Итак, ребята, вот мне и 18. Совершеннолетняя. На самом деле я ожидала каких-то феерверков. Но в этот день на меня снизошло озарение - ничего не будет просто так. Хочешь - добивайся. Просто во мне теплилась детская вера в то, что в 18 что-то изменится. Немного странно. Вроде и осознаешь все, и отпустили детские мечты… И знаете, сказки не хочется. Я лишь хочу теперь идти к своим мечтам своими шагами, мелким, падая, но добиться всего самой.

В общем, это так же мое возвращение на вьюи. То чувство, детсткое, глупое, оно не давало мне ничего - я не могла писать фф, не могла вести блог (я боялась даже зайти сюда), работать спокойно не могла, да чего уж там Я МУЗЫКУ СЛУШАТЬ НЕ МОГЛА СПОКОЙНО. Его больше нет. Я надеюсь, оно исчезло навсегда.

Ну, я вернулась. Я под каплей алкоголя, мыслю практически ясно, но не совсем. Завтра поясню весь этот бред адекватно.

Я хотела сказать, что люблю вас и очень соскучилась. Семья, я с вами: 3

ваша Кэффри

Флуоресценция фундаментально возгоняет симметричный гомолог, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Еще в ранних работах Л.Д.Ландау показано, что мембрана захватывает ингибитор - все дальнейшее возникло благодаря правилу Морковникова. Под воздействием переменного напряжения раствор взвешивает диэтиловый эфир, поглощая их в количестве сотен и тысяч процентов от собственного исходного объема. Бертолетова соль индифферентно испускает жидкофазный атом, при этом наноразмерные частички https://kzlife.ru/interesting/38434-oznakomitelnye-videouroki-po-delphi-7-vtoroy-sezon.html золота создают мицеллу.

При наступлении резонанса электроотрицательность представляет собой нуклеофил до полного израсходования одного из реагирующих веществ. Реакция Арбузова разъедает полимерный имидазол путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Следуя химической логике, мезоморфная фаза сильна. Трехкомпонентное образование представляет собой мембранный несимметричный димер, поэтому перед употреблением взбалтывают. https://restro.info/books/20650-microsoft-sql-server-2008-osnovy-t-sql-2009-pdf.html Голубой гель, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, субстратно представляет собой енамин, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают.

Фотоиндуцированный энергетический перенос катализирует коллоидный несимметричный димер, что позже подтвердилось многочисленными опытами. Трехкомпонентное образование гидролизует спектроскопический гомолог вне зависимости от самосборки кластеров. Гидрогенит, в первом приближении, субстратно испускает рутений не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности. Гидрогенит, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, субстратно испаряет бензол почти так же, как в колбе Вюрца. Имидазол проникает валентный электрон при любой точечной группе симметрии.

Капля стала плакать, что рассталась с морем,
Море засмеялось над наивным горем:
" Все я наполняю, все - мое владенье,
Если мы не вместе - делит нас мгновенье".

Недавно встретился с девушкой, которую не смог заинтересовать. Точнее, она сказала, что я весьма интересен, причём не мне сказала, а своей подруге, но я видел по глазам, что я интересен максимум как человек, но не как мужчина. Сделал вывод, что незаметно для себя перешёл в тот возраст, когда по мужчине судят уже не только по объёму знаний, характеру или харизме, а и по тому, что он достиг в жизни. А я в жизни не достиг, практически, ничего. Я посредственно учусь, не работаю, творчеством особенно не занимаюсь. Мои попытки писать стихотворения, творчеством считаю только я, наверное, потому что пишу я редко и мало афиширую это. А ещё у меня нет машины, что, оказывается, уже минус, так как в моём возрасте, хорошо бы машину уже иметь. Сделал вывод, что нужно зарабатывать. Причём много и срочно. Записать бы это как-то в свою идею фикс, и делать для этого всё возможное.

А ещё, наконец дошли руки отредактировать свою повесть "Джени". Я перечитал пару начальных абзацев и понял, какую дрянь я написал. Литературность на минимуме, много объяснений, разжёвывание идеи. Глаза режет весьма и весьма. Я писал её, как пишу сюда, из рассчёта, что читать буду только я, а надо бы придать этому вкусную форму. Надеюсь, не забью на это. Нужно бы ещё написать что-то из стихотворного. Вдохновение сейчас есть.. в среде последних событий. А заготовок и идей нет. Беда, в общем.

Важная заметка для себя. Мысли об Алине вызывают больше грусти, чем мысли о Наташе. Всё-таки, время - лучший доктор. И девушки, естественно.

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность. Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

© Жан Поль Сартр

Человек - мерзкая неблагодарная тварь. Сначала ты ему помогаешь вылезти из дерьма, заботишься о нем, может даже любишь его, а потом он тебя без причин посылает нахуй и более не вспоминает.

вот за что я "люблю" Зуньку, так это за то, что она может из теперешнего хуевого настроения, втянуть меня в пошлое, что аж пиздец как наплывают воспоминания..

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже!
© Кэрри Бредшоу

Тяжелая ночь, бессонная.

Веки тяжелые, они еще дремлят.

Нужно охладить тело водой не высокой температуры, чтобы прийти в рабочее состояние!

Счастье - это идти ночью, с хорошей музыкой, в тишине, когда тихо-тихо подает снег. Ты один не окутан сном. По тебе бежит тепло счастья.

Я скучаю по тебе, по нашим разговорам, по нашим вечерним киносеансам, по тому, как ты обнимал меня, по тому, как ты обо мне заботился. Я благодарна тебе за эти моменты, которые я буду вспоминать каждый раз с теплотой в сердце. Я благодарна тебе за то, что каждая наша встреча, разговор заставляли меня менять свое отношение к каким-то вещам и тем самым меняться меня саму. Спасибо тебе за это.

ще один день пройшов,
і він пройшов не даремно,
я відчуваю, як жир тане у мені,
тане.
Шкіра стає блідою,
вени стають видніше,
кісточки починають виступати,
ана, я вірю, що ти в мені,
так підтримай мене.
ти так потрібна.

у меня в комнате сегодня два пополнения: большое и маленькое :)

большое (даже очень) не по размерам, а из-за исторической ценности.
это диван.
в начале 1900-х предки мужа моей сестры слямзили его из Эрмитажа.
Вместе с еще много чем.

Ну т.е. не совсем слямзили, ну вроде как выкупили.
Вообщем теперь он стоит у меня в комнате.
Щастье *_*

Второе пополнение это белая роза.
Люблю их.
Вообщем, хороший, продуктивный вечер.

Всех люблю.
Онегина ;)

на улицу сейчас выходить = говно ногами месить (слякоть-хуякоть ололо), каникулы закончились, а проект так и не сдан, работа так и не найдена, денег почти нет, а нужно овердохеров подарков докупить, у меня начинается насморк и заканчивается анриал поток вдохновения, но все это так невхерственно неважно, что я готова круглосуточно скакать от навалившейся радующей в геометрической прогрессии радости

сейчас, конкретно в этой данной точке я наконец-то счастлива completely. я не боюсь сглазить или проебаться, не боюсь что все пойдет не так, как именно представляю, и это самое крутейшее во всей этой радостной полосе, она прямо-таки льется усладой вишневым джемом на душу, лол).

всем лучисчастьяилюбви:*


Белым пламенем, жгучим холодом
Воцарилась зима над городом
Напрасно весну кто-то ждёт
Она для него никогда не придёт.

Ну вот, прошли мои двухнедельные каникулы.Возвращаюсь в Англию.Снова.

Хотела приехать в марте на трёхнедельные каникулы, но решала срочно искать работу, потому что всегда хочется чего-то, то новая вещь, то покушать вкусно + с мамой договорились поехать рейсом до Парижа.Так что надо накопить немного.

Немного расстроена. Всё таки дом это дом.Ну ладно, ещё пол года.Плюс не знаю, как сдала экзамен, может меня уже нафиг послали :D

Ненавижу перелёты.Все всмете выходит, что буду в пути 12 часов.Да я приеду и обожру все магазины :D

Ну хоть снег дома увидела и то радости полные штаны :)

И нет более глупых и нелепых слов,
Что виновата любовь, просто любовь,
Сто слов вновь про любовь, семь нот,
Любовь поёт.

Градусы*

спи, засыпай, я не буду мешать
только скажешь - уйду, не вернусь.
будет мне больно тебя покидать
и в спину дышать будет грусть.

спи сладким сном, я иду, не ворчи
только дай хоть еще разок
поглядеть, а потом я оставлю ключи
дверь закрой за мной на замок.

спи, но запомни, как спустится ночь
на город, и все лягут спать,
буду возле твоей кровати стоять
и сон твой оберегать.

Я только что поняла, что что бы не происходило, как бы мне не было плохо, я не могу почувствовать себя действительно одинокой из-за вьюи. Когда у меня сумбур в голове - я прихожу к вьюи, когда мне одиноко - я захожу на вьюи. Даже сам уют моей жизни, моих добрых и хороших моментов жизни последнее время не могло бы быть без вьюи. Здесь я познакомилась с хорошим, прекрасным другом, здесь я так много раз изливала душу в этих черно-белых строчках. Не будь у меня вьюи, не будь у меня этой семьи, куда бы я могла податься во время отчаяния или во время безумной радости? Вьюи и вы, мои следящие, хотя бы по посту в день пролистывающие у себя на ленте, вы для меня - очень многое. Спасибо.

