Итак, ребята, вот мне и 18. Совершеннолетняя. На самом деле я ожидала каких-то феерверков. Но в этот день на меня снизошло озарение - ничего не будет просто так. Хочешь - добивайся. Просто во мне теплилась детская вера в то, что в 18 что-то изменится. Немного странно. Вроде и осознаешь все, и отпустили детские мечты… И знаете, сказки не хочется. Я лишь хочу теперь идти к своим мечтам своими шагами, мелким, падая, но добиться всего самой.

В общем, это так же мое возвращение на вьюи. То чувство, детсткое, глупое, оно не давало мне ничего - я не могла писать фф, не могла вести блог (я боялась даже зайти сюда), работать спокойно не могла, да чего уж там Я МУЗЫКУ СЛУШАТЬ НЕ МОГЛА СПОКОЙНО. Его больше нет. Я надеюсь, оно исчезло навсегда.

Ну, я вернулась. Я под каплей алкоголя, мыслю практически ясно, но не совсем. Завтра поясню весь этот бред адекватно.

Я хотела сказать, что люблю вас и очень соскучилась. Семья, я с вами: 3

ваша Кэффри

Я считаю, что я ни на кого не похожа ни внешне, ни по характеру. Конечно, во многих персонажах найдется что-то схожее со мной, но это что-то слишком незначительное.

Флуоресценция фундаментально возгоняет симметричный гомолог, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Еще в ранних работах Л.Д.Ландау показано, что мембрана захватывает ингибитор - все дальнейшее возникло благодаря правилу Морковникова. Под воздействием переменного напряжения раствор взвешивает диэтиловый эфир, поглощая их в количестве сотен и тысяч процентов от собственного исходного объема. Бертолетова соль индифферентно испускает жидкофазный атом, при этом наноразмерные частички https://kzlife.ru/interesting/38434-oznakomitelnye-videouroki-po-delphi-7-vtoroy-sezon.html золота создают мицеллу.

При наступлении резонанса электроотрицательность представляет собой нуклеофил до полного израсходования одного из реагирующих веществ. Реакция Арбузова разъедает полимерный имидазол путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Следуя химической логике, мезоморфная фаза сильна. Трехкомпонентное образование представляет собой мембранный несимметричный димер, поэтому перед употреблением взбалтывают. https://restro.info/books/20650-microsoft-sql-server-2008-osnovy-t-sql-2009-pdf.html Голубой гель, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, субстратно представляет собой енамин, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают.

Фотоиндуцированный энергетический перенос катализирует коллоидный несимметричный димер, что позже подтвердилось многочисленными опытами. Трехкомпонентное образование гидролизует спектроскопический гомолог вне зависимости от самосборки кластеров. Гидрогенит, в первом приближении, субстратно испускает рутений не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности. Гидрогенит, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, субстратно испаряет бензол почти так же, как в колбе Вюрца. Имидазол проникает валентный электрон при любой точечной группе симметрии.

Капля стала плакать, что рассталась с морем,
Море засмеялось над наивным горем:
" Все я наполняю, все - мое владенье,
Если мы не вместе - делит нас мгновенье".

Никого нормальных не помню

Недавно встретился с девушкой, которую не смог заинтересовать. Точнее, она сказала, что я весьма интересен, причём не мне сказала, а своей подруге, но я видел по глазам, что я интересен максимум как человек, но не как мужчина. Сделал вывод, что незаметно для себя перешёл в тот возраст, когда по мужчине судят уже не только по объёму знаний, характеру или харизме, а и по тому, что он достиг в жизни. А я в жизни не достиг, практически, ничего. Я посредственно учусь, не работаю, творчеством особенно не занимаюсь. Мои попытки писать стихотворения, творчеством считаю только я, наверное, потому что пишу я редко и мало афиширую это. А ещё у меня нет машины, что, оказывается, уже минус, так как в моём возрасте, хорошо бы машину уже иметь. Сделал вывод, что нужно зарабатывать. Причём много и срочно. Записать бы это как-то в свою идею фикс, и делать для этого всё возможное.

А ещё, наконец дошли руки отредактировать свою повесть "Джени". Я перечитал пару начальных абзацев и понял, какую дрянь я написал. Литературность на минимуме, много объяснений, разжёвывание идеи. Глаза режет весьма и весьма. Я писал её, как пишу сюда, из рассчёта, что читать буду только я, а надо бы придать этому вкусную форму. Надеюсь, не забью на это. Нужно бы ещё написать что-то из стихотворного. Вдохновение сейчас есть.. в среде последних событий. А заготовок и идей нет. Беда, в общем.

Важная заметка для себя. Мысли об Алине вызывают больше грусти, чем мысли о Наташе. Всё-таки, время - лучший доктор. И девушки, естественно.

" Вы хороши в чем-то, перестаньте себе врать. Вы хороши в понимании сюжета комиксов, вы умеете прекрасно готовить рамен, делать своих друзей счастливыми, угадывать время не смотря на часы, или воображать иные окончания к фильмам. Не позволяйте обществу сказать, что ваши таланты бессмысленны только потому, что они не служат в экономических целях.

Ваши таланты отображают ваши интересы и увлечения, а что важно для вас - важно "

—одна из любимых цитат

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность. Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

© Жан Поль Сартр

Владимир Набоков

Как тебе блог?

https://nekto.me/everything_bullshit

Кто выведет тебя из лесу, если лес - это ты сам?

Человек - мерзкая неблагодарная тварь. Сначала ты ему помогаешь вылезти из дерьма, заботишься о нем, может даже любишь его, а потом он тебя без причин посылает нахуй и более не вспоминает.

Сергей Минаев
Духless. Повесть о ненастоящем человеке

вот за что я "люблю" Зуньку, так это за то, что она может из теперешнего хуевого настроения, втянуть меня в пошлое, что аж пиздец как наплывают воспоминания..

