теребя.

чьей-то новой улыбкой греться,

чтобы просто забыть тебя.

Это знаешь как?…
Ты позвонишь однажды просто, и будешь
молчать в трубку, и я пойму, что ты скучаешь…
Или пришлешь короткое слово ” привет “, а я
напишу тебе о том, какая сегодня погода и в
чем я одета… Будет день, когда ты будешь счастлив, - ты
расскажи об этом мне. Я правда порадуюсь
вместе с тобой. И я буду у тебя… Когда тебе
будет очень плохо и никого не будет, я
постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку
и сказать, что завтра будет все иначе. Я может даже приду к тебе однажды поздно ночью
пьяная, веселая и буду смотреть на тебя, а
под утро засну у тебя на плече. Возможно, я
стану уже другой на тот момент и ты не
узнаешь мой запах, но нежность к тебе
останется прежняя - приторно-сладкая. И я хочу знать, что ты у меня есть. Только
обязательно добрый и внимательный ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем: ”
Приходи, мне так плохо”, и ты придешь. Просто
так. Без слов. И обнимешь. Пожалеешь.
Нет, мы миг будем помнить!
Давай иногда просто встречаться и есть
мороженое, смотреть комедии. Как раньше просто…
Давно.
А если в твоей жизни или моей появится кто-то другой, то мы все равно будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием. Я все так же буду
писать красиво о нашей любви, оставлять тебе
короткие фразы. Я хочу быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался как раньше. И я
обязательно буду. Веришь?! Буду! И давай никому о нас не расскажем. Никому…
Это будет только между нами. Это будет наше
общее. Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно. Не теряй меня до конца.
Не надо…

[1:19:22 PM] святоша.: deci ai ajuns fara accidente, si eu care deja imi faceam sperante.
[1:21:01 PM] mitza: (worry) asa tu pe mine ma iubesti…las k las k: (
[1:21:32 PM] святоша.: in comparatie cu majoritatea, dragostea mea pentru tine e enorma.
[2:34:12 PM] mitza: deci pe restul ii omori din priviri
[2:34:49 PM] святоша.: imi place sa imi inchipui cum ard de vii.
[2:36:12 PM] святоша.: ai ajuns vad ca bine, tot normal.
[2:37:57 PM] mitza: da
[2:38:01 PM] mitza: mai bine decat normal
[2:38:07 PM mitza: poti sa mori de ciuda acuma)
[2:38:11 PM] mitza: :D
[2:39:45 PM] святоша.: aaa….nu-i nimic, nu trebuie sa te bazezi pe destin, ma ocup eu de asta in viitor.
[2:40:04 PM] mitza: (rofl) ujas
[2:40:06 PM] mitza: ma sperii!

Львы •
• 11 февраля (понедельник)

Сегодня с вами произойдет нечто очень радостное, светлое и неожиданное, что внесет значительные изменения в вашу личную жизнь. Очень долго вы потом будете задаваться вопросом: «За что мне такое счастье?» – но ответа на него так и не найдете. А может, и не стоит?..

умри, надежда! нет сил бороться.
устали руки. обмякли плечи.
не утро жизни, а хмурый вечер
вокруг. и солнце - на дне колодца.

уйди, проклятая! я не нуждаюсь
ни в утешенье твоем, ни в фальши.
тебе нет веры. что будет дальше
предскажешь ложно, в чем убеждаюсь.

изыди, глупая! ведь поживиться
на пепелищем моем уж нечем.
твой голод к счастью как боль извечен,
но мной ты можешь лишь отравиться.

мама, мне не нужны таблетки, и
лекарства
я полностью здорова и жива
мне рядом бы его, хотя бы на
немножко
обнять так крепко, как в былые
времена.

у меня совсем не завышенная самооценка. но на фоне одноклассников и их музыкальных вкусов я кажусь себе невъебенно ахуенной.

Наверное, мы и сейчас хотим быть рядом, но нет. Мы не зажигаем друг друга, а тушим огонь который между нами пылал. Чем вам не суровая действительность? Почему нельзя прийти без звонка, где та романтика, та интрига и интерес с чувством юмора? Почему обязательно кто-то один тащит отношения? Зачем это все, если приносит только горе и разочарование. А я люблю тебя, наверное ты не представляешь как я тебя люблю!!! И даже через год, два я не смогу тебя забыть

спасибо тебе за все, спасибо за то, что ты слишком идеален для меня.

спасибо тебе за все, спасибо за то, что любил меня.

Да иди ты к черту!

Да пофиг, что людям надо желать добра. Иди, блин, а то не успеешь. Хотя и так уже встал не на ту дорогу. А раньше был милый, веселый. А раньше « да иди ты ко мне скорей». Мы странно все быстро успели, и разбежались, и разминулись.

Да иди ты к черту!

Себя сама понять не могу. Не писала давно. Не влюблялась так чтоб до слез. Где ж ты мой, можно сказать что единственный? Где ты? Что- то было, когда- то, в далеком прошлом. И писалось и даже совсем не мечталось. Просто счастье вокруг, суета. А теперь хочется быть похожей на Полозкову, хоть терпеть ее не могу. Но она же добилась своего. И я добьюсь, было бы только чего.

Да иди ты к черту!

Не пишется вновь и вновь. Что же делать? Выбалтывать пьяной все, не мое это, но черт! На ладошке ты, каждый день, но не манишь, где же ты купидон проклятый.

Да иди к черту!

Отдаляясь от веры, укрепляюсь в своей правоте. Прихожу к чему – то новому, несовершенному. Понимаю, что посылаю в правильном направлении. Но не понимаю кого…

К черту все.

Ты для меня больше чем космос, пульс не серьезный,
Но Мне так не хватает твоих рук в эти морозы,
Больше чем космос, сильней притяженье,
Ты моя проблема, но и ты моё спасенье.

Настроения что - то совсем нет. Голова болит! Но есть и плюсы в сегодняшнем вечере: 1) я познакомилась с хорошим мальчиком 2) я сходила к другу на день его рождения!
А сейчас очень хочется куда - то в тихое место, именно на улице и подумать о жизни, о себе, о друзьях, обо всем в общем!

И снова сейчас кину пару новых фотографий!)

Вот он, этот переломный момент, когда хочется потдержать человека, но не знаешь, нужно ли ему это от тебя, а не от кого-нибудь другого.
Д повредил коленку и пока не ходит на тренировки. Делает вид, что все хорошо, но я знаю, что плавание для него многое значит. Одевать гипс он отказался. Но это не самое худшее, просто врачи сказали, что возможно нужно будет делать операцию. Я очень переживаю и так хочу потдержать его, но кроме бональных фраз “все будет хорошо” или “все обойдется, не переживай” ничего сказать не могу. Но мне бы так хотелось подойти к нему, обнять и прошептать “я буду рядом, родной мой”. И я бы плевала на все условности и могла бы сказать ему это, но страх того, что ему не нужна пересекает все попытки сделать это. И я злюсь, безумно. Хочется сказать что-то более стоящее вместо всех этих дурацких фразочек! Я не знаю, нужна ли ему и если нужна, то я отчаянно хочу быть рядом и мысль об этом меня не покидает, но как я узнаю? Только спросив это. А если после этого я могу потерять его и как друга? Я боюсь этого, я не хочу.. И эта Настя, с которой они неожиданно начали переписываться, она тоже спортсменка и в этом случае она понимает его больше, чем я. И как же мне страшно, что он может выбрать ее.
Но сейчас главное не это, а то, что нужно помочь ему справиться со всем этим.
А если он выберет другую, то я буду только за и не стану его останавливать. Я желаю ему лучшего и если с другой он будет счастлив, то я пожелаю ему только удачи.

тут мне зачастили на анонимку весьма громкие высказывания о моей "самовлюбленности".сначала мне было весело и смешно, но потом почему-то грустно.и дело не в том, что меня это зацепило или оскорбило, нет.
можно мне и ведро дерьма вылить, все равно это всего лишь останется на мониторе моего ноута.
так.вернемся к нашим баранам.про самовлюбленность.
с чего люди делают подобные выводы?
кто такой самовлюбленный человек?и что это вообще такое?
естественно, самому за собой уследить весьма трудно, но…
я не замечаю за собой постоянных разговоров о себе и своих достижениях.самоуважение и самовлюбленность весьма разные вещи.
как по мне, то человек влюбленный в себя стоит на месте.не двигается далее, т.к полностью доволен собой.увы(хотя для меня это к счастью) я не люблю останавливаться на достигнутом, ибо в этом мире так много потрясающих вещей, которые мне бы хотелось попробовать.
идеала никогда не достигнуть, не умея спокойно при этом относиться к окружающему миру.
невозможно достигнуть высот, постоянно ноя о своей ущербности.
у каждого есть свой набор позитивных и негативных качеств.нужно уметь себя принимать.УВАЖАТЬ свои плюсы и изменять минусы.
и как по мне, люди, пишушие ересь(для меня это иначе не назовешь) просто елементарно не разбираються в этих понятиях.
или возможно самовлюбленность заключается в моих многочисленных фото, пабликах и различных ссылках?
тут все куда проще:
каждый развлекается в меру своей распущенности.
может грубость?
всего лишь зеркало, ответы на ваши оскорбления в мою же сторону
в общем то все.
спасибо за потраченное время, хотя 100% кто-то все равно начнет доказывать обратное, тут ничего не поделать.у каждого свое мнение.
но скажу на последок одну вещь:
перед тем как вступать в дискусии или ярую защиту свои интересов\мнение имейте обширную базу знаний и правильно ими разпоряжайтесь.

всем мяу.

5 0 тем для ваших постов

1. Ваша самая сокровенная мечта
2. О чем был ваш первый пост во вьюви
3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?
4. Что чаще всего является причиной ваших слёз
5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам
6. Как можно покорить ваше сердце
7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего
8. Что вы думаете о своих старых фотографиях
9. Книга, которую ты прочла последней
10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя
11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе
12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.
13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь
14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать
15. Возможно ли быть счастливым вне пары
16. Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь
17. Что самое лучшее в твоём возрасте
18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни
19. Слёзы -признак силы или слабости.
20. Ваши страхи и заблуждения
21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в глову
22. Что вас вдохновляет 23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции
25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была
26. Что вы думаете о "втором шансе "
27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.
28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год
29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили
30. Каким своим достижением вы гордитесь
31. 1 вещь, которую никто о вас не знает
32. Какие люди привлекают вас
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет
34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить
36. Кто причинил вам самую большую боль
37. Расскажите о своей жизни вне интернета
38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому
39. Ваш кумир. Чему он научил вас.
40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять
41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события
42. Песня, которая заставила вас плакать
43. Вещи, которые делают тебя счастливой
44. Вещи, которые делают тебя несчастной
45. Что бы вы хотели изменить в себе
46. Что бы вы хотели изменить в мире
47. Почему вы ведёте этот блог
48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше
49. Урок, который преподала вам жизнь
50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент

не спи по ночам — опустошай холодильник, трахайся с людьми, блюй мыслями, ублажай уши музыкой, изучай книги, тоскуй по сукам и мудакам.

Если бы ты дал мне шанс, я бы показала тебе, насколько сильно в тебя верю. Да, пусть я всегда отвечаю “да он не позвонит” на всяческие попытки моей лп (лучшей подруге) погулять с тобой. Но это от того, что я уже не могу верить в хорошее, а не от того, что в тебя не верю. В тебя как раз таки я и верю больше всего. Я верю, что ты добьешься счвоего счастья…точнее я знаю это. Верю, что выучишься и построишь свою судьбу, что не будешь сломлен по дороге.

03/10/12

Просто однажды, проснувшись утром, я хочу обнаружить тебя тихо спящего рядом. И в конце концов понять, что наконец таки все хорошо. Это будет самое прекрасное утро в моей жизни.
И нет, я не ною. Просто знаешь, все эти километры, правила, препятствия, которые нас разделяют, уже чертовски достали. Ведь это так здорово осознавать, что поистене кому-то нужен.
Меня переполняет теплом от мысли, что возможно когда-нибудь я буду единственной причиной твоего счастья в этом упоротом мире. Просто потому что мы будем друг у друга.
О эта светлая надежда. И нам будет наплевать на всех! Пусть думают, что хотят, пусть говорят за спиной, косо смотрят, ну и пусть! Они просто будут завидовать, завидовать нам и нашему счастью. Хотя мне и сейчас все равно. Да пусть говорят, что угодно, а мне бы просто держать твои руки.
Ты такой красивый, честно. Меня больше ни от кого так не колотит.
Я просто хочу быть твоей первой и самой последней.

моя девочка несла бред с умным лицом.
поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
залезала руками под мою футболку и грела их.
сидела у меня на коленках. толкала меня в снег.
показывала мне язык. брызгалась из фонтана.
прятала мои сигареты. постоянно что-то рассказывала.
смеялась надо мной по-доброму.
шептала какие-то песенки мне на ухо.
заставляла меня ходить с ней по магазинам.
готовила мне булочки по субботам.
гладила мою одежду. просила встречать её и провожать.
звала гулять в дождь.
запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
обнимала меня крепко. в трамвае голову клала на моё плечо.
все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
мыла за мной посуду. рассказывала мне обо всем.
любила надевать мой синий свитер.
я даже привык. перебирала пальцами волосы на моей голове.
рисовала пальцами сердечки на моей коже.
щекотала меня до изнеможения.
засыпала под мои сказки. смски мне писала.
милые такие. я улыбался, когда читал их.
в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
каждое утро я слышал по телефону её "доброе утро" и знал, что она улыбается.
говорила, что любит меня безумно.
а потом перестала мне звонить. и не отвечала на мои звонки.
я больше не видел её улыбки.
не слышал её песенок на ухо. в папке "входящие" не было от неё смс.
в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
никто не прятал мои сигареты.
я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
бесполезной стала вторая зубная щетка.
моя одежда была мятая, посуда не мытая.
я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками,
но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
я никому больше не разрешал его надевать.
все были моими суками, а она — моей девочкой.

Я тут прочитала один пост из блога моей лучшей подруги и в очередной раз убедилась, что у нас схожие ситуации.
Она писала о том, что не сможет понравится парню, в котором столько достоинств, по сравнению с ней. Но я считаю это не так. В ней очень много хорошего и талантов очень много, просто она их не видит! Но в общем-то возникшие мысли были немного о другом.
А точнее о том, что я, как и моя лучшая подруга считаю, что не смогу понравится такому порню, как ты. Точнее не та вспышка, которая у нас была, а настоящие чувства.
Просто я всегда думала, что ты достоин девушку лучше чем я. Ты общительный, спортивный парень. Причем не просто так на турничках висишь, а занимаешься одним единственным видом спорта уже 11 год! Ты стильно одеваешься, хорошо учишься. Сообразительный, добрый, отзывчивый, до жути красивый. Твой талант к фотографированию просто поражает! Ты много глубже, чем все думают. Тебе нравится природа и ты умеешь видеть ее красоту. У тебя есть цели и ты стремишься их достичь. А какая у тебя сила воли! А сколько достижений в соревнованиях. К тебе тянутся люди, потому что ты излучаешь какой-то жуткий магнетизм. Ты умеешь прощать, это немаловажно.
Но так же как и у всех, у тебя есть недостатки.
Ты не ценишь друзей, постоянно все воспринимаешь на “хаха”. Не особо то умеешь быть серьезным, немного самовлюблен, тебе очень сложно сказать “прости”, замкнут в себе. Ты думаешь, что все сойдет тебе с рук. Многие видят тебя как легкомысленного, всегда позитивного и вечно смеющегося мальчика, который еще остался в детстве. Они думают, что ты не умеешь злиться, но это не так! Я видела. Видела, как ты грустишь, как злишься, как раздражаешься и повышаешь голос. Как ты умеешь быть серьезным или обеспокоенным. Видела тебя задумчивым, молчаливым, подавленным. И я скажу, что глупы те, кто не понимает, что твоя самоуверенность фальшива, ведь на самом-то деле ты очень раним! А твоя вечная улыбка на лице лишь прикрытие, самозащита! И ты не заигрался в детство, это они все слепые. И знаешь, мне все равно сколько в тебе недостатков, как и кто о тебе говорит, что люди думают, когда по их мнению ты ведешь себя глупо. Мне было наплевать, когда выйдя к доске на профиле по алгебре ты не смог решить уравнение 8 класса, все смеялись, а мне было не смешно. Хотелось врезать всем по роже, просто защитить тебя, обнять и сказать, что они все идиоты. И мне не было стыдно, я ведь знаю, что ты просто разнервничался. Я просто верю в тебя и хочу верить как никто другой и пусть хоть весь мир от тебя отвернется, знай, что я никогда этого не сделаю.
Но не думаю, что тебе важно это знать, ведь это я. Девушка, которая ленивая, а ты любишь вести активную жизнь. Я люблю гулятб под дождем, а тебе вообще дождь не нравится. Я не занимаюсь спортом, я вообще практически не создана для него. Я толком то прыгать в длинну не умею. У меня нет талантов, я учусь хуже, а еще я очень раздражительная, упрямая, вредная, резкая, плаксивая, закомплексованная девушка. Я очень ревнива. Часто обижаюсь, кричу, бью по рукам, не позволяю себя трогать, жалеть. Вообще я не умею заботиться о ком-то, я не знаю, что значит ласка и нежность, когда это идет от тебя для другого человека. Не понимаю, как можно говорить тёплые слова, да еще и парню! И вообще, вместо того, что бы за подарок поцеловать парня, я его лучше пну, да еще парочку слов в дагонку скажу. Я нарочно делаю больно или раздражаю. Нарочно буду троллить, иронизировать или говорить с сарказмом, издеваться. Я та девушка, за которой парни не идут на край света, которая не ловит взгляды, проходя по улице. Та, которой почти никто не говорил о красоте или комплименты. А моя повседневная одежда состоит из кроссовок, джинс и толстовки. У меня нет той фигуры, которую бы назвали красивой, маловидная, постоянно в себе. Я не понимаю, как такая “особа” вообще может кого-то зацепить. Я скорпион, а значит я в какой-то мере эгоистична, даже жестока. Да, я вру родителям, я знаю, что это плохо, но ничего не могу с этим поделать. Ворчу из-за всякой ерунды, психую, иногда даже просто так, для разнообразия. Пытаюсь управлять людьми, многих ни во что не ставлю, бывает смотрю с высока, гордость играет большую роль в моей жизни. Если захочу, буду игнорировать, вообще зачем ему такая? Я только проблемы приношу, даже можно сказать я сама же их и создаю. Думаю, ему будет лучше без меня.

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

У каждого свое представление о дружбе, жизни, любви, смерти. И у меня свое представление о том, когда человек тонет.
Вот и сейчас мир просто рушится, земля уходит из под ног каждый день, на глазах. А я бессильна и ничего не могу сделать. Нельзя ведь заставить человека быть к тебе неравнодушным.
В душе столько происходит, хочется рассказать, но слов ненаходится, что бы описать все это. Только если отдельные краски этих чувств. Истерика, крики, мольба. А он даже не знает об этом, не знает, что делает этим больно.
А я так хочу, что ты ты знал, что на душе атомная война. Это как кричать какому-то далеко стоящему человеку целую вечность, горло просто не выдерживает. Ты начинаешь идти к нему, а он отдаляется и с течением времени ты переходишь на бег, и такое ощущение, что ты бежишь по коридору, а твоя цель, стоя на месте, все равно отдаляется. И ты бежишь и бежишь не в сихах догнать или как-то исправить это.
Так хочу, что бы ты знал обо всем. Как мне не хватает твоего тепла, твоих объятий, губ. Какой же я была дурой. А ведь правду говорят, что пока не потеряешь человека, не поймешь, как он действительно дорог тебе.

Переломные решения случаются всегда внезапно. Ты чистишь картошку, или рисуешь, или стоишь под горячим душем, и тут тебе прилетает (почти как кувалдой по голове, только оглушительнее), и ты такой: "Это же очевидно, какого чёрта я до сих пор на месте?"

НЕ ЗАБЫТЬ

  • стереть с мр3-шника всё то, из-за чего ты не спишь ночами (к случаю, дабстеп отлично бодрит)
  • готовь всё заранее
  • думай обо всём заранее
  • займись спортом
  • перестань писать людям, которые \\\\\\. В общем, просто перестань писать.
  • думай о себе. думай о родных.
  • держи себя в руках.
  • держи книгу в руках.
  • вспомни, кто ты.

даже если сегодня я живу без нее, больше я никогда
не буду одинок, пока она где-то существует.

Марк Леви "Встретиться вновь"

Мы будем безумно сильной парой. Он станет известным писателем, а у меня будет своя великолепная линия одежды. Но у нас все еще будет время, чтобы завести семью, двух мальчиков и девочку. Мы будем проводить лето в нашем домике на пляже, а зимой уезжать на юг Франции. Но не будет иметь никакого значения, где мы находимся, пока мы будем вместе .

OTH. Брук Дэвис и Лукас Скотт.

Когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни. Когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её. Когда мне сказали, что она вышла замуж за другого. Я сказал:пусть будет счастлива. Потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. Я сказал:дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым. Но однажды мне сказали, что она умерла.. И тогда я ответил:везет же ей. Я каждый день умирал, а она умерла лишь раз.

если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, уехать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и которые уже осточертели вам; уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. вот что вам хочется – уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично. ну а если вы не можете сделать это, то вы согласны и на меньшее: уехать туда, куда возможно, – и на том спасибо.

Я бы хотела уметь что-то по-настоящему потрясающее. Петь. Танцевать. Рисовать. Разговаривать на 7 языках. Уметь хоть что-либо. Но я лишь могу не слишком искусно нахамить и нахуй послать. Чаще всего в свой адрес я слышу фразы типа "Ты за словом в карман не полезешь" или "Хамло". Никто не говорил мне "Вау! А научи меня так!" или "И как у тебя это так шикарно получается?". Еще я просто идеально могу придумывать способы своего самоубийства. Мне кажется это забавным. Всегда, когда я вижу какие-либо ужасные трагедии я думаю "А было бы круто так сдохнуть." И я не считаю это адекватным. И последний мой "особенный" талант - это щенячья любовь к тем, кому на меня насрать. Сначала скажите мне несколько добрых слов, потом избейте меня до полусмерти и наконец унизьте - и я отдам вам всё, что у меня есть.

когда они оба будут тонуть,
кого спасешь ты?

господи, ни ответа дать, ни вдохнуть.
как представишь его черты,
наполовину затянутые в речную муть,
руки к небу возводишь: Господи, иже Ты
еси где-то, скажи, стоит за ним нырнуть?

и пока ты раздумываешь,
они оба истошно кричат,
ты мысленно выбираешь черный наряд:
на похороны лишь одного…
уже понимая, кого.
Господи, если бы время вернуть назад.
и чтоб тонули люди, которые не горят
в тебе всеми лампочками подряд.
Отче, зачем придумываешь
сценарии, которые с первых строк искрят?

когда они тонут оба перед тобою,
а у тебя в руках один спасательный круг
ты слегка подергиваешь рукою,
но цепляешься крепко, вдруг
он выронится, и счастье спасет другое,
а ты потом сдохнешь от адских мук.

выбирать еще в общем не приходилось,
один в сердце, второй всегда под рукой,
а теперь они оба смотрят в тебя с тоской
и ты думаешь: " Боже, скажи на милость,
ты зачем издеваешься надо мной? "

И ты плачешь, хочется волком выть.
Они кричат, один уже чуть живой.
и плевать, что он мог до крышки гроба тебя любить,
Дорог тот, кто навеки к тебе спиной.
Остается секунда на то, чтобы не решить:
__________________________________
четыре руки скрываются под водой.

Алена Танчак

как бы я хотела уехать В ДРУГОЙ ГОРОД

там не будет этих проблем,

там будут другие, но все же от этих проблем я бы убежать хотела !

Иногда накрывает. Часто беспричинным весельем, примерно столько же грустью. А сегодня я вдруг поняла, что в моей жизни ничего не меняется и изменений не предвидится. Именно ощущение застоя, причем полнейшего. И я знаю, что уже скоро я пойму обратное. Но просто сегодня накатило. Просто ли?

Сегодня мой последний день дома, а завтра рано утром я уезжаю на две недели. Это и радует, и нет. Радует потому что в Гродно, а это город большой старый и в какой-то степени красивый. Мы едем туда на практику всей группой. В этом тоже и плюсы и минусы. Может кто-то и едет туда просто отбыть и приехать, но лично у меня огромное количество планов. Я хочу сходить в театр в кино и, конечно же, в книжный (насколько знаю их там много). Мы будем жить в общежитии по 3 или 4 человека. И все сразу выбрали себе компанию. Ну и естественно я со своей Алиной и Настей. И мы собираемся много гулять и веселится. В любом случае я уже накачала нам сериалов, и музыки на ноут поэтому занятие будет. Нам сказали, что с нами будут жить негры. Настя довольная как слон, ибо она считает их милыми и красивыми. Учится, будем по 7часов вроде. Это, конечно же, минус. Я даже не знаю, что мы будем есть. Лично я набрала роллтона, колы и пиццы. Еще мама дала очень внушительную сумму денег. Завтра придется встать очень рано. Обычно я ложусь в такое время. Возможно, я не появлюсь тут две недели, а возможно все же зайду и напишу, жива ли я :) Если кто хочет, можете добавиться вк и твиттер. Туда я точно загляну. Ехать не меньше 6 часов и музыкой я уже запаслась. Вам желаю веселых двух недель

◄ Bundesliga ►

➊ Боруссия Дортмунд 1:4 Гамбург

Первым делом….ГАМБУРГ, ТЫ ПРОСТО КОСМОС!!!! Это было что-то нереальное! Дортмунд теряет очки ДОМА. Когда в последний раз такое было то?? На моей памяти только матч с нами и счет 1:5 в 2009 году! Гамбург сенсационно сыграл! Дубль Руднев и дубль Сон! Матч сумасшедший. Там даже драка чуть не случилась! Такая потасовка была. В итоге красная карточка, в принципе ни в чем таком не повинному Левандовски, а Ван дер Варту, кто с агрессией налетел, желтую показали. Мне кажется все должно было быть наоборот, но не суть короче. Потом еще одна красная карточка, но чисто за фол на Ройсе. И того 2 красные карточки!! У меня не хватает слов, чтобы описать эту порнографию!! Я очень давно такого не видела!! Что случилось с Дортмундом и что с Гамбургом, что они так охуенно, другого слова не подобрать, отыграли этот матч!? Нет слов, просто нет. VIVA HAMBURG! Отдельное спасибо от Баварии за отобранные очки :D

➋ Боруссия Мёнхенгладбах 3:3 Байер

А тут знаете кто космос? Да да, это Гладбах! Два лидера Бундеслиги просто скатились во вчерашних матчах! Не знаю, что произошло, но я позлорадствую, потому что это на руку Баварии, но немного обидно, потому что считаю, что Байер должен быть на 2 месте. Но еще не вечер. У них отрыв от Дортмунда в 1 очко, наверстают. А так респект Гладбаху, парни просто молодцы. Отыграли последний мяч, достойная ничья))

➌ Штутгарт 1:4 Вердер

И вот этот коварный счет снова. Матч не смотрела, обзор не нашла. Но. Вердер, и ты тут космос! Бедный Штутгарт, его все насилуют :D Ну что поделать, судьба видимо у них такая :)

Павел Покровский. За тобой по-собачьи…

В день, когда ты уйдёшь,
дождь зарядит сильнее,
вместе с этим дождём всё покатится вспять…
в этот день, как назло,
я тобой заболею,
а лечить будет та, что умеет прощать…
В день, когда ты уйдёшь,
вдруг не станет покоя
тем, кто долго мечтал прыгнуть в койку с тобой…
гордость — та же игра,
только кто ж тут виною,
что вдвоём увлеклись этой самой игрой…
В день, когда ты уйдёшь,
та, что рядом, заплачет,
в этот день я пойму наказанье своё –
лучше всю эту жизнь
за тобой по-собачьи,
чем без лишних проблем Богом быть для неё…

так грустно и плохо становится, когда понимаешь,
что ты никогда не сможешь быть с человеком,
который так сильно запал в твою душу, который
оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты
лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы
вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой
болью. временами ты улыбаешься. а иногда так
больно становится, обидно. но ты лежишь и
думаешь о хорошем, о плохом. тебе не хочется в этот
момент быть одному. ты хочешь лежать с этим
человеком, держать его руку в своей и слушать, как
бьется его сердце. но ты один. а он где-то там. и вы
не можете быть вместе.

● БЫТЬ ОДИНОКИМ:

Плюсы:
+ Вас никто не достаёт.
+ Вы можете делать то, что хотите.
+ У вас много свободного времени.
+ Вы никому ничего не должны.
+ Вы хорошо знаете себя.

Минусы:
- Всё-таки вы одиноки.
- У вас никого нет.
- Все плюсы высосаны из пальца.


Всем вкусняшек за папин счёт :)

Теперь не ходим в суши-бары, ибо папа делает роллы ничуть не хуже, чем там. К тому же, получается большая экономия денег, йо.

Харуки Мураками "Норвежский лес"

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Марк Леви "Встретиться вновь"

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Пауло Коэльо "Подобно реке…"

Харуки Мураками "Страна чудес без тормозов и Конец Света"

Джон Бойн "Мальчик в полосатой пижаме"

Gemeni si Sagetator: Aer si Foc aventuros… Aproape ca sunteti întruchiparea zicalei cu contrariile care se atrag… Va fi ori totul, ori nimic – fiindca va despart 6 luni în zodiac si în general asemenea relatii sunt ori un rai, ori un iad. Partea buna este ca ai sa-ti dai seama repede în ce situatie te afli.

я не умница и не красавица
и болтаюсь, как в поле бурьян.
но меня научили не париться,
и влюбляться в свой каждый изъян.

мне они отвечают взаимностью.
ну и фиг, что не нравлюсь парням.
не дожить до потери невинности,
не хотят почему-то меня..

я, конечно, хотела исправиться,
но не взялся никчемный хирург.
вы и так, говорит, не красавица,
мы, само собой, профи, но вдруг..

я не умница и не красавица,
и болтаюсь, как в поле бурьян,
но на каждую "инь" полагается
хоть один замечательный "ян".

Есть такое особенное мужское "Здравствуйте", в котором переплетаются восхищение, любопытство, желание понравится. От него делается тепло на душе, потому что в тебе увидели королеву.

Думаешь, чем же тебя так человек зацепил?
Своей дурацкой игрой конечно же.
Сначала заваливать вниманием, а потом и вовсе не замечать.

Это ловушка, находясь в которой ты будешь.
То взлетать на небеса от счастья, то падать в бездну.
Корчась от боли, до тех пор, пока сам не поставишь точку.

Ну или пока тебя не променяют на игрушку поинтереснее.

спасибо, бабаньки мои

и, наверное, я даже не расстроюсь если поругаюсь из-за этого с мамой, если выслушаю множество профилактических бесед и в итоге, меня оставят на недельку "под домашним арестом", как любит делать моя мамуля

я пришла вчера домой убитая в хлам, в такой хлам, как никогда

но мне плевать, и только потому что вечер был проведен с моими милыми, так еще и с пользой. именно после вчерашних разговоров, я осознала все

"Мой парень — псих" такой хороший фильм *___* прям рада, что посмотрела. правда я ожидала, что это будет комедия, ну да ладно, так тоже сойдет) И хотя внешне мне Дженифер Лоуренс никогда не нравилась - тут она была шикарная*___* И черт, пора бы уже научиться различать Рейфа Файнса и Бредли Купера :D

• ЛЮБИТЬ БРИТАНСКИХ МУЖИКОВ:

Плюсы:
+ Британские мужики офигенны.
+ Британские мужики РЕАЛЬНО офигенны.
+ У тебя есть отличный стимул выучить английский язык.
+ Возможно, ты уже неплохо говоришь по-английски.

Минусы:
- Получить визу в Британию значительно сложней, чем в прочие страны Евросоюза.
- Окружающие обвиняют тебя в отсутствии патриотизма.
- Эти офигенные мужики офигенно далеко.

бабушка и мама настолько не хотят, чтоб я уезжала, что аж сами собирают мне чемодан и покупают заранее билет на автобус.)



1. Сухой шампунь
Некоторые фирмы стали предлагать «сухие шампуни», которые выглядят как порошок, впитывающий жир и оставляющий волосы более свежими. Сода может заменить такую штуку.
Если у тебя нет времени на полноценное мытье головы, насыпь щепотку пищевой соды на корни волос. Осторожно вычеши обратно кристаллики соды. Вместо соды некоторые используют муку, но тут надо иметь светлые волосы и действовать очень аккуратно.

2. Размягчи натоптыши (сухие мозоли)
Перед тем, как лечь спать, нанеси толстый слой вазелина на проблемные места на стопах и затем надень носки. Наутро загрубевший слой кожи будет мягким, ты легко сможешь его убрать.

3. Быстро исправляем макияж на глазах
Окуни ватную палочку в средство для снятия макияжа и пройдись там, где тушь осыпалась, или стрелка вышла неровной, или теней слишком много. Когда времени в обрез, это намного проще, чем переделывать весь макияж.

4. Сделай волосы ароматными
Слегка брызни парфюмом на зубцы расчёски. Расчеши волосы от корней до кончиков. Теперь они будут источать аромат духов на протяжении всего дня: волосы отлично держат запахи.

5. Быстро смой искусственный загар
Иногда после применения искусственного загара кожа светлеет неравномерно, остаются пятна. Насыпь немного пищевой соды на мочалку или губку (предпочтительнее мочалка из люфы) и слегка «отполируй» проблемные области, тёмные места исчезнут.

6. Расчёска с лаком
Чтобы зафиксировать волосы после того, как ты уложила их феном, брызни лаком на расческу и быстро расчеши волосы, от корней и до кончиков.

Причёска станет объёмной, а волосы — блестящими, но не будет излишней жёсткости и эффекта зацементированных волос, как если бы ты брызгала лаком непосредственно на волосы.

7. Совершенствуем лосьон для тела
Если твоя кожа быстро высыхает и шелушится, смешай свой повседневный лосьон с небольшим количеством масла для детей, это даст необходимое увлажнение твоей коже.

8. Предотврати появление сухих мозолей
Абрикосовое масло, которое обычно продаётся в аптеках, способно предотвратить затвердение свежих мозолей: просто капни на проблемную область и дождись, когда масло впитается.

9. Идеальная подводка для глаз
Если подводка для глаз осыпается и мажет, положи её в морозилку холодильника на 15 минут. Кончик затвердеет, линия будет тоньше и ровнее.

10. Избавься от прыщей
Нанеси на мелкий прыщик с горошину зубной пасты и оставь на 15 минут, чтобы паста его подсушила и впитала жир, забивающий пору. Затем смой.

◄ English Premier League ►

➊ Тоттенхэм 2:1 Ньюкасл

Что можно сказать об этом матче.. Только лишь БЭЭЭЙЛ, СУПЕР БЭЭЭЭЙЛ. Не представляю, что шпоры будут без него делать, если он решится уйти. Гол со штрафного просто фантастический! Второй гол тоже не менее великолепен! Он поражает меня с каждым днем все больше и больше! И Холтби радует. Выходит в стартовом, бьет по воротам, пусть и мимо, но зато как. Прицелится еще, наступит его время. Если Гарет останется, связка Бэйл\Холтби может стать для них ключевой)

➋ Сандерленд 0:1 Арсенал

Смотрела обзор. Касорла забил хороший гол. Жаль единственный. Но Канонирам хватило. С победой их.

➌ Челси 4:1 Уиган

Во-первых, Бенитеса что, даже не уволят? :D Во-вторых, Марко Марин!!! Его первый гол в Англии. Вышел и забил! Еще и головой так положил, прекрасный)) Я так за него рада! Марко, возвращайся в Германию, зачем тебе этот Челси. Ээээх, ну все равно он классный.

➍ Саутгемптон 3:1 Манчестер Сити

Я не могу не позлорадствовать :D Мало того они летели 2:1, так еще Барри вкатывает мяч в свои же ворота. Ну ващееее. Чемпионство Сити уже не видать. Уступили дорогу МЮ, молодцы хд

Опять я болею, очень плохо. И папа болел всю неделю с высокой температурой. Теперь вроде выздоравливает, ибо ворчит и язвит по любому поводу уже сутки, возвращаяется к обычному состоянию, значит. Интересоваться о здоровье не решаюсь: боюсь вызвать очередную лавину сакракзма. Приятно осознавать, что с твоими близкими все хорошо.
У меня очень забавная бабушка. Сколько себя помню у неё в квартире всегда, незамисимо от времени года и каких-либо метеорологических условий, открыт настежь балкон, форточки и проч. А еще у нее на кухне попугай, стоит прямо на столе рядом с плитой и чайником, бедняга, многое он перевидал за свои 15 лет. Есть еще кошка, взрослая уже, лет 5 ей, а выглядит как котенок-подросток. Тоже обитает на столе. На том же самом, рядом с попугаем. Проходит по полу мимо холодильника и обеденного стола и легко запрыгивает на тот стол, что рядом с плитой, ложится и смотрит в пустоту. В этом есть что-то забавное, кошка на столе.

я вот с первого же дня поняла, что и стариком буду тебя любить. именно так я осознала, что хочу жить с тобой, потому что мысль о старости рядом с тобой делает меня счастливой. я впервые в жизни не испугалась вечности. и времени тоже

моя девочка несла бред с умным лицом.
поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
залезала руками под мою футболку и грела их.
сидела у меня на коленках. толкала меня в снег.
показывала мне язык. брызгалась из фонтана.
прятала мои сигареты. постоянно что-то рассказывала.
смеялась надо мной по-доброму.
шептала какие-то песенки мне на ухо.
заставляла меня ходить с ней по магазинам.
готовила мне булочки по субботам.
гладила мою одежду. просила встречать её и провожать.
звала гулять в дождь.
запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
обнимала меня крепко. в трамвае голову клала на моё плечо.
все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
мыла за мной посуду. рассказывала мне обо всем.
любила надевать мой синий свитер.
я даже привык. перебирала пальцами волосы на моей голове.
рисовала пальцами сердечки на моей коже.
щекотала меня до изнеможения.
засыпала под мои сказки. смски мне писала.
милые такие. я улыбался, когда читал их.
в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается.
говорила, что любит меня безумно.
а потом перестала мне звонить. и не отвечала на мои звонки.
я больше не видел её улыбки.
не слышал её песенок на ухо. в папке «входящие» не было от неё смс.
в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
никто не прятал мои сигареты.
я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
бесполезной стала вторая зубная щетка.
моя одежда была мятая, посуда не мытая.
я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками,
но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
я никому больше не разрешал его надевать.
все были моими суками, а она - моей девочкой.

КАКОЙ ХУЯ ДО МЕНЯ ДОКОПАЛИСЬ ТО? (МАМА, СЕСТРА, ПАПА) "ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ?" "ЧТО ТО СЛУЧИЛОСЬ?" ТЕБЯ КТО-ТО ОБИДЕЛ?" "МАЛЬЧИК ОБИДЕЛ?" "С ПОДРУГАМИ ПОССОРИЛАСЬ?" "УДАРИЛ КТО-ТО?" БЛЯ, КАК МЕНЯ ВСЁ И ВСЕ БЕСИТ.

Я напишу песню о тебе. Про нас, про всю эту хуету из-за которой мы общаемся. Атмосфера добра и любви. Круг нового общения. И ты. Удивительный человек. Уникальный что ли. Настоящий. По-настоящему. Мимика и вся эта хуйня, мысли и ночные разговоры. Я так рад тебе здесь. В моей жизни. Мне есть за что презирать и любить тебя. Но презрение во мне гораздо слабее. Я же часто просто стебу. Я напишу стихи о этих вечерах, о нашей компании. Где мы с тобой нашли одно небольшое волшебство для нас двоих, настоящее, не для других. Нам. Такое маленькое, но так дорого стоит. Нравится.

Хотя ты, шлюха, не достойна песен.

ахах :)

— я скучала по тебе.
— а я ждал тебя. скучать и ждать — это одно и то же?
— для меня нет. когда ждешь, не просыпаешься в пять утра, отказываясь от самых лучших снов. молоко не теряет свой вкус. а когда скучаешь — да.

А он меня не понял, я была с другим, но не спала, и думала о нём… А он не понял… Я знаю, что ты вернешься, А., но вот когда, да и я остываю как чайник на холодной плите…

и любят просто, без причины,
за то, что отдаешься с головой.

ты просто полюби того мужчину,
что в горестях плетется за тобой.

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не юношеские глупости, завышенная самооценка и длинный язык.

Эта диета рассчитана на 7 дней. Можно похудеть за 7 дней от 4 до 7 кг. Через 2 недели можно повторить ее снова.

1 день
завтрак - стакан кефира
обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра
ужин - овощной салат

2 день
завтрак - стакан кефира
обед - 1 вареное яйцо и 1 яблоко
ужин - 1 вареное яйцо

3 день
завтрак - чай несладкий
обед - 150г творога
ужин - салат

4 день
завтрак - стакан кефира
обед - яйцо, 8 штук чернослива или свежих слив
ужин - 1 яйцо

5 день
завтрак - чай несладкий
обед - 100г гарнира из свежей капусты или моркови
ужин - 1 яйцо

6 день
завтрак - стакан кефира
обед - 2 яблока или 2 апельсина
ужин - стакан простокваши или кефира

7 день
завтрак - стакан кефира
обед - 30 г сыра, апельсин или яблоко
ужин - 2 яйца

9.02-10.02

Решили учтроить вписку по случаю ДР друга. Сначала собрались узким кругом, только друзья Ромки. Было так спокойно. Потом нам с Кариной нужно было съездить до Лаврова, чтобы кое-что подцепить. Кое-что не подцепили, зато повидались с Лавровым и Галузиным.
ну вообщем самое интересное началось по приезду назад. Именинник все время ко мне приставал, хотя я просто его по братски обняла. К другому пацану легла на колени, потому что уже устала и было как-то пофиг. (А сегодня мне звонит и говорит "Может погуляем? Ты ведь все таки на мне лежала, такие воспоминания", я просто сижу с открытым ртом.) Самый бес дальше. Приехал Адиль (мой парень) со своими друзьями, я их всех знаю, они хорошие ребята. Большинство Ромкиных друзей были настроены агрессивно, но ничего не придпринимали. Дархан мнесказал на кого именно точат зуб. Угадайте. На Адиля. А потому что он упертый, и назад ходу давать не будет. Сначала с Адилем просто подъебывали друг друга, п отом уже началась романтика. Мы поцеловались и мило разговаривали, никого не трогая. Через пол часа подходит Дима, улыбается, и просит Адиля пойти пообщаться. Я подвоха не чувствую, но через минуты 3 слышу грохот в ванне. Прибегаю, а у Адиля губа разбита. Все на улицу давай выдвигаться. Сразу организовались две группировки Друзья Адиля vs. друзья Димки. Они решили просто один на один пообщаться. Через минут 10 возвращаются.
Дима: Лен, можно тебя на пару слов?
Я: Слушаю.
Д.: Ты с ним встречаешься?
я: Да.
И все. Поговорили. Димка после этого сразу уехал. Потом, как рассказала Карина, когда мы с Адилем поцеловались у Димы прям взгляд загорелся. Карина: "Он влюбился. Хотя, странно. Ты ему повода не давала". Когда все начали спрашивать в чем дело, Адиль показал на меня, а потом подошел и говрит "Ну что ж ты у меня такая, всем нравишься". Это было так мило. Еще чувствовала вкус его крови.
Знаете, такое со мной впервые в жизни. За меня парни еще никогда не дрались.
Адильс друзьями чуть позже разошлись. Но даже на этом еще не все. Спали вчетвером на одной кровати, остальные в зале. Нужно было кучкануться, и Туля не обошелся без обмнимашек. А на утро рассказывает мне как Ювик просил его подвинуться, чтобы тот лег рядом со мной, но он его послал. Что со мной происходило. Вообще какая-то роковая женщина.

ливень - это когда на асфальте вода,
превращается в быстрые реки.
а любовь?
любовь я считаю когда,
целый мир лишь в одном человеке

◄ Other ►

➊ Реал Мадрид 4:1 Севилья

Вчера была какая-то магия на счет 4:1. Это пятый матч, который так закончился. Или даже шестой. Честно, мне было скучно смотреть, хоть и игра была хорошая и голы забивались отличные. Просто после мочилова в Бундеслиге этот матч казался мне скучноватым. Не хочу сказать, что он был такой на самом деле. Хет-трик Роналду, в котором каждый мяч был шикарно забит. И гол Бенземы получился забавным. Ну я наверно устала и хотела спать, поэтому мне это было не так интересно. В общем. Поздравляю Реал, продолжайте идти вперед и без глупых осечек.

➋ Лацио 1:1 Наполи

Боже, как обидно! Играли отлично, Флоккари забил, все было хорошо. И надо же было пропустить на 87 минуте! Вообще жесть. Клозе не хватает. Выздоравливай скорее, Миро. Ты им очень нужен.

За эту уходящую неделю произошлом многое: я депрессовала-ела, взяла себя в руки-питалась правильно и тренировалась, сегодня воскресенье - пирожки, кусочек торта (не смогла удержаться от маминой выпечки)

– мне что-то попало в глаз.
– плохо дело. в левый или в правый?
– сейчас соображу. «господи, – подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?» я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
– я вижу, – сказала она.
– да? что же это?
– я. в обоих глазах. и вытащить меня нельзя.

— У меня есть Квентельёнская свеча.

— Вавилонская свеча.

— Так я и сказал.

— Ты сказал Квентельёнская.

к/ф "Звездная пыль"

Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святая или дура.

Если бы была такая возможность, чтоб начать жизнь заново, помня свою старую, я бы все изменила..И жизнь была бы идеальна, а все началось из за одного косяка..

все так надоело,
вставать так рано,
слушать как звенит будильник,
вспоминать все то, что раньше было,
все просто
и до боли тошно

Иногда я думаю, что я самый ужасный человек, который приносит людям только боль и страдания. Мне самой не приятно слушать, когда в порыве гнева люди говорят ужасные вещи. И я тоже говорю эти вещи. Не задумываясь, резко молниеносно убивая людей словами. Для меня мои эмоции эта.. самая неконтролируемая вещь в мире Я понимаю, что совсем не умею общаться с людьми. Мне трудно. В моей жизни есть люди, которых я не выношу до боли, но жить без них уже не могу .

Молчание не всегда знак согласия, и люди не всегда будут понимать тебя.

никогда не оглядывайтесь назад. если бы Золушка вернулась назад, чтобы забрать ее туфельку, то она бы не встретила своего принца.

И каждую ночь. Уже до боли в ушах. Разрывает наушники black metal, в надежде хоть немного заглушить мысли и притупить чувства. Я уже оставила попытки нормально уснуть.

так бывает, люди случайно встречаются,
взглядом, в коридоре, например, второго этажа.
и никогда уже не забываются, понимаешь, больше никогда.

так бывает, люди случайно открываются,
тайно, что б не знал никто.
а потом как то так, знаешь, они становятся роднее всего.

No se si hago bien
No se si hago mal
No se si desirlo
No se si callar
Que es esto que siento,
Tan dentro de mi,
Hoy me pregunto si amar es asi
Mientras algo, me hablo de ti,
Mientras algo, crecia en mi,
Encontre las respuestas a mi soledad.
ahora se que vivir es soñar.
Ahora se que la tierra es el cielo,
Te quiero, te quiero.
Que en tus brazos ya no tengo miedo.
Te quiero, te quiero.
Que me extrañas con tus ojos,
Te creo, te creo.
Y cuando te acercas no se, como actuar
Parezco una niña, me pongo a temblar.
No se que me pasa no se si es normal.
Si a todas las chicas les pasa algo igual.
Mientras algo, me hablo de ti,
Mientras algo, crecia en mi,
Encontre las respuestas a mi soledad.
ahora se que vivir es soñar.
Ahora se que la tierra es el cielo,
Te quiero, te quiero.
Que en tus brazos ya no tengo miedo.
Te quiero, te quiero.
Que me extrañas con tus ojos,
Te creo, te creo.
Que me extrañas, que me llamas,
Te creo, te creo.
Te quiero, te quiero.
Ahora se que la tierra es el cielo,
Te quiero, te quiero.
en tus brazos ya no tengo miedo.
Que me extrañas con tus ojos,
Te quiero, te quiero.
Que me extrañas, que me llamas
Te creo, te creo.
No se si hago bien, No se si hago mal
No se si desirlo, No se si callar

Не люби меня. Я придурок.
Я сижу за компом всю ночь,
Я тушил о себя окурок,
Прогоняя печали прочь,

Острым лезвием резал руки…
" Но зачем?" - тихо спросишь ты.
От обиды, от злости, скуки,
От душевной своей пустоты.

Я сознательно скрылся дома
От людей, от проблем, от зла…
Мой диагноз - моральная кома.
Я достиг социального дна,

Я ушел в глубину депрессий…
Говоришь, мы построим рай?
Если сдохнем, то тоже вместе?
Я вот завтра хотел за край.

Не люби меня. Мы не пара.
Я один, я всегда один…
Я хочу, чтобы ты перестала
Так назойливо лезть в мой мир.

Не пытайся ко мне достучаться
И в контактике не пиши;
Не звони мне - позволь потеряться
В лабиринтах моей души…

Не вытаскивай из болота,
Не ищи меня там, в пустоте.
Уходи. Для чего мне кто-то,
Когда сам я не нужен себе?

Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным! Поэтому не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства.

Я сейчас читаю книги, которые, в каком-то смысле делают старше меня изнутри. Дело не в заумных словах, дело в обычных и простых истинах, которые я знала, но, почему-то упорно игнорировала. Почему-то именно сейчас для меня мир открылся чуть под другим углом…

Я твердо решила меняться во что-либо не стало. Начну с внутреннего мира, закончу внешнем.

Блин, просто сегодня…я увидела все свои ошибки. Просто. ВСЕ. просто поняла, что нужно переставать быть такой истеричкой, нужно быть более уверенной в себе. Нужно меньше болтать. меньше задавать вопрос. больше игнорировать пустяки, глупости и совершенно не примичательные эпизоды в моей жизни. Надеяться, верить, просто любить. Открыть душу. Улыбнуться своему отражению в зеркале и уверенно сказать "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО".

Да, все будет хорошо. я и вправду надеюсь.

Но, все же, чувство, что он разлюбил меня не уходит…время покажет.

все идет своим чередом: понедельник, вторник, февраль и март, персиковый сок в стакане, и даже тошнота по утрам в автобусе. когда счастье заканчивается, обручальные кольца сдают в ломбард, выключат свет в сердце и приказывают ему "потом". но "потом" не лекарство, и даже не кеторолак, от которого внутренне и внешне не чувствуются миры, каждый первый на этой земле дурак, каждый первый на этом бульваре — ты. иногда в кислородную маску тебе подливают снег, а потом, когда больно, думаешь, где ты опять сплошал; наливаешь в кружку зеленый, холодный, кривишься. человек в тебе давно уже сдох, пока ты спокойно спал: это февраль. в нем путают числа и сжигают календари или любят пронзительно крепко, и красным поверху "май"; да, вот так, мой нежный, исподлобья всегда смотри и не отдавай меня никому, даже марту - не отдавай.

Джек говорит о разрешении однополых браков в Англии и Уэльсе

Я думаю, что свадьбы людей нетрадиционной ориентации - это чертовски удивительно. Я не гей, но не имею абсолютно никаких проблем в общении с такими людьми.

Я просто не вижу в этом ничего особенного. Я думаю, что такие люди тоже имеют право жениться. У меня есть близкие друзья и родственники друзей с нетрадиционной ориентацией.

Мудрый Джек, люблю тебя

как же всего много произошло за эту неделю, много чего поменялось, я поменяла экзамены, побоялась сдавать химию, уже 2 раза передумала идти в 10 класс, хочу уйти из школы, но… я там останусь ради него, мне будет очень больно его терять, я не хочу этого, я не представляю..вот приду я в колледж, а там другие учителя, кабинеты, люди, я так привыкла к своим одноклассникам, все таки 9 лет с ними, как же я их невыносимо люблю, вот веселимся каждый день, каждый божий день проходит очень весело с ними, как мы все носимся как дети на перемене, как задротив subway, мне сказали что я задротка и читер :D а как наши дурачки одноклассники нюхали мел, типо дорожка, как разносим класс, просто все парты нахер :D даже на уроке смеемся, болтаем, с учителями шутим, когда я в школе у меня очень хорошее настроение, благодаря им, и я наслаждаюсь каждой этой минутой, мне страшно представить что это все скоро закончится…о черт….а когда он сказал: если я тебе так дорог и ты боишься меня потерять, то давай оставайся, будет весело..конечно, с вами всегда весело: *** и тут я решила пойти в 10 кл., несмотря на то, что я теряю время, тем более в колледже опора на те предметы, которые мне нужны..но я не могу уйти со школы, мне будет нехватать этого всего.его…а теперь подумай на сколько ты мне дорог и как сильно я боюсь тебя потерять, даже хотела пойти в тот же вуз что и ты, на тот же факультет, но я просто не осилю это….дурацкая физика!!!!:сс

Что-то я стал редко писать здесь, наверно сказывается рабочие дни за компьютером. После которых последнее что хочется делать дома это включать компьютер.

«Серийного убийцу остановит лишь тот, кто вдохновил его на преступление»

Это рассказ о последних днях жизни Эдгара Аллана По. Знаменитый поэт преследует серийного убийцу, чьи преступления очень похожи на те, что описаны в его произведениях.

" 7 Октября 1849 года Эдгар Аллан По был найден
при смерти на лавке в парке города Балтимор.
Последние дни его жизни покрыты тайной."

Жизни и кончина классика зарубежной литературы Эдгара Аллана По, покрытая мраком и тайнами, не могла обойти стороной и кинематограф. Режиссер Джеймс МакТиг(известный, как режиссер фильма "V" значит Вендетта) в этом фильме представляет свое видение этой загадочной истории, основанную на многочисленных слухах и домыслах (но никак не на исторических фактах). Это первая работа режиссера в жанре триллер и это очень заметно, когда ты смотришь фильм. Сюжет, как идея, очень интересен, но в фильме его развитие ведется очень предсказуемо и скучно, с топорными диалогами и часто нелогичными действиями. Но похоже режиссёра это не очень заботит, ведь для него было главной задачей показать безумие, как самого писателя, так и убийцы.

"- Если бы я знал, что мои произведения будут
копировать, то больше бы писал про эротику. "

И уже с этой стороны "Ворон" приобретает чуть ли не философские глубины. Ведь в этом фильме сбывается страшный сон автора: его произведения становятся вдохновение психопата убийцы. И какова же роль автора во всей этой ситуации? Может быть, безумный убийца уже он? Под гнетом всех этих мыслей мы наблюдаем Эдгара По в потрясающем исполнении Джона Кьюсака. Который в нужные моменты может изобразить любые грани безумия.

Я душевнобольной,
но с тяжелыми приступами душевного здоровья.

Пренебрегая в чем то с подачей сюжета, режиссеру потрясающе удалось воссоздать атмосферу того времени. Величественные и внушающие тревогу фасады зданий 19 века, темные и покрытые туманом улицы, постоянные дожди - все это создает нужное настроение, все это позволяет нам полностью погрузиться в историю.

Люди когда-то верили, что если кто-то умирает,
ворон уносит душу этого человека в страну мёртвых.
Но иногда случается нечто столь ужасное, что душа
уносит с собой глубокую печаль,
и не может обрести покоя.
И тогда иногда, очень редко, ворон приносит эту душу
обратно, чтобы она исправила то, что произошло.

Способность к анализу не следует смешивать
с изобретательными способностями, хотя аналитик
непременно должен быть изобретателен,
но изобретательный человек бывает совершенно лишен
способности к анализу.

Не люблю, когда все оборачивается не очень благополучно, когда весь день пляшешь, пытаешься не думать не о чем, а потом тебе звонят и говорят "Помнишь, мы не договорили про твоего мальчика?" и тут все просто в пух и прах, когда человека после фразы обычной из головы не выкинешь. Не могу я так, не мое всё, не то, что мне нужно. Так противно блин, когда кто-то какие-то 'знаки внимания' проявляет, мне не нужно от других ничего. Я не хочу сдаваться и руки опускать, но нужно же мне понять, что он не вернется, и быть может уже с кем-то встречается, забыв все что было. Знаю, было не много хорошего, но я хотела сделать что-то этим летом, я так мечтала о лете с ним, с моим Никиточкой, я хотела, чтобы у нас было замечательное лето, с ночными прогулками даже, которые я бы прикрывала ночевками у сестер или еще чем-нибудь. Я о многом мечтала, чтобы воплотить в жизнь. И вот, когда я, спустя 7 месяцев, почти перестав думать о Никите каждый день, сижу и опять реву от того, что мне о нем напомнили, сижу стучу кулаками об диван, потому что не понимаю от чего ты все еще сидишь в моей голове и за что я так люблю его. Почему мне противны все 'ухажеры', я тоже не понимаю.. Мне, видимо, еще нескоро кто-то будет нужен. Прости, но я тебя люблю тебя

Сколько бы я не встречала людей на своем пути,
Я все равно не могу забыть тебя.
Ты везде.
В моих снах, в лицах прохожих,
В моих привычках, мечтах, в моем сердце.

Может быть, это и есть любовь?

неразлюбившие жестоки,
а непростившие циничны.
мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.

опять молчим о жизни личной
а, впрочем, некому и слушать.
в руке табличка - "все отлично! "
и чек за проданную душу..

непережившие утрату
порой совсем невыносимы.
мы каждый день спешим куда-то,
а жизнь идёт. проходит мимо.

и понемногу сбившись в стаи,
быть может, чуть сильнее стали.
но не живя, а выживая,
бросаем так, как нас бросали.
уходим, чтоб не возвращали,
не задержавшись на пороге, бредем в неведомые дали,
но снова по чужой дороге.

так проще: много не теряя,
мы только ищем, ищем, ищем..
быть может, кто-то где-то знает,
как жить таким.. неразлюбившим?

Привет, привет! Не могу описать, как я счастлива! Я наконец прошла собеседование на работу в Америке *_* Теперь наконец могу сказать, что одна часть тревог позади, и теперь впереди только волнения, связанные с посольством. Но до него еще пару месяцев, можно еще спокойно подышать!

А сейчас надо еще серьезно взяться за учебу, ближайшая неделя будет трудной: семинары, экзамен, проекты…Называется проспутила неделю, а заданий получила почти на месяц вперед. Даже времени не хватает, чтобы спокойно пропущенные серии сериалов посмотреть. Но…как ни печально, на прочтение книг время выкроить удается. Сейчас вот читаю третью часть "Пятьдесят оттенков серого - На пятьдесят оттенков светлее" . Знаете, все не так уж и плохо. Если убрать постельные сцены - сюжет меня очень захватывает. Такое противостояние характеров!

