почему все правильные и великие мысли приходят ночью?почему на утро так сложно сдержать свои обещания, данные себе же?почему?

я слушаю баха и думаю о том, как должно быть скучно быть "правильной", но с другой стороны это показатель силы воли, просто нереальнейшей силы воли.

я очень хочу вести этот "правильный образ жизни", но не могу себя заставить.зачем мне это?я пока не решила.но я хочу.

отказываться от странных знакомых, пьяных тусовок и неординарных мест времяпрепровождения я не собираюсь.все как раньше, только хорошо.

посоветуйте мне книгу.нет, правда, посоветуйте мне книгу.самую любимую или которую на ваш взгляд мне стоит прочитать.пожалуйста, я буду очень благодарна.

и как же меня утомил
город, в котором мы разьезжаемся
на ночных такси

город, в котором мы не встречаемся,
ну почти

город, в котором так и не сладилось
у нас - только тишь и глушь,

в котором мы безнадежно растратились,
если честно, на всякую чушь.

на часах двадцать пять минут двадцать шестого числа, поэтому я бы хотела как можно кратко ответить на этот вопрос.

утро - стандартное утро. поехала в универ. первый день учеы после месяца каникул прошел нудно и непривычно. пары были скучные, переменки были веселые (#типично). после галопом в Эпицент, где меня ждал папа. мы выбрали обои для прихожей (#ура). потом домой. душ, собирашки, перекус тыквой с яблочком (#одааа) и гулять. поехали в лаунж-бар. там была первый раз. мило уютно, но чай - мой друг (#диета). четыре часа мимими (#подомашнему). после прошлись одну остановку, но успели замерзнуть. вечером погода ну уж ни как не предвесенняя (#ажаль). поехали домой. доехали быстро. дом, милый дом. 23:00 - пора. ПОРА ГОТОВИТЬ КОТЛЕТЫ! серьезно. приготовила куриные котлетки (#омномном). одной рукой переворачивала, а другой - отвечала на тонну смс в вк. все как сговорились. приготовила. пришла в комнату, написала сестре. написала посты. и пора бы спать.

Мне кажется, наше поколение будет молодо вечно. И до 50-ти лет невозможно будет определить наш возраст. Мы не будем стариками, которые ведут детей в первый класс. Мы будем молоды и прекрасны. Просто потому, что это состояние души. Мы не ставим перед собой искусственных преград о том, что можно, а чего нельзя или о том, какой должна быть правильная жизнь. Ты радуешься, улыбаешься, питаешься здоровой пищей, бросаешь курить, читаешь книги, которые еще в школе, казалось, никогда и в руки не возьмешь. Твоя жизнь совершенно внезапно наполняется таким простым и чистым смыслом, который, оказывается, и искать-то не нужно нигде. Разве что в себе самом.

И тогда ты улыбаешься, а твои мысли становятся ясными и прозрачными, как небо в солнечный, жаркий летний день.

капец, у меня тут в теме во вкладке "вконтакте" ссылка на vk.com/ocheshuitelnaya

15летняя Настя такая "клевая"

в скайпе логин "pretty_sterva" до сих пор вводит меня в краску перед другими. все думают я тп ХД

но кто знал, что в 15 лет я и была тп

хотя можно подумать сейчас hey_say_arioka лучше ХД

Вот знаете, мне очень важен один момент: нет больше Я и ТЫ, потому что есть одно целое-МЫ. Исходя из твоего Я, моё Я переживает твое состояние, понимаешь?И я хочу, чтоб ТЫ был всегда в состоянии МЫ. Пойми меня, пожалуйста.

Заводишь нового друга — и вовсе не обязательно видеться с ним ежедневно. Когда вокруг тебя одни и те же люди, то как — то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как надо жить на свете.
[Пауло Коэльо. Алхимик]

Jurassic Park / Парк Юрского периода (1993)

даже через 20 лет это один из самых потрясающих фильмов, которые я смотрела. да я по нему все виды динозавров выучила.

Оставить первый автограф было очень неловко, потому что я никогда раньше не делал этого. Я не знал, что делать и просто написал " Harry ".

Спасибо тебе, Микото Суо, за отличного сейю. Теперь он меня повсюду преследует. Уже второй раз узнаю по голосу. Сначала Ямаширо Аоба в шипудене (у меня как раз сейчас филлеры с ним идут), потом еще и взрослый Ламбо в Реборне.
Я же не смотрела пока Кей, откуда я так хорошо знаю этот голос? !_!

устала ужас как, даже лежать уже нет сил.

вот и прошел понедельник, следующая цель - пятница. странный парадокс, живу от понедельника до пятницы, от пятницы до понедельника.

на эти выходные столько планов, да и пацаны мои меня порадовали, уже предвкушении алкопятницы и отдыха от все этой буднишней жизни.

«Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека, не знаешь куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория.»

Мы с тобой должны быть шпионами. Ну т.е. не мы. Ты должен быть шпионом я а должна быть тёлкой которая будет за тобой носиться и надоедать. Ты такой смелый и дерзкий и я такая смелая дерзкая. Идеальный союз. Идеальный недолговечный союз.

Они многое потеряли, но продолжают бороться.

"Это слезы не горя, а радости. Смотря сейчас на вас всех, я еще раз могу подтвердить: если вы во что-то верите, то всё возможно. Потому что я верил, что это произойдет: NEWS будут существовать даже в составе 4ех человек!"

Магазин самоубийств

мягко говоря, я в полной растерянности
сидела на протяжении всего мультфильма с таким выражением лица:

и у меня осталось два вопроса: "во Франции считается нормой подглядывать за старшими сёстрами?" и "какого чёрта этот мульт вообще случился?"

"Во Вселенной примерно на 100 000 001 обычных частиц пришлось 100 000 000 античастиц. В следующую долю секунды частицы и античастицы начали уничтожать друг друга и все это сопровождалось гигантским выбросом энергии — масса превратилась в излучение. После такой «прополки» во Вселенной остался лишь жалкий клочок обычной материи.
Вот из этого «космического мусора» и состоит вся известная нам сегодня Вселенная. "

Ты засыпал под шум морей, ветров?
И снилось ли тебе то сказочное детство?
Та сказка, тот дом, где берег твой,
Где каждый уголок - родное место.

Ты верил в чудеса, загадывал желанья?
Молился Богу в тишине ночной?
Чего же ты молчишь? Не любишь возвращаться
И нарушать чужой покой?

Какой чужой? Родители чужими стали?
И все что делали, все для тебя, уже не то?
Эх ты… Они тебя ведь ждали!
Но те деньки прошли, увы, давно.

Не дождались… Ушли по зову неба.
А ты на чай к ним так и не пришел…
И больше не услышишь моря, шума ветра,
Лишь потому, что ты родных подвел…

и не раз еще предстоит окунуться в ледяную соленую жидкость. а все вокруг мелочи по сравнению с тем, как глубоко мы сейчас ныряем. и самое важное, что когда вместе - это горы свернуть, это жизнь в наших руках, это вне пространства и времени.

я причиню тебе радость, нанесу тебе счастье

не разборчивость того чего хочется. алкоголь в крови настроение высшее и безотказность самому себе либо культура учёба трезвый здоровый ум не определённость и заманчивость обеих сторон привлекает. разбиратся нужно либо совмещать. как и зачем. для удовольствия. вообщем я в тупике

Ну вот, пришло и мое время здесь написать, это наверно самый верный вариант, потому с кем нибудь поговорить по душам, не могу, не получаеться.Я вроде не такой человек который ноет, и хочет чтобы его жалели всегда, но именно сейчас мне этого хочется, хочется кому то поплакаться, все высказать, но когда у меня спрашивают "как дела" я отвечаю "круто, а у тебя" хоть на самом деле, вранье здесь в том, что мне не интересно, как у него дела, хочется говорить только о себе, эгоистично, но, я уже столько наслушилась, от людей, что так и хочется сказать "ты заебала со своими проблемами, мне своих достаточно" Да и какие у меня проблемы, вечная пустота, мысли в разнобой, боль, разочарование, грустьпечальтоска…а что? обычные проблемы, пройдет, подумаешь…это не так столь важно, как "я боюсь гулять со своим парнем, что мне делать", даже не хочу продолжать
Больше всего чего я боюсь это правду, не люблю правду, я готова слушать вранье лишь бы оно было приятное.
Хочу потерять память, но этого много наверно кто хочет, блииин ну вроде все хорошо, но чего то не хватает, что?
Я не знаю как описать то что твориться у меня в голове, никак, каждый человек, а точнее именно один он, от него, именно от него зависит мое настроение, не могу сказать что я его люблю, потому что не люблю, я не хочу с ним общаться, но я понимаю что не смогу без этого, понимаю я это все потому что внутри ничего не происходит когда вижу его, да и вообще дело не в нем, зачем я только заговорила о нем, я могу писать вечно и если не задумываться о чем писать, ясно будет что твориться у меня в голове, пока хватить, а то я пишу уже не понятно, и кажется кукушка моя сходит с ума.

Д орогой Бродяга,

Я надеюсь, что ты в порядке. Здесь становится все холоднее, наверное приближается зима. Не смотря на то, что я в Хогвартсе, я чувствую себя одиноким. Я уверен, что ты поймешь меня, как никто другой.

— Я люблю Селену Гомез больше многих вещей.

Скоро будет ровно четыре года, как я селенатор. Я, как бы это необычно не звучало, полюбила Селену не из-за Диснея. Первое, из-за чего я полюбила Селену, это ее песни. Не помню точно, какую песню я услышала первую, но это изменило мою жизнь. Не могу точно передать свою любовь, это знаете, как вы все любите Сверхъестественное или 1D, к примеру, так же сильно я люблю Селену. Первый фильм с ее участием, который я увидела, был "Еще одна история о Золушке", ибо я прекрасно помню рассказы подруги "ой, вот я его посмотрела, теперь смотри, как я умею". Она все время повторяла движения локтем вправо и бедро, я до сих пор это помню, я отработала это, это даже немного ностальгия. Я помню, сколько я групп ВК создала-то! Штук за двадцать точно. Ни одна не сохранилась, кроме той, которую я создала месяц назад и снова забросила, потому что не мое это - пиар, ежедневные обновления. В комнате висит шесть плакатов с ней, скоро будет пополнение (:. Я даже не могу передать, сколько для меня значат ее песни! Абсолютно с каждой песней у меня что-то ассоциируется, возможно, придуманное, но чаще всего то, что было в реальной жизни.

Who Says - с Ирой, с которой мы хотели спеть эту песню на неделе английского. На мой день рождения в графе "Викина любимая песня" она написала именно ее. Забавно, правда?

A Year Without Rain - 2011 год, 23 июня - день, когда шел огромный ливень и в этот день я создала твиттер. Еще, когда слышу ее, вспоминаю свою первую аватарку с Селеной - то изумительное платье, макияж.. она была превосходна! Один из любимых клипов.

My Dilemma - это лето, ибо записала на диск и много-много раз слушала ее, все-все бессонные ночи и день рождения Селены.

Naturally - очень яркий момент, всегда вспоминаю лето, как я лежу в маминой комнате, а через шторки светит солнышко. Потом приходит папа и ругает меня за то, что я взяла его ноутбук.

When The Sun Goes Down - осень 2011 года, очень часто ее слушала и безумно скучаю по всем временам. Помню первые заморозки, а погода, будто весна. Тащилась от этой песни!

Hit The Lights - этот новый год, безусловно! Все фейерверки, наши с Кариной бенгальские огни, все салатики. Ну и самое главное - Карина, она первая приходит на ум. Если ты это читаешь, вспомни слова Аси "ты ничего не понимаешь в музыке" :D

Spotlight - весь прошлый год не ходила на физ-ру и когда сидела на лавочке, слушала эту песню и представляла себя в клипе, будто бы за мной танцует вся школа на улице, я до сих пор чувствую это чувство, я очень скучаю по своей крутой фантазии, потому что клипы я была делать мастер :D

We Own The Night - снова же это лето, как я ездила в парикмахерскую, все мои бессонные ночи, мои прически, платья, все это до безумия напоминает эта песня! Don't have to worry about nothing, we own the night!

Bang Bang Bang - омг, она такая веселая, а я так скучаю по тому времени! Декабрь 2011 - едем (либо С либо ИЗ) Вильнюса, я одна в автобусе не сплю, наблюдаю за снегом и фонарями, чувствую запах тухлого супчика, боже, это было ужасно :D, но самый сахар - весь Вильнюс я навсегда запомнила из-за этой песни!

