Отрывки из прошлого, куски настоящего.

вернуться в прошлое во сне

вернуться в прошлое из настоящего и попытаться его изменить и убедить себя в том, что проснувшись все будет иначе.

полумрак какой-то. снова ты. я не понимаю ничего, что происходит. очень дымно, полно пьяных людей, гул. чья -то непонятная огромная квартира. много зановеско посреди комнаты, оранжевого цвета

я подхожу к тебе, понимаю что сплю, что я вообще из будущего и попала сюда, в прошлое как-то случайно. а ты вообще меня за руку берешь, странно смотришь, на то, что я не в себе и удивляешься как будто мол, что стобой. а прошлое это как будто в другом, паралленьом мире, где ты со мной а это же в принципе нереально. вот я и удивляюсь. чувствую, как краска мое лицо все охватывает и дрожь эта. я выгляжу как сумасшедшая и говорю тебе, что я из будущего, что мы с тобой разосремя в хлам, рассказываю то, что на самом деле тут, у нас. с тобой. произошло. ты не веришь мнеи говоришь, что это не воможно, я вижу как твои глаза уже слезяться и ты гвооришь о том, что ни за что не денешься от меня никогда никуда. я обнимаю тебя за коленку. ты сидишь на кресле каком-то. вокруг клубы дыма от кальяна. сереневые облока и открытый балкон, как у К. дома.я уже честно не понимаю, что происходит. осматриваю себя, в своем ли я теле вообще. потом смотрю на тебя, ты настоящая вроде и твои карие. этот любимый прищур. ты просишь меня успокоиться и что мне просто приснился дурной сон а я снова начинаю плакать и говорить тебе что произойдет с нами дальше, чтоб ты не верила этому всему и простила меня, за меня. в будущем. и я не знаю почему я это все гвоорила, ведь ты ненавидела меня с того самого дня, когда я не посмела выбрать тебя. а сейчас ты тут и держишь меня за руки, смотришь на меня так и гвооришь. как ты обычно проворачиваешь это с другими. боже я схожу сума

я просыпаюсь и понимаю, как больно. больные сны. зачем ты мне снишьмся? во сне все наоборот. с точностью. там ты меня люишь, а здесь ненавидишь.

жаль, что мы большне не увидимся

ты пришла потому, что просто все знала. хоть я тебе и не говорил.

все это время я просто ждал и вместе с тем жил, а ты еще тогда в отличии от меня знала, что придешь снова.

знала бы ты, как мне дико херово

под кожей в нервах. дерьмо-иголки

а ты пишешь о том что не плохо было бы если к тебе стали клиться телки

больно знать, что тому, кто с тобой
нужен совсем кто-то другой

мне сказали, что нынче поезда не идут в твои края.
билеты не продают мудакам вроде меня.

я не глуп, все понимаю, правда.
но продолжаю верить и ждать в наглую.

помню как ждал весну в прошлом году. легкие мотивы теплого ветра приносили с собой новые цели, новые планы, новых людей, дарили мне гармонию и вдохновение..
собственно я не заметил как стаял весь снег и высохла вся грязь на улицах серого города, я не заметил как стаяло так много вместе с этим грязным снегом, столько меня и столько всего чему было не суждено появиться даже.
грязь, грязь, я вижу одну грязь.
ее слишком много в каждом из вас, ее слишком много в этой весне.
и во мне.

иногда не воспринимаешь кого то, или что то, со всей серьезностью и важностью до тех пор пока не стало слишком поздно, пока ты это не теряешь. и ведь не поспоришь с тем что ты не мог предугадать чем все закончится, ты знал, но продолжал ничего не делать, позволяя катится этому самому в никуда, дальше от тебя и на совсем. ты будто чувствовал что вот вот настанет этот момент и заранее готовился чтоб не было больно, заранее отпускал, заранее не подпускал так близко и не открывался, не выставлял наружу, на всеобщее обозрение то, чему быть может кто то давно уже навесил ценник. когда дыхание захватывало, те самые слова, эмоции, чувства, взлеты и падения, переживания, ножевые ранения и последние пули, все то что осталось там где хорошо упрятано

по этому и не воспринимал, боялся показать

и ты не думал что чувство потери будет настолько для тебя не предсказуемым, застанет тебя в самый расплох, ты же готовился? но оказался не готов, это как маленький удар, недоразумение, отчаение.и такая пустота, миллион вопросов и не одного ответа. есть кому задать но хочешь ли ты слышать правду, готов ли? ты когда то думал что отпустить так легко, особенно если для тебя было не совсем важным, не совсем нужным, но это оказалось на деле больней. и да, перед смертью как говорится не надышишься.

