Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

может мы ебанутые, ходим каждый день обдутые,
ездим на тачках, делаем дела лютые
на лохов наводим смуты, я своих наёбывать не буду,

дни стали какие-то одинаковые. ты просто приходишь домой, включаешь комп, ешь, сидишь в вк, если есть настроение. потом опять ешь, выключаешь комп, ложишься спать, сидишь в вк с телефона, ешь и засыпаешь. на утро ты встаешь с ужасным настроением, ешь, идешь на учебу и все по кругу.

Вот есть такой человек, о котором я думаю. Он мне нравится даже, возможно. Но мы не знакомы. Он есть у меня в друзьях в вк, мы переписываемся время от времени. Общаемся совсем недавно и в основном пишу ему я, но он отвечает и я улыбаюсь на все его сообщения, почему то мне хочется с ним общаться еще и еще, и еще. Я его никогда не видела, не слышала. Но мне он нравится. хотя, возможно, у него кто-то есть или ему кто-то нравится, я этого не знаю. Но я знаю, что мне ужасно хочется общаться с ним больше, чаще и не только в вк. Надеюсь это изменится, мне бы этого очень хотелось…

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт?
А он всегда уходит.

Ну, настроение такое двойственное. Сижу книгу читаю, "Похороните меня за плинтусом" называется. На часах 2-46. Ну как-то так.

гостра нестача гарних речей, людей, вчинків, фото, фільмів, неба, жестів. Все стало таким повсякденним. Нічого не надихає. Порожньо.

о, началась одна комедия, довольно таки забавная и я буду её смотреть уже не помню в который раз и с удовольствием :))

♀♂ Мальчик в девочке ♀♂

В ролях: Самира Армстронг, Кевин Зегерс
Сюжет: Романтическая комедия, повествующая о двух соседях,
девушке и парне, которые являются абсолютными противоположностями
по жизни. Кроме того, они являются заклятыми врагами. Однако
все меняется, когда однажды утром они обмениваются телами. Их реакция
достаточно неожиданна, поначалу они пытаются нанести вред
репутации своему новому образу, но наступает момент, когда заключив
сделку между собой, они достигают небывалого успеха.

и Кевин Зегерс тут просто душка. у парня очень приятная и милая улыбка :)

не буду расписывать что там и как, мне лень :)) в сюжете и так всё описано. могу только сказать, что это действительно очень хорошая и милая комедия. не жаль потраченного времени на просмотр. и поэтому ставлю ей 9.5 из 10

♀♂

17/∞ favorite movie
фильм-онлайн

и мне незачем будет спать,
если ты мне устанешь сниться,
если
руки,
чай и кровать,
забывая твою походку,
как и я начнут остывать
моя самая слабая лодка,
разбивается
о твои берега.

до никогда,
родная,
до никогда.

Мне бы хотелось прочитать вам то, что сказал Иисус про гомосексуальность

Мне бы хотелось, но он никогда об этом не говорил

Я не понимаю людей, которые презирают гомосексуалистов. Это их право.Это их позиция. Так что пожалуйста, заебитесь, ок?

Робин и Патрис

— Никто не спрашивает тебя, Патрис!
- Ладно, Патрис, я сделаю это!
- Черт, Патрис, хватит душить меня!

— Робин и Патрис лучшие друзья навсегда?!
- Никто не просил тебя о помощи, Патрис!
- Никто не звал тебя сюда, Патрис!

заранее прошу прощения за мой перевод. _.

Не люблю в воскресенье выходить из дома. Даже не то, что не люблю. Мне просто необходим хотя бы один день в неделе, когда я могу просто поваляться, почитать, посмотреть фильмы, никуда не спешить, никого не видеть. Кто-то может назвать это потерей времени и дня, но мне на самом деле это необходимо.

Воскресное утро сулит свободу, которой невозможно воспользоваться. Нет, даже не так. Свободу, которой нет. Свободу, которая на самом деле является всего лишь короткой передышкой. Воскресное утро куда более лживо, чем утро любого другого дня недели. Планам, рожденным при свете воскресного утра, не суждено осуществиться. Скажу больше: в детстве я обнаружил, что воскресенье гораздо короче любого буднего дня. В воскресенье бег времени ощутим почти физически. Оно уходит, удержать его невозможно, как невозможно удержать в руках ветер.

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

Я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. Я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. Я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. Я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. Я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. Я просто не подаю виду.

Сидишь себе, думаешь об одиночестве, ничтожности своего существования, о кругах кровооброщения и синтезе белков, и кажется, что ну вот оно дерьмо, а потом вспоминаешь, что в мае концерт The Baseballs, в июне-Simple Plan.И так эта мысль греет душу и успокаивает.А потом ты узнаешь, что в июле еще Imagine Dragons собираются приехать, а позже узнаешь, что и A Day To Remember приедут.Ну вот и как тут дальше думать о своем дерьме в жизни, ведь ты уже мысленно на этих концертах.

[0:29:17] answer: мало того, что ты любишь того, кому похуй, а не того кому ты реально дорога, который всегда готов тебя выслушать и постараться помочь, утешить…

[0:29:41] answer: бля говорю лишнее

Что я могу сказать? Из-за своей глупой мысли я сейчас разрушила всю свою жизнь. Теперь я понимаю как я была не права, меня это убивает, я только что потеряла самого дорогого человека в моей жизни. Я никогда и никого так не любила кроме нее, и теперь из-за моей глупой ошибки, ее больше нет. Я никогда не была хорошей подругой, но сейчас я вышла за все грани. Зачем? Почему? Я третий час сижу в ванной и рыдаю, я так не могу, я на грани самоубийства. Я самый ужасный человек на свете. Пожалуйста прости меня, я ничего на свете не желаю так сильно, как твое прощение. Мне больше ничего не надо.

Скоро все закончится, понимаешь? Через несколько лет, а может даже меньше, ты закончишь школу, уедешь куда-то учиться, а если не ты, то твои друзья. Начнется новая, взрослая жизнь, новые знакомства и т.д. И иногда так страшно представить, что все, что у тебя сейчас есть - этого не будет. Не будет школы, всех этих людей. И тут меня посещает мысль, зачем сейчас обращать внимание на всех этих людей, зачем принимать чью-то критику и переживать, что ты кому-то не нравишься, если через несколько лет эти люди тебя даже не вспомнят? Все эти гадости на анонимных сайтах, сплетни. Какая разница, что о тебе говорят, делай то, что считаешь нужным и не бери во внимание "А что подумают другие..". Через несколько лет все закончится, так что не обращай ни на что внимание, делай то, что тебе нравится, то, что тебе хочется.

Что-то вздрагивает у меня в груди, когда я читаю или слышу это имя. Но вздрагивает по-другому, как-то по-детски. Для каждого носителя этого имени своя история. И свой пакет чувств. И каждый с оттенком грусти. И каждый под грифом "всё могло бы получиться, но…".

Последняя история была с идеальной выдержкой - цветовой, эмоциональной, временной. В ней целый ряд позитивных воспоминаний. Я старалась сделать всё возможное, чтобы ничего не могло омрачить эти воспоминания. Хотя, может и не старалась. Я бы и не смогла действовать иначе. Всё было в его руках. И сейчас оно тоже где-то там…

И вот я, сижу и придумываю картины, диалоги, слова, что надеть, как уложить волосы. И я понимаю, что чем больше я буду себе это представлять, тем больше вероятность, что всё пойдёт не так. Хочется хоть какого-то намёка на желание общаться. Пожалуйста.

"БЛЯ танк! смотри, танк!!"

"-моей сумкой можно убивать людей. - а в моей можно прятать трупы. - мы подружимся "
" я беру эти трусы и буду ими тебя соблазнять "
" раз уж нам попался парень, то придется тебе составлять мне компанию "
" а красный тебе к лицу :) "
" Сашка, ты бы не могла со мной сфотографироваться - мне нужно чтоб там было что-то красивое "
" между черным и белым не может быть радуги. спасибо. ты проиграла!"


" она сказала, что это вино пахнет черносливом, и с этого момента я перестал его пить "
" хочешь еще мороженного? "
" я мог бы и не прийти "
" твои волосы вкусно пахнут…..(а мои??!) твои тоже, но от них тянет сигаретми) "
" -ты носишь фотик, как профи. профессиональные замашечки. - училась у лучших. - я так не ношу. - значит, не у тебя "
" будешь фотографировать? - оО ты доверишь мне свой сакральный аппарат?! - а что в этом такого? - а мне фоткать что-то конкретное или что хочу? - фоткай конкретно что хочешь………а ты молодец, не клацаешь че попало "
" когда ты будешь немного лучше фотографировать, тебе все твои фотографии перестанут нравиться. - Дииим, мне теперь стремно свои фотки выкладывать! - Чего так? - ОНИ УЖАСНЫ!! - ахахах, рад за тебя "
" Я запомню запах твоих волос"

Пожалуйста, будь рад мне…

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски «Esprit d’Escalier», «эспри д’эскалье». Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрят, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы.