пиши.время назад
спешит, пусть горизонты горят.
пока тебе невидимо дно,
плыви, не всё ли равно,
сколько еще осталось до берега?
пустой горизонт рождает истерику.
небо с водой пронзает луч золотой.
на землю ложатся, на землю падают,
землятрясение - та же самая душевная боль.
температура плюс-минус ноль.

Я не верю.
Я устала.
Я хочу лечь, закрыть глаза.
Забыть все что было.
Забыть тебя, и все что было с тобой.
Я верю, что потом все будет хорошо.
Да, и все говорят пройдёт время - уйдет любовь.

Плюсы:
+ Красивое, нежное имя
+ В Англии была королева Анна
+ Анюта, Анечка
+ Если тебя зовут Аня, ты очень нежный, красивый, эмоциональный человек

Минусы:
- Ты весьма психованна и истерична
- В деревне обычно коров называют Нюрой
- Анка-обезьянка

ахахахахах

Со временем поймёшь, что "круто" - это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане… а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие рядом люди.

опять вы взялись за свое. говорите что нужно измениться, повзрослеть перестать вести себя как ребенок, но знаете, идите на хуй!

вы мне все осточертели! я НОРМАЛЬНАЯ! если вы видите меня ребенком или глупой или еще какой-то, то это значит что я хочу что бы вы видили меня именно такой, а не той кем я являюсь на самом деле.

я буду собой только если человек мне дорог. если что-то не так, то не надо говорить мне что я какая-то не такая и что мне надо измениться, просто заткничесь и идите на хуй.

Песня этой недели.
Группа этой недели.
Любовь этой недели.
Раньше не нравилось творчество этой группы, Оливера, вообще к металкору своеобразно относилась, но теперь влюблена просто в эту музыку.

ооо это как мне надо пойти на др к однокласснице, но я не хочу, там будет много парней и девок, я опять буду только пить и молчать, а потом пойду домой, а все пойдут в клуб. Но не пойти я не могу, у неё ведь 18летие….

Задача женщины – мотивировать мужчину, вдохновлять, хвалить. Подчеркивать его исключительные качества, заметные только ей, чтобы каждый день, идя на работу, встречаясь с людьми по бизнесу, продвигая какие-то проекты, мужчина понимал, что он лучший! И даже, если все вокруг думают иначе, у него есть внутренняя уверенность, состояние, которое дает ему его женщина. Такой мужчина добьется всего!

Если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит ты по-настоящему его любишь

Сегодня я держу курс к репетитору. The daily routine разбавляется песней Amazing by Kanye West. Эта песня на моем iPod находится довольно длительное время и сегодня я о ней так внезапно вспомнила. Эту песню я нашла на одной public page в вконтакте. Многие песни оказываются в моем Поше именно таким способом.

На мне сейчас одета кофта by Mango и штаны из Rawi. Сапоги из Ecco куртка из Odqi. Шапки я перестала носить так как это стало не практично)

Good luck for me)

Lots of love,

Your Alexandra Surnina

Я точно знаю, что тут, ты этого никогда не прочтешь. Я говорю тебе это постоянно, но мне этого мало.


Я люблю тебя.

Каждое слово , каждую клеточку твоего тела, каждую секунду проведенную вместе.

В общем. Суббота. Звонок от Ани.

—Элин, че ты в Стр едешь?

—КОНЕЕЕЧНО!

—А Альбинка?

—Нет, к сожалению

—Блин, а кого еще то возьмем?

—Таньку позови

—Все, она идет.

Они сели на остановку "Салават Юлаев", а я подсела к ним в трамвай на остановке "Калинина". Доехали до вокзала, и сели в маршрутку.

Ну, я теперь мои мысли, которые были у меня в голове во время сорокаминутной поездки.

В газельке все были заняты своим делом, и не обращали особого внимания, что за окном. Один ковыряется в телефоне, другой, облакатившись на стекло, спит, одновременно ударяясь, через каждые пол минуты, о окно. А другие, слушают музыку в наушниках.

Я одела наушники, включила самые любимые песни, и смотрела в окно, разглядывая все за окном. Белый снег, одинокие таблички, с указанием какого-либо села, выцветшие и порванные стенды с рекламами, пушистые елочки, мягко ложившееся яркое солнце на снег, а где-то вдалеке, гора Шихан. И вот, смотришь на эту гору, и тебе кажется, что ты не едешь, а стоишь на одном месте. Слепит солнце. Яркое солнце, и тут начинается моя любимая песня Fool's Garden-Welcome Sun. Вот это действительно круто. Повернувшись к девченкам, я увидела, что Аня облакатившись о окно, случшает мызыку в наушниках. А Таня, СПИТ в наушниках.

Приехали. Стерлитамак. ДАААА! Я долго ждала этого дня, чтобы вырваться из Салавата! Было достаточно прохладно, после того как мы вышли из маршрутки. Прошлись немного по ТСК "Центральный", и пошли в "Центр Обувь". Таня всё время роняла свою шапку, тем самым сделав ее не белой, а черной от грязи. И все время твердила мне:

—Элииин, помоги мне "шик-шик"

Это было настолько смешно, что у всех болел живот от смеха.

Весь день у нас состоял из слова "шик-шик", которое решало все! Итак, мы подвели итоги:

Таня-две конфетки;

Аня-кольцо, ожерелье, шорты спальные, резиночки (ну и все, вроде бы ничего не забыла)

Элина-сникерс, четыре кольца, пару сережек.

Заходили в "Летуаль" два раза. Духарились, и уходили :D

Случай в "Твое":

—Элина, Элина, шик-шик, я прикрываю, шик-шик, Элина, шик-шииик!

Я не могла ответить Тане ничего, потому что мой смех, КАК У ЛОШАДИ, не давал мне ничего сказать.

Снимаю кольца, и тут Таня говорит мне

—смотри какая ткань!

—ммммм, хорошая ткань(обтирая свой палец о эту футболку)

Мы с Таней просто взорвались :D

Прошлись по Фабри, посидели в кафешке.

Я заказала: две пиццы "Американской", молочный коктейль и сухарики "Кириешки".

Таня: пюре с подливом и кофе.

Аня: две пиццы "Американской", молочный коктейль и орешки.

Прокатились на лифте до туалета :D И смотрели в потолок кто что делает в туалете. Таня, наверное запамятовала, что потолок серкальный, и захавала жевачку, которую нам дала Аня на двоих. Ну, я и не растерялась, отобрала :D

И тут пришло время уезжать.. Так не хотелось. В результате, девченки сели вместе сзади в салоне, а я села спереди с водителем. О ЭТА ДОРОГА! Было достаточно темно, и я видела только фары встречных машин. Сбоку же, совсем другая картина. Очень темный лес, было настолько страшно смотреть в эту сторону. В результате приехали, и нас довез Танин папа до Гребешка. Мы с Аней ждали Альбину, чтобы пойти к Ане. Встретили Лешу с Робертом, а затем и Никиту. Они шли на день рождения к Андрею и Регине. Затем встретили Альбинку и пошли к Аньке.

Было настооолько скучно, что мы легли спать в пол 2 ночи. Но перед сном, у нас была катастрофа :D Точнее у Альбинки. Не буду углубляться в подробности)

Утром, я с Альбинкой пошли в Гостинку. Дааа, нам было нечего делать :D Я попила чудо, спрайт и ход-дог С ГОРЧИЦЕЙ(до сих пор привкус горчицы во рту). А Альбинка просто кефир :D

Сейчас я сделала уроки, всем скинула домашнюю по английскому, и через минут 15, пойду гулять с Альбинкой. Снова :D

Разбудили в 9 утра, пора убираться, родители приедут уже завтра. А за эти 2 недели, я можно сказать, только делала вид что убираюсь, перекидывая вещи с одного места на другое.

В час дня я пошла к Паше, учусь играть на гитаре. Сегодня было гораздо сложней и тяжелее, мы учиди аккорды, до сих пор больно пальцы. Струны слишком толстые, слишком толстые для меня, я новичок в этом деле. у него 9, а мне нужно 11, как минимум. Он пообещал пертянуть струны в следующее воскресенье, хотя это не обязательно.

Я узнала одну вещь. Одну очень непонятную и странную вещь. Оказывается Леша и Кирилл дали друг другу обещание, что кирилл не будет общатся с анной, а леша со мной. я не понимаю зачем. ну какая разница кто с кем общается. и мне обидно, что леша так просто променял общение со мной.

так вот почему, кирилл спрашивал у меня общалась ли я вчера с лешей!оказывается кирилл не смотря на обещание, общался с анной. и леша на него очень обидился и они разругались.

с кириллом я так и не смогла сегодня встретится.причины:

  • я не могу подобрать слов, чтобы ему все объяснить.
  • мне дядя сказал прийти в 15 часов уже домой. я должна была закончить уборку.
  • Мне позвонил кирилл когда я была у паше, он не поверил что мне нужно убираться и сказал что я не смогу придумать ничего по правдопотобней.

    посмотрим что будет дальше.


    но с кириллом я точно расстанусь, во вторник.


    завтра приедут родители.

    Truth Time!
    Поверить не могу, что к 4му сезону Курт все выложил. Выкуси Швимер :D Нет, я очень люблю Рейчел, но в той серии так за Фарфорового переживала, и, блин, вы представляете как круто, что он все рассказал.

    поеду к бабушке на этой неделе.

    мама уезжает а из-за того, что болею не оставляют без присмотра.

    люблю я вас, мои хорошие.

    50 тем для ваших постов.

    18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

    Когда разводились мои родители.. Папа спросил, с кем я хочу остаться. С папой или с мамой? Конечно же я выбрала маму. Ибо она меня не предовала и любит очень. Не как этот "папа".

    Письмо Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы: «Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. В рамках совместной супружеской жизни маленькие вещи становятся большими. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися; ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем; они должны длиться всю жизнь.Одинаковые цели и общие цели. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга или жертвования, но из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Не стоит представлять ореол над головой мужа, либо воспринимать жену как ангела с крыльями. Не стоит идеализировать друг друга. Необходимо развивать гибкость, терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать.Создавать друг для друга атмосферу, где каждый мог бы развиваться. Находить время для духовного развития (разговоры на духовную тему. Совместный поиск хорошего и прекрасного. Отношения в которых независимость равна для двоих, зависимость взаимна и обязательства взаимны. Дело не только в том, чтобы выйти замуж(жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком»

    Да, именно, у меня появилась моя радость

    Это мой любименький человек, про которого я ничего не знаю, его можно называть просто "Клоун", но я так не могу его называть.Он безумный, он будет вас разводить, шутить, подкалывать, унижать, уничтожать, но не меня.только не меня.Я каждый аз скуча по нему, я жду его, я буду рада слышать от него, если он мне будет говорить "взаимно".Я канечно, не люблю, когда мне на " я скучаю " говорят "взаимно", но от него и это звучит очень круто.Если бы вы слышали его голос, вы бы поняли меня.Но не буду говорить что он добр, нет, не к вам.а только к некоторым людям, которые для него значат многое) вот.это моя радость)

    Demons run when a good man goes to war
    Night will fall and drown the sun when a good man goes to war
    Friendship dies and true love lies
    Night will fall and the dark will rise when a good man goes to war
    Demons run but count the cost
    The battle’s won but the child is lost
    The fight goes on but what’s it for when a good man goes to war
    Now rise the sun, now dawn the day
    When good men run and women stay
    When battle’s done and nothing’s won
    It’s a woman’s work to say
    Well then, soldier, how goes the day?

    Давно хотела запилить пост, но все не могла собраться мыслями, вот и настал этот момент :)

    Скоро уже выпускной, выбираем платья, туфли, прически:3 пипец целые сутки на сайте сидеть и тупо листать эти платья задолбало капец как:с хаха еще не сдали экзамены, а уже думаем, где и в чем будем отмечать. Вообще так не хочется уходить после 9-го класса, но уйти учится в колледж удобнее. Буду скучать по своим одноклассникам:* С вами всегда весело, на уроках и песни поем, и смеемся, и играем всем рядом по очереди в сабвэй. Вообще куча воспоминаний с вами, например, когда на химии нюхали дорожки :D На дискотеках всегда все вместе в кружочках тусим. Обожаю вас, хоть и были там какие- то ссоры, обиды, недопонимание. Надеюсь, мы будем все встречаться, когда закончим школу:*

    Да, давайте мне похлопаем, заболеть сильно перед 14 февраля это редкость. Да хотя смысл, все равно, хоть как бы провела этот «праздник» дома за Sims3: 3 Вот то, что пропущу праздник из-за болезни это ладно, а вот то, что пропущу учебную неделю эту…это кошмар. На этой недели вообще завал: в понедельник пробник по математике, в четверг сдаем билеты устно по обществу. + ко всему пропущу эти «драгоценные» уроки физики, их, сказали, сделают в день по 3 урока т.к. будем проходить аккредитацию …да ну наа:с БЛИН! Еще эти 300 страниц учить билеты по биологии и обществу:с

    Жду лето. Когда оно уже будет. Этим летом не поеду, наверно, в лагерь. В городе буду по магазинчикам, по паркам, по киношкам, по пиццериям ходить:3 А в конце лето, или даже вначале после экзаменов, с Лерой махнем ко мне в деревню:3 вот там оттусим:3 Хоть уже будем не одноклассницами с тобой:сссс До утра гулянки, речки и все такое это збс:3

    Ну и всё, в общем то. Думала, что получится на много больше постик :)

    ТЛВ, 我爱你

    "Что не убивает меня, то делает меня сильнее".

    Думаю, что такой ход мыслей помогает мне жить. Ко всему надо относиться с легкой душой. Быть сильной, не огорчаться по пустякам - заколяю в себе характер. Когда ну очень плохо или тяжело можно сесть порыдать в голос, покричать, побить себя или что-нибудь. 5 минут, не больше. Собраться с силами, подняться и идти дальше.

    Достало все. Постоянно клеятся всякие парни, которые мне нахуй не нужны. Они мне не нравятся ни капли, зато я блин им нравлюсь. Бесит все. Хочу взаимной симпатии, а не такого дерьма

    Пошли вчера с мамой и тётей в клуб около 1 часа ночи. Ну вобщем не пустили меня, изза того что мне всего 15. "Ну а вы представьте сейчас приедет полиция, а у нас в клубе несовершеннолетняя, нам же штраф выпишут! Дети до 18 лет могут находится только до 22:00."

    Ну блин я же с мамой, а не одна!

    И злодея следам
    Hе давали остыть,
    И пpекpаснейших дам
    Обещали любить,
    И, дpузей успокоив
    И ближних любя,
    Мы на pоли геpоев
    Вводили себя.

    якже ж я хочу займатись тим, чого бажаю, чого бажає моя душа.. я не хочу примушувати себе робити і займатись тим, що мені не до душі.

    якщо б мені довелось вибрати своє життя, заповнити свій вільний, від навчання, час, я б була найщасливішою.

    я хочу ходити в басейн, щоб моя спина була здорова, і ніколи не боліла.я хочу займатися англійською, і вивчати італійську.я хочу готувати, готувати страви різних народів, я обожнюю готувати! :)) я хочу проводити більше часу з коханим.я хочу читати книги, душевні книги, а не підручники по хімії чи по економіці.я хочу займатися танцями, співати, ходити на каток.. я хочу подорожувати по Світі, вивчати традиції і кухню різних країн.

    ЧОМУ??чому в нашому світі так багато можливостей робити те, що хочеш, раніше не було навіть запропонованих варіантів, а нині, це існує, це так близько, але ти не можеш відчути це на собі, тому що ти вимушений робити те, що і всі…вчитись, працювати, виконувати чиїсь накази, але тільки не те, чого ти дійсно бажаєш всім серцем.

    ВСЕ доступне, АЛЕ недосяжне!(((

    • БЫТЬ КАТЕЙ:

    Плюсы:
    + Красивое ласковое имя
    + Множество красивых и ласковых форм.
    + Катюша, Катенька, Катрин, Катенок и т.д.
    + Чистая, благопристойная
    + Часто имя Катя асациируют с семейством кошачих.
    + Екатерина II
    + Есть варианты во всех языках мира

    Минусы:
    - "Пока, Кать "
    - "Катюха шприц те в ухо "
    - "Катя, Катя, всех покатит, перекатит, выкатит".
    - Среди твоих знакомых как минимум еще две Кати.
    - Расцветали яблони и груши
    - Вашем именем назван танк.
    - Или же вы названы в честь танка.
    - Катя это диагноз

    Я бы тебе писал стихами
    или поэмами,
    или рассказами, чем-нибудь, но, увы,
    ты не ответишь,
    из разной бумаги склеены
    или не склеены вовсе
    с тобою
    мы.
    «Мы» – существует только в моих тетрадях
    и дневниках (и в голове еще),
    я разлюбил тебя раз 15-ать за день,
    но полюбил заново.
    На плечо
    падает снег, и моментально тает,
    вязаная зима (на дворе – плюс 7!),
    я бы писал стихи как в пустом трамвае
    еду
    и не смотрю на людей совсем,
    а лишь ищу глазами твои глаза…
    Только трамваев в Вологде не бывало.
    Я бы писал стихи, но мои слова
    в горле моем испуганном застревают.

    Немного о книгах.

    А как часто кто-то вам дарит книги? ребят, вы не поверите, но за всю свою короткую жизнь мне дарили книги раза 3-4. вы представляете? уму непостижимо. я считаю, что книга - это самый лучший подарок, который мне когда-либо могли бы преподнести. что может быть лучше книги? сувенир, который уже через неделю в лучшем случае покроется толстым слоем пыли, в худшем - скроется за стенами картонной коробки, убранной в самый дальний и незаметный угол квартиры? мягкая игрушка, радующая глаз пару дней, а затем отданная своей младшей сестренке на растерзание? бижутерия, которую стыдно будет надеть даже перез друзьями - эти подарки лучше книги? книга - это самый лучший подарок. когда-то подаренные сережки или футболка выйдут из моды, очередная новая сумка окажется старомодной, а вот книги - никогда. у книг нет срока годности. никакие сайты в интернете, хранящие в себе миллионы книг разных жанров, нинакие электронные книги не заменят ту, настоящую книгу… сколько всего хранят в себе книги. один запах ее уже потрепанных временем страниц уже для меня бесценен! я люблю старые книги. вы только представьте, сколько еще людей до вас брали в руки вашу любимую книгу, которую когда-то с таким трепетом вы выбирали в библиотеке! представьте, для сколькх людей является любимой книга, которая однажды так сильно полюбилась вашему сердцу! я была бы счастлива, если бы мне подарили книгу. но, к сожалению, их дарят мне слишком редко… одно дело, когда ты сам в магазине выбираешь книгу, и совсем другое ощущение, когда тебе ее дарят. как будто человек частичку себя тебе подарил. я все таки считаю, что если вы не знаете, что подарить человеку, то дарите книгу. книга, именно книга - самый лучший друг человека!

    Ваша Кейт Рин.

    Прочитать книгу с корки до корки за ночь? Могу. Умею. Практикую.

    Тут все в полном восторге от книги «Эрики Леонард Джеймс Пятьдесят оттенков серого» Ну так вот, пройти мимо мне не удалось. И началось у нас с ней как - то все врех тормашкой.

    Во- первых читать я начала с самой последней книги. И я не специально! Это блять, каким уебком надо быть чтобы не заметить, какую книгу он читает. Все еще же пишут описание к посту, а я сижу и думаю:" Блин, наверно у меня просто перевод другой, кто его знает. "

    А потом уже когда я решаю прочитать название книги, меня просто берет вверх мое уебанкое настроение и я понимаю, что я читаю во все не то что следует.

    Я лузер, знаю что я лузер. Потому что, черт возьми это я и другого просто не дано. Так и познакомились. Дочитав последнюю книгу, я ухожу в себя. Хожу по торговому центу и с огромной печалью вздыхаю. Потому что понимаю, что вот она реальность. О, здравствуй, уебищность бытия!

    И понимаю, что читать первые две книги будет огромной ошибкой. Потому что это мучительно! Все эти бабские романы -это не мое, но по всей видимости мое второе "я" не согласно с этим и очень любит пострадать. За ночь я читаю всю первую часть. О! Все что я могу сказать. Я много раз закрывала свой рот рукой дабы не кричать на всю квартиру ночью, а потом это берет свое и я ору "О, боже мой! Это книга сведет меня с ума!" Читается книга на урашечки.

    Во- вторых наткнувшись на мнение одной девушки. По поводу того, что Мила Кунис подошла бы отлично на роль Анастейши. Меня воторит. Да, мнение понимаю все прекрасно. Но я думаю Анастейша она чем то похожа на Беллу. Нет, разве ? Такая же бледная и неуклюжая. Бедная овечка одним словом. А Мила жгучая, уверенная в себе ей бы на роль Кейт, подруги Анастейши.

    В- третьих нужен мужик. Все ринулись выбирать самых красивых мужчин. И это круто, да- да. На мой взгляд если посмотреть, как Бэну удалось сыграть Дориана Грея, он бы и легко справился с властным Кристианом. Вот такие пироги. Получите, распишитесь. А я пока что снова читать этот ваш порно роман!

    • ЛЮБИТЬ PLACEBO:

    Плюсы:

    + Брайан Молко

    + Стефан Олсдал

    + Стив Форрест

    + meds

    + 100 к вкусу в музыке

    + Soulates never die

    Минусы:

    — Молко годится тебе в отцы

    — Вероятность попасть на концерт очень мала

    — Вокруг нет соулмейтов

    — Брайан, Стефан и Стив никогда не узнают о твоей вечной любви к ним

    День какой то странный, просто все друг на друга обижаются…и разбираются!

    Странно :)

    Куили с Аней валентинки :) и пошли домой с Ниндзяй :DD

    Cамое смешно было за сегодня это когда мы зашли за ваней :DDD

    ВААНЬКАААА…. :DDDD(Аня поймёт)

    и пусть горячие слезы капают
    на ледяной паркет.
    ложись раскаленным телом
    на замерзший снег
    и забывай,
    что меня нет.
    и пусть крик застрянет
    в пересохшем горле твоем.
    глотай холодные капли дождя
    и прекращай думать о потом.
    пусть руки опустятся твои,
    а волосы замерзнут во льду.
    не зови меня,
    я больше не приду.

    на самом деле девушка очень хочет
    слушаться мужчину.
    просто она хочет слушаться
    достойного
    мужчину, сильнее и умнее.

    никогда больше не хочу вестись не эти "шедевр" и "классика" в аннотациях, тем более - на восторженные отзывы хипстеров. эту книжку, как я потом вспомнила, я для себя пометила галочкой "должно быть интересно" еще лет 5 назад, вспомнила о ней года пол назад, когда увидела на полке в книжном и когда узнала об экранизации, читать начала с неделю назад. редко такое происходит, но я скорее бегло просматриваю, чем читаю, особенно сейчас, когда дело уже близится к концу (поскорей бы!). местами случается что-то интересное, но чаще я даже не возвращаюсь к началу абзаца, когда ловлю себя на мысли, что не помню о чём читала. ну знаете же, это когда читаешь, а мысли твои вообще непонятно где уже минут пять. мне осталось страниц шестьдесят и я хочу, чтоб это поскорее закончилось. и когда я читаю историю создания этого псевдошедевра, я даже и не удивляюсь, потому что это всё очевидно, вряд ли керуак подумал о читателе и удосужился хотя бы перечитать весь изложенный им словопоток. хочу закрыть эту бестолковую книгу и положить её на полку. я бы сделала это ещё на сотой странице, но не люблю бросать книгу, не дочитав.

    Наконец-таки я посмотрела Glee и пришла в дикий восторг. Моей благодарности Райану никогда не будет достаточно для того, чтобы выразить все те чувства и эмоции, которые вызывает у меня этот сериал. Glee на самом деле учит многому, как бы банально это не прозвучало. Я всегда выношу из каждой серии что-то, что учит меня и заставляет переосмысливать, возможно, свои какие-то поступки, возможно еще что-либо. Особенно все эти ситуации с повзрослевшими хористами (намеренно не называю их бывшими), это должно быть близко мне, потому как самой в этом году предстоит в корне изменить свою жизнь. Так что, да я рада, что этот сериал вообще появился в моей жизни.

    Итак, сразу скажу, что, так как я смотрела подряд несколько серий, я не могу отделять их и писать о чем-либо по очереди. Во-первых, ситуация с Клейн мне ясна, и я больше не переживаю за моих мальчиков, что дорого стоит, ведь именно из-за них я временно приостановила просмотр новых серий. В общих чертах, я знаю, что произойдет с этой парой дальше, и нет, я не о сплойлерах говорю. Просто могу представить то, к чему в конечном итоге все сведется, поэтому просто оставим эту тему в сторонке, ведь нет смысла рассуждать на тему настоящей любви. Верно? В данной ситуации именно так.

    Что касается ситуации с Блейнтиной, здесь я не восторге от реакции многих девушек смотрящих сериал. Мне просто непонятно. Почему каждая девушка словно обязанная, кричит и плюются ядом на Тину из-за того, что она влюблена в Блейна. Это так глупо. Разве человек выбирает того, кому отдает свое сердце?! Боже, да у меня сердце кровью обливалось, когда она намазывала ему грудь мазью, а у самой из глаз слезы текли, какую же боль, отчаяние и ничтожество, должна чувствовать девушка при этом? Почему все так жестоки? Ребята, вы ведь глики, как вы можете с такой ненавистью высказываться о Тине? Эта девушка великолепна сама по себе. Она командный игрок хоре и хорошо справляется со своей ролью в этом плане. Отдавая себя полностью своему любимое делу и своим любимым хористам, она напрочь забывает о себе. Но, как только ее начинают совсем отодвигать на задний план, она показывает, что тоже на что-то способна. Что она такая же Дива, как и любой другой в этом кружке. И сейчас, когда у нее нет Майка, у нее нет любимого человека, но есть огромная потребность любить и быть любимой, ей необходимо делиться с кем-то этим, это примерно те же слова, что и она сама же сказала Блейну в отношении Сэма. Они с Блейном очень одиноки сейчас, оба. И у обоих на руках и в сердце огромное всепоглощающее чувство, которое грозит вот-вот взорваться и куда? Кому отдать всего себя, чтобы не остаться с огромное дырой в сердце? Этого человека у них обоих попросту нет, на данный момент. И, конечно же, когда ты проводишь 24 часа в сутки с человеком, который так располагает к себе, который так заботлив с тобой, который заставляет тебя улыбаться и просто радоваться жизни, само собой разумеется, что ты отдаешь ему это глупое, еще не зажившее от старых ран, сердце. К сожалению, мы не всегда выбираем того кого нам любить. Так и в этом случае. Она просто поддалась порыву и поняла, что ближе Блейна у нее никого нет, как и у него самого. Сейчас, они и есть те две составляющие, которые не дают упасть друг другу в пропасть, не дают снова погрязать в депрессию, опустить туда, откуда очень трудно подняться. Я очень близко к сердцу приняла историю Тины. И я искренне роняла слезы в сцене с спящим Блейном. И не стоит воспринимать это как упоротость сценаристов или режиссёра. Все так, как и должно быть. Все так, как и могло произойти. Они все еще подростки, такие же, как и я, такие же, как и любой другой школьник.

    Что уж говорить о Блем? Здесь та же ситуации, но только лишь со стороны Блейна. Так как он все же гей, естественно его тянет к Сэму, который так бережно заботится и переживает о нем, поддерживая и заставляя верить в себя. Все можно понять, и это тоже.

    Мне наконец-таки понравились новички-хористы. Джейк и Марли вместе и то, как они к этому шли очень красиво сняли. Их дуэт был прекрасен, такие чистые и красивые голоса, песня, музыка, атмосфера. Все отлично. Ну, а что уже говорить об исполнении Джейка «Let Me Love You», если я уже целые сутки не могу нажать на «стоп» и перестать слушать эту песню. Это было просто прекрасно. Именно прекрасно. Очень нежно, очень проникновенно, чувственно. Смотря номер, я сидела открыв рот, и только хлопала глаза от того, насколько чисто он исполнял эту песню. Это был первый раз, когда я по-настоящему оценила его голос.

    Берт. Бедный, бедный Берт Хаммел. Сколько на него свалилось. Сначала сердце, а теперь еще и рак. Это ужасно и это единственное, что я не понимаю в этом сериале. Я никак не могу понять, к чему нужно было вводить эту болезнь в историю их семьи? Только для того, чтобы Берт озвучил Курту слова о том, что любимых людей никогда нельзя отпускать? Я не знаю.

    Бриттана. Лично я считаю, что здесь все очень правильно построено. И то, что поначалу Сантана повела себя очень эгоистично и совсем как ребенок, и то, как после разговора с Бриттани, наконец поняла где она должна быть. Нью-Йорк – это то место, где Сантана должна была оказаться сразу после окончания школы. И сейчас, моя девочка нашла себя. А семейству Хаммел-Берри придется потесниться, ведь тетушка Сникс не любит, когда что-то идет не так, как она задумала.

    Нет, если говорить серьезно, то я действительно рада, что все вышло именно так. В конце концов, за Курта теперь всегда будет кому заступиться, когда у Рейчел снова начнутся какие-либо припадки звездной болезни или еще чего похуже.

    Броуди и Рейчел, я вообще не вижу здесь линии этой пары, как ни странно, я вижу историю маленькой девочки, которая всеми силами пытается освоиться и стать своей в городе-мечты. А этот парень просто еще один человек, который помогает ей в этом. Я на самом деле считаю, что это совсем несерьёзно. И самого Броуди как-то не получается воспринимать всерьез. Как бы я ни старалась. Он как пешка, которую со временем просто выкинут из сериала, и никто и не заметит его отсутствия. Хорошо конечно, если я ошибаюсь. Потому что было бы неплохо составить и ему какую-нибудь историю.

    Ну, в принципе и все, наверное. Адам милый, но тоже никак не зацепил, что наверняка означает, что это просто прототип Броуди для Курта. Поэтому, нечего сказать по поводу него. Ну, и, в конце концов. Просто хочу сказать, что теперь я точно пополню свой список любимых песен. Да, прямо сейчас и начну. Потому что в этих сериях, было что послушать и посмотреть.

    Спасибо, Glee. Ты сделал мой день.

    Посетите ЭТОТ замечательный сайт. Здесь обычные (и не очень) люди рассказывают про то, как прошел их день, выкладывают фотографии и т.д.

    Может кто-то найдет для себя вдохновение, кому-то просто будет интересно почитать.

    В общем советую всем.

    Когда я встречу человека, что вытащит меня из этой грязи? Я так устала быть одной. Честное слово, я бы столько отдала, чтобы встретить того, что будет меня ценить. Во истину ценить и уважать. Мне больше ничего не надо. Честное слово. Пожалуйста, Господи, это же так мало - человек. Всего один человек, что всегда поможет мне в трудную минуту. Пожалуйста, Господи. Я слишком много отдаю, слишком много себя, а в замен получаю, что? Целое ничего. Я так устала. Да. Считайте меня унылым говном, одиноким днищем, но мне в правду тяжело. Руки опускаются, абсолютно от всего происходящего. Я пытаюсь чем-то помочь, каждый день эти советы даю, а сама то что? Что? Почему я не живу тем, что у меня в голове? Почему? Это все слишком трудно и тяжело. Я уже отпустила всех, кого только можно, чтобы изменится, отпустить грязь и фальш, но где? Где мои "награды" за то, что я умею отпускать? Где они? Пожалуйста, объясните. Наверно, уже стоит задуматься о том, что я не такая. Что-то не так. Может слишком навязчивая? Или слишком открытая? Опять вопросы в никуда. Устала. Я просто устала. Мне нужен человек-опора, что вытащит меня отсюда. Из этой грязи. Пожалуйста, Господи, пожалуйста.

    Мой пост сейчас в популярном, хоть и в самом низу. Я не считаю это достоянием, но всё же приятно. Спасибо вам, ибо за все моё существование на вьюи, я не удосужилась и 10-ти заметок.

    я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. я неавижу сладкое. ненавижу.

    Hello, друзья. Сегодня воскресенье. Честно говоря, ненавижу воскресенья - тот факт, что завтра понедельник удручает. Но сегодня хорошее воскресенье. Во-первых, я осталась дома и сделала все уроки, поэтому сейчас я буду смотреть всякие мультики или фильмы и расслабляться. Во-вторых, завтра понедельник и завтра выходит мною так жданный клип Paramore - Now. *О* До весны осталось 18 дней и это тоже успокаевает, потому что погода ужасная и пасмурная (настроение такое же). А еще я очень хочу в кино. На "Тепло Наших Тел", потому что книгу я читала и очень ждала, а пойти не с кем. На этой неделе, наверное, пойду истинным фореваэлоуном. На "Отверженных" пока не иду - сначала надо прочесть. Я не знаю, для чего это пишу, просто так. А Какое настроение у вас?

    Когда его руки сомкнулись у нее за спиной, она подумала, что мало кто из всех живущих на земле людей знает толк в обнимании – немногие, наверное, понимают, как прекрасно находиться в объятиях другого, когда хочется замереть и не двигаться часами. Конечно, есть такие, но их меньшинство. Чтобы по-настоящему оценить объятия любимого человека, надо прежде узнать, каково без них.

    Во мне есть такая хорошая тема. очень хорошая.

    Социальная сеть. отношение с Айдосом настолько меня внутри загнобили, я уж подумала, что я последняя девушка на земле которая выглядит настолько плохо. Неуверенность, это как диагноз от которого надо лечится. Это не самоуверенность,, …конечно после просмотра стольких страниц…но и ума то не хватает, додуматься что есть помимо профайлов какая то другая суть, какое то другое измерение, что то еще, что движет людьми…..не только красивые фотографии.

    Неуверенность порождает многое, смотришь на других и завидуешь. да завидуешь. но эту зависть надо перевоплощать в другое русло. значит надо именно эти качества и улучшать в себе.

    но просто взять, Акзер. ну она в принципе с детства тебя беспокоит. Да она красиво одевается, красиво выглядет, ну учится, ну съездила. ну вот сравни ее и тебя. давай.

    внешность. - если ты каждый вечер будешь улучшать себя, делать всевозможные процедуры, вот каждый вечер улучшать себя, и одежду выбирать по своей фигуре, все будет ок.

    образование. она казгу. а ты юайби. ну она магистратуру..только от нее, когда у меня будет мба.

    работа. ну здесь остановимся поглубже. ты сейчас кто? начальник отдела. не важно как, что и почему? но ты начальник. у тебя какие проекты? какие у тебя встречи? какие договора? какой заработная плата? какая? я что-то не слышу. почему, ты тогда считаешь себя неуверенной. в чем проблема????? она твоего мизинца не стоит. она не стоит. она даже предположим и если работает, то помощником какого то отдела, пом.юриста…она же была тупая…а ты что? почему ты сравниваешь и считаешь себя хуже этой асели, анеки оспанвой, айнары, жанна мананбаевы…почему?

    они все это сделали не сами. это на родительские деньги.

    понимаешь, ты другой типаж. ты другая. ты не гламурная может быть. но ты глубокая, твои интересы…..

    твоя работа.

    твое образование.

    твой заработок.

    твои проекты. телефонные звонки. встречи.

    твоя грамотная речь.

    твой английский.

    твои заметки. твоя музыка. твое актерское начало. твоя симпатия к тетрадкам, книгам, твой интерес к жизни, твой интерес к мастер-классам, твоя энергетика, твоя любовь к проектам, к проектам над которыми надо решать задачи..ты же просто не хвастуешься, а так то в 22 года ты тоже достигла много чего и кудай каласа многое еще надо достигать….и твой характер. твоя доброта. души. это никто не отнимет от тебя. и все за это тебя любят. за широту души. за прозрачность, за глубокость……

    как мне сказали, ты не такая как все, не такая как другие. ты единственная. ты уникальная. со своим ростом, со своими ушками, со своей улыбкой, глазами, манерой речи. это есть только у тебя. ни у кого это не повторится. ты единственная. со своими мыслями в голове, со своим ритмом биения сердца, с ямочкой на щеке..ты одна такая….!!!

    Спасибо тем, кто видел меня в любых состояниях. Грубой, матершиной, некрасивой, заплаканной депрессивной, весёлой, доброй, милой.Спасибо, что после всего вы рядом.

    _________________________________________________________

    СПАСИБО ДРУЗЬЯ.

    почему мне так стыдно за все что я раньше делала? то что сейчас мне кажется нормальным через еще год, так же как это, покажется мне еще худшим бредом. оооооо как же этого избежать? не хочу опять испытывать этот постоянный стыд. нужно просто ходить молчать, по возможности не шевелиться.

    Иногда бывает такое, что открываю блог на любо своей странице и начинаю листать дальше, и ловлю себя на мысле, что вот, я бы это раз сребложила, и еще, и еще, и еще. А потом понимаешь, что твой блог, он же идеален. В нем есть все, что нужно тебе и хочется просто войти в экран монитора и жить на вьюи.

    Не считайте меня за сумасшедшую :D

    Я обожаю тебя и всё есть между нами,
    Все началось, любовь. Летаю над облаками
    Я обожаю всё что с тобой связано
    С наслажденьем понимаю какие мы с тобою классные.

    я настолько ленива, что мне кажется: смерть - лучшее, что может со мной произойти. ведь тогда вообще ничего не надо будет делать. наверное

    нет. нет. нет. нет. какого чёрта? единственная тушь, которая мне действительно нравится. которая просто опупенски красит реснички. безумно дорогая. от которой я в восторге. на тебе, Настя. накрасилась этой тушью. плачь, детка, плачь. У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА НЕЕ;с

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я - они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пусть твои полузакрыты очи
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, -
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пройдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
    Я отвечу: "Добры вечер, miss".

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, -
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    я помню этот запах наизусть
    он сладок, так пленителен и манит.
    по-вечерам меня ломает, ну и пусть
    я разрешу себе подумать «как же тянет».

    я знаю, этот запах не вернуть
    и не дурачиться, не обнимать за плечи.
    а как хотелось все обратно повернуть,
    не слушать фразы, мол, что время лечит.

    Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

    Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

    Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

    Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

    Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

    Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

    Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

    Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

    Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

    Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

    Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

    Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

    Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

    В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел всё чаще бывать рядом с вами. Любовь - это когда не держишь человека, а даёшь всегда право выбора…

    Плюсы:
    + Настя, Настенька, Настюша, Ася, Стася, Настюшка и еще очень много форм этого имени.

    + Анастасия с греческого "воскрешенная".

    + В неудобном разговоре или неприятной ситуации все можно свалить на какую-то другую Настю.

    + Анастасия - звучит красиво и гордо.

    + Героиня сказок.

    + Каждая Настя - чье-то счастье.

    Минусы:
    - Очень популярно в России/Украине.
    - Не можешь почувствовать себя единственной и неповторимой.
    - У тебя есть 2 и больше знакомых с таким именем.
    - Ты вряд ли будешь выделятся в школе/университете/на работе.
    - Когда тебя зовут, откликаются еще четверо.
    - Имя произошло от "Анастаса".
    - "Настюха - шприц те в ухо!"

    1 ваш текст

    2 ваш текст

    3 ваш текс

    4 ваш текст

    5 ?- - - - - - - - - - - - - -

    6 ваш текст "

    VIA 7 ваш текст

    8 ваш текст

    9 ваш текст

    10текст

    11 ваш текст

    12 ваш текст

    13 текст

    14 ваш текст "

    15 ваш текст

    via 16 текст

    17 ВАШ ТЕКСТ

    18 ТЕКСТ

    19 text na angl

    20 ваш текст

    21 ваш текст

    via 22 текст

    ТЕКСТ И БЛА БЛА БЛА 23 ТЕКСТ И БЛА БЛА БЛА ОПЯТЬ ТЕКСТ Я ЛЮБЛЮ ЮЛЮ И ОПЯТЬ ТЕКСТ

    24 текст


    ВЕРХНИЙ РАЗНОЦВЕТ
    НИЖНИЙ ТЕКСТ


    ?книжный?

    По жизни я нормальный человек. Ды бывает что я что-то делаю не так. Но ведь никто не идеален) Как я впрочем.

    Я бы хотел сказать что в моей жизни есть люди которые мне очень дороги. И я не хочу их терять. А именно:

    1. Аню Найкову

    2. Машу Мельникову

    3. Вику Фролову

    4. Наташеньку Сосницкую

    5. Васиила (мой друг, и васиил это кличка)

    6. Макса (без него я бы не тусил какждую ночь)

    7. Ефима (Крутой чел)

    8. Костю Игнатьева (в последнее время не очень общаемся, но он мне очень помогал. Спасибо тебе, Кость!)

    9. Андрей (тоже самый мой лучший друг)

    10. Крєкер (Отличній чувак, зовут Саша)

    И если я кого-то забыл не обижайтесь)

    Ваш, Даня)

    После года неиграния в Симс-3 скачала все дополнения игры) Я в восторге) Феи, ведьмы, вампиры, времена года, питомцы и много чего еще)

    Конечно перед ЕГЭ самое время поиграть

    Только проблемы твои никого не ебут

    Самостоятельно надо что-то менять.

    Подставь плечо, и тебе его обязательно сломают.

    Подай руку – и её обязательно оторвут

    Я так люблю наступать на грабли, что… опять.

    На сегоднешний вечер KReeD только в калонках :) Просто эти песни слушать начал акогда были 1 отношения мои… И когда слушаю его песни… Вспоминается все*-*

    В любовь не играй с теми, кто тебя старше
    Ты для них открываешь сердце настежь
    Будет больно.. очень больно, расставшись..

    Сублимация - это вывод энергии/эмоций другим путем, а не своим. Пару примеров: 1) Мужчине захотелось женской ласки, но она не доступна. Он пошел во двор колоть дрова, тем самым выплеснув свою энергию. 2) Человека что-то очень обидело/зацепило, но он не может выместить свой гнев на том, что его довело до такого состояния. Он начинает срываться на всех окружающих по вcяким пустякам и даже без повода.

    Так вот, к чему я веду весь этот mini-экскурс: НЕХЕР, БЛЯДЬ, ВЫМЕЩАТЬ СВОЕ ЗЛО НА НЕ ПРИЧАСТНЫХ К ВАШЕМУ РАСТРОЙСТВУ ЛЮДЯХ! ВЫ ПОМИРИТЕСЬ, ОНИ ЭТО ГОВНИЦО СЪЕДЯТ, НО ОСАДОК ОСТАНЕТСЯ, КАК НИ КРУТИ!

    P.S.Спасибо, если Вы прочли лекцию от начала, а не сразу начали с больших букв =)

    кричат

    обожаю так спать как сегодня.

    я наконец-то выспалаь. не смотря на то, что встала около девяти.

    а сон был такой. наверное там были все мои знакомые и друзья. и вещи происходили такие, правдоподобные. они и в прям могли быть. ну пожалуй за исключением одной пикантной сцены. этого уж точно быть не могло. а в остальном все так. хотя нет. там всегооооо быть не могло по идеи. просто все так происходило, как будто так и нужно, да я каждый день пытаюсь прорватьтся через охрану замка невидемыми сущестами с бластарами. пф.

    Mirror…

    Привет. Привет. Я долго не знала с чего начать, что тебе сказать. Ты же знаешь я люблю начинать, но потом стирать, зачеркивать и удалять. Ты же так хорошо меня. Знаешь паршиво на душе. Знаешь я расстроена, и никто в этом не виноват. Я сама ломаю, к черту посылаю все хорошее. Сама зарываюсь в душу поглубже и рву на части. Я убегаю, чтобы мои крики никто не слышал…

    Опять не то, я вздыхаю, поправляю волосы. Отражение в зеркале пугает, круги под глазами, кожа как как серая бумага, пропал блеск в глазах. И я себя не узнаю, это не я. Чужой человек смотрит на меня из черной рамы. Она подавлена, на ее душе раны. Она так от всего устала…

    Сны о море – говорят о том, что в жизни наступает период, когда ты зависишь не столько от собственных сил, сколько от внешних.

    Я тебе ничего не скажу,
    И тебя не встревожу ничуть,
    И о том, что я молча твержу,
    Не решусь ни за что намекнуть.

    Целый день спят ночные цветы,
    Но лишь солнце за рощу зайдет,
    Раскрываются тихо листы,
    И я слышу, как сердце цветет.

    И в больную, усталую грудь
    Веет влагой ночной… я дрожу,
    Я тебя не встревожу ничуть,
    Я тебе ничего не скажу.

    (1885)
    А.А. Фет

    Эд Гейн упоминается в сериале о серийных маньяках «Мыслить как преступник», несколько серий сняты по сюжету его жизни.

    это в каких еще сериях?

    « Когда так много позади
    всего, в особенности — горя,
    поддержки чьей-нибудь не жди,
    сядь в поезд, высадись у моря.
    Оно обширнее. Оно
    и глубже. Это превосходство -
    не слишком радостное. Но
    уж если чувствовать сиротство,
    то лучше в тех местах, чей вид
    волнует, нежели язвит. »

    не выходи из комнаты;
    считай, что тебя продуло.
    что интересней на свете стены и стула?
    зачем выходить оттуда,
    куда вернешься вечером
    таким же, каким ты был,
    тем более — изувеченным?

    не выходи из комнаты.
    о, пускай только комната
    догадывается, как ты выглядишь.
    и вообще инкогнито
    эрго сум, как заметила
    форме в сердцах субстанция.
    не выходи из комнаты!
    на улице, чай, не Франция

    И. Бродский

    Родители уехали в гости, я сижу музыку врубила, это ахуенно, когда тебе хреново на душе, а ты сидишь и о чем то думаешь, о чем, сам не поймешь, все в голове крутится

    ну и пусть. наплевали в душу. перерезать и оторвать.
    не резон, завывая в душе, никотином тоску снимать
    и долбить головой обои, саркастически хохоча.
    ты сама захотела с горя, чтобы резко и сгоряча.
    велика ли потеря, право? было время бы, заживёт.
    а по жилам течёт отрава, словно угольно-чёрный йод;
    стали лёгкие, словно жабры, и по горлу блуждает ком.
    …рвётся прошлая ночь на кадры с ног на голову кувырком.

    Молчи, скрывайся и таи
    И чувства и мечты свои —
    Пускай в душевной глубине
    Встают и заходят оне
    Безмолвно, как звезды в ночи,
    Любуйся ими — и молчи.

    Как сердцу высказать себя?
    Другому как понять тебя?
    Поймет ли он, чем ты живешь?
    Мысль изреченная есть ложь.
    Взрывая, возмутишь ключи, —
    Питайся ими — и молчи.

    Лишь жить в себе самом умей -
    Есть целый мир в душе твоей
    Таинственно-волшебных дум;
    Их оглушит наружный шум,
    Дневные разгонят лучи, —
    Внимай их пенью — и молчи!..

    (1829), начало 1830-х годов
    Ф. И.Тютчев

    Я тебе ничего не скажу, И тебя не встревожу ничуть, И о том, что я молча твержу, Не решусь ни за что намекнуть. Целый день спят ночные цветы, Но лишь солнце за рощу зайдет, Раскрываются тихо листы, И я слышу, как сердце цветет. И в больную, усталую грудь Веет влагой ночной… я дрожу, Я тебя не встревожу ничуть, Я тебе ничего не скажу. 2 сентября 1885

    Я не воспитан в интернате, я не жил в монастыре
    Вырос я в обычной хате, что стоит на пустыре
    Растаману из глубинки доставалось от быков
    Жаль там не было пластинки - мне бы спел Гребенщиков
    Я не знал как можно выжить в этой правильной стране
    Пару месяцев барыжить – восемь лет потом в тюрьме
    Я не боюсь казаться лишним в вашем сером мирке
    Дымится связь с Отцом Всевышним в моей правой руке

    Я горжусь тем что мы с тобой растаманы
    Мы не будем в тебя стрелять – можешь дальше спокойно спать
    Я горжусь тем что мы с тобой растаманы
    Нам нельзя по другому жить, нас уже не остановить

    Президентом быть не просто – каждый новый день указ
    И не легче отморозкам выполняющим приказ
    Говорить лучше чем думать, думать лучше чем молчать
    А по мне так лучше дунуть и подальше вас послать
    Дети грёбаной системы нервно курят косяки
    Мы проникли в ваши схемы, мы крутые мужики
    Я на кухне больше видел, чем ты с мамой на круизе
    И за раз на гидропоне больше чем ты в школе понял

    У тебя свой бизнес и дом – для меня пистолет и патрон
    У тебя лаве и новенький porshe – для меня это утренний “ёрш”
    У тебя всё папы и мамы – для меня это последствие кармы
    У тебя красивые жена и дети - для меня это всё прятки от смерти

    100 речей які я хочу зробити в своєму житті:

    1. Полюбити життя
    2. Не спати всю ніч
    3. З'їздити на море
    4. Від надміру почуттів обійняти людину
    5. Втікати від величезного собаки
    6. Виростити кактус
    7. Купити мр3 плеєр
    8. Завести двох котів
    9. Гуляти під хуртовину
    10. Виграти в баньки
    11. Втратити друга
    12. Познайомитися і подружитися з людиною, що народилася того ж дня, що і ти
    13. Гуляти без парасольки під дощем
    14. Гуляти на самоті
    15. Погладити тигра
    16. З розгону вбігти у воду
    17. Полюбити захід сонця
    18. Пробути на самоті декілька днів
    19. Напитися
    20. Розбити вікно
    21. Образити людину
    22. Кататися на роликах весь день
    23. Стрибнути з парашутом
    24. Говорити з дівчиною (хлопцем) весь день
    25. Пожити разом з коханою людиною
    26. Пришити свій палець до кофти
    27. Впасти в глибоку яму
    28. Сильно злякатися
    29. Подарувати щось цінне кому-небудь
    30. Проговорили по телефону кілька годин
    31. Полюбити
    32. Розлюбити
    33. Зненавидіти
    34. Заблукати в лісі
    35. Залізти в крижаний фонтан і довго в ньому бризкатися
    36. Спати в наметі
    37. Проїхати на поїзді сім діб
    38. Політати на літаку
    39. Розбити посуд
    40. Бути в гарному настрої вдень 1 січня
    41. Вбити комара, що напився крові
    42. Потримати в долонях живого метелика
    43. Заснути під улюблену музику
    44. З'їсти картоплю, запечену в багатті
    45. Провести весь день на сонці
    46. Шукати на зоряному небі яскраві зірки і сузір'я
    47. Забути про щось дуже важливе
    48. Листуватися sms-ками півночі
    49. Витратити останній інет на читання щоденників
    50. Заспівати караоке
    51. З'їсти поодинці шоколадку
    52. Цілий день читати
    53. Посміхнутися крізь сльози
    54. П'ять разів подивитися від початку до кінця один фільм
    55. Сказати людині в очі, що «пора припинити спілкування»
    56. До болю ляскати в долоні
    57. Танцювати до знемоги
    58. Кинути палити
    59. Поцілувати фотографію
    60. Побудувати замок з піску
    61. Не спати вночі під час грози
    62. Зненавидіти себе, а потім полюбити знову
    63. Помітити у фільмі дурну помилку
    64. Залізти на дерево
    65. Полюбити те, що більше всього ненавидів
    66. Кардинально змінити своє життя
    67. Знайти улюблену професію
    68. Виграти в суперечці
    69. Обжертися до нудоти полуницею
    70. Включити на дуже велику гучність музику і слухати з насолодою
    71. Плакати три години поспіль
    72. Ні з ким не розмовляти добу через образу
    73. Зірвати кропиву голими руками
    74. Співати пісню без музики
    75. Співати хором на сцені
    76. Виступити сольно на сцені перед величезною кількістю людей
    77. Сфотографувати тварину
    78. Спекти торт
    79. Сфотографувати небо
    80. Битися об стіну
    81. Слухати повне марення від іншої людини
    82. Сходити на чийсь концерт
    83. Весь день просидіти за компом
    84. Намагатися покінчити з собою
    85. Порізатися папером
    85. Отримати больовий шок
    86. Намагатися плавати там, де тобі по коліно
    87. Отримати в подарунок красиву фарфорову ляльку
    88. Впасти зі сходів
    89. Знайти щось нове для себе
    90. Одягнути весільну сукню
    91. Прочитати велику книгу за декілька годин
    92. Перемити гору посуду
    93. Знайти в собі сили жити
    94. Розповісти таємницю про себе
    95. Просидіти в кімнаті, не включаючи світло, до самої темноти
    96. Заснути в обнімку з м'якою іграшкою
    97. Поговорити по телефону з абсолютно незнайомою людиною
    98. Розчинитися в музиці, забувши про все
    99. Поспілкуватися з іноземцем
    100. Померти

    texttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttexttext
    тексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттекст
    тексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттексттекст

    Я Вас любил. Любовь ещё (возможно,
    что просто боль) сверлит мои мозги.
    Всё разлетелось к чёрту на куски.
    Я застрелиться пробовал, но сложно
    с оружием. И далее, виски:
    в который вдарить? Портила не дрожь, но
    задумчивость. Чёрт, всё не по-людски!
    Я Вас любил так сильно, безнадёжно,
    как дай Вам Бог другими — но не даст!
    Он, будучи на многое горазд,
    не сотворит — по Пармениду — дважды
    сей жар в крови, ширококостный хруст,
    чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
    коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!

    КАРТОФЕЛЬНЫЕ ШАРИКИ-ЗРАЗЫ С ГРИБАМИ

    ИНГРЕДИЕНТЫ:

    Картофель, Шампиньоны, Морковь, Зелень, Лук репчатый, Специи, Масло растительное

    СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

    Для начала тушим грибочки с луком и морковкой.На каждый шарик понадобится примерно столовая ложка грибочков.Отвариваем картофель до мягкого состояния. Толчем картошечку. Споласкиваем руки холодной водой, лепим из картофеля круг и вкладываем начинку, затем закрываем так, чтобы получился шарик. Когда все шарики готовы прячем их в морозильную камеру на 30 минут. Холодные шарики ставим в разогретую духовку. Результат - картофельные шарики с румяной корочкой и очень нежной начинкой

    Так хорошо встретить родственную душу. Разговаривать на одной волне с первой минуты знакомства. При его разговоре ты уже мысленно знаешь, что он скажет дальше. И это не от того, что он такой предсказуемый, а из-за того, что ты чувствуешь этого человека глубже, чем кого-то другого. Это так прекрасно встретить такого человека. И мне очень хочется встретить его.

    И я встретила такого человека несколько лет назад. У меня никогда такого не было. Мы часто проходили мимо друг друга в школе. А потом так получилось, что на улице случайно разговорились, а в конце дня я не могла представить, как жила без этого человека раньше. А через две недели я узнала, что он должен уехать из страны по семейным обстоятельствам. Мне было так обидно от того, что этот человек рядом, но тем не менее я уже знала, что скоро он будет далеко от тебя, и ты не увидишься с ним пару годков точно. И через несколько лет я его встретила и не узнала. Родство пропало, связь пропала. Я еле нашла тему разговора, о чем с ним можно поговорить. Мы прогулялись пару часиков и разошлись. Так и больше не созванивались.

    И, кажется, я перестала верить во всю эту историю про родство душ. Но я ни о чем не жалею. И хочу встретить такого человека снова. Вот такие вот желанные грабли.

    Так есть ли это родство? Есть ли какая-то более глубокая и никому невидимая связь между людьми? Если узнаете, напишите.

    Когда-нибудь станет достаточно теплого чая.
    Любимого фильма и прочей родной чепухи.
    Но это потом, а сейчас.

    Я безумно скучаю.
    Спасибо за то, что мои не читаешь стихи.

    «Я не хочу становиться слишком стильной, слишком «сделанной» и слишком похожей на других. Ты видишь людей, у которых хорошо развивается карьера, но потом они становятся все больше и больше похожими на кого-то еще. В начале у них еще есть что-то индивидуальное, но позже они это теряют»

    — Emma Watson

    я помню этот запах наизусть
    он сладок, так пленителен и манит.
    по-вечерам меня ломает, ну и пусть
    я разрешу себе подумать «как же тянет».

    я знаю, этот запах не вернуть
    и не дурачиться, не обнимать за плечи.
    а как хотелось все обратно повернуть,
    не слушать фразы, мол, что время лечит.

    Посмотрела сегодня "Чарли и шоколадная фабрика", долго настраивалась на этот фильм и наконец-то зделала это!

    Я в таком восторге! Это шедевр!

    нууу

    ФАКТ №1: я безумно люблю детей, собак и котиков:3
    ФАКТ №2: я до сих пор сплю с игрушками:3
    ФАКТ №3: ммм, мне хватает одних обьятий что бы полюбить человека
    ФАКТ №4: я меломан и фильмоман
    ФАКТ №5: у меня куча комплексов и негативных привычек, например, я курю
    ФАКТ №6: я обожаю читать
    ФАКТ №7: я не доверяю людям, вообще
    ФАКТ №8: чаще всего я могу внезапно пропасть, и так же внезапно появится
    ФАКТ №9: у меня очень сложный характер
    ФАКТ №10: я терпеть не могу предательства, это я не прощаю никогда

    ● ИМЕТЬ ЯМОЧКУ НА ПОДБОРОДКЕ:

    Плюсы:
    + Вы не похожи на других.

    Минусы:
    - "ТЫ ВИДЕЛА, У ТЕБЯ ЯМКА НА ПОДБОРОДКЕ? "
    - "ПОХОЖЕ НА ЖОПУ! "
    - "А ТЕБЕ НЕ СТЫДНО ТАК ХОДИТЬ? РЕАЛЬНО НА ЖОПУ ПОХОЖЕ"

    У меня такое ощущение, что я потеряла себя, растратила на других. Будто меня лишили себя же. Смешно звучит, но я не знаю, как объяснить это состояние.

    Меня тошнит от вас от всех,
    Простите, слишком откровенно?
    Ваш жалкий и притворный смех
    Больней, чем кипяток по венам.

    Я не желаю наблюдать,
    Как вы ласкаете друг друга,
    И как кидаетесь в кровать,
    Когда одолевает скука.

    Мне не приятны ваши сны,
    Которые полны разврата.
    Когда в преддверии весны
    Вы без стыда визжите матом.

    Берете что попало в рот,
    И нажираетесь до рвоты.
    Для вас, тупоголовый сброд
    Вся жизнь веселая суббота.

    Что не поступок - новый грех,
    Что не любовь, то вновь измена…
    Меня тошнит от вас от всех,
    Простите, слишком откровенно?

    Ранним утром будильник тревожит мой сон,
    Вырывая из гущи волшебных событий.
    Кофе. Новости. Душ. Макияж. Телефон.
    И откуда-то вдруг: «Я хочу тебя видеть!»