февраль, май, август, октябрь? нет. именно ноябрь. а может не ноябрь? видишь, я не помню сам, а хотелось спросить помнишь ли ты. Да что ты помнишь? мне не интересно, потому что я знаю, что ничего, твоя память вообще исчерпала сама себя. мне не ловко говорить с тобой… а знаешь.. я помню холод, мокрые ноги от снега, какие то вечно сменяющиеся лица вокруг меня. помню ругань, дикий смех, мерзкие взгляды чужие насмешки, глупые мотивы не приводящие ни к чему, похмелье и твои грустные глаза. может потому что они карие? именно их я помню почему то очень хорошо, и даже сейчас они не изменились, впрочем причиной их грусти уже не я являюсь давно. наверное прости, за то что не тонул и не пытался тонуть в тебе, а топил тебя в своей безразличности, печальная зима.прости, но я не смогу тебе этого сказать, это слишком неважно и вроде все как всегда и без тебя снова стало привычно, как будто всегда так и было, но когда ты рядом мне не ловко как тогда. я теряюсь в твоем взгляде хоть он давно уже не адресован мне. и я знаю это, не хочу чтоб причиной был я. просто люблю этот взгляд. хотя очень боюсь что ты о чем нибудь догадаешься, хотя это знаешь, вряд ли, с твоей саморазрушимостью.
когда ты рядом я не могу понять что мне надо, мне просто в кайф когда ты сидишь и говоришь а я слушаю тебя. а ты так говоришь, забавно, эмоционально, в тоже время грустно и больно, я будто с тобой переживаю все твои ножевые.. иногда ты не сдерживаешься но тут странно продержаться и чуть чуть.другие не поймут о чем ты, но я то знаю.. мне бы хотелось помочь тебе но я не знаю как, мне бы очень хотелось чтоб твои глаза перестали грустить.иногда я думаю что было бы не плохо чтоб время отмоталось назад и причиной твоих грустных глаз был я. тогда бы я смог тебе помочь. на этот раз было бы по другому все.. но так никогда больше не будет. никогда. и мне неловко с тобой говорить, иногда, потому что я не могу сказать то что думаю, именно тебе. да кому я вру, вообще никому не могу я сказать и я все время поеживаюсь контролируя каждое свое движение чтоб не сделать что нибудь не так. я просто жду что когда нибудь ты прочитаешь в моих глазах но это будет снова не важным. ты уже догадываешься и начинаешь отгонять от себя эти мысли вместе со мной, а я? а я с горя упиваю либо зеленинькие либо плюс градус и стараюсь просто быть рядом потому что помощь любого человека может понадобится тебе в любую минуту, я просто хочу быть в любом варианте.

я вышел ночью. уже ничего небыло видно, мне всего лишь нужна была пачка сигарет или просто повод. чтоб выйти. и мне было все равно сколько было времени, какая погода на улице. я одел то что первое попалось под руку. в нервном смятении я не помнил закрыл ли я дверь своей квартиры и взял ли деньги. я вообще не задумывался о таких вещах в тот момент. в моей голове раздавались дикие стуки, гулы и от дикого напряжения ломило тело. я просто быстро шел. уже на пол пути от своего дома я почувствовал жуткий холод и то что мои пальцы рук онемели, дышать стало тяжело, в глаза летели здоровенные хлопья снега будто мешая мне смотреть вперед. именно холод отвлек меня от мыслей в моей голове таких безобразных, отчаянных, и тут я притормозил. помню как стоял, просто замер не знаю почему. мне просто хотелось смотреть на снег.
мое сердце билось так как будто бы я бежал, бежал долго и невероятно быстро а во рту был привкус крови, но я же не бежал? или я просто забыл. как и про тот холод минут пятнадцати назад..?
я стал забывать все кроме того что стоило бы забыть. все кроме тебя. я стал путать, забывать дни, числа, месяца, имена, адреса. я стал теряться когда тебя не стало. мне показалось что я здесь чужой. я вдруг вспомнил что ничего не умею и не хочу уметь без тебя. я хочу стоять здесь и ждать пока ты заберешь меня. и пускай снег укроет меня с головой. а ты придешь? я не помню что ты говоришь и как ты говоришь, я не помню как ты двигаешься.. я помню твои руки и что то вроде про то что нам не по пути а потом все вывернулось на изнанку вместе со мной и оборовалось. почему мне хочется тебя здесь ждать? я ведь более чем уверен что ты не придешь, но я не хочу здесь умирать, хотя мне совсем не хочется двигаться и дышать. я чувствую как проваливаюсь в снег и понимаю что мне это нравиться. я утопаю в нем

мне очень хочется сказать тебе о том, как сильно я тебя люблю.

как же тяжко. мне тебя не хватает

без тебя эти годы равны словно нулю,

но ты меня не услышишь, а моя память не тает

сегодня ты бы стал старше на год.

про тебя никто почти не вспоминает, по правде говоря

если только ночами, если только я

до меня новости дошли, что мужчина один, довольно таки зрелого возраста, в меру упитанный, с хорошим материальным положением и социальным статусом свел концы с жизнью на днях.

он был начитанный, умный, имел пристижную работу, семью, проблем с деньгами и уж темболее с людьми никогда небыло, тот еще заводной юморист, отзывчивая добородушенька. жил он в соседнем подъезде и все бы ничего если бы когда то он не являлся так называемым членом моей семьи, в роли отчима.