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже!
© Кэрри Бредшоу

Тяжелая ночь, бессонная.

Веки тяжелые, они еще дремлят.

Нужно охладить тело водой не высокой температуры, чтобы прийти в рабочее состояние!

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Счастье - это идти ночью, с хорошей музыкой, в тишине, когда тихо-тихо подает снег. Ты один не окутан сном. По тебе бежит тепло счастья.

Я скучаю по тебе, по нашим разговорам, по нашим вечерним киносеансам, по тому, как ты обнимал меня, по тому, как ты обо мне заботился. Я благодарна тебе за эти моменты, которые я буду вспоминать каждый раз с теплотой в сердце. Я благодарна тебе за то, что каждая наша встреча, разговор заставляли меня менять свое отношение к каким-то вещам и тем самым меняться меня саму. Спасибо тебе за это.

ще один день пройшов,
і він пройшов не даремно,
я відчуваю, як жир тане у мені,
тане.
Шкіра стає блідою,
вени стають видніше,
кісточки починають виступати,
ана, я вірю, що ти в мені,
так підтримай мене.
ти так потрібна.

Все-таки Ювентус - очень красивая команда

https://lovalovaann.viewy.ru

+2 спасибо вам, вы меня радуете: 3

у меня в комнате сегодня два пополнения: большое и маленькое :)

большое (даже очень) не по размерам, а из-за исторической ценности.
это диван.
в начале 1900-х предки мужа моей сестры слямзили его из Эрмитажа.
Вместе с еще много чем.

Ну т.е. не совсем слямзили, ну вроде как выкупили.
Вообщем теперь он стоит у меня в комнате.
Щастье *_*

Второе пополнение это белая роза.
Люблю их.
Вообщем, хороший, продуктивный вечер.

Всех люблю.
Онегина ;)

на улицу сейчас выходить = говно ногами месить (слякоть-хуякоть ололо), каникулы закончились, а проект так и не сдан, работа так и не найдена, денег почти нет, а нужно овердохеров подарков докупить, у меня начинается насморк и заканчивается анриал поток вдохновения, но все это так невхерственно неважно, что я готова круглосуточно скакать от навалившейся радующей в геометрической прогрессии радости

сейчас, конкретно в этой данной точке я наконец-то счастлива completely. я не боюсь сглазить или проебаться, не боюсь что все пойдет не так, как именно представляю, и это самое крутейшее во всей этой радостной полосе, она прямо-таки льется усладой вишневым джемом на душу, лол).

всем лучисчастьяилюбви:*

бабы чем красивее, тем ебанутей

Странно ли, что тебе нет никакой пользы от странствий, если ты повсюду таскаешь самого себя?

Сократ

Кто есть в твиттере?

Читаю взаимно :)

https://twitter.com/titova_nastya

Странные ощущения. Совсем скоро, а я ничего такого не ощущаю. Устала от Ростова, хочу скорей улететь

феласаф как жокир

ВЬЮВИ, НОЧЬ И ОТЧАЯННЫЕ ДОМОХОЗЯЙКИ, ВСЕГДА ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ И СРАЗУ КАЖЕТСЯ ЧТО ВСЁ В ЖИЗНИ НЕ ТАК УЖ И УЖАСНО…

Мы бьём и раним, идём по грани, не поймём никак, что наш извечный враг просто отражение.

Спасибо ^^ Ценю: * Сладких: *

Всё, теперь я обязанна посмотреть "Жизнь Пи" и "Линкольн".

Белым пламенем, жгучим холодом
Воцарилась зима над городом
Напрасно весну кто-то ждёт
Она для него никогда не придёт.

вечер милостей :)

Ну вот, прошли мои двухнедельные каникулы.Возвращаюсь в Англию.Снова.

Хотела приехать в марте на трёхнедельные каникулы, но решала срочно искать работу, потому что всегда хочется чего-то, то новая вещь, то покушать вкусно + с мамой договорились поехать рейсом до Парижа.Так что надо накопить немного.

Немного расстроена. Всё таки дом это дом.Ну ладно, ещё пол года.Плюс не знаю, как сдала экзамен, может меня уже нафиг послали :D

Ненавижу перелёты.Все всмете выходит, что буду в пути 12 часов.Да я приеду и обожру все магазины :D

Ну хоть снег дома увидела и то радости полные штаны :)

И нет более глупых и нелепых слов,
Что виновата любовь, просто любовь,
Сто слов вновь про любовь, семь нот,
Любовь поёт.

Градусы*

спи, засыпай, я не буду мешать
только скажешь - уйду, не вернусь.
будет мне больно тебя покидать
и в спину дышать будет грусть.

спи сладким сном, я иду, не ворчи
только дай хоть еще разок
поглядеть, а потом я оставлю ключи
дверь закрой за мной на замок.

спи, но запомни, как спустится ночь
на город, и все лягут спать,
буду возле твоей кровати стоять
и сон твой оберегать.

M1Ö

Оу, у нас пополнение.

Заходите, смотрите

у меня эйфорияяяяяя:ЗЗ

Я только что поняла, что что бы не происходило, как бы мне не было плохо, я не могу почувствовать себя действительно одинокой из-за вьюи. Когда у меня сумбур в голове - я прихожу к вьюи, когда мне одиноко - я захожу на вьюи. Даже сам уют моей жизни, моих добрых и хороших моментов жизни последнее время не могло бы быть без вьюи. Здесь я познакомилась с хорошим, прекрасным другом, здесь я так много раз изливала душу в этих черно-белых строчках. Не будь у меня вьюи, не будь у меня этой семьи, куда бы я могла податься во время отчаяния или во время безумной радости? Вьюи и вы, мои следящие, хотя бы по посту в день пролистывающие у себя на ленте, вы для меня - очень многое. Спасибо.