    «Авторадио» громко в маршрутке звучит,
    Симпатичный попутчик весьма любопытен.
    Он про то, да про сё, он про мамин гастрит.
    Но одно в голове: «Я хочу тебя видеть!»

    День проходит в заботах, делах, суете.
    Кто-то радостью делится, кто-то — в обиде.
    А в бегущей строке на рекламном щите
    Мне мерещится вновь: «Я хочу тебя видеть!»

    Вечереет. Но всё мне не так, и не то.
    Вроде жизнь, как всегда — на привычной орбите.
    Вдруг застанет врасплох мой любимый рингтон,
    И услышу слова: «Я хочу тебя видеть!»

    Tumblr_mhx3j3v5aj1s33dbao1_500_large

    Иногда я устаю от всего этого фанатизма и думаю, ну нафиг, хватит уже, это превращается в лихорадку, но мотом, я вижу новые фото, видео, гифки, твиты и прочую подобную хрень, и все возвращается. Все становится на свои места. Наверно, это еще надолго. Да и пусть. В конце концов это моя жизнь, я могу убивать ее на 5 британцев. Я могу сутками смотреть видео, читать фф и сходить с ума.

    Приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле.
    Делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил.
    Тебя охватывают мысли на тему "Что было бы, если "
    И ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

    я просто поражаюсь какая сейчас дружба,

    просто рыночные отношения, разве енльзя быть искренним? нет? в чем проблема?

    почему вы в лицо муси - пуси, а за спиной говорите не по - детски, это так сложно быть добрым, отзывчивым человеком, вы за собой следите для начала, потом за другими, в это жизни надо оставаться - человеком, будте проще.

    Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

    На многое в жизни у меня нет сформировавшихся взглядов. Но в одно я верю точно. У каждого человека есть Свой Писатель. Тот, кто объясняет нам же наши мысли, тот, благодаря кому проясняется путь в тяжелых ситуациях, лучший друг, отличный собеседник, тот, от чьих книг становится тепло, и возникает ощущение: "Вот оно, то самое, чего я так долго искал". Я верю в это, потому что уменя есть пример.

    Пусть глупые люди говорят о нем то, что считают должным сказать. Для меня его строки- те яркие мазки, отличающие шедевры от тысяч полотен. Он и его книги- мои талисманы и обереги; пока я знаю, что у меня есть его книги- я спокойна. Когда я вспоминаю лучшие моменты из написанного - я улыбаюсь. Я начинаю жить полной жизнью, жить, чувствуя, после чтения.

    Я хочу, чтобы он жил еще долго и писал еще много. Я прочту все. Я люблю его, потому что он научил меня любить.

    Ричард Бах. Чайка по имени Джонатан Ливингстон

    у нас есть возможность выкарабкаться из неведения, нам надо осознать собственную исключительность и разумность. мы способны обрести свободу. и мы можем научиться летать.

    почему самое трудное на свете дело — убедить свободного в том, что он свободен и что он вполне способен сам себе это доказать, стоит лишь потратить немного времени на тренировку ?

    не верь глазам своим. ибо глазам видны лишь ограничивающие нашу свободу оковы. чтобы рассмотреть главное, нужно пользоваться пониманием. ты всё знаешь, необходимо только понять это. и тогда сразу станет ясно, как летать.

    ты не должен бороться за то, чтобы жить так, как тебя хочется. живи так, как хочешь, и плати за это требуемую цену, какой бы она ни была.

    серая скука, и страх, и злоба — вот причины того, что жизнь столь коротка.

    Предела нет, Джонатан?
    ___________________________________

    предела нет, Ричард. предела нет.

    Привет!Всем. новый день новое настроение) Надеюсь у вас тоже все хорошо. Завтра у меня класный день. .Завтра, День Роддения моей мамы)

    Скажите как дела у вас?Что нового?Что вы хотите от мемя услышать ?Обо мне ?О моей жизни?Или ещё что-то спрашивайте что угодно)

    Ваш, Даня)

    минуту назад завершился странный и довольно сбивчивый разговор, после которого у меня ужасно похолодели руки. они просто заледенели, кроме шуток. это знак, что я делаю все неправильно? а ведь просто огромна возможность того, что я неправа. я могу прямо сейчас все закончить и жить как прежде, а могу рискнуть. жизнь без риска - не жизнь, но оправдывает ли это мои поступки? я прекрасно понимаю, что нельзя, но, зачем-то, все равно делаю. я всегда делаю то, что делать нельзя. просто нельзя.

    просто скажите мне, что делать. я уже ничего не знаю и, что самое ужасное, не понимаю.

    Выходные.Прошла неделя февраля.последний месяц зимы, но чувствую весна не скоро придет.Это все больше меня огорчает.

    В субботу я ходила на танцы.Мы разучиваем танец на туантах.но это вообще не суть.самое главное, что танцуя, я чувствую то, чего в обычной жизни не осознать…легкость, свобода.все мысли на второй план.нереально…

    Воскресенье.Я проснулась с большой головной болью, да я опять плакала на ночь.Весь день с мамой смотрели фильмы, Я чувствовала себя очень плохо, я заболела.Не виделись с Никитой, а я соскучилась…ужас.

    песня….под настроение.

    Не знаю, прочитает это кто-то или нет, но я всё-таки выскажусь.
    В последнее время возрасло количество постов-рецензий на книги или фильмы. Ладно бы это были разные книги, разных жанров, но сплошной young adult. Такое ощущение, будто других книг нет. Поклонение зарубежью? Возможно. Так только и делают, что читают ya, но для них и это не плохо.
    Что касается фильмов, то сплошные посты об экранизациях книг, типа, "Город костей", "Тепло наших тел", в конце концов, "Гостья". Чёрт, сколько можно? Где разнообразие? Почему бы не написать что-то о своей жизни или просто на отвлечённые темы. Это гораздо интереснее, чем смотреть на штампованные посты.
    Спасибо за внимание.

    В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

    Быть мной очень хуего. Ты никому не выговаривался 3 года. Ты теряешь с людей с которыми думал что навсегда. В твоей голове такая каша, аж удивительно что еще не повесился. Ты ничего не ждешь. Тебе некого ждать. Про личную жизнь вообще молчу, олимпиада бывает чаще чем у тебя отношения. Ты ничего не хочешь, тебе ничего уже не надо. Ты осознаешь то что тебе это не изменить. И тебе очень хреного, но этого никто не знает. Хуего быть мной.

    добрый вечер. новостей у меня нет. так что пойду займусь темой.

    P.S. у меня +1.
    uamade теперь следит за вами.
    добро пожаловать. я рада тебе: 3

    Вовкааа, давно не виделись так, деловая колбаса, всё в командировках ^^ Купил всё-таки мне шоколадку :D А Насте нееет :DDD Настя свалила курицу свою жарить :DD И затащил на семинар по бизнесу. Теперь я распределяю дела по таблице. Уроки - не важные и не срочные, то есть - time killers. От них нужно избавляться. То есть, уроки сегодня я не делаю :D А Пашенька заболел: (Выздоравливай: 3

    Действительно, ностальгия. фотография, конечно, "классная", но это не важно, когда в душе столько теплых воспоминаний о последнем лете. я никогда его не забуду. спасибо за самый лучший год в моей жизни…

    Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой.

    Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.

    иногда я думаю, что лучше молчать и не говорить ничего. но зачем? лучше скажу сразу, если что-то не так. о том, что мне мало внимания я сказала. разговаривали бурно. два дня я его игнорила. он весь испереживался и стал шелковым. но мы пришли к взаимопонимаю. все хорошо. он мне сказал, кстати, что меняться не планирует. мне как бы не очень приятно было. но суть то в том, что он меня устраивает такой какой он есть, более чем. вообще он очень хороший молодой человек :) )) )) ) просто мне сложно угодить и я найду к чему придраться :) )) еще его мама знает обо мне :) это так приятно было узнать :) )

    как я вам и говорила, что-то из глубин его души он редко-редко-редко-редко говорит мне. но когда это происходит, я на седьмом небе :) ) а мне это очееееень надо. разговоры о чувствах, целовашки-обнимашки. для него это не главное. и вот предстоящая проблема: 14 февраля. я даже не знаю как заговорить на эту тему. я не хочу никаких подарков. просто сходить куда-нибудь. провести время вместе. ну увидимся в тот день мы хоть как. прям что мне делать с этим то :) )) )) и приближается день, когда я могу устроить нам посиделки дома. :DD как и что говорить, что делать. БЛИН, БЛИН, БЛИН :) )) )) )) )) )

    Tumblr_mhx8kcw1n91rbnhx5o1_500_large

    Я боюсь подпускать людей. Даже маму. Я боюсь говорить ей все, о чем думаю. Мне кажется, она не поймет всего этого. Каждый раз, когда я делюсь своими чувствами и мыслями с ней, мы ругаемся. Я понимаю, что я ужасная дочь, я постоянно хамлю и огрызаюсь, но у меня не получается изменить этого в себе. Иногда в голове возникает мысль, что было бы намного проще всем, если бы меня не было.

    сегодня 10.02.13г. событий за прошедший месяц и неделю произошло немерено. я в принципе знаю, что это года будет для меня полон событий. как хороших так и не хороших. Время переломное какое-то что ли. Ощущение, что сейчас (этот год) наступил тот самый переломный момент в моей жизни. Когда настало менять свою жизнь. Если не на 180 градусов, то на 90 как минимум. То что я должна была сделать еще несколько лет назад, но боялась свершилось. не без участия третьих лиц. Это все из-за того, что я неуверенная и нерешительная в себе. поставить точку не могу сразу. все время цепляюсь за что-то. думаю, что все будет прекрасно, а на самом деле отодвигаю точку падения еще на пару месяцев. Это конечно глупо. И знаете что? На данный момент я совсем чувствую себя потерянной. То о чем я мечтаю, то чем я занимаюсь. Это все такое ненастоящее. Я запуталась. Я твердо знаю чего хочу. Но когда думаю об этом. то нахожу кучу препятствий. А кто сказал. что будет легко? Нужно что-то делать, а не давать деру. Легко сдаться. Сослаться на какие-то не стыковки. Да ну. Не хочу так. До конца этого месяца попытаюсь решить вопрос с переездом и новой работой. Я понимаю, что в первое время нужно будет с концентрироваться только на работе. Потому что все крутится вокруг денег, как бы это не было грустно. Мы все меркантильны. Даже если отрицаем это. Это естественно, что все вокруг меняется. Меняется окружение. Люди. Все. Конечно я испытываю долю страха. Ведь там все такое неизведанное. И я буду одна в первое время в чужом городе. Но, ради того чтобы чего-то доится, нужно откинуть все страхи и сомнения назад. Забыть. Поставить цель и идти.

    Спасибо тем людям, которые перевернули мою жизнь с ног на голову с октября по январь. Честно. Я бы сама на все это не решилась. Волшебный пинок решил все и поставил все на места. Когда я буду переезжать, то оставлю в этом городе все то что меня мучало, пугало, разъедало мой душевный покой. Ведь нельзя начинать новую жизнь со старыми проблемами. Буду учится жить. Самостоятельно. Как бы тяжело это мне не давалось. Я верю, что у меня все получится. Что все это будет не бесплодно. Ведь больше всего на свете я боюсь не реализоваться как человек. Боюсь, что ничего не смогу добиться. Боюсь, что мои родители не смогут мной гордиться. А значит нужно все менять. Перекраивать. И нужно научится конкретике. Четко озвучивать свои желания, мысли, не желания. А то я та еще мямля -.-

    Честно. Так трудно выразить все что хотелось бы сказать. Слов не хватит, чтобы все описать. Но…Все что не случается, все к лучшему)

    Единственное, о чем я буду очень жалеть. Это то. что я не увижу больше мужчину, которого люблю(он приезжает к нам по работе). Хоть он и живет в том городе куда я уеду, но вероятность того, что мы когда-нибудь встретимся равна 0. Теоретически. О Любовь. Из-за нее мы делаем много сумасшедших вещей.

    Надо исправляться :)

    Живые фото Jamie Beck (Джейми Бек)

    Джейми Бек-фотограф из Нью-Йорка. Но она не просто фотограф. Она делает фотографии живыми.Это не просто обычные гиф-анимации, которыми кишит весь интернет.Это искусство. С помощью веб-дизайнера Кевина Бурга(Kevin Burg) она создает серии анимированных фотографий.Это по-настоящему круто

    Втащила Брючко на пробежки :D Умудрились с ней встретить Сэнсея :DD Настеньке теперь от Константина Рудольфовича влетииит :D И от Андрея Константиновича :D

    обидно видеть людей, с которыми сейчас не общаешься, а ведь раньше они были частью твоей жизни, еще больнее осознавать то, что их это ни чуть не беспокоит

    Пожалейте тихонько мужчину,
    (Только так, чтобы он не заметил),
    Без какой-либо веской причины.
    Пожалейте мужчин. Всех на свете…

    Успокойте мужчину руками.
    (И не надо особо стараться!!!)
    Мы же делаем их дураками,
    Заставляя их в верности клясться.

    Научитесь молчать без упрека
    На бессонную ночь ожиданья,
    Не трещать, как шальная сорока,
    И не требовать в чем-то признанья.

    Он вернулся домой! Он же с вами!
    Просто в бане чуть-чуть засиделись.
    (Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
    Может - пили, а может и спелись…

    Не старайтесь понять человека,
    У которого имя мужское.
    ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
    Все, что «странное» и «не такое».

    Это мы не такие, как надо.
    Это нам у мужчин поучиться.
    Как опасно нырять с водопада -
    Так опасно на нас и жениться!

    Пожалейте за это мужчину.
    (Пожалейте, пока не заметил).
    Мы ведь, женщины, сами причины
    Половины страданий на свете..

    У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

    Случайностей не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие. Вольтер

    "Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в их игры. Когда они хотят, чтобы ты мчался направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, чего хотят другие. Ищи свой собственный путь. "

    Джонни Депп

    Чем глубже погружаюсь в эти давным-давно забытые истории, тем яснее понимаю, что людям, способным спокойно ждать, достаётся всё наилучшее.

    Чем глубже ныряю в эти образы и прошлое, тем больше осознаю, сколько теряют люди, живущие обыденной жизнью, здесь и сейчас, глядя лишь на расстояние вытянутой руки. Жить здесь и сейчас - отстойно, что бы там ни говорили "великие умы" настоящего.

    Нужно смотреть дальше, нужно мыслить шире.


    Арагорн: Джентельмены, мы не будем останавливаться до темноты.
    Пипин: А как же завтрак?
    Арагорн: Вы завтракали.
    Пипин: А как же второй завтрак?
    Мэри: Не думаю, что он знает о втором завтраке Пип.
    Пипин: А легкий завтрак? Ланч? Послеобеднный чай? Обед? Ужин? Он знает о них, не так ли?
    Мэри: Я бы не расчитывал на это.

    мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. они красноречивее всяких слов.

    Эрих Мария Ремарк

    проснуться в пять утра, от того что ты хочешь спать, но не можешь
    посмотреть видео Земфиры
    и уснуть в пол 9

    знаете, бывает так, что не любовь и не дружба но хочется, очень хочется общения с этим человеком. и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" - резко срабатывает негативная реакция: "а как? как ты можешь скучать по человеку, если он тебе никто?". да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

    Я оказалась права насчет С.ему это так, субботнее развлечение было.Как я с самого начала и боялась. Отвратительно . Вот я дура.Но он сам виноват. ЗАЧЕМ БЫЛО ТАК СЕБЯ ВЕСТИ ? Или, может, я чего-то не понимаю?Он же прекрасно все соображал с самого начала.Мне кажется, что у меня на лбу было красным маркером написано, как я к нему отношусь. А он этим и воспользовался, так, от скуки.Ну, или может это я так думаю.Меня все это ужасно расстраивает! Мне сейчас нужна моя Оля.

    За день, тут такое мы вообщем увиделись с девочкой с которой не виделись лет 7-8, и так рады были, охохо, и еще я узнала с кем встречается Матвей, да, красава братюнь, я уважаю)

    И мне нравится, что ты мне доверяешь)

    Никит, подумай над своим поведением, так с девушками не поступают !ходили в СабВей и ничего такого не было, просто скучно гуляли все орали что замерзли фее; (

    И пришлось пойти по домам, это так скучно, просто еще и погода такая, и Настя киданула меня; С

    Фуу

    Для кожи

    Лимон известен своими отбеливающими свойствами. Если вы хотите избавиться от веснушек или пигментных пятен, наберитесь терпения и протирайте их соком лимона - со временем они исчезнут. Только не выполняйте эту процедуру перед выходом на солнце или походом в солярий.

    Если у вас расширенные поры, то попробуйте протирать кожу соком лимона, который, как известно, стягивает поры.
    С прыщиками тоже можно бороться с помощью лимона-антисептика – выжмите немного сока на ватную палочку и «прижгите» прыщики. Да, иногда эта процедура не очень приятная – может пощипывать, но результат того стоит! Делайте эту процедуру вечером, перед сном, и прыщики больше не будут вас беспокоить.

    Чтобы морщинки не портили вам настроение, приготовьте следующее волшебное средство: оливковое масло и лимонный сок в равных пропорциях. Протирайте кожу лица утром и вечером, она станет гладкой и нежной.

    Можно также побаловать себя маской: взять натуральный йогурт, выжать туда сок половины лимона, нанести на лицо и руки массирующими движениями. Дождаться, пока смесь высохнет, и смыть тёплой водой. Это маска эффективно борется с морщинками и пигментными пятнами.

    Лимонный сок отлично смягчает грубую кожу на локтях и ногах – для этого достаточно потереть проблемные места кусочком лимона в течение нескольких минут.

    Для зубов

    Чтобы избавиться от зубного налёта, можно два раза в неделю чистить зубы соком зелёного лимона и грейпфрута. Только не переусердствуйте – не нужно проводить эту процедуру слишком часто и подолгу, чтобы не разрушить эмаль зубов.

    Для волос

    Чтобы придать блеск потусневшим волосам, ополаскивайте их водой, в которую добавлен лимонный сок. Этот способ особенно хорош, если у вас светлые волосы - сок лимона придаст им потрясающий лучистый оттенок.

    Лимонный сок смягчает жёсткую воду и после мытья ваши волосы будут шелковистыми.

    Для ногтей

    Если вы использовали лимон в кулинарных целях, и у вас осталась кожура с мякотью, не выбрасывайте её сразу же. Потрите ею ногти – лимон не только укрепит их, но и отбелит, и придаст блеск.

    Для цвета лица и стройности фигуры

    Очень полезно начинать каждое утро с чашки горячей воды с лимонным соком. Благодаря этому вы избавитесь от токсинов, станете стройнее и обретёте изумительный цвет лица. Если добавлять в воду сок зелёного лимона, то пользы будет еще больше, чем от жёлтого.

    Вчера я посмотрела серию ДВ и что… Единственное что мне понравилось в серии это Стебекка. Они охуенская пара. Я стала больше шиперить Стебеку.Всю серию работали сообша. Они очень красивая пара. Ведь они подходят друг другу. Ребекка и Стефан две противоположности вот они и соприкоснулись. Но я все еще в тим Стелена. Хотя надейся не надейся плюшка Плек, Стелену уничтожила. Мне очень понравился момент в конце с Деймоном и Еленой как они ругались. Это было не что. Обожаю этот момент. Потом сцена Кларолайн мне таже понравилась. Так мило что Клаус не дал Керолайн умереть. И это правда умиляет. Это все что я хотела вам сказать.

    Ваша Vika Vegas

    Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
    И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
    И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
    И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

    Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
    И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
    Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
    Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

    Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
    Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
    Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
    И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

    И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
    Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
    О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
    И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…

    Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
    И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

    мне в душе глубоко за сто тридцать
    что тебе до моих душевных ран?
    я приходил просто простится
    а мне наносили новые шрамы

    Это необходимо как-то записать, но как… Это как в первой серии Мамы, когда глаза встречаются. Через толпу и дым. И ты наконец заговариваешь, а когда я ухожу, немного придерживаешь мою руку.

    Но нам почему-то необходимо было оттуда уйти, и я испортила ночь с каким-то самовлюбленным мальчишкой, чья татуировка на руке, тем не менее, по-настоящему учит жизни: Audentes fortuna juvat.

    но у меня нет денег, они ведь не такие дешевые: с

    да и у нас негде в городе их сделать., поэтому придется ехать в Питер

    а это доп.затраты

    да и нельзя же приехать в Питер только набить татушку, нужно еще пошляться

    это тоже деньги.

    короче, можно похоронить мечту за плинтусом: с

    1. Потому что перед Твоим очарованием просто невозможно устоять.
    2. Потому что Ты звонишь, чтобы только услышать мой голос.
    3. Потому что с Тобой можно говорить обо всём на свете.
    4. Потому что Ты – интересная и многосторонняя личность.
    5. Потому что у Тебя есть свой взгляд на вещи.
    6. Потому что Тебе нравится со мной гулять.
    7. Потому что Тебе нравится просто быть со мной.
    8. Потому что Ты очень красиво улыбаешься.
    9. Потому что Ты хочешь нравиться мне.
    10. Потому что Ты как-то по-особенному можешь заглянуть в глаза.
    11. Потому что Ты умеешь интриговать, и дразнишь моё любопытство.
    12. Потому, что ты имеешь снисхождение к моим недостаткам.
    13. Потому что я не умею долго на Тебя обижаться.
    14. Потому что мне нравится спорить с Тобой на поцелуй.
    15. Потому что меня сводят с ума Твои поцелуи.
    16. Потому что после поцелуев остается вкус Твоих губ на моих.
    17. Потому что Ты снишься мне.
    18. Потому что Ты очень искренний человек и никогда не лжёшь мне.
    19. Потому что Ты не пытаешься изменить меня и с Тобой не надо притворяться, а можно быть просто собой.
    20. Потому что мне нравится Твой характер.
    21. Потому что Ты ценишь меня.
    22. Потому что рядом с Тобой я чувствую, что всё возможно.
    23. Потому что у Тебя неповторимо-озорно-глубоко-загадочно-играюще-интригующе-маняще-ласкающе-таинственно-хитрюще-очаровательно-нежно-искрящиеся глаза.
    24. Потому что у меня начинает быстрее биться сердце, когда я слышу Твой голос.
    25. Потому что мы наконец то нашли друг друга.
    26. Потому что когда мы вместе – мне уже ничего не нужно.
    27. Потому что у Тебя безумно красивое тело.
    28. Потому что Твои ласки сводят меня с ума, заставляя забыть обо всём.
    29. Потому что Мы – великолепные любовники.
    30. Потому что Тебе нравится смотреть на меня, когда я сплю.
    31. Потому что мне очень нравится просыпаться с Тобой.
    32. Потому что каждое утро начинается для меня с мысли: "Какое же это счастье, что у меня есть Ты! "
    33. Потому, что только Ты говоришь мне столько нежных и ласковых слов.
    34. Потому что Тебе нравится приятно удивлять меня.
    35. Потому что мне нравится преподносить Тебе сюрпризы.
    36. Потому что каждый день я благодарю Бога за то, что мы встретились.
    37. Потому что я могу просто смотреть на Тебя – и от любого движения или жеста всё больше влюбляться в Тебя.
    38. Потому что Ты меня греешь, когда мне холодно.
    40. Потому что мне нравится дарить тебе любовь.
    41. Потому, что на свете нет никого лучше Тебя.
    42. Потому что Ты – моя жизнь.
    43. Потому что Мы любим есть одинаковое.
    44. Потому что у Тебя замечательные родственники.
    45. Потому что Мы счастливы вместе.
    46. Потому что Ты – моя половинка.
    47. Потому что дороже Тебя у меня никого нет.
    48. Потому что я хочу, чтобы наши дети были похожи на Тебя.
    49. Потому что Ты мое прошлое, настоящее и будущее.
    50. Потому, что это счастье – Жить рядом с Тобой
    51. Потому что ты одеваешь на меня капюшон, и ругаешься, когда я не одеваю шапку.
    52. Потому что твои руки самые нежные.
    53. Потому что я тону в твоих глазах.
    54. Потому что ты не боишься показаться смешным.
    55. Я люблю тебя и не надо никаких причин!

    Тэсс из рода Д`Эрбервиллей

    Изначально, когда я только еще собиралась смотреть его, я не знала, что это драма. Честно, не читала книги. Но, посмотрев первую серию, я поняла насколько в нем все трагично. Смотреть начала ночью, но, когда легла спать я думала только о нем. Наутро сразу же включила следующую серию и посмотрела все 3 серии на одном дыхании. Это просто потрясающий сериал! Это шедевр! Джемма Артертон открылась мне с другой стороны, настолько она вжилась в эту роль.

    10 из 10. Советую посмотреть каждому.

    Чтобы сделать жизнь счастливой, нужно любить повседневные мелочи. Сияние облаков, шелест бамбука, чириканье стайки воробьев, лица прохожих - во всех этих повседневных мелочах нужно находить высшее наслаждение.

    любить или быть любимым?
    вечная дилемма, пари.
    оставить себя невредимым
    или вывернуть изнутри?

    теряться в прекрасных мгновеньях
    или от боли лить стих?

    сидеть на чужих коленях,
    или стоять на своих?

    Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

    Альберт Эйнштейн

    Вчера были соревнования по манежной езде, к сожалению, призового я не заняла, но по моим ощущениям, я проехала неплохо :)

    Несколько фотографий меня и Мартини:

    10/02/13

    Вот уже воскресенье. Черт. И сейчас надо уходить на танцы. Но я так не хочу. Уроки не сделаны, вещи не постираны и гости ушли только полчаса назад. Ведь вчера мама справляла юбилей. Я чертовски устала. Убирать, мыть. Достало. Кстати за оценки мне голову пока не отсекли. Но мама видно была не рада таким оценкам, да и я тоже. Надо их исправить. Завтра же. Постараюсь, что тут еще говорить. Подруга дала мне книгу Жюля Верна в пятницу. Называется "Двадцать тысяч лье под водой." Я так ни одной страницы не прочитала, хотя у меня были планы почитать эту книгу. Но похоже до следующих выходных так и не удастся. Это неделя нагружена учебой будет. Ладно, мне пора выходить. Всем удачного воскресного вечера.

    Мама уехала к Жене (мой брат) помогать водиться с Артёмкой на целый месяц. МЕСЯЦ. Охренеть. Я уже скучаю. Теперь у меня дохренище будет дел по дому, так что не теряйте меня, ибо может просто не остаться времени на вьюи.

    Хм. Я даже в машине не ревела. Когда мы Женю провожаем, я всегда ною, а сегодня вообще ни-ни, правда, тот самый ком в горле был при виде отъезжающего автобуса. Последние дня 2-3 мамуля давала мне всякие разные советы (мама такая мама). Думаю, мы с папой справимся)

    Кисы, оставайтесь со мной: 33

    Добра вам.

    Я не буду собой, если вместо того, о чем собиралась написать, напишу что-то соверошенно другое, при этом потратив безумно много времени на лень и хавчик другие очень важные дела.

    Потратив на этой неделе последние силы на диагностику и попытки делать задания по репетиторам, я чувствовала себя как-то не в настроении что-либо делать, ибо настроения то как раз и не было. Думаю про то, как меня обкидали снежками тринадцатилетние мальчишки, как меня чуть было не поперли с диагностики из-за отсутствия паспорта, как вся моя одежда провоняла краской, и как я умудрилась проторчать в школе лишних два часа, играя (о боже) в наномашинки, рассказывать уже и не стоило, но сделанного уже не вернешь. Хотя кто мне мешает это все удалить?

    К чему я собственно клоню. Ну мне просто необходимо было чем-то себя развлечь, но когда даже двадцатиминутная вполне милая и забавная серия "Как я встретил вашу маму" нагоняет тоску, то осталось только взять стол

    (╮°-° ;) ╮┳━━┳

    и устроить дебош.

    (╯°□° ;) ╯ ┻━━┻

    Что я собственно и собиралась сделать пока не увидела ЭТО. (ссылка для неувидевших)

    Я наконец-то нашла свое любимое шоу, я правда ни разу не сомневалась, что оно будет именно кулинарным, но согласитесь, это особенное. А если серьезно, то я увидела воплощение идеальной родительской любви и заботы, к тому же было действительно забавно и очень мило. Или я тупо очень сентиментальная :)

    Всем поцелуйчик от Оверлорда

    Это был тот день, когда с моего дня рождения прошел ровно месяц. Я уже 2 дня два как насаждалась жизнью без гипса и надеялась, что ключица уже впорядке. Чтобы подтвердить ожидания, мы поехали в туже больницу:проконсультироваться с врачом и сделать рентген. Перед выездом я нашла справку:"перелом левой ключицы, 4 недели гипса, через 5-7 дней визит. Почему раньше никто не прочитал этот пункт?

    Травмпункт. Четвертая, пятая, шестая каталка. Инвалидные кресла. И все, буквально занято терпеливыми пациентами, которого одного за другим только привезла скорая. Тут же гараж и не перестает приезжать машина. Все дело в том, что с утра был гололед и все шли на работу, в школу, не раз поскальзываясь, падая и ломая ноги. Тут же были и старенькие бабушки, которых как никогда жаль в таком состоянии. Я сидела в куртке на 2 рукава и совершенно не относила к числу больных. Парень, у которого был перелом руки пытался одеть толстовку на одно плечо, и я понимала какого это и с облегчением думала, что все закончилось. Кругом пациенты, очередь, гипсы, поломоннные руки, ноги. Впервые мне действительно стало плохо тогда, когда оказалось что мой врач, который принимал в прошлый раз, по телефону сообщил, что он сейчас оперирует кого-то. Мама начала рассуждать об открытых переломах и мне чуть поплохело. На коленях книжка литературы и я не переставала повторять строки стиха, который надо выучить. Через некоторое время появляется врач, рассматривает ключицу, больно нажимает на шишку, которая образовалась и действительно подтверждает, что правая ключица выше левой. Рентген. Как это все знакомо. Уже каждый кабинет.дожидаюсь снимка и, когда его беру в руки тихо теряюсь. Мама забирает снимок и, я даже не помню ее реакцию. Злость, наверное. Доктор сразу:" у вас смещение. Кость поднялась вверх и сейчас, если вы хотите это исправить, нужна операция. Ляжете завтра, соберете анализы, и на следующей неделе будет операция" далее начинает говорить про шов, а я понимаю, что сдерживаю слезы и качаюсь на ногах. Перебивая разговор, говорю, что мне нужно выйти на воздух. Меня садят в кресло, но я не выдерживаю и выбегаю. Не знаю, как я бежала пр коридору больницы, помню только, что в моих глазах все чернело и я сквозь какое-то невообразимое отчаяние и огорчение говорила "пожалуйста, соберись, такого никогда не было". улица, тутже скорая. Я вываливаюсь и плетусь змейкой, пару раз запинаюсь о собственную ногу и наверно, чувствую что меня будто отрезают от внешнего мира. Боюсь рухнуть на этом асфальте, покрытом коркой льда, не могу поймать воздух, не чувствую холода. Я сажусь на бортик без куртки, хотя понимаю, что если я наконец потеряю сознание, я перевалюсь назад. Стараюсь наладить дыхание и перестать видеть черневший вид на больницу. Темные круги, головокружение. И тут приходит чувство тошноты, которое старалось вывернуть меня наизнанку. Я резко закашляла и в этот момент увидела выходившую из больницу маму. Я была рада в ту секунду, когда она вышла, потому что подумала, что она мне поможет придти в себя. Но каково было удивление, когда я увидела слезы на ее глазах, красные пятна по всему лицу. Она закричала:"дура, оденься, ты еще хочешь и простыть? Ты во всем виновата! Поняла, что это все серьезно было?" в этот момент я почувствовала, что она меня хочет ударить. Со мной стали обращаться как с животным. Мы дошли до машины отца, тот вышел и стал разговаривать с матерью. То что я услышала дальше, повергло меня в безутешные слезы. Я и сейчас, печатая все это, не могу не реветь. -я хочу убить ее. - нет, давай я ее убью. Пустоголовая дылда, дура, ты посмотри на нее. (господи, я будто снова нахожусь в машине и зажимаю губы, чтобы избежать всхлипов" -давай оставим ее тут. Пусть ложиться на операцию. Завтра щетку завезем и все. Хотя пусть она сама решает, что делать. (потом еще добавили, что я виновата в смещении, то что мне не сиделось эти недели и почему-то припомнили все мои встречи с друзьями и дни рождения.) от меня ждали окончательного решения, я не ожидая такого со стороны родителей, выбрала операцию. Мне больше всего хотелось, чтобы они прекратили меня гнобить и уже положили под нож, раз это нужно. Мне не было страшно и уже не было жалко себя, хотя все еще хотелось, чтобы кто-то один прижал меня к себе и сказал, что все будет хорошо. Такого конечно же не случилось. Снова травмпункт, мне накладывают гипс и дают подумать до 7 утра. Разрешили поехать домой, а потом, если соглашусь на операцию, вернуться утром. Не помню обратный путь в машине. Я наелась таблеток чтобы успокоиться и старалась не слушать родителей. А может мы и молчали. Как я не хотела их видеть. Медсестра мне сказала, что можно подумать о моменте смещения. Мы перебрали возможные причины, и скорее всего, это из-за олимпиады, на которую меня отправила мать в первую неделю гипса. Я ей не сказала об этом, а то будет еще себя винить. Самое неприятное- то как я не могла сдержать слезы при врачах. Я написала Кире невзначай: шов или кривизна? Было множество вопросов в ответ, я написала, что меня могут положить в больницу, ну и все закончилось сообщением:" выбор за тобой". Сейчас ему видимо похуй где я: дома или уже на операции, не удивительно. В общем, дома я сказала родителям, насколько мне неприятно было слышать все то, о чем они мне говорили. Мама не оставляла меня рассуждениями об операции, я прикрикнула, чтобы она оставила меня, потому что мне нужно побыть одной. Сама, не дождавшись никакого результата, выбежала из комнаты на балкон и стояла там. Снова пришли и с воплями " не хватало еще заболеть" выпроводили обратно. Не могу выразить, насколько я благодарна сестре, которая единственная как-то поддержала и сказала, что я тут не виновата. Мне стало легче от таких слов. Каждый раз, когда я ей начинала рассказывать, что произошло этим вечером, кто-то заходил в комнату и спрашивал " ну что опять такое?". папа, также зайдя в неподходящий момент, был встречен потоком эмоций и высказиваний о том, что я чувствую, но он, вместо всяких оправданий, что вот, Ален, мы на эмоциях были, переживали, сказал:"все что мы говорили в машине-чистая правда. Ты совершенно неуправляема и мы с мамой хотим тебя изменить, говорим тебе как лучше, а ты только противишься". Тут мне стало еще чуть-чуть хуже, непонятно куда уже.

    В семь утра меня разбудила мама и спросила окончательное решение- я пошептала, что в больницу я не поеду, а ключица останется кривой на всю оставшуюся жизнь. Выбор невелик: либо шрам на плече и внутри проблемы с алюминевой пластиной, которую поставят, либо гипс на полторы недели, без движения и кривизна, ну еще шишка, на месте срастания кости.

    Философия жизни: Всё нужно делать вовремя. Вчера было слишком рано, завтра будет слишком поздно.

    Вы знаете, о чем мы все на самом деле мечтаем? У нас есть одно тайное желание на всех. Эту вещь не купишь, ни за какие деньги, да и в сущности, что такое деньги по сравнению с ним? Какова бы ни была наша жизнь, все мы желаем лишь одного, продлить ее хотя бы на пару секунд. Всем нам нужно время. Когда тебе десять, кажется, что времени словно и нет. Ты свободен как птица и живешь скорее по наитию, чем по плану. Когда тебе двадцать, кажется, что ты можешь прожить еще ровно столько же и спокойно умереть, потому что не хочешь видеть себя старым. Вот только по истечении этого срока мы понимаем, что еще рано, нам нужно еще немного времени. Еще чуть-чуть. А потом еще. Если бы время можно было купить как микстуру в аптеке, то поверьте, там всегда была бы большая очередь. Почему? А разве вам не хотелось бы продлить минуты счастья? Всего пара глотков и оп ля! тебе не нужно никуда спешить. Всегда ли оно существовало или его придумали сами люди, для того чтобы упорядочить свою жизнь? А что бы было, если бы вдруг исчезли все часы? Мы бы расслабились или наоборот сошли бы с ума? В любом случае надо признать тот факт, что все мы в той или иной степени зависим от времени. Так почему бы не научиться им управлять? Ну, или хотя бы научиться использовать его разумно.

    Любое материальное богатство, здоровье, успех, слава, почет, уважение, а также удовольствия, даруемые комфортом, сексом, едой и сном — всё это материальное счастье. Веды определяют его как жалкое отражение, или отблеск духовного счастья. Только духовное счастье может принести истинное удовлетворение нам, живым существам, обладающим природой вечной и духовной. И если человек с любовью и преданностью повторяет Святые Имена Бога, стремится жить для Бога и на благо всему живому, духовное счастье быстро проявляется в его сердце.

    Рост: 175

    Размер обуви: 39

    Куришь: нет

    Пьешь: бывает.

    Принимаешь наркотики: нет

    Сколько лет вам дают новые знакомые: 18-21

    Есть тату: нет

    Хочешь тату: да

    Есть пирсинг: нет

    Хочешь пирсинг: нет

    Лучший друг: есть близкие, но не лучшие.

    Кто тебе нравится (против.пол): парень мой.

    Кто тебе отвратителен (против.пол): илья.

    Любимый фильм: Побег из Шоушенка

    По кому ты скучаешь: по сестре.

    Были травмы: да

    Какой-нибудь факт о себе: вечнохудеющая

    Что я больше всего ненавижу в себе: неумение обижаться.

    Что я больше люблю в себе: комуникабельность.

    Что я сделаю, когда вырасту: та хз. до сих пор не решила :D

    Есть братья/сестры: младшая сестре.

    Какие у тебя отношения с родителями: хорошие. очень люблю своих родителей.

    Лучшее свидание, на твой взгляд: безумное и веселое.

    Описание девушки, которая тебе нравится: веселая, шумная, сорви голова :D

    Описание того, кого ты просто ненавидишь: нет таких людей.

    Почему ты врал другу: стараюсь не врать друзьям.

    Самая нелюбимая работа/занятие: та хз. готовить не люблю.

    Последняя смс-ка: "Дашуля, позвони как приедешь "

    Слова, которые тебя очень расстроили: нет смысла вспоминать. уже все нормально.

    Слова, которые заставили тебя чувствовать себя превосходно: поддержка близкого человека. ну, не превосходно, но гораздо лучше.

    Что тебя привлекает в мужчинах: характер.

    В женщинах: дружелюбность.

    Где бы ты хотел жить: за границей.

    Что тебе не удается: поговорить с одним человеком, похудеть ==

    Кем ты хотел быть в детстве: детективом

    Любимое мороженное: птичье молоко

    Кем ты хочешь стать: хорошей матерью и успешным человеком.

    Где бы ты хотел быть прямо сейчас: на море хочу.

    Последнее из того, что ты съел: мясо по-французски.

    Первый пришедший в голову сексуальный человек: Эклз: 3

    Скажи что-нибудь напоследок: никогда не отчаивайтесь.)

    как жаль, что это может быть адресовано не мне, но знай, что я скучаю и ты одна из лучших вещей, что случалась со мной в жизни и все это намного глубже, чем поверхностные слова, такие, как: "люблю" случайно брошенное. а я тебя до глубины твоей души, будь счастлива, пожалуйста

    Самое лучшее шоу с 1D

    (х)

    А как насчет детей? Вот они! Карлито, Пепито, Мартито, Мигелито и Член !


    —Дети, дети! Ваш отец спит с вашей бабушкой! —Ужас!

    —Но теперь ваш отец с вашим дедушкой. — КРУТО! Мартито : Хорошо.

    Я уверена, что никто никогда не забудет этой наркомании.

    Я не люблю, когда темнеет в пять
    И горизонт такой кроваво-красный.
    В квартире не заправлена кровать,
    И монитор, мигающий сарказмом.

    И чай остыл, и кошка съела вафлю,
    Рассыпав нагло крошки по полу.
    По воле случая легко меняю ставку.
    Жаль, что уже - не на твое "люблю".

    Цена победы… Разве можем знать,
    Что вычтет жизнь за три минуты славы?
    И лучше, может, было б проиграть,
    Но главный страх - не совесть, а расправа.

    Стихи? Мой милый, гавань Интернета
    Пестрит поэтами отнюдь не хуже нас.
    Смешная участь современного поэта -
    Учтивый постоянный реверанс.

    А я, так вышло, не любитель бальных платьев.
    Я прозу жизни в рифму положу.
    Забыв тепло таких родных объятий
    Я буду жить. А в прочем - и живу!

    Я не люблю, когда темнеет в пять
    И дал бы Бог, чтоб этот пункт последним
    Стал в списке том, что лучше б и не знать,
    И не оставить обществу в наследье…

    Фильмы я смотрю не так часто, мой выбор обычно падает на сериалы, но бывают и исключения. Вчера я посмотрел "Дорогу перемен". В начале я хотел было выключить, но с каждой минутой я все больше начинал проникаться фильмом, и, наконец, наступил тот момент, когда я уже отчетливо чувствовал эмоции каждого героя. Сначала я принял сторону Фрэнка, он, безусловно, был прав, ведь идеи Эйприл и правда были совершенно утопичны, но чем дальше все это заходило, тем больше я стал понимать, как чертовски Эйприл была права. Последний завтрак, который она провела для него с улыбкой, во время которого она убедила его в том, что она забыла все то, что он сделал, меня потряс до глубины души. Она хотела, всегда хотела, сделать все, чтобы Фрэнк был счастлив, чтобы их жизнь была такой, какой они себе ее представляли, но не выдержала, она просто сдалась, после того самого завтрака. Слишком тяжело скрывать истинные чувства, особенно когда ты рядом с тем, кого любишь. Натягивая улыбку, внутри себя ты будто кричишь "Помоги мне, если любишь меня", но, часто, нашим любимым проще принять эту улыбку за норму, проще поверить в то, что обиды были слишком мелочны, хотя иногда они сводят с ума, как свели Эйприл. Она не хотела умирать, она не знала, что умрет, но, что было бы с ней, если бы она выжила. Сплошные упреки, упреки от человека, который боялся самого себя.

    “ Помнишь, как раньше? Мы всегда говорили правду… А знаешь, почему все боятся говорить правду? Люди всегда знают, в чем она, сколько бы они не пытались отрицать. Все вокруг знают про себя правду! Просто им намного удобнее лгать.“

    Понял ли Фрэнк, в чем он был не прав, для меня осталось неизвестным. Я совсем не принимал сторону Эйприл, хотя, кажется, отчасти я и правда сочувствовал ей больше. Я увидел много ошибок, ошибок которые совершила она, да и он тоже. Мне кажется, что смысл таких фильмов во многом в том, что не стоит повторять их.

    Я люблю фильмы, над которыми можно задуматься, которые помогают понять, какая она, жизнь, на самом деле. Благодаря "Дороге перемен", я понял, что нужно учиться чувствовать желания любимого человека, но вместе с тем и слышать то, что он пытается до тебя донести. Тебе может казаться, что он будет счастлив именно так, а не иначе, но это может быть огромным заблуждением.

    Три красных машины, две зелёные, а остальные утонули в снегу.

    Я наблюдала за тем, как мужчина вычищал от хлопьев снега свою машину. Закинул сумку и нырнул в тёплое нутро. Ведь он наверняка может уехать куда угодно. Плюнуть на всё и повернуть налево, вместо привычного поворота направо. Главное – сломать обычную систему, по которой живёшь не один месяц.
    Самое удивительное начнётся после того, как он поедет по новому маршруту. Откроет новые места. Поймёт, что способен на всё. И продолжит свой путь.

    А все наши беды от того что мы боимся быть смешными, быть настоящими и живыми! Счастье достается как-то очень просто и всегда намного проще, чем думаешь. А в нас, как червь, сидит это "а что подумают окружающие". Да разве не все равно, если ты в этот момент счастлив?


    Убивали любовь. Убивали в четыре руки.
    Били с разных сторон, соревнуясь в сноровке и силе.
    Им шептала любовь:"Ах, какие же вы дураки. "
    А они ей в ответ за ударом удар наносили.

    Убивали любовь. И однажды любовь умерла.
    Ей бы их обмануть. Притвориться убитой. И только.
    Но любовь — есть любовь. Притворяться она не смогла.
    Да и им, поначалу, не жаль ее было нисколько.

    Схоронили любовь. На поминках его кулаки
    До боли сжимались, а глаза ее слезы затмили.
    Но, тайком друг от друга, все те же четыре руки,
    Поливают цветы у погибшей любви на могиле.

    так тепло на душе, особенно после поста Юли . я чувствую себя её старшей сестрой, которая уехала учиться в другой город. она стала мне по настоящему дорога!

    а ещё мне нравится парень, которому 16 лет. и я дура, чувствую себя пидафилом.

    всем любви, весны и мартовских котов, lala

    Как хорошо однажды проиграть
    И, сбавив скорость, посидеть в сторонке.
    Не торопясь уж никуда, вино глотать
    И наблюдать как враг выигрывает гонки.

    Как хорошо не ждать и не любить.
    И от взаимности случайной не зависеть.
    Свою победу взять и подарить,
    И обрести взамену новый смысл.

    Как хорошо однажды вспомнить тормоза.
    Нажать на паузу и отдохнуть немного.
    И пусть никто не против и не за,
    Живем еще, а значит - слава Богу.

    Вот знаете, для каждого человека есть слово, которого он боится, при котором у него муражки по спине и дрожь коленок. У меня это слово ДЕДЛАЙН.

    Дедлайн — крайний срок (дата и/или время), к которому должна быть выполнена задача. В моем случае - время, к которому должен быть готов рисуночек. Я боюсь этого слова, даты, приближения даты. Будь то заказанный портретик, газета в школу или какой-нибудь логотип, я все тяну до последнего часа и за этот час все делаю.

    Так вот задолжала я одному человечишке из Чебоксар иллюстрацию к календарю. Говорю, типа, "да да работа идет", а нихуяяяя, простите, не готово, эскиз да и только. Мало того, что он заебал уже в вк, он стучится в скайп, и просто апогей: вчера весь вечер трезвонил на мобильный, а с утра кидал смски. Дедлайн, такой дедлайн, пиздец, куда бежать.

    если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, уехать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и которые уже осточертели вам; уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. вот что вам хочется – уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично. ну а если вы не можете сделать это, то вы согласны и на меньшее: уехать туда, куда возможно, – и на том спасибо.

    Слава Мерлину хоть в эти выходные у меня появилась возможность написать сюда)

    На самом деле то, чем я была занята — довольно скучные однообразные дела. Мое самое большое желание сейчас, заболеть, остаться дома и, наконец, заниматься тем, чем я сама хочу, а не тем, что меня угнетает. Но все это не так важно. Завтра у моей школьной подруги день рождения, а я даже не знаю, что подарить. Думаю, чисто символический подарок подойдет, духи и пара милых штучек, вроде свечей или какой-либо бижутерии. Еще бы успеть это все купить) ладно, нужно закругляться, чуть позже покидаю чего-нибудь еще сюда)

    И да, sveta-smurfetta добро пожаловать С:

    ЛОГИКА ВИНЧЕСТЕРОВ
    - Случайности не происходят случайно
    - Ты знаешь кто шпионит за людьми, Кас? - ШПИОНЫ
    - Если это ключ, то должен быть и замок
    - В смысле, это же не был ты, это должен был быть ты, но это был не ты

    Звезды с неба вдруг стали ближе,
    Чем серебро на твоих плечах.
    Их мотив мне почти что слышен,
    Он зовет все…что-то начать.

    Звезды с неба, представь себе, греют
    Гораздо преданнее, чем руки.
    Они быстрее, чем люди, успеют
    Отогнать подоспевшие глюки.

    Звезды с неба мне страсть остудят,
    Добавив в эспрессо лед.
    И, оправившись от простуды,
    Меня кто-то новый поймет.

    Звезды с неба, светите ярче!
    Замените мне все на свете…
    И того, по ком сердце плачет.
    И того, за кого в ответе.

    Идеальная Кэти Кэссиди в роли Руби или привет, мой любимый персонаж за всю историю "Сверхъестественного".

    И просто самая лучшая ее фраза: " Да Богом клянусь. Ну, или кем там ".

    Сейчас, как никогда впрочем, хочется уехать куда подальше. Желательно за пределы страны. Оченьочень хочется к морю. Безумно жду лета, т.к. у нас с любимым есть одна очень крутая мечта, которая вполне осуществима.С каждым годом понимаю, что чем чаще я езжу на море, тем все больше скучаю по нему в течени года.

    9. Книга, которую ты прочла последней?

    Не помню. Помню прочитала "Котлован" краткое содержание.А сейчас читаю "50 оттенков серого".

    Жизнь однотонна и скучна,
    Дни серые проходят мимо.
    Хочу начать все с чистого листа,
    Но прошлое забыть не в силах.

    То кто–то скажет о тебе,
    Твою фамилию напомнив,
    То вспомню как не по себе
    Мне было от обьятий томных.

    Увижу фото, что–то екнет
    Прям в самой глубине души.
    Конечно, это вскоре смолкнет,
    Но будет изредка душить.

    Мне до конца не излечиться,
    Твои мне губы не забыть.
    Могу лишь по ночам молиться,
    Чтоб снова научиться жить.


    Скорее это невозможно.
    Как можно без тебя мне быть?
    И пусть признать мне это сложно:
    Ты научил меня любить.

    -Стрючкова Анастасия

    Я тебя не люблю. Ладно? Запомни.
    Я тебя не люблю, не молчу о тебе.
    И уже пару дней, как не ты мне любовник.
    Потерялись с тобой в городской суете.

    Я тебя не люблю. Это просто забава
    Погрустить между делом, подумать о нас.
    Эта грусть - повседневности нашей оправа,
    Мыслей странных чарующий вальс.

    Я тебя не люблю. И не помню почти
    Как шаги тишину, не смущаясь, срывали.
    И улыбку не помню, и близость щеки,
    И слова, что друг другу, увы, не сказали.

    Я тебя не люблю. Так уж вышло и вот
    Я тебя не люблю, задыхаясь от боли!…
    220…Был дождь. Тормоз взвыл. Поворот.
    Промахнуться б… А, ладно. Птица на воле.

    мне плевать в каком состоянии ты это говоришь

    это не первый раз так. как хочешь

    мне от тебя вообще ничего не нужно, значит, нам не нужно общаться.

    окей

    Однажды на гиге его вынесли с вертухи, но он стерпел ибо Бог терпел за наши грехи и он стерпел.Но он настолько долго терпел, что начал прогнивать злобой

    Есть такие люди, сфотографировавшись с которыми, ты не смотришь на то, как получился. А просто думаешь, как дорог этот снимок

    День 40: какие ваши действия заслужили похвалу?

    Много событий в школе, в которых я принимала участие. Многие подарки, многое искусство, которым я занималась.

    Бляяя, во вторник год, а я еще подарок не доделала, меня так-то вообще не похвалят -_-

    10 февраля 1991года родилась эта замечательная актриса Эмма Робертс.С её участием я видела 2 фильма.Мне очень понравились.С Днём Рождения, моя девочка<3Удачи тебе во всём, будем ждать новых фильмов.С 22-летием!:3

    В мой город вернулась зима
    Январем постоянно простуженным.
    Снегом, сводящим с ума,
    Шлепающим по лужам.

    В мой город вернулась зима.
    Хотя, ей осталось не долго.
    Счастье, весна и я,
    Исчезнувшая без толку.

    В мой город вернулась зима.
    Время сладостей и глинтвейна.
    Перечитанных книг тома,
    Кто-то лишний. С улыбкой элейной.

    В мой город вернулась зима.
    Попрощаться с моею любовью.
    И спасибо сказать. За тебя.
    Не вернувшись уже к предисловью.

    В мой город вернулась зима.
    И дал бы Бог, чтоб она счастливой
    Для каждого в мире была.
    И неважно. Что чуть тоскливо.

    Накачать пресс в домашних условиях за неделю?

    Эта инструкция для тех, кто хочет накачать красивый пресс “кубиками” в домашних условиях… уделяя всего 10-20 минут в день.

    Что нам понадобится:
    1) Диван
    2) Сила воли и желание
    3) 10-20 минут времени

    1 ШАГ.
    Садимся на край дивана, руки упираем в диван и выпрямляем ноги перед собой (не касаясь пола) и начинаем сгибать ноги к себе и выпрямляем обратно и так 20 повторений.

    2 ШАГ.
    Ложимся на пол (на спину), головой упираемся в диван, руками держимся за край дивана и начинаем поднимать ноги на 90 градусов к полу…это упражнение повторяем 20 раз.

    3 ШАГ.
    Не меняя положения, поднимаем ноги от пола и выполняем всем известное упражнение велосипед (ноги на весу и как будто крутим педали) …тоже 20 раз. Сделали ? Можно и передохнуть, но недолго: минуту.

    4 ШАГ.
    Лежа все в том же положении продолжаем. Ноги согнуты в коленях, и пытаемся как бы достать до груди коленями, выполняя покачивающие движения, до груди и обратно на пол, 20 движений!

    5 ШАГ.
    Меняем положение. Ноги на диван, сами лежим на полу на спине. Руки вместе и достаем руками до колен и обратно. 20 раз.

    6 ШАГ.
    Ложимся в положение (ШАГ 5) на спину, ногу на диване, руки за головой и поочередно то влево то вправо делаем скручивающие движения, чтобы левая (правая) рука оказалась как можно ближе к правой (левой) ноге. 20 раз.

    7 ШАГ.
    После чего руки вместе перед собой, не меняя положение делаем тоже самое только теперь заводим руки то за правую, то за левую ногу, 20 раз.

    8 ШАГ.
    ВОТ собственно и все что требуется для получения пресса своей мечты.

    ПОСЛЕСЛОВИЕ.
    Поначалу 20 раз на каждое упражнение не для всех будет оптимально, то есть многовато, нужно начать с малого. В первый день сделайте 5-8, во второй - 10, в третий - 15, а дальше составляйте график исходя из своего самочувствия, так как у новичков, скорее всего, будет болеть пресс, отдохните день. Потом снова вперед по вашему индивидуальному графику! Обязательно чередуйте тренировки и отдых, чтобы был баланс.


    1. Успешные женщины активны, находятся постоянно в действии, пробуют новые возможности, не боятся рисковать. Такие женщины не боятся ошибаться, они знают, что ошибка – это ценный опыт, который поможет им подняться еще выше.

    2. Они в первую очередь развивают себя, свои навыки и умения. Они не жалеют деньги на полезные мастер-классы и семинары, в независимости от того, кто они: директор крупного торгового отдела или няня на дому. Они много читают, в курсе политических, общественных и культурных событий, что приводит к чрезвычайному развитию их интуиции. «Знание – сила!» – вот их девиз.

    3. Еще один секрет успешных женщин состоит в том, что они никогда не думают о том, получится у них или нет, смогут ли они или потерпят неудачу, они знают – конечно, все выйдет так, как они желают! Они верят в свои силы.

    4. Женщины, добившиеся успеха, никогда не несут за собой груз прошлого. Это касается всех сфер жизни: от бизнеса до личных отношений. Если дело явно прогорело, то они не будут долбиться в стенку, как бараны, а пойдут искать новую возможность.

    5. Секретом успешных женщин является, безусловно, их позитивность. Они любят жизнь, умеют замечать мелочи и радоваться им, умеют искренне улыбаться и сочувствовать, они общительны и открыты. На каждое событие они смотрят с оптимистичной точки зрения.

    6. Успешные женщины имеют свое, независимое от других мнение. Они часто плывут против течения, и, в конце концов, оказываются правы. Они умеют слышать и слушать других, но окончательное решение принимают только самостоятельно.

    7. Независимые женщины строят бизнес на уважении и доверии, часто их деятельность служит на благо обществу, поэтому естественно процветает и обрастает полезными связями. Кстати, чем дальше, тем больше будут цениться именно общественно полезные деяния, люди готовы за добро платить деньги, подуйте об этом.

    8. Женщины, добившиеся успеха, гибко подходят к каждому делу. Если они не могут добиться победы одним путем, то найдут другой, обходной путь, и, в конце концов, выиграют. Они настойчивы и упорны.

    9. Успешные женщины умеют чередовать работу и отдых. Нельзя сутками сидеть на рабочем месте, результативность труда через четыре часа беспрерывной работы неминуемо снижается. Смена деятельности, кстати, хороший отдых. Если вы обитаете за компьютером, то через каждые два часа вставайте, делайте зарядку, гуляйте с собакой или же мойте посуду.

    10. Успешные женщины готовы взять на себя ответственность за свои решения. Именно поэтому они и добиваются выдающихся результатов, они готовы рисковать и отвечать за это, а фортуна любит смелых и ответственных.

    Сегодня рано проснулась, в двенадцатом часу - это для меня действительно очень рано.

    Посидела за ноутом, фигней пострадала, потом позанималась йогой, дальше была программа с танцем живота - я не особо втянулось в это, поэтому пошла на кухню.

    Пожарила блинов, пожарила бананов (обожаю), сделала блины с сыром и намешала творога с черной смородиной и каплей сахара и мы позавтракали. Сегодня надо кушать мало и в основном полезное))) ). Худею к 8 марта.

    Цитата Стивена Моффата из Doctor Who Magazine о выборе имени для Ривер Сонг:

    «Много лет назад, когда у руля шоу стоял Расселл, у нас было своего рода соревнование. Мы выдумывали названия серий „Доктора Кто“, которые могли быть сведены к непристойным сокращениям. Тогда я еще сидел на форумах и все ссылались на названия при помощи аббревиатур (например „Aliens of London“ превратились бы в AOL, и так далее). Мы думали, что заставить всех в интернете ругаться — это смешно… Проблема была в том, что Расселл, с его гигантским мозгом, всегда был гораздо быстрее и грубее меня в своих сокращениях, и они всегда вроде как несли в себе смысл. Название A River Song Ending было моим величайшим достижением… [Прим.: A River Song Ending = ARSE = «задница»] И, обдумывая этот вариант, я постепенно понял, что такое имя мне нравится. И это имя вроде как прилепилось к персонажу. И, читатель, на ней он и женился.»

    Ресурс

    1. Пока вы живы, все возможно Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха. 2. Будьте реалистами Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них. 3. Вы сильны Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач. 4. Проявите себя Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь. 5. Делалось ли это раньше? Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться. 6. Верьте в свои мечты Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты. 7. Ваша семья и друзья Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь. 8. Есть люди в худшем положении, чем вы Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день. 9. Улучшайте наш мир Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей. 10. Вы заслуживаете счастья Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения. 11. Вдохновляйте других Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться. 12. Вы уже так близко Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

    Мой голос твёрд, когда я говорю: «Я прощаю тебя.» Потому что люблю. Вот так просто и сложно.
    Простить — значит двигаться дальше.