Эх…Брожу я так по блогам, шагаю между строк и строф догадаетесь, чему посвящённых? Любви. Конечно же. Любви. Каждый хочет любви в любых её проявлениях, пусть даже к работе. Любовь к работе, что тут плохого?
Да не столь важно к чему или как.
А вот вы можете ответить себе на вопрос "что такое любовь"?
Ой, замолчите со своими бабочками и току по телу, дельфинами под кожу и что там ещё обычно говорится? Бросьте вы. Всё это ерунда.
Вы, наверное, ещё и спорите с вашими "половинами" о том, кто кого сильнее любит. Забавные.
Всё это мило, интересно, волшебно если хотите, но, извините, не любовь это.
Это влюблённость. Пожалуйста, не путайте. Это она длится определённый срок, сопровождается симптомами и имеет эквивалент.
А любовь это всего лишь вечность. Она неизмерима ничем. Она непонятна.
Она то, ради чего мы все живём.
Самопожертвование - вот она любовь. В любви нет "себя". Максимум, что есть "вы". Вы неделимы. Вы одно сердце. Нельзя любить сильнее или слабее. Любовь это высшая точка, до которой не все доходили и не все дойдут.
Да, вот так. Любовь не всем даруется. Хватит мусолить это слово, передавая его из губ в губы.
Не все могут любить.
Вы понимаете? Вы можете желать, очень желать. Год, два, десять. Но совсем не обязательно это любовь. Вот в чём фишка, дорогие…Эх. Кто же вам внушил, что прогнившие ревностью и злобой сердечки способны выдержать ослепляющий свет любви? Кто же вам втолковал, что любовь простая, как пять копеек?…
Понимаете, ваши угольки просто не смогут войти в это царство. Вы жаждете обладать. Признайтесь. Вы хотите иметь. Вам не хочется быть. Вам это не нужно. Большинству из вас. Ваше эго раздуто до предела. Вы хотите брать, получать, обладать, владеть, иметь и плевать вы хотели на то, что нельзя получить, не отдавая взамен. Вам всегда будет мало. А знаете почему? Потому что в вас ничего нет. Вы не знаете, чего требуете.
Разберись в себе.

с каждым разом убеждаюсь все больше в том, что людям абсолютно плевать на то, как ты к ним относишься, что ты стараешься для них сделать…

в отношениях - катострофа т.к. меня прям манит на мудаков или еще хуже, имеющих уже девушку.

часто крутиться в голове одна фраза: " не будь дурой", но что-то самовнушение мне не помагает.

как можно быть ванильной няшой и не материться, если тебя только и делают, что кидают, посылают и попросту врут в глаза. как можно доверять людям? как можно быть уверенной в том, что и в этот раз тебя так не продинамят?!

еще в прошлом году я была готова сдвинуть горы ради любимого, а теперь… теперь недоверия, ложь и разочарование…

я устала, устала кому-то что-то доказывать, устала от всего… просто хочется верить в HEPPY END!!!

– Но у тебя бабочки… – Бабочки это моя горькая любовь к тебе, ты их убиваешь когда в нашем мире наступает ночь да и теперь шесть маленьких мертвых бабочек лежат у меня в коробке под названием Лео…. – Останься рядом……………………………………………………

Что-то, замоталась, я за целый день, так и забыла отметить в своём блоге, свой День Рождения!)) Который, состоялся вчера, 09.02.13. С Днём Рождения меня, теперь мне 18! :) ) Отдельное, спасибо брату и тем ребятам, которые поспособствовали в создании этой картинки :) )

"Наташка, С Днем Рождения!) Желаем, всего самого лучшего) "

Иногда, ладно, всегда, я задумываюсь о своем будущем. В плане отношений и любимого человека. И когда я думаю о том, что у меня может в итоге ничего не получится с этом человеком, мне кажется, будто я стою на краю пропасти. Знаете, когда сильно раскачиваешься на качелях и взлетаешь ввверх, замираешь на пару секунд и резко летишь вниз, и в это самый момент сердце бУхает и ударяет в голову, и желудок сжимается, затягивая за собой все близлежащие органы? Вот и я испытапаю такой же момент падения. И мне становится так страшно, что я боюсь думать вообще. Вся моя жизнь, поступки и мироощущение зависит от этого человека, а он едва замечает меня. Когда я осознаю это, и даже сейчас, когда набираю этот текст, кожа покрывается мурашками, а все твое сознание словно ощущает вселенную. Пустую, величественную, безликую и равнодушную до твоих мурашек и желудков.

Домашняя шаурма

Всем знакомо блюдо вкусного и сытного ближневосточного фаст-фуда, как шаурма (шаверма, шаварма, шуарма, шаорма), которое у нас продают практически везде.
Так вот дома шаурму приготовить довольно просто, а результат получается такой, как вам надо, потому что вы сами можете добавлять ингредиенты на свой вкус.

Ингредиенты:

— тонкий армянский лаваш (можно заменить на питу)
— мясная составляющая (у меня в этот раз была диетическая куриная грудка)
— молодая капуста
— красный салатный лук
— молодые свежие огурчики
— помидоры
— жёлтый болгарский перец
— петрушка
— хорошая сметана (у меня была фермерская домашняя)
— белый винный уксус
— чеснок
— соль, сахар, СМЧП + любые специи по вкусу
— растительное масло

Приготовление:

Сначала я приготовила соус, чтобы он постоял какое-то время и хорошо соединились все вкусы.
Для этого добавила в сметану порубленную петрушку, пропущенный через пресс чеснок, соль и СМЧП, всё хорошо перемешала

Затем замариновала в соли, сахаре и винном уксусе мелконарезанный красный салатный лук

Нарезала овощи

Нарезала нужной длины полоски лаваша и половину смазала соусом, сверху выложила овощную начинку

Мясной составляющей у меня была отварная куриная грудка сваренная заранее (котэ отказались есть, скотыняки такие, пришлось нам её утилизировать, вобщем эту грудку я нарезала на мелкие кусочки и очень быстро обжарила на раскалённом растительном масле постоянно помешивая, сочность свою она не потеряла

Свернула аккуратно и плотно лаваш с начинкой начиная с правой стороны в трубочку и обжарила быстро на раскалённой по максимуму сковороде гриль с двух сторон

Вот такая получилась зачётная и вкусная домашняя шаурма, а всё благодаря моим котэ, потому что куриные грудки нужно было уничтожать)))

слишком много мыслей о будущем… о том, что же меня ждет.. и ждет ли вообще?
ворвется ли ко мне неожиданно в жизнь нужный человек или я так и останусь гнить одна, не деля ни с кем свои чувства.. и вроде бы и так неплохо, но это так уныло быть одной. в принципе уже надежды почти не осталось.. уже много раз жизнь доказывала мне, что такого не будет. отбирала всех самых, на тот момент, нужных людей.. и откуда тут взяться вере. нет.
боюсь разлуки с дорогим человеком.. надеюсь, что все будет хорошо, и мы выдержим все эти трудности..

одновременно боюсь и одновременно радуюсь взрослению..

до слез доводит порой мысль о том, что у меня не получится добиться чего хочу.. или еще чего хуже, что однажды мои желания, цели, приоритеты изменятся.. и все, прощай, нынешняя я, которая себе местами нравится..

как же многого я боюсь.. я прекрасно осознаю, что это нормально в таком возрасте, что у многих так.. но, черт возьми, как же я хочу хоть на миг взглянуть на себя будущую.. чтоб обрести хоть немного уверенности во всем этом бардаке..

знаете, читая свой блог, пролистывая до января 2012.. я понимаю, что кроме учебы и новых знакомых у меня ничего нет… ну разве что опыт.. а так… все по-прежнему: вера в себя и свои мечты отсутствует. я просто не могу себе представить то, чего хочу. не могу увидеть это ясно. значит ли это что-то? без понятия.

эти копания в себе загоняют меня в тоску. и я не в силах ее одолеть.

я уверена в одном, что когда прочитаю этот пост в 2014, вокруг все будет прежним.

вот так всегда смотришь себе сериал и тут он заканчивается. и потом такое чувство, что кто-то умер. ощущение что ты потерял что-то дорогое тебе, одновременно и грустно и радостно, не понятные чувства. досмотрела я "Остров ненужных людей", и хочу сказать - замечательный сериал, шедевр просто. очень понравилась задумка режиссера, он показал насколько люди могут быть жестоки по отношению к родным и близким. для русско-украинского кинематографа сильный сериал и радует то что первый с такой задумкой, ну по крайней мере я такого ещё не встречала. в целом очень хорошее впечатление осталось после просмотра, кинолента показывает помимо жестокости родных, что в экстремальных условиях все люди равны между собой независимо от социального и материального положения, что стоит оставаться людьми в любой ситуации и конечно же, что за все свои поступки нужно отвечать перед собой, людьми и Богом. ещё хотелось бы отметить саундтрэк написанный к сериалу, песня заставляет задуматься. ну и конечно же спасибо создателям за замечательную картину.