Intuition - напоминает пятый класс, думала, что под нее танцевать буду на английском, а еще снова же напоминает школу, солнышко, в общем, все самое хорошее!

Love You Like A Love Song - мамин звонок! Раньше, если я ей звонила, всегда эта песня! Она у нее уже два года стоит, как она ей не надоела :D, но я ценю то, что она ей нравится, мне безумно приятно осознавать, что у меня мать со вкусом :D

Rock God - закончу этой песней, ибо лето 2011 я не забуду, напоминает Асю, как мы ходили на золку, как мы запустили оттуда какого-то слона, как бежали будто от нариков, как я пришла, а папа пьяный с персиком в руках, потом звонок от Аси "пошли прыгать на батут" :D.

Понятия не имею - к чему этот пост, возможно, что я скучаю по тем временам, что описаны выше (вообще, никому знать и читать необязательно), может быть потому, что я слишком селенатор - ребят, я не знаю. Просто песни Селены самые родные, фильмы самые любимые, клипы самые лучшие, а наряды самые обворожительные (:. Каждую ее песню я знаю наизусть, да, перед моим 13-летием (с 19 по 20 января) я видела сон с Селеной, где я фотографируюсь с ней, а она дает мне автограф. Она была с Ванессой, хотя в то время и до у них не было публичных появлений вместе, а сейчас хоть завались, настолько их много! Поэтому я надеюсь, что я когда-нибудь хотя бы куплю ее диски, не то, что уже увижу в живую…
В общем, вот, спасибо, Селена, что изменила мою жизнь!

Хочется и мне чиркнуть пару строк о премии Оскар 2013

Сначала хочу поздравить лауреатов 85-ой церемонии Оскара, а именно:

Дженнифер Лоуренс в номинации "Лучшая женская роль" , а так же мою одну из любимейших актрис - Энн Хэтэйуй в номинации "Лучшая актриса второго плана" .

Так же Дэниела Дэй-Льюиса в номинации "Лучшая мужская роль" и Кристофа Вальца в номинации "Лучший актёр второго плана" .

И, безусловно, прекрасную Адель в номинации "Лучшая песня" . Замечательная певица, по праву заслужившая Оскар. Её песни доходят до глубины души; дотрагиваются до каждого её кусочка. Спасибо, Адель!

Конечно, ещё много прекрасных номинаций, но я хочу остановиться именно на этом. Потому что я очень признательна этим людям за то, что они делают, за то, чем они занимаются, за то, что преподносят нам. Безумно талантливые, неотразимые и весёлый они делают нашу жизнь ярче лишь своим творчеством.
Но, к моему большому сожалению, очень жаль, что на премии не появилась Эмма Уотсон, так же одна из моих любимых актрис. Очень обидно, что столь прекрасная актриса не получила Оскар, но, я надеюсь, что она непременно его получит, ведь она действительно достойна его! И свои сожаления хочу выразить Крисен Стюар, вывихнувшая ногу на кануне премии. Пару раз ей приходилось воспользоваться костылями, но даже несмотря на это девушка выглядела неотразимо и, что не менее важно, часто улыбалась.

Алоха! Всем привет ахах еще раз

Я поставила новую тему! Да! Я сделала это!
ахахах думаю, несколько часов за монитором я провела не зря

Изначальная тема, код которой я взяла за основу

И то, что я получила в итоге редактирования

Так горжусь собой сегодня ахахх

Что Вам понравилось больше? Напишите мне на некто, что вы думаете на счет новой темы. Мне очень важно знать ваше мнение.
Люблю Вас ♥

P.S. спасибо winchesterovna за разобранную тему: 3

Просто идти по улице, глазеть на людей, слушать музыку и не о чем не думать в этот момент?Вот, то что по настоящему мне нравится. А потом очнуться в реальности и вернуться домой? Усталым и замученным человеком. Заварить себе чаю, включить любимый фильм или лучше открыть книгу и погрузиться в волшебный мир? Не важно.что выберите вы, всё что угодно?! Один день посвятить только себе.. Можно было не выходить из дома, закрыться в комнате, выключив все телефоны и побыть одному? В последнее время именно этого я хочу. Только не могу понять выйти на улицу, или отгородить себя от общества? Настроение тут не причем, самый важный фактор это люди, которые тебя окружают и их поведение. Наверное именно люди делают моё настроение таким непонятным

И снова я одна, кто не любит Пак Шинхе?

все ей спамят, а меня дергает

она для меня страшненька да еще и игре ее ни разу не поверила

короче, как обычно

идем против канона х)

с чего всё началось? как это было?
всё просто - плюс на минус, и заискрило.
разве можно объяснить невыразимое?
с тобою сложно, без тебя невыносимо.

5 0 тем для ваших постов

решила вот начать что-то писать, но по порядку не хочу. начну с №3



3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Много лжи мы выдаем за всю свою жизнь. Не могу сказать, что то, о чем я напишу - моя самая большая ложь, но о последствиях я действительно очень сейчас жалею.

Дело было в те далекие времена, когда мне было лет 5. Мама пошла куда-то по делам, а меня оставила на старшую двоюродную сестру Катю. Она не особо любила за мной присматривать, и когда я попросила гулять, то сразу меня отпустила.
Мы жили тогда в двух метрах от школы, и я пошла на турники и всякие лесенки (чего только там не было). Я гуляла себе, кувыркалась на турниках, лазила где-то, но вдруг где-то появился мой папа. Ему очень хотелось куда-то меня сводить. Я согласилась. Пошла к Кате просить разрешения, а она сказала, что нужно подождать маму, потому что она меня так просто не отпустит.

Я вышла во двор и сказала папе, что я с ним никуда не поеду, мне сестра запретила. Но он сказал, чтобы я просто попросила дальше пойти гулять. Меня спокойно опять отпустили, но гулять я не пошла. Вместо этого, папа взял меня за руку, мы сели в какую-то машину, которая повезла нас в какой-то бар.

Блин, ну кто еще может отвести маленькую дочку в бар, как не мой отец?

Он купил мне желтый сок(я не помню какой именно). Пришла какая-то тетка. Они с ней начали пить(я надеюсь все поняли, что я не о соке говорю).

Потом я смутно помню все события…помню, что потом эта тетка спала на красном диване в этом противном баре.

Также я не помню как я оказалась дома. Но я помню немного слова мамы. Она говорила что-то вроде того, что она не знала куда себя девать, она искала меня повсюду… Она схватила ремень, но я не дала ей попу, плотно вжавшись в кресло. Обессилев от крика и слез она села и сказала, чтобы я собирала вещи и ехала к своему отцу.

Я в слезах умоляла, чтобы мама не выгоняла меня из дому. Много раз повторяла, что люблю ее… Мне даже сложно представить, как она это вытерпела…

Потом мама сказала, что тогда она пришла с хорошими новостями - ее подруга согласилась взять меня на гимнастику (мы жили бедно, и у мамы не было денег, чтобы платить за какие-то кружки, но подруга что-то вроде готова была сбавить цену).
Но в наказание мама сказала, что никуда она меня не поведет. И если я такая плохая дочь, то гимнастики мне не видать.

Говоря по правде, мама правильно все сделала. Я не заслужила этого. Я не послушала сестру, а послушала отца, которого вообще очень редко видела. Но мне было пять лет, он знал, что в таком возрасте можно хорошо заманить ребенка, если сказать ему, что купишь что-то вкусное (тем более, если мама много вкусненького мне не позволяла из-за того, что его просто не было за что покупать).

Возможно моя жизнь была бы сейчас немного другой. Я бы не сидела целыми днями возле компа. У меня не было бы проблем с телом, и я знала бы, что я хоть что-то умею делать, тем более, что у меня довольно таки неплохая гибкость (я пошла в папину семью, а тут как-то у всех с этим неплохо).

не люблю лгать

IAMX – The Stupid, The Proud

God is dead, We get to sleep tonight,
Walk with me into the truth,
Out of your lies.

Man equals woman.
I'm just the messenger don't shoot me down.

The army, so faithful,
The killers of reason,
The grief for the crown.

The stupid, the proud,
They blow our houses down!
The stupid, the proud,
They blow our houses down!

Exalt yourself,
Do it to stay alive.
Serve your duty,
You must demand, they must abide.
Queer is the universe,
Habit the liberty, destructive in time,
Hunt down your future
and everything you know is not enough to survive!

{в блоге}


Всегда задумывалась, почему мы горим общаться с теми людьми, которые не хотят это делать с нами? И ВОТ ЧТО Я ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ

На самом деле это всё из-за нашего долбоёбизма. Именно из-за этого. Не потому что ты скучаешь по человеку, а потому что ты долбоёб.

Только человек тебе сказал "Иди гуляй", нужно сразу идти гулять, а не "А почему? А что не так? А в чём я виновата?". Та какая уже разница, если ты должна гулять. Или что? Ты думаешь, если тебе скажу причину, то тебе полегчает?! В том и заключается вся женская наивность. Да. Серьёзно

о господи, еще один прожит зря. проебан. прожжен. ушел и не вернуть. ебанные планы, они нереальны. я не заставлю себя сделать что-то стоящее, я могу просто уныло жить, и наложить на себя руки у меня тоже не выйдет. охуенно, товарищи.

а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный.

Каждую ночь ко мне в голову приходят философские мысли. Хочется писать о жизни и задавать себе вопросы на которые я не могу ответить. Врят ли кому-нибудь станет интересно слушать историю чужой жизни, ведь мы в большинстве своем являемся эгоистами. Каждый борется за свою шкуру.

"Что такое сны?"

Я считаю, что сны - это та реальность, в который мы хотим оказаться наяву. Я человек суеверный, поэтому каждый сон записываю и пытаюсь найти его толкование, смысл. Может быть это покажется бредом, но сон для меня явлеятся знаком. В том мире все идеально: успешное и светлое будущее, жена, дети. Все такое цветное и каждый человек там счастлив. Никогда не хочется возвращаться в реальность и жить сегодняшним днем.

"Что такое счастье? "

Счастье - это когда тебя любят. Бывают взлеты и падения, но в конечном итоге любовь побеждает и ты становишься счастливым. А от любви вытекает все остальное.

"Существует ли Бог? Что такое судьба? "

Я верю, что между человеком и небом связь есть. У каждого представление Бога разное и каждый пытается уловить эту веру. Это происходит внезапно. Просто когда не остается выбора, то автоматически начинаешь верить. Пусть я являюсь верующим, но до конца понять эту связь я не могу, да и врят ли кто-нибудь может. Похожее ощущение происходит и с понятием кармы. Сделал доброе дело - получи вознаграждение.

Судьба - необьяснимая вещь. Однажды я встретил одного человека, который изменил мою жизнь. Словно мое отражение в зеркале, только женского пола. Я ведь мог этого человека никогда не встретить, если бы не судьба. Учился бы я сейчас в другом месте, общался с другими людьми, занимался чем-нибудь. Но в один прекрасный момент я поменял линию жизни и через сотни людей оказался в том самом месте, где встретил этого человека. А за что? За все мои грехи, которые я совершал? Или за такую жизнь, за мучения, чтобы я обрел счастье? Вот именно этот вопрос стоит ребром в моей голове. Мне хочется знать что сейчас у нее в голове, почему она такая и зачем ей это делать. Странные ощущения вызывает у меня эти рассуждения.

Жизнь - вещь непредсказуемая.

мне хочется кидать в блог фотографии Хоакина Феникса, а не писать посты о своей жизни.моя жизнь не такая прекрасная, как шрам у него над верхней губой.

Читаю ленту, впрочем как всегда, и вот что я заметила! Практически у всех пользователей вьюи что то происходит в жизни , причем интересное, хоть и не всегда хорошее, но хоть что то !

Мне ужасно надоело сидеть дома и пялиться в экран монитора, не выходить на улицу и не писать на вьюи ничего интересного. Добро пожаловать в мир Унылой Амебы , ни как иначе!

Мне кажется или Ваша жизнь наполнена красками, а моя серой массой?

Просто очень неплохо бывает иногда остаться одному. Ни с кем не советуешься, прежде чем что-нибудь сделать. Ни перед кем не оправдываешься, если что-то не получилось. Глупость сморозил — сам пошутишь над собой, сам и посмеешься. Никто не упрекнет, мол, ну и дурацкие у тебя шуточки. А скучно станет — упрешься взглядом в пепельницу, и дело с концом. И никто не скажет: «Эй, ты чего в пепельницу уставился?»

