Это просто Вьюи блог

давай научимся сдерживать обещания? и я хочу, чтобы это было последним постом о тебе. я знаю всего тебя. знаю твои планы, знаю твою жизнь, хотя меня в ней и нет. и я знаю, что молоко - твой любимый алкогольный напиток. а любишь ли ты молоко? мне бы сейчас напиться. чтобы забыться. и испариться. а можно просто поплакать. кому-то или маме, сославшись на боли в сердце.

а у меня тут все как всегда. я по-прежнему путаю маршрутки и здания. в каждом левом я искала твои очертания.

мне все пророчили, что выживу и без тебя. а я не знаю точно, с кем ты проводишь будни. зачем ты ставишь точки только там, где сам захочешь.

я помню, как люди говорили о не нас. о улицах с чужими именами. а кто сейчас с тобой? да к черту, передай приветы маме. пусть она и не знает меня. наверное, не стоит. не передавай, забудь. не надо

сейчас мы закончимся где-то в тебе. и соврем, что любили. и любили! я не могу держать больше тебя. растворись, уходи. или я уйду..

я забуду тебя. Пожалуйста, кто же ты? только помни те слова, что мы говорили друг другу. я люблю тебя, только на суффикс "л". береги себя. флешки меняй, и прочее. блять. мне так с тобою плохо. и без тебя мне плохо.

а помнишь ли ты тех брошенных бывших? или тех будущих, что по ночам снятся. помнишь? ты мне снишься.

и я хотела с тобой встретить старость. просто чтобы ты остался. ты извини) хотя, ты все равно не вспомнишь.
кто-то взял и подсел на тебя.и знаешь, не слезть. а я хочу услышать твой голос. чтобы просто помнить, что ты где-то всё ещё есть.

я просто боюсь, что лет в пятьдесят, я нее вспомню, как тебя зовут. а тебе разрешаю не помнить. а сейчас.. сейчас я уже не ищу тебя в каждых словах, в каждых нежных затылках и не допитых бутылках. я почти за углом тебя встретить не думаю :)

и сейчас у меня болит под ребрами. будто эта боль заставляет поверить в то, что у меня есть сердце. оно чувствует, что это конец.

береги себя, что бы то ни было

Бэмби, так нечестно! ты ведь обещал! и я обещала. но все равно думаю о тебе. ты мне снился сегодня) все как обычно: мы - семья. И вообще, можно я тоже что-нибудь напишу тебе? например то, что очень скучаю, или то, что ты мое все. хотя нет, я не буду. ты и сам это знаешь

я придумала насчет 27! мы не будем спрашивать друг у друга, как дела. в эти дни мы будем встречаться. время и дату мы придумаем 27.

я даже не подозревала, что тв читаешь мой блог: (теперь я буду чувствовать тебя. что ты где-то рядом. и знаешь где ты? в моем сердце

#родноелюбимое

"если ты нашел родную и близкую душу, то береги ее до конца". а я со своей родной душой вчера простилась. зато мы обрели наше число 27. но стоит ли это такой потери? я хочу быть с ним до конца. жить с ним и тд. но нет. жизнь доставляет нам много сюрпризов. а у нас бзик в головах, надеемся, это пройдет.

я люблю, когда люди пишут мне много. те саме близкие, которые всегда так далеко. и не важно, о чем они пишут. о своих проблемах, о своих чувствах ко мне или просто описывают сой день. сама суть того, что они пишут это мне. не жалея свое время. я захлебываюсь каждым прочитанным словом. это может погубить меня. но как?

я научу тебя дышать

сегодня мне приснился сон. в нем был мой человек. человек, с которым я хотела быть, и которого отела забыть. проснувшись, я долго думала о нем. зайдя в вк, сообщений было +3. одно из них было от него. я в шоке была. смысл сообщения была том, то он скучает по мне. невольно глаза начали щипать. от слез, наверное. я уже не знаю, что делать. совсем недавняя думала, что все решила для себя. а теперь вообще все не по плану. да хотя какой в пизду план? он сгорел вместе с моей душой

Каникулы начались. вот нахуй мне каникулы в такую погоду?? Я опять все прохерачу.