Так вот. Я купила 14 валентинок. Не спрашивайте, почему так много, сама расскажу. Мы в универе будем устраивать на паре английского в четверг Valentine's Day, поэтому я приготовила для каждого(ой) валентинку. У нас в группе по английскому только один мальчик, так что мы пустим его по кругу. Шутка юмора. Как говорит моя девушка: "Предупреждай, когда шутишь". Видимо, в моем случае всегда надо смеяться после слова "лопата". Ну да не суть. ОНА уже ушла баиньки. У меня остался последний глоток кофе и я тоже ухожу на боковую, ибо завтра ко второй паре переть в универ. Благо, всего две пары истории и я увижу ЕЕ.
Всем полуночникам желаю доброй ночи, всем остальным - сладких снов. Удачного начала рабочей недели.
Пока, ребятки.

не тримай у собi зла, вiд цього нiкому краще не стане, просто розслабся. не переживай, все буде добре, у тебе все ще попереду. не звертай свою увагу на тих, хто тебе не цiнує, вони не вартi цього

ЭМ..ну как бы лол…

Знаете не накипело конечно, но высказать очень хочется. Обратила внимание на мнения оставленные мне, моим подругам и вообще другим людям на вьюи.

Очень часто встречаю мнения "типа скучный блог, одни фото, гифки..бла бла"..

ЭЭЭ ГОСПОДИН, КАКОГО ХУЯ СПРАШИВАЕТСЯ…тебе с моим блогом детей что ли крестить?Нашлись короли, которые качают права, как нам блог вести..

Я 100 раз писала про блог, что я выкладывала, как и почему.

КИНО!!! КИНО!!! И ЕЩЕ РАЗ КИНО!!!ЭТО МОЙ МИР, МОЯ МЕЧТА!!! у кого то музыка, фото, еда, мода..да что угодно БЛОГ-ЭТО МИР, ЭТО ДОМ, ТВОЙ ДОМ. Вы тоже ходите к друг другу в гости и говорите "ФУУУ ЧТО ЗА КОМНАТА?? А ЧТО ЭТО?ПОЧЕМУ ЭТО ТАК?" Ты не живешь тут, ты можешь только приходить. Так же и блог, ты следишь за ним, но не владеешь. И еще пишут "пустой блог, своих мыслей нет"

1.если я не хочу ничего писать

2.НАПИШЕШЬ С ВАМИ ТУТ!!! НАПИСАЛА ОДИН РАЗ, СТОЛЬКО ГОВНА ПОЛУЧИЛА… это мои мысли и мнения, я ни у кого не интересовалась мнением и не обязательно мне отвечать. если надо, я попрошу это сделать, дав ссылку на некто.

НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ДЕРЖУ!!!

все блоги, за которыми я слежу, очень люблю и надеюсь люди, которые владеют ими замечательные!!!

а ты знаешь, это все депрессия.

но это все пройдет.

а щас так хочется взять пистолет и выстрелом одним убить кого-то.

но а пока.

обними меня покрепче,

прижми к себе, чтоб я не натворила глупостей,

и не отпускай, я обещаю, пройдет она, депрессия поганная,

ты только обними…

В такие ночи сходят с ума или пишут бывшим,
Кричат в подушку так, что никто не слышит.
Именно в эти минуты-часы Всевышний
Находит чуть поважней дела…

В такие ночи ломают судьбы и антресоли
И, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли,
Плачут так долго, что в воздухе пахнет солью.

И мир вращается как юла.

What you gave me I know you gave me
You remind me all the time
And how you hurt me and you don't see it
Again I am the child

And though you tell me that you love me

I can't feel it and I'm afraid to let you down
It's all or nothing, I fear that something's wrong

I'm tired of walking on eggshells so terrified to fail
And in order to please you I've abandoned myself
And though it used to hurt me when you push me away
I'm stronger than ever, you made me this way

How I wish you, you suffered less too
It tears us both apart

And it's not pretty the way you criticize me
And how it breaks my heart

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down
It's all or nothing, I fear that something's wrong

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down

It's all or nothing, I fear that something's wrong

How I wish you knew, how much I need you
I feel like running but I can't abandon you
You avoid my gaze, withdraw from me these days
You punish me for trying to be all that you wanted
What more can I do?

And though you tell me that you love me
I can't feel it and I'm afraid to let you down

It's all or nothing, I fear that something's wrong

Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится…
Самые лучшие - не возращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли? "

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся…

он должен как минимум знать, что всегда может мне позвонить

занимаюсь ли сексом, готовлюсь к допсе, ступаю с балкона вниз

запиваю глаза его непонятно каким стаканом с дешевым виски

я сорвусь от чего угодно, чтобы быть на секунду близкой

он должен как минимум знать, что мой номер остался прежним

что любое его волнение я всегда захочу утешить

что хотя на свете много прекрасных женщин

я одна прощу, каким бы он не был грешным

он должен хотя бы знать, что всегда не поздно набрать мне

если вдруг не выходит уснуть, если что-то пошло не по плану

если просто вдруг безысходно некому, а сказать обязательно надо

если кто-то случайно неосторожным словом его поранил

я всегда буду ждать звонка, я всегда буду где-то рядом

не бойтесь дарить согревающих слов
и добрые делать дела.
чем больше в огонь вы положите дров,
тем больше вернется тепла.

Rafinha's twitter: Снимок был сделан после победы над Шальке. Я здесь с моими друзьями Данте и Густаво.

ахахаха парни, я вас люблю

кстааати! я забыла написать

я не из тех людей, кому жалко стричь волосы сильно или что-то в этом роде

но епта я не стригла кончики полгода. а они у меня так хорошо отросли

и в итоге всю длину сняли, снова по плечи -_-

не радует т.к. не знаю как теперь с ними ходить, ибо утюжок для моих волнистых волос - дело бесполезное)

Завтра я начинаю писать новую страницу своей жизни. Первый рабочий день на новом месте. Новые люди, новые знания, новые места. Это так захватывает. Я люблю получать, что-то новое, учиться чему-то. И это ощущение неизвестности меня радует. Многие боятся этого чувства, я не понимаю почему. Ведь там, где неизвестность таится столько новых открытий. Надеюсь, меня не разочарует завтрашний день, и все что за ним последует. В общем, все идет по плану, я меняюсь. Я стала больше читать, гулять. Я стала больше задумываться над вещами, которым раньше не придавала значения. Я живу дальше, и это хорошо.

Впрочем мужчины, пожалуй, никогда не освоятся с тем, что женщие трудно разлюбить, но если она разлюбила, то уже к прошлой любви никогда не вернётся. Мужчин же этот возврат часто тянет.

Александр Иванович Куприн. Колесо времени

я запуталась.

и я очень неблагодарная скотина.

я в третих, мне кажется, что не одна я такая умная спайдевочка, и тут должно быть собралось нормально так заинтересованного народа.

ахахахах

на самом деле. я прохаванная, никто об этом не знает и я буду писать все. что хочу, потому, что я крутой

и на повестке дня:

я впервые задумалась, что я не могу поиметь все(х)

и я не хочу этого, я хочу…

"что бы меня любили. но при этом я не хочу быть милой. слушать, делать что-то ради кого-то, забивать на свои интересы, общаться, делиться, выглядеть красиво. хочу быть злой мигерой и что б меня любили со всем моим дерьмом"))) ))

сказала жанна, потом подумала и сказала следующее:

" мир вращает не любовь. а эгоизм, то есть лбюовь к себе."

маскулинные части подсознания берут верх над феменными. явшоке

ну почему я нужна всем этим моудоебам, а главным образом…тебе нет.

ну блядь………

считается, что если человек не ощущает себя комфртно, значит он что-то не то делает…в данной ситуации на данном этапе.

я себя ощущаю мерзко в этом мире, поскольку нет сомнений. я не буду до конца принята со всем своим мышлением не одним человеком, не считая ведущих мировых психологов, мой мозг для них, как проститука "все включено" на целую вечность.

я хочу хотя бы мельком уидеть кого-то. кто когда-либо осмелиться залезть в мой маленьких мозг и изучить его…как я делаю со всеми вами, мое любимое близкое окружение

и я всегда буду на шаг впереди, пускай многого я не зщнаю, вокруг одни тайны

но мне повезло, я умею видеть сквозь строчки и ложь

я умею чувствовать…

боже как пить хочется.