Эх…Брожу я так по блогам, шагаю между строк и строф догадаетесь, чему посвящённых? Любви. Конечно же. Любви. Каждый хочет любви в любых её проявлениях, пусть даже к работе. Любовь к работе, что тут плохого?
Да не столь важно к чему или как.
А вот вы можете ответить себе на вопрос "что такое любовь"?
Ой, замолчите со своими бабочками и току по телу, дельфинами под кожу и что там ещё обычно говорится? Бросьте вы. Всё это ерунда.
Вы, наверное, ещё и спорите с вашими "половинами" о том, кто кого сильнее любит. Забавные.
Всё это мило, интересно, волшебно если хотите, но, извините, не любовь это.
Это влюблённость. Пожалуйста, не путайте. Это она длится определённый срок, сопровождается симптомами и имеет эквивалент.
А любовь это всего лишь вечность. Она неизмерима ничем. Она непонятна.
Она то, ради чего мы все живём.
Самопожертвование - вот она любовь. В любви нет "себя". Максимум, что есть "вы". Вы неделимы. Вы одно сердце. Нельзя любить сильнее или слабее. Любовь это высшая точка, до которой не все доходили и не все дойдут.
Да, вот так. Любовь не всем даруется. Хватит мусолить это слово, передавая его из губ в губы.
Не все могут любить.
Вы понимаете? Вы можете желать, очень желать. Год, два, десять. Но совсем не обязательно это любовь. Вот в чём фишка, дорогие…Эх. Кто же вам внушил, что прогнившие ревностью и злобой сердечки способны выдержать ослепляющий свет любви? Кто же вам втолковал, что любовь простая, как пять копеек?…
Понимаете, ваши угольки просто не смогут войти в это царство. Вы жаждете обладать. Признайтесь. Вы хотите иметь. Вам не хочется быть. Вам это не нужно. Большинству из вас. Ваше эго раздуто до предела. Вы хотите брать, получать, обладать, владеть, иметь и плевать вы хотели на то, что нельзя получить, не отдавая взамен. Вам всегда будет мало. А знаете почему? Потому что в вас ничего нет. Вы не знаете, чего требуете.
Разберись в себе.

с каждым разом убеждаюсь все больше в том, что людям абсолютно плевать на то, как ты к ним относишься, что ты стараешься для них сделать…

в отношениях - катострофа т.к. меня прям манит на мудаков или еще хуже, имеющих уже девушку.

часто крутиться в голове одна фраза: " не будь дурой", но что-то самовнушение мне не помагает.

как можно быть ванильной няшой и не материться, если тебя только и делают, что кидают, посылают и попросту врут в глаза. как можно доверять людям? как можно быть уверенной в том, что и в этот раз тебя так не продинамят?!

еще в прошлом году я была готова сдвинуть горы ради любимого, а теперь… теперь недоверия, ложь и разочарование…

я устала, устала кому-то что-то доказывать, устала от всего… просто хочется верить в HEPPY END!!!

– Но у тебя бабочки… – Бабочки это моя горькая любовь к тебе, ты их убиваешь когда в нашем мире наступает ночь да и теперь шесть маленьких мертвых бабочек лежат у меня в коробке под названием Лео…. – Останься рядом……………………………………………………

Бафтавотчеры, я с вами :D

Что-то, замоталась, я за целый день, так и забыла отметить в своём блоге, свой День Рождения!)) Который, состоялся вчера, 09.02.13. С Днём Рождения меня, теперь мне 18! :) ) Отдельное, спасибо брату и тем ребятам, которые поспособствовали в создании этой картинки :) )

"Наташка, С Днем Рождения!) Желаем, всего самого лучшего) "

Иногда, ладно, всегда, я задумываюсь о своем будущем. В плане отношений и любимого человека. И когда я думаю о том, что у меня может в итоге ничего не получится с этом человеком, мне кажется, будто я стою на краю пропасти. Знаете, когда сильно раскачиваешься на качелях и взлетаешь ввверх, замираешь на пару секунд и резко летишь вниз, и в это самый момент сердце бУхает и ударяет в голову, и желудок сжимается, затягивая за собой все близлежащие органы? Вот и я испытапаю такой же момент падения. И мне становится так страшно, что я боюсь думать вообще. Вся моя жизнь, поступки и мироощущение зависит от этого человека, а он едва замечает меня. Когда я осознаю это, и даже сейчас, когда набираю этот текст, кожа покрывается мурашками, а все твое сознание словно ощущает вселенную. Пустую, величественную, безликую и равнодушную до твоих мурашек и желудков.

Домашняя шаурма

Всем знакомо блюдо вкусного и сытного ближневосточного фаст-фуда, как шаурма (шаверма, шаварма, шуарма, шаорма), которое у нас продают практически везде.
Так вот дома шаурму приготовить довольно просто, а результат получается такой, как вам надо, потому что вы сами можете добавлять ингредиенты на свой вкус.

Ингредиенты:

— тонкий армянский лаваш (можно заменить на питу)
— мясная составляющая (у меня в этот раз была диетическая куриная грудка)
— молодая капуста
— красный салатный лук
— молодые свежие огурчики
— помидоры
— жёлтый болгарский перец
— петрушка
— хорошая сметана (у меня была фермерская домашняя)
— белый винный уксус
— чеснок
— соль, сахар, СМЧП + любые специи по вкусу
— растительное масло

Приготовление:

Сначала я приготовила соус, чтобы он постоял какое-то время и хорошо соединились все вкусы.
Для этого добавила в сметану порубленную петрушку, пропущенный через пресс чеснок, соль и СМЧП, всё хорошо перемешала

Затем замариновала в соли, сахаре и винном уксусе мелконарезанный красный салатный лук

Нарезала овощи

Нарезала нужной длины полоски лаваша и половину смазала соусом, сверху выложила овощную начинку