"больше всего люблю первые минуты. когда дыхание учащается, твой организм понимает, что сейчас будет хорошо. движения быстрее, чаще, активнее, много любви, много объятий и поцелуев, много ласк и нежностей. прикосновения, тело закипает, мышцы сокращаются, быстрее и быстрее, а потом на гране блаженства в глотке издаются звуки, самый звонкий и яркий, момент возвышенного блаженства. в глазах мутнеет, мозг кипит, все тело горит, самые приятные ощущения, и твои силы покидают тебя, но это не важно, они снова будут с тобой.Главное то, что момент этой грани так велик, что любимый становится еще любимее, хотя ты его и так каждый день любишь по максимуму, а максимум, в свою очередь, все увеличивается и увеличивается с каждой секундой. как же люблю”

это чувство, когда нашел человека, который чем-то на тебя похож. просто капельки радости растекаются по кровеносной системе))
я всегда хотела найти друга/подругу по переписке, кто знает..

Ду́ккха - термин, обычно неточно передаваемый с языков пали и санскрита как «страдание», в том числе как боль, неудовольствие, неудовлетворенность, несчастье, горе, скорбь, социальная отчуждённость, беспокойство, недовольство, дискомфорт, огорчение, стресс, мучение и разочарования.

Привет.
ну в общем день не удался.

Еще с самого утра было как-то не по себе.
Боль в горле, все радостно никак не может закончится.
В школе просто погибала. Усталость, чувствительность, боль в горле и тому подобное.
Пришла домой уже никакая. На химию уже сил не было. Перезвонила, отметила занятие.
Уснула.

Проснулась, от того что мама смотрела расписание автобусов, ибо умер дедушка.
Умер дедушка.

На самом деле я думала он будет еще жить.
почему я не ошеломлена? почему я слезы не пустила.
Я просто сидела с каменным лицом, не чувствуя ничего. Ни жалости, ничего

На днях похороны. Я не хочу идти. Я не хочу видеть его мертвым, не хочу слышать плач родственников.

Все мы когда-то уйдем, кто-то раньше, кто-то позже.

И знаете я бы предпочла умереть, нежели мучатся парализованным.

На этом. все.
Справимся.

Только недавно поняла, что знаю уже как минимум пару пиджачков, которые Тао стырил у Крисуса :DD

что с моей памятью? почему я не могу так инглиш учить тт

я все время хотела плохoго,
и пускай в этом мире продажном
был бы самым родным и важным.
я хотела как ты, такого.

Всю жизнь буду страдать переоцеокой людей в своей жизни, надо же так: а, ну и ладно, новое знакомство - хорошо и тд тп..а у меня таак всё, с головой в омут, с эмоциями к этому человеку..потом сиди и думай почемуу так всё получилось, что за дерьмо со мной?!!

Реакция Гарри на девушку, у которой на плакате было написано, что у него будут с ней непряитности лол ( x )

Что? Что я сделал?

???
Я же ничего не сделал.

#11250 — 25 февраля 2013, 15:00 Перед тем как мы с парнем занимаемся сексом, он меня "приглашает" поцелуем в шею. Один раз поцеловал, я: "Да-да, готова", а он сказал, что пошутил и сегодня ему не хочется, я прифигела, ну ОК. Но это продолжалось около пяти дней!!! Но на расспросы он не отвечал! А потом случайно нашла какую-то бумажку, и там… "Эксперимент". 1 день - ничего. 2 день - нервничает и т.д. Он на мне эксперименты ставит! КМП!

#11253 — 25 февраля 2013, 22:00 У моей девушки каждую неделю идут месячные, КАЖДУЮ неделю. И я только сегодня узнал что оказывается они идут у всех раз в месяц. ПМП, за то что такой идиот.

ржала как конь :D

Я хочу, чтобы у каждого человека была мечта

Была вера в то, что все получится и что нет ничего нереального!

Я хочу, чтобы все люди улыбались и по меньше злились

я хочу, чтобы люди не общались в общественном транспорте, ведь всем далеко неважно какие и у кого проблемы

я хочу, чтобы люди всегда друг другу помогали и никогда не ссорились!

Я хочу, чтобы все любили, ведь что может быть еще прекраснее этого ччувствах

я хочу, чтобы люди ценили друг друга и просто наслаждались жизнью, ведь на другое просто не должно хватать времени

мне кажется, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его.
об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза.
они красноречивее всяких слов

Как же здорово видеть удивление, а потом счастье в глазах любимого человека.

19е февраля выдался очень насыщенным днем. С самого утра подготовка к дню рождению любимого. Утром украшали квартиру, днем готовили кушать, а вечером ели. Как же без этого)

Шум-гам и море позитивных эмоций!

А вот собственно и мы <3

Я из тех "придурошных", которые увидев как мультяшный персонаж играет на укулеле в фильме, сразу же хочу такую же себе. И самое страшное я же куплю её себе!

В последнее время столько всего в жизни происходит, что времени на интернет совсем не хватает(что скорее всего к лучшему). Провела отличные выходные с Леной и компанией на даче.Это было что-то!Столько положительных эмоций и впечатлений!Я рада, что все так складывается.Если честно, мне кажется, что то, что сейчас происходит со мной-лучшее, что было за последние полгода!Да и вообще, наши дачные посиделки-это как отдельная маленькая жизнь, которую мы ждем на протяжении всей недели.

Так же стараюсь держать себя в руках и особо не терять голову, учеба-на первом(ну почти) месте. Как говорится-всего должно быть в меру.Стараюсь меняться к лучшему и не заморачиваться по пустякам.Учусь быть открытой и более общительной.Жить сегодняшним днем и не возвращаться к прошлому…

Вообщем просто наслаждаюсь жизнью и получаю удовольствие! :)



Dashka22:36:20

недай бог буть такім

амінь

Anya22:37:23

амінь

Dashka22:38:36

ну да це було тпа як заклинання..

я це зараз обряд проведу

де мої свічки

Эта пустота от кончиков пальцев и до сердца. Иголки под кожей…. Иголки, которые шьют узоры на душе… Это самоубийство изнутри. Меня съедает собственная беспомощность и ненужность… Понимание того, что нет человека, для которого светло не тогда, когда солнце восходит, а тогда, когда я просыпаюсь…

Спасибо

Много лет подряд, перед сном, я просто говорю "спасибо". Не важно за что, был этот день хороши или плохим.Я просто говорю спасибо, в пустоту, лишь за то что этот день прошел и все так же идет своим чередом!Я считаю это очень важно, мы часто кидаем просьбы в пустоту, но не когда не благодарим!Главное верить, что следующий день будет лучше и это действительно будет так! Нужно ложиться спать на позитивной ноте!Вспоминать о всем что было хорошего в этот день, а если этого и не было просто помнить, о том что ты встал, и это уже хорошо!Уже хорошо и то что твои родные встали вместе с тобой, и не особо важно далеко или близко!Они начали новый день, у них все будет хорошо-спасибо за это!Это ведь не так уж и сложно, но скажу по себе это действительно помогает справляться с препятствиями на твоем пути, и преодолевать их!

Бывает настолько много мыслей в голове, что просто не успеваешь записывать…столько всего происходит, мир меняется с каждым мгновением, люди меняются, а может и ты сам тоже меняешься..что-то узнаешь, что-то забываешь, допускаешь ошибки и преобретаешь новые мечты. Каждый день настолько непредсказуем и настолько интересен, что иной раз аж дух захватывает. Я каждый раз пишу, как здорово жить!!! Ведь наверное, это и есть самое большое счастье!

С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному.С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.
Всё это приводит к одной мысли… «А какой я на самом деле?»

"И чтобы все твои мечты сбылись" - так забавно это читать от человека, который является моей самой главной несбыточной мечтой. Знал бы ты. эх.

Les Misérables
Oscar 2013

[Видео в блоге]
Это было настолько потрясающее выступление, что на пару минут я просто забыла как дышать. Знаете, я просто видела их глаза, наполненные слезами и их замечательные, немного грустные улыбки и понимала, что эти люди влюблены в ту работу, которую проделали, в тот фильм, который создали. Я невероятно рада, что они выиграли в трех номинациях, ведь это была действительно заслуженная победа.
One day more!

One day to a new beginning
Raise the flag of freedom high!
Every man will be a king


Every man will be a king
There's a new world for the winning
There's a new world to be won

какой тяжелый день, боже, какя устала.

это невыносимо. но побухали чуточек с артуркой, вполне нормально, не считая того, чтоя чуть не умерла. ОЛИМПИАДА ПО ХИМИИ ЭТО ПИЗДА, но она позади вроде как, кое как, спасибо что ты закончился, ебливый день :)

Сюжет рассказывать бессмысленно, лучше посмотрите. В главной роли трижды получивший Оскар - Дэниел Дэй-Льюис. Если я хочу, чтобы мысль которую я хочу выразить была понятной, то придется привести некоторые факты сюжета.
Фильм о Кристи Брауне - ирландском художнике/писателе который болел церебральным параличом. О человек, у которого двигалась и что-то чувствовала только одна крохотная часть тела – пальцы левой ноги.

Почему люди, которые чего-то лишаются начинают ценить, то что имеют?Почему больные люди более человечны, чем здоровые люди? Неужели людям нужно быть смертельно больными, что бы быть людьми?

Эрих Фромм "Кредо»

«Несчастная судьба многих людей - следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые.
Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела - лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней»

Парни, ведущиеся на внешность, боятся напороться на сложный характер, но иногда напарываются на банальное наличие отлично развитого мозга.

Хочу тебя!Проникновенно-нежно…
Беспечно… так-как жаждут ласки дети.
Хочу тебя всего сильней на свете…
Бессонно.. и безбожно… безудержно.
Хочу тебя!Ах, до стыда теперь ли?
Когда уже за горизонт ненастья,
Нога ступила и светло, и властно…
Мне небеса свирелью песнь пропели…
Хочу!Без отрицаний и сомнений…
Ежесекундно, еженощно, страстно…
И сильно так, как ожидают счастья…
Как радость пьют из каждого мгновенья,
Приговоренные уйти с планеты.
Хочу… и всё!К чему тут объясненья?
И есть ли объясненье откровенью?
Как можно дольше… странное желанье?
Но родилось же!И уснуть не может,
Прочувствуй сердцем… душой… и кожей…
Хочу тебя… На грани осознанья!

А: Иметь свою собственную квартиру - просто счастье. Заселиться в нее с кошками и собакой, постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. После трудного дня приходить с жуткой усталостью в Свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать земляничный чай, набирать теплую ванну и расслабляться. По пятницам звать друзей на кино и пиццу. По выходным устраивать семейные ужины. Ты один. В своей квартире. Самостоятельность и свобода.
По-моему, это прекрасно.

хочу так *о*

Л: ты забываешь про БЕСКОНЕЧНУЮ ГОРУ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ УБОРКА ДВА РАЗА В НЕДЕЛЮ ПОВСЮДУ ПЫЛЬ ГРЯЗЬ КАКАШКИ НОСКИ КУСКИ ЕДЫ ЭТИ ДОЛБАННЫЕ ДРУЗЬЯ ВОЗЬМУТ ТВОИ ВЕЩИ УСТРОЯТ ДЕСТРОЙ УЙДУТ А ТЕБЕ УБИРАТЬ ЕСТЬ ГОТОВИТЬ СТИРАТЬ ОПЯТЬ УБИРАТЬ ГЛАДИТЬ ЕХАТЬ В АВТОБУСЕ И ВСПОМИНАТЬ ЗАКРЫЛ ЛИ ТЫ ДВЕРЬ ВЫКЛЮЧИЛ ЛИ УТЮГ УБИЛ ЛИ СОБАКУ ПОКОРМИЛ ЛИ КОШКУ ВЫНЕС ЛИ МУСОР ЛАМПОЧКА ПЕРЕГОРЕЛА НАДО КУПИТЬ ПОМЕНЯТЬ ТЕБЯ ШАРАХНЕТ ТОКОМ БАЧОК ОТ УНИТАЗА ОТВАЛИЛСЯ И ПРОТЕКАЕТ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА СЛОМАЛАСЬ ЗАЛИЛА ПОЛДОМА
а так все мило, да

ты пускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты.
ты пускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб.
ты учишь людей летать, а они улетают от тебя.
не доверяйте людям.

по-настоящему скучать - это когда душа требует человека не тело требует, а душа когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.