Я шел к тебе через вечность упрямой поступью своих несдержанных шагов. Хотел окликнуть, позвать, но вовремя сдержался- стеклянные окна прошлого оказались навсегда закрытыми для нашего не существующего настоящего. Но я по-прежнему люблю тебя, ты это знаешь. Знаешь, как и то, что благодаря этой любви обретает смысл все, что со мной происходит. Я не могу слышать твоего тихого дыхания, но благодаря ему мир для меня сделался подобным чуду. Прошу тебя, не спеши разрушить его- ступая небрежно по тонкой поверхности моих излишне хрупких иллюзий, иди по ним аккуратно, ведь ты идешь по моим мечтам…

..это так важно, когда рядом человек, который тебя понимает и принимает такой какая ты есть, когда тебе хорошо -то хорошо и ему, а когда плохо, никуда не убегает, а рядом и пытается хоть немного приглушить эту боль..эти разочарования, я очень благодарна что в моей жизни есть этот человек, ты замечательная просто знай это.И всё что ты в данный момент для меня делаешь я запомню навсегда и также в любую минуту буду рядом, день это или ночь абсолютно не важно..М.К.10.02.

все так странно

ты же помнишь что скоро у меня день рождение

может, что то придумал?

может, придешь и удивишь меня больше всех?

нет, ты больше всех сделаешь меня счастливой

да

но нужно будет ли это нам?

но нас то нету

есть отдельно ты и отдельно я,

а я могла бы быть самой счастливой

Все устала, щас накачаю игр и новой музыки на телефон и бай-бай :DDD

Неуверена что кто-то будет читать мои блоги, но все таки СПОКОЙНОЙ НОЧИ, человек которы это читает.

Хотя, может это просто кот сидит и ползает в инете :DDD

если по сказке, то — я лишь твоя Пандора:
короб открыла и выпустила семь бед;
если по правде, то — не передать, как дорог..
не объяснить, но и не удержать в себе.

мне и Земля без тебя - не Земля, и света
нет, не хватает для жизни (ведь он мне мал).
если я как-то дышала в сырой Москве, то
только тогда, когда ты меня обнимал.

ящик раскрыла — и ссоры приволокли нам,
тонны раздора и мертвенной пустоты..
знаешь.. мой мир на тебе не сошёлся клином..
мир не сошёлся..

мой мир —
это
просто
Ты.

Мария Кевлина

Это прекрасное ощущение, когда понимаешь, что не можешь вспомнить кого точно ненавидишь, потому что ненавидишь всех.

а мне вылить боль свою, знаешь, да больше и некуда,
кроме пыльных постов на просторах любимого блога,
слишком сложно внезапно так стало всё, без тебя - беда,
а ты молча сидишь за километры дорог, как бы ни была дорога.
и я не верю уже ни во что, никому, никогда
что будет иначе, светлее, да проще,
сколько раз мы пытались слепить из песка
водопада холодного воды?
сколько раз, повторяясь, шли, лишь бы куда,
да всё верили, что обойдём невзгоды.
для тебя мои двери открыты, конечно, всегда,
ну а в бессонной столице тебя не греет даже погода.
приезжай скорей, прошу, без тебя беда
правда, я умираю тут без твоей заботы,
тебя нежнее нет нигде и не встретишь никогда,
давай сбежим друг к другу на километр шестисотый,
где нас не найдут ни люди, ни авто, ни поезда.
давай забросим всё, сменим номера,
и без чемоданов махнём рукой ради свободы,
давай вернёмся с тобой в наше общее позавчера,
и для радости запасем колы,
и ты знаешь всё, как о тебе знаю я,
нас опять накрывают волны,
но а я пока подожду тебя,
и закрыв глаза на невзгоды,
продеру до крови в себе боль до тла,
но смогу и дождусь ради нашей общей свободы.

Boyfriends в трейлере.

Я вот думаю, какое большое количество Ларри -моментов связано с футболом. Луи и Гарри вместе играли в футбол в Центральном парке (свидание), несколько раз ходили вместе на футбольные матчи, собственно матч команды Луи и главный болельщик Гарри, опять же недавно они вместе играли и брали уроки. I like it .

Так, эта вебка настроена на включение? Впрочем, не важно. Вы все равно не увидите меня, так как я не очень этого хочу. Видео репортажи это не мое, да и вьюи не потянет то количество материала, которое я хотела бы передать людям. Может быть в другой раз. Пока что меня слушает только моя Ксюша, но и этого мне вполне достаточно. Я больше не доверяю вьюи. Нет, я все еще люблю тех людей, что здесь сидят, но я просто не доверяю больше этому месту. Это уже не изменится, я полагаю.

Завтра нужно идти в университет. Боже, я хочу туда или нет? Ответь лучше ты мне на этот вопрос, потому что я точно не знаю. Вообще нет ощущения, что каникулы закончились, что завтра снова на учебу и все будет по-старому. Хотя, что будет по старому, когда я нахожусь в состояние апатии? Ничего. Ближайшее время точно ничего не будет, как должно быть. Не хочу об этом говорить. Что ж, завтра всего 2 пары с середины дня. Возможно, я даже приду домой и не завалюсь сразу спать. Я очень на это надеюсь по крайней мере. Завтра, вернее уже сегодня, если смотреть на часы, какой-то непонятный предмет под названием экономика. Кажется, когда-то давно я учила его в школе, но я не помню уже что там и как. Но Ксюша мне поможет, я это знаю. Мы всегда помогаем друг другу. А уж если я помогла ей с математикой, что было очень большим усилием, то уж экономику ради меня она выучит. Я уверена в этом.

Что ж, пойду я пожалуй спать. Или читать. В общем я пойду подальше от компа, потому что он мне надоел. Захожу сюда лишь ради Леши и Ксюши, более ничего меня не привлекает. Удачного вам понедельника, пусть удача будет на вашей стороне. Пока.

Я человек отходчивый, даже очень.Не так давно я стала противоречить своим старым предпочтениям.Раньше я не любила кофе, теперь это "мой друг".Всегда не предавала значения и молочным продуктам, а шас прям поперло :DDНикогда не пила зеленый чай в больих количествах, сейчас без него не обходиться не один день.В детстве любила что по страшнее. Сейчас даже например в 5D я выбираю что по дольше и главно что б не сильно страшное. От этого ведь никакого кайфа.

Сама незнаю почему, когда я дома у меня нет никакого настроения и желания улыбаться, шутить, смеяться.А вот за пределами дома мне прям так прет.Вот почему ?!

Странно иногда скучать по людям, которых ты совсе мне знаешь, с которыми очень мало общих моментов, очень мало всего.. А так скучаешь…

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт[/MORE] Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть

Я не буду о тебе никогда мечтать,
Не позволю снам моим жечь тобой душу мне.
Отпущу дымом в облака тебя я. Прощай.
Я не знаю, кто ты. Нет тебя во мне.

Я сраная диетчица, весь день питалась кефиром и бананами и это же нужно было на ночь наесться макаронов по флотски ? Переосмыслила свою ошибку + еще став на весы, я решила, что доведу начатое до конца. Тоесть буду весить 55 кг! Знаю, это не просто сбросить 6 кг, но я больше не хочу сдаваться, я же сильная, а не ныющее фуфло

Кажеться что каждый день заканчивается быстро что не замечаешь что уже вечер.Но иногд день идет медленно, неспеша.И время идет быстро что мы сами незамечаем что жизнь проходит, мы стареем.

Надо проживать каждый день так что бы было о чем вспомнить.

— мне кажется, ты слишком нервная
- с чего ты это взял?
- ты только что подожгла квартиру своего парня
- он не ответил на сообщение

_3 дня_

а знаешь, за эти три дня, которые создают иллюзию того, что ты где то рядом, стало гораздо лучше, ну в смысле и до этого было нормально, но в данном случае нормально=никак. а сейчас, сейчас стало хорошо и умиротворенно. луч света в серости двух месяцев.

и этот разговор, перешедший из тупняка в довольно серьезную вещь, думается много, но наверное об этом потом

а пока, спасибо тебе ♥

это было незабываемо. твоя реакция.. сплошное наслаждение, снова и снова всплывают в моей памяти. может я не номер 1 в топ-листе, но мне хочется верить что есть все шансы, что это изменится. Быть причиной таких ощущений - большее чем я могла ожидать.

Чувствую, что скучаю.
Скучаю, как год назад.
Встретить боюсь случайно,
Память-кромешный ад.

Духи изменили запах,
Пахну как той весной,
Отблеск надежды слабой,
Что снова увижусь с тобой.

Увижусь, конечно, я знаю,
Два года пройдут или пять,
Скучаю, скучаю, скучаю,
Так хочется просто обнять.

Прижаться с кошачьей бы лаской,
Погладить тебя по плечу,
Себя убеждаю напрасно,
Что видеть тебя не хочу.

Мы встретимся снова, я верю,
И что-то случиться тогда,
Тебе, будто нежному зверю,
По-доброму гляну в глаза.

в прокуренном встретимся клубе,
А может, в соседнем дворе,
Вдруг, вовсе, увижу на Кубе,
В далекой заморской земле.

Но встречу.Увижу.Я знаю.
И мимо не сможешь пройти,
Из полмиллиона узнаю,
Тебя мне не трудно найти.

Отчетливо помню минуты,
Когда оставались вдвоем,
Лицо твое-более смутно,
Как зыбкий предутренний сон.

У каждого есть дорогое,
И мне очень дорог тот час,
Когда Господь ненароком
Решил познакомить нас.