Мясной составляющей у меня была отварная куриная грудка сваренная заранее (котэ отказались есть, скотыняки такие, пришлось нам её утилизировать, вобщем эту грудку я нарезала на мелкие кусочки и очень быстро обжарила на раскалённом растительном масле постоянно помешивая, сочность свою она не потеряла

Свернула аккуратно и плотно лаваш с начинкой начиная с правой стороны в трубочку и обжарила быстро на раскалённой по максимуму сковороде гриль с двух сторон

Вот такая получилась зачётная и вкусная домашняя шаурма, а всё благодаря моим котэ, потому что куриные грудки нужно было уничтожать)))

слишком много мыслей о будущем… о том, что же меня ждет.. и ждет ли вообще?
ворвется ли ко мне неожиданно в жизнь нужный человек или я так и останусь гнить одна, не деля ни с кем свои чувства.. и вроде бы и так неплохо, но это так уныло быть одной. в принципе уже надежды почти не осталось.. уже много раз жизнь доказывала мне, что такого не будет. отбирала всех самых, на тот момент, нужных людей.. и откуда тут взяться вере. нет.
боюсь разлуки с дорогим человеком.. надеюсь, что все будет хорошо, и мы выдержим все эти трудности..

одновременно боюсь и одновременно радуюсь взрослению..

до слез доводит порой мысль о том, что у меня не получится добиться чего хочу.. или еще чего хуже, что однажды мои желания, цели, приоритеты изменятся.. и все, прощай, нынешняя я, которая себе местами нравится..

как же многого я боюсь.. я прекрасно осознаю, что это нормально в таком возрасте, что у многих так.. но, черт возьми, как же я хочу хоть на миг взглянуть на себя будущую.. чтоб обрести хоть немного уверенности во всем этом бардаке..

знаете, читая свой блог, пролистывая до января 2012.. я понимаю, что кроме учебы и новых знакомых у меня ничего нет… ну разве что опыт.. а так… все по-прежнему: вера в себя и свои мечты отсутствует. я просто не могу себе представить то, чего хочу. не могу увидеть это ясно. значит ли это что-то? без понятия.

эти копания в себе загоняют меня в тоску. и я не в силах ее одолеть.

я уверена в одном, что когда прочитаю этот пост в 2014, вокруг все будет прежним.

вот так всегда смотришь себе сериал и тут он заканчивается. и потом такое чувство, что кто-то умер. ощущение что ты потерял что-то дорогое тебе, одновременно и грустно и радостно, не понятные чувства. досмотрела я "Остров ненужных людей", и хочу сказать - замечательный сериал, шедевр просто. очень понравилась задумка режиссера, он показал насколько люди могут быть жестоки по отношению к родным и близким. для русско-украинского кинематографа сильный сериал и радует то что первый с такой задумкой, ну по крайней мере я такого ещё не встречала. в целом очень хорошее впечатление осталось после просмотра, кинолента показывает помимо жестокости родных, что в экстремальных условиях все люди равны между собой независимо от социального и материального положения, что стоит оставаться людьми в любой ситуации и конечно же, что за все свои поступки нужно отвечать перед собой, людьми и Богом. ещё хотелось бы отметить саундтрэк написанный к сериалу, песня заставляет задуматься. ну и конечно же спасибо создателям за замечательную картину.

взрослею(

Так вот. Я купила 14 валентинок. Не спрашивайте, почему так много, сама расскажу. Мы в универе будем устраивать на паре английского в четверг Valentine's Day, поэтому я приготовила для каждого(ой) валентинку. У нас в группе по английскому только один мальчик, так что мы пустим его по кругу. Шутка юмора. Как говорит моя девушка: "Предупреждай, когда шутишь". Видимо, в моем случае всегда надо смеяться после слова "лопата". Ну да не суть. ОНА уже ушла баиньки. У меня остался последний глоток кофе и я тоже ухожу на боковую, ибо завтра ко второй паре переть в универ. Благо, всего две пары истории и я увижу ЕЕ.
Всем полуночникам желаю доброй ночи, всем остальным - сладких снов. Удачного начала рабочей недели.
Пока, ребятки.

Обожаю старые фото!

люблю играть в "угадай, сколько часов я сегодня спала".

не тримай у собi зла, вiд цього нiкому краще не стане, просто розслабся. не переживай, все буде добре, у тебе все ще попереду. не звертай свою увагу на тих, хто тебе не цiнує, вони не вартi цього

ЭМ..ну как бы лол…

Знаете не накипело конечно, но высказать очень хочется. Обратила внимание на мнения оставленные мне, моим подругам и вообще другим людям на вьюи.

Очень часто встречаю мнения "типа скучный блог, одни фото, гифки..бла бла"..

ЭЭЭ ГОСПОДИН, КАКОГО ХУЯ СПРАШИВАЕТСЯ…тебе с моим блогом детей что ли крестить?Нашлись короли, которые качают права, как нам блог вести..

Я 100 раз писала про блог, что я выкладывала, как и почему.

КИНО!!! КИНО!!! И ЕЩЕ РАЗ КИНО!!!ЭТО МОЙ МИР, МОЯ МЕЧТА!!! у кого то музыка, фото, еда, мода..да что угодно БЛОГ-ЭТО МИР, ЭТО ДОМ, ТВОЙ ДОМ. Вы тоже ходите к друг другу в гости и говорите "ФУУУ ЧТО ЗА КОМНАТА?? А ЧТО ЭТО?ПОЧЕМУ ЭТО ТАК?" Ты не живешь тут, ты можешь только приходить. Так же и блог, ты следишь за ним, но не владеешь. И еще пишут "пустой блог, своих мыслей нет"

1.если я не хочу ничего писать

2.НАПИШЕШЬ С ВАМИ ТУТ!!! НАПИСАЛА ОДИН РАЗ, СТОЛЬКО ГОВНА ПОЛУЧИЛА… это мои мысли и мнения, я ни у кого не интересовалась мнением и не обязательно мне отвечать. если надо, я попрошу это сделать, дав ссылку на некто.

НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ДЕРЖУ!!!

все блоги, за которыми я слежу, очень люблю и надеюсь люди, которые владеют ими замечательные!!!

а ты знаешь, это все депрессия.

но это все пройдет.

а щас так хочется взять пистолет и выстрелом одним убить кого-то.

но а пока.

обними меня покрепче,

прижми к себе, чтоб я не натворила глупостей,

и не отпускай, я обещаю, пройдет она, депрессия поганная,

ты только обними…

Вечером гулял по безлюдному берегу моря.

Это было не весело и не грустно - это было

прекрасно.

те, що тебе гріє, в один момент тебе спалить.

Я погрязла в чужих отношениях, как в куче дерьма.

В такие ночи сходят с ума или пишут бывшим,
Кричат в подушку так, что никто не слышит.
Именно в эти минуты-часы Всевышний
Находит чуть поважней дела…

В такие ночи ломают судьбы и антресоли
И, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли,
Плачут так долго, что в воздухе пахнет солью.

И мир вращается как юла.

What you gave me I know you gave me
You remind me all the time
And how you hurt me and you don't see it
Again I am the child

And though you tell me that you love me

I can't feel it and I'm afraid to let you down
It's all or nothing, I fear that something's wrong

I'm tired of walking on eggshells so terrified to fail
And in order to please you I've abandoned myself
And though it used to hurt me when you push me away
I'm stronger than ever, you made me this way

How I wish you, you suffered less too
It tears us both apart

And it's not pretty the way you criticize me
And how it breaks my heart

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down
It's all or nothing, I fear that something's wrong

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down

It's all or nothing, I fear that something's wrong

How I wish you knew, how much I need you
I feel like running but I can't abandon you
You avoid my gaze, withdraw from me these days
You punish me for trying to be all that you wanted
What more can I do?

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down

It's all or nothing, I fear that something's wrong

Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится…
Самые лучшие - не возращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли? "

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся…

он должен как минимум знать, что всегда может мне позвонить

занимаюсь ли сексом, готовлюсь к допсе, ступаю с балкона вниз

запиваю глаза его непонятно каким стаканом с дешевым виски

я сорвусь от чего угодно, чтобы быть на секунду близкой

он должен как минимум знать, что мой номер остался прежним

что любое его волнение я всегда захочу утешить

что хотя на свете много прекрасных женщин

я одна прощу, каким бы он не был грешным

он должен хотя бы знать, что всегда не поздно набрать мне

если вдруг не выходит уснуть, если что-то пошло не по плану

если просто вдруг безысходно некому, а сказать обязательно надо

если кто-то случайно неосторожным словом его поранил

я всегда буду ждать звонка, я всегда буду где-то рядом

не бойтесь дарить согревающих слов
и добрые делать дела.
чем больше в огонь вы положите дров,
тем больше вернется тепла.

Rafinha's twitter: Снимок был сделан после победы над Шальке. Я здесь с моими друзьями Данте и Густаво.

ахахаха парни, я вас люблю

mickimouse , blackdog , spock спасибоо)

кстааати! я забыла написать

я не из тех людей, кому жалко стричь волосы сильно или что-то в этом роде

но епта я не стригла кончики полгода. а они у меня так хорошо отросли

и в итоге всю длину сняли, снова по плечи -_-

не радует т.к. не знаю как теперь с ними ходить, ибо утюжок для моих волнистых волос - дело бесполезное)

Копаясь в своей душе, мы часто выкапываем такое, что там лежало бы незаметно.

© Анна Каренина

В таком раннем возрасте у меня уже столько дерьма внутри, что аж самому противно.

Завтра я начинаю писать новую страницу своей жизни. Первый рабочий день на новом месте. Новые люди, новые знания, новые места. Это так захватывает. Я люблю получать, что-то новое, учиться чему-то. И это ощущение неизвестности меня радует. Многие боятся этого чувства, я не понимаю почему. Ведь там, где неизвестность таится столько новых открытий. Надеюсь, меня не разочарует завтрашний день, и все что за ним последует. В общем, все идет по плану, я меняюсь. Я стала больше читать, гулять. Я стала больше задумываться над вещами, которым раньше не придавала значения. Я живу дальше, и это хорошо.

Впрочем мужчины, пожалуй, никогда не освоятся с тем, что женщие трудно разлюбить, но если она разлюбила, то уже к прошлой любви никогда не вернётся. Мужчин же этот возврат часто тянет.

Александр Иванович Куприн. Колесо времени

я запуталась.

и я очень неблагодарная скотина.

я в третих, мне кажется, что не одна я такая умная спайдевочка, и тут должно быть собралось нормально так заинтересованного народа.

ахахахах

на самом деле. я прохаванная, никто об этом не знает и я буду писать все. что хочу, потому, что я крутой

и на повестке дня:

я впервые задумалась, что я не могу поиметь все(х)

и я не хочу этого, я хочу…

"что бы меня любили. но при этом я не хочу быть милой. слушать, делать что-то ради кого-то, забивать на свои интересы, общаться, делиться, выглядеть красиво. хочу быть злой мигерой и что б меня любили со всем моим дерьмом"))) ))

сказала жанна, потом подумала и сказала следующее:

" мир вращает не любовь. а эгоизм, то есть лбюовь к себе."

маскулинные части подсознания берут верх над феменными. явшоке

ну почему я нужна всем этим моудоебам, а главным образом…тебе нет.

ну блядь………

считается, что если человек не ощущает себя комфртно, значит он что-то не то делает…в данной ситуации на данном этапе.

я себя ощущаю мерзко в этом мире, поскольку нет сомнений. я не буду до конца принята со всем своим мышлением не одним человеком, не считая ведущих мировых психологов, мой мозг для них, как проститука "все включено" на целую вечность.