Оставим без названия

Мы пускаем эту ночь на самотек: ритм ночной Москвы подхватывает нас и проносит по нашим любимым улицам, бульварам, переулкам, площадям, давая время, только на то, чтобы перевести дыхание и взяться покрепче за руки. Легкий и немного прохладный ветерок сопутствует нам по дороге к чему-то, еще нами неопределенному, а если так посудить, то это и неважно: к чему мы в итоге придем, ведь ее рука будет в моей руке и наши отражения нас же в глазах друг друга сделают нас самыми счастливыми людьми, если не в мире, то хотя бы в этой богатой на надоедливые билборды на каждом повороте и яркие витрины магазинов, которые пестрят обилием нулей на ценниках, и бедной на искренние чувства и улыбки, Москве.

Редкие машины на трассе могут просигналить нам, но мы так никогда и не сможем разобрать, что стоит за этими звуками, если только предположить, что это мог быть порыв какого-то незнакомого, дружественного приветствия или, таким образом, водитель решил дать нам узнать о себе, черт его разберет, а в общем-то и это тоже неважно. Но, когда они остаются позади нас или проезжают вперед, то мы машем им вслед рукой и во весь голос смеемся над очередной ерундой, которую от происходящего кто-то из нас произнес вслух.

Такие же редкие прохожие, бродящие по улицам, идущие нам навстречу или по другой стороне от нас, могут помахать рукой и что-нибудь выкрикнуть, приятное или не очень, а мы ответим им, крикнув в унисон, что мы счастливы, иногда кто-то просит сигарету или спрашивает время, а мы с доброй улыбкой на лице отвечаем, что не курим, а время почти пять утра или четыре, а может и все шесть - это для нас не играет совершенно никакой роли, нам и дня будет мало и целой ночи, чтобы побыть друг с другом, так что мы просто решили не замечать этого быстротечного, а порой медленного, как передвижения черепахи, времени.

Скоро сонный город будет уже наполнен людьми, которые сквозь давку в общественном транспорте будут спешить куда-то, водители будут опускать окна своих машин, чтобы вдохнуть свежего воздуха, стоя в бесконечной пробке где-то в центре, потихоньку будут открываться магазины и палатки, дворники ловко, метя своей метлой, сменят одну улицу на другую - все превратится в один нескончаемый поток, в котором легко потерять себя и невелика вероятность вернуться обратно. Но все это случится через несколько часов, а пока: солнечные лучи еще такие слабые, но уже, дающие тепло, будут пробиваться сквозь небольшие тучи и постепенно охватывать стены, стоящих домов, будут отбрасывать блики на оконных стеклах. Будут нежно и аккуратно заходить через окна в комнаты и, минуя шторы, тревожить людской сон. Деревья, умываясь в утреннем солнышке, на глазах приобретают удивительное состояние, листочки начинают потягиваться к источнику тепла и открывается новое, свежее дыхание. Птички бегают по газонам, которые еще не успели сбросить капельки росы. И если одна начинает заливаться громким пением, то все другие, как один подхватывают и тут уже щебечет целый хор. По небу проплывают небольшие облака, больше похожие на тучи, но вряд ли дождь сегодня застанет нас врасплох. На дорогах начинают появляться машины, которые создают небольшие заторы на светофорах. Прохожие спешат в только что открывшиеся газетные киоски, заскакивают за ароматным кофе, а затем лениво идут в сторону московского метро, возможно, что у кого-то из них утро будет добрым.

А мы стоим около набережной и ловим свежий воздух легкими, наши волосы в плену игривого ветерка, а мы в плену чувств, которые и не думают нас отпускать из своих крепких и нежных объятий. Наши головы наполнены только счастливыми моментами, проблемы нас оставили, обещания держат нас в страхе невыполнения, но мы приложим все силы, чтобы все было так, как мы хотим. Поводы для гордости у нас еще впереди, хотя и сейчас они у нас имеются и их довольно много. Как бы хорошо не было, но пора бежать отсюда, ведь совсем скоро здесь будет стоять неуловимая суета.

Билеты в сторону области успешно куплены. Дожидаясь своей электрички, мы потягиваем кофе в привокзальном кафе. Тут довольно мило и уютно. Обычно все эти кафе выглядят, как минимум неаккуратно снаружи, а внутри стоит полный хаос, но нам попалось какое-то исключение. Наверное, это все оттого, что мы хорошие и добрые люди, хотя многие нас не считают такими, порой каждый из нас поддается сомнениям по этому поводу, ведь грешили мы не меньше, а то и больше других, но разве это важно, когда ты влюбленный сидишь и тонешь в ее глазах и звонком смехе. Темы разговоров меняются с такой скоростью, что обычный слушатель, который случайно проходил мимо или по воле судьбы сидел недалеко от нас, или кто-то, по каким-то неведомым причинами следовал за нами, пытаясь подобраться как можно ближе, слышал отрывки наших разговоров мог с небывалой легкостью принять нас за сумасшедших. С приходом утра наши разговоры сошлись на какие-то философские думы и размышления по поводу двух лиц, которые сидели друг на против друга и восторженно, а иногда и жестикулируя, показывали, как все-таки здорово, что все так обернулось. Подставляли и представляли различные варианты развития наших путей, спорили о том, что могло бы выйти, но итог оказался вне всяких наших ожиданий. И порой круто понимать, что ты ошибался в чем-то, ведь эта ошибка послужила тебе чем-то новым и более прекрасным. Кофе уже остыл, а мы все любуемся друг другом и спорим о какой-то ерунде.

Платформа пустует, лишь несколько сонных прохожих может пройти мимо и немного ухмыльнуться, смотря на нас. Медленно пустой состав вползает на платформу. Мы занимаем пустой вагон, хотя сейчас почти все вагоны пустуют, за исключением первых двух, в которые сели, те самые хмурые люди с ухмылкой на лице.

Она пристраивается на моем плече и закрывает глаза, я ощущаю ее тепло, которое исходит от нее, которое заставляет сердце гонять кровь быстрее, тем самым ускоряя пульс, которое рисует на моем лице дурацкую влюбленную улыбку, которой я одаривал бы всех людей вокруг, если бы вагон был хоть на немного заполнен пассажирами, тепло, которое покрывает кожу легкими мурашками и пускает небольшой холодок по коже, как небольшой заряд электричества. Тепло, которое вызывает в душе потребность что-то прокричать, ибо молчать просто невозможно. Так же невозможно отпускать ее, ведь это верная погибель для меня.

Небо затягивают тучи, хотя совсем недавно солнце раскидывало свои лучи во все стороны, радуя всех, кто попадался под них, но видно, те маленькие облака все-таки сделали свое дело. Мелкий дождик начинает барабанить по крыше и стеклам вагона, а мы сидим, прижавшись к друг другу. У нас свое лето.

Прокрутив в голове, все моменты этой ночи, я сам поудобнее пристраиваю на месте согласно моему билету и закрываю глаза. Ловлю её дыхание и сердцебиение.

Состав медленно трогается и набирает скорость, вагон немного покачиваясь, несет нас вперед, навстречу к чему-то новому и неизвестному.

Просто без лишних слов. Спасибо, что вы были сегодня со мной! Вы прекрасны, и я готова слушать вас снова и снова!

1. First Aid Kit – Winter is All Over You (Baauer Remix)

2. Alex Clare - Humming bird

3. Above & Beyond – Thing Called Love (Culture Code Remix)

4. Submotion Orhcestra – It's Not Me It's You (Alix Perez Remix)

5. Ellie Goulding – Lights (Bassnectar Remix)

6. The xx – Sunset (Jamie xx Edit)

7. Rihanna – Jump

8. Audio Bullys- Keep on moving

9. John Legend – Save Room

10. M83 – Midnight City

УЧИТЬСЯ ВО ВТОРУЮ СМЕНУ:

Плюсы:
+ Тебе завидуют все друзья, знакомые и даже родители.
+ У тебя есть реальный шанс выспаться.
+ Ты можешь делать задания утром, а потом еще успеть сходить в кино до начала занятий.
+ Ты не давишься в утренней пробке.

Минусы:
- Ты возвращаешься домой темным вечером.
- От такого режима дня расслабляешься и не можешь встать даже в поликлинику, только потому, что она с утра.
- День разрывается на две странные половины, и в итоге ты ничего не успеваешь.
- "Убери квартиру, приготовь еду на неделю, сшей платье, ТЕБЕ ВЕДЬ НЕ НАДО РАНО ВСТАВАТЬ".

Чтобы быть справедливым, нужно для начала быть добрым. А быть добрым — это значит понимать, что все люди ошибаются. © Адриано Челентано

Хиатус - 1. Перерыв на несколько недель в телевизионной программе
2. Неблагозвучие, возникающее при стечении нескольких гласных

(я не знала, какая картинка может обозначить хиатус, поэтому я выбрала пирожные. Потому что еда - это оружие против хиатуса.)

Как-то мне кажется это вся связано (не хиатус и еда. Забудьте про еду. Пока что. Определения сверху). Мистическим способом. И ведь правда, если заменить несколько слов и поменять остальные местами, то получится "перерыв на насколько недель в жизни. Херота, возникающая при стечение определенных обстоятельств (или их отсутствии) ". Вот такие дела, ребятки, в моей жизни официально хиатус. Надеюсь вернейшие фанаты дождутся моего триумфального возвращения. Хотя неизвестно когда оно будет. Может когда оживет природа и я вместе с нем. Может когда случиться что-то невыразимо хорошее. А может я не замечу этого и вернусь в себя. Вот это странно звучит - вернусь в себя. Как будто я покинула себя, как приведение, или дух. Кстати М. сказала, что если я провалюсь в черную дыру, то она будет по мне скучать (что приятно) и так как ей нужен будет кто-то упоротый (как корыстно) мне придется вернуться. И я вернусь, и стану Пивзом, и буду кидаться во всех камнями. Ну может не во всех. Я навещу вас, если хотите, я же смогу проходить сквозь стены, я буду хорошей в это время, а потом опять буду камнями кидаться. Вот это как-то звучит по-моему, в смысли типичная я. А в это время я уже была на хиатусе, поэтому я не могу выйти из себя (буквально), потому что я еще в себя. Кажется я запуталась. Мне вот интересно, как много народу дочитает до этой строчки, если дочитает. Если ты (герой) дочитал мои самокопания до сюда, то спасибо тебе, это заставляет меня чувствовать себя даже немножечко нужной. А я не такая уж и оригинальная и в большинстве своем пишу о вещах, которые близки всем (а кажется, что я такая одна-одинешенька. А вот нифига).

Я сейчас читаю по программе "Над пропастью во ржи" и Холден сказал интересную штуку, про машины. И вот я теперь развиваю его тему. Почему люди так беспокоятся насчет царапин на машинах и им так плевать о царапинах на душе ? Может потому что они не знаю, что такое душа ? Справедливо вообще-то, никто не знает. Ее нельзя потрогать как сердце (но лучше его не трогать, конечно). Только иногда что-то так сильно болит в груди. И иногда чешется. Это наверное царапины заживают. Но нельзя их чесать, чтобы не занести инфекцию. А именно надо не вспоминать то, что отпустил. (Какие глубокие мысли… ;). А иногда там порхают бабочки, хотя нет, это в животе. А может быть душа находится в туловище, во всем туловище, поэтому бабочки - это тоже часть души. Никто не знает, никто не ответит. И не то чтобы особо нужен был ответ, просто иногда нужен кто-то авторитетнее тебя в подобных вопросах. Или просто тот, кому безоговорочно веришь. Ох, Тардис мне в окно, неужели меня опять занесло в тему об отношениях ? Вроде нет, главное вовремя свернуть с этой дорожки. А если тот, когда спросишь не ответит ? Можно же просто не отвечать, ведь если не хочешь отвечать, почему ты должен ? Даже если очень хочется узнать ответ. (вот это просто вынос мозга. Откуда я взяла эти строчки ? Я понятия не имею. Просто притворюсь, что все по плану). Интересно сколько тем я подняла в этом посту (или посте? Наверное все-таки посту) ? Много много тем. Которые я начала и не завершила. Типичная я. Начинаю столько всего и почти никогда не завершаю.
Еще знаете что, тому человеку, который ответит мне почему нельзя сделать так, чтобы было интересно жить и не было хиатусов, я пошлю шоколадку. Вкусную. Но надо чтобы были хорошие аргументы. А я позову Марию для контраргументов и вы проиграете. Вы всегда проиграете ей в споре, если только вы не за то, что 2х2=4. Даже не знаю хорошо это или нет. Поэтому шоколадка все равно останется со мной. И ответа не будет. Может быть спросить на майл.вопросы ? Думаю, что они не знают тоже.
Заканчивать на пессимистической ноте не хочется, поэтому скажу вам, что уже несколько дней я любуюсь на луну, которая становится все круглее. А еще ночью небо чистое и так круто просыпаться, а за окном солнышко. Так хочется весну, чтобы все растаяло, чтобы оттаяла душа (та самая, которой может и не быть). Она уже чувствуется, весна, главное чтобы не было морозов. Мы то, конечно, их переживем, но хочется весну. С каждым годом мне все сильнее хочется весну. Или в прошлом году мне было все равно. Не помню. Все равно, сейчас-то весна нужна. Солнышко, поющие птички и сухой асфальт.