Вечер горчит, убавляет звук и оглушает сплином.
Мальчик – Амур заряжает лук, ты подставляешь спину.
Вечер горчит. В голове бедлам. Буря в стакане с чаем.
Память стоит во главе угла, прошлое приручает.
Вечер горчит. В глубине зеркал сумерки пустослова.
Либо бессонница - ритуал, либо тебе х**во.

Ох этот тяжкий момент под названием "третий день".

На третий день расставания или ссоры начинается саморазрушение и дикое скучание.

Хочу плавиться воском.

Чего Раки терпеть не могут:

1. Лжецов.
2. Нерях.
3. Пивные животы.
4. Пустых обещаний.
5. Людей, которые постоянно говорят только о себе.
6. Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего.
7. Безвкусной и дешевой одежды.
8. Людей, которые громко храпят.
9. Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви.
10. Непунктуальности.

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"

И тут я поняла, что меня накрыло…

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

9. Песня, которая заставляет Вас радоваться.

Ainārs Lipskis - Drīz nāks meitene tā.

Нельзя её петь, иначе на весь день в голову засядет.

Во всех соц.сетях хоть и редко, но говориться о том что все ненавидят школу. В некоторые моменты, да, мы ненавидим школу. Из-за злых училок, неинтересных уроков и просто потому что скучно.Но все таки в этом есть плусы.

1.Урок физ-ры.

2."Пробежка" по школе.Играя или просто дурачась с одноклассниками.

3.Неведомая ржака на уроках.

4.Чаепития, на которых всегда происходит что то смешное, ржачное, неожиданное :) ))

И на конец 5-ое это то что школа дает на образование, которое поможет при желании и стремлении к цели поступить в хорошие иституты, вузы и выбрать профессию которую хочеться болше всего, а не ту которая зависит от оценок, личного дела, и количества законченых классов.

Мне дак под конец каникул хочеться по скорее вернуться в школу. Так как мне удаеться разсмешить и развеселить ДАЖЕ училку, на уроках становиться веселее и это помогает по быстрее заканчивать день.И еще один плюс школы-это конечно же выходные :D

сейчас чувствую себя виноватой.я не люблю обманщиков и сама стараюсь не обманывать, но мои родители вынуждають это делать. вечные запреты, недоверие и проверка дают о себе знать.до 8 класса папа абсолютно не принимал учавствие в моей жизни, все решала мама, ну а теперь такой энтузиазм, а у меня переходной возраст.я не выдержала и пошла в клуб БЕЗ РОЗРИШЕНИЯ.что бы понять что это значить для меня то нужно быть мной.я девочка пай, и староюсь все выполнять.а тут не послушание.там хорошо погуляла(напишу об этом позже, а то муза пришла когда я с телефона). меня грызет совесть, твою ж мать.я-плохая дочь. и не закончив, пойду спать.

Ничего в этой жизни не дается легко.Чтобы достичь своих целей, необхожимо идти на определенные цели-тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо.Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказатся от мечты.В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если здадитесь..

Тому, кто говорит, что ему наплевать,
на самом деле совсем не наплевать,
потому что тот, кому действительно наплевать,
об этом просто не говорит.

Я хочу лето: шляться по улицам, пить холодную колу, прятаться от солнца и не знать, какой сегодня день недели, а вечером вылезать на крышу своего шестнадцатиэтажного дома и читать вслух, выдыхая дым в жаркие сумерки. А когда мне надоест в городе, я соберусь за пять минут, запрыгну в автобус и окажусь на даче. Целый день я буду читать на пляже, а ночью смотреть на звёзды и мечтать, задумчиво выпуская дым колечками.

Возобновила tumblr (ну раз уж качнула его себе на айфон еще осенью, а все тянула), но это фигня.

Меня так проперло на писанину в блоге хаха я графоманка. А это все влияние одной дамы, просто все время, пока я болела, я читала несколько ее блогов, они все на разных ресурсах, но все на одну тему. Ну как на одну, просто о жизни. Мне просто очень запало в душу то, как она ведет свой блог, просто пишет, что взбредет в голову, ну как я, короче :D

Знаете, я бы очень хотела выкарабкаться уже из моего безвольного состояния и вернутся опять туда, когда я все делала правильно. Я имею ввиду ноябрь-декабрь.

Если уж совсем честно, то на след. неделе встреча выпускников в моей школе, но я осознанно решила не идти туда - я ни по кому не скучаю и никого не хочу видеть. И вообще у меня нету желания ни с кем встречаться до самой весны. А к весне-то я наверное как-то похудею и мне не надо будет одевать этот дурацкий пуховик и сапоги зимние (не то чтобы я в них страшная, совсем нет, у меня все модненькое довольно-таки, ну просто мне надоело). Я как-о заметила по себе, что если мне не нравится, как я выгляжу (конкретный период времени), то я вообще людям показываться на глаза не хочу. А все равно скоро опять надо будет ездить забирать сестренку по вечерам, но вроде пока я никого не встречала, когда ездила за ней, почему что-то должно поменяться?..

Ой развела тут. Спать пора!

отгоняю от себя депрессивные мысли.не получается.налетают на меня и сжирают все то немногое хорошее, что во мне еще осталось. во время последнего налета выклевали умение радоваться.

Многие даже не задумываются об огромных значения каждой песни из мини-альбома, эти значения очень актуальны для нынешнего времени.
МАМА — это песня о постоянно меняющемся мире, где теперь нет любви и правды, все подвластно деньгам.
Machine — песня о девушке, которая стала абсолютно зависима от окружающего общества. У нее нет своих эмоций и чувств и поэтому она стала машиной.
Two moons — песня о том как 2 личности пытаются ужиться в одном человеке.
Angel — песня о чистой, искренней любви)
History — песня о поиске себя настоящего и о том, что мы становимся все сильнее во время своего пути.

я все чаще слышу, что я не та. что изменилась. смешные однако люди.
сначало ломают а потом задают подобные вопросы. мы все стали не теми.
и дело не в возрасте а в отношении людей к нам.
мы меняемся только потому что нам трудно оставаться в обществе самим собой. слово люблю потеряли смысл. доброта потеряла ценность.
теперь быть искренним не модно. мы все чаще сталкиваемся с безразличием.
и вы все еще хотите знать почему я стала по другому относится к людям?
почему я перестала доверять? и кажусь для всех холодной? смешные вы.

Я знаю, что ты любишь меня, а если кто-то способен на любовь , тот способен быть спасенным. (Каролайн и Клаус 4х13)

Хочу я верить в новый день.
Он рядом так
Но мне так лень.
О да я тут, о лени.
Решил всё ей я посвятить.
Она всегда со мной под руку
Ей видно лень меня пустить
Она возможно и отпустит
Когда придёт её пора.
А нынче крепко с ней за руку связала нас
О да судьба.
Судьба она ведь тоже дура.
Ведь сводит вас с таким как я.
А мир, однако, их ведь любит
Находит пары им не зря.
По лени мы спаслись от мук
Которых не увидела земля.
Я благодарен ей так сильно
Что лень писать мне про себя.
Любите лень она ведь любит
Пусть это делает вот так.

Кутаться в тёплые пледа и шмотки,
Что бы не чувствовать голод и озноб свой,
Кричать хрипло, рвать своё горло его именем.
Принимать антибиотики и болеутолительное,
Что бы хоть как-то заклеить дыру в сердце.
И пока не поздно ещё выспаться, и согреться.

еще один нежданчик. вот уж кого не расчитывала увидеть на этой церемонии :) ) хотя я и Джереми не ожидала увидеть.

каждый вечер, каждая ночь.. превращается в сладкое изнасилование моего мозга..
возможно, и ее тоже..
страшная жестокость его в невозможности прикосновений.. только мысль о мысль..
невозможно крепкий сладкий плен сознаний..
разум давно нас покинул..

все будет, Солнце..
все, что ты пожелаешь..

● КУРЕНИЕ:

Плюсы:
+ Если вы творческий, это сделает вас ещё более творческим.
+ Сделает драматичный момент еще более драматичным.
+ В темноте сделает вас похожим на персонажа в стиле нуар.
+ Если вы смотрите в окно и курите, то вы философ.
+ Вы можете говорить: "Пойду покурю".

Минусы:
- Вызывает бесплодие, импотенцию, аденому простаты, СПИД, рак, подагру, волчанку, духов.

ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя.

- Павел Воля

… Сегодня окончательно сотру тебя с памяти даже вспоминать не хотел о тебе Всё замечательно, вот сижу письмо печатаю неважно, блять, кому и зачем Тону в потоке мчащихся людей в ушах биточек, в голове мысли о ней День сменит ночь, за окном льёт дождь по твоим щекам слеза, по телу дрожь Любовь до гроба дай-ка мне на пробу ждал долго, но так и не было прихода Зделал пару водных, затем еще пару видимо планом не залечит эти раны И мы могли бы вместе сквозь все приграды но мы не пара и даже видиться не рады Я дворами утром рано, ноги подустали я забыл даже как её звали

я просидела весь вечер, уткнувшись в подушку и заливаясь слезами. мои глаза до безумия красные и опухшие, губы сухие, мысли пустые.
мама выслушала меня, попыталась успокоить. но я не могу успокоиться..