я хочу хотя бы мельком уидеть кого-то. кто когда-либо осмелиться залезть в мой маленьких мозг и изучить его…как я делаю со всеми вами, мое любимое близкое окружение

и я всегда буду на шаг впереди, пускай многого я не зщнаю, вокруг одни тайны

но мне повезло, я умею видеть сквозь строчки и ложь

я умею чувствовать…

боже как пить хочется.

Я шел к тебе через вечность упрямой поступью своих несдержанных шагов. Хотел окликнуть, позвать, но вовремя сдержался- стеклянные окна прошлого оказались навсегда закрытыми для нашего не существующего настоящего. Но я по-прежнему люблю тебя, ты это знаешь. Знаешь, как и то, что благодаря этой любви обретает смысл все, что со мной происходит. Я не могу слышать твоего тихого дыхания, но благодаря ему мир для меня сделался подобным чуду. Прошу тебя, не спеши разрушить его- ступая небрежно по тонкой поверхности моих излишне хрупких иллюзий, иди по ним аккуратно, ведь ты идешь по моим мечтам…

Dante's twitter: Великая победа над Шальке. Мы играли очень хорошо и празднование Швайнштайгера было отличным!

Я бы свитером твоим стал. Согревал тебя, каждый день. Если сердце грызет тоска. Разыщи меня. И надень

..это так важно, когда рядом человек, который тебя понимает и принимает такой какая ты есть, когда тебе хорошо -то хорошо и ему, а когда плохо, никуда не убегает, а рядом и пытается хоть немного приглушить эту боль..эти разочарования, я очень благодарна что в моей жизни есть этот человек, ты замечательная просто знай это.И всё что ты в данный момент для меня делаешь я запомню навсегда и также в любую минуту буду рядом, день это или ночь абсолютно не важно..М.К.10.02.

все так странно

ты же помнишь что скоро у меня день рождение

может, что то придумал?

может, придешь и удивишь меня больше всех?

нет, ты больше всех сделаешь меня счастливой

да

но нужно будет ли это нам?

но нас то нету

есть отдельно ты и отдельно я,

а я могла бы быть самой счастливой

Все устала, щас накачаю игр и новой музыки на телефон и бай-бай :DDD

Неуверена что кто-то будет читать мои блоги, но все таки СПОКОЙНОЙ НОЧИ, человек которы это читает.

Хотя, может это просто кот сидит и ползает в инете :DDD

если по сказке, то — я лишь твоя Пандора:
короб открыла и выпустила семь бед;
если по правде, то — не передать, как дорог..
не объяснить, но и не удержать в себе.

мне и Земля без тебя - не Земля, и света
нет, не хватает для жизни (ведь он мне мал).
если я как-то дышала в сырой Москве, то
только тогда, когда ты меня обнимал.

ящик раскрыла — и ссоры приволокли нам,
тонны раздора и мертвенной пустоты..
знаешь.. мой мир на тебе не сошёлся клином..
мир не сошёлся..

мой мир —
это
просто
Ты.

Мария Кевлина

как я люблю твой блог)))

спасибо что следишь))

Это прекрасное ощущение, когда понимаешь, что не можешь вспомнить кого точно ненавидишь, потому что ненавидишь всех.

а мне вылить боль свою, знаешь, да больше и некуда,
кроме пыльных постов на просторах любимого блога,
слишком сложно внезапно так стало всё, без тебя - беда,
а ты молча сидишь за километры дорог, как бы ни была дорога.
и я не верю уже ни во что, никому, никогда
что будет иначе, светлее, да проще,
сколько раз мы пытались слепить из песка
водопада холодного воды?
сколько раз, повторяясь, шли, лишь бы куда,
да всё верили, что обойдём невзгоды.
для тебя мои двери открыты, конечно, всегда,
ну а в бессонной столице тебя не греет даже погода.
приезжай скорей, прошу, без тебя беда
правда, я умираю тут без твоей заботы,
тебя нежнее нет нигде и не встретишь никогда,
давай сбежим друг к другу на километр шестисотый,
где нас не найдут ни люди, ни авто, ни поезда.
давай забросим всё, сменим номера,
и без чемоданов махнём рукой ради свободы,
давай вернёмся с тобой в наше общее позавчера,
и для радости запасем колы,
и ты знаешь всё, как о тебе знаю я,
нас опять накрывают волны,
но а я пока подожду тебя,
и закрыв глаза на невзгоды,
продеру до крови в себе боль до тла,
но смогу и дождусь ради нашей общей свободы.

Boyfriends в трейлере.

Я вот думаю, какое большое количество Ларри -моментов связано с футболом. Луи и Гарри вместе играли в футбол в Центральном парке (свидание), несколько раз ходили вместе на футбольные матчи, собственно матч команды Луи и главный болельщик Гарри, опять же недавно они вместе играли и брали уроки. I like it .

ура-ура *-*

via missclairedanes

Так, эта вебка настроена на включение? Впрочем, не важно. Вы все равно не увидите меня, так как я не очень этого хочу. Видео репортажи это не мое, да и вьюи не потянет то количество материала, которое я хотела бы передать людям. Может быть в другой раз. Пока что меня слушает только моя Ксюша, но и этого мне вполне достаточно. Я больше не доверяю вьюи. Нет, я все еще люблю тех людей, что здесь сидят, но я просто не доверяю больше этому месту. Это уже не изменится, я полагаю.

Завтра нужно идти в университет. Боже, я хочу туда или нет? Ответь лучше ты мне на этот вопрос, потому что я точно не знаю. Вообще нет ощущения, что каникулы закончились, что завтра снова на учебу и все будет по-старому. Хотя, что будет по старому, когда я нахожусь в состояние апатии? Ничего. Ближайшее время точно ничего не будет, как должно быть. Не хочу об этом говорить. Что ж, завтра всего 2 пары с середины дня. Возможно, я даже приду домой и не завалюсь сразу спать. Я очень на это надеюсь по крайней мере. Завтра, вернее уже сегодня, если смотреть на часы, какой-то непонятный предмет под названием экономика. Кажется, когда-то давно я учила его в школе, но я не помню уже что там и как. Но Ксюша мне поможет, я это знаю. Мы всегда помогаем друг другу. А уж если я помогла ей с математикой, что было очень большим усилием, то уж экономику ради меня она выучит. Я уверена в этом.