Какой глупый пост, но все равно это первый мой личный пост за месяцы. Пятничные отчеты я не считаю, там сухое (окей, чуть влажное) изложение фактов. А тут душа (опять сюда влезло это слово) излита…

Всегда есть тот, кому ты нужен,
Кто так в тебя наивно верит,
Кто доверяет смело душу,
Кто ждать готов, любя, у двери…

Кто каждый миг - дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться,
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится…

Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы её монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась…

Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе - согреться…

… Всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, полный боли,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони…

И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер -
" За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе… "

© Дарья Яшенко

Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься… Он сказал: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты… Что этот человек сможет сделать для тебя? Ты отдашь ему всё, что у тебя есть… Но вопрос: что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя… И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда… Мужчина, который любит тебя сделает всё для твоего блага… Запомни это

В час немыслимого отчаянья,
Задыхаясь от невезения,
Научись у камней молчанию,
Научись у земли терпению.
Гибким стань, как трава весенняя,
И, хмелея от бесконечности,
Словно капли лови мгновения,
Растворяющиеся в вечности.
Одолжи у луны чуть холода,
А у солнца немного пламени,
Не забудь, что молчанье - золото,
Научись у камней молчанию.
И тоска твоя безутешная
Вдруг покажется шуткой вздорною.
Жизнь на многих дрожжах замешана -
Полубелая, получерная.

Рустамка

все остается внутри.
оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как будто бросаешь камень в море. сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне, как осадок чего - то на дне кружки.
мне кажется, если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется. и оттуда нет выхода назад. представляешь, внутри у тебя целый мегаполис: целый город людей, которых ты так и не забыл, хоть и обещал.

ЖИТЬ ВМЕСТЕ:

+ ты можешь видеть парня(девушку) постоянно
+ можно заниматься сексом сколько угодно и где угодно
+ засыпаете и просыпаетесь вместе

- быстро можете надоесть друг другу
- если ты девушка: надо стирать, готовить, убирать
- если ты парень: надо помогать девушке все делать по дому
- она не дает поиграть

Ты хочешь узнать каково это, чувствовать что-то настолько глубоко. Что угодно… Ты - эмоциональный дальтоник. Ты используешь нужные слова, копируешь нужное поведение, но чувства так и не появляются. Ты знаешь словарные определения эмоций "тоска", "радость", "грусть", но ты понятия не имеешь, каково это - испытывать чувства. Ты хочешь чтобы они появились, но это всего лишь импульсы, примитивные отклики на сиюминутные желания. Ты знаешь все слова, но не можешь услышать музыку.

Декстер

Мы хотим совершенствоваться, хотим получать от жизни все, хотим добиться успеха, хотим быть счастливыми. Но делаем ли мы что-нибудь для этого? Нет. Каждую ночь мы ложимся спать с мечтами о прекрасном, строим четкие планы, как добьемся всех своих целей, а утром не можем поднять ленивые задницы с кровати. Люди странные. Мечтать замечательно, но жить мечтами - нет. Пора убить свою лень и встать на тропу борьбы за свое счастье и благопоучие. Хватит расстраиваться, что чего-то нет, хватит плакать, что чего-то не хватает. Хочешь жить полной жизнью? Поднимись, добейся, получи.

Вы когда-нибудь пытались описать чувство, которые все, в том числе и вы называют любовью? Если да, то вы поймете мое разочарование. Мне сейчас 17, но я уже 1,5 года пытаюсь объяснить, в первую очередь себе, что же это.

Наверное, кто-то подумает "А не рано ли?", нет. Не рано. Мне кажется, самое время для подобных размышлений.

Каждую ночь и каждое утро, я засыпала и просыпалась с мыслью лишь об одном человеке. Каждую секунду я проверяла телефон, стоявшей на беззвучном режиме, запоминала каждое его слово и вздох, не сознательно, конечно. Я не помнила, что говорили вчера друзья, но знала дословно то, что говорил он месяцы назад. Мурашки. Это отдельная тема. От одного осознания, что он в 5 см от тебя все тело покрывалось этой будоражащей дрожью, хотелось замереть в этом мгновении надолго, а иногда наоборот, хотелось прожить этот миг быстрее, чтобы настал еще один, сладостнее предыдущего. Хотелось остаться в этих минутах навсегда.

Прикосновения и руки. О боже. Для меня взятие за руки интимнее поцелуя. Это что-то неподвластное моему сознательному описанию.просто вот так есть и все. Поцеловать можно и первого встречного, а взять за руку и идти, осмелиться взять за руку и не отпускать - это сильнее. Не каждый решится. Да, наверное, это бредни сумасшедшего, но это необыкновенно. Но. Я никогда не говорила ему об этом, но первый его поцелуй был именно в запястье, запястье правой руки. От прикосновения его губ, я уже была готова провалиться в пропасть. Это было волшебно.

Голос, хм, голос был просто родным. Будто я слышала его уже с детства, будто он всегда был со мной. Внутри меня. А его ухмылка заставляла просто таять в буквальном смысле.

Не много увлекаласьне не той стороной вопроса, но приду именно к тому, что хотела сказать. Все это на физическом плане. Это все буквальные ощущения. Я не могу сказать другого потому, что душа моя в те моменты рядом с ним была просто где-то далеко далеко. Она была. Но он заставлял ее улетать. Он будто выпускал ее. Мне хотелось открыть ему все-все свои слабости, чтобы только он знал что меня может встревожить или обеспокоить, чтобы только он знал, как меня можно успокоить. А он и знал, без моих подсказок знал.

Может мне все это казалось, казалось, что он был так нежен и чуок, но что бы это ни было я верю в искренность его действий. Я верю, то это все было настоящее.

Прошло уже достаточно времени, а я помню все. Помню его запах. Помню его глаза. Я помню, будто все это было вчера.

Это странно, но с поной уверенностью могу сказать, что этого человека я любила. И это была моя первая любовь, да. Я раньше думала, что уже любила, но нет, я просто глупила. А с ним я была уверенна. Уверенна в себе. Уверенна в нем.

Да, я любила.

А теперь, не осознавая этого, в каждом понравившемся мне человеке я ищу его. Я собираю его по крупинкам. Но никто не может проявить хоть каплю той теплота и нежности ко мне, что отдавал он мне за 2 минуты, проведенные рядом.

Может я слишком идеально описываю его у себя в голове, но такой он во мне остался. Такого я его буду искать в других.

"Вы идеальное сочетание ванили и дерзости".

когда всё хорошо, в голове намного меньше мыслей. а плохих так тем более….

или всё просто никак. и целый день бесконечное радио играет в голове. и обезьянка с тарелочками ритм задает

я снова понимаю, что с каждым днем, я влюбляюсь, нет, привязываюсь

а самое ужасное ты со мной в школе, рядом, каждый день

я много узнала о тебе, не от тебя, по слухам

и даже по твоим поступкам

ты называешь себя королем, играешь эту роль достойно, полностью закрывая свое истинное лицо

знаешь, я уже сталкивалась с подобным, летом, например

снова хочу изменить человека, теперь ты, король

ты невероятно модный, артистичный, харизматичный, но такой глупый

я вижу в тебе что-то светлое, но я знаю, что ошибаюсь, как ошиблась тогда, летом

ловлю себя на мысли, что чувства снова начинают играть с моим разумом

боюсь, очень, что не смогу удержать контроль над собой

а тебе все равно, ты ведь король, куда тебе до крестьянок

После огромной толпы людей я чувствую опустошение. Итак изо дня в день. Сам процесс: из меня вытаскивают абсолютно все - смех, пустые разговоры, душевные беседы и так далее. А потом я, такое кричащее слово "пустая", жду когда же я засну и все повторяется по новой. Я могу быть счастливой в течении нескольких минут, быть искренне радой встрече с давним другом, но потом эмоции и мысли в голове зашкаливают и далее ничего. Вообще ничего.

если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой.
и, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

Однажды кто-то очень глупый сказал, что ничего не чувствовать-это нормально, даже хорошо.

Но как же это, ничего не чувствовать?

Если мне скажут, что кому-то из дорогих мне людей хоть немного грустно, то мне тоже будет грустно. Я буду немо стоять рядом и сострадать, улыбаться и дурно шутить до тех пор, пока мне самой не станет от этого тошнотворно мерзко. Но я никогда не смогу просто продолжить жить в этом мире зная, что где-то есть человек, которого я люблю, своей странной любовью, и ему печально.

Я чуждая идиотка верящая в людей.

Я даю всем вторые шансы.

Я не жалею об этом.

Но что никто пока не смог вбить в мою буйную голову, так это то, что можно поступать иначе, и жить с этим.

В тот момент, когда я брошу что-то дорогое мне на съедение диким червям забвения я потеряю то малое, что есть во мне-душу.

Бессмертная душа, что дается в этой жизни всего однажды. Она вернее знает все. Она правильно чувствует и она не затуманена беленой рассудительности.

Только человеческая душа может крикнуть "Постой! Останься. Мы будем счастливы лишь однажды. Это ошибка. Давай совершим её".Только душа может так страдать и так наслаждаться всем в этом удивительном мире, только душа может прощать и оставаться беспристрастной.

Ведь если чувство произрастает из этого теплого комка человеческой слабости, то оно верно.

Если именно душа тебе говорит, что нужно уступить, то уступи. Если она захочет помочь кому-то, то помоги. А если она промолчит, то и ты молчи. Потому что нет ничего страшнее в нелепой череде человеческой жизни, чем молчание этого уголка.

Поэтому если ты ничего не чувствуешь, то это ужасно. Это страшно.

Найди это, и никогда не отпускай.

Я только осознала, что в июне моему блогу два года. Просранные два года. В конец просранные. Но я выросла с вьюи, хоть и ничего здесь не добилась, вы дали мне многое. Не знаю почему я вспомнила об этом сейчас, но спасибо.

Сегодня день какой-то выдался. Неорганизованный. Тоже мне удивление, блядь. Ну, да ладно! Понедельник сегодня у нас, а значит, конечно же, проснуться вовремя не удалось! Проспала я вобщем, но первым делом побежала сюда, на пью, пролистать блоги, на которые я подписана.

Кстати, меня немного смущает аудитория этого сайта. Иногда таких экземпляров встречаешь, что потом полдня ходишь и думаешь, откуда он такой взялся. Ребятки, перестаньте напрягаться, будьте счастливы! Особенно вы, кому по 13-19 лет. У вас (как и у меня, хохо) вся жизнь впереди, поэтому заткнитесь и живите как можете, вкладывайте всего себя в каждый свой день, будьте такими, какими вы хотите быть, для нас есть только сегдоня! Поэтому перестаньте распускать нюни "аонменянелюбит". Не любит-ну и нахуй его/её! Не стоит значит оно того ;)

Ну, это отступление такое было небольшое.

Ну, собственно, теперь немного более и мене человеческих мыслей. О дружбе и о доверии. Злободневно же, хули там. К дружбе я отношусь последние лет 5 с крайним скептицизмом. Ну, вот не складывается у меня! Ну, что поделать! В вопросах дружбы я полный профан и всегда меня ожидают/ожидали одни только разочарования и неудачи в этом щепитильном вопросе. Конечно же, у меня были замечательные друзья. Но они все уходят :) Все, до единого! Но каждый приходящий/уходящий дарит мне хуеву гору опыта, знаний и еще много чего. Только вот мало кто задумывается, что уходя отбирают не только чувства и себя, но еще и доверие к людям в целом. А вот представьте! Был сегодня человек, вы ели поп-корн, смотрели "Пилу", смеялись над "Дневником Бриджет Джонс", а потом внезапно он пропадает. Нет, не я прямом смысле. Конечно, вы продолжате делать вид, что все прекрасно, но оба понимаете, что вам пизда, что кто-то из вас (скорее всего, вы, конечно же, грешите на оппонента) потерялся.

Вот благодаря таким приходящим/уходящим у меня больше никакого доверия к людям. Если бы у меня спросили: каким должен быть человек, которому я могу доверить все? Или есть ли такой человек и какой он? Или каким я его вижу и каким он является в действительности? У меня было вчера ночью столько ответов на этот вопрос. А сегодня отвечу так: я никогда не доверю человеку все-все о себе, никогда не доверю свою душу до последнего тайного закаулка. НИ-КОГ-ДА! Это самое разумное, по-моему. Если даже и иметь представление о человеке, которому можно все-все доврить, доверить всего себя-такие не живут, а если и живут, им быстро все это настопиздевает и вы сидите с разбитым сердцем и плачете.