Чак Паланик

почему в нашем веке мы так бесчувственно относимся к другим людям? нам плевать на ихние чувства.. мы перестали ценить то что имеем, перестали ценить саму жизнь. уже не улыбает радуга, и не поднимает настроение мороженное.наш век - век пустых людей, у которых вместо сердца камни.. грубые и твёрдые… почему мы не ценим то, что нас ценят? что мы что то значим для других? нам безразличны все, кроме нас самих. всю любовь которую мы должны в лаживать в окружающих мы смывает в унитаз, или выбрасываем в урну.. больно жить в таком веке. когда всем похуй на твои чувства..

Знаете, что в наших силах?
В наших силах чувствовать себя счастливым, радоваться каждому дню, помнить свои сны, держать голову поднятой вверх, проходить через все трудности и преграды, просто наслаждаться своей жизнью.
Знаете, что в наших силах?
Всё

А сейчас ты еще раз расскажешь мне свою историю. А потом еще и еще раз. Ты будешь повторять одно и тоже на протяжении всей ночи. И тогда ты поймешь, что теперь все это всего лишь рассказ. Рассказ о прошлом. Осознав, что твои горести превратились в пустые слова, ты сможешь с легкостью плюнуть на все, что было, и обо всем забыть. А потом спокойно решить, кем ты хочешь стать.

День 2 - 10 любимых фильмов

Яма
The Hole

«No exit, No key, No food, No heartbeat»

Полночь в Париже
Midnight in Paris

Соблазнитель
Kokowääh


Яркая звезда
Bright Star


«First Love Burns Brightest»

Донни Дарко
Donnie Darko


Эффект бабочки
The Butterfly Effect


«Изменишь одно, изменится все»

Гарри Поттер и кубок огня
Harry Potter and the Goblet of Fire


«Впереди темные и страшные времена»

10 причин моей ненависти
10 Things I Hate About You


«I pine, I perish!»

Властелин колец
The Lord of the Rings

«Power can be held in the smallest of things…»

Звездные войны: Эпизод 3 – Месть Ситхов
Star Wars: Episode III - Revenge of the Sith

Вечерний Ургант. 131 выпуск. Часть 2.

Джеймс Франко и Мила Кунис.

"Джеймс, я знаю, что вы прекрасно рисуете, у вас проходят выставки, позвольте я сейчас предложу вам принять участие вместе с Милой, со мной в нашей небольшой игре, которая позволит вам раскрыть ваш талант художника."

***

— А мне что делать?

— Здесь достаточно сложная ситуация, нужно быть красивой…

— Тяжело, не буду.

— Нужно быть красивой и нужно одновременно позировать и на право, и на лево.

— Это тоже не могу, окей, попробую.

***

— Кто первый показывает, Джеймс?

— Я готов.

— Надо, наверное, подписаться еще внизу. Я поставлю свой автограф, который я обычно использую на рисунках пастелью.

***

— Мила, ты можешь выбрать только одну работу из этих двух: на одной очень красиво получилась ты, на другой совершенно выдающимся образом изображен я. Что ты хочешь увезди с собой туда, за океан? Что украсит твою квартиру? Что бабушка Роза будет протирать от пыли: твое лицо или мой…торс?

— Что честнее, скажи?

— О, я не могу выбрать. Можно оба? Но честно, я не хочу выбирать, я хочу оба, я должна с ним еще работать (с Джеймсом), я не могу это выбрать (рисунок Вани).

Видео (Х)

Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела. Сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. Хочется кусать губы до крови и молча сжимать кулаки. Лишь бы не кричать! Лишь бы не плакать! Потому что ты хочешь казаться сильной, безразличной ко всему, но давай не будем обманывать? Тебе хочется спрыгнуть с моста, пустить кровь или хотя бы задохнуться в этой комнате, в которой ты сейчас складываешь свою боль по полочкам. Только бы эта боль прошла, только бы она исчезла. Ты обессилена и больше ничто в мире тебя не удерживает? Знакомая ситуация. Но поверь, все наладится. Банальная фраза, не правда ли? И тем не менее так и будет. Просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит. Поверь - это тоже пройдет. Обязательно.

иногда мне становится обидно от того, что так-то я ведь никому и не нужна кроме мамы. когда - то была подруга, предала, потом еще одна и еще, все предают. был лучший обожаемый друг, с которым мы были, считай, как одно целое, он ушел. кинул в игнор и всё, плечо, на которое я всегда могла опереться, то чудо, которому я доверяла всё, доверяла себя ушло, как земля из-под ног. безысходность. любимый человек, за которым бегала, бегала, столько бегала как лохушка последняя, заботилась, пыталась помочь, и он ушел. все уходят и ты остаешься один, наедине со своими мыслями и чувствами и никому ты нахер не нужен со своими проблемами, кроме мамы. у меня осталась только моя Лапушка, с которой мы одно целое.
я долго переосмысливала то, насколько я одинокий человек и поняла, что больней терять даже не любимиого там парня.. а друга, лучшего друга. я не знаю как он, где он, что он, мы не общались уже очень давно, А мне так интересно, что происходит сейчас у него в жизни, как у него с девушкой, которая ему нравилась, как вообще здоровье. меня это вдруг так заволновало, мдаа. раньше и часа без общения не было, либо гуляем, либо я у него, либо он у меня, либо по телефону, либо переписываемся, без друг друга не могли, всегда вместе, не разлей вода. и в какой-то момент он ушел. фак, да сколько можно уже терять людей? я вроде и привыкла, что я уже без тех людей, с кем была раньше, пол года назад, но вспоминая то время, плакать хочется. надо было наверно каждую секунду ценить, проведенную с этими людьми… 2 человека, а всё без них опустело. хреново как-то. они даже не поздравили с 8 марта, да я и не надеялась в принципе.. это было ожидаемно, мы же уже не общаемся вовсе.

и еще меня осенило, что такая фигня только со мной, что люди вычёркивают так из жизни только меня, с другими это не происходит. люди общались и сейчас общаются и всё у всех прекрасно, все друг друга любят, ценят, уважают. нахер Кристину-то. для моих знакомых парни такие шикарные подарки делают, такие поступки нереальные совершают, что я в шоке просто. они их добиваются, ухаживают как только можно.
неужели я настолько фиговая девушка и человек? неужели я не заслуживаю понимания и хоть чуть - чуть заботы? дружеской поддержки или внимания любимого человека? похоже нет
господи, как же я устала. загадаю на удачу любимого, искреннего. аминь

слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
от меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

не хочу ни лести давно, ни жалости,
ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
я воздам тебе и романами, и поэмами,
только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Я теперь замкнулась в себе и не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю. Зная, что я обречена на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. Какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований! Я ничем не могу поделиться с другими и охладела ко всему. Мой внутренний незримый мир для всех недоступен. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит "да", когда у меня нет охоты тратить слова.

когда-нибудь я тебя встречу совсем случайно
будет весна, и вот, на трамвайном кольце
ты подойдешь, возможно, немного пьяный,
и не заметишь, как я изменюсь в лице.

- как ты, почти ведь и не изменилась
только красивее стала,
- просто сейчас весна…
я вспомню все: как плакала, не дышала, злилась
и разбавляла стихами все месяца.

я улыбнусь, смущенно поправлю челку,
- а у меня действительно, правда, все хорошо.
а Память тихонько вонзает в меня иголки,
просто однажды у нас с тобой
не пошло.

Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Мне казалось, что женщина нe должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Ремарк

Дорогие следящие, кому интересно, прошу подписаться на паблик Вконтакте, который создали я и мои подруги, наш паблик новый, поэтому нас пока мало. Помогите нам, подпишитесь на Slo-mo-tion, красивые фотографии, музыка, видео - всё у нас!

Спасибо за внимание,

если у вас есть свои паблики Vk, пишитье здесь ссылки, мне будет интересно почитать! :)

20 DAYS CHALLENGE

День 5 - 10 любимых напитков

ананасовый сок, чай, смузи, вода, компот

йогурт (желательно ягодный), кефир, горячий шоколад, лимонный сок, капуччино

расскажи о себе, чтобы я перестала маяться,
чтобы песни в моей душе до единой вымерли,
чтоб меня не бросало в дрожь от родного имени,
чтоб другому могла я выкрикнуть: «забери меня».
расскажи о себе.
я верю, тебе понравится.

расскажи о себе. сладким голосом убаюкивай,
где ты был и что видел. насколько тропа исхожена.
расскажи сколько в мире отличного и похожего.
расскажи о былом – о том, как твоя прихожая
не вмещает все стикеры с надписью
«я люблю тебя».

расскажи о себе, я готова внимать без устали,
я совсем не боюсь остаться тобой калеченной.
мы же все родились Алхимиками и Прустами -
мы не брезгуем ни спиртными,
ни человечиной.

Виктория Миловидова

Ладно, мои хорошие, пойду я наверное, пораньше лягу. Ага, 4:05, пораньше она пошла ложиться….мдэ. На Оза я сегодня так и не сходила, зато типа выспалась, может завтра, схожу ежели настроение будет. Эхех. Зато сегодня опять запостила кучу разностей и пересмотрела людей икс. Стоп, я что 3фильма посмотрела?? О_О…
Гуд найт, гайз!:3

И ещё раз СПАСИБО!!!! [x]

Каждый выбирает свой цвет в жизни. Кто-то — солнечно-жёлтый, кто-то — пасмурно-серый, а некоторые — удручающе-чёрный. Каждый из нас сам отвечает за свой выбор, и каждый из нас сам живет в своем цвете-свете.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один.

Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

Когда человеку сначала дают надежду, пусть ненадолго, а потом отнимают, боль от потери усиливается стократ. Лучше уж совсем ни на что не надеяться, чем воспарить в небеса, а потом камнем упасть вниз.

Мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь — осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, — и это очень много. Мы выгадываем дни, и теряем годы. Но кому какое дело, кого это тревожит? Мгновение радости — вот жизнь. Лишь оно ближе всего к вечности.

ну так вот.ха.отвечу сама на свой вопрос.сегодня английский и очередной тест.собственно поэтому я и не поехала.Но, наверное, это не самая главная причина.причина в том, что я думала, что не скучаю.не скучаю по дому, по родным, по друзьям.Я ошиблась и самым приятным для меня сегодня был только разговор с Сашкой.пхах.Всё самое хорошее случается всегда внезапно.
Я очень скучаю по дому

Нет, это слишком печально. Что же будет, когда Наруто закончится? Умру от тоски наверное.
Хочу продолжения. Хочу чтобы любимые аниме и книги никогда не заканчивались: С

Егор

Алин, на самом деле очень больно слышать эти слова, но с другой стороны я тебе понимаю. Просто может это мои тараканы, но я правда очень мало говорю вообще, и почти все мои переживания остаются в моей голове. Знай, что ты очень дорога мне, и что я тебя люблю, я понимаю что ты хочешь это реально ощущать, а не вот просто прочитать здесь, но пока все как есть, я постараюсь изменить ситуацию. Правда постараюсь.

хочется верить.посмотрим что будет дальше.

Олег: Спокойной ночи, моя маленькая)

это просто апровлвщггак. я такая счастливая ^^(и да, я знаю, что ты сейчас читаешь это: Р)

Настя Миронова:
Онa улыбнулaсь и на секунду
моё сердце перестало биться.
Наверное, даже на небесах не
найдешь ангела красивее!

Иногда жизнь хочется остановить на самом интересном моменте, и как в фильме, просматривать этот момент много раз.

И так до бесконечности.

вот справді, дякую! Давненько я ніскім так неперписувалась. Пам*ятаю з чого розпочалась наша переписка. Як побачілись в їдальні, дякую за канфєтку. Дякую за всі твої "МЕНІ ПРИЄСНО З ТОБОЮ СПІЛКУВАТИСЯ і т.д". Дякую, за підтримку! Навіть не думала, що ти настільки хороша. ДЯКУЮ, СОНЯ:*

когда друзья говорят викинь его головы

вы не знаете ничего о моих чувствах моих к нему

как вы можете мне то что говорит

бесит

и бесит что у тебя есть такие друзья которые тебе говорят и ты их слушаешь

еачем вы вообще лезите если не знаете какие чувства у нас к бруг другу

за таких друзец нет нас

А что на счет дивана, который ты сжег в прошлом году?

Диван , который сгорел?

Нет, я слышал то, что мой дом сгорел.

Козерог. 10 марта.

Козероги изменились. Изменились не только внешне,
но и внутренне. Они уже больше не те наивные девочки,
которые были вначале. Они не знают, чего хотят от жизни,
да и раньше тоже не знали. Но они научились скрывать свои
слезы, они научились улыбаться всем назло!

ахахах вже п"ять днів підрят приходжу до дому знімаю чоботи і сідаю за ноут))) )) і дивлюся чи ти в онлайн) але ти завжди в онлайн) я завжди до тебе пишу "привітик))) )) ) * як справи?" потім ми переписуємся до вечора))) )) )) дуже цікаві переписки якщо перечітувати ще раз))) за 5 днів ми маємо декілька цікавеньких сикретиків))) )) ) ти дуже цікава) мені дуже приємно з тобою спілкаватися і тобі теж))) )) )) ти мені все розказуєш що можеш))) )) )) ) ДЯКУЮ) ЗА ЦІ 5 ДНІВ) ПРОЖИТИХ РАЗОМ З ТОБОЮ))) )) )) ) ТИ МЕНІ СТАЛА ДУЖЕ ДОРОГА))) )) ) ЛЮБЛЮ ТЕБЕ))) ) ♥ ЦЬОМАЮ)

В жизни я слышал многое — клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышал — тишина. В ней нет лжи.

Сегодня, так и тянет разрыдаться.Хочется не понятно чего.Родиться заново.Построить себя с нуля.Убежать от старых людей, лишь бы они не сломали новую меня.

Ангел мой.Так противно, что я так ранима и мила.Радует одно, что я пишу это тут…
Знаешь, хорошо что мы не вместе, с тобой я бы стала слабой, уязвимой, открытой.А это мне совершенно не нужно.

Хороший день) С утра была у бабушки. Накушалась вкуснятины всякой, повесилась с двоюродными братьями и хорошенько поспала пару часиков) Бабушка подарила денюшку так что завтра завалюсь в магазин наберу себе косметики всякой.

Приехала я вечером уже. Переоделась и гоу гулять с друзьями. Классно вообще посидели. Поджарили оставшееся мясо со вчера. Мангал, музыка, костер и десять человек греющийся об него. Выпили немного и поели, а потом понеслись смешные истории из жизни) Когда стало поздно многие разошлись по домам. Осталась я, К. и еще один мой друг. Минут десять я выслушивала комплименты в мой адрес. Что от одного, что от другого) От том что я лучше всех в нашей баб компании, о том как со мной можно о чем-то поговорить и о том что я красивая. О боже я была удивлена. Особенно удивил меня К.. От него я не ожидала услышать такие комплименты. Это временно повысило мою самооценку. Но все же они сказали о моих минусах. Первый это употребление не нормативной лексики. Второе - курение сигарет. И я действительно это понимаю. Ведь я смахиваю на быдло какое-то. Курю, матерюсь. Черт да я на 60% Кэлли из Отбросов ахаха С сегодняшнего дня постараюсь поменьше матерится хотя бы при К. и курить тоже в меньших количествах буду. Ибо я настолько слабохарактерна, что бросить полностью не смогу. Плюс нагнетает эту обстановку, то что все в моей компании курят… Ох, что-то меня понесло. Короче вечер был супер!!!!! Матерится меньше, курить меньше, неделя без алкоголя - ЗАПОМНИ ОКСАНА!!!

Я сегодня так расстроилась, когда включила серию 4 сезона и просто всю серию тупо перемотала. Это что вообще такое? Куда делся тот любимый старый хор? Когда я ждала каждую серию с замиранием сердца, когда пела все песни вместе с ними. У меня до сих в плеере те старые песенки Glee, которые я так люблю. Сейчас он не тот уже, и мне вообще неинтересно его смотреть. Те милые персонажи ушли, разъехались и стали пошлее и грубее. Жаль, очень жаль, было смотреть на распад хора. А сейчас там новые герои и неинтересные истории. Прости меня мой милый Glee, я тебя всем сердцем любила…

Кто ты на самом деле?

Ты это не твое имя или вес, или рост,

или же пол

ты это не твой возраст

и тебя не делает тобой место откуда ты

ты - это твои любимые книги и песни,

которые вечно крутятся у тебя в голове

ты - это т вои мысли и то, что ты ешь на завтрак

по субботам

ты это тысячи вещей, но каждый решает видеть в тебе

миллионы, которые не являются тобой

тебя не делает тобой, то откуда ты

ты - это то куда ты идешь

Спасибо огромное за ваши поздравления.

Все обязательно будет отлично. Все уже отлично.

Спасибо еще раз.

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп.
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать "прости, я бываю глуп",
а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде",
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: "скучай",
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель".
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой

я когда-то, возненавижу вальс
и колу пить не смогу наверное

счастье выдвинет некий прайс
за любимое, и за верное

последствия будут слишком необратимыми
вплодь до пылающих болью капель в глазах
были и не были мы обоюдно любимыми
стены смотрели на нас с удивлением. ах

слишком о многом с тех самых пор вспоминать
совсем невозможно о чём-то другом думать
мир вам братья, можешь скорей улетать
я буду ждать и верить, а может вовсе не буду

я никогда не поеду в Москву
да и питер знаком до боли

после тебя я скорее умру
та, что была, поменяю пароли

последствия будут слишком необратимыми
слишком многое ты про меня поменял
со стороны с тобой казались больными мы
просто на просто каждый другим обладал

слишком многое стало безмерно общим
каждый угол и двор стал о тебе говорить
в небе следы наших с тобою побоишь
а синяки на ногах лишь недавно прошли

и красок в руки я не возьму
чёрный и белый, стена, не сумею

близко к прошлому не подойду
ты был со мной, без тебя не умею

последствия будут слишком необратимыми
изменений меня из себя не вымолить вспять
и не вернуться туда, где ещё не любымы
и заново жить, по другому уже не начать

знаешь, а я наверно боюсь больше смерти,
что не успею к концу охладеть по тебе
и планов не строю верьте или не верьте
боюсь прогореть без тебя в пожирающей тьме

я вторник буду ненавидеть, найс
это будет что-то, с чем-то, скверное

я когда-то возненавижу вальс
и коллу пить не смогу наверное…

Катерина Русакова

вся моя жизнь перешла в череду
воспоминаний и ожиданий.
я все ищу, но никак не найду
встреч без прощаний
встреч без прощаний.