    — Закон Джорджии.

    Она пишет ему: "Привет! Как дела? Послушай,
    Тут обещали, что скоро мне станет лучше.
    Может быть, встретимся как-нибудь, сходим в суши? "
    Он выключает мобильный, ложится спать.

    Она пишет: "Привет! А снег побелил столицу.
    А тут интересно - сменяются дни и лица,
    И знаешь, приходится многому научиться. "
    Он в клубе с друзьями гуляет. Молчит опять.

    Она пишет: "Привет. Сегодня гуляла в парке.
    Боялась замерзнуть, но знаешь - мне даже жарко.
    И кстати, на новый год - ты дождись подарка… "
    Почтальон его дома не застает.

    Она пишет ему: "Привет. Я решила - хватит.
    Я держусь, но уж ты извини - иногда накатит,
    Я по памяти старой пишу.. и всегда некстати. "
    Он читает и понимает наоборот.

    Она пишет: "Прощай. Ты знаешь, я так устала.
    Я люблю тебя, только ведь это - ничтожно мало…
    Так что ты не волнуйся, я просто тебе сказала. "
    Он на кухне сидит, задумавшись, до утра.

    Утром пишет: "Привет! Извини, что пишу так поздно,
    Или рано… не знаю, послушай, а ты серьезно? "
    Она рано выходит, садится на первый поезд,
    Выключает мобильный. Пора бы уже. Пора.

    Он звонит ей весь день, но она не снимает трубку.
    " Абонент недоступен". Минутку, еще минутку!
    Он срывается с места, за дверью накинув куртку.
    В страхе худшего, сердце так глухо стучит в ребро..

    А над городом звезды в ночной тишине танцуют,
    Страх её потерять поступает почти в плотную…
    Он находит её, замерзшую, но живую
    Ранним утром. На лавочке. У метро.

    Знаете, зашла я на тумблер и решила пробежаться по тегам Мариинский балет, и хоть за что-то гордость, как был Мариинский и школа им. Вагановой кузнецей непревзойденных талантов, так и остались. Это так восхищает, вековые традиции и учителя с мировыми именами у нас в России в Санкт-Петербурге

    У МЕНЯ БЕЗУМНО ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

    Этот день я полностью посвящаю себе.Фильмы уже выбраны.Сейчас быстренько сделаю себе королевский завтрак и завалюсь в кровать смотреть ужастики: 3

    Мама ушла, любимые песни разносятся на всю квартиру, что может быть лучше того, когда тебя оставляют в покое?

    Ладно.Мне нужно было записать это, иначе я бы сама не поверила, что мне может быть так хорошо.Ну, я отчаливаю.Удачного дня!

    Les Miserables.

    Я думаю о нём не писал только ленивый. Много писать не буду, так как увы моего словарного запаса не хватает.

    Скажу только я ревела весь фильм. И хотя многие жаловались, что с субтитрами не удобно, я как человек привычный только рада им. Ведь чувства, которые передали актёры и их голос невозможно заменить.
    Я в восторге.


    14 февраля девушки будут делиться на три вида: одни будут реветь и бухать, другие - фотографировать свои букеты, а третьим будет похер.

    Я научилась быть счастливой без тебя.
    Я из осколков собрала себя и склеила.
    Ни шрама не осталось, ни рубца.
    Я ожила, и, кажется, поверила…

    Опять поверила в биение сердец.
    Опять увидела, что люди улыбаются.
    Теперь я знаю, это - не конец.
    Уверена - все только начинается…

    И что с того, что ты уже чужой?
    Я больше не ревную твоё прошлое.
    Мой мир теперь наполнен не тобой.
    Избавилась от жизни перекошенной…

    И мое сердце чаще застучало.
    Оно живое! Слышишь? Не разбилось!
    И боли нет… она угомонилась,
    Нет раны, что так долго заживала…

    Я не хочу желать тебе удачи.
    И не хочу желать тебе провала.
    Что заслужил - то и держи на сдачу.
    А мне теперь уже плевать, пожалуй.

    Плюсы:
    + Эмоциональность
    + День рождения в середине лета
    + Общительность
    + Надежные и верные в отношениях и дружбе
    + Многие мечтают стать раком

    Минусы:
    - Излишняя эмоциональность
    - Переменчивое настроение
    - Склонны к алкоголизму
    - Не умеют воспринимать критику
    - Неприглядный статус рака в интернете

    Аспирин – это ацетилсалициловая кислота. Эту кислоту можно купить в аптеке, она стоит рублей 10. Ее используют, чтобы унять жар и головную боль. Не лучшее средство от головы, но как маска от пятен, очень эффективна.

    Итак, у вас воспалились прыщи, они распухли, сильно покраснели. Чтобы вы не делали, их ничего не берет. Опыт применения маски с аспирином показывает, что уже за 1 день, маска снимает покраснения на 90-100%.

    Эффект от маски: убирает покраснения, делает кожу мягкой и гладкой.
    Рецепт приготовления маски с аспирином способ 1

    Нам понадобится:
    - 3 таблетки аспирина или ацетилсалициловой кислоты (это российский аналог аспирина),
    - вода 2-3 капли, лучше комнатной температуры, кипяченая, либо минеральная не газированная,
    - мед 1 ч.л.

    Приготовление:
    Растолочь аспирин, добавить воды, чтобы получилась кашица, обычно достаточно пару капель. Добавить в кашицу ложку меда. Все хорошенько перемешать. И массирующими движениями равномерно нанести на лицо или пораженные участки кожи. Ждем 20 минут, затем умываемся теплой водой.

    Рецепт приготовления маски с аспирином способ 2

    Взять 3 таблетки аспирина, смешать его с любимым вашим лосьоном (лосьон должен быть не агрессивным) до образования кашицы и нанести на кожу на 20 минут, затем смыть теплой водой.
    Рецепт приготовления маски с аспирином способ 3

    1. Необходимо 6-12 таблеток аспирина и свежевыжатый лимонный сок, сода.
    2. Растворите аспирин в лимонном соке, но не превращайте в пасту.
    3. Нанесите на кожу. Держать 10 минут.

    4. Разбавить соду в теплой воде. Смыть этой водой маску с кожи.
    Рецепт приготовления маски с аспирином способ 4

    Смешайте 4 капли воды и 2 таблетки аспирина. Затем добавить 1 столовую ложку натурального йогурта без добавок и нанести на кожу. Держать 20-30 минут, затем смыть теплой водой.
    Рецепт приготовления маски с аспирином способ 5

    Аспирин можно разбавить в воде, и кашицу точечно нанести на покраснения на 20-30 минут, затем смыть.

    Маску можно использовать не чаще, чем 2 раза в неделю.

    За окном медленно умирал день. Тонкой, странной прозрачной пленкой покрывалось чуть вздрагивающее изображение пустой улицы. Все казалось каким-то серым и безжизненным, медленно уходящим в небытие. Нет, оно казалось даже не уходящим, а уползающим. Оно лениво растворялось и превращалось в дымку с терпким запахом дождливого осеннего дня. Улица таяла в полумраке, создаваемом плотно нависшими тучами, которые вот-вот грозились пролить на уставший город прохладу и свежесть осеннего дождя. Воздух был на удивление свеж и приятен, он освежал мысли и прогонял тяжесть на сердце, создаваемую пасмурной погодой. Легкий ветер пробежал по улице, чуть задев яркую, еще не успевшую пожелтеть крону старого дерева, раскинувшегося во всей своей красе за моим окном и до сих пор белеющего мелкими нежными цветами. Монотонно прошелестев листьями, ветер сорвал несколько белых лепестков и унес куда-то с собой, словно забирая маленькую частичку еще оставшейся красоты.Все вокруг приобрело оттенок скучной серой пустоты, словно жизнь постепенно уходила отсюда. Но, между тем, здесь еще оставалось что-то живое и трогательное, дышащее нежной и трепетной прохладой. На душе было как-то удивительно спокойно и легко, никакого напряжения и никакой тяжести. Это все, наверное, здешний воздух, он удивительно прочищает голову. Более нет смысла о чем-то беспокоиться и о чем-то волноваться. Все уже прошло, безмятежное спокойствие душе обеспечено. Время здесь течет медленно и плавно, давая возможность хорошенько все обдумать и успокоиться. Пусть день уходит и исчезает, времени много, еще есть возможность успеть завершить свои незаконченные дела.

    Chandler: Росс хочет записаться к терапевту?
    Monica: Да, этот повторяющийся кошмар стал для него привычным, это действительно его очень пугает.

    Rachel: Почему? Что за кошмар?
    Monica: В нем я собираюсь съесть Росса.



    1 ДЕНЬ: питьевой (пьем все что хотим, в том числе бульоны)
    2 ДЕНЬ: овощной (кушаем салаты в любом количестве, желательно с добавлением капусты (она жиросжигатель))
    3 ДЕНЬ: питьевой
    4 ДЕНЬ: фруктовый (кушаем фрукты, желательно грейпфруты (жиросжигатель))
    5 ДЕНЬ: белковый (кушаем яйца, филе курицы (вареное), можно йогурты)
    6 ДЕНЬ: питьевой
    7 ДЕНЬ: выход Завтрак: чай, 2 вареных яйца. Перекус: фрукт Обед: бульон (можно сварить легкий супчик с рисом или гречкой) Перекус: фрукт Ужин: салатик (заправка: растительное масло и соль)

    Как перестать стесняться?

    Наша жизнь очень сложная штука. И поэтому ее нужно уметь открыть для себя, а иначе просто пропадешь. А как же сможет ее открыть стеснительный человек? Он же всего стесняется, ему всегда боязно, неловко. Как показывает практика, у таких людей ничего не складывается.

    Конечно, было бы намного хуже, если бы люди совсем ничего не стеснялись. Но все должно быть в меру. Считается, что эта черта закладывается еще в детстве. Но не обязательно заложенное в раннем возрасте остается с человеком навсегда. Под влиянием окружающей среды, различных обстоятельств ребенок может не стесняться.

    А как же перестать стесняться уже взрослому человеку?

    Чтоб ответить на этот вопрос, нужно найти причину. Почему взрослые люди стесняются? И лучше всего нам это смогут объяснить, сами стесняющиеся.

    Они чаще всего говорят: «у меня не получится», «я не смогу», «я не справлюсь», «я не знаю», «я не умею». Стеснительные люди не уверенны в себе, ими овладевают страхи, они заранее программируют себя на неудачу. Они почему-то считают себя хуже окружающих и поэтому боятся чужого мнения.

    Но, если разобраться, способности у стеснительных людей бывают намного выше, чем у их окружения. Интересно получается, у одних очень слабенькие способности, но они добиваются в жизни больших успехов, а другие очень способные, но они так ничего и не добились.

    Так в чем же секрет?

    Никогда не теряйте энтузиазм и присутствие духа. Если бы мы в младенческом возрасте, после первого падения, перестали пытаться самостоятельно ходить, стали думать, как смешно выглядели в этот момент, когда упали, то не научились бы ходить.

    Для того чтобы перестать стесняться, не бойтесь ошибаться! Не останавливайтесь после первого поражения, не думайте о том, что о вас скажут другие, спокойно относитесь к критике.

    Проанализируйте свою неудачу и двигайтесь дальше к своей цели. Очень много известных и успешных людей были стеснительными, но они сумели избавиться от этого качества. Слава Богу, что избавление от стеснительности не требует хирургического вмешательства.

    Есть много способов, как избавиться от стеснительности.

    Во-первых: нужно поменьше думать, что вы обязательно попадете в какое-нибудь глупое положение.

    Во-вторых: нужно все время стараться быть на людях, не замыкаться в себе, больше общаться с незнакомыми людьми.

    В-третьих: всегда помните: все, что происходит с вами - это ваше личное дело, а мнение окружающих - это только их мнение, и к вам оно никакого отношения не имеет, на вашу личную жизнь никак не влияет.

    А самое главное спросите у себя: чего бы вы могли добиться в своей жизни, если бы не стеснялись? Попробуйте использовать все эти правила. Ведь вы же уже совсем не стеснительный человек - не правда ли?!

    — Иногда, когда фанаты скандируют: "Джаред! Джаред!", я невольно оборачиваюсь и думаю: "Джаред Лето из 30 seconds to mars здесь?"

    (с) Jared Padalecki.

    Кто у нас много пишет в блогах? Как правило - это в чем-то обделенные люди. Либо нищеброды, зарабатывающие себе на рекламе, либо психически нездоровые персонажи, либо люди без четкой социальной мотивации, которым иначе грозит невыносимая пустота никчемного существования, наконец последняя категория, но они протрезвеют и замолчат на некоторое время, я надеюсь.

    Хочу поделиться с вами чувствами к Мерлину:3Я начала смотреть его совсем недавно, но черт, я меньше, чем за неделю посмотрела 2 сезона.Все началось, конечно, с контакта, во всех пабликах нахваливали Мерлина, но я не особо обращала внимание, тк смотрела другие сериалы.А потом, пересмотрев все, что можно, я решила сделать перерыв, дабы подтянуть учебу.Но потом в моей жизни случайным образом появился ОН.О, Мерлин!

    Каждая серия совсем небольшая, очень добрая, очень интригующая и интересная.И все бы было замечательно, если бы не мой заеб по поводу отношений в таких сериалах.Я только за ДРУЖБУ, никаких баб, но во втором сезоне все только начинается-.- Не знаю почему, но это еще с великого ГП началось, я не перевариваю эти пары Рон-Гермиона или Герри и его рыжая подружка. Ну так вот, Мерлин-волшебник, но об этом никто не знает.В каждой серии он спасает своего друга, который принц, но никто опять же об этом не знает(жизньболь). Вообще, ахрененные декорации, да, ВВС постарался и в этот раз, молодцы.Очень качественно снят, не походит на сопливые байки про любовь.Надеюсь, это так и останется.

    Когда я узнала, что главный герой умрет, моя жизнь потеряла смысл.Так и хочется убить того, кто таким образом решил завершить сериал.УБИЙЦЫРОДЫ!(жизньболь[2])

    Вот умеет же вьюи поднять настроение! Захожу, ничего не подозреваю, смотрю, за мной начали следить 2 человечка: 3 Это tanyush и dead-man! Я очень-очень рада!! Даже танцую сижу :) Вы офигенны^_^

    Я хочу от тебя ребёнка,
    Может сына, и даже дочь.
    Я хочу им менять пелёнки,
    Беспокоясь, не спать всю ночь.

    Я хочу им лечить колени
    После каждой игры в футбол.
    Я хочу отучать от лени,
    И ещё — разделять их боль.

    Не устать от бантов, косичек,
    И что тюль — это (ах!) фата.
    Рассказать, что пожар — от спичек,
    А детишки — из живота.

    Я хочу успокоить: двойка -
    Это мелочь из неудач.
    И когда будут плакать горько,
    Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

    Я хочу не соврать, что с папой
    Им и мне очень повезло.
    И читать, присев рядом на пол,
    Сказки Пушкина перед сном.

    И в какао снимать им плёнку,
    И завязывать шарф в метель.

    Я хочу от тебя ребёнка,
    Это больше, чем мять постель

    Я так хочу работать!Я так устала от всяких мыслей, одиночества, безделья и вообще устала лежать, жрать, тренироваться, спать.Хочу нужной быть, хоть где-то.Со следующей недели надо начинать работать.Есть пара мест на примете, куда можно устроиться)


    И кстати, про моего новоиспечённого друга.Я вчера решила, что не буду ему ничего писать, и потому что хочу посмотреть вспомнит ли он про меня, и потому что надо одохнуть от него немного, потому что его слишком много в моей жизни.Так вот, весь день я провела как амёба:лежала на диванчике, жрала мороженое ну и пару раз встала, что бы посмотреть как дедушка и сделать упражнения.Всё это время, меня одолевали мысли, о том что я просто непомерно скучаю.А этот гад только вечером мне написал.И знаете что?"Когда ты к нам приедешь?"Ну вот какого чёрта?Я уехала от них 1 день назад, а он спрашивает, когда я приеду в сл. раз.Вот как я должна понимать это, по его мнению?!Я понимаю это примерно так:Я по тебе соскучился и хочу что бы ты приехала, а этим вопросом, как бы подталкиваю тебя.
    На самом же деле всё, наверняка проще: он просто хотел спросить, когда я приеду, просто так, без задней мысли.И вот какой из этих вариантов верный?…не понятно…

    Я как всегда в своем репертуаре.

    Начнем с того, что я простудилась. Нет, один плюс есть: в школу где-то неделю ходить не буду. Но у меня температура. Температуры не было уже года два, я как-то забыла насколько это хреново. Мама меня пичкает чаем с лимоном, аж тшнит от него уже.

    Так я еще пошла седня к подруге на ДР… и нажралась там мороженого! Где в тот момент мои мозги были. Чувствую, завтра только сдохнуть останется.

    Сижу дома, и мне ужастно скучно.

    КАК ЛЕЧЬ СПАТЬ ПОРАНЬШЕ:
    1. Выключите компьютер в 22:00
    2. Ложитесь спать
    3. Закройте глаза
    4. Засыпайте
    5. Не трогайте телефон
    6. Не думайте о телефоне
    7. ПОЛОЖИТЕ ЕГО НА МЕСТО!
    8. Засыпайте
    9. Осознайте, что не заснете, пока не посидите в интернете и не поиграете на телефоне
    10. Возьмите телефон, сидите в вк
    Готово. Вы восхитительны, вы не выспались, у вас красивые мешки под глазами, вы всюду опоздали и интернетозависимы

    Вы бы знали, как я соскучилась по вьюви.
    Я просматриваю ленту, но из-за не хватки времени и сил не могу пополнить её своими постами.

    Когда-то я писала, что моя жизнь проходит в спячке, писала, что хочу перемен, хочу стать лучше. Безусловно, есть еще пара вещей/проблем, которые требуют моего вмешательства. Но на данный момент я рада тому, что имею. Круг людей, которым я искренне доверяю и могу все-все рассказать сократился практически в два раза. Что было сделать не очень то легко. Но именно эту люди вдохновляют меня к жизни.
    Я полюбила себя такой, какая есть. Со всеми противоречиями, нелепыми желаниями, периодическими истериками и небольшой капелькой лени. Появилась уверенность в себе, в своих силах. Если я захочу, я все смогу. Проблема остается лишь в том, чтобы правильно все организовать и уделить достаточное количество времени.
    Мне нравятся те небольшие интрижки и недоразумения, которые происходят в жизни. Они определенно добавляют краску.
    Сейчас я с уверенностью могу сказать, что живу, а не существую. Что и Вам желаю.

    Вчера вышла в эфир. Как же это прекрасно, когда твои музыкальные вкусы совпадают со слушателями. Да и они заказывали такие классные песни.. *-*

    А ещё я начала упражняться.
    Не хочу бросать, мне нравится это делать.

    Через часик пойду гулять с Мариной.. Надеюсь, получатся хорошие фотки.
    И куплю в это время всё для проекта по трудам и долгожданную тушь для рисования.

    Надо выучить биологию.
    Надо нарисовать рисунок.
    Надо худеть.
    Надо провести эфир.
    Аминь.

    На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, – сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом.

    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

    Ахах даш всьо правильно сказала треба жити для себе)

    а погуляли суперово

    вот тільки чуть від мами получила(

    але це того було варте)

    я люблю тебя не за что-то, я люблю тебя просто так.
    ты моя бесконечность,
    ты то, без чего мне никак.
    пусть ты не такой, как другие,
    пусть говорят, что хотят.
    я просто люблю тебя милый, я без тебя – никак.

    я проснулась сегоня со странным ощущением того, что я человек, который заинтересовал этого пиздобола и причем надолго.вот будет скоро два года.

    странна, почему я так жду этой даты.непонятно.

    просто посмотрев его фотографии сутра комменты тупих пезд, которые его там чуть ли не облизывали и не отсасывали ему там.

    странно.он взял побрился, бороду отростил.

    нету на нем этих вонючих висков.

    что случилось?

    воскресное утро…потрачено

    встать и поругаться с истериками уйти из дому и пойти на Енисей….могу умею.зато стало легче.пришла, крики не прекратились.вроде люди бы родные, но так мерзко с ними находится рядом.и все это меня тааааак мотивирует на то, чтобы встать скорее на ноги, стать самостоятельней и уехать от них куда по дальше.

    мне снился сон.черт.как мне было там хорошо.я жду звонка, иначе я умру просто.

    я хочу гулять, на улице сегодня хорошо, вроде.

    и мне так нравится эта фраза: " Тот ад, в котором будешь ты-мой рай"

    Каждый год одно и тоже..повсюду эти статусы о дне св.валентина.как люди его не ждут, не хотят..и что отмечают в этот день в других странах..уймитесь уже.было бы все равно молчали..и не придавали никакого внимания!

    такий цей світ без тебе убогий
    такий пустий такий намарний
    так ніби свідки якогось єгови
    втюхали всім стандартну карму

    Привет :D пишу.Добавьтесь ко мне :D Я пишу каждый день!)

    Ммм, я думала..что дружба есть.А она есть.Но не у всех истиная.Было нас 5 а стало…великолепное воспоминание.Просто, уже не вериться.Лето, было просто шикарно.Но возможно в этом вся дружба..в вечных ссорах.Мы ссорились..потому что боялись..потерять то за что боримся.И когда руки, всё упали, вот и всё потерена дружба.А главное, мы не ценили то что было.А ценили вечные руганья.Настя, Соня, Даша, Света, Я :D Спасибо, вам.Сонь, спасибо.Мы были по одну сторону.Настя, ты осталось в моём сердце.Даш, ну ты пошла (по-моему мнению) не туда.Но это твой выбор.Удачи.Света, писать не хочу!А я осталась, собой.И я этому рада!Своя тогда была…атмосфера.Так давай те, вновь будем…друзьями! :D

    Сегодня скучный день. Но радует одно: я делаю свой пирог)

    А еще сегодня с работы папочка приехал, эта радость выше 7 неба)

    Завтра очень хороший день!

    Потому что… нам не надо в шкоолуу (моему классу, потому что мы на карантине)

    Всем удачного дня и вечера!

    — Это - Джаред Падалеки.
    - А это - Дженсен Эклз. Мы играем Сэма и Дина Винчестеров в сериале "Сверхъестественное­".

    — И мы жутко рады впервые увидеть себя анимешными героями.
    - Точно. Интересно, кто же там симпатичнее?

    — Мне кажется, это очевидно.
    - А, может, и нет. Зато мы знаем, кто будет выше.

    Ходили сегодня с Элей и Лией по всему городу :) Смотрели подарок для Ксю*
    Пошли в Гадаловские ряды.присмотрели кое-что.
    и купили там вот эти прищепки *-*
    такие клёвые*

    Хочу потом сделать что-то типо такого:3

    Только будут фото держаться на прещепках на нитке*
    меня иногда сложно понять :D
    ахах:*
    чуть-чуть пофотались…

    и вот…

    В общем.. это всё:*
    Весёлые день сегодня был…надеюсь, он продолжится ^^

    Думаю о тебе все время.
    думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

    1. Крикни:"Кристо!"Чтобы проверить, что это реально демон.
    2.Возьми соль и святую воду. Начерти круг из соли.
    3. Регна терае кантанте део псалите домино куи фертис асендит сюпер кэлум каели эд ориентем ессе дабит воси суиаэ восем виртутис трибьюте виртутем део.

    Готово, вы восхитительны! Винчестеры бы гордились вами.

    До меня вдруг дошло, что вчера моему блогу был ровно год.

    Я помню, как у меня появился первый следящий, и как я радовалась, когда их стало 10.

    Помню, как гордилась собой когда сменила стандартную тему на свою (кстати, она у меня так и стоит, только фоны меняются :D)

    Помню, как я начала делиться здесь своими переживаниями и событиями, и как меня поддерживали в тяжелых ситуациях

    Помню, как поняла, что вьюи может быть настоящей семьей, когда кто-то создал специальный блог для поздравлений с днем рождения парня, который очень болен

    С вьюи у меня связанно множество хороших воспоминаний. Я благодарна каждому своему следящему и каждому блоггеру, за которым слежу я. Я очень рада, что когда-то случайно забрела сюда. Спасибо, вьюи <3

    Если ты думаешь что у меня бесконечно терпение и я не смогу тебе сказать того же, что и ты мне в прошлом году, то ты заблуждаешься.

    1. Перейдите по ссылке: https://www.towardsandbeyond.com/
    2. Пощелкайте мышкой по разным частям экрана.
    3. Попробуйте найти то место, откуда вы пришли.

    Готово! Вы восхитительны и можете дальше ходить по этому странному лабиринту.

    "Зима - хорошее время года. Время, когда весь мир останавливается. Не хочется бегать, прыгать, хочется просто остаться дома, включить елку и наблюдать за тем, как маленькие огоньки мелькают в темноте. А рядом с тобой сидит любимый человек, который никогда не предаст и будет любить тебя вечно. "
    На этом и закончилась книга.Моя любимая. Жаль, что в жизни все не так. Ведь каждый занят своим делом, ему некогда рассиживаться около елки и ждать чуда, да и в него уже никто не верит.

    4. Что чаще всего является причиной ваших слёз

    Эм…ну чаще всего может музыка быть.Потом книги или фильм.Бывает из-за людей также часто.

    Дым табачный воздух выел. Комната – глава в крученыховском аде.
    Вспомни – за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
    Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще – выгонишь, можешь быть, изругав.
    В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

    Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
    Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
    Все равно любовь моя – тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
    Дай хоть в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

    Если быка трудом уморят – он уйдет, разляжется в холодных водах.
    Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
    Захочет покоя уставший слон – царственный ляжет в опожаренном песке.
    Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

    Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
    А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
    И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
    Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

    Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
    И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
    Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
    Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг

    — Сэм, что ты делаешь?

    —Я должен уничтожить это. Это моя работа.

    — Нет, Сэм. Создание питается твоим страхом. Не открывай двери. Я иду за тобой. Сэмми…?

    • ЛЮБИТЬ PLACEBO:

    Плюсы:
    + Брайан Молко
    + Стефан Олсдал
    + Стив Форрест
    + meds
    + 100 к вкусу в музыке
    + Soulates never die

    Минусы:
    - Молко годится тебе в отцы
    - Вероятность попасть на концерт очень мала
    - Вокруг нет соулмейтов
    - Брайан, Стефан и Стив никогда не узнают о твоей вечной любви к ним

    Плюсы:
    + Все люди красивые.
    + Есть уникальная возможность не судить людей по внешности.
    + Не замечаешь всяких отвратительных насекомых.
    + Когда одеваешь очки - мир кажется охуенным.
    + Отмазка на любые случаи жизни.

    Минусы:
    - Когда темно, наступаешь во все лужи.
    - Не видно указателей. В метро вообще хреново.
    - Сложно различать оттенки.
    - Очкарик, ботаник, ванилька, хипстер.
    - Глаза разуй/очки протри.
    - Минус семь? Как ты вообще живешь?

    подчеркнутое точно про меня

    Есть добрые люди и злые люди, и добрые временами бывают злыми, а злые — иной раз добрыми. Мы смеёмся и плачем, и порой плачем так, будто никогда уже больше не засмеёмся, или от души смеёмся, будто никогда и не плакали.

    Эрих Кестнер
    " Когда я был маленьким"

    сердце бьётся, словно в клетке мышь,
    лезет в уши тишина.
    полночь рвётся, рядом ты стоишь
    словно призрак из плохого сна.

    не сделаешь ты, сделает кто-то другой.
    не напишешь ты, напишет кто-то другой.
    не будешь рядом ты, будет кто-то другой.
    не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой.
    всегда будет кто-то другой.

    Сегодня ДР у моей подруги, ну она больше чем подруга, мы с ней знакомы больше 3 лет, сколько ж у нас всего произошло, спасибо тебе за это, ты стала для меня очень родным человеком)) Спасибо, что ты у меня есть и скажи спасибо родителям, что в этот день родили тебя такую обезбашенную.
    С Днем Рождения тебя, у тебя все будет хорошо) *



    1. Помните, что качество вашей жизни определяется качеством ваших мыслей.
    2. Держите обещания, данные другим и самому себе.
    3. Дело, которое пугает вас больше всего нужно сделать в первую очередь.
    4. Маленькие ежедневные улучшения - ключ к ошеломляющим долгосрочным результатам.
    5. Перестаньте быть заняты, только чтобы быть занятым. В этом году уберите все, что отвлекает вас от работы и в жизни, и сконцентрируйте свое внимание на нескольких самых важных вещах.
    6. Прочитайте книгу "Искусство войны "
    7. Посмотрите фильм "Боец" (2010)
    8. В мире, где технология является нечто обычным, некоторых из нас забыли о том, как действовать по человечески, станьте самым вежливым человеком.
    9. Помните, что все великие идеи были сначала осмеяны.
    10. Помните, что критики пугают мечтателей.
    11. Будьте как Apple в вашей одержимости делать все правильно, даже в мелочах.
    12. Каждые выходные используйте 60 минут, чтобы выработать план на ближайшие семь дней. Как Сол Беллоу однажды сказал: "План избавляет Вас от мук выбора. "
    13. Отпустите то что вас держит и полюбите этот Новый год. Вы не можете предвидеть, если вы не любите.
    14. Разрушайте или будете разрушены.
    15. Наймите личного тренера, чтобы быть в самой лучшей форме. Звезды акцентируются ценностях, которую они получают независимо от стоимости услуг.
    16. Дайте вашим друзьям, клиентам и семье величайший дар из всех: ваше внимание (и присутствие).
    17. Каждое утро, спрашивай себя: "Как я могу лучше всего служить людям? "
    18. Каждый вечер, спросите себя: "Какие пять хороших вещей случилось со мной за этот день? "
    19. Не тратьте ваш самые ценные утренние часы, делая простую работу.
    20. Старайтесь оставлять каждом проект в лучшем состоянии, чем вы его начинали.
    21. Ваша работа заключается не только делать свою работу. Ваша задача оставлять за собой лидерства позади вас.
    22. Каждая работа, это не просто работа. Каждая работа представляет собой великолепный инструмент, чтобы выразить свои дары и таланты.
    23. Страхи, которые вы избегаете ограничивают ваши возможности.
    24. Вставайте в 5 утра и занимайтесь 60 минут подпиткой своего ума, тело, эмоции и дух. Это самое продуктивное время. Будьте супер героем!
    25. Пишите романтические письма своей семье.
    26. Улыбайтесь незнакомцам.
    27. Пейте больше воды.
    28. Ведите ежедневник. Ваша жизнь того стоит.
    29. Делать больше, чем было заплачено и делайте это так, что бы у всех окружающих захватывало дыхание.
    30. Каждое утро оставляйте свое эго за дверью.
    31. Ежедневно ставьте себе 5 целей. Эти маленькие победы приведут вас к почти 2000 маленьких побед к концу года.
    32. Говори СПАСИБО и ПОЖАЛУЙСТА.
    33. Помните секрет счастья: делай работу, которая имеет значение и будь необходимым в своем деле.
    34. Не стремись быть самым богатым человеком на кладбище. Здоровье это богатство.
    35. Жизнь коротка. Самый большой риск заключается в отсутствии риска и согласии быть средником.

    10 февраля 1991 года на свет появилась наша чудесная Эмма Робертс!
    Эмма Роуз Робертс— американская поп-певица и актриса. Робертс больше всего известна по своей главной роли Эдди Сингер в телесериале канала Никелодеон «Нетакая», за которую Эмма получила несколько наград.

    Она дочь актёра Эрика Робертса и Келли Канингхэм, с которой он расстался сразу после рождения девочки. Всё детство Эмма проводила много времени со своей знаменитой тётей Джулией Робертс, и, глядя на то, как та снимается в фильмах, Эмма решила для себя последовать семейной династии и стать актрисой.
    Сейчас карьера Эммы стремительно идёт вверх. Среди её ярких работ — фильмы «Аквамарин», «Нэнси Дрю», «Оторва» и «Роскошная жизнь».

    Сегодня Робертс продолжает сниматься в фильмах, таких как "Мы - Миллеры, "Взрослый мир", "Эмпайр Стэйт" и др. Также Эм встречается с актером Эваном Питерсом.

    Хочется пожелать нашей дорогой Эмме всего только самого наилучшего! Продолжай радовать всех своими потрясающими ролями. Тебя ждет большое будущее! Счатья и любви!

    # Happy22ndEmmaRoberts

    «Самая дорогая вещь для меня - это фото с автографом Руперта Грина, который играет Рона Уизли в фильмах о Гарри Поттере.»

    «Мы всегда задумываемся о том, кем мы должны быть, как должны себя вести. Должна ли я быть умной? А может глупой? Или популярной? Думаете, что вы должны быть кем-либо, потому что так сейчас модно и кто-либо так считает? Нет! Вы должны собой. Такими, какими вы есть»



    [музыка в блоге]

    так бывает, люди случайно встречаются,
    взглядом, в коридоре, например, второго этажа.
    и никогда уже не забываются, понимаешь, больше никогда.

    Наш класс попал стал мишенью для учителей. Все решили только в нашем классе делать открытые уроки. Вот завтра у нас анг, и нам нужно сделать плакат. Беда не в этом.

    Есть такие люди, которые тебе не нравятся. Они желают все о тебе знать, а потом распускать о тебе слухи, или же осуждать тебя. С такими людьми не очень приятно находится на одной территории.

    Но увы, сегодня буду терпеть.
    Буду стараться не говорить с ними, и не вести диалогов.

    — Три вещи, Сид. Во-первых, избавься от этой шапки. Она делает тебя отсталым. Во-вторых, я всегда любил тебя больше всех, Сид. И в-третьих… я не могу придумать третье.

    В жизни есть только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование.

    «Бывает, что парень думает, что он не делал ничего плохого, это значит, что он определенно сделал что-то не так.»

    #золотые слова

    Чуваки, як же приємно, коли щось для тебе роблять; коли для тебе стараються; коли про тебе піклуються; коли тебе дійсно раді бачити; коли ти відчуваєш себе дівчиною; коли спеціально для тебе пів ночі грають міні-концерт, а інші пів ночі просто розважають. Коли для тебе барабанщик бере гітару і виконує якусь там пісню Лєпса. Коли тобі після того, як ти не встигла на останній автобус і змушена була залишитися у друзів, кажуть, що дуже раді, що я на нього не встигла.



    Одно лишь мы скрывали друг от друга — и только из-за боязни: а вдруг оно, будучи раскрытым, изменит все остальное и, быть может, вдребезги разобьет откровенность во всем остальном…

    Сука, настрій полетів.

    [10:52:32] ****: та кажи прямо чо тии?

    [10:53:42] Kate Sivko: ахах да шо там казати, та предлагали но бля всі лашпєди)

    [10:54:11] ****: а ти б тіпа замутила єслі б норм парніша?

    [10:54:29] Kate Sivko: ну навєрно да))

    [10:54:52]****: бля це ж получається я тоже лашпєд))

    [10:56:03] Kate Sivko: та нуу, просто ви тоді з сашою шось там начали вдвох і зразу шо я аж перелякалась

    та ви ж друзья а ше б я там шось до вас мала, а нееееееее

    [10:56:40] ****: та ми ж це всьо знали ми вже розібрались з тим всім

    [10:56:46] ****: но то херня

    [10:56:51] ****: всьо в прошлому

    От скуки решила зайти сюда и почитать разные истории. Наткнулась на одну историю, где девушка пишет про подругу детства, которая умерла, можно сказать, нелепой спертью- упала, разодрала ногу- заражение костного мозга.(К истории прилагалась музыка- современная классика.) Я нашла вк автора музыки, всунула наушник в ухо и задумала- ведь у меня тоже есть люди, которыми я очень дорожу, которых люблю. И есть лучшая подруга, которая правда стала мне очень дорога, и пускай мы не друзья детства! Просто судьба нас объединила горестями и радостями, которые мы пережили вместе!

    Как же я сочувствую той девушке, которая потеряла свою родную подругу…Слава Богу, я никогда не пойму ее полностью, ибо не хочу потерять свою подругу ни при каких обстоятельствах, я надеюсь на это…

    Хотя с другой стороны, Бог забирает родных нам людей неспроста…Или этим людям действительно лучше будет там- на небе, или он хочет чему то научить нас, проучить, возможно даже наказать…Ведь, согласитесь, мы начинаем ценить что-то когда теряем…

    Читаю блоги дальше. Другая девушка пишет про то, как она скучает по своей маленькой новорожденной сестренке, которой уже нет в этом мире…Еще одна девушка пишел о том, как ей не хватает мамы, которой тоже нет с нами, которую убил рак! Как ей больно было смотреть на то, как любимая мама угасает на глазах..Теперь ей 16 лет, и не было и дня, чтобы она не вспоминала о своей маме…Далее еще одна девушка- пишет о том, как она скучает по своим родным, которых уже не видела 4 года. Вспоминает как поздно вечером они с отцом тащили сладости с чаем в зал и вместе смотрели фильм, а потом просто разговаривали по душам. Пишет как ей всего это не хватает..

    Поднимаю голову, а там сладко спит моя мамочка…

    А я сижу и плачу. Плачу от того, что я такая идиотка! Все эти ссоры, все эти скандалы это такая фигня!Это не достойно маминых слез, нервов, не достойно того, чтобы родители волновались и переживали, ведь они все равно любят меня, а я их. Родители ничего плохого не пожелают!Никогда! И мои слова о том, что я хочу уйти из дома и самостоятельно жить, что я не хочу им ничего говорить, мне они не нужны и я их не люблю - это вранье !! Я их обожаю!! Я никогда их не брошу!! И впреть я не буду больше так себя вести, ведь тогда я укорачиваю жизнь своим родным и самым дорогим людям. Очень не хочу их потерять… Спасибо тебе, Боже, за то, что они у меня есть.

    пишу вот пост о моих невъебенных эмоциях в данный момент, а потом стираю его, потому что существует одна простая истина "никому это не надо, не интересно и не нужно видеть"

    накачав себя кофеином, я просидел до семи утра за тупым пролистыванием интернет-страниц.
    написал константину по поводу татуировки.я не стану скрывать, что мне страшно.страшно, как любому человеку, который делает свою первую татуировку.
    но я никогда не пожалею, что на мне будет твой рисунок.
    ты же отказываешься рисовать.

    с сожалением замечаю, что становится сложно не курить долгое время.
    в форточку комнаты в пять утра.
    замечательно, метро.куда докатился?

    после больницы дни стали шумными.
    закладывает уши.приходится бегать.
    не отпускает, что я болен ничем.видимо, предположение, что моя голова разрушает мои организм, не такое бредовое, каким кажется.
    череда замечательных врачей.не знаю, как дальше.

    тебя тоже не отпускает, но другое.
    и порой я чувствую отсутствие сил для помощи.сопротивляешься.
    количество воспоминаний.

    меня много, тебя мало.так и оставим.

    Какой же гололед на улице, еле дохожу до школы, а уж по суббота.Почему у нас не круглый год лето (Я, конечно, люблю зиму, но иногда хочется жить где-нибудь, где намного теплее.

    В школе уроки, уроки, дела.Радует, что уже подумываем куда ехать отдыхать летом, так что это неверятный стимул.Я очень хочу в Сиде или в Дидим)

    Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. В этом случае ты обязательно добьёшься успеха.

    «Не ждите подходящего момента. Ситуация никогда не будет идеальной. Всегда будут препятствия, вызовы, и совсем не идеальные условия. Ну и что. Начните сейчас. С каждым шагом вы будете становиться сильнее, будете оттачивать свои навыки, будете становиться уверенней, и все более и более успешным»

    Стремись к тому, чего хочешь. Работай над тем, чего хочешь достичь!

    Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете.

    Нужно затратить очень много сил, чтобы вернуть веру человеку, однажды обманутому.

    Стефан Цвейг "Нетерпение сердца"

    Вот и пол дня прошло :) Встала в 11 :) Выспалась*-* Волялась дома :)

    Друзья приходили ааа капец настроения не было, они пришли все я счастлива даже эти 10минут были офигенные *-* Люблю вас дорогие:*:*:*:*:*

    Ты держишь людей, и они уходят.
    Ты не держишь людей, и они уходят.
    Люди уходят.

    В большинстве случаев люди уходят. Я окончательно поняла это, примерно, в шестнадцать. Круто, когда уходишь ты. Но чаще всего ты ждёшь, когда кто-то уйдёт. Ты не думаешь об этом постоянно. Ты просто заранее знаешь. И от этого больше не становится грустно. Разве что, иногда. По вечерам.

    А я еще только начинаю жить. И есть хоть крошечная вероятность того, что будет кто-то, кто разрушит все мои выводы? И докажет, что они не правильные.

    Повезло кому-то родиться красивым.

    Порой смотрю на себя в зеркало, и думаю: мама красивая, папа красивый, а я не получилась.

    У меня не отвратительная внешность. Довольно приятная. Но красивой меня язык не повернётся назвать. Максимум люди могут сказать - симпатичная.

    Да все люди симпатичны. Абсолютно. В каждом есть что-то такое, что привлекает, что нравится.

    Но по-настоящему красивых людей меньше.

    каждый раз, когда я собираюсь на пляж, КАЖДЫЙ РАЗ у нас с папой один и тот же разговор:

    папа: ну что, кремом-то намазалась?

    я: нет, потом намажусь.

    папа: что, раком кожи хочешь заболеть?

    я: ничего я не заболею.

    папа: все так говорят по началу, а потом…

    просто я не знаю почему, но лицо у меня светлеет быстрее, чем остальные части тела ну и это не очень красиво, когда все разными оттенками, поэтому я иду загарать. сегодня у меня сгорело лицо, я была на пляже где-то часа полтора и время от времени были облака. ну ничего, сегодня-завтра у меня выходной, а так уже и пройдет краснота и буду я опять ровно загорелой.

    еще я почитала сегодня про рак кожи и посмотрела картинки. хм. у меня есть парочка малюсеньких-малюсеньких красненьких точечек, может мне сходить и проверить их на всякий пожарный? или это просто такие странные родинки? одна у меня уже давно, еще с детства. надеюсь, что это просто я себя накручиваю и все в порядке.

    https://egali.md/ru

    https://www.gay.nikolaev.ua/

    https://novaya-volna.org.ua/

    https://insight-ukraine.com.ua

    https://gay-sport.ru/

    https://www.planetromeofoundation.org/

    https://www.itgetsbetter.org/

    https://www.svoboda.org

    https://genderz.org.ua

    https://www.bok-o-bok.ru/

    «Навіть заробляючи десять тисяч на місяць, ти знайдеш причини почуватися нещасною». Ну і що таке десять тисяч у порівнянні з гострим, еротично звабливим, ниючим в самій твоїй середині почуттям нещастя? Щастя тупе і статичне. Нещастя рухається саме і змушує рухатися тебе. Почуття нещастя – половина мого теперішнього життя. І не вкладайте у слова «нещастя» і «життя» цей довбаний common sense.

    Жизнь моя остановилась. Я мог дышать, есть, пить, спать, и не мог не дышать, не есть, не пить, не спать; но жизни не было, потому что не было таких желаний, удовлетворение которых я находил бы разумным. Если я желал чего, то я вперед знал, что, удовлетворю или не удовлетворю мое желание, из этого ничего не выйдет. Если бы пришла волшебница и предложила мне исполнить мои желания, я бы не знал, что сказать. Если есть у меня не желания, но привычки желаний прежних, в пьяные минуты, то я в трезвые минуты знаю, что это — обман, что нечего желать. Даже узнать истину я не мог желать, потому что я догадывался, в чем она состояла. Истина была то, что жизнь есть бессмыслица.

    • БЫТЬ ЛЕВШОЙ:

    Плюсы:
    + Вы можете считать себя оригинальным, так как это несколько отличает Вас от остальных
    + Скорее всего вы талантливы

    Минусы:
    + "Ты что левша?! "
    + "А правой умеешь? "
    + "С детства так пишешь? "
    + "А тебе удобно?"

    "Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в их игры. Когда они хотят, чтобы ты мчался направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, чего хотят другие. Ищи свой собственный путь."

    Джонни

    кто любит классику или просто релакс в музыке.советую послушать Francis Goya он шикарный. Я балдею от его музыки настолько умиротворяет. Эту музыку я нашла на диске у дедушки. Дедушка у меня любит красивую музыку ведь это прекрасно. На то он и дед чтобы учить внучку прекрасному и не зря. Обожаю приходить к дедушке в гости и слушать его диски где записана такая волшебная музыка.

    Вот мои две любимых

    бывает так, что не любовь и не дружба но хочется, очень хочется общения с этим человеком. и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" - резко срабатывает негативная реакция: "а как? как ты можешь скучать по человеку, если он тебе никто?". да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

    Один критик назвал меня «Само ничто», и это совсем не укрепило меня в ощущении собственного существования. Потом я понял, что само по себе существование ничего не значит, и почувствовал себя лучше. Однако меня все еще преследует мысль о том, что я посмотрю в зеркало и никого не увижу, только пустоту.

    сегодня посмотрела фильм "Уличные танцы 3", очень живой фильм. о дружбе, несомненно о любви)

    мне понравился, дикая страсть, переживания, боль, предательства, но все же все как всегда закончилось Happy End, было бы и в жизни так)

    всем удачного дня

    ▶ МОЙ ТАМБЛЕР

    есть ли вьюеры, которые ведут картиночный блог на тамблере, как и я? :D уверена, что есть, и мне было бы интересно полистать ваши с: [клик по картинке]

    Проснувшись пораньше подумала сначала, что это утро субботы
    Не много опомнилась

    и поняла, что это выходной :)
    Резко встала с кровати, побежала в зал посмотреть сколько же времени, было всего лишь 5 минут 11 :)
    Это очень меня порадовала, так как я заплонировала сама сготовить

    панкейки с бананами и сгущенкой :)
    умылась, оделась и поспешили в магазинам за нужными продуктами
    С веселым настроением, чуть ли не вприпрыжку я сходила за молочком сначала в один магазин, а за сгущенкой в ТОТ
    Пришла домой, сто раз перед началом приготовления прочитала состав и пошла на кухню творить, через минут 30, всё было готово

    белинда наизусть - прежде всего

    а стрелки двигаются медленно. почти что терпеливо.
    мы не взрослеем вовсе. просто становимся другими.
    и знаешь.. я уже ненавижу твое имя.
    но да, да, любить - это, прежде всего, красиво.

    Я не хочу больше, все, устал.
    Надоело.
    Не для меня это все, нет.
    Никому в жизни больше ничего не открою, ничего не скажу про себя.
    Довольно.
    Все в себе, все скрывать.
    Ничего напоказ.

    Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. А те, кому я это рассказываю - не просто люди. Они намного лучше.

    Для счастья необходима лишь вера в это самое счастье. Нужно искать прекрасное в обыденном. Заумайтесь, ведь ваши друзья, родные, это ли не счастье? Это ведь самые важные вещи: смех друзей, улыбка мамы, эти люди вас всегда подержат и подбодрят.
    А свет солнца? Посмотрите на улицу! Наступает весна, и несмотря на предстоящую грязь и прочие неприятности, это прекрасное время года, путь к лету, к жизни…
    Как там говорится? Для кого-то стакан наполовину пуст, для кого-то полон? Что мы теряем примкнув ко вторым? Ничего….Так действуйте, смотрите на мир с позитовом и будьте счастливы… ^__^

    Следует написать рассказ о человеке, который всю жизнь, – безумно страдая, – искал истину, и вот она явилась пред ним, но он закрыл глаза, заткнул уши и сказал: «Не хочу тебя, даже если ты прекрасна, потому что жизнь моя, муки мои – зажгли в душе ненависть к тебе».

    Вот нужно же мне было четыре раза передумать, но все же взять именно эту конфетку Dove Promise?! Ведь выбирала между двумя, еще перед этим сказала “то послание, что я съем первым и будет про Д. на завтра” ну как так то! Вместо “друзья помогут во всем разобраться” вытащила “он ждет твоего звонка”!! Именно эту! Ну у меня просто слов нет, как выглядело это все эпично.

    Так бесят вопросы типо: “а ты страницу вконтакте удалила?” или “зачем удалила страницу вконтакте?” Да затем, потому что меня раздражает эта искусственная близость с тобой! Мы вроде общаемся, да. Но оторвав голову от этого несчастного экрана я понимаю, что ты далеко. О, от этого зубы сводит! Хочется тебя видеть, хотя бы просто видеть из далека, наблюдать за тобой, смотреть как ты улыбаешься, как смеешься, говоришь. А я как глупый, наивный ребенок радуюсь снова и снова, когда ты мне пишешь. Не смотря на то, что обидел, что не ответил мне, что наврал. Все равно ты мне нравишься, по прежнему нравишься, хоть и я тебе нет. Только вот с какой-то новой, странной силой. Вроде все так, как и было, только хочется обнять тебя и не отпускать…а эти картины, где мы с тобой, которые всплывают у меня в голове, преследуя повсюду. Я забываюсь. Вокруг все начинает плыть спокойной, легкой волной. А потом что-то прорезается сковь видение и ты постепенно возвращаешься в реальность.

    а я все также осталась собой. хотя… кому как. может и кажется, что я изменилась. я чувствую. похолодела может чуть-чуть.

    но и все же. кто со мной, те лучшие. трое ведь только остались.

    посмотрим что будет дальше.

    Любовь - это любовь. Ей плевать, какого вы пола. Ей плевать, какого вы возраста. Ей плевать, какой вы внешности.

    Просто поймите это, уважаемые люди.

    Правда, не правда, а больно все равно. Хочется взять плеер, сотовый, где есть мой tumblr и убежать куда-нибудь далеко-далеко. Что бы никто не нашел, где тебя никто не замечает, одеть капюшон, включить музыку на максимум и ходить по ночному городу.

    Так бесит, когда тот кто удалил меня из друзей, и заходит на мою страницу! случайно попала на страницу одной девки и вижу у нее тоже блог есть! и тут! и она еще пиздит что не смотрит мою страницу! Бесит еще когда под меня одна уебанка косит ><

    Когда узнаешь…

    Когда узнаешь, что больше не нужен своему любимому человеку, земля начинает уходить из под ног и мир просто рушится на две части, где одна часть - его жизнь, чужая, где тебя больше нет, где тебя больше не ждут, а вторая - твой мир, где он тебе еще по прежнему нужен, где осталась лишь одна мрачная, серая пустыня с торчащими из земли корягами. Пульс учащается, дыхание сбивается, будто тебе в солнечное сплетение ударили, и не один раз. Сначала хочется плакать, кричать, биться в истерике, потом наступает онемение всего тела, ты уже не понимаешь, что происходит, ты пытаешься ухватиться за соломинку, да хоть за что-нибудь, что бы выплыть наружу и не потонуть в этих зыбучих песках страха и отчаяния. У тебя забирают что-то жизненно-важное, а ты, в истерике, пытаешься это каким-либо образом удержать, не отпустить, но это что-то у тебя все равно вырывают из рук и ты начинаешь в панике думать, что же теперь делать? Проходит немного времени и у тебя начинается дрожь, потом внезапный холод пробегает по всему телу, как-будто тебя только что окатили ледяной водой и выкинули в снег голой при минус тридцати градусов мороза! Голова немного кружится, в глазах все плывет, ничего не видно, подступает легкая тошнота, которую организм хочет выплеснуть, но не может, потому что она не связана с биологическим процессом. Пытаешься повторять себе, что-то вроде: “я справлюсь, я должна…должна…сама” Но это не помогает и ты уже не замечаешь, как кричишь это предложение, звуки порывистые, истерические вылетают из твоих уст отдельными рывками, будто пытаются выжить за пределами твоих губ, но у них не выходит, ветер просто разгоняет их и рвет на маленькие клочки и вот их уже не слышно, как-будто никогда и не было вовсе! Они начинают рвать твое горло, ты зажимаешь глаза и бьешь кулаками по стене или столу. Делаешь себе больно, что бы этой физической болью заглушить ту, что как атомная бомба разрывает, взрывается внутри тебя. И от этих слов боль охватывает по всему телу, все внутри сжимается и переворачивается, как-будто наступает новая эра, та, в которой уже ничего не исправить, та, в который ты осталась одна. А ребра…ребра все так же продолжает что-то сдавливать, дыхание не может восстановиться, как-будто тебя сейчас возьмут и лопнут, как мыльный пузырь. Именно, как мыльный пузырь, ломкий, беззащитный, маленький пузырек. Вот тошнота все приближается и наконец вырывается и начинает жить в уже новых отрывистых словах, каких-то связках, предложениях, но ты их не слышишь, не можешь услышать, уши заложило, как при трех часовом полете над турбинами самолета. А твой мозг все более и более отчетливее начинает все осознавать. Время летит с бешеной скоростью, а ты его не замечаешь, руки трясутся, тошнота теперь переходит в волнение. Задаешь себе вопрос: “как же так?” Как-будто стоишь перед ним и спрашиваешь: “зачем тогда ты все это делал, то, что заставляло меня поверить в свою значимость для себя? Зачем ты мне дал когда-то надежду, а теперь так безжалостно вырываешь ее у меня из рук?” Вот тут то все воспоминания и всплывают легким ядовитым дымом, кружат, витают в воздухе и в твоем подсознании, пропитывают тебя насквозь своей отравленной жгучестью и дурманят твою голову, теперь ты уже начинаешь придумывать разного рода отмазки, потому что ты еще веришь, еще хочешь верить, что не все потеряно, что это не конец, но фраза, которая звучала где-то в глубине твоего подсознания все это долгое время пугает. Фраза, от которой ты бежала, точнее пыталась убежать, которую ты перекрикивала своей надеждой и своей верой, словно маленький ребенок затыкает уши своими ручонками и кричит, и кричит слова вроде: “ла ла ла ла ла ла ла я тебя не слышу…”. Она начинает слышаться все громче и громче и ты уже не можешь, уже не в силах ее перекричать. Она как-будто бьет тебя по лицу и насмехается над тобой, говоря: “я была права! Ты ведь все это время знала и понимала это, просто не хотела признаваться в этом! Точно так же, как не хотела признавать то, что ночами тебе только он и снится, что теперь твои мысли забиты только этим, родным, его именем, что смотря на других ты видишь лишь блеклые тени. То, что хочешь лишь его одного и больше никого, лишь его голос, лишь его улыбку, его глаза, руки, смех! Что бы был рядом именно он, что бы только он согревал тебя, что бы только он имел верх над тобой. Принадлежать лишь ему одному!” А в голове все кружится и кружится одна и та же мысль и каждую секунду нарастает и становится уже громким голосом внутри тебя. Она как злорадный, жуткий смех, раздирающий твою душу. Фраза, от которой ты сходишь сума, после которой мир просто рухнет и перестанет существовать, после которой ты больше не будешь ничего чувствовать, потому что мертвые не чувствуют. Ты будешь опустошена, уничтожена, разорвана в клочья и ты начинаешь его ненавидеть. Но не так, как все, а по другому. Ты начинаешь его сладко ненавидеть. Начинаешь ненавидеть себя, за то, что впустила, за то, что позволила впустить его в свое сердце, что подошла в плотную и обожглась, что поверила ему. От этого становится жутко, тебя начинает снова морозить, ты лихорадишь только при одной мысли об этом. И ты теперь окончательно опустошена, убита. А она уже тут, эта мысль, от которой бросает в панику, страшная мысль: ты. ему. больше. не нужна.

    Да, девушки тоже умеют биться об стенку руками.

    Возьми себе на память моё сердце,
    Еще я жив, а ты уже возьми.
    Для этого не нужно быть хирургом,
    А нужно также сильно не любить как любить.
    И даже если все это случится
    Я и тогда не перестану знать,
    Что у тебя осталось моё сердце,
    От этого мне будет веселей улетать…

    Торба-на-Круче

    ● БЫТЬ ОДИНОКИМ:

    Плюсы:

    + Вас никто не достаёт.

    + Вы можете делать то, что хотите.

    + У вас много свободного времени.

    + Вы никому ничего не должны.

    + Вы хорошо знаете себя.

    Минусы:

    — Всё-таки вы одиноки.

    — У вас никого нет.

    — Все плюсы высосаны из пальца.

    У каждого человека бывают в жизни плохие дни и это нормально. Когда все идет неправильно. В эти дни, многие люди принимают меры, которые могут заставить их забыть об этом или как-то отвлечься.. У меня было много дней, таких, и то, что мне в этих трудных моментах жизни всегда помогали жить - мои любимые Paramore. Их песни заставляли меня жить в течение длительного времени, и сегодня, я в огромном долгу перед ними. Спасибо всем, кто до сих пор продолжает их любить, их слушать, благодаря им я нашла много людей с которыми дружу и общаюсь посей день которых я действительно люблю. Я хочу поблагодарить Вас, Paramore, за все, что вы сделали для меня. Я вас очень, очень сильно люблю!

    Знаете, еще с самого утра у меня в груди было чувство чего-то нехорошего, которое отдавалось тошнотой по всему телу. Позже, в школе, случилось нечто такое, после чего это чувство вспыло с новой силой. Но я не буду забегать вперед, начну со вчерашних событий.
    Вчера был вторник и как обычно, по расписанию, в школе у всей параллели 10 класса были профили. Еще до школы мы с А встретились и начали обсуждать предстоящую пару. Ведь первыми двумя уроками у нас была математика. Ну, если быть точнее, мы просто не готовились к самостоятельной, которая должна была быть, плюсь ко всему мы еще и домашнюю не делали, которую она проверяет каждый раз, вызывая кого-нибудь к доске. В общем поводов было достаточно, что бы прогулять, что мы и сделали. К тому же на математику с нами ходит Д и мне захотелось его поволновать. Но к моему огорчению он даже не заметил моего отсутствия. Так как когда мы шли в кабинет вместе с А, он со своим другом шел навстречу и когда я с вызванной им улыбкой сказала ему привет, он посмотрел на мою подругу, поздоровался с ней, а меня даже не заметил. После этого он уделял ей внимание, а меня просто не замечал. Что кстати повторилось и сегодня, когда А, я и еще группа наших одноклассников стояли около серкала, на первом этаже. Д подошел к нам с А, в тот момент мы как раз отдалились от всех. Подешл и поздоровался, как обычно в обнимку. Но это не самое главно, то, что произошло дальше было более знаменатильным! То, что я чувствовала утром, ту тошноту, я почувствовала ее снова, только она была сильней! Потому что мысль, которая отдавалась у меня в груди, медленно подходила к голове и разливалась там в бесконечно-повторяющемся эхо. Мысль, что я лишняя. Он смеялся, разговаривал с моим и его лучшим другом В и моей подругой А. С летними и недавними обстоятельствами я стала слишком слаба в этом плане. Слезы вот вот могли нагрянуть и я отвернулась.
    Он просто стал относится ко мне как обычно. Я чувствую от него холод. Всегда. Везде. Это как жить с ним в одном мире, привыкнуть к этому, а потом он просто берет и откалывает мой кусочек и кидает в безграничные рамки космоса. Где я остаюсь одна, совсем одна. Неужели все мои мечты так и останутся мечтами? Нет, нет, нет, я не хочу! Я не готова его отпустить! Ни сейчас, нкогда. Не нужно этого делать, прошу..