Да, что там о людях говорить. Я себе-то доверить не могу! Я сама-то с собой не всегда честна! Да, я часто себя обманываю. И, да, можете пойти нахуй со своими нравоучениями и громкими фразами о том, что вы никогда себя не дурили. Не пиздите! Иначе это будет как минимум обманом самому себе ;)

Вот я, например, могу полностью довериться секунде, моменту, судьбе. Могу полностью довериться обстоятельствам. Могу довериться удаче, какому-то определенному таинству. Но не себе и не человеку.

Я и не знаю, что в заключение сказать. Вот просто небольшая порция мыслей. Да и все тут!) Кстати, наверное, это дикость для кого-то, но мне как-то похуй. Я никогда не перечитываю то, что написала. А зачем? Пусть мысли будут такими, какими они идут, без лишней напыщенности, коррективов, без пафоса, который многие довносят, перечитывая свою писанинку. Я хочу, чтобы у меня все было чисто, как есть, как оно было внутри! Amen.

Спасибо, что ли, всем, кто вынес и переварил эту тяжелую наркоманию. Такой уж я человек! Всем мир.

ти - скарбниця ідей.

черпай натхнення великою ложкою.

тримай у скронях теплі думки,

у серці - теплих людей.

Охх, не люблю такое.

Итак, сегодня у нас был первый день учебы после месяца отдыха. Поэтому встала я не около 11-12 часов дня, а в 6:30. → Душ, умывание и т.д. → Стакан воды на тощак → надевание линз → выбор, что одеть, а одеть нечего, все как всегда, полчаса ни о чем → завтрак: овсянушка со свежей вишней, смородиной, черникой + зеленый чай без сахара → вк, вьюи, почта → макияжжжж → гоу в универ → прибытие на пару экономического анализа → блаблабла, подружки, обсуждения всего, чего можно → опять такая же пара → согревашки как бомжи-негры в черных кварталах Чикаго (бочки нам не хватало) → Гуф и его системы принятия решений → полтора часа ни о чем (когда он говорит, я чувствую, что я сижу напротив обдолбанного наркомана) → гоу домой → дооом, милый дом, ты такой теплый! → обед: овощной суп + 1н тонкий кусочек хлеба + пару ломтиков сыра, на десерт груша и чай → к Владику домой на ДР (тебе уже 20 лет, а ты не ультрафиолет!) с моим непревзойденным Наполеоном (ты такой же не сделаешь, сучка!) → там развлечения, наш юмор и т.д. → гоу домой, т.к. я простуженная → ужин: запеченное филе курочки + 2 маринованных огурца + кусочек хлеба → просиживание у компьютера и ожидание прохода 2х часов псле еды, дабы позаниматься тренировкой.

Вот, кажется, я справилась.

Самое обидное то, что в Канск мне даже ехать не к кому. Ну, кроме родных, конечно. Нет никого, кто встретил бы и обнял, кто был бы рад видеть меня и ждал бы новой встречи словно праздника, с кем бы я могла зависать с утра до ночи и с комом в горле каждый раз уезжать. Поэтому я свой город и не люблю. Там я просто как нигде и никогда одинока.

  • Вообще-то мне всегда хотелось найти жену и завести детей, только я постоянно об этом забывал.
  • Редко бывает зрелище печальнее, чем погибшая книга.
  • Страхи бывают двух видов — рациональные и иррациональные, а говоря проще — одни осмысленные, а другие бессмысленные.
  • Существует способ воспринимать жизнь, исходя из так называемого «принципа относительности». Иначе говоря, вам становится легче, если вы сравниваете происходящее с вами сейчас с тем, что происходило с вами или другими людьми в другое время. Например, если вас беспокоит безобразный прыщ, вскочивший у вас на кончике носа, постарайтесь посмотреть на прыщик с точки зрения относительности. Сравните вашу прыщиковую ситуацию с той, в которую попал человек, которого съел медведь, и тогда, взглянув в зеркало на свой обезображенный нос, вы сможете сказать: «А зато меня не съел медведь».
  • Зачастую случается, что если чувствуешь себя несчастным, хочется и другого сделать несчастным. Правда, обычно это не помогает.
  • Слезы — странная штука. Подобно землетрясению или кукольным представлениям, они могут начаться в любой момент без всякого предупреждения и даже без особой причины.
  • Странное дело, скитаясь по миру и становясь старше и старше, обнаруживаешь, что к счастью привыкнуть легче, чем к отчаянию.
  • — Люди не бывают либо плохими, либо благородными, — возразил крюкастый. — Они вроде фирменного салата — вкусное и невкусное, плохое и хорошее нарублено и перемешано, так что получается неразбериха и раздоры.
  • Бывает так - просто скажешь, что ненавидишь что-то, а кто-то с тобой согласится, и тебе сразу полегчает, хотя ситуация и останется такой же ужасной.
  • Нам остается одно – держать голову над водой
  • Ожидание — одна из тягот жизни. Довольно тягостно ждать шоколадного торта, когда на вашей тарелке еще лежит недоеденный ростбиф; очень тягостно ждать Хэллоуина, когда еще не наступил даже тоскливый сентябрь.
  • Очень досадно, когда вам доказывают, что вы не правы, особенно если вы на самом деле правы, а человек, который на самом деле не прав, и есть то лицо, которое доказывает, что вы не правы, а сам он, что неправда, прав. Правильно?
  • Если нашей безопасности что-то угрожает, мы часто находим в себе мужество, о котором даже не подозревали.

Никогда не подражайте другим. Не завидуйте. Это убивает вас как личность. Будьте собой, имейте свой вкус, свои взгляды, интересы. Берегите самого себя в себе.

В стосунках треба давати стільки свободи щоб людина сама хотіла частіше бути поряд. Кохання - це коли не тримаєш, а завжди даєш право вибору…

Я поняла это тогда, когда на новый год, начала вести банку счастья.И я, стала искать позитив в каждом дне, в каждой минуте, в каждой секунде.Приходишь домой, и вспоминаешь, что или кто, сделал тебя хоть капельку счастливие.

Я поняла, что жизнь складывается из счастья, сиюминутного. Надо уметь понимать и ценить такое счастье, ведь большинство людей потому и несчастны, что ждут чего-то сверхестественного, а простые обыденные радости просто не замечают. Жизнь - это уже есть счастье, самое большое которое может быть, но мы настолько привыкли к этому, что просто этого не замечаем, а иногда и жалуемся.. Счастье можно найти в каждом прожитом дне, в кусочке шоколада, можно в любимой музыке, можно просто уехать в лес и жить там три дня - это тоже будет счастье. Но из таких вот маленьких прекрасных моментов и складывается оно - счастье.

во всевозможных красках расписала идею о суициде
и это было бы круто, честно говоря

а понятия о правильности давно перестали для меня существовать

как у меня дела?
да никак.
у меня синдром овоща.
ни чувств,
ни эмоций,
ни желаний

серьезно. впервые за долгое время. и слов просто других нет, кроме как синдром овоща. Аня удивляется, постоянно спрашивает что со мной. а я ничего толком и обьяснить то не могу. в голову лезет "нехватка внимания", но у меня язык не повернется такое сказать, и вовсе не из-за гордости, нет. просто я чувствую, что дело не в этом.

но сказать, опять-таки, в чем дело я тоже не могу.

поэтому это и странно. и состояние странное.

внешне на все безразлично, нет абсолютно никаких желаний, и что самое печальное, - никаких стремлений. раньше мне казалось раем такое состояние, но теперь я понимаю, что ничего хуже него нет.

лучше уж убиваться по какому-нибудь несчастному парнише, быть ванильной девчонкой. лучше уж чтоб кто-то оказался предателем.

звучит ужасающе, но как бы то ни было, хоть какой-то вспеск в этом мутном болоте, наполненом жижей, хоть какой-то вспеск эмоций, хоть какие-то чувства.

и плевать, что негативные.

мне этого не хватает сейчас.

та-да-да-дам
я наконец-то осознала свою никчемность !
и мне страшно, потому что я хочу любви/дружбы/общения
но быть как они не хочу еще больше

может сумашедшие не хотели быть сумашедшими
но могли ли они это контрлировать?

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Вы когда-нибудь замечали, что когда вы счастливы - вам не хочется никуда об этом писать и ни с кем делится? Вам просто хочется проживать эти прекрасные моменты и не хочется их делить с остальными. Ведь всегда найдутся люди, которые будут вам завидовать.

Я счастлива. Правда счастлива. Б Е З У М Н О

Я никогда не думала, что можно однажды просто увидеть человека в маршрутке и влюбится. Вот так вот. Не знать его имени, адреса, телефона, но постоянно думать о нем. А потом он находит тебя. И говорит, что влюбился ещё в тот момент, когда наши взгляды впервые встретились. Это то, что называется с первого взгляда.

Ссорится с друзьями - не круто.
Даже если это не друзья, даже если это что-то большее.
Это все равно не круто.
А ещё хуже, когда причина в тебе.

Подари мне облако ромашек!
Этих светлых полевых цветов,
В целом мире для меня нет краше
Их чудесных белых лепестков!

Серединка у ромашек - солнце,
Согревает ласковым теплом,
Даже когда дождик за оконцем
Непогодою стучится в дом.

Подари мне, Милый, эту радость!
Вместо чопорных шикарных роз,
Чтобы мысли мне явились сразу
Переливом крылышек стрекоз;

Абсолютным счастьем, вдохновеньем,
Широтою рек, лесов, полей.
От ромашек станет настроенье
Воодушевленней, веселей.

Подари мне легкость, беззаботность,
Угадай желания мои -
Мне букет не нужен новомодный,
Ты ромашки просто подари!

(Людмила Королёва)

69 мелодрам. Залей всё слезами!
1. Три метра над уровнем неба
2. Сумерки
3. Дневник памяти
4. Титаник
5. PS я люблю тебя
6. Гордость и предубеждение
7. Кит
8. Прости за любовь
9. Унесенные ветром
10. Дневники вампира
11. Сладкий ноябрь
12. Жестокие игры
13. Влюбись в меня если осмелишься
14. Ромео и Джульетта
15. Грязные танцы
16. Дом у озера
17. Привидение
18. Шаг вперед
19. Поющие в терновнике
20. Если только
21. Новолуние.Сага.Сумерки
22. Реальная любовь
23. Перл Харбор
24. Куда приводят мечты
25. Семьянин
26. Дорогой Джон
27. Город ангелов
28. Мулен Руж
29. Москва слезам не верит
30. Знакомтесь, Джо Блек
31. Прости за любовь
32. Одержимость
33. Помни меня
34. Между небом и землей
35. Вам и не снилось
36. Осень в Нью Йорке
37. Амели
38. Джейн Эйр
39. Скарлетт
40. Достучаться до небес
41. Голубая лагуна
42. Семь жизней
43. Мосты округа Мэдисон
44. Служебный роман
45. Честная куртизанка
46. Ты у меня одна
47. Интуиция
48. Тристан и Изольда
49. Вечное сияние чистого разума
50. Больше чем любовь
51. Костяника. Время лета
52. Грозовой перевал
53. Иллюзионист
54. Легенды осени
55. Куда приводят мечты
56. Дневник Бриджит Джонс
57. Близость
58. Париж, я тебя люблю
59. Любовник
60. Это все она
61. Вдох-выдох
62. История о нас
63. Послание в бутылке
64. Просто вместе
65. Куклы (Такеши Китано)
66. Предчувствие
67. Дикие лошади
68. Влюблённый Шекспир
69. Далеко-далеко

и пока на земле существуют мосты -
будут те, кто их жгут.
и пока корабли покидают порты -
будут те, кто их ждут.

и пока разливается в небе закат -
будет новый рассвет,
и всегда будет тот, кто тебе очень рад
и такие, кто нет.