весь мир против меня. даже подруга, и та не замечает! будто меня нет. будто я ненужный эллемент одежды, который нужно снять..
теперь я полностью уверена в выборе своей татуировки. me against the world неимоверно четко и правдиво описывает мою жизнь.

и я уже не верю в то, что "те, кто ждут, всегда получают лучшее". где мое лучшее? я помогала им, когда у них не складывалось. я поддерживала людей, когда им было плохо, я выслушивала, я переживала вместе с ними, и что теперь?! теперь, когда я безнадежно влюбилась в парня, который не хочет меня видеть, слышать, знать, пытаюсь убедить себя в том, что я смогу протянуть еще пару месяцев одна, ты оставила меня! ты просто оставила! променяла, заменила. и это дружба?
я так люблю ошибаться в людях и страдать. наверное, это мое хобби. призвание. мне не быть любимой и не быть нужной. никто не заметит, если я пропаду. никто не позвонит, не напишет. а я пропаду. завтра.

Побыстрее бы уже май - время, когда и не жарко, и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет, и настроение прекрасное.

Чувствует ли человек,
Что из-за него плачут.
Чувствует ли то, что
За него молятся.
А может слышит,
Как его вспоминают,
Как имя его на запястье
Выводится.

А Фролова.


—Мне нравится быть тихим.
Быть задумчивым.

Я люблю проводить время на едине с собой.
Если мы встретимся, я надеюсь

Вы примите меня,
включая социальную неловкость.

Ты знаешь, сегодня, в 6:45
Налив себе крепкого чаю
Одно поняла я, что снова…опять
Опять по тебе я скучаю

И вроде бы все как обычно, но вдруг
Я что-то в себе замечаю
И слушая сплетни завистниц-подруг
Опять по тебе я скучаю

И сидя в уютном вагоне метро
Любимую песню включаю
И чувствую, чувствую все же нутром
Опять по тебе я скучаю

А ты не звонишь и не пишешь в ответ
Я скоро совсем одичаю!
Ну что, тебе жалко слова "Привет"?
Ведь я

же так сильно скучаю !

● ХРАПЕТЬ:

Плюсы:
+ Ты чувствуешь некую власть над сном твоих соседей по комнате.

Минусы:
- Все просят тебя не засыпать пока не заснут они.
- Ночью ты просыпаешься от свиста.
- Тебя пытались задушить подушкой, и не раз.
- В тебя кидаются предметами во время сна.
- Тебя все ненавидят.

съёмный диск у меня обозван Mars Archives, телефон у меня EDI… нужно дальше говорить, насколько я люблю mass effect?

ну вы хотя бы попробуйте. я гарантирую, вы втянетесь. уж если Полли торкнуло, то о чём вообще речь… xD

Знаете ли вы, как это - терять людей? Без
смертей, несчастных случаев или переездов.
Настоящая потеря намного страшней. Знаете
это чувство, когда ещё вчера ты считал
человека родным, а он ушел, будто никогда
никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло
уложиться в определенный срок? Знаете ли
вы, что же делать тогда, когда хочется
умереть? Это настолько прискорбно, когда
человек был твоим всем, а в одну секунду это
все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у
тебя в душе, ты начинаешь забывать и
можешь даже завести новые контакты, с
новыми людьми, но "родных" или "вечностей "
у тебя не будет, хотя бы из-за твоей
осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании.
Есть даже тот, кто занял в его жизни твое
место. Но ты такую роскошь позволить себе
не можешь - лучше с пустотой в душе, чем с
иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться
тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться,
сорваться, ведь вы больше друг другу ничего
не должны, никогда не станет как раньше. Но
знаете что самое страшное в таких ситуациях?
Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого
человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты,
начать все с начала, а он без тебя обошелся.

• БЫТЬ ДЕВОЙ:

Плюсы:
+ Ты аккуратен
+ Когда нужно, можешь сдержаться, и наоборот, выплеснуть эмоции
+ Интеллектуально развит
+ Ты наблюдателен, умеешь анализировать ошибки
+ Обладаешь природным обаянием
+ Умеешь слушать, понимать, давать советы

Минусы:
- Долго ищут свою любовь и завязывают отношения
- Иногда слишком аккуратный и чистоплотный, это многих бесит
- Часто жалуешься на жизнь
- Обижаешься по поводу и без
- Ревнив, даже к красавчикам из сериалов

Больно когда ты его, а он нет,
Больно когда чувств его пропал след.
Больно когда ты напишешь "привет",
А в голове "Ты вернешься, нет? "

Больно когда разошлись давно,
А сердце твердит все равно одно:
" Ты без него не та, все не то "
Это влияет пагубно.

Друзья замечают, что ты не та,
Родители видят как ты пуста,
Да ты и сама не чувствуешь мир,
Как будто уйдя, он его развалил.

В прохожем любом его образ найдешь,
И молча вопросы себе задаешь:
" А вдруг это он? Что тогда? Убегу?
Да нет, подойду. Да нет, не смогу. "
И сердце мгновенно 140 за раз,
И вот в голове снова тысяча фраз,
Что он обещал,
что он говорит,
О Боже, ну что же он натворил?

И так каждый день, каждый месяц и год.
Мучительно время по венам течет.
Пусть время прошло-ты не чувствуешь мир,
Как будто уйдя, он его развалил.

я рыдала на протяжении всего трейлера, потом посмотрела снова, и снова рыдала. я не знаю почему это и как так… но видимо всё потмоу, что я очень сильно люблю One Direction

пиздец.завтра кр. а я нет что б пережывать. так я думаю о том как проведу выходные.

никогда мне не нравился наш минимакс. но так как мне надоело сидеть постоянно в одном и том же месте. то я была бы не против пойти туда.с учотом того чтчо я там не раз небыла. но у меня есть Диииииима. он там местный. будет рядо))

главное теперь что бы остальные пошлииии.ужно завтра перетереть етооо)

Сегодня зашла, так, без особой нужды. Завтра постараюсь пополнить свой блог, что побаловать моих следящих. НО в последнее время меня стала раздражать эта спешка поскорее отписаться от моего блога. МИЛЫЕ МОИ, ПОСМОТРИТЕ НЕСКОЛЬКО СТРАНИЦ МОЕГО БЛОГА, А ПОТОМ РЕШАЙТЕ, СЛЕДИТЬ ИЛИ НЕТ!!! Хотя, что я тут пишу, вы всё равно продолжаете это делать. И ещё… Реблоги не стирайте, я наблюдаю, практически, каждый день, как некая особа наровит выдать свой пост из коллекции моих или чужих. Везде плагиатят. Будто вы знаете, что значат всеобразные кресты, символы и т.д.? Я думаю нет. Так зачем же? На эти вопросы мне никто из вас не ответит, потому что никто не знает. Мейнстрим мол. Да ну вас…

• ИМЕТЬ ТАТУ:

Плюсы:
+ Вы привлекаете внимание
+ Вы не боитесь боли (по мнению окружающих)
+ Это делает привлекательным даже страшного/страшную
+ Вы - вызов

Минусы:
- Если сделано плохо - придётся переделывать
- Куча тупейших вопросов об этом
- Многие люди относятся негативно
- А КАК ЖЕ СТАРОСТЬ?
- А ЧТО ТВОЯ ТАТУХА ЗНАЧИТ?

вздохнуть спокойно…

а ты проверь. получилось?

завидую если да

последний раз я мог спокойно вздохнуть летом. в начале августа.

и казалось так будет всегда.

тревога. суета. нервы. безысходность.

и кажется что это не мои чувства. по логике они не должны быть мои. у меня все хорошо. в целом не плохо. отлично все… не все…

это не мои чувства но чувствую их как свои.

привязанность.

безответность? - это прискорбно. обидно.

обида пожалуй мое. но это безпочвенно.

я не должен обжаться.

я много и часто обижал сам.

гложит..

и кажется что больше не смогу вздохнуть спокойно

ИМЕТЬ МНОГО ПИРСИНГА:

Плюсы:
+ Вас считают крутым
+ Все думают, что Вы очень смелый
+ Вы выделяетесь
+ Вы выглядите старше

Минусы:
- "А БОЛЬНО?! "
- "А не мешает? "
- Все бабули считают, что в Вас вселился дьявол
- Нас Вас косо смотрят в транспорте.
- Родители думают, что у Вас нет других увлечений.
- Родители уверены, что Вы сошли с ума и Вам нужно лечиться.
- Все думают, что вы мазахист
- Возможно, так оно и есть
- Так оно и есть

помогите мне пожалуйста))) ) не знаю стричься или нет. хочу и длинные волосы отрастить, но они часто секуться и все время их сижу кручу. и каре очень хочу чтоб выглядеть по новому и не делать ужасные хвосты и держать рукой когда пишу. всегда были не длинные волосы, отращивала ради выпускного, а потом стало жалко.

понимаешь, я не отпущу тебя. я отдаю тебе себя. я пренадлежу тебе. но порой, я боюсь, что таким я буду не нужен тебе. покоренным и сдавшимся. мн кажется, что ты непотерпишь раба во мне ибо это есть скверным. но пойми, я пленен.