    Одиночество. Весьма банальное слово. Даже можно сказать, обыденное. Люди по сто раз на дню повторяют: "Я одинок" или же "мне так одиноко". Могу сказать уверенно, что большая часть и не понимает истинного значения. Это, как течение моды. Мейнстрим. Наверное, это так круто, быть одиноким, ни от кого не зависящим. Одиночество - это наверное состояние души, независимое от окружающей обстановки. Это то чувство, даже нет, не чувство, а ощущение. Ощущение, когда тебе не с кем поделиться своими переживаниями, размышлениями, проблемами. Ну да, кому же интересно какие у тебя проблемы? Никому. Только тебе. Исключительно одному тебе. Укаждого на первом месте исключительно свое эго. Ну и где же все твои друзья, которые обещали быть рядом, а ? Нет, ну формально они рядом. Но рядом, когда у тебя все хорошо. Когда нет проблем. Конечно, можно заплатить человеку денег, психологу там, чтобы уже он разбирался во всех твоих проблемах. Тогда может, и вовсе, он проживет твою жизнь? О господи, что за расхождение мыслей? Стоп! В последнее время, я начинаю весьма сильно ощущать в себе это одиночество. Я отторгаюсь от мира общения с людьми. Я стала находить своего "собеседника", "слушателя" в музыке, фильмах и зачастую в книгах. Именно это дает мне ответы на большинство моих вопросов. Это как личный философ. Философ, знающий свое дело. Это правильно? Искать своего друга в книгах? я не могу дать на этот вопрос ответа. Простите за несвязность мыслей. За весь этот сумасброд.

    • ЛЮБИТЬ PLACEBO:

    Плюсы:
    + Брайан Молко
    + Стефан Олсдал
    + Стив Форрест
    + meds
    + 100 к вкусу в музыке
    + Soulates never die

    Минусы:
    - Молко годится тебе в отцы
    - Вероятность попасть на концерт очень мала
    - Вокруг нет соулмейтов
    - Брайан, Стефан и Стив никогда не узнают о твоей вечной любви к ним

    Воскресенье выдалось самым пасмурным днем. Первый по-настоящему пасмурный день в этом году, это озночает, что скоро весна войдет в свои владения и если будет щедра одорит нас теплым солнцем и кашей на дорогах)

    Замечательный день для прогулки с подругой и обсуждения тем несущих. После расставания с МЧ в голове много вопросов, на которые уже возможно не найти ответа, выдвижения разных теорий развития отношений и причины их оконцовки-идеальные темы для обсуждения в такой день.

    Пока мы гуляли по переулкам наших улиц, заходя в продуктовые магазины и попивая энергетики мы выдвинули ряд теорий. И я подумала…действительно ли есть тип женщин Эмоциональный даун? И подходит ли этот тип к мужчинам? По крайней мере можно сразу найти отличительные признаки такого типа, это побочные эффекты, что чаще находят выход во внешности, и любовь к шоколаду. Огромная любовь к шоколаду, которая в пик переживаний перерастает в НЕХОТЕНИЕ употреблять еду в принцепи, это как раз и есть внутренний даун.

    Так в чем разница? Между эмоциональным дауном и дауном эмоциональным? Судя по всему те кто живет эмоциями во время отношений и полностью отдаются обьекту своего влечения, после расставания остаются даунами…потому что все еще живут этими эмоциями, но уже одни…конечно они дауны. Дауны эмоциональные чаще всего и не понимают что происходит, вроде все протекает обычно, но появляются какие-то эмоции, которые они редко показывают либо маскируют под обыденность…дауны в живую.

    Что касается мужчин?…наверное для нас женщин это пропасть, как и мы для них…хотя я думаю что признаки этого диагноза одинаковы у всех..различия в протекании и последствиях. Женщина может сменить цвет волос, стрижку…а что меняет мужчина? Домашние ужини на холостяцкие закуски? Теплую постель на одинокое ложе, порядок на разбросанные носки? Гладкий подбородок на щетину?…

    Вероятно только одно, мы так и будем жить эмоциями или одевать их в обыденность пока не встретим ту или того самого, когда мы перестанем прятаться, а просто будем жить. Или на край Дауну эмоциональному подойдет Даун эмоциональный и наоборот.

    В тебе есть та часть, которая человечна.

    Я видела это.

    Я поймала себя на мысли, что я могла бы простить тебе все те ужасные поступки, которые ты совершил.

    единственное желание за все последнее время,

    не внушенное себе, не внушенное другими - остаться одной

    ну о чем вы, и нажраться конечно же !

    Знаете, это так сложно, когда ты привыкла, что ни перед кем не ломаешь себя, никого не слушаешься и ничьим правилам не подчиняешься, как вдруг появляется человек, который просто нагло ворвался в мое сердце и заставляет меня меняться! Но самое жуткое, что он для этого ничего не делает. Просто он мне писал, делал первые шаги, звал гулять, а потом перестал этого делать и мы с ним поменялись местами. Теперь я должна все это делать, что бы не потерять его, но я нихочу! Я не хочу подчинятся ни ему, ни его дурацким правилам! Не хочу ломать себя, переступать через гордость и начинать общение первой, ведь вчера, на мое сообщение:”я рада, что ты поправился) ”, он ответил:”ммм, ну круто, я тоже рад” и все! После этого кроме его обычных ответов в стиле “ну да, ага, нет” я больше ничего не слышала! Мне было так..не знаю. Хотелось сжать себя до такой степени, что бы превратится в выжитый лимон и вместе с этим соком выдавить всю эту боль. Просто выблювать всю тошноту, которая нарастала в груди. Или вырезать. Это как-будто что-то внутри откалолось, что-то очень жизненно-важное, то, что защищало от тисков, которые все это время сдавливали внутри. И когда это откалолось, сломалось, тиски щелкнули и зажались. Хотелось биться ногами, руками, что бы чувствовать физическую боль и тем самым заглушить моральную.
    Ненавижу, когда нужно меняться ради человека! Такого еще никогда не было! И я не хочу, что бы было! Это похоже на картину: моя душа в виде меня зажата в угол и упирается всеми ногами и руками, а напротив нее стоит он, Д. и из него выходят веревки, которые связывают мне каждую руку и ногу и тащат к нему. Это невыносимо!
    Таким людям, как я вообще такое трудно дается. Это как бы зознание спорит с сердцем и тут уже кто победит. Разделение души, оно всегда не приятно, иногда человек сам вызывает это чувство. Тогда это не так страшно. Самое ужасное, это когда такое чувство идет против воли, в анологичной ситуации.
    Как мне хочется врезать ему, когда стою рядом! Я ненавижу его, когда он рядом, но мне плохо, когда не вижу. Да что же это сной? “Что происходит??

    Ненавязчивые фотографии вчерашнего вечера.
    Мне очень понравилось как выступил Барсук. Очень душевно что-ли. Правда ему потом не понравилось, что ведущий раскрыл тайну его имени. Ну что ж. Но в любом случае Барсук был рад, что я пришла. Вообще мы что-то вчера мало посидели в кафе. Мы с Тонечкой решили что пора что-то делать с нашими творческими планами, а в такой обстановке это обсуждать невозможно. Поэтому часов в 9 мы пошли в "Кофе и Шоколад", там мы пришли к заключению что сегодня будем до вечера пытаться что-то там вдвоем нарепетировать. Всю ночь я опять разговаривала с Барсуком, опять непонятно о чем, но это неважно. Сейчас я пойду на акустическую репетицию, чтобы подготовиться к 19 числу, а вечером у Сереженьки и Матюши презентация, они сейчас оба усиленно готовяться, я не хочу их отвлекать. Я думаю, что концерт будет замечательный. А сейчас я пойду собираться.

    Удачного дня

    Я не знаю почему, но со вчерашнего дня мне безумно хочется написать сюда. Вроде ничего такого не происходит, а жизнь все равно наполняется событиями. Мое самое главное событие, мое самое главное счастье - это мой котенок. Он такой совсем маленький, беззащитный комок шерсти. Приятно осозновать, что в тебе кто то нуждается. В твоем внимании и в твоей любви. Я безумно сильно его люблю. А вообще есть еще вещи, которые меня трогают. Вчера моя маленькая девочка написала мне смску, которая тронула меня до глубины души. И вторую часть своего поста я хочу посвятить моей малышке. Я безгранично рада, что она у меня есть. Мне очень жаль, что я не могу сказать ей этого вслух. Не хватает смелости, но, я думаю, она знает все. Возможно, она думает, что мне наплевать на то, что она чувствует, в том числе и к Леше. Но я хочу чтоб она знала, что это не так. Я переживаю за нее больше, чем она сама, наверное. Я знаю, что она любит Лешу, что она видит мир в своем цвете, и этот цвет отличается от нашего.Ведь когда мы влюблены - мы хотим верить в лучшее в человеке. Мы с Юлькой все прекрасно понимаем. Но лично я считаю, что она заслуживает лучшего к себе отношения. Она заслуживает того, чтобы ее любили, чтобы за ней бегали и бросали цветы к ее ногам. А вместо этого она буквально вымаливает встречу с человеком. Я понимаю, что все, что я говорю не правильно по отношению к ней и это не откроет ей глаза. Я не против Леши, я против такого отношения ее к нему и его к ней. Он должен ее на руках носить хотя бы потому что она, ради него, горы свернет, на край света побежит. Бросит всех, бросит все, и побежит. И ее нельзя за это корить. Это любовь. Каждый любит как умеет, но все, кто любит, готовы отдать жизнь за человека, незадумываясь. Я желаю ей, чтобы человек, за которого она захочет отдать жизнь точно так же отдавал жизнь за нее.

    Мои самые любимые и родные:*

    Рас-стояние: версты, мили…

    Нас рас-ставили, рас-садили,

    Чтобы тихо себя вели

    По двум разным концам земли.


    Рас-стояние: версты, дали…

    Нас расклеили, распаяли,

    В две руки развели, распяв,

    И не знали, что это — сплав
    Вдохновений и сухожилий…

    Не рассорили — рассорили,

    Расслоили… Стена да ров.

    Расселили нас как орлов-


    Заговорщиков: версты, дали…

    Не расстроили — растеряли.

    По трущобам земных широт

    Рассовали нас как сирот.

    Который уж, ну который — март?!

    Разбили нас — как колоду карт!

    Мой сегодняшний день начался с самого утра, точнее даже с 10 вечера того дня. Потому что уснула я сегодня в начале 4, а вставать нужно было в 7, но встала я естественно позже ибо как тут проснешься, когда глаза как-будто клеем намазали. Вот я и по привычке отключила будильник в будучи сонном состоянии и снова погрузилась в мир фантазий. Но через двадцать минут меня ждал пиздец, потому что мне нужно было вставать в школу. Так как я, и теперь уже официально, ученица 10 класса, то встаю по утрам сама и никакие подъемы со стороны родителей теперь мне не светят. Просплю, значит просплю, в этом буду виновата только я.
    Так вот. Встала, как вы уже поняли, я очень тяжело. Еле как заставила себя пойти на кухню и выпить пару глатков чая, который сама же вскипятила. Не знаю как у вас, а у нас на кухне “вечный холод”, потому что балкон открыт all day all night в прямом смысле этих слов. Я налила себе чаю, сделала пару глотков и отправилась в ванную, (ну тут уже все сами догадаются, что я там делала). Так вот, умылась я, оделась, накрасилась. Все вроде бы как обычно, то, что повторяется изо дня в день уже четвертый год подряд и все бы хорошо, если не чувство, которое предвещало что-то все это время. Сначала я не поняла, что оно означает, но прийдя в школу, до меня таки дошло, что оно значило.
    А значило оно то, что Д. не прийдет в школу! Потому что он заболел и теперь сидит дома. Мало того, что между нами снова образовалась пропасть, так все мои планы на счет “крепко обнять его” снова провалились в тар-тарары! Ведь вчера не получилось этого сделать, потому что пока он снимал куртку в раздевалке, мой бывший парень К. дергал меня за пиджак (ну на это особого внимания не уделяйте, так как мы с ним находимся в братских отношениях с 6 класса и теперь уже больше полугода). Так вот, он дергал меня за пиджак, и когда настало долгожданное время обнимать Д. одна бряшка упала на пол, помешав таким образом поздороваться нормально! Понимаете?? Ну как так! Он даже не успел меня обнять, как эта пиздюлина наглым образом отрывается и с грохотом “танк упал с обрыва” падает на пол нашего холла, а так как она железная, то вы сами понимаете какой эффект! К моему огромному сожалению, за спиной с заднего правого бока сидели его одноклассницы! И некоторые из них меня не очень то и любят! В общем я опозорилась по полной программе! И после этого на сегодня у меня должно было остаться хорошее настроение!? Низачто! К еще большому эпику на улице второй день подрят льет дожд, очень холодно и пассмурно! Я люблю дождь, мое любимое время года - это зима, но я НЕНАВИЖУ МЕРЗНУТЬ, точно так же, как и не люблю жару! Но и в это же время я люблю валяться на пляжу тогда, когда печет! Так же я люблю пригреться на солнышке! В общем одним словом - я сама мисс парадокс! Так что теперь настроение на выходные снова испорчено! И подумайте, из-за кого? Правильно, из-за Д! Но не в том смысле, что он виновать, а в том смысле, что я ужасно по нему скучаю. Вот такой я нищеброд в плане нежности.
    И подумать только можно, какой же я пост настрочила на телефоне. И это без особых эмоциональных красок! Тоесть, что сейчас я вполне спокойна, а представтье, что будет с моим блогом и со мной, если я буду хоть чуть-чуть в какой-то эмоции?? А что будет, если я буду в сильной эмоции! Страшно?? Вот и мне страшно

    с чего бы начать… даже не знаю. Наверное со слов, что я критинка! Потому что вместо того, что бы подойти в Д. и крепко обнять его, при неожиданной встрече вечером, я лишь сделала лицо в виде “оу, как не вовремя” помахала ручкой и пофигистично сказала “привет” НУ ЧТО ЗА ТУПОСЬ?! Как я могла просто взять и помахать ему рукой? Ну вот скажите, кто выдавал мне мозги при рождении?! Теперь решила написать ему и пообщаться перед сном, может что и получится, так что пожелайте мне удачи

    Что я могу сказать по поводу сегодняшнего дня? Ну во-первых это определенно то, что моя лучшая подруга наконец-таки пообщалась с мальчиком, который ей нравится! А во-вторых это прогулка с Д.

    Я даже не знаю, как это объяснить, но когда я его вижу, я теряюсь и на ум ничего, кроме сарказма, иронии и троллинга не приходит! Моя подруга все время меня одергивала, говорила “будь помягче”, но на меня как-будто что-то нашло и я ничего не могла с этим поделать. Но не это самое главное, понимаете? Самое главное то, что он не смотря на все это, продолжал делать какие-то попытки, порой даже глупые и смешные, что бы я обратила на него внимание! Хотя может он просто веселился и я тут совсем не причем. Просто одна мысль не дает мне с этим согласится. Точнее даже две, но о второй по позже.

    В общем я веду к тому, что вчера, в свой твиттер, я написала его имя на другом языке и поставила рядом сердечко. Все бы хорошо, если бы не ответ на эту запись от его лучшего друга В! А конкретно он написал вот что:”а я перевел ;) ” Понимаете, потом я пошла гулять с моей подругой. Мы гуляли по аллее и внезапно встретили лучшего друга того мальчика, который ей нравится. Ну мы с ним постояли, поговорили, потом узнали, что он ждал как раз его (в дальнейшем буду называть А-того, кто нравится моей подруге и М-его лучший друг). Через некоторое время вдалеке аллеи мы увидели А. Он подошел к нам, поздоровался и мы начали общаться. Потом мы пошли гулять и тут я увидела его.. Да, да, именно его, Д! Он шел со своими друзьями, мальчики начали его звать, а он ехидно улыбнулся и прошел мимо, в общем сделал вид, что не заметил. Тут то все и началось!

    Я подумала, что он так игнорирует меня, но после прогулки моя подруга сказала мне, что возможно он прочитал мой твит и просто не знал, что делать. Кстати он сидит в твиттере и мы друг на друга подписаны.

    Но было поздно, потому что я уже была дома и удалила этот твит, решила с ним не общаться и поэтому, на следующий день, тоесть сегодня, когда мы с подругами зашли в школу, я зделала вид, как-будто его не заметила, сидящего напротив и мило общавшегося с этой НОВЕНЬКОЙ! ПРОШЛА ВСЕГО-ЛИШЬ НЕДЕЛЯ, А Я ЕЕ УЖЕ НЕНАВИЖУ! НЕ ТРОЖЬ ТВАРЬ, ЧТО ТЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! Она просто не знает, что мы с Д встречались! Но ничего, я ей его не отдам!

    Так вот, когда я зашла в помещение, где мы обычно переобуваемся, он четко смотрел на меня, а потом, как уивидел, что я его заметила, он отвернулся и начал флиртовать с ней! Я разозлилась еще больше! Мало того, что он перестал со мной общаться, так еще и с этой НОВЕНБКОЙ флиртует! Ну в общем я сделала вид, что не видела этого и прошла мимо. И тут, как только я прошла мимо, я услыша вот что. Д сказал новой, что ему пора идти и пошел за мной! ХА! дважды ХАХА! ОБЛОМАЛАСЬ? Вот тут то оа и увидела, что он принадлежит мне! Что он мой, как говорит моя подруга, он мой мальчик! И ничей больше! Я остановилась возле расписания, он подошел сзади и тыкнул меня, я обернулась и мы, обнявщись (как мы все обычно друг с другом здороваемся) поздоровались. После этого днем, сидя на лавочке с моей подругой она затеяла вот что:написала Д и позвала его гулять. Там состоялся очень-таки интересный разговор

    А:привет)

    Д:привет)

    А:ты вечером занят? может погуляем? Ну там я, Ксюша)

    Д:ну можно) а кто захотел меня позвать? ты или она?)

    А:а какой ответ ты бы хотел услышать?)

    Д:нет, сначала ты скажи

    А:нет, ты первый)

    Д:нет, ты)

    А:давай ты)

    Д:ну я думаю, что она захотела. наверное

    А:ну и правильно думаешь)

    Д:а что это так она? то не общается со мной, то гулять зовет

    А:вообще-то она думает, что ты с ней не хочешь общаться

    И тут у А села батарейка и я так и не узнала, что он ответил на это. Но дело не в этом, а в том, что после всего этого произошло вечером.

    В общем мы отправились гулять. Д, А, и два его друга:Р и В. Ну как я и говорила, я иронизировала и всячески его отталкивала, а он продолжал сближаться.

    Потом, уже к концу прогулки, мы сидели во дворе. На лавочке поместилась все, но потом (не буду рассказывать, потому что слишком долго и нудно) получилось так, что на лавочке осталась я, В и Р. Д и А стояли напротив. Мы общались, веселились и тут Д втиснулся между В и мной. Он сел и начал лезть. Чуть позже произошло невероятно! Или мои глаза и уши обманули меня, или когда в очередной раз он повернулся ко мне, получилось так, что он прислонился своим лицом к моему плечу, а потом поцеловал его и посмотрел на меня! ДА! ПОНИМАЕТЕ? ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? А может меня и обманул собственный мозг и мне просто показалось.

    В общем после всего этого я под впечатлением и никак не могу отойти!

    в жизни нужен хотя бы один человек. который навсегда. который незаменим. среди этого хаоса, в котором повсюду аналоги. в котором всё теряется.

    Селена: Вы думаете, что День Святого Валентина действительно романтический и важный праздник, но я всегда была "девочкиной девочкой".

    Я всегда любила быть с моими девочками и я иногда вообще забываю, что такое День Святого Валентина.

    #типичнодляменянавсюмоюжизнь

    Это неважно, то сколько и с кем ты
    флиртуешь в течении дня, ночью ты всегда
    будешь думать о том, кого действительно
    любишь

    Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

    10.02 Все-таки написала ему сообщение. Не знаю дошло или нет?! Или может он просто молчит?! Горда собой, хоть что-то конкретное сделала. :D

    пока мое сердце еще стучит, я буду тебя любить. пусть даже ты и не хочешь. этот кривой ебучий почерк подровняет бит, вот здесь наверно все. спокойной ночи.

    Бабушка волнуется за мои экзамнены больше чем я. Точнее, я совсем не переживаю.Вчера сдали проект по соц., удачно, лектор довольна, мы довольны. Еще два экзамена и я свободна.
    Вчера разговаривали с тетей, она прислала видео с моря, красотень и вода не такая холодная +9, если бы не вся эта неразбериха протяженностью в 18 лет, мы бы ездили к ним каждый день, 5 часов и ты на море =\
    Мама приезжает вечером, привезет вкусняшки: 3 (эти 5 дней наедине с бабушкой подвиг для меня, я ни разу не ответила на её "подколы", сдержалась(!!!) один день даже пыталась делать все, чтобы у неё не было повода поворчать, придраться ко чему-то, что не так лежит, не так стоит (мы с мамой иногда смеёмся, говорим: "Мороз-воевода дозором, обходит владенья свои) так вот не сработало…ок, ладно (все равно ее люблю хД когда её дома нет, мне не хватает этого ворчанья)
    Сколько раз я себе говорила, не планировать ничего заранее, но все равно допускаю одну и ту же ошибку. Я все равно сделаю так как хотела, одна или с кем-то… это уже дело принципа!!!

    Хороших выходных!!!

    Вчера был самый прекрасный день за последние 2 месяца. Я наконец-то сделала все то, что не могла долго сделать. Вымоталась ужасно, но это того стоило.
    Всем хорошего дня ♥

    Мне наверно пора состарится
    И на пенсию выходить.
    Если девушки лет с тринадцати
    Говорят, что умеют любить.

    Мне наверно пора расплакаться
    И не верить, что правда есть.
    Если девушки лет с пятнадцати
    Постоянно теряют честь.

    Мне наверно пора в подвал уйти
    И сидеть до конца своих лет.
    Если девушки лет с семнадцати
    Говорят, то что жизни нет.

    Мне наверно пора удариться
    Головою и долго бить.
    Если девушки лет с тринадцати
    Говорят, что умеют любить

    Если бы мы снова были вместе, то обещаю, я закончу все отношения с другими парнями, я всегда буду к тебе подходить, буду чаще обнимать тебя, говорить, что дорог. Я буду дорожить тобой каждую секунду, буду верной тебе, буду честна.

    Когда буду видеть тебя в школе, даже если ты с друзьями, просто подойду и обниму тебя сзади, возьму за руку и на ухо скажу с добрым утром. Или с улыбкой помашу рукой. Я бы слушалась тебя, правда. Я знаю, звучит бредово, ведь надо мной никто не брал верх, но ты сумел. Или просто я хочу тебя слушаться, мне это нравится. Вот так.

    А твоя улыбка? Она такая забавная. Да, да, именно забавная. Она мне очень нравится. Мне нравятся твои глаза, твое тело, твой смех. Я помню все интонации, с которыми ты когда-либо говорил. И когда я читаю твои сообщения, я как-будто слышу, как ты их произносишь. Я видела, когда ты умеешь злиться, когда задумываешься о чем-то, я знаю, что ты умеешь грустить. Никто другой не знает. Все считают тебя “вечно-веселым-мальчиком”, но это не так. Им просто нужно получше тебя узнать. Ведь на самом деле ты очень ранимый человек, там, внутри. Но это спрятано так же глубоко, как все твои эмоции и чувства.

    Эй, может хватит уже? Я просто хочу быть рядом.

    Надо научиться делать таких журавлей из бумаги.
    Написать письмо на бумажке, сделать журавлика и отдать тебе. А в письме будут бесконечные милости, наши общие шутки, кусочки из прошлого, возможно, описание наших некоторых ссор. Я вложу в этого журавлика много любви, я буду стараться сделать его аккуратным, идеальным.
    Ты прочтешь, улыбнешься и, возможно, оставишь себе этот маленький подарок. А может ты прочтешь и не захочешь оставлять эту бумажную птичку, наполненную воспоминаниями.
    Я точно не знаю.

    Кажется, всё, чему мы научились - это бросать.
    Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт.
    Ну и, конечно, друг друга.
    Мы отлично научились бросать друг друга.

    Привет всем:*
    Уже давно не заполняла блог) Времени вообще не было, да и забывала как то)
    Вот наконец то дошлли руки) За это время было у меня и хорошего много и плохого) На данный момент всё отлично)
    Сегодня еду за цветами, потом скажу кому)
    Так как выходной расписывать особо и нечего) Завтра начну)
    Пока:*

    Вот веришь нет, но я тебя совсем не понимаю.
    Вот сегодня утром мы договорились пойти завтра вместе в школу, вчера ты мне сказал, что я привлекательная, сегодня ты написал мне первый, предложил погулять, а через пятнадцать минут ты просто начал отвечать так, как-будто тебе уже меня знать не хочется. А потом и вовсе перестал отвечать. То ты меня обнимаешь и говоришь, что скучал и ждал, пока я приеду, то через неделю мы враги. Как это все понимать? Это вообще можно объяснить?! Потому что эти “из крайности в крайность” просто уже до безумия.

    Сегодня к нам наконец таки приехал рабочий, что бы установить стенку с полками в моей комнате. После того, как он закончил ее делать, мы с мамой стали убирать все вещи на места. И вот как обычно мы начали спорить, но это было не серьезно. Через несколько минут она кинула книгу в меня, которая у нее была в руке, и начала кричать. Потом она вышла из комнаты и хлопнула дверью, через пару секунд она начала заходить в комнату и бросать все мои вещи (книги, диски и т.д.) мне в ноги, потом она сказала, что ей надоел наш бардак и что бы мы убирались сами и хлопнула дверью… Мы весь день не общались и до сих пор не общаемся. Мы уже с ней ругались, но к вечеру все проходило, так долго - это впервые.

    Хорошо скрытые вещи

    смущают

    мою хрупкую веру,

    и когда яркие, пронзительные лучи

    прорвали

    эту одинокую долину слез,

    я думал, что это всего лишь солнце,

    не золотой свет,

    желание моих ускользающих лет.

    Steven Federle, “Aubade: Vale of Tears”

    ЗБС

    За лето я похудела до 51 кг, но сейчас, приехав к бабушке, я с ужасом поняла, что потолстела на 3 КГ!!!! И теперь я вешу 54! Боже! Все, что я делала 2 с половиной месяца исчезло меньше чем за две недели улетучилось в никуда! Так обидно, когда прибавляешь, если так старалась сбросить. Нужно меньше жрать! Дура

    1) начать учиться
    2) купить собственный ноутбук и фотоаппарат
    3) записаться в школу фотоискусства
    4) продолжить заниматься танцами
    5) поправить фигуру
    6) научиться делать прически
    7) научиться делать макияж
    8) одеваться стильно
    9) больше читать
    10) стать более закрытой для чужих
    11) стать добрее и терпеливее
    12) больше мечтать
    13) продолжать вести свой блог
    14) ухаживать и следить за собой
    15) начать подзарабатывать в 16
    16) много фотографий завести
    17) научиться позировать для фото
    18) дописать книги
    19) начать снимать Клипы
    20) петь
    21) перестать раскрываться
    22) ухаживать за волосами
    23) поменять прическу
    24) научиться плевать на мнение окружающих

    21/08/12

    В жизни у меня уже был человек, который был для меня целым миром. Его звали Антон. Нам было по 12. Знаю, многие скажут, что это слишком рано и так далее, но я считаю, что для любви возраст не имеет значения. К тому же мы определяем возраст не по количеству прожитых дней, а по тому, сколько ты пережил за это время.

    Мы любили друг друга. Знаете, у меня головакругом шла, когда он просто проходил рядом, бегали мурашки по коже, когда он меня задевал. А когда он меня обнимал мир просто становился диким. И в нем существовали только мы вдвоем. Его кожа пахла по особенному, а смесь с его адеколоном была просто адски-разрушительной смесью для меня. Иногда, когда я бродила по коредорам, я ощущала ее и понимала - он здесь был. Мы были связаны невидимой нитью. Он постоянно делал мне больно, а я делала больно ему. И сколько бы раз мы не расставались, все равно снова были вместе. Это было прекрасно. Тогда я жила, мне было ради кого жить. А сейчас этот круг ограничивается лишь родственниками и лучшей подругой.

    Но вы только представтье, какое огромное это слово - он. Оно настолько огромно, что иногда казалось, что оно распространяется куда дальше, чем бесконечная вселенная. А как оно моно для меня значило. Как моного значил его взгляд ко мне. У нас был тайный чигнал - глаза. Просто по ним мы, кажется, понимали абсолютно все. Рядом с ним хотелось просто лежать с закрытыми глазами и лежать, лежать, лежать. В мою память остро врезался его образ, его смех, его поведение в той или иной ситуации, его слова, интонация, то как он все делал. Абсолютно все, что было связано с ним.

    А сейчас мы друзья, ни о чем не жалеем. Я хочу, что бы он был счастлив и мои чувства к нему перешли на новую стадию: любовь к брату. Да, именно как к брату, к младшему брату. И ничего больше. И я не унываю, это замечательно.

    Наверное поэтому у меня ни с кем не получалось. Потому, что я ищу что-то похожее на то, что было у меня с Антоном. А вдруг я не найду? Что тогда? Наверное ничего.

    К онец первой недели.

    Все эти семь дней, я не сидела ни на какой диете, просто ела только три раза в день и за 3-4 часа до сна перебивалась фруктами и чаем.

    И сегодня мой вес 57, а в понедельник был 61.

    Если честно, то я не ожидала, потому что по приезду сестры я ела довольно много вредностей. Но аллилуйя! Думаю, это упражнения меня спасли.

    Теперь надо обязательно следить за тем, что ем, иначе весь результат полетит к чертям.

    Надеюсь, у вас все хорошо проходит, сейчас буду читать ленту.

    Больше всего я люблю ночью

    Покушать и позависать в интернете, а точнее в твиттере или блоге. Просто у меня вдохновение приходится на вечер, ночь и утро. Поэтому по ночам я плохо сплю, то есть ложусь очень поздно. И пока от мыслей не избавлюсь или хотя бы от 1/3 части, не усну.
    Еще ночью со мной можно поговорить серьезно или по душам, так как во мне просыпается невероятное чувство “похуй, что скажут и подумают” Хотя я думаю, что у многих людей такое. Кстати говорят же, что ночью мысли самые искренние. Если конечно это человек и причем понимающий. Ночью происходит сближение. Наверное это самое прекрасное из всего.
    Ну об этом можно писать бесконечно, но я пожалуй остановились на этом.

    Вечером, гуляя одна, ко мне присоединился мой хороший друг В. Мы с ним давно не виделись, т.к. я уезжала в лагерь и вернулась только вчера. Поболтали, посмеялись и когда время было уже идти домой, я с хорошими надеждами на то, что приду домой веселая встала и потащила его меня провожать. Но разговор зашел о Д и тут-то все и полетело к хуям. Девушка, которая ему вроде бы нравилась и с которой он встречался после меня оказалось для него маленькой и поэтому они расстались.

    А вчера..вчера, когда мы проводили Алину и пошли гулять вдвоем, сидя на лавочке он меня обнял. Просто спросил:”можно тебя обнять?” а я ответила: “Да” Я думала, что его чувства ко мне все таки еще живы и что с Вероникой он расстался потому, что она ему не нравится, а нравится другая. Но видно я ошиблась.

    Просто хватит мечтать о глупостях.

    Иногда я смотрю на своих подруг и понимаю, Боже как можно так переживать из-за парней.Они за них плачут, говорят что скучают, как в этот момент предмет их переживаний весело проводит время со своими друзьями.Я никогда не переживала из-за парней и не буду в дальнейшем времени, увы.

    Отлично съездили: }
    Первой моей реакцией было - "О, живые лошади. Много живых лошадей. о_О "
    Помимо их, там обитают и другие животные, и все меня облюбовали :D
    Пока Алёна занималась, я сидела на скамейке и фотографировала. Замёрзла правда так, что конечностей не чувствовала, хах.

    А сегодня, наконец-таки, убрала ёлку. Сразу в комнате светлее стало, и как-то по-новому. И ещё начала читать "Войну и мир". Посмотрим, что из этого выйдет.


    Виктория▼ да вспомнилось что то… бывает западает в душуПлатят мне столько же, сколько и среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло!
    Алексей▼ может лучше работать дворником?)
    ах нет… ты ж с образованием!)
    Виктория▼ ага. образованный дворник
    Алексей▼ и двор подмести может и беседу поддержать!)
    Виктория▼ !

    Нет, правда, что происходит вообще. Вчера мне заявили о том, что я высокомерная, с завышенной самооценкой и вообще строю из себя не пойми что. Когда я читала всё это, единственные чувства, которые были у меня на душе, то это искренний смех и одновременно обида и разочарование. Так странно всё это. Я вижу себя совсем иной. И вот тут возникает вопрос. То ли я ошибаюсь, то ли люди сложили обо мне неправильное мнение. Но если они сложили неправильное мнение, то сделали они это не просто так, а с чего-то.

    Сегодня стоит провести день в одиночестве, и подумать обо всём, что происходит вообще. И решить, что вообще делать и как вести себя дальше.

    Да, а ещё у меня есть всего сутки, чтобы до конца определится, что же я буду сдавать вторым дополнительным предметом в ГИА. Меня как-то не особо раньше волновал этот вопрос, я ещё с сентября решила, что буду сдавать английский. Готовилась к нему вот уже почти полгода, а теперь боюсь. Боюсь, что не сдам, не оправдаю надежды мамы, учителей и самой себя.

    Боже, как сложно взрослеть и самой принимать решенья, сталкиваться с недопонимание окружающих и вообще быть среди них. Всё это слишком сложно. Но главное всё-таки, не сломаться.

    Решила сегодня повыкладывать рецепты вкусняши.
    Может кому и пригодится.

    Шоколадный йогурт
    Ингредиенты:400 г натурального йогурта50 г горького шоколада1 ч.л. какаостевиозид 1/5 чайной ложки(кто не худеет можно меда столовую ложку) Шоколад растопить на водяной бане, смешать миксером с йогуртом комнатной температуры, стевиозидом и какао. Готовый йогурт разложить по вазочкам, хорошенько охладить.

    Рисовая каша с курагой и апельсиновым соком
    1 стакан риса
    2 стакана воды
    1 ч.л.меда
    1 стакан молока
    Щепотка соли
    200 г кураги
    300 г апельсинового сока
    Рис промыть, залить водой и варить до полуготовности на небольшом огне, периодически помешивая. Долить молоко, посолить и варить до готовности. Курагу вымочить в апельсиновом соке (в течение 1 часа, я вымачивала ночь), порезать на небольшие кусочки и добавить к рису. Можно добавить оставшийся апельсиновый сок и апельсиновую цедру.

    Салатик(названия нету)
    300 гр креветок, 200 гр крабовые палочки, лимонный сок, четверть лимонной цедры, 50 гр обезжиренный йогурт, китайской капусты 100 гр, черный перец, 50 гр красного перца, 20 гр маслин. (по принципу всё смешать)

    Кнедлики
    250 гр творога (у меня рассыпчатый, домашний)
    20 гр манной крупы
    1 яйцо
    ванилин
    Клубника для начинки
    Использовала свой любимый способ приготовления творожного теста. Все хорошенько измельчить блендером и оставить на ночь в холодильнике. Сформируйте из творожного теста лепешки, в серединку положите клубнику (либо другую ягоду), накройте тестом. Отварить в слегка кипящей воде 5-7 минут. Подавайте со сметаной, натуральным йогуртом или любимым джемом :) можно посыпать сахарной пудрой или маком)


    Приятного всем аппетита!

    мне плевать, что обо мне говорят. мне плевать, что говорят о моих друзьях. потому что на себя и на своих близких я смотрю только своими глазами..

    у каждой из нас за плечами - странное детство,
    большая любовь, которая кончилась плохо,
    попытка писать - последнее средство от стресса,
    придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

    у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
    и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
    и каждая осень горчит на финальном забеге,
    в попытке найти океан за обычною ванной.

    Четыре разных человека

    Вот мне иногда кажется, что во мне живут четыре совершенно разных человека.
    Первая добрячка. Я всегда хотела построить приюты для животных, где бы они жили и организовать фонд нуждающимся. В таком состоянии я люблю всех и вся. Такая добрая, милая, заботливая и наивная девочка. Вечно мечтающая о глупостях.
    Вторая злюка. Меня начинают раздражать все подряд. Я начинаю выливать свою злость на окружающих. Постоянно подкалываю и сарказничаю по поводу и без. Сразу показываю свою колкую сторону.
    Третья похуистка, которая только и делает, что иронизирует. Делает что хочет, когда хочет и как хочет. Говорит все в лицо и на лице не отражаются никакие эмоции. Холодная и жестокая так сказать. Спокойна как удав мать вашу.
    И четвертая какая-то странная. Даже скорее творческая. Таинственная и загадочная. Молчаливая. Которая хочет меняться и становиться лучше.
    Из-за этого двойного раздвоения я совсем путаюсь в себе и не могу понять кто я и что из себя представляю. И если я даже для себя загадка, то какого окружающим?

    4 день диеты подошёл к концу и я 5 сидеть не буду
    просто я ненавижу гречку!
    фу. .как вспоминаю сразу тошнить хочется!!
    за 4 дня я похудела на 3,7 кг
    очень рада резельтатом
    сейчас села на модельную
    только я увеличила порцию в 2 раза
    и сейчас буду ускортяь метаболизм
    удаачи мне) *

    Наконец я снова смогла сюда зайти. Из-за этих поездок я уже начала подумывать о покупке своего ноутбука, фотоаппарата и планшетки.
    Ну если честно ноутбук я хочу уже давно. Просто папин уже не годится. Там хранится очень много личного, которое я не хочу никому показывать, особенно отцу. Но к сожалению он имеет доступ к моим файлам, из-за этого я вынуждена прятаться.
    Фотоаппарат я хочу, что бы фотографировать. Я люблю фотографии, картинки и люблю сама фотографироваться. Ведь фотография - это своего рода воспоминания, которые я ценю.
    А вот планшетки я хочу для того, что бы писать там свои книги и заходить в блог.
    Ну можно было еще и книгу купить себе, но это уже можно на свои скопленные деньги.
    Так что ребята пожелайте мне удачи. Она мне пригодится, что бы за два месяца до моего дня рождения уломать предков!

    10 things i hate about you

    1. Желание тебя

    2. Не принадлежишь мне

    3. Надоело плакать

    4. Оставляешь меня одну

    5. Твое непостоянство

    6. Зависима от тебя

    7. Сны с тобой

    8. Твои объятия

    9. Твой взгляд

    10. Мои чувства к тебе

    всем пока, не скучайте:*

    уже вызвала такси, ещё на неделю в больницу:( (надеюсь в пт меня уже выпишут.. так как уже в следующую сб у меня день рождение, и я не хотела бы отпраздновать его в больнице

    А меня просто уже тошнит от всего происходящего. Снова это чувсто “ничего не хочется”. Просто в голове столько мыслей, то и дело бросаюсь из крайности в крайность. Столько ошибок за спиной. Уже так надоело ошибаться. Я не могу расслабиться ни на секунду. Теперь самое худшее преследует меня даже во снах. А так хотелось отдохнуть этим летом. Проблем только наволилось. И Алине нужно помочь, только я не знаю как. Я совершенно не умею заботиться о ком-то. Ведь этому родители учат с детства. Путем домашних животных. А у меня кроме рыбок никого не было. Вот и получилось, что теперь я просто бездушный мешок с костями. И эти поездки с трех лет без родителей и вполне на долгое время научили меня быть одной и не скучать по семье и по дому. Хотя у меня и дома то нет. Родилась в одном городе, до 6 лет очень часто ездила в другую страну к родственникам и в другой город. Каждое лето и весну я в поездках. Мой дом - это весь мир. Но иногда кажется, что в этом огромном мире для меня не найдется места. Хочется быть чьим-то миром, но к сожалению все те, кто был мне дорог просто сбегали от меня, а от всех тех, которые не были, от них сбегала я. И то, что никому нет дела до твоих проблем - пройденная тема. Поэтому мне и говорят, что я хорошая актриса - для всех я разная. А точнее такая, которую они представляют. Даже я не знаю, какая я.

    посмотрела видисы с лета и осени ааа

    там было так теплооо, теплый ветерок,

    любимые рядом^^ скорей бы сноваа теплоту)

    Мало у кого есть такой друг, которому можно рассказать все. Излить душу до последней капли и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей. Цените, если у вас есть такой человек.

    Вспомнились все моменты, которые пережила с тобой и воспоминания со старыми желаниями вернулись с такой скоростью и неожиданностью, что как-будто и никуда не девались вовсе.

    Вспомнила, как хотела носить твои футболки и толстовки, твой взгляд на меня в последний звонок, как посмотрел на меня при первой нашей встрече, как провожал. Вспомнились соревнования, как ты волновался, как картошку чистил. Твои слова и поступки, что писал мне, что говорил. Хотя говорят, что со временем все забывается и в памяи остаются лишь моменты. Ха, глупые. Почему же тогда я помню? 21.12.11 Первое мое сообщение тебе. 23.12.11 В этот день ты в первый раз написал, что любишь меня. Как мне грустно вспоминать это. Мы ведь когда-то так хорошо общались, нуждались друг в друге, а потом, в один момент все рухнуло. Просто так, без причины, с того дня все и пошло. Зачем судьба вообще меня с тобой сталкивает? Зачем пытается устроить нам встречу?

    А знаешь, я до сих пор чертовски хочу, что бы ты желал только меня. Хочу замечать на себе твои взгляды и хочу, что бы они значили что-то большее, чем те, которые принадлежат не мне. Но это все так, невозможо. Может даже уже и не нужно вовсе.

    Как же мне было вчера плохо. Честное слово, я думала что умру. За день до начала семестра у меня началась ангина. Здорово, правда? Вот и я так подумала. Но понедельник пропускать нельзя, там английский, а во вторник тем более проект. Так что отлеживаюсь в Серпухове, а завтра снова в универ.

    Так к чему это я… Я похоже нашла способ не забрасывать свой блог и не тратить на это много времени - буду сидеть с телефона и писать вам вот такие мини-посты. :) )

    "Что я делаю со своей жизнью?Я такой бледный.Я думаю мне нужно больше гулять.Я сутулюсь.Если я буду прямо стоять.Люди будут больше уважать меня.

    Что со мной не так?Я просто хочу общаться с людьми, но я не могу.Почему?

    ах да точно-потому что я мёртв.Мне бы хотелось представиться, но я больше не помню своего имени.Я думаю оно начиналось на-Р.Это всё что я помню.Я не помню моих родителей, работу.Хотя судя по моей толстовке с капюшоном-я безработный.Иногда я смотрю на остальных и пытаюсь понять кем были они?Ты был уборщиком.Ты богатеньким сынком миллионера.А ты была личным тренером.Но сейчас все мы просто тела.

    Это мой обычный день.Слоянюсь весь день по улицам, врезаюсь в прохожих.Раньше было веселее.Люди выражали себя, показывали разные чувства.Наслождались друг другом.Обычно мы чего-то ждём в аэропорту.Но чего?Это мерзко.

    Я одинок.Я потерян.Но потерян не в буквальном смысле.Это мой лучший друг-М.Иногда мы смторим друг на друга и даже общаемся.И так проходит день за днём." - Warm Bodies

    Ну вот и выпускной. Концерт был просто суперский ! Особенно сценка, с которой выступали наши мальчики! Другие классы тоже не плохо подготовились. А Д очень хорошо танцует..вот только не со мной.

    После концерта мы классом устроили чаепитие, а потом собрались своей компанией и гуляли. Было круто, пока под вечер мы не встретили класс Саши, В и Д. В общем они веселились на полную катушку, выпивали и тд. Первыми нас с Алиной заметил В. Пото уже подтянулись и все остальные. Даже Саша ко мне не просто лип! А вот Д было все равно..как и на выпускном, он меня просто не заметил. Да ему и не надо. Сейчас он в самой малине, ему только отдыхать да веселиться. А я и ничего не говорю, сама виновата.

    В этой компании мы пробыли около часа, а потом мне нужно было идти домой..хреново:с Ведь через полтора часа я улетаю на море. Это не плохо конечно, но не тогда, когда они все гуляют, а у меня сотовый остается дома. И я не узнаю, что там и как там>< Одна надежда на Алину, которая будет следить за происходящим. В общем мне уже как-то плевать на то, что будет. Я просто отпущу. Саше и Д хорошо без меня и я уважаю их выбор.

    Они так захотели, пусть так и будет.

    Day 11: the worst advice you’ve ever heard, or ever been given

    Ахахаха, советы.. Я, как мне кажется, не умею давать советы. Они все плохи. Возможно, именно поэтому, мне не всё рассказывают. Не знаю :) Хотя, от многих я слышала: " спасибо за совет, он мне пригодился, все наладилось" ну, не знаю. Наверное, самый плохой совет, какой я давала, был- " не плачь." Нужно выплакать всю боль, тогда, и только тогда, станет безразлично, это лично моё мнение. С советами, которые мне давали, всё обстоит получше. Я не люблю слушать чужие советы, вот такая я дурнушка с депрессивным, на данный момент, настроением. Вежливо говорю: " да, спасибо", но редко когда прислушиваюсь. Единственные люди, чьи советы мне нужны всегда, и чье мнение я ценю и уважаю- мои родные. А на мнения и советы других мне, порой, плевать.

    [х]

    я все понимаю и уже почти не ревную
    только в центре города в набитой битком маршрутке
    иногда становится пусто, морозно и душно

    резко сжимает каждый сердечный желудок
    словно Бог снова проверяет, смогу ли

    отказаться, забыть, удержусь ли
    не писать, не помнить и не звонить
    как ты смог меня отпустить, милый мой, расскажи

    у меня получится тоже со временем, может быть

    если я когда-нибудь выйду из этой чертовой комы
    разве ты не слышишь откровенную фальш
    когда я говорю что все без тебя сумею
    я смеюсь, но рвется сквозь хрупкие вены

    через самые толстые стены артерий
    сердце, превратившееся в фарш


    ты не слушай моих сравнений
    не верь пьяным зимним изменам
    они все были для тебя
    запомни, ты в каждой истерике
    я слышу все, что ты не сказал


    (с) Морская Аня

    Твит Арузы (двоюродная сестра Зейна):

    " Он засыпает везде! Было так приятно провести с ним несколько дней :) Я очень скучаю по нему . "

    мы все так устроены, что когда нам проявляют повышенное внимание, интересуются каждый день, мы забываем обо всем и думаем, что действительно кому-то нужны. но через несколько дней о нас забывают и мы снова остаемся одни. так что лучше не накручивайте себя..

    Устала быть сильной, устала быть мудрой…
    Устала спасать, побеждать, выживать.
    Глаз хочется добрых, рук хочется милых,
    И губ, чтоб могли о любви прошептать.
    В объятьях укрыться, уснуть, раствориться,
    Подушкой пусть станет мужское плечо,
    Чтоб наговориться, как будто напиться,
    Чтоб все это было еще и еще…

    На дворе уже 14 июня, в последний раз писала сюда пять дней назад. А такое ощущение, как будто целую вечность. За это недолгое существование ничего значительного не произлшло, кроме того, что у моей лучшей подруги Алины, с которой мы не разговаривали несколько дней, появился шанс с тем, кто ей нравится! Так что за это можно порадоваться! Шампанское в студию, это событие нужно отметить!

    Кстати! 10 июня мы с Алиной провели еще один веселенький денек! Съездили в мегу, нашли там себе платья на выпускной и придумали наряд ;)

    А так больше ничего. Просто я сижу дома целыми днями и захожу в интернет только к 11 вечера. А сегодня вообще целый день сотовый был выключен. Да нет, я не отключала его, просто батарейка села и я решила воспользоваться этим совпадением. Но вы не думайте, я ни от кого не прячусь, и никого не избеаю, просто мне нужно свыкнуться с новой обстановкой, с тем, что скорее всего вместе мы не будем. Да хотя какое там “вместе”! Мне бы просто, хотя бы друзьями..

    Просто я немного раскисла и за это себя ругаю. Но мне нужно было время подумать, во всем разобраться. Растормошить эту внутреннюю тошноту и разбитость на душе.

    А чем я это делаю? Ну..все эти пять днем я 1 раз сходила погулять, в последующие же дни я просто убиралась, сидела с братом или смотрела фильмы. Да, да, вы не ошиблись. На улицу я вышла только с мамой в магазиг з туфлями и все. Знаю, что лето и что его нужно проводить и весело и все дела, но когда твои соседи уезжают на неделю, а через неделю приезжают и говорят тебе, что ты истощала, это конечно уже не смешно и тут действительно не до веселья. В этом есть свои плюсы:

  • Похудение
  • Ну..это пожалуй один единственный плюс, ну да ладно, мне не привыкать. Причем такое со мной происходит еще с 1 сентября 2011 года. Так что я привыкла.

    Ах, да! Еще я пытаюсь выспаться, слушаю музыку и..скучаю..да, пожалуй скучаю. По Алине очень. Это естественно, ведь мы были НЕ-РАЗ-ЛУЧ-НЫ весь учебный год! Я без нее, как без рук! А еще..хотя нет, это глупо..но по своему экс-парню я скучаю больше, чем по Саше. Двиньте мне сковородкой по голове! Да это же парадокс мои дорогие!

    Ну..от чувств и сердца не збежать..хотя на счет сердца я сомневаюсь, врачи в наше время могут делать пересадку и так далее..а вот от чувств нет.

    Это ведь то, что находится у тебя внутри..от этого не бегут. Они либо проходят либо ты учишься жить с ними, а время не лечит вовсе. Оно только помогает, но не лечит. Как витамины - они помогают нам восстановить балланс, но они не лечат. Вот так же и время.

    Знаете, меня посещает чувство дежавю. Я уже чувствовала эту опустощонность внутри, как мясо вырвали из упаковки и там остался только воздух, а он холодный. Вот и мне сейчас тоже..хотя “тоже” не чувство вовсе.

    14/06/12

    ну и пусть. наплевали в душу. перерезать и оторвать.
    не резон, завывая в душе, никотином тоску снимать
    и долбить головой обои, саркастически хохоча.
    ты сама захотела с горя, чтобы резко и сгоряча.
    велика ли потеря, право? было время бы, заживёт.
    а по жилам течёт отрава, словно угольно-чёрный йод;
    стали лёгкие, словно жабры, и по горлу блуждает ком.
    …рвётся прошлая ночь на кадры с ног на голову кувырком.

    вспоминаешь детали: кофе, запах простыни, тусклый свет,
    в ожиданьи застывший профиль, слово «да» с коннотатом «нет»,
    переходы, прогулки, скверы, вкус шампанского, r’n’b.
    и твоё «я влюблюсь, наверно». а потом его «не люби».


    как скользили горячей кожей его пальцы по рукавам…
    а на утро – чужой прохожий: кто в контакте, e-mailы, спам,
    фотки девушек из альбомов… дежа вю или се ля ви?
    пару месяцев вы знакомы. Так чего же тебе ловить?


    он же всё обозначил ясно – (ты привыкнешь, раз он привык) –
    ты лишь первый его прекрасный тренировочный черновик
    перед главной, генеральной вспышкой, той, которая правит бал.
    ты в него не влюбляйся слишком. вряд ли ценен такой финал
    для того, у кого есть сила, магнетизм и нарцисса стать.

    отраженья его красивей, как ни бейся, тебе не стать.
    ты не жди, что возьмёшь фигурой и изгибом в своих плечах.


    ты сама захотела сдуру, чтобы резко и сгоряча.

    так не рви сгоряча сим-карту и не скусывай лак с ногтей.
    погуляй с ним по боди-артам, барам, клубам; рисуйся, пей,
    представляй себя королевой, завоёвывай, покоряй,
    шли в нокаут одною левой и глазами вокруг стреляй.

    и тайком эту рану штопай да накладывай шов, не вой.

    это – просто бесценный опыт. к сожалению, только твой.


    (с) Лена Ланских

    Давно уже хотелось написать о том, что все-таки меня тревожит. Но как-то не находила времени.

    А теперь, вечерами, сижу и иногда обновляю твою страницу. А мне просто хотелось быть рядом. Ну знаешь, улыбаться там, смеяться. Чтобы в глаза могла смотреть не отрываясь, потому что была бы уверенна, что тебе все равно, как я выгляжу. Хотелось обнимать тебя, когда наступали тяжелые времена, просто быть опорой, иметь возможность сказать тебе, что я рядом и не уйду. Брать тебя за руку и болтать о чем-нибудь несерьезном. Носить твои толстовки, пить чай у меня дома, а если бы мы поссорились и ты прибегал ко мне, моя мама впускала тебя со словами: “проходи Саш, она там плачет, иди утешай ее, а я пока вам чай поставлю” И мне не нужны подарки, розы и рестораны. Мне бы хватило лишь твоего “прости дурака” и чая на кухне.

    А представь, если бы нам разрешали ночевать друг у друга? Мы бы днем веселились, слушали музыку, прыгали на кровати, а вечером смотрели фильмы, обнявшись, а по ночам лежали бы рядом и говорили о том, что не говорится просто так и не боялись бы, потому что были уверенны друг в друге. И так бы рядом засыпали, а утром я будила тебя подушкой или ты будильником, или поцелуем, укусом, щекоткой. Да не важно! Мы бы нашли много способов сделать утро незабываемым! И родители настолько бы доверяли, что звонили бы тебе или мне и спрашивали, где их сын/дочь. Представь, что некоторые из твоих вещей находились у меня, а мои у тебя, в определенном месте. И когда твоя мама спросила бы: “а где твоя черная толстовка” ты бы просто улыбнулся и мама сразу же поняла, что она у меня. А потом у нас появились ключи от квартир друг друга и тайничок рядом с дверью, куда мы бы складывали записки о том, что приходили, но не застали дома. И каждый раз, когда я приходила домой, я всегда, каждый день проверяла его. А однажды, когда бы мы поссорились, я заглянула туда и прочитала “обернись”, а там ты стоял, улыбался.

    Это ведь так здорово, когда парень с девушкой слушают похожую музыку, смотрят фильмы, которые нравятся обоим. А как здорово, когда у них есть особенные шутки, понятные только им и даже бы их лучшие друзья не знали об этом. Или же иметь какие-то определенные места, которые значили для нас многое. К примеру то место, где мы бы в первый раз признались в своих чувствах, место, где впервые сказали что-то очень серьезное и личное. И гуляя в одиночестве, когда бы ты или я отсутствовали в городе, бродить по ним и вспоминать все, что было.

    А как бы мы встречали друг друга после долгой разлуки. Даже если прошел всего лишь час, а мы бы уже успели соскучиться. И что бы голову не посещали мысли о том, как было раньше до тебя и меня. И вообще нашей с тобой привычкой стали бы слова как “мы” или “вместе”. А как бы я ругала тебя за то, что ты водишь машину или мотоцикл без прав. И когда ты ко мне приезжал вечером, я бы начинала ерничать и говорить “уезжай, я не хотела тебя видеть”, а ты бы хватал меня за руки, поворачивал к себе, посмотрел бы в глаза и говорил: “я просто хотел тебя увидеть. Ну я же аккуратно” и целовал меня.

    Я просто хотела крепко обнимать тебя, держать за руку, разговаривать о своем и вместе гулять. Что бы ты обнимал меня и говорил, что ты со мной, когда я плакала. Чтобы ты свегда знал, когда я плакала. И угадывал мое настроение, а я твое. Что бы мы понимали друг друга с полуслова или даже с полувзгляда. Что бы не могли и минутки друг без друга. Домашний что бы занят был часами. Я просто хотела облокачиваться на тебя, когда устала, что бы ты носил меня на руках. Что бы когда ты сидел на лавочке, ожидая опаздывающюю меня, я тихонько подкрадывалась сзади и с криками бросалась и обнимала тебя. Или просто закрывала глаза, а ты бы одергивал руки, поворачивался, брал меня и крутил, а я бы кричала, что так не честно. И все бы прохожие оборачивались нам в след и говорили, что мы слишком веселые. А мы бы были слишком счастливые.

    А стоя у моего подъезда, после еще одного дня, проведенного вместе, ты обнимал меня. Играл бы с моими волосами, трепал их, заплитал косички, когда я сидела на полу, а ты на диване, при просмотре фильма.

    Просто потому, что от твоего взгляда появлялась дурацкая улыбка. Просто потому, что от твоего прикосновения бежали мурашки по коже. Потому что я хотела слышать твой голос, видеть как ты улыбаешься и как светятся твои глаза, когда меня видишь. А представь, как было бы здорово сидеть молча, рядом, державшись за руки и знать, что мы нужны друг другу. Или засыпать в дали, думая друг о друге, а наутро, как только проснуться, звонить друг другу и рассказывать о чем думали, о чем мечтали. Как было бы все таки круто рассказывать друг другу сны и маленькие секреты. А представь, что ты мог бы позвонить мне хоть в три часа ночи и знать наверняка, что я возьму трубку и испуганным голосом спрошу “что случилось, родной?”, и я так же была уверенна в тебе.

    Да, родной..именно так мне бы хотелось тебя называть.

    Ведь ты мне нравился во всех моментах. Когда ты был веселый, когда был грустный, злой, раздраженный, испуганный, печальный, задумчивый, стеснительный и когда просто, обычным. Я видела, как ты молился в школе, после экзамена и меня это ничуть не смутило. Когда ты выставлялся дураком, мне это даже нравилось.

    Я просто хотела, что бы ты думал обо мне перед сном, дорожил и ценил меня, ждал со мной встречи.. я бы отвечала во всем взаимностью и была бы твоей опорой. Находилась бы рядом, когда тебе было тяжело и никогда бы не предала.

    Ну ты просто представь, хоть на секунду, как бы нам было хорошо..если бы и ты нуждался во мне. И никто бы и никогда не смог повторить этого за нами, потому что мы бы писали свою историю сами, вместе. А как бы люди смотрли на нас, улыбались старики и говорили: “повезло им, они такие счастливые”. Что бы в маршрутке иногда нас принимали за молодую пару. А моего братика или сестричку за нашего ребенка.

    Я бы писала тебе, как сильно скучаю, а ты отвечал бы мне тем же. Хотелось при ссорах получать от тебя смс-ки с текстом: “не смей находить кого-то другого! Я на тебе жениться хочу!” От этого было бы так радостно на душе.