Что ж, пойду я пожалуй спать. Или читать. В общем я пойду подальше от компа, потому что он мне надоел. Захожу сюда лишь ради Леши и Ксюши, более ничего меня не привлекает. Удачного вам понедельника, пусть удача будет на вашей стороне. Пока.

Jennifer leaving the Nozomi Dinner in London 2.9

Rooney Mara - Side Effects, 2013

Я человек отходчивый, даже очень.Не так давно я стала противоречить своим старым предпочтениям.Раньше я не любила кофе, теперь это "мой друг".Всегда не предавала значения и молочным продуктам, а шас прям поперло :DDНикогда не пила зеленый чай в больих количествах, сейчас без него не обходиться не один день.В детстве любила что по страшнее. Сейчас даже например в 5D я выбираю что по дольше и главно что б не сильно страшное. От этого ведь никакого кайфа.

Сама незнаю почему, когда я дома у меня нет никакого настроения и желания улыбаться, шутить, смеяться.А вот за пределами дома мне прям так прет.Вот почему ?!

зачем?

зачем я тебе приснилась?

зачем тебе снилось прошлое и будущие?

зачем ты написал?

зачем извинялся?

зачем?

Странно иногда скучать по людям, которых ты совсе мне знаешь, с которыми очень мало общих моментов, очень мало всего.. А так скучаешь…

привет

Смотрим "техасская резня бензопилой". Хорошая инструкция о том, как наказывать плохих мальчишек

ахахахахахахахахахаха

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт[/MORE] Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть

вечер откровений.

призналась.

в ней призналась.

теперь пошла ванилькааа

Я не буду о тебе никогда мечтать,
Не позволю снам моим жечь тобой душу мне.
Отпущу дымом в облака тебя я. Прощай.
Я не знаю, кто ты. Нет тебя во мне.

https://sinthaistudio.com/thehouse2/ НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ В ЭТУ ИГРУ!!!!!!

Я сраная диетчица, весь день питалась кефиром и бананами и это же нужно было на ночь наесться макаронов по флотски ? Переосмыслила свою ошибку + еще став на весы, я решила, что доведу начатое до конца. Тоесть буду весить 55 кг! Знаю, это не просто сбросить 6 кг, но я больше не хочу сдаваться, я же сильная, а не ныющее фуфло

Кажеться что каждый день заканчивается быстро что не замечаешь что уже вечер.Но иногд день идет медленно, неспеша.И время идет быстро что мы сами незамечаем что жизнь проходит, мы стареем.

Надо проживать каждый день так что бы было о чем вспомнить.

— мне кажется, ты слишком нервная
- с чего ты это взял?
- ты только что подожгла квартиру своего парня
- он не ответил на сообщение

_3 дня_

а знаешь, за эти три дня, которые создают иллюзию того, что ты где то рядом, стало гораздо лучше, ну в смысле и до этого было нормально, но в данном случае нормально=никак. а сейчас, сейчас стало хорошо и умиротворенно. луч света в серости двух месяцев.

и этот разговор, перешедший из тупняка в довольно серьезную вещь, думается много, но наверное об этом потом

а пока, спасибо тебе ♥

тебя А.Г.

Вперёд не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида

это было незабываемо. твоя реакция.. сплошное наслаждение, снова и снова всплывают в моей памяти. может я не номер 1 в топ-листе, но мне хочется верить что есть все шансы, что это изменится. Быть причиной таких ощущений - большее чем я могла ожидать.

Привет всем новым следящим)

Jennifer Lawrence at the Press Room at the EE British Academy Film Awards 2013.

Чувствую, что скучаю.
Скучаю, как год назад.
Встретить боюсь случайно,
Память-кромешный ад.

Духи изменили запах,
Пахну как той весной,
Отблеск надежды слабой,
Что снова увижусь с тобой.

Увижусь, конечно, я знаю,
Два года пройдут или пять,
Скучаю, скучаю, скучаю,
Так хочется просто обнять.

Прижаться с кошачьей бы лаской,
Погладить тебя по плечу,
Себя убеждаю напрасно,
Что видеть тебя не хочу.

Мы встретимся снова, я верю,
И что-то случиться тогда,
Тебе, будто нежному зверю,
По-доброму гляну в глаза.

в прокуренном встретимся клубе,
А может, в соседнем дворе,
Вдруг, вовсе, увижу на Кубе,
В далекой заморской земле.

Но встречу.Увижу.Я знаю.
И мимо не сможешь пройти,
Из полмиллиона узнаю,
Тебя мне не трудно найти.

Отчетливо помню минуты,
Когда оставались вдвоем,
Лицо твое-более смутно,
Как зыбкий предутренний сон.

У каждого есть дорогое,
И мне очень дорог тот час,
Когда Господь ненароком
Решил познакомить нас.

Вечер горчит, убавляет звук и оглушает сплином.
Мальчик – Амур заряжает лук, ты подставляешь спину.
Вечер горчит. В голове бедлам. Буря в стакане с чаем.
Память стоит во главе угла, прошлое приручает.
Вечер горчит. В глубине зеркал сумерки пустослова.
Либо бессонница - ритуал, либо тебе х**во.

Ох этот тяжкий момент под названием "третий день".

На третий день расставания или ссоры начинается саморазрушение и дикое скучание.

Хочу плавиться воском.