Нуу и день, я дико устала, сижу пью чай, отдыхаю. В школе на первом уроке мальчиков поздравляли и распределяли дежурство на неделю, короче 3 раза дежурю, сегодня был первый. Фак. Долбаная столовая. Долбаные дети. Неет, вы что, я люблю конечно детей, но не когда они срут слипшемся жирным рисом в столовой!! Потом убирать все это, фу. Но все же, это лучше чем сидеть на уроках, благодаря этому, я успела домой, к нему. Ах даа, мы же еще тараканов обнаружили, это не впервой конечно, но все так же противно. Пришла я домой, он опоздал на часик, но все равно, повалялись, поняшкались, посмотрели фильм. Я всегда смотрю с людьми фильмы, которые я видела уже, советую уже проверенное, а потом смотрим. Так же у нас с М. Тяжелые день, ноги болят, натерла балетками в столовой, завтра одену что то удобней. В среду еще в учительскую, о фаак. На тренировку мне суждено пойти уже в четверг, и то, не факт. Спать хочу очень, хотя только 10. Надо лечь пораньше, что бы не спать в столовке.

Утро. Понедельник. В прогнозе - снег…
Впереди – неделя – извечный бег.
Кофе обжигает и чуть горчит.
Я до слёз скучаю, а ты – молчишь.
Вторник. 8-40. Сажусь в такси.
Дождик в окна моросью моросит.
Семь минут я еду навстречу дню,
Чтоб нырнуть в привычную беготню.
Здравствуйте… Конечно… Спасибо… Да…
Ты же знаешь, спешка – почти всегда.
Телефон вопит - хоть на миг бы стих.
Сорок писем в Яндексе. Не твоих…
Утро. 5-15. Четверг. Не сплю.
Настроенье – слякоть. БлизкО к нулю.
Настроенье – плакать, едва терплю,
Чтоб опять не брякнуть тебе про лю…
Чтоб опять чего-нибудь не сказать
Про твои смеющиеся глаза…
Я, конечно, спятила на все 100.
…Слава Богу – пятница…. Знаешь, что?
Позвони мне в среду, в начале дня,
Или…
Я приеду.
Дождись меня…

Юлия Вергилёва

Сильный мужчина – не пафосный мачо наружно…
Это плечо и опора во всём, если нужно…
Трезвость ума, малословие, доброе сердце…
С сильным мужчиной душой очень просто согреться…

Слабый мужчина себя украшает слезами…
Плачет всегда, эти жалобы льются часами…
Мир виноватый во всём, все предатели будто…
Только в себе не искали причин почему-то…

Сильный мужчина о женщине плохо не скажет…
В спину других не толкнёт, встречным злом не накажет…
Выдержит боль и найдёт невезений причину…
Всё потому, что является сильным мужчиной…

Слабый мужчина с друзьями жену обсуждает…
Дома жене о друзьях он не лестно вздыхает…
И от проблем, словно страус он голову прячет,
Маску случайно теряя гламурного мачо…

Сильный мужчина поможет не словом, а делом…
Слабый попросит себя пожалеть неумело…
Сильный мужчина прочёл и кивнул, он ведь знает,
Слабый мужчина такие стихи не читает…

Пепел сожженного прошлого россыпью в небе,
Точно припудрил манящие сладостью звезды,
Там, где привычные ценности выглядят бредом,
Там, где менять что-то глупо, нелепо и поздно.
Чувства не просят согласия или прощенья.
Право рождаться дано им де факто и свыше.
Небо пророчит уставшей душе утешенье,
Только душа заблудилась, гуляя по крышам.
Страшно смотреть с высоты на пути-перекрестки.
Скользко и хочется снова забиться под сердце.
Трудно поверить, что раньше леталось под солнцем.
Близко настолько, что после уже не согреться.
Знаю, когда-то очистятся звезды от пепла..
Прошлое - в новых надеждах совсем растворится.
Снова поманит к себе бирюзовое небо.
Жаль, что душа - так и будет бояться разбиться…

Злата Литвинова

Я тебя не любила. Я просто хотела любви.
Так бывает. Желания правят нередко судьбой.
Я себя убедила, что буря бушует в крови.
И что именно ты - долгожданный волшебный герой.
Я хотела гореть. Ты меня не зажег. Я сама.
Мне был нужен огонь, я искала круги перемен,
Чтобы искрами выжечь рассудок до самого дна.
И наполнить себя ожиданьями счастья взамен.
Я тебя не любила. Я очень хотела любить.
Ты вписался в контекст сочиненного мною огня.
Но огонь, даже ложный, почти невозможно забыть.
Точно так, как забыть нелюбимого вовсе тебя…

Злата Литвинова

смотришь на некоторые влюбленные пары,
встречаются две недели,
а такими громкими искренними словами бросаются,
клятвы разные дают.
ребятки, отношения проверяются временем,
жизненными ситуациями,
а не словами и прогулками по городу, кино-кафе.
пройдет месяц- это такая малость.
вы еще даже не знаете друг друга,
не знаете, что он любит больше:
зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара;
а она - белые розы или же красные.
первые полгода вы будете узнавать друг друга,
узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями.
а дальше уже зависит все от вас.
сами чувства
(не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора.
когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай
с двумя ложками сахара,
готовишь ему любимую курицу с чизкейком,
зная, что он любит с сыром.
а он знает, какие ты любишь цветы,
что подарить на праздники, дни рождения твох родителей,
а его друзья так привыкают видеть вас вместе,
что воспринимают как одно целое;
помнит общие значимые даты
и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е.
вы вместе взрослеете,
начинаете мечтать о будщей свадьбе и о детях,
жадно споря, как вы их назовете.
время идет.
начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы.
цени не пустые слова,
а когда в три утра он приезжает к тебе
с букетом твоих любимых цветов,
крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит,
и тихо плачет, что устал от твоих истерик.
а ты бьешь в истерике по его машине,
кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя,
не оскорбляя при этом.
вот что значит эти отношения,
а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению.
главное уметь сохранить эти отношения,
уметь разговаривать, выслушивать друг друга.
не теряйте любовь из-за Гордости.
ведь вы можете никогда больше не встретить такого,
который просто беспокоился,
чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать.
если он любит тебя,
он никогда не может разорвать эти отношения.
так или иначе будет появляться в твоей жизни,
а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного.
потом начнутся новые отношения, будете искать замену,
похожих, но никогда не почувствуете того,
что делало вас счастливым.
как бы люди ни расставались,
всегда останутся в сердцах,
потому что они научили друг друга любить.

сейчас я готова сделать с собой что угодно.

мама орет,

парень орет.

Итого: я никому ненужное мудачье.

пойду наглотаюсь успокоительного и усну к черту ><

Думаю, каждому знакомо это чувство, когда больше нет сил, руки невольно начинают опускаться. Единственный вопрос, который крутится нон-стопом у тебя в голове: "А для чего? "
Действительно, а для чего? А может даже и для кого? Для чего стараться что-то сделать? К чему стремиться? Ради кого? Ведь "ничто не вечно" говорите вы. Тогда зачем это trying my best ? Ради самой себя? Не смешите.
Если бы мы все делали ради себя, наверное, в этом мире бы не осталось ни одного безграмотного человека, ни одного нищего, безработного.. Список можно писать бесконечно. Посмотрите на них с другой стороны: это ведь такие же люди, абсолютно такие же, как и мы. Одно но - у них пропала вера во что-то, а в самый критический момент просто не было человека, который бы вернул ее. У них отняли этот стимул, этот стержень, который бы поддержал, если бы была необходимость.

***

… Но ведь если людям нужна поддержка в лице других, то почему не все за нее хватаются? Почему не все так гладко выходит, как это звучит? Друг познается в беде, старый друг лучше новых двух, ничто не вечно.. Противоречие.
Передружила ли я, или же просто выбрала не тех? Falling in love or falling in hate?
Я хочу, чтобы все просто прекратилось. Я устала думать, что я - ошибка. Что такой, как я, не дано сделать что-то по истине правильное. Что как бы все хорошо не шло, в один прекрасный момент шагающий пиздец настигнет меня. Я устала терять веру в людей.
Все, что я хочу, так это, чтобы меня окружали хоть на минутку правильные люди, чтобы я перестала делать глупости, а самое главное, чтобы меня принимали такой, какая я есть. Мне нужен человек, ради которого я буду keep on moving, keep trying and keep my faith. Человек, который исправит меня, я жду. Please.



Мужчины думают, что мы, девушки любим качков,
мальчиков на стиле мажоров, богатеньких и тех,
кто нам дарит цветы. Нет, тут все просто,
мы любим тех, кто о нас заботится.

курю сигареты, и не знаю давно ли
во мне этот чертов пьянящий вирус
довольно, успешно подбирает пароли
и ожидает пока я подвинусь.
а мы с тобою — диполи
то есть, ты — плюс, я — минус.

курю сигареты. ночь становится хуже
к ране больной не приложена вата.
странно вьется местами ночнушка из кружев,
видно, я опять, везде виновата.
ты настолько мне нужен,
словно точка возврата.

и как же меня утомил
город, в котором мы разьезжаемся
на ночных такси

город, в котором мы не встречаемся,
ну почти

город, в котором так и не сладилось
у нас - только тишь и глушь,

в котором мы безнадежно растратились,
если честно, на всякую чушь.

Станислава Доронченко
моему другу есенину посвящается

ты меня не любишь не жалеешь
разве я немного не красив?
огневыми кудрями не греешь,
алыми губами материшь!

молодая, с чувственным оскалом
я с тобой не нежен и не груб.
я с тобой как с ватным одеялом
поступает пьяный ледоруб.

знаю я - привычно символистам
холодить и ранить всем сердца.
напевая горько "ламца-дрица "
я бреду, ища себе конца.

да и ты идёшь своей дорогой
распылять безрадостные дни.
вот обрыв виднеется отлогий
ну давай скорее утони!

нету сил терпеть твои издёвки
я коснулся твоего огня
подарила мне вчера верёвку
и сказала: " не было ремня "

этот пыл не называй судьбою,
надоела вспыльчивая связь.
кинься ж наконец ты в шум прибоя
пусть с тобою панькается язь!

и ничто души не потревожит
и ничто её не бросит в дрожь.
будешь ты русалкам строить рожи -
их ты, как меня, не разобьёшь.

мой мир застыл на одном человеке.
определённо.
этот как, каждое утро, поднимая веки,
открывая глаза,
понимать,
что к чертям сносит все тормоза.

это - искать его в каждом случайном прохожем,
пытаясь найти знакомую родинку/запах кожи,
или волшебные глаза,
цвета медово-зелёного заката.
такого ведь не бывает, правда?
а ты имеешь…

это – пытаться найти в каждой попавшейся песне
когда-то услышанный баритон.
тон, полутон, полтора тона, тон, тон…

это безумие, верно?
или просто я без ума.
перечитывать тексты нервно,
пересчитывать взгляды, слова.
кривым почерком писать неумелые строчки.
расставлять между слов запятые, точки.

стараться любить правильно,
полностью отдавая себя.
стараться свой мир останавливать,
останавливать для тебя.

когда все покидает тебя, когда ты успокаеваешься и полностью окунаешься в учебу, забыв то лето

начинается новый этап, европа, спасибо тебе

я не пожалела, что поехала, мне есть, что вспомнить, правда

я боюсь только двух вещей.
проснуться в тридцать лет с осознанием того,
что никого нет рядом.

и проснуться в 30, понимая, что мне противен
человек, лежащий рядом со мной на
кровати.

С тригонометрией лажа :D Я же ещё в пятницу болела, пропустила урок. И сегодня к/р. Она домашку собирала. Поставила мне 3= и в скобках приписала "2 в уме".

Ну что я могу поделать, если не могу представть это? Она ещё показывала на единичной окружности синусойду/косинусойду. Я всё это умею (спасибо физике за это), но я всё равно не могу преставить. Как бы осознать. Это дерьмово, я вам скажу:с

А ещё я стала смотреть отчаянных домохояек. Они крутые, но меня как всегда не хватит до конца.

Вообще много всего произошло за эти три недели, аж лень рассказывать :D

И через две недели у меня День Рождения.

Страшно, вот.

До завтра, дорогие♥

Миша : Не думаю, что разбросанные по всем офисам перья спасли ангела, но я вроде как буду на постоянной основе в девятом сезоне.

Карина : ШИКАРНЫЕ НОВОСТИ. Миша подтвердил, что будет на постоянной основе в девятом сезоне. А также он срежиссирует один из эпизодов!!!