сколько себя помню, сколько помню его, ничего плохого вообще сказать не могу, да и странностей никаких не замечала. в голове лишь недоразумение и все. очень странно почему его жизнь закончилась именно так, самопроизвольно. и пускай не сложилось у нас прожить одной семьей когда то но почему именно так? ведь было все прекрасно после нашего порзнь, или это было просто красочным зрелищем перед общественной толпой?

я наверно ничего не понимаю в таких делах, но какую же глубокую пустоту и отчаиние испытал человек решивший покончить с собой, покончить обдуманно. уверенно и не спеша он готовил все к своему завершению. заранее стер все телефонные номера, зарание приготовил новую читсую одежду, в баню сходил, подготовил документы и деньги, веревку и мыло. вел себя уверенно и спокойно не привлекая внимания. я уверена что никто не подозревал что когда нибудь именно это может случится с ним..

а вот так бывает. живет себе счасливо человек а потом пулю в висок. и самое страшное не это а то что творится за несколько минут до этого в его голове..

вы мне безумно не приятны.

вы так тревожны, неопрятны

вы так угрюмы и остры но идеально хороши

вы не покорны и прекрасны для безутешного ненастья моей малюсенькой души

знаете, вы так хитры а я наивен, я обманут растерялся вновь шагами

забытый я и снова вами

я робко все бежать пытаюсь.

все отрицаю, отклоняюсь

но вы заметили однако тот явный блеск в моих глазах

и на прощанье в попыхах

я вам того сказать не смею

бывало в пыльных тайниках

оно и к лучшему, не знайте

зарание пишу прощайте

хотя в надежде я храню ваше желанье на свиданье

да, конечно я понимаю, бывала жестока, сейчас все получаю обратно. классно…
нужно как то пережить

я тебе не посвящу отныне ни строчки
в сообщениях не стану отправлять как раньше просто точку
все что хотел сказать, скажу кому нибудь другому
но о тебе и для тебя теперь ни слова
и мне не нужен больше номер телефона, новый
да я и старый удалю наверняка, для подстраховки
отгорожу себя от крайностей тонких
чтоб не врезаться живьем насмерть
это время пройдет, все отпустит
только бы не падать, не тонуть в море грусти
отпустит
мы с тобой уже в такт не подышим, не встретим больше рассвета глазами
ответы, ты слышишь, ну значит помнишь а надо ли
снова и слякоть, прохлада
обо мне еще может случайно услышишь, сделаешь вид что не важно
однажды
за грехи мы платимся дважды
вот и я поплатился
однажды

иногда не воспринимаешь кого то, или что то, со всей серьезностью и важностью до тех пор пока не стало слишком поздно, пока ты это не теряешь. и ведь не поспоришь с тем что ты не мог предугадать чем все закончится, ты знал, но продолжал ничего не делать, позволяя катится этому самому в никуда, дальше от тебя и на совсем. ты будто чувствовал что вот вот настанет этот момент и заранее готовился чтоб не было больно, заранее отпускал, заранее не подпускал так близко и не открывался, не выставлял наружу, на всеобщее обозрение то, чему быть может кто то давно уже навесил ценник. когда дыхание захватывало, те самые слова, эмоции, чувства, взлеты и падения, переживания, ножевые ранения и последние пули, все то что осталось там где хорошо упрятано

по этому и не воспринимал, боялся показать

и ты не думал что чувство потери будет настолько для тебя не предсказуемым, застанет тебя в самый расплох, ты же готовился? но оказался не готов, это как маленький удар, недоразумение, отчаение.и такая пустота, миллион вопросов и не одного ответа. есть кому задать но хочешь ли ты слышать правду, готов ли? ты когда то думал что отпустить так легко, особенно если для тебя было не совсем важным, не совсем нужным, но это оказалось на деле больней. и да, перед смертью как говорится не надышишься.

больше всего на свете мне сейчас хочется уехать далеко и надолго, не попрощавшись ни с кем. правда. как же все заебало. не комельфо жаловаться на жизнь свою, ибо чего хотел то и получил. просто тошно, в животе кислота какая то переваривает все мои внутренности, ноги - руки немеют, глаза слезятся, голос дрожит. просто по глотку уже. всё не то и все не те, какакие то лживые, самомоозабоченные. встретилась с одним, вижу свое чето там свои запары, отношения, встретилась с другим - тоже самое, даже говорить нечго, либо киваю либо подмигиваю, натягиваю до боли стремную улыбку чтоб никто не заподозрил, вытягивай слова дальше, не выйдет. хоть бы один спросил: что не так? может как камень с души но нет же блять, я чувствую себя отвратительно и мерзко, визде лишний, визде не нужный, визде какой то не такой, то не очень веселый, то не очень интересный, то не очень подходящий. визде блять. в такие минуты перебираешь телефонную книгу или список друзей в сети и некому написать, позвонить. некому. нахуй надо7 да и человеку нахуй надо? для приличия сделает вид что интересно, да я с таким же успехом могу с бомжом посидеть, поговорить, оно и лучше будет… вообщем я не знаю, это лопнуло что то большое и мерзкое, еще одно

а те кто обещал, те щастливы и не знаю радоватся за них или не надо но что то мерзкое скребет