Я ржу, как мудак и не могу остановиться

Чего Раки терпеть не могут:

1. Лжецов.
2. Нерях.
3. Пивные животы.
4. Пустых обещаний.
5. Людей, которые постоянно говорят только о себе.
6. Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего.
7. Безвкусной и дешевой одежды.
8. Людей, которые громко храпят.
9. Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви.
10. Непунктуальности.

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"

И тут я поняла, что меня накрыло…

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

отлично, теперь еще Твигги и эта ебанушка помолвлены. замечательная неделя разочарований

я всё в ожидании!!пора уже перестать надеяться!!!

гоним, мутим, дуем, шутим.

когда двое охуенны, это перебор.
но когда она охуенна, то это волшебно.

больно бывает не от поступков,

больно бывает от слов.

И все ожидания разбиваются о неумение людей читать твои желания. И в итоге ищу слова я, а не ты. Кто виноват, спрашивается.

9. Песня, которая заставляет Вас радоваться.

Ainārs Lipskis - Drīz nāks meitene tā.

Нельзя её петь, иначе на весь день в голову засядет.

Во всех соц.сетях хоть и редко, но говориться о том что все ненавидят школу. В некоторые моменты, да, мы ненавидим школу. Из-за злых училок, неинтересных уроков и просто потому что скучно.Но все таки в этом есть плусы.

1.Урок физ-ры.

2."Пробежка" по школе.Играя или просто дурачась с одноклассниками.

3.Неведомая ржака на уроках.

4.Чаепития, на которых всегда происходит что то смешное, ржачное, неожиданное :) ))

И на конец 5-ое это то что школа дает на образование, которое поможет при желании и стремлении к цели поступить в хорошие иституты, вузы и выбрать профессию которую хочеться болше всего, а не ту которая зависит от оценок, личного дела, и количества законченых классов.

Мне дак под конец каникул хочеться по скорее вернуться в школу. Так как мне удаеться разсмешить и развеселить ДАЖЕ училку, на уроках становиться веселее и это помогает по быстрее заканчивать день.И еще один плюс школы-это конечно же выходные :D

сейчас чувствую себя виноватой.я не люблю обманщиков и сама стараюсь не обманывать, но мои родители вынуждають это делать. вечные запреты, недоверие и проверка дают о себе знать.до 8 класса папа абсолютно не принимал учавствие в моей жизни, все решала мама, ну а теперь такой энтузиазм, а у меня переходной возраст.я не выдержала и пошла в клуб БЕЗ РОЗРИШЕНИЯ.что бы понять что это значить для меня то нужно быть мной.я девочка пай, и староюсь все выполнять.а тут не послушание.там хорошо погуляла(напишу об этом позже, а то муза пришла когда я с телефона). меня грызет совесть, твою ж мать.я-плохая дочь. и не закончив, пойду спать.

Ничего в этой жизни не дается легко.Чтобы достичь своих целей, необхожимо идти на определенные цели-тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо.Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказатся от мечты.В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если здадитесь..

Тому, кто говорит, что ему наплевать,
на самом деле совсем не наплевать,
потому что тот, кому действительно наплевать,
об этом просто не говорит.

Я хочу лето: шляться по улицам, пить холодную колу, прятаться от солнца и не знать, какой сегодня день недели, а вечером вылезать на крышу своего шестнадцатиэтажного дома и читать вслух, выдыхая дым в жаркие сумерки. А когда мне надоест в городе, я соберусь за пять минут, запрыгну в автобус и окажусь на даче. Целый день я буду читать на пляже, а ночью смотреть на звёзды и мечтать, задумчиво выпуская дым колечками.

Luke Evans - BAFTA awards

Возобновила tumblr (ну раз уж качнула его себе на айфон еще осенью, а все тянула), но это фигня.

Меня так проперло на писанину в блоге хаха я графоманка. А это все влияние одной дамы, просто все время, пока я болела, я читала несколько ее блогов, они все на разных ресурсах, но все на одну тему. Ну как на одну, просто о жизни. Мне просто очень запало в душу то, как она ведет свой блог, просто пишет, что взбредет в голову, ну как я, короче :D

Знаете, я бы очень хотела выкарабкаться уже из моего безвольного состояния и вернутся опять туда, когда я все делала правильно. Я имею ввиду ноябрь-декабрь.

Если уж совсем честно, то на след. неделе встреча выпускников в моей школе, но я осознанно решила не идти туда - я ни по кому не скучаю и никого не хочу видеть. И вообще у меня нету желания ни с кем встречаться до самой весны. А к весне-то я наверное как-то похудею и мне не надо будет одевать этот дурацкий пуховик и сапоги зимние (не то чтобы я в них страшная, совсем нет, у меня все модненькое довольно-таки, ну просто мне надоело). Я как-о заметила по себе, что если мне не нравится, как я выгляжу (конкретный период времени), то я вообще людям показываться на глаза не хочу. А все равно скоро опять надо будет ездить забирать сестренку по вечерам, но вроде пока я никого не встречала, когда ездила за ней, почему что-то должно поменяться?..

Ой развела тут. Спать пора!

у меня к тебе - пустота.
всё, что было закопаем, не выроем.

теперь только одна беда -
я ненавижу людей с твоим именем.

отгоняю от себя депрессивные мысли.не получается.налетают на меня и сжирают все то немногое хорошее, что во мне еще осталось. во время последнего налета выклевали умение радоваться.

https://finch.viewy.ru/

привет, спасибо, что следишь)

Многие даже не задумываются об огромных значения каждой песни из мини-альбома, эти значения очень актуальны для нынешнего времени.
МАМА — это песня о постоянно меняющемся мире, где теперь нет любви и правды, все подвластно деньгам.
Machine — песня о девушке, которая стала абсолютно зависима от окружающего общества. У нее нет своих эмоций и чувств и поэтому она стала машиной.
Two moons — песня о том как 2 личности пытаются ужиться в одном человеке.
Angel — песня о чистой, искренней любви)
History — песня о поиске себя настоящего и о том, что мы становимся все сильнее во время своего пути.