все более менее обретает свой смысл. я начинаю понимать, почему все так происходит. мне просто пора забыть прошлое. я серьезно

вроде все хорошо, но смысла, так таково, и не имеет. ничего не имеет. ах да, я забыла это банальное "привет." хотя нахуй оно нужно здесь? мне и так хорошо

и что делать мне сейчас? меня преследует мое прошлое. Пару дней назад я думала вернуться в него и жить там, как раньше. но сейчас у меня идет от вращение и отторжение от него. этот человек для меня умирает. причем умирает на моих глазах.

я думала, стоит ли жить прошлым? оказзывается, что прошлое до сих пор живет мною.

эя начинаю согреваться. мой тигл становится все ближе и ближе ко мне. для меня. мне приятно осознавать все то, что сейчас происходит. мне все это нравится. я думаю, что сделала правильный выбор. в конце концов меня будут ценить тут

от меня тогда пахло кофем, от него проблемами. хотя и проблемы эти доставляю я. мне сказала Ли, что я становлюсь ве злее и злее. я понимаю, что я меняюсь. но что меня меняет, я понять не могу.

я скучаю по нему.

ялт

Сегодня так ничего и не произошло. хотя чего я ждала? ничего, наверное. а ждать надо, и надо это делать всегда. чего-то, кого-то, что-то. надо ждать стипендию, ждать поездов, свободной кассы или рассвета. иначе все потеряет свой смысл. кстате о смысле. я недавно начала рассуждать, что совсем не надо искать смысла жизни, иначе он просто потеряет весь смысл. это если бы я вчера знала, что сегодня ничего не произойдет. а вообще лучше не в чем смысла не искать. да и зачем вам он? делайте как и делали, все обычно.

у меня жутко раскалывается голова. это все из-за этих мыслей, они не дают мне покоя. я думаю обо всем, обо всех. о людях, которых уже нет в моей жизни. о прохожих и о чем они могут сейчас думать. сколько лиц я поведала за свою жизнь? сколько голосов я услышала. ведь все они отличаются.

я не о том думаю, наверное.

привет, мой мир, в которое есть только я и пару левых читателей. постепенно все вокруг теряет свой первоначальный цвет. сейчас все более тускло, нежели вчера. представьте мою жизнь примерно через 3 месяца: я буду без своего мира внутри, я буду не той, что была раньше. что-то происходит, что-то меняет меня. истребляет вовсе. я не хочу быть другой, но плыть по течению намного удобнее и легче, нежели сопротивляться этому вовсе. я начинаю слушать другую музыку. более спокойную. я становлюсь более спокойной потому, что мне просто не хочется вести себя по-другому. я не хочу вести себя так, как прежде. не хочу быть вызывающей.

это возраст, наверное. тогда и с возрастом мне надо менять и окружение. хотя, я думаю, оно само изменится. без моего усилия и вообще без меня

Первое. второе. четырнадцатое. двадцатое. время бежит, люди бегут за ним, но зачем? я вот болею, и дома лежу. и не хочу никуда бежать. мне нравится в своем времени. в вашем де мне делать нечего.

мне стоит задуматься, чем я буду жить дальше. по дороге к взрослой жизни, я растеряла всех и все. и единственное, что осталось у меня - лишь осознание того, что есть возможность все поменять. но кто поможет мне? надо делать все самой, понимаю.

все, что я сейчас отчетливо чувствую - это ледяные пальчики, от которых дрож по телу идет. расскажу вам: это мои пальцы

Я так устала. Раньше это называлось что-то вроде "безысходности", а сейчас это намного глубже. Все настолько плохо, что я не знаю, куда себя деть.

Что будет в будущем? Вот ты видишь себя в себя будущем? Я вот нет..

Это мой второй блог. Может, хоть из него выйдет какой-то толк.

Зачем я все это завожу? Наверное потому, что меня терзают большое количество мыслей а голове, и они не могут найти выход.

Сейчас я загружаюсь по разным поводам. Я устала от всего, что меня окружает. Наверное, мне стоит погрузиться в учебу и в этот блистательный английский язык. Кстати об английском: мне так страш сдавать его. Но не об этом тут все.