хочется встать, и не помня тревог,
выйти к тебе (но к кому?)
боже правый!
я же сама себе демон и бог,
я сам себе и паденье и слава!

вот она жизнь - без прикраса и лжи:
вроде все есть, только этого мало!

все тяжело для ранимой души
все для души и конец и начало!

побудь со мной.. хоть немного побудь…
но если для тебя это будет неприятно,
если испорчу настроение
или ты просто не захочешь…
я лучше промолчу.
но как же я хочу, чтобы ты побыла со мной хоть минуту!!!…
только мало потом будет минуты…

как же я хочу.. чтобы ты побыла со мной..
каждая секунда с тобой ценна…



1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится.
2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.
3. Учи иностранные языки.
4. Читай книги.
5. Проводи с толком каждые выходные.
6. Начни вести блог или обычный дневник.
7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге.
8. Научись печатать на клавиатуре вслепую.
9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия.
10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.
11. Перестань читать новости.
12. Научись рано вставать.
13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми.
14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое.
15. Начни путешествовать.
16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира.
17. Займись спортом.
18. Делай необычные вещи.
19. Инвестируй.
20. Избавься от барахла.
21. Отдавай больше, чем берешь.
22. Принимай мир таким, какой он есть.
23. Забудь о прошлом.
24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове.
25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

не зря мой любимый цвет голубой.
мой любимый..

знаешь, не буду вникать в подробности, но так сложилось, что я монтирую видео-поздравление.и у меня есть ОН.

я когда смотрела эти видео, с ним, я его не узнаю.
какой-то он другой
его глазки снова едко голубые
личико..ну как-будто он тооолько только проснулся
а говорит..а говорит все так же.тихо.облизывает верхнюю губу.и когда потеряет мысль-кашляет.его бровь поднимается непроизвольно.

меня задело наличие на его руке двух браслетов.
это конечно ничего такого..
но зная его манию- отбирать их у девочек..я даже боюсь узнать чьи они.

и самое главное:
мой..дальний..А.очень далеко от меня.я ничего не знаю.и..кажеться, смотрю на него совсем не как раньше.смотрю, как на неизвестного мне человека.родные черты лица смазываются..и наши воспоминания тоже.

И вот когда я дошел до твоего понимания счастья ты не веришь мне. А мне как никогда важно, потому что я все понял и меняюсь, хочу и буду ломать свои дурацкие черты, для тебя, ради тебя, ради любви. Это не прогиб, не иллюзия и не обман, нет; просто я пытаюсь вернуть тебе веру в меня. Протяни ладони, возьми её, пока она еще теплица, пока она не пропала в моем горьком одиночестве и боле, пока не выгорела.

Нееееет. Ну почему я так быстро досмотрела: С
Сколько раз уже говорила себе не делать так, и все равно каждый раз одно и то же.

Тсуна, Хаято, Такеши,
Дино, Шоичи, Спаннер,
Скуалло, Кёя, Мукуро.
Прощайте, ребята. Я буду скучать

Просто последнее время, продолжительное время, ты была несчастлива, а я не видел. Иссяк фонтан внимания и страсти, который кормил твою теплоту и ты испугалась, что так будет всегда, что ты останешься одна в отношениях, с человеком, которому ты не интересна. Ты охладела.

Я знаю что «внимание и забота» питали тебя и твою, непонятную мне «любовь». Она была другая – не яркая, более сдержанная, более холодная, скорее ответная, благодарственная чем «отдающая моя». Но я был счастлив!

Так всегда бывает – один любит, второй позволяет его любить. В наших отношениях любил и люблю я.

пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
я буду уж тогда совсем другой.
но вдруг случайно на одной из станций
судьба опять сведёт меня с тобой.

я первая тебя тогда замечу
и улыбнусь. как будто не болит.
как будто не щемит в груди под вечер,
как будто ты давно уже забыт.

ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
друг другу скажем мы лишь пару слов.
ты всё такой же. но совсем холодный
твой взгляд. и эта поднятая бровь…

- с кем ты сейчас? - семья, работа, дети.
всё так, как предсказала мне тогда.
- а ты? – добилась многого на свете,
но, как ты и предсказывал, одна.

и ничего б я больше не спросила.
но ты, подумав, сам заговорил:
" она не любит так, как ты любила.
я как тебя её не полюбил".

стою. молчу. разглядываю рельсы.
ты продолжаешь: "знаешь, я скучал.
но только в сказках замужем принцессы.
жена – одно. другое – идеал".

я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
желая вам совместных благ с другой.
но, в глубине души, себе признаюсь:
" я – идеал. мечтавший стать женой"

Секундные обиды: «Почему она не понимает как мне больно, почему ей меня не жалко! Почему я ей не нужен? Я же так её люблю, куда же она, ведь пропадет, сгинет в соблазнах жизни!». Но потом я понимаю, так нельзя любить, так нельзя желать и жалеть; Бог не дает то, что ставится превыше его. Надо меняться, прежде всего внутренне, и я пытаюсь, ты только поверь в меня. Просто поверь

больше всего боюсь столкнуться с ним на улице.
когда будет ясно, и видно глаза.
он точно так же сутулится.
я так же строго - "нельзя "

я не посмотрю, отвернусь,
но знать буду, что он за моей спиной.
И тихо спросит -
" А я тебе снюсь? "

И мы вместе пойдем домой…
и насмарку все дни, ожидания, и то, как держалась
из последних сил.
на утро в глаза его сонные скажу
- ну зачем ты спросил…

нам не о чем говорить

нет общих интересов

а через месяц ему станет скучно

нузаебись расклад

только я вот не могк понять что хуже, если разъехаться по разным континентам или забиться по разным интересам

Сейчас почти 5 часов утра и, как часто это бывает, именно в это время я нашла, чем заняться, хотя ещё днём я мучилсь от скуки.

А выходные быстро прохоядт.Как жаль.

И так, весна пришла. Приехал папа. Пожалуй на этом хорошие новости закончились.Чувства еще не остыли к нему.. хотя я честно стараюсь забывать, но пока плохо получается

Знаете. Пока П. нет, хочу поделаться этим с вами, хотя не факт, что я ему ещё завтра расскажу. По тому как думаю он не поймет. Ведь мальчик взрослый и тем более таким не занимается, на самом деле я даже не знаю как он отреагировал бы. Но не это главное. Главное в том что мне это надо отправить. Как вы уже поняли я написала письмо.

Ха … никогда не писала и тут бац целых два. На самом деле 1. -это ответ. 2 – даже не знаю кому отправить, ещё не решила. (если вы это читаете и вам захотелось, чтобы пришло письмо в наш ящик, то пишите, только если потом будете отвечать) . Раньше никогда не общалась письмами, вообще когда их пишешь, это что то не передаваемое, а я ещё его и разрисовала, правда по детски) рисовать Дашка не умеет, но разукрашивать и хоть как-то то может. Вот так вот в общем.

Если хотите пишите, время до понедельника, в понедельник уже беде отправлять) Все буду ложиться отдыхать, писать наверное уже ничего не буду сегодня. всех люблю: * сладких мои хорошие; **

Ровно год прошел. Примерно в это же самое время все и обрушилось окончательно. Странный год. Я бы назвал его "пустым", но он не был таким. Он просто был лишен опоры, он был прожит не совсем правильно. Он был очень насыщен, но лишен цели. По ночам я часто думаю, а могло ли получиться иначе? Если бы я вел себя по другому, изменило бы это что-нибудь, или просто отсрочило бы то, что должно было случиться? Я не знаю, но думаю, что все идет своим чередом. Постоянно всплывают поступки, за которые мне очень стыдно, ведь это было так по-детски, так глупо. Но я не хотел бы что то менять. Да, наверное не хотел бы. Я понял, что от многих вещей избавиться не так то просто. Например от надежды. Но это вроде здорово?

Здорово или нет, но с весной ко мне всегда приходит чувство, что случится что-то очень хорошее. Поэтому стоит просто отдаться ему, даже если ничего хорошего и не будет.

Наверное и так все хорошо.

Я терпение воспитывала в себе месяцами,
А ты разрушил все одним касаньем.
Так бы никто другой не смог.


Мне не нравится зависеть

от людей, потому что люди уходят все время.

Потому что в конце дня,

все кто у тебя остался - это лишь ты сам

и этого должно быть

достаточно

● Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

● Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

● Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

● Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

● Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

● Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

● Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

● Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

● Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

● Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

● Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумий и оценки, и увидишь, что ты можешь намного больше.

● Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе» ;) и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

● Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

я её никогда не ценил.
лишь издевался и засекал,
сколько она так могла.
но потом я понял,
что меня никто так еще не любил.

и когда я хотел к ней вернуться
представляешь, она ушла.

Мне скулы от дoсады сводит:

Мне кажется который гoд,

Что там, где я, — там жизнь проходит,

А там, где нет меня, — идет.