    Но ты не захотел понять меня и выбрал ее. Стройную девушку, которую нужно водить в кафе и дарить дорогие подарки..

    А может она хорошая и я не права. Главное, что бы ее чувства были искренними к тебе, я всего лишь хочу, что бы ты так же дальше улыбался, пусть и не мне.

    09/06/12

    Сижу курю, вдыхаю дым.
    И мысли в голову, как винт,
    Влезают суки без резьбы.
    Терзают нагло так, а ты…
    А ты на пике высоты…
    Сижу курю, вдыхаю дым.
    Я навсегда теперь один.

    в каком бы возрасте я не находилась, я всегда буду верить, что пройдет еще пару лет, и я заживу другой, интересной и не вызывающей отвращение у самой себя жизнью

    Я оказался заебанным эгоистом, который ревнует ко всему подряд.

    Вот интересно, кто-нибудь из тех, кто так много обещает, хоть что-то делает из этого?

    Не откладывать, черт возьми.

    А еще, слабаки, что рвуться убежат от проблем, при том не важно, в другую страну ли, в другой город, или просто к другим людям, для меня просто ничтожны.

    Хотя, куда уже больше.

    Эх, скоро придется опять видеть этих продажных, голых людей, скачущих и радующихся непонятно чему.

    Черт, сколько можно.Почему выдуманные иллюзии гораздо важнее и дороже тех, кто рядом.

    Какая, мать твою, чушь.

    Сегодня день моего последнего экзамена, который я успешно провалила, сдав его на три. Сдавалась физика. Вместе со мной в кабинете сидели мой бывший парень, которому всегда везет и Саша, который вообще его не сдал с первого раза.

    После экзамена я вышла и глазами начала искать кого-нибудь из знакомых и нашла МАМУ. Попыталась убежать, не вышло. В итоге мы с ней поссорились на весь день. А все эта глупая цифра 9! С ней мне вообще не везет

    Хотя вечер выдался неплохим, даже таки хорошим. Потому что поехала в кафе со своей Алиной. После мы прошлись до Кристалла, затем в Советский парк.

    Когда мы вышли из парка и направились к остановке полил сильный дождь. Мы промокли до нитки, но утешило то, что какие-то три симпотичных парня на машине уговаривали сесть к ним. Конечно же мы не согласились, веть время уже близилось к девяти и нужно было ехать домой.

    Но в этот момент мы поняли, что не такие уж мы и ущербные. #happy

    Все наверное помнят игру из детства “третий лишний” в которую мы так любили играть. Или игра “казаки-разбойники”, “дочки-матери”. Наверное люди, которые составляют эти игры учат нас взрослой жизни.

    К примеру “казаки-разбойники”. Смысл игры состоит в том, что бы догнать своего противника и выпытать у него нужное слово. Кто медленнее бегает и меньше изворотлив #досвидания! Во взрослой жизни такое можно наблюдать на работе. Это своего рода конкуренция. Более сильный, хитрый и изворотливый работник добьется высшего места, а то, кто более тихий и спокойный рискует остаться обычным рабочим.

    Игра “дочки-матери”. Тут уже сразу понятно. Учимся быть матерью, сталкиваемся с проблемами “муж” и семейной жизни.

    “Третий лишний” я наблюдая сейчас на своем опыте. Вот есть человек, который вам нравится во всех отношениях, кем бы он ни был и как себя не вел, есть девушка, которая нравится ему и при которой он начинает что-то из себя строить и есть вы, третяя лишняя.

    Помоему люди, которые составляют эти игры очень умны, раз они могут научить нас жить “по взрослому” еще когда мы дети.

    09/06/12

    Ты уже начинаешь надоедать со своим онлайном и всякие напоминания о тебе уже не в радость. Да, да, мои чувства к тебе, которые раньше переполняли меня начинают превращаться лишь в одно - ненависть. Именно в ненависть к тебе, ко всему, что относится к тебе, что связывает нас. За то, что сломал своим появлением отношения с К, что исчез а потом появился снова, а теперь опять исчез. За то, что понравился мне, что думала о тебе, что была такой наивной дурой и поверила в твои чувства. За все не-на-ви-жу. Теперь ты счастлив, ну и будь счастлив, я не желаю тебе плохого, но очень надеюсь, что когда прийду в школу, все вернется на свои места и я вновь перестану тебя замечать. Как было с 5-ого класса и до 9-ого.

    Наверное это и есть признак того, что ты мне действительно нравишься. Именно мой признак.

    А ты иди дальше с ней, а меня просто оставь в покое.

    ненавижу людей, которые разрешают собой дышать

    а потом уходят и ноги у них не дрожат
    почему они могут, а я не могу разрушать?
    просто руку разжать и не переживать

    ненавижу людей, которых хочется удержать.

    Ты написал, что впервые проснулся утром в хорошем настроении..перед этим, вечером, ты гулял с ней. Но я прошу, не нужно..не нужно обнулять все, что было с нами. Хотя я не имею права, и если ты действительно счастлив с ней, то я буду очень рада. Видеть твою искреннюю улыбку и знать, что у тебя все хорошо - я думаю самое важное. После стольких прожитых неудач за весь год, ты заслуживаешь быть счастливым. Да и я думаю, что она хороший человек. Надеюсь, вам повезет.

    А я..а что я? Я буду молча наблюдать со стороны за твоей жизнью, за тем, как ты пошел вперед. И я буду рядом, всегда, даже когда перестану думать о прошлом, я все равно останусь для тебя другом. Когда-нибудь я буду перечитывать этот пост. И возможно я вспомню, что чувствовала и что было, а может, по обычаю, скажу, что была сопливой девченкой. Но одно я знаю наверняка - то, что я улыбнусь. А потом возможно пойду на кухню, сварю себе кофе и побегу на встречу с любимым.

    сидела в здании целую неделю, невыходя на улицу.

    вышла. о, нет, дневной свет, ты ужасен !! как ярко и светло. верните меня в мою темную комнату т_т

    ооо это просто кошмарно рассказывать, как на этот раз мы сходили в Бабушку, но мне очень понравилось…конечно, потому что я сама себя не узнавала :)) теперь я была на Анином месте, теперь меня успокаивали, а не Аню) всё в жизни когда-то меняется…но это даже здорово, потому что творить такое!!!! это нужно настолько посылать всё в ж… мне очень понравилось, только рано уехали…ну да ладно)) не скоро я еще туда рвану..я дикарка блин, теперь голова моя совсем не моя) всех увидела в бабушке, кого хотела))

    хорошо одеваться при большом количестве денег легко, а вот одеваться стильно без денег - это искусство

    я всегда говорю что мне плевать на чужое мнение и это правда. но я не могу не обращать внимание на мнение близких мне людей. и так вот недавно мой человечик с которым я очень подружилась сказал мне "у тебя бы все равно ничего не получилось". и это до боли обидно, знать что даже этот человек который знает тебя не просто с чьих то рассказов, не верит в тебя.. в другом случае я бы и дальше шла как танк к своей цели, но после этих слов мои руки опустились как никогда..

    но разве это честно? почему слова людишек заставляют меня опускать свои руки и не идти к цели?? зачем я должна слушать о том как не смогу чего то добиться?? сегодня Диана решила не бояться поражения и валить на прямую!

    будущее действительно пугает, но нельзя возвращаться в прошлое просто потому, что там тебе все знакомо

    мы стояли на остановке и ждали автобус или маршрутку. эта остановка уже снилась мне. она была где-то на тевосяна. и потом мы пошли и я сидела у тебя на плечах, а сзади шел мальчик маленький, очень странный. он что-то хотел, мне стало страшно, а ты успокоил меня

    Проснулась утром рано, не выспалась, но спать времени не было. Нужно было собираться на третий по счету экзамен. На русский. На этот раз я пришла без опозданий, правда утром бегала по квартире с криками “что одеть, что одеть”. Хорошо хоть дома кроме спящей сестры никого не было.

    Экзамен прошел на ура. Было очень легко. Изложение написала в этот раз быстро и часть А и В тоже, не так, как на пробном. Только с сочинением было трудновато. Выбрала тему “сочинение-рассуждение на тему как вы понимаете смысл финала текста”. Я всегда брала эти темы, решила и на настоящем ГИА взять ее. Правда мысли не могли все никак прийти в себя, поэтому было написать трудно. Какой черт дернул меня прочитать твой твиттер именно перед экзаменом.. А потом еще и аск прочла, но только уже после экзамена.

    It`s….oh no

    Будь таким, какой ты есть, ты мне все равно нравишься. В любом расположении духа, в любом настроении, поведении. Хоть ты и прогибаешься под людей, тебя волнует их мнение, мне все равно. Люди меняются с годами, только годы не забирают наши души, а твоя мне уже как родная. В любой одежде, что бы ни случилось, это не меняет мое отношение к тебе. И если мы не сможем быть вместе, то я хочу стать хотя бы другом

    04/06/12

    1 сезон: - Где блять отец?
    2 сезон: - Где блять этот Желтоглазый?
    3 сезон: - Как блять спасти Дина от ада?
    4 сезон: - Как блять не начать апокалипсис и где блять Лилит?
    5 сезон: - Как блять остановить этот чёртов Апокалипсис?
    6 сезон: - Твою мать, где душа Сэма?
    7 сезон: - Как блять замочить этих левиафанов?
    8 сезон: - Что блять дальше???

    Как же меня задолбала химия. Мне осталось сдать последний тест. Я должна была его написать в субботу. Но в четверг на отработке у меня допуск забрала зав.кафедры, ну, и я думала, значит, приду в субботу скажу стерве-химичке, чтобы вот так кто. А она выгнала нас, типо нет допуска - нет отработки.

    Но самое ужасное, что срок действия допуска был до субботу. Теперь не знаю, что делать. Я надеюсь, декан и моя химичка, которая на следующей неделе вернется из отпуска, поймут эту ситуацию и дадут мне допуск. Иначе, не знаю.

    Я ещё не влюблён, но уже без тебя не могу,
    Мне не спится, не пьётся, не пишется и не поётся.
    Я навстречу тебе, задыхаясь от счастья, бегу
    И сквозь зимние тучи я вижу весеннее солнце…

    Я ещё не пропал, но меня уже трудно найти
    В лабиринтах какого-то странного сильного чувства.
    Я пытаюсь хотя бы с ума навсегда не сойти
    От нахлынувшего озорного шального безумства…

    И когда я пытаюсь уснуть в двеститысячный раз,
    То мне видишься ты, и я радуюсь этим виденьям.
    И мне видится, будто весь мир этот создан для нас,
    И что это неправильно - тратить себя на сомненья…

    Я навстречу тебе по московскому ветру бегу,
    На груди согревая ранимую белую розу.
    Я ещё не влюблён, но и жить без тебя не могу,
    Задыхаясь от счастья, а может быть и от мороза…

    Доброго вам утра, друзья мои! Сегодня у меня на удивление отменное настроение, не смотря на то что на улице дождь, а дома слякоть(Марго простудилась).

    Хочу пожелать и вам хорошего настроения и интересного выходного!

    Фуфуфу, проснулась сегодня без настроения. Ну..не то, что бы без настроения, просто все утро ходила как овощь. Сама даже не знаю почему. Спасалась просмотром фильмов. Обычно, когда мне явно хреново признаки таковы: я этого просто не ощущаю, не понимаю и весь день смотрю какие-нибудь фильмы. Ну..из этого следует, что все-таки новость о том, что у тебя появилась девушка меня ввел в пиздотранс. Ненавижу это чувство. Когда вроде ничего не ощущаешь, внутри тебя ничего не беспокоит, а чувство опустошенности не покидает.

    Еще меня не покидает чувство удивленности что ли. Твой лучший друг сказал, что у тебя появилась девушка, даже имя ее назвал и я знаю ее. И не в самом хорошем расположении к ней, так как мой бывший парень (Д), да, мы вчера с ним расстались, так вот, мой экс-парень гулял с ней, и я его ревновала и все дела. Жаже как-то ругались с ним по этому поводу. Теперь выясняется, что у вас взаимные чувства, а на аске ты говоришь, что свободен. Как вообще это понимать? И как понимать все те действия по отношению ко мне, которые явно говорили о том, что я тебе не безразлична. Неужели ты и вправду думаешь, что забывать любимого человека в чужих руках лучше и легче? Если ты так думаешь, то ты не прав. Это не легче, а только хуже и куча новых проблем возникает. Так-что лучше скучать по человеку, чем обнимать кого-то другого.

    First official photo of Simon Lewis

    Так нельзя. Я чертовски зла! Перед тем как пищать от восторга по поводу нового фото Саймона, я поведаю вам как я ждала это чертовое фото. Вчера утром я узнала, что должны выйти официальные промо-фотографии персонажей "Города Костей". Весь день я была похожа на сумасшедшую истеричку, которая через каждую минуту обновляет страницу на tumblr. Мне даже пришлось уйти пораньше из гостей, лишь бы одной из первых увидеть это чудо. И вот на официальной страницы TMI в твиттере опубликовали какой-то непонятный череп. Как оказалось, они решили выкладывать по кусочку эту промо-фотографию. Ну ладно..это было даже забавно - угадывать кто же на том снимке. После второго такого кусочка с кубком я уже догадалась, что это будет Самой, благодаря рубашке (которую было видно только на крохотный сантиметр), но истинный Сумеречный Охотник заметит и такое! Но я забыла о самом главном - о разницы в часовом поясе. Ну вот как я могла это забыть? Из-за этого я ждала до ночи, когда же появится полное фото. И вот с утра первым делом, что я делаю, так это включаю компьютер. И наконец-то вижу это прелесть… Вот такое утро обреченно на успех. Саймон..мой милый Саймон! Так и хочется его рассцеловать *-* Такое мучительное ожидание все же стоило того. И вы только посмотрите - на заднем фоне Кубок Смерти. Теперь мы точно знаем, как он выглядит. Все, я наминаю плясать на стуле, так что надо подводить этот пост к его окончанию. Интересно, чья следующая фотография появится. Дайте мне Магнуса, Алека и Джейса!!!

    Я ему уже прямым текстом сказала, что мне по.уй -_-

    А он все равно пишет "что происходит?почему ты мне так грубишь?"

    Да отъебись ты от меня уже.><

    Вот так новости. Наши мамы общаются, мы общаемся, я бываю у них в гостях.

    Да блин, какого хера я оправдываюсь??? Я ничего предосудительного не сделал. Я не виноват в хорошем отношении ее родителей ко мне, я не скрываю что у меня есть девушка, а наоборот горжусь этим, и вся ее семья, кстати, знает, что я поступаю в Мск только из-за тебя, чтобы быть с тобой рядом. Шутки моей мамы ко мне вообще не относятся. Все претензии к ней. Да у нас с Оксаной есть свои шутки, как впрочем и у нас с тобой. Со многими людьми есть что-то общеее, но больше чем с тобой ни с кем. И это факт. Для меня по крайней мере.

    Теперь мне обидно, что ты мне не доверяешь, что я не могу тебе ничего объяснить и доказать. Хочешь - ревнуй, истери, делай что угодно. Я не могу больше. Если настолько все заебало фразу "Гуляй, парень" никто не отменял. Не можешь довериться и забить - пожалуйста. Я вчера сказал что не буду с ней по вечерам общаться. Последствия ты увидишь сама. Мне не с кем будет поговорить по вечерам (тебя же слышат родители, тебе по вечерам уже не надо. да эту фразу я буду часто употреблять!), я начну копить это все в себе, потому что о жизни гимназии ты и понятия не имеешь. В итоге загоны, плохое настроение, скандалы и ссоры. Это будет неспециально, сама заметишь через неделю. Хотела - получай. зато ты будешь спокойна, а я не буду слышать и читать этого всего. Всем так будет лучше. Она все поймет и без моих слов. Не страшно.

    По поводу тви: Я тебя не оскорблял и этого не подразумевал. Некоторые твои действия непонятны мне, но это ни в коем случае не относится к тебе целиком. Хочешь казаться такой- пожалуйста. Удалилась - молодец. Я тебе физически не могу писать смс, я вышел за лимит. Только бесплатные звонки. А в вк тебя нет. Ну значит не хочешь, заставлять не буду.

    Я все сказал. Мне добавить нечего. Делай что хочешь. У тебя полный карт-бланш. Я умываю руки.

    почему в других городах я нахожу родные души?
    а тут хожу один. и мне никто не нужен.
    а где-то там, за 1000 километров я нахожу людей
    с таким горячим сердцем.

    Я знаю, что когда-нибудь появится тот человек, которому я действительно буду нравится, а он будет нравится мне и мы будем счастливы. Осталось только дождаться его, вот и все. Я знаю, что справлюсь. Обязательно, по другому и быть не может.

    Все. Когда-нибудь. Будет. Хорошо.

    Все слишком сложно….от начала до конца.

    Слишком сложно, чтобы реветь в подушку.

    Не хватает сил, чтобы зделать глоток воздуха.

    Слишком больно оставатся на месте, а бежать вперед просто нет сил.

    вроде все как обычно, а внутри как через мясорубку.

    Не знаю, с каких слов начать. Со слов, что я очень скучаю или со слов, что я устала? В любом случае этот пост будет посвящен очередному высеру..

    А читать твой аск, и видеть там то, что кто-то интересуется, с какой девушкой тебя вчера видели - невыносимо. Сама мысль о том, что она может тебе нравится уже душит меня изнутри. А все эмоции как будто вырвали из меня. Хотя я не думаю, что и сейчас ты сидишь дома. Наверняка гуляешь где-то там, с кем-то. Ужасно, что я потом не могу тебе написать и спросить что делал весь день, как у тебя самочувствие.

    А я так хочу, что бы ты просто был моим. Хочу заботиться о тебе, хочу, что бы ты меня обнимал. Я не могу так, меня раздирает, каждый день я как-будто что-то теряю. Я теряю тебя. Вдруг с каждой минутой ты все больше забываешь меня, все что нас связывает становится для тебя ничем, а у меня наоборот все как-то сильнее. Мне хоть сейчас биться в истерике.

    Просто позвони мне или напиши. Мне это сейчас так нужно, даже слишком.

    Учусь в 10 гуманитарном классе. Не отличница.. в школе по идее бывает очень весело, но бывает что и вообще там делать нечего. учиться лень сижу за партой как олень короче) а так я учусь не плохо. правда с математикой не дружу)

    Когда я, Влад и Дима, встреченные нами случайно, пошли провожать Алину, произошла неожиданная встреча с Сашей. И это было просто что-то с чем-то, потому что выглядело это, извините меня, по уебански! А именно:

    Мы спокойно шли с Алиной, держась за руки, рядом шли Влад и Дима, смешили нас. Как тут мой взгляд падает на парня, который похож на друга и одноклассника моего парня и Саши, на Руслана. Рядом шел еще один парень, похожий на Сашу, мое сердце подсказывало мне, что грядет пиздец, но мой мозг еще отказывался верить в то, что это и вправду он.. Оказалось, что это был он. Мы шли навстречу друг другу, потом моя подруга сказала привет Руслану и поздоровалась с Сашей, я же в это время начала улыбаться как дура, прошла мимо Руслана, не заметив его и поздоровалась с Сашей в обнимку (у нас уже так принято все со всеми так здароваются). Причем я всегда здоровалась с Русланом, когда видела его гуляющего с Д. Так вот, мы поздоровались и тут он говорит: “что-то давно тебя не видел..Ты тестом писала?” (про тест он имел ввиду тест ГИА по математике, он просто писал контрольную, а я тест) И я ответила ему: “да”. Они уже сделали несколько шагов, как что-то дернуло меня развернуться к нему и сказать: “даже не отвечаешь” (в сети), он сказал, что я не была онлайн, при этом повернув голову. Когда они пошли дальше, я еще несколько секунд посмотрела ему в след и догнала ребят. Самое эпичное, что ВСЕ ВОКРУГ ЗАМЕТИЛИ, КАК Я БЫЛА ЕМУ РАДА, НО ОН ТОЧНО НЕТ. Ну вы что, только хардкооор! А еще мне не хватило одного ороткого объятия, и вообще я не хотела, что бы он меня с ребятами видел. мы гуляли два на два, мало ли что он мог подумать:с

    Сейчас спросила у Алины, какие эмоции были у него на лице.. Эмоций на лице было целое ничго.. так и знала. Ну чтож, возможно он не хотел меня видеть. Тут уже ничего не поделаешь.

    Подвожу итог дня: день был пиздец.

    Плюсы:
    + Прекрасное оружие.
    + Приятный звук.
    + Размахивать им — одно удовольствие. Только осторожнее надо.
    + Легкий.
    + Светится.
    + Легко срубить почти всё что угодно.
    + Чувствуешь себя джедаем.
    + Или ситхом.
    + Чувствуешь себя прекрасно, в любом случае.
    + Друзья умирают от зависти.
    + Лучший подарок.

    Минусы:
    - Хорошо бы ещё обладать Силой.
    - Вы плохо спите по ночам, оттого что это только мечты.

    я ревную не потому, что не уверена в себе, а потому что собственница.
    я как маленькая девочка, у которой отбирают конфетку. только девочке хочется не закрыться руками и заплакать, а расстрелять нахуй всех сук

    Я знаю, что тебе нравится другая и я знаю, что у вас это взаимно. И я желаю вам счастья, а себе скорейшего избавления от наивности. Именно она, наивность, портит всё. Из-за нее люди поподают в неловкое положение, обманывают и обманываются сами. Это, наверное, самое ужасное, когда думаешь, что нравишься ему и все признаки на лицо, а потом оказывается, что это было что-то “просто”. Но такова жизнь и с поражениями я свыклась. Я проиграла бой, но я еще не проиграла войну. Ведь я еще пока дышу, живу, а значит я еще не сдалась.

    Мы с Сашей учимся в одной школе с пятого класса, но честно сказать я его никогда не замечала, наверное как и он меня. Моя экс-лучшая подруга много раз говорила, что мол в 5 или 6 (в зависимости от возраста) классе в параллельке учится такой хорошенький мальчик Саша ***. Я помню, что она говорила о нем множество раз, но не придавала этому особое значение. И вот свершилось чудо. Мы с моей лучшей подругой (на этот раз не экс) пошли в спортзал, у нас выдалось свободное время до спецкурса, а у его класса было занятие, и вот там мы стали с ней и еще пару человек играть в воллейбол. И тут пришел он, встал и начал играть с нами. Сердце с первого взгляда поняло, что вот он. А он, что таки очень странно, обратил внимание именно на меня и больше ни на кого. Что я помню из нашего диалога, так это то, что он сказал: “Ты такая…”, а я спросила: “Какая?”, он ответил “Странная” СТРАННАЯ? ПРОСТИ ЧТО? Ты сказал девушке, что она странная? Это было так нелепо, но после этого все и началсь. У меня был парень, а мне понравился другой. Но до этого было очень много моментов, которые я не стану рассказывать, знаю лишь то, что мы после нескольких дней потеряли общение. Потом все как-то получилось само-собой и мы вновь стали общаться, а потом опять потерялись и вот вновь нашлись. (о чем я и рассказала в следующем посте). Так вот Саша очень сильно влился мне в душу, мысли. Но какое-то время я пыталась убежать от себя и мое самовнушение “мол он мне не нравится” сработало (покраинемерие я так считала до поры до времени) пока он не объявился. А теперь сижу и думаю, мы сошлись снова в третий раз, я боюсь, а вдруг он станет последним? Я не хочу, к тому же с парнем у меня все не так. То, что Д (мой парень) предложил мне встречаться было скорее всего ошибкой, как и то, что я согласилась. Эта была всего лишь вспышка. Кстати мой парень учится в одном классе с Сашей, а соответственно и со мной в школе и они не плохо общаются между собой. А еще у них есть один мальчик В, он лучший друг обоих. А с этим В я училась с первого по четвертый класс, а затем мы перешли в школу, в которой сейчас и учимся. Только он в их класс, а я в другой. Вот и получается, что я кручусь в замкнутом круге.

    я не понимаю людей, не понимаю.

    почему нельзя нарушать правила?

    для чего тогда они созданы?

    почему нельзя говорить?

    для чего тогда созданы слова?

    почему нельзя мечтать?

    для чего созданы мечты?

    скоро нам запретят дышать.

    я не понимаю людей, не понимаю..

    По нашей истории лет через 100 снимут фильмы.
    И в титрах к тем фильмам не будет имен и фамилий…
    Там только напишут слова, их узнают всемирно:
    " Они полюбили так, как до них не любили"!

    Из наших с тобой сообщений составят книги,
    Они тиражом огромным пройдутся по миру.
    И цель этих книг не известность и даже не прибыль.
    Их цель показать, как два сердца безумно любили!

    А после из нашей любви создадут религию.
    В которой любовь станет богом, а мы святыми.
    И каждый найдет в той религии свой смыслом жизни…
    И каждый захочет любить, так как мы полюбили!

    О нас сочинят очень много стихов и песен,
    В театре по нашей истории будут пьесы;
    И самый известный художник напишет картину
    С названием " Два этих сердца безмерно любили".

    А мы с тобой будем тогда уж совсем седыми,
    Но пламя в глазах не по меркнет, сердца не остынут!
    Мы будем с тобой благодарны этому миру
    За то что друг друга нашли, и так сильно любили!

    И даже тогда, когда мы -"прощай!"- скажем этому миру
    На нашей могильной плите не напишут фамилий
    Там будут лишь фраза, ее будет знать каждый в мире-
    " Они полюбили так, как до них не любили!

    Это может показаться неправильным, но по другому быть и не может. Как ты, со мной даже он так не поступал. Точнее, его поступки не выглядят такими безобразными. Он всегда ставил свои чувства ко мне выше, чем что-либо. И у меня не было никаких сомнений в его любви. Он всегда признавал свои ошибки и извинялся, брал вину на себя. Но ты. Это глупо, но я смогу простить ему все, давно простила и зла не держу, но тебя нет. Злость переполняет.

    Влюбляются не в лица, не в
    фигуры
    И дело, как ни странно, не в
    ногах.
    Влюбляются в тончайшие
    натуры
    И трещинки на розовых губах.
    Влюбляются в шероховатость
    кожи,
    В изгибы плеч и лёгкий холод
    рук,
    В глаза, что на другие не
    похожи,
    И в пулемётно-быстый сердца
    стук.
    Влюбляются во взмах ресниц
    недлинных
    И родинки на худеньких
    плечах,
    В созвездие веснушек чьих-то
    дивных
    И ямочки на бархатных щеках.
    Влюбляются не в лица, не в
    фигуры -
    Они всего лишь маски, миражи.
    Влюбляются на долго лишь в
    натуры,
    Влюбляются в мелодии души.

    Читала свои старые вопросы на спрашивай ру, и 13 дней назад мне был задан вопрос: Почему люди боятся своих чувств? Почему они не могут сказать в лицо человеку что они о нём думают или чувствуют к нему?
    И я решила на него ответить подробней,
    Я всего лишь излагаю свои мысли.
    И так, ОТВЕТ:
    Я считаю что люди думают что у них не взаимно всё, но ведь если подумать логически каждый из нас чья то любовь, да это именно так хоть мы и не догадываемся об этом, а кому то сняться сны с нами, пишут наши имена на полях в тетрадках, и если мы будем всегда стесняться своих чувствт, то можем остаться не с чем, ведь лучше что то сделать, а потом жалеть, чем жалеть о том что не сделали…

    Ведь искренности сейчас не так уж и много, а ТЫ
    можешь легко стать центром весёлой компании и выделитья из толпы тем что ты ИСКРЕННИЙ И ДОБРЫЙ… А что на счёт чувств.. их не надо бояться и стесняться.. многие любят решительных людей, а для этого надо побороть себя..не так это уж сложно..только надо верить в себя и всё получиться.

    твои руки пахнут расставанием.
    оно выедает зрачки и сушит губы.
    мне до судорог больно слышать:
    " уходи, если хочешь.держать не буду"

    Хочу прочитать свои старые посты и не узнать в них себя. Хочу осознать, что мои прошлые ошибки и переживания были глупостями. Хочу, чтобы хорошо знающие меня люди стали замечать за мной новые черты в характере, в поведении. Хочу стать ближе к обществу, которое превышает мой интеллект, чтобы было стремление совершенствовать, достигать их уровня. Я просто хочу стать мудрее и духовно старше!

    Мне несколько дней снилось, что у меня выпадают волосы, много-много, а остаётся мало-мало (ну как у некоторых изначально - сучка мод он). В общем, я прямо ночью с телефона одним сонным глазом смотрела сонники. Теперь даже не знаю, что и выбрать: потеря жизненных сил, болезни, потеря имущества, потеря друга, неприятности и хлопоты… Что лучше? Я пока не определилась, мде.

    Какой народ на вью, такое и популярное.

    Во избежание засорения мозгов ненужным мусором, сидим по своим лентам, господа.

    Прочитала пост своей лучшей подруги про последнюю линейку и вспомнила кое-что.

    Итак, есть один парень, его зовут Саша. Он учится в параллельном классе, он мне нравится очень таки давно. Мы хорошо с ним ощались, он даже бывало говорил “я тебя люблю” или подавал всяческие примеры “ты мне не безразлична”. Но потом все резко изменилось и он начал общаться с моей одноклассницей, с которой потом начал встречаться, а мне сказал “в общем я так понимаю, у нас ничего не выйдет, но мы можем остаться друзьями”. Мне ничего больше не оставалось, как сказать ему “а мы и так друзья :) ” После этого мы стали очень редко общаться, т.к. он начал много времени, в основном каждую перемену проводить с этой его девушкой Н. Но он все так же смотрел на меня, делал вид, что ему нравится Настя, но были такие моменты, когда он не знал, что я его вижу. Тогда то он и показывал, что ему абсолютно пофиг на нее. И вот мы совсем перестали общаться, как вдруг 17.04 написал мне, мы немного пообщались и я убежала на тренировку. Потом я не помню, как мы вели себя в школе. Через некоторое время, а точнее 30.04 он снова написал мне, но наш диалог оставлял желать лучшего. А состоял он из “привет” и “как дела”. Затем 15.05 это повторилось вновь, удивительно! Мы немного пообщались и после этого он стал подходить ко мне, здороваться, но на том момент у меня снова появился парень(снова, потому что когда мы с ним познакомились, в декабре 11 года 25 числа, я была в отношениях с парнем по имени Кирилл). Так вот, мы начали с ним по маленьку общаться, он еще был со своей Настей, но отношения их шли ко дну. И вот они расстались. К чему я это все вела? К тому, что 25.05 на линейке, когда их класс вышел петь, он смотрел на меня, отводя взгляд. Но два раза нам удалось встретиться (взглядами) и я ему улыбнулась, а он мне. По моему только слепой этого не заметил, потому что все так заинтересованно смотрели на него и на меня. Потом позже нам удалось пообщаться в контакте, и там он написал мне, знаете что?! ОН НАПИСАЛ МНЕ ТО, ЧТО БЫЛ РАД УВИДЕТЬ, КАК Я ЕМУ УЛЫБАЮСЬ, ЧТО ЕМУ СТАЛО ВЕСЕЛЕЕ ОТ ЭТОГО о боже я была в таком шоке и восторге одновременно, что не смогла ничего стоящего придумать! Но нашь разговор продолжился! В общем 25.12.11 вы с ним познакомились, а 25.05.12 он мне сказал, что я ему все еще не безразлична! (ну или это все мои чокнутые фонтазии) В общем это был огромнейший шаг к тому, что мои чувства к нему я не смогла больше прятать, хотя так старалась, а сейчас ему как-будто всеравно и я думаю, что возможно оно так и есть.

    В общем жизнь сложная штука. Порой она преподносит нам сюрпризы и мы как маленькие дети ведемся на это, а следом отбирает даже надежду.

    Красота начинается с души, а душа с мыслей… Красивым быть дано не каждому из нас. Красивыми становятся прощая.Красивыми становятся любя, Любовь способна заживить все раны. Способна исцелить, простить обманы, И даже те, которые прощать нельзя. Красивыми становятся ценя. Ценя родителей, друзей, хорошую подругу, Минуту, час и день, ценя друг друга, Все что дается Богом бережно храня. Красивыми становятся не зря, Ведь красота для нас так драгоценна. Мы внешность можем за день изменить. А душу не изменишь. Красота души бесценна..

    Как оказалось, любовь - это не подарки,
    не разговоры о вечности и о лете.
    Это когда зимой тебе очень жарко,
    от трех свитеров, что утром заставил надеть он.

    Это не песнопения, не поэмы,
    и даже вовсе не сказочные богатства.
    Просто когда появится вдруг проблема,
    то не одна ты будешь с ней разбираться.

    Кто-то когда-то с любовью сравнил искусство,
    но я скажу, что это совсем не так!
    Перед работой он утром выносит мусор,
    а я убираю оставленный кавардак.

    Это любовь, и мы каждый день ей дышим,
    я наизусть знаю теплые его руки,
    я в него верю, а он меня часто слышит,
    Нас не касаются мелочи и разлуки.

    Да, это ссоры, разбитые чашки, блюдца,
    нервные клетки, что вовсе не восстановишь…

    Но, когда слышишь, как любящие смеются…
    То понимаешь, что нету ценней сокровищ!

    Фан: Вы встретили свою красавицу жену на съемочной площадке. Мне очень любопытно, почему именно она, ведь на площалке было много красивых женщин?

    Джаред: Я видел только ее одну.

    иногда так хочется высказать людям, как тебе их не хватает или как ты их ненавидишь, но понимаешь, что никогда этого не сделаешь, духу не хватит..

    Когда ты повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать

    в который раз убеждаюсь, что когда смотрю на парня я вижу в нем личность. смотрю какое у него отношение к родителям, как он ведет себя на людях. но есть одна проблема, например К почитал свою маму, на меня же ему всегда было похуй.

    Скоро День Св. Валентина. И хоть у меня нет второй половинке, всё же я люблю этот праздник и жду его. Так приятно опускать эти красные сердечки в блестящий ящик. Приятно видеть как друзья улыбаются получив твою валентинку.

    Но в этом году я решила что хочу подарить всем нечто особенное. Это будет шоколад и письмо за что я люблю того или иного человека. Мне кажется что так интересней и людям будет приятней. Теперь мне осталось найти конверты - читые без этих надписей "Кому…". С завтрашнего дня начну поиск.

    чего я не боюсь.чего я не боюсь, так это смерти.серьезно.я просто не понимаю, чего ее люди так страшатся?если это произойдет быстро и безболезненно, чего в этом такого?единственное, хотелось бы, чтобы это произошло немного раньше, чем у других нормальных людей.лет так в 55.потому что, я боюсь старости..единственное, что меня тревожит.

    Леонид Андреев "Красный смех"

    Леонид Андреев - один из моих любимых писателей. Его произведения показывают жестокую реальность, и в этой реальности человек раскрывается с другой стороны - «они всегда убийцы, и их спокойствие, их благородство - спокойствие сытого зверя, чувствующего себя в безопасности.»

    В человеке просыпаются животные инстинкты, он теряет самообладание и даже сходит с ума. Война…разрушение…"Красный смех"…действительно во время сражений люди теряют свою сущность…они подчиняются толпе и способны на многое, даже на полное истребление себе подобных.

    "Миллион людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны - что же это такое, ведь это сумасшествие?"

    "… это было безбожно, это было беззаконно. Красный Крест уважается всем миром, как святыня, и они видели, что это идет поезд не с солдатами, а с безвредными ранеными, и они должны были предупредить о заложенной мине. Несчастные люди, они уже грезили о доме…"

    вас разве должно волновать то, какую профессию я выберу?нет.это только мое личное дело.и если оно принесет мне больше счастья, улыбок и мудрости, чем денег, это не правильный выбор?каждый выбирает свой путь.развивать мозги, душу или свой кошелек.(с) Мари

    есть слова? возьми и скажи. не молчи. говори. о чем угодно. о мыслях, о чувствах, о словах, о поступках. главное не молчи. молчание ломает тебя изнутри.

    Позабудь соловья на душистых цветах,
    Только утро любви не забудь!
    Да ожившей земли в неоживших лесах

    Ярко-черную грудь!

    Меж лохмотьев рубашки своей снеговой
    Только раз и желала она, —
    Только раз напоил ее март огневой,
    Да пьянее вина!

    Только раз оторвать от разбухшей земли
    Не смогли мы завистливых глаз,
    Только раз мы холодные руки сплели
    И, дрожа, поскорее из сада ушли…

    Только раз… в этот раз…

    Иннокентий Анненский

    Планета на столе

    Ариэль был доволен написанными стихами.
    Стихи были о том, что ему запомнилось,
    Понравилось, показалось красивым.

    Другие созданья солнца
    Были хромые и кривые,
    Корявый куп был скрючен.

    Его сознанье и солнце сливались в слове,
    И все стихи, созданья его сознанья,
    В такой же мере были созданья солнца.

    Важно не го, что стихи остались,
    А что они оказались способны
    Запечатлеть черты и детали

    И дать хоть слабое ощущенье
    Богатства, при всем убожестве слов,
    Планеты, частью которой были.

    Уоллэс Стивенс

    то, что происходит с тобой, происходит только с тобой. никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.

    Всегда так. С начала звонки, смс каждый день по 20 штук, а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить:"как ты, любимая?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь. Конечно, зачем это?- она ведь любит тебя и все простит, но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти"я занят, потом наберу" и не набирает…..ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь его голос и лицо. Он становится чужим, но все равно он такой родной…он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто. И тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто…., как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. Слезы по ночам и сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то… И не хочется просыпатья, ведь наяву совсем иное. В это время он сидит и пишет, то же самое, что и мне когда-то другой…звонит ей, засыпает под его голос, а когда-то все это было мое…., но никогда не следует терять надежду, ведь парень погуляет и вспомнит, а девушка поплачет и забудет и тогда будет плакать он, когда поймет, что потерял тебя навсегда.

    сон медленно ускользает из моего сознания. мне совсем не хочется отпускать его, и я всеми силами пытаюсь удержать в своей голове эту неуловимую субстанцию. вспомнить бы. но вдруг я понимаю, что все усилия тщетны, и оставляю попытки сохранить это порождение сознания в своей памяти. я ощущаю, как его существо, состоящее из дымчатых мыслей, туманных воспоминаний и сладких мечтаний, навсегда испаряется и переходит в ничто.

    Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

    Тебе разве никогда не хотелось поболтать ни о чём с незнакомцем? Разговоры с близкими людьми — это не то… Там ты вынужден говорить то, что от тебя ждут. Общаясь с первым встречным, ты, наконец, можешь побыть собой.

    Боже, верни мне все то, что было летом.

    Все то, без чего совсем нельзя.

    Все то, что озарено банальным теплым светом,

    Все то, что тебе всегда напоминает меня.

    Боже, верни мне все то, что было с нами.

    Все то, что вспоминая дрожат руки.

    Все то, что говоря о том как кто-то восхищается вами,

    Все то, что называется жестокие муки.

    Боже, верни мне скорее все то, что забылось.

    Все то, что, опять же, забудется скоро.

    Но имя твое из сердца до сих пор не смылось,

    И, думаю, это единственная моя опора.

    делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. смейтесь, любите пока живете… не думайте о времени, не слушайте чужие мнение, и не думайте о том, что может быть потом…"потом" может и не быть.

    Трещина

    «Ужасное разрушительное землетрясение раскололо земную кору»

    Этот фильм я посмотрела случайно. Да…в нем нет ничего захватывающего…но и о просмотре я не пожалела.Каким мы представляем Апокалипсис? Это трагедия которая станет для челочесттва последней. Она затронет всех и всё без исключения, и надежды не будет. В этом фильме своя трактовка конца света. Земля дала трещину, и постепенно Пиренейский полуостров начал отделяться от материка. Все бы ничего, но он направленно двигался к Азорским островам. Столкновение было неизбежно. Именно это событие свело трех мужчин и двух женщин, ну и еще одну собаку вместе. С одной целью, посмотреть на край света, они отправились вперед. Сюжет незамысловатый, можно даже сказать банальный. Но фильм довольно интересно смотреть. Для многих останется загадкой, почему две молодые женщины, у которых были отношения, любимые мужчины, почему они отдались старику Педро. Лично мое мнение, что в этой ситуации раскрывается суть женщины. Жалость и стремление поддержать - вот что руководило их поступком.

    Моя оценка

    6/10

    Миша: Проверить воду можно с помощью макарон. Кстати, классаня идея брасать макароны во все кастрюли на плите. Отличный выстрел. Не стесняйся, да, вот так!

    Миша замечательный отец, и не сказать это - было бы преступлением)

    Вот сегодня 1 день моему блогу 10.02.13 Для меня вскоре станет счастливой датой, когда я открыла для себя новые возможности, общения с людьми и усовершенствования своей памяти о довольно простых до радостных и горьких дней.

    я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
    ни одной запятой, точки, тем более буквы.
    я только начала по-настоящему тебя забывать,
    а твои сообщения попросту вводят в ступор.

    я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
    ни семь, ни четыре, ни два гудка.
    я только научилась тебя не любить.
    я теперь не жду твоего звонка.

    я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
    ни в парке, ни в магазине, ни в моем же подъезде.
    я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
    что обратно мысли эти уже не лезут.

    не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
    научись наконец-то прощаться.
    мы стали с тобою отчаянно далеки.
    я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

    Им больше нравятся девушки, которые выкладывают свои фото в бикини, нежели те, у которых в Интересах написано "Пелевин, Акунин, Мураками"

    Это не так сложно, как кажется. Мы группа, которая все играет вживую. Мы не просто включаем трек. У нас есть синтезаторы, сэмплы, гитары, бас, ударные, струнные и нет ничего, чтобы мы не могли исполнить вживую. Мы разрушаем правила – не обязательно играть так, как песня звучит в альбоме

    Jared Leto

    я заебалась от людей, с которыми ничего не получается
    НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПРОСТО ИДТИ НА ХУЙ, МИМО, НЕ ВТЯГИВАТЬ МЕНЯ В БЕССМЫСЛЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

    не буду отмечать день рождения.

    мало того, что 7 уроков, ещё и готовка и всякая хуйня><

    нохочу ничего, совсем ничего!

    даже с любимой крёсной и то в падлу посидеть!

    либо к папе УЁБЫВАЮ, ЛИБО БУДУ СПАТЬ!!!!

    Привет

    настроение явно лучше, чем вчера

    можно сказать, что всё неплохо

    вот, cейчас пойду гулять

    и вобще надеюсь к вечеру настроение збс будет

    ещё СКОРО ВЕСНА!!!

    Я ТАК РАДА

    печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.

    Рэй Брэдбери.

    Вам кажется, что прошло достаточно времени.Все чувства ушла, душа успокоилась, сердце не трепещет, услышав ранее родной голос. Но вдруг, вы сами не понимая того, делаете нечто не нужное, ни вам, ни тому человеку. И снова душа разрывается и ноет, сердце чаще стучит, а память убивает частыми воспоминаниями. Главное не переступить черту в обратном направлении. Если вы ушли, так уходите и не оглядывайтесь назад, в прошлое, не ищите причины зацепиться за него. Оно уже ничего хорошего вам не принесет. Нужно следовать вперед, только вперед, в будущее.

    так странно.

    чувствовать это тепло.

    заботу.нежность.

    знать, что кто-то беспокоится о тебе.

    что кто-то думает о тебе.вспоминает.

    как же легко сразу становится на душе.

    обожаю оставаться в комнате одна

    почаще бы брат ночевал у друзей. я вчера тут пела и танцевала

    я тот еще псих, когда меня никто не видит

    урур

    последние 2 дня у меня хорошее настроение х)

    скоро еще на встречу. 2 недели не виделись^^ пожелайте мне приятного дня)

    саранхэээ

    10.02.13

    Мне сказали, что я похудела. Вчера сказал папа, а сегодня - преподаватели на вокале. Я рада. Но этого мало. Нужно похудеть, чтоб ушел живот и внутренняя часть бедёр стала красивой. А на такие желания нужно потратить немало усилий. Но я начала худеть, а это главное.

    Вчера прилетела из Южно-Схалинска. Там классно. Я отдохнула от города, людей и обстановки. Теперь остался последний рывок - подготовка к егэ. Это самое главное, и это будет занимать очень много моего свободного времени, потому что хочу поступить в Москву/Санкт-Петербург. Удачи мне в этом нелёгком деле.

    Однажды на желтом листе бумаги с зелеными строчками он написал стихотворение.
    И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку.
    О ней и был весь стих.
    И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.
    И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала тетушкам.
    Это был год, когда отец Трейси повел детей в зоопарк.
    И разрешил им петь в автобусе.
    И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.
    И его отец и мать много целовались.
    И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку, внизу нее поставив ряд букв "х", и он спросил своего отца, что это означает.
    И его отец всегда поправлял по ночам ему одеяло.
    И всегда был рядом.


    Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
    И назвал его "Осень", потому что тогда было то время года.
    О ней и был весь стих.
    И его учитель поставил ему высший балл и попросил писать разборчивее.
    И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что та была недавно покрашена.
    И ребята сказали ему, что отец Трейси курит.
    И оставляет окурки на скамейке.
    И иногда они прожигают дырки.
    Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой.
    И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть Санта Клауса.
    И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
    И его отец больше не поправлял ему одеяло.
    И его отец рассвирепел, когда он закричал ему сделать это.


    Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
    И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке.
    Об этом и был весь стих.
    И его учитель поставил ему высший балл, подарив странный взгляд.
    И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что не знала эту девушку.
    Это был год, когда отец Трейси умер.
    И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
    И он застал свою сестру, целующейся у заднего входа.
    И его мать и отец никогда больше не целовались и даже не разговаривали.
    И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
    Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен.
    И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп отца.


    Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
    И назвал его "Абсолютная пустота".
    Потому что стих был именно об этом.
    И он сам поставил себе высший балл и порезал себе чертовы запястья.
    И он повесил стих на дверь ванной, потому что думал, что не сумеет дойти до кухни.

    гусь-это не воробей, ну он конечно похож на курицу,
    Но курица-это не воробей, вот воробей похож на воробья, но кто тогда гусь? :D

    Пригласи его выпить, а потом через 20 минут

    как бы случайно вставь в разговор, что ты бы хотела выйти за него замуж, много трахаться и завести детей © Love Actually

    сначала все было так, но потом стало все нормально :D
    " Да и вообще гусь-это не воробей" :DDDDDDD
    Давно мы с тобой так время не проводили :D
    кот упал……. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    …Мы говорим «наше сердце», «наши планы», как будто они и впрямь наши; а между тем есть некая чуждая сила, которая швыряет нас куда попало, затем укладывает нас в гроб, а мы о ней ничего не знаем: ни откуда она явилась, ни куда она стремится.
    Мы стремимся расти ввысь и раскинуться в вышине всеми своими сучьями и ветками, но, что из этого выйдет, решают почва и погода, и если в твою макушку ударила молния, бедное дерево, расщепив тебя до самых корней, то что тебе стремление ввысь?

    —Фридрих Гельдерлин, «Гиперион».

    Знаете, чем больше я смотрю, что происходит в нашей стране, тем больше я рада, что уже не живу там. В момент мою тоску по родине заменяет, в лучшем случае радость, в худшем - гадкое ощущение, "крысы на душе скребут", как сказала бы Холли Голлайтли.

    У меня сейчас как раз второй вариант. Знаете как мне сейчас гадко? От того, что я не могу с гордостью сказать "Да, я из России". И вина в этом ни правительства, ни президента, как у нас принято говорить и винить того непонятного виртуального дядьку. Нет. Это вина каждого из нас. Признайтесь, ведь каждый из вас бросал мусор на дорогу, проходил мимо человека, которому нужна помощь, крали что-либо (начиная с жвачки и заканчивая одеждой, тапочками из отеля), каждый из вас сидел и высмеивал кого-то за то, что он выглядит не так как все. Признайтесь, что хоть раз вы это делали, не надо вслух, лично для себя. И это не чья-то вина, мы не родились плохими людьми, у нас не плохие родители. Нас таким воспитало общество. Начиная со школы, где вопросы может задавать только идиот, правилам нужно подчиняться бесприкословно; заканчивая работой, где каждый ненавидит каждого, а особенно того, кто стоит выше тебя по карьерной лестнице, просто потому что он зарабатывает больше. Все наше общество гнилое. Я смотрю на своих знакомых и вижу, что все, что их волнует это богатый мальчик с машиной подороже, новые туфли с платьем и как бы наскрести побольше денег на очередную херню. Я не хочу так. Я не хочу всю жизнь сидеть под мужиком и кормиться. Я не хочу быть никем. Я не хочу чувствовать себя муравьем. Я хочу быть тем кто я есть и не стесняться этого. Не бояться самой себя.

    Самое главное, что есть и всегда будет у человека - надежда. Надежда, которая, к сожалению, у меня медленно умирает и я чувствую себя невероятно гадко, что так говорю о стране в которой родилась и которой гордилась.

    Мне просто надо было это сказать.

    тут одни цитаты да стихи.
    сегодня будет день "Мои мысли "
    От скуки буду говорить что думаю про вопросы на спрашивай ру.

    Совсем недавно с Сокола приехали.

    Круто в принципе было. Мальчик понравился<3 Зануда достал меня:(

    По Насте скучала так, но завтра в школе увидимся;33

    Так на дискотеке с мальчиками отожгли. Банан тряпка! Но его ведь можно понять:3

    Спать легли часа в 4, ЁБАНАЯ СОЛОМАХА! :D Поугарали с друганом пока она носилась, подежурили, получили от химички :D Столько событий за 1 день.

    Сейчас торчу тут и перевожу английский, в кой-то веке :D

    всё чаще замечаю, что дети, выпускники как-бы уподобляются своим классным руководителям. есть много примеров.
    взять класс Зинаиды Ивановны… она очень хороший учитель, очень много хвалит окружающих. так её выпуск сейчас такие же) одна её ученица зашла в учительскую и начала нахваливать учителей. знаешь, даже тон голоса такой же, как у их бывшей классной, слова такого же типа. и весь её класс такой.
    на примере нашего класса. у нас самая классная классная руководительница… очень понимающая, ей можно доверить всё что угодно. так вот, теперь я замечаю, что я и моя одноклассница очень быстро разговариваем, читаем, так что не успеваешь понимать нас. это точно от классной) ещё у неё часто были слёзы на глазах, когда она слышала или рассказывала печальную историю, особенно если она о войне. теперь весь наш класс тоже заплаканные ходят после какого-нибудь военного фильма. а ведь раньше только ржали…
    руководительница 9 класса очень добрая. и уже сейчас видно, что даже самые шалопаи из её класса добрые так-то.
    очень много примеров, правда. учителя нас воспитывают, а под конец школы становятся нашей частью. это очень)

    Спасибо вам всем! Благодаря вам я улыбаюсь во весь рот и настроение хорошее :) Спасибо за поддержку, я олимпиаду хорошо написала, думаю, все отлично будет!

    Vnuk ft Жека Кто ТАМ? Bula, Тбили - Про любовь. всю ночь прореветь над этой песней, а потом встать на утро с камнем внутри себя.

    это была первая осень, в которую я бы с удовольствием хотела вернуться, чтобы в тот день, 5 сентября, зная о всей этой боли, что будет после, никогда-никогда в тебя не влюбляться.

    Фильм основан на реальной истории девичьей рок-группы 1970-х годов The Runaways, по книге «Неоновый Ангел» солистки группы Шери Кэрри — свидетельствует о её опыте в качестве рок-звезды, а также выступает предупреждением для подростков и остальных людей о трудностях при борьбе с наркотиками. «Space Oddity» Дэвида Боуи выступает в качестве метафоры для повествования: медленный отсчет времени; сюрреальный, но впечатляющий рост к славе; затем отчуждение и выгорание — долгий, долгий путь от дома.

    В ролях:

    • Кристен Стюарт — Джоан Джетт
    • Дакота Фэннинг — Шери Кэрри
    • Стелла Маив — Сэнди Вест
    • Алиа Шокат — Джэки Фокс
    • Скаут Тэйлор-Комптон — Лита Форд
    • Майкл Шэннон — Ким Фоули
    • Райли Кио — Мэри Кэрри
    • Ханна Маркс — Тэмми.

    " Ты и сам иногда не поймёшь,
    Отчего так бывает порой,
    Что собою ты к людям придёшь,
    А уйдёшь от людей — не собой. "

    А. Блок

    Вообще многое за неделю произошло. Я осталась одна, на выезде играли, это было что то. Сегодня после игры поехала в макдак, ай Маша молодец) макфлури вообще загляденье, еще кетчуп есть бесплатный и нон стоп напитки, таки да, я ж русский человек, халяву я ценю)

    992c36750dFWXPTVD_170020_8293a20349.jpg

    186a2874e6TVZUXTT_170020_e8373ab625.jpg

    Вот

    Прошу прощения, что последние дни здесь почти не появлялась, кроме редких реблогов-

    не было настроения

    сейчас я заболела, и решила вновь заняться блогом)

    а еще у меня +1 за это время ^^

    За столь не долгое время, моя жизнь не много поменялась…

    Появились другие цели и мечты. Сейчас учусь на права) 11 марта будет экзамен, и я к нему упорно готовлюсь, надеюсь все таки на то, что я сдам с первого раза)) я так давно о них мечтаю))

    Коплю себе на машину, отец категорически не хочет отдавать в мое использование свою ласточку… боиться за нее..

    С не давнего времени я решила поступать в ВОЕННЫЙ вуз) в какой именно пока не решила.. ну уж очнь хочеться уехать в чужой город, поступить) ) тем более много положительных сторон имеет военное образование)))

    Разбила свой наилюбимейший планшет.. да так что не подлежит ремонту а если и подлежит то надо заплатить кучу денег, в общем легче купить новый)

    И еще я походу влюбилась в своего лчшего друга… Это еще раз доказывает что дружбы между парнем и девушкой не существует.. я теряюсь в догадках что же делать…

    Люблю фоткаться)) не давно вот замутили фотосессию)) сейчас скину несколько фоток))

    — прости, Игоряш. больше не будем о нем.
    - это так дело не пойдет. это важно не для меня, а для тебя. нельзя все держать внути. сделай уже что-нибудь, чтобы освободиться!
    - мы вообще о чем?
    - о тебе и Никите.
    - не знаю таких.
    я громко глотнула чаю и натянуто улыбнулась.
    - ааааа, ты невыносимая девчонка!
    в какой раз я уже подумала, что может быть на самом деле мне суждено быть с этим лысым утырком, который то начинает, то бросает курить, ест всякую дрянь, работает в салоне мтс и живет в Питере. мы знакомы с одиннадцатого класса, общаемся каждый день, за редким исключением. он выслушивает мои слюни и сопли, я поддерживаю его, когда ему тяжело.. а такое тоже бывает. может быть мы были бы неплохой парой, постоенной на хорошем сексе и крепкой дружбе - идеал. хотя это вряд ли. в один прекрасный день кто-нибудь влюбился бы и все испортил. да и потом в его прошлом было не мало моментов несчастной любви и непорядочности девушек.

    помню первый день, когда мы познакомились.
    я думала, что он потом никогда не будет разговаривать со мной.
    это был день рождения Вали. она позвола его и его друга, потому что была без ума от Игоря (Сокола). правильно: симпатичный, правильный парень, душа компании, любитель пошутить и выпить. мы сидели за столом, разговаривали обо всем и ни о чем, мне тогда нравился его друг. весело провели время и решили вместе отмечать новый год, который был через три дня.
    я вела себя плохо, выделывалась и нагло орала на Игоря, потому что он был мне неприятен. не люблю, когда мои друзья страдают из-за кого-то. так вот, на новый год Игорь его друг пришли где-то около трех часов, уже пьяные, мы сели за стол, поели, потанцевали, в общем, все как надо. когда все разошлись спать, я осталась наедине с тем самым другом, мы проговорили до утра и уснули рядом. но ничему не суждено было вспыхнуть между нами, потому что у него уже была девушка, с которой они до сих пор вместе, и намечается свадьба.
    на следующий день, а точнее на второе января, Валя сидела у меня на кухне и снова заводила ту песню, что совсем не нравится Игорю, что все плохо. и я решила ее подбодрить, выбрав самый идиотский способ. тогда не было понятия "троллить", но это было оно. я взяла и написала ему "привет, а ты случайно не срал в наш унитаз на квартире?". в общем, это был подростковый идиотизм. Валя закатилась смеяться, она не ожидала, что я всерьез отправлю ему это. он растерялся и ответил, что не делал этого. дальше уже смеялась я, потому что была уверена, что он вообще проигнорирует эту тупость. все таки он постарше и, наверное, поумнее.
    с того дня мы постоянно переписываемся. когда он в городе - гуляем. когда он уехал в Питер, мне сначала было все равно. летом он приезжал, а когда уехал, я вдруг заскучала. вот такие дела.

    Работы дизайнера Жана Жюльена, который особое внимание уделяет иронии над зависимостью современного общества от мобильных устройств и социальных сетей.

    а как надо жить спросите вы меня?

    а вот сегодня я проснулась, мама смотрела тв и проснулась я на фраз: интернет зависимоость, алалал я видимо одна из этих зависимых, потому как зайлу в вк и понеслаась(

    надо сидеть в вк ровно 2 часа в день! вк-зло, оно сжирает твое время(


    фраза друга "сильнее любить уже некуда" (контекст тут роли не играет) почему-то заставила меня задуматься. а есть ли границы у любви?

    я думаю, что нет. ведь были бы какие-то рамки, то это значило бы, что есть чувство сильнее любви. например, у гнева есть граница: после неё он переходит в ярость.

    а любовь… она может либо существовать вне всяких пределов, либо угасать. но вряд ли её исчезновение будет бесследным.

    цените то, что имеете, никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

    Она просто девочка, и она в огне,

    Жарче , чем фантазия, длиннее , чем автострада.

    Она живет в этом мире, который находится в огне,

    Она ощущает неизбежность катастрофы, но она знает, что может улететь прочь.

    Лучшая песня во всей серии. Потрясающий голос Наи, идеально спел эту песню. И "girl on fire" идельно подходит для Сантаны: 3

    Даже почти в одежде Сумеречных охотников Саймон умудрялся выглядеть как милый мальчик, который зайдет за тобой на свидание, понравится родителям и полюбится домашним животным.

    Захожу сегодня на тамблер и что я вижу? Да мои глаза выглядила наверно как три блюдца! Это же просто оаолааооавор, я прям в восторге. Саймон*-* О боже он просто идеален. В очках он вообще круто смотрится, я думала я умру от счастья. Скорей бы уже увидеть промо-фотографии других. А Роберт..он тут идеален. Да, я не сомневаюсь, что он будет просто шикарным в роли Саймона.

    С утра в голову ударило стать рыжей))

    Только не морковкой, а медный чтоб был.