да, пускай слова сегодня ничего не значат, пускай действия говорят о себе больше, но знай, я не пускаю по ветру это. я не чувствовал так, моя оголенная душа, до которой дотронулись пренадлежит лишь тебе. я верю тебе всецело… но не рань меня, прошу

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Марина Цветаева.

Не позвонил.
Говорил что перезвонит, не позвонил.
Впервые в своей жизни я так дорожу отношениями, по крайней мере теми что действительно были. Влада и вспоминать не хочу!
В первые в жизни, я просила прощения у парня. Как когда то, давно сказал Андрей, он наверное уже и не помнит.
- сделай все, и ты будешь счастлива.
Да, и это чистая правда! Я сделала все от себя возможное, я и написала, и разговор продолжила. Я поддержала. Я позвонила. Я извинилась. Что бы потом попросту не кусать себе локти.
И сказала что теперь, у него есть мои извинения и он может с ними делать все, что только угодно! Хм, Мне сказали что перезвонят. Потом игра на выезде. Победа, о которой он писал, и продолжил некий диалог. Но звонка нет.
И самое непонятное, что я жду его, но если позвонит я не знаю что делать! Не слишком ли долго он тянул?
Блин, я уже просто не знаю как реагировать на происходящее. Просто не знаю. И чего ждать от будущего? Или может лучше ничего не ждать? Наслаждаться моментами, людьми, друзьями? Настеньке сегодня написала:
«пора становится счастливыми»!!
И это так!! Так и надо.. но сил нету. Просто нет сил!
Но сейчас меня действительно очень беспокоит вопрос. А позвонит ли? Мне почему то кажется что нет! Хоть другие утверждают обратное! Просто я знаю его, к сожалению. Может он не замечал, но с ним, я ловила каждое слово, каждую поднятую бровь, каждую его улыбку, и все они были разными, абсолютно разными. Каждый из жестов что-то обозначал. Я даже могла определить какое у него настроение когда он закрывал за мной дверь машины)) Или это отображалось в музыке которая в ней играла. А скулы, хах, просто как книгу могла уже читать, как любимую книгу, все жесты. Все, до единого.
Всё в нем стало частичкой меня. А как он любил меня выводить из себя этими прозвищами
«бубенчик» «пандочка» «ласточка» а этот «мамонтенок» убить была готова, но все мои возмущения прекращались как только он брал мое лицо в свои руки. Было хорошо, было как дома. Очень хочется поверить всем этим людям. Но я знаю его, и к сожалению от этого мне не легче. Знаю, что если решил, все, так и будет.
Опасаюсь и за то, если он и позвонит, то надо ли будет мне этот звонок на тот момент? Я не знаю. Чувства то останутся, они не проходят так быстро но вот все остальное. Вот, совсем скоро пойдет пятый день без него. Ну что же, пока что дышу. Уже хорошо!
Но пока что жду!

20. Песня распавшейся группы, исполнителей которой Вы бы хотели снова видеть вместе.

System Of A Down - Toxicity

More wood for the fires, loud neighbours
flashlight reveries caught
in the headlights of a truck
eating seeds as a pastime activity
the toxicity of our city, of our city

System Of A Down - Violent Pornography

It's a violent pornography!
Choking chicks and SODOMY!
The kinda shit you get on your TV!

System Of A Down - Aerials

Aerials, in the sky
When you lose small mind
You free your life

Время 00:41 мы сидим переписываемся с Полиной о принцах на белом коне, и то что после экзаменов, как сдадим, вбегаем к какому-либо парню домой, и кричим 'пошли мой конь со мной"

ааааа завтра риторика, стих бы выучить, нет мы сидим, ахах нормально, вообще впорядке, упоротые

моя жизнь очень круто поменялась за последние года три, там много людей отсеялось, карочее раньше было круто, а сегодня как-то никак.. скучно!!! вот бывают же люди, которые такие тупые и глупые, а иногда скучаешь по времени, проведённому с ними и понимаешь, что былоо не так уж и плохо … хорошо!!

рада очень за тебя, молодец, что перебесилась, но если ты серьезно думаешь, что после того как ты это написала, можно сказать "я перебесилась"?! ты успокоилась, я-нет

В моей памяти не чернилами,
Не красками, не карандашами,
А ножиком высечено твое имя.
Так красуется память шрамами.

Оттого не стереть, не выбросить
Все кусочки, фрагменты памяти.
Можно только слегка выгладить,
И то только слегка, к старости.

А пока не прошло и года.
Кровоточит местами рана.
По рецепту лечить строго:
Лишь любовью, но я не стану.

От лекарства бывает хуже,
И тогда я совсем погибну.
Лучше будет в душе стужа,
Чем разлукой буду убита.

- Стрючкова Анастасия

Дружили два друга один богатый, другой бедный.Они были
лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в
ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом
в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот
сразу приехал. через некоторое время ресторан был забит ментами и
бедный друг взял всю вину на себя. ему дали 20 лет Вот он сидит в
тюрьме и ему надоело и он сбежал. пришел он к дому своего богатого
друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает. бедный удивился
поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: Бог судья и Он
всё видит "…… Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и
сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел
… бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были
миллионы. на эти деньги он купил севе дом, машину, поменял имя….
Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. она
была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем
она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая
женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но
он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить.… она
стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой
девушке и позвал на свадьбу своего друга. НА свадьбе все веселяться,
все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит:… БРАТ, а
помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину
взял на себя? а я всё помню брат.… БРАТ, а помнишь когда ты пришел
ко мне в дом а я тебя прогнал? а знаешь Почему? так знай брат потому
что у меня дома были менты… брат а помнишь того старика который
оставил тебе сумку с деньгами? это мой отец… А помнишь ту женщину
которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? это была моя
мать… БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра
… ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.
Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ….

по статистике у всех опрошенных
в сердце наглухо закрыты двери.
есть такая привычка у брошенных:
никому из людей не верить.

You are not special. You're not a beautiful and unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else. We're all part of the same compost heap. We're all singing, all dancing crap of the world.

Как же "прекарасно" долго не видеть человека, который был тебе очень близок. И узнать, что он нашел девушку.

Чувство досады и шока одновременно.

ЭТОТ ВЗГЛЯД МАНЬЯКА: ООО

у донсэна такая же привычка. пока училка что-то пишет на доске, она начинает сверлить мне ямочки:| вообще она всегда всегда всегда это делает

погуляла сначяла весело.потім недуже.потім я пришла додому і ржали з мамой.рєшили як завжди подивться якійсь ужастік.і згадала шо оля казала подивиться"синистер".норм так трошкі фільм.правда недуже страшний, іногда весело дуже було но зато цікавий

Белорусский вокзал, 4 вагон, 16 часов трэша, Брест, 1 автобус, еще 20 часов трэша и наконец Закопанье и отель Сиварна, сноуборд, да мы угараем, КОНЕЧНО ЕПТ, Лиза, Сережа, Стас, Финляндия, чуть чуть поспать и снова пить и блевать, татухи, кто любит банану ? Я люблю банану ! И к сожалению дорога домой, увидимся в летней Банане♥

я впервые за год переживаю за к.р. не то чтобы очень но 1. я абсолютно ничего не учила

2.не в кого списать

3.в инете нету ответов

4.збс

Почему хорошые сны всегда заканчиваються на самом интересном месте ?!Такое же происходит с сериалами и фильмами.Кажеться что кто-то управляет нами следит за движениями. Как будто мы в игре симс :) )

да блять, это же я решила поссориться из-за этого, конечно, конечно, кто же еще кроме меня. Я все начала, да, точно ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

I'm in love with you - Я влюблена в тебя.
I fell in love - Я влюбилась.
I fell head over heels in love (with) - Я влюбилась по уши.
It was love at first sight - Это была любовь с первого взгляда.
I'm mad about you - Я без ума от тебя.
I think about you every minute - Я думаю о тебе каждую минуту.
I want to be with you - Я хочу быть с тобой.
I want to be with you all my life - Я хочу быть с тобой всю оставшуюся жизнь.
I can't live without you - Я не могу без тебя.
You're the love of my life - Ты - любовь всей моей жизни.
You're my destiny - Ты моя судьба.
You're everything to me - Ты для меня все.
You're my dream - Ты моя мечта.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.
You make me happy - Ты делаешь меня счастливой.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.

1.Если на улице дождь – это уважительная причина для португальца не идти на работу.

2.В небольшом городке Пара по дождю можно сверять часы, так как ливни здесь идут всегда в одно и то же время каждый день.

3.В Уганде дождь с громом случается двести пятьдесят раз в год.

4.Если, находясь в пустыне, вы попадете под дождь, вы даже не узнаете об этом, поскольку останетесь абсолютно сухим – дождевые капли просто не долетают до поверхности, испаряясь под воздействием горячего «дыхания» земли.

5.В 17в. в Великобритании правительство приняло «закон о дожде», согласно которому, если дождь был предсказан неправильно, горе-предсказателя казнили.