и ты знаешь, мам, он,
наверное, тоже любит.
просто ему нужно время,
чтобы это понять. мам, я
тебе обещаю, он меня не
погубит, а я всегда буду
счастлива его снова
обнять.

После сериала Glee, я изменила отношение к таким людям, я не скрою. Мы все люди тоже, и имеем право любить того, кого выбрало наше сердце. И даже не важно какого пола. Этот сериал научил меня переживать и понимать этих людей. Ну конечно, это неординарно и поначалу отталкивает людей. Но это не повод издеваться над ними. Они такие же люди, как и мы. И я буду всегда защищать их. Потому что мы должны заботиться о друг друге. Этот сериал показал мне всю глубину и душу таких людей. Они не сильно отличаются от нас, мы тоже любим, нам тоже делают больно. Я не думаю, что вам было бы приятно, если бы вас так унижали, как унижают их люди. Несравнимо. Проявите уважение.

Я не могу не восхищаться им,
ибо он чертовски идеален !
Вы только посмотрите на это с:

James McAvoy for Esquire UK April 2013 Edition

"этим утром почему- то
невероятные приступы одиночества.
и мне так к тебе хочется.
черт возьми,
невероятно хочется.”

я боюсь только двух вещей: проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом.и проснуться в 30 лет, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

Господи… я так устал. Даже не знаю, что еще добавить. Всем на это плевать, а я ведь правда устал. Устал от этой жизни, где меня всегда что-то сдерживает и это "что-то" настолько прогнило, что мне противно. Ах, да! Это "что-то" это общество и окружение.

Господи, за что я родился в этом гнусном веке?! Почему я не родился, скажем, в 19? Мне, с моими моральными устоями и убеждениями, там самое место! Эх, я так ненавижу это все. Я так ненавижу эту жизнь. Я так хочу тишины, понимания и покоя. Но кто мне его даст?! НИКТО!

Бредни… я вообще не люблю откровенничать. Но… я просто не знаю кому рассказать все это. Мне некому. Так что, это единственный способ побыть честным хотя бы с собой.

Хочу верить, что человек, читающий так проникновенно стихи, тот, кто играет в театральных постановках, окажется лучше, чем я о нем думала. Игорь, удачи тебе, найди свой путь.

я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду

• СЕВЕРУС СНЕЙП:

Плюсы:
+ Алан Рикман.
+ Волшебник.
+ умеет варить самые разные зелья.
+ Спас жизнь Гарри.
+ Всю жизнь любил одну девушку.
+ Его мантия очень крута.
+ Тайный агент Дамблдора.

Минусы:
- Он убил Дамблдора.
- Всячески отравлял жизнь Гарри.
- Никогда не мыл волосы.
- Был слугой Волан-Де-Морта.
- Оскорбил любимую девушку и навсегда остался один.
- Он не твой учитель.
- Он умер.
- Его не существует и не существовало.

Случается так, что ты просто не можешь не верить в сказку, во что-то доброе, искреннее и настоящее, когда рядом с тобой не просто человек, а родная твоя душа!

09 марта 23:19\час:25

=М=

Последнее время я чувствую себя унлым гавном. Ну так и есть…Ною и ною. Не люблю жаловаться, но черт возьми, я не понимаю логики!

Друзья стали обижаться, что я ничего не рассказываю, стала скрытной и т.д. Бл* они не понимают, что я просто не хочу им ничего говорить, да и вообще никому. Такие они интересные просто. Когда они все время что-то говорят, я слушаю. И искренне хочу помочь, пытаюсь понять их и прочувствовать их проблему. Но почему, когда я пытаюсь начать говорить, падать намек на то, что разговор будет очень важный, мне тяжело и они мне нужны, они вдруг блять перебивают и вообще забывают!!! МНЕ БОЛЬНО. ОНИ НУЖНЫ МНЕ… Слов нет.

А еще одна подруга, считает себя психологом. Не, ну она может выслушать. Я ее тоже так называла. Но она изменилась и дает что-то на подобии советов, при этом конкретно указывает на недостаткие, про которые я и так знаю. Помогает прям!

А мой лучший друг, которого я считаю лучшим, хотя уверена, что я для него не лучший друг (но это уже другая история) всегда мне пишет что-то, я как могу подбадриваю, веселю, даю советы и т.д. Он всегда интерисуется у меня что случилоссь, если я не в настроение. Он один из тех, кто может заставить меня улыбаться, когда мне просто хочется сдохнуть. И я благодарна за это. Но, может я конечно много требую (хотя я же как-то ему помогаю, стараюсь), когда мне нужен совет он может ответить что-то типо "ага", "бывает такое" или что-то в этом роде…

Да, я наверное очень эгоистична, но почему я всегда пытаюсь помочь, пытаюсь представить ситуацию чью-то и прочувствовать на себе. А когда мне это надо… Блин, но это не честно.

Почему все мне как-будто плюют в душу. Я никому ничего плохого не желаю, наоборот всегда готова помочь и в замен прошу того же. Разве это много?

Ведь они даже не стараются…

Извините если запарила уже вас своим нытьем

не пытайтесь контролировать где и с кем ваш любимый человек. если он любит, то никуда от вас не денется. а если не любит, то нахера он вам?

ЛЕГКО СКАЗАТЬ, ДА ТРУДНО СДЕЛАТЬ

спасибо, что ты не рядом,
когда у меня проблемы.
спасибо, что ты приходишь,
когда у меня их нет.

спасибо, что чертишь взглядом
секретные наши схемы.
спасибо, что не находишь
причину сказать "привет".

◄ Bundesliga ►

➊ Шальке 2:1 Боруссия Дортмунд

Ох уж это рурское дерби. Как жаль, что оно было в одно время с Баварией. Я бы с удовольствие посмотрела эту игру. По обзору понятно, что Шальке смотрелся лучше. По крайне мере в первом тайме. Защита у Дортмунда конкретно лажала, а именно Хуммельс. Наверно, худший его матч. Море ошибок. Ощущение, что все голы забили Шахтеру, на Шальке не оставили. Во втором тайме удалось взять инициативу в свои руки, но не надолго. Левандовски забил лишь 1 мяч и все, сдулись. Хотя моменты были и могли с легкостью забивать. Но пуф, не повезло. А Шальке молодцы, ничего не скажешь. Преодолели свой кризис неудач и проводят хорошие матчи. Я их, конечно, не люблю, но то, что они обыграли Дортмунд во втором их дерби, это круто. Спасибо им. Помогли сделать отрыв в 20 очков)

➋ Фрайбург 2:5 Вольфсбург

Когда я узнала счет, я охренела. А когда я смотрела обзор моя челюсть валялась на полу. Там были такие красивейшие голы! Из-за штрафной, через себя, головой, в пустые ворота. Вообще класс. Еще и Олич родненький оформир дубль. На его счету удар через себя) В общем шикарно. Даже Фрайбургцы красиво забивали. Хоть и мало. Но для матча 7 голов это далеко не мало :) )

➌ Майнц 1:0 Байер

Что? Нет, ребята, так нельзя. Если вы хотите второе место, так играть вы не должны. Что это такое? Вас как-будто после ЛЕ подменили! Не понимаю, что с вами происходит. Но вам нужно срочно взять себя в руки. Неужели, вы вот так просто отдадите свое место Дортмунду? Нет, боритесь. Вы должны!

➍ Боруссия Мёнхенгладбах 1:1 Вердер

Я так радовалась, когда Гладбах забил первый гол. Но судьи что-то усмотрели, то ли нарушение, то ли офсайд, не важно. Факт в том, что они отменили этот гол и, можно сказать, лишили победы Боруссию. Да, Гладбах забил на 72-ой минуте, но печаль в том, что они пропустили на 77-ой! В этом весь Гладбах. Они забивают и сразу пропускают. Прозевать так в обороне, кошмар. Конечно, Гладбах не славится отличной защитой, но можно ж было постараться! Эта ничья равносильна проигрышу, потому что Борруссия держала игру под контролем, но под конец его потеряла, что делать нельзя. Вот и поплатились.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Да у меня столько желаний,

что всех ваших звезд будет мало.

Да в мире столько страданий,

что желаний моих не хватит,

дабы исправить все зло.

Мир спасет не красота,

мир спасет добро,

добро, свершённое вами.

Но равнодушье в вашем сознании,

и не хочет его покидать.

Вы живете «прекрасно»,

да все напрасно,

не желаете вы знать,

у кого какие беды, какие несчастья,

«оу, у меня порвались кеды, какое ненастье!!?»

А в эти минуты, кто-то умирает,

кто-то родного человека теряет,

а кто-то из голода подыхает,

но вам все равно.

Только ЭГО сейчас важно.

А кто даже с добром,

в сердце пылком своем,

того растопчут, тем воспользуются.

Один в поле не воин,

а вместе мы сила.

Объединяемся,

и Мир спасти нам под силу,

ведь не всех захватила болезнь,

что «безразличье» зовется.

(С) А.В.

Я просто смотрю сейчас на свою жизнь и думаю: когда все успело разрушиться? Произошло ли это в один момент или вследствии длинного ряда невзгод и закономерностей?