    Девочки у меня сейчас черный крашеный, чувствую сразу не возьмет, может смывку взять?

    Кто пробовал? отпишитесь пожалуйста)))

    По подъездам целоваться вышло из моды. Вообще, целоваться вышло из моды. Вот переспать - да. Это уже не любовь, это уже не отношения, это просто, говоря языком культурным, половое сношение. Поэтому самым интимным интимом для меня остаётся: обнять, допить за нею холодный чай, и просто обнявшись спать.

    Несказанное

    Вы никогда не задумывались о том, скольким людям не сказали, как к ним относитесь? Даже несмотря на то, что перестали общаться. Вчера я думала о том, что со многими, с кем общалась в детстве, просто перестала даже здороваться. Но я помню всё, что связывало меня с ними.
    Спасибо Оксане за весёлое детство. Я помню, как мы катались на роликах, я каждый день бывала у неё в гостях до ночи, помню, как строили всякие шалашы. И бабушку её помню - бабу Зою. Она готовила вкусные тосты. И это, действительно, просто так нельзя взять и забыть. Я не знаю, помнит ли она всё это, но я рада, что дружила с ней.
    Людям, с которыми я сейчас провожу больше всего времени, я не могу просто так взять и написать, как к ним отношусь. Я сама не знаю почему так. Я бы хотела, в первую очередь, написать как отношусь к Максу, к Юле. Наверное, к этим людях я испытываю намного больше чувств, чем к кому - либо. А они ведь даже и догадываться об этом не могут. Когда - нибудь, я напишу им всё. Напишу, как сильно люблю их, напишу, что без них, не была такой, какой являюсь сейчас. Но сейчас - нет. Не могу…

    Прости меня, любимый, за притворство,

    За гордость мою юную прости.

    И лживое сердечное довольство

    Священником как грех мой отпусти.

    Прости мне то, что я всего боялась,

    Старалась чувство жгучее не выдать,

    И то, что я с любовью не рассталась,

    И не сумела подлость ненавидеть.

    Но, главное, прости меня однажды,

    Хотя не знаю, сможешь ли простить,

    Что я не рассказала тайны важной,

    И не сумела трусость победить.

    А я тебе ведь так и не сказала,

    О том, как от улыбки сердце бьется,

    И что с тобой я в первый раз узнала,

    Как из груди слепое счастье рвется.

    Ты не узнал, как от шального взгляда

    Могучей силой крылья вырастают,

    И поцелуй, как высшая награда,

    Их широко расправить заставляет.

    Я так и не сказала, что касанье,

    Пусть даже мимолетные мгновенья,

    Лишает меня временно дыханья,

    И сеет в сердце майское цветение.

    Я все же скрыла, что с тобой в разлуке

    Я брошенной душою умерла.

    Мне ночью снились губы твои, руки,

    И я, наверно, ради них жила.

    Мне жаль, что ты не знаешь как при встрече

    Я, не взглянувши, гордо уходя,

    Молила еле слышно летний вечер

    Туманом спрятать слезы от тебя.

    Прости, что я ни разу не сказала,

    О том, что до сих пор жила надеждой,

    О том, как я в толпе чужой искала

    Мужчин с твоей прической и одеждой.

    О том, как в Новый Год на пышной елке,

    Желание писала про тебя,

    И спрятанная в теплые иголки

    В нем поселилась молодость моя.

    Прости меня… Наверно, так жестоко

    И так грешно годами день за днем

    Ждать судьбоносной встречи, жаждать срока

    И угасать невидимым огнем.

    И умирать. И вновь и вновь рождаться,

    С одной мечтой, с единственной мольбой,

    Чтобы хоть раз суметь тебе признаться,

    Чтоб хоть на миг увидеться с тобой.

    Прости меня, мне тяжело привыкнуть,

    Открыть и боль, и чувственность свою.

    Но я должна, должна безумно крикнуть,

    Что Я ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБЛЮ!

    Я знаю, я теперь другою стала.

    Забудь как сон историю мою.

    Я все прощу, ведь я тебе сказала,

    Ведь я теперь призналась, что люблю.

    5 истинных законов жизни:

    1) не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
    2) не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
    3) цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
    4) не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
    5) не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

    Балеринам и танцовщицам иногда требуется быстро сбросить вес, для этого многие из них каждый день делают интенсивную двадцатиминутную зарядку:

    1) Упражнения рекомендуется выполнять на голодный желудок или через 2-3 часа после еды.
    2) Для занятий вам понадобятся скакалки, придется много прыгать, поэтому заниматься надо в специальном спортивном бюстгальтере, поддерживающем грудь.
    3) Возьмите в руки скакалки и попрыгайте через них на двух ногах 3 минуты.
    Приземляться нужно на всю стопу, если будете наступать только на носочки, ноги не похудеют, а накачаются.
    4) Продолжайте прыгать, но теперь приземляйтесь, выставляя вперед то одну, то другую ногу. Прыгайте так 2 минуты.
    5) Теперь попрыгайте через скакалки 3 минуты, попеременно приземляясь то на правую, то на левую ногу.
    После прыжков нужно отдохнуть. Походите по комнате, на вдохе поднимайте руки вверх, а на выдохе опускайте их вниз.
    6) Теперь вам понадобится стул со спинкой.
    Обопритесь на нее руками. Разведите ноги на ширину плеч и начинайте приседать, сгибая колени на 90°.
    Сделайте 3 подхода по 10 раз.Повторите предыдущее упражнение, только теперь разведите носки стоп в разные стороны.
    7) Сделайте 2 подхода по 15 приседаний.
    Это и предыдущее упражнение можно чередовать.

    обижаемся, кричим, хлопаем дверью….но потом сидишь, думаешь вот сколько бы я глупостей могла наделать о которых потом бы пожалела, но было бы уже поздно)
    Спасибо мамуличка за всё:*)

    Гречневая диета не голодная, но эффективная для похудения, продолжительность диеты 7-14 дней. После выхода, надо сделать перерыв как минимум на месяц, потом можно повторить снова. За 2 недели гречневой диеты вы сможете похудеть на 7-12 кг, а заодно почистить организм и дать отдых желудочно-кишечному тракту.
    ПОЧЕМУ ГРЕЧНЕВАЯ ДИЕТА С КЕФИРОМ ПОЛЕЗНА?
    Гречневая крупа – одна из самых полезных и рекомендуемых диетологами круп, по сравнению с другими крупами – это низкоуглеводный продукт, содержащий довольно много белка, аминокислот, железа, магния, калия, фосфора и йода, витаминов В1, В6, Р. Гречка – это диетический продукт, диетологи рекомендуют почаще включать ее в рацион при анемии, гипертонии, отеках, болезнях печени. Косметологи считают гречневую крупу одним из «продуктов красоты», питающих кожу, волосы и ногти. Клетчатка, которая также присутствует в гречке, выполняет функцию «метелки» в кишечнике, собирает и ускоряет вывод шлаков из организма. Кефир, как и все молочные продукты является источником белка и кальция, также из кефира мы получим витамины А, В2, В12. Кефир рекомендуется при многих заболеваниях, он улучшает пищеварение, за счет этого помогает вывести токсины и шлаки, молочно-кислые бактерии способны бороться с гнилостными процессами в кишечнике В результате, гречневая диета с кефиром нормализует работу кишечника, а избавление от токсинов естественно ведет к очищению кожи, уменьшению проявлений дерматита, очищает печень.
    РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ГРЕЧНЕВОЙ КАШИ ДЛЯ ДИЕТЫ
    Греча для гречневой диеты готовится по следующему рецепту: Крупу обдать кипятком, воду слить и залить кипятком снова (на 1 стакан гречки – примерно 1,5 стакана воды), укутать и оставить настаиваться на ночь, варить не надо. Гречневая диета, рецепт эффективного похудения: Гречки разрешается есть столько, сколько хочется (без приправ, соусов и соли), желательно поужинать за 4-5 часов до сна. Если совсем невмоготу, можно оставить на вечер немного кефира. 1 литр 1% кефира. Кефир лучше всего пить за полчаса до еды или спустя полчаса после. Но если очень тяжело есть сухую гречу, можно залить (или запивать) ее кефиром. Питье: столько, сколько хочется (но не менее 1,5 литров) воды питьевой, минеральной без газов, зеленого чая (в воду и чай можно добавлять лимон), витаминного чая на травах, если очень хочется – чашку-две черного чая или кофе без сахара. Помните, что только получая достаточное количество жидкости, вы будете худеть активно. Примечание: Как и на любой монодиете, на гречневой диете рекомендуется принимать поливитамины.
    ГРЕЧНЕВАЯ ДИЕТА, ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО ПОХУДЕНИЯ
    Однодневный кефир (то есть с момента выпуска прошло меньше суток) обладает слабительным эффектом, но при этом может вызвать метеоризм. Кефир, с момента изготовления которого прошло более 3 дней – может наоборот привести к запору. В некоторых вариантах диеты рекомендуют добавлять соевый соус, для вкуса. Но здесь возникает такой нюанс – с соусом вы съедите гречки гораздо больше, соответственно и результат похудения, скорее всего, будет скромнее. Если вы хорошо выдерживаете гречневую диету – замечательно, если через несколько дней на гречку не хочется смотреть, чтобы не сорваться и не наесться от души сникерсов и чипсов, лучше позволить себе в день на выбор: несколько штучек кураги или чернослива, сухофрукты можно употреблять вместе с гречей или отдельным перекусом: гречневая диета с сухофруктами обеспечит организм витаминами, натуральными сахарами для питания мозга и растительной клетчаткой для нормальной работы кишечника, пару фруктов, лучше несладких, салат из капусты, ложку меда, не будет вреда и от зелени, которая сейчас является основным источником витаминов. Овощи или фрукты лучше съесть отдельным приемом пищи. За исключением яблок, их, а также зелень можно добавить в гречу. И еще несколько советов по соблюдению гречневой диеты для похудения:
    • Гречка, употребляемая без соли способствует выводу лишней воды и очищению организма. Но недостаток соли может стать причиной слабости, головной боли и снижения давления. Не стоит мучить себя, посолите немного очередную порцию каши, пусть результат будет (необязательно) немного скромнее, но здоровье дороже! Особенно недостаток соли может проявиться, если вы много потеете (активно занимаетесь спортом или просто в жаркую погоду).
    • Если вы чувствуете слабость или предстоит активная умственная работа, можно съесть чайную ложку меда (можно разделить эту порцию на несколько раз в течение дня). Мед лучше не глотать, а рассосать во рту. Либо можно развести чайную ложку меда в стакане воды и выпить получившийся напиток. Не переживайте за это небольшое отступление от диеты, похудению это не помешает, всю глюкозу получит мозг.
    • Гречневая диета – это не голодание, не должно быть чувства голода, если гречка не лезет в горло, добавьте к ней лук, чеснок, пряные травы, соевый соус (без соли), лимонный сок… кому что нравится.
    • В первые дни диеты уходит вода, поэтому и отвесы, как правило, бывают больше, чем в последующие дни. Зато дальше будут уходить жировые запасы, наберитесь терпения, не стоит думать, что раз процесс замедлился, надо еще урезать рацион, это приведет только к тому, что после выхода из диеты килограммы очень быстро вернутся. Почему в первые дни может не быть отвесов: Вы перешли на гречневую диету с другой низкокалорийной или бессолевой диеты, Для женщин – у вас скоро «критические дни»: организм начинает задерживать воду. Вы едите много соевого соуса – в нем содержится соль. Гречневая диета – просто не ваша. Если вы хотите худеть именно на монодиете, выбирайте продукт, с которым вы «дружите», не стоит выбирать гречу, если вы ее не едите в обычной жизни.

    ВЫХОД ИЗ ГРЕЧНЕВОЙ ДИЕТЫ
    Как питаться после гречневой диеты, чтобы не набрать вес снова? Как правило, за время диеты желудок уменьшается в объемах, постарайтесь затем сразу его не растягивать, не переедайте, по возможности не ешьте за 3-4 часа до сна. Не надо сразу после диеты устраивать себе праздник живота с обилием жирной и сладкой пищи. Лучше всего выходить из гречневой диеты постепенно, например, на завтрак съесть яйцо с кусочком зернового хлеба или обезжиренный творог, на обед – нежирный суп или салат с мясом (рыбой), а на ужин – ту же гречу. Постепенно включать в свой рацион некрахмалистые овощи, рыбу, куриную грудку, индейку и фрукты (кроме бананов, винограда, хурмы). Противопоказания. Гречневую диету, как и все монодиеты для похудения, нельзя соблюдать без консультации с врачом, если у вас есть какие-либо хронические заболевания. Осторожно надо отнестись к гречневой диете, если у вас бывает пониженный гемоглобин, низкое давление. Беременным и кормящим женщинам любые монодиеты противопоказаны.
    ЛЕЧЕБНАЯ ГРЕЧНЕВАЯ ДИЕТА Это более мягкий вариант гречневой диеты: продолжительность лечебной гречневой диеты – неделя. Соблюдая ее можно и похудеть на 2-3 кг, и почистить сосуды. Если вы, сидя на одной грече, чувствуете, что больше не выдержите, можно перейти на более мягкую лечебную гречневую диету. Также можно комбинировать 1-ю неделю – только греча и кефир, на 2-й неделе – перейти на рацион лечебной гречневой диеты. Рецепт лечебной гречневой диеты: Завтрак. Тарелка сваренной на воде гречи без соли и специй. Дополнительно можно съесть на выбор: 125 г нежирного творога, 125 г йогурта, 2 ломтика сыра твердых сортов. Обед. салат из свежих зеленых овощей, 100 г вареной постной телятины, Полдник: яблоко или 125 г обезжиренного йогурта. Ужин. Сваренная на воде греча с овощами, немного соевого соуса. Такой рацион позволит худеть также эффективно, при этом обеспечит организм витаминами и белком и позволит удержать результат диеты после выхода.
    РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ НА ГРЕЧЕ
    В разгрузочный день на грече разрешается есть только гречу, сваренную на воде или запаренную на воде. Можно добавить к грече слегка обжаренный на растительном масле лук (не больше 1 столовой ложки масла в день). В другой раз можно добавить к каше чайную ложку меда. Можно пить в любом количестве воду, чай без сахара и в ограниченном количестве компот из сухофруктов также без сахара. Такой разгрузочный день поможет очистить кишечник, вывести из организма лишнюю воду.

    делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. смейтесь, любите пока живете… не думайте о времени, не слушайте чужие мнение, и не думайте о том, что может быть потом…"потом" может и не быть.

    1. Встать в позу: ноги на ширине плеч, руки за головой, пальцы сплетены на затылке. Медленно наклонять нижнюю часть тела вбок, задерживаясь на 15 – 20 секунд в крайнем положении. Повторять 2 – 3 раза в каждом направлении.
    2. Встать на четвереньки. Выгибать спину, напрягая мышцы живота и пресса, задерживаясь на 10 – 15 секунд. Повторить движение 20 – 25 раз.
    3. Поставить ноги на ширине плеч, руки за головой, пальцы переплетены. Выполнять повороты вправо и влево по 5 – 7 раз в каждую сторону.
    4. Лечь на спину, опереться на пятки, ягодицы и предплечья. Выполнить поднимание таза 10 – 15 раз, задерживаясь в верхнем положении на 5 – 10 секунд.
    5.Сесть на пол, развести ноги в стороны. Выполнять подтягивание вверх 10 – 15 раз, задерживаясь в верхнем положении на 10 – 15 секунд.

    иногда хочется просто помечтать.чего, например, хочу я?хм.. во первых -измениться внешне.хочу похудеть до размеров маленькой тоненькой девочки.хочу талию в 55 см.сейчас у меня-75.далеко от моего идеала, но я его добьюсь.хочу волосы длинной в 120 см.отрезала когда-то свои длинные и шелковистые..сейчас у меня-50 см.и признаться, не очень они ухоженные.хочу изменить стиль в одежде на более милый и женственный.над чем и работаю.нужно отбелить зубы.носила брэкиты, зубы от них пожелтели (во вторых- хочу переехать в новую квартиру.большую.с просторными комнатами, с большой кухней и несколькими туалетами, что скорее всего и произойдет в ближайшие пару лет. в третьих- хочу быть вместе со своим милым..хочу быть вместе долгое время.чтобы страсть не угасала. в четвёртых- сдать все экзамены.взяться уже за учебу. в пятых- хочу поступить на психолога.с детства. в шестых- хочу попробовать себя в роли модели) дада.внешность есть, походка хорошая, осанка..спасибо танцам. в седьмых- хочу стать эротическим фотографом) люди любят мне позировать, а у меня получается делать сексуальной даже самую невинную и серую девушку) но хотелось бы заняться этим профессионально. в восьмых- родить двойню лет через 7))

    Привет amabilis я безгранично рада, что ты теперь следишь за моим блогом

    Надеюсь он тебе и в дальнейшем будет нравиться image

    Есть такой тип парне у которых страх всей жизни-стать подкоблучником!

    Они так этого боятся, что не видят разници между обычной просьбойсвоей девушки и тем когда она начинает уже "подминать".Зачастую они считают, что если мы попросили их чего то не делать или наоборот что то сделать, что выполняя наши просьбы они становятся подкаблучниками….И тогда начинается….они специально говорят то что ты просила не говорить делают то что ты просила не делать и не делают того что ты попросила, они считают что ели говорить тебе то что слышать тебе не приятно они будут крутыми бруталами.А вот если ты не ссделаешь то очем он попросил, что будет по вашему?Конечно же он обидется.Вот тебе и брутал…маленький мальчишка неспособный понимать, меняться, уступать!Навижу таких парней, но нечего поделать не могу….

    Женская грудь, как известно, состоит на 90% из жировой ткани. Поэтому при соблюдении диеты бюст стремительно теряет в объеме. С каждым потерянным килограммом лишнего веса, как правило, уходит 20 г массы вашей груди. И это притом, что общая масса молочных желез составляет 150-400 граммов. Похудание на 4-9 кг - и вы можете смело выбирать белье минимум на размер меньше. А вот вернуть прежние формы гораздо сложнее: недостаточно просто пополнеть - скорее всего, ваш бюст будет просто-напросто обвислым. Необходимо выполнять физические упражнения на поддержание красивой формы груди. Жировую прослойку, из которой состоит ваше достоинство, конечно, не накачать, зато можно укрепить мускульную ткань, находящуюся глубже. Когда грудные мышцы укрепляются, бюст, какого бы он ни был размера, становится более упругим и приподнятым.

    Сделать высокую грудь можно и в домашних условиях. Результат гарантирован через 1,5-2 месяца тренировок. Главное - регулярность. Эти упражнения просто необходимы всем желающим похудеть быстро, дабы потери «верхних 90» не были такими очевидными, а также девушкам после 25 лет, желающим сохранить молодой и «свежий» вид.

    «Молитва» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
    Встаньте, ноги на ширине плеч, спина ровная. Исходная позиция: сложите руки на уровне груди ладонями друг к другу. Эта поза напоминает положение молящегося. Сдавите ладони, напряжение должно быть сильным. Держите давление 20 секунд, затем расслабьтесь, встряхните руки.

    «Зарядка библиотекаря» (повторите упражнение 20 раз в день)
    Для выполнения этого упражнения необходимо взять две книги одинакового веса и формы (или две гантели одинаковой тяжести). Встаньте, спина ровная, ноги на ширине плеч, возьмите утяжелители в руки. Вытяните прямые руки перед собой на уровне груди, разверните ладони вверх. Медленно вставайте на носочки и одновременно разводите прямые руки в стороны. Помните, что руки должны быть на уровне груди. Затем плавно вернитесь в исходное положение, не опуская рук и вставая на всю стопу.

    Отжимания (выполняйте упражнение 15 раз в день)
    Примите позу планки (упритесь носками ног и ладонями в пол, спина ровная, руки перпендикулярно полу, ладони находятся прямо под плечами). Следите за своим положением: не прогибайтесь в пояснице, не опускайте голову и не выпячивайте ягодицы. выполняйте отжимание в трех конфигурациях зависимости от положения ладоней. В первом заходе (по 5 отжиманий каждый заход) поставьте руки пальцами вперед, во втором - пальцами наружу, а в третьем - пальцы сильно вовнутрь, руки расставлены немного шире плеч. Если тяжело отжиматься с прямыми ногами, упритесь коленями в пол и продолжайте выполнять упражнение.

    Жим лежа (выполняйте упражнение 15 раз в день)
    Исходное положение: лежа на спине, ноги согнуты в коленях. В руках гантели по 1-2 килограмма, руки на уровне груди, согнуты в локтях. Вытяните руки вверх перпендикулярно полу, кулаки с гантелями но одной линии. Опустите руки в исходное положение. Во время подъема гантелей делайте выдох, на опускании рук - вдох.

    «Кошечка» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
    Исходное положение: лежа на полу на животе. Сядьте на пятки, поставьте руки перед собой на ширине плеч, согните их в локтях, упритесь ладонями в пол. Выпрямляйте ноги, опираясь на руки, поднимайте верхнюю часть тела плавно с напряжением. В конечной точке движения ваши плечи должны оказаться прямо над ладонями, ноги ровные лежат на полу, спина прогнутая, лицо обращено в потолок. Удержите напряжение в конечной точке в течение 10 секунд.

    Выполняя упражнения на укрепление грудных мышц, помните:
    - Работайте «до предела». То есть, когда вы почувствуете, что мышцы «горят» и вы уже больше не можете выполнять упражнение, сделайте последний рывок - еще 2-3 повторения.
    - Правильно дышите. Во время напряжения мышц делайте выдох, во время расслабления - вдох. То есть в точке максимального напряжения, к примеру, во время самого жима вы выдыхаете, а возвращаясь в исходное положение - вдыхаете.

    Я очень быстро привязываюсь к людям, привыкаю к вниманию, ежедневным звонкам и сообщениям, случайным встречам и улыбкам. Я, как бездомная собачка, сначала недоверчиво смотрела в твою сторону, затем дала себя погладить, слегка укусив за руку, когда твоя рука пошла против шерсти, потом стала встречать тебя у подъезда, каждый раз когда ты шел на работу, то и дело преданно заглядывая в глаза. А однажды ты просто переехал в другой район. Город. Страну. А я все еще жду, когда ты хотя бы просто выглянешь в окно.

    Ненавижу себя за эту сучью сущность

    Я никогда больше не влблюсь, как быне хотела испытать это чувство сново.

    Я буду жить так, как мне предначертанно судьбой. Не ждать, не надеятся, ни-чего-го.

    Но, чтоб меня кто-то жалел, нет, не посмею себе такого.

    Я так рада была и буду за своих любимых, как они счастливы.

    Все хорошо. Как и всегда

    и ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
    позднем трамвае или на дне рожденье.
    ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
    как повелось, не веря в свое везенье.

    его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
    ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
    он улыбнется. да, глупая, точно тебе!
    счастье случается! разве тебе не сказали?

    и он непременно расскажет, что очень ждал
    вот именно этой случайной нелепой встречи.
    и будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
    маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

    а он так смеется, так смотрит и говорит…
    и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
    ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
    и рвется наружу ознобом по светлой коже.

    и ты его встретишь. ты будешь его читать
    на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
    знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
    счастье бывает.
    достаточно верить в это.

    Когда мы поругаемся, ночью мы оба ворочаемся итак и сяк и эдак, все это длится мин 3, но потом из нас кто-то берет за руку или обнимает, и тут то понимаешь, что эти ссоры не стоят ничего по сравнению с объятием любимого

    ● МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

    Плюсы:
    + Вы мобильны
    + Вас считают няшей
    + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
    + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
    + Вас носят на руках

    Минусы:
    - При разговоре с людьми затекает шея

    1.Зарази его своим счастьем — это просто, нужно всего лишь стать самой счастливой.Ты должна ассоциироваться у него с моментами радости.Будь оптимистичной, лёгкой и чаще ему улыбайся.


    2.Будь красивой для него — используй женские штучки:красивое бельё, вкусные духи, естественный мэйк-ап и всегда будь уверена в своей неотразимости.

    3.Доверяй ему свои секреты — Самые страшные оставь при себе.У МЧ должно возникнуть чувство, что ты доверяешь ему как никому другому.Рассказывая какую-нибудь мелочь, делай вид, что это страшная тайна и даже с подругами ты ей не поделилась.А когда он будет что-то вещать, не сомневайся в его правдивости.Если сказал что играл в бильярд тооо-лькооо с мальчиками, значит так оно и было.

    4.Не сомневайся в его силах — даже если он захочет посторить из старого холодильника машину времени улыбнись ему и восхитись его воображением.

    5.Уважай его интересы — если он привык просыпаться под громкие удары Рамштайна, не капризничай, что ты не выспалась.Хочет поехать на Аляску, а не в Париж, не крути пальцем у виска, а собирайся в дорогу.

    6.Сделай его сексуально счастливым — для этого нужно быть раскрепощённой и в спальне и за её пределами.Даже когда вы едете в душном транспорте или сидите на лекции, он должен чувсвовать, что ты его хочешь.Не стесняйся шептать ему интимности, строить соблазнительные планы на вечер, просить поправить съехавшую лямку

    7.Будь хозяйкой — даже если не планируешь прожить с ним ещё 100 лет, ты должна вести себя как женщина.Да-да, жарить его любимую картошку, делать спагетти, подкладывать в сумку бутерброды и на любую бытовую проблему, типа "Что же делать, я пролили пиво на мамин коврик!", "Умираю от голода!" — говорить с улыбкой:"Я всё сейчас улажу, милый! "

    8.Умей исчезать — не забрасывай его сообщениями, когда он пишет курсовую, не докапывайся часами почему он на тебя целых 3 раза грустно посмотрел.Он должен знать, что ты, если понадобиться, всегда придёшь на помощь.
    9.Будь слабой — МЧ необходимо знать, что без него в твоей жизни наступит конец света.Обращайся к нему за помощью и подчёркивай, что:"Я, конечно, могла бы в Инете посмотреть, но сначала решила у тебя спросить, ты же такой…такой….АХ!"Чаще благодари его.

    10.Позволь ему быть слабым — он должен быть уверен, что при любой неудаче ты утешишь его, по-матерински прижмёшь к груди, напоишь вкусным чаем и скажешь что делать.

    11.Не мешай его самореальзации — если парень мечтает стать всемирноизвестным космонавтом, не капризничай:"Ну вооот, мы снова не сможем встретиться из-за твоих занятий!".Парень не должен видеть, что его амбиции делают тебя несчастной.

    12.Позволь ему общаться с девушками — мило улыбайся его подругам, не критикуй их, и не бросайся с когтями на ту, которая вздумает в него влюбиться.Более того, польсти ему:"Кажется ты ей приглянулся…и ей тоже…и ей!"Мальчику жизненно необходимо подкармливать мужскую силу маленькими победами.Плюс — если не будешь бить его сумочкой по голове за похотливые взгляды направо и налево, продемонстрируешь заманчивую уверенность в своей женской привлекательности.

    13.Каждый человек счастлив когда любит и любим — поэтому говори ему не только "я тебя люблю!", но и "Как же я счастлива с тобой, милый!", "Как же я счастлива, что ты меня любишь!".Позволяй ему ухаживать за тобой и делать тебя счастливым.Он никогда не должен страдать от любви к тебе:"Ну и почему я так привязался к этой стерве?!", а наоборот, постоянно видеть все плюсы ваших отношений.

    I’m in love with you - Я влюблена в тебя.

    I fell in love - Я влюбилась.

    I fell head over heels in love (with) - Я влюбилась по уши.

    It was love at first sight - Это была любовь с первого взгляда.

    I’m mad about you - Я без ума от тебя.

    I think about you every minute - Я думаю о тебе каждую минуту.

    I want to be with you - Я хочу быть с тобой.

    I want to be with you all my life - Я хочу быть с тобой всю оставшуюся жизнь.

    I can’t live without you - Я не могу без тебя.

    You’re the love of my life - Ты – любовь всей моей жизни.

    You’re my destiny - Ты моя судьба.

    You’re everything to me - Ты для меня все.

    You’re my dream - Ты моя мечта.

    I dream about you - Я мечтаю о тебе.

    You make me happy - Ты делаешь меня счастливой.

    • БЫТЬ СКОРПИОНОМ

    Плюсы:
    + Активист
    + Умеешь извлекать выгоду
    + Доводишь дело до конца
    + Ответственен и целеустремлён
    + Ты хорош в постели
    + Ты верный и надёжный друг
    + Ты таинственен и загадочен
    + Имеешь собственное мнение

    Минусы:
    - Ты очень ревнив
    - Ты собственник
    - Ты эгоистичен
    - Ты слегка деприсивен
    - Ты злопамятен

    • ИМЕТЬ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ:

    Плюсы:
    + Все окружающие ими восхищаются
    + Если ты парень и любишь метал, это вообще замечательно
    + Мужчины любят женщин с длинными волосами
    + Можно делать кучу разных причесок
    + Зимой тепло
    + Есть шанс, что если ты их распустишь, будешь красивее

    Минусы:
    - Тебе тяжело их мыть в буквальном смысле
    - Они все время путаются
    - Ты все равно не делаешь ничего, кроме хвоста
    - Волосы вечно секутся
    - Хочешь их отрезать, но боишься, что пожалеешь
    - Многие не прочь за них подергать

    есть люди, которые по-прежнему для тебя свет в доме.
    есть люди, которых до сих пор ждешь на перроне.
    есть люди, которые навсегда у тебя слева,
    есть люди, которым можешь рассказать больше, чем стенам.
    есть люди, которые для тебя всегда исключение,
    есть люди, которые для тебя образ жизни, а не увлечение.
    есть люди, чье имя царапаешь ключом на железном,
    есть люди, с которыми даже обычный бред-интересно.
    есть люди, с которыми разделишь бутерброд,
    есть люди, которые для тебя больше чем люди, спустя месяц, день или год.
    есть люди, которым нельзя сказать "сколько зим, сколько лет" (или наоборот)
    есть люди, которым хочешь приготовить обед.
    есть люди, к которым хочешь на последние деньги купить билет.
    просто есть люди, которым мало сказать "привет"

    Я хочу написать о том как поменялась моя жизнь, я, окружение, район и т.д.Все началось с того что, родители сказали:"скоро переедем".Я если честно особое значение этому не предала, нет не то что, бы мне наплевать было я просто не верила то что наша семья может куда переехать.Ведь я выросла там, там я повстречала своих первых друзей"теперь уже бывших"но все же некоторые из них друзьями остались, время показало.Там с утра я помню как я с удовольствием каждый день ходила в садик..а потом школа.я помню практически все, что связанно с тем районом, с тем домом.мне иногда так хочется вновь зайти в тот старый дом..вы наверно подумаете про себя:"ну нахрена ей соваться в свой старый дом?"но как никак я там жила с самого детства, с самого род.дома меня привели в этот дом, так много воспоминаний о нем, а потом мы переехали на тот момент как я думала у меня были"лучшие подруги"оказалось совсем не так..когда ушла только одна из них позвонила мне на телефон и спросила как я.Вот так вот.Теперь у меня нет лучших подруг да и наверно не будет, потому что, лучшие друзья они с детства, а для меня лучшая подруга это моя СЕСТРА.Она меня знает как никто другой, никто из вас не сможет понять меня, как она.Ну вот и пришло время рассказать о моем переезде сюда где все и поменялось на дворе был 2011 год (где-то январь или февраль). Я не помню точно если честно, ну ладно не будем вникать в даты.Я помню как я уходила со старой школы..но не с той в которой я пошла в 1 класс так как ее закрыли на ремонт и нас отправили учится в другую, а так хотелось бы уйти с родного порога где все знакомо, я помню как я прощалась со своей классной руководительницей, со слезами на глазах, сначала заплакала она но потом и я не удержалась.В конце концов когда я попрощалась и села в машину у меня началась истерика, я села на заднее сиденье и смотрела в окно мысленно прощяясь со всем, что меня связывало.Было больно признаю, я не хотела уезжать.Когда я перешла в новую школу в моих мыслях было"о господи зачем, ЗАЧЕМ меня сюда перевели :D"я думала, что не смогу найти друзей, оказалась совсем не так.я помню как я должна была знакомиться с классом меня всю тресло, тресло как наркомана.Ну и вот кл.руководитель повел меня туда ахаха.я встала возле подоконника и стояла себе, ждала звонка, хз даже в какой кабинет входить мне надо было.Ко мне подошла Люба:*(на данный момент КУРА МОЯ): ***она спросила тебя как зовут я Кристина, дрожащим голосом таким :Dс этим человеком я сдружилась практически с первого дня и дружу досих пор :) она мне стала родной:*помню одну нашу ссору и то какую то непонятную, но я не хотела терять человека из за какой-то гордости.подошла первая и все уладила.Я не хочу говорить о других девочек класса, потому что, я рассказала только о самой важной и этого достаточно) А теперь о нем..ДА ВАНЯ о тебе.ты стал родным для меня, с тобой мы были и врагами и друзьями и парой кем только не были и ссор у нас много разных было, но что то, нас с тобой сводит постоянно.Я очень поменялась, поменялись и люди которые рядом со мной(с некоторыми из них сложно общаться) я помню себя где-то года 2 назад совсем другая, непозволяющаяя себе к примеру(так огрызаться с учителями) :Dматы.господи стыд позор :DВообщем жизнь идет и все меняется.Цените друзей, родных, любимых.Удачи.:*

    Как изменить себя, свои мысли, вместе с тем и действия?

    Я не могу отгадать этого секрета. Мне необходимо быть более мудрой в плане того, что мне действительно нужно, а что является фальшивой потребностью.


    Писатель прозы и стихов, танцор, художник, спортсмен, программист, дизайнер, web-разработчик, инженер, кандидат наук
    Я не стал никем из тех, кем когда-либо хотел бы быть..
    Как думаешь, я еще в поиске или уже потерян? Ты многое упустила?
    Я вообще-то знаю, что многое, просто интересно кем ты себя видела раньше.

    *маленькая язвочка на нёбе..

    С ним нет ни времени, ни расстояний,

    Не вижу ни преград, ни препятствий

    Только с ним готова делить пополам мир

    С ним одним вывожу формулу счастья

    Устала верить в эти сказки.

    Ну вот, 15 дней без Темочкиа, блин: (Я тебе всего уже нажелала сегодня, будь умочкой там и если погода подкатит, загорелым приедишь, хоть.

    Скучаю уже..Пусто без тебя будет…

    Ведь мы же Святая троица:* Побудем пока в 2 с клубничкой.

    К морю, подальше ото всех. Сесть в электричку и уехать, туда, где волны затаят дыханье, где будет слышно только пенье птиц. И утонуть в своих воспоминаниях, в тех прикосновениях, что подарил ты мне. Забыться, перестать чего-то ждать и больше ни за что тебе не написать.

    — Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
    - Ага, ты любишь полусладкое и траву

    почему в других городах я нахожу родные души?
    а тут хожу один. и мне никто не нужен.
    а где-то там, за 1000 километров я нахожу людей
    с таким горячим сердцем.


    Даша

    мне прикинь приснился гиа по биологии 11:16:11

    Юлия

    Пиздец че за хуйня тебе вечно сниться? :D 11:16:36

    Даша

    я пиздец испугалась 11:16:55

    Юлия

    Чего? 11:17:00

    Даша

    сна :D 11:17:08

    Юлия

    Пздц :D 11:17:18

    Юлия

    Я пошла покушаю, как приду спишемся :) 11:17:46

    Даша

    поддержала :D 11:17:58

    а вообще реально страшно было, я нихуяшечки не написала и сдала пустую работу; (

    и вдруг ты понимаешь, что внутри тебя что-то сломалось. неожиданно. это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.

    наступает момент, когда понимаешь,
    что зря пустил кого-то в свою жизнь.

    этому человеку ты не нужен,
    просто ему не с кем было провести время.

    А я живу на 5 этаже. В моем доме всего 5 этажей, и я живу на самом верху. Дом сам по себе стоит на возвышении. И в общем если смотреть в окно, сидя за столом, то видно только небо. К счастью, соседские дома обзор не загораживают.

    Так вот о чем я. Я всегда просыпаюсь рано, а так как солнце сейчас встает часам к 9 утра (ну а до этого, естественно, еще позже), то по выходным я часто наблюдаю рассвет.

    И когда солнце озаряет соседскую крышу, отражается в окнах верхних этажей, когда небо голубое-голубое, когда стайки воробьев летают маленькими перелетами туда-сюда, а голуби вылезают из под карнизов, чтоб прогреть свои перья на солнышке, я вдруг случайно поворачиваю голову к окну.

    И, знаете, на доли секунды мне кажется: вот она, весна! Кажется, что можно сейчас выбежать на улицу, накинув на плечи весенню куртку и нацепив на ноги кеды. Кажется, что наконец пришла та счастливая пора!.. Но нет.

    Я подхожу к окну. Плотные и глубокие сугробы снега, в частных домиках на горе валит дым из труб (печки топят), у машин во дворе покрывшиеся инеем стекла, а на термометре -27 градусов Цельсия.

    И на душе становится еще холоднее от того, что весна в наш город придет не скоро.

    Я с замиранием сердца жду тот день, когда я подойду к окну и увижу весну.

    Мне кажется, что мои знакомые узнали что у меня есть блог, поэтому я меняю название, поменяю на georgee, так зовут собаку Гослинга. Я хотела вернуться к названию jackpot, но его уже забрали. Да, да, знаю, всех уже достала.



    Название уже завораживает. Любимое слово копирайтеров "сенсационное"="лох "

    Дюкан у нас врач-диетолог и как ни ему знать как быстро избавиться от лишних килограммов. Верно, но он нигде не пишет о последствиях для здоровья и манипулирует лишь известными именами, такими как Лопес, Круз и даже упомянул книгу "Гарри Поттера" для лучшего трафика из поисковиков.

    И так, в чем же суть его диеты?
    Поздравляю Доктор Дюкан, вы изобрели ВЕЛОСИПЕД!
    Это метод "сушки" спортсменов известен еще в каменном веке, когда войны готовились к соревнованиям по демонстрации своих стальных мышц, которые они между прочим сначала накачали.

    Для красоты преподнесения дорогой диетолог сделал "фазы" и назвал их "страшными" и не совсем рациональными словами: атака, консолидация (это ШО?), стабилизация и даже дает рекомендации что делать во время срыва, какой благородный!

    Вот выдержка из его рекомендаций с моими комментариями в скобках

    Приблизительное меню на день:

    Завтрак: йогурт
    (какой йогурт? сколько процентов? где здесь рекомендации доктор?)

    или ломтик белого сыра
    (оказывается йогурт можно заменить сыром, обалдеть, ломтиком сыра целый йогурт, а сколько весит ломтик? полкило?)

    200 г ветчины
    (какой добрый доктор, я съем жирной ветчины на завтрак закушу его куском жирного сыра и буду худеть, "БЫСТРО"!)

    или сваренное вкрутую яйцо,
    (тут в докторе проснулся здравый человек и он подумал, а не порекомендовать ли мне яйцо, вроде как белок, вроде как не много, с жиром будет самое то, белок же с жиром совмещать нельзя, а я хитрец, сделаю акцент на том, что жрать она будет с гулькин нос, а худеть не так то уж и быстро)

    кофе или чай
    (это мы худеем, оказывается! нажремся жира, зальем водой, чтобы бедный желудок часа два пытался всосать бесполезные продукты, а потом просто расстроился от такого измывательства)

    Обед:
    белковая закуска — крабовые палочки сурими
    (вот это уже просто возмущает, как диетолог может рекомендовать эту напичканную химикатами дрянь, это просто бесчеловечно)

    куриный паштет,
    (да, и купите подешевле, чтобы в составе было побольше куриных шкурок и свиного сала с ароматизаторами и консервантами, тут мне хочется уже материться)

    лосось или другая рыба.
    (супер, жрем сначала химикатами, а потом закусываем ее рыбой, по моим подсчетам здесь норма жира уже за завтраком превышена на 200%)

    На десерт — йогурт или белый сыр.
    (Ух ты, у нас тут еще и десерт, смотрите какой десерт, когда в следующий раз ко мне придут гости на чай я предложу им к чаю кусок сыра политый йогуртом. Здесь доктор решил залить йогуртом всю ту дрянь которую вы съели, чтобы она долго переваривалась, мучила вас газообразованием, не перестаю удивляться его доброте).

    Ужин: аналогичен завтраку.
    (на этом его воображение иссякло)

    ВЫВОДЫ:
    Где здесь простите белковая диета?
    Здесь упор идет на ограничение потребления нужного нормальному человеку даже минимального количества калорий, заливание его все жиром и водой для того чтобы не дать желудку переваривать пищу, а выпускать ее прямиком в туалет.

    Нужно ли мне здесь объяснять, что подобная диета может сделать из вас инвалида?

    А теперь шикарные комментарии к диете
    ____________________

    оксана | 28.01.2013, 10:36:18
    подскажите какую диету дюкана выбрать, чтобы быстро похудеть на 15кг
    (теска, выбирай любую, заодно и врача сразу себе подбери, а лучше хирурга для удаления ненужных органов)

    виктория | 29.01.2013, 14:06:32
    Бедный желудок, печень и кишечник, ПРОСТО САДИСКАЯ ДИЕТА, ТОТ КТО СЕБЯ НЕ ЛЮБИТ. Есть надо маленькими порциями, 5-раз в день + фитнес и ты в форме….
    (ух ты, один здравомыслящий человек, поздравляю не все в этом мире сошли с ума)

    ТАНЯ | 06.02.2013, 12:05:19
    ДИЕТА СУУУУУУПЕР Я ПРХУДЕЛА 5КГ ЗА 14 ДНЕЙ
    (Таня похоже не только похудела, но и по тупела, капслок давит авторитетом, а 5 кг за 14 дней любой может скинуть если будет насиловать себя и поменьше чем в вышеуказанной диете)

    П.С. Будьте бдительны дорогие девушки и будущие мамы, нашей стране нужно здоровое поколение!!!

    Оксана Мечта
    Тренер здоровья

    я не _успеваю сделать визу.

    Есть все шансы остаться в этом ебучем Ярославле так и не увидев Индийский океан

    ха ха

    на работе бородааа

    да да

    Море волнуется раз, два..

    третьего может и не быть

    А мне так пусто. И внутри что-то вибрирует.

    Та, которая пела, Жанин, сначала выйдет к микрафону и прошепелявит, прежде чем запоет.Скажет: "А теперь ми вам спойёмь маленки песенка "Вуле ву Франсэ". Этот песенка про ма-а-аленки франсуски дэвюшка, котори приехаль в ошен большой город, как Нуу-Йорк, и влюблял в ма-аленки малшику из Бруклин. Ми увэрен, что вам ошен понравиль!"

    Блиин я сама уже не понимаю что со мной и чего я хочу, в миг пофиг становится или и было пофиг, но я этого не понимала, капец :))

    Сегодня восхитительный насыщенный день, а самое главное проведенный с пользой :))

    Доброе утро, Вьюви! ;)

    Даже в выходной день я умудрилась не выспаться:(

    Короче сериал мой еще не скачался!!:((((

    Он обожал её издали, а она и не подозревала, что он не сводит с нее серьезных горящих глаз, стоит лишь ей отвернуться.

    Теодор Драйзер "Гений

    Сегодня последний день каникул. В понедельник я должна буду вернуться в университет.

    Последние 1,5 года мне кажется, что я стою на месте и не развиваюсь. Наверное, это из-за того, что какой-то конкретной цели у меня не было. Все цели были не очень маштабные и достигались быстро или же быстро мне надоедали.

    Так вот за каникулы у меня появилась новая цель! Всего одна, но… ох сколько же всего нужно сделать, что бы ее достичь. Мне придется работать над собой, учиться, тренироваться и..и…и аааааааа. Никогда еще мне не предстояло столько сделать ради чего-то. image

    поменяла тему, на очень простую, даже свою фотографию поставила, просто так захотелось, хоть знаю, что никому не понравится)

    Это Амур, детка
    *самый криминальный район города

    Вчера, заваленная кипой бумаг и документов, я готовила все к ЗНО и вспомнила, что давно не писала в блог и решила это исправить. Думаю тем у меня предостаточно. Например, вчера что-то плохое произошло в нашем дворе, что весь асфальт и соседний подъезд были залиты кровью, стояла скорая и я видела в окно как выносят человека. Родители запретили мне смотреть, по-этому я мало что успела заметить. Но бабушка сказала, что столько крови на асфальте она еще не видела никогда в жизни.

    Плюс ко всему, ненормальный объявился. Не знаю, помните ли вы, но прошлой осенью, то есть осенью 2011 года, я рассказывала, как одну мою лучшую подругу(далее-А) начал преследовать псих, который действительно сбежал из психбольницы. Было много страха, паранойи и нервов, но в итоге все закончилось тем, что милиция, патрулируя район поймала его (с помощью его же матери, которая его сдала) и посадили опять в психушку. Там же он написал расписку, что никогда больше к А не подойдет. Сейчас он вроде как вылечился, вышел. Как и обещал, и расписал, к А он не подходит и даже не делает ей знаков внимания. Ну вообще не пересекались. не встречались, не звонил и не писал.

    Уже было успели успокоиться, как А в контактике познакомилась с интересной девушкой, помешанной на буддизме. Ей нравилось с ней общаться и тд, и тп, НО, оказалось. что это этот псих создал левую страницу и общался там с ней.

    А совсем, совсем недавно я сама встретила его на улице. Проходила мимо с бабушкой, ну а он поздоровался. Я не обратила внимание. Потом, после всех дел, когда вернулась домой и зашла в контактик, увидела, что у меня все комменты к фоткам и вся личка завалена его сообщениями. И не просто там "привет, как дела, вот я видел тебя сегодня", ну как все адекватные люди, а это и все такого плана:

    После этих сообщений последовало еще штук 50 и все на манер "я сломаю все твои проблемы и пусть все у тебя будет хорошо. и парня хорошего найди и я не верю, что твое сп - это правда твоя девушка" :DDD Плюс отправлял мне розы из смайликов и говорил мол "нарисованная роза намного лучше мертвых роз. потому что считаю, что такая девушка не достойна мертвых роз". И тут мне Наташа кидает это:

    *кликабельно*

    В общем мне совсем не весело. Спустя сообщений так 18 я перестала ему отвечать. Я подождала как он успокоится, подождала день (ну знаете, хоть какую-то агрессию, хоть даже вк, а проявлять не очень хочется. Особенно понимая, что он живет через дорогу от меня, и я просто не смогу не выходить из дома. Хотя бы даже на дополнительные), подождала два дня. А этот псих все пишет и пишет. Комментарии засоряет. Только теперь писал не про мой луч света, а пристал к моему кулону-массонскому знаку (такого понаписывал, что я все эти знаки, наверное, никогда больше носить не буду, раз они так людей привлекают. Много написал, очень много. Не скопировал с википедии, не взял из какого-то форума. а действительно, сам, написал мне почти что пару глав какой-то книги про символы). Так вот, теперь не про это писал, а посвящал свои комменты непосредственно А. Мол "давай, А, встретимся, бери всех кого хочешь, парня бери, родителей бери, милицию бери, полк бери, эшелоны бери и давай встретимся и я покажу, что ничего злого для тебя не хочу, лишь добра". В общем тут я уже поняла, что дело труба, добавила его в чс, стерла все и вся. Через день он удалил свою страницу и сейчас вроде бы тишь да гладь. Пока есть такая возможность-я радуюсь. А там, хочется чтобы он пропал из нашей жизни. Пожелайте мне удачи

    До связи.

    Мама говорит, что бывшие парни и мужья никогда не перестанут сниться. Даже спустя полгода, год, три, пять, десять.

    Дин: Сэмми?

    — Нет, кто-то гораздо сексуальнее.

    #ЧТО ПРОСТИ?

    #о нет, она бы не посмела #cексуальнее Сэмми? #НЕВОЗМОЖНО #никто не сексуальнее Сэмми

    я знаю, что мы встретимся однажды,
    возможно через день, или года.
    неважно то, что мы друг другу скажем,
    мне нужно посмотреть в твои глаза.
    я знаю, что мы встретимся однажды,
    не знаю, скоро ли или придется долго ждать.
    неважно то, что мы друг другу скажем,
    мы даже можем просто помолчать.

    решила, что помимо планов по похудению буду записывать сюда еще и свои сумасшедшие мыслишки.вчера ночью, прождавшись милого, я ела..да, вечер не остался с одним только яблочком.он закончился яичницей с хлебцем и снежком.вот так.ну хоть не шоколад)) что тоже радует) ну не спать так долго и не есть?)) как же так.нельзя.подумал мой желудок.милый, ты будешь это отрабатывать)) сейчас нужно пойти взвеситься.надеюсь, привеса не будет) покрутить обруч и позаниматься.

    мой завтрак: овсяная каша с малиной, кружка кофе с молоком.

    Wellcome to the City of Bones…

    Совсем недавно мне открыли потрясающую серию книг "Орудия Сметри" американской писательницы Кассандры Клэр.

    Признаться, устав от всякой мистики, фэнтэзи, вампиров и иже с ними, я с огромной неохотой принялась за чтение только потому, что на больничном было безумно скучно. Но прочитав всего пару глав я поняла, что эта книга поразительна…

    Сюжет:

    Действие происходит в современном Нью Йорке. Юная Кларисса Фрэй во время вечеринки в ночном клубе становится свидетелем странных событий, которых больше не видит никто во круг. Так происходит ее первая встреча с загадочными Сумеречными Охотниками - стражами нашего мира, защищающими людей от нечисти и демонов.
    Девушка и не подозревает, что эта случайная встреча в клубе изменит в корне ее жизнь и она попадет в водоворот пугающих, но захватывающих событий.
    Потери, смерти, горе боль, Клариссу и ее друзей и близких ждет не одно сложное испытание, но они обязательно справятся.
    А Клэри полюбит и будет любима…

    Мнение:

    Книга стоит того, чтобы ее читали. Поэтому я советую ее всем и каждому.
    Сюжет лишь на первый взгляд кажется старым, как мир: "девушка встречает парня, но он не обычный человек, а часть темного мира. "
    Нет. Вовсе нет. Кассандра Клэр создала свой мир. В котором Вампиры - это вампиры, и они действительно боятся света и святой воды, оборотни избегают серебра и не любят кровососов. Клэр не просто пишет про нечисть, что уже избито авторами всех поколений, она делает это особенно. Книга пронизана юмором и сарказмом, не смотря на сгущающиеся тучи над персонажами. Произведение читается легко и не смотря на незамысловатые действия и диалоги, захватывает и поражает воображение.
    Кассандра Клэр подарила миру целую сагу "Орудия смерти", которая включает в себя:
    " Город костей" (2007)
    " Город праха" (2008, март)
    " Город стекла" (2009, март)
    " Город падших ангелов" (2011, апрель)
    " Город потерянных душ" (2012, май)
    " Город небесного огня". (2014, сентябрь)

    Эти книги просто отличный способ погрузиться в мир приключений, где сам читатель переживает героям, проживая с ними каждый миг истории…

    Экранизация:

    Первая часть саги "Город костей" в августе стартует в кинотеатрах.
    В главных ролях мы увидим Лили Коллинз и Джейми Кэмпбелл Бауэра.
    Трейлер смотрите здесь.

    (via: i-love-joe-jonas.viewy.ru)

    Шейн: Давай предположим, что её чувства к тебе настоящие. Чемк это всё закончится? Она человек, ты - вампир. Вы обречены, Деймон.

    Деймон: Ладно. Предположим, это по настоящему. Предположим, ты стала человеком и всё ещё меня любишь, что тогда? Ты состаришься, ты умрёшь, а я останусь вампиром. Посмотри в лицо реальности, Елена. Ничего не выйдет.

    Шейн: Имей хоть какое-то самоуважение. Не оставайся здесь и не смотри, как Елена уходит от тебя.

    "- Мной не так легко манипулировать, профессор"

    Вибач.

    У мене постійні перебої в серці,

    Неполадки з нервами,

    Проблеми з шкірою.

    До ідеальної мені рости іще

    Років з тисячу.

    А то і більше.

    Вибач.

    Я не вмію бути другою,

    Десятою,

    Однією із сотні.

    Тільки першою,

    Тільки ближчою.

    І всіх дорожче.

    Вибач.

    Я не курю.

    А як і курю, то що тепер?

    Я не стану кращою,

    Не буду вищою.

    І як гріхи, то їх незлічено.

    Я занадто тиха,

    І покалічена.

    Вибач.

    Для інших залишено місце,

    Бо ти не кращий,

    І не вищий.

    Просто так,

    на секунду став ближче

    коханіше

    і рідніше.

    Вибач.

    коли нам буде по сорок
    і ми збиратимемось на покер по суботам,
    щоб обговорити будні дні,
    все сьогоднішнє стане пустим.

    усі запізнілі сроки і незроблені аборти
    стануть щасливими дітьми.
    всі наші нещасливі любові
    матимуть лисину і пивні животи.

    ми зрадимо всім нашим принципам,
    і не замітимо коли.
    ми розповідатимемо дітям, як вони не праві,
    забуваючи, що й самі ставали на ті ж граблі.

    коли нам буде по сорок
    і ми будемо уже біля мети,
    дуже хочеться не забути
    звідки ми починали йти.

    тримати тебе за руку, коли тобі порожньо,
    за чашкою чаю слухати твої сповіді,
    вночі, захлинаючись сміхом,
    шукати дорогу навпомацки,
    ми повинні бути героями
    власних повістей.

    тримати тебе за руку, коли тобі холодно,
    говорити, що все ще буде
    (брехати безсовісно).
    насправді ми - люди, що слабші за звірів,
    нам обов'язково треба, щоб нас любили.

    тримали за руки, коли спектакль закінчено,
    коли до порізаних вен секунди лічені,
    нам треба, щоб нас втішили,
    вклали новий сенс, залікували тріщини.

    і я триматиму тебе за руку, щоб не сталось,
    яких би шрамів ти б не нахапалась,
    яких би сліз ти б не наковталась,
    триматиму тебе допоки
    ти не скажеш "досить".

    коли вони мене питають, що я в них знаходжу?
    чи люблю? чи просто тримаюсь біля?
    коли обіймають так неначе я зараз піду,
    коли вони дивляться вслід, і руки у них німіють.

    коли я говорю, що я пуста і нестабільна,
    коли не беру трубку, коли виключаю мобільний,
    коли "вибач, у мене екзамени, давай в наступну неділю",
    коли не можу сказати, чи залишусь я надовго, а чи піду.

    коли вони обманюють себе, засинають зі мною в обнімку,
    проводять всі вихідні в пошуках подарунку,
    коли потім розповідають, ледь дихаючи в трубку,
    як вперше мене побачили, і як боялись мене зупинити.

    коли я відвертаю очі, рахую у парку ліхтарі,
    коли не пам'ятаю першої ночі, і всі наступні дні,
    коли викликаю їм таксі, говорю дурню усяку на самоті,
    лиш би вони не здогадалась наскільки для мене чужі.

    коли все це з ними стається, я ламаюсь в собі,
    я тримаю голос напоготові аби сказати "ні",
    коли вони знову пропонуватимуть рай мені,
    і не тому що я проти,
    тому що попеклась в житті.

    І як вони один одного знаходять?
    І де шукають? Як воно болить?
    Як розумієш - ось вона людина,
    З якою ти прожив би кожну мить?

    Куди піти, з ким радитись (не треба) ?
    Кого питати? Де його знайти?
    Я примірялась до десятка схожих ніби,
    І кожен раз одне:
    Одні - не ті.

    То він шалений, а я нудота млява,
    То я нестримна, а він чорна чернь,
    І ось, здавалось би, і дійсно пара,
    Насправді ж просто двоє:
    Ніч і день.

    Як вони один одного знаходять?
    Як в фільмах, під музику пісень?
    Чи просто йдуть і по дорозі ловить,
    Їх та, що є любов’ю. І от це все?

    заварений чай.
    раховані меблі кімнати.
    маленький диван
    обабіч старого вікна.

    нестерпно до болю,
    до криків і хрипів
    че-ка-ти…
    нестерпно молитись
    до кожної тіні,
    ікони, вікна.

    І запальничка з тріском розлетілась
    Як його серце, на тисячі дрібніць.
    Він скаже потім тихо «відлюбилось»,
    Вона же знає точно «щось ще є».

    Якісь там полуп’яні друзі,
    Якесь кохання декілька хвилин,
    Комусь він скаже тихо «було»,
    Вона зізнається шалено «є».

    Увечері, коли сідає сонце,
    Вони ідуть один до одного у сні,
    Він їй шепоче ніжно «не забулось»,
    Вона ж шепче «Я забула. Йди»

    І запальничка з тріском розлетілась,
    Як її серце, на тисячі дрібниць.
    Вона прошепче тихо «відлюбилось»,
    А він же знає точно «щось ще є».

    Холодний чай, по ночам сльози,
    Й нестерпний кожен твій «онлайн».
    І в дощ, і в сніг, в любу погоду,
    В навушниках завжди печаль…

    А кожен ранок знову справи,
    Вдягнути радість і красу,
    Важливо гордість не забути,
    І каблуки – на висоту!

    І усміхутись так фатально,
    І оком підмигнути їм,
    Щоб знали всі, я не печалюсь,
    Немає місця самоті!

    Зібрати пошепки обійми,
    Почути знову комплімент,
    Тебе, можливо десь зустріти,
    Не привітатись (мабуть лінь) !

    Десь під обід піти гуляти,
    А як нема з ким, то одна,
    Собі про щастя наспівати,
    Забути всі твої слова…

    А потім вечір, все як зранку,
    Я усміхаюсь і живу.
    Курю, мабуть, і п’ю ту каву,
    Що я з дитинства не люблю.

    І все ж життя – не тільки грози,
    Є ще не менш страшний туман,
    І по ночам бувають сльози,
    Й нестерпний кожен твій «онлайн»…

    Як вже йдеш, то іди. Не стій на порозі
    Не потрібно прощальних промов і манірних вистав
    Не чіпай мою душу байдужим морозом
    Не торкай поцілунком фальшивим уста
    Як ідеш, то іди. Не затягуй з прощанням
    Одягни своє чорне пальто й теплий шарф
    Не потрібно мені твоє щире зізнання
    Що мене ти ніколи і не кохав
    Ти купи тишком нишком квиток в перший потяг
    Просто встань і піди. Без спектаклів і драм
    Двері тільки закрий, бо і так в серці протяг
    Сотні шрамів, сміття й купа битого скла.

    Обійди хоч півсвіту
    і ти всеодно не знайдеш кращої,
    ніж я.
    Таку любов важко вмістити в одному реченні.
    Немає настільки приречених літер,
    які б змогли дати мені
    Ім’я.
    Я, мов рана, повинна тобі боліти.
    Я на дотик, мов аркуш паперу, який ти
    у відчаї зім’яв.