МИША. ПОСТОЯННАЯ ОСНОВА. РЕЖИССЕР.
*БЕШЕНЫЙ РЕВ РАНЕНОГО ЛЬВА*

Оскар 2013
Хай, гайз!
Э не, это не ещё один раскршенный пост про оскар и его победителей, про падение Джен и костыли Кстю. Это просто скромная, скажем, заметка :)

Вообще я ооочень случайно сегодня на него наткнулась. Я знала только что трансляция начнётся дофига поздно по Мск, а у меня это значит +2 часа. Но по обстоятельствам пришлось проснуться в 6, захожу в твиттер, а там кинопоиск строчит посты с фотографиями, которые, как на зло совершенно не грузились. Я психанула и уселась за ноут: "Сейчас только платья посмотрю!"….Ага. А потом церемония, твиттер, вью, tumblr, посты, пары и ААААА. Пришлось пропустить 2 пары английского, а что? :D У нас замещают, я обычно умираю от скуки, поэтому норм.
Я никогда не успевала на оскар, то просыпала, то просто не знала, когда он. Чаще всего я смотрела церемонии MTV, которые в свою очередь, тоже перестали радовать. А Оскар я вприниципе никогда особо не любила его. На протяжении лет четырёх, меня совершенно убивали результаты. Всё куплено, всё лажа. Но эту церемонию, мне было бы грех не посмотреть, ибо Энн, мною так сильно любимая Энн со времён "Дневников принцессы", номинирована. Джен, Хью, Квентин! Вобщем коробка с любимыми конфетами, а не церемония!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Моё мнение о том, что происходило:
Сет МакФарлейн: обаятельный, талантливый, остроумный парень. Если честно, про него я ранее не знала, но смотреть на него было очень приятно, к тому же у него прекрасный голос.

Номинации: (начнёмс по порядку)

Впринципе, я согласна практически со всеми победителями, кроме:

Лучший композитор, Лучший актёр
Хью! Я всеми ногами и руками была за Хью. Но сидел он всю церемонию с лицом: "Да я и так знаю, что я лучший, ребята.")
Лучшая операторская работа Эхх, вот тут сложно. Впринципе, Пи тоже заслуживает, но Каренина…..там же такие постановки, столько переходов, трудностей!
Лучший дезайн костюмов Тут тоже сложно, но больше склоняюсь к тому, что наряды для Отверженных делать и придумывать было куда сложней. Анна то платьев 6 от силы сменилав фильме…
Лучший художник-постановщик Хобит! Онли Хоббит!.

Ну а вообще, бееееезумно рада за Квентина, Энн, Джен, Адель, "Бумажный роман", "Храбрую сердцем", И Бена Аффлека, который сделал себя сам. Как бы мне не хотелось победы для "Отверженных" или "Мой парень псих", Бен- этого достоин :)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

А так же не могу не сказать про то, как сильно меня порадовал Дэн! Любимый мой, ты был прекрасен! ребят, ну правда! Он же просто гиганский молодец! И Джезеф, два брата акробата :D
Кстю, детка, просто слов нет. Просто лучи любви и уважения.
Ну а вообще, звездой всего парада, на мой взгляд, была Джен.
Что говорить, если она даже упала красиво и в своей манере :D Мстители, хоть и не в полном составе для меня были бальзамом на душу. Красавчики, как на подбор!!! Родненькие.
Обнимашки Дженнифер и Кристен были суппер-приятной неожиданностью!
А музыкальный номер от каста "Отверженных" заставил разреветься!:(

Я не могу выделить абсолютных лидеров для меня в плане нарядов.
Но, пожалуй, самыми-самыми для меня стали Джен, Аманда Сейфрид и Сандра Баллок (Ох, неровно я дышу к Элли Сааб!!!! У меня даже на выпускном платье было ""от него"", угумс.)

Ах да! Ну и Холли Берри, но чт тут говорить, если она всегда восхитительна? У Энн тоже было неплохое платье, элегантное, но я лично ожидала большего. Аделюшка, как всегда просто и нереально элегантно.

Сейчас сижу и понимаю, что написала, может от силы половину из того, что хотела написать.
Но одно ясно, что мне безуно понравился этот Оскар, начиная от дорожки, заканчивая носками Джозефа Гордон-Левита :D (вы видели, видели?) Хоть мне безумно и не хватало Лео Ди (Но я уверена, чувак, что всё ещё впереди!

А ещё хотелось бы попросить прощения у моих подписчиков, ибо кроме Оскара у меня в ленте практически ничего не было сегодня.

никому и никогда не напоминайте о прошлом… подумайте для начала, нужно ли им это прошлое или же они хотят жить настоящим…

Как же я люблю песню LWWY, потому что при ее исполнении при этом ненормальном танце Ларри стоят рядом . И не могут не посмотреть друг на друга. Ребят, вы такие беспалевные . И представьте, это только начало мирового тура. Еще 113 выступлений с такими моментами, и они сведут меня в могилу.

Я хочу весну. Больше нет сил терпеть эту поебень с погодой. То минус двадцать, то плюс десять, как сегодня. Пожалуйста, дайте мне теплого ветра, сухой асфальт и первые цветы. Прошу вас.

не описать той тихой грусти, внезапно нашедшей. и ведь ожидала, что будет все именно так.

эти люди кажутся настолько ненужными и лишними во всей этой глупой школьной суете. разговоры о глупостях и мелочах. невыносимо, когда хочешь что-то изменить, но

Подавлена. Подавлена и разбита. На завтра я это уже забуду, но сегодня это так. Женишься? На ком ты женишься? Да не может быть. Строчки из какой-нибудь сопливой песни? Какой же бред. Почему же меня это волнует? Я удалила все смс, все диалоги, все это мне не нужно. Теперь осталось удалить все мысли из головы. Я думаю, что я справлюсь. Определенно!

Это невыносимо. Невыносимо находиться с тобой в одной аудитории.

Мне хочется разорвать тебя, чтобы не видеть только. Это маленькая надежда, что так мне будет легче. Хотя когда тебя нет, я безумно хочу тебя увидеть. Мой безумный мозг никак не может определиться со своими желаниями.

Я ненавижу тебя. Но моя ненависть, она граничит с разъедающими меня чувствами к тебе, в которых я до сих пор боюсь признаться, хотя мысленно уже давно осознала их.

Это был один из безумнейших моих поступков, допустить, чтобы наше «дружеское» общение переросло в какие-то большие чувства к тебе, нежели просто привязанность.

Мне надоело, который день играть роль «бездушной твари, которую ничего не волнует, которой плевать на тебя». Нихрена. Это далеко не так. И ты сам должен это понимать. Ты как никто другой изучил меня и знаешь, что мне не свойственно такое поведение.

Я давно бы уже первая попыталась узнать, что происходит, но я надеюсь, что всё- таки тебе тоже не безразлично то, что происходит, и ты сам тоже захочешь разобраться в этом. Я жду от тебя этого первого шага.

Но я прекрасно понимаю, что это конец. Конец всему. Ты не сделаешь этот шаг, потому что ты высокомерный и циничный, а у меня эта грёбаная гордость.

Возможно, мне было бы легче, если бы я знала, что тебе плевать на меня и на всё, что было. Но я ведь чувствую, что это не так. Я иногда вижу, как ты на меня смотришь. Вероятно, ты думаешь, что мне всё равно. А я думаю, что тебе плевать. Поэтому мы в тупике и никогда не сдвинемся с этого места.

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Давно не заходила на вьюви…может, написав здесь пару слов, станет легче? Ох, поскорее бы это поглотило меня, я отмучалась и снова…свобода

Женщина с печальными глазами
Тихо уходила от любви.
И ждала, чтоб только ей сказали:
" Ты нужна, прошу, не уходи".
Женщина с печальными глазами
Понимала, это не судьба.
Вновь себе придумала, страдала,
Вот и получилось, как всегда.
Женщина с печальными глазами
Уходила тихо, не спеша.
Ну, а вдруг, а вдруг? Нет, промолчали.
Значит, в самом деле, не нужна…

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят кули, планшеты, леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я бью шестую татуировку и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крОви в губы.
у них Армен/Саша/Дима/Витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь.

У меня сегодня день, кгд мне вешаю лапшу на уши. Зйомка макаронів з ваших вух! Вот правда, он думает, что я такая дура?? Ох уж свалился на мою голову.

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я — робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Всё мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведёшь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я —
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
«Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну?
Неси меня!»
А куда я тебя понесу?..

Е. Евтушенко

У современных людей свои фобии. Тишину нужно обязательно заполнить какими-нибудь звуками. Радио, магнитофон, телевизор, болтовня. Все это нужно не для получения информации. Все это нужно, чтобы убить тишину. Мы шумоголики. Без инъекции звука у нас начинается ломка.

©

я тебя не отдам никому -
величайшая в мире ложь.
всё в итоге придёт к одному:
и отдашь, и предашь и уйдешь
получается - всё обман,
только слов, увы, не заберёшь
" я тебя никому не отдам" - величайшая в мире ложь.

Что произошло с вами 33 секунды назад?

Я, например, почувствовала резкий запах вареного кофе. Моя мама любит кофе.

Пять часов назад я только вернулась домой, бросив куда-то сумку, которую не могу найди до сих пор.

Десять часов назад я сидела на уроке биологии и любовалась на практиканта. Люблю молодых практикантов. Девушка или парень? Без разницы. Они намного лучше, чем семидесятилетние бабки, которые постоянно кряхтят о маленькой зарплате и своих старых котах.

Вспомните весь свой день. Я часто забываю, что происходило со мной в течение дня, потому что я частно без своей воли придерживаюсь повседневности.

А что сегодня произошло с тобой?

Лучшим короткометражным анимационным фильмом на вручении ежегодной премии Американской киноакадемии (Оскар) стал доступный для просмотра на Youtube - "Бумажный роман/ Paperman".

усталось тихонько становится временем года.
а смерть от нее- популярнейшей из кончин.
как часто мы ищем выдуманных "кого-то",
не видя под носом лучшего из мужчин.

если тебе похуй,
зачем ты напоминаешь о себе?
зачем ты возвращаешься ко мне?
зачем ты даешь надежду?
зачем ты все это делаешь, а потом
уходишь?
зачем?

С утра, в пол восьмого где то, я замечаю забавную вещь: Ежась от холода, одетые в легкие пальто, под которым приглядывается офисный костюмчик, из подъездов выползает планктон. Я стоя на балконе, ощущаю жалость. Я знаком с некоторыми людьми такого типа, ранним утром, они едут в кредитных эконом-машинах, в офис где давясь злостью выслушивают оскорбления от начальника и очередные отказы в планах на вечер, от заведующей отделом. Вечером попав в свою кредитную квартиру или доставщуюся от бабушки, они падают на диван и забываются до следующего утра. Я стоя на балконе, не имея ни машины, ни квартиры и имея на ближайшее время 200р, счастливее чем каждый из них. Потому что жизнь нужно прожить, а не продрочить в туалете офиса, вспоминая Люду из соседнего отдела

В принципе можно было бы промолчать,
Но к сожалению я не имею такого принципа.
Я уж совсем разучилась по Вам скучать.
Теперь я скучаю только за единицами.
Мама и папа, бабушка дедушка, кот,
Пара подруг, что ни разу не предавали,
Время совсем не спешит, очень плавно идёт,
И кто его знает, что с нами будет в финале?
Всё так простительно просто, пора взрослеть,
Строить карьеру, думать о странах мира,
Я уже больше не буду о Вас жалеть,
И никогда не создам для себя кумира.
Я отрекаюсь от Вас навсегда и совсем,
Мне никаких гарантий на Вас не давали,
Я больше не стану затрагивать этих тем.
Мне многое после Вас уже обещали,
Да только вот я не пойму зачем?
Задевали, случайно бросали…
После просили простить, и сами прощали.
Всё поразительно просто, почти плевать,
Новая жизнь, но всё те же границы и принципы,
Я уж почти разучилась за Вами скучать
Теперь я скучаю только за единицами.

Вроде в начале лето это было, да точно в конце Мая.
Или я что то путаю?
Стоя посреди комнаты, в окружении полузнакомых и уже узнаваемых лиц, в состоянии весьма далеком от вменяемого, старательно подражая герою из фильма детства, я озадачиваю присутствующих.
-А в чем сила?
Многие, памятуя сюжет этого диалога не задумываясь хором кричат:
-Сила в правде!
Кто то пытается вяло отшутится. А одна девочка, не принимающая участия во всеобщем веселье, сидя в углу тихо сказала:
-Сила, пожалуй в знаниях.
Возможно тогда я ее даже и не услышал, да и не до того было. Но слова её я запомнил.
Даже возвращаясь к пресловутым офисным трудягам, я понимаю, что им хорошо, так же как и мне. Они получают от жизни столько же.
Почему?
Потому как Лев в клетке, мечтает о свободе лишь первое время. Спустя годы, яркие образы саванны, так сильно напоминающие о бывшей свободе, уходят. Остается рутина. Однообразность. Безразличие. Огонь в глазах потухает. И клетка становится домом.