Когда я была ребенком, в моем воображении все было по-другому. Я никогда не могла подумать, что наша семья распадется, как карточный домик, что я растеряю всех друзей, что буду невыносимо сильно любить человека, которого даже в глаза никогда не видела. То есть, я даже представить не могла, что все будет именно так. В моей голове все было идеально. Но потом случилась жизнь, и все мои идеальные планы пошли коту под хвост. Иногда я задумываюсь: почему все так? Почему жизнь просто не может предоставить нам хотя бы шанс побыть счастливыми, не вмешиваясь? Почему всегда что-то происходит и портит годами строившееся счастье? Конечно, может это все ведет к какой-то цели и чему-то действительно высокому и прекрасному, об этом я узнаю позже. Если узнаю.

Единственное, что тревожит меня сейчас-это "что будет дальше"? То есть, если мои детские мечты жизнь разбила впрах, то что будет с моими нынешними мечтами и планами? Честно, когда я задумываюсь над этим, то мне становится поистине страшно, ведь в мире так много вещей, которые мы, люди, не можем контролировать. Они могут произойти, а могут и нет. Это как рулетка, которую люди называют судьбой.

Я понимаю, что это "время", но разве я не пыталась? Уже три года мне омерзительны другие парни, потому что они- не он. потому что они другие. потому что его выбрало как мое сердце, так и разум.

как я ненавижу себя за это.

Не хочу быта, но не происходит ничего филосовского. Сны мучают дурацкие. Нет, некоторые вполне обоснованы и понятны, но некоторые не поддаются никакому объяснению. Я не знаю, стоит ли верить всем этим толкованиям, но некоторые из них вполне логичны. Читала сегодня, что-то там про эмоции, которые мне нужно выплеснуть. Не поспоришь, во мне всегда все бушует. И, к сожалению, чаще всего выходит истерикой. Кстати, в одном из снов я рыдала навзрыд по довольно глупой причине. Но ощущение истерики и знаете, когда задыхаешься во время плача, было вполне реальным. Сегодняшний сон меня порядком удивил. Меня целовал один человек, это было весьма неожиданно во всех смыслах. А потом днем я наткнулась на письмо от него. Хотя, там даже текста не было, там был "журнал") При некоторых обстоятельствах я получила этот "журнал". Но надо сказать, что я рада ему. Мало у кого есть что-то от этого человека. И мне действительно стремно говорить кто это был, потому что хоть кто-нибудь, но точно тут знает его. Личность не без известная, но на любителя, так скажем. В общем, кому надо, те его знают и любят, скорее всего. Буду называть его… Ох, да не важно. Во всяком случае я надеюсь, что подобного больше не повторится. Меня реально убивают мой разум на пару с подсознанием. Будто без них проблем мало.

А ведь на самом деле, проблемы выдумываем мы сами себе. Вот вроде живи да живи себе. А нет, надо вечно все усложнить и придумать какие-то трудности. Вот и я такая же, видимо. Работа, учеба, лень… Вот многие меня считают слишком серьезной, говорят, что это их даже утомляет. Смешно, но в итоге я полнейшая противоположность этому. И в последнее время чувствую себя недалекой, что ли. Все кругом такие ответственные, вдумчивые, а я бред всякий несу, да улыбаюсь без конца. Сама себя порой удивляю, но мне это нравится. 20 лет это не так много, как кажется на первый взгляд (да-да, убеждаю я сама себя). А еще я хочу ужасно спать. Так что этот пост закончится слишком резко. Надеюсь, завтра я буду в настроении рассказать о своей "насыщенной" жизни.

Дима Сухопутный: жизнь в стиле хип-хоп

мой Димка дал интервью. я горда им. я читала несколько раз. он лучший. и его мысли всегда правильные.

люблю его.

кому не лень и кто любит хип-хап, тому следовало бы это прочитать.

— Там, наверху, говорят по-английски или по-гречески? - рискнул пошутить я.
Секунд пятнадцать он молчал, не улыбался.
- На языке чувств.
- Не слишком точный язык.
- Наоборот. Самый точный. Для тех, кто его изучит.

Джон Фаулз

Мне так гнусно перечитывать свой блог.

Страница за страницей столько жалкого нытья, грусти и припадков склонных к суициду…

Неужели я превратилась в тот тип девушек, который никогда не понимала и не принимала…В девушек читающих «Анну Каренину», в сотый раз, жующих тонны мороженное и страдальчески вздыхая при мысли о светлом будущем…

Я с испугом смотрю в свое отражение и задаюсь вопросом «Кто ты?» «Я тебя не знаю» и если честно желания узнавать у меня больше не возникает…

Только не дать бы привратить свою ТАКУЮ жизнь, в двойную бесконечность. В путь не имеющий придела.

Головная боль. Выпил аскофен, надеюсь он меня от неё спасёт.
Сегодня опять был разочаровывающего свойства футбол. Как я от него устал за эти десять лет. Внутри меня созрел выбор, который мне необходимо сделать сегодня-завтра. Заключается он в том, чтобы завязать с профессиональным футболом и оставить его дозу на уровне только игры на мараканах, да на дружеских походах в зал с друзьями. Футбол постепенно становится таким хобби, для которого требуется очень много сил и времени. Без этого нет побед и следовательно удовольствия. Необходимость постоянного совершенствоваться в нем конфликтует с моей задачей нарастить мышечную массу. Эти виды спорта просто не сочетаются между собой. Сейчас меня вполне устроят игры на мараканах, которые будут подсушивать мое туловище и держать мышцы в тонусе. Вопрос в том, смогу ли я при особой нужде вернуться в соревновательный режим, если это потребуется? Будем надеятся, что смогу. А пока сконцентрируюсь на силовом виде спорта. Я ещё не такой старый и могу вполне еще сделать из себя парнишу-картинку. Да и это довольно увлекательное занятие. Завтра скорее всего будет моя последняя игра за орион.

— Иногда мне хочется умереть просто для того, чтобы посмотреть, кто придет на похороны. Плакать по мне никто не будет, - горько усмехнулся парень.
- Я буду, - возразила девушка. - Она будет. Папа, мама…
- Представляю, как будет плакать папа, - решив свести все в шутку, говорит парень и корчит странную рожу, изображая скупую мужскую слезу. - В любом случае, всплакнете и успокоитесь.
- Знаешь, как я поняла, что люблю тебя? - перебила девушка. Он вопросительно посмотрел на нее. - Это было где-то в апреле 2010. Нет, 11. Да, точно 11. Тогда мне нужно было в магазин, и перед этим я зашла к подруге. Мы всегда сидим у нее в подъезде и обсуждаем с ней все, включая тебя. И тут она спросила у меня: "Вот если бы он умер, ты бы заплакала? "
- Что за бред! - он покачал головой.
Девушка усмехнулась. Именно так она и отреагировала на слова подруги в тот день.
- А потом я ушла в магазин, вроде как в книжный, и поняла, что да. Я шла по улице и рыдала лишь от того, что просто представила эту картину.
Она не смотрела в этот момент на парня, о чем позже пожалела - ведь стало так любопытно, что было написано на его лице в тот момент - но вместо этого она вспомнинала один аудиостих: "А когда я умру, ты заплачешь?.." Да, чрезмерно романтичный, но в то же время невероятно трогательный и драматичный.
Всегда было интересно - а когда умру я - ты заплачешь ?

я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось
я тогда поняла, что у меня жизнь изменится
я тогда видела глаза твои наглые
и понимала, что покоя с тобой не будет.
но мне это было неважно
я поняла, что я тебя ждала

всегда

Сегодня мы с сестрой досмотрели 4 сезон нашего любимейшего сериала - Как я встретил вашу маму! Спросите, почему он любимый? А я вам отвечу, этот сериал заставляет даже самого угрюмого и грустного человека улыбнуться. Он как солнышко средь бела дня. Ни один мой день не проходит без этого лучика света. А все потому, что это комедийный сериал. Там много шуток и веселья. А главное, каждая серия учит чему-то. Он настолько жизненный, как будто это рассказывают историю о вас и ваших друзьях. Мне кажется он чем-то напоминает легендарный сериал "Друзья", такой же реальный и такой же смешной. Я не пожалела когда однажды решила всё-таки включить 1 серию. Меня затянуло. И как я могла раньше его не смотреть? Это шедевр. Люблю вас, ребята!

каждый день я задумываюсь

что меня останавливает начать курить?

потому что я этого хочу

потом понимаю что мое здоровье упадет ниже нуля, я перестану вообще нравится парням

если на последнее мне насрать, так на первое-нет

а еще я задумываюсь о том, почему бы мне не умереть?

не покончить жизнь самоубийством?

подростковый минимализм

когда ты ничего не хочешь и ты проклинаешь мир за то что ты родилась

но я тут подумала, ведь если я умру, не важно как, самоубийство или несчастный случай, то..моя мама? что будет с ней?

наверное, она единственное, что меня останавливает

хотя в моей жизни ничего такого не происходит

у меня нет неразделенной любви, мои родители меня любят, у меня классная подруга

наверное я ненавижу свою жизнь из-за того что она скучная

наконец то я написала это в блог

долго я об этом думала

Какая глупость. Разве может быть, чтобы двое так любили друг друга и не могли быть вместе? Ну почему нельзя? Почему?