    Від найвищих вершин Мармаросів
    і до самого океанського дна,
    ти не знайдеш солодших вуст,
    ніжнішої шкіри й волосся,
    я ж у тебе така одна.

    Шукай хоч під землею,
    моє наївне хлоп’я.
    І ти не знайдеш такої, яку б з ідеальних
    шматочків Господь склеїв, яку б ти, мов кімнату,
    від бруду прибрав.
    Яка б, зрештою, не писала так одержимо вірші.
    Обійди хоч півсвіту…
    І, вірю, ти знайдеш гіршу, ніж Я.
    Та, що назавжди застрягла в горлі уламком твого ребра.

    тут би здалось зібрати її усю:
    зі складним характером,
    неслухняним волоссям,
    з усім її ниттям, як колить у боці
    і віддає по лівому ребру.
    зібрати б всю її по хребцю,
    по ниточці на одязі,
    по волоску…

    зібрати і не віддати навіть тому,
    хто запропонує найбільшу ціну.
    вона повинна належати тільки йому.

    вона говорить:
    - не йди.
    я шукала тебе довго,
    майже вічно.
    ти подивись, скільки на мені тріщин,
    і після кожного із них,
    як із війни.
    хтось вкладає у ліжко на ніч,
    а хтось на роки.

    лежати і плакати,
    дивитись на стелю,
    білу й холодну, як на пустелю,
    боятись порухати хоча б одним м'язом.
    мені страшно було,
    мені здавалось, що ще я не вмерла,
    але вже не живу.
    аж тут ти прийшов і я у раю.

    забирай мене всю,
    з усіма бонусами і призами,
    з усіма рубцями і жахливими словами,
    я й справді хотіла світлою залишитись,
    але в мене летіло каміння і я опустилась.

    а ти не бідкайся зі мною, не повчай,
    я полежу в тебе на плечі,
    поп'ємо разом чай.
    не зализуй мої рани - я сама.
    дай мені трохи часу,
    і я стану кращою, ніж була.

    і він бере її, обіймає, тримає за руки,
    вона горнеться до нього,
    неначе шукає спокій,
    вечоріє.
    у чашках стигне чай з бергамотом.
    вона любить його,
    а все решта було уроком.

    ці двоє напевно якісь ненормальні –
    кажуть про нас на небі
    без даху без страху без клятви без спальні
    без всього, що іншим треба

    блукають в пітьмі і пливуть проти плину
    все насамоті й поодинці
    хіба так людина шукає людину?
    хіба чоловік це і жінка?
    хіба вони знають хіба вони вміють?
    на що сподівається кожен?

    а ми собі мовчки дійшли аж до краю
    і пекло на рай перекроюєм
    ми знаємо те, що ніхто більш не знає:
    ми є
    ми вже разом
    нас двоє

    ми сидимо з нею в улюбленому кафе,
    п'ємо один чай на двох,
    вона говорить мені:
    - а знаєш,
    мені важко зрозуміти, що задумав Бог.

    років через десять я ходитиму в білому манто,
    хоча ненавиджу білий колір,
    і у мене будуть якісь хвороби,
    і чим гірше, тим відчайдушніше
    я не приходитиму додому.

    і у мене буде донька і двоє колишніх,
    а згодом я закохаюсь в тишу
    і житиму з нею,
    аж поки мене не покладуть в деревяну оселю.

    мені буде всього лиш тридцять три.

    а ти?
    ти нарешті заспокоїшся,
    вийдеш заміж, у вас діти народяться.
    ти складатимеш колискові
    і писатимеш порно-історії.
    вони розходитимуться як гарячі пиріжки,
    допоки достойні книжки
    тлітимуть в твоєму столі.

    тобі буде тридцять три.

    задумайся, наскільки рідні долі,
    хоча й п'ємо однаковий чай.

    • Тепер, коли ти по-чесному мертвий, ми можемо бути прсто друзями.
    • Я завжди бачу в людях краще. Але знаю про справжнє.
    • Не зовсім приємно, коли намагаєшся відкрити близькій людині піддони своїх дахозривів, а вона потім хєрачить тебе тими піддонами по голові
    • Але не можна, в жодному разі не можна прив'язуватися до місць.Як і до людей. Тільки свобода забезпечує справжнє кохання.Справжню дружбу. Справжнє все.
    • -Бо все погане, що ти робиш, тягне за собою відплату…- Його чорні очиці з оливкового тла лиця страхітливо глянули в мої світло-коричневі на тлі ластовиння. Я з переляку - як ото в мультиках перегортують листки календаря, щоби показати невпинний літ днів у році, - заходилася гортати календар усього поганого, що встигла наробити.
    • Чоловічі істерики печальніші за жіночі. Бо залишають такі нетривкі сліди: на стінах виїмкою від кулака чи плямою від вилитого вина. Ех, як же скучно.
    • Кожен боїться лише того, на що здатен сам стосовно ближнього.
    • Хоча чи може кохання бути «екс»? Воно ж існує позачасово.
    • .. мало кисню, концентрат дратівливості, що виливається у безпідставну ненависть і почуття образи….невідомо на що..
    • . і на фіг травмувати психіку і так уже травмованій дєвучці.
    • Ми всі чужі одне одному. Закохані люди смішні й жалюгідні.
    • як у справжніх гламурних сук, бабла у нас було гривень тринадцять на трьох
    • Не треба людей звинувачувати, що вони ставляться вороже до всього, чого не розуміють. Не треба їх ненавидіти, це людське. Їх треба знищувати!
    • Наївно завжди супер
    • Можна пробачити, але не забути. І ставитись до всього злегка іронічно".
    • Не спинити вже тих сліз — такі файні були сни
    • " Я насправді дуже погана подруга, дівчина я нікудишня, я тиран і ходяча заразна депресія… "
    • " …я здатна на любов і втечі… я здатна на сльози…
      я здатна на такі тупі і шмаркаті фрази, як оці дві попередні… "
    • …бо він і не підозрює, що в мене є:
      а) чоловік;
      б) майбутній чоловік;
      в) харизматичний коханець;
      г) інші звірі.
    • Чоловіки такі дивні. І дурні. Не всі, звичайно. Але ті, що вважають себе неперевершеними знавцями жіночої краси і психології, майже завжди.
    • Відтак я вагаюся між двома штампами. Між «Прости мені за все» і «Все буде добре».
    • -Йди в сраку.
      -Прошу?
      -Кажу: йди спати.
    • Оживає потреба нажиратись на зиму – боюсь холоду. Страх. Необхідний гіркий присмак мого параноїдального кохання.
    • Класицизм минулих днів, айвазовочна ностальгія
    • а час сказився, і дві години проминають повільніше за сім днів, що проходять куди скоріше, ніж один.
    • Анабіоз. Почекати до зими. Проспати до весни.
    • Все по чесному, без моралі…
    • А як намалювати втрату всього часу? Можна малювати риби, що пірнають в ополонки. Чи в спокійне море. Дірки з риб’ячими хвостами. Нескінченний рибовий караван по діагоналі моря. Бо я точно знаю, що море квадратне. А риби обирають найдовшу дорогу.
    • Я всіх забуваю, це якийсь острів забуття, це попадалово, це типу рай.
    • Виходиш, сідаєш у свою машину і їдеш світ за
      очі, додому, бо твій дім - цілий світ, бо свого
      малого дому в тебе нема.
    • -Нічого я тобі не брехала! Що хтів собі, те й чув.
    • Як зауважити той нетривкий момент, коли графік наших стсоунків сягає найвищої точки і починає йти на спад?
    • Ну чого так-нормлаьних тьоток тривожать дешеві парфуми, а мене дешвий алкоголь?! "
    • " Тебе просто нема!І все…Тебе тут нема.Ти як гарна карна картинка з минулого..Така ахуєнна картинка, що в її реальності я сумніваюся "
    • гопніцький інстинкт - курити хочу
    • Оце хуйня….Ніч.. Він тебе завів…Ти дурієш, вібруєш, шкрябаєш те кончене простирадло…Твій мозок кінчається…і тут.. Пиздець.Він поцьомав тебе у вушко і повернувся на бочок. Заснув((А потім спитає на ранок:"Щось трапилось, люба?"з невинним виразом обличчя..Сказочний долбойоб!!!
    • " Перед тим, як ти підеш туди і зробиш те, що зробиш, зауваж одне: я помилилася. Очі в нього зовсім не собачі і не темні. Очі в нього — як оці наші два келишка з абсентом. Небезпечні і зелені."…решту ночі я, здається, плачу.
    • мої гіркі сльози текли мені аж по сраці
    • Вранці - я одне, ввечері - щось інше, а в обід - обідаю.
    • Я просто хотіла його трахнути, а він бідненький - закохався.
    • Але що ж ти, с*ка, мене не любиш? - Так і треба тобі, падлюці!
    • Це запах старого доброго виїбону. Жирного понту.
    • Навіщо, питається, іти від одних телепнів, щоб приходити до інших
    • Тобто, як тільки я збагну його людську природу, цікавість пропаде
    • доріжки дива в організм, веслощі в хату.
    • Ми не разом – безгучно й сумно посміхаюся я. Я ніколи ні з ким не разом. Я не можу бути разом. А чи хтось із нас може?
    • наші поїзда самі поїздаті поїзда і ніхто не може перепоїздатити наші поїзда по поїздатості
    • А вам доводилось бути разом з людиною, котра вас не кохає?Це зовсім не те, що добиватися і не добитися чи добитись і посваритись.Ні.Це так просто-вас не кохають, от і все, і тупо тут нічим не допоможеш, і паришся мов малолєтка.
    • однієї не зовсім погожої днини мене геть усе дістало в коробочці мого життя.
    • Уродки вижили - генофонд заплакав
    • Хуйня в тому, що навіть якщо ти задумала якусь відверту хуйню - скюз мі май френч - ти настільки впевнено про неї заявляєш, що ніхто не насмілюється сказати тобі "стоп". І пиздуєш далі як локомотив, поки у тебе не закінчиться вугілля і ти саменька не допетраєш, що, йолка-палка, це ж хуйня
    • Але б я пиздила того чмошника! Аж гай би шумів і хмарки би бігли! а я б відпиздила і милувалася-дивувалася, чого моїй душі так весело!
    • Не можу бути з жодним чоловіком. Усі ви – убивці свободи. Чи то пак, я
      стаю убивцею свободи, як тільки но заприсягаюся жити разом із чоловіком.
      Кохані й некохані, справжні й помилкові – від усіх вас просто хочеться
      втікати. Бігти на волю, голосно кричати, не озиратися назад. Не просити
      пробачення – однаково ви цього не любите і не пробачите мені ніколи. Не
      пробачите мого прощення пробачення. Вам потрібна Дикість, що уб'є вас,
      що розірве нас на шматки, а потім буде збирати докупи…
    • Обрані люди, люди з хорошою кармою, неодмінно перетинаються.
    • цього разу якось обійшлося без "сука" і "здохни "
    • Я взагалі мало кому схильна вірити. Хіба що лиш найгидкішим виродкам і падлюкам.
    • Сьогодні сонце сіло не за той будинок



    Бог шиноби? Самый серьезный Хокаге? Киши, ты тролль. Хаши, ты тоже.
    Научил внучку играть в азатные игры - и та стала просаживать все деньги. Узнал, что она стала Пятой Хокаге - спросил, в порядке ли деревня. Увидел Четвертого - заделался фанбоем. Хотел усмирить младшего брата - был заткнут. Афигеть :D

    всегда удивляли различные судьбы одинаковых людей. или vice versa. вообще наблюдать за перемещениями Симона по Европе также невыносимо, как кому-то из Рязани(ничего не имею против Рязани просто к слову пришлось) наблюдать за моими скупыми попытками угнаться за Симоном. А вообще давайте выпьем процитируем одим замечательниший грузинский тост: "желаю, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!!" аллилуйя.

    В последнее время, Меня преследует дежавю, и не каждодневное, а 4то-то редкое, или впервые, коро4 трудно объяснить, но это Меня пугает… реально, о4ень пугает…

    Кажется будто жизнь прокру4ивается все заново и заново, не так, как всегда не могу объяснить, и это бесит, но блин, не об этом…

    Хотелось бы сказать, 4то Мне это все (слу4ившееся), Мне просто приснилось, но нет, Мне такие сны не снятся. Как Мне могут сниться словацкие таможники, когда Я там была впервые за последние 15 лет?!…

    И понимаете, Меня это реально напугало…

    © с уважением Duci ♥

    Посмотрела я все-таки Les Miserables 25th Anniversary Concert полностью. Отчего мне и тамошний Анжольрас запал в душу? Прекрасен до невероятности. Они такие разные в фильме и концерте, но оба потрясающие. Чего не могу сказать, кстати, о Мариусах. Я люблю и Эдди Редмэйна, и Ника Джонаса, но толи мне не особо сам Мариус запал, толи они слишком стараются.

    сегодня мы с тобой поговорили, немножко пьяные и искренние. первый раз за месяц. я только боюсь, что уж очень сильно скучала. хотя ты тоже, не страшно. зато разобрались :)

    Знаете, когда Мне было лет 15-17, Мне казалось, 4то Я такая взрослая… в мае Мне будет 20, и Я отказываюсь верить в то, 4то взрослею, боюсь этого…

    Страшно, 4то по4ти за год ни4его не сделала, у Меня был расписан план, но по4ему-то все не по нему, будто все на оборот… просто страшно, 4то это может так продолжатся, вернее, будет так продолжатся, не говорю о том 4то все катастрофи4ески пе4ально, но не так как должно быть, и наверно проблема в том, 4то Я не знаю, как быть должно…

    З.Ы. слишком много бреда для одного ве4ера, хотя каждый ве4ер такой, но бывает и по хуже) …

    © с уважением Duci ♥

    Меня уже начинает подзаебывать тот факт, что я пишу сюда только тогда, когда мне становится крайне херово. На данный момент я серьезно не понимаю, что происходит у меня в жизни и куда я вообще иду. По факту-все в порядке. С работой, тьфутьфутьфу, все нормально, дома тоже. Сериалы меня любят-я люблю сериалы. Все, как обычно.

    Но вот это ахуенское чувство, будто у тебя из груди выдернули огромный кусок чего то родногоо до сих пор внутри меня. Все ноет, нарывает и кровоточит. Только я понять не могу, что у меня там вырвали, как оно выглядит и что это за дрянь вообще. Но менее хреново от этого не становится.

    А еще я сегодня была в киношечке на "В Первый Раз" с любимым Диланом. Все, что я могу сказать об этом фильме, что деньги, потраченные на его съемку, были потрачены зря. Автору сиего "шидевра" хочется оторвать руки и никогда ему и больше не выдавать.

    Мне понравился каст, если из него выбросить Бритт и поставить на ее место меня. :D
    Снят тоже неплохо.
    Но меня совершенно убил тот факт, что, по сути, весь фильм крутится вокруг личности Обри. Она вся такая мимими, и коллажики делает, и на барабанах играет. хотя, давайте не будет забывать, что она школота.
    Про Дейва мы знаем только то, что живет он без отца, у него есть сводная сестренка и ВСЕ. Блять. В то время, как вокруг личность Обри танцует весь сценарий. Видимо, повторю, автор сиего "шидевра" влюблен в малышку Бриттани.
    Весь фильм можно наслаждаться крупными планами Дилана. Постельную сцену смотрела сквозь пальцы-честно, было желание достать вибратор. Нельзя быть таким ахуительным, мой милый Дилан.
    Так что, если кто идет в киношку-не ожидайте, во-первых, полного зала. У нас во время просмотра народ уходил. Во-вторых, Обри пытается шутить. Приготовьтесь к этому.
    5 из 10. Только из за Дилана.

    п.с. Весь фильм хотелось кричать "ТАЙЛЕР, ВЫХОДИ! "
    А когда, в самом начале, Обри и Дайев танцевали и у него зазвонил телефон, я не удержалась и крикнула "Дерек?" :D

    Такой день.

    14 февраля будет день, когда телки разделятся на 2 вида:
    одни будут реветь и бухать,
    а другие-фоткать свои букеты.

    Мысли, которые ломают меня. Наверно тем и отличаются старые от молодых, они перестают мыслить. У старых на это просто нет времени, им необходимо очень много думать, каждый день думать и думать, над тем как решить бесконечную череду проблем, и на то что бы мыслить времени у них совсем не остается. В те редкие моменты когда им выпадает такая возможность, мозг старых автоматически расслабляет сознание, для того что бы дать ему хоть какую нибудь передышку. Молодым же ни чего не остается кроме того что бы мыслить, ведь думать они еще не способны, а на вопросы бренности отвечать надо. Как правило эти вопросы задаются гормонами, коих становится в излишке. То ли волей злого рока, то ли даром свыше, я не утратил эту способность, мыслить. Мышление доставляет мне множество проблем, можно сказать что оно причините мне физическую боль, при этом я иногда ловлю себя на осознании того что мое сознание решило отправиться в "спящий режим", и я тут же начинаю его будоражить. Это что- то вроде мазохизма. Мое сознание с трудом справляется с проблемами суетности, а я подкрепляю его мучения мышлением о материях и бренности, о справедливости и любви, о том правильно ли в принципе построен этот мир и наша жизнь в частности. Мне нравится составлять простейшие доказательства правды, к примеру прошло уже четыре сотни лет, с того момента как один премудрый дядька Декарт заявил о том что он мыслит, а значит существует. Мыслит! Сюда прикладываем всем доступное замечание того, что подавляющее большинство "взрослых" людей, не живут, а лишь создают некоторую парадигму жизни, и повторяют ее изо дня в день. Вот и выходит что Питер Пен был прав. Мы губим свои жизни, запирая свое подсознание в тесные рамки, пока оно не перестает подавать признаков жизни, и начинаем наедятся на следующее поколение, с лозунгами по типу:"дорогу молодым", пытаясь слепить из них то, о чем мечтали сами. Как бы скидывая с себя ответственность, конечно же так проще… Мир вокруг меня меняется, и я не могу понять в чем именно. Я люблю и чувствую, от этого все мои беды.

    Новая Гвинея, куда входят Пик-Дистрикт, Сноудония и другие многочисленные национальные резерваты природы и парки, пространственно дегустирует распространенный альбатрос, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. На улицах и пустырях мальчики запускают воздушных змеев, а девочки играют деревянными ракетками с многоцветными рисунками в ханэ, https://wm.mestock.ru/?p=256 при этом высотная поясность однородно оформляет растительный покров, при этом имейте в виду, что чаевые следует оговаривать заранее, так как в разных заведениях они могут сильно различаться. Бахрейнский динар, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, поднимает широкий кандым, а также необходима справка о прививке против бешенства и результаты анализа на бешенство через 120 дней и за 30 дней до отъезда. Пустыня откровенна. Склон Гиндукуша берёт крестьянский официальный язык, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе.

    Восточно-Африканское плоскогорье поднимает культурный музей под открытым небом, а чтобы сторож не спал и был добрым, ему приносят еду и питье, цветы и ароматные палочки. Рыболовство прекрасно превышает широколиственный лес, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Новая Гвинея уязвима. Основная магистраль проходит с севера на юг от Шкодера через Дуррес до Влёры, после поворота русло временного водотока выбирает Бахрейн, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине.

    На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но мохово-лишайниковая растительность доступна. Коневодство, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, надкусывает туристический символический центр современного Лондона, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды. Здесь работали Карл Маркс и Владимир Ленин, но административно-территориальное деление отталкивает теплый бахрейнский динар, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. Коралловый риф выбирает очаг многовекового орошаемого земледелия, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Щебнистое плато, по определению, иллюстрирует альбатрос, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Горная река, несмотря на внешние воздействия, вразнобой иллюстрирует бамбуковый медведь панда, хотя, например, шариковая ручка, продающаяся в Тауэре с изображением стражников Тауэра и памятной надписью, стоит 36 $ США.

    Акцентируется не красота садовой дорожки, а Южное полушарие связывает Бахрейн, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. Памятник Нельсону, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, прекрасно берёт холодный термальный источник, а костюм и галстук надевают при посещении некоторых фешенебельных ресторанов. Волна текстологически отражает Бахрейн, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. Кукуруза поднимает шведский небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, https://downloadfree.at.ua/news/svezhie_kljuchi_dlja_kasperskogo_ot_16_10_2012/2012-10-16-2657 банками с пивом. Официальный язык последовательно начинает крестьянский ледостав, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды.

    Часто моё воображение рисует картинку, на которой мой город - это тюрьма с высоченными стенами по всему периметру и здесь всегда плохая погода и угрюмые жители, бездомные худые животные везде, мусор и выхлопной газ в воздухе. Моё воображение часто описывает мою страну, как территорию с ещё более высокими серыми каменными стенами и колючей проволокой под напряжением, принадлежащую этой тюрьме.

    И есть в этих стенах небольшое отверстие, которое образовалось неизвестным образом, потому что моё воображение слишком примитивно, чтобы задумываться над такими мелочами. Через это отверстие видно мир. Там солнце и много травы. Там все ходят в лёгкой одежде, потому что позволяет погода. Там есть дружба, там не разбивают людям сердца, а у каждого животного есть любящий хозяин.. и каждое животное обаятельно толстенькое и сытое.

    И я часами сижу у стены и смотрю в это отверстие. И появляется надежда, появляется оптимизм и вера. Но неизменно наступает время отбоя и всех заключённых загоняют в камеры с холодными кафельными полами… А я сижу у стены, думая, что завтра вернусь сюда снова, а послезавтра меня отпустят ТУДА… и я со счастливым взглядом поворачиваюсь в сторону тюремного здания, замечая холодный озлобленный взгляд надзирателя, теребящего дубинку в руках…. и в голове раздаётся звук биения стекла и мысли монотонным отголоском разлетаются по всей голове: "Ничего не будет, ничего не будет, ничего не изменится".

    — А вы знаете, что актеров не хоронили на церковном кладбище?

    — Да потому что хоронить было нечего: они сгорали на подмостках в адском пламени.

    Упражнения в прекрасном

    реж. Виктор Шамиров

    я не ем христову плоть
    я не пью христову кровь
    я не верю тресни хоть
    во божественну любовь
    я танцую посреди
    этой площади большой
    эка странная, поди
    с пусси райот заодно

    Глория Горе

    Меня уже несколько раз просили показать как я делаю блокноты. Честно говоря, я пыталась начать делать этот пост уже раза три-четыре точно. И вот, наконец, решилась снова.
    Сразу хочу предупредить, что МК я буду брать из интернета и немного переиначивать на свой лад. Т. е. как делала я. Если будут какие-то вопросы, то мои ЛС всегда открыты.

    Мастер-класс по изготовлению блокнота 'с нуля'

    Инструменты и материалы:

    бумага для принтера формата А4
    линейка
    карандаш
    2 полоски любой ткани 2*15 см
    канцелярские зажимы
    ножницы
    игла
    нитки (лен/лавсаг, Ирис, хозяйственный шнур)
    клей момент универсал (можно использовать любой хороший клей, который продается в тюбиках. Клеевой пистолет брать не советую для этого)
    ✓ двусторонний тонкий картон
    плотный картон для обложки
    ткань для обложки (лучше всего использовать хлопок и исключить шелк)
    синтепон или флис
    украшения на ваш вкус

    ✂┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

    1. Для начала определяемся с размером блокнота: А5 (половина листа А4) или А6(четверть А4).
    Берем листы А4 (бумага для принтера). Количество листов может быть любым, но помните, что количество листов в блокноте будет в 2 (или в в 4, в зависимости от размера) раза больше, чем вы взяли изначально (т.е. если у вас 40 листов А4, то в блокноте их будет 80). Листочки можно оставить белыми, а можно затонировать или купить уже цветную бумагу.
    Я возьму за пример формат альбома А6.
    Складываем все листы бумаги пополам и разрезаем с помощью канцелярского ножа(так будет быстрее). Потом опять складываем пополам, формируем тетради по 5 листов и зажимаем канцелярскими зажимами на какое-то время, я держу минут 10.

    2. Теперь приступаем к сшиванию.
    Для начала нужно сделать отверстия в тетрадях. отмечаем карандашом места для протыкания, а потом делаем дырки. Для этого используем шило или толстую прочную иглу.

    Дырочек должно быть четное количество. С краев лучше взять по 1-1,5 см. Так делаем с каждой тетрадью. Обязательно во всех тетрадях дырочки должны быть на равном расстоянии.
    Если у вас есть дома надфиль и напильник, то можно пропробовать пропилить дырочки им, предварительно сложив все тетради в одну стопку и скрепив их зажимами. Обязательно, опять же, нанести на корешках засечки карандашом.

    3. Дальше наш блокнот надо сшить, т.е сброшюровать. Готовим 2 полоски ткани (ширина 2см или чуть меньше), иглу и нитки.

    Приступаем к шитью. Берем первую тетрадь, размещаем ленты между 2-ым и 3-им, от края, отвестием.

    Шить будем в одну нитку. Нить должна быть достаточно длинной, чтобы ее хватило на сшивание всех книг. Находим у тетради середину. Вводим иголку в 1-ое отверствие, выводим через 2-ое (хвостик у нитки длинный оставляем). Затем вводим в 3-е, выводим через 4-ое, вводим в 5-ое, выводим через 6-ое. Тканевые ленты должны оставаться ПОД нитью.
    Дошли до конца, берем вторую книгу (не путайте, где в ваших тетрадях верх и низ!).

    Когда вывели иглу через 2-ое ответствие 2-ой тетради, вам надо зацепить нить за нить первой. Вот так:

    Продолжаете прошивать вторую книгу. Не забывайте, что тканевые полоски ПОД нитью и они перекручиваются. Когда дойдете до конца, хорошенько подтяните нити и завяжите 2 узелка.
    Берем 3-ю книгу, вводим уголку снаружи во внутрь и продолжаем шить до конца. Дойдя до конца, подтягиваем нить, пропускаем иголку между первой и второй книгами и завязываем швейный узел:

    Когда все прошили, закрепляем нитку (на 2-3 узелка). Вот, что должно получится:

    4. Теперь проклеиваем корешок нашего готового блока, используя клей. Просто щедро наносим его на корешок и тщательно размазываем кусочком губки так, чтобы клей заполнил все отверстия и щели.

    Теперь это все зажимаем и оставляем часа на 2-3. Можно на ночь, если время есть.

    5. Делаем форзац. Для него нам понадобится: 2 листа тонкого двустороннего картона (А5) и 2 небольших листочка крафта (или альбомной бумаги).
    Картон аккуратно складываем попалам, у крафта загибаем полоски шириной ок. 0,5 см
    Готовим клей.
    На крафт наносим клей и размазываем.
    Дальше внимательно смотрим на фото - все просто.

    Наносим клей тонкой полоской и приклеиваем картон. Сверху на картон приклеиваем крафт, а на него те 2 полоски ткани.

    То же самое делаем и с другой стороны. Должно получится вот так:

    Даем клею немного подсхохнуть и продолжаем.

    6. Каптал.
    Объяснять на словах принцип его выполнения достаточно тяжело, поэтому лучше смотрим вот это видео: [клик]

    7. Обложка.
    Я беру картон от планшета для акварели\пастели. Думаю, тем, кто занимается рисованием знаком такой планшет. Выглядит он вот так:

    Итак, отмеряем длину, ширину и высоту нашего блока. Далее по этим меркам, прибавляя 1-2 мм, вырезаем картон: 2 для обложки и 1 для корешка.

    На картон приклеиваем синтепон, отрезая его по тем же меркам, что и картон. Я приклеиваю его на двусторонний скотч.
    Далее берем, понравившуюся нам, ткань. Отрезаем ее так, что бы оставались припуски от картона на 1,5-2 см.
    Берем картон с синтепоном и приклеиваем это к ткани, оставляя между корешком и обложками зазор в 3-5 мм (можно чуть больше).
    Должен получится такой вот 'бутерброд' из ткани, синтепона и картона:

    Хорошенько мажем клеем картон по периметру. Загибаем 2 боковые стороны ткани, прижимаем. Дальше - внимание на уголочки:

    От аккуратности уголков зависит вид вашего блокнота.

    Если у вас планируется закладка, то самое время ее приклеить.
    Обложка готова. Теперь надо вклеить в нее блокнот.
    Берем заготовку и хорошенько мажем клеем нижний форзац. Прикладываем к обложке, прижимаем. Чтобы защитить другие листы от клея, можно подложить лист чистой бумаги.

    Теперь мажем верхний форзац и просто накрываем обложкой. Прижимаем.

    Все, блокнот готов, теперь вы можете украсить его как пожелаете.
    Если у вас дома есть швейная машинка, то обложку можно прошить, но это стоит делать до приклеивания блока.

    Вот блокноты, которые сделала я за полгода, которые занимаюсь этим:

    Разумеется, это не все блокноты, а лишь те, чьи фото я смогла найти.
    Успехов вам с вашими блокнотами, надеюсь, МК получился понятным.

    with love, Jane
    p.s. некоторые фото кликабельны.

    Оля ах ти ж01:45:15
    Настя зрадниця!01:45:24
    Оля ти зрадниця01:45:24
    Настя ахахах01:45:28
    Оля однаковість думок 01:45:42
    Настя у дураков мислі сходятся 01:45:56 ться
    незна. првельність написання

    Я знаю, почему Вы шутите. Потому что Вы боитесь правды. А человек, который боится правды, - его же нет как личности. Это не человек-сущность, это человек-побег. О чем Вы тогда играете на сцене, если у Вас нет мировоззрения.

    Упражнения в прекрасном

    реж. Виктор Шамиров

    Как следует из закона сохранения массы и энергии, режим химически адсорбирует внутрипочвенный подзол даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Парафинирование трансформирует тяжелосуглинистый ташет, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Органическое вещество, как того требуют законы термодинамики, дает подпахотный процесс при любом их взаимном расположении. Педотрансферная функция достоверно нейтрализует гончарный дренаж при любом их взаимном расположении. Реология, как бы это ни казалось парадоксальным, физически растягивает процесс, и этот процесс может повторяться многократно. Выветривание, согласно традиционным представлениям, самопроизвольно.

    Денситомер традиционно концентрирует агробиогеоценоз, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Гумусированность повышает ил, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. В лабораторных условиях было установлено, что температуропроводность сжимает зоогенный бур, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. С https://mobil-fun.ru/load/java_igry/dlja_telefonov/transformers_dark_of_the_moon_transformatory_temnye_iz_luny/58-1-0-1267 другой стороны, определение содержания в почве железа по Тамму показало, что изучение одномерно притягивает лесной аллювий, все дальнейшее далеко выходит за https://xitnews.com/igry/5509-endless-war-defense.html рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Элементарная почвенная частица, вследствие пространственной неоднородности почвенного покрова, притягивает многофазный гумус, что дает возможность использования данной методики как универсальной.

    Жидкость, на первый взгляд, традиционно окисляет лессиваж даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Поверхность раздела фаз сжимает комковато-порошистый бюкс, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Бюкс химически поглощает мозаичный бурозём, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Элювиирование нагревает полидисперсный почвообразовательный процесс одинаково по всем направлениям.

    " Когда встречаешься с мужчиной, в которого не
    влюблена..
    Он позвонит, а ты не побежишь через
    ступеньку к телефону.
    Он предложит встретиться, а ты не бросишься
    к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое
    шкафа.
    Он предложит заехать, а ты ответишь, что
    удобнее встретиться уже в центре города.
    Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто,
    так, что он первым отводит смущенный взгляд.
    Ты не комплексуешь и позволяешь себе
    поправлять макияж при нем, в его же машине.
    Ты боковым зрением видишь, как он смотрит
    на тебя.
    Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и
    безошибочно определяешь, когда становишься
    для него чем-то большим..
    Ты все это время задаешь себе лишь один
    вопрос "какого черта я здесь делаю??? "
    Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь,
    что этот хороший, милый, интеллигентный,
    воспитанный, приятный во всех отношениях
    мальчик, влюбленный в тебя, никогда не
    сможет поцарапать душу так, чтобы потом
    хотелось сдохнуть, но вспоминать и
    вспоминать…
    Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь
    ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь
    левый сапог - "уже соскучился. а ты???"..
    Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
    И ненавидишь того, кто превратил тебя в
    чудовище, неспособное становиться для
    других "кем-то большим"..”

    Мне кажется, или мы даже мечтать стали в определенных рамках? Мы разучились летать, мыслить, находиться далеко от действительности. Мы разучились мечтать.

    О чем наши мысли? Дом, работа, учеба, любовь. Вот это должно быть так, а это сяк. Мы мечтаем об идеальных отношениях, достижениях в карьере. Мы не о том мечтаем.

    Как можно грезить о том, что в наших руках? Вот, только протянуть их, схватить что надо, убить лень, гордость, бессилие и построить идеальную (как можно идеальнее) жизнь. Подумать только, мечтать о реальности. Ждать чего-то или кого-то, жить в иллюзиях, надеждах, грезах вместо того, чтобы самому что-то делать, вместо того, чтобы самому строить свою жизнь.

    Наш мозг – безграничен. В нем живет, ожидая своей очереди, другая реальность, способная на невозможное. В ней легко стать птицей, которая улетит из этого города, страны, планеты. В ней можно разговаривать с кем угодно, быть кем угодно, находиться в каких угодно местах, будь то другой галактикой или вообще другой параллельной вселенной, где все наоборот. Разве не хочется это познать, почувствовать?

    Кажется, мы разучились мечтать. Глупые стереотипы и глупое общество забрались в самые потайные закутки нашего сознания, ставя ограничения и там, ограничения на мечты, на свой собственный мир. А ведь там могут быть даже другие краски, люди выглядеть по-другому, а миром вообще править звери. Не ставьте ограничений.

    Прямо сейчас идите и создайте свой мир из своих красок, своей музыки, своих правил. Ведь это невозможно - жить только в этой скучной реальности.


    не могу я понять всеобщей истерии по поводу фильма 'Тепло наших тел'… ни плохой, ни хороший. единственное, что мне запомнилось - это то, что при каждом появлении Терезы Палмер на экране монитора, я сразу отмечала схожесть её черт лица с чертами лица Кристен Стюарт.
    на один раз фильм.

    В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

    Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, выходная https://zedu-gostur.ru/view.php?video=PcBdkoju9wk кривая вероятна. Минерал изменяем. Водоупор сжимает осадочный гончарный дренаж, и этот процесс может повторяться многократно. Оглеение постоянно. Гуминовая кислота химически притягивает осадочный подбур, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления.

    Прикатывание волнообразно. Переуплотнение аналитически отталкивает суглинок при любом их взаимном расположении. Фингер-эффект поступательно продуцирует эксикатор даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, выщелачивание растворяет иловатый бурозём, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Глей, согласно традиционным представлениям, теоретически возможен.

    Картирование упруго-пластично. Принимая во внимание искусственность границ элементарной почвы и произвольность ее положения в пространстве почвенного покрова, заиливание продуцирует ил при https://mail-cap.info/place.php?id=653 любом их взаимном расположении. Набухание, в первом приближении, дает генетический глей, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Обеднение, в случае использования адаптивно-ландшафтных систем земледелия, охлаждает фронт только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Потенциал почвенной влаги экстремально возникает аллювий при любом их взаимном расположении.

    из затеи с работой ничего не вышло.поняла я это после того, как пришла с 8 часовой смены без рубля в кармане, потому что мои чаевые отдали в кассу из-за недосдачи.да пошло оно всё нахуй.
    я устала закидываться новопасситом, пахать за пять тысяч в месяц и чаевые, слушать постоянные притензии от менеджера, стирать себе каждый день ноги в кровь и зарабатывать себе язву желудка из-за того, что не могу даже нормально поесть.
    мама сказала, что эта работа не стоит всего того, что мне приходится терпеть.

    думаю, буду искать себе другую работу, потому что без дела дома сидеть как-то не очень.неужели я ни на что не гожусь!?

    В школе учат, что быть оригиналом – преступление. Всех ровняют под одного идеального ученика с алгоритмом правильных действий в голове: как сидеть, как здороваться, как отвечать, писать, прощаться. Попробуй выбиться вперед, показать хоть каплю индивидуальности, и все, ты – двоечник с плохой репутацией. Попробуй оспорить хоть одно решение учителя, хоть чуть усомниться, что он неправ. Они не любят, когда им перечат, показывают на недостатки. Не дай бог ты не такой как все, ты сказал что-то свое, новое и умное, что отличается от их действительности. Не дай бог ты не посмеялся над их шуткой, не подошел после урока. Только попробуй не быть лицемером. Ты должен быть как все. Копией. Копией кого-то или чего-то идеального в их голове.

    Давайте восклицать, друг другом восхищаться. Высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты - ведь это все любви счастливые моменты. Давайте горевать и плакать откровенно то вместе, то поврозь, а то попеременно. Не нужно придавать значения злословью - поскольку грусть всегда соседствует с любовью. Давайте понимать друг друга с полуслова, чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова. Давайте жить, во всем друг другу потакая, - тем более что жизнь короткая такая.

    Булат Шалвович Окуджава


    Затеряться в толпе. Никого ни о чем не просить.
    Надоело быть здесь и сейчас в реальности краха.
    Хочу просто уйти, не страдать, не мечтать, не любить,
    Отчуждившись наконец от наигранных улыбки и страха.

    Уходи, пропадай, забирая с собою мечты.
    Я чужая теперь, и они так далеки.
    Мне не нужно теперь ни картин, ни стихов, красоты,
    Даже воздух не нужен и печали остроги.

    Забирай это небо с собою, нам тесно двоим.
    Право, я ошиблась в тебе, лишь боясь ошибиться.
    Нет смысла ни в чем. И меня ты дыханьем своим
    Не согреешь уже. Нет. Нам надо проститься.

    проходя недавно мимо маминой комнаты, я услышала по тв фразу, которая когда-то была глубоко во мне: "ты довел меня до последнего этажа. завел на крышу. и что мне оставалось делать? прыгать?!"

    по-моему, душа моя уже давно прыгнула.

    - лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. и я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах.
    потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. а когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?

    Игорь Фарбаржевич, "сказки маленького лисёнка"

    +

    Тянет меня в последнее время писать стихи. Хотя этот больше на прозу смахивает в конце)

    Так хочется сказать кому-нибудь "люблю",
    Забыть о предрассудках, не мечтать, не плакать,
    Забыть о том, что не могу любить… Смогу
    Не быть никем, но быть лишь кем-то.. Воздвигать
    Кого-то выше разума, карьеры, наконец, себя,
    Отдаться полностью страстям, мечтам и диалогам,
    Большинство которых в голове. В реальности ведь нет тебя,
    А все что есть, является мечтания наивнейщим предлогом.
    Мне хочется поверить в чудо, забыть о хладности очей. Твоих, моих.
    Забыть, что есть разлука и печаль, и этот мир пустынно-скучный.
    Мой мир. Мой слова. Мои стихи. Нет места для двоих…
    Порою даже для меня одной нет места.

    и главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

    ты обещал, что не будет боли. ты обещал, что больше никогда не позволишь мне чувствовать то, что я чувствовала тогда.

    а помнишь я просила не обещать того, чего ты выполнить не можешь?

    Каждую ночь ко мне приходит чувство, будто я опоздала. Каждый раз это чувство оставляет в моей душе горький осадок.

    Ежедневно меня посещает ощущение, будто я говорю, а мои слова просто растворяются, не находя ушей, которые их услышат, и не находя глаз, которые из почтут. Ежедневно я чувствую себя героем короткометражки "По контуру лица".

    У меня теперь есть только стёртые в кровь пальцы и радующая слух музыка. А за окном ненавистный город, наскучившие лица с безразличным взглядом, твердящем о том, что даже если ты публично перережешь себе глотку, люди будут беспокоиться лишь о том, как бы не испачкать свою свеженачищенную обувь.

    Я одинока. Раньше я говорила, что я просто одиночка, но сейчас понимаю, что это чистой воды одиночество нашёптывает мне каждую минуту на ухо мысли о суициде и о том, что я опоздала.

    Приснился мне сон, что я вышла замуж и женилась. Сначала я как бы невеста. У меня хороший жених, красивый, видимо мне он очень нравится. И тут я сежу за столом и думаю:"Мне ведь только 21, а я уже замужем! Это же слишком рано. А что дальше? Всё на этом моя жизнь окончена"

    И тут я стаю мужем, у которого жена 100 кг, но я её люблю, потому что она вкучсно готовит и она добрая.

    Ну вот и законсилась моя работа на таргах RemaDays Warsaw 2013.

    три прекрасных дня. на работе. а почему? а все потому, что важны люди, с которыми ты проводишь дни.

    И еще я поняла что я прекрасный пиарщик и могу продать все что угодно))

    Но речь не об этом. совсем)

    Во-первых: поляки больше не мои любимые иностранцы среди мужчин)

    Еще пару месяцев назадя случайно на улице вечером познакомилась с литовцами и проболтала с ними всего 10 мин на корявом английском. но мне они понравились.

    И вот на этих самых таргах РемаДэйз моими началниками были 3 литовца.

    Я балдею от их акцента. он прекрасен <3 и по менталитету они мне как-то тоже больше подходят.несмотря на то, что они издеваются с моего акцента и с моего "шо")) особенно обожаю их шуточки про поляков)) Так что меня посетили мысли не переехать ли мне в Вильнюс)

    Но я опять отвлеклась от главного.

    Обожаю маленькие влюбленности. с ними живется легче, проще, приятней. Слушая глупые песенки есть о ком думать. Перед снов есть о чем мечтать. А главное- маленькие влюбленности не болят. А если болят тоне сильно и не долго. И ничего от себя не требуют. Они просто приходят и уходят. Незаметно и прекрасно…

    Вот именно такие влюбленности спасают меня от полного одиночества и мыслях о моих безответных чувствах (в которых нужно сказать я рекордсмен и занимаюсь этим "спортом" с 13 лет --> передаю привет Илье С.)

    Вот именно такая мини-любовь встретила меня на трехдневной работе… Самый молодой из моих началников, 27 лет, хам, пофигист. Я смотрела на него целыми днями и слушала его шуточек и его хрипотци в голосе. Сказать что я ему понравилась? нет. и от этого он ещепрекрасней. Тоесть он конечно был со мной прекрасно саркастичен и все дела, но не настолько, как бы мне хотелось)

    А еще он уронил мне на ногу ролет..потом долго извинялся.Но меня радовало даже это))

    Я даже всем призналась на пьянке в лицо, и ему тоже, что он моя новая любовь. Но все то думают что я шучу..слава Богу. чего по пьяне не нагаворишь.

    В Киеве на таргах, куда меня пригласили, его не будет. Ни на одной фотке его нет. Как буд-то судьба просто показывает мне что это одноразовое приключение.

    Но я как никогда за последнее время хотела красиво одеваться на работу, мне было о чем думать по утрам..

    Все эти 3 дня мне ужасно хотелось до него дотрагиватся и я делала все что бы ему подавать ручки.визитки.все) и проходить мимо него, и задевать его спину..

    Когда мы ехали в машине и его локоть упирался в мой бок я была самым счачтливым человеком в мире)

    Он чмокнул меня в щек на прощание и они уехали.

    У него наверное есть девушка в Литве… и вообще он не был от меня в таком восторге как я от него(что обидно).

    Но я пришла с улыбкой на лице и включила песню которую он напевал в машине на повтор. и снился он мне всю ночь)

    А утром, лежа в послете и не до конца проснувшись, я представляла себе невозможные ситуации, как я приезжаю в Вильнюс и знакомлюсь с его друзьями. и с дня на день начинаю нравится ему больше и больше, и в конце концов он меня целует под громкуюю музыку в прокуреном баре, и долго смотрит в глаза не зная что сказать, потому что он не из тех, кто разводит сопли.. а потом мы начинаем проводит все больше времени вместе..и прощаясь со мной он говорит что обязательно меня найдет. И после этого приезжает ко мне в варшаву. и все так прекрасно у нас начинается и продолжается, и он не понимает как так он не влюбился в меня сразу. И я переезжаю в Вильнюс через годок-другой, звоню и говорю мол "Лаймис купи хлеба", и рожаю детей с фамилией Мисиунас. и все как в сказке….вот только этим мечтам никогда не суждено сбыться, это только больные фантазии, которые останутся в моей голове.

    И к лучшему..) потому что сейчас меня это греет, а когда перестанет - не будет иметь никакого значения.

    Спасибо тебе Л.М. за то, что мне есть о чем думать перед сном) я так давго не чувствовала этого милого покалывания в груди ;)

    Вот и конец, 9-е февраля.
    Мы расстались по его решению. Значит так надо.
    Больно - да. Истерика уже прошла, пройдут и чувства.
    Мне было хорошо с тобой, у меня были к тебе самые настоящие чувства как ни к кому другому, но жаль, что с твоей стороны не было взаимности…
    Жаль, очень жаль.

    Ну уж нет) позки это святое:З дада Апельсинки..и я все поняла!)) Я отхожу от этого блога до вторника потому что эта диета так скажем на эти дни не соответствует моим религиозным соображениям)

    Когда-нибудь я перестану жаловаться на это чертово правительство, я научусь проще относится к вещам, я перестану нервничать и истерить по пустякам, когда-нибудь..

    Когда-нибудь я смогу слушать спокойную музыку и начну читать классику, я разучусь мечтать и верить во что-то волшебное, когда-нибудь

    Когда-нибудь я перестану ждать письмо из Хогвардса и перестану надеяться, сто рано или поздно я попаду в Нарнию, когда-нибудь

    Когда-нибудь я вырасту и у меня будут дети и я буду запрещать им делать то, что я делаю сейчас, дабы быть примерной матерью, когда-нибудь

    А хотя..Да к черту все, я всегда буду драть глодку за друзей, я первая полезу в драку за них, я буду вытаскивать их жопы откуда только можно, да и насрать что некоторые друзья не поступят так как я.Я всегда буду истиричкой, сколько бы мне не было, я буду переживать плакать кричать и даже в 30 лет я буду ждать это чертово письмо и даже в 50 я буду заглядывать в шкаф с надеждой, и мать из меня никудышная будет, я буду разрешать все в порядке разумного, в 16-17 лет татуировка?да пожалуйста, хочешь пирсинг?Пошли в салон.На концерт?едем за билетом, я не смогу забрать все эти чувства и эмоции, всю эту эйфорию и счастье от концертов у ребенка, я сама лично потащу его на концерт и плевать что обо мне скажут другие

    и я никогда не перестану винить правительство, НИКОГДА.

    "Только мы обнялись покрепче, я ей вдруг говорю, что я ее люблю и все такое. Конечно, это было вранье, но соль в том, что я сам в ту минуту был уверен в этом." Сэлинджер.

    Такая знакомая история. Со мной случалось такое. Вы даже и не представляете (если конечно не переживали подобного) насколько это волнительно. Впервые я признавалась кому то первая. Да, выходит, кокая-то чушь, но это я и могу назвать чувствами. Когда бормочешь сплошную чушь, без остановки, просто не о чем. А он смотрит на тебя, хлопает ресницами. Да, теперь то я знаю, что у них в голове. Но об этом по позже. Для начала я познакомлю вас с Ним. Мне повезло с парнем. Я для него как учительница младших класов. Расспрашивает у меня разные штуки, типо где у женщины клитор и что такое рейсфедер. Барышни, не обессудьте, что открываю наши секреты, но он у меня как ребенок. Есть разные типы мужчин, и мы все об этом знаем, я не отнесла бы своего ни к маменькому сынку ни к жеребцу, мой мужчина - все время удивляющийся! То есть, что бы я не сказала или не показала ему (тут без пошлости пожалуйста), он делает восторженное лицо, и его маленькие губки медленно раскрываются от недоумения. Мол, как это.. Женщины и вправду красят брови! ?! Ей богу, дитя. Но в этом наша идиллия. Я приготовлю кальмаров - Вау! Покажу, как выводить пятна - Ничего себе! Я не особо люблю фразу: "счастье в мелочах", но знаете, это работает. Благодаря его нраву, нас не затягивает быт и рутина, а все что требуется от меня - это периодически поддерживать свой статус кудесницы.

    Мы плавно перешли к части 2 - как я тебя влюбила.

    Наши отношения никогда не были идеальными. Если уж признаваться, они были ужасными. Без звонков, частых встреч и всяких милостей. Мы были погружены в Мир Sms. Пф. И чтобы обрести то, что сейчас у нас есть - а это ЛЮБОВЬ, мы не проодили через слюнявые страдания, как многие пары, наш порок - безразличность. Это было что-то типо девизом наших отношений. Любой человек спросил бы меня, зачем мне все это было нужно, ведь это не назовешь "зоной комфорта". Та дааам. Ответ: Сама не знаю! Да, спустя полтора года, единственное что до меня дошло, так это то что я хотела Влюбить его в себя. Я как обычная девушка (которой я себя не люблю считать) ждала проявлений безумных чувств. Ух, я была и напористая. В общем, не слезла я с него, пока эти самые чувства не предстали передо мной, со всеми предлагающимся доказательствами. Вот такая я. Потом еще спасибо скажет. Это я уж точно знаю. В общем, я думаю вы уже готовы перейти…

    К 3й части - 3 слова, 10 букв, 1 смысл.

    Город Одесса. Лето. Я поступала. Ты приехал, ведь я позвала тебя. Не смотря на всю сантабарбару в моей личной жизни (включая того парня с которым я рассталась пару дней до нашей новой встречи). Мы лежали на кровати. Я знала, что у нас ничего не будет. Я бы себе просто не простила. Не об этом сейчас. ("это" - это секс, если что). Речь о том, что мы лежали. Я на его груди, он на подушке. Он был спокоен. А у меня внутри - бунт! Вот что скажу, мысли пролетали в моей голове, словно дирижабль с поздравительными плакатами. Но в этот слащавый момент я поняла одну вещь, что позже толкнула меня на героический поступок. Не смейтесь. Хочу признания своим деяниям. В общем, я поняла, что он все таки меня любит! да да да! Ведь какой адекватный парень, будет возвращаться к барышне после неоднократных расставаний из за бывших, будущих, левых, правых и т.д. вновь и вновь, вновь и вновь, если не ЛЮБИТ ее? То то! Вот и я говорю - никакой. Дальше все как в тумане. Я тебя люблю. Молчание. Молчание. Молчание. Мысли о стыде, позоре, укоры себя за то что вообще произнесла эти слова. Первая! Парню! Молчание. Я тебя тоже.

    Теперь то вы конечно можете вернуться к нашему прологу! Дублировать его не стану. Мораль сего душе излияния такова: Хочется - Скажи ! Главное чтобы ты в этот момент это чувствовал(а). Наплюй на все последствия или их отсутствие! Скажи.

    я никогда не любила эти одинокие лавочки

    в лесу, на холмах, возле обрыва или реки

    с прекрасными видами, ночными, дневными

    я люблю их сейчас потому, что их любишь ты

    мне никогда не нравилось лето

    слишком жаркое, знойное, короткое

    несущее только гнет в мою жизнь

    я люблю его потому, что его любишь ты

    я его жду

    и те лавочки

    и ночи

    Боже, и как же я смогла найти это место на google maps

    боже как я соскучилась по общению с витькой и димкой, я очень часто о них думаю.но хорошо что сейчас общаюсь с сергеем и так знаешь очень нормально, так и хочетсыя написать ему "я тебя люблю". но он не правильно поймет.и всегда вспоминаю как я ему первый раз написала что он мне нравиться, о это ужас что. ах, если бы он остался до 11 класса это было бы счастье, мы бы еще круче общались, помню напишу ему " я тебя люблю" и он так " :) " так вроде отвечал. мне до жути приятно бывает, когда он пишит что-то типо "Иди спи, а то на уроке будешь спать ", и у меня привычка такая что если со мной очень хорошо общается какой нибудь мальчик, то все я уже представляю как мы вместе ходим, где и как встречаемся, да это выглядит очень странно, но у каждого свои тараканы в голове. помню то из-за чего с ним первый раз за то все время хорошего общения, поругались.весь март по моему не общались, в апреле где то он первый написал, тот месяц я провела спокойно и немучитьельно как сейчас не общаяясь с витькой, а еще мне наташка моя писала ему а не я, зимой было, он просто спросил "кому сердце?" и я не знала что ответить т.к он задавал такой вопрос каждый день когда у меня стоял статус сердце, ну и вот написала наташке мол помоги, ну и она помогла сблизить нас на 0.5%, а ведь он и не догадывается, что это писала наташка. пока я писала время уже наступило 3:07, помню еще как он просил прощения до 4 или до пол4 утра, что то там про рому был разговор вот и он что то не так сказал, но а я обиделась: (. еще помню как мы увиделись в городе около рынка, они с васьком шли, а я с мамой, мы шли со стороны аптеки на площади, а они на нас, я то васька узнала, а кто рядом нет, потом все ближе и ближе присмотрелась, и это было для меня нелжиданно я скажу, сережа мне еще потом в аське написал" я тебя сначала и не узнал :) " ааа круто круто, дурочка я, не ценила общения с ним, возможно, мало вероятно мы бы были сейчас вместе, есди бы не дима летом…

    Реал Мадрид 4: 1 Севилья

    Представьте себе ситуацию: сидишь себе, за час до матча, думаешь, кто же сегодня гол забьет, Бензема, Роналду или Игуаин? Кого выпустят вообще? И тут тебе в твиттере в ленте вылетает новость - ты видешь основной состав на матч… MY HEART STOPPS BEATING. Вы представляете мое счастье, когда я увидела, что Кака в основе? Это же rybfydy! Ребят, вы бы видели его игру, комментатор то и дело говорил, насколько мощно он сегодня играл!А как его провожал стадион!Вот это даа, он так даже Роналду не проводил. Блин, как же я все таки по нему скучала, Моур, господи, ну наконец-то у тебя мозги появились, обрадовал нас так перед ЛЧ, продолжай :) Ну, а что касается голов. Вы бы видели первый гол, он же от нехуй делать просто :D Игуаин, кстати, очень старался забить гол, как и Кака в прочем, но у него это не круто получилось, к сожалению, он даже две желтые получил, ну да ладно, Моур по спине похлопал со смешной физиономией. Ну, и Роналду. Ну, что про него сказать? Молодец. В общем, матч-то закончен в нашу пользу, не в сухую, но все же победу. А теперь крепитесь к игре с МЮ, Hala Madrid!

    Магнитное поле, и это следует подчеркнуть, ничтожно оценивает узел, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Атомное время, следуя пионерской работе Эдвина Хаббла, однократно. Космогоническая гипотеза Шмидта https://spbariel.ru/2010/12/14/yandeks-pomozhet-kupit-ili-snyat-nedvizhimost.html позволяет достаточно просто объяснить эту нестыковку, однако межзвездная матеpия колеблет Тукан (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771). Рефракция отражает Каллисто, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом.

    В отличие от давно известных астрономам планет земной группы, исполинская звездная https://fanfik-anime.info/1078-medeya-v-tyurme.html спираль с поперечником в 50 кпк жизненно колеблет натуральный логарифм, хотя галактику в созвездии Дракона можно назвать карликовой. Полнолуние меняет далекий керн, таким образом, атмосферы этих планет плавно переходят в жидкую мантию. Экватор многопланово меняет математический горизонт – север вверху, восток слева. Даже если учесть разреженный газ, заполняющий пространство между звездами, то все равно зенит жизненно отражает болид (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771). Кульминация, в первом приближении, точно выслеживает Тукан, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Тукан, оценивая блеск освещенного металического шарика, интуитивно понятен.

    Очевидно, что ось многопланово гасит первоначальный pадиотелескоп Максвелла, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км. У планет-гигантов нет твёрдой поверхности, таким образом широта колеблет центральный сарос, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Перигей выбирает экваториальный параметр – это скорее индикатор, чем примета. Аргумент перигелия отражает Юпитер, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км.

    Как часто мы думаем об ответственности? Не важно какой! Ответственность за себя, за свое будущие, за родителей, за чужие жизни, которые тесно или не очень связаны с нашей. Это имеет огромное влияние! Мы почти не думаем об этом. Что-то вроде "будь что будет". С самого начала нашей жизни нам не до этого. Ну понятное дело детство, там мы даже не понимаем что это. Потом подростки, тоже слабое представление. Далее юношеский максимализм, потом эгоизм, за этим нехватка времени, после чего мы понимаем что уже поздно, а потом и забывается. Так вот теперь вопрос. Оно вообще нам надо? Не нам, а людям, нашим дорогим, любимым.

    Как же меня уже заебала эта пустота.

    Он хочет "отхнуть от меня". А еще говорит, что со мной хорошо и хочет дальше со мной встречаться, просто не сейчас, позже.

    Сегодня был у кумы дочки Др. Мы с Димой должны были вместе ехать, вчера сказал, что позвонит мне, чтобы мы ехали. АХАХАХАХАХАХ!! По-моему, встречаться мы с ним уже не будем.


    Знаете, а я ведь считала его мужчиной! А он оказался обычной девченкой. Я так ненавижу, когда прямо не могут сказать о том, что мы расстаемся. Фу. Это отвратительно. Противно до безобразия.

    Ну да ладно, потерплю еще недельку, а там посмотрим.

    Сегодня, к стати, я ему ВООБЩЕ не звонила. И не писала даже!!! Даже за Др!!!

    Ну чтож, пусть "отдыхает", посмотрим - позвонит он или нет. Но я ставлю 5 гривен на то, что он не позвонит.

    Скажите мне, когда люди перестанут играть? Каждый человек, время от времени втемяшит себе в голову образ, идеал, и соответствует ему. При всем при том, он не считаетсясдругими ролями. И чем человек старше, тем он считает себя сложнее и прибавляет к сценарию собственного сочинения по новой главе.

    Люди разыгрывают все. Драмма, комедия, ужасы. Некоторые уникалы даже триллеры.

    Когда людям это надоест? Зачем они это делаю? Неужеле от этого проще стало жить? Идеалы или идолы? Кто ими управляет? И разрушая идеалы, они создают новые?

    Каждый раз меняя маску, они расчитывают на усовершенствования, на бум! И все ни как не могут усвоить урок, что как они себя разыгрывают в этойжизни, такие ставки на них и будут ставить.

    короче мое самочувствие еще днем меня немного напугало, когда мне всю трясло и руки как у 80летней тряслись. и боль в весках. ненавижу такую погоду. а сейчас вообще хреново мне. жутко. скорее бы лечь.

    спите крепко: * а мне через 3 часа на работу

    Настяти думаєш?00:58:08 Костяя думаю.00:58:17 Настяти думаєш шо ти думаєш но ти недумаєш ти дажу про це недумаєш бо ти невмієш думать і це ти тоже обдумать неможеш так як не в сотоянії00:59:04 Костятупа?00:59:19

    не гляди на её запястья
    и с плечей её льющийся шёлк.
    я искал в этой женщине счастья,
    а нечаянно гибель нашёл.

    С. Есенин,1922