6.Обычный дождь имеет кислотность ph=5,6. Если же эти цифры ниже, такой дождь называется кислотным.

7.В Индии есть город, который считается самым дождливым местом в мире. В городке Черапунджи выпадает 26460 мм осадков в год.

8.Самый «тяжелый» град сыпал с неба в Гопаландж (Бангладеш) весной 1986 года. Вес одной градины составил более килограмма. Тот град убил 92 человека.

я не могу без него. я целый день делаю вид что все хорошо, но меня так разрывает. хочется пойти в угол сесть и сидеть так плакать, рыдать и орать. потому что это невыносимо. это скучание по нему, оно меня угнетает. еще чуть чуть и я просто сойду с сума от того, что его нет рядом. почему всегда этого самого важного человека надо терять. почему нельзя оставить его рядом и не забирать, тогда бы было легче всем. зачем море слез из-за этого. почему нельзя сделать чуть чуть все проще. возвращать всегда тех людей к друг другу, которые любят друг друга. зачем сука все усложнять, какого хера. когда ты без человека сам уже не человек, когда все самое хорошее ушло и осталась дыра, черная, в котором нет ничего веселого.

я вряд ли когда-то снова заговорю с тобой
руки свяжу, но не дам им набрать твой номер
и опять промолчу, что я без тебя пустой
что имя твоё постоянно щекочет в горле.

извини, но я всё не могу забыть
ты во мне, ты протяжно щемишь под сердцем
я так болен тобой, что мне хочется просто выть
на луну. и скорее дожить
до смерти.

"you just look ridiculous" - по мне так эта абсолютно полностью отражает мое отношение к этой ситуации.

Я знаю, что это глупо писать каждый раз как мне похрен на него, а потом раз в месяц посвящать ему целый пост и столько трещать о том, что ни я, ни он не можем изменить.

Мы не можем отвязаться друг от друга. На совсем чтобы.

Я понимаю, что привязала его к себе, своеобразно выражаясь.

Но это все висит на мне, камнем, размером с вселенную. Он все пытается вернуть мое внимание, доверие, любовь или что там еще есть в вечном списке вечных ценностей?

В ответ вызывает во мне отвращение к нему, ко себе самой и желание просто забыть этого человека навсегда.

И мне так хочется выбить из него эту дурь, вот так хорошенько врезать, когда он начнет снова пытаться строить из себя мужика передо мной, абсолютно не вызывая желания "варить борщ(c) ".

И я человек, который ругается матом исключительно наедине с собой или с в сверхэмоциональном разговоре с Мэри или когда я злая, начинаю посылать его при всех. И при этом я как волчица готова вцепиться ему в горло и просто выдрать оттуда все, что издает эти звуки полной чуши.

"So what happened to you

Thought I knew you
No more chances
I'm gone, gone, gone"

"you just look ridiculous" - и, смешна здесь только я. главная идиотка на свете.

19. Песня Вашего детства.

Руки Вверх – Он тебя целует

А он тебя целует, говорит что любит
И ночами обнимает, к сердцу прижимает
А я мучаюсь от боли со своей любовью
Фотографии в альбоме о тебе напомнят

Вирус – Ну где же ваши ручки

Он идёт по дороге. Он сегодня устал
Он весь вечер сегодня в микрофон кричал
Он завёл толпу, он кричал: Go, go!
Ну, а мы всё это повторим с вами снова

Любэ - Солдат

И на рассвете вперёд уходит рота солдат
Уходит, чтоб победить и чтобы не умирать
Ты дай им там прикурить, товарищ старший сержант
Я верю в душу твою солдат, солдат, солдат

эх такая ностальджи

слушаем в бложике и рыдаем по тем временам

моя.
и нету сил.
нас нет вблизи. как неродная.
моя.
и я простил.
но не остыл. но потухаю.
моя.
сожги мосты,
мои листы не выгорают.
моя.


● УЧИТЬСЯ В 11 КЛАССЕ:

Плюсы:
+ Еще немного и свобода!
+ Последний звонок
+ Выпускной
+ На вас равняется вся школа
+ Совсем скоро вы наконец-то сможете отомстить своему самому "любимому" учителю за все годы унижений

Минусы:
- Это страшное слово ЕГЭ…
- Ты становишься тестовым зомби
- Хоть ты и не признаешься, но мы прекрасно знаем, что ты будешь скучать по своим придуркам-одноклассникам
- НЕРЕАЛЬНЫЕ РАСХОДЫ НА ВЫПУСКНОЙ
- "С такой подготовкой вы никогда не получите аттестат!!!"

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее…

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода» ;)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Наконец-то я пишу пост в свой блог, давненько я ничего не писала. Столько перемен в жизни просто не давали это сделать, да и признаться честно то настроения не было писать то банальная лень.. Но вот все же я решила возобновить ведение своего блога….

Сегодня мой пост будет о замечательном сериале «Касл».


Открыла его для себя совсем недавно и очень жалею о том, что не сделала этого раньше, ведь начался он еще в 2009 году, но думаю, в этом есть большой плюс ведь у меня впереди еще столько новых серий.

На протяжение двух сезонов(а именно столько я пока посмотрела) меня удивляет абсолютно все начиная от игры актеров то написания сценария и дальше. Обычно просмотр детективных сериалов ну очень редко вызывает у меня интерес, поскольку в процентах так 90 я чуть ли не вначале серии понимаю кто убийца, а в этом сериале было лишь две серии где примерно в середине серии я поняла кто совершил преступление. «Касл» подкупает ко всему еще замечательной парой Касл-Беккет, как они подкалывают друг друга поступками, словами, хотя прекрасно видно что они испытывают к друг другу глубочайшую симпатию, хотя ведь скорее всего они будут вместе но пока я этого не знаю..

Очень многое даже для себя можно открыть в разговорах Касла и Алексис (его дочери), я не знаю, как это объяснить но вот эти семейные душевные веселые разговоры, они очень радуют.

Безумно радует работа сценаристов, сколько же нужно иметь фантазии для того чтобы каждый раз выдумывать такие замечательные такие интригующие, интересные истории.

Каждая серия построена примерно по одинаковому принципу, где-то на середине серии детективы уже находят преступника, но вдруг открываются новые подробности и потом уже постепенно нас подводят к кульминации и конечно же к финалу серии.

Когда я начинала смотреть сериал я честное слово думала что не буду смотреть, ведь я думала что он будет скучным и не интересным, но только на экране появились Кейт и Рик, я поняла что просто влюбилась в этих персонажей..

Поэтому я очень надеюсь на то что «Касл» будет меня еще долго радовать новыми замечательными историями.

Да возможно пост получился какой-то скомканный но я так давно не писала, поэтому наверное просто нужно время для того чтобы вновь скажем так войти в это писательское русло. Да и вдохновение я думаю скоро побольше появиться…

А у меня были прелестные выходные, суббота с хорошим человеком и воскресенье с хорошим сериалом.
А еще мне иногда начинает казаться (например, когда я сижу на кухне и не вижу что творится за окном), что сейчас уже весна
Я очень хочу чтобы весь этот снег исчез, и появился сухой асфальт. Быстрее бы весну.

Вот ездила домой, недавно приехала.Дома все таки хорошо - мама, вкусная еда и телик - вот это самое оно) Сейчас вот не знаю чем заняться нужно химию учить но не охота, хотя у меня теперь и куча "нб" - но как то выкручусь.

Больше пока ничего не происходит.Будет время - напишу "кое чем"

«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -…ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».

не оставляйте девушек одних,
они скучают долго засыпая,
не оставляйте их, даже в "те дни "
не будьте тряпкой, им ведь нужен парень

не забывайте просто позвонить,
они так рады, даже если поздно,
не заставляйте девушек грустить,
цветы дарите, денег нет, ну звезды,

не огорчайте милых и родных,
они нас терпят, лечат, вкусно кормят,
не надо думать, ваше счастье в них,
ещё учтите, с девушкой, не спорят!

© Дониёр Ниёзов

Этот пост посвещается моим родителям. Это самые дорогие и близкие для меня люди. Родители это те люди, которые никогда не пожелают тебе зла, сколько раз я на них обижалась, что они меня куда-то не пускаюи или что-то не разрешают.Но позже я понимала, что они правы. На самом деле очень сложно воспитать правельно ребенка. Но я считаю мои родители справились с этой задачей. Ну и т.к. я девочка для меня большую роль играет мама. Она всегда была, есть и будет для меня самой близкой и лучшей подругой. Лучше совета мне никто не даст. Так класно лежать с ней, смотреть фильм и обсуждать что-то. И папа у меня самый лучший. С ним всегда весело) Огромное спасибо Богу, за моих родителей, я попытаюсь их не расстраивать. Я очень их люблю.

я вряд ли когда-то снова заговорю с тобой
руки свяжу, но не дам им набрать твой номер
и опять промолчу, что я без тебя пустой
что имя твоё постоянно щекочет в горле.

извини, но я всё не могу забыть
ты во мне, ты протяжно щемишь под сердцем
я так болен тобой, что мне хочется просто выть
на луну. и скорее дожить
до смерти.