Тяжёлый, но насыщенный вышел день.

Купила кучу всего, сделала почти 300 фотографий, сняла несколько видео.

Приехала домой, собака сожрала мой кошелёк из Англии, и я гуляла с ней с температурой.

Бухаю зелёный чай из индийского магазина и отчаливаю спать, блин.

Завтра всёё запилю, пока♥

Приглушенный свет.

Обычный вечер.Немного думаю о нас.

Дарил бы тебе твои розы,

Выделяясь среди масс,

Но увы.Я уже давно погас.

1 день - 10 фактов о себе

● У меня всю жизнь длинные волосы

● Я в серьёзных отношениях

● Киноманка и сериаломанка

● Я фотограф

● Я учусь на психолога

● Мой телефон HTC

● Я живу в Крыму

● Мне почти 20 лет

● На моём пальце кольцо всевластия

● Я интроверт, хотя мне никто не верит XD

я опять долго не была на вьюи. Точнее давно не писала сюда наверно, потому что у меня все хорошо. Было. Я долго болела. И теперь у меня «отходной период»: температура скачет, нервы тоже, ломит все тело, больно дышать. Я всем грублю и это не от того что я так хочу, просто внутренняя боль так действует на меня. Сегодня в очередной раз я нагрубила любимому человеку. И мне безумно стыдно за это. Я не могу всего ему объяснить, и вряд ли меня поймет кто-нибудь. Я постоянно живу с болью. Я устала.

Я разговаривала весь вечер с Эл.

Меня сейчас тошнит, и тежело дышать. Я уже не знаю, становится ли мне хуже или нет. Я слушаю трюк dom!No. Снова его, да-да. Слушаю и вспоминаю лето 2011. Ведь тогда Один-Человек был с ней и одновременно говорил, что любит меня. Необъяснимые чувства возникали во мне. И… Черт, я говорю о любви, сопля несчастная. Хватит.

На сердце нет гирь. На сердце упал бетоноблок, кроме шуток. Моя истинная ноша. Что ж, здравствуй.

Мне очень многое нужно сказать, чтобы, быть может, высвободится. Но не могу. Да и хочу ли? Кажется, сегодня всё должно остаться со мной.

На сердце нет гирь. На сердце упал бетоноблок. Спасибо.

1.За сутки пить не меньше 2х литров жидкости.

2. Из алкоголя только немного красного вина.

3. Перед завтраком натощак выпивать 1 стакан воды с лимоном и медом. Только через 20ть минут завтракать.

4. Пить воду за пол часа до приема пищи. Во время еды ничего не запивать. После еды пить не раньше, чем через 40 минут

5. Кушать нужно около 4-5раз в день.

6. Последний прием пищи должен быть за 3 часа до сна. После можно только воду, зеленый чай, обезжиренный кефир.

7. Чай пить без сахара, можно с медом. Кофе без добавок (таких как сливки, молоко, сахар). Это пустые калории.

8. Картофель не чаще чем 2 раза в неделю. И только в отварном или запеченном виде.

9. Виноград и бананы подождут того момента когда ты похудеешь.Тоже не чаще 2 раза в неделю.

10. Разгрузочный день без вреда фигуре можно проводить 1 раз в неделю. Или же 2, но не подряд! (Например Понедельник и Пятница).

11.Устроить себе читинг можно в том случае, если вес стоит в течении 2х месяцев.

12. Никогда не надо забывать про спорт. Легкая зарядка утром и вечером. Если нет возможности идти в спорт зал, займись этим дома. Есть видео-уроки. Выйди на стадион побегай.

13. Идеальное время для спорта - с 17.00 до20.00

14. Никогда не пропускай завтрак!

15. На обед хорошо подойдут супы, бульоны, салаты, отварное не жирное мясо, овощи, фрукты.

16.На полдник хорошо подойдет: йогурт, салат, кефир, отварное не жирное мясо, овощи.

17.на ужин хорошо подойдет: легкий салат, творог, йогурт или немного тушеных овощей.

18.Фрукты лучше есть в первой половине дня.

19. А еще забудь про жареные блюда.

20. Салаты заправляй сметаной или натуральным йогуртом. Ну или маслом.

21.Забудь про полуфабрикаты, фастфуд, семечки, орешки соленые, чипсы и все в этом роде. Майонез вообще в мусорку! Сладкую воду нельзя, если хочешь похудеть. Из сладостей кусочек черного желательно горького шоколада в первой половине дня. Ну и от жирного, мучного откажись, если не можешь, то сократи до минимума. Пирожки, печеньки, булочки НЕТ, НЕТ И НЕТ!

22.Ешь маленькими порциями.Один прием пищи не больше 200гр.

23. Возьми заведи маленькую тарелочку себе и кушай чайной ложкой. Первое время будет тяжело, 7 дней точно, а потом желудок уменьшится и будешь меньше кушать вообще.

Наткнулся на список групп, которые дебютировали в 2012-ом году, их целых 49:

B.A.P; Six Bomb; CHAOS; LAY.T; SPICA; F.I.X; EXID; NU’EST; BTOB; BT-Swin; VIVID; Pandora; EXO; A-JAX; Gangkiz; Hello Venus; She'z; Sunny Days; JJ Project; VIXX; Cross Gene; 4K; BOB4; ATTACK; BIGSTAR; C-CLOWN; GLAM; Crayon Pop; Tahiti; A.O.A; D-Unit; EvoL; Tasty; SKARF; E7; Two X; Phantom; Tiny-G; FIESTAR; K-Boys; 24K; Nep; 100%; Lunafly; Goddess; OFFROAD; A.cian; 15&; TimeZ

Что за несправедливость такая?! В 2012-ом столько групп (о некоторых я вообще впервые прочитал) дебютировало, а у меня снесло крышу только от ЕХО. От 12-ти придурков. От 4 китайцев и 8 корейцев. От ребят с очешуенными голосами. От группы, которая имеет только 6 песен (ну ок, 12) и херову тучу каверов. И знаете что? Я все-таки счастлив, что полюбил именно их. Вот так.

Иногда мне хочется спросить тебя..
Неужели тебе действительно все равно?
Но не спрошу.. Потому что ты ответишь..
Я не знаю, что ты ответишь..
Я не хочу знать ответа.
Либо да, и тогда убьешь меня этим,
либо нет, и тогда я буду снова
страшно виновата за подобные слова..

Но неужели тебе все равно…
Это ведь не так?..
Мне просто больно без тебя..
Существовать без тебя больно..
В такие моменты кажется,
что я навсегда закопана
в той самой пропасти
между нами..

Ты меня помни, пожалуйста.
Это важно.
Я хоть жить тогда буду. Как угодно.
Только помни..

вот, сегодня 9 марта.день после праздника..но..

девушки, я хоть и с опозданием, но поздравляю вас с Нашим Днём!
будьте счастливы и любимы.Пусть ваше сердце будет наполнено добротой и теплотой и вы никогда не узнаете, что такое быть одной.
Пусть ваши родные и близкие будут здоровы, и вы никогда не болейте.
просто..будьте счастливы!

День 5/ Сериал, который вы терпеть не можете

Долго думала :) Я смотрела и Ранеток, и Закрытую Школу. И мне нравилось это смотреть на тот момент. А-а-а вот Букины это жестокая параша. Да я это говно даже сериалом назвать не могу.

День четвертый.

Первый день, когда проблемы были не с любимой, а с кем-то другим. Хотя 8-ого марта проблем не было вообще. Да ладно, неважно. Значит день был нормальный, сегодня и динамо выиграло, и в тренажерном зале я поработал на славу, и с ней все было прекрасно, но как всегда найдется что-то, что испортит все хорошее. И в этот раз этим чем-то стало разочарование в "друге" и одной усатой девочке. Я безумно разочарован случившимся сегодня, но я не жалею об этом.

09.03.2013

вот и прошла моя недельная доза каникул

за эти ебучие 7 дней я не сделала ничего

ничего что бы мне запомнилось

я их проебала как и все в моей жизни

эти 7 дней я провела в полном одиночестве

и вот, завтра я иду на курсы, а в понедельник лафа закончится

я устала. я чертовски устала от этой школы

мне тяжело каждый день вставать в 7 утра и идти в это ебучие здание

мне не хватает каких то 7ми дней

ненавижу

«Однажды поссорившись с Хюррем Султан, Сулейман провел ночь с одалиской. Узнав об этом, Хюррем горько плакала. Султана переполняли угрызения совести, и, чтоб искупить свою вину, он приказал несчастную одалиску поместить в кожаный мешок и сбросить в реку Босфору. Приказ был исполнен.»

чего стоят слезы Хюррем.

22-53

Изредка появляется Джаддомания, когда понимаешь, что хочешь слышать голос, и видеть человека каждый день, но это Джадд, и ничего не будет.

Это слишком про меня.

Придя в себя (шесть лет спустя по моему времени и месяц спустя для всех остальных), я увидел в зеркале странное существо: лысое, длинношеее, слишком юное, с диковатым взглядом… понял, что жизнь придется начинать заново, и заплакал. От усталости, а вовсе не из-за того, что лишился волос. «Неведомый вирус, — объяснили мне. — Скорее всего, ты уже не заразен, но желательно провести в карантине еще некоторое время». Карантин спас меня. Я успел переключиться. Успел избавиться от кое-каких взрослых привычек и свыкнуться со своим новым обликом.

Сфинкс.
Мариам Петросян «Дом, в котором…».

Day 1 - ваша любимая фотография.

Day 2 - ваша фотография 1 год назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше творческое фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - сделанная вами красивая фотография.
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - обожаемая вами фотография друга и подруги.
Day 27 - фотография вашего настроения в данный момент (картинка).
Day 28 - фотография с мамой/папой
Day 29 - фотография первого друга ВК.
Day 30 - фотография на природе.

Игры с хорошим сюжетом встречаются крайне редко, если это, конечно, не бабские игрушки. Но там сюжет хоть продуманный, но скучный, а потому их я даже в расчёт брать не хочу.

Массовые клиентские. Фэнтезийные. Сколько я этой дряни перепробовал - так только две зацепили. Причём последняя - именно сюжетом.

Это охуенно же. Продуманные персонажи, и сама игра куда больше похожа на фильм - ты живёшь, думаешь, даже почти чувствуешь.

Один перс зацепил. Чересчур, наверное. До последного отрицал, мол, не нравится он мне, вообще он мудак, и всё такое. До последнего.

Я знал, что он умрёт, анон. Но когда ты знаешь - это одно. А когда ты признаёшь, что он тебе симпатичен, и он умирает на твоих руках из-за тебя же - это другое.

Я ревел. Я давился грёбаными соплями, а когда уже плакать было нечем, я выл. Я выл и спрашивал самого себя: почему?

Я никогда не думал, что могу так любить игру. это дебильно, в конце концов.

Но, так или иначе, я ничего не мог с собой поделать.

1.Я рыжая

2.Люблю Маяковского

3.Смотрела "Гарри Поттер и Узник Азкабана" каждый день на протяжении месяца.

4.Боюсь глубины и постареть

5.Безумно люблю человека-паука

6.Рисовать люблю

7.У меня серые глаза, люблю их)

8.В школе играла красную шапку в пьесе новогодней

9.Истеричка

10.У меня есть собака

купила барни и не ем, потому что не с кем делиться
выходные, когда я поняла, что барни нельзя есть в одиночестве

в детстве я всегда чувствовала себя жадиной, потому что мне было очень очень жалко что-то кому-то давать, а сейчас мне хочется делится с как бы это сказать
с людьми, которые хоть иногда бывают рядом со мной. не в благодарность, а просто нравится когда из-за меня улыбаются

Каждую ночь начинаются сильный ломки, душевные муки рождают физический недуг. Я постоянно ощущаю тяжесть на сердце, болит грудь, судорогами сводит руки, ноги, хочется выть и я вою когда остаюсь один. А один я каждый день, каждый день, несмотря на количество людей вокруг, я один, понимаешь, один …
Слезы стыда и раскаянья переплетаются с гневом утраты, с ненавистью к себе, к событиям, к твоему непонимаю. Да, я оказывается тоже большой эгоист как и ты. Это очень плохо, да я не могу отпустить и не отпущу. Слишком прикипел, слишком слился с тобой за этот долгий год, слишком любил, люблю, не могу без тебя.

Скажи мне подруга,
Почему я устала?
Может это учеба?
Или осень меня достала.
Солнце больше не греет,
Ветер вечно дает мне пощечины.
Объясни мне, подруга -
Почему мне к нему так хочется?

Не понимаю зачем ты это делаешь. Подарок этот в вк с поздравлением 8 Марта. Зачем? Раньше думать нужно было, сейчас то мне уже похуй, сейчас я абсолютно счастлива, и без тебя, слава богу)

это ужасное чувство, которое разъедает из нутри, ты ничего не можешь сделать, и от этого сходишь с ума. я знаю, что нельзя. я знаю, что даже мысли в моей голове такой не должно возникать. и ни сна не должа я увидить, о подобном нельзя мечтать. оставаться верной себя самое главное. ничто не должно останавливать вас. оставайтесь строги к своим принцыпам. не изменяйте гордости. не ваша любовь этого достойна, а любовь к вам. так пусть любимые и открывают свои сердца. а наше дело - выбрать то, что не разобьется…

Bon soir.

Завтра выложу свой пост с фотографиями с показа и несколькими фотками с франкофонии.Ну и за неделю - пост с фотками.Устал ужасно - два дня подряд все бегом делается и эмоции забирают тоже очень много сил.Всех целую.

хохо

Он должен, как минимум, знать, что мой номер остался прежним, что любое его волнение я всегда захочу утешить, что хотя на свете много прекрасных женщин, я одна прощу, каким бы он не был грешным.

я бы не сказала, моя милая, что,
думая о ком-нибудь, мы тем самым
получаем право чего-то ожидать от
этого человека

я боюсь только двух вещей:
проснуться в тридцать лет с осознанием того,
что никого нет рядом.

и проснуться в 30,
понимая, что мне противен человек,
лежащий рядом со мной на кровати.

я люблю твоё имя
я люблю твою фамилию
я люблю твои глаза
я люблю твои губы
я люблю твои плечи
я люблю твои руки
я люблю твою улыбку
я люблю когда ты веселый
я люблю когда ты мне пишешь
я люблю когда ты улыбаешься
я люблю тебя улыбать
я люблю писать тебе бред
я люблю когда ты со мной
я люблю когда ты обо мне волнуешься
я люблю когда ты посылаешь меня спать
я люблю когда ты заботишься о моем здоровье
я люблю твои милые милости
я люблю когда ты по мне скучаешь
я люблю скучать по тебе
я люблю улыбаться от твоих сообщений
я люблю ждать тебя
я люблю когда ты мне снишься
я люблю сходить по тебе с ума
я люблю писать о тебе
я люблю говорить о тебе
я люблю всё что связано с тобой
я люблю тебя

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - это я сама.

image

Девченка начала кричать, когда Гарри повернулся.Ну так он тоже начал кричать вместе с ней

идиотина ахаха

1. Меня зовут Настя.

2. Мне 17 лет.

3. У меня зеленые глаза.

4. Я люблю мотоциклы и автомобили.

5. Я пишу стихи.

6. Я люблю читать.

7. Я не могу без музыки.

8. Я не курю. Негативно отношусь к курению, особенно к женскому.

9. Мне нравится английский язык.

10. Я живу в Украине. Город Краматорск.

«ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ»

Сочетание "88-С" по коду радистов означает "целую" Понимаешь, трудно говорить мне с тобой: в целом городе у вас - ни снежинки. В белых фартучках школьницы идут гурьбой, и цветы продаются на Дзержинке. Там у вас -деревья в листве… А у нас, - за версту, наверное, слышно, - будто кожа новая, поскрипывает наст, а в субботу будет кросс лыжный… Письма очень долго идут. Не сердись. Почту обвинять не годится… Рассказали мне: жил один влюбленный радист до войны на острове Диксон. Рассказали мне: был он не слишком смел и любви привык сторониться. А когда пришла она, никак не умел с девушкой-радисткой объясниться… Но однажды в вихре приказов и смет, график передачи ломая, выбил он: "ЦЕЛУЮ!" И принял в ответ: "Что передаешь? Не понимаю…" Предпоследним словом себя обозвав, парень объясненья не бросил. Поцелуй восьмерками зашифровав, он отстукал "ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ!" Разговор дальнейший был полон огня: "Милая, пойми человека! ("Восемьдесят восемь!") Как слышно меня? ("Восемьдесят восемь!") Проверка". Он выстукивал восьмерки упорно и зло. Днем и ночью. В зиму и в осень. Он выстукивал, пока в ответ не пришло: "Понимаю, восемьдесят восемь!.." Я не знаю, может, все было не так. Может - более обыденно, пресно… Только верю твердо: жил такой чудак! Мне в другое верить неинтересно… Вот и я молчание не в силах терпеть! И в холодную небесную просинь сердцем выстукиваю тебе: "Милая! Восемьдесят восемь!.." Слышишь? Эту цифру я молнией шлю. Мчать ей через горы и реки… Восемьдесят восемь! Очень люблю. Восемьдесят восемь! Навеки.

Я сделаю все для того, чтобы мы всегда общались, ругались, дружили, прощали, мирились.

Просто верь меня и мне. Так же как и в тебя

СПАСИБО!
Спасибо каждому из вас!!!
Ребатя, вас 70 ! Это же как два класса, почти две футбольных команды! Не 7! Не семнадцать, а семьдесят. Уау, я в шоке… Разные имена, разные города, интересы и мнения, но это так всё здорово. Помню, как благодарила 7 человек, и была безумно рада, что их столько!! :D
Не могу описать всё, что сейчас чувствую, правда, не мастер я в этом деле.
Но спасибо, что следите и даёте стимул вести бложик дальше!!!!



Я что-то совсем расклеилась. Нужно взять себя в руки! А то я сама себя уже раздражаю. Ведь всё получится не тогда, когда я буду сидеть и ждать вдохновения, а в процессе работы.

Знаешь, наверно, мне будет сложно
Понять до конца твою горькую правду.
Но раз в этом мире такое возможно —
Я буду любить наше мёртвое завтра.